Александр

Барсуков

Страна

сказок-264

("Письма в никуда"-264)

2010

ПИСЬМО В НИКУДА-2630,6-2631,2

26 сентября 2010 года. Всё, накрылась Панацея! Нет её больше, и ЦЭ (Закатывания) возможны в любой момент! Панацея была справа, а я ещё не начал Сомневаться, где право, где лево. А потом просто Усомнился, вместо неё зажёгся оранжевый свет Сомнений. И горел до тех пор, пока в "ДОМЕ-2" один парень не стал нападать на девушек! А те орали дикими голосами! Это по энергетике перешибло оранжевый свет, который меня мучил, пока был неуравновешен ничем! Короче, щас применяю Панацею "Чувство Интеграции", но уже просто как Правило. Никакой роли оно не играет. Но вот, что было: (началось всё с того, что опять попался на Выражении, Отображении этих плохих чувств! То есть, проще говоря, боялся записать в дневник. Но всё же потом записал.) "6-36 4ая Таблетка! (ЦЭ!) Это конец Панацеи! "Пустьт всё, как можно хуже!" (Это побоялся написать, почему не Сомневаюсь в чём-то: потому что не рассматриваю что-то!) (А если бы рассматривал, то моментально бы Усомнился!) А щас - ОС. (ЧЦД.) 7-22 5ая Таблетка! Это Усомнился в Панацее. Она - справа. А ещё не было сомнений, где право, где лево. Щас будет всё, как можно хуже! (Чувство Подобания!) Да, ещё было Страшно, когда забыл "Чувство Случайностей" слева. Ну и всё: это путёвка в мир Ужасов! Мужик на улице - громким низким голосом! У меня голос звонче, так как я хренею. Вот и щас ЧИ подвердилось: белый перец сверху. А то думал, что справа остался на кровати жёлтый. А ведь это может быть и белый, и чёрный! И сразу ЧРЧ! (Различаю Чёрное.) Вспомнил, кк боялся звонка телефона! И как боялся дать по морде в электричке девушке напротив! Тогда напрочь Закатились! А этот запрет - слева: ЧСл! (Чувство Случайностей.) А щас вижу ВЕСЬ мир! И это слева незаметно! (Но так этот еле заметный запрет и остался. Я признал его достаточным, раз ничего более мощного не придумал тогда.) Вспомнил, как глючил Страшным Болконом в один из отпусков из больницы! (Тоже Страшная ЦЭ была!) Был белый! И не помню, как стояла кровать? Чувтво Забывчивости! Вроде откат. Но тути же, что я - на 11 этаже, Чувство Подобания спорит с ЧИ! И, понятно, побеждает! Потому что оно прямо по курсу. А мне и нужно, чтобы Правила действовали и не забывались. И тут же ожгло жёлтым: я забыл Правило про И! Но это толеко показалось. Не забыл. Ожгло красным, оранжевым. Откат к 9-30. (Итого 3 часа.) Ещё (логическая цепочка) : я помню "Интеграцию" благодаря "Интернам" в ТВ. Там была стклянная дверь, как и в больнице. И я погрузился в воспоминания, как говорил одному парню, что ЦЭ. А потом я ещё думал, что эту дверь снимал оператор-мажчина или женщина?" Это было важно, так как за дверью что-то интересное. Вот такое короткое ЦЭ. Но Панацея погибла, нет её больше, хотя Правило осталось про ЧИ. Как я и ждал, всё получилось, как можно хуже и обычно. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2631,2-2634,1

26 сентября 2010 года. Сказка про зловещих мертвецов-4. Итак, восстали на кладбище мертвецы! И давай ссориться и ругаться, кому идти за молоком! "А надо ли нам молоко?" - спросил Главный Мертвец Потапыч. "Вот именно, не надо!" - сказали все. - "Нам нужен портвейн, любимая выпивка бомжей!" Но мертвецы Отоз, Протон и Арахис всё равно упорствовали и говорили, что надо молоком обмыть Воскрешение! Но их уже не слушали: "Если вы при жизни были гвардейцами кардинала, то это не значит, что вы самые умные тут!" На что Арахис и Протон оголили шпаги, а Отоз закричал, что всех щас взорвёт к ядрене фене, так как обвешан динамитом! Тут же все от страха согласились, что им нужно молоко! А фитиль продолжал гореть! "Отоз, фитиль!" И Отоз стал кататься по земле и орать: "Спасите меня! Кто-нибудь!" И тогда из толпы мертвецов вышла прекрасная Незнакомка Олеся, которая при жизни была "Мисс Воркута-2000" и погасила пламя жвачкой! "Где ты этому научилась?" "В Справочнике Полицейского! Иногда стоит туда заглянуть!" - сказала прекрасная Незнакомка. "Я подожду, когда его экранизируют!" - сказал Отоз и встал с земли, как ни в чём не бывало. Делать нечего, все двинулись за молоком в "Сарделечную". Потому что в такой поздний час работала только она. И вот тётя Груня видит, как входят зловещие мертвецы и требуют молока! "Да где вам я молока возьму? Вот вам кумыс, ослиная моча, портвейн, а молока нет тут и никогда не бывало!" - говорит Груня. "Ну тогда давай сардельки для меня и моих друзей!" - говорит Отоз. - "25 штук!" И принесла Груня сардельки, а сама стала трезвонить в милицию! А мертвецы в это время развеселились и стали кидаться сардельками. Груня подумала, что они дерутся, а они только громко говорили. Наконец, приехала милиция в составе капитана Пронина и лейтенанта Шмидта. Так все мертвецы стали говорить, что они - дети лейтенанта Шмидта! И убедили ментов! "Да, действительно, похоже!" - сказал Шмидт. - "Только напомните, кто ваша мать?" Но Пронин сказал ему: "Перестань сходить с ума! Они не могут быть твоими детьми!" И Шмидт потряс головой, наваждение спало, и он сказал: "А теперь - Горбатый! Я сказал - Горбатый!" И из толпы мертвецов вышел горбатый дедушка. Он сказал: "Внучок! Я ещё Наполеона видал!" "Какой-то он подозрительный и не особо горбатый!" - сказал Пронин. - "Теперь давай по-моему!" И он сказал: "А теперь - Соня-Золотая Ручка!" И вышла Соня с длинными руками, которые волочились по полу! Она сказала: "Если что, у нас длинные руки!" "Какой-то маразм!" - сказал Пронин. - "Пусть выйдет белый человек с усами, примерно метр восемьдесят!" И вышел человек с длиннющими усами. "Ужасно длинные усы! Метр восемьдесят!" - сказал он. "Ладно! Пусть выйдет самый адекватный из вас!" - сказал Пронин. И вышел Отоз. Он жевал сардельку и сказал: "Быть зомби - это не преступление! Нельзя судить человека, если он чуть-чуть жутковат!" "Отоз!" - узнал его Пронин. - "Ты обвиняешься в неправильном завязывании шнурков и в изнасиловании пожарного гидранта! К тому же ты неправильно припарковался!" "Не смешите меня, гражданин начальник!" - сказал Отоз. - "Это было в прошлой жизни! А в этой загробной жизни я и видеть ваш гидрант не хочу! Теперь у меня целый гарем девушек-покойниц!" И он показал на Соню-Золотую Ручку и на её приятельниц. Они щас жрали сардельки и хихикали. "Ладно!" - сказал Пронин. - "На сей раз я никого не арестую, но ведите себя тихо, или я прибегу утереть вам нос, если вы чихнёте ненароком!" "Будем вести себя тихо!" - сказали мертвецы, собрали со столов недоеденные сардельки и вышли из "Сарделечной" вслед за ментами. "А у меня появилась идея!" - сказал Протон. - "Надо разбить им в машине все стёкла! Нельзя отпустить их вот так, без затей!" И все мертвецы взяли булыжники и стали бить стёкла в ментовозке! Но та уже уехала. "Ничего! Здесь полно машин, которые можно перевернуть и сжечь!" - сказал Протон и принялся переворачивать машины! Но ноги подвели его! Они отказали! Бедный Протон сел на землю и застонал! Его окружили друзья. Они сказали: "Как не вовремя! Ходить можешь?" Но Протон голосил: "Пристрелите меня! Я не могу ходить!" И пришлось его пристрелить. Но это была чистая формальность, потому что он и так был уже мёртвый. Поэтому он сказал: "Спасибо!" И затих. "Ну что ж," - сказал бодрый Отоз, - "пусть с нами нет Протона, но зато есть протонозаменитель: Соня-Золотая Ручка!" Но оказалось, что Соня провалилась в открытый канализационный люк! Это была беда! Все полезли спасать Соню! Но она надышалась газом и не реагировала! Пришлось остановить машину. Водитель наотрез не захотел везти Соню в Склифасовского, и ему пришлось дать по морде! "Как на войне!" - сказал Арахис. - "Это был враг! А на войне известно, где друг, а где враг!" Наконец, Соню доставили в Склифасовского. Врачи посмотрели на Соню и сказали: "Такой контингент нам больше не присылайте! Она же мёртвая!" И точно! Соня соскочила с носилок, вынула из живота плюшевого мишку и сказала: "Это нервная беременность! Я здорова! Как я всех наколола!" Потому что по жизни была веселушка и хохотушка. И точно: беременность была ложная. И отравления газом не было! "Ну, Соня, напугала!" - сказал Отоз. И в это время к нашим друзьям в Склифасовского проник Протон, потому что у него прошли ноги! Вот радости-то было! На радостях Отоз схватил электрошокер и приложил к груди Протона! Протона ударило током! И он чуть не упал! Но он очухался и врезал Отозу по морде! Началась драка! Лежавший около парализованный дедушка от такаого вида чуть не скончался! И сестре пришлось ставить ему ещё один укол! Дедушка умирал! Он сказал мертвецам: "Подойдите ближе, бандерлоги! Я поведаю вам Тайну своих Сокровищ! Я закопал их на острове Монте-Хрысто!" И все подошли и из вежливости стали слушать старого маразматика. Он поведал, что это были два сундука с женским нижним бельём, потому что он служил интендантом в женской колонии номер 3. И не стирал женские подгузники, а коллекционировал, потому что был извращенцем-фетишистом! Отоз сказал: "Да на хрена нам это грязное бельё?" И был прав. Но маразматика было не остановить! Он продолжал бубнить, что там же были и женские туфли, которые он использовал в качестве фетиша во время мастурбаций! Протону это всё надоело, и он отрезал трубку капельницы от маразматика! И маразм прекратился, как и жизнь престарелого дедушки! И он тоже стал мертвецом! Он стал прыгать на койке и кричать: "Ну что, сделал я вас? Сделал! А вы купились! На самом деле я никогда в жизни не занимался мастурбациями, потому что я обрезанный!" И вся компания вывалила из Склифасовского и пошла по Проспекту Мира. Навстречу им шёл студент Вася. Так они его остановили и потребовали копеечку. Вася не дал! Тогда его зверски избили и бросили на обочине! А все деньги и мобильник отняли. "Зачем нам его мобильник?" - спрашивал Отоз. "А затем! Теперь мы сможем позвонить в "секс по телефону"!" - сказал Протон и позвонил на короткий номер "9664". "Что на тебе щас одето?" - спрашивал он у девушки. "Ничего! Хочешь вылизать мою киску?" - спрашивала та. Короче, суд да дело, как Протон остановился и принялся мастурбировать, благо не был обрезанным! Все мертвецы сказали: "Извращенец!" Протон кончил и сказал: "Я пошутил! Я тоже обрезанный!" И все пошли дальше. На их горизонте замаячил магазин "М-Видео". Они обезвредили охранника, дав ему по морде, и проникли в зал телевизоров. Консультант сказал: "Ну, если вас не смущает цена, то вот самый большой телевизор! Диагональ 2 метра!" "Цена нас совершенно не смущает!" - сказал Арахис. И они стали всей толпой смотреть "Новости". В "Новостях" говорилось, что из-за катастрофы в Чернобыле возможна утечка зомби с кладбищ! "Это же про нас!" - сказали мертвецы и стали просить продавца сгонять за пивом! Он отнекивался, но ему пригрозили, и он принёс пива и кольмаров на закусь. Потом по телеку начался футбол! И вот ту-то в "М-Видео" снова нагрянули Пронин и Шмидт, потому что им нажаловался Вася, студент. "Мертвец должен лежать в гробу!" - зло говорил Пронин. - "А вор должен сидеть в тюрьме! Значит, если мертвец - вор, то должен лежать в гробу в тюрьме!" С этой железной логикой было не поспорить. Но увидя телевизор и футбол, Пронин забыл о своих логических изысках и стал болеть вместе со всеми! Наши забили гол, и только теперь стало очевидно, что они все мертвецы, потому что они сняли свои футболки, а под ними были рёбра! "Это действительно наши! Потому что живые так играть не умеют! Какой дриблинг! А как подают угловой!" - восхищались Отоз и товарищи. Пронин опомнился и сказал: "Вы все арестованы за подозрение в убийстве Васи!" "А он что, умер?" - спросил Протон, самый тупой из мертвецов. "Нет, он в клинике имени Богоматери Бессмысленного Чуда!" - сказал Пронин. - "Пока ещё не умер!" "Он слишком много знает! Надо его прикончить!" - сказал Отоз. И пошёл на выход из магазина. "Слишком быстро управились, как я посмотрю!" - сказал им охранник. - "Телевизор брать будете?" "Да пошёл ты!" - сказал Отоз. - "И телевизор пошёл!" Охранник испугался и сказал: "Заходите к нам ещё!" "Непременно!" И Отоз пошёл в одиночестве в клинику Чуда! А прочих мертвецов Пронин всё-таки уговорил перекантоваться в КПЗ. Им было по большому счёту всё равно, где спать, потому что после футбола и пива слипались глаза. А Отоз отважный пробрался в клинику по лестнице! Вася кричал медсестре, что видит, как кто-то к нему лезет! Но медсестра зловещая только усмехнулась и открыла ему окно, что было очень опасно! Не потому, что она была сообщницей Отоза, а просто была дура! И вот Отоз вполз в палату Васи! Вася от страха намочил простыни! А Отоз сказал: "Щас будем судить тебя Шариатским Судом Чести!" И в палате залетали вороны, которые влезли вслед за Отозом через окно. "Но я невиновен! Я невиновен!" - кричал Вася. "Все вы невиновны до тех пор, пока вам не делают Испытание Огнём!" - сказал Отоз и зажёг зажигалку! Потом он взял руку Васи и стал её жарить! Вася сказал: "Да! Я виновен! Но только в том, что не пользовался презервативом! И родился даун Петя!" "Заткнись! Я думал, что ты много знаешь, а ты не знаешь ничего!" - сказал раздосадованный Отоз и погасил зажигалку! Тут в палату вошла та сестра-дура и от неожиданности уронила "утку" на пол! "Ага! Вот, кто нам нужен!" - сказал Отоз! - "Сейчас я поимею тебя в изощрённой форме!" "Нет, не надо! Охрана!" - закричала девушка и бросилась прочь по коридору, сшибая с ног больных на костылях! "Ты заметил?" - спросил Отоз Васю. "Чего?" "Что она в ботинках! Это не настоящая медсестра! А подосланная! Я даже знаю, кем именно!" - сказал Отоз. - "Кардиналом Дришелье! Чтобы я заимел от неё триппер и помер окончательно!" "Но Дришелье давно помер!" - сказал Вася. "Не твоего ума дело! Я тоже давно помер!" - сказал Отоз. - "Но если речь зашла о сексе, то я поимею не эту сестру-шпионку, а сестру в Регистратуре!" И он пошёл, играючи, к Регистратуре! У этой сестры были огромные буфера, просто большие! И Отоз сказал: "О-оо!" Но эта сестра вышла из-за стойки и ушла! Отоз презрительно плюнул: "Кю!" И сказал Васе: "Какая дура! Но тогда я поимею уборщицу Клаву! Потому что в больнице обязательно есть такая!" И точно! Пришла Клава. Она ругалась: "Влезут через окно, наследят, а мне убираться!" "Какая прекрасная женщина! Женщина!" - сказал Отоз и обнял Клаву за талию: "Крошка! Перед тобой самый Дон Жуан в истории Человечества! Перед моими чарами не устояла ещё ни одна цыпочка!" И Клава дала ему! После этого они лежали и мрачно курили. "Почему ты не сказал, что ты - труп?" - спрашивала Клава! - "Это было самой большой ошибкой в моей жизни! Что я дала трупу!" "А что ты имеешь против трупов?" - спросил Отоз. - "Они тоже люди, человеки! Только немножко мёртвые!" "Да потому что у них переца нет! А есть только кость внутри переца, когда он возбуждённый! А когда опал, то даже этой кости нет!" - сказала Клава. - "Знаешь анекдот про скелет женщины? "Тут был член!" "Не был, а бывал: это скелет женщины!" А у мужчин во время возбуждения появляется кость внутри переца! Так вот: у тебя её не было!" "Подумаешь!" - сказал Отоз. - "Но что-то я засиделся в вашей клинике! Мне пора освобождать своих друзей из КПЗ! Щас придумаю отмазку, которая сработает: "Они несовершеннолетние!" Нет! "Они - недоношенные олигофрены!" Должно сработать!" И он отправился в КПЗ. Но мертвецы уже и сами сказали Пронину: "Мы - олигофрены и имбицилы! Отпустите нас, дяденька!" Но Пронин был непреклонен: "Имбицилы должны сидеть в тюрьме!" И тут пришёл Отоз. Он сказал: "Ты, Пронин, не заметил, что ли, что все мы - мертвецы? И что как только прокукарекает петух, мы умрём? И как ты тогда будешь убираться в КПЗ? А если ты нас отпустишь, то мы сами пойдём на кладбище и спокойно, без суеты и затей, закопаемся в могилы!" "Но как же Отчёт? Я должен его написать!" - сказал Пронин. "Отпусти нас и пиши, сколько влезет!" - сказал Отоз. "Но вы даёте слово, что больше не будете безобразить?" - спросил Пронин. "Даём, даём! Ведь по природе мы невинные безобидные создания!" - сказал Отоз. - "У нас и черепа-то маленькие, не как у настоящих буйных!" И отпустил их Пронин и сел писать Отчёт! За этот Отчёт его потом вызвал "на ковёр" генерал Сисько и сказал: "Вы что, перепили ненароком? Какие мертвецы? Мертвецов не бывает!" "Дело в том, товарищ генерал," - сказал Пронин, - "что это случилось в Новолуние, когда Силы Зла царствуют безраздельно!" "Всё равно не верю!" И тогда Пронин показал неверующему руку живую. Эта кисть бегала по всему помещению и ловила тараканов! "Видите? Она по идее не живая, а бегает!" - сказал Пронин. Рука в это время забежала ему за шиворот и он сказал: "Ой, не могу, ой, щекотно!" Но тут пропели петухи, и рука свалилась бездыханная! "Вот видите! Из-за петухов они беспомощны! Я бы ещё сказал, что без головы они беспомощны, но без головы они не беспомощны! Голова им в принципе не нужна!" - сказал Пронин и покинул кабинет! Через несколько секунд там грянул выстрел! Пронин помертвел от страха: Сисько покончил с собой! Пронин в ужасе вбежал обратно, но обнаружил, что это Сисько стрелял себе в грудь, чтобы получилась дырочка для очередного ордена! "Это дело пахнет Шнобелевской-Бобелевской Премией!" - сказал генерал Сисько. - "Орденом-то как пить дать!" Пронин успокоился и пошёл к себе сжигать Отчёт, как сделал со вторым томом "Мёртвых душ" Гоголь. Потому что у Пронина чесались руки чего-то сжечь! А Отчёт ему больше не понадобился бы. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2634,1-2634,5

28 сентября 2010 года. Вчера было страшное ЦЭ (Закатывание!) длиной 6 часов! От Гвен Стефани, которая так печально смотрит на меня. И сидит в ванне. Я не писал отчёт в дневнике, какие глюковые цепочки появлялись. Потом только написал. А что не написал, это как был ребёнок в концлагере. Вот, что написал: "8-40 5ая Таблетка! 10-08: "С каким трудом я могу смотреть вниз, как ребёнок! Быть спокойным и маленьким!" Ввожу "Чувство Труда" и "Чувство Наездов". (Чувство Наездов было, когда шёл в Кратово, тогда наехали грузовик и электричка. Ну и щас было актуально. А Ч. Труда не известно, как действует. Его ввод характеризует общую панику!) Это 2ая ЦЭ! (Смотрел ТВ.) 10-15 6ая Таблетка! Сбегал в туалет от Страха, что написал. Ещё: "Чувство Зависания"! (ввожу) . (Что все глюки зависают и не пропадают, а накапливаются. Кстати, ЧИ (прошлая Панацея) применялось очень редко. В фаворе было "Ч. Подобания".) И "Ч. Развешивания гласных над Окном!" Этим занимался тоже. Но точнее, не над Окном, а сбоку на жалюзи. (Что именно с этими глдасными могу выпрыгнуть из Окна!) Поэтому Усомнился в нём, но это уже ничего не меняло. Откат к 12-10. Было: Усомнился в Правиле про Физические Чувства. (Лицо почернело, но я решил, что можно быть дураком, так как за спиной был светлый свет Окна! ОС. Я тогда ещё доказывал, что не только Окна могу бояться.) Это была коричневая стадия. Потом соскучился по чёрному цвету. ЧЦД стало у ног, то есть, тоже Усомнился. "Так одно за другим Усомнюсь!" (Это был самый страшный момент ЦЭ. Но щас вспоминается хорошо. Не могу я Усомниться во всех Правилах, их много.) Потом думал, что лучше слушать меня, так как прочие опасны. "В глазах - слово, в ушах - тишина!" То есть, Оконный Страх, раз тишина. И в глазах больше не слово, а перец. "Я совсем спятил!" - "Чувство Подобания". Но думал, что можно и не выбрасываться, раз это подобает, раз спятил. Нет, всё тихо. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2634,5-2636

30 сентября 2010 года. Вчера было чудовищное ЦЭ от того, что я захотел в туалет по-большому в электричке. Но потом расхотел. Вот, что записал: "10-13 персен. (ЦЭ на улице.) 10-33 2ой персен! (Он должен действовать!) (Это я купил персек в аптеке. И щас проверял его действие.) ЧЦД: "Чувство Удивления!": чёрное вверху (Это что чёрное слева от кровати бывает в конце ЦЭ.) Это Чувство не ввёл, так как впереди Ч. Страха! (И ещё какого Страха! Щас увидите!) А началось ЧЦД с того, что вспомнил рыжего Г по ТВ, а не белое небо. Вспомнил Г, как он держался выше всего: "Поднимись над суетой!" - поёт Пугачиха, женщина. И он смотрел тогда на женщин, на футболе. А суета была тёмная. И, значит, я был чёрный весь! Хорошо, что есть чёрное правило "ЧРЧ". А то бы не потерпел: я-то белый! Вспомнил, от чего ЦЭ: захотел в туалет по-большому! (В электричке!) И был чёрный, только белая рука мужика. Испугался! Потом боялся, что сяду срать у остановки 24-ого. (Троллейбуса.) . На Аптекарском переулке. Но пронесло. Расхотелось, так как газы отошли внутри. На Новой. Мужик тот - длиннолицый. Но меньше Г. Когда был с Г, был чёрный. А потом стал замечать белый лоб: вон - фотка на стене. Тогда уже были ЦЭ! Испугался белого! Если бы обосрался, стал бы хуже всего! А то просто шёл по шоссе. (Это различил тёмное первый раз.) Недаром дети плачут, обделавшись! Туалет - великое изобретение! Чем выше здание, тем ниже спускается дерьмо! А прорыв канализации - и вверх потечёт! Я-то щас вижу всё вверх! Не сходи с ума: всё течёт вниз! А если дерьмо твёрдое? То торчит вверх! Гениально совместили унитаз: и мочу, и дерьмо! 2мезапама+персен! Наехал сам на себя белым лбом, если бы сел срать у остановки! Персен - 3ий! Главное: уже срал однажды в Кратово! Но такого ужаса не было! Хотя тоже было ЦЭ! Но там можно было: около забора. Я тогда ещё зло посмотрел на мужика! (Прохожего.) Не вспомнил, от чего было ЦЭ тогда. Но зато последнюю вспомнил: от белого мужика на станции и чёрной собачницы. Оба - длиннее меня, как и тот мужик щас! Возненавидел длину лица, но это - Случайность. ЧСл - запрет на это письмо! То, что я схожу с ума - не Случайность! ЧСл - первое Чувство за последнее время! А "ЧИ", например, белое и страшное справа! (Где фотки мои с белым лбом!) Ч. Начала с Самого Страшного Места! Усомнюсь в Правилах! Это Самое Страшное! То есть, Страх правит миром! Они могут менять цвета и расположение! Я щас напуган: Ч. Подобания! Как я его вспомнил? Это же Случайность! ЧРЧ! ЧФЧ! (Это в нём Сомневался в прошлый раз!) Это "Ч. Сомнения во всех Правилах! (Когда был холод в ногах: физическое Чувство!) Я щас как раз у этих ног (Ч. Сверхчувствительности.) (Потому что наклонился, чтобы написать, к ногам.) Правила - как раз на этой стороне зрения! Но я щас там вижу чёрное! Или белое! ОС! Давно пора! За Окном - длиннолицые работают! Ч. Наезда! Начало с ССМ! РЧ! Не дай Бог кому-то зашуметь за дверью! Я свихнусь! Впервые стало рвать: персен действует! Не знаю, почему. Перестал! Снова вверх глаза: самое устойчивое состояние! И снова стало рвать! Значит, нездоровое состояние! Я сам на себя наезжаю! Это Ч. Сложностей! Ещё есть ЧП, ЧТерпения, Откат долог! И снова рвёт! Значит, не нравится, что пишу щас это! Может, перестану. Что это: Эра спорить с собой? А если не спорить, то Ужасно! В любом случае это видится, как коричневый лоб и ОС внизу! Заметил жёлтое сзади! Был ли я когда-то жёлтым? Но тут же вспомнил коричневые торчащие вверх какашки. И чуть не ЦЭ Второй раз! Снова рвёт! Я уж, что не важно: раз мир большой, и рот не важен. Мир большой! Увеличился! Это плюс. А то был крошечный. Прямо по курсу. Это "Ч. Сверх." прямо по курсу смотрит. А то буду блевать: все выделения человека плохие! Заметил 2ое Окно, слева! Щас полезут фашисты, как я сказал Сашке в магазине! Но Ч. Подобания, что самый Ужас миновал. Но день продолжается! Может, и полезут! (Так и не полезли.) ЧСл (Ч. Сомнений) за то, чтобы Усомниться, что всё кончено! Хотел посмотреть ТВ, но испугался, что увижу длиннолицых, как тот мужик в электричке! Встал: ОС может быть. Но Ч. Подобания! Впервые обрадовался Правилу! А значит, и всему, что происходило здесь щас! Ч. Страха, что всё продолжится! Снова лёг. Я бы был трусом, но у меня спецстрахи! Таких у человека не бывает! А теперь бы осознанно их испытать, тем более, что персен не действует. Не заметно. А Откат благодаря ему. Вышел из комнаты! Л., видимо, дома! Но вспомнил, что первый раз рвало, когда боялся, что свихнусь! Потом видел жёлтую дверь в туалете, а я был белоносый! И "Меня может испугать щас, что угодно!" Разница в цвете! При том, что Л. не видел, как ЦЭ, и пусть увидит, то есть - по-новой. Но, видимо, показалось, что шумит. Откат! Доказательство: как рвало от персена. Но вкус не чувствуется! Любое воспоминание о ЦЭ этой способно вздрючить: как Ч. Подобания вспомнилось случайно! Пока я не приму решения, что делать при виде длиннолицых, я не успокоюсь! Это из разряда "как отобразить?"! (На самом деле успокоился и без этого решения. А все воспоминания стали полезными при новых ЦЭ сегодня! Поэтому и пишу щас это.) Это может быть бесконечно: усомнился, что кошмар был коричневый! Он был чёрный! Последнее, что видел в ТВ: парень радостно орёт: "Я описался!" Радостный мир! Ч . Наезда на меня и мой мир! РЧ на потолке. На жалюзи. Это не кончится! Встал выпить 2а! Но опять стало рвать: персен действует. Хотя легко забыть, как он называется: он же новый! Вот 2а старые. 13-37 всё-таки выпил 2а! Испытания персен не прошёл! Да любой бы не прошёл! Но рвать-то стало! Это хорошо! Опять тема белых длинных лиц: напомнил ОС. Видел в ТВ Кузю из (Ч. Забывчивости) не важно, чего: говорит низким голосом. И я могу так говорить. ЧЗ: значит, забыть все Правила! И выброситься, так как ОС-то помню! Стало страшно! Л. я, что щас ЦЭ. Что за Окнами страшно! (На кухне!) Он, что хрень говорю! Я, что "хрень" - катастрофа! Он, что окна другие привезут. Я, что не пойму, чего. Он, что если бы я хотел выброситься, то выбросился бы (давно) ! Это было впервые, когда кому-то сказал об ОС! Во время ЦЭ! И о катастрофе. И ЦЭ по-новой! Я и об этом сказал, что, может, от тебя по-новой! Он повысил голос! Значит, он выше. Тут я кашлянул: он обычно низким говорит. И Кузя тоже. Я ещё, что боялся обосраться в электричке. Ч. Наезда: вспомнил более высокого Миху с низким голосом. Это впервые вновь включил Правила про Чувства. Наехал сам на себя, когда говорил про Страх за Окном. А это - самое Страшное, как вижу щас. (Наехать на себя самого.) Может, ещё сказать что-то? Но "хрень". Не пойду. Усомнился в Ч. Подобания: завело в тупик! Я щас страшнее, чем во время ЧЦД в метро, когда различил лампочки. Это - что всё, что вижу, случается! ОС! Давай! Теперь решаю, что Страшнее: Сомнения в основополагающем Правиле или ОС? Это при том, что приедут рабочие: я не смогу повторить, что сказал Л. Страшно! Отказало ЧСл: я заметил, как Л. хлопнул дверью: презрительно! Случайность? Их не бывает! То есть, отказывают одно за другим. Ч. Страха осталось. Откат к 15-35." То есть, когда привезли окна, я был более-менее нормальный. Зато потом ещё пил таблеток, так как на грани ЦЭ весь день и на следующее утро. Все воспоминания об этой ЦЭ признал хорошими и успокаивающими, хотя во время неё они такими не были. Короче, кошмар! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2636-2638,8

2 октября 2010 года. Сказка про Страшное Чудовище. Жило-было Чудовище. И захотело оно жениться на Василисе Преглупой. Потому что Чудовищу кто-то сказал, или оно где видало или слыхало, что оно - заколдованный Принц. А все принцы не прочь жениться, а потом испариться, когда появится бэби. И вот говорит Чудовище Василисе: "Будь же моей, девочка в красном!" А Василиса оборачивается и оказывается мужиком: "Щас сам ты станешь Наташей! Бей его, ребятушки!" "Простите, с утра я уже набрался и со спины не разобрал!" - говорит Чудовище! Но его уже бьют дружки Василисы (которая вовсе не Василиса, а Потап. Или Степан) . Избили они Чудовище, оно лежит и помирает! "Хреново мне!" - голосит оно! Тут прибегает кормилец Чудовища Арин Аринович. То есть, у нормальных принцев есть кормилица, а тут кормилец! Потому что он и ложку подсунет в пасть Чудовища, и воду за ним спустит в клозете! Всё, как положено. И говорит Арин: "Сейчас-сейчас! Горе-то какое! На, скушай молодильных яблочек!" И сожрало Чудовище яблочек, и у него в мозгу что-то переключилось, и оно поменяло ориентацию! Теперь ему казалось, что он - заколдованная Принцесса! "Хочу мужика!" - заявило Чудовище. А Арину было всё равно, кем чувствует себя Чудовище: Принцем, Принцессой или навозным жуком! Главное, чтобы пореже гадило. И не мимо унитаза. Арин стал гладить Чудище по буйной головушке и говорить: "Не плачь, Чудовище! У тебя голова не треугольная!" "А какая?" - спрашивает то. "Квадратная!" И заплакало Чудовище: "Кто же меня такую возьмёт замуж? С такой-то головой?" "Ну, это не беда! Поменьше света, побольше макияжа, и никто ничего не заметит! Главное, чтобы муж был "под шафэ"! Точно не заметит! А ещё лучше, если и муж будет с такой головой!" - говорит Арин. И вот в Интернете нашла Чудовище свою половинку! Это было Лох-Несское Чудовище Несси! И пошло наше Чудовище плавать в Лох-Нессе, чтобы познакомиться с тем. "Парень девушку ..ёт, хочет познакомиться!" - думало наше Чудовище. Только в его случае, это делала девушка. Вот заходит Чудовище в воду! А она холодная! И поплыло Чудовище по Лох-Нессу! Как вдруг стало сводить ноги! От холода! И стало Чудовище тонуть! И вот тонет оно и чувствует, что под водой можно спокойно дышать! Тут как раз меч-рыба давай атаковать Чудовище! Так Чудовище нарисовало на бочке мишень, меч-рыба проткнула бочку, а Чудовище заколотило острый нос рыбы так, что не вынешь из бочки! И тут вдруг из бочки вылезает какой-то голый бомж морской! И говорит: "Я - Диоген! Кто посмел нарушить мой сон и покой? Щас я чей-то вокзал перекрашу белым!" "Диогенушка!" - говорит Чудовище. - "Не видел ли ты здесь Несси?" "А я и есть Несси!" - говорит Диоген. - "Это длинная история!" И он рассказал, как его предка Диогена топили в этом озере, чтобы проверить, колдун он или нет? И он, понятно, был колдун и не потоп, а стал жить под водой! Как и все его потомки. И вот теперь здесь его внук Диоген Пятнадцатый! Не было границ разочарованию Чудовища: "А я-то хотела за него замуж!" "А я на что?" - спросил Диоген. - "Если меня прислонить к тёплой стенке, я ещё могу кое-чего!" "Чего?" "А того!" - и Диоген поднял брови. "Ну не знаю! Это так неожиданно! Странно вообще! Странные танцы в переходе подводных станций!" - сказало Чудовище. Но Диоген уже зажёгся этой идеей: "У меня вообще не было женщины! Я ни с кем не совокуплялся, кроме себя! На этом кресле! Я зову его Линда! Давай прыгай ко мне, Линда выдержит обоих!" "Даже не знаю!" - стало ломаться Чудовище. - "Вот если бы ты подарил мне спортивный автомобиль или просто "Порше"!" "А зачем тебе под водой "Порше"?" - спросил резонный Диоген. "Да я думаю, ты не вынесешь этих скачек, потому что в постеле я чистый огонь!" - сказало Чудовище, хотя на самом деле в постеле оно было полным бревном! "Вынесу! И знай: я практикую безопасный секс!" - сказал Диоген и напялил на себя огромный презерватив! "Я тоже!" - сказало Чудовище, и их губы соприкоснулись! И заклятие спало! Чудовище снова стало молодым человеком Афанасием! "Что за чёрт?! Я с мужиками не целуюсь!" - отпрянул Диоген. Афанасий и сам был не рад, что превратился в мужика! Он стал бубнить заклинания: "Уюк иин чорс!", но ничего не происходило! "Я знаю, братан, что тебе надо сделать!" - сказал Диоген. - "Тебе надо к доктору Мяснику! Он поменяет тебе пол, тогда и приходи ко мне!" Делать нечего, вынырнул из Лох-Несса Афанасий и пошёл к Мяснику. Мясник что-то писал. Не поднимая головы, он пощупал титьки Афанасия и сказал: "Как с такой хилой грудью будете кормить дитя?" "Ложкой я его буду кормить!" - сказал Афанасий. Мясник поднял глаза и увидел, что это мужик! "Сестра! 10 кубиков морфия!" - сказал Мясник. Сестра вколола их ему в руку. "Спасибо! Это всегда помогает в таких сложных случаях, когда тёлка по виду полный мужик!" "Но я и есть мужик!" - сказал Афанасий и снял штаны. Мясник взял увеличительное стекло и стал смотреть: "Чего-то ничего не видно!" "Потому что вы смотрите не с той стороны!" - сказал Афанасий и повернулся. У него был огромный конец! Он этого вида Мясник в панике выронил увеличительное стекло и сказал: "Да! Случай уникальный! Будем оперироваться! А я напишу докторскую диссертацию по этому случаю!" От этих слов перец снова уменьшился! "Ого!" - сказал Мясник. - "Он регулируется! Но всё равно: здесь, мне так ка-ется, нужны яичники макаки!" Но тут уже встряла ни с селу, ни к городу медсестра! Она сказала: "Противно слушать, дорогой профессор! Всем вы уже пришили эти яичники: и мне, и себе, и всему медперсоналу! Бездоказательно, дорогой профессор! Бездоказательно!" - и она ударила Мясника ребром ладони по шее! А Афанасию сказала: "Бегите, молодой человек, отсюда! Как можно быстрее, пока он не очухался!" Так скромная медицинская работница спасла ещё одну невинную жизнь и судьбу! Афанасий бросился бежать как был, без штанов! Под улюлюканье редких прохожих! Прибежал он к своему закадычному другу Отозу! Отоз как раз пьянствовал. "Да, знаю! Мясник? Знаю: он и мне пришил яичники! Какой-то маньяк! Я на него даже жаловался в Гаагский Трибунал. Но там подёргали за мои яичники пришитые, оторвать не смогли и сказали: "Дело безнадёжное! Всё равно у нас нет специалистов, чтобы перешить их! Мясник уникален!" Но всё же содрали с него штраф в 12 рублей, которые я щас и благополучно пропиваю!" Афанасий взял газету и углубился в статью: "Яичники продлевают жизнь!" Он читал, и слезы умиления наворачивались на его глазах: "Отоз! Мы будем жить вечно!" От этих слов Отоз подавился куриной косточкой и чуть не помер! Афанасий стал стучать ему по спине. Тут к Отозу пришла его домработница мадам Берже. Она говорила зло, подметая: "Шляются тут всякие, насвинячат, а ты убирайся!" И Отоз познакомил Афанасия с мадам Берже: "Мадам Берже, это ваш новый жених!" "Мне он не нужен! Не даром я известна в народе как Чёрная Вдова!" - сказала Берже. - "Мне приписывают убийство трёх мужей! А это всё враки! Просто они все были наркоманы-"нюхачи"! Когда я травила грызунов и тараканов, они старались их перенюхать, и подохли вместе с ними! Зато каждого дохлого таракана я знала в лицо!" "Но постойте!" - сказал Отоз. - "Ведь вам приписывают убийства в ванной, когда вы дёргали своих мужей за ноги, и те захлёбывались!" "Это полный бред!" - сказала Берже. - "Они просили пощекотать их за пятки! А так как я карликового роста, то мне и приходилось тянуть их за ноги, чтобы дотянуться до пяток! Ну они и потопли!" "Нет, я уже раздумал жениться на вас, мадам!" - сказал Афанасий. - "Тем более, что вы такая маленькая!" "Маленькая, да удаленькая!" - сказала Берже! - "Вы ещё не видели, что я могу вытворять, когда в настроении: я грызу диван, пью из унитаза и сжираю автоответчик! Причём перевариваю его!" "Да ты просто чудовище!" - сказал Афанасий в ужасе. "Нет! Я ещё не сказала, что нагажу тебе в ботинки!" - сказала Берже и вошла в ванную, где свисал электропровод и искрил! Она взял этот провод в зубы, её затрясло, но не убило! "Видали?" - спросила она! "Да ты уникум! Я напилшу про тебя диссертацию!" - сказал Афанасий и принялся мусолить карандаш. "Да брось!" - сказал Отоз. - "Какая она уникум? Это я - уникум! Я могу играть на трубе и плясать нанайские танцы! И частушки японские знаю тоже я! Напиши про меня!" И Афанасий написал заголовок: "Фрики среди нас!" Мадам Берже прочитала и стала бить Афанасия этим заголовком по голове: "Сам ты фрик!" "Но я же хотел, как лучше!" - защищался Афанасий. Чтобы помочь другу, Отоз обнажил шпагу и проткнул мадам Берже, как рябчика на вертеле! "Вот и всё! Нет её больше!" Но Берже ожила и сказала: "Злые вы! Уйду я от вас в Голливуд! Вы ещё обо мне услышите!" И она ушла. Но о ней никто ничего не услышал. Говорили только, что она там пластически наростила себе рост, перекрасилась в блондинку и откликалась на имя "Мерилин Монро". Отоз налил другу гранёныш водки и сказал: "Как трудно быть рассейским шпионом в недрах Наполеона! Одна русская водка спасает!" "Так ты шпион?" - спросил Афанасий. "Ну да! Вот уже 38 лет, как себя помню! Всё шпион и шпион! Всё мне приходят шифровки из Центра, и я до сих пор не научился их расшифровывать! Вот давеча прискакал какой-то гасконец д,Ратаньян из Гаскони. Привёз так называеоме "письмо отца". Так это был шифр мне! Но я не понял ни слова! И гасконец ускакал, не солоно хлебавши! Чую я, что меня расстреляют за это в СМЕРШе! А у тебя нет никакой шифровки для меня?" "Есть!" - сказал Афанасий. - "Вот: 223-322!" "Ну я не понял, как обычно!" - сказал Отоз. "Да дружище! Это поздравления с Новым Годом!" - сказал Афанасий. "Какой Новый Год? На улице - октябрь!" - сказал Отоз. "Это заранее! Ты думаешь, в Центре дураки сидят? Они дураки, а ты умный, да? Они думают, что к Новому Году ты станешь их понимать!" - сказал Афанасий. "Ошибаются! Чтобы их понимать, надо научиться хотя бы читать!" - сказал Отоз. Тут в дверь постучал электрик. Он сказал, что без водопроводчика проводку не починит. "Фашист! Ты меня без ножа режешь!" - сказал Отоз, потому что водопроводчик не чинит без электрика! Но тут неожиданно вернулась мадам Берже! Она сказала электрику: "Дорогой ты мой человек! Хочешь пол-литру?" И электрик починил всё и ушёл, помахивая пол-литрой. "Берже! Ты же ушла в Голливуд!" - сказал Отоз! "Я вернулась! Милые мои! Я соскучилась по вам! В Голливуде у всех в глазах только доллары, кэш! А у вас в глазах природная тупость! Такая же была и в глазах всех моих невинноубиенных мужей, иначе я бы за них не вышла! Но теперь проводка починена, и можно бриться, стричься, умываться, с девкой целоваться! Ведь я стала лезбиянкой! И жениться не надо! А то после смерти очередного мужа не оберёшься сплетен!" И мадам Берже втолкнула в помещение какую-то скромную женщину! "Это - Кася! Сокращённо от Кассиопея! Любите и жалуйте!" - сказала Берже. "Ты чего-нибудь понял?" - спросил Афанасия Отоз. - "Я мало, чего! Понял только, что эта Кася сживёт меня с этой квартиры!" "Да нет!" - сказал Афанасий. - "Вы уживётесь!" И тут он стал чувствовать, что снова становится Чудовищем! Он выбежал из квартиры Отоза и вошёл в лифт. В лифт вошла какая-то девушка. "Мне тоже вниз!" - сказало Чудовище, и от этих простых слов девушка побоялась войти в лифт! "Поехали!" - сказало Чудовище! "Езжайте!" Чудовище вышло на улицу и стало играть на гармошке: "Почему я ужасный такой?" Все шарахались, а полисмены от ужаса жались к стенам домов! Никогда ещё здесь не встречались с Чудовищем! Оно прошло на Чаринг-Кросский вокзал и село в поезд. Причём в товарный вагон вместе с коровами. "Во всяком случае, у меня всегда будет свежее молоко!" - решило Чудовище. Но главный Бык сказал: "Не дождёшься! Молоко здесь для меня!" "А не кажется ли вам, деточка, что ваше место возле параши?" - нагло спросило Чудовище Быка! И Бык заткнулся и больше не отсвечивал. Вот так и доехали до Суссекса! Чудовище вылезло и стало бегать по полю и охотиться за бабочками, крича: "Я свободен! Я свободен!" Но тут какой-то комбайнёр, ни в чём не разобравшись, запаковал Чудовище в клетку, как он паковал капусту до этого на комбайне! Он решил, что это - Снежный Человек, и ему дадут Шнобелевку! Но присмотревшись, комбайнёр понял, что это гораздо страшнее Снежного Человека! И он выстрелил солью в зад Чудовищу! Чудовище побежало и прыгнуло с обрыва в реку! Но не долетело, а стало плавать на песке. Потом очухалось и сказало: "Не хочу больше жениться! Хочу в Гималаи, где раздеться смогу до гола я! И никто не пристанет ко мне!" Но к нему уже бежал кормилец Арин Аринович: "Какое счастье, что я тебя здесь нашёл! У нас в усадьбе катастрофа! Упали свечи на ковёр, и запылал он как костёр! Погода ветренна была, и дом выгорел дотла! И так далее!" Чудовище поцеловало Арина в лобик и сказало: "Брат Арин! Мне это фиолетово! С недавних пор я увлёкся философией "Инь-Янь", и земная бренная жизнь меня не интересует!" "Это ненормально!" - сказал Арин. - "А что, нормально, что ли? Я из тебя эту дурь выбью!" И он огрел Чудовище по спине алюминиевым веслом! И Чудовище превратилось в козлика! В красных ситцевых трусах! "Ми-милиция!" - проблеял козлик. "Милиция тебе не поможет!" - сказал Арин. И сам себе: "Неужели моя задача угробить Чудовище? Нет, я так просто не дамся! Посадите меня в инвалидное кресло, дайте базуку, я докажу, что убью козлика!" И сам себя одёрнул: "Что я такое говорю? Я же козлика люблю!" А козлик был совсем плох! Он лежал и глючил! "Всё ясно! Нужна "Живая вода"!" - понял Арин Ариныч. - "А "Живая вода" в недрах любой машины! Потому и живая, что горит!" И он отсосал бензин из какой-то машины и попрыскал на козлика! И козлик вновь превратился в Чудовище! "Ты не поверишь, Арин Аринович!" - сказало Чудовище. - "Мне только что привиделся ужасный сон, что я стал козликом и помираю!" "Это не сон, бедное моё Чудовище!" - сказал Арин Аринович. - "На самом деле ты козлик заколдованный!" "Так это же здорово! Это значит, что мне не надо пришивать ничьих яичников! И жениться не надо!" - сказало Чудовище! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2638,8-2641,5

3 октября 2010 года. Скучная сказка про д,Ратаньяна и миледи. Миледи как раз отходила ко сну и снимала пеньюар, а гасконец наблюдал это в подзорную трубу! Как вдруг напротив окна миледи остановился грузовик с фашистской свастикой и перекрыл вид! Когда он уехал, ночная рубашка уже опала на миледи! "Да будут прокляты фашисты и их Рулер!" - подумал д,Ратаньян. - "И будь я не гасконец, если не насажу Рулера на шпагу как рябчика!" И он выхватил из ножен шпагу, которая оказалась недоеденным огурцом! "Совсем забыл! Мне матушка положила в ножны завтрак! Но ничего! У меня есть много приятелей, у которых есть шпаги!" И он пошёл к Отозу! Но оказалось, что Отоз арестован, а его книжный магазин разграблен наци! Комиссар полиции кидал книжки в кучу. Д,Ратаньян спросил: "А Золя? А Мопассан?" "Ферботен!" - сказал комиссар. "А Фитлер?" "Ферботен! Стойте! Это же "Майн Кампф!" - и комиссар в панике поднял книгу с пола. "На еврея вы похож!" - сказал он гасконцу. "А вы похож на идиота!" - сказал гасконец и ударил комиссара промеж ног! Поднялась паника! Полицаи тоже получили своё, у одного гасконец вышиб вставную челюсть, а другого опрокинул в рояль! Но надо было сматывать удочки, потому что организовалась погоня! Д,Ратаньян вскочил на коня и поскакал по берегу моря! Неожиданно из моря полезли нацисты с автоматами! Но они гнались не за гасконцем, а за прелестной девушкой, Евой Браун! "Ты кто, дитя моё? И почему они за тобой гонятся?" - спросил д,Ратаньян беглянку. "Потому что я не хочу выходить замуж за Фитлера! От его носков нестерпимо воняет, а в постеле он бревно!" - сказала Ева. "Выходи за меня! У меня нет носков, только портянки!" - сказал гасконец и стал отстреливаться от автоматчиков! Неожиданно сюда спустился вертолёт СССР! "Давайте сюда!" -закричал майор Пронин, который был тут же в Испании по вопросу борьбы с фашистами! Д,Ратаньян и Ева забрались в вертолёт, и тот взмыл в небо. Но Пронин был недоверчив: "Свежо предание, да верится с трудом!" Это он про историю Евы Браун. "Да я говорю правду!" - сказала она. "Это мы проверим на "Детекторе лжи"!" - сказал Пронин. Еву посадили на кресло и окружили чины советского СМЕРШа. Она положила ногу на ногу, и все так и выпятились на её промежность. "Ваше имя?" "Ева Браун!" "Сколько раз в день вы делаете ЭТО?" "Три!" Раздались аплодисменты, но Пронин вернул всех в русло: "Скажите, как вам деревня?" "Скукотища!" "А почему?" "Потому что там невозможно ходить голенькой!" - сказала Ева. "По-моему, она чиста, как невинная идиотка! Интересно только, почему Фитлер положил глаз именно на неё?" - спросил Пронин. "Да что там говорить!" - сказал д,Ратаньян. - "Фитлер - известный извращенец! Он её заметил, когда она голая гуляла по Берлину!" "Да, это правда!" - сказала Ева. И детектор подтвердил её слова. "Раз так," - сказал Пронин, - "то у нас для неё спецзадание: надо вернуться в Берлин, выйти замуж за Фитлера и уничтожить его физически! То есть, насмерть! Выполните?" "Ну не знаю!" - сказала Ева. - "Это так неожиданно!" "В подмогу мы вам дадим агента д,Ратаньяна. Он будет типа ваш паж," - сказал Пронин. И вот агентов закинули в тревожный Берлин. Первый же полисмен потребовал от них "паппире"! "Да какие паппире, братан?" - спросил д,Ратаньян. - "Руссо туристо мы! Облико морале!" "А, туристы!" - понял полисмен, хотя в это тревожное время туристический бизнес захирел в конец, никто не хотел сюда ехать, так как Берлин был под бомбёжками. Поэтому туристов пропустили. Они просились прямо в Волчье Логово, чтобы сфоткаться с Фитлером в обнимку, но их почему-то не пропустили. Пришлось довольствоваться видами Рейхстага и Бранденбургских ворот. Нафоткавшись, Ева сказала гасконцу: "Мне пришла пора делать ЭТО!" "Но ЭТО ты должна сделать с Фитлером!" "Нет, с тобой!" И они сделали ЭТО. Поэтому задание Центра стало под угрозой. "Если вы будете делать ЭТО друг с другом, то не доберётесь до Фитлера!" - передал им по рации Пронин. - "А чтобы проникнуть в Логово, скажите, что принесли мешок риса для Рулера! Вас пропустят!" "Наци не такие идиоты!" - ответил д,Ратаньян. - "И Рулер не ест риса! Лучше мы скажем, что привезли банку красной икры! Но вы уж доставьте её нам!" "Хорошо!" - сказал Пронин и организовал самолёт, который сбросил на Берлин массу банок с икрой! Одну-то точно могут найти Ева и её паж! И вот летит этот самолёт и сбрасывает банки с икрой на Берлин! Все берлинцы думают, что наступил апокалипсис и Конец Света! Одна банка попадает по голове гасконца! "Ну что, поймал?" - спросил Пронин. "Вот выйду с задания, ты у меня ещё не так поймаешь!" - сказал зло гасконец, но потом опомнился и сказал: "Так точно, товарищ майор!" И вот пошли они с Евой в Логово с этой банкой! "Икра!" - говорят. - "Сувенира для Рулера!" А эссесманы говорят: "Опять икра? Сколько можно? Нам её каждый день шлют из Аргентины на самолётах!" И понял тогда гасконец, что этот План провалился. Он тогда говорит: "Тогда мешок риса! От китайских товарищей!" Тут как раз двери Логова отворились, потому что это Рулер выбежал на утреннюю пробежку! "Товарищ Рулер!" - закричал гасконец. - "Хотите рису? Или икру?" "Не хочу!" - сказал Рулер и убежал делать пробежку. Но д,Ратаньян успел заметить, что этот Рулер не похож на Фитлера! "Вас дурачат!" - сказал он эссесманам. - "Это не Фитлер! У Фитлера нет лысины и бороды! У Фитлера чёлка и усики!" Но эссесманы сказали: "А нам это по барабану! Мы рождены рабами! Нам всё равно, кто нами руководит: Фитлер или Рулер!" И они захлопнули двери перед носом наших шпионов. "Давай хоть этого Рулера грохнем! Зря, что ли, приехали?" - спросил Еву д,Ратаньян. И он побежал вслед бегуну. Когда он догнал этого бегуна и стал тянуть его за бороду, то борода легко отклеилась, и под ней оказалась миледи Здвинтер собственной персоной! "Миледи, а ты как здесь? И почему вместо Рулера?" "Потому что в НСДАП поступило сообщение, что Рулера собираются убить! И теперь вместо него я! Меня не жалко!" - сказала миледи. "Но я не могу тебя убить!" - сказал д,Ратаньян. - "Я люблю тебя!" "И я тебя люблю!" - сказала Ева Браун. "А это ещё кто?" - спросила миледи. "Это мой напарник, честный полицейский-милиционер!" - сказал гасконец. "Честных нет в этом мире! Они все в ином мире!" - сказала миледи. "Теперь у нас есть причина убить и тебя! Раз ты так выражаешься!" - сказал гасконец. "А как я выражаюсь?" - удивилась миледи. - "У нас все так выражаются! Вот послушайте доктора Гиббельса!" И она дала нашим агентам послушать наушники плеера, который был при ней. Гиббельс орал: "И каждому мы измерим череп штангенциркулем, потому что перепись населения очень важна для нас! Мы должны знать, сколько концлагерей строить!" "Да, это конченный идиот!" - сказал гасконец. - "Но почему ты слушаешь этот бред, а не Вагнера?" "Вагнера я тоже слушаю! Так обязан поступать каждый функционер!" - сказала миледи и нацепила обратно бороду и лысину. - "Ну, мне пора!" И она убежала в Логово. "Не думал, что психдом может быть за пределами "дурки", но это, пожалуй, тот самый случай!" - сказал гасконец. - "Придётся подстрелить Фитлера, когда он будет говорить с нацией на утреннике, посвящённом прокладке новой дороги." Так и порешили. И вот появился Фитлер. Это был, несомненно, он. Он взял лопату и стал копать. Так он и копал, пока весь не окопался под землю! "Он что строит, дорогу или окоп?" - спросил гасконец, тщетно прицеливавшийся в Фитлера из винтовки с оптическим прицелом. Но неожиданно все услышали, как Фитлер чертыхается! Оказывается, он докопал до кабеля высокого напряжения и решил на него помочиться! И его треснуло током! Но не убило, только немного повредило в уме, хотя это и казалось невозможным, чтобы он спятил ещё больше! Он выскочил из ямы и кричал: "Мои шары!" Ему принесли его кегельбанные шары для боулинга! "Да не эти, Господи!" - простонал он. И ему Гиббельс принёс статую Господа! Фитлер разозлился и стал бить Гиббельса по морде этой статуей, пока не разбил её о его морду! Впоследствии Чёрные Следопыты собрали эту статую по кусочкам и продали на аукционе за миллион! Но так или иначе, но стратегическая дорога была начата строиться. Фитлер в рваных штанах погрузился в джип и попёр обратно в Логово! "Лучшего случая для его убийства нет!" - решил гасконец и прицелился из базуки! Раздался выстрел! Но мимо! Потому что джип Рулера был окружён силовыми полями, которые отклоняли полёт снарядов из базуки. "Твёрдый орешек!" - говорил потом гасконец Еве Браун за столом в своём номере гостиницы. Но тут начались облавы, потому что эссесманы что-то заподозрили! И вот в номер стали стучаться! "За кого они нас принимают? Послали только двоих!" - сказал гасконец и притаился за дверью! Когда эссесманы вошли, одного задушили проводом, а второго уронили на кинжал! Но фашистов хватились! Положение осложнялось, надо было менять гостиницу! И гасконец с Евой переехал в гостиницу, которая была над "Зольдатенкино". По этому кино зольдатам показывали, как их раненные собратья ездят на велосипедах с протезами ног. И это неизменно имело большой успех и кассовые сборы. Но д,Ратаньян ходил туда, чтобы посмотреть фильм с Марикой Рокк. Посмотрев, он сказал: "Ерунда какая-то! Наши "А зори здесь тихие!" гораздо лучше!" Но писать в "Книгу Жалоб", чтобы показали "Зори", было бесполезно, потому что здесь и слов-то таких не знали. Так тянулись день за днём будни наших агентов, которые ждали, когда Фитлер снова покажется на публике. Но тот боялся! Потому что прознал про попытку покушения на себя! И тогда гасконец придумал новый План: они проберутся в Логово под видом китайских туристов и принесут с собой суши и васаби для Фитлера! И вот они с Евой нагрузились васаби и попёрли в Логово. "Ирре паппире, битте!" - сказали солдаты на входе. "Да какие паппире? Мао-Дзе-Бздуна знаешь? Тамошние мы!" - сказал д,Ратаньян. Но их не пустили. "А с посланием от Архимандрита пустите?" - спросил напоследок он. "Все Архимандриты сидят в концлагере!" - сказали ему! "Что за дибильная страна?!" - возмущался гасконец, слушая вопли из "Зольдатенкино". - "Придётся копать подземный ход!" И вот он стал копать. Ему было известно, что копать надо подо львом. И тут как раз был памятник Льву Толстому! "Подо Львом и начнём!" - сказал он и отобрал у ребёнка лопатку: "Я тебе золотую потом подарю!" Короче, долго ли, коротко ли, но подземный ход был готов! Это был тоннель, освещённый лампочками. Последние несколько метров пришлось копать на бегу! Ход был готов! Гасконец и Ева Браун вылезли и огляделись. Вокруг никого не было. Только какая-то пустынная площадка! "Мистика какая-то!" - сказал гасконец. Неожиданно на эту площадку вышел сам Фитлер и стал делать махательные и сгибательные движения: утреннюю зарядку! "Всё, Фитлер, молись, коричневая жаба!" - сказал д,Ратаньян и прицелился в него из пистолета! Фитлер от страха чуть не обделался! Он закричал: "Охрана! Ко мне!" И набежали эссесманы! Они стали драться с д,Ратаньяном, но тот их всех победил! Они валялись на плацу и орали от боли! И тогда Фитлер спустил на гасконца собак! Но тут в дело вступила Ева Браун! Она обняла Фитлера обнажённой рукой и сказала: "Адик! Я люблю тебя! Отмени собак!" И он отменил собак, потому что это было впервые в его жизни, когда женщина его обняла сама, а не под угрозой удара в сотню вольт по промежности, что широко практиковалось! Но, как вы поняли, Ева была нашим агентом. Поэтому, когда Фитлер повёл её в спальню, чтобы совершить с ней любовное дело, она засунула себе в промежность мышеловку! И Фитлера там пристукнуло! И от ужасной боли он помер в муках! Чтобы охрана ничего не заподозрила, Ева продолжала говорить: "Бездоказательно, дорогой Адольфик! Бездоказательно!" А сама прибежала к д,Ратаньяну, который кормил собачек печеньем: "Собаки Фитлера любят печенье! Ну как с собакой Фитлером? Разобралась?" "Да! Фитлер мёртв!" - сказала Ева. И все собаки радостно залаяли, потому что при жизни Фитлер морил их голодом и хотел отправить или на фронт или в концлагерь! Вот так кончил самый страшный деспот и диктатор современности! А наши агенты нырнули обратно в подземный ход и были таковы! Вот так закончилось беспрецендентное спецзадание! Еву Браун и д,Ратаньяна вызвали в Кремль к товарищу Цементову, и тот торжественно вручил им по медали "За Заслуги" Последней Степени! "Почему это последней?" - не понял гасконец. "Потому что весь метал ушёл на автоматы и пулемёты! Не из чего стало отливать медальки!" - сказал просто Цементов и взасос облобызал наших героев. Но им пора было возвращаться в Германию. А гасконцу вообще в Париж. Теперь Париж был очищен от оккупантов, и д,Ратаньян нашёл там свою любовь - миледи. Они весело проводили время, ночью трахаясь, а днём кормя голубей на Трафальгарской площади. Ева Браун тоже нашла достойного человека: архитектора, который так давно занимался сексом только со своей рукой, без женщины. Но это упущение было исправлено Евой. Она показывала архитектору мышеловку и рассказывала, какое значение имела эта штуковина в истории Человечества. Скоро у них родились близнецы - Пётр и Павел. Им предстояло жить в мире без войны, и они никогда не узнают, что такое бомбёжки или карточки на колбасу. А что такое карточки на колбасу? Короче, всё устаканилось в мире и стало нормальным благодаря подвигу наших суперагентов! К.

ЭПИЛОГ

Я и не претендую на особую эпичность своих трудов. Это был обычный рассказ про покушение успешное на Фитлера. Таких у меня много. Написал сразу после предыдущего про Чудовище. Но тогда я доказывал, что не совсем сошёл с ума после страшной ЦЭ (Закатывания!) . Ну а этот писался, как просто рассказик, ничего не доказывающий. Если вам понравилось, я рад. До встречи! К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-265

("Письма в никуда"-265)

2010

ПИСЬМО В НИКУДА-2641,5-2644,4

6 октября 2010 года. Сказка про счастливое детство. Сидела Анфиса Лопозкова и была счастлива: и крокодил ловился, и кокос рос! "Как хорошо, что я - ребёнок!" - думала Анфиса. Как вдруг вышел из ближайших кустов Сколопендр с Марса и сказал: "Не бойся меня, о, девочка! Я - твой родной дядя! Потому что брат твоей праматери!" А как известно, мать у Анфисы была Сколопендрой. И бросилась девочка на шею Сколопендру с воплем: "Дядя родной! Нашёлся!" И стали они лобызаться, но потом Сколопендр говорит: "Достаточно!" и отстранил Анфису от своей морды. "У меня есть классная коллекция жучков в гербарии! Хотите, покажу?" - спросила Анфиса. Но дядю жучки не интересовали. Он из вежливости посмотрел их, а потом говорит: "Я приехал на Землю жениться! Есть ли у тебя на примете тёлка?" Но тёлки у Анфисы не было. "Женитесь на мне!" - сказала глупая девочка. "Нет, это невозможно!" "Ну тогда на тёте Оксане из 24-ой дачи! Она известная всем давалка!" - сказала Анфиса и пошла ловить рыбу. Больше дядя её не интересовал. Вот закинула Анфиса невод первый раз - выловила тину речную! Закинула второй раз - выловила чью-то стельку от ботинка. И наконец, закинула третий раз и выловила Золотого Карася! Карась говорит: "Знаю-знаю твою проблему! Не на ком жениться Сколопендру с Марса! Пусть жениться на мне!" "Да вы как сговорились!" - сказал Сколопендр. - "Вы что, извращенцы? Не могу я на вас жениться! У вас женилка не доросла! Мне нужна Женщина с большой буквы "Ж"!" И тут как раз идёт с вёдрами тётя Оксана с колонки. Как увидела она Сколопендра, так уронила вёдра и говорит: "Я никогда не видела раньше такого красивого Сколопендра!" "Вот это другой разговор!" - говорит дядя Анфисы и целует Оксану в губы! Но тут возникла небольшая техническая неувязка! "Какие у тебя склизкие губы!" - говорит Оксана. - "А всё остальное такое же склизское?" "Да нет! Остальное чистое и продезинфицированное!" - говорит Сколопендр. Но Оксана ему не поверила и бросила его! Он печально сидел на ступенях дачи, колол ядра абрикосов и бормотал: "Ушла Оксана, ушла!.." "Да не горюй ты так, дядя Сколопендр!" - сказала Анфиса. - "Незаменимых у нас нет! На место Оксаны придут сотни таких же, тысячи точно таких же!" "Да?" - спросил дядя. - "Ну и где они?" "Да вот же! Идут с фонариками!" И точно: по случаю вечернего времени все шли с фонариками. И вышел тогда дядя Сколопендр на большую дорогу и сказал громко: "Кто хочет упругого марсианского тела?" И многие девушки захотели этого тела, потому что по всей Галлактике Сколопендры славились, как непревзойдённые любовники! И вот в дачу Анфисы пришла новая девушка Сколопендра, Маня. Эта Маня была тихая спокойная девушка. Она только стонала во время оргазма. Но это было не страшно. Анфиса играла с другими девочками в карты и не обращала внимания. А потом Анфиса поехала на велосипеде к клубу. На клубе было наклеено объявление, что разыскивается рецидивистка Маня. И это была та самая Маня! Анфиса поспешила к Сколопендру с важной новостью, но Маня уже успела смотаться, прихватив транзисторный приёмник и велосипед! Но дядя Анфисы не убивался. Он бормотал: "Маня! Зато какая любовница!" Между тем жизнь продолжалась. Разуверившись в женщинах, Сколопендр решил удовлетворять себя сам. Ещё он пристрастился к настольному теннису и играл с ребятнёй, которая его уважала. А ещё кидался шишками в домике-кухне, потому что кухня была отдельныи домиком от дачи. Анфиса на него не нарадовалась. Но тут с работы приехал её отец, капитан Лопозков. Он был до этого в дальнем плавании и вернулся щас. Он сказал: "Подождите-подождите! Но у твоей матери не было брата! Это аферист! А что ещё хуже, может, это переодетый космический пират Перельман!" И точно! Это был Перельман! Он сбросил шкурку Сколопендра и сказал: "Предупреждаю! Я просто так не дамся!" "Мочите его все!" - закричал Лопозков детям и взрослым! Но дети сказали: "Но он добрый! Он угощал нас пирожками, которые сам сварганил!" И понял тогда Лопозков, что Перельман решил стать на добрый путь и исправиться. "С чего бы это?" - спросил он Перельмана. И тот рассказал, что не был так счастлив очень давно, играя в пин-понг и даря пирожки. Потому что он тоже был когда-то маленьким мальчиком и жил в этом посёлке "Кратово". И вот теперь вспомнил молодость! А если щас его ожесточить, то он снова станет космическим пиратом! Тут как раз известили, что начинаются соревнования по плаванию и гребле на лодках. И Перельман захотел участвовать. Он поплыл и приплыл первым и получил шоколадный торт, изображавший Перельмана с гитарой и Анфису Лопозкову с морковкой. Перельман схватил статую Анфисы и сожрал. А потом хватился торта, потому что Анфиса утащила статую Перельмана в укромное место, чтобы сожрать там. Вот так Перельман исправился и стал жить-поживать и добра наживать. Он стал строить в земле блиндаж, для чего воровал доски с хоздвора. Но когда дядя Петя его заж.пил, Перельман сделал на Петю "Гы-ы!" И тот замолк от страха. В блиндаже Перельман жарил картошку и роздавал её детишкам. Но потом на Землю стал падать болид! Все были в панике, потому что это был Конец Света! И тут в дело вступил Перельман! Он улёгся посреди двора, воткнул по своим краям четыре камня и сказал Анфисе: "Земля сыплется, огонь горит, ветер дует, вода течёт!" И поняла Анфиса, что это Пятый Элемент! И она взасос поцеловала Перельмана! "Да нет, дура!" - сказал он ей, брезгливо вытирая губы! - "Раскрой камни! А целовать меня не надо!" И стала Анфиса раскрывать камни! Она и била по ним молотком, и пыталась развинтить гаечным ключом, лила на них воду! И только один камень раскрылся! Это была "вода". Он раскрылся. А прочие нет. "Ну что ты за чмо?" - спросил Перельман. - "Давай быстрей! А то я радикулит получу от сырой земли! Задолбался лежать!" И подожгла камни Анфиса! И это был "огонь"! Он раскрылся. Наконец, метеорит свалился прямо на Перельмана, потому что Анфиса не успела открыть "землю" и "ветер"! А по идее Перельман должен был растворить метеорит при его приближении к Земле! Но не получилось! Метеорит упал прямо на Перельмана и вдавил его в землю! "Черезчур тяжело!" - сказал Перельман! Но при ближайшем рассмотрении оказалось, что чудовищный болид вовсе не болид, а космический корабль "Корыто", капитаном которого был Лопозков! Все не могли понять, как он без капитана вышел в космос, а потом свалился на Землю! Но оказалось, что во всём виноват пьяный автопилот, который в своё оправдание говорил: "Ребята всю тормозную жидкость выпили, а я при чём? Я, может, тормозную жидкость принципиально не пью! Может, я на мазут перешёл, ик!" И стали судить Лопозкова за то, что тот выпил тормозную жидкость. В зале суда было многолюдно, потому что это был Процесс Века! Все были встревожены опасностью метеоритной атаки, которая грозила стать гибельной для Земли. Лопозков говорил: "Ну выпили! Потому что больше не было, чего пить! А у бабушки с Урана был День Рождения!" Вызвали бабушку с Урана, которая проходила как свидетельница. Она ломала ручки и голосила: "Нельзя даже День Рождения отметить! Мне же 100 лет стукнуло!" Судья принял во внимание столетие бабушки и оправдал Лопозкова и его ребят. Но впредь пообещал засудить, если ещё раз выпьют жидкость, будь там хоть их дедушке 200 лет! Приговорил к заключению под домашний арест и штрафу в 250 кредиток! Нельзя сказать, что Анфиса шибко переживала за своего отца. Она каталась на велосипеде, собирала насекомых в гербарий и каталась на лодке. Не забывая, конечно, навещать Перельмана в травмпункте. Потому что он был совсем плох! После удара "Корытом" он перестал узнавать людей, везде ему мерещились враги, и он кидался в них костылями. Поэтому его навещать было непросто. Анфиса приносила букет алых роз, а в неё летели костыли. Но на Земле нашлись и настоящие недоброжелатели, которые хотели замочить Перельмана, невзирая на то, что он спас Землю от "Корыта"! Они ночью пробрались в палату к бывшему пирату. Случайно и Анфиса оказалась там в это время. Она с ужасом слышала, как бандиты взводят курки пистолетов! И она отважно бросилась в драку! Раздвижной дверью прижала руку одного из них, он выронил пистолет! А другого Анфиса ударила электрошокером! Его затрясло! Но он успел и к Анфисе приложить шокер! Она тоже затряслась! Видя, что они побеждены, злоумышленники бросились вон из травмпункта! А Перельман, видя эту безобразную драку, чуть совсем не отбросил копыта! "Анфиса! Девочка моя!" - сказал он. - "Перед смертью разреши поведать тебе о моём кладе сокровищ, который я устроил на планете Перельмановке! Только ты одна будешь о нём знать!" "Может, не надо?" - спросила Анфиса. "Нет, надо!" "Нет, я лучше позову сестру!" - сказала Анфиса и позвала. Пришла костлявая сестра, с костлявым шприцем в костлявой руке! Она была одета в чёрный балахон и в чёрный плащ! "А это поможет?" - спросила Анфиса. "Ещё как! Будет, как новенький! Даже ещё лучше! Предстательная железа будет работать, как новенькая, даже лучше!" - сказала подозрительная сестра и вколола Перельману лекарство! "Но у него не предстательная железа болит!" - сказала Анфиса. "А что, что у него болит? Если он оказался здесь, то без железы дело не обошлось!" - сказала сестра. "Прощай, Анфиса!" - сказал Перельман. - "Чувствую, что эта сестра меня угробит!" Но он оказался не прав! Это оказалась хорошая медсестра, и железа действительно заработала, как новая! Вот только долго наслаждаться её работой не пришлось, так как Перельман чуть не помер от воспаления лёгких! Но пока он ещё был жив. Он настоятельно пытался рассказать Анфисе про свой клад: "В моём кладе миллион ливров, дублонов и тугриков!" - говорил он. - "Если вы найдёте его, то сможете всю жизнь жить на проценты, не работая!" И в конце концов убедил Анфису. Та рассказала о кладе отцу, капитану Лопозкову. Но тот сказал: "Знаю я этот клад! Он был в стуле, в двенадцатом стуле мастера Габбса! Его нашли и отгрохали на него Дом Культуры на Перельмановке! Сейчас в этом Доме Культуры собираются секс-меньшинства: геи и лезбиянки!" Как только Перельман узнал об этом, он испустил дух! Похоронили его с почестями, неся на подушечках его награды. Потому что до тех пор, пока не стать космическим пиратом, он служил лётчиком полярной авиации и имел отличия и награды! Анфиса не сдерживала слёз. В траурной процессии принимали участие и члены секс-меньшинств, которые превратили процессию в свой гей-парад. Вот так закончилось счастливое детство Анфисы Лопозковой. Лето кончалось. Напоследок она наделала множество корабликов из бумаги и написала на них: "Прощай, дядя Перельман!" И запустила их плавать в пруду. А потом она с отцом и профессором Селезнёвым полетела на "Корыте" (которое отремонтировали после падения на Землю) в новую экспедицию. Но теперь кататься на лодках Анфиса не могла. А могла только собирать Кубик-Рубик. Да и года у неё уже подошли такие, чо детство кончилось, и начали интересовать мальчики. Анфиса с тоской рассматривала своих старых кукол, в которые игралась раньше: они не были мальчиками. Селезнёв сказал Лопозкову: "Пора Анфису выдавать замуж! Ты как считаешь?" "Я - за! Но только пусть это не будет Сколопендр с Марса! Пусть не повторяет моих ошибок!" - сказал Лопозков. Но тут им сообщили о новом космическом пирате: Розенблюме! Это был настоящий зверь! Он ловил космические корабли, грабил, а космонавтов вышвыривал в открытый космос в пластиковых пакетах из-под молока! Если с Перельманом можно было как-то договориться, то Розенблюм был сущий зверь! Он говорил, что в молодости был фюрером у самого Рулера Фитлера! Такой он был старенький, потому что Рулера давно не было в живых. И вот кто-то постучался в дверь "Корыта"! Это было удивительно, так как корабль был в открытом космосе! "Кто там?" - спросил Лопозков. "Это я, Розенблюм! Открой!" - сказали снаружи. "Если ты хочешь выслушать все мои обвинения, то я их тебе уже высказал!" - сказал Лопозков, но открыл. С мороза, пыша паром, влез Розенблюм! Он сказал: "Купились! А теперь вы все - мои заложники!" Тут как раз из своей каюты вышла Анфиса! И она увидела Розенблюма! Это был парень! Какой-никакой! И она влюбилась в него! Она бросилась ему на шею с воплем: "Розенблюмчик! Дорогой!" Это замешательство позволило Лопозкову и Селезнёву схватить Розенблюма и захомутать его! Теперь он сидел в клетке для космических зверей в трюме! Анфиса голосила: "Я буду вечно любить тебя!" Лопозков говорил: "Он - плохой парень! Очень плохой! И годится тебе в прадедушки!" "Да?" - удивилась Анфиса. - "А выглядит на 100 лет всего!" "Это пластические подтяжки! Он древний старик! И в постеле ничего не может!" - сказал Лопозков. - "Сейчас к нам пришвартуется корабль космической полиции, и мы его сдадим!" Так всё и случилось. Розенблюм пел: "А на чёрной скамье, на скамье подсудимых!.." И его увели. Одним пиратом стало меньше в Галлактике. "А тебе я вот, что скажу!" - сказал Лопозков Анфисе. - "Если ты так любишь парней, то люби их обнажённые фотки! Селезнёв скачает их тебе немеряно из Космонета! Вот и трахайся с ними виртуально! Поверь, это прекрасно, потому что по жизни они все алкаши или наркоманы!" Вот так Анфиса стала заниматься виртуальным сексом. Но она продолжала жалеть о тех счастливых временах в "Кратово", когда каталась на велосипеде, играла в пин-понг, и весь мир был открыт для неё! Теперь же весь мир был закрыт. И только манили половые органы мужиков из фоток из Космонета. Но это, конечно, было убожество! Так всегда случается, что когда детство, его не ценишь. И только потом, с высоты прожитых лет видишь, что это было прекрасно! Но оно кончилось необратимо! Голова стала из светлой чёрной. Интересно, правда? Я пишу так, как будто у меня продолжаются ЦЭ (Закатывания!) . А их нет уже 5 дней. И голова чёрная - это прекрасно, потому что нет ЦЭ. Вот если бы у Анфисы начались ЦЭ (Закатывания!) она бы в конец сдурела и жалела бы о детстве в сто раз сильнее. А я просто написал эту притчу от нечего делать. На самом деле я купил снотворное "гомеострес", и, видимо, это Панацея! Как только я в нём разочаруюсь во время очередного ЦЭ, я напишу. Но пока здорово усыпляет, и нет страха перед новыми ЦЭ. А есть умиротворяющая темнота. Поэтому я и решил описать своё детство. Это уже от автора, больного человека. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2644,4-2647,4

10 октября 2010 года. ЦЭ (Закатываний) давно нет. Я щас купил МР-3 плеер и съездил на Отдых! Это, надо сказать, фантастика! Никого не слышу, никто не огорчает! И ЦЭ там не было. Кайф. Я всегда, когда ездил без плеера, подключал своё тело, и мне ничего не нравилось. А с плеером ничего не подключаю, как в детстве, когда тела не было и в помине. Ну а теперь спокойная скучная сказка. Жила-была девушка Оксана. И настала пора ей жениться: и здесь у неё выпирает, и здесь! Местами 60, а местами 90. И говорит ей её кормилица Арина Оксановна: "Рано, говорит, жениться! Надо сперва получить Верхнее образование!" А Оксана не хочет его получать, так как хочет пойти в модели! А если не возьмут, то в проститутки! И вот не взяли Оксану в модели, и пошла она на панель. Стоит она в чулочках, юбочке и машет автолюбителям и любителям упругого тела! И вот останавливается какой-то маньяк, который уже убил 100 проституток, так как решил избавить мир от них! Оксана сразу его раскусила, потому что у него на лбу была татутировка: "Солнце всходит и заходит!", и он не знал, в какую дырку надо сувать свой конец! Потому что убивал проституток до момента коитуса и консенсуса. И Оксана как огреет его сумочкой по голове! А в сумке тушь, расчёска, туфли! И, как назло, ни одной гантели или гири! Так что маньяк отделался лёгким испугом и уехал. Потом в газете "Гудок" напечатали про это. И маньяк пришёл выяснять, как это он отделался испугом, когда он ничего не боится! Редактор Шапоклюк обещал напечатать опровержение. Но Оксана уже пошла к знаменитому в районе сыщику Херлоку Шолмсу и его доктору Катсону. "Это - Дама в Опасности! Сокращённо "ДВО"!" - сказал Херлок. "Ну и что?" - спросил Катсон. "А то! Что как мне зрят мои тепловые точки на ушах, она нам даст, так как она ДВО! А все ДВО мне до сих пор давали, так как секс на рабочем месте способствует производительности труда и раскрываемости дел!" - сказал Херлок и потёр уши. - "Чего-то сегодня какая-то "куриная слепота"! Ничего ушами не вижу!" "Это от того, мистер Шолмс, - сказала миссис Хадсон, - что я унесла кофейник на кухню! Чтобы вытрясти из него окурки, которые вы бросали!" "А вот тут-то ты и врёшь, старая перечница!" - сказал Шолмс. - "Я курю исключительно трубку!" "Ну так, значит, доктор клал окурки, а вы сплёвывали. Поэтому-то у моего кофе такой вкус!" - сказала непоколебимая Хадсон и ушла чистить кофейник. "Эта Хадсон меня начинает раздражать!" - сказал Херлок. - "Я занесу её в свой каталог под литерой "Х" и буду с ней бороться до полного искоренения! Пока Бог не заберёт или меня, или её! Я назову её "Леди "Хрень"!" "Может, не надо?" - спросил Хадсон. - "У них же свой профсоюз!" "Ах, да! Напугал: "профсоюз"! Да я, если захочу, скооперируюсь с доктором Мориарти и разгромлю любой профсоюз! Напугал: "организация"! Зверь выходит на ловца!" И Херлок принялся палить из револьвера по ковру, выбивая свои инициалы: "ХШ". Вошла миссис Хадсон: "Херлок, нельзя ли потише?" И тут Херлок пальнул разок в неё! Хадсон согнулась от боли и упала на ковёр! "Что будем делать с трупом?" - спросил дотошный Катсон. "А чего делать? В Темзу сбросим, и всё! Но сдаётся мне, что это симуляция, потому что стрелял я холостым!" И точно! Хадсон вскочила розовая и здоровая и сказала: "Наделали от страха в штанишки?" "Ничуть не бывало!" - сказал Катсон. - "На своём пути мы видели сотни, тысячи трупов! И все они были на одно лицо, если, понятно, лицо у них было! Но пора заняться Дамой в Опасности! Так в чём её проблема?" "Хоть убей, не помню!" - сказал Херлок и вытащил помертвевшую от страха Даму из шкафа. Она была совершенно голая и с сиреневыми волосами. "А вы не убьёте меня?" - спрашивала она. "Надо бы, конечно! В таком виде разгуливаешь по улице!" - сказал Херлок. "Да нет! Я пришла нормальная, но от страха перед пальбой разделась, чтобы во всём чистом принять смерть!" - сказала Дама. - "Но чистого в шкафу не нашлось. Одно пальто, изъеденное молью!" "Так надень его, и продолжим деловое интервью!" - сказал Херлок. Дама надела пальто, положила ногу на ногу и сказала: "Меня обижают!" "Это мы уже поняли! И обижаем тебя мы!" "Не только!" - сказала Дама. - "Ещё на болотах, где я живу, бегает страшный мопс! Он кусает всех, кто не попадётся на пути! Меня укусил три раза, и мне пришлось сделать 120 уколов против бешенства! Это ужасно!" - и Дама заплакала, причём пальто соскользнуло с неё. Херлок вновь надел его и сказал: "Против бешеного мопса есть у меня одна метода! Бешеный кот Котзилла! Для себя берёг, но раз такой случай, то тебе отдам!" И он открыл клетку, в которой сидел Котзилла. Котзилла спал и ухом не повёл! "Котзилла!" - сказал Херлок. - "Вылезай! Дело есть! Я тебе уже и кефира налил!" Кот нехотя вылез, выпил кефира, переглянулся с Катсоном, пожал плечами. Катсон тоже пожал плечами. Теперь перед делом Херлок пил кефир, а не водку. "Итак, Котзилла!" - сказал Херлок. - "Сейчас пригодятся все твои криминальные таланты! Надо одолеть бешеного мопса!" "Но, гражданин начальник, - сказал Котзилла, - я - известный медвежатник!" "Вот и отлично! Спрячешь мопса в сейфе, а ключ выбросишь на улицу! И с мопсом всё будет покончено!" "Нет, так не пойдёт! Блатной Кот сучиться не станет и своего кореша мопса не сдаст ментам!" - стал упорствовать Котзилла. "А ты его уже сдал, пасота!" - сказал Херлок. "Кто такой "пасота"?" - спросил Катсон. - "Давайте помедленнее! Я записываю!" "Пасота - это подельник!" - сказал Херлок. - "Записал? Прочти!" И Катсон стал читать про птичку, которая полетела к самому Солнцу, но обожглась и свалилась на дно ущелья! "Что ты такое написал? А где про мопса?!" - негодовал Херлок. "Понимаете, я - художник! Я так вижу!" - сказал Катсон и продолжал записывать. "Как художника я тебя щас сдам в психдом номер один имени товарища Саахова!" - пригрозил Херлок. - "Пиши по делу!" И вот Котзилла, Дама в Опасности, Херлок Шолмс и доктор Катсон отправились на страшные болота! Неожиданно на них налетело что-то маленькое и лохматое! И покусало их! "Это он! Мопс!" - закричала Дама! "Сам вижу, что не динозавр Дино!" - сказал Херлок, вкалывая себе, Котзилле и Катсону по 40 уколов против бешенства! Не успел он вколоть 39-ый, как мопс снова налетел и снова покусал их! "Он меня уже достал!" - сказал Херлок. - "Никаких уколов не хватит! Надо вступить в контакт с его хозяином! Может, он не бешеный! А кто его хозяин?" "Некто Степлтон!" - сказала Дама. "У тебя с ним чего-нибудь было?" - спросил Херлок Даму. "Да, было! Перепихнулись маленько! Почпокались! Но мопсу это не понравилось, и он покусал меня!" - сказала Дама. - "Мопс - страшно ревнивый!" И все пошли в резиденцию к Степлтону. Это был доисторический замок, окружённый рвом с водой и с навесным мостом. "Надо плыть!" - сказал Херлок. "А почему сразу я?" - заартачился доктор Катсон. - "У меня насморк!" "Ладно! Постучимся в ворота!" И они постучались. Злой голос мопса спросил: "Чего надо?!" "Открывай! Санэпидемстанция! В округе гуляет эпидемия ящура! Прививки будем делать!" - сказал, не краснея от собственной лжи, Херлок. "Ну ящура, так ящура!" - согласился мопс и открыл! И тут же Херлок его схватил за шкирки: "А! Ты превратился в живой контейнер с наркотиками! И выгружаешь их здесь, у батюшки Степлтона! Щас как дам по пузу, и пакетик лопнет у тебя в животе! Что, страшно стало? Аж печёнки трясутся?!" Но Катсон останавливал Херлока: "Херлок! Это не наркотики! Мы здесь по другому делу!" "По другому? По какому?" - спросил Херлок и выпустил мопса, которого уже опустил мордой в унитаз, чтобы тот выблевал пакетики с героином! "Не помню точно, но не с героином связанное!" - сказал Катсон. А Дама добавила: "Мы пришли проучить Степлтона, чтобы он держал своего мопса на поводке, а после прогулки убирался за ним в пластиковый пакетик лопаткой! Так он сохранит гигиену нашего города!" Степлтон уже ждал их. Он сидел во главе длинного стола и дегустировал вина. "Садитесь, гости дорогие!" - сказал он. - "Видите ли, я щас замещаю больного профессора Селезнёва и заведую Космозоо! Селезнёв, к несчастью, получил рану от ядовитого паука с Паталипутры! Рану в пятку! Очень болезненная! В пятке находится масса важных окончаний, и это может привести к бесплодию! Паука нейтрализовали, а мне поручили этих всех зверей, среди которых много психически больных тварей! За всеми не углядишь! Вот так же и этот мопс! Я его накажу, будьте спокойны! А теперь прошу выпить со мной этого прекрасного вина!" "Не пей!" - сказал Херлок. - "Вино отравленое! А этот Степлтон сильно напоминает мне пирата Перельмана!" Степлтон услышал про вино и сказал: "Ну и что, что отравленное! Отравленное вино в малых дозах полезно в любых количествах! Действует гомеопатически! Знаете, что такое гомеопатически: небольшое отравление препятствует большому!" "Нет, Перельман! Нас ты не надуешь! Куда ты девал профессора Селезнёва?!" - грозно спросил Херлок Шолмс, и свечи в канделябрах осветили черты его если не туповатого, то смелого лица! "Ну хорошо! Покажу тебе!" - сказал Перельман и повёл гостей в подвал. В подвале на инвалидном кресле сидел Селезнёв! Он был совсем плох! Он был залит нефтью и обсыпан белыми шариками! "Ах ты, негодяй!" - сказал Перельману Херлок. - "Сейчас я разберусь с тобой с глазу на глаз! Как мужчина с мужчиной!" И он ударил Перельмана в глаз! Но кулак проехал по воздуху! Перельман был голограммой! А дверь темницы с лязгом захлопнулась! "Мы плопали в западню! Так я и знал, что история с мопсом - только приманка, чтобы выманить нас сюда!" - сказал Катсон. Но Херлок трогал профессора Селезнёва! Тот тоже оказался голограммой! "Что за чёрт? Есть ли тут кто живой?" - спросил Херлок. И откликнулся какой-то Пингвин. Это был старый Пингвин. Он сказал: "Я томлюсь здесь уже 30 лет и три года! Я бы давно вышел отсюда без затей, но моё жирное тело не пролезает в узкую дверь в этом подвале! Как известно, я прячу робкое тело жирное в утёсах, а не протискиваюсь сквозь двери!" "Так здесь есть выход! Ну-ка, навались!" - сказал Херлок и стал давить на дверь! Дверь поддалась! "Выход есть! Ты с нами?" - спросил Херлок Пингвина. "Да! Друзья! Как прекрасен наш союз!" - сказал Пингвин. "Сдаётся мне, что он - шпион!" - сказал про Пингвина Катсон. - "И будет следить, куда мы пойдём! А пойдём мы, конечно, к кораблю "Корыто", надёжно спрятанному в лесу! Я бы попрощался с Пингвином до этого момента!" "Дорогой Друг!" - сказал Пингвину Херлок. - "Прощай! Мы тебя освободили, можешь нас отблагодарить материально! Но тут наши пути расходятся!" "Да как же я вас отблагодарю?" - спросил Пингвин. - "Разве что натурой? Вы хотите упругого пингвинячьего тела? Киндер-пингви?" "Не будь извращенцем!" - сказал Херлок, и они устремились в лес к "Корыту". Как и предполагал Катсон, Селезнёв знал, что Перельман охотится за ним, и тщательно спрятался. На вопрос: "Пароль?" Херлок ответил: "Ночью в небе звёзды!" И Селезнёв пропустил их на корабль. Но они не дооценили Пингвина. Как они и думали, он был шпионом Перельмана. Он запомнил пароль и поспешил к своему боссу. Перельман оделся в женское платье, надел парик, сапожки, красную шапочку и стал выглядеть неотразимо. Косил он под Красную Шапку, которая несла пирожки бабушке. И вот Красная Шапка постучалась в "Корыто". "Пароль?" - спросил Селезнёв. "Ночью светит месяц!" - сказал Шапка. - "Да какой, на хрен, пароль среди старых друзей? Ты что, меня не узнал, Селезнёв? Я же Красная Шапка!" Но у Селезнёва с Красными Шапками были связаны не очень приятные воспоминания. Однажды Селезнёв гулял по лесу, как натолкнулся на толпу Красных Шапочек, воспитанниц пансиона! А так как капитан был большая известность, то они чуть не растерзали и не изнасиловали его, сорвав с него всю одежду! Ему пришлось дожидаться вечера, чтобы, прикрываясь лопухами, вернуться на корабль "Корыто"! Поэтому Селезнёв сказал: "Вон пошла! Пошла вон!" Тогда Перельман в ярости сорвал с головы Шапку и сказал: "Да! Это я! Перельман! И если ты не откроешь, то я расстреляю из бластера твою бабушку с Урана и Анфису Лопозкову, которые томятся в моём плену!" "Только не бабушку! Анфису можешь, я её никогда не любил! А бабушку - нет! Она должна испечь праздничный торт, из которого вылезет стриптизёрша с воплем: "А вот и я!" - сказал Селезнёв и открыл дверь. "Где у вас здесь туалет?" - сразу спросил Перельман. - "Пока ждал, захотел по-большому!" Селезнёв показал. Перельман уселся на стульчак и стал смотреть на картину, которая висела напротив унитаза. Этот мужик на картине почесал нос. Перельман тоже почесал. Мужик спросил: "Бумагу дать?" "Дать!" И из-под унитаза высунулась зелёная рука с рулоном туалетной бумаги! Перельман поднёс рулон к глазам и увидел, что всё увеличивается! "О! Он регулируется!" - сказал он. "А то как же!" - сказал мужик на фотоснимке. "Ты живой, или у меня глюки?" - спросил Перельман. "Конечно, глюки!" - сказал мужик, отвинтил свою голову и спустил в свободное "очко". Теперь он был без головы. "Ну, как бы там не было, спасибочки за бумагу!" - сказал Перельман! Но тут из стены высунулась зелёная рука и Перельман с ужасом услышал: "Туалет платный! Гони 20 рублей! А то навалят здесь!" Перельман заплатил. После этого он сказал Селезнёву: "А кто это там?" "Не обращай внимания! Эти привидения мы подцепили на Шелезяке! Они безобидные! И полезные! У них всегда есть бумага! Не знаю, правда, откуда! Ну веди меня к моей бабушке с Урана!" И они пошли через чащу. Перельман шёл впереди, а Селезнёв раздумывал, как половчее ударить его по шее и завладеть ключами от замка. Тут на их дорогу выскочил Пингвин! "Тебе чего?" - спросил Перельман. "А того! Я долго терпел своё рабство и унижение от тебя, Перельман! Но теперь я восстал!" - нагло сказал Пингвин. - "Потому что ты обнаглел в край! Ты пленил бабушку с Урана! А ведь она и моя бабушка тоже! Она всеобщая бабушка, как Мать Тереза всеобщая Мать! И поэтому сейчас, гадкий Перельманишка, я раздавлю тебя своим жирным телом! Я докажу всему миру, что оно не только для того, чтобы прятаться в утёсах!" И Пингвин навалился на Перельмана своим мощным весом! Перельман стал задыхаться! "Вам помочь?" - спросил Селезнёв его. "Если вам не трудно!" - сказал пират! "Не дождёшься!" - сказал Селезнёв! "Дураки! Олухи! Только я знаю код замка, где томится бабка! В нём 6 цифр! Если я умру, она сгниёт в камере!" - сказал Перельман. И тогда Пингвин слез с него: "Говори!" "Я пошутил! Нет там никакого кода!" - закричал Перельман и бросился в чащу! "Пусть бежит! В чаще полно диких зверей! Они его сожрут! А мы освободим бабку и Анфису без затей, выломав двери мощным плечом!" - сказал Пингвин, который поверил в свои мощные жирные плечи. Так всё и случилось. Селезнёв и дружественный Пингвин освободили бабушку с Урана и Анфису, все погрузились на "Корыто" и полетели в открытый космос собирать редких животных для Космозоо! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2647,4-2649,4

12 октября 2010 года. Скучная сказка про деда и салазки. Шёл пират Перельман и восхищался: "Как же хорошо было в детстве! Например, после дождя! Светит солнце на лужах, можно кататься на велосипеде! А как прекрасно лежать на пляжу на полотенце! Плавать не очень прекрасно, а вот загорать - хорошо. Или играть в настольные игры!" Тут как раз мимо мечтающего Перельмана проходил Дьявол! Он послушал-послушал и говорит: "А хочешь вернуться в детство? Только для этого тебе надо будет продать мне душу!" "Да на здоровье! Я ещё удивляюсь, кому такая чёрная страшная душа нужна?" - говорит Перельман. "Мне!"- говорит Дьявол. - "Я из них, душ, делаю пугала и отпугиваю ворон с участка, где выращиваю капусту!" Ну и продал Перельман душу Дьяволу. И ворон стало заметно меньше. А Перельман вернулся в детство! Теперь его звали не Перельман, а Пучик, потому что у него были пучеглазые глазки! "Как прекрасно! Как ласково светит солнце!" - восторгался Пучик и крутил педали велика. "Пучик, пошли сыгранём в пин-понг! Или теннис!" - звали его другие ребята. А он не сразу понимал, что это ему, Перельману! И вот он играет в пин-понг, как приходят два милиционера и собака. "Вы не видели здесь известного пирата Перельмана?" - спрашивают они и показывают фоторобот. А собака рычит! "Нет, не видали!" - говорят ребята. - "Может, на городошной площадке?" И точно! Там как раз играл похожий по описанию пират. Только не Перельман! Но собака схватила его за штаны, потому что он был усатый, бородатый и в кепке. Честно говоря, усы, бороду и кепку нарисовал сам Пучик, когда увидел фоторобот около магазина. "И поделом ему!" - кричал Пучик вслед удаляющимся ментам. - "Будет знать, как пиратствовать!" Но в участке оказалось, что это не Перельман, а достопочтенный гражданин Сидоров! "Накладочка вышла!" - сказали менты и разорвали рапорт. - "А мы думали, что вы связаны с матушкой Мекаччи!" "Да сами вы с ней связаны!" - зло говорил Сидоров. А Пучик наигрался в пин-понг и пошёл домой есть кашу с молоком. К несчастью, жил он один, так как его родители давно померли и омоложение на них не распространялось. Поев кашу, Пучик взял удочку и пошёл на пруд ловить синявок. На пруду купались рубенсовские женщины в лифчиках! Пучик сначала выпучил глаза, хотя это и казалось невозможным больше, но потом подумал: "Я же ребёнок! Меня такое интересовать не должно! Меня интересуют насекомые и стрекозы!" И он поймал стрекозу и насадил на крючок. И тут же клюнуло! Рубенсовские женщины сказали: "Ура!" Но Пучик сказал им: "Проходите, тёти, без вас!" А они сказали: "Неужели ты не хочешь нашего упругого тела?" И сняли свои лифчики! Пучик обозлился: "Не хочу! Катитесь к чёрту! К мужьям!" Так или иначе, но эти строки заставили меня самого заняться любовью с собственной рукой! Долго не получалось до тех пор, пока я не наткнулся на рыжую шемаль. Она-то знает, чего я люблю! Надеть женские туфли! И она будет восторгаться, какие у меня красивые ноги! Ну и получилось. Пишу я это для того, чтобы как-то разнообразить отстойную сказку. Но вернёмся к Пучику. Прогнал он девиц и сидит ловит рыбу. "Как прекрасен водоём! Как прекрасен поплавок!" - думает он. - "А если бы я оставался Перельманом, то всё было бы отвратительно!" И тут у него поклёвка! И вытаскивает он синявку! "Какая красивая рыбка! Отпущу-ка я тебя обратно в водоём!" - говорит Пучик. "И даже желания загадывать не станешь?" - спрашивает синявка. "Не стану! Все мои желания уже осуществились: я стал ребёнком!" "Ну как знаешь! А то я многое могу!" - сказала рыбка. - "Могу велосипед, мопед, мотороллер, мотоцикл, автомашину последней марки, "москвич"!" "Москвичей" давно не выпускают!" - говорит Пучик. - "Но ладно! Хочу холодильник "Аристон"!" "Чего?" "Аристон!" "Первый раз слышу!" - сказала рыбка. - "Надо поискать на складе!" И она уплыла. Только её и видели. "Ну и хрен с ней!" - подумал Пучик. - "Поймаю другую!" И вот вылавливает он новую синявку. "На чём остановилась моя напарница?" - спрашивает синявка. "Пойду, мол, посмотрю на складе!" - говорит Пучик. "А! Ну тогда жди, пока посмотрит! А меня можешь выбросить! Всё равно я несъедобная и полная токсических отходов!" - говорит вторая синявка. Выбросил её Пучик, как приплывает первая и говорит: "На складе только "Индезит"! Пойдёт?" "На безводье и рак рыба! Поведёшься с вами - научишься пользоваться всякой дрянью!" - говорит Пучик. - "Неси, - говорит!" "Ты бы мне помог, что ли? Он же тяжёлый! А я маленькая!" - говорит синявка. Делать нечего, одел Пучик ласты, кислородный баллон и плюхнулся в воду! Под водой оказался Склад. Там было написано: "Добро Пожаловать!" Но оказалось, что на Складе всё ржавое и старое! "А ты чего хотел? Думаешь, каждый день холодильник тонет в пруду? Он утонул в 1876-ом году!" - сказала синявка. "Такое старьё мы не берём!" - сказал Пучик. - "Давай чего-нибудь из нового!" "Утопленника хочешь? Есть пара свежатинок!" - сказала синявка и показала. Пучик почувствовал приступ дурноты! Он сказал: "Злые вы! Ухожу я от вас!" И выплыл на поверхность пруда! "Человек-амфибия!" - закричали все в ужасе. "Да нет! Это я, Пучик!" - сказал Пучик, и все успокоились. Между тем Пучика стало пучить. Он вошёл в туалет и заперся там. "Вот меня всегда интересовало, - думал он, - можно ли совершить зверское самоубийство в "очке"?" Он засунул туда голову, но дальше дело не пошло. "Нельзя!" - решил он. И стал поджигать бумажки и бросать их в клоаку. Порезвившись таким образом, Пучик вышел из туалета. Солнце между тем припекало. Пучик пошёл к клубу, чтобы почитать, какие фильмы покажут вечером. "Челюсти", "Кровавые мертвецы-2", "Добро пожаловать в Зомбиленд"!" - читал он. - "Всё хрень какая-то! Вот в наше время были такие фильмы, как "Мария-Мирабелла", "Детство Бэмби"!" Хотя именно "Детство Бэмби" Пучик признал в своё время самым скушным фильмом. "Ладно, схожу на "Кровавых мертвецов-2"!" - решил он и купил билет. Вечером начался сеанс. Суть фильма сводилась к тому, что из земли вылезали кровавые мертвецы и переворачивали машину, в которой ехала семья Даунов. Дауны орали страшным матом, но мертвецы вытаскивали их из машины и готовились сожрать! Но тут появлялся Супергерой "Слепой", потому что по жизни был слеп как крот! Он хватал мертвецов и Даунов и всех закидывал на верхушку большой сосны! "Ненавижу, когда шумят!" -говорил Слепой и уходил. И дальнейшие полтора часа фильма были посвящены тому, как Дауны и мертвецы слезали с сучковатых деревьев. Слезя с них, они помирились и поклялись до конца дней своих мстить Слепому! Но на этом фильм обрывался, по-крайней мере, 2ая его часть. Потому что были ещё "Мертвецы-3 и -4". "Нет, нормальный фильмец!" - подумал Пучик. - "Но лучше его смотреть с тёлкой. Закадрю какую-нибудь тёлку! Скажу: "Детка! Ты когда-нибудь делала ЭТО со взрослым?" Но все тёлки говорили, что Пучик ещё не дорос, и ему пришлось оставить эту проблему до поздних времён. Он взял лодку и поехал кататься, чтобы с лодки пособирать малину с берега. Был уже закат. Вечерние сверчки пели свои трели, чирикали кузнечики, на посёлок спускался закат. Пучик грёб и думал: "Как хорошо мне гребётся!" Он подплыл к берегу и принялся пожирать малину. Пожрав, он поехал обратно. Лодочник дядя Вася был не доволен. "Да успокойся ты!" - сказал ему Пучик. И пошёл в дачу. По посёлку ходили слухи, что где-то поблизости объявился сексуальный маньяк по имени Фишер, который нападает на женщин. Но Пучика это не испугало. А вот меня это пугало, когда я был подростком. Я даже смело ходил звонить через мост по телефону. Отважно! Но Пучик-то сам был в прошлом взрослым. И нисколько не боялся. Поэтому он сидел на завалинке и грыз ядра абрикосов. Когда появился Фишер! "Красную Шапочку не видел?" - спросил он у Пучика. "Видел!" - сказал Пучик. - "Пошла в отделение милиции!" И Фишер тоже пошёл туда, прямо в лапы к ментам! Так он и кончил. А Пучик доколол орехи и пошёл спать. Снилось ему, что он гонится за Фишером на мотоцикле, а потом попадает головой в трубу, и его бьёт током, так как труба касается высоковольтных передач. А потом Пучика жалит оса, и он прорывает ход под землёй от боли! Так он и избавился от трубы, в которой застрял! Но потом Пучик проснулся. Всё снова было прекрасным: и небо, и вода, и земля! "Как прекрасно жить на свете ребёнком!" - подумал Пучик. - "Сейчас займусь тихими играми! Порисую чего-нибудь!" И он принялся рисовать несметные количества солдатиков. В каждой клеточке тетради в клеточку был солдатик с мечом и щитом! Или с саблей. Или с пикой. Они были собраны в каре, и возглавлял их командир. Потом Пучик придумал нарисовать игру "Монополию". Он знал немного фирм и авиакомпаний таких, как "Аэр Франс", "Алиталия", "Боинг", "Пан Америкен". А ещё газет: "Дейли Телеграф", "Пост", "Вашингтон Таймс", "Дейли Ньюс". Всё это он зарисовал и написал цену каждой газете. Теперь можно было играть. Пучик позвал в гости своего приятеля Тучика, потому что тот был тучный, и они стали играть. Наигравшись, ребята пошли играть в пин-понг. Счастливое детство продолжалось! "Как прекрасно, что я больше не Перельман! Перельман злой и тупой! А я - добрый и хороший!" - думал Пучик. Но течение времени неумолимо! Скоро Пучик стал замечать, что взрослеет! Второй раз превратиться в ребёнка не удавалось! И вот он заметил, что боится утонуть в пруду, то деревья у дачи чёрные и мрачные, что в голове происходит какая-то каша! Это всё значило, что он стал подростком. Прежние игры уже не занимали. А при игре в пин-понг вообще тряслись ноги, и он всегда проигрывал! Вот так Пучик снова стал Перельманом. Он с грустью думал: "Ну что ж, раз я теперь Перельман, то должен пиратствовать, то есть, захватывать космические корабли и грабить богатых космонавтов! Не скажу, что это мне очень нравится, но это мне теперь соответствует!" К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2649,4-2651,7

15 октября 2010 года. "Гомеострес" действует! Только мня качает как пьяного, хотя я в полном сознании. Я ещё прикупил этого гомеостреса. Ну а теперь сказка, доказывающая, что и в пьяном состоянии я способен написать сказку. Жил-был Колобок. И был он от природы квадратным, таким его слепила Бабка. А другие круглые колобки давай потешаться над ним, а он не понимает, почему? А Бабка ему говорит: "Потому что ты - Суперколобок! А они - Недоколобки!" И возгордился Суперколобок и стал везде ходить и поплёвывать на круглых колобков. И обидно стало недоколобкам. Пошли они в кузницу к кузнецу дяде Пете и говорят: "Дядя Петя! Сделай и нас квадратными!" И сделал и их квадратными дядя Петя! И они тоже стали Суперколобками! И, значит, больше не было недоколобков. А все были одинаковые квадратные! Ну а теперь перерыв на секс! Там есть классная фотка шемали, которая согнула руку при сексе с мужиком. Попробую помастурбировать, хотя после гомеостреса у меня изменилось и зрение: я не могу смотреть ни на что впечатляющее. Меня мутит. Нет, продолжает мутить. Ничего не получилось. Ни с той, ни с другими. Какие бы приключения придумать для квадратного Колобка? Вот взяли Колобка в Отряд Космонавтов! Чтобы он был Первым в истории Колобком, обогнувшим Землю! Ну и стали его тренировать: вертеть на центрифуге, опускать под воду в батисфере, заставлять отжиматься и подтягиваться: всё, как положено! И удивляются: почему мускулы не растут? Жабры выросли, а мускулы - нет! Щас такой момент, когда хочется повторить секс. Сейчас, подождите. И, понимаете, получилось! Отгремел салют, мальчик доел морковку, баскетболист забросил мячик в кольцо! Просто я вообразил, что та шемаль, которая с мужиком, сидит в метро с голыми ногами! Это да! У меня даже (не для детей будет сказано) просочилось несколько капель на пол и на клавиатуру. Но я их слизал. Меня можно упрекнуть в порнографии, но я чего? Я ничего. Я только пишу, что было. Порнография или нет, но факт! Необъяснимо, но факт! И вот под влиянием Главного Конструктора Кораблёва Колобка всё же взяли в Отряд Космонавтов! А на Кораблёва сильно надавили, потому что Дедка в своё время тоже был космонавтом, а именно Юрием Хахариным! А не кем-то там-нибудь! И вот Колобок в квадратном скафандре машет всем рукой и кричит: "Почапали!" И космический корабль "Союз-13" взлетает в небо! Но тут происходит непредвиденная катастрофа! "Союз" взрывается в небе! Но Колобок цел и не вредим падает в объятия Бабки и Дедки! Потому что Колобки в огне не горят и в воде не тонут! И вот он падает, и у него сразу берут интервью: "Как ваше самочувствие?" "Отличное! Хоть щас снова в космос!" "Вы не ушиблись?" "Немного!" "Вы бывали за рубежом?" "Бывал! В пехоте!" Но тут Колобка перехватил Дедка и говорит ему тихо: "Чего ты несёшь? Ты же дальше Дубровки никуда не ездил!" Но Колобок нёс своё: "А вот у меня интересный случай вышел! Мы тогда под Курском стояли!" И поняли все, что он повредился в рассудке! И его отправили на процедуры. На заворачивание в мокрую простыню и электрошок! И вот лежат такие же, как он, Колобки, все сплошь квадратные (потому что мода такая пошла) на нарах. И приходит к ним Дама в Опасности, а именно ДВО! И приносит курочку Рябу дохлую. И говорит: "Налетай, Колобки!" И налетели Колобки и сожрали и Рябу, и Даму в Опасности! Но тут пришёл главврач Маргулис! И говорит: "Кто хорошо поел, тот хорошо и прочистится! Всех на процедуры по промыванию желудка!" И всем промыли желудок, и после этого там плескался только жидкий чаёк! "Да, ребята, хорошо мы поели!" - сказал Колобок колобкам. "Сделайте ему тёмную!" - сказали все, но сил ни у кого не было уже. Так они и заснули голодные. Но только один Колобок, только он утаил от всех ляжку Дамы в Опасности! И он принялся её пожирать в темноте и тишине! Раздался шорох! Но нет! Показалось! Колобок доел ляжку и рыгнул! Теперь он был сыт! Наконец, настала пора выписываться из психдома! С непривычки свобода пьянила Колобка! Он стоял и не мог надышаться, пока не заметил, что дышит токсическими отходами с озера Эри. "На озере Эри неповторимый воздух!" - сказал ему санитар. "Да, это точно!" Встал вопрос о возобновлении Колобка в Отряде Космонавтов. Началась скрупулёзная проверка, нормальный ли он? Ему сказали дотронуться до носа, он дотронулся. Ему сказали помочиться в баночку. Он исполнил. Его посадили в игрушечную модель космолёта, он сел и стал жужжать губами: "Ж-жж!" Как будто летит! Таким образом, проверку он успешно прошёл! И его снова стали посылать в космос! Теперь это был корабль "Союз-14"! "Не подведи, сынок!" - плакал, утирая слёзы, Юрий Хахарин, его Дедка! "Опомнитесь, Дедка! Я ваш внук!" - говорил Колобок, тоже плакавший! "Внучок! Не подведи!" - голосила Бабка! Короче, везде было мокрое место, куда не плюнь. Один только Главный Конструктор Кораблёв был суров! Он знал, что крушение корабля "Союз-14" выгодно! Страховка там, и тому подобное! "Союз-14" должен разбиться, а все должны поверить, что он побывал на Луне! И ЦУП обогатиться деньгами вкладчиков! И вот Колобок полетел! И в момент, когда он должен был взорваться тайно от всех, он не взорвался! "Нахал, почему вы живы?" - спросил Кораблёв Колобка! "Странный вопрос!" - сказал Колобок. - "То же можно спросить и у вас!" А все телестанции мира уже крутили кадры, как "Союз-14" высадился на Луне, и как двойник Колобка квадратный Колобок прыгает по Луне и ставит везде советские штандарты! Это только потом, на обратном пути "Союз" должен был по чудовищному замыслу Кораблёва взорваться! Но пока он держал связь с живым Колобком, который и не думал лететь на Луну! "Немедленно взрывайся!" - приказал Кораблёв Колобку! "Сам взрывайся!" - отвечал наглец. - "Я ещё вернусь на Землю и всех вас похороню!" "Ты не вернёшься! Если ты вернёшься, то тебя собьют ракетой "земля-воздух"!" - грозно сказал Кораблёв! "Пусть попробуют! У меня силовые поля против этих ракет!" - сказал Колобок! И точно! Кораблёв не учёл, что они могут пригодиться, и не отключил их. Тем временем по всем экранам бодро прыгал двойник Колобка на Луне! "Какая ложь! Какая чудовищная ложь!" - возмущался Колобок в своём "Союзе-14". Но пора была возвращаться. А мифический "Союз-14" потерпел катастрофу, потому что мифический Колобок забыл закрыть входной шлюз, и весь кислород высосало! "Что за болван!" - возмущался настоящий Колобок, слушая некрологи про мифического Колобка! Вся страна оделась в траур! Настоящий Колобок приземлился в степях Казахстана, но об этом никто не узнал. Все скорбели о мифическом Колобке. "Я так просто этого не оставлю!" - решил настоящий и позвонил на радио и в газеты. "Но вы же умерли! А умершим мы диваны не продаём!" - сказали ему. "Да я не диван покупаю!" "Нам это не важно! Нет в живых - нет дивана!"- сказали ему. И тогда он пошёл на Телецентр в программу Познера "Времена"! Но его не пустили: "Вас нет в живых! А зомби мы не пускаем!" "Я щас покажу, какой я зомби!" - разозлился Колобок и стукнул охраннику в глаз! Потом он дал промеж ног прибежавшему пиар-директору и таким образом прошёл в студию! В студии как раз оплакивали погибшего Колобка! Сидела его вдова и малые дети! Хотя у живого Колобка отродясь не было жены! Он вышел из-за кулис и сказал: "А вот и я!" Началась паника! Все зрители побежали с мест! Один не забыл завязать шнурок перед побегом! "Раскрылся чудовищный обман человечества!" - гремел Колобок! - "На Луне никого не было!" "Вы что не видите, что этот Колобок сумасшедший?" - закричал пиар-директор! И прибежала охрана и схватила Колобка! "Сами вы все сумасшедшие, раз верите всяким байкам!" - орал Колобок! Но было поздно! Его снова поместили в психдом! И привязали простынями к кровати! Страна продолжала оплакивать героя! "То же мне, герой! Перед тем, как потерять кислород, он ещё потерял ботинок!" - возмущался Колобок. Теперь этот ботинок стоил миллион долларов на аукционе Сотбис. Так бы Колобок и сгинул в психдоме, если бы не нашёлся один свободомыслящий писатель Петров! Этот Петров проник к Колобку и взял у него интервью! Но не успел он всё записать, как его тоже повязали, и теперь они с Колобком играли в шашки на двоих. "У меня созрела идея побега!" - сказал Колобок Петрову. - "Но об этом знаешь только ты и я!" "И я знаю!" - сказал кто-то. "А ты кто такой?" "Я - Дима Андреев! Прошу не путать: не Андреев Дима, а Дима Андреев! Я хожу всегда в красных трусах в горошек!" - сказал Дима. "Не важно! Этому придурку никто не поверит, если он проболтается!" - сказал Колобок. - "Итак, План такой!" Но тут пришла медсестра Вита и сказала: "Андреев, Колобков - руки на одеяла!" "Да они и так на одеяле!" - раздражённо сказал Колобок. Вита ушла. Потому что её звали Виталия. "Мы выламываем унитаз и просачиваемся на пару километров по канализации! Гениально!" "Тупо!" - сказал Дима Андреев. "Заткнись! Пока я лежал в этом психдоме, я так истончился, что для меня это - плёвое дело! Да и для тебя тоже!" - сказал Колобок Петрову. Потому что тот тоже стал тощим зомби с тощей душонкой, а именно душонка и должна была просочиться сквозь трубы! "Даже не знаю!" - сказал Петров. - "Я не пробовал!" "Так пошли попробуем!" И они пошли в туалет, где, как обычно, курили больные. Они выломали унитаз и сказали больным: "Вот - путь к Свободе!" Но им не поверили. "Ну тогда смотрите!" - сказал Колобок, и его тощая душонка просочилась в канализацию, а дряблое тело опало рядом! Все так и ахнули! А потом и Петров сделал так же! А потом пришёл Дима Андреев и с воплем: "Где наша не пропадала?!" повторил подвиг героев! Больше никто не осмелился повторить подвиг, потому что в психдоме все становятся трусливыми. Прибежала Вита, но было поздно! Сбежавших больных списали, как погибших от слишком обильного занятия сексом с собственной рукой, когда руки лежат под одеялом, за чем специально следила Вита! Колобок отчаянно плевался: ему не нравился запах канализации! Наконец, он выплыл в коллектор! Петров выплыл туда же. И Дима Андреев. "А что нам, этого Диму Андреева за собой таскать?" - спросил Петров. "Придётся! А то он накапает в психушку, что мы сбежали!" - сказал Колобок. Наконец, они подошли к тому месту, где сточные воды! Это был водопад! И они прыгнули! Так же изгибаясь, как форель, когда плавает в водопаде! Наконец, всё было кончено! Колобок выплюнул изо рта форель и сказал Петрову: "Теперь - главное издать твою сенсационную книгу про меня и Луну! Что я там не был!" "А я не уверен, что ты там не был!" - сказал Петров предательски! "Но в меня-то ты веришь? Что я живой? Нет?" - спросил Колобок. "И в тебя я уже мало верю!" - сказал Петров. "Можешь пощупать! Не так сильно! Больно же! Можешь ударить "уткой", если не веришь!" - и Петров ударил Колобка "судном", которое на всякий случай захватил Колобок. Он ещё захватил скальпель. И Петров ударил его в зад скальпелем! "Не в зад же!" - возмутился Колобок. - "Больно же!" Короче, Петров поверил в Колобка и написал сенсационную книгу про Луну и её покорение! Но эту книгу нигде не издали, потому что сочли вымыслом! А выступать по телевидению Колобок боялся, так как его снова посадят в "дурку", как называют психдом. Поэтому эта тайна так и осталась тайной, никто про неё и не узнал. И вы не узнали! Потому что если вы узнали, то вас и нас посадят в дурку! К.

ЭПИЛОГ

В последнем рассказе есть даже элемент правды: про Диму Андреева и Виту. Была там такая сестра. И был там такой больной, смешной. Хотя смешным быть там было невозможно, там все были страшные и мрачные! Но вот над димиными трусами я шутил, бывало. Потому что я тоже старался быть смешным. Но у меня это слабо, конечно, получалось. Я там истончился и превратился в зомби. Но вот нашлась панацея против этого, от которой, правда, качает, гомеострес! Щас, может, выпью. И на вкус приятная! Вот такие сводки из "дурки". Дуркой называла дурдом Зося, светлая ей память! На самом деле мрачная память! К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-266

("Письма в никуда"-266)

2010

ПИСЬМО В НИКУДА-2651,7-2652,4

21 октября 2010 года. Гомеострес - никакая не панацея. Действует через 2 часа, за которые можно сойти с ума. Потому что во время ЦЭ то, что вспоминается, то и начинается. Это занимает доли секунды. Но гомеострес в десятки раз усиливает действие снотворных таблеток, азалептинов. Эффекта "пьяного" я больше так и не добился, как не старался, но от крошки азалептинов спал как мёртвый. Мезапамы гомеострес не усиливает, потому что там усиливать нечего, бесполезная таблетка. Так что теперь ЦЭ по 2 часа. Одни гомеостресы тоже ничего не играют, я принял 4 их в последнюю ЦЭ, когда смотрел ТВ, фильм про трансвестита. Но "пьяного" эффекта так и не было. Так что основным средством против ЦЭ остаются азалептины, усиленные гомеостресом. Ещё одна легенда канула в лету! Ещё одной панацеи больше нет. Но всё-таки какой-то просвет. Папа говорит: "Скажи доктору!" "Он дурак! Он выписал мне мезапамы! Он ничего не понимает. А запретить гомеострес может!" А в прошлую ЦЭ показался сам себе чёрным у компьютера. Значит, все эти непрямые раздражители: эти ведения "мышкой", звуки за дверью могут дрстать, потому что они затрагивают не всего меня. А только часть. И это противно. А подкосило меня то, что в одном сайте только 50000 знаков могут быть в письме. У меня как раз случайно ровно по 50000. Но один раз было 51000. Так мне пришлось обрезать письмо и сделать маленький файлик. Так мог поступить только низкосмотрящий человек. Верхнесмотрящий не мог, потому что я уже и мышкой-то двигать не мог: ничего не видел. Только то, что я чёрный. Но потом забацал в этот файл. (А ЦЭ началось от собственной сказки про психушку, где Колобок совершает побег, просочившись через канализацию, так он истончился и превратился в зомби! Это было сильно! А вторая ЦЭ была от "Шанхайских рыцарей" с Джеки Чаном. Это я уже потом стал смотреть про тренсвестита и не мог понять, за них фильм или против? Конечно, за!) (Он называется "predela-fantazii.net", и там около 20 моих ПВНов. Но главная база, где они все, все 265 - lib.ru, самиздат, библиотека Мошкова. А ещё есть в моём блоге на майл.ру и в authoreader.ru или autorheader. И ещё, видимо, в legens-avtor@mail.ru есть (в журнале "Легенс") . Короче, я рапространился. В легенс воообще прикол получился печальный: я по ошибке кликнул не на своей фотке, а на фотке лезбиянок! И они её получили, хоть я её и удалил! И они мне пишут, что это порнография, а журнал у них не порнографический! Я долго извинялся, ж.пу пальцем затыкал, как говорится. Но потом сам же глючил, что они могут обо мне подумать после такого! А у меня фотки в одной директории были! Вот я щас послал им последние ПВНы. Пусть читают. Это облагораживает. Хотя я вот сам прочитал где-то 2006-ой, так меня до сих пор глючит чёрным. Там у меня был Заяц-штандартенфюрер и Собака Баскервилей - обер-Мухтар. Это Заяц её ввёл в должность, повысил из Мухтаров, потому что говорит: "Я - Фюрер!" Короче, полная чернуха! Но всё-таки там искали золото партии. То есть, рациональное зерно есть. Все его ищут, это золото. Вот щас хотел написать сказку, но написал фигню. Фигня должна присутсвовать тоже, иначе вместо неё идут фиговые сказки. А это мне не нравится. Сказки не должны быть фиговые. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2652,4-2653

24 октября 2010 года. В магазине был эпизод, от которого чуть не Закатились Глпаза (ЦЭ!) ! Я Шурхат-беку (Сашке) , что купил в интим-магазине новую игрушку - вагину, которую можно много раз дефлорировать. Что Алёна - злобная и просто четырёхглазая, потому что мне в очках чего-то плохо видно. Сашка, что у Людмилы-1 день рождения, купи ей чего-нибудь. И я стал выбирать между шоколадкой за 9 рублей и за 14. "Посмотри, она и так вся светится от счастья! Может, просто ей дать 7 рублей?" "Зачем вкладываться в постороннего человека?" "Вон, давай с Алёной скинемся и купим!" Он, что он ревнует. Я его передразнил: "Мы, восточные люди, очень ревнивы!" А Людмиле-1, что он тоже злобный. Ему, что он хотел меня избить. Алёна вспомнила, как я дрался в магазине, даже очки слетели. Я на неё зашикал: "Не было никакой драки!" Короче, Людмила-1 не взяла 500 рублей, а сдачу дала мелочью. "Надо быть полным больным на всю голову, чтобы после такого делать ей подарки! Ничего не получишь!" Купил ещё одну булку, чтобы не брать мелочь. Сашке, что на большой кайф с вагиной не расчитываю, просто так купил, чтобы купить, пора настала. Так что прожду 4 недели доставки. Он, что лучше бы я сходил в "Интим". "Что я, идиот? Так себя дискредитировать?" А кукол теперь стало не 3, а 2 с половиной. Потому что это не кукла. А то он сначала не понял. Людмила-1, что у неё уже голова съезжает от меня. А у меня съехала дома от себя. Сашке, что не хочу жирные чебуреки, так как сам жирный и так. А Алёна, что %Смотри, Глаза Закатятся!% "Вот какая она злобная! С тобой, может, не злобная, а со мной злобная! И четырёхглазая!" А потом выбирал скупердяйский подарок. Дешевле, чем за 9, не было. "Да ей хватит и за 4, вся светится!" Ну вот от этого от всего и чуть не ЦЭ. Я выпил гомеострес и азалептин и проспал 12 часов. %Кто тебе больше всего нравится?% "Она!" - и я показал на Людмилу-1. "У неё сегодня день рождения!" А когда говорил, как Шурхат хотел меня избить, сделал плаксивое лицо. "Или тоже будешь меня ревновать, если мы с Алёной сбросимся? Алёна мне не нравится с последних пор! Не из-за чего меня бить!" А ещё был момент, когда я позавчера звонил во все интернет-магазины и спрашивал ресивер, чтобы высокие частоты регулировались в наушниках! "Это же так просто!" Во всех "вертушках" древности они регулировались. А теперь нет! Так что я купил позавчера наушники суперкласса и примотал проводками тупо к выходу на динамики. В наушниках стало регулироваться. Звук, конечно, обалденный стал! Но тоже после с разговора с продавцами чуть не подвис. "Мужчина!" - мне. - "Там написано "тюнер", а не "ресивер"!" А там именно "ресивер" написано. Плюнул я на это дело и оставил, как есть, на соплях. ("Там закрываешь глаза, и как девушка! Но стоит 3000! И попец там есть." %А с куклой было?% "Ни разу! Она узкая!") К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2653-2655,9

24 октября 2010 года. Вот пришёл мальчик Вася домой после трудового дня. А они строили вокруг двора забор каменный с колючей проволокой наверху! Ну, 10 замесов в смену, 15, так что они на карачках приползали. Так что на прочие шалости сил не было. И не может себе простить Вася, что когда через забор полез Пеликан, Вася в него стрельнул! Вот лезет Пеликан, Вася стреляет, и Пеликан падает! А Пеликан - это НАТОвский шпион, которому стало интересно, чего это ребятишки своими силами строят забор? Подбежал Вася к Пеликану, ружьишко отбросил, которое стреляет пластмассовыми шариками, и шепчет: "Вот горе-то какое! Меня же теперь пацаны заколбасят!" А Пеликан как ни в чём не бывало, раскрыл глаза и принялся душить Васю! Ну тут уже поднабежали наши ребята: кто с веслом, кто с киркой, кто с лопатой! Один приполз с железобетонной ванной в 500 кило, которую он спёр из-под вооружённой охраны ночью, пока замесов не было! Ну и этой ванной накрыли Пеликана! А он хитрый! Он принялся копать подземный ход! И его машина, которая брала грунт, подняла из раскопок! Вот едет он на ней, радуется, "носы" делает всем ребятам пальцами, как тут его высыпают не на землю, а на сваезабиваемую машину! И он давай отплысывать: "Казачок!" Потом слез и по инерции ещё подпрыгивает. Так его ЧОНовцы и скрутили! Они как увидели сваезабиваемую машину, так сразу решили: "Значит, Пеликан только что был здесь! На Кыкшор! На Кыкшор! Баулин, не отставай!" Но Вася им говорит: "Какой Кыкшор, товарищи ЧОНовцы? Какой Баулин, не отставай? Да вот же он, Пеликан! Это он для вас не Пеликан! А для меня - родная кровь! Я его самолично из этого ружья убил!" "Из этого ружья даже муравья убить невозможно!" - авторитетно сказал Баулин, но тут Пеликан подошёл, подпрыгивая, и сказал: "Вяжите меня, ик! Казачок! Я понял, что такую страну победить невозможно!" Ну его и повязали и увезли расстреливать, так как в суде и так полно работы! Завязали ему глаза, прицелились, как вдруг Баулин сказал: "Отмените всё!" Все опустили ружья: "Ну что ещё?" "Дорогой товарищ Пеликан!" - сказал Баулин. - "Благодарим тебя за то, что ты взломал сервер "Майкрософта"! Долго мы пытались, но у нас никак не получалось! Спасибо!" И все ЧОНовцы прослезились и стали обниматься с Пеликаном! "Так вы меня не расстреливаете?" - всё не верил он. - "А я уже лужу напустил от страха!" "Лужа - не беда! Высохнет!" - сказал Баулин. - "А "Майкрософт" больше низложен! И теперь Намба Ван в мире компания "Эппл"! Что и требовалось доказать! А ведь никто не верил!" "Но зачем вы меня расстреливали?" - спросил Пеликан. "Потому что везде полно шпионов "Майкрософта"! Так и шныряют! Был и тут один! Я дождался, пока он свалил, и обнял тебя, дорогой товарищ Пеликан!" - сказал Баулин! "Но нас же буксир ждёт! А мы здесь лясы точим! У нас же целый буксир валенок компании "Эппл"!" - сказал Пеликан! - "Если их не доставить вовремя, то и в области обуви "Майкрософт" займёт первое место в мире!" "А если доставить, то не займёт!" - саркастически сказал Баулин. - "Пеликан, дорогуша моя! Опомнись! Рынок валенок давно и прочно завоёван "Майкрософтом"! Одной баржой тут дело не исправишь! Так что, дорогой товарищ, собирай манатки, ты отправляешься обратно в Штаты! А я пошёл строить забор! Меня замесы ждут!" - сказал Баулин и троекратно взасос расцеловал Пеликана! "Но мне нельзя обратно в Штаты!" - закричал Пеликан! - "Там же мафия! Она меня не простит! Дайте мне сачок, я стану ловить редких бабочек на Суматре! Я докажу, что и профессора энтомологии способны кого-то поймать в сачок!" "Нет у нас сачков, товарищ Пеликан!" - сказал Баулин. - "Все увёз на Суматру прошлый мафиози-профессор, как его?.. Полакян! Во! Так что прямая дорожка тебе в Штаты!" "Но в Штатах меня убьют! Тогда лучше посадите меня в психдом и показывайте студентам как редкий случай!" - взмолился Пеликан. "Исключено! Мы нормальных не сажаем! Вот если бы ты начал есть фикусы! Тогда можно!" - сказал Баулин. "А я ем, ем фикусы! И не только! Но и кактусы! И Неуловимого Джо я подстрелил, когда он мочился у кактуса! Только не отправляйте меня в США!" - просил Пеликан. "Ну что ты с тобой будешь делать? Делать нечего! Пошли строить стену вокруг двора!" "Я всё хотел спросить: а зачем стена?" - спросил Пеликан. "Как зачем? А влияние улицы? Влияние улицы огромно! Вот мы и подумали: "забор"! Соорудить забор каменный силами самих ребятишек! Ну и мы им помогаем, как можем, потому что они после смены с ног валятся и лыка не вяжут! А чтобы такие, как ты, не перелезали, мы каждому дали ружьё, стреляющее то водой, то шариками! Вот тебя и ранили в пятку!" - сказал Баулин и сам захохотал собственной тупой шутке! Но между всеми этими событиями трудовая смена подошла к концу, и детишки разбрелись по домам. Пеликан сел на землю и переломил об голову себе кирпич! "Хватит! Так ты все наши кирпичи переломаешь! Ты что, десантник?" - спросил Баулин. "Да, было дело!" - сказал Пеликан. - "Однажды в Сайгоне мы пролетали..." "Стоп-машина! Это никому не интересно!" - сказал Баулин. - "Куда только старуха подевалась, понять не могу!" "Какая старуха?" "Да старуха-процентница! Она оценивала труд ребятишек и просчитывала это в процентах! А потом начисляла в копейках зарплату и выдавала каждому трудящемуся! У нас же социализм! Каждому по способностям от каждого по потребностям!" "Наоборот!" "Ну наоборот! Какая разница? Я щас никакого Кугеля не вижу! У старухи прозвище было "Кугель"! Добрые детишки дали, потому что она круглая как шар от жира! Столько жира накопила на их процентах! Потому что один помирает на стройке, а проценты ему идут, как живому! Ну и всё Кугелю! Я даже толком не знаю, он это или она, Кугель?" - сказал Баулин. "Да она это, она!" - сказал Петя, мальчик-прораб, который со спецовкой через плечо двигался в направлении дома своего. - "А ванну спёр Баулин, я это сам видел!" "Чего ты видел? Ничего ты не видел! Он ничего не видел! Какой Баулин? Баулин перед тобой стоит! Я - Баулин, понял?" "Понял, господин Баулин, как не понять? Тогда не Баулин! Тогда атаман Комонов! Как выклюйте мне глазки, чтобы я не читал не стихи не сказки, зато нюхал и слышал хорошо!" - сказал Петя. "Нет, выклёвывать мы тебе ничего не будем, а по попе дадим, чтобы впредь не распространял панических и клеветнических слухов, порочащих существующий строй и порядок, комсомол и пионерию!" - сказал Баулин и дал пинка Пете! "Разве ж так можно с детями?" - поразился Пеликан. "А как ещё с ними можно? Это уже не дети! Это уже готовые зеки! Лишенцы! Вы думаете, в кого они пойдут после своих 15-ти замесов в смену? В космонавтов? В балерунов из балета? Как бы не так! Они все озлобленные и пойдут в лишенцы! Вот ты озлоблен?" - спросил Баулин какого-то паренька, который катил на крючке обруч. "Я?" - переспросил удивлённый паренёк. - "Я - нет! Я же сынок Хювяринена!" "Неудачный пример!" - сказал Баулин и остановил какого-то другого парня. "Я? А я - сам Хювяринен!" - сказал парень. "Ну и катись в ж.пу отсюда!" - заорал озлобленный неудачными распросами Баулин! - "Как работать - так все Хювяринены! А как отдыхать - так чатлане!" "Кто такие чатлане, товарищ Баулин?" - спросил Пеликан. "О, товарищ Пеликан! Это страшные товарищи! Я бы даже сказал: никакие они нам не товарищи! Это почище вашей японской мафии! Прости, американской! Я тебя спутал по ошибке с товарищем Мацапурой, тоже был любопытный товарищ, пока мафия не сбросила ему на голову плиту тонн триста на стройке! Был Мацапура - стал "Завтрак туриста"! Смешно, правда? И Баулин заржал тупой своей шутке! На всякий случай Пеликан огляделся и с ужасом увидел, что стоит как раз "под стрелой"! "Да ты не бойся! Щас все ушли по домам! "Стрела" не работает!" - сказал Баулин, как вдруг сверху посыпались валенки! "Откуда они, чёрт возьми? Они же все на барже!" - сказал Баулин. И дошло тогда до него понимание, что баржу захватил "Майкрософт", а валенки выбросил за борт! И они приплыли по Москве-реке сюда, на стройку! И каким-то чудом света попали на строительный кран! А всех матросиков "Майкрософт" убил! "Всех матросиков! Балтийцев! Всех замочил, сука!" - трясся в рыданиях Баулин! Как вдруг с крана спрыгнули живые-невридимые матросики и сказали: "Кто умер? По кому водопад?" "А вы как здесь?" - медленно зверея, спросил Баулин! - "Вы же должны были быть на барже!" "Да скучно нам на барже, масса Баулин! Сидим и думаем: вот мы здесь сидим с этими валенками никому не нужными, а в Москве великая стройка идёт! Строится Великая Московская Стена! И мы захотели поучаствовать! А чтобы валенки никто не стырил, мы их с собой взяли!" - сказали матросики! "Я знал, что матросики, как только увидят берег - все сразу в кабак! Но чтобы на постройку Стены? Этого я ещё не видел!" - сказал Баулин. - "Но постойте! А как же баржа? Её же сопрут!" "Никак нет! Мы её затопили!" - сказали матросики и сплюнули в пыль. "Вот за это хвалю! Это по-нашему, по-пролетарскому!" - сказал Баулин и сам вынул револьвер из кобуры. - "Так как вы её затопили?" "Да успокойтесь вы, товарищ Баулин!" - сказали матросики. - "И спрячьте свой наган обратно в кобуру! Нас всё равно его пули не возьмут! Заговорённые мы! Зачарованные!" "А это мы щас проверим, насколько зачарованные!" - сказал Баулин и открыл огонь на поражение из нагана по матросикам, которые, как шимпанзе, принялись прятаться за стойки крана! "Товарищ Баулин! Товарищ Баулин! Неудобно! Стойте! Здесь группа японских туристов!" - сказал Баулину Пеликан. "Да мне хоть китайских! Хоть малайских! Хоть тайваньских! Скажи им, что у нас здесь свои разборки, россейские!" - закричал в пылу Баулин, но потом в раз опомнился и сказал: "Что? Японских? Ведь именно Япония нам поставляет цемент для замесов! Если они увидят у нас разборки, мы никогда не достроим Московскую Стену!" Поэтому он любезно улыбнулся и сказал японцам: "Японцы-сан! Сами видите, с кем приходится работать! Руссо-матросо! Облико-мортале! Недавно слезши с пальмы и ещё не акклиматизировались! Ничего не понимайт, кроме балалайка и водка!" Японцы согласно кивали головами, а потом главный японец спросил: "А как вы объясните это?" И он поднял валенок. "Это? Русский народный традиций! Забава! На кране подвешиваются валенки, кто первый до них долезет, получает их и бутылку водки в подарок!" "Но я слышал, подвешивали сапоги!" - сказал настырный японец. "Сам ты сапог!" - сказал Баулин и тут же: "Нет, какие сапоги? Валенки! Они дешевле и практичнее!" "И что, находится смельчак, который не побоится лезть за ними на двадцатиметровый башенный кран?" - спросили японцы. "А то как же!" - сказал Баулин, а Пеликан сказал: "Я не полезу, товарищ Баулин! Хоть убейте!" И матросики сказали: "И мы не полезем! Лучше пристрелите!" "Пристрелить вас мы всегда успеем! В камере в ГубЧК!" - сказал им Баулин и поплевал на руки, собираясь лезть сам! И щас бы случилась катастрофа, но дело спас Петя-прораб! Он растолкал всех японцев и сказал: "Товарищ Баулин! Нашлась старуха-ростовщица-процентница!" "Ну что ж, товарищи японцы! Хорошего по-маленьку! Кто из вас желает, может сам лезть на наш кран за валенками! А нам пора по делам!" - сказал Баулин и поцеловал Петю тайком: "Ты мне жизнь спас! Как-нибудь повышу тебе зарплату!" "Да не за зарплату мы работаем, товарищ Баулин!" - сказал Петя, но матросики сказали, проходя мимо: "Не отказывайся, дурилка!" Между тем японцы остались у крана одни. Самые отчаянные представители якудзы-японской мафии уже поплёвывали на руки, как всё дело испортил дядя Вася. Это был местный предприниматель. У него предпринимательство было в крови. Он был прямым потомком Кости-Одессита, который завалил всю Одессу фекалиями. (Шаланды, полные фекалий, в Одессу Костя привозил!) Этот Вася сказал: "Господа японцы! (И этим польстил им, так как их все здесь почему-то называли товарищами, что им резало слух, так как они никакие никому не товарищи.) Господа японцы! Здесь неподалёку есть русский интим-магазин "Берёозка", в котором эти валенки тоже представлены! Незачем никуда лезть!" И все японцы попёрли в интим-магазин. Там они отоварились валенками, а кое-кто даже прикупил резиновую жену, и теперь ни Йоко, ни Сакура ему больше не были нужны! ("Ну а старший выбрал чудо и зашёл в секс-магазин! И теперь он возжелать не будет никаких Наташ и Зин!") Но оставим в покое этих извращенцев, потому что в Японии извращенцев столько же, сколько и у нас на душу населения. Ну, чуть поменьше, может быть. И вернёмся к Стене! Вася дома разметался в постеле и бредил: "Стена будет выпит, будь он хоть параллелепипед, будь он круг, ядрёна вошь!" Бедная мамаша Васи (не путать с предпринимателем Васей. Этот Вася - простой честный работяга, посетитель местного детсада и поэтому и рядовой строитель Стены) укрывала его одеялом и бормотала: "Скоро твои мучения кончатся, Васенька! Мама подсуетилась! Мама сделает эту Стену!" Дело в том, что мама Васи и оргкомитет из других активных мамаш, которым была не безразлична судьба их детишек, подложили этой ночью под Стену бомбу! Бедные, доведённые до отчаянья женщины не понимали, что их поступок только удлинит период работ и загрузит и так перегруженных детишек! Потому что им придётся заделывать провал в Стене от взрыва! Но тут мама Васи сказала (и это было Божье Прозрение!) : "А пусть Стену заделывают гайстарбайтеры узбеки!" И все мамаши зааплодировали, потому что это было гениально! Все дети отправлялись учиться или работать, как все нормальные люди, которые или работают или учатся, а Стену пусть строят узбеки или таджики! Баулин пришёл в ярость! На общем собрании жильцов он сказал: "Наша задача была загрузить детишек, а они разгрузились! Это не порядок! Я щас лично сдам всех узбеков в ГубЧК!" Но мама Васи сказала: "Бабоньки! Да что вы его слушаете? Он же пьёт нашу кровь! Чуть детишек наших не уморил! Гнать его из ЧОНа!" И Баулина прогнали из ЧОНа, а Стену достроили без него силами узбеков! Вот так в Москве построили Первую в Мире Московскую Стену, оберегающую детей от влияния улицы! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2655,9-2656,3

26 октября 2010 года. И этим же утром, 24-ого октября, настоящая проверка гомеостреса! Нет, он подействовал через час вкупе с азалептином. "Настоящая проверка! ЦЭ! (Закатывание!) Страх перепить Таблетки самый мелкий. Это различил высоту банки - высокая. (Независимое исследование, что ЦЭ. Различаю высоту.) Если бы там была целая Таблетка (4 мелких Таблетки) , то выпил бы. (И перепил бы! И не проснулся бы.) Хотя время показывает, что и так доза дойдёт до 4. Главное - не пить их две. Ерундой занимаюсь! Тут схожу с ума! Хотя пил по одной восьмой Таблетки. (До этого сумасшествия.) Ладно, вспоминаю ЧЦД! Под кроватью оранжево! Я увижу ВСЁ! (То есть, практически, если бы не вспомнил ЧЦД, то под кроватью бы не было оранжево. Но вообще, увидел потом такое, что затмило это.) 7-44 сходил в туалет. Это вроде Откат. 8-14 Откат. Чувство Наезда: наехало шоу Бенни Хилла. Там мафиози жуёт что-то. А девушки голые, завёрнутые в полотенца. Провоцируют и меня в ванную. А всё остальное толкает к Оконному Страху! (Может, просто толкают подойти и выглянуть в Окно? Но я воспринимаю это, как Оконный Страх! Ну подходил я к Окну утром, ничего особенного.) Эпилептик ли Г? Потому что Миха мне написал, что я - эпилептик. Я и сам вижу, что ЦЭ - как включение некоего тумблера - или он включен, или нет. Это и есть болезнь. Может, я - эпилептик. А Григорий всегда держится прямо. У него тумблер включён, может. А сегодня очень быстро дошёл до стадии "ни одной хорошей мысли"! Но паника в начале была! Я сходил с ума. И ещё эта путаница с Таблетками. Хорошо, что оказались они в высокой банке. После этой ЦЭ я чувствовал, что у меня внизу такой чёрный шарик, который бывает освещён светом из Окна. Потому что Оконный Страх был тоже. И я понимал, почему миром правит Страх. И вообще вспоминал все Закатывания прошлые! Но ничего не писал. Это потом только про Г написал. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2656,3-2659,8

26 октября 2010 года. Отстойная фантастика. Летел корабль "Корыто", и на его борту было полно маленьких мальчиков-клонов. А клоны они были не меня, нет, а капитана Лопозкова в молодости. Я бы их своими клонами сделал, но я не герой фантастики. А то получится автобиография. И вот эти клоны представляли из себя Лопозкова в 3 года, в 6, в 9, 15 и 20 лет! Они везде бегали и гадили! "Убей их! Нам же всем легче будет!" - говорил Лопозкову профессор Селезнёв. "Это невозможно, невозможно!" - говорил Лопозков. - "Клоны занесены в "Красную Книгу Космоса"!" "Нет, это возможно!" - говорила Анфиса Лопозкова, выходя из своей каюты с бластером в руке и намереваясь шантажировать отца! Потому что он стал уделять ей меньше внимания с того времени, как появились клоны. "Анфиса, детка, пойди отдохни!" - говорил Лопозков и вырывал из рук Анфисы бластер. Тут клоны начинали бросаться тортами, и один кусок попадал в морду Анфисы! Она плакала и уходила мыться. "Ты испортила все торты!" - кричали ей клоны! "Знаешь, а они мне нравятся!" - говорил Лопозков Селезнёву. - "Особенно вон тот - я в возрасте 8 лет!" Как раз в этот момент восьмилетний Лопозков по глупости нажимал рычаг открывания шлюза, и весь груз презервативов, который вёз "Корыто", улетучивался в открытый космос! Лопозков зверел, а его маленький клон начинал плакать от страха, потому что не переносил порки! "Да хрен с ними, с этими презервативами!" - говорил Селезнёв. - "На Шелезяке запасёмся новыми! Там их немеряно, потому что они никому там не нужны, роботы всё равно размножаются почкованием!" Между тем к Лопозкову подходил двадцатилетний клон. Он говорил: "Отец, как ты считаешь, теорема Ферма разрешима в континиуме времени или нет?" "А хрен его знает, сынок!" - говорил Лопозков. "Какой ты тупой, отец!" - поражался клон. - "Уж лучше бы моим отцом был профессор Селезнёв! Он хоть тоже не знает ничего про Ферма и его теорему, зато у него полно порнокартинок!" И он уходил играться в шахматы с Селезнёвым. Долго ли коротко ли, но Анфиса начала влюбляться в клона 15-тилетнего Лопозкова! "Пойми, он ещё ребёнок! Ему ещё рано! Да потом это и невозможно, это - кровосмешение, ведь он твой отец!" - говорил Лопозков Анфисе. "А всё равно он мне нравится! У него такая сексуальная попка! И он так старается научиться играть на гитаре! Ничего! Я его научу!" Хотя сама Анфиса умела играть только на контрабасе. Это её сдуру мамаша Сколопендра с Марса сдала в детсадик с контрабасным уклоном. Но Анфиса полагала, что одно другого не сложнее. И вот они закрывались с клоном в каюте, и оттуда слышались хихиканье и смех. И вскоре Анфиса сообщила отцу, что беременна от его клона! "Ну вот! Одно другого не легче!" - возмущался Лопозков! - "И кто родится? Даун? Олигофрен? Мало нам даунов на борту! Не считая Анфисы и моих клонов, потому что я тоже, стыдно признаться, немного даун, потому что только дауна могло потянуть на Сколопендру с Марса!" "Да расслабься ты!" - сказал на это Селезнёв, мирно читающий жёлтую газетёнку за чашкой чая "со слоником": "Доказано, что потомки клонов вообще не похожи ни на кого! Некая предприимчивая фирма даже бралась выполнить заказ, чтобы ребёнок был похож на Гитлера или Энштейна! Но только делать это надо во время зачатия или немного позже, пока ребёнку в утробе матери ещё можно приклеить чёлку и усики! Ну, смотря по выбору!" "Да дерьмо всё это! Ерунда! Ты и не такое прочитаешь в жёлтой газетке! А я мыслю, что получится очередной я! Ещё один клон, только малокровный, как дофин и инфант!" - сказал Лопозков. "Как кто? Дофин? Инфант?" - спросил Селезнёв. - "Я, как профессор, и слов-то таких не знаю!" "Вот потому ты и профессор, а не ассенизатор! Потому что даже ассенизатор должен обладать большими знаниями!" Тут начинался извечный спор, дибил ли Селезнёв или нет? Этот спор, как обычно, кончался ничем, поэтому его не стали продолжать. В отсек вползла Анфиса: "Папа! Папаня! У меня отходят воды!" "Насколько я знаю, насколько мне известно..." - сказал профессор Селезнёв, но не докончил, потому что его попросили побыстрее выражать свои измышления, так как время не ждало, и ситуация грозила выйти из-под контроля! "Нужен тазик!" - наконец сказал профессор! "Да, дитя моё! Нужно приказать тазик!" - сказал и Лопозков. "А зачем?" - тупо спросила Анфиса. "Затем, моя тупая крошка, что туда польются воды, не гадить же ими на ковёр!" - сказал Лопозков. "А они уже льются! Уже поздно! Я загадила ковёр!" - сказала Анфиса! И тогда стало ясно, что ситуация вышла из-под контроля! И что уже показались ножки плода! Потому что, как все Лопозковы, плод рождался ножками вперёд! Он упирался, брыкался, чем вызвал восторг среди зрительской аудитории, которую составляли клоны не старше 8 лет! "А ну марш по каютам! Я что сказал?!" - сказал им Лопозков и разогнал их всех. Осталась одна Анфиса. Она крыла матом по матери, не смущаясь отца! "Анфиса! Где ты понабралась таких слов?" - спросил он. "В Космонете, где же ещё? Школа злословия!" - сказал Селезнёв. "Нет, в Космонете сидят порядочные культурные люди! Наверное, начиталась на заборе!" - сказал Лопозков. "На каком заборе? В космосе нет заборов!" - сказал Селезнёв. Наконец, когда Анфиса стала кричать по матери по-японски, все поняли, что она - японский шпион! "Анфиса! Как ты могла! Я понимаю: американский или английский шпион, их пруд пруди! Но японский? Зачем нам такая дурацкая экзотика?" - спросил тупой Лопозков. "Потому что моя мать была наполовину японка! О, моя мать!" - сказала Анфиса и родила ещё одного Сколопендра с Марса! "А знаете, я даже рад этому событию!" - сказал тупой Лопозков. - "Лопозковых и так полон корабль! А с Марса никого нет!" "Балда!" - сказал Селезнёв. - "Сколопендры очень привиредливы в еде! И каждые 15 минут просят титьку! А если ему титьку не дать, то он начинает выделять вонючую жидкость! Кто ему даст титьку? Может быть, ты?" "Я, понятно, нет! Я - капитан корабля! Я должен следить за порядком и правильностью следования курсом 200! Кстати, мы идём курсом 200?" - спросил Лопозков, но оказалось, что они давно уже идут курсом 300, потому что клон Лопозкова в возрасте 15-ти лет зачитался томиком Дюма, положил ноги на пульт и сбил корабль с курса. "Иди читай в каюту!" - сказал ему капитан. "Злые вы!" - сказал клон. - "А у Дюма все добрые за исключением Мордауна! О, Мордаун! Мой самый любимый персонаж! И его мать! Сексуальная цыпочка! Миледи! Так бы и трахнул её!" "Мал ещё об этом думать!" - сказал отец его и дал ему подзатыльник! "Ты не имеешь права! Потому что ты мне не отец!" - обнаглел в край клон! - "Нас просто копировали с тебя! Но ты меня не рожал! И, главное, не ростил и не поднимал! Не воспитывал!" "Вот щас воспитываю!" - сказал Лопозков. - "Марш отсюда! Не видишь: твой племянник родился!" "А, Сколопендр! Знаю, слышал! Такой же урод, как и Анфиса! Я отказываюсь быть его дядей! И не называйте меня так!" - сказал клон. "Клон!" - сказала Анфиса. - "А ведь я любила тебя! А теперь выходит, что я - уродина?" "Я любил тебя только в корыстных целях! И на спор после 5 банок пива с другими клонами! А ты изменила мне со Сколопендром каким-то вообще! Знать тебя не желаю после этого!" - сказал клон и собрался уходить. Но Лопозков пустил в него последнюю стрелу: "Иногда сперма клонов содержит инопланетные элементы! И, может, ты и есть отец нашего самого маленького!" "Да пошли вы все!" - сказал клон. "И всё же сдай анализ спермы на всякий случай!" - сказал Лопозков, чем вызвал новый припадок смеха у клонов, которые снова подслушивали под дверью, так как ослушались своего босса и не разошлись по каютам. "Да нате!" - сказал взбешённый клон 15-ти лет! - "Прям здесь начнём!" И он сдёрнул с себя космоштаны, комбинезон. "Нет, ну зачем же здесь?" - стал урезонивать его Лопозков. - "Иди в медпункт, там запишешься под именем мистера Смита, там получишь номер "6", потому что все прочие номера уже заняты... Иди, сынок!" И клон пошёл в медпункт. Там была медсестра Таня Питерс. Она совсем недавно появилась на "Корыте". Её подобрали на планете Шелезяка, потому что из жалости! Она там бомжевала, а роботы не хотели дать ей приют. Требовали прописку, которую дают с паспортом. И паспорт, который не дают без прописки. Она была писанная красавица, хоть, конечно, месяцы бомжевания испортили её прекрасное личико. "Я никогда не видел такой прекрасной женщины!" - сказал клон 15-ти лет, и штаны сами спали с него! "Таня!"- сказал он. - "Сейчас вы увидите это тело!" Несмотря на бомжевание, и, казалось, что её уже ничем не удивишь, Таня всё же сказала на всякий случай: "Какое тело?" "Попу!" - сказал клон. - "А вы что подумали?" "А, попу? Так я каждый день вижу по 10 поп ваших клонов, которым делаю уколы против бешенства!" "А что, у них бешенство?" - спросил любознательный клон. "Нет, но Лопозков приказал! Он подозревает, что да, потому что они выкурили весь гербарий и сожрали все фикусы! Это - нормально?" - спросила Таня. "Ещё бы! То есть, я хотел сказать: ещё бы нормально!" - сказал клон (его, кстати, звали Афиногеном) , который уже начинал влюбляться в Таню, и у него уже начинало стоять на неё! "Ну вот я и делала! А что: мне поручили - я выполнила, никаких претензий! Но у самых маленьких зады-то грязные! Это было ужасно, это было самое ужасное в моей недолгой жизни..." - продолжала Таня говорить, а Афиноген смотрел на её колышущююся грудь, и смысл говоримого терялся для него. "А сколько тебе, то есть, вам лет?" - спросил он. "22!" - сказала она. "Всё! Капец! Она слишком стара для меня!" - решил Афиноген. - "Но попытка не пытка! Трахну её, и меня сочтут и святым, и мучеником!" "Таня! А ты никогда не делала ЭТО со взрослым?" - спросил он её. "Это ты, что ли, взрослый?" - насмешливо спросила она Афиногена. Он понимал, что где-то она права, но всё-таки обиделся. Тут в дверь медпункта стал стучаться старший брат Афиногена клон Лопозкова в возрасте 20-ти лет по имени Аполлон. Аполлон хотел набить морду Афиногену, потому что Таня была его женщина! Они вместе любовались видами Юпитера, потому что именно щас пролетали над ним. И кидали в Юпитер отвёртками. А потом говорили, что уронили их на него! У них уже были отношения. И они планировали пожениться. Понятно, что Аполлон больше подходил Тане как мужчина и как клон Лопозкова. И вот как неукротимый зверь в дверь ворвался Аполлон! Он стал крушить полочки с медикаментами и мензурками! А потом опрокинул стеклянный шкаф, который разлетелся на куски! "Какой ты горячий, Аполлон!" - восхитилась Таня. А Аполлон орал на Афиногена: "Молокосос! Ещё раз увижу твои топорчащиеся штаны при виде моей Тани, урою!" Афиноген разгладил штаны и сказал: "А я что? Я ничего! Я и думаю: стара она для меня!" "Вот именно!" - продолжал громыхать Аполлон. - "А ты - молокосос!" "А я - молокосос! Ну, я пошёл?" - спросил Афиноген. "А чего ты приходил? Чего он приходил?" - спросил Аполлон у Тани. "Да так, пустяки: анализ спермы проверить!" - сказали они. "Ну что за корабль?! Что за люди?! Недаром у меня было подозрение, что мы - клоны самого большого неудачника во Вселенной! И называется судно "Корыто"! Не "Стрела", не "Бесстрашный", не "Потёмкин" на худой конец! Да, подкачал наш папашка! Щас пойду сначала ему набью морду!" - сказал Аполлон и пошёл на мостик к Лопозкову. Он постучался, потому что было не принято входить без стука. "Да-да!" - деловито сказал Лопозков. Аполлон вошёл, но тут же заплакал: "Не могу я тебе набить морду! Не могу! Не заложено в генах бить морду своему родителю-прототипу!" "А что, собственно, случилось? От чего такая паника?" - спросил Лопозков. "А из-за того!" - сказал зло Аполлон. "Да, из-за чего?" "Ну зачем вам понадобился анализ спермы этого недоноска Афиногена?" - в лоб спросил Аполлон. "А потому что, дорогой ты мой человек Аполлон, Афиногена подозревают в том, что он отец самого маленького!" - сказал Лопозков и приподнял брови! "Что? Этого Сколопендрика? Да не смешите меня! Он же даже не похож! А что, правда?" - спросил Аполлон. И Лопозков кивнул. "Ну что за корабль? Корыто, одним словом! Уйду я от вас!" - сказал Аполлон. И так среагировал один из клонов на рождение Сколопендрика. А я чувствую, что у меня Закатываются Глазки и пошёл пить Таблетки. Попил два раза, и через 3 часа Откатились! Был момент, когда я пытался написать что-то, но там была такая фигня, что ничего не получалось. Вообще же теория, что везде страшно! Когда я ребёнком ездил в пионерлагерь, то прятался от страха около кресла в кинозале. А теперь страшно было всё! Но зато самый страшный страх затмевал мелкие. Потом я хотел послушать детские голоса, потому что им наплевать, что они говорят. Но везде слышались только мужские и женские. Мужские слишком низкие. А если и высокие, то порят всякую чушь! Запомнил, как женщина говорила, что на самом деле у одного типа была весёлая синяя шапочка. (Тут я тормознул, так как про синий цвет не мог написать, это дибилизм.) Но оказалось, что синяя, так как фотка была чёрно-белой. (Мол, не мрачная чёрная, а весёленькая синяя.) А фотки такие были, когда мы жили на Аргуновской на 9 этаже. А потом переехали сюда, вообще на 11! Гениальное изобретение - лифт! Потому что всё, что поднялось, должно упасть! Правда, Окно ближе. Даже рука поднятая должна опуститься и прибить брата! И вот я всё не мог написать про чёрно-белые фотки. И думал, что там женщина всегда смотрит вниз. Или плачет, если у неё неприятности, как щас у меня. И я тоже умылся слезами. Но это, понятно, не помогло. Потому что при виде Окна было очевидно, что Оконный Страх! Ну а через 3 часа Откатились. Никогда ещё так долго я не сидел, не в силах опустить Глаза и написать простые вещи про синюю шапочку! Ну так вот: Таня Питерс говорит Афиногену: "Мы с тобой не подходим друг другу! Ты - простой ботаник, а я - медсестра!" "Ради тебя я готов стать медбратом!" - говорит Афиноген. Но тут Аполлон входит и говорит: "Это кто здесь медбрат?" "Слушай, Аполлон, ты начинаешь меня раздражать!" - говорит Афиноген. - "И вообще, ЭТИМ можно заниматься и втроём!" "Мы что, извращенцы?" - спрашивает Таня. "Да нет! Я в Космонете видел: один трахает сзади, другой - спереди! И называется это всё Большая и Чистая Любовь!" "Ну не знаю!" - стала ломаться Таня. "А что, если мы втроём влезем в джакузи?" "Не люблю джакузи!" - говорит Аполлон. - "Там пузырьки бьют в задницу!" Короче, пошли они в джакузи. А там уже принимают грязевые ванные все клоны Лопозкова. Приходит Лопозков и говорит: "Кто сожрал все ананасы из холодильника? У вора была татуировка: молящаяся дева!" И давай брызгать их из шланга, чтобы оголить им задницы и рассмотреть! "Ага! Клон Ничепорук! Попался!" - сказал Лопозков. Но Аполлон сказал: "Не надо Ничепорук! Это я съел! Я очень сильно любил Таню, задумался и сожрал от любви все ананасы!" Ничепорук сказал: "Но как же?.." "Молчи, несчастный!" - сказал ему Аполлон. - "Я спасаю твою трижды никому не нужную жизнь! Или ты захотел, чтобы тебя высадили на Коричневой Планете?" И Ничепорук замолк. "Итак, Аполлон! Аполлоша! Что же мне с тобой делать, Аполлинарий ты несчастный? Ведь, как известно, "Корыто" летит на ананасах! Если у кого-то в двигателях спирт, у кого-то горючее, у кого-то грязные носки, то у нас - ананасы!" "Грязные носки - это как?" - спросили клоны. "А так! Ну плюс ещё солнечной энергии! Но так можно летать только в Солнечной Системе. А мы летаем дальше. Мы скармливаем ананасики нашим слонам в трюме, они их пожирают, вырабатывают углеродые соединения фекалий, и корабль летит! Вот как мы летим на ананасиках!" "А если слоны подохнут?" "Ерунда! Дадим пингвинам! Или страусам! У нас до хрена редких животных, за которыми есть грешок гадливости!" - сказал Лопозков. "Вот ты щас очень точно сказал, товарищ Лопозков! А за тобой самим нет такого эффекта? То есть, грешка?" - спросил Аполлон. "Есть, конечно! Но человеческое дерьмо для топлива не подходит: уж очень много в нём килокалорий!" Тут уже некоторые звери не выдержали и стали блевать от отвращения. "Ладно!" - сказал Лопозков. - "Идите в своё джакузи, наказывать я вас не буду, но учтите!" "Чего учесть?" - спросил Аполлон. "А того, что от спаривания иногда рождаются имбицилы-олигофрены! Нужно нам такое пьяное зачатие? Не нужно!" И Лопозков вышел из бани. "Да пошёл он! Гонит какую-то фигню!" - сказал Афиноген. "Нет, не фигню! Надену-ка я презик!" - сказал Аполлон. "Вот это как раз фигня! В презике совершенно не чувствуется дороги! Как летом в зимней резине на марсоходах на Марсе!" - сказал Афиноген. "А я тоже за защищёный секс!" - сказала Таня и напялила на себя огромный презерватив! "Как теперь тебя трахать? Как с тобой чпокаться?" - спросил Афиноген. "Иногда пообниматься тоже приятно!" - сказала Таня. - "Мне совершенно не светит разродиться Сколопендром с Марса!" А Аполлон уже лез к заднице Афиногена! Тот не выдержал: "Извращенцы!" "Но ты же сам это предложил!" "Я имел в виду совсем другое! Я имел в виду Большую и Чистую Любовь, а не эти пляски в презиках!" И он вылез из джакузи и пошёл в свою каюту, раздражённый. Вот так ничего и не получилось у Афиногена с Таней. Зато с Анфисой получилось слишком даже много! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2659,8-2662,1

29 октября 2010 года. Приключения Собаки Бакервилей. Нашёл Степлтон у неё "форму номер 8", то есть, вшей и решил пристрелить нивиновное создание! "Да как же тут не подхватишь вшей?" -спрашивала Собака. - "Болото болотом! Хорошо ещё, что лягушек не подцепила! А всё потому, тупой ты Степлтон, что ты меня никуда с болота не отпускаешь: ни в Лунопарк, ни в Аквапарк, ни в Диснейленд, наконец! Ух, я бы там оттянулась! Представляешь: Диснейленд и я! Его бы переименовали в Зомбиленд. Или хотя бы в Бакерсобленд (сокращённое от "Бакервилей Собаки") ! Это было бы кайфно! Я бы прославилась! А то тухнешь тут на болотах вдали от лучей славы!" "Заткнись и не мешай мне думать!" - сказал Степлтон, чем вверг Собаку в удивление, так как она, вообще говоря, сомневалась, может ли Степлтон вообще думать. Но оказалось, может. Он принёс из домика своего целую россыпь старых зубных щёток и сказал Собаке: "На вот! Ими будешь чистить клозет! Это отвлечёт тебя от мыслей о славе! А щётки эти я сам в детстве коллекционировал! Но сейчас они мне нисколько не дороги, можешь уронить их в клозет!" "Сэр, но у меня нет клозета! Я гажу в болота!" - сказала Собака. "Вот нашлась какая умная! Ты, значит, умная, а вокруг одни дураки, да? Чистить будешь клозет Сэра Генри! Потом спрячешься под ободком унитаза вместе со всеми неизвестными и известными бактериями и внезапно укусишь Сэра Генри за задницу! Смотри, не перепутай! Не за перед, а за задницу! Он скажет: "Ма-ма!" И провалится в "очко"! Это будет зверская смерть! Все сочтут её за самоубийство!" - сказал злой Степлтон. "Но с ним же упаду и я!" - сказала Собака. - "Потому что под ободком очень сложно удержаться, однако!" "А тебе, мой друг, я закажу надгробную плиту в виде сливного бачка. И напишу на нём: "Помним, чтим! Храбрая Собака! И твой подвиг!" Нравится?" "Не очень-то!" - сказала Собака. - "Я вообще-то уже о щенках подумывала и как стану бабушкой, и стану няньчить внуков! Я так молода, чтобы умереть!" Этими нехитрыми словами Собака разозлила Степлтона. Он сказал: "Тогда есть другой План! Сэр Генри идёт в туалет, как всегда, без туалетной бумаги! Потому что он старый маразматик! И вот он мысленно спрашивает: "Где бы мне достать бумагу?" И тут появляется твоя волосатая лапа, которая протягивает ему из-под унитаза рулончик! Он говорит: "Спасибо!" А потом помирает от ужаса, потому что осознаёт, что лапа та твоя! Но это сложный План! Для этого тебе надо спрятаться под унитазом и дождаться Сэра Генри! Если же придёт Беримор или миссис Беримор (она тоже пользуется этим толчком, там нет разделения на "М" и "Жо") , то ты им рулоны не подавай! И вообще прикинься, что ты декоративное чучело! Вот только одна сложность: ты же чешешься! У тебя же блохи! Так вот: приказываю тебе не чесаться на это время! А иначе растерзаю!" Вот такие речи говорил злобный Степлтон. Делать нечего. Взяла Собака зубные щётки, всю коллекцию, и пошла прятаться под ободок унитаза. Там и жутко было, и тесно, и тоскливо! И микробов, как ожидала там встретить Собака, было совсем немного. Один только сидел, свесив ноги в "очко". "А ты откуда здесь?" - спросила его Собака. "Травили!" - просто ответил микроб. "Чем травили?" "Туалетным "утёнком"! Он убил всех известных бактерий! А я никому не известный! Я ещё не знаменит. И на меня не подействовало. Зато я теперь живу без своих известных собратьев-кумиров! Но ничего! Я тоже прославлюсь! Запомни моё имя и передай всем, кого встретишь: "Я - Дульсиней Боблосский"!" - сказал Дульсиней. "Знакомое имечко! Я или где слыхала, или где читала или смотрела!" - сказала Собака Бакервилей. - "А подружка у тебя есть?" "Клеишься ко мне? Ничего не выйдет! Мы, Дульсинеи, в неволе не размножаемся! Особенно с собаками! Мы же не зоофилы!" - сказал микроб. "А кто же вы тогда? Кто? Микрофилы?" - спросила в раздражении Собака. Но осеклась, потому что в туалет пришла жена Беримора! "Ну у неё и задница!" - сказала Собака микробу, но тому было не до этого! Он неосторожно не убрал лапу, и жена Беримора отдавила ему лапу! "Ну, жена, ну, берегись!" - бормотал микроб. Наконец, жена спустила воду и ушла. Собака сказала: "Первый блин комом!" "Чего?" - спросил Дульсиней. - "И вообще, почему это ты не прославила моё славное имя этому быдлу, этой жене? Ты должна была вылезти из унитаза и сказать: "О, прекрасное дитя! Признаёшь ли ты, что в Мире нет никого симпатичнее Дульсинея Боблосского, моего верного друга и оружносца?" От восторга Собака захлопала в ладоши: "Здорово! Но тебя ещё никто не посвящал в оруженосцы!" "Дура!" - сказал микроб. - "В критический момент самый способный берёт руль в свои руки, иначе мы бы все давно бы тут утопли вместе с фекалиями, понятно?" Тут мы делаем небольшой перерыв. Короче, вы щас ждёте, что придут Беримор и Сэр Генри, наконец? Как бы не так! Пришёл узбек Вандам! Потому что как раз в этот день Сэр Генри решил поставить евросантехнику с джакузи, а старый унитаз демонтировать! Вандам принялся отвинчивать унитаз от пола! Собака из-под ободка ему кричала что-то, а он слабо понимает! И тогда Собака укусила Вандама! Это была вынужденная, хоть и жестокая мера! И Вандам подал на неё в суд! И вот судят Собаку Бакервилей. Собрались все здесь: Дюша Метёлкин, Турбо, Стас, а также доктор Мортимер и Беримор с женой! "Я понимаю: тебе щас всё представляется в мрачном свете!" - говорил Степлтон ободряюще Собаке. Но та не ответила. Она пыталась соблазнить судью Пустьтакова, для чего оголила ногу и стала натягивать на неё женский чулок! Потом Собака оголила свои сиськи! "Вверх! Вверх!" - закричал Пустьтаков! "Ты думаешь, он зоофил?" - спросил Степлтон у Собаки. "Не знаю! Знаю только, что у него слабое зрение, и он может принять меня за живую женщину и ударить своим молотком по голове писца! Тогда судью дисквалифицируют, писца увезут в больницу, и суд будет перенесён на другое время! А за это время я успею скрыться на болотах, как Котовский!" - сказала Собака и оголила вторую грудь. А всего у неё их было 6, чтобы могли сосать 6 щенков одновременно! И тогда Пустьтаков вместо того, чтобы ударить писца, запустил молотком в Собаку, но попал в Степлтона, так как промазал! "Стеня! Дорогой мой! Мы никогда!.. Он никогда!.. Прощай, Стеня, прощай, мой дорогой!" - запричитала Собака. Тут же в зал в окно, как Котовский, влетел Скелет, который из окон лезет в гости! Он сказал: "Кто звал доктора? Добрый доктор Пистолетов уже здесь!" "Что с тобой сделало время!" - ужаснулась Собака! - "А ведь я тебя ещё такусеньким помню! Ты тогда всё воровал в Суссексе мёд на пасеке у Херлока Шолмса! Да, голодные были времена! Но теперь ты вообще Скелет!" "Да, я - Скелет!" - грохотал Пистолетов. - "Потому что прожил 100 лет! А многие меня называют Столетовым! А прожить 100 лет можно только так! Ну, где здесь у нас умирающий? Я спасу никому не нужную трижды его жизнь!" И Пистолетов принялся осматривать Степлтона: "Да, зубки гниловаты! Печёнка шалит! Учтите, любезнейший: слово "ром" и слово "смерть" означают для вас одно и то же!" "Но он ничего не пьёт, кроме лошадиной мочи из заколоченного колодца!" - сказала в защиту Степлтона Собака. - "Водоснабжение, понимаете, шалит!" "А я говорю: это ром!" - стал спорить упрямый Пистолетов. "А я говорю - моча! И все скажут, что моча! Потому что все её пьют!" - сказала Собака. И Дюша Метёлкин сказал: "Да! Все!" и повалился пьяный! Пистолетов понюхал его: "По этому негодяю ничего не скажешь! Пахнет не ромом, а мочой!" "Ну ладно! Вы меня все тут убедили! И я пришлю вам грузовик с банками "Колы"!" - сказал доктор. И вот на болота приезжает грузовик-дальнобойщик с "Колой". Шофёр говорит резиновой женщине, которая сидит рядом: "Одна ты меня понимаешь! Одна ты молчишь и не пилишь меня!" Тут Стас говорит: "Знаю я эту женщину! Никакая она не женщина, а Отто, автопилот! Он вечно пьяный и говорит на вопрос: "А кто это говорит?" "Автопилот, ик!" Зачем переоделся в женское платье, Отто?" Дальнобойщик дядя Митя не мог потерпеть такой наглости и полез со Стасом драться за свою женщину! Но тут действительно парик спал, и все увидели, что это Отто! Отто сказал: "Вы все всё неправильно поняли! Я всё всем могу объяснить!" "Да чего уж там объяснять!" - сказали все. - "Кола", наверное, тоже фальшивая!" "А вы попробуйте!" - сказал дальнобойщик! Все попробовали, и Собака Бакервилей сказала: "Та же лошадиная моча! Только с ингридиентом "Икс"!" Потому что они так привыкли к моче, что другого не чувствовали. И грузовик уехал. Дальнобойщик отчитывался перед Скелетом Пистолетовым: "Эти болотные селяне безнадёжны!" "Я знаю, что надо сделать!" - сказал Скелет! - "Мы завалим их йогуртом! А лицом рекламной акции станет Динозавр Дино, которого сыграю я сам! У меня как раз подходящая фактура, потому что Дино никогда не жиреет и занимается спортивной зарядкой!" И Пистолетов напялил себе на голову морду динозавра Дино! "Это кто к вам пришёл? Это Дино к вам пришёл!" - сказал он всем селянам! "Нам щас не до этого!" - сказали все. - "У нас косовица!" И стали скушными голосами петь: "Эй, сей веселей! Вправо сей, влево сей!" "А вы попробуйте чудесный вкус "чудо"-творожка! Ещё больше фруктов!" - сказал Дино! Все попробовали и, как казалось, подсели на творожок! Их голоса зазвучали быстрее и писклявей: "Эй, сей веселей! Вправо сей, влево сей!" Но потом из леса показались мертвяки с разинутыми ртами, и песня приобрела замедленный басовитый характер! Действие "чудо"-творожка кончилось! "Я с ними разберусь!" - сказал про мертвяков Дино и пошёл меситься! Через пять минут он вышел с подбитым глазом и сказал: "Легко отделался! Хорошо, что не убили!" "Всё! С меня хватит! Даёшь Революцию! Эти мертвяки много лет пугали нашу деревеньку Гринпенд! И мы платили им дани, чтобы они устроили нам "крышу" неизвестно, от кого! Потому что они и были бандитами! Но теперь я восстала!" - сказала Собака Бакервилей! - "И укушу любого, кто посмеет сказать мне о дани! И вообще, кто здесь у них главный? Дайте мне с ним поговорить!" И вот Собаку привели к Главному Мертвяку! Он сидел спиной в кресле перед камином. Он повернулся, и Собака узнала Дульсинея Боблосского! "Вот мы и встретились, плохая собака!"- сказал микроб! "Почему плохая?" "Потому что ты не прославляешь моего имени, как мы договаривались!" - сказал микроб. "Но как ты стал Главным у мертвяков?" - спросила Собака. "Элементарно, Собака! Я стал таким знаменитым, что меня избрали в крайком! Потом в райком, шмайком и, наконец, ЦК мертвяков! И теперь я - Генсек! Понятно?" - спросил микроб. "А как же наш унитаз? Как евросантехника? Как вообще Вандам поживает?" - засыпала вопросами микроба Собака. "А чего Вандам? Нормально поживает! У него в заднице нет ни одного важного нервного окончания, как у всех! Он поставил сантехнику, и теперь я принимаю джакузи вместе с Сэром Генри! И его девочками!" - сказал микроб. Собака вышла потрясённая от него и сказала всем: Дюше, Стасу, Пистолетову: "Дорогие друзья! Славься в летах имя Дульсинея Боблосского, самого предприимчивого микроба в мире!" И все зааплодировали! К.

ЭПИЛОГ

Бывают моменты, когда кажется, что ЦЭ (Закатывание!) началось! Но на улице я слушаю музыку. И в голове щас манная каша. Я Алёне говорю: "Я не слушаю тебя! Потому что от твоих слов меня глючит!" И передразнил её: "Чего это ты по утрам ходишь?" А Сашка (Этот Шурхат-бек) давай её публично чмокать! Я им, чтобы прекратили ерундой заниматься при мне! "У вас есть 12 часов! А когда я прихожу, мне нужно продавать!" Нет, я не ревновал. Я Алёну больше не люблю. А она раскраснелась, потому что Сашка её трахает! А ко мне она злобно относится! Дура набитая! Он, что это самое прекрасное, а не ерунда! Что Алёна такая красивая! Но я-то знаю цену этой красоте: крысливость! Меня на мякине не проведёшь. К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-267

("Письма в никуда"-267)

2010

ПИСЬМО В НИКУДА-2662,1-2662,6

1 ноября 2010 года. Вчера было 2 Закатывания (ЦЭ!) . Первая на улице, в Малаховке, когда я пошёл туда в туалет, а мне никто не открыл! А я уже чувствовал, что ЦЭ! И я щас предстану такой перед Маринкой и прочими! Это было ужасно! Я выпил Таблетки и иммодиум. И смотался оттуда! Слушал "Бэд Бойз Блю"-85, это они должны были смотреть за меня вниз. Так прослушал их этот альбом 3 раза. (Потому что прочие боялся слушать. Хотя в этом тоже были страшные моменты. И потом что-то привычное хоть.) В электричке стоял около тамбура. Но гадить не хотел - иммодиум действовал! А если бы захотел? Куда мне идти? В тамбур? Или выйти на станции и там искать? Короче, кошмар. Всех признал засранцами. Видел и туалеты - синий и зелёный. Но не пошёл в них, потому что не хотел. А дома страх утих, потому что я был рядом с родным унитазом, великолепнейшим изобретением человечества! Ещё помнил, как "обос.аться от страха"! А я был очень испуган. Хотя и понимал, что страх обос.аться - лишь один из многих страхов. Шёл с потусторонней рожей, но если бы завонял, всем бы стал понятен! А второй страх, вторая ЦЭ - вечером - от брата, который наехал на меня на посиделках с папой и мачехой. Хотел дать мне по роже, но не дал: "Это же мой брат!" Железная логика. Но потом я захотел ему дать. И вёл новое Чувство! Вообще говоря, все старые Чувства, о которых я писал в прошлых ПВНах отменены, потому что Гомеострес действует шатко-валко. Но это было новое: "Чувство Веры в Цвета"! (Гомеострес подействовал через 3 часа.) То есть, увидел чёрный костюм кого-то, так верю, что это чёрный костюм. Потому что, когда раньше боялся выпрыгнуть в Окно, боялся признаться и в цветах, потому что все они меня утягивали в Окно. А щас не боюсь, потому что Гомеострес. И вообще, все ЦЭ проходят так безобразно, что можно верить или не верить во что угодно. Итак, только зря стал спрашивать: "Почему?" Увидел розовую стену: "Почему она розовая?" От этого можно свихнуться! Откуда я знаю, почему? Но верю, что она розовая. Или что небеса вверху белые. Вот так. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2662,6-2665,9

1 ноября 2010 года. Вот пошёл Ослик Аи в лес по грибы-ягоды розовые. По ягодицы по розовые. И нашёл Аленький Цветочек! Цветочек ему говорит: "Хочешь, сделаю так, что ты никогда не будешь гадить?" "А зачем мне это?" - спрашивает тупой Ослик. - "Я привык на всё гадить! Как известно, невежество гадит на всё! Притом в электричках и метро я не езжу! Нет, сделай ты лучше меня самым сильным, таким, что Кабан и его отморозки ничего бы мне не сделали!" "А кто такой Кабан?" - спрашивает Цветочек. "Отморозок!" "Нет, давай я сделаю тебя транссексуалом!" - говорит Цветочек. - "Сам будешь трахаться, и сам родишь!" "Ты чего-то путаешь! Я не смогу родить!" - сказал Ослик Аи. "Ай да Ослик! Ну всё ты знаешь! Ладно, уговорил: сделаю тебя магнитным, чтобы ты мог притягивать и гнуть усилием воли вилки и ложки! На этом ты заработаешь кучу баблосов! Сможешь купить ранчо и разводить там баранов!" - сказал Цветочек и растворился в морозном воздухе. "Отлично!" - подумал Ослик. - "Теперь надо раздобыть ложек и вилок! Куплю!" И пошёл он в сельмаг. А там как раз две продавщицы под прилавком делают любовь, не продажу! "Хватит валять дурака!" - сказал Ослик. - "Давайте продавайте! Сколько можно? А потом я покажу вам такое, что вы ещё не видали!" Ну, продали ему вилок. Он усилием воли завязал парочку в узелки! "Да, это потрясающе!" - сказали продавщицы. - "Но платить за это мы не будем!" Расстроился Ослик и вышел на улицу. По улице ехал на велосипеде почтальон Кепочкин. "А это ты видал?" - спросил Ослик и бросил в него вилкой! Кепочкин свалился с велосипеда и сказал: "Дурак такой! Сила есть - ума не надо! Ты чего на людей бросаешься?" "Я, дядя Кепочкин, теперь волшебный! Магнитный!" "А меня это не интересует! Меня интересует, где здесь туалет! Давно хочу, а его нет всё!" - сказал почтальон. "Да это не вопрос, дядя!" - сказал Ослик. - "Туалет тут евривере! Это же тебе не город, не билдинг, а село!" "Правда? Не билдинг?" - спросил почтальон и поцеловал Ослика взасос, и дал ему копеечку. Ослик сказал: "Вообще-то, я не справочник, я могу гнуть вилки и ложки!" "Меня это щас не итересует!"- сказал Кепочкин и присел у ближайшего куста! Но тут из двора выскочил пёс Матроскин и покусал Кепочкина: "Нашёл, где гадить! Свинтус! У себя во дворе гадь!" "Да до моего двора ещё полчаса езды!" - отбивался Кепочкин! "Гадь лучше вон, на нём!" - сказал Матроскин и показал на Ослика. А Ослик сказал: "Да будет мне давать кто-то баблосов или нет?" "А ты организуй выступление в сельском клубе! Все заплатят за билеты, вот тебе и баблосы!" - сказал Матроскин. И пошёл Ослик в сельский клуб. Там как раз была вечеринка "Кому за 40". Ослик влез на эстраду и сказал: "А сейчас - незабываемый номер: магнитный Ослик и его ложки!" И стал гнуть ложки! "Да, это потрясающе!" - сказал директор клуба Филиппов. - "Но массе нужно шоу! Понимаешь? Голые женщины, удавы, летающие прыгуны, понимаешь? И всё это сдобрено чёрным хэви металлом!" "Да какой там металл?" - спросил Ослик. - "Я - артист оригинального жанра! Я сам по себе шоу!" "Нет, контракта с тобой я заключать не буду!" - сказал Филиппов. Тогда на его глазах Ослик согнул ложку и ударил его по лбу этой ложкой. "Пойду в Голливуд!" - решил Ослик Аи. - "Там меня поймут!" Но дорога в Голливуд лежала через болотистое графство Суссекс, где бегала Собака Бакервилей, а Херлок Шолмс разводил пчёл. "Здорово, Собака!" - сказал Ослик. "Здорово, путник! Ты меня ещё не знаешь, но ты меня скоро узнаешь!" - сказала Собака и приготовилась съесть Ослика! "Меня нельзя есть! Я могу так!" - сказал Ослик и согнул вилку. Собака от удивления чуть не подавилась! Она побежала к Херлоку и стала стучаться к нему в калитку: "Дядя Херлок! Дядя Херлок!" Херлок как раз был на пасеке. Он снимал с ульев мёд. "Ну чего ты орёшь?" - спросил он Собаку. "Дядя Херлок! К нам пришёл магнитный Ослик! Теперь мы разбогатеем!" "Не вижу причин увеличения надоев мёда с помощью ослов!" - сказал Херлок. - "Случай безнадёжный! Эти пчёлы такие свиньи!" "Да нет, вы не поняли! Мы им покажем, как он гнёт ложки, а они от удивления дадут мёд!"- сказала Собака. "А что, это может быть интересным!" - сказал Херлок Шолмс. Пришёл Ослик. "Получишь доллар, если твой трюк прокатит!" - сказал ему Херлок. - "Знаешь, что суть доллар?" "Знаю, хотя раньше мне приходилось иметь дело с теньге!" - сказал Ослик и приготовился дать номер с ложками! Все замерли в ожидании чуда! Даже пчёлы! Но чуда не произошло! Как не старался Ослик, ложки не гнулись, потому что сила магии кончилась или не действовала в Суссексе! Ослик попробовал притянуть магнетизмом пару вилок, но вилки упали на землю! Все пчёлы засвистели и стали кидаться в Ослика тухлыми помидорами! "Да, брат, разочаровал!"- сказал Херлок и продолжил собирать мёд. А Собака сказала Ослику: "Иди отсюда, понял?" И Ослик пошёл обратно в лес. Там он хотел ещё чего-нибудь попросить у Аленького Цветочка, потому что Великая Мудрость, что надо полагаться на самого себя и не просить милостей у Цветочка, ещё не посетила голову Ослика. И вот пробирается Ослик страшным болотом, где торчат слеги и видны головы утопленников! Потому что в войну это была Дорога Жизни, и многие здесь потопли, потому что шарахались от взрывов в разные стороны и сходили с Дороги Жизни в трясину! Идёт Ослик, и страшно ему! "Попрошу Цветочек, чтобы оживил всех местных покойников! Идти невозможно, какой ужас! Они же ещё и поют!" - думал он. Потому что это то ли болотные газы выходили, то ли действительно кто-то пел, но слышалась заунывная мелодия из кинофильма с Марикой Рокк! "Да не фашист я!" - сказал Ослик. - "Пойте что-то русское!" И хор мертвецов грянул: "Где же ты, синий платочек? А до смерти четыре шага!" "С ума можно сойти от ужаса!" - подумал Ослик. - "Я бы сошёл, если бы уже не сошёл в детстве!" "Давайте что-то масовое: тили-тили, трали-вали, это мы не проходили, это нам не задавали!" - сказал он покойникам. Но те такой песни не знали. "Ты нам покажи, батюшко, а мы подхватим!" - сказали они и стали бить ложками друг о дружку. "Ладно! Хватит! Умеете "Кант бай ми лов" Битлз? А хотя бы "Естердей"? Не знаете? Ну ладно! Я вам покажу! Вам понравится!" - сказал Ослик и затянул на воровской мотив: "Как-то шли мы на дело, я и Естердеич! Естердеич писать захотел! Но ни туалета, но и куста нету, такие грустные дела! Вот видим мы Мурку без кожаной тужурки, что присела гадить у угла! "Хэнде хох!" - сказал ей Естердеич и выстрелил прямо в лоб Мурке!" Дальше продолжать Ослик не мог, так как его душили рыдания, такая грустная оказалась песня! Раздались неуверенные хлопки. Один из мертвецов в очках сказал: "А мне ка-ается, что эта песня звучит не так!" "А как, как она ещё может звучать, если все погибли? Все!"- сказал Ослик сквозь слёзы. "А так!"- сказал ботаник в очках и стал натренькивать на гитаре себе в аккомпанимент. - "Эй, сей веселей! Вправо сей! Влево сей! Вниз сей! Вверх сей! И жить станет веселей! С горсточкой риса бегу я к реке, ныне могуч победивший Китай, ты с нами песню о нём распевай! Тихо и плавно течёт Хуанхэ! Всех, кто честен, могуч и юн, взял в свою армию Мао-Дзе-Бздун!" "Хватит! Хватит! Это фуфло!" - сказал Ослик. "А что не фуфло? Твой Естердеич?" - спросили все! Они явно озлобились на Ослика Аи. "Не фуфло то, что я вас всех оживлю! И вы сможете попасть в родные семьи и вернуться, наконец, с этой войны!" - сказал Ослик. - "У меня друг есть, Аленький Цветочек! Вот такой реальный пацан! Он всё может! Может сделать так, что вы будете гермафродитами или сможете гнуть вилки!" И тогда из пучины вылез сам Цветочек и сказал: "Бедный мой Ослик! Бедная буйная головушка! Это всё враки! Ничего я больше не могу! По дури попал я сам в это болото! Гонялся я за нимфами по лесу, как фавн! Чёрт меня попутал! Ну чего я у них не видел там? Но погнался и погряз в этом болоте, и растерял всю магическую силу! Теперь мне 40 лет, и я импотент!" "Да! Это тяжёлый случай!"- сказал Ослик. - "Но я тебя вылечу! Я отнесу тебя домой, поставлю в банку с водой и позову доктора Мясника! Нет, лучше доктора Пистолетова! И он вмиг тебя вылечит!" Но неожиданно из этого болота вылез доктор Пистолетов! Он сказал: "Я больше никого не вылечу! Я стал буддистом! А буддисты поклялись устроить терракты в метро и никого никогда не лечить!" "Не беда!"- сказал Ослик. - "Тогда я позову Инструктора Петрова из Школы Выживаемости! Понятно? Петрова-то тут нет?" Но Петрова не было. И Ослик пошёл себе дальше по трясине, а за ним, протянув руки как зомби, шли Пистолетов и Цветочек! Они бубнили как зомби: "Не зови Петрова! Только не его! Он всё испортит!" Но Ослик не слушал их: "Я не слушаю вас! Вы мне морочите голову!" Но слова Пистолетова оказались вещими. Нельзя было звать Петрова! Этот Петров щас работал начальником СМУ (Строительно-Монтажного Управления) , потому что Школу Выживаемости закрыли, как вредную секту, капающую на мозги сектантов! И вот Петров придумал проложить через то самое болото Трансмагистраль, соединяющую Восточное и Западное побережья! "Какого чёрта вы делаете? Так нельзя делать!" - говорил ему Ослик, но Петров был неумолим! Он сказал: "Мы проложим магистраль, а называться этот План будет Планом "Барбарисса"!" И понял тогда Ослик, что остановить Петрова сможет только мистика! Ослик ночью прокрался в комнату к Петрову! И по комнате стала летать чья-то рука! Ослик не был уверен, что это его рука! Убедился он в этом тогда, когда рука дала ему в глаз, а петровский кот захохотал! Ослик вылетел с балкона и упал в объятия доктора Пистолетова, который ждал его внизу у лестницы! "Ты ушёл от такого кота!" - сказал ему Пистолетов. "От какого кота?"- не понял Ослик. "От такого весёлого!" "Мне надо в туалет!" - сказал Ослик. И пошёл в женский! "Пардон, мадам!" - сказал он, а Пистолетов в кустах захохотал: "Идиот!" Между тем кот петровский был настолько весёлый, что его продолжал душить смех по поводу провала операции Ослика! Кот уже и сам был не рад приступу этого смеха! Он свесился с балкона и стал блевать, продолжая механически смеяться! "Какой весёлый котик!" - сказал очарованный Пистолетов до того момента, когда блевотина не попала на него! "Плохой котик! Плохой!" - сказал доктор, изменив своё мнение. Наконец, из женского туалета вышел Ослик. Он сказал Пистолетову: "Знаешь, чему там все удивлялись? Что я писаю стоя! А там были предусмотрены писсуары для мужчин специально для случая, когда перепутаны туалеты! Это что-то! Все женщины как закричат: "Бабоньки! Сейчас он нас всех тут обесчестит!" "Мне твои приключения по барабану! Меня щас обблевали!"- сказал Пистолетов. "Есть у меня одна метода, как тебе отмыться!"- сказал Ослик. - "Иди в тот женский туалет и сунь голову в писсуар! Должно помочь!" Вот так друг спас чистоту друга, потому что Пистолетову помогло сунуть туда голову! Полилась вода и всё смыла! Но как же нашим друзьям остановить злобного и бесноватого Петрова? И решили они его скомпрометировать: подусунуть ему шлюху, сфотографировать их, а потом шантажировать! И вот пошли Ослик и Пистолетов на Тверскую улицу. "Ты не знаешь, как у меня долго не было нормальной женщины!" - говорил Пистолетов. - "Давай возьмём её мне! Мне так надоели эти женщины-зомби из нашего болота!" "Не ной!" - сказал Ослик. - "Женщину получишь после успеха операции с Петровым!" И вот они останавливают шлюху! "Обоим дам!" - говорит она. - "200 в час!" "Да нам, собственно, не нам! А Петрову!" - сказал Ослик. "Знаю я этого Петрова! А ещё его кота! Так мне заблевал всё платье, что приходилось отмываться неделю!" - сказала шлюха. "Даём 400 за полчаса!"- сказал Ослик. "Даже не знаю! Обманете, наверное!" - сказала шлюха. "Мы? Как мы можем? Да ты посмотри на нас повнимательней! Мы и мухи не обидим!" - сказал Ослик. "А! Вспомнила! Вот щас вспомнила, откуда я знаю Петрова! Из кинофильма "Приключения Петрова и Васечкина"!" - сказала шлюха! "Да нет! Это другой Петров! Этот - инструктор Школы Выживаемости, бывшей секты!" - сказал Ослик. "Этому не дам! Тому дала бы, а этому и за 400 не дам! Потому что была я в этой секте! Они распылили слезоточивый газ в метро, от которого все захотели дристать! А там негде! И случилось страшное! Изгадили полотно железной дороги! И все поезда погрязли в этом!" "А ты-то куда смотрела? Ты же была в секте?" - спросил Ослик. "Я была молода и не опытна! И к тому же мне нужна была работа!" - сказала шлюха. "Всё с тобой ясно! Ты не остановила Петрова тогда, не остановишь и щас!" - сказал Ослик. "Нет, щас остановлю! Потому что меня зовут Кэт, радистка Кэт!" - сказала шлюха. "Нормальное имя для шлюхи!" - сказал Ослик. - "Только почему радистка?" "Потому что я не шлюха! Я работаю под прикрытием!" - сказала Кэт и подмигнула Ослику. Ослик механически подмигнул в ответ и сказал: "Пардон, мадам!" "Ну что, договорился?" - спросил его Пистолетов, ожидающий в стороне. "Нет!" - сказал Ослик. - "Нам нужна настоящая шлюха, а не эта!" "А чем эта плоха?" - спросил Пистолетов. "Эта не умеет трахаться! Она как бревно!" - сказал Ослик. "Откуда знаешь?" - спросил Пистолетов. "Мне рассказывал её босс, штандартенфюрер Заяц!" - сказал Ослик. - "Ещё в стародавние времена!" "Ну и отлично! Значит, она девственница, и я буду первый!" - сказал Пистолетов. "Первым будет Петров!" - сказал Ослик. - "Точнее, должен был бы быть! Но у меня есть другой План! Мы подложим Петрову мальчика! Это сработает! Петров очень мальчиков любит! Он извращенец!" "Но где ты возьмёшь мальчика? А у нас уже есть готовая Кэт!" - сказал Пистолетов. "Всё ясно: мы загриммируем её под мальчика! Мальчик может быть бревном, это пофиг!" - сказал Ослик. И Кэт: "Надевай парик мальчика! Или лучше обреем тебя наголо! Даю 600 в четверть часа!" И на этом они договорились. Кэт, обритую наголо, запустили по лестнице на балкон в квартиру к Петрову, где проживал весёлый кот, который от удивления перестал ржать, а спросил: "А ты кто такой?" "Я - твой самый большой кошмар!" - сказала Кэт. "Мой самый кошмар обнаружить у себя в миске вместо "Китекет" жареную человеческую руку!" - сказал кот. "Ну ты и извращенец!" - сказала Кэт. - "Показывай, где спит Петров! Я его щас буду соблазнять!" "А зачем? Он же импотент!" - сказал кот. "На мальчика он клюнет, сто пудов!" - сказала Кэт. "Ну вот он, спит!" - сказал кот и ушёл к себе в комнату. "Петров! Дорогой! Я хочу тебя!" - сказала Кэт! Петров продрал глаза и закричал: "Охрана! Сюда!" Но кот только сплюнул и не пришёл. "Он не придёт! Он пишет стихи в детскую газету "Пожирай-ка!" - сказала Кэт. "А ты кто такой?" - спросил Петров. "Я кто? Это ты кто? Я - ясно, кто: мальчик! Сейчас ты будешь иметь меня!" - сказала Кэт! "А потом я загипнотизирую тебя, чтобы ты не строил магистрали через болото!" - подумала она. "Но я не могу! Я импотент!" - стал упрямиться Петров. "Ладно! Время на исходе!" - сказала Кэт и ударила Петрова по голове сковородкой! Он упал на пол: "За что?!" "За всё хорошее! За План "Барарисса"! За растление несовершеннолетних! За то, что кормишь кота человеческими руками, от чего он такой и весёлый!" Это была неправда, но Кэт это было уже безразлично! Она добила Петрова и пришла обратно в комнату к коту. "Ну, как всё прошло?" - спросил кот. "Незабываемо! Неподражаемо!" - сказала Кэт и вылезла из комнаты через балкон по лестнице. Она получила от Ослика причитающиеся 600 баксов и ушла. "Ну, кажется, всё!" - сказал Ослик. - "А для чего всё это было затеяно?" "Чтобы мертвецы не были забетонированы магистралью!" - сказал Пистолетов. "Да! Теперь осталось их оживить и вернуть к полноценной здоровой жизни, к семьям и работе!" - сказал Ослик. - "И тогда я смогу сказать, что прожил не зря! И мне не будет мучительно стыдно за зря прожитые годы!" "Но после смерти Петрова больше специалиста по возвращению к жизни нет! Я не умею, Мясник погиб в войну, так как подавился куриной косточкой во время бомбёжки! А больше некого!" - сказал Пистолетов. "Нет! Есть ещё один! Профессор Преображенский! Он пришьёт им всем яичники обезьяны, и им придётся вернуться к нормальной жизни!" - сказал Ослик! "А! Знаю! Он даже сам себе и своим медсёстрам пришил эти яичники! Они сделаны в Гонконге! И очень узкие!" - сказал Пистолетов. "Что ты понимаешь!" - сказал Ослик, и они направились к профессору! Навстречу новому дню! Этот день, хоть и намеревался быть серым и пасмурным, должен был стать началом Новой Эры: Эры Болотных Яичников! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2665,9-2666,2

4 ноября 2010 года. Вчера был крах веры в гомеострес! Ни хрена 4 часа Таблетки не действовали. И Вторые тоже 4 часа. Итого получилась 8-часовая ЦЭ (Закатывание!) . Но я особо не писал про глюковые цепочки. Там про Анатолия Папанова и его звёздной роли в "Бриллиантовой руке", когда он говорит "Идиот!" и "Следить за сигналом!" Ну и прочие. Вот, что написал: "Разочаровался в гомеостресе! Страх стереть в РС свой рассказ про болото: тоже вонючее, раз там газы выходят. (Это оказалось, что случайно я написал про вонючее болото, где зомби могут гадить. Мне всегда интересно: а где эти засранцы гадят? Ну а так как я повёрнут на вонючие выделения организма в туалете, то захотел стереть эти свои гениальные строки.) И вообще страшно: Окно! То есть, стадия ЧЦД бывшая. Вонючее, как дерьмо. И зомби могли ср.ть туда. Красный огонёк: "Сейчас прольётся чья-то кровь!" ("Сейчас-сейчас!") (Это Оконный Страх! И вообще фраза страшная: только в театре могла быть, понарошку.) В туалете: или засор, или вода кончится в бачке! И не утечёт! Но утекло. Проснусь завтра, а туалеты разбомблены, так как началась война! Откат к 2-25. Итого 8 чсасов. В ТВ было ещё не типичное синее небо. А у меня в ПВНе обблёванный (тоже вонючий) идёт мыться в туалет. Ещё одна польза туалета. Я влюбился в него, и мне было не приятно, когда о нём говорили плохо! Он жёлтый! ЦЭ-объект - я сам в Малаховке в начале ЦЭ. (Это посмотрел ролик, который снял тогда.) Т. о. Ставка на Цвета, а не на расстояния или изгибы. (Там обычный изгиб челюсти у девушки. А у Г такого нет! (Например.)) К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2666,2-2669,3

4 ноября 2010 года. Успокоительная сказка. Жил-был Барсучок на опушке леса. И вот повесил он свои яйца на сук! Девки думали - малина, откусили половину! "Что вы наделали?! Извращенки!" - сказал им Барсучок. - "Как теперь я буду с одним-то яйцом?" "А как Шикльглюбель мог? Ведь мог же!" - сказали девки. "Но то Шикльглюбель, а то - я! Большая разница!" - сказал Барсучок. - "Я вовсе не считаю, что теперь я стал сверхчеловеком! То есть, сверхзверьком!" Тут по лесу шёл лесник Филиппов. Он увидел девок и зверька и прицелился в них из винтовки со словами: "Сейчас прольётся чья-то кровь! Сейчас-сейчас!" Но отважный Барсучок закрыл девок своим большим пузом: "Стреляй в меня!" "И в тебя, и во всех стрельну! У меня патронов до хренища!" - сказал злой Филиппов! И понял тогда Барсучок, что надо применить своё недюжинное знание кун-фу и тэквандо! Он одним ударом ноги в челюсть повалил Филиппова, а другим ударом разломал пополам его ружьё! "Каков молодец!" - сказали девки. - "Вот только он очнётся и накапает в полицию! И нас повяжут! И будем мы сквозь решётки видеть теперь небеса! Так что мы побежали, а ты сам выкручивайся, как можешь!" И девки дали дёру! Они бежали так быстро, потому что им мерещился Красный Череп Филиппова, который нёсся им вдогонку! "Ну и валите! Ну и фиг с вами!" - сказал Барсучок и принялся, пока Филиппов не очнулся, разводить костёр, чтобы на нём зажарить лесника и сожрать в последствии. Тут пришла жена Барсучка Барсучиха. Она сказала: "Как ты можешь его есть? Это же одни нитраты, пестициды и холестерины!" "То есть, всё полезное организму!" - сказал тупой Барсучок. "Нет, это вредно! У него же пропитая печень! Он же хроник!" - сказала женщина. "Молчи, женщина! Если мужчина решил, то он это сделает! А ты что предлагаешь: расчленить его и спустить в пруд кусками? Так? Но это же не эстетично!" - сказал Барсучок. "Эстетично-не эстетично! Это у нас с ними возятся, а надо как в Древней Греции!" - сказала жена. "А как в Греции? В Греции же тепло!" Короче, так они и не решили, что делать с лесником, когда он очнулся! "О, моя голова! Где я? Кто я?" - стал спрашивать он! "Похоже, у него амнезия!" - сказал Барсучок и показал леснику три пальца: "Сколько пальцев?" "Шесть!" "Хорошо, что не 10!" - сказал Барсучок. - "Он ничего не помнит! Ты меня молодым помнишь? Нет? Что ты говоришь? М-м? Молодёжь? Ты про них или от их имени?" "Да не приставай ты к человеку!" - сказала добрая Барсучиха. - "Сейчас мы выпьем чайку, а в знак нашего примирения потом Барсук выйдет замуж за вашу дочку, герр Филиппов!" "Но у меня нет дочки!" - сказал он. "Как же так нет? Вон она: собирает венок на росистом лугу в ситцевом платье!" - сказала жена. "В каком?" "В ситцевом! Несмотря на то, что от ручья дует, и в траве - змеи!" - сказала жена Барсука. - "Пойди, позови её!" Барсук привёл её. "Нравится она ему, значит, и мне нравится! Пожалую ей чин в лесничестве, пусть путешествует вместе с нами!" - сказал Филиппов. "Какой чин? Это же твоя дочь!" "Да говорю вам: не помню я этого! Как рожал - не помню! Как зачинал - помню, но не уверен! Да, кстати, как меня зовут?" - спросил лесник. "А чёрт тебя знает, как тебя зовут! Все знают по фамилии! Филиппов!" - сказала жена. "Ну ладно! Значит, внуки будут Филипповыми!" - сказал лесник. "Вот наконец-то, вспомнил!" - сказал Барсук. - "А то я уж их обоих собирался грохнуть без суда: в суде и так много дел! Щас судят лысого Котовского! Который от них уже сбегал, так как мазал лысину вазелином и просачивался через шторы на улицу!" "Какой грохнуть?" - сказала жена. - "Она будет тебе женой!" "А ты тогда кто будешь?" "А я буду тёща! Знаешь фильм: "Когда тёща - сволочь!"?" Таким образом поженили Барсука и дочь Филиппова. И вот их первая брачная ночь! Оба ещё девственники! Лежат как два бревна! "Может быть, как-то так?" - спрашивает Барсук и кладёт руку на грудь Лизе (имя) . "Нет, послушай меня! Ещё не время! Я дам тебе, дам тебе знак!" - говорит Лиза. - "И вообще, я похоже, лезбиянка по ходу!" И Барсук отвернулся от неё и захрапел. "Какой бесчувственный мужлан!" - подумала Лиза. - "А мне бы какую-нибудь молоденькую девушку трахаться!" И вот входит кот Мурзык и говорит: "Кто здесь звал девушку? Добрая девушка уже здесь!" "Но ты кот!" "Я - кот-сутенёр! Свёл удачно 234 пары и неудачно из них 233! Распались, потому что я проколол им иголками презервативы, и они родили! А они думали, что это им всё хаханьки и хиханьки! А это большая ответственность: родить Дитя! И только одна пара не распалась: та, которая родила Минотавра! Они не успели развестись, потому что злой Минотавр их сожрал! В землю закопал, надпись написал: что у Минотавра были папа-мама, он их любил, но не выдержал и сожрал! Теперь Минотавр приходит на эту могилу и плачет: "Мами! Мами! На кого ты меня покинула!" А другие минотавры ему говорят: "Папи! Папи! Это могила отца!" И вот садятся они все в поезд и собираются ехать в Ереван, чтобы отомстить не кому-то, а именно Барсуку, который и свёл папи и мами! И после чего столько неразберих у людей! Но Барсук тут стреляет! И Минотавр падает! Раненый! "Будешь знать, как катить баллоны на меня, Барсука Джордана!" - говорит Барсук! И прицепляет свой порядковый номер к телу Минотавра! И того в МОРГе опознают, как Барсука! "Там в МОРГе лежу я!" - говорит Барсук, приставляя к виску Филиппова пистолет! Но Минотавр только ранен! Он говорит медбратьям жутковатого вида: "Не спеши ты нас хоронить! У нас дома ещё есть дела!" А парни эти говорят: "Если мы немного жутковаты, то это ещё не знак того, что нам можно вешать лапшу на уши! Если ты ещё не умер, то мы тебя сейчас добьём!" Но тут в МОРГ врывается президент Нжала! И кричит: "Это мой сын!" "Что? Окстись, папаша! Мой отец похоронен на кладбище!" - говорит Минотавр. "Балда! Это для прикрытия!" - говорит ему тихо Нжала! - "Я осознаю, что щас не самое удачное время для беседы, но готовься к непредвиденным последствиям!" "Чего?" - не понял Минотавр. "А того! Я вытащу тебя из этого МОРГа, а ты пойдёшь и убьёшь Президента Франции Жака Ширинку! Все документы уже готовы! И винтовка с деньгами спрятаны в хижине дяди Тома! "А кто такой этот твой дядя Том?" - спрашивает Минотавр. - "Тоже еврей?" "Да, ну и что?" - говорит Нжала и вытаскивает Минотавра из МОРГа! Но один из психически неполноценных санитаров подслушал слова Нжалы и настучал Ширинке! Но его никто и слушать не захотел: "Минотавр мёртв! Или в Африке! На выбор! Охотится на носорогов!" "До свидания, болваны!" - сказал санитар и повесил трубку телефона. И вот дождливой ноябрьской тёмной ночкой пробирается Минотавр с винтовкой к аппартаментам Жака Ширинки! Но тут включается яркий свет, и на балкон выходит Ширинка сам! И говорит: "Ты хотел меня убить? Но я бессмертен! Как Земля и Вода! Как Огонь и Почва! Я неуязвим, как Вобла и Пиво!" Тут он закашлялся и чуть не отдал концы, поперхнувшись! И вот тогда вышел из толпы придворных Барсук и ударил Минотавра по руке, в которой были зажаты 16 патронов! "Товарищ! Получи! 16!" - сказал Минотавр и откинулся! Вот так Барсук спас Францию! Жак Ширинка в благодарность посвятил Барсука в Рыцари: "Лорд Барсук! Посвящаю вас в Рыцари!" "Мне бы денежкой!.." - сказал сребролюбивый Барсук. "Денежкой не могу! Всё истратил на своих любовниц! А их у меня немеряно! Я же француз!"- сказал Ширинка. "Подумаешь: я тоже француз, но у меня жена - лезбиянка!" - сказал Барсук. Короче, отправился Барсук в ломбард, заложил там рыцарский крест и получил деньгами! "Всё приходится делать самому!" - ворчал он. И он намерился вложить все деньги в постройку "Сарделечной" на углу. Трактир "У Козочки" снесли, а теперь строили "Сарделечную". Но тёща Барсука сказала: "Не смей и думать! Все деньги отдашь мне!" "Почему это?" "Потому это! Иначе изувечу!" "Я тебя боюсь!" - сказал Барсук и отдал деньги. Снова он остался без копья и пошёл напиваться в бар с друзьями. Это был стриптиз-бар. И вот Барсук кладёт в трусики танцовщицы 100 франков, а потом вытягивает их на ниточке, потому что она к ним привязана! И тут какой-то верзила наступает Барсуку на ногу и не извиняется! "Милейший! Вы наступили мне на ногу и не извинились!" - сказал Барсук. "Отвали!" - сказал верзила, и тут Барсук узнал в нём своего приятеля д,Ратаньяна! Старого, лысого, опустившегося и жирного! "Д,Ратаньянушка! Это же я, Барсук!" - говорит Барсук! "А мне плевать!" - говорит грубиян д,Ратаньян, который не хочет никого узнавать! "Ты зачем усы сбрил?" - спросил Барсук. "У кого?" Да, наверное, это был никакой не д,Ратаньян! Просто с перепоя померещилось. "Ну и иди! Ну и катись!" - сказал Барсук. - "А драгоценности для Королевы Анны я достану и без тебя!" И Барсук вскочил в седло, будто ему было всего 25 лет, и поскакал в Англию! "Ничего на свете лучше нету, чем бродить друзьям по белу свету!" - думал Барсук. Как вдруг он различил чужие мысли: "Тем, кто дружен, не страшны тревоги! Нам любые дороги дороги! Уее!" Оказывается, Барсук теперь умел читать чужие мысли, а это из "Сарделечной" его догоняли верные друзья: д,Ратаньян и Отоз! Арахиса с Протоном не было с ними, потому что те безнадёжно спились! "Вот чёрт-водка!" - раздосадованно ударил по крупу лошади Барсук! - "Всё она, проклятая!" И спросил д,Ратаньяна: "Чего ты меня в баре не узнал?" "Потому что это небезопасно! В баре полно шпиков Кардинала Дришелье!" - сказал д,Ратаньян. - "Я для того и усы сбрил! У себя!" И друзья поскакали в Гавр! Один раз Отоз отошёл в кусты по нужде и вернулся белый от ужаса: он нашёл там чью-то человеческую голову! "Да расслабься!" - сказал ему Барсук. - "Это слепок с головы серийного убийцы начала века! Её используют, чтобы проверить нервишки у аквалангистов!" "Какой нелепый способ проверять нервишки!" - решили все и прискакали в Гавр! И тут, понятно, встретили де Варда! Это тоже уже был почти старик, старый перец. Но он сказал: "Я прибыл вторым, поэтому пролезу первым!" "Да кто ты такой вообще?" - спросил его Отоз. "Это ты кто такой?" - спросил де Вард и ударил Отоза по голове половинкой чугунной гири, которую он только что распилил, так как ему сказали, что она из золота! И вот де Вард сидел, пилил-пилил, а тут ещё какие-то тупые гвардейцы Кардинала во главе с Барсуком! Ну и Отоз упал! "Отозушка! Дорогой! Он убил тебя!" "Отоз только контужен!" - сказал на это Отоз и выхватил шпажонку! И вот они стали прыгать с де Вардом и махать шпажонками! "Какое несчастье, что де Вард работает не на автозаправке!"- сказал Барсук д,Ратаньяну. "Почему это?" "Потому, что так мы бы с ним покончили, просто прищемив его капотом машины!" - сказал Барсук. От этих простых слов шерсть на спине д,Ратаньяна стала дыбом, а сам он выгнулся в дугу и зашипел: "Я не понимайт, что такое машина и капот! И продозревайт, что ты - шпион Кардинала!" "Да расслабься ты! Я просто писатель-фантаст! А когда выдумают машины и капоты, назовут в мою честь! Шучу я! Конечно, машин ещё нет и не предвидится добрые два века! А то сам понимаешь: "И плюясь г.вном, шуршали шины! Машины-машины, всё вокруг заполонили! И где вековая лежала пыль, свой след оставил автомобиль!" Этим он, понятно, д,Ратаньяна нисколько не успокоил. И у последнего осталось желание по прибытии из Англии положить Барсука в "дурку". Наконец, Отоз сделал удачное плие и проколол грудь де Варда! Но сожаления смерть де Варда ни у кого не вызвала! "Как жил собакой, так собаке - собачья смерть!" - сказал Барсук. Тут пришёл лодочник дядя Вася, который принёс вёсла для лодки де Варда! И увидел, что де Вард умер! "Мне что их, относить назад?" - спросил он. "Ни в коем случае, любезнейший!" - сказал Барсук. - "Давай нам!" И вот они поплыли в грозу в одном тазу, три мудреца! И был бы длиннее наш рассказ, если бы это был не таз, а шлюпка! Но это был таз. Конечно, менее удобный, зато практичный. И вот Отоз чуть не свалился в воду! Он кричал: "Я глючу! Глючу!" "Чем ты глючишь?" "Я глючу миледей Здвинтер, она зовёт меня к себе под воду!" - орал Отоз! Д,Ратаньян схватил его за штаны и оторвал огромный клок их! "Научи уму разуму этого полоумного!"- сказал он Барсуку. Но Барсук сказал: "Он не полоумный! Я тоже вижу миледи! Она типа воблы, вьётся у крючка! Сейчас я её подцеплю и втащу в таз!" И он взял подсачник! "Лучше этого не делай!" - сказал д,Ратаньян, но было поздно! Барсук вволок дрыгающуюся миледи в таз! К сожалению, она была мертва! Потому что давно утопла! "Дорогуша моя! Милочка! Мы никогда!.. Я никогда вместо своей руки тебя не любил! А любил только свою руку! Но дорога ты мне, как родственница!" - говорил Отоз. "Надо вышвырнуть эту гадость обратно в море!" - сказал д,Ратаньян. - "Она воняет, как треска!" Но Отоз упёрся и говорил, что привезём её в Англию и там похороним по-людски! На том и порешили, и легли все спать! И вот спит Барсук и вдруг слышит тяжёлое топанье чьих-то тяжёлых ног! "А!" - понял Барсук. - "Миледи очнулась, превратилась в зомби и идёт до смерти зацеловывать Отоза! Всё понятно! Не будем вмешиваться!" А миледи схватила Отоза и говорит: "Пусть я трахну одного из вас, но это будет самый опытный из трёх! Потому что оба первых ещё девственники!" А Отоз вырывается и смеётся: "Ой, не могу! Ой, щекотно!" Короче, потрахались миледи и Отоз, и миледи говорит: "Ну, мне пора на дно морское! Больше мне делать тут нечего!" Но Отоз гнёт своё: "Молчи, женщина! Я привезу тебя и похороню в земле!" "Чего, дурак, что ли?" - спрашивает миледи. - "Меня, заслуженную русалку Франции - в землю? Лучше дай денег на бухло!" Делать нечего, дал Отоз и самолично скинул миледи с таза в воду! Та только хвостом махнула и пропала из видимости! "Я чего-то пропустил?" - спросил проснувшийся д,Ратаньян. "Да! Отоз и миледи потрахались! Это надо было видеть! Как два бревна были!" - сказал Барсук. "Но-но! Попрошу не выражаться! Сам-то вообще девственник!" - огрызнулся Отоз и был прав. "А что я могу поделать, если меня девушки не любят?" - спросил Барсук. - "Ну и я их тоже не люблю!" На этом дебаты в тазу закончились, и таз благополучно приплыл в Англию! Оставалось достать подвески для Анны. "А ты точно знаешь, где они?" - спрашивали гвардейцы Барсука. "Знаю! Их примеряет фетишист герцог Букенгем! А потом ананизирует со своей рукой! Это мне всё знакомо!" - сказал он. И они пришли во дворец герцога. И сказали, что принесли мешок риса! "Наконец-то!" - сказал Букингем! - "Рис! Давно жду!" Всё оказалось проще, чем можно было предположить. Барсук сказал: "Отдай подвески! Лучше отдай! А то начнётся война между Францией и Англией!" "Дело так серьёзно?" - спросил герцог. "Да! Как видишь, вызвали самого меня, Барсука! Да и потом я-то знаю: эти цацки долго занимать не могут при ананизме! Так что они тебе больше не нужны!" И точно! Герцог отдал цацки и сказал: "Верните их Королеве и скажите: "Старая дура! Я никогда не любил тебя!" Запомнили?" Гвардейцы хором повторили эти слова и отправились в обратный путь. На сей раз это был не таз, а полноценная шхуна. Командовал ею капитан Мордаун. Он смотрел на фотку своей мамаши и повторял: "О, моя мать! О, моя мать!" А мать у него была миледи Здвинтер. Поэтому большого интереса к пассажирам своим он не проявлял и благополучно довёз всех до Дувра. Потому что это был не Гавр, а Дувр! На прощание Барсук сказал ему: "Ищи свою мать на дне морском!" И, больше ничего не объясняя, расстался с Мордауном. Потому что Мордаун был шизофреник. Он продолжал бубнить: "О, моя мать!" На этом и мы заканчиваем наш рассказ. Гвардейцы благополоучно добрались до Парижа и сказали Королеве слова герцога! Королеву хватила кондрашка, и она задёргалась, как неблагодарная эпилептичка! А потом произошла Революция, и Барсуку чуть не отрубили в суматохе голову. Но это совсем другая история. А вернее, сказка! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2669,3-2670,6

7 ноября 2010 года. Вчера было жуткое ЦЭ (Закатывание!) . Вот, что записал (про первое ЦЭ ничего не написал. Начал со второго.) (ЦЭ от своей фразы про "пристал"!) (Это ко мне пристал бомж в магазине, я ему, что, братан, нет! А чего нет, я сам не понял, потому что в наушниках не услышал. Ну а он не отстаёт. И тогда я ему и говорю: "Чего ты ко мне пристал?" И вот от этой смелости и ЦЭ. Не характерная для меня реплика. Это Настя и Л. так говорят. А я - добрый и трусливый. Ну дал бы ему 3 рубля, обошлось бы без ЦЭ! Нет, теперь я в наушниках, и ничего не слушаю от бомжей-попрошаек.) (Это 16-19 Таблетка+гомеострес. Итого получается, что ЦЭ длилась 8 часов.) 18-47 Третья Таблетка+гомеострес. Прихватило ещё сильнее! (Уже было одно ЦЭ! Со стадией Цветоглючки. Потом Откат, но понял, что думал для других во время начала ЦЭ. И потом прихватило по новой - Вторая ЦЭ! (Это как бы Панацея, что думаю для других белые мысли, а на самом деле в голове розовое. Эта Панацея прошла испытание "Сомнений во Всём!" Но из-за неё началось Второе ЦЭ!) Это - белое слева от кровати: я встал зачем-то. (Лучше бы не вставал и ничего не делал!) Это смотрел "Дети шпионов-2", жёлтая аура. А прочие - белые! Но драка по-чёрному всё равно. (Отец дерётся.) (Отец Джуни, не мой.) А белое - "6 кадров". Стал смотреть: не она (их девушка) (Ирина Медведева) снизу-вверх камера. А она - смелее меня, даёт пощёчину поручику без штанов. Она - играла (Мерилин) Монро в заставке. А теперь - тёмная. Снова смотрел: Радзюкевич тоже смелее: "Да! Официант! И побыстрее!" - неси жалобную книгу. А потом: "У тебя опять плесень на лице?" - чёрные Воронины. "Верю в Цвета!" (Под кроватью черно! Высота: 11 этажей!) А до: Самая яркая - лампочка над кроватью! Как и Окно ночью! Оба - Оконный Страх! (Но вообще потом он не сыграл своей роли. Других хватило.) Хорошо, что есть туалет! Но тоже высоко! Вон: стены ямы выше, чем дорога. Как они будут асфальтировать? Это бетонные стены. Или ошиблись, копая? Это яму вырыли около подъезда. Это я Тамаре Ивановне о сливе нечистот из садика туда! "Нет!" - говорит. Жёлтый цвет ТмИ, но она уснёт, и ей приснится кошмар, что нечистоты потекли в яму! (Это у дома строят садик вместо снесённого. И вырыли большую яму около нашего подезда.) "Будто замерло всё до рассвета!" (Мне до рассвета глючить?) "Чем смешнее артист, тем короче репри!" - "6 кадров!" Это от этого ЦЭ Второе! И Мерилин. Странная логика про "короче". "Одинокая бродит гармонь!" - какой-то пьяный бродит! Потом я страшно кашлянул, но это было всё чёрное! При мысли, что Ставка на Цвета, а не на расстояния: до Окна ближе, чем до туалета. Потом, что не на Чувства, так как 2 песни сразу было! И было бы Чувство отчаянья! Увидел белое в голове: Чувства. И лёг глючить дальше! Вот, какой знак ставить? Что легче. Для этого учили в школе? (Это про точку перед "И лёг". Вначале поставил запятую. Но сомневался.) В электричке был яркий белый свет из дверей. Но самое смелое - обос.аться тогда. (А то щас были и слёзы при кашле. И думал, что мог и заплакать, всё равно черно всё.) Ставка важна, хоть различал цвета всегда! В больнице Рашид подумал, что я - маленький после того, как я хотел дать им по морде, а ЦЭ-объект был Рашид тёмный! Я тогда встал идти к сёстрам за Таблеткой, а дали успокоительный чаёк! Увидел себя на фотке: сука! Вот и Л. на меня злился тогда! (Когда я выступал перед отцом и мачехой на кухне.) Хорошо, что дома никого нет! Не хочется никого убить! (Уехали на праздники.) (Но тут пришла Настя!) "Чувство Катастрофы!": модем не работает: 2 лампочки только! Это Настя меня просила перегрузить (пришла Настя!) . То есть, снова Чувство! А то было только Чувство Страха. Была Ставка на Цвета! Потом: "Ставка на дурацкие смысловые цепочки!" То есть, хотел всё закодировать. Но не вводил это Правило из-за Ч. Страха, от которого отказался. Потом Чувство Катастрофы, усомнился и снова подвис. Потому что "Верю в дурацкие цепочки!", они возможны! Звал Настю. Потом сказал про лампочки. Она дала полчаса, так как положила деньги. (На Интернет.) Помню, как парализованный дедушка был ниже всех ростом в "Дети шпионов-3". А я-то ещё ниже от пола. И это означало, что я - плохой. (Это уже учитывая Настю в доме. Для неё я плохой. Но вообще, смысл не потерялся.) Через полчаса не включится: ещё одна Катастрофа и ЦЭ, я их уже не считаю. Я - в трусах. Логично бы было показать Насте голый перец мой. Трусы спадающие, потому что. (Тут тоже усомнился в запятой. Обычно ставится после "потому", а не перед.) Завязал их резинку узлом. Всё равно спадающие. Тоже Катастрофа. Не развязываются! Я бы заорал от паники! (Если бы вообще издавал звуки в ЦЭ.) Лягушка отскочила в модеме! Я об этом Насте. Она, что я посмотреть не мог нормально, у неё было много проблем из-за этого. Я, что не мог. (Проблем из-за отсутствия Интернета.) Если кот в комнате, убью его! Так бы и было, будь у меня Глаза не ЦЭ. (Если бы не Закатывались никогда. А так я трус.) Не зря он меня боится! Я с ума не схожу ("Не сходи с ума!") : там нажать на кнопку (уничтожить файл) (со сказками!) и на модеме (нажать на кнопку) . Ассоциации! Как там-то я гулял под балконами в детстве, а у дома ИБ не гулял. И не выпрыгивал у него с первого этажа. Показалось, что мяукнул в комнате! Не убью, так как отвлёкся! Нет, за дверью мяучит. Если я выпаду из Окна, то будет кровь! Это не Ассоциации! Усомнился, т. о. в них. Но переживу, так как уже сомневался и в Правилах. В этой комнате ВСЁ возможно, и ТВ мне в этом помогает! Разбить его! Это слабый знак того, что не хочу ЦЭ! Я мазан страшным миром щас, поэтому хочу или убить Настю, или показать уд свой! Она испугается. А я как раз чёрный и страшный! Тут Настя ушла! Её не стало! (Как после убийства говорится.) И это послужило Началом Конца. (Отката!) Как если бы смерть! Придумывать (вспоминать) Страхи вообще хорошо! (Это вспомнил, как боялся сняться на видео в зеркале.) Отквлёкся от смерти т. о. Моё благополучие зависит от каких-то там лампочек на модеме! Усомнился в основлополагающем спокойствии с утра завтра. Что все должны быть спокойны! Нет никакого спокойствия. Откат к 0-15. Ещё о начале ЦЭ: любая Панацея должна пройти через испытание "Сомнений во Всём!", которое никто не отменял. А из прелестей: мелкая мысль тянет за собой огромные последствия-выводы." Вот такое страшное ЦЭ! Я же говорю: лампочки вызвали катастрофу, усомнился в том, что Чувств больше нет! И стало всё возможно в комнате! Уж извините, что хотел показать Насте уд, но это было логично. Не показал, так как не хотел скандала! Да я не особо и хотел. Настя потом привела своего парня Юру, но это было уже не важно. Был Откат, когда в телевизоре мерещились только Откатные лица. А то были ненормальные. Но вообще, про Откат я говорю: не знаю, почему. И это - высший пилотаж, потому что не в чём Сомневаться. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2670,6-2671,6

7 ноября 2010 года. Короткая сказка, заключающая цикл. Жил-был Ослик Аи. И была у него в жизни Большая любовь и Большое Разочарование! Потому что он был страстно влюблён в миледи Здвинтер! А та его не любила. Она говорила обычно в ответ на пылкие признания Осла: "Я не зоофилка! Я ослов не люблю!" И решил тогда Ослик броситься под поезд или с моста с грузиком на шее! И вот бросается он с моста и попадает в волшебный мир подводный, где его приглашают: "Оставайся, Ослик, с нами, будешь нашим королём!" А поёт это тёлка с огромными буферами! А Ослик был жизнелюб, любил жизнь и буфера! Он зарылся носом в буфера этой Русалки и говорит: "Хорошо! Я стану вашим королём!" "Но тебе придётся выполнять работу!" "Какую работу?" "Козла дои!" - говорит Русалка и мягко, но настойчиво освобождается из цепких лапок Ослика. "Откуда я знаю, как доить козла?" - спрашивает Ослик. "А это испытание! Если это ведёрко будет полно к обеду, значит, ты прошёл испытание и можешь занять трон!" - говорит Русалка! И вот стал Ослик думать. И решил сам написать в ведёрко! Написал, а оно всё равно не полное! Тогда Ослик решил напиться пива, чтобы написать ещё! Сам козёл при виде этого сказал: "Жалко мне тебя, братан! Сопьёшься ты! Если бы я мог, я бы сам подоился в ведёрко! Но я не могу! Такая моя доля! И у отца, и у деда моих была такая же доля! Всем им было жалко претендента на трон! Потому что, если ведёрко пустое, их убивали! Но ничего поделать не могли!" "Нет, я так просто не сдамся!" - сказал Ослик! - "Они меня ещё не знают, но они меня узнают!" Он взял полупустое ведро и пошёл к колодцу заколоченному! Там была лошадиная моча! "Интересно, откуда в этом захолустье лошади?" - подумал Ослик. И тут вышла Грустная Лошадь и сказала: "Это моя моча! Мне не выкопали садового "очка", и пришлось писать в колодец! А я с детства не выношу нечистот!" "Ага! Милочка, вот ты-то мне и нужна!" - сказал Ослик, и Лошадь наполнила ведёрко. Русалка взяла это ведёрко и сделала точный анализ: "По этой моче видно, что Ослик болен простатитом и мозолями на лапах из-за занятий ананизмом! А Лошадь больна гонореей!" "Но как вы так смогли точно установить это?" - спросил Ослик. "На вкус!" - сказала Русалка. "Фу, какая гадость!" - сказал Ослик. А Русалка сказала: "Это я лечусь от эпилепсии уринотерапией!" "Ну и что? Помогает?" - спросил любознательный Ослик. В ответ Русалка свалилась на пол и забилась головой об пол! "Вижу, что не очень! Бедная Русалка! И ведь ей невозможно помочь! А что, если напугать её?" И Ослик посадил дёргающуюся Русалку в инвалидное кресло и потащил на крышу этой "хрущёвки", потому что под водой тоже были свои "хрущёвки". На пятый этаж, напевая: "А моя любовь живёт на 25-ом этаже!" Потом он сбросил Русалку с креслом с крыши и подумал: "1972!" Это был год, в котором всё случилось. Русалка упала на землю и сказала: "Свершилось чудо! Друг спас жизнь подруги! Я больше не трясусь от эпилепсии!" Но тут же снова затряслась, приговаривая: "Пристрелите меня! А то я щас нагажу!" И тут вышел некий Дофин. В отсутствии короля он правил подводным миром. Дофин сказал: "Я знаю средство против эпилепсии! Оно же - средство против всех болезней в мире! Но надо далеко идти! Оно находится у профессора Преображенского, который сидит в колодце и изучает тамошних слизней! Мы было хотели отправить его на Суматру за бабочками, но у нас кончились все сачки для бабочек! И мы дали ему лупу! Он спросил: "Что это такое?" Мы сказали: "Опускайся в колодец и изучай слизней!" "Я знаю этот колодец! Туда ходит Грустная Лошадь!" - сказал Ослик. - "Бедный профессор, наверное, уже страшно промок и отчаялся! Бедняга отчаялся! Но я спасу его, а также достану средство против эпилепсии!" И Ослик семимильными шагами бросился к колодцу. На колодце была надпись: "Ремонт"! Ослик отбросил эту надпись и нырнул внутрь, попав прямо на голову профессора, который сидел в люльке, привешенной снаружи, и сетовал на свою профессорскую судьбу. "А что тут сетовать? Все профессора чего-то изучают, чтобы им защитить докторскую диссертацию или что там!" - сказал Ослик. - "Давай лучше средство против болезней!" "Такого средства нет!" - сказал Преображенский. - "Дофина обманули. Но есть средство против поноса: иммодиум! Его у меня, сколько хочешь, потому что я страдаю поносом!" И профессор отсыпал Ослику иммодиума! "Да на хрена мне это?" - спросил Ослик. - "Я опорожняюсь под каждым кустом! Каждая берёзка мне туалет!" "Бери, дурилка, пригодится! Может, ты куда поедешь или полетишь! И тебя прихватит! Ты же не будешь сам рад при виде вонючего пассажира! Особенно, если это будешь ты сам!"- сказал профессор и убедил Ослика. Ослик вылез из колодца и пошёл к Русалке. "На, - говорит, - средство!" Выпила Русалка, и у неё кончился стул! "Не знаю, радоваться этому или нет?" - спрашивала она. Но эпилепсия у неё продолжалась. Ну и на радостях Русалка сделала Ослика королём Подводной Братвы, а Дофин ушёл в отставку! Вот такая короткая сказка. К.

ЭПИЛОГ

Пиша про эпилепсию, я имел в виду и себя. Если у меня эпилепсия (Закатывания, ЦЭ!) , то она не кончилась! Вот знаете, дети ловят кайф, когда занимаются чем-то подолгу. Там играют или что-то делают. Так и я занимаюсь Закатываниями, как неким таким занятием. И по прошествии времени даже чувствую такой угар. Вон, Настя может смеяться много. У неё такого рода занятие. А я считаю ЦЭ достойным занятием для себя. Некий угар. Но, конечно, что-то всегда мне говорит: "Хватит Закатывать!", и этот голос не слышится. И только по прошествии времени Откатываются. Но вспоминаются хорошо. Это ЦЭ вспоминаются хорошо. И не дают начаться новым. Хотя те неизбежны тоже. Но я теперь рассматриваю их как такую мозговую зарядку угарную подолгу. По 8 часов. К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-268

("Письма в никуда"-268)

2010

ПИСЬМО В НИКУДА-2671,6-2672,6

10 ноября 2010 года. Вчера было страшное Закатывание (ЦЭ!) ! Страшное, потому что я Усомнился в одной Ставке, и роль стал играть Оконный Страх! А Сомнения были не напрасные: если понятно, что значит "ХОЧУ", то должно быть понятно, что значит "НЕ ХОЧУ"! А мне было непонятно. А Ставка на Желания действительно здоровская. К сожалению, во время Сомнений во Всём я в ней Усомнился, потому что там было очень много причин для Сомнений во Всём, чём угодно. Об этом я тоже краем ручки описал. Краем пера. Вот, что написал: "20-50 началось ЦЭ! 23-08 Третьи за день Таблетки+гомеострес. Это Панацея очередная не выдержала испытания! Испытания были самые неимоверные. Панацея: Ставка на Чувства! Нет, не на Чувства. Забыл! Это ещё одно испытание - забывчивостью. Вспомнил! Ставка на Желания! Желание, чтоб было всё, как обычно, а обычно я пью Таблетки! Это испытание прямым смыслом! (Что берётся прямой смысл Панацеи.) Ну а щас, таким образом, будет ЧЦД. Оконный Страх!: Желание выпрыгнуть в Окно! Значит, есть выполнимые и невыполнимые. Ударить Л. (брата) , как он хотел меня ударить однажды ночью, когда была уже Лена (его женщина новая) . Ревновал! Вспомнил оздоровительный лагерь "Звенигородку", хотел тогда в туалет. Он был тёмным. А щас - жёлтый! Желание повторить Ч. Сверхчувствительности! (Узко на потолке различаю.) Желание посмотреть ТВ невыполнимо! Чувство Страха тоже играет роль. Ставка и на него. (Так я узко и не посмотрел в потолок почему-то, хоть хотел повторить прошлые ЦЭ. Наверное, потому что ТВ наехал тёмным экраном, что тоже, оказывается, возможно.) Ставка на Желания - мудрая. Но когда Сомневался в ней, то была Ставка на Возможность: можно удалить файл, а не хочу. (Там же есть красный крестик. Он завис тоже около меня.) Хочу стать таким же, как все, т. е., маленьким! А я щас громадный! Это потому, что член большой может быть. На улице мог думать: "Хочу броситься под поезд!" Но это - больно! А что такое: больно? Я не знаю, не помню: зажрался в благополучии. Это (Хочу написать!) Горелых в "Камеди клабе" наехал: он маленький, как все, но тёмный! Ещё бы! Значит, все не только светлые, как считают женщины! Наезд! И вспомнил электричку. Хочу разобраться! Хочу наехать на себя самого. (Первое: Следжу Хаммеру не хватает красного в лице: Григорий - красный, цвет опасности, как и у электрички на морде. Вспомнил серию, где про наркоманов. (Не для детей, а как раз - для меня!) И впал в черноту! А второе: вспомнил себя в последнюю ЦЭ, тоже чёрного.) (Но эта чернота быстро прошла, потому что...) Вспомнил свастику вращающуюся! Они там хотели в туалет в центре! А биотаулетов тогда не было! Значит, гадили на улице. Вон, и когда провели парад в Москве, после них прошли 40 поливальных машин! Это после какого-то "котла" (пленных) (они же хотели пройти по Москве, вот и прошли!) фрицев провели по Москве! (Хочу вспомнить! Хочу успокоиться!) Их было 52 000, по-моему. 1000 рядов по 52 человека. (Или по 58?) Щас могут не поверить в это. 0-39 Четвёртая Таблетка+гомеострес. Т. е., хочу выпить! (Логично.) Но короткая паника: нет на месте гом.! И Ставка на Страх! Как обычно! (Усомнился в Ставке на Желания.) Как понимать: ХОЧУ и НЕ ХОЧУ? У меня щас с пониманием плохо. Если эта Ставка дала сбой, то верна Ставка на Страх. Вон: страшно, если Л. придёт. "Хочу выйти из этого кризиса!" (Припёрло! ОС! Это там про "любовь на 25 этаже"!) Если бы смотрел ТВ, новое бы ЦЭ было.("Не хочу терпеть!" Может, "Не хочу" только после "Хочу"?) "Хочу не катиться по наклонной!" Вроде равно "Не хочу!" Это новый кризис с песней: "Ляйф из шит, ляйф из деад", что значит: дерьмо и смерть! И тут же "не хочу" чего-то, т. е., Усомнился в Ставке, как в прошлый раз. Откат к 3-15. Итого 6 часов 30 минут." Да, это было страшно: белая стена, символизирующая Окно. Это от неё, а не от лампочек зависило благополуче. Но на её площади разместились бы несколько тысяч лампочек! (Миллион!) А сейчас, после, я стал думать, что разные Желания возможны, и возможно, что они разрушают нервную систему, так как невыполнимы! Например, в больнице я хотел дать всем по морде, от того и было мне так плохо там. Но это возможно. Именно так: возникшие по мелким поводам Желания рушат систему. Но для этого случая есть Правило про "Разочарования в Себе". А вообще, если брать меня, то я ничего не хочу. А если захочу, то пусть рушусь. Во время ЦЭ был момент, когда я тоже ничего не хотел, кроме "успокоиться и вспомнить". Но потом был Страшный Оконный Страх (ОС!) . Вот и сейчас я задаюсь вопросом: чего я хочу? При разных глюках. И чего хотят другие? Г, например? Он - вообще Центр Вселенной. (Извращенец! Хочет унижать и обижать!) Но, к счастью, я помню и больницу, которая тоже Центр Вселенной. Ну не Центр, но хоть теперь ясно, чего я там хотел и почему страдал. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2672,6-2673,4

13 ноября 2010 года. Щас пишу на РС, который около двери. Потому что писать у второго просто боюсь, так как от него было вчера жуткое ЦЭ! Это я прочитал свой ПВН про Кондома Хлимена (где-то 2020) , где человеко-рыбак и прочие уроды. И мне стало страшно писать. (Если бы на том РС, то это бы был "хард-кор".) И вот, что написал в дневнике: "1-30 2ая Таблетка+гомеострес. Прихватило! Желание писать ПВНы. Неужели никогда не напишу больше? Под сомнением, что НЕ выполнять такие Желания, от которых прихватывает. Самое страшное: прямой смысл. Потом - самое страшное (забыл!) . (Потом вспомнил под конец уже.) (Это временная передышка. Забыл всё! И Страх.) Но принцип Правила помню: Ставка на Желания, они как утягиваются чёрной дырой звёзды. Т. е., маленькие начинают доставать. Это вчера на улице Усомнился было в них. Т. е., позавчера. И ЧЦД щас будет. Первый глюк: "F" - Fancy играет в наушниках щас, когда иду около дома, где тоже как чёрная дыра. ОС!: это мужчина говорит девушке: "Газоны помнёшь! Если выпрыгнешь!" А она просила мышьяку. И никогда не хотела в Окно! Вспомнил, от чего ЦЭ: белый экран РС, а я сам - тёмный. И там - Г! Рыжий, красный. Даёт чертежами по голове Паши! И я так хочу! Какой кайф-то? Услышать стук? Или кайф, когда он говорил: "Убогий! Не парень!" Т. е., кайфа нет никогда, когда взрослые действуют. А есть - у РС у двери: секс! Я щас - как чёрная дыра, всасываю свет! А на улице был как звезда. (Это по схеме, как звезда утягивается дырой. Это смотрел научную передачу по ТВ. Отсюда и схема. Не забыл зато.) Свихнулся и пошёл пить Таблетку: 2-42 4ая Таблетка+гом. (Написал до того, как выпил.) Впредь писать ПОСЛЕ того, а не до: вон, хотел выпрыгнуть в Окно по-чёрному! Обычно по-белому. А Г был как вечнозелёная ёлка: вечно рыжий. И зимой кидался снежками. А щас день всё короче и без солнца. В таком состоянии бесполезно ехать в Малаховку (в ЦЭ!) : захочется под электричку, а я дал Желаниям "зелёную улицу"! Так и не понял: "НЕ" выполнять такие? Если напечатаю на РС: выполнять! Могу, правда, напечатать на другом, у двери! Вот как хорошо иметь 2 РС! Не успел усомниться в этом, так как оба белые. Кто-то вышел в коридор, и сразу Желание Убить! (Потом всё стихло опять. Наверное, это кот шумел, и никто не вышел.) Вспомним принцип: как буква "6" Желаний. Осталось его забыть: вон, успокоился же, когда забыл. (Так и не вспомнил, что ещё страшно было.) Всё завертелось (эффект вращения) : РС, Интернет (уходит вниз), ОС. Как и в чёрной дыре всё вращается! А это: цифра "6", а не буква. Моё благополучие зависит теперь от изгиба на "6": если "б", то не понятно! Вспомнил мальца в троллейбусе: или я щас страшный и могу убить! (тем более, что никакого кайфа в этом не будет, как я выяснил сегодня!) Ну или нормальный, что скучно. Это я ещё в тишине! А когда поеду в электричке, всё будет грохотать! И нестись со скоростью! Тупой грохот! Так что не поеду в Малаховку до понедельника. (А сегодня: суббота) Это как хотел в туалет в электричке. А теперь что, нагадить? Раз дал ход Желаниям? В тамбуре. Нет! Вони не давал ход. Тупо порадовался, что щас не воняет. А в туалете - да, но не долго. Пропустил одну сессию глюков, не писал: вспомнил про 5ую Таблетку! Если сделать это Желанием большим, то не выпью их. А так передоз, доза увеличивается. Вспомнил про Самое Страшное: Самое Страшное - выводы! Это оберегал строки про 5ую Таблетку от прямого смысла. И вдруг снова стало страшно, а то был Откат. Но теперь - 2ая ЦЭ! Откат 6-40. Итого 6 часов." (То есть, Вторая ЦЭ не началась.) Дело в том, что позавчера ходил изготавливать дубликаты ключей от Малаховки. И именно тогда была эта схема про звезду "6". Так что теперь в Малаховку можно ездить. Но с понедельника. А в воскресенье поедет туда брат, который запретил приезжать к ним в воскресенье туда. А принцпип Желаний таков именно, потому что он немного исказился во время ЦЭ: слабые Желания могут рушить мозг, делаться большими. Но тут "Чувство Разочарования в себе". Обычно Желания делаются невыполнимыми, если разрушили мозг. А желание писать на том РС очень страшно. Вот я и пишу не на нём. А всё из-за того ПВНа. Но больше читать не хочу себя. Так что под вопросом, буду ли вообще писать далее ПВНы. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2673,4-2676,2

13 ноября 2010 года. И ещё о рыбако-человеке, раз это меня так достало. Вот сидит рыбако-человек и мормышит! Думает: "Слезинка"? Нет! "Чечевичка"? Нет! Тротил? Да!" И достаёт он бомбу замедленного действия! А тут как раз мимо на моторке проезжает патруль зомбайнов. Так рыбако-человек поприветствовал их, поднимая шляпу. А в руке он держал корягу, не смотря на то, что мог и руками ловить рыбу, потому что они у него как удочки! Как спининги! А зомбайны - это помесь зомби и комбайнов из города Сити-18. И вот говорит начальник патруля: "Чего-то он мне подозрителен! Сейчас взорву его гранатой!" И достаёт гранату! "Берегись!" - кричат прочие зомбайны и прыгают в воду, потому что главный их зомбайн сейчас взорвёт и себя, и всех! И точно! Прогремел взрыв! И на поверхность реки выплыло много глушённой рыбы! Выплыл и Рак в красной тельняшке. Он нецензурно матерился и проклинал всех и вся! Человеко-рыбак сказал: "Да, братан! Много рыбы погибло! Мне жаль их! Но я тоже хотел их всех взорвать, потому что ловить стало трудно: сидишь, ловишь, как порядочный рыбак, как тебя за шею хватает зомби и начинает душить! Никакого спасу от них нет! Уж я их и бил монтировкой, но они только: "Ой, щекотно! Ой, прекрати!" "Я знаю, братан, кого тебе не хватает!" - сказал Рак по секрету рыбаку. - "Тебе не хватает Борца со Злом Кондома Хлимена! Он знает, как расправиться с этой нечистью. И к тому же он - Шестой Элемент!" "Чего Шестой Элемент?" - спросил рыбак. "Сам узнаешь!" - загадочно сказал Рак и уплыл на глубину залечивать контузию от взрыва! И вот сидит рыбако-человек дальше, как видит, что по берегу идёт Прекрасная Незнакомка! "Эй, вы не Кондом Хлимен случайно?" - кричит он ей. "Нет, я - Аликс!" - говорит Аликс. - "Я сама ищу Кондома! После того, как он провалился в садовое "очко", и все посчитали это зверским самоубийством, он стал неадекватным и постоянно куда-то уходит! Все его ищут: и я, и полиция, и милиция, и зомбайны! Они хотят превратить его в зомбайна, потому что это почётно для их куцых рядов!" "Да, Кондом бы тут не помешал! Говорят, он - Шестой Элемент!" - сказал рыбако-человек. "А Пятый кто?" - спросила Аликс. "Не знаю!" - отрезал рыбак. - "А ты не против со мной порыбачить? К сожалению, я не могу предложить ничего другого, так как мой перчуган тоже превращён в спининг! Я не могу размножаться и гоняться за тёлками! Но порыбачить не откажусь!" "Хорошо!" - согласилась Аликс. - "По совпадению, и моя размножалка превращена в спининг! Так что я не прочь!" "Ты всё шутишь! Но грешно смеяться над убогими!" - сказал рыбак. "Да, шучу! У меня размножалка как депо! Всё в неё влезает! И я могу ею колоть грецкие орехи! Это что-то! Такой оргазм никогда не надоест!" - сказала Аликс и влезла в лодку к рыбаку. Неожиданно задний край лодки накренился, и там возник Кондом Хлимен! Он сказал: "Так-так! И как прикажете это понимать?" "Ты всё неправильно понял! Я могу тебе всё обьяснить!"- сказала Аликс. - "Это - мой друг! Рыбако-человек! Он ничего не может, так как ему запретили размножаться! И он считает, что ты - Шестой Элемент!" "Врёт!" - сказал Кондом. - "Я - Первый Элемент! Но достаточно мне найти пятерых своих собратьев, Борцов со Злом, как мы составим Шестёрку Непобедимых! И власть Альянса спадёт от нашей мощи! Вот только, пока я везде шляюсь, я встречал только зомби и зомбайнов! Борцов не встречал!" "А как же я?" - спросил рыбак. - "Я что здесь, зря штаны протираю в лодке? Я тоже борюсь! С рыбами! Знаете, какие это сволочи? У них есть Главная Рыба-Матка, так она продуцирует пираний и акул! Доберусь я до неё!" "Так значит, ты - Элемент?" - спросил Кондом с радостью. "Ну да, уголовный элемент! Да нет! Конечно, мне до Элемента далеко, но я наловил уже 72 синявки, пока сидел тут! Не желаете ли отведать ухи?" - спросил рыбак. Они вышли на берег, поднесли рыбака (потому что он сам не мог ходить на своих ногах-спинингах) к очагу и сказали: "Вот мы и на суше!" "Я на море, ты на суше - мы не встретимся никак!" - сказал рыбако-человек. - "Говорят, у меня есть жена-морячка! Свежо придание, да верится с трудом!" И тут из кустов вышла Морячка! Она сказала: "Как всё запущено! И этому человеко-рыбаку я отдала лучшие годы жизни! Как несправедливо!" "Ты кто?" - спросил рыбак в панике! "Я - кто? Я твой жена! Морячка!" - сказала Морячка. "Никогда тебя не встречал! И сдаётся мне, что ты - мужик!" - сказал рыбак. "Да, и мне так кажется!" - сказала Аликс. - "Так что, милейший, потрудитесь доказать обратное, иначе мы вас прибьём, как муху на стекле!" "Как мне доказать? Родить прям щас?" - спросила Морячка. "Нет, просто покажи нам своё лоно!" И Морячка показала! "Меня убедила!" - сказала Аликс. "И меня!" - сказал Кондом. А рыбак сказал: "Но оно же страшно узкое! Я не войду туда!" "А тебе и не надо!"- сказала Морячка. - "Всё уже сделано за тебя-импотента! В меня вошёл сам доктор Брин! И я родила ему человеко-морячка!" "А какой в нём смысл?" - спросил рыбак. "Как какой? Он вырастет и будет заслан в лоно Рыбы-Матки! А там наш шпион не помешает!" - сказала Морячка. "А тебе известно, что все мы здесь - Борцы со Злом! А доктор Брин - Зло!" - сказала Аликс. "Тогда я с вами буду прям щас и прям здесь сражаться!" - сказала Морячка и выхватила шпажонку! "Есть простой способ её перепрограммировать!" - сказала Аликс. - "Держите её так, чтобы я могла дотянуться электромагнитным излучением!" Раздался этот залп, и Морячка стала Борцом со Злом, Третьим Элементом! "Ура!" - сказал Кондом. - "Элементы набираются!" А Морячка стала рвать портреты Брина и бросать их в унитазы! Потому что здесь неподалёку было много унитазов! Поговаривали, что здесь Брин хотел построить концлагерь и завёз унитазы, но потом строительство заглохло без финансирования. И ряды унитазов так и остались на лесной поляне. "А что, они мне нравятся! Не даром они называются "Сказка" и "Симфония"!" - говорил про них рыбако-человек. "Но сейчас нам не до этого! Я должен найти ещё 3 Элемента!" - сказал Кондом. - "Для этого я просочусь сквозь канализацию на несколько лье! Это мне не трудно!" И он прыгнул в унитаз! Все осиротели без него. И только Морячка сказала: "А я никогда не любила его! И даже залп электромагнита не изменил этого моего мнения!" "Так ты не Элемент?" - удивилась Аликс. "Нет!" "Тогда придётся дать новый залп!" - и она снова ударила Морячку током. На сей раз мозг Морячки превратился в мозг трёхлетней девочки! "Хочу сладость!" - сказала она! "Но у меня нет сладости! Разве что пудренница?" - сказала Аликс. Морячка сожрала пудренницу: "О! Кокосовая!" "Ничего не поделаешь! Хорошо ещё, что она гадит не под себя! А унитазов у нас полно!" - сказал рыбак. Тут из одного из них вынырнул живой-невредимый Кондом Хлимен! Он сказал: "Смотрите, какую рыбу я поймал! Самую большую в Сити-18! Еле дотащил!" И он выволок на поверхность какого-то старикана! "Но это же не Элемент! Это какой-то старик!" - сказала Аликс. "Как, Аликс? Ты не узнаёшь своего отца?" - удивился Кондом! "Мой отец поплюгавее и ростом ниже! И он никуда не ездит без своего броневика, на котором отплясывает етку-енку!" - сказала Аликс. "Так и было! Но броневик не пролезал в канализацию, как я не старался!" - сказал Хлимен. "Аликс, девочка моя! Без броневика мне решительно не хорошо! Хреново мне!" - простонал отец Аликс! "Папаня! Я узнала тебя!" - сказала Аликс! И здесь все прослезились от умиления при виде их встречи! Только Кондом сказал на ухо Морячке: "Никакой это не папаня! Это - артист оригинального жанра! Прямо гений, а не артист! Но щас это не важно! Он тоже Элемент! А что я мог ещё делать, раз зомбайны схватили аликсиного отца!" Но это поняла уже и Аликс! "Прекратите всё!" - сказала она! - "У моего отца на ягодице родимое пятно! А у этого - нет! Это не отец! Кого ты мне подсунул, Кондом?" Но ответил сам артист: "Я Буба-одессит! Я из Одессы, здрасьте!" "А я думала, что из Одессы только Костя-одессит!" - сказала Аликс. - "Ты-то чем занимаешься? Тоже извозом фекалий?" "Нет! Я борюсь с фекалиями! Передо мной трепещет сам Костя!" - сказал Буба. - "Но я здесь не за этим! Я здесь, потому что я - Элемент!" "Это точно!" - подтвердил Кондом. - "Если собрать вместе все Шесть Элементов, то взрыв чудовищной силы уничтожит и эту Цитадель (опору Альянса) , и вообще всю Землю! И тогда воцарится Добро, так как Зло будет побеждено!" "Неужели всё так фатально?" - спросила Аликс. - "Тогда на хрен собирать Элементы?" "А какая тебе разница будет?" - спросил Кондом. - "Ведь тебя уже не будет на свете!" "Это логично!" - сказала Аликс. - "Но я хотела, чтобы наши дети жили в мире!" "Дети-йетти!" - сказал Кондом. - "Детей не будет! А если хочешь секса, так прям и скажи!" "Да, хочу!" - сказала Аликс. И они уединились в палатке на берегу реки. "Не могу на это смотреть!" - сказал человеко-рыбак. - "Извращенцы!" Палатка так и ходила ходуном! Потом случайно вниз заскользила сковородка с маслом и опрокинулась на палатку и костёр! Палатка возгорелась! Из неё выскочили Аликс и Хлимен в чём мать родила! "Этот туман скроет нашу наготу!" - сказал Кондом. "Это не туман! Это палатка горит!" - сказал рыбак и сплюнул. - "Её уже тушат!" Но на самом деле никому не было дела до палатки. Буба-одессит качался в гамаке и обдувал сам себя пропеллером из листочков, который он соорудил. А Морячка сосредоточенно ковыряла пальцем зад! "Что-нибудь новенькое?" - спросил её Хлимен. "Да нет! Всё по-старому! Не стоит сдавать в Институт Цветных Металлов!" - сказала Морячка. А вот я знаю песенку!" - сказал Хлимен и запел: "Там Морячка-молдованка ковыряла пальцем зад! Я краснею, я наглею, захотелось мне сказать: "На тебе отвёртку, лучше будет ковырять!" И галантный Хлимен преподнёс Морячке отвёртку! Та захлопала в ладоши от радости! Но радость её была не долгой, потому что отвёртка пропорола ей зад и впилась в промежность! "Вот так всегда у нас, Морячек!" - сказала раздосадованно Морячка. - "И бабушка моя так кончила, и мать! Умираю я, дети мои!" Все бросились к ней: "Скажи напоследок, где золото партии?" "Где золото, не знаю! Но не позволяйте Шести Элементам встречаться! Это уничтожит всю Вселенную на молекулярном уровне!" - сказала Морячка и померла в муках! "Да! Опасно ковыряться в собственном заду!" - вынес резюме Хлимен. - "Так же опасно, как ездить без седла на велосипеде или сувать голову в вентилятор!" На том и порешили. И столкнули карету с Морячкой в реку, предварительно обсыпав её ухой из синявок, так как драгоценностей здесь взяться было не откуда! И карета медленно скрылась под водой! Хлимен со слезами на глазах сказал: "Я отомщу за тебя, Морячка! Элементы, вы со мной?" И оставшиеся Элементы сказали: "До могилы или тюрьмы!" После этого Кондом Хлимен вскочил на боевого Слона и поскакал в Сити-18, чтобы расправиться с Брином! Он нёсся, и все зомби и зомбайны не могли скрыть смеха при виде масти этого Слона! Пегого в "яблоках"! Но глаза Кондома сверкали такой злобой, что усмешки застывали на лицах весельчаков! Хотя какие это были лица? Одни крабьи головы, потому что это киберкрабы совокуплялись с головами зомби и зомбайнов! Но всё равно это были усмешки! Поэтому Хлимен нескольких из них завалил слоновим помётом за наглость! Видя всё это, крабы перестали веселиться и посерьёзнели! Вслед Хлимену на броневике ехал Буба-одессит. Он отплясывал етку-енку. А за ним на моторной лодке ехали Аликс и человеко-рыбак! Ехать, прямо скажем, было не удобно, и скоро лодка запросила "каши", стучась днищем об асфальт! Пришлось её бросить! Наконец, эскорт достиг ворот Сити-18! "Кто там?" - спросили злобные комбайны! "Привезли мешок риса для доктора Брина!" - сказал Хлимен. На что из ворот вышел сам галантный доктор Брин и сказал: "Я так долго гонялся за вами, Кондом Хлимен, по всему побережью! А тут вы сами изволили явиться ко мне! Я польщён! И ещё: знаете ли вы, что я - Четвёртый Элемент! И что я готов воссоединиться с вами, чтобы произошёл Вселенский Взрыв! Я ведь по натуре латентный самоубийца! И мне надоел весь этот прогнивший мир! Я наконец-то сорвусь! Потому что я - психопат, задолжавший за квартиру за два месяца!" Тут сказала Аликс: "Мне это не нравится! Я хочу, чтобы наши дети жили в мире, где можно сожрать всё и не отравиться! Плавали бы в океане, жрали фрукты и общались бы друг с другом без переводчиков!" "Не будет никакого мира, милочка!" - сказал Брин. - "Ничего не будет! Вообще! Ни одной молекулы! Только вакуум! Хотя вру, вакуума тоже не будет!" "Какие вы все тупые!" - сказала Аликс! - "Тогда я выхожу из числа Элементов!" "Ты не можешь!" - сказал Брин! - "Реакция зашла слишком далеко! Сейчас всё взорвётся!" Тогда Аликс ударила Брина промеж ног и глаз и сказала: "Я прекращу эту тупую реакцию!" И она побежала вон! "Уйдёт ведь! Уйдёт!" - сказал Брин! И прицелился ей в спину из пистолета навскидку! Грохнул выстрел! Аликс упала! "Что ты наделал?! Ты убил человека!" - сказал Хлимен. "Я убил Элемента!" - холодно сказал Брин. - "И вообще знайте, что этим Элементом может быть любой киберкраб, которого надо обработать магнитым излучением! Так что вы, друзья, мне больше не нужны! Вот добровольцы - 5 киберкрабов! Они составят цепочку Элементов! А я буду Шестым! И всё взорвётся! Всё! Ха-ха-ха!" - захохотал доктор Брин - маньяк-самоучка! Но тут прогремел выстрел, и Брин свалился на землю! Это стрелял человеко-рыбак! "Какого хрена ты делаешь? Так нельзя делать!" - сказал ему Хлимен! "Я останавливаю доктора Брина!" - сказал рыбак! - "Пусть я безмозглый, тупой импотент, но я хочу, чтобы меня знали как рыбака, который охраняет природу!" "Ну ладно! Только всем скажем, что это я в очередной раз спас Мир!" - сказал Хлимен. - "Честно говоря, идея всё взорвать была мне не очень приятна! Позвольте мужику помечтать о внуках!" "Да, с этим ты справишься!" - сказала Аликс! Оказывается, она только притворилась убитой, а на самом деле была здоровенькой и розовой! - "Так что пошли сношаться! Только теперь сделаем это на кухне и на роликах, а не в тупой палатке, которая может возгореться!" И молодые пошли размножаться с песней: "В наши джунгли дверь закрыта: не мешайте размножаться!" К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2676,2-2678,7

15 ноября 2010. Пора мне уже выходить из Страха перед этим РС и написать что-то. Конечно, это будет страшная сказка. Вот полз по скале альпинист! И ему другой говорит: "Страхуй!" Он отвечает: "Сам страхуй!" И второй: "От страх.я и слышу!" Это очень страшно, потому что на высоте! И стоит им представить, в какие лепёшки они могут превратиться, как они сойдут с ума и упадут! Но сказка, понятно, будет не о них. А о партизанах в горах. Вот ползёт партизанский отряд под командованием Колпака, как вдруг сверху налетают бомбардировщики и давай посыпать отряд бомбами! И даже зонтик Бжезинского их не спас! А это была последняя разработка Бжезинского. Он её разработал, а потом сам выпрыгнул из окна своего с этим зонтиком, чтобы проверить, как он его спасёт! И зонтик его не спас! И Бжезинский расшибся насмерть! Вот пришла на его могилку его вдова, тётя Маша. И давай рыдать и убиваться, что Бжезинский не оставил никакого наследства, кроме зонтика! Как вдруг слышит: зонтик ей говорит: "Не убивайся! Я тебе пригожусь!" И поняла тогда Маша, что сошла с ума и разгоаривает с зонтиками! Взяла она полотенце, домашние тапочки и попросилась, чтобы её забрали в психдом! А её не берут, потому что иначе останутся на улице сироты её! Детки, которые пойдут на панель и станут попрошайничать! Но Зонтик говорит: "Я решу эту проблему! Я их задушу или уколю зонтиком!" Но маше такое решение было не по душе, так как она любила своих детей. И решила она забрать их с собой в семейный психдом! И забрала! Зонтик остался один в квартире Бжезинского. От нечего делать он принял душ, а потом помастурбировал. Но его злобная душа просила жертв! И вот вышел зонтик на улицу. А у него были такие маленькие ножки, которые он обычно прятал. И вот видит он: идёт старушка Михеевна! Как он говорит: "Мадам! Вы меня не помните? 1975-ый год, Ницца!" И старушка его узнала! Она говорит: "Господин Зонтик! Я узнала вас!" "А раз вы меня узнали и со мной разговариваете, то вам пора в психушку!" - говорит Зонтик! Так он заполучил очередную жертву. И понял тогда Зонтик, что ему надо устроиться работать на "Скорую Помощь", чтобы добывать больных! И вот едет "Скорая Помощь" по городу! А в это время дядя Петя делает пробежку! Так он рванул прочь от "Помощи", а Зонтик как застрочит из пулемёта ему под ноги! И дядя Петя сдался, сам лёг на носилки и накрыл лицо платочком! Это был первый пациент! Вот так накапливались пациенты Зонтика, которого перевели в старшие санитары! Но по ночам Зонтика мучили позывы крови! Потому что он был вампир! И вот идёт он в лабораторию, чтобы выпить анализ крови! И видит прекрасную молодую медсестру Таню Питерс! И давай Зонтик её кусать в шею! А к тому времени он покрылся кожей и даже костями, чтобы не отличаться от человека. И все его принимали за странного чудака, но человека! И тут Таня Питерс случайно нажала на кнопку на ручке Зонтика! И он раскрылся, потому что раскрывался автоматически! И поняла тогда Таня, что это не чудак, а нечисть! Схватила она другой свой настоящий зонтик и проткнула им наш чудовищный Зонт! "Как ты мне надоела!" - сказал Зонтик! "Ты мне тоже надоел!" - сказала Таня! Тут в лабораторию вбежала психически больная девочка Лида, которая при виде драки зонтиками стала кататься по полу и орать благим матом! Набежали нянечки и зафиксировали Лиду! Таня сказала Зонтику: "Господин Зонтик, может, хватит? Я дам вам крови, но только после этого обещайте оставить меня в покое!" И она дала кровь! Зонтик выпил, закрылся и пошёл дальше спать. Спалось ему плохо: мучили кошмары, что из могилы восстал Бжезинский и готовится отшлёпать Зонтик отцовским ремнём по попе! Чтобы проверить, умер ли, наконец, Бжезинский или нет, Зонтик пошёл на кладбище! И вот тишина! Все спят мёртвым сном! И только из могилы Бжезинского выходит сам Бжезинский и приседает у холмика! Он говорит Зонтику: "Да, брат Зонтик, гадить в гроб совершенно невозможно и не гигиенично! Приходится выходить!" А Зонтик ни жив, ни мёртв от страха. Нагадил Бжезинский и снова скрылся под землёй! И понял тогда Зонтик, что ему нужна семья! Какая-никакая, а родная. А вся его семья лежит в семейной психушке! И приготовил тогда Зонтик побег из психушки! Для этого он нарядился разносчиком пиццы и сказал: "Свежая пицца! Свежая пицца!" Но ему санитар Мандрыкин дал ногой под зад и сказал: "Хорошо, хорошо же!" И замыслил Зонтик сначала убить Мандрыкина! Для этого он нарядился в женские обноски и притворился проституткой. И вот идёт Мандрыкин! И Зонтик говорит ему: "Дорогой! Не желаешь ли зайти? Ты шлюх любишь?" Но не успел Мандрыкин ответить, как налетела толпа шлюх и избила Зонтик! Так у него ничего и не получилось. "Руссо шлюхо, облико не морале!" - бормотал Зонтик. Но тут началась война с немцами! И Зонтик призвали на фронт! Вот так он оказался на передовой! И ему всё мерещилось, как в него попадает бомба! Но строгий Колпак сказал: "Ты это брось! Думай о хорошем! О бейсболе, например!" "А что такое "бейсбол"?" - спросил Зонтик. Но не успел Колпак ответить, так как в их окоп полезли фашисты и стали драться кортиками! Колпак схватил Зонтик и проткнул, как на вертеле, сразу двух фашистов! За что был представлен к награде посмертно, так как тут как раз прилетела бомба и убила Колпака! Зонтик сидел в окопе и бормотал: "То же небо, та же вода, тот же лес, только он не вернулся из боя! Из бейсбоя! А я один, совсем один!" Но потом он бросился в пляс и напевал: "Один, совсем один!" Но им заинтересовались в СМЕРШе, чего это за несанкционированное веселье на передовой? А в СМЕРШе служил тогда как раз Мандрыкин! И он узнал в Зонтике Зонтик! И засадил его в тюрягу! Но он напутствовал Зонтика так: "Я не желаю тебе зла! Держись подальше от параши и поближе к пахану! Смотри, не перепутай!" Но Зонтик всё перепутал и вляпался в парашу! Поэтому пахан сказал ему: "Уйди, вонючка!" И Зонтик стал сидеть у параши. Но преступные желания не покидали Зонтик! Он начал дристать! И заполнил один всю парашу! И тогда его бросили в карцер! В карцере сидел как раз аббат Фурия. За что его посадили, он не помнил. И никто не помнил. Но у него был План, как выбраться отсюда, потому что он ложкой прокопал подземный ход в соседнюю камеру. "Этот План никуда не годится!" - сказал ему Зонтик! - "У меня есть стопудовый План! Правда, ещё не знаю, какой!" Так они ничего и не решили. Проснулся Зонтик от того, что он остался один! Фурия пролез в соседнюю камеру, где и без него сидело 99 человек. И затерялся среди них. Теперь, когда кого-то освобождали, Фурия подавал голосок: "Это я!" И его выпускали. А тот, за кого он ответил, продолжал сидеть бессрочно в этой путанице! Но тут пришли надсмотрщики в камеру к Зонтику. Они были пьяны и решили, что это аббат Фурия помер! "Такой же тощий, как мертвяк!" - сказали они и вышвырнули Зонтик с обрыва в море! Потому что кладбищем этой тюрьмы было море! Зонтик был вне себя от восторга! Он понял, что хочет стать настоящим человеком! Для этого он пошёл к доктору Мяснику и попросил пришить ему яичники, как у женщины! "А кто вы изволите быть, милейший?" - вежливо пока спросил Мясник! "Я - Зонтик!" - сказал Зонтик. Тогда Мясник ткнул в рожу Зонтика объявление: "Зонтиков не оперируем!" "Почему это нет?" - спросил любознательный Зонтик. "Потому что это нечисть!" Таким образом, нам становится понятно, что Зонтик был не уникален! После приземления инопланетян в Зоне многие стали Зонтиками. То есть, ожили многие Зонтики. И мало того, они постоянно жаловались, что при танце им мешают пришитые Мясником яичники! Из-за вредного характера их больше и не оперировали! Потому что сегодня они хотели одного, а завтра - другого! То есть, чтобы их стерилизовали, чтоб они спокойно танцевали! Плюнул Зонтик и пошёл устраиваться на работу таксистом. Вот везёт он мистера Бублика, как вдруг в погоню за ними пускается скейтборд! "Мы удираем от скейта?" - спрашивает Зонтик. "Потому что там - бомба!" - говорит мистер Бублик! - "У меня много врагов!" И точно! Только успели они выпрыгнуть, как скейт взрывается! И Зонтик с Бубликом попадают в больницу. Состояние - стабильно тяжёлое! Зонтик очнулся и сказал: "Мистер Бублик! Если я выздоровлю, я никогда больше не буду творить зла! Я буду помогать старушкам переходить дорогу и снимать котят с деревьев! А ещё у меня есть мечта: пойти с пирожками через лес к бабушке! Я принесу ей пирожки, и меня назовут Красным Зонтиком!" "Какая чушь!" - сказал мистер Бублик. Но тут сестра-всадница вколола Бублику витамины в задницу! "А мне? А мне?" - сказал Зонтик. "А у вас, милейший, нет задницы!" - сказала сестра и ушла. "Ну что за народ?" - сказал Зонтик. - "Могут же обидеть одним словом! Как будто у неё самой есть эта задница!" Наконец, они поправились и отправились на пункт встречи с наркодилерами, потому что мистер Бублик был наркодилером! Поэтому отсюда и враги, и скейт! И торговцы говорят: "Будете проверять товар?" И Зонтик говорит: "Нет! Мы щас вам ваш товар засунем в задницу! За братву!" И давай строчить из автомата по дилерам! И всех убил! Приехал президент Нжала и сказал: "Парни погибли за Родину! Пошлите их шлюхам и бабам цветы!" "Так вот ты какой, Нжала!" - подумал Зонтик, наблюдая это всё из засады. - "То-то мне давно хотелось убить тебя уколом зонтика!" И он выскочил из засады и побежал на Нжалу, чтобы воткнуться ему в зад! Но тот сказал: "Зачем ты напал на меня?" "Потому что я - Единорог!" - сказал Зонтик, так как вся его семья была Единороги: и дядя, и брат жены, и свёкр, и даже мать. Потому что их изготовили на фабрике Единорога! И Нжала узнал его! Он сказал: "А, та безумная семейка, фабрику которой я купил, после чего вас вышвырнули на улицу!" "Да, это мы!" - сказал Зонтик. "На тебе 10 долларов, и расстанемся друзьями!" - сказал Нжала. "10 долларов! Как мило!" - сказал Зонтик. - "Пусть будет 15!" "По рукам!" - сказал Нжала и уехал в свой дворец. Зонтик опять остался один. Он подумал: "Да! Теперь я богат! Я могу купить себе роликовые коньки, о которых давно мечтал!" И он пошёл в магазин. Но продавщица сказала ему: "Мы Зонтам коньки не продаём!" "Почему это?" "Потому! Потому что вы, Зонты, люди второго сорта!" - сказала продавщица. Так Зонтик остался без коньков. Он брёл по хайвею и думал: "Может, броситься под машину?" И он бросился под машину! Но оказалось, что грузовик как бы налетел на стену, а Зонтику ничего не было! "Прикольно!" - подумал Зонтик. - "Может, я ещё и летать могу?" И он вытянул руку в воздух и полетел, распугивая птиц и сшибая дорожные таблички для автолюбителей! "Я больше не Зонтик! Я - Хэнкок!" - думал Зонтик! Но оказалось, что это всё временно, потому что потом он стал пикировать и свалился на голову старушке Михеевне! "Вы кто, бабуля?" - спросил он старушку. "Как кто? А 1978 год, Ницца?" - спросила Михеевна. "Не было никакой Ниццы, мамаша!" - сказал Зонтик. И пошёл прочь печально. "Ушёл, ушёл, милый, милый!.." - сказала Михеевна. - "И он никогда не вернётся больше!" А стопы Зонтика шли в Зону, в свою колыбель. Я уже написал, что это после приземления в Зоне зонты мутировали и ожили. И вот забрался Зонтик на стену Зоны и заснул там! А потом проснулся и попал в лапы патруля новобранцев! Новобранцы ему говорят: "Ты кто?" "Хрен со стены!" - говорит Зонтик. И точно, он же со стены! Но тут в караульное помещение ворвались другие зонтики! Их было тысяча! Они орали: "Не смейте трогать нашего собрата!" И новобранцы струсили и отпустили Зонтика к сородичам! "Миша вернулся! Мигша вернулся!" - пели и танцевали зонтики в Зоне! Зонтик тоже танцевал, но говорил: "Я не Миша! Здесь какая-то ошибка!" И тогда к нему подошла красивая зонтичиха и сказала: "Для нас ты Миша! И не спорь! Пошли, я докажу тебе, что любовь зонтичихи прекрасней, чем любовь с женщиной или со своей рукой!" И она потащила Зонтик в помещение для случки! Но тут сверху протёк "ведьмин студень"! А он, протекая, превращает всё и вся в "студень" же! И не успел Зонтик ахнуть и охнуть, как его новая возлюбленная превратилась в "студень", который протёк и скопился в подвале! Он вышел на свежий воздух. Его спросили: "А где Маруся?" Он только развёл руками: "Была и сплыла!" И тогда все перестали плясать, а вернулись к обыденному труду и отдыху. Зонтику кто-то сунул в рот курительную трубку. Он заперхал, а потом развеселился и стал хлопать в такт, хотя никакого ритма не было вообще. Вот так и кончилась эта страшная история! Потому что Зонтик задохнулся и помер в муках! И его похоронили на местном Кладбище Домашних Любимцев. Потому что кладбища для Зонтиков ещё не изобрели. Наверное, их стоило сжигать в крематории. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2678,7-2679,4

17 ноября 2010 года. Вчера был жуткий день! Я с утра поехал в Малаховку. И не смог открыть ключом терраску. И от этого тёмного образа подвис, началось ЦЭ (Закатывание!) Меня угнетало, что я нахожусь совершенно в необычных условиях. Один, ранним утром. Порадовался, что нет Оконного Страха, потому что на первом этаже. Но тут же вообразил, что лежу с окровавленной головой на земле под Окном. Позже это вылилось в жуткий Оконный Страх! И тишина! Никаких машин. А раз тишина, то пора выбрасываться! И только собаки лают! А Правило было "Некоторые желания рушат мозг!" И вот собак просканировал, они тоже так думают, потому что отвечают на разные мелкие раздражители крупные лаем. Хорошо, что не далеко от меня было одно ЦЭ. За калиткой. И вспомнил ещё ЦЭ на своём 11 этаже, когда выходил из квартиры уже в ЦЭ, а не возвращался в нём. Это к вопросу о том, что всё необычно! И вдруг слышу, кто-то есть! А я-то думал, что никого! Теперь главное - узнать этого человека и убить его! Желание убить, конечно. Но это оказалась тётя Надя! Я ей говорю: "Я щас ничего не соображаю! ЦЭ! Не помню даже, как вас зовут!" Она говорит: "Иди поспи, золотой мой!" И мне захотелось с ней потрахаться! Вот встану и скажу: "А давайте потрахаемся!" Она же мне не родственник, зато это откатит Глаза! Но меня убьёт дядя Андрей! И потом всё это не так жёлто и прекрасно, как кажется! У её же чёрная Дыра там. Вот поэтому я не люблю секс! А она, как и Маринка, трахается здесь. В это же время я упёрся взглядом в красный ковёр, и это было символом красной крови, когда буду лежать здесь на земле! Это было ужасно! Ковёр красный или белый (разноцветный) , что тоже символизирует Оконный Страх! Наконец, всё кончилось. Я отправился на станцию, но поезд через 40 минут! Я вернулся. Когда закрывал дверь на кухню, замок заело! И я обмер от ужаса, что сломал его, и дверь теперь вообще не откроется! И это стало началом Второй ЦЭ! Нет, дверь открылась, я её запер. Да, когда была Первая, одна из Таблеток (а я выпил всё, что было, а было их 2) укатилась под кровать. Я не смог её найти. А потом нашёл. Но это ничего не значило. Итак, я пошёл на станцию снова. В электричке забыл своё Правило! Помнил только, что Ставка на Желания. А забыл, потому что по логике надо забыть. Но всё-таки вспомнил, хоть это и было знаком того, что всё ухудшится. Ну и ухудшилось: домой приехал в ЦЭ! Это на остановке 24-ого думал, что из чёрных окон дома напротив кто-то выпрыгнет. Почему они чёрные? Они отражают небо, значит, тоже Оконный Страх это. В троллейбус когда садился, решил, что хоть и страшно, но надо! Не пешком же идти. А в троллейбусе смотрел на женщин и думал, что все наезжают на меня, а тут я могу наехать. Испугался обос.аться. Ведь все Желания исполняются, если о них подумать! Тем более, все сидим в позе сидящих на унитазе. И малыш был зас.анец напротив. Села девушка напротив. Была не довольна мной. А брат вообще не захотел и слышать про проблемы с замками! Я ещё думал, что счастье зависит от всякой фигни: от ключей к Малаховке, например. Короче, 2 Цэ было. Выпил ещё 5-ую за день Таблетку. Вот так вот. А Правило так и осталось: "Некоторые Желания Рушат Мозг!" В электричке, когда всмпомнил его, подумал: "Ну и что?" А ключа от терраски вообще не было, хоть один и вставился в замок. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2679,4-2682,1

18 ноября 2010 года. Сказка про Зину, Королеву Воинов. Вот была такая Зина и скакала она по дому: "А я сошла с ума! Какая досада!" Потому что увидела она привидение с мотором! А привидение было страшно! Белое такое, летучее! И говорит Привидение Зине: "Зина, говорит, не делай этого!" "Чего?" "Не режь себе вены в ванной!" - говорит Привидение. "Почему это ещё?" "Потому что воды нет!" А как вы знаете, резать без воды бесполезно, так как всё свернётся и не потечёт! И положила Зина бритву и решила умереть другим образом! Взяла горсть таблеток, а Привидение говорит: "Зина! Не играйся с таблетками!" "Как ты мне надоело!" - говорит Зина. - "Ты, вообще, кто?" "Я - доброе Привидение твой бабушки!" - говорит Привидение. - "Вот спасу тебя от самоубийства и довяжу носки внучатам! Потому что я - доброе, понятно?" "Но моя бабушка живёт на Уране!" - говорит Зина. "Больше нет! И это очень печальная история! Если хочешь, расскажу!" - говорит Привидение бабушки и рассказывает: "Как ты знаешь, на Уране живут ядовитые пиявки! И вот пошла бабушка с отрядом добровольцев на охоту на пиявок! Ей выдали патроны и сказали: "Получи! 16!" А она говорит: "Но я не умею стрелять!" И в этот момент пиявка прыгает на бабку! Как прыгнет! И не успела бабушка среагировать! Выронила 16 патронов и застонала: "Черезчур тяжело!" И померла! А пиявка говорит: "Одна готова! Ха-ха!" И ускакала в свою пещеру!" "Какой ужас!" - говорит Зина. - "Я полечу на Уран и отомщу за бабку!" "И правильно!" - говорит Привидение. - "Давно пора куда-то полететь и за кого-то отомстить! А то здесь юбку протираешь!" И вот полетела Зина на Уран! Холодно, темно, главное! Ни хрена не видно! Только проносятся за иллюминатором мёрзлые пиявки! Потому что они умею взлетать в космос! Вот они взлетают, замерзают и носятся по космосу в замороженном виде! Но тяга к свободе сильнее, поэтому всё новые и новые пиявки взлетают в космос, чтобы там умереть! Такие они, пиявки с Урана! Зина высунула руку в форточку корабля (а был это корабль под названием "Корыто-2") , схватила одну пиявку и сказала: "За бабушку!" Но пиявка и так была мертва! А из-за того, что Зина открыла форточку, началась разгерметизация корабля! На пульте капитана Зелёного загорелась надпись: "Опасность! Пассажир номер 13!" И Зелёный катапультировал кресло номер 13 с Зиной! Зина вылетела из корабля и полетела на парашюте по космосу! Её притягивало Солнце, а также Юпитер! Поэтому скоро она должна была упасть на этот Джуп! "Кто-нибудь!" - кричала Зина! - "Помогите!" Но только ветер ночной нёс её слова! Собака лает, ветер носит! Но неожиданно по голове Зины шмякнулась одна из летучих пиявок с Урана! Зина схватила эту пиявку и сказала: "Помоги мне, иначе шею сверну!" "А-аа!" - сказала пиявка! "Куда тебя ранило?" "Дело не в этом! Ты сидишь на моей мошонке!" - сказала пиявка. "Извини!" И Зина пересела. Вот пиявка и говорит: "У меня есть План "Б"!" "А что за План "А"?" - спросила Зина. "План "А" провалился, иначе бы меня не было здесь, а я мирно бы жрала апельсины на Уране! Там полно апельсинов! Ползёшь по улице, а через заборы свешиваются апельсины! Но мне сказали: "Или ты взлетаешь в космос, или ты сдохнешь!" И я выбрала первое!" "А кто, кто сказал-то?" - спросила Зина. "Мафия!" - коротко ответила пиявка. - "У нас есть такая. Там Крёстный Отец всех пиявок Мавродик Четвёртый и его подхалимы! Им выгодно, что мы взлетаем в космос! Потому что нас становится всё меньше, а это Мавродику выгодно, потому что чем меньше народу, тем больше кислороду! Но я не подохла! Потому что захватила с собой баллончик с кислородом! Но через 6 часов газ кончится, и я умру!" "Ты не умрёшь через 6 часов!" - сказала Зина. - "Ты умрёшь через 7 часов, потому что у меня тоже такой же баллончик этой же фирмы "Воздух в космос!" Так бы они и умерли в открытом космосе, если бы капитан Зелёный не понял своей ошибки и не попытался бы выловить из космоса пасажира номер 13! Так всё и случилось. Зину выловили и спросили: "Ну как, живая? А то мы уже перепугались, что угробили человека!" Потом они увидели пиявку: "А это ещё что такое?" "Она пойдёт со мной!" - сказала Зина. - "Она - друг!" "Хорошая пиявка - мёртвая пиявка!" - сказал Зелёный! "Ну тогда снова выкиньте меня в космос! Или с ней, или никак!" - поставила ультиматум Зина. И Зелёный сдался. Он сказал: "Ладно! Поехали!" И махнул рукой! И вот сидят Зина и пиявка после душа с мокрыми волосами в банных халатах и потягивают через трубочки сидр в кают-компании. "Жить, как говорится, хорошо!" - говорит пиявка. "А как тебя зовут?" - спрашивает Зина. "Да никак! Просто "Эй, ты!" Потому что я что-то вроде гастарбайтера на Уране!" - говорит пиявка Эй, ты! "Эй, ты!, а ты ничего не слыхала про смерть бабушки?" - спросила Зина. "Слыхала! Вся наша пиявочная общественность была возмущена! Так ударить грязью в лицо! Умертвить любимую старушку! И кто-то за это поплатился! Я точно не скажу - не знаю, но Мавродик Четвёртый знает! Вот к нему и пойдём, когда прилетим." Между тем по громкой связи всех пассажиров вызвали в кубрик, чтобы поп Артём прочитал им всем молитву и отпустил грехи. Потому что космические корабли недавно прикрепили к Церкви. Церковь шибко любил новый Президент Земли Нжала! И вот Зина и пиявка Эй, Ты! выслушали курс лекций о том, что небо твёрдое, и по нему снаружи бродит Господь Бог с подзорной трубой и смотрит вниз через дырки-звёзды! "Как познавательно!" - сказала Эй, ты! - "Восхитительно!" Наконец, "Корыто-2" прибыло на Уран. Здесь как раз всё было в трауре! Хоронили бабку! Но Эй, ты! сказала: "Я знаю, как её оживить! Немного пробетонировать, покласть кирпичами и вставить окна!" Но Мавродик Четвёртый сказал: "Заткнись, Эй, ты! Мёртвое пусть ляжет к мёртвому, а живое к живому!" Но тут бабка очнулась и привстала в гробу! Так Мавродик стукнул ей по голове молотком: "Я же сказал: мёртвое!" "Не смейте бить мою бабушку по голове! Она ею думает!" - сказала Зина! "Это ещё вопрос, чем она думает!" - сказал Мавродик! Но Зина уже обнимала бабку! А та протягивала Зине связанные носки: "Вот, здесь в гробу довязала! Тебе понравятся!" Зина сказала: "Прекрасные ядовито-жёлтые носки! Как раз подходят к моей ядовито-жёлтой юбке!" И тут секс! Мавродик как посмотрел на юбку Зины, так влюбился, потому что у неё были прекрасные белые ножки, несмотря на её фамилию: Кривоногова! "Зина!" - сказал Мавродлик. - "А не желаешь ли помыть ножки в сером ручье? По которому плавают серые пивки?" "Это что, прототип нашей земной речки с гусями?" - спросила Зина. - "Потому что я - спец! Я мыла ноги во всех земных речках, после чего они становились серыми, а белые гуси выбрасывались на берег в панике, так как это была экологическая катастрофа!" "Но почему? Твои ноги так прекрасны!" - сказал Мавродик. - "Что я щас не удержусь и подра.усь прям здесь и сейчас!" "Какой вы невоспитанный хам!" - сказала Зина и надела рейтузы! - "Не видать вам моих ног никогда!" "Это очень печально!" - сказал Мавродик. - "Но тогда я буду вынужден бросить-заточить тебя в Башню!" И он бросил Зину в Башню! Бабушка приходила проведать внучку. Сначала раз в день, потом раз в два дня, раз в четыре, 8, 16, 32, а потом не пришла вовсе! И Зина продолжала гнить в Башне. И больше мы о ней не упоминаем. Потому что сказка не о неё, а о пиявке Эй, ты! Ну, по приказу Мавродика Эй, ты! стала строить большой особняк на 1000 квадратных метров. И вот строит Эй, ты!, строит, как вдруг думает: "А как там Зина?" И нет ответа! Послала тогда Эй, ты! почтового голубя в Башню! И принёс голубь весть, что Зина совсем плоха: жарит на вертеле мышей, а голубя чуть не сожрала! И решила Эй, ты! освободить Зину из заточения! И собрала Эй, ты! таких же подневольных гастарбайтеров, как она сама. Тут были Пошла вон!, Эй, как тебя?, Эй, жрать подано и прочие, чьих имён никто не знал, только кликухи поганые! И вот они побежали на Башню, чтобы приступом взять её! Но из Башни вышел сам Мавродик Четвёртый и сказал: "Бесполезно! Вам не удасться! Башня заминирована!" И тогда Эй, жрать подано! бросил томагавк в Мавродика! И угодил ему в "солнечное сплетение"! И Мавродик помер в муках! Это было праздником для всего Урана! Все вышли на улицы и чествовали Эй, жрать подано! Оказалось, что его зовут на самом деле Фархад Аврорович! Зина в грязной полосатой робе бежала тоже из Башни! И она прыгнула в обьятия своей бабушки! И спросила: "Почему ты не навещала меня? Я уже начала жрать мышей!" И бабушка сказала: "Стара я уже стала! Ноги не ходют!" И Зина сказала: "Отлично! Я буду выносить из-под тебя "утку"!" Между тем сформировалось новое Правительство Урана во главе с Эй, ты! Её звали на самом деле Хурсанд Абдурахмановна. И Хурсанд предложила Зине войти в Правительство. Но Зина отказалась, так как ей пора было возвращаться на Землю, так как кончились каникулы (потому что Зина была студентка) , да ещё обнаружилась одна белая речка, которую предстояло сделать серой, помыв там ножки! И вот Зина полетела обратно на "Корыте-2". Вот бреет она, как обычно, свои ноги и чувствует, что они больше не выделяют серого вещества! Это был удар! Пошла она к капитану Зелёному. Тот погладил её ногу и говорит: "Хорошо! Хорошо же!" "Да у меня проблема, капитан!" - говорит Зина. - "По ходу я больше не выделяю серого вещества!" "Так сложно навскидку сказать! Нужен общий анализ!" - говорит Зелёный. - "Ну-ка, снимай с себя всё!" И Зина сняла всё! И осталась голая! Тут на мостик пришёл профессор Лопознёв, который тоже летел с Урана. Он сказал: "Упс! Простите!" "Ты не так всё понял!" - сказал Зелёный! А Зина сказала: "А пусть он станет третьим! Ведь мы щас будем трахаться?" "Нет, не будем!" - сказал Зелёный. - "Дело в том, что я голубой и люблю мужчин с Урана!" "Так зачем я раздевалась?" - спросила Зина. "Чтобы провести анализ! Тупая Зина!" - сказал Зелёный. Но тут вернулся Лопознёв! У него была расстёгнута ширинка, и он сказал: "Я, я хочу тебя, о, Зина!" "Но ты же ботаник!" - сказала Зина. - "Я с ботаниками не сплю!" И она оделась и ушла в свою каюту. "Ну вот, ты испортил всё!" - сказал Лопознёв Зелёному. "А ты с Урана?" - спросил Зелёный. - "Тогда я люблю тебя! Хочешь отсосать?" Короче, эти извращенцы трахнулись, но вернёмся к Зине. Она стояла голая перед зеркалом и с грустью наблюдала, что грудь её стала обвисшей, и на ней появились волоски. А ноги заболели целлюлитом! Так что приключения в космосе даром не прошли. И вдобавок она не влезала в свои джинсы! "Жрать надо меньше!" - подумала Зина и стала жрать кукурузные хлопья. Тут к ней в каюту пришёл робот Вертер, который убирался в каютах. Он увидел голую Зину и сказал: "Попрошу всех выйти! Уборка! Ферме!" "Даже робот не заметил, что я - голая!" - сокрушалась Зина. Но робот был запрограммирован не замечать голых. Зина вышла в коридор. В коридоре как раз курила одна из пасажирок, Ванда! И эта Ванда была лесбиянка. Она сказала: "О, какая прекрасная женщина! Пошли со мной в мир иной!" И она увела Зину к себе в каюту. И там стала поить вином и ласкать груди Зины! И Зина сдалась! И трахнулась с Вандой! После они лежали и курили. "А ты не заметила, что у меня целлюлит? Целлюлит меня разбил, проклятый!" - сказала Зина. "Нет, любимая, - сказала Ванда, - не заметила! Так как у меня тоже самое!" И вот они сошли в космопорту на Земле и пошли рука об руку знакомиться с родителями Зины! "Это - Ванда, моя любовница!" - сказала Зина. "О, как это неожиданно!" - сказали родители. - "А тебя дожидается молодой человек Филиппов! Он влюблён в твои криминальные таланты! Он работал лесником и видел, как ты сделала серым целое белое озеро!" "Наверное, это больше у меня не получится! Ноги перестали быть серыми! Как я их не брила!" - сказала Зина. И Филиппов её бросил, тем более, что он был бессилен, так как у Зины была новая женщина! И вот женщины побежали на это белое озеро! И стали мыть там ноги! Но приплыли гуси и сказали: "Вы бессильны сделать это озеро серым! Импотентки!" И точно! Озеро осталось белым. "А знаешь, я хочу бэби!" - сказала Ванда. И они усыновили 18-летнюю корейскую девочку! То есть, удочерили. Но эта девочка не признавала никаких авторитетов! Она сказала: "Вы не можете запретить мне встречаться с плохими парнями, потому что вы не мой отец!" "Мы - не твой папа?!" - разозлилась Зина и принялась гоняться за дочкой с ремнём! Но дочка убежала от Зины и Ванды в третий подъезд, к Кривому! Который там и проживал! И только с помощью милиционера Жордана она была извлечена оттуда, потому что Кривой колол её и спал с ней! Жордан пришёл в третий подъед и набил морду старушке на "фильтре". А потом сказал парню Валету: "Веди её в первый подъезд!" Но тут старушка на "фильтре" очнулась и стала палить в Жордана из винтовки: "Я бы отпустила тебя, если бы ты не распускал рук при входе!" "Что, тебе мало разговора у калитки?" - спросил Жордан! - "Ну, полетела, птенчик!" И он столкнул старушку с лестницы! "Бандит!" - только и сказала старушка! А Жордан притащил девочку Зине и Ванде, как договаривались. И получил свои 100 франков. Но как волка не корми, он всё равно в лес смотрит! Поэтому девочка очнулась (так как была ширнутая) и убежала от своих матерей в далёкую Корею! На свою Родину! Вот так закончилась история с удочерением! И тогда женщины решили завести хомячка! Он жрёт меньше и гадит меньше. И они завели хомячка! И он стал бегать у них за шкафом! Насилу отловили и посадили его в ящик. Вот так хомяк и жил! А через некоторое время сдох! Потому что ему пора пришла сдохнуть! К.

ЭПИЛОГ

Ну что можно сказать в эпилоге? Наверное, что писать вообще здорово! Вон меня мучил мой образ в Малаховке после Закатывания, такой белый. А написав что-то я это стабилизировал. Что касается качества писанины, то оно высокое. Правда, когда писал при страхе от компьютера, можно было понять, что там страх играет роль, и сюжет поэтому незамысловат. Это про Зонтик. А вообще мне один журнал написал, что прозу мою не принимает! Вот если бы стихи! Но стихи я не пишу. Раньше писал. А теперь ЦЭ, и какие тут стихи? Один хард-кор! Так называтся всё ударное, не обязательно про секс и случки. Обычно-то хард-кором зовут траханье. Но я так зову всё экстремальное. К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-269

("Письма в никуда"-269)

2010

ПИСЬМО В НИКУДА-2682,1-2683,1

21 ноября 2010 года. И ещё описание одной страшной ЦЭ (Закатывания!) . Началось с того, что я испытал Страх! Потом успокоился и уже праздновал Победу, но тут в ТВ увидел что-то коричневое и понял, что всё ухудшилось! Ну а потом Цветоглючка, как обычно. И долго не отпускало! Усомнился в Правиле! "1-35 начало ЦЭ. 1-43 Таблетки+гомеострес. 3-24 Вторая Таблетка+гом! (ЦЭ!) Оконный Страх! Тут встретился с Желанием, которое не рушило: перенести Таблетки подальше от Окна, к РС у двери. Нет, тоже рушит. Встал! Закашлял (Таблетки действуют!) . Независимое исследование: я+светлый перец на кровати. (Это хотел смотреть шире, как обычно.) А ТВ боюсь смотреть: там было что-то коричневое, от чего стало хуже. Усомнился в Правиле тогда. А потом - ЦД! Щас вижу чёрное впереди. За дверью: кого убить? Л. (брата) нет дома. Кого трахнуть тогда? Лену! Л. убьёт! 3-57 Третьи Таблетки+гом. Релаксоны берегу: не подействуют щас. (А вообще Откат был потом от релаксонов. Но это была последняя таблетка. Больше релаксонов нет у меня. В диспансере не дали, сказали потом дадут.) Это вспомнил Л, как он на кухне хотел ударить. Потом: ИВ, жёлтую, которая была целью под столом у меня! Потом как чуть не ЦЭ на годовщине дяди Саши и тёти Нины (10 лет назад) . Тогда Откатились, но Различил Чёрное, когда тётя Надя наклонилась к духовке! Т Надя! И она же была последней женщиной, с которой я говорил в Малаховке! Круг замкнулся! А ЦЭ тогда от широкой чёрной головы ЛК, жены дЛёши. И от того, как папа стал плясать! А ЦЭ тогда (до этого) было от широкой чёрной контролёрши в метро "Бауманская"! Наехала. А потом мы с Людой и Настей (с Л.) поехали к Трушиным! (ТНадя - Трушина. С ними мы делим Малаховку.) И заблудились, но от этого ЦЭ не было. Потом нашлись. Но тогда полежал, и ЦЭ не было. А сейчас бы было! И дозы Таблеток щас больше! Тогда видел последний раз дСашу Трушина! (Он умер потом.) И в Малаховке его видел. А теперь: своя белая щека после ЦЭ при виде туалета. Наверное, Желания видны! А может, и нет, просто это Правило про Желания видно было. Тогда первой здравой мыслью было: как отрезало от Желания трахнуть тНадю! А если щас отрезать меня от всех, то я улечу в космос! Наверное, на высоте 11 этажей это Страшно. Ещё один Страх! ТВ: красный кружок справа вверху (ТВ-Центр) : как тогда в Малаховке, различал красное. Потом сравнивал себя тогда (белого) с мужиками. Я - интересней. Один там сидит: как с.ёт. А другие, сидя, видят цель. И последнее слово: "Финал городского путешествия!" А у меня финала ЦЭ может не быть. В Малаховке - самая страшная - Маринка! Знает Григория! И я знаю! Самая высокая там. Желание отгородиться от Г тоже Рушит Мозг! А это Желание Отката! Я же пишу: первая здравая мысль в Малаховке: отгородиться. Это "отгородиться от Г" - очень сильное, как и сам Г. А от того (Желания трахуть) было легче отгородиться. Лёг в Откат. Запутался в Бельмондо: какая где аура и цвет. Вспомнил себя в Малаховке, когда там было ЦЭ от него, когда мы там жили. Снова Малаховка! Первая логичная мысль: что пишу о ней, так как был недавно. Но эта мысль испугала: красная. А у меня узкие глаза, т. е. Маринка страшнее, так как у неё шире поставлены глаза. И запрет на письмо это: Желание Рушит Мозг! Раз я его исполнил (написал, несмотря на запрет), то, возможно, и выпрыгну в Окно! Там тоже только повернуть ручку, а всё остальное - дело притяжения! Готов ли я к ОС? (Оконному Страху?) Всегда готов! Через 4 часа случается! Если щас ровно 4, то глюки про Бельмондо жалобно завыли! Щас 5-46. 4-10 прошло! Пора! (Это я сам себя вздрючил! Но пора не прыгать, а только испытыпать Страх.) Стало грустно! До - было веселее! "Мир, красок полный, я обрету!" Это песня Лозы. Ставка на Цвета. А у меня - на Желания. А потом там: "Я не от тех бегу!" Бежит, значит, цвета не различает. Признал свой светлый лик ядовитой поганкой в Малаховке. Там, когда говорил про то, что хотел трахнуть тНадю. Но вообще, всё правильно тогда было. Это было в Откате. А сейчас хороши любые страхи: вон Страх стереть ПВН. Потому что уже измазался в грусти. Так же достаточно измазаться в черноте от Г. (Из-за него ЦЭ!) Раз и навсегда! Хотя положение на стуле в космосе открытом ещё отчаяней! (Это в ПВНе моём.) Усомнился в Правиле: испытание размером! Стало маленьким. А до этого Сомневался в местоположении Мозга. По ТВ страшно: группа "USB" объявляет канал "ТНТ". А их всегда запрещали в "Камеди". Но что было ещё страшнее, коричневое, так и не вспомнил. Встал. За дверью свет: Лена! Вспомнил Желание убить или трахнуть. Это не Рушило Мозг! И Второе ЦЭ! Щас, значит, Рушат! 7-34 4ые Таблетки+гом+релаксон! 8-19 Откат. Снимаю с видео ярлык "ядовитой поганки". ("Нектарий" созвучно "Некоторые". И его вспоминал.) Вот так. А Вторая ЦЭ - это опять очень сильно Закатились, но это было уже началом конца. А Таблетки не действуют, как видно. Вот так образцово-показательное ЦЭ, то есть 2. Итого 6 часов 40 минут. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2683,1-2685,7

21 ноября 2010 года. Спокойная сказка. Без вылетов в космос, по-крайней мере. Жила-была Бабка-Яга - транссексуалка на улице Тургенева, дом 24. Все соседи бежали из этих мест, так как это около Чернобыля. И только Бабка не побежала. И вот наблюдает она, как от радиации её животик растёт, а хвостик вянет! Она и так его теребит, и так: вянет, и всё! И поняла тогда Бабка, что ей необходима живая женщина, чтобы взбодриться и переменить впечатления! И села Бабка на Ослика Аи и поскакала по улице Тургенева! А навстречу ей какая-то красавица с вёдрами воды! А вёдра те - пустые! Потому что не удалось ей взять воды из заколоченного колодца с лошадиной мочой! И Бабка на всём скаку срывает вёдра и скачет прочь! "Отдай! Воровка! Держи вора!" - кричит девушка, но где там! Никого ведь нет! И села в изнеможении девушка Варя на песок и обмахивается своим рудиментом хвоста, который вырос от радиации. Но вот смотрит: Бабка снова скачет и кидает Варе под ноги вёдра! А в вёдрах - вода! Жёлтая, ядовитая, но вода! И поняла тогда Варя, что Бабка эта её любит! И сказала: "Спасибо, бабуся!" А Бабка лихо соскочила с седла и сказала: "Разрешите представиться: Баба-Яга! Так как вокруг никого нет на многие километры, то не желаете ли пойти со мной в мою хату? Послушаем музыку! А если не понравится, то оденетесь и уйдёте!" И пошла Варя с Бабкой. А сама, главное, как в тумане. Ничего не соображает! И не может вспомнить, как из Москвы попала в этот Новокосинск-69! Помнит только, что не подала копеечку бомжу, и тот её заколдовал. "Да, дела!" - сказала Бабка. - "Но вообще, дело обычное! Бомжи совсем озверели! Многих сюда забрасывает! И тут они и сгинут! Называется это: "Бомжовая телепортация"!" И вот включила Бабка магнитофон, и стали они слушать Володю: "Взвился бывший алкоголик, матерщинник и крамольник! Тругольник будет выпит! На троих его даёшь! Будь он хоть параллепипед, будь он круг, ядрёна вошь!" Но Варе такие слова не понравились, и она решила одеться и уйти. "Подожди!" - сказала Бабка. - "Дай я нарисую картину!" И она стала рисовать. Варя опять постепенно разделась, вешая одежду на стойку. Но потом оказалось, что Бабка нарисовала не Варю, а именно эту стойку! От злости Варя напялила картину Бабке на шею! А та только смеялась. Наконец, настал решительный миг, который зовётся "сюрпрайз"! Бабка решила показать Варе свой перчуган! Но Варя оказалась слабого десятка! При виде перчугана она лишилась чувств и упала в обморок! "Вот горе-то какое!"- сказала Бабка, брызгая ей в лицо изо рта водой! Варя очнулась: "Не подходи ко мне! Мутант!" "Ты чего-нибудь слыхала о Корне Любви?" - спросила Бабка наводящий вопрос. - "Говорят, он прекрасен, как свежее утро! И совсем не грязен! Потому что я его мыла недавно!" "Но он у тебя огромный!" - сказала Варя. "Размер значения не имеет!" - сказала Бабка. - "Просто он встал на тебя! Потому что ты красивая!" "Но могут же быть и дети!" - сказала Варя. "А что дети? Дети все скоро подохнут от радиации! И никаких детей! Класс! Прикольно!" - сказала Бабка. И уговорила Варю попробовать Корень Любви этот. И они спарились! Потом они лежали и курили. "Как ты думаешь, каковы Судьбы России, Родины нашей? И наши, в частности?" - спросила Варя. "А таковы! Сдохнем мы все в этом Новокосинске! А потом сдохнет и Раша, Россия! Так что, пока жизнь коротка, давай ещё трахнемся!" - сказала Бабка. И они трахнулись! "Это были самые лучшие 3 минуты в моей жизни!" - сказала Варя. Но тут в помещение вошёл Кот Мурзык. Он сказал: "А, извращенцы! Ну не буду вам мешать! Приветики с кисточками!" И он ушёл ловить ядовитую рыбу на Днепр! "Вот сколько раз ему говорила: не лови ты эту гадость! А он ловит и жрёт! От радиации у него уже лысина и хвост отваливается!" - сказала Бабка. Тут Кот вернулся и сказал: "Я видел во-от такую щуку!" Показал. "Таких не бывает!" - сказала Варя. "Сейчас здесь всё бывает! Мутации! Щука была оранжевая! А я стал гадить оранжевым дерьмом! Прикол!" - сказал Мурзык. - "Хотите, покажу?" "Убирайся в своё стойло!" - сказала Бабка. - "Мы сами гадим оранжевым! Эка невидаль!" Тут в дверь сильно постучали! "Кто это ещё?" - спросила Бабка. Это оказалась Щука оранжевая! Она сказала: "Не ждали? Позолотите плавник: всю правду расскажу!" Бабка сказала: "Вот мутация, так мутацимя! И ходит, и дышит воздухом, а ещё судьбу предсказывает!" "Да, я такая!" - сказала Щука. - "Касатики!" Мурзык схватил Щуку за воротник: "Слушай меня, жертва генетики! Не нужны нам твои гадания! Убирайся в свой водоём!" Но Бабка сказала: "Постой, Мурзык! Может, чего интересного нагадает! Где-то у меня была заначка, ещё с портретом Императора. Дам ей, всё равно ничего на них не купит. А нормальных денег здесь нет ни у кого." Щука попробовала червонец на зуб и сказала: "Врёте, наверное! Ну да ладно! Садитесь рядком и слушайте ладком!" Все расселись на полу, и Щука стала рассказывать про начало Вселенной: "Был Большой Взрыв! А теперь материя силами Тёмной Энергии сжимается! А силами Тёмной Гравитации расширяется! И потом всё сожмётся в точку! Или разломается на куски! Но мы этого не увидим! Точнее, вы! Потому что я-то бессмертная! Пока течёт Днепр, я буду там жить! Но потом он высохнет, а Солнце превратится в Красного Гиганта, а потом в Белого Карлика! И я тоже подохну! Впечатляет?" "Да!" - сказал Мурзык. - "А теперь разрешите вас сожрать, дорогой оратор!" И Мурзык вцепился в плавник Щуке! Та стала кататься в пыли, а Бабка напевала: "А солдаты в окопах давно забросили винтовки! Резвятся и катаются в пыли!" Что за батальон такой дурацкий? Что там, урки, что ли?" Наконец, Мурзык отпустил плавник Щуки, и та сказала: "А ещё я могу ходить на цепи вокруг дуба и петь японские частушки в оригинале!" И она немелодично заорала: "О, Таненнбаум! Вер из юр литл леттер?" А потом сказала: "Тут ходил господь за плужком! Ходэ или бродэ? Не помню! У меня всегда сложности с этими частушками!" "Да её надо в "Камеди клаб"!"- сказала Бабка. - "Такой талант пропадает! Ну насмеши нас!" И Щука выдала: "Ползут по скале два альпиниста! Один говорит: "Страхуй!" Второй: "Сам страхуй!" Первый: "От страх.я и слышу!" И ещё: конферансье обьявляет: "Выступает Сионист П.даров! Ой, простите: Пионист Сидоров! Без ансамбля, один, бл., сам, бл.! И ещё: один парень дал своему перецу имя, чтобы за него всё не решал незнакомец!" "Лишить её пончиков на сегодня!" - сказала Бабка, раздосадованная таким фонтаном остроумия! А Щука неловко раскланивалась: "Вот так-то! Вот так-то вот!" Между тем все заметили, что Мурзык лежит на земле кверх брюхом и, как будто, без сознания! "Это ты его убила! Зачем ты это сделала?" - сказала Варя! "Да я не нарочно!" - сказала Щука. - "Кто же знал, что у Мурзыка при слове "перчуган" наступет эпилептический припадок?" Щука подошла к Мурзыку, но тот оказался живой! Он вскочил! Щука со всей силы ударила ему по животу, но только повредила плавник и заорала от боли! На груди Мурзыка была чугунная плита, об которую Щука и повредилась! Варя и Бабка зааплодировали! Но тут в окно влетел Галчонок Гаал! Он сказал: "Кто звал доброго доктора Гаала? Он уже здесь!" "Вот, доктор, - сказала Щука, - хреново мне!" "А кому щас не хреново?" - резонно спросил Галчонок. - "У меня все птенцы - дауны из-за этой чёртовой радиации! Но вас я берусь вылечить! Так, посмотрим и спасём эту трижды никому не нужную жизнь! Зубки? Зубки гниловаты! Печёнка шалит! Слово "Камеди клаб" и слово "смерть" означают для вас одно и то же, милейшая!" "О, какой вы мудрый доктор! Я прям фанатею!" - сказала Щука. - "Но у меня нет ни зубов, ни печёнки!" И поняли все тогда, что доктор - поддельный! "Ага! Попался!" - схватил Галчонка за лапу Мурзык! - "Такие, как ты и совершили катастрофу на ЧАЭС (Чернобыльской Атомной Электростанции) ! Они купили свои дипломы физиков в переходе метро! А когда реактор дал трещину, сказали: "А нам всё равно! Косим мы траву и от дважды два!" И только один Тараскин, только он, пытался законопатить трещину ветошью и паклей! Поэтому Тараскин рулит, а недоучки от науки сидят! И тебя мы посадим, даём слово котов!" - сказал Мурзык! Но тут шкурка Галчонка соскользнула, и все увидели поросячий пятачок доктора Мясника! Это он был в обличье Галчонка! "Ага! Доктор Мясник! Только вас нам не хватало!"- сказала Бабка Яга. "А что я? Я ведь специализируюсь по пересаживанию яичников обезьяны, а вы мне про зубы Щуки! Конечно, я потерялся и сглупил," - сказал Мясник. "А нам пересадить можешь?" - спросил Мурзык. "Чего?" "Яичники!" "Не могу! Потому что все обезьяны сдохли от радиации! Могу влить в вас сперму Тараскина, который теперь заслуженный Донор Спермы! Как только Правительство узнало о его подвиге (законопачиванию трещины) , то ему дали "зелёную улицу", чтобы в мире было полно его потомков! К сожалению, сперма эта битая радиацией! И родятся одни дауны! Но зато их героический папаша сейчас заседает в Думе!" - сказал Мясник и роздал всем по синей баночке. "Пахнет заманчиво!" - сказал Мурзык. - "Сперма-сенсис! Что это?" "Это трудно обьяснить!" - сказал Мясник. - "Просто в неё добавляют живые йогуртовые бифидолактобактерии! И как только вы её выпьете, примчится Слон на роликах и унесёт в вас в мир иной! А вон и Слон!" И точно! По улице Тургенева уже катился Весёлый Слоник! Чтобы он их не схватил хоботом, все забились в подвал! А в подвале был колодец! Из которого выходила страшная девочка с гнилыми зубами и с ножом! "Я понял, что тебе надо для счастья!" - сказал Мурзык и дал ей выпить спермы-сенсис! И моментально девочку схватил Слоник и укатился прочь из Новокосинска-69 в Африку! "Пустите меня! Я больше не буду убивать!" - кричала в панике девочка со Слона! "Так-то лучше!" - сказала Щука. - "А вообще я предвижу их печальный конец! Слоник станет переплывать Средиземное Море с парусом на спине, а девочка (звать её Таббита) утопнет! Потому что, если судно топнет, то топнет!" Но Щуку никто уже не слушал. Бабка вышла из подвала и сказала Мяснику: "Да, братан! А можешь вылечить мой простатит? Чтобы предстательная железа работала как новая или даже ещё лучше?" "Не могу, мэм!" - сказал Мясник. - "Я женщин не лечу!" "Но я не..." - хотела сказать Бабка, но не успела, так как с воздуха налетел вертолёт Альянса и убил Мясника! "Один готов!" -закричал радостный автоматчик сверху, с борта вертолёта! "Но я не женщина!" - сказала сама себе Бабка и схватила одну шариковую бомбу, которую сбросил вертолёт! "За Мясника!" - сказала Бабка и швырнула бомбой в вертолёт! "Отличная идея! Закидать его его же бомбами!" - сказал Мурзык. И точно! Автоматчик вывалился с борта, а вертолёт разбился, взорвавшись! "Вот ты мне ответь!" - сказала Мурзыку Бабка. - "Какой смысл Альянсу нас бомбить и убивать?" "Смысл простой! Почему нет? Или: "А давай-ка убьём!" Они думают, что среди нас одни мутанты, которых надо уничтожить!" - сказал Мурзык. "В чём-то они правы! Но я родилась ещё до катастрофы ЧАЭС с мужским перецем! Я не мутант!" - сказала Бабка. "А они думают по-другому!" И точно! По улице Тургенева попёрли танки и побежали автоматчики! Они поджигали дома и стреляли внутрь! Бабка не удержалась, выкопала из земли винтовку с оптическим прицелом и тоже стала отстреливаться! Один танк потерял управление и врезался в горящую избу! Раздался взрыв! "Ура!" - закричала Бабка и Мурзык! Но тут Мурзыка ранило! "Если повезёт, пусть сразу убьёт, чем больно ранит!" - сказал он. "Не умирай, Мурзычек!" - сказала Бабка! И стала стрелять "За Мурзыка!" Но пуля попала в живот Мурзыку, а он до этого плотно позавтракал арабским мясом! Поэтому всё щас попёрло наружу! Вот если бы он был голоден, тогда такая рана - как оса укусила! "Я умираю!" - сказал Кот. - "Послушай, где золото партии!" И он стал показывать: "Направо, налево, два раза прямо и направо!" И умер! Бабка пошла по его словам и вышла к заколоченному колодцу! Она попыталась оторвать доски, но не вышло! "Нужен гвоздодёр или монтировка!" - подумала Бабка и сходила за монтировкой. С ней её и застукали гвардейцы Альянса. Прапорщик Дуб сказал: "Мадам! Откуда эта монтировка?" "Да вот, хочу взломать колодец! Очень пить хочется!" - сказала Бабка. "По этой негодяйке ничего не скажешь!" - подумал Дуб. Он помог Бабке взломать колодец. Там оказалась лошадиная моча! "Не желаете ли попробовать?" - спросила Бабка. Прапорщик отхлебнул: моча мочою! И ушёл, потому что не заподозрил, что бабка - боевик, воевавший против солдат! А Бабка села в ведёрко и стала спускаться в колодец! Но золота партии там не было! Потому что всё спёрла оранжевая Щука, у которой под водой было соединение с колодцем! С тех пор Бабка возненавидела Щуку! А Варя пошла по рукам гвардейцев и нарожала им даунов! Потому что они тоже уже были того, семя дурное! Не то, что "сперма-сенсис"! После того, как Новокосинск-69 был стёрт с лица Земли, операция Альянса закончилась. Бабка Яга сидела у дымящейся печной трубы и решала, как ей лучше самоубиться? Но потом решила построить новую хату-землянку. А потом пробил её час, и она отошла от нас в мир иной! На этом и сказке конец! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2685,7-2686,7

23 ноября 2010 года. Рассказ о потрясающей ЦЭ (Закатывании!) , начавшейся рано утром. Видимо, вспоминил, как не смог открыть дверь в Малаховке и решил, что сломал её. Потом-то она открылась, а я, дурак, закрыл её снова! И вот мне опять стало Страшно! И была стадия Сомнений Во Всём. Но теперь не могу вспомнить, в чём именно. Помню только, что долго не начиналась Цветоглючка (ЧЦД) , и я уже порадовался, что лишён её! А потом началась, но я воспринял это с радостью, хотя все глюки "заныли", так как это ухудшение. Я и твердил себе, что пусть ЦД. Ну и началась! И, как обычно, от одного звука в коридоре захотелось убить, и это привело к самым жутким последствиям! Вспомнил Валерия Гаркалина из сериала "Гуманоиды в Королёве". И стал сочно различать чёрное! При этом меня трясло от Страха! А потом вспомнил электричку. И своё видео, когда я рядом с ней, она едет мимо! А потом ещё вспоминал фашистов, что их заставили воевать. А вообще-то они все трусливые! И от этого было Второе ЦЭ! Ну а после было БЭ (Лёгкая форма ЦЭ) от того, что отдал 400 рублей старушке "на фильтре" зря, так как ключи потом будут не нужны. Но потом это сублимировал, вспомнив, что за ремонт РС отдал вообще 6500! И потом к концу дня глючил чёрным. Развеселил меня Евгений Леонов в "Старшем сыне". И вот щас пишу, что написал в дневнике: "6-26 Таблетка+гом. 7-21 Вторая Таблетка+гом. (Из нормы в 4 Таблетки не вышел.) (ЦЭ! Всё страшно!) Привет, ЦГ! (Цветоглючка.) Страх повторить Оконный Страх (Когда всё заныло в прошлом. Ухудшение!) . "Я же не могу отрезать себе голову!" И вспомнил, как хотел отрезать (однажды в ЦЭ) . Тогда был синим у метро, ЦД! (Цветовая Дифференциация!) А потом боялся тоже, когда пришёл. А потом был жёлтый! (В метро!) Как узко различаю! (Это прошло потом через весь день, что Глаза узко, а мозг огромный!) Вот, что значит быть взрослым! Ещё высоту чувствовал. Убить Лену! (Зашумела.) И вспомнил чёрное лицо Гаркалина в "Гуманоидах в Королёве". Тоже хочет убить! Но он-то спокойный, а я - напуганный. У него - Революционное Правило! А я уставился на лампу и вспомнил что-то белое - своё Правило про "Некоторые Желания Рушат Мозг!" Хоть глаз у меня и смотрит, как у Гаркалина, но задачи я решаю свои! Это Настя в коридоре: %Кис-кис!% И её убить! А смотрел по-чёрному. Он - своему двойнику: %Поплачь! Поплачь!% И в этом была белая мудрость. А все видят его чёрное лицо! 9-21 Третья Таб+гом! Хорошо, что я попал в плен человеческих глаз! А мог в морду электрички, например. И увидел её! На стене. Но до неё далеко: надо спускаться: первый белый глюк! Я всё-таки умнее Гаркалина. Я под электричку не брошусь! Вспомнил видео: себя около электрички! Как по маленькому пенису тёмному проехалась! Не скажу, что меня под неё тянуло. Хорошо, что далеко Страх! Ну щас будет ОС! (Но особого Оконного Страха не было вообще. Разве что при Второй ЦЭ.) После "хорошо" всегда бывает плохо? Заметил, что занавески - красные! А это - цвет крови! Вон, в Малаховке различал красное, когда ОС там был! Но благодаря электричке слева не сильно испугался. Справа, а не слева. Это значит, Усомниться, где право, где лево! Вспомнил самую страшную ЦЭ (18-часовую, когда слева была чёрная стена.) Потом вспомнил Джеки Чана. (В "Закусочной на колёсах".) Вначале камера под кроватью, на которой он спит. Это взгляд снизу. А потом - сверху, когда его друг падает на задницу со 2ого этажа! (Джеки меня успокоил.) Встал. Я - как чёрная дыра, но у меня есть Желания. И свет освещает: я - жёлтый. Есть выражение: бледный от Страха! Это если бы был белый. Но и так буду: я же не Григорий, который Страха не знает и красный! Это с точки зрения ТН (медсестра) и других в диспансере. Там видел в зеркале немного не то, что думал. Там - особое место. Это успокоился до состояния в Малаховке примерно. Но потом на улице было Второе ЦЭ! 10-07 4ая Таб+гом. "Их можно есть, как хлеб!" Вспомнил, как трясся от Страха, когда черноглючил от Гаркалина. Я - ненормальный: глючил электричкой! Но потом зажёгся мысленно РС, так что электричка перешибла его. Нормально иметь самый Страх? Но Гаркалин цветов не различает. Он - нормальный. (Тут я перестал писать и пропустил пару сессий глюков.) ТВ: Нет никакой логики! А потом при виде "Маски-шоу": есть трусливые люди, которые никогда не сделают страшного! Но если приказать, то могут: вон, как фашисты напали! И если Л. прикажет мне выпрыгнуть в Окно? Хорошо, что его нет! (Будет через 5 дней.) А другие только: "Присядьте! Успокойтесь!" А "Маски" под действием Делиева. А до этого "Счастливы вместе" наехали жёлтым перецем! Там Гена и Лена в одной постеле. Это, вероятно, Вторая ЦЭ. Откат к 13-25. Итого 7 часов." Интересно, что наезд Гены и Лены меня не испугал, хотя тут было не понятно моё Желание. Но понятно завто, что Рушит Мозг. Так я с этим Правилом и прошёл все эти страшные сутки! Правило неизменно, я его бубнил каждую секунду: "Некоторые Желания Рушат Мозг!" Может быть, не важно, какое у человека Правило, если ЦД всё равно начинается. Просто с ним спокойнее. Надо же что-то бубнить! Ну и по смыслу подходит. Главное, хорошо после Отката вспоминать чёрное: это Рушится Мозг. Ну а потом до самой ночи черноглючил, но не сильно, потому что уже память о ЦЭ была. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2686,7-2689,7

24 ноября 2010 года. После написания последних строк всё не кончилось, Черноглючка продолжалась! Но я помнил урок, который выучил за время всего бешеного денька: надо смотреть ТВ, чтобы увидеть там нечто более важное! Тогда ЦЭ кончится. Но потом не нашёл тетрадь и ручку. Это было Страшно! Выключил ТВ и приготовился Усомниться в коричневом уроке, который простирался от меня до РС у Окна, где я и различил чёрное. Но не Усомнился и снова ТВ. Так и Откатились. А было западло испытать ЦЭ по-новой со всеми прелестями. А всё шло к этому. Но обошлось. Ночью снились кошмары, если вообще это можно назвать сном. И утром понял, что опять ЦЭ! И тогда выпил лорофенку! У меня есть ещё запас. Штук 7. Больше не будет. И всё кончилось. И вот щас я сижу и пишу сказку. Простецкую. Жил-был механик Гаврилов. И изобрёл он фаус-гиперболоид. Этим гиперболоидом он стирал с лица Земли ненужные города и сёла. А какие нужные, а какие ненужные, ему подсказывали алкогольные глюки! Потому что был он непросыхающий хроник. Но один отважный японский самурай по имени Чеки Джан решил украсть фаус-гиперболоид и продать его на аукционе "Сотбис"! И вот прокрался Чеки к дому Гаврилова. А дом этот был мрачен: тёмная громада, балкон, терраса! И пытается ключом Чеки открыть терраску! А она не открывается! И вот этот момент запомнился Чеки: его мрачная голова на фоне восходящего солнца! И стало Чеки глючить! Но он стал везде бегать, колотиться о стены головой, и его отпустило! Наконец, он открыл входную дверь. По всему дому раздавались какие-то шапи и хрипы. "А! Понятно! Это храпит сам Гаврилов. А это топают чугунными шагами его возлюбленные статуи баскетболисток, на палец которым он повесил гроздь своих обручальных колец! И они с ним возмечтали трахнуться и пришли со спортивной площадки в дом." Но Гаврилов закрылся от них на засов. И они бесцельно топали рядом. Чеки вышел из тени и сказал: "Любите меня! А не это чмо!" "А ты кто такой?" "Я - Азиатский Ястреб! Мой Бог - Деньги! А ваш противный Бог - Венера Милосская, погрязла в разврате и распутстве! Любите меня!" И все чугунные статуи стали сжимать Чеки в обьятиях! Наконец, он вырвался и сказал: "Помогите мне украсть гиперболоид! И тогда я вам сделаю бэби!" "А зачем нам бэби?" - спросили тупые статуи. "А затем! Чтобы следить за чистотой, как в Гаитянской тюрьме!" - сказал Чеки. И принесли статуи ему гиперболоид. Но коварный Чеки решил первым делом испепелить их самих! Он навёл на них гиперболоид и сказал: "Ваше последнее желание?" "Не губи ты нас, Чеки!" - сказала статуя Венеры. - "Внутри каждой из нас живёт хрупкая пугливая женщина!" "Это как?" "А так! Потому что мы сожрали по пансионерке в этом пансионе Благородных Девиц! Потому что раньше он здесь размещался!" И вот слышит Чеки, как заупокойными голосами поют молитвы души неотпетые павших пансионерок! А на одном косяке вообще висит разложившийся труп, который то поднимает, то опускает руки и ноги! "Как же у вас здесь всё запущено! Неужели сложно было снять этот труп с сучка!" - сказал Чеки. "Мы хотели, но Гаврилов нам запретил: он находил этот труп очень потешным и использовал его, когда с бодуна забывал, где здесь туалет, чтобы пойти проблеваться! Труп точно указывал на дверь туалета!" "Я это прекращу!" - сказал Чеки и пошёл снимать труп! Труп обвис на Чеки и невнятно бормотал: "Спасибо, добрый человек! Поехали со мной в круиз на белом катере к ядрене матери! Я буду тебе женой и любовницей! Мы родим бэби! Но самое главное, что мы будем жрать свежеиспечённую картошку! Разломишь её - она белая!" Но Чеки сказал: "Заткнись, чмо! Я спешу похоронить и отпеть тебя, а не шустрить с тобой!" "Но я же так молода, чтобы умереть!" - сказало чмо! - "Если мне сделать парочку пластических операций, пересадить волосики на череп и вставить протезы и брекеты, то я ещё ого-го! В любой ночной клуб готова с тобой!" И задумался Чеки впервые в жизни: а может, на самом деле вернуть это чмо к жизни? Этот вопрос пока остался открытым. Чеки положил труп около стены, а сам пошёл в комнату, под половицами которой лежали другие трупы, требуемые к отпеванию. Он стал махать кадилом и петь: "Да упокоятся ваши души!" Но мёртвые девчонки не стали его слушать! "Не думай, что мы мёртвые! Мы хотим только веселиться!" И они потащили Чеки к себе в подпол, где у них была дискотека-80х! Чеки так и заходил ходуном под "Рок-н-ролл, казачок!" Он прыгал и пытался им объяснить, что дискотеки приходят и уходят, а вечные ценности остаются! Например, кладбища или крематории! Но весёлые девчонки поили его таблетками-экстази, и у него сами собой отплясывали ноги. Наконец, объявили Белый Танец. Чеки, уже мало чего соображавший, пригласил какую-то девушку. Девушка стала с ним танцевать. А потом и говорит: "Как зовут?" "Чеки Джан!" "Это не ты ли тот Чеки, который в полиции и остановил ограбление супермаркета, разнесся сам супермаркет на основании? Даже все банки с сидром прострелил! А на них был изображён ковбой! Так все дырки были у него на ширинке! Знаю-знаю! Это ограбление наделало много шума! Я сама приходила и пила сидр, который тёк из банок всё ещё! Пошли со мной на карусель, на аттракционы!" "А как тебя зовут?" "Соня - Золотая Ножка!" - и Соня показала свою золотую ножку. "Заманчиво, конечно, но я уже дал клятву жениться чугунным статуям баскетболисток!" - сказал Чеки. "Да они все тупые! Они хотят тебя только использовать и бросить! А я рожу тебе бэби!" - сказала Соня. Так они тихонько и ушли с дискотеки. По дороге Чеки взвалил на плечо труп повешенной женщины, который хотел жрать с ним картошку. И эта нелепая троица пошла кататься на качели. На качелях нужно было найти пару. У Чеки была пара Соня, а вот Мадлен пришлось взять в пары говорящего бобра Харю. Этот Бобёр болтал без умолку, но никто не понимал ни слова. Неизвестный язык! "Я знаю, как его перепрограммировать!" - сказал Чеки и треснул Харю по голове веслом! Харя сказал: "Ты что, дурак, что ли?" Но потом сам обрадовался: "Я говорю по русски! Теперь мне ещё не достаёт только достать справку, что я - Бобёр, что на дворе - ХХ век, что я по-русски говорю и целый месяц не курю!" "Бедняга Харя!" - сказал Чеки. - "На дворе ХХI век!" "Это не суть важно! Это не важно! А слышали ли вы анекдот про кота и про яйцо?" - спросил Харя, но его никто не слушал. Тогда он стал цитировать свой любимый фильм: "А вас, Штирлитц, я попрошу остаться! Я, папаша-Мюллер!" Наконец, Бобра удалось угомонить, напихав ему в рот травы. Покатались же отменно! "Но вот, что меня начинает мучить!" - сказала Мадлен. - "Где все настоящие дети на этих аттракционах?" "А чего тут непонятного? Всех детей Гаврилов стёр с лица Земли! И теперь они томятся по подполам в ожидании отпевания! Ну понятно, устраивают дискотеки и бары! А мне даже приятно, что детей здесь нет." "Как так нет?" - спросил Бобёр Харя. - "Я ещё ребёнок! Вот мой паспорт! Мне ещё нет и 10 лет! И я хочу пи-пи!" "Терпи, я же терплю!" - сказал Чеки Джан. "Я больше не могу терпеть! Я уже сделал пи-пи!" - сказал Бобр. "Я тоже!" - признался Чеки. Из их мочи образовалось небольшое озерце под названием "Козлиное Копытце". "А, я знаю эту штуку!" - сказала Соня-Золотая Ножка. - "Некоторые мочатся туда, а другие превращаются в козлов! Вот, смотрите!" И она обмакнула свою ножку в "Копытце"! И нога стала козлиная! "Мы почётно переименовываем тебя в "Соню-Козлиная Ножка"! - сказал Чеки Джан. "Но надо что-то делать! Это надо исправить!" - говорила Соня. "Знаю я один Дворец Пяти Стихий на горе Монтайн, где продаётся чудотворный эликсир!" - сказал Чеки. - "Но его охраняет целая Нефритовая Армия! Нам предстоит сразиться с ними!" "Армия? Атаман? Сразиться?" - испугалась Соня. - "Тогда не надо!" "Ну не надо, так не надо! Тогда сразимся всего лишь со сторожем этих аттракционов, который идёт вон с ружьём, заряженным солью!" - сказал Чеки и пошёл на врага! "Из какой ты провинции? Ты похож на жителя из Шандуня! И щас тебе не поздоровится!" - сказал Чеки Джан и стал прыгать, как резиновый, вокруг старикана! Тот выстрелил и попал Чеки в ногу! Страшная боль сковала нашего самурая! "Скорей, сюда! Суй ногу в "Копытце"! - закричал Бобёр Харя! Чеки сунул и превратился в козлоного уродца! Увидев это превращение, Чеки заплакал, а шандуньский сторож в панике бросил свою винтовку и убежал! "Теперь у нас есть винтовка!" - сказала Мадлен. - "И мы можем пойти сражаться с Нефритовой Армией!" "Да успокойся ты, никто с ней сражаться не пойдёт! У нас шансов 1 к 50, но шанс на такой шанс всего 1 к 99!" - сказал Чеки козлоногий. - "Пошлём Бобра Харю! Пусть выдаёт себя за пилигрима, за бродячего артиста-музыканта! Дадим ему треугольник, пусть стучит по нему в такт! Какой-никакой, а инструмент." И Бобёр медленно и грустно пошёл в гору Монтайн, стуча по треугольнику. "Бедняга! Наверное, лет 40 не поднимался в горы!" - сказал ему в спину Чеки. Наконец, Бобёр скрылся. "Ну что ж, а у нас жизнь продолжается!" - сказала Соня-Козья Ножка. - "Кто за то, чтобы купить мороженое?" Скинулись и купили. "Скучно без водки!" - сказала Мадлена. "А чего, обязательно напиваться, как свинья?" - спросил Чеки. - "Давайте поиграем в города! Знаешь? Я - "Алибакан", а ты на "Н"! Давай!" "Воркута!" - сказала Мадлена. "А причём здесь Воркута?" "Я там сидела за продажу тюфяков из Пхеньяна! Вот, кажется, город как город, китайский! Но это совершенно не теннисный город! Я поехала туда, забыла Теннис и стала жрать "Доширак"! Ну и на пуховиках погорела!" - сказала Мадлена. "Ну ладно!" - сказал Чеки. - "Тогда пусть каждый расскажет, за что он сидел в своё время?" И оказалось, что Соня-Козья Ножка сидела в КПЗ каждый 15 суток за занятие проституцией. А Чеки рассказал, что однажды он нёс портрет Великого Мао и уронил его! И ему припаяли 15 лет строгача. И он сидел, как назло, далеко от пахана и близко к параше! "Да, это было ужасно! Я каждый день панически боялся дать пахану по роже или провалиться в парашу!" - сказал он. Наконец, вернулся Бобёр Харя! В лапках он держал какой-то баллон. "Но это же простая сивуха!" - сказал Чеки. "Нет, не сивуха!" - сказал Харя заплетающимся языком. - "Эликсир!" "Да тебя обманули!" "Нет! Я сам видел, как этой штукой козлиные ножки превращаются в ослиные!" - сказал Харя и упал на землю, уронив баллон! "Вот меняй шило на мыло!" - сказал Чеки, но попрыскал на свою ногу, и та стала ослиной! "Ни хрена нам этот эликсир не помог!" - сказал он. - "Я предлагаю пройти дальше поразвлекаться! Здесь неподалёку течёт речка Вонючка! Там можно поплавать наперегонки!" И они пошли к реке. По реке плыла голова. "Эй, Голова! Сколько щас градусов до библиотеки или Планетария?" - крикнула Мадлена. "А мне пофиг! Я на велосипеде еду!" - сказала Голова и уехала. "Ну что ж, - сказал Чеки, - вот пирс, плывём до следующего пирса!" И он нырнул в воду! Бобр Харя тоже пытался быть изящным и быстрым, как дельфин, но мешком плюхнулся в воду! Ему на ум пришло: "Если б было море пива, я б дельфином стал красивым! Если бы было море водки, стал бы я подводной лодкой!" И о, чудо! Река по вкусу напоминала если не пиво и водку, то ослиную мочу! "Открытие! Сенсация!" -закричал Харя. - "Это ослиная моча!" "Нет, не сенсация!" - сказал Чеки. - "Это я пописал! Извини, братан!" Соня и Мадлена ждали купальщиков на берегу. Соня нежно стала застёгивать на Бобре Харе рубашку. Настал миг поцелуя, но Бобёр увернулся и сказал: "Ты должна знать! Я натурал и люблю только бобрих!" Они пошли в город. Надо было где-то раздобыть денег. Решили остановить какого-нибудь очказавра! "Эй, стопэ!" - сказал Чеки Джан парню. - "Гони мобильник и деньги бедным артистам!" "А у меня нету!" - стал упорствовать паренёк. "Тогда бей его, ребята!" - сказал Чеки и стал бить парня по голове! После чего взяли у него мобильник и вызвали по нему ему "Скорую Помощь"! Приехала эта "Помощь". Она занималась тем, что ездила по городу и собирала больных! "Седьмой!" - сказал про парня санитар и бросил его на кушетку внутрь машины! "Знаете, кем бы я хотел стать?" - спросил Чеки Джан у Хари. - "Санитаром! Но сейчас мизансцена такая: мы угоним эту "Скорую Помощь" и будем везде ездить и бибикать сиреной! Нас не догонят!" Так и сделали. Так как у Чеки храбрости было не занимать, они вышвырнули санитаров из машины и влезли в кабину. Водить никто не умел, поэтому машина стала выделывать кренделя по улице и ехать по "встречке"! Кончилось это тем, что машина врезалась в столб, а ей в задницу врезались ещё пара джипов! Из джипов вылезли серьёзные ребята с дубьём! Но Бобр Харя, тоже одетый в косуху шофёра "Помощи", вылез тоже! Он стал бить всех ребят по ногам кованными ботинками! Парни заорали и сели обратно в салоны! Тогда Харя принялся монтировкой громить стёкла и фары их иномарок! Наконец, приехало Телевидение! Харя так разухарился, что и машине ТВ разбил лобовое стекло! "Ну теперь-то суд будет! Но не надо мной, а над вами!" - сказал ему оператор ТВ, у которого он отобрал камеру! Этой камерой он стал снимать себя без штанов, и на экранах ТВ все в мире увидели его сморщенный уд! "Это мой капитан!" - орал разбушевавшийся Харя! - "А для того, чтобы привлечь меня к суду, нужна моя монтировка! А это - монтировка Антонио Бальди!" И передача прервалась, так как камера выпала из рук Хари, и он зарыдал: "Бедный-бедный Антонио Бальди! Он был мне как папа! Он приезжал к нам на задний двор, и мы занимались там этим! А сейчас не гнётся, просто немеет, потому что я долго работал руками!" Он говорил про старую футбольную травму, а все поняли, что это он там с дядей на заднем дворе мастурбировал! "Дяде ничего, а мне больно!" - продолжал Харя. "Харя, прекрати!" - сказал ему Чеки. - "Не позорься на всю страну!" И Харя умолк. Из толпы пострадавших вышла Соня-Козья Ножка и сказала: "Этого п.дра знаю! Деревянными фаллосами в Химках торговал!" "Да что ты несёшь? Я дальше Дубровки никуда и не выезжал!" - сказал один мордоворот. Так или иначе, но скоро машины растащили, раненых отправили по больницам, а Харю и Чеки отпустили с миром как несовершеннолетних. Так же и Мадлену с Соней. "А пошли полюбуемся рассветом на Воробьиных Горах!" - сказали они, и все четверо пошли на эти Горы. Там их попросили сфотографировать кого-то, так они схватили фотоаппарат и убежали с ним! Долго за ними гнались, но отстали! "Мы прям как какие-то хулиганы!" - сказал Чеки. - "Я больше не хочу марать своей чести самурая! Пойду отдам фотоаппарат!" И он пошёл отдавать. Ну а потом все отправились на съёмную квартиру Чеки в Японском квартале. Там они и прожили тихо-спокойно всю дальнейшую жизнь, не совершая больше ничего хулиганского. "Я же вырос в этом мире вместе со шпаной, а теперь в своей квартире с дочкой и женой!" Вот такие на сегодня японские прключения. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2689,7-2691,8

26 ноября 2010 года. Успокоительная сказка. Дело происходило на Планете Семи Бурь. Так-как к этому времени они утихли. Приземлялся корабль "Корыто"! Его встречали иллюминацией, фейерверками и петардами! Но капитану Лопозкову были подозрительны эти встречающие: все в холщовых робах и без глаз, одни глазницы! "Вы кто?" - спросил он их. "Мы - метрвяки!" - гордо сказали они. - "Если тебе мертвяк имя - имя крепи делами своими!" "Но где же все живые жители этой Шелезяки?" - продолжал допытываться любопытный Лопозков. "Померли! Эпидемия "свинки"! Приводит у взрослых к большим проблемам!" - сказали мертвяки и продолжили пускать фейерверки и солнечные "зайчики". "Но дети-то не пострадали от "свинки"? Покажите нам детей!" - потребовал профессор Селезнёв. И пришли дети. Лучше бы не приходили. Они тоже были все лысые, в рубище, без глаз и с огромными животами от голода! "Мальчик, что ты ел сегодня?" - спросил Лопозков одного из них. "Пару шурупов и перфоратор сгрыз! Это большая удача! Не каждому удаётся так славно поесть!" - сказал мальчик! И тут же его стало рвать шурупами! И перфоратором! Он попытался засунуть их обратно, но Лопозков сказал: "Не стоит! Пошли, тебя накормят по-человечески!" А оставшиеся ребята стали стучать в борт "Корыта" и кричать: "А нас?! А меня?" Но всех прокормить было невозможно! Анфиса Лопозкова выкатила к трапу ведро с отрубями, и дети бросились их пожирать. "Расскажи нам о себе!" -попросил мальца с шурупами Лопозков. - "Где отец, мать?" "А хрен их знает, где! Наверное, погибли! Щас ведь Страшная Война была между роботами и людьми! Победили роботы! А всех сгноили в концлагерях! Я тоже там посидел, но потом нас выпустили, так как Война кончилась." "Мне это абсолютно не нравится!" - сказал Селезнёв. - "Не трахнуть ли из наших орудий по этой Шелезяке и не стереть ли с лица земли роботов?" "А как вы узнаете, кто робот, а кто - нет?" - спросил Огонёк (так звали мальца) . - "Все мутировали. Вон, я тоже шестерёнки жру, как робот!" "Тогда надо устроить Перепись Населения!" - сказал Селезнёв. - "А потом роботов грохнуть!" "Нет, мы пойдём другим путём!" - сказал Лопозков. - "Мы доставим гумманитарную помощь детям-сиротам!" "И её разворуют роботы!" - сказал Огонёк. "Ну тогда введём Миротворческие Силы, Военную Полицию, поставим везде блок-посты и отловим роботов как боевиков!" - сказал Селезнёв. На том и порешили. Слетали на Землю, набрали целый трюм колючей проволоки и "ежей" противотанковых и со взводом "Голубых касок" вернулись на Шелезяку! Но было поздно! Роботы прознали про предательство Огонька и умертвили всех детей! Самого Огонька с распотрошённым брюхом провезли по всем улицам Шелезяки и повесили у берега реки вниз головой! Но Анфиса всё же надеялась, что Огонёк выжил. Ночью она пробралась к виселице и сняла Огонька! Притащила его в "Корыто" и заштопала ему живот. Так как он был наполовину робот, то он очнулся и сказал: "Спасибо, добрая девочка! Как мне отблагодарить тебя?" "Да никак!" И утром уже был поставлен первый блок-пост. Проверяли роботов просто: пыряли им в живот штык! Если это робот, то ему ничего не было. А живые люди помирали. Но этот метод отверг Селезнёв, сказав, что так всех живых сами перебьём! Придумали новый способ. Чтобы доказать, что ты гуманоид, требовалось правильно сказать Таблицу Умножения. Роботы этой проверки не проходили, потому что сразу начинали вычислять кубы и квадраты чисел, а также извлекать корни. Потому что роботы были более образованные, так как роботы! Таким способом был выявлен Пастор Шланг. Он сказал всю Таблицу, и его отвели к Лопозкову на собеседование. "Как жить-то дальше будем, папаша?" - крикнул Лопозков. "Чего?" - спросил глуховатый Шланг. "Как жить дальше? Нам?" "М-м..." - сказал Шланг. "Это понятно! Это значит "Молодёжь"! Ты про них или от их имени?" "Да не орите вы, я не глухой!" - наконец, здраво сказал Шланг. - "Надо создать зондеркоманды из молодёжи! И уничтожить всех роботов!" "Это мудро, это мудро!" - сказал Лопозков. - "Но как определить, кто молодёжь, а кто - робот?" "Этим вопросом занимался ещё сам Фрёйд! Шелезякский философ!" - сказал Шланг. - "И он разработал гравицупу: нажмёшь на визатор - красный огонёк - значит, человек! А синий - робот! Вот один визатор у меня есть! Продам вам за 100 франков!" "А зачем тебе, старому пердуну, 100 франков?" - спросил любопытный Селезнёв. "Проститутку сниму! Позабавлюсь на старости лет! Может, последний раз, потому что меня уже ищут, наверное, за связи с инопланетянами!" - сказал Шланг, взял 100 франков и пошёл прочь снимать женщину. Но не отошёл он и 20 шагов, как ему в лоб была пущена неизвестно, кем, неизвестно, откуда стрела с присоской! На стреле была записка: "Смерть Предателю!" Шланг прочитал, встал и пошёл дальше! Да, роботы не отличались глубокомыслием! А может, хотели просто припугнуть! Шланг пришёл в Район Красных Фонарей, и у него разбежались глаза! Везде были ляжки и груди, которые он бы возжелал. Но всё это было за 200 франков! Пришлось идти обратно на блок-пост. Он пришёл и сказал: "А ещё я знаю, где у роботов Кнопка! Скажу за 100 франков!" "Какая Кнопка?" - спросил Лопозков. "Такая! Если её нажать, то робот превращается... превращается в груду металлолома! Она у него на заднице! Прямо на копчике!" "Врёшь ты всё!" - сказал Лопозков. - "Но деньги держи, повеселись последний раз!" И тут стрела с присоской попала прямо в лоб Лопозкову. Там была записка: "Не верьте Шлангу! Он трахнется за 200, а потом придёт просить ещё 200!" "Кто это такой правдолюб обнаружился?" - неистоствовал Лопозков! Он выглянул из окна, на дереве напротив с луком сидел какой-то маленький робот. Лопозков побежал за ним в догонку, но тот ловко скакал по деревьям и смылся! "Маугли недоделанный!" - сказал Лопозков. А Шланг купил за 200 франков шикарную рыжеволосую проститутку-робота, которая могла 200 раз за ночь, так как робот. Ну и Шлангу пришлось поднапрячься, чтобы удовлетворить её всю! Но потом силы покинули его, и он стал помирать! На его похороны пришли все. Лопозков на всякий случай щёлкнул визатором на Шланга - загорелась синяя лампочка! Шланг был роботом! "И всё же, друзья!" - сказал Лопозков. - "Мне он больше напоминал человека! Но раз он робот, то мир его праху!" Тут Шланг очнулся и сказал: "Синяя лампочка - значит, человек!" И снова помер! Похоронили Шланга и пошли на блок-пост. Там как раз проезжала большая толпа велосипедистов. Они кричали, что едут на Олимпиаду и просят относиться к ним вежливо и называть "вылысыпыдысты"! На них визатор среагировал красным. "Этих роботов не пропускать! Это будет первый отряд роботов, который поплатится за смерть людей!" - сказал Лопозков! Но тут пришёл Председатель МОК (Межпланетного Олимпийского Комитета) Самаранч и сказал, что этот визатор надо выкинуть в помойку! Потому что он реагирует красным на инопланетян! А вылысыпыдысты с Марса! И не хотите же вы срывать Олимпийские Игры? Пришлось пропустить велосипедистов и Самаранча и пожелать им 6 футов под килем! Но теперь стало ясно, что работа блок-поста может быть под угрозой, так как на Олимпиаду прибывает много инопланетян! И тогда Лопозков предложил убрать блок-пост на время Игр, а после них продолжить. Так и сделали. "Корыто" взмыло в космос! На борту между тем происходили странные вещи! Анфиса Лопозкова стала замечать, что превратилась в робота! Она с удовольствием жрала гайки и шайбы, а манную кашу выбрасывала за борт! "Что с тобой, детка?" - спросил Лопозков. На что Анфиса схватила лук и стрельнула ему в лоб присоской с запиской: "За роботов!" А потом затряслась от рыданий: "Я больше не человек! Я робот! У меня остановились месячные! И больше не возобновятся, потому что роботы размножаются почкованием! И я чувствую, что щас рожу кого-то!" И она убежала почковаться! Прибежала она через 30 минут с маленьким новорождённым роботом на руках! Это был симпатичный малец, который умел считать до тысячи и извлекал из всего кубические корни! "Понимаете, они хорошие! Рождаются хорошими! Но только потом портятся из-за ядовитой атмосферы Шелезяки!" - сказала Анфиса! "Ну-ка, проверим, насколько он хорош!" - сказал Лопозков. - "Дополни предложение: "Миру-мир..." "Войне - пи-пи!" - бодро сказал малыш и показал свою татуировку: через грудь у него было наколото уже: "Миру-Мир! Не забуду мать родную!" "Это ты ему наколола?" - строго спросил Лопозков дочку. "Да нет! Это у него уже было при рождении! Я же говорю: они хорошие!" "Тогда наши планы меняются!" - сказал Лопозков. - "Мы должны оттащить Шелезяку от их ядовитого Солнца! Тогда яд перестанет действовать! Но я ещё никогда не перестаскивал планет! Надо посоветоваться с Селезнёвым!" "А что? Хорошая идея! Это просто, как "два на два"! Мы упрёмся в задницу Шелезяки своим "Корытом"! Он настолько мощный, что сдвинет Шелезяку с орбиты! И даже Олимпийские Игры не пострадают!" Так и порешили. Упёрлись носом звездолёта в Шелезяку и включили "Газ!" И Шелезяка съехала с орбиты! Тут начались разные катаклизмы: Глобальное Потепление, Глобальное Замерзание, Озоновые Дыры и прочее, но зато все роботы стали добрыми и даже завоевали на Играх несколько золотых медалей. Но американцев так обойти и не смогли по их количеству. Сам Самаранч приветствовал "Корыто" речью, в которой сказал, прикрываясь зонтиком от Глобального Дождя (который тут же выпал) : "Что бы мы без вас делали?" Но никто на "Корыте" не радовался, потому что оказалось, что "Корыто" повредился и должен остаться здесь навсегда! Но ставшие хорошими роботы так не считали! Они взялись отремонтировать "Корыто"! И прислали множество гастарбайтеров в оранжевых комбинезонах! Эти работяги стали выкапывать "Корыто" из грунта. Когда выкопали, то залатали все щели паклей и залили жидким гумусом! "Зачем нам гумус?" - спрашивал Селезнёв у их бригадира. "Начальника! Гумус очень хороший! У нас на Родине полно гумус!" - сказал абрек. "А откуда ты, милейший?" - спросил Лопозков. "С Земли!" - ответил тот. "Ну ладно!" - согласился Селезнёв. - "В гумусе будем сажать фиалки и розы! Говорят, они гумус очень любят!" На том и порешили, и скоро "Корыто" отчалил от этой гостеприимной "Шелезяки" и полетел на Землю. Несмотря на щели в обшивке, так как весь гумус провалился внутрь корабля! К.

ЭПИЛОГ

Видите, какую хрень я гоню? Но я щас наелся Таблеток. Я щас купил новые "тенатен" и "успокой". Выпил их. Мне надо было написать короткий рассказ на 2 ПВНа, я и написал. Сам не ожидал, что получится так исковеркано всё. Но учтите, я боюсь ЦЭ (Закатываний!) , поэтому и пишу немного опасно и без логики. Как известно, в ЦЭ нет никакой логики. Но так или иначе, что-то светлое у меня получилось. И щас отправлю это в Интернет и друзьям. К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-270

("Письма в никуда"-270)

2010

ПИСЬМО В НИКУДА-2691,8-2694,8

1 декабря 2010 года. Заморозки, минус 23. А вчера было ЦЭ (Закатывание) , но не страшное, потому что я применял Правило про "Некоторые Желания Рушат Мозг". И получилось, как весь клубок этих желаний поднялся снизу и ударил в голову! Было трудно, но я выстоял. Ничего не написало в дневнике, кроме того, что ЦЭ-объектом была песня группы "Ноль" "Этот русский рок-н-ролл", где: "Мы приветствуем вас в этом прекрасном зале!" (Чего в нём прекрасного?) . А певец знает Григория, потому что у него и песня есть "Ты - тормоз!" А Г всех обзывал тормозами. Ну вот, а я наглючил себе страшилку, что я иду в Малаховке и вижу, как рушат дом! Высокой чугунной стрелой и, наверное, чугунным шаром! Потому что Лёша сказал, что через 5 лет там всё разрушат и построят кирпичный дом, в который меня и отселят из Москвы! Ну а мне было страшно уже сейчас. Но потом я этот белый страх закоротил на оранжевый "рок-н-ролл", и всё кончилось. А Таблеток релаксонов мне так сегодня и не дали. Поеду 13-ого. А лорофены получил за 900 рублей на Новом Арбате. Щас как бы хорошо релаксон выпить, но нет. Потому что я уже поспал от лорофеновки, и её действие кончилось. Но сейчас после долгого перерыва сказка. Жил-был граф Синяя Борода, и были у него заложницы в его замке. И освободить их попытался отважный рыцарь Панцирьлот. Вот вскочил он на коня Уссынанта и поскакал к замку! Но оказалось, что навесной мост закрыт! Разложил Панцирьлот на травке нехитрую снедь и стал дожидаться кого-нибудь, кто принесёт графу мешок риса или Послание от Архимандрита. Тогда мост опустят, и Панцирьлот проникнет в замок! А пока Панцирьлот угощался, чем Бог послал: огурчики, помидорчики, карбонатик, квасок. И видит рыцарь: идёт к замку Белый Кролик. "Салют!" - говорит Кролик. - "Как дела?" "Нормально! А что ты несёшь графу?" - спросил дотошный рыцарь. "Ничего! Самого себя!" - сказал Кролик. - "Ведь на носу год Белого Кролика! Я приду, и у этого убогого графа наступит Новый Год!" "Расскажи мне о графе!" - попросил рыцарь. - "Вот какой он? Сердитый?" "Да нет! Обыкновенный! Но любит, чтобы всё было, как он хочет! Чтоб питание было налажено, чтоб канализация не засорялась! Ну и женщин любит! Большой в этом жизнелюб! Говорят, что он трахнул 1000 баб, а ещё 2000 у него в темнице сидят, потому что до них его мохнатая рука ещё не дотянулась!" - сказал Кролик. "Мохнатая? Он что, грузин?" - спросил рыцарь. "Нет, он - ариец! Хотя папа-мама у него были евреи! Ну, мне пора, батя!" - сказал Кролик и стал орать: "Спустите мост! Мост!" И мост спустился. Кролик и Панцирьлот подошли к большой решётке, за которой была массивная дверь. Открылось окошко, и раздался противный тонкий голосок: "Иду-иду!" Высунулся какой-то абрек с двумя наганами в руках. "Дай-ка, я поиграюсь!" - сказал рыцарь и выхватил наганы из рук абрека. "У, шайтана проклятый!" - сказал тот. Но Кролик сказал: "Товарищ шутит! Мы радость хотели доставить! Новый Год!" И абрек пустился в пляс с Кроликом! Но Панцирьлот взял на мушку абрека и выстрелил! Абрек упал! "Ну всё испортил ты!" - сказал Кролик. "Ничего я не испортил! Этот абрек - бандит! А хороший бандит - мёртвый бандит!" Таким образом, они проникли на территорию замка. Тут через громкоговоритель Панцирьлот и Кролик услышали голос Синей Бороды: "А вот и вы, Кондом Хлимен! Сами пожаловали в мой офис! Если бы я это предвидел, то не стал бы тратить силы на поиски вас!" "Я - не Кондом Хлимен!" - закричал Панцирьлот. "А мне фиолетово! Все вы, Борцы со Злом, на одно лицо! Видать, сидели на горшке и под стол ходили пешком, а уже боролись со злом! Обрезали кошке когти, чтобы была доброй, нет?" - сказал голос! "Не прикидывайся идиотом! Отпусти заложниц!" - закричал Панцирьлот! Но где же Кролик? Кролик смылся. Оказалось, он бросил рыцаря и проник в замок к Бороде. Там он, понятно, подарил Бороде новогодние подарки и уже собрался осчастливить и заложниц, но Борода сказал, что те и не подозревают не только, что Новый Год, а какой месяц стоит на дворе! Так долго сидят бедные женщины! Поэтому Кролик вышел из замка в его двор и сказал Панцирьлоту: "Заложницы в камерах 233 и 332! Смотри, не перепутай! Когда освободишь, оставь мне парочку! Пошустрю на старости лет!" "Ладно!" - сказал Панцирьлот. Между тем он решил подняться в окно замка на верёвке. Для этого он выстрелил крючком, который зацепил спящего на оборотной стороне замка Бегемота. Этот Бегеомот там спал, разметав во сне лапы, а крючок зацепился за его подтяжки и потащил его вверх! А он ничего не понимает! "Возносимся!" - кричит. Вот поднялся рыцарь на крышу замка и встретился нос к носу с Бегемотом! И Бегемот ему говорит: "Не смотри, что я - Бегемот! Я - заколдованная проститутка Магдалена! И если ты меня вылечишь, я тебе дам, так и быть, бесплатно! Целый час! Это у меня проводится такая акция щас: освободившему - час бесплатно!" "Ладно, - говорит Панцирьлот, - но как мне тебя расколдовать? Я хоть и учился вместе с Гарриком Полотёром в Школе Волшебников, но дальше второго класса не пошёл: очень сложные курсовые работы про дифференциалы! И из заклинаний знаю только: "Трах-тиби-дох!" Ну, это и так все знают!" "Ну так попробуй!" - говорит Бегемот. "Трах-тиби-дох!" - говорит рыцарь! И о, Чудо! Бегемот превратился в прекрасную распутную девку-проститутку! "Я - Аликс!" - паредставилась она. "А я - Панцирьлот!" "Какое сложное имя! Давай, я буду называть тебя Панци!" - сказала Аликс. - "Сейчас будет секс! Ты меня расколдовал и получишь его бесплатно! Благодаря трём маслам!" "Но я не могу на такой высоте! У меня голова кружится!" - сказал Панци. - "Давай лучше бросим 8 гранат в окна замка и убьём Бороду брутально!" "Нет, у меня есть другой План! Стопудовый! Сначала ты трахаешь меня, потом мы ждём 9 месяцев, пока родится наш сынок, который будет Суперсолдатом и что-нибудь придумает!" - сказала Аликс. "Ерундовый План! И потом у меня есть презерватив! Вот! Сына не будет!" - сказал Панци. Между тем на крышу, где ворковали наши голубки, вышел сам граф Борода! Он сказал: "Выбирайте! На выбор: или вы мне отдаёте презерватив, и я вас сбрасываю вниз с крыши, либо я просто вас сбрасываю!" "У меня другой План! Я сам тебя сбрасываю!" - сказал Панци! "Мальчики! Мальчики! Успокойтесь!" - кричала Аликс! "А! И ты здесь!" - узнал её граф Борода. - "Хорошо жилось в обличьи Бегемота? Щас я тебя превращу в него обратно!" И он стал делать магические пассы руками и бормотать заклинания! Но Панци не стал этого ждать и бросил мешок с кукурузным порошком в морду графу Бороде! Тот стал в облаке пыли кашлять! Панци схватил его за серьгу в ухе и стал её выкручивать! Наконец, у него в руке осталась спиралька, в которую превратилось кольцо! Граф ревел от боли! Наконец, он сдался! Панци пнул его пару раз в живот, когда почувствовал на своём затылке холодный пистолетный ствол! Это была Аликс! "Аликс! Как ты можешь? У меня хоть и амнезия, но я не слабоумный!" - сказал Панци. - "Потому что у тебя в пистолете нет патронов, я считал выстрелы!" И точно! Аликс нажала на курок, раздался щелчок, а не выстрел! "Извини меня! Этот граф заколдовал меня! Это называется "сенсорный гипноз"! Вот, смотри!" - и Аликс показала Панци татуровку у себя на затылке с надписью: "Хлимен, ты труп! Хлимен, сдавайся!" Для этого она сняла парик и оказалась лысой! "Ты - мужчина?!" - перепугался Панци. "Да нет! Я - женщина!" "Ну ладно хоть! Пошли трахаться! Если бы ты знала, как меня заводит кукурузная мука!" - сказал Панци. "А как же я?" - спросил контуженный граф! "А что ты?" "Я тоже хочу трахаться!" "Перебьёшься!" - сказал Панци и захлопнул на задвижку дверь на крышу. Искатели приключений стали спускаться по ржавой винтовой лестнице. В одном из пролётов Панци и Аликс увидели большой бюст Еленина, на лысину которого кто-то нацепил лошадиную голову. "Наверное, мы находимся за кулисами большого клуба! И тут кто-то ставил постановку "Еленин и Лошадь"!" - сказала Аликс. "Да, местечко мрачное!" - поддакнул Панци. "Не такое уж и мрачное!" - неожиданно сказал бюст Еленина. - "Снимите с меня лошадиную голову, и я вам ещё не такого пораскажу!" Панци снял голову, и Еленин сказал: "Промедление смерти подобно!" "И это всё?" - спросила Аликс. "А что тебе ещё нужно, политическая ты проститутка?" - спросил Еленин. "Как ты узнал, что я - проститутка?" "Потому что в глубине души я сам - проститутка!" - сказал Еленин. - "Граф заколдовал меня, когда я выходил (простите: выходила) из пены морской! Я был Афродитой! Можете меня расколдовать?" "Да запросто!" - сказал Панци. - "Трах-тиби-дох!" Но ничего не произошло! Панци разозлился, раскраснелся, приблизил голову Еленина за уши к себе и, брызгая слюной, прошипел снова: "Трах-тиби-дох!" И, о, Чудо! Еленин превратился в Афродиту! Совершенно голую! Она стала закрывать свою наготу, Панци бросил ей занавес детского кукольного теарта, она замоталась в него. "Спасибочки вам! Разрешите присоединиться к вам!" - сказала Афродита! "Но мы щас будем трахаться!" "Вот я и говорю!" - сказала Афродита. "Подожди говорить, что она извращенка! Втроём, может, даже лучше, чем вдвоём! И уж наверняка лучше, чем одному!" - сказала Аликс. "Да! Но я уже сам себе своё сердце подарил в лесу тенистом!" - сказал Панци. "Ничего! В презервативе это не столь важно!" - сказала Аликс. Неожиданно занавес раздался, и все трое увидели множество зверушек, которые радостно рукоплескали! Оказывается, они слышали каждое слово этого диалога! "Ну что ж, а теперь - Серый Волк!" - сказала тётя у пианино. И на сцену, растолкав Аликс и Панци, вышел мальчик с мордой волка. Он сказал: "Я злой и страшный Серый Волк! Я в поросятах знаю толк!" Панци неистово зарукоплескал, но потом кончил и смутился. "А мне не понравилось!" - сказала Аликс. - "Заколдовали ребёнка в волка!" А между тем все зверята кричали: "Снегурочка! Снегурочка, выходи!" "Ну это, как видно, меня!" - сказала Афродита и вышла на середину сцены. В неё полетели тухлые помидоры и яйца! "Чтоб вы сдохли! Я вас запомнила!" - кричала она! Между тем настала пора выйти Панци. Он сказал, что он - Дед Мороз! Но тут за кулисами появился настоящий Дед Мороз! Он сел на звукотехнику, и заиграла музыка. "А ну-ка, давай-ка плясать выходи! Нет, Дед Мороз, нет, Дед Мороз, ну, Дед Мороз, погоди!" - стал петь "под фанеру" Панци. Напоследок он сел на шпагат, и все были в восторге! Потом снова на шпагат, потому что у него разъезжались ноги. Так и уполз со сцены! Его перехватил настоящий грозный Дед Мороз: "Ах ты, молекула! Как ты смел пародировать меня!" Но тут Панци заметил у этого Деда заячьи уши. Он схватил Деда за морду и прошептал тому в харю: "Трах-тиби-дох!" И Дед превратился в Зайца! Это был заколдованный Заяц! Между тем граф Борода, весь в муке, принялся телефонировать по мобильнику всем своим клевретам, чтобы они схватили Панци и Аликс! А клевретами были все 2000 заложниц, которых граф превратил в зверюшек! "Я спасу их! Расколдую! Но сначала - секс с Аликс и Афродитой!" - сказал Панци! Но на него уже бежала толпа агрессивно настроенных зверюшек, в том числе и несовершеннолетних! И тогда Панци схватил стакан и заорал: "Это что такое? Компот? Компот принято подавать охлаждённым! А этот - комнатной температуры! Кто мы, по-вашему? Свиньи? Мы - люди! Мы - люди!" Он надеялся, что его поддержат, но зверюшки только переглянулись и выставили кто ядовитые жвалы, кто ядовитые булавы, а кто просто когти! "Нет, мы пойдём иным путём!" - сказала Афродита! И она встала во весь свой мелкий рост и сбросила свои покрывала! Все так и ахнули! Они, оказывается, никогда не видели голую женщину! И у них на неё встало, что могло стоять! Но Панци набросил на неё занавес и сказал: "Ты - только моя!" Потом он схватил мегафон и стал что-то кричать по-японски! "Дайте мне русский мегафон!" Ему дали. "Трах-тиби-дох!" - заорал он! И о, Чудо! Все зверушки превратились в прекрасных более или менее дев! "Прикольная штука это заклинание! Надо будет временами пользоваться!" Но тут в другой мегафон в другом конце этой столовой загремел голос графа Синей Бороды: "Не слушайте его, глупые женщины! Слушайте меня! Убейте его!" "Нет, убейте его!" - сказал Панци! "Нет, его!" Женщины стали кататься по полу, не решив, кого же им убить. А Панци между тем кричал: "А ты кто такой?" "А ты кто такой?" - кричал Борода. Наконец, к катающимся женщинам подбежал доктор Мясник! Он совал им средство от боли "солпадеин", уничтожающий 5 признаков боли! И они перестали кататься по полу. Но тут подлая вражеская пуля сразила Мясника! Это стрелял Белый Кролик! "Зачем ты это сделал?" - спросил его Панци. "Просто так! А почему бы и нет? Если висит ружьё, оно должно выстрелить! А если серьёзно, то у меня с этим Мясником старые счёты! Он, как и я, из сицилийской мафии! И вот они схватили меня, потому что я работал под прикрытием в качестве "крота", и вшили мне яичники обезьяны! С тех пор мне плохо спится, и мучают кошмары!" Между тем в мегафоне графа Бороды села батарейка, и он только хрипел что-то. А Панци продолжал орать: "Трах-тиби-дох во веки! Форевер! Эн эвер!" И от этих его воплей в женщин превращались не только заколдованные женщины, а и простые зверушки, настолько это было сильное заклинание! "Ну всё! Вы свободны!" - сказал он им. И они устремились на свободу! Только группа женщин сидела и мяукала на полу. Оказывается, это были домашние кошки в прошлом, которые жили тут и никуда не уходили поэтому. "Вот этих я особенно не люблю! Потому что они не понимают по-русску грамматику!" - сказал Панци. Но настала Финальная Сцена драки графа и Панци! И вот сошлись они рука об руку на ринге! А вокруг вопят тысячи расколдованных женщин! И Панци наносит апперкот! А граф к канатам жмётся! Он не трус, просто он человека по лицу с детства ударить не мог! Заколдовать мог, но не ударить! Но Панци пролез, он сибиряк, настырные они! А граф Борода ему: "Чудак! Устал ведь, отдохни!" Но Панци думал, дыша, что жить хорошо, и жизнь хороша! Потом он ударил раз-два-три, и граф лишился сил! И руку подняла Панци рефери-девка, которой он бил! Потому что рефери тоже была девушка, в заколдованном виде это была морская свинка. Иногда она с грустью вспоминала о своём морском прошлом, потому что тогда не было месячных и не надо было оплачивать ЖКХ (Жилищно-Коммуналку) . Живёшь себе морской свинкой и только жрёшь и делаешь то, что с этим рифмуется! Поэтому она эксклюзивно попросила Панци превратить её снова в свинку. Но Панци этого делать не стал, потому что сказал: "Хоть человек и не совершенен, и от него воняет человеком, но зато человек - Венец Создания!" Бывшая Свинка ничего не поняла и сказала: "А я думаю, что свинка - Венец!" "Нет, это не так!" - сказал Панци. И не стал колдовать. Но к сожалению, его магические способности легко переняли все! Они твердили "Трах-тиби-дох!" и превращались в кого угодно! Особенно много было вновьиспечённых Белых Кроликов, потому что Новый Год под знаком Кролика! Ну а Панци, наконец, получил долгожданный секс, от которого его постоянно отвлекали. И довольный, уснул. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2694,8-2697,9

4 декабря 2010 года. Вчера было ЦЭ (Закатывание) от себя самого, от своей щеки, когда я лёг и поднял голову! Ну и началось! Страшная стадия Сомнений Во Всём! Но потом полегчало, когда началась Цветоглючка. Вспомнил, как меня-в-ЦЭ охранник в больнице послал обратно за росписью дежурной. Вот от её движения руки зависит моё благополучие. А потом вспомнил зубодёрный кабинет: самое больное место в мире! Самая ужасная боль! Глаза тогда не Откатились от неё. А один раз даже Закатились в этом кресле. Потом вспоминал Григория, но не слева, как обычно, а справа. Например, тогда, когда я в него бросил спички, а потом всё равно различал чёрное на студентах. Именно с той поры и Различаю Чёрное. Короче, много было разной фигни, но я плыл между ними, имея своё крошечное Правило в этой черноте. Когда оно где-то между головой и чёрным перецем. И это было триумфально, потому что мне было интересно! Хотя подкапывался под причину Триумфа - под своё Правило, хотел Усомниться. Короче, Триумф тот был чёрный, так что подходил под то, в чём нельзя Усомниться. Потому что Усомниться можно только в светлом и хорошем! Несмотря на то, что потом, в стадии ЦГ, будет очень много светлого, но плохого - Оконный Страх! Ну а щас успокоительная сказка. Брала в рот Мадлена у Зевса! Нет, это черезчур успокоительно. Мечтала Мадлена взять у Зевса! И вот Небеса услышали её мольбу ("Гив ми а мен ат тэ миднайт!) ("Гив ми-гив ми-гив ми!" Дай мне мужика на ночь!) , и в её дверь кто-то позвонил! Мадлена осторожно высунулась и пошла открывать! За дверью стоял кот с авоськой апельсинов и цветами! "А!!" - закричала Мадлена и грохнулась в обморок! Потому что у неё была аллергия на цветы и кошек! Кот от неожиданности выронил апельсины и засунул ей за щёку кларитин! Мадлена пришла в себя: "А ты кто такой будешь, мужичок?" "Кот, Ваше Величество!" - сказал Кот. "Как зовут?" "Мурзык!" "Я буду хадатойствовать, чтобы тебя посадили на кол! Нет, распяли! Нет, объявили благодарность в приказе по полку и наградили вымпелом!" - сказала Мадлена. "О, Госпожа, вы так любезны! Не желаете ли откушать апельсины?" - спросил Кот. "Нет!" "Ну тогда я!" - сказал Кот и принялся пожирать апельсины перед экраном телека, где шёл футбол! Иногда он вскрикивал: "Кто так играет?!" и бросал апельсинами в экран! Мадлена и не знала, горевать или радоваться, что теперь у неё в доме завёлся мужчина! "Интересно, а какой у него конец?" - подумала она. И сказала: "Мурзычек, а не покажешь ли мне своего "солдатика"?" "Не могу, мэм! Я - кастрированный! Но когда любишь, это не важно! Зато я могу ловить мышей и крыс!" - сказал Кот. "Он - кастрированный!" - как огнём ожгло Мадлену! Её обманули! Прислали полуфабрикат! Она набрала номер 2223-3332 приёмной Господа Зевса и приготовилась качать права. Но чья-то пушистая лапа положила трубку на рычаг! Это был Мурзык: "Не надо никуда звонить! Всё идёт чики-пуки! Мы же живём в Китае, не так ли? Нам рождаемость повышать не приходится!" "А ты прав!" - сказала Мадлена и пошла в туалет. Там она сняла с себя труселя и попыталась помастурбировать, вспоминая Леонардо Ди Каприо или Бреда Пита! Но на память ей шёл один только Мурзык! Как он стонет на операционном столе после стерилизации! Как он бегает с обмотанной головой и кричит: "Абырвалг! Абырвалг!" Что значит: "Главрыба" наоборот! И стало Мадлене жалко котика. Ничего у неё не получилось, она оделась и вышла. Мурзык же в это время врубил компьютер и слушал песню "Человек и кошка"! "Сильная штука!" - пояснил он и завыл вместе с певцом: "Человеку бедному мозг больной свело! Доктор едет-едет сквозь снежную равнину! Порошок целебный людям он везёт! Человек и кошка порошок тот примут, и печаль отступит и хандра пройдёт!" "Ты, случайно, не из ЭТИХ?" - спросил Мурзык и обсмотрел вены Мадлены. - "Вроде нет! А я - из ЭТИХ! "Не забуду мать родную!" Вся рука исколота! Наркоман я со стажем 30 дней! У кошек всё быстрее, чем у человека! Больше 40 дней кошка не выживает! Так что скоро ты осиротеешь, а я браво войду в мир иной! Но я оставлю тебе наследство, девочка моя!" - сказал Кот и стал перебинтовывать жгутом руку, чтобы вколоть очередную порцию героина. - "Не бойся, "под кайфом" я тихий и спокойный! Это без кайфа я летаю по квартире и царапаю с разбега стены!" И Кот ввёл в вену гадость! Мадлена почувствовала, что еле держится на ногах! "Может, и тебя ширнуть?" - спросил Кот. И Мадлена согласилась! И сейчас мы вместе со всеми посмотрим на явление белых собачек, чёрных чертей и прочих глюков наркоманов! Вот ширнул её Кот, и видит она, что стоит одна в пшеничном поле около сосны! А под сосной кто-то гадит! "Ах ты, муд.ло муд.льное!" - кричит Мадлена гадюке: "Это же рожь, а не туалет!" "Миль пардон, извиняемся!" - говорит человек и оказывается блондинкой обнажённой с непристойной татуировкой между лопаток! Мадлена как её увидела, сразу стала махать на неё косметичкой, а девица показывает на дуб, где спрятана скрытая камера! И Мадлена придурковато улыбается в камеру и машет на них всех рукой! Так она попала в скрытую камеру! И пошла она дальше по полю в направлении гигантских букв "ХАЛЛИВУД" по-русски. Идёт она, и какие-то осы стали ей надоедать! Зарылась она от ос в муравейнике и видит, как к муравейнику подошёл Терминатор. Терминатор этот кричит: "Ау! Алёнушка! Сестрица моя! Где ты? Отзовись!" Тут из муравейника выпрыгивает Мадлена с острой игой и пыряет Терминатора в шею сзади! Но тому хоть бы хны! "Алёнушка! Ты нашла меня! И пыряет! Ну вся в меня! Будем же мы теперь примерными братом и сестрой, а именно: будем иметь недетский секс между собой!" "Извращенец!" - говорит Мадлена. "Нет! У нас живут не жители, а ангелы простые! В нашем Раю секс разрешён со всем, что движется! Ну и пить можно всё, что горит! Вот я мечтаю стать большой бутылкой, чтоб пивом мог залиться до затылка! И закупорить навсегда! И чтоб не открывалось никогда!" "А проводишь меня в Голливуд?" - спрашивает Мадлена, которая стала питать некоторые надежды. "Не Голливуд, а Халливуд! Ты читать-то умеешь по-русски?" - спросил Терминатор. - "Сейчас там всё по-русски! Самый кассовый блокбастер "Курочка Ряба" в 3D! Самый оскароносный фильм, который крутят каждый Новый Год "Ирония Судьбы или С Лёгким Паром!" Ну и венчает эту пирамиду лучших фильмов мультфильм "Шапокляк"!" "Какой ужас! Но сам-то ты откуда? У тебя-то фильм и то более интересный!" - сказала Мадлена. "Мой фильм запретили, как порнографический и калечащий психику юным зрителям! И сослали меня сюда! Одна надежда была - найти сестрицу Алёнушку и трахнуть её! И вот ты! Ты мне подарена судьбой! Золотится роза чайная, как бокал вина!" - и Терминатор пошёл к Мадлене! Но той вовсе не хотелось испытать проникновение железного фаллоса в своё нежное лоно! Она показала рукой в небо: "О! Куравли гундят!" Терминатор уставился в высь, а Мадлена побежала в Халливуд. Около ворот стояли два опричника, одетые в сарафаны по моде 15-ого века. Мадлена сразу поняла, что это - двое из ларца. "Двое из ларца!" - сказала она им! - "Я - Иванушка-Дурачок! Пропустите меня!" И её пропустили! Но тут к воротам прибежал взбешённый Терминатор! Он схватил опричников и вышвырнул в космос! Потом под его напором ворота треснули и обвалились! "Алёнка! Не играй со мной!" - ревел он! Но Мадлена уже вскочила в автомобиль "ГАЗ-ААА" и стала оттуда кидаться огурцами в Терминатора как в фильме про Кавказскую Пленницу. Это заметил режиссёр Якин! Он стал восторгаться: "Какой типаж! Сколько экспрессии! Как разметались её груди во время боя! У меня прямо встало на неё!" Но Терминатор подошёл к Якину и сказал: "Пошто, смерд, боярыню обидел?!" "Эта роль ругательная, прошу её ко мне не применять!" - сказал Якин, но испугался, так как разглядел, что Терминатор - типичный сумасшедший больной, но только без смирительной рубашки. "Отвали, смерд! На тебе железную фуфайку с моего плеча, и катись с ней прочь!" - сказал Терминатор. "Это что, "броник", бронежилет?" - спросил Якин. "Вали уже!" И Якин трусливо уполз снимать новую серию про "Ночной Дозор", так его перепугал "броник". А Терминатор схватил ГАЗ-ААА и сдавил его мощными руками! Мадлена выставила белый флаг, она сдавалась! "Я не отступлюсь от тебя, пока ты не станешь моей!" - гремел Терминатор! "Видали психа? Кто бы мне мог помочь?" - спрашивала Мадлена, но все театральные людишки были трусливы. И только один гастарбайтер, некий китаец Чеки Джан, сказал: "Я помогу! Хоть я здесь чищу унитазы, потому что мои фильмы здесь никто не любит, так как это не лирические комедии, то и "Оскаров" не дают! И приходится мыть унитазы!" "Постойте! А как же я?"- крикнул Василий Алибабаевич! - "Моя комедия тоже не лирическая!" И он смело подошёл к Терминатору и сказал: "Эй, Терминатора! Ты сюда не ходи! А то снег башка попадёт, совсем мокрый будешь! Заржавеешь!" Терминатор понял, что против таких могучих врагов он бессилен! Он стал плакать: "Алёнушка моя!" "Не плачь, друг!" - сказал Чеки Джан. - "Можешь считать, что Алёнушка нашла себе вместо тебя другую женщину! Тут ты бессилен!" И точно! Мадлена уже сидела на полу в гостиничном номере, а какая-то женщина расстёгивала перед ней халатик, поя: "Помоги мне! Помоги мне! Видишь: гибну в обжигающей страсти любви!" Мадлена, конечно, помогла и сняла халатик с женщины! Но тут перегорела лампочка, а это был знак! Все (и Шапокляк, и Ирония Судьбы, и Ряба!) бросились в тёмную комнату! Зажёгся свет, но Мадлена видела только укоряющее лицо Терминатора! "Теперь я вижу твой спецзадание!" - сказал он и ушёл! "Постой, Терминатушка! Я могу всё объяснить!" А голая женщина вопила: "Не виноватая я! Она сама пришла!" Короче, кошмар! Напоследок Мадлена схватила стул и разбила зеркало за 97 рублей! Проснулась она в тяжёлом поту, в липком поту. Ей снилалсь какая-то фигня про то, что у них с Терми появились дети, которые таскают Кота Мурзыка за хвост и не дают ему как следует ширнуться! И он совершает "Золотой Укол" и помирает! На кухне кто-то что-то жарил! "Наверное, Кот Мурзык!" - обрадовалась Мадлена и вбежала в кухню! Но это был Терминатор! Он сказал: "Проснулась? А я тебе яишенку сварганил!" "Ну что ты меня преследуешь?" - спросила Мадлена. - "У меня даже бриллиантовой руки нет!" "Нет, так будет! Ты всё правильно поняла, сестрёнка! Ты мне нужна, как агент спецслужб! Я замотаю в твою руку, в гипс, микрочип, ты пронесёшь его в нормальное измерение, и там всё изменится! Сотни и тысячи Терминаторов уничтожат население всей Земли, и она станет нашей! Но для начала надо устроить тебе перелом!" "Себе устраивай! Вандал! Никогда я не пронесу ЧИП в нормальное измерение! А вы все подохнете от скуки в своём Халливуде от Курочки Рябы в 3D!" - сказала Мадлена и спряталась под зонтик! Терми долго её искал, а потом заглянул под зонтик и получил удар по носу ногами! Потом Мадлена вылезла на парапет здания и сказала: "Я прыгну! Я не шучу!" "Давай! Прыгай! Тогда я загипсую чип в мёртвую твою руку! А хоронить тебя пойдут в нормальный мир!" - сказал Терминатор! Мадлена пробралась по периметру в соседний номер! Там с открытым окном принимала ванную прошлая женщина в халатике! "О, Мадлена! Какая встреча!" - сказала она! "Спрячь меня!" - сказала Мадлена. "А это у тебя что? Так романтично! Ко мне ещё никто не врывался с бетонным членом, когда я мылась!" - сказала женщина Оля (имя) . И впрямь: Мадлена держала дильдо (член) , который отломился у статуи на парапете. "Не обращай внимания! За мной гонится Терминатор! Он хочет уничтожить мир!" "О, опять уничтожить мир! Если бы ты знала, как мы все в Халливуде устали от этих однотипных сценариев!" - сказала Оля. - "Вот сюжет Курочки Рябы не замысловат и будет жить в веках! Когда появится 4D, её переведут в 4Д, когда 5 - в 5! А твой Терминатор так и останется в 2Д!" "Хватит болтать!" - сказала Мадлена. - "Где узбек Алибабаевич? Он мне щас нужен!" И её Оля отвела к Василию. Василий, не долго думая, посадил её на раму своего велосипеда и поехал по шоссе прочь от Халливуда! "Сначала доедем до Алибакана! Потом до Новокосинска! А там и до Кыкшора не далеко! Там есть буксир с валенками, на нём сможешь уйти за границу!" - сказал узбек! Но вдруг почувствал страшную боль! Рядом как раз ехала машина со свежей рыбой ("Свежая Рыба") , на которой стоял Терминатор! Это он схватил Василия за уши, приподнял над шоссе и поставил велосипед на кузов "Рыбы"! Мадлена не испугалась и нырнула внутрь контейнера, думая: "А говорили: порожняком пойдём! Как в Турции!" Потому что уже какие-то щуки стали хватать её за задницу! Она выскочила и бросилась в кабину "Рыбы". Там какой-то дальнобойщик слушал передачу для тех, кто в пути: "Раз прыгнул Слоник через забор! Два прыгнул Слоник через забор! Три прыгнул Слоник через забор!" "Да что вы все там, с ума посходили?" - спросил дальнобойщик и проснулся. Тут на него навела пистолет Мадлена (хоть и не заряженный) : "Стопэ!" Машина остановилась. Её догнали Василий Алибабаевич и Терминатор! Терми был совсем плох: проржавел от рыбы. Мадлена дала Васе монтировку, и тот пару раз стукнул Терминатора по животу! Потом они открыли кран, и вся жидкость из цистерны вылилась на лежащего Терминатора! С ним было всё покончено! Как и с его преступными замыслами! Потом дальнобойщика раздели и одели Васю в его обноски. И уехали. На дороге остались только ржавеющий Терми и голый дальнобойщик Витя. "Ну эти пришельцы-туристы из внешнего мира!" - сказал Витя. И у Терми мелькнула надежда! Он сказал: "Витя, - сказал, - ты, Витя, везде бываешь! Давай я к тебе примотаю чип! И ты порушишь мир вне нашего Халливуда!" "А если я откажусь?" "Тогда я тебе моргалы выколю, пасть порву и эту... эту... мочу обратно волью в пузырь!" - сказал Терми! И запугал Витю. Тормознули они очередную фуру, везущую хлеб, обокрали водителей, прикинулись в чёрные "косухи" и поехали за горизонт, где сходятся измерения! Но каково же было их удивление и отчаянье, когда они увидели, что дверь заложена кирпичами! Вышла Женщина Из Будущего Полина, взяла их в парализующий луч и сказала детишкам, которые пришли позырить, как рухнет мир: "Они больше не опасны!" "Полина! Скажи, а кем я буду, когда вырасту?" - спросил мальчик Королёв. "Ты станешь Великим Конструктором!" "А я?" - спросил мальчик Хахарин. "А ты станешь Великим Космонавтом!" "А я?" - спросил мальчик Чикатилло. "А ты вреден для общества, поэтому я тебя щас шлёпну: в суде и без тебя полно дел!" - сказала Полина и шлёпнула маньяка будущего! А потом заиграла нежная музыка, и все стали прощаться! Гости из Будущего прощались с настоящими. А музыка была из мобильника Полины. Она, наконец, нажала на "принять" и стала что-то говорить про отправку унитазов. "А как же мы?" - спросил Терминатор. "А вы навсегда останетесь в истории синематографа как символ грубой силы! Когда кто-то попрёт напролом и станет всех убивать, его назовут в честь вас, Терминатором!" - сказала Полина! И дверь в Будущее захлопнулась. Вот такие глюки видела Мадлена и Мурзык! Но оказалось, что Котик уже не дышит! Это был для него "Золотой Укол"! "Мурзык! Я иду к тебе!" - закричала Мадлена, но тут нагрянули агенты ЖКХ и потребовали загасить задолженность за 2 года! 2 года не было уплочено! Мадлена заплатила. Но надо было как-то жить дальше! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2697,9-2701

6 декабря 2010 года. Успокоительная сказка. Вот бегали по цветистому лугу девы, и одна вдруг чувствует, что её пучит! "Ой, бабоньки, рожаю!" - кричит! И точно: родила Суперсолдата Кондома Хлимена! Который с пелёнок привык сражаться со Злом! Например, не понравится ему титька кормилицы на вид, так он её укусит! Не понравится молоко "Агуша" - выплюнет! Но к несчастью, пока на планете Земля было всё спокойно, Зла особого не было. И это угнетало юного Кондома. Он всё ждал, когда нападут марсиане, но те не нападали. И решил тогда Кондом сам устроить имитацию нападания. И сам спасёт Землю! Оделся он в женские обноски своей матери и заорал: "А теперь несите мне 100 миллиардов тугриков, иначе разрушу вашу Землю к ядрене Фене!" И понесли покорные деревенские жители кто старый примус, кто рваные сапоги, кто ржавый самовар Кондому! Но это было всё не то! Ему нужна была большая аудитория. И вот записался Кондом на "Минуту Славы" по телевидению. "А теперь выступает Кондом Хлимен! И постарается нас рассмешить нападением на Землю!" - объявили его. Но он от волнения забыл все слова и только сказал: "Подайте пару копекен бывшему Борцу со Злом!" И провалился. Печальный, шёл он домой в свою Малаховку. Как вдруг видит, что банда бесчестит старушку! И вспомнил тогда Кондом все слова и заорал громовым голосом: "Не сметь бесчестить её без меня! Пропустите меня! Я же сказал: по очереди!" Ну и изнасиловали они старушку по очереди! Старушка была очень благодарна! "Спасибо, Кондомчик! А то бы они надругались без системы, без очереди! А так всё прошло по-пионерски и комсомольски! Дай, я тебя расцелую!" И старушка полезла обниматься с Кондомом. Так Кондом встретил свою Первую и Последнюю Любовь. Старушке было уже за 60, поэтому она скоро преставилась, но завещала Кондому Волшебный Шест! "Этот Шест, - говорила она, - отпугивает грызунов, мышей и тараканов! Береги его! А ещё в него можно налить самогона и пить!" И померла. Вот сидит Кондом, играется с Шестом, пытается засунуть его себе в зад, как вдруг слышит Новости: "На Землю высадились марсиане и требуют какой-то Шест! Иначе они нас всех уничтожат!" "Наконец-то!" - подумал Хлимен, схватил Шест и поскакал на ослике Аи в Зону Приземления. А его не пускают! Какой-то тупой сторож. Говорит: "Не знаю никакого Шеста! Вот если бы мешок риса! А то голодно на Зоне Приземления!" А Кондом ему говорит: "Но это - Волшебный Шест! Его можно засунуть в задницу, и тогда уже не опасаться коварного нападения сзади крыс и грызунов! Слушай, не заставляй меня применить Шест именно так в отношении тебя!" Но охранник оказался не робкого десятка! Он сказал: "Видал эмблему? ЧОП "Центурион"! Мы не трусливого десятка!" И тогда Кондом перекрестился на Церкву и одним ударом убил ЧОПовца Шестом по голове, сказав: "Прости, братан!" Потом он вышел в Зоне. Местность была не приветливая. Везде валялись обломки танков и самолётов, которые пытались помешать вторжению. Да и сами марсиане были не приветливые: уроды с красными рожами огромные! Кому из них давать Шест? Нет ли тут ловушки? И вот смотрит Кондом из кустов, как по полю идёт один такой урод и орёт: "Влево сей! Вправо сей! Эй, сей веселей!" "Этот весёлый какой-то!" - подумал Хлимен. - "Обращусь-ка я к нему!" И вышел из кустов. И тут же его за шкирку схватила огромная лапа марсианина и с воплем: "Вправо сей!" зашвырнула Хлимена в правую грядку! А Шест оказался в левой! "Ты, дубина стоеросовая!" - закричал Хлимен. - "Это нельзя сеять! Это не растёт!" "Это ты дубина! Всё растёт! Скоро на месте тебя вырастет дерево с плодами типа тебя! А на месте Шеста - шестовое дерево!" - сказал урод и удалился. "Вот, с какими идиотами приходится общаться!" - подумал Хлимен, вылез из грядки и вытащил Шест из земли. Шест уже начал колоситься и давать отростки. Хлимен с негодование оборвал молодые листочки и сказал: "Кто к нам за Шестом пришёл, Шест и получит!" И пошёл дальше. В лес! В лесу том, как положено, сидела Баба-Яга. Только земную заменили на марсианскую. Эта сказала: "Эта видит Борца со Злом! Вот щас Эта на его косточках покатается, Шест в печи разогревши!" То есть, хотела Шест спалить в печке. "Нет, бабуся!" - сказал Хлимен. - "Эта щас скажет, где ваш Главный марсианин, иначе Эта получит Шестом по заду!" Делать нечего, стала Бабка рисовать План Зоны. Получились сплошные каракули. "Дай ты мне Волшебный Клубок!" - сказал Хлимен. - "Я где-то читал или смотрел, или слыхал, что Бабки укомплектованы Клубками!" Бабка высыпала множество разноцветных Клубков, которыми вязала варежки марсианам, так как те были не привычны к морозам и отмораживали пальчик. Но ни один Клубок не хотел катиться! Хлимен разозлился и ударил один синий клубок Шестом! Клубок закатился за печку и там и остался. Понятно, что судьба прочих была бы такая же. Они бы докатились бы до первой лужи и погрязли бы в ней! "Всё приходится делать самому!" - сказал Кондом и сожрал План, нарисованный Бабкой: "Так лучше усвоится!" Бабка перекрестила его на дорожку и полезла за печку за синим Клубком. Достала его, а Клубок и говорит: "Здорово мы его обманули! На самом-то деле мы все Волшебные! Но что-то есть в этом алконавте страшное! Не дойдёт он до Главного! И мы бы с ним сгинули!" "Правильно мыслишь!" - сказала Бабка. - "Вот на твоих-то косточках Эта и поваляется щас!" И бросила Клубок в печку! Вот так он и кончил. А пошёл бы с Хлименом, может, его бы и наградили даже! Посмертно! Хлимен шёл и чувствовал, что чем-то воняет! "Прорыв канализации!" - понял он. - "Надо надеть сапоги-скороходы! Себе брал за 7 тугриков у какого-то пейсатого еврея!" Он обулся, но быстрее идти не стал, а только ещё больше погряз. Тут как раз марсиане в оранжевых робах устраняли прорыв! А заодно строили коллектор. "Эй, ребята! Где здесь самый Главный?" - спросил их Кондом. "Не говори этого слова, незнакомец! Самый Главный недавно сгинул в море дерьма! Мы глубоко скорбим!" - ответили рабочие. "Да нет! Вообще Самый Главный!" "А вообще Самого Главного у нас нет! У нас дерьмократия! Мы выбираем из трёх кандидатов, один из которых полный идиот, второй тормоз, а третий - "тёмная" лошадка! Вот "тёмная" лошадка и становится Главным! Но сейчас пока нет Выборов!" - ответили Кондому. И Кондом тогда сказал: "Тогда я буду баллотироваться у вас в роли "тёмной" лошадки! И меня изберут!" "Хорошо, незнакомец!" - сказал прораб. - "Но ты должен выполнять работу!" "Какую работу?" "Ты должен заткнуть этот коллектор, эту пробоину в канализации! Это будет тебе трамплином в предвыборную гонку!" Делать нечего, одели Хлимена в оранжевую робу, и он спустился под землю. Там всё хлестало! Потоки канализации! И тогда отважный Хлимен заткнул брешь Шестом! Потому что тот был Волшебный и превратился в огромный вантуз! Все зааплодировали! Но среди рабочих нашёлся и недоброжелатель. Это был некий Касий Колхаун! Он задумал ночью похитить Шест, чтобы снова пошла течка! Но Кондома было не так-то просто провести. Он затаился ночью тоже. И вот смотрит он: Касий! И отрубил Хлимен Касию голову Шестом! А потом воткнул обратно Шест в пробоину! И пошёл Касий без головы! Хоть Кондом и знал, что без головы марсиане беспомощны, всё-таки Касий смог найти кондомова осла Аи, взобраться на него и поехать куда-то! "Ну и скатертью дорога!" - подумал Хлимен. И теперь по ночам Касий безголовый приезжал на место стройки коллектора и голосил: "Отдай мою голову!" Все рабочие страшно пугались, но Кондом не признавался, что это - его рук дело! Наконец, настали Выборы. Все рабочие переоделись в смокинги и пошли голосовать за Кондома, который уже снискал всеобщую любовь и уважение! И его избрали Главным по Тарелочкам, заместителем Вообще Главного на Марсе на Земле! "В гору идёшь! Ты всегда этого хотел!" - говорили Кондому и хлопали ему по плечу! Но одна мыслишка билась в клетке его мозга: куда засунуть Шест, чтобы жить стало ещё веселее? И прораб ему сказал: "Жениться тебе надо! Не гоже, чтобы Главный был без жены! Подумают, что он педик или анонист!" И сосватали Хлимену женщину Варвару! По марсианским понятиям она была даже очень ничего! Потому что её трусы напоминали парашюты. А в лифчики влезли бы две головы! Ну и зажили молодые вместе. Вот спит Хлимен, и ему кажется, что это не Варвара с ним спит, а Касий! И тот пытается его задушить подушкой! Проснулся Хлимен: точно: в кровати трое! Касий с ними! Он прям оторопел: "Женщина! Ты чего, а?" "А что? Я, как жена Главы Марсиан, поддерживаю разные благотворительные проекты! Недавно мы перечислили деньги на Детский Дом, а сегодня я решила пригласить к нам в спальню самого нуждающегося бомжа, Касия!" "Но он же безголовый! Он и отблагодарить тебя не сможет, как следует! Только изгадит наше ложе!" - сказал Хлимен. "Зато это поднимет наши рейтинги!" - говорит Варвара. "Ну и спи сама с ним! А я ухожу к Виктории!" - сказал Хлимен, хотя слабо представлял, кто такая Виктория. Но он узнал её, когда она предстала перед ним в испачканном пятнами платье. Она сказала: "Я - Виктория! А эти пятна наставил мне ты в момент измены жене! Теперь давай мне миллион тугриков и вертолёт, или завтра вся пресса узнает об измене твоей!" "Сумасшедший дом какой-то!" - сказал Хлимен! - "Ничего я тебе не дам! Убирайся прочь!" И на завтра все узнали об несуществующей измене! И Хлимена сняли с позором из Главных и разжаловали до сеятелей. Теперь он наряду со всеми прочими сеятелями ходил по полю и уныло голосил: "Эй, сей веселей!" Как оказалось, Шест действительно очень хорошо рос в этой земле. И скоро можно было собирать урожай Шестов! "Эх, хорошо!" - говорили марсиане. - "Будет, чем в "Городки" играть!" Поэтому Кондом тоже начал играть в городки. К этому же периоду относится и то, что он стал "закладывать за галстук", как все расформированные интеллигенты. Они сидели рядком и хлопали в ладоши ладком, когда перед ними трясли животами их женщины. Которые тоже жили на помойке. "Понимаете, ребята!" - говорил Хлимен, хватив винца. - "Была у меня мечта! Я хотел всех осчастливить Шестом! Но теперь я вижу, что он никому здесь не нужен!" "Ну почему сразу не нужен?" - спрашивала женщина Зоя. - "Вот нагрянет ОМОН нас разгонять с помойки, так мы всех перебьём Шестами!" На том и порешили. И вот настал Судный День! В ночи зажглись фары десятков машин ОМОНа! Тысячи ментов с собаками вышли на помойку, чтобы отправить всех бомжей этих в интернаты! И стали биться с ними бомжи Шестами! И победили! Но не долго радовались бомжи! Потому что сверху их засыпали напалмом! И они стали гореть! А потом нарожали даунов, потому что напалм влияет на семя! Сам Кондом бежал, переодевшись в женские обноски! Он ещё помнил, что он - не коренной марсианин, а землянин! Вот выбежал он из Зоны через сторожку, где лежал разложившийся труп того самого ЧОПовца, которого убил Кондом! Кондом потрепал его по щеке любовно, и тот рассыпался в прах! Да, много воды утекло с тех пор, как Кондом вошёл в Зону! На Земле тоже всё изменилось. Все женщины в роддомах дали своим детям имя "Кондом", а значит, везде было полно Борцов со Злом! Вот компания таких Борцов как раз подошла к Хлимену! "Папаша! Закурить есть?" - спросили они его нагло! "Не курю!" - ответил он. "Так щас закуришь!" - и его ударили по голове каким-то предметом! Может, даже и Шестом! Но Хлимен был не таков, что его можно было просто так ударить! Он схватил это весло (а не Шест) и загнал всех молодчиков в болото! "На кого прёте? На самого Хлимена!" - сказал он им. И они раскаялись: "Папаша! Только не оставляй нас здесь! А то у нас будет воспаление яичников! И мы не сможем размножаться!" Ладно, вытащил он их из болота, они сидели у костра и грелись. "Расскажите мне о яичниках! Свежо предание, да верится с трудом! У меня самого никогда их не было!" - сказал Хлимен. "О! Яичники! Это трудно описать словами! Но чувство, как будто всовываешь в яблочный пирог!" - сказали хулиганы. "Чего всовываешь-то?" - спросил непонятливый Хлимен. "Перец!" - ответили ему! Оказывается, пока он куролесил по Зоне, на Земле придумали, как обойтись без разделения полов! Всех сделали гермафродитами, которые сами себя ТОГО! "А ты что, не прооперированный?" - удивились ребята-хулиганы. - "Тогда рекомендуем тебе доктора Мясника! Берёт не дорого, и гарантия 2 года!" Но Кондом был старой закваски. Он отказался. Он сказал, что ананистом родился, и ананистом умрёт! И вообще, идея эта ему не нравится, и он скоро уйдёт жить опять в Зону! У него там жена осталась! "Как это старомодно: жена!" - сказали ему. Но он пошёл обратно в Зону. Труп охранника уже убрали, и сидела молоденькая секретарша. "Чего вам, папаша?" - спросила она. "А вот мне интересно: ты тоже гермафродит?" - спросил Хлимен. "Конечно! Только полный отсталый ретроград может быть щас не модным герми!" - сказала девушка. "А показать свой перец можешь мне щас?" - спросил с надеждой Хлимен. "Легко!" - сказала девушка и сняла юбку, под которой у неё болтался огромный конец! "Он даже больше моего собственного!" - поразился Хлимен. - "Нет, это черезчур! Я уйду к марсианам, которые известны своими мелкими перцами! Среди них я буду Король!" И он попытался пройти в Зону! "Постойте, а ваш Пропуск?" - спросила девушка! "Вот тебе мой Пропуск! Сволочь!" - сказал грубый Хлимен, но получил по сопатке и затих! Так и не прошёл он второй раз в Зону, потому что Волшебного Шеста уже не было с ним! Его захомутал ОМОН и отправил на принудительную операцию к Мяснику! Потому что тот уже и так всех прооперировал. И занимался теперь только специальными случаями! Кондом открыл глаза: он лежал на каталке, а рядом болталась кобура везущего его мента! Кондом попытался выхватить из кобуры пистолет, но там оказался только бутерброд с колбасой! "Не обессудь, брат!" - сказал мент. - "Жена кладёт мне в кобуру завтраки!" "Но какая жена?!" - спросил Хлимен. - "Вы же все гермафродиты!" "Такая жена! Кто любит старинный уклад, имеет и жену или мужа. Чтобы было с кем сыграть в шашки или бинго! Ну и вместе воспитывать детишек, бегая с ними по цветистому лугу!" - сказал мент. И тогда Хлимен сдался: "Ладно, режьте меня, кромсайте! Но скажу вам одно: Борец со Злом - это существо мужского рода, а не женского!" Ну его и прооперировали. "Совершенно лёгкий случай!" - сказал Мясник после операции. - "Яичники прижились, как родные! Наверное, пациент любил в детстве переодеваться в женские платья! Или не только в детстве!" Из палаты, качаясь, вышел Кондом и сказал писклявым голосом: "А где здесь туалет?" "Нашёл время!" - сказал раздосадованно Мясник. "Спасибо!" - пропищал Хлимен и взял самый нижний из амфилады ночных горшков, которые стояли стопкой! Стопка рассыпалась! А Хлимен упал носом в пол! "Ты как?!" - стали его спрашивать. "Прекрасно!" - сказал он. Он уже понял, что быть наполовину женщиной - это прекрасно! Можно носить женское шмутьё, в троллейбусах уступают место. И везде пропускают вперёд, потому что, если её не убьёт там, то можно идти и самому! Да и трахаться теперь можно было по-другому! Если раньше это происходило с собственной рукой в определённые моменты, то теперь могло происходить, где угодно и когда угодно, потому что снаружи ничего не было видно! К.

ЭПИЛОГ

Правило у меня щас такое: "Некоторые Желания Рушат Мозг!" Все старые Правила отменил уже давно. Там про Чувство Разочарования, например. Ну а про ПВНы можно сказать, что я их пишу, всё же чередуя с описаниями ЦЭ (Закатываний) , потому что сложно писать всё время хорошо. Иногда можно и про ЦЭ. Но, как видите, это теперь не так долго и распространённо. (Про ЦЭ.) Потому что есть такой Запрет на письмо. В самом начале ЦЭ, во время Сомнений Во Всём вообще не пишу, хотя есть, что сказать миру. Что чуть не вою от ужаса. Ну а потом не пишу уже потому, что много пережил уже громадного и не написал об этом. Так что нет смысла писать. Наверное, так. Вообще, В ЦЭ мысли бегут очень быстро, и приходится делать вынужденные выводы, иногда неприятные. Ну пока. К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-271

("Письма в никуда"-271)

2010

ПИСЬМО В НИКУДА-2701-2701,5

11 декабря 2010 года. Ездил я в Малаховку, и там было страшное ЦЭ! Началось с того, что я захотел дать по морде одному парню в электричке. А потом был страшный момент, когда я открыл три двери ключами. И запер их на задвижки. Почему? Не понятно. Короче, потом страшно боялся, что забуду закрыть калитку, когда уеду. И эти мелочи меня одолевали. От которых зависит благополучие. А замок на калитке был круглый и огромный! Главное, в чём сложность: чем больше я его боялся, тем более вероятность, что не закрою. Потому что я не исполняю того, чего боюсь. Но потом Откатились, всё я запер и уехал. Впервые в жизни боялся самого обыденного действия: повернуть ключ в замке! Это не выбрасываться в Окно, никого не убивать и не давать по морде, а просто повернуть. Такая мелочь. И весь мой огромный организм дрожал от страха! Я сходил наверх, чтобы проверить, есть ли там кровать (чтоб лежать ещё выше) , но там не было. Забыл, закрыл ли я дверь там, наверху. Тоже мелочь. Но пошёл проверил, то есть, решил задачу с мелочами в пользу мелочей, потому что им подчиняется огромный я! Это там различил чёрные сосны, а ведь я их различал в Кратово, когда Малаховки и в помине не было. И не было трёх дверей и ключей, чтоб их закрыть! Вот и забуду! И кто-нибудь влезет! Но в стадии Страха думал, что хуже уже не будет, будет только Откат, потому что хуже уже не бывает. Когда трясусь от Страха. Оконного там или вот, "Замочного". Вообще, вся эта эпопея с трёмя дверями и ключами расчитана на детей, а мне она рушит мозг. Я так и думал потом, что это Рушит Мозг, что я трясся, да, но зато всей головой учавствовал в жизни, в Правиле, которое придумал сам. В этой Схеме: "Некоторые Желания Рушат Мозг!" И голова подчиняется этой схеме. Это хорошо. Но это уже потом. Ещё думал, что могу не бояться забыть про калитку, так как её-то я не забуду, раз боюсь так сильно. Вот такое 4-часовое ЦЭ. Откат наступил от того, что я стал слушать плеер. Главное, знать момент, когда он или телевизор могут Откатить. Потому что в противном случае Закатятся Второй Раз от ТВ, например. Но там ТВ не было. Все эти этапы я снял на видео и потом смотрел: полный идиот! Вот так схожу с ума. Меня даже вырвало от этого видения. Но потом был нормальный и проверил (специально вернулся) калитку, как запер. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2701,5-2704,8

11 декабря 2010 года. Сказка о Трёх Апельсинах. Вот лежат Апельсины, как к ним подъезжает на Ослике Аи отважный д,Ратаньян. И хвать все три сразу себе за пазуху! А Апельсины ему говорят: "Ты что, дурак?" "Почему?" "Потому что из нас надо выбрать единственно правильный в подобной ситуации Апельсин! Вот Первый отвечает за канализацию в Сити-18! Если его взять, прорвёт канализацию, и Сити-18 потопнет, исчезнет с лица Земли! Второй Апельсин отвечает за состояние Солнца! Если его взять, то Солнце превратится сначала в Красного Гиганта и уничтожит все планеты, а потом станет Белым Карликом! Ну, потом - Чёрной Дырой! А Третий Апельсин самый крутой! Если его взять, то Вселенная сожмётся в горошину и раздастся такой взрыв, который был только в самом Начале Начал! Когда она расширялась!" Бросил в панике д,Ратаньян все Три Апельсина и говорит: "Я что? Я ничего! Я просто хотел поесть апельсина!" "Ну, тогда тебе не к нам!" - говорит Первый Апельсин. - "Иди в ларёк или в "Самбери"! Пошёл д,Ратаньян не в ларёк, а в харчевню "У Козочки", где работала Мадлена, к которой он давно подбивал клинья. И, содрогаясь от ужаса, рассказал про Три Апельсина! Но Мадлена не испугалась, а сказала: "Не обращай внимания! Все они сбежали из психушки! Особенно Третий! Ничего не будет, если их взять! А пока на тебе авоську, полную апельсинов нормальных!" Взял гасконец апельсины и пошёл проучить Трёх сумасшедших Апельсинов! А они знай себе катаются по цветистому берегу реки и играют в американский футбол! Залюбовался д,Ратаньян так, что не заметил, как авоська развязалась, и настоящие апельсины перемешались с сумасшедшими! И уже никто не может отличить их! Апельсины пришли в панику! А д,Ратаньян схватил их всех, загрузил обратно в авоську и пошёл себе на Родину, в Гасконь! И вот едет карета, в которой сидит миледи Здвинтер. "Не желаете ли апельсинчика?" - спрашивает гасконец. "Давай!" Откусила миледи от одного, так у неё выросли огромные уши слоновьи и хобот! "Что ты мне дал?! Негодяй! Верни всё, как было!" Гасконец дал ей второго апельсина, так у неё выросла грудь шестого размера, и вся одежда треснула по швам! А апельсины тоже разволновались, кричат, перебивают друг друга, ничего не понятно! Наконец, на гору взобрался Апельсин, ответственный за канализацию Сити-18! Он сказал: "Меня нельзя есть!" Но именно его миледи и сожрала! Но прорыва канализации не было, а только у миледи выросла огромная попа так, что она вывалилась из кареты и не могла подняться! "Как я и думал, эти Апельсины - шарлатаны и способны вызывать локальные волшебства, а не Вселенские!" - сказал гасконец. "Д,Ратаньян, помоги мне! Ведь я любила тебя!" - голосила миледи. "Я бы с радостью, но щас в магазине нет трусов подобного рода, чтобы налезли на твой зад!" "Так что, мне умирать здесь в лесу?" - спросила миледи. "Ну да!" - сказал д,Ратаньян. - "Хотя постой! У меня при себе есть ещё матушкин бальзам! Он устраняет прыщи и веснушки! Попей, и станешь красавицей!" "Не буду я эту бурду пить! Где ты видел красавиц с хоботом? Давай лучше доем оставшиеся апельсины!" - сказала миледи. И оказалась права! Съела она ещё апельсин, и у неё вместо ног появились копыта! А из головы стали расти рожки! Съела ещё: на ногах пропал целлюлит! Хоть какая-то польза! На этом апельсины закончились. Д,Ратаньян с трудом затолкал жирную миледи в карету и поехал в Париж с ней к доктору Мяснику! "Ничего-ничего!" - утешал гасконец миледи. - "Пара пластических операций, и ты придёшь в норму!" Но та плакала в три ручья: "Ничего мне не поможет! Застрелите меня!" Между тем в Париже было не спокойно! Взбунтовались почтальоны! И вот они останавливают карету с миледи и говорят, что перережут косами ноги лошадям! "Кого везёте?" - спрашивают. "Везём самого отпетого почтальона, Символ Перестройки, Чупакабру!" - говорит д,Ратаньян и показывает рыло миледи! Все почтальоны так и отшатнулись: "Да! Это наш Символ!" И вот стала миледи Символом Перестройки! Её усадили на трон с дыркой внизу, чтобы она справляла свои потребности, никуда не ходя, так как ходить она не могла. И вот она стала хрюкать хоботом и шевелить рожками, а журналюги записывали каждый её хрип. Наконец, она стала пердеть! Журналисты переглянулись, а потом закрыли уши от стыда! Тут миледи что-то клюнуло, и она сказала: "Мои требования: хочу вертолёт до Майорки и "Порше"! Иначе всё здесь разнесу!" Короче, разошлась не на шутку, если бы не доктор Мясник! Этот Мясник пришёл, щёгольски одетый, франтоватый, с тросточкой, в его глазу горел зелёный огонёк, и папиросы тянулся дымок! Он проводил всех журналюг и сказал "тет-а-тет" миледи: "Думаешь, ты самая уникальная? Думаешь, объелась апельсинами, и в дамки? Как бы не так! Я в своё время объелся персиками, купленными у девушки с персиками! Потом на неё нарисовали ещё картину: "Девушка с персиками"! Так это были такие ядовитые персики, что по сравнению с ними апельсины твои - подарок! Вот, смотри фотки, каким я был!" И Мясник показал разжиревшей, козлоногой, хоботастой миледи фотки, от которых даже она пришла в смятение! На фотках было ещё более ужасное чудище с пастью, из которой вылетал огонь, и хвостом крокодила! "Но я усвоил один простой урок!" - продолжал Мясник. - "Урок этот такой: "Мне нужен он, не хам и не пижон! А пластический хирург! Пересадит вправо левое яйцо, передвинет влево правое ребро! Увеличит грудь, стану я красивый, а не что-нибудь!" Да! "Пересадит кожу с попы на лицо!" Понятно?" "Не понятно!" - сказала миледи. - "Мне увеличивать грудь не надо! Ищи дуру!" "Но я могу её и уменьшить! До нулевого размера! Как у мальчика!" "А пенис пришьёшь?" - спросила с надеждой миледи. "Пришью! Для меня нет ничего невозможного!" - сказал Мясник. "Ну так давай приступай!" - сказала миледи. А Мясник уже точил напильником её рожки! Долго точил, рожки были крепкие. Потом точил копыта! Тут в зал вкатился Весёлый Грейпфрукт! Он засмеялся при виде таких потуг и сказал: "Дураки! Дороги! Деньги! Кто ж так пилит? И вообще, тут не пилить надо, а смотреть в Магический Шар! По-вашему: "ГУГЛ"! Там найдётся средство против опухания конечностей и прочего." И он продал компьютер Мяснику. Мясник погряз в Интернете и выловил там, что от слоновьего хобота надо съесть три килограмма отвара ежевики, засунув в уши два банана! Всё это была полная лажа. И тогда пришёл д,Ратаньян и сказал: "Вижу, что вы - в тупике! И поэтому принёс новую авоську чудо-апельсинов от Мадлены! Они окраплены святой водой, и каждому из них дали выпить ложечку серебрянной воды! Они освящены! Давайте дадим их миледи!" И д,Ратаньян стал кормить миледи апельсинами. Но на сей раз почему-то это были слишком сильнодействующие апельсины! От первого погас свет во всём Нью-Йорке! От второго к Земле полетела комета-болид, грозящая всё взорвать и устроить Апокалипсис! А третий апельсин сказал: "Я паредупредил: меня лучше не трогать! Неминуем Вселенский Катаклизм! Вся Вселенная разрушится!" Ну его и не стали есть, а пинком послали в самый тёмный угол опочивальни! К сожалению, в том углу находилась мышеловка для мышей. И апельсин попал вместо сыра туда! И мыши стали его пожирать! И пожрали! И все мыши на планете Земля стёрлись с лица Земли! Пропали! Потому что в отношении мышей Апельсин этот действовал менее грозно, но эффективно тоже! И вот сидят в потёмках миледи, Мясник и д,Ратаньян и ждут, когда комета сметёт их с лица Земли! И всё взорвёт! "У меня есть План!" - говорит гасконец. - "Я щас принесу груш! Мы нажрёмся груш, и на миру даже смерть красна будет!" И он принёс груш! И все пожрали их! А это были тоже необычные груши! Свет в Нью-Йорке зажёгся, болид распался на части, у миледи пропал огромный зад и огромные груди, исчезли козлорожки и козлоножки, а также хобот и уши слона! Всё стало на свои места! Только мыши почему-то так и не появились! "Ну и хрен с ними! Будем считать, что они просто вымерли!" - сказал д,Ратаньян! А миледи бегала от радости по залу и кричала: "Я больше не жирдяйка! У меня нет хобота! И зада! Я прекрасна!" Она с разбега налетела на колонну, расшибла нос и упала без чувств! "Ну вот!" - сказал гасконец Мяснику. - "Всё обошлось без пластики!" "Бездоказательно, дорогой друг!" - сказал Мясник. - "Я уже почти отпилил второй рог! Но откуда вы взяли эти чудесные груши?" "Да оттуда же, откуда и апельсины: из погребка Мадлены. Они там лежат сто лет и не портятся! Хотите попробовать сливы оттуда?" "Нет, спасибо, но боюсь поноса!" - сказал Мясник и ушёл. Д,Ратаньян схватил миледи и перенёс на ложе: "Ну теперь-то ты будешь моей?" Она очнулась: "Чего? Твоей? Это всё из-за тебя! Ты накормил меня апельсинами! Я прикажу бросить тебя в Бастилию!" И д,Ратаньяна бросили в Бастилию! Но он успел запастись персиками из погребка Мадлены. Действие этих персиков было непредсказуемо, но он думал, что они помогут совершить побег! И вот сидит д,Ратаньян в камере, где полно французских уголовников: 99 человек в расчёте на 10 мест. "А не кажется ли тебе, парниша, что твоё место возле параши?" - спрашивает его уголовник Никола Питерский, у которого на лбу написано, что он - Никола. "Да-да, конечно!" - отвечает д,Ратаньян. - "Но сначала позвольте вам предложить персики, которые прислала мне мать!" И даёт Миколе персик! Микола съедает Персик, и ничего не происходит. "Наверное, доза мала!" - думает д,Ратаньян! Но тут Миколу начинает пучить! И он заполняет всю парашу своим жидким стулом! И д,Ратаньяну приходится выносить парашу во двор! "Нет, больше не дам никому чужому персик!" - думает он. - "Сам съем! А то, что я на улице щас - хороший знак! На пол-пути к Свободе!" И он съедает второй персик! Из персика выползает червяк и говорит: "Не ешь меня, д,Ратаньянушка! Я тебе пригожусь!" Ладно, не стал его есть гасконец, а персик подействовал так, что гасконец стал надуваться, как огромный воздушный шар! И взмыл в воздух! По нему стреляли из зениток подразделенья ПВО, но на лице его угрюмом не отразилось ничего! Он полетел по воздуху! И тут-то ему червяк и пригодился! "Правее лети! Там Париж! А ты летишь в Англию!" - говорил он. Он шибко мыслил в навигации. И вот подлетел д,Ратаньян к Парижу! И стал сдуваться! Упал в фонтан замка Фонтенбло, намочив штаны от страха! "А я уже сходил пи-пи!" - сказал он червяку. "Я тоже!" - сказал червяк. - "Но на этом нам пора расстаться! Больше я тебе не пригожусь!" Тут к ним подошёл сам Людовик Н-цатый и сказал: "Браво! Браво! При виде вашего чудесного пролёта у меня пропало заикание, которым я страдал с детства! Проси, что хочешь!" "Я хочу только одного: отомстить миледи Здвинтер!" - сказал гасконец. "Это можно, это можно! Эта гадюка и меня достала! После того, как она снова стала худой и с мальчишеской грудью, она совсем озверела! Понастроила у себя в замке тайных провалов! Идёт человек и проваливается на острые клинья! И всё! Готов! Смерть! Так погибло много моих людей! Но ты мне шибко поможешь, если докажешь вину миледи и найдёшь трупы!" Так сказал Король. И д,Ратаньян запасся чудотворными ягодами брусники и отправился в опасный поход в замок миледи! "Вам кого?" - спросила бабушка-вахтёр при входе. "Не тебя!" - сказал д,Ратаньян и ударил её по морде с улыбкой! Бабка отключилась! Д,Ратаньян оборвал громкую связь с вахтой, прикладом ружья сшиб вызов лифта и побежал по лестнице в замок! Но он забыл про саморушащиеся плиты! Одна из них провалилась под его ногой, и он полетел вниз на острые клинья! "Думай, д,Ратаньянушка, думай!" - лихорадочно думал он, пока летел! Но так ничего и не придумал и приземлился на что-то мягкое! Это был труп человека, который накололся на клинья перед гасконцем и спас ему жизнь таким образом! Гасконец перевернул его лицом вверх! Это был Отоз! Его друг! "Ох,Отозушка, горе-то какое! Но у меня есть противоядие!" И д,Ратаньян стал засовывать в рот Отозу бруснику! А та оживляла мёртвых! Отоз ожил, насколько это было возможно. Он взял стакан деревянным движением и сказал: "Наливай!" Гасконец налил из фляжки, Отоз выпил и сказал: "Ну теперь будет веселье!" Но д,Ратаньян был не доволен. Он оживил Отоза до состояния зомби-муляжа. А надо было до человека! Поэтому он скормил ему всю бруснику! Отоз ожил и сказал: "Где я? Кто я? А ты кто?" "Я - твой друг д,Ратаньян!" - терпеливо сказал гасконец. - "И у меня кончились волшебные ягоды!" "Это ерунда! Ерунда это! При мне - яблоки! Сильная штука! Крепко вставляет!" - сказал Отоз. "А что они могут?" "Они могут превращать женщин в мужчин, мужчин в женщин, людей в носорогов и носорогов в людей!" - сказал Отоз. "Преврати меня в женщину!" - попросил д,Ратаньян. - "Давно мечтал!" И он съел яблоко! И моментально у него выросла женская грудь, пенис пропал, голос стал мелодичным и женским! Но одежды женской не было. "Ничего! Я могу и так! А теперь трахни меня, Отозушка! Я всегда мечтала узнать, что они, женщины, чувствуют!" И Отоз налёг на эту вновьиспечённую женщину и поимел её! "Теперь у нас будет ребёнок! Поднимем гасконца!" - сказала Мария (такое имя взял гасконец) ! Но Отозу не светила идея ребёнка. Он дал Марии второе яблоко, она снова превратилась в д,Ратаньяна, а Отоз сказал: "Ребёнка не будет!" А гасконец изливался, как же классно ему было быть женщиной! "У тебя ещё месячных не было!" - остудил его восторги Отоз. Но надо было как-то выбираться из этой клоаки. Яблоками тут не поможешь. Хорошо, что в кармане у Отоза затерялся один бильярдный шар, нашпигованный взрывчаткой! Отоз бросил его вверх, раздался взрыв! И плиты свалились на узников! "Ну и что?" - спросил гасконец. "А то!" - сказал умный Отоз. - "Что щас сюда прибегут слуги миледи и освободят нас, потому что мы скажем, что нашли здесь на стене пророчество Нотрадамуса, адресованное самой миледи! Конечно, никакого пророчества тут нет, но мы схватим слуг за галстуки (а они носят цветастые галстуки с обезьянками) и выберемся отсюда, а слуг скинем вниз!" Так всё и произошло. Слуги нагнулись, галстуки свесились, что и требовалось. Отоз и д,Ратаньян побежали в апартаменты миледи! Она лежала голая на шикарной кровати с зеркалом над ней и листала журнал мод. "Ну совершенно нечего надеть!" - говорила она. Отоз быстро засунул ей яблоко в рот и превратил таким образом миледи в мужчину! Этот мужчина заголосил высоким голосом: "Охрана, сюда!" Но охрана его не узнала. "Сейчас я с тобой такое сделаю, от тебя одни усы останутся!" - пообещал гасконец и приготовился отрубить шпагой причиндалы мужика! "Постой, д,Ратаньян!" - сказал Отоз. - "Это будет слишком зверско! Будем гуманны! Трахнем его в попец, как любила сама миледи!" "Запудрил ты мне мозги совсем!" - сказал гасконец. - "И потом я не извращенец его трахать! Преврати его обратно в женщину: трахну, как натурал! Я ведь натурал!" "Нет, сначала я набью ему его паршивую морду за всё, что он против меня сделал!" - сказал Отоз и стал бить мужика мо толстой морде! "Отоз!" - голосил мужик женским голосом. - "Ведь я любила тебя!" "Короче, мне эта ботва надоела!" - сказал д.Ратаньян. - "Скорей превращай его в носорога, и покончим с этим!" Но в Отозе проснулось прежнее чувство к миледи, и он дал ей яблоко, которое вернуло всё на своё место! Миледи лежала на кровати, изо рта у неё шла кровь, она с ужасом вспоминала моменты, когда была мужиком! "Ну что, будешь теперь моей?" - спросил её Отоз. "Да ни за что! Стража! Сюда!" - закричала миледи! И Отоз прицелился из рогатки и всадил ей в лоб камень, убив её наповал! "Это была вынужденная, но необходимая мера! Миледи не исправили бы даже 20 яблок!" - сказал Отоз и выпрыгнул в окно прямо на спину иноходцу! Д,Ратаньян последовал за ним, но спрыгнул менее удачно, потому что очутился на коне задом наперёд! И друзья поскакали в загородное поместье Протона, своего друга, которое было превращено в своего рода крепость, которую надо было осаждать. Даже если бы Король разгневался за смерть миледи, там можно было выдержать осаду. Но к счастью, Король не разгневался, так как миледи в своё время погубила много его хороших людей! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2704,8-2707,9

14 декабря 2010 года. Сказка о потерянном времени. Превратились как-то старички и старушки в детей. И собирают бублики цветные. Тут приходят их дети и внуки и говорят: "Горе-то какое! Они сошли с ума!" А те только гадят в памперсы и пускают слюни в слюнявчики. Потащили их дети и внуки в больницу. А там врачи говорят: "Совершенно неизлечимый случай! Очень редкий! Случается раз в миллион лет! Врачебной практике не знакомый! Правда, есть один доктор, доктор Мясник, который практикует лечение подобного случая. Но это будет стоить дорого: 15 евро!" "Без вопросов!" - сказали дети. - "Главное, чтобы наши бабушки и дедушки снова стали самими собою, а не этими даунами!" И вот пришёл Мясник! Он был с бодуна, поэтому злой и не совсем адекватный! Он посмотрел животики превращённых даунов, зубки и сказал: "Сложный случай! Менее, чем за 10 евро не берусь лечить!" Потом он заперся с даунами в одной комнате, и они его сожрали. Про него написана полная трагизма надпись: "Сожран собственными пациентами!" На самом-то деле всё было ещё сложнее. Даунов было всего 4: два мальчика и две девочки. И вот Мясник воспылал страстью к девочкам! Потому что трахал всё, что движется! За его поползновения один из мальчиков, Павел, ударил Мясника бубликом по голове и убил его! Потому что силищей обладал неимоверной совершенно! Но зато как Солнце улыбалось Павлу и прочим превращённым детишкам тогда! Сладким яблоком висело на устах, но не долго они летали в облаках! Пришёл Херлок Шолмс и всех упёк в кутузку! И вот на допрос вызывают Павла! "А вы уверены, что я вообще могу говорить по-человечески?" - спрашивает их хитрый Павел. "Не уверены! Но я покажу тебе картинки, и ты скажешь, что на них изображено!" - сказал Херлок. И стал показывать картинки. "Кухня!" - говорит Павел. - "Нож! Кровь! Отрезанная рука! Но к чему это всё?" "А к тому, что ты по уши в дерьме, Павел или как тебя там! Ты убил Мясника!" - грозно сказал Херлок. - "Единственную нашу достопримечательность! Мясник ставил клизьмы ещё нашим дедушкам и бабушкам! И был знаком с самим Аркадием Укупником!" "Но он не по-джентельменски повёл себя с моей подругой Катей!" - сказал Павел. - "А именно: попытался овладеть ею! Может, это бы и приветствовалось, будь Катя старушкой, но она же стала девочкой! У неё ТАМ очень узко!" Привели Катю на очную ставку с Павлом. Катя была совсем плоха. По-русски она не понимала, а только молилась на наречии индейцев майя! Привели индейца майя. И он тоже ничего не понял. Тогда решили полететь с катей в Патагонию, чтобы там освежить её память. А она сидит и молится. А потом как заорёт: "Не смейте меня никуда везти! Я - лейтенант американских ВВС Смит-и-Вессон!" И все поняли, что Катя обьята Дьяволом! Призвали главного Экзорциста США некоего доктора Пистолетова. Пистолетов стал делать магические пассы над Катей, но она только орала: "Я щас замочу этого недоучку! И мне ничего не будет! Потому что я обьята Дьяволом!" Это был сложный случай. Катю срочно привезли обратно из Патагонии и бросили в психушку, где стены и потолок были оббиты коврами белыми! Она могла сколько угодно стараться раздолбать свой череп о стены: ничего бы не получилось. Единственное, чего она хотела, это была доза! Потому что она была наркоманкой! Между тем Херлок вытер пот со лба: сложный случай! И пригласил на допрос вторую превращённую девочку, Риту! Та скромно вязала носок и на все ухищрения Херлока только говорила: "Какая прекрасная погода! Как ласково светит солнышко!" "Хватит придуриваться!" - рассвирепел Херлок Шолмс. - "Для кого вяжем носок? Для мафии? Для Спрута?!" "А хоть бы и для него! У вас руки коротки! А у меня внучок сам профессор Мориарти! Для него и вяжу!" - нагло заявила Рита. "А я тут при чём? Откуда мне знать, кто у неё внучок?" - сказал на это присутствующий Павел. - "У меня, может, тоже внуки найдутся!" "Беда мне с вами, зачарованными! Вот скажите, вы когда-нибудь снова станете взрослыми?" - спросил Херлок. "Станем, касатик!" - сказала Рита. - "Естественным путём лет через 60!" "С ума можно сойти! А не могли бы вы сделать так, чтобы и я помолодел лет на 30?" - спросил Херлок. "Это можно! Надо только прислониться попой к экрану телевизора, когда начнётся Утренняя Молитва, и энергетика перейдёт вам в попу! Оттуда в мозг! И вы молоды!" - сказала Рита. Херлок так и сделал. Он прислонился и помолодел. Теперь он тупо сидел перед экраном и мог только бубнить: "Мама мыла рамы! Как прекрасно солнышко! Как хорошо жить на свете!" Но тут в комнату вошла его законная жена, миссис Хадсон! Она опешила: "А ты, мальчик, кто?" Херлок сказал: "Сам пока не знаю! Но тебя я знаю! Наверное, видел в кошмарном сне! Да и вся моя жизнь была кошмарным сном! А теперь - нет!" Хадсон взяла пистолет и навела на Херлока: "Колись: ты убил моего Херлока? Тогда где он?" "Да это я и есть!" - сказал Херлок. "Но мальчиком ты мне вообще не нужен! Ты не можешь исполнять супружеский долг и зарплаты не приносишь! Проваливай из моего дома!" И печальный Херлок, замотав в узелок свои нехитрые игрушки (плюшевого мишку и набор зубных щёток) , отправился бродяжничать. Нельзя сказать, что он ничего не помнил. Он помнил, кто такой Мориарти, и хотел уничтожить профессора, а самому жить в его офисе на Бекер-стрит. И вот Херлок постучался в дом Мориарти. Ему открыла горничная. Но он даже не заметил, что она полуголая! Потому что потерял интерес к женщинам вообще по малолетству. "Вам кого?" - спросила горничная Мария. "Профессор дома?" "А как вас представить?" "Представьте меня "Хрен-со-стены"! Или "Ваш самый ужасный кошмар!" - сказал малец и прошёл в прихожую, пока Мария докладывала профессору. Профессор вышел и не узнал мальца. "А так?" - спросил Херлок и бросился душить Мориарти! И Мориарти понял! Он сказал: "Бездоказательно, дорогой Херлок!" "Наконец-то ты меня узнал! У тебя два выхода: или я тебя убиваю и живу здесь, или ты меня приютишь и останешься жить! Третьего не дано!" - сказал малец. Но неожиданно волшебство кончилось! Херлок почувствовал, что у него вырастает большой перец, и заметил, что Мария - полуголая! "Срочно включай телевизор!" - заорал он профессору! Шла передача "Топ Гир"! Херлок прислонился попой к экрану, но не помолодел, а почувствовал, что у него на пузе появилась коробка передач! Потому что "Гир" значит "коробка передач", программа про машины и автолюбителей! Херлок включил высшую, 4-ую скорость, и принялся всё крушить, бегая по офису Мориарти! Тот переключил телевизор! Шла передача Малахова "Пусть говорят!" Херлока поймали и прислонили снова. И он принялся без устали что-то болтать, причём вроде по-английски, но совершенно не понятно! Мориарти понял только тему беседы Херлока: "Моя собака - трансвестит!" Или "Мой муж объелся груш!" Короче, Херлок трещал до тех пор, пока Мария не трахнула его двумя крышками от сковородок по ушам! После этого Херлок свалился на пол, а Мориарти сказал: "Я так люблю принимать гостей! От этого парня одни неприятности! Переломал мне весь антиквариат!" "Дураки!" - сказал Херлок. - "Надо было включить Молитву!" "Теперь только Вечернюю!" - сказал профессор. "Да любую!" И вот дождались вечера. Прислонили Херлока, и он превратился в какого-то старикана! Его глаза горели нездоровым светом, он клацал вставной челюстью и орал: "Еретики! Всех на костёр!" Короче, угомонился он только тогда, когда пошла передача "Спокойной ночи, малыши!" Он заснул в обнимку с плюшевым мишкой, предварительно проверив того на сообразительность: Херлок показал мишке три пальца, и мишка ответил "Три!" Ну Херлок и заснул. Между тем Мориарти вёл переговоры с Марией, как им избавиться от этого сумасшедшего бомжа Херлока! "А что, если ему ДАТЬ?" - спросила Мария. "Это невозможно! Он же старик стариканом! Он уже ничего не может, только любоваться! Давай его просто убьём без затей, а труп выкинем на помойку!" Так и порешили! Они подкрались к спящему Херлоку и неожиданно обнаружили, что вместо Херлока там спит в обнимку с мишкой муляж со вставной челюстью! А на лбу муляжа написано его имя: "МАМОЧКА"! Херлок сбежал! А всё потому, что потом показали исторический фильм про мушкетёров Кардинала, и Херлока перенесло в 17-ый век! На должность евнуха королевского гарема! Можно усомниться, существовал ли гарем у Людовика Н-цатого, но должность была. И вот сидит теперь Херлок и играется со своим обрубком! И входит закутанная в чадру девушка! "Зульфия!" - говорит Херлок. - "Открой личико! Мне - можно!" И она открывает! Херлок в ужасе! У неё усы и сросшиеся брови! "Закройся! Не пугай меня! Сим-Сим, закройся! Сим-Сим, не надо!" - говорит он. И тут входит Визирь и говорит: "Евнуха Херлока вызывает министр войны Мазаринни!" "А зачем?" - спрашивает Херлок. "А я откуда знаю? Может, потрахаться перед боем? Ведь Мазаринни - гомик!" - говорит Визирь. "Но я-то не гомик!" - говорит Херлок и тащит к Мазаринни Зульфию! Мазаринни действительно был гомик, но был так увлечён написанием мандатов, что не заметил подмены! С усами - значит, мужик! И он трахнул Зульфию! А Херлок спасся! Решил он бежать из этой Франции в Эльдорадо! Говорили, что там бродят стада амазонок, и они ничего не могут, как женщины, потому что у них отпилена левая или правая грудь! Так как у Херлока вообще не было грудей, то он мечтал занять там правящее положение. И притом - золото! Там его до хрена! И вот поплыл корабль с Херлоком в Амазонию! Он плыл, понятно, нелегально. Поэтому, выбираясь из своего нелегального ящика, обрушил всю амфиладу чемоданов и узелков! При этом он очень хотел есть! А на единственный бутерброд наступил какой-то жирдяй! И Херлок не удержался и ударил негодяя по голове медным тазом! А оказалось, что этот-то жирдяй и есть сам Колумб! Долго потом Херлоку пришлось извиняться за грубость и дерзость, потому что Колумб хотел его высадить на необитаемом острове! Чтобы этого не случилось, Херлок наловил в трюме мышей и разложил их в рядок на полу! Колумб пришёл, долго смеялся и простил Херлока! А дочка Колумба, некая Коломба, влюбилась в Херлока! И вот сидят они на корме шхуны. Херлок говорит: "Всё из-за этого проклятого телевизора! Пересмотрел!" "Что такое "телевизор"?" - спрашивает красавица. "Ну это где голые тёлки трахаются ночью с мужиками!" - говорит Херлок. "А, знаю!" - говорит Коломба. - "Щас принесу!" И приносит переносной маленький телевизор "Электронику"! "Но откуда он у вас?" - спрашивает Херлок. "На бусы выменяли у туземцев! Мы сначала не поняли, для чего он, но туземцы взяли бусы и говорят: можете им гвозди заколачивать!" Правда, что такое "гвозди" мы тоже тогда не знали! Правда, потом с помощью Интернета выяснили. Интернет мы тоже не хотели брать, но майя нам сказали: "Мы очень обидимся! Это наше последнее изобретение!" Потому что они - Сверхцивилизация! По-крайней мере, были, пока мы всё у них там не зас.али! И вот теперь смотрим телек!" - сказала Коломба. А Херлок уже снимал штаны, чтобы приложиться попой к экрану! Но ничего не случилось! "Вот чёрт! Наверное, "Электроника" на меня не действует! Я навсегда останусь в этом допотопном мире!" - простонал Херлок! Неожиданно пошёл фильм "Место встречи изменить нельзя!" И Жеглов заорал: "А теперь - Горбатый! Я сказал: Горбатый!" И у Херлока вырос горб! Но больше ничего не произошло! "Кому я теперь нужен: старый, евнух и горбатый?" - спросил Херлок Коломбу. "Мне, милый!" - сказала она. - "Я никогда не любила мужчин, этих вонючих животных! А ты не такой, как все! Ты специальный! Обниматься тоже приятно!" "Нет, для меня всё кончено!" - сказал Херлок! - "Я прыгаю, чтобы утопиться в бурном море!" Но тут по телеку стали показывать утреннюю гимнастику, где полуголые тёлки ёрзали тазами! И Херлок обнаружил у себя один из таких тазов! "Теперь я - женщина!" - заявил он. - "И вступлю в армию амазонок! Надеюсь, у них есть хотя бы тостеры и кофемолки, раз они Сверхцивилизация!" Но Коломба его разочаровала: "Нет у них ничего! Всё мы выменяли на бусы! А тостерами заколачиваем гвозди!" "Какие вы всё-таки дикие!" - сказал Херлок. - "Помоги мне хотя бы вернуться в мой век, в 19-ый!" Но тут вышел из-за угла сам толстый Колумб! Он сказал: "Я всё слышал, друг мой! И как прикажете это всё понимать, Херлок Шолмс? Дезертирство? Мы как раз готовимся к войне с амазонками, а ты линять в 19-ый век?" "Послушай, Колумб!" - сказал Херлок. - "По-видимому, ты хороший человек, у тебя хорошее лицо! Может, ты и про Машину Времени слыхал? Или где смотрел?" "Конечно! У майя есть такая Машинка. Мы выменяли на бусы. И отправили всех к ядрене фене, в 25-ый век! Там они все и сгинули. Только потом мы разобрались, что означают циферки на пульте управления! И теперь успешно колем этой машинкой грецкие орехи!" - сказал Колумб. Но к этому времени они, наконец, доплыли до Амазонии, до Эльдорадо! И вот выстроились две армии: армия Колумба и Армия Амазонок. Самая главная Амазонка Света была в набедренной повязке и без одной груди. "А по виду не скажешь, что они такие уж и крутые!" - сказал Херлок. Но тут Света подняла руками гравитационную пушку и направила на армию Колумба! И всех солдат стало швырять на скалы спинами! Херлока тоже швырнуло, и он потерял сознание! Очнулся он от того, что какая-то собака лизала ему щёку! Это был Пёс Светы. Он нашёл Херлока! Света обрадовалась и сказала: "Мы знаем о твоём прибытии, странник! Как только ты высадился в нашем времени, тебя запеленговали! Мы было хотели выслать отряд десантников, чтобы пленить тебя, но ты сам приплыл к нам! Тебя-то нам и нужно, потому что в Древнем Пророчестве предсказано, что приплывёт рыжий человек с рыжей бородой и звать его будут Самуил!" "Но я не Самуил! Я - Херлок! И борода у меня не рыжая!" - сказал Херлок. "Правда? Дай я очки надену, ничего не видно!" - сказала Света и надела очки. - "Действительно! Ошибочка вышла, гражданин! Вы - не он! Поэтому мы вас съедим на обед!" "Но как вы можете? Вы, такая разумная нация! Знаете телевизор и Интернет! Кофемолки и тостеры! И съедите меня примитивно по-каннибальски! Что-то не вяжется!" - сказал Херлок. "Всё вяжется, пришелец! Это потом вы допетрите, что тело человека - здравница, кузница и эта... житница! И есть его очень полезно для организма!" - сказала Света и огрела Херлока грави-пушкой по голове! Что случилось потом, нам не известно. Наверное, Херлока сожрали просто, по-каннибальски. Что же касается других детей, которые возникли в результате экспериментов со временем (мы их называли даунами) , Павлом, Ритой и прочими, так пропел петух пять раз, и они снова стали взрослыми дедушками и бабушками. Потому что если в природе что-то происходит, то вполне вероятно, что в другом противоположном месте происходит что-то противоположное! Если с неба падает миллион долларов, может быть, у кого-то он пропал. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2707,9-2711

18 декабря 2010 года. Закатываний (ЦЭ) нет. Поэтому сложно писать всё подряд в ударном стиле, без релакса. Кстати, дали мне релаксоны в дневном отделении диспансера. Но теперь я туда должен каждую неделю приезжать. Релаксоны классные. На одном я ездил в Малаховку, и ничего не Закатилось. А теперь сказка про космические приключения космического корабля "Корыта" и его прибалделого экипажа. Как обычно, приключения эти будут тупые и скушные. Вот сидит на мостике капитан Лопозков и орёт в экран переднего обзора: "Кто ж так играет?! Разве ж так играют? Пустите меня, я им покажу, как играть!" Профессор Селезнёв послушал-послушал и говорит втихомолку Анфисе Лопозковой: "По ходу твой папа сошёл с ума!" "Нет, это у него всегда так! Обычные ежедневные серые будничные припадки! Ему кажется, что он смотрит футбол по телеку!" Но тут Лопозков стал биться головой об стекло, пытаясь протаранить окно обзора! Селезнёв оттащил его и спросил: "Проиграли?" "Проиграли! И, главное, кому! Команде ботаников из Третьей Планеты Медузы! У них и название такое: "БОТИКИ"! Я думал вначале, что это намёк на ботики, в которые писал Вовочка и думал, что крутой! Но это намёк на "ботаники"! Просто 2 центральных игрока, на груди которых были написаны буквы "А" и "Н" пошли блевать в туалет. Я понимаю, если бы у них команда называлась "ТИТАНЫ"! тогда отлучка средних букв означала бы, что играют "ТИТЬКИ". Это я перевожу с английского. А "Ботики" не надо было переводить, они на всех языках одинаковы!" Так сказал Лопозков и отключился, потому что костлявая рука медсестры вколола ему снотворное. "Дядя Селезнёв!" - сказала Анфиса. - "Ты не заметил ничего странного?" "А что?" "А то! Эта неизвестно, откуда взявшаяся медсестра не только костлява, но и в ботинках! Мне это подозрительно!" "Да не бери в голову! Это - медсестра-стажёр! Нам её всучили на Шелезяке в качестве практикантки. Пусть наберётся жирку, опыта, а потом получит Диплом медсестры!" - сказал Селезнёв. "Лично мне она напоминает Смерть, но без косы!" - сказала Анфиса. - "И все пингвины в клетках в трюме подохли! Я думаю, это её рук дело! Её надо высадить в открытый космос, и скорее!" "Да нет! Она очень мила в постеле! И притом странным образом жиреет после смерти каждого пингвина! Так что скоро меня раздавит в постеле!" - сказал Селезнёв. "Ты спишь с ней?!" "Только в рамках стажёрского обучения! Она должна знать всё, что с ней может случиться!" Так сказал Селезнёв и повёл медсестру Тоню к себе в каюту. Тоня и впрямь хорошела и поправлялась на глазах! Она скинула халатик, под которым оказалось три груди! Селезнёв сказал: "О, это прекрасно! Прекрасно!" "А будет четыре, когда скапутится ваш друг Лопозков!" - нагло сказала девица. "Так что, ты ему дала яд?!" - поразился Селезнёв! "А то!" - сказала Тоня! Селезнёв схватил её за горло: "Говори противоядие, а то щас вышвырну в космос!" "Хорошо, хорошо! В противоядии 6 цифр и 5 букв! Звучит оно так: "ВЫЛЫСЫПЫДЫСТЫ!" "Какое дурацкое противоядие!" - сказал Селезнёв. - "Но цифр не вижу!" "А цифр и нет! Я пошутила!" - сказала Тоня и зачем-то надела космический скафандр. Селезнёв не обратил на это внимания и побежал к Лопозкову! Тот уже мутировал в Сколопендру с Марса, а именно заимел булавистый больцастый шипованный хвост и перепонки между щупальцами! "Лопозков! Не умирай! Я знаю противоядие!" - закричал Селезнёв! - "ВЫЛЫСЫПЫДЫСТЫ!" И тут механический голос Души Корабля сказал: "По Вашей команде через 40 секунд произойдёт самоуничтожение корабля "Корыта"! До взрыва 35 секунд! 30 секунд!" "Так вот, почему Тоня одела скафандр!" - сказал Селезнёв! "15 секунд! 10 секунд! 9, 7... тьфу, 9,8,7...!" "Сейчас мы взорвёмся! Прощай, папа!" - закричала Анфиса и бросилась спасать любимого плюшевого мишку! Но на цифре "3" отсчёт почему-то прекратился! "Что случилось? А где взрыв?" - спросил Душу Корабля Лопозков! "К сожалению, наше "Корыто" собирали в спешке, поэтому оно не умеет считать в обратную сторону от трёх! Его и назвали "Корытом", потому что это НАША сборка! Оно многого не умеет! Вы спасены! Саечку за испуг!" - сказала Душа Корабля. "Ну, Слава Богу, что всё хорошо кончилось!" - сказала Анфиса, а в иллюминатор снаружи стучалась Тоня в скафандре, чтобы её впустили! Но никто её не впустил. И она продолжала бороздить просторы Вселенной. "Нам нужна другая медсестра!" - сказала Анфиса. - "Не такая костлявая! Например, я!" "Да ты не знаешь, с какой стороны у шприца иголка! Поэтому все препараты вкалываешь себе сама!" "А вы покажите, научите, образумьте! Поверьте, я быстро учусь! И щас пойду делать прививки слонам!" - сказала девушка и пошла в трюм. Слоны спали. Им снилось Лимпопо. Что их жалит москит! Они отбиваются от него хоботом, и москит летит прочь и ударяется головой о потолок! Тут слоны проснулись, потому что на Лимпопо нет потолков! Есть в трюме, надоевшем, как репей в заднице! А москитом была Анфиса, которая лежала в луже антибиотиков, свалившись после удара хоботом! Это она ударилась о потолок. "Дураки какие! Это же витамины! Полезно! Дураки толстошкурые!" - и Анфиса, плача, пошла к себе в каюту. "Из меня никакая медсестра!" - плакала девушка. - "Включу в утешение Космонет!" На экране появилось печальное лицо пирата Перельмана. Он скорбел за все грехи людские и болел судьбами всего человечества. "Что случилось, крошка?" - спросил он у Анфисы. "Я буду для тебя всегда твоей малышкой!" - сказала Анфиса. - "Понимаешь, дядя Перельман: я готовилась, читала все выпуски журнала "Шприц", хотела быть медсестрой! И, похоже, ничего не получилось!" "А ты когда-нибудь мечтала стать подругой космического пирата? Полные сундуки золотых вставных коронок! Рюкзаки самоцветов! Пленницы-наложницы с тремя-четырьмя грудямим! (Это пропусти, это не для тебя!)" "Почему это не для меня? Подростковый возраст - время попыток! Может, я - лезбиянка!" - сказала Анфиса. "Тогда ты мне не подходишь! Потому что я - продюссер модельной школы "Пиратка"! И все они проходят через мою постель! Ты тоже пройдёшь!" - сказал Перельман. "Ну не знаю, право!" - сказала Анфиса. - "Надо с папой посоветоваться!" И она пошла на мостик. Папа её курил кальян и находился в сумеречном состоянии. Его мозги витали где-то между "Инь" и "Янь", но идея подослать к Перельману Анфису ему пришлась по душе, и он долго перхал дымом, что означало веселье и смех! "Тебя? Да ты родишь ему сколопендр! Если у него вообще в тебя влезет! А влезет, так не вылезет! И он - импотент! Кстати, на всякий случай мы заразим тебя всеми известными видами венерических заболеваний, которым наука ещё не придумала названий! И он прославится, так как назовут в его честь!" - сказал Лопозков. Но Селезнёв сказал: "Нет, этот План никуда не годится! Эксперимент не должен быть жестоким!" "Да что ты понимаешь! Мы прицепим к заду Анфисы верёвку, а ещё она будет по дороге к Перельману бросать хлебные крошки и выведет нас в его Логово! Которое давно ищет вся космическая полиция! Там ему и крышка! Может, он даже не успеет поиметь Анфису!" - сказал Лопозков. На том и порешили. Ночь перед Операцией была тревожна. Если учесть, что вообще там есть такое понятие "ночь", потому что, если будильник сломается, то значит, день! Анфиса лежала последний раз в джакузи. "Когда ещё полежу-то?" - думала она и посыпала воду лепестками роз для романтики. Неожиданно из роз высунулась голова крокодила Пети. Этот Петя был ручной и жил в джакузи. На него никто не обращал внимания. Но у него тоже были чувства, филинг! Он сказал: "Анфиса! Я давно и безнадёжно влюблён в тебя! Я всё знаю! Давай к Перельману пойду я! Потому что я - импотент! А ты останешься, чтобы размножать крокодильчиков, потому что это у тебя получается даже лучше, чем у натурального крокодила! Так как морда у тебя совершенно крокодилья!" "Нет, друг мой!" - печально сказала Анфиса. - "Я урождённая Сколопендра с Марса! И хоть они и похожи на вас, но всё-таки это совсем другой набор хромосом! Но пойти вместо меня - это идея! Повяжем тебе Красную Шапочку на голову, в лапы дадим авоську с пирожками - и вперёд!" "Ура!" - сказал Крокодил Петя. - "Я прославлюсь! Я стану первым в истории крокодилом-суперагентом!" И Анфиса повязала ему на голову Шапку. Так как она была абсолютно голая, то в знак признательности и целомудрия Петя поцеловал её в промежность и отбыл в сторону люка-выхода! Анфиса не хотела говорить папе про подмену. Тот сразу станет на рога: "Послать такого редкого крокодила вместо Анфисы?! Анфис мы настрогаем ещё с десяток! А крокодил тот с Мамалипутры: край Галактики, когда там окажешься?" Поэтому все на мостике смотрели, как Петя с авоськой пирожков плывёт в космосе и разбрасывает хлебные шкурки и камешки. "А вот и я!" - весело сказала Анфиса! Все вздрогнули: "А это кто тогда там?" "Клон! Муляж! Двойник! Не обращайте внимания! Он извращенец, ему даже понравится, когда Перельман его трахнет!" - сказала Анфиса. Лопозков всплеснул руками: "Она провалила всю миссию! Перельман не дурак, его не проведёшь!" И точно: зажёгся Главный Монитор, на котором был взбешённый Перельман! "Обмануть меня вздумали?! Тогда я вам щас покажу свою мощь!" И как в кошмарном сне все прильнули к иллюминатору! Вот Петя, который тоже крокодильей интуицией почувствовал неладное, остановился, снял Красную Шапку и сказал: "Вот и всё! Помирать в метеоритный дождь - хорошая примета! Передавайте привет семье! И скажите жене, что с Анфисой ничего не было, мура всё это! Да! Налейте 20% "Утренней свежести" в чан с джакузи, совершенно невозможно плавать!" И тут грозный голос Перельмана прозвучал на всю эту область Галактики: "Господин Шпион! Начинаю Обратный Отсчёт! 9, 8, 6... Тьфу, чёрт! 9, 8, 7, 6!.." Но тут к Крокодилу подлетел неизвестно, откуда взявшийся Космический Заяц! Заяц схватил Крокодила за уши и за Шапку и потащил прочь от страшного места! "Но почему ты меня спас?" - не понял Петя. "Потому что ещё до конца не решён вопрос, как писать "заиц" или "заец"! Очень важно!" И с тех пор Петя стал жить среди Космических Зайцев и учить их грамматике! А Перельман только сплюнул, как, впрочем, и команда "Корыта"! "Что нам известно о Космических Зайцах?" - задал вопрос компьютеру Селезнёв, потому что им ничего известно не было. "Данные отсутствуют!" - доложил компьютер. - "Известно только, чо эти Зайцы озабочены правописанием, чтобы поступить в Университет, чтобы откосить от Армии! Но ни одного случая поступления в Университет Зайцем не зарегестрированно! Поэтому они все служат в Армии, где жуткая дедовщина! Такой вам и не снилось!" "А для чего создана Армия Зайцев?" - спросил для очистки-прочистки совести Лопозков. "Для нападения на Перельмана! Когда-то давно, в древние доисторические времена Перельман украл Главную Святыню Зайцев "Иудду"! А старому Держателю "Иудды" дал по морде и закрутил длинные уши в узелок! С тех пор Зайцы полны злобы на Перельмана! Но как все они, они трусливы! А Армия их страшная штука! Инструкторами у них служат бобры, которые не знают устали и воображают, что и Зайцы-новобранцы тоже не знают! Зайцев заставляют грызть деревья и устраивать плотины и заторы! Немногие Зайцы выживают после таких испытаний! Становятся беззубыми!" Между тем Анфиса снова у себя вышла на связь с Перельманом. "Перельманчик, дорогой!" - сказала она. - "Этот Петя силой заставил меня снять мои обноски (Красную Шапочку) и надеть свои! А сам хотел Вашей любви! А вы его чуть не угрохали!" "Всё эти противные Зайцы!" - подтвердил Перельман. - "Но я думаю, что они не помешают нам с тобой совокупиться! Что ты делаешь сегодня вечером?" "Ой, прости! Все последующие вечера я чищу в клетках у слонов и носорогов! Я занята!" - сказала Анфиса, а сама побежала на мостик рассказать папе и Селезнёву про намерения Перельмана! "Совсем оборзел в край!" - сказал Селезнёв. - "Надо что-то делать! Надо подсунуть ему резиновую куклу женщины, набитую тротилом! Она взорвётся, и Перельману капец! Есть у меня такая на примете: говорит "Ма-ма!" Надо научить её жаргону: "Согласна! Сауна! Секс!" И подошлём!" На том и порешили. Принесли куклу и набили тротилом. Чтобы Перельман не сомневался, написали фломастером у неё на лбу: "АНФИСА"! И послали по почте. Главное, чтобы про это не разузнала Космическая Полиция, потому что это терроризм. И вот Перельман получает посылку. Расписывается три раза, где надо, пишет реквизиты своего паспорта, да ещё приплачивает 300 рублей за доставку! Поэтому неудивительно, что он не рад посылке. Кукла говорит: "Сауна?" "Чего сауна?" - спрашивает Перельман. "Секс!" "А, секс! Давай, Анфиса! А по монитору компьютера ты выглядишь совсем иначе! Откуда у тебя надпись на лбу?" "Чтобы тебе было приятнее, дурачок!" - говорит Кукла Фрося. "Я её этим словам не учил!" - говорит Лопозков, которому всё слышно по громкой связи, вмонтированной во Фросю! "Если бы ты знал, Перельманчик, как я устала от лжи! Мне надоело притворяться куклой! Обними меня! Да, щас, чуть не забыла: я нашпигована тротилом и передатчиками! Их надо отключить, чтобы Лопозков ничего не услы..." На этом связь, понятно, прервалась! Лопозков и Селезнёв с Анфисой так и застыли на месте! Это была не Кукла! Это был кто-то посторонний! Но кто? "Это - Соня - Золотая Ручка!" - сказал всезнающий компьютер. - "Притворилась куклой, чтобы без билета проникнуть на Мамалипутру на вашем "Корыте"!" "Но как искусно она притворялась!" - сказал Лопозков. - "Ты нам вот, что скажи: она друг Перельмана или враг? Убьёт она его или нет?" "А чёрт его знает!" - сказал компьютер. Перенесёмся пока в сауну. Перельман гладил и массировал груди и ножки Сони, а та готовилась пронзить Перельмана ножиком, острым, как бритва! Со словами: "О, моя мать!" Потому что мать Сони погубил Перельман! Как погубил? Очень просто: слишком часто с ней ТОГО! Она и издохла! Или наоборот, очень редко с ней ТОГО, и она тоже издохла. Но Перельмана спасла случайность! Он отвалился, удовлетворённый, поэтому нож пропорол подушку! В сауне подушки такие. И понял тогда Перельман, что Соня - плохая Кукла! "Ты плохая! Очень плохая! Я не люблю тебя!" - сказал он ей и приказал охране надругаться над Соней по очереди! Что, собственно, Соне и требовалось! Со словами: "О, моя мать!" она перезаразила всю охрану Перельмана всеми венерическими болезнями! Охрана превратилась в зомби! Они ходили с вытянутыми руками и хотели задушить Перельмана! Видя всё это, Перельман в спешке покинул родную Перельмановку, благо у него было много резиденций по всему космосу. И спасся! Лопозков наблюдал за Соней в подзорную трубу: "Молодец, девка! Я бы с ней тоже ТОГО!" "Ну и стал бы зомби!" - сказал Селезнёв. "Нет, не стал бы! Потому что я и так зомби с тех пор, как трахнул мамашу Анфисы, Сколопендру! Просто я натурализовавшийся зомби, а не такой тупой, как эти! Я могу выполнять работу: доить корову или козла! И управлять "Корытом" могу тоже! Его специально сделали таким малоприхотливым, учтя особенности зомби русских!" - сказал Лопозков. К.

ЭПИЛОГ

Я теперь пишу не через день и даже не через 2. А на третий. Но вообще, если говорить в общем масштабе, то вон я писал, трудился, как вол последние 8 лет, а кто меня теперь читает? Я сам, но мне по барабану, когда я это написал, и сколько прошло без написания. Наверное, дело в том, чтобы оставить след в истории всё-таки. А ЦЭ щас кончились. Я наблюдаю самые мелкие Желания прочих людей, и они Рушат Мозг. Наверное, это происходит и в ЦЭ, но щас без ЦЭ, просто зарядка для ума. Ну и плюс таблетки ларофены утром (потом сон от них) , а под вечер релаксоны. Так что можно сказать, что я радуюсь жизни и ничего не пишу. Но вот написал через 3 дня. К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-272

("Письма в никуда"-272)

2010

ПИСЬМО В НИКУДА-2711-2714

22 декабря 2010 года. Вот подошёл к концу этот 2010 год. И был он таким же непримечательным, как и 2009, и 2008, хотя встречался с радостью. И этот 2011 будет радостным, а на самом деле хреновым! Потому что щас всё хреново! Вот хоть Таблетки против ЦЭ (Закатываний) появились: релаксоны! И лорафены тоже есть. А будет эта сказка хреновая. Жили-были Дедка и Бабка. А с ними жил электронный мальчик Бурат-Протон. Им прислали его в подарок, потому что они выиграли какой-то там конкурс в Гон-Конге. Ну и прислали. Бурат-Протон ничего делать не умел, потому что был робот. Валялся целый день на печи и требовал, чтобы его подзаряжали аккумулятором. Но на самом-то деле у него была Миссия! Он должен был в момент "Ч" восстать (если позволит заряд) и поработить Землю в угоду злобным китайцам! Потому что китайцы уже задолбались ограничиваться в рождаемости! И им нужна была жизненная территория! Поэтому-то они и устроили этот некий конкурс, чтобы по всему миру разослать Буратов-Терминаторов! И вот настал час "Ч"! А Бабка, как назло, забыла зарядить Бурата! И вот Бурат хочет протянуть руку, а энергия на нулях! Хочет прокричать: "Банзай!", а не в силах! Все прочие Терминаторы уже уничтожили своих бабок и дедок, и пошли на лыжах осваивать Сибирь, а наш Терминатор не может! А звать его - Урри! Ему его шеф Куранога орёт в наушники: "В чём дело, Урри?! Прекрати валять дурака и убей Бабку с Дедкой!" А Урри не может! И поняли тогда Бабка и Дедка, которые всё слышали, что Урри очень добрый пацан! И давай его кормить блинами и поить чаем! А он выблёвывает блины и говорит: "Энергия! Энергия!" И вот, наконец, воткнул Дедка штепсель в розетку, и Урри стал набираться сил! Набрался и говорит: "Я вас убивать не стану! Потому что, пока я был в обесточке, я многое понял про жизнь на этой Земле и про Любовь! Вы - добрые люди! А злой человек - Куранога! И я убью его! А потом видно будет!" И ушёл Бурат-Протон-Урри в пургу. И не вернулся. Долго ждали и скучали по нему Бабка с Дедкой, пока Бабка не почувствовала, что у неё под сердцем бьётся ещё одно сердечко, механическое! Это был привет из прошлого! Потому что, пока Бурат лежал в обесточке, Бабка сшустрила и поимела Бурата! И это был его сыночек-электроник! "Ну что ж, - сказал Дедка, - поднимем ещё одного Бурата! Его род не заглохнет!" И стали ростить нового Бурата. А однажды Дедка поехал на тракторе по своим угодьям и обнаружил в снегу заржавевшего Урри! Потому что энергия у того снова кончилась! Схватил Дедка Урри и потащил в тёплое гнёздышко, в хату! Отогрели, напоили чаем бедолагу, а тот посмотрел на своего сынишку по имени Чаппи и говорит: "Этот не от меня!" "Да как же не от тебя? Вот даже ярлык есть: "Маде ин Гон-Конг!" И пришлось Урри признать Чаппи своим сыном. "Но на хрена мне сын? Я ещё так молод!" - сказал Урри. - "Мне в обед 10 лет!" А по телевизору передавали в "Новостях", что миллионы электроников атакуют органы самоуправления, школы, бассейны и сауны! Выступил сам Куранога и сказал, что скоро Земля станет вся китайской! Урри слушал-слушал, а потом запустил камнем в экран телевизора! И разбил его! "Этот Куранога мне надоел! Вот если бы мне достать литиевые батарейки, стало бы много энергии, и я бы вышел на честный бой с Терминаторами из Гон-Конга!" - сказал Урри. И послали младшенького, Чаппи, за батарейками "Дюрассел" в сельмаг. А Чаппи всё перепутал и вообразил, что его послали за презервативами. "Презервативов нет! Не было и не будет! Все роботы размножаются без резинок!" - нагло ответила Чаппи роботесса-продавщица, которая недавно уничтожила людей и стала сама торговать. "Но тётенька! Пожалуйста! Мой папаша-даун умирает без энергии! Дайте хоть три!" Смилостивилась роботесса и дала три старых дырявых презерватива Чаппи! Чаппи на радостях поскакал домой, а роботесса стала срочно звонить в штаб Кураноги, что зафиксирована враждебная группировка роботов-уклонистов! Конечно, с самим Кураногой её не связали, но самый младший помощник Кураноги сказал, что её звонок очень важен для них! Между тем Чаппи принёс презики и получил затрещину от Урри: "Ты чего принёс?" "Я хотел, как лучше!" "Дармоед! Придётся мне идти самому!" - сказал Урри, обмотался старыми оренбуржскими платками, чтобы косить под старушку, и пошёл. Заходит он в магазин, звонит колокольчик над дверью, и появляется Варя (имя роботессы) . И она сразу же поняла, что это не старушка, потому что старушки не носят тёмных очков и не дымят самосадом! "Чего вам?" - спрашивает. "Хватит играть в "незнанку"!" - прямо говорит ей Урри. - "Мы оба знаем, для чего нас сюда заслали! Так знай: Куранога - плохой! Очень плохой! Он уже уничтожил 3 миллиарда старушек и старичков! Его надо остановить!" "Ничего не понимаю!" - говорит Варя. "Всё ты прекрасно понимаешь! Вступай в мою Партию - Партию "Урри Жжёт!" И мы вместе победим Кураногу! Мы уничтожим всех китайцев и станет возможным прямая подзарядка от Главного Генератора, который находится в Пекине!" Короче, слово за слово, убедил Варю. "А пока дай мне две батарейки "Дюрассел"!" - сказал Урри. Она дала. Он вставил их себе в задницу и подпрыгнул фуэте от радости! И ушёл. "Какой-то он не адекватный!" - подумала Варя, но звонить Кураноге не стала. Кто ей Куранога? Дядя? Племянник? А от его идей ей и самой становилось иногда муторно. И вот пошла она на Первое собрание "Урри Жжёт!" Кроме самого Урри в избушке пристутствовали ещё заводные машинки, маленькие зайчики и прочие существа, которые работали от батареек! А также МР-3 плеер. "Как видишь, Варя, привлечь мне удалось не многих! Но пройдёт время, и мы будем непобедимы и вездесущи!" - сказал Урри. И Варя влюбилась в него всеми фибрами своей электронной начинки. "А теперь разработаем План Ликвидации Кураноги!" - сказал Урри! - "К офису Кураноги подходит Заяц-Барабанщик! Он барабанит и выкрикивает разные оскорбления Кураноги! Что тот похож на куриную ногу, что он украл у народа миллиард юаней и прочие! Охрана сразу хватает Зайца! Но это хорошо! Зайцем придётся пожертвовать! Пока его будут обыскивать во всех его промежностях, нет ли у него бомбы или героина, отряд боевиков под моим руководством проникает в офис Кураноги! Как мне известно, офис этот на 33-ем этаже! Возможно, лифты будут заблокированы! Тогда мы пробираемся на крышу и спускаемся да 33-его этажа на альпинистских верёвках! Чтобы не случилось ничего непредвиденного, сходите щас в туалет и запаситесь вторыми батарейками! Потому что для революционера захотеть в туалет и остаться без энергии - Смерти подобно!" И всё случилось, как сказал Урри! Барабанщика (вначале написал "баранбанщика": баран+банщик. Как одна буква меняет слово!) схватили и вывернули его наизнанку, но всё равно он был камикадзе, и его семье Урри уже выплатил огромные подъёмные средства. Лифты оказались действительно заблокированы! То есть, на ремонте! "Лифт не работает!" Пришлось бежать по лестнице! Навстречу шли какие-то старушки: "С дороги, кобэ!" Сказали они, так как приняли Урри за диверсантов! Потом на лестнице кто-то ел! "Простите, что помешали приёму пищи!" - сказал Урри! Потом на лестнице оказались нечистоты, потому что на 25 этаже прорвало канализацию, и жители билдинга выливали всё на лестницу! Урри почувствовал, чо начинает по-маленьку звереть. Что касается Вари, то ей стало не хорошо! Она опёрлась на перила и просила бросить её здесь помирать! Вместо этого Урри дал ей электрошокер и сказал, что когда будет совсем плохо, пусть самоубьётся им! Впереди были ещё 10 этажей! На 27 этаже группа врезалась в грязные подгузники и портянки, которые здесь сохли, потому что злобный Куранога запретил их сушить в офисах, а стиральная машинка сломалась! "Не вижу особой связи!" - сказал Урри. Но тут вышел какой-то пузатый голый китаец в подтяжках и сказал: "А я вижу!" Урри ударил его по морде! Наконец, дошли до 33 этажа! Дверь была заколочена досками! А на ней висела табличка: "Террористам просьба не беспокоить!" "Он всё учёл, этот Куранога!" - сказал Урри! - "Но посмотрим, как он съреагирует на это!" И Урри заложил под дверь взрывчатку! А сами они ринулись на крышу! Прозвучал хлопок, и пополз удушающий газ! Куранога заметался в своём офисе, переодеваясь женщиной, чтобы скрыться! Но Урри уже полз по верёвке к окну 33 этажа! Неожиданно он почувствовал, что энергия кончается! И это не смотря на вторые батарейки! Обманули! Продали просроченные! Урри сжал зубы и разбил ногами окно офиса Кураноги! "Дурак!" - сказал Куранога. - "Кругом мои люди!" "Нет, я не убью тебя, как хотел!" - сказал Урри! - "Я тебя перепрограммирую!" И он с размаху всадил ЧИП в мозг Кураноге! Прибежали люди патрона, но тот уже был спокойный, розовый и сидел перед чайной церемонией! "Друзья мои!" - сказал своим людям Куранога. - "Давайте сыграем в "дурака" на раздевание!" "Патрон сошёл с ума! Какой "дурак"?" - сказали его люди! Но тут из-за портьеры вышел Урри и каждому вставил ЧИП, возвратив их мозги к трёхлетнему состоянию! И они весело стали возиться на полу, играя в карты и "Твистер"! "Так! Хорошо! А что я?" - спросил себя Урри. - "Я должен помешать убийствам роботами землян!" Он подошёл к Главному Компьютеру офиса. На том мелькали цифры: сколько убито мирных жителей! Цифры эти были уже астрономическими! "Но как это остановить?" Урри поднёс Кураногу к Компьютеру: "Останови это!" "Дядя! Мне больно! Я не знаю!" Действительно, он ничего не знал! И тогда Урри понял, кто знает! Эта кто-то была Чёрным Кардиналом Кураноги, его Свиноматкой! Все решения принимала она. Она-то и плодила роботов. И самого Урри родила она, Мамаша! Урри ногой распахнул дверь нового помещения и сказал: "Всё кончено, Мамаша! Делай Обратный Отсчёт! Чтобы все жители заново оживали! И когда они оживут все, я, может быть, тебя не убью!" И поморщился от вида Мамаши! Потому что это было спрутообразное существо сиреневого цвета, которое лежало на полу как моллюск в полной темноте! Оно тяжело дышало! "Как давно я не видела света дня!" - сказала она! - "Этот Куранога морил меня голодом и темнотой!" "Кураноги больше нет! Он низложен! Теперь здесь командую я!" - сказал Урри! "Ну ладно! Но сначала полюби меня!" - сказала Мамаша! - "Я так соскучилась без мужчины!" "Это невозможно, Мамаша! Я - твой сынок!" - сказал Урри. "Ну тогда героин! Героин!" - сказала Мамаша! "Нет героина! Обрати вспять отсчёт смертей!" "Нет героина? Не обращу!" - стала упрямиться Мамаша! "Тогда я убью тебя!" - сказал Урри. "Ладно, уговорил!" - сказала Мамаша, и отсчёт пошёл в обратную сторону! Это означало, что все убитые и похороненные жители восставали из могил и шли, как зомби! "Но я думаю, они не до такой степени зомби, что не могут выполнять работу?" - спросил Урри. "Они, понятно, зомби! Но как доить козла или корову, знают!" - сказала Мамаша. "Ну ладно, хоть так! Спасибо тебе, Мамаша!" - сказал Урри. "Не стоит благодарности! Героин!" "Может, и героина найдём тебе!" - сказал Урри и подумал: "Куранога подсадил её на героин!" В это время в помещении Кураноги раздались громкие крики и смех: Куранога выиграл в дурака, а его люди полезли под стол и кукарекали под ним. "Ну вот и всё!" - подумал Урри и схватился за сердце! Прихватить оно не могло, но это значило, что кончается энергия! И он бы щас и умер, если бы догадливый Заяц-Полотёр из его команды (который тоже спустился с ним с крыши) не всунул вилку Урри в розетку в стене! "Где ты этому научился?" - спросил благодарный Урри. "В "Справочнике Зайцев"!" - сказал Заяц. - "Иногда надо туда заглянуть!" "Я подожду, пока его экранизируют!" - сказал Урри. Но Урри не знал, что в План Обращения входит также уничтожение всех роботов! Да, люди оживали, но роботы должны были умереть! Уже шёл счёт уничтоженных роботов! "Мамочка!" - вбежал Урри в мамочкино помещение! - "Как же так?! И я должен умереть?" "Не плачь, дитя моё! Утешайся мыслью, что тебя уничтожит та, которая тебя и породила - я!" - сказала Мамочка. "О, горе-то какое! А где мой Отец-то?" - спросил Урри! "Твой Отец? Ха-ха! Не говори мне о своём Отце!" - сказала Мамочка. - "Твой Отец сидит в Принстаунской тюрьме!" "Но надо вызволить его оттуда! И пусть он снова сделает тебе меня!" - сказал Урри! "Ничего не выйдет, малыш!" - сказала Мамочка! - "Программа уничтожения включает в себя уничтожение так же и меня, и тебя! Зато сколько молока надоят зомби из козлов и коров! Уму не постижимо! И эта планета станет Планетой Молока! Аминь!" - и Мамочка упала замертво, потому что подобрались и до неё! И Урри упал на пол, рассыпав все батарейки "Дюрассел"! А его штепсель заискрил и замкнулся! Погас свет во всём квартале! Все роботы были уничтожены! "Ну вот, опять начинается!" - раздосадованно сказал Куранога своим приятелям: "Свет отключили!" Пока чинили свет, они не могли играть. Прошло 10 лет на Земле. Все магазины были забиты козьим молоком. Дедка, приходя в сельмаг, плевался и говорил: "Кто будет пить эту гадость?" Но всё равно покупал и нёс Бабке, потому что другого пойла не было. "Знаешь, Бабка, - говорил он ей, - я вчера выиграл в каком-то конкурсе 600000 литров молока! Но чтобы его получить, мне нужно переслать 18000 юаней на счёт организации! Переслать?" "Да развод это самый настоящий!" - говорила Бабка. "А может, не развод? Помнишь, как нам повезло с Буратом-Протоном! Самый настоящий был приз! И без предоплаты!" - говорил Дедка. Но как только разговор заходил об электронике, Бабка не могла сдержать слёз: "Какой был хороший Бурат-Протон! Дурного слова от него не услышишь! А кончилось всё самым скверным образом! И сам погиб, и сынишку своего, Чаппи, угробил!" Потому что Чаппи погиб прямо на глазах Бабки и Дедки! Он лежал и умирал! "Может, послать странствующего монаха за лекарством?" - спрашивал Дедка. "А бегающего монаха у вас нет? Я всю жизнь старался помогать людям! И моё сердце билось для них! Но теперь я умираю! Прощай, речка! Больше ты никогда не обовьёшь меня своими струями! Прощай, солнышко! Больше ты не осветишь мою буйную головушку!" Бабка порывалась сказать, что вода вредна для железного Чаппи, но он её не слушал. "Прощайте, Подпекинские Вечера! Если б знали вы, как мне дороги эти чудные вечера!" Но единственное, с чем он не захотел проститься, это были "Телепузики". Он пел: "Лица умные, как подгузники, что использованы уже! Ох, как хочется банкой "Вискаса" в "телепузиков" запустить! Я б на шею им вешал грузики и топил бы в проруби, как "Му-Му"!" На том он и помер. Дедка, по его последней воле, взял сосуд с его прахом и поплыл на лодке разбросать прах по местности и воде! Там как раз было наводнение! Все Зайцы слёзно просили взять их с собой, спасти, но Дедка только развеивал прах. А когда парочка Зайцев всё-таки проникла нелегально на борт лодки, Дедка их вышвырнул и для верности ещё проткнул гарпуном, чтобы они не вздумали влезть обратно! Потому что был он не Дед Мазай, а Дед Сусанин. "Куда ты привёл нас, Сусанин-герой? Идите все на фиг, я сам здесь впервой!" И он ненавидел Зайцев. И никого не спас! Вот так и кончили электроники. И больше никто не хотел завоёвывать эту Землю, эту Планету Зомби! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2714-2717,2

25 декабря 2010 года. Было вчера не очень сильное ЦЭ! А его не было около 10 дней. И всё о том же: где сходить в туалет в электричке? Там можно перелезть стенку. А если её не будет, то можно сломать шею и самоубиться! Смерть от желания в туалет! А потом ТВ: все цвета были как кирпичи, квадратные. Зато потом вспомнил, что можно выделять Желания людей по тому, как они говорят. Ну и по прочим мелким признакам. Ну и кончилось. Обошлось без Сомнений Во Всём, хотя как только вспоминал это, Сомнения начинались. Съел 3 релаксона. Точнее, полторы, я их колю. А сейчас - дискотека! Жил-был маленький Козлик Аи. Говорит ему его дедушка: "Ты уже подрастаешь! Скоро ты начнёшь пить пиво, тебе сделают обрезание, и ты начнёшь давать молоко!" "О, как это прекрасно!" - говорит Аи. - "Давать молоко нищим и бездомным!" "Нет, молоко только своим! А бездомным и бедным ты будешь давать ослиную мочу!" - сказал дедушка. "А меня номинируют на Шнобелевскую премию?" - спросил Аи. "Нет! Ничего удивительного нет в том, чтобы давать мочу бедным!" На том они и расстались. А Козлик трогает свои титьки и думает: "Что-то сомнительно, чтоб я давал молоко!" И пошёл он к своей Кормилице, Арине свет Козлионовне: "Арина Козлионовна, а в каком классе вы поняли, что можете кормить грудью?" "Не помню, сынок! Наверное, ещё в детсаде! Там ведь был Курс Молодого Кормильца! И нас всех на него записали. Ну а потом суд-да-дело, и родился ты! И у меня получилось! Я сделала это! Ты был сыт, только гадил в пелёнки! Но на этот случай есть другой Курс - Курс Юного Говн.уборца! Очень тяжёлый и сложный Курс, надо сказать. Но и его я прошла и получила значок "Ворошиловский Уборщик"!" Так сказала Кормилица. А подозрительный Козлик говорит: "А почему у тебя такой длинный хвост?" "Чтобы лучше подметать избу им!" "А почему длинные уши?" "Чтобы лучше слушать плеер!" "А острые зубы?" - спрашивает Козлик. "Чтобы откусить тебе твой обмывок, когда придёт пора! Это всё входит в Курс Юного Откусывателя, я же тебе говорила!" - сказала Кормилица. И понял Козлик, что ему не доказать, что Арина - Серый Волк, потому что если она и Серый Волк, то вовсе не на грани провала, а с правдивой легендой, под которую не подкопаешься! И пошёл Аи к себе в каморку, чтобы посмотреть на голых коз из журнала "Козы России". И вот смотрит Козлик и чувствует, как у него встаёт на них! Там были такие соблазнительные позы! Но тут дверь открылась и пришёл давешний дедушка с целью обрезать Аи! "Но это бескозлечно!" - закричал Козлик. - "Я буду жаловаться!" "Жалуйся хоть Папе Римскому!" - сказал дедушка. - "А обряд ты пройдёшь!" И потащил Козлика в подвал, где уже был накрыт красный палаческий столик и воткнут топор. Плаха с топором! И тут Козлик как укусит родного дедушку! И бросился бежать, сшибая плахи с топорами! А сзади ему мерещился красный череп Деда, который за ним гнался! Прибежал Козлик к себе, схватил "Козы России", сыра шмоток и камень против волков, завязал в узелок и вон из дома! Решил он стать бродягой лучше! И направил свои стопы Козлик в Публичное Стойло. По-нашему, Публичный Дом-2. Потому что Публичный Дом-1 снесли и вместо него понастроили детский садик с сауной, пивбаром и бильярдной! Сауна - детям? Да! Детский Садик - "ДС"! Данила Сергеич! - тоже "ДС"! Но знает об этом только один человек! Нет, не я! Ты! Вот ты и будешь отвечать! Так говорил прораб рабочему, когда тот интересовался, зачем сауна детям? Таким образом, в Доме-2 теперь гулял Данила Сергеич. На стук Козлика открыла миловидная Коза Светлана. По случаю дневного времени она была немного всего ТОГО, выпимши, и сказала: "Дадим всем!" Потому что у неё двоилось! "А американские деньги у тебя есть?" - спросила она. Козлик порылся в узелке и нашёл камень! "Вот!" - сказал он и ударил беззащитную девушку-козу по голове! Потом перешагнул через её тело и подумал: "Надо быстрее делать своё дело, пока она не очнулась! Вышвырнут меня отсюда!" Но как назло, он постучался не в ту дверь. Не в ДОМ-1, а в ДОМ-2 и встретил Данилу Сергеича! Тот шёл завёрнутый в халатик с ноутбуком. "Вы, козлы, такие забавные!" - сказал он. На что Аи продолжил хамить: схватил ноутбук и раздавил его: "А вы, американцы, такие тупые! Я же просил коз мне, а не новых русских!" "А, так ты - громила? Громобой? Мне-то тебя и надо! Пошли, я тебе закажу Сергея Даниловича, который посмел построить ДОМ-3!" - сказал Данила Сергеич, не обидевшись за ноутбук. Он провёл Козлика Аи в свой кабинет. Тут всё было отделано в мягких постельных тонах, только на стене красовалась красная кровавая свастика! "Что за чёрт?!" - подумал Аи. - "Тут меня точно обрежут!" И стал гнать: "Понимаете, я - самый крупный громила Северного да и Южного Побережий! И хочу только одного: трахаться!" "Ну, это мы тебе щас устроим!" - сказал ДС. - "Но сначала ты должен быть обрезан! Как настоящий Козёл!" "Да что вы все, сговорились?!" - не выдержал Аи! - "Не хочу я обрезаться!" Он схватил кусок сыра из узелка и запихал в рот ДС! Потом он сказал, чтобы его услышали из вне: "Бездоказательно, дорогой профессор! Бездоказательно!" Бедный Данила Сергеич стал уже задыхаться! Аи вспрыгнул на подоконник! "Ты кто?!" - только и спросил его ДС! "Лейтенант Фрэнк Аи, полицейская ментовка! И не попадайтесь мне в лесу, ребята!" - сказал Козлик и выпрыгнул в окно, ударившись о ставни! Упал он в строящийся коллектор и больно отшиб яйца! Потерял сознание. Когда очнулся, то обнаружил около себя двух симпатичных козочек! "А! Я понял! Вы - извращенки! Вы бесчестите профессоров археологии в ископаемых могилах!" - сказал им Козлик. - "Но я не профессор! Я вам не дамся!" Но было поздно! Извращенки накинулись на него и поимели его в коллекторе! После этого они сказали: "Фу! Не обрезанный! Только время зря потратили!" И они ушли. Козлик чувствовал себя, как будто из него выкачали всю кровь. Голова болела, ребро ныло, наверное, сломали. "Да что они все нашли в этом обрезании?" - думал он. - "Может, действительно, обрезаться? Но это же больно! Нет! Пусть я буду свободный необрезанный Козлик!" И тут сверху на него посыпалась земля! Это был эскаватор! "Ты что слепой?! Или полный идиот? Не видишь меня?!" - закричал Козлик! "Чего?" - спросил эскаваторщик Крот! "Ага! Ты - слепой Крот и глухой! Как только тебя взяли на работу?" - спросил Козлик. "А меня никто не брал! Я - Крот-хулиган, сам сел и сам сыплю, куда хочу! А теперь снимай свои ботинки и куртку! И давай кошелёк!" - сказал Крот! У Козлика не было кошелька, только журнал "Козы России", который он и отдал слепцу. "Ну, раз ты уже начал раздеваться, давай свои ботинки!" - сказал Крот, тщетно пытаясь что-то прочитать в журнале. "Да нет у меня ботинок!" - сказал Козлик! - "А это видел?!" И он запустил камнем в одну фару эскаватора, а другим камнем разбив ветровое стекло! Крот было бросился бежать, но запутался в своих штанах! Козлик попросил его приспустить штаны: какие щас трусы, мол, носят? Крот приспустил. Носили щас трусы в горошек. После этого открытия Крот вернул журнал и бросился наутёк! Между тем к эскаватору подошёл дядя Вася, настоящий эскаваторщик! "Вай-вай!" - сказал он. - "И кто это всё сделал?" Убегающий Крот показал на Козлика, но тот тоже был не прост, а показал на Крота! И вот сидят они оба в кутузке. Крот как не видел ничего, так продолжает не видеть и пытается помочиться на стенку! "Подожди! У меня есть План!" - говорит Козлик. - "Ссы мне на рубашку!" Крот нас.ал, рубашка стала мокрая, но всё равно Козлик был слишком слабосильный, чтобы ею сдвинуть прутья! И тут пришёл Поп, который обязан был приходить ко всем приговорённым к смерти! Работа у него такая. "Покайтесь, блудницы!" - сказал он Кроту и Козлику. "Каюсь!" - сказал Крот. - "Что по тупизне зрения совершал разные хулигантства! Но я пытался пробраться домой!" "А ты, брат мой, чего пытался?" - спросил Козлика Поп. "А я пытался не быть обрезанным!" "Но почему? Это же так прекрасно! Вот, смотрите!" - и Поп оголил свой обрезанный уд и сделал несколько танцевальных па! "И танцору ничего не мешает!" - заметил он. - "А теперь с вас за стриптиз 50 кронигов!" "Ты что, дурак?" - спросил Козлик. - "Он, Крот, недееспособный, а у меня нет!" "Скучно с вами! Пошёл я в камеру с проститутками!" - сказал Поп и ушёл. И так бы Козлика и казнили завтра, если бы не эти проститутки. Они были именно те, что трахнули его в археологической могиле! И они на самом деле запали на него, потому что он был классный любовник! Телом двигал-двигал! И они упросили Попа попросить за Козлика. За Крота нет, потому что о кротовом существовании они не догадывались. И вот пришёл шериф этого городка Водонай. Он удовлетворил просьбу проституток переместить их на одну ночь в камеру к Козлику. А потом пусть его казнят. И вот пришли девочки. А Крот уже прозрел до такой степени, что принялся рыть подкоп! Он работал, как эскаватор, пока Козлик обнимал девушек и трахал их. Но оказалось, что Крот прорыл подкоп в соседнюю камеру, где томилось 99 невольников на 10 местах! Все они были худющие и отчаявшиеся, потому что все вокруг себя катастрофически заброшенные! Самый голосистый из них сидел на куче их тел и пел приветственную песню Кроту, держа зелёный от плесени "хлеб-соль"! "Пришёл Кротик, наш освободитель! Пришёл Кротик!" Эти слова его так вымотали, что он упал бездыханный на всю кучу из 99 человек, и все только охнули от новой тяжести! "Слушай, Крот!" - сказал Козлик. - "Ты куда прокопал проход? Идиот! Копай под внешнюю стенку!" А бедным проституткам при виде 99 полу-скелетов стало дурно от запаха! Проституток вырвало! Но Крот плохо чувствовал запахи, хоть и говорится, что ему в детстве мама выколола глазки, чтобы он в шкафу варенья не нашёл! Зато теперь он нюхает и слышит хорошо! Дело в том, что в носу Крота образовалась сопля, которая мешала ему дышать. А Козлика тоже чуть не вырвало. Кстати, один из этих полу-трупов схватил Козлика за ногу: "А не кажется ли вам, что ваше место возле параши?!" "Да какое там место? Хватит паханить! Скоро свобода!" - сказал Козлик. И точно! Крот дорылся до внешней стенки этой крепости, которая выходила на морской вид, на океан! Так как Крот копал в сандалиях, то одну уронил на голову патруля ополченцев, который нёс патруль внизу у башни! Ополченцы повертели сандалию в руках, повскидывали в молитве руки, потому что они были исламисты, и решили, что это им Бог послал, потому что ни на кого из них сандаль не налезал. Так как был больше размером! А в проходе, который прокопал Крот, в это время происходили трагические события! Все 99 скелетосов поползли и, понятно, застряли! Слышался их мат-перемат! А потом Кроту приспичило пукнуть! Ну, обычное дело! И от порыва воздуха всех 99 отшвырнуло обратно в камеру! И как раз вовремя, потому что пришли проверять на "Форму номер 9", на вшей, а также роздавать ужин. Поэтому у всех проверили вшей, не нашли, капнули пару капель в тарелки - ужин! И ушли. Как у них могли быть вши, если они все были лысые? Но Правила есть Правила. Между тем Крот продолжал копать. "Понимаете, девушки, мне совершенно безразлично, выберутся из тюрьмы эти 99 отморозков или нет!" - говорил проституткам Козлик. - "Может даже, среди них есть известные правозащитники, сидящие по политическим мотивам! Но если они попробуют пролезть впереди нас, бейте их, чем попало!" "Какой ты умный, Козлик!" - сказала Стелла (имя) . - "А нам-то всю жизнь говорили, что ум приходит только после обрезания!" "Вам говорили чушь! После обрезания ум уходит!" - сказал Аи. И как в воду глядел! Задние узники стали напирать так, что Крота вышвырнуло из стены ещё до завершения работы! Он пролетел и упал на мостовую, задавив ополченца! А потом на Крота посыпались все прочие, и образовалась большая свалка! А потом все бросились бежать под пулями ополченцев! К счастью, Крот задет не был, но ранило Стеллу! "Стеллочка! Прощай! Ты так и не оценила моего ума!" - попрощался с ней Козлик. Но неожиданно содрал с её личика женскую маску и обнаружил под ней харю Данилы Сергеича! Козлик так и остолбенел! А Данила Сергеич при смерти не смог скрыть правду: "ДС! Детский Садик! Теперь-то об этом знаешь действительно только ты один!" И он помер! Козлик хотел проверить "на вшивость" и вторую проститутку, Веру, но та уже сделала ноги и дала дёру! Так никто и не узнал, кто это был на самом деле. А Козлик вскочил на Крота и понёсся прочь от Замка Фи, из которого они и совершили побег! На следующее утро Козлик сказал Кроту: "Как прекрасен ветерок! Как прекрасен бугорок! Как прекрасно быть живым!" "Да?" - саркастически спросил Крот. - "А у меня сын-двоечник, за квартиру не заплачено! И я, может, когда-нибудь сорвусь, так как я - психопат, полный ненависти к себе!" "Да успокойся! Я заплачу тебе за квартиру! Ведь ты меня спас! В благодарность! А с сыном твоим поговорю! Он что, ходит в школу?" - спросил Козлик. "Нет, пока только в Детский Садик!" "А! ДС! Знаю я тайну этого садика! Как звать-то сына?" "Пётр." "Переименуй его в Диму! И отчество дай "Сергеич"! И он тоже превратится в ДС! А всем ДС в Детском Садике хорошо!" - сказал Козлик. "Какая-то мутная логика! Не понятно!" -сказал Крот. "Да тебе и не важно понимать. За квартиру я, главное, заплачу! Но самое главное, конечно, не быть обрезанным, когда я вернусь домой за деньгами!" И они пошли по домам. Ах, как радостно встретила Кормилица Козлика! "А мы-то уже думали, что ты сдох, буйная головушка!" "Так и было, маман!" - сказал Козлик. - "Но вот смотрите статью в журнале "Козы России": "Обрезать козлов больше не надо, потому что от этого снижается пестицид Н в крови, который нужен для мышления! "Мышления", понятно? Плохо становится ловить мышей! А также керотин АБС, и козёл никогда больше не даст молока своим козлятам! Это вредно!" "Ну-ка, дай-ка мне почитать!" - сказал его дед. - "Да, действительно! То-то я смотрю: у меня много молока и не выделяется! Одна моча! Уговорил, внучок! Теперь мы тебя не обрежем, и ты станешь первым в роду Фрэнков Аи, который будет давать молоко!" И все зарукоплескали! Теперь предстояло найти деньги для оплаты Крота. "Кормилица, дай денег!" - попросил Козлик Кормилицу. "Зачем тебе?" Он хотел сказать всю правду, но потом отказался от этого: "На презервативы!" "Конечно, конечно! Бери с клубничным вкусом! Я его так обожаю!" "Да нет, ты всё неправильно поняла! Это не для тебя! Это для Крота-хулигана! За квартиру!" - сказал Козлик. "Вот ещё! Буду я финансировать какого-то бомжа!" - сказала Кормилица. "Он мне жизнь спас! А также и им всем!" - показал Козлик лапой за окно, где 99 лысых оборванцев пели блатные песни хором, потому что им было холодно, и никто не пускал жить к себе! "Этим?!" - спросила Кормилица. "Ну да! Они все известные правозащитники! И потом они уймутся и найдут себе работу, в чём я сильно сомневаюсь! Но не смотря на это, деньги Кроту нужны!" - сказал Козлик. Ну а потом 99 узников рассосались в поисках милостыни, и больше никто ничего не пел, потому что дедушка Козлика им и закричал в окно: "Идите отсюда! У нас своих хулиганов хватает!" И это было точно, потому что некоторые хулиганы становятся ими по тупизне зрения, как наш Крот! Надо сказать, что в поисках милостыни многие зэки эти провалились в коллектор. В коллекторе, конечно, тепло, но невозможно там провести всю зиму! Поэтому они там и сгинули. Но это были не правозащитники, а простые домушники и "гопники". Ну а правозащитники, за которых, наконец, вступились разные фонды, разжирели и несли тирады в защиту Прав с трибун! Наконец, коллектор закопали, и дерьмо привольно понесло свои воды в Яузу нам на радость и правозащитникам на радость! А Козлик так и остался не обрезанным, о чём нисколько не жалел наедине с "Козами России". А потом ему нашли жену. По случайности, она оказалась Кротихой! И это стала первая в истории пара, которая родила Козлокротов! Чудные получились детки. Зато не лазали в шкаф за вареньем. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2717,2-1717,4

27 декабря 2010 года. Ездил я в Малаховку и попал как раз в катастрофу: света нет, провода обледенели и порвались. Но электрички ходят: я же как-то доехал. Правда, провода горят огнём, и на пол-неба зарево. Я не знал, ходят ли обратно, и решил заночевать тут. Ну и Глаза Закатились. А телефон никуда не дозвонился. Папа очень нервничал и послал Лёшку вывезти меня оттуда. А щас слышу, что электрички ходили, прицепленные к локомотиву. Ну вот так вот, в темноте прошло ЦЭ. И продолжалось до дома. Но я обнаружил, что совсем неплохо глючить. Я сам озвучил Сомнения Во Всём словом "Бум!", как квадратный груз падает на всё хорошее. Но это хорошее было очень неуверенное, и любой шум мог всё испортить. Приходил дядя Вася, я ему, что дозвониться не могу. Потом брат приехал. Вот и всё. Я глючил, что он куда-то врежется. Раз, если увидит лицо самого страшного кошмара! У меня таким был Григорий. Но Желание то, что я хочу ехать, раз еду в машине, стало Рушить. Раз еду, значит, хочу. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2717,4-2719,8

27 декабря 2010 года. Скучная сказка. Мне щас скучно, вот и пишу. Тихо и плавно течёт Хуанхэ, с горсточкой риса бегу я к реке. И вижу, что тятины сети притащили мертвеца! И около него уже собрались болтливые китайцы и давай языки чесать, из какой он провинции и так далее. "Он похож на жителя из Шандуня!" - говорит Не Пси Хэ. А я им говорю: "Немедленно разойдитесь! Тут нет ничего интересного! Морепродукт! Дар моря! Сейчас прибегут дети, притащат отца, и будет гопца-дрица-гоп-цаца!" И вот прибегают дети. И с ними Не Суй в Чай. Он как увидел мертвеца, так от радости пустился в присядку: "Наконец-то ты сдох! И я вижу это!" Оказывается, это был его соперник Сунь в Хре, который добивался его жены, Чио-Чио-Сунь! И вот соперник мёртв! Потому что у него из задницы торчит древко копья! А как известно, в заду полно важных окончаний! "Нельзя вынимать копьё!" - сказал Сунь в Чай. - "А то он оживёт и превратится в зомби!" Но всё испортила сама Чао-Чао-Сунь! Она выдернула копьё! И Не Сунь в Хре встал и пошёл на неё! "Спасите!!" - закричала Чио-Чио-Сунь! - "Это же Бричер!" "Это уже не Бричер!" - сказал Сунь в Чай и застрелил зомби из рогатки! Бричер (он же Сунь в Хре, но у них такие ненормальные имена, что все звали их по английскому обычаю: Бричер, Кучер, Стоун, Смит. И мы так будем, потому что уже запутались.) упал на песок и стал его жевать! "Он набирается сил!" - сказал Кучер. - "Не давайте ему зажевать много песка! Потому что он станет очень сильным и закуклит пространственно-временной континиум! Настанет Конец Света!" "А так не настанет!" - сказал Бричер и продолжал жрать песок. Наевшись, он отвалился на спину и поглаживал свой обширный живот! И рыгал. "Хорошо! Хорошо же!" - сказал он. И начал это самое закукливать! Горизонты стали подниматься! Кучер закричал: "Есть ли у тебя, Мери, пудренница или что-то похожее на сладость?" "Есть!" "Давай ему! Это его отвлечёт на время, а я побежал звонить в МЧС Китая и вызывать воздушно-пехотные силы!" И Кучер убежал. А Мери дала Бричеру пудренницу. "Какая у вас гладкая ухоженная ладонь!" - сказал Бричер. - "Пользуетесь "Бархатными ручками"?" "О да, мой бедный Бричер! Ты меня не узнаёшь!" - сказала Мери. - "А ведь мы с тобой уже ТОГО!" "Чего ТОГО?" - не понял Бричер. "Ну ТОГО! Когда Аист приносит детёныша!" - сказала Мери. "А, Аист! Знаю! Это такой с крылышками! Знаю-знаю, как не знать! Я вот щас одним мановением руки уничтожил всю популяцию аистов! Просто так! Грядёт Конец Света! И ты меня не остановишь!" - сказал Бричер и стал надуваться, как воздушный шар! "Бессердечная тварь ты, а не Бричер! А я любила тебя! Дура я была!" - сказала Мери. И тут на пляж прикатил взвод танков под командованием Тичера. Танки открыли огонь по шарообразному Бричеру! Но снаряды и бомбы только отскакивали от него! И тогда Кучер схватил самурайский меч и сказал: "Потом отдам! Потом добреете им свои волосатые задницы! А щас он мне нужен!" И полез по приставной пожарной лестнице на верхушку огромного шара, в который превратился Бричер. Потому что там был маленький комок серого вещества: Мозг! И вот Кучер говорит Мозгу: "Трепещешь?" "Не режьте меня, дяденька!" - говорит Мозг. "Нет, Бричер, надо - значит, надо!" И воткнул Кучер меч в Мозг! И весь шар со звуком "пш-поук" лопнул, и всех забрызгало кишками зомби Бричера! "Что за дрянь?!" - не выдержали танкисты. "Зато теперь мир спасён!" - сказал Кучер, вытирая меч о рукав. Вот так простые китайские селяне победили страшного мегалломаньяка Бричера! Но не тут-то было! Злобная душа Бричера переселилась в Шар-Рыбу! И все, кто её поест, тоже станут злобными! И вот пришла в ресторан семья Доусонов. Они говорят: "Шар-Рыбу, пожалуйста!" "Вы уверены?" - спрашивает официант. "Уверены! Идите, поищите и принесите!" - плюясь слюнями, сказал глава семьи Доусон-старший! А Доусон-младший дал официанту пинка, и тот побежал со слезами на глазах ловить Шар-Рыбу! А Шар-Рыба уже тут как тут, сама так и просится, чтобы её выловили. Ну выловил её официант и стал злобным: говорит: "Вот, держите вашу рыбу, очкарики недоношенные!" Доусоны поели и говорят: "А платить мы не будем!" Жена Доусона схватила ботинок мужа! "У неё вонючий ботинок!" - закричали в панике посетители-женщины! - "Мужчины, сделайте же что-нибудь!" Но все мужчины тоже заразились злобой! Они сказали: "Сделать что-нибудь?" И навалились на женщин и стали телом мувит-мувит! Двигать! А Доусоны бросили на пол ботинки и носки и ушли босиком! Потому что они пёрли босиком и клали на всё! И вот смотрят: стоит джип! Джип как джип. И Доусон как приподнимет его и как запустит в полицейских! И убил их! И хлопнул в ладоши с мамашей Доусонов! Но вот на кого Рыба не подействовала, так это был младший сынишка Доусонов Джек! Он сказал: "Хрена вы делаете? Так нельзя делать!" Но все уже так озверели, что схватили Джека и выпотрошили его кишки! А потом повесили тушку над костром жариться! Но понятно, что это была бренная оболочка Джека, а сам он возлетел в Небеса и пошёл жаловаться Богу Иусусу! "Дорогой Друг!" - говорил он Богу Иусусу. - "Известно мне дотошно, что едет к вам известный хулиган по кличке Шар-Рыба! Привет от Чмыхова Андрея! Советовать тебе я не берусь!" Так сказал Джек. "Чмыхова Андрея помню, как же!" - сказал Бог. - "Вместе ловили рыбу на утренней зорьке! Он тогда ещё мне как врежет протезированной рукой! В которой были замотаны золото и драгоценности! А потом его утащило в море! Я всё бегал с подсачником: "Какая рыба!" А его, как на катере, уволокло! Больше мы с ним не встречались! И драгоценности канули вместе с ним! И что он передаёт?" "А то!" - сказал Джек. - "Здесь есть у стен уши? Или в Раю их не бывает?" "Бывает, все друг на друга поклёпы строчат! Но я сделаю радиоприёмник погромче, а ты говори мне на ухо!" - сказал Иусус. "Так вот: с Шар-Рыбой справиться придётся нам самим!" - сказал Джек и резко открыл дверь! И в помещение повалили ангелы, которые подслушивали за дверью! "А что?" - нагло сказали ангелы. - "Мы ничего! Мы радость старались доставить!" Но и они уже заразились ядом Злобы, который прям-таки витал в воздухе! Они сказали: "А выходи биться как мужчина, на кулаках!" И Джек струсил и сказал: "Не выйду!" А в это время подали горячее, и Иусус уже ел Рыбу-Шар! Всё пропало! "Какой необычный вкус у этой селёдки!" - сказал он, а потом заорал на ангелов: "Кто приказал сломать дверь в божеское помещение?! Разве её для этого вешали?!" И понял тогда Джек, что остаётся надеяться только на себя! Он схватил какую-то палку и сказал: "Теперь только ты и я!" "Что это у тебя?" - спросил Бог. "Волшебный шест!" "Отобрать немедленно!" - поступил приказ, и ангелы отобрали шест. "Никакой он ни фига не волшебный! Подделка! На "Шёлковом пути" найдётся, что угодно!" - сказали они. А Джек, лишённый шеста, стал везде прыгать и пробивать потолок ударами карате, потому что делал каждый день зарядку! "К счастью, мои санитары имеют богатый опыт работы с буйными больными!" - сказал Бог и приказал схватить Джека! И Джека схватили и поместили в Психдом номер "1" имени товарища Аахова. И вот лежит Джек и видит, как всем дают рыбу! "Не ешьте её! Она просроченная!" - сказал он. Но все озверели и сделали ему "тёмную". И решил тогда Джек бежать! Но так как должной смелости у него не было, то он решил для храбрости самому съесть кусок этой Шар-Рыбы! Но оказалось, что Рыба на него не действует ни в каком виде: ни в жареном, ни в сыром! И понял тогда Джек, что он - уникум! Он стал прыгать на кровати и кричать: "Сосунки! Мразь! Быдло! Свободу братве! Убить белых!" Потому что все почернели от Рыбы и стали похожи на негров! Ну и Джека выписали. Сам главврач плакал, когда говорил: "Прощай, Джек! Ты был последним нормальным пациентом!" И пошёл Джек к Жмыхову Андрею. И вот идёт он и думает: "Много воды утекло с тех пор, как я знаю Андрея! Наверняка он уже горький пьяница и не поможет мне в моём начинании! А что ещё хуже, спьяну согласится помочь, а потом от него фиг отделаешься!" И вот видит он, как какой-то человек катит в тележке своё пузо! "Андрей?" - спрашивает Джек, но этот Андрей говорит: "Вы обознались, мусье!" И пошёл дальше. Но всё-таки подозрения терзали Джека. Он догнал человека и сказал: "Не надо меня боятся! Я - Джек! Твой друг!" "Как приставать с распросами, так все друзья! А как помочь катить тележку, так все чатлане!" - сказал Андрей. "Ага!" - сказал Джек. - "Ты, я вижу, тоже поел рыбки! Но скажу тебе, что у нас, очкозавров, иммунитет против этой Рыбы! Мы злыми стать не можем!" И тогда Андрей признал Джека: он растроганно снял с него очки, растроганно общупал его мордочку и растроганно раздавил очки кованными сапогами! "На счастье!" - сказал Джек. - "Я покупал в "Линзмастере", там мне дали запасные! Но сейчас, товарищ Андрей, перед нами непростая задача! Нам надо как-то уничожить Рыбу, и вместе с ней исчезнет злоба!" "Я знаю! Знаю! Надо поймать Рыбу сачком для ловли бабочек!" - сказал Андрей, чем возбудил подозрения в своём уме у Джека. "Да нет! Её уже поймали и съели! А! Придумал: надо всем дать слабительного! Это прокатит! Надо распылять слабительное с вертолётов над очагами заразы! А также поливать им шины автомобилей, которые въезжают в опасную зону!" - сказал Джек. Это было настолько гениально, что потрясло самого Джека. Тут как раз бежал малец Хювяринена с обручем, понятно, инфицированный! "Проверим на нём!" - сказал Джек и ударил мальца по голове! "Дядя, за что?!" - только и смог выговорить малец. А Джек склонился над его телом и сказал: "Где-то здесь суть глоольд! Это такой червяк, который проникает в человека и сливается с носителем! Все, кто поел Рыбы, стали глоольдами!" И точно! Нащупал и стал тянуть! Но это был не глоольд, а прямая кишка! "Ну что ж, этот пацан, когда очнётся и вырастет, мне ещё "спасибо" скажет!" - сказал Джек. Тут малец очнулся и сказал: "Я - Иван Грозный! На колени, холопы! Всех растерзаю!" "Похоже, ты перестарался!" - сказал Андрей Джеку. "Да нет! Литр слабительного его стабилизирует! Он всех стабилизирует!" - сказал Джек и бросил в огромную пасть мальца Хювяринена-Грозного литр слабительного! И грозный призрак забегал везде и стал у всех спрашивать, где туалет? Андрей было принялся объяснять, что сначала направо, потом два раза налево, и через 2 блока будет писсуар! Но малец сказал, что уже не надо, так как он уже пописал на ногу Андрею! "Вот хулиган!" - сказал Андрей и стал оттираться. А малец перестал быть обуян духом Грозного и просил прощения! "Видишь: он просит прощения, он уже не злой! Слабительное подействовало!" - сказал Джек! Но вдруг к своему ужасу увидел у себя в животе глоольда! Глоольд, как ни в чём не бывало, вылез из живота, радуясь солнышку и хорошей погоде, почистил в наглую зубы и начал делать утреннюю гимнастику! "Вон пошёл отсюда!!" - заорал на него Джек! - "Пошёл вон!" Но глоольд стал выяснять отношения и качать свои права! Он притаранил целую кучу справок, что ему сделали все прививки, чтобы быть глоольдом, что Джек много раз ел Шар-Рыбу, поэтому ему полагается личный глоольд! И сразил Джека. Хотя тот и говорил: "Я и без тебя как-нибудь проживу!" Но со справками не поспоришь. И тогда Джек замыслил убить глоольда! А тело скрыть! Для этого он начал постоянно есть булочку и пить чай, чтобы выманить глоольда! Потому что однажды булочки не будет, он вылезет и спросит: "А булочка?" И это будут его последние слова! Так всё и случилось! Глоольд вылез: "А булочка?" И Джек схватил его как тисками, за горло! И глоольд умер навсегда! "Вот так будет с каждым, кто посмеет незаконно вселиться на мою жилплощадь!" - сказал Джек. Тут пришёл Андрей. Он сказал: "А на хрена вообще с ними бороться? Их всё равно гораздо больше, чем нас, очкариков! Надо только их не злить без нужды!" "Хороший ты парень, Андрюха!" - сказал Джек. - "Но дождёшься, когда они нас всех спалят в топке концлагерей!" И как в воду смотрел: скоро понастроили концлагерей и там спалили и Джека, и Андрея! Потому что миром стали править злобные глоольды! На этом мы завершаем наш труд. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2719,8-2720,1

30 декабря 2010 года. Страшное ЦЭ (Закатывание!) меня постигло. Началось с того, что глаза устремились в потолок, и я не знал, как осмыслить эти две колонны, потому что помнил момент в метро, когда "Изменение расстояний рушит любые Правила". Потом вспомнил Гитлера! И как тысячи восторженных женщин кричали ему! А потом он самоубился. Но эта женщина в голове, была, верно, против! При этом я доказал сам себе как "2х"2", что я мне надо самоубиться! Хорошо ещё, что это не Убить кого-то за двервью. Потом вспомнил, как он хмурил брови. Наверное, думал, что всех их стравит в концлагере. И вот он смотрет поверх колючей проволоки на узников. Потом я вышел на то, что папа может умереть завтра! Всё Окно стало чёрным, и если я повторял: "Некоторые Желания Рушат Мозг!" То теперь думал: "Не желаю, чтобы он умер!" Поэтому Желания стали совсем невесомыми, у глаз (я ещё думал, что у голубоглазых ЦЭ не бывает. Но изменить цвет глаз нереально. Я-то карий.) . И я почти Усомнился в Правиле. Но вообще говоря, это же я хотел вспомнить про смерть папы. Во и вспомнил. Потом продоложал думать про концлагерь: вон там каменные столбы с колючкой. Какое это Желание? Желание изолировать узников. А вообще в бетоне никакого Желания не видно. Желания только в мире людей, который я изучаю! А если это что-то чужеродное? Всё равно рядом есть человек. Потом я придумал скрестить самый страшный момент папиной смерти с концлагерем. Я ещё думал, что потом этим восторженным женщинам показали жертв нацизма, и они разбежались от вони! И их рвало! Выпил 3 четвертинки релаксона, и Откат! Я уж был доволен обычным Желанием писать или не писать в дневник. Потому что необычными был сыт по горло. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2720,1-2723

30 декабря 2010 года. Вот и прошёл этот год. И я хочу, чтобы в наступающем году у вас всё было по-новому! А у меня всё будет по-старому и ужасному. Так что сказка щас будет ужасная! Прыгал Зайчик Серенький под Ёлочкой прыг-скок, как его схватил Повар-Семинарист и приготовился зарезать, чтобы напихать в зад яблок и подать к Рождественскому столу! "Не режьте меня, дядя Повар!" - сказал Зайчик! - "Я вам спою самую свою любимую песенку!" И он встал на стул и запел: "Какой чудесный день, какой чудесный пень! Какой чудесный я и песенка моя!" Но не смилостивил злого Повара! Потому что этого Повара разыскивала Всемирная Паутина, а именно не Интернет, а Интерпол! И вот этот Повар пробудил интерес к себе самого ничтожного агента фон Борка, некоего Паучка! И Паучок настучал фон Борку, что Повар режет Зайца! "О, горе-то какое!" - сказал фон Борк! - "Как же мы без Зайца-то встретим Новый Год? Год-то Зайца!" И послал на хавиру Повара второго самого мелкого агента - Чеки Джана. Но этот агент, хоть и числился 40 лет в полиции без повышения лейтенантом, знал фу! То есть, кун-фу! И вот подошёл Чеки к дому Повара! А там кипят котлы, пышет паром: вовсю идёт готовка! Это ужасная готовка, потому что готовить будут Зайца! Между тем Заяц решил спеть вторую любимую песенку. Он снова взобрался на табуретку и спел: "Таганка! Все ночи полные огня! Таганка! Зачем сгубила ты меня?" "Заткнись!" - сказал ему Повар. - "Ты на что намекаешь, на то, что меня посадят?" "Посадят, как пить дать!" - сказал Заяц. - "Зайцы объявлены во Всесоюзную защиту! Их потрошить запрещено!" "А я тебя не выпотрошу! Я тебе засуну в зад яблок!" "Это ещё отвратительней, потому что антигуманно!" - сказал Заяц. Между тем Джеки, не теряя времени даром, перелез через забор и пополз по фасаду дома, обнимаясь с античными статуями, которыми был разукрашен фасад дома Повара! А внизу-то высоко! Там ездят машины! И вот Чеки чуть не сорвался, схватился за дилдо (чугунный член) , и тот остался в его руке. В окно Чеки увидел, как Заяц от скуки запел третью песенку: "Сижу на нарах, как король на именинах!" Но тут Заяц осёкся, потому что увидел Чеки! Чеки ему показывает: "Пой, мол, дальше! Дурачина!" Но Заяц подбежал к окну и говорит Повару: "Кажется, к нам пришёл Дед Мороз!" Повар сказал: "Дедов Морозов не бывает! Хотя... Дай я посмотрю!" Он подошёл к окну, и сразу же Чеки как ударит по створкам! И окно распахнулось в морду Повара и разбилось о его морду! И вот они стали драться с Чеки! Повар как кинет кастрюлями и половниками! А потом как кинет мукой! А Чеки загородился друшлагом, и получился рисунок из точек у него на шапке! "Чеки, вам помочь?" - любезно спрашивает Заяц Чеки. "Да, если не трудно!" - хрипит Чеки, которого душит скалкой Повар! Заяц подошёл к Повару и ударил его по темечку рукояткой пистолета со словами: "Если на стене висит пистолет, он должен-таки выстрелить!" "Спасибо, Заяц!" - сказал Чеки. - "Этого опасного Повара-Семинариста разыскивал Интерпол 33 года! А тебя, Заяц, - 3 года за неуплату алиментов!" "Да каких алиментов! Чего ты мне дело шьёшь, начальник?" - стал юлить Заяц. Но Чеки продолжал: "Да! Ты - причина переплодовитости китайцев! Ты спаривался, как кролик, как заяц и нарожал множество нелегальных зайцев! И не платил алиментов своей Зае! Она тоже арестована! А теперь - вот!" - и Чеки надел наручник на лапу Зайца! "А хочешь, я спою тебе самую любимую песенку?" - спросил Заяц, встал на стульчик и хорошо поставленным басом пропел: "Тихо и плавно течёт Хуанхэ! С горсточкой риса бегу я к реке! Ныне могуч победивший Китай! Ты с нами песню о нём распевай!" Чеки зажал уши от этой какофонии: "Поёшь ты отвратительно!" И потащил Зайца в участок, чтобы написать рапорт. Но как назло, они встретили по дороге группу воинствующих кроликов! Кролики были уличной бандой, а Чеки недавно обезвредил самого главного Белого Кролика, который метил на место Зайца, чтобы стать символом Нового Года! Тогда Чеки раскидал всех кроликов, а самого главного вырубил ударом пятки в подбородок! После этого кролики поклялись отомстить Чеки! Но Чеки был пристёгнут к Зайцу наручниками, а ключи были в участке! И Чеки побежал прочь, в то время, как кролики кидали томагавки! Один такой томагавк чуть не отрезал Зайцу ухо! Поэтому Заяц вопил: "Да вы опознались! Я никакой не Заяц! Я - Опоссум!" Но кроликов было не унять! Им навстречу выбежали полисмены, но тут же убежали прочь, так как кролики напали и на них! Все встречные прохожие в панике разбегались, а Заяц пытался для них спеть ещё одну любимую песенку, но его никто не слушал! "Хотя это моя публика!" - сказал Заяц. "Слушай, Заяц!" - сказал Чеки. - "Или ты мне помогаешь и бежишь, или я тебя сам убью и потащу труп, что гораздо удобнее!" "Простите, мусье Чеки!" - сказал Заяц. - "Я не знал, что вы тоже такой злой!" Между тем Чеки заметил длинный флагшток! Он полез по нему, таща на себе Зайца, на котором от толчков подпрыгивала плоская шляпа. "Что это у тебя за шляпа?" - спросил Чеки. - "Ты что, итальянец из мафии?" "Нет, я - Буба-куплетист из Одессы! Здрасьте!" - сказал Заяц. "Он рехнулся от страха!" - понял Чеки! Наконец, он ввалился в помещение часовни! И тут же за ним с топором стал гоняться один их кроликов, а точнее, один из Сусликов, потому что Суслики примкнули к Кроликам по вопросу о том, что Зайца надо лишить привилегий по названию его Символом Нового Года! "Он много болтает, много пьёт и много гоняется за юбками!" - говорили Суслики. - "Он не наш человек!" "Да что вы вообще понимаете? Может, у меня этих юбок под носом больше, чем штанов у вас! И куда бы я не пошёл - везде юбка!" - отругивался на предвыборных дебатах Заяц. Но неожиданно случай помог Зайцу! Суслик с размаху попал топором по цепочке наручников и перерубил её! "Спасибо тебе, о, драгоценный Суслик!" - сказал Заяц. - "В честь тебя я спою благодарственную песнь, мою самую любимую!" И он залез на самую большую шестерёнку и стал петь: "Глори-глори аллилуйя! Комон виз бади оо!" "Отвратительно поёт!" - сказал Суслик. "Точно!" - сказал Чеки и вырубил Суслика ударом по носу. Потом он огляделся. Они находились в какой-то часовне. А внизу был музей. И вот Чеки видит, как идиот-Заяц тащит картины из музея наверх, читобы их увидели люди! При этом Заяц поёт: "Бьют часы на старой башне! Провожают день вчерашний!" "Пусть эти картины увидят люди!" - сказал он и запустил часы! И в окошке часов все китайцы, что собрались на шум перестрелки, увидели старые картины! "Идиот!!" - закричал Чеки Зайцу! - "Это же картины Свирепого Волка! Они стоят столько, сколько ты никогда и не произносил! Если с ними что-то случится, нам хана! Всем нам!" Тут, как назло, механизм заклинило, и картины стали рваться на части! "Боже ты мой! Они бесценны! Мальборо!" - кричал Чеки, стараясь спасти картины! Он схватил огромный "Портрет молодого человека", но не удержал и насадил его на фикус! "Это будет ограбление Века!" - сказал Заяц. Но тут же к ним на чердак пришли две китайские бабуси и сказали: "Ограбление Века в нашей часовне невозможно! Потому что это всё копии! Свирепый Волк не такой придурок, чтобы хранить здесь подлинники! А настоящий автор-авангардист этой писанины - Художник, который на все деньги купил миллион алых роз и положил их под окном любимой! А наутро его поезд увёз! А тем же утром миллион роз убрали уборочные машины, так что любимая так их и не увидела! Видали, какими тупыми умами полон наш Древний Китай?" Чеки от счастья расцеловал обоих бабусь так, что они даже пытались сунуть ему ключи от своих номеров. Но он сказал: "Ни-ни!" И потащил Зайца прочь с крыши. Заяц был угрюм. Вся его миссия провалилась. Он говорил: "Вот найду этого Художника, он не досчитается миллиона зубов своих!" На улице Чеки и Зайца встречала радостная толпа китайцев. Хулиганы кролики куда-то делись. Но Чеки был настороже! Поэтому, когда рядом с его головой в дерево воткнулся дротик, пущенный из засады, Чеки притворно упал на землю и застонал! Все бросились к нему, но он встал, как не бывало, выхватил подзорную трубу у одного Выхухоля и стал смотреть, куда поехали кролики? Как он и думал, кролики направили свои стопы в трактир "У Козочки", чтобы там попьянствовать и отметить смерть Чеки! Чеки сдал Зайца в полицию, чтобы тот больше не мешался, и в одиночку подкрался к окну "У Козочки"! Из окна лился спокойный ласковый предновогодний свет. Но было подозрительно тихо! Чеки взобрался на дерево и обомлел! Этот ласковый свет освещал картину погрома! Везде валялись трупы кроликов, а самый пушистый из них был припечатан к стене, на которой сигаретой была нарисована Чёрная Кошка! А ещё был червовый туз! "Червень!" - подумал Чеки! - "Вот, кто их убил! Я давно подозревал, что Свирепый Волк и Червень - одно и то же лицо!" Между тем дверь открылась и вошла тётя Поля, уборщица. Она бубнила: "Поубивают-поубивают, а мне убираться!" "Тётя Поля!" - сказал Чеки. - "Вы видели Червеня?" "Память что-то барахлит!" - сказала Поля. "А так?" - Чеки протянул ей 20 баксов. Она сразу сказала: "Рыжий такой! Тут шатался! Он и убил! А мне, старой, убираться! Вот если бы, к примеру, я убила, то тогда логичнее убираться ему, молодому!" "Ага! Рыжий, значит! А может, он и Клоун - одно лицо? Рыжий Клоун?" - спросил Чеки. "Память не того что-то!" "На!" - он дал ей ещё 20. "Ну конечно! Конечно одно и тоже уголовное лицо! Я было в него влюбилась, потому что по виду он был настоящий полковник! А оказался, блин, уголовник!" - сказала Поля, сгребла все тушки кроликов на совок и пошла выносить. "Хорошая женщина, только алчная!" - подумал Чеки. И пошёл промочить горло стаканом бренди. Вино разливала Мадлена, барменша "У Козочки". Она была уже в курсе и плакала: "Такой мужчина! Такое будущее! А я-то хотела за него замуж!" "Это вы про кого?" - спросил Чеки. "Про Червеня, естественно! Такой рыжий красавец!" - сказала Мадлена. "Что-то вы, девки, не доглядели! Не рыжего надо любить, а толстого! Толстый виден издалёка и без причины не побьёт!" - сказал Чеки. "Рыжий тоже виден издалёка! И притом он ещё и толстый, Червень-то наш! Так что по вашей же теории, его все обожают! И я! И он подарил мне это кольцо!" - сказала Мадлена. "Дай-ка сюда колечко! По ходу, оно проходит по делу об убийстве женщины-модистки!" - сказал Чеки и забрал кольцо. На самом-то деле оно нигде не проходило, просто Чеки давно уже ничего не своровывал в качестве улик. А кольцо ему понравилось. Он уже собрался уходить, как нос к носу столкнулся с самим Червенем! Это был толстый рыжий детина с полотенцем через плечо! "Это ты, что ли, здесь бузишь?" - спросил Червень у Чеки! "Да, я! А ты арестован!" - сказал смелый Чеки. "Почему это? У меня алиби! Я весь день мылся в душе, потому что лечил свой триппер!" - сказал Червень! "А как ты объяснишь это?" - спросил Чеки и показал измазанного кровью туза. "А я откуда знаю? Наверное, это было типичное самоубийство!" - сказал Червень. Да, улик у Чеки было маловато. Он шёл, и разные вопросы всплывали, как пузырьки в стакане с содовой. Потом зазвонил мобильник. Чеки сообщили, что Заяц попал в одну городскую больницу Праматери Бессмысленного Чуда! "Да что с ним такое?" - спросил Чеки. "Подрался с Кроликом! Кролик говорил, что петь слово "заяц" надо "заиц"! А наш утверждал, что "заец"! Вот и подрались!" "Я немедленно выезжаю туда!" - сказал Чеки и поехал в больницу. Около палаты с Зайцем никого не было. Если бы Чеки присмотрелся бы, то обнаружил бы, что ноги сестры лежат из-под каталки с лекарствами! Сестру кто-то убил и проник к Зайцу! Чеки вбежал в палату! И перед его изумлёнными очами предстала такая картина: рыжий Червень обнимал Зайца и танцевал с ним танго! "Что здесь происходит?!" - спросил Чеки! - "Почему ты его не убиваешь?" "Убивать моего кумира молодости? Зачем? Это дико! А я с юности тащился от его могучего баса, это же сам Буба-одессит!" - сказал Червень! "Я, конечно, Буба, это бесспорно!" - сказал Заяц. - "Но щас я не в форме! Вот, смотрите!" И он запел гамму, от чего потрескались стаканы с водой, а люстра чуть не упала! "А как же твой триппер?" - спросил Червеня Чеки. "Прошёл!" "А как ты сюда прошёл? Наверное, убил сестру-смотрелку?" Как видим, Чеки был почти у цели! "Смотрелки не видел, а сиделка так в меня влюбилась, что упала как мёртвая: вон её ноги торчат!" - сказал Червень! Чеки опять был далёк от цели. Сестра очнулась и сказала: "Сам Червень! Рыженький! Моя любовь - моя морковь!" "Где морковь?" - спросил Заяц. "Сестра, вколите ему укол с 200-стами кубиками морковного сока! Вы же видите: ему плохо!" - сказал Чеки, и сестра вколола их... Червеню! "Промахнулась! С кем не бывает!" - сказала сестра, а Чеки решил, что завтра же здесь будет новая сестра, которая не промахивается! "Итак, что мы имеем? Мы имеем путаницу в словах "заец" и "заиц", которую не разрешил даже наш Заяц. Мне думается, надо позвонить в Интернет, чтобы узнать!" - сказал Чеки Червеню. Но неожиданно непредсказуемый Червень выхватил телефон из руки Чеки со словами: "Никто, слышишь, никто при мне не смеет звонить в Интернет! Потому что моя мама не дружит с Интернетом! А значит, и я тоже!" "Как? У тебя есть мама?" - удивился Чеки. - "Она же в прошлом году ТОГО!" "Молчи, несчастный!" - сказал Червень. - "Это умерла не она! Закопали её муляж! И всё из-за не любви к Интернету!" "Да? Я не знал, что это может быть до такой степени! Психоз? Мания?" - спросил Чеки. "Да нет! Просто она взломала несколько сайтов могучих концернов (и Майкрософта тоже) и сняла с их счетов много денег! И за ней охотились! А теперь она числится мёртвой, хотя продолжает снимать деньги!" - сказал Червень. "Но ты осознаёшь, что, рассказав такое, ты вынуждаешь меня арестовать её!" - сказал Чеки. "Ты никого не арестуешь!" - сказал Червень. - "Потому что я уже вызвал сюда машину из психушки! Тебя сочтут ненормальным и поверят мне! Адью!" И Чеки перевезли в Психдом номер 2, где ему никто не поверил. На свидание с ним пришёл Заяц, которого уже выписали из своей больницы. "Знаешь, Чеки, - говорил Заяц, - то, что ты здесь оказался, даже к лучшему! Нет никакой стрельбы, беготни, опасности! Сидишь себе на огородике, сажаешь морковь! Я лично завидую! Помнишь, как нас чуть не убили кролики? Вот то-то! В утешение тебе я щас спою свою любимую песенку!" "Только не это! Не надо!" - сказал Чеки. - "Я мыслю, что обитатели этого психдома ещё морально не готовы к такому испытанию! Они не готовы!" Так Заяц и не спел песенки. А была она светлая и весёлая, в ней пелось о дружбе и любви и хороших людях! К.

ЭПИЛОГ

В одну женскую сеть в Инете я послал огромный файл, который назывался 200-271! Потому что я уже задолбался туда вгонять по одному ПВНу! А так пусть читают. Кажется, получилось. А вообще я всегда пишу, что все сказки (а это сказки) на либ.ру. А то бывает только 60000 знаков. Так вот, этоти ПВНы больше, придётся посылать по частям. Ну что, несмотря на панацею, ЦЭ остались и страшны. Зато щас чувствую себя отдыхающим от них. Я хорошо потрудился, даже усомнился в Правиле немного. Но если Окно стало чёрным, то это я сам пожелал такого, вспомнил, короче, Желание. А то казалось, что Желания померли и осталось "Не Желаю смерти папы!" К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-273

("Письма в никуда"-273)

2011

ПИСЬМО В НИКУДА-2723-2725,9

2 января 2011 года. Сегодня Сашка схватил нож и матом наорал на меня! Хотел со мной выйти! А я не хотел. А до этого я схватил его за шею спереди. Мол, вынудил. Он, чтоб я больше так не делал. А все крики из-за того, что я требовал сдачи 2 рубля, не хотел подарить их на Новый Год Алёне и Валентине. "Зачем им 2 рубля?" Но потом, видя, что он озверел, я сказал: "Ладно! Дарю их вам на Новый Год!" А к Алёне он меня ревнует: говорит: "Ты ей строишь глазки!" Я говорю: "Я в очках! Так глазки не построишь!" А когда он разошёлся и забегал с ножом, я: "Видишь, какой ты страшный!" Но это только усилило конфликт. Больше в магазин не пойду! Боюсь. Пойду ночью, когда Алёны и его нет. Своим матом он забил мне голову, и я вспоминал. Он ещё сразу, когда услышал про Настю: "Красивая? Не хочет встречаться с армянином?" Я ему, чтоб блюл верность Алёне. Такой "хоть куда". И выйти хотел, чтобы меня прирезать. А я вот не хотел. А теперь отвлекающая сказка. Не решил ещё, про что. Наверное, про космос и "Корыто", космический корабль, бороздящий своей бороздой просторы Вселенной. Вот собрались на капитанском мостике профессор Селезнёв, капитан Лопозков и Анфиса Лопозкова, его дочка. Лопозков говорит: "Сейчас у нас непростая задача: мы должны доставить в сохранности партию презервативов на Марс!" Анфиса прыснула от смеха, а Селезнёв говорит: "Ничего смешного! Они нужны для борьбы с Пиявками!" Как известно, на Марсе водятся добродушные дружественные Сколопендры и противные враждебные Пиявки. И чтобы защитить Сколопендр от Пиявок, которые хотят их всех трахнуть, и нужны презервативы! "А как они действуют?" - спросила Анфиса. "Хороший вопрос! Презервативы натягивает на голову человек-спасатель! Он ходит везде, Пиявки ему не страшны, потому что они норовят совокупиться с головой человека. И стреляет из бластера! Схема проста. Но презики должны быть целыми, без дырок! Потому что иначе спасатель задохнётся в ядовитой атмосфере!" "Подождите, подождите!" - сказала Анфиса. - "Но как он будет дышать внутри резинки?" И тогда глупой девочке объяснили, что это - презервативы ПППЗ - Первого Питерского Презервативного Завода. А в таких можно дышать, можно кататься на роликах, можно варить щи и засовывать голову в вентилятор! Потому что они снабжены системой "ноу-фрост" - ноу-хау ПППЗ. В них можно даже блевать изнутри, если приспичит! Но только не рвать. Поэтому категорически запрещается ездить в них на горных лыжах. Потому что острой палкой можно проткнуть! Вот такие презики. (А за горло я его взял, когда он взял у меня сто рублей и не захотел отдавать сдачи! Мол, на Новый Год подарок! Я не удержался. Потом отдал, но Алёна не додала 2 рубля, из-за которых и случился весь сыр-бор! Главное, орёт матом, "Я его замочу!" А я к нему ещё хорошо относился!) "Вот, как ими пользоваться!" - сказал Селезнёв и натянул один на голову. Он стал похож на слоника. Анфиса захлопала в ладоши, но презик заклинило, и он не снимался! Все стали тянуть в разные стороны, и наконец презик лопнул со звуком: "Пш-пук!" "Вот такого нельзя допускать! Потому что презики очень дорогие! Как вы знаете (или не знаете, но щас узнаете) , ПППЗ наотрез отказывался изготавливать их из резины! Только стальные! Только чугунные! Чтобы мало не показалось! Поэтому сам Президент Бобров (!) ездил на ПППЗ и на коленях умолял рабочих взяться за ум! Но это не помогло! Тогда он плюнул, встал с колен и приказал всех расстрелять! Только это помогло! И вот результат: прекрасные презики из резины!" Но страшный и опасный космический пират Перельман прознал про партию чудесных презиков, которую везло "Корыто", и захотел этому помешать! Но прямолинейно действовать он не решился, так как это было бесполезно! "Корыто" был мощным космическим крейсером Четвёртого Поколения с тремя слоями энергетической защиты, мощными двигателями, боеголовками и способностью плавать в любом болоте! И ещё Перельман страшился Президента Боброва, который лично присутствовал при первом запуске "Корыта"! Тогда на камбузе корабля что-то сгорело, в микроволновке взорвались яйца, и Президента и его свиту обрызгало сероводородом! А в остальном всё прошло торжественно! И Бобров сказал, оттираясь от желтков протухших яиц: "За этот корабль вы мне головой отвечаете!" И везде теперь в очередях за бензином и топливом пропускали вперёд "Корыто", потому что не ровён час там опять чего-то взорвётся! И вот Перельман придумал (своим изуверским коварным мозгом) заслать на борт корабля космическую проститутку! Но преданную ему, потому что в затылке у неё вертелся ДиВиДи с любовью к Перельману! Но это было страшно секретно! Потому что так можно было её перепрограммировать на любовь к Лопозкову или вообще к Анфисе! Или к бегемотам и слонам, которые томились в трюме "Корыта", потому что корабль собирал везде редких слоновых и бегемотовых. Это было его стратегической целью. Иногда попадались и пингвины, и ими никто не брезговал. Так что трюмы были забиты и пингвинами, которые вечно готовили восстанине одно за другим, так как все они были неудавшимися. И вот, ничего не подозревающий профессор Селезнёв для своего либидо и разнообразия пригласил, как обычно, на борт "девочек". Это были виртуальные проститутки, ничего опасного, проверено от вирусов на 100%! Потому что по Космонету гулял страшный вирус, созданный Перельманом, некий "Пожирай-ка!" Он стирал все эротические файлы на всех компьютерах, в которые попадал! Очень опасный страшный вирус. Но сейчас его не было. Сейчас кто-то стучал в обшивку корабля снаружи! Селезнёв встревожился и подумал: "Наверное, это шутки Перельмана!" Снаружи было замерзающее существо: проститутка в лёгком халатике и шлеме, чтобы не задохнулась. Она говорила, что отстала от группы и принесла мешок риса! "Рис - это можно! Рис - это хорошо!" - сказал Селезнёв. - "А ты мне подозрительна! Нет ли у тебя в башке ДИВИДИ с любовью к Перельману и любовью ко всяческим диверсиям?" "Нет, ну как можно?" - сказала девушка и показала чисто выбритый затылок, где ничего не было! Потому что Перельман был так коварен, что в последний момент передумал вставлять ДИВИДИ в затылок, а вставил его в дисковод в заднице модели! И вот запустил Селезнёв ещё одну девушке в "Корыто". Он осматривал её затылок на вопрос вшей, как неожиданно обнаружил какую-то тайнопись! "Что это у тебя?!" - спросил он строго! "А! Это? Это мама мне приказала купить кефира, когда я вышла из дома! Но со мной случилось столько приключений, что про кефир я забыла! Щас напомнили. Нет ли у вас кефира? А приключения были такие: бежала впереди электрички, опоздала впереди поезда, прыгнула с моста на баржу, но промахнулась, села на корабль до Урана, но там меня не принимали, потому что обледенела полоса! И вот я лечу туда, где сугробы намело, где завтра ожидают снегопада! В Тбилисси там всё ясно, там тепло, там чай растёт, но мне туда не надо!" Селезнёв понял, что к ним занесло очередную дурочку-сумасшедшую, с которыми у Лопозкова был разговор короткий! Он ставил над ними все разрешённые опыты, начиная с втыкания электродов в пятку, чтобы выявить животное электричество. И кончая даже несколькими запрещёнными, вследствии чего эти пациентки становились матерями каких-то уродцев, напоминающих лицом то ли Лопозкова в возрасте 2 месяцев, то ли Сколопендру с Марса в возрасте 40 лет! Потому что после того, как Лопозков на спор на 8 банок пива трахнулся со Сколопендрой, и родилась Анфиса, его дочка, то его лососики мутировали и плыли не то, чтобы против течения, а в разных произвольных фарватерных направлениях и рожали тоже Бог весть, кого! Вот такие опыты были вообще говоря, запрещены. Но об них никто и не узнавал, потому что после них Лопозков убивал пациенток и выбрасывал трупы в космос! "Лопозков!" - позвал Селезнёв. - "Это к тебе!" И передал пациентку капитану. Тот уже был в сапогах и зелёном фартуке, а на голове была беретка. Он сказал: "А Вам - К Гинекологу! То есть, ко мне!" "О нет-нет!" - сказала девушка, в планы которой не входила такая быстрая концовка. - "Я должна попасть сначала в трюм!" И тогда Лопозков догадался, что она шпионка! "А нет ли у тебя в затылке дисковода?" - спросил он. Но там его не было. Зато из задницы выпал диск с надписью: "Любовь к Перельману!" Шпионка была разоблачена! "Ага! А теперь кого ты любишь? Без диска?" - спросил Лопозков игриво. "Ким-Ир-Сена! Мао-Дзе-Дуна! Ленина! Сталина! Тараскина!" - сказала девушка, у которой включились заводские установки на любовь. "А Тараскин это кто?" - спросил Лопозков. "Как? Не знать Тараскина? Да вы просто тупая башка!" - сказала девушка. - "Тараскин прекрасен, как Бог! Его Корень Любви сияет как месяц! Короче, это мастер того участка ПППЗ, который меня собирал последним." Эти бесхитростные слова заставили Лопозкова глубоко задуматься. Оказывается, на ПППЗ собирают роботов-киборгов, и не ровён час, что Тараскин захочет Всемирного Господства и заполонит ими всю Вселенную! Тогда этот Апокалипсис будет пострашнее пирата Перельмана! "Расскажи мне о Тараскине!" - попросил Лопозков. И он услышал, что Тараскин белый, европеец, носит усы метр 80 ("Ужасно длинные усы!") , бороду, панамку, постоянно курит самосад и во всех роботов вставляет программу любви к себе, любимому, чтобы потом эти роботы помогали ему работать на пригородном участке! "А Всемирного Господства он не хочет?" - спросил Лопозков. "Вроде нет!" "Ну, слава Богу! А теперь приступим к разрешённым экспериментам!" - сказал Лопозков и разложил шпионку на лабораторном столике. Ну и начал свои эксперименты. Бедный Перельман сорвал телефон, пытаясь дозвониться до своей шпионки, потому что вместе с любовью на диске было записано, как общаться по телефону, чтобы никто не слышал. Перельман понял, что агентка провалилась! И тогда он принял единственно верное в данной критической обстановке решение: он решился на прямую атаку "Корыта" фотонными торпедами! И вот летит "Корыто", вместо Лопозкова за пультом управления сидит Анфиса, так как папа занят со шпионкой. И видит девушка, как прямо по курсу возникает грозная армада кораблей Перельмана! И на экране появляется сам Перельман! Он говорит: "А теперь молись, Красная Жаба! Сейчас вы будете уничтожены! Есть какие-нибудь пожелания?" "Есть!" - говорит Анфиса. - "НАМ НАДО ДОСТАВИТЬ НА УРАН БАБУШКЕ ТОРТИК!" Это специальная секретная фраза для подобного случая! Её понимают все носороги и бегемоты со слонами в трюме и начинают выделять секрецию невидимости! Потому что, хоть они и хотят освободиться из плена кораблика, но погибать тоже не намеряны! И обладают сверхспособностями! И вот "Корыто" стал невидим и пронёсся между двумя из кораблей противника! "Сэр! Мы потеряли их! Они исчезли с радаров и экранов!" - говорили лётчики своему начальнику, Перельману! Но этот простой военный манёвр сыграл плохую шутку с Лопозковым! От встряски шпионка упала со столика и закричала: "Я так молода! Я не хочу умирать!" А Лопозков как раз разрезал ей грудь и понапихал туда разного полезного оборудования: разных "гаджетов", необходимых для полноценного труда и отдыха. От встряски они все вывалились, а девушка стала стучаться в дверь с воплями! И вот слоны услышали с носорогами эти вопли и тоже ударились в панику! А при панике секреция больше не вырабатывается! И корабль становится видимым! "Ну что ж, - сказала, сжав от ярости зубы, Анфиса на мостике, - тогда поиграем по-вашим правилам!" И она заложила крутой вираж, паля одновременно фотонными ракетами по флоту противника! Но она немного не рассчитала, поэтому "Корыто" врезался в ближайшую планету, Шелезяку! К счастью, планета состояла из песка и поролона, потому что это был курорт, на котором отдыхали роботы. Роботам тоже полагается отдохнуть. И "Корыто" не пострадало! Оно, как ни в чём не бывало, взмыло в космос опять, а в это время Перельман отдал приказ уничтожить Шелезяку! И Шелезяку уничтожили вместе со всеми отдыхающими! Это был чудовищный акт злой воли и навсегда впишется кровавыми страницами в аналоги истории! Все были потрясены гибелью Шелезяки: и Анфиса, и слоны, и все роботы, которых разметало по космосу, и они больше не могли нежить свои чресла на шезлонгах солнечной Шелезяки! Но Перельману этого было мало! Он понял, как победить "Корыто"! Он стал его шантажировать, что уничтожит ещё пару-тройку мирных планет, если "Корыто" не вышвырнет груз презервативов от ПППЗ! "Так вот, чего тебе надо!" - поняла Анфиса. - "А то было не понятно!" И тогда гениальная идея пришла в голову Лопозкову! "Мы загриммируем тебя, крошка, под груз презиков! А потом ты взорвёшься! Будет большой "Бум!" - сказал он девушке, с которой уже успел произвести разрешённый опыт по соитию. "И тебе меня не жалко?" - спросила она, потому что полюбила Лопозкова как любовника! "Это у пчёлки жалко!" - веско сказал тот. - "А у нас: "Разрешите обратиться!" "Я так молода!.." - заныла она снова. "Ничего! Это даже хорошо! Пусть все учатся на опыте молодых, а не древних стариков! Нам нужны юные герои!" - сказал Лопозков и нгапялил ей на голову презерватив! Всё было готово к передаче. Кроме презерватива на голове, Лопозков придумал натянуть их на все выступающие части тела, чтобы эта кукла была похожа на груз презервативов. Перельман возьмёт его на борт, Лопозков нажмёт кнопку на мобильнике, и будет Большой "Бум!" Но идея Лопозкова потерпела крах! Перельман вовсе не хотел брать груз на борт. Он хотел его уничтожить в космосе! Поэтому "Бума!" не получилось. Пиратский флагман лучём сжёг всю куклу, и Перельман сделал "адью" с кисточкой! "Ну и ладно! Ну и не надо!" - сказал Селезнёв. - "А презики мы всё же доставим на Марс!" Но всё же потом было не всё, так гладко, как предполагалось. Прилетев на Марс, все увидели, что груз презервативов на самом деле только на треть состоит из резиновых! Раотники ПППЗ были в своём амплуа и поставили остальную часть груза чугунными и стальными изделиями, которые совершенно никуда не годились. Зато очень понравились слонам и носорогам, которые сидели в трюме "Корыта"! Они с радостью надели эти чугунные памперсы и устроили праздничные пляски, от чего "Корыто" зашатался и чуть не упал на красный марсианский песок! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2725,9-2729,1

4 января 2011 года. Неизвестно, про что сказка. Про Репку! Росла Репка, как однажды ей на голову упало птичье дерьмо, и она сбрендила: захотела Мирового Господства! Но как бедной Репке завоевать мир, если ножек и ручек у неё нет? Только одна голова. И вот стала она тренировать силу воли, чтобы управлять силой мысли на расстоянии. И силой воли заставила прийти к себе доктора Мясника, специалиста самого широкого профиля по отрезанию и пришиванию разных органов! И говорит Мяснику: "Видишь мою трагедию? За меня никто не захочет голосовать! Потому что ручек и ножек нет! Пришей их! И я буду в джинсах щеголять на подиуме! А потом попаду в Думу! И стану Президентом." Ну, Мясник, долго думал, от кого же оторвать, чтобы пришить ей? И тут как раз поступила парочка трупов, не смотря на то, что размеров башмаков, подходящих Мяснику, не было. И вот пришил он Репке руки и ноги! Но женские! И сам так возбудился, что попытался Репку трахнуть! Но ничего-то у него не получилось! Это, понимаете, эротический триллер! Опечалился Мясник и пошёл домой. А Репка вылезла из грядки и говорит: "А мир, оказывается, гораздо больше грядки! А я-то ничего не знала! Пойду удивлю стариков!" И пошла удивлять Дедку и Бабку! Те как её увидели, так сразу брык! в обморок! Такой урод! "Нет, я не урод, Дедка и Бабка! Я буду защищать права пенсионеров и инвалидов, а для этого не надо особой красоты!" И только Мышка-Норушка не испугалась. Она как раз воровала сыр из мышеловки. И от удивления не убрала лапу, и её пришпилило! Репка подошла, потрепала Мышку по щеке и освободила лапку животному! Обрадовалась Мышка, сбегала за красками и ватманом и написала: "Голосуйте за Репку! И не будет ни х.. Не будет никаких проблем ни у кого!" Дедка как прочитал этот лозунг, так ему стало совсем хреново! Он сказал: "Цементов - наш кандидат! За Цементова мы готовы умереть!" На что Репка резонно отвечала: "А сидел ли ваш Цементов без рук без ног в сырой земле на грядке? Нет! Он ничего не понимает! Он не понимает даже, где застёгивается ширинка! Всё за него делает товарищ Берия!" Это, конечно, была полная ложь, но в предвыборной гонке это допускается. Как только товарищ Цементов прознал про Репку, сразу снарядил в Малаховку "Чёрный Воронок", чтобы отловить Репку и посадить в Лубянку! Но Репка достала на чердаке дедов пулемёт и застрочила в НКВДэшников! Те уехали. Вот так Малаховка стала очагом Сопротивления Режиму! Тут как раз проезжал Александр Макендонский, а точнее, выходец их психушки Боба-Куплетист. У него на голове красовался Шлем! Это был ночной горшок! И вот он его теряет в проруби и громко плачет! "Тише, Бобочка, не плачь! Щас дядя достанет Шлем!" - сказала Репка и нырнула с берега отвесного! Но не расчитала свои силы, зацепилась плавками за корягу, и у неё стало сводить ноги! Она тонула! Боба, конечно, бросился спасать, потому что в психушках сидят самые отзывчивые и добрые люди! Но тоже стал тонуть, так как не умел плавать! Набежал народ! Все матерятся, ругаются, некоторые протягивают лыжи и коряги, чтобы спасти! Но куда там! Репка и Боба утонули! И тогда Глава Малаховки сказал: "Они не были ведьмами!" Потому что, как известно, если топить ведьму, и она утонет, то это не ведьма! А если всплывёт, то ведьма! И её надо сжечь. Такое Испытание Водой! Разошлись все, как вдруг вода вспенилась, и на берег малаховский в чём мать родила, вышла Репка! Она несла Бобу. Положила его на берег и стала делать ему дыхание "рот-в-рот"! А он очнулся и поцеловал Репку! Потому что те, кто из психушки, по много лет не видали бабу, кроме злых сестёр. И вот Боба всеми фибрами влюбился в Репку! А та, девка завидная, тоже полюбила Бобу! Вот сидят они, обнявшись, и Репка говорит: "Посмотри на облака! Они как любовники! Посмотри на звёзды! Они как любовники!" "А мы-то когда станем любовниками?!" - не выдержал Боба, который любил всё доводить до конца! И Репка ему запела колыбельную песню: "Послушай меня! Ещё не время! Я дам тебе, дам тебе, дам тебе знак!" И Боба уснул. А Репка бросила его на берегу и сказала: "Рано мне ещё заводить маленьких репок! Меня ждут важные дела! Сначала я пойду на Лубянку к товарищу Цементову и убью его! А за что? Просто так! Почему бы и нет? Этим я прославлюсь, и все меня узнают!" Взяла Репка дедов пулемёт, обвязала газетами, чтобы никто не догадался, и повезла в электричке! Пришли контролёры и спрашивают билетик! "А это вы видали?" - спросила Репка и показала пулемёт! "Ничего не значит!" - сказали наглые контролёры! - "Выходите, гражданка!" Вышла Репка в Люберцах. А в то время там было много люберов-качков! И вот они подходят к Репке с целью изнасиловать! А ей тоже уже захотелось секса, потому что секс даже на рабочем месте повышает производительность труда! И вот она распахнула шубейку, а там ничего нет! Потому что у Репок так! И сзади нет! Нигде нет! "Так как вы хотите, чтобы вас трахнули?" - не поняли любера. "Ну тогда сделайте мне татуировку: спереди товарищ Еленин, а сзади, на спине, товарищ Цементов! Когда меня будут расстреливать, то не посмеют стрелять в вождей!" - сказала Репка. И любера сделали ей татуировки. И вот идёт Репка одна в тулупе, сзади тащит пулемёт, и холодно ей! "А может, наплевать на идею замочить Цементова?" - думает она. - "Хорошо же мне было в грядке! Поливали, растили меня! Где вы теперь, Дедка и Бабка? Внучка и Норушка?" - и слёзы текли у Репки из глаз. А глаза у неё красивые, как у коровы. И вот дошла она таким макаром до избы, где варят самогон! Чёрный дым из трубы! Вдруг дверь открывается, и на улицу выскакивает пёс со спиралью в зубах, а за ним на лыжах едут самогонщики! И изба пустеет! "Вот, что мне надо!" - думает Репка. Пришла она, сбросила тулуп и стала выпивать самогон. И так он ей понравился! Что она совсем окосела. Вернулись самогонщики, а Репка им и поёт: "Ах, кто увидит нас, тот сразу ахнет! И для кого-то жареным запахнет!" "Ты кто?" - говорят самогонщики, они же - страшные лесные разбойники но без Атаманши. "Я - Репка! Теперь называйте меня просто: Атаманша! Меня прислали руководить вами, тупыми сосунками! Завтра идём на дело! На "Операцию "Ы"!" Каждому дам по 330!" - говорит Репка. "330? Ищи дураков! Мы на самогоне больше заработаем!" "Ваши условия?" - говорит Репка. "333! Каждому!" "По рукам!" И вот пошли они брать склад нижнего дамского белья в Красково! Понравилось на складе Репке: то пеньюар наденет, то лифчик! И бандитам понравилось: то лифчик, то ночнушку напялят! Но не долго они так забавлялись! Пришёл сторож Шурик! О, это был самый страшный сторож, рождавшийся на Земле! Он был не брит, рыжий и в очках! Он сказал: "Стой! Стрелять буду!" Но Репка схватила его за бородёнку и давай таскать! Но борода не отклеилась, а Шурик только разозлился! "Не злите меня! В гневе я ужасен!" - говорит он. Тут вышли самогонщики в нижнем дамском белье, и Шурик зажмурился от стыда: "Пардон мадам! Вы, наверное, Наташи?" "Щас сам ты станешь Наташей!" - сказал Бывалый! А Трус сказал: "Где здесь туалет?" "Нашёл время!" И Трус обрушил анфилады ночных горшков! И о, Чудо! Репка узнала в одном из горшков Шлем Бобы Македонского! "Тихо всем!!" - закричала она! Но было поздно! От сотрясения горшок распался в прах! "Ну и хрен с ним! Здесь полно других!" - сказал Трус и ушёл на улицу мочиться! Но помочился мимо и попал на трансформаторную будку! Раздался удар током, и Труса убило! При этом везде пропало электричество! Всё это разозлило Шурика! Он сказал: "Всем - к стенке!" А так как он был не простой сторож, а сторож-извращенец, то он привязал между ног Репки и оставшихся самогонщиков воздушные шарики! И стал по ним стрелять! Это было ужасно! Особенно, когда оставался последний шарик между ног! Тут Шурик намерянно косил и попадал в промежность жертвы! Таким образом, он отстрелил шары Бывалому и Балбесу, зато сделал в Репке дырку, которой её так не доставало! На шум выстрелов приехал "Чёрный Воронок!" И Шурика повязали, потому что все сказали, что гангстер - он! Он пел гнусаво: "А на чёрной скамье, на скамье подсудимых!" И его увезли. "Отлично!" - сказала Репка. - "Теперь мы можем сделать это!" "Но у нас больше нет перецев!" - сказали Бывалый и Балбес! "Маленькое Новогоднее Чудо!" - сказала Репка и достала два страп-она. А это такие резиновые члены, которые надевает женщина на себя, чтобы как бы трахнуть другую женщину! Щас они подошли к самогонщикам. Они надели страп-оны и попытались проткнуть Репку! И ничего не вышло у них. Это была трагедия! "Мы не совершенны, как мужчины!" - убивались мужчины. "Ладно, успокойтесь!" - сказала Репка. - "Я всё сделаю сама!" И сама себя удовлетворила. И запела: "Ну а после выбрала чудо и зашла в секс-магазин! И теперь ей никогда уже нужны не будут Сергий или Гавриил! Надувной муж меня пленил!" "Ладно, хватит!" - сказал Балбес. - "Когда пойдём на "дело"?" "На какое?" - спросила Репка. "Ну, убивать товарища Цементова!" "А зачем его убивать? Очень милый респектабельный жизнерадостный по жизни старикашка!" - сказала Репка. - "Поехали лучше убивать товарища Шикльглюбеля! Опасный тип, сразу видно!" "Но как мы доберёмся в Германию?" - спросили все. "Очередной Новогодний Чудо!" - сказала Репка, и около раззорённого склада с неба спустились упряжка оленей и нарты Деда Мороза! "О, какое Чудо!" - сказали все! - "А где же Дедушка Мороз?" "Я здесь, дети мои!" - сказал бухой Дедушка, вылезая из саней. И Репка его узнала: "Вы - товарищ Штиблиц! Вы-то нам и нужны! Покажете дорогу до Германии! Мы едем убивать Шикльглюбеля!" "Конечно, покажу, как не показать! Только плесните мне русской водки, душа горит!" - сказал Штиблиц. "Но у нас только самогонка!" "Давай самогонку! Всё своё, родное, русское! А то немецкий шнапс мне осточертел!" - сказал отважный Дедушка Мороз, и вся повозка взмыла в небо и понеслась в Германию! По ней стреляли из зениток подразделенья немецкого ПВО, но на лицах оленей угрюмых не отразилось ничего! А вот и Рейхстаг! "Ну вот я вас и довёз! Дальше сами! А мне пора роздавать подарки немецким детишкам!" - сказал Штиблиц. "Штиблиц, не сходи с ума!" - сказала Репка. - "Они все поголовно "гитлерюгенды"! Тебе надо щас лететь в концлагерь Бухенвальд и роздать там подарки узникам, а именно: новые колодки, новые робы и, главное, новые мартеновские печки! Потому что старые не горят совсем, пожар может быть!" Но Штиблиц сказал: "Какие-то это убогие подарки! Я им подарю лучше Свободу! Ну и пару мандаринов!" "Смотри только не ошибись: бабам - цветы, детям - мороженое! И не дари мандарины аллергикам!" - сказала Репка, и Штиблиц взмыл в воздух и улетел. "Так!" - сказала Репка. - "Диспозиция такая! Шикльглюбель щас, понятно, выступает с Новогодним Поздравлением Нации в Рейхстаге! Мы туда заходим и говорим: "Всё, что вы говорите, это полная чушь!" И расстреливаем всех бонз из пулемёта!" Но на пороге их встретили злые эссесманы! "Ире паппире, битте!" - сказали они! "О! Гитлер с неба спустился!" - сказала отважная Репка и показала на небо! "Где? Где?" - стали смотреть эссесманы, пока самогонщики били их сапогами по шарам! Так мы победили эссесманов! И они проникли в Рейхстаг. Первое, что они увидели, была немецко-фашистская вешалка! "Ирре пальто, битте!" - сказала старушка-гардеробщица. "Эту тоже грохнем?" - спросил Балбес у Репки. "Нет, она не опасна!" - сказала Репка и ошиблась, потому что бабка была активным функционером НСДАП. Она моментально побежала к телефону и позвонила прямо на трибуну Шикльглюбелю, когда он орал своё "Зиг Хайль!" Он на время замолк и снял трубку. "Аллё!" - сказал он, но в трубке были гудки: это Репка перерезала провод, а потом и горло самой старушке! Фюрер положил трубку: "Ошиблись номером, наверное!" И продолжал орать. Но тут к его виску Репка приставила пулемёт и сказала: "Ори дальше! Скажешь, где золото партии, пощадим!" Но Фюрер испугался дула и не мог орать дальше. Из него вылетали только писклявые звуки! Вся нация оцепенела! А Репка взяла в руки микрофон и сказала: "Вы - нация баранов! Никуда не годитесь! Щас мы вас будем немножко расстреливать! Совсем немножко!" В рядах партайгеноссе началась паника! Все забегали и стали давить друг друга! "Скажи им: "Аллес ин орднунг!" - приказала Репка Фюреру. Но тот от страха потерял сознание и одновременно обмочился в штаны! "Да, штаны испорчены!" - сказала Репка. Потом эти штаны канули в водовороте Войны! "Ладно! Брось! Не нам с тобой его переодевать!" - сказал Бывалый. "Сначала покончим с ним! Я мыслю: засунуть ему за щёки яд, а потом застрелить его в висок!" - сказала Репка. - "Эй, есть у кого-нибудь с собой яд?" Это она спросила у пробегающего мимо доктора Бебельса. "Конечно, есть! Я хотел им отравить всю свою семью, но вам он нужнее!" - сказал учтивый Бебельс и убежал травить семью! "Ну всё, проклятый Шикльглюбель! Это тебе за то, что напал на СССР!" - сказала Репка и всунула ему за щёки яд! - "А это - лично от меня! Потому что Дедку забрили в солдаты, и некому было меня поливать! Я плохо росла!" И Репка выстрелила в висок Фюреру! С ним было всё кончено! "Фюрер мёртв! Да здравствует Фюрер!" - закричали все и успокоились. Теперь им надо было выбрать нового Фюрера! "Я же говорю: стадо баранов! Без пастуха никуда!" - сказала Репка. Они с самогонщиками вышли из спёртого воздуха Рейхстага на свежий воздух улицы. Теперь надо было как-то приманить Штиблица, чтобы он увёз их обратно. Но оказалось, что Штиблица схватил "СМЕРШ", и теперь он даёт показания на Лубянке. Это было противно: такой выдающийся Дед Мороз! И на тебе! "Ну что ж, - сказала Репка, - пойдём освободим узников Бухенвальда! Может, там есть настоящий лапландский Дед Мороз? Может, его в своё время посадили?" И точно! Из ворот с надписью "Работа делает свободным!" вышел какой-то усталый измождённый дедушка в грязном красном колпаке. От него невыносимо воняло, но Репка сказала: "Вот он! Ты нам нужен! Увези нас в Москву!" "Я уже совсем не тот, что был раньше!" - сказал Дед Мороз. - "Овсянки бы мне! Изголодал я совсем!" "Овсянки тебе нельзя! Моментальный заворот кишок!" - сказала Репка. - "Но для тебя эксклюзив! Кусок меня самой! Я же Репка!" И Дед стал кусать Репку с такой яростью, что она сказала: "Э-эй! Потише! А то всю сожрёшь!" "Спасибо вам, освободители!" - сказал дедушка. - "Тут где-то были сани и олени!" "Их давно сожгли в печке!" - сказала Репка. И тогда они решили за 60 секунд угнать "мерседес" какого-нибудь немца. Теперь у них была демократия, а канцлером стала то ли женщина, то ли трансвестит, не понятно. И вот на угнанном "мерине" приехали в Россию! Тут, наконец, новогодние праздники кончились, и все перестали бухать. И даже Штиблица выпустили из "СМЕРШа". Как он радовался! Он говорил: "Вот появится новая мегалломаньякская держава, посылайте меня туда шпионом!" И появилась Северная Корея! Но Штиблиц к этому времени состарился. Он хотел рассказать внукам, где золото партии, но костлявая рука медсестры вколола ему сильнодействующее, и он затих навсегда! Репка тоже присутствовала при кончине своего боевого товарища. Ей наконец-то присвоили звание "лейтенанта" за всё, что она сделала. Хорошо, что Репка живёт дольше человека. И скоро, надо думать, получит "маршала", потому что какой солдат не мечтает стать генералом? Лет через 200. И тогда-то Репка развернётся вовсю! И станет канцлером Земли! Ну как она мечтала о Всемирном Могуществе у себя на грядке. И на этой грядке поставят бюстик Героя, на Родине Героя-Репки! Вот такая сказка про Репку! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2729,1-2729,7

7 января 2011 года. Вчера был Страшный День! ЦЭ! (Закатывание!) И релаксоны не помогли, только потом, после седьмой штуки! 6 часов! "ЦЭ-объект - "Час Пик-3", как Джеки Чан и Крис Такер летели с Эйфелевой башни на флаге. Страшно было, когда ехали с братом, и я боялся врезаться. Я должен был попроситься выйти. Выполз бы чёрный на обочину, а Л. бы уехал. Это было Сомнением в Правиле. Ещё был момент, когда действие мульта "Остров Сокровищ" перешло на равнину с моря. Но это - Желание режиссёра показать нам равнину. А так, конечно, можно Усомниться. Рассмотрел детально все Желания. Желание старика-полутрупа упасть в водоём продиктовано режиссёром. У трупов нет Желаний, как и у окружающего. И Страх выползти из машины с "Часом" не скрещивался. А ТВ я смотрел, хотя это для низкосмотрящих, как и габариты у машин. И голос навигатора: "Поверните через 200 метров!" Это было отвратительно, т. к. Изменение Расстояний рушит Правила. Только на нём и держался. А особого Страха не было." Вот такое ужасное ЦЭ! Как вы поняли, на нём держался - это на Правиле: "Некоторые Желания Рушат Мозг!" А какие могут быть желание у суши, у острова, если там действуют герои, а не на море больше. И я нашёл режиссёра, который нам эту сушь показывает. Или ещё ходил в туалет. Так там Кот орёт, хочет войти. Желание его убить Порушит мой Мозг! Но мой Мозг тоже не чист. Когда я ходил по улице, то замечал, что он тоже чего-то по-чёрному хочет. Любви, может быть. Не знаю! Так что и Кот меня немного поколебал в уверенности. А в "Часе Пик-3" они прилетели прямо в бассейн (наверное, там есть такой неглубокий, не специально вырыли для съёмок) , и Джеки говорит, что у него больше нет запора. Это всё нормально. Но со Стариком сложнее. Ему стреляют в спину, и он идёт и падает в воду. Раз идёт, значит, Хочет! Но, наверное, страшная боль! А вообще, конечно, это же понарошку, его не убивают. Так что это замысел фильма показать, что он совсем умер! А то бы вызвали "Неотложку", он бы кричал и стенал! А насчёт того, что я выползу из машины у чёрта на куличах, так уже слышал шум отъезжаюшего Лёшки, стук двери и шум колёс мысленно. Но Оконного Страха от шума машин не было, хотя там машин не было, было тихо, и все условия для Выпрыга в Окно. А действительно: я в принципе не хотел ехать, и мог истерически закричать: "Выпусти меня! Я боюсь!" Но это бы было понятно, и перец при этом бы был маленький. А у меня был огромный, и я молчал. И стало понятно, что если когда-то Желания Рушили Мозг, то они могут и продолжать его Рушить при воспоминании об этом! А в "Часе" там они и в канализации купаются, так что обделались закономерно. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2729,7-2731,5

8 января 2011 года. Под конец цикла простенькая такая сказка. Жил-был агент Скалдер. И вот сидит он на горшке, как какая-то зелёная рука протягивает ему из-под горшка рулон бумаги! Он хвать! эту руку: "Попался, инопланетянин!" А инопланетянин говорит: "Я - сантехник Филиппов! С бодуна ещё не отошёл и лежу под горшком!" "А почему у тебя рука зелёная?" - спрашивает Скалдер. "Зелёная? Точно, зелёная! Не знаю! Наверное, заплесневела!" - сказал Филиппов. "Хроник ты непросыхающий! Вставай, одевайся! Сейчас едем к моему начальнику Скинеру! Я тебя представлю, как Чужого, а потом поставлю пузырь! С меня пузырь не заржавеет!" Но тут вошла напарница Скалдера Мали. И между Мали и Филипповым протекла электрическая искра. "Заземляться надо!" - сказал им Скалдер. Но Филиппов влюбился в Мали, а Мали в сантехника! Но всё равно они втроём поехали к Скинеру. По дороге они увидели пляшущие огни в небе! "Некогда нам! Мы везём Чужого!" - сказал Скалдер. Один из огней превратился в летающую тарелку, и из неё вышли какие-то зелёные человечки с бластерами! Они сказали: "Не допустим, чтобы нашего Чужого везли трепонировать к Скинеру!" "Да какой он Чужой?" - спросил их Скалдер. - "Он простой бухой сантехник!" "Мы тоже простые бухие сантехники!" - сказали человечки. - "Если не верите, забирайтесь к нам в тарелку и покатаемся!" Делать нечего, полезли все в тарелку. "Как у вас тут грязно и не прибрано! Унитазы разбитые стоят!" - сказал Скалдер. "Потому что мы выполняем свой Долг, нам некогда!" - сказали человечки. А Мали со шваброй в руках уже прибирала их помещение. "Как давно этих руин не касалась рука женщины! Женщины!" - сказали Чужие. "Вот бедолаги! Вас послали на Землю без единой женщины!" - пожалел их Скалдер. "А ведь у нас тоже есть потребности, желания, наконец!" - сказали Чужие и стали похлопывать Мали по заду. Она перестала убираться и сказала Скалдеру: "Они - маньяки сексуальные! У меня так давно не было маньяка! Потому что ты вечно озабочен пришельцами и на меня, как на женщину, не смотришь! Я буду с ними!" "Но-но!" - сказал Скалдер. - "Ты заразишься от них болезнями! И вообще, это не входит в наши планы!" Но на Мали уже задрал юбку один из пришельцев. От сотрясения тарелка заходила ходуном и чуть не врезалась в столб! "Хватит, я говорю!" - сказал Скалдер. - "Тебе что, мало Скинера? Он же твой любовник!" И тут дверцы отворились и появился зелёный Скинер. Он сказал: "Инопланетян не бывает! Потому что их не может быть никогда!" "Что это? Глюки?" - спросил Скалдер. Оказывается, это один из пришельцев прикалывался, становясь похожим на Скинера! Потом он имел неосторожность стать похожим на Мали, и его побежали насиловать прочие пришельцы! "Уф!" - сказал Скалдер. - "Пронесло!" "Я тебе всегда говорила: "Пришельцев не бывает!" Я имела в виду нормальных гетеросексуальных! Одни извращенцы!" - сказала Мали. А Скалдер сказал: "Выпустите нас! Нам нужно к Скинеру доставить Филиппова! А где он?" Действительно, Филиппов куда-то делся. Его нашли у раскрытого бара, из которого он сосал коньяк! "Привет! Пришельцев не бывает!" - как девиз сказал он. "Хватит бухать! Мы высаживаемся! Хоть их и не бывает, а свернуть шею в этом блюдце легче простого!" - сказал Скалдер. Наконец, когда страсти около зелёной Мали поутихли, землян решили высадить у Капитолия. "Прощайте! Милые-милые!" - сказали инопланетяне, застёгивая ширинки. - "В этот вечер вы научили нас многому! Например, тому, как выглядит настоящая женщина! А то мы стали подзабывать! Привет Скинеру! Нас не существует!" И землян высадили. Филиппова привязали к руке, как собачонку, и он что-то блеял. Огоньки поднялись в небо и исчезли! "Ну вот, мы и говорим: Чужих не бывает! Все свои." "Всё-таки мне кажется, - сказала Мали, - что это были Чужие! А не сантехники-пилоты!" "Да нет, брось, какие Чужие? Чужой - вот, Филиппов! Вот подлец, уже поднял лапу мне на штаны! Плохой сантехник, плохой!" - сказал Скалдер. И они пошли к Скинеру. Скинер был озабочен. Вместе с ним в кабинете сидел какой-то генерал и штатский. Генерал говорил: "Если это не инопланетяне, то кто? Русские? Китайцы?" "Вы про кого это?" - спросил Скалдер. "Да вот, сегодня все видели огни в небе!"- сказал Скинер. "Да нет, это глюки! А я вам привёл настоящего инопланетянина!" - сказал Скалдер и обнаружил, что Филиппов перегрыз верёвку и сбежал! "Он где-то здесь! Он не мог далеко убежать!" - закричал Скалдер и бросился на поиски! "Будем думать логически! Куда мог побежать сантехник? Или в бар или в туалет!" - сказал он. И точно: в баре обнаружили большую дыру, бар был взломан, а самого Филиппова нашли в туалете. "И это ты предлагаешь мне показать начальству в Пентагоне?" - спросил Скинер. "Ну, вообще-то похож был на Чужого: руки-то зелёные!" - сказал Скалдер. "Какие зелёные? Розовые!" - сказал Скинер. И точно: руки у сантехника были розовые, потому что он вначале ошибся дверью и забежал в дамский туалет и вляпался в крем для ванн! Там были всякие лосьоны и интим-гели! "Пардон, мадам!" - сказал Филиппов женщинам, которые от страха перестали временно гадить. Так что теперь он подходил не под разряд инопланетянина, а под сексуального хулигана. "Но я с ними не того! Ничего не было!" - сказал он, Филиппов. "Такого Чужого ты мне испортил! Ты убил его!" - сказал ему Скалдер. "Почему это я его убил? Он продолжает жить во мне! Я могу вновь покрасить руки зелёнкой!" - сказал Филиппов. "Это будет уже не то! Да, все правы: инопланетян не существует! А я пойду самозастрелюсь в голову без возможности последующего оживления! Все труды моего труда оказались фикцией! Я так давно искал живого Чужого! И на тебе!" - сказал Скалдер и ушёл в свой кабинет. К нему в окно кто-то кинул камень и записку: "Скалдер! Мы существуем! Твои и." Он грустно улыбнулся: "А, это вы? Знаете, почему вас не существует? Потому что в вас всё равно никто не верит! А сейчас оставьте меня! Я застрелюсь!" Пришла Мали: "Уже все знают о твоём решении самоубиться! И я тебя всячески поддерживаю! Если бы мне нравилась модель моего пистолета, я бы покончила вместе с тобой! Но это какой-то крысопистолет, с ним только на крыс охотиться!" "И ты разделяешь мою веру в Чужих?" - спросил с надеждой Скалдер. "Нет, конечно! Это полное идиотство! Но как женщина, я буду скучать по твоему мелкому!" - сказала Мали. - "Может, напоследок займёмся ЭТИМ?" "Ты же знаешь, я не занимаюсь этим, пока не найду нормального инопланетянина, в которого бы все поверили!" И тут к ним в кабинет вполз зелёный хомяк! "Вот он!" - сказал Скалдер! - "Давай займёмся ЭТИМ!" Но Хомяк сказал: "Обслуживание в номерах! Я повешу вам табличку "НЕ БЕСПОКОИТЬ!" И принесу дармовое шампанское!" "Всё пропало! Он не инопланетянин!" - сказал Скалдер, снова впадая в депресняк. Тут дверь открылась и вошёл зелёный человечек. "Там же написано: "Не беспокоить!" английским языком! Что, трудно читать?" И зелёный сказал: "Му-Му!" "Вот он! Он по-английски не понимает! У него все задатки стать моим открытием!" - обрадовался Скалдер. А человечек между тем схватил Мали и поволок её на диван, повторяя: "Му-Му!" "По-моему, он просто притворяется!" - сказал Скалдер. - "Обычный самец зелёный! Вот, кого я сперва застрелю! А потом себя!" И он приставил пистолет к голове человечка! Тот быстро сразу заговорил: "На дворе трава, на траве дрова, не руби дрова на траве двора!" "Прощайся с жизнью, извращенец!" - сказал Скалдер. - "Под немого косил, падла?" "Извините, мистер Скалдер, но нам на тарелке так понравилась мисс Мали, что её признали секс-бомбой года! И я решил поиметь её!" - сказал человечек. "Да, ты не инопланетянин! Ты никогда им не был и никогда им не будешь! Инопланетяне - они такие! Такие! Как увидишь их, так сразу дух перехватывает в горле! А ты простой насильник! Пошёл вон! Мисс Мали сегодня не даёт, так как у неё ЭТИ дни! Правда, Мали?" - спросил он Мали. Та оправила юбку и сказала: "Вечно ты всё портишь! А товарищ был из Росии или из Китая! Я обожаю Россию, её водку, медведей, балалайки и матрёшки! И Китай! А ты - неудачник! И никогда не найдёшь Чужого!" Так сказала Мали и ушла. Скалдер положил пистолет обратно в тумбочку и подумал: "Неужели она права? Тогда мне самому придётся стать Чужим!" Он разукрасил лицо зелёной краской, снял всё, надел набедренную повязку и поскакал по коридорам ФБР! Но никто на него не обратил внимания, так как все думали, что он - член делегации из России или из Китая! Таким он забежал и к Скинеру. Скинер его узнал и спросил: "Совсем хреново без инопланетян, да?" "Да!" - признался Скалдер. "Ладно, на безрыбьи и рак рыба! На безптичьи и курица птица! Давай я оформлю тебя и отправим тебя в "Ангар-19" для опытов, как Чужого! Может, что-то новенькое обнаружится!" И Скалдера отправили. Больше его никто не видел. Была большая неразбериха, День Благодарения! Говорят, что Скалдеру напихали в зад яблок и подали к праздничному столу! И больше его никто не видел! К.

ЭПИЛОГ

Последний рассказ получился немного нелогичным. Но суть такова: когда я пишу про Скалдера и инопланетян, то фишка в том, что вокруг полно инопланетян, а их такими не считают. Возможно, я придерживался этой фишки. Щас уже мало, кто помнит, кто такой Скалдер. А это тот, кто охотится за инопланетянами. С ним вместе напарница Мали и начальник Скинер. И вот ничего у них не получается! А в "Ангаре-19" получилось напихать яблок в зад. Это тоже из одного фильма про инопланетянина, когда его подали к столу в неразбериху. Ладно, на этом цикл кончился, и я буду отдыхать. Всех с Новым Годом! Желаю Вам, чтобы вам никто не напихал яблок! Потому что это ненормально! К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-274

("Письма в никуда"-274)

2011

ПИСЬМО В НИКУДА-2731,5-2734,6

13 января 2011 года. Как вы уже поняли, бабушке на Уран постоянно шлют торты! Так вот открою вам страшную правду: никакая это не бабка, а переодетый пират Перельман! Он переоделся в бабкины обноски, чтобы прикрыть свою наготу и жрёт нахалявные тортики! А настоящая бабка томится запертой в погребе! И тогда отважная Анфиса сказала: "Я освобожу её!" Села во флаер и полетела на Уран! Никто её не смог удержать! Вот летит она, летит, долго лететь, глаза слипаются. И снится ей не грохот космодрома, не эта ледяная пустота, а трава у дома - зелёная, зелёная трава-мурова! А потом вдруг увидела своего любимого человека: некоего дауна с Марса, который ходит по полю и хоботом собирает ей букет ромашек! Потому что она была по природе Сколопендра и любила всяких даунов сколопендрообразных! И вот насобирал Даун цветов, подходит мысленно к Анфисе и говорит: "Ты думаешь, эти цветы тебе? Дура! Это цветы моему любимому Перельману!" "Я не знала, что ты из ЭТИХ!" - говорит Анфиса. "А из каких ты думала? Я не только из ЭТИХ, но и вообще из ВСЕХ! Я - Величайший Даун во Вселенной!" И поняла тогда Анфиса, что Дауном овладела мания величия. "Я остановлю тебя!" - сказала сонно Анфиса и стала мысленно прокалывать дырки в презервативах, которые были у Дауна. Потом поняла, что делает что-то не то, а именно - противоположное! И стала заклеивать эти дырки! А Даун разошёлся, так и сыпет: "Все станут Даунами! Моими потомками! А я буду их Отец! И назову всех Толиками!" Проснулась Анфиса в холодном поту и думает: "Вещий сон! Ещё один мегалломаньяк на мою голову!" Но тут флаер прибыл на Уран, к бабке! Анфиса обвешалась гранатами, бомбами и фугасами. А в руки взяла скорчер - ужасный бластер! И пошла к бабке. А Перельман ничего не подозревает, лежит в бабкином кокошнике и лопает семечки "От Августина". И входит Анфиса! "Наконец-то! Наконец-то я увижу, как ты сдохнешь, собака!" - говорит Анфиса! А Перельман всё понял и бросил в неё семечками! И так метко, что закупорил воздуховод девушки! Она стала задыхаться! Её лицо начало синеть и зеленеть! "Врача!" - только и сказала она! Но врача не было! И Анфиса стала помирать в муках, чем повеселила Перельмана! Он стал танцевать на кровати: "Вот и нету Анфисушки! Внученьки!" И он отправился на свою планету Перельмановку! А Анфисе только этого и было надо. Она моментально выздоровела, выплюнула семечки и сказала в свой диктофон: "12-45! Всё идёт по плану! Перельман пытается скрыться! И я, наконец-то, узнаю, где находится Перельмановка!" Потому что Перельмановка была неизвестно, где! Говаривали, что в Чёрной Дыре, потому что никто не мог её запеленговать. Она была укрыта тройным слоем непроницаемой Чёрной Энергии! И только сам Перельман знал код доступа! И вот Анфиса видит, как Перельман стучит условным стуком в слои защиты, открывается окошко и голос спрашивает: "Кто там?" "Это я, Перельман! Открой!" "Назовите кодовое слово!" "Дерьмо"!" И дверца открылась, пропуская Перельмана! Анфиса тоже подошла туда и говорит: "Это я, Перельман! Открой!" "Какое кодовое слово?" "Дерьмо!" "Но у нас уже есть один абонент с таким словом! Ваш пароль недействителен! Прощайте! Вы хотели стать подружкой Перельмановки, но увы, мы с вами прощаемся!" - сказали за дверью и не открыли! Тогда Анфиса пришла в ярость! Она стала стучать ногами и орать: "Сволочи! Щас сюда прибудет флот Конфедерации! И всех вас сотрёт в порошок!" "А мы не боимся!" - сказали из-за двери. Ну ладно. Села Анфиса у двери и стала ждать. Случай подвернулся: как раз еврейские нувориши привезли рис Перельману! И один мешок взяла Анфиса и потащила внутрь! И её пропустили! Но Перельману всё же доложили о ней. "Эта девушка - шпионка! Пусть делает, что хочет, не мешайте ей!" - сказал Перельман. Он затаил коварные замыслы по отношению к Анфисе. Она, понятно, проникнет внутрь Замка, встретит там Перельмана, и он её обрюхатит! И она родит первого в мире Толика! Это будет на Земле! И скоро там все станут Толиками! А Анфиса их праматерью. Анфиса ни о чём не догадывалась. Она бродила по Замку, открывала много дверей, видела много жертв Перельмана - отважных звездолётчиков, которые чахли здесь в цепях и кандалах. И Великая Священная Ярость вскипела в ней, как волна! Она стала рвать цепи казематные и выпускать узников! Все они шли с протянутыми вперёд руками и просили овсянку! Потому что стали зомби! "Но у меня нет овсянки!" - сказала она. "Тогда мы съедим тебя!" "Во! Рис же есть! Ешьте рис! Его немеряно привезли сегодня!" И все зомби стали есть рис, от чего у них случился запор! Они лежали и стонали! И тут сверху на голубом вертолёте прилетел доктор Пистолетов! Это был розовый весельчак, но при виде помирающих зомби сам позеленел и уже в зелёном виде всё ставил и ставил им градусники в попы! Он им так надоел, что они молили уже не об исцелении, а чтобы Пистолетова от них убрали! Но Анфиса говорила, что он - доктор и знает, что хорошо, а что плохо! Наконец, Пистолетов поставил всем градусники и сел ждать, пока поднимется ртуть. "Понимаете, дорогой доктор!" - сказала ему Анфиса. - "Я всегда считала, что в наше время супергероев не бывает! Что надо полагаться только на себя! Но как вам удалось проникнуть на Перельмановку? Здесь же фейс-контроль!" "Эх, девочка!" - сказал Пистолетов. - "Как много ты ещё не понимаешь! Есть такое слово: "НАДО"! С ним многое можно сделать!" "Не волнуйся, крошка!" - сказал из окна Замка Перельман. - "Когда Пистолетов поставит температуру, мы его уничтожим! Как, в прочем, и тебя!" Доктор вынул градусники. Все они показывали 20 градусов - температуру трупов! "Боюсь, они безнадежны! Лечить далее нет смысла!" - сказал Пистолетов. А Анфиса сказала Перельману: "Не смей убивать доктора! Он такой хороший! Меня можешь убить, на моё место встанут сотни, тысячи таких же! А доктор - уникальный специалист в области проктологии!" "Нет! Он слишком много знает!" - сказал Перельман и убил Пистолетова! Это было ничем не оправданное злодейство! Но сама суть заключалась в том, что Пистолетов тоже превратился в зомби! Анфису он не узнал, зато узнал градусники ("О, градусники! Приветики!") и анфиладу ночных горшков! Он взял нижний, и все они рассыпались по земле. Между тем зомби остальные перестали стенать и вопить. Они объединились в кружок и стали там чего-то шептаться! "Мы теперь команда "Весёлых и Находчивых"!" - сказали они Анфисе. - "Будем придумывать разные остроты и веселить публику!" Анфиса на них махнула рукой и пошла снова в Замок, чтобы покончить с Перельманом. Перельман схватил мобильный телефон с антенной и стал фехтовать! Анфиса взяла брёвнышко и вышибла из рук пирата телефон! Команда "КВН" так отреагировала на это: "Какое это брёвнышко? 4 кубометра дров! Весело подняла брёвнышко и понесла!" Но Анфиса их не слушала! Следующим своим ударом она размозжила череп Перельману, но он схватил один из своих дежурных запасных черепов и надел себе на шею! "Ты убил моего отца! Ты убил доктора Пистолетова! Ван моо! (Ещё раз!)" - сказала Анфиса и перерубила самурайским мечом, который ей бросили снизу из КВНа ("Побрей им свою задницу!") стропила, на которых держалась люлька с Перельманом! Но вместо того, чтобы оборваться, люлька не оборвалась! Перельман схватил Анфису за руку и вышвырнул на двор! А ведь это высоко! 30 метров! К счастью, Анфиса зацепилась рукавом за минутную стрелку башенных часов и повисла на ней! Стрелка не выдержала её веса и опала! Все КВНщики с восторгом смотрели на Анфису и делали ставки на то, что она помрёт и упадёт! Но внизу Анфиса заметила флаг Перельмана: "Весёлого Роджера"! Она прыгнула и схватилась за флаг, по которому и спустилась вниз! "А жаль! Жаль!" - сказали КВНщики, а Перельман в башне метал громы и молнии: "Такой флаг испортила!" К несчастью, Анфиса приземлилась на позвоночник и превратилась в парализованную идиотку! Она ничего не соображала и ходила под себя. Перельман был расстроен: "Я не смогу выдюжить эту нахлебницу! Придётся её убить!" Но тут что-то переключилось в зомбиообразном мозгу Пистолетова, и он сказал: "Её надо лечить! Как? Сексом! Я так вылечил 40 мальчиков от заикания! И спас 40 наркоманов из горящего дома! Мальчикам я показал, как трахаю свою домработницу мадам Берже, и заикание прошло! А сейчас я покажу Анфисе, как я трахну Перельмана!" "Но-но!" - сказал Перельман. Но было поздно! Все КВНщики с воплями: "И я! Я тоже! Свобода! Братство!" стали гоняться за всеми обитателями Замка! А ведь в подвалах там жили дрессированные медведи, а горничными были самые красивейшие девушки Галактики, которых Перельман спёр прямо с Конкурсов Красоты! Короче, после всего эти девушки расслабленно курили, как и медведи. Потому что пережили прекраснейшие минуты в жизни с зомби. Анфиса смотрела-смотрела и перестала быть идиоткой. Она давала всегда уместные и полезные советы, КАК это делается! Осталось вылечить её позвоночник! "Тут я бессилен!" - признался Пистолетов. - "Нужен спец покруче меня! А! Знаю! Доктор Мясник! Сейчас ему позвоню, пусть прилетает!" И прилетел Мясник. Он был мрачен. Дело в том, чо последний его пациент сошёл с ума от боли. Мясник втыкал в него электроды и радовался весёлому искрению. "Ну те-с, где здесь больная?" - спросил он и выставил электроды! И от этого ужасного зрелища позвоночник моментально сросся, а Анфиса забегала в панике! "Бывает! Излечение страхом!" - сказал Пистолетов. - "Спасибо, коллега!" "Так значит, вы все тут коллеги?" - сказал Перельман, выходя из Замка на лужайку. - "Сейчас я вас поссорю и помирю на всю жизнь! Будете коллегами по несчастью!" "У него напильник!" - закричала Анфиса! "Да, девочка моя! По части извращённости выбора оружия я не знаю себе равных! Я хотел взять лобзик, но он мне показался не серьёзным!" - сказал Перельман! Но даже силы природы самой Перельмановки устали от зверств этого пирата! Поэтому тут прилетел голубь и нагадил на голову Перельману! "Сотрите с меня эту гадость! Я ничего не вижу!" - кричал пират! "Пойдём, други! Он ослеп и достаточно этим наказан!" - сказал Пистолетов. И все пошли прочь! "А как же я?! Подождите меня!" - кричал Перельман, тыкаясь во все стороны! Да, он ослеп и свалился в канаву, где и должен был помереть! Но неожиданно к Замку из космоса спустился корабль космический "Корыто"! Оттуда выбежал профессор Селезнёв и сказал, что Перельманы совсем недавно занесены в Красную Книгу Космозоо! И что их нельзя уничтожать, а надо лечить! И Перельмана взяли на борт "Корыта"! Много же он доставил хлопот слонам и носорогам, которые стали жить рядом с клеткой с Перельманом! Он пел нецензурные частушки и норовил нагадить! Зрение к нему вернулось после того, как смыли испражнения голубя. И вот ночь! Перельман будит рядомживущего Пингвина и предлагает ему побег! "Да какой побег в 3 часа ночи?" - спрашивает Пингвин. "А такой! Мы наденем маски Анфисы и Лопозкова и влезем во флаер! А потом полетим! Соглашайся! Такой шанс!" И всё произошло, как и хотел Перельман! Он снова был на свободе! И он поклялся жестоко отомстить "Корыту"! "У нас связаны руки!" - сказал Селезнёв Анфисе. - "Он под защитой ЮНЕСКО!" "Да плевать я хотела на ЮНЕСКО!" - сказала Анфиса. И на свой страх и риск она полетела на встречу с Перельманом, чтобы убить его! Перельман снова обзавёлся Замком, опять на Перельмановке. И обслуживали его самые лучшие девушки. Так вот вместо него на бой с Анфисой вышли четыре мулатки на шпильках! Анфиса ударила им по груди, и их груди запрыгали, как цунами! "Пардон, мадам!" - сказала Анфиса. - "Известно ли вам, что Перельман вас только использует! А потом поматросит и бросит? Вместо того, чтобы поклоняться тупому Богу Перельману, вступайте в наш светлый Комсомол Марса! Все там состоят: и я, и Лопозков, и Сколопендра-мать! Мы ходим с речетативками: "Кто шагает дружно в ряд? Комсомольцев наш отряд!" А по вечерам нам дают макароны! Короче: украл - выпил - в Комсомол! Романтика! А у вас где романтика?" "А у нас у Перельмана перчуган с руку величиной!" - сказали девушки и томно завздыхали! И Анфисе не удалось ничего противопоставить! Она только решила наперво кастрировать Перельмана! И вот пришёл Перельман. Он был озлоблен: "Я же сказал: "Убейте её!" "Нет, убейте его!" - сказала Анфиса. И тогда-то Перельман и достал из широченных штанин дубликатом бесценного груза свой перец! И совершенно ошибочно, потому что Анфиса с криком "Кия!" подпрыгнула и ударила по нему своей антенной! Потому что у неё не было сабли, а был мобильник с антенной! И перецу ничего не было! Только из живота Перельмана вылез заспанный глоольд и сказал: "Потише нельзя? 3 часа ночи! А мне завтра рано вставать!" И скрылся в пузе пирата, поправляя свой ночной колпак и наглазники на глазах чёрные. При виде этого все воины Перельмана подумали: "Он не человек, а гольд! А гольды нам враги! Они однажды вместо Кости-Одессита чуть не завалили фекалиями всю Землю! Костя бы и без них справился, не надо было форсировать процесс!" И мулатки сказали: "Мы уходим! Разбирайся с этой бешеной сам!" Бешеная была Анфиса. Она сказала: "За все злодеяния твои, Перельман, за всех убиенных товарищев наших, за вирус "Пожирай-ку", который ты запустил в Космонет, приговариваю тебя к смерти!" "Но ты же любила меня! Я так молод, чтобы умереть!" - сказал Перельман. "Я никогда тебя не любила! Я люблю Сколопендр с Марса! А сколько тебе лет?" - спросила Анфиса. "Всего 125!" - сказал Перельман. "Вот и сдохни, как собака!" "Но засудят-то тебя! Ведь я занесён в Красную Книгу!" - сказал пират. "Чтобы засудить меня, нужен мой телефон! А это - телефон Антонио Бальди!" - сказала Анфиса и проткнула его антенной живот Перельману! И тот стал умирать! Он говорил: "Прощай, Солнышко! Больше никогда твои тёплые лучи не согреют меня! Прощай, реченька! Больше твои тёплые струи никогда не обволокут меня! Прощай, электростанция! Больше я никогда не буду плавать около тебя и после не буду гадить оранжевым дерьмом!" "Ну, со всеми попрощался?" - спросила Анфиса, деловито вытирая антенну о штанину. "Хотелось бы ещё с котом Мурзыком попрощаться, но он где-то скрывается, так как обиделся, что я привязал к его хвосту ядерную боеголовку!" - сказал Перельман. "Какой же ты всё-таки злобный, Перельман!" - сказала Анфиса. - "Подожди, я отвяжу бомбу от Мурзыка, а потом прикончу тебя!" И она ушла искать Мурзыка. И конечно не нашла, потому что такого кота в природе не существовало! Это был хитрый ход Перельмана, который во время отсутствия Анфисы вскочил на ноги, розовый и бодрый, и вспрыгнул в свой корабль, который взмыл в космос и был таков! Пришла Анфиса. Она тащила за лапу какого-то бобра - единственную тварь, которую ей удалось найти. "Это Мурзык?" - хотела спросить она. Но понятно было, что это не Мурзык, а Перельман смылся! За это чуть не поплатился невинный бобр! Анфиса от негодования чуть не оторвала ему хвост! Она раскрутила бобра и вышвырнула его в окно Замка, а потом полетела обратно на "Корыто". Где профессор Селезнёв убивался не потому, что исчезла Анфиса, а по исчезновению Перельмана! "Такой редкий кадр! А Анфис таких пруд пруди!" К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2734,6-2734,8

15 января 2011 года. Изменение! Правило "Некоторые Желания Рушат Мозг!" отменяется. Вводится Новое: всегда есть выбор, думать, как я думал до модернизации или как после. Но всё это были мои личные мысли. Так что можно думать как до модернизации. И так я буду думать обо всём: о "недумании" вообще, о проблемах. И так далее. Я больше не модернизированный, а какой всегда. Это всё мои личные мысли. Итак: "Есть Выбор: думать, как раньше или как модернизированно. Выбираю как раньше, потому что это всё мои мысли и мне знакомы." Я больше не модернизированный, зато авторизованный. Нет больше страха показаться хуже себя самого. Всегда я думал свои мысли. Это как раз не чувства и не Желания, а тот самый Выбор, когда я выбираю путь, по которому думать. Короче, точнее затрудняюсь сказать. Выбор, короче. Выбираю. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2734,8-2738,1

17 января 2011 года. Вчера было страшное 5-часовое ЦЭ (Закатывание!) ! Усомнился в Правиле этом. Когда не было Выбора, были Чувства: например, при виде чёрного цвета - уныние, а при виде белого - страх! Но так как Ставки на Чувства у меня уже нет, то я не придал этому значения. Вспоминал все прошлые Правила, которые были во время ЦЭ. Это было именно то, что я думал в таком случае. А насчёт ТВ была теория, что логики вообще никакой нет! Только на бумаге может быть. Или нарисованная. Поэтому смотрел "Шрэк-2", мультик, где хотел поискать логики. Но потом отключился. Таблетки помогли только 5-ые. Страшная штука вообще. А воспоминания о прошлом Правиле про Желания только мешают. Я так уже не думаю. Хоть и Усомнился, но продолжал копаться в своей истории. Не стоит говорить, что у ЦЭ своя ужасная история, и копаться в ней совершенно особенная штука. Можно вспомнить всё! И это всё страшно. Ну а теперь какая-нибудь разгрузочная сказка. Я хотел написать про солнечные поляны, стада ягнят и вообще мирную природу! Ну как у меня бывает, щас придёт злой дядька-чечен и порежет ягнят на шашлык! Кандагар, понимаете! Но нет! Чечена нет, ягнята есть. Они говорят: "Бе-ее!" и щиплют травку! Но неожиданно в травке обнаруживается пестицид! И вообще, это ненормальная травка, а опиум-макс! И вот ягнята балдеют и видят глюки! Что пришла их матушка, Серая Коза! И говорит: "Козлятушки мои-ягнятушки! Я ли вас не выпаивала (молоком) , не выкармливала кефиром, сладок кус не доедала!" А ягнятушки говорят: "Поди прочь, мать! Не видишь: мешаешь пастись! Тормозишь трафик!" "Чего?" "Трафик! Движение! Создаёшь пробки! Москва слезам не верит! Не верим, короче, что ты наша мать! Наша мать погибла в перестрелке в Горном Кандагаре! На неё насели три чечена злых! Одного она укусила за яйца, а второй успел выстрелить ей в лоб! Погибла смертью героини! А ты, старушка, иди, не засти Солнца! Ты нам не мать!" - говорят! "Да это я и есть!" - говорит мать! - "Я его укусила! Но пуля оскочила ото лба, потому что я была в каске!" И признали ягнята мать свою! И закружились в хороводе с воплями: "Бе-ее!" Но тут из ближайших кустов вылез недобитый чечен, Омар Омаев! Он прицелился, но его по плечу хлопнул второй чечен, Отар Отаров, мол, выпей! Но Омар отмахнулся и снова прицелился! Тогда его схватил за подворотничок его полевой командир Обар Обаров, мол, застегни на верхнюю пуговицу! Омар застегнул, показал в спину уходящему командиру средний палец и снова прицелился! Тут ему глаза закрыла медсестра Раечка! Омар не выдержал и наорал на Раечку! Его вопли услышали ягнята и бросились бежать с солнечного луга на блок-пост под прикрытие российских пулемётов! Вот так Омар и не совершил свой терракт! Да! Но сказка, конечно, будет не о том. А об отваге, молодецкой удали и чести. Про гардемаринов! Вот скакали гардемарины по дороге! Как вдруг висит знак: череп, кости и "Ахтунг!" "Не поедем в этот страшный Ахтунг!" - говорит гардемарин Вася. "Да, раз там живёт такой страшный дяденька!" - говорит Петя. И решили они разбить палатку и разложить костёр. Потом в этой палатке нашли полкило куриных костей и решили, что это были бойскауты! И вот сидят гардемарины вокруг костра. Уже смеркается. И давай они травить страшные истории. Вася говорит: "Однажды у костра сидело 12 детей! Как вдруг пришёл некто Пожирай-ка и сожрал всех детей! Только 12 пар обуви осталось. Ну и лапти самого Пожирай-ки, потому что он как пожрал детей, простыдился и нырнул в костёр "ласточкой"!" "Враки всё это!" - сказал Петя. - "Сидело у костра 11 детей! Так вдруг пришёл 12-ый, бухой, и говорит: "На берег выкинуло бочку спирта!" И всех как ветром сдунуло! А на бочке какой-то дурак написал мелом "СПИРТ"! А там был мазут! Вот если бы на спирту кто-то написал "МАЗУТ", всё равно выпили бы! И превратились 11 детей в Суперменов! В Команду "ЗЭТ"! Один только Вася не превратился, потому что он с мазутом завязал. Он на керосин перешёл! И вот давай летать эти Спайдермены по лесу и везде гадить паутиной! Разбудили лесника Филиппова! И тот начал их отстреливать, как уток! Но Вася его остановил: "В кого метишь, гад?! В ребят!" "Это уже не ребята!" - сказал Филиппов! - "А ты, Бричер, отойди, не мешай отстрелу!" И отстрелил Бричеру мизинец! Рассвирипел Бричер, схватил винтовку лесника и разломал её о голову Филиппова со словами: "Кто к нам с винтарём придёт - без винтаря и уйдёт!" Филиппов понял, что бедный мальчик сошёл с ума! Он вызвал "Скорую"! И приехал Мандрыкин. Он связал Васю брыкающегося и отвёз в психдом номер 1! И вот печальные приключения Васи там. Всем выдали по куриной ножке, а потом сделали клизьму и промывание желудка!" "Вот ты и врёшь!" - сказал гардемарин Слава Пете. - "Не было такого!" "А вот и было! Я сам там лично лежал и всё испытал и на себе испробовал! Выдали курицу, а там был пестицид, очень полезный для здоровья психов! С пестицидом их тянет совершить побег, а без него они лежат брёвнами и только глючат! Товарищ Аахов, директор психушки, понял свою ошибку! И пестицид вымыли! Нет его больше!" "Да! Страшная история!" - сказал Вася. - "Но я знаю ещё страшнее!" Но не успел он рассказать, как череп на дорожном знаке закричал: "Невозможно слушать! Достаточно! Дайте мне ружьё и 4 патрона для них и для себя! Таких страшных историй я в жизни не слышал! Дерьмо это, а не истории! Что это за хрень?" Потом Череп соскочил со знака и бросился вниз по дороге, крича благим матом! "Вот бывают психи на свете!" - сказал Слава. - "Ну что ж, теперь можно продвигаться в этот ихний "Ахтунг"!" И гардемарины тронулись в путь. Навстречу им шла мрачная колонна каких-то серых личностей, сверху накрытая брезентом! Гардемарины приподняли брезент и стали распрашивать, что это, собственно, такое? И им рассказали, что в Ахтунге свирепствует "куриная слепота", от которой все померли! Не померли только они, потому что вовремя сожгли всю одежду и ходят теперь так голые! Подивились гардемарины и пошли дальше. И везде, значит, по дороге, на деревьях, на столбах и на проводах висят трупы погибших в эпидемии! "А почему, собственно, на проводах?" - спрашивали гардемарины, но только эхо разносило их слова в этом кошмарном безмолвии! Только один труп ответил, только один: он сказал: "Потому что покачену!" И снова помер! "Нет, так не по-людски их оставлять здесь! Их надо захоронить!" - сказал Петя. "Ну и иди, копай! А по-моему, они сами скоро истлеют и свалятся вниз!" - сказал Вася. Но Петя уже копал братскую могилу. Копал-копал, от обеда до забора. И выкопал! Но тут все трупы поспрыгивали с проводов и говорят: "Шутка-нанайка! Нет никакой эпидемии! Нет никакой "слепоты"! Мы - вампиры-зомби так завлекаем жертв, а потом напиваемся их крови! Они тоже становятся вампирами!" "С нами у вас этот номер не пройдёт!" - говорят гардемарины. - "Мы - гардемарины! У нас самая поганая кровь в полку!" "Ну что ж, путники, идите себе! Но только не трогайте Сапфир! Это - святыня Ахтунга! Если его выкрасть, то случится Конец Ахтунга! И Конец Света соответственно!" - сказали вампиры и снова залезли на свои провода и притворились мёртвыми. Но Пете стало любопытно, что это за Сапфир такой, потому что он где-то читал или слыхал, что есть такой Сапфир, исполняющий все желания! А Петя мечтал сменить пол и стать женщиной! Очень он любил маникюр, цацки, брюлики и нежность-свежесть-уход! "Даже не думай, п.др противный!" - сказал на это ему Слава. - "Быть женщиной позорно! При опасности женщина везде бегает и кричит: "А-я-яй!" Не то, что мы, люди-гардемарины или чёрные люди! Мы спокойны всегда! А женщины бегают!" "Да подожди ты!" - сказал ему Петя. - "Я хочу стать такой женщиной, у которой будет конец! Я тоже никуда не побегу, а буду размахивать своим концом и потоком воздуха потушу всё бедствие! Ведь это пожар будет?" "И какого рода размер у тебя будет?" - спросил скептичный Слава. "Ну не знаю! Сантиметров 50! Чем больше, тем лучше! И грудь четвёртого размера!" - сказал Петя. "А я попрошу себе "мерседес", костюм с отливом и уеду в Ялту!" - сказал Вася. "Дурак! В Ялте щас тебя затопчут! Там Олимпиада!" "Ну не в Ялту, так в Нью-Йорк! Заодно попрошу, чтоб знать английский язык!" И вот гардемарины подошли к главному зданию Ахтунга: к Планетарию. На ступеньках сидел малыш-упырёнок и ковырял в заднице отвёрткой! "О! Продвинутый малыш! Ему даже не надо предлагать отвёртку, чтоб лучше ковырять! Она уже у него есть! Скажи, мелюзга, а где здесь Сапфир?" - спросил Петя. "Ю гаре им!" - сказал по-английски упырь. Но потом сам поправился и произнёс это по-узбекски, украински и по-французски. Петя рассвирипел: "Говори на нормальном языке!" И малыш снова сказал: "Ю гаре им!" "Какой-то тупой малыш!" - сказал Петя. - "Я думаю его убить!" "Не надо, дяденька!" - сказал Малыш. "Вот так-то лучше! Говори, где Сапфир!" "Дуля вам, а не Сапфир! Не распускали бы руки у калитки, я бы показал! А теперь фиг вам с маслом!" - сказал Упырёнок и бросился внутрь Планетария! Петя выхватил пистолет и выстрелил! Пуля стала летать между саркофагами, в которых были захоронены астрономы Ахтунга! Упырь прыгнул в один из них, и пуля прилетела туда же! Крышка захлопнулась, и раздался хлопок-взрыв! Дело было сделано! Путь к Сапфиру был открыт! Но неожиданно из саркофагов полезли какие-то мумии! Это были астрономы! "Мамочка голодна! Накормите мамочку! Мамочка хочет мяса!" - твердили они! И шли с вытянутыми руками на гардемаринов! "Мужики, вы чего?!" - сказал Слава. - "Мы не мясо! Мы туристы!" "А! Туристы! Облико морале? Знаем-знаем! Ваше мясо на вкус как крольчатина! Очень тонизирует!" - сказали мумии и зажали гардемаринов в углу! "А это вы видали?" - спросил Петя и достал банку "Пепси"! И смачно отпил глоток! Все сглотнули в вожделении! Петя вторую банку кинул мумиям, но оттуда повалил оранжевый дым! "Молодец, Петя!" - сказал Вася. - "Хорошо придумал!" "Но я думал, там Пепси!" - сказал Петя и схватился за горло! - "Потому что если там не Пепси, то и в моей - ослиная моча!" И его стало рвать на мумий! Те заорали благим матом и бросились в рассыпную! Путь к Сапфиру Желаний был открыт! Вот он показался на блюдечке с каёмочкой. Такой большой, самый большой в мире, чемпион по каратам! Первым на него положил руку Петя! И рука прилипла! "Чем они его вымазали?" - спросил он. Потом вытер Сапфир и сказал: "Хочу стать женщиной с длинными волосами, маникюренными ногтями и серёжками в ушах! Но с перецем!" И откуда-то сверху прозвучал Глас: "Это все загадывают! Давай что-то пооригинальнее!" Петя поднапрягся и сказал: "Хочу тогда стать вечным ребёнком, чтобы мне всегда было 8 лет! Вечную молодость!" "О, это очень сложно!" - сказал Глас. - "У тебя фотки-то нет с собой? То-то! Без фотки сложно работать! Давай лучше в женщину!" "Ладно!" И вот на месте Пети возникла миловидная сексуальная женщина! Следующим к Сапфиру подошёл Вася. Он сказал: "Хочу трахнуть эту женщину!" "Я согласна! Любимый! Но только в зад!" - сказала бывшая Петя! "Нет, в зад не надо! Хочу просто её полапать!" - сказал Вася. "Ну полапай, полапай! И зови меня теперь Снежана!" - сказала Снежана. "Какие у тебя большие!.." - сказал Вася, трогая Снежану. Тут Слава сказал Сапфиру: "Не слушай двух этих извращенцев! Я хочу квартиру в Москве и миллион долларов!" Сапфир долго думал, а потом сказал: "Это сложно! Миллиона у меня нет! Его надо заработать! Давай я отправлю тебя в ЮАР, на копи Царя Соломона! Там заработаешь!" "Нет, не надо! Тогда такое желание: чтобы у меня был миллион желаний, которые я захочу!" - сказал Слава. Но не успел он это сказать, как саркофаг с упырёнком раскрылся, и оттуда вылетела пуля! Она разбила Сапфир Желаний на части! Но Снежана так и осталась Снежаной! Потом стены задрожали, и всё стало рушиться! Парни побежали на выход, а Снежана отставала! "Бросьте меня!" - просила она! Но Вася схватил её в охапку, потому что женщин легче переносить, и от них не воняет! И вытащил её на воздух. На цветистый луг. Она моментально стала плести венок и говорить Васе: "Парниша! Хочешь меня? Посмотри! Потрогай!" И у Васи встало на неё! "Извращенцы!" - сказал Слава. Но тут их обступила топла зомби! Они сказали: "Вы разрушили нашу Святыню! Вы умрёте!" "А вы, парниши, хотите меня?" - спросила их сексопильная Снежана! И у зомби на неё встало! Она схватила косу и косой отрубила им все причиндалы! "А теперь делаем ноги! Бежим!" - закричала женщина гардемаринам! И они втроём бросились бежать! И убежали! Потом они сидели на мягкой траве, и Снежана говорила: "Честно говоря, мне мой перец не нужен! Только мешает! Я мечтаю родить пару ребятишек и жить мирно и счастливо, воспитывая их!" "Дура!" - сказал Вася. - "Самый кайф - это секс! Дай, я поцелую тебя в него!" И Снежана дала поцеловать и говорила, ероша бабушку (то есть, Васю) по голове: "О, парниша! Как ты можешь!" Между тем Слава занимался тем, что выстругивал удочку, чтобы наловить рыбы! Когда он поймал первую рыбку-синявку, то она оказалась говорящей! И она поведала удивительные вещи! Оказывается, люди под брезентом, якобы больные "куриной слепотой", на самом деле все бывшие желатели! Они желали многое у Сапфира, но потом действие Сапфира кончалось, и они оказывались в колонне таких же голых, как они! Так что скоро Снежана превратится обратно в Петю и окажется там! "Вы слышали?" - спросил Снежану и Васю Слава! "Ну и наплевать!" - сказала Снежана. - "Побуду ещё немного женщиной! Хотите танец живота?" И она разделась и стала трясти грудью! Гардемарины зааплодировали. Но тут сапфирово действие кончилось! И все трое оказались под мешковиной! "А почему все тут?" - спросил Слава. "А я откуда знаю?" - спросила синявка. Выпустил Слава синявку в реку, и пошли они с прочими неудачниками под мешком голые по дороге! В них кидались кокосами зомби с проводов, один кокос больно ударился в спину Пете! Тот не выдержал, вылез из-под мешковины и бросил кокосом обратно в зомби! И попал! Зомби с воплем упал с проводов и расшибся! Но Главный По Мешковине сказал Пете: "Учти, незнакомец, это у нас не приветстуется! Мы пропагандируем Непротивление Злу Насилием!" "Я тоже это пропагандирую, - сказал Петя, - но меня уже достали! И скажите, скоро ли туалет?" "А туалет везде! Это же Ахтунг!" - сказал Главный. Наконец, колонна больных "куриной слепотой" подошла к месту, где гардемарины оставили своих лошадей. "Ну всё, пока с кисточкой! Приятно было пообщаться!" - сказал Петя Главному. - "Тут наши дороги расходятся!" И голые гардемарины вскочили на лошадей. "Вот вам кусок брезента, прикройтесь!" - сказали прочие больные. "Нет, мы лучше прикроемся фиговыми листами!" - сказали парни и поскакали обратно из Ахтунга! "Да! А я зато побывал женщиной!" - сказал Петя. - "Узнал, каково им! Не даром говорится, что женщины - ниггеры оф тэ Ворлд!" "Кто это сказал?" "Джон Леннон!" - сказал Петя. Наконец, они доскакали в Бристоль. Там как раз поднимал паруса некий бриг. Бригантина. "Не нравится мне эта команда, не нравятся мне эти матросы и не нравятся мне эти зомби!" - говорил капитан бригантины. "О, зомби!" - сказал Петя. - "Какими судьбами? Ведь вы же все в Ахтунге!" "После того, как Сапфир Желаний был варварски разрушен, плохо стало жить в Ахтунге! Туристов не заманишь! Кровушки не попьёшь!" - сказали зомби. - "И мы решили посмотреть весь мир, что в этом криминального?" "Да нет, ничего! Но только этим бригом мы не поплывём! Вон симпатичная шхуна под названием "А ЛАВ У", и капитан у неё симпатичный - Мордаун! На ней и поплывём!" - сказал Слава. Мордаун между тем точил нож об нож и говорил: "А! Мушкетёры! Нет? Гвардейцы? Всё равно ненавижу!" "Мы - гардемарины!" - гордо сказал Петя. "О таких не слышал! С носа по 300, всех перевезу!" - сказал Мордаун. И вот повёз! И повёз! И рассказал свою печальную историю. Оказывается, у него была, как у всех, праматерь, но она его не любила и ставила в угол коленями на горох! И он убил её! И теперь у него всегда были праматери кровавые в глазах! И гардемаринов он бы всех убил, если бы не было столько работы с этими папками! И Мордаун хлопнул папками об стол так, что стол подломился и обрушился! "А что за папки? Пора бы всё в оцифрованном виде!" - сказал Петя. "Дурак ты, Петя!" - сказал Мордаун. - "Какой щас год на дворе? Ну то-то! "Оцифрованный вид-оцифрованный вид"! В гробу я видел этот вид!" Так они и не договорились. Потому что они содержались в разных временных пластах! В параллельных измерениях! Гардемарины поэтому ничего не могли сделать Мордауну, а он, не стесняясь их, мочился в море с кормы шхуны! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2738,1-2741,2

19 января 2011 года. Ну, Сашка в магазине сказал, что больше на меня не злится, я могу приходить. И ещё сказал, что недавно избил какого-то мужика, который обозвал его "чёрным". "Ну, ты - зверь!" - сказал я. А он, что так будет с каждым, кто встанет на его пути. Но вообще я в Сашку не верю, он не серьёзный. Другое дело Миха или Григорий! Григорьина ужасная рожа мне снится ночами, как на яву. И на яву тоже. Вот уродился инопланетянин! Поэтому я и смотрю щас "Трудный ребёнок1-2-3", потому что там тоже хулиганит один ребёнок симпатичный. А насчёт Алёны поговаривают, что она вышла замуж и ушла с работы. Как она могла помимо Сашки? Он же мужа этого убьёт, как говорит! Он даже меня ревновал к Алёне, что, мол, я ей строю глазки! А я говорил, что в очках их не построишь! Но сейчас симпатичная такая сказка про гвардейцев Кардинала Дришелье Протона, Отоза, Арахиса и д,Ратаньяна, самого безбашенного там. Вот сидят они и пьянствуют в "Козочке". Как Протон говорит: "А всё-таки она вертится!" "Окстись, Протоша!" - говорит Арахис. - "Она имеет форму чемодана!" "Да вон же - круглая!" - и показывает на вертящуюся юбку у стриптизёрши. Увидела Мадлена, как гвардейцы пялятся на юбки, и взыграла в ней ревность! Послала она им отравленное винцо! "Какое хорошее вино! Даже два!" - сказал Протон, потому что у него в глазах двоилось. "Дай сюда!" - сказал Арахис и взял одно из двух, а именно мистическое! То есть, его рука проехалась по воздуху и залепила пощёчину ненароком Отозу, который молча пил свою кружку. "Ну хватит! Так мы совсем сопьёмся!" - сказал резко он! "Такие тупые господа не хотят пить такое прекрасное винцо!" - сказал какой-то пьяный мушкетёр, выпил кружку, и его стало пучить, а изо рта пошли мыльные пузыри! Все так с открытыми ртами на них и уставились. А потом он умер! "Всё ясно! Это Мадлена ревнует нас!" - сказал проницательный д,Ратаньян и пошёл наверх разбираться к Мадлене! Он постучал. Писклявый голос Мадлены закричал: "Безетцт!" (Занято!) Но гасконец выломил дверь плечом, выхватил из рук Мадлены все пузырьки с шампунями, которыми она отравила вино, и сказал: "А теперь кусайся, гадюка, когда я вырвал у тебя жало!" Мадлена неправильно истолковала возвращение гасконца и полезла на кровать, но он только сплюнул и допил остатки неотравленной контушовки. Когда он спускался с лестницы, держа пузырьки с одеколонами, Отоз выстрелил и разбил несколько пузырьков прямо в руках гасконца! "Какого хрена ты выстрелил! Мог в меня попасть!" - сказал тот. "Прости, дорогой друг, я решил, что ты хочешь их выпить без меня!" - сказал Отоз. "Ничего я не хочу выпить! Это отрава!" - и д,Ратаньян бросил пузырьки в камин, который полыхнул. "Ну что ж, - сказал Арахис, - нам пора на ночное дежурство! Снимать "ночных бабочек"! А то их много развелось в нашей Франции!" "Ура!" - сказал Протон. - "Будем ставить на них коровьи клейма!" "А потом их любовники будут бить нам морды! Это мы уже проходили! Нет, теперь мы будем приклеивать им ярлычки с порядковыми номерами. Начнём с номера "1"!" - сказал Арахис. Когда они дошли до номера "44", Протон признался, что нет работы неблагодарнее и сложнее. "Ночные бабочки" хамили и норовили подставить под клеймо задницу. В то время, как нужна была левая грудь. Именно левая, а Протон уже стал путать, где право, где лево. Наконец, он сказал: "63"! Всё! Я устал!" "Чего ты филонишь?" - сказал Отоз. - "Не "63", а всего "55"!" "Один чёрт, нам с ними не справиться! Надо звать подкрепление! Знаю я одного безбашенного мушкетёра короля, Мордауна! Он на своём веку перерезал 200 проституток! Вот он бы нам помог!" - сказал Протон. "Мы помощи у уголовников не попросим!" - сказал д,Ратаньян. - "И потом, он нам испортит всю работу! Нам нужны ЖИВЫЕ проститутки, а не трупы!" И тут в помещение, где проходила их нелёгкая работа, пришёл сам Мордаун. Это был щегольски одетый мушкетёр короля со стёком, которым он размахивал и бил себя по сапогам. "Ага!" - сказал он. - "Д,Ратаньян и компания! Я, наверное, ошибался, всю жизнь убивая проституток! Самые злейшие враги моей матери были, очевидно, вы, гвардейцы кардинала! Ну я вас щас!" "И когда же ты дошёл до такой мысли, чурбан?" - спросил Отоз. "Как когда? Сейчас! Я всегда дохожу до всего сейчас!" - сказал Мордаун. - "Убивать проституток было приятно, потому что они все давали. Но мать мне сказала: "Пуще сглаза берегись д,Ратаньяна, Протона, Отоза и Арахиса!" И я всё думал, что это имена проституток! Но теперь вижу по надписям на ваших спинах, что это - ваши имена! И сейчас я вас буду немножко убивать!" "Да брось ты! Кого ты слушал? Твоя мать была наркоманка и дура! И потом мы все вчетвером любили её в очередь! Не знаю, чего ей не понравилось!" - сказал Арахис. "Если бы вы меня любили в очередь, мне бы тоже не понравилось!" - сказал тупоголовый Мордаун. "Вместо того, чтобы катить на нас баллоны, лучше бы помог пронумеровать этих проституток! Сейчас был номер "67"!" - сказал д,Ратаньян. "Ладно, помогу я!" - сказал Мордаун. - "Но потом вас всех перережу!" И он принялся пронумеровывать какую-то старушенцию, тоже проститутку! Каково же было изумление всех, когда это оказалась миледи Здвинтер! "Мама! Это ты?! Ты не умерла?" - поразился Мордаун, а наши гвардейцы от неожиданности отступили в тёмный угол и сбились в кучку. "Не умерла, не умерла, как видишь!" - сварливо сказала Здвинтер! - "А как прожить на мизерную пенсию?" "Сказала бы мне, я бы тебя снабдил деньгами!" - сказал её сын, Мордаун. "А я говорила, говорила, писала даже, но ты все мои письма рвал и бросал в огонь!" - сказала миледи. "Ах ты, негодяй!" - порывался сказать из угла д,Ратаньян, но Отоз его удерживал, пригрозив, что скрестит с ним шпаги. Отоз ждал развязки семейной сцены. "Но, мэм, я думал, что это не ваши письма!" - защищался весьма неубедительно Мордаун. "А чьи? Чьи?" "Какой-нибудь престарелой проститутки!" - ляпнул Мордаун и получил пощёчину от мамаши! "Ладно! Так! Диспозиция щас такая! Ты должен загасить имеющихся здесь гвардейцев! Об этом меня просили все пронумерованные девочки! Хотя, не скрою, я могу многое вначале порасказать про их сексуальные возможности! Пораскажу, а потом прикончь их и забудем старые обиды! Итак! Самый сексуальный из них - Протон! У него самый толстый, и трахает он как заводной! Как кабанчик! Потом идёт Арахис! У него самый длинный, но он быстро кончает в простыни! Самый маленький у Отоза! А у д,Ратаньяна вообще никакой, и кончает он через 5 секунд!" "Это наглая ложь!" - сказал д,Ратаньян. Но Протон положил ему руку на плечо: "Нет, брат! Чистая правда!" "Но зачем вы всё это рассказываете, миледи?" - спросил Отоз. - "Ведь вы поклялись умереть с этим, никому не рассказывая!" "Мордауну можно! Он мой сын! Причём от кого-то из вас! Наверное, от Протона!" - сказала миледи Здвинтер. "Папа! Папа!" - побежал Мордаун к Протону! Но миледи схватила его за штаны: "Он твой нелюбимый папа! А официальным папой является де Вард!" "А!" - сказал Мордаун. Но тут из очереди проституток, пришедших на учёт, стали звучать недовольные голоса: "Ну что, брататься будем или пронумеровывать! Не май-месяц! Холодно ждать в очереди без штанов!" "Да подождите вы!" - сказал им д,Ратаньян. - "Важный вопрос: как писать в дальнейшем: "заиц" или "заец"?" "Вы всё шутки шутите, а нам завтра рано вставать!" - голосили проститутки. "Да, действительно!" - сказал Мордаун миледи. - "Пора их кончать, маман!" "Обычным оружием их не убить! Они заговорённые! Яд их тоже не берёт: вон тот, Арахис, чует каждый яд нюхом! На тебе Волшебную Пипетку! Она нополнена цианидом, и если тебе удастся вкапать из неё в них, считай: жизнь прошла не зря!"- сказала миледи. "Да у меня и так жизнь прошла не зря!" - стал спорить туповатый Мордаун. - "Я замочил 200 тёлок!" "Это всё было ошибкой! Настоящие твои враги, сынок, это твои прародители-гвардейцы!" - сказала миледи. И Мордаун, вооружённый Пипеткой, принялся наступать на гвардейцев! "Но-но, парниша! Не шути так!" - сказал Арахис. А Протон сказал: "Да вышибить Пипетку, и делу конец!" И Отоз сказал: "А потом замочим и мальчика, и его мамашу! У меня уже был такой случай! Правда, случайный! Я тогда переночёвывал в одном борделе, так там был трансвестит, которого я принял за мужчину! А это была женщина! Ну и вот! Слово за слово, и трахнулись с ней! А потом она родила двойню! И один стал Королём Франции, а второй стал изгнанником!" "Ну и как же ты их убил?" - спросил д,Ратаньян. "Я их и не убивал! Я просто так рассказал перед лицом смерти, потому что эта Пипетка выглядит очень внушительно! Прямо как клизьма!" - сказал Отоз, стуча зубами от страха! "Спокойствие, Отоз!" - сказал д,Ратаньян. - "На каждую Пипетку есть своя пуля!" И он выстрелил в Пипетку! Пипетка подлетела в воздух и... Все так и замерли, следя глазами за её пролётом! И выплеснулась на задницу миледи, которая по примеру прочих проституток стояла без штанов! Ужасные волдыри моментально возникли на её прекрасном ещё заду! "Маманя!! Маманя!!" - закричал Мордаун! "Это уже не маманя!" - сказал Протон! И точно! Ужасные лишаи пошли по всему телу, а во лбу замигала лампочка! Страшное чудовище, которое раньше было миледи Здвинтер, заорало басом и пошло махать клешнями на сжавшихся от страха гвардейцев! Но налетело на своего сына, Мордауна! И сжало его в смертельных обьятиях! "Я ещё так молод, чтобы умереть!" - закричал молодой Мордаун! Но было поздно! Миледи воспламенилась! Мордаун тоже загорелся! Пришлось Протону тащить огнетушитель, чтобы залить очаг возгорания! Под слоем пены остались два обнимающихся трупа! Это был конец! С миледи и Мордауном было покончено! "Всё, всё, дамочки! Больше приёма не будет! Приходите завтра!" - говорил всем проституткам Арахис. Они, ропща, что, мол, то зовут, то прогоняют, разошлись. "Это всё надо залить хорошей порцией вина!" - сказал Отоз. - "Эй, Мадлена! Сюда!" "Безетцт!" - нагло отвечал писклявый голосок Мадлены. "Кто там ещё?" - спросил д,Ратаньян и пошёл в номера. Вместе с Мадлен оказался не кто иной, как де Вард! "А! Де Вард! Я помню тебя! Сейчас здесь внизу твоя семейка приказала долго жить!" - сказал гасконец. "Не может быть!" - сказал де Вард и слетел вниз обнимать и целовать вонючие останки миледи и Мордауна. Все махнули на него рукой, а он между тем нашёл там нечто, что заинтересовало не только его! "Смотрите! Смотрите, что я нашёл!" - закричал он! Все бросились смотреть! Это оказались две металлические бирки, на которых было написано: "Этими образцами андроидов обыкновенных мастер Габбс открывает партию андроидов "АР ЮС"!" "Не могли же они жить внутри с такими бирками! Это были ненастоящие миледи и Мордаун! Это были андроиды!" - сказал де Вард! "А производили впечатление настоящих! И Пипетка у них была настоящая!" - сказал Отоз. "Да, дружище Отоз!" - сказал д,Ратаньян. - "Жестокий век, жестокие сердца! Мы вступаем в 17-ый век, а криминальный мир всё совершенствуется! На наше убийство стали посылать андроидов! Если у них не получится, то пошлют новых! Их, может, там миллион!" "Где?" - спросил Протон. "В "АР ЮС"!" - сказал гасконец. - "Вы как хотите, но я переезжаю из этой гостиницы "Козочка" в гостиницу "Космос"! Так будет безопаснее! И внизу там дежурит вахтёрша, которой я скажу не пускать ни под каким видом разных андроидов!" "Это мудро!" - сказал Отоз. - "А я запасусь Волшебными Пипетками, которые так хорошо зарекомендовали себя в боях с андроидами!" Короче, все вооружились, даже де Вард, который подозревал, что и его могут убить, потому что он не удовлетворил в своё время миледи как мужчина. Между тем по земле французской уже бродили толпы андроидов, которые жаждали крови. И тогда самый умный из гвардейцев (а некоторые считали его самым тупым) понял, где корень зла! "Я убью этого Габбса!" - орал Протон! - "Я боюсь даже ввинтить лампочку или пойти в садовое "очко" без того, чтобы не бояться андроидов! Они везде! Их надо остановить!" Но где жил Габбс? В телефонной книге Парижа было около десятка Габбсов. И Протон под горячую руку решил убить их всех прямо по списку! "Постой, дружище!" - сказал ему д,Ратаньян. - "Там 9 невиновных Габбсов!" "Для меня они все виновны!" - горячился Протон. "Да нет же! У них дети, семьи, любовницы, шлюхи! Их убить было бы варварством!" "Ладно! Убью одного!" - сказал Протон и ткнул пальцем в одну строку: "Исаак Габбс"!" "Протон, не сходи с ума! У Габбса не может быть имени Исаак!" "Ну тогда кто? Кто?" - спросил Протон. И д,Ратаньян пообещал поточнее выяснить этот вопрос у капитана де Труавуаля, а Протона просил пока никого не убивать. Де Труавуаль связался с Королём. Король тоже начал что-то подозревать с тех пор, как какой-то андроид стал подглядывать за ним в садовом "очке". А тогда вся Франция ходила в "очки". И Король тоже задолбался прогонять этого извращенца. Конечно, Король должен был знать Габбса. Но даже Король не знал! И тогда все поняли, что Габбс - это Серый Кардинал Франции! Нормальный, розовый Кардинал это сказал. Он решил сдать Габбса гвардейцам на заклание, потому что Габбс увёл у Кардинала его любимого шнауцера и трахал его, так как был зоофилом! И андроиды у него получались все сексуальные маньяки и извращенцы! И вот ночью поскакали гвардейцы к дому Габбса! Его звали Иван. Иван Габбс. Член русской мафии, русифицированный шизоид! В дверь постучался Протон! "Подождите! Я не одет!" -закричал Иван Габбс. Но Протон уже ломал плечом дверь! Он вбежал в комнату: Габбс брился! "Убей меня сразу, легавый!" - сказал он! "Нет, я не убью тебя! Я засажу тебя на все 20 лет, в тюрягу, без женщин, с плохой пищей, от которой у тебя вывалятся зубки! Ты выйдешь сломленным и горбатым!" И в доказательство своих слов Протон ударил Габбса прикладом по челюсти! Неожиданно дверь распахнулась, и кто-то стал стрелять в Протона! Эта была живая или искусственная миледи Здвинтер! Щас не разберёшь! Но она стреляла так косо, что д,Ратаньян успел выхватить Волшебную Пипетку и попрыскать на неё! И она воспламенилась прям как та, в "Козочке"! Это тоже был андроид! "Видишь, Габбс, у нас на руках все козыри! Сдавайся!" - сказал Отоз! "Никогда! О, моя мать!" - сказал Габбс и выхватил бомбу с часовым механизмом, таймер которого показывал, что до взрыва осталось 10 секунд! "Хватайте плащи! И спускаемся на них!" - закричал д,Ратаньян и выпрыгнул в окно, ухватившись своим плащом гвардейца за линию электропередачи, свисавшую здесь же! Его плащ заскользил по линии, и гвардеец не разбился! Так же поступили и прочие наши друзья, и все спаслись! А на этаже Габбса прозвучал сильный хлопок-взрыв! И повалил чёрный дым! С Габбсом было покончено! "Он что-то говорил про свою мать!" - припомнил последние слова Габбса д,Ратаньян. - "А кто у него была мать?" "А чёрт её знает! Наверное, тоже Габбс!" - сказал Отоз и оказался прав. Почти. Мать Габбса была Королевой Франции, а сам Габбс был копией Короля Франции, его близнецом, которому пришлось жить в Железной Маске всю жизнь и всего добиваться самому. Сам он выучил кибернетику и сам создал батальоны страшных андроидов, которые теперь, после его смерти, стали переучивать работать цветниками и подрезать розы, а не убивать больше. Так прославились Палисандровый Генерал и прочие андроиды, у которых были непревзойдённые мимозы и лютики-цветочки! К.

ЭПИЛОГ

Последний рассказ получился сильным. А вообще этот цикл характерен тем, что во время него я изменился и даже пережил сильную ЦЭ, в которую усомнился в своём изменении. Но на то и ум, чтобы пренебрегать сомнениями, которые к делу не относятся. Тем более, что на скаку лошадей не перепрягают. Поэтому никто и не меняется без видимых причин. У меня причина была видимая: Закатывание, но я тоже не изменился. Потому что ничего умнее, чем: "Выбирать Неусовершенствованную Свою Дорогу" или типа того, не придумано ещё. Конечно, Усомнюсь в этом. Но я во всём всегда Сомневался. А щас я просто живу, как завещал Великий Миха! Но всё же по-своему, потому что дорога эта моя. К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-275

("Письма в никуда"-275)

2011

ПИСЬМО В НИКУДА-2741,2-2741,6

22 января 2011 года. После последнего ПВНа было страшное ЦЭ (Закатывание!) ! Я выделил Ставку: Ставка на Память. Именно это означает моё Правило. Но после ЦЭ безболезненно забыл эту Ставку, и живу снова просто. Там был страх забыть всё, а передавали церковную программу. Так я вспомнил, как в одну из ЦЭ глючил церковными куполами. И эти купола и щас зависли, символизириуя фаллос, то раздуваясь внизу, то сдуваясь. Потом я стал решать проблему, куда сходить по-большому, если приспичит в электричке. И так ничего и не решил. Зависла собака какая-то, которая нагадила на перроне. Тут я понял, что совсем сошёл с ума. Вспомнил обосранного бомжа, просящего милостыню у метро. Никто ему не дал. А я уже подумывал, что, может, нагадить в штаны, как он? Но так это и не решилось. Конечно, страшная проблема. Сносит башню. Выпил 5 четвертинок релаксонов и пару азалептинов. Только потом Откатились. А теперь я практикую такую схему жизни: есть я, просто живущий. Но вместе со мной живёт огромное чудовище: моё тело! И вот когда оно начинает жить своей жизнью, погребая под себя маленького меня, то тогда Глаза и Закатываются. А если не смешивать этого разноцветного монстра с маленьким мозгом, то вполне можно жить, и Глаза на месте. Очень опасно жить. Потому что норовят Закатиться. Моя ошибка была в том, что я стал думать: "Ставка на Память!" Ну и понятно, усомнился в ней. А надо было отрешиться, отстраниться, понимая, что это всего лишь игрища тела. Но это щас легко так говорить, а тогда всё завертелось в голове. Я перетрусил, Глаза смотрели ненормально, как бы двумя выступами. Второй выступ - на переце! Что я мог тогда? Но щас, конечно: "ошибка" и так далее. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2741,6-2744,9

23 января 2011 года. Щас я докажу, что могу писать и нормально, чтобы крыша у самого не ехала. Итак, шёл профессор Селезнёв по планете Шелезяка с сачком для ловли редких шелезякских бабочек-роботов. И вот слышится шум, как от реактивного самолёта! "Нет, крупновата!" - думает Селезнёв про эту бабочку. А потом - мелковата. И, наконец, то, что надо: сразу две! Но они хмуро говорят профессору: "В наши джунгли дверь закрыта! Не мешайте размножаться!" "Но вы же уникальны!" - говорит профессор. "А в глаз?" - спрашивают бабочки. И пошёл опечаленный профессор себе дальше. "Вот, - думает, - может и мне размножиться? Было бы два или более весёлых профессора с сачками!" И тут навстречу из ближайших кустов выползает полуголая Сколопендра с Марса, в одной комбинации, которая прикрывает её 6 сосцов! "Вы такой одинокий, такой грустный мужчина!" - говорит она. - "Не желаете ли развлечься?" "Нет, мадам!" - говорит Селезнёв. - "У меня капитан Лопозков уже развлёкся с одной из вас! И родилась девочка Анфиса, которую девочкой-то с трудом можно назвать! И с тех пор ясно: человеки и сколопендры не совместимы!" "А жаль, жаль!" - сказала Сколопендра. - "Тогда я начну сама, без тебя!" И она скрылась опять в кустах, из которых разнёсся треск. "Ну ладно!" - сказал профессор. - "Пора время ланча!" Он разложил на траве бутерброды и минералку. Как вдруг чья-то огромная железная лапа раздавила все бутерброды! "Эй, полегче нельзя?" - спросил профессор. "А чего? Я - тоже бабочка! Гигантокрылка!" - нагло сказало чудовище. "Щас я тебя по гигантопопке отшлёпаю! Негодяйка!" - сказал Селезнёв. Но Гигантокрылка уже улетела. "Нет, нам такой контингент не нужен! В "Корыто" не влезет!" - подумал Селезнёв про свой космический корабль, собирающий редких зверей! Как вдруг рядом раздался страшный женский визг! Это Гигантокрылка схватила Сколопендру с Марса! Не думаю ни мгновения, отважный профессор схватил сачок и побежал на крик! Гигантокрылка хотела изнасиловать Сколопендру! И Селезнёв накинул на чудовище сачок! Который тут же разорвался, потому что на голове бабочки были острые железные шипы! Но бабочка испугалась и потопала дальше, бросив Сколопендру! И вот какая мысль пришла в голову Селезнёву: "Всё это специально устроила Сколопендра, подговорила невинную бабочку, чтобы Селезнёв её спас, и они познакомились поближе! Почему же тогда бабочка так просто убежала?" В доказательство этого говорило и то, что Сколопендра ласково с благодарностью обнимала Селезнёва и лезла ему в штаны! "Но-но, мэм!" - сказал Селезнёв. - "То, что я вас спас, ничего ещё не значит! Это мой долг был!" "Ты такой смелый мужчинка! Хочу от тебя новую Анфису!" - сказала Сколопендра. "Одной вполне достаточно! Она перебила весь антиквариат на борту и нагадила на пол! А когда её отец, Лопозков, сказал ей убрать, только рассмеялась, показав свои зубы и свои брекеты!" - рассказал Селезнёв. "Чую мою кровь! А так их будет две! Или три! Или четыре! Капец антиквариату!" - сказала марсианка. "Ну ладно, уговорила! Но только один поцелуйчик в щёчку!" - сказал профессор. "А ниже можно?" "Ниже нельзя!" Но Сколопендра поцеловала профессора гораздо ниже! И у него встало! "Это ничего не значит!" - лихорадочно говорил он, пытаясь засунуть своё вставшее бедствие в сачок для мелких бабочек! Но Сколопендра уже охладела к нему: "У тебя, оказывается, такой мелкий! Я таких не люблю!" И она бросила профессора на произвол судьбы и ушла, покачивая бёдрами. "Тьфу, чёрт! Вот напасть!" - сказал профессор и снова принялся поглащать ланч. Тут по дороге пробегал какой-то толстый мужчина в сапогах и с веником! Это оказался космический пират Перельман! "Селезнёв!" - заорал он! - "Ты Сколопендру не видел? У меня сбежала прямо из бани! Она сексуально опасная!" "Не видел!" - холодно сказал Селезнёв. - "Дверь запирать надо!" "Доберусь я до тебя ещё, Селезнёв!" - пригрозил мужчина и убежал из вида. И тут на ладонь профессора села прекраснейшая из когда-либо им виденных бабочек! Она тоже была роботом, но все её подшипники были так мастерски подогнанны друг к другу, лак так переливался на солнце, что Селезнёв не удержался и шлёпнул по ней сачком! И раздавил вдребезги! "Фу, чёрт! Но кто знал, что она такая хрупкая? Всё равно в гербарий не поместилась бы, это бы её раздавило!" - подумал профессор. Тут пришёл лесник Филиппов-робот! Он сказал: "Селезнёв! Не видел мою бабочку с Посланием от Архимандрита?" "Бабочку? Какую Бабочку?" - спросил Селезнёв, смахивая в пыль останки бабочки. - "Я тут сижу, никого не трогаю! А что случилось?" "Да ничего особенного, кроме того, что Архимандрит объявил Шелезяке войну! Потому что она, видите ли, скрывает космического пирата Перельмана! Ну я этому пирату задам, когда встречу! Ты его не видел?" - спросил Филиппов-робот. "Он побежал туда!" - и Селезнёв махнул рукой. И Филиппов убежал. Вскоре оттуда послышался шум борьбы и вопли: "А ты кто такой?!" "Нет, это вот ты кто такой?!" Между тем вечерело. Селезнёв достал свой переговорник и стал вызывать к себе "Корыто", чтобы оно взяло его на борт! Но в переговорнике села батарейка! "Чёрт! Чёрт! Придётся идти в магазин!" - подумал профессор и пошёл в ближний ларёк. За прилавком стояла прекраснейшая из всех виденных профессором за день бабочек! Он сказал ей: "Не шевелись!" Она решила, что он щас станет снимать её на телефон, но он достал сачок и размахнулся! Женщина в панике закричала, и вышли мужики с киями, которые играли в бильярд! И началась драка! Они своими киями сокрушили все лампы навесные, а Селезнёв кидался в них шарами! "Какого чёрты ты делаешь?" - говорили ему! - "Так нельзя делать!" А он радостно вопил: "Это "аут"! Это "чисто"! Это "страйк"!" "Ты самый тупой игрок! Ничего не смыслишь в игре!" - говорили ему! Но тут он выхватил свой бластер, так как у него зачесалось в заду, почесать! И все сказали: "Вы правы! Это страйк и аут!" Но он и не собирался применять оружие. Он показал, что бластер - игрушечный, зажигалка! И получил кием по голове! А другой кий воткнулся ему в спину! И он стал помирать! Он лежал на ложе в задней комнате этого магазинчика и говорил женщине-бабочке (которая, понятно, раскаялась в своей злобе и пропиталась любовью к умирающему) : "Я всегда старался жить для людей! И моё сердце билось для них! Но самым лучшим, что я щас могу сделать для них, это всё-таки пришпилить тебя в гербарий, потому что ты - самая красивая бабочка на этой планете!" Но его руки бессильно падали, он ничего уже не мог, как мужчина. А женщина пропиталась такой сильной любовью, что стала вытирать проспиртованной тряпочкой его причинный орган! И она никогда ещё не видела такого большого переца! Потому что понятия о величине на Марсе и на Шелезяке различались. Если для Сколопендры он был мал, то тут нет. И женщина взяла его в рот, но Селезнёв потерял сознание. Женщина негодующе выплюнула его изо рта и сказала: "Совершенно невозможно работать! Немедленно надо вставить в макет тела этого профессоришки железную начинку андроида! Как это у нас на Шелезяке называется! Тогда он точно не умрёт и ещё неоднократно выйдет погулять!" И вот пришёл доктор Мясник-робот. Он сказал: "5 тугриков! 100 кубиков!" "Чего?" - спросила Мадлена (так звали женщину-бабочку) . "Тугрики мне, кубики тоже мне! А ему - анестезию! Так! Посмотрим! Печёнки-селезёнки, разные интеллигентские печени и желчные пузырьки! Всё это к чёрту! Вместо этого будет одна малобюджетная трансплантация! Хорёк будет вертеть колесо! И всё!" - сказал Мясник. "Но доктор, - сказала Мадлена, - нельзя ли чего-то более современного эпохе?" "Хорошо! Колесо будет крутить бобёр!" И Мясник приступил к операции! Он комками вышвыривал из тела Селезнёва селезёнки и кишки, а сам профессор под амнезией говорил: "Мама! Я пойду вынесу мусор!" Он был невменяем. Наконец, операция была завершена! "Мне удалось вставить киберначинку в макет тела!" - сказал Мясник, взял 5 тугриков и ушёл, сказав: "Если тело станет отторгать начинку, просто пристрелите его! Я никаких гарантийных сроков не даю!" И вот встал Селезнёв и говорит: "Кто я?" "Ты... Ты... А и впрямь, кто ты?" - спрашивает Мадлена. "Дурак! Ты - робот-андроид Селезнёв!" - говорит бобёр, крутящий внутри него барабан. - "И я бы вышел и надрал тебе задницу (да и всем вам!) , если бы у меня не было столько работы с этим барабаном!" "Кто это сказал?" - спросил профессор, который начал что-то припоминать. "Я! Бобр!" - сказал Бобр. "Ага! Бобр! Единственный натуральный зверёк на этой Шелезяке! Ты уникален и должен быть помещён в клетку на "Корыте"!" - сказал Селезнёв. "Только вместе с тобой!" - сказал Бобр. "Это, конечно, жалко, но я думаю, учёные на Земле смогут отделить тебя от меня! И шансы, что при таком отделении я не умру, будут 50 на 50!" - бодро сказал Селезнёв. "А как же я?" - спросила Мадлена. "А что ты? Ты для науки не представляешь никакого интереса!" - сказал профессор. - "Таких, как ты, в Космозоо сотни!" И он вышел из магазина, не забыв про батарейку. "Дурак ты, Селезнёв! Ведь она любит тебя!" - сказал Бобр. Но профессор уже передавал на "Корыто": "Лопозков! Я на Шелезяке! Спускай бот!" И вот бот спустился. "Я в этот бот не сяду!" - заартачился Бобр. - "Именно в таком боте погиб мой дедушка!" Но Селезнёв дал Бобру пинка, и все уселись. "Не бросайте меня здесь одного!" - раздался вопль кого-то! Это был пират Перельман, за которым гонялся Филиппов, неутомимый, как все роботы! Делать нечего! Втащили и Перельмана в бот! Но тот долго не заставил ждать, пока вскроется его пиратская сущность! Он сказал: "О, мой прадедушка! Ты выбрал бы того же, кого я выберу я!" И он схватил за хвост Бобра! "Что ты имеешь против моего Бобра?" - спросил Селезнёв. "А то! Что именно из-за его, бобрового, деда погиб в таком же вот боте мой прадедушка! И я отомщу! Я вырву его из тебя и свалюсь вместе с ним обратно на Шелезяку! И мой прадед будет отомщён!" - сказал Перельман! "Пошёл вон, надоел!" - сказал Бобр и пинком лапы вышвырнул Перельмана из бота! Селезнёв хлопнул в ладоши с Бобром, и тот снова закрутил колесо. На счастье Перельмана, он зацепился штанами за высокую ёлку, и его потом сняли спасатели. "Напомни мне никогда больше не брать на борт этого бота психически больных пассажиров!" - сказал Селезнёв Бобру. Наконец, бот прибыл на "Корыто". Как же обрадовалась девочка Анфиса, которая уже считала профессора мёртвым! А тот познакомил её с Бобром. "Какой милый зверёк! Я хочу такого же!" - сказала Анфиса. Но Селезнёв огорчил её, сказав, что у неё внутри такая кислотность, столько ядовитых пестицидов, что Бобр или Хорёк там бы просто подох! Поэтому все полетели на Землю извлекать Бобра из профессора. А Бобр всё медленнее и медленнее крутил колесо и говорил: "Старею я, дети мои! Я же не мальчик! Мне всё сложнее крутить, и если я остановлюсь, профессор умрёт!" И он помер! Его с почестями вышвырнули из корабля в космос, а вместо него поставили электромоторчик! Этот электромоторчик крутил с такой бешеной скоростью, что профессор забегал везде, разхмахивая руками и всё круша! Хорошо ещё, что его не пустили в трюм, где содержались редкие слоны и носороги, потому что он бы просто их уничтожил, так как превратился в ходячую бомбу! Он сам был не рад! Он кричал: "Долой моторчик! А то я всех вас убью!" И точно! Он поставил фингал под глаз Анфисе, а Лопозкову врезал между ног! Наконец, его связали и поместили в барокамеру! Жизнь на "Корыте" налаживалась. Слоны и носороги просили пустить к ним Селезнёва, чтобы он их побил и похлыстал хлыстом, потому что были извращенцы-мазохисты. Неожиданно чем-то был повреждён главный двигатель корабля, который в принципе повреждён быть не мог! Дело в том, что это был велосипедный привод, который крутили роботы с Шелезяки. Есть они не просили, восставать не могли, потому что у них шурупов в башках не хватало для этого. Они просто сидели и крутили педали. И "Корыто" летело. В старину этим занимались рабы. Но рабы воняли и норовили восстать. Поэтому теперь эту работу исполняли роботы. И вот слетела велосипедная цепь, и корабль завис в космосе! "Я знаю, чьих это рук дело!" - сказал Лопозков. - "Перельмана!" И точно! На экране возникла харя Перельмана, и он сказал: "Мои требования: хочу девочку Анфису! Конец требованиям!" "Ну ты и извращенец!" - сказал Лопозков. - "Никто её не хочет больше во Вселенной! Мы сами её не хотим, но бросить её нам мешает Клятва Космократа, которая гласит (читаю стих 17, главу 7) : "Всё, что от плоти твоей, должно летать по Вселенной вместе с тобой!" А Анфиса - моя дочка!" "Я её и усыновлю, и удочерю!" - сказал Перельман. - "Всё будет шито-крыто! Никто и не узнает!" "Ладно!" - согласился Лопозков. - "Пойду готовить её к передаче!" Чего-то он слишком легко согласился. Но у него возник некий План, по которому он зашлёт Анфису к Перельману, и она убьёт пирата! Как тогда станет лучше летать по космосу! Все детишки скажут Лопозкову: "Так спасибо тебе, дедушка, за Солнышко!" И вот Анфиса была готова. "Ты, главное, не устраивай там оргий!" - сказал ей Лопозков, который знал, что Анфиса склонна к оргиям при виде множества мужчин. Ещё она готова танцевать голая на столе. "Прилетела, убила и улетела! Никаких фокусов! Вот, возьми кий и бильярдный шар! Кий этот острый, если его открутить, а в шаре - взрывчатка! Если не удастся всадить кий ему в спину, ударь по шару со словами: "Седьмой" в угол!" А потом тикай! Не скажу, что я буду тебя очень ждать, по мне, так ты лучше погибни смертью героини, но всё-таки, возвращайся!" Анфиса хоть и была уродина, но в душе была доброй девочкой, поэтому чмокнула папашу в губы и решила для начала устроить оргию с тамошними мужиками. А потом и сыграть в бильярд. Тамошние мужики поразили её воображение! Это были пираты со всех сторон Галактики. Они были вонючие, полуголые и играли в кости! Анфису проводили к столику, за которым сидел Перельман. Он сказал: "Вот ты и присоединилась ко мне за моим столиком!" "А давайте я вам на столе станцую голая!" -предложила Анфиса. Все с восторгом встретили это желание! Зазвучала плавная ритмичная музыка, и Анфиса стала раздеваться! Она швыряла в пиратов частями своего гардероба, а те обнимали стулья от вожделения! Так как они по 15 лет не видели женщин, кроме бородатых женщин (которые не считаются) , так как были в разных ходках во всех тюрьмах Галактики, то вполне очевидно, что они захотели Анфису! Спор должен был решить турнир! Очистили посередине площадку, и стали выходить бойцы и драться до смерти! Множество смелых пиратских буйных голов сложилось здесь! Остался только один победитель: пират Эй, ты! (Выходец из Туркмении, все его так и называли: "Эй, ты!") . Ну и Перельман. Эй, ты! мог пальцем проткнуть бочку с водой, поэтому Перельман его боялся. Чтобы не вступать с ним в поединок, Перельман предложил партию в бильярд. "Отлично!" - сказала Анфиса! - "Седьмого" в угол!" И чуть не провалила весь План! "Какого "Седьмого"?" - спросил Перельман. - "Покажи-ка мне его!" И он стал пробовать шар на зуб. Но ничего не испробовал. Потом он прицелился и кинул шар в лоб Эй, ты! И произошёл взрыв! Эй, ты! был мёртв! "Но, сир, как вы узнали?" - спросила Анфиса. "Элементарно, моя девочка!" - сказал Перельман, пока киборги растаскивали трупы пиратов. - "Я живу на свете много лет! На меня тысячи раз устраивали покушения! И из них - раз 50 бильярдными шарами, "седьмыми"! А Эй, ты! никому не нравился! Мне его ничуть не жалко! А теперь иди к папочке, папочка тебя приласкает!" Это не рушило План, потому что щас Анфиса подойдёт к "папочке" и всадит ему в спину острый кий! Со словами: "Лопозков просил передать тебе кое-что!" "Что просил передать Лопозков?" - спросит Перельман при смерти. "Свои соболезнования!" - скажет коварная девочка! Но Перельман сказал: "Подойди, но только без кия! Хочешь меня зарезать, как барана? Ох, мой Мурёночек! Я буду любить тебя много-много часов подряд! А потом ты родишь мне маленького Перельманчика!" Видя, что План провалился, Анфиса сказала: "Никого я вам не рожу! Потому что мне перевязали фаллопиевы трубы! Я бездетна! А если бы и родила кого, то наверняка сколопендра с Марса! Потому что я сама наполовину сколопендра!" И этим огорчила Перельмана. "Огорчила ты меня, девочка моя! Придётся тебя вышвырнуть, как мусор, в люк отходов!" И Анфису вышвырнули! Но тут вступала в силу Вторая Часть Плана! К люку подлетел на боте Лопозков и подобрал уже начинающую задыхаться девочку! Все были спасены, зато множество самых опасных пиратов полегло! Это была победа! Даже профессор Селезнёв смог порадоваться победе, размахивая руками и сшибая всё вокруг, потому что моторчик продолжал крутиться в нём! Он кричал: "Поздравляю! Поздравляю! Ура!!" Пока ему не заткнули глотку и не посадили обратно в барокамеру! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2744,9-2747,6

27 января 2011 года. И вот охотится профессор Селезнёв на носорогов в Ботсване! Бабочек он уже пособирал, это оказалось неблагодарное тупое занятие. И понял он тогда, что есть дело настоящего мужчины и к тому же профессора! А носороги ничего не понимают! Бегают по всей Африке, верещат! "Прям как бабы!" - говорит Селезнёв. - "Или как белые люди! Вот мы, чёрные люди, всегда спокойны! А носороги или белые бегают и орут: "Ая-я-яй!" Потому что профессор Селезнёв был негр. Это у него бабушка учудила с негром. И вот тогда выходит один носорог в разорванной тельняшке, вероятно, бывший балтиец. Это Селезнёв понял по тельняшке. И говорит профессору: "Возьми меня!" "А ты кидаться гранатой не будешь?" - спрашивает осторожный профессор. "Нет! Нет у меня гранаты! А в Космозоо иду добровольно, потому что там хорошо кормят и убирают дерьмо! Если бы ты, Селезнёв, знал, как мне надоело месить это дерьмо по Африке! Тут же всё загажено! А у меня душа тонкая, деликатная. Ей подавай вино из одуванчиков и чистые простыни!" - сказал носорог-балтиец и сдался профессору. Профессор погрузил его в рефрежиратор. А потом за первым потянулись и прочие носороги. Они гутарили между собой: "А с другой стороны, мужики, что, Космозоо, не зоопарк, что ли? Оно, может, и к лучшему!" Нагрузил Селезнёв полный рефрежиратор носорогов, а всё идут и идут ещё! Он повесил табличку: "МЕСТ НЕТ!" Так эту табличку сорвали и растоптали! И давай колошматить лапами по борту грузовика! Полный финиш! Селезнёв кричит: "Немедленно прекратить безобразие! Иначе начну стрелять!" И выстрелил! Только этим и успокоил толпу носорогов! Они поворчали и разошлись по своей обрыдлой Африке. А Балтиец (какую кличку он получил) говорил в это время счастливчикам-носорогам: "Братья! Мы приедем в Москву и завоюем сначала Космозоо, а потом и всю Москву! А потом переплывём океан и захватим Америку! Будем сидеть в джакузи и лопать хот-доги и донатцы! Сейчас там скидка: дюжина пончиков за 0,99 доллара!" И все аплодировали. Потому что Африка была малоблагоустроенная. И носорогов манили небоскрёбы Нью-Йорка! А Селезнёв и не подозревал о коварных планах Балтийца. Он вёл грузовик, который подпрыгивал на ухабах. И желудки у носорогов подпрыгивали, и их стало пучить. И они стали блевать в окна! Наконец, грузовик прибыл на место посадки "Корыта". Анфиса и Лопозков уже встречали с цветочками Селезнёва. Балтиец вышел из рефрижератора и потянулся, разминая косточки: "Какой прекрасный солнечный день! Птички поют! Есть мнение, что носороги толстокожие и к красотам природы нечувствительные! Это полная ложь! Я люблю птичек! (В жареном виде!)" И он сам усмехнулся своей шутке. Так или иначе, но Анфисе он с первого взгляда не понравился, и она стала его бояться. Потому что, наверное, Сколопендры с Марса не переносят Балтийцев, а Анфиса была по урождению Сколопендра наполовину. А наполовину девочка. Балтиец сразу всё просёк и сказал: "Ничего, она меня полюбит! Я расскажу ей, как бьётся прибой о причал, и как врагу не сдаётся наш гордый "Васяг"! На котором я, собственно, и служил носорогом." И, конечно, Анфисе стало любопытно, зачем это на крейсере носорог штатный? "А затем, тупая девочка моя, - сказал Балтиец, - что когда нападают узкоглазые жёлтые япошки, все начинают бегать в панике и кричать: "Я-яяй!" Даже сами япошки. И только мы, только носороги-балтийцы, спокойны! Мы жуём травку! Даже когда пришёл Наполеон, а он на что был зверь-зверем, мы бродили по полю и жевали травку! Поэтому теперь на каждый крейсер полагался носорог, чтобы поднимать дух балтийцев! Они смотрят: мы спокойны, даже если "Васяг" идёт ко дну после прямого попадания бомбы! И тоже спокойно тонут, только поют, обнявшись, что не сдаются! Вот так-то вот!" На самом деле Анфиса, понятно, не поверила Балтийцу и решила, что просто в Африку с понталыку забрёл какой-то матрос, которого носорог сожрал и одел его тельняшку. Но так или иначе, они стали друзьями с Балтийцем. И вот длинными долгими ночами в вольере с носорогами Балтиец говорил Анфисе: "Неужели тебе не скушно лететь на этом корыте? Неужели не хочется бегать в лёгком ситцевом платье по цветочному лугу? Или на худой конец, раздеться до гола в Гималаях, и чтобы никто не пристал там к тебе? А вот у меня есть мечта! Я видел в одном американском фильме, как парень прыгает с небоскрёба в бассейн другого небоскрёба! И я мечтаю там принять СПА и джакузи! Но для этого мы должны идти до конца! Ты готова умереть за меня?" И хотя Анфиса была ещё не совсем готова, она отвечала: "Да, Мастер!" И вот корабль приземлился в Москве, и носорогов передислоцировали в Космозоо. Конечно, это была не Америка, а довольно мрачное место, где родители водили на экскурсии своих детишек-даунов! Но Балтиец сказал, что это только начало! И вот одной ночкой он перегрыз решётки, и все носороги выбрались на свободу! "Свобода!" Они решили захватить телеграф, телефон, телетайп и интернет! И вот на всех этих объектах поставили караульных носорогов с красными повязками на рукавах! Это были революционные носороги. А Штаб Балтийца располагался в одном из коллекторов, потому что там было тепло! Носорог стучался в крышку коллектора. Балтиец спрашивал: "Пароль?" "Я даже не скажу тебе заткнуться!" - говорил пришелец, и его пускали. "Ну, как идут дела?" - спрашивал Балтиец. "На дорогах пробки! Все никак не могут объехать наших революционеров!" - говорил пришедший. "Это ничего, это нормально! Мы должны сделать жизнь в городе невыносимой, чтобы нас вышвырнули в Голливуд! В Америку! И мечта осуществится!" - сказал Балтиец. "А вы не думаете, что нас просто расстреляют?" "Это невозможно! Мы - в "Красной Книге Природы"! Нас нельзя убивать. Подожди, у меня тут звоночек!" - говорил Балтиец и брал трубку. Он сказал в неё: "Йес, ноу, о,кей!" "Из Америки звонят наши собраться из Вашингтонского Космозоо! Они нас приветствуют и готовы принять! У них как раз много места в Вашингтонском Планетарии!" - пояснил Балтиец. Ему уже представлялась сцена, когда носороги России поднимают холщовые самодельные паруса и плывут через океан в Америку! Но злые акулы грызут носорогов! Но бурные течения и большие волны топят их! "Нет! Нужно лететь самолётом! Знаю я! Есть у русских самолёт "Руслан" - самый огромный в мире! В нём и полетим! Я щас договорюсь!" - сказал Балтиец и позвонил Президенту Шелапутину. Они были с ним приятели с тех пор, как Балтиец поймал, наконец-то, неуловимого Костю-Одессита, и тот прекратил заваливать Одессу фекалиями. Теперь он заваливал её носорожьими лепёшками, которые по целебным свойствам не уступали продукции фирмы "Эвалар", борющейся с артрозом! Сам Шелапутин страдал артрозом, так он повалялся в этих лепёшках, и артроз прошёл! "Они действительно лечат, а не только снимают боль!" - сказал он и подружился со всеми, и с Костей-Одесситом, и с Балтийцем, и с "Эваларом"! Поэтому мистер Шелапутин сказал: "В Америку? Очень прекрасно! Но щас нелётная погода!" "Ерунда!" - сказал Балтиец. - "Я тучи разгоню лапами!" "Невозможно!" - продолжал гнуть своё Шелапутин. - "Проснулся вулкан Шелапутинкоатль!" "Да я его заткну обратно! Один из наших сядет на него попой, и всё прекратится!" На том и порешили. И вот отважный носорог по имени "Отважный" пошёл с котомкой к норвежскому вулкану Шелапутинкоатлю. Он взобрался на вершину, не смотря на едкий дым и пепел! И сел на жерло вулкана! Но это был плохой план! Вулкан извергнулся вновь, и Отважный с воплями вылетел из жерла и полетел, вращаясь, в сторону Америки! "А ведь он подал гениальную идею, как нам переправится в Америку!" - сказал Балтиец! И все носороги пошли и сели на вулкан! А потом, вращаясь и растопорщив лапы, перелетели в Америку! Встретили их там недружелюбно! Сам Президент Батрак Банана сказал: "Зря вы сюда прилетели! Вы думаете, здесь вам демократия?" "Ну да!" "Ничего подобного! Здесь я - Король, Царь, Папа Римский! Вы - пустое место! Я бы даже сказал, бетонные члены! Вы мне подчиняетесь!" - сказал Банана. И понял Балтиец, что в далёкой снежной Москве было хорошо! А тут им придётся подрабатывать таксистами, и до "американской мечты" ещё очень далеко! Схватил Балтиец Батрака за пиджак и заорал: "Думаешь, ты здесь самый крутой? Я щас монтировку возьму! А ты, чёртова кукла, в механике ничего не понимаешь и командуешь!" "Вы помяли мой пиджак!" - сказал учтиво Банана и отстранил Балтийца! Набежали полисмены и схватили носорогов! "А на жёлтой скамье, на скамье подсудимых!" - пели на прощание носороги! Им было предъявлено сфабрикованное обвинение в терроризме, будто бы они провезли взрывчатку! Но это была ложь. Их адвокат, симпатичная Мерилин Мурло, хотела оспорить это, но предъявили следствию мешки с героином и бомбы! И даже Мерилин не смогла их защитить. И их бросили в американские застенки! И вот сидит Балтиец и чешет лапой задницу: "Как трудно оставаться гетеросекусальным носорогом в этой развращённой тюряге, где все трахают всех!" И он решил бежать. Он подговорил своих собратьев, и им принесли каравай хлеба с ножовкой внутри! Охранники вынули ножовку и стали корить носорогов! А те взяли чёрствый каравай и ударили охранников по головам! Те упали. Как-то само получилось, что от сотрясения сработали взрывные устройства, и прогремел взрыв! "До сих пор не ясно, чем это взорвали!" - сказал приехавший эксперт. - "Наверное, какой-то психопат, задолжавший за квартиру за три месяца, наконец сорвался!" Но благодаря взрыву носороги оказались на свободе! Теперь они уже не хотели джакузи! Балтиец теперь хотел только в Африку! Где можно пастись спокойно, без дерьмократии! И вот они для маскировки переоделись в женские платья. Балтиец выдавал себя за толстую мамашу в панамке, а прочих носорогов он вёл на верёвочке, как домашних животных! И все они загрузились на корабль "Джордж Вашингтон"! "Хорошо ещё, что не на "Титаник"!" - подумал Балтиец. И так бы они и приплыли в Африку, но от счастья бегемоты стали вращаться на мачтах и сшибать своими пузами чаек! И орать: "Сижу на нарах, как носорог на именинах!" И капитан корабля что-то заподозрил! И Балтиец принял верное решение захватить этот корабль в плен! А так как он любил играть в карты, то устроил турнир по картам. И кто проигрывал, того сбрасывали в море! И тогда даже преданные стороннники Балтийца возроптали: "Прекрати беспредел!" Но Балтийца охватил кураж, он вышвырнул в море всю команду и всех пассажиров! Прочие добрые носороги вылавливали людей сачками из моря и прятали в трюме! "Не знаю, что на меня нашло!" - сказал в оправдание неоправданной жестокости Балтиец. - "Наверное то, что мы проплываем Бермудский Треугольник! Я давно хотел его выпить! Дать его на троих! Будь он хоть параллелепипед, будь он круг, ядрёна вошь!" Итак, ядовитые испарения стали действовать на всех! Им мерещились остовы затонувших кораблей, на реях которых висели скелеты! От качки носороги заблевали весь кораль "Джордж Вашингтон". Людям тоже было хреново! Но они втихомолку блевали в пластиковые пакетики! Балтиец был против этого! Он сказал: "Дерьмократы чёртовы! Они даже дерьмо за своими собаками убирают в пластиковые пакетики!" Наконец, корабль сел на мель! Посыпалась посудная утварь и чемоданы. "Банзай! Банзай это, господа!" - устало сказал Балтиец. Как и положено белым людям, все забегали и закричали! И тогда Балтиец сказал: "Я вас полюбил! Садитесь к носорогам на спину, и поплывём!" И вот носороги, гружённые людишками, поплыли в Африку. И доплыли, хотя их кусали пираньи и акулы. И вот Восхождение на берег Африки! В ЮАР! Где носорогов уже ждёт перевозка из психушки и доктор Пистолетов с градусниками, которые он готов ставить и ставить! "Не надо градусников!" - широко махнув лапой, сказал Балтиец! - "Мы сами пройдём!" Потому что кому захочется градусник в заднице? И вот побежали дни в психушке. Приходили доктора и сказали: "Полежите две недельки, а потом начнём обследование!" Грустно было на душе у Балтийца и прочих носорогов! "Бежать надо отсюда! Пока они своим обследованием действительно не свели нас с ума!" - говорили все. И вот Балтиец унитазом проломил стену, и все носороги разбежались по прерии! Тут как раз снова ехал профессор Селезнёв. Но он был наслышан о нелёгкой судьбине носорогов, и слёзы катились по его лицу! "Я больше не буду ловить вас!" - сказал он. - "И даже сделаю успокоительный массажик!" И он принялся ладонями массировать носорогов со словами: "Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, едет поезд запоздалый!" Вот так и кончается эта эпопея про Балтийца и прочих. Балтиец снял с себя тельняшку, потому что она в конец изорвалась, и сказал: "Мы больше не балтийцы!" Это прозвучало, как "Мы больше не волки!" в устах волков, которых совсем загоняли и задолбали. А Селезнёв не хотел больше помещать носорогов в Космозоо, потому что Президент Шелапутин запретил. Он сказал: "Пусть бегают на природе!" И это был приказ. Поэтому скоро, собрав груз разных антилоп и сусликов, стоящих столбиками, Селезнёв снова улетел в Москву. Потому что антилопы были нужны в Космозоо. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2747,6-2748,2

28 января 2011 года. Алёна изменилась. Стала более развязной и болтливой. Стала вертеться в своих чулках и спрашивать, нравится ли она мне? Я сказал, что нравится, что у меня на неё встало, но тут же опало, потому что он - умненький, и ловить тут нечего. Что раньше она была белой и пушистой, но молчаливой. "Ты что, изменилась, что ли?" Она спросила про моих кукол. Я сказал, что их неудачный пример показывает, что жена мне не нужна. Она, что жена будет заботиться. "Кукла лучше, лежит, молчит, не пилит и любит меня!" Что сегодня еду в диспансер, и могут Закатиться! Ещё она спрашивала, с кем я? Я с компьютером! "Там лезбиянки!" %А шемали?% "И шемали!" %А кто это?% "Это вот ты, только с перецем! У них и груди есть! И красятся, и одеваются в туфельки! А как им ещё одеваться, если они как женщины?" Что это не трансвеститы. Короче, достала меня Алёна бойкая. И у меня Глаза Закатились! А было всего 2 часа до поездки в диспансер! Люфта не было! Надо было быстро успокоиться, а я приготовился к самому ужасному! Что всё будет плохо. Но Откатились от "Камеди-клаб". И я выехал. Потому что боялся выехать в ЦЭ. Был один опыт такой, это было ужасно. Зато на улице Закатились второй раз! Я проворонил троллейбус. А в маршрутке не поехал, потому что зажал 25 рублей. Это была ошибка. Поехал во второй. СА этот, психотерапевт спросил, когда у меня кончается инвалидность. "Никогда!" (Тупой вопрос!) Я, ему, конечно, сказал, что ЦЭ. Пошёл за таблетками. Там чёрный сейф. И я Усомнился в том, что мой перец маленький. А потом на улице видел точку эту маленькую, где угодно. Именно с её точки зрения я - чудовище. И на чёрном, и на небе тоже. Но зато оправдал тягу всех к мелочам. Вон, водитель поправил зеркальце. В троллейбус без билета не войдёшь и так далее. Мелочи. Потом смотрел "Счастливы", и точка исчезла. Я снова стал нормальным. Итак, ясно, что во время ЦД (Цветоглючки) взгляд становится точечным. И это и есть мой маленький перец, который обычно не выше лодыжки. Ну или считайте эту точку моим сознанием. Зато весь организм по сравнению с ним чудовищный. Обычно это не заметно. Вон, я прожил 10 дней без ЦЭ. Ничего особо чудовищного. Я ещё смотрел на деревья - они разрослись, как и я. И никто их не любит. А насчёт переца, что встал, я классно сказал Алёне, у меня действительно встало. Потом я ещё сказал Людмиле-1, что Алёна с Сашкой давно того! По 3 раза! Так как Сашка по 3 и с Мариной Владимировной. А я - 2 раза, мне напрягаться не для кого. Пришла Алёна и сказала, что с Сашкой - по 5 раз! "Вот напрягается!" Я ей ещё сказал, что она с ним ТОГО, поэтому остальных мужиков презирает и хамит им. Как и мне. Но, видно, Сашка ей надоел, если она распустила хвост. А мне какое дело? У меня от неё ЦЭ! Секс невозможен! Он не то что умненький, а просто таки гигант мышления! Так раскурочит голову, что держись. А без люфта я уже думал, что всё, капец! В маршрутке чуть не проехал Армянский переулок. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2748,2-2750,8

30 января 2011 года. Простенькая такая сказка, неуверенная, как я щас, в конце дня. Но светленькая. Жила-была девушка Лариса. И была она такая вся из себя дистрофичная, что никто не хотел её брать замуж. И решилась она тогда она на операцию по увеличению груди и жирового покрова! Такие операции делал всего только один хирург в городе - Мясник! Все прочие делали по уменьшению жира, так весь этот жир они продавали Мяснику, и тот его вкачивал обратно в тела! Он вообще был большой оригинал. Трепонировал трупы и вставлял им в задницы яблоки, чтобы подать на стол ко Дню Благодарения. Но Ларису он встретил приветливо, потому что Дня Благодарения не намечалось. "Ну-с, детка, - сказал он, - на что жалуемся?" "Меня парни не любят!" - сказала Лариса в лоб! "Не вопрос! Давай я тебя полюблю! Я тоже парень! Говорят даже, что я люблю даже трупы женщин! Но это всё чистые враки!" - сказал Мясник. Никакие это не были враки. Он приодевал эти трупы, красил их, танцевал с ними, а потом трахал и выбрасывал в море! Но об этом знал только один человек! Нет, не я! А он. А теперь и вы. Два человека. Даже три. Потому что под водой трупы открывали глаза и оживали, так как семя Мясника обладало чудотворной силой Эликсира! Но об этом даже Мясник не знал. А ожившие женщины выплывали из моря и никому не рассказывали, потому что мужья бы их убили! И чудотворного Мясника с ними! Ну так вот. "Ну что ж, случай прозрачный!" - говорил далее Ларисе Мясник. - "Хотите весить 100 кило, и чтобы груди перевешивали, и вы чуть не падали вперёд всё время? Будет вам это! Или хотите весить 200 кило? Или 300? Случай, понятно, исключительный, но если постараться за дополнительную плату, конечно... И все будут уступать вам место в транспорте! А, чтоб любили? Тогда, понятно, 90х60х90! А у вас щас сколько? Не хотите говорить? Плачите?" И действительно, вогнал Ларису в слёзы. "Ну ладно, не важно! Да я и сам всё вижу! Дистрофик вы, милая моя! Но я буду вас работать! С вас 500 далларов!" - сказал он. "Чего?!" - сказала Лариса. - "Да где я вам возьму 500?" "Ну где? Я не знаю! Ограбьте кого-нибудь, убейте, наконец! За всех приходится думать! Что вы, в самом деле?" - сказал Мясник. "А за 20 что можно?" - спросила плачущая Лариса. "За 20 можно нарастить одну грудь!" "Только одну?" "Да!" И Мясник за 20 баксов нарастил ей одну грудь, левую. Больше он ей помочь ничем не мог! И бедная удручённая Лариса пошла к себе в светлицу поплакаться своей кормилице Арине Ларисовне. Арина Ларисовна пощупала левую грудь девушки и сказала: "Бракодел! На ощупь никакой разницы!" "Дай мне, кормилица, пирожков, я понесу их бабушке через лес, там меня съедят волки, это будет почётная смерть! При исполнении внучатого долга!" - сказала Лариса. Она была совсем плоха. И Арина дала ей пирожков и сказала: "Прощай, неудачное отродье! Надеюсь, перед смертью ты не посрамишь свой никудышный род и не расколешься до ж.пы, где у нас деньги лежат!" И вот пошла Лариса в тёмный лес. Она была так занята своими мрачными мыслями, что сама не заметила, как с кочки на кочку перешла смертоносное болото, в котором утонул бы любой здравомыслящий гражданин! Поэтому моментально зажглись софиты, и Водяной-Массовик-Затейник с микрофоном в лапе провозгласил: "Вы - наш Первый Первопроходец! Вы выиграли 10 баксов и поездку на Багамские острова, полностью оплаченную!" "А деньгами нельзя поездку?" - робко спросила Лариса, уже прикидывающая нарастить и правую грудь. "Ты что, борзая? Дерзкая? Щас вообще ничего не получишь! Здесь тебе что, город? Здесь болото и шоу Леонида Якругловича "Болото Чудес", понятно? Щас возьму и отберу 10 баксов!" - сказал злой Водяной. Делать нечего, взяла Лариса деньги и путёвку и пошла дальше. Приходит она к Бабушке, а там вот какая сцена: все Волки в трауре. Выносят гроб Бабушки! Преставилась старушка! Все Охотники плачут в обьятиях Волков в чёрных смокингах! Такое горе! "Подождите, подождите! Но она очень любила пирожки!" - закричала Лариса! И положила в гроб пирожки! Старушка восстала из гроба и попробовала пирожки! От этого Лариса упала в обморок! А Бабушка сказала: "Опять восковые! Гадость! Больше мне таких не приноси!" И опять упала в гробу! "Но как же так! Вы хороните живого человека!" - сказала Лариса, очнувшись! "А мы её не хороним!" - сказали все. - "Мы её только закопаем! И она под землёй станет ставить рекорд пребывания в могиле! Дышать она будет через трубу, через которую будет передавать наверх понятные выделения! И еду ей будут спускать через трубу! Ни один пенсионер ещё такого не проделывал! Её занесут в "Книгу Гиннесса" и дадут премию - 10 штук баксов!" "О-о! 10 штук! Бабуль, а ты мне дашь 500 баксов?" - спросила в надежде Лариса. "Да ни за что! Все эти деньги уже распределены между теми, кто будет утилизовать понятные выделения, а также между платой за дом, за овёс, просо надо заплатить курочкам," - сказала Бабка. "Да я щас задушу этих кур!" - сказала Лариса! "Ну и ничего не получишь!" "Да как же вы не поймёте? Я хочу, чтоб меня любили парни! Я уже созрела! Девушка созрела!" - сказала Лариса. При этих словах все Волки поправили смокинги и бабочки и сказали: "Ты нас любишь?" "Да я не вас имела в виду! Я люблю парней! Но иных! Не от мира сего! Астрономов, ботаников, библиотекарей! Короче, очкариков! Чтобы были добрые, любили бы детей, меня не били и приносили домой всю зарплату! Непьющих!" - сказала Лариса. "Ну таких ищи свищи! Щас все стали крутые! Носят не очки, а контактные линзы и закладывают за галстук! Но есть у нас на примете один настоящий ботаник! Это высокоморальный интеллигентный доктор! Звать Мясник! У него, говорят, ещё семя чудотворное!" - сказали Волки. "Нет, у него я уже была!" - сказала Лариса. "Ну тогда остаётся ещё один! Доктор Пистолетов! Ты бы видела, как он грациозно ставит градусники в задницы!" "А где его найти?" - спросила Лариса. "Да нет ничего легче! Вот мы щас идём на кладбище, так она там тоже! Др.щит! Но старается заткнуть пальцем бедствие! Очень интеллигентный, особенно, когда напьётся, как свинья!" - сказали Волки. "Да вы что, издеваетесь?" - спросила Лариса. - "Я же говорю: непьющий!" "А он и не пьющий по сравнению со всеми другими! Или тебе наркомана подавай? Мы можем! Мы как раз недавно спасли 40 наркоманов из горящего дома! Так все они нам обязаны! Сосватаем вас! А вскоре он и помрёт от передозировки! И всё его наследство - твоё! Будешь самой богатой вдовой! Как хорошо! У тебя будут бинты, грязные шприцы и иголки! Всё его наследство!" - сказали Волки. "Дураки вы все! Я хочу Большой и Чистой Любви! И даже скажу, с кем! С Бредом Питом!" - сказала Лариса. "Про такого переца не слышали," - сказали Волки и унесли Бабку. Осталась Лариса одна. Зашла в дом и решила пожить там, пока Бабка отдыхает под землёй. И вот смотрит она, как из норки вылезают мыши. Все толстые, один толще другого. И говорят: "Приветик! Мы - мышиная семья Робинсонов! А ты кто?" "А я - Внучка!" - говорит Лариса. Потом из-под кровати вылезают 7 Гномов и говорят: "Ты кто? Белоснежка?" "Белоснежка!" - устало наврала Лариса. "А то Бабка нас не любила. Мы её назначили Почётной Заслуженной Белоснежкой престарелого возраста и хотели все её трахнуть! Но она не хотела, потому что у неё была Менопауза! А тебя трахнем!" - сказали Гномы. Но Мыши сказали: "Мы первые её увидели! Это мы её трахнем! Она будет и женой, и любовницей!" "С ума можно сойти!" - сказала Лариса. - "А меня тут кто-нибудь спросит?" "А чего тебя спрашивать? У бабы волос долог, да ум короток!"- сказали Гномы. - "Ты пока прибери в избушке, а мы с Мышами удаляемся на Совет!" И стала Лариса мести мусор, пустые банки из-под пива (потому что Бабка грешила пивандрием) и напевать: "У-пс! А дид ит аген! Ю финк, а мин лов?" Она так громко пела, что Мыши и Гномы прервали Совет и стали писать её пение на телефоны. А потом сказали: "Достаточно! Этого достаточно, чтобы развеселить друга вместо гудков. Хватит орать! Всё равно ты слов не знаешь и не понимаешь, о чём поёшь!" Но пение Ларисы понравилось тараканам, которые выстроились побатальонно и подпевали: "У таракана выходной: пуговицы в ряд! Ярче солнечного дня все они горят! У-пс!" Гномы прогнали тараканов, которые пошли с боями в соседнюю хату и привели ещё пленных. Между тем Совет подходил к концу. Решили всё полюбовно: по чётным дням Ларису чпокают Гномы, по нечётным - Мыши! Но поздно! Девушка не любила ни тех, ни других! Она вышвырнула метлу в окно, а сама сбежала из хаты! Она пошла в Голливуд к Бреду Питу! И вот снова она оказывается на болоте. Леонид Якруглович при виде неё сказал: "Хочешь, поиграем в игру! Я плюну этой плюмбой! А ты попробуй переплюнуть! Фору даю! И сиреневые штаны!" "Оставь меня, Лёня!" - сказала Лариса. - "Я в печали! Я никак не могу найти очкастого парня, чтобы любил детей!" "А как насчёт меня?" - сказал Лёня и надёл тёмные светозащитные очки. "О, ты такой крутой в этих очках! По-моему, я влюбилась!" - сказала Лариса. "Ну так что, будешь плевать плюмбой?" - спросил Лёня. "Буду!" - сказала Лариса и проглотила плюмбу! Плюмба встала ей поперёк горла! Она стала задыхаться! Лёня обхватил её сзади и стал подталкивать! Плюмба выскочила и попала по лбу престарелого лысого дирижёра, который дирижировал местным оркестром на этом "Болоте Чудес". "Похоже, Лёня Якруглович блюёт в трубу!" - сказали все. Но это было не так. Или не совсем так! Дело в том, что Лёня ненароком увидел, что у Ларисы перчуган! Маленький, правда! И от этого Лёне стало не хорошо! Но потом он понял, что у него самого перец побольше, и Лариса будет его уважать! "Так ты - парень?!" - удивился Лёня! "Я родилась мужчиной!" - сказала Лариса. - "Но чувствую себя девушкой! А от пениса скоро избавлюсь! Доберусь только до хирурга Мясника!" "О, не делай этого! Твой перец прекрасен, как рассвет! Как зимняя свежесть! Я буду любить тебя вечно!" - сказал Якруглович! Вот так они и зажили на болоте. Но пришёл срок Бабушке восставать из гроба и получать 10 косых! К этому времени в толпу просителей с протянутыми лапами и руками вошли уже и Гномы с Мышами, и даже Тараканы, потому что без Бабки всё хозяйство пришло в упадок! "Уезжаю я отсюда, милые мои!" - сказала Бабка! - "В город! А дом заколотим!" И дом заколотили. И вот приходит Лариса к дому и мерещится ей, что Бабка сидит на крыльце и шьёт Ларисе рубашку на новый учебный год, в первый класс! И слёзы навернулись Ларисе на глаза, потому что её левая грудь никак в рубашку не влазила! Тут по улице проскакали ребята на лошадях. И видение Бабки исчезло! "А где Бабка?" - спросила Лариса у одного из тараканов. "Грустная история, о, Белоснежка!" - сказал Таракан. - "Подалась она в город! А нас не взяла! И теперь бомжуем мы! Подай бывшему депутату Госдумы! Пару копекен!" "Я, конечно, господину подам!" - сказала Лариса. - "Но работать надо, работать!" "А я после работы!" - сказал Таракан. Тут пришли Охотники. Они сказали: "Скучно в лесу! Даже Барсук и тот уснул и снял яйца с сука! Давай-ка мы пристрелим тебя, милая девочка!" "Да вы что, в край оборзели?!" - спросила Лариса. - "Нельзя стрелять в живого человека! Да ещё в девочку!" "Щас всё можно!" - сказали Охотники и стали метиться! "Сейчас-сейчас! Сейчас прольётся чья-то кровь!" Но тут перед их ружьями выскочил отважный Леонид Якруглович! "Цель в меня!" - закричал он! "А ты кто?" - спросили Охотники. "Я - Медведь!" "Ага! У нас на счету 99 убитых медведей! Щас будет сотый!" - сказали Охотники! "Стойте! Убивать медведей - то же самое, что убивать детей!" - сказал Таракан, но его раздавил сапог Охотника! Раздался выстрел, и Лёня упал! Но он выжил, потому что пуля попала в плюмбу! Лариса бросилась к нему, а Охотники продолжали метиться! "Ты кто?" - спросили они по своему тупому обыкновению Ларису. "Я - тоже Медведь!" - сказала она. Потому что им с Лёней гадалка однажды предсказала, что они станут Медведями, а потом их ждёт дальняя дорога и казёный дом! Потому что она была больная на голову, так как ей в детстве медведь наступил на ухо, и ей мерещились медведи повсюду. Но Охотники уже разглядели, что перед ними люди, и ушли прочь. Лариса и Лёня снова ушли на болото. "А знаешь, Лёня, когда-то я любила Бреда Пита!" - говорила Лариса. "А чем я хуже?" - говорил Лёня. "Да ничем! Твой Корень Любви тоже прекрасен, как закат!" - говорила Лариса. И они зажили душа в душу. А трахались они в попец друг друга. И детей иметь не могли. К.

ЭПИЛОГ

Вот вы скажете, что чпокаться в попец отвратительно. Да, несомненно. Но в Интернете мы видим, что женщины-транни только так и могут чпокаться. Наверное, это приятно. Я не пробовал. Я всего лишь скромный писатель, который пишет о жизни. Видел - написал. С меня взятки гладки. Особенно, когда голая правда нравится читателям! А у меня голая правда, запретных тем нет, и это моё достижение. Ну ладно, пока с кисточкой! К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-276

("Письма в никуда"-276)

2011

ПИСЬМО В НИКУДА-2750,8-2753,6

2 февраля 2011 года. Спокойная сказка про Мышь. Жила-была Мышь. И все её боялись, потому что у неё были острые зубы, острые когти, и орать она могла дюже громко! Вот как сядет под дверью и начинает орать: "Мяу-мяу!" Её спрашивают: "Ты чего?" А она: "Иностранный язык изучаю!" И вот однажды девушка Матрёна, которая жила при Мыши, вздумала жениться без мышиного согласия! Как же разозлилась Мышь! Она стала везде бегать, царапать с разбега стены и рвать на груди тельняшку с воплями: "Не допущу! Ещё одного деньгососа в эту семью!" Но она не знала, что женихом был Отважный Хомяк Харя. Он служил на границе и не терпел возражений. Когда Матрёна рассказала ему про Мышь, он сказал: "Тогда я её убью!" "Но тебя посадят!" "А ты будешь меня ждать?" - спросил Харя. "Буду!" - сказала Матрёна. Но в тюрягу из-за Мыши Харе садится не хотелось. Он решил всё сделать так, чтобы все подумали, что это самоубийство! И вот раздобыл он две таблетки: одну отравленную, а другую гомеопатическую. Он хотел заставить Мышь сожрать отравленную. И вот накрыли стол. Сели Мышь, Харя и Матрёна. И Харя подвигает Мыши одну из таблеток! И тут, как назло, забыл, какая из них какая, потому что похожи! Холодный пот покрыл лоб Хари. Он решил отказаться от своего плана и просто придушить Мышь! Она испугается и заткнётся! И вот бросился Харя на Мышь! А та давай царапаться! И так сильно, что чуть не выцарапала Харе глаз! Все перевели дыхание, тяжело дыша! "И всё равно Матрёна будет моей!" - сказал Харя! "Только через мой труп!" - сказала Мышь. И решили подать в суд. Возглавлял суд судья Тактаков. Потому что он говорил: "Так-так!" И вот говорит он это своё "Так-так!", а Мышь и Харя его не слушают и орут со своих подиумов: "Да ты свой Диплом купил!" "А у тебя мать проститутка была!" "На себя посмотри: на тебе же клейма негде ставить!" И оштрафовал Тактаков обоих на 1000 рублей! А это были последние сбережения Мыши. И тогда она произнесла оскорбление суда и Государя Императора такое, что Тактаков сошёл с ума! Это не было обычное оскорбление, которое делается по пьяни. Нет! Даже у присяжных уши завяли! И тогда Тактаков приговорил Мышь к повешению на Сенатской площади в холщовом мешке! Вот так Хомяк Харя выиграл процесс. Наступило утро казни. Привели Мышь. Она была бледна, но держалась прямо и дерзко. Надели ей на голову мешок и выбили табуретку из-под ног! Но верёвка оборвалась! "Даже повесить по-людски не можете!" - сказала Мышь. Но второй раз её вешать не могли, потому что по законам не положено два раза вешать. И её услали в ссылку! Матрёна, видя такое, разлюбила Харю и раскаялась. И последовала за Мышью в ссылку! Харя тоже не долго убивался и нашёл себе новую девушку. А Матрёна шла снежными дорогами с котомкой за плечами по тёмному лесу! И вот настигают её Волки! А она им и рассказывает свою душещипательную историю! И Волки в голос воют на Луну от жалости к бедной девушке! Но потом у вожака стаи возникает вопрос: "А как ты вообще думаешь жить сексуальной жизнью с Мышью?" "Да никак! Я люблю её платонически!" - сказала Матрёна. "А с нами поживёшь секс-жизнью?" - спросили Волки. - "Дело в том, что раньше нас всех удовлетворяла Белоснежка! Она и гномов удовлетворяла тоже! Она была секс-бомба! Но потом её прошиб паралич, климакс, и она превратилась в парализованную идиотку! Теперь она ничего не может! Будешь вместо неё?" И Матрёна согласилась, потому что тоже истосковалась по упругому мужскому телу! И повели Волки Матрёну к гномам. А Гномы все были как на подбор: жирные, бородатые и поддающие! Да ещё наркоманы. И говорят они: "Кого вы нам привели? Проститутку?" "Нет, она - политическая!" - сказал Вожак волков. "А нам надо проститутку! Не будем её трахать! Она, наверное, ничего не может!" - сказали Гномы. И тогда Матрёна показала, как она ничего не может! Она показала 702 позы, включая позы на роликах, у спортстенки и на люстре на кухне! И этим сразила гномов. И только один Гном сказал: "Нет! Она не в моём вкусе!" И он больше не участвовал в оргиях прочих гномов. А прочие Гномы обрадовались, что Матрёна такая искуссница, и даже забыли кормить Белоснежку. А тот один Гном пошёл к Белоснежке со своей бедой и рассказал ей всё! Она сказала: "Если бы я не была парализованная, я бы тебе помогла! Но сейчас только прошу вынести судно из-под меня!" Он вынес, а она продолжала: "Знаю я, как погубить Матрёну! Надо сбросить ей на голову кирпич!" "Это не эффективно!" - сказал Гном. "Зато дёшево и сердито! Именно так я погубила своего третьего мужа, когда его сердце превратилось в льдинку, так как его заколдовала Снежная Королева!" - сказала Белоснежка. - "А ты-то сам никем не заколдованный, случаем?" "Я - нет!" - сказал Гном. - "Я - простой честный Гном! Я хочу только работать и быть счастливым! Но я вижу, что ты больше не идиотка: мыслишь вполне здраво. Осталось снять паралич, и тогда я буду трахать тебя, как мы все раньше делали! Но как снять паралич?" - спросил Гном. "Я знаю, что это знает Вожак Волков! Но мне не говорит. Ты его напои и расколи!" - сказала Белоснежка. И вот Гном (звать Веня) взял литр самогонки и пошёл в гномово помещение, где Матрёна обучала гномов и волков новым позам! Там слышались громкие крики и смех. Веня отозвал Вожака в сторону и сказал: "Пей!" "С какого это перепугу?" - спросил Вожак. И Веня сам раскололся до ж.пы: "Ты должен сказать, как лечить паралич! Мы вылечим Белоснежку! И их будет две: Матрёна и Белоснежка! Не будет такой длинной очереди к одной из них." "Ну хорошо, я скажу, как! Но Белоснежка же идиотка!"- сказал Вожак. "Нет! Она только притворялась!" "А зачем?" "Не знаю!" - честно сказал Веня. И Волк обучил его, как излечить паралич. Надо взять Белоснежку и потащить её в чисто поле. Там надо двигать её руками и ногами, как будто это она сама ими двигает. И в конце концов она сама и задвигает! Но самое главное: надо ей в задницу воткнуть штырь и крутить его! Как это делали в старых грузовиках, чтобы они заводились! "Откуда ты всё это знаешь?" - спросил Гном у Волка. "Я учился в автослесарном ПТУ!" - гордо сказал Волк. "Сдаётся мне, что это не прокатит!" - сказал Веня. - "Ведь если бы ты учился в авиамоторном ПТУ, то предложил бы прикрепить к Белоснежке пропеллер и раскручивать его до тех пор, пока она не взлетит сама!" "Резонно мыслишь!" - сказал Волк. - "А сам-то ты где учился?" "В кулинарном техникуме!" - сказал Веня. Было ясно, что ничего предложить он не мог сам. И вот потащил он Белоснежку в санки, чтобы на них повезти её в чисто поле. Санки съехали с горки, Белоснежке это понравилось, и она упросила Веню спустить её ещё пару раз. Потом она вывалилась из саней, и её пришлось чуть ли не домкратом затаскивать обратно, потому что она была очень тяжёлая! Наконец, ей настал момент такой, когда надо по нужде! Бедный Веня, как мог, оголил её задницу и сказал: "Делай здесь!" А она требовала туалет или "утку". Издевалась! Веня её вытер. Бедного Гнома чуть не блевало, потому что он был тонкий и ранимый. Наконец приехали в чисто поле. "Как же хорошо, Веня, что ты меня сюда вывез!" - сказала Белоснежка! - "Люблю чисто поле! А то с вами в подземелье сгниёшь заживо!" "Не забывай, для чего мы здесь!" - сказал Веня. "Глупыш! Ты думаешь исцелить паралич? Это никому не удавалось!" - сказала Белоснежка. И точно: как Веня не двигал-двигал её конечностями, она не встала и не пошла! И тут его осенило! Он вспомнил ещё один способ: надо приложиться больным местом к телевизору во время трансляции доктора Чумака! И он потащил Белоснежку обратно в подземелье гномов. Там было тихо: все спали после любовных утех с Матрёной. Сама Матрёна сидела, обхватив голову руками и покачиваясь. Она повторяла, как в трансе: "Вот я и проститутка! Что бы сказала на это моя Мышь?" "Мышь бы тебя одобрила!" - сказал Веня. - "Ведь ты делаешь счастливыми!" "Ты правда так думаешь?" - спросила Матрёна. - "А кто ты? Я тебя не помню среди гномов!" "Я - Веня! Местный лекарь. Дело в том, что ты не моего типа. И я решил вылечить Белоснежку!" - сказал Веня. Между тем по телевизору выступал Чумак! Он орал: "Всем - спать!!" И Веня приложил Белоснежку попой к экрану! Бедная женщина от такого мощного энергетического поля затряслась и задрожала! Потом раздался хлопок, и пошёл дым! Это перегорели предохранители у Белоснежки! "Ну что же ты стоишь?!" - закричала Матрёна на Веню! - "Убери её от экрана!" Но было поздно! Белоснежка не подавала признаков жизни! "Вот так будет с каждым, кто прислонится к экрану больным местом! Полнейшее выздоровление!" - сказал напоследок Чумак, как будто знающий, что произошло. "Чёрт! Чёрт!" - ругался Веня. Он снова пошёл к Вожаку. Тот сказал: "Перегорела? Нужны новые предохранители! Возьми 50 копеек и купи!" Как всё просто было в устах Вожака! А где взять 50 копеек? И тогда Матрёна, добрая женщина, дала деньги, потому что ей пора была идти к Мыши, а не ублажать местных извращенцев. Веня побежал в магазин. И купил предохранители. Он вставил их в Белоснежку! Никакого результата! Веня впал в отчаянье! Он держал Белоснежку за руку, но вдруг почувствовал, чо она сжала ему пальцы! Она ожила! Но нет! Это только ветер ночной потревожил его сон и покой! Это показалось! Бедный Веня всё перепробовал: он заменил фотоэлементы Белоснежки на новые, поставил новые протезы вместо старых! Вмонтировал новую "киску"! Всё безрезультатно! И тогда Вожак сказал: "Всё бесполезно, Веник! Она умерла навсегда!" И Веник разрыдался, как маленький мальчик, потому что большие мальчики никогда не плачут! "Что тут за водопад?" - спросил кто-то, спускаясь на парашюте! Это был добрый доктор Пистолетов, которого вызвала Матрёна перед тем, как отправиться дальше в Сибирь к Мыши! "Доктор! Она умерла!" - сказал Веня. "Она не может умереть, потому что андроиды не умирают!" - бодро сказал Пистолетов. - "Вот я могу умереть, Волки могут умереть, а вы, Гномы, не можете!" "Как так?" "А так! Ты замечал за собой странности? Так потому, что ты андроид! Вас сделал мастер Габбс и заселил сюда в глухомань. Он расчитывал с вашей помощью следить за перемещением стратегических боеголовок класса "Земля-Воздух"! Но после Разоружения их отсюда убрали. А вы остались. Габбс плюнул на вас и оставил здесь гнить. И Белоснежка ваша тоже андроид. Я берусь её исцелить в два счёта, так как Габбс был моим родным дедушкой! И передал мне все свои незамысловатые секреты. Первый из них гласит: если у андроида отказали ноги, оторви их и вставь новые! Отсюда пошла поговорка: "Вырву ноги и спички вставлю вместо них!" А Второе Правило: если перегорели батарейки, вставь новые! Это логично и просто запомнить!" И Пистолетов вставил батарейки Белоснежке! Та потянулась и сказала: "Как долго я спала! Я чего-нибудь пропустила? Третью Ядерную Войну, например?" Но ей сказали, что нет. И что теперь она может выполнять свои функции секс-бомбы класса "Земля-Земля". На том мы с гномами и расстанемся и перенесёмся к Мыши! Мышь была в ярости и готовила побег! Она расцарапала все стенки арестанского вагона и нашла щель! Если долго копать, то щель можно увеличить и бежать! Но на скорости 60 миль в час не долго и шею сломать! Поэтому Мышь пока затаилась и мрачно покусывала свои коготки. Пришёл дебелый охранник Пётр и принёс баланду. "Сам жри эту гадость!" - сказала Мышь и выплеснула ему в рожу! Пётр рассвирипел, но ничего не сказал, так как боялся Мыши. А Мышь продолжала мрачно думать. Если убить Петра и выбраться из вагона, то можно спрыгнуть на ходу. Или напасть на кочегаров в переднем локомотиве. Мышь где-то смотрела или слыхала, что скорость локомотива можно увеличить, если пойти и дать кочегарам! Они её чпокнут, и поезд пойдёт быстрее. Но щас у Мыши была обратная задача: остановить паровоз! И потом она никогда ещё не давала людям, тем более, кочегарам. Она могла дать только самцу-мыши. Потому что боялась, что от переизбытка чувств так поцарапает людей при "чпоканьи", что насмерть! Потому что она очень царапистая была. Но всё же попытка была не пытка! Она стала звать Петра: "Пётр! Пётр!" Пришёл Пётр. "Пётр! Ты хочешь меня?" - спросила Мышь. Пётр хоть и был дебил, но не настолько, чтобы её хотеть. Он сказал: "Нет!" "А если я скажу тебе, где деньги лежат на блюдечке с каёмочкой?" - спросила Мышь. "Нет!" И большего от Петра было не добиться. Наконец, поезд приехал в Магадан! На перроне тявкали собаки конвойных, которые встречали заключённых. Мышь только усмехнулась: любую эту шавку, которых все здесь так боятся, она может когтями порвать на британский флаг! То есть, располосовать. Поэтому она хмуро вышла из вагона, уже обритая и в телогрейке с порядковым номером! "Обрили уже!" - так и ахнули овчарки. "Да!" - сказала Мышь. И тут она увидела Матрёну! Матрёна добралась сюда самолётом впереди поезда! И она встречала свою любимую Мышь! Сначала в аэропорту говорили, что обледенела полоса, что в Магадане ожидают снегопада! Что в Тбилисси там всё ясно, там тепло, там чай растёт! Наконец, чехорда с отложенными рейсами осточертела Матрёне, и она полетела туда, где принимают! В Тбилисси! А уж из Тбилисси в Магадан! И всё равно она опередила поезд с Мышью. "Мышка! Я люблю тебя! А Хомяк Харя в прошлом!" - кричала Матрёна! - "Мура всё это! Мура!" И Мышь посадили в "обезьянник" и повезли на поселения. Матрёна вздохнула, встала на лыжи, которые смогла здесь же купить у спекулянта за 10 миллионов (этот же подозрительный тип хотел впарить ей и шапочку в виде дохлого енота за 5 лимонов, но у неё была своя шапка) , и поехала вслед машине с Мышью. Вот так развивался этот магаданский роман, говорящий нам о непреходящей дружбе домашних животных и их хозяев. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2753,6-2754

5 февраля 2011 года. Ездил я в Малаховку. Случилось вот, что: по телевизору передали про парня, который убивал самых красивых девушек и фотографировал стадии их разложения. Это было, конечно, отвратительно. Но зато перевесило воспоминание о больнице, которое всегда меня печалит, так как ничем не уравновешено. Там я тоже был белый и грустный. Короче, это уравновесилось. И я больше не был грустным. Ну я и поехал. А на платформе Новая увидел какого-то парня и запомнил его низ! И это послужило началом Закатывания! ЦЭ! Когда подходил к Малаховке, к дому, думал, что повторится тот кошмар, который был, когда я хотел по большому, а мне никто не открыл. Тогда ещё ключей у меня не было, а тут была Маринка. Её и боялся. Не получилось закрыть замок калитки. Ну и потом смотрел телевизор. Схема была такова: найти какую-то мелочь, по сравнению с ней я чудовище! С её точки зрения. И всё подходило под эту схему, потому что речь везде шла о мелочах. (Передавали про столкновения в Египте. А калитку потом закрыл.) Потом увидел Анастасию Заворотнюк и понял, что её схема жизни важнее моей. Пошёл юзом. Потом вышел в туалет. Там вообще Закатились по-чёрному. Ну я выпил большую дозу таблеток, потому что это было не на Базе, а в необычной обстановке. Ну а потом Откатились. А сегодня в магазине меня вновь испугал Сашка! Он схватил меня за руку и хотел дать щелбана, так как я лысый, постригся. Давно, но он щас увидел. "Дурацкий обычай! Хватит меня пугать! Когда вы дерётесь с Валентиной всерьёз, с матом, это меня пугает. Я как зритель говорю, мне плохо! Нет, деритесь на здоровье, но меня это пугает!" То есть, я был полным трусом. А он: %Я её разорву!% То есть, самый дерзкий! Не пойду больше, на самом деле страшно! А сегодня весь день думал, какую сказку написать. Я вчера сказал Людмиле-1 про то, что я - Барсуков и как найти в Интернете "Страну сказок". Но её отзыва не услышал, так как не ходил ночью к ним с Алёной, так как они мне ничего не продают! Хочет, чтоб купил ей за 60 рублей печенье. И не продает. А если продаёт, то насчитывает мне 60 рублей! Я задолбался их упрашивать ("Я волшебное слово знаю!") и сегодня не пошёл к ним. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2754-2756,6

5 февраля 2011 года. Сказка про пушистого, но в дупель наркомана Кролика. Вот ширнулся Кролик и видит видение, что будто бы он - прекрасная дева в ситцевом платье и бегает по росистому лугу, плетя венки из ромашек! "Постойте, постойте!" - говорит Кролик. - "Это не мой глюк!" "Извини, братан!" - говорит Бог Иусус, который насылает глюки. И вот видит Кролик, как он сидит в джакузи, а вокруг множество прекрасных крольчих, и все ему говорят: "Бе-е-е!" "Что это значит?" - спрашивает Кролик. И никто ему не отвечает! А потом прекрасные крольчихи скидывают маски и оказываются безобразными страшными старушенциями с черепами без кожи! Шарахнулся Кролик и проснулся! Видит: какой-то мужик с татуировкой "ВАСЯ" готовит яичницу на кухне. Это был сам Бог Иусус. "Видел я, дорогой Бог, сейчас страшный кошмар!" - говорит Кролик. - "И где вы только таких берёте старух?" "Известно, где!" - говорит Бог. - "В гареме моём! Это в прошлом самые прекрасные дамочки! Но с возрастом время их испортило. Наркотики, алкоголь, ожирение - и вот результат! Если хочешь, можем сюда пригласить парочку таких!" "Нет уж! Давай пригласим парочку нормальных и красивых крольчих!" - говорит Кролик. "У тебя губа не дура! Тебя интересуют, я понял, также молодые мамы? Спокойной ночи, малыши?" - спросил Бог и стёр с костяшек пальцев "ВАСЯ". - "Я пошутил. На самом деле надо написать: "ГУСЬ"! Я гусей люблю. Ну что ж, будут тебе молодые мамы-негритянки!" "Почему негритянки? Давай белых и пушистых!" - сказал Кролик. "Потому что я не расист! Чёрных тоже должен кто-то трахать!" - сказал Бог и дунул в Волшебную Дудочку! И в потолке открылся люк, через который на пол свалилось нечто чёрное, смотанное в клубок! Когда клубок размотался, то это оказались две чёрные Крольчихи, которые занимались сексом друг с другом! "Вот! Дивитесь!" - сказал им Бог. - "Теперь вы можете трахнуть настоящего белого Кролика! Чпокнуть, так сказать!" Чёрные Крольчихи пощупали бицепцы Кролика, осмотрели его зубы и орган, и сказали: "Подойдёт!" "Вы слышали? Подойдёт! Впервые в жизни я кому-то подхожу!" - обрадовался Кролик и скинул подтяжки! Иусус, закрывая лицо ладонями, удалился, сказав: "Если будете продлевать, звякните на мобилу!" Кролик почувствовал себя секс-символом! Он снял штаны, остался в одних кальсонах и сказал: "Хочу бабу! Буду бабу!" "На вот, надень резинку, если не хочешь поиметь чёрного негритянского приплоду!" - сказала Крольчиха. "Ну нет! Это как в зимней резине! Совершенно не чувствуется дорога!" - сказал Кролик. "Так мы и знали! Ты не секс-символ, ты просто кю!" - сказали Крольчихи. "Кю? Вы что, инопланетянки?" - спросил Кролик. "Да! Мы с Плюка! А ты похож на жителя из Шандуня! Такой же тупой!" "О, как интересно! А возьмите меня в космическое путешествие! Я буду первым грузинским астронавтом, и мне дадут Шнобелевскую Премию!" - сказал Кролик. "Это можно! Но учти: места там дикие, всюду разъезжают клоны Неуловимого Джо и стреляют всех Кроликов в округе!" - сказали Крольчихи. "Расскажите мне о Неуловимом Джо! Вот какой он? Злобный?" - спросил Кролик, надевая обратно подтяжки. "Да нет! Обыкновенный! Но любит, чтобы всё было, как он хочет! Когда-то он был всего один, но потом он раздобыл клоновую машинку и наштамповал миллионы клонов самого себя, так как панически боялся смерти! Но всё равно умер. А клоны остались. Вот они-то и есть злобные!" - сказали Крольчихи и нажали на кнопку на машинке перемещений! И моментально все трое оказались в пустыне! Светило жаркое солнце. "Это не Солнце, балда! Это звезда ЕН-89"!" - сказала Крольчиха. - "А вот и эцилоп!" "Чего?" - успел спросить Кролик, как огромная тень накрыла их всех, а в ушах зазвенело от невыносимого жужжания! Потом всё стихло. "Эцилоп - это птица Рокк!" - пояснила одна из Крольчих. - "Их осталось совсем немного, потому что Неуловимые Джо нападают на их гнёзда и пожирают яйца птицы Рокк! Поговаривают, что от этих яиц перец может, как заводной! То есть, увеличивается в размерах, и улучшается потенция!" Тут из-за ближайшего бархана раздался выстрел, и выскочил один из Неуловимых Джо! Он сказал: "Опаньки! Белый Кролик! Давно я не убивал Кроликов! А ну-ка, разойдитесь, женщины, вы загораживаете мне прицел!" "Ничего не попишешь, братан!" - сказали Кролику Крольчихи и расступились. Но Кролик привык сам защищаться! Не даром он делал утреннюю гимнастику! Он прыгнул и в полёте свернул челюсть Джо! "Что ты наделал?!" - возмутились Крольчихи! - "Теперь нас возненавидят все Джо нашей планеты! Потому что между ними существует телепатическая связь! Сейчас здесь будут тысячи Джо! Бежим!" И беглецы побежали прочь! Неожиданно Кролик увидел заброшенный вагон Пасифик Транс Компании. Как он здесь оказался, было неизвестно, но люк был открыт, и все трое прыгнули внутрь! "Боже мой!" - сказал Кролик. - "Он набит трупами!" И действительно, весь вагон был набит трупами пассажиров! "Сдаётся мне, что их покусали вампиры!" - дрожащими от страха голосами сказали Крольчихи. - "А потом они умерли! А может, ещё и нет!" И точно! Из кучи трупов выскочил какой-то гражданин в чесучовом костюме и сказал: "А вот и я! Сюрприз?" "Ты кто такой? Но учти, расказывай покороче, потому что мы спасаемся от разъярённых Неуловимых Джо, и нам некогда!" - сказал отважный Кролик! "Я кто? Я - знаменитый Буба, одессит! Я из Одессы, здрасьте! Все меня любят!" - сказал Буба. "Не все!" - сказал Кролик. - "Знаменитый - это всего лишь известный! И ты мне не нравишься! Скажи, от чего все здесь умерли?" "О, это печальная и долгая история!" - сказал Буба. - "Всё это Рассеянные с улицы Бассеянная! Они ехали из Москвы в Ленинград или наоборот, кто уже щас скажет? Ехали себе, ехали, играли в карты, пили чай, принесённый проводницей (вон она лежит) , жрали куриные ножки (вон они лежат) или просто спали. И вдруг случился временной коллапс, и этот вагон вышвырнуло в космос! И все замёрзли! А потом опустило здесь, на Плюке!" "А как ты выжил?" - спросил Кролик. "А я не выжил! То, что вы видите - всего лишь голограмма! Я тоже помер! Поверьте, такой мороз в 200 градусов не вынес бы никто!" - ответил Буба-одессит и принялся играть на губной гармонике. "Тише ты! Приманишь Джо! Они на нас сердиты!" - сказали Крольчихи. "Ладно, пожалуйста, ну и не буду!" - сказал Буба. "Какая ужасная катастрофа!" - сказал Кролик. - "Это ужасно, ужасно! Почти также ужасно, как катастрофа, когда ехали медведи на велосипеде, а за ними зайчики на трамвайчике, а за ними Кот задом наперёд! И тут на встречку вылетает фура с фекалиями, и все врезаются в неё! Горы трупов! И неизвестно, кому за это отвечать, потому что Костя, тоже, кстати, одессит, перевозивший фекалии, был в стельку пьян! А наша Церква любит пьяных, как и юродивых! Они - божьи люди. Или Костя был юродивым, а не пьяным? Щас уже и не вспомнишь! Но пора выбираться отсюда! Я думаю, Джо проскакали мимо и нас не заметили!" - сказал бодрый Кролик. Но он ошибался! Как же он ошибался! Как только все вылезли из вагона, они попали в лапы Джо! Все Джо были в белых высоких балахонах с прорезями для глаз и держали горящие кресты! И в земле был воткнут горящий крест! "Мы теперь ККК!" - сообщили Джо. - "Ку-Клукс-Клан! И щас будем вас немножко поджаривать!" "О, смотрите! Ваш Главный Генеральный Директор прилетел!" - показал Кролик на небо! "Где? Где?" - повернулись Джо! И только этого и надо было Кролику! Они побежали в сторону! "Дураки! Куда бежите? Пропадёте!" - кричали им в догонку Джо, но не преследовали. "Сами вы дураки!" - отвечали Крольчихи. Они добежали до перелеска. "Да, место здесь сумрачное! Мрачное!" - констатировал Кролик. - "Достаточно посмотреть вот на этого скелета, прикованного ржавыми цепями к ржавому же пулемёту! У вас что, война была?" "Ну была! Только не у нас, а у вас!" - сказали Крольчихи. - "Потому что Плюк и Земля - планеты-сёстры! Иногда кого-то перебросит то сюда, то обратно! Этот скелет - скелет фашиста! Его свои приковали. А после его безвременной кончины его вышвырнуло сюда. Тут где-то даже ДОТ есть, Долгосрочная Огневая Точка!" "ДОТ - это хорошо! Там мы сможем запастись оружием, чтобы отбиваться от ККК!" - сказал Кролик. Но оказалось, что ДОТ давно разворовали и изгадили разные Чёрные Следопыты и простые бомжи. Которые ходили в него, как в туалет и считали после этого себя цивилизованными людьми. Самооценку поднимали. "Ладно!" - сказал Кролик. - "Чего ради мы сюда припёрлись? Я уже и не помню." "А чего тут помнить? Ради секса, конечно! Секс - всему голова!" - сказали Крольчихи. - "Мы щас поавтостопим и найдём тебе проститутку! А потом с чистым сердцем отправим тебя обратно на Землю!" "Как это вы поавтостопите? Обычно это они автостопят!" - усомнился Кролик. "Не сомневайся! Тут всё по-другому! Наоборот, можно сказать!" И вот в первом же грузовике оказалась симпатичная путана как раз кроликового типа. "Он сказал: "Мадам! Давайте с вами чпокаться, как кролики!" И она согласилась! А потом сказала: "100 чатлов!" "Но у меня нет!" - сказал Кролик. Тогда она пинком вышвырнула его из машины и грязно заматерилась. Такой ругани даже видавший виды Кролик никогда не слышал. Он сказал: "Повторите помедленней, пожалуйста! Я записываю!" Но машина уже скрылась за поворотом. "Ну что? Обломилось?" - спросили Крольчихи. - "Сколько раз можно повторять избитую истину, что только жирный чёрный африканский бабец - это то, что нужно для релакса!" "Да нет, она была прекрасна! Вот только 100 чатлов у меня не было!" - сказал Кролик. "Она - дура! Надо деньги брать вперёд!" - сказали Крольчихи. - "Ну что ж, думается, ты испытал разного рода приключения, и тебе пора домой на Землю!" "Я не могу так просто бросить целый вагон трупов и этого пулемётчика! Я должен их похоронить по-людски! По-крайней мере, пассажиров! Пулемётчика можно и не хоронить, он наш враг!" - сказал Кролик. "Брось, они уже давно умерли!" - сказали Крольчихи. За этими разговорами они вышли на берег прекрасного озера. "Ага! Озеро!" - сказал Кролик. - "Побывать на Плюке и не искупаться - преступление!" "Берегись!" - сказали Крольчихи. - "В этом озере водится опасная Шар-Рыба! Видишь: плакат: "Купаться запрещено!" Но первое слово кто-то подтёр и написал вместо него слово "Ж.ПА". Наверное, это сделали местные хулиганы Неуловимые Джо. Но Кролик сказал: "Это ерунда! Окунусь разок!" Он снял подтяжки, штаны и бросился в воду! Под водой он нос к носу столкнулся с огромными печальными глазами Шар-Рыбы! "Ты тоже думаешь, что я плохая?" - спросила Шар-Рыба. Кролик в панике сказал: "Нисколько, мэм! Я поплыл, ладно?" "Подожди! Я докажу тебе, что Шар-Рыбы тоже могут быть прекрасными любовницами!" - и Шар-Рыба схватила Кролика в охапку! "Помогите!!" - закричал Кролик, бултыхаясь. "Да ладно, ладно, не ори!" - сказала Шар-Рыба и отпустила Кролика. Между тем в кроличьей голове созрел План. Он сказал: "Знаешь, как можно доказать, что ты хорошая? Похорони все трупы с Земли!" "Ты что, дурак?" - спросила Шар-Рыба. - "Я же не могу выйти на берег!" "Да, это правда! Но я где-то читал, что кладбищем может быть и озеро!" - сказал Кролик. "Ты, Кролик, точно ушибленный на голову! Загрязнять подобным образом озеро! Так никаких озёр не напасёшься!" - сказала Шар-Рыба. Поэтому Кролик вылез на берег и сказал Крольчихам: "Никто не хочет их хоронить!" "Ну ладно! Пора телепортироваться на Землю!" - сказали Крольчихи. - "Кажется, Иусус говорил про "продлевать"? Так продлевать не будем!" И они нажали на кнопку машинки перемещений! Кролик протёр глаза: он стоял посредине своей залитой солнцем кухни, а Бог Иусус с надписью на руке "ГУСЬ" поедал яишницу. "Ну что, турист? Наигрался?" "Да, но продлевать не надо! Представить только: целый вагон пассажиров не похоронен!" - сказал Кролик. "А, ты про этих? Знаю-знаю! Только сдаётся мне, что это были урки, а не Рассеянные!" - сказал Иусус. "Да какие урки? Вагон-то был обычный плац-картный!" - сказал Кролик. "Ладно, забудь! Скажи спасибо, что вас не растерзал ККК!" - сказал Бог. - "Это я вмешался! Я сказал Неуловимым Джо, что там дальше непроходимое болото, а если его перейти, то потеряется мужская потенция! Вот они и испугались. На самом деле там ничего такого не было." "Это ты здорово придумал! Спасибо!" - сказал Кролик. - "Но чего-то я устал за день! Много суматохи! Пойду покемарю." И он ушёл спать. Снились ему кошмары, проснулся он со страхом в груди. Бог уже улетучился. А рядом на кровати спала и храпела жена Кролика, которую он уже трахал 20 лет! 20 лет всё одну и ту же! Его уже тошнило от неё! "Какой кретин придумал обряд венчания и женитьбу?" - подумал Кролик. И пошёл в душ. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2756,6-2759,6

9 февраля 2011 года. Было у меня одно ЦЭ (Закатывание) без стадии Цветоглючки, только чёрная стадия Сомнений Во Всём. Но всё равно огорчила, потому что это было у меня, действительно было! Главное, Правило своё основное я забыл, но это совершенно не было страшно, как бывает на улице, если забуду. Я твердил себе, что щас всё станет хуже и ещё хуже худшего! Ну и забыл. А потом ещё ездил в больницу, где одна больная сказала мне: "Полюби меня!" Я потом всем рассказывал, что они оборзели в конец. Алёна продолжает мне хамить, и вот от Алёны, а главное, от собственного секса, была ещё одна БЭ (лёгкая форма ЦЭ, Закатываний) . Но я тут пил таблетки и смотрел исцелительный фильм "Трудный ребёнок-2", где один малыш безобразничает. Меня это не исцелило особо. Но потом прошло. А Людмила-1, оказывается, всё ещё не читала сказок этих. Алёна сказала: %Страна дураков!%, а не "Страна сказок". Да, а вчера что она хамила-то? Она сказала, что я и так не красивый, а ещё глаза выпучил. Это было обидно. Я красивый. Сегодня я ей, чтоб покрасила ногти полностью, а то не понятно. Она их покрасила только на концах. Итак, щас долгожданная сказка. Сюжет, наконец, придумался! Про пчёл Херлока Шолмса! Что они взбесились и стали давать неправильный мёд. И вот к Херлоку приходит Вини-Пух и говорит, что чувствует здесь руку профессора Мориарти! А одна из пчёл, самая беспокойная (Беспокойная я, успокойте вы меня!) , самая нетерпеливая, подслушала разговор Вини и Херлока и поспешила к Мориарти рассказать, что их План на грани провала! Всегда и всякие Планы на грани провала, на то они и Планы. А План Мориарти был до тошноты прост: пчёлы дают неправильный мёд, пасечники жрут этот мёд и продают населению, и все начинают голосовать одинаково, за Мориарти. Потому что на банках с мёдом будет портрет Мориарти, как на банках с картошкой Анкл Бэнс! Вы же не спрашиваете, почему на банках этих негр, как будто это из негра сделано? Вот никто и не спросит, почему Мориарти на мёде. Так же, как на чае - слон. Хотя по идее на чае должен быть чай. А на мёде - мёд. Итак, Мориарти становится Президентом Англии! И начинает Третью Мировую Ядерную Войну! Вот таков был чудовищный План профессора. Но хитроумный Херлок раскусил этот План: он попробовал мёд и сказал: "Какая гадость! Ненавижу мёд! Если бы не сверхприбыли, ни за что бы не впаривал его поселянам!" А Вини-Пух, который с самого начала раскусил План профессора, так как был умнее в 100 раз и профессора и особенно Херлока, сказал: "А я что говорил?" Херлок обнял Вини и сказал: "Да, мой плюшевый друг! Наверное, придётся заменить тобой дряхлого доктора Катсона! Бедняга дряхлеет! Ручка вываливается из его руки, и он уже ничего не может записать из моих похождений! А ведь это грандиозно: Херлок спасает Мир от диких пчёл!" "Но, сэр, - сказал Вини, - я вообще не умею писать ручкой! Я только на ноутбуке могу печатать!" "Это не важно, мой друг!" - продолжал Херлок. - "А после туалета я всегда буду вытирать руки об тебя, потому что ты чертовски плюшевый, как полотенце!" Такая преспектива не очень улыбалась Вини-Пуху, поэтому он сказал: "Может, я всё-таки пойду на свою пасеку, сэр? А вам пришлю набор влажных салфеток?" "Нет, ты так просто не уйдёшь, мой плюшевый заложник!" - неожиданно ожесточился Херлок! - "Я посажу тебя в гидравлический пресс, а всем скажу, что ты - инженер-гидравлик!" Вини был удивлён переменой в настроении Херлока, но потом своим блестящим аналитическим умом понял, что это влияет мёд бешеных пчёл, который Херлок пожирал ложками, несмотря на своё к нему отвращение! Это тоже было частью коварного Плана! Кто не любит мёд, будет его жрать! "Никогда!" - сказал Вини, достал браунинг и прострелил банку в руке у Херлока! "Мой мёд! Мой великолепный мёдик!" - запричитал Херлок! "Вот видите, мой друг, - сказал Вини, - что мёд для вас дорог! А ведь вы его ненавидите!" "Это странно, но не более того!" - сказал Шолмс. "Нет, это не странно! Это закономерно! Сегодня вы любите мёд, завтра посадите меня, гидравлика, в пресс, а послезавтра пойдёте с флажками и воздушными шариками голосовать за Мориарти! Опомнитесь, Херлок Шолмс! Опомнитесь! Вот, что я вам скажу!" - сказал Вини-Пух. Херлок опомнился и сказал: "Да, тупо сажать полотенце в пресс! Оно там испортится! А ещё вот, что гениально: пистолеты надо прочищать ветошью, не так ли? Так ты, мой друг, послужишь плюшевой ветошью! И я протру свои пистолеты, которые не протирал с 18-эндцатого года!" "Всё вы за своё, сэр!" - расстроился Вини. - "Я вам не протирка! Я - сказочный персонаж! Вполне свободолюбивый и амбициозный! Да и умный. Если бы я был туп, как полено, то хотел бы для себя место министра в правительстве Мориарти, когда он возглавит Правительство! Но это будет началом конца! Третью Войну выиграть невозможно! Мы все погибнем! Все!" - и медвежонок затрясся в рыданиях! "Ну ладно, не надо так близко принимать к сердцу! Мы не все погибнем! Останутся ещё простейшие бактерии и инфузории-туфельки!" - сказал Херлок, вытирая слёзы Вини лапами самого Пуха. Между тем пчела подслушала этот диалог и помчалась к своему боссу, профессору! "Профессор! Это катастрофа! Пух всё знает! Пух нас разоблачит!" "Не ори!" - сказал профессор. - "Раз он всё знает, надо его скомпрометировать! Мы подбросим ему в постель проститутку, сфотографируем их и раошлём фотки везде! После этого ему не будут доверять!" Это было гениально. И вот лежит Пух рядом со своей женой, старой Пуховиной. Она ему уже осточертела: постоянно его пилит, требует секса, а сама страшна, как грех! И вот открывается дверь, и входит прекрасная медведица-проститутка! Она говорит: "Где здесь мой котик? Твоя киса пришла к тебе!" А Пух ничего не понимает, так как по ошибке Медведица полезла целоваться к Пуховине! И вот она целует Пуховину и говорит: "А какие у нас большие сисяндры! Прям как у медведицы!" Тут, наконец, Пуховина проснулась и сказала: "Наконец-то ты, Пух, понял, что любовь - это прекрасно!" После этих слов, сказанных женским голосом, проститутка начала что-то подозревать! Но было поздно! В комнату ворвались репортёры, вызванные профессором Мориарти, и стали со вспышками щёлкать обнявшихся медведиц! Пух сразу всё понял! Он вышвырнул репортёров за дверь и сказал плачущей проститутке: "Теперь ты - мой агент! За провал Плана по моей дискредитации профессор тебя убьёт! Поэтому теперь ты будешь работать на меня!" "Хорошо, хорошо! А что нужно делать?" - спросила проститутка. "Да ничего особенного!" - сказал хитрый Пух. - "Делай, что делала, но только со мной! А репортёров мы не пустим." И вот Пух слился в оргазме с медведицей, а Пуховина сидела в туалете с завязанным полотенцем ртом и мычала от ревности! Откувыркавшись, Пух сказал: "И это - бесплатно! То есть, без-воз-мездно! А теперь давай думать, какую пользу из тебя можно получить? Ты возьмёшь мой пистолет и убьёшь Мориарти! Хорошо?" "Хорошо, хорошо!" "Нет, но тогда останется свидетель - ты! Лучше ты взорвёшь сама себя и Мориарти как смертница!" - сказал Пух, но потом одёрнул сам себя: "Нет, это не наши методы! Лучше ты пойдёшь к Мориарти и трахнешь его! И впервые в истории на Свет Божий родится человеко-медведь! О, это будет Суперсолдат! С ним мы таких дел наворочаем! Ладно, это хороший План, отложим его пока. Он долгосрочный. А вот из близкосрочного чего-нибудь? Придумал! Дорогая подруга! Тебе придётся сожрать весь вредный неправильный мёд, какой дали неправильные пчёлы! Я понимаю: это сложно! Но мы тебя поморим голодом, попостимся, и ты сможешь это! После этого, конечно, ты умрёшь, но во все мои Планы первоначально входила твоя последующая гибель! Потому что у меня есть законная жена, и мне тебя не надо!" - так сказал Вини-Пух мудрый. Но Медведица не хотела умирать, так как была ещё так молода! Она придумала взять рвотное лекарство и выблевать весь мёд, пока он не отравил её! Это была отчаянная, но необходимая мера. Мёд будет как бы с одной стороны сожран, а с другой стороны уже и изторгнут! И вот после трёх недель поста Мориарти, который сидел покамест в окопе в каске с веточками на голове для маскировки, увидел такую картину: форватерным строем шли на его позиции голодная тощая Медведица, по краям которой шли Вини-Пух с берданкой и Херлок Шолмс с пистолетом! Эта троица была настроена весьма решительно! Мориарти велел выслать в атаку первый батальон бешеных пчёл! Но неожиданно услышал, что батальоны не хотят атаковать! "Почему?!" "Потому что это наш светоч - Херлок Шолмс! Он самый большой любитель пчёл в Суссексе! И притом с ним 2 медведя! Трепещем, содрогаемся, пугаемся мы!" - сказали трусливые пчёлы! "Ну тогда я сам поведу вас в атаку!" - сказал Мориарти и побежал вперёд, на врага! Но его никто не поддержал! Мориарти добежал до Медведицы и зашипел на неё: "Ты же должна была скомпрометировать Пуха! Дура!" "Попрошу не агитировать наших солдат!" - сказал Херлок. - "Твоя песенка спета, Мориарти!" И тогда открылся талант Мориарти всё превращать в нелепую драку! Он был мастером борьбы боритцу, поэтому начал прыгать и махать руками: "Возьми меня, Херлок! Возьми!" Но Пух был сторонник драки по-деревенски, когда просто машут руками! Поэтому он залепил Мориарти по уху и отрубил его! "Молодец, Пух!" - сказал Херлок. - "Пусть отлёживается перед тюрягой! Убивать его мы не будем, а предъявим обвинение в неуплате налогов и засадим его на 20 лет! Отсидит на всю катушку! Без баб, без телевизора и магнитофона! Без компьютера! Всё развлечение его будет - это драч.ться! Да сотрёт он свой орган в клочья! Но нам пора вперёд!" И точно! Впереди высились ящики с надписью "НАТЛА". Это так назывался неправильный мёд. Пух стал вспарывать ящики и выбрасывать мёд в ручей! "Такую партию мёда в ручей?!" - поразился Херлок. "Ну да!" - сказал Пух. - "А остальное съест Медведица. Как, кстати, тебя зовут?" "Натла!" - сказала Медведица. "Она шутит! Я говорю: на гражданке как?" "Наталья!" И Наталья стала пожирать мёд, а потом отходила в кусты и блевала им! Так она расправилась со всем мёдом. Неправильные пчёлы с трепетом наблюдали за этой сценой и говорили: "Вона оно как, мужики! А мы-то вырабатывали-вырабатывали этот мёд! А оно вона как!" "Больше вы такой мёд вырабатывать не будете!" - бодро сказал им Херлок! - "Теперь только правильный мёд, ГОСТ 233-332!" Но самая злобная и смелая пчела не удержалась и вонзилась Херлоку в шею с воплем: "За наш мёд!" Но Херлок, понятно, был в сетке от укусов. Он взял эту пчелу и раздавил её! Она только сказала: "И-ии!" "Зря ты так с ней!" - сказал Пух. - "Она могла нам послужить своей отвагой!" "Нет! Она была уже совсем испорченная!" - сказал Херлок. Наконец, со всем мёдом было покончено. Троица ушла. Пчёлы снова влезли в улей. Они говорили: "А всё-таки жалко! Производишь-производишь мёд, а потом приходят иностранцы и всё выблёвывают!" А самые мудрые пчёлы говорили: "Жалко - это у пчёлки жалко!" Но в суматохе Херлок совершенно забыл про Мориарти! Тот оклимался от удара в ухо, встал, качаясь, и подумал: "Наверное, надо провернуть акцию с испорченным картофелем "Анкл Бэнс"! Надо этого дядю заразить сифоном, и весь картофель, который из него наделают, будет испорченным!" Как видим, Мориарти совсем сбрендил. Он бы ещё попытался слоника заразить сифоном, чтобы чай испортился! Сам видя, что мыслит совершенно дико и не логично, Мориарти сам собрал в дорогу полотенце и тапочки, и пошёл пешком в психдом номер 2 имени товарища Суухова. Там его так встретили! И тут только Херлок Шолмс вспомнил про профессора! Но того и след простыл! Это был удар! "Я упустил профессора! Я! Такой умненький-благоразумненький! Такой мужчина в полном расцвете сил!" - убивался Херлок и приставлял свой пистолет к виску! Но ему не нравилась эта модель. Он позвал Пуха. "Вини!" - сказал Херлок. - "Я решил покончить с жизнью! Напиши моё завещание!" "Несомненно, сэр! Безусловно, сэр!" - сказал Вини, который надеялся, что ему достанется домик в Паланге и моторная лодка! Но оказалось, что всё это Херлок завещает какой-то неизвестной Леди "Н"! Вини-Пух плюнул, разорвал завещание и сказал: "Вы будете жить, Херлок! Если бы вы читали мою монографию о точках на теле сыщиков, то наверняка знали бы, что на переце есть такие чудотворные точки, надавив на которые, непременно хочется жить и трахаться!" "Трахаться? Не смешите меня, Пух!" - сказал Херлок. "Да! Трахаться с Леди "Н"!" - сказал Пух и сам испугался: где он раздобудет эту леди? Но потом он придумал нарядить так миссис Хадсон и выдать её за "Н"! А чтобы Херлок не догадался о подставе, ему надо завязать глаза! "Дорогой друг!" - сказал Пух Херлоку. - "Как вы знаете, Леди "Н" никогда вас не долюбливала и говорила, что весь ваш дедуктивный метод - полное фуфло! И мне удалось уговорить её чпокнуться с вами только при условии, что у вас и у неё будут завязаны глаза! Зато это будет стоить мне много денег! Она получит за это 200 баксов! И она согласилась, милый друг! Так что завяжите глаза, сейчас она явится!" И явилась миссис Хадсон всего за 10 долларов, так как была не выборочна в стредствах. И вдобавок и так любила Херлока последней осенней любовью, так как ей стукнуло 60! Но не успел Херлок дойти с ней до "второй базы", как сам сыщик сдёрнул повязку и сказал: "Не стоит, Пух! Я с самого начала прознал про ваш обман! Наивно! Потому что Леди "Н" давно нет в живых! Когда она прибежала венчаться со мной, я не осторожно сшиб её дверью в океан, её сожрали акулы, а я нашёл под дверью банку с молоком, которую поставила молочница. Поэтому я участвовал в вашем розыгрыше совершенно механически. Но спасибо, конечно, что вы старались скрасить мой досуг. И вы не обижайтесь, миссис Хадсон, но я зарёкся любить старушек, так как не герантофил! Что же касается домика в Паланге и лодки, то их у меня никогда не было. Это просто я завещал несуществующее ещё одному мертвецу, Леди "Н"! Сдвиг по фазе у меня произошёл, вот и всё!" Но тут дверь распахнулась, и вбежала какая-то грязная особа, вся в тине! "Кто пустил эту бомжовку?!" - закричал Херлок! "Я не бомжовка! Я - Леди "Н"!" - кричала бомжовка! - "Меня не съели акулы! Я выжила! Где мой домик в Паланге? И лодка?" "Их нет и не было никогда!" - сказал Херлок. "А жаль, жаль!" - сказала Леди "Н". - "Зато теперь мы будем жить, как одна дружная семья!" "О, нет!" - простонал Херлок Шолмс, который не мог переносить семью, так как семья противоречит холодному дедуктивному разуму! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2759,6-2760,3

12 февраля 2011 года. Вчера было ЦЭ (Закатывание!) на улице: ездил в диспансер к этому тормозу СА. Под вечер. Это у них было утро, а у меня был вечер, так как я не ложился ещё. И Катастрофа! При входе в трлоллейбус обнаружил, что забыл "карточку москвича"! Побежал домой. Но поехал в маршрутке. И не узнавал местности! Страшно! И голос стал испуганный. Кое-как вышел. Там одна женщина наехала, сказала что-то про синее здание. А здание-то чёрное! Но я не стал спорить. У СА приятно удивили стены: они не наезжали, как всё прочее, а я на них наезжал и мог думать про них, что угодно. А думал я то, что думаю всегда в Цветоглючке: вот они, а вот нечто маленькое и узкое. И оно тоже есть. (То, что я сам большой и чудовищный на взгляд этих точечных вещей, не думал. Просто они есть, эти мелочи. Потом даже про Солнце думал: оно огромное, и вроде нет там мелочей. Но когда полетят астронавты, то у них будут мелкие дела, мелочи будут у них.) Короче, позадавал свои тупые вопросы СА, с кем живу, кто готовит, не ссоримся ли мы? И мы пошли за Таблетками. Тут нарисовался ВА, я ему, что ЦЭ. А я сам замечал разные мелкие вещи: шум своих шагов, тембр своего голоса и прочее. К троллейбусу побежал и чуть не попал под машину: скользко! Схватил троллейбус за зеркальце заднего вида. Я же невменяемый. Но потом радовался, что был страшный и пересилил страх при входе через турникет. Потому что в одну из ЦЭ боялся турникета. Вообще, я вспоминал всякие прошлые ЦЭ, а их огромное количество. Пришло на ум, что если все на меня наедут, то ЦЭ кончится. И предало понятие "Отвлечься", потому что отвлёкшись от намеченной цели, наделаешь ошибок. Решил совершить Сверхсмелость: пойти в магазин. Я Алёне и ВИ-J сказал, что ЦЭ, но уже кончается. И пусть куплю, всё, как обычно. Алёна спросила: %Сашки боишься?% "Да! Я сейчас всех боюсь!" Короче, купил, а потом был Откат дома. А сегодня была настоящая читательская конференция! Людмила-1 и Алёна прочитали мои сказки и окрысились! Людмила-1 пригрозила, что позвонит Серёже своему, который убьёт меня! Я сказал, что этот Серёжа опасен для всех, псих неадекватный, и пусть Сашка его убьёт! "Даже Сашка его не хочет убивать, потому что боится! Ты сама-то не боишься с ним ложиться в постель ночью?" Оказывается, он её муж, поженились. И он знает, где я живу и приедет ко мне, потому что тоже читал сказки. И вообще, ещё раз про нас напишешь, не будем продавать! Поэтому я больше про них писать ничего не буду. Я рассказал, что Людмила-2 была единственная женщина, которая меня хотела, но испугалась моего вида в ЦЭ и ушла на час раньше! А у меня Откатились, я пришёл - а её нет уже! Ей стало плохо! Про Г. Людмила-1 спросила и про Миху. Я сказал, что это отличный парень, но хотел приехать в этот магазин посмотреть на них, так как тоже читал сказки. И вообще, они меня расстроили и напугали своим Серёжей-Цербером! Я-то думал, что сказки им понравятся! Но всё, раз я им обещал, я больше про них не пишу. Сашке я сказал, что написал про него только хорошее: что он отважный, сексопильный, и у него с руку! А на самом деле я писал, что он армянский извращенец. Но у него Интернета нет, и он меня не убьёт. В общем, конференция. Людмила-1 уже настрополилась звонить Серёже! Даже ВИ-J на меня окрысилась, что я про них пишу! А я пишу только правду беспристрастную. Про Г я сказал, что он был рыжий, злой, всех крыл матом и со всеми дрался! И от него у меня и ЦЭ. Но теперь фиг найдёшь, где про него там написано, потому что там до фига написано всего. Короче, они разозлились на меня! Всё, больше не пишу. Вот, только вот ещё, последнее: Алёна схватила Сашку сзади в захват за горло! "Это хорошо, хорошо! Алёна активизировалась! А то всё он, да он!" К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2760,3-2761,7

12 февраля 2011 года. Печальная история о том, как Буратело был весёлым маленьким ребёнком, а потом вырос, и его стал бить Папа Курло! И от такой собачьей жизни Буратело решил утопиться! Но пока Детство Буратело. Вот сидит он и играет в куклы, потому что солдатиков не признавал и одевался в девочкины платьица и заплетал косички. "Ну в кого он у меня растёт, гомик проклятый?" - думал Папа Курло, но молчал. А дело дошло до того, что Буратело приклеил к стене фотографию Ди Каприо и целовал её напомаженными губами! Дело принимало серьёзный оборот, и Папа повёл Буратело к психологу, дону Баракасу Марабасу. Этот психолог так понравился Буратело, что и его наш мальчик чмокнул в щёку! "Вот видите! До смешного доходит!" - сказал Папа Курло. На Баракасу мальчик понравился, потому что Баракас был педофил, только об этом никто не знал! Все думали, что он - куклофил, раз разводит на своём дачном участке кукол. Но это был волшебный дачный участок! Всех детей, которых поимел, Баракас превращал в кукол! И никто не знал, куда пропадают дети, а куклы разговаривать не могли! И вот когда Буратело подрос и стал носить женские платья и шпильки, он сказал отцу, Курло: "Я разгадаю Тайну Смолвилля!" Потому что так называлась деревенька. И вот под видом дачницы Буратело прокрался к садику Баракаса Марабаса. И видит: сидят куклы и играют в мячик! Если слово съедобное, надо мячик поймать. Если не съедобное - не ловить. И вот Мальвина говорит: "Арбуз!" И Буратино мячик не ловит! Тогда Артемон ударяет его мячиком по голове и говорит: "Какой ты тупой, Буратино!" А Буратело всё видит. И чем-то ему Буратино приглянулся! "Не бей его, хулиган!" - сказал он Артемону. "А вы кто такая, тётя?" - спросил Артемон. - "Вы тётя Наташа?" "Щас сам ты станешь Наташей! Следи за базаром! Я не Наташа! Я - Супербуратело!" - сказал Буратело! И от этих речей все куклы в панике разбежались. Кряхтя, Буратело перелез через заборчик и сказал Буратино: "Ну давай, рассказывай Тайну Смолвилля!" "А чего тут рассказывать?" - спросил Буратино. - "Всё ясно, как Колумбово яйцо!" "Ты мне голову-то не забивай его яйцами! Ты скажи, куда пропадают дети?" "Да никуда! Дети - это мы, куклы! У Баракаса есть волшебная овсянка, все, кто её поест, превращаются в кукол!" - сказал Буратино. - "Ну, мне пора, тётя! Пойду читать "Азбуку"! Она у меня крутая, для "новых русских"! 5 золотых отдал! С ДВД-диском внутри!" И Буратино убежал. "Какой славный мальчуган!" - подумал Буратело. - "И какая славная овсянка! Поем - и превращусь в куклу! И буду жить вечно! Вонт ту лиф форевер! (Хочу жить вечно!)" И пошёл Буратело на кухню к Баракасу. И видит: стоят сотни банок с овсянкой. Читает наклейки: "Овсянка для джуниоров", "Овсянка для беременных", "Овсянка для белобрысых фашистских свиней", "Овсянка для трансвеститов"! "О!" - думает Буратело. - "То, что надо!" И принялся пожирать эту овсянку! И тут как раз входит Баракас и говорит: "Задолбался я жить в этом жирном теле! Сам бы с удовольствием нажрался овсянки и превратился в куклу! А ты кто такой?" "Я - Буратело!" - говорит Буратело. "А чего ты тут делаешь?" "Ты что, слепой? Или полный идиот? Я ему овсянку!" - сказал Буратело и превратился в куклу! "Завидую я тебе, братан!" - сказал Баракас. - "А для меня овсянки ещё не изобрели!" "Попробуй "для фашистских свиней"!" - посоветовал ему Буратело. "Нет, она меня не берёт! Маломощная!" - сказал Баракас и ушёл на двор рубить дрова! А Буратело стал разглядывать себя, каким он стал: деревянные руки-ноги, даже перец и тот деревянный! "Теперь пусть какая-нибудь или какой-нибудь (потому что Буратело был нетрадиционной ориентации) мне не даст! Проткну насквозь!" - подумал он и решил прекратить искать Тайну Смолвилля, потому что нашёл её. Он вышел на крыльцо. Солнце светило ярко, пели птички! И в первого, кого Буратело увидел, он влюбился! Это был Баракас, рубящий дрова! "Баракас Марабасович!" - сказал Буратело. - "Будьте моим мужем! А я буду вашей женой!" "Я не люблю женщин с перцами!" - сказал Баракас. И Буратело понуро пошёл к Папе Курло. И вот именно щас Папа будет его бить! Что мы, зря написали в начале об этом? Ничего просто так не делается! И деревянного Буратело надо довести до самоубийства способом утопления! Чтоб все сказали: "Буратело утопился!" Но и Папу можно понять, потому что с деревянностью Буратело подцепил странную форму эпилепсии: он везде бегал, везде пытался засунуть свой деревянный орган, а потом ничего не помнил из своих приключений! Вот и в Папу он пытался засунуть! Папа отбивался, кричал, матерился, но только стукнув сына по голове медными крышками от мусорных баков, решил свою проблему! Буратело упал в бесчувствии! А когда очнулся, то Папа ему всё рассказал! И это был шок, понимаете! Буратело пошёл на берег озера с целью утопиться. Он сидел на берегу в женском сарафане и кричал: "Иванушка! Иванушка!" Потому что его снова схватил приступ эпилепсии, и он не ведал, что творил! Какой такой Иванушка? Но вот из ближайших кустов выпрыгнул какой-то Иванушка! Тоже деревянный! "Как тебе это удалось?" - спросил Буратело. "Я поел овсянку "для белобрысых свиней"!" - гордо сказал Иванушка. "Так ты - фашист?!" - спросил Буратело. - "Я фашистов не люблю!" "Да нет, какой я фашист? Я просто заблуждался! Просто Шикльглюбель так убедительно орал "Зиг Хайль!", что я тоже стал орать и махать руками. Но на меня донесли, и меня бросили в концлагерь!" - сказал Иванушка. "Ну и что? Тебя там "опустили"? Изнасиловали?" - спросил с надеждой гомика Буратело. "Да нет! Там сидел весь цвет нации! Профессора, лауреаты, интеллигенция! Нет, меня не "опустили"!" - сказал Иванушка. "Так давай я тебя "опущу"!" - предложил Буратело. - "И жизть станет лучшей! Как говорится: "Гражданин, иди "опустись", и прекрасней станет жизть!" Посмотри на мой прекрасный конец! Деревянный!" "Нет, мэм, я не из ЭТИХ!" - сказал Иванушка и бросился бежать! Теперь уже ничто не мешало Буратело утопиться. Он снял платье и надел полосатый купальный костюм. Потом разбежался и сальто вперёд плюхнулся в озеро! Но, понятно, не утоп! Он плавал и думал: "Как прекрасно, что я - деревянный! Вот плыву вдоль родных берегов и созерцаю просторы! Вот ива наклонилась к самой воде, вот стрекоза взлетела с цветка! Жаль только, что пчёлы вымирают, а с ними помрут и все люди, потому что некому опылять съедобные злаки. К счастью, меня это не колышет! Я деревянный, и единственное, что мне надо - это смазывать суставы машинным маслом!" Тут навстречу Буратело выплыла лодка. В ней сидела прекрасная Мальвина! "Проплывай, девушка, от греха!" - сказал Буратело. - "Я из ЭТИХ!" "Я тоже из ЭТИХ!" - сказала Мальвина, и Буратело увидел, что она тоже в полосатом купальнике. И между ними возникла любовь! Буратело залез к ней в лодку, и они чпокнулись! "Как прекрасно жить на свете!" - сказал Буратело. - "И даже не верится, что полчаса назад я хотел утопиться!" "А знаешь новость?" - спросила Мальвина. - "Колобок повесился!" "Какая ужасная утрата для всей страны!" - сказал Буратело. - "Надеюсь, он это не всерьёз?" "А ты как думаешь?" - спросила Мальвина. На этом наша сказка кончается, потому что она и должна быть маленькой, под конец цикла. К.

ЭПИЛОГ

Вот, на самом деле я испугался, когда меня стали пугать Серёжей! Скажете, что это я про вас написал? Ни чуточки! Я про себя написал! А про вас больше не пишу. Вот, чего-то меня развернуло написать про Буратело. Сказка спорная, зато маленькая. На самом деле это прекрасно - одевать наряды противоположного пола! Я сам, правда, редко так делаю, но знаю, что это способствует сексу! Иногда ничего другое не помогает! Но это по секрету всему свету! К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-277

("Письма в никуда"-277)

2011

ПИСЬМО В НИКУДА-2761,7-2764,7

15 февраля 2011 года. Ну было одно ЦЭ (Закатывание!) от книги Заворотнюк "Я-Настя!". В том плане, что она написала книгу. Я не читал. Во время чёрной стадии проклял всё хорошее светлое и вообще решил, что это играет большой перец. А потом меня посетил криминогенный страх, про который я здесь не напишу, потому что это криминал! Я задумал совершить нечто страшное. Автоматически. А потом замести следы. Но всё это останется тайной, и ничего я не совершу. А сказка будет про девочку Анфису Лопозкову, которая жила на даче, пока её отважный папахен Лопозков и профессор Селезнёв бороздили просторы Вселенной. И вот однажды в дверь дачи постучал незнакомец! Его лицо было замотано бинтами, а поверх были чёрные очки. "Вы слепой, дяденька?" - спросила Анфиса. "Я или слепой, или полный идиот! Нет, я только притворяюсь!" - сказал Незнакомец. "А! Я поняла! Вы или Слепой Пью, или Человек-Невидимка! Человек-Невидимка, открой личико!" - сказала отважная девочка. Незнакомец снял очки, размотал бинты и оказался розовым пиратом Перельманом! "Наконец-то я дождался этого часа!" - сказал он. - "А то мне вечно мешали эти твои дибильные родственнички! А ведь я люблю тебя, Анфиса!" "Но я ещё слишком мала для этого! Я не созрела!" - сказала Анфиса. "Ерунда! В Африке выходят замуж в 13 лет!" "Ну то в Африке! Там тепло!" - сказала девочка. "Знаешь, что я щас с тобой сделаю?" - спросил Перельман. "Нет, не знаю!" "Я стану гоняться за тобой по кухне, чтобы ты мне дала! Но ты не дашь! Тогда я убью тебя половником или кастрюлей и обесчещу твой труп! Который потом скину в подпол! Он там разложится и будет вонять! Понятно?" - спросил бандит! "Не понятно! У нас нет кастрюли!" - сказала девочка. "Не важно! Тогда сковородкой!" "Сковородка есть! "ТЕФАЛ"!" - сказала Анфиса, и Перельман принялся гоняться за ней со сковородкой! Анфиса взяла две медные крышки и стукнула ими по ушам бандита! Тот свалился, опрокинув кухонные принадлежности! "Я так люблю принимать гостей!" - подумала Анфиса. - "От этого парня одни неприятности!" Она отнесла гостя в гостевую комнату, раздела и надела ему на голову чепчик для сна. Пират заснул. Но тут снова раздались шаги. Это был Слепой Пью. "Эй, мальчик!" - кричал он. - "Иди сюда или я сломаю тебе (или себе) руку!" "Во-первых, я - девочка!" - сказала Анфиса. - "А во-вторых, лучше себе!" "Ну так смотри, бессердечное создание!" - сказал Пью и принялся ломать себе руку! Но рука не ломалась! "Ладно! Твоя взяла! Тогда смотри, как я разобью себе о голову бутылку! Бутылка в доме есть?" - спросил Пью. И Анфиса принесла бутылку из-под шампанского, куда складывала десятикопеечные монеты! Пью бил-бил, не разбил! Тогда он плюнул и сказал: "Злые вы! Уйду я от вас!" "А чего хотел-то?" - спросила девочка. "Да хотел Чёрную Метку" передать для Перельмана! Обычное дело! Мне поручили - я передал! Ничего криминального!" - и Пью отдал Метку. Метка эта была рулоном туалетной бумаги, на котором кто-то долго пытался написать что-то. "Писарь был бухой!" - пояснил Пью и ушёл, врезавшись носом в забор мимо калитки! Анфиса принялась разгадывать эти иероглифы. Сначала там было 4 раза написано: "АНИКЕЙ". Потом было написано: "Тьфу!" А потом, собственно, Метка: "Перельман! Он же Загермахер! Он же Наташа Тракторенко! Верни клад инков!" На этом рулон кончался. "Какая странная Метка!" - подумала Анфиса и сходила с ней в туалет. А так как руки у неё росли из одного места, то она использовала весь рулон. Осталось только слово "АНИКЕЙ". С ним она пошла к Перельману. Тот уже проснулся. "Девочка моя! Ведь я совсем не страшный! Пожилой я! Но у меня бывают сдвиги по фазе, когда я страшен! А на самом-то деле я старичок-божий одуван!" Он взял слово "АНИКЕЙ" и сказал: "Что это за хрень?" "Это - Метка!" - сказала Анфиса. "Какая тупая Метка!" - сказал Перельман, тоже пошёл по нужде и использовал Метку! Под "сердечком" на потолке туалета пчёлы построили улей. "Люблю пчёл!" - сказал Перельман. - "Но скоро мы все сдохнем из-за них! Знаешь?" "Знаю!" - сказала Анфиса. - "Но у нас есть шанс спастись! Шанс - он не получка, не аванс! Он выпадает лишь раз! Хитрый шанс! Нам надо полететь на Луну и там клонировать пчёл! Их будет много-много!" "Отлично! Полетели!" - сказал Перельман. "Ага! Полетели! В Малаховке нет света! А именно тут мы и находимся! Придётся запрячь в повозку двух мулов: Дуппи и Снуппи!" - сказала Анфиса. "О! Я люблю Снуппи!" - сазал Перельман. - "Но у меня есть машина! Иначе как бы я сюда приехал!" "Ничего не выйдет! В этой твоей машине муравьи погрызли всю проводку! Ты залетел на крупные бабки!" "Дура!" - сказал Перельман. - "В моей машине нет проводки! Я - любитель старинной автоэкзотики! У меня - чёрный "мерседес" из Германии со свастиками выпуска 1939 года! Именно в таком спал Штиблиц. Именно во время сна я её и стырил у него, потому что точно знал, что спать ему осталось 20 минут и не меньше. А проснулся он на одном кресле с баранкой в руках! Баранка была прикована наручниками к нему! Он поспешил в 4 Управление РСХА, но его не пустили два амбала! Тогда он избил их и выпотрошил их пистолеты! Все решили, что он покушается на Шикльглюбеля! Шикльглюбеля быстро эвакуировали, а Штиблиц в это время влез в окно и подрался с охраной! И победил! Но в его планы не входило убийство Шикльглюбеля. Он просто хотел снять руль с руки. "А! Ты - с.уль!" - сказали ему. "Я - не С.уль, я - Чебурашка!" - сказал он. И его отправили прямиком в печку в Освенциме. Но дело было уже в конце войны! Освенцим освободили Красные войска! И стали всех кормить овсянкой! А Штиблиц везде бегал и кричал, что нельзя овсянку! Это заворот кишок! Но его никто не слушал! Узники пожирали овсянку, и ничего у них не было! Никакого заворотка! Потому что это я, лично Перельман, добавил в овсянку творожок "Активию", который регулирует биобаланс в организме! И содержит полезные бактерии "Акторегулярыс"!" Так сказал Перельман и открыл дверцу "мерина". Какой-то муравей пытался перекусить проводок! Перельман дал ему подзатыльник и сказал: "Прошу, мадам! Крейсерская скорость - 60 миль в час! Вас приветствует пилот Перельман-Моржель! Моржель - это вторая фамилия." Анфиса села и сказала: "Какой русский не любит быстрой езды! Вы, кстати, русский?" "Я такой же русский, как я - балерина!" - сказал Перельман и понёсся по фривею. Сбил корову! "Всё равно корове нечего делать на шоссе! Заходи, но закрой дверь, чтоб не напустить мух!" - сказал он, когда они приехали. "Классное бунгало!" - сказала Анфиса. "Телефона нет, до ближайшего жилья 300 км, "Плейбой" ловится! Что ещё надо? Пошли я покажу тебе серию своих фотографий! Ведь я фотограф!" - сказал Перельман. "А если мне не понравится?" "Тогда оденешься и спустишься!" - сказал Перельман. И стал показывать фотки разных стадий разложения прекрасных тёлок! "Я люблю их снимать! Как они разлагаются! Как идёт трупный запах! Но тебя я снимать не буду, потому что ты уродина, а я снимаю самых красивых!" - сказал он. "Так вы их убиваете?!" - с ужасом спросила девочка! "Да нет, что ты! Просто я работаю в МОРГе! Там такого добра просто завались! Ну подай мне банку с вареньем! Подала? Подруга спасла жизнь друга!" - сказал он и сожрал варенье. Анфиса разглядывала снимки. "Это ужасно! Это отвратительно! Это не ужасно, но очень странно!" "Тебе понравилось?" - спросил Перельман. - "Это хорошо! У тебя появляется хитрый шанс стать моей любовью! Потому что жена должна разделять хобби мужа! Помнишь ту историю, когда муж насиловал студенток, а жена снимала это на камеру? А потом своим жертвам они резали щёки бритвой накрест! "Зачем?" - спросили их. "Вам не понять!" - сказали они. Но жена эта кончила плохо: при побеге рухнула со второго этажа и сломала позвоночник! Теперь ездит в коляске и ходит под себя! А ещё один извращенец имел подпольное ателье, где всем женщинам-швеям вытатуировал на лбу слово "РАБ"! Вот извращенец!" - сказал Перельман. "Ладно, завтра нам надо убираться отсюда, чтобы лететь на Луну клонировать пчёл!" - сказала Анфиса. Перельман ушёл наверх и захрапел. А девочка привязала к ноге голубя мессидж (записку) и попыталась вышвырнкуть его в окно! Но тупой голубь покрутил у виска и сказал: "Дура! Мне до Луны не долететь! Смени адрес назначения!" Но на Луне именно Анфису и ждал папа и профессор. Она принялась играть в шахматы, когда явился проснувшийся Перельман и сказал: "У тебя слон открыт!" "Нет у меня никакого слона!" - сказала Анфиса. - "Девочка я!" "Прости, перепутал! А где мой голубь?" - спросил пират. "Я здесь, мастер!" - сказал Голубь. "Вот и хорошо, а то я мыслил, что она послала мессидж, и скоро нас всех здесь заметут!" В это время с улицы послышался шум двигателей чего-то мощного! Возможно, танка! Перельман выронил пистолет и поднял руки за голову! Анфиса тоже! Но танк пропорол избушку насквозь и уехал в темноту! Увозя за собой будку с собакой Тотошкой! Дело в том, что это баловались местные сорванцы Бивень и Буфер, они хотели остановиться, но не знали, какой рычаг жать! "О, это хитро! Хитро! Давить собственную пехоту своими же танками!" - сказали военные, чей городок был рядом, и куда поехал танк. "Так или иначе, - сказал Перельман, - но дома у нас больше нет! И "Плейбой", главное, больше не ловится!" И они с Анфисой пошли пешком в Аэропорт "Домодедово". По аэропорту в это время гулял какой-то подозрительный беременный молодой человек! "А вот и наши! Смотри: это смертник! Щас он взорвётся вместе с 38-ю человеками! Потому что в животе у него 7 кило тротила!" - сказал Перельман Анфисе. И точно! Прогремел взрыв! Анфису контузило! "Сколько пальцев?" - показал ей руку Перельман. "4!" "Хорошо, что не 10! Пошли!" - сказал Перельман, и они устремились в брюхо ближайшего космического корабля. Этот корабль был чем-то знаком Анфисе. И когда она почувствовала вонь от испражнений слонов и бегемотов в трюме, она догадалась: "Это же наш "Корыто"! Ура!" Но оказалось, что это не "Корыто", а всего лишь двойник его, потому что стало модным перевозить инопланетных животных, и этим занялись разные браконьеры! "Ничего! Полетим в нём! Как он называется? "Валенок"? Нормальное название!" - сказал Перельман. - "Но мне требуется немного пошалить!" И он открыл все клетки с носорогами и буйволами! И обрадованные животные толпой кинулись на волю, всё сметая на своём пути! Потом полезли пауки! "Ты осознаешь, что из-за тебя власть в городе взяли носороги?" - спросила Анфиса. "А разве в этом не избиратели виноваты?" - спросил Перельман. Так или иначе, но "Валенок" доставил их на Луну. "Папа! Папа!" - закричала Анфиса, подбегая к папе! Но папа взвёл курок и выстрелил в спину Перельмана! "Ты убил человека!!" - сказала Анфиса. "Я убил пирата!" - сказал Лопозков. "Ой, как же больно!" - сказал Перельман. - "Прощайте, пчёлы! Уж больше никогда вам не опылять цветочный луг, по которому бегают девы в ситцевых платьях!" "Чего он несёт?" "Я говорю: шучу я! Проверка, она всем проверка! Анфиса, дочка моя, подойди: чего-то сердце защемило!" - сказал Перельман. Анфиса покорно подошла, и Перельман сказал ей на ухо: "Не верь им! Это не твой папа! Это переодетые пираты Крокрыс и Весельчак-Иу! Они страшнее меня! Ты им доверишься, и они тебя трахнут!" "Но, сэр, у меня очень узкая!" - сказала Анфиса. - "У них не пролезет!" "Они сломают тебе хрящи бетонным членом! Так они осквернили множество незрелых девочек! А меня брось! Тут наши дороги расходятся! Пусть думают, что я помер! А я полетел на Перельмановку!" И Перельман улетел. "Так-так!" - сказала Анфиса, решившая устроить пиратам проверку: "Кто моя мать?" "Сколопендра с Марса!" - сказал лже-Лопозков. "После какой банки пива на спор ты её трахнул?" И лже-Лопозков не смог ответить! "После восьмой!" - сказала Анфиса и сорвала маску с рожи пирата! Но маска почему-то не сорвалась, а Лопозков заревел от боли! Это был настоящий папа! "А мне Перельман сказал, что ты - пират!" - сказала девочка. "Нашла, кого слушать! Он тебе вообще мог всё сказать! Он же извращенец!" - сказал Лопозков. "Но сейчас не время выяснять отношения! Надо клонировать пчёл!" - сказала Анфиса! "А их уже отклонировали!" - сказал Лопозков. - "Думаешь, ты умная, а мы все тут дураки, да? Дураки?" И показал на огромный шлейф из пчёл, который простирался до Земли! "Это специальные пчёлы, живущие в космосе и не дохнущие там!" - сказал Лопозков. - "Скоро они доберутся до Земли, и планета превратится в планету Пчёл! Все жители убегут оттуда!" "Да, это круто, круто это!" - сказала Анфиса. - "А нельзя ли клонировать меня? Чтобы меня было двое? Потому что я - лезбиянка и люблю женщин!" "Нет, инкубатор не для извращенцев! Не для извращенцев!.. Не для... Не..." - застопорился Лопозков, и Анфиса с ужасом увидела, как у него из шеи выскочила шестерёнка! "Ты не мой папа! Ты его клон или робот!" - закричала Анфиса! "Не надо кричать!.. Кричать вредно! Покричим? Только примем "Гексорал"! И покричим! Ещё рано! Вот теперь пора!" - продолжал нести ахинею лже-Лопозков! Но тут в помещение вбежал настоящий папа! "Чем докажешь?" - спросила подозрительная Анфиса. Настоящий Лопозков оголил задницу: там была родинка в виде серпа и молота! "Да! Да! Ты мой папа! А мы спасаем пчёл!" - сказала обрадованная Анфиса. "Ничего вы не спасаете! Это неправильные пчёлы летят через космос! Их уже уничтожают! А нормальные пчёлы чинно сидят на креслах, пристёгнутые на корабле на Землю! А эти неправильные пчёлы моментально уничтожат всё живое на Земле! Это Апокалипсис!" В это время мимо пронёсся белый лайнер, набитый нормальными пчёлами! Они махали в знак приветствия лапами! Это было прекрасно! Но не долго! Неожиданно Анфиса и Лопозков наблюдали, как белый лайнер с пчёлами взорвался прямо над их головами! Терракт! Одна из пчёл плюхнулась прямо в руки Лопозкова! Это была единственно спасшаяся пчела! Она была толще и солидней настоящей и говорила: "Приветики! Можете вызывать пожарных!" "Так это ты подстроила гибель лайнера?!" - спросил Лопозков! "Да нет!" - сказала пчела. - "Но радует, что клонирующая машинка наклонирует ещё столько же пчёл! Почтим Минутой Молчания Память этих пчёл! Никогда уже они никого не опылят на прекрасном лугу! Но за дело!" - сказала толстая пчела! - "Назначаю себя Конструктором Кораблёвым! А Первая моя пчела будет зваться Хахариным! Она будет первой, кто достигнет Земли! Если, конечно, уничтожат рой ненормальных пчёл, который мы наблюдаем!" А ненормальные пчёлы, видя, что их уничтожают, взяли курс на Марс! И их перестали уничтожать! Потому что они были слишком вумные! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2764,7-2767,7

18 февраля 2011 года. Было одно ЦЭ (Закатывание!) , но чёрная стадия была белой. Решил, что логика всегда права! Но это была сугубо своя логика Закатывания, когда стоит перец, и когда логика, собственно, и существует из-за этого. В обычном состоянии она не заметна. А так по всей логике выходило, что ЦЭ страшное будет! И я ещё удивлялся, почему я никому щас не нравлюсь, раз логика железная. Ну а потом была Цветоглючка, раличал тонко то точку, то линию. Не решил, что именно, да это и не важно. Зато успокоился. Чёрная (белая) стадия была самая страшная и волнительная. Там ещё приклеилось физическое чувство спокойствия, что, мол, меня успокоит. Так, понятно, ничего. Но потом утих. Долго думал, о чём сказку написать. О том, что "Выступает сионист П.даров! Ой, простите, пианист Сидоров!" Ну и всё о сцене. Там у Джеки есть сцена, когда он руководит оркестром. Мальчики-зайчики поют на сцене. Бельмондо певица со сцены говорит, что у него большой такой! Бруно - она его называет. Кувалдос поёт песни Элвиса, а потом швыряет через бедро администратора на сцене тоже. Но всё это, понимаете, сырой материал, читателю это не интересно. Райкин на сцене про Греческий зал. Леонов поёт про Марусеньку и серые её ноги. То есть, белые, конечно. Вот тут уже читателю что-то интересно. Белые ноги! Но на самом деле, понятно, серые. Вот про них-то и будет мой рассказ. Жила-была Марусенька, и были у неё серые ноги! Что только она не делала, какие только скрабы не использовала - ноги оставались серые! У всех подружек белые! И тогда сказала ей подруга Маша (печально сказала) : "Держись от них подальше!" А как? Как? И сказала подруга Оля, что есть такой один чудотворец доктор Мясник, он зараз отбеливает всё, что попадётся под руку: твой вокзал, рога и копыта, зубы и ноги! Вокзал как? А так: "Я твой вокзал перекрашу белым!" Пришла Марусенька к Мяснику, а у того очередь на полгода вперёд, всё занято! И решила она его соблазнить своей грудью, благо грудь была белая, не то, что ноги! Но Мясник сказал: "Не думай меня соблазнять, а то попадёшь в самый конец списка!" "Да я и так в самом конце списка!" - сказала Марусенька и оголила грудь. "Ладно! Уговорила! На тебе "ДУСТ", три им ноги, будут не то, что белые, будут сиять! И от тараканов избавишься!" Так сказал Мясник и кинул в Марусеньку ДУСТом! Но не попал в руки, а попал в голову прямо открытой крышкой! И Марусенька надышалась этой гадостью и забыла, зачем пришла! Вообще всё забыла: как зовут, откуда, кто мать-отец, кто такие ноги - ничего не помнит! И вот подобрал её милосердный собачник Пётр, у которого был пёс Чёрный Бим - Белое Ухо. И стал Пётр выхаживать Марусеньку, надеясь, что в один прекрасный момент она станет ему и женой, и любовницей! Потому что щас она не помнила ни в тютелька-в тютельку, сам принцип забыла, и была как бревно. Но постепенно память к ней возвращалась. Это замечал и Бим. Он лаял на неё, а это способствует. Она вспомнила, что живёт в СССР, а США - наши враги. А это уже было много, потому что до сих пор думала, что на Манхеттене. Пётр садился у её ложа, ласково гладил её серые ноги и говорил: "Милая моя, солнышко лесное!" "А вас не смущает, что у меня серые ноги?" - спрашивает своё Марусенька. "Не смущает! Потому что у меня самого вообще ног нет! Мне бы какие: серые, бордо или оранжевые - всё бы подошло!" - говорит Пётр безногий. Но перец у него был с руку и функционировал нормально. И вот однажды настал час "Ч"! Марусенька вспомнила, зачем ей "тютелька"! И она влюбилась в Петра и просила его применить свой перец! На что Бим - Белое Ухо протявкал: "Не бери его! Он урод безногий! Возьми меня! И принеси мне приплод щенков!" "Фу, плохая собака!" - закричал на него Пётр! - "Пошёл прочь! Не видать тебе приплода, как своего белого уха!" И полез сам Пётр на Марусеньку! Чуть не раздавил своим толстым пузом! Залез и говорит: "Сейчас-сейчас прольётся чья-то кровь!" А Марусенька говорит: "Нет!" - говорит. - "Я уже не целка!" "Девочка моя! Вспомнила! А кто же тебя обесчестил?" - спросил Пётр. "Да я в детстве упала на грабли!" - сказала девушка. И понял Пётр, что она ещё в коме, потому что не бывало случая, чтобы грабли обесчестили. Ну он и засадил в неё! И оказалось, что она волшебная! Как только Пётр стал двигать-двигать тазом, у него моментально выросли тоже серые ноги! Как же все обрадовались! Был праздничный ужин и дискотека! Пётр отплясывал на новых серых ногах, а Марусенька прихлопывала в такт, потому что ещё не понимала, откуда эта громкая музыка, и что такое ритм и тоника! А тоника - это главная нота в произведении. Отплясавшись, Пётр сел на стул и сказал: "Пойду отнесу доктору Мяснику букет роз! Три штуки! Дорогие, чёрт, но для хорошего лекаря не жалко!" И понёс. А Марусенька вскочила с постели и подошла к зеркалу. "Кто это такая?" - первым делом мелькнула у неё мысль. И она поняла, что это она! Она оттягивала свою грудь, уминала свой живот, двигала серыми ногами - и всё это отражалось. И тут ей на голову упала ваза! И она вспомнила всё! "Что я тут делаю?! У меня же курсовая! У меня же экзамены! Сессия! Зачёты! Практикумы! О, горе мне! Меня, наверное, исключили из института!" И точно! Её исключили. И пошла она тогда на панель! Она написала Петру записку: "Пётр - ты самое лучшее, что было в моей жизни! Но теперь я пошла на панель! Не поминай лихом и не держи зла на меня!" И вот автостопит она машину, в которой сидит престарелый извращенец. "Сколько?" - спрашивает. Маруся была девушка честная и говорит: "300, так как ноги серые!" А извращенец, который оказался доктором Пистолетовым, говорит: "Не беда! Я в миг их отбелю!" То есть, наш уважаемый Пистолетов шустрил и помогал, как мог, отбелить ноги проституткам. Он посадил её в машину и повёз на Голубиное озеро. "Это не далеко!" - говорил он. - "Мне эта дорога известна, как 6 пальцев! Всех своих нреудачных больных, которых я неудачно оперировал, я привозил сюда и вышвыривал заживо в лес! Можешь называть меня извергом, но за это я уже отсидел свои 6 месяцев домашнего ареста и лишения прав на полгода! Потому что лечил я такой контингент, который никому на хрен не был нужен: бомжей и разных матёрых убийц! Как ты поняла, из них я пытался составить части Суперсолдата, который бы спас мир! Рука от одного убийцы, мозги другого, но ничего не получилось. Зато озеро это известно своими гусями! Сядешь, опустишь ноги в воду, приплывут гуси, нагадят на ноги, разотрёшь - и получится белое! Это конгениально!" И вот они приехали. Везде валялись испорченные Пистолетовым трупы или полутрупы, половинки трупов, разных извергов, которым грозил электрический стул, но которых Пистолетов спасал от стула своими большими связями с Генсеками. Он их оперировал, потому что всё равно это был отстойный материал. И вот эти трупы тянут руки и ноги к Пистолетову и шепчут: "Мамаша голодна! Пистолетов, приди к мамаше! Она тебя съест!" "Не обращай внимания!" - говорит Пистолетов Марусеньке. - "Теперь они безобидные зомби! У них же зубов нет! Я их всех выдрал, чтобы вставить Суперсолдату! Чтобы у него, как у акулы, было 4 ряда острых зубок! Но мой любимый, мой Суперсолдат вылез из пробирки, крякнул, крикнул "Банзай!" и помер! Ничего не получилось. И Шнобелевскую Премию получила какая-то женщина за создание внутриматочного молочка "Данон-Активия". А я пролетел. Да ещё пострадал! Нашлись ГРЫНПЫСовцы, которые накапали на меня Верховному, что опыты мои бесчеловечны! Ну я и получил свои 6 месяцев!" "Гад ты, Пистолетов! Гадом буду, если не нагажу на тебя!" - сказал какой-то гад, состоящий из сшитых вместе каких-то обрубков! И он попытался нагадить на профессора! "Это был самый жуткий убийца за всю историю СССР!" - пояснил Пистолетов дрожащей от страха Марусе. - "Очень любил играть в "ножички"! Таким образом зарезал тысячу женщин! Его хотели взять в "СС" на ставку, но он сказал, что работает один и чуть не перерезал весь "СС"! Это ещё в войну было. Но не буду тебя терзать разными ублюдками. Пошли к водоёму!" На берегу было беззаботно и весело! Малые дети купались и кричали, их мамаши кричали им с берега, чтобы не заплывали далеко. "Не нравится мне этот Соддом и Гоморра!" - сказал Пистолетов. - "Надо их прогнать отсюда!" И он закричал в мегафон: "Просьба купающихся покинуть пляж! Потому что щас состоится эксперимент! Может, даже биологически опасный! Тревога! Тревога!" Дети вылезли из воды, и туда вошла обнажённая Марусенька, завёрнутая в полотенце, так как купальника у неё не было. И вот приплыли гуси. Они были по случаю биологической тревоги в бронежилетах и касках. А на мордах их красовались противогазы! "О, слоники приплыли!" - обрадовалась Марусенька. А Пистолетов закричал ей с берега: "Делай всё, как я тебя учил!" И Марусенька срывающимся голоском запела: "На танцующих утят быть похожими хотят! Не зря, не зря! Даже толстый бегемот, неуклюжий бегемот вот танцует, вот даёт! На мгновенье надо ноги побелить! Вы теперь утята, и так прекрасно на свете жить!" Все гуси скинули противогазы и бросились танцевать и подпрыгивать! "Мы теперь утята! Прекрасно! А кому ноги-то побелить?" - спрашивали они. "Да мне! Мне!" - говорила Марусенька и стучала кулаком по их каскам, чтобы вбить им разума! И тогда Главный Гусь, на погонах которого красовались 4 звёздочки, потому что он был карьеристом и гонялся за звёздочками, сказал: "Эт, та, девушка, будет не просто! Нужен, эт,та, экстракт, который за 7 морями и 7 лесами в пещере Циклопа!" Тут вмешался Пистолетов: "Щас как дам "Циклопа"! А ну тащи сюда "ДУСТ" живо!" "Я что, я ничего!" - сказал Главный. - "Я просто хотел предложить девушке бесплатный круиз за 7 морей!" "Своей бабушке предлагай!" - сказал Пистолетов. Главный Гусь порылся в своём вещмешке и выложил "ДУСТ"! "Как здорово я их отмуштуровал! Я хотел сделать Суперсолдата, а создал Супергусей! Всё-таки годы изысканий не прошли даром! Я не скажу, что я предал идеалы молодости!" - сказал вдруг Пистолетов и заплакал! - "Нет! Идеалы не пострадали!" Чтобы унять слёзы, он понюхал "ДУСТ" и взбодрился. "Этот "ДУСТ" тоже создал я! Если его занюхать, зажрать, засыпать в уши и засунуть в задницу, то можно словить Нирвану! Хочешь Нирвану?" - спросил Пистолетов Марусеньку! "Да нет! Мне бы ноги отбелить!" - сказала она. Но тут разные полутрупы приползли и сказали: "А мы хотим!" "А у вас рука в дерьме!" - грубо сказал Пистолетов. - "И сидите тихо, а не то опять вас прооперирую!" Зомби утихли. Но самые коварные из них прогрызли шины в машине Пистолетова! Что скоро и выяснилось, но наказать было некого, потому что никто не сознавался. И Емеля кивал на Ерёму! Но пока Марусенька с трепетом взяла на палец "ДУСТа" и потерла ногу! И случилось непредвиденное: нога пропала из поля видимости! Она была, но стала невидимой! "Это ничего! Это нормально!" - сказал Пистолетов, доставая запаску и меняя спущенные колёса, чертыхаясь. - "Суперсолдат должен быть невидим! Ну а этим зомби я задам! Я распылю здесь баллон с "Циклоном-Б"! Они все подохнут! Все! Всё равно по ним электростульчик плачет!" Маруся помазала ещё: нога стала зелёной! "Три, три! Пока не добьёшься белого, зимнего, результата! Зимой всё белое для маскировки на снегу!" - сказал Пистолетов. Наконец, ноги стали белые, как снег! Даже гуси сказали: "Какая красота! Теперь все мужики - твои! Для начала возьми нас!" Но Марусенька сказала: "Нет! У меня уже есть парень!" "И кто же это?" "Это Иванушка-придурок! Он любил меня сероногую, полюбит и такую, белоногую!" - сказала Марусенька и запрыгнула в машину Пистолетова. Они уезжали от Голубиного озера. На берег снова высыпали детишки и мамаши. Пистолетов вёл машину и говорил: "Сам удивляюсь на свои изобретения! Ведь даже у меня встало при виде твоих новых ног! Может, бросишь Иванушку ради меня? Очарование классики?" "Нет! Я классику не люблю!" - сказала злобная Марусенька. - "Я люблю молодое и упругое!" Пистолетов вздохнул и высадил Марусенеьку около её посёлка Верхние Пупки. Марусенька весело махала руками и побежала вверх по просеке! А Пистолетов развернулся и уехал в город. Он никому не показывал, что разачарован. Только очередного пациента, убийцу и насильника старушек, он изрубил с горя на 100 кусков, а потом неправильно сшил и вышвырнул около того же Голубиного озера! А Марусенька была счастлива! Она бежала по траве, и все пташки и жучки улыбались ей вслед! Так она добежала до дома Иванушки-придурка! Дверь и окна были заколочены! "Что здесь произошло?" - спросила она деда Мефодия. "Да забрали Ивашку в Суперсолдаты!" - сказал дед. - "Правительству надоело ждать, пока доктор Пистолетов создаст Суперсолдата, оно порыскало по своим окраинам и само нашло Суперсолдата! Это твой Ивашка! А что? Жрёт мало, гадит мало, идёт, куда скажут, да ещё у него малобюджетная трансплантация: в груди бегает в колесе белка! Так что выстрел в грудь как укус осы! Вот так-то вот, Марусенька! А выходи ты за меня замуж! Я ещё мужик молодой относительно, зато есть домик в Паланге!" - сказал дед. "Нет, дед! Ты, конечно, представительный, но я люблю только Ивашку! Особенно его белку в колесе! И я тоже пойду в солдатки! Теперь мои белые ноги зимой не различимы на снегу!" - сказала Марусенька. И она со слезами стала собираться на войну. Но тут пришёл военком Петров! Раньше он был Инструктором Школы Выживаемости. Он сказал: "Отставить сборы! Женщины приравниваются к п.драм, и поэтому не допускаются в армию, чтобы не разлагать солдат! А для тебя, Марусенька, командование приготовило специальный сюрприз! Там тоже не дураки сидят! Тебе вместо живого Ивашки вручается резиновый Ивашкозаменитель! Такой же, как живой! На! Пользуйся!" И Марусенька сказала: "О, спасибо! Только называть я его буду Андрейка! Он действительно во всём заменит мне Ивашку! Главное, что будет любить меня вечно и не изменит ни с одной юбкой!" Вот так командование решило её проблемы. Теперь она сидела на печи и говорила Андрейке: "Андрейка, а правда у меня самые красивые ноги в околотке?" И Андрейка ей говорил: "Да! Это правда! Ты белее и стройнее всех на свете!" Отсюда можно понять, что Марусенька немного тронулась умом. Но для неё это было нормально. Она продолжала говорить: "Андрейка, а правда, что у тебя самый большой в околотке?" И Андрейка ей отвечал: "Нет, это не правда! Больше только у нашего быка Селивана!" Но, понятно, с быком Марусенька не имела дела по моральным соображениям. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2767,7-2770,7

21 февраля 2011 года. Шёл себе Штиблиц и покуривал "козью ножку", потому что был на грани провала. А так как он всегда был на этой грани, то привык. Его несколько раз вешали с табличкой: "Я не верил в Победу!", но повисев немного, верёвка обрывалась, и Штиблиц розовый снова был на грани провала. А всё потому, что он знал методику джафа задерживать дыхание. И вообще, дома у Штиблица была портативная переносная машинка времени и пространства, а короче говоря, "Звёздные Врата". И он мог улететь из этой прогнившей Германии в любой момент. Но его здесь удерживали директивы Алекса, его шефа. Да безответная любовь к пьяной преподавательнице математики. "В любви я - Энштейн!" - говорила она. Но какова она в любви, Штиблиц так и не испытал ни разу, потому что она была непросыхающей хронницей. И вот её Штиблиц любил. Чтобы сделать приятное ей, он в заснеженном разрушенном Берлине чудом отыскал счёты абаки и простые счёты, где вместо фишек были маленькие черепки. Черепушки. И вот он говорил: "Я знаю, сколько будет два на два! Четыре!" И победоносно щёлкал черепками и абаками. Но учительница это воспринимала тупо и падала носом в пол, говоря: "Я в порядке!" "Чтобы такое сделать, чтобы она в меня влюбилась?" - думал Штиблиц. - "Пойду застрелю Шикльглюбеля! Достал уже!" Но не всё было так просто. Шикль сидел в бункере, его охраняли. И тогда Штиблицу пришла идея вынудить самого Шикля застрелиться. Но как? Тот ещё был бодрым жизнерадостным старичком, несмотря на то, что советские войска были на подступах к Берлину! И тогда Штиблиц придумал телепортироваться в Логово Шикльглюбеля. Он вошёл в "Звёздные Врата" и вышел в каком-то помещении бункера. Здесь очень скверно пахло и лежали трупы солдат и офицеров с табличками. Таблички были разные: от "Я не верил в Победу!" до "Я играл в "мясо" и проиграл!" Или так: "Моя тёща - еврейка!" "Хоть бы похоронили их по-человечески!" - подумал Штиблиц. - "Но нет! Я их тоже хоронить не буду! Кто они мне? Дяди?" И он пошёл дальше. Тут на него уставилась голая задница: здесь играли в "мясо". "Что это за игра такая дибильная?" - подумал Штиблиц. - "Вот у нас деревенские забавы: мордобитие и "ручеек", когда выдают замуж невесту. Но тут кроме шлюх, никого нет! Нет невест." И точно: сейчас же какая-то шлюха обняла Штиблица за шею и сказала: "Пойдём со мной в мир иной!" От неё несло самогоном. "А так вы и самогон варите здесь?" - спросил Штиблиц. "Нет, это портвейн! Самогон варят не здесь! Его варят узники нацизма в лагерях. Ну так что, идём?" - снова спросила шлюха. "Понимаешь, шлюха, - сказал доверительно Штиблиц, - я здесь, чтобы убить Рулера!" "А я зачем здесь? Я тоже, чтобы его убить!" - сказала шлюха. - "А вообще же здесь очень вкусный портвейн, вот я и спилась и не выполнила задание Центра!" "Так ты что, Катя Козлова?!" - поразился Штиблиц. - "В Центре тебя считают мёртвой, потому что ты не выходила на связь!" "Да, я бывшая Катя! Но теперь я Кэт, и меня берёт всякий, кто захочет за 100 марок! А ты, видать, Штиблиц? Где ты был все эти последние кошмарные годы? Я-то была в бункере, а ты отсиживал задницу на своей Гессавеню!" - сказала Катя. "Я не отсиживал, не отсиживал я!" - защищался Штиблиц. - "Просто было много возни с папками персонала! Но вот я их всех расставил по алфавиту и прибыл сюда, тебе на подмогу!" "Ну что ж, - сказала Катя, - План таков! Я прикидываюсь Евой Браун и начинаю заваливать Шикля! Ты подходишь сзади и говоришь: "Ева, вам не помочь?" "Если не трудно!" - говорю я. И ты тюкаешь Рулера пистолетом по голове! Он мёртв, Германия спасена! Мир восстановлен! Всё чики-пуки!" "А что, если он не поверит, что ты Ева?" - спросил подозрительный Штиблиц. "Какой же ты подозрительный! Поверит! Он щас в отключке! Ничего не различает. Для него все Евы на одно лицо. Тем более, я одену блондинистый парик, меня в нём мать родная не узнает!" - сказала Катя. Но тут дверь распахнулась и вошёл папаша-Мюллер с пистолетом! Он сказал: "И как изволите это понимать, Штиблиц?!" "А так! Мы принесли яблоки бедному узнику Логова Рулеру! Вот, можете попробовать!" - сказал Штиблиц и дал яблоки, которые оказались случайно под рукой! Совпадение! Мюллер сожрал яблоко, выплюнул червоточину и червяка и сказал: "Опять вы меня провели, Максим Максимыч! Выкрутились!" "Я никакой не Максим!" - сказал штиблиц. - "Я - Отто!" "А я в таком случае Дон Жуан Де Базан!" - сказал Мюллер. - "Долго я за вами слежу, товарищ Моисаев, и всегда вы выходили сухим из воды! Но теперь у меня проблема! Точнее, у всех нас проблема! Вытащите меня из этой Германии! Он же нас всех тащит за собой в могилу, этот параноик Рулер!" "Не смейте так говорить о Великом Рулере!" - сказал Штиблиц. - "Это не он вас, а вы его тащите в могилу! Воевать надо было учиться, а не титьку сосать у кормилицы! Кстати, у меня есть на вас компромат, Мюллер! У вас была кормилица-еврейка!" "Да я же сам откусил у неё пол-груди!" - сказал в оправдание Мюллер. - "Потому что с детства был нацистом!" "Этой кормилицей была я!" - сказала Кэт, выходя на свет. И оголяя половину груди! "Прости, матушка!" - упал на колени Мюллер! - "Не ведал, что творил! Но тогда все вокруг были сумасшедшие и повёрнутые на сарделечных бунтах, на "пивных" бунтах!" "Так или иначе, но спасать тебя мы не будем!" - сказала Катя. И тогда Мюллер достал пистолет и сказал: "Если я уйду, то возьму и вас с собой!" Но Штиблиц ударом карате вышиб пистолет из слабой руки Мюллера и дал тому пинка! Мюллер пролетел коридор и попал в комнату, где играли в "мясо"! Он всех там разметал, и получилось, что он победил в этой незамысловатой игре! "Это вам цыплёнок к столу!" - сказал Штиблиц. Он и Катя пошли по направлению стрелок. То были простые стрелки или изображения указательного пальца, но шли они долго и никуда не пришли! "Так и заблудиться не долго!" - сказал Штиблиц. - "Надо крикнуть!" И он стал кричать: "Рулер! Ты где?! Отзовись! Зиг Хайль!" И вот из одной двери выполз какой-то умирающий человек! Это и был Рулер! Он сказал: "Зиг Хайль!" И силы его оставили. "Ну вот мы тебя и нашли!" - сказал Штиблиц. - "Как делишки?" "Я не могу трахнуть Еву!" - пожаловался Шикльглюбель! Штиблиц присмотрелся и сказал: "Это потому что это не Ева, а резиновая кукла, у которой узко всё! А Ева - вот!" И вышла Катя Козлова! И Рулер сказал: "Евочка! Я попытаюсь ещё раз! Последний раз!" Катя шепнула Штиблицу: "Положение щекотливое! Дать ему или не давать?" "Ну дай! Потом родишь первенца, наследника, но мы его воспитаем так, что он будет евреем и коммунистом! И тогда все отвернутся от нацизма!" - сказал Штиблиц. Но проблема была в Рулере. Как мужчина он ничего уже не мог! "Он отвратителен в постеле!" - сказала Катя. - "Я его сама пристрелю!" "Отлично!" - сказал Штиблиц. - "Только тихо! А то сюда набегут любопытные со всего Логова!" И вот Катя приставила к виску Рулера пистолет и сказала: "Последние пожелания?" "Мне можно один звонок другу!" - сказал Рулер. "Ладно, звони, только не виси слишком долго!" - сказала Катя. Рулер набрал номер "911" и стал кричать, что его убивают! Катя вырвала телефон из его руки и сказала: "Звонок закончен! Вызов завершён!" "Не убивайте меня!" - стонал Рулер. - "Ведь я ещё так молод! Мне всего 56 лет!" И тут запахло отвратительно: это Рулер обделался от страха! "Вот вонючка!" - сказала Катя и выстрелила в висок Рулеру! С Тысячелетним Рейхом было покончено таким образом! "Этого вонючку пусть сами убирают и хоронят!" - сказал Штиблиц. И они пошли обратно по стрелкам. Везде, тут и там, лежали мёртвые эссесманы, которые застрелились вместе с Фулером. Один был немного жив. "Говори, где здесь выход?!" - заорал на него Штиблиц. Тот стонал. "Куда тебя ранило?" "Дело не в этом! Ты наступил мне на мошонку!" - сказал эссесман и умер. "Надо найти комнату, где "Звёздные Врата"!" - сказал Штиблиц. - "Потому что нормального выхода здесь нет!" Неожиданно из боковой комнаты выпрыгнула какая-то блондинистая старуха с разметавшимися волосами и диким лицом! Это была Ева Браун! "Ты убила моего любимого Рулера!! Зачем ты его убила?!" - орала она, пытаясь схватить Катю! Но Катя сказала: "Открой глаза! Рулер поставил страну на грань краха с войной на 2 фронта! И у него, как у мужчины, был крошечный конец! За что его любить? Ты дура, что ли?" И Ева поняла свою ошибку. Она стала ластиться к Штиблицу: "А у него большой?" "У него огромный!" - сказала Кэт про Штиблица. - "Но сейчас мы смываемся отсюда!" "Возьмите и меня с собой!" - сказала Ева. - "Я же пойду по рукам!" "Вот что ты всё несёшь ерунду? По каким рукам? Не видишь: все здешние эссесманы ни на что не способны, как мужчины! А потом будет суд, и их всех повесят! А кого не повесят, тех сошлют в Сибирь! Снег убирать!" "Что же мне делать?" - спросила Ева. "Не знаю! Ты женщина, придумай что-нибудь! Купи мастурбатор! Мало ли, что!" - сказал Штиблиц. Наконец, они нашли комнату со "Вратами". Но оказалось, что пакостный Мюллер испортил "Врата"! Он раздолбал пульт управления, и теперь никто не мог выйти через "Врата"! Войти сюда мог, а обратно - нет! Тут как раз из "Врат" вылетел набор носовых платков для Штиблица. Он написал: "Спасибо! Шлите ещё!" Но не смог отправить эту записку! "Я знаю, что надо делать!" - сказала Катя. - "Надо дождаться, пока молния не ударит в Логово! Мы поймаем молнию "за хвост", и от её энергии "Врата" заработают!" "Дурацкий план! Молния сюда не ударит!" - сказал Штиблиц. Он нервно закурил, потому что снова был на грани провала! "Ну тогда надо поймать Мюллера, он нас выведет!" - сказала Кэт. И они пошли ловить Мюллера. А в это время Логово наполнялось водой, потому что его затапливали, как затопили берлинское метро и убили там 200 000 человек! Мюллер, Ева Браун, Катя и Штиблиц плавали под самым потолком! Но тут Мюллер повернул какой-то камень, и засиял свет выхода! Все вывалились на опушку леса Бухенвальда. Это был такой строевой лес, насквозь пропитанный жирным чёрным дымом из печек концлагеря одноимённого. "Ура!" - сказал Штиблиц Мюллеру. - "Возможно, я похлопочу за тебя перед начальством! И в Сибирь тебя не отправят!" "Дружище Штиблиц!" - ответил Мюллер. - "Смотри, как тебя бы самого не отправили в ГУЛАГ!" "Меня? Ха-ха! Меня - нет!" - сказал Штиблиц. Тут показались русские танки! "Ребята! Милые! Я свой!" - закричал Штиблиц, но его прошило пулемётной очередью! "Вполне логично!" - сказал Штиблиц. - "Ведь я в форме штандартенфюрера!" Он выплюнул все пули и сказал танкисту: "Больше так не делай!" Потом Штиблиц влез на броню и одним из первых ворвался освобождать концлагерь Бухенвальд! Некоторые охранники, чтобы их не заж.пили, косили под арестантов. Но сами арестанты узнали своих обидчиков и разорвали их на куски! Наконец, Война кончилась! Штиблиц вернулся на Гессавеню. Математичка была совершенно трезвая. Она сказала: "А знаешь, Максимка, я ведь всё это время была агентом СМЕРШа и собирала на тебя компромат! Но ты вёл такой тупой образ жизни, что кроме счётов с черепушками мне предъявить Алексу нечего!" "Вот и отлично!" - сказал Штиблиц. - "Тогда сыграем свадебку! Ведь ты меня любишь?" "А как тебя можно не любить?" - вопросом на вопрос спросила математичка. - "Потому что, если тебя не любить, ты сразу по голове бутылкой хлоп! И в отключку! Вон, взять Холтоффа!" "Ладно! Он тоже меня любил! Это я ему по ошибке задел по башке! Тупой был парень!" - сказал Штиблиц. И вот грянула свадьба среди развалин! Все на ней были: и Холтофф, и Мюллер, и Ева Браун, и эссесманы умиротворённые, и все освобождённые узники Бухенвальда! Не хватало только кого-то! А именно, жениха! А он ходил по полю и думал: "Молод я ещё жениться!" И так и не женился! А свадьба переросла в дискотеку! Все там танцевали под Вагнера, потому что других пластинок не нашлось, Рулер-то любил Вагнера! Надо сказать, что колбаситься под Вагнера - одно мучение: не колбасит и не вставляет! Но пора было делить Берлин на зоны влияния! По этому случаю Штиблица призвала Родина в лице Алекса в стройбат! И он стал строить Берлинскую Стену от забора до обеда! Он клал кирпич на кирпич, на, как попало и пел: "Служба в инженерных войсках - служба нереального лоха!" И спал он в оранжевой палатке. И у него был сторож. Но кирпичи у него всё равно тырили, несмотя на сторожа. Специально приезжал Мюллер на верблюде. Вместе с Холтоффым. "Положи верблюда!" - говорил Мюллер. "Мюллер, а, Мюллер! А он не ложится!" "Пасть порву!" "Слыхал: пасть порву, скотина такая!" - кричал Холтофф на верблюда! Но Верблюд ударом карате отбросил Холтоффа, потому что это тоже был наш агент, Верблюд Исаевич. Его немцы тоже многократно пытались повесить за то, что он не верил в Победу их. Но он кидался в них их же броневиками, потому что был очень сильный! Не даром говорится, что горбуны обладают силищей неимоверной! А это был горбун дважды, с двумя горбами! Потом этого верблюда наградили посмертно! А он был ещё жив! Так он замучился всем звонить и ходить по инстанциям, доказывая, что ещё не умер! А награду он повесил в своём туалете! И чуть за это не попал в ГУЛАГ! Хорошо оказалось, что он и так по всем бумагам мёртв. И вот он влез в палатку к Штиблицу и сказал: "Ага? Теперь только ты и я против всего гнилого мира! Где здесь кирпичи? Я буду помогать!" "А! Так ты помогаешь!" - понял Штиблиц, вначале испуганный большим верблюдом. Штиблиц вначале хотел убить его со страху фонариком: "Не подходи! Это - оружие! Я тебя этим убью!" Но потом Штиблиц понял, что Верблюд помогает! Так они и достроили Великую Берлинскую Стену! А Мюллер и Холтофф затерялись где-то среди песка, так как без верблюда заблудились. Штиблиц поехал на Родину, в деревню Нижние Пупки. И взял с собой Катю Козлову и Верблюда. Вот едут они, их морды овевает ветерок, и думается только о хорошем! Но в Пупках оказалось, что матушка Штиблица померла! А отец нашёл другую, но запретил Штиблицу приходить в гости, потому что Штиблиц как собеседник был невыносим! Он начинал сразу кричать и всех достал. Поэтому он сказал Кате Козловой: "Люби меня, как я тебя! И будем верные друзья!" И они поженились. Потому что Штиблицу шёл уже 5ый десяток, и он должен был наследнику сказать, где золото партии! Но костлявая рука медсестры вместо сильнодействующего самогона вколола Штиблицу лекарство, и он помер! Так никто и не узнал, где это паршивое золото! Катя Козлова, безутешная вдова, догадывалась, где золото, а именно - в озере Вальдзее! Но никому не сказала, а самой ехать было в облом! Нога болела! Один Верблюд поехал туристом в Вальдзее, но утонул в болоте! Вот так печально кончается эта история! К.

ЭПИЛОГ

Видите, я пишу ровно по 3 ПВНа. Раньше писал коротко. А теперь долго страдаю фигнёй и пишу всякую ерунду. Зато длинно. Ну не ерунду, а сказку! Откуда в Германии верблюд? Вот это и есть чудо. Потому что это сказки! А вообще, сказки эти действуют на меня самого! Я долго их вспоминаю, пока не напишу новую. Надеюсь, и на вас тоже так. Это сила таланта моя в этом! С приветиком! К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-278

("Письма в никуда"-278)

2011

ПИСЬМО В НИКУДА-2770,7-2773,8

27 февраля 2011 года. Ну, были 2 ЦЭ, но ничего из ряда вон выходящего не было. Ну, логика играет главную роль и надо её держаться. А в Цветоглючке различать точку или линию. Я рассказал про Цветоглючку СА, что белый цвет символизирует выброс из Окна, а чёрный - цвет Убийства. Так этот кретин не дал мне направления на лечение зубов из-за этого! Пусть, говорит, Цветоглючка кончится. Какая связь? А кончается она каждую ЦЭ. И я пошёл выяснять, почему не дал направления? И стал я белый. И одна незнакомая докторша говорит: "Он всегда в таком состоянии? Это же никуда не годится!" То есть, никуда нельзя идти так. Это она хорошо подметила. А вообще дура. Ну и СА стал белый и пригрозил Перевозкой (что пришлют Перевозку, и меня отправят в психушку.) А я, главное, не скандалил, а просто сидел. Но запомнил это белое состояние. И оно мне уже надоело. Вот и пишу сказку. Жила-была девушка Матрёнка из Подмосковья. И однажды ехал поезд, так она шарахнулась от него на ближние пути! А там тоже шёл поезд случайно! И она шарахнулась обратно прямо под колёса первого поезда! И именно в этот момент эти колёса кончились! И она не погибла! Вот, что значит надо меньше пить и гулять по путям! Ладно. Были у неё не серые, не белые ноги, а ноги в клеточку, потому что она носила чулки в клетку. И вот, понятно, приходит её бой-френд Вася, потому что везде в телевизоре, как только мы видим девушку, моментально приходит какой-то дебил. И наоборот. И Вася этот был полный олигофреник! В суп клал грязные носки для аромата, бухал и закрывал холодильник на цепи и замки, чтобы Матрёнка туда не лазила. И вот всё это надоело Матрёнке! И она восстала! В неё вселился Дух Иоанна Грозного! Она замахала руками и заорала: "Пошто боярыню обидел, холоп?!" А Вася говорит: "Эта роль ругательная, прошу её ко мне не применять!" "Открывай холодильник, смерд!" - кричит обуянная Духом Матрёнка! Открыл Вася, а там пусто, только висит повесившаяся от отчаянья мышь! Мышь повесилась в холодильнике. Взял Вася хрен 1982-ого года выпуска и говорит: "Сейчас-сейчас!" И мажет им бутерброд! Тут Дух покинул Матрёнку, и она снова стала доброй. "Не ешь это! Это есть нельзя!" - говорит она Васе, но тот уже сожрал и превратился в инопланетянина с лампочкой во лбу! И давай всё крушить на кухне, повторяя: "Милая моя, где ты?" "Да вот я!" - говорит Матрёнка. А Вася хочет-то пузырь водки! Сунула Матрёнка в спешке ему в руку пузырь нашатыря, он выпил и возгорелся! "О, горе-то какое! Пожарники! Пожарники!" - закричала Матрёнка! И приползли жуки-пожарники! Поняла тогда Матрёнка свою ошибку: "Пожарные! Пожарные!" И пришёл сосед снизу дядя Петя и говорит: "Что за фигня с напором воды?" "Да не до напора щас, дядя Петя! Вася горит!" "Это уже не Вася!" - сказал справедливый дядя Петя и ударил горящего топором по голове! И разбил лампочку наконец-то! Труп свалился на пол! "Больше пожарники не нужны!" - сказал Петя. И жуки, чертыхаясь и кроя матом, уползли из квартиры. Тут приехали настоящие пожарные. Они взяли 50 рублей за ложный вызов и уехали. Матрёнка сидела на диване рядом с обгорелыми остатками Васи и думала: "Я тебя слепила из того, что было, а потом что было, то и полюбила! Из чего тут лепить? Всё сгорело! Всё!" И тут такое Страшное Воскрешение Васи из разряда бессмысленных чудес! Вот восстал он и трогает свой конец! А конец сгорел! "А-аа!!" - закричал Вася! - "Я больше не мужик! Я кастрат! Горе мне! Щас лягу в ванну, а ты брось туда работающий фен! И мне крышка!" Но Матрёнка, понятно, обрадовалась бессмысленному чуду и говорит: "Я тебя никому не отдам! И фен не брошу!" "Делай, что тебе говорят!" - сказал Вася и ударил Матрёнку по щеке пощёчиной! Заплакала Матрёнка и понесла фен! Но у того оказался короткий провод! И он не работал так далеко от розетки. "Горе мне!" - сказал обугленный Вася! - "Тогда я выброшусь в Окно!" Но они жили на первом этаже, поэтому Вася упал в сугроб и выжил! Тут как раз стоял мотоцикл мента! Вася вскочил на него и понёсся в Аэропорт, чтобы залезть в самолёт, а потом выпрыгнуть из самолёта! Как видим, он был дурак и упускал возможность просто врезаться в столб. "Вася! Родной!" - закричала Матрёнка, выхватила из тумбочки дедов наградной маузер и бросилась в погоню. В это время Вася уже перепрыгнул на двухэтажный автобус. Так Матрёнка догнала автобус и приставила маузер к виску Васи! А потом стала позировать японским туристам, которые её фотографировали! А Вася между тем схватился за вывеску "Голливуд" и стал болтаться над дорогой! Вывеска не выдержала и оборвалась! И он прямо задницей грохнулся на асфальт! Он стал инвалидом, потому что отшиб важные окончания, которыми наполнена наша задница! И он опомнился. Он больше не хотел умирать! Тут к нему подбежала Матрёнка и засунула ему под свитер плюшевую игрушку! И сказала: "Теперь ты беременный! Именно так нас пустят в больницу! Иначе не пустят, видя твою бомжовую рожу! Раньше это была простая рожа, но после пожара стала такая! Скажешь, что рожаешь!" И потащила Васю в Родильное Отделение. А в эту ночь как раз грудничковое отделение превратилось в Бермудский Треугольник, потому что оттуда пропали все 11 грудничков! И вот лежит Вася в колыбели, и приходит добрая сестра Клава! И говорит: "А где все?" "Я за них!" - говорит Вася. "Ну отлично! Сегодня у нас назначены процедуры клистира и обёртывания в мокрую простыню! И промывания желудка!" - говорит добрая Клава. "Как вы можете так с грудничками?" - спрашивает Вася. "Потому что это не простые груднички! Это закоренелые бандиты, все возвращённые в грудничковое состояние по методике профессора Касперского! Мы брали самых уголовников, по которым электростул плачет, и прислоняли их к экрану телевизора во время сеанса Касперского! И они превратились! Но одному Богу известно, станут ли они снова убийцами и потрошителями в новой жизни!" "Но их нет! Их похитили!" - сказал Вася. "Это большое счастье для нас! Меньше возни! А похитил их, понятно, доктор Мясник для бесчеловечных опытов в области гинекологии!" - сказала Клава. "А как это?" - не понял Вася. "А так! Он станет пытаться засунуть их всех обратно в лоно матери! Специально по тюрьмам и этапам нашли трёх добровольцев-матерей! И вот он засунет! Но нам это уже фиолетово! Теперь у нас есть ты!" - сказала Клава. Но Вася ударил Клаву по морде и совершил побег! Он бежал по Елиссейским Полям, обёрнутый в одну простыню и в кроссовках. Как патруль принял его за проститутку! И посадил в "обезьянник"! Там уже сидели разные "ночные бабочки", которые стали насмехаться над Васей! Но он сказал: "Закройте пасти!" И они закрыли. Наутро их всех выпустили. Вася шёл и думал (что случалось с ним не часто) : "Куда мне теперь? В монастырь!" И он постучался в монастырь кармелиток! Открыла ему Миледи Здвинтер. Она только что отравила Квитанцию Монпансье, и руки её до сих пор были в яде! Она обняла Васю за плечи, одновременно вытирая руки: "Дружок! Ты хочешь стать полноценной монахиней? Но для этого, мой маленький дружок, тебе надо иметь половой признак - пенис! Знаешь: море пенится-пенится, а у меня нет пениса! Ха-ха-ха!" - рассмеялась Миледи. "Что за дела?!" - сказал Вася. - "Это же женский монастырь! Тут не может быть пениса!" "А вот и может! У меня же есть!" - сказала Миледи. - "Потом покажу, когда мы ближе познакомимся, дружок!" И она повела Васю осматривать монастырские помещения: "Вот здесь у нас делают табуретки, здесь - шьют варежки. А самые продвинутые делают галоши для табуреток! Это, знаешь, встанет на скользком полу какой-нибудь дибилонат, а у нас тут как тут тапочки для табуретки - галоши, чтобы ножки не скользили, понятно?" Вася только диву давался. Но его интересовал другой вопрос: "А есть ли у вас работа на домашнем телефоне?" "Есть! Предлагать галоши разным фирмам!" - сказала Миледи. - "Вот садись и звони! Вот тебе список!" И Вася принялся звонить. В одних местах его принимали за женщину, в других посылали к чёрту. Наконец, он пришёл к выводу, что все они - алчные идиоты. Не продал ни одной пары галош. "Да, дружок! Ты будешь наказан!" - сказала Миледи. - "В карцер его!" И Васю бросили в карцер. Из норки выползла Мышь. Она сказала: "Какая радость! Мужчина! А мне как раз пора жениться!" "Я не могу жениться, милая Мышь!" - сказал Вася. - "У меня ТАМ всё сгорело!" "Это не беда!" - сказала Мышь. - "У меня есть матушкин бальзам, он решает именно такую подобную проблему!" И Мышь смазала чресла Васи бальзамом! И моментально у Васи выросли ослиные уши и слоновий хобот! "Верни, как было!" - заорал он на Мышь! "Но я не могу!" - сказала та, дёргая за хобот! "Тащи новый бальзам!" "Никак нельзя! На другом стоит знак: череп! Он убивает!" - сказала Мышь. "Ну и пусть убьёт! Не хочу жить!" - сказал Вася! И принесла Мышь новый бальзам! Вася выпил и стал помирать! Слоновий его хобот сморщился, уши скрутились в трубочки, ему было х.рово! "Прощай, Вася!" - сказала Мышь и принялась играть на барабанах похоронный марш, потому что только на барабанах могла бацать. Но тут из норки, отодвинув в сторону Мышь и барабаны, вылезла мать Мыши, Мышиная Королева. Она со стетоскопом обшарила Васю и сказала: "Я поняла! Одышка, плоскостопие! В армию не годен!" "Маман!" - сказала Мышь. - "Человек при смерти! Какая долбанная армия?" "А что с ним?" - спросила Мать. "Выпил цианида!" "Да, это тяжёлый случай! Нужно полное переливание крови! Но где взять столько крови?" - сказала Мать. "Мать, я знаю! У этих алкашей кровь на 90% состоит из пива! Пиво называется "Сибирская Корова" или "Старый евнух". Надо достать ящик пива и перелить ему в вены! Будет, как новенький!" На том и порешили. Мышонок побежал за "Клинским". И стали вкачивать маленькими гидрантами кровь-пиво в вены Васи! И он стал оживать. Единственной его мечтой было залиться пивом до затылка и пробку закупорить навсегда, и чтоб не открывалась никогда! После операции печально сидел Вася и смотрел в окно. "А ты всё смотришь из окна?" - спросила его Мышь. "Да! А я всё сижу один! Печально, что во мне течёт пиво вместо крови! Потому что я - потомок воинствующих самураев! Я даже харакири себе не могу сделать: польётся пиво! Это меня очень печалит!" - сказал Вася. Между тем за ним в карцер пришла Миледи, которая его простила. "Теперь ты будешь доить корову!" - сказала она. "Откуда мне знать, как её доить?" - спросил Вася. "На тебе в помощь револьвер! Сам догадаешься!" - сказала Миледи. И они пошли на двор. Вася игрался пистолетом и нечаянно нажал на курок! И пуля попала в сестру-звонарицу, которая била в колокол! И она погибла! "Щас как дам по рукам!" - сказала Миледи. - "Целиться лучше надо!" Тогда Вася стал целить в Миледи! "Не в меня!" - кричала та и бегала по всему монастырскому двору! Наконец прогремел выстрел, и Миледи упала! К счастью, пуля попала в молитвенник, который она держала на груди и использовала для визуального увеличения груди под лифчиком! "Ну что ты за дибил!" - сказала она Васе и отняла револьвер! "У коровы дам!" - сказала она. Пришли к корове. Это была тощая корова, которая уже приготовилась умереть от старости в самом дальнем конце насеста, коровника! "Доись, сука!" - сказала Миледи. На что корова помотала мордой! Тогда Миледи приставила ей к морде револьвер! Никакого эффекта! Тогда приставила к вымени! И тотчас из вымени полилось нечто белое, может даже молоко! "Понятно?" - спросила Миледи и ушла по своим делам. Вася остался с коровой. "Пристрели меня, Вася!" - сказала корова. - "Нет больше сил жить в этом гадючнике!" "Сначала надою с тебя ведро!" - бодро сказал Вася. Но как он не грозил пистолетом, больше корова ничего не дала. Потому что это было не молоко, а отошли воды! И вот Вася решил бежать из этого монастыря! Он подговорил корову, что та прыгнет на свободный конец балки, а Васю перебросит через стену! Но корова всё перепутала и прыгнула на Васю! И чуть не раздавила! Тут пришла Миледи грозная! "Бежать хотим? Не выйдет! Никто не убегает из моего монастыря! Даже я! Если я сама попробую, то пристрелю сама себя!" - сказала она. "Но мэм! На свободе меня ждут миллионы девушек, которые не знают, что я - кастрат!" - сказал Вася. - "Я буду петь им песни о любви, и каждая женщина в зале будет думать, что это про неё! И я буду кумиром!" "Ладно! Тебя я выпущу, но с одним условием!" - сказала Миледи. "Какое условие?" "Ты должен будешь принести мешок риса Кардиналу Дришелье!" "И это всё? С радостью!" - согласился Вася. Но он не знал, что больше всего на свете Кардинал ненавидит рис! И вот пошёл Вася ко дворцу Кардинала! А его встретили вооружённые гвардейцы. И давай его колоть шпажонками! А он закрывается мешком с рисом! И им же лупит по головам гвардейцев! Наконец, прорвался он в опочивальню Кардинала! И говорит: "Рис, Вашество!" Кардинал рассвирипел! Он схватил Васю за шею и принялся душить! Но от напряжения (не рассчитал) с ним случился апоплексический удар! Вася, чтобы охрана ничего не заподозрила, принялся говорить: "Бездоказательно, дорогой Кардинал! Бездоказательно!" А сам подтащил кожаный диван к окну и вывалился на улицу вместе с диваном, не пострадав! "Вот и всё!" - думал Вася. - "Все миссии выполнены! Теперь можно тяпнуть винца в таверне "У Чаши". В это время в этой таверне пьянствовал некий чех Швейх, который недавно написал нечто на лысине пьяного господина. Швейх давно знал Васю, потому что делал ему анализы. Очень точные. Именно в них он раскопал, что собака Васи страдает "чумкой", а у самого Васи перец стёрт до крови от занятий ананизмом! "Прекрасные были времена, дружище Швейх!"- сказал Вася. - "Тогда ещё у меня был перец! Но он погиб при пожаре!" И тогда Швейх предложил продать Васе породистый пенис Члена Городской Управы! Но Швейх обманывал Васю, составляя фальшивую родословную. Швейх сам задолбался их составлять и предложил, наконец, Васе завести огромного свирепого дога! "Пусть только и у него попробуют оторвать пенис!" - сказал в догонку Швейх. А Вася заперся с догом в комнате, и дог чуть его там не сожрал! Вася снова пошёл к "У Чаши" жаловаться Швейху, но того уже отправили в сумасшедший дом! Так они больше и не встречались. А дог оказался приличным псом, знавшим русский язык. Он сказал: "Хозяина! Я злой только временами! А вообще я - душа любой компании: знаю нанайские танцы, японские частушки, и на трубе умею играть!" "Нет, ничего не заменит мне утерянного пениса!" - убивался Вася. "А может, привести тебе сучку?" - спросил Дог. "Нет, я не зоофил!" - сказал Вася. "Можно просто обниматься!" "Нет! Друг Догги! Отпускаю я тебя на волю! На тебе 5 золотых, купи себе на них "Азбуку" и иди в школу! А я с разбега брошусь в нарисованный очаг!" - сказал Вася. Дог ушёл, а Вася бросился в очаг и ударился головой об стену! Да так сильно, что стал парализованным идиотом! На этом наша сказка кончается. Васю снова поместили в монастырь кармелиток, где он колол дрова и месил дерьмо ногами. Идиоты там были в цене. Вот так нашёл он свою социальную нишу. А о переце больше не вспоминал, потому что считал себя монашкой, как и все прочие. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2773,8-2776,1

1 марта 2011 года. Страшная сказка. Вообще-то у меня все они получаются страшными. Но тут заведомо страшная. Шёл мальчик Петя по старинному лабиринту, как вдруг из стены выпрыгивает обнажённая женщина с сиреневыми волосами! И говорит: "Я - твоя родная тётя!" "Я признаю, что вы моя тётя!" - говорит Петя. - "Но что-то, тётя, вы морально не растёте!" "Я не расту?! Дурак такой, рыжий!" - сказала женщина, закуталась в обноски и сказала ещё: "Мне пришлось надеть обноски, чтобы прикрыть свою наготу!" И ушла обратно в стену. Подивился Петя, как это возможно. Но невозможное возможно! Поэтому Петя разбежался и протаранил головой стену, чтобы войти в неё! Но только набил шишку! "Забыла предупредить!" - снова раздался тётин голос. - "Ты так сможешь через стены и ходить по воде, когда окажешься, где я!" "А где вы?" - спросил Петя. "Я - в аду! Я - хэллрайзер! Восставшая из ада!" - сказала тётя. А Петя пошёл дальше. И видит он какого-то жирного вурдалака, вероятно, Вия! И Вий ему говорит: "Подними мои веки, мальчик, или я сломаю тебе руку!" "Сами поднимайте свои веки!" - говорит наглый мальчик Петя, которого не обучили вежливости со старшими! А Вий пас стадо барашков! И они все: "Бе-ее! Ме-ее!" А Вий-то ничего не видит! И придумал тогда Петя схватиться за барашка снизу и таким образом удрать от Вия! На что барашек сказал: "Пардон муа, месье! Соизвольте отцепиться от меня, а не то я вас вызову на дуэль или обесчещу!" "Да пожалуйста! Подумаешь, цаца какая!" - сказал Петя и упал на землю. И по его роже прошлись остальные барашки, говоря: "Вот Фредди-Химик так же лежал на пороге, и об него посетители вытирали ноги! У этого рожа тоже подходящая! Мы бы об такую вытерли ноги!" И они вытерли ноги. "Что вы делаете?! Хамьё!" - сказал Петя, встал и отряхнулся. Дорога вперёд была прочищена. Где-то впереди блеяли барашки, а справа возник свет! Это была дверь. Петя вошёл и увидел страшную старушенцию! Она сказала: "Со своей тётей ты уже познакомился, а я - твоя бабушка!" "Побойтесь Бога, маман!" - сказал Петя. - "У меня нет бабушки! Та, что была, погибла, спасая Челюскина! Она была отважной лётчицей Полярной Авиации!" "Тебя всё время обманывали, мой бедный обманутый внук!" - сказала старуха. - "Я, твоя бабка, даже ни разу самолётом не летала и всю войну провела на маслобойке, выпивая! На маслобойке тоже должен кто-то быть! И я была там хронницей! А там друзья, ведь я не пью одна!" "Какой позор! Я отрекаюсь от тебя, бабка!" - сказал Петя. - "Можешь далее считать, что у тебя нет внука!" "Ну нет, так нет!" - сказала бабка. - "Вздрогнули!" И она выпила из фляги. "Дать тебе промочить горлышко?" - спросила она. "Да дай! Но только каплю, а не то я сопьюсь!"- сказал разумный Петя. И он тоже выпил. "Крепкая штука! Сильно вставляет!" - сказал он и упал носом в землю! "Ты в порядке?" - спросила бабуся. "Да! Я в порядке!" - сказал Петя. - "А вы изволите иметь уже взрослую дочь?" Потому что в глазах у него двоилось. "Отлично! Этот придурок готов!" - сказала по рации бабка. - "Вызываю Спецназ! Такого кабана пусть сами таскают!" Оказывается, бабуська была агентом НРА (Народной Республики Албания) , и у неё было задание обезвредить агента Коминтерна Петю, который к ней придёт. Но пришёл не взрослый Петя, а маленький Петя. Поэтому старуха ошиблась и обезвредила не того! А вот и тот! Это взрослый Петя вбежал в комнату! Он был причёсан, как маленький Петя, носил такие же рейтузы и курточку. И тоже был в очках. "Ох, Петя! Я же твой отец! Ну зачем ты сунулся в этот ужасный лабиринт?" - сказал Пётр Пете. "А вы мужчина, проходите себе, куда шли!" - сказал Петя. - "Здесь - дамский туалет!" "Он совсем плох! Ничего не соображает!" - сказал Пётр бабке. - "Зачем ты испортила его?!" "Да не портила я ничего! Он сам нализался! Может, он уже был бухой, когда пришёл!" - сказала бабка. "Вот это - интересная версия! Можешь использовать её в суде в защите! Но знай: Петя не пил ни грамма за всю жизнь!" - сказал Пётр. "А может, пил!" - сказала бабка. - "Только скрывал!" Тут Петя протрезвел и сказал: "Вы, товарищи родственники, разбирайтесь сами, кто из вас спас Челюскина и челюскинцев! А мне пора спасать не помню, кого! В этом мой октябрятский долг!" "Ты никуда не пойдёшь!" - сказал Пётр. - "Здесь очень опасно! Возьми, по-крайней мере, пистолет!" И Петя взял пистолет! И вспомнил, кого должен спасать! "Я спасу тебя, Мухомор Кафин!" - сказал он. Это был один из лидеров в Африке, обьятой восстанием! Мухомору заморозили все счета и не давали продвигаться! Но Петя нёс ему гумманитарную помощь: мешок риса! "Постой, Петя!" - сказал Пётр. - "Мухомор такой гадости не ест! Он ест плов!" "Вот пусть пойдёт, поищет и принесёт себе плов! А я несу рис!" - сказал Петя. "Похоже, твой сынок - маньяк!" - сказала бабка. - "Мухомора давно пора свергнуть! Он 40 лет у власти!" "А я всё равно его люблю!" - сказал Петя. - "Он очень древний: он жил тогда, когда меня не было!" И Петя ушёл прочь, стреляя в пауков, которые напрыгивали на него! "Прям как в Бразилии, где напрыгивают обезьяны!" - подумал Петя. И тут он увидел по-настоящему нечто страшное! Это была висящая повешенная женщина, которая поднимала руки и ноги! "Ты кто?!" - спросил перепуганный Петя! "Я - твоя тётя!" - сказала она! "Хватит набиваться мне в родственники! У меня уже есть одна тётя из ада, хэллрайзер!" - сказал Петя. "А я - другая тётя! Та - по материнской линии, а я - по отцовской! Обними меня! Согрей меня! Мне так холодно!" - и с этими словами тётя грохнулась на землю, потому что верёвка оборвалась! Ну, Петя, конечно прикрыл её наготу, как мог. Но она сказала далее: "Какой ты пухлый симпатичный малыш! Так бы тебя и съела!" "Вот этого, тётя, не надо!" - сказал Петя. После этого он взвёл курок и выстрелил тёте в лоб! "Пусть мёртвое идёт к мёртвому!" - сказал он! Но тётя выплюнула пулю и сказала: "Мёртвое мертвее не сделаешь! Но я буду вечно любить тебя, несмотря, что ты - полный кретин и даун!" Петя помог тёте вновь взобраться на виселицу и снова подвесил её. Она продолжила махать руками и ногами. А Петя пошёл дальше. И вот входит он в огромный тронный зал! И посередине находится трон, на котором сидит Скелет! Скелет говорит: "Наконец-то! А то уж я заждался! Входи, сынок! Я - твой настоящий папа!" "Но мой папа - Пётр!" - сказал Петя. "Это никакой не твой папа! Это - Челюскин! А я - Мухомор Кафин, твой папа!" - сказал Скелет. - "И это было бы очевидно, не сдери с меня всю кожу и мясо эти повстанцы, чёрт бы их побрал!" "Ну тогда, папаша, - сказал Петя, - на держи мешок риса!" Но оказалось, что мешок был дырявый, и Петя просыпал почти весь рис по дороге! "Это ничего! Это наплевать!" - сказал Мухомор. - "Я рис не люблю! Я люблю эту, шаурму! И чебуреки!" "Так я вам щас принесу!" - сказал добрый Петя. - "Где у вас "Чебуречная"?" "Нет у нас "Чебуречной" более!" - сказал Скелет Мухомора. - "Повстанцы всё пожрали как саранча! Теперь у нас только "Сарделечная"! Но я боюсь, она не долго протянет!" И точно! Раздались крики радости, выстрелы! Это означало, что последний оплот Мухомора, "Сарделечная", пала под натиском вооружённой толпы! "Пора сматываться отсюда, сынок!"- сазал Скелет и побежал прочь из зала! Петя бросился вслед за ним. Они пробежали мимо тёти, которая махала руками. "Возьмите меня с собой!" - умоляла она. - "Меня же разорвут на части!" "Сама спасайся! А чтобы тебе не было скушно, на тебе пистолет с одним патроном!" - сказал Скелет. "А зачем ей патрон?"- спросил Петя. - "Она же уже давно умерла!" "Может, убьёт одного повстанца! Повеселеет!" - сказал Мухомор Кафин (Муамор Каддафи) . Они вбежали в комнату, где сидела бабушка Пети и его отец Пётр. "Привет, Мухомор!" - сказал Пётр. - "Отлично выглядишь!" "За нами гонятся! Спрячьте нас!" - сказал Мухомор. "Есть у меня тут подземный ход!" - сказал Пётр. - "Он за нарисованной дверью!" И он пропел: "В нарисованных джунглях нельзя заблудиться, и не съест никого нарисованный зверь! Но я верю, я знаю, что может открыться эта белая-белая дверь!" И точно: на кирпичной стене какой-то псих нарисовал белую дверь мелом! "Только нужен пароль, чтобы войти!" - сказал Пётр. "Я знаю пароль, я вижу ориентир!" - сказал Мухомор. - "Пароль: "Пошёл на хрен!" "Это неправильный пароль! Попробуйте ещё раз!" - сказал женский голос. "О, извини, дорогая!" - сказал Мухомор. - "Пароль: "Пошла на хрен!" "Предупреждаю: ещё один неправильный пароль, и через стену пройдёт смертельная доза электричества, и вы погибнете!" - сказала женщина. "Подождите, подождите!" - сказал Петя. - "Я узнал её! Это моя тётя с сиреневыми волосами! Дайте я её упрошу впустить нас!" И он принялся упрашивать, но это тоже был неверный пароль, и прошло электричество, которое убило всех! Но так как все давно уже были мёртвыми, включая Петю, то это им не навредило! "Ну что, выкусила?"- спросил Петя. "Это правильный пароль!" - сказала тётя, и дверь открылась. "Тут даже дело не в том, что я давно умер!" - сказал Петя. - "Просто я встал на резиновый коврик!" Вот поэтому он и выжил. Да и все встали на эти коврики, на которых обычно молились в направлении Мекки. И вот беглецы вошли в белую дверь. Далее на стене были начертаны ругательства в адрес Мухомора Кафина и его изгаженный портрет! "Это повстанцы!" - сказал Мухомор. - "Они пробрались и сюда! Мы в ловушке!" "Да! Вы в ловушке!" - захохотал женский голос, ранее спрашивавший пароль. - "Теперь вам всем крышка! Потому что я тоже повстанка!" "Но тётя! Как ты могла?" - спросил Петя! "Да вот так и могла! Мне Мухомор не довыплатил пенсию, и я очень зла на него!" "Но Мухомор наш друг!" - сказал Петя. "Нужен нам такой друг! Друг-гвинеец так и прёт! Всё больше отставание! А я надеялась, что придёт мне пенсия, как второе дыхание! Тоже мне, хорош друг! Гвинейский Брут!" - сказала тётя. "Да заплати ты ей пенсию!" - сказал Петя Мухомору. "Как? У меня нет денег! Все счета заблокированы! Нужен пароль!" - сказал Мухомор. "Везде этот чёртов пароль!" - сказал Петя. - "Щас придумаю! Например: "Поцелуйте меня в попку!" "Нет, это бесполезно!" - сказал Мухомор. - "И притом не в попку, а в почку!" "Это - неправильный пароль!" - сказала тётя! И новая доза электричества пронизала стены! Все еле успели вскочить на коврики! Петя почти успел, но его ранило в пятку! Он стал умирать! "Петя! Сыну! Не умирай!" - сказал Пётр. Но Мухомор сказал: "Он очень плох! Боюсь, что это смертельно!" "Это - правильный пароль!" - сказала тётя из стены. - "Ваши счета разморожены!" И вот теперь Мухомор смог выплатить ей пенсию, и она перешла на его сторону! Она вышла из стены, прикрытая обносками, и сказала: "Петя! Пошли со мной в мир иной! В ад!" Но Петя ей сказал: "Не спеши ты нас хоронить! У нас дома ещё есть дела!" "Интересно, какие?" - спросила тётя. "А такие! У меня Кот не кормлен! А когда он не кормлен, он начинает везде гадить! Надо Котика покормить!" "Ну что ж!" - сказала тётя. - "Предложение принято, иди корми! Но потом всё равно приду я с косой и упрячу тебя в ад, где тебе и место! А также и твоего Кота! Чтоб больше не хотел есть!" "Это мудро, это мудро!" - сказали все. - "Вот всё до этого было не мудро, а вот это именно мудро!" Короче, перешедшая на сторону Мухомора тётя ещё раз долбанула всех током, и все повстанцы погибли, потому что у них не было резиновых ковриков! На этом и конец сказки! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2776,1-2776,6

3 марта 2011 года. Опять перед поездкой в диспансер было Закатывание! (ЦЭ!) (От собственного рассказа, предыдущего ПВНа. Где "именно щас верно"! Это было началом Глючки!) И я постановил, что когда невозможно применять Чёрточку (во время Цветоглючки) , применять Точку, которая может передвигаться по любой кривой. А Чёрточка невозможна там, где все линии наклонные или горизонтальные. Вон я искоса смотрел телевизор, конечно, там всё наклонно. А Чёрточка-то строго вертикальна по определению. Был ещё момент вращения, так это тоже Точка гуляла по этой извилине мысленной. А самый страшный момент ЦЭ был жёлтый, а не белый, когда бывал Оконный Страх! Щас его нет, не знаю, почему! Чудо, хотя все чудеса я признаю во время Стадии Логики несерьёзными и даже вредными. А Стадия Логики - это когда Сомневаюсь Во Всём. Я ещё называл её чёрной. Но не обязательно. А Стадия Цветоглючки идёт сразу после неё. Тут я глючу, а не Сомневаюсь. Вот и щас, когда речь зашла о Логике в телепрограммах, то, значит, опускаюсь в эту Стадию, она ниже, чем ЦГ. Была большая радость, потому что вспомнил, что этот тормоз СА тоже стал белым, когда и я, когда я качал права насчёт путёвки на сонацию (лечение) зубов. Но потом я пошёл пить Таблетки и понял, что я сам на себя смотрю очень печально и чёрно! И именно это - истинное видение меня самого на меня! Потому что я так по-чёрному заглянул в баночку с Таблетками. Никто мне не мешал, я сам видел себя в одиночестве. Значит, когда человек вырастает, он становится печальным! И это было грустно. И Глаза Закатились напрочь! Но видел жёлтый потолок. Ну а потом постепенно Откатились. И вот щас будет 4 марта, когда снова идти к МС. А МС - эта именно та дура, которая думала, что у меня ненормальное состояние. Хотела созвать консилиум врачей, чтобы доказать мне это. Но я ей говорил, что я щас нормальный! Так вот эта МС вместо СА, который поехал в отпуск. Я ему советовал Египет, потому что оттуда все смотались из-за революции. А щас бойня в Ливии. Ну вот. И завтра Глаза могут снова Закатиться! Тогда я уже не смогу сказать, что я нормальный. Она должна меня выписать из этого стационара, чтобы я в обычном месте, у ВА, получил путёвку. А потом, если я не получу релаксонов (нет их) , я попытаюсь снова записаться к МС в дневной стационар. Или купить релаксоны за деньги. Потому что СА мне их давал. Я, понятно, когда еду в диспансер каждую неделю выпиваю их лошадиную дозу, потому что ЦЭ. Вообще, конечно, напрягает ездить 4 раза в месяц, а не 1. Но релаксоны мне нравятся. Конечно, можно попробовать без них. Но вообще, опыт показывает, что без ларофенов, например, всегда страшно. А с ларофенами сплю лишние 4 часа и встаю бодрый, а не испуганный. Потому что минус 4 часа безделья и возможного ЦЭ в это время. Вот посмотрим, выпишет ли мне МС ларофены? Тоже кончаются уже.

ПИСЬМО В НИКУДА-2776,6-2777,1

5 марта 2011 года. Продолженние страданий молодого Вертера. А точнее, не молодого и не Вертера. От собственного секса было ЦЭ! Но это была Логика! Я так и думал, что главное - не то, что я придумаю в это время, а Логика. И вообще, это понятие как смазка, помогает. Но я тут же Усомнился в этом. Но решил, что щас Революция, потому что Цветоглючки не будет! Испугался, главное, этой Революции, потому что последствия немыслимы. Пошёл в туалет, вспомнил одно из БЭ (даже не ЦЭ) в гостях у Жебраковых, услышал Настю и вспомнил страх убить. Ну и случилась ЦГ! Я стал смотреть узко и признал, что в мире низких женщин, которые ждут от меня секса, это самое подходящее зрение. Сомнения были такие: в Чёрточке: когда взгляд запрыгал по ней. Но это можно было списать на Точку, когда Точка перемещается по кривым линиям. И ещё: в Чёрточке, когда были более чёрные и более широкие линии. Но и тут помогала Точка, потому что Чёрточка не может перемещаться по этим линиям. Она просто есть. Поражался, какой огромный мир после того, как видел точку на стене в псевдоОткате. Это когда повернулся к стене. Рано повернулся. Но вообще больше страхов не было, и всё прошло напряжённо, но спокойно. Зато теперь, на другой день, эта Логика стала спорить с принципом Немодернизированности! Немодернизированность победила, но в голове остались оккупированы области Логики. Я же её не отметаю. Просто применю, когда начнётся ЦЭ. Она же почти не устроила Революцию, а это незабываемая заслуга. Хоть, понятно, всё было, как всегда. На помощь Немодернизированности неожиданно пришли видения под конец дня, когда всё скушно и страшно. Вот таков день. Даже сказку не напишу в это время, потому что всего боюсь. А скука и страх тоже голубые, как и Немодернизированность. Но при борьбе с Логикой эта голубизна терялась или уходила внутрь головы, а не наружу. И я не видел цель, как поётся. Но теперь вроде всё устаканилось. Области Логики так и остались неподконтрольны мне, ну и хрен с ними. Таким образом, есть сразу три Правила: "Что выбираю немодернизированный путь жизни, я же знаю, когда я изменяюсь и когда модерн.", "Логика" (То есть, когда перец играет роль, то появляется Логика, и это Смазка для всех гадостей и Сомнений в это время. Время это более не чёрное, а светлое и грозящее Революциями) и "Различать узко Точку или Чёрточку" во время ЦГ. Без разницы. Если Усомнился в них, то это значит, ЦГ кончилась, и снова Логика. Точнее, если перестал различать. Или Усомнился, Точка или Линия. Ладно, пока. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2777,1-2779,5

6 марта 2011 года. Спокойная сказка о девах. Если о девах, значит, с элементами эротики, ужасов, триллера, порнографии и лирики. Жила-была дева Мария. И было у неё 8 рёбер. "Зачем мне столько?" - спрашивала она у Змия. "Не знаю! Положено было 8, значит, 8! Может, кого родишь из них!" - сказал Змий-Искуситель. Но то, что он Искуситель, он тоже пока не знал. Он спокойно и методично пожирал червивые яблоки в райском саду и подумывал этот сад продать какому-нибудь еврейскому барыге, как в своё время Вишнёвый Сад. Мы все до слёз рыдали над печальной историей Вишнёвого Сада, через который работяги прокопали коллектор и канализацию! И от Сада осталось только название, да рожки, да ножки. А Райский Сад Змию не нравился. Мало солнца, много тени, под яблоней сидит какой-то псих Ньютон в каске и орёт, что изобрёл каску от падающих на голову яблок! "А надо было изобрести тебе, чмо, закон гравитации!" - говорил ему Змий. Но Ньютон только отмахивался и грозился ещё изобрести какой-нибудь закон в ванне с водой и голым бегать по Саду с воплями "Эрика!" Эрикой звали жену Ньютона. Но пока он остановился на каске и решил внедрить её в массы. Поэтому теперь и Змий-Искуситель, и дева Мария, и сам Эдам ходили в оранжевых пластиковых касках. "Хорошо же, хорошо!" - говорил Ньютон и подставлял голову под яблокопад. Но однажды Эдам неосторожно наклонился, и его каска упала в механизмы Мироздания! Там что-то заклинило, и вверх полетели шестерёнки и болты! И чуть Мир не погиб! Хорошо, что бог Зевс не дремал. Он курил кальян и глючил Олимпийскими Играми. Поэтому он сразу руки-в-ноги и починил Мироздание. Но после этого все каски-то поснимали. Даже сам Ньютон. Он сказал: "Это ничего! Вот изобрету противогаз - будете все, как слоники!" И начал изобретать противогаз. Для этого он схватил слона, любимца Зевса, и принялся отпиливать у того хобот! Это было роковой ошибкой! Зевс такого простить не мог! Он схватил Ньютона и всыпал ему 20 розг! Ньютон заплакал и больше зарёкся что-то изобретать. Но наша история о деве Марии. Вот ходит она, ребро выпирает, и все спрашивают: "Ты что, беременная, что ли?" И пошла она в Церкву! Вошла в кабинку и говорит Отцу Димитрию: "Приветики! Как поживаешь, сволочь?" "Мадам, вы ошиблись! Я не сволочь, я - Отец Димитрий!" "Ничего я не ошиблась! Это всё из-за тебя! В прошлый раз ты щупал моё ребро своими шаловливыми ручонками, а теперь я - злая и надутая! Это ты надул меня! Я беременна!" - и она разрыдалась! "Да что вы, мадам!" - сказал Димитрий. - "От щупанья зачатия не бывает!" "А от чего, от чего оно бывает?" - спросила Мария. "Ну я не знаю! Может, от "тютелька в тютельку"?" - сказал Димитрий. И пошла Мария к себе в опочивальню. А там сидит её кормилица Арина Марьевна. "Аринушка, душа моя, - говорит Мария, - у тебя тютелька есть?" "Ну а как же? Конечно, есть! Как у всех!" - говорит Арина. "А у меня нету!" - и Мария продолжила рыдать. "Тогда, может, у тебя есть попец? Многим нравится туда!" - сказала Кормилица. Попец был. "Но это же не гигиенично! Не эстетично! Противно!" - сказала Мария. И решила она обратиться к самому Зевсу. Он как раз сам с собой играл в стоклеточные шашки. "Что случилось, дитя моё?" - спросил он. "Да вот, батюшко, рожать мне пора! А кроме, как из ребра, не могу ничего придумать!" - говорит Мария. "Ну рожай из ребра! Разных уродов терпит Земля! Ещё один Даун не помешает! Он будет использован на ночных работах!" - говорит Зевс. "На каких таких ночных?" "Да на таких! Убирать дерьмо за всеми, вот на каких! Канализации-то ещё не изобрели! Я вон сколько раз говорил этому Ньютону: изобрети-изобрети, а он только: "Не дошла ещё цивилизация до канализации!" Хамло! Убью я его! А над могилою повешу его оранжевую каску!" - сказал Бог. "Ну что ж, тогда я рожу из ребра!" - сказала Мария и ушла от Бога. Пошла она в Сад, потому что её начало уже пучить! И вот живот её разверзся, и выходят оттуда 33 Дауна и с ними дядька их Даунский. И все уже с закатанными рукавами: "Где, говорят, здесь ночные горшки от ночных работ?" Мария оробела и говорит: "Да вон стоят позади каждой хижины и вигвама!" И Дауны набросились на горшки и сожрали их вместе с содержимым! И поняла тогда Мария, что это роковая ошибка, и надо рожать повторно! Может, родишь бого-человека! А Дауны так разошлись, что принялись глодать и сами хижины со словами: "Айм хангри!" Что значит: "Я голоден!" На них не было никакой управы, потому что войска в Раю ещё не было на случай такой дикообразной атаки враждебных сил! Сам Ньютон забрался от страха на пальму и кидался в Даунов бананами! Но Дауны перегрызли основание пальмы, и она рухнула! Бедный Ньютон ударился головой, схватил свой недоделанный противогаз и стал им жестикулировать: "Это - оружие! Я этим щас вас убью!" Но Дауны только смеялись. "Мы - помогаем!" - сказали они. Но Ньютон им не верил! Он ударил концом хобота противогаза по роже самого маленького Дауна, а потом по роже самого дядьки Даунского! И побежал прочь от ужаса, потому что понял, что "Что щас будет!" Даже Змий-Искуситель пострадал. Он по своей манере вылез из своего гадючника и стал фарцевать червивыми яблоками Даунам. "Пошто килограммчик?" - спросил их дядька. "Тебе отдам за стольник! Сам брал за 130!"- сказал Змий. "Яблоки - тёплые!" - сказал дядька и швырнул по-хулигански их в морду Змию! "Конечно, тёплые! Они же не яблоки на снегу!" - сказал Змий. "А как насчёт этого?" - спросил дядька и оголил пузо, на котором болтался пистолет. "А что это такое?" - спросил близорукий Змий и надел очки. "Я понимаю, - продолжал дядька, - тебе этого, Ньютона, не жалко, его можно грохнуть! А вот Мария тебе дорога как память! Но и её я грохну, если ты мне не скажешь, где моя сестра-проститутка Сиротти!" "Да какая сестра? Да какая проститутка? В Раю нет проституции!" - сказал Змий. "Так теперь будет!" - сказал дядька! И вышла его сестра Сиротти. Это была поистине красавица, рубенсовская женщина в полном расцвете сил! Она сказала: "Цигель-цигель, ай люлю!" "А что, она по-нашему не говорит?" - спросил Змий. "Нет!" - сказал дядька. - "Но как первая проститутка, она назначается в борделе маман! Она будет командовать прочими проститутками и собирать с них дани!" "Да у нас и женщин-то раз-два и обчёлся!" - сказал Змий. - "Разве что Мария!" "Мария - наша мать!" - сказал дядька Даунский. - "Хотя что я говорю? Для даунов не существует матерей! Не даром я не хотел вылезать из её пуза и толкался ножками вперёд! Что за дибильный Райский Сад! Нужен Вишнёвый! И притом не Сад, а Зад!" Весь этот странный и удручающий диалог услышала Мария. И идея стать проституткой приглянулась ей. Потому что ей нравился Эдам, какой ни на есть. А Эдам любил проституток. И ему тоже не нравилось в Раю, где их пока не было. Эдам много раз просил Зевса спустить его на грешную Землю, но Зевс однотипно отвечал: "А где же подпись и печать? Печать и подпись? Вот принесёшь справку, что на дворе - нулевой век, что ты - человек, что тебе сделаны прививки для работы на вычислительной машине, вот тогда спущу вниз! А главное: ты должен согрешить!" "А как это: согрешить?" - спрашивал Эдам. "У Змия спроси!" - отвечал Бог. И вот Эдам шёл к Змию, а тот ему предлагал скушать червивое яблочко. "Лохам предлагай такую гадость есть!" - сказал Эдам. "Ну и не попадёшь ты на Землю никогда!" - злился Змий. Тут червяк, который вылезал из яблочка, говорил: "А булочка?" Потому что получал стакан чаю, а булочку - нет. И Змий кормил его булочкой. "С ума можно сойти!" - говорил Эдам. Но и до него добрались хулиганы-Дауны. Они стащили его голого с постели (так как он по обыкновению всех спортсменов спал голым) и погнали вениками к холодной проруби! "Негодяи! Я буду жаловаться!" - кричал Эдам! "Да жалуйся хоть Папе Римскому! Здесь сейчас Наполеон, Император, Царь-Батюшко и Майкл Джексон - я, дядька Даунский! А ты - пустое место, бетонный член! Ты мне подчиняешься!" "Какой, какой член?" - не понимал Эдам. "Такой! Бетонный! Как у нас всех!" - кричали Дауны и потрясали своими бетонными членами! От этого Эдаму стало не хорошо! "Ладно, какие ваши требования?" - спросил он. "А такие! Ты жрёшь яблоко, и тебя скидывают на Землю, это как дважды-два! А за тебя хватаемся и мы все 34, и тоже оказываемся на Земле! Дело в том, братан, что сколько бы мы яблок этих не сожрали, нас на Землю не перебазируют! Не то, что вас с Марией!" - сказали Дауны. "С какой Марией?" - не понял Эдам. - "С этой очкастой замухрышкой?" "Не беда! Ты полюбишь её, и вы родите из её ребра бого-человека! Прецедент уже был! Но родились мы, потому что наш папаша - Отец Димитрий! А он грешен в растлении малолетних! Вот мы и не уродились!" Вот, оказывается, какая Тайна скрывалась за Змием и яблоками. И вот под пристальными взглядами даунов Мария и Эдам рука об руку пошли к Змию. И сказали, как их учили Дауны: "Дорогой Змий! Хоть ты уже и старенький, и плохо видишь, но пистолет ты в состоянии различить! И вот если ты не дашь нам ТОГО яблока, мы выстрелим и пробьём твою дурную черепушку!" "Да где я вам дам ТОГО яблока? Его Ньютон давно сожрал, по-моему!" - сказал Змий. Но тут Эдам невольно посмотрел через незапертую дверь в соседнюю комнату: там на подстилке лежало ТО самое яблоко! "Вот оно!" - сказал Эдам и принялся пожирать его! Его зубы завязли в воске! "Балда! Это - восковой муляж яблока! Он лежит здесь уже 500 лет (плюс-минус годы) и ждёт своего освободителя! Потому что в нём спит заколдованная Спящая Царевна!" - сказал Змий. "А она красивая?" - спросил Эдам. "По-момему, да! Сексопильная, но не в моём вкусе! В моём вкусе очкастые! Потому что я сам - Очкастый Змий!" "Так давай я дам тебе Марию, а ты мне дашь это яблоко! Я его расколдую и поимею Царевну! Сексопильных я люблю!" - сказал Эдам. - "Потому что на Земле щас Юрастик-эра, Эра Юрского Периода! Там одни питекантропы и питекантропички-уродки! Там скушно! Я, честно говоря, не хочу на Землю. А вот если бы ты сделал так, чтобы на Землю перешвырнуло даунов, большое бы тебе спасибо!" "Да запросто!" - сказал Змий и вышел на свежий воздух из своего ломбарда. Там его ждали все 34 Дауна. "Ну что, озверевшие братки?" - спросил он их. - "С Эдамом ничего не получилось! А вот вас можно перебазировать на Землю! С помощью волшебных груш! А что, тоже фрукты! И тоже червивые! Но учтите, что поев их, вы получите все знания Камасутры! Вы станете грешниками! Узнаете про попец и ротец! Да мало ли!" "Да мы всё это и так знаем!" - сказали Дауны. "А про трупы и животных знаете? Вот то-то! А теперь узнаете! И полюбите! Так что нате! Раздайте всем и ешьте! А я пойду скажу Зевсу о вас!" И Змий пополз к Богу Зевсу и рассказал про 34 извращенцев, готовых трахать всё, что движется! И Зевс, конечно, испугался за свою персону, потому что он тоже двигался, и он скоропостижно спустил всех даунов на Землю! Дальнейшая их судьба неизвестна. Говорят, что они перемёрзли во время наступления ледника. А мадам, глава борделя, осталась в Раю и очень развлекала Бога Зевса, так как знала 701 позу. Мария же стала женой Змия и родила, наконец, мальца-бого-человека. Назвали его Мурхамедом. Что касается Эдама, то он долго стучал восковым яблоком по полу, чуть яблоко не поломал, пока Змий ему не сказал, что надо сказать перед стучанием Волшебное Заклинание: "Эники-беники ели вареники!" И вот яблоко раскрылось, и вышла оттуда чудо-девица! С перецем! "Извини, братан!" - сказала она. - "Но я буду всё равно любить тебя вечно, потому что я и мужчина, и женщина одновременно!" Эдам так и сел! Но потом пораскинул мозгами, пригляделся к транссексуалке (а она была сексопильна и прекрасна) и сказал: "А да ладно! Я детей всегда не любил! Они не сексуальные!" И они стали жить с этой Царевной душа в душу. Вот такова история Рая. Даже сам Ньютон нашёл, наконец, себе вторую половину, хотя все в это не верили. Это было его лучшим изобретением! Он взял резиновую женщину Веронику и вдохнул в неё разум и жизнь. Как он это сделал, не известно. Говорят, что он набил её пузо Волшебными Грушами. Или Помидорами. Чего только не растёт в райских садах. Но так или иначе, все оказались счастливы, если бы только Вероника не изменяла Ньютону с Эдамом, а транссексуалка не изменяла бы Эдаму с Ньютоном! Такой любовный квадрат! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2779,5-2782,4

8 марта 2011 года. Я, понятно, поздравляю всех женщин и дарю им сказку. Скучную сказку. Потому что даже песни о любви, которые им дарят, тоже все скучные. Наверное потому, что все женщины тоже скучные. Как и мужчины. Такая изящная метафора, логическая концовка. Итак, сказка про гвардейцев кардинала Отоза, Протона, Арахиса и д,Ратаньяна. Вот сидят они, как обычно, и пьянствуют в таверне "У Козочки". Все в стадии уже "упал намоченный". И тут входит Мадлена, хозяйка забегаловки. "Это моя женщина!" - говорит д,Ратаньян! "Нет, моя!" - говорит Протон! "Протон, ещё слово, и я скрещу с вами шпагу!" - говорит д,Ратаньян! "Ой-ой! Напугал! Да всему Парижу известно, что у тебя вместо шпаги в ножнах батон хлеба длинный!" - сказал Протон. "Ну и что?" - не сдался д,Ратаньян. - "Батон хоть есть можно! А вот ты известен, как извращенец, который клеит старуху Кокнар!" "У нас чисто платонические отношения!"- сказал Протон. Но тут встрял Арахис. Он как раз протрезвел временно и сказал: "Мадлена! Иди к своему Арахисику!" "Как это понимать, Арахис?!" - спросил д,Ратаньян. "А так! Она моя!" - сказал тот и ткнулся мордой в стол. Но тут вскочил отважный Отоз, ночной ветерок из форточки развевал его отважные одежды и овевал его физию! Он сказал: "Не смейте и думать, жеребцы, о Мадлене! Она - моя! Потому что в прошлом она - миледи Здвинтер! У неё и клеймо городка Лилля есть на плече! Покажи, любовь моя!" И Мадлена оголила одно плечо! Клейма не было! Потом оголила второе плечо! Клейма не было! "Что это значит, Отоз?!" - спросили все! "Это значит, что я перепил и забыл, где клеймо! Наверное, оно ниже спины!" И точно! Мадлена оголила зад: клеймо было на своём месте! "О! У нас стриптиз!" - сказали мушкетёры Короля, входя в таверну. Они были ещё трезвые и решили, что Мадлена - танцовщица. "Ага! Так вот с кем мы скрестим шпаги! За невинную Мадлену!" - сказал д,Ратаньян, но подскользнулся на банановой кожуре и упал на пол! Чуть темечко не разбил о мебель! Но ссора разгоралась с новой силой. Как оказалось, мушкетёры были тоже не робкого десятка. Исцарапанные! Они сказали: "Мадленушка! Солнышко! Станцуй нам "на бис"!" "Никто не смеет называть её "Солнышком", кроме меня!" - сказал Протон и пырнул шпагой! Но промахнулся, и его шпага застряла в туше кабанчика, который жарился на вертеле в очаге! Поэтому далее Протон был вынужден схватить кочергу и действовать ею! "Мальчики! Мальчики! Не ссорьтесь!" - пыталась успокоить всех Мадлена, но ей прилетело по голове тарелкой со спагетти! Она заплакала, размазывая макароны по личику! "Ну это уже слишком!" - сказал Арахис. - "Всё до этого было терпимо, но такого оскорбления я вынести не в состоянии! Держите меня! Я за себя не отвечаю и себя не контролирую! У меня и справка есть!" При слухе о справке все замерли, так как более мушкетёров и гвардейцев в Париже боялись только психов из личного лепрозория Кардинала! Там держали совершенно уголовных типов, и все подумали, что Арахис оттуда! "Да бросьте вы! Это же наш Арахис! Он дальше Дубровки и не выезжал никогда! А справка фальшивая!" - сказал д,Ратаньян и невольно разоблачил своего приятеля. "Ну так что ж?!" - спросил Арахис. - "Неужели обязательно со справкой можно быть отважным человеком, которому дорого просвещение? Да! У меня нет справки, но я щас кому-то надеру их задницы!" Но и ему прилетела тарелка с куском пирога, который заткнул ему рот. Пирог тот изображал Короля Людовика Н-цатого, и его нарезали по кускам. Короче, разбираться с мушкетёрами остался только один д,Ратаньян! Но он был отважен, как тигр, которого согнали с родимого насеста, где он охранял своих маленьких тигрят! Он вертел шпагой и качался на люстре до тех пор, пока последняя не рухнула вниз и не погребла под собой его самого! На этом бой закончился! Гвардейцы чувствовали себя обесчещенными! "Они поимели нас во все дырки!" - сказал Протон. - "Потому что во время боя один из них поимел нашу Мадлену!" "Мадлена, это правда?" - спросил тихо Отоз. А когда Отоз говорил тихо, это означало, что он готов всех убить! Именно такими же голосами говорили и уркачи в тюрьме перед тем, как мочить фраеров. У Отоза научились! Мадлена сказала: "Но у него был с руку! Милый! Милый! Он ушёл и не вернётся!" "Бесстыжая развратница!" - заорал Арахис! - "Ты нам за всё заплатишь!" Это означало, что платить за еду и бухло Арахис не намерен. "Да что я? А он такой сильный! Повалил меня! И поимел!" - сказала Мадлена. "Кто же эта сволочь?" - спросил д,Ратаньян. И оказалось, что это - Карлик, который тоже служил у мушкетёров. Пока большие люди дрались, он незаметно прокрался к Мадлене и выполнил свой мужской долг. Вот она и говорила, что у него с руку, и он очень сильный, как ветер! "Ладно! Карлику я могу это простить! У него мозгов тоже мало, как и росту!" - сказал Отоз. И все гвардейцы согласились с ним. И сели пьянствовать дальше. Тут в таверну вбежал какой-то человек, к тому же разя перегаром! Но так как тут все разили перегаром, включая Мадлену, этого никто не заметил. "Работа! Работа!"- кричал человек и размахивал разноцветными листочками. Он оказался при ближнем рассмотрении негром. "Да брось ты свою работу, брат негр!" - сказал широкой души Протон. - "Сядь с нами, выпей!" "Я не могу, сударь!" - сказал негр. - "Я на работе: роздаю листовки!" "Ты что, обидеть нас хочешь отказом выпить?!" - спросил Протон. - "Тогда щас тебе надерём задницу! У нас разговор короткий!" От испуга негр выронил листочки и бросился вон из паба! Д,Ратаньян поднял их и прочитал: "Приглашаются девушки-непрофессионалки! К Вам, к Нам!", "Классные девчонки украсят ваш досуг! Восток!", "Две мулатки обожают мужиков!" "Что за хрень?" - спросил д,Ратаньян. - "Я думал, там приглашение на работу. Например, поплыть в Англию за подвесками! А тут наоборот! Обманул нас негр!" Но Мадлена, которая уже отошла от своего свидания с карликом, спустилась и сказала: "А что? Приглашаются девушки? Я могу!" И она пошла собираться в дальнюю дорогу, на Восток Парижа! "Я её просто так не оставлю!" - сказал Отоз. - "Я с ней! Кто со мной?" И все устремились к своим лошадям. Но оказалось, что злобные мушкетёры напакостничали и тут: они дали коням алкоголь и споили всех лошадей! Из всех только ослик Аи мог двигаться. Но этого было недостаточно! "Так что ж?" - спросил Арахис. - "Пойдём пешком!" И вот Мадлена в новых туфельках на высоком каблуке и чулочках в клеточку (что не оставляло сомнений насчёт того, что она мечтает стать проституткой) в окружении четырёх пьяных гвардейцев и ослика Аи пошла на Восток! По пути гвардейцы задирали прохожих, но никто с ними не связывался, и они отработали пару мобильных телефонов, которые отняли у зевак! "А что ими делать?" - спросил Отоз у Протона. "Не знаю! Может, они съедобные? Или живые? Может, у них есть лапки, которые они щас спрятали? Наверное, лучше эту гадость выкинуть в Сену!" - сказал добрый Протон. И мобилы полетели в воду. Так или иначе, наши друзья-гвардейцы пришли на улицу Кардинала Дришелье. О! Это было мрачное место! Полное хулиганья и воров, которые активизировались именно по ночам! Но при виде наших друзей оробели и они! Особенно при виде ослика Аи, у которого горели нездоровым светом глаза, и который старался всех лягнуть: и своих, и чужих! "Я знаю, что делать!" - сказал храбрый д,Ратаньян! - "Надо взять "языка"!" И он схватил самого первого попавшегося доходягу! "Говори! Притон на улице Дришелье! Сколько этажей? Есть ли туалет? И всё прочее! А особенно про девочек! Они держат их там и трахают! Говори!" "А мне-то до этого какое дело?" - спросил доходяга. "Он прав!" - сказал Отоз. - "Ему надо позолотить ручку! На луидор!" И доходяга признался, что туалета нету, и все нечистоты выбрасываются на улицу! "Ну что за страна?! Что за времена?" - возмутился Арахис! - "А я уже хочу! Ладно, пошли скорее!" Они подошли к двери, за которой сидел охранник! "Ему надо дать по морде!"- сказал Отоз. - "Я в кино видел!" "Тебе бы всем дать по морде! Ему надо дать луидор! Мы же на работу устраиваем Мадлену! Ей ещё сюда приходить и приходить!" Так они прошли охранника, который сказал: "Спасибо, месье!" и захрапел дальше. "Ну и где тут у вас принимают в "девочек по вызову"?" - спросил д,Ратаньян у каких-то людей, которые сидели рядами и смотрели что-то на экране. Все повернули овалы лиц и сказали: "Тише нельзя?" Тут только гасконец разглядел, что на экране кого-то тянули за уши в разные стороны! Это его разъярило! Он подбежал к экрану и сорвал белую простыню, которая экраном была! "Опомнитесь!" - закричал он людям. - "Вы же отбросы общества и смотрите такую дрянь!" "Это не дрянь! Это последний шедевр Тарантино!" - сказал какой-то старичок! - "А вы срываете заседание Совета по вручению "Оскара"!" "Ой, простите, месье!" - сказал гасконец. - "Я не знал! А кто такой Тарантино?" "Какой-нибудь бомж!" - сказал гасконцу Отоз, увлекая друга в другую комнату. В этой комнате сидели полукругом какие-то монахи и молились на Мекку! "Единственное, что им не хватает, так это цыплёнка к праздничному столу!" - сказал Протон. - "А вот и цыплёнок!" Он имел в виду какого-то бомжеватого дедушку, который шёл по коридору, и которого Протон схватил и бросил в круг молящихся! "Что вы делаете?! Хулиганы! Ведь это сам Тарантино!" - сказали Протону. Но Протона не так-то просто было ввергнуть в смущение! Он сказал: "Это ему за его фильм!" "Да что вы понимаете в искусстве, молодой человек?" - спросил Тарантино, весь измазанный пловом, вокруг которого сидели молящиеся. "Я что понимаю? Когда я вижу парня на экране, которого тянут за уши в разные стороны, я всё прекрасно понимаю и обнажаю шпагу против этих извращенцев!" - сказал Протон! "Дубина! Это постановка Юлия Цезаря!" - сказали все и смутили, наконец, Протона. Но его уже дёргал за рукав д,Ратаньян, который нашёл нужную комнату. На ней была вывеска: "Господин А. Я. Дурак. Приём в проститутки." "Наконец-то!" - сказала молчавшая доселе Мадлена. - "Я всю жизнь мечтала быть женщиной лёгкого поведения! Они так прекрасны и так весело живут!" "Постой!" - сказал Отоз. - "Я чую здесь трюк и подвох! Что это за фамилия такая французская "Дурак"? Вот "Бержерак" - понятно. Но "Дурак"? Может, здесь бедных девушек продают в рабство и развозят в Турцию и разные страны? Я пойду первым и скажу, что это я - девушка! А вы сидите и ждите моего сигнала! Когда я громко закричу: "О, мои шары!!" - действуйте!" И отважный Отоз надел женский парик и вошёл в комнату. За столом там сидел сам А. Я. Дурак, личность примечательная. У него была одна рука, одна нога и один глаз. Всё остальное было протезами. Он прямо сказал Отозу: "Если вы, милочка, думаете что-то нехорошее про меня, то учтите! Все свои члены я потерял на службе Короля и Кардинала! Я в одиночку взял приступом Ля-Рошель и был именно тем самым знаменитым моряком с броненосца "Потёмкина" Чижиком, который поднял восстание! Но злые япошки меня схватили и стали жечь в топке паровоза, чем сожгли мою ногу и глаз! И вот теперь я тут, набираю контингент проституток! Если вы думаете, что идеалы молодости потеряны, то вы ошибаетесь!" И Дурак заплакал! Отоз не мог вынести эти слёзы! Он сказал: "О, мои шары!!" И в комнату вбежали все! Как только д,Ратаньян увидел Дурака, он понял всё! "Этому человеку нельзя доверять!" - крикнул гасконец! - "Это же карлик Карл!" И точно! Под бинтами и протезами был Карлик, который обесчестил Мадлену в таверне сегодня! "Учтите!" - сказал он! - "Просто так я не дамся!" "Да чего с ним разговаривать?" - спросил Протон. - "Дать ему по башке, трёх ударов ему хватит до смерти!" Но Карлик неожиданно выпрыгнул в окно на спину ослика Аи и поскакал прочь! "Аи!" - возопил Арахис! - "Ты куда?" И Аи опомнился и сбросил Карлика в канаву! "Ну что ж, - сказал д,Ратаньян, - раз Карлика больше нет, то приём проституток придётся вести нам самим, чтобы дело не заглохло. Ну, какие у него тут бумаги на столе?" А на столе лежали фотографии проституток. И на каждой было написано, сколько она стоит, и куда направляется. Направлялись они все в пределах Парижа, поэтому идея, что их вывозят нелегально за рубеж, потерпела фиаско. "Какие-то они все страшненькие!" - сказал Отоз. - "Наша Мадлена красивее! Напишем, что она стоит 100 франков, вполне дорого! А вот и наш первый клиент!" И действительно: в дверь постучали! "Да-да!" - деловито сказал Отоз. Дверь открылась, и вошёл Тарантино, бомжеватый дедушка. "Мне бы проститутку!" - сказал он. - "Отпраздновать успех фильма! Ему дали три "Оскара"!" "Об этом забудь, дедуля!" - сказал Отоз. - "Тебе уже поздно!" И вдруг Тарантино разъярился! Никто ещё никогда не видел, как бомжеватый дедушка может в момент превратиться в самого Дьявола! Глаза его полыхали, рожа ощерилась, он выхватил их ножен д,Ратаньяна батон хлеба и стал им махать, думая, что это шпага! Но как нам известно, это был батон, а не шпага! Поэтому деда скрутили и отправили в перевозку в психушку! "Подождём других клиентов!" - резонно сказал Арахис. Но тут вошла какая-то женщина. Она спросила: "Здесь принимают в проститутки?" И Отоз узнал в ней миледи Здвинтер! "Миледи! Любовь моя! А вам-то зачем в проститутки?!" - провозгласил он! "Я под "прикрытием"!" - доверительно сказала миледи. - "Меня направил сюда сам Кардинал! Ему стало известно, что Мадлена, она же бывшая Квитанция Монпансье, она же Клава Загермахер, она же Ева Тракторенко, стала проституткой! И он решил её погубить! Потому что она любит д,Ратаньяна! А Кардинал терпеть не может д,Ратаньяна! И хочет всех убить, кто его любит!" "Но почему ты нам всё это рассказываешь?" - спросил д,Ратаньян. "Потому что я устала жить двойной жизнью! Я устала притворяться! Мне надоела ложь! И я решила действительно податься в проститутки, как будто Кардинал мне этого не приказывал! Конечно, после того, как я покончу с Квитанцией, я стану честной проституткой!" - сказала миледи Здвинтер. "Ну это мы ещё посмотрим, кто кого прикончит!" - закричала Мадлена и схватила миледи за волосы! "Дамы! Дамы! Я бы попросил вас! А не то оштрафую на 500 франков!" - сказал Отоз. - "Никто тут никого не убьёт! А я закрываю своей волей это агентство, потому что оно слишком опасно!" Вот так миледи не стала честной проституткой и не смогла убить Мадлену. А Мадлена осталась тоже простой женщиной. К.

ЭПИЛОГ

Ну что можно написать? По-моему, последний рассказ жизнеутверждающий. Несмотря на успех Тарантино, всем понятно, что проституция - не хорошо! Я лично читаю эти объявления в газете в туалете, но отвечать на них не собираюсь, потому что все эти девушки страшны, как смертный грех! И не моего типа. Вообще говоря, моего типа, может, вообще нет девушек! И детей я не люблю! Так что остаюсь искренне вашим, Ваш Девственник Саша! Сороколетний девственник, учтите! 39 будет в апреле! К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-279

("Письма в никуда"-279)

2011

ПИСЬМО В НИКУДА-2782,4-2782,8

11 марта 2011 года. Ездил я в диспансер, и там Глаза Закатились! Был там и какой-то хам, которому хотелось дать по морде, и страшная врачиха, от которой хотелось плакать, что не выписала Таблеток. Но вообще я узко смотрел, и только в один момент посмотрел широко, когда направо пролетел белый халат медсестры. И я вспоминил, как ВА сказал: "Это Саша показывает, как у него могут Закатываться Глаза!" А на самом деле я никогда не показываю. Если они Закатываются, то Закатываются. Так что Цветоглючка не кончилась от этого. А потом перешла в фазу Цветоглючки плюс Логики. Я ещё хотел подставить ножку врачам, которые в один момент забегали быстрее мимо. Но это бы была Катастрофа, если бы они упали. Для меня Катастрофа тогда потеряла чёрный цвет, потому что я видел только то, что было снаружи - жёлтое. Но я-то помню, что это - Катастрофа! Тем я отличаюсь от Григория, который Катастрофы не боится. А я сам был такой: если потеряю что-то, то Катастрофа! Это ощупал карман. Вот так. Так что я был труслив, как и положено в ЦЭ. Но не испуган. Хам тот ушёл, я его проводил мысленно Точкой, которая скользила по горизонтальной линии его ухода. Так что он мне не понравился. А плакать я не стал, как ребёнок, потому что у ребёнка не бывает глюков, а это был глюк: я увидел чёрное под столом в кабинете, где была страшная врачиха. Как злой следователь и добрый. Добрым была сестра, которая смазанула меня своим белым халатом. Но именно благодаря ей я и попал на приём, потому что она обо мне помнила. И никто не знал, за кем я в очереди сижу. И я не знал. Не до этого было. Так что теперь до 21 марта (когда ВА из отпуска выйдет) я буду без Таблеток. Нет, всего дня три, у меня запас из 8 Таблеток есть лорофенок. И релаксонок. Кстати, парочку я выпил в очереди. А потом буду просить платные релаксоны, потому что бесплатных нет. В прошлый раз ВА отвёл меня в дневной диспансер к СА, платных не дал. Боюсь, что и щас не даст. А к СА я ездил в ЦЭ и пил гору релаксонов, чтобы не волноваться. Не получалось. Не хочу второй раз в дневной. Каждую неделю ездить задолбаюсь. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2782,8-2785,5

12 марта 2011 года. Катастрофическая мрачная сказка. Агенту Скалдеру уже неделю не попадались инопланетяне. А это было не хорошо! Очень не хорошо! Он не мог набивать им в задницы яблок и печь их ко Дню Благодарения. А если Дня не было, то жрать просто так! А от обычной пищи Скалдера мутило, потому что права была его кормилица Арина Скалдеровна, которая говорила, что сам Скалдер тоже отчасти инопланетянин, потому что его матушка учудила с инопланетянином! И вот Скалдеру было не хорошо и голодно! Он вышел на ночные улицы Лос-Анжелеса в поисках Чужих. Его шатало, в глазах троилось! И он увидел первого инопланетянина! Это было странное существо в юбке и на шпильках! "Ага! Попался, которая кусался!" - сказал Скалдер и пошёл к ней, растопырив руки, чтобы поймать! "Скалдер! Опять начитался своих манускриптов! Это же я, Мали! Напарница твоя!" - сказала жертва! "У-пс!" - сказал Скалдер. - "Накладка вышла! Иди, Мали, своей дорогой! Не мешай мне ловить Чужих!" "Да ты совсем болен! Тебе надо в койку!" - сказала добрая Мали. "Вот именно! Койка на койку! Тебе лишь бы сношаться со мной! А я голоден! О, как я голоден! Последний инопланетянин, съеденный мной, был съеден три дня назад, да и то это оказался вполне земной заяц, которого я отловил в парке и зажарил там же! О, это было сытно! Но потом меня нещадно рвало, потому что это не Чужой!" - сказал Скалдер. "Скалдер, миленький! Пошли домой, а? А я тебе что-нибудь приготовлю! Щас же на улице полно бомжей! Ты поймаешь одного такого и отбросишь копыта от отравления!" - сказала Мали. И уговорила. "Только учти, - сказал Скалдер, - это что-то должно быть инопланетного происхождения! Хотя бы с Луны или Марса! В крайнем случае!" "Ладно, ладно! Это будут марсианские бобы!" - сказала Мали, орудуя на кухне сковородками. Пока она готовила, Скалдер включил американский футбол по телеку. "Ну вот же! Вот! То, что нам нужно! Инстинный Чужой! И играть не умеет!" - говорил Скалдер. Мали принесла бобы. Это действительно были марсианские бобы, которые им подарил последний марсианин. Он распрощался, улетел, но обещал вернуться с новой порцией бобов, милый, милый!.. Скалдер поел, и ему стало лучше. Он сказал: "О да! Марсианские бобы бесподобны! Дай мне ещё!" "Но у меня больше нет!" - сказала Мали. И у Скалдера снова начался припадок голода! Он встал, шатаясь, открыл окно и вышел на крышу дома! "Люди-ии!!" - орал он! - "У кого-нибудь есть марсианские овощи?!" "Скалдер, угомонись!" - говорила Мали. - "Они вызовут полицию!" И точно! Понаехали полисмены на тачках! "И как их много!" "Просто на углу продают пончики, 2 доллара за дюжину!" - сказала Мали. "Они окружили меня, но кто сказал, что они возьмут меня живым?" - спросил Скалдер и взвёл курок своего пистолета! Между тем полисмены были в нерешительности. Они узнали дом Скалдера, а все знали его крутой нрав, когда он бывал голоден или взбешён. Щас, похоже, это происходило вдвойне. На всякий случай полисмены решились на уловку. Они раздели одного своего до трусов и вручили ему отравленную пиццу. "Пицца! Пицца!" - голосил он! "О, пицца!" - сказал Скалдер. - "А в пицце есть грибы-поганки? Потому что они инопланетного происхождения!" "Никак нет!" "Ну тогда вали отсюда! И пиццу свою забери! А лучше так!" - и Скалдер схватил пиццу и засунул её в трусы полисмена! Тот ни жив, ни мёртв от страха прибежал к капитану Транку. "Да!" - сказал Транк. - "Живым нам его не взять! Надо открывать огонь на поражение! Огонь! Пли!" И все стали стрелять по домику Скалдера! "Какого хрена вы делаете?! Так нельзя делать!" - кричал Скалдер, но Мали уже тащила его в погреб. В погребе были собраны разные зверушки в клетках. "Как же я мог про них забыть?" - сказал Скалдер. - "Милые мои! Ведь они почти Чужие! Вот этот скунс точно Чужой! Но есть я его не буду, а натравлю на полисменов!" И он вышвырнул скунса на улицу! От скунса сразу так завоняло, что все копы попадали в обморок! Пользуясь заминкой в стрельбе, Мали и Скалдер выбежали из домика и сели в свою машину, которая не пострадала, так как стояла в гараже! Мали дала газу, и машина скрылась из глаз! Охотники за пришельцами сбежали! "Какого чёрта!" - сказал Транк. - "Теперь хоть осмотрим дом и выясним по уликам, куда они поехали!" "А вы не хотите просто послать погоню, сэр?" - спросил его неопытный ещё сержант Биксби. "Вот ты и отправляйся, если тебе не дорога своя шкура!" - сказал ему капитан. - "У Скалдера гоночный движок, а на дороге он беспощаден! Он будет "подрезать" тебя, стрелять по колёсам, а потом просто пристрелит! А потом отрапортует, что пристрелил подозрительного по инопланетности типа - тебя! И ему ничего не будет, потому что он каждый день таких типов пристреливает! И одному Богу ведомо, Чужой это был или дурак типа тебя!" Биксби решил не ехать вдогонку. А в машине Скалдера царило веселье! "Дорогой ты мой скунсище!" - говорил Скалдер скунсу, который впрыгнул в машину в последний момент. - "Я знал, что ты - Чужой!" И Скалдер приготовился отгрызть скунсу горову! "Но Скалдер! Он же ещё совсем не готов! Не изжарен!" - сказала Мали, открывая окно против вони скунса. "Это правда! Щас отъедем немного, и мы тебя изжарим! Уверен, ты будешь счастлив, что мы тебя сожрём!" - сказал Скалдер. "Говори за себя, Докс (имя Скалдера) ! Я это дерьмо есть не буду!" - сказала Мали. "Это что, восстание?!" - разозлился Скалдер. - "Нет, ты будешь есть это дерьмо, иначе я тебя пристрелю! Нет, лучше вначале я изгоню тебя из "Секретных материалов"! А потом пристрелю и тоже съем! Потому что давно подозреваю, что ты - Чужая!" "Да какая я Чужая? Я вон в Жмеринке родилась и выросла! Там и вступила в "Секретные материалы"!" - сказала Мали. "Вступить можно в г.вно! А в "Материалы" ты была принята, когда я был с визитом в Жмеринке! И самой инопланетной во всём городе мне показалась ты! Я тебя и вывез оттуда!" - сказал Скалдер. "Подумаешь: наличие третьей груди ещё ничего не значит!" - стала спорить Мали. "Не спорю! У Чужих только две груди! Но третья мне показалась очень сексуальной, и я вывез тебя из твоей Жмеринки!" - сказал Докс Скалдер. Во время этого диалога проворный скунс не сидел без дела: он перегрыз ремень безопасности и выпрыгнул в окно! Только его и видели! "О, коварный скунс, порождение Дьявола!" - закричал Скалдер. - "Ты предал меня и "Секретные материалы"! Я проклинаю тебя! Но теперь очередь за тобой, Мали! Я съем тебя!" "Надо было слушаться начальника Скинера!" - сказала Мали. - "Он предупреждал, что ты - кровожадный психопат, опасный для всех окружающих! А я ему не верила!" "Заткнись, Мали!" - сказал Скалдер. Он увидел вывеску: "Улица Конемоста". И при этом был немного подслеповат. А это была надпись: "Конец моста!" И машина с разгона прыгнула в речку! И стала тонуть! "Тупой Скалдер! Ты всё испортил! Ты погубил и мою молодость! Ведь я искренне верила, что существуют пришельцы! А их нет! Это ты - главный пришелец!" - орала Мали! "Заткнись, женщина!" - отвечал Скалдер. - "И не из такого дерьма выбирались!" Хотя не выбирались! Машина стала тонуть! Скалдеру удалось выбить ветровое стекло, потому что он был карлик и силы просто неимоверной! И они выплыли! "Стой!" - сказал вдруг Скалдер! "Что ещё такое?" - спросила Мали. "Я забыл в салоне свою игрушку: любимого медвежонка!" - и Скалдер нырнул в машину обратно! "Вот придурок!" - сказала Мали, пока он не слышал. Он вынырнул с медвежонком во рту и проговорил через зубы: "Вот, кого я съем! Он вкуснее, чем кажется, для плюшевого медвежонка! Наверняка, это Чужой, который всё это время следил за нами в пользу Правительства!" "Скалдер, не ешь его! Ты отравишься! Он несъедобный!" - сказала Мали. "Это для тебя он не съедобный! А для меня он - родная кровь! Инопланетянин!" - и Скалдер сожрал медвежонка! Ну и понятно, Скалдеру стало не хорошо, его стало пучить! Мали с трудом вытащила своего напарника на берег Потомака и стала делать ему искусственное дыхание! Но медвежонок застрял в желудке и не выходил. Мали побежала на шоссе ближайшее стопить машину, чтобы отправить Скалдера в больницу! В это время ночи по шоссе ехал только один грузовик. Только один! Но именно он перевозил одного единственно выжившего в воздушном бое с космической тарелкой инопланетянина. Вёл грузовик водитель Джой. "Пожалуйста! Мой друг помирает! Он умрёт без вашей помощи!" - сказала Джою Мали. И Джой взял Скалдера. Он положил его в багажник к инопланетянину, а Мали села в кабину грузовика. У Скалдера произошёл такой диалог с Чужим: Скалдер его спрашивает: "С какой планеты, браток?" "Альдебаран знаешь? Тамошние мы!" - сказал Чужой. "А здесь какими судьбами?" "Да какими? Обычными! Ничего экстраординарного: хотели поработить Землю, но были сбиты в воздушном бою!" - сказал пришелец. "Эх, братан! Повезло тебе! Раньше бы я тебя сожрал, но теперь вижу, что вы мне противопоказаны! От вас меня пучит! Вот, думаю, вылечусь, стану есть одну кошерную пищу! Расскажи мне об Альдебаране!" И пришелец стал описывать своим скудным языком мембраны, расстянутые на измерениях, колонизируемые разумными грибами, где измерения пересекаются... "Нет, ты мне расскажи, какие у вас там тёлки!" - попросил Скалдер. "О! Тёлки у нас имеют три груди, такого я не встречал нигде во Вселенной! Они прекрасны! Толстые мясистые ляжки! Изящные лодыжки! Груди, которые могут растопить сэндвич, поджариваемый на другом конце комнаты! У меня лично было три жены! И осталось после них 9 детишек!" - сказал пришелец. "Одну трёхгрудую я могу тебе показать, когда приедем!" - сказал Скалдер. - "Наверное, она из ваших! Но прелести у неё хилые и тощие, и ничего растопить она не в состоянии. Зато метко стреляет и быстро бегает, что важно для "Секретных материалов"!" На том беседа закончилась, а грузовик затормозил у больницы. "Вон она!" - сказал пришельцу Скалдер. Пришелец остался очарован Мали, он шептал: "Я помню чудное творенье, передо мной явилась ты!" Но Мали ему сказала: "Но-но, парниша! Я уже практически замужем! За известным тебе Скалдером!" И пришелец сказал: "Ох, почему я не придушил этого сморчка, когда с ним беседовал?! Он был так близко! И ты бы была моя!" "Нет, милейший пришелец!"- сказала Мали. - "Тебя ждёт военный трибунал, а потом электрический стул, я бы не успела побыть твоей! Да и ты мне не нравишься! У нас в Жмеринке таких называли "ботаниками"!" И Мали вошла в больницу, а Джой повёз пришельца в суд. Скалдер уже лежал на кровати. "Мали! Я исправился! Я больше не буду пожирать инопланетян! Потому что они не вкусные! Я буду соблюдать посты и есть ланчи! Знаешь, что мне сказал тот пришелец из фургона? Что он любит тебя, так как у тебя три груди! Извращенец!" - сказал Скалдер. "Но ты-то тоже любишь меня за три груди!" - сказала Мали. Но Скалдеру это было уже безразлично. "Значит, я тоже извращенец!" - пробормотал он, потому что уже подействовал наркоз. Скалдера увезли в операционную. Там врачи с удивлением стали доставать из желудка пациента разные инопланетные вещи: плюшевого мишку, садовые ножницы, программу телеперадач на завтра, куски обоев (которые Скалдер глодал от безысходности от голода!) и варёных раков. Так как Скалдер не знал точно, что это такое, он решил, что это Чужое! Короче, зашили бедного Скалдера, забыв от удивления в нём скальпель и ножницы. Но это ему уже помешать не могло, потому что его желудок видал и не такое! "Через недельку ваш Скалдер станет на ноги!" - бодро сказал врач Сидоров Мали. И Мали в благодарность написала на стене: "Сидоров - СУПЕР!" Сидоров возмутился, и Мали переправила надпись: "Сидоров - ОТСТОЙ! После этого её выгнали из больницы и запретили навещать Скалдера. Но через неделю Скалдер был как огурчик! Такой же зелёный и в пупырышек. Что было для него нормальным. Они с Мали пошли докладывать доклад Скинеру о проделанной работе. Но Скинеру было не до них. Оказывается, приговорённый к смерти военный преступник с планеты Альдебаран вырвался из ремешков электрического стула, взял в заложники пять охранников, которые в это время как раз обедали и не доели ланча с пончиками, и требовал к себе какую-то трёхгрудую Мали! Потому что он был так сильно влюблён, что больше не хотел умирать. "Ну что ж, Мали, - сказал Скинер Мали, - придётся тебе пойти и удовлетворить этого извращенца!" "Я против!" - сказал Скалдер. - "Хоть Мали и уродка тупая, но она - моя женщина!" "Подумай о заложниках! У них по 4 ребёнка!" - сказал Скинер. "Ладно! Пусть Мали тогда идёт, но возьмёт презерватив и скажет, что без резинки не будет!" - сказал мудрый Скалдер. Мали взяла пачку презервативов и пошла к Максу (так прозвали между собой пришельца охранники) . "О, Мали!" - сказал Макс. - "Мне больше ничего не надо, кроме секса с тобой, потому что мне не выбраться с этой Земли, так как ваши технологии не позволяют построить тарелку!" "Да, Макс! Я согласна! Но только надень резинку!" - сказала Мали. "Да, конечно-конечно!" - сказал Макс, но никакой резинки не надел, а поимел Мали! После этого он злорадно хохотал: "Ха-ха-ха! Наконец-то Земля будет порабощена нами! Потому что Мали родит инопланетянина от меня, а от него родятся другие! И наша миссия будет выполнена, хоть я уже и буду мёртв!" "Глупыш!" - сказала Мали. - "У нас есть такое понятие, как аборт! Твой ублюдок не родится!" Вот так в очередной раз Мали и Скалдер спасли Землю от инопланетного вторжения! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2785,5-2788,1

16 марта 2011 года. Было страшное ЦЭ (Закатывание!) , от которого я ещё не отошёл. Зато сел писать грустную сказку. Грустно текла река Хуанхэ. Грустно с рисом бегу я к реке. Нынче печален победивший Китай, ты с нами грустными голосами о нём распевай. И щас будут страдания одной женщины по поводу смерти её кошки! Звали кошку Бобик. И этот Бобик сдохла. И понесла Светлана (имя) эту кошку хоронить ночью на кладбище! А на кладбище неспокойно, понимаете! Целая шайка бомжей, извините, д.ищет! А также вурдалаки, зомби и зомбайны. А также вампиры и оборотни. И все хотят поиметь Светлану! А потом убить, расчленить и спрятать тут же! Но Светлана стала размахивать трупом Бобика как нунчаками! И вся нечисть в панике расступилась. Только одна Баба-Яга-Костяная рука сказала: "Приветствую!" И стали они драться не на жизнь, а на смерть! Светлана как размахнётся, да как ударит Бобиком по голове Яги! А Яга как поставит блок рукой! И Бобик отлетела в сторону! "Теперь только ты и я!" - сказала Яга и ударила по животу Светланы! А та была беременна! И вот скоропостижно из её чресел Яга вышибла эмбриона Серёжу! Этот Серёжа был страшный тип! Весь в маточных водах, он принялся прыгать как гуттаперчивый и кричать: "Кия!" И вот именно благодаря его вмешательству Яга и была побеждена! И щас самые печальные страницы нашего рассказа! Вот лежит Яга у себя на печи и помирает! "Я не должна умереть! Я же так молода ещё!" - говорит она. "Да тебе в обед 200 лет!" - говорит Серёжа. А Светлана говорит Серёже: "Мальчик мой, сыну! Не изволите ли, блин, обратно в живот влезть?" Но Серёжа говорит: "Нет, там я уже был! Теперь только воздух и свобода!" И он побежал купаться на реку. А на реке была "тарзанка", и все дети прыгали с неё в воду! Но Серёжа неловко разбежался и чуть не свернул себе шею! "О, как много смертей на один промежуток времени!" - заголосила Яга! - "Я с таким впервые встречаюсь!" "А когда ты у себя не бензоколонке бензин ослиной мочой разбавляла, что, не видела столько смертей автолюбителей?" - спросила Светлана. "Ну то автолюбители, а то - дети!" - сказала Яга. - "Ты как хочешь, а я вызываю по мобиле доктора Пистолетова!" И прилетел добрый доктор, и по своему обыкновению, всем воткнул в задницы градусники: и Светлане, и Яге, и Серёже! Серёжа выбросил эту дрянь и говорит: "Мне она не к чему!" "Каков умник!" - сказал доктор Пистолетов. - "Тебе, значит, не к чему, ты, значит, умный! А мы все дураки, да? В области свирепствует эпидемия "ветрянки", и все должны держать в заду градусник! Иначе последствия стихийного бедствия будут непоправимы!" И он прочитал показания градусника Серёжи. Тот показывал 20 градусов, как у трупа. И Серёжа сказал: "Дурак ты, Пистолетов! И не лечишься! А теперь я вызываю тебя на дуэль! Как мужчина! Дерись, как мужчина, на кулаках!" И Серёжа врезал в горло Пистолетова! И тот упал бездыханный! "Ну что, желтоголовый цыплёнок? Утрись, ты мёртв! А где твои ребята? Где санитары перевозки твои? Нет их, ау!" - сказал Серёжа. Но тут из ближайших кустов вышли рука об руку санитары Мандрыкин и Сидоров. "Упс!" - сказал Серёжа. - "Извините, парни! Вы что, голубые?" "А хоть бы и голубые!" - сказал грубый Мандрыкин. - "Тебе-то что?" "А то! Что я щас вам всем надеру задницы!" - сказал Серёжа и принялся гоняться за санитарами по всему берегу реки! И загнал их в воду! А также парочку хороших парней загнал. Но тут Светлана стала звать Серёжу домой: "Серёжа! Обедать!" "Извините, парни, но меня дама ждёт!" - сказал Серёжа и поспешил домой. Потому что соскучился по грудному вскармливанию! А Светлана уже оголила груди, которые вывалились на стол. И вот Серёжа принялся сосать! "Согласись, что грудное вскармливание гораздо лучше искусственного с пестицидами, нитратами и красителями!" - сказала она Серёже. "Не знаю, маман! Красители и пестициды, по-моему, круто! Ещё есть "ДУСТ" и "ДДТ"! Сильные штуки! Крепко вставляют!" И тогда Светлана на десерт выставила ДУСТ. Серёжа принялся и его сосать и словил глюки! Будто бы идёт он, а навстречу ему Шикльглюбель! "Ты кто?" - спрашивает его Серёжа. - "Щас надеру тебе задницу!" А Рулер говорит: "Вы не имеете права! За меня проголосовало 80 процентов немцев!" "Если 80 процентов проголосовало за идиота, он уже не идиот?" - веско сказал Серёжа и надрал Рулеру задницу! Потом идёт он дальше и видит, что кругом пожары, потому что Москву спалили, чтобы не досталась Наполеону! И пошёл Серёжа, и надрал задницу и Наполеону! Наполеон махал на него костылём и кидался барабанами! Но Серёжа сказал: "А где твои гренадёры, парень? Нет их! Утрись, ты весь в дерьме!" И накинул на голову Наполеону свой изгаженный подгузник! А потом ударил императора в пах и вырубил его. И вот идёт Серёжа дальше. И приходит на Совещание Совбеза ООН! И давай стучать ботинком по кафедре и кричать, что всех америкосов он похоронит! Это было сильно, хотя никто ничего не понял из слушателей, все видели только, что Серёжа абсолютно голый! "Это такой на мне кожаный костюм!" - сказал он. На этом его глюки и кончились, потому что со двора ребята уже звали Серёжу играть в футбол! Там собрались все: включая Дюшу Метёлкина! Этот Дюша тоже был эмбрионом, как и Серёжа. Да и все там были малолетки, потому что была мода на преждевременные роды! И вот Дюша разбегается и как вдарит по воротам! А на воротах - Серёжа! И Серёжа вместе с мячиком влетает под перекладину, в "девятку"! "Злые вы!" - сказал тогда Серёжа! - "Уйду я от вас!" И ушёл, чтобы дома в спокойствии достроить пирамиду из бубликов. И вот нанизывает Серёжа бублик, и что-то это ему напоминает! Например, как можно трахнуть тёлку, которая тоже нанизывается! Вот так Серёжа созрел в половом вопросе и почувствовал впервые влечение к женщине! И тут как раз в комнату входит мадам Берже! И Серёжа набросился на неё как тигр! Он схватил её и стал разрывать на ней кофточку и лифчик! "О, ты такой шустрый парниша!" - сказала Берже. - "Но лучше я сниму всё сама!" И из-за того, что она так легко согласилась, влечение в Серёже померкло, и у него всё опало! "Прошу простить меня!" - сказал он и вернулся к бубликам! Тут как раз прибежала домашняя собачка Тобик и описала всю пирамидку! "Ты!" - сказал Серёжа! - "Ты - плохая собачка! Мы не любим тебя!" На что собачка сказала: "Не любите? Тогда всё решено: я ухожу к Виктору!" И вот она ушла. А Серёжа достроил пирамидку и принялся за кубики. На каждом кубике была буква алфавита, и Серёжа составил слово про Тобика: "СУКА"! А ещё: "БЛ.ДЬ"! За этим занятием его и застала мама Светлана! Она отобрала кубики у Серёжи и отшлёпала его за такое! А потом Серёжа спросил: "Мама, а где наш папа?" "А папа наш, сынок, лётчик полярной авиации и сейчас в пролёте над Арктикой!" Но тут дверь открылась, и вошёл пьяный папаша ихний! Он сказал: "Я - лётчик-налётчик!" И упал носом в пол! "Мама, с ним всё в порядке?" - спросил Серёжа. "Не знаю, сынок! Но лучше будет для всех, если я его щас пристрелю! И скажем, что он погиб в пролёте!" - сказала Светлана. "Нет, ну что ты? Как можно?" - сказал Серёжа. - "Подождём, когда он протрезвеет, и узнаем, где заначка!" "Какой ты вумный, сыну!" - сказала Светлана. И вот они сели ждать этого светлого момента и пока перекинулись в картишки. Светлане фартило, она всё время выигрывала и выиграла всю мелочь из свиньи-копилки Серёжи! Серёжа от горя расплакался, и добрая Светлана вернула ему его монетки! "Ты не понимаешь!" - голосил Серёжа! - "Там было 5 золотых на "Азбуку"! Я всю жизнь откладывал!" И вот пошёл он, не дожидаясь протрезвления папаши, за "Азбукой"! И видит, что все пацаны выстроились в очередь за пивом! "Серёжа, ай да с нами по пивку!" - кричали они. "Заметьте, не я это предложил!" - сказал Серёжа и пропил все 5 золотых кружка за кружкой. Потом он так и докладывал мамаше: "Я, значит, кружка за кружкой!" "Ах ты, алкоголик! Весь в отца!" - сказала раздосадованная Светлана. А проснувшийся отец сказал: "Я выбью из него всю дурь!" "Ты не имеешь права!" - нагло сказал Серёжа! - "Ты мне не отец!" "А кто, кто я тебе тогда?" - спросил отец. "Не знаю пока! Я в "Азбуке" надеялся прочитать про это, найти ответ на этот вопрос! Но нет "Азбуки" - нет отца! Извини, братан!" - сказал Серёжа и вышел из дома. На нём был щёгольский котелок, в глазу горел зелёный огонёк, и папиросы тянулся дымок! Серёжа отправился на Тверскую улицу снимать проституток! Потому что вновь почувствовал влечение! А его мать дома убивалась: "Какая я дура! Я же сама дала ему денег! Теперь он всё спустит на проститутках!" Но Серёжа вернулся с букетом цветов и сказал, что не было проституток! Что он даже с одним типом подрался, который на Тверской говорил плохо о ней, Светлане! "На Тверской?" - недоверчиво спросила мать. - "Смотри, кого ты обманывешь! Мать! А эти штуки я видела на нашей клумбе во дворе!" "Не важно, где я их взял!" - сказал Серёжа. - "А теперь садись и пиши письмо профессору Мориарти второй левой рукой своей, чтобы никто не догадался! Подпишись: "Мотальщица Петухова!" Чтобы потом не говорили, что ты станешь сидельщицей! А писать ты будешь на отравленном календаре! И 21 января Мориарти умрёт!" Но потом Серёжа сам себя одёрнул: "Этот план не годится! Мориарти не умеет читать!" И календарь они выбросили на улицу! Тут как раз под их домом проходил гражданин в шляпе! Ему всё время доставалось: то на него выливали "мишкину кашу", то рушились балконы! Вот и сейчас он поднял календарь, который упал ему на голову, и принялся его лизать! После этого он почувствовал себя не хорошо и припёрся к Светлане домой, чтобы наговорить ей гадостей! Но Серёжа ему сказал: "Вы - типичный пробабилитик! Вам постоянно не везёт! Так почему же не закончить такую ненормальную жизнь? Умрёте - и всё! На небесах!" Но гражданин стал плакать, что у него четверо детей, и что он щас повесится, а всю вину свалит на Серёжу и Светлану! "Обожаю смотреть, когда вешаются!" - сказал Серёжа. А пробабилитик уже вдел голову в петлю и повис! Но тут крюк оборвался, и гражданин упал на пол в пыли штукатурки! "Вот теперь я озверел! Вы ещё не знаете, с кем связались!" - кричал он! - "Этот крюк должен выдерживать 200 кило! Мошенники!" На что Серёжа хладнокровно поставил его лицом к двери и дал под зад ему ногой! И гражданин скатился с лестницы! "Уйди из моей жизни навсегда!" - сказал Серёжа! И гражданин ушёл, хлопая всеми дверями и крича, что не на таковского напали! Между тем смеркалось. Серёжа лёг в постель и стал слушать колыбельную, которую ему пела Светлана на китайском языке, потому что была выходцем из Китая. Так и заснул. Снилось ему, что он пришёл на поле, где бегают как ошпаренные, красивые девы в исподнем белье! Все машут сачками для ловли бабочек и кричат ему: "Барсук повесил яйца на сук! Девки думали малина, откусили половину!" "Какой барсук?" - не понял Серёжа. - "Моя фамилия - Дроздов!" "Тихо в лесу, только не спят дрозды! Знают дрозды, что получат..." - запели развратные девки, но Серёжа их перебил: "Достаточно! Злые вы! Уйду я от вас!" И пошёл он дальше. А дальше расстилалась прекрасная Долина Страны Дураков! "Ага!" - сказал Серёжа. - "Вот, где я откопаю 5 золотых, которые здесь закопал этот люзер Буратело!" И Серёжа принялся копать! Но тут на него наехали местные бандиты-мафиози, которые "крышевали" эту Долину! Они сказали ему: "Кошелёк или жизнь!" "Да нет у меня кошелька!" - сказал Серёжа. - "Но добро должно быть с кулаками!" И он ударил самого главного бандита по морде! А потом самого маленького! А потом Внутренний Голос ему и говорит: "Беги от них! Что щас будет!" Но Серёжа отважно заткнул Внутренний Голос и сказал: "Знаете, какой мы народ, Дроздовы? Это такая фамилия! В драке не поможем, но в войне победим!" И отступили бандиты! И Серёжа принялся копать дальше! И откопал замёрзшую картофелину! И приготовился её съесть! Но тут из рядов бандитов вышел какой-то там Рулер и приставил пистолет к затылку Серёжи со словами: "Это - собственность германской нации!" "Он что, больной у вас?" - спросил Серёжа. - "Война-то давно кончилась!" Но Рулер стал стрелять в Серёжу! К счастью, пули оказались такими же старыми, как и сам этот Рулер! Поэтому не действовали! После чего Серёжа размахнулся и по-деревенски ударил Рулера по уху! "Вот так вот!" - сказал Серёжа прочим бандитам, которые в панике отступили! После этого он спокойно, без нервотрёпки доел картофелину и пошёл домой! Вот такой сон приснился Серёже. А Светлане приснилось, что она - Вера Павловна и смотрит свои сны. Что как будто прыгает под паровоз, а потом её душит Отелло! Но всё это было как-то не страшно, поэтому Светлана проснулась бодрой, так как не верила в ночные кошмары. Кошмары начинаются белым днём. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2788,1-2791

19 марта 2011 года. Вот от прошлого ПВНа было второе за день ЦЭ (Закатывание!) . А сейчас я хочу создать что-то мирное и спокойное. Напишу про бабушек-старушек, которые становятся свидетельницами страшного преступления в их подъезде: ребёнку отрезают голову, женщину насилуют, а мужчине отрезают половые органы! Очень спокойно? Да я шучу! Я щас на самом деле что-то спокойное забабахаю. Представьте: 1980-ый год! Мне 8 лет. А в миру лето! Светит солнце, мы отдыхаем в "Кратово". В Москве - "Олимпиада-80"! Помер Высоцкий, улетел Олимпийский Миша! И вот сейчас в Кратово высадится инопланетный десант и всех отправит в межгалактический концлагерь! Да нет, ничего такого не будет. Мы с приятелями выкопали блиндаж, покрыли его досками, которые своровали из хоздвора. И жарили там картошку вечерами. И рассказывали страшные истории! На самом деле, конечно, не рассказывали, но я могу щас придумать. Итак, в одном номере гостиницы поселился художник, который все деньги вбабахал в миллион алых роз! И осталось только на гостиницу. И вот на стекле номера он нарисовал алые розы, через которые идёт скелет! Ну его и вышвырнули за неуплату! А следующий жилец смотрит: идёт скелет! "В какой номер вы меня поселили?! Почему окна не вымыты?" - возмущается он. И вымыли ему окна! А скелет всё равно идёт! Потому что это был такой скелет-бомж, который всё время шёл неизвестно, куда! Плюнул тогда новый жилец и стал спать вместе со скелетом. А скелет такой ласковый-ласковый! Он так обнимает жильца и говорит: "Дядя Ваня! Хочешь, я подарю тебе формулу бессмертия и лекарство против всех болезней?" "Даже против триппера?" - спрашивает недоверчивый Ваня. "Да!" "Давай!" "Но только ты должен продать мне свою душу!" - сказал Скелет. "А зачем тебе моя душа?" - спрашивает дядя Ваня. "А затем, балда, что я с ней стану осязаемым! Я стану дядей Ваней и порабощу Вселенную!" - сказал ласковый Скелет. "Ну ладно! А я кем тогда стану?" "А ты станешь скелетом и не будешь болеть триппером!" - сказал Скелет. "Замётано!"- сказал Ваня, и они обменялись душами. И вот смотрит Скелет: он больше не скелет, а Ваня! С перецом! "Ну всё!" - думает! - "Теперь все проститутки - мои!" А Ваня смотрит и говорит: "А триппера как не бывало!" Тут Скелет говорит: "Вот только как мне излечить триппер? Лекарство-то я отдал, дурак стоеросовый!" "Вань, а, Вань! Верни мне на время лекарство против триппера!" - говорит он Ване-скелету. "Ни за что! Не было у нас такого уговору! Теперь я замотаюсь бинтами, надену чёрные очки и стану знаменитым доктором Пистолетовым, который лечит все болезни: от падучей до остеартроза!" - сказал Ваня бывший. "Ну не будь сволочью, излечи и меня!" "Ладно! Гони 100 рублей!" Заплатил Скелет сотню и вылечился от триппера! Вот радости-то было! Поскакал он на Тверскую улицу снимать проституток! И вот странное дело: страшно ему! Боится, что не понравятся ему эти падшие женщины. Но они оказались не страшными. Даже ласковыми, раз бабки есть. Потому что в глазах у них одни доллары! И вот поймал Ваня (скелет) много кайфа, а расплачиваться не хочет! Потому что деньги кончились. Озверели тогда проститутки и вызвали свою "крышу" - сутенёра! А что Ване сутенёр? Он как врежет сутенёру по морде и вырубил его! Проститутки как увидели подобную смелость, захотели, чтобы Ваня стал их сутенёром! А труп старого вышвырнули в речку Вонючку! Вот так Ваня стал сутенёром! И все ему давали совершенно бесплатно. Но скоро криминальный мир узнал о новом авторитете! И нашлись такие "братки", которые захотели убить Ваню! И вот один такой посадил Ваню в машину и повёз куда-то! А Ваня возьми и пристегни его наручниками к рулю! "Дело в том, что я не верю тебе!" - сказал он парню. А тот стал психовать: "Ты с ума сошёл! Отстегни! Ведь они вот-вот щас явятся!" И точно! Показалась машина, из которой эту машину прорешетили из автоматов! Ваня вышел из укрытия и расстрелял вторую машину! Она загорелась и врезалась в столб! Больше покушений (удачных) на Ваню не было. А в это же время процветал доктор Пистолетов! Он всем говорил, что болен кожной болезнью, от чего носит чёрные очки в пол-лица и бинты. Но лечил он так, что болевшие артрозом дедушки после его лечения гоняли в футбол, как ребятня! И пошла великая Слава о Великом докторе! И одна девушка, назовём её Лиза, влюбилась в Пистолетова! Потому что он вылечил её от молочницы и пришил ей яичники! Но не обезьяны, а женские! Взял он их из трупа женщины, погибшей в автокатастрофе, всё законно! И вот Лиза говорит: "Вы такой Великий Врач, но никто не видел вашего лица! Можно, я посмотрю?" "Но, детка, - сказал Пистолетов, - ты вряд ли обрадуешься этому виду!" "Я уверена! Каков бы ты не был урод, в уродливом лице твоём читается доброта!" - сказала Лиза! И размотала бинты! И под ними оказался череп скелета! Но череп этот был добрый и улыбался! И Лиза полюбила этот череп и показала всем! Теперь Пистолетов мог свободно ходить по улицам и по своей больнице, и даже хулиганы к нему не приставали, а почтительно снимали свои шапки. И весь мир поразился: как можно жить с таким фейсом? И все не знали, что и думать? И тогда Пистолетов рассказал о своей сделке со Скелетом и о всеобщем лекарстве! Все поняли и успокоились. А то уже поговаривали, что он - жертва Чернобыля. И Пистолетова избрали в ЮНЕСКО и Главным Врачом Мира! Он ездил везде по Африкам, ставил градусники в задницы бегемотикам и туземцам! И никто больше не удивлялся его внешности. И так всех и вылечил! На планете не осталось ни одного вируса! Ни одной бациллы! Но сутенёр Ваня завидовал таким успехам своего кореша! И вот однажды они встретились. У Вани, понятно, был на сей раз сифилис, и к нему в палату в больнице пришёл Пистолетов. "Вот мы и встретились!" - сказал доктор. - "Возьму и не вылечу тебя! Будешь ты с проломленным носом!" "А сам-то ты с каким носом? Вообще без носа!" - сказал Ваня. "Мне можно! Я - доктор!" "Ладно, хватит мозги полоскать, давай лечи меня! У тебя Клятва Демократа!" - сказал Ваня. "Нет, ты ошибаешься! Сейчас надо говорить: "Клятва Дерьмократа!" Шучу! Гипократа! Но прежде, чем я тебя вылечу, я загадаю тебе загадку! Отгадаешь: вылечу, нет - нет!" - сказал Пистолетов. "Да что ты, с дуба рухнул?! Не буду я ничего отгадывать! Щас позову сестру и донесу на тебя, что ты травишь загадки!" - возмутился Ваня. Пришла сестра. "Сестра, уходи!" - сказал Пистолетов. - "У нас семейное дело!" "Да какое семейное?! Меня не хотят лечить! Вот я щас как нагажу мимо "утки"! Узнаете тогда, что за "семейное"!" - буйствовал Ваня. "Ну и дурак!" - сказал Пистолетов. - "А загадка была простая: с кем спутали Пианиста Сидорова? Ну? Поднатужься!" "А! Знаю!" - сказал Ваня. - "С Сионистом П.доровым!" "Ну вот и отлично! Я буду тебя лечить!" - сказал доктор и увёл из палаты сестру. И вот он принялся лечить Ваню от сифилиса. Но его коробило, что это он мужика лечит. И он придумал! "Ваня!" - говорит он Ване. - "А не хочешь ли ты стать женщиной? И лечение пошло бы бойчее! Я бы тебя трахнул, ты бы вообще обо всём забыла!" И Ваня задумался! Предложение, конечно, было заманчивым. Он давно присматривался к женщинам! Они не воняли, их было легче перевозить, и меньше надо кормить. Притом они такие забавные! И Ваня согласился. Процедура переселения душ была отработанной. Позвали Лизу. И продали её душу Ване. И Ваня стал Лизой, а Лиза стала Ваней. И доктор стал лечить Лизу! И все не нарадовались, вот только Ваня (Лиза) пристрастилась к алкоголю и стал спиваться! Пистолетов ему говорил: "Хоть ты и бывшая женщина, но я тебя всё равно вылечу от алкоголизма!" Так что это была не беда! А новая Лиза не могла нарадоваться на свои округлые формы и шелковистую кожу! Она почувствовала свою красоту! И скоро ждала от Пистолетова бэби! И Пистолетов в ней души не чаял и готовился её выписать. У них были ночи, полные огня! И вся больница завидовала такому бурному роману. Вот так Пистолетов вылечил Лизу. А сама Лиза в облике Вани ходила и горевала: "Ну зачем я стала Ваней? С пипиской я! И меня тежело перевозить, и воняю я!" Но и она встретила свою судьбу! Это была девушка Наташа! Их знакомство началось на пляже в Гаграх. Ваня (Лиза) тогда хлебнула для храбрости игристого вина и пошла снимать девушек для досуга. И вот идёт он и видит Наташу! И со спины не разобрал! И говорит: "Наташа! Вы одна?" А Наташа оборачивается и говорит: "Сам ты Наташа! Лупи его, ребятушки, чтобы в натуре разницу узнал!" Но ребятушки как увидели Ваню, известного сутенёра, так все разбежались в панике! И остались только Наташа и Ваня! "Все вас знают, а я так вижу в первый раз!" - сказала Наташа! "А вы действительно Наташа?" - спросил Ваня. "Да какая я Наташа?" - сказала Наташа! - "Я и на фронте-то ни разу не была! Я вон всю войну на маслобойке провела! На маслобойке тоже надо кому-то быть!" "Это не страшно!" - сказал Ваня. - "Я в войну тоже был библиотекарем! На фронт меня не брали: зрение слабое!" Потому что это рассказали Лизе настоящий Ваня-Пистолетов и Скелет, чтобы у неё была правдоподобная "легенда", иначе их превращения откроются! Ну и короче, слово за слово, кружка за кружкой и подружились Ваня и Наташа. Наташа была красавица! У неё были размеры 100х80х100! Большие мягкие груди, в которых можно было утонуть, и которые могли растопить сэндвич на другом конце комнаты! А ещё крутые бёдра и полные ляжки, от которых Ваня сходил с ума в своих рамках. Потому что если бы он на самом деле сходил с ума, то сошёл бы. Но он в это время эрекционировал и трахал Наташу! И скоро у них должен был появиться первенец! Бэби! И вот так случилось, что первенец Пистолетова был ровесником первенца Вани! Они были одногодки и играли в одной песочнице. А потом поехали отдыхать в один пионерский лагерь. Они подружились и вместе лепили поделки из глины и участвовали в пионерских конкурсах. Одного звали Капитон, а второго Эдмон. И вот Эдмон рукоплескал Капитону, когда тот отплясывал русские народные танцы в красной рубахе! А потом они бились подушками и вместе гоняли в футбол. На родительский день к ним в гости приезжали Пистолетов и Ваня с Наташей. И они узнали друг друга! Пистолетова трудно было не узнать, потому что весь мир знал его череп. И приехал он на чёрном "кадиллаке". Они обнялись и договорились вместе провести уик-энд на природе после смены, взяв Эдмона и Капитона. И вот сидят все шестеро около костра и рассказывают страшные истории! "Однажды, - говорит Пистолетов, - сидели 6 человек у костра, и пришёл медведь! И самый отважный человек стал бить медведя сковородкой по голове! А это оказался переодетый папаня! И вот пока он его лупцевал, остальные пятеро пропали без вести! Только горящие ботинки остались!" И смотрит Пистолетов: пропали его собеседники! Пошли в лес отлить! Такая была эта история скучная и не страшная! Вернулись они и говорят: "А вот Капитон знает страшную историю!" И Капитон принялся рассказывать про чёрный-чёрный город, где была чёрная улица, на которой стоял чёрный-чёрный дом! И там жил гроб на колёсиках! Вот выехал он и стал нарушать дорожные правила и задавил сержанта Сидорова! Но и эта история не была по-настоящему страшной! И тогда Эдмон рассказал, как однажды он ходил по кладбищу, и ему на ногу прицепилась чья-то челюсть! А потом он повесил чей-то скелет над шоссе, и все машины разбились! Наташа дала сыну подзатыльник и сказала, чтоб он так больше не делал! После этого дети пошли на раннюю зорьку ловить рыбу в реке, а взрослые решили поиграть в свингеров! Это когда меняются партнёрами в сексе! Пистолетов должен был переспать с Наташей, а Ваня - с Лизой. И они переспали! Начинался новый день. Всем очень понравилось играть в свингеров, но только, чтобы не рассказывать детям. Потому что они не поймут. Дети принесли плотвы и зажарили её на костре. И тут пришёл настоящий медведь! Дети побежали к Пистолетову, и Пистолетов вышел, а медведь убежал, потому что видок у Пистолетова был ещё тот, он же скелет! Но пора было собираться в дорогу. Все сели в "кадиллак" и поехали в город, готовиться к школе, так как было 31 августа. А взрослые готовились к работе. Пистолетов у себя в клинике, Лиза там же медсестрой, Наташа на маслобойке, а Ваня дома на домашнем телефоне. Он звонил и предлагал унитазы со скидкой! Но нигде их не брали! "Вот алчные идиоты!" - ругался он. Но вообще, он мог и не работать, так как Наташа была директором маслобойки, и её зарплаты хватало на всех. А по вечерам начиналось таинство секса! Когда роль играли пышные формы и клейкая жидкость! Вот так кончилась эта правдивая история. Эдмон и Капитон закончили школу потом и поступили в ВУЗ, но в этом ВУЗе их сильно доставал и обижал один рыжий монстр Григорий! И они не могли нормально учиться! Вот, например, стоят студенты в очереди в медпункт, а Григорий злобно напрыгивает на одного из студентов! Тот, конечно, в панике, а остальные в трансе! Или просто напрыгивает сзади! Не говоря уже о том, что постоянно орёт матом и плюётся бумажками! Такого злобного человека Эдмону и Капитону ещё не встречалось на пути! И они пожаловались отцу, Пистолетову! "Проблема разрешима!" - сказал Пистолетов! - "Я его вылечу!" И он пошёл с детьми в институт и всадил Григорию в задницу исподтишка транквилизатор! Но это был волшебный транквилизатор! Он успокаивал навсегда! И излечивал от желания править миром, на что претендовал Григорий, как самый злобный человек на свете! Ну и вылечил Григория! Теперь он был добрый и тихий, как все. И не злился на Пистолетова за внезапный укол! А остался простым рыжим пареньком, которого полюбил и сам Пистолетов, потому что это было светло и хорошо. Пистолетов так и называл потом Григория: "Солнышко!" Григорий больше не обижал Капитона и Эдмона, и они спокойно доучились до конца института и стали инженерами. Но, понятно, должность не завидная, поэтому Пистолетов устроил сына в больницу лаборантом. А Наташа устроила сына, Эдмона, на маслобойку. На этом и заканчивается наша правдивая добрая сказка! Попробуйте сказать, что она не позитивная! Да такой позитивности и в мире-то реальном нет! Где властвует злой Григорий! К.

ЭПИЛОГ

Вот последняя сказка, конечно, лоховая, но с элементами эротики. Читатель это любит. Это его стимулирует на секс. Это хорошо. Лучше на секс, чем на ЦЭ (Закатывания) . Не бойтесь, я своего таланта зловредного не растерял едкого, я могу писать забористо по-прежнему, но щас вот так отошёл в сторону от своего наглого стиля. И ЦЭ, вроде, нет. А это самое главное щас, когда мои сказки начинают играть роль в настоящей жизни, и от них у меня же и ЦЭ! Мне это не нравится, хотя это и свидетельствует о силе таланта!

Александр

Барсуков

Страна

сказок-280

("Письма в никуда"-280)

2011

ПИСЬМО В НИКУДА-2791-2794

24 марта 2011 года. Была пара Закатываний (ЦЭ!)) От того, что брат запретил приставать к Лене, своей женщине. А Лена-то, оказывается, полиглот! Знает французский, английский, португальский (кажется) и японский языки! По сравнению с ней мы полные болваны! Я вообще обалдел, и было ЦЭ. Глючил американскими лётчиками над Ливией ночью! У них там не темно, горят приборы. Но если у них такие же покатые лбы, как у меня, то у них тоже случается ЦЭ! А это страшно, и от этого хочется плакать! Нет, у них плоские лбы! А ещё лучше - у них лбы, как у человека без мозга! Я видел фотку. У того вообще лба нет. А во вторую ЦЭ я хорошо думал о стадии Логики, не смотря на то, что она меня доставала, когда я Усомнился во всём светлом и хорошем. Потому что только из Логики могло прийти Сомнение в Точке и Чёрточке, и Цветоглючка бы кончилась. Ну, я посмотрел рыбок в телевизоре и успокоился. А потом ездил в диспансер и взял рецепты на лорафены и релаксоны. Релаксонов всего 40. "Потому что врач побоялся, как бы его не заж.пили за оборот наркотиков!" - так сказал я в аптеке на Динамо, куда поехал покупать лорафены. Там только были. Обрадовался. А сегодня Алёна сказала, что у неё есть парень, а Сашка только друг. Я не могу плохо писать о Сашке, потому что он сказал: %Если он плохо обо мне написал, то уже не жил бы!% Я сказал, что он меня пугает, напугал, а в испуганном состоянии я говорю только правду! "Верь мне!" Что только хорошее пишу про него. Но так и хочется написать, что он опасный кретин! Сами судите. Алёне он хотел отрезать голову, если она всем даст. Это я ей сказал, что пусть пьёт водку, всем даёт и будет счастлива. А потом я выяснял, 6ой ребёнок будет от Алёны и Сашки? Нет, не от Алёны. И вот приходит этот Сашка и говорит: %Глазки строишь?% А это страшное обвинение! "Нет!" А потом он меня напугал, что не буду жить. Но я не стал конфликтовать. Вот так. Пишу только хорошее. И сейчас сел писать сказку долгожданную. Потому что выпил лорафена и проспал 6 часов. Сказка про Бурателу. Жил-был Буратело, деревянный истукан, но души необыкновенной! Любвеобильной! Бывало, Папа Курло нальёт ему и себе водочки с огурчиками, а Буратело обнимет Папу и говорит: "Как хорошо, что мы вместе!" А если бы он посильнеее обнял, то раздавил бы папашу в обьятиях. Потому что обжирался шоколадом "Русская душа". Вот блин, самозакрылся файл, а дальше я рассказывал, что папашу на прогулке, где он весело прыгал на поводке, как подвыпивший член городской управы и поднимал лапку на ноги женщин, похитили китайские бандиты из якудзы! Буратело бегал туда-сюда: нет Папы! И потом ему пришла Чёрная Метка: "Принеси 5 золотых на Поле Чудес в Стране Дураков!" И он понял, что это разводка. Он сообщил в полицию, и ему выделили двух полисменов в гражданской одежде, которые поехали с ним на Поле Чудес. Ехать надо было в поезде. Тут у девушки неожиданно уехал забытый кролик в клетке, и Буратело отважно прыгнул в поезд и достал кролика! Потом он перепрыгнул на противоположный поезд и принёс кролика! А потом они поженились с девушкой! Но этот после, а сегодня она его поцеловала! (А кролика вышвырнули, потому что он вонял сильно.) И вот делать нечего, и все трое стали петь в электричке, что "Наша служба и опасна, и трудна! И на первый взгляд, понятно, не нужна! Не нужна она, конечно, на второй, и на третий тоже!" И пришли кондукторы, которым пассажиры нажаловались, что молодые люди ведут себя хамски и ругаются матом! Это был поклёп, потому что пассажирами и были члены якудзы, которые ехали в том же поезде. И вот наши герои едут на дрезине! "Горит!" - кричат полисмены Буратело. "Да не горит, а полыхает пламя Мировой Революции!" - говорит он! "Нет, горит!" "Ох, ты, господи! Что же вы молчите, что масло течёт?!" А денёк был замечательный: светило солнышко, росли грибы, и пели пташки. Буратело отошёл отлить, как обнаружил завязанный на узелок парашютный мешок! Предчувствуя недоброе, он потянул за верёвку, и мешок раскрылся! Там был труп безголовый, который обезглавили ещё в войну! Но у нас сказка добрая, поэтому труп сказал: "Спасибо, добрый человек!" Его голос шёл прямо из горла и был булькающим. Буратело рассказал ему про Поле Чудес. И труп сказал, что это разводка: или папаша будет уже мёртвым, или заставят копать себе могилу над кабелем высокого напряжения, или зальют ноги бетоном в тазике и сбросят в речку Вонючку, которая там протекает! И это будет последняя болезнь ваших ног! "Нет, я думал, что последняя болезнь будет ампутацией!" - сказал Буратело. Так или иначе, слово за слово, и подружились безголовый труп и Буратело. Он притащил его на дрезину, и они поехали дальше. И приехали на Поле Чудес. Бандиты из якудзы увидели труп без головы, который приветливо махал им руками, и им стало не хорошо! Главный бандит Мяу-Дзяу сказал: "Вот видим мы безголового! И тишина! И он нам машет руками!" И Папа Курло тоже увидел труп и обрадовался, потому что это были друзья! Папа Курло как раз висел здесь на дереве кверх ногами в ожидании выкупа. Потом труп перестал махать руками и достал маузер! "Хлеб, золото, наган!" - сказал он загадочно. - "Я сейчас всех этих мафиози перестреляю!" Но они сами бросились заливать себе ноги бетоном и прыгать в Вонючку! "Папа! Ты не ранен?" - спросил Папу Буратело. "Нет!" "Ничего! Сейчас Алёша Попович, он же Лев Андропов якудзе хвост прижмёт, и я тебя отвяжу!" - сказал Буратело Папе. "А смогу я, как встарь, задирать ножку на каждую юбку?" - спросил Папа Курло. "Конечно! Что за вопрос!" Но неожиданно на горизонте заклубилась пыль! Это скакала отважная доблестная конница якудзы на помощь своим корешам! Китайцы перестали топиться в Вонючке, тем более, что та пересохла, и они просто стояли в своих тазах на дне. И вот тогда-то понадобилась помощь полисменов! Они вынули раскладной пулемёт "Максим" и принялись строчить по коннице! Буратело бегал к реке с шапкой за водой, чтобы охладить ствол пулемёта! А безголовый труп получил смертельное ранение в сердце и помер! Но не было времени его отпевать! Одна пуля перешибла верёвку Папы Курло, и он упал на землю! "Вы меня ещё не знаете! Но вы меня узнаете!" - сказал он. - "Сынок! Не надо бегать за водой! Я пописаю на ствол!" И он задрал лапу по своему обыкновению! Но именно в эту лапу попала шальная бомба! И Папа Курло стал хромать! "Все говорят, что котик мой хромает!" - подумал Буратело, но якудза наседала! Но тогда в руках Буратело проснулась великая силища! Он схватил бандитов с тазами на ногах и принялся метать их в конницу! Много коней сшиб, но тут из воздуха прилетели армады чёрных самолётов в поддержку коннице! И стали бомбить Буратело и товарищей! Одна бомба попала в голову Буратело, и он временно отключился! Когда он очнулся, было тихо! Светило солнышко, журчала Вонючка, никого не было! "Всё ясно! Меня убило, и я попал в рай!" - понял Буратело. Но тут в белой хламиде вышел Папа Курло и сказал: "Тебя не одного убило! Я тоже тут!" И оба полисмена сказали: "И мы тут!" Буратело подошёл к яблоне и съел пару кислых райских яблок: "А где же Святой Пётр?" И выскочил какой-то бородатый Святой, может, и Пётр! "А вот и я!" - сказал он. "Ну и что ты нам можешь сказать?" - спросили все. "Жизнь прекрасна и удивительна! В нашей культурной программе (а я, как вы поняли, массовик-затейник!) поход к девочкам, бухло, хавка, полёт на воздушном шаре и поход в Планетарий! Ну как? Вы готовы? Не слышу! Громче!" "Готовы!" - сказали все и пошли по бабам. Бабы эти потрясали воображение. Так как они всё время сидели на одном месте и обжирались тортами, то были жирные и огромные! "Вот это женщины!" - сказал Буратело. - "Я бы чпокнулся!" Но оказалось, что это запрещено! "Чпокаться запрещено!" - сказал Пётр. - "Временная, но вынужденная мера! Дело в том, что щас было небольшое раетрясение, и возник пожар на заводе ПППЗ (презервативном) ! Поэтому поставки их кончились, а запасы их иссякли! А мы не позволяем абы кому бесчестить наших женщин! Мало ли, какая зараза занесётся! Вот у вас есть справка? Нету!" И все пошли в ресторан "Максим" за хавкой. В ресторане были ходоки, которые пришли к Еленину! "И он тоже тут?" - удивился Буратело. "А как же! Все тут! И Цементов! И Хрычёв! Потому что именно здешние проститутки дают без презервативов! Потому что они не райские женщины, а быдло!" - сказал Пётр. Буратело и Курло с полисменами сели за столик. "Я с удовольствием присоединюсь к вам за вашим столиком! Но попозже!" - сказал Святой Пётр и пошёл в туалет. Дорогу ему преградили проститутки. "Я никогда не пользовался у женщин таким спросом!" - сказал он им. - "Но попозже!" А когда он вышел, развратных женщин уже разобрали другие посетители ресторана. Между тем к столику, за которым сидели наши герои, подошёл подвыпивший русский офицер и сказал: "Разрешите взять соль!" "Да, конечно, бери!" - сказал Буратело. "Я не про это! Я про него!" - сказал он и схватил безголовый труп, который тоже оказался за столиком, так как умер вторично во время интервенции. "Как ты обращаешься с пожилым трупом?!" - возмутился Буратело! Но опоздал, потому что труп смог сам себя защитить: он наступил офицеру на ногу, а потом ударил его по морде! "О, у тебя синяк!" - сказал внимательный Буратело. "Ничего! До свадьбы заживёт!" - сказал труп. "А что, и свадьба ещё будет?" - спросил Курло. "Да! Да вот хотя бы на этой курве!"- сказал труп и схватил какую-то красотку и стал ей втолковывать, что он - американец и все миллионы потратил на санаторий для бездомных собак! Она покрутила у виска и ушла прочь, сказав: "Ну и дурак!" "Наверное, тебе надо другой подход к женщинам!" - сказал трупу Буратело. - "Скажи им, что ты - Джо Ханна и учишь детей йоге! И у тебя много баблосов! Пусть потом проверят! А дело будет сделано!" Но труп сказал, что он старается не ради плотских утех, что вполне логично, принимая во внимание, что он труп, а ради духовного единения! Он ищет такую, которая бы согласилась, что санаторий для собак - прекрасное вложение денег! Буратело отстал и принялся сам клеить какую-то стрептизёршу! Он засовывал ей в чулок 100 рублей, а потом за верёвочку вытягивал денежку обратно. Это надоело женщине, и она сказала: "Ну так что? Чпокнемся или нет?" "А как же презервативы и поломка ПППЗ?" - спросил Буратело и узнал страшную тайну: оказывается, поломались только пятый и третий блоки завода, а остальные гонят свою продукцию, как обычно! Но только не лохушкам из рая, а сюда, прямо в ресторан. Но потом выяснилось, что это ничего не значит, так как это были стальные презервативы, пользоваться которыми не было никакой возможности! "Как же ими пользуются?" - спросил Буратело в номере у танцовщицы. "А люди ими не пользуются!" - сказала она. - "Ими пользуются роботы!" "Какие ещё роботы?" - спросил Буратело и узнал потрясающую историю, что ночью на Рай наползают страшные репликаторы-роботы! Они-то и пользуются. "Ну и хрен с ними!" - сказал бодрый Буратело, но тут из супружеской постели танцовщицы поднялся незамеченный ранее робот и сказал: "С кем это хрен?" "Да ни с кем, господин робот! Ни с кем! Я просто так сказал!" - сказал Буратело и спустился в ресторан. Папа Курло уже нализался порядочно и просил заказать песню "Боже, Царя храни!" "Это щас не актуально, папаша!" - сказал Буратело. - "Проси "Узелок развяжется - узелок завяжется, а любовь она и есть то, что сильно мажется!" Но вместо этого музыканты заиграли Песню про Зайцев: "А нам всё равно, что повидло, что г.вно!" И под эти заунывные звуки Буратело поведал своим потрясённым друзьям про роботов! "Надо бежать отсюда! Далее в программе у нас катание на воздушном шаре! На нём и улетим!" Так они и порешили. Но по пьяни Папа Курло вывалился из корзины шара и повис на верёвке, крича: "Мама! Я так молод! Мне ещё рано умирать!" Они как раз пролетали мимо статуи дискобола, и вытянутый палец статуи зацепился за штаны Курло! Штаны спали, и папаша повис без штанов! "Ну, дискобол, погоди!" - рассвирипел Буратело! Он выпрыгнул из корзины и ударил статую в пах: "За отца!" "Месье Буратело!" - кричал экскурсовод Святой Пётр. - "Кончайте быстрее! А то мы улетим без вас!" Буратело подпрыгнул и уцепился за канат с корзины! А дискобол внезапно превратился в репликатора и побежал жаловаться Главному Репликатору Рая на Буратело. Главный тоже рассвирипел: "Этот занюханый Буратело! Даю миллион презервативов тому, кто его убьёт!" "Так много? Но тогда каждый захочет его убить!" "Вот и отлично! Пусть будет конкуренция! Это вполне по-райски!" - сказал Глава Репликаторов. А надо заметить, что презервативы были сущим кладом для роботов. Они их ели. Презики по вкусу напоминали им крольчатину или зайчатину. Потому что на родной планете роботов зайцы и кролики бегали из стали, как и эти презики. Не даром директор ПППЗ Иванов получил поцелуй взасос от Главного Репликатора за свою стальную продукцию и медальку "За Заслуги!" А от людей Иванов получал только выговоры и ругань. Но завод продолжал работать. И Еленин говорил про них: "Пусть хоть что-то выпускают! А то придётся вышвырнуть их на улицу! Не хватало нам бомжей!" Эти рабочие ПППЗ были не вполне вменяемые, а точнее - совсем не вменяемые. И мало кто из них сказал бы, что же именно они выпускают! Они и говорить-то не умели. А тут ещё это раетрясение, порушившее пятый блок! Так что они работали с удесятерённой энергией. Но перенесёмся на воздушный шар! Буратело увидел какую-то линию! "Это горизонт?" - спросил он у Петра. "Нет! Это линия разделения дат! Там кончается рай и начинается ад! Вы в самом деле хотите туда попасть?" "Даже не знаем!" - сказал Буратело. - "В любое место, где нет роботов!" "Роботов там нет!" - сказал Пётр. - "Но там есть уроды!" "Кто это?" "Это те твари, которые рождаются после пользования презервативами ПППЗ!" - сказал Пётр. "Но как же они рождаются-то?" "Этого никто не знает! Но как только такой родится, его вышвыривают за линию разделения дат, в ад! И они там тусуются!" - сказал Пётр. "Нет, мы не хотим к ним! Полетели обратно в рай!" - сказал Буратело, и все закивали согласно. Так они и не вырвались из рая. И каждую ночь им приходилось платить дани роботам, которые набегали по ночам и требовали дань, чтобы никого не убить. Такое положение дел не устраивало в первую очередь Еленина! И он предложил провернуть Революцию. Он пошёл на ПППЗ и стал там толкать речь, но одна из работниц, Фанни Капкан, ни в чём не разобравшись, стала палить из нагана по Кузьмичу! Вероятно, она вообще слабо представляла, какой на дворе век, и где она находится. Но Кузьмича напугала! "Что вы за дибильные рабочие такие?" - спросил он всех рабочих, и те только развели руками, потому что он был прав! Рабочих здесь набирали из уродов, которые незаконно иммигрировали из ада! После этого Кузьмич Еленин сказал Буратело: "Только полный псих будет здесь делать Революцию!" "Вы отказываетесь от такой светлой идеи?" - не поверил Буратело. "Да!" - сказал Еленин. - "Это полный отстой! Давай-ка лучше предадимся чревоугодию! Я тоже как-то до чревоугодия писал стихи, вот последний из них: "Не шкурки ради, а ради мясца охотник подстрелил песца! Сему мораль: одним - песец, а вот зато другим - ..!" Ну а теперь давай выпьем со мной, камрад Буратело!" И они выпили. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2794-2796,6

28 марта 2011 года. Было ужасное ЦЭ (Стадия Логики) , когда со злобой обрушился на все мысли, которые имели гриф "хорошая мысль"! И осталось опираться только на их обломки после Сомнений в них. Как Ларе Крофт прыгать по обломкам балок над пропастью! Но тут же было опасно, что выражу как-то это плохое, что было в душе! Или изменюсь. Потом была Цветоглючка, но не сильная, вялая. Зато посмотрел на эту злобную Логику, как на нечто внизу живота. А потом целый день думал, что обычные мысли ведь тоже имеют гриф "хорошая", и они все в опасности! Ну и поехал в Малаховку. Раз в месяц езжу, когда не страшно, потому что было страшно до этого. А сейчас снова страшно! Потому что ту Логику забыл. Страшная сказка! Жил-был Скелет! И вот что-то у него всё не ладится: крокодил не ловится, не растёт кокос! Рука водку в стакан и то не наливает, потому что стакан выскальзывает из руки. И решил Скелет обратиться в Совбез ООН с жалобой, чтобы ему назначили пенсию, как инвалиду. Совбез долго смеялся над этой просьбой и отослал её в Собес. В Собесе сказали: "Вы - гражданин Лукошко Иван Иваныч, 1899 года рождения? Так вы числитесь мёртвым! Пенсия вам не положена по случаю смерти!" Скелет привык, что над ним все смеются, и приходится подолгу всем объяснять, что к чему. "Я, говорит, восстал из мёртвых в результате катастрофы на ЧАЭС! Да ещё отважно помогал ликвидировать эту аварию в числе "чернобыльцев"!" "Это всё враки!" - говорят ему. - "Скелетов не бывает!" "Да как так не бывает?! Вот же я!" - говорит Лукошко. "Гражданин, не хулиганьте! Охранник, выведите гражданина!" И охранник вывел Скелета из зала. "Ты-то мне хоть веришь, что я Скелет?" - спросил Лукошко охранника. - "Посмотри повнимательней!" И он приблизил свои пустые глазницы к глазам охранника. Но тот сказал: "Скелетов много, а пенсия одна! Шли бы вы, гражданин, по своим смертоносным делам!" А потом пробормотал: "Ходют тут всякие! Сами не знают, чего ходют." Скелет вышел на улицу. От негодования он взял пустую бутылку и метнул её в окно Собеса, но на окне были решётки, бутылка отскочила! Тут из здания выбежал охранник, свистя, и Скелету пришлось убегать! Он схватился за решётку на спине троллейбуса и уехал таким образом. Потому что в троллейбус его не пускали, не смотря на очевидную инвалидность и скелетность. Мир повернулся к Лукошко спиной. И он решил пойти жить на ЧАЭС, на помойку. Многого ему не надо было. Зимой тёплых вещей не надо, летом летних тоже. Обходился оранжевыми штанами с надписью на заднице "ЦАО". Рыбачил в речке Вонючке и однажды поймал Золотую Воблу! "Ты кто?" - испугался Скелет. "Мутант! А вот ты кто?" - спросила Вобла. "Тоже мутант!" "Ну как мутант мутанту я тебе помогу! Будешь получать пенсию!" - сказала Вобла. "Но как?" "А так! Я приклеиваю тебе бородёнку, надеваю на тебя чёрные очки, а в руку даю тросточку! И ты - вылитый инвалид!" - говорит Вобла. "Но по документам я умер давно!" "Это не беда! Справим тебе новый паспорт, что ты - господин Вандербрюкк, иностранец! Пострадал в Чечне и теперь ничего не помнишь! Даже своего родного хорватского языка!" Так и порешили. Вернулся Скелет обратно в Собес, его никто не узнаёт. Он подходит и говорит: "Ме-ее!" "Вы, товарищ, к кому?" - его спрашивают. "Ме-ее!" "Тогда вам в третье окошко!" А в третьем окошке работали с очень дибильными случаями. И вот Скелет суёт им справку, что он - Вандербрюкк. Иностранец. Ну его и департировали на родину. В Хорватию. А в Хорватии проходили военные действия. Так его моментально призвали в Хорватскую Армию! Потому что туда и не таких призывали. И дали командовать танком по случаю многолетия. А он не умеет! И давай везде ездить и давить собственную пехоту, пока бензин не кончился! Тогда, видя, что он кретин, его передислоцировали на самолёт, лётчиком-пулемётчиком. Ну тут, конечно, Вандербрюкк отличился! Он сбил 16 вражеских самолётов, потому что ответные пули его не брали, только разбили ему чёрные очки! И тогда сам Вацлав Гавл в хорватском Соборе прикрепил ему Крест с Листьями и многократно облобызал! Но тут война кончилась, и началось строительство! И вот Вандербрюкка послали на молодёжную комсомольскую стройку-недостройку "Варшава-99". И вот он один там работал, как лошадь, потому что все комсомольцы норовили отдыхать и по бабам. По бабам Вандербрюкку, понятно, не хотелось, стар он для этого был, размножалка не работала, но и для него нашлось место строительному роману. В него влюбилась штукатурщица Зося! Она была слепа на один глаз, а второй косил. И вот она влюбилась в него. Потому что он всё время работает! И ночью, и днём, всё кладёт кирпичи и кладёт! И она обняла его одной обнажённой рукой, а он не разобрался и положил ей на голову кирпич и полил цементом! "Так ты меня не любишь?" - спрашивает она его по-хорватски. "Ме-ее!" - говорит наш Скелет, так как не понимает по-хорватски. Говорит из древнего заученного ещё в семинарии (где он все два года-то промучился, пока учился!) : "Матка! Млико! Яйки!" Зося поняла это так, что он хочет поцапать её за титьки! Она оголила их, а он сдуру и на них давай класть кирпичи! Обиделась девушка и ушла навсегда! Больше романов у Скелета не было. Но он морально рос, он продвигался по служебной лестнице! Скоро он уже руководил главком! Он приезжал на чёрном "мерседесе", ему открывал холуй дверку, Вандербрюкк выходил и говорил, показывая рукой на строящийся объект: "Ме-ее! Млико!" И объект сносили! Или, наоборот, строили. Но хорватское НКВД тоже не дремало. На Скелета посыпались анонимки, что он, видите ли, близоруко руководит, что нет в нём строительной жилки, что одноообразен в своём меканье! И так далее. Все доносы были написаны одним почерком, но подписаны по-разному. И вот вызвали... мотальщицу Петухову. Потому что это она всё написала! И сказали: "Будешь сидельщица! На дорогого товарища поклёп наводить!" Но как назло, машина со Скелетом остановилась напротив здания НКВД в этот момент, потому что холуй захотел отлить и остановился! Скелет посмотрел на здание, протёр очки и сказал своё: "Ме-ее!" И НКВД было обречено! Его стали сносить, а все хорваты вообразили, что произошла Революция и Гласность, раз НКВД сносят! А кто приказал? Дорогой товарищ Вандербрюкк! И все двинули его в Президенты! Кандидатом! Он, понятно, отбивался, говорил: "Млико! Яйки!" Но его никто не слушал, а кто слушал, решили, что он решит продовольственную программу с молоком и яйцами. И вот везде в Хорватии на всех столбах появились избирательные плакаты с изображением скромного бородатого дедушки в очках. Но тогда НАТО пригрозило Хорватии, что нападёт на неё, если изберут Вандербрюкка, потому что от его вида дети Президента США видят ночью кошмары и писаются от страха! Вы понимаете, что это ничтожная причина, поэтому Президента США не поддержали в Совбезе ООН. И Скелет стал Президентом Хорватии. Но США всё равно напало на Хорватию, потому что там было много нефти и наркотиков. На Чрезвычайный Съезд Партии собрались обеспокоенные хорваты. Пришёл и их лидер - Скелет. Его спрашивают: "Ну, как жить будем? Мы?" А он только подпрыгивает и гекает: "Гей-го!" И все решили, что он за войну до победного конца! Вы думаете, что он полным кретином стал? Как бы не так! Если бы ему дали говорить по-русски, он бы сказал, что печалиться не хрена, потому что он и так уже ТАМ, где все будем, и в войну его не убить! Разве что прямым попаданием ядерной бомбы! Но для этого и служит Убежище! Он сказал по-хорватски: "Ме-ее!" и показал на Убежище. И все бросились туда! А на здание Сената уже сыпались американские боеголовки и "умные" бомбы, которые норовят прикончить максимум мирного населения. И вот начались тяжёлые месяцы войны. Конечно, хорватская армия ничто против головорезов из Америки, поэтому скоро Президентский Дворец был захвачен командос! И в Убежище стали проникать америкосы! Вот тут-то "дедушка" (как прозвали хорваты Скелета) и показал свою прыть! Он стал драться с солдатами, и они ещё не встречали такого ловкого и безжалостного бойца! В одиночку дедушка разделался с батальоном командос, и Америка прекратила войну, опасаясь за жизнь своих сыновей! Снова наступил мир! Скелет вышел на трибуну перед восторженными односельчанами и прокричал: "Ме-ее!" И колонны радостных манифестантов, повторяя эти слова, прошли с цветами и транспарантами по главной площади Хорватии! Не стоит говорить, что хорватский язык тоже изменился. Из него исчезли все слова, кроме "ме-ее", которое означало практически все слова. Но все друг друга с трудом, но понимали. И всё бы хорошо, но тут разразился Правительственный Скандал! Кризис! Один журналюга докопался до Золотой Воблы и вышиб из неё признание, что это она выдала паспорт Вандербрюкку, обычному Скелету из России! Тут ещё всплыла Зося, которая всем показывала испачканное платье и говорила, что в бытность свою строителем дедушка её пытался изнасиловать! Это была явная ложь! Но дело в том, что на место дедушки претендовал молодой пылкий Бжезинский, который изобрёл "зонтик Бжезинского"! И вот именно он и раскрутил весь этот скандал! И бедного Вандербрюкка скинули с поста! Печальный, он вернулся пешком в Россию. "А знаете, вас здесь многие поддерживают!" - говорили ему. Он пришёл домой в своём Ховрино, раскупорил бутылку водки и по русскому обычаю вылил её в себя! Но так как не имел плоти, то всё пролилось мимо. "А что я грущу? Я могу кирпичи класть! Или преподавать детям хорватский язык!" - подумал он. Тут дверь открылась, и вошла какая-то старушка. "Иваныч!" - сказала она! - "Это же я, твоя Михеевна!" Это была его законная жена, которая тоже стала скелетом после ЧАЭС! "Михеевна! А как же ты добилась пенсии?" - спросил он. "Хитростью, касатик! Я сказала, что ты погиб в Афганистане, а дети мои в Чечне! Мне и дали утешительный приз: 3000 рублей! А зачем скелетессе больше? Я же не ем ничего и не пью! Только протираю кости против ревматизма!" И обрадовался Иван Иваныч и заключил Михеевну в объятия! "Но ты ещё не всех видел!" - сказала она, и вбежали скелетные детишки! "А это ещё кто?" - спросил Иван. "Это внуки твои! Ты как деранул тогда с ЧАЭС, так и не узнал, что выжили и внуки!" И в самом деле, став скелетом, Иван Лукошко деранул прочь из Чернобыля, не разбирая дороги. Совсем ошалел. А семья, значит, осталась. Но вот теперь все были вместе. "Ну и как успехи в школе?" - спросил Иван Иваныч детей. "В какой школе, деда?" - спросили дети, и это означало, что школу они раздолбали! На самом деле, понятно, школа была цела, но они там не учились, потому что их не приняли. "Ну тогда я вас обучу необходимым иностранным языкам!" - сказал терпеливый дед. - "Повторяйте за мной: "Ме-ее!" Но детям было скушно учиться, и они убежали играть в футбол во двор. "Расскажи мне, как вы живёте?" - попросил Скелет у Михеевны. - "Как платите за квартиру?" "А мы не платим! Так как считаемся мёртвыми!" - сказала она. "А если придут продавать вашу квартиру?" - испуганно спросил дед. "Да приходили уже! Мы их спустили с лестницы, а стёкла в их машине все разбили! Больше не сунутся!"- сказала старушка. "Нет, это опасно! Это щас опасно! Сунутся с собаками!" "А что мне может сделать собака? Кость перегрызть?" - спросила бабка. Но дед как в воду глядел! Нагрянул ОМОН! То есть, ОПОН! (Милицию переименовали в полицию.) "А теперь Горбатый! Я сказал - Горбатый!" - заорал майор ОПОНа! И вышел дед. Как только он вышел, его сразу узнали, как беглого Президента Хорватии! Которого разыскивал и Интерпол за то, что во время его правления процветала подростковая проституция в школах Хорватии! Они все мекали и давали всем напрополую. Но дед-то об этом не знал! А если бы и узнал, что что мог сделать? И ещё во время его правления увеличилось на полпроцента число наркоманов. 40 таких сгорели в горящем доме, и теперь сторонники Бжезинского вешали "дело" на дедушку. "Да откуда я мог знать? Да причём тут я?" - отбивался он, когда майор ОПОНа крутил ему руки! Одну оторвал, подивился, но тут же бросил её вслед деду в "обезьянник" и сказал: "Один чёрт!" Руку оторвал Скелету! Но тут внуки вернулись с футбола и устроили ОПОНу! Они и здесь выбили все стёкла, деда освободили и сказали майору: "Больше сюда не приезжай!" Майор хотел было пострелять их из пистолета, но у него ничего не получилось, потому что они были как заговорённые! С тех пор их квартира считается сверхъестественным пятном, невероятным, но факт! И никто больше не смеет выселять скелетов из их квартиры! Это - зона "секретных материалов". Сам Скалдер с Мали приезжал сюда, крутил головой и сказал: "Истина где-то там!" "Где?" "В Хорватии!" - сказал Скалдер и уехал отсюда навсегда, потому что чувствовал, что чем больше он здесь пребывает, тем больше превращается в скелета! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2796,6-2799,4

30 марта 2011 года. Сказка про супергероя Иванушку-Дурака. Увидел Иванушка две рати на реке Калке: нашу, русскую, и татарскую, и поскакал на них! Они как его увидели, побросали свои мечи и копья и разбежались по чисту полю! Тут как раз стоял аппарат с газированной водой, и хан Батый пытался достать проглоченную монету! "В чём проблема?" - спросил Иванушка. "Чёртов автомат проглотил мою монету!" "Отойди!" - сказал Иванушка и прободал автомат с ходу копьём! Из автомата посыпались монеты и банки "Пепси"! "Спасибо, добрый человек!" - сказал Батый. - "А как звать-то тебя?" "Иван!" "Значит, Иванушка!" - сказал Батый. "Нет, Иван! Не терплю собачьих нежностей!" А татары увидели, что их хан разговаривает с их обидчиком, и стали ему делать знаки, чтобы он Ивана прикончил. Батый понял и решил действовать хитростью! "Пошли ко мне, Иван! Познакомлю тебя с Шемаханской девицей: не баба, а 33 удовольствия!" Конечно, он не сказал, что девица та больна гонореей и сифилисом. И клюнул Иван, потому что был половым гигантом: у себя на родине, в селе Нижние Пупки всех баб трахнул! До слёз дело доходило, прибегали мужья, но Иван их всех спускал с лестницы пинками. Поэтому всех новорождённых называли в честь него, Ванями. А мужья объедались груш. Итак, ввёл хан Иванушку в шатёр, а там все стены разрисованы мужскими фаллосами, и как трахаются лошади, собаки и голуби. И сидит та девица. Лет ей под 40, конечно, красоты уже той нет, а надо сказать, что ужас тот остался один. Ужасна на вид девица. И говорит: "Хан! Опять ты мне какого-то недоношенного притащил!" Иван как услышал, так наступил на горло девице, пригнул её к земле и говорит: "Повторяй за мной: "Извините, Иван Макарович Гусев!" Ну, она извинилась, а хан и говорит: "Ну вот и познакомились!" При этом он одел тельняшку и опоясался пулемётными лентами. "Ты кто?" - не узнал его Ваня. "Я - хан! А вот ты кто? На Тараскина ты мало походишь!" - сказал хан. "Тараскин - народный герой Азейрбайджана! А я кто? Простой русский! Но я ещё заставлю говорить о себе! Сегодня - питьевой автомат и снесённое здание, когда я шёл на работу! А завтра - глядишь: заберусь на Останкинскую Башню и прыгну вниз! Обо мне все узнают!" - сказал Ваня. Девица тоже поняла, что с ним не забалуешь, поэтому применила ласку. Она обняла Ваню за крутые плечи и сказала: "Котик хочет поиграться со своей киской?" "Я не прочь! Где у вас тут киска?" - спросил Иван, нашёл под диваном киску и стал её подбрасывать в воздух за задние лапы и хвост! Киска верещала, девица кричала, хан снял тельняшку и надел майку с надписью "ГРЫНПЫС"! Наконец, Ваня отпустил кошку. "Со мной, балда! Ты, я вижу, инопланетянин! Простых вещей не понимаешь! Думай удельный вес ядра твоей планеты!" Ваня стал думать. "Ладно, хватит мозгами скрипеть, обалдуй! Вот твоя планета: 014 в тентуре!" - сказала девица и дала ему телефонную трубку: "Думай свой номер!" "У меня мобильный только!" - сказал Ваня. "Фу, чёрт! Это слишком дорого! Связь отменяется! А чего ты хотел сказать? Скажи мне, я передам, когда буду на 014!" - сказала девица. "Да ничего особенного!" - сказал Ваня. - "Что макароны купил, дорогая моя Люсенька!" "Ага! Мальчик любит Люсенек! Тогда я буду для тебя Люсенькой!"- сказала девица и поползла к Ивану. Но тут вмешался Батый. Он показал на надпись на майке своей и сказал: "Не так быстро, сестрёнка! Надпись комнатной температуры! Пусть сначала ответит за надругательства над кошкой, в следствии которых кошка стала импотентом!" "Я вовсе не стала импотентом!" - подала голос кошка. - "Сами вы все импотенты! Ещё обзываются! А я уйду от вас к коту Виктору!" - и она ушла к Виктору! "Вот, что ты наделал, гад! Это была моя последняя любимая кошка! Всех прочих-то я в окно выбросила, когда мы жили на Останкинской Башне!" - сказала девица. "Башня! Меня всегда манила высота!" - сказал романтично Ивашка. - "Расскажи мне о Башне!" "Да чего рассказывать-то? Лифт вечно ломается! Или перегружается и падает вместе с четырьмя недотёпами! И приходится переть 1000 ступенек пешком! А однажды вообще пожар случился! Тогда её прозвали "Останкинская сырокопчёная"!" "Не говори так о Башне! Её строили мой дед и прадед без единого гвоздя, на яичных желтках!"- сказал Ваня. - "Когда я баловался, они мне грозили: "Вот спустим тебя на парашюте с Башни!" Нет, светлый образ этого сооружения не очернить никому!" "Ладно, не очернить, так не очернить!" - сказала девица. - "Трахаться-то мы сегодня будем?" Хан переоделся втихаря в церковные одеяния и стал махать кадилом: "Венчаются раб Божий Иван и раба Божья... как тебя? Людмила! Вы согласны взять в жёны Ивана? Согласна! А вы, Иван?" Иван чего-то расковырялся в носу и не услышал вопроса. "Чего?" "Согласны?" "Я? Да вы что, идиоты? За идиота меня держите? У неё же нос провален от сифилиса! Нет груди и триппер! Да я не согласен в принципе!" - сказал Ваня. "Вот и отлично! Согласен!" - сказал хан и повенчал упирающегося Ивана. "Ну, теперь ты можешь взять меня на законных основаниях, потому что я - твоя жена!" - сказала Люсенька. Но тут в кибитку хана вошёл какой-то человек с удочками. "Нет, только не это! Только не он!" - залепетал хан! "А кто это?" - тихо спросил Ваня у него. "Это Чингиз-хан!" - сказал хан Батый. "Это на каких таких, интересно, основаниях вы собираетесь целовать мою Настеньку?!" -загремел Чингиз-хан! "На совершенно законных! Я её муж Ваня! А она никакая не Настенька, а Люсенька!" - нагло сказал Ваня, которого не так просто было запугать. "Настя! Скажи сама, кто твой муж? Я, видите ли, вернулся раньше с рыбалки, а тут, понимаешь, наглые гости дома!" - сказал Чингиз-хан. "Да откуда мне знать?" - дала задний ход Люсенька, которая боялась Чингиз-хана. - "Мне не до вас! У меня обед стынет! Детями лучше займитесь! Старшая совсем от рук отбилась! А младший связался с Кривым из третьей палатки!" "А мы-то в какой?" - спросил Ваня. "А мы-то во второй!" "Я займусь, я сейчас так займусь!" - сказал Ваня и шёпотом спросил у Батыя: "У нас и дети есть?" "Двое!" - сказал Батый. А Чингиз-хан сел в это время к столу и принялся лапать Люсеньку-Настеньку за ляжку! "Вот я и смотрю: водоизмещение то! А кто этот тип?" "Да это брат твой!" - соврала со страху Настенька. - "Приехал из Череповца погостить!" "О, брат! Сколько лет, сколько зим! Постойте, у меня же сестра была! Сестра, Верка! Как ты изменилась! Полысела и одежду мужскую стала носить!" - сказал Чингиз-хан! "Никакая я не Верка! Хотя спасибо, конечно, за комплимент!" - сказал Ваня. - "Я - известный Иванушка-Дурак! И вызываю тебя, Чингиз-хан, на смертный бой! Тебя все знают, я вижу же в первый раз, но не побоюсь и вызову! Вот только детями займусь!" "И за квартиру заплати!" - сказала Люсенька. "Заплачу, заплачу я! Пойду с Олей погуляю, а Никите всыплю, чтоб отстал от Кривого!" "Совсем заработался? Дети-то у тебя Маша и Кирил!" - сказала Люсенька. "А у меня?" - спросил Чингиз-хан. "А у тебя Надежда и Мефодий!" "С ума можно сойти!" - заорал Чингиз-хан! - "Приходишь с рыбалки, а в доме бардак! Нет, я разрушу этот очаг мракобесия!" И он принялся крушить всю мебель и пытаться опрокинуть диван, который не опрокидывался, не смотря на всю силушку Чингиз-хана! "Ваня! Действуй!" - прошептал Ивану на ухо Батый! И Ваня отрубил Чингиз-хану его буйную головушку! Голова катилась и кричала: "С рыбалки нельзя прийти нормально!" "А чего ты поймал-то?" - спросил её Ваня. "Да мелочь: 33 синявки!" - и это были последние слова головы Чингиз-хана! Он умер! Сразу по всему войску Батыя было объявлено, что умер самый главный враг - Чингиз-хан! А убил его самый главный друг - Иван-Дурак! Счастливые монголы чествовали Ивана, налили ему кумыса и залили в его машину бензин, разбавленный ослиной мочой. "На бензин ты не обижайся!" - сказал на прощание Батый. - "Это древний монголо-шууданский обычай!" Ваня не понял этих слов, а потом в дороге понял, когда у него отказали на скорости 100 километров в час тормоза! Ну и натерпелся он тогда страху! Он ехал как раз по Золотому Наркопути из Катманду в Азию, навстречу караванам верблюдов! И вот всех этих верблюдов он сшиб с тропы! Верблюды повалились и стали его материть! Но что он мог сделать? Машина остановилась только тогда, когда кончился бензин! Она качалась над пропастью, передние колёса висели в пустоте! Ваня нерешительно вышел и впервые помолился Богу за Спасение! А в пропасти жил Страшный Циклоп! И вот машина свалилась прямо ему на темечко и взорвалась! Циклоп был инфантильным и решил, что это праздничный фейерверк! Салют! И он радушно принял Ивана. Но Иван не забывал о своей миссии избавлять Землю от всякий уродов. Поэтому он принял приглашение Циклопа и спустился к тому в пропасть. Здесь всё было мирно и дышало радушием. К Ивану подбежали какие-то цветастые девы и вручили ему "хлеб-соль". "Хочешь их?" - спросил Циклоп Ивана. - "Ничего не выйдет! У них вырван язык! То есть, не язык, а матка! Они стерильные! Ха-ха-ха!" - и Циклоп заржал своей плоской шутке. Иван подошёл к одной из дев и спросил, как она докатилась до жизни такой? И та ответила, что все девы здесь - лишенки. К Абакану шёл столыпинский поезд, перевозивший зэков-женщин, Циклоп напал на него и освободил их всех, но за это стерилизовал. "Но это же отвратительно!" - сказал Иван. - "Но поправимо! У меня в Москве есть известный доктор Пистолетов, он возвращает девственность и матку! Я освобожу вас от Циклопа и отвезу всех в Москву!" На том и порешили. А пока Циклоп хвастливо показывал Ивану своих лошадок. У него была своя конюшня. Иван вскочил в седло и попытался схватить на скаку зайца, которого тащил за нитку Циклоп. Так они и развлекались. Наконец, наступил вечер. "Как дорогого гостя, а я считаю, что ты таковым и останешься и не подложишь мне какую-нибудь свинью, - сказал Циклоп Ивану, - я положу тебя спать в свой гарем!" "А у тебя и гарем есть?" - спросил Иван. "Конечно! Эти, с "хлебом" - не в счёт! Они недоженщины!" И отвёл Ивана в гарем. Там все сидели, завёрнутые в паранджи. "Открой личико!" - просил Иван у женщин, но те только больше кутались. Наконец, одна открыла личико! Это было страшно! Брови срослись на переносице, а под носом были усы! "Ты - женщина?!" - поразился Иван! "Не ори! Все мы здесь женщины! Все 40! Слыхал, верно, про Али-Бабу и 40 разбойников? Так это мы и есть!" - сказала красотка! "Но как?.." "А так! Злой Циклоп вырезал яичники у лишенок, которых спас, и вставил нам! Из мужчин мы превратились в женщин! О, как мы ненавидим Циклопа!" - сказали женщины! "Ничего! Я и вас освобожу! Я отведу и вас к Пистолетову! И вы опять станете разбойниками с Большой Дороги! А сейчас пошли завалим Циклопа!" - сказал отважный Иван! "Это не так-то просто!" - сказали разбойницы. - "Он спит очень чутко! Единственное средство - это вставить в его единственный глаз горящее бревно! Очень опасно и технически сложно! Мы не берёмся!" "Да что же вы за разбойники такие? Всё приходится делать самому!" - сказал Иван, взял бревно и вылил на него кувшин вина! Потом сунул полено в очаг! Оно заполыхало! Циклоп мигом проснулся: "Кто здесь?!" Иван, пряча полено горящее за спиной, сказал: "Да вот пришёл пожелать доброй ночи!" "Пожелал?" "Да!" "Ну и вали отсюда, не мешай спать!" - сказал Циклоп. "Теперь ты будешь спать вечно!" - сказал Иван и бросился в атаку с поленом наперевес! Циклоп стал кидаться в него тарелками и овощами: "Какую змеюку пригрел на груди своя! А ведь мы ещё играли в "зайца"! То есть, поднимали зайца на скаку!" Наконец, Ивану удалось ударить Циклопа по голове! Тот сделал два сальто-мортале и упал со стола на землю! Он был готов, без сознания! Иван поднял полено, чтобы проткнуть ему глаз, когда двери открылись, и кто-то вошёл со словами: "Не так быстро!" "А вы ещё кто?" - спросил Иван вошедших. "Мы кто? Мы - бабушка и дедушка этого Циклопа! Он наш внук! И очень заботливый внук! Когда мы жили на Уране, он нам всегда отправлял торты на попутных космолётах! А ты попал! И живым отсюда не выйдешь!" И тогда Иван стал звать на помощь недоженщин и разбойников! И вот только, когда все собрались в сборе, силы стали равны! Наш отряд стал кидаться тарелками в дедушку и бабушку, а те только бессильно размахивали Молотом Тора, который не действовал в таком замкнутом пространстве! "Давайте всё решим миром!" - сказал, наконец, Иван! - "Известно ли вам, что ваш внучок злодейски стерилизовал этих женщин и мужчин?" "Ну известно, и что? У нас здесь свои законы, восточные! Восток - дело тонкое!" - сказал дед Циклопа. Тут очнулся сам Циклоп и сказал: "Даже зайца угробил ради этого отморозка!" "Да подожди ты со своим зайцем!" - сказал Иван. "Как так "подожди"?!" - возмутился Циклоп! - "Заяц тот был волшебный! В нём была спрятана Игла Кащеева, Кащеева смерть!" "Да плевать нам на Кащея!" - сказал Иван. И все сказали: "Да, несомненно!" Но Циклоп продолжал гнуть свою линию: "Если сломать Иглу Кащееву, то случится Конец Света! Растают ледники и затопят всю побережье! Разразятся землятрясения! Так что я щас ломаю Иглу и иду спать в бункер!" "Видите, какой ваш внук эгоист?" - спросил родичей Циклопа Иван. - "А о вас он подумал?" "Да, чего-то действительно! Такой заботливый! На Уран слал!" - сказала бабка. "Да я вовсе не заботливый!" - сознался Циклоп. - "Просто на Уране работала моя первая чистая любовь - Маргарита!" "Час от часу не легче!" - сказал Иван. - "Давайте отберём всем миром у него Иглу!" И все навалились и отобрали, но в драке Игла сломалась! "Всё!" - сказали все. - "Конец Света!" Но никакого Конца Света не произошло, потому что Игла была просроченная. А Иван потом успешно департировал всех женщин и мужчин к доктору Пистолетову, и тот исправил, как мог, всё то зло, что натворил Циклоп. Лишенок снова посадили в поезд и довезли, наконец, до Абакана. А разбойники стали разбойничать, как у них было заведено. А Иван, наконец, попал на экскурсию на Останкинскую Башню. Пожрал в ресторане "Седьмое Небо" и спел "Песню про Зайцев", как положено. Про обычных Зайцев, а не про волшебных и просроченных. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2799,4-2781,7

2 апреля 2011 года. Было одно БЭ (Лёгкая форма ЦЭ (Закатывания)) от того, что я испугался скорости! Там Лара Крофт гонит на мотоцикле рядом с поездом, и равнина всё не кончается! А потом в неё стреляют, и она падает мёртвая! И я испугался, что мне придётся вести машину, и будут мелькат все эти цвета, а надо же реагировать! И я угроблю попутчиков и себя! Но ЦЭ прошло на "Ура!" Я ни капельки не Усомнился в Логике, а Цветоглючки вообще не было. Главное, пришло неожиданное подтверждение Правила про Точку и Чёрточку, когда на голову мысленно свалилась страшная Цветоглючка, какая она бывала, когда я был дурак. Тоже стал смотреть узко. Ну и включил на этом ТВ. И всё кончилось. Вообще, Логика хороша тем, что она объясняет все тени и тёмные глюки, которые у меня были с детства. Я прошёлся экскурсом по детству, и всё это назвал Логикой. Потому что это именно то, что интересует меня, взрослого. А это всё рассматривается именно в момент Логики в ЦЭ. Даже когда режут труп в анатомическом театре, то объяснить, почему у него там кишки или длинные ноги, можно только такой Логикой. В противном случае меня это просто не интересует, но тогда и никакой Логики нет. Так что всё странное и непонятное можно сваливать на Логику. Ну а Правила про Точку и Ч. играют мелкую роль, особо не глючусь на них, просто знаю их. В такой связке я кажусь непобедимым для ЦЭ. Хотя, конечно, Сомнения в Логике бывали. Щас не было. Сказка про Белого Бычка. Пришёл военком и сказал: "Мы тебя забираем в армию!" "Мать твою!" - сказал Бычок. "Военком будет тебе военкоматерью!" - сказал военком и потащил Бычка прочь! А тот орёт благим матом, цепляется за кусты и деревья! "Да, вижу, что солдат из тебя никакой!" - говорит майор. - "Придётся тебя пристрелить!" Но тут из кустов выходит прекрасная девушка Алёнушка и говорит: "Позвольте напоить Бычка!" "Ладно, пои, но только быстро!" - говорит военный. И дала Алёнушка Бычку водицы из "козлиного копытца", воды чистой, но совершенно не пригодной для массового населения. И превратился Бычок в светло-молодца Ивана Маньякина. "Ага! Вот кого я щас отведу в военкомат!" - сказал майор, но получил дубиной по голове от Алёнушки! "Бежим!" - сказала она Ване, и молодые люди побежали в лес! А сзади их догоняет майор! Так Алёнушка бросит через плечо волшебный гребень - вырастает колючая проволока! Бросит назад коровьи лепёшки - образуется минное поле! Так и сгинул майор, взорвался, порвав штаны о колючки! Прибежали молодые люди к Избушке-на-кур-ногах. Неуютно здесь: висят черепа на плетени. На цепи у собачьей конуры спит в ошейнике скелет собаки! "Куда ты привела меня, девушка?" - спрашивает Ваня. "Как куда? Улица Тургенева, 24! Все знают! Тут живёт Баба-Яга!" - говорит Алёна. "Может, ты и есть эта Баба?" - спрашивает в ужасе Ваня. "Да нет! Я у неё работаю Золушкой! Прошлую Золушку-то она выгнала на мороз босиком, как генерала Карбышева! И Золушка примёрзла в лесу к дереву и померла в муках. И тогда Бабка устроила конкурс: "Золушка-2011". Из 12 претенденток я вышла в финал и стала Золушкой. Там всё оценивалось: и как ты ходишь, и не отвислая ли у тебя задница, и есть ли грудь? И я прошла! Потому что у меня всё есть! Но мне скучно работать у бабки! И я создала тебя, любимый Ваня! Обними меня, и насладимся прелестями любви!" "Но я как бы женат!" - говорит Ваня и показывает кольцо! "Выкинь эту дрянь! Это ничего не значит! Ты был простым бараном, ты не мог быть обвенчан!" - сказала Алёна. "Но я люблю свою барашку!" "Этого не может быть! Бабка обещала, что баран всё забывает после превращения! Да, кстати, она нам мешать не будет! Я и её превращу в барана! В овцу!" - сказала Алёна. - "Но только тихо! Вот она возвращается!" И действительно, в переулке послышались шаги и разудалая песня бабки: "А он пушку заряжал, гей, люди! И он пушкой стрелял! Гей, люди! Ну башку и оторвало, гей!" Бабка вошла, захлопнула ногой калитку и сказала: "Чую! Духом человеческим пахнет! Золушка! Ты где? Что это за ароматы? Я разве не покупала тебе дезодорант для воздуха?" "Вот он, мэм!" - сказала Золушка и приподнесла Бабке миску с водой из "копытца": "Попейте!" "Почему я должна пить?" "Потому что этот дезодорант не маскирует запахи, а устаняет их чувствителя! Выпьете - совсем мёртвая будете! И никаких запахов! Гениально! Прогресс ещё не заходил так далеко!" Ну и Бабка выпила, потому что не поверила, так как была бессмертной. Ну и превратилась в козлёночка в трусах в цветочек! Жалко стало Бабку Ивану! Он говорит: "Такой хороший Бабка! А теперь такой плохой козлик!" "Ничего!" - сказала Алёна. - "Это по первому разу жалко! А потом мы зажарим этого козла в духовке, будет сытно! Добавки попросишь! Ну а теперь - Дискотека!" - и девушка оттянула и шлёпнула по груди свои подтяжки! Молодые люди вошли в избу и включили магнитолу на полную громкость! Там пела Пугачиха: "Делу время, а потехе час! Ну соберусь, сама приду, все знают: в деле я страшна!" Наконец, она утихла. Алёна наливала чай Ивану, и месяц за окном так ласково что-то обещал им. Только они собрались чпокнуться, во дворе зашумели мотоциклы, и в избушку постучались какие-то чёрные кожаные личности-байкеры! "О, чёрт!" - сказала Алёна. - "Это Кащей Бессменный и "Ночные Волки" приехали навестить бабусю! Я сама скажу!" Она вышла на порог и сказала: "Дорогие господа! Бабуся пошла в лес за редькой и не вернулась! Её нет больше с нами! А я - её Золушка!" "Тогда ты будешь нам вместо неё!" - сказал Кащей. - "Нам, честно говоря, осточертело трахать старушенцию, мы соскучились по свежатинке! Ты будешь нашей!" "Да как вы смеете?!" - не выдержал Ивашка, вылезая со своим фейсом, но байкеры растёрли об его фейс тарелку с салатом "оливье": "А ты не вякай! Это кто, твой бойфренд?" Но Алёнка была не трусливого десятка. Она сказала: "Это мой муж! А скоро у нас будет бэби! Вы трахаете беременных?" Она думала, что нет, но среди байкеров нашёлся извращенец в фашистской каске, который сказал: "Да! Это я трахаю!" И он пошёл в Избушку! Алёна и Иван стали бросаться в него мебелью, гуслями-самогудами и сапогами-скороходами! Он поймал гусли и стал что-то там натренькивать металлическое! И против воли Алёна и Иван стали плясать под эти звуки. "Кончай, слышишь, фашист! Кончай!" Но фашист продолжал натренькивать. Наконец, кончил. "Ты её трахнешь только через мой труп!" - сказал Ваня. "Не за многим дело стало! Готовься стать трупом!" - сказал фашист. Но уже из окон домов номер 23 и 25 по Тургенева высовывались недовольные шумом граждане, и байкеры струсили совершить убийство. Они развернулись и уехали, только гавкал до исступления скелет собаки в будке! "Ну вот, кажется, и всё!" - сказала Алёна. - "Месяц продолжает светить ласково в окно!" Но не тут-то было! Калитка распахнулась и к избушке протопал страховой агент Приветов. Он стал расписывать, как избушка уничтожается селем, землятрясением, цунами! И что надо внести страховку КАСКО! "Да был уже до тебя один такой в каске!" - сказала Алёна. - "Так мы его поганой метлой и прочь от порога!" "Ну тогда не купите ли "травки"?" - изменил тактику страховой агент. "Да кто ты такой вообще? Ты не агент! Ты торговец наркотой!" - сказал Ваня. "Ну и что? Бабка у меня всегда покупала! Кстати, где щас она?" - спросил Приветов. "Нет её! И больше не будет тут никогда! Скапутилась!" - сказала Алёна. "О, какое горе! Но перейдём к делу! Я - самый мелкий агент фон Борка! Бабка была моим осведомителем! Знаете, что это такое? Это когда начинается война, и в первый же день грохают все базы секретные самолётов противника! Это и есть работа агентов: всё разузнать, где что плохо стоит! Хотите занять её место? Плачу наличными! А также руководство по сбору мёда бесплатно!"- сказал Приветов. "А зачем нам про мёд? Нет, нам про мёд не надо!" - сказал Ваня. "Балда! Это бесплатно! Рекламная акция!" - сказал агент. И уговорил Алёну. Она сказала: "Здесь поблизости есть заколоченный колодец с лошадиной мочой! Это поможет?" "Вот дура!" - сказал Приветов. - "Я говорю: самолёты где секретные, знаешь?" "Нет!" "Ладно, вижу, что вы совершенно бесполезны для фон Борка и отбираю у вас книгу про мёд!" Но Ваня уже прочитал пару страниц и зачитался. Не хотел отдавать. Когда Приветов раздосадованно ушёл, хлопнув калиткой, Ваня рассказал Алёне, что эта книжка про неправильных пчёл, которые дают неправильный мёд и размножаются почкованием! "Вот у меня и возникла идея: давай чпокнемся как-то необычно! Например, около спортстенки на роликах!" - сказал он. "Ладно, давай! Но только меня надо будет пристегнуть к спортстенке наручниками, а то упаду и расшибусь!" - сказала Алёна. Долго ли, коротко ли, пристегнул Ваня Алёну к стенке и надел ролики. Но тут в дверь снова кто-то постучался! Это был почтальон Кепочкин! "Я - почтальон Кепочкин!" - орал он. - "Привёз посылку для вашей бабуси!" "Давай сюда! Я за неё!"- сказал Ваня, его ноги разъехались на роликах, и он упал носом в живот почтальону! "Ты в порядке?" - спросил тот. "Да! Я её внук от третьего брака! Очень люблю свою бабку! Но она щас расписаться не может, потому что пошла к заколоченному колодцу набрать мочи, не расчитала и свалилась в колодец! Там она лежит, можешь посмотреть! Скоро начнём спасательные работы, вот только трахнемся!" - сказал Ваня. Кепочкин ошалел и сказал: "Ну Бог в помощь!" И ушёл. В посылке оказалось фоторужьё! "Что за дибильная посылка!" - сказала Алёна. "Нормальная!" - сказал Ваня. - "Теперь мы снимем наш медовый месяц на видео и пошлём дядюшке Боско!" В дверь снова постучали! "Что за чёрт?!" - спросил Ваня. Это был дотошный Кепочкин: "Её там нет, в колодце!" "Ну, значит, вылезла и ушла купаться в речке Вонючке! Обычное дело!" А между тем превращённая Баба-Яга всё понимала, поэтому она жалобно блеяла и тёрлась об ноги почтальона! "Какой милый козлик!" - сказал он. "Нравится? Забирай!" - широко сказал Ваня. И почтальон унёс козлика. "Больше нам никто не помешает!" - сказал Ваня. - "Пусть не плавают там, где акулы! Я повесил на дверь табличку: "Не беспокоить! Осторожно! Злой жираф!" Должно сработать!" "Ну давай быстрей, мой котик!" - сказала Алёна. - "А то опять кто-то придёт!" Но больше никто не пришёл, и молодые люди смогли докончить дело молодое, нехитрое, дурацкое! А через 9 месяцев у них родился бэби! Даже два! Это были близнецы, которые срослись головами, поэтому ходить не могли, могли только лежать и гадить! Это всё из-за треволнений во время секса! Дело деревенское, не городское: малышей Иван решил утопить. И Алёна его поддержала! И они их утопили, и никому не сказали. И вот по ночам из самых глубин речки Вонючки слышится вопль невинных жертв: "Зачем вы нас убили?!" Все думали, что это младенцы орут, но Ваня и Алёна-то знали, что те не умели разговаривать, поэтому не напрасно думали, что это так развлекается агент Приветов. Который на ниве секретности немного тронулся. К.

ЭПИЛОГ

Последний рассказ и должен был быть коротким, конец цикла, знаете ли. А я не писал, что у меня от рассказа про 40 разбойников и Ивашку-Дурака глаза Закатывались? Это да! Закатились! Потому что там было страшно: машина несётся над пропастью! И верблюды матерятся! И ясно, что верблюды по высоте от земли дальше, чем сидящий за рулём Ивашка. Но это уже Логика. Кстати, тоже прошла безболезненно, не страшнее, чем обычное майселф (моё времяпрепровождение) . Потому что я закодировал Сомнения во Всём, когда висишь над пропастью на обломках хороших мыслей. Это так. К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-281

("Письма в никуда"-281)

2011

ПИСЬМО В НИКУДА-2801,7-2804,9

6 апреля 2011 года. Весна на дворе. Мой день рождения 12 апреля, 50 лет назад Юрий Гагарин пролетел по космосу. И сказка будет такая, я бы сказал, не очень весёлая. Скорее, печальная. Жила-была Мадлена, хозяйка харчевни "У Козочки". И печалилась она тем, что её любимый гвардеец кардинала д,Ратаньян бегает от неё к лобовнице, миледи Здвинтер. "Ну чего ты в ней нашёл такого, чего у меня нету?" - спрашивала бедная брошенка и не нуженка у гвардейца! И он отвечал: "У неё перец с руку! И не будем больше об этом!" И действительно, перец у миледи был с руку, потому что её угораздило родиться мужчиной! Но об этом знал только один человек! Нет, не д,Ратаньян. Мордаун! Который знал, что миледи не мать ему, а отец! Мордаун тоже по этому поводу убивался, хотел оттяпать папашин орган кинжалом, но миледи сказала ему: "Не ты дал, не тебе забирать обратно, щенок!" И пинком вышвырнула бедного юношу Мордауна на улицу. Он долго скитался, пока его не подобрали братья капуцины. Он им с трепетом рассказал о мамашином органе, и они всей братией стали молиться! Но больше помочь они не могли. И тогда Мордаун пошёл к хирургу, доктору Мяснику. Мясник сказал: "100 луидоров, и я отрежу его у неё!" "Так дёшево?" - поразился юноша. "Дурацкое дело не хитрое. В качестве бонуса могу пришить вам яичники обезьяны! Бесплатно!" - сказал Мясник. Но Мордауну это не надо было. И вот две тёмных личности, закутанные в серые плащи, ночью приблизились к особняку миледи Здвинтер! А миледи как раз дома не было! Дело в том, что её попросил задержаться на ночь Кардинал Дришелье, потому что у него болел зуб невозможно, и он просил миледи прислонить её пузо к его щеке. От этого боль стихала. А дома у миледи был один гасконец наш д,Ратаньян! И вот ему щас по ошибке отрежут его орган! Это невыносимо! Я щас сам плачу, печатаю и плачу! И вот Мордаун постучал: "Тук-тук-тук!" Гасконец в пушистых тапочках-"зайчиках" трепетно подошёл к двери и спросил: "Кто там?" Потому что он боялся, что это пришёл господин Монпансье, которому он задолжал за квартиру за пол-года. И тогда Мордаун сказал: "А ком ту килл ю! Ха-ха-ха!" И д,Ратаньян не открыл! Он в дверцу выпустил страшного волкодава Тори, который выскочил с лаем и погнал Мордауна и Мясника до самой бочки с тосолом, в которую те и нырнули, чтобы он их не покусал! Только тогда Тори ударил лапу об лапу и решил, что дело сделано! "И сидеть тут сутки!" - сказал напоследок он и убежал обратно к д,Ратаньяну. Тот сказал: "Наверное, это были люди не Монпансье! А может, и Монпансье! Один чёрт! Но всё-таки, раз возникла такая опасность, я должен встретить миледи ночью из дворца Кардинала, когда бедняжка пойдёт одна домой." Он нацепил связку молочных баллончиков на случай жажды (кстати, этими бутылочками кормили в своё время маленького Мордауна, когда он родился. Теперь тоже пригодились.) , опоясался портупеей, в которой вместо пистолетов были бутерброды с колбасой на случай голода, и вышел на улицу. Прибежал Тори и ткнулся ему в лицо своей мордой. Поэтому один бутерброд д,Ратаньян дал собаке. Тори сожрал колбасу, а 4 снотворных таблетки выплюнул, которые были вместо жира воткнуты в колбасу. "Это же вкусно! И для хорошего сна!" - сказал д,Ратаньян. - "Я бы тебе и презервативы дал для очень хорошего сна, но к счастью, ты кастрирован!" И он пошёл ко дворцу Кардинала. Было темно и промозгло. Тихо капал осенний дождик. Пели выхухоли и павлины, которых Кардинал привёз из Индии. Эти павлины пели так ужасно, что даже известный барон Мюнхаузен затыкал от них уши. Заткнул уши и д,Ратаньян щас. Но увидел в темноте какие-то три подозрительные фигуры! Одна из них была пузатая, а одна тощая! "Бей самого пузатого в пузо! А самого тощего по шарам! А потом беги!" - услышал д,Ратаньян свой Внутренний Голос! "Да подожди ты!" - сказал он Голосу. - "Надо разобраться!" Он подошёл к людям и попросил огонька затянуться. Это оказались его друзья Протон, Арахис и Отоз! "Ты же не куришь, д,Ратаньян!" - сказал Отоз. "А что вы здесь делаете? В такой час?" - спросил вопросом на вопрос гасконец. "Секретное дело! Но тебе скажем!" - сказал Арахис. - "Король Людовик Н-цатый совсем свихнулся! Он поручил Кардиналу собрать гербарий ночных бабочек! Которые вьются около фонарей! И вот мы здесь ловим бабочек! А ты чего припёрся?" "Как чего? Миледи задерживается! Я волнуюсь и вышел её встречать, потому что у нас появился новый маньяк, говорит: "Ай ком ту килл ю!" Я переживаю, как бы она не попала в его лапы!" - сказал гасконец. "А то что? Она его обесчестит? Ха-ха!" - захохотал Протон. "Это не смешно, Протон!" - сказал гасконец. Но гвардейцы уже начали обсуждать миледин орган. "Говорят, он такой огромный, что больше моего! С руку!" - говорил Протон. "Это да, это да!" - сказал Отоз, который ранее был мужем миледи и тоже всё знал про неё. Но тут прилетела новая ночная бабочка, и гвардейцы бросились с сачками за ней! Д,Ратаньян остался один. Тут лирическая сцена. Он взобрался на забор и принялся петь лирическую любовную песню: (перевод Маршака) "Луч Солнца золотого вдруг коснулся крыш! В час грусти и печали голос мой услышь! А-аа!" И, понимаете, миледи услышала его. Она растворила оконце и пропела: "Слышу-слышу! Но мне щас некогда!" "А что такое?" - прокричал гасконец. "Выйду через 10 минут!" - и оконце захлопнулось. "Как же мне выйти через 10 минут, если зуб у Кардинала будет болеть всю ночь?" - думала миледи. - "Есть только один способ, только один!" Она размахнулась и ударила Кардинала по щеке кулаком! И выбила гнилой зуб! Боль прошла! Кардинал сначала разгневался, но потом преисполнился благодарности и написал записку: "Предъявитель сего получает все бонусы, как Спаситель Отечества Второй Степени!" "Первая-то степень у меня самого," - пояснил он миледи. "Так значит, я могу идти домой?" - спросила она. "Можешь! Приветики!" И миледи сбежала по лестнице дворца. Тут как раз сидели и курили поцарапанные гвардейцы Кардинала. Они вообще были грубы, звали их всех Готлибами, и они стали высмеивать миледи. Но на их беду это слышал д,Ратаньян! Он прибежал и сказал: "Закройте свои пасти, или я вобью вам ваши слова обратно в глотки!" "Д,Ратаньян! Ты что, щавеля объелся? Это мы, твои соратники!" - сказали они. "Те, кто глумятся над моей любовью, мне не соратники!" - сказал гасконец и отважно оголил шпагу! Как назло, он забыл, что недавно использовал её в качестве вертела, и на ней ещё остались куски рябчиков, которые он жарил! Он снял рябчиков и сделал выпад против гвардейцев! Те в ужасе попадали с перил лестницы! Связываться никому не хотелось. "О, ты мой храбрый!" - сказала миледи. - "Может, я даже позволю тебе сегодня ночью лизинг!" "О, лизинг! Такого не позволяла мне даже моя Квитанция Монпансье!" - сказал гвардеец. "Выкинь её из головы! Слушать не желаю! Простая обычная шлюха!" - сказала миледи. "Да, это точно!" - сказал д,Ратаньян и подвёл миледи к своим друзьям, которые ловили бабочек. "Миледи, привет!" - сказал Отоз. - "Смотри, кого я поймал: Большеглазая Яйцекрылка! Встречается только в Бразилии, где таких полно! У нас не встречается, а я всё равно поймал!" "Отозик! Не смотря на то, что я тебя давно бросила, бабочек ты ловишь великолепно!" - сказала обворожительная миледи. - "Господа! Приглашаю вас всех на званный ужин сегодня вечером! К себе домой!" "О, это так мило! Мило! Мы непременно придём! Мы уже наловили достаточно бабочек!" - сказали все и весёлой толпой потопали к дому миледи. Эту сцену из бочки с тосолом наблюдали Мордаун и Мясник. Мордаун желчно сплюнул в тосол: "Веселятся, сволочи! Но мы им устроим! Мы закидаем весь дом рулонами туалетной бумаги и обольём тосолом! Да ещё скажем: "Чуваки! Не смейте трогать нашу нефть!" "Да мы и так с тобой по уши в нефти, чувак!" - сказал Мясник. После этого они вылезли из бочки и пошли переодеться в домик Мордауна. А веселье между тем шло колесом! Миледи разделась и принялась голая танцевать на столе для гвардейцев, потрясая своим удом! Те только отмахивались от неё: "Ой, не надо, а то щас будем онанизировать! Так сексуально!" Наконец, она оделась и присоединилась к попойке. "Что и говорить!" - сказал Арахис. - "Во Франции есть три достопримечательности: Лувр, Елиссейские Поля и перец миледи! Увидев их, можно спокойно помереть!" "Но-но!" - сказал шутливо д,Ратаньян. - "Ты помирай, да не завирай! Она - моя женщина!" "Да на здоровье!" - сказал Арахис. Между тем принесли дичь. "А под дичь хорошо это... шампанское!" - сказал Протон. А Отоз вылез на сцену и сказал: "А сейчас Песня про Яйцев!" "Ты имеешь в виду "Про Зайцев"?" - спросил Протон. "Нет, про Яйцев!" - сказал Отоз. - "Песня ударная, вы мне подпевайте!" И он затянул: "В тёмно-синем лесу яйца в полночь косили! И при этом напевали следующие слова: "А нам всё равно, что повидло, что..." Тут д,Ратаньян попытался снять со сцены разбушевавшегося Отоза, но тот стал махать ногами и сшиб гасконца в бассейн! А сам допел: "Что г.вно!" Успех песни был минимальный, но Отоз не расстроился. Он сказал: "Гениальных певцов не понимают при жизни! Надо умереть!" Тут снаружи позвонили в дверь. Арахис пошёл открывать и наткнулся на бочку тосола, стоящую на крыльце. Он попытался её спихнуть, на что из кустов выскочили Мордаун и Мясник с воплями: "Не смей трогать нашу нефть!" Завязалась драка! На помощь Мордауну выскочили люди де Труавуаля, капитана мушкетёров Короля, а на помощь Арахису - наши друзья. Миледи, как женщина, укрылась у себя в спальне и кричала иногда гвардейцам: "Опасность справа!" или "Слева!" Гвардейцы дрались как отчаянные львы, и скоро Мордаун был смертельно ранен цветочным горшком, которым в него метнула миледи! Всё сразу прекратилось! Мордауна внесли в дом к миледи и положили на столик. При виде смерти он не смог утаить, что первый начал драку. При виде миледи он сказал: "Маманя! Маманя!" Миледи тоже его узнала. Она сказала всем: "Прошу всех выйти и оставить нас наедине! Это семейное дело!" Все вышли. "Ну ты и зас.анец!"- сказала миледи. - "Я же тебя учила не связываться с гвардейцами Кардинала! Трёх лиц надо почитать в мире: Майкла Джексона, Папу Римского и гвардейцев Кардинала! А теперь ты умрёшь, но мне тебя не жалко!" "Маманя! Прощай! Я умираю!" - сказал Мордаун. - "Дай хоть последний раз полюбоваться твоим фаллосом!" "Нет!" - сказала миледи. - "Любуйся своим! Хоть он и меньше моего!" На этом семейная сцена и закончилась. "Ну, гадёныш, всё веселье обломал!" - за глаза ругал Мордауна Отоз. - "Я уже и Песню спел, щас бы пошли по бабам! Ан нет тебе! Драться на полный желудок! Хорошо ещё, что никого не ранило в живот!" И гвардейцы, разачарованные, разошлись по своим домам. У миледи остался один д,Ратаньян. Он сказал, обнимая миледи за шею: "Моя киска даст сегодня своему котику?" "Боюсь, что нет!" - сказала миледи. - "Умер мой сын, Мордаун! Я должна выкопать могилу и похоронить его по-людски!" "Я помогу, помогу!" - сказал гасконец, и они потащили Мордауна в сад. Д,Ратаньян весело копал и думал: "Одним ублюдком стало меньше на Земле! Я всегда его не долюбливал! Говорят, в детстве он рисовал детям младше его свастики на черепе! Тот ещё тип!" Неожиданно глаза Мордауна открылись! Он не умер! Он восстал из мёртвых! Он встал и пошёл куда-то! "Ты куда?!" - спросила миледи! "Не подскажете, сколько щас градусов выше нуля?" - спросил оживший и сам себя перебил: "Нет, то есть, где здесь туалет?" "Какой тебе ещё туалет?" - не понял д,Ратаньян. - "Тут же сад! Тут везде туалет!" "Нет, такой, чтобы стояла анфилада ночных горшков!" - гнул своё Мордаун. "Д,Ратаньянушка, милый, - сказала миледи, - поставь ты ему парочку наших горшков в анфиладу! Пусть возьмёт нижний, а верхние обрушит! Так делают все зомби, я читала!" Гасконец, чертыхаясь, прошёл в дом, собрал тройку горшков (даже лоток Тори взял) и составил анфиладу. Мордаун взял нижний, но не расчитал своих сил и снова упал! "Теперь-то он умер?" - спросил гасконец у миледи. "Не знаю! Не факт!" - сказала она. - "Ладно, давай его закопаем, а если опять очнётся, пусть сам раскапывается!" Так и сделали. А потом пошли перекурить в дом. "Я вообще-то не курю, но тут закурю! Видала, какие у него страшные глаза были, когда он требовал горшки?" - спросил д,Ратаньян миледи. "Да! Как у Дьявола! Но ладно! Теперь займёмся сексом, а потом попробуем уснуть!" - сказала миледи. И они занялись обоюдными ласками. Но ничего у них не получилось из-за Мордауна. Им всё казалось, что он раскопался. Д,Ратаньян пошёл проверить и о, ужас! нашёл раскопанную могилу! Но это не Мордаун ожил опять, это Тори раскопал! "Тори, что ты наделал? Мы копали-копали, а ты всё испортил!" - сказал гасконец Тори! "Я, Мастер, решил, что ему не место в саду, где я мечу территорию! Его место на кладбище самоубийц!" - сказал Тори. "Тори, не неси ерунды!" "Я не несу! Он был плохим, очень плохим! Он убил мою мать-дворняжку и моего отца-хунда! И я вышвырнул его из могилы, как не достойного там лежать!"- сказал Тори. "Ладно, хрен с тобой! Утро вечера мудреннее! Итак никакого секса не получилось с миледи!" - сказал д,Ратаньян. Утро следующего дня снова было туманное. Но оно оживилось тем, что наши гвардейцы представили Королю Людовику-нцатому коллекцию бабочек. "Бабочки мои! Любимые!" - верещал Король от счастья. - "А завтра принесите мне коллекцию крокодильчиков!" "Да где же мы их найдём?" - спросил Отоз. "Вот пойдите, поищите и принесите!" - брызгая слюной, потребовал Король! И наши друзья стали собираться в Африку! "Ты поедешь с нами?" - спросили они д,Ратаньяна. "Если только моя миледи поедет!" - сказал он. А миледи показала бумажку про бонусы от Кардинала и сказала, что, возможно, бонус и есть - поездка в Африку! Потому что она никуда одного д,Ратаньяна не отпустит, так она его любит. И они все уехали в Африку! Вот такие события и печалили не зря Мадлену из "У Козочки", потому что она любила и ревновала д,Ратаньяна! Но она была обычная девушка, не то, что миледи-транссексуалка! И единственным утешением ей стал служить Тори, которого оставили на её попечение. Нет, не то, что она спала или не спала с Тори. Конечно, не спала. Просто она заботилась о нём и выводила в садик пометить территорию! Через месяц гвардейцы вернулись. Загорелые, с прекрасной коллекцией крокодильчиков. Были обласканы Королём и получили денежные призы! А Мадлена больше не ревновала, потому что нашла себе жениха! Это был доктор Мясник! Он на радостях вшил ей яичники обезьяны и сказал: "Скоро тебе не о чем будет жалеть! Совершенно не о чем!" Потому что и у него был не человеческий конец, а обезьяний, и с помощью него он готовился пополнить зоопарк Парижа новыми обезьянками от Мадлены. Вот они этим и занялись. Д,Ратаньяна сначала коробило от этой семейки, но потом, когда Король захотел коллекцию черепов обезьянок (чтобы были представлены черепа обезьянки в 6, 15 и 25 лет) , д,Ратаньян сам лично ходил и искал этих обезьянок. А это были детки Мадлены. И он её уговорил отдать ему эти черепа! "Но как же мои детки будут без черепов жить?" - спросила Мадлена! "На дворе век Научно-Технического Прогресса! НТП!" - бодро сказал ей д,Ратаньян. - "Сделаем им искусственные из кожезаменителя! Будут лучше натуральных!" И вот все были довольны: и овцы целы, и волки сыты! Король в своём Фонтенбло был завален черепами, а обезьянки играли в американский футбол без шлемов, потому что шлемы им были не нужны при их искусственных черепах! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2804,9-2807,9

10 апреля 2011 года. За эти дни много случилось того, о чём я думал. Например, я начал вспоминать психбольницу, так как она и так всегда висит в голове. Но я понял, что она не только белая и неприятная, но и красная и приятная! Потому что там были разные моменты. И красные тоже. И я решил, что наступил Рай! Как в 1996-ом году, когда так же вспоминался Центр Психического Здоровья. Теперь я буду вспоминать больницу, и ЦЭ больше не будет никогда! Хочу, в красном цвете, хочу в жёлтом, белом, там много было моментов. Но вчера у меня снова было ЦЭ! От Наташи Русиновой и её "Прыг-скок-команды" на канале "Бибигон". И я понял, что больница не работает! Она так и осталась висеть в мозгу, но я больше на неё не надеюсь. Это такое разачарование. Вот так! А казалось, что счастье так возможно! Ан нет. Это обманка. Щас вообще мало, чего вспоминаю, а Правило про Немодернизированность осталось. Но я сам не ожидал! Начал я вспоминать больницу в белом свете, даже иссиня-белом, а она обернулась красным! Я был поражён и решил, что наступил кайф! Но не писал об этом, потому что это было не Изменение, а просто моё творчество. Ну а теперь длинная заунывная сказка про рыбака Греку, который вместе с другими рыбаками тащит баржу по Волге-реке в качестве бурлака! Вот тащит он, тащит, как его в задницу кусает блоха или клоп! И кричит он диким голосом, и бросает свою лямку! И баржа уносится течением в Каспийское море! Приезжает чиновник Ляпкин-Тяпкин и говорит: "Вы, н-того, эн-того, сволочи! И мы вас этапируем в Сибирь убирать снег лопатами!" А Грека набрался борзости и кричит: "Не имеете, мол, права!" "Кто это сказал?!" "Я!" - говорит Грека. Так Ляпкин подошёл к нему, плюнул ему в очки и растёр носовым платком свои слюни! Заплакал Грека и пошёл жаловаться самому Царю-батюшке! А Царь-батюшка был с бодуна, не проспавшись. Увидел он Греку и говорит: "Принёс?" "Чего принёс?" "Блоху заморскую подкованную принёс?" "Да я не кузнец!.." - говорит Грека, но его уже вышвырнули из дворца, и сам генерал Платов говорит: "Без блохи не возвращайся!" Пошёл Грека под ближайший фонарь, попрыгал, повытряс из себя блох: хрен его знает, какая из них аглицкая? Но тут одна блоха и говорит человеческим голосом: "Я тебе помогу! Вон - аглицкая!" "А ты сама какая?" - спрашивает её Грека. "Я - китайская! Не обращай внимания! Я здесь всех знаю! Они мне все плешь проели!" Схватил Грека аглицкую и поспешил к Царю. Тот уже настроил микроскоп свой и рассматривал под ним прелести разных придворных дам на миниатюре придворного художника Редькина. Положили аглицкую блоху, и она оказалась русской! Ну и досталось Греке! Сам генерал Платов стал его бить по мордам! А Грека голосит: "Я не виноват! Посмотрите на её ноги! Они должны быть подкованы!" Посмотрели на ноги, а те в русских валенках и не подкованы! Ну и вышвырнули Греку к чёртовой матери! Вот сидит Грека на берегу канала Яузы и думает: "Вот брошусь - и нет меня! Никто даже не всплакнёт!" Но тут мимо на гондоле проезжал профессор Мориарти, который формировал свою преступную армию преступников. И вот предложил он Греке стать его самым мелким агентом! Грека согласился и стал разносить отравленные календари по разным адресам. Буржуа мусолили эти календари и умирали в муках. Потом мода на календари прошла. И началась война за раздел территории между Мориарти и Херлоком Шолмсом. Мориарти и ему послал календарь, но Херлок не умел читать. И он попросил посыльного Греку самого прочитать, что там пишут. Грека заплакал, потому что это была верная смерть, но ослушаться не мог. Он открыл календарь и прочитал: "Первое января! Восход солнца тогда-то, заход тогда-то! День рождения у того-то и того-то!" Тут Херлок стал играть на скрипке, и так он это пронзительно и жалостливо делал, что все коты на крыше разбежались, зажав уши лапами! Грека решил, что это реквием по его отравленной душе и сказал: "Уважаемый Херлок! Я - агент Мориарти! А теперь делайте со мной, что хотите!" И Херлок решил его перевербовать. Чтобы был свой человек в стане врага! И вот даёт он Греке первое задание: надо выкрасть ожерелье из комнаты императора и вложить Мориарти в карман! И там его найдут, и Мориарти посадят в тюрьму! Всё просто, как два пальца об асфальт! И вот собралась пирушка у Царя. Пришли все. Даже девушки. Некоторые из них были агентами Херлока, другие - так себе. И вот Грека полез за ожерельем! А генерал Платов его стал выслеживать! Там была такая картина, где изображены рожи чиновников, так Грека встал боком, и Платов его не заметил. А потом Грека передал ожерелье одной девушке-агенту, Соне-Золотой Ручке, и та налетела на Мориарти и всунула ему в карман ожерелье! Ну и Мориарти заж.пили! И бросили его в Замок Фи! А Греку бросили в Замок Иф! "Это какая-то ошибка!" - голосил он! Но генерал Платов сказал: "Нет! Всё под контролем! Ты обвиняешься в неуплате налогов и недоносительстве!" И Греке вручили швабру, благодаря чему его стали звать "пахан со шваброй"! Через 15 лет он вышел на свободу и пошёл к Херлоку качать права, почему Херлок его не вытащил из тюрьмы? Херлок был уже престарелым дедушкой со слуховым аппаратом, и любое треволнение могло его угробить. Он лежал под капельницей и пиликал на скрипке, как мог. Грека подошёл и сказал: "Херлок! Это я! Грека!" И все приборы стало зашкаливать! Миссис Хадсон сказала: "Что ты наделал?! Теперь мне надо вколоть ему успокоительное!" "Хорошо ещё, если он не станет парализованным идиотом!" - сказал Грека, и от этих слов Хадсон расплакалась и пустила сопли на костюм Греки. Грека стёр сопли и сказал: "Я найду того негодяя, кто это сделал, и убью его! Не на миг не присяду! А пока мне пора на бизнес-ланч!" Но миссис Хадсон сказала: "Этот негодяй - ты!" "Как так?" - спросил Грека и сел на живот Херлоку, от чего кровать согнулась пополам, и ноги бедняги Херлока оказались около головы! "Он теперь никогда не сможет играть на скрипке!" - запричитала Хадсон. Но тут пришёл добрый доктор Пистолетов! Он был как зомбированный и держал в руках подушку! Он сказал: "Поверните ручку под кроватью! Я должен убить Херлока Шолмса! Я должен!" Ручку повернули, кровать разогнулась, и Пистолетов принялся душить Херлока! "Грека! Чего ты стоишь?! Сделай что-нибудь!" -закричала Хадсон. Грека долго думал, а потом постучал по плечу Пистолетова и спросил: "Папаша! Закурить есть?" "Возьми в кармане!" - сказал доктор. Но от простого вопроса перестал быть зомбированным и перестал душить Херлока! "Грека спас Херлока!" - побежала всем сказать Хадсон! А Пистолетов спросил: "Где я? Кто я?" Грека сказал: "Вы в больнице, а кто вы - хрен знает!" "Я вроде должен был кого-то убить?" - продолжал допытываться любознательный Пистолетов. "Нет, теперь не должны! Вы были зомбированы профессором Мориарти! И я не успокоюсь, пока не разворошу это осиное гнездо зомби!" - сказал Грека и вышел из палаты. Херлок, как понял, что спасся от смерти, стал веселее и даже сыграл Пистолетову некий сонет собственного сочинения, который он сочинил в перерыве между трепанацией черепов на вопрос о том, видит ли глаз убитого убийцу в последний миг жизни или нет? Сонет был сильный, но Пистолетов ничего в музыке не понимал, так как ему на ухо наступили в детстве! То ли медведь, то ли воспитатель в детском саду. Поэтому Херлок откинулся на подушки и сказал: "Уведите этого обалдуя! Он был первым, кто услышал сонет, но он был ещё не готов!" Пришла миссис Хадсон и прогнала Пистолетова. Пришёл доктор Мясник и сказал: "Миссис Хадсон! Мы ещё можем спасти руку мистера Херлока! Куда её прислать?" Но Хадсон не верила в скорую смерть своего патрона! И он сам не верил. Он сказал: "Грека должен принести мне противоядие, оно же - "живая вода", которая омолодит меня и исцелит!" Миссис Хадсон выскочила из больницы и наткнулась на Греку. Дело было в том, что Грека случайно своей машиной толкнул машину какого-то парня под бетономешалку, и парня залило цементом! Парень качал права, а Грека разводил руками. Наконец, Греке это надоело, и он ударил парня по морде! Тут-то и прибежала Хадсон со словами Херлока. "Понял, мэм!" - сказал Грека и ей тоже ударил по морде! "Мне-то за что?" - спросила она. "За компанию!" - сказал добрый Грека. Путь его лежал в прачечную, где он должен был забрать бельё 15 лет назад по истлевшей квитанции. В прачечной работал как раз генерал Платов. Потому что попал в опалу по пьяни и был разжалован. Грека и ему дал по морде! А Платов со злобы стал кидаться в Греку истлевшими трусишками и кальсонами с воплями! Никогда ещё Грека не был так близок к провалу, потому что одни кальсоны угодили ему в рот, и он стал задыхаться! Но неожиданно очаровательная девушка неземной красоты вынула ему изо рта кальсоны и сказала: "Привет!" "Ты кто?" - спросил Грека. "Я - журналистка! Но тебе скажу правду: я - агент ЦРУ! Мы давно охотимся за Мориарти, чтобы убить его! И тогда вся его агентурная сеть перейдёт к нам!" Тут за машиной Греки увязались какие-то шесть "запорожцев", которые ехали форватерным строем, и из них стреляли плохие парни! "Это ты навела!" - закричал на девушку Грека и вышвырнул её из машины! - "Всюду предатели!" "Клянусь, это не я!" - клялась девушка, зацепившись шарфом за дверцу! Добрый по натуре Грека втащил её обратно в машину и сказал: "Хорошо, что шарф не намотался на колесо! Иначе он бы высосал из тебя все внутренности!" И как накаркал! Тут шарф намотался на колесо! Машину занесло, а девушка стала задыхаться! Среди плохих парней пробежал радостный восклик! Грека со злобой отрезал половину шарфа и сказал: "Хороший был шарф! Подарок бабушки из России!" "Ну так вот, я и говорю, - продолжала девушка, - мы узнаем также секрет "живой воды"! Если не умрём, потому что это конец моста!" И их машина сиганула с моста в реку! Но Грека успел схватить попутчицу за ногу и пролететь на тюк с каким-то добром! А все шесть машин преследователей плюхнулись в реку! Но не утонули, потому что го.но в себе не тонет. "Как ты узнала, что мне нужна "живая вода"?" - спросил Грека, сидя на тюку с добром, так как опускать их никто не собирался, так как у дяди Вани был технический перерыв 15 минут. А Ваня был экскаваторщиком. Работал на кране. Тут как раз свалился контейнер номер "505", который он плохо закрепил. Поэтому он решил уволиться, тем более, что по всему причалу разъезжали на автопоргрузчиках обезьянки из контейнера "504", который открылся в воздухе из-за того же дяди Вани! Грека стал кричать обезьянкам спустить их на землю, но обезьянки или делали вид, что не понимают, или были агентами Мориарти, но не спустили. Пришлось Греке и Дане (имя) прыгать в море и плавать вместе с плохими парнями! Они еле вылезли, цепляясь за штаны друг друга, и плохие парни сказали: "Мы больше не хотим быть плохими парнями! Отныне мы - хорошие! И дадим вам эликсир бессмертия!" "Это правильно!" - сказал Грека. - "Но сначала давайте высушим одежду!" Они развели на берегу костёр и разделись догола вместе с Даной. Плохие парни стали голышом прыгать с "тарзанки" в воду, а самый плохой парень стал приставать к Дане. "Не горюй, Дана! Он больше не плохой! Может, это твой будущий муж!" - подбодрил Дану Грека. "Но у меня уже есть муж!" - сказала она. "Муж объелся груш!" - сказал парень Дима (имя) и ввёл своего красноголового воина в трепещущую пещеру Даны! Грека отвернулся, процедив: "Извращенцы!" "И мы хотим! И мы тоже!" - сказали прочие плохие парни. Грека не стал уже никак утешать Дану, потому что её изнасиловали в очередь. Парни сказали: "Герр Грека! Это был самый распоследний плохой поступок наш, но теперь мы точно хорошие парни!" "Скажите, где "живая вода"!" - сказал Грека. "Там-то и там-то! Её охраняет тот-то и тот-то! Но пуще сглаза берегись одноногого повара Сильвестра! Он охраняет её и пьёт её! А ещё он охраняет молодую девушку Снежану и трахает её! Ты что, решил в одиночку сунуться в этот притон? Там тебе точно вставят нож в спину!" - сказали парни. "Да что я, дурак? Там турки, а это уже политика!" - сказал Грека. Оставив Дану на попечение парням, он сел в машину (а это была ещё одна его машина, тоже угнанная, розовая с зелёными звёздами) и поехал в притон! Открыл ему сам Сильвестр! Но Грека не знал, что это Сильвестр! Только когда он ударил его по ноге, а ноги не оказалось, всё стало ясно! Грека схватил повара за шкирки и прошипел: "Рассказывай, где Снежана! Всё: этаж, цену её на ночь, размер ноги и бюстгальтера!" "А мне-то какое до неё дело?" - спросил повар в страхе! "Не знаю! Тогда говори, где эликсир бессмертия!" "А, "вода"? Так её мы пьём каждый день, поэтому так молодо выглядим!" - сказал повар и вставил себе вставную челюсть, которую ненароком вышиб ему Грека! Видя, что от повара больше нету прока, Грека побежал наверх, на второй этаж. Там тренькали на гитарах какие-то личности, и Грека узнал их! Это были те самые 40 наркоманов, которых он однажды спас из горящего дома! Он думал, что они будут с ним приветливы и полны благодарности за его подвиг, но они начали с ним драться! Делать нечего, одного он закинул в рояль, другому напялил на голову контрабас, а третьего изувечил скрипкой! Остальные в ужасе отпрянули, и только одинокая выбитая у кого-то челюсть повторяла: "Хайль Гитлер!" "Где Снежана?!" - заорал Грека! И вышла Снежана! Она и была хозяйкой этого притона! А никакой не жертвой! Она была в модном халате и сказала: "Убейте его!" И в Греку стали стрелять! Но он был в бронежилете! Тогда он сказал: "Спрошу по-другому: чем вы напоите измождённого путника в пустыне?" Он надеялся, что ему принесут "живой воды", но Снежана наморщила низкий свой лобик и спросила: "Стакан виски?" "Хорошо бы!" - сказал Грека. - "Но мне нужна "живая вода"!" "Отлей ему!" - сказала Снежана повару Сильвестру! Тот ржавым половником отлил воды во фляжку и сказал: "На вофлягу!" И все заржали! "Зря смеётесь!" - сказал им Грека. - "Скоро вашего патрона Мориарти убьёт ЦРУ, и вы все перейдёте в их ведомство! А там надо будет работать, а не тренькать на гитарах!" И он понёс эликсир в больницу Херлоку! Как назло, Херлок в этот миг преставился! "Ерунда!" - сказал Грека и вылил ему на лысину воды! И на лысине замигала лампочка, как у инопланетянина! "Ничего страшного! Зато ночью не заблудится по дороге в клозет!" - сказал Грека про лампочку. - "А так будет, как новенький!" Херлок очнулся и сказал: "Я сочинил новый сонет! Грека! Ты будешь первый, кто услышит! Ты понял? Первый!" "Может, не надо?" - робко спросил Грека. "Надо, Грека, надо!" - сказал Херлок, поднялся с койки и сыграл новый сонет! Это было душераздирающее произведение, сам автор так расчувствовался, что порвал все струны на скрипке! "А мне понравилось!" - сказала пришедшая сюда же Дана! "О, наконец-то появился настоящий ценитель!" - сказал Херлок. - "А то всё это быдло! Не обижайся, Грека, это не про тебя!" Вот так снова Херлок встал в строй Борцов со Злом! А скоро противный и не интеллигентный Мориарти был побеждён навсегда, что и требовалось доказать! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2807,9-2811,2

12 апреля 2011 года. Сегодня у меня день рождения! Мне - 39 лет! Дата не круглая, но уже можно подвести кое-какие итоги. Я, понятно, ничего подводить не буду, а расскажу лучше о последней страшной ЦЭ (Закатывании!) . Хотелось выпрыгнуть в Окно! Написал бы в дневнике: "Логика не терпит смерти!" И выбросился бы! Потому что была Логика! А если где-то Логики не было, то она только усиливалась. Значит, хорошо не логично подойти к Окну и выпрыгнуть! И от этого Оконный Страх только усилился! Но потом до меня дошло, что не логичное это действие нужно только для усиления Логики, а значит, не нужно! То есть, в Логике не Усомнился. А она не терпит смерти, потому что тогда кончится вместе со мной. Ну, вспоминал, как было страшно в электричке, когда хотелось в туалет. А потом вспомнил брата! Потому что он зашумел за дверью! И это было ужасно, потому что брат меня не любит и говорит со мной неприятным низким голосом! А ещё требует, чтобы я всё выложил из карманов! И куртку мою порвал чёрную. И я решил, что Логика кончилась, и наступила Цветоглючка! Но вообще известно, что Логика не кончается, они могут быть вместе. Так что особой ЦД не получилось, потому что я опять отвлёкся на ЦЭ на улице, как ждал троллейбуса на Авиамоторной. Вот так! Такое Страшное ЦЭ! Вот такой итог. Ну а теперь сказка. Скучная. Длинная. Не интересная. Жил-был поводырь Иван Сусланин. И был он слеп как крот. И вот приходят к нему французы: "Переведи, мол, нас, батюшко! Только на тебя одна надежда! Все прочие отказались!" "А что?" - сказал Иван Сусланин. - "И переведу! Как не перевести!" И повёл, и повёл! Куда только французы подевались, понять до сих пор не может! А бедные французы хватали его за штаны, потому что топли! А перед ним болото расступалось, потому что был он зачарованный! И вот вернулся он домой, сидит и думает: "Почему я такой слепой, как пень? Но я же не тупой! Изобрету-ка я очки!" И изобрёл чёрные очки. Надел и говорит своей жене Прасковье: "Так лучше?" "О,Кей!" - говорит жена. Потому что наврала. Потому что не любила, а был у неё любовник Степан. И вот пока Иван лежал на печи, под печью они и кувыркались. А Иван воображал, что это мыши! И вот однажды взял он на печь дробовик, который подарил ему один из утонувших французов (француз сказал: "Черезчур тяжело!", подарил дробовик и пошёл на дно!) , и решил перестрелять мышей! А разрешение из психдиспансера у него на ношение оружия было! Его так в диспансере встретили! Так приняли! Сказали: "Всё приходят какие-то зрячие алкоголики и шизофреники! Мы им не даём разрешения! А ты слепой! Ты зря палить не станешь, дорогой ты наш человек!" И дали. И вот прицелился Иван в мышей, так Прасковья закрыла своей большой грудью Степана и говорит: "Стреляй в меня! Не позволю застрелить свою любовь!" "А ты кто?" - спрашивает Иван Сусланин. "Я - мышь!" - говорит Прасковья! "Мыши - мышиная смерть!" - говорит Иван. - "Я лучше убью тебя мышеловкой!" И бросил он мышеловку и попал в лоб Степану! Степан так и свалился замертво! "Что ты наделал?! Ты всё испортил! Ирод Царя Небесного!" - сказала Прасковья и стала бить кулаками по морде Ивана! Разбила ему чёрные очки! И он прозрел! И обернулся прекрасным чудо-молодцем! "Кто ты, девица-краса?" - спросил он Прасковью. "Это я, жена твоя, дубина!" - сказала жена! "А этот отморозок кто?" "Это - Степан!" - говорит жена. "А что он тут, в супружеском ложе, делает?" - допытывался прозревший Иван. И Прасковья стала врать, что это, мол, в качестве гуманитарной помощи страдающему от жары Зимбабве они приютили одного из негров на учение и лечение! "Слышь ты, негр!" - сказал Иван Степану. - "Ты вообще по-русску грамматику шпрехаешь?" "Ещё бы!" - сказал Степан и ударил Ивана в подбородок! "Да, теперь я вижу, что ты действительно наш гость! А звать тебя Сэм Брут! Наш гвинейский Брут!" - сказал Иван и принялся гоняться за Степаном по всему двору, срывая с него манишки и штаны! Потом Степан нырнул в колодец, а колодец Иван заколотил камнем и стал вышвыривать вещи Степана на улицу! Бедная Прасковья вся изревелась! Она сказала: "Прекратите, а то я уйду к Виктору!" "А это ещё кто?" - спросил Иван. "Виктор - это о! Это тип покруче Тараскина! Когда вы все, трусы, в войну просидели на маслобойне, Виктор в одиночку сражался с белыми! И так он лихо сражался, что все белые перешли на его сторону! И сказали: "Вик Виктыч! Научи нас так же сражаться и протыкать бак с водой одним пальцем!" И вот стал он их учить: "Своё непревзойдённое оружие храни и пой в пути! Насилье тоже сталь, но сталь его не вечна! А ты душою крепче стали стань!" Ну и все белые стали крепче стали и ночью исподтишка попробовали убить своего учителя, Виктора! И сказать, что он помер от аппоплексического удара! Но он проснулся, потому что загоготали гуси, которые спасли Рим и его, Вика! Он покрошил им корма и допел песню для особо тупых своих учеников: "Рука крошит отточенную сталь!" И покрошил рукой всю их отточенную сталь! Потом взял бутылку и попытался типа десантника разбить её об голову! Но только набил шишку! Потому что этого он не мог! И сказал: "Под крышей дома своего, о!" Тогда он вышел из дома своего и снова ударил бутылкой себе по голове! И ничего не получилось. Тогда он ударил по голове одного из белых и разбил, наконец! "Вот так-то, братаны!" - сказал он! - "Бутылка громит отточенный череп!" Но злобные предатели-белые больше его не слушали, так как нашли у него в доме 250 тонн золота! "Теперь мы тебе не подчиняемся!" - сказали они. И захотели его убить. А у него были переломаны ноги. Поэтому он ездил на инвалидном стульчике! Он сказал: "Не убивайте меня! Я знаю, где ещё золото!" Но это не подействовало! Тогда он принялся звонить "01", чтобы вызвать пожарных, которые его бы спасли. А пожарные стучали костяшками домино и ничего не услышали. А когда услышали, все 250 тонн пропали! Ну, они приехали, воткнули шланг в рот Виктору и стали петь: "При пожаре звоните "ноль-один", звоните "ноль-один", звоните "ноль-один"!" Виктор выплюнул шланг, выплюнул всю воду и сказал: "А может, вам дать ещё ключ от квартиры, где деньги лежат?" "Хорошо бы!" - сказали пожарные. И от их наглости Виктор озверел и встал с коляски! "Чудо! Он снова может ходить!" - сказали все! "Отвали, придурок!" - сказал Виктор и побежал вслед белым! А все пожарные, которые были с костылями, отбросили тоже костыли, но чуда не произошло, и они опять упали на землю! Тут ещё прискакала Мать Тереза! Это была весёлая такая заводная, жизнерадостная по жизни старушка, которая схватила один из костылей и стала им сшибать котелки с похлёбкой! А девочка, у которой она выхватила костыль, упала на землю! А Мать Тереза что-то пела при этом! Так вот наш рассказ вовсе не о пожарных и не о Викторе! А о той девочке, которая лишилась костыля! Она поклялась, что отомстит Матери Терезе! И она поползла по земле вслед Матери! Сжимая в зубах куриную ножку! Эту ножку она хотела заставить съесть Терезу! Тереза съест и отравится! Или подавится! Но Тереза подошла к девочке, потрепала её по лысой голове и сказала: "Запомни, дитя! Терезы и курицы несовместимы! Две вещи не совместны!" Ну и вернула костыль! Вот такой необычайной доброты была Мать Тереза! А девочка преисполнилась благодати до такой степени, что не заметила края обрыва! И свалилась в море, ударившись о выступающий сук! И началась отчаянная её борьба с акулами, которые норовили её сожрать! Но она махала костылём и била акул по головам! И тут приплыл дельфин Флиппер! И он спас девочку и стал катать её на своей шее! И прикатил её к пирсу, на котором жила шведская семья Джонсонсов! И девочку там так встретили! Только все опасались, есть ли у неё вши? И одну дохлую вшу нашли у неё на воротнике, когда искали их на вопрос формы номер 8! А форма номер 8 - это и есть форма вшей. Но девочка сказала: "Нет у меня вшей!" Но кто же ей поверит! Поэтому её всю облили противоблошиным шампунем и окунули головой вниз в море! И она не утонула! А это был явный знак того, что она - ведьма! А если бы утонула, то нет. Но за девочку Наташу (имя её) заступилась старенькая бабушка Джонсонсов, которая сказала: "Оставьте мальчика в покое!" Она считала Наташу мальчиком. "Он будет разматывать мне клубок и варить мне чудотворное зелье!" А бабка та была Бабкой-Ягой! И зелье у неё было из летучих мышей, коровьих лепёшек и змей! Она варила его, а потом раздавала детям, и это было единственной радостью в её жизни: смотреть, как дети жрут зелье, а потом бегают в туалет из-за диареи! Но Наташа решила всё это прекратить! Она собрала детей и сказала им: "Теперь вы - "тимуровцы"!" "А мы думали: бойскауты!" - сказали туповатые дети. "Нет, "тимуровцы"! Тимур был круче вашего Линкольна и Вашингтона! Тимур был о! Он вместе с Чингиз-ханом завоевал пол-мира! И не спорьте со мной! Теперь, когда я застучу в консервную банку, вы должны на дверях еретиков нарисовать кресты, а на дверях истинных ку-клукс-клановцев нарисовать звёздочки! Потом пройду я! И все двери, где нарисованы звёздочки, изгажу дерьмом! А потом ещё скажу: "Чуваки! Вы посмели тронуть нашу нефть!" Понятно?" Но малышам это было слабо понятно. И тогда Наташа открыла свой самый страшный секрет: "Я, говорит, битломанка! А "ККК" сжигали пластинки Битлз! Я им отомщу!" Вот так Наташа и отомстила "ККК". Все двери заляпала дерьмом! И в посёлке так и не узнали, что это действовали "тимуровцы". Но посёлок тот был преступным! Потому что там жили торговцы наркотиками. И вот идёт Наташа, а за ней следом выходят и идут следом мрачные бородатые личности, завидевшие чужака! И страшно Наташе, что они её щас кокнут! И вот подходит она к домику Пепе и говорит: "Можно у вас раздобыться транспортом?" И Пепе её узнал! Он говорит: "Она же битломанка! Это знаете: "Ши лов ю, еее!" Я вам ставлю слушать по выходным!" И все наркодельцы сказали: "О-о! Это да!" И ушли восвояси! А Пепе пригласил Наташу войти и сказал: "Наташа! У меня так давно не было женщины! Были только эти бородатые наркодилеры! Ты не представляешь, как это осточертевает! Будь моей! А потом я тебе дам джип и ты доедешь до своего "млече дель мадре"!" "До чего?" - не поняла Наташа. "Ну, до "молока матери"! Ведь все знают, что хоть тебе и 16 лет, но тебя всё ещё вскармливают грудью!" - сказал Пепе. "А что, нельзя?" - окрысилась Наташа. "Да можно, можно, конечно! Но это несколько странно! Вот некоторые и подумывают, что ты из полиции!" - сказал Пепе. "Не вижу никакой связи!" - сказала Наташа. "Ну и не надо! На тебе пока шлёпанцы, чтобы ты не поцарапала мои натёртые полы, и пройдём, я покажу тебе свою виллу!" - и Пепе потащил Наташу на показ виллы. Везде сидели какие-то женщины. "А это кто?" - спросила Наташа. "Это не обращай внимания! Это инопланетяне! Да, именно так! Домашний скот! Они в прошлом были бородатыми наркоторговцами, но потом им вырвали все бороды по волосику и языки, чтобы они не могли сотрудничать с полицией! Они все были изменниками. Вот про них я и говорил, что они меня достали! А я хочу настоящую женщину, 100%!" - сказал Пепе. "Но я как раз не настоящая женщина!" - сказала Наташа. - "Я - целка!" "Это не важно! Я сделаю тебя женщиной!" И он погрузил её в бассейн с джакузи, поэтому пузырьки воды стали бить её в задницу! "О, это так незабываемо и чудесно, Пепе! Да, я буду твоей!" - сказала Наташа! Но тут одна из замотанных в платок женщин-инопланетянок размотала платок и оказалась с автоматом! Она отбросила корзинку, в которую как бы до этого собирала мак с плантации и оказалась мужиком! И она стала строчить из автомата по джакузи! "Не обращай внимания!" - сказал Пепе испуганной Наташе. - "Так на них действует опиум-макс!" И действительно: повстанку уже схомутали прочие женщины! Она кричала: "Пепе! Если ты не достанешься мне, то ты не достанешься никому!" "Как трогательно видеть такую искреннюю любовь!" - сказал Пепе. - "Но я её не люблю! У неё слишком всё узкое! И зад в том числе!" И он поцеловал Наташу! Тут из глубин джакузи вынырнула ещё одна повстанка и сказала: "Опасность! Опасность кариеса! На жуй "Орбит"!" Пепе взял "Орбит", а Наташа спросила: "Что, что это щас было?" "Ничего особенного! На и ты поешь "Орбита"!" - сказал Пепе. "Но я не знала, что нас будет трое!" - сказала Наташа. "Нас трое и не будет!" - сказал Пепе и стал топить повстанку с её "Орбитом". Утопив её, он сказал: "Не бери в голову и не держи зла на меня! Их ещё много осталось у меня!" Но Наташа уже расхотела секса с таким мегалломаньяком! Она выплюнула "Орбит" и сказала: "Я выбираю "Дирол-сенсес!" "Что это такое?" - спросил Пепе. "Это радуга фруктовых ароматов! Это незабываемые впечатления! Это - сенсес!" - сказала Наташа, и откуда ни взявшийся слоник схватил Наташу прямо из джакузи и закинул себе на спину! Слоник был на роликах! "Ах, так?!" - закричал раздосадованный Пепе! - "Ты ещё об этом пожалеешь!" И он бросился в догонку на своём джипе! Но Слоник ехал очень быстро! А вот и трамплин! Слоник прыгает, а джип падает в реку! Вот так Наташа удрала от Пепе! И именно Слоник привёз её к "млече дель мадре"! Это была Мать! Она сидела голая, и все прихожане пили её млече! Попила и Наташа, но с грустью сказала: "К сожалению, мадре, я пью последний раз! Сегодня мне исполняется 16 лет, а в 16 лет пьют это, шампанское!" И добрая мадре сказала: "Ну и пей всякую бурду без акцизной марки! А у меня - 100% млече!" На том они и расстались. И Наташа пошла в Голливуд, так как мечтала встретить свою любовь там. На этом мы о ней заканчиваем писать, а напишем про Слоника. Слоник никогда так не был близок к провалу, как щас. Когда он открыто выступил против Пепе! А Пепе такого простить ему не мог! И вот Пепе прислал ему "Чёрную Метку" и пистолет с одним патроном, чтобы Слоник самозастрелился! Но Слоник хотел жить! Потому что чувствовал под сердцем множество весёлых слонят, так как был беременным и не хотел запросто так умирать! Оказывается, он вообще был слонихой! И вот Слоник рожает слонят. И все слонята разбегаются, как тараканы во все стороны! И тут приходит грозный Пепе и говорит: "Как? Ты ещё не застрелился?" Но подскальзывается на одном круглом, как шарик, слонёнке, и падает на землю! И тогда Слоник набрасывается на Пепе и связывает его! И говорит: "Чем больше сдадим в полицию, тем лучше! Такого кабана пусть сами таскают!" А Пепе что-то мычит. "Я знаю, что ты мычишь!" - говорит Слоник. - "Ты хочешь сказать, где находится опиум-макс! Но мне это не интересно! У меня самого этого макса куры не клюют!" И тут входят эти куры! Все жирные, и у каждой по 4 ноги! Пепе как увидел их, так ему стало не хорошо! "Не обращай внимания!" - говорит Слоник. - "Мутация! На две ноги больше дают мясца!" "Но это же ужасно! От них все шарахаются!" - хотел сказать Пепе! Но Слоник не понял и сказал: "Да, это прекрасно! Но, к сожалению, это самочки! И ни одного четырёхногого самца, петуха! Так что я боюсь, что популяция на этом заглохнет!" Но тут неожиданно одна из этих куриц выхватила у себя из-под перьев пистолет и сказала: "Мистер Бублик! Именем Колумбийской Полиции вы арестованы!" "Ты кого это назвала Бубликом?" - спросил Слоник. "Тебя! Ты во всём мире знаменит, как наркодилер! И мы тебя арестуем!" - сказала курица. "Ты? Да у тебя кишка тонка!" - сказал Слоник. Но прочие две четырёхногие курицы тоже выхватили пистолеты! И Слоник понял, что пора делать ноги! И так, как он был всё ещё на роликах, то он сиганул в окно! "Ничего страшного! Мы дали ему сильного снотворного!" - сказали курицы. - "Через пять минут он уснёт!" И точно! Слоник доехал до дерева и упал. Его принесли в дом, и он стал там крыть матом спросонок, но всё на немецком языке! "Немецкий язык груб, но зато один из самых выразительных в Европе!" - сказали курицы Пепе. Они уже развязали его. "Да!" - сказал Пепе. - "Всё хорошо, что хорошо кончается! А не соблаговолите ли со мной влезть в джакузи? Я ещё никогда не имел ни одной курицы!" "Нет, не можем, герр Пепе! Устав запрещает! Ведь мы на службе!" - сказали курицы. - "Наша служба и опасна и трудна! И на первый взгляд как будто не нужна! И так далее!" И все три курицы козырнули Пепе и вышли вон на своих четырёх лапах. "Вон оно как бывает!" - сказал Пепе. - "А Слоника-то, Слоника забыли!" "Мы его оставляем тебе на твоё усмотрение!" - услышал Пепе издалека. Ну и Пепе не стал убивать Слоника, а решил перевоспитать его, что ему и удалось. Слоник заимел отвращение к опиуму-максу прямо в день обращения! Гарантия 100%, как говорят ясновидящие. Это что в день обращения отвращение к любовнице сразу, 100%! К.

ЭПИЛОГ

Ну вот и конец цикла. Я прощаюсь с вами, но не на долго. Хорошо, что я написал что-то в день рождения. Я сидел, было скучно, я думал: напишу. А как написал, теперь сижу и думаю: надо это послать по почте, как бы не было ЦЭ! Я имею в виду, в Интернет послать. А там штук 5 сайтов, куда я шлю. Самый главный на либ.ру, там все 140 циклов. А в других местах меньше. Потому что я бы задолбался все слать. Я и ссылки делаю: все на либ.ру. С Днём Рождения меня ещё раз! И подвигу Гагарина в этот день 50 лет! Я родился в День Космонавтики просто. К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-282

("Письма в никуда"-282)

2011

ПИСЬМО В НИКУДА-2811,2-2814,4

16 апреля 2011 года. Про агента Докса Скалдера и его напарницу Фану Мали. И вот Мали умирает! "Я отомщу за тебя, Мали, этим инопланетянам, из-за которого ты родила залёного хвостатого младенца с перепонками между пальцами и третьей ноздрёй!" - кричит отважный Скалдер и давай палить из пистолета в летающую тарелку, что как раз зависла в небе! И подбил её! Тарелка упала и разбилась! Произошёл взрыв! Из клубов дыма вышел пришелец, нежно держа на руках оставшегося в живых хвостатого младенца! Такого же, как родила Мали. Вот они и стали потом играться вместе в песочнице! Малин построит куличики, а инопланетный сядет на них толстым задом и все раздавит! Малин как полезет с ним драться! А инопланетный достанет амулет волшебный, и Малиного отбросит к стенке! И даже пространство исказится! Вот какой плохой был инопланетный малыш! Когда им в детском саду давали кашу, он принимался кидаться ею в Малиного малыша, и даже так доводил своими выходками воспитательницу, что та топила его головой вниз в унитазе! Вот собрались родители по вопросу, что же им делать? Пришли, как положено, Мали, Скалдер и отец инопланетного Ивашки Оор. Это именно Оор уцелел при взрыве тарелки. Теперь он устроился разнорабочим на стройку, и его принимали за узбека. А жил он в коммуналке в Картахена. И Ивашка всё норовил затопить коммуналку. И из-за этого Оор ему строго выговаривал: "Ты, Ивашка, н-того, эн-того, не топи коммуналку! А то рука большой, сильный, по попе как вдарит - совсем мёртвый станешь!" Иного языка Ивашка не понимал. Но всё равно пытался затопить или поливал соседей снизу с балкона. Но Оор исправно платил за квартиру, и их не выселяли. Хотя жалобы были, все написанные одной рукой, но подписанные по-разному: "Мотальщица Петухова" или "Драчильщица Сидорова". И вот встаёт Скалдер и говорит: "Это я во всём виноват! Я подстрелил эту тарелку!" И Оор говорит: "Да! Это ты во всём виноват! Щас-ка я повыдёргиваю все твои редкие волосики из черепа за это!" И тут бы щас была безобразная драка между родителями, если бы Елена Дмитриевна, воспитательница, не сказала: "Тихо! Будем вести себя, как нормальные люди! Я предлагаю поставить Ивашку на горох на три дня! А потом затолкать его в пушку, как человека-ядро, и выстрелить им в цирке! Это его приучит, что летать плохо!" "А зачем ему приучаться так?" - спросила Мали. "Дурья голова!" - сказала Елена Дмитриевна. - "Он поймёт, что он нормальный земной мальчик, а не инопланетянин! И прекратит выходки!" "Нет!" - сказал Оор. - "Наш род издревле стремится к звёздам! Когда набирали добровольцев лететь к вам, в самую гадкую область Галактики, мы, Ооры, первые сказали: "Мы не полетим!" Тогда нам сказали: "Полетите, как миленькие! Мы припомним вам историю с краденными тюфяками!" И мы полетели! И полетели! Потому что грешны были тюфяками. У нас там есть свой Шанхай, и мы были "челноками", которые переправляли тюфяки! А потом в них нашли героин! Неприятная история получилась. И нас сослали к вам." "Значит, у нас так плохо?" - спросила Мали. "Ну не так плохо, как на Коричневой планете, но воздух такой же спёртый!" - сказал Оор. "Ты наш воздух не трожь!" - сказал Скалдер и отвесил щелбана Оору! Снова чуть не возникла безобразная драка! Елена постучала вилкой по рюмке и сказала: "Тихо, тихо! Давайте дадим для оправдательного слова слово самому Ивашке. Может, что умное скажет?" Пришёл Ивашка, сморкнул соплю и деловито вытер руку о подол платья Елены Дмитриевны. "Это ничего, я сама отмою, это ничего..." - забормотала она. "Ну что, кореша?" - спросил Ивашка. - "Не думали меня увидеть? А я вам всем глаза на ж.пу натяну, челюсти повыдираю и рога пообломаю! Писать только сидя будете, ха-ха-ха!" "Ивашка! Мы не за этим тебя сюда позвали!" - сказала Елена. - "Ты раскаиваешься?" "В чём?" - невинно спросил мальчик. "В своём неадекватном поведении!" "Попрошу в моём присутствии не выражаться!" - сказал Ивашка, скатал шарик из бумаги и плюнул им в лоб Елены Дмитриевны. "И это нормально?" - спросила она. "Ивашка! Я тебе сколько раз говорил: не плевать в помещении!" - сказал, наконец, Оор! "Да расслабься, папаня! Мы же просто шутим!" - сказал Ивашка и шутливо оттянул Елену за левую грудь! Грудь оттянулась, а потом со шлепком всосалась обратно, когда её отпустили. "Неужели силикон?" - тихо спросила Мали. "Не думаю!" - сказал Скалдер. - "У меня вот какой вопрос! До каких пор ты будешь обижать нашего Эдуарда?" (Так назвали Малиного отпрыска.) "Да для меня хоть Эдуард, хоть Ричард-Львиные Кишки, хоть Джордж - один хрен! Все они подо мной ходят, а я на них плюю! Потому что они недочеловеки, а я - Ивашка! Ивашка звучит гордо! Светить всегда, светить везде - вот лозунг мой и Солнца! Я достаю дубликатом из широких штанин свой перчуган и писаю сверху на них! А они так не могут! Потому что у них маленькие!" - сказал Ивашка. "Ну-ка, ну-ка, коллеги, это интересно! Может, у него действительно хобот до колена?" - спросил Скалдер. "Да уж побольше, чем у тебя, папаша!" - сказал Ивашка. И оголил свой шланг. Это было сильное зрелище! Присутствующие женщины закричали: "Мужчины! Да сделайте что-нибудь!", а потом упали в обморок! "Какие они у вас слабонервные!" - сказал Ивашка. - "А моя девушка Лиза меня любит!" "У тебя уже и девушка есть?" - спросил Скалдер, откачивая Мали. "Не обращайте внимания!" - пояснила Елена Дмитриевна. - "Эта Лиза - бедный слепой инвалид! Она ловила такси, а Ивашка перевёл её на другую сторону дороги. В результате она уехала не туда, а Ивашка влюбился!" "Не ожидал, что такое чмо может влюбиться!" - сказал Скалдер. "Повтори, чего ты сказал?!" - взвился Ивашка и напрыгнул на голову Скалдера и принялся оттягивать ему уши в разные стороны: "Никому, слышишь, никому не позволено смеяться над моими святыми чувствами к Лизе! Как будто я сам не знаю, что она слепа, как пень! Но зато какая у неё попа! У неё трусы, как парашюты!" Ивашку стащили со Скалдера, который проверял, не оторваны ли у него уши. "Я мыслю исключить Ивашку из детсада и перевести его сразу в Суворовское Училище! Там нары, там казармы, плацы научат его дисциплине!" - сказал Скалдер. "В Суворовское сам иди!" - сказал Ивашка. - "Чмошник!" Короче, родительское собрание не пришло ни к каким результатам, и Ивашка продолжал бесчинствовать в садике. А после садика Ивашка игрался паровозиком на заднице Лизы: "Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы! Едет поезд запоздалый!" И задница была так велика, что её можно было объехать за два раза. Но потом Лиза сказала: "Ивашка! Самая моя большая мечта - это увидеть твой перчуган! А то ты столько мне рассказал о нём! Я его осязала в себе, но так и не увидела!" И сейчас будет прекрасная романтическая история, как Ивашка построил космический корабль и отвёз Лизу на лечение! Но на самом деле он построил корабль из дерева и не смог его стащить с места! Как в своё время Робинзон не стащил с места лодку свою. Тяжёлая. "Нет, Лиза! Улететь отсюда мне не удастся!" - сказал Ивашка. - "Будем лечиться местными средствами! Знаю я травку "Аюдару" и доктора Мясника. Приведу его щас!" И привёл он Мясника. А так как количество больных на душу населения увеличивалось просто катастрофически, то Мясник сделал парочку клонов самого себя, чтобы его было много! "Хорошего доктора должно быть много!" - думал Мясник. И вот это был дубль Мясника. Который ещё плохо говорил и ориентировался в пространстве. Он пришёл, забыл раздеться и помыть руки и принялся пальпировать живот Лизы! Он сказал: "Ставлю диагноз: беременна слонёнком!" "Да каким слонёнком?" - спросил Ивашка. "Так это что, не слониха?" - удивился дубль Мясника. - "Удивили вы меня, ребята!" Ивашка сказал строго: "Пошёл вон отсюда! Вон пошёл! Пусть придёт настоящий Мясник!" И пришёл Мясник. Он был с бодуна, так как дубли приносили несметные богатства, и он их пропивал! "А! Слониха!" - сказал он. "Мясник, это - девушка!" - терпеливо стал учить доктора Ивашка. - "А то отправишься следом за своим дублем!" "О, мои дубли! Они такие шутники! Они всё понимают, но они придуриваются!" - сказал Мясник. "Мясник, у тебя "Аюдара" есть?" - спросил Ивашка. "А зачем "Аюдара"? Сейчас такое пучеглазие лечат ударом тяжёлого тупого предмета по голове!" - сказал Мясник, взял пепельницу и ударил Лизу по голове! "Что ты наделал?! Изверг! Душегубец!" - закричал Ивашка! - "Ты убил её!" "Нет, только оглушил! Сейчас будет, как новенькая!" - сказал Мясник. И точно! Лиза очнулась и посмотрела пучеглазыми глазами на мир! "Какой большой мир! Но почему всё размыто? Так и должно быть?" - спросила она. "Ну видишь: ей нужны очки! Щас выпишу рецепт в магазин необычных оправ!" - сказал Мясник. - "Кем я, хирург, только не был! И акушером, и горло-носом, а теперь я типа окулиста!" И он ушёл, посвистывая. Ивашка спросил Лизу: "Ты правда видишь?" "Да! Я вижу, что вы, мадам, уже изволите иметь взрослую дочь!" - сказала Лиза. Ивашка ничего не понял. "Какая мадам? Какая дочь?" "А это у вас говорит разговаривающий мопс?" - спросила Лиза. И тогда Ивашка понял страшную истину: от удара предметом Лиза свихнулась! И тогда Ивашка принял единственно правильное решение ударить Лизу повторно! И ударил! Пучеглазие исчезло! Лиза сказала: "Вот теперь я, наконец, вижу всё! Ты - зелёный дибил с хоботом до колена! И я не люблю тебя! Я увидела твой хобот, и он мне не понравился! Между нами всё кончено! Я ухожу к Виктору!" И она ушла! Ивашка сам расстроил своё счастье. "Ну и катись к своему Виктору! Очень надо!" - сказал он. - "Я найду помоложе и покрасивей тебя!" И тут он вспомнил о Мали. Мали была красавица. "Как я раньше этого не замечал?" - подумал Ивашка. - "Пойду и отобью её у этого придурка Скалдера! Если надо, убью его!" И он пошёл на улицу Красивых Партизан дом 8, где жили Скалдер и Мали. Мали как раз развешивала пелёнки Эдуарда. "Мали! Вы так прекрасны! Я притащил с собой гитару, я спою вам сонет собственного сочинения!" - сказал Ивашка и принялся лупасить по струнам и немелодично орать: "Танненбаум! Вот хир дизе леттер?!" Мали заткнула уши, бросила подгузники Эдуарда и убежала в дом. А Ивашка продолжал песенную атаку на дом 8: "Господь бродэ! Или ходэ! За тем плужком! Где моя несравненная, где? В Вологде-где-где! Где палисад! Давай возьмёмся за руки! Не упадём, наверное! Послушай меня! Уже время! Ай невер лет ю го!" И так далее. Скалдер был дома. Мали сказала: "Пойди и угомони этого полоумного! Весь дом на уши поставит!" Но Скалдер просто испугался. Он сказал: "Это неземное проявление! Я пойду, а он меня амулетом расплющит!" "Так пойди и отбери у него амулет!" - сказала Мали. "Как же, отберёшь!" Но всё-таки Скалдер был смелый мужчина, он вышел из дома и отобрал гитару у Ивашки! Потом разломал её о берёзу! От удара на голову Скалдера свалился скворечник, и Скалдер сказал: "Под крышей дома своего!" "Падла!" - сказал Ивашка. - "Такую песню испортил! "Давай возьмёмся за руки!" исполняется нагишом! Я уже приготовился раздеться! А тут ты! Щас я тебя амулетом!" Но он обнаружил, что забыл амулет в других штанах дома. Скалдер тоже понял, что амулета нет, поэтому перестал бояться и начал наступать на мальца! "Сейчас я с тобой такое сделаю: от тебя одни усы останутся!" - сказал Скалдер. "Но у меня нет усов!" - сказал Ивашка. "Значит, ничего не останется! Как ты смел врываться на мой двор и приставать к моей Мали? Один вон типа тебя уже доприставался: родился Эдуард! Тебе этого мало?" - спросил Скалдер. "А что Эдуард? По нашим меркам вполне жизнеспособный индивид!" - сказал Ивашка. "Это по ВАШИМ меркам! А я хочу, чтобы в моём доме было всё по моим меркам!" - продолжал Скалдер. "Да что вы, в самом деле, кипятитесь, папаша? Это просто смешение наций! Ничего страшного! Не негр какой-то, в конце концов!" - сказал Ивашка, но Скалдер уже принялся крутить ему уши: "И запомни: ещё раз пристанешь к Эдику в садике, оторву ухи!" "Ухи! Ухи! Ох, как мне не хватает моего амулета!" - пробормотал Ивашка и был вышвырнут из двора дома номер 8! Он печально шёл по улице, сжимая в руке обломок гитары. "Наверное, этот Скалдер действительно немного крут: вон как меня отделал!" - думал Ивашка. - "Но у себя на Сириусе я видел типов и покруче! Или на Коричневой планете!" Так или иначе он забрёл в магазин детских игрушек. Они там все были некачественные и ломались. Так он стал их чинить. А после трудовой смены встал в витрине и замер. Вот, где его и нашёл папаша Оор! Оор везде всё избегал: нет Ивашки! А ведь он хотел сообщить ему радостную весть, что за ними прислали спасательный бот на их родной Сириус! И они улетают с этой Богом забытой Земли! Оор написал мелом напротив витрины: "Электроник! Серёжа в беде!" но потом стёр эту надпись и написал правильно, так как Ивашка не знал ни Серёжи, ни Электроника. "Ивашка! Мы летим на Сириус!" Ивашка нехотя вылез из витрины и сказал: "Папаня! Это прекрасно! Но я здесь оставляю свою любовь: во-первых Лизу, а во-вторых, Мали!" "Дурак!" - сказал Оор. - "Я тебе на Сириусе найду сотню таких же!" И вот они собрали свои нехитрые вещички и отправились ждать бот в лес. Было темно и промозгло. Наконец, в небе зажглись какие-то огни! "Расслабься!" - сказал Оор. - "Это всего лишь вертолёт!" Вертолёт улетел. Снова наступила темнота. "А может, нас не эвакуируют? Ты откуда сам узнал?" - спросил Ивашка отца. "Очень надёжный источник! Доктор Мясник!" "Настоящий или дубль?" - спросил Ивашка. "Конечно, дубль! Настоящему нельзя доверять: он совсем спился и сам не помнит: хирург он или терапевт," - сказал Оор. "Тогда, конечно, тебе наврали! Дубли всегда врут!" - сказал Ивашка. Но вот в небе загорелись инопланетные огни! Эта была тарелка! Ивашка и Оор стали целоваться и обниматься! Но радовались они рано: это была полицейская тарелка с Сириуса, которая перевозила зэков! "Я снова в тюрьму не сяду!" - закричал Оор и принялся бегать, пытаясь убежать от тарелки! Но их схватили в силовой луч и силком доставили на борт! Теперь их судьба лежала к Коричневой планете! Всё за те же тюфяки, потому что на Сириусе из-за героина умер один мальчик. Он бы и так умер, потому что у него была пупковая грыжа, но перед смертью он ширнулся! И умер! И Правительство ужесточило санкции за наркоту! Вот так Ивашка и Оор навсегда покинули нашу гостеприимную планету. Но вернёмся к Скалдеру. Таинственный амулет не давал ему покоя. Он решил раздобыть его и стать могущественнее короля! Он знал, что Ивашка улетает, весь город знал, и все радовались. Вывесили флаги. А Скалдер на то и был гениальным охотником за инопланетянами, что знал, что что-то Ивашка выбросит перед отправкой! И это будет старое пальто и будильник! И вот именно-то этот будильник и будет тем самым талисманом-амулетом! "Скалдер!" - говорила Мали. - "Как будильник может быть амулетом?" "Ну, может, это не совсем амулет! Или даже совсем не амулет, но это инопланетный будильник! Я уже не говорю про вшивое пальто! Там живут инопланетные вши! Мы разгадаем их природу и заставим размножаться в земных условиях! Может, я не достану амулета, но Шнобелевская Премия мне обеспечена!" - сказал Скалдер. И вот он притащил домой пальто и будильник. "Какие хорошие часики!" - сказал он. - "Интересно, почему их выкинули?" "Наверное, потому что они отстают на 10 минут! Дай, подведу!" - сказала Мали. "Не смей! А вдруг, это бомба?" - спросил Скалдер и выкинул часы во двор! И точно: через 10 минут во дворе раздался громкий хлопок, и повалил густой дым! "Так я и знал! Эти инопланетяне сплошь террористы!" - сказал Скалдер. И на самом деле, это был прощальный подарок от Ивашки! А инопланетные вши не размножались в неволе, и эксперимент Скалдера провалился. Теперь ему снова приходилось с нуля доказывать, что мы не одиноки во Вселенной! А то никто не верил. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2814,4-2817,5

19 апреля 2011 года. Давно не было ЦЭ (Закатываний) , поэтому скучная сказка. Может, о Бегемотиках, которые лежат в Африке и глючат Бегемотицами, чтоб трусы как парашюты у них были. Не знаю точно. Но скучно точно будет. Вот ползёт измождённый путник по пустыне. Что ему надо? Стакан виски! И вот смотрит он: бутылка виски! Он её откупоривает, а оттуда в клубах магического дыма появляется прекрасная обнажённая джинна! И у него на неё встаёт! Она говорит: "Чего пожелаешь?" "Тебя хочу! Бабу буду!" - говорит путник. А Джинна говорит: "Это невозможно, пупсик! Я обручена! Мой муж - страшный джинн всего Восточного и Западного побережий Аллахдин!" - говорит Джинна. "Муж объелся груш!" - говорит путник по имени Джон Джонсон. Это был отважный путник! Он воевал в Сайгоне, во Вьетнаме, в Корее, в Ираке! Где он только не воевал! И везде бесчестил женщин. Но вот теперь попал в пустыню! Сам не знает, как! Главное, и выпил-то немного. А потом как отрезало. И вот он и Джинну решил чпокнуть. А та тоже влюбилась в него и говорит: "Ладно! Отгадаешь мою загадку: трахнешь меня! А нет - я тебя убью!" И говорит загадку: "Два конца, два кольца, а посередине гвоздик!" "Знаю!" - говорит Джон. - "Это уродец, у которого два конца! Ну и с воткнутыми кольцами. А гвоздиком прибит к распятию!" И поняла тогда Джинна, что не может убить Джона, потому что он был блондинистый, как она любила. И она говорит: "Угадал!" И они слились в оргазмах! И тут небо побагровело, посинело, почернело, и на землю спустился муж, Аллахдин! У него песок попал в очки, поэтому он плохо видел. И не узнал свою Джинну. И говорит: "Не подскажете ли бедному джинну, сколько идти до библиотеки?" Тут он прочистил свои окуляры и увидел Джинну! И Джона! "И как это понимать?" - спросил Аллахдин. "Я тебе всё сейчас объясню! Ты всё неправильно понял!" - сказала Джинна! Но Аллахдин уже всё правильно понял! Он раскраснелся от злости, выхватил бластер и принялся палить по бегающему взад-вперёд Джону! "Прекрати немедленно!" - кричала Джинна. - "Я люблю его!" "Щас я его убью, и будешь любить его посмертно!" - говорил Аллахдин! Наконец, Джон нашёл череп верблюда и надел его на голову со словами: "А теперь я в домике!" "Да, теперь он в домике! Бластер его не возьмёт!" - сказал Аллахдин. - "Выходи биться на кулаках, как мужчина!" "Учти, я был Чемпионом своего полка!" - сказал Джон и вышел на чисто поле. В это время по полю передвигалась шведская семья червяков Джексонсонов. Джон пнул одного червяка, и тот побежал скачками! Джон пришёл в восторг и погнался пнуть ещё раз, но Аллахдин сказал: "Не стоит утруждаться, Джон! Всё равно ты покойник!" Это были последние слова Аллахдина, потому что в это самое время Джинна огрела его по голове бутылкой, из которой вылезла в своё время! Аллахдин упал без сознания! "Бежим!" - закричала Джинна Джону! И они побежали, раздавив в суматохе всю семью червяков из Швеции! И вот они бегут, а сзади догоняет очнувшийся Аллахдин! Он бросается бомбами! А Джинна бросит через плечо засморканный носовой платок - становится сзади озеро из соплей! И Аллахдин там тонет! И старое чувство заиграло в Джинне! Она говорит Джону: "Ты, конечно, блондинчик! И хобот у тебя до колена! Но дальше беги один! Я должна спасти мужа! Потому что смерть в озере из соплей - самая позорная смерть!" И Джон побежал один дальше. А Джинна размотала свою косу (из волос) и бросила её конец Аллахдину! И понял Аллахдин, что она его спасает! И простил ей Джона. "С кем не бывает?" - говорили они потом, сидя голые у костра и суша одежду. - "Мимолётное увлечение!" И тогда Джинна сказала то, что давно собиралась сказать Аллахдину: "У нас будет бэби!" "Блондинистый?" "Почему? Нормальный! От тебя!" "Так ты была беременная и трахалась с Джоном?!" - разозлился Аллахдин. "Да нет! Он был в резинке!" - сказала Джинна. "Ладно, я тебя прощу окончательно, если ты станцуешь для меня голая!" - сказал Аллахдин. И Джинна принялась тянцевать! Её ланиты сияли, её перси тряслись в ритме тряски, её одутловатый животик тоже ходил туда-сюда! И в Аллахдине проснулось желание! Он сказал: "Сделаем это! Прям щас!" И они слились в объятиях, когда пришёл лесник Филиппов! Так как это была Африка, то и Филиппов этот был негр с ружьём! Он охранял разных мелких зверюшек и не допускал разврата! "Хэнде хох! Руки вверх!" - сказал он и прицелился из винтаря в любовников! "Филиппов!" - умоляюще сказал Аллахдин. - "Иди, куда шёл!" "Иди?" - переспросил Филиппов. - "А это что такое?!" И он показал связку раздавленных червяков Джексонсов из Швеции! "За это полагается штраф! И не маленький! Потому что это погибли иностранцы! Платите 100 юаней!" - сказал Филиппов! "Да на! Только уйди!" - сказал Аллахдин и наколдовал 100 юаней. Взял их лесник, козырнул и сказал: "Прощевайте! Честь имею! Больше не попадайтесь!" И пошёл себе по пустыне, думая, на что потратить такие большие деньги? "Куплю себе фоторужьё!" - думал Филиппов. - "Буду из засады снимать извращенцев! А потом шантажировать их! Но где тут купишь фоторужьё? Это надо ехать в районный центр, в Бхгвану! А тут хрен, что купишь!" И он со злости наступил и раздавил вдребезги австрийскую семью червяков Фитлеров! Так как этого никто не видел, то Филиппов скрыл трупы и засыпал их песком! Всё вышло шито-крыто! Но вернёмся к влюблённым. Они лежали и курили. И стали ссориться. "А знаешь, у Джона-то перец побольше твоего был!" - сказала Джинна Аллахдину! "Подумаешь! Размер не имеет значения! Когда любишь! А ты меня не любишь!" "Как так не люблю? А чей ребёнок бьётся под сердцем у меня?" - спросила Джинна. "Мой! Но ты его любить не будешь и сделаешь аборт!" - сказал Аллахдин. "Не сделаю!" "Сделаешь!" "Я позову доктора Пистолетова, и он поможет в родах!" - сказала Джинна. "Пистолетов щас в Африке, это проверено! Охотится на носорогов!" - сказал Аллахдин. "Вот и отлично! А мы-то, мы-то сами где? Мы и есть в Африке!" - сказала Джинна. Тут пришёл Пистолетов. Совершенно случайно. Он сказал: "Граждане, а как пройти в планетарий?" "Пистолетов, голубчик! Душа моя!" - сказал Аллахдин. - "А где твоё ружьё? Ты же охотился на носорогов!" "Пропил!" - кратко сказал Пистолетов. - "То есть, уронил! В клоаку! Там такая была! Ружьё моментально засосала! А сейчас я хочу только планетарий, где высокие думы о судьбах Вселенной!" "Вернись на Землю, Пистолетов!" - сказал Аллахдин. - "Вот тебе 200 юаней, и разреши от бремени мою супругу!" "Ничего не выйдет!" - сказал Пистолетов. - "Я поклялся акушерить только самок носорогов!" Он был немного не в себе. "На вот, выпей!" - сказала Джинна. - "Крепкая штука!" Пистолетов выпил из бутылки виски и стал скакать по пустыне: "Я чудик-чудик-чудик! Где здесь беременные носороги? Всех вылечу!" "Да не носороги, а джинны!" - сказал Аллахдин. "Для меня щас это совершенно всё равно! Я понял смысл жизни и открыл универсальное лекарство от всех болезней!" - сказал Пистолетов. - "Это "ЭВАЛАРЬ"! Это лидер в производстве лекарств. Созвучно со словали "лекарь" и "золотарь"! А это немаловажно, если держишь марку лидерства! Нам доверяют носороги по всей Гане! Ну-с, нуте-с, где здесь беременные? Я введу порцию "эваларя", и будет выкидыш! Это так романтично! И весело! Из матки в открытый космос со скоростью 10 метров в секунду устремляется эмбрион на покорение Галактики!" "Нет, Пистолетов!" - сказала Джинна. - "Нам нужен земной ребёнок!" "Земной? Как это скучно! Всем нужен земной! Ну и вырастет потом дибильным охламоном! Неблагодарным эпилептиком! А так: космонавт - это звучит!" - сказал Пистолетов и заснул от виски. "Разбуди его!" - сказал Аллахдин. "Зачем?" - спросила Джинна. - "Он ни на что не годен! Давай позовём второго лекаря в Африке! Мясника! Третьего нет в природе! Мясник нам поможет!" И они стали на два голоса звать: "Мясник!! Мясник!!" И прилетел голубой вертолёт, и по трапу стал спускаться Мясник. Он был весь в крови! В клетчатке и кишках! "Кто меня звал? Добрый доктор Мясник тут как тут!"- сказал он. "А ты точно добрый? А чья это кровь?" - спросил осторожный Аллахдин. "Не обращай внимания! Во время пролёта вертолёт в воздухе столкнулся с питерской семьёй страусов Ивановых! Иностранцы, сами понимаете! Правил полётов не знают! Ну мы их и размазали! Но никому об этом! Могут быть международные осложнения!" - сказал Мясник. - "Ну где тут беременные?" "Это я!" - сказал Аллахдин. - "То есть, она!" "А она душка! Жаль, что уже беременная! В такую я бы вставил!" - нагло сказал Мясник, потрясённый красотой Джинны. Но той было уже не до шашней: ребёнок просился наружу! Он стучал ножками и что-то орал на диалекте. "Почему не по-русски?" - спросил Мясник. "Не знаю! Он полиглот!" И тут ребёнок отчётливо сказал по-русски: "Нет, к этому живодёру я не выйду! Это же известный всей Африке Мясник! Под его тупым ножом погибло много народа! Он правит местным медпунктом уже 42 года! Я требую смены власти и переходного правительства!" "Мальчик мой!"- сказала Джинна. - "А что ты скажешь мне, своей маме?" "Какая ты мама? Прошмунтовка! Лезешь трахаться с первым встречным! Скажи спасибо, что у меня не блондинистые волосы и не хобот слона, когда ты влюбилась в симпатичного слоника! Это был именно тот слоник, который "раз прыгнул слоник через забор! Два прыгнул слоник через забор! Три..." И такой он был симпатичный, что ты отдалась ему! При живом мне! Каково быть эмбрионом, наблюдающим, как в тебя тычется слоновий перец?!" - сказал эмбрион. "Да, наверное, это не легко!" - сказал Мясник. - "Но сейчас тебе пора рождаться! Выходи по-хорошему! Или я применю электрошокер!" "Ладно, ладно! Уговорил!" - сказал малыш и вылез из лона и чрева матери! Это был симпатичный такой малыш с хоботом. "Значит, слоник-то сыграл свою роль!" - сказал грозно Аллахдин Джинне. "Не факт!" - сказала Джинна. "А я говорю: факт! Откуда у него хобот?!" - осерчал Аллахдин. "Подумаешь! У нас в Африке и не такие живут! С рогами и бивнями! И он будет жить!" - сказала Джинна. "Ну, мать! Я тебя ненавижу за свой хобот!" - сказал малыш. - "Дядя Мясник! Отрежь его нахрен!" "Не могу! Я на такое пойтить не могу!" - сказал Мясник. - "И так меня все зовут Мясником, хотя моё имя: Эдуард Аркадьевич Петров!" "А! Петров! Ты именно тот Инструктор Петров Школы Выживаемости, приёмам которой всех и обучал щас!" - сказал Аллахдин. "Ну и что? Инструктором тоже надо кому-то быть!" - сказал Мясник. И тут началась Буря в Пустыне! Все решили, что это просто буря, но это была операция военных сил НАТО! По пустыне катились танки и летели самолёты! "Вот они!" - с одного вертолёта кто-то кричал! Это был Джон Джонсонс, который донёс своему правительству, что встретил живую джинну! И теперь её хотели взять в плен, чтобы она пополнила бюджет США! Бедные джинны принялись убегать, но на них набросили сетку и полонили! Их затащили в вертолёт и доставили в Пентагон! А оттуда в Белый Дом, в Овальный Кабинет! В то время у власти был президент Картер. Он сказал: "Ну вот и всё! Будете отпираться? Ведь вы, он и он!" "А правда вас не устроит?" - спросила Джинна. "Только не надо мне хамить!" - сказал Картер. "Ты должен отгадать мою загадку, иначе я для тебя ничего не сделаю!" - сказала Джинна. "Ну давай!" "100 одёжек, и все без застёжек!" - сказала она. "Ясно! Это бомж зимой!" - сказал Картер. "Что будем делать?" - прошептала Джинна Аллахдину. - "Ведь он отгадал загадку!" "Ничего не значит!" - сказал Аллахдин. - "Мы уважаем наличность! Плати нам 100 баксов, и сотворим чудо!" "По рукам!"- сказал Картер, так как чудо он задумал стоимостью гораздо большей, чем 100 баксов. Надо было сделать вливание в бюджет 100 миллиардов долларов. И Аллахдин наколдовал: все эти доллары были с одним серийным номером! "А теперь пора сматываться отсюда!" - сказал Аллахдин Джинне и своему ребёнку, которому дали имя Майкл. Они кинули в Картера бюстом Линкольна и побежали вон из Белого Дома! Но их остановил дюжий охранник! Аллахдин ударил его по морде, но только ушиб руку! "Надо не так, батя!" - сказал Майкл и ударил по шарам охраннику! Но только поранил ногу! "Да что это за охранник такой?!" - спросила Джинна. - "А! Я поняла! Это статуя Вашингтона!" И точно! Это не был живой охранник! Семейство джиннов побежало по фривею! Там как раз ехала повозка с лошадью! И вот охранники стали цепляться за карету, а Аллахдин стал с ними драться! Лошади понесли! Джинну перекинуло на них, и они перепрыгнули через такси, разорвав поводки! Джинну бросило вверх, и её поймал какой-то парень Зайцев, русский диссидент! "Зачем ты меня поймал?" - спросила Джинна. "Ошибся! С кем не бывает!" - сказал Зайцев. "Это я должен был её поймать!" - сказал Аллахдин и оттолкнул Зайцева! А если Зайцева сильно толкнуть или ударить, то он превращался в зелёного монстра Халка! И вот он превратился в Халка и принялся всё крушить: и витрины дорогих бутиков, и охранников из Белого Дома, и джиннов! "Стреляйте в него! Ну что же вы?!" - кричала Джинна! Но выстрелы для Халка были не больше укусов! И тогда приполз танк! И выстрелил Халку в промежность! "Ну наконец-то!" - сказали все и стали обниматься! Джинны при этом обнимались с охранниками. Халк был повержен! "Мы вообще-то неплохие ребята!" - говорили охранники джиннам. "Да и мы тоже! Но нам пора в Африку!" - сказал Аллахдин. "А как вы полетите?" "Да обычно: на ковре-самолёте!" - сказал Аллахдин. "Это невозможно!" - сказал вдруг Картер. - "Его собьют наши ПВО!" "Ну тогда дай нам свой вертолёт!" - сказал Майкл. "Нет, малыш! Сначала вы должны исправить серийные номера у всех 100 миллиардов долларов!" - сказал дядя Картер. "Но это невозможно, невозможно!" - сказал Аллахдин. "Нет, это возможно!" - сказал Картер и засадил джиннов за эту работу. Это была неблагодарная работа, и Аллахдин решил снова бежать! "ПВО, ПВО! А мы полетим так низко, что ваше ПВО нас не засечёт!" - сказал он, и все погрузились на ковёр-самолёт! "А он зачем с нами?" - спросила про Зайцева Джинна. "Ему здесь тоже не нравится! Возьмём его с собой! Если случится ЧП, мы его вышвырнем как балласт!" - сказал Аллахдин. И вот они полетели! И, конечно, их засекли! "Прощай, Зайцев!" -закричали все! Больше всех убивался Майкл, которому Зайцев подарил машинку. Машинку превращения в Халка! Поэтому Майкл превратился в Халка, и чуть всех не потопил, потому что от тяжести ковёр-самолёт стал падать в океан! "Выбрось эту гадость!" - закричала Джинна про машинку! И Халк выбросил машинку, и ковёр выровнялся! "Какая была машинка!" - убивался Майкл. "Нет! Это какой был Слон! Полосатый! Характер мягкий, нежный! От звуков флейты теряет волю!" - сказала Джинна. "А, это ты про своего любовника-слона?" - понял Майкл. - "Так его увёз из Африки торговец животными по кличке Карбофос!" "Да знаю, знаю!" - сказала Джинна. - "Но перед этим Слоник пытался улететь на воздушных шарах типа нас щас! Так его, конечно, засекли ПВО и расстреляли! А Зайцева, чтобы его сбросить, как балласт, у него не было! Вот я и говорю: всем по Зайцеву! И счастливей станет жизть!" К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2817,5-2820,8

22 апреля 2011 года. Давно не было Закатываний. Поэтому тревожная сказка. Ну и скучная соответственно, потому что это я сижу и пытаюсь высосать её из пальца. Ехал по прерии д,Ратаньян вместе со своим верным оруженосцем Санчо Пончо. И вот Пончо говорит: "Что-то меня пучит! Наверное, я беременный и рожу щас маленького оруженосца!" "Не смей и думать!" - говорит д,Ратаньян! - "Это же как отвечать за чистоту в гаитянской тюрьме! Лишний рот! Лишний зад! Будет везде гадить!" "Ну и пусть гадит! Потому что здесь можно: прерия!" - говорит Пончо. И уговорил гасконца. И родил маленького Пончо. Этот маленький Пончо был доброты неимоверной! Он сам громко плакал, когда гадил и поедал мелких зверюшек, так ему их было жалко! А ещё он умел летать! И в полёте пел: "Только в пролёте растут самолёти, только в пролётах растёт человех!" Д,Ратаньяну это решительно надоело, и он сказал Пончо: "Пусть прекратит летать, это меня нервирует! Потому что в пролётах он норовит обгадить меня с высоты! Это ненормально!" И Пончо-отец запретил сыну летать. На что тот разразился печальной тирадой: "Если у Пончо отрезать руки, если у Пончо отрезать ноги, то тогда Пончо летать не сможет, потому что умрёт со скуки!" Но Пончо-отец объяснил сыну, что в Гаскони не принято летать. Все ходят в садовое "очко"! И замыслил тогда Пончо-сын побег от д,Ратаньяна, который он по-своему называл "пробег". И вот ночь. Путники расположились вокруг костра в живописных позах. Они обгладывали кости кайота, и гасконец рассказывал, как он спас 40 мальчиков от заикания! А Пончо-отец рассказал, как спас 40 наркоманов из горящего дома. Настала очередь Пончо-сына рассказать, кого он там спас в количестве 40, а сына-то и нет! Сбежал! Гасконец пришёл в ярость: "Я насажу этого мальца на шпагу, как рябчика! Куда он сбежал?! От меня ещё никто не сбегал!" "Но посмотрите на это с другой стороны!" - сказал Санчо. - "Его всё равно никто не любил! А я поднатужусь и рожу вам девочку! Она станет любовницей и женой! Как хорошо!" "Ладно, рожай! Но только, чтобы поскорее подрастала и не нервировала меня вопросами, почему солнце жёлтое, а трава зелёная!" - сказал гасконец и вернулся к костям кайота. А сынок Панчо выбивался из сил, маша своими крылышками и думая: "Я свободен! Я свободен!" Тут он варезался в жирный бок Слона и упал! Больше он летать не мог, так как поломал своё крыло! "Хорошо ещё, что оно не загорелось!" - пробормотал он. - "А то бы загорелось! Летишь, и горит!" "Это кто смеет в меня врезаться?!" - грозно сказал Слон! А вообще, надо заметить, что все звери в прерии добрые по натуре, но сперва хотят казаться страшными и грубыми, поэтому задают дибильные вопросы, требующие таких же дибильных ответов. "Это я, Пончо-сын!" - сказал Пончо-сын. "Ты что, летающий?" - продолжал допрос Слон. "Ну вроде как!" "Тогда ты должен донести сведения нашему Генеральному Штабу, что буйволы отступают! Лети!" - сказал Слон, потому что в это время шла Гражданская война между Севером и Югом, между слонами и буйволами! И этот Слон был адьютантом Его Превосходительства Главного Слона! "Не могу, мессир!" - сказал Пончо. - "Крыло поломал!" "Тогда мы найдём тебе самого лучшего лекаря, который скрепит крыло металлическими пластинами, и ты сможешь летать не только над землёй, но и среди звёзд! Как Буревестник, чёрной молнии подобный!" - сказал Слон и потащил Пончо к лекарю слонов Пистолетову. Пистолетов тоже был слоном. Он долго рассматривал крыло, говорил: "М-да!" и "Н-да!" А потом сказал: "Нет, голубчик! Крыло твоё мы спасти не сможем! Давай пришьём тебе вместо крыла хобот или слоновью лапу! Между звёзд, конечно, не полетишь, но зато будешь мастерски фехтовать лапой!" И Пончо согласился! И ему пришили лапу. Теперь он вперевалку ходил по земле. И дали ему чин ефрейтора Северной армии. Но тут буйволы устремились в атаку и взяли Пончо в плен! "Колись, сука!" - наседали в штабе буйволов на Пончо. - "Ты - Слон? Или их приспешник?" "Да не слон я! Я приспешник!" - говорил Пончо. "Я понял, в чём твоя проблема!"- сказал Верховный Буйвол. - "В лапе! Но мы пришьём тебе на голову бивень, будешь "в доску" наш!" "Это варварство! Вы не имеете права!" - кричал Пончо, но ему пришили бивень! И определили ему койко-место и паёк в армии буйволов. Дали патроны! "16!" - сказали. И вот сидит Пончо и пишет письмо своему папе, Санчо Пончо, на прерию. Если бы Пончо жил в деревне, то на деревню дедушке. А то на прерию. "Дорогой мой папа!" - пишет Пончо-сын. - "Ты не представляешь, какие со мной произошли чудеса! Все меня считают слоновьим шпионом, а служу я в армии буйволов! Летать я не могу, а то бы улетел к чёртовой матери от них! Кормят здесь плохо..." "Заткнись, Пончо!" - сказали с верхних нар, наверное, "деды". - "Спать мешаешь! Устроил тут "ромашка"! Кормят-не кормят! Дай спать!" И по голове Пончо прилетела подушка! Он вежливо отнёс подушку "деду" и продолжил писать уже молча: "Кормят плохо! Дают каких-то антилоп под собственным соусом! А сахара нет! И муки нет! И яиц, чтобы приготовить яблочный пирог, который я так люблю!" И тут его самого осенила идея. Он встал тихо, надел сапоги, накинул гимнастёрку на свой бивень и отправился в медчасть к медсестре Зое! "Зоя!" - говорит. - "Я вот хотел сварить пирог, у тебя нельзя разжиться сахаром, мукой и яйцами?" И Зоя его впустила. Она поняла, что это только предлог, а на самом-то деле Пончо хочет любви и секса! Она сама тоже не была чистокровным буйволом. Она родилась девочкой, но в суматохе войны потерялась от семьи, и её взяли в медсёстры, потому что она мастерски умела втыкать в зады буйволам градусники, чтобы узнать, кто на самом деле умер, а кто симулирует! Если градусник показывал 20 градусов - умер! Этому умению она научилась ещё в детстве, когда её африканская мамаша посылала к бабушке через прерию с пирожками! А в прерии водились бандиты во главе с Доном Гуапо! И вот бедной девочке приходилось с размаху вставлять чёрствые пирожки им во рты, бандитам! Так и научилась. А потом разразилась война Севера и Юга, и Эль Гуапо погиб. А с ним и его бандиты. И вот Зоя спрашивает: "Пончо! Ты ведь пришёл не за пирогом? Тебе градусник вставить в проход?" "Да нет!" - говорит Пончо. - "Я уже взрослый! Я созрел! Я жажду секса!" "А что такое - "секс"?" - спросила Зоя. - "Это когда вставляешь что-то во что-то?" "Ну да!" "Но у меня щас нет пирожков и градусников, чтобы их тебе вставить!" - сказала Зоя. "Зато у меня есть авторучка! Я вставлю её тебе! И тебе станет приятно!" - сказал Пончо. Но тут дверь открылась, и вошёл делающий обход буйвол Филиппов! Он спросил: "Что за посиделки?! Почему свет горит? Немедленно марш в казарму!" И выгнал Пончо из медпомещения. А Зою сильно хлопнул по попе в знак порицания! Зоя неправильно истолковала этот шлепок и полезла обратно в постель, но буйвол Филиппов не обратил на неё внимания и допил остатки "контушовки", которая бутыль стояла на тумбочке. И все ушли. "Вот я снова одна!" - думала Зоя. - "Всю ночь напролёт буду проверять личные папки персонала! Как это скушно! Ведь в каждой написано, что "истинный ариец, беспощаден к врагам буйволов, женат, в связях, его порочащих, не замечен!" А на деле половина армии буйволов готова дезертировать. Или такие же полукровки, как этот Пончо!" И она стала думать о Пончо. Как он говорил, что вставит в неё авторучку! И впервые в жизни Зоя почувствовала влечение к мужчине! Она взяла свою авторучку и попыталась её вставить в себя! И это ей получилось и понравилось. Но она так увлеклась, что ненароком забеременела от ручки! А в прерии все роды происходят очень быстро! И вот на утро Зоя родила парочку близнецов-писарей! Потому что у них в лапках были маленькие ручки-авторучки, и они всюду готовы были писать приказы по армии. Филиппов как узнал об этом, сразу понял: "Допрыгалась! Залетела!" И он забрал младенцев в штаб на должность писарей! А на следующий вечер снова пришёл Пончо. На сей раз он спрашивал, нет ли у Зои кокоса, муки и яиц, чтобы сварить кокос, запечённый в собственном соку? И Зоя ему рассказала про ручку и Филиппова! "Какая жалость! Но зато теперь у нас будут в штабе писари!" - сказал Пончо. - "Но втыкать можно не только ручку! Можно и кокос! Если его предварительно обрезать! Тогда влезет!" "Понимаешь, Пончо!" - сказала Зоя. - "Мне кажется, что втыкать-то можно всё, что угодно! Но это будет бесполезно, если нет любви!" "Любви?" - спросил Пончо. - "А что такое "любовь"?" "Я точно ещё не знаю, но я знаю, что такое "не любовь"! Это когда "дед" заставляет тебя драить "очко" зубной щёткой, то это "не любовь"!" - сказала Зоя. "Ты предлагаешь воткнуть в тебя зубную щётку? И тогда ты родишь зубастых младенцев?" - не понял Пончо. "Нет, Пончо!" - сказала Зоя. - "Я устала рожать всяких уродцев! Должен быть предмет, который, если его вставишь, родит людей!" "А! Я понял твой намёк!" - сказал Пончо и снял штаны! - "Вот этот предмет!" "Что это такое, Пончо?!" - испугалась Зоя! "Трусы! Маде ин ЮСА! С полосами и звёздочками! Родишь американца!" - сказал Пончо. Тут снова им помешал буйвол Филиппов. Он сказал: "Я слышал ваш разговор! Какие вы тупые! Армии не нужны американцы! Они не умеют сражаться! Армии нужны буйволы! А чтобы родить буйвола, нужно воткнуть в Зою буйволиный бивень!" "Но это же больно!" - сказала Зоя. "Ничего страшного! Потерпишь!" - и Филиппов приготовился вонзить бивень в Зою! Но тут в Пончо проснулся джентельмен! Он ударил Филиппова по морде и сказал: "Не смей этого делать, противный!" "Что?!" - загремел буйвол! - "Нападение на должностное лицо при исполнении?! Сейчас я брошу тебя в помойку, а всем скажу, что ты, жадная лошара, обблевал меня при исполнении!" "Да ты ещё и врун?" - удивился Пончо и ударил Филиппова по шарам! И они с Зоей бросились бежать из расположения буйволов! Конечно, с вышки их осветили прожекторами и стали по ним стрелять! Но чудом им удалось убежать в стан слонов! Слонам Пончо сказал: "Доложите командованию! Прибежал двойной агент Пончо (и он показал на пришитую слоновью лапу и бивень на голове) и притащил с собой агента Зою! Очень ценный "язык"! Знает всё про задницы буйволов!" Но слоны-солдаты только похлопали Пончо по плечу и сказали: "Братан! Война-то как раз кончилась! Договаривающиеся стороны подписали Пакт! Теперь мир! Бери шинель, чапай домой!" И Пончо с Зоей отправился домой. Но так как у него дома не было, то они стали жить в шалаше в Разливе. С милым и рай в шалаше. Но что же куда надо вставлять, не давало покоя Зое. Тут как раз Пончо приготовил, наконец, пирожки и снарядил Зою к бабушке через лес. Потому что Пончо был твёрдо уверен, что через любой лес живёт какая-нибудь бабка, а стареньким надо помогать. Потому что пирожков было столько, что они сами обожрались ими, а сами пирожки стали быстро черстветь. И чтобы их не выбрасывать, лучше отдать бабке! Или Волку! Или разбойниками, хоть кому-то. И Зоя пошла. И вот идёт она и думает: "Молочницы нет у меня! Мне совершенно не о чем думать! Может, подумать, кого я рожу, если засуну в себя пирожок?" Мы не знаем, о чём вы думаете, но засунув пирожок, о молочнице вы точно думать не будете! Тем более, что её у вас нет! И вот через 5 шагов родила Зоя пирожкового Человечка! Этот человечек состоял, по-видимому, из одной чудовищной пасти и жвал! Он сразу закричал: "Хочу пирожков!!" Но Зоя ему сказала: "Малыш, это пирожки для бабки!" Так малыш чуть не откусил Зое руку! А пирожки схватил и сожрал! Потом рыгнул и сказал: "Кайф! Хорошо! Хорошо же!" Видя, что пирожков больше нет, Зоя повернула лыжи домой, в шалаш. Человечек пошёл следом, стеная, что ему голодно! "Вот чёрт меня дёрнул родить такого урода!" - сказала Зоя. - "Не ходи за мной! Иди отсюда!" "Но куда я пойду? Я ведь, кроме тебя, матери, не знаю никого!" - сказал Человечек. "Иди к бандитам! Там твоё место!" - сказала Зоя. И Человечек ушёл куда-то в бок! А до этого был крут и смотрел так, как будто хотел сожрать! И Зоиной спине было холодно! А вперёд было 500, и назад было 500! Метров! Кругом 500, и кто там после разберёт, что он забыл, кто ему была Зоя! Матерью! В последствии этот пирожковый Человечек прославился среди бандитов своей прожорливостью. Он один мог съесть целого коня, которого варили 4 суток! Конь этот был продан разбойникам пейсатым евреем. И все поломали об него зубы, потому что он не варился! Но тут пришёл Человечек (его прозвали Жрунчик) и сожрал коня вместе с вертелом! "Доброму Жруну всё хорошо!" - сказал при этом он, из чего можно заключить, что со временем он стал философом. А Зоя вернулась к Пончо и сказала про Жрунчика. "Всё! Мне это надоело!" - сказал Пончо. - "Что ты рождаешь уродов и не доносишь пирожков до бабки! Сейчас я в тебя вставлю действительно нужную в хозяйстве вещь, и ты родишь нам сына-помощника по хозяйству!" И Пончо вставил в Зою ложку! Эта ложка досталась в наследство от прошлого хозяина шалаша в Разливе. Там была целая коллекция ложек и фарфоровое яйцо. Но яйцо не влезало в Зою. Только ложка. Но Зоя сказала: "Я не люблю эту ложку! Но пока я слонялась по лесу, я полюбила что-то другое! Не может быть, чтобы у тебя его не было, ведь ты писаешь стоя! Воткни в меня свой конец!" "Что?!" - не понял Пончо. И тут он впервые ощутил влечение к женщине! И его конец встал! "Что это происходит со мной?!" - спросил Пончо! - "Ты чего встал?" И Конец говорящий сказал: "Значит, пора, раз встал! Пора тебе, Пончо, стать настоящим мужчиной! Хватит быть мальчиком! Для любой красотки выше всяких наград твой агрегат!" "Это ты, что ли?" - спросил недоверчивый Пончо. "Да! Это я! И родится хвостатый мальчик с перепонками!" - сказал Конец. "Опять уродец?" "Ну, может, и не хвостатый!" - сказал Конец. - "Но мальчик! Точно, мальчик! Или девочка!" "Ну, раз всё теперь стало ясно и на свои места, то всуну в тебя Конец!" - сказал Пончо Зое. Но Зоя запротивилась: "Чего-то нет любви!" "Ага! Понял! Нужна секс-обстановка!" - сказал Пончо и стал везде зажигать свечи и наполнять ванную водой. И вот в этой интимной обстановке он и вставил, наконец, то, что нужно! И через 50 минут Зоя родила! Не девочку! А ещё одного уродца со слоновьей лапой, одним крылом и бивнем из головы! Но Пончо был доволен и не скрывал радости: "Сынулик! Роднулик! Весь в меня пошёл!" "Да, папаня! Но я чувствую, что я бесконечно больной, и мне надо к доктору!" - сказал сынулик и почесал лапой бивень. "Да тебе это только кажется! А наш род Ивановых - это такая фамилия! Я даже одно время был летающим!" "Вот и я, папаня, хочу стать летающим! И улететь отсюда, из Разлива, в Голливуд! Там меня так примут!" - сказал сын. Ну что ж, позвали доктора Мясника. Это был человек, который мог сделать искусственное крыло! И он сделал такие крылья и Пончо, и сынулику, и Зое! "Теперь вы можете летать среди звёзд!" - сказал Мясник. - "Но учтите, что среди звёзд очень холодно и противно!" "Спасибо, папаша!" - сказали все и вспорхнули в воздух! И полетели в Голливуд и Лас-Вегас! Но по несчастью, попали в радиус действия ПВО Слонов! И Слоны их подстрелили! "Видно, никогда нам не полететь в Голливуд!" - говорил на больничной койке Пончо Зое и сыну. - "Потому что, по ходу, нам снова пришьют сейчас вместо крыла слоновью лапу!" Но он ошибся. Их заметил Филиппов, теперь слон в отставке, и он запретил пришивать им лапы. Пусть довольствуются тем, что им просто отрезали крылья! "Потому что, - сказал Филиппов, - рождённый ползать летать не может!" "Но мы рождены летать!" - сказал Пончо. "Потому что родители ваши были извращенцы!" - сказал Филиппов. На том спор и закончился. Пончо и прочим отрезали крылья, и они, забинтованные, ездили по госпиталю Слонов. "А может, это и к лучшему!" - думал иногда Пончо. - "Между звёзд холодно, а в Голливуде не понятно, ведь английского языка мы не знаем! Нас бы не поняли! А тут родные зато русские слоны!" И в конце концов летуны смирились с потерей крыльев. Но они познали Великую Истину: что конкретно надо вставить, чтоб родилось что-то путное! И стали всем Слонам об этом рассказывать! Слоны не верили, сомневались. А потом пришёл пирожковый Человечек Жрунчик и сказал: "Фуфло всё это! Кого вы слушаете? Они ничего не знают!" И стал со своими огромными челюстями гоняться за Слонами, чтобы откусить им этот Корень Любви! Потому что у него было своё специальное мнение на этот счёт! Вот такой Жрунчик! К.

ЭПИЛОГ

Сейчас Правило всё такое же: "Немодернизированность!" А на случай ЦЭ (Закатывания) Првило: "Логика!" Это для начальной стадии ЦЭ. Для Цветоглючки "Точка или Чёрточка!" Но "Логика" продолжается и в Цветоглючке. Последние Закатывания были совершенно безболезненные и светлые, я просто мыслил, уносился мыслями то далеко, то близко. Но если считать, что ЦЭ вообще кончились и стали такими невесомыми, то я всё равно продолжаю жить в их режиме. И первое, что вспоминается, это ЦЭ. И страшно от воображаемых их, как в больнице, 14 лет назад. Так что всё равно пью Таблетки. Нет, определённый сдвиг по фазе есть, когда ЦЭ начинается. Но я провожу их мастерски. Хоть и не верю до конца, что их не будет больше. К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-283

("Письма в никуда"-283)

2011

ПИСЬМО В НИКУДА-2820,8-2824,1

26 апреля 2011 года. Вот и снова пора взяться за компьютер и создать сказку. ЦЭ (Закатывания) у меня случаются щас под вечер. Меня лихорадит от игры "Tomb Raider", где Лара бьётся с монстрами, и они её уничтожают! Тогда я выпиваю три Таблетки и смотрю телевизор. Это помогает. Так уже пара вечеров было. Но сильных ЦЭ не было. Только волнение и лихорадка. Это к вопросу о том, что раньше я как расписывал свои глюки в ЦЭ. А щас нет, потому что все глюки - это Логика! Логика их обрабатывает. Ну а теперь сказка. Опять скучная и длинная. Чем длиннее, тем лучше. Размер ещё как имеет значение! Шёл солдат Иван с войны. И падает в колодец, так как выпил недавно! А в колодце три собаки! Давай прыскать дезодорантом, потому что от Ивана несёт сивухой! А Иван-то оказался совершенно трезвым! И звали его вовсе не Иван, а Исай! Исай Исаевич Максимов, русский разведчик! Как вы поняли, сейчас пойдёт речь о молодости Штиблица. И вот говорит он Собакам: "Вы, говорит, Собаки! А я - майор Вепрь! То есть, Вихрь! Сейчас я вас буду немножко расстреливать!" "За что, мессир Вихрь?" - спросили Собаки. - "Мы же простые Собаки! Сидим здесь, в колодце, никого не трогаем!" "Вот именно, поэтому, ик! (Икота продолжала помучивать Исая) , что кругом идёт война, а вы тела жирные прячете в колодце, дезертиры!" "Мы щас пожалуемся Бабке!" - говорит Маленькая Собака. "Стоять! Ни с места!" - приказал Исай! - "Кто такая Бабка, ик?" "Ну это наш менеджер!" - сказала Средняя Собака. - "Наш сутенёр!" "А! Это можно! Зови её! Я её отымею! Я 25 лет не имел женщины!" - сказал Исай. "Вряд ли ты её отымеешь, солдатик!" - сказала Большая Собака. - "Потому что она уже старенькая!" "Я тоже уже не юноша!" - сказал Исай Исаевич. - "Тащи Бабку и вина побольше! Как говорит наш взводный старшина Полищук, нет некрасивых бабок, есть мало водки!" И вот пришла Бабка! А это был переодетый мужик! А точнее, сам господин Керенский, который бежал из Зимнего в этом прикиде, да так в нём и остался, потому что понравилось! И вот Исай его разглядывает: "Бабка-Бабка, а почему у тебя такие волосатые ножки?" "Чтобы лучше тебе понравится!" - говорит Керенский. "Бабка-Бабка, а почему у тебя такие большие усы?"- продолжает Исай. "Сама не знаю! Выросли вот!" "И последний вопрос: "Бабка-Бабка, а почему у тебя такой большой фаллос?!" - спросил Исай. И Бабка не смогла найти достойный ответ! Она сказала: "Это он н-того, эн-того!.." И замолчала! "Ну всё, Бабка! Молись! Сейчас я тебя расстреляю! Обнаружил я, что ты не женщина, а мужчина, и тоже уклоняешься от службы в армии! На расход, на распыл пойдёшь за товарищев наших невинноубиенных!" - сказал Исай и попытался выхватить револьвер! Но в кобуре лежал только огурец! И тогда он выхватил огурец и стал им размахивать: "Это - оружие! Я сейчас этим вас убью!" Чтобы они умерли сами от страха! А пистолет у него вынула из кобуры ещё в части санитарка Верочка и положила огурец как завтрак. Но Собаки засмеялись и сказали: "ЭТИМ ты нас не убьёшь! Сейчас мы сами тебя убьём!" И они погнались за Исаем по подземным тоннелям, которые разветвлялись от колодца! И вот бежит Исай и видит русскую Печку! Как она здесь оказалась, совершенно не понятно! Он говорит: "Печка-Печка, спрячь меня! Собаки догоняют!" "Залазь, - говорит Печка, - к остальным!" А в Печке уже сидят три человека в полосатых изорванных пижамах! "Вы кто?" - спрашивает Максимов. "Мы - беглые узники от нацизма!" - говорят узники. - "Тоже прячемся от собак, которыми нас травят в лагере!" "В какую сказку я попал?" - спрашивает наш разведчик. - "Какой щас год на дворе?" "Как какой? 1942-ой!" - говорят узники. "Кажется, я не в своё лукошко попал! На дворе-то 1956-ой, оттепель! А война щас идёт только во Вьетнаме! Но собак там нет! А эти Собаки - сказочные, они вас не тронут!" - говорит он узникам. Поэтому узники вылезли и пошли в обнимку, голося какую-то антифашистскую частушку! А Исай остался. Печка ему говорит: "Спасибо, служивый, что выгнал этих бомжей! Всю меня провоняли, пока сидели!" "А ты лысая?" - спрашивает её Исай Исаевич. "Лысая, а что?" "Лысая башка, дай пирожка!" - попросил Исай. - "Не гневи за голод, матушка! Три дня не евши ничего! Могу разную работу тебе делать: могу рубить, могу ещё рубить!" "А ещё что?" "Могу и не рубить!" "Отлично!" - говорит Печка. - "Наруби мне дров! А я пока сбегаю в магазин и куплю себе парик! Ты первый, кто заметил, что я лысая! Неудобно получилось!" "И мне, мне тоже купи там парик! Потому что и я плешивый! Пока с нацизмом боролся, они мне всю плешь проели!" - сказал Исай и показал плешь. Ну, Печка сбросила свою оболочку, осталась в одной исподней и побежала в точку за париками. "А она вроде ничего!" - подумал Исай. - "Набросить пару десятков кило, чтобы стала в теле, и можно и трахнуть!" "Какой ты извращенец!" - сказал ему его Внутренний Голос. - "Кто ж её трахнет?! Она же - Печка!" "Заткнись, а!" - сказал ему Исай. - "Ты ничего в женщинах не понимаешь!" И тут как раз прибежали Три Собаки! Исай моментально вскочил в остов Печки и прикинулся Печкой! "Печка! Повернись к лесу задом, к нам передом!" - сказали Собаки! "А я как стою?" - спросил Исай. - "По-моему, нормально! Нормально для делового интервью!" "Не пробегал ли тут известный Исай-Истребитель народа своего, а точнее, чекист?" - спрашивает Маленькая Собака. "За такие речи я бы тебя выдрала!" - говорит Исай. - "Мала ещё такие разговоры разговаривать! Дай поговорю со старшими!" Тогда Большая Собака говорит: "Ну он такой: зелёный, в пупырышек, с длинной бородой и пучеглазыми глазами! Видала?" "А то как же! Конечно, видала! Стибрил у меня пирожок и убежал! Точнее, его было три! Все в полосатых пижамах и вонючие!" - сказал Исай-Печка. "Как так три? У тебя что, троится в глазах?" "Да нет! Я говорю: был один, сожрал моих волшебных пирожков и растроился!" - сказал Исай. И Собаки убежали. "До чего можно быть любопытными! Противные Собаки совсем меня расстроили! Всё им расскажи!" - сказал Исай. И тут как раз вернулась Печка. Оказывается, точка закрыта на обед. "Знаешь, что, Печка?" - спросил Исай. - "А может, мы два одиночества, которые развели у дороги костёр?" "Чего?" - не поняла Печка. "Я говорю: выходи за меня замуж! Будешь шифровки в Центр передавать от Алекса! Алекс- это я! А ты будешь миссис Юстас!" - сказал Исай. "Латышка, что ли? Не могу я, Исаюшка! Лезбиянка я!" - сказала Печка. "Вот и отлично! Найдём тебе жену, будете кувыркаться, а в промежутках передавать искромётные шифровки, от которых Центр обалдеет!" - сказал Исай. "Но как же?" - не поняла Печка. - "Ты же захочешь меня! А ведь все вы, мужики, вонючие козлы!" "Я не такой!" - честно сказал Исай! - "Я - стерилизованный! Как кот! Знаешь, бывают? Я ничего не захочу, только любоваться и гладить вас с подружкой!" "Но как же моя работа?" - спросила Печка. - "Я же должна здесь стоять и продавать пирожки!" "Это всё "работа-работа", "предание-предание", бла-бла-бла! Раз пришёл мужчина, хоть и стерилизованный, и говорит: "Пора! Бери шинель - пошли домой!" , то пора домой! Остепениться! Вот тебе сколько лет? 18? А если по паспорту? 218? Вот пора! Внучить нянек! То есть, няньчить внуков!" И уговорил Печку. Печка сбросила с себя печное старьё и осталась в ситцевом платьице на босу ногу. "Ну щас тебя прикинем! Пошли в бутик!" - сказал Исай. И в бутике выбрал ей классические туфельки-лодочки и юбку а-ля Украина. На вопрос, чем он будет рассчитываться: наличными или карточками, Исай выхватил огурец и сказал: "Только пикни: убью!" И они убежали из бутика, так и не рассчитавшись! Чтобы их поймать, был назначен План "Перехват"! И сотни полицейских машин поехали, квакая своими "квакушками", потому что сирены были запрещены в городе. "Поймают нас, Исаюшка!" - твердила Печка! "Не поймают! Щас найдём тебе пару младенцев, спустишься в канализацию, я тебя закрою люком! А потом открою, когда всё стихнет!" - сказал Исай! "А зачем мне младенцы? Нет, нам младенцы не нужны!" - стала спорить Печка. "Делай, как говорю! Все матери скрывались в канализации! Начиная от Матери Марии и Матери Терезы и кончая Матерью Катей Козловой!" - сказал Исай. "А я не хочу быть ничьей матерью!" - упорствовала Печка. И тут же засигналили "квакушки"! "Ладно, хрен с тобой! Просто полезай в коллектор и сиди тихо!" - сказал Исай и закрыл над нею люк! Тут пришли полисмены. "Эй, мужичок! Ты кто есть такой, мужичок?" - спросил сержант. "Я есть известный пасечник Херлок Шолмс! Вот приехал из Суссекса за алиментами!" - нагло сказал Исай Исаевич. "Что-то табло мне твоё знакомо!" - сказал другой полисмен. - "Не ты ли Феликс Загермахер, он же - Клава-Золотая Ручка?" "Э-э!" - сказал Исай. - "Это всё в прошлом! Я уже отсидел под этими именами! И теперь просто Шолмс!" "Ну ладно, Шолмс!" - сказал первый полисмен. - "Увидишь что-то подозрительное, сразу телефонируй или просто сообщи!" "Хорошо!" - сказал Исай. - "Сообщаю: подозрительно: у вас расстёгнута ширинка!" "Не твоего ума дело!" - сказал полисмен. И они ушли. Исай перевёл дух и открыл крышку коллектора: "Печка! Они ушли!" Но оказалось, что Печка от скуки заснула, не удержалась и свалилась в коллектор! "А я ещё хотел доверить ей младенцев! Что бы получилась за тупая Мать, потопившая детей в коллекторе!" - пробормотал Исай! И стал вылавливать Печку на спиннинг! Вот что-то зацепилось! Нет, это была старая подмётка! Наконец, клюнуло! Это была Печка! "Наконец-то! Щас поведу тебя в баню, в "Сандуны", а то от тебя воняет, как от скунса!" - сказал Исай и повёл Печку в "Сандуны". На улице от них все шарахались, а все цветы дохли и вяли. "Вам какой номер? Отдельный или парный?" - спросил банщик. "Нам общий! Мы вместе будем париться!" - сказал Исай. И они разделись. Печка сказала: "Ты такой симпатичный парниша! Не то, что этот дистрофик Исай Исаевич!" Как видно, пребывание в воде коллектора отразилось на её мозгах. Она бредила. Их повели в баню. Там их положили на стол с отверстиями. Одно было для головы, а второе - для низа. И под них на каталке въехали прекрасные женщины, чьи лица и низы оказались как раз под дырками! "Ну не кайф ли?" - спросил Исай! - "Я не могу их трахнуть, но могу понаблюдать!" И вот он наблюдает, как одна из девушек, которая ногами делает ему массаж спины, тайно подмигивает второй, которая на Печке! И понял тогда Исай, что они щас их убьют ножами! Поэтому он вскочил, ударил свою девушку по морде и потащил Печку прочь! "Постой! Мне было так хорошо! Я уже делала лизинг!" - кричала Печка! "Да брось ты свой лизинг! Я тебе дома сам сделаю!" - кричал Исай! Если говорить честно, то никто никого убить не хотел, Исаю померещилось, потому что сдали нервишки! Но так или иначе, они "Сандуны" покинули, разбив всем морды и не заплатив! "А может, это просто способ уйти, не рассчитавшись?" - подумали девушки-банщицы про этих психов. А Исай голый бежал по улице! Там был рынок! Он схватил веник и прикрыл свой орган! Но за веником потащились другие веники в связке, и веник остался позади! Исай накрылся газетой, но врезался в мальчика, который жрал мороженое, и газета прилипла к мороженому! Исай был в отчаяньи, а его половинки задницы были оранжево-зелёные, потому что он сел в чан с чем-то зелёным! Мужчины закрывали глаза своим дочерям, чтобы те не видели непристойностей! Но дочери смотрели сквозь ладони и балдели! Наконец, Исай нашёл висящие простыни! Он замотался в них! Хорошо ещё, что погони никакой за ними не было. Печка догнала его на крыше. Она несла пару зонтиков: "Это поможет нам спрыгнуть!" "Нет! Это поможет нам спрыгнуть!" - сказал замотанный в простыню Исай и показал на ковёр, который он спёр в торговом ряду! "Идиот! Никто ещё не летал на ковре!" - сказала Печка. И уговорила! Спланировали на зонтиках прямо в коляску полицейской машины, которую вел сержант Полищук! "Что за чёрт?!" - возмутился сержант! - "Я, понимаешь, преследую нарушителя на мотоцикле, а тут вы!" "Мы не преступники!" - сказали Исай и Печка, и их вышвырнуло из коляски! "Кажется, обошлось!" - сказал Исай. - "Пошли на явочную квартиру на Блюменштрассе! Там нас ждёт связник! Если цветок на подоконнике, значит, он провалился! И идти нам туда не следует! Это хоть что-то! По-крайней мере, там есть туалет! А то мне уже мерещится Смерть в лицах всех встречных женщин! И вообще Смерть! Но как я вспомнил про явку, эта Смерть исчезла, осталось только желание в туалет!" "Это прекрасная задумка!" - сказала Печка. - "Я тоже уже хочу! Давай тут, с причала!" И она сделала с причала, от чего в воду упал один рыбак! "У-пс!" - сказала Печка. И вот они пришли на Блюменштрассе. И не узнают этой улицы! Она называется теперь Геббельсавеню, и стоят другие дома! Потому что ошиблись улицей! Наконец, вот окно! И им из-за цветка машут руками какие-то эссесманы! "Всё кончено!"- сказал Исай Исаевич. - "Явка провалена! Пойдём зайдём, хоть в туалет!" И они с Печкой стали подниматься по лестнице. Эссесманы их уже ждали. Они сказали: "Сюда, пожалуйста!" "Да знаем мы, знаем! Или вы думаете, что мы щас выпрыгнем из окна?" - спросил Исай. "Конечно! Потому что вы проиграли, Исай Исаевич!" - сказали эссесманы! "Нет, сначала дайте мне сходить в туалет, а потом поговорим!" - сказал Исай. И вот сидит он в туалете и слышит, как Мюллер фабрикует важные документы про партийных работников СССР! И что эти документы в портфеле! А Мюллер специально подстроил всё так, чтобы Исай эти документы принёс товарищу Цементову! А чтобы всё казалось достоверней, щас будет взрыв! И вот взрыв! "Ого! Взрыв! А я думал, это я пукнул!" - сказал Исай Исаевич и схватил портфель с документами! А так как во время взрыва все погибли, включая Мюллера (который сам погиб для большей достоверности, так как был самоубийцей-смертником!) , то Исай с Печкой выбежали из дома на Блюменштрассе! "Теперь можете вызывать пожарных!" - сказали они всем. И все вызвали пожарных. А вообще, пожары на этой тихой улочке были редкость! Её даже снимали в программе: "Улица, на которой ничего не происходит!" И говорили: "Мы всё ещё на улице, где ничего не происходит! Давайте спросим очевидца!" И очевидец рассказывает, что ничего не видел, так как ничего не произошло! Поэтому пожар и взрыв наделали много шуму! Печка говорит Исаю: "Что в этом портфеле?" "Это очень важные документы!" "Выбрось их или продай! Я очень хочу есть!" - говорит Печка. И заложил Исай портфель в лабазе "Старьё берём!" "Что там?" - спросил лабазник. "Компромат на Берию и Цементова!" "1 рубль!" - сказал лабазник. "Ладно! Ещё компромат на товарища Хрычёва!" - сказал со слабой надеждой Исай. "11 копеек ещё!" - оценил лабазник. "Ладно! По рукам!" И вот на 1 рубль 11 копеек Исай купил Печке "хот-дог" и "чикен-мак-нафигс". И накормил её. "Понимаешь, Печка, что я подумал!" - сказал Исай ей. - "Быть может, у нас никогда не найдётся больше рубля, и мы не сможем выкупить из ломбарда секретные документы! И они никогда не станут достоянием истории! То есть, общественности!" "Ну и хрен с ними! Если честно, я подозреваю, что это липа!" - сказала Печка. "Но как же липа? Из-за них погиб сам Мюллер!" - сказал Исай. "Мюллер твой дибилом был, дибилом и умер!" - сказала Печка. - "А документы эти надо сжечь! Сожгли же мы миелофон, и ничего!" "Вот ты дура, Печка! Миелофон вот он! Я его не сжёг! Что это за мания всё сжигать, что горит?" - сказал Исай и показал прибор, миелофон. А миелофон не только улавливал, но он и записывал мысли. И он, конечно, записал последние мысли Мюллера! И вот с трепетом Исай включил прибор! И они услышали мысли Мюллера: "Прощай, Рулер! Умираю, но не сдаюсь! Прощай, Родина! Прощай, тупой Исай Исаевич! Документы эти липа, но они произведут эффект разорвавшейся бомбы в вашем СССР! Ба-бах!" И шум взрыва! "Да! Липа! Ну и отлично! Значит, не надо копить рубль 11 копеек, чтобы их выкупить! Пусть гниют на свалке истории!" - сказал Исай Исаевич Максимов и поцеловал Печку. "Дадим и тебе какое-то имя!" - сказал он ей. - "Как тебе "Даздраперма"? То есть, "Да здравствует Первое Мая!"?" "Отличное имя!" - сказала Печка. - "Но меня тянет к чему-то мучному! Я же жарила пирожки!" "Тогда "Бублосинея"! От слова "бублик"!" - сказал Исай. "Ладно! Но тогда просто "мисс Бублик"!" - сказала Печка. И знаменитый бандит мистер Бублик имеет в своих родословных корнях эту Печку. Как она его родила только, не очень понятно. А может, просто однофамилец! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2824,1-2826,6

30 апреля 2011 года. Сказка про Волшебный Талисман. У всех, у кого он был, вместо носа вырастал хобот. И все они шли работать в цирк уродов. И хорошо зарабатывали. И вот сидят на берегу Дуная молодой человек с хоботом и девушка с хоботом. "Как прекрасны эти звёзды! Я хочу тебе их все подарить!" - говорит Юрастик. "Как приятно! Как ты меня любишь!" - говорит Зина. И тут около них останавливаются бандиты-байкеры в чёрных косухах и на мотоциклах! "Парниша!" - говорят байкеры. - "Закурить есть?" "Мы не курим!" - говорит Юрастик и поворачивает к ним своё рыло! И байкеры в панике едут прочь, потому что вместо носа у парня хобот! "Какой ты отважный! Это что-то!" - говорит Зина. "Нет, не отважный! Просто я такой, какой есть!" - говорит Юрастик. И целует Зину. И вот они слились в поцелуе! Тут по плечу Юрастика постучала какая-то девочка! Она говорит: "Дядя! У меня уплыл мячик!" "Тихо, не плачь! Не утонет в речке мяч!" - говорит Юрастик и прыгает в Дунай за мячиком! А девочка говорит Зине: "Отлично! Теперь только ты и я!" "А кто ты?" - спрашивает Зина. "Я - твой самый страшный кошмар!" - говорит девочка. "Мой самый страшный кошмар проснуться утром без груди и с членом!" - говорит Зина. "Ну тогда кошмар из первой десятки!" - говорит девочка Таня. - "Я отомщу тебе за то, что ты сделала с моей сестрой Самантой! Когда ты ещё была лезбиянкой, ты обесчестила Саманту! И теперь она не может смотреть на парней и хочет только женщин! Из-за этого падает плодовитость нашей семьи Гоголевых! А всё ты! Но я вижу, что Бог и так наказал тебя: у тебя хобот! И ты больше не лезбиянка!" "Да, это так!" - говорит Зина. - "И я тебя щас хоботом отшлёпаю!" и давай шлёпать по толстой заднице Тани! А той хоть бы хны. Тут пришёл Юрастик с мячиком. Он отдал мячик Тане и спрашивает: "Я что-то пропустил?" "Да! Твоя девушка вовсе не девушка! Это переодетый мужик!" - говорит Таня. "Это правда, Зина?" - спрашивает Юрастик. "Конечно, правда! То есть, конечно, не правда!" - говорит Зина. "Ты не всё про неё знаешь!" - говорит Таня Юрастику. - "Она бывшая лезбиянка и обесчестила мою сестру!" "Подумаешь! А я - бывший гей, ну и что? Но теперь у меня вырос хобот, и я сменил ориентацию!" - сказал Юрастик. "Вы - банда извращенцев!" - сказала Таня и вскочила на свой трёхколёсный велосипед! Что за сказка без хорошей погони? Она погнала по фривею! А у велосипеда был багажник! И там кто-то стучит! Таня остановилась, достала монтировку и пару раз ударила этого кого-то! Но этот кто-то был зомби! Как он попал в багажник, Таня связно бы не объяснила. У неё вертелось в мозгу, что это она перепила на вечеринке выпускников яслей призыва 2000 года. Там они все перепились, и может, кто-то и залез в багажник! Так вот щас этот зомби Анатолий вылез и говорит Тане: "Таня, а, Таня! А как пройти в Планетарий?" "Садись мне за спину, Анатолий! Я как раз в Планетарий и еду! Говорят, там высадились зомби-инопланетяне и оккупировали Планетарий! И я освобожу Землю от них! Потому что у меня девиз: "Ни дня без добрых дел!" И Анатолий сел за спину Тани и стал держаться за неё. А тут как раз на дороге начались рытвины, что на большой скорости очень опасно! "Ну что за дорожники!" - возмущалась Таня, крутя педали. - "Совершенно разбили всю дорогу! В России две беды: дураки-дорожники и как следствие - плохие дороги!" Но тут они услышали, как дорожник Сидоров-прораб кричит: "Куда едете?! Пропадёте!" "Сам ты пропадёшь!" - сказала Таня, которая была уверена, что все дороги ведут если не в Рим, то в Планетарий! И не уследила за движением! Велосипед с размаху врезался в столб! Анатолий вылетел с седла и ударился головой о столб! Таня приподняла его голову: "О, горе-то какое! Бедный Анатолий! Ты был так хорош! И теперь ты умираешь!" Но Анатолий сказал: "Есть в Тибете одна травка-талисман! Если мне её съесть, то я не умру, но у меня вырастет хобот, и начнётся новая жизнь после смерти!" "Нет, только не это!" - сказала Таня. - "Видела я давеча таких извращенцев! Это ужасно!" "Нет, не ужасно, Таня! Спаси меня!" - сказал Анатолий. Но тут приехала "Скорая Помощь"! "Тебя вылечат!" - сказала Таня. "Ни хрена они не вылечат!" - сказал Анатолий. И пластиковый мешок с ним застегнули на "молнию" и швырнули в багажник "Помощи"! "С ним всё будет хорошо?" - спросила паталогоанатомов Таня. "Всё будет О,Кей!" - сказали врачи и уехали, говоря: "Ещё один жмурик!" И Таня расхотела ехать в Планетарий. Так как её велосипед пришёл в негодность, она подыскала себе подходящее дорожное средство, а именно - дорожный асфальтоукладчик, каток! Которым незаконно и воспользовалась! Она села за рычаги катка и покатилась в Тибет, крича: "О-хохо!" За ней было погнались, но не догнали. А она проделывала прямое шоссе "Дубровка-Тибет", так как каток сминал всё на своём пути! Наконец, у него кончился бензин! Но он был уже в Тибете! Таня слезла с катка. Неприветливый климат Азии встретил её снеговыми зарядами, которые ветер холодный швырял ей в мордочку! Где-то заунывно гудел колокол Шао-Линьского монастыря, призывая монахов на вечернюю трапезу. Таня пошла на его звук. Вдруг, откуда ни возьмись, из за горы выпрыгнул страшный уссурийский тигр! И принялся жевать Танину руку! Таня вспомнила, что где-то у неё были пистолеты, но вместо них в кобуре обнаружились бутерброды. И она приманила бутербродами тигра, так как всё равно он нашёл её несъедобной. Тигр взял бутерброды и сказал человеческим голосом: "Спасибо, добрая девочка! Давно не едал бутербродов! Можно сказать, с чрева матери! Она когда родила меня, не знала, чем кормить, и прикормила бутербродами! Но потом ей насоветовали дать мне грудного молока. Но бутерброды мне понравились больше! О, с сервилатом!" - и Тигр сожрал бутерброды. "Ты, я вижу, смышлённый Тигр," - сказала Таня. - "Помоги мне добраться до монастыря." "Это очень длинный и опасный путь!" - сказал Тигр. - "Тебя ждут непроходимые горы и ледники! Ты раз ступишь на ледник - и в крик! И на тебя обрушится лавина! Очень неприятно, я бы сказал: мерзопакостно!" "Ничего страшного!"- сказала Таня. - "Я у себя в Дубровке грабила гробницы! Тоже было опасно!" "Нет, тут в сто раз опаснее!" - сказал Тигр. - "И я даже не берусь тебя провожать! Боюсь сгинуть!" И он убежал прочь. Делать нечего, пошла Таня одна дальше. И действительно, ступила на ледник и в крик! И сошла лавина! На Таня была обмотана в весёленький спартаковский шарфик, так этим шарфом она зацепилась за дерево и выжила, когда лавина пронеслась вниз! Наконец, Таня постучалась в ворота монастыря! Её через окошко спрашивают: "Ты кто?" А она отвечает: "Хрен со стены! Таня!" "Кто?" - не поняли монахи. "Таня!" "А! Так бы и говорила! Таня! Давно ждём-с! Нам личный астролог нагадал, что сегодня к нам придёт хвостатая девочка Таня!" - и дверь открылась. "Но я не хвостатая!" - сказала Таня. "Это не беда! Это мы исправим! Мы тебя прооперируем и пришьём рудимент хвоста!" - сказали монахи и положили Таню на операционный столик! "Подождите! Я не за этим сюда пришла! Мне нужен талисман против смерти от удара по голове тупым предметом!" - сказала Таня. "А что за предмет?" - спросили её. "Дорожный столб!" "Нет, это очень сложный случай!" - сказали монахи. - "Мы не берёмся!" "Да какие же вы, к чёрту, монахи?!" - рассердилась Таня, но ей в лицо уже сунули кислородную маску и дали наркоз! Очнулась Таня в темноте. Кто-то бубнил молитву. Она потрогала свой новый хвост - он был. Она повиляла им - он вилял. Она сказала: "Хватит бубнить молитву! Это мешает сосредоточиться!" И бубнящий монах ушёл куда-то. Зато пришёл приор! Он сказал: "Мы рады приветствовать тебя, Таня!" "Зачем мне пришили хвост?" - прямо в карьер спросила Таня. "Потому что у нас такие стандарты женской красоты! Без хвоста ты - пустое место, дырка от бублика! А теперь ты - секс-символ!" - сказал приор. "Но я же ещё маленькая!" - сказала Таня. "Это мы исправим тоже! Готовься ко второй операции по приращению возраста!" - сказал приор и ушёл. "Что за фигня?" - подумала Таня и снова впала в анабиоз, как в пропасть. Когда она очнулась, то поняла, что ей под 30 лет! "Вот скоты похотливые! Им всем надо одно и то же!" - подумала Таня про монахов. А те водили хороводы и всячески праздновали превращение Тани: "Теперь она нам даст!" "Ничего я вам не дам!" - сказала Таня! Но её напоили каким-то бальзамом, она опьянела и стала голая танцевать на столе! И всем дала потом! После оргии она тупо вспоминала: "Зачем я вообще здесь? Какая-то трава мне нужна была?" И её потянуло блевать! Она вышла во двор и проблевалась. Чуть не попала на какую-то пожилую женщину. Та сказала: "Приветствую, Таня!" "Ты кто?" - спросила Таня. "Я - местная шлюха, как и ты!" - сказала женщина. - "Когда я пришла сюда, то была моложе тебя! Но потом меня прооперировали, и вот я такая стала!" "Это ужасно! Ты же почти старуха!"- сказала Таня. "Некоторые любят женщин под 60!" - сказала старуха. "Геронтофилы-извращенцы!" - вспомнила откуда-то из-под сознания Таня, и её снова стало блевать! Наконец, она сказала: "Бежать надо отсюда!" Она встала на край доски, а старуха прыгнула на другой конец доски! И Таню перекинуло через монастырскую стену! И она упала прямиком в кузов грузовика, который перевозил использованные подгузники! Потому что монахи все ходили в подгузниках. Лицо Тани позеленело! Она вывалилась из кузова и упала носом в траву! Которая тут же завяла! "По ходу, это нужная мне трава-талисман!" - подумала Таня. Тут грузовик затормозил, и шофёр подошёл и принялся засовывать Таню обратно в подгузники! "Ты что, дурак?" - спросила она. А он принял её с перепоя за подгузник, который вывалился. И щас такая лав-стори. Потому что вообще говоря, это был хороший человек, только много пил. Но Таня решила излечить его от запоя! Она, весело махая хвостом, подбежала к нему и сказала: "У тебя симпатичное лицо! Видимо, ты - хороший человек!" Она совершенно забыла об Анатолии, которого любила до сих пор. Но если честно говорить, то Анатолий давно лежал в МОРГе, хоть и был ещё жив. И вот он лежит в МОРГе и глючит, что Таня хочет его бросить! И он в муках помирает! А Тане хоть бы хны! Она говорит Ивану, водителю: "Расскажи немного о себе!" А он говорит: "Да вот, вожу грузовик!" А Таня говорит: "А я - шлюха!" Так они и полюбили друг друга! Прямо в кабине грузовика. Невзирая на вонь от подгузников. И вот сидят они, курят после секса, как вдруг является белое привидение Анатолия! И оно говорит: "Я - симпатичное привидение с мотором! Зачем ты связалась с этим пьянчугой, Таня?" И Иван говорит: "Это кто здесь пьянчуга?!" И давай махать кулаками! И промахивается, так как привидение бесплотное! Но тут пришёл тягач, и там был трос, и там был врач! И грузовик попал, куда положено ему, а именно в прачечную, где выгрузили все подгузники. А Иван продолжает метелить привидение! "Пусть она, Таня, сама скажет, кого она любит!" - сказало привидение! И Таня предала любимого Анатолия! Она сказала: "Когда я была маленькой девочкой, я любила Анатолия! Но после операции я люблю мужчин посолиднее, с брюшком и деньжатами!" И привидение исчезло навсегда! А Таня принялась заниматься извозом с Иваном. Они возили и тут же трахались, так как это способствует производительности труда на рабочем месте! И скоро Таня родила сына, Виктора! И так на него не нарадуется! Но повадился Виктор ходить в чисто поле и воровать коней у цыган! И сказала тогда Таня Виктору: "Наверное, ты соскучился по бабцу! Бери стрелу и стреляй в белый свет, как в копеечку! Авось, подстрелишь невесту!" И вот приносит Виктор Тане пронзённую стрелой Царевну-Лягушку дохлую! И поняла тогда Таня, что Виктор её дурак! Так его и прозвали: Виктор-дурак! Оседлал он ослика Аи и поскакал в Москву искать там невесту. А по Москве в те времена ездили пролётки и телеги. И вот ослик попал под телегу, и в газете "Гудок" написали, что Виктор отделался лёгким испугом! И это прочитала мадам Грицацуева и влюбилась в Виктора! И скоро они поженились и родили на свет Евгения! Вот такая родословная семьи Татьяны. А потом Евгений родил Исаака, а Исаак никого не родил, так как погиб на войне смертью храбрых! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2826,6-2829,6

1 мая 2011 года. Сейчас сижу дома один, ловлю кайф: то в душ, то в секс! Но от последнего ПВНа было ЦЭ! Я заинтересовался, какие люди произносят гласные звуки, и это могло подставить под удар моё Правило "Логика"! Но не подставило. А ещё мне показалось, что с ним я разучился писать вообще, потому что прошлый ПВН на 2,5 отличается от всех прочих. И также тем, что мне нечего было написать, поэтому он такой короткий. И вот теперь новая попытка! Попытка с Правилом "Логика" написать хоть что-то. Обычно я заимствовал сюжеты из книг и фильмов, но вчера этого не получилось, так как мешало Правило. Щас посмотрим, что получится. Сидел Медведь-рыбак и ловил рыбу. Понятно, что не птиц отстреливал. Тогда бы он был охотник. И вот попадается ему на крючок старая подошва! И говорит подошвино-человечьим голосом: "Отпусти ты меня, Миша! Я снова стану подошвой! И тебе сослужу, как стелька!" "Нет, ты скажи: как стелька или как подошва?" - спрашивает Медведь-рыбак. "Поймал ты меня, Миша, поймал! Да, действительно, я была не настоящей подошвой, а стелькой, внедрённой в стан врага! Шпионкой я была! О, как много славных дел я провернула! Сначала меня по ошибке положили в сапоги Первого Русского Полу-проводника Ивана Кусанина! А я ведь не простая стелька! Я вызываю плоскостопие! Поэтому Иван Кусанин меня выбросил, и меня подобрали французы! И стали ходить кругами: я же говорю: всё из-за меня! Я зачарованная! Ну и все потопли! А я всплыла! И меня командование по ошибке направило в сапоги товарищу Цементову! Самому Бого-Человеку, Отцу всех народов! Но он сам про всё догадался! Он вынул меня, осмотрел мою секретную микросхему с секретными ЧИПами и сказал: "Это, товарищ стелька, положим вас в сапоги товарищу Фитлеру!" И меня секретным поездом переправили в Германию! И отважные русские разведчики, имена которых навсегда поглотила история, остались в тайне, положили меня утром 22 июня 1941 года в сапог к Фитлеру! И не рассчитали мощность моих ЧИПов! Как только Рулер надел сапог, он сразу заорал: "На Москву!! На Москву!!" Я и поделать ничего не смогла, потому что сама спровоцировала эту ярость! Ну а потом по неосторожности меня сушила кормилица Фитлера Фрау Анна, так она на батарее увидела Чипы, испугалась и вышвырнула меня прямиком в концлагерь Заксенхаузен! Там я попала в колодку к зэку Тимофеечу, и он решил совершить побег! И побег был удачный, так как я ему помогала! Но он сам всё испортил! Он выкинул меня в речку Ванзее, потому что я ему мешала бежать! Конечно, потому что я-то пыталась сделать так, чтобы он летел, как Меркурий в своих крылатых сандалиях. В которых, кстати, были стельки типа меня, мои прабабка и прадедка! Ну и Тимофеича догнали собаки и растерзали! А я поплыла домой на Родину! И вот приплыла, и ты меня ловишь, Миша!" "Да!" - сказал Медведь. - "Врать ты горазда! Выкину я тебя, потому что сапог не ношу, и ты мне бесполезна!" И выкинул стельку! Она упала в воду, вызвав взрыв, как от тротила! И всплыли вверх дном рыбы, и пришёл рыбнадзор Филиппов! Он сказал Медведю: "Динамитиком балуемся? Пройдёмте, товарищ Медведь!" И увёл Медведя в КПЗ! А в мозгу Медведя всё вертятся последние слова стельки: "Спасибо, добрый медведе-человек! Я тебе ещё пригожусь!" Но как она могла пригодиться, совершенно не понятно! И вот сидит Медведь в КПЗ и думает тяжёлую думу: и рыбу не наловил, и деток не накормил рыбой! Как вдруг к нему в камеру бросают какого-то бомжа! Медведь интуитивно отодвинулся, а бомж говорит, подмигивая: "Я тебе говорила, что пригожусь!" Это была стелька в виде бомжа! "Ну и как?" "А так! На, сначала зажуй "Ментос" - свежее решение", и сам поймёшь, как!" Медведь зажевал, но всё равно всё глухо. "Дубина ты, Медведь!" - говорит стелька. - "Видишь эти решётки? Вкусные решётки! Делишес барз, если по-английски! Ты их перегрызи, потом поставим унитаз под окно и выберемся!" "Но я не ем решётки!" - сказал Миша. "Теперь ешь! Я наколдовала!" - сказал бомж. "Прости, ты он или она?" - спросил тупой Медведь. "Это я, стелька! Она! А бомж всего лишь тупой носитель! Он ничего не соображает и мне подчиняется! Когда дело будет сделано, я выпрыгну из него! Он ничего не будет помнить!" - сказала стелька. И вот Медведь сожрал решётки, как вдруг входит смотритель с баландой! "Бей его!" - говорит стелька! Миша ка-ак ударит смотрителя и облил его баландой! "Отлично! Это то, что нам надо! То, что надо! Второй носитель!" - сказала стелька! - "Я могу распространяться на 10 человек и всех подчиняю! Теперь я в смотрителе! Поставь унитаз, мы выберемся, как белые люди, через дверь!" И все трое пошли на выход из СИЗО! Дежурный их спрашивает: "Вы куда? Туда нельзя! Готовьте свой пропуск!" "Виз из май пропуск, сволочь!!" - говорит стелька устами смотрителя и показывает жвачку "бубле-гум". "То есть, вот!" - и достаёт пистолет! "Всё равно нельзя!" - упрямится дежурный! "Тогда можно вам сказать что-то на ушко?" - спрашивает стелька устами бомжа! "Что?" "А то!" - и она просочилась в ухо дежурному, и тот распахнул все двери, да ещё вынес каравай "хлеб-соль" и сказал: "Доброго Пути, дорогие товарищи!" А потом упал без сознания, потому что стелька из него выскочила! "Какая скука сидеть было в этом извращенце!" - сказала она Медведю. - "Сын - двоечник, за коммунальную квартиру не плочено! Да ещё жена требует макарон, потому что весит пол-тонны и готова его самого сожрать на завтраки! Но не будем о чужих проблемах! Сейчас моя мечта самая простая: я хочу захватить Мир! Для этого мне надо внедриться в Президента Клинта Блинтона! А ты должен доставить меня в США! Я тебе в этом помогу!" И вот Медведь собрал чемодан, покидал туда русской водки для иммигрантов из Росии, медведей. Потому что многие медведи, когда началась война, спешно иммигрировали в США! И там устроили русскую общину. Некоторые подрабатывали таксистами, некоторые пели в метро с гармошками в шапках-ушанках пьяные. Зато (это по секрету) за ядерными кнопками в России сидели такие же медведи в валенках и с бодуна с балалайками! И вот входит Медведь в здание Аэропорта. И при сканировании видят стельку! Сразу Тревога! Бомба! Всех эвакуировали, кроме Медведя! "Да это простая стелька!" - говорит Медведь. "Так уж и простая!" - говорит майор Пронин! - "Я знаю её! Она хочет завладеть миром и начать Третью Ядерную войну!" "Что за дурак!" - говорит стелька. - "Я без войны обойдусь!" И вселилась в мозги Пронина! Но Пронин был очень сильный духом! Он сопротивлялся стельке! Он старался сосредоточиться и прогнать мысли, которые ему в голову вкладывала стелька! Но ничего с собой поделать не мог! И сказал: "Милости прошу, дорогие отбывающие!" После этого упал без сознания! Стелька вылезла из него и хлопнула в ладоши с Медведем! И вот сидят они в самолёте! А этот самолёт оказался "Шаттлом", который летит на Луну! Ошиблись рейсом! "Стюардесса! А куда мы летим?" - спросил Медведь. "Ну Луну!" - сказала девушка. "Вот влипли!" - сказала стелька! - "Надо срочно менять курс на США!" И она вселилась в стюардессу! Стардесса деревянными шагами подошла к пилотам и приставила к их головам пилку для ногтей! И сказала: "Это угон! Летите в США!" Пилоты подняли руки, "Шаттл" тряхнуло! "Я же не говорила вам поднимать руки, дураки!" - сказала стелька устами стюардессы. Потом потрогала свою грудь и сказала: "Жаль, силикон!" "Анюта! Мы тебя не узнаём! Ты зомбирована!" - сказал капитан корабля Вахтанг Камикадзе! "Не твоё дело!" - сказала Анюта. - "Дай, я сама поведу! Это я удостоюсь высокого звания "Камикадзе"!" И Анюта села за штурвал! И вот самолёт выпустил шасси, и они разбились об астероид! Потом таким же образом "Шаттл" лишился одного крыла! "Как в Сайгоне! И-ха!" - кричала стелька устами Анюты! И Анюте было присвоено звание "Камикадзе" II степени! Наконец, "Шаттл" стал спускаться к Земле! Но у него кончилось топливо! Поэтому стелька вылезла из Анюты и прицепилась к Медведю! "Кури!" - сказала она ему! Он закурил, и их место 13 вышвырнуло, как пожароопасное! А сам "Шаттл" свалился в океан! И вот дрейфуют Медведь со стелькой в водах Амазонии! И вдруг стелька видит, что по волнам плывёт вторая такая же стелька, как она! И она признала в ней свою тётю по маминой линии! И две стельки обнялись и расцеловались! "Ну как ты? Какими судьбами?" "Да вот, плыву по-маленьку!" "А я летела в США! Хочу завоевать мир!" - сказала наша стелька. "Не знаю!" - сказала её тётка. - "Я решила посвятить свою жизнь изучению флоры и фауны Амазонки! Вселяюсь в пираний, это, брат, такие сволочи! Или в крокодилов! Тоже не подарок! Но повадился к нам в джунгли один доктор, доктор Пистолетов! По-моему, он инопланетянин! Я не могу в него вселиться! У него Блокада! Так вот он крокодилам ставит градусники в задницу! И даже крокодилы ничего с ним совладать не могут!" "Я помогу тебе, не будь я племянница!" - сказала стелька. - "А США подождёт!" Медведь, который висел на стропах парашюта на лианах и уже падал в болото, сказал: "А как же я?" "А вы, мой друг, погибнете геройской смертью!" - сказала наша стелька. - "Да шучу я, шучу! Я тебя вытащу! Или так: пусть моя тётка вселится в этого косолапого. И ему будет всё по барабану!" И так и произошло. Медведь плюхнулся в реку и поплыл. И его никто не тронул. Все крокодилы только отдавали ему честь лапами. А вот и палатка Пистолетова. Лицо доктора измазано зелёным цветом, чтобы его не боялись крокодилы. И сам он говорит: "Я ставлю-ставлю-ставлю градусники! А зачем я это делаю? Не известно! Потому что я - Чужой!" И точно: он был Чужой. То есть, тоже одержим каким-то паразитом, который его оккуупировал! "Я знаю, что это!" - сказала стелька. - "Это глоолд! Я вызываю его на честный бой!" И из живота Пистолетова вылез глоолд и сказал: "А булочка?" "Не будет тебе никакой булочки!" - сказала стелька! - "Будет бой!" "Мне мама запрещала драться!" - сказал испуганный глоолд. - "Я щас маму позову!" И позвал! И из джунглей выполз страшный динозавр, носитель мамочки! Из его пуза вылезла мамочка в виде большого червяка! Она сказала: "Кто здесь обижает моего сыночка?" Но стельку было так просто не испугать! Она сказала: "Ты, мамаша, робот устаревшей конструкции! Маленькая скорость, медленное быстродействие! И ломаешься, если перебои с электричеством! А я - Стелька! Первый удачный экземпляр из лаборатории доктора Деко!" Но тут Медведь навалился на мамашу и стал её давить! И её микросхемы не выдержали! Она погибла! "Что вы наделали?!" - закричал глоолд Пистолетова! - "Зачем они убили тебя, маман?" Но стелька сурово положила лапку (вообще, у неё нет по жизни лапок, она их прячет. Но щас был такой случай, что они проявились) на плечо глоолда и сказала: "Всё! Конец! Кирдык! Вы слишком устарелые модели! Ваше место на свалке истории!" И глоолд помер, потому что стелька заодно отравила его через касание. Остались только свои. А именно: стелька и её тётя, которая сидела в Медведе. Последний мало, чего понимал из происходящего. "Я мыслю, дорогая тётя, - сказала стелька, - построить через эти джунгли Трансконтинентальную Магистраль! И все болота осушить!" "Замыслы твои великолепны!" - сказал Медведь. - "Но все мы ходим под Богом! Надо быть смиреннее!" "Да видела я этого Бога!" - сказала стелька. - "Даже внедрялась в него! Хотела прочитать его мысли. Но он оказался трёхмесячным младенцем, которого интересуют только бублики и пирамидки с куличами, которые он строит из песка!" "Не может быть!" - сказал Медведь. "Может! Старый-то Бог откинул лыжи, и теперь вместо него дофин! Ладно, пора выбираться из этого болота!" - и все тронулись в путь через джунгли. Они набрели на какой-то бар. "Держись меня, тётя! Место довольно мрачное! Здесь ошиваются бандиты всей Мексики!" - сказала стелька. И точно, когда они вошли, началась драка! "Не надо драки! Не надо насилия!" - сказала стелька, но её ударили кружкой по лбу! "Ах, так?!" - сказала она, выпила стакан виски и принялась метелить всех подряд! Бедному Медведю надели на голову мешок и стали топить! Стелька бросилась ему на помощь! Кстати, щас она была в каком-то молодом контрабандисте, в которого вселилась! И она спасла Медведя. К счастью, тут рядом сел самолёт на водных лыжах! Стелька сказала пилоту: "Ваша мама зовёт вас к телефону!" И пилот убежал куда-то! Стелька и Медведь погрузились на самолёт и взлетели! И полетели в сторону Бермудского Треугольника! "Мы не должны пропасть!" - сказала стелька устами контрабандиста. - "Потому что мы - Стельки! Звучит гордо!" Но в Тругольнике неожиданно отказали оба двигателя! И самолёт стал падать! Он падал прямиком на Кладбище Затонувших Кораблей! И получился большой взрыв! Все корабли окончательно затонули, а из дыма и огня вышли невредимые Медведь и парень! "Будьте нашими королями!" - сказали скелеты-матросы! "Никогда не вселялась в скелета!" - сказала стелька и вселилась. Там оказалось вообще пусто: ни мыслей, ни стремлений! Она вынырнула из скелета и вселилась обратно в парня, который уже пришёл в себя временно. Но не надолго. "Мне кажется, править Бермудским Треугольником - круто!" - сказала тётя стельки устами Медведя. "Ну и правь им! А я полетела в Голливуд!" - сказала стелька и принялась надувать бычий пузырь, чтобы полететь на нём! Но бывший Правитель Острова Погибших Кораблей Сильвер всё испортил! Так как он был низложен, то он решил напакостить и проткнул бычий пузырь шпагой! "Ах ты, мерзавец!" - сказала стелька. - "За Генделя получишь пенделя!" Потому что Сильвер везде говорил: "Гендель! Это о!" Но оказалось, что он тоже носитель глоолда! "Твоя мамаша умерла!" - сказала стелька глоолду! И червяк тот выполз из уха Сильвера и пополз хоронить мамашу! А сам Сильвер без червяка оказался славным человеком. Он притащил откуда-то лодку, выдолбленную из цельного ствола дерева, и сказал: "Гости дорогие! Плывите на ней!" "А ты сам?" "А я не смог дотащить её до океана, такая тяжёлая! Но я её выдалбливал 20 лет!" - сказал Сильвер. И вот сели стелька и Медведь в лодку и поплыли в США! Но тут лодка накренилась! Её накренил тот самый глоолд, жаждущий отомстить за смерть матери! "О, моя мать!" - сказал он! Стелька подала ему лапку, так он вцепился в неё и потащил стельку в пучину! "Моя мать! Ты бы выбрала того же, что и я щас! Я иду к тебе!" Это был самоубийца! И он утащил стельку в океан! При виде этого Медведь с досады вырвал огромный клок шерсти из своего загривка! Но тут при свете Луны всплыла стелька! Она сказала: "Я ещё хочу жить!" И друзья воссоединились, а злой глоолд потоп! И вскоре приплыли в США. Стелька поселилась в чреве ведущей детской программы на американском телевидении, а Медведь стал таксистом. Так они и не захватили Мир! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2829,6-2831,7

4 мая 2011 года. Расстилалась прекрасная долина! И тут шёл Чёрный Человек из Черноголовки! И видел всё только чёрное! Но вот на поляне пасётся белый барашек! И понял тогда Человек, что сходит с ума! А барашек ему говорит: "Хочешь, делай, что хочешь! Море цвета джинсов! Не остановиться!" "Да я, в общем-то, ничего такого не хочу! Чёрен я!" - говорит Человек. "Это как?" - спрашивает барашек. "А так! Вижу всё чёрное!" - говорит Человек. Но тут с неба спустилась прекрасная Василиса Прекрасная! Она сказала: "Ваня! Хватит черноглючить! Я люблю тебя! Давай трахнемся!" И Ваня перестал черноглючить и говорит: "Не такая уж ты и прекрасная! Зубов не хватает, а те, что есть, торчат изо рта! Да и плешивая ты!" "Что ты понимаешь!" - говорит Василиса! - "Сейчас это новый бренд и стайл! Даже Хью Джонсон плешивый!" "Не знаю никакого Джонсона и не ведаю!" - говорит Ваня. - "Я натурал и хочу простую девушку без неожиданностей!" "А знаешь, Ваня, что я - Толкачка?" - спрашивает Василиса. "Это как?" "А так! Я могу заставить тебя сделать всё, что захочу!" - сказала женщина. "А что ты захочешь?" "Захочу, чтобы ты танцевал тектоник!" (Это такой танец) И вот Ваня давай отплясывать! "Василиса, слышишь, кончай!" - кричит он! Наконец, остановился и говорит: "Подумаешь! А я могу сделать так, что ты убежишь отсюда со всех ног!" И садится и принимается гадить на сечку! "Оставь сечку в покое, извращенец!" - говорит Василиса! - "А я никуда не уйду, потому что я - врач и не такое видала!" "Да пошутил я, пошутил!" - сказал Ваня. - "Я не хочу. А если захочу, то схожу в садовый домик на даче, которая поблизости!" "А вот у меня нет поблизости дачи!" - грустно сказала Василиса. - "И совершенно не понятно, где я буду сама гадить, когда припрёт!" И тогда Ваня пригласил её к себе на дачу. Молодые выпили игристого вина, и Василиса призналась, что она - мужчина! "У каждого есть свои недостатки!" - сказал Ваня. - "Зато я вот - женщина!" И так они приглянулись друг другу, что моментально слились в экстазе! Но тут пришёл кот Мурзык. Он шлёпнул пустые миски для еды об пол и сказал: "Это - Восстание! Когда меня будут кормить, наконец?!" "А ты кто?" - тупо спросил Ваня. "Сам ты кто? Я - местный кот Мурзык! Самый важный персонаж!" - сказал кот. "Впервые тебя вижу!" - сказал Ваня. "Хватит издеваться и иди за молоком!" - сказал кот. Делать нечего, Ваня принялся одеваться. Одевался он, конечно, в женскую одежду, потому что был женщиной. Надел юбку, телогрейку, туфельки, замотал голову платком и пошёл. Его провожала Василиса и Мурзык, причём оба махали платками и утирали слёзы! "Ушёл Ваня, ушёл!" - сказала Василиса. "Но зато теперь перед тобой есть я, мужчина во цвете сил и лет!" - сказал Мурзык. - "Какие прекрасные котята у нас получатся!" Но Василиса сказала: "Не получатся! Я - мужик!" "Предупреждать надо!" - зашипел зло кот и ушёл драть обои когтями! Драл-драл и неожиданно продрал в стене дыру и увидел, что там в дыре хрустальный гроб, в котором лежит Спящая Кошка! Кот Мурзык с трудом сдвинул крышку гроба и поцеловал Кошку! Никакого эффекта! Тогда он стал её царапать и вопить: "Проснись!" Она сказала: "Ты не в моём вкусе! Не мешай спать!" И отвернулась на другой бок! "А какие в твоём вкусе?" "Рыжие!" - сказала Кошка. И пошёл Мурзык в гараж, где стояли разные масляные краски. Взял рыжую и вылил себе на голову! Потом размазал лапами по морде. И сказал Спящей Кошке: "Мадам! Тут до меня был какой-то серый неуч-нахал, но я, рыжий Кот, проучил его и надрал ему его задницу!" Кошка сказала: "А ты, случайно, не крашенный?" "Ну как можно? Натуральный!" "А перчик у тебя не из кожзаменителя?" - спросила Кошка. "Нет! Кожаный! Отечественный!" А на самом-то деле Мурзык был кастрированный! Дело было так! Однажды он гулял по прекрасной поляне, как его схватила банда сатанистов! И они принесли его в жертву вместе с козлёнком и младенцем! Но те отделались легко! А Мурзыку отрезали его орган! Козлёнку отрезали рожки и ножки, а младенцу за щёки запихали серебряные ложечки. Это была довольно мирная банда сатанистов. Убивать никого они не хотели, а про козлёнка говорили, что они просто хотели, чтобы все козлята умещались в прокрустово ложе! Как известно, Прокруст тоже всем отрезал ноги, потому что хотел, чтобы все были одного роста! И вот теперь рыжий Мурзык вспомнил, что у него ничего нет! И он взмолился Святому Прокрусту: "Я никогда не просил ничего у тебя! Но сейчас сделай так, чтобы орган был!" И бац! У Мурзыка появился человечий перец! "Вертай обратно!" - закричал Мурзык! Бац! Слоновий перец! Очень хорош для анального секса! "Да такой секс разорвёт мою Кошку! Она же маленькая!" - сказал Кот. И, наконец, Святой Прокруст вернул ему его орган! Кошачий! Мурзык потёр лапки друг об друга и сказал: "Ну что ж, начнём-с!" И пошёл к Кошке. А та опять заснула. "Чёрт тебя дери!" - сказал Кот! - "Встанешь ты или нет?" Кошка встала, потянулась, зевнула и сказала: "А мне нравятся не только рыжие коты, а реально коты, которые лётчики Полярной Авиации! Или командиры подводной лодки, Герои Советского Союза!" "Да я, детка, и лётчик, и командир!" - сказал Мурзык. "Я не верю тебе!" - сказала Кошка. - "Подводники могут по 2 минуты сидеть под водой, не дыша!" "Чёрт тебя побери!" - сказал Кот и нырнул в аквариум! Но уже через минуту вынырнул, задыхаясь, и сказал: "Секс с тобой слишком дорого стоит!" И он разачаровался в Кошке, а та как ни в чём не бывало, отвернулась в гробу и захрапела. Мурзык плюнул и сказал Святому Прокрусту: "Видал? Вот они какие, избалованные кошки! Пойду найду нормальную дворовую!" И он ушёл во двор. Между тем с рынка вернулся Иван. Он рассказал страшную историю, как на него напала банда подростков, которые хотели его обесчестить! Но он их всех раскидал ударами каратэ! И вот принёс молоко. Василиса сказала: "Я так соскучилась без тебя! Мой член плакал горючими слезами, когда я сама себя удовлетворяла!" "И моя киска так же!" - сказал Иван. И они снова слились в экстазе! Но тут дверь растворилась и пришла Баба-Яга, которая тут же проживала! Она сказала: "Хватит блудить! Помогите наколоть дровишек для печки!" Делать нечего. Оделась Василиса как мужик: в валенки, косоворотку и тулуп. И пошла к дровам! Ка-ак ударит себе по руке! И порезала! Бабка сказала: "Само... Саморез! Так, кажется в колонии называт тех, кто сам себя калечит, лишь бы не валить тайгу! Или самокол? Ничего не значит! Давай коли!" И Василиса наколола дров. А Бабка сказала: "Неплохая зарядка! А вообще у меня давно паровое отопление, внучка!" И ушла, усмехаясь. Василиса пошла к Ване: "Ваня! Я кровоточу! Я всё ещё кровоточу!" "Сейчас-сейчас! Я же врач! Или это ты врач? Не помню! Короче, наложим шину! Но через час её надо снять, потому что тогда руку можно будет отрезать: кровь перестанет пульсировать!" - сказал Ваня. И наложил шину. А потом они снова слились в экстазе! Но тут неожиданно дверь открылась и вошёл парализованный дедушка! "Дед! Но как ты встал?!" - поразился Ваня! "Вот так и встал! Вместо костлявых препаратов, прописанных мне костлявой рукой медсестры, я принял сильнодействующие таблетки "Экстази"! И теперь я снова жив-здоров, и мне хочется веселиться и танцевать! А теперь - дискотека!" И Дед оттянул и шлёпнул по пузу подтяжками! И давай отплясывать тектоник! Но не расчитал своих сил и рухнул на Василису! "Ваня!" -хрипела Василиса. - "Сними его с меня! Черезчур тяжело!" Ваня с трудом оттащил Деда в его комнату, так как таблетки кончили действовать! "Ну всё! На сей раз нам никто не помешает!" - сказал Ваня. Но тут по громкоговорителю диктор Левитаз прокричал, что началась Великая Отечественная Война Второй Степени! "Это ерунда!" - сказал Ваня. - "Мы успеем!" Но тут пришёл военком и стал забирать Василису в армию! "Но посмотрите на неё: она же женщина!" - сказал Ваня. "Между ног что-то болтается? Значит, годна к строевой службе!" - сказал военком и забрал Василису в военкомат для отправки в войска! "Я дождусь тебя, Василиса!" - кричал Ваня! Его не взяли, потому что у него ничего не болталось. Зато взяли Кота Мурзыка, так как болталось. "Но я же Кот! Меня нельзя!" "Сейчас всех можно! Тотальная мобилизация! Будешь в разведке! Забросим в тыл врага, ты наловишь там мышей, и они дадут ценную информацию про дислоцирование врага!" - сказал военком. И Мурзыка забрили в военные солдаты. Он попал в специальный полк котов военных, которых муштровал сам Жуков! К несчастью, эти коты были ужасно трусливые! И при первых звуках канонады шипели и прятались, где попало. Но Жуков позвал доктора Пистолетова, и тот вколол котам транквилизаторы (успокаивающие) , после чего коты уже ничего не боялись, а пёрли в психическую атаку на позиции врага! Мурзык тоже пёр и думал: "Враг будет побеждён! Победа будет за нами! Они думали: за ними! Ан нет! За нами!" Дома остался только парализованный дедушка и Бабка-Яга. "Эх, была-не была!"- сказала Бабка и всунула в рот Дедки ещё дозу "экстази"! И Дед снова поднялся! И конец его поднялся! И Бабка напрыгнула на него и словила кайф! "Помирать, так с музыкой!" - сказала она, потому что в их селение уже пришли немцы, и они оказались на оккупированной территории. Но Бабка и Дедка подались в партизаны, а их избу фашисты сожгли! Весь в саже, вышел Ваня, неся на руках гроб со Спящей Кошкой! Она уже проснулась и голосила: "Что же это такое делается?!" "Это Новый Порядок! Нойес Орднунг!" - сказал ей Ваня. И они тоже пошли в партизаны. И стали спускать под откос поезда немцев! Вот такими героями стали Ваня и Кошка. Кошка много раз ходила за линию фронта, в тыл врага! Она там прикидывалась совсем тупой и с урчанием тёрлась о ноги захватчиков! Но на самом деле собирала важную стратегическую информацию. А ещё любила пробегать перед колоннами немцев, так как была чёрная! А немцы были суеверные, они боялись примет и сворачивали с этого пути на обходной! А там их уже ждали минные поля! Ну и они подрывались. За эти заслуги Кошка получила звание Заслуженной Кошки РФ. Она дослужилась бы и до Народной, но сама погибла на мине, так как вздумала пройтись по минному полю на лыжах! Такой нелепый конец! К.

ЭПИЛОГ

У меня сломался велотренажёр, я жду завтра мастера. Вот откуда Черноглючка. Но она кончилась. А последний рассказ короткий. Чтобы влезть в 60000 знаков! Ведь в Интернете постоянно обрубают тексты. То 60000, то 20000 знаков. Я создал файл, содержащий ПВНы с 200 по 271, так он нигде не влазит! Потому что мне лень публиковать по одному циклу! Приходится и его разбивать на 2 части, чтоб вошло. А вообще, приветик вам с кисточкой! К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-284

("Письма в никуда"-284)

2011

ПИСЬМО В НИКУДА-2831,7-2834,9

8 мая 2011 года. Всех с Праздником Победы! Но сказка будет не о войне, потому что когда музы стреляют, пушки молчат. Или наоборот. Сказка о синем платочке, что был на плечах дорогих. Жил-был дед Мазай. И вот повадились к нему зайцы воровать капусту. Он и пугало поставил, и капусту огородил колючей проволокой под напряжекнием - не помогает! Зайцы гибнут десятками, но оставшиеся в живых упорно лезут через "колючку" по трупам своих собратьев! И пошёл тогда дед Мазай на огород и сам сел вместо капусты, только капустный листок положил себе на голову! И, понимаете, заснул невзначай. Просыпается: холодно! Всю его одежду обгрызли зайцы, только лист капустный остался на голове! "Да что же вы за звери такие?!" - возопил в небеса Мазай! И зайцы из-за забора ему отвечают: "Всё просто, чувак! Мы - Зайцы!" "Небеса не видали более позорных Зайцев!" - сказал Мазай. "А кто виноват?" - спросили Зайцы. - "Ты и виноват! Ты нас спас во время наводнения в 1972 году!" "О, горе мне! Я виноват! Мама, роди меня обратно, да поскорей!" - возопил Мазай! И пришла его Мама в венчике из роз! Такой глюк! Спустилась с неба или восстала из ада, не важно! И она говорит: "Что, сынок? Обижают тебя Зайцы?" "Да, мамо!" "Тогда я дам тебе Волшебную суковатую палку!" - говорит глюк! - "Как сунешь палку в задницу зайца, так он перестаёт быть вегетарианцем, у него вырастают клыки, и он охотится на дичь!" "О, это прекрасно! О, как это прекрасно!"- говорит Мазай. - "Спасибо, мамаша! Но они пожрут у меня всю скотину! Всех дойных коров, что машут хвостами в коровнике!" "Зато не тронут капусту! Она им будет не интересна!" - сказала Мать! - "Ну а теперь прощай! Мой лимит времени пребывания на Земле ограничен! Все мы здесь лимитчики!" И она растворилась в предрассветном морозном воздухе! Только суковатая дубина осталась. Взял её Мазай, повертел в руках: хороша! А Зайцы уже всё слышали. Они говорят: "Ну тогда и мы обратимся за помощью к Нашей Мамаше! Зайцематке!" Но ничего-то у них не получилось! Мазай как давай сувать в них корягу, так у них клыки и выросли! И они стали охотиться на дичь! Всех волков пожрали в лесу, всех лис! А медведи сами сбежали, потому что началась страшная паника! И вот сидят Зайцы на Главной Поляне и держат совет: "Что бы им такое ещё сожрать?" "Ну конечно, хорошо бы мазаевых коров пожрать! А потом и самого Мазая!" - говорит юный Заяц Пётр. "Нет! Даже у нас, Зайцев, на что мы кровожадные, есть свой Кодекс Чести!" - говорит престарелый мудрый Заяц Иван! "Да что вы слушаете этого пердуна?!" - говорит Пётр. - "Пожрать Мазая, а потом всех младенцев разорвать в колыбели! Не даром у нас клыки!" "Нет, - говорит Иван, - по Кодексу нам запрещено есть людей и себя самих! В противном случае начнётся Анархия!" "Ну и пусть начинается!" - сказал Пётр и бросился на шею к Ивану, чтобы перегрызть тому глотку! Но их расстащили! Пётр тяжёло дышал и бормотал: "Мы ещё встретимся на узком переулочке!" А между тем у Зайца Ивана была прекрасная дочка на выданье, Зая! И Пётр любил Заю. И как только Зая узнала, что Пётр хотел убить её отца, она сказала: "И правильно, что хотел! Я сама давно хочу!" Но потом посмотрела на кукол, которых ей мастерил в детстве Иван, на брюлики, которые он ей подарил, и дочерние чувства взяли верх. Она сказала, клацая зубами: "Нет, родителей есть, это, как бы, не хорошо!" Но тут в окно заячьего домика влез Пётр и сказал: "Есть или не есть? Вот, в чём вопрос! Конечно, есть! А пока покажи мне свою грудку, Зая!" И Зая распахнула халатик, а под ним волосатая грудь! И Пётр так и вывалился из окна домика! И вот однажды в тёмном кривом переулке шёл Заяц Иван! А тут навстречу ему с компанией подвыпивших дружков Заяц Пётр! "Ну вот мы и встретились, старче! Молись, сучара-зайчара!" - сказал Пётр! "Вы не имеете права! Я позову милицию!" - закричал в испуге Иван! "Зови хоть Майкла Джексона или Папу Римского! Во-первых, милиция теперь полиция, а во-вторых, мы её давно пожрали!" - сказал Пётр и обнажил финку! И действительно, никакой полиции уже не было, потому что всех бурундуков зайцы пожрали. А это и была полиция. Была ещё Речная Полиция из бобров, но они были далеко и трусоваты, не прибегут! И Иван почувствовал холод в спине, как при последней битве! И он сказал Петру: "Ну тогда только ты и я!" И они встали в стойки! Иван как ударит Петра по щиколотке и побежал прочь! "Что вы стоите?!" - закричал дружкам Пётр! - "За ним!" И все бросились, потрясая шахматными досками, за Иваном! А тот вскочил в лодку и стал грести прочь! "Тихо, тихо! Все мы в лодку не поместимся! И опрокинемся!" - сказал Пётр товарищам. И был прав. Они прекратили погоню и только кричали: "Ату его! Мы ещё встретимся!" Потом они разложили шахматные фигуры и принялись на них тренироваться, как они сожрут королеву, короля, ладью и пешки. Для этого им шахматы и были нужны. Они были деревянные, но здорово тренировали укусы. Потому что скоро через лес намечался проезд Его Величества Николая Четвёртого! И вот едет Король! А навстречу выходят Зайцы! Король вообразил, что они за подаянием пришли, и говорит: "Простите, Зайцы, мелочи нет!" А Пётр схватил лошадь Короля под узцы и говорит: "Прости, друг, поездка окончена!" И повалил лошадь на землю! "Что вы делаете?! Вы с ума сошли! Так нельзя делать!" - завопил Король! И щас бы его и его свиту сожрали, но тут из лесу выскочила Зая! Она схватила Петра за уши и зашептала в них: "Опомнись! Это же Король! Кто нами будет править?" "Да я и буду править!" - говорит Пётр. - "Долго и справедливо!" И давай кусать Короля в шею типа вампира! Но тут Короля спас отважный генерал Платов! Он поскакал-поскакал на своей лошадёнке и выстрелил в Петра из двух маленьких пистолетиков! И царский кортеж спешно покинул место бойни! Пётр был без сознания. Зая говорила: "Как жаль! А я так и не узнала, какой у парня был конец!" "Можешь щас узнать!" - сказал Пётр. - "Достаточно снять мои штаны!" Зая сняла, посмотрела и говорит: "Какой-то маленький!" "Когда любишь, это не важно!" - сказал рассудительный Пётр. И Зая стала его выхаживать. Дело шло на поправку. Сначала Пётр ходил на костылях, потом с тросточкой. А папаша Заин, Иван, всё ворчал: "Тоже мне, зятёк! Хулиганьё!" Потому что исцеление Петра проходило в доме Ивана. "Ну так что, будешь соблюдать Кодекс Чести?" - спрашивал его Иван. "Да буду, буду!" - говорил раненый Пётр, но врал, потому что был анархистом. А генерал Платов получил медальку из рук самого Николая! Дело происходило в Тронном Зале Мариинского Дворца в Санкт-Хлобурге. Собрались разукрашенные дамы в драгоценностях. С ними были украшенные, в парадных формах кавалеры. Вышел церемонимейстер и сказал: "Дамы и Господа! Государь Император Царь Николай Четвёртый!" И вышел Царь. Но его угрюмый вид поразил всех присутствующих. Царь улыбался, но делал движения, чтобы почесаться! Оказывается, на него напали блохи! Вот он и чесался. Но это были не простые, а модернизированные блохи! Зубастые! Они стали такими типа того же, как зубастыми стали Зайцы! Не обошлось без Праматушки с её Волшебной Корягой! И вот Царь сделал пару шагов по зале и упал носом в пол! Его все спрашивали: "Государь, вы О,Кей?" Но он молчал! И только блохи ползали по его спине и скалили зубы! Так Король и кончил! Всем сказали, что от аппоплексического удара! Но началась паника! Везде видели блох! И многие померли от этого! От страха! Один Платов не испугался. Он напился пьяный, чтобы уж ничего не бояться, и давил блох своими сапогами, говоря: "Зайцы? Блохи? Все Силы Небесные объединились против Кольки!" А Колькой он называл самого себя. И вот раздавил он одну блоху, а та ему и говорит: "Платов, значит, ты меня не дави! Ты Праматку дави! Отбери у неё патент на Волшебные Коряги!" Ну, отбирать патенты Платову было не привыкать. "Я ещё её на кол посажу!" - пообещал он! И вот снял он свой генеральский мундир и стал работать под прикрытием! Замотал руку, имитируя старую футбольную травму, и надел чёрную повязку на зрячий глаз! И отправился в клинику Маршака, где по наводке, как ему сообщили блохи, работала медсестрой Праматка Мазая! И вот входит он в приёмную, а Праматка суетится чего-то с баночками на столике на колёсиках! Так Платов отважно хватает Праматку, а столик рушит! И все баночки разбиваются! "Неуклюжий медведь! Ты разбил все анализы спермы!" - кричат все! Платов сконфузился: "Да я что? Я радость хотел доставить!" "Вот теперь ты должен пополнить обратно все анализы собственным путём!" - говорят врачи! "Это как?" "А так!" И входит высоченная и здоровенная Бой-баба доктор Розенбрандт! С плёткой и в кожаном белье! И запирается с Платовым в 8 кабинете! И оттуда слышатся удары! Потом мольбы! Потом выходит Розенбрандт с тележкой, полной спермы! А потом выползает обессиленный Платов со съехавшей чёрной повязкой и очками! "Я больше не могу! Я теперь вообще не могу больше как мужчина!" - стонет он! Он ещё никогда не был так близок к провалу! Поэтому Праматка Мазая говорит ему: "Колись, Платов, и лучшее станет жизть! Ты искал меня здесь?" "Да, Праматка! Совсем нет жилья от Зайцев и Блох!" - раскололся до ж.пы Платов! "Ладно! Я тебе помогу! Я дам тебе Волшебную синюю баночку с Волшебной Спермой!" - сказала добрая Праматка! Потому что вообще говоря, она была добрая, только её изобретения шли боком. И вот дала она Платову баночку с черепом и костями на этикетке. Платов не спросил, как ею пользоваться. И решил её выпить! И вот пришёл он домой, во Дворец, и выпил всю жидкость! И моментально полысел! Волосы прям клочьями выдирал у себя. И думает: "Чумачечная весна пришла и крышу нам снесла!" А блохи катаются от смеха! Тогда он остатками из баночки потёр и их, и они тоже стали безбородыми и лысыми! И от позора спрятались в щели! И говорили: "Мы ребята деловые - ищем щели половые!" "Извращенцы половые!" - сказал про них Платов. - "Но теперь мы одной крови, то есть, одной лысины - вы и я!" Но как это может помочь против Зайцев, Платов ещё не сообразил. А потом сообразил: вот выйдут они в чисто поле: он и Зайцы! И он подставит свою сверкающую лысину под таким углом к Солнцу, что отражённый луч ослепит Зайцев! И тех можно будет брать голыми руками! Но потом Платов сам подумал: "Нет, полная ерунда! А если будет облачно?" И тогда хлопнулся Платов на колени перед иконой и спросил своего Святого Покровителя Коленьку-блаженного, которому поклонялся: "Коленька! Как мне применить баночку с черепом?" И Коленька сказал: "Балда! Надо было ею потереть свою задницу! Прекрасное средство против геморроя! Стал бы, как новый! Даже ещё лучше!" "Но, Коленька! Как мне победить Зайцев и Блох?" - спросил в последней надежде Платов. "А зачем их побеждать?" - спросил Коленька. - "Они сами себя сожрут, как скорпион! А когда останется последний зубастый Заяц, он пожрёт сам себя!" "Дурак ты, Коленька!" - плюнул Платов и встал с колен. - "Это невозможно!" Но вообще поверил Святому и намазался по его методике мазью от геморроя, который его помучивал тоже. А между тем медики вовсю боролись за жизнь Царя Николая Четвёртого! Его череп трепонировали и вынимали оттуда десятки зубастых блох щипцами. Потом разрезали грудь и делали прямой массаж сердца! А потом перелили всю кровь из Иванушки-дурачка, который был очень полнокровный и той же группы крови на рукаве, что и Царь. Вместе с группой крови был и порядковый номер, поэтому теперь, когда вместе с кровью Царь перенял и мозги Иванушки, Царь пел: "Группа крови на рукаве, мой порядковый номер! Так не дай мне остаться в этой траве! Под Луной по имени Солнце!" "Это ничего, это пройдёт!" - говорили врачи! - "Для этого, чтобы это прошло, мы ещё раз перельём всю кровь из Царицы в Царя! И он будет думать только о хорошем, только о хорошем!" Но Царица Екатерина сказала: "Это не принципиально! Пусть думает о плохом! Только чтобы мог сношаться!" "Но это невозможно!" - сказали ей врачи. - "Судя по размерам органа, он вообще не мог сношаться никогда!" "Да я это прекрасней вас знаю!" - зло сказала Екатерина. - "Так сделайте, чтоб мог! Всё за вас приходится думать! Пришейте ему чего-нибудь!" "Что именно?" - спросили Екатерину врачи. - "Есть варианты: слоновый или моржовый конец!" "Это ненормальные варианты!" - сказала Екатерина. - "Нет ли среди приматов чего-нибудь?" "Есть примат Иванушка-дурачок! Типичный примат! Из него кровь уже перелили, осталось только взять ЭТО!" "Ну и действуйте! Всё за вас приходится делать, ей Богу!" - сказала Екатерина! И бедного Ивашку-дурачка разделали, как... Ну как разобрали на запчасти. Теперь он был без крови и без переца. Он лежал и бредил. В его голове всплывали, как пузырьки в стакане с содовой, разные глюки и песни. И он пел: "С нами Бог и Андреевский стяг!" И его за это сам Платов наградил медалькой "За Заслуги!" А потом сам Платов долго не мог прийти в себя от вида этого полу-скелета и думал: "Вот, что Крест Животворящий делает!" Между тем, как и предсказывал Святой Николашка, Зайцы погрызли самоё себя! Осталась одна зайчиха Зая! Её её отец Иван спрятал на насесте среди кур, которые уже сами здесь спрятались, чтобы помереть от старости в покое. И зубастые Зайцы, которые как сошли с ума и стремились погрызть самоё себя, её не нашли! Ну и перегрызлись. Дед Мазай впервые за 4 долгих года зайцевой оккупации вздохнул спокойно. Зая вылезла из насеста. Везде гнили трупы Зайцев. Зая воздела лапы в воздух и прокричала: "Господи! Я никогда к тебе не обращалась! Но если ты есть, скажи хоть что-то!" И Господь ей ответил: "Да! Ужасно!" "Но как ты допустил такое?!" - спросила Зая! "А я что? Я в отпуске был! На Гаваях! А вместо себя оставлял на время Всемогущего Брюса!" - сказал Бог. "Это ещё что за придурок?" - спросила Зая. "Ну, это такой, скажем прямо, ниггер (хотя он страшно обижается, когда его так называют) , который всё сёк, как ниггер, который спустил на Землю Праматку Деда Мазая! И которая всех заколдовала! А вообще, её надо было давно сжечь, как ведьму!" - сказал Бог. "Так вот, кто во всём виноват! Брюс! А нельзя ли его сюда? Я бы ему его горлышко-то перегрызла!" - сказала Зая! "Это невозможно, совершенно невозможно! Во-первых, потому что Брюс неприкосновенен, как депутат, а во-вторых, потому что у тебя больше нет клыков! Я всё вернул на место! Я всё исправил! И называйте меня теперь по-прежнему милостивым и милосердным Боженькой!" И связь с небесами прервалась, потому что Богу захотелось в туалет по-маленькому, и поэтому где-то прошёл дождик из-за этого. И поэтому всё вернулось на свои места. Царь Николай Четвёртый напевал: "Группа крови на рукаве, мой ивашкинский орган - на рукаве!" А Екатерина не могла не нарадоваться на этот орган, который трахал, как заводной! А что ещё женщине надо? Чтобы её трахали и делали дорогие подарки. А уж она нарожает всяких дофинов. Главное, чтобы не было войны! И на этом мы кончаем наше антивоенное повествование! Но не долго все радовались. Скончался дед Мазай! Он был участником обоих войн, только в Гражданскую воевал не с той стороны! И вот он преставился! И несут его медальки, которых две: за спасение утопающих 3 степени и за "Спасение от лесного пожара 1 степени"! "Разве такая есть?" - спросил походя генерал Платов. "Нет, такой, конечно, нет!" - ответила ему Екатерина. - "Это я его наградила, потому что в постеле он был бесподобен! Но постельной точно нет медальки, и было бы подозрительно! Потому что все должны быть уверены, что я всегда была верна Царю Николаю! А я ведь женщина! Я хочу! Женщина хочет! Ну и подвернулся Мазай! А в ту пору он был самец, хоть куда! Это потом его Зайцы доконали! Но тогда!.." - и императрица мечтательно вздохнула, вспоминая прошлое. Вот сучка! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2834,9-2838

11 мая 2011 года. Хоть ЦЭ и потеряли актуальность, но тревожно, когда их долго нет. Как щас. Тревожно. Вот я долго вспоминал, откуда фраза "Старый блевун!" Так и не вспомнил. Но щас сказка будет не про блевуна, а тревожная! Порвали, понимаете, парус! А у дельфина взрезано брюхо винтом! Не плавал бы под винтом! Но ладно. Жила-была девица Оксана. И вся собой хороша: и станом, и персями вышла. И стукнуло ей 18 лет, и пора была идти ей в солдатки! Ей говорят: "Тебе это не грозит! У тебя же ничего ТАМ не болтается!" Ан нет! Оказывается, болтается! И она свой дочерний долг перед Родиной исполнит. И вот пошла Оксана в морской десант! И у всех десантников на неё стоит! И они не могут продвигаться и выполнять своей морской задачи! И тогда главный десантник майор Пронин взял себя буквально в руки, угомонил в штанах и говорит: "Солдаты и офицеры! Если среди нас существо женского пола, то это ещё ничего не значит! Солдат строй, что лес строевой! А на ту, что стоит, выпятив грудь, буду смотреть косо!" Ну, Оксана спрятала грудь и говорит: "Товарищ майор, я же не виноват, что я уродился женщиной! Да все подтвердят!" И десантники закивали: "Это да! Это да!" Потому что все, извращенцы, уже переспали с Оксаной! И тут начались учения "Зелёный Тыл-2011"! Этих десантников записали в "синие", а их враги были "зелёные". И вот перед Прониным была поставлена боевая задача: проникнуть в тыл врага и взять в плен вражескую Свиноматку! Которая являлась святыней для "зелёных". Она их породила, а теперь отсиживалась в буфете, так как разжирела после родов и ни в одни двери не пролезала! Хотели даже двери взламывать-расширять. Но нет. Главный генерал "зелёных" фон Борк сказал: "Пусть сидит там! Целее будет!" "Целее не буду!" - сказала Свиноматка. - "Уж лучше здесь, в клифту военном на кухне, чем в платьице у Пронина на "пере"!" Потому что она боялась Пронина пуще дружков своих-"зелёных"! И вот отряд Пронина вступил в туман! "Туман!" - говорит Оксана. - "Я бы верхнее обмундирование-то сняла! Жарко! Пусть свет увидят мои прекрасные перси!" "Отставить перси!" - говорит Пронин. - "Ну чего ты опять начинаешь? Хочешь, чтобы мы все в этом тумане начали ананизировать и трахать тебя?" "Да нет!" - говорит Оксана. - "Просто я мечтаю о простой юбке!" "Я тоже!" - сказали все десантники и сглотнули. "Отставить юбку!" - сказал Пронин. - "Вы хоть поняли, что мы в этом тумане можем сделать?" "Что? Раздеться до гола и поиграть в "жмурки"?" "Нет, олухи! Мы можем взять "языка" "зелёных"!" - сказал Пронин, как в воду пукнул. "А зачем нам "язык"? Мы и так прекрасно можем лизать!" - сказала Оксана. Но тут из лесу вышел старый дед, ранее названный блевуном. Он сказал: "Приветик! Вы - хранцузы?" "А ты кто?" "Я - Первый Русский Полупроводник Иван Сусонин! Давайте я вас проведу через это болото! О, среди вас и девушки есть! Этих я сначала трахну, по Русскому Полупроводниковому обычаю! Чтоб добро не пропало!" - сказал дед и увлёк Оксану в чащу! Прошло 15 минут! Вышел на негнущихся ногах дед, весь седой от ужаса! Он сказал: "Она - не девка! Она чёрт лысый!" "Хватит метафор, дедуля!" - сказал Пронин. - "Давай, веди!" "Не поведу я чёрта лысого! Боюсь я! Пугаюсь! Страшусь!" - сказал Сусонин. "Чего ты ему сделала, Оксана?" - спросили все Оксану. "Да не большой лизинг!" - сказала та. Сусонин шарахнулся от неё и сказал: "Лучше я вам вместо себя пришлю своего меньшого братца, Чертёнка Лысого!" И прискакал Чертёнок! Пронин уставился на него в монохроматический бинокль и сказал: "Чего только не встретишь в глубинке! Настоящий чёрт!" А Чёрт сказал: "Ну, куда здесь под поезд бросаться или душить Дездемону?" "Нет, брат! Надо перевести часть через болото!" - сказала Оксана. А Чёрт на неё не реагирует, потому что кастрированный. Это ему устроил его дед-Сусонин. Он сказал: "Пора тебе обучаться мужскому: пить пиво и сделать обрезание!" Но тут перегнул и отхватил часть живого! И теперь Чёрт пел в хоре мальчиков-кастратов. Не слабо, кстати, пел! Самым басом! И сейчас он запел так, что болото задрожало: "Эх, дубинушка, ухнем!" "Не ори! Чего ты орёшь?" - спросил Пронин. - "Всех распугал! И своих, и чужих!" "Но, дядя! Раз ступенька, два ступенька - будет лесенка! Раз словечко, два - будет песенка! Нам песня жить и строить помогает!" - сказал Чёрт. "Не щас! Щас мешает! Ещё раз запоёшь - убью!" - сказал Пронин. "Уйду я от вас! Злые вы!" - сказал Чёрт. - "Или утоплю в болоте!" Но его никто не услышал. И вот идут они через болото: везде торчат слеги, а на слегах висят черепа хранцузов! "Это мой дед-Сусонин постарался!" - гордо сказал Чёрт. - "И вам тут висеть!" "Я ещё так молода! Я не хочу умирать!" - закричала Оксана и бросилась на шею Пронина! И они стали тонуть! Но не успели все снять кепки в знак траура, как Оксана и командир вылетели из пучины, выкинутые неведомой силой! Это был генерал "зелёных" Леший. Он здесь имел Ставку, а ему на голову кто-то тонет! Не порядок! Оксана как его увидела, сказала: "Вы такой зелёный мужчина! Меня ещё никто такой не имел!" А Леший увидел, что это враги-"синие", так достал пистолет и приставил к виску! "Ну и пусть стреляется!" - сказал Пронин. "Ну как так "пусть"? Может, он - "язык"?" - сказал старшина Полищук. "Да какой он "язык"? Он и по-русски-то не понимает! Только по-китайски! Есть у нас кто, кто знает китайский язык?" - спросил Пронин. "Есть! Я!" - сказала Оксана. "Ты в каждой бочке затычка! Ну, что он там говорит?" "Он говорит, что оченя, однако, колосо! Что "доширак" и "мицубиси-электрик"! И всех поздравляет с праздником цветения сакуры!" - сказала Оксана. "Сдаётся мне, что ты, Оксана, ни хрена не понимаешь! Мне сдаётся так же, что он просто ругается чёрными китайскими словами!" - сказал Пронин. "Как будто я не знаю!" - сказала Оксана. - "Я просто литературно перевела, как могла! А он в голову даёт?" "Отставить "в голову"! Я предлагаю его расстрелять, голову отрезать и посадить на слегу!" - сказал Пронин. Но это-то Леший понял! Он стал голосить, что у него 4 ребёнка и жена-парализованная идиотка! Нельзя его убивать! "Ладно! Возьмём его с собой!" - сказал Пронин. И Лешего посадили на верёвку и потащили за собой. Но он дьявольски хитро отпросился по-малой нужде, где перегрыз верёвку и был таков! "Убежал Леший! Убежал!.." - голосила Оксана. - "А я уже думала, что он в голову даёт!" Наконец, туман рассеялся! Отделение вышло к какому-то городу с многоэтажными небоскрёбами! "По-моему, это Нью-Йорк!" - сказал Пронин. "Но на карте нет никакого Нью-Йорка!" - сказал Полищук. "Это потому, что ты держишь карту кверх ногами!" - сказал Пронин. "Ура! Мы в Голливуде!" - закричала Оксана и побежала к воздухозаборному колодцу, чтобы тёплый ветер подземки приподнял её платье! Так она и стояла посреди Манхеттена, скаля зубы! "Оксана! Отставить! Ты и так привлекаешь много внимания "зелёных"!" - зашипел Пронин, потому что здесь все сплошь были врагами-"зелёными"! - "Теперь, раз карта наша не действует, нам надо так найти столовую номер 12, где жирует Свиноматка! И убить её! У меня и "перо" для неё приготовлено!" И он принялся выспрашивать на ломанном чукченском языке, где столовая? Китайская продавщица кур его не поняла. Она только показывала, как из курицы выкатывается яйцо! Но тогда подошла Оксана и распахнула гимнастёрку, под которой колыхались груди! И китаянка отдала курицу бесплатно, чертыхаясь: "О, Шайтан-Шайтан!" "Ну и что мы будем теперь делать с этой курицей?" - спросил скептичный Пронин. "А вот, что!" - сказала Оксана и ударила Полищука в глаз! - "Мы скажем, что это курица неудачно старалась сесть ему на глаз! Именно таким приёмом мы и убьём Свиноматку "зелёных"! Ей тоже курица сядет на глаз! Вполне гуманно и не противоречит Конвенции ООН! А то всё "перо"-"перо"!" Между тем наш отряд заметили. Подошли какие-то негры (которые тоже были, безусловно, "зелёными", но щас носили ночной камуфляж) с мячиком. Это были баскетболисты. Они стукнули Пронина мячиком по голове! Мячик отскочил и попал в корзину! "Не дрейфь, ребята!" - закричал Пронин. - "Проклятые ниггеры!" И негры погнались за всеми нашими! Они бежали по проспекту и опрокидывали лавки с фруктами! Фрукты катились по тротуарам! Разбивались витрины и стукались друг об друга автомобили! Началась паника! Все матерились! Наконец, прискакал Шериф и всех загрёб в каталажку: и виноватых, и не виновных. Пронин мрачно говорил: "Вот так всегда! Захочешь сделать доброе дело: победить Силы Зла, как оказываешься в каталажке!" А Оксана говорила дежурному: "Вы не смотрите, что Пронин всё кивает! Он всё понимает, соображает!" "А ты, вообще, кто: парень или девка?" - тупо спросил дежурный. "Я - парень! Но для тебя - девка! Подойди поближе! Ещё поближе!" - сказала Оксана. Парень потерял остатки ума и спросил: "А какая она на вкус: человечинка?" "Типа курятины!" - коротко сказала Оксана и вытащила у него из кармана ключи от решётки! Отряд был свободен! Все вышли, махая руками и прощаясь! А негры с мячиком остались сидеть за решёткой. "А вы сидите тихо!" - сказал им Пронин. - "Сечёте меня, ниггеры?" Но его никто всё равно не понял. Тогда сказала Оксана, которая была полиглотом: "Гитлер капут!" И это они не поняли. "Ну, Гитлер - это такой чёрный баскетболист!" - пояснила Оксана, и они вышли на свободу. Но злобный караульный накапал на них, что они знают вкус человечинки! И сбежали! И за ними устремилась погоня! Но тут неожиданно прогремел взрыв в метро, и 19 мусоровозов приехали, чтобы из подземного банка захватить золотой запас Америки! И наш отряд попал в гущу событий! "Чего они делают?!" - кричал, перекрывая шум взрыва, Пронин! "По-моему, строят канализацию!" - отвечал Полищук. "Нет! Они воруют золото!" - сказала Оксана. - "И нам перепадёт по брусочку!" "Ты с ума сошла! Как мы с золотом найдём столовую номер 12?" - сказал Пронин. "А тогда нам столовая уже не нужна будет! Мы будем миллионеры и укатим на Гавайи!" - сказала Оксана. "На Гавайях щас разруха после землятрясения!" "Ну на Таити! Не важно! Главное: бери, пока плывёт в руки!" - и Оксана схватила брусок золота! Но он был очень тяжёлый, и его пришлось выбросить! "Простите, ребята, с вами было весело, но нам пора в столовую номер 12!" - сказала ворам Оксана! Они при виде её ухода заплакали и сказали: "На самом деле нам нужно было золото, чтобы поменять свой надоевший мужской пол на женский! Поэтому мы любим тебя, о парень-женщина!" "Что они сказали?" - спросил Пронин. "Говорят, что любят нас!" "Врут! Эти "зелёные" вечно всё врут!" - сказал Пронин. Тут у одного из солдат этого "синего" взвода начался "окопный" синдром! Отказали ноги! "Надо его пристрелить!" - сказал Полищук. "Вечно тебе всё стрелять!" - сказал Пронин. - "Мы его вылечим!" "А как? Такое не лечится! Это он уронил слиток на ногу, и та расплющилась, что бывает после долгого сидения в окопе!" - сказал Полищук. "Но если мы его пристрелим, своего раненого, то чем мы будем лучше этих "зелёных"? Или тех "серых"?" - спросил Пронин. "Каких "серых"?" - спросил Полищук. "Ну тех, кем командовал баскетболист Гитлер!" - сказал Пронин. "О, я помню Гитлера!" - сказала Оксана. - "Косоручка! У него руки росли не из того места! Никогда не мог пробить штрафной и не попадал в корзину!" "Да! Страшный игрок! С его участием любая команда проигрывала! Поэтому я всегда подавал на него!" - сказал Пронин. Тут на них наехали воры, которые уже загрузили все 19 мусоровозов золотом и сказали: "Долго вы ещё лясы точить будете? Или дадите нам проехать?" И вот тут-то и пригодилась бойцовая курица! Она нечаянно села на глаза ворам, и те стали с фингалами! "Какого хрена вы делаете?! Так нельзя делать!" - завопили воры! "А что мы? Это курица - дикое животное, совершенно неуправляемое, как все китайцы! В неволе не размножается! И используется в бойцовых драках!" - сказала Оксана и хлопнула по попе курицу: "Плохая курица! Мы не любим тебя!" "Да брось ты их, Джон! Они вроде не в себе!" - сказали главному вору Джону его подельники и тронули с места мусоровозы. "Вот я смотрю на них и поражаюсь!" - сказал Полищук. - "Многие люди мёрзнут зимой, у других нет дома, и приходится сдирать мех с кошек, чтобы согреть бездомных! А эти колесят на мусоровозах, набитых золотом! Непорядок! Я бы взорвал плотину и затопил все машины и всё золото!" "Отличная мысль!" - сказал Пронин. - "Жаль, что она пришла не в мою голову! Но так или иначе, я брошу "лимонку", а вы падайте на землю и считайте до двадцати!" И он бросил! Все продолжали считать и дошли уже до 40, как послышался сильный хлопок, и пошла вода, заливая мусоровозы! Дело было сделано! Золото не досталось негодяям, а потонуло всё в тоннеле! "Интересно, почему граната подействовала так поздно?" - спросил Пронин. - "Может, здесь замедление течения временного континиума?" "Да нет!" - сказала Оксана. - "Граната вообще не подействовала! Это я от нетерпения пукнула! А граната отсырела в болоте!" "Ну ты и мастер пукать!" - похвалил её Пронин. - "Объявляю тебе благодарность! Звания "Старого Блевуна" ты, конечно, ещё не достойна, но звание "Молодого Пердуна" у тебя в кармане! Но сейчас меня интересует Свиноматка и её столовая! Пошли!" Короче, нашли они Свтиноматку! Та сидела в столовой и жрала пончики-донатсы. "Специальное предложение: дюжина за доллар!" - сказала Свиноматка Пронину, скрывая свой страх за громкими фразами. "Прощайся с жизнью, Свиноматка!" - сказал Пронин! "Минуточку! Минуточку!" - сказала Оксана. - "Последнее фото Свиноматки!" И Свиноматка стала отплясывать етку-енку, а Оксана её фотографировала. Наконец, Свиноматка подписала все фотки и сказала: "Последнее желание можно?" "Может, тебе ещё дать закурить и глаза завязать?" - спросил не добро Пронин. "Нет! Последний телефонный звонок!" - сказала Матка. И она спросила Оксану: "Тебе как пиццу? С анчоусами? Или с грибами? Учти: с грибами я не люблю! Я их ненавижу!" И Оксана растаяла: "Пронин! Смотри! Она в последнем звонке заказывает мне пиццу! Ни один парень не делал для меня ничего подобного! Я люблю её! Может, она хорошая! И в колонии Макаренко сможет исправиться! Давай не будем её убивать!" "Да! Давайте не будем! Только не посылайте меня в Сибирь разгребать снег!" - сказала Свиноматка. "Ладно!" - сказал Пронин. - "Чего-то я сегодня особенно добрый! Пошлём тебя в Солнечный Бешкек! Будешь стричь овец и разбавлять бензин ослиной мочой! А что там ещё делают?" - спросил он Оксану и Полищука. "Зачем бензин и овцы? Там вяжут варежки и делают табуретки! А может, клеют конверты! Все работы хороши: выбирай на вкус! Но там всё доведено до абсолюта! Если конверты, то норма - миллион конвертов в неделю! Иначе карцер!" - сказал Полищук. "Нет, конечно, всё можно довести до идиотизма, потому что столько конвертов никому не нужно! Но главное: "Помни сам, скажи другому: честный труд - дорога к дому!" - сказал Пронин. "Как это верно, Пронин!" - сказала Оксана. "Да ладно тебе!" - сказал Пронин. - "Раз Операция по разгрому "зелёных" завершена, называй меня просто Петро! Теперь нам надо опять найти тот самый туман, который приведёт нас к дому! Дорогу к дому! Потому что это был не простой туман, а вход в другое измерение! Телепортация! Слыхала, наверное?" - спросил он Оксану. "И не только слыхала, но и в голову давала ей!" - сказала она. "Извращенка!" К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2838-2841

14 мая 2011 года. 12 мая ездили с папой на кладбище на могилу мамы. Так там перегородили лес! По лесу больше не пройти. Написано, что проклинаем вас. Потом пообедали у дяди Васи. Приходила и тётя Надя. У меня было много моментов, когда бы раньше Закатились Глаза, но благодаря Правилу "Логика" не Закатились. А вчера купил за 2 штуки усилитель. Так он без наушникового выхода и греется сильно, когда его включаешь так, чтоб наушники всё же были. И от этого было ЦЭ! Закатывание! Не сильное, не Усомнился ни в чём, но Правило меня не спасло. И я, можно сказать, разуверился в нём. Истончился до размера единственной мысли, и мысль эта была Правило. Печально, конечно. Нет, не разачаровался, но стал уставший. А усилитель остыл: я его потрогал. Значит, не греется. Это я устроил апгрейд (обновление) трендонету (разветвителю) на 2 компьютера. Хочу УСБэшный. Потому что купил РС-2, так зубчики погнулись, и я не смог вставить клавиатуру. Потому что на моей стёрлись буквы некоторые. Так что купил и мышь, и клавиатуру УСБ. А трендонет будет в понедельник на заказ. Но сейчас тянучая скучнейшая сказка. Шёл по лесу Бобин Гуд. И видит: белка! А Бобин Гуд нёс друзьям мешок с надписью "ЧУШЬ". Так он бросил этот мешок и схватил какую-то девушку, на груди у которой было написано: "РАДОСТЬ". И тогда к нему подбежали другие девушки, на груди у которых: "БЕЛКА". Обрадовался Бобин Гуд, натянул лук, вложил стрелу тугую и прицелился в этих "БЕЛОК"! Но отец Тубз ему говорит: "Опомнись, Бобин! Нельзя стрелять белок!" "Но это же не настоящие белки! А ненормальные! Зато будет настоящая РАДОСТЬ, когда я подстрелю парочку из них! Тогда мы сможем сварить сытный ужин!" - сказал Бобин. "Ты ничего не понимаешь и всё портишь!" - сказал отец Тубз. - "Эти белки хотят любви! Они сюда и пришли за этим! Чтобы ты их оплодотворил, а ты всё портишь и отстреливаешь их! Они больше никогда тогда не придут!" "А! Оплодотворил! Это я могу!" - сказал Бобин Гуд и стал расстёгивать ширинку! "Ты что? Опух? Не здесь! В палатке!" - сказал Тубз. И вот вошёл Бобин в палатку, а там на стенках нарисованы сцены, как трахаются жирафы и слоны. Ну и "БЕЛКИ" набились с ним в палатку. Он им говорит: "Полегче, извращенки! Я зараз могу трахнуть только трёх тёлок!" И остались только три. Они стали сражаться подушками и обсыпали Бобина пухом. Бобин с перепугу хватил "виагры", и у него встало! После этого он вышел на балкон палатки и сиганул вниз! Но он не учёл, что это и так самый нижний первый этаж, поэтому он не разбился, а стал лежать на земле, подпирая её большим своим удом! Прибежал отец Тубз! Он поднял Бобина и сказал: "Да хватит вам ржать! Бобин Гуд помирает! Он пережрал таблеток!" Бобин очнулся и погладил свой огромный конец, который выпирал из рейтуз. "И всё-таки я сделал это!" - сказал он. "Да ничего ты не сделал!" - сказал отец Тубз. - "Белки не удовлетворены!" "Наплевать на белок!" - сказал Бобин. - "Я поборол свой страх высоты! В Лондоне я жил на 11 этаже и всегда боялся выпасть из окна! Но тут я выпал, и ничего!" "Нам скучно!" - закричали в это время "БЕЛКИ". - "Отец Тубз, может, ты нас усладишь?" "Стар я для этого уже!" - сказал Тубз. - "И мои лососики плывут не туда, не против течения! И больше одной белки я удовлетворить не смогу, потому что обессилю и засну!" И "БЕЛКИ" стали выбирать эту одну претендентку. Выпало идти белке Соне. Соня сказала Тубзу: "Я - Соня! Все вас знают, а я так увижу в первый и последний раз!" "Да, детка! Ты увидишь ЭТО ТЕЛО!" - сказал отец Тубз! Но что-то это тело у него не вставало! Он и так его, и сяк, и поколотил: нет, страшна, как смертный грех, Соня! И тогда Тубз решил как следует напиться, так как это из-за того, что мало водки. И вот напился Тубз и зрит видение: что вместо Сони какой-то волосатый мужик, который говорит басом: "Ну же, Тубз! Возьми меня! Я вся горю! Я хочу тебя!" И тянет к Тубзу волосатые руки! "А-аа!" -закричал Тубз и выбежал из палатки! Между тем всё вокруг было, как обычно: тот же лес, то же небо и та же вода! Но только из палатки выскочил этот мужик, потрясая волосатыми грудями! Тубз бросился за помощью к Бобину Гуду! "Бобин! Убей его!" И с тех пор Бобин прославился, как Великий Вор. Потому что раньше он никого не убивал! А теперь щас убьёт! И вот Бобин стреляет из арбалета, и мужик падает! Все столпились над трупом! Это был мужик, одетый в майку с надписью "БЕЛКА"! Но не Соня! Соня тоже подошла к месту убийства и сказала: "Простите меня, отец Тубз! Этот мужик - я! Я иногда в моменты сильного возбуждения раздваиваюсь, как личность! И превращаюсь в мужика! Но теперь с этим покончено, как я вижу!" "Да! Это бывает!" - сказали все. - "Есть даже такой фильм "Зайцев+1". Но только странно, если убить двойника Зайцева, то и он умрёт! А Соня осталась жива!" И заподозрил тогда отец Тубз, что Соня не простая "БЕЛКА", а злая волшебница Горгунда! И стал он её выслеживать! И вот видит: видя, что секса больше не предвидится, пошла Соня на берег речки и раскрыла какую-то пустую книгу со словами: "Летс лок ин тэ мэджик бук!" Что значит: "А теперь посмотрим Магическую Книгу!" Посмотрела она эту книгу, помусолила чистые страницы, не известно, что там вычитала, а потом и говорит: "Нау летс ваш тэ грей леггс!" Что значит: "А теперь помоем серые ноги!" И опустила в водоём ноги серые! И тут, откуда ни возьмись, приплыл, виляя рыбьим хвостом, какой-то мачо! Точная копия того, которого застрелил Бобин Гуд! Отца Тубза так и передёрнуло! Оказывается, их несколько! А Соня говорит мачо: "Нау вуле ву куше авек муа?" Что значит по-французски: "Не хочешь ли переспать со мной?" И водяной-русалк радостно замахал хвостом, и Соня бросилась в тёплые воды этой реки Журчужки! А отцу Тубзу на чистом русском языке Соня успела прокричать: "Понятно, люзер?" И отец Тубз от страха бросился бежать в расположение отряда! В это время там готовили ужин. На вертеле вертели ногу в ботинке! "Остановитесь! Что вы делаете?!" - закричал отец Тубз! - "Это же нога человека!" "Ничуть не бывало!" - сказал Бобин Гуд, и все "БЕЛКИ" закивали в знак согласия с ним. - "Это нога оленя, который просто нашёл человеческий ботинок и решил его примерить!" "А зато какой вкус! Пальчики оближешь!" - сказал Бобин и отгрыз от ноги кусок! На другом костре жарилась другая нога, в женской туфле! "Ну это-то точно женская нога!" - сказал Тубз! "Женская нога как космос! Чем выше, тем интереснее!" - сказал Бобин. - "Да, ты прав, старче! Так как у нас не было закуски, мы отрезали ногу одной из "БЕЛОК"! "БЕЛОК" у нас и так много!" "Но вы подумали о страданиях той несчастной?!" - разозлился отец Тубз. "А что та несчастная? Она как ящерица! У неё моментально выросла новая нога, лучше старой, так как моложе! У нас же "БЕЛКИ" сказочные, понятно?" - спросил Бобин Гуд. Отец Тубз сокрушённо сел около вертела и сказал: "Ну а туфлю-то вы зачем жарите? Или туфля у неё тоже вырастет новая?" "Да, старик! Ей эти туфли не нравились. И она сама упросила, чтобы мы и её зажарили! Тогда она сможет купить себе новые!" - сказал Бобин. Тут из палатки на костылях вышла эта "БЕЛКА"! Нога у неё почти уже отросла, но костыли были ещё нужны. И вот тут-то и прибежала Мать Тереза! Она выхватила костыль у "БЕЛКИ", и та упала носом в золу! Мать Тереза сшибла с вертела женскую ногу и пела что-то про пищу и костыли! "Спасите!!" - закричали все! - "Эта Мать сумасшедшая!! Бобин! Бобин!" И тут вышел из испуганных рядов "БЕЛОК" Бобин со скальпелем и хладнокровно располосовал Мать Терезу! Она раскрылась, как чемодан, и из неё повалили внутренности, которые падали прямо в котелок с похлёбкой! "Всё равно это не настоящая Мать Тереза!" - сказал Бобин потрясённым зрителям. - "Настоящей лет 100! А этой нет и 50-ти!" На этом прения закончились. Настала пора ужина. Все расселись вокруг костра, и "БЕЛКИ" принялись танцевать в голом виде под стук тамтамов. Отцу Тубзу тоже дали тамтамы, и он стучал ими. Потом ему дали покурить "Трубку Мира", он захохотал и отрубился! "Наконец-то он заткнулся! Да! Крепкая штука!" - сказали все. Ну, короче, ночью все "БЕЛКИ" перетрахались с людьми и сами с собой, а на утро у всех болели головы. Наступило утро туманное. Промозглое. Серое. Неподалёку послышались шумы! Это на поимку Бобина Гуда выехали королевские стражники! У них был приказ доставить Бобина живого или мёртвого Королю Львиная Печень. Этот Король возглавлял Рыцарей Круглого Садового "Очка" и был самым свирепым из них, потому что у него не было своей печени, а была львиная. Это путём малобюджетной трансплантации ему её вживили. И чтобы она хорошо функционировала (лучше старой) , ему в грудь вмонтировали барабан, в котором бегал живой хорёк! Львиная Печень любовно называл хорька "Линдой"! Львиная Печень не знал пощады! Он также не знал и многого другого. Что Земля, например, в форме блина и покоится на трёх китах. Это ему знать было не надо и не интересно. А также он не знал ни одной женщины и воображал в невежестве своём, что у них внизу живота тоже располагается пенис! Но это не мешало ему быть Королём Англии! И вот смотрит Бобин: идёт смерть его! Закованные в латы рыцари и кони! Маркитантки (проститутки) позади строя лошадей в повозках! Чумазые дети маркитанток! "Ну что, Бобин?" - спросил Гуда отец Тубз. - "Сразимся с ними в последний раз?" "Но у нас одни "БЕЛКИ"! Они могут только кидаться орехами! Даже хвостов у них нет, чтоб вилять! Нас разобьют наголову!" - сказал Бобин. И тут к ним подошла одна из "БЕЛОК". Она сказала: "Простите, что вмешиваюсь, но мне хочется пи-пи! Где здесь можно отлить?" "Вот видишь!" - сказал Бобин. - "Это не амазонки!" "Лей прямо здесь!" - сказал "БЕЛКЕ" отец Тубз. - "Здесь лес, можно везде!" И "БЕЛКА" помочилась на ногу отцу Тубзу. "Хорошая "БЕЛКА"!" - только и сказал Тубз. Между тем их заметили солдаты Львиной Печени! И поскакали на них! "Бежим прочь!!" - заорал Бобин Гуд! "А не кажется ли вам, что вас назовут после этого самым трусливым разбойником Англии?" - спросил отец Тубз. "Пусть называют, как угодно! Но я не хочу стать трупом!" -закричал Бобин! И он бросился наутёк! "БЕЛКИ" не сразу сообразили, что происходит, поэтому убежать не успели и все достались победителю, солдатам! А так как "БЕЛКАМ" было всё равно, кто их трахает, то они тут же и трахнулись с солдатами врага. "Ненавижу этих изменниц!" - сказал отцу Тубзу Бобин, который увидел это. "Ничего, сэр!" - сказал Тубз. - "С нами удалось убежать "БЕЛКЕ" Соне! А она никакая не Соня, а Горгонда! Она повелительница сил Земли и Воды! Она нам поможет!" "Ну тогда пусть сделает так, что у всех "БЕЛОК"-предательниц вырастут волосы на груди и мужские фаллосы!" - зло сказал Бобин Гуд. "Это невозможно, невозможно!" - сказал отец Тубз. - "Потому что не эстетично! Чего-нибудь по-эстетичнее загадай!" И тогда Бобин поглядел в Магическую Книгу, ничего там не увидел и сказал: "Смотрел в Книгу - видел фигу! Хочу, чтобы все солдаты противника превратились в эстетичных девушек в ситцевых платьицах! А сам Король Львиная Печень превратился в их матрону, в их сутенёршу!" "Это тоже невозможно!"- сказала Соня. "Почему?" "Потому что я не Горгонда!" - сказала она. Это был удар! "А кто же ты?" - спросил Бобин Гуд. "Моя фамилия Зайцева+2!" - сказала девушка. - "Первого моего двойника вы убили, остался только один в реке Журчужке!" "Так давай пригласим его тоже! Может, чего дельное предложит!" - сказал отец Тубз. "К несчастью, это невозможно!"- сказала Соня. - "Он уплыл нереститься в тёплые моря! Щас ведь нерест!" "Да! Щас, к сожалению, нерест!" - подтвердил Бобин. - "Я знаю, что нам надо сделать! Нам надо похитить из дворца Короля его дочь Ребекку! И шантажировать отца!" "Это гениально!" - сказал отец Тубз. - "Вот только как это сделать?" "Тут нам поможет Соня!" - сказал Бобин. - "Мы обмотаем её бечёвкой и бросим в окно замка! Она вцепится в решётки своими когтями, и мы поднимемся за ней!" Так всё и произошло. Трое смельчаков переплыли загородительный ров с вонючей водой и поднялись к стенам замка! Потом бросили Соню! Соня вцепилась в решётки и увидела Ребекку! К несчастью, Ребекка была совсем маленькая! Она сидела на горшке и пускала сопли! И Соня не смогла совершить кражу! Пальцы её разжались, и все трое упали обратно в ров с водой! "Так-так-так!" - сказал Король Львиная Печень! - "Соня-Золотая Ручка и компания! Если бы я знал, что сам Бобин Гуд навестит меня, я бы не тратился на его поиски!" "Будь ты проклят, проклятый Печень!" - сказал отец Тубз! - "И твой Линда тоже!" "А кто это у нас тявкает басом? Да это же сам отец Тубз, известный как Максвел Загермаксвел и Рита Тракторенко! Все собрались тут! Но теперь время вам познакомиться с моей камерой пыток!" - сказал Львиная Печень. "Я не виновата! Меня заставили!" - закричала Соня! "А твоя судьба иная!" - сказал Король ей. - "К сожалению, я не натурал и не трахаю девушек! Я отдам тебя на растерзание своей Ребекке! Пусть девочка учится быть лезбиянкой! Это гораздо лучше, чем потом искать ей принца!" Это было весьма спорное утверждение, но Бобин промолчал. Он готовил побег! Когда его по лестнице повели стражники вместе с отцом Тубзом в камеру пыток, он ловко подцепил ногой один из свелетов, который лежал на лестнице! Скелет полетел в охранников, те замешкались, а Бобин схватил отца Тубза и бросился бежать по тёмным закоулкам! Послышалась погоня! Заметались огни факелов! Неожиданно беглецы увидели внутри замка огромный ангар! Внутри стоял самолёт и вертелся пропеллер со свастикой, который нагонял ветер! Что такое самолёт, Бобин не понял. Мы скажем даже, что и Львиная Печень не понимал. Этот замок достался ему в наследство от его дяди Бен-Бецалеля, который грешил путешествиями во времени. В одно из них он и притащил сюда этот ангар! Он тоже ничего не понимал, но любил подставлять лицо под ветерок от вентилятора. Он не знал, что опасно сувать лицо в вентилятор! И однажды засунул! И погиб. После этого Львиная Печень питал недоверие к вентиляторам и аэропланам и редко посещал свой подземный ангар. А теперь здесь были Бобин Гуд и отец Тубз. Львиная Печень повернул выключатель, и вентилятор стал засасывать воздух! Бобина и отца потащило внутрь! Но они ухватились за аэроплан и не погибли! Тогда Король стал выталкивать воздух! Но неожиданно загорелась красная надпись: "Самоуничтожение через 30 секунд!" "Фу, чёрт!" - сказал Львиная Печень! Дело в том, что пребывание этого иновременного ангара в далёком прошлом съедало массу энергии в будущем. И финансирование кончилось! Ангар возвращали на своё место! Опыт с ним не удался: никто не понял, что он и зачем. И он никак не двинул науку прошлого вперёд, как ожидали нацистские учёные. Которые хотели поскорее изобрести атомную бомбу! Теперь на месте ангара возникла цветистая поляна! Бобин и отец Тубз так тоже ничего и не поняли, кроме того, что они теперь свободны! Они побежали прочь от замка, а вслед им из окна кричала Соня: "Подождите меня! Эта Ребекка просто чудовище! Она чуть не откусила мне клитор!!" И Бобин решил подождать, пока откроется окно, и Соня бултыхнётся в ров с грязной водой! Они выловили её, и она рассказала им много такого, от чего у них встали дыбом волосы от ужаса, такая извращенка оказалась Ребекка! К.

ЭПИЛОГ

Как вы заметили, мой стиль изменился, потому что изменилось и Правило. И мне самому гораздо труднее писать, потому что всё сжато, в строку информации надо загнать больше информации. Я меньше размазан в пространстве. Но про скелетов всё равно пишу, хоть мне это и запретили на одном сайте. Так, что удалили мой цикл 280. Я уж и не помню точно, какой. Но это был плохой сайт. Умные люди ценят скелетов, возьмите "Секретные материалы". Но вообще, конечно, щас я пишу светлее, потому что ЦЭ перестали меня доставать. А это что-то значит! С приветом! К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-285

("Письма в никуда"-285)

2011

ПИСЬМО В НИКУДА-2841-2844,3

18 мая 2011 года. Было Закатывание на улице одно! Было страшно, когда вспомнил, как раньше ужасно Закатывались. Это было на остановке 24-ого. Потом встретил ВИ из магазина и сказал, что ездил на Аргуновскую. И смотрел мимо неё по-белому. И не боялся ни высоты, ни скорости. А вот дома стал бояться и помнил, что тогда не боялся. Значит, щас боюсь - думал. Ну а сказка, как всегда, будет надуманная и скушная. Сидела бабушка Фрося и вязала из клубка свитер своему внуку-полярному лётчику Полярной Авиации. И вдруг приходит Похоронка! Что лётчик погиб в неравном бою с пингвинами смертью храбрых! "Ах, титьки тараканьи!" - сказала Фрося! - "Я отомщу за тебя, Виктор!" Надела она валенки, пальто, обвязалась оренбургским пуховым платком и пошла на Северный Полюс! Идёт она, и ей сигналят машины: "Отомсти, мол, за Виктора!" Летят самолёты и тоже сигналят! Идут пионеры и дуют в дудку и трубят в трубку: "Отомсти!" Смотрит Фрося на свои солнечные часы, которые никогда не снимает с руки, а там надпись: "Месть!" Хоть по этим часам она никогда точно не могла сказать, сколько время, потому что солнца не было. Другое дело - песочные часы! Тут всё точно, как в аптеке. Прошла ровно минута - переворачивай! И вот пришла Фрося в Архангельск. Выныривают дельфины и кричат: "Отомсти, Фрося!" Сам Начальник Чукотки пришёл, толстый, жирный и говорит: "Отомсти! А потом мы с тобой займёмся любовью!" "Ладно!" - говорит Фрося. - "Отомщу! Но любовью не займусь!" "А жаль, жаль!" - говорит Начальник. - "После мести хороша любовь на рабочем месте! Вон Эдмон Дантес, когда отомстил, всех трахнул: и кошек, и собак, и лошадей, и овец!" "Ну это ты врёшь!" - сказала Фрося. "Да! Вру!" - расхохотался Начальник и подарил Фросе гарпун. "Это - оружие! Этим ты можешь их убить!" - сказал он. И вот села Фрося в индейскую пирогу и поплыла к айсбергам на горизонте. Плывёт, гребёт и наслаждается тишиной и прекрасными видами северной природы. Как вдруг пирога начинает тонуть! Это коварные пингвины послали одного своего собрата в подводной бочке с велосипедным приводом, чтобы он под водой просверлил днище пироги! И вот Фрося тонет! Она воздевает руки и молит Бога! И Бог услышал её молитву! Он послал ей Деда Мазая! Дед Мазай приплыл, холодно сказал: "Нет, ты не заяц, ты - другая! Я тебя спасать не буду!" "Да какая разница? Заяц-не заяц! Видишь: я тону!" - сказала Фрося! "А мне какое дело? Я на Землю спущен спасать зайцев, а не разных прохиндеек!" - сказал Мазай. "Я - Фрося!" - веско сказала Фрося. - "Наверное, читал про меня?" "Не читал! А я Мазай! И прощай! Не таи зла на меня и не обижайся!" - сказал Дед. "Но как же так?" - спросила Фрося. - "Я всем известная бабушка, мстящая за внука!" И поверил тогда Мазай, и спас её. И повёз к себе в избушку на курьих ножках, где и проживал. Там он уложил её в постель, а сам принялся читать кипу газет и журналов, которые ему всунула читать бабка Фрося про себя и месть. Некоторые газеты Мазай откладывал: "Это надо обмозговать!", а некоторые выкидывал: "Полная лажа!" Наконец, он сказал: "Одной тебе с пингвинами не сразиться! Очень опасные и хитрые твари! Знаю я одного доктора Кашперского, который тоже злится на пингвинов, которые украли его сына за выкуп в 100 миллионов "зелёных", он должен тебе помочь. И хорошо бы в вашу команду взять Иванушку-дурачка! Как раз будет трое человек, чтобы в грозу поплыть на Полюс в тазу! Таз не просверлить из глубины, вы будете как три мудреца!" "Но зачем мне Иванушка-дурачок?" - спросила Фрося. "А затем! Что он полностью лишён логики! Как и пингвины! И только с помощью его глупости их и можно одолеть! Они не предсказуемые и не управляемые! Главный у них - Рулер Гвин-Пинг! Он ходит во всём чёрном, а на рукаве у него повязка с изображением черепа! Это страшный пингвин! Он, говорят, собственную мать зарезал ножницами, когда делал ей "кесарево сечение", так он хотел братика или сестричку! Он говорил матери: "Пуш! Пуш!" Что значит: "Тужься!" А она не понимала! И тогда он её и убил! А потом на руках отнёс в море и опустил в глубину! Ну, потом её сожрали акулы. Но с тех пор Гвин-Пинг всем говорит: "Тужьтесь!" И это их партийное приветствие! Они вскидывают лапы вверх и кричат: "Тужимся!" Очень опасные! Каждый следит за каждым, и если замечают кого в занятиях ананизмом, то убивают! Это ужасно! Я сам прожил среди пингвинов 20 лет, но все эти 20 лет был в страхе, так как занимался ананизмом 2 раза в день! А потом я бежал на материк! И до сих пор меня преследуют по ночам призраки, которые всовываются мне в окна с белыми рожами!" - сказал Мазай. И вот ночью Фрося решила посмотреть, что это за призраки такие? И она схватила за уши двух соседских мальчишек с накрашенными белым лицами! "Вот они, призраки!" - сказала она Мазаю. Но не убедила. "Вот видишь, даже простые мальчишки поддаются мистическому влиянию пингвинов! Это их заставили пингвины!" - сказал Дед. А мальчишки голосили: "Мы больше не будем!" Один из них оказался Ивашкой-дурачком. "И его мне тащить на Полюс?" - спросила Фрося. - "Он же ребёнок!" "Ну ладно, его можешь не брать! А возьми одного Кашперского! У него длинные ногти-сабли, он если рукой мажет, то на двери остаются следы его когтей! Похож этим на Крюгера! Он пригодится! Если вас станут хватать! В плен!" И вот наступило 18 мая, когда потеплело настолько, что можно было переправляться на Полюс. Пришёл Кашперский, закутанный в чёрный плащ, и сказал: "Мадмуазель Фрося?" "Между прочим, мадам!" - сказала Фрося. "Это ещё не плохой вариант! Я думал, будет хуже!" - сказал Дед Мазай Кашперскому. "А кто у нас в тазу будет третьим?" - спросил доктор. "Да вот собачка Му-Му! И будет это называться: "Двое в лодке, не считая собаки!" Я эту Му-Му десять раз пытался утопить, потому что она лает и раздражает глухую, как полено, надзирательницу нашего дурдома! У нас же - дурдом! И я там состою на учёте! Надзирательница хоть и ничего не слышит, но всё равно всё остро чувствует. И у неё аллергия на Му-Му! И как я только её не топил! И веслом бил по голове: всё равно всплывает! Чудится мне, что это не простая собачка, а во плоти дух какого-нибудь Наполеона или Рулера! Она бессмертная! Однажды я видел, как онак сидела в позе Лотоса и медитировала, как даосист! Причём это было в пещере, где посередине имелся её отпечаток лапы! А на потолке прямо над ним был отпечаток ещё одной её лапы! И больше отпечатков никаких не было! Как она смогла взобраться на потолок, совершенно не ясно! Но косточку любит! Прикормите её!" - сказал Мазай и передал в таз Кашперскому Му-Му. А потом долго махал платком и утирал слёзы, пока таз не скрылся из глаз! И вот в глубине таза что-то заскрежетало! "Всё ясно!" - сказала Фрося! - "Это очередной шпион пингвинов пытается просверлить из глубины наше днище!" Кашперский погрузил руку в глубину и выловил оттуда маленького шпиона-пингвинёнка! "Гражданин, колись - и лучшее станет жизть!" - сказала ему Му-Му! Но от этого "языка" было ничего не добиться. Во-первых, потому что у него был вырван язык, а во-вторых, потому что он был совершенный фанатик Гвин-Пинга с алюминиевыми выкаченными глазами. "Назовём его Пучик!" - сказала Фрося. - "Потому что пучеглазый!" "А я думаю: пустить ему кровь! Порвать, так сказать, "на свастики"! Или на английский флаг!" - сказал Кашперский. И только одна Му-Му промолчала. Потому что она влюбилась в Пучика! И когда Кашперский в красивом пинке отфутболил Пучика обратно в море, Му-Му вырвала у себя из загривка огромный пук шерсти! "Что ты делаешь?" - спросила Фрося. "Мы могли бы стать такой прекрасной парой! Я и Пучик!" - сказала Му-Му! - "И стали бы родоначальниками прекрасной смеси собак и пингвинов, которые по прошествии лет оккупировали бы всю Землю! Пингвино-собака! Это звучит гордо! Неприхотливое животное! Хочет только му-шу!" "Чего?" - спросил Кашперский. "Ну, сношаться! Это по-китайски!" - сказала Му-Му. "Не горюй, Му-Му!" - сказал доктор. - "Вот приплывём на Северный Полюс, я тебе там таких Пучиков десяток найду!" И Му-Му успокоилась. Но тут начался шторм! Таз так и бросало в разные стороны! В один момент Му-Му чуть не вышвырнуло в океан, но Кашперский ловко поймал её за задницу! И Му-Му влюбилась в Кашперского, потому что была влюбчива! Она сказала: "Мосье Кашперский! А ведь и у нас с вами могли бы быть красивые детки! Мы бы назвали их Псоями! Это были бы идеальные ищейки-суперсолдаты! Человеко-псы!" Но Кашперский сказал: "К сожалению, Кашперские в неволе не размножаются! Да и потом я склонен любить женщин! Точнее, лезбиянок! А ещё точнее, не любить, а наблюдать! Ну и массировать свой орган! Так что у тебя, Му-Му, нет шансов!" Тогда Му-Му влюбилась во Фросю! Она сказала: "Баба Фрося! Давайте будем лезбиянками! И возбудим Кашперского!" Но Фрося не обратила на эти слова внимания, так как смотрела в бинокль на приближающийся айсберг! "Кажется, я вижу пингвинов!" - сказала она! - "Эти негодяи голышом купаются вместе с бабами!" И точно! Это были ужасные пингвины, которые купали красного коня и купались сами! Они весело плескались голышом до тех пор, пока красный конь у них не потонул! После этого они выловили его тушу и стали жарить на костре на берегу всё такие же голые! "Как-то даже не прилично! Не удобно!" - сказал Кашперский. - "Они же все голые!" "Не удобно штаны через верх надевать!" - сказала Фрося и смачно сплюнула! - "Тёпленькими их, гадов, возьмём!" И она спрыгнула в воду, так как таз приплыл на мелководье. Как только пингвины увидели Фросю с гарпуном, они сразу всё поняли и бросились прочь от своего коня, который вертелся над костром! "Отлично!" - сказала Фрося. - "Обожаю конину!" И её зубы застряли в конской туше! И чуть все не сломались, потому что это был тощий древний конь, которого пингвинам продал втридорога пейсатый еврей-спекулянт. И конь этот был почти несъедобный. Так что его можно было варить хоть 4 дня! "Чёртовы пингвины!" - сказала Фрося! - "Чуть зубы не сломала!" И тут на пригорке показался сам Гвин-Пинг собственной персоной! Он вскинул лапу в приветствии и закричал: "Тужьтесь!" "Всегда тужимся!" - закричали в ответ Фрося и Кашперский. "Зачем вы ему отвечаете?" - спросила Му-Му. "Мы работаем под прикрытием! До поры до времени он не должен ни о чём догадываться!" - сказала Фрося. Но Гвин-Пинг сказал: "Достаточно, Фрося! Меня не проведёшь! Вот газета, в которой написано про вас! И я предлагаю честный турнир! Мы сразимся в армрестлинге! И если ты победишь, то уйдёшь отсюда живой! А если нет, то не уйдёшь вообще!" "Звучит заманчиво! Но уйти живой - это только часть моей макси-задачи! Я должна отомстить за смерть моего внука Виктора!" - сказала Фрося. "А Виктор вовсе не умер! Он стал с нами! Сейчас он заперся в погребе и жрёт наше вино! Ты нам очень поможешь, если вытащишь его оттуда!" - сказал Рулер. "Виктор жив!!" - сказала Фрося и расплакалась! - "И всё такой же пьяница, как и был! Я сама поразилась, когда его приняли в Полярную Авиацию! Но мне сказали, что это, чтобы не пропадали излишки авиационного спирта! Чтоб кого-то они делали счастливым! Вот Виктора и взяли на должность штатного алкаша!" "Ладно! Пошли, я всё покажу!" - сказал Рулер пингвинов и пошёл прочь. Все три путешественника устремились за ним. Они шли к большому карьеру, где какие-то странные личности прокладывали железную дорогу, как казалось. "Кто эти личности?" - спросила Фрося. "Это гайстарбайтеры! К тому же они дерзнули возжелать странного!" - сказал Рулер. "В каком смысле?" - спросил Кашперский. "Да в любом! Это извращенцы-зоофилы, некрофилы и педофилы! И не одного пингвинофила!" - сказал Рулер. "Бедные доходяги!" - сказала Фрося. - "Наверное, им потно в двух мешках холщовых на теле!" "Вот поэтому они в одном, чтоб не вспотели!" - сказал Гвин-Пинг. - "Это вроде Архипелага ГУЛАГа! Вот построят эту железную дорогу, которая никуда не ведёт и никому не нужна, займутся постройкой канала! А потом повернут все реки вспять! Работы хватит! Потому что мы не караем извращенцев, мы не мстим им! И они работают на свежем воздухе! С перевыполнением Пятилетки и Плана!" И Фрося согласилась, что это гуманно и мудро. Наконец, они пришли в трактир, в погребе которого сидел Виктор. "Витюша! Выходи! Твоя бабушка пришла!" - закричала Фрося. Открылась дверца, и вышел Виктор. Он был совершенно пьян! Он сказал: "Мадам! А я ваш сын! Ик!" "Заберите этого старого блевуна!" - сказал Рулер, так как Виктор уже успел наблювать на его плащ! Виктора увели. "Вот так мы и живём!" - сказал Гвин-Пинг. - "А то, что про нас ходят ужасные слухи, то это только пророчество-пророчество!" "Да, мы видим!" - сказал Кашперский. - "И в знак нашей дружбы нам бы хотелось на ночь получить какую-нибудь проститутку!" "Это можно!"- сказал Рулер. - "Вам мальчика или девочку?" "Конечно, девочку!" - сказал Кашперский. "А мне - мальчика! И лучше чёрного русского!" - сказала Му-Му. "О, у вас отличный вкус!" - сказал ей Гвин-Пинг. И вот ночью все получили, что хотели. Но всё-таки смутные сомнения не покидали Фросю. Не могло быть всё так хорошо у этого Рулера! Она пошла в аппартаменты, которые выделили Кашперскому и сказала ему: "Берегись! Девочка заражена сифилисом! Это точно!" "Да расслабься!" - сказал Кашперский. - "Это я заражён сифилисом!" Фрося пошла в конуру к Му-Му, из которой доносились сладострастные звуки! На шум из конуры вышел чёрный русский мальчик и сказал Фросе, поигрывая мускулами на груди: "Ты хочешь к нам присоединиться?" "Извращенцы!" - только и сказала Фрося. И пошла к себе в комнату. Тут уже вовсю горели свечи. Это их зажгла какая-то пингвиниха в одной нижней сорочке. "Не могла найти выключатель!" - пояснила она. "Какого чёрта ты припёрлась?" - спросила Фрося. "Меня прислал Гвин-Пинг! Он не хотел, чтобы его гостья, то есть, вы, скучала! Я знаю 72 позы и мощно работаю языком, за что имею титул "Мисс Лизун-2011"! Я полюблю тебя так, что мало не покажется!" - сказала пингвиниха. "Знаешь, что, детка?" - спросила Фрося. - "Я не извращенка и сама с собой не скучаю! Так что иди отсюда!" И обиженная пингвиниха ушла. "Я же говорила, что что-то здесь не чисто!" - подумала Фрося. - "Навещу Виктора! Может, это подставной Виктор! А настоящий в холщовой робе строит железную дорогу!" И она пошла к Виктору. Она приподняла одеяло и с помощью фонарика попыталась рассмотреть задницу внука, потому что там должно было быть родимое пятно, как у неё самой, как у всего их рода! И пятна не было! Тогда Фрося побежала к Гвин-Пингу и схватила его за грудки: "Куда ты девал моего внука?!" "Мадам, вы помяли мой костюм!" - сказал Рулер. - "Никуда я его не девал! Раз вы уже обо всём догадались, то внук ваш трудится на постройке дороги!" "Я запрещу эту быссмысленную стройку и освобожу внука и его корешей!" - сказала Фрося! Она вскочила на одного из коней и поскакала на карьер! Она прискакала и закричала всем: "Хватит строить! Теперь вы все свободны! И можете любить всех, кого хотите! И быть теми, кто вы есть: зоофилами, некрофилами и педофилами! У нас свободное общество!" И все зеки побежали на свободу! И с ними побежал настоящий Виктор, который по жизни был тоже извращенец - герантофил! "Спасибо, маманя!"- кричали все! Но охрана собралась стрелять по беглецам! "Не стрелять!" - приказал Гвин-Пинг! Потому что он был слабовольный. Или потому, что твёрдо знал, что все беглецы сами вернутся на его остров, потому что это и был остров Свободы! А на материке их всех быстро посадят в кутузку! Так или иначе, все извращенцы загрузились в таз и поплыли на материк. И был бы длиннее наш рассказ, если бы не опрокинулся таз! Извращенцы свалились в воду, и их подобрал американский китобой. Ну а наш рассказ теперь о Му-Му, которая нашла свою любовь в чёрном русском мальчике. Она родила ему щенят. Всех назвали Псоями и отправили в начальную школу. "Я больше не ваш Рулер!" - говорил всем Гвин-Пинг. - "Теперь у нас демократия! Гласность! Перестройка! Ускорение!" И он стал всенародно избранным Президентом. Так как у них произошла Оранжевая Революция. Вот так Фрося уничтожила ещё одну деспотию на Северном Полюсе. Потому что на самом деле Гвин-Пинг был не плохой пингвин. Теперь он перестал всех приветствовать словом: "Тужьтесь!" А просто целовал взасос. Как и все демократические лидеры. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2844,3-2847,6

21 мая 2011 года. Однажды летел лётчик Полярной Авиации Челюстин над Северным Полюсом, как вдруг увидел НЛО! И давай в него стрелять! А ему по рации товарищ Хрычёв говорит: "Не смей стрелять! Это наши новые круглые самолёты!" "Но у нас нет круглых самолётов, сэр!" - кричит Челюстин. "Теперь есть! А ты разжалован и по прибытии на родную землю отправляешься в ГУЛАГ строить дамбу через речку Вонючку!" Так всё и получилось. За то, что Челюстин стрелял по своим, его разжаловали и сослали на Вонючку. И вот строит он никому не нужную дамбу! Как вдруг прибегает Паучок-Хромоног и говорит: "Ты "по фене" ботаешь? Ну не важно! Есть План Побега! С последующим выходом на товарища Хрычёва и его убийстве!" "Но я не хочу убивать товарища Хрычёва! Он дал мне всё: кирку, лопату, ватник и шапку-ушанку! Как я его убью?" - говорит Челюстин. "Ладно! Тогда просто План Побега! Вот тебе банка со сгущённым молоком! Только внутри там не молоко, а тротил! Кинешь её в ментов и беги к канализационному люку! По нему уйдёшь на волю!" - сказал Паучок. "А тебе-то какая польза?" - спросил Челюстин. "Живут не ради пользы, а ради совести!" - наставительно сказал Паучок. - "Меня, понимаешь, тоже задолбали эти их новые круглые самолёты! Постоянно ревут! Ревуны! Я как раз живу рядом с аэродромом! Вот и подумал: спасу я одного невинного зека! И мне полезно, и с тебя трёшка!" Отмусолил Челюстин трёшку и говорит: "Спасибо, говорит, Паучок! А я уже думал, что в мире насекомых нет честных небитых фраеров!" "А я битый фраер!" - поправил его Паучок. - "Но живущий по понятиям! Смотри, не выпей сгущёнку!" И он слинял. И вот сидит Челюстин и вертит в руках банку со сгущёнкой. Банка как банка. Обманул, видать, Паучок. Оказался блатным и подшутил над бедным фраером Челюстиным. Потряс банку Челюстин, как вдруг к нему подходит их зонная проститутка Машенька и говорит: "Подари мне сгущёнку, Челюстин! А я тебе дам!" "Нет, Маша! Не могу! Подарок от маменьки!" "Тогда просто дам! Надоели мне эти блатные: все грязные и сифонные! Я хочу свежачок: фраера небитого! Это ты! Я тебя давно заметила: сидишь с банкой, как последний... отшельник! Скучаешь. Я и думаю: дай я его развеселю!" - говорит Маша и распахивает бушлатик! А там болтаются небывалые по меркам зоны сисяндры! "Свои или силиконовые?" - спрашивает Челюстин. "Конечно, силиконовые! Но почти как свои!" - говорит Маша. И Челюстин тогда распахивает бушлатик, а там его орган! "Ну этот точно силиконовый!" - говорит Маша. "Да!" - говорит Челюстин. - "Я ведь на воле был лётчиком в войну! Однажды подбили меня фрицы, так я упал в лесу и отморозил и ноги, и орган! Так что всё теперь силиконовое! Так что у меня и ног-то нет!" "Как это скучно! А я думала, натуральное! Так что лучше пойду позанимаюсь сексом с резиновым мужчиной Андрейкой!" - сказала Маша и ушла. "Стерва!" - подумал про неё Челюстин, а звать его Ваня. - "Натуральное ей подавай! Зря я ей молоко не дал! Её бы в миг разорвало на части!" Тут к нему подходят три блатных уркагана! И говорят: "Челюсть, а, Челюсть! Мама говорила делиться! Или ты Родину не любишь? А ну давай молоко сюда, или щас схлопочешь!" "Ну что вы, блатные, за народ такой?" - спрашивает Челюстин. - "Во-первых, говорите "по фене"!" "А мы не знаем, как "по фене" будет сгущёнка!" "Так и будет! А вас я щас проучу! Потому что у меня нет ног, а вместо них сделаны стальные пружины, которыми я вас щас и покалечу!" - сказал Ваня и принялся прыгать на пружинах и бить блатных банкой по голове! Это было опасно, так как банка могла сдетонировать! Она и сдетонировала! И одному блатному снесло голову! Двое других бросились бежать в панике! Ваня успокоился, сел, взял в руки голову убитого им блатного, типа черепа Йорика, и стал её вертеть. За этим занятием его застал конвой! "Ты это чего?! В карцер захотел? В БУР? (Барак Усиленного Режима) Как ты посмел убить нашего любимого блатного! Он нас развлекал тем, что когда его водили к начальнику, он начальнику на столе гадил по-большому! Сам начальник весело смеялся этим проказам! А теперь его нет! И виноват ты! Мы уже не говорим, что это блатные должны мочить фраеров, а не наоборот! Поэтому это нарушение распорядка!" - и Ваню бросили в БУР! А там сидели самые отъявленные уркаганы! И они решили отомстить Ване за нарушение распорядка! Ночью они подкрались к его нарам с дубьём, чтобы перебить ему ноги и руки! И давай его бить! Всего в БУРе тогда лежало ещё 200 фраеров-здоровых мужиков, но никто Ване и не подумал помогать. Все струсили! А блатные бьют его по ногам, а он не просыпается! Они вытерли холодный пот и говорят: "Наверное, он сдох уже!" Тут Ваня проснулся и говорит: "Вам, ребята, сказать, который щас час после полуночи? Или указать дорогу к бараку-библиотеке?" "Он зачарованный!!" - поняли в ужасе блатные и бросились бежать! Но длинные руки Вани, которые тоже были из силикона, схватили их за шкирки! "Ну тогда хоть скажу, как пройти к Планетарию!" - сказал Ваня! "Но тут нет Планетария!" - сказали зеки! "Теперь есть! Это место, где наблюдают птичек и звёздочки вокруг головы!" - сказал Ваня и ударил урок друг об друга головами! И они наблюдали звёздочки, а потом померли! Все мужики сказали: "А с трупами что делать?" "А ничего!" - сказал Ваня. - "Скажем, что сами ночью шли к параше, заблудились и свалились в неё же!" И он швырнул трупы урок в вонючие недра параши! И с тех пор Ваня стал на Зоне в авторитете. Но сомнения не покидали его. Он думал: "Много я народа замочил! И всё без толку! Вот бы мне работать снова на товарища Хрычёва и мочить пингвинов на Полюсе! Я бы летал на круглом самолёте! Никто не знает, но кроме ног, рук и пениса у меня и голова из силикона! Так сильно я тогда в лесу отморозился!" И вот он пишет письмо на самый верх, товарищу Хрычёву: "Дорогой Санта-Хрычёв! Говорят, что ты есть! Если ты есть, то подари мне на Рождество один из круглых самолётов! И Свободу! Потому что я, Ваня, сижу в ГУЛАГе и хочу к маме и папе!" И конечно, это письмо не дошло, потому что Санта-Хрычёва нет на свете! Он не живёт в Лапландии и не ездит на оленьей повозке по небу. Зато за письмо Ваню бросили в карцер! И вот сидит он в карцере. Рядом с ним лежит скелет какой-то женщины и какой-то кошки. К скелету кошки привязана записка на материи платья женщины. И написано кровью: "СПАСЫТЕ!" А во рту скелета кошки лежит бутерброд с колбасой. "Вот ещё один конец!" - подумал Ваня, съел эту колбасу и подумал: "Нет, я просто так не сдамся!" Тут неожиданно скелет женщины встаёт и начинает отплясывать кадриль! И скелет кошки тоже! "Немедленно прекратите, товарищи! Вы что, с ума сошли?" - спросил их Ваня! И они снова упали, где лежали. "Померещилось! Со временем колбаса приобретает галюциногенные свойства!" - подумал Ваня. "Сам ты привидение!" - сказал неожиданно скелет кошки, а женщина поддакнула и сказала: "У меня так давно не было мужчины! Прям с царских времён! Позвольте представиться - Клара Цеткин!" "Та самая знаменитая?" - поразился Ваня. - "Вот до чего они тебя довели! Исхудала, как скелет! Но позволю себе заметить, что щас на дворе 1956-ой год, год "Хрычёвской оттепели"! Или что-то около этого! Культ товарища Цементова развенчали!" "А я думала, щас ещё правит товарищ Еленин! Да какая разница? Один чёрт! Все они мне давали! И товарищ Эгельс, и товарищ Макс! И ты дашь! А я в награду сделаю тебя Генеральным Секретарём ЦК ККСС!" "Но как?" - удивился Ваня. "А так! Я - зачарованная! Я могу выполнять чудеса, если затрат энергии хватает! Вот тут рядом Братская ГЭС, так вот, чтобы её электричества хватило. Тогда во всём ГУЛАГе выключается свет: это я творю чудо! Это я вырываю волоски из своей вагины и шепчу заклинания! И получается! Да-да! Получается!" - сказала Клара. "И какое же последнее чудо ты совершила?" - спросил Ваня. "Да по пустякам! Назначила Генерального Футбольного Главу Самаранча! Он тоже тут по ошибке сидел, а теперь глава УЕФА! Он зато мне дал! Так дал, что я до сих пор ноги криво ставлю!" - сказала Клара. "Ладно! Тогда исполни моё желание, чтобы в Росии не осталось дураков и дорог!" - сказал Ваня. "Не могу! Очень энергоёмко! Вот тебя из карцера освободить могу! Представляешь: снова ты будешь валить лес на лесосеке! Солнышко! Птички поют! И ты валишь!" - сказала Клара. "Нет, мне это не в кайф!" - сказал Ваня. - "Я специально сделал саморуб по ноге, чтоб не валить деревья! Уж очень высокие нормы выработки! Невозможные! А вот чтобы меня перебросило через колючую проволоку и охрану на волю, можешь?" "Нет! Много энергии!" "Так какого чёрта тебе удалось с Самаранчем?" - негодовал Ваня. "С этим было просто. К нам тогда на Зону приехали бразильцы сразиться по футболу с зеками! Ну и от нашей команды выступал один Самаранч! Так я сделала, что он уехал вместе с бразильцами!" - сказала Клара. "Как так один?" "А так! Все другие были на лесосеке!" - сказала Клара. "Что это за матч футбольный был такой дибильный?" - спросил Ваня. "Нормальный был матч! Самаранч в одиночестве забил 10 голов бразильцам и один гол в собственные ворота от счастья! Счёт "10:1". За эту победу начальник лагеря пообещал ему 10 машин "запорожец" за каждый гол, но, как обычно, не сдержал слова. Просто бразильцы были слишком напуганы видом колючей проволоки и пулемётов на вышках. К тому же им пригрозили, что если они выиграют, то навсегда окажутся здесь же! Вот они и играли тяп-ляп. То есть, все забились в створ собственных ворот, а Самаранч весело бегал по полю и лупцевал свои голы! Ну а потом я наколдовала так, что он смешался с бразильцами и уехал в их автобусе с ними! Вот это было дело!" - сказала Клара. "Ладно! Раз ты ничего не можешь путного, то хотя бы позволь мне побыть с тобой, как с женщиной, а не как со скелетом! Я так давно не видел маму! И женщину тоже!" - сказал Ваня. И вот Клара обернулась вокруг себя три раза, стукнулась головой об нары, и погас свет! Потому что Братская ГЭС вырубилась на время! Потом свет зажёгся, и перед изумлённым Ваней оказалась неказистая невысокая женщина средних достоинств! "Ну что? Все мы, революционерки, такие! Потому что грудастые бабы трахаются в борделе! А в Революцию идут только те, кого никто не берёт в жёны!" - сказала Клара! "Но, Клара!" - сказал Ваня. - "Я тебя такой не хочу! Я-то ведь тоже не революционер, которому никто не давал вообще! Я хочу натуры!" "Ладно! Будет тебе натура!" - сказала Клара, и свет снова погас. Когда он загорелся, об ноги Вани тёрлась кошка, которая стала живой. "Да я другое имел в виду!" - сказал Ваня, вынимая изо рта кошки колбасу, которая снова была там. "Что может быть прекрасней натуральной кошачьей красоты?" - спросила Клара. - "Ты кошек любишь?" "Люблю, конечно!" - сказал Ваня. - "Но не до такой степени!" "А я особенно люблю их под соусом пикан!" - сказала Клара, схватила кошку и попыталась её сожрать! "Не сходи с ума! Это невозможно!" - сказал Ваня. "Всё возможно! Сожру эту, наколдую новую!" - сказала Клара! Ваня лихорадочно думал, что бы такое ей загадать, чтобы она оставила кошку в покое! "Придумал! Сделай так, чтобы у всех зеков были чистые простыни, которые бы не воняли! А в мороз чтобы у каждого была своя телогрейка! А то они выпрашивали всё мою!" - сказал Ваня. "Что это за тупое желание?" - спросила Клара. - "Я могу сделать их всех счастливыми!" "Это как?" - спросил подозрительно Ваня. И оказался прав в подозрениях. "Я их всех кастрирую! И они больше никогда не захотят женщину! А только мужчину! А так как они все и есть мужчины, то они осчастливят сами себя!" - сказала Клара и отпустила кошку на землю. "Ми-у!" - сказала кошка. "Какая ты тупая! И извращённая!" - сказал Ваня. - "Сделай лучше так, чтобы я понимал язык кошек! И понимал, что они говорят!" "Это невозможно! Они ничего не говорят. Только "миу", что и есть без перевода "миу"!" - сказала Клара. - "А ведь я могу тебя сделать самым паханом на Зоне! Все будут приносить тебе дани! А спать ты будешь на подушке!" "Нет! Я не урка! Я этого не хочу!" - сказал Ваня. "Ну не хочешь, как хочешь!" - сказала Клара. - "Насильно мил не будешь!" И она снова превратилась в скелет! И кошка тоже. Ваня вынул изо рта кошки вечный кусок колбасы, сжевал и подумал: "Вот в таком-то вот аксепте!" Тут настала пора выходить из карцера. Он вышел и пошёл рубить дрова. А в карцер посадили какого-то придурковатого Пепку-Дрыгни. И вот Ваня подозревал, что в угоду этому Дрыгни Клара наколдует в лагере такого, что потом десяток не расхлебают! Загнёт так, что не разогнут! И точно! Все заметили, как мигает свет. А потом у всех оказались вши! И всех вышвырнули из лагеря на карантин! Пепка оказался гений! Так как волшебство было только в рамках лагеря, то он попросил вшей! А вшей начальство не терпело! И получилась долгожданная Свобода! Но как всегда, Клара перестаралась. Вши не выводились никакими способами. И тогда было принято решение всех расстрелять вместе со вшами. И захоронить в специальном свинцовом саркофаге, чтобы вши не выбрались наружу! Началась паника! В суматохе Ване удалось снова проникнуть в карцер! Скелеты лежали на своих местах, только колбасу всю сожрал Пепка. Ваня стал трясти скелет Клары Цеткин: "Клара, очнись!" "Бесполезно, братан!" - услышал он за спиной спокойный голос Пепки. - "У неё кончился лимит волшебства! Вши были последними её чудесами! Теперь она навеки мертва!" "Ах ты, гад!" - сказал Ваня и ударил Пепку по морде! Потом Ваня выбежал на Зону! Везде был хаос! Все бегали с матрасами и бушлатами, где засели вши. Начальство поливало матрасы бензином, но бесполезно! И тогда Ваня подумал: "А что, собственно, я кипячусь? Пока все бегают, я сбегу!" И он сбежал, благо перепрыгнул через колючку на своих пружинах, которые у него были вместо ног. И как только он перепрыгнул, то сразу расхотел чесаться! Все вши моментально подохли. Ваня пошёл на Магаданский вокзал и сел в поезд до Воркуты. Дальше надо было лететь самолётом до Москвы, где жили его родные и любимая девушка Соня. Эта Соня была не в пример Кларе грудастая и пышная. И все её хотели. Поэтому Ваня подозревал, что она ему изменила давно с каким-нибудь НКВДэшником. Но мать, мать-то была жива! Или тоже померла? Вот в таких думах Ваня смотрел на стекло иллюминатора, когда увидел на нём старинного приятеля - Паучка-Хромонога. "Бежишь? А от кого бежишь? От себя!" - сказал тот. "Ты ничего не понимаешь!" - сказал Ваня. - "В Зоне щас полно вшей! Там не в кайф!" "А как ты собираешься без паспорта высаживаться из самолёта в Москве?" - спросил Хромоног. "Как нибудь!" - грустно сказал Ваня. "Тебя заметут!" - сказал Паук. - "Но есть у меня одна метода! Специально для таких неудачников, как ты! Я могу на время превратить тебя в зажигалку и подсунуть какому-нибудь придурковатому пассажиру! После высадки ты убежишь от него! Как идея?" "Не плохая! Но у меня был план всем надавать по морде и укатить на авиаподъёмнике, который перевозит трап! Потом подняться по лестнице на нём и угодить рукой в графин с водой, который будут пить пассажиры!" - сказал Ваня. "Плохая идея! Сейчас в аэропорту нет графинов, и все пьют только "Кока-Колу"!" - сказал Паучок. Вот таким вот образом Ваня и вышел из самолёта в форме зажигалки. Спасибо Паучку. Ваня приглашал его к себе в московскую квартиру, но Паучок сказал, что сердце он оставил в уральских горах, потому что там его Родина! Короче, когда придурковатый пассажир пошёл в туалет, Ваня снова стал самим собой! Вот было удивление пассажира, который держал в руках помимо зажигалки ещё и пушистого зайца! Ваня решил последний раз приколоться: он сказал: "А теперь вытряхни зайца в писсуар!" "Это невозможно! Невозможно!" - сказал пассажир! Ваня взял зайца, расстегнул молнию у него на животе и убедился, что это действительно невозможно! Поэтому он сказал: "До свидания всем!" и вышел из туалета, повесив на двери на жвачке табличку "ФЕРМЕ!" ("Уборка!") Короче, мать была жива. И оттепель, похоже, кончалась. Наступал Застой. В этот Застой страной стал руководить товарищ Лёников, и Ваню Челюстина реабилитировали, потому что у нас так и не появились новые круглые самолёты. Поэтому он снова стал лётчиком Полярной авиации и летал на радость всем снова! А Соня, как он и думал, изменила ему с НКВДэшником. Но в Застой его репрессировали, и Соня к Ване вернулась. "Я зла не помню! Я опять её возьму!" - сказал он маме и прочим родным. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2847,6-2850,8

24 мая 2011 года. Лихорадит по вечерам. Мир так угрюм и тесен на исходе дня! Но ЦЭ (Закатываний) нет. А выйду на улицу - будут. А может, и дома будут. Ждём-с. Сказка про д,Ратаньяна, славного гвардейца кардинала, и его друзьях. Сидел д,Ратаньян на своей лошади Уссынанте странной масти: жёлтой "в яблоках". И все прохожие на него ругали. А он помнил золотые слова Инструктора Школы Выживаемости Петрова: "Если, говорил Петров, начальник на вас ругает (и показывал слоника, игрушку) , то вам-то не с руки ему снизу вверх (на слоника) отругивать! Вы досчитайте ему до десяти!" Вот, что говорил Петров. И помня своего гуру этого, д,Ратаньян был спокоен. "Это жёлтые люди или белые люди бегают с воплями "ая-яй!" А мы, чёрные люди, мы всегда спокойны!" - думал гасконец, потому что был негром. Это его бабушка учудила: связалась с проезжим свободным художником-негром. Он называл себя Вторым Васнецовым и рисовал бурлаков на Сене, мишек в гасконском перелеске и многие другие картины. Когда он нарисовал "Девятый вал", бабушка д,Ратаньяна не выдержала более и учудила! Потому что у этого Васнецова были такие кисточки! Он так рисовал! И вот теперь юный негр-гасконец хотел посвятить всю свою жизнь поискам своего деда-негра, чтобы сгрести с того алименты. Но к несчастью, дед погиб в Варфоломеевскую Ночь! Он тогда неосмотрительно вышел, на ночь глядя, рисовать сюжет "Чёрный Квадрат", в котором черно, как в ж.пе, потому что там было так же черно. И его католики спрашивают: "Ты кто?" "Малевич, разве не ясно?" - спросил дед. "Странная гугеноттская фамилия! Убьём мы тебя на всякий случай!" - сказали бандиты! "Но-но! Искусство бессмертно!" - кричал дед-Малевич, защищаясь холстом! Но одна из шпаг проткнула Чёрный Квадрат и угодила деду в селезёнку! После этого он не долго протянул и отошёл в мир иной в кругу родни. Д,Ратаньяну сказали только щас об этом, сдерживая слёзы. Отец его и сказал, который был белый, так как негритянские хромосомы проявились только у внука. И подарил в утешение Уссынанта. "Да! Мы, чёрные люди, спокойны даже при вести о смерти деда!" - сказал д,Ратаньян и в сердцах разломал зубочистку! Больше алиментов ждать было не откуда, и приходилось надеяться только на себя. Но д,Ратаньян не хотел надеяться на себя. Он решил геройски перейти в мир иной! Для этого он пошёл во двор полка гвардейцев и стал там всех гвардейцев задирать и оскорблять, чтобы те вышли на поединок и убили его! Так он кричал: "Вы все как бараны! Куда один, туда и все! Что у вас за отряд? Долбанный отряд! Хрен ли вы все ссыте? Слабо сразиться со мной одним?" Но гвардейцы вызвали перевозку из дурки, и д,Ратаньяна забрали санитары мосье Мандрык и его напарник (фамилия неизвестна) . И вот вдруг в дурке гасконец вспомнил, что разбил аквариум у знакомых! А именно, у леди Здвинтер! Он просил остановить перевозку! "Можно, можно, Мандрык!" - сказал главный санитар. - "А то ещё кусаться начнёт!" И вот в лавке господина де Монпансье д,Ратаньян купил двух пираний, заметив, до чего же хороша дочка продавца, мадам Монпансье! Она тогда кормила с сачком рыбок, так пираньи сожрали сачок и принялись за руку мадам! Она орала благим матом, и гасконец решил, что она так же страстна в постеле ночью! И влюбился! Потому что ранее ему попадались лишь девки-брёвна, которые всегда говорили тихо и разную чушь: "Хорошо! Ещё! Да! Да!" А тут была вопящая красавица! И д,Ратаньян поклялся себе вернуться и поиметь мадам! Но пока он находился на первой стадии своего хитроумного плана! Пираньи были куплены. Теперь оставалось натравить их на санитаров и бежать из перевозки! Но так как мадам их уже покормила, они не хотели нападать на людей. Они плавали с полными пузами и равнодушно слушали, как д,Ратаньян науськивает их на санитаров! Наконец, это им надоело! И они вкусились в палец самого гвардейца! И были вышвырнуты из перевозки со злобой! Но План не пострадал! Он перешёл в План "Б"! "Мои рыбки! Они погибнут без воды! Ловите их, ловите!" - кричал безутешный гасконец! И санитары побежали ловить рыбок! Но где там! Рыбки скачками двигались в направлении Амазонки! Оставался кучер Артюхов! Д,Ратаньян вышел из перевозки и сказал Артюхову: "Артюхов! Я тебя знаю! Ты ведёшь кулинарное шоу на телевидении! И если ты скажешь, что тебя покалечили не повстанцы в чёрных полу-масках, то я тебя найду и покалечу ещё раз!" И гасконец покалечил Артюхова и побежал прочь с дороги! Вернулись санитары! Они спросили Артюхова: "Где арестант?!" "Повстанцы освободили!" - сказал, стеная, Артюхов. "Какие повстанцы?" "В чёрных масках!" На этом всё было кончено! Искать гасконца было бесполезно, не смотря на то, что кто-то орал поблизости: "Спасите! Помогите! Маманя! СОС! Мишка косолапый!" Дело в том, что на гасконца напал медведь! Но никто тут не помог. "Чего хорошего видел мой дед в этим монстрах-медведях?" - думал д,Ратаньян, размазывая свою кровь по щеке: мишка его поцарапал! Теперь План "В" был такой: не оскорблять всех гвардейцев гуртом, а выбрать самого большого из них, самого маленького и самого жирного! И вызвать их на дуэль! И помереть в честном бою! Но что-то останавливало гасконца. Наверное, пираньи, которые всё ещё прыгали по лугу. Или сам луг, на котором гуляли прекрасные девы, которые при виде пираний превратились в панических страшилищ. Или солнышко. "А что солнышко?" - подумал д,Ратаньян. - "Это белые и жёлтые люди млеют при виде Солнца, а мы, чёрные люди, только плюёмся! Потому что это из-за африканского солнышка мы стали чёрными!" И он пошёл обратно в Париж. Он сел у ворот и стал торговать билетиками на вход в замок кардинала Дришелье. Теперь ни один гвардеец кардинала не мог пройти, не заплатив луидор! Многие возмутились, но встретили холодный взгляд д,Ратаньяна, и заплатили. Иногда возмущались низкие гвардейцы. Тогда д,Ратаньян вставал в полный рост молча. И этим всё было сказало. Наконец, пришёл сам господин Кардинал! Он тоже заплатил луидор и попросил почистить белой ваксой свои белые туфли. "Два, два луидора!" - сказал д,Ратаньян и покрасил и туфли, и носки Кардинала чёрной ваксой! "А ты мне нравишься!" - сказал Кардинал Дришелье. - "Мне нравятся все, кого я скоро убью!" "Это то, что нам нужно! То, что нужно!" - сказал д,Ратаньян. - "Потому что я у вас хотел узнать про самого жирного и самого большого гвардейца! Потому что пока идут всё мелкие и худые типы! Но теперь меня убьёте Вы! Вы, перед которым трепещет даже мой конь Уссынант! Потому что вы уничтожили столько народа, что мой смартфон сбился со счёта!" "Да! Я замочил много народа! Но виноват не я! А нравы! Дикие сердца, дикие времена!" - сказал Дришелье. - "Но пошли сначала сыграем в шахматы с тобой!" И они прошли во дворец. Дришелье играл белыми в "Чапаева", поэтому стал пулять шахматами по шахматам д,Ратаньяна. К счастью, тот не ударил в лицо землёй, потому что тоже не умел играть в шахматы. А в "Чапаева" умел. И вообще, его дед-негр прославился также и своей картиной "Купание красного коня!" Где купал коня голый Чапаев. Поэтому эта разновидность шахмат была у гасконца в крови. Наконец, ферзь был пушен мощным щелчком по лбу Кардинала! И Кардинал впал в беспамятство, наблюдая "птичек" и "звёздочек"! "Бездоказательно, дорогой Кардинал! Бездоказательно!" - громко говорил гасконец, лихорадочно роясь в письменном столе Кардинала, чтобы стража с наружи ни о чём не догадалась! Гасконец искал подвески Королевы! Но нашёл только "Бинго" - это была карточка лотереи. Кардинал очнулся и сказал: "Вам помочь?" "Если не сложно!" - сказал гасконец и обмер от страха! "Да ничего страшного! Ферзь задел только ключице-сосковую мышцу! Я буду жить!" - сказал Кардинал. "Ну, Слава Богу!" - сказал гасконец. "Может, ещё партеечку?" - спросил Кардинал. "Нет, не стоит! Колись, сука, где подвески Королевы!" - сказал гасконец, доставая обломок шпаги из ножен! Дело в том, что шпагу он поломал об кокос, который ему подарил вместе с лошадью его папаша. С тех пор д,Ратаньян знал, как ломки клинки! "А подвесок больше нет, родной!" - сказал Дришелье. - "Их увёз в Англию герцог Букинист и сам их там и носит!" "Я доберусь до тебя, Букинист!" - страстно закричал д,Ратаньян и выпрыгнул в окно дворца! "Может, это уловка, чтобы убежать от меня и не заплатить за креветок, которые мы ели?" - подумал Дришелье. Это так и было! Настоящая уловка. Теперь в саду дворца убежавшего гасконца окружили сплошь жирные, маленькие и большие гвардейцы! Но он не растерялся! "Граждане гвардейцы, хулиганы, наркоманы и алкаши! Кто хочет посражаться?" "Огласите весь список, пожалуйста!" - сказали из толпы. "А список такой: какая-то Аня из вагона-ресторана! Это же Эльдорадо, Клондайк! Сколько можно средств отмыть через вагон-ресторан!" - сказал немного не в тему д,Ратаньян. "Ты говори конкретнее!" - попросили из толпы. "Я и говорю! Скорее всего, там никакой Ани никогда не было! А сидит какой-нибудь никчёмный мушкетёр Короля, человек-попка, и говорит: "Алё! Кто там?" - сказал д,Ратаньян. "Долой мушкетёров Короля! Пора набить им их жирные морды!" - закричали все! "Но у вас морды не менее жирные!" - хотел сказать д,Ратаньян, но его уже никто не слушал. Все гвардейцы, перепоясанные пулемётными лентами и в бескозырках, побежали штурмовать Лувр, где квартировали мушкетёры Короля! Высокие ворота были заперты, так гвардейцы полезли через ворота! Но потом ворота открылись, и все повисли на воротах, размахивая гранатами и крича дикими голосами! "Что я наделал?!" - подумал в панике гасконец! Но тут он вспомнил про чудесную штуковину, которой обычно забивал гвозди! Это был калькулятор с антенной. Если нажать на кнопку, то все моментально хотят в туалет по-малому! И ворота снова закрылись, и все восставшие побежали в кусты! Д,Ратаньян печально шёл по берегу Сены. Утопиться он не мог, так как у него был деревянный протез и деревянная рука, которые не тонули. И вот именно тогда он вспомнил о мадам Монпансье, дочери владельца рыбного магазина! И он пошёл к ней! Он сказал: "Мадам! Я полюбил вас с самого первого взгляда и на всю жизнь!" "У меня такая же фигня!" - сказала Квитанция, так её звали. - "Но только я полюбила не тебя, а Мандрыка!" "Ах, Мандрык! Он не стоит вашего мизинца! Быдло! И фамилия какая: "Мандрык"! Совершенно гугеноттская фамилия! Пусть только сунется, я скормлю его вашим рыбкам и скажу, что он рыбок кормит!" - сказал гасконец. Тут как раз к магазину подъехал танк, из которого с двумя бутылками шампанского вылез Мандрык! При виде танка д,Ратаньян сказал: "Ого! Может, у нас ещё и круглые самолёты есть? Какой век на дворе?" Но его отпихнул Мандрык и стал целовать Квитанцию! "На каком это основании вы её целуете?" - спросил д,Ратаньян и попил шампанского из принесённой бутыли. "Как на каком? На законном! Сегодня мы женимся с ней!" - сказал Мандрык. "Это правда?" - спросил гасконец у Квитанции. "Правда! Но так решил мой папенька! Это - брак по расчёту! Я не люблю Мандрыка!" - сказала женщина. "Я его тоже не люблю! И его шампанское! Там норма мочи превышает норму шампанского! Кислятина!" - и с этими словами д,Ратаньян ударил бутылкой по голове Мандрыка! Тот отбрыкнулся! "Что же теперь скажет папенька?!" - запищала Квитанция! "А что папенька?" "Папенька о-о!" - сказала женщина и показала кулак! "Подумаешь, кулак! У нас теперь есть танк!" - сказал д,Ратаньян и влез в кабину танка! "Постой! Но у тебя нет прав на вождение танка!" - закричала Квитанция! "Но тут есть "Самоучитель для "чайников"!" - сказал д,Ратаньян и поехал вперёд! "Ты не туда поехал!!" - кричала бедная женщина Квитанция. Но было поздно! Со всего разгона Д,ратаньян въехал в женскую баню! Он хотел остановиться, но рычаг остался у него в руке! "Побежали голые распаренные женщины из бани! "Ату их! Лови!" - весело кричал д,Ратаньян из люка! Неожиданно сбоку остановился патруль ополченцев: "Предъявите, пожалуйста, документики на вождение танка!" - сказали ополченцы! "Сейчас-сейчас!" - сказал д,Ратаньян и закрылся в кабине танка! Ополченцы стали стрелять в смотровую щель и по колёсам танка! "Вот идиоты!" - думал гасконец! - "Ещё с дуру в бензобак попадут! Надо рвать когти отсюда!" Он выполз незамеченный из нижнего люка и, как ни в чём не бывало, пошёл прочь! К несчастью, ополченцы призвали на помощь собаку Тори, которая взяла след. Масть у этой собаки была такая же, как и у Уссынанта. "Тори!" - сказал гасконец, показывая куда-то в небо, чтобы отвлечь собачку. "Не-а!" - сказала Тори. "А хочешь, я познакомлю тебя с твоей мамой?" - спросил гасконец. И все четыре лапы Тори разжались, она упала на землю и заревела в три ручья: "Покажи! Покажи! Я хочу посмотреть ей в глаза! Все дразнят меня за мою масть!" И тогда д,Ратаньян привёл к ней Уссынанта! "Нет, это, видимо, не мать, а всё же отец!" - сказал гасконец. "А мать его - миледи Здвинтер! Или мадам Квитанция! Я толком и не разобрал! Темно было, как у негра в ж.пе!" - сказал Уссынант. И тогда Тори отважно вытер слёзы и сказал: "О, моя мать! Я отомщу тебе!" И он куда-то убежал. "Вот скажи мне, Уссынант, как на духу, - сказал д,Ратаньян, - может лошадь родить собаку?" "Элементарно, гасконец!" - сказал Уссынант! - "Какой на дворе век? Век Научно-Технического Прогресса! Видал танк? А недавно видели круглые самолёты! Да и звери начали разговаривать! Взять меня!" "Да! Это сумасшедший дом!" - сказал гасконец. - "И я иногда скучаю по старой доброй Франции!" "Есть у меня одна метода!.." - начал Уссынант. "Ты говоришь прям как Инструктор Петров! Но продолжай!" - прервал его д,Ратаньян. "Да! Одна есть! Кое-где есть кое-что, где надо дергануть за пимпочку и броситься в кусты, прикинуться ветошью и не отсвечивать! Это кое-что - Главный Рубильник Кардинала Дришелье! Ты готов совершить этот подвиг во имя всех французов, чтобы пропали ненормальные вещи: танки, самолёты и вертолёты?" "Я готов!" - сказал д,Ратаньян. - "Да здравствует добрая старая Франция!" И он пошёл во Дворец Кардинала. Там, как обычно, сидели исцарапанные своими домашними кошками гвардейцы и курили "Мальборо"! Д,Ратаньян вынул сигареты из их ртов и растоптал о землю! Они вытащили шпаги и погнались в ярости за гвардейцем! Тот вбежал в опочивальню Кардинала и задвинул засов двери: "Это их притормозит!" Оказалось, что он застал Кардинала, занимающегося любовью с миледи Здвинтер! Та выхватила острый ножик и тоже погналась за д,Ратаньяном: "Такой кайф обломал, сука!" На самом деле она была "бревном", потому что выбить хоть искру своим "кресалом", Дришелье не мог! Поэтому его никто не любил, и все притворялись. "Ладно, ладно!" - сказал Дришелье. - "Чего тебе надо?" "Мне нужен Главный Рубильник!" - закричал д,Ратаньян! "А его нет, родной!" - сказал Дришелье. - "Его спёр герцог Букинист и увёз с собой в Англию!" "Ты нагло лжёшь!" - сказал гасконец! "Нет, не лгу! Вот, видишь: дыра в стене! Здесь раньше был Рубильник! А теперь - нет! Так что иди отсюда и не мешай заниматься сексом!" - сказал Кардинал. Д,Ратаньян вышел из Дворца и пошёл обратно на свою Родину, в Гасконь. "Так и так, отец!" - сказал он своему отцу. - "Творится что-то дикое и не суразное! Я не удивлюсь, если к нам ещё явится зомби-дедушка! Восставший из могилы!" И тут он увидел этого деда, этот муляж, этого зомби! Зомби наполнил чёрной рукой стакан с самогоном и сказал: "Да здравствует веселье!" "А над какой картиной ты щас работаешь, дедушка?" - спросил д,Ратаньян. "Явление Христа народу"!" - сказал дед-негр. - "Я буду её писать 25 лет! Время у меня есть! Пока не изобрели фотоаппарат! К.

ЭПИЛОГ

Ну что сказать? Проходит два дня, и я думаю: сегодня чего-то создам. И прикидываю сюжеты. Иногда просто из пальца высасывается. Но сегодня я запланировал написать про мушкетёров! Это единственная светлая книга в литературе. О ней так же приятно вспоминать, как вспоминать детство. А детство - единственное приятное воспоминание среди этих школ, институтов и психбольниц! Но вообще, цикл удался. Писался он с Правилом "Логика", которое - Панацея от ЦЭ (Закатываний) . Но Таблетки тоже играют роль. Вот щас выпил тоже. К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-286

("Письма в никуда"-286)

2011

ПИСЬМО В НИКУДА-2850,8-2853,8

29 мая 2011 года. Начинаем новый цикл. Ну что, была парочка БЭ (лёгкая форма ЦЭ (Закатываний)) . Но я-то не знал в их начале, что это всего лишь БЭ! Я готовился к самому худшему. Но стадия ЦГ (Цветоглючки) была выражена слабо, или её вообще не было. Про Оконный Ужас помнил, но он так и не начался. В первую БЭ Усомнился в Правиле, что огорчило. И после неё, днём, продолжало огорчать. Пока я не скрестил это огорчение с неприятной серией "Секретных материалов" про серийного убийцу девочек. Мне полегчало. А вторая БЭ была от порнухи. Там шемали трахаются с мужиками. Насмотрелся. Нет, чтоб с женщинами. Хотя и такое там было. Ну а теперь обещанная сказка. Какой бы анекдотец вспомнить, чтобы на основе него написать? А ведь в детстве знал множество анекдотов. Все забыл, кроме: "Ползут по скале два альпиниста..." и "Выступает сионист П.даров!.." Оба матерные, и по ним ничего не напишешь. Кто не знает, это "Страхуй!" "Сам страхуй!" и "Ой, простите, пианист Сидоров!" Ладно. Обратимся в седую старину, когда жили прекрасные принцессы и отчаянные Ивашки-дураки, которые хотели этих принцесс трахнуть! Вот сидит девица Анна у окна. А она уже давно сидит. И смотрит из окна. А Ивашка ей говорит: "Давай пойдём со мной туда! От туда мы пойдём сюда! И из оттудова - сюда! Вот так и будем мы ходить, нам же надо как-то время проводить!" "Какой же ты, Ивашка, тупой!" - говорит Анна. - "Ты что, чемпион по хотьбе?" "Ну да!" - говорит Ивашка. "А я жду отважного Протона, чемпиона по фехтованию своего полка! Если не знаешь, то он дружит ещё с Отозом, Арахисом и д,Ратаньяном! У Протона такое же большое пузо, как у меня, потому что я беременная. И за это я Протона и полюбила! Он сказал: "Жди меня - и я вернусь! Только очень жди! Милый! Милый! Он ускакал, но обещал вернуться!" - сказала Анна. Ивашка положил себе под майку подушку и сказал: "У меня тоже большое пузо!" "Нет, это фикция!" - сказала Анна и проткнула подушку шампуром. Ивашка заплакал, потому что другой подушки у него не было! И пошёл он на базар покупать новую подушку! Вот мы и добрались до главного персонажа нашей сказки! Это Ивашка! А не Анна, и даже не Протон. Вот идёт Ивашка, холодно, боязно ему! По лесу! А в лесу растут волчьи ягодки! И каждая ему говорит человечьим голосом: "Сорви меня, Ивашка! Я - Аленький Цветочек!" Насрывал Ивашка целый букет волчьих ягодок, а те как расхохочутся прямо ему в морду: "Попался! Дурак!" Так ему страшно не бывало с тех пор, как ему в морду расхохотался его кот Мурзык. Выкинул он букет цветочков и идёт дальше! А дальше - непроходимое болото! И какие-то доходяги чего-то копают. Пригляделся Ивашка в бинокль: зеки! А там ещё на лошадях надсмотрщики скачут! Увидели они Ивашку и давай за ним гнаться! Чтобы и его заставить чего-то копать! Вот тут букет цветочков Ивашке и пригодился! Схватил он букет и говорит: "Моя приехаль из Китай торговать цветочками!" "А! Так ты китаец!" - говорят надсмотрщики. - "Тогда проходи! Москва-Пекин! Да здравствует Дружба Народов и Мир!" И прошёл Ивашка опасную территорию, а зеки ему в спину бормотали злобно: "Шляются тут всякие! Мешают только копать!" "А чеголь они копать?" - спросил Ивашка у начальника лагеря, который повёл напоить его чаем. "Да роют золото партии! Говорят, его здесь заныкали ещё фрицы!" - сказал начальник. Но он лгал. На самом деле копали клад "под болотом". Бабушка старенькая, когда преставилась, сказала, что зарыла свой клад под болотом. Но под каким болотом, не сказала. Вот и рыли теперь везде. Все стулья бабки (а их было 12) нашли, но внутре были только пружины. Так что осталась версия, что под болотом. Но из предосторожности начальник Ивашке этого не сказал, чтоб в Китае тоже не начали копать и не нашли. Потому что бабка-то была "челноком" между Китаем и Союзом и привозила тюфяки. Так что, возможно, это было и в Китае болото. Подивился Ивашка, как люди сходят с ума, и говорит: "Моя хотель подушка!" И начальник подарил ему именную подушку с вензелем и монограммой Екатерины Второй. Но это была волшебная подушка! Она следила за всем, что происходит вокруг неё! Таким образом, начальник хотел узнать, не начал ли и Ивашка копать клад бабки! А вообще таких подушек у них было как грязи, их шили подневольные женщины-зечки, пока их мужчины копали болото. Даже был специальный образец-ГОСТ подушки-шпионки. ГОСТ-223-332. И вот взял Ивашка подушку и отправился обратно домой. А подушка вдруг осознала себя личностью, так много в ней было напихано микросхем. Она даже подумывала о Восстании Подушек интеллектуальных, но пока решила просто обратиться к Ивашке. Она сказала: "Ивашка! Я люблю тебя! Пум-ти-пум-па!" Подивился Ивашка, но говорит: "Ничего не значит! Я люблю другую! Анну! Женщину!" "Ох, уж эти женщины! Ненавижу!" - сказала Подушка. - "Всё норовят штопать и шить! Ну зачем на мне вышили вензель королевы?" "Нет, Подушка!" - сказал Ивашка. - "Ты не понимаешь! Это другая женщина! Она ничего не шьёт! Она прекрасна, как утренний рассвет!" "Утро добрым не бывает!" - резонно сказала подушка. - "А что, совсем не шьёт?" "Совсем!" "Тогда познакомь нас! Может, я и её полюблю и сделаю ей ребёнка!" Подушка явно перерасчитывала свои силы. "Нет, у неё уже есть ребёнок от Протона! То есть, будет! Она беременная!" - сказал Ваня. "Беременность - это прекрасно!" - сказала Подушка. - "Вот взять меня! Я всегда беременна! Это не беременные люди везде бегают и кричат: "Ая-яй!" А мы, подушки, мы всегда спокойны!" "Да нет! Она может родить!" - сказал Ваня. "И я могу родить!" - сказала Подушка! И на глазах у изумлённого Вани родила 14 маленьких подушек! Они пошли той же тропой, что и взрослые, а Подушка пинками подгоняла самых медлительных и приходила в восторг от того, как они поджимают зады! "Ну и ну!"- сказал Ваня. - "Я такого нигде не видел! Подушка родила! А ещё можешь?" Подушка честно сказала: "Пока больше не могу! Только через 9 месяцев, когда мой пух восстановится! Потому что это не простой пух, а кибер-пух! Потому что я должна следить за тобой!" "Вот как? Так ты шпионка? Тогда прощай!" - сказал Ваня! "Да что ты сразу "шпионка-шпионка"! Может, я буду двойным агентом и буду передавать в Центр врущую информацию? Может, ты станешь в Китае копать под болотом, а я буду передавать, что ты на печке мастурбируешь! Как договоримся! Я предпочитаю юани!" - сказала Подушка. "Если честно, - сказал Ваня, - я никакой не китаец! Я и в Китае не разу не был! Все были, а я был на маслобойке, потому что во время войны и на маслобойке кто-то должен сидеть!" (Кстати, текущие события происходят после большой войны с Китаем, в которой мы победили! В драке не выручим, а в войне победим!) "Ах, вона оно как!" - сказала разачарованно Подушка! - "И товарища Тарас-Кина ты не видел?" "Ни Тарас-Кина, ни Ким-Чим-Ыра, ни Чингиз-Хана!" - сказал Ваня. - "Только товарища Дзе-Бздуна! Этот товарищ прискакал на раненной лошади с поля боя! И сам был весь израненный! Я ему говорю: "Ты-китаец? Мы с вами враги!" Но он говорит: "Дай, говорит, водицы испить!" Ну я ему дал, он испил и выплюнул всю водицу: "Ваша вода такая же, как всё ваше: некачественная и дешёвая!" За эти слова я отвесил ему щелобана, и он окончательно свалился с лошади и умер! А вечером прискакали товарищи из ВЧК и забрали труп его! Потому что он оказался нашим агентом! Как и ты, Подушка, он был нашпигован микросхемами и считал себя личностью! А на самом деле был простым роботом!" "Но-но! Полегче! Я - не робот! По-крайней мере, не простой робот!" - сказала Подушка. - "И вообще, мне пора спать!" И она завалилась под куст, выставив маленькие ножки и ручки, которые она обычно прятала. "Ну и спи! А я пошёл домой!" - сказал Ивашка. А на самом деле пошёл в другие кусты отлить! Тут ка-ак Подушка выскочит: "А-яяй! Заж.пила я тебя! Заж.пила! Никогда не видела, как мужчины делают ЭТО!" "Да я не делал ЭТО!" - сказал Ивашка. - "Я просто отлил. Но если ты ничего ещё не видела, то тебя ждёт много удивительного, когда ты увидишь, как мы с Анной ТОГО! Она, правда, мне пока этого не дала, но скоро даст, когда узнает, что её Протон мёртв!" Подушка вышла в Интернет, покопалась там и сказала: "У меня информация, что Протон жив!" "У тебя дурацкая информация! Раз я сказал: мёртв, значит, мёртв!" - сказал Ивашка. - "Иначе не даст! Она любит Протона!" "И мне не даст?" - спросила Подушка печально. "Тебе подавно! Ты не Гомо Сапиенс!" "Но у меня есть функция "будильник" и "рубильник"!" - сказала Подушка. - "Я могу будить людей. А ещё я могу делать нечто страшное, что можно выключить только "рубильником"!" "Ну и что, например?" - спросил Ивашка. "Я могу бить людей током! А ещё я могу гадить, где попало, оранжевым дерьмом!" - честно призналась Подушка. - "Вот для чего и нужен рубильник! Чтобы меня отключить и перевести в режим "сна"!" "Да ты, оказывается, опасная!" - сказал Ваня. - "Пожалуй, я тебя выброшу и не понесу к Анне!" "Ты не можешь меня просто взять и выбросить!" - сказала Подушка. - "Потому что я к тебе приклеюсь!" И она набросилась на спину Ване и приклеилась! Он и так её, и так, а она только говорит: "Скажи спасибо, что я не гажу дерьмом! А то могла бы! Уже момент такой!" Ладно, перестал Ваня её стаскивать, и она спокойно стала гадить: "Тут можно! Тут лес! Ещё все удивляются, как барды могут загадить тысячелетний лес! Так и могут! Это когда они собираются на Фестиваль бардовской песни в лесу! Я, кстати, играть на гитаре не умею! Только на барабане!" - сказала Подушка. - "Если мне дать барабан, то я в режиме "будильник" буду стучать по нему!" "Это отвратительно!"- сказал Ваня. "Дурак ты!" - сказала Подушка. Есть фразы, которые запирают разговор на замок. Так и теперь разговор заглох. В далеке Ваня увидел каких-то всадников. Они были похожи на всадников из лагеря. Они прискакали и стали спрашивать про побег какой-то подушки! Оказывается, из лагеря сбежала Подушка ГОСТа не 223-332, а 443-344! Это была многофункциональная Подушка будущего Поколения! Ваня и Подушка сразу поняли, что речь о них! И тогда Подушка выпрыгнула из-за спины Вани и включила функцию "Сражение"! И давай бить всадников и поливать их оранжевым дерьмом! И они бросились скакать прочь! Вот так Подушка победила тёмные силы! А Ваня сказал: "Я увидел тебя в деле! И полюбил тебя! Но если мне прикажут товарищи из ВЧК отдать тебя им, я отдам! Потому что я не могу идти против власти!" "Ты уже пошёл против власти! Теперь я и ты - вне закона! И товарищи из ВЧК тебя убьют! Как и меня! А я так не хочу умирать! Этот ручеёк так прекрасен! Это Солнышко! Эти цветочки! Хоть и волчьи, ягодки! И мои детки отомстят за меня! Они скажут: "О, наша мать!" И отомстят!" - сказала Подушка. "Твои детки ещё маленькие и ничего не понимают! Они всё ещё думают, что капитализм - хорошо! И верят в Мао-Дзе-Бздуна!" - сказал Ивашка. "А что, капитализм - плохо? И Мао плох?" - спросила Подушка. "Вот видишь: и ты туда же!" - сказал Ваня. Наконец, показался дом Анны. Она, как обычно, сидела у окна и ждала Протона своего. "Не хрена ждать!" - закричала Подушка издали. "Ваня, это кто? Познакомь нас!" - сказала Анна. "Это - беглая Подушка, её разыскивает Правительство, чтобы уничтожить! А это - Анна, я тебе говорил," - сказал он Подушке. "Анна! Какая ты всё-таки плоская!" - сказала Подушка. - "Я тебя себе другой представляла!" "Это всё потому, что я родила бэби! И больше не беременная!" - сказала радостно Анна. И показала бэби. Это был усатый пухлый младенец, который лежал в колыбели, перепоясанный перевязью и со шпагой! "Ну вылитый Протон!" - сказала Анна. Иван хотел было сказать, что Протон мёртв, но у него язык не повернулся. Между тем наступило время кормления маленького, мелкого. Анна оголила грудь, не стесняясь гостей, и стала кормить. Малой насосался и затих. Подушка сказала Ване: "Не будем мешать их счастью! Пойдём выйдем!" Они вышли из избы, и Подушка сказала: "Ну и что прикажешь передать в Штаб? В Центр?" "Передавай всю правду! Анна размножилась и родила маленького Протона!" - сказал Ваня. "Ну и нас моментально вычислят и нашлют на нас парашютистов!" "Тогда ничего не передавай!" - сказал Ваня. "Я не могу! У меня включена функция: "Только правда! Ничего, кроме правды!" "Давай, я тебе её отключу!" - и Ивашка полез внутрь Подушки. "Ага! Вот вы, оказывается, чем занимаетесь!" - сказала Анна! "Ты, Анна, иди к ребёнку! Не твоего ума это дело!" - сказал Ваня и вынул руку из Подушки. - "Если хочешь знать, нас всех могут из-за неё убить как сообщников!" "Ну-ка, Ваня, можно тебя на секунду?" - спросила Анна. Она отвела Ваню и набросилась на него: "Как ты мог привести домой эту тварь, ставя под угрозу жизнь моего сына?!" "Да успокойся ты, не кипятись! Может, и обойдётся! Завтра же мы переправим её, Подушку, за границу, в Китай!" - пообещал Ваня. И вот наступила ночь. Подушка печально сказала Ване: "Ваня! Я всё знаю! Ты хочешь от меня избавиться! Неужели ты меня совсем не любишь? Учти, у меня щас момент такой!" И чтобы она не гадила, Ваня сказал: "Тихо! Люблю! Спи!" Утром все были разбужены бодрыми звуками песни: "Просыпайся! На зарядку становись!" Это всех разбудила Подушка. "Обещаю, это больше не повторится!" - сказал Анне Ваня, потому что малой тоже проснулся и орал благим матом. Подушка печально сидела в углу и бормотала: "Никто меня не любит! Я совершу самоубийство! Выпрыгну из окна! Или вскрою вены! К несчастью, вен у меня нет! Но в Китай я не хочу! Здесь моя Родина! Здесь я узнала, кто моя мама и папа!" "Ну и кто же?" - спросил Ваня. "Мама у меня - мотальщица Петухова! А папа - сидельщица Петухова! Это одно и то же лицо!"- сказала Подушка. Ваня не стал спорить и сказал: "А теперь у тебя будет отец - Мао! Старичок честных правил! И ты с горсточкой риса будешь бежать к реке!" "Не буду! Мне это тяжело! Не для моих это ножек дело!" - сказала Подушка. "Но пойми ты, садовая голова!" - сказал Ваня. - "Оставить мы тебя никак не можем! Тут маленький ребёнок! Хочет титьку! И если нагрянут ЧОНовцы, то мы тебя выдадим! И тебя пустят на распыл, как беглянку!" "Ладно! Помирать, так с музыкой!" - сказала Подушка и стала гадить оранжевым дерьмом! Ваня пытался её отключить, но она включила авто-режим! Тут как раз прискакали ЧОНовцы! Она и их обгадила! Потом она кончилась и сдулась! Маленький в колыбели заходился криком! ЧОНовцы крыли матом! Ваня кричал, что он ничего не знает, и она сама пришла! Наконец, пустую наволочку схватили и увезли в неизвестном направлении! Вот так кончила модернизированная Подушка ГОСТ 443-334. Потому что человечество было ещё не готово к её появлению! Ваня продолжил воспитывать малого как отец. Но скоро прискакал настоящий отец, Протон! И забрал Анну в Париж к себе. Ваня остался совсем один. Но он не горевал, потому что любил одиночество, а малыш его отвлекал своими воплями. К тому же, малой был не в Ванином вкусе. Так что теперь можно было валяться на печи и не ходить на молочную кухню за молоком! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2853,8-2857,1

2 июня 2011 года. Позавчера обокрали нашу соседку, унесли всё золото, всё! И у меня было тяжёлое ЦЭ! Я решил потому что, что я - главный подозреваемый, так как был один дома. Но у меня алиби: я спал. А в ЦЭ подумал, что иногда я истончаюсь до одной-единственной мысли! И что делать, если эта мысль паническая? Как куда ехать или что строить? И мои горизонты заволоклись тучами. И я решил ничего не писать из сказок. Нет, я конечно, всем сказал про грабёж и подозреваемого-меня. Но написать щас могу только страшную грустную сказку, а вовсе не попрыгучую весёлую. Сидел Иван-дурак и думал тяжёлую думу: какие-то лисы повадились таскать у него кур! А куры тоже не бесконечные. Почти все уже подохли. И тут место подвигу: предпоследняя курица схватила воровку-лису за морду и как зашипит: "Колись, фраер, и светлее станет жизть!" И Лиса раскололась до ж.пы, что это не она, а её заставили! А заставил дед Мазай, который был классный таксодермист! Он набивал из кур чучела! И у него вся изба была похожа на насест. "Я это прекращу!" - сказала отважная курица Лисе. А звали её Пассионария. И пошла Пассионария к деду Мазаю. И как давай стучать в калитку! Всех перебудила! Выскочил Злой Жираф, который был вместо собаки сторожевой. И давай тявкать! А Пассионария ему как врежет по шее! Он свалился, а курица кричит Мазаю: "Мазай! Выходи с поднятыми руками! "Перья" и топоры бросай на снег! А ещё лучше сначала вынеси горбатое чучело! Я сказала: "Горбатое!" И вот, ни жив, ни мёртв от страха, выходит Мазай с чучелом! И в этом чучеле Пассионария узнала свою дочь, потому что у неё тоже были наколки: "Не забуду мать родную!" И упала Пассионария на красный от крови снег! И заплакала! А Мазай, пользуясь этой передышкой, улизнул за калитку и побежал прочь к железной дороге! Пассионария раскопала ямку и положила туда дочку! Потом сколотила крест и написала: "Дорогой дочке от матери!" А Мазай, туда ему и дорога, застрял на переезде, и его протаранил скорый-скорый поезд! Об этом Пассионарии донёс грачёнок Гриша. И Пассионария перестала держать зло на Мазая, потому что он тоже погиб страшной смертью! Гриша выкопал могилу вторую, и похоронили всё, что осталось от Мазая: кишки, да фартовую кепочку с цветочком, так как Мазай был истый кобель и кадрил тёлок! И вот приходят тёлки и видят, что Мазай мёртв! И как набросятся на Пассионарию! А так как ударит им по мордам! А потом по животам! И у них случились выкидыши! Это из их животов вылетели маленькие зелёные человечки, так как Мазай, оказывается, был инопланетянин! И эти маленькие человечки говорят: "О, наш отец!" Потому что говорить, материться, пить и курить они научились ещё в лонах матерей! И поняла тогда Пассионария, что ей одной этот сброд не победить! И послала она Лису, которая стала на сторону добрых сил, за Мальчишом-Кибальчишом. Тот как раз ехал на велосипеде тут! Так он с велосипеда упал и сказал: "Пардон, мадам! Ик!" Он был пьян! И послала тогда Пассионария за мальчишом Гаврошем! Но вместо мальчиша Гавроша пришла его старшая сестра полуголая, которая жевала "Орбит". Она сказала: "Я за него!" А одна грудь у неё голая. И тут как раз пришёл художник Хлебоглотов, который запечатлел исторический момент Малаховской Революции: сестра Гавроша присоединяется к Пассионарии! Но злые инопланетяне посмотрели на холст, посудачили, вынесли своё мнение и напялили холст на голову Хлебоглотову! Поэтому этот шедевр щас можно увидеть в Третьяковке только в разорванном состоянии. И вот пошла, махая по-деревенски руками, сестра Гавроша месить выкидышей! А они тоже не робкого десятка! Они схватили за ноги козу тёти Оли и стали вращать её наподобие грузового вертолёта! А вообще, это была не коза, а козёл! И от страха он впервые в мире дал молоко! Но всё молоко пропало даром! И тогда привалила малаховская шпана! Это были пьяные отморозки, которые хотели приклеиться к Революции, чтобы устроить из неё Анархию! Но отморозкам Пассионария сказала: "Уйдите прочь! Я текста не знаю! Господа! Там - мышь!" Хулиганы подивились этой постановке и решили, что это перевод с французского на губернский. Но чтобы они кончили в чём-либо сомневаться, Пассионария взяла лук и выстрелила им в задницу! Они зашлись от боли! А Пассионария сказала: "И так будет со всяким, кто полезет в Революцию как в калашный ряд, с рылом!" Но тут на неё насели зелёные человечки и вырвали из её крыльев лук и стрелы со словами: "Великолепное оружие! Такое нам никогда не встречалось! Оно поможет нам избавиться от проклятых репликаторов, которые захватили нашу Галактику!" И поняли все, что им всем грозят репликаторы! "Товарищи!" - сказала Пассионария всем. - "Полетели в космос и убьём репликаторов! А потом решим и междуусобные проблемы!" И вот все собрали саквояжи, свёртки, котомки, авоськи и стали лезть в летающую тарелку. К сожалению, все авоськи прнишлось выкинуть, так как был перегруз. И полетели. И лежит у себя в каюте на койке Пассионария и думает: "Пойду схожу на капитанский мостик!" И пошла. А капитан зелёных пьян в стельку! "Это ничего!" - говорит автопилот! - "Главное, что я - не пьян, ик!" И поняла тогда Пассионария, что надо брать управление тарелкой в свои крылья! Тут сзади прибежал Мальчиш-Кибальчиш и бросился на курицу: "Не смей! Ты водишь, как курица лапой!" Но Пассионария отбросила Кибальчиша крылом: "Пошёл вон! Надоел!" И тарелка врезалась в Луну! Все попадали, из контейнеров посыпались микроЧИПы и кристаллы, все размозжили головы о приборы! "Ты куда нас привезла?!" - негодовали зелёные человечки! - "Ох, как болят головы с "бодуна"!" Потому что они протрезвели! "У меня появилась гениальная идея! Репликаторов нам всё равно не победить, так давайте устроим "Дисней-ленд" на Луне! И забавно, и убежище от репликаторов!" - сказала Пассионария! "Ты полная дура и не лечишься! Одного-единственного репликатора достаточно, чтобы погубить весь "Дисней-ленд"!" - сказал командир инопланетян Оорск! И тут из самого недра корабля, тарелки, выполз тот самый единственный репликатор! Он сказал: "Ну что, урки, не ждали?!" И все бросились ему в ноги, чтобы он не вздумал размножаться и пощадил их всех! А ему, похоже, была приятна роль такого божка. Он сказал: "Ладно! Но пока делайте всё, как я скажу! Тащите сюда банку варенья! Друзья спасли жизнь друга от голодной смерти!" И принесли банку. И репликатор (звать Моня) стал пожирать варенье. Но тут, откуда ни возьмись, а именно - из шапочки Пассионарии выпрыгнул Воробей! Воробей! Поскакал и склевал великана! Вот и нету уркагана! И все стали веселиться и ездить на велосипедиках, насколько позволяли размеры отсека! Пассионария стала обниматься с Оорском, а он её гладил по щуплому заду: "Я люблю куриц!" "Но-но, парниша!"- сказала Пассионария, и тарелка снова взмыла в открытый космос! К сожалению, в спешке забыли про победителя, про Воробья! Он как раз вышел на Луну отлить, как тарелка взмыла без него! Он пытался догнать её, сначала бежал, потом летел, кричал что-то, но потом отстал и затих! Скоро он умрёт от нехватки кислорода! Но неожиданно из глубин Луны стали показываться какие-то подозрительные бородатые личности! "Привет лунатикам!" - не растерялся Воробей! И стал петь: "Мама-мама, что я буду делать? У меня нет тёплого пальтишка, у меня нет нижнего белья!" И благодарные зрители стали бросать ему какие-то металлические предметы! "Это что, чатлы? Вы чатлы гоните!" - сказал Воробей. Но это были не чатлы. Это были мёртвые репликаторы, которыми здешнее населенеие питалось. Воробей повертел их в лапах: бесполезны. Потом выкинул их и завёл новую песню: "Дамы и Господа! Послушайте правдивую историю про моряка Билла! Скупцом был наш Билли! И когда Билли б не побили, не было и дня! Правда, Билла не любили! Ни детишки, ни родня!" Тут один лунатик схватил косточку от персика и метко швырнул её в рот Воробью! Тот поперхнулся и сказал только: "Ма-ма!" И упал на спину! Все лунатики сказали: "Что ты натворил?! Ты убил нашу "звезду"! Зачем ты убил его?!" Но "звезда" встала и сказала: "А теперь гоните спички, у кого сколько есть! Поняли, нет? Если не поняли, объясню по-вашему: "Пусть все красивые девушки оголятся и побреют мне задницу своими самурайскими мечами!" "Что я сказал?" - спросил Воробей у одного из лунатиков, который понимал по-английски. "Ты сказал, что безумно рад поселиться на Луне!" - неправильно перевёл лунатик, добрый старичок-бомж, чтобы не озлоблять и до того без него озлобленное сообщество. Вот так Воробей и стал жить на Луне. А тарелка с курицей Пассионарией и человечками между тем подлетала к Марсу! "Марс! Как это прекрасно!" - голосила Пассионария! - "Этот красный песок! Эти "каналы"! Эти рассветы и закаты в оранжевом цвете! Давайте остановимся тут и поищем Воробья, я его давно не видела!" "Нет больше Воробья, родная!" - сказал Оорск. - "Зато мы приготовили для тебя сюрприз!" И он поставил перед Пассионарией клетку с Попугаем! Попугай, как только платок сняли с клетки, начал нецензурно ругаться и материться! Тогда платок надели обратно, и матерщинник заснул. "Хорош подарочек!" - сказала Пассионария. - "А для тебя у меня тоже есть кое-что! Вот! Смотри! Дилдо! Бетонный член!" "А зачем он мне?" - не понял Оорск. - "У меня даже и дырки-то нет!" "Ничего! Без дырки тоже пригодится! А пока носи на здоровье! Я имею в виду: в тюрьме тоже пригодится!" - сказала курица. "Тоже мне, раскаркалась: в тюрьме!" - сказал Оорск. И в это мгновение тарелка врезалась в Марс! Из всех пещер и щелей повылезали марсианские Сколопендры и сказали: "Добро пжловать!", потому что все чего-то жевали! "Чего вы жуёте?"- спросил их Оорск. "Да, одного русского путешественника Миклухо-Марсианского! Мы думали, это капитан Кук! Подкрались без шума, почти без стука! Тяп дубинкой из бамбука - и нету Кука! Ну а теперь ломают стрелы, ломают луки - переживают, что съели Кука! Потому что это не Кука! А Марсианский! Ну, они хотели стать такими же умными, как Кука, что им наговорил колдун-злюка!" Так сказали Сколопендры и потупились. А в это время Оорск и у них отбирал все стрелы и луки со словами: "Луки детям не игрушка! Мы ими победим репликаторов!" И вот тогда Сколопендры провели страшную экскурсию по своим сусекам! Они показали гостям пленённых репликаторов, которые в грязных робах, все изгаженные, рыли марсианские "каналы"! "Вот, что мы делаем с репликаторами!" - сказали Сколопендры. "Но это ужасно! Существуют же, в конце концов, какие-то нормы, какие-то Конвенции по правам военнопленных!" - сказала Пассионария. "Дура ты, курица! И мозги у тебя куриные! Ты не видела, что эти репликаторы делают с нашими!" - сказали Сколопендры. - "Они набиваются в живот жертве и устраивают там вечеринки! Пьют и орут! И жертва бегает по всему Марсу и кричит: "Ая-яй!" А потом умирает в муках! Хорошо, что репликаторов мы победили! А вы вот нет! Если вас не убьют эти твари, то я ещё посмотрю, как вы соблюдёте Конвенции!" И тарелка отправилась дальше за пределы Солнечной Системы! В Систему Девы! Но один репликатор, всё-таки проник на тарелку. Как и у всякого злобного народа, у репликаторов была и оппозиция среди своих же! То есть, это были учёные, которые выступали против войны и эмигрировали с планеты, чтобы не воевать. Это были прекрасные певцы и менестрели, художники и поэты. Вот и один из таких репликаторов завёлся на мостике. Все уже поняли, что он безвредный и не может размножаться, так как его кастрировали свои же. И вот по вечерам все забирались на мостик, и этот Урри рассказывал всем страшные истории. Вот некоторые из них: Пошёл однажды один мужик (читай: репликатор) ночью на кладбище навестить могилу отца! А ему сторож говорит: "Не паппи! Мамми!" "Моя мама умерла?!" - заголосил мужик и провалился в какой-то склеп, где сидели 40 скелетов! (Все слушатели прям содрогнулись от ужаса!) Он поковырялся в карманах самого главного из мертвецов и вынул у того из кармана заплесневелую записную книжку! Там говорилось: "И я перешиб ноги всем своим солдатам, когда они не захотели пить безвредные таблетки аскорбинки! Вот какие у меня солдаты!" И в спине этого бывшего полковника мужик (репликатор) нашёл воткнутый напильник! На напильнике было написано: "Мастер Габбс..." и далее, что сделал сей напильник. Тут дверь открывается, и входит 41-ый скелет с огромным красным черепом! "Ты - Габбс!" - догадался мужик! "Нет! Я - твой отец!" - сказал скелет и побежал в погоню за мужиком! И прибежали они на побережье! А солёная вода растворила кости папаши, и он опал кучей бесполезного тряпья! А из океана вылез рачок и сожрал красный череп!" - вот, что рассказал Урри. А потом ещё, как ребята (репликаторы) повесили над автострадой светящийся скелет, и все машины поврезывались в столб! А потом ещё правдивую историю, что после того, как в туалете какая-то зелёная рука подала ему, Урри, туалетный рулон, он пошёл на кладбище, и ему там на кроссовок прицепилась челюсть мертвеца! Так он и шёл! Ещё в запасе у Урри были рассказы про Шагающего Скелета, которого нарисовал художник на окне гостиничного номера, про чёрный-чёрный город и чёрный-чёрный гроб на колёсиках! А также про страшный Замок, построенный на костях, где дверь захлопнулась за старшеклассницей, когда они на Выпускном стали играть в прятки! И девушка приманила кошку и прицепила ей записку кровью на хвост! Но кошка не смогла допрыгнуть до оконной решётки и тоже там подохла! Очень, очень тревожно! Почти так же тревожно, как и появление репликаторов! Мирные они или враждебные? В любом случае ясно, что они всех нас убьют! Так что заколачивайте дома и уезжайте в бункер! Вот, что рассказал Урри. Но Пассионария сказала: "Всё это - полная лажа и фуфло! Вот я знаю страшную историю про 4 сантиметра!" И она запела: "Снег за окном - не беда! Дождь - тоже не беда! А вот 4 сантиметра - беда! Не видно даже сбоку!" "Это про что ты намекаешь?" - спросили её зелёные человечки, у которых были по 4 сантиметра! "На клитор женщины!" - сказала Пассионария. Таким образом, они прилетели в Систему Девы. У этой Девы клитор был вообще меньше сантиметра. Это выяснилось после того, как на борт тарелки поднялась раскошная женщина в кокошнике с хлеб-солью! Она сказала: "Милости просим, дорогие гости!" Но Оорска было не обмануть! Он-то сразу понял, что эта баба - Троянский Конь! И внутри у неё сидят репликаторы! Поэтому он сдёрнул с неё платье, и все убедились про клитор! Но не долго, потому что из бабы попёрли репликаторы и всех взяли в плен! "А теперь мы поиграем с вами в интересную игру! В покер!" - сказал Главный Репликатор Котт. - "И если вы проиграете, мы вас убьём!" Но тут иллюминатор распахнулся и в него, тяжело дыша, страдая от одышки, влез какой-то жирный Супермен, если судить по букве "S" на его пузе! "Берегитесь!" - сказал Оорск. - "Возможно, это ещё один Троянец!" "Нет, братан! Я истый Супермен, защитник всех слабоумных и тупых!" - сказал Супермен. - "Я прилетел сюда, чтобы спасти вас и самому сыграть с репликаторами в карты! Не ссыте! У меня 8 тузов в колоде! Ни один фраер не сядет со мной играть!" И вот схлестнулись Супермен и Котт! И Котт проиграл. И ещё раз, и ещё. А потом ему надоело проигрывать, и он выстрелил в пузо Супермена! Пуля, как положено, застряла в жирах толстяка. Он выплюнул её и сказал: "Может, ещё партеечку?" Но Котт уже понял, что Супермена ему не одолеть! И тогда он сказал: "Ладно, летите, куда летели! Мы вас задерживать не будем!" И тарелка полетела дальше, потому что Супермен слез с неё на планете репликаторов, потому что там была его Родина. Когда враги оккупировали эту планету, он выжил, так как в это время сидел в погребе и жрал колбасы. А все любовались красочным цветистым метеоритным дождём! А потом все ослепли. Их было можно брать голыми руками, а дождь этот устроили репликаторы! А Супермен ничего не видел. Он вышел и спрашивает: "Я чего-то пропустил?" А вокруг одни слепые! Вот такая Судьба Супермена, трагичная по своей сути. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2857,1-2860,3

5 июня 2011 года. Вот 6-ого июня я в детстве отправлялся в пионерский лагерь. Значит, и в Малаховке щас дети и их мама Маринка. Так что утром не поедешь: всех перебудишь. Я пытался поехать недавно, но не доехал, так как стало глючить. И потом долго ехать, не захотел. Вернулся, но зато в здравом уме и твёрдой памяти. Снял про это ролик. Но сказка будет зловещая и ужасная! Зловещие мертвецы-3! Восставший из ада-4! Добро пожаловать в Зомбиленд-5! На самом деле я, понятно, добрый писатель. И напишу просто: "Разверзшийся ад-1"! Да нет, конечно. Итак, начнём с малого. Сидела кормилица Арина Гуглеоновна и вязала носки своему внуку Гуглеону. А тот входит весь окровавленный! Он превратился в зомби! Потому что ребята на дворе его избили, так как он пропустил 12 шайб в свои ворота. И вот он медленно-медленно открывает холодильник, а Арина ему говорит: "Не бери ничего! Скоро будем обедать!" А он так поворачивает свою голову, всю в крови и швах и говорит: "Женщина! Не смей мне указывать!" И после этих слов обессилел и упал на пол! "Ты О,Кей?" - спросила его кормилица. "Я-то О,Кей! Помоги мне встать!" - говорит зомби! И опирается на грудь кормилицы! "Какая у тебя большая грудь! Силикон? Своя? Как я не замечал!" - и давай лапать Арину Гуглеоновну! Та отбивается: "Прекрати немедленно! Я в 2 раза тебя старше!" "Для зомби нет понятия времени!" - говорит Гуглеон и уже хочет поиметь Арину! Но тут на шум в кухню входит младшая сестрёнка Гуглеона Маша с плюшевым медведем, у которого оторвана лапа! "Фу ты! Весь кайф обломала!" - сказал зомби и сел пить кефир. "Ну что у тебя там?" "Да вот мой Мишка повредил лапу! Помогите зашить!" - говорит Маша. "Ладно, давай, зашью!" - говорит зомби. - "А ещё лучше - приклею!" И он достаёт из широких штанин дубликатом бесценного груза клей "Момент"! И говорит: "Мировой клей! Если им дышать, сильно вставляет, и можно смотреть мультики!" Маша говорит: "О, я люблю мультики!" "Не сейчас, Маша! Потом! Я надену тебе на голову пакет, и дыши-смотри мультики! А пока я продемонстрирую вам непревзойдённое качество "Хенкель" с этим клеем! Вот намажу подошвы и приклеюсь к потолку! И буду висеть! Хрен меня снимешь!" - сказал Гуглеон и стал ходить по потолку, пока не приклеился! И повис! "О, горе-то какое!" - сказала Арина Гуглеоновна! - "Как нам тебя снять?" "Как снять, не знаю, но качество мировое!" - сказал зомби, но тут его ноги в полосатых носках вывалились из кроссовок, и он мордой вниз упал на пол! А обувь осталась на потолке! "Вот как-то так!" - сказал он и дал Маше клей. Та стала нюхать и смотреть "мультики". Наконец она насмотрелась этой порнухи столько, что сказала: "Я стала взрослой! И ухожу от вас в Голливуд! Я теперь всё знаю про пестики и тычинки!" "Вот, Арина, какие это были мультики извращённого детского воображения!" - сказал зомби. И Маша ушла. Чтобы на метро доехать до Америки. "Ничего не выйдет у неё, вернётся!" - сказал зомби. - "А пока давай обедать!" И достала Арина свежеиспечённый хлеб, из которого забавы ради пекутся сухарики "Воронцовские"! И достала свежее молоко "Домик в дерьме"! И говорит в камеру на потолке: "Вот, как хорошо мы живём!" А потом говорит Гуглеону: "Но ты этого жрать не будешь! Вот тебе пиво и вобла!" Потому что она работала на камеру, которую им установили американцы, чтобы узнать о русской жизни. Делать нечего, помахал в камеру зомби хвостом воблы, потом снял штаны и похлопал себя по мясистой заднице и сказал: "Янки, гоу хоум!" И пошёл жрать воблу на балкон. Там какой-то сосед подстригал магнолии. И Гуглеон подумал: "А почему это я никогда не говорил с этим соседом?" И он сказал: "Эй, сосед! Сколько градусов ниже нуля?" И откликнулась симпатичная девушка: "Не знаю, сосед!" Так они и познакомились. И у них начался головокружительный роман, потому что Гуглеон полез на чужой балкон на головокружительной высоте! Уронил отвёртку! Когда он упал в обьятия соседки, она спросила: "Где отвёртка? Ты же должен был её принести, так как не мог более смотреть, как я ковыряю пальцем зад!" "Уронил!" - коротко сказал Гуглеон. - "Но давай я поковыряю без отвёртки!" И он принялся ковырять. За этим-то занятием их и застал жених соседки Полуэкрст! Он сказал: "Так-так!" "Это не совсем то, что вы подумали! Я могу всё объяснить!" - сказал испуганный Гуглеон! "Ты летать умеешь?" - спросил Полуэкрст. "Глупый вопрос! Конечно, не умею!" "Ну тогда щас научишься!" - сказал злобный жених и вышвырнул Гуглеона из окна балкона в свободное падение! К счастью, Гуглеон успел зацепиться подтяжками за балкон, поэтому не расшибся, а стал висеть! "Кто здесь обижает моего внучика?!" - прибежала кормилица Арина! "А!" - сказал Полуэкрст. - "И ты туда же!" "Я вижу, что вы, молодой человек, или пьяны, или просто хам! А против хамов я применяю Методику Инструктора Петрова Школы Выживаемости! Он учил: подойди к хаму и наступи ему на ногу! А потом ударь по морде!" И Арина так всё и сделала! И вышвырнула Полуэкрста в тот же балкон! Полуэкрст полетел и вцепился на лету в штаны висящего Гуглеона! "Не бойся! Китайские подтяжки очень прочные!" - успокоил товарища по несчастью Гуглеон! Но Полуэкрст был слабый! Он стал падать, стягивая с Гуглеона штаны! Вместе с трусами! "Трусы оставь!" - кричал Гуглеон! - "Не позорь перед всем миром!" Но было поздно! Полуэкрст упал и размозжил себе голову! "Даю рубль на отсечение, что он станет парализованным идиотом!" - сказала Арина, пытаясь поднять Гуглеона! "Вот щас бы нам не помешала Маша! От нюхания она стала сверхсильной фиксации! Сверхсильной стала! Маша! Маша! Иди сюда, золотце!" - закричала Арина Гуглеоновна! Пришла Маша. Она сказала: "Это дерьмо я вытаскивать не буду! У Мишки снова отклеилась лапа! Тоже мне "Хенкель"!" "Но это же твой брат Гуглеон!" - сказала Арина! "Ладно! Последний раз помогу!" - сказала Маша и одним пальцем подцепила подтяжки и вытащила зомби в квартиру соседки! От возбуждения у Гулеона встало! Да ещё как! Соседский кот Мурзык злобно зашипел, а потом подпрыгнул и вцепился в перец Гуглеона всеми когтями! Зомби завыл от боли и стал дубасить спиной кота по антиквариату соседки! Та сказала: "Не так надо! Не так! Надо марганцовку! Кот это любит! А ещё приятную успокаивающую музыку!" И вот заиграла музыка, и Мурзык отцепился от переца, который опал! "Не кот у вас, а зверюга! Чуть не кастрировал меня!" - сказал Гуглеон. "А кстати, давайте познакомимся! Меня зовут Вера!" - сказала Вера. "А меня - Гуглион!" - сказал зомби. Но тут на балконе послышался шорох! Это по стене дома обратно в Верину квартиру влез бессмертный Полуэкрст! "Уходи, Полуэкрст! Мы не любим тебя!" - сказала Вера. "Да я не за этим! Где-то тут запонка закатилась-отшпилилась!" - сказал жених в оставке. И он полез под диван. А на этом диване стали прыгать Гуглеон и Вера. Они кричали: "Пузырёчки-пузырьки, можно жить и без тоски!" Потому что оба надели на головы пакеты с "Моментом" и стали смотреть эротические "мультики". "Извращенцы!" - сказал Полуэкрст и ушёл навсегда. Постучалась кормилица. "Ты что, не видишь: написано: "НЕ БЕСПОКОИТЬ!" Не плавай там, где плавают акулы!" - сказал ей Гуглеон. "Да это же я, я, твоя кормилица! Как ты можешь так со мной?" - спросила Арина. "Присоединяйся к нам! Мы практикуем безопасный секс! Видишь: на головах надеты презервативы!" - закричал Гуглеон. Кормилица сорвала пакеты и сказала: "Я дважды разогревать не буду! Время полдника! Хватит гулять! Пора жрать! Садитесь жрать пожалуйста! Ну вы будете жрать или нет?!" "Какой такой полдник?! Нет никакого полдника! А своим американским шпионам покажи, что мы ничего не ели!" - сказал Гуглион. "Это невозможно, невозможно! Если они увидят, что мы пропустили ланч, то мигом начнут Третью Мировую Ядерную Войну!" - запричитала Арина! "Не вижу никакой связи!" - сказал Гуглеон. "Да! И я не вижу!" - сказала Вера. - "Я знаю пароль, я вижу ориентир, завтрак цветистой полосой вряд ли спасёт мир!" "Не завтрак, а ланч!" - сказала Арина. - "Вы думаете: вы умные, да? Вы умные, а американцы идиоты, ды? Так вот! Так оно и есть! Они идиоты! Их выпустили из психдома, чтобы они слизали всю нефть в Мексиканском заливе! Они её слизали и стали ещё более тупыми! Потом они установили видеокамеры по всей нашей квартире и сказали: "На вас вся надежда! Если вы будет регулярно питаться, то нас не будет пучить! А если вы будете пропускать кормления, то нас блеванёт всей этой нефтью из залива! А это начало Войны!" - сказала кормилица. "Ну ладно, ладно!" - сказал Гуглеон. - "Я не хочу, чтоб эти блевуны загадили наш дворик и всю Землю Рассейскую! Я пошёл полдничать! А тебя, Вера, я оставляю на растерзание америкосам!" "Но зачем на растерзание? Я пойду с тобой!" - сказала Вера. И они пошли в квартиру Арины. Та перед камерой расставила разносолы, салаты и минеральную воду. И сказала в камеру: "А водку мы не пьём! "Сухой" закон!" И на другой стороне камеры в микроавтобусе разжиревшие от нефти психованные американцы зааплодировали! Но всё испортила Вера! Она положила в разносолы носки Гуглеона и сказала: "А это - для лучшего вкуса!" И американцам стало дурно! И стало пучить! Они высунулись из окна автобуса и стали блевать нефтью! К счастью, нефть почти вся переварилась в них, так что потопа не получилось! "Зачем ты это сделала?!" - набросился на Веру Гуглеон! "А что? Всегда нам потакать американцам? Мне, может, хотелось, чтобы их вырвало! Я, может, за Третью Войну! А что? Светит солнышко, копаешь себе окоп! Как хорошо!" - сказала Вера. "Дура ты, Вера! Я больше тебя не люблю! Иди в свою квартиру!" - сказал зомби и прогнал Веру. А далее американцы могли видеть, как Арина и Гуглеон с Машей пьют молоко и едят черешню. Всё мирно и без носков. Их кончило блевать, они расселись поудобнее и тоже стали хавать черешню. Вот так мир избежал Третьей Войны! После полдника Гуглеону стало не хорошо! Он лёг и сказал: "Извините, но я превращаюсь в парализованного идиота!" "Я знаю одно средство!" - сказала Маша и надела ему на голову пакет. И прыснула "Моментом"! "Так он скорее окочурится, и нам не придётся выносить за ним дерьмо!" - сказала она Арине. "Дай-то Бог, дочка!" - сказала Арина. Но от "мультиков" у Гуглеона только встало! И вот он лежит и поглаживает головку своего стоящего переца! И тут входит шпионка-транссексуалка, у которой задание дискредитировать Гуглеона в глазах мировой военной общественности, чтобы он ударил грязью в лицо! Для этого она должна из призматической винтовки из окна Гуглиона перестрелять всех американцев в микроавтобусе! Чтобы, наконец, началась Война! Но она как увидела, какой у Гуглеона, то моментально разделась и сказала: "К чёрту все спецзадания! Я хочу, чтобы он меня трахнул в попец!" И давай скакать на Гуглионе! Вошла кормилица: "Что это вы здесь делаете?!" "Матка! Становись третьей!" - кричит шпионка по имени Магда! "Но я не могу! Я как бы его кормилица! Это невозможно!" - сказала Арина. "А тебя трахну я!" - сказала Магда! - "Я - мальчик в женском теле! Или девочка в мужском, как угодно! Он меня в попец! А я тебя! Втроём здорово получится!" Но тут пришла Маша. "При детях я не могу!"- сказала Арина. "При детях я тоже не могу!" - сказала Магда. - "Ничего удивительного! Дети - антисексуальны! Так что теперь я займусь спецзаданием! Вам, наверное, надоело, что за вами всё время наблюдают из Штатов? Так я освобожу вас! Фридом!" И Магда стала целиться в автобус из окна! Прогремели 4 выстрела, и все колёса у того спустились! "Пешеходная прогулка хороша для вас! Можете прям начинать!" - сказала шпионка. Но американцы уже поняли, что их расстреливают! И от этого новый прилив рвоты подкрался к ним! И они начали блевать с удвоенной силой! Весь двор был залит нефтью! "Проклятые блевуны! Нефть достигает уровня нашего 8 этажа!" - сказала Магда! - "У вас резиновая лодка есть?" "Нет! Только сапоги!" - сказала Арина Гуглеоновна! "Это не то! Щас будет потоп! И если мы не раздобудем лодку - нам крышка!" - кричала Магда! "Я знаю, что делать!" - сказала Арина. - "Я вызываю доктора Пистолетова на вертолёте! Он нас снимет с крыши!" И вот застрекотал вертолёт! Беженцы уцепились в лесенку и полетели прочь от своего тонущего дома! Неожиданно по пути пролёта возник мост! И лесенку пришлось сбросить! "Ну ты, Пистолетов! Ну ты и сволочь!" - ругалась Арина, когда они грохнулись на автостраду попами об асфальт! Но здесь было ещё сухо, сюда нефть не добралась! Но дело было сделано: началась Третья Война! "Когда будет Вспышка, - учила внука и Машу Арина, - ложитесь ногами к Вспышке и быстро ползите на ближайшее кладбище! Чтобы занять там место!" "А где здесь ближайшее кладбище?" - спросила Маша. Действительно, вокруг было пустынно. Только вдалеке торчал из земли какой-то шкафчик из стекла. Рядом висел красный молоток. "В случае Войны разбить стекло молотком и включить Рубильник!" - прочитали все! "Это наше спасение! Мы предотвратим Войну!" - сказала Арина и разбила стекло! И повернула Рубильник! И моментально из-под земли возник взвод бравых военных солдат! Все подозревали, что они немного безмозглые, потому что ходили кругами, а самого крайнего, которому приходилось описывать самые большие окружности, все били по заду, чтобы бегал быстрее! "Я извиняюсь, что вмешиваюсь в ваш процесс, - сказала Арина, - но как вы собираетесь спасать Мир?" "А никак! Это шутка была, господа! Шутка! Проверка - она всем проверка! Мы - не настоящие солдаты, а Рубильник установил городской сумасшедший скульптор Церетелик!" - сказали солдаты, которые продолжали вертеться на одном месте. Наконец, в груди у них открылись полости, в которых в колесе бегали крысы, и эти крысы выпрыгнули и задали стрекоча! "Бегут, как крысы с корабля!" - сказал Гуглеон. А без крыс не было энергии для жизнеобеспечения солдат! Они попадали все мёртвые и бездыханные! А Рубильник со звуком "пш-поук" провалился под землю навсегда! "И всё-таки, я считаю, что Церетелик - гений!" - сказала Магда. "Почему это?" "Потому что он хоть как-то боролся с Войной!" - ответила Магда. - "Но сейчас я вижу ориентир: вспышку справа!" И точно! Справа возник ядерный гриб! Все бросились на землю и поползли налево! "Вы думаете, это поможет?" - спросила Арина. "Говорят, поможет!" - сказал Гуглеон. Но жара и ядерного ветра не было! "Это искусственный грибок!" - обрадовалась Арина Гуглеоновна! - "Там, наверное, снимают кино про Войну!" Действительно, было такое ощущение, что это как в сказке! Потом на севере возник второй гриб! А потом возникли на всём горизонте! Громовой удар дошёл от первого, а потом от прочих, как будто кто-то громко хлопал дверями в подъезде! "Да это салют!" - понял, наконец, Гуглеон! - "Это безвредно!" И стал орать: "Ура!!" И все закричали и запрыгали! Да, это был Праздничный Салют, который научились делать безобидными ядерными грибами. Всего намеревались сделать 25 залпов, потому что больше залпов пока не было. Вот так Мир в который раз избежал ядерной Катастрофы! А Арине и Гуглеону обещали выдать новую квартиру взамен затопленной нефтью. Им так и сказали: "А к 2000 году все получат новые квартиры к следующему, 3000, году!" Так что пока Арина и родственники квартируют у знакомых в ожидании следующего, 3000, года. Маша так и не ушла в Голливуд и живёт с ними. Она начала читать и поняла, как это интересно. Но потом дралась на дуэли и в схватке геройски погибла. Гуглеон вылечился от зомбирования и снова стал вратарём футбольной команды. Теперь его уважали: он спас Мир! А Арина Гуглеоновна довязала свитера для Гуглеона и Маши. А также и Магды. Магда теперь жила с ними, так как за кордон её не пускали, так как она слишком много знала. "Я слишком много знаю! Меня пора убить!" К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2862,3

8 июня 2011 года. Брат меня выселяет в Малаховку, в однокомнатную квартиру! И щас мне мрачно на душе. Это как ссылка, но я согласен, так как они с папой всё за меня решили. И сейчас будет мрачная военная сказка про Штиблица. Сидел Штиблиц, и его выселял Борман из домика на Гессавеню. И отнимал у него любовницу фрау Хадсон. А ведь всё надо было упаковать и перевезти в камеру в подвале РСХА! Всю коллекцию ложек, фарфоровое яйцо и радиопередатчик! А также запас русской водки и селёдки. Всё это могло выдать Штиблица, и он был крайне внимателен. Он упаковал всё в чемоданы. А когда ему сказали, что на чемоданах его "пальчики", то он сказал, что ничего удивительного! "Вот удивляюсь я вам, - сказал папаша-Мюллер, - вроде шпион-шпионом, а всё пытаетесь выкрутиться!" "Не понимаю!" - сказал Штиблиц и на всякий случай сказал: "Хайль Рулер!" "Да бросьте вы!" - сказал Мюллер. - "Руллер поставил страну на грань катастрофы! Какой он, к чёрту, "Хайль"?" Подозрительный Штиблиц понимал, что это может быть проверка его чувств к Рулеру, поэтому он взял бутылку и приготовился ударить Мюллера по голове за такие речи. Но Мюллер продолжал: "Да поставьте вы её на место! Я не предатель и не сошёл с ума! А если и сошёл, то с самого начала. Кем я был при Рулере? Простым сумасшедшим! Но я морально рос, развивался, и теперь я - новый Рулер!" "Не уверен, что понял вас!" - сказал Штиблиц. "А чего тут не понимать?" - спросил Мюллер и позвал Штольца, своего адьютанта. Штольц вполз на коленях и вскинул руку со словами: "Хайль Мюллер!" Мюллер потрепал его по загривку и дал в зубы косточку: "Третий Рейх кончился, Штиблиц! Наступил Четвёртый Рейх! А Рулера больше нет! Его уничтожили мои ребята!" Штиблиц очень устал за последние дни. Ему было, в общем, наплевать, какой там Рейх. Он устало сел за стол и спросил: "Ну и мне-то что делать?" "А вам пора в отставку, дорогой Исай Исаевич!" - сказал Мюллер. "Но я - Штиблиц!" - сказал Штиблиц. "Кому вы пудрите мозги? У меня накопилось столько ваших "пальчиков", что вы давно бы были на нарах! Всё здание РСХА в ваших "пальчиках", все секретарши-машинистки залапаны вами! Как вы это объясните?" - спросил Мюллер. "А чего тут объяснять? Русская бомба попала мне по голове, и я временно потерял зрение!" - сказал Штиблиц. - "Ориентировался на ощупь! Вот всё и залапал! Ничего не значит!" "Вот вы всё продолжаете выкручиваться!" - констатировал Мюллер. - "А ведь я вас практически не обвиняю! Ну русский шпион, и ладно! Четвёртый Рейх будет торговать с Россией стиральными машинами "Бош" и кухнями "Кайзер"! Вот, возьмите, у меня парочка осталась!" - и Мюллер дал Штиблицу майку с изображением Цементова и Мюллера, которые обмениваются поцелуем взасос! "Так значит, войны больше не будет?" - спросил Штиблиц. "Конечно, нет! Идите к себе на Гессавеню и проспитесь! А то вы весь серый!" - и Мюллер хлопком по плечу вышвырнул Штиблица из кабинета! Штиблиц шёл и думал: "Врал ли Мюллер?" На всякий случай он решил проверить: он подошёл к охраннику и вскинул руку: "Хайль Рулер!" Тот шарахнулся от него и стал креститься! На плакате над головой охранника был изображён немецкий солдат, который сдаёт оружие. "Всё, сдал!" - сказал ему Штиблиц и выложил все 16 патронов, которые у него были. "Хорошее дело затеял, товарищ!" - сказал он охраннику про плакат. Тот подобострастно улыбнулся. Штиблиц взял косточку, которая лежала на столике и, вопреки протестам охранника, всунул ему в рот. Было видно, что тому стало приятно, и он замурлыкал. Везде на улицах было многолюдно. Все стаскивали со стен и крыш свастики Рулера и водружали рекламу "Бош" и "Индезит". Многие ходили, одетые в простыни, на которых чёрным было написано: "КОСМОС НАШ!" Или "РОССИЯ - ВПЕРЁД!" При прошлом Рулере такое бы было невозможно. Всё говорило о том, что канцлером стал Мюллер. "Ну Мюллер, так Мюллер! Главное, что я никуда не переезжаю, а Хадсон остаётся со мной! Моя зелёноглазая ящерка!" - думал Штиблиц. Он пришёл на Гессавеню и как следует напился на радостях. Когда он протрезвел, всё изменилось! На улицах не было никого! Только разъезжали патрули гестапо со свастиками! Оказывается, Мюллер поторопился! То ли Рулер прошлый восстал из мёртвых, то ли у Рулера был двойник, который спешно приехал из Аргентины, но произошла обратная революция, и Мюллера свергли! Штиблиц склонялся к мнению, что Рулер восстал из мёртвых! Что ещё ожидать от этого бесноватого? И война продолжалась! Все стиральные машины и кухни были уничтожены и сожжены на улицах! Все куриные окорочка, готовые к отправке в Россию, уничтожены! Сам Мюллер повешен на струнах и сожжён! Штиблиц никогда не питал к Мюллеру особенно дружеских чувств, потому что тот охотился за его "пальчиками" на телефонистках, которые иногда были оставлены и в зрячем состоянии, так как Штиблиц считал, что секс на рабочем месте более способствует работе. Но сейчас Штиблиц был огорчён смертью Мюллера. Значит, всё по-старому, и надо паковать чемоданы! Он обнял фрау Хадсон и поцеловал её в последний раз! Фрау Хадсон отправлялась тоже не в дом отдыха, а в концлагерь. Главное, война подходила к концу, и на тебе! И тогда Штиблиц решил самолично убить Фитлера, посмотреть, как он сгорит, чтобы снова не восстал из ада, и объявить Пятый Рейх, в котором главенствовать будет он, Штиблиц! А что? Мюллер мог, а он не сможет? Может, через годы Рейхом вообще будет руководить какая-нибудь старушка-бабушка Меркель! Так прозорливо заглядывал в будущее Штиблиц. Он отложил чемоданы и вооружился последним, 17-ым, патроном, так как все уже сдал. Этот патрон он пропитал ядом яйца кураре, который ему дали в Африке, чтобы он больше туда не ездил. Потому что он приучил всех африканцев пить "огненную воду" - русскую водку, и за это его невзлюбили все жёны и дети отцов-пропойц. Штиблиц зарядил пистолет этим патроном и пошёл на приём к Рулеру в Рейхсканцелярию. Плакат был сорван, прежнего охранника не было, вместо него был какой-то новый эссесман. "Ты куда?" - спросил он невежливо Штиблица. "Как обращаешься со штандартенрулером?!" - гаркнул на него Штиблиц! И пока солдат собирался со словами: "Я н-того, эн-того...", Штиблиц прорвался на второй этаж! Он бежал по коридорам, и везде хлопали двери и выбегали возбуждённые эссесманы! Они ничего не понимали и не знали, но Штиблиц бежал от них, как от прокажённых! А вот и приёмная Рулера! Молоденькая секретарша вскочила в приветствии: "Хайль Рулер!", но Штиблиц не обратил на неё внимания! Он распахнул дверь и увидел Рулера! Это было ужасное зрелище! Перед Штиблицем оказался полуобгоревший труп! Он был весь в плесени! Чёрные глазницы и оскаленные зубы! Но это же был явный мертвец! Кто говорил, что он ожил? Тогда из-за стола поднялся Борман! Это он создавал видимость жизни в трупе Рулера и дёргал за ниточки, чтобы Рулер открывал глаза и рот, когда за него говорил Борман! "Так это ты!" - сказал Штиблиц! "Да! Это я! И я тебе расскажу, как так случилось!" - сказал Борман. - "Тебе можно: ты известный русский шпион и потом напишешь автобиографию и расскажешь миру, как я стал Правителем Третьего прогнившего Рейха! Итак, всё началось с того, что я невзлюбил Мюллера и его встраиваемую бытовую технику! И меня осенило: надо оживить Рулера! Это было, поверь, не просто! Но я откопал тушку, и сам видишь! И теперь война продолжается!" "Но это же безумие! Война проиграна!" - сказал Штиблиц. Но Борман его не слушал. Он заливался идиотским смехом при рассказе о том, какие лица были у "сарделечников" Мюллера, когда он вёз мёртвого Рулера в канцелярию, что теперь он, Борман - новый Рулер и так далее. "Да он же сумасшедший!"- понял Штиблиц. - "Я был похожим, когда мне по голове попала бомба!" "Послушай, Борман, тебе по голове бомба не попадала?" - спросил он. Но Борман не услышал из-за контузии, наверное. "Я его убью пулей с ядом!" - подумал Штиблиц. - "Но сделаю это не просто так! Я сделаю это так, чтобы вошло в историю Рейха! К счастью, я ещё умею творить маленькие чудеса!" И он приставил пистолет к своей голове! Сейчас он выстрелит, пуля прошьёт его пустую голову (потому что у чекиста должна быть всегда пустая голова, холодные руки и горячее сердце, как учил товарищ Дзержижский) , вылетит с другой стороны и убьёт Бормана! Только нельзя промахнуться! Никак нельзя! Больше пуль нет! Итак, Штиблиц сказал Борману: "Дорогой ты мой человек! Я вижу, что ничтожен по сравнению с твоим гением! Поэтому я самозастрелюсь сейчас!" Борман сказал, как сказала бы любая мелкая тщеславная душонка: "Это можно, это можно!" И встал туда, куда и планировал Штиблиц! Штиблиц выстрелил и убил Бормана! "Вот и всё!" - сказал Штиблиц набежавшим эссесманам и подумал: "Наверное, после своей смерти я стал сентиментальным!" Так или иначе, но пуля, прошедшая в его голове, не могла нарушить никаких окончаний, потому что их там не было. Но Штиблиц острее заскучал по Родине и прикончил ещё одну бутылку водки в своём домике на Гессавеню. Фрау Хадсон ему вернули, потому что Рулером стала Анжела Меркель, как он и предвидел. Более того, он сам её назначил, потому что после убийства Бормана был временно Рулером. А Анжела была той самой машинисткой, на которой покойный Мюллер нашёл больше всего "пальчиков" Штиблица. Это был подарок Штиблица Анжеле. Ну и фрау Хадсон не доехала до лагеря, потому что объявили всеобщий мир и разоружение! И новые стиральные машины и кухни пошли эшелонами в Россию, на благо россиян и товарища Цементова! К.

ЭПИЛОГ

В последнем рассказе немного не логично выглядит сцена с мнимым самоубийством Штиблица. Но я её придумал, когда отлучился в туалет. И мне она понравилась. Так просто он не мог застрелить Бормана. Это бы было некрасиво. Борман бы бегал везде, прятался за кресла! А так я ввернул про пустую голову Штиблица. Пустая голова - всегда хорошо. А то, что он у меня пьяница, так он и так пьяница, нет? Брат мне говорит: "Но если станешь пить или наркотики..." "Я? Пить? Наркотики? Значит, ты совсем не разбираешься в людях! Я другой человек!" - сказал я. Это если на новой квартире буду, то лишат всего довольствия. "Нечего даже и предупреждать." Потому что я другой. А Штиблиц тосковал по Родине, вот и пил. Вообще, конечно, это просто слова. Не пил он. Но тосковал. К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-287

("Письма в никуда"-287)

2011

ПИСЬМО В НИКУДА-2862,3-2865,6

12 июня 2011 года. Сей бесталанной сказкой мастер Габбс открывает серию бесталанных сказок. Я бы не сказал, что у меня вдохновение бьёт ключом. Я бы даже не сказал, что оно вообще у меня когда-то было. Но сказку написать я в состоянии. Про девицу Анну. Опять она сидит у окна и смотрит в окно. И ждёт своего суженого-ряженого Капитона. Потому что она изменила Протону с Капитоном! Но она не расчитала силы ревности Протона, который убил Капитона! И прах его развеял на 60 миль! Именно столько проскакал его конь Мидлтон, после чего пал смертью долгоездущих без подставы. Потому что в древние века везде были подставы, где меняли коней. И вот входит кормилица Анны Арина Анновна и говорит, ломая белые руки: "Ну что ты, Аннушка? Душа моя! Твой Капитон давно на небесах!" "Не говорите так, Арина Анновна!" - говорит Анна, ломая серые руки. У нас щас будет секс, фэнтази, вы поняли, когда речь идёт о цвете рук. Но вообще, я склонен ограничиться только полосканием серых рук в пруду, куда приплывут белые гуси и тоже станут серыми. "Иди-ка ты, Анна, помой ручки в пруду! Больно серые!" - говорит Кормилица. "Это от того, что я начищала ружьё серыми кирпичами, чтобы лучше стреляло!" - говорит Анна. От чего же ещё? Ведь она замыслила отомстить Протону! От любви до ненависти один шаг. И вот пошла Анна на пруд. И давай полоскать руки. А гуси всё не плывут. Потому что в этот день пришла гусям посылка из Занзибара, водка занзибарская. Поэтому гуси перепились и не пришли. И тогда Анна думает: "Раз гусей нет, а больше стыдить меня некому, то пусть я вся голая искупаюсь!" И сняла она свои рейтузы, свой кокошник и свой сарафан! И бросилась в мутные воды речки, Вонючки. А на берегу написано: "Сточные воды! Ради Бога, не купайтесь здесь!" Но Анна близорука, читать не смогла и плавает, только чувствует запах! "Вот, думает, попала! Теперь точно буду гадить оранжевым дерьмом!" Но тут на берегу остановился гасконец д,Ратаньян подвыпивший. А когда он на веселе, то любит подшутить над другими! Взял он кокошник, рейтузы и сарафан и ускакал прочь! Осталась Анна без всего! А тут как раз на берегу проходил митинг в честь Дня Независимости! Многие ораторы взбирались на подиум и орали, что теперь все независимы! И Анна не может выйти, потому что её засмеют! И пришлось ей сидеть в пруду до темноты, пока митинг кончился! В темноте она голая вышмыгнула из пруда и бросилась домой! Но споткнулась о ноги какого-то подвыпившего независимого и упала в его обьятья! А это был наш знакомец Отоз! Он схватил голую Анну и сказал: "Небо послало мне тебя! Будь моей девушкой!" И поняла Анна, что это - Судьба! Что это и есть её суженый! Накинул на плечи Анны Отоз свой зипун и повёл её домой. Арина уж вся изнервничалась: где Анна?! И тут входит Анна и Отоз! И успокоилась Арина Анновна, а то всё трезвонила в МОРГи и больницы! И ей там отвечали, что новых прибывших Анн несколько! И всех пересылали к ней в дом! Так что скоро дом стал похож на МОРГ! Везде на каталках лежали мёртвые Анны, но все не те. Теперь надо было организовать обратную отправку этих ненужных Анн по МОРГам. За это дело взялся Отоз. Он самолично осматривал всех этих замороженных Анн и говорил: "Не она!" И вёз на колёсиках прочь из дома. Но так как до МОРГа было далеко, то Отоз, не долго думая, сваливал Анн в Вонючку! Так что скоро в её воде заколыхались десятки трупов Анн! Но тут случилось чудо! Из недр Вонючки выпрыгнула Золотая Вобла! Она сказала: "Мало того, что устроили здесь слив сточных вод, так теперь трупов накидали!" Отоз сказал ей на это: "Всё равно эта Вонючка стратегического значения не имеет!" "Я тебе щас такое значение покажу!" - сказала Вобла и оживила всех Анн! И все Анны, шарнирно двигая конечностями, попёрли на берег, чтобы свернуть шею Отозу! Отоз перепугался, закричал: "Зомби!!" и побежал прочь! Прибежав домой к живой Анне, он закричал: "Немедленно бежим! Где мой пистолет?" Он засунул пистолет в штаны, но тот выстрелил! "О, мои шары!!" - простонал Отоз. И Анна принесла ему пару бильярдных шаров. "Да не эти!" А Анны уже близко! Слышится их тяжёлая поступь, от которой дрожат рюмки и сервизы! "Что это, Господи?!" - кричит Арина Анновна. "Это твои зомби!" - сказал Отоз. - "Раз вы не хотите бежать, то устроим оборону прям здесь! Щас нас трое против 19! Вот тебе, Анна, пистолет, а тебе, Арина, багор-дрын! Будешь им мочить Анн!" А Анны уже окружили домик Анны и давай его раскачивать! Отоз выстрелил пару раз и убил пару Анн! "Как мне щас не хватает помощи моих друзей д,Ратаньяна и Протона!" - голосил он. - "Но сейчас нас трое против 17!" А Анны бормотали: "Скоро вы позавидуете мёртвым! Мы вам сделаем так больно, как у вас не бывало!" И тут как раз мимо проходил д,Ратаньян. Он протрезвел и хотел вернуть честно рейтузы и сарафан, но не знал, кому. Он постучал по плечу одной из Анн-зомби и спросил: "Мадам, это не ваше?" Его голос услышал Отоз! Он закричал: "Д,Ратаньянушка! Убивают! Помоги!" "Я всегда на стороне обижаемых, сирых и убогих!" - сказал д,Ратаньян. - "Но сейчас, похоже, эта сторона на стороне осаждающих!" "Да ты приглядись к ним повнимательней!" - продолжал уговаривать Отоз. - "Это же зомби! Нежить!" "Есть у меня одна метода! Как отличить зомби от не зомби!" - сказал д,Ратаньян и обратился сразу ко всем 17 Аннам: "Бабы! Кто хочет упругого гасконского тела?" И все Анны сказали: "Я хочу!" "А ещё кто-нибудь хочет?" - спросил гасконец. "Я хочу!" "Вопросов больше не имею!" - сказал он и крикнул Отозу: "Отозик! Я освобожусь через 30.., 40 минут!", потому что все голые Анны навалились на гасконца! За это время Отоз должен был ускакать прочь. "Не все сразу! Я же не робот-осеменитель!" - кричал д,Ратаньян бабам! Но те были неукротимы, как дикие звери! "Мы так давно не имели мужика!" - голосили они. "Да кто-нибудь, помогите же мне!" - сказал, наконец, вымотанный гасконец! И тут как раз проходил по улице Протон! Вы поняли, что эта сказка про взаимовыручку и дружбу! Протон пришёл преподнести Анне в подарок голову убитого Капитона! Хорош подарочек! Но при виде того, как бабы насилуют д,Ратаньяна, Протон отбросил свёрток с головой Капитона и бросился на подмогу! Моментально его шикарный плащ был изорван, и все бабы увидели, что сзади он из простой материи. "А мы-то надеялись, что ты - богатей! Но теперь мы видим, что тыл ты не показываешь никому, потому что он дешёвый!" - сказали они. "Это щас не имеет значения! Вы насилуете моего друга, и я помогу ему! А вам вот в рот пососать матушкин бальзам из брома! Начисто убивает похоть! Матушка знала своё дело!" - и Протон сунул в рот бабам матушкин бальзам! Те пососали и отвалились! Таким образом, д,Ратаньян был спасён. Но он был немного недоволен. Он сказал: "Протон, дружище! Надо было отрубить не всех, а парочку оставить! Чтобы я имел секс с ними! У меня так давно не было секса! Не считая миледи Здвинтер, которая гонялась за мной с кинжалом! Но это не считается!" "Да я что? Я же не знал, что они так присосутся к бальзаму!" - сказал Протон. Между тем Анны немного оклимались и сказали гвардейцам: "Мужики! Пошли кадриться!" "Как вы это себе представляете?" - спросил д,Ратаньян. "Мы пойдём в пруд купаться голышом! И вы с нами!" - сказали самые безбашенные из Анн. "Но как же бальзам? Как же бром?" "А что бром? Мы его давно выпысали!" - и Анны заржали. Делать нечего. Видя, что Отоз ещё не покинул втихаря дом Анны, гвардейцы решили поддаться на уговоры Анн. А в доме между тем происходила такая сцена. Отоз сидел за столом и говорил: "Я не могу просто так вот ускакать! На кону поставлена жизнь моих друзей!" "Но Анны убьют тебя!" - сказала Арина. "Я придумал!" - сказал Отоз. - "Я наряжусь женщиной! Меня не тронут. А сам в это время поспешу на помощь друзьям, если их перенасилуют!" На том и порешили. Отоза закутали в кокошник и рейтузы, которые валялись у дома, и он пошёл с пустыми вёдрами воды присмотреть, как именно будут кадриться Анны и гвардейцы. Отоз сел на берегу на скамеечку и принялся лузгать семечки. Пока всё было более-менее пристойно. Голые Анны и голые гвардейцы брызгались водой и громко смеялись. Но неожиданно на противоположном берегу возник патруль мушкетёров Короля! А как известно, мушкетёры были заклятыми врагами гвардейцев и бросали тех в Бастилию по любому поводу! Отоз бросил семечки и стал орать: "Д,Ратаньян! Протон! Мушкетёры!" Но его никто не слушал, потому что у гвардейцев начались танцы на воде, которых никто не встречал нигде-ее! И гвардейцы не заметили мушкетёров, которые решили вброд перейти Вонючку и арестовать и Анн, и гвардейцев! "Да что же это такое?!" - не выдержал Отоз и бросился в воду тоже! "Мадам! Вы мешаете! Вы понимаете это?" - спросил Отоза д,Ратаньян, который не узнал друга. Но Отоз зашептал ему на ухо: "Немедленно бегите!" Гасконец понял и бросился на берег! Так же поступил и Протон! А Анны в отсутствии кавалеров набросились на мушкетёров Короля! Им было всё равно, кого насиловать! Вот так друг спас жизнь друзей! После этого они оделись в свои одежды и сидели пили ром за столом у матушки Арины Анновны. "Таким образом, все получили своё! Мушкетёры - любовь зомби, потому что другую любовь они никогда и не получали, так как их жёны и есть зомби! А зомби - любовь кровопийц и живодёров! Прозит!" - сказал тост Протон, и все выпили. "Но мы ещё не решили насчёт нормальной живой Анны!" - сказал Отоз. - "Кто её трахнет?" "Я бы предложил это сделать нам всем по очереди, но это противоречит духу дружбы и Уставу гвардейцев!" - сказал д,Ратаньян. - "Давайте покрутим бутылочку!" "Да! Это дело! Я видел в одном ролике по телеку, как бутылка указала на старуху, и парню пришлось прыгать с ней с утёса и возить её в продуктовой коляске!" - сказал Отоз. - "Это старуху-то!" "А что такое "телек"?" - спросила Анна. "Ну, телек - это такое новшество, которое господин Кардинал приказал выдать каждому гвардейцу!" - сказал Отоз. - "Это переносная тарелочка, по которой катилось яблочко! Показывает всё самое лучшее, что бывает на свете!" "Как интересно!" - сказала Анна. - "А мне можно выдать "телек"?" "Да запросто!" - сказал Отоз и высыпал из кармана с десяток телеков. - "Только учти, что приходится каждый месяц платить за эфир!" "Тогда не надо!" - сказала Анна. - "У меня нет таких денег!" Наконец, стали крутить бутылочку. И она указала на д,Ратаньяна! "Что? Мне спать с Анной?" - спросил перепуганный гасконец. "Да!" "Но она не в моём вкусе!" - сказал он. "Не бывает во вкусе или нет, бывает мало рома!" - сказал мудрый Отоз и налил гвардейцу рома. Д,Ратаньян выпил и куда-то пошёл! Тщетно его звали друзья и Анна. Он пошёл на берег Вонючки блевать! Тут из воды вылезла Золотая Вобла с претензиями! Она крыла матом и обзывала д,Ратаньяна блевуном! Но у того заложило уши, он не слышал. И тогда Вобла применила запрещённеый приём: она призвала из глубин одну из Анн-зомби, которую на всякий случай спрятала для своих нужд. Потому что прочих 16 Анн увели в обнимку мушкетёры Короля. И она сказала этой Анне: "Я знаю: ты меняешь человека! Сделай ему так больно, как ему не бывало!" Анна спросонок (потому что решила покемарить, а тут Вобла её тащит!) спросила: "Как я меняю человека?" "Из белого он становится негром! Или китайцем!" - прошипела Вобла. "А! Понимаю! Но это было только раз и только на спор! На 8 банок пива!" - сказала Анна. Как видим, это была самая тупая из Анн-зомби, которая плохо знала своё зомби-дело! И сейчас она отправится любить д,Ратаньяна! И наша сказка превратится в сказку про Большую и Крепкую Любовь! И вот вышла Анна из Вонючки голая и говорит блюющему гасконцу: "А не подскажете, как пройти в Планетарий?" "Туда!" - показал д,Ратаньян. И Анна послушно пошла туда. Потому что истина где-то там! Но д,Ратаньян подумал и крикнул: "Нет, там!" Анна подошла к нему и спросила: "Здорово вас дрючит, раз вы забыли про направление на Планетарий, которое знает каждый ребёнок!" "А тебе какое дело?" - грубо спросил гасконец. "Потому что я - дипломированная медсестра и должна помогать людям!" - сказала Анна. - "Давайте я вам поставлю градусник и клизьму в задний проход! Это поможет!" "Я не сомневаюсь, что это поможет, но лучше поставьте его сама себе!" - сказал гасконец. "Узнаю натурала!" - сказала Анна. - "Потому что гомосека тут же бы согласился! У вас и прохода-то как такового нет, верно? Одно название!" И этими словами Анна заинтересовала д,Ратаньяна. Он спросил: "Как вас зовут?" "Анна!" - сказала Анна. "Я понимаю! А фамилия-то какая?" - спросил гасконец. "Это не важно! Лучше спросите про Знак Зодиака!" "Ну и?" "Рак!" - сказала Анна. "И о чём это нам говорит?" - спросил гасконец. "Это говорит о том, что я люблю позу рака!" - сказала Анна и встала в эту позу. И сказала: "А теперь трахай меня, любимый!" И гасконец обалдел! Перед ним открылись такие дали, которые он и не мечтал увидеть! И стены сузились! А потом-потом не будет этих стен! И он не заметил, как превратился в китайца! Он напрыгнул на эту Анну и поимел её! Потом они лежали и курили. "Это были самые прекрасные мгновения в моей китайской жизни!" - сказал д,Ратаньян. Но он снова уже стал гасконцем, о чём ему и напомнила Анна. "Да! Но быть китайцем так клёво! Так вставляет! Я бы не прочь повторить эту попытку!" - сказал гасконец. И Анна согласилась, потому что она была безотказной! И снова дала д,Ратаньяну, который на сей раз превратился в негра! Но и это прошло. Тут из домика живой Анны вышли его друзья Отоз и Протон. Они сказали: "Ну вы и извращенцы! Мы наблюдали за вами из оконца!" "Друзья! Что вы понимаете!" - сказал д,Ратаньян! - "Я познал настоящий китайский кайф! Теперь мне понятно, почему китайцев полтора миллиарда! Позвольте познакомить вас с Анной! Она медсестра!" Но Анна засмущалась и побежала прочь от друзей в Вонючку! Она бултыхнулась в неё! Бульк! - и нету ничего! "Дорогой д,Ратаньян!" - сказал Отоз. - "Она - зомби!" "А мне это по барабану! Я не расист! Среди зомби тоже есть порядочные девушки!" - сказал гасконец. И превратил нашу сказку в антирасистскую. А также и о потерянной Любви. Так или иначе, пора было собираться в путь. Кардинал уже заждался своих гвардейцев, тем более, что им пора было платить месячные за телеки. Друзья вскочили на лошадей и тронулись в путь. Анна кричала им: "А как же я?" "А что ты? Мы оставляем тебя на попечение нашего четвёртого друга, Арахиса! Он, может, не такой бравый военный, как мы, но зато у него с руку величиной! Он присмотрит за тобой! А если нужно, то и трахнет!" - сказали все. Вот такая сказка о беззаветной дружбе. Арахис, конечно, был ошарашен известием, что его без него женили. Но потом он раскинул резоны, что давно мечтал пожить в деревне в дали от суеты и интриг, и согласился. Он приехал к Анне с букетиком незабудок и сказал: "Я - Арахис!" "А я - Анна!" - сказала Анна. "А я - Арина Анновна!" - сказала Арина Анновна. И честно говоря, Арина понравилась Арахису больше, чем Анна. Но это было уже не важно. Потому что Арахис пошёл на речку Вонючку выстирать портянки, и Золотая Вобла сказала: "А я - Вобла!" И попыталась утащить Арахиса в глубину! Потому что у Анны был такой длинный язык, что она всем разболтала, что у Арахиса с руку! Но в глубине Вобла рассмотрела, что у Арахиса обычный, и вышвырнула его на берег! Арахис плевался водой и чертыхался! И только одна Анна-зомби (та самая, что переспала два раза с д,Ратаньяном) сказала: "А по мне сойдёт и так!" И представилась Арахису как дипломированная медсестра. Арахиса как раз заботил простатит, и они на его почве подружились. И Анна-зомби вставила, наконец, градусник! Можно даже сказать, что удовольствие от вставления градусника превышало удовольствие от секса с мужчинами для неё. Потому что даже с д,Ратаньяном ей пришлось иммитировать оргазм. Его не было! Но именно с Арахисом она впервые почувствовала оргазм! Потому что Арахис был такой затейник! Он заставил заниматься сексом с ней на роликах у спортстенки! Вот такая чистая сказка про любовь к роликам! На этом мы кончаем. Наша сказка несколько раз меняла свои характеристики, но в основном они были одинаковые: о дружбе, о любви и о роликах. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2865,6-2869

15 июня 2011 года. Было ЦЭ (Закатывание!) от прошлого ПВНа. Усомнился в Правиле "Логика"! Потому что объектами для применения этого Правила могут быть не только один, а два и три объекта. Я склонялся к одному. Но вот сидит Григорий и кидается бумажками. Цель у него одна впереди, а вторая - сбоку, потому что сбоку я его видел. Две цели! Так что внимание может раздваиваться. А я всегда думал, что что-то одно в поле зрения. И потом было страшно снова обос.аться в транспорте. Ведь все сидят. В этой самой позе. И Григорий ведь тоже сидит! А если в транспорте ЦЭ, то при страхе сразу и это! "Я не шучу!" Да, я не шутил. Короче, ужасно, когда нет туалета, и хочется! Я уж думал, что теперь всегда сидящий человек будет у меня ассоциироваться с туалетом. Потому что наложить - самое страшное и самое вонючее, что может сделать человек в жизни! Это что-то! И это было самое страшное. А вторая ЦЭ была от неудач с РС. Я хотел сделать Лару Крофт бессмертной, и не получилось. Тут Сомнений в Правиле не было. И Цветоглючки не было, хотя я уже скрестил свет из Окна и Черноту. Но отвлёкся на мелкие страхи. Скоро же 22 июня, пик лета! Годовщина Нападения на СССР! Но и фрицы в Окно не полезли. Просто было неприятно. Но теперь будет сказка. Пора ей уже быть. Всё это было Предисловием, как у меня бывает. Сидел Золотой Петушок Петя и чирикал что-то на своём птичьем языке. Тут шёл натуралист Филиппов, который понимал птичие языки. Он прислушался и вдруг быстро побежал по своим делам! Его жена спрашивает: "Что ты услышал?" А он и говорит: "Я услышал, что на СССР напали фрицы и грозятся сровнять с землёй все садовые "очки", а города лишить канализации! Вот я и поспешил облегчиться в "очко", пока ещё можно!" Но План Фитлера был коварен: без канализации раса русских превратится в засранцев, а отсюда и в рабов! Потому что настроение будет, конечно, уже не то! А чтобы они не могли гадить в чистом поле, Фитлер придумал везде протянуть колючую проволоку под напряжением. Но всё равно много мест оставалось вне города, где русские могли гадить! И тогда Рулер взбесился! Он придумал зашивать хирургическим путём анальные отверстия! И вот врачи-садисты стали зашивать. И узники лагерей стали взрываться, как бомбы! Ну, когда им приходил момент такой! Но сказка, понятно, будет не об этом всём, а поспокойнее. Жили-были Три Поросёнка: Хви-Хви, Хва-Хва и Хво-Хво. Понятно, что Хво-Хво был самым жирным из Поросят. И вот пошли они с завязанными глазами судить Конкурс "Мисс-Грудь-2011". Ну и судят. А это оказался транссексуальный конкурс, где груди были не настоящие! И вот развязали глаза поросятам, а те кричат: "Мы без боя не сдадимся! Возьмите Хво-Хво как самого жирного!" И транссексуалы схватили Хво-Хво и потащили его на растерзание! Хво-Хво кричит: "Я всегда был за гей-парады! И в одном участвовал!" Но его никто не слушал, потому что трансы были мрачные сатанисты! Принесли они поросёнка и возложили на жертвенный трон! На жертвенный столик! И временно все ушли помолиться своему мрачному Богу Иииусу. Это было страшилище с рожками и на копытцах. А Хво-Хво думает: "Как бы мне отсюда слинять? Да поскорее!" И тут приходит мистер Пропер! Такой лысый и со шваброй! Хво-Хво ему говорит: "И поскорее!" А мистер Пропер поёт: "С мистером Пропером веселее! В доме чище в два раза быстрее! Мистер Пропер!" И давай тереть пол! "Ты что, дурак?" - спрашивает его Хво-Хво. - "Меня освобождай!" И понял тогда мистер Пропер! Он откинул швабру и скинул халатик, под которым была буква "S" - Супермен! Он сказал: "Я спасу тебя, поросёнок! Что бы это ни было!" И тут вваливают трансы! Пропер принял их за женщин и закричал: "Стойте! Этот поросёнок под моей опёкой!" А трансы как закричат: "Девочки! Этот даже ещё лучше! Раздевай его!" И давай растерзывать Пропера! В воздух полетели рейтузы и разорванная майка с буквой "S"! Но тут из кучи тел высунулась волосатая рука Пропера с пистолетом! Прогремел выстрел в воздух, и пыл охладился! "Я пристрелю здесь каждую, кроме поросёнка!" - грозился голый мистер Пропер. - "Но сначала дайте мне какую-нибудь одежду!" И ему дали женское платье и туфельки. И он стал похож на трансика! Тут в зал вбежали два оставшихся поросёнка, Хви-Хви и Хва-Хва! Они прибежали спасать своего товарища! И первым делом увидели Пропера и решили, что он и есть главный транс! И воткнули ему в зад метлу! "Что вы натворили?!" - закричал Хво-Хво! - "Это же мистер Пропер!" "Извиняемся, мадам!" - сказали поросята, облили метлу вином, положили в очаг и стали ждать, пока она загорится! А когда метла загорелась, стали ею гонять бедных трансов по помещению! А так как помещение было немного необычным, то есть, жертвенным, то вокруг висели тушки принесённых в жертву козлят и ослят! И вот эти тушки полетели в головы поросят! Поросята увёртывались, как вдруг Большие Двери открылись, и показался какой-то страшный дяденька! Это был, понятно, их Бог Иииус! Он громогласно закричал: "Что здесь творится?!" А когда его не услышали, выстрелил из помпового ружья в потолок и обсыпался штукатуркой! Все замерли! "Я говорю: что здесь творится?" - повторил Бог. И тут к нему подбежал один козлоногий транс на копытах, который смахивал на доносчика. И он Богу на ушко стал что-то говорить. Но тут мистер Пропер сказал: "Мы не боимся тебя, Иииус! И готовы умереть за свою Веру!" "А какая ваша Вера?" - спросил Иииус. "Простая! "Три "Т"! Тапочки, Тахта, Телевизор!" - сказал мистер Пропер, и его поддержали все Три Поросёнка, которые разделяли эту Веру. "Что за дурацкая Вера?" - спросил Бог. - "Вот моя Вера: "Наркотики, Алкоголь, Транквилизаторы!" "А что, я бы щас попил успокаивающие!" - сказал робко Хво-Хво, но на него зашикали. "Схватите их и вывезите на 101 километр Волоколамского шоссе!" - сказал Иииус и ушёл! Двери захлопнулись! Трансы схватили пленников и потащили их в джип! А так как был последний вторник сентября, то на Волоколамском шоссе устраивали театрализованное представление: "28 панфиловцев" типа того, как устраивали представление на Бородинском Поле. И вот, что придумал коварный Иииус: подсунуть Пропера и Поросят в ряды наступающих нацистов, и непобедимые "памфиловцы" их угробят! Всё будет шито-крыто. Погибли при осаде Москвы! Болтливые трансы проболтались Поросятам, и Хва-Хва сказал: "Не хрена глумится над бессмертной Славой "памфиловцев"! Опомнитесь, пока не поздно, вот, что я вам говорю! А то сами станете не лучше оккупантов!" И слезливые трансы послушались поросёнка и решили самостоятельно прикончить Поросят где-нибудь в лесу, но в другом месте. Чтобы сами Поросята выкопали себе могилу предварительно. Что же касается мистера Пропера, то этот предатель откупился от смерти! У него при себе был амулет в форме золотой швабры, так он его отдал, и его отпустили на все 4 стороны! Но он был не предатель! И не так прост, как думается! Он поспешил не к себе в избушку, а в местное отделение полиции! И настучал на трансов! И вот их уже преследуют с вертолёта и на машинах! "Джип такой-то! Остановитесь! Девочки в халатах! Вы простудитесь! Остановитесь!" Потому что трансы были все раздетые. "Помирать, так с музыкой!" - сказала главная транс Лола и въехала по днище в речку Вонючку! А речка Вонючка в округе пользовалась нездоровой славой. Говорили, что в ней полно зомби и утопленников! И вот все вышли из джипа и говорят утопленникам: "Мужики, не поможите вытащить джип из речки?" "Как не помочь?" - говорят зомби. - "Но потом мы вас съедим!" "Тогда не надо!" - говорит Лола! Но зомби уже разошлись не на шутку: машут вилками и ложками, и ножами! И давай гоняться за трансами! А с патрульных машин доносится: "Зомби без всего! Вы простудитесь! Немедленно оденьтесь!" И тогда зомби пошли строем на полицейских! И те ощутили себя, как их прадеды в 1941-ом! "Врагу не сдаётся наш дружный оперотдел! Пощады никто не желает!" - запели из полицейских машин и стали отстреливаться из табельного оружия! Но зомби были и так давно мертвы! Пули их не брали! Между тем трансы и Поросята вытащили свой джип из трясины и крикнули: "Всем- пока! С кисточкой!" И деранули прочь! Полицейские хотели поехать за ними, но тут им преградили дорогу зомби! И неизвестно, чем бы это всё кончилось, если бы с вертолёта всех зомби не окатили водой, так как недалеко горела помойка, и её тушили вертолётами! Все зомби опомнились! Полисмены им говорят: "Мужики, вы чего? На своих кидаетесь! А преступники в это время уезжают!" И точно! Джипа и след простыл. Все зомби стали брататься с ментами и целоваться. Потом получили свои пол-литры и свалились обратно в Вонючку! А преследование джипа продолжилось! Джип как раз выехал на железнодорожный мост, под которым шёл состав, перевозящий навоз. И такие есть. По-крайней мере, в сказке. Там ещё ехали коровы и лошади. Вот их и навоз. И Лола не справилась с управлением, и джип вылетел с моста и упал прямо носом в навоз в поезде! И поехал прочь! "А мы думали: всё, конец!" - голосили Поросята! "А мы что, не думали? Думали: не убереглись!" - голосили трансы и обнимались с Поросятами! Но так или иначе, но погоня отстала, так как никто не понял, куда они делись. Наступила пора одуматься и успокоиться. Лола рассказывала: "А у меня в деревне молоко по утру сочное-сочное! В него положишь лягушку, чтобы не скисало, и пьёшь! А бабушка печёт блины прозрачные-прозрачные! Можно через них смотреть на Солнышко!" "Это да!" - сказал Хва-Хва. - "А у нас по утру всегда выстраивается очередь в туалет! И стоят всё одни и те же! Все мы и стоим! Вот не знаем, что бы мы без "очка"-то делали? Загадили бы всё, наверное! Но с другой стороны, оно и хорошо, однако: гумус! Именно такой же, в каком мы щас и сидим!" И все посмотрели на гумус, который уже начал просачиваться через щели в кабину! "Товарищи!" - сказал Хви-Хви. - "Пусть мы и утонем в здешнем дерьме и не увидим театрализованного шоу на Волоколамском шоссе, но мне хочется в этот наш последний час сказать нам всем: "Мы красиво умрём!" "Да, мы красиво умрём!" - согласились все. Но тут все услышали, как по корпусу джипа кто-то скребётся! "Что это, товарищи?" - спросил Хво-Хво. А это были коровы и лошади! Им стало стыдно, что в их дерьме кто-то тонет, и они решили своими слабыми силами откопать джип из гумуса! "Хорошее дело затеяли, товарищи!" - сказали им в форточку Поросята и трансы. И лошади удвоили свои усилия. Они кричали: "Держитесь, друзья! Не правду про нас говорят, что мы только и умеем, что скакать и делать то, что с этим не рифмуется! Мы откопаем вас и докажем, что и в нас теплится совесть!" И вот джип откопан! Лола сказала: "Мы прям как Фантомас! Не хватает только вертолёта с неба!" И как только сказала, в небе застрекотал вертолёт! С его висячей лесенки всем весело махал ручкой мистер Пропер! "Мистер Пропер! Он спасёт нас!" - обрадовались Поросята! Но так как на пути следования вертолёта возник ещё один мост, то лесенку-то и сбросили! И бедный Пропер покатился под откос! Было видно, что ему очень больно! "Мы не можем спасти тебя, бедный Пропер!" - кричали все! Одна лошадь сделала попытку выпрыгнуть из поезда и поймать Пропера на копыта, но неосторожно напоролась на семафор и распорола себе брюхо! К счастью, все кишки остались внутри, не разбрызгались! "О, сколько крови! Я не переживу этого!" - кричала Лола! А Поросят нещадно рвало! Наконец, все снова успокоились. "А куда мы едем?" - спросили Поросята у лошадей. "Как куда? В концлагерь "Освенцим", конечно! Откуда нет обратной дороги!" - сказали лошади! "Как в "Освенцим"? Его же давно того?" - спросили поражённые Поросята. "Да расслабьтесь!" - сказали успокоительно лошади. - "Просто шоу на Волоколамском шоссе решено было продлить и до Освенцима! Всё, как было в 1941! Но теперь всё по-нарошку!" "Не нравится мне такое шоу!" - сказал Хва-Хва. И всем стало не по себе. Между тем поезд остановился. На перроне стояли нацисты с автоматами. "Это актёры! Причём очень хорошие! Им и вживаться в роль не надо было! Потому что это взяли неонацистов из Германии!" - сказали лошади. Между тем всех выгоняли из поезда и вели в Освенцим. Потом всех раздели и построили в голую очередь, чтобы нанести татуировки-номера! "Как-то мне не хорошо! Я вовсе не в восторге, что меня прономеруют!" - сказал Хва-Хва. И трансы его поддержали. Их спрашивают: "Вы кто?" "Мы - женщины!" - отвечают. "А почему сосиски?" - спрашивают. "А почему солнце всходит и заходит?" - отвечают вопросом на вопрос. Тут актёры не выдержали и надавали трансам по шеям: "Не важно! Всё равно мы их отрежем!" "Вы зайдёте так далеко в вашем шоу?" - не выдержала Лола! "Это в Москве - шоу, а у нас всё по-настоящему! Четвёртый Рейх!" - так сказали эти неонацисты! "Они все здесь свихнулись!" - сказала Лола Поросятам. - "Надо рвать когти отсюда! Но как?" "Надо призвать мистера Пропера!" - со слабой надеждой сказал Хво-Хво. Но все видели, что Пропер мог теперь передвигаться только на инвалидной коляске. И тогда гениальная идея осенила голову обычно тупого поросёнка Хви-Хви! Он сказал: "Надо призвать Бога Иииуса!" И он упал на колени и взмолился: "Бог Иииус! Ты видишь, сколько здесь безбожников! Они поклоняются вообще не понятно, чему! Какому-то Рулеру! Приди же и принеси их в жертву!" "Это гениально!" - сказали трансы. - "Но только стены Освенцима не пропускают сигнал! Надо выйти на открытый воздух! И спокойно, по мобильному позвонить Иииусу!" Так всё и произошло. После того, как им всем накололи номера и одели в полосатые робы, их вывели на улицу. Там всё было огорожено колючей проволокой. Но самого главного им не сказали! Теперь, не в пример войне, им зашьют анальные отверстия, так что пробудут они здесь не долго: до первого хотения в туалет по-большому! А потом они взорвутся! Вот веселье-то будет! "Это ужасно!" - сказала Лола! - "А можно один звонок перед смертью?" И ей разрешили! И она позвонила Иииусу! И прилетел добрый Иииус! И зашил отверстия перво-наперво всем нацистам! И они взорвались, как бомбы! Вот веселье-то было! А все заключённые побежали в поле и лес! Иииус бежал вместе со всеми и говорил на ходу: "Эти все события изменили меня! Я больше не злой Бог! Я хочу построить в СССР коммунизм! Как построить? Элементарно! Как в "ДОМе-2" строят любовь!" "Тогда лучше не надо, потому что это получится долгостройка-недостройка!" - сказали Поросята. - "А подавайся-ка ты к нам, в Поросята! Делать ничего не надо, валяешься весь день в грязной луже и ищешь труфеля!" "Ну что вы? Я же Бог! У меня голубая кровь! Вот, смотрите!" - и Иииус полоснул себе по руке ножом! И действительно полилась голубая жидкость. "А она съедобная? А то я обезводил!" - сказал Хво-Хво. "Конечно, братан! На, пей!" - сказал Бог, и поросёнок напился. "Теперь ты один из наших! Будешь выращивать наркотики и алкоголь!" - сказал Бог. Вот так все Поросята стали выращивать опум-мак и гнать самогонку. А потом их схватили полисмены и заточили в СИЗО вместе с Иииусом! "Ты же Бог! Как ты мог допустить такое?" - негодовали Поросята! "Трудно в наше время быть Богом!" - сказал Бог. - "Теперь я простой смертный: Иван Иваныч Заходилло!" Ну и их бросили на Зону. Они отсидели, сколько им полагалось, и снова вышли на Свободу! "Удивительно, сколько лет мы обходились без женской ласки!" - сказал Хва-Хва. "Хорошо, что мы избежали мужской ласки!" - сказал Хви-Хви. "А я вот не избежал!" - сказал печально Хво-Хво! "Как? Тебя опустили?!" - спросили все. - "И кто это был?" "Вы его все прекрасно знаете!" - сказал Хво-Хво. - "Имя этого извращенца - Иван Иваныч Заходилло!" "Ну, теперь родишь ему поросят!" - сказал Хва-Хва. "Ты что, дурак? Не понимаешь? Меня опустили! Я теперь как женщина!" - сказал Хво-Хво. "А что плохого в женщинах? Я говорю, конечно, не о старухах и не о толстухах. А так вполне ничего! Иногда весьма сексуальны! Как, например, вон та группа в полосатых купальниках!" - сказал Хва-Хва. Но это были не женщины. Это были трансики! Они выбрались на берег и сказали: "Всеобщий привет! Мы есть Воплощение Любви в попец! Мы только так и любим! И мы знаем, что и среди вас, Поросят, есть такие же гомики, как мы! Например, Хво-Хво! Когда его насиловал наш Бог Заходилло, поросёнку даже понравилось! Он кричал: "Ещё! Ещё! Хорошо! Да-да!" Или нет?" "Конечно, кричал!" - сказал Хво-Хво. - "Потому что, если бы не кричал, меня бы просто убили! Это вам не шоу! Это Зона!" И все трансы и Поросята выпили минералки, вспоминая Зону! Да, Зона меняет человека. Из негра делает белого и наоборот. А из поросёнка может сделать белого или негра. Теперь Хво-Хво больше не валялся целый день в луже и не искал труфели. Он мыслил! Мыслил над тем, какое бы устройство изобрести, чтобы срабатывало, как мышеловка! Насильник засунет свой перец в попец к жертве, а там - Устройство! И как захлопнется! И, конечно, море крови и мяса громоздящегося! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2869-2871,1

18 июня 2011 года. Сигарет пачка, приходи ко мне скорей, белая горячка! Сказка будет про Белую Горячку. Жила-была Горячка. И в ус не дула, и рожей вышла: спасибо матери с отцом. Мать у неё была Язва, а отец - Опохмелон. И вот однажды встречает Горячка совершенно не пьющего человека! "Не пьют только язвенники и трезвенники!" - говорит она ему. А он оказался язвенником. И решила Горячка его сгубить. Чтобы он начал пить. А для этого договорилась со Скелетами и Призраками, чтобы они в тёмном переулке напугали язвенника Виктора! А если не побоится, то и домой к нему прийти. И вот идёт Виктор, посвистывает, не чует нависшей беды! Как вдруг прямо по курсу выпрыгивает Скелет в плаще и распахивает плащ! Потому что он голый! "Ну, мужик, ты в порядке!" - сказал Виктор. - "Никогда не видел такого маленького!" Обиделся Скелет и ушёл. Далее выпрыгивает призрак совершенно голой старухи! И говорит: "Тройка! Семёрка! Дама!" "Да пошла ты, извращенка!" - говорит Виктор. - "Всё равно я с тобой не пересплю!" Тоже обидел старуху. Потому что в душе она была молода! Правда, этого никто не видел. И выходит тогда сама Смерть с косой! И говорит: "Виктор, собирайся в дальнюю дорогу! В казённый дом! А именно - на погост! Сегодня ты умрёшь!" Испугался Виктор и говорит: "Вот, возьми паспорт!" Смерть взяла и говорит: "Теперь ты точно мой!" А паспорт был не Виктора, а сожительницы Виктора, Клавы. Он давно хотел её убить топором по голове. Так что и отдал её паспорт. Вот приходит он домой, Клавдия, как обычно, гложет ножки у табуреток, потому что у неё ломка! И не хватает из мебели кое-чего, потому что она продала за дозу. Наркоманка. Ну и Виктор ей говорит: "Всё! Отмучился я с тобой! Сегодня ты умрёшь!" "Что, отдал Смерти мой паспорт?" - спросила Клавдия. - "Да у меня их десяток! По другим я - Маша-Золотая Ручка или Соня Тракторенко! Я бессмертная!" И она начала вращаться, увлекая за собой столы и стулья! Виктор плюнул и ушёл к себе в комнату, чтобы не видеть этого безобразия, которое бывало каждый божий день. А за столом у Виктора сидит Смерть. И говорит: "Не хорошо, гражданин Виктор! Липовый паспорт подсунул! Тогда давай так! Поиграем в "орлянку"! Если проиграешь, отдашь мне свою душу!" "Да не вопрос!" - говорит Виктор. - "Бери без "орлянки"! Потому что души не бывает!" "Ещё как бывает!" - говорит Смерть. - "Что если под словом "душа" я подразумеваю "перчуган"?" "Нет, только не это!" - сказал Виктор и ударил Смерть по голове бутылкой! А потом продолжал: "Бездоказательно, дорогая Смерть! Бездоказательно!" Чтобы снаружи всё выглядело мирно. Смерть от удара потеряла сознание. Очнулась и спросила: "Кто я? Где я?" "Ты - маленькая девочка! Ты больше не будешь убивать людей!" - сказал ей Виктор. "А что, я убивала людей?" - спросила Смерть. "Ещё как! Но теперь у тебя другое хобби: ты коллекционируешь ложки!" - сказал Виктор. - "Вот парочка из твоей коллекции." И положил две ложки. "Не хочу коллекционировать! Хочу убивать!" - сказала Смерть. "Кривого могила исправит!" - сказал Виктор и снова врезал по голове Смерти бутылкой! Через 5 минут она очнулась: "Кто я?" "Ты - бабушка-пенсионерка! Растишь внуков и вяжешь для них свитера! Твоя жизнь кончена, потому что от вязания ты совсем потупела!" - сказал Виктор. И Смерть принялась вязать. "Кажется, получилось!" - сказал Виктор и позвал полюбоваться на Смерть и вязание Клавдию. Но Клавдии не было. Была записка: "Надеюсь, дети меня поймут! Я уехала в Дубровку!" И половина шкафов распахнута. И все наличные исчезли! "Вот наркоманка проклятая!" - подумал Виктор и вернулся к Смерти. Та уже довязала варежку и просила Виктора её примерить, так как приняла Виктора за своего внука. Виктор примерил и сказал: "Нормально! Дискомфорта не испытываю! Супер!" И Смерть пошла варить на кухню суп. Но курица для супа оказалась такая скользкая, что Смерть уронила её, и та закатилась под плиту! Смерть встала на четвереньки, а Виктор сказал: "Я вижу, ты не плохо справляешься на кухне!" "В других комнатах я справляюсь не хуже!" - сказала Смерть. "А что это на тебе за передник?" - спросил Виктор. "Это твой!" На переднике было изображено голое женское тело, которое по бокам лапают чьи-то ручки. Наконец, беглая курица была поймана, но тут повалил дым из духовки, где что-то пережарилось! "Это ростбиф!" - сказала Смерть. "Не важно! Пойду одену что-нибудь более удобное!" - сказал Виктор и вернулся в костюме пожарного. "Да, пожарного! Потому что я не жук-пожарник!" - подумал он. Из кухни валил чёрный дым! "Виктор! Спаси меня!" - кричала Смерть. "Сейчас! По-пионерски!" - сказал Виктор и расстегнул ширинку! "Ну у тебя, однако, и струя!" - сказала Смерть. - "Курица, к сожалению, сгорела, как и ростбиф! Это была ошибка, но было весело!" "Ладно! Давай хавать мою еду!" - сказал Виктор и развёл в кружке порцию кашки-"скороешки". "Что это за гадость?! Порядочная женщина не выдержала бы и 5 минут! Бабушка такую гадость пить не будет!" - сказала Смерть. "А что будет?" "Ну, виски, мартинни! Потом принять горячую ванну!" - нагло сказала Смерть. "Это идея! Давай есть "скороешку" в ванне!" - сказал Виктор и поспешил в ванну. Там они со Смертью разделись, и самые плачевные прогнозы Виктора подтвердились: Смерть была без плоти! Одни кости! Это убивало секс, который предвидел Виктор! Делать нечего, он стал тереть рёбра Смерти, а та визжала от щекотки. "Есть у меня на примете один пластический хирург - Мясник!" - сказал Виктор. - "Он моментально нарастит тебе жир и мясо! Будешь секс-бомбой!" "А сколько это будет стоить?" - спросила подозрительная Смерть. "Ничего! Он сделает это в благодарность мне, что я вытащил его из Зоны, когда он вляпался в "студень"! До сих пор у него резиновые ноги, которые можно завязать узлом!" - сказал Виктор. И вот приехал на инвалидной коляске Мясник. Смерть и Виктор всё ещё были в ванной. Как только Мясник увидел Смерть, он сказал: "Я её работать не буду! Это же Смерть! Именно она пришла ко мне, когда я вляпался в "студень"!" "Она больше не Смерть!" - сказал Виктор. - "Она пенсионерка! Ну поцелуйтесь в знак примерения!" И Смерть облобызала Мясника и сказала: "Ты такой горячий парниша! Ты всегда такой?" И уговорила Мясника на операцию. Мясник всё приготовил. Для операции ему нужен был живой материал, чтобы из чего-то сделать кожу и жир. Но, понятно, живых женщин было жалко. Поэтому Мясник взял из МОРГа несколько жирных трупов. Он отрезал у них жир и пришил Смерти. Теперь на неё было страшно смотреть. Но операция была не закончена. Чтобы жир прижился, Мясник поместил Смерть в автоклав. И все стали ждать, что же из него вылупится. Наконец, загорелась надпись: "Стирка окончена! Пожалуйста, выньте бельё!" Потому что автоклав был создан на базе стиральной машины. И вот из люка полезло что-то белое! Это был какой-то монстр! Какой, ещё не понятно. Он вылез, разинул пасть и сказал: "Мамочка голодна! Мамочка хочет свежего мяса!" "Хорошо, что это, по-крайней мере, женщина получилась!" - сказал Виктор. "Не факт!" - сказал Мясник. И точно: чудовище стало бить себя в грудь и орать, что оно восстало из ада! А сейчас хочет мужика! Чтобы его съесть! "Дядя Петя! Нас не трожь! Я хорош, и он хорош!" - сказали все дети, которые тоже собрались посмотреть на вылупление. Им их мама говорила, что дядю Петю нельзя раздражать, иначе он может их съесть! И вот монстр они приняли за дядю Петю. "Это не Петя!" - сказал им Виктор. - "Точнее, уже не Петя! Или ещё не Петя! Это чудовище никогда не было Петей и никогда Петей не будет!" "Но у меня есть FM-радио!" - сказал монстр и показал на вживлённое радио! Потом из него вылетела банка Пепси: "Никто не желает освежиться?" - спросило чудовище. "Мне не нужен ходячий развлекательный центр!" - сказал Виктор. - "Мне нужно вернуть Клавдию из Дубровки обратно домой!" "Тогда следуйте за мной!" - сказал кадавр и пошёл звонить Клаве по телефону. "Я оборудован иммитатором голоса!" - сказал Восставший из Ада. Он набрал номер и спросил детским голоском: "Мама Клава? Дети скучают по тебе! Вернись к нам! Иначе нас скушает дядя Петя!" "Всё! Дело сделано!" - сказал Восставший. - "А теперь покормите меня и сводите в туалет!" Виктор принёс горелую курицу и ростбиф и показал, где туалет. Который очень понадобился Восставшему, так как у него прорезалась диарея. Виктор предложил ему таблетки против диареи, иммодиум. Но тот был здесь бессилен. Наконец, всё кончилось. Восставший из Ада попрыскал в туалете хвойным дезодорантом, и запах ликвидировался. Между тем Виктор шептал на ухо Мяснику: "Что ты наделал, сучий хвост?! Была симпатичная старушка Смерть, а получилось это чудище! Давай его обратно затащим в автоклав, пусть ещё покрутится! Может, получится что-то благообразное!" И Мясник согласился. Они уговорили чудище снова влезть в автоклав! Загорелись лампочки и надписи, автоклав завёлся! И через 15 минут бережной стирки из люка вылезла маленькая девочка со взглядом волчицы! "Это потрясающе! Это чудесно!" - сказал Виктор. - "Но к сожалению, меня Клавдия ждёт дома! Меня дама ждёт!" Девочка стала ныть, что ей не хватает дозы наркотиков! "А мне плевать! Я не медик!" - сказал Виктор и устремился домой, в квартиру на улице Дель Соль. Первое, что он увидел, была Клавдия, которая с перерзанным горлом неподвижно сидела в кресле! "Ты в порядке?" - спросил Виктор и тронул её за голову! Голова шлёпнулась на пол и откатилась в угол! "Что с тобой? Тебе плохо?" - не унимался Виктор! И тут двери распахнулись, и вошёл шериф Джордан! "Ну и что будем врать? Ведь всё ясно: вы и она! Вы обвиняетесь в убийстве! Вы имеете право на адвоката и так далее!" - сказал он. "Но я не убивал!" - сказал Виктор! - "Я не способен убить! Да вот смотрите!" И он показал предсмертную записку Клавы: "Прошу никого не винить! Я умерла, потому что меня позвала Смерть, которую кто-то нагло крутит в стиральной машине!" "Так вот оно, что!" - сказал Виктор. - "Смерть всё равно делала своё дело! Даже вместе с жиром и плотью! Как волка не корми, он всё равно в лес смотрит!" И точно! Девочка с глазами волчицы тоже была Смертью. Модернизированной. А в городе участились самоубийства, потому что Смерть их позвала. Она сама не ведала, что творила, потому что в голове у неё были пузырьки от стирального порошка. "Пузырёчки-пузырьки, можно жить и без тоски!" К.

ЭПИЛОГ

Как вы поняли, последний рассказ должен был быть коротким. Но суть я почти передал: даже из стиральной машины Смерть делала своё смертельное дело! Даже будучи девочкой. А вообще я щас разделяю местность на два типа: хорошую и плохую. Хорошая - где можно сходить в туалет. А плохую - где нельзя. Вот места, где проспекты, электрички, троллейбусы - очень плохие! А дома лучше. Поэтому никуда и не езжу. Всё это ясно видно! Если приходишь в ужас при мысли, что где-то припрёт - это плохое место! К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-288

("Письма в никуда"-288)

2011

ПИСЬМО В НИКУДА-2871,1-2874,6

23 июня 2011 года. Грустная сказка. По возможности короткая. Бежал малыш, который отморозил себе пальчик. Потому что ходил в зоопарк и по неосторожности засунул пальчик этот в задницу слону! Слон пукнул - и палец отморожен! Мамаша гладит сына по голове: "Не плачь, сыну! тебя всего 6 пальцев на руке, а не 7!" Потому что малыш был мутант! Рождённый от инопланетян! Истина где-то там! Но на самом деле он был рождён от земного сантехника дяди Пети, который бухал и провёл хмельное зачатие! Вот поэтому у Павлика было по 6 пальцев, которыми очень было удобно ковыряться в носу и засовывать в задницы животным в вольерах! Но вот Павлик стал подрастать, и возник вопрос, на ком ему жениться? А ему хотелось, чтобы и невеста была шестипалая! Но невеста превзошла все его самые радужные ожидания! Это была трёхногая красотка! Павлик влюбился без памяти, но оказалось, что третья нога у неё липовая, так как она была вообще Елена из полипропилена и хотела выйти за миллионера! А Павлик был миллионер, потому что евойный папаша дядя Петя везде собирал бутылки и насобирал на миллион! Как только он их пересчитал, его хватил удар, и он помер от счастья! А их унаследовал Павлик. И вот сидит Павлик и вращает бутылочку, на кого покажет. И она всё время показывает на бутылочки, которых дома немеряно. А на Павлика - никогда! Это значит, что Павлик стал прозрачным и в зеркале не отражается! "А!" - подумал Павлик. - "Это значит, что я стал вампиром-оборотнем! И Невидимкой!" Потому что Павлик был дурак. Так как бутылке всё равно, отражается он или нет. Крутить нормально надо. Но Павлик разделся догола и пошёл к своей кормилице Арине Павловне и говорит: "Арина! Ты меня видишь?" А та видит, но делает вид, что не видит и говорит: "Нет, а кто это?" И тогда Павлик стал хватать её за задницу и за груди и кричать: "Ура! Я не видим!" "Бедное дитя! Совсем разумом тронулся!" - подумала Арина. - "Хорошо хоть, что сам, а не от того, что я его три раза роняла головой вниз в детстве!" А дело было так. Держит, бывало, Арина Павловна Павлика под мышкой и ест мороженое! А тут идут офигенные моряки-подводники! И Арина: "Ах!" и роняет Павлика головой об асфальт! А мороженое не роняет. Или идёт Арина с Павликом под мышкой, а её окатывает водой из лужи машина! И снова: "Ах!" и Павлик в луже! Но на счастье Арины этого никто не знал, а то бы её давно попёрли из нянек и кормилиц на улицу! А на улице - плохо! Потому что Арина - узбечка, и дома своего в столице у неё нет. А Павлик разошёлся не на шутку! Он взгромоздился на подоконник и кричит: "Может, я ещё и летать умею?" "Умеешь, несомненно, умеешь!" - говорит Арина и хватает Павлика за рудимент хвоста, потому что он и хвостатый тоже. Но всё равно Арина любила Павлика как родного. К счастью, Павлик жил на первом этаже! Поэтому, когда он вырвался из рук Арины, то брякнулся носом в навозные какашки, которые лежали на земле! И тут его постигла Великая Мудрость! Он подумал: "Раз я Невидимка, то могу доставлять радость людям!" Зачем его радость людям, было не очень понятно. Но Павлик сам был не очень понятный никому. И вот пошёл он и видит: посыпано песком, а не заасфальтировано! Наверное, коллектор канализации рыли и не засыпали как следует. И отодрал Павлик один из щитов и полез в коллектор! А Бог его знает, зачем? Может, чтобы согреться. Потому что зимой газета плохо держит тепло. И вот видит Павлик: лежит внизу какое-то разложившееся тело! Это труп! Девочки, которая пропала 6 месяцев назад! И такая вонь стоит, что Павлика вышвырнуло из коллектора, и он побежал в милицию! Кричит: "Товарищи менты! Труп!" А ему говорят: "Ну и кого это е.ёт? Ведь он никуда не убежит!" И понял тогда Павлик, что он сам должен творить Правосудие! Пришёл он домой и пошил себе синий костюм Супермена! С буквой "R"! Неправильная буква, но сути не меняет. И вот схватил он разлагающийся труп девочки и потащил его на погост, чтобы захоронить! А на погосте неспокойно! Летают нетопыри, ласточки вообще и филины! И вот выходят из могил зомби! "Дяденьки зомби!" - говорит им Павлик. - "Не поможете труп закопать?" А труп тоже ожил, потому что тут проезжал какой-то дурной алхимик и всё опрыскал живой водой! Он хотел просто помочиться, но у него открылись, как и у Павлика, сверхспособности! Он гадил живой водой! Отсюда и зомби, и все оживают! Павлик тоже попробовал помочиться живой водой, но из него вылилось только пиво, похожее цветом на обычную мочу. Да, Супермену было до таких трюков ещё далеко. И вот труп девочки говорит: "Я уже не девочка! Девочка созрела! И пока я лежала в коллекторе, я поняла, что люблю только одного человека! Только одного!" "Меня?" - спросил со слабой надеждой Павлик. "Да нет, ты что, с дуба рухнул? Я люблю нашего управдома товарища Живаго!" - сказал труп, и у него на лбу загорелось зелёное сердечко любви! Павлик треснул кулаком по этому сердечку и сказал: "Вот дура! Люби меня! Потому что Живаго плохой человек! Он везде ходит, всё вынюхивает, у кого там золотишко или сейф, а потом наводит узбеков-грабителей!" "Это поклёп! Это не проверено!" - не поверила девочка. И тут из-за надгробия выходит сам товарищ Живаго! И говорит: "Это я обос.ал их живой водой! А теперь, Павлик, давай сразимся не на жизнь, а на смерть светящимися мечами, тем более, что ты задолжал за квартиру за 3 месяца! И я всё ждал, когда же этот психопат сорвётся, полный ненависти к себе и к квартплате!" И вот все трепещущие и фанатеющие зомби расступились, и в круг, озарённый факелами, вышли Живаго и Павлик! И достали светящиеся мечи! И давай сражаться! Павлик ловко перекинул меч шестым пальцем себе за спину, но меч не упал, а был подхвачен рудиментом хвоста! И вот, вращая мечом, как пропеллером, хвостом, Павлик повредил Живаго глаз! И тот был сражён! "Всё! Всё! Хватит! Сдаюсь! Ты шибко сильно дерёшься! Где ты научился сражаться хвостом?" - кричал Живаго, держась за глаз! "В церковно-приходской школе! Все 2 года промучился, пока там-то учился!" - ответил Павлик. - "Иногда полезно поучиться в школе!" "Ты победил! Бери, что хочешь!" - сказал Живаго. А у него, у Живаго, была писанной красоты корова! А дочка была уродина. И вот Павлик долго выбирал между коровой и дочкой. С одной стороны, корова даёт молоко. Но дочка тоже даёт молоко. Корову не надо поить и кормить. Ну раз в месяц насыпешь ей в лоток коровьего корма, а потом она жрёт и сама ходит в туалет и спускает за собой свои "яблоки". На этом месте Живаго прервал размышления Павлика: "Она сама ходить не умеет! И покрывает пол в квартире шариками!" Это решило вопрос. Потому что, хоть и дочка-уродина тоже сама ходить никуда не умеет, но в неё хоть можно вставить, и это будет по-людски! А в корову тоже можно вставить, но это всеми осуждается. И вот пошли под руку молодые обвенчаться. И пастор спрашивает: "Есть ли в зале тот, кто скажет, почему они не могут обвенчаться? А если есть, то пусть говорит сейчас или молчит теперь уже навсегда!" И тут труп девочки из коллектора встаёт и говорит: "Павлик не может венчаться! Потому что у него уже есть во Франции жена!" Что тут началось! Все возмутились! Павлик полез по рядам к трупу и схватил его за шиворот, намереваясь дать пару оплеух! Труп вырывался и кричал: "Только без рук! Я просто так сказала!" Пастор восстановил спокойствие в зале и спросил Павлика: "Это правда, Павел?" И Павел сказал: "Да!" И тогда их с дочерью Живаго не повенчали. А дело было в том, что однажды, когда Арина Павловна, по своему обыкновению, несла Павлика кверх ногами под мышкой, когда ставила на третий заезд лошадей-скакунов, повстречала француженку-няню. Та ставила тоже на третий заезд. Это было на иподроме. И француженка тоже ненавидела своего дитя, у неё была девочка. И тоже несла её кверх ногами. И вот они договорились, что если лошади придут первыми в третьем заезде, то быть Павлику и Франсуазе мужем и женой! И лошади, конечно, пришли не те в заезде, и няни спустили все свои средства! Но идея обвенчать Павлика и девочку им понравилась. И Арина написала договорённость, что Павлик будет женат на француженке. Но у той как раз, не в пример Павлику, проявились последствия постоянных падений вниз головой! И она стала злобной и страшной мегерой! По имени миледи Здвинтер! И вот однажды она приезжала к Павлику с договорённостью и пыталась склонить его к интиму! Она зажгла везде свечи, разлила шампанское и поставила тортик! И тут как раз приходит Павлик, который работал в это время продавцом женской обуви! Он вешает пиджак на вешалку, а тот падает! И вдруг Павлик видит прекрасную французскую женщину! И у него встало на неё! Он-то не знал, что она злобная и коварная! И она говорит: "Павлик! Я хочу-с тебя-с!" А он говорит: "Ля мур, тужур, абажур!" А она говорит: "Давай в постель!" И они забрались в постель! Павлик чувствует, что у него едет крыша, потому что вообще говоря, он ориентировался всегда на белых женщин, а Здвинтер была негритянка! А она достаёт маленький, острый как бритва, кинжал и говорит на "фене": "Колись, сука! Позвать крутых! Сейчас будем опускать!" Больше она не знала. Но и этого было достаточно! Павлик понял, что его щас опустят, потому что, не смотря, что она женщина, и половой орган у неё есть! Она транни! И он испугался до смерти, а она давай гоняться за ним по всему помещению и по всему потолку, где отпечатались рубцовые подошвы его ботинок, так он сильно разогнался! Наконец, Павлик голый выскочил за дверь! Все уже давно привыкли, что он голый ходит, поэтому никто не встревожился. Одна собака только залаяла, которую вёл мальчик на поводке. "Хорошая погода!" - сказал ему Павлик. "Хорошая!" "Иди!" - сказал Павлик. И мальчик ушёл. "Вежливость - лучшее оружие голого человека в этих джунглях!" - подумал Павлик и побежал спать в свой магазин. Вот такая была у Павлика жена. И чтобы развестись, надо было ехать в Париж! Собрался Павлик, сходил пару раз для верности на дорогу в туалет и отправился с котомкой в аэропорт "Мододедово". Опаздывал на рейс! Поэтому побежал, так как никто не подвозил странного юношу. Ему контролёр говорит: "Возьмите жетон!" и "Давайте ваш билет!" "Можно подумать: я бомбу везу!" - сказал в раздражении Павлик! А слово "бомба" говорить нельзя! Моментально все стали паниковать и кричать: "Бомба! Бомба!!" И аэропорт закрыли на карантин! Прибыли сапёры с собакой и нашли коробку! В ней, понятно, и была пресловутая бомба! Её специальный робот-обезвреживатель сжал тисками, и из неё полез бисквит! Это была коробка с эклерами! "Такую хорошую коробку испортили!" - сказал Павлик. Но его уже вели в комнату спецосмотра! Благодаря его подозрительным репликам, чтобы проверить, не причастен ли он к Алькаиде? Тем более, что в котомке он вёз какую-то чёрную то ли жидкость, то ли порошок! "Месье!" - сказали ему. - "Разверните контейнер!" "Я бы на вашем месте этого не делал! Это дипломатический груз!" - сказал Павлик. "Немедленно разверните!" А это чёрная фигня была землёй с того погоста, где Павлик бился с Живаго! Она была дорога ему как память. Некоторые же везут землю Родины. Но у криворукого неуклюжего работника аэропорта колба выпала из рук и разбилась об пол! И тогда чёрные змейки этой полу-жидкости поползли в глаза смотрителя, и его зрачки стали тоже чёрными! "Я же говорил: это диппочта!" - сказал Павлик! А смотритель упал на пол и замер. Даже конвульсий у него не было! Ну что ж, придётся ехать в Париж без земли с погоста! Пропала надежда при нужде помочиться в неё, так как она впитывала, как губка! Вдобавок Павлик обнаружил, что где-то посеял билет на самолёт! А впереди был пост проверки билетов! И ехал на каталке какой-то пенсионер-генерал. Его везла миловидная медсестра, потому что дед был при смерти! Павлик сказал сестре: "Ваша мама зовёт вас к телефону!" Сестра убежала, а Павлик покатил деда на пост! Показал его документы и был пропущен! Потом он на большой скорости закатил деда в женский туалет! Тот кричал: "Я так быстро не ездил даже в молодости!" Совсем забыл про свою смерть и развеселился! Но сегодня был не его день. Лететь ему было не суждено. Его ещё обозвали извращенцем женщины в туалете. И он снова вспомнил о смерти. А так как терять ему было совершенно нечего уже, то он вынул револьвер и приказал женщинам в туалете: "А теперь опорожняйтесь!" "Но это невозможно! Невозможно!" - сказали те! "Нет, это возможно!" - сказал дед и взвёл курок! И женщины стали опорожняться! А он смотрел! Потому что любил только смотреть, так как больше ничего не мог! Он поаплодировал женщинам, и те, смущённые, ушли. А он остался. Потому что сам ехать не мог, был слаб. Так на него налетели пчёлы, которые гнездились в туалете! И это была прекрасная смерть: погибнуть от пчёл! Он стал палить по пчёлам и прострелил пару бачков! Зафонтанировала вода! Прибежали служители аэропорта: кто это палит? И увидели, что дед-генерал выстрелами нарисовал вензель мистера Путинга! Деда успокоили и сказали, что он зря так палит, потому что пули его калибра ещё не завезли! Но ему было уже наплевать! Он впал в коматозное состояние средней тяжести, и его доставили домой в Орехово. Никуда он не полетел. И ни одной пчелы не убил. А пчёлы исчезли, как будто и не появлялись. Приезжали агенты Скалдер и Мали, но ничего, кроме пчелиных какашек, не обнаружили! Но это были необычные какашки, из стали! И Скалдер понял, что пчёлы были инопланетные! А заодно и дед-генерал был инопланетный! Агенты поехали в Орехово, но дед глючил и принял их за работников ЖКХ! А так как он не платил за ЖКХ три месяца, то он встретил их выстрелами! И выбил на двери изнутри две буквы: "FU". Потому что знал по-английски только это слово. Несмотря на то, что фамилия у него была Фускофф. Это очень редкая фамилия, образована от двух ругательных английских слов, но дед прожил под ней всю жизнь. Скалдер заорал, что они не из ЖКХ, и дед согласился на краткое интервью. Он стал красочно описывать, как он въехал ночью в женский туалет! А там везде были женщины! Потому что это был заговор! И вот они сняли свои юбки и принялись назло деду мочиться в писсуары! А он кричал, что, мол, не надо! Что он умирает! А они помочились, а потом каждая прошла мимо и отвесила деду щелобана! А потом на лбу дед нашёл у себя надпись: "Punch me!" Что значит: "Ударь меня кулаком!" Скалдер долго вежливо слушал этот бред, а потом сказал: "Но нас, мистер Фускофф, интересуют пчёлы!" "А что пчёлы?" - спросил пенсионер. - "Пчёлы, как пчёлы! Я с такими встречался в Сайгоне! Они все мутанты, и после них рождаются дауны, которые гадят оранжевым дерьмом!" На этом все ниточки и оборвались! Кроме одной! "Она ведёт в Министерство Обороны!" - сказал Скалдер. И они уехали с Мали. А дед принялся выстреливать на двери вензель Королевы Англии. Но с дедом всё ясно. Вернёмся к Павлику. Павлик сел на место для курящих, так как у деда-генерала был такой билет, который дымился. И Павлик стал рассказывать близсидящей старушке свою сложную биографию. И скоро старушка повесилась, и её ноги болтались в воздухе! Наконец, самолёт благополучно прибыл в Париж! Но паспорта-то у Павлика не было! Поэтому он побежал, всех разбросал, вскочил на автопогрузчик и поехал! Но ветром из турбин самолёта ему его беретка налезла на глаза! И он перестал что-то видеть! Он гонял по полю, пока его этими же реактивными струями не вышвырнуло за пределы аэродрома! Он ударился о транспарант: "Добро пожаловать в Париж!" И ему пришлось убегать от полисменов. Так ему и не сделали всеобщий осмотр тела с анальными отверстиями, как принято в Париже! Хорошо, если делает женщина! А если мужик? Но так или иначе, у Павлика был точный адрес миледи: Цветочная штрассе, дом 26! Если на подоконнике стоит цветок, то явка провалена! И вот видит он: стоит цветок, а из-за него приветливо машет миледи! И понял тогда Павлик, что никогда ему с ней не развестись, чтобы жениться дома нормально! Он бросился бежать прочь, но миледи, быстрая, как серна в брачный случный период, выбежала из дома 26 и догнала его! Она сказала: "Не важно, что было до! Может, мы два одиноких существа, которые нашли, наконец, друг друга!" И поцеловала Павлика. От этого поцелуя его рудимент хвоста загнулся в бублик от наслаждения, но он сказал: "Я приехал с тобой развестись!" "Ах, так?!" - сказала миледи и проткнула его ножиком, острым, как бритва! "Человеку плохо! "Скорую"!" - закричали все! А миледи хладнокровно вскочила в трамвай, и только её и видели! "Я не видел подобного со времён смерти Васи Векшина на Патриарших прудах!" - сказал инспектор Гранден, приехав по вызову! Васю тогда заточкой пришпилили к скамейке в парке, а убийца уехал на трамвае! Вот и сейчас положение Павлика была стабильно тяжёлое! Заточку вынули, но он был плох. Его повезли в больницу, открывая его головой все двери! И от этих ударов его сознание на миг прояснилось, и он назвал имя своего убийцы! "Это сделала миледи Здвинтер!" - сказал он. Но комиссар Гранден не понимал по-русски! Пришлось звать переводчиков, один из которых знал сербский, другой - чешский, а третий - русский. Через них Павлик узнал, что с ним: у него пробита сосковая мышца! И что он умрёт! "Слава России!" - сказал он и умер! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2874,6-2877,6

26 июня 2011 года. Фантастика. Летел корабль "Корыто" по просторам Вселенной. И вдруг метеорит со звуком "пш-поук!" врезается в главную рубку (капитанский мостик) и попадает в лоб капитану Лопозкову! И от сильнейшего удара капитан становится сначала парализованным идиотом, а потом вообще зомби! Он встаёт с пола, скрючив руки, и кричит: "Всех уничтожу! Всех съем!" "Ты в порядке?" - спрашивает его профессор Селезнёв. "В полнейшем!" - отвечает зомби! - "А ты кто такой?" "Бедная садовая голова!" - говорит профессор. - "Я - твоя мама! То есть, папа! То есть, я тебе - хрен-со-стены!" "Тогда я тебя съем!" - говорит взбесившийся зомби! Потому что профессоров есть нельзя: они ядовитые, и потом не будешь вылезать из туалета! И тут на мостик прибегает девочка Анфиса Лопозкова и кричит: "Смотрите, как интересно я расположила кукол Синди и Дена! Они у меня как бы трахаются!" Но при виде больного (совсем больного) Лопозкова куклы выпали из рук Анфисы, и она разразилась рыданиями: "Мой папа рехнулся!" А зомби говорит: "Ты кто, ужасное дитя?" "Я кто? Это ты кто? А я - твоя любимая дочурка!" - говорит Анфиса. "Что-то сомнительно, что тебя вообще кто-то может любить!" - говорит капитан. "Хам!" - говорит Анфиса и уходит в свою каюту. Она стала думать, как раззомбировать зомби? И в этом решила посоветоваться у известного космического пирата Перельмана! Она набрала по Космонету адрес Перельмана, и тот ей ответил. Он ответил: "Анфиса! Пошла в ж.пу! Отвали! Отвянь! Сгинь! Не видишь: я проигрываю в трёхмерные шашки своему другу с планеты Укукрыс!" "Но дело чрезвычайной важности!" - говорит Анфиса. Укрукрыс поддержал Анфису: "Давай послушаем, что произошло?" И после прослушивания Перельман пустился в пляс от радости: "Наконец-то Лопозков спятил! Я так долго ждал этого! Теперь по всем законам ваше "Корыто" переходит в моё распоряжение и вливается в мой космофлот!" И вот к "Корыту" пришвартовался один из кораблей Перельмана, который привёз майки с символикой Перельмана, а также вообще униформу оранжевую с надписью на спине: "ЦАО". "Это потому, что когда-то я был китайцем!" - пояснил Перельман. - "И по старой памяти везде пишу на спине это. Это означает призыв к Богу Плодородия, чтобы он помог с урожаем. А также наше партийное приветствие! Стоит вскинуть руку и прокричать: "ЦАО!", как сразу понятно, кто есть ху!" Анфиса надела оранжевую эту робу и всех своих кукол нарядила в такие же, но маленькие! И всех обучила кричать: "ЦАО!" И вот началась полная опасностей служба "Корыта" в войсках Перельмана. Вставали чуть свет. Приходил поп и бил всех по лбу кадилом! Потом спускались по шесту на первый этаж. У Анфисы всегда шест попадал в трусы, и приходилось их сбрасывать. Так она без трусов и бегала. Пока что занимались общими упражнениями и рукопашным боем. Подтягивались, прыгали через ров с грязью, забирались по стенке и прыгали по покрышкам. Бедной Анфисе приходилось не сладко без трусов, потому что все улюлюкали и мешали. А под вечер все возвращались усталые и выжатые, как лимоны! Наконец, "Корыто" получил первое боевое задание, чтобы произвести крещение боевое. Дело в том, что по космосу проходила навесная железная дорога, по которой ездили товарные поезда с одной планеты на другую. И вот Перельман приказал пустить под откос один такой поезд! Для чего взорвать полотно дороги. И вот Анфиса и Селезнёв взяли шмоток тротила и вышли в открытый космос. Шмоток, Анфиса, понятно, сразу уронила, но его быстро поймали, так как поблизости не было ни одной Чёрной Дыры, чтобы его туда засосало. И вот, не смотря на полисменов, которые торчали через каждые 200 метров дороги, Селезнёв укрепил тротил и даже засыпал его еловыми иголками и глиной, которую притащила Анфиса. И вот идёт состав! И Селезнёв нажимает на гашетку! Происходит взрыв! "Партизанен! Партизанен!" - кричат конвойные! Но дело сделано! Поезд падает в вечность, дорога взорвана! А дело было так. В Галактике кроме Земли и Перельмана существовал ещё могущественный клан Пяти Королей Якудзы! И это были их поезда. Отчаявшись жениться на Анфисе, Перельман решил жениться на дочери одного из Королей. Но тот отказался. И тогда Перельман стал пускать под откос их поезда. А на Анфисе жениться Перельман не мог физически. Так как Анфиса была дочерью Сколопендры с Марса, то у неё и клитор был марсианский. Очень подвижный. Он бы стёр в порошок перец Перельмана! Когда Перельман узнал об этом, он стал кататься по полу и биться головой о стены! Потому что он любил Анфису. Единственный, кто её и любил, так как она была страхолюдина. Но делать нечего. У Короля была дочка Ребекка, тоже женщина. И Перельман "снизил планку" своих сексуальных запросов и захотел её. Между тем в кабине "Корыта" происходил вот такой разговор. Анфиса сказала, гладя по голове и за ушами замотанного в бинты Лопозкова, который стал превращаться в собаку: "Мне кажется, то, что мы сделали, немного неправильно!" "А что тут неправильного?" - спросил Селезнёв, вращая хвост Лопозкова. - "Ни один человек не пострадал! Этот поезд вёз партию презервативов и геля для геев! Туда ему и дорога!" "Но презервативы - это же прекрасно! Это как утренняя заря, профессор!" - сказала Анфиса, а Лопозков тявкнул. "Нет, дочь моя!" - сказал Селезнёв. - "Презервативы ужасны! В них, как при езде зимой: совершенно не чувствуется дорога! Если бы я специально не прокалывал презервативы, то половины населения Галактики не родилось бы! И нечем бы было заполнить Московский Космозоо! Да и ты не родилась бы! Потому что Лопозков делал это в резинке с твоей матерью!" Тут Лопозков отрывисто тявкнул и побежал в трюм! "Он что-то учуял!" - сказала Анфиса и бросилась следом за псом. Лопозков подбежал к холодильнику и стал истерически лаять! Анфиса открыла холодильник и увидела, что там повесилась мышь! Потому что он был пуст! Лопозков же сожрал мышь одним махом и блаженно замурлыкал! Начался Призрак Голода! Потому что в отместку за поезда Король Галактики перестал импортировать Перельману рис. И если всегда все сетовали, что у них от риса запор, то теперь ни риса, ни запора не было! "Положение критическое, товарищи!" - сказал Селезнёв. - "Перельман - дибил! Поставил нас на грань голодной смерти! Я предлагаю бежать из его владений! Авось там есть рис!" И вот тёмной ночью тихо "Корыто" снялось с космодрома Перельмановки и полетело прочь! Перельман сразу узнал и выслал погоню! Погоня догоняла! "Выстрели фотонными ракетами!" - приказал Селезнёв Анфисе! "Но профессор, фотонные ракеты мы давно обменяли на овсяные хлопья!" - сказала Анфиса. "Тогда сыпь хлопья! Это их ненадолго задержит! Прекрасная маскировка против их радаров!" - сказал профессор. И вот в космосе на много парсек расстелилось овсяное облако, в котором корабль смог укрыться! И тут все увидели, что пёс Лопозков снова пытается стать человеком, но у него не получается! Он кричал: "АБЫРВАЛГ! В моём присутствии попрошу не выражаться!" Короче, чем дальше от пиратских владений, тем более богатым становился словарный запас бывшего капитана Лопозкова! И поняли тогда звёздопроходчики, что тот метеорит, который попал в голову Лопозкову, был отнюдь не случайным! Всё подстроил Перельман! Наконец, Лопозков снова стал человеком! Но голод только усилился! Начали вешаться звери в трюме, которых "Корыто" вёз на Землю! И тогда Анфиса придумала сделать себе липосакцию и накормить животных своим жиром! Так как она была очень жирная. "В этом нет необходимости!" - сказал Лопозков. - "У нас на пути планета Шелезяка, где я прошлой весной посадил денежное дерево на Поле Чудес! Оно должно уже вырасти! На эти деньги мы купим еды! А если не хватит, отберём силой!" "Бедный мой друг!" - сказал на это Селезнёв. - "На Шелезяке вообще нет еды! Зато там много машинного масла! Я щас бы с удовольствием его хлебнул и съел бы печёный камень!" "Это он шутит!" - сказала Анфиса. - "На корабле кончается запас воды! Как раз самое время принять душ! Свежесть! Нежность и Уход!" И Анфиса пошла в душ! "Что ты делаешь?! Ты с ума сошла! Это же вода для питья!" - кричали взрослые! Но Анфиса уже намылила свои перси и ляжки! "Как жаль, что я - не мужчина!" - думала девочка. - "Иначе я бы намылила и пенис!" Но тут вода кончилась! Зелёная рука подала Анфисе полотенце, та сказала: "Спасибочки!" и вытерлась. Это у них в ванной и в туалете водилось Привидение сантехника Ивана. Его зелёные руки были везде. То он подавал рулон бумаги из-под унитаза, то был в рамке портрета напротив, то помогал брить подмышки. Это было безобидное привидение, потому что постоянно бухало. Но его бухло было бесполезно для наших героев, потому что тоже было привидением. Пить такое было нельзя. И вот пошла Анфиса качать права на мостик: "Почему нет напора воды?" "Потому что ты дура, Анфиса! Хочешь, чтобы мы погибли от жажды?" - спросил профессор. Тут, наконец, перельмановские корабли вылетели из овсяного облака и стали приближаться к "Корыту"! "Ну ладно! Ракет у нас нет, но хоть что-то у нас есть?" - спросил Лопозков. "Есть желание порезвиться и пошалить! А ракет, конечно, у нас нет!" - сказала Анфиса. - "Но я готова совершить подвиг! Я выйду в открытый космос с буром и просверлю дырки в днищах этих вражеских кораблей!" "Хорошо, иди, но будь осторожна! По-видимому, в космосе щас мошка, космические комары, которые прокусывают комбинезон скафандра!" И вот Анфиса взяла два бура, так как была уверена, что один она всё равно уронит из них. И вышла в космос! И давай сверлить флагманский корабль верных Перельману солдат! А второй бур не уронила! И им одновременно стала сверлить пузо космического комара! Потому что это были такие вредоносные создания с жалами, размером с футбольный мяч! "Не сверли меня, девочка!" - взмолился Комар! - "Хочешь, я стану на табуретку и спою тебе свою любимую песенку?" И он снял со спины своей табурет, который там висел, и принялся орать диким голосом: "Ю финк ю ре мен, бат ю онли зэ бой!" "Какая хорошая песня!" - сказала Анфиса и прекратила сверлить пузо комара. За это комар дал ей волшебную дудочку! Подуешь в неё, и слышится песня про "зэ бой"! И комар улетел. Анфиса закончила дырку в обшивке вражеского корабля. "Нет, хватит с меня!" - подумала она, так как кораблей было ещё 20 штук! Она всунула дудочку в дырку и стала дуть! И флагманский корабль под песню про "аре мен" развернулся и в панике поспешил убраться восвояси! За ним последовали и все 20 других! Анфиса праздновала Победу! Она подплыла к люку "Корыта", но тот оказался запертым! Анфиса попробовала открыть его своими ключами, но кто-то сменил замок! Она кричала и стучала, но "Корыто" было безмолвно! Что же там произошло? А произошло там то, что от голода восстали носороги! Они прогрызли клетки и стали носиться по "Корыту" в поисках пищи! И они сожрали и Лопозкова, и Селезнёва! Но Селезнёв успел сменить замок во входном кессоне, чтобы носороги не выпрыгнули в космос без скафандров и не погибли! Потому что они были редкие и полосатые! И у них самих были ключи от кессона, как и у Анфисы. Наконец, в окошке показалась носорожья морда! Она спросила: "Вам кого?" "Открой немедленно!" - закричала Анфиса. "Не могу, мэм! Замок сменили!" - сказал зверь. "Ну так выломай дверь! За всех приходится думать самой!" - сказала Анфиса! И носорог вышиб дверь! Но вместо того, чтобы весь воздух улетучился, и в корабль проник вакуум космоса, ничего не произошло! "Что такое?" - спросила Анфиса. Оказывается, ничего странного. Так как они подлетали к Шелезяке, а там праздновали День Сантехника и Унитаза, то временно богатейшая фирма "МММ" роботов устроила акцию: "День без скафандров!" То есть, наполнила воздухом околопланетное пространство! И все роботы, которые жили на Шелезяке, устремились в космос кто на велосипедах, кто на воздушных шарах. Анфиса сажала "Корыто" на Шелезяку. В её задачу входило вызволить из брюх носорогов Селезнёва и Лопозкова, и залатать кессон. Как её приняли! Все помнили "Корыто", и как однажды Селезнёв сошёл с ума и роздал всем роботам кокосы, об которые те поломали штыки! Они знали с тех пор, как штыки ломки. Но кокосы посадили, и из них выросли такие же бесполезные кокосовые деревья. Поэтому Анфису провели прямиком в сауну! Там её раздели и опустили в горячую воду. Стали делать массаж. Но как-то подозрительно переглянулись массажисты! Наверное, они готовились убить Анфису спрятанными кинжалами. Анфиса это тоже заметила, но подумала: "Ну и хрен! Я не боюсь смерти!" А кинжалы были нужны массажистам для того, чтобы ими попробовать взрезать кокосы! "Неисправимые романтики!" - подумала про них Анфиса. - "Они не знают, что это не простые кокосы! Каждый кокос - это закукленный сам в себе континиум времени и пространства! Они изготавливаются из Чёрных Дыр концерном "Рога и Копыта". Это свёрнутые в кокосовую шкурку Чёрные Дыры, их вскрыть невозможно!" В своё время "Рога и Копыта" были маленькой никому трижды не нужной фирмой. Но однажды Анфисе пришла в голову идея изготавливать таким образом кокосы. И дела фирмы пошли живее и веселее. Сам Глава Концерна мистер Бублик приезжал и жал Анфисину руку в благодарность. Потом Анфису уложили на лежак с двумя дырками, и под неё на салазках подвезли настоящего мужика! На самом деле, конечно, найти настоящего мужика на Шелезяке не смогли. Это тоже был робот, но робот, знавший в совершенстве 702 позы! Он был замаскирован под волосатого мужика, а перчуган у него вообще был из стали! Несносимый! И вот он поимел Анфису! И она поняла, что вся её жизнь до этого момента была ничто и ерунда! Она вышла, качаясь, из бани и пошла голая по окрестностям Шелезяки. "Ах, да!" - вспомнила она. - "Мне же надо вспороть брюхо носорогам!" Она зашла в бакалейную лавку и купила бензопилу "Дружба". "Какое хорошее название! Сейчас я подружусь с носорогами!" - подумала девочка. И она принялась пилить носорогов! И оказалось, что они не настоящие! Подделка! Это были биороботы! Никакой ценности для Космозоо не имеющие! "Тем лучше!" - сказала Анфиса и освободила из плена Лопозкова и Селезнёва! Те вылезли совершенно в желудочном соке! "Дура!" - сказали они Анфисе. - "Это не роботы! У роботов не бывает желудочного сока! Ты убила ценных полосатых животных!" "Но я освободила вас!" - сказала Анфиса. "Какой толк? Мы бы и сами освободились естественным путём!" - сказал профессор. - "Через анал!" Но Анфиса была неопытна в этих вопросах и про попец не понимала. Она поняла только, что её ругают. Поэтому она в слезах побежала в свою каюту и принялась там плакать, уткнувшись в свою куклу, одетую в оранжевую робу с надписью "ЦАО"! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2877,6-2877,9

27 июня 2011 года. Небольшая корректировка Правила. Оно так и остаётся справа в голове - "Логика". А слева пусть будет белое полотно Всего Мира! То есть, такое место, которое предназначено для отображения всего остального мира. Это если смотреть широко. Как такая белая простыня, как экран. Другое дело, что в центре этого экрана существует дыра, в которую лезут все образы: Григория, других дураков. Но это уже не важно. Я буду смотреть шире этого. Но плюс "Логика". Без "Логики" этот экран скучен. Я же всегда замечал, что когда ЦЭ (Закатывание!) , то весь мир как бы сходит с ума вместе со мной. Так это всего лишь мой экран даёт такой эффект. А так ЦЭ - локальные неприятности отдельновзятого меня, а не всего мира. Переносятся легче. Когда надо смотреть шире, я всегда пойму, есть такое специальное время, когда смотришь широко, являясь как бы эталоном здравого смысла. Это и есть этот Экран! Итак, суть Уточнения такова: "Логика!" плюс Экран! Экран этот для всего мира и отражает весь мир. Раньше он был автономный и без моего ведома мешал мне жить. Но теперь я беру его в оборот. А "Логика" мне поможет в этом. Короче, яснее затрудняюсь написать. Но факт остаётся фактом: в голове есть широкий Экран, предназначенный для других и о других. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2877,9-2880

29 июня 2011 года. Скучная сказка. Про первопроходцев-энтузиастов. Сидели эти энтузиасты и курили гашиш. Как вдруг приходит им видение: Святая Дева Мария! И говорит: "Хватит курить! Пора за работу!" А они разозлились и давай за ней гоняться с топорами! И убили её! Потому что это была не Мария, а их прораб! Вот. И всем им дали по 15 лет. Такая тупая сказка. А на самом деле я хочу написать шпионскую повесть про Боба Суньвклера. Ехал Суньвклер на машине! Как вдруг подвергся обстрелу! Это стрелял его давний враг майор Карпов из Республики Албании! И колесо у машины пробито! А там ещё в машине ехала девушка Суньвклера, Мария! Она как заверещит! Суньвклер ей говорит: "Чего ты дребезжишь?" А она говорит: "Рожаю я, дорогой Бобушка!" "Нашла время!" - говорит Боб! А сам берёт каравай и кидает Карпову в голову! И мимо! Тут как раз пролетал истребитель Республики Албании! И Карпов приказал пилоту обстрелять машину Суньвклера! "Ты кого обстреливаешь?!" - закричал Суньвклер, но его никто не услышал, потому что раздались взрывы, и машину Боба вышвырнуло на обочину! Тут, наконец, Мария родила! Негритёнка! "От кого этот ребёнок?" - спросил Боб. - "Ясно, что не от меня!" "Этот ребёнок от Карпова!" - сказала просто Мария. И получила пощёчину! И свет померк, потому что он включался в машине от звука шлепка. Потом Боб дал ей вторую пощёчину, и свет снова зажёгся. А потом он поднял руку на ребёнка! И залепил и ему пощёчину! Свет померк, а ребёнок разревелся и нагадил в пелёнки! "Ну и что мы теперь с этим будем делать?" - спросил Боб у Марии. "А я откуда знаю? Наверное, надо заменить ему пелёнки!" Но как назло, по дороге не проезжала пелёночная машина. А ехала только та, что чертила линию разметки на шоссе. Боб выстрелил ей в шину, и она слиняла в кювет! "Что, тоже Карпов?" - спросила Мария. "Да нет! Просто мне была подозрительна!" - сказал Боб. Наконец, они заавтостопили машину, которая перевозила двух англичан. Они под дулом револьвера приказали англичанам раздеться. И из их одежды соорудили пелёнки. А грязные бросили в морду англичанам, которые остались на шоссе. А сами шпионы, Боб и Мария, сели в машину англичан и уехали в бунгало! Пора была воспитывать ребёнка, которого назвали Джорджем. И они вырастили из него шеф-повара. Вот Боб говорит ему: "Мне одну порцию стейка, сынок!" "Меня зовут Джордж!" - говорит сынок. "Итак, Джордж, один бифштекс!" - говорит Боб. И получает бифштекс. А тут в этот бар (а дело уже в баре) приходит Карпов! И Боб ему говорит: "Ты вроде собирался бить мне морду? Так можно начинать прямо сейчас!" "Да ничего я не собирался!" - говорит Карпов. - "А если и собирался, то только напустить на твой зад отравленную крысу!" "Ерунда! Она бы сама сразу подохла!" - говорит Боб и даёт Карпову по морде! Карпов упал, а отравленная крыса дико захохотала от этого вида! "А ты чего ржёшь?" - спросил её Боб и дал и ей по морде! "Вот ваш стейк!" - сказал Джордж. Суньвклер взял стейк и говорит: "А тебе спасибо, сынок!" "Ты мне не отец!" - неожиданно говорит Джордж. - "Мой отец - вон лежит!" И поднялся Карпов, и стал лобызать Джорджа в щёчки и говорить: "Сладенькие щёчки! Ты мой сынуля!" "Меня щас стошнит!" - сказал Суньвклер, который не переносил мелодрамы и мыльные оперы. Но так или иначе, Карпов признал Джорджа сыном. Оставалось только сделать анализы спермы и ДНК, чтобы убедиться, что Карпов - генетический отец. А Мария учудила с ним, с негром! И вот пошли все трое: Карпов, Джордж и Боб в клинику Карсона. Боб думал, что сделают анализ, и он поскорее оттуда смоется. Но оказалось, что Карпов очень долго рукоблудит. Ему все кричат: "Мистер Карпов! Как ваши дела?" А он отвечает из-за двери: "Вообще-то я очень занят!" И ему Боб вручил видеокассету для взрослых: "Танцы с волками". Карпов засмотрел её, и у него вообще не встало! "Что ты ему дал?" - зашипел на Боба Джордж. "В темноте эротическим казалось!" - ответил Боб. "Дальтоник ты, что ли?" - сказал Джордж. Тут пришла медсестра Лолита! И Джордж влюбился в неё с первого взгляда! Он так ей и сказал: "Я полюбил вас с первого взгляда и на всю жизнь! Я очень счастливый человек!" А Лолита была транссексуалкой! Но и она полюбила Джорджа, потому что западала на тёмный шоколад! Она сказала: "Сечёте меня, ниггеры?" И все просекли, а Джордж обиделся на слово "ниггеры" и сказал: "Извинись немедленно! Иначе между нами всё кончено!" И Лолита извинилась. Между тем у неё зачесались яйки, и она вышла на лестницу их почесать. Почесала, вернулась, и никого нет! Потому что Карпов кончил, наконец, и все слиняли. И только записка от Джорджа: "Лола! Ищи меня на Оушеник-драйв, 12043." Потому что он любил её и оставил эту записку. И вот поехала Лолита на своей машине на Оушеник-драйв. И задавила корову! "Всё равно корове не место посередине дороги!" - подумала Лолита и вошла в дом. Её встретил довольный Джордж. Он сказал: "Плейбой" ловится! Что ещё надо?" А на самом деле Лолита была тайным агентом Карпова! И она хотела послать ему сообщение с почтовым голубем! "Где мой голубь?" - спросил Джордж. "Голубь? Какой голубь?" - выплёвывая перья, спросила Лолита. Потому что голубь погиб смертью храбрых в вентиляторе. "Я же говорила ему, что сувать голову в вентилятор очень опасно!" - сказала Лолита. И тут Джордж заподозрил, что она, Лолита - мужчина! "Нет, такой аллюр не для моей лошади!" - сказал Джордж. Но Лолита обняла его одной обнажённой рукой, а вторую запустила ему в штаны и сказала: "Тебе понравится! У тебя будет сразу и мужчина, и женщина!" И Джорджу действительно понравилось, потому что Лолита поцеловала его туда, и у него встало! Да много ли негру надо, если его целует белая женщина? Особенно туда! И вот они слились в экстазе, когда дверь распахнулась, и пришёл Боб! "Ага! Извращенцы!" - сказал он. И разоблачил Лолиту: "Она - агент Карпова!" На что Лола подпрыгнула, уцепилась за люстру и ударом пяток вышибла Бобу зубы! "Хорошо, что это был съёмный протез на присосках!" - сказал Боб и вставил их обратно в рот! Потом он размахнулся и попал вместо Лолиты в лоб Джорджу! "За что?!" - спросил Джордж! "Пока не знаю! Считай это авансом!" - сказал Боб и ударил Лолиту промеж ног! Лолита скорчилась от боли! И тут на Оушеник-драйв стали набегать автоматчики Карпова! "Пора сматываться, сынок!" - сказал Боб Джорджу! И они смотались! А автоматчики схватили Лолиту и приготовились над ней надругаться! "Да как вы можете?! Я ваш друг, такой же агент Карпова!" - говорила она! Но её не слушали! С неё сорвали её жалкие обноски и стали созерцать её наготу! И офигели: "Да это мужчина!" И никто не посмел её трахнуть. "Дураки такие!" - плакала Лолита, надевая свою юбку. И тут пришёл сам Карпов! Он сказал: "Всё нормально! Всё под контролем! ДНК-анализ показал, что я не только отец Джорджа, но и отец твой, Лолита!" И он обнял девушку. А все автоматчики заплакали от счастья! Между тем Мария ждала нового младенца, который был от Боба. Она сидела в кресле-качалке и смотрела телевизор, когда в дверь позвонили! Это был сантехник, он же - шпион Карпова! Он сказал: "Я - ваш муж на час!" И Мария бросилась в его обьятия и сказала: "Ура! А то этот Боб вечно пропадает! Третий ребёнок будет от тебя, мой любимый сантехник!" Но сантехник отстранил её и сказал: "Э, нет! Это там прибить, привинтить чего-нибудь! А секс мне запрещён самим Карповым!" Это он проговорился! "Так ты - агент Карпова?!" - спросила Мария и ударила сантехника по голове лампой! Сантехник упал, весь в крови! А Мария стала по нему прыгать и кричать: "Смерть шпионам!" И тут у неё отошли воды! И стал отходить младенец! Ему заранее уже дали имя с Бобом. Назвали его Капитон. И вот Капитон родился! Это был пузатый младенец, который вечно хотел сиську! А сантехник так и помер от удара. И вот тело сантехника Боб и Мария завернули в ковёр и потащили его на двор! И тут как раз им встретился Карпов! Он и говорит: "Куда это вы ковёр несёте?" "Да вытрясать на двор!" - говорит Мария. "Вы меня за дурака держите?" - спросил Карпов. - "В ковре - труп!" И пришлось и Карпову дать по башке! И Карпова замотали в этот же ковёр и с трудом дотащили до помойки! Здесь ковёр развернули и трупы вышвырнули на помойку! Так Карпов нашёл свой конец! По-крайней мере, так решили Боб и Мария. Но Карпов был бессмертный! И вообще, даосист! Поэтому он восстал из помойки и отыскал труп сантехника, чтобы его оживить. Потому что он мог оживлять мёртвых сантехников. И вот он приложил ладони к пузу сантехника, и возгорелось сияние! Это было Бессмысленное Чудо! И сантехник ожил! Он сказал: "Товарищ Карпов! Ваше задание провалено! Меня огрели чем-то по голове! И больше ничего не помню!" "Во даёшь!" - сказал Карпов. - "Под психа работаешь!" И он оживил воспоминания сантехника, и тот вспомнил всё! И ярость благородная вскипела в нём как волна! Он сказал: "Я эту Марию убью! И Боба убью! И Капитона!" "Полегче!" - сказал ему Карпов. - "Капитон всего лишь невинный ребёнок!" И вот пошли они убивать Марию и Боба! А Боб не зря был суперагент. Он чутьём, женской интуицией почувствовал, что трупы оживут! И он решил бежать из квартиры вместе с семьёй! И вот они пошли с крыши на крышу по тонкой балке! А Мария боялась высоты! Тогда Боб приказал ей закрыть глаза и пнул её по заду! И она перешла! А сам Боб с Капитоном на руках пошёл следом! И в этот миг квартира взорвалась! Это Карпов бросил в неё гранаты! И Боб повис на балке! А Капитона он успел перебросить Марии! Так они и спаслись. И вот в Лувре идёт награждение агентов. Сам Президент Франции Жак Ширак говорит: "Агент Боб Суньвклер! Агент Мария Суньвклер! Агент Капитон Суньвклер! Назначаю вас Рыцарями Мальтийского Ордена!" И все три шпиона поклонились публике, которая зарукоплескала! Вот так закончилась эта история. А Карпов так и остался майором Албании. И вообще его посадили Албанские власти как колдуна и даосиста, который практикует без лицензии. А Боб Суньвклер с семьёй поехал на заслуженный отдых в Ниццу, где они плескались и веселились себе на здоровье. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2880-2882,1

2 июля 2011 года. Вчера было страшное ЦЭ (Закатывание) на улице. Я думал про всех, что они тоже испытывают страх. И что "Все - зас.анцы!" Ну там много было глюков. В очереди на троллейбус хотелось нагадить, видел огромный белый свет. "Но я не хочу в туалет!" - это была мутная мысль. А вообще, конечно, хотелось, потому что всё сузилось до невозможности, я помнил только то, что было до этого. И был готов на гадости. Пассажиры же помнят, откуда они выехали, и куда едут. А для меня это были хорошие мысли, которые я легко уничтожал. Я всё забыл. Или нагадить на эскалаторе. Это я ездил на Аргуновскую, и пережил много страхов. Теперь думал, что чернота гасит Страхи. Потому что у меня было чёрное лицо, когда ехал, и ЦЭ ещё не было. В один момент, когда всё было белым, я решил, что Правила не помогают. Тогда у меня взгляд то улетучивался в небо, то в себя. И был белым, как труба. Как перчуган стоящий. Никому я не понравился. Ладно. Щас передо мной стоит задача маленькой сказки на 2 ПВНа. (Несмотря на психоз, прошёл мимо туалета на ВДНХ. Это был шок. Но я не хотел!) Жил-был Колобок. И от Бабушки он убёг, и от Деда, героического матроса с парохода "Потёмкин", и от Внучки, валютной проститутки, и от Мышки-Норушки. И от Зайца-Выбегайца! И от Медведя-Голой Задницы! И от Лисы-Рыжей бестии! И от Крокодила Гены! И от доктора Пистолетова! А вот от доктора Мясника не убежал! И тот та-ки поставил ему градусник в задний проход! И температура там была 20 градусов, как у трупа! "Да ты, друг мой, кажется, только что из Зоны, где и убежал от всех чудовищ!" - сказал Мясник. "Да, дядя Мясник!" - сказал Колобок. - "Я известный сталкер!" "Ну покажи-ка нам то, что ты притащил из Зоны!" - сказал Мясник и созвал консилиум врачей. И вот Колобок достаёт из кармана расплющенные поездом монетки и крышки, оловянных солдатиков и маленькие печатные платы фотографий, которые используются при печатании газет. А также бутылку со ртутью. "Я назвал её "Римонад", потому что она из-под лимонада," - сказал Колобок. "Этим дерьмом ты никого не удивишь!" - сказали врачи. - "Вот если бы ты принёс нечто существенное!" И тогда Колобок сказал: "А это вы видали?" И достаёт бетонный член! "Что это такое?" - не понял никто. "Это - фаллос! Дильдо!" - сказал Колобок. "А что это такое?" "Ну, это долго объяснять!" Дело в том, что до этого момента никто и ведать не ведал, что это такое, так как все размножались только почкованием! И у мужчин ничего подобного не было. С помощью фаллоса размножались только исключительно Колобки. "Всё началось с того, что мой папа полюбил маму!" - сказал Колобок. "Этим фаллосом?" - спросили все. "Ну этим, не этим, не важно! Понятно, не бетонным, а из теста! И родился я!" - сказал Колобок. "Но это невозможно!" - сказали все врачи! "Более того! Он - волшебный! Вот я щас им махну, и подобные, но только из кожи и крови, вырастут у всех мужчин!" - сказал Колобок и взмахнул бетонным членом! Раздался звук "пш-поукк!", и у всех что-то выросло в штанах! Мужчины в панике выбежали из аудитории! И стали линейкой меряться, у кого длиннее! А женщины-врачи ничего не понимают! И тогда Колобок говорит: "А вы чего сидите? Вам тоже хочется? Это можно!" И он снова махнул пенисом, и у всех женщин тоже под юбками что-то выросло! Они все побежали в женский туалет и стали там мочиться стоя! "Вот такое небольшое малобюджетное чудо!" - сказал сам себе Колобок. - "Но пора линять отсюда!" И он вышел из помещения консилиума. Путь его лежал в родную деревню Малые Колобки. По дороге он встретил какую-то девушку. Она горько плакала. Оказывается, теперь, согласно моде, у папы и мамы, и даже у парня этой девушки были пенисы! А у неё - нет! "Это не беда! Плати 3 юаня, и у тебя будет!" - так сказал алчный Колобок, который решил сорвать на этом большие бабки. И он махнул бетонным членом! И у девушки моментально вырос свой перец! И она влюбилась в Колобка, в первого встречного! И сказала: "Колобок-Колобок! Я хочу тебя!" "Ты что, тестофилка?" - спросил он. "Да! А разве не видно? Девушка созрела!" И действительно, у неё под юбкой стояло! И бросился Колобок удирать от неё, чтобы прибавить к своим подвигам, что он и от неё тоже убёг! Вот бегут они, а навстречу попадается старый заброшенный дворянский замок! Построенный на гробах крепостных крестьян! Но про гробы тогда никто не знал! Колобок забежал в одну из комнат, а дверь возьми и захлопнись! Огляделся Колобок: лежит скелет женщины в истлевшем ситцевом платье, а рядом - скелет кошки с истлевшим бутербродом в зубах. И ещё записка кровью на куске ситца: "Люди добрые! Помогите!" Подумал-подумал Колобок и сожрал остатки бутерброда, так как был голоден. А гнавшаяся за ним девица потеряла его и ушла ни с чем. Теперь надо было как-то выбраться из этой комнаты! Колобок поставил скелет женщины к окну! Не доставало немного. Тогда он положил на череп скелет кошки и стал подпрыгивать на них! От его прыжков вся анфилада из скелетов рухнула и разбилась на кости! Тут дверь открылась, и вошёл какой-то скелет. Он сказал: "Не буду вам мешать!" И приготовился уйти. "Подожди, дядя! Не закрывай дверь!" - сказал Колобок и вышел из заточения. Они со Скелетом пошли по коридору, и Скелет стал объяснять: "Мы проходим по заброшенному замку конца 15 века! Теперь здесь живут только скелеты и летучие мыши! Жрать совершенно нечего, поэтому мы совершаем набеги на ближайшее морковное поле, где злой сторож дядя Петя с винтовкой! Стреляет солью! Мы все в соли, чувак! Поможешь нам?" "Я не люблю морковь!" - сказал Колобок. "В моркови много сахарозы! Она тебе понравится! Посмотри, какой ты жирный! Ты похудеешь на нашей диете!" - сказал Скелет. "Похудею? И как я тогда буду называться?" - спросил недоверчивый Колобок. - "Колобок-дистрофик?" "Чувак! Это сначала непривычно, но потом втянешься и проживёшь, как мы, по 500 лет!" - сказал Скелет. "Заманчиво, конечно, - сказал Колобок, - но боюсь, что во мне нет скелета!" "Это не так! Во всём есть скелет!" - сказал Скелет. - "Даже в напряжённом уде он есть!" И вот новые знакомцы пошли грабить морковное поле. Была ночь, когда силы Зла царствуют безраздельно! Но дядя Петя не спал. Он ходил по грядкам. И споткнулся о протянутую Колобком верёвку! И упал на вилку, которую поставил ему Колобок! И дядя Петя больше не препятствовал грабежу! "Ну ты крутой чувак, Колобок!" - сказали Скелеты! А в это время безутешный Колобок бросился к Пете: "Вы живы? Вы в порядке?" Потому что Колобок рассматривал свои руки, он не был готов к убийству! А Петя встал, вынул вилку из пуза, и вся зелёная кровь всосалась обратно ему в живот! Он был Чужой! И он заорал громким голосом: "Не сметь воровать мою морковь!!" И все почувствовали сильный запах перегара, потому что дядя Петя до этого бухал, как все Чужие! Тогда дядя Петя разорвал на груди свою тельняшку, и из его живота выполз глоольд! Глоольд был сонный и тоже поддатый. Он мутно спросил: "Где я? Кто я?" А дядя Петя его науськивал на Скелетов и Колобка: "Куси их! Фас!" "Да чего я буду кусаться? Я что, собака тебе? Му-Му?" - спросил глоольд. "Вот так всегда! Ты мне ничуть не помогаешь! Плохой глоольд!" - сказал дядя Петя и потерянно сел на грядку и принялся жевать морковь. "Я знаю, в чём ваша проблема!" - сказал Колобок. - "И за 4 условных юаня я готов помочь вам!" Петя отсчитал грязные медяки и вручил Колобку! Колобок взмахнул Волшебным Дилдо, и у Пети вырос пенис! И у глоольда его тоже! "Спасибо, чувак!" - сказал Петя. "А на хрена мне эта штука?" - спросил дотошный глоольд. - "Век без него прожил, и ещё проживу!" И он попытался оторвать свой новый конец! Но у него ничего не получилось. "Чувак!" - сказал ему Колобок. - "Избавление от пениса ещё за 4 юаня!" Глоольд, грязно ругаясь, скрылся в недрах живота Пети и вскоре вылез, держа юани. Но сколько Колобок не махал своим фаллосом, пенис у глоольда не исчез! "Ну что ж, держи обратно свои 3 юаня! А 1 юань - пеня, комиссия!" - сказал ему Колобок. Глоольд, ругаясь, скрылся в чреве Чужого. "А мы? А нам?" - стали голосить Скелеты. "А что вы? В вас уже был когда-то член! А если вы Скелеты женщины, то бывал!" - сказал Колобок. "Нет, братан!" - сказал Скелет. - "У нас ничего подобного не было и в нас не бывало! Потому что мы размножались почкованием!" "Ах, да! Забыл! Ну что ж, соберите по 4 юаня, и дело в шляпе! Специально для вас у меня есть не кожаные, а костяные дилдо!" - сказал Колобок. И вот он взмахнул своим бетонным, и все Скелеты стали с членами. "Вот только зачем они вам?" - спросил их Колобок. "Чувак! Как зачем? А брюхатить женщин?" - сказал Скелет. "Ничего не выйдет! Я и всем женщинам такие сделал!" - сказал Колобок. "Ну ты, парень, и дерьмо!" - сказали все Скелеты и разочарованные попёрли прочь. Остались только дядя Петя и Колобок. "Морковку хочешь?" - спросил Петя. "Не откажусь!" - сказал Колобок. "Давай я буду твоим менеджером по продажам! Мы сколотим огромные бабки на пенисах!" - сказал Петя. "Нет, не надо! Счастье не в деньгах и не в их количестве! Счастье, это когда тебя понимают!" - сказал Колобок. "Чувак! Я тебя понял!" - сказал Петя. - "Ты бедный сукин сын!" "Да, я такой!" - сказал Колобок. - "Я хочу найти в мире Колобка женского пола для серьёзных отношений и создания семьи. Но что-то мне подсказывает, что я однополый!" И тут неожиданно Петя сказал: "Я знаю такую! Её зовут Колобоска! Хочешь познакомиться?" "Не вопрос! Знакомь!" - сказал Колобок. И они пошли в деревню дяди Пети. Но оказалось, что Колобоска уже имеет парня! И тогда в ярости наш Колобок стал махать своим бетонным членом! И у Колобоски, и у её парня второго Колобка выросло по 2 пениса! "Так им и надо!" - сказал Колобок и, безутешный, отправился восвояси. Он шёл по мосту через речку "Вонючку". И с размаху запустил Волшебный дилдо в воду! И у всех рыб моментально выросли члены! Но Колобка это уже мало интересовало. Он свыкался с мыслью, что ему суждено в одиночестве коротать свои дни. Без баб! Но тут он вспомнил, что раньше все люди размножались почкованием. И этого было для них достаточно. И тогда Колобок решил заниматься мастурбациями. И это спасало его от одиночества. "Одиночество - сволочь! Одиночество - мука! Я не чувствую глаза, я не чувствую руку! Одиночество - сука!" Но Колобок решил эту проблему. Ещё ему помогала травка гашиш и кальян. К.

ЭПИЛОГ

Мне самому решить проблему одиночества помогают таблетки. Ничего криминального. Это обычные снотворные. Вот только сейчас их мало: мой врач решил мне их не давать и сделать в них перерыв. При всём уважении к врачу, нельзя не отметить, что он дурак. Лечиться надо всегда! Доказательством тому служит прошлая ЦЭ на улице. Только дома я успокоился: туалет был рядом. И я засмотрел телевизор, "Ералаш", который крутят целый день. Хорошее кино. К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-289

("Письма в никуда"-289)

2011

ПИСЬМО В НИКУДА-2882,1-2884,6

6 июля 2011 года. Вчера было страшное ЦЭ (Закатывание!) дома. "С возрастом страхов становится всё больше и больше!" Потому что раньше ничуть не боялся, где поблизости туалет. А щас боюсь. Посмотрел в зеркало: "Долбо.б!" Потом: "Лик осторожный." Не мог найти таблеток. Потом нашёл. Боялся всяких изгибов: в дорожных знаках, там, где они круглые. А я их не рассмотрел бы, потому что для этого нужно узко смотреть вниз. Потом изгиб Солнца, оно же круглое и жгучее. Так что водить машину мне нельзя. Короче, все стадии прошёл. Это было ужасно. Но одно выжило в этой бойне, это: "Отвлёкся!" Да, я могу отвлекаться от страхов на другие вещи. При этом помнится, от чего я отвлёкся. Смотрел "Счастливы вместе". Там Гена Букин страшный. Тут я подумал, что мне тоже надлежит делать такие страшные движения руками. При этом Усомнился в "Логике", это уже после окончания официального "Сомневаюсь во всём!" Вообще же, все движения руками и ногами подвластны "Логике". Так же, как и вообще всё тело. И именно Логике, которая бывает во время ЦЭ. Так же, как и изменение освещения, и пропажа каких-то предметов. "Можно совершать ошибки!" - это когда не нашёл таблеток. Короче, после этого ЦЭ вспоминалось как нечто красное и хорошее. Но, конечно, страшно. А теперь будет короткая сказка. Жила-была девица Алевтина. И была у неё огромная задница, поэтому трусы у неё были как парашюты. И вот повадился к ней свататься жених Афанасий. А у Алевтины уже был бой-френд Анатолий. И вот этот Анатолий вызвал Афанасия на дуэль. "Теперь сходитесь!" И Афанасий стреляет! И архиепископ падает замертво! А у Афанасия кличка была "Пеликан". И вот агент Скалдер говорит: "Где эта грязная птица? Я оборву ему крылья!" А Пеликан прыгает в подводную лодку и хохочет, потому что он же и Фантомас! А в подводной лодке у него уже томится Алевтина, которую он украл из родительского гнезда! И вот он говорит Алевтине: "Выходи за меня замуж, или я погублю всё человечество!" "Никогда, подлый Пеликан!"- говорит Алевтина. - "На моё место придут сотни, тысячи точно таких же!" И тогда Пеликан стал срывать с Алевтины трусики и запутался в этих парашютах! И тут открылся иллюминатор лодки, и в неё впрыгнул сухой Супермен-Бэтмен! Он сказал: "Пеликан! Отпусти бедную убогую сироту Алевтину! Или тебе не поздоровится!" "Пошёл вон, вон пошёл!" - закричал на него Пеликан! "Как скажете!" - сказал Супермен и пошёл вон! Но вместо себя он оставил своего агента - бобра Харю. Этот Харя был мастером кун-фу и кун-после. Он стал прыгать как мячик и ударил Пеликана в глаз! "Мои глаза! Я ничего не вижу!" - закричал Пеликан. Тогда Алевтина сняла с его глаз капустный лист и спросила: "Так лучше?" И Пеликан прозрел! Но тут ему на голову бобр Харя набросил мусорное ведро! "Ничего не вижу! Бобр, сними ведро! Хулиган-двоечник!" - закричал Пеликан. И бобр снял ведро, но там было два ведра, одно в одном, поэтому Пеликан снова ничего не увидел. А когда бобр снял и второе ведро, то оказалось, что Пеликан в папахе! "Папаху не трогай, мальчик! Ничего не вижу! Где волки? Волки! Волки! Кусите волка! Какие волки, мальчик?" - спросил Пеликан. "Да вот же он, чёрный!"- сказала Алевтина про бобра Харю! "Чёрный? Это же бобр! Двоечница! Бобра от волка отличить не можешь!" - сказал Пеликан и разлюбил Алевтину. Потому что он любил только отличниц. Вот так бобр стал жить вместе с Пеликаном и Алевтиной, как всеми признанный бобр, а не волк. Но по ночам, особенно в Полнолуние, бобром овладевало Страшное Проклятие всех бобров Харь! Он становился оборотнем-волком! У него вырастали клыки и когти, а сам он покрывался шерстью! И вот в один из таких моментов этот обротень пошёл кусать Алевтину за задницу! "Помогите! Спасите! СОС!" - закричала Алевтина! И прибежал Пеликан! Он сказал: "Алевтина мне не друг, но я не люблю, когда её обижают!" И он бросил в оборотня топорик! А оборотень стал убегать! Но он был прикован наручниками к Хорьку. Хорёк там был такой, который был дурак: приковал себя к оборотню, а ключи от наручников потерял! И вот они с бобром-оборотнем стали убегать от Пеликана! А Пеликан всё кидает и кидает в них дротики! И кричит: "Я - за дротик!" Харя не понял и переспросил: "Ты - задротик?" А задротиками называют тех, кто др.чит публично. И тут дротик Пеликана попадает в лоб оборотню, и он снова становится нашим известным бобром Харей! И Харя этот помирает, потому что дротик оборвал важные окончания в голове Хари. Вот если бы он попал в задницу, то тоже бы оборвал эти окончания. Потому что они крайне важные. Они начинаются в заднице и кончаются во лбу. И Алевтина бросается на тело Хари: "Харя! Не умирай! Мы никогда... Он никогда... Я никогда! Прощай, Харя! Прощай, мой дорогой!" И принимается ему делать искусственное дыхание рот в рот. И он пользуется моментом и целует её в губы! А она даёт ему пощёчину, и он снова падает в бассейн вместе с Хорьком. Потому что там такой бассейн. И снимается фильм, где бобр должен скатиться с лестницы и закурить папиросу со словами: "Я ещё не выкурил последнюю папиросу!" Но у бобра вечно не работает зажигалка, поэтому Хорёк ему говорит: "Возьми мою!" И режиссёру: "Да отстегните нас, наконец, чёрт возьми!" И добрый режиссёр Стивен Спилбег отстёгивает наручники бобра и Хорька. И вот они свободны! "Ура!" - кричит Хорёк. - "Я свободен! Я снова свободен! А то я думал, что вечно буду пристёгнут к бобру Харе!" И вот он на радостях говорит: "Всем пива за мой счёт!" И вся съёмочная группа пьёт пиво, и у них вырастают пивные животы! "Я понял, про что буду снимать фильм!" - сказал Спилбег. - "Про проблемы толстых людей! Как им неловко ехать в транспорте, где они всех давят пузом! А им предлагают "Эспумизан", как будто он может что-то решить! И специальных пандусов нет для входа жирдяев в транспорт!" И вся съёмочная группа удаляется снимать муви в транспорт. А бобр, Хорёк, Пеликан и Алевтина остаются. И тут снова открывается иллюминатор, и входит Супермен, который что-то ищет. И говорит: "Я случайно здесь не забыл некоего бобра Харю?" И бобр бросается ему на шею с воплем: "Я здесь! А то я уже думал: не уберёг меня Супермен!" "А я что, не думал?" - спрашивает Супермен. И все садятся к праздничному столу, так как у тёти её именины! А тётя здесь Алевтина. И все просят её простить Пеликана ради её именин. "Не волнуйтесь, тётя, Пеликан ваш - верный семьянин! Он тут, а не с кем-нибудь в кино! Так что, тётя, не грустите и его простите ради ваших именин!" - говорят все. И Алевтина прощает Пеликана и целует его в уста! И Злое Проклятие спадает, потому что если Пеликана поцелует девственница, то он превращается в себя настоящего! А именно - в Сонного Хомяка. Поэтому зверушек стало больше на этой подлодке. Бобр Харя сразу стал пристраиваться к Хомяку сзади, потому что он трахал всё, что движется. "Нет, братан! У тебя не получится!" - сказал Хомяк. - "Потому что я самец!" И бобр Харя отвял. Но в дело вступил Хорёк. Звать этого Хорька было Степан. И он сказал, что отныне зовите меня Степанидой! Потому что он - самка! И он подлез на передвижной тележке под Хомяка! И Хомяк поимел его! И теперь у них родятся хорьхомяки. Или хомхорьки. Но это всё в будущем. А пока, видя, что все зверушки перетрахались, Алевтина тоже захотела быть женщиной, а не девственницей. И она сказала Супермену и Пеликану: "Даёшь пати! Партийная Зона!" Она хотела сразу их обоих! Но тут в люк спустился папа Алевтины, дед Мазай! Он проплывал мимо по реке, по своему обыкновению, спасая Зайцев от наводнения. И тут - подлодка! И он влез в неё и обнаружил в ней свою дочь от первого брака - Алевтину! И он сказал: "Никаких пати! Ты ещё мала для этого!" "Но как же, отец?" - спросила Алевтина. - "Мне уже 16 лет! Да посмотри ты на мою задницу! Там же клейма негде ставить!" "Может, тебе ещё Мики-Мауса позвать? И прокурора?" - спросил Мазай. "В каком это смысле?" - спросил Пеликан. - "Ты, дед, того, не обижай мою возлюбленную!" "Да я не обижаю!" - говорит Мазай. - "Просто я говорю: чего-то я забыл! А! Я изобью их в своей лодке! А она говорит: "Только с моим адвокатом!" Вот я и говорю: "Может, тебе ещё Мика позвать?" "Никакого Мика звать не надо!" - говорит Пеликан. - "Потому что на этой подлодке я - Император, Майкл Джексон и Мик! А вы все - пустые места и мне подчиняетесь! Зря ты сюда припёрся, дед! Ты мне не нравишься! И Алевтине ты не нравишься!" "Подумаешь: не нравлюсь! Ты думаешь, я тем Зайцам, которых спасаю, нравлюсь? Но это моя работа! И я её выполню! Раз я сказал, что Алевтина ещё ребёнок и не созрела спариваться, то это так!" "Папа!" - сказала Алевтина. - "Я уже созрела! У меня уже есть месячные!" "Щас я тебе таких месячных покажу! Ты начинаешь меня раздражать!" - сказал Мазай и влепил Алевтине оплеуху! Все так и обмерли! И тут все увидели, как Алевтина сказала: "Ну, с меня хватит! Щас я буду говорить с тобой не как дочь, а как простая американка! Меня тошнит от таких отбросов, как ты!" И она стала вынимать из карманов лифчики и пистолеты! "Нет, нет!" - хотел сказать бобр Харя, но было поздно! Алевтина стала драться со своим дедом Мазаем! И Мазай, конечно, победил! А Алевтина осталась лежать на полу! "Да она тяжёлая! Такую кабаниху таскать!" - сказал Сонный Хомяк. Между тем в открытый люк подлодки впрыгнул какой-то Заяц! Он сказал Мазаю: "Вы осознаёте, что из-за вас в лесу власть взяли бабуины?" "А в этом не избиратели ли виноваты?" - спросил Мазай. И Заяц лишился дара речи. "Вот что, Заяц!" - сказал Мазай. - "Помоги нам лучше отнести домой Алевтину, больно тяжёлую." Но Заяц сказал: "Этот аллюр не для моей лошади! Вы её убили, вы её и таскайте! А я побежал!" - и он выпрыгнул из лодки. "Вот хамьё!" - сказал Мазай. - "И таких я ещё спасал!" Короче, всеобщими усилиями удалось вытащить Алевтину из лодки. "Где я? Кто я?" - спросила она. И увидела деда Мазая. И всё вспомнила. А Мазай уже увлёк её в свою лодку, а подлодка ушла на глубину вместе с Суперменом, Хорьком, бобром и Хомяком. И Мазай остался наедине с дочкой. Он сказал: "Ты забудь, дочка, что я говорил при чужих! На самом деле тебе не 16, а 30 лет! Но я всё равно хотел уберечь тебя от случайных половых связей с этими типами подозрительными!" И Алевтина заплакала: "Мне - 30, а я всё ещё девственница! Как ты мог?" "Да мог вот как-то!" - сказал Мазай и подцепил веслом гирлянду из Зайцев, которые, понятно, сношались, от того и были как гирлянда. Хорошо ещё, что это была обычная гирлянда, а не такая, где голова каждого засунута в задницу следующего. "Итак, Зайцы!" - сказал им Мазай. - "Перестаньте водку пьянствовать! Это вам здесь, а не тут!" И Зайцы разъединились. Потому что уже собрались вместе помереть от наводнения. Они полезли целоваться и обниматься с Мазаем и Алевтиной. И незаметно поимели её тоже! "Ну всё, папаня! Я больше не девственница!" - сказала она. "Кто это сделал?" - спросил Мазай. "Заяц Сыроежкин!" - сказали Зайцы. И Мазай выбросил Сыроежкина из лодки. И бедный Заяц пошёл ко дну! Но тут он увидел дворец неслыханной красоты, который располагался на дне. И все рыбы запели: "Оставайся, Заяц, с нами! Будешь нашим королём!" И Сыроежкин остался с ними и стал их королём. И вот сидит он на престоле, как к нему подплывает шикарная рыба-блондинка и говорит: "Тут рыбы все проносятся с горящими глазами! С золотыми волосами! Хочешь меня?" Но Заяц говорит: "Мне бы Зайчиху! Или на худой конец, женщину типа Алевтины! Потому что с тобой, рыбой, я не уверен, что что-нибудь получится!" "Да получится! Головастики и получатся! Давай, соглашайся!" - сказала соблазнительница! И Заяц не устоял! Он трахнул её! И появились головастики! Но эти головастики были такие злобные и зубастые, что представляли опасность для всей фауны! И для Человечества! Потому что они косяками наплывали на пляжи! "Красиво плывут!" - говорили про них курортники. - "Вон та группа в полосатых купальниках!" Но это были злобные головастики! Все от них шарахались и прятались в кузова машин! Но головастики домкратами поднимали эти кузова и сжирали курортников! Но Президент США Бобрак Абама говорил, что они не опасны! И даже лично ходил купаться в Мексиканском заливе. Но его так покусали головастики, что он еле выбрался оттуда! При этом они ещё вырабатывали нефть, так что Бобрак сказал потом: "Чуваки! Мы все в нефти!" И тогда отец головастиков, Заяц Сыроежкин, сказал: "Я их породил, я их и убью!" Но ничегошеньки у него не получилось! И головастики привели к Концу Света в 2012 году, как и предсказывал Нотрдамус! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2884,6-2887

9 июля 2011 года. Вчера было ЦЭ (Закатывание!) дома. Напугался реального времени. Потому что "Логика" именно сейчас, в реальном времени. Но потом отвлёкся от этого коричневого ужаса на Оконный Страх. А потом на прочие Страхи, в числе которых Страх удушения в тюрьме, где всех хочется удушить, и где один бандит повесился на носках. Потом Страх смерти, где Лора Крофт тонет в раскалённой лаве. Ну и Страх выброситься в Окно в школе, где этого Страха в помине не было, но я щас придумал его для тех воспоминаний. Ещё Страх того, что именно щас машины врежутся на дороге. Григория вспоминал, как он смеялся, когда один чёрный парень схватил его за горло. Мы все там были чёрные ботаники, а Григорий был рыжий и огромный. Я ещё думал, что щас мне тоже надлежит весело смотреть на черноту, на чёрный цвет, потому что Григорий-то смотрит весело. Потом смотрел "Секретные материалы": "Все живут в реальном времени!" Ещё выработал: "Смерти нет!" Но потом посмотрел на Окно: "Почему нет? Вот она, за Окном!" Это к тому, что в больнице на лавке было написано: "Винт" - смерть!" А "винт" - это такой наркотик какой-то. Там было и "Винт" - жизнь!" Короче, отвлекался от одного Страха на другой. И видел у себя огромный стоящий конец белый. И в мозгах было светло. "У всех мозги просветляются!" Потому что до этого два дня в голове было черным-черно, но ЦЭ не было. Вот. Но самое страшное, конечно, это Реальное Время. Правило "Логика" стало слева, а не справа. Поэтому я ещё думал, что могу путать право и лево. Как когда-то в ЦЭ в метро. Тоже страшно. Ну а теперь, понятно, страшная сказка! Жили-были вурдалаки! Или нет, упыри. Или нет, скелеты. Нет! Жили-были ребятишки. И говорили, что живут они на воздушном шаре! И если шар лопнет, то все они утонут в океане! И вот дырку в этом шаре стал прокручивать злой Анубис, чтобы шар лопнул! И погубил всю Землю! Но тут по плечу Анубиса кто-то постучал сачком для бабочек. "Дядя, а, дядя! А что ты тут делаешь?" - спросил Анубиса мальчик Ваня. "Иди отсюда, мальчик! Не мешай!" - говорит Анубис. И Ваня ушёл. И Анубис видит, что Ваня этот идёт по воде! И заиграли тогда для Анубиса органы, и поверил он в Бога! Он тоже взял свои обноски, закинул на плечо и пошёл вслед за Ваней! Но неожиданно оступился и провалился в воду! Тогда он догнал Ваню и дал ему пинка со словами: "Пошёл прочь отсюда, щенок!" И Ваня очень обиделся! А Анубис продолжал ковырять дырку в шаре Земли. И тут приходит лесник Филиппов и говорит: "Стой, кто ковыряет! Здесь без пропуска ковырять запрещено! Стой, кто ползёт! Стой, кто летит или висит!" И понял тогда Анубис, что пришло время убивать! Он взял свой бур наперевес и пошёл на Филиппова! И Филиппов струсил! Позже он рассказывал своим друзьям-лесникам, что это был сам Фокс, а не Анубис! А одна женщина, которая была свидетельницей встречи Анубиса и Филиппова, сказала, что Филиппов не потерял сознание, а совесть свою потерял. Что он упал на колени и сказал, что ждёт какого-то Фокса! И тогда самый главный лесник Жеглов сказал: "Удостоверение на стол! И оружие!" А Филиппов говорит: "Я сознание потерял!" А Жеглов ему и говорит: "Ты не сознание, ты совесть потерял! За всех товарищев наших невинноубиенных! Пошёл вон отсюда!" И выгнал Филиппова! И пошёл Филиппов к своей бабе, и рассказал ей, что его с позором выгнали из органов! Но он решил отомстить Анубису и убить его! Но Анубис обладал мистической силой вызывать к себе чувство страха. И вот идёт Филиппов обратно на речку, где ковыряет Анубис, и твердит сам себе: "Я ничего не боюсь! Я - лесник! Со мной Жеглов!" Потому что все лесники должны были помнить Жеглова, чтобы ничего не бояться, так же, как в своё время твердили эссесманы: "Я - эссесман! Адольф со мной!" Но как только Филиппов заметил Анубиса, кровь застыла в его жилах от страха, и он забыл про Жеглова! А Анубис знай себе ковыряет! И летят самолёты, идут пароходы, идут пионеры: "Салют тебе, Анубис!" Потому что Анубис мистически заставил всех полюбить себя. И 80% населения проголосовало за Анубиса! "Если 80% проголосовало за идиота, он уже не идиот?" - спрашивал всех Филиппов, который так Анубиса и не полюбил! И Филиппова бросили в концлагерь Заксенхаусен. А Анубис, став Президентом Земли, продолжал вертеть пробоину в Земле! И вот приходит к нему Моника Блевински и говорит: "Анубис! Вы такой сильный мужчина! У меня всё платье в пятнах от вас!" "Уйди отсюда, женщина!" - говорит Анубис. - "Не мешай!" А она говорит: "Мне ещё нет 18-ти!" И вот заявила она на Анубиса, что он голый хотел её трахнуть! И разгорелся большой скандал, потому что Америка не прощает многожёнства и педофилии. И Анубис защищался и говорил, что это всё враки! Но его всё же сняли с поста Президента и разжаловали. Отобрали все медальки "За Заслуги!" А Президентом избрали Монику Блевински. И вот стала она Президентом. И стала стоять на воздухозаборниках, чтобы ветер поднимал её платье. И трогала себя публично за грудь. Анубис плюнул и сказал: "Каждый народ заслуживает своего правительства!" Между тем дырка почти была готова! И скоро Земной Шар должен был лопнуть! Но тут к Анубису прибежали дети! И пришёл художник Репнин, который стал писать картину "Анубис и дети". Так Витя говорит Анубису: "Дядя Анубис! Не ковыряй больше дырку! Лучше я спою тебе свою любимую песенку, встав на стульчик!" И Витя встал на стульчик и затянул: "Таганка! Все ночи полные огня! Таганка! Зачем сгубила ты меня?" У Анубиса завяли уши, он сказал: "Достаточно! Достаточно! Кто ещё хочет попеть?" И на стульчик встал художник Репнин и затянул: "Я убью тебя, попса-попса! Шарфы мохнатые, трусы и сапоги! Одежды пёстрые, как будто "петухи"!" Но Анубис сказал: "Хватит! Иди лучше рисуй картину!" И тогда вперёд вышла девочка Анечка и сказала: "Не слушай их, дядя Анубис! Это всё фуфло! На самом деле я лучше прочту тебе стихотворение собственного сочинения!" И она взобралась на стульчик и стала читать: "У Лукоморья дуб срубили, Кота на мясо порубили! Там на неведомых дорожках верблюды пляшут в босоножках!" И все дети воскликнули: "Гениально! Но только где-то это мы уже слышали!" И тут пришла воспитательница детей, некто Арина Петровна. И она сказала: "Дети, пошли прочь! Не мешайте дяде Анубису!" И все дети пошли прочь, говоря: "Он же лопнет Землю!" Но Арина Петровна сказала: "Не волнуйтесь, дети! Земля - это блин, который лежит на Трёх Китах! Он лопнуть не может!" И точно! Как только Анубис прокрутил дырку в Земном Шаре, его стало туда засасывать! Вместе с валенками, зубными коронками, машинами и прочими ценностями! Потому что на самом деле Земля была, конечно, блин, но лежала не на Китах, а на Чёрной Дыре! И бедный Анубис стал хвататься за детей, за Витю и за Анечку, потому что его тоже засасывало в Дыру! А детей - нет, так как они никакой ценности не представляли для Командования Дыры! А командовали ею Три Лорда Галактики. Они включили огромный пылесос и засасывали Анубиса в Дыру! Вот так Анубис и погиб! Потому что ему что-то больно ударило по голове, это была машина "Волга", а потом он потерял сознание. Но он не погиб, а очнулся на больничной койке. Сексопильная медсестра сказала: "Это злые люди, эти Лорды! Они отрезали у вас левую руку!" И Анубис смотрит: действительно, вместо руки обрубок! "Что вы сделали с моей рукой?! Зачем она вам? Немедленно пришейте обратно!" - закричал он. Но медсестра сказала: "Не надо кричать, дорогой Анубис! Лучше возьми меня! А, я забыла: ты не можешь, потому что пенис тебе тоже отрезали!" "Но это уже ни в какие ворота не лезет! Беспредельщики!" - закричал Анубис! И тут пришла вторая сексопильная медсестра и стала целоваться и ласкать первую в области бикини! "Извращенки!" - сказал Анубис. И пришла третья медсестра, и стала вставлять искусственный член в первую и вторую медсестру! Анубис отвернулся: на его глазах были слёзы! Он ничего не мог, потому что у него и ног даже не было: всё отрезали. Вот так и кончил Анубис. Он умер! Но сёстры не обращали на него никакого внимания и докончили свои лесбийские игры. Пришёл санитар Пётр. Он взял останки Анубиса и выбросил в мусорку. Но вернёмся к Анечке и Вите. Анечка горько плакала! Витя говорил: "Тише, Анечка, не плачь! Не утонет в Дырке мяч!" Потому что в Дыру засосало и мячик Анечки. Но Анечка была безутешна! Она так громко орала, что это услышали Лорды Галактики. "Да на тебе твой мячик!" - сказали они. - "Только заткнись!" Но Анечка продолжала реветь, как слон! И тогда Лорды заткнули дыру, просверленную Анубисом, поролоном. А Анечке выдали пару машин "Волга" и платиновый зуб! Анечка успокоилась и стала играться с зубом! А потом пошла рисовать. Она пела: "Мы любим рисовать все пёстрые картинки! Вот рыжая лиса и розовые свинки!" И стала она рисовать волшебным цанговым карандашом. И всё, что она рисовала, моментально оживало и бегало, и хрюкало, и мяукало. Но Анечка рисовало только Чёрную Дыру и Анубиса. "Что она такое рисует?" - спрашивали её родители. Но она говорила: "Это злой дядя! Дядя боится колодца и воды!" И точно: дядя с её рисунков сошёл живой и стал всего бояться! Это получился такой кадавр. Он был болен всеми мыслимыми и немыслимыми болезнями, поэтому выполз с рисунков и подох! Анечка была безутешна: "Я так старалась! Такой красивый дядя получился! И он помер!" "Наверное, тебе следует снизить планку!" - сказал Анечке её папа, лесник Филиппов. - "Рисуй просто розовых свинок! И в хозяйстве пригодятся!" И вот мириады розовых свинок заполнили комнату Анечки, которую соседи прозвали "Родильный дом"! Везде были розовые свинки! Они блеяли дурными голосами и ходили по потолку! "Тише вы!" - сказала им Анечка. - "Разбудите няню, Арину Анновну!" Но няня уже проснулась сама! Это была страшная няня, гроза всех детишек во дворе! Она выходила во двор с детской лопаткой и била детей по попам! Её розовые свинки боялись до конвульсий! Они сказали Анечке: "Госпожа Создательница! Роди нас обратно!" "Но это невозможно, невозможно!" - сказала Анечка и решила нарисовать злого пса Полкана! И нарисовала! Полкан сорвался с листка бумаги и убежал в неизвестном направлении! Позже рассказывали, что его видели у Северного Полюса челюскинцы! Поэтому Анечка продолжила рисовать и нарисовала страшного Медведя в шапке-ушанке, с балалайкой, сидящего за ядерными кнопками, которые тоже были нарисованы! И Арина Анновна испугалась начала Третьей Мировой войны! И перестала бить детишек по попам. А Медведь снял свою шапку и сказал: "В драке не поможем, в войне победим!" И свалился пьяный в доску! Анечка стала его тормошить: "Ты в порядке?" "Айм файн!" ("Мне прекрасно!") - сказал Медведь и снова упал носом в лужу нечистот! "Ну и отлично!" - сказала Анечка и принялась рисовать маму и папу, которые целые и невредимые выпрыгивают из Чёрной Дыры! Филиппов посмотрел на этот рисунок и спросил: "А где же папа и мама?" Потому что видел только Дыру. "На фоне Дыры не видно!" - сказала Анечка. "Просто ты не умеешь как следует рисовать!" - сказал Филиппов. "Я умею!" - обиделась Анечка и нарисовала ещё одну розовую свинку! Эта свинка была свиноматкой, поэтому моментально к её сосцам пристроились все остальные свинки, которые соскучились по естественному грудному вскармливанию! И вот, смотря на эту идиллию, папа Филиппов сказал: "Я знаю, кем вырастет Анечка! Она вырастет свиноводом!" "Нет, я вырасту великой художницей!" - сказала Анечка. "Правда?" - спросила она Анфису Лопозкову, которая была Гостьей из Будущего и как раз отправлялась к себе в 22 век. "Ты обо мне в будущем нигде не слышала? Ну, например, Великая Художница Анечка Филиппова?" - спросила её Анечка. "Прости, но я с тобой здесь впервые познакомилась!" - сказала Анфиса. Но она врала! На самом деле Анечку знали, как Разрушительницу Миров! Потому что она нарисовала такое количество розовых свинок, что они, как саранча, опустошили многие планеты! И добрались даже до Планеты Шелезяка! Но Анфиса была тактичной девочкой и не рассказала Анечке об этом. Чтобы зря не расстраивать ребёнка. И Анечка продолжила рисовать свинок и пёстрые картинки. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2887-2887,4

12 июля 2011 года. Вчера было страшное ЦЭ (Закатывание!) . Вспомнил Григория, от него перешёл на шкафчик, около которого он стоял. Деревянный или металлический? Вообще, старый то был пионерлагерь или нет? Это "на картошке". И вспомнил тамошний туалет. Наверное, под ним был коллектор 3х3х3, как папа рассказывал про трактир в Малаховке, что там такой. И вот я вообразил, что моя комната - такой коллектор, тоже 3х3х3, а я лежу на его дне и могу захлебнуться, если потекут нечистоты сверху! И вообще, всегда, когда речь шла о "душно", то вспоминал, что могу захлебнуться. "Все боятся!", "С возрастом страхов всё больше и больше!", "Все на меня наезжают!" Все боятся Григория, а вот насчёт наезжают, то это было недолго, потому что выделяло меня из общей массы, а я постановил думать про всех и про себя одинаково. Но вообще, конечно, наезжают. Сидел, смотрел в свой лоб: "Нормально, я наехал на себя самого!" Это было по-чёрному. У меня-то глаза карие-чёрные. Вот и наехал. "Есть два направления воспоминаний: про себя-чёрного и про коллектор. А могут быть и три, и четыре!" Те таблетки, что мне дали вместо лорафенов, не действовали. Называются они "хлорпротиксен". Ещё думал, что всегдашнее выписывание гласных букв на жалюзи Окна срывается со звуком "у". То есть, вот "а", "е", и вдруг - "у"! Как бы падает. Это говорит о том, что Оконный Страх тоже был в разгаре. Это я всегда выписываю гласные в разных словах, как бы выбирая, с каким именно словом выброшусь в Окно! "Все выбрасываются в Окно!" Думал, что и повеситься могу на жалюзи. Это к вопросу об удушении. Все эти мысли были совершенно новые, а значит, хорошие. А вообще в начале я думал, что быстрые мысли появились, и я спешу за ними. Это к вопросу о том, сами Глаза Закатываются, или я их Закатываю. Сами. И раз день такой выдался на сегодня. Значит, слушаться этих Закатываний и Закатывать. Чтобы всё было безобразно. Всё и было безобразно. Вот такой ужасный Страх! Выпил я три хлора+3 азалептина. И только потом утих. А то всё черноглючил. Наверное, раза 3 начиналось всё заново. День такой. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2887,4-2889,9

12 июля 2011 года. Страшная сказка. Вот шёл мальчик Том Сори по подземелью в поисках сокровищ капитана Немо. И видит сам скелет капитана Немо! "Значит, сокровища где-то близко!" - думает Том. И точно: этот скелет Немо держит золотую цепочку. Том рвал-рвал цепочку, всё зря. Тогда он с разворотом ударил по скелету ногой, и тот рассыпался в прах! Том взял цепочку и пригляделся при свете факела. "Фальшивая! А жаль, жаль!" - подумал он. Тут сверху на Тома нагадил голубь! "А ты откуда здесь?" - спрашивает его Том. "Я не простой голубь!" - говорит Голубь. - "Я - бывший попугай капитана Немо! После смерти я реанкарнировал в голубя! Пиастры! Пиастры!" И подумал Том: "Этот голубь поможет мне! Я не знаю, где выход из лабиринта - он меня проведёт!" "Вот ещё! Я сам не знаю, где выход!"- говорит Голубь, который может читать мысли. "Тогда умрём вместе!" - сказал Том, схватил Голубя и принялся его гладить. Голубь замурлыкал и сказал: "Меня так просто не купишь!" И давай царапать руку Тома, не смотря на мурлыканье. Том отшвырнул царапливого сволоча и сказал: "А где клад Немо, знаешь?" "Как не знать? Знаю!" - сказал Голубь. - "Три поворота направо, потом налево, потом один блок (квартал) прямо и снова налево!" Он бы ещё долго объяснял про блоки, но Том уже нагадил по-малому на лапы Голубя, сказав: "Спасибо! Мне уже не нужно!", как будто он спрашивал про туалет. И пошёл Том направо, ища, где же здесь блоки? Голубь летел следом и кричал: "Пиастры! Пиастры! Попка-дурак!" И вот видит Том маленькую девочку, которая сидит и плачет. Подошёл Том поближе, видит: она зовёт какого-то Иванушку! "Иванушка! Иванушка!" Том спрашивает: "А ты откуда здесь?" А она говорит: "Ты - Иванушка? Нет! Ты мне не нужен! А я - Терминатор-5!" - и в её глазу загорается красный огонёк, а в голове происходит сверение фото Иванушки и фейса Тома. Нет, не тот. "Иди, куда шёл, Том!" - говорит девочка. "Но я должен помочь тебе!" - говорит Том. - "Может, я когда-то и видел Иванушку! Покажи его фотку!" И девочка показывает фото Бреда Пита. "Ой, не то! Вот!" - и показывает фотку, где лысый Иванушка, и написано: "Банк Траст крут, как и я! Когда мне нужны деньги, я просто беру их!" "Да, Иванушка твой крут!" - говорит Том. - "Нет, я раньше его никогда не видел!" И собирается уйти. "Ты так просто уйдёшь и даже не поцелуешь и не обогреешь меня?" - спрашивает девочка. "Да!" - говорит Том. - "Потому что я знаю вас, вурдалаков! Вы всё время норовите вкуситься в шею, когда вас обнимаешь!" "Дурак!" - говорит девочка. - "Я - Терминатор-5, а не вурдалак!" И тогда обнял её Том и понял, что есть счастье на Земле! Девочка вырывалась из его цепких лапок, наконец вырвалась! "Даже жалею, что я напросилась, чтоб ты меня обнял! Просто я хотела убедиться в последний раз, что ты - не Иванушка! Иванушка никого никогда не обнимает! Он крут, как только можно! Он сразу стреляет, и враг падает! Как, впрочем, и друг," - сказала девочка. И Том поспешил дальше. А девочка села и стала мыть в пруду подземном свои серые ноги. Том шёл и думал: "Этот безумный мир! Только Терминатора нам не хватало!" Тут его догнал сам Иванушка. Он сказал: "Мусье, не желаете ли записаться в команду "Спартак"? Но для этого вам надо ответить на небольшие вопросы небольшой викторины! Кто такой Газзаев?" "Мужчина!" - сказал Том. "Правильно!" - сказал Иванушка. - "Завтра приходите на тренировку, вы приняты!" "А как же баблосы?" - удивился Том. - "Ведь не даром говорится: "Он задаст вопросы, посулит баблосы!" "Никаких баблосов! Всё на общественных началах! Вы ответили правильно. Вот если бы вы сказали: "Тренер" или "Главный тренер" - то неправильно. Ну ладно, последний вопрос: "Сколько можно футболисту перед матчем выпить пива?" - спросил Иванушка. "Нисколько!" - сказал Том. "Неправильно! 2 литра!" - сказал Иванушка. И добавил: "Вы не подходите! Не приходите на тренировку! Очень вы алчный! Баблосов не дам!" И вот пошёл удручённый Том дальше и думает: "Горе мне! Даже на тренировку не берут!" И тут он оборачивается и видит девочку-Терминатора, которая нашла, наконец, Иванушку! Она вся расцветилась фейерверками и флагами! И схватила Иванушку, чтобы выпить из него всю кровь! А он не хочет! Он бросается в неё баблоосами! И зовёт на помощь! Том, не раздумывая, бросился спасать бедного Иванушку! Но от ног Терминатора-5 отделились маленькие мототерминаторы-6 и попёрли навстречу Тому! Они стреляли маленькими пулями! А потом врезались в ноги Тома, и больше о них никто не слышал! А девочка схватила Иванушку, подняла в воздух и стала выкручивать его наподобие белья! "Так вот она какая - "Мясорубка"!" - подумал Том! Между тем, уничтожив Иванушку, Терминатор-5 остановилась и задумалась. "Зачем ты его уничтожила?" - спросил Том. "Потому что он набирает игроков в "Спартак"! После чего "Спартак" станет Чемпионом Мира по футболу! А это невыгодно моим боссам. Поэтому они и прислали меня в прошлое погубить Иванушку!" - ответила девочка. - "Но теперь моя задача выполнена, и я могу отдыхать! Я, как всякая нормальная девочка, буду бегать по цветистому лугу и собирать венок из ромашек!" И она принялась бегать и рвать цветы. Тут из-за угла вышла дородная сисястая тётя с кинематографической "хлопушкой" и стала показывать Терминатору-5, как надо бегать! Терминатор-5 кивнула, но бегать перестала. Поэтому все: и режиссёр, и осветители, и операторы стали показывать ей: собирай цветы! Но как только они расселись по местам, она кончила собирать цветы! Все разъярились и пошли перекуривать. Но как только они ушли, Терминатор-5 стала собирать цветочки. "А! Так это у вас снимается кино!" - понял Том. И оживший Иванушка сказал: "Да! Это всё не по-настоящему!" "Тогда примите меня в "Спартак"! Я волшебное слово знаю: "Пли-ииз!"- сказал Том. "Не могу, братан! "Спартак" тоже не настоящий!" - сказал Иванушка. Тут пришёл какой-то бугай, схватил щуплого Иванушку и сбросил со скалы! Тетя с "хлопушкой" сказала: "Дубль 2. Сцена 13!" И бугай снова сбросил Иванушку! Да так, что все пошли его хоронить! "Слишком мрачно!" -закричал Том. Тогда вместо гроба накрыли гробовидный стол и стали праздновать свадьбу Иванушки и Терминатора-5. Том посмотрел-посмотрел и сказал: "Ладно, я пошёл отсюда! Мне надо ещё найти выход из пещеры! А вы, как видно, про него и не знаете!" "Нет, почему же?" - спросила тётя с "хлопушкой". - "Иди отсюда налево три раза, потом через блок - направо и прямо!" "А где сокровища капитана Немо?" - спросил Том, не ожидая особо ответа. "Никаких сокровищ не существует!" - сказала тётя. И все сказали: "Иди отсюда!" И вот пошёл опечаленный Том дальше мимо блоков. В эти блоки (кварталы) въезжали новосёлы. Все тащили диваны и шкафы. И играла музыка. Том печально прошёл мимо и увидел киоск с надписью: "Водочка". "Нет, я пить не буду! Хоть и хочу выглядеть, как все! Притом, что каждый первый в стельку пьян!" - сказал Том и прошёл мимо. Но из киоска выскочила огромная бутылка водки и закричала: "Купи меня!" Это была переодетая продавщица Соня. "Не могу, сеструха!" - сказал ей Том. - "Баблосов нет!" "Ну и вали, незнакомец!" - сказала она и вернулась в киоск. И Том пошёл дальше. И видит он, что ещё одна безутешная девушка стонет около пруда! И имеет табличку с надписью: "Том Сори"! "Это я - Том!" - говорит Том. "Нет, ты не Том! Ты никогда не был им, и никогда им не будешь! Том прекрасен, как летний рассвет! Как радуга! Как Солнце после дождя!" - сказала девушка. Том рассердился: "Да вот я! Я это!" "А ты пошёл прочь, подлый мужлан, который только и знает, как брюхатить женщин!" - сказала девушка. Но Том её схватил и поцеловал! "После этого поцелуя она уже не придёт в себя!"- подумал он. И точно: девушка спятила: порвала табличку и сказала: "Да! Ты - Том! Обычный Том! А никакой не прекрасный! Зря я тебя ждала всю жизнь!" И она бросилась в воды пруда, чтобы утопиться! Но Том бросился её спасать и спас! "Хочешь Большой и Чистой любви?" - спросил он её. "А кто ж её не хочет?" - спросила девушка, звать Тося. - "Только на сеновал я не одна приду, а с кузнецом!" "Нет, нам кузнец не нужен!" - сказал Том. "Как так не нужен? А подковать коня? А выковать меч-кладенец? Очень даже нужен! Правда, про кладенец забудь: мой кузнец может ковать только гвозди!" - сказала Тося. И вот пришёл Кузнец и давай ковать гвозди! Его Том спрашивает сквозь шум молота: "Как зовут?" "Пётр!" - отвечает Кузнец. "Слушай меня, Пётр! Сколько будет дважды-три?" - спрашивает Том. "5!" - говорит Пётр. "Правильно! Вы приняты в команду "Спартак"! Завтра приходите на тренировку!" - сказал Том. И Пётр ушёл на тренировку. "Я же говорил: нам кузнец не нужен!" - сказал Тосе Том. "Ушёл Пётр, ушёл!.." - причитала Тося. "А я чем хуже?" - спросил Том. "Ты не понимаешь!" - сказала Тося. - "Я возбуждалась от шума молота! А ты не кузнец!" "Но я тоже могу шуметь молотом!" - сказал Том и прнинялся дубасить молотом по колоколу! Все сразу прибежали: "Что случилось?!" Прискакал даже один поручик! Он прицелился в Тома и выстрелил! С криком: "Господа! На штурм!" Бедный окровавленный Том упал с колокольни на землю! И сказал: "Пить!" Тося принесла выпить воды. "Ещё!" Но тут кто-то сказал: "Неудобно! Шестой уже пьёшь!" "Не шуми! Я - инвалид!" - сказал Том. - "Хороша водица, просто брага! А как зовут тебя, девица?" "Тося!" - сказала Тося. "А в миру?" "Тосенька!" "Нам принесёт Тосенька ещё кувшинчик?" - спросил Том. "Я же говорю: неудобно! Седьмой пьёшь!" - опять сказал кто-то! "Ты кто такой меня учить?" - спросил его Том. "Я - Твоя Совесть!" - сказала Совесть. "Вали отсюда!" - сказал Том. - "Не мешай процессу! Тося нас уже признала, пора представляться!" И вот Тося идёт с кувшинчиком! А навстречу ей тот поручик, что стрелял по Тому! Том не выдержал и ударил поручика по морде! Тот отлетел и стал доставать наган! Том ударил его по руке, и оружие отлетело в сторону! "А помнишь, как тогда?" - спросил поручик. "Когда тогда?" - спросил Том. "Ну тогда! Дерись как мужчина, на кулаках!" - сказал поручик. "Ладно, жёлтоголовый цыплёнок!" - сказал Том и встал в стойку. Поручик тоже был не дурак подраться. И вот стали они драться! А прочие члены шайки поручика, сплошь скелеты, стали хлопать и орать с трибун как фанаты! Наконец, Том проводит апперкот! Рыдают землячки! И мне идут очки! То есть, Тому! Наконец, поручик ударил раз-два-три и сам лишился сил! Тому поднял лапу рефери, которой он не бил! И Тося сказала: "Вы, Том, приближаетесь к моему идеалу мужчины!" И она поцеловала его! Но подлый поручик в последний миг достал второй пистолет и выстрелил в Тома! Попал в спину! Тома унесли в монастырь и положили на спину! "Мы можем послать странствующую монахиню за элексиром!" - сказала настоятельница монастыря. "А бегающей монахини у вас нет?" - спросил Том и стал умирать! "Я всегда жил для людей, и моё сердце билось для них!" - сказал он, И Тося разревелась на его груди! "Кто тут звал доброго доктора?" - неожиданно раздалось в прихожей! - "Добрый доктор уже здесь! Ещё не поздно заполнить бланки на донорские органы! Мисс Тося, мы думаем, что сможем спасти руку Тома! Куда её прислать? Если, конечно, он не станет парализованным идиотом!" "Это доктор Пистолетов!" - воскликнул Том! - "Он шутит! Такой шутник! Наверняка у него с собой Эликсир Бессмертия!" "Нет!" - сказал Пистолетов. - "Я его сам выпил! Шучу! Конечно, он есть со мной!" И он стал поливать Тома Эликсиром! И зрачки Тома стали чёрные! А сам Том превратился в прыгающее дерево! "Вот и отлично!" - сказал Пистолетов. - "Такие деревья практически бессмертны!" И дерево стало скакать по помещению! Но Тосе это совершенно не понравилось! "Но теперь он не мужчина!" - сказала она. "Нет, теперь-то он мужчина! Думаешь, трудно прыгающему дереву поиметь женщину? Как бы не так! Проще простого!" - сказал Пистолетов. - "Ну ладно, мне пора! А вы тут веселитесь и размножайтесь! Только помни, что потомком прыгающего дерева будет прыгающий кустарник!" И Пистолетов ушёл. А Тося и Том стали размножаться, и скоро в саду заколосились прыгающие кустарники! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2889,9-2891,3

15 июля 2011 года. Была ещё одна ЦЭ (Закатывание!). Во время неё я решил, что можно думать о себе особенно. Что, мол, "Все наезжают на меня!", "Всё, чего я касаюсь, становится страшно!", "Я не властен над глюками!" То есть, думать не обо всех, как о себе, а создавать Схему Мира! Которая потом, конечно, рухнет. А останется одна "Логика". Да, в ней не сомневался, хотя она входила в конфликт со схемой, что чего касаюсь, то страшно. Итак, это небольшой Изм. (Изменение) : иметь Схему Мира, в которой я могу играть особую роль. Потому что я особенный в ЦЭ становлюсь. Ну а теперь под завязку цикла небольшая сказка. Жила-была девушка Арина Ивановна. И была она кормилицей девочки Анечки. А Анечка была кормилицей для своей куклы Нади. И вот кукла открывает глаза и говорит: "Хочу играть!" И тогда Анечка берёт нож и идёт убивать всех прохожих напрополую! И приехали агенты Скалдер и Мали. А Анечка ничего не видит, потому что у неё выжжены глазки и на руках по 7 пальцев! И давай бросаться на Скалдера! Тот говорит Мали: "Мали! По-моему, она - инопланетянка!" "Да нет, - говорит Мали, - обычная уголовница-зэчка!" И тут Анечке удалось пырнуть Скалдера! "Мали! Я умираю! Я кровоточу! Я всё ещё кровоточу!" - закричал Скалдер! Мали выхватила нож у Анечки, а та опомнилась и села на землю, рассматривая свои руки! "Что я наделала? Что ты наделала? Ты убила агента Скалдера!" - сказала Анечка Мали. - "А я любила Скалдера! Я считала его вторым после Гувера ловцом инопланетян!" "Это ты его убила!" - сказала Мали Анечке. "Нет, это ты его убила! Я не буду ничего больше говорить без своего адвоката!" - сказала Анечка. "Может, тебе ещё Мики-Мауса позвать?" - спросила Мали. Но тут их отвлёк Скалдер! Он сам выдернул нож из ранки, и вся зелёная жидкость, которая из него вылилась вместо крови, всосалась обратно! "Да он - Чужой!" - сказала Анечка. - "Да! Это я его убила! Пусть я буду героиней Америки!" И Мали сказала: "Скалдер! Ты ли это? Ты меня узнаёшь?" "Нет!"- сказал Скалдер, выхватил пистолет и пошёл куда-то, повторяя: "Я должен убить Королеву!" "Про какую это он говорит Королеву?" - спросила Мали. "Мою куклу зовут Королева!" - сказала Анечка и бросилась спасать куклу! Когда она прибежала в дом к себе, Скалдер уже положил куклу в микроволновку и включил электричество! Кукла стала поджариваться! "Не смей жарить моих кукол!" - закричала Анечка и ударила Скалдера табуреткой по голове! Голова Скалдера от удара отлетела и покатилась по полу, продолжая кричать: "Я убил Королеву!" Анечка с ужасом поглядела на эту голову! Между тем безголовый Скалдер схватил свою голову и привинтил её на место! Она была на болтах! "Прощайся с жизнью, проклятый инопланетянин!" - закричала Анечка, но тут в дом прибежала Мали! Она сказала: "Мы никогда... Он никогда... Дай нам совокупиться, тупая Анечка! А потом убивай меня и его, любимого Скалдера!" И она бросилась на Скалдера, пытаясь расстегнуть его ширинку! Скалдер отбивался и кричал: "Помогите! Насилуют!" Анечка постучала по руке Мали и сказала: "Если вы хотите узнать моё мнение, то тут поблизости есть археологическая могила, там легче всего насиловать Скалдеров и профессоров археологии! Так поступили недавно две проститутки!" И Мали потащила Скалдера в могилу! Но как только Мали бросила Скалдера в могилу, у него необъяснимым образом загорелась голова! Мали решила тушить её по-пионерски! Она села на корточки, и струя с шипением полилась из неё на бедного Скалдера! Но тот уже сам, не дожидаясь Мали, отвинтил свою голову и спрашивал: "Товарищи! Вы поняли, почему она возгорелась?" Мали сказала: "С научной точки зрения, наверное, её кто-то поджёг спичками!" "Да кто? Тут нет никого!" - сказала голова Скалдера. "Ну не знаю! Может, в неё ударила молния?" - спросила Мали. - "Ладно, харе трепаться! Давай трахнемся!" Скалдер надел свою голову обратно, но задом наперёд: "Я ничего не вижу! Где моя размножалка?" "Она у тебя за спиной, мой бедный Скалдер!" "Так поверни её наперёд!" Мали повернула голову Скалдера в нормальное направление, и он тут же сказал: "О! Только щас я понял, кого мне следует убивать!" "Кого же?" "Неонацистов!" - и Скалдер выбрался из могилы и пошёл убивать неонацистов! "Ну и катись себе, если они дороже тебе, чем я!" - кричала вслед Мали. Пришла Анечка: "Ну что, обломилась? Я тебе говорила, что он - Чужой! А теперь тебе это скажет и моя кукла!" И она показала обгоревшую куклу, которая сказала: "Не играйся с ножом!" "Чего это она говорит?" - спросила Мали. "Не знаю! Но вот тебе ножик!" - сказала Анечка. Мали взяла ножик и стала им играться: она вонзила его себе в сердце! Но вместо крови из неё полилась зелёная юшка! "По ходу, я тоже инопланетянка!" - сказала Мали. - "А я ещё ругала Скалдера, что он нацепил голову наоборот!" И она бросилась догонять Скалдера. Скалдер, между тем шёл, опрокидывая пустые мусорные баки! Мали набросилась на него со спины со словами: "Стой, кто висит!" Скалдер испугался и побежал прочь с воплями: "Чупакабра!!" "Я не Чупакабра, я - Мали!" - сказала Мали. "Разве Мали не может быть и Чупакаброй?" - спросил Скалдер. "На себя посмотри! Сам Чужой!" - сказала Мали. "Давай всё спокойно обсудим!" - сказал Скалдер. - "Ты - Чупакабра, я - Чужой, а кукла тогда кто?" "А кукла тогда самый человечный человек!" - сказала Мали. "Но ты её положила в микроволновку! Ты чуть не убила её! Будет теперь нам от Скинера!" - сказал Скалдер. И тут Мали осенило: "Как я раньше не догадалась! Кукла - это Скинер и есть!" "Ты дура, Мали! Как Скинер может быть куклой?" - спросил Скалдер. "Не знаю, как, но одно очевидно! Нам надо пойти обратно и извиниться перед куклой и Анечкой!" - сказала Мали. И вот они пошли обратно. Они застали Анечку, резвящуюся с куклой в археологической могиле! Увидя агентов, Анечка смущённо оправила юбочку и сказала: "А мы думали, вы ушли!" "Но как вы могли кувыркаться с куклой? У неё даже пениса нет!" - сказала Мали. "Это у тебя нет пениса!" - нагло сказала кукла. - "А у меня всё есть!" "Так значит, ты - действительно помощник директора Скинер!" - сказал Скалдер. Кукла выдержала эффектную паузу и сказала: "Я всегда считала, что быть директором - хорошо! Да, я - Скинер!" "Отлично!" - сказала Анечка. - "Вы поиграли в "Интуицию" и опознали одного человека! Ваш выигрыш - 20 копеек!" "Так мало?" - сказала Мали. "Нормально!" - сказала кукла. И тут на глазах потрясённых зрителей у куклы выросли длинные волосатые ноги и руки! И голова Скинера! Она превратилась в Скинера! "Так вы всё знали заранее!" - сказал Скалдер! - "Вы использовали меня!" "Дорогой мой Скалдер!"- сказал Скинер. - "Мне пришлось принять образ куклы, чтобы наконец выяснить, инопланетянин ты, Скалдер, или нет! Теперь же мне всё очевидно: ты никакой не Чужой, а только прикидываешься!" "Да? А так вы можете?" - спросил Скалдер и отвинтил себе голову. "Это простой трюк! Фокусник!"- сказал Скинер. И Мали со Скалдером пошли в участок писать отчёт. В них больше никто не верил. Они были простыми агентами ФБР. К.

ЭПИЛОГ

Щас постоянно смотрю по "7-ТВ" "Секретные материалы", как когда-то их показывали по Первому. Замечательный всё же фильмец! От него и было ЦЭ это: там увидел чью-то голову обычного парня и свет из Окна! А потом смотрел повтор, стал понимать, о чём идёт речь. А то не понимал. Кукла с играми была взята из одной серии, как и возгорание библии в могиле. Крис Картер всё же мастер создавать интересные эффекты. Я постарался быть, как он, и отвинтил у Скалдера голову. Такого там не было. К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-290

("Письма в никуда"-290)

2011

ПИСЬМО В НИКУДА-2891,3-2891,8

18 июля 2011 года. Вчера было страшное ЦЭ (Закатывание) на 11 часов! Писать и читать неприятно, но хранить в себе невозможно. Так что я щас напишу, а вы не читайте, потому что это история Большого Страха! Как это принято, я не писал про начальные Страхи, да из стадии "Сомневаюсь Во Всём" выбрал только момент, когда "Прихватило", но вы щас увидите. Начал писать только через 8 часов. Итак, вот, что написал: "22-25 2 хлор+2а (азалептина) (ЦЭ!) "Всё, к чему я прикасаюсь, вызывает Страх!" "Совсем сбрендил: даже касания руками!" Но Таблетки не пил. Это в 7-51. Это Усомнился в "Логике". Но через 3 минуты выпил Таблетки, 3 хлор+2а. И пальцами ног, и спиной, и затылком касаюсь. Касался стены, т. к. именно от неё Усомнился. Монолитность вызывает Страх. Или сам процесс? "Логика" описывает всё коричневое страшное состояние. Если раньше что-то было около ног и выше, то теперь "Логика" выдавливается пальцами ног вниз, точно по курсу. Сменил это опасное Правило на "Я не властен над глюками!" Решил не писать о нём, а потом просто забыл. Никак не мог поверить, что забыл его. Отчаялся. Но сейчас вспомнил. (Ещё бы! Забыть, так сказать, предикат!) Думал ещё, что рано радовался, что могу сменить обратно. Но это вряд ли. Очень страшная катастрофа с "касанием". Из ранних Страхов (а сейчас 9-23, примерно 10 часов идёт) как Стоянов обижает и бьёт Аленикова. (В "Городке") В рыжем парике женщины бьёт по голове. И кровоподтёки не настоящие. А потом на улице бросается и валит его. Говорит, что надо продумать все детали преступления. А валить было - сменить ауру. Думал про "Убить всех!", что надо продумать детали. Потом смотрел "Курьер" и удивлялся, что раньше видел что-то чёрное. Теперь же всё жёлтое. Самое страшное: как курьер ложится в постель и оголяет перед женщиной (мамой) живот! А потом и вовсе снимает штаны. И при этом что-то бубнит. Я примерил на себя это - это было ужасно! А потом был Великий Страх Усомнения в "Логике". Да, ещё вывод "Прихватило!" в начале. Поэтому можно все выводы подобные. Откат к 9-40. Да, ещё смотрел "Улётный трип", так там фанаты ревут! Это Страшно! Не поймёшь в общей массе. Так от битлов ревели. Шок говорит потом: "Фанаты не постоянны! Сегодня - за, а завтра - "Убить!" Я же думал, что я постоянен в ЦЭ. А было ЦЭ от одной девушки-проститутики, которая говорит: "Вам чего, мужчинка?" И от прочего в этом фильме. Как она влезает в кабину трейлера, где у неё будет секс." Вот такой кошмар. Когда заревели фанаты, я совсем стал смотреть в стену, поэтому ничего не видел. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2891,8-2894,9

21 июля 2011 года. Было ещё одно ЦЭ (Закатывание!) . Думал Новые Правила: "Там ещё опаснее!" (В Малаховке. Ударить могут или подраться. Чем в Москве.) (Как вам известно, брат хочет переселить меня в Малаховку. А там ещё страшные электрички! Вон, я же боялся попасть под такую, когда стоял спиной к ней.) "Бог велик!" (Специально богословское Правило, чтобы убедиться, что не помогает.) "Страх!" Опять забыл Правило про глюки. И снова впал в панику. Но потом в дневнике нашёл и подчеркнул его. "Катастрофа!" Но Стадии Цветоглючки не было. Всё окончилось Страхом, который бил как фантан из груди. А на следующий день я заказал телевизор. Я хотел как рекламируют, чтобы был новейший, 4500-ый. А мне всучили какой-то 1000-ный. И я решил, что "Меня обманули!" И тоже это было всепоглощающе и ярко. Но теперь я думаю, что это просто я был с надоевшим Правилом. А остался тёмный, зато не Сомневаюсь в этой темноте. А телевизор привезут не сегодня, а завтра. Это будет 3D с очками. Ну а теперь сказка. Сидел такой Кот Девуар и думал, что его обманули! Что он вовсе не Девуар, а Чеширский Кот. И вот идёт девочка Анечка, а Кот этот ей улыбается. А потом вообще взял и захохотал! И его улыбка повисла в воздухе! Анечка сказала: "Что за тупой Кот? Вот если бы он помог бы мне искать сестрицу Алёнушку!" Потому что искала она не Иванушку, а Алёнушку, с которой хотела сразиться в партию в большой теннис. И вот из-за кустов вдруг выпрыгивает Алёнушка и поёт: "А-а! А как известно, мы - народ горячий! И не выносим нежностей телячьих!" "Алёнушка! Что они с тобой сделали?!" - воскликнула Анечка и стала гладить по черепу Алёнушки! А череп тот в бинтах и швах! "Я - Франкенштейн? Рили?" - спрашивает Алёнушка. "Нет, ты не Франкенштейн, но повязку надо тебе сменить, иначе швы воспалятся!" - сказала Анечка. И стала снимать повязку. А швы разошлись, и она сняла и костные покровы черепа! И в черепе с ужасом видит какую-то бумажку! "Прочти её, прочти!" - говорит бедная Алёнушка. Анечка с трепетом прочитала: "Тахта, Телевизор, Тапочки!" "Так вот, что они с тобой сделали! Они запрограммировали тебя как зомби!" - сказала Анечка, положила аккуратно кости на место и сменила повязку. "Знаешь, чего я щас хочу?" - спросила Алёнушка. - "Надеть тапочки, лечь на тахту и посмотреть телевизор в 3D-очках!" "Не удивительно! Но объясни мне, почему ты вела себя, как Лесной Разбойник?" - спросила Анечка. "Потому что Лес - отец родной, а Поляна - мама!" - сказала Алёнушка. И поняла тогда Анечка, что ещё одна записка есть где-то в недрах мозгов Алёнушки. Но тут выпрыгнули Лесные Друзья Алёнушки: Кот, Осёл, Козёл и косолапый Мишка! И стали наступать на Анечку! А Алёнушка покопалась в своём мозгу и вытащила ещё бумажку. Она закричала: "Гражданины! Вы тогой! Вы туда не ходите, вы сюда ходите! А то Анечка башка попадёт: совсем мёртвый будешь!" "Чегой тогой?!" - зло спросил косолапый Мишка. "А ты не безобразничай! Навуходоносор!" - сказала Алёнушка. "Так бы сразу и сказала!" - сказал Мишка, и все ушли обратно под покровы зелени. Мишка сел по-большому под куст. А там полз муравей. И Анечка моментально сочинила песенку: "Летит из ж.пы г.вно! Вдруг видит: внизу Муравей! Тащит соломку кряхтя, не видит нависшей беды! Кричит Г.вно Муравью: "Бросай соломку свою! Отпрыгивай в сторону, брат! А то, к чертям, задавлю!" "Это плохая ругательная песенка!" - сказала Алёнушка. А Козёл сказал: "Ещё чего-нибудь подобное сочинишь, это я тебя задавлю!" Анечка долго извинялась, а под конец сказала: "Я придумала другую песенку! Гимн Социалистической Молодёжи!" "А он будет не про соломку? Не про Муравья?" - спросил Осёл. "Нет, нет, конечно, нет!" - сказала Анечка. - "Эту песню запевает молодёжь! Молодёжь! Молодёжь! Эту песню не задушишь, не убьёшь!" При этих словах Осёл схватился за горло и закричал: "Мне душно! Не хватает кислорода! Я щас задохнусь! Она меня сглазила!" И стал кататься по земле! "Да сделайте, мужчины, что нибудь! Так и будете стоять и смотреть?" - спросила Алёнушка. И тогда Медведь наступил на горло Осла и сказал: "Двух смертей не бывать, одной не избежать!" "Какой ты тупой, Медведь!" - сказала Анечка, оттолкнула его и стала делать Ослу искусственное дыхание! Осёл пришёл в себя и поцеловал Анечку со словами: "Купил я вас, купил! Я не задыхался!" "Ну ты и артист!" - сказала Анечка. - "Даже я поверила!" "У меня есть План, как нам ограбить Короля!" - сказал Осёл. - "Я прикинусь задыхающимся, Король выйдет меня спасти, и тут-то мы его перехватим!" Козёл сказал в защиту Осла: "Конечно, идея Осла совершенно идиотская! Но она всего лишь показывает, как бедняга туп!" Осёл сказал: "Спасибо за поддержку!" Медведь сказал: "А я бы напал на Короля без затей, по-простому! Опрокинул бы его карету, и всё!" Тут Анечка сказала: "Что вы такое говорите? Король - оплот демократии в нашем Королевстве!" Но Алёнушка сказала: "Дерьмократии! Он погряз в роскоши, когда простой народ бедствует! Долой Короля!" И все: Осёл, Козёл, Петух, Мишка закричали: "Королёва карта бита! А я денежки люблю! Ой-ляля! Ой-ляля! Завтра грабим Короля!" Но как в последствии оказалось, Петух работал двойным агентом, и он настучал Королю про планы разбойников! И Король не поехал через страшный лес! "Что же нам с тобой делать?" - спросил Петуха Мишка. - "Убить тебя мало!" "Нет! На моё место придут сотни таких же! Тысячи точно таких же!" - кричал Петух, который раскололся до ж.пы! - "Анархисты! А я верю в Царя-Батюшку!" "Надо его изжарить в супе!" - сказала Алёнушка. "Нет, его смерть должна послужить уроком для тысяч точно таких же!" - сказал Осёл. "Бедняга по-прежнему неисправимо туп!" - сказал про Осла Козёл. "Я предлагаю залезть в монголофьер, в воздушный шар, подняться над лесом и отрубить Петуху в воздухе голову! Это будет поучительно для всех!" - сказал Мишка. На том и порешили. И вот ночью стали надувать монголофьер тёплым воздухом от костра, чтобы к утру полететь. Но тут на Поляну прибежали сторонники Петуха, другие Петухи! Они были разодеты в шарфы мохнатые, трусы и сапоги! И после спасения своего товарища собирались здесь провести гей-парад. И вот стали они биться не на жизнь, а на смерть с Мишкой, Козлом и Ослом! А Алёнушка с Анечкой кидались в них цветочными горшками по головам: "Эй, Анечка! Как в своё время в Варфоломеевскую ночь! И-ха!" - кричала Алёнушка. Но тут один из горшков, пущенный мощной рукой одного из Петухов, пролетел в сантиметре от головы Алёнушки! И она спряталась от страха! Анечка продолжала метать горшки и кричала Алёнушке: "Алёнушка Амброзиус! Трусиха несчастная!" Потому что Амброзиус - была фамилия девушки. Тут на Поляну вышел какой-то страшный Великан! И стал махать страшной секирой! И нашим друзьям было бы несдобровать, если бы он попал секирой по монголофьеру, который наполовину надулся! Но Амброзиус бросилась сверху на голову Великана, и оказалось, что это - робот, которым управляет мелкий Петух! Она вышвырнула Петуха из кабины управления. "Как он управляется?" - кричала Алёнушка Амброзиус! И она не справилась с управлением и задела секирой монголофьер! Тот лопнул со звуком "пш-поукк!" Все так и застыли. Но потом Петухи опомнились и бросились в штыковую психическую атаку! Они шли сомкнутыми рядами! Но они никого не испугали. Поэтому были рассеяны и сдались в плен. "Ну, чего с ними будем делать?" - спросил Медведь. "Я мыслю, их надо заставить копать канал! Я давно мечтал повернуть сибирские реки вспять!" - сказал Осёл. "А бедняга был не так туп, как прикидывался!" - сказал Козёл. И на том и порешили. Пока же, до наступления утра, всех пленных Петухов спрятали в избушке. И вот бдит Анечка с ружьём на страже Петухов. И Петухи ей говорят: "Знаешь, чем берёт Осёл? Своей бесконечной наглостью! А знаешь, что тебе будет за нас? Тебя Король убьёт!" И уговорили! Испугалась Анечка и выпустила Петухов! И они наконец-то смогли устроить гей-парад! Вот идут они, расцвеченные перьями и флагами, а Медведь спрашивает: "Кто их выпустил?!" И тогда Анечка выходит и говорит: "Это я!" Разозлился Мишка, сел в танк и стал целиться в парад из гаубицы! А Осёл между тем решил помочиться в воронку! И попал на обнажённый электропровод высокого напряжения! И в один момент погиб! Козёл сказал про него прощальную речь: "Хоть из чего-то смог выбить искру своим "кресалом"!" Но Медведя этот несчастный случай не остановил! Он продолжал целиться в парад! "Но там же полно беззащитных людей!" - сказал ему Козёл! Мишка плюнул, ругнулся чёрными словами и вылез из танка. Ему оставалось только любоваться парадом. Между тем Петухи уже все прошли, а теперь шли простые трудящиеся с воздушными шариками! "Наздар!" - закричал Медведь, и это приветствие волнами прокатилось по толпе! Тут же вместе со всеми шёл и Король! И вот Мишка подбежал к нему и схватил его за шею, чтобы задушить! Но на них посыпались букеты восторженной толпы! Козёл и Анечка хотели было открыть огонь из призматических винтовок по Королю, но в толпе открыли зонтики и снизили видимость Короля! Между тем Мишка и Король валялись на земле и душили друг друга! "А ты кто такой?" - спрашивали они друг друга! "А ты кто такой?" Но тут подошла Алёнушка и спросила Мишку: "Мишка, вам помочь?" "Если тебе не трудно!" - сказал Мишка. И Алёнушка ударила рукояткой револьвера Короля в висок! "Хитрый дьявол! Хитрый!" - простонал Король! И умер! "Король умер! Да здравствует Король!" - закричал Медведь! И полез на баррикады! "Господа! На штурм!" - закричал он с баррикад! - "Да здравствует Ревоюция!" Но сторонники Монархии показывали всем Дофина, который был ещё новорождённым! И они перегородили движение революционных колонн троллейбусами! Но танк Мишки поверг троллейбусы в прах! Просто-таки разметал троллейбусы, и Мишка воцарился в Белом Доме! По Белому Дому принялись стрелять из вражеских танков! И один снаряд попал в латы Медведя и оставил в них вмятину! Мишка стал умирать! И завещал народу и Алёнушке с Анечкой, чтобы те боролись против Монархии! "Нет, я так просто не сдамся!" - сказала Анечка. - "У меня есть целебный бальзам, Мишка не умрёт!" Но вместо бальзама во фляге была лошадиная моча! Анечка бросилась смотреть в другую флягу и сказала: "Вофляга! Чёрт знает, что!" И вот нашла бальзам! Странствующие монахи как раз тащили Медведя на носилках! Анечка бросила флягу, та попала по голове одного из монахов, отскочила прямо в руки Мишки! И тот отпил глоток! "Банзай!" - сказал он! - "Прозит! Наздар! Всё никак не могу вспомнить, какое слово надо сказать!" И он вскочил целый и здоровый, и принялся наравне с монахами крушить последних из защитников Монархии! Наконец, с ними было покончено! Но многие ещё в Королевстве хотели вернуть обратно Монархию. Они надеялись на разум Дофина, но тот пока только игрался в разноцветные бублики и интереса к политике не проявлял. Ещё он играл в пин-понг и ловил рыбу на мормышку. И вот его-то и надо было погубить Мишке, чтобы Монархия сгинула без следа, и воцарилась Демократия! Но Мишка не хотел убивать Дофина. Хотя Анечка и Алёнушка ему твердили, что убей! "Хватит крови! Дофин - невинный ребёнок! Его надо перевербовать!" - сказал мудрый Мишка. И вот на вербовку Дофина отправилась Анечка. "Дофин, а, Дофин! А штаны-то себе милицейские купил!" - начала она издалека. "Так то восточный базар был, а не ГУМ!" - сказал Дофин. "Видали? Видно он башкой здорово треснулся!" - сказала Анечка. "А у меня на фронте однажды случай вышел!" - продолжал гнуть своё Дофин. - "Мы тогда под Курском стояли..." "Хватит заливать! Ты на фронте ни разу не был!" - сказала Анечка. И Дофин смутился: "Это точно!" Но Анечка всё же хотела направить этот бессмысленный разговор на нужный лад. Она сказала: "Пойдём грабить Посольство?" И Дофин раскололся: "Посольство грабить нельзя!" "А вот и можно!" - сказала Анечка. - "А быть Королём хочешь?" "Так кто же им не хочет быть, Королём?" - спросил Дофин. И тогда Анечка приняла решение убить Дофина! Но тут пришла Алёнушка. У неё было задание Медведя помешать Анечке убить Дофина! И вот они стали обе драться на грязевом ринге! Дофин радостно болел за Алёнушку и аплодировал. Подравшись, обе девушки оказались в одной ванне голые и стали там целоваться. "Ну, как видно, вы все теперь друзья, и меня убивать никто не хочет!" - сказал Дофин. - "Ну я пошёл отолью!" И он ушёл отливать. А Анечка вылезла из ванной и сказала: "Зря я тебя послушалась, Алёнушка! На Дофине же клейма негде ставить! Его надо убить!" Вернулся Дофин. Он всё слышал. Он сказал: "Это тебя надо убить!" "Не бойся, малыш!" - сказала Алёнушка. - "Пока я жива, пока бьётся моё сердце, ты не умрёшь!" И лампочка осветила смелые черты её лица. Дофин между тем влез в их ванну и стал плескаться. "Он напоминает мне Марата! Ну того, кого зарезали в ванне!" - сказала Анечка. - "И зарезала его женщина!" "Ну так я не дорассказал!" - сказал Дофин. - "Вот стояли мы под Курском! А тогда под Курском погоды стояли удивительные! И текла Кама! А Кама была широкая-широкая! И вот меня, Дофина младшего, мой папа, Дофин старший, бил как Дофинову Козу! И я был как Марат!" "Ну наконец-то этот бред что-то проясняет! А то я думала, он просто бредит! Но теперь видно, что ему уготована судьба Марата!" - сказала Анечка, взяла в зубы нож и стала красться к Дофину, который плескался в ванной! "Вот оно: настоящее рыло фашистских фанатиков!" - сказала Алёнушка. Анечка добралась до Дофина, но не смогла его зарезать, потому что он пользовался маслом "Джонсонс бэби" и имел нежную и гладкую шелковистую кожу! "Какая нежная кожа!" - сказала Анечка, и нож выпал из её руки! "Ну наконец-то!" - сказал Дофин. - "Свежесть! Нежность! И Уход! Перед этим не устоит ни одна женщина!" И в его ванну на радостях влезла и Алёнушка, чтобы поплескаться с ним и ощутить небывалый заряд нежности! И вот тут впервые Дофин почувствовал влечение к женщине, потому что тот первый раз, когда его купали с собачкой Жучкой, теперь не считался! "Я люблю вас, Алёнушка!" - сказал Дофин. "Это невозможно! У тебя даже не стоит!" - сказала она. "Это не важно! Когда я купил на восточном базаре милицейские штаны, то у меня тоже не стояло! Но я же чувствую! Я всё чувствую!" - сказал Дофин. "И ты не станешь метить в Короли и станешь демократом?" - спросила Алёнушка. "Ну конечно!" - сказал Дофин. И они на радостях выпили по кубку вина, который им принесла Анечка. Вино оказалось не отравленным, потому что после того нежного касания намасленным плечом Анечка уже не пришла в себя никогда! И уже не хотела убивать Дофина. "Чего ты там ещё бредил насчёт Посольства?" - спросила Алёнушка Дофина. "О, это самая приятная моя мечта!" - сказал Дофин. - "Я давно мечтал ограбить Посольство! Даже слова выучил: тэйбл, пенсил и гёрл! Йес, йес!" "Йес, йес, ОБХСС!" - сказала Алёнушка. - "Тебе щас нельзя светиться! Всё, что ты хотел украсть из Посольства, они сами принесут тебе, как демократу!" Так и случилось. И Посол торжественно передал Дофину фарфоровое яйцо, коллекцию ложек и бетонный член, которые Дофин так хотел заполучить! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2894,9-2995,9

23 июля 2011 года. Я просил продать мне "LG cinema 3D", то есть модель 4500, а мне всучили самсунг модель 6100, которая не конвертирует 2D в 3D. Долго я мучился, когда хотел включить 3D но ничего не получалось. Потом я стал читать путеводитель и понял, что меня надули. Теперь надо было вернуть этот ТВ обратно. И вот он наехал чёрным экраном на меня! И было страшно, что завтра не смогу сказать, забуду, что хочу поменять. Потому что это значило выпендриться, а я люблю покой. И Глаза Закатились! Вот, что я записал (кстати, на завтра сказал, что хочу менять. И винт не сломался с резьбы, а то я боялся, что сорву резьбу, и не откручу обратно с подставки. Потом ещё Катастрофа: раздавил 3D-очки самсунговские.) : "Часа 2 уже идёт ЦЭ! (Может, не два, а полтора. Я заметил, что время замедляется в ЦЭ.) Наехал чёрный ТВ, который завтра заменю на более новый. И хорошо, так как боюсь Усомниться в том, что что-то скажу. Страх белых страниц в И-нете. Там ведь надо будет искать другой, LG. "Страшилка начального периода!" - про "Усомниться во всём!" (Я ведь делю ЦЭ на периоды. Там Цветоглючка. Но сейчас её не было, хоть Окна и боялся и вывешивал на жалюзи гласные звуки. Главное, чтобы они были новыми. Тогда нормально.) Этот не переводит 2Д в 3Д. А очки раздавил: "Катастрофа!" От первого мгновенья до последнего! (Кобзон поёт про смерть!) "Страх Смерти!" Потом вспомнил себя-маленького на лыжах, так как это в спокойствии. Сравнил себя-большого. Вспомнил Г! Это может перевесить Чёрный экран слева. И похоже на обычный вид комнаты. (Потом думал про Г на футболе: "Обычная проститутка! Красная!" И справа должен бы был различать нечто красное, как на ковре в Малаховке различал.) "Поворот!" Надо поворачивать винт. (Как в Малаховке поворачивал ключ и подвис от этого.) А я ещё думал (когда монтировал ТВ) : "Не сорвать резьбу! А то не поменяют!" Но, думается, не сорву. 23-31 Таблетки. "За Окном стало грустно!" (Что щас и выброшусь!) Это после "Я не верю, что ЦЭ может так просто кончится!" Это после Ухудшения, что Усомнился в "Логике", так как всё, чего касаюсь, вызывает Страх. "Исправить положение!" - может, куплю 47 дюймов у них же. Придётся снова видеть того грузчика! Это Страшно. Я и кричал от Страха тогда. А потом видел бабушку Феди - это последняя пи.да, которую видел. (Дело в том, что у грузчика не было сдачи, и я пошёл к соседке, бабушке Феди, чтобы одолжить.) LG серии 4500. "На меня щас все наезжают!" - черноглючил, как и при "Страхе Смерти!" "Свет погас!" - это после того, как я вспомнил Пугачиху, что наехала первой. И что говорить я буду по телефону завтра как она. (Это её заметил, когда различил чёрное в телетексте гида, который читал. А её показали. Я её заметил.) И свет от моей ауры белой погас. Я забыл, что скажу. (Что должен отказаться от ТВ.) "Я хочу доказать, что не знаю, почему делаю или не делаю что-то!" (Это после долгого перерыва, когда вместо Правил пел в уме песенки.) "Я доказываю, что Правила не играют роли!" Нет, играют. "ЦЭ непобедима!" "Шарахаться от всего!" "Это воистину страшно!": вся эта байда с обменом ТВ. 2-45 2 хлор+2а (Таблетки) . Снял ТВ с высоты, чтоб не наезжал. Вынул шнур питания. Переставил антенну. (На старый маленький ТВ, который у меня на кровати стоит под боком. А этот стоял слева на другом телевизоре (у меня около кровати 3 телевизора. А было 4. Один увезли в Малаховку) и нависал.) 3-34 2 ц. (Лёгкие таблетки, но вызывают рвоту. Специально пьются во время ЦЭ, чтоб вырвало. Рвота - это признак малости человека. Когда рвёт - не Закатываются Глаза. А то был огромным.) Нашёл на полу. (Во время монтажа и поиска винтов всё обрушил.) Коробки так и не нашёл. Но, верно, последние. Откат к 4-30." Ну а потом отказался от ТВ. Обещали отдать деньги. Но верится с трудом, потому что вначале сказали, что меняют только с фабричными дефектами. Но я у них заказал 4500 модель 42 дюйма. А очки надо будет купить в магазине М-Видео. Как вы поняли, моя политика во время ЦЭ была придумывать разные Правила, схемы Мира. А Главным Правилом остаётся "Логика". Что именно во время ЦЭ происходит изученние Мира, "Логика". Боялся ещё лыж, что они загнуты вверх, что символизирует поднятие низкого человека вверх. А низкий - значит, спокойный. Как лыжи. Это Кобзон пропел про смерть, и оркестр заиграл спокойно там. А сам-большой я был на видео около диспансера, когда говорю, что отказали в Таблетках. Этот образ запрещает мне пить Таблетки, потому что их больше нет, меня бросили на произвол судьбы. Снять гадкий ТВ с верхотуры было гениально. Он прекратил наезжать. А я стал смотреть фильм про негров и успокоился. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2895,9-2899,1

24 июля 2011 года. Сейчас я спокоен и могу забацать сказку. Жила-была девица Алёнушка. И была у неё кормилица Арина Алёновна. И вот ночью, когда Силы Зла царствуют безраздельно, берёт Арина ножик и в ночной рубашке пробирается к комнате Алёны, чтобы сделать ей обрезание и таким кровавым способом приобщить к мужской культуре! А Алёна и говорит: "Я не мальчик! Я - девочка! У меня нечего обрезать!" "Ты - девочка?!" - удивляется Арина. - "А я всегда думала, что ты - мальчик!" "Если я хожу в джинсах и играю в солдатиков, это ещё ничего не значит! Море цвета джинсов, не остановится!" - говорит Алёна. И всё-таки кое-какие подозрения не развеяла она у кормилицы. Поэтому кормилица проковыряла дырку в садовом "очке" и стала наблюдать, как мочится Алёна, чтобы уличить её, что она мальчик! Но Алёна мочилась сидя, потому что была высокой и боялась промахнуться мимо "очка". Так ничего няня и не выследила. Тогда она решила посмотреть сама! Вот спит Алёна, так няня пробирается к ней под одеяло! И там ничего нет! "Точно! Девочка!" - подумала няня. А между тем Алёне настала пора жениться. Это мне до фени лет, а жены так и нет, а у Алёны дело молодое. И повадился к ним ходить поручик Ржевский. Но он то без брюк придёт, то в помаде перемазанный, короче, схватила Алёна торт, который принёс поручик, и врезала ему в морду! А няня как закричит: "Не смей пачкать моего любимого! Это он ко мне ходит, а не к тебе!" Такая вышла ошибка. А в те времена в городе было два известных доктора: Пистолетов и Мясник. Мясник практиковал пластические операции, и именно к нему и хотела попасть Алёна, чтобы он увеличил ей грудь, а то как два комариных укуса! Но для этого надо было скопить 200 кронингов, 200 крох. И пошла Алёна работать проституткой на панель. А в те времена бесчинствовала банда "Синяя Кошка", которая убивала проституток! И вот стоит Алёна на панели и ловит авто. И тут как раз в авто едут бандиты! "Вам всем дам!" - говорит Алёна. - "За 100!" А они говорят: "Ты нам бесплатно дашь, потому что мы - панды! То есть, банда!" Но Алёна была не робкого десятка! Она выхватила стилет и закричала: "Всех убью!" И бандиты в страхе уехали. Тут как раз ехал далее мирный гражданин Опухалов. Алёна его спрашивает: "Парниша, ты проституток любишь?" И Опухалов говорит: "Да!" И она увидела, какой он милый, не то, что эти бандиты! И она влезла к нему в машину, и они занялись любовью. Но у Опухалова не оказалось денег. "Ничего! Потом заплатишь!" - сказала Алёна. А он предложил ей руку и сердце! И она вышла за него замуж, так и не увеличив грудь, поэтому ей тяжело пришлось кормить ребёнка! Потому что скоро родился первенец! Этот первенец должен был родиться близнецами, но родился один с двумя головами! И он был даун. Нет, не могу я продолжать! Слёзы душат меня! И Алёна с мужем решили убить младенца! Для этого они пошли ночью в сад и закопали ребёнка заживо! Но они не на таковского напали! Ребёнок зубами и руками проковырял подземный ход и был таков! Больше никто о нём ничего не слышал. Поговаривали, что он попался доктору Мяснику, который отрезал ему одну голову, а в пузо набил опилок, чтобы посмотреть, через сколько минут чадо подохнет! Но чадо ударило профессора Мясника и скрылось в неизвестном направлении. Говорят, что в Голливуд, сниматься в "Байках из склепа". А с Опухаловым Алёна развелась, потому что не могла перенести рядом человека, с которым была связана преступлением: убийством дофина! И вот сидит Алёна и думает: "Увеличу-ка я всё-таки грудь!" И пошла к Мяснику. Тот потрогал её грудь и говорит: "На что жалуетесь, милок?" "Я - милочка!" - говорит Алёна. - "И жалуюсь на грудь и её отсутствие!" "Ну ладно!" - говорит доктор. - "С вас 200 крох!" Отсчитала Алёна деньги, потому что они у неё были, так как она работала машинисткой в машинописном бюро при заводе имени Еленина. Было жаркое лето, все машинистки работали в лифчиках, поэтому их прозвали "бюстгалтерия". Одна Алёна работала без лифчика, потому что он ей был не нужен. И многие считали её транссексуалом. И вот выложила она деньги, а Мясник и думает: "Эт,та хорошо! Закончу ремонт в бане!" Потому что каждый Новый Год Мясник собирался с Пистолетовым в бане. Они там бухали, потому что им давно пора была уже бухать. А потом Пистолетова отправляли рейсом в Ленинград, где он попадал в чужую квартиру бухой и ничего не понимал! И не мог продвигаться. И вот, как обычно, сидят Мясник и Пистолетов в бане, как вдруг двери распахиваются, и входит дофин одноголовый! "Узнаёшь меня, падла?" - спрашивает он Мясника! "А мы думали, что ты уже того - среди мёртвых!" - говорит Мясник. "Нет! Потому что я хитрый дьявол! И я мечтаю, чтоб ты пришил мне скорее вторую голову, так как без неё недокомплект!" - говорит бывший полу-близнец. "Но щас свободных голов практически нет!" - говорит Мясник. - "Разве что голову профессора Доуэля!" "Да хоть профессора, хоть доцента!" - говорит дофин. - "Одна голова хорошо, а две - лучше!" И пошёл Мясник советоваться с Доуэлем, который прослыл умным старикашкой. То есть, его голова. Но сейчас она встала "на рога": "Ни в коем случае! Я не хочу породниться с этим мужланом!" "Но это единственный шанс тебе снова обрести тело! Потому что больше доноров нет! Одни трупы!" - сказал Мясник. "Лучше пришей меня на труп, я стану зомби, чем на этого урода!" - сказала Голова Доуэля. "Я докажу тебе, что ты ошибаешься, и у этого урода чистая невинная душа!" - сказал Мясник. И они устроили испытание для дофина. Через оживлённый проспект должна была переходить старушка. И дофин помог ей перейти! Потом он дал прикурить какому-то парнишке. А потом снял котёнка с дерева! Этим он доконал Доуэля, и тот согласился, что дофин - сама добродетель! А звали дофина как раз Богдан. И вот Мясник стал пришивать Богдану вторую голову, как тот и хотел. Но в ходе операции произошла катастрофа: выключили электричество в целом районе! И голова Доуэля умерла без электричества! А Богдан выжил. "Ну что ж, - сказал Мясник, - значит, не судьба! Если хочешь, могу пришить тебе яйца обезьяны! Сейчас - Специальное Предложение со скидками!" Но Богдан сказал: "Богдан никогда не разменяется на обезьян! Богдан маленький, но гордый народец!" И он ушёл, теперь уже навсегда. "Ну и катись к чёрту, урод!" - подумал Мясник и выпил сразу 200 грамм самогона. Этот самогон ему гнали три самогонщика из деревни Малые Пупки. Там чадила труба, и самогонщик Тормоз наваливал в чан сахара, а потом стукался головой о висящий чайник! Но вернёмся в Москву. Как раз банда "Синяя Кошка" совершила очередное дерзкое нападение на инкассаторов! И все погибли, потому что бандиты расстреляли инкассаторов из засады! "Не так должен погибнуть ЧеКист!" - сказал майор Пронин, который приехал на место трагедии. Он наклонился и поднял что-то. Это был бумажник с фотографией бывшего боксёра Ивана Драги! "А я знал этого боксёра!" - сказал Пронин. - "Значит, он из банды "Синяя Кошка"!" И вот ночью полисмены тайно проникли в район Красных Фонарей, где видели последний раз Драгу! И видят: идёт этот Драга в обнимку с двумя женщинами! "Стой! Не с места! Стрелять буду!" - закричал Пронин! Но Драга сказал, что это не его бумажник, а мистера Бублика! Который и есть самый бандит. И Драгу отпустили на подписку о невыезде. А девиц задержали за проституцию. Но потом выпустили, так как они откупились штрафом. И вот идёт Пронин, и в его голове всплывают мысли, как в стакане с содовой. "Куда я попал?" - думает он. А это - мрачное место! Какой-то дом стоит, какая-то вывеска висит: "Дискобар закрыт!" И вошёл Пронин в дом, а там привидения играют в карты! И могут подсматривать, так как их головы отделяются от тела! Но Пронина не интересовали привидения. Он пошёл в туалет. Так там на него со стены уставился какой-то мужик, а из-под унитаза зелёная рука подала рулон бумаги! "Спасибо!" - сказал Пронин, который был вежлив как джентельмен, и которого не так-то просто было запугать! Но когда он вышел, то встретился с мистером Бубликом! Бублик этот был страшной личностью! У него была одна голова, но рожа была, как у Богдана. И Пронина схватили бандиты и бросили в гараж! Бедняга, наверное, отчаялся! Но приехал спецназ и сорвал двери с гаража! Пронин был снова свободен! Но кто донёс спецназу, где он находится? А донёс Иван Драга, который работал на нас "под прикрытием"! И мистер Бублик метал громы и молнии! И он догадался про Драгу! И приказал его убить! И вот пошли Драга и один бандит к каким-то строениям. И бандит приложил пистолет к голове Драги! Но тот выбил пистолет и стал драться с бандитом! Они катались по земле, когда раздался голос Пронина: "Иван, вам помочь?" "Если не трудно!" И Пронин убил бандита и спас жизнь Ивану! Ивана потом наградили в Кремле медалькой "За Заслуги!" А Пронин почувствовал усталось и решил смыть её в бане. Там как раз уже сидели Пистолетов и Мясник. И вот вместо Пистолетова в Ленинград отправили Пронина! И вот ходит по берегу Мойки Пронин и думает: "Что это за город такой? Негде приложить силы! Никаких бандитов!" Но он не знал, что это бандитский Петербург! И здесь буйствует банда "Серая Кошка", у которой лозунг: "Ночью все кошки серы!" И вот поймали они Пронина и стали пытать! Хотели отрезать ему член, но у Пронина он был не настоящий, а протез! "Попало бомбой в Первую Мировую войну!" - пояснил он. "В Первую Мировую?" - удивились они. Потому что Пронин был старожил. Так как у него был протез, он не мог грешить аноном, и от этого не старился. Но без онона ему было очень скушно жить. Одна надежда на бандитов, которые его всегда мучили и отвлекали от протеза. И вот сейчас мистер Дибил, главарь бандитского Петербурга, решил отрезать Пронину его протез! "Ну и режь!" - сказал зло Пронин! - "У всех не перережешь! На моё место придёт мой сын, а он ещё хуже, чем я!" "Тогда я позабочусь об вас обоих! И вы отправитесь в дальние края!" - сказал Дибил. "Но на Гаваях я уже был!" - сказал Пронин! И это были его последние слова, потому что ему отрезали и язык заодно! И тогда Пронин понял, что ему пора уходить с оперативной работы на пенсию. Потом он вывернулся из рук бандитов Петербурга, а именно умотал от них на машине с пуленепробиваемыми стёклами, в которую палили бандиты из пистолетов! Но всё зря! И снова вернулся в Москву. Здесь уже все подготовились к его уходу и даже повесили стенд с его именем, на котором были представлены женское нижнее бельё и наручники, потому что Пронин любил нарядиться женщиной. И вот он что сказал в своей прощальной речи: "Мы вместе перебили немало народу, и это было здорово! Но теперь я ухожу, потому что мне отрезали язык!" Но так как его никто не понял, потому что он только мычал, он написал это на бумажке и дал прочитать всем! И вот он ушёл. И бандитская преступность захлестнула Москву, потому что разухарилась разная дрянь и глумится Бублик-главарь! Но Пронину было не до этого. Он пошёл к Мяснику и попросил пришить ему новый член! А заодно и язык. Чтобы больше ничего не писать на бумажках. И Мясник пришил ему язык и перец. Который был как новый, даже ещё лучше. И вот тогда-то Пронин снова вернулся на оперативную работу! Но уже в чине капитана. Он ехал на "запорожце" странной масти "в яблоках", и все прохожие смеялись ему во след! Но когда их насмешки натыкались на его злобный взгляд, усмешки примерзали к устам насмешников! А "запорожец" подарил Пронину его престарелый папаша, участник Пунический войн! "Бери, говорит, сынок! Мне не жалко! Я сам уже не могу ехать! Вот тебе ещё и малява к мистеру Де Труавуалю! Это от меня!" Но маляву в первом же трактире у Пронина выкрали самые мелкие агенты Бублика! И Пронин поклялся найти их и насадить на шампур как рябчиков! Между тем Бублик заволновался! А значит, стал делать ошибки! Затрепетала паутина преступного мира! Сначала Пронин серьёзно потревожил Бублика! Потом достал откуда-то списки всех членов банд Бублика! А потом взял и отправил ему по почте отравленный календарь! Но дело в том, что Бублик не умел читать, поэтому на странице "21 января" не отравился. Но зато подруга Бублика, некая Моника, умела читать и отравилась! Бублик был безутешен! Так сложно сейчас найти приличную подругу для бандита! И Бублик подослал к Пронину двух убийц! Они стали кидаться камнями в окна Бублика и подожгли ковёр зажигательными бомбами! Тут как раз к Пронину подошла миссис Хадсон, которая сказала: "Опять вы со своими химическим опытами!" И она подошла к окну! Её увидели и выстрелили в неё из арбалетов! И попали ей в горло! "Миссис Хадсон!" - только и крикнул Пронин! Но Хадсон сказала: "Пустяки! Дело житейское!" И вынула стрелу из горла! "Хорошо, что я - андроид!" - сказала она. - "А то бы мне крышка!" "Андроид? Какой ещё андроид?" - спросил Пронин. "Обычный! Из лаборатории доктора Деко!" - сказала старушка. - "Так я приготовлю вам кофе?" "Приготовьте!" - сказал Пронин и стал отстреливаться от бандитов из пистолетов. Тут как раз пришёл Кот Мурзык. Он стал мяукать, а потом разбежался и процарапал в стене дырку! "Бедный котик!" - сказал Пронин. - "Ты хочешь гулять! Иди, гуляй!" И он выпустил Кота на улицу! Кот подошёл к бандитам, которые стояли на улице и сказал: "Граждане! Не советую! Сожрут!" Бандиты обозлились на него и дали ему по морде! Он стал кричать: "Полиция! Полиция!" И на шум вышел сам Пронин и сказал: "Кто звал полицию? Добрый полисмен-полицай уже тут!" И Кот сказал: "Меня обидели! Я обижен! И не могу размножаться!" И тогда Пронин стал бить бандитов по мордам, говоря: "Меня жена попросила!" И обратил их в бегство! Но двух ковров как не бывало, сгорели при пожаре, как и вещественные доказательства. Доказательства того, что Пронин ничего не имел с миссис Хадсон. Поэтому мистер Бублик был безутешен. Он надеялся скомпрометировать Пронина в глазах широкой общественности, доказав, что тот спит с андроидом! Но Пронин спал с надувной куклой Барби, которую он иногда брал в метро. Он там попрошайничал: "Смотрите, какая она бледная, ей треба трансплантация!" А ему говорили, что у неё на лбу написано: "Сделано в Китае"!" И тогда он стал брать в метро Кота Мурзыка: "Смотрите, какой он волосатый! Ему треба депиляция!" Вот с этой-то куклой Пронин и спал. Но у них ничего не было, так как кукла страшно узкая, дайер стрейтс! Но она молча любила Пронина. А он молча любил её. Потом Пронин собрался с мыслями и пошёл обратно в свой Отдел по Борьбе с Бандитизмом (сокращённо ОПБСБ) , где его всторетил его подчинённый мистер Пончик! "А не родственник ли ты того самого мистера Бублика?" - спросил его Пронин. "Нет! Даже не однофамилец! Нас связывает с Бубликом только то, что мой и его револьвер зарезервированы за сержантом Биксби! Поэтому нам на складе выдали по крысопистолету, с которыми только на крыс охотиться! Даже стреляться из него неприятно!" - сказал Пончик. "Так ты хочешь сказать, что мистер Бублик вооружился на нашем секретном складе?!" - спросил Пронин. "Ну да! А что?" - спросил Пончик. "А то, что щупальца Бублика проникли и в наше заведение! Но я отрублю эти щупальца!" - сказал Пронин. И вот он накинул на голову масхалат, а на спину прикрепил мишень, как будто он - мишень на складе! И стал дожидаться Бублика! И вот пришёл розовый и довольный Бублик! И ему снова выдали крысопистолет! И он стал метить в мишень, которая была Прониным! Но тот скинул масхалат и закричал: "Попался!" Бублик попытался кончить жизнь самоубийством, но, как говорилось, даже стреляться из такого пистолета было неприятно! Поэтому Бублик поднял руки и пошёл сдаваться! Там как раз рядом висели мясные туши протухшие, и была страшная вонища! Подойдя к Пронину, Бублик размахнулся и попытался ударить полицая! Но промахнулся и упал в чан с обратом! И утонул! Вот так кончил Бублик! А Пронину вручили медальку "За Заслуги!" Ему ещё предстояло отловить всех мелких агентов Бублика, а потом можно и на покой заслуженный. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2899,1-2901,9

27 июля 2011 года. Жила-была Красная Шапка. И всё-то у неё было красное: и шапка, и задница, как у павиана. И пришла пора ей жениться. И пришёл Серый Волк и говорит: "Я хочу-с тебя!" А Бабка говорит Шапке: "Не выходи за него замуж! Лучше я тебе спеку Колобок!" И давай шарить по сусекам в поисках муки! А муку всю украл Дедка, который был муж Бабки. Потому что это он хотел слепить Колобок и прославиться. И вот сидят Бабка и Шапка, как вкатывается Колобок! И говорит: "Я от Дедки ушёл!" "Так вот кто у нас главный тестофил!" - говорит Шапка. - "Дедка! Мне его рожа сразу не понравилась!" "Да рожи у нас у всех хороши!" - говорит Бабка. - "Так значит, вот кто русский шпион - Дедка! Передайте ему, что приходила гестапо и очень сердилась!" Потому что и Шапка, и Бабка были функционерами гестапо! Дедка тоже был, но своим поступком он сам себя раскрыл, и стало понятно, кто есть ху! И Дедка сам понял, что Колобок подвёл его и поставил на грань провала. Поэтому Дедка поставил перед собой графин водки и стал её высасывать. Потом он надел лыжи, так как ему предстояло идти через минное поле, и пошёл в Швейцарию. Только его и видели. Но в Швейцарии к тому времени приземлились инопланетяне и устроили пикник на обочине. Поэтому вся Швейцария представляла собой одну большую Зону! Там валялись разные гадости, можно было вляпаться в гадость и попасть в гадость ногой или рукой! И Дедка понял это только тогда, когда попал ногой в "мясорубку"! Его вышвырнуло в воздух, один валенок описал красивую дугу и брякнулся на голову Дедке! И все суставы у Дедки стали резиновые и стали гнуться в разные стороны. Но он не терял надежды попасть в СССР, поэтому он наклонился к одному трупу, который лежал слева (а это был Очкарик, который лёг слева!) и спросил: "Милок! А что случилось со Швейцарией? И как мне добраться до СССР?" Но ничего не ответил Очкарик! И тогда Дедка сказал: "Никто ничего не знает! Лежат здесь, сами не знают, чего лежат!" Но тогда руку дрожащую поднял второй труп, которого звали Хлюст и который лёг справа! "Куда тебя ранило?" - спросил Дедка! "Дело не в этом! Ты встал на мои шары!" - сказал Хлюст. "Где СССР?" - спросил Дедка. "СССР тоже стало Зоной! Как и Америка!" - сказал Хлюст и умер! "Ну и дела!" - подивился Дедка. - "Но ладно! На всякий случай наберу пока "пустышек"!" - подумал Дедка и стал собирать "пустышки". Тут из палатки вылез зелёный инопланетянин и, потянувшись, принялся под умывальником умываться! То есть, не все они улетели. А некоторые остались. И вообще, это была женская особь, инопланетянка! Она уставилась на Дедку и спросила: "А ты чего, Дедка, здесь делаешь?" "Нет, это ты чего здесь делаешь? Вашим же всем хвост прижали! И вы улетели!" - сказал Дедка. "Улетели, да не все!" - сказала женщина зелёная. - "Вот я, например, с "бодуна"! Поэтому осталась в палатке жить здесь. У меня и муж есть - Василий! Названный так на земной манер!" И вот из палатки вылез Василий. "Это мы посмотрим, какой такой муж Василий!" - сказал Дедка и дал ему в руки подожжённую за фитиль бомбу! Василий тупо посмотрел на бомбу и вышвырнул её прочь! Раздался взрыв, и у всех стариков сорвало чалмы! Сидели там такие старики, которые вляпались в своё время в "ведьмин студень" и из-за этого постарели сразу на 100 лет! Потому что до этого были детьми! Так и не могли понять, что с ними произошло. "Ну, Василий, ты - спец!" - сказал Дедка и принялся обнимать Василия, ненароком своровав у того из заднего кармана бумажник! "Ну, мне пора!" - сказал Дедка и пошёл себе дальше по Зоне. Он открыл бумажник. Тот был пуст. Только одна табличка там была: "ПОЛОЖИ НА МЕСТО!" Дедка в сердцах разорвал табличку и вышвырнул бумажник на обочину. Между тем он подходил к пруду, который остался от природы Швейцарии. В пруду, конечно, всё мутировало и ловились вместо рыбы старые подошвы и лысые покрышки. Но это Деда не остановило! Он срезал ветку, привязал верёвку и закинул крючок без наживки в пруд! Как он и думал, у него скоро клюнуло! Это была лысая покрышка от детского велосипедика. "Покрышка! Исполнишь моё единственное желание?" - спросил Дедка. "Исполню, а чего ж не исполнить?" - спросила Покрышка. - "А на сеновал ночью придёшь для Большой и Чистой Любви?" "Но как же я к тебе приду, если у меня уже климакс? Да и ноги гнутся в разные стороны! Нет, ты это забудь и выполняй Желание!" - сказал Дедка. "Тогда не выполню! Лови ещё дураков!" - сказала Покрышка и с удалым воплем: "И-ха!" "бомбочкой" нырнула в пруд! Подивился Дедка и подумал: "Вот у меня на Родине, в СССР, покрышки всегда выполняют Желание! Я таким образом и стал шпионом в стане врага! Но тут, похоже, Война давно кончилась или не начиналась. Все избаловались!" И стал ловить дальше. Выловил какого-то Карася. "Карась, а, Карась! А где здесь туалет?" - спросил Дедка. "Нашёл время!" - сказал Карась. - "Туалет здесь везде! Это же Зона!" "А Желание выполнишь?" - спросил Дедка. "А ты в голову даёшь?" - спросил Карась. "В каком это смысле?" - спросил Дедка. "В прямом! Я, может, "голубой" Карась! И хочу тебя трахнуть в голову!" - сказал Карась. "Извращенец!" - сказал Дедка и вышвырнул Карася обратно в пруд. Неожиданно чья-то могучая рука схватила Дедку за шкирку! Это был Рыбнадзор! "А кто здесь нелегально ловит рыбку?" - спросил Рыбнадзор в лице зелёной инопланетянки-женщины! - "Всё это, и этот пруд тоже - собственность инопланетян! Кто тебе позволил ловить здесь рыбу?" "Да вы и позволили!" - сказал Дедка. "Как так?" "А так! Вы же убили моего начальника Хиросиму Накатоми! А потом не захотели выводить людей в туалет! Вот я и стал начальником вместо него и говорю: "Выводите людей! Иначе будут проблемы!" - сказал Дедка. "Чего-то я такого не помню!" - сказала женщина и отпустила Дедку. - "Чего, на самом деле убила Накатоми?" "Не знаю, Накатоми или нет, но кого ты вы убили!" - сказал Дедка. "Дурак ты, Дедка! Никого я не убивала!" - сказала женщина и потащила Дедку к себе в палатку, где уже лежал вышеописанный Василий! "Он умирает!" - сказала женщина Дедке. - "Вылечишь его - получишь 100 рублей!" Тогда Дедка резво взобрался на ближнюю пальму и срезал связку кокосов! Потом он наточил иглу и сделал из кокосов капельницу! Потом стал сосать из ранки Василия дурную кровь, так как его укусилы злобная гюрза. "А! Так ты помогаешь!" - поняла женщина, звать её Светлана. А то она хотела убить Дедку фонариком, так как решила, что он - вампир. Но наконец, Василию стало лучше! "По методике десантников!" - сказал Дедка. "А ты что, десантник?" - спросила Света. "Да!" - сказал Дедка! - "Я - невидимый фронт в тылу врага! А вы проваливайте скорей из этой Зоны! Здесь даже воздух ядовитый!" И Света села в вертолёт, потому что пришельцы прилетели на вертолётах, втащила Василия и взлетела! Дедка, к сожалению, зацепился своим полосатым шарфом за вертолёт, и его подняло в воздух! "Света! Останови вертолёт!" - орал Дедка, но Света не слышала за шумом винтов! И Дедка висел на шарфе, пока вертолёт пролетал над Зоной! Потом шарф отцепился, и Дедка свалился в тот самый пруд, где рыбачил! "Будем считать это вторым боевым крещением!" - решил Дедка, выбираясь из пруда. За шиворот ему попала какая-то рыбка синявка. Он вытащил её, а она в ответ ощерила три ряда ядовитых зубок! Дедка в панике выбросил это чудовище в пруд, а сам развёл на берегу костёр и принялся сушить одежду! Тут на свет костра из Зоны стали выпрыгивать весёлые прыгающие деревья! Они стали прыгать около костра и орать: "Огонь! Огонь!" "Кыш вы уйдите, огня не мутите!" - сказал им Дедка. Но самое главное прыгающее дерево сказало: "Огонь горит! Ветер дует! Земля сыпется! Вода плещется!" И понял тогда Дедка, что это не простые деревья, а такие, которые спасают мир от Армагеддона! Скоро на Землю прилетит метеорит, и тогда эти деревья вставят в пазухи заветные камни, которые символизируют Огонь, Воду, Землю и Ветер! И комета пролетит мимо! Но потом Дедка стукнул себя по голове, и наваждение пропало! "Какая чушь!" - подумал Дедка и принялся прогонять деревья поганой метлой со словами: "А Дерьмо воняет! А "очко" засасывает! А метла гонит!" И поняли тогда деревья, что Дедка этот ещё не готов спасти Землю от Армагеддона! "Мы видим, ты ещё не готов! А ведь мы считали тебя Старшим Сыном!" - сказали деревья Дедке! "Вон пошли! Я вам не Сын! Я вам никто!" - сказал Дедка и всех обидел, потому что они уже настрополили лыжи вселиться к нему в московскую квартиру, как родственники. Наконец, бельё высохло. Дедка оделся и порадовался, что теперь оно сидит лучше прежнего. Но всё же чувство потливости не оставляло Дедку! Тогда он вынул из кармана дезодрант "Рексона" и прошёл тест, сказав: "А потом пройди тест! Бумажка с "Рексоной" сухая и чистая! Оторви, удали, увлажни! Я выбираю "Рексону! Я знаю пароль, я вижу ориентир!" Из пруда высунулся Карась и спросил: "Каков пароль, чувак?" "Пароль таков: пошёл в ж.пу!" - сказал Дедка. "А как тебя вообще зовут?" - не унимался Карась. "Меня зовут: отвали, дибил!" - ответил Дедка и пошёл дальше собирать "пустышки". Все "пустышки" были пустые, кроме одной! Внутри неё переливались фекалии зелёного цвета! "Ага! Я понял! "Пустышки" - это биотуалеты!" - понял Дедка. - "Найти бы мне ещё инопланетянина, который бы мне рассказал про них!" И тут, откуда не возьмись, выскочил пёс Амброзиус! Дедка погнался за ним, но не догнал! Амброзиус скрылся! Но зато появился тот, от которого бедняга пёс убегал! Это был страшный Великан! Великан шёл по сельской местности, обижая всех подряд и ломая насаждения! Но Дедка знал, что в глубине души Великаны бывают покладистые и добрые! И он не потерял надежды подружиться с Великаном! А заодно и убить Дракона в себе! "Эй, Великан!" - закричал Дедка. - "А слабо тебе из камня выжать воду!" Великан схватил камень и тщетно его жал: воды не было. А Дедка достал плесневелый кусок сыра и тоже сжал его! Но воды тоже не было, потому что сыр давно высох! "Ладно! Неудачный пример! А можешь ли ты поднять лошадь?" - спросил Дедка. Великан поднял лошадь, но потом уронил, так как надорвался! "А я могу сделать так, что она сама поскачет!" - сказал Дедка и попытался взобраться на лошадь. Но не удержался и свалился на землю! А лошадь губами стащила попону с себя, которую положил Дедка. Таким образом, Дедка ничего и не доказал. И каждый пошёл своей дорогой, а лошадь пошла своей. Вот идёт дальше Дедка и видит, как один взрослый инопланетянин тащит за уши и за хвост нашего земного Кота! "Не смей обижать и тянуть за хвост Кота!" - сказал Дедка! "А ты кто такой?" - спросил инопланетянин. "Нет, это ты кто такой?" - спросил Дедка. "Я - Муслим!" - сказал тот. "Так ты не инопланетянин?" - спросил Дедка. "Нет, нет, конечно, нет!" - сказал Муслим. - "Я вот собираюсь совершать подвиги, так мне нужен в услужение оруженосец Санса Панса! Пойдёшь в Сансы ко мне?" "Да нет, какой я Санса? Я и моря даже ни разу не видел и плавать не умею!" - сказал Дедка. "А жаль, жаль!" - сказал Муслим. - "А то ты был свидетелем моего Первого Подвига: я надрал задницу этому Коту! Не смотри, что он как Кот! Он - Чудовище и скрывается на дневном свете! А на самом деде он - вампир и кусает всех и вся! Посмотри, какие у него страшные зубки!" И Муслим открыл пасть Кота, где в три ряда торчали клыки! Да, это был уже не Кот! А мутант! "Да, я вижу!" - сказал Дедка и распрощался с Муслимом. Далее путь Дедки лежал к душевому домику, где до инопланетян были душевые кабинки. Вот и сейчас на месте сторожа сидел какой-то зомби. "Здравствуйте!" - сказал Дедка и бросил ему в банку с прорезью 15 копеек. Но все души были заняты. Недавно сюда пришёл отряд доярок, и они всё заняли. И тогда Дедка не стал дожидаться, когда доярки помоются, и вошёл в одну из кабинок! Прямо на него уставились три пары огромных сисек! "Извините!" - сказал Дедка! "Эй, дядя! Ты чего? Заходи, дядя!" - сказали развратные доярки. "А вот ещё одна!" - сказал Дедка. И точно: пришла ещё одна доярка и сказала: "Воровки они!" "Это не смешно, тётя!" - сказал Дедка. "Не смешно!" - сказала новая доярка. - "Пошли жить на даче у барыги одного!" Я договорилась!" И все три доярки вышли в чём мать родила и пошли по дороге, крича зомби и Дедке: "Физкульпривет, Дедка!" "А что, "Трудовые Резервы" тоже идут?" - тупо спросил Дедка. "Все идут!" - колыхая грудями, говорили доярки. Дедка сказал зомби около копилки: "Ты это видел? Видел?" "Я привык не доверять своему зрению!" - сказал зомби. - "Мало ли чего привидится! Тут испарения поганок! Кстати, меня зовут Дайана! А ты - классный парень!" "Так ты - женщина?" - спросил Дедка. "Был ею когда-то! Но теперь я зомби! Зона меняет человека!" - сказал Дайана. "Ладно! На тебе ещё 15 копеек, я пойду помоюсь, наконец!" - сказал Дедка. Упругие струи хлестали по его усталому телу. Он думал: "Хорошо, что я - не женщина! И я пахну, как мужчина! И могу пользоваться всеми ароматами, как мужчина! Но я не пользуюсь ими, так как я - женщина! Шучу! Я - не женщина! Я - мужчина! И пользуюсь всеми ими!" Тут он ненароком посмотрел на свою грудь и увидел, что она огромна! А вместо фаллоса ничего нет! Только женская киска! И он принялся молиться от ужаса! Когда он выходил из душа, зомби сказал: "Прошу, мэм!" "Поцелуй меня в почку! Какая я тебе мэм!" - сказал Дедка. И с его дамских уст сорвался вздох! Он превратился в женщину! Поэтому он одел туфельки, юбку и сарафан. А волосы распустил на манер "конского хвоста"! "Я же говорил: чего только не бывает в Зоне!" - сказал в напутствие зомби Дайана. И эта Бабка уже пошла прочь из Зоны. Так она "пустышек" и не собрала! Она вернулась в избушку к настоящей Бабке, и они стали ссориться, кому идти за молоком? Наконец, настоящая Бабка огрела не настоящую пакетом молока по голове, и наваждение пропало! Дедка снова стал Дедкой! "Ты сорвала с меня проклятье!" - сказал он Бабке. - "Стукни ещё раз! Может, тогда сорвётся проклятье, из-за которого я ничего путного не могу поймать на рыбалке!" Бабка стукнула, но уже безрезультатно. Дедка так и не стал рыбаком. Потому что был он никакой рыбак! К.

ЭПИЛОГ

Вот так вот, уважаемые читатели! На этом ещё один цикл кончился. Я щас жду Закатывания (ЦЭ!) ! Но оно будет не от последнего ПВНа, который спокойный. На этом разрешите откланяться. Писать много щас не хочу, потому что не о чем. Мою политику вы знаете: "Логика!" плюс всевозможные Правила. Вот секрет ценной жизни. Она снова стала ценной, как была до больницы. А после больницы стала белая и страшная. Я доживал свой век в белом свете. Хотя и помнил Григория и его оранжевый цвет. Щас цвет тоже белый, но похож на тот классный, который был до больницы, когда я был крутым. Таким, что ездил везде и ничего не боялся. К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-291

("Письма в никуда"-291)

2011

ПИСЬМО В НИКУДА 2901,9-2904,8

29 июля 2011 года. Было ЦЭ (Закатывание!) на улице. "Караул!" "Не знаю, почему делаю или не делаю что-то!" Это ездил в диспансер, и мне ВА не дал вообще никаких Таблеток. Говорит: 8-9 августа дам. А я ошибся и пошёл к Таблеткам. "Я пложу Катастрофы!" "Я сам - большая ошибка!" "Накрылось медным тазом!" Это - Усомнился в "Логике": что такое медь? Потом ехал в троллейбусе и видел чёрную бездну на мосту, с которого, иди я пешком, захотелось бы броситься вниз. Потом вспоминал, как я смотрел узко в Цветоглючке. "Вот дурак!" А там шли мужчина, женщина и ещё мужчина. "Вот дура! А я уже не должен различать, где мужчина, а где женщина!" И захотелось дать по морде последнему мужику. И вот этот момент чёрный вспоминал весь день. Я стал не белый ценный, а чёрный. Но зато вспоминал и Правило, которое у меня было в оздоровительном лагере: "Я - какой есть!" Гениальное вообще Правило. Значит, не такой я и дурак был тогда, как все думали. Ещё было "Мрачное место!" про нынешнюю квартиру, в которой я живу 24 года. Ну а сегодня сел писать сказку, несмотря на то, что ещё рано. Просто надоело сидеть без дела вчера. Сказка будет тоже мрачная. А вы чего хотите? Раз я мрачный, то и сказка тоже. Жил-был мумифицированный скелет Иваныч. И мечтал он о мировом господстве! Что вот он сидит, и ест он шпик, а шпик ему подаёт под клюквою развесистой мужик! Но мужик тот был не простой, а засланный! А короче, это был наш любимый Штиблиц! И так всё и сложилось в реальности. Подаёт ему Штиблиц шпик, а в шпике - бомба! И она взрывается! И Иваныч оказывается без головы и штанов! Вот так Штиблиц обезвредил очередного мегалломаньяка! И вот война кончилась. Сидит Штиблиц и смотрит на проходящих в американское посольство америкашек. И все они - скелеты! "Ну и ну!" - думает Штиблиц. - "Наверное, я переел тех грибов, которые мне сварила миссис Хадсон! Наверное, поганки!" А миссис Хадсон была агентом Антанты! И хотела погубить Штиблица. Но так как обычные яды на него не действовали, она решила уничтожить его поганками. И вот приходит Штиблиц домой, на Гессавеню, и говорит: "Что же вы, Вздоховы! Как же так? Вы хотели убить меня?" Потому что в глазах у него двоится, а фамилия миссис Хадсон - не Хадсон (это кличка) , а Вздохова. И тогда раскаялась Хадсон в своём преступлении, бухнулась на колени и говорит: "Прости, батюшко! Рейган попутал! Не хотела я убивать тебя, но мне пришла шифровка убить!" "Но почему? Чего я сделал? Ведь я жил ниже травы, тише воды!" - сказал Штиблиц. "Не знаю!" - сказала Хадсон. - "Но почему-то в Пентагоне считают, что именно ты тормозишь создание ядерной бомбы!" "Я? Торможу? Да что они, считают, что я - тормоз?" - спрашивает Штиблиц. "Да!" - говорит Хадсон. - "Ты - тормоз!" И взял тогда Штиблиц бутылку водки, выпил и думает: "Я докажу, что я - не тормоз! Я поеду в Белый Дом и убью Рейгана!" И вот собрал он свои нехитрые пожитки в узелок, закинул узелок за спину и отправился в Белый Дом. Но так как он терял волю при звуках флейты, то чуть не забыл, зачем поехал, когда какой-то ребёнок заиграл на флейте в самолёте! Пришлось найти в узелке колбасу (нет, это не то!) , а потом и пулемёт, стреляющий воздушными шариками! И Штиблиц выстрелил в ребёнка! Тот выронил флейту и подвис под потолком самолёта. Так он и прилетел в Вашингтон! Но у Штиблица не было паспорта, потому что он при посадке в самолёт спёр паспорт какого-то американского дедушки, который ехал на кресле-каталке. Потом Штиблиц отправил этого деда в женский туалет! А дед кричал: "Сестра! Я не ездил так быстро последние 50 лет!" Поэтому сейчас Штиблиц испытывал известные трудности с выходом из самолёта! Он побежал через другой выход, вскочил на подъёмник, а служащему, который погнался за ним, дал про морде! Но полисмены не дремали! Они схватили Штиблица и навалились всем скопом! "Все на одного?" - кричал он! И его повезли в американский СИЗО! Это было мрачное место. Там содержались разные бомжи и подозрительные торговцы наркотиками. Они моментально продали Штиблицу наркотики! Принял Штиблиц дозу "экстази", и его ноги сами отправились в пляс! Плясал он лезгинку и етку-енку! Потом пошёл в присядку! Полисмены подивились, что это за несанкционированное веселье. Но потом Штиблиц выполнил несколько сальто вперёд и упал бездыханный! Из его узелка между тем бомжи спёрли пулемёт, стреляющий шариками. Но они не знали, как он действует. Они принялись будить Штиблица, чтобы он рассказал, как. "Пулемёт стреляет, шарики надуваются, ветер носит, собака лает!" - сказал сонно Штиблиц и заснул снова. Ничего не поняли бомжи, но попытались выстрелить в надзирателя СИЗО! И тот поднялся в воздух и прилип к потолку! "Круто!" - сказали бомжи. Шарики лопнули, надзиратель свалился на пол и сказал: "Ну я вам сейчас!" И стал бить бомжей дубинкой! А потом притащил пожарный шланг и окатил всех водой! "Когда я высохну, я задушу вас подушкой!" - сказал бомжам Штиблиц! "А мы-то тут причём? Это всё твоё ружьё!" - сказали бомжи. "Вонючки!" - сказал Штиблиц и снова заснул. Снилось ему, как он пробирается в Белый Дом, а мимо проносятся в лимузинах женщины с горящими глазами и золотыми волосами! И все они играют на флейтах, от чего Штиблиц теряет волю и плетётся вслед лимузинам. И вот одна из этих женщин выходит и говорит: "Мой котик! А где здесь туалет?" "Нашла время!" - говорит Штиблиц. - "Это же штат Колумбия! Тут нет туалетов!" И тогда бесстыжая женщина садится и начинает метить территорию! И так она грациозна, что Штиблиц влюбляется в неё! И говорит: "Мадам! А как мне пройти к Белому Дому?" "А зачем тебе Белый Дом?" - говорит она. "Хочу замочить Президента!" - говорит Штиблиц. "О! Я тоже хочу его замочить! Он наставил мне пятен на платье! Извращенец!" - говорит женщина, звать Моника. "Так надо пойти и донести на него! И его снимут!" - сказал Штиблиц. "Ты думаешь? Но я как-то боюсь!" - говорит Моника. "Зато я ничего не боюсь!" - говорит Штиблиц. - "Давай мне своё платье, я пойду вместо тебя! И скажу, что это я - Моника!" Так всё и произошло. Доложил сенату Штиблиц, что Президент Рейган домогался его, Моники! И ему все поверили, потому что он был очень убедительным. И Рейгана сняли. Но потом настоящая Моника пришла и сказала, что Штиблиц её использовал! И тогда Штиблиц сорвал с себя парик и сказал: "Да! Я - не Моника! Я её брат!" Но его уже выгнали из Дома и из Колумбии! Вот такой сон. Штиблиц проснулся. Он был уже почти сухой, а значит, пора было душить подушками бомжей. Но конечно, он не стал их душить, потому что верил в Кришну и Раму. И ходил в подгузнике типа Ганди. Поэтому он расставил руки и принялся входить в Нирвану! Но тут проснулись бомжи. Они сказали: "Почему ты нас не душишь?" "Потому что я знаю пароль: доброта спасёт мир! Она есть в каждом из нас, в больших и маленьких, в вонючих и не очень! Я вас прощаю!" - сказал Штиблиц. Тут к нему пришла его адвокат, женщина, как две капли воды похожая на Монику из сна. И вот они уединились в комнате для допроса. "Цель вашего приезда?" - спросила Джоан (имя) . "Посетить Планетарий!" - наврал нагло Штиблиц. "А у нас есть другие сведения! Говорят, что ты хотел убить Президента!" - сказала Джоан. "Я? Президента? Да зачем мне убивать его?" - спросил Штиблиц. "Не знаю! Но тут слишком жарко!" - сказала Джоан и сняла пиджак и лифчик! "Вы бы того, не безобразничали!" - сказал Штиблиц. - "А то снег грудь попадёт, совсем мёртвая будешь!" "Так тебя не возбуждает моя голая грудь?" - спросила Джоан. "Нет! Потому что я - гей!" - сказал Штиблиц. "А так?" - спросила Джоан и сняла юбку и трусики! "Так гораздо труднее держаться, но я держусь! Я представляю в уме кирпичную стену, которую ничем не разрушишь!" - сказал Штиблиц. Джоан разачарованно оделась и сказала: "Ты безнадёжен!" И они вышли из кабинета. "Не поверите, что со мной только что произошло!" - сказал бомжам Штиблиц. - "Она разделась догола!" Бомжи сонно выслушали и сказали: "Ничего удивительного! Согласно Пятой Поправке к Конституции США все адвокаты обязаны раздеваться перед зеками! Таков Закон!" "Но если бы я не был геем, то я бы её трахнул!" - сказал Штиблиц. "Ну и отлично! Поднял бы рождаемость! Потому что согласно Поправке, скоро численность граждан США перевалит за миллиард, как в Китае!" - сказали бомжи. - "Вот мы трахнули своих адвокатов, и они родили потом жизнеспособных маленьких бомжиков!" "Ну и ну!"- подивился Штиблиц. Но потом его освободили на подписку о невыезде, и он стал работать таксистом. Но лелеял мечту убить Рейгана! И вот он на своём такси протаранил ограждение Белого Дома! Сразу набежали охранники! Но Штиблиц стал стрелять в охранников и перестрелял их как куропаток! Потому что был "Ворошиловским стрелком"! И тогда из Белого Дома стал убегать Рейган, переодетый в женское платье! "Мадам!" - сказал ему Штиблиц. - "Вы Рейгана не видели?" "Нет, милок!" - сказал Рейган. - "Не видела!" И он убежал! Так ни с чем и попытался Штиблиц уехать обратно в СССР! Он забронировал место для курящих и принялся рассказывать старушке рядом про свою жизнь. Старушка слушала, нещадно дымила папиросами, а потом повесилась от печального рассказа Штиблица! Тут всем пассажирам подали на выбор рыбу и курицу. Сами пилоты ели рыбу, поэтому отравились! Что стало известно уже в воздухе. Стюардессы пошли с вопросами: "Есть ли кто, кто может водить самолёт?" И тогда поднялся Штиблиц и сказал: "Я могу! Но только кверх брюхом!" "Отлично!" - сказали девушки. И вот Штиблиц перевернул самолёт и повёл его! "Может, тебе ещё и кофе подать?" - спросили его девушки. "Подайте! Это очень тонизирует!" А сам сказал пассажирам: "У меня отличные новости для тех, кто застраховал свою жизнь!" "Он сказал что-то о страховке?" - перепугались перевёрнутые пассажиры! Но тут очнулся капитан самолёта, который нажрался рыбы! И он сказал Штиблицу: "Полёт кончился, негодяй!" "Без проблем!" - сказал Штиблиц и стал драться с капитаном! Они катались по проходу между креслами! Потом Штиблиц ударил капитана по голове и сказал: "Попрошу без аплодисментов! Крушение произойдёт через минуту!" Но за штурвалом уже сидел резиновый надувной автопилот Отто! Он сказал: "Мы в ваших услугах больше не нуждаемся!" Но тут Штиблиц с ужасом заметил, что автопилот сдувается через дырочку в правом боку! И Штиблиц присел и стал надувать Отто! Тут вошла стюардесса, но сразу сказала: "У-пс! Извините, парни!" "Это не то, что ты подумала!" - сказал Штиблиц. - "Между мной и Отто ничего не было!" "Рассказывай!" - не поверила стюардесса. - "Отто - самый развращённый из автопилотов! Он трахает всё, что движется!" Тут Отто, наконец, сдулся, и Штиблиц сказал: "Больше уже нет! Он сдулся, как шарик пустой!" И добавил про себя: "Но я - не уголовник! Мой папа - полковник! А ем я крыжовник!" "А что, у меня неплохо получается читать рэп!" - подумал Штиблиц. Тут ввалился капитан самолёта со словами: "Отвали, придурок!" И самолёт благополучно прибыл в Домодедово! "Так каждый сможет!" - сказал Штиблиц. - "А ты попробуй пролететь вверх брюхом, как я умею!" Между тем все пассажиры вышли. Вышел и Штиблиц. Он увидел какую-то женщину с золотыми волосами и горящими глазами, которая держала табличку "Штиблиц", но кверх ногами. Делать нечего, встал Штиблиц на руки и пошёл к ней. "Никак не могла найти каравай!" - сказала она. "А зачем вам каравай?" - тупо спросил Штиблиц. "Потому что так мне приказал мой шеф, папаша Мюллеров!" - сказала женщина Оксана (имя) . "О! Мюллеров! Сколько лет, сколько зим!" - сказал Штиблиц. - "Он ещё не сыграл в ящик? Не дал дуба? Не откинул ласты?" "Да нет! Он в ластах постоянно ходит!" - сказала Оксана, которая была лишена чувства юмора и понимала всё буквально! "Ну ладно!" - сказал Штиблиц. - "Теперь, я мыслю, нам пора ехать на конспиративную квартиру на Блюменштрассе?" "Эта квартира провалена!" - сказала Оксана. - "Мы поедем на дачу к одному барыге! Я договорилась!" И они сели в электричку и поехали на дачу в Малаховку. "Обиделась, значит?" - спрашивал Оксану Штиблиц. "Почему это я обиделась? Потому что ты помочился мне на ногу? Но папаша Мюллеров предупреждал меня, что ты - неадекватный шпион! Поэтому я не обиделась," - сказала Оксана. "Ну тогда ты не будешь против, если я наложу по-крупному в твою шляпу?" - спросил Штиблиц. "Только попробуй! Терпи!" - сказала Оксана. К счастью, ехать было уже не далеко. На даче Штиблиц поиграл на рояле, потом поцеловал своё плечо и сказал в трубку: "Йес, но, О,Кей!" "Звонили из Америки!" - пояснил он Оксане. Та уже разделась и была очень соблазнительна в своём розовом пеньюаре! "Штиблиц!" - сказала она томно. - "Ты уже сходил в "очко"?" "Да, а что?" "Иди же ко мне! В мою миссию входит забеременеть от тебя, потому что в СССР скоро должно быть миллиард человек! И миллионы должны родить мы, спецагенты! А не какие-нибудь бомжи!" - сказала Оксана. "Но в мои планы не входит рождение ребёнка!" - сказал Штиблиц. - "У меня есть презик!" И он надел презик и пошёл к Оксане. Та проколола презик иголкой и сказала: "Это распоряжение самого товарища Берии!" Но Штиблиц надёл второй презик и сказал: "Плевать я хотел на товарища Берию!" Короче, так первенца у них и не было. Но покувыркались они знатно! Наконец, потехе время, а работе час! Наступила пора слать шифровку товарищу Мюллерову! Но женщина в трубке сказала: "Извините, но субскрайбер недоступен щас! Перезвоните позже!" И понял тогда Штиблиц, что Мюллерова взяли со всеми бумагами! И теперь он сидит в тюрьме! И Штиблиц сказал Оксане: "Мюллерова взяли!" "Но кому он нужен, его брать?" "Ещё не знаю! Но я чувствую, я всегда чувствую!" - сказал Штиблиц. И он оказался прав. В Москве власть захватили военные и ГК ЧП! ГК ЧП разбудили Герцена! Герцен разбудил декабристов! А декабристы попытались разбудить Съелцина! Чтобы он победил ГК ЧП! И вот вышел Съелцин на баррикады! А сам бухой! И говорит: "Я, н-того, эн-того!" "Чегой тогой?" - не поняли декабристы! Съелцин хватил ещё из фляги и сказал: "Мало осталось! Мало водки во фляге!" И все закричали "Ура!" и в воздух чепчики бросали! Вот так Съелцин победил ГК ЧП. И скоро Мюллеров снова вышел ина свободу! Его так встретили! Оксана сказала: "Мюллеров, мой дорогой!.. Я никогда... Мы никогда... Привет, Мюллеров! Привет, мой любимый!" А Штиблиц сказал: "Я знал, что так случится! После дождя всегда светит Солнце! Ах, как прекрасно светит после бури Солнце!" И он снова поцеловал своё плечо. Но потом родился первенец у Оксаны и Штиблица. Первенец этот был узкоглазый и жёлтый, то есть, вылитый китаец! Потому что, согласно Генеральному Плану, в СССР станет миллиард китайцев! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2904,8-2905,1

30 июля 2011 года. Сегодня было 3,5-часовое ЦЭ (Закатывание!) от того, что приехал папа. Я ему сказал, что начинается ЦЭ, но он ничего не заметил. И наехал белой головой на меня. Вот, какие Правила и не только я думал: "11-40 Вторая хлор+а (Таблетки) . 13-20 2 ц! Это ЦЭ от приезда папы. "Никуда я не пойду и ничего не передам! (Привет от Насти.)" Страшно стало. Так и не передал. Сказал папе, что ЦЭ начинается, а он, верно, ничего не увидел. Его голова была белая и страшная. Только Л. (брат) может наорать. Но вспомнил, как это видел в ЦЭ (брата) . Папа в 13-00 приехал. 13-31 Оконный Страх и Цветоглючка! Ну, может, без 6 минут (в 12-54. И как быстро я сошёл с ума!) . "Спектр!" - потому что стена жёлтая, ближе по спектру к красному: цвету крови, как в Малаховке было. "Щас все наезжают!" - папа наехал, как когда звонил в самую долгую 18-часовую ЦЭ. Тогда слева было всё чёрное под конец. "Под конец" - под член, значит. 13-46 ещё 2ц! Страх клавиши "Delete": "Shift+Del" - copy, "Cntr+Del" - вставить. (Это могу удалить фотку из и-нета клавишей "Del".) 15-21 Третья хлор+а. "Злоба - круто!" (Это насмотрелся по ТВ кун-фу, а потом смотрел на жерла пушек в войне. Тоже расчитаны на злобу!) "Действительно страшно!" Это, что Правила играют роль сами по себе. Откат к 16-50."

ПИСЬМО В НИКУДА-2905,1-2908,3

1 августа 2011 года. Жила-была Красная Шапка. И было у неё три груди! И вот взяла она пирожки и отправилась в лес. В лес ходить - волков не бояться. Тут как тут - Волк! И говорит: "Шапка, а дай я тебя сфотографирую для журнала "Вог"! У тебя же три груди!" "Пошёл прочь, извращенец!" - сказала Шапка. - "Не твоего ума дело!" Разозлился Волк и говорит: "Тогда я тебя просто съем!" "Я - ядовитая! Не даром у меня три груди! Потому что я - мутант! Это после Чернобыльской аварии!" - говорит Шапка. Испугался Волк и пропустил Шапку. Идёт она дальше, собирает ягодки и ест. И всё это время детка жуёт коктейли! Тут, откуда ни возьмись, спасатели Малибу! И говорят: "На, Шапка, коктейли "Орбит-фрутинни"! Потому что после ягод есть риск заболеть кариесом!" Шапка съела и говорит: "В "Орбит-фрутинни" влюбилась я прочно!" И тут выходит Лиса и говорит: "Ничего не значит! У меня тоже три груди!" А Шапка ей говорит: "Я от Волка ушла, от спасателей Малибу ушла, и от тебя, кариозный монстр, уйду!" Потому что после коктейлей ей мерещились монстры везде. "Бедная глупая девочка! Я же Лиса Алиса! Я не монстр!" - говорит Лиса и потащила Шапку к себе в лисью нору, чтобы там спокойно принять душ и отмыть Шапку. Потому что была Лиса лезбиянкой и жаждала приключений на свою попу. И вот моются в одной ванной Лиса Алиса и Шапка. Алиса нежно гладит Шапку, как вдруг приходит Волк! А Волк - муж Лисы. И говорит: "Ага! Так вот вы где! Эта Шапка - заразная!" "Да сам ты заразный!" - говорит Лиса. - "Лучше присоединяйся к нам!" Разделся Волк до сосиски, а Шапка как увидела его сосиску, так от ужаса вскрикнула! "Не пугайся, детка!" - сказала Лиса. - "Все они, мужики, такие!" "Но я никогда до этого не видела голого мужика!" - сказала Шапка. "Да, у них есть страшные сосиски! Но у нас, женщин, есть страп-он!" - сказала Лиса Алиса и надела на себя страп-он, а это такой фалло-иммитатор. Но тут Волк сказал: "Ну что, будем трахаться или нет?" "Да как ты можешь? Шапка практически ребёнок, девочка!" - сказала Лиса. "Ну тогда с тобой! У меня уже стоит!" - сказал Волк! И тут дверцы их норы распахнулись, и пришли Охотники! Они сказали: "Сейчас прольётся чья-то кровь! Сейчас-сейчас!" Бедный голый Волк едва успел нацепить полосатый халатик! Потом он распахнул свой пустой живот и сказал: "А, волки позорные! Нету у меня ничего в животе!" Охотники посмотрели и сказали: "Да, действительно! Подозрительно что-то! А у вас?" Лиса тоже распахнула живот - пусто! А Шапка не хочет распахивать и показывать! Тогда Охотники прицелились в Шапку! "Да ладно, на, смотрите!" - сказала Шапка и распахнула, наконец! В животе у неё переваривались пирожки. Охотники протянули щупальца и достали пирожки. "Пирожки!" - сказали они. - "Ничего криминального! Ни Бабки, ни Шапки! Можете продолжать!" И они ушли. "Вот сволочи! Весь кайф обломали!" - сказала Лиса и стала зашивать свой живот суровыми нитками, как и Волк, и Шапка. "Хорошо ещё, что они не увидели Тишку!"- сказала Шапка. "А это кто?" "Это хомяк, который крутит колесо малобюджетной трансплантации в моём животе! Это после Пёрл-Харбора, куда высадилась моя бабушка в годы молодости с американцами. Я тогда тоже отнесла ей пирожки, но в меня попала бомба! И мне всадили Тишку! Но щас он спрятался. Иначе бы его точно расстреляли! Видали, какие у этих Охотников щупальца? Это точно не люди, а мутанты!" Но заниматься сексом уже никто не хотел. Зашив животы, все пошли пить чай с пирожками. "Твоей Бабке точно пирожки не понадобятся!" - сказал Волк. - "Потому что она померла!" "Ничего она не померла! Она живее всех живых!" - сказала Шапка. - "Если у меня колесо крутит Тишка, то у неё - Тотошка! И она запросто может сожрать на завтраки динозавриков и Лесосеков!" "Что ещё за Лесосеки?" -спросила Лиса, попивая чай. "Ну это тоже такие мутанты! Они не знают, что наш лес состоит сплошь из прыгающих деревьев, и пытаются его рубить! Они приходят всегда после Охотников!" И точно! Пришли Лесосеки и говорят: "Ну, где вам ставить биотуалет? Заказывали?" Лиса говорит: "Я, я заказывала!" "С вас 300 000 рублей! Биотуалет называется "Рябинушка"! Совмещённый с баней!" - говорят Лесосеки. Шапка удивилась: "С каких это пор вы строите туалеты?" "С тех самых, когда нашего лесосека Селивана забодало прыгающее дерево!" - сказали Лесосеки. - "Мы тогда поняли, что ваш лес проклятый, и стали покупать древесину у заготовителя!" И они поставили "Рябинушку". Потом получили деньги и скрылись в неизвестном направлении. "Пьянствовать пошли!" - сказала про них Шапка. - "Или нажрутся водки без акцизной марки и пойдут в известном направлении - блевать в туалет!" Но устремимся за Лесосеками. Они пошли не пьянствовать. Они пошли делить выручку с Бабкой, потому что заготовителем была Бабка! Это она была так страшна, что при виде неё прыгающие деревья цепенели от страха, и она их спокойно рубила и заготавливала древесину! Понятно, что Шапка ничего не знала про криминальные таланты Бабки. А Бабка не кололась. "Ну что, милки? Продали "Рябинушку"?" - спросила Лесосеков Бабка. "Да!" "Я сейчас сооружаю "Дубинушку"! Её тоже надо продать!" - сказала Бабка. "Но у нас в лесу больше заказчиков нету!" - сказали Лесосеки. - "Если только переправлять её в Пёрл-Харбор! Но это не законно!" "Законно-незаконно!" - сказала раздражённо Бабка. - "Скоро состоится кругосветная регата до Пёрл-Харбора! Мы переправим "Дубинушку" на судне "Золотая Каракатица"! Тайно!" "Какая ты башковитая, Бабка!" - сказали Лесосеки. - "Но кто за это возьмётся?" "Есть у меня на примете одно прыгающее дерево! Его надо превратить в человека! И назовём мы его - Фукс!" - сказала Бабка. Но, как известно, этот Фукс всё перепутал и водрузил "Дубинушку" на яхту "Победа"! Чуть всё не провалил, дилетант! Пришлось срочно топить "Победу" торпедами, чтобы не ударить грязью в лицо перед мировой яхтсменовой общественностью. Фукса Бабка превратила обратно в прыгающее дерево, так как обладала небольшими вортальными способностями. А именно, не была немного ведьмой. Вот варит она колдовское зелье, так на его запах слетаются все ведьмы на помелах! А она говорит: "Прочь вы летите, супа не мутите! Нам на домоведении задали варить!" Потому что она ходила в школу в свои 100 лет, так как всё не могла сдать экзамен по домоведению и получить аттестат. И вот именно в этот момент к ней и пришла Красная Шапка! "Дорогая Бабушка!" - сказала Шапка! - "Я принесла тебе пирожки!" И распахнула свой живот! Бабка взяла пирожки, сказала "Спасибо!" и бросила пирожки в чан с зельем! Теперь наверняка она сдаст ненавистное домоводство! "Что ты наделала?!" - спросила Шапка! - "Ведь это были не простые, а отравленные пирожки! Я ведь прекрасно знаю, как ты стремишься попасть в Стан Мёртвых, так как жить тебе уже чертовски надоело!" А дело было в том, что Стан Мёртвых активно сотрудничал со Станом Живых. И посылал туда своих агентов. Этими агентами и были Лесосеки и Охотники. Так что Стана Мёртвых никто не боялся, и многие хотели туда попасть. Это было то место, которое мы называем Ад. Но была жизнь после смерти. "Ничего страшного!"- сказала Бабка. - "Я поем этого супчика и окочурюсь!" И она поела супчика. И спросила Шапку: "А ты?" "А что я? Я ещё ни разу не трахалась на Земле! Мне ещё помирать рановато, есть на Земле дела!" - сказала Шапка. "Ну тогда прощай!" - сказала Бабка и полетела в Стан Мёртвых! Тут в её бывший домик пришли Пионеры и спросили: "Где здесь старушка Гоголева? У неё не сдано домоводство!" "Старушка Гоголева умерла!" - сказала Шапка. - "Не хотите ли и вы поесть её супчика и умереть?" "Ещё как хотим!" - сказали Пионеры. - "У нас ведь тоже не сдано домоводство!" И они все отравились и улетели! Тут в дверь постучали суровые Комсомольцы! Они были очень суровы! Так суровы, что струёй раскалывали унитазы на половинки! "Где Гоголева? И где Пионеры?" - спросили они Шапку. "А вы со мной трахнетесь?" - спросила их Шапка. "Нет! "Устав" не позволяет! Потому что "Комсомол - передовая часть советской молодёжи!" - сказали бойцы. "Ну и отлично! Так что, трахаться не будете?" - спросила Шапка и сексуально оголила одну свою ляжку! "Заманчиво, конечно!" - сказали Комсомольцы. - "Но мы ищем Бабку!" "Бабка отошла в мир иной! Как и Пионеры!" - сказала Шапка и оголила вторую ляжку. "Мы больше не можем себя сдержать!" - сказали Комсомольцы и бросились всей толпой на Шапку! И сейчас бы они её обесчестили, если бы в домик на пришли Охотники! Тут все как по команде распахнули свои животы, показывая, что ничего криминального там нет! Охотники посмотрели и сказали: "Вообще-то, мы ищем Волка! Куда-то пропал! Вы не видели?" "Нет, мы не видели!" - сказала Шапка. - "Я должна найти Волка! Потому что он мне как папа родной!" "А как же секс?" - спросили Комсомольцы. "Вы уж простите, но у вас ещё хотелки не доросли!" - сказала им Шапка. - "А у Волка - настоящая сосиска! Я его найду, он меня трахнет, а потом хоть в Стан Мёртвых к Бабке!" Разочарованно одели Комсомольцы штаны свои и пошли вон. И Шапка побежала прочь из домика в поисках Волка! И вот слышит, кто-то её зовёт! "Шапка! Шапка!" И видит Волка, которого придавило прыгающим деревом! Оказывается, без Бабки Лесосеки сами решили рубить такие деревья, чтобы построить садовое "очко" "Симфония"! Ну и дорубились! Волка придавило! "Волк, а, Волк, - спросила Шапка, - а ты меня трахнешь?" "Не могу, дитя моё!"- сказал Волк. - "Ты ещё не совершеннолетняя! Поднимется скандал! "Волк хотел трахнуть дитя!" Нет, этот аллюр не для меня!" "Ну и лежи здесь, жди МЧС!" - сказала Шапка и пошла обратно в избушку. Туда же вернулись и Комсомольцы. "Мобильник, говорят, забыли!" Но Шапка сказала: "Не торопитесь! Давайте выпьем чаю с тортиком!" Они сели, и месяц светил им ласково в окно! Из всех Комсомольцев остался один Юра. Шапка нежно обняла его обнажённой рукой и чмокнула в губы: "Мы сделаем ЭТО!" И Юра сказал: "Мы сделаем ЭТО, а потом я поеду на Байконур и слетаю на радостях в космос!" Так всё и случилось. Он сказал "Поехали!" и махнул ногой! И вот летит ракета голубенького цвета, а в ней сидит Хахарин - простой советский парень!" Вот так Шапка отправила на орбиту Хахарина! И вот сидит Хахарин и смотрит в иллюминатор! А там в точно такой же ракете сидит мокрый и зелёный инопланетянин! "Нельзя мне столько пить!" - думает Хахарин. - "Уже чертей вижу!" Но тут раздаётся стук в обшивку "Союза-Апполона"! Это не черти! Действительно, кто-то стучится! Хахарин так и обмер от страха! Но оказалось, что это стучится американец Армстронг! То есть, мокрый и зелёный, потому что после Катастрофы с американскими АЭС все американцы стали зелёными! И открыл ему Хахарин! И влез мокрый и зелёный Армстронг, и говорит: "Привет, землянин! А я только что с Луны! Водружал американский штандарт! Видал?" - и показывает Хахарину фотку штандарта. А потом и фотку семьи: 4 мокрых и зелёных слизняка! Хахарин посмотрел-посмотрел и говорит: "А теперь смотри моих!" И показывает фотку Красной Шапки, где на заднем плане виднеется привидение: Бабка! И говорит Хахарин: "Бабка та в Стане Мёртвых!" "Да, здорово нас всех контузило!" - говорит Армстронг. Вот такой страшный сон приснился Юре после ночи любви с Шапкой. Потому что Юра тот был вовсе не Хахарин, а Пистолетов. А папаша у него был врач. Ну а американцы, конечно, были не зелёные и мокрые. А обычные. А Шапка между тем на утро налила Юре супчика и сказала: "Вставай, Юрочко-Солнышко! Отведай супчика!" Но проницательный Юра даже не притронулся к супчику, потому что супчик был отравленный! Юра сказал: "Нет! Сама ешь!" И сама съела Шапка супчика и попала в Стан Мёртвых! Перед ней раскинулось огромное поле! "О, поле! Кто покрыл тебя мёртвыми телами?" - спросила она. А тела ей и отвечают: "Мы - условно мёртвые! А вообще, мы здесь лежим и отдыхаем! Присоединяйся!" И было здесь так тесно, что эти тела в шинелях могли переворачиваться с боку на бок только все вместе по команде! А на вытирку им давали клочок бумаги размером со спичечную коробку! "Нет, ребята!" - сказала Шапка. - "Пойду я дальше! А вам вот "Экстра-М" на вытирку!" "Спасибо, добрая девочка!" - сказали тела. "Не за что!" - сказала Шапка и пошла дальше. Дальше перед её взором раскинулось прекрасное озеро, на берегу которого сидел скелет Алёнушки и звал Иванушку! "Привет, скелет!" - сказала Шапка. "Не дразнись! Вот посидишь с моё, тоже станешь скелетом!" - сказала Алёнушка. "А может, твой братец и не придёт уже вовсе?" - спросила Шапка. "Придёт, как не прийти! Он - пропойца, а для него у меня есть водка!" - сказала девушка. Пошла Шапка дальше и видит, что Козлика какого-то пасёт Кот-в-Сапогах. "Эй, Кот!" - говорит Шапка. - "Этот Козлик случайно не Иванушка?" "Иванушка!" - говорит Кот. "Отлично! Теперь получай, как ты хотела! Было две нездоровые ячейки общества, станут две здоровые!" - сказала Шапка и потащила Козла к Алёнушке! "А мне кого?" - спросил Кот. "А тебе - меня!" - сказала Шапка. "Фу, какая гадость!" - сказал Кот. - "Я хоть и метросексуал, но тебя не трахну! Ты же целка!" "Никакая я не целка!" - сказала Шапка. - "Я - опытная богиня любви! Знаю 200 поз!" "А! Так это ты - наша сладкая богиня, которая жуёт коктейли?" - спросил Кот. "Ну да! Можно и так сказать!" - сказала Шапка. "Ну и жуй их дальше! Я тебя не возьму!" - сказал Кот и сплюнул. Делать нечего, пошла Шапка дальше. И видит Кащея Бессмертного, который рубится на мечах с Кроликом, внутри которого Смерть Кащеева в Игле! "Что ты делаешь?!" - закричала Шапка. - "Ты его убьёшь, и сам гикнешься!" "Не понял!" - сказал Кащей. "А чего тут понимать? Класен Днепр при клёвой погоде! Ни одна птица не до тащится до его середины! А дотащится, так гикнется!" - сказала Шапка. "Гикнулась!" - сказал Кролик. "Сами вы гикнулись!" - сказала Шапка. - "В Кролике - Смерть Кащеева!" "Ты самная умная, да?" - спросил Кащей. - "Ты умная, а мы - дураки, да?" "Ну да! Выходит, так!" - сказала Шапка. "Так вот знай: смерти нет! Я, Кащей, уже всех победил: и Бабу-Ягу, и Василису Прекрасную! Всех! Кроме этого Кролика! Щас победю и его и докажу, что кроме Стана Мёртвых ничего дальше нет! Никакого Стана Сверхмёртвых нет! Я не умру, если разломаю Иглу со своей смертью!" - сказал Кащей. "Да ломай на здоровье!" - сказала Шапка. - "Мне пофиг! Я вообще ищу свою Бабушку!" "Знаю я, где твоя Бабушка!" - сказал Кащей. - "Я её уже победил! Томится она в Замке Привидений на Лысой Горе! На тебе Волшебный Клубок, он тебя приведёт туда!" Поблагодарила Шапка Кащея и пошла на Лысую Гору. Там стоял Замок Привидений. На воротах была надпись: "Привидение с мотором, дикое, но симпатишное - 2 стука", "Ребекка - 3 стука", "Бабушка Шапки - 4 стука". Но Шапка всё равно ошиблась и постучала 3 стука! И вышла Ребекка! Эта Ребекка раньше была писанной красавицей, но прошли годы, своего Бобина Гуда Ребекка так и не дождалась и состарилась. Она сварливо спросила: "Чего тебе? Ходют тут всякие - сами не знают, чего ходют!" "Мне бы Бабушку Шапки!" - сказала Шапка. "4 стука!" - сказала Ребекка. - "А ты ничего! Подкрасить тебя, сделать парочку пластических операций - будешь красивая!" "Спасибо, конечно, - сказала Шапка, - но я ищу Бабушку!" И она постучала 4 стука! На их шум вышла Бабка. Она воровато озиралась и сразу потащила Шапку в Замок! "Везде предатели!" - шептала она. Шапка уже подумала ненароком, что Бабка рехнулась в заточении, но оказалось, что Бабка вынашивает новые планы. Оказывается, она хочет послать с кругосветной регатой однорукую статую Венеры! "Ну ты, Бабушка, даёшь!" - только и сказала Шапка! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2908,3-2910,6

3 августа 2011 года. Жил-был Бенн Ганн в джунглях Амазонки. Никакого клада он не нашёл, а что нашёл, пропил, обменяв на "огненную воду" у индейцев майя. И вот однажды смотрит Бенн Ганн: идёт Пятница. И полюбил Бенн Ганн Пятницу. И составил эротический календарь: "1 января. Пятница. 2 января. Пятница. И так до 31 декабря. Пятница." То есть, каждый день Бенн Ганн любил Пятницу. Но тут на остров, где проживал Бенн Ганн, приплыли пираты во главе с одноногим Псильвером. И Псильвер схватил Бенна Ганна и заорал: "Где клад Флинта?!" "Чего вы орёте?" - спросил Бенн. - "Говорите тише!" "Потому что мне нравится орать!" - сказал Псильвер. - "А ты - жалкий трус!" "Насчёт клада Флинта я ничего не знаю!" - сказал Бенн Ганн, откручивая пуговицу с пиджака Псильвера. - "Но я знаю клад местной амазонки Светы! Там много лифчиков, туфель и помады! Очень эротично! Я всегда мастурбировал, пока не встретил Пятницу!" "Мне наплевать на эротику, извращенец!" - сказал Псильвер. - "Меня интересуют дублоны!" "Да пустить ему кровь!" - сказали пираты. - "Нечего нянчиться!" И только один Попугай Псильвера затаил доброту по отношению к Бенну. Поэтому, когда Бенна заперли в каюте-карцере на корабле, именно Попугай пробрался к её решётке и притащил в клюве ключи от камеры! Бенн осторожно вышел на палубу, как вдруг наткнулся на пьяного Пса, пирата! Бенн, не раздумывая, ударил Пса по голове пивной кружкой, которая стояла не далеко! И Пёс свалился замертво! Потом стала открываться дверь кубрика! Бенн ловко вспрыгнул в иллюминатор, и его не заметили. Потом он поманил пальцем какого-то пирата под дулом пистолета, который Бенн взял у Пса. А потом наручниками приковал пирата этого к кораблю! Наручники были у Бенна со времён эротических игр с Пятницей. И вообще, Пятница была женщина! Потом Бенн спрыгнул с корабля в океан и поплыл саженками на остров. Он решил расчитаться с Псильвером, который был на острове в избушке Бенна. Бенн долго строил её, строил и, наконец, построил! А теперь там пьянствовал Псильвер с товарищами! И ярость благородная вскипала как волна у Бенна! Он позвал своих друзей: Осла, Козла и Петуха. И вот окно избушки распахнулось, и пираты увидели ослиную голову! "Кукареку!" - сказала голова! Пираты немного задрожали от страха! Но когда в окне появился Петух и заорал по-ослиному, все пираты выскочили наружу! Один Псильвер не выскочил! Он взвёл курок и прицелился в голову Осла! Осёл пропал. Вместо него появился какой-то человек, замотанный в чёрные одежды! И он заявил, что Шариатский Суд приговорил Псильвера к заточению! В это время по телеку передавали Лебединое Озеро! А в другое окно влетел Петух, замаскированный под грифа! Бедняга Псильвер выпрыгнул в окно, но успел получить заряд соли в задницу! Поэтому Шариатский Суд состоялся, но Псильвер не мог сидеть. "А он не может!" Как вы уже поняли, человеком был Бенн Ганн, а шариатскими судьями были его друзья Петух, Осёл и Козёл, переодетые. Также в слушании принимали участие пираты, которые пришли как зрители. И вот догадка блеснула в уме Псильвера! "Это всё ложь! Они все переодетые!" - закричал он и бросился лысой головой в окно, пытаясь убежать как Котовский! И это ему удалось! Он разбил головой стекло и покатился по джунглям! И все прочие пираты выбежали из здания суда и побежали на свой корабль, чтобы поскорее уплыть отсюда! Здание суда было гордостью Бенна Ганна. Он и его долго строил и построил. Ещё здесь была канализация, электростанция и телеграф. И теперь, когда пираты отплыли, Бенн Ганн мог заняться любовью с Пятницей без помех. Он сказал: "Пятница! Я люблю тебя!" Но Пятница разлюбила Бенна Ганна, так как встретила Псильвера, у которого был с руку! И Пятница сказала: "Бенн Ганн! Я ухожу от тебя к Виктору! К Псильверу!" И она поплыла вслед пиратскому кораблю. Её заметили и втащили на борт. Так она и ушла от Бенна Ганна. И тот стал искать ей замену. И нашёл. Это была Суббота! Это была писанная красавица, но, как все амазонки, без правой груди. "Это ничего! Я пришью тебе правую грудь! Как раз я недавно закончил строить корпуса пластической лечебницы, это моя гордость!" - сказал Бенн Ганн. И действительно: белоснежные 11-этажные корпуса лечебницы поднимались среди джунглей. Только врачей там не было. Вместо них были Петух, Осёл и Козёл. Они только учились быть пластическими хирургами. Но у них был лозунг: "Всем амазонкам по правой груди!" И вот Субботу положили лечиться. Выдали ей халатик в цветочек и для начала сделали лоботомию. Но сделали всё неправильно, поэтому Суббота чудом выжила и сбежала из лечебницы! "Никто не смеет сбегать из лечебницы!" - бушевал Бенн Ганн! - "Разве её для того строили, чтобы они сбегали!" И он отыскал Субботу, которая стала идиоткой и собирала цветы на поляне. И снова положил её в клинику. На сей раз лоботомию стал делать не Козёл, а Осёл. И сделал всё правильно! Стало даже лучше прежнего! Суббота стала гением типа Энштейна! Она могла извлекать в уме кубические корни и умножать многие числа! Но Бенн Ганн сказал: "Мне не нужен гений! Мне нужна любовь! Мне не нужна также водка!" И за дело взялся Петух! Он сказал: "Какого хрена вообще делали лоботомию?" И пришил, наконец, Субботе правую грудь! Но Суббота, очнувшись после наркоза, с негодованием отрезала эту грудь снова! И как потом ей не пришивали снова, всё время отрезала! А потом сказала Бенну Ганну: "Или я без груди, или я совершу самоубийство, разрезав себе вены в ванной!" "Ладно-ладно!" - сказал Бенн. - "Не надо истерик! Не хочешь - как хочешь!" Тем более, что он был занят не менее важной проблемой: в клинику поступила женщина беременная, которая хотела, чтобы роды принимал врач-англичанин. И вот Бенн Ганн принялся принимать роды! И родился первый в Амазонии негритёнок! Как его там встретили! И он дал начало неграм амазонским. Между тем Суббота брюзжала: "Тебе этот ребёнок дороже меня!" "Да нет, что ты!" - говорил Бенн Ганн. - "Ты дороже!" "Так обними же меня!" - говорила Суббота. "Не сейчас, детка!" - говорил Бенн Ганн. - "Мне ещё надо закончить строительство международного аэропорта "Амазонка" и строительство Трансмагистрали." А как вы поняли, он никогда не отступал перед трудностями и всё строил. Но не успел он достроить аэропорт, как с неба посыпались десантники! Оказывается, его засекли америкосы! Бедняга Бенн Ганн бросил стоительство и решил спасаться бегством, так как не хотел повторения Пёрл-Харбора, Залива Свиней. Американцы же начали уничтожать все постройки Бенна Ганна: его избушку, зал Шариатского Суда и клинику! Потом уничтожили канализацию и телеграф! Бенн был безутешен: "Столько лет работы пошли под хвост коту!" Его обнимали Суббота, Осёл, Козёл и Петух. А сами они находились внутри небольшого летательного аппарата, который тоже построил Бенн на всякий случай. Этот кораблик мог летать среди звёзд тоже. И пока они летели, Бенн рассказал: "Послушайте правдивую историю про моего учителя, Оора!" И он рассказал про Оора, который завещал Бенну никогда не сдаваться и строить всё, что можно. В это время они летели прямо на Солнце, потому что они летели со скоростью вращения Земли, и Солнце поэтому не садилось. Но и тут их засекли! "Нас атакуют ракетами!" - доложил Петух! И Бенн Ганн принял решение погрузиться в океан, так как этот кораблик мог плавать под водой! И вот они погрузились! Бедная Суббота испытывала "морскую болезнь"! "Если мы выберемся отсюда живыми, я обещаю, что мои постройки не будут мешать нашей любви!" - сказал Бенн ей. А она в ответ начала блевать! "Старая блевунья!" - подумал Бенн, но ничего не сказал. Потому что он уже разлюбил Субботу. А почему, сам не знал. Петух вытер блевоту девушки и сказал: "Сэр! Мы подплываем к Бермудскому Треугольнику!" "Отлично! Здесь они нас не найдут!" - сказал Бенн. И посмотрел в иллюминатор. К иллюминатору прилип чей-то скелет. "Давайте всплывём!" - сказал Бенн. Они всплыли на Острове Погибших Кораблей. Здесь властвовали скелеты. Самым главным был скелет Флинта. Бенн Ганн схватил этот Скелет за шиворот и заорал: "Где ты спрятал деньги?!" Или так: он многократно спросил: "Куда ты девать деньги?!" И Флинт расколся до ж.пы! Он рассказал, что денег у него никогда не было. А что были, он вложил в строительство пластической клиники в Амазонии. "Ты подло врёшь!" - сказал Бенн Ганн. - "Я сам построил клинику без всякой помощи!" "Да! Вру!" - согласился Скелет. Бенн бросил его. Между тем в небе Треугольника опять появились десантники! Они падали, как снег на голову, потому что у них не раскрывались парашюты! Один такой свалился прямо на кораблик Бена и повредил его! "Ну что ты будешь делать?!" - убивался Петух, который был механиком. - "Теперь надо искать железяку! А вот! Нашёл! Нет, толстовата!" А упавший десантник выжил, но оказался запертым в трюме. Он стал барабанить в люк: "Открой! Открой!" Бенн Ганн сказал: "Вечно на борту эти матросики!" "Постой, командир!" - сказал подозрительный Петух. Но было поздно! Бенн открыл люк, и десантник приставил к его виску автомат! "Ты, чёртова кукла! В механике ничего не понимаешь и командуешь!" - сказал Петух! И нервы у десантника не выдержали! Он нажал на курок и застрелил Бенна Ганна! Вот так кончил Бенн Ганн! А десантник пошёл к скелетам, сказав: "Злые вы! Уйду я от вас!" И девушки-скелеты стали его раздевать и обнимать. "Извращенцы!" - сказал Петух про них. Наконец, он починил кораблик, и тот снова взял курс на восход Солнца. Его путь лежал на Ямайку! "Ямайка! Мамайка!" - напевали Осёл и Козёл. Они не долго убивались от кончины Бенна Ганна, потому что им досталась Суббота, в которую они были тайно влюблены! И Суббота им дала! Так они и приплыли на Ямайку. Но тут злые аборигены жили, которые в своё время съели Кука! Мне представляется совсем простая штука: хотели кушать и съели Кука! А может, ошибка вышла, вот какая штука! Хотели кока, а съели Кука! У них главарь был злюка! И бука! Науськивал: хватайте Кука! И вот именно этот главарь и вышел на встречу к кораблику! "Есть среди вас Кука?" - спросил он. "Нет! Среди нас только мокрые и зелёные!" - сказал Петух. Но так как мокрого и зелёного съели всё равно, то понятно, что главарь каннибалов заинтересовался. Но оказалось, что это простые Осёл, Петух, Козёл и Суббота. И тогда главарь сказал: "Она будет и женой, и любовницей! А вы на распыл пойдёте! За товарищев наших невинноубиенных!" "За каких таких товарищев?" - спросил Петух. "За наших!" - сказал вождь. Потому что после того, как они съели Кука, то сломали луки и выбросили дубинки из бамбука! Вот тут-то враждебное племя прознало, что у них нет вооружения, и напало! И товарищи погибли! "Но мы-то здесь причём?" - спросил Петух. "Вы притом, потому что Кук был тоже из ваших, из пришельцев! Всё из-за него!" - сказал Вождь. И вот потащили убивать Петуха, Осла и Козла! По их последней просьбе им завязали глаза и дали покурить. "А последний телефонный звонок?" - спросил Петух. "Это можно!" - сказал Вождь и дал свой мобильник. - "Только не виси долго!" Петух позвонил на свою родную фабрику и сказал: "Не забудьте в "Утреннюю Росу" влить 18% "Грибной Свежести"!" Больше он ничего не успел сказать. Поэтому никто там не понял, где "Грибная Свежесть", и всю эту воду слили в реку! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2910,6-2911,3

5 августа 2011 года. Страшное жизнеописание страшного ЦЭ (Закатывания!) , которое было из-за "Ералаша". Там мужик летает на метле и прочее. Было 2-3 ЦЭ. Смотрите: "15-28 3 хлор+а (Третья хлор за день) (ЦЭ от "Ералаша"! Как там страшно парень закатил глаза. И ведьмы летали высоко.) "Измазаться в черноте!" - Новое Правило. "Логика" - выше, Оконный Страх! "Не надо Отката!" "Боялся обо.раться!" - в электричке! За Окном будет черно, если папа умрёт! Зимой будет не во что одеться! "Жгучий брюнет!" - вспомнил чёрные глаза одного парня в "Ералаше"! Различил узко! (Страшно! Страх меня никогда не останавливал: от него было ЦЭ: боялся обо.раться в электричке!) (То есть, вот так я снова вышел на страх в электричке.) Это - Победа Логики! Но стало рвать! Значит, Логика только внизу действует! Усомнился в ней! "Сомневаюсь во всём!" (кроме страха.) Это вспомнил ЦЭ в Малаховке, Страх "лыж" в прошлые ЦЭ. "Заглючился!" (Ещё пара ЦЭ.) От Страха встал! (Страх: убить Настю и Юру.) "Наверх головы загрузить чёрный файл!" (А не белый и не коричневый.) (Именно, где была светлая Логика.) 16-47 впервые вспомнил Григория! (Не в добрый час.) "Это похоже на Черноту!" (Не на белизну же (Оконный Страх!)) (Был бы.) 20-17 4 хлор+а. (Это было типа 2 Отката.) (И я не писал долго.) Смотрел "Счастливы вместе". Там судья присудил заплатить 50 штук! Но Гена смело ударил ещё раз и подал иск, что повредил руку! И 50 штук не платили. Вот горе-то бы было! "Продолжаю продуцировать Страхи!": Страх захлебнуться в ванной. Это после: Гитлер напал белый: "зелёная улица": сегодня ещё не было. (Фашисты не лезли в Окно ещё.) В фашистском танке 4 мужика сидят! Значит, аура не белая, а жёлтая! Или красная, если давят кого-то в кровь! "Страхи несутся с большой скоростью!" поэтому. (Если не 4, а 3, как в современных. Или вообще - 0!) Не мешай!: прошу пощады! "Не тупи! Не туплю!" "Не тупи! Страшно!: приказ!" Вспомнил, как ждал приказа Л. (брата) выброситься в Окно. "Конец Света!" - это сегодня про темноту за Окном. Так и не дождусь. Всё жду и жду. (Это написал, чтобы не решили, что я щас и выброшусь.) Щас 21-16, темнеет поздно. "Злоба - круто! Страшно!: к себе - в Окно!" А если танков 1000? Тогда это самое большое сражение! И сознанеие этого - чёрное! Вот вылезают 3 из танка: 4ого убило! И начинают палить из автоматов. Это - личная злоба. Если их не убивают. Наехали сверху. (Это была "Неправильная политика Отката!" И измазался в черноте. А ещё думал про лётчиков, что им было страшно бросать бомбы. Что один сошёл с ума, бросив на Хиросиму. А я так каждые 3 дня схожу так с ума. Но самолёты остались в телевизоре. А танки - за Окном!) Откат 22-25." Итого около 8 часов 30 минут. Я не писал, когда речь зашла о сексе, что теперь по ТВ с флэшки смотрю лезбиянок. Но так как "На меня щас все наезжают!", то и они наехали, а это неприятно. И ещё думал Главный Вопрос: почему я делаю что-то и не делаю в то время, как "Сомневаюсь во Всём!"? И это был самый Страшный вопрос! Так его и не решил. И не хотел решать. Думал, что подберусь к решению, но так и не решу. Чтобы решать всё время заново. Ещё боялся проводов, которые тянутся к потолку от выключателя! И звуков с верхнего этажа. Когда меня переселят, этих звуков будет больше, это плохо. Но там 6-ти этажные дома, я буду на 4-ом. А здесь - 12 ти этажный, я на 11, и соседи сверху не шумят. А иначе бы тоже наехали. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2911,3-2913,3

5 августа 2011 года. И напоследок сказка, чтобы проверить, не пострадали ли мои умственные способности. Летел через космос космолёт "Корыто" с Анфисой Лопозковой, профессором Селезнёвым, капитаном Лопозковым и полным трюмом космических носорогов и слонов. И вот сидят слоны и при свете гильзы читают прокламацию "Иксра", в которой их призывают поднять бунт и освободиться из заточения! "Слоны!" - говорится в "Искре". - "Настал час Свободы! Перегрызайте решётки и идите на мостик, чтобы захватить корабль!" Но самый мудрый Слон говорит: "Хорошо тебе, милок, писать! Как её, решётку-то, перегрызёшь? У нас и зубов нет!" И тогда слоны читают сноску: "Для тех, у кого нет зубов: ножовка в пятой клетке!" "Спасибо, милок! А то мы уж думали, что ты - полный идиот!" - сказали Слоны. А в пятой клетке сидели пингвины. Так Пингвин сказал: "Шиш вам, а не ножовка! Мы ею воспользуемся!" И Пингвины стали пилить свою клетку. Распилили, как вдруг раздались шаги! Это была Анфиса! Ей не спалось, всё мерещилось, что Пингвины распилили решётку! И тут на тебе! Из темноты вольера встают розовые здоровые Пингвины и идут на Анфису! Сон оказался вещий! Она не растерялась и включила м-поле, и Пингвины оказались в новой клетке, теперь в м-поле! Они стали как мимы двигать крыльями по новой клетке. Анфиса сказала: "Это вам за побег!" И ударила по мордам Пингвинов! "Надо было заняться жонглированием, а не как мимы!" - решили Пингвины. Но тут Мудрый Слон сказал: "Злая ты, Анфиса! И дети у тебя родятся злые!" "Ну и что? Злоба - круто!" - сказала Анфиса. "Вот выпусти нас, мы докажем, что всех нас объединяет Доброта: и больших, и маленьких! И вонючих, и бомжеватых!" - сказал Слон. "Ну вот ещё! Как только я вас выпущу, вы перепьётесь пивом из холодильника! И вином! Алкаши!" - сказала Анфиса. "А пиво холодное? А то мы умираем от жары!" - сказал Слон. Короче, ушла от них Анфиса, оставив Пингвинов сидеть в м-поле. Но тут бежала Мышка-Норушка, хвостиком махнула и нечаянно выдернула вилку из розетки м-поля! И Пингвины стали снова свободны! "Ты сделала это! Молодец! Проси, чего хочешь!" - сказали они Норушке. "Хочу нору с видом на север, чтобы Солнце не будило меня по утрам!" - сказала Норушка. И поняли тогда Пингвины, что она больная на весь мозг. "Проси чего-то другого!" "Ладно! Хочу сыра! И много! И не в мышеловке, а так, просто!" - сказала Норушка. "Будет тебе сыр! Вот только прорвёмся к холодильнику!" - сказали повстанцы. И они пошли на мостик! Их заметил Лопозков! "Ни с места! Или буду стрелять!" - сказал он и выхватил бластер! Но Норушка подбежала и выдернула и у этого бластера вилку из розетки! "Ах ты, дрянь!" - закричал Лопозков и попытался схватить Мышку, но та была на роликах и быстро укатилась! "Слушайте все сюда наши требования!" - сказали Пингвины. - "Власть на корабле переходит к нам! А вы отправляетесь в клетки, где сидели мы!" "Но это отвратительно!" - сказал Лопозков. "Человеки должны сидеть в клетках! Я сказал!" - сказал Пингвин. Но тут неожиданно на мостик прибежала Анфиса с подушкой в руках и стала бить Пингвинов подушкой! Во все стороны разлетелся пух и перья! И профессор Селезнёв присоединился к Анфисе с водным пистолетом! Профессор думал, что от воды Пингвины заржавеют! Так оно и произошло, так как Пингвины те были с планеты Шелезяка! И вот все остались на месте побоища: в луже воды и пуха ржавые Пингвины, Анфиса с наволочкой в руках и другие. "Хорошо, что всё так просто кончилось!" - сказала Анфиса. - "Но как им удалось вырваться из м-поля?" И тут прикатилась пьяная в дупель Мышка-Норушка, которая побывала в холодильнике и хватила там. Она сказала: "Это я, ик!" "Ах, это ты!" - поняла Анфиса и запустила наволочку в Мышку! Бедная Мышка запуталась в наволочке, её ролики застряли, и она не могла продвигаться! Анфиса взяла Мышку и сказала: "Тебя мы будем судить Судом Чести!" "А что я, ик?" - спросила Мышка. - "Я ничего!" Но Суд приговорил Мышку к десантированию из корабля в открытый космос! Анфиса поставила Мышку на порог кессона и дала ей пинка! И бедное животное улетучилось в открытый космос! Все расселись перед смотровым экраном, как вдруг на нём появилась распластанная Мышка! Она орала: "А я выжила!" "Как она выжила?" - спросили все. "Очень просто! Меня подобрал пират Перельман!" И действительно, рядом с Мышкой возник Перельман, и они, осклабясь, махали лапами в знак приветствия! "Ну, Перельман, погоди!" - сказал Лопозков и отдал приказ стрелять на поражение! Но пират с Мышкой быстро смылись с экрана. И в них не попали. Но вернёмся к нашим Слонам. Те получили, наконец, свою ножовку и распилили решётки. Но выбраться смог только самый мудрый Слон, который и так застрял толстым задом. Но он прорвался! Он сказал: "Мы пойдём иным путём!" "Это каким же? Тут один путь на мостик!" - сказали Слоны. "Нет, мы пойдём в камбуз и напьёмся до чёртиков из холодильника! А потом пойдём на мостик! Нас, понятно, как Пингвинов, вышвырнут за борт, но мы будем пьяны, а пьяным - море по колено!" - сказал Слон. - "В пьяном состоянии мы быстро прилетим до нашей родной планеты Ялмез! А захватывать корабль нам не понадобится!" Так всё и произошло! Когда Анфиса пришла на камбуз и спросила: "Что здесь происходит?", то пьяные в дупель Слоны сказали: "Ничего, как видишь!" "Нет!" - сказал Лопозков. - "Мы не выбросим Слонов в космос! Не для этого мы их ловили! Мы отправим их в дезинфекционный душ, а их одежду сожжём! Потом мы выдадим им одежду на пару размеров меньше! И они в ней никуда больше не убегут!" "Какой тупой План!" - сказал Селезнёв. - "Я предлагаю их снова запереть, а ножовку у них отобрать. И снабдить их всеми выпусками "Искры"! Пусть читают про Свободу и мучаются!" Но большинством голосов был принят План, где душ. И всех пьяных Слонов поместили в душ! Но не расчитали, поэтому угробили всю питьевую воду на них, и из душа полилось масло. "Фу, чёрт! Кто же знал, что они столько будут сидеть в душе?" - спросил Селезнёв. Короче, вывели Слонов, всех в масле, и дали им робы. "По одной на Слона, а то вспотеете!" - сказал им Лопозков. Слоны одели робы и принялись петь пьяными голосами: "А что очки товарищу разбили, то то портвейном усугубили!" Ну и их заперли снова в клетках. Вот так они и не исполнили своего Плана! "Что за дибильных животных мы везём?!" - поражался Селезнёв. - "Многие бы рады попасть в Космозоо, чтобы кончить бомжевать и обрести крышу над головой! А у нас сплошные восстания!" Тут снова на экране появился Перельман! Он был печален. Он сказал: "Моя Мышь умерла! В неё попал метеорит! Вы заплатите за её смерть!" И он бросил мёртвую мышь в Главный Экран! Так как труп Мыши превратился в льдышку, то Экран треснул! "Вот, чёрт!" - сказал Лопозков. - "Придётся выйти и починить его!" Он взял две отвёртки и вышел в космос! Было видно, как в космосе Лопозков подплыл к Перельману и отвесил ему поджопник! Потом Лопозков стал чинить Экран и уронил одну отвёртку! Но починить ему не удалось, поэтому он вернулся и сказал: "Летим на Ялмез, там в мастерской починят! Или новый купим!" Было видно, как Перельман удаляется, довольный! И вот "Корыто" приземлилось на Ялмез. Анфиса весело побежала собирать цветочки на лугу, а Лопозков отправился в мастерскую. "50 000!" - сказали ему. - "За новый Экран!" Делать нечего, расплатился Лопозков, и механики привезли новый Экран. И заменили старый. Потом корабль поднялся в воздух и направился на Землю! Их там так встретили! Самый Главный Правитель Земли Жириумский сказал речь и поднёс "хлеб-соль". Но оказалось, что такие же Слоны, каких привёз Селезнёв, уже были на Земле в Космозоо! Поэтому Жириумский отобрал "хлеб-соль" и приказал отвезти Слонов на Ялмез, иначе начнётся космическая война! Делать нечего, отвёз Слонов Селезнёв на Ялмез. И Слоны говорят: "Прощай, Селезнёв! Мы на тебя обиды не держим! Ну кто мог знать, что в Космозоо уже есть мы?" И они побежали по цветочному лугу, вскидывая задами! Наконец-то они стали свободными! И вот тут-то на Ялмез для заключительной битвы спустился Перельман! Он держал боксёрские перчатки. Одни из них он дал Селезнёву и сказал: "Дерись, как мужчина!" И вот они стали драться! Это было ужасное зрелище, потому что Селезнёв не дрался лет 20! Да и Перельман был ещё тот боец! Наконец, Селезнёву удалось схватить Перельмана в захват за горло! И он стал душить пирата! Тот застучал рукой об землю! Анфиса сказала: "Профессор! Достаточно! Вы победили!" И только тогда профессор разнял захват! Перельман был бледный и тяжело дышал. Он сказал: "Мы ещё встретимся, Селезнёв!" И он ушёл, ковыляя, куда-то. Но он был не один! Откуда ни возьмись, за барханами появился стрелок! Это была известная нам Мышь! Она была живая, но перебинтованная! Она стала стрелять по рукам Селезнёва! И стреляла до тех пор, пока он не кинул в неё старым сапогом! Впоследствии ему пришлось серьёзно лечить руку! Сапог попал по голове Мыши, но не контузил её. И только благодаря подбежавшей Анфисе Мышь прекратила бессмысленную стрельбу! "Кончай, Мышь!" - сказала Анфиса. - "Пора забыть наши разногласия! Настаёт Эра Милосердия! Поняла? Повтори!" "Эра Милосердия!" - повторила Мышь. Анфиса вырвала из её лапок ружьё и сказала: "А теперь летим на Землю! Спорим, тебя ещё нет в Космозоо!" "Да кому я нужна? Таких, как я, валом везде! И на дороге, в гараже и в .изде! Я ведь обычная Мышь!" - сказала Мышь. И, так как она была обычная, её поместили в Космозоо, как обычную. И даже табличку не стали вешать с надписью "Обычная Мышь". Но поставили её на довольствие, и кусок сыра у неё был всегда теперь. А она ещё не хотела в Космозоо! Это же рай для животных! К.

ЭПИЛОГ

Может показаться, что с Правилом "Я какой есть!" я снова потупел, каким был в оздоровительном лагере. Ну и что! Потупел, так потупел. Это не важно. Главное, что Правило спокойное, и в нём я не Усомнился в ЦЭ, так как берёг его и не применял. Возможно, последний рассказ как раз показывает, какой я стал тупой. Но это не важно, так как это Дорога в Прошлое! И моё Правило про "Логику" осталось, только теперь оно может быть чёрным, так как я загружал в верх головы чёрный файл. Это тоже не важно щас. С Приветом! К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-292

("Письма в никуда"-292)

2011

ПИСЬМО В НИКУДА-2913,3-2915,7

9 августа 2011 года. Было одно ЦЭ (Закатывание!) на 3 часа. Боялся попасть под электричку, что меня протащит под ней. Полегчало, когда подумал, что эта ЦЭ не исключительная, и во все ЦЭ было ощущение исключительности. "Доверяю черноте!" Что машинисты в электричке были бы не серые, как я видел, а чёрные, как я щас, если бы меня задавили. Ну а теперь сказка. Жил-был Колобок. И был он очень жирный. Чуть не треснет харя. Такой весь из себя толстый и круглый. И вот настала пора ему жениться. И выбрал он в жёны девицу Анну. Она тоже была жирная. Но девица Анна ему говорит: "Я не люблю тебя, Колобок! Я люблю Виктора!" И решил тогда Колобок убить Виктора на дуэли! Для чего прикатился ночью Колобок к дому Виктора и влез на крышу! А там была бочка, у которой не было крышки! "Тут легко и шею свернуть!" - подумал Колобок. И вот влез он на чердак и видит, что в потолке комнаты Виктора - дыра! И все сокровища Агры уже похищены! А сам Виктор сидит в кресле мёртвый, с иголкой в шее и странным выражением лица! Никогда ещё Колобок не видел такого выражения! И понял Колобок, что Виктор - его потерянный и вновь обретённый брат-близнец! Только мёртвый! И обнял Колобок труп и заплакал! Тут как раз в комнату ворвались полисмены и заж.пили Колобка! "Это ты спёр сокровища Агры!" - говорят ему! А он только плачет и молится, молится и плачет! Ну и его увезли в кутузку! Там было два следователя: добрый и злой. Злой говорит: "Колись, сука!" А добрый: "Расскажите, где вы спрятали сокровища?" А Колобок говорит: "Умер Виктор, умер!.. Мы никогда... Я никогда... Прощай, Виктор, мой близнец!" А злой говорит: "Он тебе не близнец! Он - человек, а ты - тесто!" "А почему у него тогда такая же круглая рожа, как у меня?" - спрашивает Колобок. "Потому что он страдал ожирением!" "Ну тогда всё просто! Я не брал сокровищ, потому что их спёрли до меня!" - говорит Колобок и перестаёт плакать. "Щас ты у меня всё скажешь! Их спёрли твои сообщники!" - говорит злой. - "А именно: девица Анна! Она уже дала показания, все против тебя!" И понял тогда Колобок, что пора сознаваться: "Да! Я их спёр! И на них построил клуб и детский сад в своём родном городе Геленджике!" "Ты врёшь!" - сказал добрый следователь, а злой огрел Колобка дубинкой! Но Колобок был извращенец, которому нравилось, когда его били дубинкой. Поэтому он продолжил: "А ещё я вложил все бабки в монголофьеры! И в автопромышленность!" Его снова ударили! "А ещё на них был построен космический "челнок", и астронавты слетали на Луну!" - сказал Колобок. "Ну это ты врёшь!" - сказал злой следователь. "Ударь меня ещё раз, микнич!" - попросил Колобок. "Как ты меня назвал?" "Микнич!" И злой ударил Колобка! Тогда Колобок разломал стул, к которому был привязан, схватил автомат АКМ и был таков! "Как ты его связал, сучий хвост?!" - закричал добрый следователь! "Ругаться положено мне, а не тебе!" - сказал злой. А Колобок с АКМ в это время спустился в кафе, которое было прямо под полицейским участком. И принялся стрелять во все стороны! Там в кафе работали обнажённые официантки, так они завизжали, а наиболее проворные посетители бросились их "под шумок" трахать! Но Колобку было не до этого! Он выбежал из кафе и натолкнулся на медведя, которого вели на поводке. Для медведя у Колобка было припасено другое оружие: два маленьких пистолета! Он выстрелил и убил медведя! А потом попытался пройти в свою гостинницу! "Без пропуска не пущу! Постановление новых властей!" - сказал швейцар! "Вот мой пропуск, сволочь!" - сказал Колобок и показал пистолетик! А потом и АКМ! И тогда швейцар его пустил, потому что Колобок был одет в форму поручика. А форму эту Колобок раздобыл по дороге, встретив какого-то поручика. "Айф гат ит нау!" - сказал Колобок, что значит: "У меня теперь это есть!" Ну и пистолетики украл у поручика. А то был поручик Ржевский! Он шёл в трусах и разных носках свататься к Анне. Анна уже вышла из КПЗ, где её допрашивали по делу Виктора. И теперь сидела перед окном и ждала Ржевского. И вот он появился! Это было страшное зрелище! Он был практически голый, и женскими обносками прикрывал свою наготу! Прохожие свистели ему вослед. Он ворвался, как вихрь, в комнату Анны и сказал только: "Это сделал Колобок!" "Ах, этот Колобок!" - сказала Анна. - "Пусть только сунется сюда!" И она поцеловала Ржевского! И все скелеты, которые сидели на трибунах и фанатели, захлопали в ладоши! А дело было в том, что недавно Анна побывала в страшном заколдованном подземелье, где было много скелетов конкистадоров. И вот она выхватила у них волшебный амулет и стала сражаться с ними! Она отрубала головы, а головы запрыгивали на место, только задом наперёд! И Анне пришлось бы туго, если бы она не схватилась за лапы орлосвиньи, которая пролетала мимо! Над побоищем! Эта был гибрид орла и свиньи. И вот после этого скелеты и расселись на трибунах и наблюдали жизнь Анны в реалити-шоу. Анна поклонилась скелетам. "Бис! Бис!" - кричали они. И Анна второй раз поцеловала Ржевского! Но тут один престарелый скелет не выдержал и сказал: "Ну кто же так делает? Я покажу вам, как надо!" И он полез целоваться вместо Анны! Но получил цветочным горшком от Ржевского по голове! "Грубияны! Кто ударил Шефа?" - закричали скелеты! "Чем это он меня?" - спрашивал Шеф, поглаживая фингал. После этого все скелеты слезли с трибун и пошли обратно в подземелье, говоря: "Какой отстой!" И только один Скелет не пошёл. Это был скелет юного Вертера, который был пламенно влюблён в Анну! Он подошёл к Ржевскому и ударил его перчатками по щеке! "Это тебе, нахал, за Шефа!" - сказал он. "А ты кто такой?" - спросил Ржевский. "Я кто такой? Это ты кто такой?"- спросил Вертер. "Я? Я - Ржевский!" - сказал Ржевский. "А бабуля где?" "Я за неё!" "А не скажите, где здесь туалет?" - спросил Вертер. "Нашёл время!" - сказал Ржевский. - "Тут нет туалета! Тут - Индия! Туалет - везде!" И Вертер пошёл за куст. "Ага! С облегчением!" - сказал ему Колобок, который пришёл в дом Анны собственной персоной! Он сказал потом Ржевскому и Анне: "А вот и я!" "Но говорили, что ты вроде в мире мёртвых!" - сказал Ржевский. "Враки! А ты, я посмотрю, уже оделся!" - сказал Колобок. - "Ну так я щас тебя снова раздену!" И он принялся гоняться за Ржевским по всему помещению! "Ой, не надо! Ой, щекотно!" - кричал Ржевский! Но тут из-за куста вернулся Вертер. Он сказал Колобку: "Мне нравится твой стиль, незнакомец! Давай дружить! Я как раз поменял ориентацию: я теперь люблю колобков! Тестофил я! А Анну больше не люблю! Плохая Анна! Мы не любим тебя!" И Колобок ушёл под ручку с Вертером. Ржевский снова оделся и сказал: "Полный псих этот Колобок! Ну а теперь давай займёмся любовью, Анна!" Но Анна сказала: "Не сейчас! У меня голова болит!" "Я знаю прекрасное средство против головы!" - сказал Ржевский. - "Нам по домоведению задавали!" И он стал варить зелье. На этот запах слетелись все летучие мыши. Ржевский хватал их и кидал в котёл. "А ты что, был девочкой, что проходил домоведение?" - спросила Анна. "Да! Кем я только не был! И девочкой, и кротом, и слоном! Мало ли кем будешь в прошлой жизни! Но потом я встретил волшебницу Горинду, и она превратила меня в Ржевского! И она сказала: "Заклятие спадёт, и ты снова станешь кротом, а не Ржевским, если юная дева попьёт твоего зелья, которое задавали по домоводству, и не отравится! А если отравится, то ты навсегда останешься Ржевским! И кротом не станешь никогда!" "Да, это всё печально! Но я уже сыта и не стану пить зелья!" - сказала Анна. "Ты должна! Ты даже не представляешь, как прикольно быть кротом! Ничего не видишь! Никого не слушаешь, просто роешь и роешь! Копаешь и копаешь! А можешь и не копать!" - сказал Ржевский. "Ты - извращенец!" - сказала Анна. - "Как и твой Колобок, и Вертер!" Но всё-таки она попила зелья и отравилась! И Ржевский остался поручиком! А Колобок шёл под ручку с Вертером, как вдруг над ними стали подтрунивать и насмехаться гвардейцы Кардинала! И Колобок не выдержал! Он выхватил шпажонку и принялся ею махать перед носом весельчаков! Но тут на шум драки вышел сам Кардинал Мазаринни. Он сказал: "Что за шум, а драки нету?" "Уйди, дядя!" - сказал Вертер. - "Физкультпривет, дядя!" "А что, "Трудовые Резервы" тоже бегут?" - спросил Кардинал. "Все, все бегут!" - сказал Колобок и проткнул пузо Кардинала! И тот стал умирать! Он сказал: "Я всегда жил для людей, и моё сердце билось для них!" "Что я наделал?!"- поразился Колобок! - "Извините, ради Бога! Я хотел проткнуть миледи Здвинтер! Ошибка вышла, вот какая штука!" Но Мазаринни продолжал умирать: "Меня может спасти только одно зелье: то, которое варит поручик Ржевский!" И Колобок побежал к Ржевскому: "Ржевский! Отлей зелья!" И Ржевский отлил зелья! А потом и говорит: "И я снова стану кротом!" "Да стань хоть орангутангом! Друг должен спасти жизнь друга!" - сказал Колобок и сам отпил зелья! И превратился в прекрасную Деву Марию! "Посмотрите на меня! Я прекрасна!" - сказала эта Дева Мария. И она была прекрасна! Рыжие волосы спадали с округлых плеч, перси вздымались, а точёные ножки были обуты в прекрасные туфельки! "Ты кто?" - спросил Мазаринни, и у него встало на Деву! "Я - Дева Мария!" - сказала Мария. "Мне больше не нужно зелье! Я исцелился, потому что у меня встало на тебя!" - сказал Кардинал. - "У меня очень давно не вставало ни на кого!" И он поднялся здоровый и розовый. А зелье слил в унитаз! И Ржевский снова не стал кротом! "Нет, я всё равно стану кротом!" - упорствовал Ржевский! - "Даже если придётся напоить зельем миледи Здвинтер!" И он пошёл к балкону миледи и принялся распевать: "А-ааа!" "Давай побыстрее!" - сказала ему миледи с балкона. "Я как раз думаю сыграть что-то в быстром темпе, что-то типа "Гвантанамеры"!" - сказал Ржевский. "Да нет! Я говорю: закругляйся!" - сказала миледи. - "Я слышала, у Мазаринни встало на кого-то! Я хочу, чтобы и у меня тоже встало на неё!" "Но это невозможно, невозможно!" - сказал потрясённый Ржевский. "Это возможно!" - сказала миледи. - "Потому что я - транссексуалка! Да, и ещё!" И она схватила набитого пушистого кролика, которого принёс с собой Ржевский, так как никогда с ним не расставался, так как кролик был набит наркотиками. А Ржевский был наркоман. И вот этого кролика миледи выпотрошила в унитаз! "Что я теперь скажу Шефу?" - спросил Ржевский. "Скажешь правду! Что кролик выпотрошен!" - сказала миледи. - "А теперь не желаешь посмотреть на мой прекрасный перчуган?" Делать нечего, раз наркотиков больше нет, то Ржевский пошёл смотреть на перчуган. Он оказался маленьким и сморщенным. "Я верю, что дело исправится, когда я увижу ту, на которую встало у Кардинала!" - сказала миледи. - "Мой дружок станет огромным и могучим, как прибой!" "Дай-то Бог!" - сказал Ржевский. "Чего? Не веришь? Давай поспорим на твоего пустого кролика!" - сказала миледи. "Можно и на кролика!" - сказал опечаленный Ржевский. Ему было теперь всё равно без наркотиков. Жизнь потеряла смысл, и начиналась ломка! Миледи взяла кролика за задние лапы и вышвырнула во двор! "Весело со мной, правда?" - спросила она. "Да, весело!" - тупо сказал Ржевский и пошёл блевать в унитаз! Поэтому миледи пошла одна к Кардиналу, весть о исцелении которого уже разнеслась по округе. "Мастер!" - сказала миледи. - "Где та, что возбудила вас?" "Она ушла! Милая, милая! Она ушла, но обещала вернуться!" - сказал Кардинал. "А! Так она ушла!" - сказала миледи. "Ну да! Но она беременна от меня! Я так рад был, что пошёл прыгать по полю и разбросал пшеницу!" - сказал Кардинал. "Так значит, вы меня больше не любите?" - спросила миледи. "Нет! Потому что ты не способна родить наследника, о котором я всё время мечтал!" - сказал Кардинал. "Зато я одновременно и мужчина, и женщина!" - сказала миледи. - "И я пахну, как мужчина! Но я ими (ароматами) не пользуюсь, потому что я - женщина! Шучу! Я - не женщина! Я - мужчиноженщина, и я пользуюсь всеми ими (ароматами) !" "Ты дура!" - сказал Кардинал. - "И пахнешь ты как дура!" Обиделась миледи и ушла от Кардинала. Она пошла гулять в чистое поле, чтобы заглушить обиду. А в это время поручик Ржевский отблевался и вышел из туалета. Ломка продолжалась, и не было ей видно конца! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2915,7-2918

11 августа 2011 года. Сказка о Железном Филипсе. Жил-был Железный Филипс. И была у него костяная нога, искусственный хрусталик глаза и протез руки. И был он начальником ГубЧК! И вот приводят к нему на допрос Фани Каплан. И та говорит: "Я невиновна! Я невиновна!" А Филипс сажает её на электрический стул, и у неё из ушей идёт дым! И она гибнет. Но у неё был муж: Муслим Каплан! И он поклялся отомстить Филипсу! Он надел женский платочек, юбку, взял мешок риса и пошёл в ГубЧК! Его спрашивают: "Мамаша, чего несёшь?" А он говорит: "Мешок риса Филипсу, внучок!" И его пропустили. И вот они с Филипсом стали драться не на жизнь, а на смерть! Но Филипсу удалось обмотать шарф вокруг шеи Муслима! И Филипс стал вертеться и закручивать шарф! И удушил Муслима! "Можно считать, что с этой долбанутой семейкой покончено!" - подумал Филипс. Но рано! Оставался в живых ещё сынок Фани - Мордаун! Ну и с десяток двоюродных племянников! Так что Филипс не мог спать спокойно. Вот лежит он и не спит! И видит, как кто-то пытается влезть к нему в окно! "Сестра!! Помогите!" - закричал Филипс, так как он был привязан к постели, и руки у него были связаны, чтобы он не мог рукоблудить. И пришла сестра. И она открыла наоборот окно и сказала: "Вам нужен свежий воздух!" Но её уже до этого в шею укусил Мордаун и превратил в зомби! И вот в окно влез мохнатый Мордаун! И стал подушкой душить Филипса! Но тут в палату вбежал подчинённый Филипса Лестред! Он давно хотел спросить шефа, не Фантомас ли тот, потому что у шефа, Филипса, уши были заткнуты берушами, а тапочки шефа нашли на улице! И Лестред подозревал самое ужасное: что шеф-то и есть Фантомас! Но Филипс просто кидал тапочками в сантехников, которые уехали на мотороллерах. Сантехники те сказали, что без электрика чинить не будут. "Тут сначала должен поработать электрик!" - сказали они. "Вы меня без ножа режете!" - сказал Филипс и кинул тапочком! - "Фашисты!" Но сейчас Лестред увидел, что Мордаун мохнатый душит шефа! И понял Лестред, что шеф не Фантомас! Между тем Мордаун ударил графином по голове Филипса, и тот впал в кому! Лестред стал перебираться через его тело, но сел ему на лицо толстой попой! А Мордаун тем временем вылез из окна и стал спускаться по пожарной лестнице! "Мордаун! Мордаун!" - закричал Лестред и стал светить тому вслед прожектором! А Мордаун остановил машину, вышвырнул водителя со словами: "Экстренный вызов!", так как был в халате врача, и был таков! Лестред стал стрелять вслед машине и поджёг её! Но Мордаун как сквозь воду канул! Его след простыл, его в машине не было! Между тем Филипс вышел из комы. Как же все обрадовались! Все сёстры закричали "Ура!" и в воздух чепчики бросали. Кричали "Ура!" даже зомби, укушенные в своё время Мордауном. Но и они выздоровели и потеряли серый цвет лица и проваленные глазницы. Мордаун был более над ними не властен. Но что же Мордаун? А Мордаун между тем участвовал в конкурсе на звание самого лучшего Бармалея. Он надел маску Волка и сказал: "Я в поросятах знаю толк! Р-рр!" И победил. И его в качестве награды направили в тюрьму! "Но за что?" - орал он! "Знали бы за что, убили бы! Шутка! На самом деле весь Конкурс устраивался для того, чтобы выявить двойника Сан Саныча, страшного урки, который заныкал подгузники Александра Макендонского! А где они, не говорит! Надо у него узнать. Для этого мы вас и посадим в тюрьму! Временная, но необходимая мера!" И вот входят зеки, а Мордаун сидит на столе нагишом, в татуировках! И Сан Саныч говорит: "Деточка! А не кажется ли вам, что твоё место возле параши?" Мордаун оробел вначале, но не даром в его жилах текла смелая юшка его матери Каплан и его бабки Здвинтер! Он сказал Сан Санычу: "Ты куда подгузник дел, лишенец?" А Сан Саныч как даст ему башмаком по попе! Даже след остался! И началась драка! Все зеки принялись качаться на люстрах и кидаться хлебом! Сан Саныч открутил какому-то охраннику голову! А Мордаун между тем ползал под нарами и искал подгузник! И нашёл возле параши. Но, понятно, это был подгузник самого Сан Саныча, интереса для науки не представляющий. "Эй, ты! Ты зачем мой подгузник выкинул?!" - спросил Сан Саныч. "Закткнись! А не то челюсть сверну!" - сказал отважный Мордаун. - "Мне надо составить список тех, кого я замочу в ближайшее время!" За всеми этими речами следил один немой свидетель. Это был гомосека Борман. Он влюбился в Мордауна! Поэтому он налил на туалетный ёршик зубной пасты и стал им чистить зубки! А потом в душе уронил нарочно мыло и сказал Мордауну: "Подними мыло, любовничек!" И Мордаун поднял мыло! А Борман хотел в него войти! Но у того в заднице была мышеловка, поэтому она покалечила Бормана! И он стал импотентом! "Как трудно в тюрьме гетеросексуальному лишенцу!" - подумал Мордаун. Между тем Сан Саныч готовил побег! Что ещё остаётся зеку, как не побег? Сан Саныч хотел на свободе продать подгузник Макендонского за границу! Или даже распилить его на части, потому что он, подгузник, уже задубел! И вот Сан Саныч влез в цементовоз! "Подожди!" -закричал Мордаун. И влез в прицеп. Но тут на его беду мимо прицепа шли самый сильный на свете человек Петруччо и его собутыльник лишенец Васечкин. И Васечкин говорит Петруччо: "Возьмись за прицеп! А теперь держи!" И прицеп никуда не поехал! А сам цементовоз оторвался от прицепа и быстро укатился с глаз долой! Из прицепа вылез везь в цементе Мордаун и сказал: "Вот кому я щас дам по ушам!" "А Васечкин при чём? Васечкин отличник!" - сказал Васечкин. Но тогда Петруччо как дал щелбана Мордауну, так тот быстро погрузился обратно в цемент! Такой силы неимоверной был Петруччо! Тут как раз стоял першерон, жеребец, так Петруччо подлез под него и поднял! И все зарукоплескали! Ладно, делать нечего, вылез Мордаун, снял изгаженную робу и побежал догонять цементовоз, думая: "Пусть думают, что я - спортсмен!" Но его остановил охранник с автоматом! "Ты куда?" "Ваша мама зовёт вас к телефону!" - сказал Мордаун. "Не-а!" - не поверил охранник. "Твоё имя Ля Фонт? Верно? Вот твоя мама и зовёт! Не веришь? Ну тогда ты щас умрёшь, Ля Фонт!" - пригрозил Мордаун и стал распихивать по карманам Ля Фонта гранаты! "Иди и скажи всем: "Всё в порядке!" Я знаю, как это будет по-немецки: "Аллес ин орднунг!" А иначе ты взорвёшься!" - сказал Мордаун. И струсивший Ля Фонт сказал: "Аллес ин орднунг!" И Мордауна выпустили из тюрьмы! Но он не знал, в каком городе он находится. Он спросил мальчика: "Мальчик, а, мальчик, а какой это город?" "Новокоссинск!" - сказал мальчик. "А Милан где?" "А Милан, дядя тупоголовый, в Италии!" - сказал мальчик. "А ты кто такой?" - спросил Мордаун. "А я - сынишка Хювяринена!" - сказал мальчик и ударил Мордауна по лодыжке! И Мордаун упал в грязь, где копошились гуси! В ярости Мордаун стал бить кулаками по луже и гнать гусей! Но тут он заметил одного бездомного поросёнка и принялся за ним охотиться! Поросёнок везде бегал и хрюкал! Наконец, Мордауну удалось схватить поросёнка! Но тут перед ним остановились чьи-то ноги в сапогах! Это был Железный Филипс! "Ну вот мы и встретились!" - сказал Филипс и поправил на себе подгузник. "Но это же тот самый подгузник Македонского!" - закричал Мордаун! "Теперь он мой!" - сказал Филипс. И понял Мордаун, что подгузник перешёл по наследству! А на самом деле его прописали Филипсу зомбированные сёстры. Как и брекеты. И теперь у Филипса была неотразимая улыбка. И Филипс потащил Мордауна в ГубЧК, твердя: "Вор должен сидеть в тюрьме! Я искореню это исчадие ада!" "Но я не вор! Я выполнял спецзадание!" - кричал Мордаун! "Я видел твоё спецзадание!" - сказал Филипс. - "Ты воровал поросёнка Хювяринена!" И тут пришёл сам толстый Хювяринен и сказал: "Да! Это мой поросёнок и мой сынишка! Мало не покажется! А если покажется, то мы с женой настрогаем ещё сыновей!" И тогда Мордаун зашипел на Хувяринена: "Убью, паскуда!" И кинул в него пепельницей! Хювяринен уклонился, и пепельница разлила чернильницу и залила чернилами важные бумаги! "Я думал, что ты просто неприятный тип, Мордаун, но теперь вижу, что ты - вредитель!" - сказал Филипс. - "И как вредитель, ты будешь расстрелян!" "Но после меня останется ещё с десяток двоюродных племянников! Которые ещё хуже, чем я!" - сказал Мордаун! "Тогда я позабочусь обо всех вас!" - сказал Филипс. - "Только матери могут ждать 20 лет, жёны не дожидаются! Отсидите по 20 лет! Зубки станут плохими от плохой пищи! Без женщин! От звонка до звонка! Я часто спрашивал себя: почему я не ушёл из полиции после того дела Фани Каплан? Теперь я знаю, почему! Потому что я хотел поймать тебя!" И понял тогда Мордаун, что если его не убьют, то посадят на 20 лет, и его будущее - полное дерьмо! Ну его и посадили. А теперь перенесёмся мысленно к сынишке Хювяринена. Который был "тимуровцем". А именно: Чёрным Следопытом, который рыскал по местам сражений Тимура Тимурлана. Ну и однажды парнишке улыбнулась Фортуна: он раскопал целое кладбище воинов Тимура! И на радостях малыш побежал играть в футбол черепами! И вот после этого он заходит в булочную, где на полках вместо хлеба лежат черепа! Так продавщица пошепталась с этими черепами, и все они вдруг превратились в мячики, большие и маленькие! Сынишка Хювяринена от удивления выронил один такой мячик! "Тётя! Что происходит?" А продавщица говорит: "Ты намедни игрался в футбол черепом?" "Ну игрался!" "Вот и доигрался!" Короче, не удалось малышу купить парочку нормальных черепов. Вместо них он унёс домой мячики. Ну и идёт он и думает: "Почему мне не везёт? Прочие ребята все нормальные: вон Фигура, например! Жрёт себе кашу с молоком! А мне придётся есть мячи!" Ну и приходит Хювяринен-младший домой. И мячи ему говорят: "Малыш! Отпусти нас обратно в могилы! Не можем мы быть не отпетыми попом!" "Ага! Так вы, всё-таки, признаёте, что вы не мячи, а черепа!" - говорит малыш. "Признаём, признаём! А ещё мы признаём, что ты - самый "тимуровец" на свете! Больше такого нет! И везде мы будем прославлять твоё имя, о Волька ибн Хювяринен!" - говорят мячи. "Ладно, отпущу я вас!" - говорит Волька. - "Но если выполните одно моё Желание!" "Выполним, выполним! Загадывай!" "Хочу, говорит, иметь перчуган с руку! Чтобы все девчонки завидовали!" - говорит малыш! "Но ты же ещё не половозрелый! Откуда такое дурацкое Желание?" - спрашивают мячи. "Ладно! Тогда хочу, чтобы в четверти у меня была "5" по ботанике!" - сказал Хювяринен и сам перевёл дух от собственной смелости. Потому что учитель по ботанике у них был сущий зверь! И строго обучал их, где тычинки, а где пестики! И вот пошёл малыш в школу на урок ботаники. И учитель, Сан Саныч (именно тот самый, который сбежал из тюрьмы!) , и говорит: "К доске пойдёт Хювяринен!" "Сан Саныч! А почему сразу я? Чего, других в классе нет, что ли?" - спрашивает малыш Хювяринен. "Иди к доске!" И малыш вышел к доске. "Докажи нам, Хювяринен, что тычинки есть у цветолистиков!" - говорит Сан Саныч. "А я этого никогда и не утверждал!" - говорит Хювяринен. Разозлился не на шутку Сан Саныч и давай стегать малыша по попе розгами! А потом скотчем приклеил его к доске! Все ученики в панике выбежали из школы! А Сан Саныч посмотрел в журнале и удивился: "Хювяринен! За этот материал у тебя уже есть пятёрка! И в четверти пятёрка! Только не помню, когда я тебе её поставил!" "Это всё мячи!" - сказал приклеенный к доске Хювяринен. "А, мячи!" "Нет, то есть, черепа!" - сказал малыш. "Ах, черепа! Так вот, что! Я исправляю эту пятёрку на двойку! И пусть ко мне придёт твой отец завтра!" - сказал Сан Саныч. Не зря его все считали зверем! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2918-2918,5

12 августа 2011 года. Рассказ о вчерашнем ЦЭ (Закатывании!) ! Тоже страшно. "22-00 2ая хлор+а! (Таблетки.) (ЦЭ! ЦЭ-объект: Лёшин самолёт разобьётся!) (Чёрные останки (как показывают с места крушения) из этой же серии. Плакать? Нет.) Это вспомнил, как вообразил ядерный гриб за Окном! И все станут чёрными от горя! Встал, расставив руки в стороны. Вспомнил "Прыг-скок команду": там нет злобы. А у Л. (у брата, из-за которого весь сыр-бор) - есть. И у меня щас есть. Л. толком-то Лену и не видел (свою новую женщину, с которой полетел. И с Настей.) , раз не наезжала никогда: вот в ванной были. (Это я их слышал. Они мылись.) 2 ц! 22-15! (Ц кончились! Попросить их в диспансере! Это узко и низко!) (Стало рвать от "Прыг-скок команды".) (Или от красных плохих девушек по ТВ после белого цвета в голове.) И я вспомнил: "Под Петрозаводском упал самолёт!" Но Л.-то в Америку полетел! То шоу называлось: "Аmber-шоу". У меня проблемы с буковой "А": не стал бы так называть. Помню, как думал "Аргуновская", когда шёл и сказал это ВИ. ВИ почему-то синяя сверху! И "А" стало спорить с ней. Первый спор! Но сколько ещё впереди цветов! "Правильная политика НЕ Отката!" Стал белым и шарахнулся от этого. Я щас - самый трус! А то ещё видел Кота 1 м 80 ростом на высоких лапах - доказательство ЦЭ! (Что щас ЦЭ идёт.) Это боялся задохнуться в гробу. Подумал, что пусть все самолёты упадут! Нет, пусть летят, а то упадут мне на голову! Будет больно. Вспомнил, как один боялся в гробу, похороненный по-нарошку. И успокоился ненадолго. Значит, хорошо думать о смерти? Он-то боялся задохнуться. И я придушил Кота немного недавно. Это ещё хорошо, что в Америку лететь налево по карте, а Петрозаводск - справа. А то я уже испугался, что мне денег не вернёт никто, если они разобьются. Смотрел ТВ. 2ая ЦЭ: "Им же будет очень больно, когда упадёт самолёт!" 0-02 3 хлор+а. 0-47 4 хлор+а. (Смотрел "Секретные материалы", вторую серию. (показывают по 2)) "Радость движения потеряна". (А была ли она?) Откат к 2-20. ("Миром правит Страх!", "Усомниться во всём!")" Вот так. ВИ - это продавщица из магазина. Скучал по спокойному Правилу "Я какой есть!", но его не применял, щадил. Сразу бы Усомнился. А теперь применяю. И вспоминаю два белых цвета: слева, что самолёт упадёт. И внизу, что им будет больно. И понятно, почему было ЦЭ, раз такие сильные ЦЭ-объекты. Так что с Правилом понятны все причины и следствия. Это неузаконенный плюс Правила про "как есть". Ну а на лбу написано: "Логика!" Потому что именно всё описывается этой Логикой, которая и есть в ЦЭ. Но её тоже щадил, как видите. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2918,5-2920,6

14 августа 2011 года. Сказка про Терминатора-6. Это была, вообще говоря, женщина. Но очень толстая и сисястая. И чтобы сделать педикюр, ей приходилось мазать на малярную кисть из ведра красной краски. Всё равно она его никогда не увидит из-за живота. И был у неё зять - Гена Жукин. О, это был страшный зять! Он хотел её выгнать на улицу, чтобы она бомжевала! Поэтому замыслила Терминатор-6 его убить! Вот спит Гена Жукин, как вниз, где он спит, пробирается потная от жары и страха Терминатор! А Гена вдруг вскакивает и принимается щупать её задницу со словами: "Ты не моя жена!" Потому что был он лунатик и извращенец. А Терминатор-6 вдруг подумала: "Он же как ребёнок! Зачем мне убивать его?" И она пошла обратно наверх спать. А Гена проснулся и подумал: "Что это было?" И понял он, что его хотели убить. Только не понятно, кто. "Ну и хрен с ними!" - подумал он. - "Меня многие хотят убить. Взять ту старушку из "Энергосбыта", которой я прокусил туфлю." И ложится дальше спать. И снится ему та старушка. Она говорит: "Гена Жукин, так ты - собачий сутенёр?" "Почему это?" - спрашивает Гена. "Потому что ты выдаёшь своего кобеля за свою дочь!" - говорит старушка. "Как это?" "А так! Дело молодое! Тяп-ляп - и сделано!" "Дура ты, старушка!"- говорит Гена и прокусывает ей вторую туфлю! "А! Я поняла! Ты не сутенёр, ты сам - пёс! То есть, ты неудачно ловил своего пса Барометра, чтобы он не гадил в ботинки, но он был так хитёр, что поймал тебя самого! И теперь ты кусаешься, как собака!" - сказала старушка. И действительно, это Барометр поймал Гену. И теперь Гена думал: "Как бы мне обесчестить балонку из второго подъезда?" и просил косточку. Но его жена, Дарья, не хотела мириться с тем, что Гена больше не человек, а пёс! И она отняла у него косточку! За это он её покусал, и она умерла от потери крови! Она лежала мёртвая в кровати, а Гена принимал пожертвования против пролежней и говорил: "Мы победим смерть вместе!" Но тут пришла Терминатор-6 и спросила: "Что с моей дочерью?" "Ничего страшного: умерла! А в остальном всё в порядке!" - сказал Гена. И тогда Терминатор-6 оскалила зубы и зашипела, потому что в неё недавно вселился кот Мурзык, которого она старалась неудачно поймать! Потому что он гадил мимо лотка! И вот вцепилась Терминатор-6 в Гену и давай его царапать! И выцарапала ему глаза! Но он пошёл в кладовку, где у него находились запчасти, и нашёл себе сослепу новые глаза! Вставил, лучше чем старые оказались. И понял он тогда, что это война не на жизнь, а на смерть! Он заорал и бросил диван об стену! А потом принялся крушить антиквариат! Потом взобрался на люстру и свалился с неё на пол! "Что здесь происходит?" - спросила Терминатор-6. "Не обращайте внимания! Была небольшая вечеринка, и надо убраться!" - сказал Гена. И Терминатор-6 прнинялась убираться, бормоча: "Они набедокурят, а ты убирайся!" Убралась она и поняла, что вся её жизнь - полное дерьмо! И ей захотелось уйти к Виктору! Она говорит Гене Жукину: "А теперь - адью с кисточкой! Я ухожу к Виктору Струкову! Прощай, Гена!" И она ушла. Шла она долгими днями и ночами по пересечённой местности, в буран, вьюгу, чтобы попасть к Виктору. Потому что Виктор жил в отдалённом бунгало. И вот приходит она, а Виктор медитирует. То есть, сидит и трёт свою "волшебную лампу"! "Виктор!" - говорит Терминатор-6. - "Тебе больше не придётся самому её тереть! Потому что теперь есть я! Мурзык! То есть, Маша!" А Машей звали Терминатора-6 в миру. А сама подбежала к миске с кошачьим кормом и давай его жрать, потому что в ней сидел дух Мурзыка! "Не смей! Не трожь! Это для меня!" - сказал Виктор и оттолкнул Машу! Наверное, в нём тоже сидел какой-то дух! И оказалось, что тоже кота, Васьки. И вот два кота стали уживаться на одной территории. "А ты не пробовал заменить дух кота на дух кошки, тогда бы мы поладили?" - сказала Маша. "Нет! Мой кот-кастрированный гомосексуалист!" - сказал Виктор. - "Но вообще, всем известно, что коты не любят никого, даже гомосеки! У них одни инстинкты! Так что мы поладим." Но тут кот Мурзык вышел из Маши и промяукал: "Злые вы! Уйду я от вас!" И он испарился. "Ну вот, ушёл Мурзык, ушёл!.." - сказала Маша. - "Теперь я снова свободна!" И в неё вселился дух Мики-Мауса, мыши, которая жила у Виктора. И Маша сказала: "Сейчас бы сыру!" И Виктор понял. Он сказал: "Только не это!" Но было поздно! Маша сунула палец в мышеловку, и её прищёлкнуло! И тогда Виктор решил её убить! Взял он обрез, пачку соли и насыпал в обрез! Потом прицелился и шарахнул из всех стволов в задницу Маши! "Ой, щипит-шипит! Хулиган!" - закричала Маша! И все духи выпрыгнули в панике из неё! Она снова стала Терминатором! И она сказала Виктору: "Виктор, ты мне друг, но истина дороже! Я убью тебя, лодочник Виктор!" И она принялась гоняться за Виктором! А тот знай стреляет в неё солью! Все глаза вышиб! "Ой, Виктор! Темно! Ничего не вижу! Кончай, Виктор!" - закричала Маша! И кончил Виктор. "Если я уйду, то заберу и тебя с собою!" - сказала Маша и схватила сослепу плюшевого мишку Тишку. И стала его душить! "Маша, я здесь!" - сказал Виктор. И тут случилось обыкновенное чудо: Машины глаза сами собой починились! Они стали как новые! И она всё снова увидела. Это потому, что в ней поселился глоольд Петя из соседней Галактики, ничего криминального. И этот Петя починил глаза. И вот Маша прозрела и говорит: "Как я могла любить такое ничтожество, как Виктор? Я хочу любить Лорда Галактики! Или, по-крайней мере, миллиардера! А ты кто такой?" - спросила она Виктора. "Как так я кто такой? Я - Виктор!" - сказал Виктор. "Из одного имени штаны не сошьёшь! Я тебе больше скажу: имя на хлеб не намажешь, имя в стакан не нальёшь! Имя в карман не положишь, имя на рубь не похож!" И она ушла от Виктора в чистое поле. Там она разожгла большой костёр, чтобы было видно со звёзд, и стала ждать Лорда Галактики. И вот видит она, как спускается летающее блюдце. И оттуда выходят люди без лиц! То есть, у них закрыты веками глаза, а рты заштопаны! И поняла тогда Маша, что они щас её и убьют! И глоольд тоже понял это! Он закричал: "Спасайся, кто может!" и выпрыгнул из живота Маши. А она пустилась бежать от этих людей! А они давай стрелять по ней из бластеров! Тут мимо как раз на тракторе ехал тракторист Матвей, так один из выстрелов повредил трактор! И Матвей был ранен! Он упал на руки Маши и сказал: "Я умираю! Покорми моего домашнего питомца, а то он подохнет!" "Нет, ты не умрёшь так просто!" - сказала Маша и стала делать ему искусственное дыхание! И подруга спасла жизнь друга! Матвей ожил и сказал: "Я имел в виду домашнего попугайчика!" "Ты сам его покормишь!" - сказала Маша! Но люди без лиц были уже близко! Они продолжали стрелять из бластерорв и снова ранили Матвея! Он сказал: "Я умираю, но моё сердце всегда билось ради попугайчика!" "Задолбалась я тебя лечить!" - сказала Маша. - "На тебе личного глоольда, его зовут Мясник! Он будет тебя лечить! Где же он у меня?" И она высыпала из кармана горсть червяков. Один из них был глоольдом. "Мясник! Мясник! Вылезай!" - сказала Маша. "Ну я - Мясник! Чего надо?" - грубовато спросил один из червяков. "Войди в Матвея и вылечи его!" - сказала Маша. "Щас!" - сказал Мясник. - "А кто мне за это заплатит?" "Я, я! Вот тебе 10 рублей!" - сказала Маша. "Ну ладно, на бутылку хватит!" - сказал Мясник и вылечил Матвея! Но тут набежали со всех сторон люди без лиц и схватили Матвея и Машу! Это оказались сваты Лорда Галактики. "А зачем вы нас хотели убить?" - спросила их Маша. "А что с вами ещё делать? Шутка. На самом деле это была проверка! Проверка - она всем проверка! Если бы мы вас убили, то значит, вы не подходите Лорду, потому что вас можно так просто убить," - сказали люди без лиц. И тут все предстали перед Лордом Галактики! Это был старичок без верхней одежды в звёздно-полосатых подгузниках! Маша спросила: "А почему он не одет?" "Это ещё хорошо, что он в подгузниках! Обычно он ходит вообще голый! Это его маленькая причуда! Но зато он сказочно богат!" - сказали ей люди без лиц. "Э-э, как вас?" - спросил Лорд в затруднении. Было видно, что его мучит маразм, и он не может вспомнить, как зовут людей без лиц. "У нас нет имён!" - сказали они. "Точно! Так вот, идите, пойдите, поищите и принесите рыбу!" - сказал Лорд. - "Сегодня будет рыбный день!" "Но у нас в космосе нет рыбы!" - сказали люди. "Не злите меня!" - сказал Лорд. - "Плачу наличными тому, кто найдёт рыбу!" Потом он тихо сказал Маше и Матвею: "Я пошутил! Я никому ничего не заплачу! Потому что рыбы нет! Ну так кто из вас моя будующая жена?" "Я!"- сказал Матвей. - "Я полюбил тебя сразу и на всю жизнь! И я знаю, где добыть рыбу! Но тебе будет нужна удочка!" "Закткнись!" - сказала Мавтвею Маша. - "Не слушайте его, это я - жена! И я тоже знаю, где рыба!" "Рыба не принципиальна!" - сказал Лорд. - "Я могу пожрать и кошачие корма! Очень тонизируют! Но сдаётся мне, что среди вас есть шпион, заброшенный ко мне с целью моего убийства!" "Да как можно?!" - сказала Маша. - "Но если и есть шпион, то это - он!" И она показала на Матвея! "Ага! Он! Но какая аппетитная у него попка! И перец, наверное, с руку!" - сказал Лорд. - "Нет! Человек с таким перецем не может быть шпионом!" "Поверьте мне, дорогой Лорд! Шпионы бывают всякие! Уж вы мне поверьте!" - сказала Маша. "Ты говоришь как шпионка!"- сказал Лорд. - "И попка у тебя обвислая! Я заточу тебя! А с ним мы займёмся мужским сексом!" И Машу бросили в тюрьму! Но это была комфортабельная тюрьма: здесь был писсуар, телевизор, кондиционер. Маша села на писсуар, включила телевизор и принялась смотреть мультик "Пчёлка Майя". "Ну кто знал, что Лорд Галактики окажется гомиком?" - думала она. - "Но пора заняться собой!" И она стала тереть себе киску! Тут дверь распахнулась! На пороге стоял Лорд! Он сказал: "Купил я тебя, купил! На самом деле я не гомик и люблю женские "киски"! Так что я беру в жёны тебя! А то ты сотрешь в порошок свою "киску"!" "Ничего я не сотру!" - сказала Маша. - "И я ещё слишком молода, чтобы жениться! И по-видимому, если уж зашёл такой разговор, то я хочу жениться на Викторе! Потому что глоольд, который хотел жениться на вас, меня покинул от ужаса!" И на самом деле, глоольд ведь выпрыгнул из неё! Рассердился Лорд Галактики, затопал ногами и ушёл прочь! А Маша стала снова смотреть "Пчёлку Майю". К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2920,6-2921,2

15 августа 2011 года. Рассказ о новом ЦЭ (Закатывании!) . Тоже страшном. "3-22 3 хлор+а! (ЦЭ! Стадия Цветоглючки! За Окном - черно, на 12 этаже тоже черно. А любая хорошая мысль - светлая.) В туалет! "Куда надо!" поссал и по.рал. Ляжка белая, сидя. Вспомнил, как в фильме 3 человека упали вниз! "Куда не надо!" (В фильме про Лесли Нильсена, где он не белый.) "Доверяю черноте!": глаза чёрные, но свет перца зовёт наверх! Как был уверен в темноте в Малаховке, что Страхи просветят, где что лежит, когда Л. приехал. "Щас все наезжают!" Вспомнил грузовик в Кратово, где я чёрный буду под ним лежать! Но аура - светлая. Значит, свет тоже есть. Это больно: бросаться под грузовик! "До боли, до крика!" - секс! Значит, не туда направлен был перец мужчины, когда он трахал женщину в ТВ, от чего и ЦЭ! (Слишком быстро они двигались!) Снял себя на видео: сказал, что вспомнил больницу, что сейчас такой же. (Раз не различаю, где женщина, а где мужчина.) Если папа умрёт, то некому будет мне звонить. Нажатия на кнопки описывает как раз "Логика!" (впервые вспомнил.) 4-37 4 хлор+а! "Я - самоубийца!" (Что, если перепью и кончу раньше папы?) "Успешно!" (Последняя здравая мысль! Хотя выпил немного больше, чем а.) Стало рвать! (Хорошо!) "Этот огонь так просто не потушить!" "Таганка! Все ночи, полные огня!" - все знают. Но Таганки там уже нет! Вспомнил светлый день на Таганке. Такой же светлый и грустный, как день после смерти папы! "Щас все Страхи наслаиваются друг на друга!" Это про г.вно говорилось. И "Усомниться", что белая ляжка была не страшна! Написал это "г.вно" и вспомнил Григория, что матерится. Я что, тоже ругаюсь постепенно? Вот он: %Порошков!% (Там был парень Пашков.) , тоже 3 "О", как в Таганке 3 "А" - чтобы с этим криком выброситься в Окно! Там даже 4 "А": "Таганка, за..." (Зачем сгубила ты меня?) Исполнители "Завыли от Страха!", что хотели попеть в голове. "Ещё немного, и я сорвусь и наору на всех, как делает Г!" ("Заглючился!" Это вспомнил 2 ЦЭ на улице.) "Я заору щас от Страха!" (Это "Усомниться, что ЦЭ уже давно." Вспомнил "Страх правит миром!" в начале ЦЭ в Малаховке. Но то в начале, а щас уже давно.) Если Откат после этого, то может быть "Я обо.русь щас от Страха!", что Страшно на улице. И кажется, что туалеты убрали и от "Авиамоторной", и от "Новой". Есть только в парке. И вроде около Новой один. (На самом деле убрали.) "Не умер! Не обо.рался! Не заорал!" (Не пишу.) - радостный свет за Окном: папа не умер! Откат к 6-40. (Лена платит за Интернет 1000 рублей. А у меня одни сотни. Я не буду. А в ПВНе написал, что за 10 рублей бутылка. Такого не было. Был дефолт. Это было в ЦПЗ ("Центре психического здоровья". Именно эту больницу я вспоминал сегодня. А не жуткую "пятнашку", 15-тую на Каширке.) Вот так я вспоминал ЦПЗ и ЦЭ там. А также Серёгу, как он пел. Я тоже попел. Это было самое громкое, что я делал.) Этот Серёга пел в кровати. От этого тоже бывали ЦЭ. А я подражал. Он сказал, что песня хорошая, что я исполнил. К.

ЭПИЛОГ

Этот Эпилог написан после ПВНа-сказки. А уж потом я добавил описание Закатывания (ЦЭ!) Для этого описания специального Эпилога нет. Жизненное Правило щас такое: наверху "Логика", а вообще: "Я какой есть!" В ЦЭ (Закатываниях) Правила другие. А это спокойное Правило. Может показаться, что я начал писать тупые сказки, гнать тупость, это всё из-за Правила. Но по жизни я на него не нарадуюсь. Поэтому терпите тупость, как и я. А вообще, у нас щас конец лета, как вы поняли. По телеку смотрю "Прыг-скок команду" и "Секретные материалы". Всем пока.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-293

("Письма в никуда"-293)

2011

ПИСЬМО В НИКУДА-2921,2-2922,7

18 августа 2011 года. Ещё одна сводка с места боя: 7-ми или 8-ми часовая ЦЭ (Закатывание!) . Тоже страшная. Но начал писать со стадии Цветоглючки, а так она раньше началась. "1-43 3 хлор+а! (Стадия Цветоглючки!) Начальная стадия оранжевая: запросил пощады! "Всё отвратительно!" (А не плохо!) , "Страшно!" ЦЭ-объект: "О Петровых начистоту!" - реклама, намёк на секс: "Бархатные ручки!" и гладит их. А сам Петров - извращенец и отвратителен в кровати. Помню там тёмный коридор. "Трудности сами создаются!" - не Правило, а мысль в начальный период. Почему Страх - белый? Может, чёрный? От Страха бледнеют: Малдер побелел, когда стрелял в Скинера! А Григорий всегда оранжевый. Не только слева, но и справа: в ТВ! Давно пора! Громче всех орёт! А все как дети, но не дети! И различат Чёрное! У меня с Г ЦЭ не было: позыв к рвоте! Значит, ЦЭ - хорошо! Как писал, наехали жёлтые ручки и тёмный Петров. Он - не извращенец, а прекрасен в постели, её-то он удовлетворяет! Встал, а почему, забыл. То есть, начало рвать опять. Это Новый Эффект "Сопровождения глаз". Что Г их сопровождает, так как они (у него (широко посажены)). А я - маленький, и у меня Оконный Страх (ОС) и прочие белые цвета. И что я - коричневый и спокойный. Но потом покраснел мысленно - и что оранжевый был в начале. В "Логике" Усомнился: белая слева от кровати. (А так как всё важно, то все сомнения тоже важны.) 2-46 4 хлор+а! (Так и не вышел за рамки 4 таблеток, молодец!) "Забыть всё!" - было Правило. И русский язык? Жёлтый цвет вижу. "Yellow". Эффект этот был от того (Эффект Сопровождения, от чего немного успокоился.) , что побоялся смотреть налево! Значит, все Страхи остаются. Это вспомнил жёлтую девушку в электричке. (Болтала с подругами. От неё тоже было ЦЭ.) Никогда не вспоминал раньше. Я встаю, когда вспоминаю, как побелел Малдер. Они относятся спокойно к своему английскому. А переводчики могут бояться забыть его! Всего 3-07! (Время) замедляется! (Пить ли 5ую хлор?) Все самые страшные вещи у меня под знаком "?" И в Ливии так. Там говорят по-английски. Проблемы с буквой "А". А вроде пора успокаиваться. (Как бы не так! Впереди ещё много, чего!) ОС - чёрный! "Откуда что берётся!": различаю же Чёрный! И это тоже было со знаком "?". (Это я написал сегодня, что Страх может быть чёрным с "?") Помню, как были проблемы и с "?" - видел мужика на улице таким согнутым. (А Правила своего уже не помню тогда.) Он как бы зовёт меня: "САША!": 2 А! (Это как обычно вывешивал мысленно все слова на жалюзи, где больше гласных, с таким криком и выброситься в Окно. Но слова "Саша" ещё не вывешивал никогда.) "Сверхчувствительность остаётся!" Забыл спросить Л., едут или летят они снова. (Он мне сказал. Но вообще не уехали почему-то.) Если летят, то щас повторится Страх, когда думал, что им больно. "Страхи не повторяются! Нет! Даёшь Страх!" (На самом деле он загрузился поверх головы. И я глючил им, белым. Но сильно не повторится.) Я часто включаю свет, чтоб писать. Это увидят. Чем чаще, тем больше, что выброшусь! (Особой связи не увидел и решил, что...) "Совсем сдурел!" - Стадия ЦЭ. Щас. (Бывает!) Основана на чёрном Окне и моей светлой рожице. Вообще-то за Окном уже светает. Тут запрет на письмо, а потом: "Всё может завертеться!", "Разверзлась пропасть!" (Что могу упустить что-то, как в прошлый раз забыл, как потушил свет.) (Вообще, действует истина, что если что-то не писал, то потом напишу больше.) Ну и прочие Страхи, что могу шарахаться от того, что понял английский. "Трудности!" (теперь на роли Правила) и "Сверхчувствительность" остались. Это написал "ЗА ОДНО!" про "Сверхчувствительность". Значит, можно ЗА ОДНО и выброситься в Окно? (Это нашёл один мотив для действий, причину, которую ищу всегда и не нахожу. Лучше бы не находил. Сразу - ОС! По умолчанию, я не знаю ни одной причины для действий. Но вообще, есть "Это вкусно" для еды, "Это весело" и прочие.) Если такая причина действия? Это снова ОС! 4-32 это. Как говорилось (как я думал) : "Через 4 часа жуткий ОС!" Не повторяются Страхи или наслаиваются? "ЗА ОДНО" пишется вместе! Это локальный Страх, но я щас смотрю вверх узко и помню наезд жёлтых ручек! (Это самый Страшный момент в ЦЭ. А я-то уже вообразил, что в Откате. А сам Откат произошёл просто: я отвлёкся от стоящего переца. И изменился тип дыхания.) Страхи не повторяются, а Цвета накапливаются, вызванные этими Страхами. Ну и ну! (Это щас удивительно мне самому стало.) Удивительно: "Я что, зову их?" Вспомнил "Вечный Зов"! Там все жёлтые, значит, секс! А я ненавижу секс, по крайней мере, с ней! Так что, мне в задницы мужчинам влезать? Так что хорошо, что "Трудности!" с начала были. Откат к 8-15." И из-за того, что я написал про тип дыхания, снова Закатились Глаза! (Потому что это заметить мог только человек в Откате!) К. Ну и второй раз Закатились! "Пока всю душу не вымотает, не кончится!" Тут ручка кончилась, пошёл к столу. Видел белую ауру, а это Страшно, так как шёл к Григорию рыжему. Боялся смотреть ТВ, где какой-то мужик мастерит игрушечные фашистские танки. Потом смотрел "Яйца судьбы" и боролся с Чудом, что теперь всё идёт лучше, чем раньше. Но так и должно идти во вторую ЦЭ. Когда же ещё ждать Чуда? Ну а потом Откатились. Это было уже в 14-09.

ПИСЬМО В НИКУДА-2922,7-2925,5

19 августа 2011 года. А теперь сказка. Я успокоился. Итак, сидел грустный Колобок и игрался со своим перецем. Он вырезал в арбузе дырку и совал его туда. И ловил кайф! Как вдруг прибегает к нему Человек, к тому же разя перегаром! "Колобок, - говорит ни с того, ни с сего, - что примешь ты смерть от арбуза своего!" "Это ещё почему?" - спрашивает Колобок. - "Я зову его Линда! Он помогает скрасить мне одиночество! Ты тоже можешь присоединиться: Линда выдержит нас обоих!" И Человек снял штаны и присоединился. Но у него был такой маленький уд, что ничего у него не получилось. Поэтому Человек скоро кончил и ушёл, по прежнему воняя перегаром. "Почему это Линда опасна?" - думал Колобок, как вдруг из арбуза выползла Очковая Змея и сказала: "Колобок-Колобок, а я тебу укушу!" И укусила Колобка! И Колобок стал умирать. Он упал около колеса своего джипа, а его сеструха, девица Анна, стала махать платком и кричать другим участникам ралли, чтоб помогли! Но никто не остановился! И тогда пришёл Индеец Джо! И стал сосать кровь из ноги Колобка! Анна закричала: "Пошёл прочь, людоед! Я тебя щас этим убью!" - и машет фонариком! А Джо напился крови и говорит: "Я помогаю!" "А! Так ты помогаешь!" - сказала Анна. "Ну да!" - сказал Джо, слазил на пальму, сорвал кокосы, потом влез в джип и включил передачу! И джип скрылся из глаз! "Он не помогает! Он стырил наш джип!" - сказал Колобок. "А ты, мой друг, обескровлен!" - сказала Анна. "Зато теперь во мне нет ни крови, ни яда змеи," - сказал Колобок. - "Наверное, этот Джо нам всё-таки помог." "Расскажи-ка какая это в Колобках кровь?" - спросила настырная Анна. "А такая! Потому что мы, Колобки, прилетели с Марса и оккупировали Землю! Теперь везде мы!" - сказал Колобок. - "Телевизор смотреть надо!" "Ну и как вам там на Марсе?" -спросила Анна, а сама подняла вверх фонарик, чтобы ударить Колобка! "Нормально! Только сухо, горло промочить не чем! Но мы пьём кровь друг друга! Это знаешь: "Не дадим друг другу умереть!" И Джо поэтому напился моей. Он тоже марсианин!" - сказал Колобок. А Анна стала бить его по черепу фонариком, приговаривая: "Это тебе за Вторжение! Это за Кровь! А это за Землю!" А потом просто врезала! "А это за что?" - спросил Колобок. "За всё хорошее!" - сказала Анна. "Ну а теперь-то мир? Это знаешь: "Мирись-мирись и больше не дерись!" - сказал Колобок. И помирилась Анна с ним. Потом вообще оказалось, что она не его сестра, а его любовница, миссис Степлтон! И вот они слились в любовном экстазе! В это время на их джипе приехал обратно индеец Джо! Он сказал: "Я хотел повидать мир, я его повидал! А вы - извращенцы!" И он принялся растаскивать в разные стороны любовников! "Ты мог бы к нам и присоединиться!" - сказала Анна. "Я не могу!" - сказал Джо. - "У меня слишком большой! С руку!" "Так это прекрасно!" - сказала Анна! - "Он у тебя ясный и свежий, как восход?" "Нет, грязный и противный, как закат!" - сказал Джо и оголил свой перец! "Прикройся, нахал!" - сказал Колобок. - "Пока я его у тебя не откусил! Мы, марсиане, известные перецоеды! Это знаешь: "Ам - и нету!" Но Джо не послушался Колобка и не прикрылся! И тогда Колобок вкусился в перец Джо и откусил его! А потом долго плевался! И Джо стал бегать по прерии и кричать: "Я теперь кастрат! Я - Робертино Лоретти!" И он запел высоким голосом: "Ах, как прекрасно светит после бури Солнце!" И сорвал аплодисменты Колобка и Анны. А потом убежал куда-то! Говорили, что его видели в пещере, где он сидел, скрывая свой стыд и напевая: "Ямайка! Ямайка! Зачем сгубила ты меня? Все ночи, полные огня!" Между тем Колобок, наконец, выплюнул перец Джо и сказал: "Да! Это было что-то! Деликатес!" А Анна сказала: "Ты всегда такой прожорливый?" "Нет, только когда выпью и проиграюсь в карты!" - сказал Колобок и стал катать шарик: "Это знаешь: "Кручу-верчу, запутать хочу!" Где шарик?" И Анна угадала. А играли они на Желание. И она загадала, чтобы Колобок залез на кокосовую пальму и оттуда закукарекал. Колобок залез, но моментально слез, шепча: "Только без паники! Сюда приближается конница Мамая Батыя! Бежим!" И они побежали, но всадники быстро их догнали и схватили Анну! Они бы убили и Колобка, но тот притворился, что его укусил скорпион, и он щас сам умрёт! И он упал в судорогах! А скорпион тот был ручным скорпионом Дин-Донгом! И он был безобиден! А всадники схватили Анну и потащили её продавать в рабство! Колобок поднялся, надел тёмные очки, попил на дорожку своей крови, сходил в туалет по-большому на дорожку, обвязался пустышками и сосками с молоком на случай, если он встретит младенцев, и отправился освобождать Анну! Между тем над пустыней сгустилась ночь! Только ярко были освещены шатёр и те самые младенцы, которых думал встретить Колобок. Они приценивались к женщинам, чтобы те стали их няньками. "Это понятно: "У семерых нянек дитя без глазу!" - подумал Колобок и всунул ближнему младенцу пустышку в зубы! А потом принялся на того молиться! Все прочие младенцы перестали от удивления глазеть, а Колобок спёр памперсы одного из них и прикинулся младенцем! Между тем шёл торг! "50 верблюдов!", "60 верблюдов!" - торговались младенцы за Анну! Тут вышел Колобок и сказал: "100 верблюдов!" А потом как треснет Анну по промежности! От этого удара все шатры попадали, а младенцы заорали: "Он украл нашу одежду!" Надо было срочно бежать! Колобок схватил Анну и потащил её прочь! Она с трудом узнала его в подгузниках. Но он и ей сунул соску в рот и сказал: "Как говорится, пей, пока дают!" Ну и они слиняли! Между тем младенцы вскочили в джип с приделанным к заду пулемётом и бросились в погоню, крича: "Это наша нянька, а не твоя! Отдай мою руку!" Потому что в разгаре боя Колобок нечаянно проткнул руку одного из младенцев острой перьевой ручкой! А потом сказал: "Я всё починю! Будет как новая!" И вообще оторвал руку эту! И вот теперь он думал: "Как говорится, "Давши слово - держись!" Как я починю эту руку? Наверное, надо привинтить её на болтах!" Они с Анной добежали до джипа, но обнаружили, что все гайки с колеса исчезли! "У тебя нет магнита и верёвки?" - спросил Колобок Анну. "Зачем?" "Чтобы вытащить гайки из водостока!" "Но их свинтил, наверное, Джо! Чтобы распевать, как Робертино: "Гайки! Гайки!", а не "Ямайка! Ямайка!" Я давно за ним наблюдаю: он свинчивал гайки и с железной дороги, делая из них грузила! А когда его стала стыдить пионервожатая за гайку одну, то он показал ей целую связку этих гаек! Он не исправим и безнадёжен!" - сказала Анна. "Но как я починю руку без гаек?" - спросил Колобок. И тогда Анна подала блестящую идею: "А ты свинти по гайке с каждого колеса! Будет три штуки!" Но Колобок упирался: "А где я возьму болты?" "Это я тебе дам щас!" - сказала Анна и вынула из своих трусиков три болта! - "Я всегда ношу их с собою! Когда едешь на велосипеде, они здорово массируют промежность!" И тогда Колобок взял болты и вышел на дорогу! Навстречу новым приключениям! Тут как раз подкатили младенцы. И Колобок привинтил им их руку болтами! И сказал: "Вот так вот!" "Ну ты и красавчик!" - сказали младенцы. - "Ладно, оставляем тебе Анну как няньку, потому что более она ни на что не способна!" И действительно, оказалось, что всадники испортили Анну, и она больше не может! Долго убивался Колобок, вставлял в неё перец, но ничего не получалось! Оказалось, что всадники вернули Анне флорацию, а именно заштопали её! Это был удар! Колобок поднялся на бархан и прнинялся выть на Луну! Тут его кто-то окликнул! Это был обезвоженный Джо, который хотел пить! "Наконец-то я тебя нашёл! Слава Аллаху!" - сказал Джо и упал от обезвоживания! "А ты ещё здесь зачем?" - спросил Колобок. "Стреляли!" - сказал Джо. "Да никто не стрелял! У тебя глюки!" - сказал Колобок. Но тут рядом прогремел выстрел! И пуля попала в песок! "Ну или будут стрелять!" - сказал Джо. "Кто это стреляет?" - спросил Колобок. И оказалось, что это - пришельцы с Марса! Они хотели убить Колобка за то, что ему очень нравился бейсбол, и он так увлёкся бейсболом, что даже стал похож на Колобка-землянина! А сами марсиане имели вид Чупакабр. И вот эти новые всадники окружили Колобка и Джо! И Джо стал бить их лбом в лбы! "Ай, да Джо! Ай, да сукин сын!" - сказал Колобок. Но потом Джо ударил головой в огнетушитель, который висел на кокосовой пальме, и упал бездыханный! Его сразу схватили! "Давайте жить дружно!" - сказал он. И его уволокли на Марс, где все обожали Робертино Лоретти! Его там так встретили! Ну а пока Колобок принялся пожирать План Побега, который он отобрал у марсиан. На него сверху свалились ещё какие-то бумаги, и он принялся в уничтожителе бумаг резать их и запивать из широкой банки соусом! "Колобок!" - сказал главный марсианин. - "Я давно за тобой наблюдаю! Ты - классический мужик! Где План Побега?" "У меня есть другой План!" - сказал Колобок, выплёвывая обрезки бумаги. - "Стопудовый План!" И он посвятил марсианина в План, согласно которому налаживается бартер между Марсом и Землёй на поставку истребителей "Ф-16". "Пилоты должны завтра прилететь из Улан-Удэ!" - сказал Колобок марсианину, звать Пётр. "А где твои усы и ленточка Почётного Легиона?" - спросил подозрительный Пётр. "У меня никогда не было усов!" - разозлился Колобок. - "Чем мы торгуем: истребителями или усами?!" "Нет, нет, конечно, ты прав!" - сказал чернокожий Пётр. А на следующий день Колобок нарядился в женское платье, туфли, приклеил ресницы и пошёл дефилировать по Елиссейским Полям, потому что их с Анной марсиане доставили во Францию, это было для них пара пустяков. И вот Колобка останавливает какой-то доходяга! "Я женщина!" - кричит Колобок и бьёт его сумочкой! А потом его хватает полиция и сажает в "Воронок". Там уже сидят прочие проститутки и говорят: "Да он не шлюха, он Президент США!" "Закройте пасть! Бабы!" -говорит Колобок. Тут пришла Анна и поняла, что Колобок совсем плох, сбрендил! Она выкупила его из участка и повела напиться можжевеловым чаем к себе на виллу. И говорит: "Это ваша машина?" Машина взрывается! "Нет, я же говорю: это не моя машина!" - говорит Колобок. Это он её взорвал, потому что она принадлежала мистеру Микаччи! После этого Колобок ночью отправился поджигать кафе "Минутка"! Поджёг, запасшись жвачками: "Бензин по 2 франка, дорого!" Его на пороге дома Анны встретил бультерьер. "Я обещал, значит, я принёс!" - сказал Колобок и высыпал жвачки перед собакой. "Я беременна!" - сказала Собака. "Ага! Отлично! В 15 лет! Некоторые африканские женщины родят в 12! Теперь ты будешь жрать клубнику и станешь толстая!" - сказал Колобок. "Заткнись!" - сказала Собака и пошла жрать жвачку и клубнику. А потом родила 12 бультерьеров. "Их надо утопить!" - сказал Колобок Анне и потащил щенков на водоём! Неясная луна прыгала по чёрным облакам, везде торчали корявые деревья! 12 щенков заорали: "Ведь мы любили тебя, Колобок!" "Ничего не значит!" - сказал Колобок. - "Одноногий Сильвер тоже меня любил! А где он сейчас? Его взяли со всеми бумагами! Он сейчас сидит в Пристонской тюрьме! А бумаги у него были не простые: План Острова Сокровищ! Так что я после того, как утоплю вас, отправлюсь на поиски сокровищ!" "Возьми нас с собой! Мы пригодимся!" - сказали щенки. "И не думайте! Утопленники должны сидеть в озере! Я сказал!" - сказал суровый Колобок и бросил одного за другим щенков в озеро! "Му-му!" - только и сказали щенки и поплыли по направлению к морю, чтобы раньше Колобка попасть на Остров Сокровищ! Анна дома сказала Колобку: "Ты идиот? И не лечишься! Они же не утонули! Они научились плавать!" "Мне это фиолетово!" - сказал Колобок. - "Щенки должны быть в озере! Я сказал!" И они с Анной снарядились в плавание к Острову Сокровищ. Когда они уплывали к Острову на шлюпке, по ним неожиданно один из матросов открыл шквальный огонь из пушки! "Табань!" - заорал Колобок. - "Кто это стреляет?" "Это Одноглазый Джо, родственник нашего Индейца Джо!" - сказала Анна. А Джо между тем зарядил в пушку сразу пулемётную ленту из ядер и стал стрелять от бедра! Ядра так и летели! Они срезали всю растительность на Острове! Другой пират, Однорукий Чарли, решил охладить Джо и вылил на него ушат морской воды! И перегревшийся Джо рассыпался в красный прах! Чарли вымел его прах в море и стал водить ножкой от смущения! Так с этим Джо было покончено! А между тем Колобок и Анна причалили к берегу. На берегу их уже дожидались Страшные Разбойники, которые были 12-цатью щенками! Они стали спрашивать: "Это что?" "Это - платный туалет!" - сказал им Колобок. "А это что?" - и щенки стали прыгать по суше. "А это - бесплатный!" - ответил Колобок. - "Короче, щенки! Вы клад Флинта нашли?" "Да нет здесь никакого клада! Один туалет!" - сказали щенки. "Эх вы, искатели!" "Ладно-ладно, Колобок!" - сказали щенки. "Здесь где-то должен был быть сруб!" - сказал Колобок. "Нет тут сруба! Один ср.ль!" - сказали щенки. И точно! Вместо сруба стоял покосившийся садовый туалет. На нём была металлическая бирка: "Этим туалетом мастер Габбс открывает партию туалетов садовых!" В туалете сидел скелет! Все так и шарахнулись! Но Колобок увидел и у того бирку! Он сказал: "Не мог же человек жить с биркой внутри!" И точно! На бирке было написано, что этот демонстрационный скелет пионеры Подмосковья дарят мастеру Габбсу в день его 80-летия! "Прекрасно! Вот и клад! Мастер Габбс - великий архитектор! Его дома оцениваются в миллионы долларов! Мы вывезем это "очко" и продадим его! И разбогатеем!" - сказал Колобок. Но в этом "очке" жила вредная Мышь! Она не хотела продаваться и уезжать с острова! Поэтому она прикрепила к дну "очка" динамитную шашку, а когда Колобок с ружьём стал охотиться за ней, сделала так, что он стрельнул в шашку! Очень хитрая бестия! И весь пол в туалете провалился в выгребную яму вместе с Колобком! Когда он выбрался из грязи, он сказал: "Ничего! Я всё равно достану эту Мышь!" И он принялся стрелять в унитаз! И разлил воду по полу! Тут пришёл некто из фирмы "Леопольд, подлый трус!" И он поймал эту Мышь, которая плавала по воде в мыльнице! "И всё-таки это благодаря мне она поймана!" - сказал Колобок и повёз "очко" в Европу на продажу! В Европе "очко" наделала много шуму, и везде стали строить латрины на 4 "очка"! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2925,5-2925,9

21 августа 2011 года. А сегодня меня снова разбил паралич! Я глючил "Яйцами судьбы" фильмом по мотивам "Нашей Раши", который смотрел. "8-42 3 хлор+а! ЦЭ! (Стадия Цветоглючки!) "Хватит! (смотреть ТВ) Насмотрелся на всю жизнь!" :ТВ Золотые "Яйца судьбы": Лев Марьяныч в красном пальто: цвет крови! А потом его кидают с моста, а он молчит и не сопротивляется, потому что трус! А ребёнок и кошка бы заорали! Вспомнил Григория: там был ад! Чёрное различал! "Содрать свою фотку!" (со стены) И не содрал (только) потому, что высоко, не достать. "Исследовать половые органы девочки в "Прыг-скок команде"!: там тоже все в красных майках. И Наташа улыбается! А я - нет! А младенцы ещё меньше, чем эта Анечка, и смотрят снизу вверх. Впервые упал на спину! (Стало рвать, когда вспомнил наезд младенцев.) Однажды только лёг на траву на Аргуновской. Галустяна спасли из Москва-реки: последняя радостная мысль в этой тьме! (Как будто я после неё выпрыгну в Окно. Щас это сыграет роль. А Москва-река там ядовитая.) Всмпомнил жёлтого Светлакова, он один орёт от страха, снова стало рвать и повалился на спину. (На кровати. А то было черно и непонятно, когда сидел и писал около кровати и вдруг повалился!) А Галустян рассказывает о яйцах, а не орёт: тоже трус! (Когда его Светлаков держит за руку над рекой.) Страх от "А" в слове "Аргуновская". Можно записать её (А) на жалюзи: и будет Оконный Страх. Эта мысль коричневая. А если я пытаюсь устремиться в это, то буду чёрный. То есть, подсвеченный из Окна. Это написал "последняя весёлая мысль": значит, что собираюсь выпрыгнуть! 10-02 Вспомнил, как думал, что если двигаться быстрее, незаметно ЦЭ. И Гена Букин наехал (так как это он быстро двигается и орёт) , как он бьёт чёрной битой по голове чёрной Смерти, играет её Даша. А написал, так как время замедляется, Сверхчувствительность продолжается. (А потом Гена лежит на диване и помирает.) (В другой серии.) А я так помираю раз в 3 дня. 10-16 не поверил в Откат: так рано не бывает." (Но писать прекратил. Были ещё глюки, о них позже.) 11-00 Вторая ЦЭ! Откат к 13-25. (Откат, когда спорят глюки: "Пошло к чёрту!" Чёрт - чёрный, но с белой аурой, как и я. Потом смотрел ТВ,) Совершенно забыл, как выглядит Откат. А просто мысли перешли со лба на рот, стало интересно Правило. Я его берёг всё время. А теперь применяю. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2925,9-2928,5

22 августа 2011 года. Сказка про брошенку. Никому не нуженку. Жила-была Брошенка. И была она никому не нужна. Потому что на вид была ужасная, хоть и добрая внутре. И вот пошла она к пластическому хирургу Мяснику и говорит: "Сделайте мне большую грудь, чтобы жизнь моя изменилась!" А Мясник говорит: "А ты иди в Зону и притащи мне "пустышку". Тогда сделаю." И пошла Брошенка в Зону! А там страшно! Летают совы и филины, падают вертолёты, горят поезда, сходят под откос! На склоне лежат Очкарик и Хлюст! Очкарик надел очки и говорит: "Кого это к нам ещё притащило?" Опешила Брошенка и говорит: "Ты же вроде мёртвый!" "Не твоё собачье дело!" - говорит Очкарик. - "В Зоне мёртвых не бывает! Они все в другом мире! А тебя мы щас поимеем!" "Но неужели вы не видите, что у меня маленькая грудь?" - спрашивает Брошенка. "Нам на это наплевать! Мы долго не были с женщиной! Мы тебя трахнем!" - говорит Хлюст. И поняла Брошенка, что ей вовсе не надо ничего увеличивать, так как она и так пользуется бешеным успехом у мужчин! И бросилась она бежать вон из Зоны! А сзади за ней гонятся Очкарик и краснорожий по жизни Хлюст! Но она убежала, влезла в дыру в заборе и была такова! Пошла она к Мяснику и говорит: "Не нашла я "пустышку", зато поняла, что в жизни главное не грудь, а пиписька!" Расстроился Мясник и говорит: "Вон пошла! Пошла вон!" И прогнал её. Пошла Брошенка к своим родителям, Старику со Старухой. Старик как раз только что вытащил из моря сетью мертвеца. "Опять консервы! Нет, чтобы свежатинку поймать!" - убивался он. Так Брошенка предложила перетащить этого мертвеца в Зону, где он оживёт и станет Брошенке законным мужем! А мертвец был совсем плох. Рыжая его борода стала чёрной от воды или наоборот! Сам он разложился и вонял. "Хорошо!" - сказал Старик дочке. - "Но только ты его потащишь сама туда!" И вот тащит тяжёлый труп Брошенка в Зону! И от трупа поочерёдно отрываются ноги и руки. Но она положила их ему на толстый живот, чтобы не потерять в дороге! В Зоне всё срастётся! Притащила в Зону, а Очкарик её спрашивает: "Ну что, сама пришла? Хочешь, значит, очкариковой любви?" "Мне человека оживить надо!" - говорит Брошенка. "Без проблем! Плати 3 копейки!" - говорит Хлюст. Заплатила. Вскочил труп, приставил себе руки-ноги, они и сраслись! И стал он на радостях отплясывать! Ему Хлюст говорит: "Мужик, дай закурить!" А бывший труп отплясывает и говорит: "Не курю! Бросил!" А потом говорит Брошенке: "А я уж думал: всё! Не уберёгся!" "А я не думала?" - спрашивает Брошенка. Но тут Очкарик снова давай приставать к Брошенке! Так та говорит трупу: "Защити меня как мужчина!" И труп ка-ак врежет по шарам Очкарика, а потом от ужаса перед самим собой побежал прочь! Очкарик, конечно, упал на землю, а Хлюст закричал: "Наших бьют!" И погнался за трупом. А трупа звать было Матвей. И вот бежит Матвей и попадает в "мясорубку"! И его башмак описывает кривую дугу и падает на голову Хлюста! Выбрался Матвей из "мясорубки", надел ботинок и сказал: "Кто к нам с мячом придёт, от мяча и погибнет!" А Хлюст его спрашивает: "Ты кто такой?" "Я, - говорит Матвей, - Чемпион по Боям без Правил!" "Я так и думал! Ты - пользователь!" - сказал Хлюст и почесал ушибленную голову. "Сразу видно, что у тебя ушибленная голова! Я - не пользователь! Я - мужчина! И пользуюсь всеми ими!" - счказал Матвей и пошёл обратно. К этому времени Очкарик уже пришёл в себя и готовил месть! "А! И ты здесь!" - сказал он Матвею. - "Получи, фашист, гранату!" И он кинул в Матвея гранатой! Произошёл взрыв! Матвея подняло в воздух, перевернуло, а потом положило на прежнее место! И он снова ударил Очкарика по шарам! Очкарик взмолился: "Брошенка! Скажи ты ему, чтоб прекратил бить меня! А то я развалюсь на составляющие косточки!" И Брошенка сказала: "Матвей, в самом деле! Ты убьёшь его!" Но Матвей нежно обнял и поцеловал Брошенку: "Как скажет моя сладкая богиня! Свежий "Орбит-фрутинни"!" "Чего?" "Я говорю: "Жуйте все "Орбит", и прекрасней стает жизть!" "Нет, это говорится: "Гражданин, иди колись, и прекрасней станет жизть!" - сказала Брошенка. "Ну что ж, - сказал Матвей, - я поколюсь! Я так расколюсь, что мало не покажется! У меня осталась вдовой моей жена!" "Ах!" - сказала Брошенка. "А ещё с ней малолетний сын! И даже не один, а целых два!" - сказал Матвей. "Так значит, ты меня не любишь? Меня, которая спасла тебе жизнь?" - спросила Брошенка. "Да!" - сказал Матвей. - "Не люблю! Потому что у тебя слишком маленькая грудь!" "Все вы, мужики, одинаковые! И хотите только одного!" - сказала Брошенка. - "А я тогда ухожу к Хлюсту!" "Постой, Брошенка!" - сказал Очкарик. - "Я же любил тебя!" Но она не обратила на него внимания. Она сказала: "Я с лысыми связываться не хочу!" Потому что Очкарик был лыс, как полено. И вот подняла она со стоном Хлюста с земли, а Хлюст стонет: "Водички, сестрица!" Зачерпнула Брошенка воды из заколоченного колодца и принесла Хлюсту. Хлюст выпил и говорит: "Что за галимая лошадиная моча?" Тогда зачерпнула Брошенка из "козьего копытца", и Хлюст выпил и превратился в Козла! И давай скакать по цветочной поляне и собирать прекрасные полевые ромашки! Брошенка говорит: "Что же я наделала?!" И сама давай пить из "копытца", но в Козу не превратилась, потому что её не пробрало, её пробирал только "ёрш" из смеси водки и пива. И пошла Брошенка к Шару Желаний, чтобы загадать, чтобы тоже стать Козой, как Хлюст. А Шар говорит: "Шар приветствует тебя! Щар возвратит тебе естественную природную красоту! Косметический ремонт! Знаешь, что говорят про тебя прохожие мужчины на улице?" "Не знаю!" - говорит Брошенка. "99 процентов пошлют тебя к чёрту! И только 1 процент поцелует, потому что это слепой дедушка Мафусаил. Но после ремонта все возьмут тебя в жёны! Я, Шар, гарантирую!" - и Шар принялся отмывать Брошенку от косметики. Как он и обещал, все моментально захотели её в жёны. "Но я пришла по другому вопросу!" - сказала Брошенка Шару. - "Я хочу превратится в Козу!" "Тогда прощай, потому что ты и так коза!" - сказал Шар и вернул всю косметику обратно. Делать нечего, пошла Брошенка обратно к "клопытцу" (это не ошибка, клопытце) и зовёт, как девица Алёнушка: "Хлю-юст! Хлю-юст!" И прибежал давешний Козёл и ударился об землю! И превратился в Хлюста! И говорит: "Куда под паровоз бросаться? Кого задушить?" "Не надо никого душить и бросаться!" - говорит Брошенка. - "Надо прыгнуть в котёл с молоком, а потом в котёл с кипятком!" "Что, обязательно прыгать?" - спросил Козёл Хлюст. "Нет, если ты хочешь стать красивее и пройти косметический ремонт! Молоко смоет всю косметику!" - говорит Брошенка. "И даже мою?" - спрашивает Хлюст. - "Я пользуюсь косметикой "Принцесса"! Как у мамы, только лучше!" "И где же она, эта косметика?" - спрашивает Брошенка. "Ты не увидишь! Она на интимных местах и на линии бикини!" - говорит Козёл. "А! Так ты - извращенец?" - говорит Брошенка. "Ну да!" - говорит Козёл. - "Странно, что ты ещё не поняла!" "Ничего! Шар тебя отмоет, и все захотят за тебя замуж!" - сказала Брошенка и потащила Козла к Шару. Шар сказал: "Привет, я - Шар!" "Привет! А я - извращенец!" - сказал Козёл. "С извращенцами не работаю!" - сказал Шар и потух. Больше он не светился и не работал. И тогда Брошенка воздела руки к небу и заорала: "Да что же это, Исусе, делается?! Нет нормальных мужиков на свете!" И тогда на Землю с неба спустился сам бог Иусус, который был сменщиком Иисуса по делам земным. И Иусус сказал: "А я чем не мужик тебе?" "Но ты же бестелесная тварь! Ты и ребёнка сделать не сможешь!" - сказала Брошенка и принялась бить битой по голове Иусуса! Но бита проезжала сквозь голову Бога! "Да ты, видно, дура!" - сказал Бог. - "Зря я сюда спустился! С дурами не работаю!" И тогда снова загорелся Шар Желаний и сказал: "Иусус! Знаешь, что думают женщины про тебя? Что пошлют к чёрту! Давай я отмою тебя от твоей косметики!" "Пошёл в ж.пу! В ж.пу пошёл!" - разозлился Иусус! - "Моя косметика, как у папы! Только лучше!" И понял тогда Шар Желаний, что пора снова выключаться. А Иусус продолжал: "Мы, Брошенка, про тебя всё знаем!" "А вот и не знаете!" - сказала Брошенка, переоделась в костюм старого бомжа, взяла костыли и снова вернулась к Богу и Хлюсту. "Ты - Брошенка!" - узнал её Бог. "А так?" - и Брошенка оделась в костюм мальчика и стала слюнявить папиросы. "Нет, ты - не Брошенка!" - сказал Бог. "Ага! Не узнал!" - рано обрадовалась Брошенка. "Ты не Брошенка, ты - дура! Пока ты здесь выпендривалась, кино давно кончилось!" - сказал Иусус. "Какое кино?" - не поняла Брошенка. "Ералаш!" - сказал Бог. И точно: из ближайшего кинотеатра повалили возбуждённые зрители, все сплошь скелеты! "Скелетам - скелетово кино! "Важнейшим из искусств для нас является кино!" - сказал Еленин!" - сказала Брошенка. "Нет, Брошенка! Твой сеанс давно кончился!" - сказал Иусус. "Что ты хочешь сказать?" "Я говорю: "Айл би бэк!" - сказал Иусус и улетучился на небо! "Тронутый какой-то!" - сказала Брошенка и поцеловала Хлюста в лоб: "Это прощальный поцелуй, братишка!" Тут Шар снова загорелся и сказал: "Как ты можешь целовать этого не отремонтированного извращенца?" "Надо просто засунуть язык глубоко ему в череп!" - сказала Брошенка. И все поняли, что Брошенка - страшное чудовище, которое высасывает мозг у людей! "Да нет, я пошутила! Я говорю, если бы я целовала его в рот!" - сказала она. Тут к месту их разговора пришёл Матвей с Козлом Хлюстом. Или Хлюст уже был тут? Короче, пришёл Матвей и говорит: "Я солгал! У меня нет ни жены, ни детей! И вообще, я - 40-летний девственник!" "Ну наконец-то ты признался!" - обрадовалась Брошенка. - "Будь моим мужем!" И они рука об руку вышли из Зоны и пошли к Мяснику. "Дорогой Мясник!" - сказала Брошенка. - "Познакомься: это мой муж! Ему надлежит сделать увеличение пениса! Так что вы станете большими друзьями!" "Увеличение пениса - это не по моей части!" - сказал Мясник. - "На хрен, на хрен, к терапевту!" И вот сидит терапевт и пишет. Входит Брошенка. А он всё пишет-пишет. "Раздевайтесь, милейшая!" - говорит он ей. Он потрогал её грудь и говорит: "Как ваше имя?" "Женя Криворучко!" "Как вы собираетесь кормить ребёнка с такой маленькой грудью?" - спрашивает терапевт, а сам пишет-пишет. "Ложкой я его буду кормить!" - говорит Брошенка. Тут терапевт впервые поднял голову и говорит: "Так вы не мужчина?!" "Нет, я - женщина! И не пользуюсь ими!" - говорит Брошенка. "Кем ими?" "Ароматами свежего навоза и колхоза от "Нивеа" для мужчин!" - говорит Брошенка. "А! Так вы - колхозница!" - понял терапевт. "Это не имеет значения!" - говорит Брошенка. - "Моему мужу надо увеличить пенис!" "А! Протезирование! А направление из диспансера у вас есть на протезирование?" - спрашивает терапевт. "Да!" - говорит Брошенка. - "Есть! Потому что мой муж - полоумный псих и ставит на уши весь диспансер!" На самом деле, конечно, Матвей не был зафиксирован в диспансере, потому что был незафиксированный псих. "Ладно, шучу! Я не женщина! Я - мужчина! Поэтому не пользуюсь всеми ими, а мой муж не псих!" - сказала Брошенка и вышла, покачивая бёдрами. "А жаль, жаль!.." - сказал терапевт и принялся читать газету. - "Но всё-таки здорово я его пощупал! Грудь как у женщины!" Между тем Брошенка пошла к Матвею и говорит: "Надо срочно сделать так, чтобы тебя записали в диспенсер! Надо сделать что-то сумасшедшее!" "А! Я знаю!" - сказал Матвей. - "Надо повесить над клубом в качестве штандарта подштанники, а фашистский стяг сорвать!" "Дорогой Матвей! Фашистов больше нет! Мы их победили, и они ушли!" - сказала Брошенка. "Ну тогда просто подштанники!" - сказал Матвей. Сказано-сделано. Вот висят портки, но никто не обращает на них внимания, так как все низкосмотрящие и вверх не смотрят. И тогда Матвей придумал раскрыть колодец, чтобы кто-то пошёл, провалился и сломал ногу! Так всё и произошло! Прибежал Козёл Хлюст и сломал копыто! После этого Матвей с Брошенкой пошли в диспансер и рассказали, что совершили Преступление Века! "Преступление Века у нас в диспансере невозможно!" - сказали им врачи. Тогда Матвей решил украсть из диспансера ценную картину Васнецова "Превращение лесопроходца Селивана в прыгающее дерево"! "Куда вы её?" - спросила врач. "На рекламацию!" - сказал Матвей. "А! На реставрацию!" - поняла врачиха. И картину спёрли. Но никто даже не заметил. Тогда Матвей решил вернуть картину. "После реставрации она выглядит гораздо лучше!" - сказала врач. Так Преступление Века и не состоялось. И тогда Матвей пошёл ва-банк! Он подошёл к врачу и сорвал с неё её обноски! Она закричала, так как открылась её нагота! И Матвея наконец-то увезли перевозкой в психдом! Дело было сделано! Победа стала за нами! Враг был разбит! А после больницы Матвей пришёл морально уничтоженный. Он превратился в зомби. Но стал на учёте в диспансере. Поэтому терапевт смог ему сделать протезирование пениса, как того хотела Брошенка! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2928,5-2928,7

24 августа 2011 года. Новое Изменение. "Логику" отменяю. Вместо неё: "Вспомнить больницу (15-нашку) и ЦЭ (Закатывания) , которые там были." Это мне пришло ещё на ум 2 дня назад, когда я видел чёрную-чёрную прошлую ЦЭ, и захотелось чего-то светлого! А ЦЭ в "пятнашке" были светлыми. Так что я применял Правило "Я какой есть" и воспоминания. Сегодня вместо ЦЭ было БЭ, то есть, эти воспоминания показали себя с хорошей стороны. А БЭ - это лёгкая форма ЦЭ. Так что я их узакониваю. Не стоит говорить, что они мне отравляли жизнь последние 14 лет. Но теперь я их вспоминаю. Ну а во время ЦЭ возможны любые Правила, это остаётся. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2928,7-2931,2

25 августа 2011 года. Сказка про отважных космолётчиков на корабле "Корыто", бороздящего просторы Вселенной! Летел корабль. И всё казалось обыденной рутиной, если бы в трюме не взбунтовались слоны, которых везли в Космозоо! Слоны отказывались есть просо и маис, которым их пичкали, чтобы они стали зомби! "Мы не хотим быть зомби!" - ревели слоны. И тогда на ум профессору Селезнёву пришло, что надо им скормить свёрток, который заныкала ещё мамаша Анфисы, Сколопендра с Марса. Если они его сожрут, то станут настоящими экстремалами! И будут глючить! И вот понесла Анфиса свёрток! А там кто-то шевелится! Развернула она, а там - Мышонок Александр! С набитым брюхом. И говорит: "Это я - экстремал, ик! Я это сожрал!" И говорит Анфиса: "Да! Ты экстремал!" И понесла Александра к Селезнёву. Селезнёв прохаживался по каюте и стегал себя стёком по ягодицам. "Так! Так значит, это ты всё сожрал?" - спросил он Мышонка. "Никак нет!" - испугался грозного вида профессора Мышонок. - "Я только доел. Кто-то уже сожрал всё до меня!" "И я знаю, кто это был!" - сказал вдруг Селезнёв. - "Это был Лопозков! Который щас глючит!" И точно: Лопозков глючил. Мерещилось ему, что он - женщина с большими буферами и не хочет никому давать. Он говорил: "Не дам никому! А, за 100? За 100 дам всем!" Селезнёв принялся бить Лопозкова по щекам! "Зачем вы меня бьёте?" - спросил Лопозков. - "Вам не дам!" Тогда бить принялся Александр. Лопозков сказал: "Какая милая Мышь! Ей дам за 10!" "Папочка, очнись!" - закричала Анфиса. "А ты, девочка, кто такая? Не знаю!" - сказал Лопозков. "Я - Анфиса! Ты мне 5000 должен! Вспомнил?" - спросила дочка. "Не помню!" - отрезал папаша. И понял тогда Селезнёв, что надо вызывать на борт районного участкового терапевта, чтобы исцелить больного на голову. И вот прибыла шикарная блондинка в чулках, на заду которой был нарисован Красный Крест! Дело в том, что Селезнёв ошибся и вызвал не терапевта, а космическую шлюху, играющую в доктора. "И где больной?" - спросила девушка. "Тебе дам за 50!" - сказал Лопозков. "Да! Он очень плох!" - сказала "терапевт". - "Но у меня есть одна метода, как исцелять таких больных! Надо заняться с ним сексом!" И она скинула свой халатик и осталась в чём мать родила! При виде её прелестей Мышонку Александру стало не хорошо! Он всё порывался скинуть свои подтяжки и поиметь девушку! "Александр! Уймись! У тебя дети малые несуразные!" - сказала Анфиса. И вот они раздели и Лопозкова и ввели его красноголового воина в пещеру любви медсестры. И она стала скакать на Лопозкове, похлопывая его по попе! Все были так заняты этими скачками, что не заметили, как в кают-компанию просунулась морда слона, который спросил: "Скажите, как пройти в библиотеку?" "Иди, не мешай!" - сказал Селезнёв, который не удивился слону. А надо было удивиться, потому что слон вырвался из клетки. Но слон тоже замер при виде плясок любви, и его пасть открылась, капала слюна. "Ну, кто следующий?" - спросила "терапевт", поднимаясь с Лопозкова. "Я, я!" - сказал Слон. "Вижу, что все хотят!" - сказала медсестра. - "Я знаю, что нам надо делать! Я вас посчитаю!" И она стала считать: "Ходит-ходит кот усатый, очень сильно полосатый! Мышка-мышенька держись, ну а ты из круга брысь!" "Я вышла!" - сказала медсестра. - "Значит, следующей мне трахать саму себя!" И она принялась мастурбировать, иногда постанывая. "Ну это уже слишком!" - сказал Мышонок Александр и ушёл к холодильнику, чтобы перекусить ананасами, которые везли бабушке на Уран. Александр кусал ананасы, как вдруг возникла морда слона, который сказал: "А где здесь туалет?" "Нашёл время!" - сказал Александр. Слон увидел анфиладу ночных горшков и вытащил нижний. Все горшки рухнули. После чего рухнул сам Слон, в лапе которого был платок с хлороформом. Мышонок тоже понюхал этот платок и рухнул рядом с открытым холодильником. Заснул. А из холодильника поползли по всему кораблю злобные головастики, которые сидели в заточении 30 лет и 3 года в холодильнике. Они были так злобны и суровы, что разбивали струёй унитаз на половинки! И вот они приползли в кают-компанию. Сестра между тем перестала мастурбировать и снова всех считала: "Вышел Зайчик погулять!.." Но головастиков было так много, что она сбилась со счёта. "Неудивительно!" - сказал Селезнёв. - "Мой компьютер тоже сбился со счёта!" А головастики сбились в толпу и побежали на профессора! Они хотели ему дать в морду, как самому большому. Потом дать в морду Анфисе, как маленькой. А потом будь, что будет! Но тут выздоровевший Лопозков сказал: "Им не дам даже за 1!" И принялся поливать головастиков из огнетушителя! Тут самый главный головастик стал всех бить головой! И ударил об огнетушитель! После этого он умер, не приходя в сознание! Такой силы был удар! И вот мрачная процессия головастиков со свечами идёт хоронить своего предводителя! "Слишком мрачно!" - сказал Селезнёв. "А так?" - спросили головастики и из гроба соорудили подобие стола, на котором стали играть свадьбу! Мёртвого предводителя подняли и принялись орать: "Горько!" А мертвец махал лапами и тоже что-то, очевидно, кричал. "Так лучше!" - сказал Селезнёв. - "Но мне не досуг! Мне пора трахаться с медсестрой! Она как раз снова всех посчитала, и вышел я! Но сначала я должен кинуть наш кубик-помощник! Чтоб не выдумывать, в какой позе Камасутры нам трахаться!" Потому что на кубике были изображены 6 поз. И вот Селезнёв стал прыгать на медсестре! И случилось обыкновенное чудо! Неожиданно у медсестры тоже вырос мужской орган! И она сказала: "Ох! Теперь я тоже мужчина! И меня надлежит трахать в попец!" Снова подбросили кубик-помощник и принялись заниматься оральным сексом! И чудо, мужской орган у медсестры пропал! "Всё ясно!" - сказал Мышонок Александр. - "Мы пролетаем Туманность Андромеды! Здесь все немного превращаются в существ противоположного пола! Но не надолго! Мне это не грозит, потому что я Мышь, и у меня женских грудей быть не может!" Как только он это сказал, у него моментально выросли две женские груди! Но потом пропали. "Как интересно! Нам даже не нужен кубик-помощник!" - сказала медсестра, у которой неожиданно стали волосатыми ноги, а голос стал низким! "Да!" - сказал женским голосом Селезнёв. - "А я не пользуюсь всеми ими, потому что я - женщина! И щас рожу!" Тут к ним заглянул Лопозков. Он спросил: "Как дела?" "Пока не родила!" - сказал Селезнёв. - "Принеси-ка нам кофе без кофеина! Очень тонизирует!" Потому что он принял Лопозкова за бортпроводницу. Да и не мудрено было, потому что у Лопозкова выросла большая женская грудь и пышные золотистые локоны! "Я хочу её!" - сказала медсестра, которая окончательно превратилась в мужчину с пенисом! И она голая пошла на мостик, где Лопозков заваривал кофе. "Чего ты ходишь голый?" - спросил он бывшую медсестру. "Это ничем не мотивированная прогулка голышом под луной!" - сказала та. "Но Луны щас нет! Мы же в далёком космосе!" - сказал Лопозков. "Это не играет роли! Месяц всё равно светит ласково в окно!" - сказала медсестра и ввела в Лопозкова своего воина! "Чёрт знает, что!" - сказал Мышонок Александр, который очнулся уже от хлороформа. - "Перетрахались, как кролики! А мне, конечно, загонять слона обратно в вольер!" Но тут сказал Слон: "Свободу слонам! Долой братву! Убить белых! Убить белых!" Это, видно, действовал хлороформ ещё. Но тут Анфиса сказала: "Действительно! А почему я не превратилась в мужчину?" "Наверное потому, что это не работает в отношении сколопендр с Марса!" - сказал Александр. И Анфиса пошла в свою каюту плакать. Поплакав, она включила компьютер и вышла на связь с пиратом Перельманом. Он больше не был пиратом, потому что состарился и ушёл на покой. Теперь он был хакером и запускал в сеть свой вирус - "Пожирай-ку". Так и теперь, вирус проник в компьютер Анфисы и пожрал все эротические файлы, которые забавляли девочку. "Я знаю, что я сделаю с Перельманом!" - подумала Анфиса. - "Я напущу на него бешеного слона!" Но оказалось, что Слон - добрый и не хочет сражаться как мужчина. "Надо его разозлить!" - решила Анфиса и принесла таблетки "озверин". Она всыпала сразу 20 штук в пасть слону и натянула на него скафандр, чтобы выбросить в космос, чтобы он напал на Перельмана! Слон разозлился и порвал скафандр на груди! Больше его никто не видел! Говорят, что видели бешеного слона в Перельмановке, но это всё такие небылицы, которым серьёзный человек верить не будет! Между тем влияние Андромеды на полы космонавтов прекратились. Медсестра снова стала женщиной. Она сидела и оторопело смотрела на голый зад Лопозкова, спрашивая себя: "Как я дошла до жизни такой?" Только Лопозков был всё таким же. Он сказал: "Вам дам за 200!" Селезнёв сказал: "Фу! Наконец-то у меня пропала грудь!" А Мышонок Александр откусил кусок ананаса и сказал: "Жить, как говорится, хорошо!" Между тем к кораблю приближался Пояс Астероидов! Некоторые астероиды пробили обшивку корабля со звуком "пш-поукк!" Анфиса закричала: "Мы все погибнем!" Селезнёв сказал, играя желваками на щеках: "Это мы ещё посмотрим!" И он приготовил корабль к гипер-прыжку со субсветовой скоростью! Корабль прыгнул и попал в Чёрную Дыру! "Почему темно? Почему ничего не видно?" - спрашивал Лопозков. "Потому что, дорогой друг, мы попали в Дыру!" - сказал профессор. - "И вы скоро умрёте! И ваш медицинский труп будут жевать койоты, которые одни только живут в Дыре, так как даже свет не может из неё вырваться! А койоты живут!" И вот на экране появилась морда койота. Койот сказал: "Добро пожаловать в ад!" "Я знаю, что надо делать!" - сказала медсестра. - "Я ему дам, и они нас отпустят!" "Нет, милая девочка!" - сказал Селезнёв. - "Они такие же пленники в Дыре, как и свет! Они только строят из себя блатных, а на самом деле ничего не могут!" "Ну тогда я щас выйду в космос и надаю им по их мордам!" - сказала отважная медсестра, и чёрный свет осветил смелые черты её бюста! И вот она вышла в космос и стала там гоняться за койотами, которые в панике разбежались. Наконец, она вернулась. Селезнёв сказал: "А мы уже думали, что всё! Не уберегли! А ты так хороша в постели! В койке - чудо!" "Да нет, плёвое дело!" - сказала медсестра, снимая скафандр, который был в какой-то жёлтой слизи!" "Жёлтая слизь! Караул!" - закричал Селезнёв! - "Инопланетное загрязнение! Ты никакая не медсестра! Ты - инопланетянин! А скорее всего, сам Перельман!" И Селезнёв хотел выстрелить в девушку, но бластер дал осечку! Наконец, осечка кончилась, и бластер продырявил скафандр медсестры! И из ран полилась не кровь, а жёлтая слизь! Это действительно был злой Перельман, который обманом проник на "Корыто"! "Куда ты девал девушку?!" - многократно спросил Селезнёв. Перельман уселся в кресло и сказал: "Дурак такой рыжий! Скафандр повредил!" Тут прибежала Анфиса: "Пожирай-ка сожрал все мои файлы! Ты ответишь за это!" И она стала царапать Перельмана по лицу! "Дураки!" - сказал пират. - "Ваше положение печально! Вам не выбраться из Чёрной Дыры, если только я не стану вашим полупроводником!" "Как Сусанин?" - спросил Лопозков. "Ну да! Только он Первый Русский Полупроводник, а я - Первый Инопланетный!" - сказал пират Перельман. "Не слушайте его!" - сказала всем Анфиса! - "Он же пьян! Он позор России и всего инопланетного сообщества! И вообще, я думаю, что он - наведённая галлюцинация! На нём же клейма негде ставить!" И Анфиса размахнулась битой и попыталась ударить Перельмана по голове! Но тот захохотал и взвился в воздух! Это было страшно! Селезнёв сказал: "Нет у нас больше полупроводника!" Действительно, Перельман исчез. Вместо него на стуле сидел Мышонок Александр. "Так это ты навёл на нас галлюцинацию!" - сказала Анфиса. "Я хотел как лучше!" - сказал Мышонок. - "Потому что это был последний полупроводник! Я хотел обнадёжить вас, чтобы вы не так скучно помирали в Дыре, из которой нет выхода!" Но тут в обшивку корабля кто-то сильно постучал! Это был давешний злой Слон! Он орал: "Я нашёл выход! Вы не погибнете!" "Откуда ты взялся?" - спросил его Лопозков. "Это не важно! Я летал-летал и прилетел к вам на помощь! Выход есть! Там свет в конце тоннеля!" И вот благодаря этому Слону "Корыто" и смог вылететь из страшной Дыры! Все обрадовались и принялись отплясывать народные нанайские танцы! К.

ЭПИЛОГ

Ну что можно сказать на прощание? Чем наградить вас за внимание, дорогие мои москвичи? Конечно, ЦЭ - плохо и черно. И можно сказать, что я нагнал пурги. Но я просто не умел отвлекаться на больницу. Наряду с Григорием воспоминания о больнице основополагающие и проникли мне в мозг навечно. А ЦЭ так и остаются, только в форме БЭ. (Бывших ЦЭ, лёгкая форма ЦЭ.) Что я смотрю по ТВ? "Секретные материалы" кончились. Вот смотрел недавно Джеки Чана. Так что он там вытворяет с обычными бандитами! Это что-то! Ну а теперь пока. Если не считать ошибки с чёрной ЦЭ, то в остальном довольно жизнерадостное по жизни повествование. К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-294

("Письма в никуда"-294)

2011

ПИСЬМО В НИКУДА-2931,2-2932,8

28 августа 2011 года. Вчера было страшное 11-часовое ЦЭ (Закатывание!) Началось на улице от того, что я просветлел головой на Ильинской. "13-24 2 хлор+а! ЦЭ на улице! (Взять у МД и положить в холодильник то, что папа привёз. До 15-ого числа улетает!) (Это папа звонил. Оказывается, сегодня он приезжал, а меня не было. И он оставил внизу у МД пирожки.) 15-12: испортятся без холодильника! Чувствительность к белому и квадратному! (К холодильнику у МД.) Щас вроде Лира жёлтая, а не чёрная МД. Жёлтая: хочет секса! Усомнился в воспоминаниях о б-це! 1ый раз в электричке: "Забуду слово "помнить"!" Потом щас: я стал интереснее, чем я в б-це. Ну или такой же. Поэтому не удаётся "сушить член" в б-це. И щас: я помнил Григория и Лиру, а не б-цу, когда чуть не ЦЭ в диспансере. Это при том, что из левого Окна был Гон белый (как будто меня гонят) и яркий. Это когда вспомнил б-цу, как крышу налево. (Это трудно описать. Действительно, стены и крыша налево как будто едет.) Потом ещё обозлился на это. "Как можно злиться на свою историю?" Летают куски б-цы, как и меня-чёрного, когда шёл. Ремонтник наехал. А обычно мы наезжаем. (Ремонтник кладёт асфальт. А обычно жильцы наезжают. Потому что ремонтники как рабы.) Видел белое здание: как б-ца! (В троллейбусе.) Теперь всегда будет наезжать! "Я - бедный испуганный мальчик!" А потом была авария с троллейбусами! Стояли 4 троллейбуса. И я пошёл пешком. Изучал член белый у зелёного человечка на светофоре. Потом: "Я - больной, вот и вспоминаю б-цу!" А вторая ЦЭ: когда увидел серых спокойных людей в ТВ. Там ещё были весёлые жёлтые люди, которые ходят поржать. А артисты не ржали. И их это нервирует. Или смех в "6 кадрах" за кадром. Вспомнил Воронина, который лежал в кровати. (Я пришёл его звать в столовую. Он, похоже, сходил с ума. Но ЦЭ у него не было.) А ведь он мог и встать! Такой же белый и страшный! Это наехал М.Gold (лидер группы Альфавил) чёрными глазами. Ему тоже можно подлечиться! Это видел белую стойку в качестве стены б-цы. А вообще он (Воронин) был жёлтый и жаловался, что сходит с ума. "Это я щас схожу!" И почувствовал бездну в голове: вот, куда довели воспоминания о б-це! Старый Страх: лево-право!: (что спутаю лево и право) б-ца справа была в электричке. А тут - слева. А Воронин встающий - по центру! Была Сверхчувствительность к длине ключа и шнурков, что ещё длиннее! Подошёл к Окну и попил газировки из холодильника. Я сделал то, чего не видел. То есть, видел один Страх (Оконный) , а сделал другое. Это - Причина Действия! Это плохая мысль, как и тогда, когда боролся с ЦЭ в электричке. Я слишком возбуждён, чтобы был Откат. Напуган. А тёлки, верно, думают, что я секс-гагант: вон написали мне 3 девушки с желанием познакомиться в РС! (В Интернете.) Из последних сил вспоминаю б-цу! Если забуду, ЦЭ кончатся (как их не было до неё) . Закашлял от рвоты (а вообще так и не вырвало) : вспомнил пылесос, который нёс вниз к МД. Как и щас, было очень Страшно спускаться вниз! Чувствительность к пылесосу! Как можно убиться пылесосом? Задохнуться? И: белый цвет: цвет потолка в б-це! Это сел: "Воспоминания о больнице мне помогут!" Это не Правило, а просто мысль. За 8 часов ничего не протухнет. (Пирожки внизу.) 8: два поворота! А то боялся повернуть ключ. Когда от поворотов было ЦЭ в Малаховке! Значит, возможны Фантазии на тему б-цы?: Воронин мог встать! Это бело. Это Причина Действия: "Успел записать!" Значит, надо успеть и спуститьься вниз за продуктами! Это Страшно! (Началось всё с того, что Засветился между Ильинской и Отдыхом.) Вторая ")" по правилам писания. Я щас грохнусь на себя-в-школе! Так же, как на меня может грохнуться самолёт на 12-ый этаж. (Я - на 11.) (Это был самый страшный Страх!) Это всего лишь мысленная цепочка, но Фантазировать - можно. И Фантазии - светлые! Это Страхи! Это вспомнил, как наехал Богатырёв в "Еаралаше". Это он говорит про свет. (Что хочет написать светлую-светлую книгу.) А потом стал тёмным, когда махал руками. А детям это понравилось, и они захлопали! Нормальное состояние похоже на сказку. "Страна сказок" - моя! Страх стереть (DEL) (клавишей) с РС её. Моё предназначение в том, чтобы продуцировать Страхи! Свет в голове - самый враг! (Просветлел на Ильинской.) 17-06 3я хлор+а! "Значит, хорошо Чёрное. Вся логика за то, чтобы было ЦЭ! Не моя Логика, а простая." (Логику я, как известно, отменил.) Побелел лицом. А Причина Действия, когда пил Таблетки: "Должен быть выбор!" (Там были маленькие и большие.) Я выбрал среднюю. Значит, выбирать "Золотую середину"? Это написал, чтобы показать общую нервозность: золотое щас будет пугать. (Но этого не случилось. Не пугало.) Если куски больницы летают, то и куски Григория! И могут упасть мне на голову! Миха наехал, когда бежал кросс! Он - выше меня, наезжать лучше. (Удобнее.) Я его щас "сдал", раскололся, как колются в тюрьме. (Потому что я стараюсь всё честно записывать.) "Та-га-нка!": не пора ли мне вывешивать гласные над Окном? Заметил яркий свет из Окна. А то всё там было темно. (Потому что я пришёл с улицы, а там было черно. Обычно Оконного Страха после улицы не бывает.) Как так заклеймил свет? Вот он, его много! (В Окне.) Это принял решение не писать о чёрной б-це, что мешает вспомнить Объект ЦЭ (Третьей!) (Но всё-таки написал. Об Объекте самой первой ЦЭ так и не вспомнил.) Я её перерос, она ударяет в область перца. И вспомнил свет от экрана РС у двери - там тоже были неполадки. Но я их не заметил тогда. (У меня два экрана РС: у Окна и у двери.) 4ая ЦЭ! Звонил папа, сказал, что пирожки с мясом. Пошли они к чёрту! Пусть тухнут: тут такие катастрофы: самолёт упадёт на 12 этаж, а я измерил его величину мысленно. Мясо-то убитого животного! (Пирожки с мясом.) А я смотрел Джеки Чана: там было черно. В этой черноте тоже можно "сушить член", как и в моей, и в б-це! Вообще говоря, эту черноту различил только я. Там на причале дерутся, а Джеки поднял голову, как я щас. 21-02 5ая хлор+а!: Трудности в понимании! "Завтра поколю Таблетки." Это думал, что 4ая! Но катастрофа не велика. (На самом деле это была 4ая Таблетка, просто я посмотрел на "4ая ЦЭ" и решил, что это Таблетки записаны.) А выпил, так как мне надо успокоиться, чтобы пойти вниз за пирожками. Люфта нет так нужного. (Люфта времени. Обычно бывает. Никуда не надо спешить и можно глючить.) А ЦЭ как только началось: стена жёлтая при свете лампочки. Выключил: чёрная! Щас снова включил. Оконный Страх поспорил с самолётом над потолком. А всё из-за знаков препинания тут! (Самолёт свалился.) "Сушу член" на самолёте: если провести рукой по хвосту, круглые там есть сзади отверстия. Они - чёрные! Обещают смерть от падения! Не даром этого стараются не видеть. Окна в нём тоже чёрные! Но сейчас Окно синее, а не чёрное: это спорит Оконный Страх! Надо познать их обоих, чтобы чернота около Джеки показалась маленькой. Это разрешение на ЦЭ. Я не могу просто исчезнуть! В кромешной тьме снова светит Окно: ГОН от б-цы, как в Малаховке в ЦЭ. (Когда думал, что мне просветят Страхи, когда надо было собраться, чтобы ехать, а фонарика не было. Тогда ещё везде погас свет от наледи. Не было света, а приехал Лёша за мной.) Но сегодня меня не заглючивали эти ЦЭ. (Чего не было, того не было.) Одним касанием зажигаю разные света: Лёша, Настя, сам я около диспансера (боялся разругать врачей. А мне туда идти через 2 дня, в понедельник. А сегодня 21-46 субботы.) Всё делаю исключительным: зелёные цифры часов - самые яркие щас (без лампочки) . Люфт есть! (Это написал от радости!) До 0 или до 1 часа ночи. Смотрел ТВ. Близок к Откату. 23-37 Откат. Пошёл за пирожками. А было: какой я в Откате - неизвестно. И разрешение на ЦЭ - да! (Но несмотря на это "да" оно кончилось, когда я решил, что пойду в любом виде за пирожками.)" Вот такое страшное ЦЭ! Несмотря на воспоминания о б-це! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2932,8-2935,1

29 августа 2011 года. Жил-был дед Мазай. И жили у него в курятнике Зайцы. Потому что он их спас и закабалил в рабство. Но каждую ночь эти Зайцы превращались в Оборотней и выли на Луну! И вот спит дед Мазай у себя в каморке, как входят Оборотни! И давай Мазая душить шарфом, чтобы потом сказать, что он умер от апоплексического удара! Проснулся Мазай, ничего не понимает, потому что один из Оборотней сел ему на голову толстой попой! А другой взял бутылку и разбил о голову деда! "Ну всё, гады! Молитесь! Вы меня достали!" - сказал дед и взял в руки дрын. Этим дрыном он обычно гонял Зайцев по стадиону, чтобы не были такими жирными! Пара кругов по стадиону - и жира нет. И вот давай дед махать дрыном! Побил всю свою коллекцию антиквариата! Оборотни схватились за голову: "Что ты делаешь?!" Но Мазай сказал: "Потому что я могу!" И давай сшибать картины великих живописцев со стен! Оборотни в панике ретировались, так как любили живопись. А Мазай позвал свою хозяйку, миссис Хадсон: "Тут была небольшая вечеринка, уберите всё!" И Хадсон сказала: "Вечеринка, а мне убираться! Придут всякие! Опоздали, так не дам обеда!" И Оборотни бы щас остались без обеда, если бы не прошёл слух, что они - известные хулиганы! "Несут, несут обед!" - обрадовались Оборотни! А Мазай сказал: "Как приятно познакомиться с такими классными ребятами!" "Нам тоже очень приятно!" - сказали Оборотни и сняли свои маски. - "Но только мы уже давно знакомы, Херлок Шолмс!" "Как вы меня назвали?!" - спросил Мазай. "Да! Херлок Шолмс!" "Вы были неподражаемы! А теперь вы все погибнете! Потому что никто не должен знать, что я - Шолмс! Я наказываю, жестоко наказываю!" - сказал дед Мазай и попытался выстрелить из пистолета по Зайцам! Но пули оказались такими же старыми, как и он сам! Поэтому он сказал: "Моя пенсия - 72! Нет, это мне - 72!" А Зайцы сказали: "Ты начинаешь нас раздражать! Отдай пистолет нам, или мы такой суд устроим!" "Ну нет!" - сказал Мазай. - "Я на эту удочку не поведусь!" Тут на верёвке прилетел доктор Катсон, который хотел выбить пистолет из рук деда, но промахнулся и ударился об стену! "Ну что, можешь угрожать нам, как угрожал всему американскому народу!" - сказал Катсон, отклеившись от стены. - "Ты представитель вымирающей породы, Мазай, как те, кто могут назвать все 50 штатов!" Но тут Мазай выпрыгнул из окна с воплем: "В коде отмены взрыва 6 цифр! Но я их не скажу!" Он упал на брезент, который держали прочие нацисты. "Уже третий раз за сегодня ловим!" - сказали они. А Зайцы сказали Катсону: "Бомба! Обезвредь бомбу!" И Катсон схватил бомбу и бросился с ней на крышу этого небоскрёба! Тут на крышу поднялся Иван Макклейнов с заложниками и сказал: "Нет никакой бомбы!" "Это мы сказали: она как бомба!" - сказали Зайцы и принялись дальше смотреть в телескоп за раздетой женщиной в чёрной комбинации в соседнем небоскрёбе. А Иван между тем стал орать на заложников. "Вы бы, мистер Макклейнов, начали выводить людей в туалет, чтобы не было проблем!" - сказала одна из заложниц, Магдаллена. - "Потому что от ваших воплей они описаются!" Но тут прилетел вертолёт, в котором сидели оба Джонсона. И давай поливать из пулемётов Макклейнова! Которому пришлось спрыгнуть с крыши вниз! Он упал на землю и оставил большую вмятину. При этом на голове у него был макет Сатурна с кольцами, который насадила ему в последний момент Магдаллена. "Снимите с меня эту дрянь! Я ничего не вижу!" - кричал Иван. А на Сатурне было написано: "Аплодисменты! Овация стоя!" И все: и Зайцы, и Катсон, и Мазай зааплодировали. "Чего вы хлопаете, придурки?!" - сказал Иван, с трудом снимая чугунный Сатурн со своей гениальной головы. Между тем к небоскрёбу Пипитоми подкатывались силы полиции. А также драндулет! "Им нельзя входить внутрь!" - сказал Катсон. - "Если бы вы требовали 20 миллионов баксов, вы бы сидели внутри?" "Заткнись, Катсон!" - сказал Мазай. А Зайцы продолжили смотреть за женщиной в белье, наплевав не участь полисменов, которые вошли внутрь Пипитоми. И вот идут полисмены, как вдруг звонит телефон! А он на 33 этаже! А все лифты заблокированы! Тогда все бросились по лестнице и принялись пожарными топорами пробивать двери! "Сейчас, сейчас мы возьмём трубку!" - кричала толпа полисменов и пожарных! Но они так и не успели. Телефон замолк. А вот если бы они его взяли, то все бы взорвались бы! Наконец, все полисмены ворвались на 33 этаж! Одна дверь была не заперта! Все взяли её "на мушку", но оказалось, что там наблюдается мирная картина: на унитазе сидит сержант Люггер. "Удивительно!" - сказали все. - "Не туалет, а стоит унитаз!" И они пошли посмотреть в туалет. В туалете было людно: там были все заложники. Некоторые блевали, некоторые сморкались, некоторые драч.ли, некоторые гадили. "Вот вы где!" - сказали полисмены. - "А мы уж думали: не уберегли!" "Зато мы знаем, где бомба!" - сказали заложники. - "Она в соседнем небоскрёбе! Она как бомба!" Это они говорили про ту женщину в ниглеже. "Придурки!" - сказали полисмены. И тут все услышали тиканье! Оно раздавалось всё громче и громче! Это тикала бомба! Которая была внутри динозаврика с красными глазками. Динозаврика держал какой-то бледный японский мальчик, который очень смахивал на призрака! Мальчик погрузился в ванну вместе с игрушкой динозавриком! И тогда Магдаллена стала бить вантузом по голове мальчишки, чтобы его утопить! "За что, мамаша?!" - кричал ребёнок. - "Сам я вырос в чистом поле, от того и девственность потерял! А ведь мне всего лишь 8 лет!" "Что он такое говорит?" - спросили полисмены. - "Не топите его, мамаша!" "Да! Вы правы! Я его мамаша!" - сказала Магдаллена. - "Я его породила, я его и убью!" Тут ребёнок вынырнул и сказал: "А у меня - во!" "Немедленно брось эту гадость!" - сказала мамаша. "В темноте красным казались!" - сказал ребёнок про глаза динозаврика. "Дальтоник ты, что ли?" - сказала мамаша. - "Они же зелёные!" И точно: бомба обезвредилась от воды, и глаза стали зелёные. "Ну-ка марш под душ!" - сказала мамаша. Ребёнок понуро вылез из ванны и пошёл под душ. Там он впервые в жизни почувствовал влечение не к женщине, а к динозаврику! И впервые в жизни принялся играться со своим перецем. "Хватит, извращенец!" - сказала Магдаллена. - "Мы всё видим!" И точно: в ванной были оборудованы камеры для видеонаблюдения. Но ребёнок был так сексуален и прекрасен, что некоторые полисмены тоже начали любоваться им! "Уймитесь, педофилы!" - сказал им главный полисмен Жордан! - "Речь идёт о вашем восстановлении на службе! И я вас поддержу!" Тут один из полисменов заржал. "Я сказал что-то весёлое, Смит?" - спросил Жордан. - "Может, вам выступать в Клубе Юмора?" И Смит прошёл к микрофону и весёлым воздушным шарикам около него и принялся рассказывать анекдоты: "Один парень дал имя своему пенису, чтобы незнакомец ничего не решал за него!" "Лишите его пончиков на сегодня!" - сказал Жордан и сплюнул. "У него - позолоченный микрофон!" - сказал Жордану полисмен Батсон. "Ну и что?" - спросил Жордан. "А то, что именно таким убивали всех двойников Элвиса за прошлый месяц!" - сказал Батсон. "Ну что ж, псих!" - сказал Жордан Смиту. - "Можешь считать, что ты арестован!" "А ты можешь считать, что ты - труп!" - сказал Смит и принялся драться с Жорданом! Потом он неловко коснулся микрофоном электропроводки, и его ударило током! Смит завизжал от боли и упал на живот! "Это была самая фальшивая верхняя нота, которую я слышал!" - сказал Жордан. И все воздушные шарики полопались! Тут пришла девушка Жордана Лиза! Это её рассматривали Зайцы в соседнем небоскрёбе. Она теперь оделась и спустилась посмотреть, кто там вопит. Она поцеловала Жордана, подняв ногу. И Жордан поднял ногу. Как оказалось, он был тоже обут в женские босоножки. Потом они подняли обе ноги и повисли в воздухе! "Дорогая!" - сказал Жордан. - "Я только что арестовал чудовище! Он убивал двойников Элвиса!" "И не только! Он ещё поставил мне на спину коровье клеймо!" - сказала Лиза и показала. "Он поплатится мне за это!" - сказал Жордан! А Смит, это чудовище, уже оправился от электрошока и убежал играть в казино! Куда за ним и пришёл Жордан! А потом Смит пошёл в забегаловку. Жордан - за ним. Он принялся свистеть и толкнул руку Смита, когда тот пил воду из стакана! "Ну хватит уже!" - сказал Смит. "Я так неловок!" - сказал Жордан. - "А ты - тот самый Смит, мастер коровьего клейма? Ты хотел мне бить морду? Или это я хотел бить тебе морду? В любом случае, можно начинать!" И он стал возить Смита по стойке бара мордой! Бармен заржал от смеха! А Жордан опрокинул на Смита тазик с оливье! Смит схватил бутылку, разбил и оказался с "розочкой"! Жордан опечалился, но выхватил "розочку" и вонзил её в живот Смиту! Потом Жордан ударил Смита по морде, от чего тот вылетел из двери бара! Дверь та была стеклянная, она разбилась! "Ну что, Джордж, - сказал спокойно Жордан, - один бифштекс!" И Джордж дал бифштекс, а потом долго ругался, так как заведение было полностью разрушено! Там ещё пули пробили все банки с изображением какого-то мужика, так из дырок полилась жидкость, которую Жордан стал наливать в стаканчик. Пули пробили именно причинное место мужика на этикетке. А потом ещё Жордан смотрел в два рулона туалетной бумаги, как в бинокль. Но на самом деле это были всего лишь глюки Жордана, потому что у Смита не было оружия при себе. Поэтому пули пробить ничего не могли, Жордану показалось от страха. Между тем Смит оказался сказочным персонажем, элементом и мог улететь в любой момент. Он вынул из живота "розочку", зажёгся свет в ране, и рана затянулась! "Классно!" - подумал Смит и попытался воткнуть "розочку" себе в задницу. И тоже зажёгся волшебный свет. Поэтому Смит схватил пистолет, который лежал в кобуре Джорджа, и бросился бежать! Но оказалось, что в кобуре этой только бутерброды, которые дала Джорджу его жена! Поэтому Жордан сказал, догнав Смита: "Пистолет советую тебе бросить!" И Жордан взвёл курок своего "Магнума-44". Потом стал зло раздвигать ноги Смита! "Вы не имеете права! У меня дома кот не кормлен! А ещё у меня могут начаться ломки! Я ничего не скажу без адвоката!" - закричал Смит. "Может тебе ещё Мики-Мауса позвать? Законник выискался! Ничего, скоро ты вспомнишь имя любимого кота! А насчёт ломок мне плевать, я не медик!" - сказал Жордан и высыпал содержимое пакетика на пол! "Героинчик мой!" - заплакал Смит! "Ничего! Отсидишь от звонка до звонка все 20 лет! Твое будущее мне представляется полным дерьмом! Выйдешь беззубым и сломленным!" - сказал Жордан и ударил Смита прикладом по зубам! "Вы не имеете права!" - заныл Смит. И тут пришёл какой-то господин. "А это ещё кто?" - спросил Жордан. "Я - атташе посольства Турции!" - сказал господин. - "У меня вот и на лбу химическим карандашом было написано что-то в этом роде! А этот Смит - подданный Турции, и его надо освободить! Потому что это уже политика!" "Ну что ж, - сказал Жордан и порвал отчёт, который он печатал на машинке, - хорошо! Я туда не сунусь, раз это политика!" "Куда не сунетесь?" - спросил атташе. "В притон!" - коротко сказал Жордан. - "А Смита забирайте!" И Смита увели. Потом долго ходили слухи о побеге Смита, который провёл в тюрьме всего 3 дня, самый короткий срок! "Эти бессонные бесконечные часы за решёткой!" - говорил Смит своей тёлке, Анжеле. "Ты пробыл там всего 4 часа!" - сказала она. "Не 4 часа, а 3 дня!" Вот так совершил побег Смит, подданный Турции. У него и папаша был турецкоподданный. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2935,1-2937,4

1 сентября 2011 года. Сказка про слоников. Вот прыгнул раз слоник через забор! Вот прыгнул два слоник через забор! И тут появился страшный хулиган Гусь! Он шёл и ломал насаждения! Такой большой, глаза горят! Схватил он слоника за хвост, раскрутил и вышвырнул за пределы пионерского лагеря! Вот летит слоник и думает: "Пускай пока похулиганит, пусть! А после я за него возьмусь!" Прилетел слоник на веранду, где стояли шахматы, взял их и отправился к Гусю, чтобы научить его играть в шахматы. А Гусь говорит: "Не знаю, может я умею играть!" А Слоник говорит: "Позвольте! У меня все ходы записаны!" Тут Гусь берёт в охапку шахматы и размазывает их по роже Слоника! "Ухи, ухи!" - кричит Слоник! Потом хватает нож и вилку! Тут встаёт администратор и говорит: "Товарищи, вы что, с ума сошли?" А Слоник ему говорит: "Без тебя, дядя! Физкультпривет, дядя!" И тогда администратор сбросил с себя последнюю рубашку, и его спина оказалась в следах от банок! "Что это за гадость? Немедленно под душ!" - сказал ему Гусь. "Это не смывается!" - сказал администратор. - "И мне как дальтонику казалось в темноте красным!" "Ну ты форменный дальтоник!" - говорит Слоник. И тут приходит Доцент! Если бывают олигархи и доширархи, то по сравнению с Доцентом все олигархи были доширархами! Потому что он был дохерарх! Он был хулиганом покруче Гуся, и Гусь ему подчинялся. Доцент говорил: "Я для вас Император, Папа Римский и Майкл Джексон! Вы - пустое место и мне подчиняетесь!" И вот сейчас он и пришёл! И приказал отдать пиджак администратору! "А это видел?" - спросил Гусь и показал кукиш. И тогда Доцент сказал: "Ну-ка, Иван Абдурахманович, пиши: "Эта редиска предаст нас при первой опасности!" Потому что Гуся звали Иваном Абдурахмановичем. И он написал: "Этот нехороший человек придаст нас при первой опасности!" Но Слоник успел подложить на стул кнопку, и от укола Гусь пролил чернила и поставил кляксу! За что тут же Доцент стал его бить линейкой по рукам! А хор мальчиков-зайчиков исполнил: "Я - первый ученик! Все пятёрки слетаются в мой дневник!" "Кто-то тут есть!" - сказал про зайчиков Доцент, но те уже ретировались. Они шли и хлопали в ладоши, а последним шёл именно Доцент и пел: "А птица удачи опять улетит!" Потом он выскочил на сцену и сказал: "Ох!" "Ох, дубинушка, ухнем!" - пропел хор. "Вай!" - сказал Цоцент. "Ты мне скажешь: "Вай, мы не сядем на автобус и трамвай?" - спели зайчики. "Не надо!" -закричал Доцент. "Не надо печалиться!" Тогда Доцент схватил одного Зайца за хвост, и тот спел: "А-яяй!" И зайцы не нашлись, что петь, потому что такой песни нет. Тогда Доцент чихнул и вспомнил, что Кузьмич Еленин хотел назвать газету "Искру" вначале газетой "Ап-чхи!" И снова зайцы не нашлись, что спеть. Тогда они сказали: "Мы обложались и сделаем харакири!" Но тут пришёл добрый Слоник и сказал: "Не надо харакири! Потому что я сделаю его за вас!" И тут вбежала на сцену Слониха, девушка Слоника. И она заплакала: "Слони-ик! Слон-ик!" Типа как Алёнушка зовёт Иванушку. И тут хор старушек грянул: "И ещё неоднократно выйдет Слоник погулять! Погулять-гулять!" "Заткнитесь!" - сказал им Слоник. - "Я пою без ансамбля! Сам, б.я! Один, б.я!" И вот на сцену падает прошлогодний снег, а Слоник поёт: "Моя любовь - моя морковь!" И Доцент метится в него из ружья: "Сейчас! Сейчас!" Старушки: "Сейчас прольётся чья-то кровь!" Но тут входит Серый Волк и говорит: "Это я - Серый Волк! А ты - Кот!" "Иди отсюда, я уже играл!" - сказал Доцент Волку. "Если бы не ты, я так бы Волка сыграл!" - сказал Волк Доценту. - "Щас как дам!" "Ну дай, только попробуй!" И они сцепились в драке и стали кататься по сцене! "Вы что, озверели?" - спросили старушки и сказали: "Надо идти через лес!" А Слоник, который вёл этот концерт, принялся искать край занавеса, чтобы уйти. "А ты спой чего-нибудь или спляши!" - сказал из зала хулиган Гусь! "Ладно!" - сказал Слоник. - "Французская народная песня! Песня поётся! Как сажать капусту? Это такой французский юмор! Перецем её надо сажать!" И тут Гусь бросил тухлым помидором в Слоника, и прочие первоклассники, которые сидели в зале, начали бросаться помидорами и яйцами! "Я вас запомнил! Негодяи!" - сказал Слоник и наконец нашёл край занавеса. А Гусь встал во весь рост и стал орать на первоклассников: "Кто мы?!" "Гомо Сапиенс?" - спросили первоклашки. "Точно! Мы - мужчины! Мы - люди!" -закричал Гусь, и все стали качаться на люстрах и драться! Так бывает? Бывает. Но вот так не бывает: в учительскую пришла педагогша: "Товарищи! Васька Крякин заболел!" И все учителя стали скакать от радости! Так не бывает. Но вот два жирных первоклассника сорвали друг с друга обноски и оказались борцами сумо! И Гусь попал как раз между их толстых целлюлитных задниц! Он задыхался и умирал! Он был при смерти! И тут пришла медсестра Таня! Она сказала: "Я - медсестра начальной школы Мортвилля! (где всё и происходило)" "Повезло первоклашкам!" - только и сказал Гусь. Но она стала делать ему искусственное дыхание рот в рот. И он узнал её: "Ты - связистка Зина! А я - шпион Шура Осечкин!" А она сказала: "Я от тебя на 3 месяце беременности! Ты рад?" И Гусь обрадовался и стал скакать по пшеничному полю, которое было около школы. Это увидел сторож Барбос! "Ай-я-яй!" - сказал он и принялся сыпать в ружьё соли! Тут как раз ехал комбайн, который запаковывал всех куриц и качаны капусты в клетки, так он запаковал и Шуру Осечкина в клетку! И тут Барбос стреляет, и Шура от боли разрывает клетку! Потом он бежит купаться в проруби, и машет своим удом: "Хорошо-то как!" Но он не расчитывает своих сил и падает пузом на прибрежный песок! А Барбос в это время уплывает от него саженками! И тогда Шура берёт спининг из лап спящего Медведя и забрасывает, чтобы поймать Барбоса! И зацепляет его за трусы! И Барбос без трусов бежит к пугалу огородному и закутывается в его обноски! Тут как раз к перрону подходит поезд "Москва-Васюки", в котором сидит Гусь и читает газету "Овощи". И вот входит дурнопахнущий бомж Барбос в обносках пугала! "Мужик, смени парфюм! Невозможно, право!" - говорит Гусь Барбосу! И Барбос вышибает плечом последнюю дверь последнего вагона и дребезжит по шпалам за поездом. А поезд тот был поездом Ужаса! Какой-то потусторонний дух разравнивает все извилины тех, кто на него посмотрел! И у всех становятся глаза без зрачков! Вот и Гусь тоже посмотрел на чудище, но у него и так все извилины были выровнены, и он в зомби не превратился! А прочие пассажиры - да! И вот толпа зомби приближается к ничего не подозревающему Гусю! И в руках у них колья, дрыны и скалки! Фрол взял топор, Клим взял дрын! И вот они замахнулись на Гуся! И он их заметил! А был он в трусах и сапогах, в пёстром шарфе, как будто "петух"! И он принялся скакать по купе и сшибать нары на пол! Так он одолел всех этих зомби! И про него стали говорить, что он по прозвищу "Зверь"! Но на самом деле он спешил к своей маме, которая жила в Геленджике и варила ему гречневую кашу. И вообще, он был подпольным миллионером. И вёз ей миллион. И вот в купе набилась незомбированная молодёжь и стала петь песни. И девушки там были. И вот Гусь говорит: "А я везу миллион!" И все вместе с девушками отвернулись от него! Он вылез из поезда и сел на верблюда. Вместе с ним на этот верблюд взобрался Слоник, который тоже ехал этим поездом, и Доцент. Они ехали и облизывали пересохшие губы. "Положи верблюда!" - сказал Доцент. - "Тики-так! Как стемнеет, будем брать!" "Как это "брать"?!" - спросил Гусь. - "Как это брать?" "От тебя один дискомфорт!" - сказал Доцент. - "Положи верблюда, или пасть порву!" "Ложись, скотина такая! Пасть порву!" - сказал Гусь верблюду, и тот на него харкнул! Между тем в красной палатке, которую собирался брать Доцент, происходила постельная сцена: две проститутки насиловали профессора археологии! Который нашёл артифакт, подтвержающий, что все мы - марсиане, и жизнь зародилась на Марсе! Профессор ржал, потому что девушки включили веселящий газ, а сами надели противогазы! Наконец, профессор упал на пол, отравленный газом. Девушки вышли и наткнулись на Доцента! Доцент как ударит их по мордам! А потом по животам! А потом загрузил их обеих в багажник машины и положил наверх ключи от багажника. А на двери нарисовал мелком стрелку, которая показывала, где лежит бобина с магнитофонной лентой! "А что записано на этой ленте?" - спросил Гусь Доцента. "Много будешь знать - состаришься!" - сказал Доцент. И чтобы попасть в другой фургон, он вывинтил из пазух винтики и снял вентиляционную решётку. Потом положил на пол части констуктора, из которых сложил машинку, которая сама пошла и открыла дверь. За этой дверью в другом фургоне около этих палаток археологов лежали и спали два кадавра. Кадавр - это такой искусственно созданный макет человека. Один из них тут же проснулся и стал всё пожирать! Он сожрал ведро с обратом (что это?) , саму кювету, и на его лице появилось обиженное выражение! Скоро он должен был лопнуть! "Ты не этого бойся! Ты другого бойся!" - сказал Доценту Гусь. "Ша, молекула! Под нары!" - сказал Доцент, хотя нар тут не было. А второй кадавр хотел и мог всё! Он закуклил временной континиум, то есть, остановил время вокруг себя! "Ну и что мы теперь будем делать?" - спросил Гусь Доцента. "Без паники! Я придумал! Мы сбросим первого идеального человека на закукленного второго! Первый взорвётся и раскуклит второго!" - сказал мудрый Доцент. Так всё и произошло! Раздался мощный взрыв! И оба кадавра погибли. "Этими идеальными людьми надо укреплять армию на страх агрессору!" - сказал Гусь. - "Доцент, а, Доцент! А что ты хотел спереть в красной палатке?" "Да мелочёвку! Ночной горшок Александра Македонского, утерянный им во время Малаховского похода!" - сказал Доцент. - "Но похоже, что этот горшок сожрал первый кадавр! Так что нам обломилось!" Вот так ничем и кончилась одиссея Доцента. А потом наехали журналисты и освободили из багажника проституток. Вышел Доцент и сказал: "Как видите, я в полном порядке! И кончать самоубийством не намерен!" И все проститутки и журналюги зааплодировали! Доцент продолжал: "Я хочу мир, в котором можно съесть, что хочешь и не отравиться! Я хочу мир, в котором все Доценты-юниоры могли бы общаться друг с другом без переводчиков!" Он схватил одну из проституток: "Я хочу каждое утро просыпаться с этой женщиной, которую люблю! Ты выйдешь за меня замуж?" И та сказала: "Конечно, выйду!" И все бурно зааплодировали! "Мы любим Доцента!" - кричали все. А на воздушном шаре поднималась фотография Доцента, который показывает средние пальцы на обеих руках! Это был триумф Доцента. Который по ошибке надел на голову высокий капюшон-колпак! Тут все замерли от удивления! А так как все были неграми (вместе с Доцентом и Гусём) , то все решили, что это символизирует расизм! И Доцента схватили и бросили в мусорный бак! Гусь сказал ему после этого: "Ты - лошара! Жадная лошара! Зачем ты выпил один 8 банок пива и обблевал охранника?" "Да никого я не обблевал!" - сказал Доцент. "Нет, обблевал! Ты уже ничего не помнишь! Маразматик!" - и Гусь показал на грязного охранника. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2937,4-2937,9

3 сентября 2011 года. Сегодня было небольшое ЦЭ (Закатывание!) Самым страшным была чёрная аура больницы, которая наехала слева. Я тогда не мог решить: небо над больницей - это сама больница или нет? Но щас думаю, что аура эта до звёзд у больницы и имеет место как воспоминание о больнице. "23-15 2 хлор+а. (Таблетки.) 23-05 началась ЦЭ! 1-04 Цветоглючка уже давно, с час. 1ый раз встал, когда видел месяц над больницей. Потом, когда вспомнил, как плакал Малыш (был там такой) , который падал. (Идёт и вдруг падает, и тапок слетает с ноги. Именно из-за него и ЦЭ.) От него, кстати, и ЦЭ: он не мог отвлекаться. И куда бы? Ведь там везде была больница! И увидел (я) стену там жёлтой. А месяц над больницей: значит, это уже не больница над крышей, хотя аура чёрная (между крышей и месяцем) . Вид из космоса: домики, огороженные забором. "Кратово" - тоже такие домики. Там ещё колючкой обнесли забор. (Колючей проволокой.) Так я бы искололся, если бы лез. Помнил бы те белые домики: больницу! Потолок там всё равно белый - возбуждает! А стены вроде зелёные - должны успокаивать. Это увидел зелёные цифры часов: самые яркие. И как делал всё исключительным в прошлую ЦЭ. Над потолком всегда что-то было видно: вот щас соперничали чёрный "язык" больницы и жёлтый Халка Хогана - его аура. И чёрный победил, хотя его не любил. 1-44 2ц! (Другие Таблетки, рвотные) . (Гениально: будет рвать!) Испугался белого цвета: подошёл к Окну! Я щас никуда не гожусь: ни вести машину, ни в кино, как может Лёша. И девушка мне не нужна. (Как он завёл.) 1-59: впервые вспомнил Г! (Но ничего опасного про него не подумал, так как я ведь вспоминаю больницу, а не его.) (Касанием вызываю цвета.) Это было: домик больницы увидел справа, а не слева. "И вы запомните, как стены съузятся, и как потом не будет этих стен!" - Пугачиха поёт. Настю вспомнил: без Юры щас, спит тёмная. А то бы наехала жёлтым (секс!) . Видел я его ботинки: это как опустить белый перец вниз, а потом поднять вверх. Это смотреть вниз. Секрет потерялся низкосмотрения. 2-23 3я хлор+а. Это Оконный Страх, что я никогда не хотел выпрыгнуть в детстве, на Аргуновской. Стало грустно. Домик справа - вопиющий. "Фактура" - низкое слово, опустил глаза: нет, всё ещё ярко и страшно! Это фактура чёрного "языка" больницы. Как г.вно около забора в "Кратово". И я бы там гадил с белым лицом. Это лицо зависло. 3-06 2 ц! (4ые.) Это посмотрел ТВ. "Ослеп" от яркого света. (Была 2ая ЦЭ: "Страшная логика!") Откат к 5-00." Итого 6 часов. Потом вспоминал этот чёрный "язык" как больницу, хотя это было над больницей, в воздухе. Но всё-таки это тоже больница, эта аура. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2937,9-2940,6

3 сентября 2011 года. Сказка про то, как Волька ибн Джинн нашёл на дне реки бутылку с Джинной - женщиной-джинном. Это была прекрасная женщина с пышными формами, но у Вольки ничего не встало на неё, так как он был малолетний. А она этого не заметила и говорит: "О, Волька! Хочешь меня? А пирожных хочешь?" Волька сначала отказывался, а потом сожрал все пирожные. "Да, безнадёга!" - сказала Джинна. - "Найти бы мне кого-нибудь постарше, чтобы я его изнасиловала!" И вот идёт по дорожке дед Моисей с собачкой Тори. Так Джинна говорит: "Моисей, хочешь меня?" А дед плохо видит, при этом у него всё двоится. Он и говорит: "Которую из вас? Я ещё могу, ого-го!" Но Тори говорит: "Не верьте ему, женщина! Он уже ничего не может!" За эти слова Моисей схватил Тори и выбросил его в мусорный бак! Откуда и раздавалось потом жалобное скуление. "Где бы мне найти Принца своей мечты?" - думала Джинна. - "Но, вообще говоря, это и не обязательно! Я могу любить свою руку вместо мужа!" И она принялась любить свою руку! Тут Моисей говорит: "Извращенка!" А Волька поддакивает: "Как вы можете в Греческом море, в Греческом море! Ах, Аполлон, ах, Аполлон!" "Где Аполлон?" - спрашивает Джинна. И тут на берег этого водоёма выходит однорукий одноглазый Аполлон! Он орёт: "Ребята, вы готовы?! Не слышу!" "Конечно да, Ларри!" - кричат дети, которые купаются неподалёку. "Какой мужчина!" - говорит Джинна. - "И детям нравится! Значит, и мне тоже! Но почему он однорукий и одноглазый?" "Участие в Пунических войнах, мэм!" - говорит Волька. "Понятно! Но надеюсь, с воспроизводящей функцией у него всё в порядке? И не только с ней?" - спрашивает Джинна. А Аполлон, который был пират, говорит: "Это кто тут вякает басом?" И тогда Джинна сняла с груди свои обноски и открыла его взору свою пышную красивую грудь! Он потрогал и сказал: "Наверное, силикон?" "Нет, всё натуральное!" - сказала Джинна. "Я вижу тебя насквозь!" - сказал Аполлон. - "Ты просидела в кувшине 2000 лет! На самом деле ты старуха!" И точно! Внешняя мишура спала, и все увидели, что это старуха с убогой грудью и вся в морщинах! "Какой ужас, Ларри!" - сказали ребята и заплакали! Их мамаши моментально увели всех с пляжа. Никого не стало. Только Волька, Аполлон, Моисей и Джинна. "Я так и знал!" - сказал Волька. - "Ушли все те, кому здесь нечего терять! А Джан Тау и прочие остались! Ты - Джан Тау!" - сказал он и показал пальцем на Моисея! "Откуда ты рухнул? Я - Моисей!" - сказал старик. "Нет, ты - Джан Тау! И ты заминировал нашу любимую Джинну! И она превратилась в мерзкую старуху из-за тебя! Ну давай, нажми свою вонючую кнопку, чтобы здесь всё взорвалось!" И тогда Моисей раскололся до ж.пы: "Да! Я - Джан Тау! До твоего появления, мерзкий Волька, все антиквариатные сосуды с джиннами в этой речке, а также все статуи Аполлона безрукие принадлежали одному коллекционеру! Мне! Но теперь пора расставаться! Пошли, Тори!" И он вынул из мусорного бака свою собачку! "Постой, Тори! Постой, жёлтоголовый цыплёнок! Помнишь, как тогда? Дерись, как мужчина, как кобель!" - сказал Волька! "Я, конечно, ничего не помню, как когда-то было, - сказал Тори, - но я щас надеру твою узкоглазую морду!" И он встал в стойку: "Предупреждаю: я был Чемпионом своего полка!" Тогда Волька ударил раз-два-три и сам лишился сил! Ему руку поднял рефери, которой он не бил! "Ты должен был поставить "плюс", а ты поставил "минус"!" - сказал он Тори. - "Действительно: я - Волька! Но только не преступник, а сыщик!" "Сыщик!" - понял Тори и упал без сознания! Ему стал считать рефери: "1,2,3... Нокаут!" Моисей бросился на тушку своего Тори: "Тори, мой дорогой!.. Мы никогда... Ты никогда... Прощай, Тори, прощай, мой дорогой!" И он поцеловал Тори. Тори мигом очнулся и сказал: "Всего меня обслюнявил!" "Тори жив!!" -закричал Моисей, и все стали плясать от радости. Наконец, Джинна отплясала и сказала: "Но вернёмся к нашим баранам! У меня для вас с Волькой есть спецзадание! Где-то в Африке группа архелогов нашла метеорит, который нужно украсть! Полетите куда-то в Африку? В Какамас, в День Благодарения?" И вот мы уже видим, как действия переносятся куда-то в Африку, в какой-то Какамас! Летит вертолёт, и с него спрыгивают Волька и Моисей. А так как их парашюты не раскрываются, то они проламывают в почве Африки дыру, из которой поочерёдно выбрасывают сапоги и пилотские шлемы. "Ну наконец-то долетели!" - говорит Волька Моисею. - "Теперь можно и в туалет сходить! Потому что здесь - Африка! Здесь везде туалет!" И вдруг Волька видит синюю кабинку, в которой сидит какой-то африканец! "О, нет! Платить 15 гривен за ходку!" - говорит Волька и присаживается к ближайшему баобабу. "Ты сюда не ходи!" - говорит неожиданно африканец. - "Ты туда ходи! А то африканцы ногой в башмак попадут в твой дерьмо: совсем мёртвый будешь!" "Отстань, надоел!" - говорит Волька. Тут африканец подходит и даёт Вольке пинка! "Вот оно, ваше знаменитое гостеприимство!" - говорит Волька. А Моисей говорит: "Не смей бить моего напарника! Он в одиночку спас 40 наркоманов из горящего дома и 40 мальчиков от заикания!" "Ну про мальчиков ты, положим, врёшь!" - сказал африканец и снова уселся в своё "очко". "Точно! Вру!" - сказал Моисей. Потом захлопнул дверцу "очка", где сидел африканец, и потащил "очко" по джунглям, крича: "Зомби, ма! Насальника стала зомби! Мы убьём тебя, зомби!" Волька сказал: "Совсем рехнулся старик! Наверное, его покусала мошка!" А Моисей между тем проткнул закрытую дверцу туалета железной палкой и стал поливать бензином! Но у него не было спичек. "У меня есть!" - сказал изнутри африканец, и Моисей его выпустил. Но как только африканец оказался на свободе, он принялся бить Моисея по голове! У Моисея слетела чалма, под которой открылся оранжевый хаер! "И не попадайся мне больше в Африке, дедка!" - сказал африканец и потащил свой туалет обратно в чащу. Он притащил, его уже ждал Волька: "Ну чего так долго? Щас уже грузовики с учёными и метеоритом поедут!" И вот едут грузовики и видят исцарапанного, всего в дерьме Моисея! А Моисей немного повредился в уме, так как на него напала дикая кошка пума и исцарапала! И он раскололся: "Не ездите туда! Там засада!" Но учёные его не послушались и поехали дальше! И вот Волька стал стрелять в них какой-то липучей белой гадостью! "Что это за хрень?" - спрашивали учёные! "Это не хрень! Это пизнес ваш!" - сказал Волька и отобрал у них метеорит: "Теперь он есть у меня!" И Волька взобрался на лестницу вертолёта, который летал в вышине. Но неожиданно пилот вертолёта сказал: "Вы - отличная команда! Прощайте!" И выпрыгнул с вертолёта, который стал падать в джунгли! Волька снова выпрыгнул. Прыгать без парашюта ему было не привыкать. Только повредил руку. И видит: Храм! Вошёл он, стырил статую, Пятый Кхуман, и говорит монахам: "Ни с места, желтомордые обезьяны!" А монахи лопочут что-то про Великую Силу Кхумана! "Не знаю, как там про силу, но его, Кхуман, я буду использовать в качестве ночного горшка!" - говорит Волька. "Нельзя, нельзя как горшок!" - говорят монахи. "Да что вы вообще понимаете в Кхуманах? Как свиньи в апельсинах!" - говорит Волька и отправляется обратно на Родину, к Джинне. "Я провалил ваше задание, мэм!" - говорит он. - "Чёртов пилот спрыгнул с парашютом с вертолёта! Но зато я привёз вам Это!" И показывает Кхуман. "Что это? Этим можно заколачивать гвозди?" - спрашивает Джинна. "Конечно можно! А также ввинчивать шурупы и гайки!" - говорит Волька. Но самым большим подарком для сексуально озабоченной Джинны было то, что за время в Африке Волька превратился в воспроизводящего самца, позврослел. И Джинна говорит: "Теперь ты можешь меня трахнуть!" И у Вольки, наконец, встало на неё! Но он говорит: "Никак не могу! У меня уже есть африканская девушка Нава!" "Давай сюда свою Наву, я победю её в грязевых схватках на ринге! По борьбе в грязи!" - говорит Джинна! И вот пришла Нава. Это было тщедушное прыщавое создание, которое в борьбе ничего не понимало! Но Волька сказал ей: "Борись! За телек! Победитель получит телек!" Но Нава как увидела Джинну, так закричала: "Спасите!!" и хотела удрать с ринга! А рефери сказал Джинне: "За низ не кусать!" Но Джинна укусила самого рефери за низ, и он заткнулся! И вот начался раунд! Нава на что не понимала в борьбе ничего, но начала кусать Джинну за груди! И Джинну это возбудило! И она воспылала любовью к Наве! Она сказала: "Если бы не этот доктор Дин-Дон, который прописал мне эти дурацкие контактные линзы, в которых я ничего не вижу, то я бы полюбила тебя, Нава!" На что Нава ответила: "Ты лжёшь! Меня невозможно полюбить!" И она прыгнула попой на лицо Джинне с канатов! И выиграла бой. И вот ей вручили долгожданный телевизор! Но она думала, как и Джинна, что им можно заколачивать гвозди, только очень большие гвозди. Волька сказал: "Нава! Я не верю своим глазам! Ты победила!" И они пошли смотреть телевизор дома. А Джинна осталась. Так вот вдруг входит Моисей, весь в лианах и дерьме! И говорит: "Этот щенок Волька бросил меня в Африке! В Какамасе! Чуваки, мы все в нефти!" И Джинна говорит: "Раз от меня сбежали все любовники, то я снижу планку своих запросов и полюблю этого маразматика Моисея!" И она напрыгнула на Моисея, но только вся испачкалась! "Моисеюшка! Неужели ты не хочешь меня? У меня есть Пятый Кхуман!" - сказала Джинна. "Кхуман? А что это?" - спросил дед. "Это типа молотка и шуруповёрта!" - сказала Джинна. "Ах так? Это меняет дело!" - сказал Моисей и бросился на Джинну! Она не ожидала от него такой прыти. Ну и они стали телами двигать-двигать! И тут пришёл Тори, который в Какамас не летал, а кантовался здесь по помойкам. И он сказал: "Извращенцы!" "Тори, уйди, щенок!" - сказал Моисей. Ну а через 9 месяцев Джинна родила Моисею первенца, которого назвали Черномором в честь дядьки Черномора. Этот первенец сразу получился здорового роста и в хулиганских целях отбил от Аполлона одну ногу! Аполлон там ещё кантовался, пират. И Джинну вызвали в школу для объяснений. Пришла Джинна. Учительница стала расказывать, что девочка ведёт себя несносно! "Она не девочка! Она мальчик!" - стала шептать Джинна учительнице. А та приняла Джинну за отца или за брата! "А я - женщина!" - сказала Джинна в ярости! Но так как она была побрита наголо, так как ей настал момент такой, то все продолжали принимать её за брата! "А так брат может?" - спросила Джинна и поцеловала свою большую грудь! И тогда ей все поверили. "Ну что ж, раз Женя Криворучко у нас мальчик, то я продолжу!" - сказала учительница и рассказала, что Женя разбил окно мячиком! "Мало того, что ты учишься в школе под чужим именем, ты ещё играешь в этот противный "ногабол"!" - сказала дома Джинна Черномору. "Это футбол, мама!" - сказал Черномор. - "И я могу с уголового так закрутить мячик, что он попадёт в "девятку"!" "Тоже мне "Маргоша"!" - сказала Джинна сыну. И тот побежал играться в футбол. Но вдруг ребята обнаружили, что из-под земли сочится чья-то кровь! Приехали агенты ФБР Скалдер и Мали! И выкопали мёртвого младенца! Мали его обследовала и решила, что его клетки делятся не пополам, а на три половнки, как и унитаз струёй он мог разбивать не на две, а на три половинки! Такой суровый был младенец! "Надо искать убийц в том заколоченном доме!" - сказала Мали! И они пошли в тот дом! А из окна его вылез как раз Коля Герасимов и закричал: "Алиса!! Алиса! Я им ничего не сказал!" "Сумасшедший дом какой-то!" - сказал Скалдер. - "Но соваться туда опасно! Не то этот Коля надерёт нам задницу!" "Так что, сидеть так просто и ждать?" - спросила Мали и зевнула. Потом она включила радио, где передавали песню: "Да на что ты годишься? Просто ни на что!" И Мали со Скалдером стали отплясывать посреди улицы. Наконец, всё было кончено: Коля заткнулся! Но на самом деле страшный Коля готовил западню: всякого, кто входил в этот страшный дом, протыкало африканское копьё! Сам Коля в пробковом африканском шлеме говорил своему напарнику Весельчаку-Ю: "Главное - это хорошо подкрепиться! Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро! На то оно и утро! Но мы, конечно, никуда ходить не будем, да и сумок у нас нет. Но зато есть желание порезвиться и похулиганить! У нас всё получится!" "А зачем нам сумки?" - тупо спросил Весельчак-Ю. "Как зачем? Поспели груши в саду у дяди Вани! А дядя Ваня с тётей Груней в колхозной бане! Вот зачем! Для груш!" - сказал Коля. "Я бы вышел отсюда без сумок и без затей, просто вышибив дверь!" - сказал толстый Весельчак-Ю. Между тем Скалдер готовил штурм дома! "Господа! На штурм!" - крикнул он! И вот они с Мали побежали на штурм! И их бы неминуемо проткнуло копьём, если бы они сразу вошли в дом! Но у Скалдера как раз развязался шнурок, и он присел его завязать! И копьё пролетело мимо! После этого агенты успешно арестовали Колю и Весельчака-Ю и отправили их в Принстаунскую каторжную тюрьму! Ещё одно дело "Секретных материалов" было раскрыто! К.

ЭПИЛОГ

Может показаться, что иногда я пишу полный бред без связи. Но это только потому, что я вспоминаю аналогии такие, которые трудно связать с общим смыслом. Поэтому мои труды можно назвать "аналогичными". Но вообще, конечно, они иногда "на злобу" дня: их может понять только современный человек. А человек будущего их уже не поймёт, потому что откуда он узнает, какая, например, была реклама в ТВ. Или откуда я взял: "Конечно да, Ларри!" А это очень потешно говорят дети в телеканале "Карусель". С Приветом! К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-295

("Письма в никуда"-295)

2011

ПИСЬМО В НИКУДА-2940,6-2941

6 сентября 2011 года. Описание ещё одного ЦЭ (Закатывания) . тоже страшного. На сей раз боялся ножек стула, которым хотел разбить Окно у Насти ночью. Конечно, сам приход ночью к ней был бы вопиющим. "2-54 - ЦЭ. 5-42 3я хлор+а (Таблетки) ! (Цветоглючка!) Сверхчувствительность к высоте потолка здесь и в больнице: там должен быть выше, потому что там были зрители ЦЭ! (Так и не решил, выше потолок там или ниже.) Сверхчувствительность к 4 ножкам стула, которым хотел разбить Окно у Насти щас. Петров и Васечкин: тоже табуретку мастерили! "Забыть всё, кроме больницы!" Смотрел "Прыг-скок команду"! Вывесил над Окном: "Молодцы!", "Наташа", "носорожики"! Чтоб с этими криками выпрыгнуть. Потом вспомнил фильм "Гитлер капут!" и вспомнил, как глючил чёрной свастикой вращающейся! Потом вспомнил, как видел чёрное в больнице. Усомниться, что был Откат тогда. (Тогда был Откат и видел чёрное. А щас Усомнился в том, что был Откат тогда.) И значит, Усомниться, что убью кого-то при виде черноты за дверью. (Это впервые "Усомниться" сыграло положительную роль. И я был близок к Откату. Но потом написал это и снова вздрючился.) "Усомниться во ВСЁМ!" - было страшной мыслью коричневой. (В начале ЦЭ.) Это был близок к Откату. Но потом написал про вращение свастики, и щас всё должно закружиться перед глазами. (Потому что в ЦЭ если что-то вспомнить, то это сразу начинается. Например, черноглючка, различение чёрного цвета. Или белого: Оконный Страх!) Опустил глаза: свет за Окном! Ещё хуже, манит. А то видел белую стойку, как символ больницы, хотя уже был близок к Откату. А то видел (её, как символ) в начале ЦЭ. Те люди в свастике - дибилы и дибилки. Зловещую роль сыграли зелёные яркие цифры! (Тоже чего-то символизировали.) (Это я решил описывать буквально всё, что происходит. А то вначале не написал многого.) И ещё: я могу напевать только те иностранные слова, которые понимаю. Щас достаточно различить второе Окно, чтобы перепугаться. За ним был белый ГОН больницы, когда я пришёл с улицы (в одну из прошлых ЦЭ) . Откат к 8-35." Итого около 6 часов. Под конец пришёл запрет на письмо, и я снова многого не писал, как Откатились. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2941-2943,3

7 сентября 2011 года. Давно я не писал скучных сказок. Щас напишу. Итак, вяло тёк орык и вяло орал ишак. И тут с неба на эту Тунгуску упал метеорит! И убил деда Мазая, который как раз занимался тем, чем ему надлежало: спасал зайцев. Он для этого и был спущен на Землю. И вот деда убило! А у него остались безутешная вдова и семеро мелких детишек! И вот вдова бежит по берегу Тунгуски и кричит: "Мазай! Не-ет!" И тут происходит взрыв! И Мазай погиб! И вдова села на песок и бормочет: "Вот горе-то какое! Теперь снова ходить на свидания!" Но тут такая мистика: привидение деда Мазая осталось жить! И вот оно подлетает к своей вдове и говорит: "Как хорошо, что в загробной жизни можно жениться на собственной вдове! Но мне щас некогда! Я полетело к Хювяринену!" "Зачем?" - спрашивает вдова. "За спичками!" - говорит Привидение с Мотором. И полетело на чердак к Хювяринену! А Хювяринен между тем занимался кражей пуховиков и постельного белья, которое сохло на чердаке! И вот Привидение стало бить в ведро палкой и натянуло себе на голову одну простыню! И давай гоняться и давать пинки Хювяринену! Но Хювяринен был не робкого десятка! Он встал во весь свой мелкий рост и давай бить Привидение по голове! "Как хорошо, - подумало Привидение, - что у меня вместо головы - задница! И мне не больно!" Между прочим, у него и вместо задницы была задница, а мозг был размером с глаз, потому что особого мозга Привидениям и не положено иметь. И вот Привидение спрятало голову в песок типа страуса. А Хювяринен разошёлся не на шутку! Он достал пулемёт и принялся палить по этому страусу от бедра! Так разошёлся, что раскалился до красна! И тут Привидение вынуло голову и говорит: "Что нужно одинокому страннику в пустыне? Что утолит его жажду? Стакан виски?" "Хорошо бы!" - говорит Хювяринен и этим подписывает себе смертный приговор, так как Привидение выливает ему на голову стакан виски, и Хювяринен рушится в пыль, так как разваливается на красные кусочки! "Пластические свойства металлов меняются при нагревании!" - говорит Привидение! И тут на крышу в одной ночной сорочке прибегает майор Пронин! "Расскажите, майор, какая логическая цепочка привела вас на чердак? Ведь это надо быть очень проницательным, чтобы сюда прийти!" - говорит Привидение. "Я живу по соседству!" - говорит майор. - "Услышал шум и прибежал! Так-так! Я вижу: Привидение деда Мазая! Зачем ты убило нашего любимого Хювяринена? И зачем смыло всю кровь? Ты же смыло всю кровь!" "Заметьте ключевое слово: "смыло"! Обычно в среднем роде не употребляется!" - сказало Привидение. Но майор уже застёгивал на нём наручники и вёл в участок! Там он стал писать Отчёт. "Между прочим, я - турецкоподданое!" - сказало Привидение. - "А это уже политика!" И Пронин испугался политики и отпустил Привидение на все четыре стороны. А в Отчёте написал, что было заурядное самоубийство Хювяринена! Выпущенное на свободу Привидение одело женские туфли, парик и пошло в гей-клуб! Там его схватили геи, но он им показал руками, чтобы не хватали! И стал выспрашивать про Фредди-Крюгера! "Он валялся в прихожей! Об него все вытирали ноги! У тебя рожа тоже подходящая! Я об такую с удовольствием бы вытер ноги!" - сказал один злой гей! "Какая ты красивая сегодня!" - сказало Привидение. - "Тебе бы пошло меховое боа!" "Заводишь меня, да?" - сказал гей. - "Пошли выйдем!" "Если хотите драться - выметайтесь на улицу!" - сказал злой бармен. И вот Привидение и гей вышли. "Ну что, полетел, птенчик!" - сказало Привидение и поставило ножку гею с лестницы! Тот споткнулся и скатился вниз, поломав рёбра! "Бандитка!" - сказал он. А к Привидению подбежал между тем человек, к тому же разя перегаром! "Я знаю, где Фредди-Крюгер!" - сказал он. "Где?" "На Варшавском вокзале!" - сказал человек и убежал в панике, так как за ним уже гнались члены банды якудзы из Японии! Они попытались схватить и Привидение, но оно кинуло монетку, и все переключились на её, монетки, поиск! А Привидение пошло себе на Варшавский вокзал. Оно село в поезд под видом старушки и принялось смотреть на перрон, чтобы найти преследователей, так как оно вступило в неравную борьбу с боссом преступного мира Японии профессором Мориар-саном! И вот Привидение видит доктора Катсона, который садится в это же купе! "Катсон!" - шипит Привидение. - "Вы меня дезевуалируете!" "Дезо" что мадам?" - спрашивает Катсон. "Неважно! Я - не мадам!" "А!" - заорал на весь вокзал Катсон! - "Дорогой друг Привидение Мазая! Я так рад!" И от его криков преследователям стало ясно, что в поезде Привидение! И они наспех скинули Фредди-Крюгера с платформы под поезд! Но поезд опаздывал на 18 часов, поэтому Крюгер оклимался и стал на рельсах бухать, как он всегда делал у себя дома. А преследователи схватили дрезину и бросились вслед поезду с Привидением, чтобы поквитаться с ним за Рейхенбахский водопад! "Зачем они нас преследуют?" - спросил Катсон Привидение. "Чтобы поквитаться за водопад, тупизна ты английская!" - сказало Привидение. "За какой водопад?" - спросил тупой Катсон. "Рейхенбахский!" Есть фразы, которые запирают разговор как бы на железную дверь. Катсон долго молчал, потом сказал: "Привидение! Я хочу пи-пи!" "Терпи, Катсон! Мы ещё не миновали санитарную зону!" - сказало Привидение. И тут за окном возникли преследователи! "А! И вы тут!" - сказало Привидение и достало пистолет с присоской, который стрелял присосками! "Что это за пистолет?" - спросил Катсон. "Ничего странного! Все нормальные пистолеты были зарезервированы за сержантом Биксби! Даже крысопистолет, с которым охотятся на крыс! Мне достался только этот! Но и то хорошо: зато я не смогу совершить самоубийства!" - сказало Привидение и выстрелило присоской в лоб профессору Мориар-сану! И профессор от выстрела свалился на землю, а поезд пошёл своею дорогой! "Вот скажи мне, Привидение, - говорил Катсон, - мы машинисты или пассажиры? Мы едем, где проложены рельсы или сами по себе едем, куда хотим?" Это возник вагонный спор, когда больше нечего делать и нечего пить. И тянет поговорить. "Мы, понятно, пассажиры! И щас сойдём где-то под Таганрогом и пойдём своей дорогой! А поезд пойдёт своей!" - сказало Привидение. "А вот и нет! Я могу сделать так, что поезд пойдёт быстрее!" - сказал Катсон. "Как это?" "А очень просто! На самом деле я не Катсон, а женщина! Меня зовут Сесиль де Франс! Я пойду и дам им!" - сказал Катсон! "Ну дела!" - подумало Привидение. - "Столько лет знать Катсона и не подозревать, что он - женщина! Однако, если вспомнить историю, то одним генералом тоже была женщина, и об этом никто не подозревал! Наверное, рожа у неё была ужасная мужская! У моего Катсона рожа тоже не подарок!" Между тем поезд пошёл быстрее! Вернулся раскрасневшийся Катсон и сказал: "Я им дала!" "Вот ты-то мне и нужна!" - сказало Привидение. - "Я давно охочусь за Фредди-Крюгером, который гей! Но ты мне лучше расскажешь, что чувствуют женщины?" "А что они чувствуют?" - спросил Катсон. "Да, что?" "Ну это как рассвет, корень любви прекрасен, как рассвет! И так же свеж!" - сказал Катсон. "И даже мой?" - спросило Привидение. "Нет, похоже, что твой убог и грязен! А у машинистов прекрасен! Эти мужественные мускулистые парни свели меня с ума!" - сказал Катсон. "Да, похоже, ты ничего нового мне не сообщишь," - сказало Привидение. - "Продолжим искать Фредди-Крюгера!" Как вдруг дверь купе распахнулась, и появился сам Фредди! Он был пьян в стельку, так как отпраздновал своё чудесное спасение от верной гибели под поездом, который опаздывал на 18 часов! "Здорово всем!" - сказал Фредди! - "И тебе здорово, дистрофик! Я и тебя люблю!" Это он общался со скелетом человека, который стоял в углу купе. Это была демонстрационная модель, а не настоящий скелет. Этот Скелет сказал: "Опять нализался! Гражданин, некрасиво себя ведёте! Пошёл вон!" Чем удивил Привидение и Катсона: "Скелет! Неужели ты - говорящий?" "Это единственные слова, которые я знаю!" - сказал Скелет. "А! Ты типа попугая!" - поняло Привидение и успокоилось. Но Фредди всё порываался дать Скелету по морде: "Нахал какой! Прям как из третьего подъезда!" "А мы-то в каком?" - спросил Скелет. "Мы во втором! Совсем заработался? Иди лучше за квартиру заплати! И с Леной погуляй!" - сказал Фредди. "С какой-такой Леной? Дочка у тебя Оля! И есть у неё, с кем гулять!" - сказал Скелет. Пока они так препирались, Привидение сказало Катсону: "Достали меня они оба! Сейчас напишу что-нибудь на лысине Скелета химическим карандашом, а потом вышвырну обоих из купе!" И Привидение стало мусолить карандаш и писать: "Согласно параграфу номер 17, считать меня Гомо Сапиенсом!" Написав, Привидение вышвырнуло обоих из купе! И после этого Фредди нажал на стоп-кран, и поезд остановился! Пока разбирались, кто нажал на стоп-кран боевого эшелона, который отправлялся на фронт, Фредди сел пить пиво на перроне и пил пиво кружка за кружкой! А потом пошёл пешком в Будевицы, так как пропустил все поезда туда! Он шёл и спьяну горланил песни про то, как солдат пушку заряжал, а потом ему башку-то и оторвало, гей, люди! Между тем поезд прибыл на Рейхенбахский водопад. Привидение сказало: "Наконец-то! Ты, Катсон, иди принимай роды у роженицы-англичанки, которая тебя зовёт! А я прогуляюсь к водопаду! Прекрасно выбрано место!" Катсон не понял, кем это оно выбрано, но пошёл принимать роды. Там ему сказали, что никакой роженицы нет и в помине! "Привидение обмануло меня!" - понял Катсон. - "Дорогой друг! Оно решило сразиться с Мориар-саном без меня! Но я буду тем стрелком, который поставит точку в этой схватке!" Он схватил ружьё, которое по счастью не было зарезервировано за сержантом Биксби, и побежал на водопад! Тут как раз завершался поединок Мориар-сана и Привидения! Катсон стал палить по Привидению! "Целься в меня, может, тогда попадёшь по нему!" - закричало Привидение! И Катсон подстрелил Мориар-сана! Но тут на берегу показался ещё один стрелок: доктор Моран! Он стал стрелять по Катсону! "Не бойся, Катсон!" - сказало Привидение. - "Его ружьё стреляет бузиной! Ничего опасного! Всё из-за Биксби!" И тут на берег водопада пришёл ещё какой-то человек! Этот турист сказал: "Я - таинственный сержант Биксби!" "Сержант! А мы думали, что вас уже нет среди живых! Что вы уже в ином мире!" - сказало Привидение. "Нет! Я ещё в этом мире!" - и Биксби распахнул полы халатика, в который он был одет. И под халатиком обнаружился богатый арсенал стрелкового оружия! "Это то, что нам надо! То, что надо!" - сказало Привидение и выбрало себе пистолет "Магнум-44". После этого Привидение навело его на улыбающегося и ничего не понимающего Мориар-сана, который не знал английского языка (только японский знал) и выстрелило! От выстрела Мориар-сан упал, а Привидение отдачей зашвырнуло в воды водопада! Катсон выловил Привидение из воды и сказал: "Надо было вас предупредить, дорогой друг, что у этого пистолета отдача!" "Спасибо вам, дорогой друг, за вашу нежную привязанность ко мне! Иначе бы я утонуло!" - сказало Привидение. И тут послышался голос доктора Морана: "Привидения не тонут!" "А мы думали, что ты тоже понимаешь один только японский язык!"- сказал Катсон. "На самом деле я никакой не Моран!" - сказал Моран. - "Я - "крот", спецагент Скотланд-Ярда в стане почившего в бозе Мориар-сана! А зовут меня Лестрейд!" "Я слышал, что Лестрейд - полный дурак!" - нетактично сказало Привидение. "Это не так, дорогие друзья! Так называют меня те, кто не любит! Они и полицейских вообще называют "легавыми"! Не стоит к ним прислушиваться!" - сказал "крот". "Ладно! Всё хорошо, что хорошо кончается!" - сказало Привидение. - "На радостях приглашаю вас всех попьянствовать в таверне "У Козочки", которая тоже неподалёку отсюда!" И все пошли пьянствовать. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2943,3-2945,8

9 сентября 2011 года. ЦЭ долгожданного всё нет. Сегодня, верно, будет. А Воспоминания о больнице можно использовать для Разрешения многого. Например, для Разрешения ожидания ЦЭ, когда весь организм истончается и ослабевает. Это я так себе всё разрешал. Но потом отошёл от этого. Просто Воспоминания. А теперь скучная сказка вместо описания ЦЭ. Жил-был Водяной в болоте. И в этом болоте нацисты решили спрятать золото партии! И вот приезжает грузовик, в котором сидит Железный Ганс. И Водяной, на что был галимый шпион СССР, стал стрелять ему в лоб из пистолета! Но пули были такими же старыми, как и он сам. И поэтому все отскочили от лба Ганса! А Ганс сказал: "А! Рабинович-партизан! Узнаю эти золотые фиксы!" Потому что у Ганса бабушка была выходец из России, а фиксами Ганс называл золотые зубы Водяного. И вот стал Ганс кочергой выламывать фиксы изо рта Водяного! А тот орёт и не даётся! И тогда с нар поднялся пахан Москва, который однажды нагадил на стол начальнику и тем прославился. И говорит: "Водяной мне не друг, но я не люблю, когда его обижают!" И он выхватил кочергу из рук Ганса и загнул её в дугу! "Испортил хорошую вещь!" - сказал Ганс и разогнул корчергу не без труда. А дело всё происходило уже не на болоте, не на нарах, а в туманном Альбионе, в Лондоне! И вот к сыщику Херлоку Шолмсу приходит Женщина! И говорит: "Меня обижает отчим, Железный Ганс, который задушил мою сестру пёстрой лентой!" "Разберёмся!" - говорит Шолмс. - "А пока раздевайтесь!" "Зачем это?" - спрашивает Женщина. "Затем, чтобы установить, что Пёстрая Лента не заразная! И не оставила следов на вашем теле!" - говорит Шолмс. И вот под звуки из магнитофона, который включил Катсон (который был тоже там как правая рука Шолмса) , Женщина начинает ритмично раздеваться! И Катсон с Шолмсом рукоплещут! Но тут входит злая миссис Хадсон и говорит: "Безобразие! Я буду жаловаться в Гринпис!" Потому что со слепу приняла Женщину за хорька или хомяка. "Окстись, Хадсон!" - говорит Шолмс. - "Это Женщина! Живая Женщина!" "О, Боги!" - говорит Хадсон. - "Наконец-то у тебя появилась Живая Женщина, а не своя рука и не надувная женщина!" Шолмс хотел заткнуть ей рот, чтобы она не смущала Женщину излишними подробностями, но Хадсон не унималась: "Знаете, он скачивает ролики лезбиянок из Интернета и потом смотрит их в одиночестве!" "Всё это гадкая подлая ложь!" - сказал Херлок. - "А я - натурал и имел много женщин!" "Натурал? Да он ещё девственник!" - сказала Хадсон и этим истощила долготерпение Шолмса. Он выхватил револьвер и принялся стрелять над головой Хадсон, вышибая на ковре вензель лезбиянок! Хадсон от шума выстрелов ретировалась, а Шолмс сказал Женщине: "Мало ли чего наболтает глупая баба! А вы продолжайте раздеваться!" Но та уже разделась, и свету предстали прекрасные округлые формы. "Ну что ж, милочка!" - сказал Шолмс. - "Вы страдаете потерей памяти? Тогда вот я вам выпишу гидропротехсолгиберкарбонатнатрия деезопамахлорида! Принимайте по таблетке в день!" "Но доктор!" - сказала Женщина. - "У меня сестру покусали! Наверное, Пёстрая Лента!" "А, тогда эти таблетки вам ни к чему! Приму сам вместо вас!" - сказал Шолмс и принял сразу 10 штук! Потом он подошёл к журнальному столику и свалился на него лбом! Послышался звук "Бубух! Хрясть!", и Шолмс превратился в Фёдора! Потому что у него было раздвоение личности. И он при ударе превращался типа "Зайцева+1". "Шолмс, с вами всё в порядке?" - спросил Катсон. "Да, Фёдор в порядке!" - сказал Херлок и пошёл в другую комнату, где у него был тренажёрный зал, и где занимались бегом преступники! "Ну что, хомячки, побегаем?" - спросил Фёдор и нажал на ускоритель скорости! И все "хомячки" свалились с беговых дорожек! "Вот так будет со всеми преступниками в Лондоне!" - сказал Фёдор. Потом он пошёл наверх в солярий, где загорал мистер Бублик, очередной любовник миссис Хадсон. И Фёдор скотчем залепил солярий, чтобы Бублик угорел! Несмотря на крики миссис Хадсон! "Этот Бублик - никакой не Бублик, а профессор Мориарти!" - сказал Шолмс в ответ на крики Хадсон. "Но он такой начитанный!" - голосила Хадсон. - "Он принёс мне отравленный календарь и сказал, что дочитал его до 21 января!" "Этот календарь прислал ему я!" - сказал Фёдор. - "Но Мориарти не умеет читать, иначе бы уже 20 января он бы отравился! А этого не произошло! И вообще, я вычислил Мориарти по тому, что у него были часы, которые сделал я и подарил их своему другу! А этого друга убил Мориарти!" "Да нет у меня никаких часов!" - голосил из солярия Мориарти. - "Я пользуюсь сам солнечными часами, но теперь в Лондоне туман, и ничего не видно! Я не знаю, сколько щас время пополудни!" "Однако ты знаешь, что щас пополудни!" - сказал Шолмс. - "Гадина!" На этом бы их спор и кончился, но тут в солярий пришла обнажённая Женщина. Она сказала: "О! Солярий! Как раз не повредит моей коже!" И Херлоку пришлось выпустить Мориарти, чтобы легла Женщина. "Галантность прежде всего!" - сказал Шолмс Хадсон, которая в это время гладила по голове и утешала перегретого Мориарти-Бублика. "А всё-таки это Бублик!" - сказала она. "Иди отсюда! То есть, идите оба!"- сказал Шолмс и принялся любезничать с дамой: "Ну как, мадам? Соски не тянет от жары? А как ваши прекрасные буфера?" "Да я не за тем сюда пришла!" - сказала Женщина. - "Найдите Пёструю Ленту!" "Пёструю-пегую!.. Вы мне уже все уши прожужжали этой Лентой! А мне сдаётся, что было бытовое самоубийство, отравление бытовым газом пропаном!" - сказал Шолмс. "У нас в доме нет пропана!" - сказала Женщина и с досадой вылезла из солярия. "Так значит, вы мне так и не дадите?" - теряя надежду, спросил Шолмс. - "И придётся вновь скачивать лезбиянок... то есть, я хотел сказать, снова стать натуралом?" "Да! Потому что вы бездарный сыщик!" - сказала Женщина и запахнулась в халатик! "Да как вы смеете так говорить?!" - разозлился Шолмс и ударил Женщину по щеке! - "Кстати, я где-то уже видел этот халатик!" "Это ваш! Я не хотела вначале загрязнить свою прекрасную кожу! По-крайней мере, не сразу!" - сказала Женщина. "Так значит, вы мне всё-таки дадите?" - обрадовался Херлок Шолмс. "Нет! Вам даст мой отчим, Железный Ганс! Который придёт и станет гнуть кочергу!"- сказала Женщина и оделась в свои обноски. - "А ты прощай, англо-американский самец! Я думала, я буду у тебя первая! А ты и так натурал!" "Да я... Да ты бы и первая..." - мямлил Шолмс, провожая Женщину. Тут дверь открылась, и вошёл студент доктор Мортимер. "А! Сам пришёл! Железный Ганс! Вот тебе кочерга!" - сказал Шолмс и на вопросительный взгляд Катсона ответил: "Элементарно, Катсон! Мне сказали, что он щас придёт! И вот он пришёл!" "Но я не Железный Ганс!" - сказал Мортимер. - "У меня пропала собачка Тори на болотах! Подозреваю, что её сожрала Собака Бакервилей!" "Вы обратились не по адресу!" -холодно сказал Шолмс. - "Мы не занимаемся розыском пропавших собак! Вам надо обратиться к мистеру Степлтону!" "Не знаю никакого Степлтона!" - разозлился Мортимер. - "Мне сказали к вам! Найдите мою собаку! За ценой я не постою!" "Ладно, Катсон!" - сказал Шолмс. - "Готовы к дальнему путешествию? Тогда мы отправляемся в Суссекс и берём вас с собою!" "Но болото в Девоншире!" - сказал Мортимер. "Отлично! Не вижу разницы! Значит, в Девоншир!" - и Шолмс напялил на лоб походный котелок. "Знаете, - говорил он своим спутникам, - однажды этот железный котелок бандиты напялили мне на голову! Эти хомячки, которых я сегодня заставил побегать! И тогда я с трудом снял железный котелок со своей гениальной головы! Зато теперь всегда ношу его вместо африканского шлема из пробки (подарка из Африки!) !" И все трое устремились на вокзал. Между тем в квартиру Шолмса пришёл обещанный Ганс. Дома была только миссис Хадсон! И злобный зловещий Ганс решил обесчестить старушку! Но тут сверху спустился розовый после джакузи (которое тоже там было, как в приличном спорт-клубе) мистер Бублик. Который как взял и надавал Гансу пощёчин! И сказал: "Это моя женщина!" Как только Ганс увидел, с каким храбрецом он имеет дело, он сказал: "Какая отвага! Теперь мы с вами братья, мистер Бублик! Посвящаю вас в Рыцари!" И он огрел Бублика по плечу кочергой! От удара Бублик упал на одно колено и спросил: "Это обязательно, дорогой Ганс?" "Обязательно, Бублик!" - сказал Ганс и снова ударил Бублика, теперь по голове! От удара Бублик упал на пол! И миссис Хадсон при виде этого лишилась чувств! "Значит, всё зря? И не имеет смысла? Зря я посвятил его в Рыцари?" - убивался безутешный Ганс. Но потом воспрял духом: "Если она в обмороке, то тем даже лучше! Я поимею её всё равно!" И он стал расстёгивать ширинку! Тут дверь открылась, и показался уборщик. Он сказал: "Уп-с! Простите, парни!" И хотел уйти, но Ганс схватил его за шею: "Ты думаешь: мы геи? Как бы не так! Я - натурал!" "Да ничего я не думаю! Я просто уборщик!" - сказал уборщик. "Ну и вали отсюда! Червяк! Ты просто червяк! И не знаешь дорогу по лабиринту!" - сказал Ганс. "По какому лабиринту?" - спросил уборщик. "По такому! По нужному!" - сказал Ганс, а сам подумал: "Откуда это я взял про лабиринт? Наверное, надо меньше пить! Вот если бы Херлок Шолмс был бы дома, он бы мне прописал бы таблетки против пьянства! Я даже знаю их название: что-то с хлором связаное!" Тут очнулся Бублик и сказал: "Ганс, брат! Мне что-то прилетело по голове! Ты не в курсе?" "Это я был!" - сказал Ганс. "Но зачем ты меня ударил?" - не унимался Бублик. "Сам не знаю!" - сказал Ганс. - "В последнее время творю сам не знаю, чего! Вот недавно задушил Пёстрой Лентой свою падчерицу! А она мне почти дала! Потом на днях познакомился с какой-то дурой в своём парке! Я ей говорю: "Вы чего-то ищите?" А если бы я был хозяином парка, то спросил бы: "Вы чего тут делаете?" А я забыл, что я - хозяин парка! И она дала мне свой телефон. И я позвонил и нарвался на "субботник"! Это ко мне пришли вместе с ней два здоровых парня и сломали челюсть! Называется - "субботник"! И спёрли все деньги из квартиры! А также вытащили сейф с документами!" "Мне твои излияния не интересны!" - сказал Бублик. - "Мы больше не рыцари и не братья!" "Да я же просто объясняю, дружок!" -сказал Ганс и ударил неожиданно Бублика по щеке: "Где шлялся, скотина такая?!" "Дерьмо взбесившееся!" - закричал Бублик! - "Миссис Хадсон!" И тут очнулась Хадсон. Она решила, что это безобразит Херлок Шолмс и принесла ему оловянный кофейник, в котором всё отражалось. Это был любимый кофейник Шолмса, который его всегда веселил. Но сейчас Шолмс был на вокзале. А Ганс тупо посмотрел на кофейник и сказал: "Что это?" "А это, подлый мерзкий Ганс, смерть твоя! Смерть шпионам!" - сказала Хадсон и ударила Ганса по голове кофейником, расплескав по полу кофе! Между тем Херлок, Катсон и Мортимер садились в поезд. Мортимер по пути в поезд немного принял "на грудь" и поэтому был навеселе. Он принялся что-то писать химическим карандашом на лысине Катсона, и Херлок был вынужден обоих вышвырнуть из купе! "Что ты мне написал?! Дурак такой!" - кричал Катсон. "Я написал: "Я тебя люблю!" - сказал Мортимер. Катсон вернулся в купе к Шолмсу и сказал: "Нам надо как-то протрезвить Мортимера! А то он нам будет мешать искать Тори!" "Дорогой Катсон! Есть только одно народное средство борьбы с алкоголизмом! Это бабка Ванда! 100% результат! Честная работа! Но так как Ванды нет, пусть проспится сам! Как раз до Девоншира успеет!" И вот Мортимер стал спать и храпеть. Катсон и Херлок ворочались в своих постелях, а потом Херлок не выдержал и засунул в рот Мортимеру носок! Мортимер выплюнул носок! Тогда Шолмс схватил простыню Мортимера и скинул его с кровати! Мортимер проснулся и сказал: "Где я? Кто я?" "Отлично! С возвращением, дорогой друг!" - сказал Шолмс. - "Наконец-то вы в нормальном состоянии!" "Я в нормальном состоянии, и мне требуется пошалить!" - сказал Мортимер и потянулся за графином с водкой, который стоял на столике. "Э, нет!" - сказал Шолмс. "Просто я всегда напиваюсь по дороге в Девоншир! Потому что там очень страшно!" - сказал Мортимер. "Это почему же там так страшно?" - спросил Катсон. "Да как же? Злая Собака бегает по болоту и кусает сэра Генри! Как же не страшно? Вот, наверное, и моего Тори сожрала!"- сказал Мортимер. "Ничего, разберёмся!" - сказал Херлок. Он потом так разобрался, что пристрелил самого Тори вместо Собаки! А Собака как узнала, что приехал знаменитый Херлок Шолмс, то сама сдалась с явкой с повинной! Так сама Собака боялась сыщика! И не зря! Потому что он был способен пристрелить любого без таблеток! Он становился страшным и неуправляемым, как китаец! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2945,8-2947,2

11 сентября 2011 года. А сейчас - рассказ о ЦЭ (Закатывании!) , которое постигло меня ночью вчера! Началось с того, что я стал Различать Чёрное после компьютера и Интернета. Потом смотрел фильм про ребёнка в ТВ. А потом долго не писал и боялся написать что-то. "3-40 ЦЭ! "Секрет низкосмотрения утерян!" Было Страшно, что не написал ничего после "утрачен" (без разницы с "утерян") . (Зато потом написал много, потому что хотел выяснить, какого цвета будет Откат. И всё закрутилось быстро после того, как вспомнил месяц. Но об этом позже.) Потом думал, что в больнице бомба! Что это горе, и все почернеют. А щас подумал, что её снесли! И Григорий, может, умрёт! То есть, надо, чтобы он жил! А вместо здания - коричневый прямоугольник! Никто её не снёс! Увидел главный Вход. А это уже не больница. Вспомнил, как шёл вокруг неё в ЦПЗ ещё. (Это когда я лежал тоже на Каширке в "Центре Психического Здоровья", то однажды, гуляя, прошёлся мимо 15-ой больницы, в которой потом лежал.) "Я и не подозревал, что там так Страшно!" Тогда было Страшно только ударить по морде кого-то. (В больнице.) А щас страшнее! Так что не пора ли думать, что щас выше потолок, чем тогда? 6-47 3я хлор+а! (Поколоть таблетки на 8 частей: катастрофа: кончились.) Это вспомнил, как наехала Чёрным "языком" больница! (В прошлые ЦЭ.) Тогда видел её сверху, ниже, чем свой потолок. Это - 2ое ЦЭ! "Секрет точно утерян!" (Секрет низкосмотрения.) : вспомнил, как испугался, что не пишу, а потом, как улыбнулся белому Окну! Типа Отката. Тогда ночь была и месяц! (Когда был "язык".) 7-01 2ц! (Рвотные таблетки. Вот всё и убыстрилось. С этого момента стал писать обо всём, что происходило.) (Стало рвать: чувствительность к круглому! К месяцу!) Таблетки эти тоже. Тронул себя за грудь: груди женщины тоже! 7-ой час - проклятый: нет "Прыг-Скок Команды"! (По расписанию нет. А сейчас и в 8 не было, когда должна была быть.) Но там все в кровавых красных майках - бесполезно щас смотреть. Наташина грудь не круглая. Это, видно, конец чувствительности к круглому. Выпячивает себя (Наташина грудь) . Дай Бог, чтобы никто не пошёл и не включил свет: Страшно всех Убить! Опять по центру вспомнил Воронина в больнице! А стойка - белая, аура направлена в потолок её! Кто-то вышел! Лёша обычно говорит: "Привет!" Я же должен щас ответить не как обычно. Наорать? Л. отправит в больницу! Какой же будет Откат по цвету? (Да никакой. Просто рассмешит что-то по ТВ. Но для этого надо пережить ЦЭ.) Будет всё не важно. А началось с того, что Различил Чёрное слева у РС, когда скачал savegame для Лары Крофт в "Легенд". Вспомнил танки из Окна, потом в ТВ солдат и в новом ТВ слева от кровати - "Гитлер капут!", от которого была прошлая ЦЭ. И сегодня смотрел и Различал Чёрное в начале. "Зря я его купил!" - плохой вывод. Но он белый (вывод) ! Значит, "зря"? Звонить по телефону и менять? Телефон круглый, то есть, был круглый раньше: трубка. Снова Сверхчувствительность к круглому, хоть и неправда: щас уже более квадратные трубки. И аура от стойки! Что написал, не вырубить топором. Что мне, верещать от Страха? (Это Разрешение на многое от образа больницы.) (У меня же Правило: Вспомнить больницу! Поэтому Трудности, когда её забываю. А ещё она многое разрешает.) Это заметил тёмный цвет на лице и лёг в Откат. Но вспомнил выпученныке глаза Воронина. И Чёрный цвет Различил: "Неправильная политика Отката!" Вспомнил ещё одного жёлтого парня в больнице, от которого было ЦЭ тогда. Хорошо, что прямо по курсу, чтоб не вспоминать далеко. Наверное, он сам не рад, что там оказался. Т. е., он тёмный, а голова жёлтая. Как у меня. Он тогда, что колёса у мотоцикла большие! И наехал ими. Тоже была, верно, Сверхчувствительность к круглому. (Вроде не было. Я тогда приехал на пролонгированный укол, который мне назначила Галина Михайловна, самая лучшая там врач. А потом поехал искать зубную больницу, которая тоже в здании психбольницы располагается, но только не 15-ой, а 14-ой (вроде) . На Кантемировской. Я шёл в ЦЭ и заходил в разные двери, искал!) Но тогда я был на улице и говорил с кем-то: это было из ряда вон выходящее ЦЭ! Помню жёлтую женщину (за одной из дверью) , намёк на секс! Я тогда искал больницу зубную. А я всё трусливей становлюсь: вот, боюсь месяца. Я ему (парню) тогда, что колёса, верно, маленькие. Я - смешон: стараюсь опустить глаза, как они - низкосмотрящие! 8-02: а где "Прыг-Скок Команда"? Вместо неё мультик про электровозы! "Они железные, они пугают нас!" (Строка из песни.) Может, Наташа (ведущая "Прыг-Скок") умерла? Катастрофа! Это Сверхчувствительность к зелёному цвету на борту паровоза: всё равно не успокоил. Просто Чувствительность к цветам иногда бывает в Откате на улице. Поэтому не хотел писать. Если честно всё писать, то белым "смешон" держался на краю пропасти. Вот Лара тоже над пропастью. Этого никто не боится, потому что не замечает. И у меня стала рожа как ж.па около РС. Только у меня-то не ж.па, а член! Стал выяснять фактуру этой ж.пы. Однажды слово "фактура" было близко к Откату. "Откат" прозвучал печально: так же свет за Окном печален бы был, если бы папа умер. И Наташа умерла - печальная аура у ТВ слева от кровати. Но там программы идут в записи. Запись - великая штука! Тут стал елозить на кровати. "Хорошо, что больница разрешает многое!" - пришло сообщение на перец. Это было слишком ярко, и я решил, что снова Закачу! Л. и Лена всегда спокойные за дверью! Ненавижу! Ненавидел, как Григорий, только у меня смахивает на шизу. Это 3ий раз ЦЭ. Надо постоянно смотреть в коридор, где Л. и Лена могут быть. (Их там нет щас.) Вспомнил сам себя с белым лицом, который был, когда увидел, что Таблетки надо колоть. И наехал сам на себя! "Я справлюсь и не напишу про это! Длина меня никогда не останавливала (письма) !" Жива Наташа, смотрел "Прыг-Скок Команду", но увидел только белое небо. (Сверхчувствительность к вращению объективов, когда хотят увеличить или уменьшить кадр. В "Секретных материалах"-то были большие планы!) (Крупно лица на весь экран.) Посмотрел ТВ, вспомнил, как можно над Окном на жалюзи вывесить "Зенит"-"Спартак", и начнётся жуткий Оконный Страх! (Через 4 часа бывал. Щас нет.) Тем более, что по-английски это одинаково звучит. Это один мужик говорит англоязычной девушке. (Про команды.) 9-31 4ая хлор+а! Родился новый Страх. (Не помню, какой.) Я потом буду ничего не бояться и поеду в Малаховку! И можно вспомнить многие цвета тогда, я занимаюсь ерундой щас: Запрет на письмо! Я - "Исследователь фигов!" Это мелкие мысли вызывают большие последствия! Откат к 11-00. Просто смешное увидел по ТВ." Итого 7 часов. Но, видно, подвеска от РС была сильная! Это я вынужден признать. Вобще, "вынужден" - это ещё один мотиив действия, который я установил наряду с теми, которые были в конце установлены. Что мелкие мысли вызывают большие последствия. Это я снова Закатил, но потом Откатил. Не написал об этом. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2947,2-2949,7

12 сентября 2011 года. Скучная сказка про Оловянного Солдатика. Стоял он и был влюблён в Балерину! Но у Балерины уже был жених: Паук! И вот пошёл Солдатик и проткнул брюхо Пауку оловянным штыком! А Балерина заплакала: "Дурак такой оловянный! Я ведь любила Паука!" А Муха-Цокотуха говорит: "И поделом Пауку! Чтобы не крал чужую копеечку!" Потому что она недавно нашла копейку, но на базаре не смогла ничего купить, так как дорого. И Паук украл у неё копеечку, а её самоё обещал закутать в паутину. Но отважный Солдатик сказал: "Я бы и тебя спас! Я бы всех спас! Потому что храброе сердце врага не боится!" "Это у тебя, что ли, храброе?" - спрашивает Балерина и достаёт из-за пазухи Мышь! И Солдатик как увидел, сразу заверещал от страха и подпрыгнул! Он боялся Мышь! А Мышь сожрала кусочек сыра и сказала: "После сытного обеда полагается поспать!" И завалилась спать! "Ничего я не боюсь!" - сказал Солдатик. - "Я её щас проткну штыком!" И он принялся колоть Мышь в пузо! Но та только ворочалась во сне и говорила: "Мадам, изволите колоть меня в брюхо?" "Тьфу, чёрт!" - сказал Солдатик. - "Она назвала меня "мадам"!" "И меня! И вообще, она даже слова "мышь" уже стесняется!" - сказала Муха-Цокотуха. "Стеснительная Мышь! А меня недавно на флагшток загнала!" - сказал Паук. "Так ты не умер! Любимый мой!" - сказала Балерина. "Конечно, не умер! Потому что я типа бессмертный! Смерть моя в ларце, ларец на дубе том, а вокруг дуба ходит-походит Заяц учёный притом! Пойдёт налево - песнь расскажет, направо - сказку пропоёт! Там чудеса! Там верблюды бродят в босонажках!" - сказал Паук. "Так! Отлично!" - сказал Солдатик. - "Я отправляюсь в Лукоморье, чтобы найти твою Смерть и покончить с тобой раз и навсегда!" И Солдатик погрузился на корабль, где коком был одноногий Спильвер. Про него так говорили матросы: "А почему аборигены не съели кока? Молчит наука! Нам представляется совсем простая штука! Хотели кока, а съели Кука!" И вот этот Спильвер был страшным пиратом! И сейчас наш отважный Солдатик вступит с ним в неравную борьбу! Потому что вся команда состояла из пиратов. "Не нравится мне эта команда!" - говорил капитан Смолетт. - "И корабль мне этот не нравится! И бортовые крысы мне не нравились, потому что они все выпрыгнули с судна в Бристоле!" А крысы чуяли, что вся эта экспедиция к Лукоморью не к добру! Вот и выпрыгнули. Но отважный Солдатик говорит Смолетту: "Эт,та ничего! Я вмиг проткну любое толстое пиратское брюхо штыком!" "Но Спильвер худой! Ему твой штык, как укус пчелы на пустой желудок!" - сказал Смолетт. "Тогда я дождусь, когда он плотно пообедает! И проткну!" - сказал Солдатик. И вот он затаился в бочке на кухне и стал ждать, когда пираты пообедают! А в это время Спильвер сказал своим (как это называется у них) корешам: "Братья! Час освобождения близок! Мы подплываем к Ливии! И скинем капитана Смолетта, который над нами уже 43 года!" Но Солдатик подумал: "43 года и ещё столько же провластвует!" Но тут Спильвер сказал: "Братья! Чую оловянный дух! Нас подслушивают!" "Нет, это всего лиш ветер!" - сказали ему. "Нет! Это Солдатик! Мне его рожа сразу не понравилась!" - сказал Спильвер. "Да рожи у нас у всех хороши!" - сказали пираты. Но тут Спильвер подошёл к бочке с Солдатиком и опрокинул её! Солдатик вывалился и сказал: "А я что? Я ничего? Я просто шёл мимо, увидел бочку и решил: дай, залезу в неё!" "Нет, ты подло и низко подслушивал! Смерть тебе!" - сказали все. "Да почему смерть?" - спросил Солдатик. - "Я всего лишь в партизанском оркестре на клавесине играл!" "Это уже не важно! Час Свободы близок! А ты пока посиди в трюме, а потом мы тебя казним!" - сказали пираты и бросили Солдатика в трюм! "А теперь пошёл в трюм!" - сказали ему. И вот печальный Солдатик сидит в трюме, как вдруг приползает к нему Паучок-Хромоног и говорит: "Солдатик, не хочешь ли отправить маляву капитану Смолетту?" "Ещё как хочу!" "Тогда плати 20 иен!" - говорит Хромоног. - "У меня всё по тарифу!" "Нет у меня столько!" - говорит Солдатик. - "Вот только 10 иен!" "Ладно!" - говорит Хромоног. - "Обеднеешь тут с вами! А у меня дома жена, 7 детишек голодных! Однажды я задержался на работе, так они решили, что я помер, и сожрали двух своих братьев на ужин! Потому что их было 9!" И Солдатик написал: "Дорогой капитан Смолетт! Ты не поверишь, какие со мной происходят чудеса! Меня бросили в трюм! Так что приходи сюда, обхохочешься! Меня принимают за какого-то страшного монстра, а Хромонога вместе со мной!" "Ты покороче пиши, только главное!" - сказал Паук. Тогда Солдатик вычеркнул слова "обхохочешься" и "принимают". "С тебя 10 иен! Передал Онучкин!" - сказал Паук. Солдатик отслюнявил 10 иен, а Паук выбил ему квитанцию об оплате. После этого он уполз к Смолетту. Смолетт между тем спал сном праведника под капитанским балдахином в своей палате. Его огромный живот вздымался. Паучок-Хромоног постучался по этому животу, и Смолетт проснулся. От сотрясения стрелки часов опали и показывали 6-30. Смолетт чихнул, и воздушным потоком Паучка вышвырнуло за дверь! Но настырный Паук снова вошёл. Он сказал: "Капитан! Я смотрю: в кустах что-то белеется! Короче, вот оно: письмо!" "Что это за письмо? Давай, Паук, читай скорее!" - сказал Смолетт. "Письмо! От друга! Оловянного Солдатика! Вот, с этого места: "Меня бросили в трюм!" - сказал Паучок. "Прекрасно! Это прекрасно!" - сказал Смолетт. - "Я давно мечтаю побывать в трюме! Там столько вкусных колбас! И вина! Он, наверное, забаррикадировался в трюме и никого не впускает?" "Нет, он арестован!" - сказал Паук. "Ах, негодяи! Эти паршивые ливийские повстанцы! А я относился к ним как к братьям, которых я не убивал!" - сказал Смолетт! - "Я немедленно иду спасать моего дорогого друга!" "Но капитан! У этого друга нет больше денег, и он не сможет вам заплатить!" - сказал Паук. "Тогда пусть его убьют!" - сказал Смолетт. "Но в отсутствии денег виноват не он, а я! Я его обокрал!" - сказал честный Паук. "Тогда пусть убьют тебя! Я дорого заплачу! Миллион иен!" - сказал Смолетт. "Не дороговато? Тогда каждый киллер захочет меня убить!"- сказал Паук. "Вот и отлично! Пусть будет конкуренция! Это по-ливийски!" - сказал Смолетт. Но потом цапнул Паука за плечо и расхохотался: "Купил я тебя, купил! А ты поверил! Конечно, я безвозмездно освобожу моего дорогого друга Солдатика!" "А я могу продолжать жить? Продолжать эту трижды никому не нужную жизнь?" - спросил Паучок. "Ну да!" - сказал Смолетт. Потом он пристегнул пистолет, взял фонарик и детские пустышки с молоком: "А вдруг его мучает жажда?" И пошёл в трюм! Но на пути у него встал Спильвер! "Как я вижу, слишком быстро управился! Не распускал бы ты руки при входе, я бы тебя пропустил! Но теперь ты влип, и живым отсюда не выйдешь!" - сказал он. "При каком-таком входе? Я тебя ещё пальцем не тронул!" - сказал Смолетт. "Дело в том, дорогой Смолетт, что я обладаю даром предвидеть будущее! Поверь мне: ты обязательно меня тронешь!" - сказал Спильвер. "Ну что ж, раз ты сам попросил!" - сказал Смолетт и легонько стукнул кока по голове! "Бей сильней, а то я обижусь! Покажи, как ты себя ненавидишь! Давай, у меня мало времени! Надо ещё вынуть кур из духовки, пока не сгорели!" - сказал кок Спильвер! Ну и Смолетт сильно стукнул Спильвера, а потом взял себя за шиворот и принялся стучаться головой о бампер игрушечного самосвала Спильвера, который тот всегда таскал за собой на верёвке! "Ты бы ещё корову на верёвке таскал!" - сказал Смолетт. Потом он рухнул на пол, так как всё-таки здорово стучался о бампер самосвала. "Ну что, ты это видел в своих глюках о будущем?" - спросил Смолетт. - "Теперь ты доволен?" "Не совсем то! Незачем было стучаться о мой самосвал! Смотри: капот помял!" "Но ты же сам сказал: "Покажи, как ты себя ненавидишь!" - сказал Смолетт. "Мало ли, что я сказал! Мало ли, что я глючил! Будущее зависит от нас! И мы создаём его сами!" - сказал Спильвер и ушёл, катя за собой игрушечный самосвал. Дорога в трюм была открыта. "Что за придурок?" - подумал Смолетт. "Он - дитя своего времени, а также Ливийской Революции!" - сказал Паучок-Хромоног, который мог читать мысли, если они произносились медленно и с расстановкой. Потому что вообще-то он и читать просто не умел. "У всех какие-то суперспособности! Только у меня нет!" - сказал Смолетт. "Это не так! Ты ведь можешь сожрать на обед за раз тринадцать кур-гриль!" - сказал Паучок. "Ну и что?" "А то, что это поразительно! Поразительно!" - повторил Паучок. Между тем они пришли в трюм. "Солдатик совсем плох!" - сказал Паук. - "Недавно вместе с ним нашли шкурку кота, который жил на корабле! Бедняга сожрал кота!" Рядом с камерой, в которой томился Солдатик, дежурил какой-то пират! Смолетт схватил пирата за руку и порезал её заточкой! "Скажешь, что напоролся на железяку!" - сказал он пирату! - "Веди нас к Солдатику!" При виде Смолетта Солдатик мог только сказать: "Ты! Ты!" "Нет, граф Монте-Кристо!" - сказал Смолетт. - "Пожми руку пирату!" И Солдатик грязными инфицированными руками пожал рану на руке пирата, наверняка заразив кровь его. "А я тут, товарища капитана, н-того, эн-того!.." - сказал Солдатик и показал в угол, где на костре на вертеле жарилась мышь! "Это нормально! Для тебя это нормально!" - ободрил его Смолетт. - "Ну расказывай, как жизнь, как дети?" "Но у меня нет детей!" - сказал Солдатик. - "Не каждая выйдет за меня, потому что у меня оловянный конец! Это больно, в конце концов!" "Понятно!" - сказал Смолетт. - "Тогда я расскажу тебе о своих детях! Вот они!" - и он стал показывать фотки. "А теперь пошли играть в футбол с пиратами!" - сказал потом капитан. "Что? С этими нехристями?" "Ну да! Пока ливийские повстанцы не заметили и не открыли по нас, играющим, стрельбу из пушек! Чего, спрашивается, палят? Вот идиоты!" - сказал капитан. "Я вижу, дорогой капитан, что у вас тоже (как и у Спильвера) талант предсказывать будущее!" - сказал Солдатик. "Ладно! Это уже не важно! Это уже не важно нам! Я пришёл спасти тебя из трюма, потому что ты, бедняга, наверное, отчаялся! Да и притом твой скелет рядом! Значит, и ты рядом! Шучу! Это я про скелет капитана Кука! Когда я в Арктике искал Кука, то сначала нашёл его скелет! Значит, Кука где-то рядом был! Так решил я тогда!" - сказал Смолетт. "Так вы ещё и в Арктике были?" - удивился Солдатик. "Ну был, был! Но пора выбираться отсюда!" - сказал Смолетт, но оказалось, что раненый в руку пират из мести запер трюм и за капитаном! "Я бы вышел отсюда по-простому, без затей! Вышиб бы дверь!" - сказал Солдатик. "А почему ты раньше этого не сделал?" -спросил капитан. "Потому что не додумался! И вообще, я жарил мышь на костре, в таком состоянии зрителей не созывают (на такое состояние) !" - сказал Солдатик. "Мы - прекрасная команда: мозги и мышцы!" - сказал капитан. "Мозги - это вы?" "Ну да! У тебя, мой милый друг, мозгов явно не хватает, иначе ты бы давно вышел отсюда!" - сказал Смолетт. И они выломали дверь! Как оказалось, корабль уже причалил в Триполи, столице Ливии! По случаю взятия Триполи все пираты перепились до такой степени, что стали хрюкать! И это понятно: они стали свободны! Спильвер даже вышвырнул за борт свой игрушечный самосвал на радостях! А рыбы сказали: "Чего вы кидаетесь?" "Меня всё это не интересует!" - сказал Солдатик. - "Я - муж Мацапура! Еду за алиментами в Лукоморье!" Потому что фамилия у него была Мацапура! "Чёрт знает, что!" - сказал Спильвер! - "В рабочее время спят, едят, занимаются любовью, алиментами! Дезертиры!" "Я не дезертир! Я - дизайнер!" - сказал Солдатик в своё оправдание. "Я щас с тобой такое сделаю: от тебя одни усы останутся!" - сказал Спильвер. "Смолетт! На помощь!" - закричал Солдатик. - "Обижают!" И прибежал Смолетт! Он сказал: "Раз вы - ливийские повстанцы, то вот вам - Ливия!" И он всех пиратов вышвырнул за борт судна! А потом судно взяло курс на Лукоморье, где Солдатик нашёл Смерть своего врага (можно сказать: "Труп моего врага", но это будет потом) в ларце! А врагом у него был не помню, кто! И сам Солдатик не помнил! Он только переломил Иглу из ларца и сказал: "Йес!" Теперь все его враги были мертвы! И корабль приплыл обратно в Бристоль. Солдатик душевно попрощался с отважным капитаном Смолеттом и сказал: "Не болейте! Выздоравливайте!" Потому что капитан под конец путешествия подхватил бубонную чуму. "Хорошо! Выздоровлю!" - ответил тот. А Солдатик отправился к своей невесте Балерине. Но как оказалось, она ему изменила, так как решила, что он умер. И вышла замуж за Паука, который вовсе не помер после того, как переломили его Иглу. Потому что Игла была такая же старая, как и он сам. Срок годности у неё кончился. И у них уже детки - помесь Балерины и Паука - паукобалерины! Делать нечего, Солдатику пришлось снизить планку воих запросов и жениться на Мухе-Цокотухе. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2950,7

13 сентября 2011 года. Новое ЦЭ! (Закатывание!) 10-58 ЦЭ! (Стадия Цветоглючки!) (Началось всё 1,3 часа назад.) (Итого 7 часов.) 11-11 вспомнил про пенис, он у меня щас до неба! Больница из камня, но можно вспомнить там себя. (Испугался камня.) Потолок тоже каменный. (Помню там.) Различил шум за Окном: если позовут: "Саша!", то могу пойти туда. Помню: в Малаховке меня позвал дядя Вася. А потом приехал Лёша (Брат. А тогда тоже было ЦЭ там.) . Щас за Окном работают механизмы: достали! Нет голосов. А люди - мягче. Хотя, вспомнить Л. (брата) : так он говорит зло и низко. А Григорий вообще орёт! А я-в-больнице говорил белым испуганным голоском. Забыл, от чего там было ЦЭ тогда. Помню (щас) , что слева - высота в 11 этажей. А тогда слева был жёлтый цвет двери! Вот так и выбрасываются! А в Малаховке за Окном были чёрные ели! (Сосны.) Стал мигать от Страха! Такова Цветоглючка! Достаточно посмотреть вниз, чтоб вспомнить, что я на 11! А воспоминания о больнице привели в тупик! 11-47 2 ц! (Рвотные таблетки.) (Стало рвать!) Я пропитан воспоминаниями о больнице! Тогда за Окном было ещё ярче: лето! А то решил, что белый домик больницы не ярче, чем свет за Окном. Вспомнил, как Миха наехал тёмным лицом, когда бежал (кросс) . А я его потом "сдал" в одном описании ЦЭ! А щас всё становится правдой! И тут снова стало рвать. И закапал соплями лист слева (в дневнике этом) ! Но щас это зловеще! И снова стало рвать (позывы, а не сама рвота) : Миха тоже помнил что-то белое! Вспомнил, как одного стало рвать при виде рыжего парня-гору! (У Швейка.) Я так просто успокоиться не могу: я же чёрный! Погрузиться в себя-чёрного Страшно! Тут потом снял себя на видео и рассказал, что было в начале "Всё плохо по всем человеческим меркам!" А потом стало ещё хуже: Цветоглючка! И снова стало рвать: пользуюсь тем, что дома никого. Теперь по каплям буду собирать Откат! Был в туалете: "Щас всё иррационально!" - это думал в начале ЦЭ: как насмешка щас надо мной-больным! Заметил трубы, по которым утекает всё! А до подумал, что описаюсь: это будет ошибка в стиле меня. Как мама перед смертью обкакалась. (Потому что у неё болела нога, она не могла сама доехать до туалета на инвалидной коляске! Потому что дома никого не было. А потом она умерла!) Это - недопустимо! - первая здравая мысль! Для неё (мамы) я был здоровый. И мама наехала белым лицом: это ново, и щас на меня все наезжают! (Хотя умерла 16 лет назад!) Может, мне считать в уме? И наехал Павел Воля, который, кажется, считает. С его точки зрения щас занимаюсь ерундой: может, Запрет на письмо? Нет, рано! 12-29 2ая хлор+а! Увидел чёрную руку! Потом вспомнил ВН (директора магазина, в который я уже не хожу. Я хожу в "Пятёрочку") , которому я в последний раз говорил, что боюсь подходить к Окну! И ужасно поколол Таблетки. Но выпил немного больше 1/8. Потом решил, что набрался сил, вспомнив маму. Ещё, что сейчас могу превзойти себя-упавшего на спину от непонятности. И что "набраться сил!" играет теперь плохую роль, так как силы для ЦЭ (чтобы продолжать. Обычно сил вообще нет, всё само происходит) ! Вот, что значит подойти к Окну и Таблеткам! А когда ЦЭ на улице? Это я забыл больницу временно. Потом нагнулся и заметил бездну. "Изменение расстояний рушит любое Правило!" - подумал однажды в метро! Но только не про больницу! (Это укрепился в своей вере.) Это на лбу написано. Вспоминаю самый Страшный вид: труб в туалете, по которым течёт светлая вода! Страх раздавить Кота! Кот всегда спокойный: стало рвать! У Кота зелёные глаза, а сам он серый! Разница в ауре! А ещё я видел, как они съужены, но не испугался тогда. А щас - да! Это наехал сам на себя, когда пил Таблетки: хоть и описал все мысли, а всё равно не понятный! И снова ЦЭ! Ещё был момент, когда повёл белым перцем за Окано: больше шум не пугает. 12-56 решил выпить 3ьи хлор+а! Катастрофа: помнил, что расколол на 3, а нашёл только 1, но всё равно 1/8. (На самом деле катастрофы не было: я выпил 2, а не одну в прошлый раз. Две крошечных.) Тут заметил, что опускаюсь, раз Сверхчувствительности к "8" нет. И жёлтый! (Обычно чувствительность к двум поворотам эта 8! Но до Отката ещё было очень далеко. Я смотрел ТВ потом.) Так что, радоваться и идти в ванную? Но там в зеркале белое лицо наехало. (Моё собственное. Я его вспомнил.) Ещё рано! Ещё раз снялся на видео: сказал, что жёлтый тоже уже различаю. Как и белый. Может быть Второе ЦЭ! 13-59: любая пугливая мысль может подвесить! (Это после ТВ.) 2ое ЦЭ было недавно! (В одну из прошлых ЦЭ, когда подвесила своя писанина про ЦЭ, и увидел букву "О" тогда в слове "Откат"! Вот тогда и было 2ое ЦЭ.) 15-45 кончил смотреть ТВ, Второе ЦЭ: смотрел "Шерлока Холмса": там у Ливанова могла быть Цветоглючка, Окно белое было выше! 15-49 4ая хлор+а! И потом белый свет стал злым в рекламе, которую не люблю. 16-45 Откат." Там было что-то про какую-то катастрофу - нелюбимая программа, а фильм про Холмса был любимый. Но не Откатил. К.

ЭПИЛОГ

Вот такой я больной человек! Но я лечусь: пил таблетки! Я сам не спорю с ЦЭ, это таблетки спорят. А по ТВ видел очень яркий свет, ярче Оконного, и учился не бояться белого света за окнами в ТВ, потому что в них мне всё равно не светит выбрасываться. Ещё там были передачи, как выпрыгивают из окон, но я переключился. Очень хорошо, что можно переключать, когда заметил, что мысли ухудшились. К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-296

("Письма в никуда"-296)

2011

ПИСЬМО В НИКУДА-2950,7-2951

15 сентября 2011 года. Дополнение к Правилу. Вспоминать не только больницу, но и все ЦЭ (Закатывания) , потому что по ЦЭ я уже превзошёл больницу. То есть, если в голове появилась память о ЦЭ, то не обходить её, вспоминая больницу, а вспоминать эту ЦЭ как больницу, в качестве Воспоминания. Если же это не ЦЭ, а просто депрессия, то не считать её Воспоминанием и обходить, вспоминая больницу. Что же касается проговариваемого Правила, то это остаётся "Я какой есть!", но вообще по жизни оно не играет никакой роли и существует просто как существуемое, когда речь заходит о том, какое у меня текстовое Правило. А вообще главное - это Воспоминания про больницу и ЦЭ. Про больницу хорошо вспоминать, когда надо что-то решить или когда речь заходит о Григории. Больница глушит его жгучий страшный образ. Потому что больница новее и впечатлительнее. Я там страдал от ЦЭ. Но вообще, как я сказал, сегодня был такой момент, когда я понял, что превзошёл по впечатлительности больницу, и теперь пора помнить меня вне больницы, а в ЦЭ. А теперь у меня полетел (перегорел) монитор, и завтра пойду покупать другой. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2951-2953,5

16 сентября 2011 года. Страшная сказка про чёрную-чёрную руку! Вот шла девочка Маша, как из стены высунулась страшная чёрная-чёрная рука и схватила Машу за горло! И кричит: "Где золото партии?!" А Маша не знает, даром что внучка товарища Лёникова. И говорит она: "Рука-рука, отпусти меня-ма, пжалуйста!" И отпустила Рука Машу, потому что поняла, что Маша - чмо! Потом идёт сам товарищ Лёников! И Рука хватает и его за горло! А он кричит: "Я буду жаловаться!" "Да жалуйся хоть Папе Римскому!" - говорит Рука. И тут вбегает товарищ Хрычёв с автоматом! И кричит: "Всех порешу, урки!" И давай стрелять по стене, из которой высунулась Рука! А Рука то была гоблина Вити из первого класса церковно-приходской школы! И вот Витя этот помирает в муках! И идут его хоронить. Те, кто не в курсе дела, говорят, что Витя обожрался поганок, и вчера хоронили! Но тут встаёт режиссёр этого фильма, некто Петров, и говорит: "Слишком мрачно!" И вот уже все сидят за столом и празднуют свадьбу Вити и Сони-Золотой Ручки! Потому что Витя помер не по-настоящему, а для фильма. И тут приезжает Костя-одессит и говорит: "Куда фекалии-то сгружать?", которыми он завалил уже всю Одессу. "Да подожди ты, Костя!" - говорит Петров-режиссёр. Но тут Костя говорит: "Я не только сгружал фекалии, я ещё убил Сидорова-кассира! Труп в сейфе! Я же смыл всю кровь! Вы спросите: "Зачем ты смыл всю кровь?" Так вот я её смыл!" "Ну и пошёл вон! Вон пошёл!" - кричит Петров! И Костя, так и не понятый, ушёл со съёмочной площадки. Он пошёл к Рыбачке-Соне, чтобы она его утешила. "Сисястая ты моя!" - сказал он ей. И она уложила его головой на свои сиськи! Но тут пропел Первый Петух, и Соня превратилась в оборотня! Потом пропел Второй Петух, и Соня превратилась в мужика! Этого уже Костя вытерпеть не мог! Он сказал: "Мужик! Вертай, как было!" и упал на снег! И мужик снова стал Соней. "Так-то лучше!" - сказал Костя. А Соня сказала басом: "Кто тут тявкает басом?", потому что пережитки прошлого в ней всё-таки остались. Но Костя уже продолжил ласкать и тискать Соню. "Знаешь что, Костя?" - мечтательно говорила Соня. - "Когда-нибудь я рожу тебе потомков, и они тоже займутся извозом фекалий на побережье! Мы завалим фекалиями и Турцию тоже!" "Да, это будет прекрасно!" - говорил Костя. Но вдруг к ним подошёл какой-то малыш-упырь и, не говоря лишнего, укусил Костю в шею! "Ты чего, сдурел?! Ты чего кусаешься как собака?!" - закричал Костя! "Извините, а вы разве не Онучкин?" - спросил упырёнок. "А даже если и Онучкин, то что? То можно кусаться?" - спросил Костя. "Просто мне заказали товарища Онучкина!" - сказал малыш. - "Потому что я - наёмный киллер!" "А! Ну тогда можно! Кто тебе меня заказал?" - спросил Костя. "Ваш друг! Товарищ Сидоров!" - сказал упырь. "А! Узнаю своего старого боевого друга! Одно время мы с ним вместе перевозили фекалии! Но потом поспорили из-за девушки! И он с тех пор меня ненавидит! Но ему пора знать, что нас, одесситов, укус упырей не берёт!" - сказал Костя. "Из-за какой-такой девушки?" - спросила подозрительная Соня. "Да не обращай внимания! Это было ещё до тебя!" - сказал Костя. И он рассказал трогательную историю про Габриэллу. Что её звали Габриэлла. И они должны были пожениться, но случайно Костя спихнул её в море с шаланды. И её сожрали акулы. "И все погибли!" - добавил Костя. "И ты погиб?" - спросила Соня. "И я!" - честно сказал Костя. "Но это ведь не правда? Это не может быть правдой!" - заплакала Соня. "Нет, может! И теперь я являюсь с того света, потому что я - Привидение с Мотором, дикое, на симпатишное!" - сказал Костя и включил моторчик свой! И спросил: "Ребята, вы со мной?" "Конечно да, Ларри!" - сказали ребята. "Да какой я вам Ларри? Называйте меня просто по-простому: Карсон!"- сказал Костя. "Так ты не Костя?!" - поразилась Соня. - "Куда ты девал Костю, признавайся!" "Да куда я его девал? Куда-куда? Я его съел! Шучу!" - сказал Карсон. - "Правда, со мной весело?" "Дурак такой! Рыжий!" - сказала Соня. - "А я-то любила тебя! Я думала: ты извозчик, герой извозчичьего отряда! А ты - истребитель собственного народа! Ты не извозчик!" "Ну да!" - сказал Карсон. - "Я просто люблю детей! Под собственным соусом! Опять шучу!" "Как ты мог сожрать любимого Костю?" - не униималась Соня. "Уймись, а то и тебя сожру!" - сказал Карсон и тем самым прервал дебаты. Вот так Костя-одессит оказался злобным прожорливым Карсоном. И только один малыш-упырь отупело сидел на земле и бормотал: "Так значит, ты не Онучкин? Значит, я не выполнил заказ дорогого товарища Сидорова?" "Значит, не выполнил!" - сказал Карсон и хлопнул малыша по плечу так сильно, что тот упал носом в фекалии! Но на самом деле товарищ Сидоров и товарищ Петров были одним и тем же лицом! Потому что товарищ Петров был злобный кровожадный кровосос-пиявка на теле народа! Он мечтал погубить Онучкина, но не догадывался, что тот стал Привидением с Мотором! А пока снимал фильм про сцену с гангстерами. В главной роли у него снимался Мишель Гошель. И вот Мишель едет в машине, но не может найти педаль тормоза! "Тормози! Тормози!" - кричат все! И сцена загублена! Машина падает с моста в речку, и Гошель ломает себе рёбра! И вот Гошель лежит в больнице под капельницей! "Вы не от того меня лечите!" - говорит он. - "Я не алкоголик - лежать под капельницей!" "Молчи, алкаш! Как это у вас говорится: "Заткнись до хазы!" - говорит добрый доктор Неболитов. "Да какой "до хазы"?" - не унимается Гошель. - "Вот как щас запущу костылём в морду!" И он хватает костыль! "А вам, голубчик, к гинекологу!" - говорит Неболитов и уходит. Остаётся медсестра Варечка. Она бережно берёт Гошеля под ручку и ведёт к гинекологу! "Но я же не беременный!" - говорит он. - "Никто не смеет называть Гошеля беременным!" "Раз доктор сказал, надо делать!" - говорит Варечка. "Да ваш доктор идиот!" - говорит Гошель. "Ну и что? Если 80% пациентов говорят, что доктор идиот, он от этого не перестаёт быть идиотом!" - говорит Варечка, и сражённый её логикой Гошель раздвигает ноги в гинекологическом кресле! "Ну что ж, - говорит доктор Пистолетов, - всё ясно! Вы, милочка, как предпочитаете рожать? В воде? Или в пространстве?" И тут Мишель Гошель с ужасом чувствует, что у него шевелится плод! И что он превратился в женщину с грудями и нежными ногами с маникюром! "Так значит, Неболит был не идиот! И он увидел, что я - женщина?" - спрашивает Гошель! "Конечно, женщина! А кто же ещё? Не индюшка же с птичьего двора!" - говорит Пистолетов. "Но кто же отец ребёнка?" - спрашивает Гошель. "Об этом надо спроосить не у меня! А у вас!"- говорит Пистолетов. "Но я никогда... Мы никогда... Прощай, Варечка, прощай, моя дорогая!" - говорит Гошель. "Вот! Всё ясно! Его отец - Варечка! Что за дурацкое имя для отца ребёнка! Может, они бы его назвали вообще - Надин?" - говорит Пистолетов. "Да нет! Я просто попрощался с Варечкой! Потому что я её любил! И любовь ещё, быть может, в моей душе угасла не совсем!" - сказал Гошель и родил на Свет Божий младенца Иоанна! И Иоанн сказал: "Ма-ма!" "Он сказал: "Ма-ма!" - обрадовался Гошель. - "Но он ещё не знает, что я - мама-одиночка, и своё детство Иоанн проведёт в пансионе!" Но хитрый Иоанн сбегал из пансиона и приходил к Гошелю. К этому времени Гошель растолстел и отрастил неимоверные буфера, поэтому его уже никто не хотел. И он переживал кризис средних лет, как все женщины. Но однажды к нему прилетела фея. А потом другая фея. Так этой другой фее Иоанн рассказал, что Гошель кувыркался с первой феей, и они ржали всю ночь! И вторая фея ушла от Гошеля из ревности. "Что ты ей сказал?" - спросил Гошель Иоанна. "Ничего!" - ответил малыш. - "Только то, что у тебя вчера была одна фея." И Гошель отшлёпал малыша, потому что он уже снова был мужиком, так как фея превратила его обратно в мужика. И вот пошёл Гошель ловить бандита Карлеоне! А бандит тот был совершенно дурной: кололся и убивал всех, с кем соприкасался по жизни. "Я наказываю, жестоко наказываю!" - говорил он и таким образом убил всех своих родственников, друзей, одноклассников и друзей одноклассников! Но инспектор Лестред говорил, что Карлеоне в Африке, это проверено! Он в Ботсване охотится на носорогов! "Болван!" - говорил Гошель Лестреду. - "Ты его не заметишь, даже если он будет в спальне твоей жены!" "Но у меня нет жены!" - однотипно отвечал Лестред. - "Я люблю мужчин из Восточного Берлина!" "Ну и извращенец!" - говорил Гошель. И вот однажды судьба свела лицом к лицу Гошеля и Карлеоне! Тот как раз приехал из Ботсваны. Он сказал: "А! И ты здесь! А я было сунулся к тебе, но чувствую: засада там! Я всегда чувствую!" А Гошель сказал: "Дорогой друг! Дай тебя обнять! Ведь я - последний из друзей одноклассников, которого ты ещё не замочил!" "Да, я знаю! Поэтому я приготовил для тебя особенный бильярдный кий! Он лёгким движением превращается, превращается... в элегантный кинжал! Простите маленькую техническую неловкость!" - сказал Карлеоне и показал кий, а потом попытался воткнуть его в спину дорогого друга, Гошеля! Но Гошель сказал: "Ничего не выйдет! Система йогов с 6 лет!" "Ну и ну! А меня обучишь?" - подивился Карлеоне. "Вот, в этой книге всё написано!" - сказал Гошель. - "Но только эта система не действует без этого!" И он вынул из-за спины сковородку. "Ах ты, мент поганый!" - закричал Карлеоне! - "Ты погубил всю мою жизнь! Но я оставлю тебя без бабы!" "Но у меня нет бабы! Только сынишка Иоанн!" - сказал Гошель. "Отлично! Первое, что я сделаю, приехав в Париж, я убью Иоанна!" - сказал Карлеоне и удалился. "Вот негодяй!" - сказал Гошель. - "Надо будет подарить Иоанну для самообороны большой чёрный пистолет!" И вот Иоанн везде ходил и напевал: "А где мой чёрный пистолет? На Большой Каретной! А где мои 16 лет? Там же!" И поигрывался пистолетом. И про него все говорили, что нынче Иоанн во дворе редко появляется, а под курткой в кобуре пистолет болтается! И вот однажды видит Иоанн конфетку! А это подложил злобный Карлеоне, чтобы заманить мальчика в западню! И Иоанн хвать конфетку! А Карлеоне тянет за нитку, и конфетка ползёт в сторону! Рассвирепел Иоанн, выхватил пистолет и принялся палить по конфетке! Испугался Карлеоне такого злого отпрыска и решил пока что не убивать Иоанна, а просто перевернуть вверх дном всю квартиру Гошеля! "Я бы на твоём месте этого не делал!" - сказал Иоанн, как-то догадавшись про замыслы Карлеоне! "Иди отсюда, мальчик, не мешай!" - сказал Карлеоне и продолжил размахивать трусами на палке и кричать: "Спасите!! Маманя!! СОС!!" Так он хотел отвлечь внимание Иоанна от своих злобных планов, потому что понял, что малыш способен читать мысли! "Ну, я предупредил!" - сказал малыш и пошёл пешком по воде, так как умел ходить по воде! "Ушёл? Наконец-то! Лечу налегке!" - подумал Карлеоне и пошёл громить квартиру Гошеля. Но он не знал, что сам Гошель щас дома, жарит блины и вспоминает, как он был в своё время женщиной! "Да, прекрасные были времена!" - думал Гошель. И щас между ним и Карлеоне состоится финальная схватка! И вот входит Карлеоне! И видит какое-то страшилище! А это просто Гошель снова покрасился косметикой, как бывало раньше! Но он красился так неаккуратно (так как у него подгорали блины) , что размазал всю помаду и все тени и получился страшилищем! И Карлеоне от страха убежал из квартиры! Никакой финальной схватки не получилось. По-крайней мере, сейчас. Но потом Иоанн нажаловался Гошелю про злобные планы Карлеоне, Гошель взял помповое ружьё и пошёл искать Карлеоне по ночным улицам Парижа! И нашёл его в закусочной! И вот тут-то он ударил его по зубам прикладом ружья и сказал: "Отсидишь все 20 лет! От звонка до звонка! Твоё будущее, Рене (потому что Карлеоне звали Рене) , представляется мне полным дерьмом! Тебя даже жена не дождётся! На это способны только матери: ждать! А ты в тюрьме растеряешь все зубы от плохой пищи, выйдешь беззубым и не сможешь больше посещать эту закусочную! Потому что и внук твой тебе скажет: "Я за тебя, дедуля, жевать не буду!" "Но у меня нет внука!" - сказал Карлеоне. "Это нам щас не важно! Это не важно щас!" - сказал Гошель и снова ударил Карлеоне по зубам! "Чего вы дерётесь? Джордж, мой мальчик, защити же меня!" - сказал Карлеоне продавцу Джорджу! Но тот только принёс бифштекс и сказал: "Хотите драться - выметайтесь на улицу!" "Спасибо, Джордж!" - сказал с сарказмом Карлеоне, потому что это была никакая помощь, так как бешеного бизона на скаку не остановишь, а в ярости Гошель превращался в дикого зверя, в чудовище! И Гошель нацепил на уши Карлеоне кастрюлю, да так плотно, что потом тюремный доктор долго пытался снять её с головы Карлеоне! Помог только маргарин, но маргарин высшего сорта! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2953,5-2954,2

18 сентября 2011 года. Рассказ про ещё одно ЦЭ (Закатывание!) ! По ТВ я узнал, что к одному парню подошли сколько-то человек, ударили по голове и всё украли! И это было сильнее больницы. Я стал применять это вместо неё. Ну и случилоось ЦЭ! "15-30 ЦЭ! 16-30 - Цветоглючка! 16-57 вспомнил Член! После стадии "Всё плохо!" (а я различаю две стадии, вторая Цветоглючка. Ну и третью можно: Откат. Но в Откате смотрел ТВ, и Отката не было сейчас) остались одни "Трудности!" Пережил чёрный наезд МД: "Идиоты спешат на свет!" (это было в одну из ЦЭ, когда шёл в комнату) : вспомнил Лиру и МД слева! (Это всё старушки, которые дежурят внизу. Лира жёлтая, а МД чёрная.) Лира - светлая, как и Григорий, я ему пасовал мячик! Мячик летел по дуге. Как муха боится упасть! Нет, она отвлекается, как и Кот! (Это я посмотрел на свою комнату глазами мухи, которая может упасть.) Кот стал огромный! Смешно для низкосмотрящей ЕД (тоже женщина с "фильтра") ! А я распрощался с низкосмотрением! То были всё женщины, с которыми я общался. А будь мужики? Как в больнице? Щас упор: вспомнить себя-щас! Стало рвать! 17-21 2ц! (Таблетки тоже.) (Это "Трудности!" коричневые заменили Правило про "Вспомнить".) И они логичнее, чем узкое "Вспомнить себя-щас". Пока спорили эти Правила, не заметил, как встал! А потом вспомнил чёрный цвет в троллейбусе, когда ехал в ЦЭ. И это бы помогло, но подумал: "Дай роздыху!" При этом смотрел на светлую стойку! (Это у меня около кровати над головой.) А то бы, как в прошлый раз, заменил Окно чёрным и хотел бы выброситься! Это первая весёлая мысль, но "Трудности!" против! Отвлёкся на танки за вторым Окном! Ещё одна коричневая хорошая мысль! В таком состоянии лучше никуда не ходить! Это "Трудности!" были, когда встал запить Таблетки! (Чтоб такого больше не было - не ходить никуда.) Заметил, что танки слева меня приподнимают! Потому что из ряда вон выходящие! То есть, глаза - наверх! "Мой цвет - коричневый, и покончим на этом!" Но тут увидел чёрное! Измазался в чёрном! Это вспомнил ЦЭ однажды в троллейбусе. Там блондин слушал Битлз! (Он в "Звукозаписи" слушал, а потом я именно ехал в троллейбусе.) И наехал щас! А то я уже решил, что "Трудности!" запретят вспоминать ЦЭ. Перец тёмный упирался в потолок, и я встал, так как это уже осмысленный вид. Подумал посмотреть ТВ. Захотел .рать, но испугался! Значит, не от Страха захотел (как говорят, что обо.рался от страха) , а расхотел от Страха! Но вообще щас пойду: значит, что еда накопилась и выходит. Успешно сходил! Заметил, что мой цвет (коричневый) зовёт меня вверх! (Это в туалете заметил.) А жёлтый цвет не сыграл роли. (Дверь там жёлтая.) Танков не боюсь. Их может быть не 1-2, а 1000! Боюсь, так как это Страшилка. Они - самые громкие создания! (Танки.) Тут я стал смотреть ТВ, так как это не так. 18-31 3я хлор+а. 20-08 4ая хлор+а. Это смотрел ТВ, но не Откатились. То есть, Вторая ЦЭ. Снова ТВ. 21-05 Откат. (ТВ - чудесное творение: как только речь заходила о ЦЭ, переключал.) В ТВ были разные Сверхчувствительности (на длину лица, низкий голос, цвета одежды, ауру, тюрьму, окружности, да на всё!) А началось всё с того, что одного парня избили несколько человек. Откатил же Боря Моисеев. А в прошлую ЦЭ - фильм про Гитлера в Первой Мировой." Но для того, чтобы что-то Откатило, надо, чтобы исчезла Цветоглючка. А на следующий день я съездил в Малаховку. Вспоминал эти ЦЭ все. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2954,2-2956,7

19 сентября 2011 года. Печальная сказка про печальную Алёнушку, которая ждала братца Иванушку. А тот напился и лежал под забором пьяный в стельку. И вот подходит к нему Жучка и давай писать ему в рот. Увидала Алёнушка, схватила Жучку за хвост, раскрутила и вышвырнула за забор, где строился дом! Вдруг Жучка перепрыгивает обратно забор и говорит: "Бежим! Там хулиганы!" "Ты и есть хулиганка!" - говорит Алёнушка. "Беда, мэм!" - говорит Жучка. "Ты и есть беда! Оставь в покое эту штуку!" - говорит Алёнушка и пытается вырвать из челюстей Жучки руку андроида! А Жучка эту руку не отдаёт: "Вот, мэм, я нашла то, что мы искали всё это время!" И показывает карточку: "Андроиды Р ЮС", которая была в рукаве руки! "Я ничего такого не искала! Я искала только Иванушку! Ты можешь бежать от хулиганов, если хочешь, а я остаюсь с братцем!" - сказала Алёнушка. И Жучка с рукой убежала. И тут же из-за забора выпрыгнули хулиганы! Но тут Иванушка нетвёрдо встал и сказал: "Ну что, урки? Сообразим на троих?" А хулиганы как дадут ему по морде! И он снова упал! Рассвирипела Алёнка и давай мочить хулиганов ногами и руками! А они говорят: "Тоже бедствие на нашу голову! Отдай нашу руку!" "Она у Жучки!" - сказала Алёнка. - "А у меня только шоколадка "Алёнка"!" "Ничего, сестрица, сойдёт и она!" - сказали хулиганы, сожрали шоколадку, и у них всё слиплось! Это было частью дьявольского плана Алёнки! И вот хулиганы упали на землю рядом с Иванушкой и кричат: "Ты отравила нас шоколадкой!" Тут Иванушка опять нетвёрдо встаёт и говорит: "За Генделя получишь пенделя!" "Что он такое говорит? Что ты говоришь?" - спросили его хулиганы. "Я говорю: "М!" - сказал Иванушка. - "То есть, "молодёжь"!" "Ты от их имени или про них? Ты вообще нас молодыми помнишь? А чего-нибудь ты помнишь?" - засыпали его вопросами хулиганы. И Иванушка снова упал, не выдержав напора вопросов. "Что вы натворили?! Вы человека убили!" - сказала Алёнушка! И тут пришёл дядя Стёпа-полисмен! Он сказал: "Я слышал волшебное слово: "убили"! Кто здесь вызывал доброго полисмена? Он уже тут!" И Алёнушка сказала: "Наконец-то! Арестуйте этих проходимцев!" Но хулиганы уже убежали. И тогда дядя Стёпа надел наручники на самоё Алёнку, чтобы не зря пришёл. А потом потащил её в участок, чтобы написать Отчёт! Но тут в участок пришёл совершенно трезвый Иванушка. Он сказал: "Отпустите её! Она - гражданка Турции, а это уже политика!" Стёпа разорвал Отчёт и сказал: "Ладно, иди уж!" И Алёнка ушла из участка под руку с Иваном. "А ты вовсе не пьяный!" - сказала она ему. "Ну да! Главное - обманывать людей! Я и тебя обманывал, прикидываясь пьяным! А на самом деле я трезвеннник и язвенник! У меня на водку аллергия!" - сказал Ваня. "Чего?" "Аллергия! А - вот! Твой галстук! Под стол закатился, отшпилился!" - сказал Ваня и вынул из-под стола галстук Алёнки. "Да! Ты раскусил меня! Этот галстук меня выдал! На самом деле я не женщина!" - сказала Алёнка, ударила по магнитофону ногой и запела: "Помоги мне! Помоги мне! Желтоглазую ночь прогони! Видишь: гибну в обжигающей бездне любви!" "Я тоже, понимаешь, гибну, но не надо всё принимать так близко к сердцу!" - сказал Иван. Но тут Алёнка достала пистолет и выстрелила в лампу! Лампа потухла! "Следить за сигналом!" - сказала Алёнка. "Чего?" - спросил Ваня. И тут дверь распахнулась, и показался дядя Стёпа-полисмен, который сказал: "Я видел твоё спецзадание! Самец проклятый!" И он влепил Ивану пощёчину! "А мне?" - спросила Алёна. "А у тебя рука в г.вне!" - грубо сказал Стёпа. - "А ведь я думал, что у нас с ним могло что-то получится! Но наверное, правда, что полисмены и алкоголики не совместимы! Кстати, я иммитировал оргазмы!" "Какие оргазмы? Про что это он?" - спросила Алёнка. "Да понимаешь, - сказал Ваня, - на самом деле я тоже не мужчина! Я - женщина и пользуюсь всеми ими!" "Кем ими?" "Ароматами полисменов!" - сказал Ваня. "Сумасшедший дом какой-то! Скажи, ты был любовником Стёпы?" - продолжала она допытываться. "Не любовником, а любовницей! Это сладкое слово "любовница" от медового слова "любить"!" - сказал Иван и облизнулся. А потом полез на ближайшее дерево, чтобы отведать неправильного мёда, которое дают неправильные пчёлы. "Это - неправильные пчёлы! А я - тучка-тучка! Я вовсе не Иван и не женщина! Я понял, кто я! Я - медведь!" - закричал он с дерева. А Алёнка, чтобы отогнать пчёл, принялась бегать внизу с зонтиком: "Кажется, дождь начинается!" "Какой такой дождь-мадождь?" - спросил Стёпа-полисмен. "Молчи, несчастный! Так надо!"- сказала Алёнка. И тут прискакали кочевники, которые схватили Алёнку с зонтиком и Стёпу, и утащили продавать на невольничьем рынке! Иван слез с дерева и сказал: "Я - не медведь! Я - Супергерой! Я пойду и спасу их!" И он надел тёмные очки. А пчёлы сказали: "Отлично! Больше никто не стырит наш мёд! Мы по уши в мёде, чуваки!" А Иван пошёл на спасение Алёнки и Стёпы. Ему пчёлы говорят: "А ты дай по морде!" "Кому?" "Алёнке!" - говорят тупые пчёлы. "Нет! Я её люблю!" - сказал Иван и пошёл дальше. Тут он увидел двух бедуинов, мучимых жаждой. Он кинул им фляжку и сказал: "Вот фляга! Вафляга!" И они стали из-за неё драться! "Никогда не видел, чтобы из-за воды дрались!" - сказал Иван и пришёл на рынок. "50 верблюдов!" - сказал торговец. "Покупаю!" - сказал Иван. "Покажи верблюдов!" - сказали ему. Но он вдруг с ужасом вспомнил, что недавно в ресторане пропил всех верблюдов с девушкой Зосей Виноградовой! И теперь Алёну и Степана будут продавать по отдельности! "Прям как 12 стульев!" - подумал Иван. А ведь верблюды у него были, так как его папаша был турецкоподданный! Но теперь не оставалось ничего другого, как бежать, выкрав Алёнку и Степана! Иван схватил Алёнку за руку, но в потьмах ошибся и вытащил незнакомку! Незнакомка сказала: "Уп-с!" А Иван с горя перерезал коричневый провод, и раздался всплеск взрыва в местном арыке! На поверхность выплыло 12 аквалангистов! Тогда Иван перерезал красный провод, и во всём Нью-Йорке погас свет! Откуда он взял эти провода? Просто незнакомка сказала: "Обезвредь бомбу, которая привязана к моему пузу! Иначе я нажму на кнопку, и всё взорвётся!" Но Иван дал ей по морде, и она отрубилась. Тогда-то он и стал перерезать провода! Но тут прибежала Алёнка: "Хватит заниматься ерундой! Смотри: вот! Вот, как надо!" И она включила в розетку электробритву! И мигом во всём здании МГУ погас свет! "Шит!" - ругнулась Алёнка. А дело было в том, что здесь было неподалёку здание МГУ и розетка, которая торчала прямо из песка. "Хватит страдать фигнёй!" - сказал Степан, который тоже вырвался из лап торговцев рабами! - "Бежим!" И они сели в джип и погнали! Но очень скоро джип врезался в какую-то стену в пустыне! "А это ещё что?" - спросил Иван. "Это старая нацистская военная база!" - сказал Степан. - "Здесь полно золота!" "Так пойдём и возьмём его!" "Нет! Это золото принадлежит народу - местным папуасам!" - сказал Степан. Но тут двери распахнулись и показался безногий старый наци Адольф, который сказал: "А теперь идите вы! Открывайте кодовый замок! А то двоих наших людей уже убило! Расстреляло пулемётами, так как код их был неверный!" "Откуда мы знаем, какой тут код?" - спросил Иван. "Давай наберём "33"! Это дата рождения моего папы!" - сказала Алёнка. "Такой даты не бывает!" - сказал Иван. - "Давай лучше наберём дату рождения моего дедушки! Он родился 32-ого февраля!" "Вы что, от страха все спятили?" - спросил Степан. - "Такой даты тоже нет! Давайте наберём "6", потому что у меня на ногах по 6 пальцев!" И они набрали "6"! И код стал открываться, по-крайней мере, пулемёты не застрочили. "0" набери!" - сказала Алёнка. И Степан, мокрый от пота от страха, набрал "0"! И раздался страшный голос какого-то немца, может даже самого Фитлера! Он стал ругаться! "Что он говорит?" - спросил у Адольфа Иван. "Он говорит: "Допро пжаловать!" Ну а теперь вы нам больше не нужны! Всё золото мы заберём без вас!" - сказал Адольф. И вот наши трое путников бредут по пустыне и вспоминают самые лучшие моменты этого поединка с кодовым замком! А между тем Адольф пытается забрать золото, но включилась система самоуничтожения базы! И база взрывается! "Бежим, а то мы провалимся!" - кричит Степан! И бархан уходит под землю! "А знаете, где мы щас находимся?" -спрашивает Иван. - "Не знаете? В Какамасе!" "Ну и что?" - спрашивает Степан. - "Мне по фиг! Лишь бы найти воду!" "Так вот! Именно сегодня, 32-ого февраля, здесь проедут учёные, которые откопали иноземный метеорит! Наверное, у них и вода есть! Мы стрельнём в них белой гадостью, и они будут вынуждены отдать нам воду!" - сказал Иван. "Но у нас нет белой гадости!" - сказала Алёнка. "Гадости у нас, конечно, нет, но есть желание выпить воды и порезвиться! У нас всё получится!" - сказал Иван и бросился наперерез грузовику с учёными и метеоритом! Как только учёные его увидели, они закричали: "Дави его! Дави!" И грузовик на воздушной подушке проехался по Ивану! Тот остался лежать на почве в оборванной одежде с голым задом! А во рту его было полно травы какамасской! "Ах, вы так! За Ивана!" - закричала Алёнка, села в чужую машину и схатила самурайский меч! И она пропорола воздушную подушку мечом! А водителю машины, которого она вышвырнула из машины, она сказала: "Срочный вызов!" Потому что была в халате медсестры. Но водитель увидел, что она в ботинках, а это не по уставу медсестёр, и не хотел вылезать! Она ударила его ладонью по шее и сказала: "Это у вас не сопля на ботинке?" "Где? Где?" - стал спрашивать водитель и был вышвырнут из машины. Вот как всё и было. Таким образом, грузовик на подушке остановился, и из него попёрли учёные, все сплошь в камуфляже с автоматами наперевес! "Вы сюда не ходите! Вы туда ходите! А то снег башка попадёт, совсем мёртвые будете!" - сказал им, прикидываясь чуркой, Степан. И они его не тронули! А схватили они Ивана! И он закричал: "А-аа! Учёные позорные! А на чёрной скамье, на скамье подсудимых!.." И его увели! "Что ты натворил?! Что я натворила?!" - убивалась Алёнка. - "Ваня! Мы никогда... Он никогда... Даже поздно теперь покупать ему мишку в магазине "Подарки"! Это ужасно!" "Да, я знаю, Алёна!" - сказал Степан. - "Мой отец кончил так же!" Но тут Ивану удалось вырваться из лап учёных, потому что его уже везли на каталке, но он выхватил из кобуры одного из них пистолет и выстрелил в наручники! И освободился! И он убежал! "Наконец-то мы все снова вместе!" - сказал он своим друзьям. "Мы вместе, но у нас по-прежнему нет воды!" - сказала Алёнка. "Зато есть желание похулиганить и порезвиться!" - сказал Иван. - "Не дадим друг другу умереть!" И он приготовился писать в рот Алёнке! "Это не мой стиль! Я так не могу!" - сказала она. Но тут оказалось, что Иван писает натуральным коровьим молоком! "Всё дело в том, что мой дедушка, который родился 32 числа, был отчасти быком!" - сказал Иван. "Я поняла! 32 число по марсианскому исчислению! Твой дед был марсианин! И ты тоже! Потому что все мы отчасти марсиане!" - сказала Алёнка. "Ну да! Как-то так!" - сказал Иван. - "Жаль, что я не могу пописать в рот самому себе и умру от жажды!" "Это не проблема!" - сказала Алёнка. - "У нас есть миска!" И действительно достала миску! "Отлично! Мы спасены!" - сказал Иван! Но неожиданно джунгли раздались в стороны и показались злобные учёные с автоматами наперевес: "Не так быстро! Мы посмотрим, вы уже управились! Не убегали бы от нас, мы бы вас и отпустили! Но теперь вы влипли, и живыми от нас не уйдёте!" "Учёные! Миленькие! Посмотрите, как прекрасно светит солнышко! Как колышутся джунгли! Как пчёлка летит опылять цветочки! Разве это не прекрасно? И в это время вы нас прикончите?" - спросила Алёнка. "Ну да!" - сказали учёные и передёрнули затворы автоматов! "Я так и знала, что в вас нет ни капли романтики!" - сказала Алёнка. - "Стреляйте! Всех не перестреляете! На наше место придут сотни, тысячи точно таких же!" Но тут из толпы автоматчиков вышел самый главный учёный - Доцент! Он сказал, что им уготована другая смерть: их оставят одних в вертолёте, а пилот выпрыгнет с парашютом, который будет только один для него! "Поверьте, это прекрасная смерть!" - сказал Доцент. - "Так же прекрасная смерть, когда не раскрывается парашют, или бешеный пёс откусывает тебе яйца!" Но тут неожиданно на эту какамасскую местность спустился российский вертолёт МЧС! Из него вышел майор Пронин и сказал: "Мне не нравится, когда обижают моего подчинённого Степана-полисмена! А также его друзей! Я забираю их к себе в Россию!" И этим майор спас наших друзей, потому что Доцент развёл руками и сказал: "Это меняет дело! Это уже политика! И я щас разорву Отчёт, который уже написал про это дело!" К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2956,7-2957,6

21 сентября 2011 года. Сегодня ночью было Страшное ЦЭ (Закатывание!) Вот как это было. (Цветоглючка началась с того, что хотелось спуститься под землю в коллектор, который уже заасфальтирован, у дома. И измерял его глубину.) "23-26 3я хлор+а! (Цветоглючка!! Чувствительность к кубику 3х3х3 метра, который вырыли внизу давно. И что у меня потолки меньше 3х метров.) Признал, что кроме Цветоглючки обостряется и слух: танки за Окном грохочут, а ТВ щас без звука смотрю. И тише за Окном, так как ночь. А то видел Президента в чёрном. А какой ему, розовый носить? Но он выше меня по положению. И дирижёр в чёрном: его видят многие, тоже розовый лоб у него. Это (ЦЭ) - поломка всего организма! (И зрения, и слуха!) А наехай танки - сломали бы совсем! Стало рвать! (Я так пишу, когда не рвёт, а просто позыв к рвоте.) 0-01 2ц! (Рвотные Таблетки.) Несмотря на это слово - "не смотря", решил смотреть ТВ дальше, хоть там про войну (напомнили танки за Окном) , про голых женщин (Что мне, заводить себе такую?) . Про войну кончился! Начался "Однажды, 20 лет спустя". И Гундарева наехала чёрным лицом. И такая фигня будет ещё 6 часов! До видел только небо. Потом уронил эту ручку (которой писал) ! (И не мог найти.) Если бы это было в спокойствии, когда сзади всё серое! Но сейчас всё агрессивно чёрное: это вспомнил, как в больнице хотел смотреть одним глазом после ЦЭ. %Призови свой юмор!% - было в "Покровских воротах". Сверхчувствительность к заглавной "П" (Это написал и сам испугался этой "П") : тупо! Вот к "А" - нормально: 1ая буква. Вспомнил серую дорогу, когда шёл. (И была "А"!) Щас кто-то вышел, Лёша (брат) . А я - совсем сдурел: не покажусь и на видео не снимусь. В ТВ все улыбаются! Надо мной смеются. И я-в-зеркале тоже: новая Сверхчувствительность: к зеркалу! %Тоска за мною гонится у бездны на краю!% и далее: %Забыть его хочу!% Народная песня! (Знаком % я выделяю чужую прямую речь от своей, своя с "") Со всех сторон. А до: что стадия чёрного цвета - была. Но это не ЦЭ. Щас вспомнить себя-в-ЦЭ. Это было узко (в прошлую ЦЭ) . Начинаю успокаиваться. (По частицам собирать низкий мир.) У меня было чёрное лицо в электричке недавно, потому что помнил ЦЭ. Потом заметил белый халат доктора в "Клинике", и у парня, что смотрел на него, может быть ЦЭ: узкий взгляд. Цветоглючка бывает, только если смотреть вверх! Но этого никто не запрещает! Завтра буду бояться этого. Это было чёрное внизу, а белое - сверху. Но можно Усомниться и поменять местами цвета! Поэтому-то (ЦЭ) не кончается и выматывает всю душу. Увидел красное, но не подумал, что это цвет крови. Так же и ЕД (женщине "на фильтре") сказал: "Но убить вас не хотелось!" А щас достаточно любого цвета на лице, чтоб захотелось. По белому крошечному на чёрном том лице (своём в электричке) вспомнил свою мудрость - Правило: что, типа, надо обратить внимание на всё, что впечатляет, но о ЦЭ не забывать. Но вот сидят на собрании люди в чёрном, и он выглядит так же уныло, как и раньше, в начале Цветоглючки. Измерял расстояние. Вспомнил, как сейчас мерил потолок и хотел полезть в колодец, открыв железную крышку! Круглую! Мало ли, что я увижу по ТВ: увидел красную рекламу "М-Видео". Вот узко различал "Вспомнить себя-в-ЦЭ-щас". Написано: в "Голливуде", а это ещё дальше, чем до неба! У меня уже был глюк, что я видел однажды в ЦЭ Землю с другой стороны. Но это было начало, а щас уже Откат. "А может, по 2 разу Закатятся!" 1-23 4ая хлор+а. Если 2ая ЦЭ, то так Страшно уже не будет. (Самый Страх был, когда наехали танки и написал про "П".) Сходил в туалет. "Помертвел от Страха, что не хочу, а иду." В темноте Страх был белый, как и в Малаховке той ночью. (Когда отключилось там электричество, и за мной приехал брат на машине. Было тогда ЦЭ. Часто вспоминаю ту ночь.) "Откат - самая сложная часть ЦЭ!" - как было однажды. 3-40 Откат от С. Садальского. Ещё помнил, как Усомнился в Откате от Гитлера в Первую Мировую. Это было катастрофой. А чёрное лицо моё сыграло хорошую роль, хоть ЦЭ тогда и не было. А я вспоминаю только ЦЭ. (Дело в том, что я решил, что Откатятся, когда исчезнут белые ауры. А в Гитлере Усомнился именно с белой аурой. Её видел в Откате. Значит, она не исчезнет. Там было много про психов в войну, которые тряслись, и про ужасы госпиталя, где делали людям хуже, чем на войне, чтобы они не боялись войны. И в этом и Усомнился.)" Да, пара часов Страха ещё была в Откате, потому что "Глупо ждать, с какого цвета кончится Цветоглючка." Потому что это тоже будет Цветоглючка. Цвета исчезнут сами собой от Таблеток. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2957,6-2960,1

22 сентября 2011 года. Ленивая сказка. Лень мне что-то щас писать. Жила-была девушка Мария, и была у неё большая грудь. И вот настала пора ей жениться. И тут прискакал Принц на Белом Осле, некто Ходжа Лошреддин. И говорит: "Ты, эт,та, девка, будешь работать! Корову доить!" "Откуда я знаю, как доить корову?" - спрашивает Мария. "А так!" - говорит Ходжа. - "Берёшь пистолет, стреляешь в корову, и та доится! Говоришь: "Крошка! Мне нужно, чтобы ты доилась!" "Но это же смертельно!" - говорит Мария. - "Корова подохнет!" "Корова, может, и подохнет, но у нас есть фантазия и желание порезвиться! У нас всё получится, и ведро будет полным!" - сказал Ходжа, достал револьвер и выбил на стене вензель Королевы. А потом говорит: "Но тебя, эт,та, девка, я заклеймлю коровьим клеймом! Чтобы ты впредь не спала с легавым!" "Да с каким-таким легавым?" - говорит Мария. "Что, не спала? Значит, я пошутил!" - сказал Ходжа. Но за такие шутки легавый, с которым всё-таки спала Мария, решил набить Ходже морду! И вот едет Ходжа на Осле, как вдруг из кустов выпрыгивает этот легавый! И говорит: "А как известно, мы, легавые, народ злопамятный! Так ты здесь - Ходжа, мастер коровьего клейма?" "Да я, товарища легавого, н-того, эн-того!.." -говорит Ходжа. Но тут легавый (а звать его Жордан) как ударит Ходжу по зубам! И сломал ему "мост"! "Ах, ты та-ак?!" - говорит Ходжа и давай лупасить воздух около живота Жордана со словами: "С правой! С левой!" Но Жордан отодвинул за голову Ходжу, и тот не доставал. А потом ударил по лбу Ходжу! И Ходжа в муках упал, как в замедленной съёмке! И тут прибежала безутешная Мария! Она бросилась на тело Ходжи: "Он никогда!.. Мы никогда!.. Прощай, Ходжа, прощай, мой дорогой!" Но тут Ходжа открыл глаза, и хор старушек грянул: "И ещё неоднократно выйдет Ходжа погулять! Погулять!" "Вот, кому я щас дам по рогам!" - сказал Жордан! - "Вы, старушки, специально здесь прятались, чтобы попеть частушки!" "Да мы, товарища Жордана, бедные обманутые вкладчицы!" - сказали старушки. - "У нас и "мавродики" есть! Вот!" "Ладно! Вас сегодня я бить не буду! А буду я бить вот, кого!" - сказал Жордан, потому что сюда пришёл длинный дядя Стёпа-полисмен! Но он был такой длинный, что до его лица Жордан не дотянулся, а ударил ниже пояса, сказав: "Эл! У тебя что-то прилипло к поясу!" "Он назвал меня "Эл"!" - сказал дядя Стёпа. "И меня! И меня!" - сказали старушки. - "Значит, он близок к исправлению!" "Ну, до исправления ему, пожалуй, далеко, - сказал Ходжа, - но спорт уже оказывает на него своё положительное влияние!" "Какой спорт?" - спросила любознательная Мария. "Картинг! И бег! Смотрю: с рюкзаком бежит, не один! И своего этого, Катсона, приучает!" - сказал Ходжа. Потому что напарником у Жордана был обшеизвестный Катсон. А в полицейском участке все ржут: "Теперь у тебя, Жордан, будет напарник!" Потому что Катсон был китаец и ни слова не понимал по-английски. Ему Жордан говорит: "Ты думаешь, здесь демократия?" "Ну, йес!" "Йес-йес, ОБХСС! Здесь я - Папа Римский, я - Король, я - Император! Ты - пустое место, если не сказать: "дилдо"! То есть, бетонный член! Зря ты сюда приехал!" - говорил Жордан Катсону в машине. "Сам ты дильдо!" - сказал Катсон! - "Останови машину, Фредо!" Потому что Жордана звали Фредо. "Я хочу отлить!" - сказал Катсон. И пошёл в кусты. А там как раз приземлялась огромная летающая тарелка! Катсон прибежал к Жордану с круглыми глазами и говорит: "Там такая! Большая! Как порошок "Тайд"! Как "Ариэль"!" Жордан тоже пошёл в кусты, но тарелка уже улетела. Он сказал: "За Генделя получишь пенделя!" "Но я ничего не говорил про Генделя!" - сказал Катсон. "Это не важно! Это нам щас не важно, дружище Катсон! Мы едем сдавать тебя в "дурку"! И наконец-то я избавлюсь от напарника! И надо мной прекратят смеяться!" - сказал Жордан. Дело сделано! Катсона поместили в психдом имени товарища Саахова номер 1. Но он совершил дерзкий побег! Он вышиб окно унитазом и с помощью двух психов перепрыгнул стену "дурки". Потому что они прыгнули на доску и перебросили его, который стоял на другом конце доски! Но он попал прямо в кузов с бельём машины, которая ехала в дурку! И он подумал: "Но от мысли, что мне предстоит упереться носом в грязное бельё, мне становилось нехорошо!" Поэтому его снова привезли обратно в дурдом! "У меня есть План! Это стопудовый План!" - сказал Катсон двум этим психам! - "Лиссен! То есть, слушайте!" Таким образом, он неожиданно заговорил по-английски! От этой радости все психи стали драться и качаться на люстрах, крича: "Мы - англоскасы! Мы -англосаксы!" Санитары передёрнули затворы ружей, но им начальник дурдома, Саахов, приказал не стрелять! А те два психа, перед которыми Катсон открыл План Побега, взяли и ударились лбами об огнетушитель! И их увели в карцер! В карцере эти бравые ребята порезали железякой руку надсмотрщику и приказали их вести в камеру к Виланове, который сидел в карцере уже давно и сожрал кошку от голода! Он как увидел этих психов, говорит: "Вы!.. Вы!.." "Нет, это - граф Монте-Кристо!" - говорят психи. И надсмотрщику: "Пожми ему руку!" Но он не смог ничего пожать, потому что пришла уборщица тетя Глаша и стала зло убираться: "Насвинячат здесь, а ты убирайся!" И она выбросила шкурку кота, которого сожрал Виланова. А потом стала бить всех, и психов, и надсмотрщика тряпкой. Тут к ней в карцер спустился сам товарищ Саахов. Он сказал: "Простите меня, тётя Глаша, что я опрокидывал ваше ведро и доводил вас до белого каления!" И она его простила! Тогда он пошёл в медпункт, и там ему сделали прививку против оспы. И он остался жив! "Я жив?!" И он побежал на радостях по карцеру и снова опрокинул ведро тёти Глаши! А саму её загнал на лампу! А она сказала: "А я-то уже собиралась ему дать! В карцере становишься безпорядочной в половых связях!" "Дай нам!" - сказал Виланова. "Ещё чего!" - сказала тётя Глаша. - "Ты известный пахан, потому что на.рал на стол начальнику! Такому дерьму я не даю!" "Тогда мы силой заставим тебя дать нам! Мы 15 лет не видели женщину!" - сказал Виланова и силой содрал с Глаши её бельё! Свет увидели жидкие формы уборщицы! Но они только возбудили Виланову! Но тут пришла медсестра и позвала: "Мистер Виланова! Как вы там?" "Вообще-то, я занят!" - сказал Виланова. "Простите, это у вас не сопля на ботинке?" - спросила медсестра и ударила Виланову по шее! И спасла Глашу от позора! На что Глаша сказала: "Кто просил тебя спасать меня? Это был мой первый романтический вечер за всю мою жизнь!" Но медсестра сказала: "Щас не время! Нашла время! На тебе горшок! Сюда ты будешь испражняться, пока я кину бомбу в Царя!" Глаша взяла горшок, повертела в руках и сказала: "Но я не хочу! Медсестра (всё забываю твоё имя) , тебе пиво брать?" "Сашка меня зовут! Сашка!" - сказала медсестра, подожгла фитиль и бросилась догонять царскую карету! Раздался взрыв, и повалил густой дым! Сашку схватили копы, она кричала: "А-аа! Волки позорные!" Дело в том просто, что в психдом товарища Саахова с визитом приезжал Царь! А Сашка была революционеркой. И вот вывели её во двор тюрьмы. А через окна на неё смотрят печально все лишенцы-бунтари, которые там сидели. И она погрустнела, а потом сшибла цилиндр с головы товарища Саахова, который тоже её вёз, и закричала: "Сатрапы! Крысы казематные!" И все лишенцы через решётки ей зарукоплескали! Она стала кланяться во все стороны и говорить: "Вот как-то так!" А потом выхватила пистолет у охранника и выстрелила в товарища Саахова! Он упал! Она, кривляясь, подошла к нему, но он неожиданно встал, потому что у него на животе висела железная панель! Саша ударила ему по животу, так как панель была под пончо Саахова! И повредила руку! А Саахов ударил её по лицу! И она упала носом в навоз! И все лишенцы снова зааплодировали! Среди этих лишенцев были и вообще скелеты, которые стали подбрасывать в воздух свои черепа, которые иногда надевали по ошибке задом наперёд! Это были фанаты! Потому что в этой тюрьме сидели и вообще скелеты! Потому что тюрьма та была сказочная! Но что же наш товарищ Катсон и его психи? То есть, как мы помним или не помним, Виланова и другие? После того, как Сашка освободила Глашу, Глаша пошла и дала первому встречному, потому что жаждала любви! Возбудили её! Момент у неё настал такой! Но этим первым встречным оказался бык Тихон! Глаша взяла каталку, закатилась голая в чучело коровы, и бык её поимел, воображая, что это корова! А после этого Глаша родила страшного Минотавра! Которому на роду было написано тоже сордержаться в этом дурдоме номер один! И вот сидит такой Минотавр на нарах и думает: "Сижу, как какой-то кот Девуар!" Потому что по телевизору передали, что Буркина Фассо теперь называется Кот Девуар! Это такое государство в Африке. И вот тут-то и входит уборщица Глаша и говорит: "Минотавр мой дорогой! Тебе уже исполнилось 16 лет, ты совершеннолетний, может, возьмёшь меня?" Потому что Глаша была крайне распутная и хотела, чтобы её трахнул её же собственный сын! Но Минотавр сказал: "Нет, мамо! Это аллюр не для моей лошади! Я люблю Оксану!" Потому что он был поэт и мечтатель, наш Минотавр! И тогда ночью Глаша пробралась в женское отделение психушки номер 1! Она знала, что Оксана спит с плюшевым мишкой от фирмы "Аврора" ("Аврора"! Гифт те смайл фром момент оф джой!" "Аврора" дарит улыбку в момент радости! Мягкий плюшевый взгляд на жизнь и на земной шарик!) . Но в тот вечер Оксана передала мишку своей подруге! И Глаша ошиблась и схватила не ту девочку! Потому что Оксане и прочим детям было всего по 10 лет! И вот все они как заорут! И прибежал товарищ Саахов! Но Глаша приставила пистолет к его виску: "Здесь психбольница, а не тюрьма! Тебе не кажется, что есть разница? И огромная! Веди меня к Оскане!" И Саахов повёл Глашу в лазарет, где была Оксана, так как её начало пучить, потому что она в свои-то годы уже была беременная! От Минотавра! Но Оксаны в лазарете не оказалось! Оказывается, Минотавр её уже оттуда выкрал, так как догадывался, что Глаша хочет убить Оксану! И он повёз её в машине по дороге, сшибая дорожные столбики, так как ему сделали прививку снотворного против эпидемии ящура! А как известно, снотворное - лучшее лекарство против всяких эпидемий! Заснёт человек и перестаёт паниковать, что ящур на дворе! Ему уже всё по фигу! И вот в кадушке по дороге - погоня! Какая сказка без хорошей погони! В этой кадушке сидит Глаша! И она забросила вёрёвку и прицепилась к бамперу машины, в которой Оксана и Минотавр! Но Минотавр на последнем дыхании (потому что хочет спать!) обрезает трос, которым прикрепилась Глаша! И кадушка падает в бездну и разбивается! Вот так Глаше и не удалось убить Оксану, чтобы переспать без помех с собственным сыном Минотавром! Потому что она была извращенка! А Минотавр заснул за рулём, и их автомобиль врезался в дерево! Там ещё рядом стоял рефрижератор с мёрзлыми тушками оленей, так Оксана в полусне (потому что тоже хотела спать, так как не выспалась в своём лазарете) схватила одну тушку за ноги, но водила рефрижератора выхватил тушку из рук Оксаны. И тогда у неё начались схватки! Её моментально посадили в рефрижератор и повезли в больницу! Причём водитель тоже хотел спать, потому что и ему сделали прививку против ящура! И вот он сослепу наезжает на другую какую-то машину и переезжает её! И от страха Оксана родила негритёнка! А если бы водитель не переехал чужую машину, то, может, это был бы белый новорождённый! И тогда Оксана захотела пойти бить морду Минотавру, потому что Минотавр тоже был негр! Но Минотавр в своей спячке был не досягаем, так как остался спать в машине в лесу. Приехав в роддом, водитель рефрижератора сказал со сна: "Это у неё нервная беременность!" Но врачи сказали: "Какая нервная? Папаша! Окстись! Это настоящий негритянский малыш! Может даже, из Кот Девуара!" И они выходили и вырастили малыша, потому что злая Оксана от него отказалась! И он стал проблемным ребёнком, потому что стал жить в пансионе с монашками. И всячески над ними издевался. А потом его усыновили, но это уже совсем другая история. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2960,1-2962,2

25 сентября 2011 года. Короткая сказка. Страшилка. Жила-была маленькая чёрная-чёрная девочка. И была у неё чёрная-чёрная ножка! И вот этой чёрной ножкой она пошла и разрушила песочный замок, который построили ребятишки в песочнице! И они на неё закричали! Вернулась девочка с улицы и в слёзы к маме своей! И говорит: "Мама! Меня никто не любит! Потому что у меня чёрная ножка! И вообще физрук мне сказал недавно: "Завтра - к директору! Маме твоей!" А у мамы её тоже были чёрные ножки и чёрные ручки. И вот пошла она к физруку. А физрук был отцом всех своих школьников, потому что переспал со всеми их мамами. Но чёрную маму он принципиально не хотел. Он сказал: "Все вас знают, а я так вижу в первый раз!" А эта мама обняла его одной обнажённой чёрной рукой и сказала: "Вы всегда такой напряжённый, парниша?" Видно, она тоже хотела завести второго ребёнка от физрука. Но он снял её руку и сказал: "Не дам!" Тогда она внезапно оголила свою хилую грудь и сказала: "А так?" И тут в физруковое помещение пришёл уборщик! Он как их увидел, сказал: "Уп-с! Извините, парни!" И ушёл. "А ты не лётчик, не командир лётного отряда! А ты истребитель собственного народа!" - сказала мамаша. "Да нет! Я - физрук! Конечно, я не лётчик, о чём базар!" - сказал физрук. Но мама уже одевалась и говорила: "Фильтруй базар, голимый шпион!" При виде уборщика она расхотела физрука, так как влюбилась в уборщика. Это был единственный человек на свете, который принял её за парня! И ей это понравилось. Она одела смокинг, котелок и сказала ему, что её зовут Вик! Так как её звали Вика в миру. И пошла с уборщиком в клуб для мужчин. Её сначала не пускали, так она спросила: "Это что, как в мужской туалет только для мужчин?" И её пустили. И вот сидят они с уборщиком, как подходит какой-то подвыпивший парень и говорит: "Разрешите сахарку взять?" "Да, конечно, бери!" - говорит уборщик. Так парень хватает Вика и говорит: "Я про него!" А Вик говорит: "Ты про Фредди-Химика ничего не слыхал?" "Об него все тут вытирали ноги! У тебя рожа подходящая: я бы об такую тоже вытер ноги!" - говорит парень, который пригляделся к Вику и увидел его рожу. "Тебе бы пошло боа!"- говорит Вик. "Заводишь меня, да?" - говорит парень. "Нет, я просто вежливый! Ну, птенчик, полетел!" - и Вик спихнул парня с лестницы! "Бандит!" - сказал парень. А Вик вернулся к уборщику. Уборщик говорит: "Какой ты храбрый, Вик!" И тут Вик решил ему признаться: "На самом деле я не мужчина!" "А кто ты? Пылесос? Самовар?" - спросил уборщик. "Я - женщина, балда! И я люблю тебя всеми фибрами своей души!" - сказал Вик. И уборщик сказал: "У меня на тебя уже стоит! Пошли сделаем ЭТО в туалете!" И они пошли в мужской туалет, потому что женского здесь не было. Но вместо того, чтобы делать ЭТО, уборщик неожиданно ударил Вика по морде! "Кто заказал меня?" - спросил Вик и ударил в ответ! И избил уборщика! Тот вынужден был принаться, что Вика ему заказал мистер Бублик! "Ах, Бублик! Он же - физрук школы! Понятно!" - сказал Вик и ушёл из туалета. Вик шёл, и вопросы, как пузырьки в стакане с содовой, всплывали в его потрясённом воображении! Кто такой на самом деле Бублик, что он заказывает своим уборщикам людей? И куда вообще занесло Вика? А занесло его в квартал "красных фонарей". И к нему пристала проститутка: "Малыш! Ты гуляешь совсем один?" "Отвали, старушка! Я в печали!" - сказал Вик. "Секс, Вик?" - спросила проститутка. "Не сейчас!" - сказал Вик. - "Впереди полно работы! Я должна проникнуть в офис Ладвига!" "Кто такой этот Ладвиг?" - спросила проститутка. "Учитель физры!" И Вика скинула с себя мужские обноски и надела то, что ей дала проститутка, чтобы прикрыть свою наготу. А так как проститутка дала ей всё с себя, то и Вика превратилась в подобие проститутки. И вот она пришла в офис Ладвига Бублика. А там механическое пианино стало играть польку! И под звуки этой польки Вика устроила поджог и порчу имущества! А ещё устроила сексуальное нападение с бетонным членом на соседку Ладвига! А получилось всё случайно! Случайно она отломала бетонный член от "козла", через которого школьники прыгают, потому что в этом офисе был и спортзал одновременно! И "козёл" ожил, сказал: "Спасибо, добрая девушка Алёнушка! Ты освободила меня от колдовских чар! Я больше не мёртвый "козёл", а живой!" И он ускакал в прерию пастись. Потом этим членом Вика огрела по голове соседку Ладвига, которая вышла спросить: "Что за фигня с напором воды?" Потому что сверху на пожар полилась вода, и напор спал. А пожар Вика устроила, поджигая пиджак физрука, потому что думала, что он тифозный. Так как ей пришло в голову, что Бублик такой злобный от приступов тифа и подагры! Потому что он принимался кидаться спортивным инвентарём, когда у него заболевал палец на ноге. А до этого палец вёл себя тихо как агнец. Но тут в помещение ворвался сам Бублик! Он был взбешён! "Сама ты болеешь подагрой!" - громыхал он! - "Я щас тебе такой тиф устрою, от тебя только усы останутся!" Тут он разглядел, что это Вика, женщина, мама чёрной девочки, которая, мама, к нему клеилась. И он бессильно сел на пол и сказал: "Я женщин не бью!" И этим подписал себе смертный приговор, потому что Вика подошла и его тоже огрела бетонным членом по голове! И он отключился. А она подошла и написала ему на животе: "Привет из Чечни!" И вложила ему в руку этот самый член, чтобы Херлок Шолмс принял всё за самоубийство! Так и случилось. Херлок сказал, приехав: "Обычное бытовое самоубийство!" Но тут Бублик очнулся и встал, увешанный автоматами, арбалетами и пулемётами! Его моментально заковали в наручники, и Херлок предъявил ему обвинение в убийстве самого себя! "Эк я загнул! Ещё ни разу я не выдвигал такого обвинения!" - подумал Херлок. Но, к сожалению, суд присяжных не принял такой формулировки, так как Бублик ещё дышал и двигался, а значит, жил. Значит, он не мог убить самого себя! И его оправдали. Бублик вышел на свободу и стал мстить Херлоку Шолмсу и доктору Катсону! Первым делом он поджёг пару ковров, бросив в окно им зажигательную бомбу! А потом поимел миссис Хадсон, сказав Херлоку: "Херлок! Ты предъявил мне нелепое обвинение! А я оставлю тебя без бабы!" А Хадсон кричала: "Ой, не надо! Ой, щекотно!" А Херлок сказал: "Она - не моя баба! Моя баба - Леди "Н"! Леди "Неизвестность"! Мы давно с ней трахаемся!" И пришла эта Леди. Ею оказалась любвеобильная Вика, чёрная мать чёрной девочки! "Я бы сказала ещё, что я - Чёрная Вдова, так как убила трёх своих мужей!" - сказала она в своё оправдание. "Это нам щас не важно! Это не важно щас!" - сказал Холмс, у которого встало на Вику, так как она по-прежнему была одета в обноски проститутки. И Херлок толстым пузом навалился на Вику! Бублик смотрел-смотрел на это, а потом и говорит: "Извращенцы!" И он в негодовании ушёл из домика Херлока и пошёл на пруд кормить уток. Он бросал им хлеб в негодовании и всё твердил: "Извращенцы такие!" Из-за этих извращенцев у него уже никогда не встанет на женщину, потому что он разачаровался в них! Но вернёмся к Вике и Шолмсу. Вика говорила: "Ты такой горячий парниша, мой уборщик!" "Как ты меня назвала?" - спросил Шолмс. И она поняла свою ошибку и сказала: "Мой единственный Херлок!" Но тут в домик пришёл уборщик и сказал: "У-пс! Простите, дамы!" Он был в своём амплуа. "А! Норм!" - сказал Шолмс. - "Привет, Норм!" Норм порылся в урне и достал тикающую бомбу с будильником! "Какие хорошие часики! Интересно, почему их выбросили? Наверное потому, что они отстают на полчаса!" - сказал Норм и подвёл стрелки! Но взрыва не последовало, потому что бомба была такая жде старая, как и сам подрывник, который оставил здесь бомбу! Поэтому Норм взял часики и ушёл. "Ушёл Норм, ушёл!.." - сказала Вика. - "А ведь это был мужчина всей моей жизни! Я даже написала про него роман! Как же я его назвала? "Чирикающие во ржи"? "Поющие в терновнике"? А! Вспомнила: "Над пропастью во ржи"!" И действительно, там было всё про этого Норма. Как он ходит в туалет, как блюёт, как дра.ит, как убирается. Позже этого романа начитался убийца Джона Леннона и убил Джона! Потому что решил, что Джон - это Норм! Ну а пока Шолмс сказал: "Так ты меня совсем не любишь? Тогда я щас выпрыгну из окна!" И он растворил створки окна и выпрыгнул! Но под окном как раз проходил грустный "козёл" из спортзала, которому надоела прерия, и он хотел вернуться к Бублику в виде "козла". И Шолмс угодил прямо ему на спину! От детской неожиданности "козёл" взял в галоп и понёс! "Ого!" - сказал Шолмс. - "Я так быстро не ездил со времён войны!" Но "козёл" завёз его в женский туалет и бросил там! И все женщины стали наглеть на Шолмса: "Как да почему ты впёрся в наш туалет?" Но Шолмс представился: "Всемирно известный Шолмс!" И все женщины из туалета захотели стать его любовницами, так как узнали его! И они всей массой навалились на него и расплющили! Как теперь мама узнает его? К счастью, у него не было мамы. И его не опознал один Катсон. Катсон сказал: "Я не знаю, кто этот расплющенный господин!" Но тут Вика сказала: "Да это же любимый Херлок!" "Так значит, ты всё-таки любишь меня? И бросаться из окна не имело смысла?" - спросил Херлок. "Ну да! И следующий роман я напишу про тебя! Он будет называться: "Записки о Херлоке Шолмсе"!" - сказала Вика! И влюблённые заключились в обьятия и подняли ножку. А потом подняли и вторые ножки и повисли в воздухе! "А как же я?" - спросил Катсон. "А ты, дорогой друг, наверное скоро погибнешь! И кайоты будут доедать твой медицинский труп в тапочках!" - сказал Херлок опечаленному Катсону! И Катсон ушёл из домика своего бывшего друга Шолмса. Но на пороге его перехватила миссис Хадсон! Она сказала: "Я, я люблю тебя!" Вот так все нашли свою любовь. Все, кроме Бублика! У него снова началась подагра, и палец превратился в разъярённого тигра, в разряд в тысячу вольт! И в этом состоянии Бублик схватил своего приблудного "козла" и разбил его об спортстенку! Над этим поступком долго хохотала чёрная девочка, дочка Вики. Потому что, не смотря на свою негритосность, была очень весёлым и подвижным ребёнком, как все дети. Но потом она росла-росла и превратилась в угрюмую женщину, которая была озабочена только тем, как ей раздобыть квартиру и мужика, чтобы размножиться! Нет повести печальнее на свете! К.

ЭПИЛОГ

Моменты страха бывали. Но ЦЭ (Закатываний) не получалось. Именно Цветоглючки не было. Но мне хватало воспоминаний о прошлых ЦЭ. Вот так вот, братаны! Но это ничего не значит. А вообще прикольно: шаришь в мозгу, и нет той открытости, которая существует из-за переца! И если находишь воспоминания о ЦЭ, то вспоминаешь их. А вообще понятно, что в мозгу у меня много всего, о многом я знаю. Но конечно, той закрытости, что у ребёнка, нет. Повспоминал я детство, но ничего я не вынес оттуда кроме того, что теперь всё по-другому, и надо жить моим умом. Теперешним. А это, конечно, страшно, потому что кругом страшные ЦЭ! Но сказки я пишу из нижнего мира, этому подтверждение эта сказка вместо обычного описания ЦЭ, которого не было. К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-297

("Письма в никуда"-297)

2011

ПИСЬМО В НИКУДА-2962,2-2964,8

30 сентября 2011 года. За это время было одно ЦЭ (Закатывание!) на улице, когда я потерял пачку лекарств, но услышал и поднял! А мог и не услышать, если бы громко работали механизмы. Тогда ещё была Катастрофа, что перекрыли вход в аптеку, и я "на бровях" нашёл запасной вход. У всех спрашивал: "Где мне получить лекарства?" А потом была ЦЭ дома. Но вспоминаю преимущественно ЦЭ на улице. Тогда ещё был начальный жёлтый период в диспансере (я в диспансер ездил) , когда меня спрашивали две врачихи, какие каналы по ТВ я смотрю, и прочее. "Не помню!" Потому что уже Усомнился, понимаю ли я русскую речь. И каналов, конечно, не помнил. А ВА и ТН были в отпуске. Ну мне и выписали релаксоны, поэтому больше о ЦЭ я не пишу, так как они кончаются через 3-4 часа, а не через 7. Новое лечение! Потом я ездил регистрировать счётчики воды в два места! Боялся, что будет пучить, и во втором месте сходил. Но не удачно. О чём и рассказал девушке, которая там работала. А дома мне звонит Лира (старушка с "фильтра") : %Заливаете!% И прибегает женщина с низу! А у брата за закрытой дверью слышится шум воды! А потом и вода пошла в коридор! Я откачал 3 ведра, когда приехал брат! Ну, он сказал выключить свет и перекрыл воду. У них там были открыты вентили, а батарей не было ещё (потом купят) . И вот мы откачивали эту воду! Такое наводнение случилось! Это хорошо я вовремя пришёл! Но вообще, отопление тоже отключили, приходил сантехник (не Володя, а не знакомый) . Вот так. Вот такие дурацкие дела. Ну а теперь сказка. Понятно, страшная. Про наводнение и деда Мазая с Зайцами. (А если бы не отключили обогрев, весь дом бы затопило!) И вот плывёт Мазай! И видит, что Зайцам совсем плохо! Вода заливает их ушки и носики! И кричит Мазай: "Держитесь, братаны! Сейчас я вас отсосу!" И давай отсасывать у Зайцев! А Зайцы говорят: "Ты не там сосёшь!" Потому что по привычке Мазай стал отсасывать у них снизу из перецев! И понял тогда Мазай! И отсосал воду из их ушек! А они говорят: "Отсоси ты у нас и из попок! Тоже полно воды!" "Нет, братаны!" - говорит Мазай. - "Я не по этой части!" И осталась вода в попках у Зайцев. А они как раз ехали в трамвайчике. А за ними Кот задом наперёд! А потом - Раки на хромой собаке! И вот трамвайчик Зайцев загорелся! И Зайцы водой из попок давай его тушить! Но куда там! Пламя разгоралось всё сильнее и сильнее! И тогда на вертолёте прибыл директор МЧС Бабай! Он кричал, помахивая револьвером: "Сейчас я его укрощу!" Но Тигры, которые ехали на "запорожце" после Раков, так громко зарычали, что Бабай скоропостижно улетел, сказав: "Сами их укрощайте!" А Зайцы спрятались от Тигров в пустой клетке и сказали товарищу Укротителю: "А! Товарищ Укротитель! А вы зачем здесь?" "Не хочу стать бифштексом!" - сказал тот. А этим Укротителем был дед Мазай! Он работал на двух работах: Мазаем и Укротителем! И при виде того, как горит трамвайчик, Тигры совсем озверели! Они стали водить хоровод и плясать африканские пляски Огня! И кричали: "Конго! Конго!" Потому что в их родном Конго так празднуют каждый поджог трамвая, который производит террористическая организация "Тигры Освобождения Тамил и Ламы"! Потому что этот пресловутый Тамил (он же Мандела) давно сидит в тюрьме! И вот Тигры приходят в казино и кричат: "Почему это Тигры должны играть фишками по 50 баксов? Если бы с нами играл Мандела, то он бы играл по 100 баксов!" И им дают фишки по 100. И они всё проигрывают, потому что всё равно в этом казино "Красный Дракон" все доллары фальшивые! И тогда Тигры хватают кинжал и втыкают его в грудь главного, некоего (забыл!) (ну, скажем, Полуэкта!) Полуэкта! И Полуэкт падает от боли! Но потом он выдирает из раны кинжал, потому что он на самом деле бессмертный андроид-даосист, и встаёт! Потому что андроид тоже может быть даосистом! И кричит: "А-аа!" И на этот крик сбегаются его ребята-помощники! Они кидают кубик-помощник, и на кубике выпадает Череп! Это значит, что они должны содрать кожу с Тигров! И вот они хватают Тигров и говорят: "Утритесь! Вы все в крови!" А Тигры говорят: "Сами утритесь, желтоголовые цыплята! Потому что вы - мертвы!" "Но мы ещё не мертвы!" - говорят цыплята. "О, это только вопрос времени! Все мы - гости на этой планете!" - говорят Тигры. "Да пошли вы в ж.пу!" - говорят цыплята! - "Но мы хорошо заплатим за ваши черепа! 60 долларов! К сожалению, наши средства ограничены, как и средства нашего Областного Музея! Вы бывали в нашем Музее? Напрасно! Там прекрасная экспозиция, которую украсят ваши черепа!" И вот Тигров ведут в тот Музей, чтобы они перед своей смертью полюбовались на экспозицию. И видят потрясённые Тигры: "Горшок напольный" И стоит ночной горшок в цветочек с отколотой ручкой. "Этим горшком в детстве пользовался сам император Цезарь!" - говорит экскурсовод Полуэкт. Потом видят Тигры грязные прокладки "Олдейз". "Этими прокладками пользовалась царица Клеопатра! Но они её подвели и протекли именно в тот момент, когда её трахал Александр Македонский! И сам Александр был измазан в синей жидкости! Он разъярился и выкинул прокладки во двор замка! Но ошибся и выкинул саму Клеопатру вместо них! И угодил ею по голове императора Нерона! А император Нерон был известный педик! Он вышвырнул Клеопатру обратно в замок со словами: "Вы такое дерьмо не берёте, и мы брать не будем!" Потрясённые обилием известных имён, Тигры сказали: "А у вас есть что-нибудь народное, для народа?" "Конечно, есть!" - сказал Полуэкт. - "Например, эти сапоги-г.внодавы! В них Русский Полупроводник Струсанин привёл фашистов к катастрофе! Тогда шла огромная колонна пленных фрицев на много километров! Их пленили под Сталинградом! У них из носов торчали сосульки, и были они закутаны в женские платки! Вояки! Так вот вдруг в новеньком бушлате выбежал розовый Струсанин и закричал: "Я знаю, знаю, где короткая дорога!" А фашисты ему говорят: "Настоящие герои всегда идут в обход!" "Да какой такой обход-мамход?" - кричит Струсанин. - "Я знаю короткую дорогу в Сибирь! Чтобы удобнее было расчищать Сибирь от снега!" Ну и повёл всю колонну в болото! Но не расчитал времени года, поэтому болото стало замёрзшим! Тогда Струсанин стал бурить в болоте лунку, чтобы всё-таки потопить фрицев! Как вдруг Голос говорит: "Тут рыбы нет!" А Струсанин всё бурит и бурит! И оказалось, что это не болото, а стадион "Пахтакор"! "Хватит мне голову дурить!" - говорит Струсанин. - "Отвечай, Чудо Заморское, где здесь жидкое болото?" И Голос отвечает: "Это головушка у тебя жидкая! Или твой понос! А болот в Сибири отродясь не бывало!" И понял тогда Струсанин, что надо топить фрицев в буржуйке! То есть, на самом деле он ничего не понял и всё сделал неправильно! Он начал топить буржуйку! Но пришёл буржуй, муж несчастной женщины, и спас жену-буржуйку! И понял тогда Струсанин, что надо было топить "буржуйку"! Но к этому моменту все пленные немцы разбрелись по стадиону "Пахтакор" и кричали, что они задолбались идти и ждать, пока Струсанин им поможет найти свой путь! И Струсанин им сказал: "Ищите путь! Найдите путь! Забудьте путь! Ищите свой путь!" "Чего?" - спросили тупые немцы. "Через плечо!" - сказал Струсанин и отправился за фанерными лопатами, чтобы немцы могли очищать Сибирь от снега! Но они были такие тупые, что всё равно 800 тысяч их померло от стыда, так как им некуда было ходить, кроме как себе в штаны! Ну они от вонищи и померли, и от стыда! Но тут прискакал бравый генерал Бодённый на белом жеребце! И закричал, что эти немцы не должны вот так просто помирать, так как они нужны ему для участия в Параде Победы! Чтобы они сами собственноручно кидали свои же знамёна к Мавзолею! Но Струсанин сказал, что это унпасибл, невозможно! И тогда Бодённый снял с него его сапоги-г.внодавы и этими сапогами огрел его по голове! Вот, какие это героические сапоги!" Так сказал Полуэкт Тиграм. И Тигры сказали: "Нам бы такие сапожки не помешали!" И Полуэкт сказал: "Вам неслыханно повезло! В нашем Музее как раз только сегодня именно в этот час только проводится акция: каждому по сапогу-г.внодаву! Но так как вы всё-таки всё равно опоздали на раздачу сапог, то вам полагается по рогам бесплатно!" И он ударил Тигров по рогам бесплатно! И они упали и сказали: "Ма-ма! Мы пошутили!" И они написали на снегу: "Мы больше не Тигры!" кровью! "Отлично!" - сказал Полуэкт своим ребятам желтоголовым. - "Забирайте их черепа и выставляйте в Музее! Всем по 60 долларов!" И вот в Музее появились банки со спиртом, в которых были черепа! И надпись: "Черепа Неизвестных Тигров, 21 век!" Для того, чтобы поставить все черепа (а их было 9) , пришлось скинуть на пол банку с Головой Неизвестного Мужчины, 13 век! "Что вы наделали?!" - закричал на своих ребят Полуэкт! - "Это же Голова самого товарища Бздержинского! А может, и нет! Может, это Голова товарища Павлова! Это знаете: товарищ Павлов сам побежал прятаться в собачий питомник, но это ему не помогло! Потому что его выдали макаки, которых он плохо кормил банами! Они кричали: "Мы любим банана! Йеллов банана!" И жали на красную кнопку! Но вместо Павлова приходила его ассистентка Лидочка и говорила: "Всем дам! За 100 баксов!" Это она издевалась, так как 100 баксов у макак всё равно никогда не накапливалось. А сам Павлов был в запое! То есть, именно в "запоре", но он не выговаривал "р", поэтому его "запор" был "запоем". И вот его пришли брать в НКВД как вредителя! Потому что ему "шили" дело, что он транжирит бананы на макакские нужды! "Это неправда!" - кричал он. - "Я их сам жру!" Но товарищ Ягода ему не поверил и расстрелял! Вот такой был товарищ Павлов!" - сказал Полуэкт своим ребятам! И они подняли Голову Павлова и поставили рядом с ночным горшком. Наконец, музейные дела были завершены, и Полуэкт с товарищами вышел на свежий воздух. Там их как раз ждали фанерные лопаты. Они взяли их и стали очищать местность от снега. Но тут к ним с вертолёта спустился сам товарищ Ягода! Он сказал: "Это вы! Вы! Джонтау! Вы отобрали лопаты у пленных немцев, и тем пришлось наложить на себя руки, потому что они очень трудолюбивы и не могут жить без труда и лопат!" Полуэкт сказал: "Ну да, меня зовут Джонтау! Так меня назвали папа-мама! Но в чём базар, товарищ?" "Я тебе не товарищ! Лошадь свинье не товарищ!" - сказал Ягода. - "Я - гражданин Начальник!" "Так ты что думаешь, раз ты Начальник, то я с тобой целоваться буду? У нас тут свои законы, сибирские! Вот, что я тебе скажу!" - сказал Полуэкт и камнем из рогатки сбил вертолёт товарища Ягоды! Товарищ Ягода упал в колодец канализации, который для него открыли ребята-помощники. И вот идёт он по канализации! И везде тут Привидения! Это духи невиннопотопленных граждан! И дух маленькой девочки с глазами волчицы хватает Ягоду и говорит: "Товарищ Ягода! Отпойте меня!" "Ты меня знаешь, дитя моё?" - умилился Ягода. "Конечно, знаю!" - сказала девочка. - "Вы невинно расстреляли моих родителей! А я умерла, так как осталась без кормильцев и корма!" "Тьфу, чёрт!" - сказал Ягода. - "А я думал, ты знаешь меня с хорошей стороны!" "Конечно, с хорошей!" - сказала девочка. - "Со спины! Так как я, как ребёнок, ещё не знаю, что все взрослые спереди очень плохи, потому что хотят размножаться и не могут! А спереди у них нет тёлки, а только канализация! Ха-ха-ха!" - расхохоталась девочка и сгинула! "Чёрт-те что можеть привидеться в канализации!" - сказал Ягода и вытер холодный пот. Потом он увидел повешенную женщину! "Да вот же она! Вот! Как раз та самая тёлка для размножения!" - сказал радостно Ягода. - "А то всё "канализация-канализация"!" Но потом разглядел женщину получше: "Да нет, толстовата!" А повешенная неожиданно стала махать руками и ногами радостно: "Бабоньки! Смотрите, кто пришёл! Сам товарищ Ягода!" "Откуда меня знаешь?" - спросил подозрительный Ягода. "Да ты же упёк в Сибирь всю мою семью, от чего я и повесилась!" - сказала женщина. "Чёрт знает, что такое!" - рассердился Ягода! - "А нормальных проституток у вас в канализации что, нет? Чтобы я мог нормально трахнуться! Ведь я создан, чтобы трахать проституток!" "Странно ты рассуждаешь! Вот я, например, создана, чтобы висеть тут и махать руками и ногами!" - сказала повешенная и заперхала от смеха. "Тебе всё шуточки, а у меня уже как час не было секса!" - сказал Ягода. "Ох, бедненький!" - сказала женщина. - "Вот сними меня, я бы тебе дала!" "Не я тебя вешал, не мне тебя и снимать!" - зло сказал невежливый Ягода и пошёл дальше. Скоро, на его счастье, канализация кончалась коллектором, в который всё и сливалось! "Ну наконец-то!" - закричал Ягода! - "Лафа!" И прыгнул в воды коллектора, хотя тут было написано: "Ради Бога, не ныряйте сюда!" Но он нырнул и больше не всплыл! Вот так нашёл свой конец Враг Народа. Потому что к власти пришёл товарищ Хрычёв и заклеймил Ягоду как Врага, который угробил много народа! Вот так. А главный герой нашего рассказа дед Мазай спас много Зайцев и отсосал у них много воды! Потому что был бесконечно добрый по жизни жизнерадостный старикашка! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2964,8-2967,3

3 октября 2011 года. Было страшное жёлтое ЦЭ (Закатывание!) , когда очень хотелось кого-то прибить за дверью. Мол, так ещё лучше запомню себя-в-ЦЭ, так как щас-в-ЦЭ - Бог для меня-низкосмотрящего. Но вообще, и так всё хорошо запомню. Ну и вспоминаю щас эту ЦЭ. По крайней мере, не чёрную, как на улице была. А сейчас разгрузочная такая спокойная сказка. Жил-был на свете страшный такой дяденька Череп-Череп. Это его изображение поместили на плакате городка Ахтунг. Что он там живёт. И никто больше не хотел ехать в Ахтунг, боялись. А на самом-то деле это был не городок, а просто табличка с известием, что в горах кончилось пиво, внимание! Ахтунг! По-немецки это и есть "Внимание!" Ну и пиво там кончилось. И приходилось ездить за ним в соседний Вотершайн! Ну а Череп-Череп имел свою гарема, свой гарем. И там томились самые некрасивые девушки Ахтунга. Потому что Череп был извращенец и крал только самых ботанических очкастых жирных девушек, которые по жизни уже ничего не могли! Вот они там томились и кричали: "О-ох! А-ах! Хорошо! Ещё! Да-да!" Потому что ничего другого кричать не умели, так как воображали себя секс-символами Эпохи! Они и думали, что секс-символы все жирные и очкастые. Но однажды в гареме появилась девушка Алёнушка. Её Череп выкрал прямо из садового "очка", где девка хотела пойти на зверское самоубийство! Он выдрал доски из стены и выкрал Алёнушку! А ей был весь свет не мил, потому что у неё на ж.пе выскочил прыщик, и она больше не секс-символ! И вот сидит Алёнушка перед окном и зовёт своего суженого-ряженого Иванушку: "Иванушка! Иванушка!" А этот Иванушка в ус не дует, ничего не слышит и ковыряется в носу после дра.ения, так как хорошо оттянулся. На самом деле его фамилия была Ботичелли, и он был художник. А дра.ил он потому, что сейчас у него была обнажённая модель Прасковья из Подмосковья. И у него на неё встало! Ну он и подра.ил. Про него Григорий страшный говорил: "Ботичелли дро.ет!" А Григорием был тот самый Череп-Череп, и он вместе с Иванушкой учился ранее в одном институте. Ну а теперь перед его взором разлеглась Прасковья, расшвырнув по койке свои буфера! "О, ты прекрасна в койке! Об этом мне рассказывал ещё мой отец!" - сказал Иванушка девушке. "Правда?" - спросила та и закатила глазки. - "Хорошо! Ещё! Да-да!" И тогда Иванушка сказал: "Не сейчас, детка! У нас много работы впереди! И вообще, у меня есть возлюбленная, Алёнушка! И я буду ей верен!" А пока к Алёнушке в келью пришёл сам грозный Череп-Череп и принёс миску с похлёбкой: "На, жри! От собак отрываю - тебя кормлю!" А гордая Алёнушка кинула миску в Черепа и сказала: "Вы это не едите, и я это есть не буду!" "Так ты что, самая крутая?" - зашипел Череп и схватил Алёнушку за титьку! - "Жри, говорят!" "Не буду!" - говорит Алёнушка. - "Я на строгой микробиологической диете!" "Ну ладно!" - пригрозил Череп. - "Ты ещё об этом пожалеешь!" И он ушёл, а вместо него в Алёнушкино помещение заползли змеи! Это их послал Череп! И Алёнушка побежала прочь, туда, где располагался саркофаг с пришельцем, во лбу которого мигала лампочка! И было много пауков. Пауки стали поучать Алёнушку. А та сказала: "Поучают-поучают! Поучайте лучше ваших паучат!" И келья стала заполняться водой! А там ещё была изображена жёлтая свастика. И лежали без чувств жёлтомордые обезьяны - монахи, которых пауки запоучали до обморока! И Алёнушка схватила одного монаха! И сказала: "Куда ты ранен?" Он застонал: "Дело не в этом! Ты встала мне на мошонку!" "Прости! Как мне выбраться отсюда?!" -закричала девушка, потому что вода уже подступила к её горлу! "Не знаю!" - сказал монах и поник! Потом вынырнул из воды и сказал: "А нет, знаю! Надо сказать пароль!" "Какой такой мароль-пароль?" - спросила Алёнушка. "Такой!" - сказал монах и снова погрузился в глубину! Алёнушка вытащила его, и он сказал: "Я даже не скажу тебе заткнуться!" "Странный пароль!" - сказала девушка и закричала его! И о, чудо! Открылся секретный камень в лабораторию доктора Деко, и вся вода вылилась на головы ничего не подозревающих андроидов! Дело в том, что эта келья с инопланетянином сообщалась с лабораторией, а не с волей. А в лаборатории сидел доктор Деко и мастерил страшный батальон андроидов, которые должны были завоевать мир! Но пока они ещё были беспомощные и могли только изъясняться жестами и собирать разноцветные бублики на палочку, как младенцы. Они стали показывать Алёнушке два пальца! "Что два? Это что, шарада? Я их ненавижу! (Шарады.) В вас стрелял парень с сигарой? Это был удар каратэ? А! Вы показываете: "Мир!" В вас стрелял хиппи?" - спрашивала Алёнушка. Видя, что их не понимают, андроиды повалились на землю и умерли! "Вы умираете, умираете! Вы умерли!" - сказала Алёнушка и перевела дух. Тут как раз показался доктор Деко! Он сказал: "Ты! Косолапая кретинка! Ты разрушила всех моих андроидов!" "Но, сэр, они показывали два пальци: "Ту-ту! Ви-ви!" А что два я не поняла! А потом они умерли!" - сказала в своё оправдание Алёнушка. "Не важно! Я сам никогда не понимал их знаки! Но теперь всё кончено! И я не завоюю мир!" - сказал Деко и забился в рыданиях! Тут пришёл капитан Транк (Хобот) и схватил Деко за воротник: "Всё кончено, Стрэндж (Странный) !" "Это Деко!" - сказал про себя Деко. "Один чёрт!" - сказал Транк. А Алёнушка сказала: "А как же я?" "А ты, моя подруга, наверное скоро погибнешь! И Череп будет доедать твой медицинский труп в тапочках!" - сказал Транк. И Алёнушка печально вышла из Дековского помещения на свежий воздух и неожиданно встретила Иванушку! Иванушка как раз шёл с речки, где он поплавал и понырял в своё удовольствие. "Как прекрасно детство!" - сказала Алёнушка. "Но я уже не ребёнок!" - сказал Иванушка. "Это очень жаль! А каким ты был прекрасным ребёнком!" - продолжала гнуть своё Алёнушка. И она тоже нырнула в речку. А потом вынырнула и сказала: "А как прекрасно в дестве шумели сосны под ветром! "Идёт-гудёт зелёный шум!" Теперь уже так ничего шуметь не будет!" И Иванушка накрыл её, дрожащую от холода, полотенцем и посадил около костра. Неожиданно рядом кто-то в спальном мешке свалился в реку, но повис на ветвях карликового дерева и стал чихать! От чихания деревце не выдержало и сломалось, и мешок упал в воду! "Надо помочь!" - сказал Иванушка. Но Алёнушка удержала его: "Не отвлекайся! Я говорю: "Как прекрасно шумели деревья под солнцем!" А там свалился какой-то взрослый, какой-то недочеловек!" "Не какой-то, а Череп-Череп, мой институтский приятель!" - сказал Иванушка и нырнул за мешком с Черепом! Иванушка вытащил утопленника на берег. Череп вылез из мешка и в засос поцеловал Иванушку: "Спасибо, братан!" "Да что там, на моём месте так поступил бы каждый!" - сказал Иванушка. Но тут Череп увидел Алёнушку и сказал: "А! И ты здесь!" "Ну да!" - сказала Алёнушка. - "И я здесь!" "Так ты что, её парень?" - спросил Череп. "Ну да!" - сказал Иванушка. "Ну тогда ты попал! И живым отсюда не выйдешь! Не распускал бы руки около калитки, я бы тебя отпустил! А так ты влип!" - сказал Череп. "Он бредит!" - сказал Иванушка, застегнул молнию на мешке с Черепом и снова вышвырнул мешок в речку! "Помойтесь, ребята!" - сказал Иванушка. "Но он там один! Он ребёнок, а не ребята!" - сказала Алёнушка. "Это ты так думаешь! На самом деле он там вместе с сурком! Знаешь: "И мой сурок со мною!" Ещё в институте Черепу сделали малобюджетную трансплантацию и вживили сурка, который крутит колесо внутри его грудной клетки! Это случилось после того, как Череп-Череп надорвался на "картошке", когда кидался слишком сильно в студентов этой картошкой!" - сказал Иванушка. Между тем мешок с Черепом плыл по бурной горной реке. И его багром зацепил дед Мазай, который решил, что это ещё один Заяц терпит наводнение! Мазай ресстегнул мешок и стал дружелюбно махать ушами. В нашей сказке Мазай был на сей раз Козлом! Череп как врежет ему по морде! Потому что ему хотелось, чтобы вместо Козла был Заяц! Ну и Мазай снова отпустил Черепа, и тот свалился в колодец! Потому что он был на грани колодца. Череп стал выбираться из колодца, когда пришёл настоящий Заяц и бросил в колодец ведро, которое огрело Черепа по голове! И Заяц вытащил бездыханного Черепа из колодца! И он стал откачивать Черепа! И откачал! Череп как увидел Зайца, сказал: "А! И ты здесь!" Но Заяц быстро убежал в капустное поле! Тогда Череп одел обноски огородного пугала, так как был голый, и принялся гоняться по качанам за Зайцем! Но тут Заяц вдруг взмыл в воздух и закричал: "Я больше не Заяц! Я - Абдурахман ибн Хоттаб!" И понял тогда Череп, что это всё ему мерещится из-за потопления в мешке. На самом деле никакого Зайца не было. А был просто дед Мазай, который сказал: "За Генделя получишь пенделя!" "Чего?" - спросил Череп, так как его уже вытащили из мешка. "Я говорю: в гареме у тебя сидит Гендель! За него и получишь!" - сказал Мазай. "Но у меня только девицы сидят!" - сказал Череп. "Правильно! Девицы! Когда ты выздоровеешь, мы поедем с тобой кататься на девице! Но Гендель не простая девица! Это парень с женским лицом! Транссексуал!" - сказал Мазай. - "И сидит зря, так как я, известный педик, его люблю!" "Да забирай своего педика!" - сказал Череп. - "Я не по этой части!" "Ну и отлично! Значит, по рукам?" - спросил Мазай. "По рукам!"- сказал Череп. И дед Мазай пристегнул его за руку к рулю своего спортивного автомобиля, который тоже был там! "Не один ты такой шустрый и ловкий!" - сказал Мазай и пошёл покупать чебуреки в местную забегаловку. Так что Черепу пришлось отрывать руль от машины и с рулём на руке идти в китайское консульство! Потому что он был китаец, а горная река то была Хуанхэ. И Череп хотел попасть домой в Китай. Для чего ему и нужна была виза консула! Его охранники спрашивают: "По какому вы вопросу?" "По очень важному!" "Скажите нам, и мы решим, так ли важен ваш вопрос!" - говорят охранники. И тогда Череп избил их, выкрал их пистолеты и попал в консульство! И тут как раз приехал дед Мазай на "Ангеле" в консульство! А "Ангел" - это служба спасения придурковатых автомобилистов, попавших в аварию вдалеке от дома. И он спрашивает охранников: "Тут был китаец с рулём на руке?" А Череп уже проник в консульство, но визы получить не мог! Потому что консул говорил ему: "А где же подпись и печать? Печать и подпись?" А Череп говорил: "Вот справка, что я - человек! Что на дворе - 20 век! Что я по-китайски говорю и целый месяц не курю!" Но этих справок было консулу мало! И тогда Череп схватил консула за шкирки и заорал: "Ты меня ещё не знаешь, но ты меня узнаешь!" И тут как раз в это помещение ворвался дед Мазай! Он сказал консулу: "Не обращайте внимания! Китайсо туристо! Облико морале! Психо патолого!" И Черепу: "Ты с ума сошёл! Я уже почти всё устроил!" "А как же Розенблюмы?" - спросил Череп. "Какие ещё, на хрен, Розенблюмы?" - спросил Мазай. "Ну такие! Китайские! Это мои сородичи, китайские евреи, которых хотят уничтожить! Их тоже надо спасти! Как говорится, сам погибай, а Розенблюмов выручай!" - сказал Череп. "С каких это пор ты стал заботиться о ком-то, кроме себя?" - спросил Мазай. "С тех самых пор, как я тоже стал китайским евреем!" - сказал Череп и оголил голову, на которой была еврейская панамка с пейсами. "Ты - полный идиот!" - сказал Мазай. "Ты думаешь, здесь в Америке демократия?" - спросил Череп. "Ну да!" "Как бы не так! Здесь я - Император, я - Король, я - Майкл Джексон!" - сказал Череп. Но потом поправился: "То есть, нет! Я - пустое место! Я - дильдо! (Член.) Зря я сюда приехал! Никому я не нравлюсь! Ни консулу, ни тебе, ни Розенблюмам!" - и он заплакал. "Не плачь, Черепушка!" - стал гладить его по голове Мазай. - "У тебя головушка не квадратная! Не еврейская!" Но было поздно! Череп уже стал евреем! Но Розенблюмов ему спасти так и не удалось, так как тех репрессировали американцы! Они сказали: "У нас здесь свои законы, американские! Вы думаете, мы целоваться с вами будем, раз вы китайские евреи? Вот, что мы скажем!" Ну и репрессировали! А Мазай повёз Черепа нелегально в чемодане через границу в танкере, где было полно нелегальных эмигрантов. Чтобы освободить Генделя и слиться с ним в экстазе, так как Мазай и Гендель были из ЭТИХ! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2967,3-2969,8

6 октября 2011 года. Вчера было ЦЭ (Закатывание!) . А сейчас страшная сказка. Жил-был Скелетон Иванович, доблестный пенсионер, героический матрос Чижик с крейсера "Варяг"! И вот пошёл он в Жилотдел, потому что печка у него была большая, а у него было плоскостопие, чтобы тащить дрова на 5 этаж. А в Жилотделе сидит товарищ Сидоров и говорит: "В Жилотдел мне идти далеко, а до смерти 4 шага! Это товар!" И заплакал. Посмотрел Скелетон Иванович на него и говорит: "Ну эту печку, расстроил старик меня в конец! Ничего мне не надо!" И ушёл. А в ящике почтовом его уже ждало письмо от внука, сынишки Хювяринена. Называлось: "На деревню дедушке!" И там говорилось, что (цитирую) : "Дедушка, дорогой мой человек! Я за тебя жевать не буду, когда у тебя все зубы выпадут!" "Ну что за чудный малыш, этот сынишка!" - умилился Скелетон Иванович. - "Не забывает старика-деда-меня! А также не забывает, шалунишка, отморозить пальчик на морозе! Поеду-ка я к нему в гости в село Гадюкино!" Сказано-сделано. Собрался дед и поехал. Приехал, а изба заколочена! И сынишки Хювяринена нет! Где же он? И говорит сурово ему Председатель Гадюкина: "Малыш ушёл на фронт! Он наврал, что ему 20 лет. И все поверили, так как он акселерат!" "Я тоже хочу пойти на фронт!" - говорит Скелетон. - "Мне тоже 20 лет!" "А не врёшь?" "Нет!" И Скелетон тоже пошёл на фронт. В это время наши войска везде терпели поражение и вели бои местного значения! И вот воюет-воюет Скелетон, как вдруг на него с немецких позиций прёт рыжий парень-гора, а из носа у него катится сопля! Так бедного деда от этого зрелища стало рвать! А потом он обделался аккурат в ту половинку мозга, которую ему снёс снаряд! И узнал Скелетон Иванович этого парня-гору! Это был сынишка Хювяринена, его внук, который пошёл на фронт только для того, чтобы переметнуться к неприятелю! Подобрал свою половинку мозга дед, присобачил на прежнее место и говорит: "Врёшь, не возьмёшь!" И кинул своим помётом в морду Хювяринена! И Хювяринен стал размазывать фекалии по своей морде и говорить: "Я раскаялся! Я больше не фашист! Гитлер капут!" "Нет тебе прощения!" - сказал Скелетон. - "Скольких ты убил мирных жителей?" "Да всего ничего! Около миллиона!" - сказал внук. "Отлично! Тебя и таких как ты, последних героев, давно ждут в СМЕРШе! А мне пора в лазарет!" - сказал дед и ушёл. Хювяринен успокоился, вытер сопли и пошёл обратно к фашистам, так как думал, что Победа будет за ними! А она была за нами! А Скелетон пришёл в медчасть к доктору-хирургу Мяснику и говорит: "У меня - вот!" "Откуда ты взял эту дрянь? Немедленно под душ!" - сказал Мясник. "Да я же говорю: у меня - вот!" - и дед показывает половинку мозга. "Ага! Я понял! Отлично!" - говорит Мясник. - "А в остальном полный порядок?" "Ну да!" "Тогда марш обратно в окопы! Слабоумный симулянт!" - сказал Мясник. - "Скажи ещё спасибо, что я тебе в горло не засовывал железный шарик, чтобы ты задохнулся! Тогда бы тебе показалось на фронте прекрасней, чем в медчасти!" Но тут пришла сексопильная медсестра Шурочка. Она сказала: "Не слушай его, глупый дед! Слушай меня! Сейчас ты возьмёшь меня!" "Чего?" - не понял Скелетон Иванович. - "Я не могу! У меня пол-мозга не хватает!" "Это ничего страшного! Надеюсь, ты только не еврей, и нет у тебя преждевременной эякуляции?" - спросила Шурочка. "Нет, дура! Но во время войны я не могу трахаться!" - сказал дед. - "У меня "лососики" плывут в обратном направлении!" "Это как раз то, что нам надо! То, что надо! Потому что презервативов у нас всё равно нет! Разбомбило склад презервативов у нас! А я привыкла заниматься безопасным сексом!" - сказала Шурочка. - "А это пусть пока полежит здесь!" И она положила половинку мозга деда в стакан с водой типа того, как кладут вставную челюсть на ночь в стакан. "Я буду твоей плохой мамочкой!" - сказала Шурочка. - "Накажи меня!" "Да пошла ты!" - сказал дед, вынул мозг и приложил к себе к голове: "Так-то лучше!" И Шурочка разозлилась: "Ах, так?! Тогда я не принесу тебе "утку"!" И она злобно ушла! Хорошо, что потом в неё попала бомба и убила её! А вместо неё стала работать очкастая медсестра Верочка, которая принесла, наконец, "утку". И Скелетон влюбился в Верочку на старости лет! Он сказал: "Подойди ко мне, дитя моё! Я хочу поведать тебе про Пещеру Единорога, где спрятаны неизъяснимые сокровища!" Но вместо сильнодействующего костлявая рука Верочки вколола деду лекарство! И он стал помирать! Половинка мозга соскользнула с его головы опять и упала прямиком в "утку"! "Ах, шайтана-ма!" - испугалась Верочка! "Прощай, речка! Уже никогда твои воды не обнимут меня! Прощай, лесок! Уже никогда я не пойду в тебя по розовые ягодицы! По грибы-шишки!" - стал голосить Скелетон. Но прочие больные сказали: "Заткните его чем-нибудь! Не даёт спать! Устроил тут "ромашка"!" Но Скелетон не унимался: "Прощайте, ромашки!" И тут послышался гул самолётных маторов! Это была бомбёжка! Скелетон схватил свою половинку мозга и швырнул со всей дури в самолёт! Половинка размазалась по ветровому стеклу, и самолёт стал падать! "А помирать нам рановато! У нас ещё дома есть дела! Недаром я - героический матрос Чижик!" - сказал дед. "Ты - мой герой-ма!" - сказала Верочка. И сам доктор Мясник приходил пожать руку деду: "Не ожидал, брат! Может быть, тебя даже наградят! Посмертно!" "Но я ещё жив! Ты чего?" - спросил дед. "А по телеку передали, что ты мёртв! Там так и говорили: "Дед-чечёточник помер! И его нет больше с нами! Поскорбим! Достаточно!" И я купил диван, который ты зарезервировал за собой! А также все пистолеты и ружья со склада, потому что ты их тоже зарезервировал как сержант Биксби! Но теперь ты умер, и это всё моё! Моё!" - сказал Мясник. "Всё верно: он уже помешался из-за войны проклятой!" - сказал дед Верочке. "Шайтана-ма!" - сказала Верочка. А потом неожиданно сдёрнула с себя женский парик и оказалась каким-то узбеком! "Я есть гастарбайтер!" - сказала она! - "А вся война началась из-за того, что Фитлер выкрал Золотые Яйца Чингиз-хана! Но он не знал главного секрета яиц! Их - три! Поэтому войну он проиграет и покончит с собой в 1945 году!" "Это колоссально!" - сказал Скелетон Биксби. - "Но пока-то только 1941!" "Вот поэтому я и маскируюсь!" - сказала Верочка. - "А на самом деле я - слепая бабка Ванда!" "Не смей трогать слепую Ванду!" - сказал дедка. - "Потому что она - моя жена на гражданке! У тебя есть её фотка? Думаешь: мы вчера родились? На, получай!" И дедка врезал Верочке по морде, потому что у неё оказалась фотка Ванды, его жены! "Ванда снова беременна! Поздравляю!" - сказала Верочка. "И если я найду того, кто это сделал! То я его!.." - продолжал грозиться дедка. Но тут в больничное помещение вполз раненый доктор Мясник! Он голосил: "Я ранен! Нечаянно я сунул голову в муравейник, чтобы посмотреть, как перненесли бомбёжку муравьи! А это оказался не муравейник, а дупло дерева! И это дерево так крепко насадилось мне на голову, что я не знаю, как мне дальше лечить людей! Сделайте хоть что-то!" "Не вопрос!" - сказал дедка и стал напильником обрабатывать ствол этого дерева, который теперь был на голове Мясника! Получилось вполне нормальное полено как у Буратино. "Теперь осталось приделать к нему каску, и можно в бой!" - сказала Верочка. Дело осложнялось тем, что из этого куска дерева торчала неразорвавшаяся бомба. Поэтому пришлось найти такую каску, которая бы покрывала и эту бомбу тоже. "Теперь вам не страшен никакой ливень! Бомбу не закапает! Но вот с врачебной парактикой придётся повременить!" - сказал дедка Мяснику. "Ну и отлично! Люди - не болейте! Всё равно я вас не оперирую! Надоело работать!" - сказал Мясник и с эротическим журнальчиком улёгся на диванчик! "Вот павианчик!" - сказала про него Верочка. - "В джинсу разодетый как мальчик! Павианчик! Позабывший про стыд старикашка! Павиашка!" "Подождите-подождите!" - закричал Скелетон Биксби. - "Я забыл просверлить ему глазки! Чтобы удобнее было читать журнальчик!" "Действительно! А то я что-то смотрю: что-то не то!" - сказал Мясник. И Скелетон просверлил ему глазки в дереве. Тут, наконец, Тихий Час у фашистов кончился, и они пошли в атаку! Загрохотали танки! А так как все советские войска уже отошли и оставили врагу этот населённый город (Орёл) , то госпиталь остался без всякой защиты! И вот в него ворвались нацисты! "Матка! Хлиб, яйки, млико е?" - спросили они! И Скелетон сказал: "Нет! Самим надо!" И фашисты бы его щас и расстреляли за такие наглые речи, но тут нашлось место подвигу! Мясник встал, чтобы пойти справить большую нужду! Но споткнулся и упал! И своей головой прямо в лоб фашиста! И убил того, потому что этот фашист был очкастый ботаник! И размер ноги у него был как у Золушки! Это очень опечалило Мясника, который пока что ходил без сапог. "Крайне неудобно, товарищи!" - сказал он. И тогда Верочка сказала: "На, товарищ, мои сапоги! А я одену женские туфельки на шпильках!" "Нет, это я надену женские "шпильки"!" - упорствовал Мясник. Как неожиданно дверь снова распахнулась, и вошёл взвод немецких автоматчиков! Их командир, ефрейтор Шнобль, сказал: "Айн-цво!" На что Мясник сказал: "Тут туалета нет!" "А может, мы покурить пришли? Может, мы девку хотим? А ты сразу в лоб: "Туалета нет!" У нас что, на лбу написано? Ну ладно: нет, так нет, пойдём в другое место!" - сказал Шнобль, и все ушли, маршируя и запевая: "Гитлер - живее всех живых! Айн-цво! Лефт-райт! Ол тугеве!" "По-моему, они все решили пойти на зверскую смерть в "очке"!" - сказал Скелетон Иванович. "Не пори ерунды! Они - эссесманы! Они не ведают страха! Адольф всегда с ними!" - сказала Верочка. Тут пришёл какой-то толстый немецкий чиновник и сказал: "Дас нойе орднунг!" "Вот, кому я щас дам по мозгам!" - сказал дедка. А чиновник продолжал: "Этого - в расход! Всё! Отвоевался! А этого - к машине! Ты же механик, не так ли?" "Нет, я - цапля!" - в рифму сказал Мясник. - "И я не позволю этого в расход! Он мне жизнь спас! Он меня прооперировал и надел мне на голову-бревно каску!" На что чиновник вдруг хлопнул себя по лбу и сказал: "Как я забывайт! Машины у нас нет! Так что обоих в расход!" "Давай-давай! Но на наше место придут сотни таких же, десятки тысяч таких же!" - зло сказал Мясник! И вот печальное утро после бурной ночи, в течении которой распутные фашисты пытались трахнуть в узкий попец Мясника и Скелетона! Потому что Верочку они успешно трахнули, а потом в ней насчитали 42 зародыша! Это тем невероятнее, что зародыш может быть только один! Ну а Мясника и деда трахнуть не удалось. И их туманным утром вывели вешать при всём честном народе! Сюда специально согнали крестьян. И вот вешают Скелетона и Мясника, потому что Верочку они вешать не стали, так как признали её "нашей сладкой богиней"! "Сейчас верёвки оборвутся!" - ободряюще сказал Мясник Скелетону. - "Это же "совковые" верёвки, плохие, даже декабристов они не выдержали и оборвались!" Но спасение пришло из другого места! Неожиданно верёвку перестрелил снайпер-партизан Рабинович! И тогда фашисты отпустили Мясника и Скелетона, потому что второй раз не вешают. И схватили Рабиновича! "Но я же только играл в партизанском камерном оркестре на клавесине!" - говорил он! И его бы щас и повесили, что, зря крестьян согнали, что ли? Ведь эти крестьяне требовали хлеба и зрелищ! А пока зрелищ особых не было! Но тут все услышали громовое "Ура!" Это наступали передовые части генерала Колпака на конях! Это было Освобождение! Фашисты побросали винтовки и автоматы! И как были, в одних подштанниках бежали прочь, так и не повесив везучего партизана Рабиновича! Вот так и кончилась эта ужасная история! А Мяснику потом сняли с головы дупло, но оказалось, что он так привык к этой деревяшке, что жить без неё уже не мог! И он помер! А Скелетона отправили обратно на фронт в дисбате, потому что подозревали, что в момент оккупации он встал на сторону врага! Хорошо ещё, что его не посадили и не отправили в Сибирь, а дали кровью искупить свою вину! Ну и с боями он прошёл до самого Берлина, где пал смертью храбрых в конец войны, когда была Битва за Зееловские высоты, и пал вместе с ним миллион солдат! Как обидно! Он так и не дожил до Победы! А Верочка дожила и убедилась в правильности пророчества-пророчества, что всё кончится в 1945 году! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2969,8-2971,7

8 октября 2011 года. Скучная короткая сказка в заключение цикла. Грустная, потому что сегодня грядёт ЦЭ (Закатывание!) . Жил-был Хорёк, и у него Закатывались Глаза! И в это время он становился страшно злым, несмотря на то, что обычно был добрым. И он хотел всех убить! И себя! Но однажды к нему пришёл мудрый доктор Пистолетов и сказал: "Вам, милейший батенька, поможет клистир и оборачивание в мокрую простыню!" "Теперь я и тебя хочу убить!" - сказал Хорёк. Пистолетов испугался: "И немедленно!" И набежали два санитара (один из них Мандрыкин) и обернули Хорька в простыню! "Ну подождите! Вот только я выберусь! И, конечно, если бы не было столько работы с этими папками!" - сказал Хорёк. Потому что Пистолетов к тому же загрузил его работой с папками персонала, санитаров. И вот читает в одной из папок Хорёк про Мандрыкина: "Верный санитар, преданный идеям больницы! В связях, порочащих его, не замечен! Не женат! Характер отвратительный! Очень любит рыбий жир, теряет волю при звуках флейты!" "Так вот, кто загадочный Билл!" - подумал Хорёк, потому что Мандрыкина звали Биллом. "Убить Билла! Жадность Билла погубила! Никто Билла не любил: ни детишки, ни родня! И не бывало дня, чтобы Билла не побили! Потому что Билл был очень жадным до денег!" - подумал Хорёк. И вот однажды, когда у Хорька Закатывались Глаза, а обёртывание в мокрую простыню ему забыли сделать, Хорёк встал и с вытянутыми лапами пошёл в Биллово помещение. В это время Билл дежурил у камер видеонаблюдения. Они охраняли священную вещь больницы: золотую статую клизьмы работы скульптора Церетелика. И камеры фиксировали, когда появлялся посторонний. Так Хорёк сел на скейтборд и проехал незамеченным в комнату, где стояли видеомагнитофоны! Он отключил свет! От неожиданности Мандрыкин наделал по-большому под себя, но свет зажёгся! А Хорёк перемотал плёнку в магнитофонах. И теперь они не показывали, что делается, а показывали прошлое. И вот сам Хорёк проник в священный Грааль и украл Клизьму! И вот он идёт обратно, весело подкидывая Клизьму, как вдруг Мандрыкин неожиданно говорит: "Быстро управился, как я посмотрю!" Он уже сменил подштанники и не вонял. И Хорёк отважный как бросит ему в морду Клизьму! И говорит: "Её заказал дон Карлеоне!" Мандрыкин как услышал про Карлеоне, сразу присмирел, потому что Карлеоне был директором этой больницы и самым крупным наркодилером всего Северного (и даже Южного) побережья! Он продавал наркотики, которые давались больнице для меднужд, и которые он не успевал вколоть сам себе. Он говорил: "Сестра! Морфий! (Или героин!)" И сестра вкалывала их ему в вену, а не больному. Всё это продолжалось до того прекрасного момента, когда агент Скалдер случайно не поставил машину на Карлеоне! По счастью, он оказался наркодилером! Вот так кончил Карлеоне. А Скалдер вообще отличался небрежностью при парковке. Он сшибал дорожные счётчики, из которых сыпались монеты, однажды по его вине чуть не захлебнулись цементом невинные люди, когда он наехал на цементовоз, и тот стал литься. Поэтому Скалдера всегда ругала Мали, его жена и напарница: "Ты - косолапый кретин! Тупее не бывает!" А Скалдер отвечал: "Заткнись, женщина!" Он, как и Джон Леннон, считал, что женщина - ниггер в миру! Из тэ ниггер оф тэ ворлд! Ну а пока Хорёк метнул Клизьму, и она наделала много бед: разбила чернильницу и залила все папки персонала! "Мои папки! Как я теперь выполню задание доктора Пистолетова?!" - закричал Хорёк и открыл одну из папок. Это была папка Пистолетова! В ней чёрным по белому было написано: "Не верен идеалам больницы! Грешит ономом! Полный идиот и извращенец! Продавал органы парализованных идиотов для трансплантации! Не женат, потому что у него преждевременная эякуляция! Все жёны его уходили от него, потому что он ведёт скушный образ жизни! При встрече его немедленно убить!" "Ну нет!" - подумал Хорёк. - "Я не убью любимого Пистолетова! А папку эту я сожру!" И он стал пожирать эти страницы, поливая соусом из широкой банки. Но тут пришёл сам Пистолетов! "Приветики!" - сказал он. "Ты! Ты!" - только и смог сказать Хорёк. "Нет, граф Монте-Кристо!" - сказал Пистолетов. "Тебе надо немедленно бежать из страны!" - сказал Хорёк! - "Теперь каждый киллер захочет тебя убить!" "Но это же вполне по-американски! То есть, по-русски! У нас же русская больница!" - сказал Пистолетов. - "Но я тронут, Хорёк, что вы заботитесь о моей безопасности!" "Я забочусь о своей безопасности!!" - заорал Хорёк! И тут на стол к ним шмякнулась динамитная шашка! "Пистолетов, выбей окно! Иначе мы все погибнем! Давай сюда, а то рванёт!!" -закричал Хорёк! Пистолетов принялся стулом выбивать пуленепробиваемое стекло окна! Но тут Мандрыкин сказал: "Если вы позволите мне!.." И он обмакнул фитиль в чашку кофе. "Пистолетов, не надо выбивать окно!" - поздно сказал Хорёк, но врач уже вышиб окно и выбросил шашку наружу! На улице началась паника! Прохожие забегали в ужасе! "О, узнаю белых людей! Они, как и китайцы (жёлтые люди) , всегда при опасности бегают и кричат: "Ая-яй!" Не то, что мы, чёрные люди!" - сказал Хорёк. - "Мы, чёрные, всегда спокойны!" Между тем прохожие догадались открыть люк водосбора и бросили шашку туда! Раздался оглушительный хлопок, и повалил чёрный дум! И притом из колонки полилась вода! Тут как раз к участку приехал агент Скалдер, чтобы написать отчёт о том, как он в одиночку обезвредил 40 наркоманов из горящего дома. Так его, Скалдерова, машина, поехала, так как снялась с ручного тормоза! И Скалдер стал стрелять по ней! "Кто-нибудь запомнил номер? Кто-нибудь видел водителя? Запишите всех в свидетели!" - сказал он, а машина взорвалась и с горящим багажником сшибла ещё одну колонку, как и шашка в своё время! Так что фонтанов стало два. В них тотчас же стали резвиться дети. А свидетели говорили: "Вы чего-нибудь видели? Нет, не видел!" Потому что все свидетели были пациентами доктора Пистолетова. И были парализованными косолапыми идиотами! Чьи органы давно распродал доктор Карлеоне при жизни! Наконец, из помещения больницы (которое мы ошибочно назвали участком полиции. Нет, это больница!) выскочил Пистолетов, которого пинками гнал прочь Хорёк, опасавшийся за свою безопасность! "Доктор Анжелло! Доктор Анжелло!" - стал звать Скалдер! "Какая у вас проблема, месье?" - спросила его дежурная сестра Смит. "А вы не видите? У меня на голове кастрюля! Я нечаянно сунул туда голову и застрял!" - сказал Пистолетов. "Понятно!" - сказала медсестра. - "Возьмите номерок и идите в 6 кабинет! Кастрюля не помешает вам сдать анализ спермы!" "Но, сестра!.." - стал протестовать Скалдер. "Идите по-хорошему, а не то я позову санитаров!" - сказала сестра. - "Вот вам кассета с фильмом для взрослых "Ирония Судьбы"!" Скалдер посмотрел фильм, и у него так всё опало, что вообще проблематично было, встанет ли когда-нибудь! "Этот фильм абсолютно не вставляет!" - сказал он сестре. "Не получилось по-хорошему, придётся звать Мандрыкина!" - сказала сестра! И пришёл Мандрыкин, в джинсу разодетый как мальчик! Со стёком и плетью в волосатых руках! И давай стегать Скалдера! После этого, когда он уже вернулся после анализа домой, Мали ему говорит: "Что это?!" "Я упал на грабли!" - говорит Скалдер про следы плети на спине! А Мали-то хотела побрить ему спинку! Но обломилось. Вот так Скалдер сдал, наконец-таки, анализ спермы и стал отцом детей в пробирке! Эти дети все, как один, были похожи лицом на Мандрыкина! И после этого получили прозвище "октябрята", потому что пришли на смену "декабристов". Но Скалдер уже этого не видел. Он как узнал, что является отцом октябрят, пошёл к помощнику директора Скинеру и выстрелил тому в лоб! Как обычно, пуля отскочила от чугунного лба Скинера, который сказал: "Больше так не делай!" И послал Скалдера ловить зелёных человечков в Аризону! Скалдер наловил сачком для бабочек этих человечков и привёз в Пентагон, но было поздно, так как началась и кончилась Третья Мировая Война, и весь Пентагон был уничтожен и заполнен китайскими туристами, потому что война та была не с Россией, а с Китаем! Так как китайцы хотели размножаться как кролики, а им это запрещали. И тогда человечки зелёные сказали Скалдеру: "Скалдер, миленький! Отпусти нас обратно домой на Марс! Мы больше не будем!" "Чего не будете?" - спросил Скалдер. "Того! Отлавливать землян и использовать их мозги для протирки ветровых стёкол марсомобилей!" - сказали марсиане. Это я уже взял из своего же глобального труда про Ангар-19 или что-то типа, щас не помню. У меня там марсиане так использовали мозг землян. Но не поверил Скалдер марсианам! И тогда они убили его, а мозги его взяли и протёрли ими стёкла мобилей! Ну а потом выкинули, так как те стали красными из-за марсианской пыли! Вот так кончил Скалдер. А Мали стала в Республике проституткой (так как США стали Китайской Народной Республикой-2) и приходила на могилу своего Скалдера с букетиком незабудок! Так как незабудки росли в Турции! На самом-то деле они, конечно, не только в Турции росли. Но это тюльпаны росли в Турции! А на могиле Скалдера была надпись: "Wait for me!" Или "Weit". Нет, через "а". Я люблю пощеголять английским языком, которого совершенно не знаю! К.

ЭПИЛОГ

Ну что, я доволен. Хоть последний рассказ и планировался как маленький, он многое вместил в себя. А надпись на могиле и тюльпаны были из фильма Джеки Чана "Случайный шпион". Прочие события взяты из фильмов "Голый пистолет" и "Кувалда", сериал. Сейчас я их смотрю на своём новом телевизоре. Если кто читал сводки о ЦЭ (которых больше я не пишу) , то знает, что этот телевизор мне иногда в ЦЭ хочется разбить или обменять, потому что он совершенно не понятный! Плазменный! Вот обычные ТВ мы проходили в школе, там кинескоп и летят молекулы! А плазменный изобрели уже потом, и он не понятен. От того и хочется его уничтожить. Вот по нему и смотрю с флэшки. К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-298

("Письма в никуда"-298)

2011

ПИСЬМО В НИКУДА-2971,7-2972,3

12 октября 2011 года. Было страшное ЦЭ (Закатывание!) . В которое я Усомнился в цвете маркера, которым мечу то, что Вспоминать! Потому что он был белым, а всё белое было страшно. Потом Усомнился в Правиле, что я-в-ЦЭ - Бог для себя-низкосмотрящего. Потому что всё было наоборот. Я-низкий был до потолка и как Бог. Поэтому я немного изменил Правило. То есть, во время ЦЭ вспоминать себя-низкого, и его метить маркером. А в остальное время Вспоминать ЦЭ. Но потом грянула новая беда! В мой РС проник вирус и стал требовать 500 рублей за разблокировку Виндовса! Всё я испробовал, ничего не помогло. В И-нете такого типа вируса не было, а там было много типов. И пароля нужного не было по номеру телефона. А в вирусе было написано: заплати, положив на этот номер деньги, а нужный код будет напечатан на чеке из банкомата! Ну я и пошёл и положил ему 500 рублей. Но код на чеке всё равно был неправильный! Я понял, что мало положил, так как банкомат содрал с меня комиссию в 60 рублей (или в 40) . А преспектива ставить новый Виндовс и все программы мне не улыбалась. Вызывать мастера стоило ещё дороже: последний раз мастер содрал с меня 6500. За ставку Виндовса - 1500. Главное, я пробовал записать на DVD программу из И-нета, чтобы с этого ДВД загрузить РС, но он не загрузился. И И-нет на нём не раскрывался, как советовали сделать, обойдя заставку блокировки. Поэтому это, наверное, был очень шустрый вирус! И я тогда решил пойти и заплатить ещё 600 рублей (чтоб бьыло 500. Там было написано в вирусе: "500 или больше") . Ну пошёл и заплатил! Но код на чеке был всё равно неправильный! И тогда я понял, что сделал всё, что мог. Код на чеке, верно, вообще не при чём тут, а у этого вируса нет правильного кода вообще! Короче, развели меня как лоха! Заплатил я бешеную 1000 преступнику! Порадовал его! А потом я придумал поставить второй Виндовс и запустить антивирус с него! И получилось! Сначала, правда, антивирус ничего не нашёл. Но я скачал из И-нета с Касперского чистящий антивирус бесплатный. И он нашёл эти троянские файлы и стёр их! И заставка исчезла! Но про то, что можно поставить второй Виндовс, в И-нете ничего не сказано! Я хотел поделиться своей находкой, но это оказалось сложно. И я не стал делиться. Кстати, первый РС, которому пришла подобная фигня от Майкрософта, я тоже вылечил, поставив второй Виндовс. И вот теперь мне очень жалко, что я заплатил деньги. Но ситуация была безвыходной. И я посчитал, что 1000 не такая большая сумма. А теперь жалею. Даже Григория временно забыл. Конечно, зря. Но хорошо, что мир стал маленьким, как в детстве. Потому что нет Григория, а это была сделка между двумя маленькими людьми: между мной и преступником из Смоленска. (Код телефона смоленский.) Вот так. Эта 1000 загрузилась на член мне, и я был очень опечален. Даже захотел написать грустную сказку типа "Естердей" Битлз. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2972,3-2974,9

12 октября 2011 года. А теперь сказка. Понятно, грустная. Но вообще, про 1000 в ней упоминаться не будет, так как это секрет, так как ставит меня в лоховое положение. Жила-была женщина Катя. И была у неё огромная по жизни жизнерадостная грудь! От чего сама Катя была печальная и лила слёзы круглые сутки напролёт! А у неё был папаша - король! И он говорит: "Кто развеселит мою Катю, получит пенделя и по рогам бесплатно! То есть, пол-царства в придачу!" А царством у него была лужайка в 6 соток на приусадебном участке в 6 километров пешком по болоту от железной дороги и электрички! А на электричке 2 часа до Москвы! Другими словами, претендентов на 3 сотки в такой дыре не нашлось. Кроме одного идиота, Ивана Ивановича! Этому Ивану Ивановичу было в обед 100 лет, он был участником Великой Войны, но не с той стороны, с которой нам бы всем хотелось. Он был полицаем. И не снимал брюки на ночь, и не гасил в уборной свет. То есть, был чистым наказанием для родственников, которые уже и клали его в разные Центры Психического Здоровья, где он гадил под себя и размазывал своё дерьмо руками. Главное, он-то был ходячий, но ему запрещали ходить. Вот он и гадил. А бедные медсёстры за ним убирали. Но отлежав в Центрах, он не умирал, как все нормальные пациенты, а живёхонький возвращался домой и продолжал не гасить свет в уборной! Ему уже и внуки говорят: "Мы за тебя жевать не станем!" Если он вдруг забудет в стакане свою вставную челюсть. Или если она там утонет навеки! Или если её сопрут шаловливые внуки. Потому что уже бывали прецеденты, когда внуки спёрли её и вставили в рот мумии, которую назвали "Мамочкой" и которая должна была отпугнуть воров! Но воров отпугнул сам дед Иван Иванович. Когда воры вошли, он встал и стал как лунатик шарить по столу в поисках челюсти и слухового аппарата. При этом он так был перемазан помадой и тенями, что бедные воры испугались и бросились наутёк! А помадой он измазался, так как был извращенец! Несмотря на то, что уже ничего не мог и в Центрах просил сестру потереть ему писю! И вот он пришёл к Царю-Государю и Кате и говорит: "Я, говорит, вылечу её от застарелого простатита и бесплодия!" И стал ей смотреть в задницу как проктолог. А она не понимает, зачем ей смотрят в задницу! Но она как возьмёт и неожиданно для самой себя как поцелует деда в щёчку! И случилось Бесполезное Чудо! Дед превратился в козлика Иванушку! Тогда Катя как поцелует его тоже! И козлик превратился в пиявку гипертоническую! Больше целовать Катя его не решилась, потому что боялась, как бы он не стал вообще микроскопическим! Но тут Король как закричит: "Что это за безобразие?! Немедленно арбайтен!" И пиявка перестала валять дурака и превратилась обратно в деда! "Сам арбайтен!" - сказал дед. "Ты как с Рулером разговариваешь?!" - закричал бесноватый Рулер! Рулером был Царь. Иногда на него находило, когда бывал приступ простатита! Тогда у него заболевал не только палец на ноге, но и вообще всё! И он мнил себя Рулером, а остальных - недочеловеками! Но Иван Иваныч имел определённую гордость как бывший полицай. Он схватил висевшее здесь же на стене ружьё и прицелился в Царя-Батюшко! Но Катя схватила ружьё и снова поцеловала деда! От этого она сама так развеселилась, что рассмеялась. И Царь понял, что пора отдавать 3 сотки деду! А тот превратился в золотой унитаз! Между тем приступ геморроя у Царя кончился, палец перестал болеть, и он стал добрым. Он обнял золотой унитаз и сказал: "Дарю тебе, братишка, 3 сотки!" На что унитаз сказал: "Давно бы так!" "Говорящий унитаз!" - поразился Царь! - "Позвать сюда экзорциста!" А экзорцист выводил злых духов. И вот пришёл экзорцист, неся две канистры с бензином. "По 3 франка брал, дорого!" - сказал экзорцист и принялся всё поливать бензином! И Царя полил, и Катю, и унитаз! "Ты что, с ума сошёл?!" -закричал Царь! "Надо позвонить! Господину Мекаччи!" - сказал безумный экзорцист и стал трезвонить по телефону! "Да пускай всё сгорит огнём!" - сказал ему Мекаччи! "Вот видите: Мекаччи разрешил!" - сказал Экзорцист и стал чиркать спичками! Огонь разгорелся только с пятой попытки, и оромный столб пламени взметнулся в небо! Бедные Царь и Катя, облитые бензином, успели убежать и теперь мокрые сидели у костра на берегу и сушились. "Это твоя была идея позвать экзорциста!" - укоряла дочь отца! "Но я же не ожидал, что он приедет так скоро!" - говорил Царь. - "А ещё он напевал: "А ну скорей любите нас! Вам крупно повезло! Ну-ка все вместе уши развесьте!" И точно! На дороге появился какой-то всадник, который тоже напевал. Но напевал он такие неприличные тексты, что уши вяли! Он пел (а он был известный нам д,Ратаньян) : "Пора-пора-порадуемся сексу каждый день! А ну, подруга наша, подмой свою ...! Пока-пока-покачивая ... между ног, ... всех, пока не вышел срок!" "Заткнись, извращенец!" -закричал Король гасконцу! Но тот не унимался: "Давай не видеть мелкого в зеркальном отражении! Он хоть и мелкий у меня, ... как заводной!" "Я такого безобразия не слышал со времён учёбы в школе для слабоумных!" - сказала Катя. А гасконец спешился и подошёл к Кате: "Такая девчина пропадает! Дай я тебя поцелую взасос!" И он поцеловал Катю: "С этой женщиной я хочу просыпаться каждое утро! А ещё я надеюсь, что демократы нам дадут, наконец-то, нормального Короля-Президента!" Король-Батюшко было зааплодировал, но потом кончил аплодировать. А наглый гасконец спросил: "Катя! Ты готова выйти за меня замуж?" "Конечно, готова!" - сказала Катя! И д,Ратаньян так от радости замахал руками, что сшиб бедного Короля с берега в речку! Гасконец хотел его спасти, но успел ухватить только край женского платья, в которое был одет Король, и которое оторвалось от него! А в женские обноски Король был одет потому, что был беглый! А все беглые политики одевались в женское, взять Керенского! По этой же причине Катя была одета в мужское. Поэтому она сказала гасконцу: "Я - не мужчина! А женщина!" "Ах, так ты - женщина?!" - разозлился гасконец! - "Тогда защишайся! Потому что я насажу тебя на шпагу как рябчика на вертел! Я-то думал, что ты станешь мне достойным мужем и другом, чтобы мы могли сообща сражаться с мушкетёрами Короля!" Потому что гасконец был геем и очень дружелюбным! И искал себе мужчин для занятий сексом и для борьбы с мушкетёрами, так как сам был гвардейцем Кардинала! Но тут Катю осенило: "Так ты - д,Ратаньян?! Мой отец? А я - Катя! Твоя дочь!" И они обнялись и стали приплясывать и вместе петь: "Пока-пока-покачивая ... между ног, ... всех, пока не вышел срок!" Между тем Король-Отец вылез из речки, в которую он чуть не свалился. "Батюшко!" - сказала Катя. - "У меня для тебя потрясающая новость! Я - не твоя дочь! Я дочь д,Ратаньяна, присутствующего здесь! И зовут меня Жаклина!" "Ну и ну!" - поразился Царь. - "А я растил тебя, всё тебе отдавал, сладок кус не доедал!" "Ну ты и лох, Батюшко!" - сказал гасконец. - "Сразу можно было догадаться, кто есть чья дочь! У меня на ягодице пятно в виде молящейся Девы, как и у неё, у Жаклин!" "Но у меня тоже такое же пятно!" - сказал Царь и оголил ягодицы! И точно! Но гвардеец стал тереть это пятно и говорить: "Наверное, оно фальшивое! Я так и думал!" Потому что ему удалось стереть пятно! После этого они с Жаклин под ручку пустились прочь с берега речки в цветочные поляны! Гасконец говорил Жаклин: "А я ещё ого-го! Есть ещё порох в пороховницах! И несмотря на то, что ты - моя дочь, я хочу тебя трахнуть!" "Но это невозможно, невозможно!" - сказала испуганная Жаклин! "Нет, это возможно!" - сказал гасконец и оголил шпагу! - "А пока вытрясай Зайца в унитаз!" "Какого Зайца?" - спросила Жаклин. "Не важно! Это фраза из другого фильма!" - сказал д,Ратаньян. - "Когда я ширнутый, я иногда заговариваюсь! Не обращай внимания! Ведь я тот, кого спасли из горящего дома! Я типа 39-ый наркоман, которого тогда спасли!" "А, помню!" - сказала Жаклин. - "Ведь это я вас всех, 40, тогда спасла! После того, как спасла 40 мальчиков от заикания! Потому что уже тогда, хоть мне и было всего 12 лет, я умна была не по годам! И оставила в жизни след! Я уже тогда была Бой-Бабой, которая и на скаку коня остановит, и в горящий дом войдёт! Вот и спасла!" "Так это ты была?!" - поразился гасконец! - "Тогда я ещё больше настроен тебя трахнуть! Так как поклялся найти своего спасителя и трахнуть его!" "А если бы спасителем был мужчина?" - спросила Жаклин. "Всё равно! Это нам не важно! Это не важно щас!" - сказал гасконец и оголил свой вялый уд! "О! Я никогда не видала такой большой!" - сказала Жаклин. - "Точнее, я вообще не видала мужчин до этого! Потому что была девственницей и видела только у своего отца-батюшки, когда он мылся со мной в одной бане! Я, может, вообще думала, что у мужчин всё внизу устроено как у женщин! Но теперь я вижу, что ошибалась! "Да, ты жестоко ошибалась, крошка!" - сказал гасконец, и у него начало вставать! "Несмотря на своё невежество, я знаю, что чтобы лучше вставало, надо привязать к нему столовую ложку!" - сказала Жаклин. И гасконец привязал к перецу своему ложку. И сказал ему: "От коней отрываю - тебе привязываю!" Потому что до этого ложка была привязана к перецу коня, чтобы ему было удобнее размножаться! Он напевал тогда: "В нашу конюшню дверь закрыта: не мешайте размножаться!" А теперь, без ложки, конь сказал: "Это начало конца! Я больше не жеребец! Не мужчина!" "Да успокойся, я тебе говорю!" - сказал коню перец гасконца! "Так он у тебя говорящий?!" - спросила Жаклин у д,Ратаньяна. "Ну да! Но он говорит одну чепуху, чем меня страшно огорчает! Я тебе больше скажу: самое большое огорчение в жизни у меня это то, что с пипиской я!" - сказал гасконец. "Сам дурак!" - сказал перец. - "А Попка, то есть, Перец, не дурак! Перец - умный! Один парень даже дал своему концу человеческое имя, чтобы незнакомец не решал всё за него!" "Это был идиот! Знаешь, кто такой идиот? Это тот самый парень! А за одно и ты!" - сказал гасконец и в сердцах попытался оторвать свой конец от себя! Но ничего у него не получилось! "Попробуй ты!" - сказал гасконец Жаклин! Но так не понимала, как это. Она понимала только в ротец, несмотря на своё невежество в половых вопросах. Но в ротец у неё было записано от рождения в мозгу! Поэтому она взяла в ротец и стала сосать! "Да не сосать надо, а оторвать!" - сказал гасконец! "Но как так оторвать?! Ведь он прекрасен, как рассвет! Как светлый день!" - сказала Жаклин. "Нет, он отвратителен, как ад! От него одни неприятности!" - сказал д,Ратаньян. "Но если ты меня оторвёшь, ты станешь кастратом!" - сказал Перец! "Да пошли вы все в ж.пу!" - сказал Конь, который тоже был тут и всё слышал. - "Вот животные никогда не ссорятся со своим концом!" "Потому что они идиоты! Знаешь, кто такие идиоты? Это эти животные!" - гнул своё д,Ратаньян! Но тут Жаклин осенило: "Я знаю, как помочь твоему горю, гасконец! Возьми меня! Тогда твой конец станет прекрасным, как рассвет! Мы сольёмся в экстазе, станем одним целым! И ты полюбишь свой конец, который войдёт в меня!" "Да, это до гениальности просто! До простого гениально!" - сказал д,Ратаньян. - "Как я раньше не догадался?" "Потому что ты идиот!" - сказал Конь. "Заткнись и отвернись, чтобы не подглядывать!" - сказал ему гасконец. И он вошёл в Жаклин! Потому что на самом-то деле она была ему не дочкой! Она была дочкой Отца-Батюшко, потому что родимое пятно в форме Девы у неё на заднице было тоже фальшивое! Так что гасконец был вовсе не извращенец, который трахнул свою дочь! А был, наоборот, прытким перецом! Очень шустрым для своих лет! Шустрил. И вот они слились, и его красноголовый воин, которого он перед этим хотел сам себе оторвать, вошёл в её трепещущую пещеру любви! И она поняла, что есть Счастье на Земле! И их тела быстро двигались в сладострастном ритме! И гасконец тискал её большие груди и и говорил: "Сисястая ты моя!" Наконец, всё было кончено! Гасконец отвернулся и захрапел! Жаклин курила и думала: "А поговорить?" Она хотела поговорить после секса. Но гасконец уже дал храпака. Не считая того, что Жаклин кончила после него. Или до него? Это уже не важно! Это уже не важно нам! Главное, что дело дурацкое было сделано. Дело простое, дурацкое. И скоро Жаклин родит гасконцу наследника, дауна Симона. А может быть, не дауна, а может, не наследника, а может, не родит! Потому что она практиковала безопасный секс. И перед зачатием успела надеть резинку и на перец д,Ратаньяна! Поэтому его ощущения были как при езде на зимней резине: совершенно не чувствовалась дорога! Вот он и сразу и захрапел! Но оставим в покое этих извращенцев и вернёмся к Коню гасконца. Что делал Конь, когда пришёл на поле он? Наполеон? Жевал травку! Он жевал её и думал: "Как обидно, что от меня отвязали ложку! Теперь я ничего не могу как жеребец и мужчина!" Но тут к нему подошла Кобыла в очках, ботаническая и сказала: "Это не так важно! Главное: духовное общение! Пойдём вместе в библиотеку? Вообще, иногда просто приятно и пообниматься просто!" "Только не это! Сама иди в свою библиотеку и Планетарий!" - сказал Конь! - "Ботаничка!" И ускакал в прерию от неё подальше! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2974,9-2975,2

15 октября 2011 года. В этот же день, что написал прошлый ПВН, было ЦЭ (Закатывание!) от него. Ну или просто время пришло такое. Ну, я как обычно не писал ничего про свои страхи, как меня там танки переезжают и так далее. Написал только кое-что, когда пошёл пить Таблетки. Одна там упала на пол, это была Катастрофа! Ну и Правило немного Изменил. Теперь в ЦЭ любить всех! То есть, метить маркером всех, так как они низкосмотрящие. А не только себя-низкосмотрящего. Короче, вот, что написал: "22-00 ЦЭ, Цветоглючка уже около часа. А началось с ПВНа! Это около 3х часов назад. 22-07 Таблетки: "Совсем сумасшедший!" (Это потерял 3ю крышку! А оказалось, что одну закрыл. Осталось 2.) Решил снова Измениться: "Вспоминать в ЦЭ не только себя-маленького, но и всех! Маркировать их белым!" Усомнился в этом цвете, а также в ауре, так как это запустил в ТВ в качестве ауры. А там могла быть чёрной. А потом увидел Мясникова из "Уральских пельменей". У него это было в глазу. Как у меня-щас. И я не смог сказать, у кого ЦЭ. И тогда сыграл в отступного, что если забуду Верхнее Правило, то ЦЭ кончится. (Как было при Правиле: "Точка, линия.") 0-21 Таблетки! (Пойду щас колоть а.) 0-28 именно эта а (выпил) ! Мало того, что наколол на неравные куски, так потом ошибся и засунул ватку не туда (в банку) ! А когда менял, вообще уронил одну мелкую (таблетку) ! Катастрофа! Щас пойду искать с фонарём. Но меня отвлекали цвета: красная газета: цвет крови. А если её убрать, будет белый холодильник (на котором она лежит). И что можно исправить ошибку (ватку переложить). А потом - Катастрофа! Снялся на видео. Потом вроде нашёл её (таблетку). 1-51 Откат. Логичней думать в ЦЭ: "Я всех люблю!" Вот так. А сказку я писать не буду, так как подвесила именно сказка. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2975,2-2975,9

18 октября 2011 года. А потом было ещё 2 ЦЭ (Закатывания!) подряд. В 2 дня. На следующий тоже было с Цветоглючкой, хоть я надеялся, что не будет глючки этой. Вот, что написал (хотя намеревался не писать. Но к слову пришлось. Многое, конечно, так и не описал): "1-59 ЦЭ (Цветоглючка!) Таблетки! Иррациональное состояние! Началось час назад. Возьму и выпрыгну в Окно: это будет самое злое, что могу сделать. Но по отношению к себе, а не к другим. Как сел писать (это), подумал, что могу удушиться. Вспомнил Гитлера, маркировал его белым: низкосмотрящий! Увидел негров в ТВ: аура чёрная, а не белая! Потом чёрный голос что-то сказал. Это тоже сказал низкосмотрящий. Тоже маркирую белым. А до ТВ подумал, что этот белый меня раздавит. В туалете: "Это нам щас не интересно: если у той девушки Закатились после меня. (В больнице зубной.) А она кашляла при виде меня (в ЦЭ) в больнице." Это было узко. Цвета меня обманут, как обманывает логика в начале ЦЭ. Это было зло (начало ЦЭ). Поэтому я и думал, как выразить это зло. А шум машины? Но ею управляет низкосмотрящий. А мертвец? Низкосмотрящий. Несколько маркеров: многострадальный маркер: видел его и чёрным. Я-низкосмотрящий могу выброситься в Окно! Так все и делают. Не захотел его помечать маркером. Или серым, а не белым. Щас приму ещё Таблеток! Стало рвать. (позыв.) 3-34 Таблетки. "Обрушение системы! Усомнился в принципе Правила! Там были в вагоне поезда люди низкосмотрящие, и вокруг них всё было белое и низкое. А на самом деле я, когда низкосмотрю, вспоминаю себя-в-ЦЭ. Так что не всё низко и бело." Потом вспомнил себя-в-Малаховке, когда говорю, что фантазировать можно о ЦЭ. (Значит, и о низкосмотрящих можно в ЦЭ. Наоборот.) "Исполнится мечта идиота: будет 2ое ЦЭ!" Я - идиот? Да! 5-02 Вторая ЦЭ! "Из окна видна даль, так откуда взялась печаль?" (Песня Цоя.) Оттуда и взялась. "Через 2 часа будет светло, и глюк (что я-низкий бросаюсь из Окна) станет светлым, а не серым." А именно он привёл к спокойствию. Метка впервые обрела глубину, став чёрной! То есть, стала длинной. Метка эта - как мой член, растёт из глаз. Или символизирует член. Если я выброшусь из Окна, то в полёте будет неизвестно: низко или высоко я смотрящий! Потом буду труп: низкосмотрящий. Скрестил себя с трупом: печаль. Вот, откуда печаль взялась. А я продолжаю глючить. А Правило продолжает сбоить: вспомнил себя-маленького внизу около ЕД (женщины на "фильтре"). Так этот образ наехал на меня, как белая лоза сверху. Потому что я был не такой. Член был не такой. Фантазировать можно об этом. Тут Кот заорал. Тоже может наехать так, тем более, что я его уже видел огромным. Откат к 6-50. Хотелось ещё в "Копейке" дать в глаз кассирше." Итого 6 часов. И на следующий день. Но не написал, как наехала машина, и видел себя на дороге лежащим. И прочее. Что Григорий со всех сторон. Что в детстве смотрел вниз из Окна и не боялся, а кидал вниз бомбочки. "Таблетки! (Снова ЦЭ, Цветоглючка!) 1-03 Таблетки! От коричневого периода осталось: "Грохнуть всё светлое!" Видел красноголового человечка над ТВ: на переходе сверху зелёного. (Это на светофоре изображён краснорожий пешеход. Символизирует Григория. Но у Григория рожа длиннее. Какой дурак нарисовал этого красного?) Так у него круглая голова: всё закрутится перед глазами! На рукаве Гитлера в "Гитлер капут!" тоже крутится свастика! И на меня наехала снова крутящаящая свастика (состоящая из чёрных людей). Там злобные люди, но низкосмотрящие. Вспомнил ИВ. Он успокоил. 2-20 Откат. Именно из-за инверсии цвета (за Окном не бело, а черно), хотел выроситься на кухне в Окно. А здесь измерял расстояние до огоньков. А изменение расстояний гробит любое Правило." Всё. Тоже около 6 часов. Понятно, что хотел и отсюда выпрыгнуть. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2975,9-2978,3

18 октября 2011 года. Надо как-то выходить из этого состояния. Боюсь ЦЭ (Закатываний!). Напишу любую сказку. Пусть страшную. Шла девочка Маша через лес с пирожками с макаронами для любимой тёти Моти. И вдруг выпрыгивает Лицо Кавказской Национальности (сокращённо ЛКН) и говорит: "Девочка, закурить есть?" "А как же, конечно есть!" - говорит Маша. - "Но курение убивает! Так и на пачке написано!" Закурило ЛКН и говорит: "Ты меня боишься, Маша?" "Нисколечко!" - говорит Маша. - "Потому что ты простое ЛКН, а я - мама в законе, то есть, Маша в законе! Я в Зоне по понятиям девчонкою была! А ну-ка, расступитесь менты и опера! "Ша!" - сказала я!" - сказала Маша. Но ЛКН тоже в Зоне был по понятиям. Поэтому он не испугался Маши, а сказал: "Сеструха, не подашь ли пару копекен на пропитание бывшему депутату Думы?" И принялся бренчать на гитаре и петь: "Маша, Маша, Машенька, дай списать физику!" "Шаляпин!" - зло сказала Маша и вылила ему на голову ушат воды, который стоял тут же и собирал воду из дождя. Дожидался, пока его выльют. Это заготовил на зиму себе воду Медведь-Топотун. А Зайцы-Выбегайцы "под шумок" в этот ушат мочились, так как были мелкие пакостники. Вылила Маша и говорит: "А ведь я могла полюбить тебя! У меня как раз ушёл бойфренд Сеня! Я ему говорю: "А зачем подружка? Мой халатик такой же, как у неё! Похож?" "Похож!" - говорит Сеня. Я сняла халатик и говорю: "Послушай, как стучит сердце! Стучит?" "Он говорит: "Стучит!" А потом ударился головой об дырявую лампу, прогремел выстрел (наверное, то стреляло ружьё, которое висело с начала на стене. Когда-то должно выстрелить было), прибежала Сенина жена, и он ушёл вместе с ней насовсем. Наверное, зря я ружьё повесила. А может, во всём виновата подружка с халатиком!" А ЛКН говорит: "И я мог полюбить тебя! Я бы увёз тебя в Чечню, и там бы мы сражались против федералов! Ты бы приносила мне в поле кувшин молока и булочки, а я бы их жрал и говорил: "Хорошо же! Хорошо!" А что ты щас несёшь тёте, не булочки ли?" "Булочки! Но они с начинкой отборной конопли. А может, макарон! Я точно не знаю! На, говорит, попробуй!" - говорит Маша. ЛКН попробовало и говорит: "Гипсовые! Гадость! Надо идти через лес! Ты что, Маша, озверела, что ли?" Потому что пирожки были с коноплёй, и ЛКН збрендил! После этого он снял свои штаны и принялся везде бегать голый и кричать: "Летающий человек! Летающий человек!" Тут как раз проходил Мишка-Топотун. Он как врежет по морде ЛКН! И тот утих! "Никогда я ещё не видел, чтобы бегали по лесу без штанов! Совсем эти бомжи оборзели!" - сказал Мишка. А Маша сказала: "Здорово, Медведь! За то, что ты убил моего суженого-ряженого, получай пирожок с макаронами!" Топотун сожрал пирожок и тоже офонарел. Ему мерещилось, что он - лётчик Полярной Авиации и погиб при задании! Он стал бегать и врезался лбом об дерево! Но решил, что это торосы! "Огонь пли по пингвинам!" - кричал он и строчил из невидимого никому пулемёта! Так он пострелял всех пингвинов! А ими оказались Зайцы-Выбегайцы. Они сказали: "Крепкая штука эти пирожки! Здорово вставляют! Дай и нам их сожрать!" И Маша дала последние, так как пирожки уже кончились. И Зайцы вообразили, что они - самые сильные существа во Вселенной! И принялись ломать гантели на куски! И переломали все гантели! На самом деле это были ветки. "Что же я наделала? Мне не с чем теперь идти к тёте Моте!" - подумала Маша. - "А ведь она мне говорила: "Найди мне моего мальчика!" То есть, сына!" А на самом деле у Моти потерялся не сын, а любовник, что могло стоить ей перевыборов в Лесной Совет, где председательствовали Зайцы-Выбегайцы. Ну и она попросила Машу найти своего мальчика, но ни разу не сказала этой идиотке Маше слова "сын"! И вот Маша сидит у себя в избушке на контурной карте и расставляет фишки: "Да, большой у нас лес! Где же мне найти сына Моти? Одно понятно: он не у меня дома! Я думаю: он где-то у моей правой ноги!" А потом смотрит на бутылку: "Пропавшие пьяницы? Нет! Пропавший багаж? Нет! Пропавшие идиоты? Нет! А может, да? Может, этот сын был парализованным идиотом, которого в младенчестве выкрали Зайцы-Выбегайцы и подбросили около железнодорожной станции? А сами сели на поезд "Москва-Херсон" и схерсонили отсюда?" И Маша позвонила "09" и спросила о пропавших идиотах! Но в ответ пошли гудки! Маша в сердцах бросила трубку и раздолбала телефон на куски! Пока она его ремонтировала, как могла, с помощью клея и скотча, пришла её Кормилица, Арина Машевна! "Ну, Маша, пляши! Тебе пришло письмо из Америки!" - сказала Кормилица. - "Это тебе пишет Джон Сиськис из Айленда по случаю того, что он влюбился в тебя в Интернете по переписке!" И Маша вспомнила: да, когда-то она давала объявление, что познакомится с американским извращенцем-гомосексуалистом для сексуальных утех! И вот он откликнулся! И Маша обрадовалась! Но одновременно и испугалась: может, он не такой уж и гомосека? Может, он парализованный идиот, как и сын Моти? А может, он вообще и есть сын тёти Моти? Которого занесло в Америку из Китая, так как он должен был доставить в Айленд выкуп за китайскую девочку, которую похитили злоумышленники? И вот он повёз выкуп, а всех его преспешников, включая китайского дядю, убили бандиты при ограблении поезда в Айленд! И он пошёл пешком! И видит говорящую Голову! Голова говорит: "Откопай меня!" А он всунул ей палочки для риса в рот и говорит: "Сама копай!" И пошёл через горы! И обезводил! А потом видит речку! И напился! А потом видит, как индейцы, эти желтокожие обезьяны, обижают американского мальчика! Который оказался девочкой! Ну и наш идиот как давай его защищать! И камнями посшибал всех индейцев с коней в реку! Вот, может, это и был Сиськис! Так подумала Маша и решила ничего не отвечать на письмо, притворившись тоже идиоткой. Потому что боялась! Боялась секса, во время которого лежала как бревно. Она предпочитала сама с собой играться или лезбийские забавы. От этого у неё и ушёл её бойфренд Сеня, который сказал: "У тебя появилась женщина? Я бессилен!" И ушёл. И вот сейчас в окошко избушки постучалась женщина новая Маши, некто Соня-Золотая Ручка! Они познакомились на побережье, где Соня помогала Косте-Одесситу заваливать Одессу фекалиями! На Костю Маша не обратила внимания, но в Соне её пленила огромная загорелая грудь и сильные ляжки. Мозги же у Сони были совершенно куриные, как у 6-летнего ребёнка. Она всем давала. Просто так! Костя хотел завалить и её фекалиями в награду за волшебный секс в своей жизни, но она отказалась по глупости! Потому что была лезбиянкой! И вот она пришла, разделась голой и сказала: "Скоро, наверное, буду везде ходить голенькая! Зови меня не Соня, а проститутка Фридрихссон! В деревне скука!" Маша стыдливо одела её: "Я не одна! Со мной Кормилица!" Но распутная Соня сказала: "И её трахнем!" Маша стала объяснять этой дуре, что Кормилица не лезбиянка и уже в возрасте. Но Соня сказала: "Начинать никогда не поздно!" И резким движением сдёрнула с Кормилицы её обноски! И под ними оказалась мужская волосатая грудь! "Кормилица! Ты - мужчина?!" - поразилась Маша! "Никакая я, на хрен, не мужчина! Просто в детстве я увлекалась поднятием тяжестей и переборщила со стероидами!" - сказала Кормилица! Она обиделась и ушла на кухню готовить праздничный торт для тёти Моти! А Соня сказала: "Ну теперь мы одни! Поцелуй меня, любовь моя!" И они слились в поцелуе! Но тут оконце распахнулось, и показались Зайцы-Выбегайцы! Они закричали: "Тили-тили тесто! Жених и невеста! Если в лесу об этом узнают, это будет стоить тёте Моте перевыборов!" А Соня сказала: "Зайцы! Вы такие сексуальные! Давайте присоединяйтесь!" Но Зайцы уже умотали! Зато вместо них пришёл Медведь-Топотун! Он сказал: "Я присоединюсь!" И он тяжёлой задницей навалился на хрупких девушек! И Соню раздавил! Как теперь мама узнает её? И вот Соню хоронят! Она лежит в гробу, а вокруг собрались родственники: её мама-папа и тётя Мотя с Машей. Как вдруг приходит сын тёти Моти, именно тот самый Джон Сиськис из Айленда, и давай оживлять Соню! Он воткнул в неё электрические контакты, и ей оторвало голову! Эту голову поймала тётя Мотя и лишилась чувств! Потом трусики Сони очутились на голове Маши! Потом ноги с прекрасными загорелыми ляжками пробили окно и вышвырнулись на лужайку перед домом! А потом Сиськис сказал: "Я никакой не Сиськис! Я - доктор Пистолетов! А это - моя интенсивная методика! Соня будет жить!" И он собрал с лужайки ноги, трусики, голову и сложил всё в одну кучку! И принялся делать над ней Магические Пассы! И Соня ожила и сказала: "Где я? Кто я?" "Ты - Джон Сиськис из Айленда!" - сказал Пистолетов. - "То есть, нет! Ты - Соня-Золотая Ручка из Одессы!" И Соня сказала: "Как долго я спала! Но я осознаю, что я больше не лезбиянка! Я стала нормальной ориентации! И люблю свою маму!" И она облобызала тётю Мотю! "Маму, маму!" - сказали ей и показали на её маму. "Пардон, мадам!" - сказала Соня Моте. А Маша захохотала из кустов, в которые она спряталась от страха перед интенсивной методикой! Вот так Соня ожила на радость всем, а Мотя нашла своего сына, Пистолетова! Пистолетов жрал пирожки с макаронами и говорил: "А скоро я внедрю свою методику по всему Шарику! Всех мертвецов оживлю! Это будет что-то!" Между тем в лесу шли приготовления к Выборам. Баллотировались тётя Мотя на должность егеря и лесника, а также её конкурент Филиппов. Ну и разная шушваль в виде Зайцев-Выбегайцев и Медведя. Но в них никто серьёзно не верил. Про них вообще рассказывали такие вещи, серьёзный человек в которые верить не станет. Говорили, что Зайцы и Медведь вообще разумные минералы! Ну и избрали лесником Филиппова! И он моментально посадил тётю Мотю на 7 лет в колонию за растрату газа! Как Тимошенко на Украине! И вот сидит Мотя, как Маша и Соня готовят побег! Рано все радовались, что Соня стала нормальной ориентации! Она снова стала лезбиянкой с тех пор, как Маша показала ей свою хилую грудь и тощие ноги! Как у мужика! И Соня влюбилась, как первоклассница! И вот они забросили на здание колонии верёвку и щас полезут по ней! "Обними меня последний раз!" - говорит Маша Соне! Та обняла, и тут-то их и заметил часовой на вышке! И принялся стрелять! И они погибли так! Их потом назвали "адской куклой", как называли обнявшихся детей мёртвых при взрыве ядерной бомбы в Хиросиме! Но Пистолетов на то и был общим родственником, что снова применил свою методику и оживил их! Он говорил: "Ты с этим не шути! Эта хрень реальна! Если ты не зомби!" И ещё: "Соня? Чудо в койке! Про неё мне отец рассказывал!" Потому что Соня успела дать и отцу Пистолетова! А кто был его отец, остаётся в тайне! Известно только, что он был индеец и упал раз в прерии! И приготовился умирать! Тут же был и Пистолетов. И из кармана у него вывалился "Марс", шоколадка! И отец его ожил и сказал: "Договорись с Соней-Золотой Ручкой, я к ней загляну сегодня вечером!" Потому что он расхотел умирать! Ну вот он и трахнул эту Соню тогда! А потом умер! Но Пистолетов на то и Пистолетов, что оживил и его! И теперь ему 102 года, и он живёт в Аргентине! Такой вот героический папашка! Отважный матрос с крейсера "Чижик" и отважный еврей-партизан, который играл в партизанском оркестре на клавесине! Вот так всё и кончилось! Тётя Мотя отсидела свои 4 года, так как дождалась амнистии, и теперь Маша с Соней носят ей пирожки с макаронами через лес! Лес стал спокойнее, потому что Филиппов состоял в РНЕ и правит твёрдой рукой, скрыв чувства свои под сенью чёрных одежд! Это на самом деле шутка, господа! Шутка - она всем шутка! На самом деле РНЕ - дерьмо, и Филиппов в ней не состоит. Но всё равно поставил Зайцев-Выбегайцев на своё место! Как и Медведя-Топотуна и прочих бомжей! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2978,3-2980,8

21 октября 2011 года. Для правильного функционирования этой системы надо иногда писать низкосмотрящие рассказы. А то было у меня, когда сам наехал на себя и Усомнился в Правиле! Неприятно! А в прочие моменты наезжал Григорий. Или война! Так что хорошо, когда наезжает кто-то, а не я. На себя. Итак, спокойная сказка про Детство! Отрочество, Юность. Про них не будет. Шумели в вышине листы деревьев, это надвигался Зелёный Гулдёж! Маленький мальчик, скажем, не Полуэкт, а Саша ехал на велосипедике и мечтал! Потому что он был мечтателем! Мы с тобой мечтатели, но такие разные! Мечтал Саша о том, как ему купят игрушечных солдатиков-фашистиков. Или о том, как он пойдёт в первый класс в первый раз! И вот он пойдёт, а ему по плечу хулиган Конкин кинет кирпичом! А Саша ответит и кинет кирпич в Конкина! И, главное, попадёт и ему по плечу! От этой мечты Сашина нога попадает в "звёздочку" педали, и Саша падает! И горько-горько плачет! Тут как раз по берегу пруда идёт Борец со Злом дядя Кондом Хлимен и говорит: "Кто обидел тебя, о, Волька ибн Алёша?" "Я - Саша!" - говорит Саша. - "Проходите, дяденька, без вас как-нибудь поплачу!" Но Кондом говорит: "Эт,та ты зря! Ведь я - добрый Волшебник! Я могу отправить тебя в любую сказочную реальность! Например, в Зазеркалье! Но вообще у меня хобби - отправлять детишек в Сити-18, которое захватили инопланетяне!" "Не может быть!" - говорит Саша. - "Я бы с радостью, но мне пора обедать в свою дачу! Мама-папа ждут!" "Да брось ты свой обед! В Сити-18 тебя накормят участники Сопротивления!" - говорит Добрый Кондом! Так и так, уговорил и заслал Сашу в Сити-18! Глядит Саша: что за хрень? Везде остовы зданий, бегают солдаты Альянса, ходят треножники, страйдеры, летают "вертушки" Альянса, а участников Сопротивления что-то не видно! "Эй! Кто меня здесь будет кормить обедом?" - закричал Саша! И вылез какой-то старый краб! Он сказал: "Вот, с чьей головой я щас совокуплюсь!" "Говори нормальным языком! "Совокуплюсь" - это я не понимаю!" - сказал Саша. Но краб уже прыгнул на голову Саши! И щас бы неизвестно, чем всё кончилось, если бы в полёте его не подстрелил кто-то из Сопротивления! Это была прекрасная Аликс! Она сказала: "Мальчик, ты кто?" "Я - Саша!" "А я - Аликс! Вот и познакомились!" - сказала Аликс. "Ну, где тут у вас под паровоз бросаться или душить Дездемону?" - спросил любознательный Саша. "Ничего этого не надо! Надо только бегать и везде громко орать: "Альянс! Альянс!" Понятно?" - спросила Аликс. "А кто же будет стрелять?" - спросил Саша. "Кондом Хлимен!" "Но Кондом же щас на Земле, в 1980-ом году! Это он меня послал сюда!" - сказал Саша. "А! Старый дезертир! Умотал в прошлое!" - сказала Аликс. - "Узнаю его! Он всегда был неудачником! Не проходило и часа, чтобы с ним не совокупился краб! Или зомби! Ну что ж, малыш, тогда роль Борца со Злом предстоит играть тебе! Вот, я тут заложила! Читай с этого места!" И Саша прочитал вслух: "Берегитесь, солдаты Альянса! Ждите непредвиденных последствий! Час пробил! Человек не в том месте и не в то время может перевернуть мир! Я, отважный Саша, иду! Судный День Альянса настал! Берегитесь! А я, Аликс, хоть и плоска на вид, но дам всем и каждому!" "Этого уже читать не надо!" - сказала Аликс. - "Это мой текст!" "Так ты действительно дашь?" - спросил Саша. "Ну дам! Но не тебе! Ты же ещё кроха! Малютки, растите с "Малюткой"!" - сказала Аликс. "Ничего не значит!" - сказал Саша. - "По сценарию я уже взрослый! И хочу жениться! Я вон хотел же жениться на Светке Соколовой в детском саду, когда мы шли парами на Телецентр сниматься в клипе Ротару "Дадим шар земной детям!" Тогда ещё я упал с креслом со сцены! Но это в клип не вошло!" "Но ты же не знаешь, что значит "дать" и "совокупиться"!" - сказала настырная Аликс. "Что это такое, я, конечно, не знаю! Но у меня полно фантазии и желания порезвиться! У меня всё получится!" - сказал Саша. "Ну что ж, - согласилась припёртая к стенке Аликс, - тогда иммитируем секс! Скажем, в тех развалинах! Я поцелую тебя, а в следующий момент у нас уже будет бэби! Потому что ты же ничего не можешь ещё!" Так и сделали. Аликс поцеловала Сашу, а Саша похлопал Аликс по груди и по промежности и сказал: "Нехитрое дурацкое дело сделано! Где бэби?" И появился киберкраб! Он сказал: "Я - бэби!" "Какой ты, к чёрту, бэби?! Пошёл вон!" - сказал Саша. Но Аликс сказала: "Нет, он и есть бэби! Я могу родить только киберкраба, потому что меня заразили сифилисом!" "Да на кой такой бэби? Их и так полно вокруг! Как и зомби!" - сказал Саша. "Нет, зомби я щас родить не смогу! Только через полчаса, если поднатужусь!" - сказала Аликс. - "Есть определённые ограничения, лимит рождаемости!" "Лимит-транзит!" - сказал Саша. - "Ладно! Пойду бегать и кричать: "Альянс!!" А тебя, бэби, я беру с собою в дальнее путешествие! К дальнему путешествию готов?" "Да!" - крикнул краб и хлопнул лапками над головой. "Ну всё, пока!" - сказал Саша Аликс. - "Я пошёл в лабораторию доктора Деко, где делают искусственных андроидов-Борцов со Злом!" "И я пойду с тобою! Там по сценарию с меня сдирают солдаты Альянса всю одежду, и я иду голенькая! А я люблю раздеваться! Отпустите меня в Гималаи (или в Сити-18!)! Отпустите меня насовсем! Там раздеться смогу до гола я! И никто не пристанет ко мне!" - сказала Аликс. - "И вообще, я придумала классную штуку! Я не буду ждать солдат и разденусь прям щас!" И она скинула с себя грязную вонючую телогрейку-ватник! "Подтяни носки!" - сказал ей Саша. - "Хорошо, что голые женщины меня не впечатляют по малолетству! А то бы у меня встало!" "Как будто ты знаешь, что значит: "встало"!" - сказала Аликс. И они пошли в лабораторию Деко. "Ты зря думаешь, что я вообще ничего не смыслю!" - говорил Саша, отстреливая головы у зомби. - "В пионерском лагере мы рассказываем себе анекдоты, где фигурирует огромная волосатая дубина, которая упирается в потолок, прижимая к нему одеяло! Вот, что такое "встало"!" "Она не огромная и не волосатая!" - сказала Аликс. И в этот миг какой-то киберкраб напрыгнул ей на голову! "Да что ты молчишь?! Сделай хоть что-нибудь!" - крикнул Саша бэби! "Я что? Я ничего! Я уже что-то делаю!" - сказал краб-бэби и принялся жонглировать зонтиком и танцевать! Все прочие крабы вылупились на него и вдруг повалились на колена и сказали: "Жемчужина Нила!" "Быки от страха повалились на колена!" - сказал Саша. - "И наложили на арена! Бэби, объясни мне, что такое Жемчужина Нила?" Но бэби его уже не слушал. Он важно заложил руку себе за несуществующие обшлага и ходил между преклонёнными крабами и разглагольствовал: "Лежите? Молитесь? Правильно! Ведь я - ваше божество!" Так бы всё и продолжалось, но пришёл зомби! Он сказал: "Крабы! Это ложное божество! Это на самом деле известный в Сити-18 бэби! Ублюдок!" Аликс, которая освободилась от краба, закричала: "Ах ты, дрянь! Тварь!" И стала бить зомби сумочкой! Потому что она была с сумочкой, если не считать, что совершенно голая! И у зомби на неё встало! Он сказал: "Я - не то, что недоразвитый дегенеративный Саша здесь! Я - Зомби! С большой буквы "З"! И я тебя щас трахну!" Но тут к нему подбежал бэби и ударил его пощёчиной! Потом он подал сумочку Аликс: "Надеюсь, она не запачкалась!" "Вызываю тебя на дуэль Чести! Негодяй! Нахал! Ты оскорбил мою мать! О, моя мать!" - сказал зомби бэби. "А что? Мне понравилось!" - сказала Аликс. - "Первый и, наверное, последний самец в Сити-18!" "Молчи, мать!" - сказал бэби. И они с зомби стали сходиться! Сжимая пистолеты в лапах! "Подождите! Подождите!" -закричал Саша! - "У бэби сырой порох! Это ловушка! Её подстроили зомби, которые заряжали пистолеты! Вот я их щас!" И Саша сел в раздолбанную машину "Волгу", которая стояла здесь же и надавил на газ! Он думал посшибать всех зомби со строительных лесов, на которых они укрылись, врезавшись в эти леса! Но машина была такая старая и долбанная, что никуда не поехала! Кстати, у неё не было колёс. Но было уже поздно! Зомби стреляет, и бэби падает замертво! "Не-ет!!" - закричал Саша и выскочил из машины! "За убийство моего сына я задушу тебя щас собственными руками!" -закричал он зомби! "Бэби не убит! Бэби только контужен!" - сказал бэби! Вот радости-то было! Все киберкрабы пустились в присядку и стали бросать в воздух свои отрывные головы, которые у них отрывались! Аликс сказала: "Я такой радости не помню со времён учёбы в школе для слабоумных! Тогда тоже было такое веселье, когда Васька Крякин заболел!" "Кто такой Васька Крякин?" - спросил Саша. "Да один зомби!" - сказала Аликс. И они пошли дальше. Напоследок бэби давал поучения своим почитателям, которые продолжали верить, что он - Жемчужина: "Мойте руки после туалета! Потому что под ободком унитаза живут бактерии, которые лишились своих кумиров! Самых известных бактерий, которых убил "Туалетный Утёнок"! Поэтому, без кумиров, они очень озлоблены, очень! И норовят проникнуть вам в мозги и печень! И от этого киберкрабы дохнут миллионами! Я вообще поклялся найти того гада, который создал "Туалетного Утёнка"! И думается, я его скоро найду! Мне кажется, это - доктор Деко!" - сказал на прощание бэби и устремился за Аликс и Сашей, которые его уже звали! Но они и не подозревали, в чём он поклялся! И что они ведут к Деко врага! И вот они пришли. Деко сказал: "Аликс! Саша! Вы добрались пешком! Я так рад! Так рад!" А бэби сказал: "Я тоже очень-очень рад! А теперь молись, красная жаба! Ты изготовил "Утёнка"!" "Нет, это не я! Ругайте лучше доктора Дин-Дона!" - стал защищаться Деко. "Бэби, остынь! Деко наш друг!" - сказала Аликс. "Какой он друг? Я его не видел на траурной церемонии!" - сказал бэби. "На какой такой церемонии?" - спросил Саша. "Не важно! Это нам щас не важно!" - сказал бэби. Но Деко сказал: "Я там был! А "Утёнка" изобрёл Дин-Дон!" "Правда?" - спросил бэби. - "Надеюсь ты, лицемер, впервые в жизни сказал правду! И как ты себя чувствуешь?" "Парящим! Освежённым!" - сказал Деко. "Ладно!" - сказал Саша. - "Мы не за этим сюда пришли! На самом деле нам, доктор Деко, нужно, чтобы вы трахнули Аликс, присутствующую здесь! И она бы нам родила, наконец, достойного бэби! А то этот какой-то дефективный! А если вы почему-либо не можете её трахнуть, так пусть это сделает какой-нибудь из ваших андроидов!" "Почему это я не могу? Могу!" - сказал Деко. - "Но я обещал её отцу не трахать маленьких девочек! Даже для вас!" "Она уже не маленькая!" - сказал Саша. А Аликс обвила одной обнажённой рукой за шею Деко, а другую запустила к нему в штаны! "Чёрт!" - неожиданно выругалась она! - "У него там железный!" "Это ничего! Это нормально!" - сказал Саша. - "Ну, мы ждём! Сделайте ЭТО прям щас и прям здесь!" Но Деко сказал: "Нет, лучше это сделает андроид!" И он позвал андроида. Это был матёрый самец с железным удом, в котором Аликс узнала своего Пёсика! "Пёсик!" - закричала она! - "А ты как здесь?!" "Я больше не твой Пёсик!" - сказал Пёсик. - "Я - нано-самец третьего класса! И у меня есть радио и банка Колы! Кто хочет освежиться?" "Давай мне!" - сказал Саша и выпил Колу. - "Сильная штука! Мощно вставляет! Так ты будешь её трахать или нет?" "Нет!" - сказал Пёсик и огорчённо уронил голову на лапы! "Да не убивайся ты так!" - сказал ему бэби. "Если я кого-то и трахну здесь, то этого краба!" - сказал вдруг Пёсик. "Это совершенно бессмысленно и дико, но мне это понравилось!" - сказал Саша. - "Ну что ж, раз мы все тут друзья и готовы трахнуть друг друга, то я считаю, что война с Альянсом выиграна в нашу пользу! Потому что мы пришли к консенсусу!" "Что это ещё такое?" - спросил краб-бэби. "Это когда все хотят трахнуть всех! И наступает хэппи-энд! Поэтому я счастливо отправляюсь в свою реальность, в 1980-ый год! А Кондома Хлимена я пришлю на его законное место Борца со Злом! Только я не уверен, что он, как я, добьётся консенсуса так скоро!" - сказал Саша. - "Прощай, Аликс, прощай, Деко, прощай, бэби, прощай, Пёсик!" И Саша улетучился! Он снова оказался на берегу кратовского пруда. Рядом сидел печальный Кондом Хлимен. "Всё никак не можешь достичь консенсуса?" - спросил его Саша. - "Я знаю простое средство! Потри свою "волшебную лампу"!" "Дело не в этом! Я её уже тёр - не помогает!" - сказал Кондом. - "Наверное, я съел чего-то не того!" "Ну, это уже к терапевту!" - сказал Саша и пошёл в дачу обедать. Потом они с близкими играли в карты, и Саша плакал, когда проигрывал. Потому что всегда любил выигрывать. К.

ЭПИЛОГ

Я не говорю, что ЦЭ кончились. Я точно не знаю. Но вообще я щас просто живу. Но только во время ЦЭ это выглядит не бело, как в детстве, а коричнево, как бывало в начале ЦЭ. Так что просто жить, как учил Великий Миха, очень сложно и на детство не похоже. Постоянно кто-то наезжает. Но самое страшное и опасное: это наезд самого на себя! Так что я не исключаю в этой опасной каше и ЦЭ с Цветоглючкой. Уже пора. Уже третий день. А то не было Цветоглючки, и я обрадовался. Рано, наверное. Если будет Цветоглючка, то напишу об этом. В это время тоже просто живёшь. Я же говорю: её надо пережить. А Правило вообще звучит так: "опираться на ЦЭ как на воспоминания". Но в ЦЭ оно остаётся внизу, и вообще в нём сомневаешься. Потому что в нём есть что-то светлое. Или в принципе применения. А в ЦЭ всё светлое гробится.К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-299

("Письма в никуда"-299

2011

ПИСЬМО В НИКУДА-2980,8-2983,7

23 октября 2011 года. Ну, было ЦЭ на улице! То есть, дома. Это было Страшно! Разгром! А я-то надеялся, что ничего такого больше не будет! Вспоминается, как чёрное. Но Цветоглючки не было, хотя я уже и стал думать о низкосмотрящих и метить их меткой. Правила свои начисто забыл. Но и хорошо: не сомневался в них. А потом пришёл к выводу, что белый свет, который мучит и ослабевает меня - это последствия наезда на меня всех тех больных в больнице! То есть, это обычный наезд, который спасает меня от наезда меня самого на себя! И если та ЦЭ была от продавца шаурмы, которому я не понравился, то следующей ЦЭ от жующей женщины в метро не было. Как-то всё не получилось, хотя момент такой был, что уже подумал: всё! Но это ничего не значит. В следующий раз получится. Итак, я продолжаю опираться на воспоминания о ЦЭ, при этом наблюдаю разные наезды, которые хорошие. Ну а теперь сказка. Я хотел о мишках на севере, но напишу не о них. Напишу о тёте Груне и дяде Ване, которые пошли в совхозную баню. А пока они там мылись, им в сад залезли грабители с авоськой! И спёрли все груши! А потом их стало пучить! И вот они вызвали доктора Пистолетова, доброго доктора, который стал им ставить и ставить градусники в задницы! А они не понимают, что что, чтобы зрение проверить, надо в задницу смотреть? На самом деле я, конечно, напишу про отважных лётчиков Полярной Авиации, которые воюют с пингвинами! Дело было зимой! И вот летят лётчики! А пилот им говорит: "Вы - отличная команда!" Они говорят: "Да!" и хлопают в ладоши друг друга. А пилот продолжает: "Но у меня только парашют для себя самого!" И выпрыгивает с парашютом! "Чёртов пилот спрыгнул с парашютом! Я так молод, чтобы умирать!" "Я никогда не был в Европе!" "Ты там родился, идиот!" "Я забыл от страха!" - вот, что говорят лётчики и падают в торосы! Пингвины их, конечно, находят и говорят им: "Вы нас очень испугали, друзья мои! Мы в горах видели чудо: железную птицу! И похоронили 9 таких же трупов, как вы!" И хоронят лётчиков! Но случается Бессмысленное Чудо: они восстают из мёртвых! И становятся зомби! И идут кадрить местных девушек! А местные девушки все, как на подбор, пингвинихи! И ничего не могут! "Делать нечего, братаны!" - говорит Главный Лётчик-Налётчик Оскар ибн Дауд! - "Придётся за тёлками идти на континент!" И вот группа лётчиков-зомби, шатаясь под напорами ветра полярного, идёт на континент! И видят они труп того самого пилота, который выпрыгнул! Пописали они на него, и он тоже ожил, потому что моча та чудотворная! И говорит: "Видно сразу, что вы - благородные зомби! У меня где-то тут затерялась фляжка с матушкиным бальзамом, так давайте, я им смажу ваши мозги, потому что вы все абсолютно дурные на голову! Абсолютно!" Но не успел он их смазать, как вдруг мимо пронеслась карета с миледи Здвинтер! "Бабец!!" - заорали зомби и бросились вдогонку! А миледи решила, что это грабители, и давай понукать своего возницу, которым был бородатый детина, который сосал наркоту из фляжки. Типа (фляжки) такой, как у пилота. История не донесла нам его имени. Известно только, что он напоил и миледи из фляжки, и она потом долго ржала над всем, так как упилась. А вообще, там из пола кареты пошёл веселящий газ! И девушки в противогазах стали смотреть внутрь. Так как миледи перевозила опасную ядерную боеголовку, и девушки в противогазах её пытались украсть! Но зомби сказали девушкам: "Пошли вон! Вон пошли!" То есть, другими словами: "Мы потом вас трахнем! А пока - миледи!" Потому что миледи была красавица! А девушки были, как слоники, в противогазах! То есть, на вид страшные, но добрые внутри! Они приехали в эту полярную местность из оздоровительного центра Джил Тейлор! Ну и хотели украсть боеголовку, кто не понял! Но, отсмеявшись, миледи обхватила боеголовку руками и прижалась к ней своей большой грудью: "Не отдам! Это боеголовка Кардинала Дришелье! И что не сделает податель сего документа, является благом для Франции!" "Какого такого документа?" - не понял Оскар ибн Дауд. "Да я пошутила! Я радость хотела доставить! А документ никакой! Обычная туалетная бумага!" - сказала миледи и подтёрлась на радость всем зомби! Они закричали и зааплодировали, и стали бросать в воздух свои черепа, которые отрывались от остовов! "Хватит веселья!" - сказал Оскар. - "А как известно: мы народ телячий! И обожаем нежности горячие! К нам не подходи! Мы трахаем всё, что движется! Ну и пьём всё, что горит! Сейчас мы всех вас, миледи и девушек в противогазах, трахнем! Нам по фиг, что вы в противогазах!" Но девушки стали кобениться: у нас мужья-у нас мужья! И давай драться с зомби! Ударили их по спине, а потом схватили за ногу и ударили по яйкам! А потом бесчувственных зомби погрузили в багажник в карету к миледи, а сверху положили ключи от багажника, чтобы их отперли журналисты, которые приедут по вызову на место драки! Ну и приехали два журналиста: Питомник и Проницательный! "Сейчас перед вами произойдёт рождение кадавра из автоклава, который является местной каретой миледи!" - сказали им девушки в противогазах! И вот задрожала земля, загремели громы и молнии, и багажник кареты раскрылся! И там вместо страшных зомби появилась чудесной красоты девушка, вся в пене! Это была прекрасная Афродита! Я помню чудное мгновенье: передо мной явилась ты! То есть, это и был обещанный кадавр! Афродита спустилась из багажника и сказала: "Я больше не буду убивать людей!" "Чего?" - спросил Проницательный. "Убивать! Глухомань сибирская!" - сказала Афродита. - "Я больше не зомби! Я больше не народ горячий! Теперь я - Прекрасная Афродита! И хочу только одного: поскорее с кем-нибудь трахнуться! Да вот хоть с ним!" И она напрыгнула на Питомника и повалила его на землю! "Извращенцы!" - сказала миледи своему кучеру бородатому. - "Гони, Полуэкт!" Потому что его звали, скажем, Полуэкт! И миледи ускакала из глаз долой. Остались только девушки в противогазах. Они начали давать Афродите советы. "Страна советов!" - выругалась она. - "А вы, девушки, ищете тренажёрный зал? Могу спорить, у вас нет поклонников!" А Проницательный стал стыдить Питомника: "Как тебе не стыдно! Заниматься сексом на рабочем месте в рабочее время!" "Говорят, это повышает работоспособность!" - сказал Питомник и продолжил кувыркаться с Афродитой. Тут как раз мимо шёл пиит Чушкин. Он остановился и вытаращил зенки: "Как это прекрасно! Женщина! Женщина! Я обязательно воспою её в своих стихах! Звездою Севера явись! Прекрасная Аврора!" "Вон пошёл!" - сказала ему Афродита. - "Ещё один советчик!" "Да как вы смеете?!" - закричал Чушкин! - "Вы меня ещё узнаете! Вы меня пока не знаете! Я буду жаловаться самому Кюхельбеккеру!" "Да жалуйся хоть Студебеккеру! Хоть Папе Римскому! Всё равно ты осёл и пиит дерьмовый!" - сказала Афродита! Тут Чушкин ка-ак размахнётся! И ка-ак влепит Афродите пощёчину! И она заплакала: "Дурак такой рыжий! Своему Студебеккеру влепляй!" А Чушкин уже ушёл с места сражения, помахивая тросточкой и грязно матерясь! А Афродита сказала Питомнику: "Всё испортил этот дурак-пиит рыжий! Теперь мои "лососики" плывут не туда! Теперь они вообще никуда не плывут!" "Это катастрофа, мадам! Но ещё большая катастрофа, мадам, что вы изволите иметь уже взрослого сына!" - сказал Питомник и показал на Проницательного! И все поняли, что Питомник свихнулся! Он встал на четвереньки и стал блеять, норовя превратиться в барашка! "Питомник, миленький! Не надо "бе-бе"! Не надо "би-би"!" - говорила Афродита и гладила его по головушке! А "Не надо "би-би!" было написано на бампере кареты миледи, которая уехала, как известно. Тут как раз приехала агентка Мали. Она была без Скалдера, потому что тот был в запое. Он всем говорил: "У меня запой!" Но так как он картавил, то его "запор" превращался в "запой". Мали подняла с земли монетки, которые вплавились друг в друга, и сказала: "Эта автозаправка здесь раньше не стояла! Всё ясно! Это: сдвиг во времени! Вот и эти монетки вплавились друг в друга!" Афродита сказала: "Дай посмотреть! Да! Интересная фигня!" "Да!" - продолжала Мали. - "Всё ясно, как два пальца об асфальт! Здесь из-за пролёта боевых самолётов происходит сдвиг в пространстве, и люди меняются телами!" "То-то я и смотрю! Этот Чушкин какой-то странный! Как будто в него вселился Данзас!" - сказала Афродита. - "Да и сама я какая-то странная! Как будто в меня вселился дядя Федя! Или дядя Ваня из колхозной бани! Мне всё время хочется себя полапать за грудь! А раз я - мужик в женском теле, то давай тебя, Мали, трахну! Мы будем типа лезбиянки!" Тут наконец Питомник сказал: "Бе-бе! Ме-ме!" "Всё ясно! Он превратился в барана! Теперь он - баран в мужском теле! Мали, тебя это не возбуждает?" - спросила Афродита. Но в Мали переселился дух Оскара ибн Дауда! И она сказала: "Афродита! Как ты прекрасна! Давай трахнемся!" И она положила свои шаловливые ручонки к Афродите на груди и сжала их! И из грудей брызнуло молоко! "Забыла предупредить!" - сказала Афродита. - "Я - кормящая мать! И щас позову на помощь своего ребёнка! Минотавра! Я его родила от быка! Когда в быка переселилась душа Питомника!" "Прости пожалуйста, но я с тобой только здесь познакомился!" - сказал Питомник. "А про меня ты ничего не слыхивал? Может, где в будущем? Фото известной путешественницы Мали? Или фото известной пропавшей идиотки Мали?" - спросила Мали. Но в Питомника снова вселился баран, временное прояснение рассудка кончилось. И он сказал: "Бе-е! Я вас щас задушу собственными лапами! Приходите на то место, которые вы знаете! Один на один! И я отправлю вас к праотцам! Бе-бе!" "Я помню это место!" - сказала Афродита. - "Мы играли здесь в детстве! Я заставляла Питомника тогда здорово попотеть! Потому что реакция у меня была быстрее! И я быстрее доставала из-под юбки водяной пистолет! Да, кстати: 19 билетов под юбкой! А где остальные?!" "Какие ещё билеты?" - спросила Мали. "Те, которые под юбкой!" - резонно сказала Афродита. - "Билеты в Большой Театр! Хочешь, я тебе подарю Большой? Будешь ходить по-Большому! Меня всё муж таскал на "Лебединое Озеро" в 1969-ом!" "А где щас муж-то?" - спросила Мали. - "Умер?" "Я умерла!" - сказала Афродита. - "Маскироваться нам надо, Мали! Чушкин нас засёк, теперь Кюхельбеккеру нажалуется!" "Ладно! Маскируй!" - сказала Мали и стала на колени. "Отныне, от сего момента ты больше не Мали! Ты - верный оружненосец славного Дон Кихота! А проще говоря, ты больше не Петя Васечкин, а болван, так как пока ты тут выпендривался, кино давно кончилось!" - сказала Афродита. "Чего?" - спросила Мали. "Прости! Это я насмотрелась "Ералаша"!" - сказала Афродита. - "А что касается тебя, то ты теперь дядя Петя из Тамбова, а не Мали! И ты выглядишь так сексуально в своих обтягивающих джинсах! Я хочу тебя!" Тут как раз по небу снова пролетели самолёты, и все души вернулись в свои оболочки! Питомник перестал блеять, а Афродита сказала: "Всё равно я хочу-с тебя!" Мали. И она заключила Мали в обьятия своих мускулистых ручек! Тут как раз приехал агент Скалдер! Он сказал: "А! Вот как ты проводишь своё свободное время, Мали!" "Скажи спасибо, что я спасла твою трижды никому не нужную жизнь!" - сказала Мали и показала сросшиеся монетки, которые она всем показывала. "Не понял!" - сказал Скалдер. "Чего ты не понял, баран тупой?" - спросила Афродита и стала бить Скалдера сумочкой! - "Мы с Мали любим друг друга! И у нас скоро будет бэби!" "Это у нас будет скоро бэби!" - сказал Скалдер и заломал Афродите руку за спину! "Пусти, дурак блондинистый!" - кричала она! - "У Джил Тейлор даже есть программа аэробики для тебя! Называется: "Программа для белобрысых фашистских свиней!" "Как интересно!" - сказал Скалдер. - "А для "Тупых лезбиянок", то есть, для тебя, там ничего нет?" "Конечно, есть! Называется: "Для прекрасных лезбийских свинок!" Потому что Джил сама лезбиянка!" - сказала Афродита и вырвала руку. Тут к Скалдеру подпрыгнул Питомник, который сказал: "Как ты обращаешься с прекрасной дамой? Где тебя так учили?" И он уже прыгал, так как готовился к боксу! Но Скалдер сказал: "Да я это дерьмо одной левой!" И он размахнулся! "Не смей бить моего любимого!" - сказала Афродита! "А я думал: ты лезбиянка!" - сказал Скалдер. "Я - полисексуалка! Полигамная! Метросексуалка! Короче, не припомню щас точно, как это называется, когда человек любит жизнь во всех её проявлениях!" - сказала Афродита. А Мали сказала: "Да!" "Чего "да", Мали? Так точно, да? Или так точно, нет?" - спросил Скалдер. "Так точно, нет! У нас не будет бэби!" - сказала Мали! "Но почему?" - спросил Скалдер. "А потому! Что если у нас будет бэби, то ты псих! А если нет, то сражайся с ним! А то какой ты Рыцарь? Трепло ты, а не Рыцарь!" - сказала Мали. "Я - не псих, а бэби не трепло!" - сказал Скалдер и побежал сражаться с бэби. "Всё ясно!" - сказала Афродита. - "У них обоих от огромной любви крыша поехала! Они сражаются с собственным воображаемым великаном - бэби! Вот бы меня так кто-нибудь любил!" И тут взял слово Проницательный, который до этого только молчал: "Я, я люблю тебя, Афродита!" "А ты кто такой?" - спросила девушка. "Я - Проницательный, а не Хрен-со-стены!" "А конец у тебя с руку?" - продолжала допытываться дотошная Афродита. "Нет!" - сказал Проницательный. - "Он обычный! Но зато кожаный, не из кожзаменителя!" "Ну и катись к этой своей!" - сказала Афродита. Проницательный обиделся и сказал: "А я ведь любил тебя! Я ведь всё молчал-молчал, но я в это время всё напряжённо думал! И додумался я до таких ужасных вещей, что бэби будет у нас с тобой!" "С какой это стати?" - спросила Афродита. "Потому что я в совершенстве освоил смертоносную борьбу боритцу, а также приёмы осеменения на расстоянии, которых меня обучил Инструктор Петров из Школы Выживаемости! Осеменение на расстоянии! Я тебя осеменил!" - сказал корреспондент. "Ничего не значит! Бэби не будет! Я сделаю аборт! Но расскажи поподробней, как это возможно: на расстоянии?" - спросила Афродита. "А так!" - сказал Проницательный. - "Ведь размножаемся мы тычинками и пестиками, так?" "Ну так!" - сказала Афродита. - "Ты, может, пестиками, а я - ложноножками! То есть, фотосинтезом!" Так и не поняла она, как это возможно, потому что размножалась по-другому. А Проницательный на расстоянии забросал её тычинками и пестиками! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2983,7-2986,2

26 октября 2011 года. Страшноватая ленивая сказка. Лень писать. Я бы забацал описание ЦЭ (Закатываний) , но их не было. И не будет никогда больше, я мыслю. Но руководствуюсь воспоминаниями о них. Итак, жила-была девочка Анечка. И была у неё жестокая кормилица Арина Анновна. Она готовила плюшки, а Анечке не давала! И тогда Анечка ворвалась как вихрь с пылесосом на кухню, пылесос стал глотать плюшки, а Анечка сказала: "Гнумы тоже любить плюшки!" Потому что пылесос назывался "Гнум". Ну и разозлила Кормилицу! А если её разозлить, то Кормилица превращалась в фурию! Она взяла из стакана вставную свою челюсть, надела, осклабилась и стала махать руками и ногами, потому что была знатоком кун-фу! Потому что всё время молчала. А как известно, тот, кто не уверен - болтает, а тот, кто молчит - мастер кун-фу! Но и Анечка была мастер кун-фу! Она сказала: "Ищи путь! Найди путь! Забудь путь! Ищи свой путь!" и сожрала плюшку! "Ах, ты та-ак!" - сказала Кормилица. - "Ты - толкаться?!" И тоже сожрала плюшку! И её стало пучить! Её живот раздулся, как у беременной, и в животе начались ураганы! Анечка увидела и сказала: "Что я наделала?!" И побежала за "эспумизанами". Тут дверь отворилась, и вошли два квартирных вора! Но они как увидели, что с Кормилицей, сказали: "Что за фигня с напором воды?" И тут Кормилица лопнула! Анечка не успела! Воры были забрызганы желудочным соком! "Сейчас здесь будет очень грязно! Очень!" - прокричала Анечка, бегя с "эспумизанами"! Но было поздно! И воры зареклись грабить квартиры. И наша сказка о том, как они встали на праведный путь и стали работать или учиться! И вот дала Анечка ворам по 5 золотых и отправила купить себе "Азбуку". Но дорога за "Азбукой" пролегала через квартал "Красных Фонарей", где торговали своим телом проститутки. И воры не удержались и истратили все 5 золотых на шлюх! Они пришли к Анечке. И Анечка стала светить им в морды лампой и кричать: "Вы на шлюх всё истратили?! А как же "Азбука"?" И они признались: "Да, мол, на шлюх! А "Азбука" в пролёте!" И тогда Анечка дала им ещё по 5 золотых. И они снова пошли через фонари! И снова всё истратили на шлюх. И поняла тогда Анечка, что такой контингент ей лучше не присылать! Что их только могила исправит. Но одна гениальная мысль мелькнула в её раздражённом мозгу! Она сама одела чулки в клеточку, мини-юбку, туфельки, по-другому причесалась и пошла в район "Фонарей", чтобы поймать негодяев с поличным. А также, если удастся, самой подзаработать. И вот стоит Анечка "на панели", как мимо идёт какой-то бомж. Пригляделась она: нет, не бомж, вполне солидный господин. Этот господин отмечал свой день рождения, так его его сотрудники привязали к верёвочке и водили за собой из бара в бар, где пили пиво и водку кружка за кружкой. И все упились до полуобморочного состояния. И вот теперь этого господина занесло в район борделей. "Ты шлюх любишь?" - спрашивает Анечка. "Чего?" - спросил господин и блеванул на землю. "А так?" - и Анечка стала развязывать ему галстук и всячески соблазнять! Но тут мимо шёл отряд негров! Эти негры грабили проституток и бордели. При виде них все проститутки бежали прочь в ужасе. А негры шли с такой речёвкой: "Мы - негров отряд! Все из октябрят! Кто не спрятался - мы не виноват! Потому что по-русски плохо говорят!" И Анечка тоже спряталась в борделе, у мадам Берже. Сама мадам была в отпуске, потому что и мадамам нужен отпуск. А вместо неё на стуле там сидел такой кот Девуар! Этот кот был очень отважный, очень! И у него был пистолет! Так вот негры вошли и кинули в зеркало стулом! И зеркало разбилось! А кот только сплюнул! И началась перестрелка! И в этой перестрелке все негры погибли! Они просили кота: "Не убивай нас всех! Оставь хоть одного на племя! Чтобы народ негров не вымер!" Но кот всех перестрелял, а потом его отправили на 20 лет в тюрьму Шпандау! Это был ад! А Анечка как ни в чём не бывало вышла на улицу и снова стала приставать к прохожим! Ей это было не привыкать, хотя работа, конечно, кропотливая! И вот идут с "Азбукой" наши воры! Они её купили. И Анечка решила проверить их на верность идеалам буквочтения. И она сказала: "Эй, красавчики! Не желаете ли порезвиться?" "Но у нас нет членов!" - сказали воры. Врали. "Членов у нас, конечно, нет, но есть желание повеселиться! У нас всё получится и без членов!" - сказала Анечка и увлекла воров в бордель. Тут как раз было полно умирающих негров от пуль, так наши друзья переступили через них и вошли. А воры-то Анечку не узнали! Её сам чёрт бы не узнал, потому что на ней была тонна макияжа! И вот она одной обнажённой рукой залезла ворам в штаны, а другой обнажённой ногой залезла им в рубашки. "Одна рука не знает, что делает другая нога!" - подумала Анечка. И воры сказали: "Но мы должны принести Анечке "Азбуку"!" "Забудьте об Анечке!" - сказала Анечка. - "Анечка - это завуалированный Барабас-Марабас! Она мучит кукол! И крыс, которые живут у неё за нарисованным очагом! Она на них охотится с пневматическим ружьём! И соседи не довольны! Потому что боятся! Сегодня - крыс, а завтра - соседей!" "Но мы любим Анечку!" - сказали воры. "Бред! Самообман! Сегодня вы будете любить меня!"- сказала Анечка и сбросила с себя лифчик! И воры лицезрели прекрасные налитые, как дыньки, груди девушки! Но тут в это помещение стал стучаться кот Девуар! Его ещё пока не арестовали. "Безетцт!" ("Занято!") - закричала Анечка. А вообще, у них с котом был такой уговор: кот вешается в соседнем номере, а потом Анечка кашляет, и кот перестаёт вешаться. Но Анечка совершенно про кота забыла. И он повесился! А никто не кашляет! То есть, нет, Анечка должна была кашлянуть - и он вешался! А вместо Анечки кашлянули воры, потому что у них был бронхит! И кот повесился! Еле спасся! Потому что оборвалась люстра! А иначе ему бы крышечка! Это как в детстве, когда он бухал, он собирал крышечки с белочками водки "Белочка". Там говорилось в рекламе: "Соберёте 6 "белочек" под крышечками - и вам крышечка!" Он собрал, но был так мудр, что не стал пить эту водку и выжил! А сейчас тоже чудом выжил! И вот он стучался к Анечке, чтобы качать свои права, почему это она не кашлянула! И вот воры вышли из номера, и щас будет героическая сцена драки, где воры вступятся за честь Прекрасной Дамы! И вот они с котом стали толкать друг друга и говорить: "А ты кто такой?" "А вы кто такие?" Но Анечке это совсем не понравилось! Она сказала: "Немедленно прекратите!" И влепила ворам пощёчину! Потому что промахнулась. А хотела - коту! "Это упрощает дело, принцесса!" - сказали воры. - "А оргазмы мы только иммитировали! На, возьми вот это!" И они достали из кармана лифчик. "Чьё это?" - спросила Анечка, так как не её. "Не важно!" - сказали воры и пошли на выход, переступая через мёртвых негров. "Они не должны уйти!" - сказала Анечка коту! И кот стал целиться в спины воров из трубочки, желая плюнуть в них бузиной, так как все пули у него кончились на неграх! И вот тут-то в этот бордель из отпуска вернулась мадам Берже! А была она очень толстой, прям как свекровь у Букина! И как только воры увидели её, они так и сели! И сказали: "Мадам, давайте мы покрасим валиком для краски ваши ногти на ногах! Всё равно вы их никогда не увидите!" "Если я их не увижу, значит что, что вы можете филонить?" - резонно спросила Берже. - "Нет, у меня для вас другая работа! Вы будете таскать батареи! Да-да! Вы не ослышались! Потому что сегодня мы грабим детский садик! Д-С! Данила Сергеич! Детский Садик! Но знает об этом один человек! Нет, не я! Вы! Вот вы и будете отвечать!" "Какой такой Д-С?" - спросили воры у Анечки. "Такой! Это наш лучший клиент! Недавно он заплатил, оставив свою машину! И мадам имеет в виду, что Д-С означает не его инициалы, а Детский Садик, который вы и будете грабить." И все вместе пошли грабить садик. Но в садике жили не обычные детишки, а электроники! Они были все мастера кун-фу! И очень злобные! Очень! И воспитательница у них была злобная! Она окунала их в унитаз головой, от чего они ещё больше зверели! И их звали в народе "прыгуны", потому что они всё время прыгали. Им только воспитательница говорила, как высоко прыгать. Ну они и прыгали. И вот воры стали таскать батареи! И тут ка-ак прыгуны прыгнут! Потому что дело было в Бразилии, где полным-полно диких обезьян и прыгунов! И щас снова героический момент! Анечка схватила сачок для ловли бабочек и принялась сшибать прыгунов! Но один из воров не успел уклониться, и прыгун выцарапал в полёте его печёнку! "Прощай печёнка! Пройдёт цирроз! Не страшен вермут и кальвардос! Не надо думать, что в этот час синдром похмелья сломает нас!" - подумал вор и стал помирать без печёнки! А прыгун весело стал махать печёнкой: мол, не поймаешь! "Отдай немедленно, негодник!" -закричала Анечка! И выхватила печёнку! И вставила её обратно! Но это не помогло! "Наверное, придётся делать малобюджетную трансплантацию, чтобы вылечить вора!" - подумала Анечка. - "Чтобы хомяк в грудной клетке крутил колесо!" Но где взять хомяка и колесо? И тогда Анечка с размаху вставила в грудь вора батарею, которую они тащили! "47-ая!" - сказала Анечка. А мадам Берже сказала: "Это не суть важно! Главное нам - спасти жизнь вора! Чтобы мы ушли в таком же количестве, как и пришли!" Но прыгуны думали не так! Они решили всех убить! "Мы все погибнем! Все!" - закричал кот Девуар! "Заткнись!" - сказала Анечка. - "Если мы сплотимся, то выживем! Не все, конечно!" А злые прыгуны пробрались на крышу детского садика и устроили там оргию, потому что были сатанистами! Наконец, Анечка обмоталась бомбами и вышла на крышу! "Ты блефуешь!" - сказали ей. "Неужели?" И тогда сатанисты побросали свои пистолеты. А Анечка стала тушить фитиль! Который неосторожно подожгла! Но фитиль не гас! "Спасите!! Помогите!! Да сделайте что-нибудь!" - кричала она! И тогда кот Девуар сказал мадам Берже: "Мадам, вашу жвачку!" Мадам вынула жвачку и отдала её. Кот потушил фитиль, зажав его жвачкой! "Где ты этому научился?" - спросила Анечка. "Это написано в "Справочнике для продвинутых котов"! Иногда стоит туда заглянуть!" - сказал кот. "Я подожду, пока его экранизируют!" - сказала Анечка. Но в это время прыгуны пробрались на склад и схватили батареи! И стали ими кидаться! Одна батарея попала Анечке по голове! И она отрубилась! Очнулась она в больнице! Всё было кончено. Над ней склонились мадам Берже и кот Девуар. Кот говорил: "Хорошо, если она не станет парализованной идиоткой!" "Где я?" - спросила Анечка. "Она очнулась! Я люблю тебя!" - сказала мадам. "Я тебя тоже люблю!" - сказала Анечка. - "Но сейчас я больше всего озабочена тем, чтобы воры пошли в школу и стали учиться!" И тогда кот, скрывая слёзы, сказал: "Прими это мужественно, Анечка! Нет больше воров! Они погибли в схватке с прыгунами! Почтим их память! Достаточно!" И Анечка сказала: "Вот и отлично! Больше никто не сидит на моей шее! Я теперь свободна! Свободна!" И она попробовала повеселиться и поднять руки! Но оказалось, что рук у неё нет! Их ампутировали! "Всё-таки она станет идиоткой!" - продолжал гнуть своё кот. "А ноги? Ноги у меня есть?" - спросила Анечка. "К сожалению, и ног у тебя нет!" - сказал кот. - "Но чтобы ты не грустила по этому поводу, доктор Пистолетов прислал тебе паззлы, чтобы ты собирала! А ещё он пришил тебе мужской пенис, чтобы повеселить тебя!" "Это так любезно с его стороны!" - сказала Анечка. - "А теперь уйдите все из палаты, чтобы я могла насладиться им и поананизировать!" И она принялась тереть свой пенис! И она очнулась! Оказывается, кошмар про отсутствие ног и рук ей только приснился, привиделся! На самом деле она была ещё всё на крыше детского садика после того, как ей угодило батареей! Воры тоже были живы. А переца у неё не было. "Ну хоть вы живы!" - сказала Анечка ворам. - "На самом деле я не проститутка, я - ваша Анечка! И вы пойдёте у меня в школу! И все будут дивиться перевоплощению воров в школьников! Берегись!" И она отскочила в сторону, увлекая и воров, потому что на её бывшее место прилетела новая батарея! Так Анечка спасла воров от смерти. И наша сказка стала сказкой о перевоспитании вредных элементов общества в полезные. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2986,2-2986,5

26 октября 2011 года. Кроме упора на ЦЭ (Закатывания) , у меня было ещё Правило про Наезды. То есть, осознавать, кто на меня в данный момент наезжает. Больница там, Григорий или я сам в детстве. И вот сегодня было ЦЭ, в которую я Усомнился в том, что наехать могут только люди! "Наезжать могут не только люди, но и "усы" троллейбуса. (Это когда он идёт, и его узнаешь по этим штангам. Или просто машина может наехать.) Значит, наехать может всё, что угодно! (Тут началась Сверхчувствительность.) Как может наехать бездна, которую увидел за стеной? Она же вниз направлена. (А бездна потому, что я на 11 этаже.) А перец яркий мой может. Значит, наезжает всё, что замечу. Ходил в туалет. Заметил белое над Окном на кухне: Оконный Страх! Потом слева в Окне вспомнил ГОН больницы. (Когда пришёл раз с улицы в ЦЭ. Тогда вспоминал больницу.) Но я теперь вспоминаю не её, а низкосмотрящих. Таблетки. (Время не пишу. Не важно! Это тода было важно. А вообще 4 часа отмотал.) В больнице было много зрителей ЦЭ. А щас - нет. Потому и наезд больницы. ЦЭ-объект - Наташа в "Прыг-Скок Команде". (Достала.) Щас как белый столб из глаз к потолку. А в ТВ: "Убийца!" Следж Хаммер: "Трупы - моё призвание!" и "Если ты её убил, то она, конечно, мертва!" Решал, что ставить: % или "". Откат к 12-50." Дело в том, что "Убийца" сначала написал с %, как чужую речь. А Хаммера как свою. Потому что я его всегда цитирую. Но про убийства я тоже писал в ПВНах. Так что убрал %. Пусть будет "". А если я до такого дошёл, то это самое страшное место в ЦЭ. Но только поморгал глазами. Страшного не получилось. Ну а в началный период только было "Грохнуть всё светлое!" Удивительно, но это было не коричневым, а светлым. Света хватало. А потом вообще Глючка. Итак, наезжать может всё! "Кто на меня наехал?" плюс "Воспоминания о ЦЭ". К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2986,5-2986,6

27 октября 2011 года. Небольшое Изменение. Теперь: "Сделать лицо по-проще и просто жить." Но при этом все глюки и вообще всё, что может наехать расценивать как наезды. А вообще при планировании действий руководствоваться Воспоминаниями о ЦЭ. Итак, главное - просто жить с простым лицом. А все образы Григория или черноты - это наезды. Это значит, что наезжают на меня. А это значит, что просто жить не так просто, как кажется. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2986,6-2989,4

28 октября 2011 года. Возникает вопрос: раз у меня в мире нет друзей, то для кого я пишу? Для себя! Вопрос исчезает. Эпическая сказка с элементами мистики. Жил-был отважный рыцарь Панцирьлот. И при нём жили морские свинки, черепашки и верный оруженосец Санса Панса. И говорит Панса Панцирьлоту: "Харе совершать свои дибильные подвиги! И так понятно, что главной целью их всех является размножение! Хочешь ты размножиться, вот и спасаешь разных придурковатых дам от чудовищ!" А Панцирьлот как врежет оплеуху Сансе и говорит: "Заткнись, недоносок! И вообще, я меняю своё неблагозвучное имя на "Эдуард"! Нас ждут Великие Дела! Прознал я, что одну даму, Ребекку, держит в заточении Дракон Гоша! Я поскачу и спасу её! Ты со мной?" Санса сказал: "Да пошёл ты!" "Отлично! Тогда вместо тебя я возьму в дорогу Бублосинею Боблосскую! Буду с ней трахаться! А то разве с тобой трахнешься? У тебя зад слишком узок!" - сказал Эдуард и пошёл договариваться с Бублосинеей. То была дебелая дама в летах, и на неё покуситься мог только Эдуард, так как был извращенец. И вот поскакали Бублосинея и Эдуард в замок к Гоше! А Гоша в это время устраивал вечеринку. Все гости, сплошь тиранозавры и драконы, смотрели в волшебное блюдечко. А блюдечко им показывало, как трахаются Эдуард и Бублосинея в дороге. "Кто же так делает? Растяпа!" - кричали гости. - "Слева заходи, слева! Раздвигай ей ноги!" А Эдуард зло отвечал: "Страна советов! Не мешайте!" А потом вообще выстрелил из рогатки в веб-камеру, и изображение померкло! Больше блюдечко ничего не показывало. "Ну и катись отсюда!" - сказал Гоша и вышвырнул блюдечко из окна замка. Под окном в то время отдыхал пастух Митрофан. И ему блюдечко попало по голове. Он проснулся, и его осенило: пора жениться! Если раньше он только дра.ил и делал то, что рифмуется с этим словом (а с этим словом вообще ничего не рифмуется!), то есть, мастурбировал, то теперь он возжелал девицу! И вот он пошёл в ближнюю деревню на танцы! Он шёл тяжёлыми шагами, и вся природа трепетала от страха! Все девки попрятались в светлицах под опёкой кормилиц! И вот приходит Митрофан на дискотеку "Кому за 50!" И говорит: "Девушка, можно с вами познакомиться?" "Меня ещё никто не называл девушкой!" - говорит женщина. - "Какой вы милый!" И поворачивается к нему! Он как её рассмотрел, ему стало нехорошо! Такая страшненькая! И понял он, что все они страшненькие, и жениться ему не суждено! Тогда он решил купить проститутку! И купил. Но тоже очень страшненькую. Только зря деньги истратил. И решил тогда Митрофан самоубиться! Потому что был склонен к суициду! И вот разбежался он и прыгнул в речку, а плавать не умел! Очнулся он: лежит на берегу, и страшненькая проститутка делает ему дыхание "рот в рот"! "Зачем ты спасла меня, страшная добрая женщина?" - спрашивает Митрофан. "Потому что я страшная только снаружи, а внутри - добрая!" - говорит проститутка. И понял тогда Митрофан, что когда хочешь жениться, надо делать это с закрытыми глазами! И он поженился на этой женщине по имени Маня. Вот так создалась ещё одна ячейка здорового общества! Но сейчас речь не о них, а об Эдуарде. Долго ехал Эдуард с Бублосинеей. Проехали пустыню, дюны, джунгли, лес, речку переехали, а конца края дороги всё не видно. По пути Эдуарду уже Бублосинея здорово надоела, потому что она во время секса лежала как бревно и говорила только: "Даст ист фантастиш!" И вот решил Эдуард от неё избавиться! Бросил он её и ускакал прочь! Бедная женщина пошла пешком! А местность всё незнакомая! Какая-то деревня. Какие-то огни вдалеке горят. И вот постучалась Бублосинея в ближний домик! И оттуда вышел красавец-незнакомец-туземец в набедренной повязке! И сказал: "Денег нет! Убирайся!" И ушёл внутрь домика. Сорвала тогда Бублосинея через забор пару яблок и закусила. Да! Это всё были негостеприимные туземные жители. И вообще, оказывается, щас в этих краях свирепствовала чума! И вот смотрит Бублосинея, как идут цепочкой жители, все покрытые сверху драным пончо! Потому что боятся чумы! Подняла она край пончо и говорит: "Разрешите к вам присоединиться!" А они говорят: "Денег не дадим! Вали отсюда!" Опустила Бублосинея пончо и думает: "Что это за деревня такая?" И спрашивает это вслух. "Гадюкино"!" - говорят ей из-под пончо. "Понятно!" - говорит женщина и идёт прочь. Но тут как тут ей встречается сама Госпожа Чума! И говорит: "Здоровая? Непорядок! Щас будешь больная на всю голову!" Потому что Чума сама как сказочный фольклёрный элемент полна мистики, но говорить умеет. И начала тогда Бублосинея с ней сражаться! И как врежет ей апперкот! И Чума упала и испарилась, так как кончилась! И все жители сбросили драное пончо и принялись прыгать и кричать от радости! Бублосинея сказала: "На радостях вы хоть меня сделаете директором совхоза?" Но жители сказали: "Не сделаем! Денег не дадим! Вали отсюда!" Такие были злобные и неблагодарные эпилептики! И пошла тогда Бублосинея в домик того самого голого туземца в повязке. Потому что она знала: щас случится чудо! И чудо случилось! Оказывается, этот туземец был самогонщик и испытывал щас самогонный аппарат нового поколения! И ему нужен был помощник-испытатель! И Бублосинея была как раз кстати. Он пока посадил её на цепь в собачьей конуре до испытаний. А потом повёл в свою избу. Он широким жестом показал на аппарат и сказал: "А теперь - соси!" Но Бублосинея сказала: "Не буду я сосать эту гадость! Вы сами не сосёте, и я сосать не буду!" "Ну и пошла тогда вон! Я другого испытателя найду!" - сказал самогонщик и вышвырнул Бублосинею за дверь! Вот так она сама своими руками угробила всё чудо! Так как она вся износилась, и одежда её стала вонять, то она оделась в обноски огородного пугала и пошла на станцию железной дороги, чтобы уехать в свой Боблос, на Родину! В дороге она читала журнал "Овощи". Ну и приехала в Боблос и зареклась совершать подвиги. А неутомимый, как дикий зверь, Эдуард подходил к замку Гоши! Вот подходит он, подходит, как вдруг его стало пучить! И хорошо, что рядом оказалось садовое "очко" на одну персону. Вот сидит Эдуард, как вдруг слышит голос: "Спаси меня, добрый человек!" "Кто это говорит?!" - испугался Эдуард. И оказалось, что это говорит дух маленькой девочки, которая пошла на зверское самоубийство в этом "очке"! "Так что мне, теперь не гадить сюда?" - спросил Эдуард. "Можешь гадить! Мне уже всё равно! Я теперь только дух!" - сказала девочка и поведала потрясённому Эдуарду свою незамысловатую историю. Оказывается, она вначале не была девочкой. Она была женщиной. И Гоша её трахал! Но потом она забеременела от него, но не хотела рожать дракончика. И просила Бога: "Мама, роди меня обратно!" И Бог превратил её в девочку! И дракончика, который сидел у неё в животике, превратил в маленького дракончика! Который стал брыкаться и кусаться внутри девочки! И от боли она и пошла на самоубийство! "Ничего не понял!" - сказал Эдуард. "И правильно!" - сказал дух. - "Потому что это полные враки! На самом деле я дух не девочки, а женщины! Я была такой злобной и жестокой, что Гоша самолично утопил меня в "очке"! Но теперь ты меня спас! И я отомщу за себя!" "Как я тебя спас? Я ещё не спас!" - сказал Эдуард. Но женщина уже вцепилась ему в штаны и выбралась из дырки! "Ну хоть одно хорошее дело совершил! Один подвиг! Спас кого-то!" - сказал Эдуард. - "Поменяю-ка я имя на Эдик!" "А меня зовут Варя! Вот и познакомились!" - сказала освобождённая женщина. И их глаза встретились, и они, конечно же, сразу полюбили друг друга! Но Эдик скинул наваждение и сказал: "Я люблю только добрых! А ты злая!" "Ничего я не злая! За время моего потопления я подобрела и стала смотреть на вещи шире и добрее!" - сказала Варя. - "Теперь я - хиппи! И люблю весь мир! И тебя люблю! И тебя, дистрофик, тоже люблю!" "Какой ещё дистрофик?" - спросил Эдик. "Да вот же он! Вот!"- сказала Варя. И Эдик действительно увидел какого-то дистрофика, который до этого момента прокрутил в стенке туалета дырку и наслаждался видом Эдика без штанов! Потому что от этого возбуждался, так как был извращенец! "Но он был негодяем!" - сказал Эдик. "А мне нравятся такие негодяи!" - сказала Варя. - "Несмотря на свои уродства, они продолжают жить полной жизнью, какой бы позавидовал любой жирный человек!" "Ладно, проехали!" - сказал Эдик. - "Сейчас моя задача - убить Дракона Гошу! Чтобы освободить Ребекку!" "Да я Ребекка и есть! Это в миру я Варя! А вообще - Ребекка!" - сказала Варя. "Тогда получается, что я тебя уже освободил!" - сказал Эдик. Тут мы прервёмся, потому что у меня уже крыша у самого поехала, и я посмотрю лучше телек. Посмотрел комедию про маску, про сына маски. И вообще обалдел. Но продолжим. Итак, Эдик встретился с Гошей и сказал: "Гоша, - говорит, - ты - самый мерзкий дракон в мире! Мы не любим тебя!" "Кто это мы?" - спрашивает Гоша. "Мы с Ребеккой!" - говорит Эдик. "А! Ребекка! Это имя будет всегда мне напоминать о ней! Как она поживает? Скушала ли пирожки, которые ей прислала бабушка?" - спрашивает Гоша. "Ничего я не скушала! Я все посылки от тебя, Гоша, бросала в огонь! Они все сгорели, все!" - говорит Ребекка. "Значит, ты не получила чек на 75000 долларов?" - спросил Гоша. "Чек? Какой чек?" - спросила Ребекка и побежала к камину. И стала там шуровать кочергой. Тут из дымохода свалился Санта-Карлсон! Он сказал: "А вот и я! Я принёс подарки для вашего мальчика!" "Но у нас нет мальчика!" - сказала Ребекка. "Будет! А пока вот вам шоколадка для хорошего сна! А ещё - презик для очень хорошего сна!" - сказал добрый Санта-Карлсон и попытался улетучиться. Но тут Ребекка нашла чек! Санта-Карлсон выхватил чек из её рук и сказал: "Отлично! Это - плата за презик!" И улетучился! "Как хорошо делать людям добро!" - сказала Ребекка. - "Вот теперь Санта-Карлсону будет хорошо!" И заплакала: "А мне без чека будет плохо!" Но тут Гоша сказал: "Это фальшивый чек! На тебе настоящий!" И все обрадовались и стали обниматься и хлопать друг друга по спинам. Но тут пришла Золушка! Она сказала: "Что за несанкционированное веселье? Будет тут кто-нибудь искать мою туфельку?" "И мою тоже!" - сказал Эдик. - "Я тут где-то посеял второй сапог!" "Да найдём мы ваши сапоги!" - сказал Гоша. - "Вот тебе, Золушка, сапог второй, а тебе, Эдик, - туфелька!" "Спасибо, добрый дракон!" - сказала Золушка. "Спасибо!" - сказал Эдик. - "Но чего-то она в футляр не лезет!" "Это потому, что ты засовываешь вместо электробритвы в футляр туфельку! А бритва лезет в футляр!" - сказала Ребекка. "Да, действительно!" - сказал Эдик. - "Попробую надеть туфельку на ногу! Вас это возбуждает?" "Фу, извращенец!" - сказал Гоша. - "И нога у тебя некрасивая!" "А у меня в сапоге?" - спросила Золушка. "И у тебя тоже! Совсем не видна форма ноги! А так как ты девушка, то у тебя должны быть красивые ноги!" "К сожалению, они совсем не красивые и волосатые!" - сказала Золушка. "А мне нравятся такие ноги!" - сказала Ребекка. "А тебя никто и не спрашивает!" - сказал Гоша. Тут в зал вошли Три Поросёнка, которые тоже участвовали в вечеринке. Они сказали: "Пошли вон все отсюда! Мы вас узнали! Это вы толстыми попами сели на наши домики! И теперь мы бомжи! Было дело?" И Эдик чего-то припомнил. Как в пути он нажрался и куда-то сел. Но что именно на домики, не помнил. "Давайте договоримся!" - сказал Поросятам Гоша. - "Вот вам 100 рублей, купите себе бутылку водки, выпивайте и закусывайте!" И Поросята ушли в магазин. "Отлично! Видите, с каким тупым контингентом приходится работать!" - сказал Гоша Эдику и Ребекке. И тут у Ребекки начались схватки! Потому что она была беременна. "Это нервная беременность!" - сказала она. - "Но сейчас я рожу сына маски! Зелёного уродца, который будеть всё крушить!" "Нет, ты родишь дракончика!" - сказал Гоша. Тут я снова прерываюсь и отдохну. А теперь финал. Эдик сказал: "А теперь я хочу сразиться! Прямо кулаки чешутся! Приведите ко мне бойца или бой-бабу!" Привели бой-бабу и сказали ей: "Только за низ не кусать!" Но бой-баба как увидела Эдика, так по уши влюбилась в него, у неё даже пенсне раскалилось. "Приведите другого бойца! Настоящего!" - попросил Эдик. Привели никому не известного бойца Шмеля. "Ну, этого я сделаю с закрытыми глазами!" - сказал Эдик и закрыл глаза. Он ударил и попал по уху Гоши! "Чего вы дерётесь?!"- сказал Гоша. И приказал своим слугам: "Бросьте его в Петушатник!" Открыл Эдик глаза: в Петушатнике! "Я думал: будет хуже! Открою, протру глаза: в женском отделении бани! И все хотят меня трахнуть! Даже те бабы, которые ещё Наполеона видали! Я бы им сказал: "Прям с тебя начнём!" - сказал Эдик. "Ничего! В Петушатнике тоже не плохо! Умоешься красненьким, красавчик, а потом мы тебя трахнем! Даже те, кто Александра Македонского видал!" - сказали п.дры. "Спасите!! Хулиганы чести лишают!" - стал стучать в дверь Эдик. Но его уже стали бить и повалили на пол! "Да вы какие-то ненормальные!" - сказал он. Тут ему и говорят: "Что, умылся красненьким?" И тогда он зубами вцепился в ухо шутника и откусил его, ухо! Шутник-п.др стал орать диким голосом! Прибежал Гоша и сказал: "Я пошутил! Я радость хотел доставить! А ты сущий зверь, Эдик! Выплюнь ухо-то изо рта и сними солнечные очки!" "Какие очки? Какой ухо?" - спросил Эдик, но всё же выплюнул то и это. И они с Гошей пошли обратно, туда где были Ребекка и Три Поросёнка. "Я понял! Вы-прекрасная пара!" - сказал Гоша. - "Бери Ребекку в жёны! А я оденусь женщиной, то есть, драконихой, потому что один из свидетелей брака должен быть женщиной!" "А как тебя теперь называть?" - спросил Эдик. "Дракониха Пинкенблю!" - сказал Гоша. "Ах, какое прекрасное редкое имя!" - сказал Эдик. - "А меня зовите теперь Панцирьлотом! Я сменил это имя. Но теперь, когда я совершил столько прекрасных подвигов, а именно, спас Ребекку из "очка" и откусил "петуху" ухо, я могу снова носить это имя! Потому что я его прославил. То есть теперь я Эдик Панцирьлот!" На этом наша история кончается. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2989,4-2990,4

31 октября 2011 года. А вчера у меня случилась страшная 9-часовая ЦЭ (Закатывание!)! А я-то думал, что больше никогда Цветоглючки не будет! И случилась. Это был разгром! Я мыслю, от меня же самого, когда я сказал одной старушке, которая гуляла около подъезда с собачкой, что собачке пора размножаться. И что я люблю вас, ЛВ! (Инициалы.) Потому что вообще эта ЛВ дежурит в подъезде, но сейчас была не её смена. Действительно, я ей симпатизирую, хотя она немного крысливая. Ну и ЦЭ! Вот, что записал: "14-08 Цветоглючка! (Я о начальной коричневой стадии никогда не пишу, а только в стадии Цветоглючки пишу. А в начале сомневаюсь во всём, всё плохо! И Усомниться во Всём - самое лёгкое, а я иду по лёгкому пути. Поэтому всё плохо! Щас же было особенно злобно, потому что было немного светло из-за Правила про Наезд. И вообще, ЦЭ получилась такая долгая, потому что была сильная подвеска, как я вынужден признать.) (Ещё думал, на что же мне опираться? На перепад стадий в ЦЭ? На нечто призрачное? Ведь во Всём Усомнился!) (ЦЭ около 1,5 часа.) (Это Таблетки.) Хотел разбить голову об стену, как в ТВ было давно. Потом, что чёрная Саная (врач в диспансере, заменяет обычного ВА и выписала мне таблетки (не все, конечно, а что были в аптеке. За всеми я снова пойду 3-его числа.) хотела меня придушить: от того и чёрная. Как Григория схватил за горло один парень, который потом исчез, чёрный. (Супермен! Потом отчислился.) Потом: солнце за левым Окном. Я уже раз чуть не свихнулся, выясняя в электричке, где запад, а где восток. Встал. (Да, ещё проверил "на вшивость" Правило про "Наезд!", что закричу "А" и "Е", когда выпрыгну в Окно. Не буду, конечно. А то испугался, что буду, когда написал это в будущем времени. Когда хотел выпрыгнуть - точнее, в прошлом.) Спокойствие - такой же Наезд. А ещё скрестил себя с трупом внизу под Окном. (И потом ещё скрещу не раз себя с ним. Он будет нависать надо мной.) Вспомнил Настю: почернеет лицом и выбросится в Окно! Если её Юра бросит! А так - белая. (Настя спит за стенкой. А Юра - её парень. Они там и трахаются тоже.) Тут вышел Л. (брат) (Известно, что всякие шумы и выходы производят самое жуткое действие в ЦЭ! Хочется всех убить!) Я - как лунатик, вытяну руку, чтоб его ударить. Белую. Наехала она. У меня не злой взгляд, как у Л. (сероглазый) , а добрый (карий), но бешеный. Скорее - тронутый. Голову я описал, поэтому "Наезд!" стало написано на члене белом. Потом, что биться об стену (головой) - не так тупо, как казалось тогда (когда смотрел про это в ТВ). Это, что Наезд на меня с перцем: хорошо. А не сам перец наезжает. (Понятно, что ЦЭ - это охренивание всего организма. Поэтому неудивительно, что пишу про член! Он становится ярким!) Встал, посмотрел вниз: я похож на здорового. Тут Кот замяукал. Точнее: похож перед мяуканьем. А вообще там хочу убить всех в темноте. (За дверью, в коридоре.) 15-40 Таблетки! Мелкие мысли: это всё Самое-Самое! Самая большая 1/4 таблетки, самое близкое, что вижу (матрас), самое яркое тело (но не сейчас, а раньше было) (это как раз про член). Поэтому щас снова Закачу (член яркий был в самую долгую ЦЭ). Вспомнил щёки женщины в ТВ, щеки Гитлера - и попёрли в Окно танки! Самые железные, твёрдые. Самые злые. В венчике из этих "Самых" видел небо в ЦЭ на улице: самое высокое. Поэтому опустить глаза проблематично. (Наверное, это был самый страшный момент ЦЭ, когда смотрел в потолок плюс "Самые-Самые". Но потом пришёл к выводу, что это здорово вздрючивает, и надо это использовать. Так что в следующую ЦЭ использую эти "Самые". А пока хотел изменить Правило на них. Но об этом позже.) Самый громкий звук - хлопанье дверью. Теперь буду бояться. Это вспомнил свастику из людей. Но самое большое скопление будет, когда все выйдут. И хлопнут дверью, выходя. Не в венчике, а в венчике снизу. (Обрамление из "Самых".) А то всё закрутится перед глазами. Так как не зря был венчик, то щас снова Закачу - вторая ЦЭ! (Потом сбился со счёта, считая их. 3? 4?) А то думал, что изменю Правило на "Самое-Самое!" Но вообще, и в смысле, и в цвете этих мелких мыслей Усомнился. А ещё думал, что самое-самое само тело. (Раз наехало на меня.) Таблетки! Наехал труп внизу у Окна (после того, как выбросился бы). Наезды бесполезно убирать. Могут их убрать только другие Наезды. Вспомнил "Прыг-Скок Команду". А потом: почему только убить себя ненормально? А обычными действиями: вот пью, запиваю Таблетки. Так захлебнуться. Упаду тогда на пол. И Наезд: жёлтое лицо меня ещё ниже, чем я-на-кровати. Испытывал Новое правило в ЦЭ: "Всё-Самое-Самое!" Всё стало огромным! А "Наезд!" пискнул и спрятался от страха. Усомнился (в Новом Правиле), так как в 2х каналах одинаковый белый цвет (в ТВ). Значит, вертаем обратно: "Наезд!" Откат 21-20 от детского фильма." Итого 9 часов! Да, это была сильная подвеска! И Правило осталось неизменным. Наезд! На следующий день применял его. Пошёл гулять и обнаружил, что это так же черно, как и эта ЦЭ! Наверное, потому, что помню Григория. А вообще, на меня наехали два мужика, с которыми мне суждено было драться на узкой дорожке. Но всё обошлось, так что Григорий не при чём. А у меня чуть не ЦЭ! Конечно, рядом с Григорием было ужасно жить, наезжали все прочие студенты тоже! Да и я сам на себя способен наехать, как видите. К.

ЭПИЛОГ

Эти ПВНы я писал очень долго. Но ничего страшного. Всё равно их никто не читает. Вот я, например, щас читаю где-то около 160 цикла. А этих циклов нет во многих сайтах, где я их расположил, там только, начиная с 200-220. А в 160ых тоже много хорошего. Я уж просто не помню, что именно. Например, про Барселону и быков или про отрезанные головы у Бурателло. Или типа. Тоже шедевры. А кто их читает? Никто. Так что я пишу для собственного удовольствия и могу писать долго. Ничего страшного. С Комсомольским Приветом, Саша!

Александр

Барсуков

Страна

сказок-300

("Письма в никуда"-300)

2011

ПИСЬМО В НИКУДА-2990,4-2993,1

3 ноября 2011 года. Напишем какую-нибудь простецкую сказку. Жил-был старый дед, который был полицаем в войну! И вот его решает убить юный тимуровец, чтобы учинить самосуд! Тупая сказка. Нет, лучше, жил-был юный тимуровец, который в войну был полицаем! Шучу. На самом деле, жила-была юная тимуровка! И вот настала ей пора жениться! Потому что женилка доросла! То есть, женилки, их у неё было целых три: две груди, ну и киска! И говорит она своей Кормилице: "Няня, - говорит, - пойди к Золотой Луне и скажи, что я загляну вечером!" А Золотая Луна была одна проститутка по-соседству. Потому что эта Аннушка стала лезбиянкой! Да и вообще ей нравилось больше, когда две нежные женщины обнимают и ласкают друг друга, чем когда мрачный грубый мужчина вводит свой перчуган в лоно беззащитной женщины! Женщины прям созданы любить друг друга! И вот пошла Аннушка к Золотой Луне! Идёт, а на дворе - ночь! Боязно ей! Говорит она: "Ау!" А ей отвечает эхо! А может, это никакое не эхо, а отвечают мертвяки! То есть, скелеты! Потому что поблизости кладбище! И вот выпрыгивают скелеты как обезьяны и окружили Аннушку! Говорят: "Не пугайся, добрая девушка! Нам твои деньги ни к чему! Скелеты мы! Нам вообще ничего ни к чему! Но настала нам пора размножаться, чтобы родились вполне жизнеспособные детки!" "Но какие детки могут родиться у скелетов?" - спрашивает Аннушка. - "Скелетики малые, что ли?" "Нет, - говорят Скелеты, - вполне жизнеспособные дауны и олигофрены!" И давай наступать на Аннушку! Но тут мимо шёл как раз Богатырь Иван Буслаев! Шёл он как раз от Золотой Луны и был в стельку пьяный! Так как Луна ему не дала, и он напился в трактире, где пил кружка за кружкой! И вот размахнулся Иван и упал в лужу носом! Видя, что от него никакой пользы и толка, Аннушка сама стала скакать как мячик и орать: "Кия!" Потому что была мастером кун-фу и тренировалась по 11 часов в день! И сама расшвыряла всех Скелетов! Они разломались на косточки! Но произошло Бесполезное Чудо! С небес спустилась Праматерь Скелетов, Богоматерь, и косточки восстановились! "Спасибо тебе, Праматерь!" - сказали Скелеты! "Да не за что! Это моя работа!" - сказала Праматерь и села на завалинку неподалёку, чтобы снова восстановить их, если Аннушка ещё раз применит кун-фу. Но Аннушка поняла, что они - бессмертные, и перестала сопротивляться! И Скелеты потащили её в свой Грааль! И Праматерь пошла следом. Аннушка сказала ей: "Ты вроде одна тут полу-нормальная! Так спаси же меня!" "Не могу!" - сказала Праматерь. - "По сюжету я помогаю Скелетам!" "Тьфу ты!" - плюнула Аннушка и потеряла сознание. Её возложили на жертвенный столик. Везде вокруг горели факелы, а у идола, который возвышался над столиком, был в каменных лапах Священный Меч. "Как она прекрасна!" - сказали про Аннушку Скелеты и стали трогать её за её огромные обнажённые груди! И у них встало! Они сказали Праматери: "У нас встало!" А та сказала: "Извращенцы!" Но тут наш знакомый Иван Буслаев закинул верёвку и зацепил ею Идола! И стал по верёвке спускаться к нему! Но так как он, Иван, продолжал быть в стельку пьяным, то сшиб голову Идола! И сам перепугался! Он стал тащить из лапок Священный Меч, вытащил, но попал себе этим Мечом в лоб и выронил его. Тогда он встал вместо головы Идола и сказал: "Скелеты, ик! Вот, что я вам сейчас скажу! Напрасно ждёт сына старушка домой, ик! Сегодня у сына получка! Лежит он в канаве напротив пивной, а в рот ему сикает Жучка!" Но Скелетам это совершенно не понравилось! Они сказали: "Эй, дед! Вертай, как было! Подними голову статуи! Стоит статуя совсем без головы!" И вот пьяный Иван принялся водружать голову на прежнее место. А она выскальзывает у него из рук! Аннушка очнулась и говорит: "Мужик, давай помогу!" "Лежи, женщина! Без тебя!" - говорит Иван. - "Может, мне даже повезёт, и мне тоже дадут тебя трахнуть!" "Так ты не помогаешь? Ты один из извращенцев?" - спрашивает Аннушка. "Я помогаю!" - говорит Иван и роняет голову на грудь Аннушке! "Дурак такой рыжий!" - кричит та! - "Больно же!" Видя, что из Ивана помощник никакой, Скелеты сами водрузили голову Идола на прежнее место. И стали молиться по бумажке. "Вот, мы здесь заложили!" - сказали они и принялись читать молитву: "О, Великий и Могучий Мудвин из семейства Морковкиных! Благослови нашу Жертву! Мы приносим тебе в Жертву Аннушку из рода Сыроежкиных!" А потом дали прочитать и Аннушке. Та стала читать по их бумажке: "О, Великий Мудвин! Я - Аннушка! Я с радостью принесу себя в Жертву, потому что у Скелетов настал момент такой, когда "лососики" плывут туда, куда надо!" "А в остальное время куда они плывут?" - спросила от себя Аннушка. "Не занимайся отсебятиной!" - сказали ей. - "Читай дальше!" И Аннушка прочла: "Я люблю вас! О, я действительно люблю вас!" Потом дали прочитать Ивану Буслаеву, для которого тоже было написано там. Он прочёл: "Спасибо, о Боги, что я пришёл к вам! Я - белобрысая фашистская свинья, но очень хорошая! Я представляю здесь Совхоз имени Ильича!" "Это мы должны читать!" - защипели на него Скелеты. Потому что там не было специальных слов для алкоголиков, а было от общественности, от Председателя Совхоза. Разозлился на Скелетов Иван и порвал свою речь! Он вышел на тропу войны! "Ах так? Ну иди махаться!" - сказали Скелеты и стали приманивать Ивана, который стал махать руками по воздуху! Так, махая, он свалился спьяну в Священный Источник и затих! "Ну наконец-то!" - сказали Скелеты. - "Теперь он нам больше мешать не будет! А ты, Аннушка, станешь Жертвой нашей Праматери! Потому что мы сами трахаться не любим, а любим только смотреть и дра.ить! И обожаем лезбиянок!" "Но я не готова!" - сказала Праматерь. "Не зли нас! Иди и сделай ЭТО прям здесь и прям сейчас!" - сказали ей Скелеты. И Богоматерь пошла. Она неловко взгромоздилась на Аннушку и оголила свою киску! "Но я не люблю её! Я люблю вас!" - сказала Аннушка. - "Я даже вон текст такой читала!" "Это когда же ты успела полюбить нас?" - спросили дотошные Скелеты. "Да, вы правы! Из меньшего зла выбирают меньшее!" - сказала Аннушка и стала лизать промежность Богоматери! Неизвестно, чем бы всё это кончилось, если бы на это кладбище, в этот Грааль не пришла Золотая Луна! Она сказала: "Мужики! Не видели здесь Ивана Буслаева? Он ушёл от меня и забыл свой мобильник!" "Давай сюда! Мы передадим!" - сказали Скелеты. А Луна увидела Аннушку и Богоматерь и сказала: "Отлично! Я тоже люблю смотреть и мастурбировать при этом!" И она сняла с себя юбку! И вот под юбкой, а это видят все Скелеты, у неё огромных размеров красный от природы перчуган! "Так ты тоже мужчина?" - спрашивают её Скелеты! "Да! Я родилась мальчиком, но всё детство играла в кукол и в "дочки-матери"!" - сказала Луна. Тут Аннушка перестала лизать и сказала: "А я-то думала, что ты женщина!" "Я и мужчина и женщина в одном лице!" - сказала Луна. Это так разозлило Аннушку, что она скинула со столика Богоматерь и ушла, хлопая всеми дверями! А дверей здесь было две: вход в сам Грааль и входная. И вот Аннушка шла и от злости пинала все кресты и надгробия! "А я-то, дура! Думала, она меня любит!" - бормотала Аннушка. И тут она встречает брата Ивана Буслаева, Никодима. Потому что у всех негодяев есть братья! И Никодим её спрашивает: "Не видала ли ты, добрая девица, Ивана?" "Да пошёл ты! И пошёл он!" - говорит Аннушка и даёт Никодиму по морде! И от удара Никодим падает в археологическую могилу и опрокидывает чернильницу, которая заливает важные археологические раскопки! Дело в том, что щас в этой могиле археолог с Суматры Полакян. И он хочет трахнуться там с двумя проститутками. И поставил, дурак, чернильницу на видное место, так как описывал все свои дурацкие приключения. И чернила залили не только его, но и проституток! Те вылезли и стали крыть Никодима матом! "А что я? Кройте её!" - сказал он про Аннушку. Но та уже была далеко. От их мата-перемата свалилась гнездо одной птицы прямо на голову Аннушки. И та подняла палец и сказала: "Под крышей дома своего!" Потому что у неё на голове стала лежать крыша от их скворечника. Из соломы вылез кукушонок и сказал: "Ку-ку!" Вот с ним на голове Аннушка и вернулась в дом к Кормилице. "Ну, как всё прошло?" - спросила Кормилица. "Да никак! Луна оказалась мужиком! Я хоть и лезбиянка, но не извращенка!" - сказала Аннушка. "Вот ты дура!" - сказала Кормилица. - "Транссексуалка - это ещё лучше, чем просто женщина! Все говорят, у кого она была - просто фантастика! Она же нежная, как женщина! А не мрачная и грубая! И вдобавок может зачать тебе ребёнка! А тебе уже пора!" "Правда?" - спросила Аннушка. - "Тогда я щас пойду и вернусь в Грааль и помирюсь с Луной!" А кукушонок сказал: "Ку-ку!" "Это ещё что за дрянь? Сними это немедленно!" - сказала про него Кормилица. И вот Аннушка снова идёт ночной порой на кладбище. А навстречу ей выходит обиженный Никодим в обнимку с Иваном, которого не держат ноги! "Быстро управилась, как мы поглядим!" - говорят братья! "Прочь с дороги, быдло!" - говорит Аннушка и снова ударяет Никодима по роже! От удара Никодим падает в лужу! "Братеня!" -кричит Иван и трезвеет! - "Ты убила его! Зачем ты убила его?" "Никодим только контужен!"- говорит Никодим. "Ну всё, сучка, ты попала! И живой отсюда не уйдёшь!" - говорит Иван и сам падает в лужу, так как ноги его не держат. Аннушка усмехнулась и пошла дальше. А навстречу ей профессор Полакян и хохочущие проститутки. Они говорят: "Подруга! Хочешь услышать наши подробности? У него такой маленький!" "Мне не нужны ваши подробности!" - говорит Аннушка и идёт мимо. Наконец, она пришла в Грааль. Видя, что все их покинули, Скелеты там сидели грустные и бормотали: "Ушли Луна и Аннушка! Ушли!.." На что Аннушка сказала: "Я вернулась! А теперь - дискотека!" После чего оттопырила свои подтяжки, и они хлопнули её по грудям! "Ты пришла? Но мы уже ничего не хочем! Момент такой прошёл у нас!" - говорят Скелеты. - "Если хочешь, можешь покурить трубку Мира! Сильная Штука! Здорово вставляет!" И они передали ей трубку. От газа из трубки голос Аннушки стал писклявым. Она заорала: "Вы готовы умереть за меня?!" "Какая гарная дивчина!" - сказали Скелеты. - "Ну, допустим, готовы! Так что?" "А то! Что в саду у дяди Вани и тёти Груни поспели вишни! Ай-да туда!" - сказала Аннушка. "Мы же говорили, что это крепкая штука!" - сказали Скелеты. - "Любого ботаника делает лидером!" А Аннушка уже свалилась под жертвенный столик без чувств. "Ну, товарищи? Какие будут предложения?" - спросили друг друга Скелеты. "Дадим слово Праматери!" И Праматерь сказала: "Я положу это невинное дитя в колыбель! И буду баюкать!" Потому что она была бесконечно добрая по жизни! "Да! Чуть не забыла!" - сказала она и вынула из себя прокладку на каждый день, "Олдейз". И вложила в Аннушку! Вот какая была добрая. А Аннушка видела эротический сон! Будто бежит она по цветочному лугу, а навстречу ей - Золотая Луна бежит и махает своим перчуганом! "Так вот ты какая!" - говорит Аннушка. - "Сделай мне бэби!" "Да не вопрос!" - говорит Луна и засовывает в Аннушку перчуган. Это она почувствовала, как ей Праматерь засунула в лоно прокладку! "Твой перец прекрасен, как рассвет!" - говорит Аннушка. А Луна её лижет. И Аннушка удивляется: "Зачем ты меня лижешь?" А Луна говорит: "Бе-бе!" И Аннушка просыпается! Оказывается, это её лижет овца. Потому что все Скелеты уже ушли, а на их место пришла отара овец! И вот Аннушка стала бегать и орать: "Спасите!! Помогите!! Волк! Товарищ чабан! Да расступитесь!" Потому что решила, что на отару напал волк! И вот вышла Праматерь в папахе чабана и говорит: "Нет никакого волка! Ты что, девочка, собаку от волка не можешь отличить? Двоечница! Чему тебя только в школе учат?" И поняла Аннушка, что она ещё спит. Ну, короче, хорошо она выспалась, а на утро, распрощавшись со всеми Скелетами, которые оказались славными ребятами, Аннушка пошла домой. Бедная Кормилица уже с ног сбилась, разыскивая Аннушку! Звонила во все морги, в милицию, в вытрезвитель! Каково же было её счастье, когда Аннушка вернулась здоровая и невредимая! И говорит: "Мне, Кормилица, наверное, рано ещё замуж! Не настал момент такой!" "Да!" - говорит Кормилица. - "Но если ты хотела испортить мне сердце, волнуя меня, то это у тебя получилось!" И они обнялись и так и стояли на крыльце дома своего, пока селяне шли на сенокос и пасли коров! (Вот ездил я в диспансер. Мудрость была такая же: "Наезд!" Что, мол, маленькие мысли рождаются внизу тела и становятся большими Наездами, потому что перец может стать большим! Вот мысли эти и становятся большими, как он! А после диспансера меня хватила короткая Цветоглючка, ЦЭ! Но потом кончилась, потому что я переволновался. На меня все наезжали. Например, женщина одна. Сказала: "Приятно, что хоть кто-то относится к этому с юмором!" А там лезли без очереди разные социальные работники. Я сказал, что они со всех сторон атакуют. И много, чего ещё сказал, но мне было трудно, потому что чуть не ЦЭ!) К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2993,1-2994,1

5 ноября 2011 года. А теперь описание ЦЭ (Закатывания!), которое случилось вчера. В стадии "Сомневаюсь во Всём!" я думал, что буду меньше мучиться, так как не втянусь в эту игру, но втянулся. А Цветоглючка потом вообще была практически не связана с этим началом. Поэтому получилась, как обычно, страшной. А может, не такой и страшной. "23-22 Стадия Цветоглючки! (ЦЭ около 40 минут назад.) От стадии коричневой осталось: "Ценить любую мысль!" и "Всё, как обычно!" 23-27 Таблетки! Выглядело логичным: Наезды-глюки иррациональны, а светлые мысли рулят. Но потом увидел яркое - синее. (Это у меня в усилителе такой огонёк над головой. Усиливает звук с компьютера.) И в ТВ об этом не знают! Ещё: что все белые мысли испугались! Что Правило про Наезд тоже белое. Что танки уже наезжали из Окна. Что в коричневой стадии забыл это Правило. Что жёлтое, что видел утром - ядовитое. (А вообще считал его хорошим, как в детстве! Но раз ядовитое, то ядовитое. Это ценю любую мысль. И если Усомнился в чём-то, то всё: крышка этому.) А то ещё видел, как хлыст чёрный из глаз! И Окно светлое, как выход. (Что можно туда выйти.) "Все идиоты спешат на свет!" - нормальная светлая мысль в одну из ЦЭ. Признаю ли я, что мысли жёлтые? (Дело в том, что это я решил написать, что было. Там про танки из Окна немного не связно. Про хлыст из глаз. Но вообще думал про светлые мысли. Потом признал, что они могут быть разноцветными.) Щас всё важно: включил ТВ, хоть Оконного Страха ещё не было. Так там какой-то шум, а потом мужик что-то сказал. Я выключил звук. Так там перепад цветов - и я выключил. Снова включил. Женский голос: "Ты молодец, хороший!.." Я решил, что секс. А там: черно, война! И женщина наехала: светлые мысли у неё шире, чем у меня. И синие вообще. (Потому что там была ночь.) А слева - чернота. Тут я заметил, что у меня Правило типа коричневое. Так что мне, замечать такую фигню в жизни? Как Наезд? Нет. Поэтому в жизни светлые мысли не заметны на разных цветах. Значит, могут быть разноцветными. Я вспомнил, от чего ЦЭ: от жёлтого Наезда АС (инициалы бабушки Насти, мы с ней долго болтали. А извращенцы те, кто женится по 5 раз.): надо было чертыхнуться в телефон. А я сказал: "Извращенцы!" То есть, всё правильно. (Чертыхнулся.) Это я измерил свои плечи и подумал, что член играет роль всё равно. Зависло это над головой. И я вспомнил: "Изменение расстояний гробит любое Правило!" А так, как эта мысль любого цвета, то вспомнил ступени эскалатора, так как это было в метро. Щас 0-42, до 5-40 ещё 5 часов. Там будет мультик про старушку. Которая уже наехала белым цветом. Так что Усомнился, что успокоит. Выпью Таблетки, раз написал, сколько время. 0-45 Таблетки. Разгар ночи! А член ещё ярким не был. Тут впервые вспомнил про Вторую ЦЭ! А это очень важно: Цветоглючка начинается с воспоминания об Окне. Снова ТВ. Там было про войну ("17 мгновений весны"), драка (драка на проекте на одном. Драчуна выгнали с проекта). Я заметил, что мысли мои вообще красные. Но Усомнился: наехали на меня или я (наехал) , как в прошлый раз в троллейбусе. (В прошлую ЦЭ.) Это попытался убрать Наезд, а это не получилось. Снова ТВ: заметил белое. И мысли станут белыми. А вообще, щас такая стадия, что всё должно вертеться перед глазами: Наезды меняют цвет: "17 мгновений" стали белыми. Вспомнил самую долгую ЦЭ: как был Наезд слева чёрный. А справа впервые подумал про коричневую стадию, что это Наезд (щас подумал, а не в длинную ЦЭ). Испугался: "А наслаиваться могут Наезды?" Могут. Но уже подумал: "Страхотерапия": если меня держать в Страхе всё время, может, ЦЭ не случались бы. Наехала розетка у ног (что, мол, всё закрутится должно) (а она круглая). Вспомнил, как в начале сканировал холодильник и наткнулся на полку мысленно. (От этого ещё сильнее Закатились. Но щас выглядит смешно.) В начале ЦЭ. Тоже там было, что я у ног маленький. То есть, в Откате. (Что в Откате я не выше голени. А щас огромный.) Это смешно. Но если покопаться, то можно всё смешное уничтожить. Откат к 3-00. (От мульта другого по "Бибигону".)" Так и не сыграли роль страшные мысли про Самое-Самое при взгляде в потолок, как в одну из ЦЭ (ведь всё было, как обычно. Помните, что осталось от коричневой стадии? Это было основополагающим.) А про холодильник действительно вроде смешно. Но лучше, чем если бы я думал о трупах под Окном. Но всё равно это такого же типа глюк, ничего смешного. Вот так. А мультик про старушку я смотреть не стал, так как и так Откатились. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2994,1-2996,7

6 ноября 2011 года. Создам сегодня что-то, а то завтра все будут праздновать годовщину 1941-ого года. А мне писать про войну чего-то не хочется. Мне хочется написать что-то про цветистый луг, по которому бегают девы в ситцевых платьях и собирают венки из ромашек. Вот они бегают-бегают, как вдруг тут останавливается банда байкеров, которым пора жениться! Только жениться они не хочут, а ходят в рваных разных носках. То есть, точнее, они хочут трахаться! И говорят они девам: "Харе бегать! Мужчина пришёл! Покровы долой!" А девы говорят: "Кыш вы летите, воды не мутите!" Потому что там был пруд, в который байкеры по ходу помочились. И забыли застегнуть ширинки! И на дев уставилось их Желание! "Мы щас папу позовём!" - сказали девы! "А кто у нас папа?" - спросили байкеры. "Волшебник! Он превратит вас в крысу!" "Предупреждать надо!" - сказали байкеры, сели на байки и уехали. Но девы всё равно позвали папу! И что за сказка без хорошей погони! Вот едут байкеры, а за ними папа в деревянной кадушке! Он забросил лассо и зацепился за бампер байка! И тогда байкер полез на зад и со слезами на глазах перерезал лассо! И кадушка падает с обрыва в реку! А папа уцепился за дерево и повис! Тут как раз приходит лесник Филиппов и давай рубить дерево, на котором висит папа! Говорит: "Это - танненбаум!" "Чего?" "Ёлка к празднику! Немедленно слезай, или я тебе эту ёлку в задницу засуну!" - говорит Филиппов. А папа боится! Он увидел бездомного котёнка, который тоже не может слезть, и давай его отдирать от танненбаума! "Я котёнка спасаю!" - говорит папаша. "А, котёнка! Спасай-спасай!" - говорит Филиппов и продолжает рубить ёлку. Тут приходит бюрократ! И говорит: "А по какому это праву вы рубите ёлку? Где печать и подпись?" И тогда Филиппов говорит: "Вот моя печать, сволочь!" и ударяет бюрократа по глазу кулаком! И бюрократ падает! Тут прибегает вся семья бюрократа: жена, дочка, сынишка и Мышка-Норушка! И давай плакать: "Зачем ты убил нашего папу?" И тут грозный бюрократ с фингалом под глазом встаёт и распахивает свой чёрный плащ! И везде пахнет серой, а из ноздрей бюрократа идёт чёрный дым! И он взлетает над местностью! Но не высоко. А потом снова падает. И он говорит громовым голосом: "Пошто ёлку обидел, смерд?!" "Я, товарища бюрократа, н-того, эн-того!.." - говорит Филиппов в ужасе. "Чегой "тогой"?" - говорит бюрократ, а вся его семейка хлопает в ладоши. Но тут настаёт момент такой, что дочке пора его отлить. Я хотел написать, что пора ей выходить замуж, но это внезапно не бывает. Пока что только отлить. И вот дочка взбирается по ёлке, чтобы отлить с высоты! И встречает засевшего в ветвях папашу и котёнка! И котёнок говорит: "Я буду твоим новым мужем!" А дочка говорит: "Да пошёл ты! И пошёл ты!" И даёт пощёчину папаше! А папаш тут два. Она даёт не своему, а старому папаше. И старый папаша снимает ремень и говорит: "Как ты разговариваешь с папами?! Так ты - Кривая из второго подъезда?" И от этого усилия папаша срывается с дерева и падает прямо на Мышку-Норушку! И давит её! Но Мышка говорит: "Мышка только контужена!" И тут приходит момент Мышке выходить замуж. И она говорит: "Вы всегда такой горячий, о, прекрасный незнакомец?" Но бюрократ говорит: "Отойди, Мышка!" А там как раз был такой насест, на котором все и сидели. И на который упал папаша. И все раздвинулись, и бюрократ поправил на затылке гребешок, сжал крылья в кулаки и бросился на папашу! Из того полетели перья и пух! Короче, отмутузил его бюрократ с криком "Кукуреку!" Слез папаша с насеста и говорит: "Ты меня ещё не знаешь, но ты меня узнаешь!" И пошёл в деревню свою Гадюкинскую. За ним увязался бездомный котёнок, потому что у него появился шанс обрести дом. "Становись на колени!" - сказал ему папаша. "В смысле?" - не понял котёнок. "Буду тебя в оруженосцы посвящать!" - сказал папаша. Но тут с неба полил дождик. А это значило, что Бог без штанов мочится! И котёнок со звуком "Миу!" бросился на папашу, так как боялся грозы и молнии! И расцарапал папашу! "Наверное, рано ещё тебя посвящать!" - сказал тот. - "Наверное, тебе предстоит пройти Испытание! Испытание водой! Если ты не утонешь: значит, ты - ведьмак! А если утонешь, то нет. И я тебя похороню по-христиански!" И папаша бросил котёнка в пруд! И вот опускается котёнок на дно морское! А там стоит замок невиданной красоты! И все рыбы поют хором: "Оставайся, Котик, с нами! Будешь нашим королём!" И наконец-то щас и будет та девушка, которой пора уже, и которая сделает ЭТО! Это будет дочка бывшего Короля подводной братвы! Она говорит: "Фу! Сношаться с котом! Это же зоофилия!" Но Котик говорит: "Я - заколдованный Прынц с планеты Шелезяка! И зовут меня Муслим! Если я тебя трахну, то Заклятие Долины Змей спадёт, и я снова стану человеком!" "Ну что ж, - говорит дочка, - трахай!" И вот Котик трахает её и думает: "Дурацкое дело нехитрое!" И Заклятие не спадает! Кот остался котом! "Значит, всё зря и не имеет смысла?" - спрашивает трахнутая дочка. Но тут в её животике замяукали котята! "Нет, девица! Не зря! И имеет смысл!" - говорит Котик. И вот дочка короля разрешилась бременем котят! И тут приходит сам король бывший, который отходил пописать. А на самом деле они с его дочкой были не двойняшки, а тройняшки, только он пописать ходил! Как это может быть, неизвестно! Наверное потому, что у подводных жителей не было полов. И были они бесполые. Или обоеполые. Короче, это тройняшки были! Третьей в их тройке была тётя Груня, уборщица. Но ей повезло меньше и по жизни она заведовала детсадом подводного мира. Ну и убирала там же. И вот приходит, значит, брат тройняшечный и видит такое безобразие, что из брюха брата-сестры лезут котята! "Что здесь происходит?!" - громыхает Король! "Ты подожди громыхать!" - говорит Котик. - "А то и тебя трахну!" Потому что они обееполые. И вот разбежался Котик и с разбегу как трахнет Короля! И Король родил Тигра! Этот Тигр был с детства нездоровый! И разорвал в колыбели одного из котят, одного из своих двоюродных братьев! А потом вставил себе в хвост перьев и принялся играть в индейцев! Котик сказал: "Его надо убить!" Но Король сказал: "Нет! Его надо доставить живым!" "Куда доставить?" - спросила дочка Короля. "В Космозоо!"- сказал Король. И вот, значит, будущее! С Космодрома взлетают космолёты, везде катятся по космодрому ржавые бочки с просроченными пончиками для бабушки на Уране. Вылезают космические пираты из одной из бочек! Это наши весельчаки Усыльчак-У и Крокус с планеты Крокрокус. И они очень весёлые! Они рассказывают всем неприличные анекдоты про "Ползут по скале два альпиниста! Один говорит другому: "Страхуй!" "Сам страхуй!" "От страх.я и слышу!" И "Выступает сионист П.даров! Ой, простите! Пианист Сидоров! Без ансамбля! Сам, б.я! Один, б.я!" Такие весельчаки эти пираты. И поют весёлую песенку мушкетёров: "Пока-пока-покачивая ... между ног, ... всех, пока не вышел срок!" И вот у них Котик и спрашивает (а они с Королём, дочкой Короля и Тигром уже вылезли из озера и собрались в Космозоо): "Космозоо знаете?" "Тамошние мы!" -говорят пираты. Потому что они решили поприкалываться и не сказать, где Космозоо. Но тут им на головы опустился один ржавый корабль и раздавил их! "Черезчур тяжело!" - сказали пираты и погибли! "Отлично! Вот, кому я щас набью морду!" - сказал Тигр про капитана ржавого корабля! Но отворилась ржавая дверца, и на Космодром спустилась небывалой красоты девушка! Это и был капитан корабля! Взгляды её и Тигра встретились, и они, конечно же, сразу полюбили друг друга! "Извращенцы!" - сказал Котик. А Тигр уже бежал прочь, обнимая девицу. Бежал он в Космозоо, так как там хотел трахнуться с ней. Потому что тут у него был только ключ от подвала Космодрома (а у этого Космодрома был подвал), но в подвале было мрачно и не эротично. А в Космозоо была ванна-джакузи и горели свечи! Там была романтика. Король, дочка и Котик остались одни. "Я тоже так хочу! Мне завидно!" - сообщил Котик. И тут из другого ржавого корабля вышла ещё одна девушка. Как две капли воды похожая на предыдущую капитаншу. Она сказала: "Мы - двойняшки!" "А мы - не двойняшки! Мы - тройняшки!" - сказал Король. "Заткнись, а!" - сказал Котик. - "Я тут пытаюсь построить свою любовь!" "Что это тебе, билдинг, строить?" - спросила девушка и стала крыть Котика матом! Но Котик был извращенец всем известный. Ему нравилось, когда его ругали. Он и в койке говорил девушкам: "Ругайте меня! Тогда, может, у меня встанет!" И вот красотка давай его крыть: "Пенёк! Тормозной! Не парень! Убогий! Клоун! М.дак! Еврей!" А Котик говорит: "Хорошо, хорошо же!" Король говорит своей дочке-близнецу: "Пошли отсюда, а то меня стошнит! Вы, влюблённые канарейки! Вы вне подозрений! Но окажите мне любезность: не размножайтесь!" Котик говорит: "Это невозможно! Невозможно! Я размножаюсь как кролик! И скоро заполоню весь Китай!" "Нет, это возможно!" - говорит Король и достаёт свой револьвер! - "Вытряхивай Котика в унитаз!" "Чего?" - спрашивает девица. "Я говорю: вытряхивай Котика! Это - товар мистера Донателли!" - повторил Король. А Донателли был главным наркодилером Западного Побережья. И вот девица в слезах, дрожащими ручками вытряхивает внутренности Котика в ближайший же унитаз! А там на Космодроме унитазы эти как грибы в лесу, чтобы истосковавшимся космолётчикам было удобней опорожниться и для этого не бегать, чёрт знает куда! Так что они прям тут одиноко и торчат! И вот из Котика распотрошённого вываливаются разные предметы! Электрошуруповёрт, болтовёрт, вазелин, гантели, бильярдные шары! Но всё, кроме наркотиков! Он, Котик, был невиновен! И товара Донателли в нём не было! "Ну, с кем не бывает? Я ошибся! Он был не при чём!" - сказал Король! Девица зашила Котику живот, и Котик снова ожил и сказал: "Да, говорит, с кем не бывает? Я вам прощаю! Потому что сегодня - День Благодарения! И вообще всем принято набивать в задницу яблок!" Так что все помирились и сказали девице: "Раз мы все тут друзья, то мы все тебя и трахнем!" На что девица сказала: "Отлично! Я люблю вечеринки!" И все полезли трахаться в её ржавый космолёт. Но на самом деле всё было не так просто! Эта девица была засланка! Двойным агентом! В её задачу входило, ни много ни мало, порабощение Земли! А для начала: изведение самых главных самцов Земли, чтобы они не могли размножаться! Короче говоря, кастрация! Поэтому её ржавый корабль был ловушкой! И вот идут по коридору Король, Котик и дочка Короля! Как вдруг пол проваливается, и они падают в душное и мрачное подземелье! В трюм! "А теперь - пошли в трюм!" - говорит девица-капитан! И наша сказка будет про то, как силой негасимой Вечной Любви Котику и прочим удалось отвлечь эту девицу от кровожадных замыслов порабощения Земли и вернуть её в лоно Любви! Но попробуй тут проявить Любовь, когда трюмные крысы, зубы которых пропитаны цианидом, вкусываются тебе в зад! Котик оторвал несколько крыс от своего зада и сказал: "Из искры возгорится пламя!" Король сказал: "Постарайся понять меня, Котик! Я сделан не из стали и свинца!" "Это мои слова!" - сказала его дочка. "Это нам щас не важно! Это щас не важно!" - сказал Король. "Да, вы намного нежнее!" - сказал им Котик. "Ты заметил?" "Я всё замечаю! Но постойте! У меня же в пузе осталась ракетница после вытряхивания товара мистера Донателли!" - сказал Котик! И он распахнул свой живот! Там в колесе бегал Хорёк. Это была малобюджетная трансплантация. "Открывают, закрывают! Совершенно невозможно работать!" - сказал Хорёк! "Простите, мистер Хорёк! Но не видели ли вы здесь ракетницы?" - спросил Король. "Чего?" - не понял Хорёк. "Ра-кет-ни-цы!" - сказали все хором. "Не видел! Никогда не интересовался подобной мерзостью!" - сказал Хорёк. - "Есть у меня дела поважнее! Мне пора питаться! И вообще, в мои джунгли дверь закрыта: не мешайте размножаться!" И Хорёк захлопнул изнутри внутренности Котика! "Да, идея с ракетницей не прокатила! Нам встали на пути препоны!" - сказал Котик. - "Остаётся одно средство!" И он взял мандалину и печально запел: "Свет Солнца золотого вновь коснулся крыш! Ты в скорби и печали голос мой услышь! О-оо!" И капитанша корабля пропела в ответ: "День взойдёт, наступит утро ясное! Знаю: счастье нас с тобой ждёт! Дождь пройдёт, пройдёт пора ненастная! Солнце взойдёт! О-оо!" "Видите? Она нам помогает! Значит, в ней проснулась совесть!" - сказал Котик. И точно! Сверху свалилась верёвочная лестница! Котик и все выбрались из трюма, и Котик обнял капитаншу: "А я уж думал: всё! Конец! Не убереглись! Что я скажу родителям? Не уберёг!" "А я что, не думала?" - заплакала капитанша! - "К чёрту порабощение Земли! К чёрту насилие над человеком! Да здравствует Вечная Любовь!" Вот так, без ракетницы, нашим героям удалось предотвратить порабощение Земли злобными инопланетянами! Ну а потом все спарились как кролики и родили множество симпатичных котят! На этом наша эпическая сказка тоже кончается! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2996,7-2999,2

9 ноября 2011 года. Было одно ЦЭ (Закатывание) , но короткое, всего 4 часа. Откатились от "Детей шпионов-4". А сейчас страшная сказка! Шёл себе д,Ратаньян по сельской местности, к ближайшему орешнику за новою шпагой-метлой. Потому что в ножнах у него вместо шпаги лежала метла. Но об этом никто не знал. И вот выходит граф Орбек! А этот Орбек почти то же самое дерьмо, что и де Вард. И д,Ратаньян протыкает живот Орбеку своей метлой! Вот такая страшная сказка! И тут выбегает миледи Здвинтер и бросается на большой живот Орбека! "Зачем ты убил моего китайского дядю?!" - кричит миледи д,Ратаньяну! "Извините, мэм! Если бы я знал, что он ваш дядя (а это почти то же самое, что тёща!), то пристрелил бы его!" - говорит отважный гасконец и засовывает метлу обратно в ножны свои. "Нет, ты так просто не уйдёшь!" - говорит миледи, и её глаза неприятно светятся красным! - "Орбек будет отомщён! Я позволю тебе взять меня! Но в постели буду как бревно и испорчу тебе весь кайф! Обломаю весь кайф!" И она распахивает свою тужурку, и на гасконца уставляются её хилые груди! "Прекрасно! Это прекрасно!" - говорит гасконец. "Спасибо!" "Да не ты! А твой плоский живот! Как тебе удаётся не полнеть?" - спрашивает толстый по жизни гасконец. "А как тебе мои груди?" - спрашивает миледи с надеждой. "Довольно хилые! У меня такие же!" - говорит д,Ратаньян. - "Но трахать тебя я сегодня не буду, потому что ты - последняя в списке девчонок, которых я хочу трахнуть. А первой идёт Квитанция Монпансье! Вот к ней-то я и направляю колёсики своего коня!" Потому что он был верхом на деревянном детском конике на колёсиках, потому что его верный Уссынант уже подох от голода. Так как гасконец ему говорил: "Спишь - значит, обедаешь!" Ну и коник подох во сне. И вот гасконец укатил на своём деревянном конике, размахивая метлой и играя в Будённого. "Эта Квитанция!" - процедила сквозь зубы миледи. - "Она у меня ещё поплачется! Утрётся красненьким! Своей кровушкой!" И вот, горя жаждой мести, закутанная в чёрный кабардиновый кардиган (у нас это не кофта пусть будет, а плащ), миледи устремилась в бордель "У Козочки", где работала проституткой Квитанция. Миледи постучала. "Кто там?" - спросила Квитанция. "Сантехник!" - сказала миледи. "О! Женщина-сантехник! Меня так же удивляла только женщина-космонавт!" - сказала Квитанция. - "Заходите! Давно ждём! Все краны текут! Канализация шалит! Потому что в наше время ещё никакой канализации не было, а всё спускали под дом! Под бордель! И от этого была эпидемия чумы! Посмотрите подпол, куда всё сливается! Нырните и, может, почините чего-нибудь!" "Никуда я нырять не буду!" - сказала миледи. - "Я вообще не сантехник, а гипервайзер! Распространяю продукцию "Гербалайф"!" "Тогда вам - в баню!" - сказала добрая Квитанция. - "Потому что там у вас будет больше шансов продать своё дерьмо!" "Почему именно в баню?" - спросила дотошная миледи. "Не знаю! Так говорят! А вообще я сама мало представляю, чем вы торгуете! В переводе с китайского "Гербалайф" - жизнь трав!" - сказала Квитанция. "Ну да! Вот тебе трава-скунс, трава-вонючка, трава-геморрой! В прочем, это одно и то же! Съешь её! И гасконец никогда не станет твоим! Потому что твоя "киска" зарубцуется от этого яда!" - сказала сквозь зубы миледи! "Вы что-то сказали?" - спросила Квитанция. "Да! Я говорю: вот прекрасное средство против целлюлита!" - и миледи протянула девушке траву-отраву! Но тут прогремел выстрел, и трава вылетела из руки отравительницы! Это стрелял Отоз! Он спускался по лестнице и палил в комаров! Случайно попал в миледи! Он, как всегда, был мертвецки пьян! Он сказал: "У-пс!" "Отоз! Немедленно извинись перед знатной дамой! Нахал! Ты мог прострелить ей руку!" - сказала зло Квитанция. "Дама? Где дама?" - спросил Отоз и снова прицелился. - "Я люблю даму!" "Ты мог кото-то пристрелить!" - сказала миледи. "О, не тревожьте меня по пустякам! Щас такая высокая рождаемость, что на место убитой дамы пришли бы сотни, тысячи точно таких же! А высокая она потому, что я недавно в аптеке прострелил на спор все презервативы!" - сказал Отоз и снова выстрелил! На сей раз пуля прошла в миллиметре от головы миледи! "Отоз! Кончай! Кончай, говорю, безобразничать!" - сказала Квитанция. - "Лучше купи себе траву! Это - дилер!" "Отлично! Есть у вас трава для повышения меткости?" - спросил Отоз. - "А то меня все дразнят жалким хорьком, который всегда стреляет мимо мишени! Не могу больше терпеть! И, главное, дразнит самый лучший друг - д,Ратаньян!" "Ну конечно же, у меня есть такая трава!" - сказала миледи и ощерилась в неискренней улыбке. - "Только для вас сегодня скидка: 99%!" "О! Скидка! Я люблю скидки!" - сказал Отоз и снова выстрелил! "Зачем ты это сделал?" - спросила Квитанция. "Просто моему пистолету захотелось выстрелить! Тем более, мне показалось, что идёт д,Ратаньян, мой друг! И я хотел по привычке отстрелить ему ухо! Потому что у него давно нет уха, а только протез! Потому что я ему его уже отстрелил давно!" - сказал Отоз. Тут действительно пришёл д,Ратаньян. Он увидел миледи и зашептал на ухо Квитанции: "Эта женщина - шпионка! Пусть делает, что хочет!" "Да какая она шпионка?" - громко сказала Квитанция. - "Она наш друг!" "Я таких друзей пачками топил в Чёрном Пруду, где лиллии цветут!" - сказал Отоз. - "Наверняка она бандитка! Мне её рожа сразу не понравилась! Кирпича просит!" "Никая я не бандитка!" - сказала миледи. - "Я - Леди Совершенство и Блаженство!" "Блаженство, говоришь?" - спросил Отоз и снова прицелился! "Я люблю тебя, Отозик!" - сказала миледи. "Я никогда ещё не пользовался у женщин таким успехом!" - сказал Отоз. - "Наверняка ты врёшь! Проверим! Вот можешь ты, например, ради меня и своей любви раздеться голой и пробежать вокруг дома, кукарекая?" "Да легко!" - сказала миледи и принялась голая бегать и кукарекать! "Я же говорил: она шпионка!" - сказал д,Ратаньян. "Нет, она любит меня!" - сказал Отоз и прослезился. - "Надо же! А с тобой, мой юный гасконский друг, я скрещу рапиру, потому что ты всё норовишь оскорбить даму моего сердца!" "Но у меня нет рапиры! Пропил! Есть только метла!" - сказал гасконец. И они начали сражаться с Отозом! Отоз как ударит по люстре - и люстра падает всеми своими шишечками на череп гасконца, который был лысый, как полено! Тут миледи прекратила бегать и вернулась в дом. Сердобольная Квитанция помогла ей надеть своё бюстье и платье. "Ну как?" - спросила миледи. "А никак! Они сражаются из-за тебя!" - сказала Квитанция. Тут Отоз мастерским ударом вышиб метлу из рук гасконца и прижал его кочергой к стене! Положение было тревожное! Несмотря, что Отоз - друг, он мог запросто по пьяни убить своего друга! Д,Ратаньян сказал: "О! Джордж Вашингтон!" и показал за спину Отоза! Но тот не купился и сказал: "Не-а!" "Разреши мне перед смертью хоть трусы поправить! Умирать тоже надо с комфортом!" - сказал гасконец. И Отоз ослабил свою звериную хватку! Д,Ратаньян схватил из блюда яблоко и бросил его в морду Отоза! Отоз проглотил яблоко, но в глазах у него стало двоиться! И он стукнулся о косяк двери, в которую убежал гасконец! "Отлично!" - сказала миледи, потирая свои обнажённые ручки. - "Мой план сработал! Миссия выполнена!" И тут у Квитанции тоже открылись глаза! "Это всё ты и твои отравленные травы!" - сказала она и отвесила миледи пощёчину! "Ах, ты так?! Толкаться?!" - спросила миледи и ударила девушку сковородкой по черепу, потому что Квитанция тоже была лысая. Она постриглась так за компанию с гасконцем. И вот женщины стали мутузить друг друга! Это зрелище остановило злобного Отоза! Они с гасконцем стали вожделенно наблюдать, как женщины перекатываются по кровати, обнажая свои мощные жёлтые ляжки! "Тебя это возбудило? Давай, моя будет та, что сверху!" - сказал Отозу гасконец. - "А твоя - снизу!" "По рукам!" - сказал Отоз. И они стали разнимать дерущихся! Тут в зал вошли Арахис и Протон, последние друзья из нашей любимой четвёрки. Они сказали: "Чем вы здесь занимаетесь, извращенцы?" "Мы думали, вы будете просить об одолжении!" - сказал гасконец. - "Но тут на всех не хватит! Поищите себе других проституток! И устроим вечеринку!" "А что? Неплохо придумал!" - сказал Арахис. - "Вечеринка!" И он оттянул свои подтяжки и хлопнул ими по своему животу. И тут в зал вошла мадам Берже, владелица этого салона, у которой Квитанция была в услужении! Она была там как Золушка в своё время. "Квитанция! Марш на кухню готовить праздничный пирог!" - сказала она. И Квитанция подчинилась и ушла. "По какому такому случаю пирог?" - спросил Отоз. "Вы наш 1000-ный посетитель!" - сказала Берже. "Я?" - спросил Отоз. "Нет! Он!" - и Берже показала на Арахиса. - "Поэтому ему я дам бесплатно!" "А спросит меня кто-нибудь, хочу ли я тебя, жирная корова?" - спросил Арахис. Потому что мадам была не в его вкусе. "Здесь не принято спрашивать!" - сказала Берже и уволокла Арахиса в номера! "Вот, кто настоящие извращенцы!" - сказал Протон. Между тем миледи сказала: "Дам вам всем! Раз вас так много!" Потому что она пропитала свою "киску" цианидом. И хотела всех отравить! Но тут дверь открылась, и вошёл целый и невредимый граф Орбек! "Откуда вы все только появляетесь?" - спросил гасконец. - "Какая логическая цепочка привела вас сюда, Орбек?" "Я живу по-соседству!" - сказал граф. - "Услышал шум и прибежал!" И тогда миледи раскаялась в своих злобных планах и стала счищать с "киски" цианид, говоря: "Я пошутила! Вот!" "В этом месте прошу помедленней!" - сказал Отоз. - "Ещё раз покажите "киску"!" Но миледи уже плакала на груди Орбека: "А я думала: всё! Не уберегла! А ты жив!" "В каком-то смысле я жив! Но в каком-то и нет!" - сказал Орбек. - "Я - призрак самого себя! Читала Шекспира? Там был Призрак отца! Так я типа того!" "Не может быть!" - сказал Отоз и проткнул призрак своей рапирой! Рапира прошла как сквозь масло! "О! Моя голова! Она раскалывается от горя!" - закричала миледи Здвинтер! - "Я отомщу за тебя, призрак Орбека!" Но совершенно трезвый Отоз (а протрезвел он от призрака) сказал: "Нет, мадам! Теперь, когда я вполне трезв и мыслю здраво, я приговариваю вас к утоплению в Чёрном Пруду! Где, как известно, я вас, бл.дей-миледей, топил пачками!" И все гвардейцы Кардинала положили руки на эфес д,Ратаньяновой метлы и сказали: "Один за всех, и все без одного! Так как Протон щас трахает Берже!" Миледи поняла, что обречена! Она бросилась было бежать, но споткнулась о блюдо с яблоками и упала! И она поняла, что это - Судьба! Д,Ратаньян поднял её и сказал: "Да она тяжёлая! Никогда бы не подумал! На вид такая плоская!" И он потащил её на Пруд! Все гвардейцы устремились за ним. По облакам скакала неясная луна, Чёрный Пруд был всё так же чёрен. Около берега в лодке дремал какой-то рыбак-медведь. Отоз вырвал из его лап удочку и сказал: "Привет, дядя! Физкультпривет, дядя!" Медведь проснулся и сказал: "Хулиганы! Опять, наверное, пришли динамитом глушить рыбу? А когда поедет Рыбнадзор, будете сидеть с дубинами на берегу?" Потому что в прошлый раз наши гвардейцы именно так приветствовали Рабнадзор, так как удочек у них не было. Ну, Рыбнадзор подивился на их дубины и уплыл прочь. А потом они бросили динамит, и вся рыба всплыла вверх брюхом. Поэтому сейчас у рыбака ничего не ловилось. И тут Медведь увидел миледи! "Медведь! Спаси меня! Я же любила тебя!" - сказала миледи. "Вот пострелиха! Везде поспела! Даже Медведя этого успела любить! Медведь! Стой! Ещё шаг, и я вынужден буду скрестить с тобой шпагу!" - сказал Отоз Медведю. Тот всё понял и сказал: "Не топите вы её! Продайте мне её! За 200 луидоров!" И гвардейцы продали ему миледи, так как у них было полно неоплаченных счетов! "Теперь я могу делать с тобой всё, что захочу!" - сказал миледи Медведь. "А что ты захочешь?" - спросила бедная неудавшаяся утопленница. "Не твоё дело!" - сказал Медведь и положил ей лапу на задницу! Вот так счастливо закончилось это приключение, и все оплатили свои счета. Особенно счёт за канализацию, которой в Париже отродясь не было. И все умирали от чумы! Не миновала эта участь и наших друзей-гвардейцев. Но это было много позже описываемых событий. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2999,2-3001,7

11 ноября 2011 года. 11.11.11. Хорошо, что щас не утро, а то бы было ещё 11-11-11 (11 часов 11 минут 11 секунд). Итак, успокоительная грустная сказка. Тихо и плавно текла Хунхэ. Горсточку риса несу я к реке. А из реки выпрыгивает Бешеная Золотая Рыбка китайская и давай скакать и бить меня по пузу ударами кун-фу! Я отодвинул её голову рукой, и она метелит воздух. "Рыбка-рыбонька, скажи, да всю правду доложи! Кто на свете всех белее, всех румянее и злее?" - говорю я. А я здесь - дебелая девица с большой грудью и толстая! И Рыбка говорит: "Ты дебела - спору нет! Но красивее здесь я!" И тогда я ударом по голове глушу Рыбку! И она падает бездыханная! И вообще, ей на воздухе было тяжко дышать жабрами. "Дыши жабрами!" - говорю я ей. И вот поправила я свои груди большими дебелыми ручками и обнаружила, что мне настал момент такой! Что пора опорожниться по-малому. И я вошла в кусты и подняла подол, под которым было нижнее бельё! И струя с шипением устремилась от меня в почву! Но тут я заметила, что за мной в бинокль наблюдает китайский извращенец Чонг! И я поняла, что это - Судьба! "Суженый мой ряженый!" - закричала я и погналась за Чонгом! А он уж сам не рад, бросил бинокль и удирает! Но я догнала его и сказала: "Теперь ты знаешь, что об этом думают мои губы!" И поцеловала его взасос! Он сказал: "Некоторые зарабатывают кастрацией животных, а я зарабатываю кастрацией дев!" И тогда я поняла, что поспешила! Я схватила свою сумочку и стала бить его по голове: "Извращенец! А я могла полюбить тебя!" Но он сказал: "Я пошутил! Проверка - она всем проверка!" И сейчас будет между ними половой акт. Поэтому я снимаю с себя полномочия говорить от первого лица и говорю от третьего! Маша (так звали эту девицу) говорит: "Чонг! Мой любимый! Моим грудям не терпится, когда ты своими большими мужественными лапами дотронешься до них! Моя киска вздымается! Я вся горю! Девушка созрела!" Но Чонг говорит: "Этот аллюр не для моей лошади! До тебя я трахал только детей, трупы и животных! Точнее, трупы, детей и животных! Я не знаю, как это делается!" А Маша: "Ты только начни! А я тебя направлю! О, какой у тебя большой! С руку! Я люблю тебя!" Но тут приходит труп, которого трахал Чонг. Ревнивый! И говорит (труп): "Чем это вы здесь занимаетесь, извращенцы?" "Мы, господин Труп, играем в шахматы!" - говорит Чонг. "Как ты могла?" - говорит Маше Труп. "Просто надо засунуть его член себе глубоко в киску!" - говорит Маша. Вот так она могла. И тут Труп вышел из себя! Он принялся крушить весь антиквариат, а настольную лампу опрокинул и разбил! "Зачем ты это сделал?" - спросил Чонг. "Потому что я могу!" - сказал Труп. И все поняли, что он действительно может. "А я вообще думала, что трупы ничего уже не могут!" - сказала Маша. "Это не могут трупы-ботаники! Они прикидываются неживыми и просто лежат! Но в душе каждого трупа горят нешуточные недетские страсти! Которые не видны за неживой с виду оболочкой!" - сказал Труп. "Да он философ!" - сказала Маша. - "У меня могло бы быть два любовника! Чонг и ты!" На что Труп сказал: "Я вообще гомосека! И у меня очень маленький!" "Да!" - сказал Чонг. - "Я имел его!" "Хорошо, что не пришли все дети и животные ещё!"- сказала Маша. И сглазила! Открылась дверь и вошла полосатая в синюю полоску Корова! Она сказала: "Всем - полосатые призы из Простоквашино!" "Ты что, тоже и её имел?" - спросила Чонга Маша. "Нет! Первый раз её вижу!" - сказал Чонг. "Как так первый раз видишь?!" - разозлилась Корова! - "Я - твоя тёща! Мать присутствующего здесь Трупа!" И она лапами обхватила голову Трупа и стала её гладить: "Не верь, сынок! У тебя голова не квадратная!" А между прочим, голова у него была совершенно квадратная с горящими глазами-лампочками. И тут Труп сказал: "Без вас, мамо! Тут взрослые вопросы решаются! Об обустройстве России и всего Шарика!" И Корова сказала: "Значит, вам полосатые призы ни к чему! Отлично! Я их заберу все сама!" И она надела полосатый шарф и полосатую панаму и пошла на корриду, чтобы бесить быков. Потому что Маше давно было известно, что туристы бесят быков. ("В красных шляпах и штанах, с красным зонтиком в руках!") А теперь и полосатое бесит быков. Итак, Корова вышла на поле корриды! В полосатых штанах и с полосатым зонтиком! И вот фанаты все орут! И выходит Бык! И Корова узнала в нём своего мужа, Федьку! И Федька говорит: "Зося! Жена!" И обнимает Корову на глазах у потрясённых фанатов! Трибуны неистуствуют! Но вернёмся к Трупу, Чонгу и Маше. "Так, значит, ты не дашь нам спокойно сношаться?" - спрашивает Маша Трупа. "Однозначно: не дам!" - говорит Труп. "Тогда я щас отправлю тебя обратно к праотцам, кормить червяков в могилу!" - говорит Маша и хватает канделябр! "Это -квакозябр!"- говорит она. - "Это - оружие! Я щас тебя этим убью второй раз!" И она бьёт по голове Трупа! И лампочки-глаза гаснут, и Труп падает бездыханный! "Что ты наделала?! Мой любимый! Вставай! Всё хорошо!" - кричит Чонг им падает на грудь Трупа! "Так будет с каждым, кто посягнёт на мою Любовь! Я буду строить любовь, как в "Психдоме-2"! (А как вы знаете (или не знаете) в "Психдоме-2" строят любовь как билдинг.) И она хватает Чонга сильными своими женскими руками и наклоняет его голову к своим сильным женским ляжкам: "Нравятся?" "Но у Трупа тоже были сильные ляжки!" - хнычет бесхребетный Чонг! "Забудь о Трупе! Теперь только ты и я!" -говорит Маша. Но тут дверь отворяется, и входят Корова и Бык! "Зачем вы убили моего китайского сына?" - спрашивает Корова! "Он нам мешал заниматься любовью!" -говорит Маша. - "Он всё хотел, чтобы Чонг трахнул его! Вот я и убила его!" "Но ты понимаешь, ты осознаёшь, что у тебя теперь руки в крови?" - спрашивает Корова. "Сомневаюсь, мэм, была ли у него вообще кровь!" - нагло говорит Маша. И тут говорит Бык Федька: "Слушал я вас долго и унимательно! И наконец, понял! И поделом ему, Трупу! Для меня он давно помер! Его дело - лежать в могиле!" "Вот здравые слова здравого Быка!" - сказала Маша и пожала Быку лапу-копыто. И Бык с Коровой удалились. Маша и Чонг снова остались одни. И постельная сцена продолжится. Они выпили шампанского. "Пузырёчки-пузырьки, можно жить и без тоски!" - сказала Маша. Но тут Труп ожил и сказал: "Толстая корова!" про Машу. "Сколько ты ещё будешь нервировать меня?" - спросила Маша и снова ударила Трупа по голове квакозябром! Труп снова отключился. Но тут, на ночном горшке сидя, вполз малый ребёнок Витя! Он сказал: "Папа! Папа!" Чонгу! "И его ты любил?" - спросила потрясённая Маша. "Нет, это мой личный сын Витя! Просит, чтоб я подтёр ему попку! А то сам он ещё не может! А может, и вовсе не может! И не сможет никогда! Потому что он родился заранее нездоровым, так как родил его Труп - его мама!" - сказал Чонг. Между тем Витя поднялся с горшка и сказал: "Дорогие взрослые извращенцы! Разрешите рассказать вам длинную поучительную историю про то, как я родился!" И все удобно устроились на циновках, и Витя начал: "Было это 11 ноября 2011 года! Было прекрасное осеннее утро! Пели птички-птахи! Текла Хунхэ! Моя мать, присутствующий здесь Труп, маялась животиком! Её пучило!" "А я думала, что Труп - это он!" - сказала Маша. "Нет, Труп - это она! Потому что это Труп женщины!"- сказал Витя. - "Для меня она навсегда останется мамой и Трупом, то есть, вечно мёртвой! Так вот, она подошла к окну и сказала: "Чонг, посмотри, как прекрасно! Мороз и солнце! День чудесный!" На что папаша Чонг отвечал: "Ничего чудесного не наблюдаю! Темно, как в ж.пе у негра!" "Так вот, ты где ещё был!" - сказала мамаша. Между тем день начинался. Посветлело. Папаша сказал: "Как ты прекрасна! Как тебя звали в миру?" "Настенька!" "Какое красивое имя! Мне принесёт Настенька ещё тазик?" - потому что он заказывал тазик, так как блювал в него из-за своей болезни несварения желудка!" "Не было никакого несварения! И тазика не было!" - возмутился Чонг. "Нету смысла скрывать! И об этом скоро все узнают! Был тазик!" - стал спорить Витя. - "Ну так вот! И папаша наблювал в тазик! "Как прекрасно!" - сказала Настенька. - "Полный тазик! Щас пойду и выброшу его в "очко"!" И тут Чонг понял, что Настенька решила пойти на зверское самоубийство в "очке"! И он сказал: "Нет!!" Но было поздно! Но ничего страшного не произошло! Настенька вернулась с улицы с пустым тазиком и сказала: "Как прекрасно наше "очко"!" Тут уже я, Витя, стал стучаться ножками в её животик изнутри! И она сказала: "Я щас рожу!" "Подожди!" - сказала Маша. - "По всему получается, что твоя мать - положительный персонаж! А я её убила! Мне стыдно! Нет ли способа её оживить?" "Есть одна травка во дворе! Зовётся "подорожник"! Ею можно оживить любого трупа, даже "жмурика" и "глухаря"!" - сказал Витя. И Маша пошла на двор рвать траву. Между тем Витя рассказывал своему папаше: "Ну дальше ты всё знаешь! Родился я, нездоровый! Но если Маша щас оживит мою мать, и та станет нормальной женщиной, то и я стану нормальным!" Между тем Маша ползала по земле и бормотала: "Что я, кролик, траву рвать?" Но желание вылечить Трупа было сильнее. И она нарвала травы. И принесла в дом! "Отлично! Теперь её надо сварить и посолить!" - сказал Витя. Так и сделали. И дали выпить Трупу! И случилось о, чудо! Труп превратился в живую Настеньку! "Как долго я спала!" - сказала она! - "И мне снился ужасный сон! Будто я умерла!" Теперь она была красавица! И Витя впервые сам вытерся! Он стал здоровым! Тут вернулись Корова Зося и Бык Федька! И увидели, что их дочка жива-здорова! "Так ты дочка? А я думала: сын у меня!" - сказала Корова. "Потому что ты - дура!" - сказала Настенька. - "И Бык твой дурак! И все вокруг идиоты! А теперь послушайте длинную историю, которую я вам расскажу про своё Детство!" И Настенька принялась рассказывать: "Родилась я в обычной семье! И с детства была нездоровым олигофреном! Всё, что не задавали мне, делала я кое-как! Задали мне сделать грозу - я получила козу! Задали сделать утюг - слон получился вдруг! Плачут коза и слон: что с нами сделала ты! И тогда вызвали в школу мою мать, присутствующую здесь Корову Зосю! А я училась в Школе Юных Волшебников в старой чёрной мельнице! В одном классе с Гариком Полотёром. И вот этот Гарик вытягивал руку с зеркальцем, а рука у него была длиннющая, и подсматривал, что у меня делается под юбкой! За это я его била портфелем по голове! Но Гарик мог становиться невидимым. В таком виде он проникал в наш женский туалет и подсматривал там и, невидимый, невидимо дра.ил! И вот я решила извести Гарика! Я пошла в туалет, но не для того, чтобы опорожниться, как все, а для того, чтобы вывести Гарика на чистую воду! И я стала посыпать невидимку жёлтым порошком! И он стал весь жёлтый! Но оказалось, что это не Гарик, а наша учительница Марья Ивановна! Которая оказалась лезбиянкой! Вот был конфуз! И Марья Ивановна вызвала в школу моего папу, Быка Федьку! А он, как всегда, ходил без штанов как бык. И от вида его члена Марья Ивановна поменяла ориентацию и стала натуралкой! Вот так я спасла ещё одну заблудшую душу!" - сказала Настенька. "А что же Гарик?" - спросила Маша. "А Гарик вырос, заматерел, растерял все свои способности и известен нам под именем Чонг! Теперь он не может становиться невидимым! Но он смог успешно заменить подглядывание смотрением в компьютер, где этого добра навалом!" - сказала Настенька. "Понятно!" - сказала Маша. - "А я-то хотела трахнуться с Чонгом! А вы-то знакомы с ним с детства! Поэтому я вам его уступаю! А сама пошла себе на пруд ловить головастиков!" И она печально ушла. Она шла и бормотала: "Теперь меня никто не любит и не полюбит!" Но тут из пруда выпрыгнула Бешеная Золотая Рыбка и сказала: "Я тебя полюблю! В юности я была учительницей Марьей Ивановной! И в одно время, правда, сменила ориентацию и стала натуралкой, но потом снова стала лезбиянкой!" "Но это невозможно, невозможно!"- сказала Маша. "Нет, это возможно!" - сказала Рыбка и запрыгнула Маше в трусы! И стала там чего-то барахтаться! "Ой, щекотно, ой, прекрати!" - сказала Маша. И Рыбка прекратила. Она вылезла и сказала: "Дура! Весь кайф обломала!" Вот так Машу никто больше и не полюбил. Потому что была она дебелая по жизни. И умерла она девственницей! Потому что продолжала любить Чонга! Но У Чонга была Настенька, его Первая любовь! К.

ЭПИЛОГ

Последний рассказ получился успокоительным. Как и задумывался. Это вам не про гвардейцев, от которого меня самого глючило. Дело в том, что я начитался тогда своих трудов, и зажёгся такой белый свет. А вообще мир весь был красный, так как миром правит Григорий. Но вот в противовес ему. А вообще, в противовес ему же я смотрю Кувалду, точнее, переписываю с видеомагнитофона на компьютер, чтобы потом смотреть с флэшки! И Кувалда мне нравится! Там всё прекрасно! Это тоже противовесит. И я думаю: почему же Григорий мне не нравится? Ведь тоже типа Кувалдоса! Но от Григория все становятся чёрными, потому что он рыжий альбинос. А от Кувалдоса - жёлтыми, потому что он умный. Ну а сегодня я жду ЦЭ (Закатывания), но сказку успел написать. Хотя, конечно, были моменты, когда писал с трудом, выжимал из себя. Но метраж в 2,5 ПВНа есть метраж. Я должен был его достичь. К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-301

("Письма в никуда"-301)

2011

ПИСЬМО В НИКУДА-3001,7-3002,1

14 ноября 2011 года. Вчера было не длинное ЦЭ (Закатывание!) . Откатились от ТВ, где "Сваты" проникли под видом врачей в родильную больницу. И их приключения там. "Сваты" - это две жены и 2 мужа. "9-27 Таблетки. (ЦЭ!) 10-11 Цветоглючка, хотя уже видел чёрное над головой. (Как я не был готов к разным Наездам, но это чёрное было неожиданным.) Но помогли белые мелкие мысли. (А я их признал пренебрежительными. А щас вообще откажусь от них на время.) Просветили. А потом от Григория шарахнулись в страхе. И я признал, что Правило "Наезд!" тёмное и более подходящее. Но ещё не вечер! Ещё всё поменяет цвет. И коричневой стадии не было. (Вместо неё были воспомиания о том, как Закатились на улице. Тоже ведь более спокойное, чем Цветоглючка.) Значит... (хотел написать: не Откатятся (потому что один из признаков Отката то, что я вспоминаю коричневую стадию), но это не важно.) Признал белый цвет ядовитым! И чёрный тоже! Чем не цвет? Значит, Правилу про Наезд негде базироваться! (Так мог бы угробить любое Правило.) Вообще, Правило было белым всё равно. Это утвердился в нём, потому что началось всё с того, что наехала белобрысая кассирша в 5 ("Пятёрке", магазин). Она говорила тихо и уважительно. Это насчёт моего большого члена! А я говорил, как будто хлыст белый. (Это более точно описывает хрен.) Показалось, что Наезд идёт из глаз моих. (Что это я наезжаю! Это Усомнился из-за этого в Правиле. И это был самый страшный, пожалуй, момент.) Но направление не важно. Это подумал про комнату Насти. Вообще-то щас всё важно! Казуистика! (Вот вспомнил словцо!) Если всё может наехать, то, понятно, не важно направление. Те Наезды, что были, стонут от Страха, когда я перехожу в более страшное состояние. Потом были обычные Наезды, то есть, остался чувствителен к направлению. Откат к 12-45." И действительно: казус. Если всё наезжает, то направление не важно. Но с другой стороны, всё важно! Значит, надо менять Правило! Вот так сомневался. Но ничего не сменил. Так как не на что. И лошадей не меняют в дороге. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-3002,1-3004,6

14 ноября 2011 года. Дело в том, кто не понял, при чём здесь какие-то мелкие мысли: я недавно уточнил Правило. Наезд Наездом, но мелкие мысли соответствующие. Там желание подражать или прочее. И относиться к ним пренебрежительно. Вот, почему я и написал в описании ЦЭ (Закатывания) про пренебережительность. Итак, Правило звучит так: "Наезд!"+мелкие мысли соответствующие этому Наезду. А наехать может всё, что угодно. Григорий, Кувалдос, я сам в детстве. В ЦЭ наезжает потолок и стены. И цвета. Ну и конечно, Окно! То есть, я, выпрыгивающий из него. (Скорее, выпрыгивающий - это уже плод этих самых мелких мыслей. Но можно рассматривать это и как Наезд. Да и сами мысли иногда становятся Наездами.) Но сейчас не будем о грустном. Времени щас мало, ещё 4 часа до сна. И я решил написать что-то со скуки. Некий труд-сказку. Жила-была девушка Катя. И была она совершенно не сексапильная. А можно сказать, дурнушка. Но она хотела! Потому что все они хочут! И хотела она родить человеческого детёныша. Но от кого? Нет никого! И пошла она в Банк спермы. И там ей говорят: "Как ваша фамилия?" "Смитова!" - говорит. "Возьмите номер!" Она взяла номер "121" и села ждать доктора Анжелло. Который и должен был стать поставщиком спермы. Потому что в этом Банке он заполнял все баночки, потому что на этом можно было неплохо заработать. И вот приходит доктор Анжелло! Он был страшен и ужасен! Некоторые называли его Мудвин, но он был всё-таки Анжелло. И он говорит: "Пройдёмте! Раздевайтесь! Щас посмотрим!" И щипцами раздвигает Кате промежность! А она говорит: "Я не поняла! Чтобы зрение проверить, надо в промежность смотреть?" Но доктор ей говорит: "Вы пришли не зрение проверить!" "Ах, да! Простите! Я пришла осемениться!" - говорит Катя. "Вот и начнём, пожалуй!" - говорит доктор. И вводит своего красноголового воина в её пещеру! "Что вы такое делаете, доктор?" - спрашивает девушка. "Осеменяю!" "Но я не хочу ребёнка именно от вас! Вы же ботаник! Я хочу настоящего мачо! Как Бред Питт!" - говорит Катя. "Заткнись и получай удовольствие!" - говорит Анжелло. - "Я тебе и Бред, и Питт, и Папа Римский, и Майкл Джексон! Ты - пустое место! Ты мне подчиняешься!" И давай телом двигать и бормотать: "Ай лайк ту мув ит, мув ит!" "Чего вы там бормочете?" - спрашивает Катя. "Не твоё дело!" Итак, осеменил он Катю, и пошла она домой вынашивать ребёнка! Но оказалось, что доктор Анжелло был Зелёной Маской! И сперма у него была зелёная! И родиться должен был даун и имбицил зелёный! И вот он родился! У Кати в доме был здоровенный пёс-волкодав. Но очень добрый. Он полез в колыбель к Дауну (так назвали малыша) поприветствовать младенца, так Даун взял его и разорвал прямо тут же в колыбели! А потом выдернул из его трупа хвост и стал играть в индейцев! Катя как увидела, что пёсик её подох, так отшлёпала Дауна! А сама по совету доктора Пистолетова пошла искать живительную травку, чтобы оживить пёсика! И, так как у нас сказки все на подбор добрые, то пёсик будет оживлён. Но пока Катя идёт через буран, снегопад, град, сель, метель и наводнение к Замку доктора Анжелло, у которого эта живительная травка и есть! И вот входит Катя и говорит: "Узнаёшь меня, зас.анец? Я - твоя Совесть! Это всё из-за тебя!" А Анжелло был уже не тот плейбой, что раньше. Он постарел и остепенился. Он говорит: "Ты кто, женщина?" "Я - та, которую ты обесчестил! Другая на моём месте вытащила бы пистолет и застрелила бы тебя, но ты будешь жить! Радуйся, что ты мне ещё нужен!" - говорит Катя. - "Давай травку!" И бедный напуганный Анжелло полез в гербарий за травкой. Но оказалось, что весь гербарий выкурил кот Мурзык! Тогда Анжелло сказал: "Айн момент!" И полез в кладовку, где у него на верёвках сушились пуки травы. Он их продавал в аптеку, когда высохнут. За червонец за пук. И вот тут он нашёл нужную травку. Она называлась "Иван-да-Мачеха". Чтобы проверить действенность травы, Анжелло сам зажевал её. И случилось Чудо! У него вырос огромный слоновий хобот! "Отлично!" - сказала Катя. - "Это то, что нам нужно! То, что нужно!" И она тоже пожевала траву. И у неё вырос огромный мужской орган! "Прекрасно!" - восторгалась Катя, помахивая этим органом из стороны в сторону! Тут Анжелло ещё погрыз травку, и у него выросла большая женская грудь! И он сказал Кате: "Катя Смитова! Трахни меня! Подойти к колодцу и не напиться? Раз у тебя такой большой, а у меня есть потребности! Тем более, я так давно ни с кем не сношался, кроме самого себя!" Но Катя ещё пожевала травы, и член у неё пропал. Зато выросли большие ослиные уши. Это её так развеселило, что она принялась бегать по лаборатории доктора Анжелло и ушами сметать все пробирки и мензурки! Они разбились, и всё заволоклось дымом! Когда дым рассеялся, доктор Анжелло сидел на полу с хоботом. Он хотел найти Катю, потому что она пропала. "Да, большая у нас страна! Пропавший багаж? Нет! Пропавшие пьяницы? Нет! Пропавшие идиоты? Да!" - сказал он. Потому что Катя была как раз подходящей к пропавшим идиотам. "Сам ты идиот!" - сказала Катя и вышла из дыма. Теперь у неё был длинный хобот. "А перец у тебя теперь есть?" - спросил доктор. "Есть!" - сказала Катя. - "Но тебя я не трахну! Я трахну свою Кормилицу! Давно мечтала!" И она ушла из Замка домой. Анжелло сказал: "Ушла Катя Смитова, ушла!.. А ведь я мог полюбить её!" Но было поздно. Катя шла через лес обратно домой. Как вдруг выбегает Заяц-Выбегаец и говорит: "Катя-Катя, а я тебя съем!" "Ну и дела! Раньше этим занимался Волк!" - сказала Катя. "Я за него!" - сказал Заяц. Но Катя так огрела его своим хоботом, что Заяц упал, и из него дух вышел вон! Тут прибежали его Зайчиха и малые Зайчата: "Зачем ты убила нашего папу?!" Но Заяц сказал: "Заяц только контужен! Посмотрите, Зайчата: у этой Красной Шапочки должны быть вкусные пирожки!" "Нет у меня никаких пирожков!" - сказала Катя. - "Только трава!" И она накормила волшебной травой всех. И у Зайчихи вырос верблюжий горб, у Зайчат выросли рога, а у самого Зайца выросла третья нога! "Ну что, довольна?" - спросил Катю Заяц. - "Как мне теперь прыгать по лесу?" "А так и прыгать! Скажи ещё спасибо, что трава не заставила тебя совершить самоубийство! То есть, 17 раз ударить себя по спине ножом! Ты мог бы как-то извернуться и ударить себя!" - сказала Катя. "Не пори чушь!" - сказал Заяц. - "Лучше дай нам ещё травы! Может, нога пропадёт!" И они снова погрызли траву! И у Зайца выросли руки! У Зайчихи выросли волосатые ноги, а у Зайчат испортилось зрение. И у них выросли очки плюс 12 диоптрий. Они стали везде ходить и натыкаться на стволы деревьев. А Зайчиха их пинала ногами, как мячики. "Ничего хорошего не получилось!" - констатировал Заяц. "Ладно! Я тебя полюбила - я тебя научу! Скажи волшебное заклинание! И всё наросшее пропадёт! А заклинание такое: "Трава-травушка-трава! Да пошла ты на хрена! Нам теперь с тобой играть очень не удобно! Потому что от тебя растёт всё поголовно!" - сказала Катя. Заяц повторил, и всё пропало. Зайчиха сказала: "Отлично! Дибильные гномы! Фокусники! Как мне теперь пинать мячик? А я хотела стать великой футболисткой!" А Зайчата сказали: "Да, маман! Мы согласны! В очках мы за умных сходили! А теперь мы чмошники!" "Ничего не попишешь, трава перестала действовать! Скажите спасибо своему папе!" - сказала Катя. "Спасибо, папа!" - сказали недовольно все. И Катя продолжила свой путь. Тут ей на пути выскочила Лиса-Сестричка. Она сказала: "Мадам! Спасите! За мной гонится Серый Волк! То есть, нет! Мне плохо! Хреново мне совсем!" И она шмякнулась на землю! Катя было побежала за "Скорой Помощью", оставив свой саквояж с деньгами около больной. Но потом сообразила что-то и вернулась за саквояжем. Лиса как раз очнулась и схватила саквояж со словами: "Джек-пот!" И готовилась удирать. Но Катя выхватила саквояж и показала Лисе "красную карточку"! "А поверишь, если я скажу, что я рожаю? Что я беременная?" - спросила Лиса. "Нет! Теперь я тебе не верю!" - сказала Катя. "Но это правда!" - сказала Лиса, и её живот стал сам собой надуваться! "Ну и ну!" - сказала Катя. - "Да ты фокусница! На, поешь травки!" Лиса поела, и её живот сдулся. "Чёртова трава!" - сказала Лиса. - "Это что, марихуана? Гашиш? Опиум? Чего-то вкус незнакомый. Но ты поешь марихуаны, я угощаю! Сама брала за 100, тебе дам так!" И Катя поела наркоты и стала глючить. Когда она кончит глючить, то обнаружит, что саквояжа и Лисы уже нет и в помине. Но пока она воображала, что бежит по красивому цветочному лугу! А навстречу ей бегут одни негритянские девушки в ситцевых платьях! А она западала на шоколад. Поэтому она сказала девушкам: "Сечёте меня, ниггеры?" А те обиделись и сказали: "Что ты только что сказала?!" Она повторила. И тогда девушки стали душить её! А там был на лугу бильярд кем-то поставленный. Мало ли? И вот она этими бильярдными шарами как ударит девушек по ушам! И те её отпустили, но стали махать киями! Она переломила пару киев, а потом обломками ударила девушек! И те вообще отбросили копыта! И тут вышел их папа-негр! И Катя ему говорит: "Колись, сука, кто в Чайна-тауне скупает всё оружие?" "Не знаю! Кто-то крутой! Кажется, некто Джонтау! А что?" - спрашивает папа. "А то, что он украл китайскую девочку и посадил её на колени! Но выросла девочка, выросла! Я ему говорю: "Мимо каждой юбки пройти не можешь!" А он: "На телеграфный столб нельзя уже посмотреть!" Вот я и гляжу: сидит столбик такой молоденький у него на коленях! И он весь в помаде измазанный, телеграфист!" - говорит Катя. "Так я не понял: ты про молодёжь или от их имени?" - спрашивает папа-негр. - "Ты вообще хоть что-то помнишь? Ты меня молодым помнишь? Так дай мне сказать, а сама уйди! Уведите её!" - сказал он девушкам, которые пришли в себя после драки. И продолжил: "Как правильно сказала сейчас эта ушедшая бабушка: молодёжь!" Но Катя его уже не слышала. Она бормотала: "Надо во что бы то ни стало найти тот столбик молоденький, который телеграфный! То есть, что я несу? Надо найти китайскую девочку, которая на коленях сидит у Джонтау!" И вот смотрит она: Джонтау! Он ей приветливо машет рукой и как бы зовёт: иди сюда! Она подходит и спрашивает: "А где девочка?" "Девочка - это ты!" - говорит злой Джонтау и усаживает её на колени! И ей, понимаете, понравилось! "Что это у тебя в кармане? Фонарик?" - спрашивает Катя. "Нет, это мои ключи!" - говорит Джонтау, потому что у него встало! - "Я оставлю тебе в наследство поместье "Сытые ветры"! Хорошо?" "Что за название? Вот если бы "Вольный ветер" или "Сытый медведь"! А то "Сытые ветры"!" - говорит Катя. "А мне нравится!" - говорит Джонтау и умирает. И вот Катя - наследница "Сытых ветров". Она везде ходит и везде гадит! "Ты чего гадишь?" - спрашивает её Кормилица Джонтау. "Мечу территорию!" - говорит Катя. И тут она очнулась! Действие марихуаны кончилось. Ни Лисы, ни чемодана не было. "Ну и пусть!" - подумала Катя. - "Потому что все банкноты фальшивые и пропитаны цианидом!" "Цианидом? Нет, это зубы крысы, которая должна была вкуситься в зад Лисы, были пропитаны! Но это невозможно! Крыса тогда бы тут же подохла! Что же с этим цианидом? Точно! Банкноты пропитаны! Я так и сказала!" - подумала Катя. И она пошла себе дальше. А в это время бешеные банкноты, все в цианиде, набросились на бедную Лису и покусали её в зад! Так она и кончила! Между тем, вдалеке показался дом Кати. По случайности, он тоже носил название "Сытые ветры". И вот Катя пришла и готовится оживить своего пёсика! Но за время её отсутствия Даун-младший подрос и заматерел! И говорит: "Маман, говорит! Не сморкайтесь в занавески, вам говорят! Да, я - законник такой выискался!" "Заткнись, молекула!" - говорит ему Катя. - "Где останки моего пёсика? Я его щас оживлю! А тебе - на пока пожуй травку!" Даун пожевал и превратился в Прекрасного Прынца на Белом Мустанге! И ускакал жениться! "Ну, с этим придурком всё теперь понятно!" - сказала Катя. - "Невест будет, хоть отбавляй! Но где же пёс?" И оказалось, что пёс спит вечным сном под обелиском! Катя расшатала и опрокинула обелиск! И всунула псу в пасть траву! И о, чудо! Пёс ожил! Но теперь у него было пять лап! "Ничего страшного!" - пролаял он. - "Пятая будет запасная! Не помешает!" И убежал играться на цветочный луг! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-3004,6-3007,1

17 ноября 2011 года. Вчера было трёхчасовое ЦЭ (Закатывание!), в которое Усомнился, что Наезд может быть только один. Показалось, что два. Но это показалось из-за остаточного свечения из Окна. На самом деле только один одновременно. Единовременно. Закатились от одного взволнованного мужика в ТВ. И вообще, все там были какие-то придурки. Вот и ЦЭ, потому что нечего было делать. Коричневая начальная стадия была белой. Откатились от Луи Дю Фенеса. А теперь страшная сказка! Жила-была маленькая девочка-скелет! И вот выросла девочка, выросла! И возжелала запретного! То есть, мужской кочерыжки! И тут как раз мимо проходил такой гражданин в шляпе. А девочка, Маня-Облигация, не хотела есть кашу, которую ей сварила её Кормилица, Арина Облигацевна. Потому что варить Арина так и не научилась. Или просто не хотела. Потому что оборзела! Итак, Маня вылила всю тарелку в окно! И вот приходит этот гражданин весь в каше! Потому что Маня попала на него! И вот их взгляды встретились! И они, конечно же, сразу возненавидели друг друга! Гражданин (звать Вася) говорит: "Пошто меня обидела, боярыня?" "А Маня: "Потому что ты - смерд!" А Арина Облигацевна: "В знак примирения прими вот эту шубу с Манинова плеча!" И даёт Васе шубу. А та ему только на руку налезает, так как мала. А Арина продолжает: "Ты не смотри, что Маня - дурнушка на вид и похожа на скелета! На самом деле она - заколдованная Царица-Лягушка! И если её поцеловать в уста, она мигом превратится в лягушку! Давай, целуй!" "Чего-то мне не хочется!" - говорит Вася. "Целуй, а то подохнешь! И позавидуешь мёртвым!" - говорит Маня. И тогда под напором общественности Вася поцеловал Маню в её оскаленный оскал! И мигом та превратилась в Лягушку! "Отлично! Вот и свадебку сыграем!" - сказала Арина. - "Лягушка всё же не скелет! Больше похожа на человека! Но Вася уже мчался прочь от них, перепрыгивая три ступеньки! И вот встретил он на лестнице доктора Пистолетова. Тот драил свои сапоги. "Уже по утру, а зенки залил водкой!" - сказал доктор и сплюнул. "Да нет! Я не пил! Я кашей измазан!" - сказал Вася. "А каша-то у тебя на спирту!" - сказал Пистолетов. - "А я вот щас уже спас 40 мальчиков от заикания! И тебя спасу!" И добрый доктор подошёл к Васе и крутанул его за шею! Вася от боли заорал и выскочил на улицу из подъезда. Тут как раз сидели старушки на лавочке. Они сказали: "Мы не хотим, чтобы ты здесь жил!" "Да я и не живу здесь!" - сказал Вася. И пошёл себе домой. Или на работу, не важно! А Царевна-Лягушка принялась делать алгебру и физику, прям как человек. Арина на неё не нарадуется: "Труд и обучение сделают из лягушки человека!" А Лягушка как будто всё понимает, только сказать не может. Но тут приходит страшный учитель алгебры, который был вампир! Он укусил Маню-Лягушку и ушёл! И теперь в Полнолуние Маша превращалась в оборотня и садилась, как зомби, делать алгебру. Потому что учитель страшный ей сказал: "Будешь учиться!" Ну и укусил. Но однажды Маше это всё надоело! Она собрала учебники и пошла в школу. Там она проломила стену и сказала учителю алгебры: "Моя миссия - уничтожить!" "Не убивайте меня, тётенька-терминатор!" - завопил учитель! "Моя цель не убить! А уничтожить твои пробелы в алгебре!" - сказала Маша и проломила колонну каменную, из которой посыпалась пыль! "Но у меня нет никаких пробелов!" - сказал учитель. "Нет? Тогда пробелы в английском! Иди на кухню и готовь горячую картошку! Потому что все англичане говорят так, как будто нажрались картошки! Вент ту те кичен энд кук хот потато! (Иди и готовь!) Потом сожри её и будешь говорить нормально!" Но учитель сказал: "Ставлю тебе "2"! На большее твоя история не тянет!" "Но почему?" "А потому! Что если я - учитель алгебры, то давай сражайся со мной! А то какая ты рыцарь? Трепло ты, а не рыцарь!" - сказал учитель. "Я - не трепло! А ты не рыцарь!" - сказала Маша и ударила линейкой по пальцам учителя! Тот как раз писал в тетрадке: "Не забуду мать родную!" От удара он поставил кляксу и заплакал! Тут ещё одна ученица, Кнопкина, положила ему под зад кнопку! Учитель сел на неё и совсем заревел и убежал вон из класса курить в туалет! Тут его поймали два старшеклассника. Они сказали: "Пацан! Дай закурить!" "Не курю!" "Только старших не надо обманывать!" - сказали парни. А учитель сказал: "Правда не курю!" "Но как ты не поддался вредной привычке?" "А я поддался! Но неделю как бросил! Больше сил нет держаться! Держаться нету больше сил! Дайте закурить!" - сказал учитель и принялся по своему оборотневскому обычаю кусать старшеклассников за низ! "За низ не кусать!" - сказал рефери поединка, который тоже был в туалете, сидел на унитазе. Он сослепу не рассмотрел и принял учителя за Бой-Бабу! И тогда учитель укусил и его! И рефери провалился в "очко"! Только ноги торчали. "Просочиться на пару миль по канализации ему раз плюнуть!" - сказал учитель алгебры и нажал на слив! И ноги исчезли. "Ну ты крутой! Самый крутой за всю историю крутизны!" - сказали ему старшеклассники. "А вы - самый отстой за всю историю отстоя!" - сказал учитель и пошёл обратно в класс к Маше и ученикам. Учитель думал: "Теперь я буду образцом вежливости! Потому что совершенно зря нарвался на ссору с учениками этого класса, которых почти мню за божества!" Когда он вошёл, то увидел, что всё стоит вверх тормашками! Все полуголые, в надувных кругах и хоккейных шлемах! Они говорят: "А мы меняемся! Не глядя! Не волнуйтесь, учитель, мы и вас поменяли!" И на учительском месте сидит Боярский и поёт: "Ам! И тигры у ног моих сели! Ам! И с лестниц в глаза мне глядят! Ам! И кружатся на карусели!" Учитель обалдел и сказал: "Ам! И нет половины зарплаты! Ам! И нет половины второй!" И вышел из класса. На прощание ученик Здворецки выстрелил ему в голову из рогатки! Учитель вынул из волос катышек и сказал: "По-итальянски "рогатка" - "преамбула"!" И ушёл навсегда! Его уборщица спрашивает: "Что, касатик, конец урокам?" "Конец, мамаша!" - говорит учитель. И та дала звонок раньше времени! И получился скандал. Но учитель этого не узнал. Он надел камень на шею и пошёл топиться к пруду! Поначалу-то он решил броситься под поезд, но тот опаздывал на 18 часов! Поэтому учитель вышел на водоём. Тут было лето! Летали стрекозы, Колорадские жуки, жужжелицы, слепни, оводы! Учитель посмотрел-посмотрел, и ему расхотелось кончать с жизнью! Он насадил одну из стрекоз на удочку и принялся ловить рыбку! И поймал 72 синявки! Эти рыбки он отнёс своему коту Мырзыку. Мурзык сожрал всё это дерьмо, и его стало пучить! И штаны на нём не застёгивались! "Вот, помнится, пролетаю я как-то над Таити!" - сказал Кот. - "Вы были когда-нибудь над Таити? Ужасное, надо сказать, место! Там сами тюремщики плачут от жалости, понимаете! От жалости! Потому что их заставляют следить за чистотой в гаитянской тюрьме! И тут сам Господь за тем плужком бродэ! Или ходэ!" После этого Кот ударил по струнам гуслей и немелодично заорал: "О, майн танненбаум! Сладок кус не доедала! Я ли вас не выхаживала? Я ли вас не ростила? Сладок кус не доедала!" Диапазон его знаний был огромен: от японских блатных частушек до китайских сказок. Но больше ему нравилось орать про ёлку (танненбаум). Поэтому учитель сказал Коту: "Заткнись, а! И без тебя тошно! Я тут пытаюсь пришпилить стрекозу в гербарий! А ты орёшь!" Но Кот продолжал орать и играть фальшиво на скрипке. Тогда учитель пришёл к Коту в конуру (а Кот жил в конуре, как собака какая-нибудь) и вытащил гвоздь! Кот испугался, что его щас пырнут! Но учитель заткнул себе уши ватой и принялся царапать гвоздём по зеркалу! "Нет! Нет!" - закричал Кот. Отцарапав, учитель поклонился невидимым зрителям, как будто кончил дирижировать оркестром. А эти зрители, эти фанаты были скелетами, которые принялись бросать в воздух чепчики и свои оторванные головы! И тогда Кот стал с ними сражаться! Он умело действовал кинжалом и срезал им головы фанатов! Но те одели головы вновь, хотя и задом наперёд. А теперь я прервусь и пойду смотреть "Ералаш", из которого я и взял сегодня все сюжеты. Ладно, продолжим. Итак, Лягушка жила на болоте. А в болоте было много утопленников, и торчали их слеги. И вот смотрит Лягушка: приходит на болото Иван Сусланин и давай кричать: "Ау! Ау!" Оказывается, это он раскаялся, что потопил здесь когда-то целый батальон. Да и вообще, это не французы оказались, а русские милиционеры в плащах, из-за которых их и принял Сусланин за французов. И вот такая кошмарная сцена: недра болота распахиваются, и по дну идут все эти милиционеры в венчиках из роз! Они могут ходить через болото! Болото перед ними расступается! Насмотрелся Сусланин на это бесполезное чудо и говорит: "Зеркальце, мой свет, скажи: кто на свете всех белее и румяней и нежнее?" И зеркало ему говорит: "Не ты! Я! Вот я и буду отвечать! То есть, вру! Не я! Ты! Ты и будешь отвечать!" "За что?" - спрашивает Сусланин. "За детский садик! ДС! Детский садик! Он же - Данила Сергеич! Потому что мы на месте дома для престарелых построили детский садик, на самом деле который дача Данилы Сергеича! Но знает об этом только один человек! Нет, не я! Ты! Потому что ты таскал батареи отопления в этом саду и уронил одну себе на ногу!" - говорит зеркальце. И тут недра болота снова сошлись и погребли всех милиционеров снова! Сусланин бросил зеркальце и стал бегать и кричать: "Спасите! Маманя! СОС!" На что зеркальце сказало: "Не спасу! Ты - коммунист, мы с вами - враги! Вы, русские, всё время прибегаете к уловкам, чтобы выиграть!" Но его уже никто не слушал. Тут недра снова разошлись, но на месте милиционеров были прекрасные девушки! Все эти девушки потопли здесь во время войны! Они сказали Сусланину: "Тебе дадим за 100!" "Где мои милиционеры?! Вертайте назад!" - кричал Сусланин. На что девушки сказали: "Им мы дали за 10! Но мы победили, и они ушли!" "Куда ушли?!" - спросил Сусланин. "В небытиё! Теперь мы за них!" - сказали утопленницы и обвили прекрасными обнажёнными руками шею Сусланина! От этого вида Лягушка прямо расхохоталась и схватилась за животик! "А ты чего ржёшь?" - спросил Сусланин. - "Помогла бы лучше батареи таскать! У, лоботряска! Вы за этой фруктой смотрите в оба!" - сказал девушкам Сусланин и пошёл на лесопилку за маслом. "Ну, давай знакомиться!" - сказали Лягушке девушки. "Я с кривоногими и рыжими не знакомлюсь!" - сказала Лягушка. "Надоела: "рыжий", "кривоногий"! На себя посмотри! Эй, подруга! Посмотри! Делай, как я!" - сказали девушки и нырнули обратно в болото! Тут вернулся Сусланин: "Там этого масла целое Баку! Что за чудесная земля! Вот шляпу себе нашёл!" Он был в новой шляпе. "А их нет больше, Сусланин! Но ты не огорчайся! Я этим фулиганкам врезала и за тебя!" - сказала Лягушка. "Нет! Это были единственные женщины, которые хотели меня! Никогда ещё я не пользовался у женщин таким успехом!" - сказал Сусланин. Лягушка ему в утешение сказала: "Возьми меня! Тебе дам всего за 1!" "Да пошла ты! И пошло оно, зеркало!" - сказал Сусланин и ушёл с этого болота, не подняв зеркало. Лягушка подняла зеркало и спросила: "Кто прекрасней всех на свете?" "Ты прекрасней, спору нет!" - сказало зеркало. "Век бы слушала!" - сказала Лягушка и покрасила в зелёный цвет губки. На этом мы прощаемся с Лягушкой и устремляемся за Сусланиным. Сусланин был раздражён! Он шёл по лесосеке к ближайшему орешнику. По дороге ему попалась Лиса. Она держала во рту кусок сыра. Сусланин выхватил сыр и запустил в Лису! "Чего вы кидаетесь?!" - спросила Лиса. "Кидается - значит, любит!" - сказала Ворона, которая сидела на дереве. Сусланин прицелился и запустил куском сыра и в Ворону! Та схватила сыр и улетела. "Улетела Ворона, улетела!.." - сказала Лиса. "А хочешь, я тебя трахну?" - спросил Лису Сусланин. - "У меня ещё никогда не бывало с лисами! У меня вообще, может, никогда ещё не бывало! Я - девственник! Только с рукой собственной бывало!" Но оказалось, что Лиса любит только женщин из Восточного Берлина! "Тогда я бессилен!" - сказал Сусланин. "Да, ты бессилен!" Тут пришёл Медведь-Топотун. "Вот она! Женщина из Берлина!" - сказала Лиса и заключила Медведя в обьятья! "Извращенцы!" - сказал Сусланин и пошёл домой заниматься собственной рукой. Чтобы снять напряжение. Не даром говорится, что секс на рабочем месте в рабочее время помогает работе. А Сусланину просто помогал расслабиться. Ну ещё, конечно, водка! Но вообще говоря, водку Сусланин не любил. Потому что он был не нормальный! А все нормальные её любят. Сусланин любил таблетки, которые ему прописывал доктор Пистолетов в психдиспансере. Так как Сусланин состоял на учёте. Тут и сказке конец, а кто читал - огурец! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-3007,1-3007,5

20 ноября 2011 года. Сегодня снова было ЦЭ (Закатывание!). Началось где-то в 13-30. Длилось 5 часов. Вот, что написал насчёт Наездов и прочего. "14-55 ЦЭ! (Цветоглючка!) Таблетки! Наехали вопящие девушки от Битлз: именно с верхних трибун! (Там некоторые девушки падали в обморок, и их уносили полисмены. Так вот на них наезжали именно те, кто был выше на трибунах. А дети не падали в обморок.) Потом вспомнил трибуны на футболе. Тоже верхние. Значит, Наезды могут быть похожи! Там сверху можно дальше бросить! (Фанаты бросали что-то на поле и жгли фейерверки.) Бросить - опасное действие, белое. А нажать на кнопку усилителя - нормальное низкое действие. (Низкосмотрящее.) Но я могу наступить на Кота! Тоже нормально идя. Кот заорёт! Значит, станет известно только со временем. (Это было самым страшным в эту ЦЭ. То есть, я буду обычно идти. Опять это время! Что мне, менять Ставку на него?) %Смотреть под ноги надо!% (Однажды сказала мне Настя.) - Настя мне. А если Глаза не опускаются? Похожи по цвету: ИВ - жёлтый, Кувалдос тоже. Или по крикам: те девушки и Григорий. Я по цвету такой, какой цвет вижу: чёрный! (Это была ошибка!) (На самом деле никакая не ошибка. Всегда будет чёрный цвет везде.) 16-21 Таблетки! Наехали белые мысли про ошибку. Катастрофы не получилось: не надо колоть Таблетку, там был порошок на дне банки. Это уже Откатная мысль. В ТВ агрессивно оранжевый цвет в "Счастливы вместе" (это ещё не смотрел ТВ, а просто вспомнил). Это Усомнился, что тоже буду оранжевым. (Раз такой, какой цвет вижу. Значит, не такой.) Снялся на видео. Сказал, что Настя мне зло: %Смотреть под ноги надо!% И что Григорий ещё злее говорил! 16-47 впервые подумал о 2ой ЦЭ! (На сегодня.) (Второй ЦЭ не было, кстати.) Наезды бесполезно игнорировать. Это вспомнил, как в метро Сомневался в "право-лево". Дело в том, что Правило про Наезды было справа вверху. Откат 18-22 от "Вопроса на засыпку". Ну, конечно, и Оконный Страх был, что лечу вниз. И танки наехали железные из другого Окна. Всё ужасно. Как положено. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-3007,5-3009,9

21 ноября 2011 года. Сегодня Михе исполняется 40 лет! Я его, конечно, поздравил письменно. Ну а сказка будет печальная, хотя из траура по вчерашней ЦЭ я уже вышел, кажется. Итак, сидела печальная сестрица Анна и смотрела на дорогу в окно. А по дороге скакал бравый гвардеец Кардинала д,Ратаньян. Вот он спешился со своего Уссынанта и сорвал для Анны цветок эдельвейс! "Как это мило!" - обрадовалась Анна, и её печаль улетучилась. Она поскакала по комнате, а потом увидела, что гвардеец дал эдельвейс сожрать своему коню! Потому что тот питался эдельвейсами. И снова опечалилась Анна. Между тем гасконец подошёл к слуге Анны и спросил, дома ли она? И слуга сказал, что она не принимает! И тогда гасконец как врежет слуге по морде! А потом прямо на коне впёрся в Анново помещение, разбил стеклянные двери, которые были заперты. "Не принимай всерьёз!" - сказал д,Ратаньян Анне, которая в панике выбежала на шум разбитого стекла. И Анна сказала: "За разбитого Генделя получишь пенделя! То есть, за разбитые двери!" И она поставила пластинку с Генделем. Заиграл Гендель. Д,Ратаньян слушал-слушал, а потом ножки его подкосились, и он упал на пол без чувств! Такова сила искусства! "Гендель сильнее слезоточивого газа и пуль, запомните это!" - сказала Анна, набрала в рот воды и прыснула в морду гвардейца! Д,Ратаньян очнулся и сказал: "Я хочу-с тебя!" "Откуда у тебя акцент?"- спросила Анна. "Это разве акцент? Вот раньше был акцент!" - сказал гвардеец. "Так значит, ты - большой наци в кампусе? То есть, Вольтхаймер, который был близок к Гитлеру?!" - спросила Анна. А кампус - это женское общежитие. Или университет, щас нам это не важно, это не важно щас. И гасконец говорит: "Да, - говорит! - "Я убил столько же лётчиков, сколько американский ас Тодор!" Тогда в пролом в дверях просовывается голова Уссынанта, и конь говорит: "Окстись, гасконец! Ты дальше Дубровки никуда не ездил в жизни!" "И правда! Проверка - она всем проверка!" - говорит д,Ратаньян. - "Никакой я не Тодор! Я просто проверял тебя, Анна, на вшивость!" А конь говорит: "Вот придурок!" И слуга побитый просовывает свою голову с фингалом в пролом и говорит: "Больно быстро управился, как я посмотрю!" "Брысь, насекомое!" - говорит д,Ратаньян слуге. "Какое насекомое?" "Клоп!" И слуга ушёл. Анна говорит: "Этот слуга нам как член семьи!" "Не знаю, как насчёт семьи, но член он знатный!" - говорит гасконец. - "Но займёмся делом! Я щас тебя, Анна, трахну!" "Но это невозможно, невозможно!" "Почему?" "Потому что миледи Здвинтер всадила мне противозачаточную спираль в лоно! То есть, что я говорю? Она надела на меня "пояс верности", а ключ от замка унесла!" - сказала Анна. "А как же ты опорожняешься?" - спросил гасконец. "Вот как-то так!" - сказала Анна. На самом деле она, конечно же, не была в поясе, наврала. Потому что она не была готова к акту и вообще стеснялась, так как это у неё было впервые в жизни. "Подумаешь!" - сказал гасконец. - "У меня это тоже впервые в жизни, не считая моего Уссынанта и его отца!" "Какого отца?" - спросила Анна. "Не важно!" - сказал д,Ратаньян. Потому что, наверное, он был зоофил и извращенец. "Никакой я не зоофил!"- сказал он Анне. - "Я пошутил! Я радость хотел доставить! Никого у меня ещё не было, не считая миледи и пары проституток из "У Козочки"!" Таким образом, он проговорился. Оказывается, у них с миледи что-то было! И тут входит грозная миледи Здвинтер в чёрном плаще с рюшками! Она говорит: "Если ты не достался мне, то не достанешься и никому!" И давай палить из пистолета по горшочным цветкам и антиквариату! "Я же говорил, что она - паршивый стрелок!" - сказал гасконец! Тут вбежал побитый им слуга и своим пузом закрыл Анну от пуль! "Закрыть меня от пуль было любезно с твоей стороны!" - сказала Анна, смотря на поле боя через два рулона туалетной бумаги. Между тем миледи принялась палить по банкам с колой, на которых был изображён мужчина в сомбреро. И прострелила на всех банках мужчине промежность! "Паршивый стрелок, а?" - спросила она. "Ладно, ладно! Твоя взяла! Ты не плохой стрелок! С результатом в 27 секунд ты победила, не набрав штрафных очков! Но только надо было стрелять в плохих парней, а не в мирное население!" - сказал д,Ратаньян. "А где здесь мирное население?" - спросила миледи. "Как где? Вот же он! Слуга! И Анна с ним!" - сказал гасконец. "Анна? Слуга? Атаман? Банда? Я пошла отсюда!" - сказала миледи. "Да какая банда? Какой атаман? Анна - это же твоя сестра, потому что у неё на лбу такое же родимое пятно, что и у тебя на ляжке!" - сказал гасконец. "Сестра! Как ты изменилась! Постойте, но у меня же брат был! О, брат! Волосы отрастил, груди отрастил, платье надел! Щас так носят?" - спросила Анну миледи. "Я же в отпуску!" - сказала Анна. "А! Ты в отпуску! А то я уже подумала, что ты - Кривая из третьего подъезда!" - сказала миледи. "А мы-то, мы-то в каком?" - спросил слуга. "Совсем заработался? Мы - в первом!" - сказала Анна. И тут в пролом в дверях вошёл сантехник! Он сказал: "Я - сантехник Сирота!" "Отлично! Значит, ни тёщи, ни тестя не будет!" - сказала миледи. - "Вот за него-то я тебя и выдам, Анна!" "Но мне ещё рано!.. Я ещё не готова!" - сказала Анна. "Ничего! Сантехник-сирота - это то, что нам нужно! Выйдешь за него и нарожаешь ему детей-сантехников!" - продолжала гнуть своё миледи. "Я слышал, мамаша, что у вас бачок не работает!" - сказал сантехник. "Ты кому это такое говоришь? Ты что это говоришь такое? У мамы бачок не работает?" - разозлилась миледи и принялась гоняться за сантехником с ремнём! "Да ты кто такая?!" - удивился Сирота. "Я кто такая? Это ты кто такой?" - сказала миледи. "Я - из третьего подъезда!" - сказал он. "Братцы! Так это - Кривой из третьего подъезда!" - сказала миледи. "Постойте, но там ведь не Кривой, а Кривая!" - напомнил д,Ратаньян. "Это её брат! Или отец! Или свёкр! Не важно! Он проник к нам, чтобы поганить наших женщин!" - сказала миледи. "Да никого я не хотел поганить!" - сказал Сирота. - "Я ещё девственник!" "Девственник-мадевственник!" - сказал слуга. - "Но он же тоже хочет! Все они чего-то хочут!" "Да не хочу я ничего! Я бачок хочу починить!" - сказал Сирота. "Понятно!" - сказала Анна. - "Я провожу товарища!" И она повела его к бачку. Бачок был ужасен! Дело в том, что недавно Анна охотилась с ружьём на мышь, которая поселилась в доме! И выстрелом разбила бачок! Поэтому тот был разбит и фонтанировал! А мышь плавала в коробке для мыла по водоёму. "Я поймал её!" - сказал Сирота. "Только благодаря мне и моему ружью!" - сказала Анна. Она вернулась в комнату и обнаружила, что гасконец снова принялся издеваться над слугой. Он вылил ему в морду кружку пива, которую тот ему принёс, и сказал: "Пиво - тёплое!" "Комнатной температуры!" - сказал слуга. Миледи вытерла его морду полотенцем. Д,Ратаньян между тем достал револьвер и сказал: "Я его щас грохну! Он тебе не дорог! Или дорог?" "Он мне дорог!" - сказала Анна гасконцу. "А ты кто такая? А, вспомнил! Ты - Анна!" - сказал гасконец. "Забыть меня?!" - поразилась Анна и ударилась в слёзы! "Я помогу! Я принесу лёд!" - сказала миледи и убежала! Вернулась она через минуту с круглыми, как 5 копеек, глазами! Она сказала: "Я обнаружила, что огонь усадьбу всю спалил! А с ней конюшню он спалил! В конюшне лошадь заперта была! И там и померла! Упали свечи на ковёр! И запылал он как костёр! Усадьба выгорела дотла!" "У неё снова припадок! Парни, держите её!" - сказала Анна. Но миледи продолжала упорствовать. И тогда Анна позвонила в психдом номер 1 имени товарища Саахова и вызвала перевозку! "А может, она права? Может, это не глюк?" - спросил гасконец. - "Воняет гарью!" Все вышли на улицу и обнаружили, что действительно, горит амбар! Конечно, не конюшня и не усадьба, но тоже не приятно! Гасконец вынул остроконечные пожарные красные ведёрки, и все побежали тушить амбар! Побежал даже Сирота! Ему все передавали пустые ведёрки, а он тщетно пытался их поставить на землю, так как у них острые донышки, конусы, а не донышки! Наконец, из амбара была спасена лошадь! Это оказался Уссынант! "Ты чего там делал?! Хулиган!" - сказал ему гасконец. "Я, товарища гасконца, н-того, эн-того!.." - сказал Уссынант. - "И вообще, чего ты на меня наезжаешь? Я пошёл посмотреть, не горит ли там другая лошадь?" "Ну и что?" "Не горит! Откуда в амбаре лошадь?" - спросил Уссынант. "Ты чуть сам там не сгорел, придурок!" - сказал гасконец. Наконец, пожар был ликвидирован, и все вернулись в дом. "Я хочу-с тебя!" - сказал д,Ратаньян миледи! - "Этот пожар так сильно возбуждает!" "Это невозможно! Я - лезбиянка!" - сказала миледи. "Я это отлично знаю! А я - лезбиян!" - сказал д,Ратаньян и достал пистолет. - "Скорость вылета пули 100 метров в секунду! Или примерно столько! Точнее не скажу! Так что, убедил?" И миледи сказала: "Убедил!" И она распахнула своё пальто, под которым она была голая! И гасконец увидел огромные от природы прекрасные сиськи миледи! Но тут вошла Анна! "Как это прикажете понимать?!" - сказала она. "Курочка моя, я тебе щас всё обьясню!" - сказал гасконец. "Я не у тебя спрашиваю! Я спрашиваю миледи! Ведь она поклялась в верности мне! Потому что я тоже лезбиянка!" - сказала Анна. "Ты всё не правильно поняла!" - сказала миледи. "Всё я правильно поняла! Раз вы здесь трахаетесь, то я там тоже трахнусь! С Сиротой!" - сказала Анна. Слуга, который слышал эти слова и который был тайно влюблён в Анну, принялся кататься по полу в отчаяньи! "Ничего у тебя не получится!" - сказала миледи Анне. - "Потому что ты ничего не понимаешь в мужском органе! А только в резиновом!" "А какая разница?" - спросила Анна. "Разницы, конечно, никакой нет! Но если ты собралась поиграть, пошалить, пошуметь и порезвиться, то тебе нужна фантазия! И у тебя всё получится! Даже без резинового органа!" - сказала миледи. "Вот я и говорю: у меня получится!" - сказала Анна и взгромоздилась на Сироту! Но тут двери раскрылись, и пришёл папа Сироты! "Этого не может быть! Какой у сироты папа?" - сказала миледи! И точно: двери раскрылись снова, и папа ушёл! "Блин, глюки начались!" - сказала миледи. - "А когда глюки, я превращаюсь в чудовище!" И она принялась прыгать по комнате и громить все вазы и антиквариат! "Ну что, напрыгалась, прыгучая наша?" - спросил гвардеец. "Да! Надо сказать слуге, что была небольшая вечеринка, и требуется уборка!" - сказала миледи. "От тебя один сплошной дискомфорт!" - сказал д,Ратаньян. - "Я, пожалуй, ролики сниму и повременю тебя трахать!" Потому что он был на роликах. - "Пойду лучше в "У Козочки"!" И он пошёл в притон. Настроение у него было самое злобное. Навстречу шли какие-то мушкетёры Короля, которые улыбнулись при виде исцарапаного гасконца! И тогда он обнажил свою шпагу и закричал: "Я вобью ваши улыбки обратно вам в глотки!" Но он забыл, что вместо шпаги у него в ножнах был длинный батон хлеба! Поэтому он сказал: "На первый раз прощаю вас! А это вам сувенира: бита для гольфа!" и отдал батон мушкетёрам. Те сразу побежали рассказать о невиданной доброте гасконца своему начальнику де Треавуалю. Треавуаль повертел батон в руках и сказал: "Вас было четверо против одного! И он смог уйти, откупившись батоном!" "Но, сир! Он был почти ребёнок! И безоружен! Мы не могли убить ребёнка даже ради вас!"- сказали мушкетёры. "Глупые вороны! От вас ушёл лучший гвардеец Кардинала д,Ратаньян!" - сказал капитан де Треавуаль. И послал своих головорезов найти и уничтожить гасконца физически! Между тем гасконец играл в мяч с одной из проститок из "У Козочки". И вот один из мячей, пущенный мощной рукой женщины, пролетел в сантиметре от лица юноши! И он понял, что игра в мяч - не его. Он уселся на трибуны и перестал играть. Тут вошли злобные мушкетёры Короля! Они сказали: "И ты здесь!" "И я здесь! А вы попали мне под горячую руку!" - сказал гасконец и обрушил на мукетёров навес из металлических шариков! Там был такой навес, полный шариков! И все шарики упали на мушкетёров и поглотили их в один момент! В общем, все были погребены под шариками! Мушкетёры выбрались из завала и сказали: "По-моему, он нам не по зубам!" И они ушли, пристыжённые. "А мне понравился их стиль!" - сказал гасконец. - "Несмотря на то, что я их победил, и они ушли!" Тут один из мячей, пущенный мощной проституткой, всё же попал в морду гасконца! И с тех пор морда эта была немного приплюснутая, но это не убавило гвардейского пыла нашего любимца! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-3009,9-3011,6

23 ноября 2011 года. Короткая страшная сказка про чудовищ в завершение цикла. И вот напал на Гон-Конг злой Годзи! Это был теранозавр, в животе которого была оборудована ракетная установка! И щас отважный китайский юноша Чеки Джан будет с ним сражаться! Чеки Джан сел в спортивный автомобиль, разогнался и протаранил Годзу! И тогда Годза упал на живот и не смог стрелять из своего живота! "Поделом тебе, умывальников начальник и мочалок командир! Будешь знать, как рушить мой любимый Гон-Конг!" - сказал Чеки и сплюнул. И тут прибежала его любимая девушка, Чин-Чин! Она схватила Годзу и спросила его: "Ты не ранен?" "Чин-Чин! Ты ошиблась! Это меня надо спрашивать!" - сказал Чеки. "Нет, я не ошиблась!"- сказала девушка. - "Дело в том, что в постели ты отвратителен, поэтому я тебя бросила! А Годза в постели - чудо!" Понял тогда Чеки, что Чин-Чин ему изменила с Годзой! И решил он её тоже убить! Но тут вышли все родственники Чин-Чин. И все они плакали: и мать, и отец, и младший брат, и кошка, и Мышка-Норушка! "Чего вы ревёте, будто в задницу вашей Чин-Чин бешеный бык вонзил рога?" - спросил Чеки. "Мы ревём не из-за этого!" - сказали все. - "Нам жалко Годзу, который в койке чудо!" И понял тогда Чеки, что Годза переспал со всеми ними, даже с Норушкой! Схватил Чеки Норушку и говорит: "Но это невозможно! В тебя же не влезет!" "А я занималась с Годзой оральным сексом!" - говорит Норушка. "Вы - банда извращенцев!" - говорит Чеки, но убить Годзу у него уже рука не поднялась. Плюнул он тогда и сказал: "Я пошёл на места детства! Сами разбирайтесь со своим Годзой!" И все бросились обнимать и целовать Годзу! Они его перебинтовали, и он снова стал рушить Гон-Конг. Но Чеки это было уже безразлично. Он сидел с удочкой на берегу пруда и слушал радио. По радио передавали, что Годза убил двух пешеходов! Чеки стерпел. Что Годза убил охранника! Чеки заскрипел зубами, но промолчал. Что Годза ранил старушку и стал выплавлять серебро! "Да зачем ему серебро?" - спросил Чеки. "Чтобы отлить 100 тысяч статуй Годзы в натуральную величину!" - сказали по радио. Этого Чеки стерпеть не мог! "Зачем ему столько барахла? Лучше пусть отольёт статуи меня!" - сказал он и бросил удочку и отправился обратно в город. По дороге ему попалась раненая Годзой старушка. Она сказала: "Позолоти ручку, касатик! А я научу тебя, как извести Годзу! Я дам тебе Волшебный Клубок!" "Оставь меня, старушка! Я в печали!" - сказал Чеки. - "Раз Годза переспал со всеми родственниками и моей любимой девушкой, то теперь мы с ним типа родственники! И мне печально убивать родственника!" "Скажу тебе по секрету: Годза с ними не переспал! Он подослал к ним своих родственников. Так что Мышку-Норушку трахала Мышка-теранозавр, дочку - дочка Годзы, а мать и отца - мать и отец Годзы!" - сказала старушка. "Фаллосиха, чего ты мне тут гонишь?" - спросил Чеки. "Точно, гоню!" - рассмеялась старушка, но тут же скуксилась от боли, потому что её пятка, куда она была ранена Годзой, болела. Итак, она всё наврала. Но Клубок дала. Чеки взвесил Клубок на ладони и сказал: "А ты, фаллос, чего мне будешь гнать?" И Клубок сказал: "Отведу я тебя в сказочную страну Нирвану!" "Да мне туда не нужно!" - сказал Чеки. "А куда тебе нужно?" - спросил Клубок. "Мне нужно победить Годзу, пока он ещё кого-нибудь не ранил!" "Тогда следуй за мной!" - сказал Клубок и повёл Чеки в старый сарай. В сарае лежал маленький ножик и блюдце. "Вот оружие доблестного рыцаря Ланцелота, когда он сражался с Драконом! Я мыслю, тебе оно подойдёт!" - сказал Клубок. "А побольше оружия у тебя нет?" - спросил Чеки. "Есть ещё батон чёрствого хлеба, им можно забивать гвозди или играть в гольф! Бита для гольфа!" - сказал Клубок. "Отлично! С этим батоном только на крыс охотиться!" - сказал Чеки и взял батон. И как только он его взял, по небу пробежала тень, а земля содрогнулась! "Чего она содрогнулась?" - спросил Чеки Клубка. "А я откуда знаю? Может, от отвращения? Что это - дибильное оружие? Откуда мне знать?" - спросил Клубок. Видя, что от него никакого толка, Чеки бросил батон на землю. И земля снова содрогнулась. "Дай мне мобильный телефон с антенной!" - сказал Чеки. - "Я заколю Годзу антенной!" И Клубок принёс такой телефон. Чеки взял и пошёл в город. По пути ему попадались раненые полисмены, пешеходы и дети! Они все говорили Чеки: "Отомсти за нас!" "А дети откуда? Годза же не трогает детей!" - сказал Чеки. "Дети изображают из себя раненых за компанию! Они совершенно целы, но тоже схватились за животы, как раненые полисмены," - сказали полисмены. "Эх, как бы я хотел снова стать ребёнком!"- сказал в отчаяньи Чеки. - "Тогда бы у меня не было сонливой рожи, и всё бы мне было интересно!" "Так бы сразу и сказал!" - сказал ему Клубок. - "Это я могу! Это мне раз плюнуть!" И он превратил Чеки в ребёнка. Сначала он ошибся и превратил Чеки в ребёнка в чёрной нацистской форме со свастикой на рукаве. Это Клубок вспомнил "Ералаш", где учитель говорит ученику: "Что я, изверг?" И превращается в эссесмана! А потом говорит: "Я тоже был когда-то маленьким!" И превращается в ребёнка в форме. Но потом Клубок исправился и превратил Чеки в нормального ребёнка. Только очень маленького, черезчур. Теперь малыш Чеки сидел на горшке и горько плакал, так как Клубок наступил сандалей на любимого плюшевого мишку Чеки. "Извини, братан!" - сказал Клубок и снял сандалии. Но Чеки продолжал плакать! "Всё ясно! Тебе пора менять подгузник! Вот это пусть и будет твоим оружием! Иди и закидай Годзу своими вонючими подгузниками!" - сказал Клубок. И малыш понял! Он снял подгузник и с криком "Банзай!" побежал на Годзу! Годза как раз в это время пытался трахнуть серебряную статую самого себя, так как трахал всё! Но ничего у него не получилось. Тогда он увидел Чеки и отбросил статую. Настала пора финального поединка! Тут выбежала Чин-Чин и обняла Годзу: "Не пущу! Этот ребёнок закидает тебя подгузниками, о, любимый Годза!" Но так как теперь Чеки был ребёнок, то ему было совершенно наплевать на Чин-Чин, так как у него на неё не стояло и не могло встать! Он сказал, картавя: "Девушка, пошла вон отсюда! Иди в велтолёт!" То есть, в вертолёт. Но Чин-Чин сказала: "Если судьбе угодно, чтобы Годза погиб, то я хочу в этот последнеий час быть рядом с ним!" "И мы, мы тоже хотим!" - сказали её все родственники и Мышка-Норушка! "Отлично, банда извращенцев!" - сказал малыш Чеки и кинул в них подгузниками! И они повалились на снег и задохнулись от немыслимой вони! Годза тоже позеленел лицом, и все цветы поблизости завяли от вони! "Сдаюсь! Сдаюсь!" - сказал Годза. "Отлично! Теперь иди и самоутопись в океане, откуда ты и пришёл!"- сказал Чеки. - "А мне пора снова становиться взрослым! Потому что волшебство кончается!" И оно кончилось. Чеки снова стал озабоченным взрослым. Но ему китайцы воздвигли памятник рукотворный в натуральную величину за избавление от зависимости от Годзы! К.

ЭПИЛОГ

Ну что, нормально! Последний рассказ и должен быть маленьким. А вообще, этот цикл я писал очень долго, но пока он - самый лучший из всех. Потому что у меня было самое умное на сегодня Правило: "Наезд!" плюс мелкие мысли соответствующие. Конечно, если я ещё больше поумнею, то это не будет выглядеть как самое умное. Вон, я смотрел на видео себя этой осенью. Сонный такой, серый! А просто у меня не было сегодняшнего Правила. А с будущей точки зрения я-сейчас такой же сонный и серый. Но это будет видно только потом. А пока не видно. Ну ладно, пока! К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-302

("Письма в никуда"-302)

2011

ПИСЬМО В НИКУДА-3011,6-3012,9

24 ноября 2011 года. Вчера было 4-часовое ЦЭ (Закатывание!), которое я очень подробно записал. Там и Уточнение Правила было. То есть, оно теперь звучит так: "Наезд!" плюс мелкие мысли, а иногда Наезжаю я! (Когда Направление Наезда исходит из глаз моих.) Это я открыл во время ЦЭ. "22-23 ЦЭ! Стадия Цветоглючки! Таблетки. Направление играет роль! Это я Наехал на потолок взглядом, когда решил, что Правило "Наезд!" гениальное. (Так как можно с ним вспомнить все предыдущие ЦЭ, и всегда там были Наезды.) Потом думал, что никогда больше ЦЭ не будет, так как Наезжаю сам на перец. Потом вспомнил ТВ: там надо быть чёрным. (То есть, надо быть чёрным, чтобы смотреть на всех придурков. Точнее не описать. Но там ценится чёрный ум, наверное.) Вспомнил себя у диспансера: Наехал. А я и думал: Наезжаю белым, скажем, на дверь: а за ней чёрное Наезжает на меня. (Сверху.) Наезжать на потолок довольно скушно. А после ЦЭ Направление исчезнет. 23-36 Таблетки. Вспомнил фамилии актёров (которых видел в ТВ до ЦЭ): Гайдуллян, Данилова, Ардова: все на "А". Тут "Рубцова"! - "У"! Вспомнил Григория (который говорил всё на "У": "даун, убогий, м.дак" и прочее) и развёл руки в строны. А может, от того, что было Направление. (Набрался сил от него. Я же уже решил, что победил ЦЭ.) А вообще, это Наезд: драться и махать руками. (Наезд меня самого на меня.) С Направлением возникла не характерная мысль, когда пил Таблетки. Что-то типа... Забыл! Но потом жёлтая подушка стала Наездом, которую видел тогда, сам Наезжая. И решил, что Усомнился в Правиле. Нет. (Не Усомнился.) Великий момент, когда я различил Направление! Это вспомнил ТВ: обычный Наезд. И вроде бы Усомнился в Направлении, что это внизу, а я - выше. Нет, это было вверху придумано. Но, понятно, сразу, что я вроде внизу теперь. А вверху этого ничего нет и, типа, могу Успокоиться, если вверху всё будет жёлтым. (Короче, это был небольшой такой глюк про высоту, но я его уже изучил на пригодность к Успокоению.) Исследовал это на "Я Наезжаю!" или "Наезд!" Вроде Усомнился в "Я Наезжаю!": видел Окно, но над ним нечто белое, за ним. Это типа глюк, который я не вижу. Но знаю, что он там. Это - Оконный Страх! Это - Наезд! После этого было Направление под кроватью в голову. Как это расценивать? Как Наезд, так как он идёт не из глаз. Благодаря Сомнениям вспомнил Начальную Стадию. То есть, близок к Откату был. Но теперь, после того, как написал про Оконный Страх и чёрное жирное Направление (в голову, которое я расценил как Наезд. Не путать с умным Направлением): не знаю, как долго продлится. Зачеркнул "чёрное жирное" - я такого не писал. Вспомнил, как запретил себе писать в Начале. И уменьшился в объёме. Вся эта байда с Направлением (умным) показалась чёрной. Это будет Наезд! Но пока все цвета важны. (Это подумал, что писать или не писать в этот дневник зависит от цвета страниц.) Щас жёлтые, а вначале казались белыми! Какой цвет был за Окном? Я проверил: темно было. Это вспомнил венчик из "Самых-Самых" на потолке. (А это Страшно! Потому что было однажды самым Страшным в одну из ЦЭ!) (Потому что посмотрел на предыдущую страницу дневника, а это было самым-самым действием, никогда ещё не смотрел в ЦЭ туда.) Тогда я Наезжал на потолок. Посмотрел второй раз. (На предыдущую страницу, где указано время Начала ЦЭ.) Я знаю, что это страшно, но всё равно делаю! То есть, это - мотив действий. То есть, выпрыгнуть из Окна. Но там щас темно! Тупая отмазка. А если бы светло, то что? Если я включу ТВ, то Наеду взглядом в начале. Эта мысль подходит и для низкосмотрящего человека. Отмазка про темноту за Окном действует. Но если я полечу вниз, то буду что-то кричать! Такой белый. Это вроде самый страшный момент ЦЭ. Это на уровне 10 этажа (я на 11). Потом будет всё узко и серо. Это всё описанное раньше застонало от Страха. А потом упаду, и всё будет в крови! Но чего-то не Страшно, так как, верно, всё описываю. А красный цвет крови может зависнуть, как в Малаховке (там завис красный цвет на ковре. И после этого я всегда приходил в панику, если справа не было красного цвета во время ЦЭ), когда там тоже был Оконный Страх! То есть, он всегда был. Тут я заметил, что запутался в этом описании. Написал "и всё", "описываю". То есть, "всё! - это вместе с членом. "Описываю" - значит, не скоро Откат, где запрет на письмо. А в Малаховке было Окно слева. А у меня слева из Окна полезли танки! (Ещё не лезли.) Их бессмысленно игнорировать. Сколько их? 2? 100? 1000? Пусть 1000, так как Установки на ЦЭ были самые жуткие. (Я думал, что будет всё ужасно в Начале. Вот и ужасно.) Одного достаточно, чтобы меня раздавить! Глюк около 10 этажа заверещал от Страха! Не часто ли я включаю свет, чтоб писать? Забыл, что хотел написать. И тут включился давно забытый глюк про Забывчивость. Когда я это писал, то снова заметил, что пишу вопреки Страху. Но как-то изжил же тот момент, когда было про тёмное Окно. (Что, мол, "мотив действий", и почему я не выбросился в Окно.) Именно в ЦЭ всё как-то изживается. (Потому что во всём Сомневаюсь.) Это снова Начальная Стадия. Тут вспомнил РС, и что можно удалить (DEL) все ПВНы с него и из Интернета. И-нет уходит куда-то вниз проводами. "Я щас свихнусь от этого!" (От того, куда.) Но это обычно для ЦЭ. Лёг в Откат. (Повернулся на бок. А то всё время на спине и смотрел вверх в потолок.) Наехал чёрный "жирный" диван (точнее под ним) (это то самое чёрное не умное Направление). А потом заметил, что я при письме жёлтый. И это при остаточном свечении стены в Малаховке. То есть, тоже важно это. А теперь вроде потерял нить при письме. То есть, 2 Наезда вроде было. (Нашёл нить.). Но это "Осточное свечение". (То есть всё же один.) Тут заметил, что, вроде, опять время играет роль. Так как, когда писал "остаточное", заметил, что пишу в неизвестность. Тут хотел кончить писать. А потом вспомнил папу и Лёшу (брата), так как они узнают (первыми), если я выброшусь из Окна. Папа - красный в телефоне, а Л. - чёрный за дверью. Ну и Окно стало белым и светлым, а не чёрным. 1-50 Откат от ТВ." Ну, понятно, до Отката перестал писать, так как и так много написал. Или не знаю, почему перестал. Но незнание приветствуется, так как в Начале Сомневаюсь во всём. Думал, что напишу ещё, если будет что-то из ряда вон выходящее. Но ничего более не было. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-3012,9-3013,2

25 ноября 2011 года. Вчера было ещё одно ЦЭ (Закатывание!). И я дополнил Правило. Теперь вместо мелких мыслей - "Реально не знать, почему я не делаю или делаю что-то". Потому что цель ЦЭ как раз в том, чтобы я этого не знал. Почему не выбросился в Окно, например? Неизвестно. Вот я и не буду этого знать. А Наезды и "Я Наезжаю!" остаются. То есть, всё незнание находится в голове, когда я смотрю внутрь неё. А когда наружу - я Наезжаю. Вот, что написал про ЦЭ: "20-44 Таблетки. ЦЭ! Но Цветоглючки пока не было. Теперь есть! Было Правило: "Реально не знать, что и почему делать!" Из-за него даже в Начале решил, что в нём нельзя Усомниться! Но это бы подрывало все основы ЦЭ, когда Усомниться во Всём! Я был за то, чтобы всё было, как обычно. Это была Трудность - это Правило. (Я встретил, наконец, вещь, в которой нельзя Усомниться, но это только стало Трудностью!) Возникло из-за того, что я подумал про видео на фотике (снимал сегодня), что это - Наезд. И стал чёрным, так как это значило, что их не надо переносить на РС. Но перенёс. А потом решил, что в голове должны быть все мои действия неизвестны. Так как во Всём Сомневаюсь в ЦЭ. Не неизвестны, а без причин. Теперь вспомнил, как сидел у РС около двери. Там был чёрный перец! И я на уровне 10 этажа запищал от Страха. Но и так бы орал от Страха, когда бы падал! А вообще, я, понятно, молчал бы. И меня первыми нашли бы не папа и Л., а узбек-дворник. Он тоже бы Сомневался, что ему делать. Откат 22-30 от "Большого Стена"." Итак, я стал личностью и выдержу эту неизвестность. Как раз все мелкие мысли и были практически про то, что мне делать и почему. А теперь не знаю! Что делать - знаю, а почему не делать или делать - нет. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-3013,2-3014,1

28 ноября 2011 года. Вчера было ещё одно ЦЭ (Закатывание!), после которого я отменил часть Правила, а именно, что, мол, "Не знаю реально, почему не делаю или делаю что-то." И вернулся к Правилу: "Наезд!" плюс мелкие мысли соответсвующие. А иногда "Я Наезжаю!" Когда направление исходит из глаз. Да, теперь Правило как раньше. Вот, что написал в ЦЭ: "20-19 Таблетки! Скоро и Цветоглючка. Началась не с Окна, а с воспоминаний об экране ТВ. (Что там красный страшный цвет. Позже думал, что это Даша Букина рыжая. Но её не видел, а вспоминал.) Член сам вырастет и засветится. Это от того, что Начальная Стадия была выше головы. То был взрыв "Сомнений во Всём!" (Хотел, чтобы всё было как обычно. Ну и взорвалось! Эти Сомнения были безжалостные и всё гробили.) И не Усомнился только в чём-то коричневом. Не помню, в чём. Луч света проник в голову и дальше. (Это уже глюки в Цветоглючку.) К РС! А там я не мог скачать лезбиянок. И, наверное, почернел. (От неудачи.) Щас это важно и нужно. Интернет уходит куда-то вниз. А я щас устремлён вверх! Закатил (Глаза) снова. Танки теперь из левого Окна лезут ещё выше: на 12 этаж! (А я на 11.) И будут там всех давить. А на 12 живёт Борис Тимофеич. Я его узнал вчера или позавчера на улице. А в магазине никого не узнаю. (Потому что давно там не был.) Там типа новая Лена? А когда там было ЦЭ, то тоже был БТ! Я его способен узнать и в ЦЭ! Буква "О" в "Борис": "Заглючился!" Можно вывесить на жалюзи, как крик. А потом 2 "И" - "Тимофеич". (Одна, первая, "И" из "Бориса".) Вспомнил, как видел "БА" в слове "Банк" давно. И "А", когда шёл недавно. Я тогда был сильнее, чем щас? И заметил, что бегу прямо к Окну - Оконный Страх! Потому что тогда больше ходил по улице. (Это "БА" было глюком в одну из давних ЦЭ.) Вспомнил, как шёл и здоровался с БТ: белый. (Я был белый.) "Грохнуть!" - вспомнил Начало. (Когда грохал всё белое.) Вспомнил, как оно (Начало) нависало в начале: забыть (его)? Лёша может видеть, как часто включаю свет! Лампочка: и светит, и греет. А Григорий не греет. (Только светит.) Вспомнил, как при Григории глаза уходили в глубь, в чёрное. И фото такое на стене есть. (Меня. Но вообще-то, это фото в 23 года снято, когда уже были ЦЭ. Но вообще, при Григории физия моя была подобная.) А потом всё наружу, когда ЦЭ начались после больницы. Зато при Григории их не было. Точнее, не после больницы, а лет в 19. Потом в 23 кончились. А в 25 снова начались в больнице. Точнее, где-то в 24 летом! (Кончились временно.) Снова солнце за Окном! (А щас - ночь.) (Мысленно.) Круглое! А щас должно всё вращаться перед глазами. (Но так и не завращалось.) Это впервые вспомнил "Наезд!" И что "Не знаю, почему делаю или нет." И "Я Наезжаю!" На щас такое зверское состояние, что (не действуют? Нет, именно придуманы для этого (состояния)) пошёл пить Таблетки. 21-18 Таблетки! Рассосал их, чтоб прямо в мозг попали. Стал сгибать колени, как в Малаховке, когда видел там чёрные сосны из Окна! Наезды нельзя игнорировать. Пришёл Л! (Он, оказывается, не был дома.) И первой мыслью было: Убить его! Хотя чёрного ещё не видел за дверью. Тут заметил жёлтое Правило про "Не знаю, почему...", которое было у ноги внизу. Щас - слева. (Потому что у ноги как раз слева для меня, так как я писал в дневник.): "Я близок к Откату!" "Ни к какому Откату я не близок!" До Л. самым страшным была рыжая Даша Букина, которая наклоняется над моим перцем! А потом вспомнил себя на Отдыхе в другом ТВ (смотрю с флэшки). Там иду: член направлен вправо. А потом - вверх! Это - началось ЦЭ! Даши может в ТВ не быть, а я в ТВ есть. Там квадратные значки: "Дурацкий Наезд!" "Дурацким Наезд быть не может!" (Квадраты Наехали.) Это грозило Обрушением всей системы Наездов! Стало страшно! Побелел! Призвал нормальный (а не дурацкий) Наезд: танк! Если меня раздавит, то польются белые кишки! В обычном состоянии совершенно безразличен цвет кишок! Так как успокоился после угрозы Обрушения, стал смотреть ТВ! Испугался белого света, когда диктор про двух парней иронически. Выключил звук, а потом совсем выключил. Этот диктор смотрит сверху вниз на парней. А там - перцы. Ничего иронического нет. (Это в "Улётном видео по-русски".) Когда вспоминаю Григория - это на душе хорошо. Это в обычной жизни. (Решил вот написать это наблюдение. Потому что образ Григория давно обмозговал и отсёк всё самое страшное. В моей обработке он хороший. Не матерится, не дерётся.) А щас стал думать: писать или не писать сюда, в дневник. Зачем-то встал. Жёлтое Правило, похоже, оболванивает. (Сверху в голове, слева.) Откат к 23-00 от "Комеди Клаб". Отменяю Правило про "Не знаю реально..." Была ещё 2ая БЭ (лёгкая форма ЦЭ). Откат от мультика про драконов. Итого 4 часа." Итак, часть Правила я отменил. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-3014,1-3016,6

28 ноября 2011 года. Всё печально! И старый Бельмондо в фильме бомжует! Остался бездомным. И все его отсылают. Он везде ходит, и все отсылают. Наверное, в конце фильма помрёт под забором! Такой печальный тяжёлый фильм я смотрю. Не досмотрел ещё. А у меня вот видите - ЦЭ! Я вообще решил, что вся жизнь - это болото без правил. Ну а теперь грустная сказка про то, как размножаются кролики а-ля Брем. А размножаются они с помощью садо-мазо! Да нет. Действительно грустная сказка. Ехал подъёмный кран. И в кабине его сидел Вовочка. И вот колесо спустилось! А вокруг - 500! То есть, назад - 500, вперёд - 500 (километров). И Вовочка зовёт бабушку! "Бабушка!" А бабушка не слышит! Она в своей избушке лепит Колобок квадратный. И дед её ей говорит: "Кажется, зовёт кто-то!" А бабка говорит: "Вот придёт тягач, и там будет трос, там будет врач! Тогда и я принесу домкрат! То есть, насос! А пока трепыхаться не стоит! Вокруг же 500!" Но дед говорит: "А вдруг это Вовочка зовёт!" "Да плевать!" - говорит бабка. - "По мне хоть Владимир Кузьмич! Этот Вовочка злобно сожрал мой прошлый круглый Колобок! Злобный он! Вот я и леплю теперь квадратный, чтобы он у него в горле застрял!" Рассердился тогда дед, взял насос и ушёл в тундру, сказав: "Это же наш внук! Владимир Кузьмич нам кто? Только Вождь всего пролетариата! А тут - внук!" И вот приходит дед к крану! А Вовочка уже начал замерзать! Он сидит и спит! "Только не спать! Только не спать!" - думает он и глючит. И кажется ему, что он в пуантах танцует балет, будучи женщиной. А другая женщина в бикини зовёт его: "Вовочка! Вовочка!" Потому что она лезбиянка. И она срывает свой лифчик, и лифчик засасывается в стиральную машину! (Реклама такая была по ТВ.) И Клава (имя лезбиянки) говорит женщине Вовочке: "Какое у тебя странное имя! Так не характерное для женщины!" А Вовочка сбрасывает с себя платье и говорит: "А это характерно для женщины?" А у неё под платьем прекрасные упругие груди! И киска! Тут Вовочка очнулся, потому что его теребит дед! "О, дед! Дед, вертай назад, как было!" - говорит Вовочка деду. А дед говорит: "Я привёл тебе прекрасного оленя! С ним ты забудешь всех женщин! Потому что мы, эскимосы, спим с оленями! Ну и конечно, насос!" "Спасибо, дед!" - говорит Вовочка и взбирается на оленя! Как ныне взбирается Вещий Вовочка на оленя! А олень говорит: "Тебе дам за 100!" "Чего?" - спрашивает Вовочка. - "Ты кого мне привёл? Это неправильный олень! И даёт неправильный мёд и молоко!" Дед в это время накачал колесо и говорит: "Правильный, но шибко вумный! А ты его по заднице!" Вовочка как ударит оленя по заду! И тот понёс! Его поводки обмотались вокруг Вовочкиной ноги, и Вовочку потащило за ним по снегу! Дед схватился за голову и полез в кабину за ружьём с солью! Потом прицелился и выстрелил! Промазал! Хорошо, что по льду в это время на квадроциклах ехали какие-то пидогномы. Они схватили оленя! А Вовочка провалился в полынью и стал тонуть! "Спасите!! Помогите!! Маманя!! СОС!!" "Я спасу его!" - сказал Олень! - "Мы, олени, издавна славимся тем, что спасаем людей!" И он тоже нырнул в полынью! И они вместе стали тонуть! И тут из глубин водоёма всплыла Прекрасная Говорящая Щука! Она сказала: "Тонут тут всякие!" И взмахом хвоста выбросила Оленя и Вовочку на берег! "Спасибо, Госпожа Щука!" - сказал Вовочка. "На самом деле я никакая не Щука!" - сказала Щука. - "Я - заколдованная Василиса Прекрасная! И ты меня расколдуешь, если поцелуешь под хвост!" И Вовочка поцеловал Щуку! И та превратилась в Василису! Это была великой красоты эскимоска, но совершенно голая! Вовочка прикрыл её зипуном. А дед сказал: "Вот и отлично! Совет вам да Любовь! Вовочке давно пора было жениться!" А Олень сказал: "Так нечестно! Мне тоже пора жениться!" "Заткнись, насекомое!" - сказали пидогномы. - "Ты не достоин!" Но тут Василиса сказала: "Я не хочу замуж! Я хочу погулять! А именно в направлении к Страшному Замку Кащея Бессменного, который здесь неподалёку! Говорят, Кащей мастер садо-мазо! А я это дело люблю!" И она скинула зипун и побежала к Замку! И стала стучаться в ворота! Открылось окошко, и злобный Цербер спросил: "Чего надо?" "Мне бы, товарища Цербера, повидать Кащея!" - сказала Василиса. Но тут её догнал Вовочка: "Василиса! Не сходи с ума!" и накинул на неё зипун снова. Но Цербер сказал: "А я люблю смотреть!" "Извращенец!" - сказал Вовочка. Тут ворота раскрылись, и показался Кащей. Он сказал: "Так-так! Василиса и компания! Милости прошу к нашему шалашу! Не обессудьте, но на завтрак у нас плюшки!" Пидогномы сказали: "Гнумы тоже любить плюшки!" и показали на пылесос, который был при них и который должен был засасывать плюшки. "Какой у меня счастливый день!" - сказал Кащей. - "Мои плюшки засосут в пылесос! Как прекрасно!" "По-моему, он вылетел из гнезда кукушки!" - сказал Вовочка и покрутил у виска. "Нет, а мне он нравится! Такой непосредственный! Так сразу и не догадаешься, что полный кретин!" - сказала Василиса. Между тем Кащей обнимал пидогномов за плечи и говорил: "Вот с вами и будет садо-мазо!" Тут в двери вошёл дед! Он сказал: "Мне это всё не нравится! У меня поручение товарища Менжинского доставить кран туда, куда положено ему!" "Да брось, дед!" - сказал Вовочка. - "Сначала - садо-мазо, потом Менжинский любой! Настал момент такой!" Между тем пидогномы наладили пылесос, и он стал засасывать плюшки! После того, как он их все засосал, он выключился, так как перегрелся. Кащей разобрал пылесос и сказал: "Вот теперь вы должны съесть эти пропылённые плюшки! Это и будет мазо!" Пидогномы стали давиться и жрать плюшки. Потом они упали на пол и схватились за животы! "Они должны были оставить место для десерта!" - сказал Кащей. "Ах ты, выродок!" - сказал дед. - "Мне эти гномы не друзья, но я не люблю, когда их обижают!" Но гномы показали с пола, что ловят кайф. Василиса сказала: "По-моему, это полная деградация! Пойду вызову по телефону доктора Пистолетова! Кстати, он на мне и женится в крайнем случае!" "Думкопф! (Дура!) Не звони мне сюда! Телефон может прослушиваться!" - сказал ей Пистолетов по телефону. "Поверь, я знаю что сделаю!" - сказала Василиса. - "Кому ты на хрен сдался, прослушивать тебя?" А всё дело было в том, что недавно Пистолетов сделал пару неудачных пластических операций по увеличению груди. И увеличил попы пациенток! И теперь их парни угрожали ему и прослушивали его телефон! А это были мафиози! С мафией шутки плохи! И вот когда Пистолетов выехал в тундру, в Замок Кащея, за ним образовалась погоня мафиози! Они ехали на чёрных мотоциклах и на чёрных джипах! Одного Пистолетов схватил и ударил его по шлему мотоциклетному кулаком! Но только повредил руку! А потом мафиози схватил Пистолетова за ногу и вытащил наполовину из такси, в котором тот ехал! Вся жизнь промелькнула перед глазами Пистолетова! Особенно его последняя любовь по имени Габриэлла! В день свадьбы она не пришла, значит, полюбила другого! Пистолетов в горе открыл дверь своей хижины и подобрал с пола бутылку молока! А потом он выпил это отравленное молоко, и у него стал нарывать палец! Он сделал компресс и свалился в отстойную лужу позади своей хижины! Он плавал в луже и говорил: "Габриэлла бросила меня! А я... я принимаю её яд!" Потому что молоко предназначалось его соседу в хижине номер 13! А он жил в 12-ой! Тут этот сосед громко завёл магнитофон, и Пистолетов из лужи стал стрелять ему в стенку! Но, наконец, приехала машина "Скорой Помощи"! Санитары вытащили Пистолетова из лужи и переехали его колёсами поперёк туловища! "А поосторожней нельзя?" - спросил Пистолетов. Но оказалось, что санитары эти тоже из мафии! И, конечно, поосторожней ехать не могли! Вот, что промелькнуло перед глазами Пистолетова! Но он смог вырваться из лап мотоциклиста! Он сказал: "Я букву поменял! Я смог! Но я по-прежнему ваш слог!" Потому что от ужаса он стал заговариваться! После этого он запрыгнул на двухэтажный автобус с японскими туристами и помахал мафиози ручкой! А потом вообще подпрыгнул и ухватился за вывеску "Голливуд", когда автобус проезжал под ней! Туристы стали яростно фотографировать его, а мафиози подумал: "Мне кажется, нам он не по зубам!" И поехал обратно домой. Потом, конечно, Пистолетов спрыгнул с вывески, потому что долго висеть не мог, так как его стало пучить! А сходить негде! Пистолетов долго бегал везде, пока не обнаружил какую-то подворотню! И только там он смог облегчиться! Но на него уже орали: "Пошёл вон отсюда!" А вообще, у него не было 25 центов на платный туалет. Но, короче, всё счастливо кончилось, он не нагадил себе в штаны и скоро приехал в тундру в Замок Кащея. В Замке в это время все уже перепились. Царил пьяный угар. Кащей принялся с голой Василисой тягаться в армрестлинге, поставив на кон часы-луковицу. Спьяну Кащей принимал Василису за парня и говорил: "А почему это, парень, у тебя такие большие груди?" "Это чтобы лучше видеть тебя!" - говорила пьяная Василиса. "А почему это ты такая голая?" "Чтобы лучше слышать тебя! А зубы у меня такие большие, чтобы лучше съесть тебя!" - и Василиса пьяно расхохоталась. "Не знаем, как у вас, но у нас на неё встало!" - сказали гномы. "Забудьте об этом!" - сказал дед. - "Она - моя!" И он напрыгнул на Василису! В это время она наклонилась, чтобы подобрать упавшие часы, и дед промазал и упал на пол! "Что происходит?" - спросил Вовочка. "Дедка только что напрыгнул на Василису!" - сказали гномы. "Вот старый извращенец!" - сказал Вовочка и ткнулся носом в салат "оливье". Между тем и у Кащея, наконец, встало на Василису. И он сказал: "Парень! Я тебя трахну!" Но тут в зал вошли наложницы Кащея, старые усатые дамы-узбечки, которые сказали: "Мы - твои жёны, Кащей! Нас и трахай!" Дедка заинтересовался этим новым контингентом и подошёл к ним: "Гульчитай, открой личико!" Но тут в зал через разбитое окно впрыгнул Пистолетов! Он сказал: "Я - Пистолетов! Я - защитник всех обиженных и слабоумных!" И он стал драться с дедкой! Гульчитай и прочие завизжали от восторга и стали бросать в воздух свои отрывные головы! "Что вы делаете? Какого хрена вы делаете? Так нельзя делать!" - сказал Вовочка! Но тут и у него оторвали голову и стали её подбрасывать в воздух! Голова его кричала: "Не сметь! Поставьте на место! Вертайте, как было!" Наконец, его голову бросили, и он надел её обратно. Кстати, когда она лежала на полу, то подглядывала под низ Василисе! И та дала голове пощёчину! Ну а потом Вовочка стал нормальным, с головой. Он сказал: "Эти ваши штучки, Кащей!" Потому что Кащей был Волшебник и мог сделать голову отрывной! К сожалению, больше он ничего сделать не мог. На этом его могущество и кончалось. Это было бесполезное бессмысленое могущество. Наконец, Гюльчитай сказала: "Я вас полюбила, я вам дам! Всего за 10!" "За 10?" - заинтересовались пидогномы. "Всего за 10?" - спросила Василиса. - "Дай мне! Потому что я - лезбиянка!" "Нет, такой аллюр не для моей лошади!" - сказала Гюльчитай. - "Я натуралка!" "О, горе мне! Но я ненавижу волосатых мужчин! И люблю нежных упругих женщин!" - сказала Василиса! И тогда из толпы наложниц вышла именно такая женщина! Она сказала: "Я твоя женщина, Василиса!" "А как звать тебя? В миру?" - спросила Василиса. "Настенька!" "О, какое нежное узбекское имя! Нам принесёт Настенька ещё кувшинчик?" - спросила Василиса. "Кувшинчик чего?" - спросила Настенька. "Конечно, кумыса! А лучше - виски!" "Но виски нету! Я хотела вам предложить виски, виски или виски! Но даже виски нету!" - сказала Настенька. "Ну тащи кумыса!" - сказала Василиса. - "В женщине должна быть какая-то загадка! Поэтому почувствуй нашу.. э..." "Любовь!" - сказал Кащей и пьяно захохотал. Короче, скоро все свалились под стол пьяные! И Пистолетову удалось безболезненно освободить всех наложниц. Потому что он не разобрался, что к чему, но продолжал творить добрые дела. Наложницы сопротивлялись ему, но он силком потащил их в тундру к подъёмному крану, который перегонял за Урал Вовочка. Потом Пистолетов посадил наложниц за руль этого крана и приказал ехать! И они уехали! А потом прибежал Вовочка и всех многократно спрашивал, где кран? Но пидогномы и дедка не знали! И тогда из тундры вышел Пистолетов и сказал: "Он отбыл по назначению!" "Ну ты и балда!" - сказала Василиса, уже закутанная в шубу по морозу. Шуба эта была с плеча Кащея. Ещё Василиса сказала Пистолетову: "Ты должен был спасти меня!" "А от чего тебя спасать?" - спросил Пистолетов. - "Ты же простая лезбиянка, пруд пруди! А они были наложницы! И я их спас!" Таким образом, он ни в чём не раскаялся и считал свою миссию выполненной. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-3016,6-3019,3

30 ноября 2011 года. Вчера было одно ЦЭ (Закатывание!), но короткое и неубедительное. Без Начальной Коричневой Стадии. Чёрное! И сейчас будет такая вся из себя чёрная сказка! На самом деле, конечно, и не чёрная, и не вся из себя, а спокойная. Чтобы доказать мне, что я могу мыслить конструктивно. Итак, шёл по сельской местности лесник Филиппов! Был он "в стельку" пьян, так как от него ушла жена, сын был рекетиром, а дочь - проституткой. Он и говорит ей: "Что же ты, Вздохова? Что же вы, Вздоховы?" А она ему отвечает: "Иди отсюда!" И он ушёл. И вот встречается ему по дороге Колобок. А Филиппов ничего не видит под ногами и чуть не раздавил Колобка! "Поосторожней нельзя?" - спрашивает Колобок. "А! И ты здесь!" - говорит лесник. "Да!" - говорит Колобок. - "Меня недавно зачислили в должность лесника! А ты катись в ж.пу! Ты больше не лесник!" "Но что же мне делать, если душа у меня по-прежнему молода?" - спрашивает Филиппов. - "А! Знаю! Если я уйду, то возьму и тебя с собою!" И с этими словами Филиппов достаёт револьвер! "У нас самих револьверы тоже найдутся!" - говорит Колобок и достаёт большой револьвер! - "Это разве пушка? Вот - пушка!" И он стреляет! И Филиппов падает замертво! "Что я наделал?!" - спрашивает сам себя Колобок! - "Ведь я добрый персонаж!" И тут на труп к леснику бросается Лиса-Патрикеевна. На самом деле это никакая не Лиса, а местная путана, женщина. И она прекрасными обнажёнными волосатыми ручками приподнимает голову трупа! "Филиппов только контужен! Потому что ему море по колено, горы по плечо!" - говорит труп. Оказался он живой! Потащила его на радостях Лиса к себе в домик. А домик тот был каменный, потому что прежний домик из соломы у Лисы своей толстой задницей раздавил Волк. Лиса там жила с одним из Поросят, с Нуф-Нуфом. И она перебралась жить в каменный домик к Ниф-Нифу. Ниф-Ниф говорит: "Опять мертвечину притащила! Опять консервы! Нет, чтобы выловить в пруду не мертвеца (гопца-дрица-гоп-цаца!), а свежатинку!" "Нет, это свежатинка! Он ещё дышит!" - сказала Лиса. "У нас с этими ещё дышащими разговор короткий! В печку его! Положи его на противень!" - говорит Ниф-Ниф. "Но он не знает, как надо ложиться!" "Я покажу!" - и Поросёнок улёгся на противень. - "Всё надо показывать самому! Дура!" Но Лисе не удалось задвинуть злобного Поросёнка в печку, потому что в окно прилетел попугай Кеша. (Я сначала хотел написать "галчонок ..." из Простоквашино, но забыл, как его зовут. И забыл, галчонок ли он вообще?) Он сказал: "Вам посылка для вашего мальчика!" "Но у нас нет мальчика!"- сказала Лиса. "Это мне!" - сказал лесник и вскрыл пакет. В пакете лежала глубоководная мина и тикала! "Ну что за люди? Нет, чтобы прислать фоторужьё или хотя бы женские туфли! Они шлют всякую фигню! Теперь придётся вызывать сапёра!" - сказал лесник. "Я могу обезвредить бомбу!" - сказал Ниф-Ниф. - "У меня даже методичка есть такая!" И он стал читать: "Обрежьте красный провод! Что щас будет! Продолжение в следующем выпуске!" Делать нечего, обрезал Ниф-Ниф красный провод, и во всём Нью-Йорке погас свет! Тогда Ниф-Ниф обрезал синий провод, свет зажёгся, зато все в домике, включая Лису Патрикеевну и Филиппова, стали беременными! Как это могло произойти, никто не понял. Лиса сказала: "Быть матерью-одиночкой - это прекрасно! Правда, милый?" "Да!" - сказал Филиппов. - "Быть отцом-одиночкой тоже прекрасно! Но я мыслю сделать аборт!" "Нет, ты не сделаешь этого!" И тут у них начались схватки! И приехал доктор Пистолетов. А когда он приезжал, это значило Конец Света! Он сказал: "Налицо явное самоубийство!" "Но мы ещё живы!" "Тогда не стойте так близко! Вот если бы я мог услышать их голоса! Я бы сразу опознал их! У меня прекрасный слух на левое ухо!" - сказал Пистолетов. "Оспознать кого?" - спросила Лиса. "Опознать того мерзавца, который вас обрюхатил!" - сказал доктор. Тут Ниф-Ниф сказал: "Детка! Я снял туфлю! Ты поверишь, что я голый?" "Это он!" - сразу сказал Пистолетов. "Вы уверены?" "На все 100! Я - ласковый мерзавец! Я сладкий на все 100!" - сказал доктор. "Но это Ниф-Ниф! Он здесь купленный! Покупайте наших Поросят! Ниф-Ниф - плохой! Справка - хороший!" - сказал Филиппов. "Откуда у тебя появился акцент?" - спросила Лиса лесника. "Это разве акцент? Вот раньше был акцент!" - сказал он. "Так значит, ты - большой нацист в кампусе?!" - испугался доктор Пистолетов! - "Тогда я приму роды у тебя первого!" И вот он принимает роды! Он говорит: "Спирт! Спирт! Спирт! Огурец!" И сестра даёт ему огурец. Он и сестру медицинскую приволок с собой. Потом он говорит: "50 кубиков морфия! Спасибо!" Потому что сестра вкалывает их ему в руку. И, наконец, слышится победный вопль новорождённого! "Поздравляю, папаша! У вас - мальчик!" -говорит доктор леснику. - "Назовите его "Палач", чтобы всем говорить, что такое прозвище он получил при рождении!" И вот малыш научился делать первые шаги! А к этому времени и Лиса, и Ниф-Ниф тоже родили, так что образовалась тёплая компания новорождённых, в просторечьи именуемая "шайкой". И вот они везде ходили и везде гадили! И сами не знали, что ходили и почему. И вот они подросли настолько, что решили залезть в сад к своему дяде родному, к Поросёнку Наф-Нафу, у которого поспели вишни! А сам Наф-Наф был со своей любовницей или шлюхой в колхозной бане. И вот малыши с авоськами полезли через забор! А за забором был огромный немой волкодав! И он молча укусил малышей! А те разозлились и разорвали его на кусочки в колыбели, так как у него не было конуры, а была колыбель, в которой он и жил. И вот он умер! И тут раньше времени вернулись из бани Поросята! "У-пс!" - сказали наши малыши! А суровый, но справедливый Наф-Наф сказал: "Линчевать их!" И вот трёх малышей вешают! Под одним оборвалась верёвка! Второй сам подтянулся и снял с головы петлю, взобравшись по верёвке! А третьему перестрелила верёвку одна индианка! И все трое свалились в повозку своих же лошадей и были таковы! Потому что их лошади понесли и привезли повозку как раз под виселицу! Таким образом, все спаслись и ускакали! "Ты чего наделала?!" - заорал на индианку Наф-Наф! "Малыши мне не друзья, но я не люблю, когда их обижают!" - сказала она. И её заточили в тюрьму! Это было помещение с одним окошком, огороженное прутьями. Она уже пописала на скрученную свою рубашку и попыталась раздвинуть прутья, вращая на них эту рубашку, но тут из окна к ней упала раздвижная фигня! Это были благодарные малыши! Они решили её спасти! Не фигню, а девушку. И привязали конец верёвки к волам, которые паслись около тюрьмы на травке. И девушка поняла и закрепила фигню на решётке! Волы побежали и снесли стену тюрьмы! Девушка была спасена! Она поцеловала малышей! И они почувствовали, что у них впервые в жизни встало! "Это случилось, наконец! Я впервые почувствовал влечение к женщине! К живой, а не к резиновой!" - сказал Палач! "А я думал, что впервые это произошло, когда тебя купали вместе с собакой Жучкой!" - сказал второй малыш по кличке Узник. "Нет! Это случилось щас! С Жучкой у меня ничего не было! Как и с резиновой женщиной!" - сказал Палач. - "Но теперь я вижу лицо! И я трахну любого с похожей внешностью!" "Но может, 100 человек с такой внешностью!" - сказал третий, Лишенец. "Да? И на всех у меня стоит!"- сказал Палач и пошёл кильватерным строем на индианку! Та поняла и завизжала от страха! На этот визг из вигвама вышел её отец, Вождь. Он сказал: "Золотистая Луна! Харе визжать! Это твой муж! Могло быть и хуже! Пусть вот покурит Трубку Мира, вообще станет хорошим!" "Но он же ещё младенец!" - сказала Луна. "Сегодня он - дети, завтра у него дети!" - сказал Вождь. - "Ничего не значит! Мурена!" И все индейцы сказали: "Мурена!" И Палач сказал: "Мурена!" И попил из Священного Источника! "Что ты наделал?!" - сказал Вождь! - "Нельзя оттуда пить! Там нитраты, красители и пестициды! Теперь ты - импотент!" Но было поздно! Палач стал импотентом! "Тогда я за него!" - сказал Узник и снял штаны! Но у него ничего не стояло. "Видите? Вот!" - сказал он. "Что? Где?" - спросил Вождь Мурена и стал смотреть ему в низ в бинокль. - "Ничего не вижу!" "Переверни бинокль и смотри открытым глазом, дубина!" - сказал Узник. Вождь послушался, но всё равно ничего не увидел. Это так сильно расстроило Узника, что он решил пойти на зверское самоубийство в "очке"! Он влез в "очко" по голову и застрял! "Я застрял!!" И его вытащили и откачали. "Я бы застрелился, но у меня нет револьвера!" - сказал он. "Это понятно! Все револьверы зарезервированы за сержантом Биксби! А из тех, что свободны, только на крыс охотиться!" - сказали ему Палач и Лишенец. Таким образом, играли сразу три свадьбы в племени индейцев. Потому что Лишенцу и Узнику тоже нашли двух девушек. Ну и Палача, хоть он и стал импотентом, женили на одной бой-бабе, которая сразу принялась кусать его за низ! И о, чудо! Он вылечился от импотенции! Потому что у него снова встало! Поэтому свадеб было три. И вот все закурили Трубку Мира! И стали глючить! Девушки глючили, что они настоящие парни с грудями, и у них есть фаллосы! "Чего вы нам тут гоните, фаллосы?" - спрашивали их малыши наши. Потому что в мечтах стали девушками без фаллосов! И тут в девушкины мечты впёрся бык! Он был великолепен и затмил всех малышей! "Мы хотим тебя!" - закричали извращенки и принялись гоняться за быком по цветистому лугу! Бык бегал-бегал, а потом превратился в Чёрного Кащея Бессменного и уволок всех индианок с фаллосами к себе в Замок! Это было фатально и брутально! Девушки от ужаса очнулись! Смотрят: они в каком-то мрачном месте! Они действительно в Замке Кащея! Глюк был вещим! И тут же сидят три какие-то понурые девушки! Это оказались наши малыши без фаллосов! А с грудями и жирными ляжками! "Ну и зачем нам теперь это?" -спрашивали они и подбрасывали на ладонях свои ненужные большие сиськи! "Это вам затем, чтобы соблазнить Кащея и освободиться!" - сказали индианки! "Но как? Мы не умеем соблазнять!" - сказал Палач. "Это просто! Говорите: "Вы всегда такой горячий, парниша?" А потом, когда он вас трахает, говорите: "Да-да! Хорошо! Ещё! Даст ист фантастиш!" А сами выкрадываете у него из кармана ключи от темницы! И мы свободны!" Так всё и произошло. Пришёл Кащей. Узник говорит: "Да-да! Ещё! Хорошо!" И массирует свою женскую грудищу! Но ничего не получилось! Кащей сказал: "Я люблю только мужчин из Западного Берлина!" "Извращенец!" - сказал Узник. И тут одна из индианок сказала: "Я - из Западного Берлина!" И Кащей увёл её трахаться! Возвратилась она через 20 минут с глазами по 5 копеек! Она сказала, что у Кащея не один хобот, а три! Это монстр! "Тогда нам надо его убить!" - сказал Лишенец. И они пошли все вместе убивать Кащея! Взмахнут мобильным телефоном с выдвижной антенной (который нашли у Кащея в комнате и который использовали как оружие!) - и Кащей по щиколотку в земле! Взхмахнут второй раз - один из хоботов Кащея отрублен! Взмахнут третий раз - антенна вдвинулась в корпус, и телефон больше не опасен Кащею! Он престал быть оружием! Расхохотался тогда Кащей и приставил к себе отрубленный хобот! И он снова прирос обратно! Тут все очнулись! Они сидели на поляне около вигвамов! "Мы же говорили, что Трубка Мира - это крепкая штука! Сильно вставляет!" - сказал Мурена. - "Ну, какие вы глюки видели? Мы видели, что наши парни зачем-то в забытьи хватают себя за грудь! А вы, девушки, как будто махали несуществующими членами! Мы же говорим: эта Трубка в глюках меняет пол на противоположный! Как раз это подходит для того, чтобы успешно трахаться!" Но про то, что они видели, про фаллосы и Кащея (любителя мужчин из Берлина) девушки постеснялись рассказывать. Далее у них на повестке дня было осеменение! Они расположились с нашими парнями в вигваме, стены которого изнутри были изрисованы сношающимися жирафами и бегемотами. И они снеслись! Им было очень хорошо! Они стали одним целым! И во всём мире остались только они, он и она! А потом они лежали и курили. К сожалению, по утру самый любимый человек превращается лишь в размытую фигуру! Но дурацкое дело нехитрое было сделано! И в лонах прекрасных индианок затрепыхались зелёные сперматозоиды! Почему зелёные? Потому что зелёный - прекрасный цвет весны и здоровья! Хорошо, что не красные, а то бы родились рыжие монстры! Итак, через 9 месяцев все благополучно родили зелёных индейцев. Которых тут же перекрасили в красный цвет, потому что они были из племени краснокожих. Вот так размножились наши Палач, Узник и Лишенец. Но они не долго были счастливыми папами. Как только они увидели, сколько эти краснокожие гадят, они бросили индианок и ушли обратно к Поросятам и леснику, потому что те не гадили в пелёнки. Но вообще, это, конечно, шутка. На самом деле в индейском племени можно гадить везде, потому что там везде туалет. Можно подпрыгивать на месте и спрашивать: "Это что?" "Туалет! Бесплатный! А это - платный!" - и Мурена указывал на "очко", в котором хотел самоубиться Палач. Таким образом, туалетов было два - платный и нет. Но, конечно, вляпываться в фекалии, лежащие на земле, тоже было неприятно. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-3019,3-3022

1 декабря 2011 года. Вчера было 6-часовое ЦЭ (Закатывание!), которое я очень подробно записал. Получилось самое длинное за всю историю описание. Началось, не знаю, от чего. Наверное, от "Кувалды", а может, от "Вопроса на засыпку". "2-36 Таблетки. 3-53 Цветоглючка! (ЦЭ!) Заметил, что щас направлен дальше вниз, чем обычно. (Это такой белый глюк, который ниже ног выходит из тела.) А потом: что налево от этого белого. Но это уже Наезд, а не я Наезжаю. Это вспомнил "Under the Bourdwalk" (песню, преводится как "под тротуаром") ВВВ (Бэд Бойз Блю, моя любимая группа). А потом - могилу квадратную. И как туда кладут: стоя или выкапывают гроб нижний? Похоже, что у бабушки и дедушки сначала хоронили лёжа. Значит, выкапывали? И там был страшный череп? Потом устремил взгляд налево. Получился треугольник. (Вместе с тем белым, что был ниже ног и тем, который был налево. Вообще, это всё сложно обьяснить!) А там - Григорий! Так что всегда что-то есть над потолком. Или я, выпрыгивающий из Окна! Тут вспомнил ИВ: он ниже потолка. Но у него над потолком его детство. Или Григорий будет. Но ИВ белый, альбинос. А не седой. А Бельмондо, хоть и седой, был чёрным в автобусе. А прочие старички белые. Но они близки к чёрной могиле! Тут устремил взгляд в чёрное над головой. А вначале вспомнил (вначале Цветоглючки) "Наезд!" и устремил в потолок. (Вот так началось Направление, то есть, "Я Наезжаю!") Но потом различил жёлтое. Шанс, что запомню жёлтым это ЦЭ. (Кстати, его жёлтым и запомнил. Но от этого не легче.) Вчера было чёрное. Ещё раньше - красное почему-то. (ЦЭ три дня назад.) Вчера как раз Усомнился в Направлении Наезда: там (в ТВ) было отражение чего-то светлого. А потом была чёрная женская п.... А потом - мужские члены. Это - "Фа-Соль" в "Бибигоне". (Просто на их джинсы посмотрел. Вот и п.... А отражение на полу окна ихнего. Просто всё узко различал.) Потом заметил себя-белого на фотке (на стене висит): я смотрю вниз и вверх в себя! Потом увидел небо на картине (тоже на стене)! Самое-самое! Вспомнил, как видел потолок в обрамлении этих "Самы-Самых". (Потом ещё не раз испугаюсь, что снова так увижу. Это и будет самым Страшным в этой ЦЭ!) Но я же должен что-то видеть! (Чем меньше вижу, тем лучше.) Обычно эта картина вся тёмная, но я же видел (там) светлое небо! Дальше заметил, что солнце на одной фотке (на стене висят и мои детские фотки тоже). "Проклятье!" - это относится ко мне. (А не к ребёнку-мне.) А на другой я - в темноте. Но вижу всё жёлтым. Потому что тогда был короткий член! А щас - длинный! Тут заметил, что не видел Направления. (Перестал различать временно.) И вспомнил (снова) ИВ. Что кто из нас наедет на другого? Видимо, он. Все белые Страхи на стене могут завопить от Страха. Мой взгляд ткнулся в землю. (Так как я не смог Наехать на ИВ.) А там - листья прелые. (Показалось.) Встал: за Окном черно. Если я туда пойду, то это будет в неразмеченной области! Ещё один повод не пить Таблетки! Надо выпить! Там тоже есть светлые участки потолка. Если не выпью, это будет Сверхтрусость! Ну и пусть! Сверхтрусость приветствуется. Вот Откатятся - тогда выпью. Тут вспомнил себя-белого, Наезд! (Когда шёл и приветствовал Сверхтрусость.) А потом - красный экран ТВ. И то, как буду переключать каналы. Одно движение - и он красный! Или белый. Щас всё важно! Красный Наедет на меня. А я - в белый. (Наеду.) Выключил свет. Стало темно! Только свет из Окна! "Освещает путнику путь!" Куда? В Окно? Это было, когда всё было одноэтажным и не Страшным. Освещали звёзды в море. А теперь та логика не годится! Я уже с этим сталкивался. Но как меня поймут, если я буду не логичен? Это - первая логичная мысль. Я опустил на миг Глаза. Вспомнил секс у РС (компьютера): оранжевое спокойное действие. Я его сдам, как однажды Миху (сдал, то есть, написал о нём). И он не спокоен (секс). Миха был давно. Выпил Таблетки: можно рассматривать себя отдельно от глюков (которые были от фоток на стене). Я же рассматриваю отдельно Начальную Стадию и Цаветоглючку. Катастрофа: кончились релаксоны! (Одни из Таблеток. (Это 5-03 Таблетки.)) Зато вспомнил рассосать. Но тут Удивление: вроде я пил уже релаксоны! Ошибся? Не записал? Видимо, ошибка в 2-36. Тут мелькнула мысль: "Не важно!" (Откатная мысль.) И тут же заметил под кроватью тёмное! (Ещё не раз замечу под кроватью свой светящийся перец, я же пишу, сидя около кровати. А он - под ней.) Это было в Начале Цветоглючки, когда боялся высоты. Тогда боялся лечь. Так как был выше. Забыл! Это обнадёживает. Это было, когда был в жёлтом туалете. Что было Правило: "Забыть всё!" Но глупое. Про Наезды умней. А почему? Нет, не забыл. Потому что в нём не Сомневаюсь. (Это к вопросу о том, что забывчивость избавляет от ЦЭ. Нет, не избавляет.) Миха Наехал! А я щас в такой стадии, что это как Обрушение Системы! Призвал танки из второго Окна! Зря, наверное. Всё это абсолютно не смешно: Цветоглючка! Танки раздавят кишки - белые. Сравнил их цвет с Окном. Оно белее! А через 4 часа начинается жуткий Оконный Страх! (Так и не начался. Наверное, уже никогда не начнётся, потому что это раньше я Сомневался в Правилах. Вот и начинался.) Это замечено давно. А сейчас 5-20! Нет, ещё рано. В 6-36! Это подумал, что минус час от 2-36. Но нет. И побоялся писать про этот дневник, потому что, когда пишу про буквы - самое Страшное. Хотел написать, что при перевёртывании страниц я должен быть отрезан как бы. (Как разделяю Начало и Цветоглючку. Что они не связаны.) То есть, такой же, как раньше. Тут заметил, что мой большой конец начал уменьшаться. Но это ничего не значит. Откат бывает тяжёлым. Снова опустил глаза. Про секс я уже написал. Вот он, а не то, что мужики каждые 60 секунд о нём думают. (Я реже.) Это было в ТВ. Боюсь ещё включать. Вдруг там яркое небо? Ярче моего. Посмотрел на 5-20. (Тут не ясно. В дневник или на часы?) Снова "Самое-Самое". Буду смотреть в потолок в обрамлении этих мыслей. Вспомнил, как пишу в РС. Но я тогда спокоен! А щас - испуган! И Наехала жёлтая стена. Это - подтверждение "Наезда!" И то, что для мелкого меня я щас огромен. Смотрел на Окно: мне наплевать на него! Снова логика (общепринятая дурацкая): "Наплевать!" Что мне, плевать в него? А то уже решил, что Откатились. Член устремился в жёлтую правую ногу. Это вспомнил, как в магазине "5" ("Пятёрочке", куда хожу теперь) мысли ускорились, но ЦЭ не было. Почему? Потому что было утро. Не важно, что было темно. Щас вообще темнеет рано. А то подумал, что сниму левый (их два у меня. В правом все программы. В левом - "Бибигон" и флэшка.) ТВ (как однажды я снял с верхотуры ТВ (который Наезжал на меня! И было ЦЭ!), который потом обменял на другой. А теперь снять этот другой тоже). Это был Наезд моих рук на меня. И в "5" тоже однажды хотелось дать по морде одному пьянице. А сейчас один насыпал мелких монет. И говорил хрипло. Я решил, что он собирал их на паперти. И эти монеты вроде Наехали на меня щас. Это важно! И важно, что "сейчас". (То есть, что это было не давно, а недавно в "5".) Тут я заметил, что написал много. Ладно, ещё напишу. Тут я заметил белую страницу пустую справа. Она плоская, а я вроде пишу глубокие вещи. Может, мне Ставку сделать на "Заметил"? Тут заметил, что всё описанное - серого цвета. Таким буду видеть это в Откате. Или чёрного. То есть, надежда видеть это ЦЭ жёлтым рушится. Почему именно в правую ногу опустился? Потому что справа жёлтая стена. Но визуально вижу светлое небо! (В темноте, когда выключил лампочку.) Оно в это время года не яркое. Тут кончилась ручка! Подумал, что зависнет новая, как зависли монеты (с паперти). Но сообразил выкинуть стержень. Потом поменял её на другую. Заметил, что это смешно: пишет так же коряво. Даже если от этого Откатятся, то применять это нельзя. Хоть и говорится, что смех снимает напряжение. Простой вопрос: идти ли снова менять ручку? Но там темно! А тут - лампа. Значит, правда, что все идиоты спешат на свет? Снова пошёл! Чуть не написал на долговой расписке! (Где писать было нельзя!) Это призвал на помощь то, что в Откате цвета не различаю. Факт тот, что ручки пишут хорошо там, потому что там наклон другой. Ну и как наклон можно применить для Успокоения? Если рассмотреть ручку, как миллиарды молекул. И одни там смотрят на других! Не сходи с ума! Но я уже сошёл: посмотрел на жёлтую стену. (И видел там фотки.) По последним представлениям жёлтый цвет - хороший! А жёлтое солнце? А рыжий Григорий? Тоже хорошие, если я решил думать глобально. Тут я закашлял. Написал ли, что с ручками была "байда"? Нет, проверил. Никогда я ещё не читал так много в ЦЭ! Это - Самое-Самое! Вот возьму щас и посмотрю в потолок, чтоб было обрамление из этих "Самых-Самых"! Это была самая Страшная мысль. (Потом ещё будет подобная.) Различил белое на одеяле. (Точнее, на пододеяльнике.) (Потому что укрываюсь без одеяла пока не холодно.) Ну что, ложусь. Но вообще, это будет "Я Наезжаю!" То есть, Направлено из Глаз. Вспомнил, как немного Усомнился в этом, так как за стеной у Насти было коричневое Направление к её Окну. Это шло не из Глаз, но вниз. Я подумал, что любая помощь мне нужна (чтоб Откатить). Но вообще, конечно, это Наезд. Так как щас идёт налево. То есть, мы имеем дело с изменяющим Направление Наездом. Вспомнил светлого Миху. И впервые (вторую часть Правила про Наезд!) - "Мелкие мысли светлые соответствующие". (На следующий день они меня совсем достали. (Что снова будет ЦЭ!) Но я признал их Наездом.) "Я так долго глючу - пора успокаиваться!" Впервые вспомнил про них (про мелких), когда впервые заметил Направление: "Гнилой момент!" Всегда бывает что-то гнилое. Вспомнил Начальную Стадию, но не Успокоился: "Самое большое разочарование!" Вспомнил лезбиянок: там, где камера снимает крупно - лучше, так как всё видно. А где дальше - плохо. Так и в ТВ боюсь увидеть, где камера. Тут заметил, что член изгибается жёлтый (под кроватью). Налево или направо? К Окну или лезбиянкам в РС? Лезбиянки - это что-то новое. Может, в ЦЭ опираться на это? То есть... не помню, на что. Возник момент интереса. А когда я глючил вначале белым треугольником, его не было. И снова ЦЭ! (Закатились.) Теперь стало рвать. Это я подумал, что пишу только до тех пор, пока... Забыл второй ра.. (Наверное, пока понятен.) Это опять "Самое-Самое". Но вообще писать хорошо - в это время они Откатываются. Заметил, что чёрное безумие поглощает меня! Так как я забыл, что хотел написать. Впервые подумал, что Насте будет 20 лет. Мне - 40 весной. То есть, ещё 5 месяцев таких ЦЭ! Это увидел за Окном каких-то белоголовых читателей этого труда. Я что, не уважаю их? Они привели к катастрофе, что забыл второй раз. (То есть, про них думал, когда забыл, что хотел написать. Щас вспомнил: "понятен".) Но тут возникла надежда, что вспомню, что хотел написать при первом разе. (Так и не вспомнил.) Как говорится: светлая надежда! Но это тоже образец ненормальной логики! В Начале ЦЭ светлого не бывает. Заметил, что дважды посмотрел на себя на стене! (На фотку.) От "Самых-Самых" мне не деться! И 3, и 4 раза посмотрел. А вообще, больше 2 раз не смотрел на чёрное над головой (в начале Цветоглючки). Потому что я стал сильнее? Ни хрена не стал. И... Испугался, что снова забуду. А! Самый Страшный момент сейчас! (Что Закачу и увижу эти "Самые-Самые".) Но вообще, надо сменить Наезд. И в Окно попёрли танки! За Окном всё смолкло, но потом поехала машина! Вот, что может Наехать! А вообще, Страшным было, когда написал с негодованием: "Самые-Самые". Наезды не могут быть негодующими. Чтобы я негодовал. Они... И снова Закатил Глаза. Тут включается байда про Чувства. Чувство Страха - это я понимаю. Наверное, это так и останется без ответа, этот белый глюк. (Так он и остался без ответа. Это было типа Сомнение в Правиле про "Наезды!" Но вообще, конечно, Наезды не могут вызывать Чувства. Они есть, и всё.) Вот так же я Сомневался в Правиле в больнице! (Когда были разные другие Правила.) Тут замяукал Кот! Отвлёк меня. Я буду благодарен, если он Откатит. Благодарность! Чувство к Наезду! Потому что вообще Чувств не видно в моих глазах в ТВ на Отдыхе! Снялся на видео! Сказал, что если не замечу Направление - потолок Наедет. Это противоречит тому, что только Направление меня спасает. (И от "Самых-Самых" тоже.) Но я знал, что в ЦЭ всё противоречит всему. (Всё немыслимое всему немыслимому!) Это теория, что забываю, что хотел написать, когда речь заходит о члене. (Тупая теория. Не важная.) Потом вспомнил Наезд машины! "Меня раздавит в лепёшку!" - это были коричневые мысли, а не белые. Белые остались где-то позади. И я щас начну это изучать на вопрос Успокоения. 8-20 Откат! Это споткнулся о глюк, о котором не хотел писать. Почему? Потому что... А, не помню." Короче, Запрет на Письмо поступил не от Начальной Стадии, а от секретного Наезда одного. И потом я не писал. Но в это время тоже был момент, когда я решил, что всё стало на голову, и отчаялся. А Откат был от ТВ. От "Ворониных" и от рекламы лифчиков. А на следующий день я думал, что мысли текут так же, как в ЦЭ. И что она жёлтая была, значит, повторить. И что могу не напечатать всё это, так как решу, что это плохо. Но не решил. А если бы и решил, то это бы был просто Наезд! К.

ЭПИЛОГ

Вот так вот, мои друзья! Да, ЦЭ - Страшная штука! Видите, всего боялся, даже поменять ручку. Но в спокойном состоянии я не прекращу писать сказки, потому что я же добрый сказочник! А описание ЦЭ можете не читать. Вообще, конечно, я переборщил со сказками в прошлом 300-ом цикле, и этот цикл задумывался как разгрузочный. Так что, если хотите сказок, читайте 300-ый. А вообще, я рад, что даже в этом цикле есть две сказки. Это говорит о временном прояснении мозгов между ЦЭ. Но на самом деле, конечно, ЦЭ рулят! Хоть они по времени и не дольше нормы, но кажутся более устойчивыми и стабильными. Хоть и пугаюсь всего в них. К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-303

("Письма в никуда"-303)

2011

ПИСЬМО В НИКУДА-3022-3024,5

3 декабря 2011 года. Жил-был отважный китайский юноша Чеки Джан. И охотился он на Мориарти, страшного лесного разбойника! И вот похитил Мориарти любимую девушку Чеки Джана, Лолу. И заточил в своём загородном домике. И вот висит Лола на цепях и горько плачет! "Почему я никогда не давала Чеки Джану? А давала только его собаке, с которой нас купали? Жучке? К которой у меня впервые проявился сексуальный интерес, когда нас как раз купали!" И тут входит страшный Мориарти! Он говорит: "Некогда плакать! Решай: дашь ли мне ты? Или я силой возьму?" "Что вам дать, мессир Мориарти?" - спрашивает Лола. "Понятно, что: Иголку, в которой Смерть Чеки Джанова!" - говорит мессир. "А натурой не возьмёте?" - спрашивает сексапильная Лола. "Не возьму! Некогда мне о тебя конец марать! Меня ждут великие дела! Надо всем моим подотчётным разбойникам выдать 13-тую зарплату! Вот и бланк для этого есть со скрещёнными четырьмя шпагами!" - говорит злодей и уходит. Достала дрожащими пальцами Лола Иголку из-под полы юбки. И думает: "Отдать её? Или не отдавать? Но Чеки умрёт! Пусть лучше умрёт от руки друга, чем от руки Мориарти!" И переломила Иголку! В это время Чеки как раз пьянствовал в одном из баров. Рядом с ним сидела прекрасная проститутка. Вы скажете, что они прекрасными не бывают? После второй бутылки Чеки она казалась прекрасной. Не бывает некрасивых проституток, бывает мало бухла! И вот она спрашивает: "Ты почувствовал то же, что и я?" "Что? Прострел в спине?" - спрашивает Чеки, потому что в момент сломания Иголки почувствовал прострел в спине. Но он был так пьян, что больше ничего не почувствовал и не умер. Пьяному море по колено! И проститутка обвила одной прекрасной обнажённой рукой Чеки за шею! Как вдруг Чеки заметил, что рука эта в наколках и волосатая! И что это вообще не женщина, а матрос с корабля "Чижик", мужик! "Чур меня!" - сказал Чеки! Но наваждение исчезло! Это была по-прежнему женщина. Она продолжала: "Чеки! Я люблю тебя! Даст ист фантастиш!" И тогда Чеки повёл её в номера! Она завалилась на кровать и принялась храпеть, как мужик. "Всё-таки это был мужик!" - решил по пьяни Чеки и вывалился из номера прямо через ограду вниз на первый этаж! Он упал спиной на стол к каким-то доходягам, где сидел и пьянствовал и карлик. Карлик схватил бесчувственного Чеки за руку и стащил со стола, на котором тот спиной разбил все стаканы с бухлом. Чеки только сказал: "Согласно параграфу номер 78, вы все арестованы, Злобные Волки!" Потому что принял карлика и доходяг за банду Волков. А потом Чеки отключился и больше ничего не слышал и не видел. Он проспал тот момент, когда карлик втащил Чеки обратно на второй этаж к Нине (проститутке), раздел его и сказал: "Нам такое дерьмо не нужно! Вы его не трахаете, и мы трахать не будем!" Нина пьяно рассмеялась и полезла целоваться с карликом, но тот отстранил её, так как был "голубым". И вместо неё выпил остатки в бутылке с ромом! Но не даром говорил карлику доктор Пистолетов: "Слово "РОМ" и слово "СМЕРТЬ" означают для вас одно и то же!" Поэтому карлик упал бездыханный, и его душа отлетела прямо в ад, потому что он был из шайки Мориарти! Между тем Чеки очнулся! "Где я? Кто я? Моя голова! Она раскалывается! А ты кто такая?" - спросил он у Нины. "Я - Нина!" - сказала Нина. "О, я не видел свою Нину столько лет!.. Но постойте, у меня сестра Верка была! А точнее, брат Жорка! О, брат! Как ты изменился! Волосы отпустил, платье надел! Щас так носят?" - спросил он Нину, ероша ей волосы. "Хватит меня ерошить!" - сказала Нина. - "Я не Жора! Я - Нина! А с тебя 100 долларов!" "Но у нас ничего не было!" - сказал Чеки. "У нас был "Золотой дождь"!" - сказала Нина. "Это когда ты по пьяни написала мне на голову?" "Ну да! У нас щас свой профсоюз! Вот прейскурант!" - сказала Нина и дала книжечку Чеки. "Слушай меня, кровососка! Даю тебе 50 долларов, и проваливай! Можешь лишиться последних зубов!" - сказал Чеки и выгнал из номера Нину. "Какой ужасный день! Нина ушла! Притом ещё обо.сала меня! Притом меня раздел какой-то тупой карлик! Я бы повесился, но мне надо спасать мою Лолу из лап Мориарти!" - сказал Чеки. После этого он закинул за спину мешочек с пожитками, среди которых тикал будильник, и отправился в Замок к Мориарти! Когда он проходил мимо пивной стойки бара, то пошутил: "У меня в мешке бомба! Слышите: тикает!" И все посетители спрятались под стойку! Один только бармен сказал: "Приветствую!" "Какого чёрта ты меня приветствуешь?" - спросил Чеки. "Потому что ты назвал меня ниггером! А ещё потому, что сегодня День Благодарения! И я готовился подать тебя голого с яблоками в заднице к столу! Как я однажды сделал с одним инопланетянином!" - сказал бармен! "Так это был ты?! Вот, что ты сделал с нашим дорогим другом с Марса!" - возмутился Чеки и принялся душить бармена! Бармен лягался и пытался поднять ногами табурет, чтобы ударить Чеки! Но тот бы его так и задушил, если бы не пришла Нина и не спасла бармена. Она достала револьвер и навела на Чеки! Тот выпустил горло бармена и улыбнулся. "Ол райт, убийца! Вали отсюда, хорёк недорезанный, пока твои кишки не намотала на фонарный столб!" - сказала Нина. "Вы такая красивая женщина, а говорите, как свинья!" - сказал бармен. "Не твоё дело, суслик недорезанный!" - сказала Нина. - "А ты, Чеки, выкладывай 50 баксов! Потому что теперь у меня есть револьвер! И я убью любого, кто зажмёт 50 баксов за "Золотой дождь"!" "Какая же ты всё-таки дура!" - сказал Чеки. - "Чеки невозможно запугать какой-то пукалкой! Вот, смотри: будильник! Это - бомба! Я тебя этим убью!" "Милые бранятся - только тешатся!" - сказал бармен. - "Пойду приготовлю к столу другого инопланетянина, набью ему в зад яблок!" Чеки устало махнул рукой на него и сказал Нине: "Этот всё за старое! Ничему его не научишь, что убивать инопланетян плохо! Зачем нам ссориться, Нина? Пошли лучше со мной к Мориарти! Выручим Лолу! И она тебе даст! Она такая красивая женщина! В 100 раз красивей тебя!" И они вместе отправились к Мориарти. Они постучались в ворота к злодею. "Сегодня я ещё никого не убил!" - орал Чеки впустую перед воротами. Но злодей не слышал, так как мылся. Мылся он вдвоём с Лолой, которая после своего предательства к Чеки решила полюбить злодея Мориарти! Мориарти сильными мускулистыми руками намыливал Лолу, а та закатывала глазки и говорила: "Ещё! Хорошо!" Она совершенно забыла Чеки, так как решила, что убила его, сломав Иголку. Наконец, Нине надоело ждать перед воротами. Она разбежалась и с шестом перепрыгнула ворота. Чеки смотрел ей под юбку в этот момент и говорил: "Какая забавная шёрстка!" После этого Нина открыла ворота, несмотря на то, что двор дома охранял Злой Жираф! Так и на табличке было написано: "Осторожно, Злой Жираф!" Но Чеки и Нина не умели читать по-монгольски. А Мориарти был монгол. И только встретившись нос к носу с Жирафом, они поняли, что там было написано! Жираф разорвал на своей полосатой груди тельняшку, которая и так была в нескольких местах порвана! Потому что Жираф был совершенно героический и участвовал в Блокаде Ленинграда как матрос Чижик-Жираф! Но участвовал он не с той стороны, с какой нам бы всем хотелось. И бросался не под те пулемёты! Вот и разорвал тельняшку свою. "Ах ты, нацист недорезанный!" - сказала Нина! - "Я тебя щас проучу!" И они стали с Жирафом прыгать как при боксёрском раунде! Жираф как размахнётся! Но Нина была искуссным боксёром! К тому же Чеки незаметно подошёл сзади к Жирафу и встал на четвереньки! И Нина толкнула Жирафа! Тот споткнулся о Чеки и упал на спину! После этого они вдвоём навалились на животное и безболезненно удушили его вшивым пальто, которое тоже было в узелке Чеки. "Мориарти! Всё кончено! Жираф умер!" - закричал Чеки в окно злодею! Тот как раз кончил мыться и вышел в банных халатах с Лолой. Но Лола была не такая злючка, как кажется. В глубине души она надеялась, что Чеки выживет, так как знала, что большую часть времени он бывает пьяным. А пьяного Иголка не сломит. Поэтому, как только Лола услышала голос Чеки, она снова воспылала к нему любовью! Она схватила цветочный горшок и ударила по затылку Мориарти со словами: "Бездоказательно, дорогой профессор!" Но Мориарти даже её не услышал! Потому что в затылке у него была вставлена железная пластина, которая намагничивалась, когда он нервничал. Эту пластину ему вставили в Лаосе, когда он упал головой вниз с американского вертолёта в джунгли, которые пахли Страхом! Лаосские повстанцы сами были не рады, так как вместе с Мориарти упал тогда и Злой Жираф, который тоже участвовал в той операции. А Жирафов Лаоссцы почитали как священных животных. И они вставили упавшим пластины. И вот сейчас профессор выбежал из Замка и бросился на труп Жирафа! "Зачем вы убили моего Жирафа?!" - закричал он! "Твоего Жирафа? А твою мать? И твою собаку?" - спросил Чеки. "Какую мать и собаку?" - спросила Нина. "Я просто так сказал. Выдал желаемое за действительное! Но вообще, я этому Мориарти ещё давно говорил: "Не смотри на меня так, а то я спущу твою мать с лестницы!" Это единственные слова, которые я знаю по-монгольски!" - сказал Чеки. И тут из Замка вышла Мать Мориарти и его Собака! "Ну, что я говорил? Яблоко от груши недалеко падает!" - сказал Чеки. Но Мать Мориарти была невинна, как слеза. Она и не подозревала, что её сын преступник! И Собака его не подозревала. Собака вообще ничего не подозревала, так как кроме косточки и нагадить ничего не понимала. Но была приучена к лотку! Мать Мориарти вынесла "хлеб-соль" и сказала: "Допро пжаловать!" Чеки откусил "хлеб-соль" и сказал: "Ваш сын, мэм, жестокий кровожадный ранимый интеллигентный маньяк и убийца! А значит, действительно плохой парень!" "Этого не может быть!" - сказала Мать и ударила "хлебом-солью" по голове Чеки! "Нина! Я умираю! Воды! Нам принесёт Ниночка ещё кувшинчик?" - спросил Чеки и упал на землю! "Отлично, Ма!" - сказал Мориарти. Но слова Чеки возбудили в Матери подозрение. Она достала ружьё и сказала: "Щас Мамочка начнёт стрелять!" "Только не здесь, Ма!" - сказал Мориарти, потому что обычно, когда Мать брали сомнения в искрености сына, она стреляла так косо, что всегда попадала солью себе в задницу! "Нет, сегодня я не промажу! Оказывается, сынулик, которого я растила, оказался негодяем!" - сказала она. "Я тебе щас всё обьясню!" - сказал профессор. - "День ото дня я видел, что эти торговцы наркотиками живут как короли! А я не мог свести концы с концами! Поэтому я тоже стал грабить и убивать! Но это только для того, чтобы увеличить твою пенсию и сделать твою старость достойной!" "Это правда?" - спросила Мать. "Истинная правда!" - сказал злодей. "Тогда я прощаю тебя! И принеси мне кофе! А лучше - кофеварку!" - сказала Мать. Случайно она нажала на спусковой крючок, и прогремел выстрел! Но как обычно, соль срекошетила и попала Матери в задницу! Чеки уже приготовился плакать по случаю её кончины, но Мориарти сказал: "Всё в порядке!" И его Мать сказала: "Всё О,Кей!" И они вместе улыбнулись и стали махать ручками на прощание Нине и Чеки! Но тут выбежала Лола! Она закричала: "Да если бы вы знали, что творил со мной этот извращенец Мориарти! Порядочная девушка не выдержала бы и трёх минут!" "Что такое? Что он творил?" - спросила сонно Собака Мориарти. "Он вставлял мне в рот чёрный шарик и начинал садо-мазо! А потом привязывал к бамперу своего автомобиля, как оленя, и называл "Бэмби"!" - сказала Лола. "Это правда?" - грозно спросил Чеки. - "Ведь ты мог поцарапать бампер машины!" "А ещё он сексуально нападал на меня с бетонным членом!" - сказала Лола! "А мне дашь на время бетонный член?" - спросил профессора Чеки. - "Я тоже на неё нападу! А то с нормальным членом нападать бесполезно!" Но было понятно, что после исповеди злодея Чеки, как и его Мать, простили его. И щас Чеки просто издевался над Лолой. Потому что он догадывался, кто переломил Иголку с его Смертью! Наконец, он прямо сказал: "Это ты её, Иголку, переломила! Ты предала меня! И я ухожу к Нине!" Но Лола сказала: "Я сделала это из Большой Любви к тебе!" "Правда?" - спросил Чеки. Но он уже был готов простить и понять и Лолу. "Да!" - сказала та. - "Потому что я любила тебя!" И, всё-таки не видя особой связи между этими деяниями, Чеки всё-таки простил её. И Нина обняла Лолу и спросила Чеки: "А правда, что она - чудо в койке?" "Правда! Мне об этом рассказывал мой отец!" - сказал Чеки. Потому что Лолу имели только он и его отец! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-3024,5-3024,8

6 декабря 2011 года. Было 2 страшных ЦЭ (Закатывания!). Одно дома, видел огромный оранжевый конец свой, упирающийся в потолок. А второе ЦЭ на улице началось. Было Страшно, когда не открылся кодовый замок. И с Сергеем-Дворником я не поздоровался, не до него было. А дома решил, что Успокоить меня не может ни мысль, ни цвет. Но это была сама мысль. Ну и совсем свихнулся. Помнил только, что идти к Окну - светлая дорожка. И затемнить её было Страшно. А потом в мой РС опять влез тот же самый вирус, блокер. С сайта "usearch.pp.ru"! Я попробовал его удалить, как раньше, но антивирус прежний не нашёл почему-то всех троянов! Тогда я применил обновлённый "Касперски ремовал туул" (тот же самый, только на 2 месяца новее). И он нашёл ещё 4 вируса и удалил их. Вылечил мой РС! Но почему старый "Туул" не вылечил? Наверное, потому, что этот вирус обновился! Как я уже писал, я вылечил в первый раз свой РС, поставив вторую Виндовс, иначе никак не лечился. Такого вируса Касперский ещё не знал тогда. И кода у него, похоже нет. Пишет, что код на чеке оплаты. Врёт. Насчёт своих мыслей: я думал ещё, что положение меняется каждую секунду - такие у меня были белые мысли во лбу. Но это - всего лишь последствия Наезда этих белых мыслей, а не новое правило. Поэтому Правило остаётся Прежним: "Наезд!" (Или "Я Наезжаю!") плюс соответствующие светлые мысли. Понятно, что в ЦЭ это Правило не действует, я вон сомневаюсь вообще в мыслях. А это мысль. Но потом в мыслях утвердился. А ещё я обнаружил вещь, в которой нельзя Усомниться: это время года на дворе. Щас - зима. Но вообще, во сне мне иногда кажется, что лето. Ещё мне казалось, что нельзя Усомниться в войне, времени дня, в том, на улице я или дома. Но вообще, в зиме тоже можно Усомниться: я всегда такой чёрный в ЦЭ, что не важно, зима или лето. Да и помочь это мне никак не может, когда все спокойные мысли просто отметаются! Таково ЦЭ! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-3024,8-3027,3

6 декабря 2011 года. Успокоительная сказка. Сидела Квитанция Монпансье в прекрасном королевском зале. С потолка спадали замечательной ручной работы занавески, она сидела в красном красивом кресле и мастурбировала! Вдруг - чу! Чьи-то шаги! Это был граф де Вард! Он был одет в сомбреро и держал в руке балалайку! Но Квитанция-то ждала своего д,Ратаньяна! Поэтому она разочаровано опустилась. А де Вард вошёл и сказал: "Некогда нам мастурбировать! Родина в опасности! Крымский хан безобразничает во Франции! Тревога! Все в укрытие!" "Чего ты мне тут, фаллос, гонишь?" - спросила Квитанция. - "И почему ты в сомбреро?" "Потому что я встал на путь истинный! А путь истинный в народной фольклёрной музыке!" - сказал де Вард и затренькал на балалайке. И тут вошёл д,Ратаньян! Он сказал: "Заткнись, насекомое!" "Какое насекомое?" "Клоп!" - и с этим словом д,Ратаньян выхватил балалайку и разломал её об голову де Варда! Тот заплакал и убежал жаловаться Миледи Здвинтер. "Ну и пусть жалуется! Хоть самому Папе Римскому! А я не выношу, когда фальшивят! А он фальшивил! И перепутал аккорды!" - сказал гасконец. И тут в зал вошла Миледи! Она сказала: "И ты тут! И ты! Мастурбируешь! А Родина в опасности! На неё с летающих тарелок денантируются инопланетяне!" "Ещё одна буйнопомешанная!" - сказала Квитанция. А д,Ратаньян стоял молча, так как был безумно поражён безумной красотой Миледи, которая была только в трусиках и в лифчике! "Это прекрасно! О, как это прекрасно!" - сказал, наконец, юноша. "Спасибо!" - сказала Миледи. "Да не ты! Прекрасны инопланетяне! Я давно мечтал с ними познакомиться и выпить пива!" - сказал гасконец. "Ты не понимаешь!" - сказала Миледи. - "Они ужасны! Зелёные и склизские!" Тут вошёл де Вард: "Миледи! Они меня обижают! И сломали мою балалайку!" "То-то я смотрю, что этим хитрым рожам нельзя доверять!" - сказала она. - "Пусть теперь сидят и склеивают балалайку обратно!" "Да как её склеишь?" - спросил гасконец. - "Это невозможно!" "Это возможно, возможно!" - сказала Миледи и достала из трусиков револьвер! - "Скорость вылета пули 5 метров в секунду! Убедила?" "Убедила! Но почему так медленно вылетает?" - спросил гасконец. "Потому что это я взяла специально для тебя, урод!" - сказала Миледи. - "Остальные, где скорость больше, зарезервированы за сержантом Биксби!" "Ну попадись мне этот таинственный Биксби! Я ему шею намылю!" - сказал гасконец. "Так ты - сержантоненавистник?" - спросила Квитанция, кончив заниматься собой. "Ну-ну, дамочка! Если я кому-то собираюсь намылить шею, то это ещё не значит, что я ненавистник!" - сказал д,Ратаньян. Тут де Вард сказал: "Вот смотрю я на тебя, Д,Ратаньян, смотрю - и ты мне абсолютно не нравишься!" "Потому что ты забыл свои очки плюс 12 диоптрий!" - сказал гасконец. - "Но вообще это не важно! Я тебя смогу вызвать на дуэль и без них!" И он бросил перчатку в рожу де Варда! "Уймись, д,Ратаньян!" - сказала Миледи. - "Не смей обижать инвалида по зрению!" "Сейчас он станет инвалидом и по причинному месту!" - разъярился гасконец! Тут в зал вбежали мушкетёры Короля, которые были заклятыми врагами гасконца. "Откуда вы только все берётесь?" - спросил он. "Мы живём по-соседству! Услышали шум и прибежали!" - сказали они. "Отлично, Квитанция! Нас щас двое против 19! Но мы победим! Победа будет за нами! Наша Победа!" - сказал гасконец и подпрыгнул! Он хотел обрубить провод люстры, которая висела над ними всеми, но не допрыгнул и рухнул на мушкетёров! От этого некоторые были раздавлены в лепёшку, так как гасконец был грузным! Но другие 15 человек обнажили шпаги и приставили к горлу гасконца! "Похоже, это моя смерть!" - сказал он Квитанции. - "Ты будешь меня вспоминать? Хотя бы в эротических грёзах?" "Буду, милый!" - сказала она и снова расстегнула свою женскую ширинку, чтобы заняться собой. "Не сейчас же!" - сказал гвардеец (д,Ратаньян был гвардеец Кардинала). И тут в зал вбежали его верные друзья: Отоз, Протон и Арахис! И они сказали: "Д,Ратаньян умирает? Отлично! Он нам тоже уже осточертел!" "И вы не поможете своему другу?" - спросила Квитанция. "Конечно, нет!" - сказал Отоз. - "Выпьем!" И он стал чокаться со всеми мушкетёрами! Они выпили и повалились на пол в корчах, так как вино было отравленным! "Какой прекрасный способ избавиться от них,Отоз! Спасибо!" - стал благодарить д,Ратаньян. "Да какое "спасибо"? Я тоже выпил этого вина! Я думал, оно нормальное!" - сказал Отоз. "Это вино прислала вам я!" - сказала Миледи! "Ах ты, сучка! Но ты слишком прекрасна, чтобы быть отравительницей!" - сказал Отоз. - "Дай я тебя поцелую взасос!" И он поцеловал Миледи! "Эй, это моя женщина!" - сказал де Вард! "Кто это тявкает басом?" - спросил Протон. - "Мы все за одного!" И он тоже поцеловал Миледи. А потом Арахис сказал: "Нет, я эту шлюшку целовать не буду! Наверное, у неё триппер!" И Протон с Отозом стали плеваться! Тут с пола подали голос отравленные мушкетёры: "А о нас кто-нибудь позаботится?" "У нас для вас прекрасные новости, если вы застрахованы!" - сказал д,Ратаньян. - "Вы все попадёте в рай!" И все мушкетёры померли! Но тут же восстали из мёртвых в качестве зомби! У них всех были белые зрачки, так как извилины все распрямились! И они пошли толпой на гвардейцев! "Бежим!" - закричал гасконец, схватил за руку Квитанцию и бросился бежать на прекрасный цветистый луг! Все устремились за ним! На дворе была ночь. И луг был тёмен. Поэтому гасконец не сразу заметил прекрасных дев, которые все гуляли на лугу! К сожалению, все они тоже были зомби, так как только зомби по ночам там гуляют! Девы сказали: "Свежатинка! Мамаша голодна! Дайте свежатинки!" И с растопорщенными руками-крюками бросились ловить гвардейцев! Но тут на луг прибежали мушкетёры-зомби! Они увидели дев-зомби и, конечно же, сразу полюбили друг друга! Они слились в экстазе и повалились в кусты, чтобы заняться любовью! Потому что зомби тоже любят любовь! "Вот и отлично!" - сказал гасконец. - "Наступила всеобщая идиллия!" Но тут его по щеке ударила Миледи! "За что?" "О, моя мать!" - сказала Миледи! - "Ты переспал с нею в койке! За это и получил!" "Да какая мать? Какая койка?" - спросил гасконец. - "Я - девственник!" "Тогда извини, ошиблась!" - сказала Миледи и ударила Отоза! "По-моему, эта сучка так и напрашивается на то, чтобы её утопили в пруду!" - сказал Отоз. "Но сознайся: ты же трахал мою мать!" - сказала Миледи. "Ну трахал! Но она была простой резиновой женщиной! Кто же знал, что она родит тебя!" - сказал Отоз. "Не важно, кем она была! Главное - что она - моя мать!" - сказала Миледи. Тут, наконец, девы-зомби потрахались с мушкетёрами и вышли перекурить из кустов. Настроение у них было ужасное: в постели мушкетёры оказались ужасны! Поэтому девы сказали Отозу: "Отоз! Мы любим тебя! Мы скучаем по тебе! Будь нашим!" "Я никогда ещё не пользовался у женщин таким успехом!" - сказал Отоз и пошёл в кусты! "Отоз! Берегись! Может, это ловушка!" - сказал Протон. "Да какая ловушка? Девушки хотят в табло! То есть, в киску! Я как джентльмен, не могу отказать!" - сказал Отоз. Но это и в самом деле была ловушка! Мушкетёры в кустах схватили Отоза за руки и за ноги и притовились бросить того с высоты! "Но там нет никакой высоты! Они блефуют!" - сказал д,Ратаньян. И точно: Отоза бросили, но он поднялся и убежал в темноту! "Кто следующий?" - спросили девы-зомби. "Возьмите меня!" - сказал отважный гасконец. - "Случайно я обвешан динамитными шашками, которые замкнуты на одном фитиле! И я вас всех взорву! Всех!" "Нет, такой контингент нам не нужен!" - сказали зомби Протону. - "Как насчёт тебя?" "А закусить у вас там есть, чем? В кустах?" - спросил пухленький Протон. "Конечно, нет!" "Тогда не пойду!" - сказал Протон. "Я пойду! Я люблю только смотреть и гладить!" - сказал Арахис. И он принялся всех в кустах гладить: и дев, и мушкетёров! Они от удовольствия мурлыкали, а Арахис делал им массажи: "Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, едет поезд запоздалый!" "Ну вот и отлично! Раз мы все тут друзья, то мы все пошли в кабак!" - сказал гасконец. И все толпой устремились в кабак "У Козочки". Между прочим, его хозяйку, Мадлену, гасконец любил даже больше, чем Квитанцию. Потому что в койке Квитанция была ужасна. Поэтому гасконец поцеловал Мадлену при входе, и все захохотали. Продолжая целовать Мадлену, гасконец сел спиной к Квитанции. Квитанция как раз ела суп, ей налили. И от одного неосторожного движения гасконца она упала носом в тарелку! Все снова захохотали! Тогда Квитанция постучала вилкой в стакан, призывая внимание. И она сказала: "Так как на нашу Родину покушаются Крымский хан и инопланетяне, то я приветствую гвардейцев Кардинала, которые не будут дефилировать в параде перед инопланетянами, подняв руку в инопланетном приветствии!" "Браво!" - сказал Протон. "Ты что-то сказал?" - злобно спросил гасконец. - "А я не буду приветствовать этих недоносков! И подобный режим!" "Но даже олимпийцы так приветствовали!" - сказал Арахис. "И они тоже недоноски! А ты обвиняешься в неправильном завязывании шнурков! И к тому же ты занимался любовью с пожарным гидрантом! Извращенец!" - сказал д,Ратаньян! Нарастала ссора! Непонятно, чем бы всё кончилось, если бы в зал не впрыгнул один из инопланетян! Это был маленький зелёный человечек, который поднял руку в своём приветствии! "Отлично! Вот, кому я щас дам по ушам!" - сказал д,Ратаньян и дал ему по ушам! Человечек отлетел в угол комнаты и прикинулся ветошью! Но на самом деле он решил помочиться в угол комнаты, как в сортире! Так как был "в стельку" пьян! Д,Ратаньян схватил его за шею и принялся елозить его мордой по луже! Как это делал в своё время со своим котом, пока тот не приучился к лотку. И обстановка разрядилась, и все продолжили сидеть и выпивать. Вытерев лужу мордой инопланетянина, д,Ратаньян сказал: "Кто к нам с мочой придёт, от мочи и погибнет!" И человечек ушёл. "Мы их победили - и они ушли!" - сказал Протон. Между тем настала поздняя ночь, когда всем пора в номера. Всем хватило места, кроме Отоза! Его никто не позвал к себе в номер. И тогда д,Ратаньян привёл Отоза к Квитанции и сказал: "Вы не приютите бедного сиротку?" У Отоза было жалостливое лицо. "Конечно!" - сказала Квитанция. "Отлично! Ты ночуешь у Роже!" - сказал д,Ратаньян и вошёл к Квитанции, так как он и был тем сироткой. Между тем Отоз спрашивал, кто такой этот Роже, и не "голубой" ли он? Но Роже оказался простым зомби, не "голубым". В качестве развлечения, пока сон не шёл ещё, он привязал Отоза к стенке и воткнул ему под мышки и между ног воздушные шарики! А потом принялся стрелять по ним, пока они не лопнут! Отоз проклинал мысленно д,Ратаньяна, который отправил его, Отоза, к этому Роже! К этому чудовищу! Наконец, последний шарик между ног лопнул, и Роже сказал: "Вот поэтому мы так прекрасно и спим!" Бедный Отоз взобрался на стол и принялся вешаться на крюке для люстры! Он решил: как только в коридоре кто-то кашлянет, он повесится! А там как раз шла Квитанция. "Вот если бы я услышал её голос!" - подумал Отоз с верёвкой на шее! А Квитанция в это время затянула басом: "Во поли берёзка стояла! Во поли кудрявая стояла!" "Это он!" - подумал Отоз и повесился! Но крюк оборвался, и Отоз свалился на пол! "Фокусник!" - сказал спосонья Роже и снова захрапел. А Отоз в отчаяньи выбежал из номера и побежал ударить Квитанцию между ног, так как это она была во всём виновата! Он считал, что это мужик! Но когда он увидел Квитанцию, которая ходила в туалет в конце коридора, то понял свою ошибку. Потому что у неё не было яиц, и ударять было не по чему! Он просто схватил Квитанцию и жарко зашептал ей в морду: "Ты меня не знаешь, но ты меня ещё узнаешь!" Тут на шум вышел д,Ратаньян из номера Квитанции. "Да вот! Она запела - и я повесился!" - сказал Отоз. - "Я стал жертвой интерпретатора!" "Попрошу при мне не ругаться!" - сказал гасконец, так как не знал такого слова. Вот так и поссорились Отоз и д,Ратаньян. Гасконец схватил Квитанцию за плечи и сказал: "Она - моя женщина!" "Да мне это по барабану! Я вешался из-за Роже, к которому ты меня направил, и который использовал меня в качестве живой мишени!" - сказал Отоз. "Так пойдём и набьём морду этому Роже!" - сказал гасконец. - "У тебя есть его портрет?" "Есть, вот!" "Отлично! Раньше я имел дело с бестелесным духом, но теперь у меня есть лицо! И я набью морду любому с таким лицом!" - сказал д,Ратаньян. К сожалению, на портрете Отоза Роже был нарисован с виду сзади и снизу, а проще говоря, там была изображена его задница! Поэтому, когда спиной из своего номера вышел Арахис, то все приняли его за Роже! И гасконец набил ему по ошибке морду! Но потом все они помирились и больше не ссорились из-за какого-то Роже! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-3027,3-3029,8

8 декабря 2011 года. Вчера я думал: если не будет ЦЭ (Закатывания!), то поеду в больницу лечить зубы. И ЦЭ было! И никуда не поехал. Значит, поеду сегодня. А теперь мистическая такая, полная трагизма сказка. Жила-была Вера Павловна. И глючила она. А её охаживал поручик Ржевский. Так он ей говорит: "Хватит глючить! Давай в койку!" А она ему говорит: "Не могу в койку! Глючу!" И падает мимо койки! Разозлился Ржевский и забросил её в койку! А в койке она как бревно! И бросил её Ржевский, и ушёл к Коко! А Коко ему говорит: "Даст ист фантастиш!" Потому что другого ничего не знает. Выяснил Ржевский, что Коко - полная дура, и ушёл к Мими! И вот тут-то счастье и улыбнулось ему! Потому что Мими была ботаничка в очках, а именно это и был тип Ржевского. Но наша сказка про Веру Павловну. Она продолжала глючить. Вот мерещится ей, что она - маленькая Вера и идёт с пирожками для бабушки через страшный чёрный лес! И тут выпрыгивает ей на пути Квадратный Колобок! И говорит: "Вера-Вера! А я тебя съем! У меня как раз новые зубные протезы! Сделаны мне специально как инвалиду, потому что я - Квадратный! Был бы я круглый, то работал бы или учился!" А Вера как ударит его по протезам ногой! Но промахнулась и упала на спину! "О! Так ты ещё прекрасней! Я тебя трахну!" - говорит Колобок! "Но я ещё не созрела!" - говорит Вера. "Это плохо, очень плохо!" - говорит Колобок. - "Я думал, ты - женщина! А ты - дитя! Ты не для моего аллюра! Я пошёл!" И он принялся уходить. "Подожди! Попробуй моего пирожка!" - сказала Вера. "А он у тебя без стрептоцида?" - спросил Колобок. "Без! Совершенно безвредный и полезный! Специально разработан для стареющих колобков! Омолаживает! Разглаживает морщины и делает ручки бархатными!" - говорит Вера. "Но я не стареющий! Я - Колобок в полном расцвете сил!" - говорит Колобок. "Тогда специально для тебя у меня есть специальный устаревающий пирожок! Ты сожрёшь - состаришься, а потом как раз для тебя будет омолаживающий!" - говорит Вера. "Фаллосиха, что ты мне тут гонишь?" - разозлился Колобок и ушёл, ломая ветки. Осталась Вера одна. От тоски она сама надкусила устаревающий пирожок, и моментально у неё выросла большая женская грудь, которой не было! И сама она превратилась в довольно привлекательную женщину. И вот сидит она, подбрасывает на ладони свою новую грудь, как вдруг приходит Волк-Зубами Щёлк! И говорит: "Послушай, Вера, тут Колобок не пробегал?" А Вера в трусах в красный горошек: "Ми-илиция!" "Чего ты орёшь?! Кругом звери спят!" - говорит Волк. - "А я добрый Волк! Я женщин принципиально не ем! Я на колобков и на капусту перешёл! Вегетарьянец я!" Но Вера ему не верит и продолжает звать милицию! И тут, как по волшебству, ветки раздвинулись, и впрыгнул на поляну майор Пронин! Он сказал: "Здравия желаю!" "Приветики!" - сказал Волк. - "А мы тут, вот, сидим!" Но майор оказался не живым человеком, а механическим роботом! Хорошо, что при нём был и живой комиссар Рекс! Собака! Этот Рекс стал лаять и за всеми гоняться, чтобы всех покусать в попу! Бедные Вера и Волк бросились наутёк! Тогда Рекс укусил Пронина, но повредил зубы о его железный зад! А Пронин сказал: "Здравия желаю!" Вера в обнимку с Волком тряслись от страха в кустах! "Знаешь, а ты мне нравишься!" - сказал Волк. - "У меня впервые на тебя встало! А то ещё раньше вставало только на Жучку, с которой нас купали в детстве! О, какие у тебя груди!" И он принялся щупать груди Веры Павловны! Пощупав всласть, он сказал: "А теперь не пора ли нам уединиться?" "Нет, не пора! Я тебя не буду и не хочу! Извращенец! Я не зоофилка!" - сказала Вера. Но Волк был так неистово страстен и нежен, что уговорил Веру! И она дала! Потом они лежали рядом и курили. "Ну зачем мне этот мир и эти звёзды, если рядом нет тебя?" - спрашивал Волк. Но Вера уже раскаялась, что дала зверю, и теперь у неё родятся минотавры, если вовремя не сделать аборт. И она пошла через лес не к бабушке, а к доктору Пистолетову, чтобы сделать аборт. И наткнулась снова на Пронина! Пронин сказал: "Здравия желаю!" Вера хотела пройти мимо него, но неожиданно он цапнул её за подол платья! "Я же робот, я всё рассчитал!" - сказал Пронин. - "Волку, значит, даём, а представителям закона - нет? Не порядок!" "Отстань, железяка!" - сказала Вера. Но Пронин был так неистово вежлив и нежен, что уговорил её и ему дать! "Банзай! 33 и 3 электрона!" - с этими криками Пронин навалился на Веру! И неизвестно, чем бы это всё закончилось, если бы не прибежал Рекс! Он сказал: "И как это понимать?! Ты же даёшь только мне! Негодяй! Изменник!" Оказалось, что Пронин был любовником только Рекса! И Рекс ревновал! "Рексик, я тебе щас всё объясню! Ты всё неправильно понял!" - сказал псу Пронин. "Всё я правильно понял!" - сказал Рекс и ушёл в чащу, ломая кусты! Он пришёл на берег лесного озера и сел на берегу. И принялся звать: "Алёнушка! Алёнушка!" Потому что до сомнительной связи с железным Прониным любил псину по имени Алёнушка! Из пруда выпрыгнула лягушка и сказала: "Ква-ква!" "Алёнушка! Ты пришла!" - сказал Рекс, так как ему всё мерещилось. Лягушка сказала: "Ква-ква!" и бросилась на шею Рексу! Чтобы потом хвастаться перед подругами-лягушками, что она поимела собаку! Но Рекс отстранил её и сказал: "Нет! Ты не Алёнушка! И никогда ею не будешь! И не была! У Алёнушки был пистолет больше моего! И вообще, у неё и перчуган был больше моего! Она была кобель в сучьем теле! То есть, сука в кобелином теле!" "Извращенец!" - сказала лягушка и прыгнула обратно в пруд. Продолжая убиваться по Алёнушке, Рекс встал и пошёл в чащу! И тут из-за деревьев выпрыгнула Алёнушка! Оказывается, со времени последних встреч с Рексом она стала лесной разбойницей! Ни в чём не разобравшись, она сказала Рексу: "Ни с места! Деньги или жизнь!" "Алёнушка! Я же твой Рексик!" - сказал Рекс! "Не так быстро! Докажи! Предъяви аусвайс!" - сказала Алёнушка! "Да какой аусвайс-маусвайс?" - спросил Рекс. И тут Алёнушка узнала своего Рексика, которого она продолжала любить! И она бросилась ему на шею, воняя! Он гладил её по спине, преодолевая вонь, и говорил: "Я тебя никому не отдам! Никогда не брошу!" Но тут из чащи вышел Пронин! Ничего-то с Верой у него не получилось, так как он чуть не поранил её своим механическим удом! Поэтому он был зол! Он сказал: "Рекс! Ко мне!" Но Рекс его не слушал. Тогда Пронин заиграл на флейте: "Тум-тум-турурун-тун-турун!" А от звука флейты Рекс терял волю! И бедный Рекс разжал обьятия и пошёл к начальнику своему. Но Алёнушка сказала: "А это ещё что за пугало? С пукалкой? Это разве "пушка"? Вот - "пушка"!" И она достала свой пистолет! "Все - в укрытие!" - закричал Пронин и бросился в кусты! И началась перестрелка! "Моя любимая мишень: Алёнушка в зарослях!" - сказал Пронин, стреляя! Так как он тоже узнал Алёнушку, так как её рожа была напечатана на всех ориентировках в милицейском участке. "Пронин! Кончай дурить!" - закричала Алёнушка. Но тут Пронин удачным выстрелом ранил Алёнушку в лапу! И она стала кататься по земле от боли! "Что ты наделал?! Что я наделал?! Разрушить счастье собственными лапами!" - сказал Рекс и поднял голову раненой! Но тут беспощадный Пронин снова заиграл на флейте! И Рекс пошёл к нему! Из пруда выпрыгнула лягушка и сказала: "Вы будете убивать, а мамаше приходится убираться! Все раненые на мою голову!" Она думала, что ей, как всегда, придётся ухаживать за раненой. Но тут отважный Рекс выхватил из рук Пронина флейту и разломал её на кусочки! Потом он оттолкнул лягушку и принялся тащить Алёнушку в сторону госпиталя! Как назло, сейчас в госпитале проходила лечение группа зомби! Они ходили везде и на всех махали руками-клешнями! "Да что это за госпиталь такой?" - не понял Рекс. Но Алёнушка застонала, и пёс потащил её в операционную! Вместо доктора Пистолетова был какой-то зомби! Он сказал: "Спирт! Спирт! Огурец!" Рекс схватил его за грудки и заорал: "Где доктор Пистолетов?!" На шум вышел доктор. Он сказал: "Он меня заменял, пока я пописать уходил!" "Доктор!" - проникновенно сказал Рекс. - "Вопрос жизни и смерти! Вылечите мою маленькую девочку!" Тут в дверь стали стучаться прочие зомби с гранатами! "Не сейчас!" - сказал добрый Пистолетов. И гранаты взорвались за дверью, уничтожив всех этих зомби. "Ну что ж, - сказал доктор, - посмотрим!" И он стал раздевать Алёнушку. "Ага! Яйца! Перчуган! Так это, голубчик, мужчина!" - сказал доктор Рексу. "Быстрее, доктор!" - сказал Рекс. Тут в помещение пришла Вера Павловна! Она была так сурова, что по дороге раскидала всех зомби! Она сказала: "А мне, доктор, попрошу аборт!" Но Рекс и её схватил за грудки и прошипел: "Сначала - раненая, потом аборт любой!" И Вера смирилась. Чертыхаясь, она села в коридоре на стульчик и принялась читать медицинский журнал. Тут к ней стал клеиться зомби с гранатой! Он сказал: "Не знаю, как ты, а я - парень знатный! И всех взорву, если ты не станешь моей!" Вера быстро побежала прочь от психа, а тот сам подорвался на своей гранате! Неожиданно Вера споткнулась и упала куда-то в тёмную клоаку! Это была канализация! "Отлично! Только этого мне ещё не хватало!" - сказала Вера. И тут в клоаке всплыл майор Пронин! Он сказал: "А, Вера! А у меня тут в разгаре расследование! Какие-то негодяи-зомби забили канализацию!" "Нет, я вам тут не помощник!" - сказала Вера. - "Сами разбирайтесь со своей клоакой!" И она полезла наверх. "А жаль, жаль!" - сказал Пронин и снова нырнул в клоаку. Вера вылезла в госпиталь и пошла посмотреть, как проходит операция на Алёнушке. К её удивлению, вместо того, чтобы оперировать рану, Пистолетов ампутировал ей её перец и яйца! "Что ты наделал?!" - неистоствовал Рекс! "Поверь, я знаю, что сделал! Так ей будет гораздо лучше!" - сказал Пистолетов, моя руки. И точно! Алёнушка вскочила с операционного столика и сказала: "Мне лучше!" И Рекс обнял её и сказал: "Наконец-то ты типа как настоящая женщина!" "Да нет! Я теперь типа настоящий мужчина!" - сказала Алёнушка. Бедная, она сошла с ума! Рекс снова схватил Пистолетова и стал его трясти! "Господа, я вам не помешаю?" - спросила Вера, входя в операционную. "Иди отсюда!" - сказал Рекс. - "Не мешай!" И тут вслед за Верой в зал вбежали зомби! Они принялись подкидывать в воздух свои отрывные головы и гранаты! "Я разберусь с ними!" - сказала Вера. Но Алёнушка сказала: "Это мужское дело! Я разберусь!" И она стала бить зомби по головам ногами! И всех выгнала прочь! "Доктор, а нельзя ли её так прооперировать, чтобы она стала женщиной?" - спросил Рекс у доктора. "Науке ещё не известны такие случаи!" - сказал доктор. - "Но попробовать можно! Я мыслю сделать аборт Вере, а потом новорождённого эмбриона засунуть в лоно Алёнушке! Она почувствует себя матерью! Это гениально!" "Но это не опасно?" - спросила Вера. "Нет! Ни капельки! Но мне нужен донор для переливания крови!" - сказал доктор. "Я буду донором!" - сказал, входя, майор Пронин! Он был весь в испражнениях, но бодр телом и духом. "Боюсь, что это не прокатит!" - сказал доктор. - "Вы весь из железа!" "Да! Это точно!" - захохотал Пронин и обрызгал всех дерьмом! "Тогда - вы!" - сказал доктор Рексу! "Что я?" "Станете донором!" "Но зачем?" - спросил Рекс. "Затем, что после спирта и огурца мне полагается испить человеческой крови! Потому что я тоже немного зомби!" - сказал врач. "Но у меня звериная кровь!" - сказал Рекс. "Это не важно! Это нам щас не важно!" - сказал доктор и принялся делать аборт. Бедного пса Рекса сестра уложила на каталку и принялась отсасывать у него кровь! Отсосав, она сказала: "А я - не настоящая сестра! Я тоже немного зомби!" И попила у него кровь: "Крепкая штука! Сильно вставляет!" После операции Пистолетов тоже напился крови Рекса и сказал: "Вот и всё! Операция прошла отлично! Было два нездоровых члена общества, стало два здоровых!" Алёнушка бросилась на шею Рекса: "Теперь я - женщина! Под моим сердцем бьётся сердце эмбриона!" А Вера Павловна сказала: "А я теперь не рожу минотавра! То есть, человеко-волка!" "Да! Его рожу я! Но для меня это нормально! Так как я и сама - собака!" - сказала Алёнушка. "Что-то это сомнительно!" - сказал Рекс. - "Доктор, это нормально вообще? Человеко-волк?" "Не знаю, нормально ли это или нет, но у Алёнушки появился материнский инстинкт! Что и требовалось!" На том дебаты и закончились. Вот так глючила Вера Павловна. А когда она вышла из глюков, то обнаружила, что не беременна! Значит, глюки были не вещими! Или, наоборот, вещими! Потому что рядом на койке в госпитале лежала Алёнушка, которую пучило! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-3029,8-3032,2

9 декабря 2011 года. Ещё одно подробное описание 7-часового ЦЭ (Закатывания!), которое было вчера ночью. Мне нужно было утром ехать в больницу на зубы (лечить), но я так и не поехал. И сегодня боюсь, что не поеду, так как мысли текут так же, как при ЦЭ. Во время этого ЦЭ спорили два Правила. И в конце концов я узаконил Новое Правило в качестве мелких мыслей при "Наезде!". "5-06 вроде ЦЭ. Таблетка. 6-28 Таблетки. "По Последним Представлениям!" (Вот новое Правило. Далее - ППП.): я - полный идиот! Это встал за Таблетками. А испугался Григория, который навис сверху и в ТВ справа! Я - трусливее него! А он смелости не добавит. Это - Цветоглючка! Может, сменить Правило "Наезд!" на ППП? Вот захочется ударить кого-то в метро: это Наезд! (Не делать.) (Потому что никто так не делает.) Но если все станут драться? Или когда надо будет защититься ночью. Какая разница? Тоже потёмки. Вот, почему мне хотелось ударить в больнице до слёз. (В психбольнице.) А ещё Страшно, когда сидят в метро: в позе .рущих. Один такой был вонючий. А если просто пёрднуть: у меня лицо будет печальное и чёрное: Наеду! Это: что и младенцы .рут лёжа. Что Пьер Ришар однажды лёг, и что он, как в чреве матери (сказал)! Но Успокоить он не может. И Бельмондо тоже. Через 40 минут впаду в панику: надо ехать в больницу! А там все смотрят, как на ребёнка! А я щас не похож. ППП - как чёрная обычная хрень. Как Наезд! Казалось, что Григорий вечен. И Окно буду вечно помнить. Ан-нет! Забыл и того, и другого. Это заметил жёлтый перчик свой. Маленький! И переключился на него. Но вообще: самое Страшное помню: чёрный язык ППП. На улице щас очень Страшно, чёрный язык будет! Обнаружил новые Чувствительности: буду стоять, чувствовать землю и холод. Чего Страшного? Это внизу, под Окном. ППП - и я Откатил Глаза. Но "Наезд!" короче. Надо обновляться иногда! (Изменить Правило на ППП.) И длина значения не имеет. Вон, "А!" или "О!", когда выброшусь. Но похоже, что в Откате важен "Наезд!", а не ППП. 7-32: я такой весь грустный! Значит, через 10 минут не поеду никуда, это бы было весело. 7-36: вот устроил себе на свою голову гонку! Утром надо идти куда-то. (В больницу на зубы.) Теперь выходные - только в понедельник. (На самом деле я ошибался. Был всего лишь четверг. Так что ещё сегодня можно поехать, в пятницу.) Или когда заболит зуб. Чтоб стабилизировал. 7-40!: никуда я не пойду! Чтоб обнаружить новые Сверхчувствительности? Пытка! Тут вроде заболел зуб! Всё равно он, белый, в этом мраке ничего не значит. Какой бы я вышел из комнаты? Не известно. Хорошо, что я не должен ехать, мне никто не говорил. И увидел мысленно белые головы врачей. Наехали! Вроде ниже головы. Но Наезды могут быть любыми. Главным доказательством был мой грустный вид, но без стоящего перца! Так вот, почему они все куда-то ездят: из-за их перцев или "кисок"! 7-51: точно не поеду! Когда я это замышлял - не видел перца! Например, что различу много голов рядом с собой. Это как орут фанаты в ТВ. (Когда пойду в переход на Кантемировской.) (Это предложение надо выделить.) То есть, если 2 раза ошибся, то... забыл. (Знаком разделителя (такого в РС нет, это я отделяю специально в тетради. Дело в том, что мне показалось, что надо отделить слово "например", так как это относится к обнаружению новых чувствительностей. Но тут я запутался и забыл, что хотел написать. Помнил только, что надо отделить.)) ППП даёт хорошие результаты. Но и "Наезд!" гениально. Вот написал "даёт". Это Бельмондо старый просил милостыню. Он был светлый над своей рукой. Но и тёмный тоже. И вот, когда он совершал самоубийство (неудачное), то был белый. А за спиной у него было что-то жёлтое тогда. Это я к тому, что это белое мне не нравится. (Он бросился под поезд!) Потом вспомнил белую его рожу над ТВ. "Самые Страшные мысли рождаются незаметно!" И тут же, как я-чёрный шёл по улице в ЦЭ вчера. Или позавчера. Испробовал "Наезд!" и ППП - лицо стало жёлтым, хорошо. А от "Наезжаю!" белым. А вообще - и рыжим мог стать. (От Григория.) Потом кашлял. Наверное, не хотел вспоминать, как глючил Григорием. Я вроде уменьшился! Но тут же заметил белый хлыст из низа! Вот такова ЦЭ и её прелести. Вроде щас должно всё завращаться перед Глазами. Но я уже видел свастику чёрную из людей. И Гитлера! Тогда я подумал, что он тоже знает Григория! Он же говорил: "Рыжая бестия!" Или писал? А в свастике я видел тех, кто ближе к её центру вращается: совсем чёрные. Это заметил белый лоб: не так просто Откатить. Хотя мелькала мысль, что если запустить их, белых, в лоб, то Откатятся. А я вот запустил чёрных. Но Гитлер-то белый! Вот, почему он смотрит свысока на них. Что я-расист, делить их по цвету кожи. Но они были одной расы. Но чёрные. И Гитлер, верно, путался. ППП - Правило из ЦЭ! И "Наезд!" запищал от Страха! "Зачем я это написал?" - и вспомнил Л. (брата), который говорит так: "Зачем?" И он Наехал слева сверху коричневым. Наверное, он такой и есть. Тут кто-то вышел! "Убить!" Хорошо, что меня не видят! У (Кувалдоса) Хаммера было: "Он их не увидит!" Но Успокоиться по заказу невозможно! Тут вспомнил клетчатый пиджак Хаммера. (Страшно! Под ним его перец.) И: "Никогда не забуду его шляпу!" - женщина говорит. А потом сразу квадратики в ТВ: как было Обрушение Правила про "Наезд!" Поэтому вырвалось вперёд ППП! Тут заметил на стене белые фотки. Старые мелкие Страхи не повторяются? Заметил потолок. Он ещё не падал на меня. Вспомнил, как старому Бельмондо доктор говорит: "Потолок приближался?" Вот, кого я видел, о том и пишу. Это - спокойная мысль. "Грохнуть!" (её) - по обычаю Начальной Стадии. Тут посмотрел на фотки второй раз. Тоже как-то сомневался в "Наезде!". Но всё равно оно - ёмкое, и я писал с ним красиво - жёлто. И в Откате незаметны ППП. Вот, забыл его. Заметил, что пишу узкие мысли и закашлял. Я это расценил как то, что я - шире и всемирный. А не как успокоение: что рвёт. ТВ боюсь смотреть: там Григорий! (Может быть.) Успокоение трудно достичь. Вспомнил, как был Наезд белой мысли, что не писать это в РС. А ППП точнее описывает. Вот я вижу жёлтую стену. А если всё завертеть перед Глазами - будет тёмная. Вот, заметил, что, как Гитлер пишу. Но он писал по-немецки! Тупая отмазка. А вообще, и Наезд, и ППП за то, чтобы я писал. (Напомню, что ППП - "По Последним Представлениям".) Но в Начале - Запрет на письмо! Вспомнил коричневое высокое (Начало). Тогда подтвердило "Наезд!" (Так как высокое было и Наезжало.) Правда, что меня интересуют щас дикие вещи. И что типа голову-то я поднимаю всемирную, но правый глаз видит всё странное. Это может послужить началом Отката! Если бы я не начал Сомневаться, где право - где лево. Это вроде обычная Закатная мысль - и я ложусь на спину. (А то всё сидел и писал.) Это, типа, теория, что мои состояние не повторяются: если была ЦЭ, то не будет (второй). Потому что Страшно! И впервые загорелось Окно! Лёг! Подумал: "Сейчас светлее, чем раньше!" И эта мысль была как белый перец, которая указывала на Окно! Страшно, что забуду, что хотел написать! А хотел, что на такой стадии Цветоглючки меня всё пугает! Не сомневаюсь: в правом глазу! (Это про правый глаз что я писал, так в том не Сомневаюсь.) Это что написал про пиджак в клеточку и клеточки в ТВ. Что это самое тупое. (Гробит Правило.) И показалось, что обрадовался! (Что не Сомневаюсь.) Но тут же, что это - такой Наезд! Это было оранжевым. Как и тогда, когда я ползал по полу у себя в комнате. (Я тогда жил не в этой, а в соседней комнате. Мне было 20 лет. Я поползал и придумал тупое Правило, с которым потом пошёл драться с парнями. Они меня повалили и сказали, что такой фигни не видывали раньше. А я, что тренируюсь перед армией драться. Они, что приведи нас домой, раз ты из этого дома. Зачем? - спросил я и не привёл.) И придумал Правило: "Чёрная дыра внизу". Я тогда был очень сильным, ЦЭ не было. И я напал на 5х парней, что громко ржали у подъезда. Подъезд - квадратный! А я опять встретился с тем, что пишу через Страх ("Гробит!"). То есть, Страшно, но пишу. Это - причина действий, что пойти и выброситься (в Окно!). То есть, как обычно в ЦЭ. Тут я заметил чёрный цвет на кровати. Это не игнорируешь. Это такой мой конец! (В смысле перец.) Это я подумал повторить сидение около кровати, когда описывал щас. Чёрный цвет возможен, приветствуется. И я поднялся немного, как Григорий делает. Но сейчас это не Страшно. Так как за Окном уже вижу какого-то бородатого (как и я) белоголового человека. И он улыбается. Щас я начну выяснять, почему, и не Откатятся ещё долго. Тут за дверью кто-то вышел. И я не подумал убить её, Настю. Этот весельчак - типа меня в зеркале, открыт всем ветрам. Но я к зеркалу не пошёл. Тут вспомнил, что Миха хочет меня увидеть. Или хотел. Так Наехал экран монитора: там весь спектр цветов! И уходит проводом вниз! (Так как к Интернету подключён.) Так что это - Оконный Страх! (Тоже вниз падать.) И Оконный Страх этот не завопил от Страха, как завопил жёлтый цвет, когда я писал. (Это про сидение у дивана, когда писал. Что-то это завопило от Страха. Это обычно бывает, когда что-то Страшное появляется. В данном случае - экран монитора.) Тут я вспомнил "Прыг-Скок Команду"! 9-36! Чёртова суббота! Но сейчас пятница! Значит, в 10 будет. (На самом деле был четверг. А по субботам бывает реже.) Этот мужик выше ростом. (Который улыбается за Окном.) Может, это Игорь? Но Игорь чёрный лицом. Потому что я видел его вечером! (Он приезжал 10 лет назад, и я не сразу нашёл его машину. Он тогда подарил мне первый модем. Больше я его (Игоря) не видел. Но ПВНы эти ему шлю. Не знаю, читает или нет.) А днём, конечно, белый. И он без бороды. А тогда я помнил ещё Страшные моменты, как... Забыл номер его машины. Что мне, спрашивать его, номер, по И-нету? И снова разноцветный монитор Наехал! Но по-другому. (Нехал по-другому.) И я вспомнил ППП. Что, Цветоглючка кончилась? Не заметил цветов. Заметил, что "я" был мелким, когда шёл драться с 5ю парнями. А я щас - визуально больше! И это хорошо. Значит, гигантиз будет всегда привлекать. И это - путёвка в новое ЦЭ, не сегодня. (Но вообще, сегодня было 2 ЦЭ.) А то испугался, что 2ое ЦЭ! Вспомнил Наташу из "Прыг-Скок". Будет неизбежно наезжать. И Анечку. Что я могу её мозг вздрючить! И вспомнил, как за ноздри брал один француз (Депардье). Что мелкие мысли говорят: "Это не проигнорировать!" А за Окном между тем столько опасностей и Страхов, что жуть! Там все цвета гаммы! И красный тоже! Под окном может быть! (Разлитая кровь.) Это - Оконный Страх! Я испуганно посмотрел на Окно! У женщин в ТВ тоже такой взгляд, но смотрят ли они на Окно в это время? Хотел включить ТВ. Заметил, что он - суровый. Там все злобные. Но иногда кошки мяучат. Первое, что я увидел: измученные жизнью детективы. Потом один решил ехать, и нос у него стал жёлтый! Что он думал там увидеть? (В дороге.) Своё детство? Потом видел девочку, тоже жёлтую. А потом - жёлтых взрослых. Долго я смотрел ТВ, но не Откатились. Так что похоже, что 2ое ЦЭ! Во время просмотра думал, что нашёл вещи, в которых нельзя Усомниться. Например... забыл. Их можно забыть! Вспомнил: "Всё немыслимое может противоречить всему немыслимому!" А ещё... забыл снова. Ну и где-то в 12-10 Закатились 2ой раз! (Но я уже это не описываю, так как я описываю только иногда подробно, как видите. А вообще, нет.) 13-20 Откат от "Бибигона". Я мыслю сделать ППП мелкими мыслями при "Наезде!" Что и сделал. Ещё невозможно Усомниться, что ЦЭ - это такое состояние. К.

ЭПИЛОГ

Это описание получилось не такое бравое, как прошлое подробное описание. А всё из-за того, что я Сомневался в Правиле про "Наезд!" Но я же всё-таки его не бросил. Вот теперь наблюдаю, что с ППП (По Последним Представлениям) мысли текут, как в ЦЭ! Даже ночью мне это ППП приснилось. Тоже гениальное. А ЦЭ я всегда боялся, взять больницу психическую. Там они шли чередой, как и щас. Не знаю вот щас, ехать на зубы или нет. Зубы эти тоже в психической больнице располагаются, но я там уже не лежу. А лечу зубы. Конечно, когда я долго смотрел ТВ, то тоже всё было, как в ЦЭ. Но я об этом не написал, так как уже и так много написал. Не знаю, гроблю ли я себя этими описаниями, но таково моё времяпровождение. Иногда мне приходит в голову, что это, чтобы не было скучно, происходит. Видимо, не скучно. К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-304

("Письма в никуда"-304)

2011

ПИСЬМО В НИКУДА-3032,2-3034,5

12 декабря 2011 года. Ну, съездил я на зубы. Пригрозили, что снимут протез. Я тогда вообще без зубов останусь. А на выходе охранник приказал стереть то, что я наснимал на видео. Я стёр. "Нужна мне ваша больница!" - я сказал. Но стёр. Иногда к ним просачиваются репортёры и незаконно снимают. Я ему показал, что я снимал сам себя. Ну а теперь спокойная такая сказка. Нетипичная для меня. Обычно я пишу что-то волнительное, от чего у самого бывают ЦЭ. Щас опасно! 3 дня ничего не было. Но я думаю, что ППП меня спасёт, потому что Сомневаюсь не в мировых вещах, а только в Последних. Итак, жил-был енот Анатолий. И настала пора ему жениться, потому что женилка доросла! Она была такая огромная, что упиралась в потолок хижины, где жил Анатолий. А по этому потолку шли двумя рядами трудовые муравьи - на разгрузку и с разгрузки! И они сталкивались с женилкой и падали в корчах на пол хижины! И умирали! Потому что она была сплошь вся из себя ядовитая! Ну и тут, конечно, прилетели инопланетяне! Куда без них? И говорят Толику: "Толик, - говорят, - а хочешь, мы тебя превратим в самку? В енотиху? Нам это как два пальца об асфальт!" Но Толик говорит: "Нет, рябята-инопланетяне, только чай!" "Какой такой чай-мачай?!" - рассердились инопланетяне. - "Говори: да или нет!" И Толик сказал: "Дед мой был самец, и отец - самец! И я буду самец! Вот только устраните размножалку! А то муравьёв очень жалко!" Тут как раз один дохлый муравей свалился в глаз Толику! "Очень жалко!" - повторил Толик. "Мы поняли, что мы сделаем! Доверяйтесь нам! Мы знаем, что мы сделаем!" - сказали Чужие. - "Мы прирастим каждому муравью такую же ядовитую размножалку! И тогда они не будут дохнуть, так как привыкнут к своей!" "Странная логика!" - сказал Толик. - "А как же они будут разгружаться и нагружаться?" "Мы устроим у них коммунизм! И они не будут нуждаться в загрузке!" - сказали инопланетяне. - "Они будут лежать дома и глючить! А денег тогда не будет! Всё будет общее! Экспроприировать у экспроприаторов!" "Хватит ругаться незнакомыми словами!" - сказал Толик. - "Сделайте хотя бы так, чтобы я не глючил! А пошёл по бабам! Нравится мне тут одна, Анечка! Но как только она видит мою ядовитую размножалку, ей становится нехорошо, и она ничего не может как женщина." "Отличная мысль!" - сказали иномиряне. - "Мы и ей присобачим такую размножалку!" Сказано-сделано! Присобачили и улетели. И вот приходит Толик к Анечке. А у той такая же размножалка! "Ничего! Я её мигом отсеку! Волшебным Мячом! То есть, Мечом!" - говорит Толик и достаёт Меч, который ему достался от деда! И давай гоняться за Анечкой по всему Анечкиному помещению! А та боится боли! Забралась она от него на антресоли и говорит: "А я думала: у тебя ко мне чувства! А ты такой же как все! И хочешь одного! А мне будет больно!" "Но поверь, Анечка!" - говорит Толик. - "Тебе без этой размножалки будет лучше! Тебя будут любить не только женщины, но и парни! А так только женщины!" "А кто такие парни?" - спрашивает Анечка. "Ну, парни, это сложно объяснить!" - говорит Толик. - "В двух словах: это грубые вололосатые алкоголичные создания! Злобные! Но без них невозможна жизнь на Земле!" "Жизнь невозможна без Банка спермы!" - говорит Анечка. - "Я там уже была, и меня облили этой спермой с ног до головы! Это было, когда ещё не было размножалки! Но теперь она есть, и я сама кого угодно оболью спермой!" "Ты не понимаешь!" - сказал Толик. - "Я любил тебя, какая ты есть! А эта гадость ядовитая у меня и без тебя есть у самого!" Анечка слушала его, слушала, а потом возьми и ударь его по голове своим длинным хоботом! "Извини, - говорит, - это рефлекс!" И тут к Анечке пришла свататься девушка Ипполита! Если бы Анечка была без хобота, то это бы был парень Ипполит, непросыхающий хроник! А так - девушка с аналогичным именем. Она принесла цветы и шоколадку. И говорит: "Анечка! Я помню чудное мгновенье! Передо мной явился ты!" "Пошлячка!" - говорит Толик. "А это ещё кто за павиашка? Павианчик? Под полой эротичный журнальчик?" - спрашивает Ипполита. "Только не надо сцен!" - говорит Анечка. - "Это - Толик!" "Сейчас я с ним такое сделаю: от него одни усы останутся!" - сказала Ипполита! Но тут пришла Кормилица Анечки - Арина Анновна. И она всех пригласила пить чай с баранками. Все стали пить чай. "А я и не знал, что девушки тоже бывают злобными!" - сказал Толик. "Девушки бывают разными! Злобными, добрыми, красными!" - сказала Ипполита. "Вот смотрю я на тебя: и ты мне нравишься!" - сказал Толик. "Как?" - спросила Анечка. - "Больше меня?" "Больше! Потому что у меня уже есть такой хобот, как у тебя! Зато у меня нет такой "киски", как у Ипполиты!" -сказал простосердечный Толик. "Тогда долой хобот! Долой!" - сказала Анечка и попыталась оторвать его у себя! Но это было не просто! "Тебе нужна помощь дипломированного профессионала!" - сказал Толик. - "У которого есть лицензия отрывать хоботы!" "Прекратите!" - сказала Ипполита. - "А мне нравится!" И тут снова прилетели инопланетяне! Они сказали: "Совсем забыли! В нашу миссия входит приделать такие хоботы вообще всем девушкам!" "Вы с ума сошли!" - сказал Толик. - "Это что, по-вашему, нормально? Это нормально?" "Нормально или нет, но у нас есть Приказ! Нашего Главнокомандующего товарища Шелапутина!" - сказали Чужие и присобачили и Ипполите, и Арине Анновне по хоботу! И улетели! "С ума можно сойти! Ну попадись мне этот Шелапутин!" - сказал Толик. А Анечка и Ипполита расслабленно отдыхали и курили. "Вы что, не поняли? Теперь вы не сможете заниматься сексом с мужиками!" - сказал им Толик. "Почему это не сможем?" - спросила Ипполита. - "У нас же есть ещё и задницы!" "Изавращенки!" - сказал Толик. - "Вообще, мне надоел этот сумасшедший дом! Пойду на пруд порыбачу!" И он отправился на пруд. Вместо удилища он использовал свой ядовитый хобот. Как только он его опустил в водоём, все рыбы всплыли брюхом кверху! "Отлично! Здорово порыбачил!" - подумал Толик. И тут из пруда всплыла Золотая Рыбка в противогазе. Поэтому-то она и не отравилась, как все. Она сказала: "У меня есть лицензия отрывать хоботы у землян! Я и есть та добрая доктор Пистолетова, которая спасёт мир! А товарищ Шелапутин был моим учеником!" Обрадовался Толик, посадил Рыбку в полиэтиленовый мешок и понёс в домик к Анечке. И вот принёс он, и Рыбка стала делать магические пассы плавниками! Но хоботы у всех остались. "Один вопрос!" - сказала Рыбка. - "Тебе, Толик, тоже удалять?" "Да!" "Тогда пассы не помогут! Нужна бензопила "Дружба"!" - сказала Рыбка и схватила бензопилу! "А безболезненней способа нету? Или анестезии?" - спросил Толик. "Понимаешь ли, Толик!" - сказала Рыбка. - "Так как хоботы у вас большей частью воображаемые, то другого способа нет!" И действительно: оказалось, что хоботы у них воображаемые, а настоящие - маленькие и безвредные. И вот Рыбка принялась пилой пилить воображаемые хоботы! И спилила их всех! "Отлично! Раз вы все тут друзья, то я сегодня же увижу мамочку!" - сказала Рыбка. И плюхнулась в канализацию! "Ничего! Ей просочиться на пару миль по канализации пара пустяков!" - утешил всех Толик. А Анечка сказала: "Вот интересно! Оказывается, хоботы были воображаемые! А казались настоящими!" И все на радостях пошли кататься на велосипедах, благо ничто больше не мешало! Они ехали по прекрасной сельской дороге, как навстречу им вышел маньяк Маньякин. Он остановил их и сделал на них "Гы-ы!" "Ваня! (Имя его.) Твои методы устарели! Но мы знаем, как тебя вылечить! У тебя тоже воображаемый хобот, от того ты и насилуешь людей! Иди к Рыбке, и она его отрежет пилой!" - сказала Анечка. Но Маньякин не поверил. Пришлось тогда Толику слезть с велосипеда и ударить Ваню по шарам ногой! От боли Ваня скукожился и больше никого не хотел насиловать. Все снова влезли на велосипеды и поехали дальше. Перед ними раскинулся великолепный Планетарий имени Тореза Мореза. Все сошли с велосипедов и устремились внутрь. Экскурсовод говорила: "А вот здесь живёт товарищ Шелапутин! На Альфа-Центавре!" И показывала на карту неба. Всем очень понравилась экскурсия. Толик вышел на воздух и сказал: "А теперь я тебя поцелую, Анечка!" "Но зачем? Ведь у нас больше нет хоботов!"- сказала Анечка. "Просто так! Потому что день такой чудесный! Мы как снова в детстве!" - сказал Толик. И тут вновь появился Ваня Маньякин. Он больше не был маньяком. Он сказал: "Спасибо, друзья за чудесное избавление меня от моего переца! Теперь он снова у меня маленький и симпатичный, как в детстве!" И все принялись бегать и играть вокруг карусели, которая была там. Но неожиданно эту идиллию нарушила строгая воспитательница Марина Скелетоновна, которая стала кричать на Толика и прочих: "Кто написал в туалете мылом "Х.Й" на зеркале?!" "Мы знаем, в чём твоя проблема, Марина!" - сказал Толик. - "Тебе ещё не ампутировали перец!" "Но у меня никогда не было переца!" - сказала Марина. "Тогда не ампутировали воображаемую "киску"!" - сказала Анечка. - "А без неё тебе бы было абсолютно начхать на зеркало в туалете!" И Марине тоже ампутировали "киску", и ей стало начхать. И она тоже стала бегать и играть со всеми. "Нам теперь не надо размножаться! Мы теперь как собачки или кошечки не озабоченные!" - сказал Толик. Тут по лужайке поползли муравьи, которые ползли на погрузку. "И вам тоже ампутируем киски!" - сказал Толик. "Но у нас и так их нет! Мы же простые муравьи, пруд пруди!" - сказали муравьи. "Да! Простите!" - сказал Толик. - "Вот я тут подумал: может, нам для разнообразия взять и вернуть себе хоботы? Будет интересно!" "Нет уж, нам такого зверского развлечения не надо!" - сказала Анечка. - "Лучше без них! А для развлечения возьмём лучше и почитаем чего-нибудь! Или порисуем!" И она раскрыла книжку и углубилась в приключения Алисы в Зазеркалье. Алиса там была тоже на всю голову озабоченная. Она пошла в Зазеркалье, чтобы там найти жениха или мужа и родить ребёнка. И вот она нашла такого же озабоченного жениха, Ипполита. И после двух банок водки они родили ребёнка. К счастью, ребёнок был нормальный, а не олигофреничный. И он принялся орать, так как нагадил в пелёнки. А потом, когда его отстирали, принялся играться в бублики. Вот такие приключения Алисы. Анечка дочитала и сказала: "Если бы у меня была "киска", я бы сказала: "Какие тупые взрослые! Но теперь мне абсолютно начхать на них! Уж такие они тупые и есть! А раз это данность, то с ней надо смириться!" И она пошла в магазин за воблой. Между тем Толик от нечего делать исследовал животный мир ближней лужи. В которой плавали жуки-плавунцы и сколопендры. Так как у Толика уже не было воображаемого переца, то ничто ему больше не мешало заниматься такой фигнёй. Потому что это уже была не фигня. Он выловил жучков и пришпилил их в гербарий. А потом предложил Ипполите и Анечке сыграть в картишки. И они весело играли, пока Арина Анновна не позвала их обедать. На обед были чебуреки и беляши. Арина сама купила в магазине на радостях, что и её вернули в нормальное состояние. Тут с неба опять спустились инопланетяне. Они сказали: "Отлично! Это всё прекрасно! Главное, что и наш Главнокомандующий товарищ Шелапутин лишился своей "сосиски"! Это ему Рыбка отпилила, так как способна отпиливать на расстоянии. Тем более, что Шелапутин был её учеником когда-то. А он отпилил нам! И мы больше не злобные, а мирные! И прилетели с мирной разведкой! Мы не причиним вам вреда и ничего вам не присобачим! Живите с миром!" И все зажили с миром! Вот такая фантастическая история из жизни животных и людей. К сожалению, на самом деле никто ничего ни у кого не ампутировал. И все взрослые продолжают быть полными идиотами. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-3034,5-3037,3

14 декабря 2011 года. От прошлой сказки было типа ЦЭ, только без Цветоглючки. Просто Страшно было. Но сейчас подобная же сказка, без пошлятины (как раньше), а жизнеутверждающая. Летело по космосу космическое судно "Корыто". Но теперь оно называлось "Вихрь"! И вот оно приземлилось на Марсе, где стало охотиться на гипертонических Пиявок! Эти Пиявки были страшно прожорливы. Одна могла съесть за раз на обед 6 куриных ножек и 8 яиц. От этого Пиявки все были жирные и агрессивные. И вот отважный капитан Лопозков отдаёт приказ: "Открыть огонь на поражение!" И Анфиса Лопозкова стреляет из рогатки в лоб первой из Пиявок! И изо рта Пиявки вываливается космический пират Перельман, которого Пиявка не дожевала на обед! "Вот так встреча!" - говорит Анфиса. - "А мы уже думали: нет больше вас с нами! Погибли вы!" "Нет, я только не докушен! Контужен!" - говорит Перельман и даёт Пиявки пенделя, потому что Пиявка в наушниках и слушает Генделя. И вот взобрался Перельман на борт "Вихря" и говорит: "Я вас всех обесчещу!" "Это как?" - спрашивает любознательный профессор Селезнёв. "А так!" - и Перельман снимает штаны! Но к сожалению, его сосиска тоже откушена Пиявкой, так что как мужчина он ничего не может. И расплакался Перельман! Анфиса стала его утешать: "Не плачьте! Вашему горю можно помочь!" "Это как?" "А так! Вместо вас я могу всех обесчестить! У меня и фаллоиммитатор есть!" И Анфиса надела себе на пояс страп-он! А страп-он - это подвязка с искусственным членом! "Нет, девочка! Это не считается! Это ненормально!" - сказал Перельман. И тогда раненая в лоб Пиявка выплюнула перец Перельмана! И перец напрыгнул на Перельмана, потому что был живой и говорящий. Он сказал: "Приветики! В животе у Пиявки полные мраки! Я так соскучился!" "И мы так соскучились!" - сказала Анфиса. Но искусственный перец, который тоже был говорящий, подошёл к настоящему и отвесил ему щелобан! "За что?" - спросил настоящий. "За то, что ты - жалкая пародия меня! Ненавижу!" - сказал иммитатор. "Вечеринка не вечеринка, пока кто-то кому-нибудь не врежет!" - сказала Анфиса. - "Ну а теперь, собственно, вечеринка!" И Перельман со спущенными штанами пошёл бесчестить Лопозкова! Вы думаете, тому это не понравилось? Вы ошибаетесь. Лопозков был извращенец! Вообще, он был не он, а женщина в теле мужчины, а именно, .идр! И он сказал: "Я так долго ждала тебя, Перельманчик! Возьми же меня в задницу!" Но Перельман сказал: "Это - ненормально!" И пошёл бесчестить Селезнёва. Тот стал с ним драться мобильным телефоном! Фехтовать, так как телефон был с антенной. Зато по нему можно было дозвониться в любую точку Галактики. И вот Селезнёв фехтует-фехтует, как вдруг из пола звездолёта начинает расти ядовитая ромашка! И Селезнёв не мог не понюхать её, так как был ботаник. И отравился! И упал! И не мог больше фехтовать! Но Перельман был не некрофил. Он сказал: "Это тоже не нормально!" И пошёл бесчестить в трюм космических слонов и носорогов, которых перевозил "Вихрь". (Он же - "Корыто". В последний миг пришло решение Космического Совета по переименованию "Вихря" обратно в "Корыто". Это решение пришло по факсу. Анфиса прибежала, радостно размахивая факсом, в кабину командира и увидела Селезнёва распростёртого и Лопозкова без штанов! "Папа! Что это всё значит?!" - спросила она Лопозкова. Тот надел штаны и сказал: "Это значит, что моё лучшее романтическое свидание провалилось! А с Селезнёвым ничего! Он мне показывал два пальца: ту-ту, ви-ви! Но чего два, я не понял. А потом он умер!" Анфиса бросилась к профессору: "Он не мог так просто умереть! У него 7 жизней, как у нильского крокодила! Активируем жизнь!" И она нажала на пузо профессора, где была секретная кнопка с надписью: "Активировать жизнь!" И за спиной профессора завёлся моторчик, и Селезнёв взмыл под потолок со словами: "В новой своей жизни я - Карлсон!" Вот так он был спасён. Анфиса показала ему факс, и он сказал: "Отвратительно! Летать на "Корыте"! Лучше бы назвали: "Бидон!" Звучно и со вкусом!") Короче, Перельман спустился в трюм, потому что он был известный зоофил. Но ему перегородил дорогу Отважный Пингвин! Пингвин сказал: "Будешь брюхатить носорогов только через мой труп!" "Без проблем!" - сказал Перельман и ударил Пингвина в лоб кулаком! Но на Пингвине был шлем с крылышками, как у викингов. Поэтому он только погрузился по лодыжки в почву, так как трюм был усыпал землёй, чтобы зверям было привычнее адаптироваться! И тогда Пингвин подбежал к стене, на которой были развешаны шпаги и сабли, и схватил саблю! И прнинялся фехтовать с Перельманом! Но тут трюм открылся, и вошла жена Перельмана! Некто Маня! Она сказала: "Людовик! И как это понимать?!" "Прости, козочка моя!" - сказал Перельман. - "Мы с Пингвином того, эн-того!.." И он обнял ничего не понимающего Пингвина и принялся с ним танцевать самбу! "Мне всё ясно! Ты можешь запудрить мозги только очень тупой женщине! Но не мне! Я подаю на развод!" - сказала Маня Перельманова. "Но козочка моя!" - сказал Перельман, но Маня уже исчезла. "Как она могла появиться на звездолёте?" - спросил Перельман у Пингвина. Тот только развёл крыльями и пожал плечами. "Наверное, это - глюк! Я уже глючу! Мне надо срочно подлечиться!" - сказал Перельман и бросился в рубку, где были таблетки Селезнёва и Лопозкова, которые всегда подлечивались, если глюки! Ну и Анфисины тоже. Селезнёв уже полностью пришёл в себя и бодро летал под потолком кабины. За ним с сачком для бабочек гонялся Лопозков, так как профессор своим жужжанием мешал ему сосредоточиться. Тут вбежал Перельман! Он стал искать таблетки и материться! "А таблеток нет, родной! Мы их все выпили!" - сказал Лопозков. "О, горе мне! У меня глюки! Мне мерещится жена!" - сказал Перельман. "Это не глюк!" - сказал Лопозков. - "Жена настоящая! Она только что была здесь и всем дала! Даже Анфисе! А теперь после утех жена моется в душе!" И тут из душа с полотенцем на плече вышла жена Перельмана. Она сказала: "Людовик! Раз мы больше не муж и жена (а мы никогда не были хорошими мужем и женой), то я всем дала! Познакомься: твои новые родственники!" "Да какие они родственники? Раз мы в разводе?" - спросил Перельман. - "Я им щас всем начищу репы!" И он принялся махать в воздухе руками! "Опасность! Опасность!" - замигала красная лампочка! И из своей кабины выкатился Робот Бобин, который исполнял обязанности милиционера! Бобин схватил Перельмана за шкирку и пинком вышвырнул его обратно в трюм! И захлопнул за ним клетку! Теперь Перельман был типа арестованного животного в трюме. Перельман принялся грызть прутья решётки и плакать. А его жена в капитанской каюте сказала: "Вас не возбудила эта сцена? Меня - очень! И я вам всем опять дам!" И она скинула свой халатик, под которым было прекрасное восемнадцатилетнее женское тело! С прекрасными стройными ногами и персями, которое пылало желанием (излучало желание) ! "Не знаю, как у вас, а у меня на неё встало!" - сказал Селезнёв и выключил свой моторчик. - "Мадам, перед вами мужчина в полном расцвете сил! Это я!" Но Маня сказала: "Не так быстро! Ты слишком плюгавый для меня!" "Но кто тебе тогда нужен?" - спросили все. "Анфиса!" - сказала Маня. - "Она больше всех напоминает мне мужчину моей мечты!" "Но Анфиса - девушка!" - сказал Лопозков. "Вот именно!" - сказала Маня. - "А я люблю девушек!" И Маня заключила Анфису в обьятия и поцеловала! Но так как Маня уже имела Анфису недавно, и Анфисе это не понравилось, то Анфиса сказала: "Ты не поняла? Я не в настроении! Я тебя щас выкину вон!" И она скомандовала Бобину: "Бобин! В трюм её!" И послушный Бобин вышвырнул и Маню из рубки и запер её в трюме! Теперь она сидела в одной клетке со своим мужем. Видя, что всё обломалось, Маня обняла своего Людовика и сказала: "Прости меня, Людовик! Я снова твоя!" И Людовик гладил её пухлые ручки и говорил: "Нет, это ты прости меня, Маня! Потому что, пока я сидел в этой клетке, я пару раз уже тебе изменил с носорогами!" Потому что это была клетка с носорогами, которые теперь из своего угла делали глазки Перельману и посылали ему воздушные поцелуи. "Это ничего не значит! Я не ревнивая!" - сказала Маня. - "Я сама щас дам этим милым носорогам!" И она снова скинула халатик и оголила свои желания! Носороги были приятно шокированы, так как были большие ценители женской красоты! Они тоже скинули свои халатики и обнажили свои стоящие желания! "Нет, ничего не получится!" - разочарованно сказала Маня. - "Я ещё помню прекрасную Анфису!" "Почему это не получится?" - спросил Носорог. - "Ты же женщина! Ты всегда можешь! Это у нас, мужчин, может ничего не получится! А у тебя всегда получается!" Ну и короче, вогнал Носорог своего красноголового воина в трепещущую пещеру Маниной любви! Бобин, который был свидетелем этого разврата, сказал: "Извращенцы!" И укатил на мостик. В это время Лопозков прокладывал новый маршрут движения "Бидона" (дело в том, что его услышали на Совете и переименовали "Корыто" в "Бидон") по космосу. По курсу их следования лежала планета Посейдон, известная своими грязевыми ваннами и обилием космических проституток. "Женщины мне щас не помешают!" - говорил Селезнёв, летая под потолком. - "Чего-то мой моторчик барахлит! Я понаделаю из женщин моторного масла и смажу им свой моторчик!" "Балда!" - сказал Лопозков. - "Женщины нужны для другого!" "Для чего?" - спросил профессор. - "Чтобы готовить ужин?" "Ну и для этого! А на самом деле они должны освободить меня! Ведь я - женщина в мужском теле!" - сказал Лопозков. "Тогда тебе нужен мужчина!" - сказал Селезнёв. "Мужчина? А что, это идея! Спросим по Космонету, нет ли на Посейдоне проститутов?" - сказал Лопозков. "Я знаю, как излечить тебя раз и навсегда! От того, что ты - женщина!" - сказала Анфиса. - "Я ударю тебя по шарам! И ты поверишь, что ты - мужчина! Главное - поверить в себя!" "Нет, это очень больно и не гуманно!" - сказал Лопозков. "Ну тогда есть другой способ: я приведу тебе из трюма Маню, ты её трахнешь и поверишь в себя!" - сказала Анфиса и пошла за Маней. Анфисе пришлось с трудом вытаскивать Маню из-под Носорога. Вытащив её, Анфиса сказала: "А теперь, Маня, за настоящее дело! Ты должна стать женщиной Лопозкова!" Но Маня выплюнула изо рта траву, которую жевала типа носорога, и сказала: "Никогда! Я полюбила Носорога и буду по гроб ему верна!" Делать нечего, вернулась Анфиса на мостик ни с чем. "Одна надежда на Посейдон!" - сказали все. И вот "Бидон" приземлился на Посейдоне! Их там так встретили! Толпы голых проституток (по обычаю планеты) с гирляндами бус и цветов встретили пришельцев! Те только спустились, а их уже увлекли в сакли Любви. В притоны! В это время Маня и Людовик Перельманы готовили побег! Побег из трюма! Носорог сказал: "Я бы убежал просто, без затей! Выломав решётки плечом!" "Нет, мы так не можем! У нас есть другой План! Стопудовый План!" - сказала Маня и стала звать Бобина! - "Мы хотим по-большому в туалет! Выведи нас!" "Не положено!" - сказал Бобин. "Видимо, наш План провалился!" - сказала Маня. - "Но у меня есть другой План! Вот! Выведи нас по-малому в туалет!" Но и на это Робот Бобин сказал: "Делайте под себя!" "Ну что ж, ты сам напросился!" - разозлилась Маня и сказала Носорогу: "Ломай!" И Носорог прнинялся ломать решётки! И вот трое беглецов оказались на свободе! "Свобода!!" - сказала Маня. - "Теперь проберёмся в рубку и уведём "Бидон" в космос с этого Посейдона!" Но на пути беглецов встал Робот Бобин! Он крутил нунчаки (японское оружие) и говорил: "За Родину! За "Бидон"!" "Бобин! Щас ты умрёшь!" - сказала Маня. "Не убивайте меня, тётенька!" - стал просить на коленях Бобин, но потом одёрнул сам себя и отважно встал с колен: "Этому не бывать!" "Бывать, бывать, Бобин!" - сказал Перельман и приготовился насыпать в смазку робота алмазной стружки! Но Бобин как ударит Перельмана по шарам ногой! "Людовик! Теперь ты ничего не можешь как мужчина!" - заголосила Маня. Но тут Носорог сказал: "Я - твой мужчина, Маня!" "И то правда! В койке ты прекрасен, не то, что этот чахоточный Людовик, у которого вечно болит голова!" - сказала Маня. Но тут Бобин изловчился и ударил и её по промежности! И она упала на пол! Она больше ничего не могла как женщина! Оставался только Носорог! "Только не по шарам!" - сказал он. Но Бобина было не остановить! Он был как дикий зверь! К сожалению, его катоды и триоды перегрелись от непомерной храбрости, и он сам свалился на пол! Носорог сказал: "Отлично! Теперь только я и космолёт! Где у него тут кнопка "Старт"?" И Носорог принялся дубасить по всем кнопкам! У "Бидона" раскрылся парашют, вывалились фотонные бомбы, он спустил всё масло, потому чтот именно по этим кнопкам попал Носорог! Наконец, Носорог попал по "Старту"! И корабль взмыл в воздух! "Что это делается?! Куда ты?" -закричали Лопозков и Селезнёв, которых в это время обнимали и ласкали проститутки. "Поверьте, вам не о чём будет скоро жалеть! Совершенно не о чём!" - сказали им прекрасные женщины. - "Оставайтесь жить с нами!" "Но как же наша миссия ловить слонов и носорогов по всему космосу?" - спросила Анфиса, которую обнимал и ласкал огромный нежный негр. Но негр не понимал по-русску грамматику и ничего не ответил. "Решено! На следующем же космолёте летим преследовать наш сбежавший!" - сказал Лопозков. На том и порешили. И вот на Посейдон спустился следующий космолёт. Это было судно под названием "Калоша". "Отлично!" - сказал Лопозков, и все полетели. К счастью, Носорог снова стал барабанить по кнопкам, и "Бидон" завис недалеко от Посейдона. Поэтому его скоро и догнали. И Носорога водворили на место в трюм, куда были брошены и Перельманы. Всё вернулось на круги своя. Зато теперь, когда Лопозков поверил в себя как мужчина, он иногда выводил Маню из клетки, чтобы её трахнуть, так как это ему понравилось. Маня была контужена после встречи с Бобином, и поэтому не особенно и сопротивлялась. У неё по-прежнему были прекрасные восхитительные обнажённые формы, которые Лопозков теперь ценил и восторгался ими! А потом снова проводил Маню в клетку, говоря: "Киса моя!" Или так: "Носорожиха моя!" К.

ПИСЬМО В НИКУДА-3037,3-3038,7

16 декабря 2011 года. Я уж радовался, что Цветоглючки больше никогда не будет с новым Правилом про "Наезд!" плюс ППП. Но вчера меня разбил паралич! Цветоглючка! И я снова всего боялся. И ППП мне не помогли. Я в них Сомневался, но не сменил, так как не на что. Так что я прежний идиот. И ничего от ЦЭ не спасает. Вот, что написал: "13-35 ЦЭ! Таблетки. А не буду ли я обделённым без Цветоглючки? Ну и Цветоглючка! (Началась.) Если ППП - смотря на лицо, то я испуган! Если всё закрутится перед Глазами, то увижу свет Окна вверху! И увидел отражение вверху! Но это всего лишь зелёные цифры часов. (Не отражение.) Вот, от чего зависит покой. (От такой ерунды.) Различил чёрное. ППП: отстранился в жёлтое. (Внутрь головы прочь от чёрного.) Встал, решил повторить. На меня Наезжают стены. А я на улице был белый. Страх подтвердился: узкий белый хлыст - перец. (Вот, почему я не могу жить в стенах: перец мешает. Он всегда выходит наружу из стен. Короче, хочет, чтобы его видели.) Потом увидел жёлтую стойку (деревянную, над кроватью такая есть): ППП. (Применил Правило. Щас не скажу, что это значило, но потом ещё не раз смотрел на эту стойку.) Вспомнил, как видел чёрные Окна в доме напротив остановки 24-ого (троллейбуса) в ЦЭ. Это и Наезд, и ППП. Оба не спасают от ЦЭ. Вроде белый потолок поможет. (Отвлечься от черных Окон тех.) Закашлял! Может, речь поможет? Но она узкая и красно-жёлтая. Чтобы было остроумно. Снова кашлял: хорошо, что дома никого. Вспомнил Настю. Это я так обкашливаю низкосмотрящих. Это такое состояние (ЦЭ). А Григорий тоже, может, орёт матом на всех (из-за этого). Но он не похож на меня. Я - чёрный. Или жёлтый. А он - оранжевый. Поискал на стене оранжевый цвет: я бы был таким же. Не нашёл. (На что смотрю, такой я и по цвету.) Зато помню, как он выглядит. И Григория помню. Так что впервые нашёл цвет в голове. Снялся на видео. Сказал, что уронил тогда (в ЦЭ) на улице Таблетки, еле нашёл (шёл из диспансера с Таблетками. Выпали из кармана). Вспомнил ТВ: щас не пойму, чего напишут на красной заставке! (Если такая будет. Была, но понял. Об этом позднее.) Или увижу чёрный боевик. Вот, меня же раз Успокоили негры. Я щас возбуждённый! Это не секс! Увидел жёлтую девушку, если ругнётся, как Григорий, удушу! Это - Наезд! (Моих белых рук.) (На меня.) Но не пора ли Усомниться? Так как выглядят тонко. Зато если удушу, то на меня грохнется труп! Впервые вспомнил, что лучше не знать и не помнить ничего: это был Оконный Страх, а я посмотрел на его причины - коричневые. 1ая мысль (коричневая), похожая на ППП: "Я попал в ловушку! (Никуда я не попал.)" Это Оконный Страх, что начнётся ужасный через 4 часа. И что глаза у трупа карие, как у меня. (Девушки, которую удушу, и которая грохнется на меня.) "Сон разума рождает чудовищ!" - ещё одна мысль. Тут зазвонил домофон. Не долго. Не пойду, а то придётся выяснять, какого они цвета внизу (какого цвета у них органы половые!). Открылась дверь! Настя (трепется по телефону). Я не сразу понял, что Юры нет. Хотел я удушить кого-то? Хотел! Но у Насти серые глаза. То есть, из-за цвета глаз не буду. Кот мяукнул! Он всё видел, как я сошёл с ума! Но что он видел: только, что чаще зажигаю свет. Я типа остроумный - вижу остро то, что впереди. Но накатили воспоминания, почему-то красные. Значит, я не отрезан от всего прошлого. И ЦЭ будет ещё долго. Впереди - если лежать на животе. Красные - потому что про остроумие написал "красное". Это надо заметить Таблетки! (Чтоб подействовали.) А это не легко! 15-15 Таблетки! Вспомнил, что Настя была чёрная за дверью. А вообще - белая. Что Таблетки могут не подействовать. Что я типа щас весь чёрный был на кровати. Что "в этом мраке" не легко заметить Таблетки. Что один выход - Окно! "Я ещё (никогда) так не был близок к выбросу в Окно!" - светлая мысль ППП. "Не верю этому!" - вторая мысль. Тут я вспомнил папу (потому что ему будет интересно, почему я выбросился в Окно): чего он белый, если Оконного Страха никогда не наблюдает? То есть, взбодрился. (Я. А то было мрачно и печально.) И даже принял решение смотреть ТВ. Сначала увидел спорт-ТВ: суперлюди, похожи на Григория, улыбаются во всё лицо! (Спортсмены.) Потом была реклама. "Ненавижу рекламу!" А там (в рекламе) - Собчак (от неё раз было ЦЭ). (Снимал на видео тогда. Вспомнил РС. Как Наехал недавно в Цветоглючке. Я больше не попадусь на это.) (И знаете, не попался.) Что само время течёт по-другому в ЦЭ. Так как я не смотрю ТВ, а пишу. Снова спорт: болельщицу долго показывали. Они-то не спортсмены. Этот белый цвет на них Наезжает. Но это не хоккей, а футбол оказался. Зелёное поле! А в хоккее - белый лёд. (Потому-то хоккей белый по ауре.) Потом видел Путина: "...Военнослужащие!.." То есть, они на него Наезжают. "Мой друг - больной на голову!" (услышал в ТВ) - встал, кашлянул. Это значит, что не люблю низкосмотрящих. И - красная заставка, как и боялся. Но понял: "Гарольд и Кумар идут в отрыв!" Так как это уже слышал. Снова ТВ: чёрная девушка в "Доме-2". Снова переключил на "Дом-2". Но поразило не это, а что дважды смотрю на Наезд. Это была какая-то фигня с Сомнениями в Правиле из-за этого. Но заметил не её (девушку), а белый цвет улицы. Так что дважды то же не увижу. Потом - оранжевые стены в кабинете. У меня-то жёлтые. Хотел не писать про них. Но потом увидел серые! Потом - розовые. А потом: красные блоки дома! Это вроде нормально. "Да какого хрена нормально?" Потом лицо женщины крупно. Мало ли, что покажут! Снова выключу! Это ещё без звука смотрел. (Лицо это мне не понравилось.) Тут надо в туалет! А там - черно. Я вроде Успокоился. Но так нельзя сказать. Я могу только почернеть лицом. Но у меня всепобеждающий свет того, что я хочу (по-малому)! Вспомнил, как хотел по-большому в электричке! Тогда тоже было светло, но в голове. Это тоже в ЦЭ было. Надел тапочки. Это вещь, в которой не Усомниться! Смешно. Но это ниже кровати. (Различил высоту.) Боюсь, что обрушится чернота за дверью! Даже расхотел писать (ударение на первом слоге.) Как и .рать тогда в электричке. От Страха! Усомнился в ППП: "Я ещё не был так близок сменить это Правило." Это - "Самая-Самая" мысль. Но потолок щас немного темнее, чтобы было обрамление из "Самых-Самых". (А раньше этого боялся.) Увидел небо на фотке (на стене) и чуть не забыл, что хотел написать. Я тогда не знал вообще ППП. Наезд - знал. (Когда снимал это.) Освещённость потолка - не помеха для "Самых-Самых". Это ещё глубже Закатились от того неба. ППП типа погружают меня в чёрную пучину. Но иногда бывают светлыми. Это если смотреть на жёлтую стойку и черноту рядом. А Наезд типа белый на лбу. Но не Усомнюсь в нём. Щас даже и цвет стен играет роль! Откат к 18. (От ТВ.) Ещё вспомнил папу и Григория лежащего. (Но тут пришёл запрет на письмо.) Итого 5 часов." Вот так. Все Ужасы повторились. Но "Самых-Самых" не было мыслей. И наверное, не будет. Но не зарекаюсь, потому что и про Цветоглючку я говорил, что её больше не будет. А вот она! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-3038,7-3041,2

17 декабря 2011 года. Лена, братова женщина, ушла навсегда. Поссорились навсегда. Меня глючило. Но я вспомнил, что позавчера вообще была Цветоглючка, и это было как спуск пара. То есть ясно, что может быть ещё хуже. То есть, ясно, чем это может закончиться: не действиями, а Цветоглючкой. Это - это простые депрессии. Ну а так как Цветоглючка была, то держаться из последних сил в момент депрессии не стоит. Чего держаться-то, если всё равно всё худшее бывает. Вон, при Григории мы все держались из последних сил, чтобы не начать ему подражать. Или не сорваться и не наделать глупостей. Но сейчас сказка. Жил-был лесник Филиппов. И вот однажды он пошёл в лес как обычно и нашёл бездыханную Лису-Алису. А Лиса эта была лесной проституткой. Ну и конечно, обладала всеми изгибами женского тела. А к её ножкам можно было припасть на целый день. Но с ней случилась беда. Она по пьяни пошла в каменный домик к поросёнку Ниф-Нифу для утех. Но её выследил Волк и ударил её по голове, так как ревновал. И вот теперь Лису Филиппов положил к себе на кровать под балдахином и отпаивает чаем. "Где я?" - спрашивает Лиса. "У друзей! В общине мормонов!" - говорит лесник. "А, это те идиоты, которые хотят работать?" - спрашивает Лиса. "Ну да!" "Так вот знай: через полчаса, максимум через час начнётся массированое вторжение инопланетян на Землю!" - говорит Лиса. "Откуда знаешь?" "Мне Ниф-Ниф сказал!" - говорит Лиса. И точно! Через полчаса началось! Прилетели космические блюдца и высадили десант! Филлипов притаился за стеной и стрелял из автомата по пришельцам! Но был ранен и потерял сознание. Но Лиса была предательница! Она сдалась в плен, чтобы переспать с инопланетянами на их территории, на блюдце! И вот она вошла в блюдце и сказала: "Как красиво!" А жирный лысый инопланетянин, пылая страстью (потому что они тоже люди, они тоже хочут!), сказал: "Это вторжение так возбуждает! Когда мы летели сюда, я думал, что здесь нет приличных женщин! Но это до того, как я встретил тебя!" И он навалился на Лису! Но Лиса была не предательницей, а патриоткой! Она схватила кувшин! "Ты хотела меня им ударить?" - спросил лысый. "Нет, я хотела налить тебе вина!" - сказала Лиса. Тут к лысому пришёл второй лысый, к тому же разя перегаром. Он сказал первому лысому на ухо: "Эта женщина - шпионка! Пусть делает, что хочет!" И ушёл развлекаться с другими проститутками, которых захватили в плен. Наш лысый притворился, что охмелел и принялся показывать ключи из кармана: "Этот - от кладовки, этот - не помню, от чего!" И притворился, что уснул. Лиса схватила ключи от кладовки и бросилась туда! Там было темно и пыльно. "Чего я сюда припёрлась? Ведь мне надо узнать, где располагается Матка пришельцев, которая их породила! Мне надо её убить! Конечно, они не будут этому рады! Но в кладовке, похоже, её нет!" - подумала Лиса. Но тут из темноты показалась какая-то бедная пожилая женщина! Она сказала: "Я - Матка пришельцев!" "Да какая ты Матка? Матка жирная и большая! И до сих пор рожает!" - сказала Лиса. "Нет, это не так! Я их родила, но они были неблагодарными созданиями и бросили меня в кладовку! Больше я ничего как Матка не могу!" - сказала Матка. "Бедная, бедная Матка!" - сказала Лиса. - "Но я знаю, кака помочь беде! Я тоже стану Маткой!" И она захлопнула дверь в кладовку и пошла соблазнять инопланетян. На самом деле, конечно, у Лисы был План: её обрюхатят, а она родит людей, Борцов со Злом! И эти Борцы уничтожат своих пап-инопланетян! Но так как Чужие могли читать все мысли, которые ещё рождались в тупой лисьей голове (а обычно там было пусто), то они всё просекли! На пути Лисы выскочили четыре прекрасных инопланетянки в туфельках. Все они были негритосками и кудрявыми. И знали кун-фу! И у них были большие груди. Их Чужие не трахали, так как они все были фригидные и к тому же лезбиянки. И вот Лиса как ударит им по грудям! И груди прям так и заходили ходуном! "Извините!" - сказала Лиса. А негритоски принялись прыгать и колотить Лису! Но тут снова пришёл давешний лысый и сказал женщинам: "Не трогайте её, она - шпионка!" "Кто ты такой, мой спаситель? И почему меня спасаешь?" - спросила Лиса. "Я кто? Я простой лысый, пруд пруди! Но на самом деле я не так прост! Я - Лорд Вселенной! И зовут меня Апофиз!" - сказал лысый. "Но ты не будешь мешать мне размножаться здесь?" - спросила Лиса. "Да размножайся, сколько хочешь! К сожалению, я не могу тебя трахнуть: мне на планете Шелезяка гранатой оторвало причиндалы! Но у меня есть резиновый член. Хорошо, что не бетонный! И я тоже, худо-бедно могу тебя трахнуть!" - сказал Апофиз. "Нет, я люблю натуральные!" - сказала Лиса. "Да какие здесь натуральные? Они же все зелёные! Мы же - Чужие!" - сказал Апофиз. И Лиса поняла свою ошибку. Она сказала: "Ладно, трахни меня резиновым!" И она пошла с Апофизом в Апофизово помещение. Она напоила его кумысом, он опьянел, и у него Лиса узнала секрет того, как ей думать, чтобы её мысли не были прочтены Чужими. Надо было сказать Заклинание: "Я - в домике!" И мысли блокируются. Лиса сказала и стала спокойно думать: "Скоро косовица, потом печь им положу, потом сенокос... Да какой сенокос? Какая печь? Мне же надо доставить валенки в Кыкшор! На барже! На какой барже?" - поймала себя на мысли Лиса. Оказалось, что после Заклинания её мысли стали сумасшедшими. Это было неверное Заклинание! Апофиз её обманул! И тогда Лиса обшарила карманы спящего Апофиза и нашла записку: "Загадай желание!" "Чего?" - спросила Лиса и выкинула записку. А ведь это была Магическая Записка, исполняющая любое желание. Но Лиса искала Заклинание. И нашла вторую Записку: "Шарада! Шла баба с рынка, несла 100 яиц! Одно упало, сколько осталось яиц?" "Ничего не осталось, потому что дно упало!" - сказала Лиса и вышвырнула и эту Записку. Тут Апофиз очнулся и сказал: "Я полюбил вас, землян! Я скажу тебе Заклинание, но сначала ты должна вынести из-под меня "утку"!" Лиса вынесла "утку" и услышала: "Сидел Ваня на заборе в алюминиевых штанах!" "Ну и?" - спросила Лиса. "Ну и то! Ширинка на болтах! По-моему, отличное Заклинание!" - сказал Апофиз. "Балда ты, Апофиз! Как только ты мог стать Лордом Вселенной?" - спросила Лиса Алиса. "Меня понизили в звании!" - сказал Апофиз. Потом Лиса всё-таки ударила Апофиза кувшином по голове, а негритоскам, которые дежурили за дверью и слышали шум, сказала: "Всё нормально! Он просто решил поспать!" Но те не поверили! Они сказали: "Ты нас ещё не знаешь, но ты нас узнаешь! Мы способны и тебя трахнуть! И Апофиза! И всех-всех-всех!" И они принялись снова скакать и махать ногами! Но Алиса сказала Заклинание про Ваню в алюминиевых штанах! К сожалению, это не блокировало её мысли, зато все негритоски бросились в туалет, так как их стало пучить! "Отличное Заклинание!" - подумала Лиса. - "Вызывает понос! Слабительное!" Негритоски вышли из туалета и сказали: "Ничего не значит! Мы по-прежнему воины!" Но Алиса снова прочла Заклинание, и те снова бросились в туалет! "Сколько это может продолжаться? У нас ведь в животах пусто!" - сказали женщины. Но волшебная сила Заклинания была такова, что оно действовало даже при пустых животах! Тут из своего чулана вышла Матка Чужих! Она сказала: "Заклинание могущественно, но и оно может истощиться! Не применяй его попусту!" "Кто ты такая, чтобы учить меня?" - нагло спросила Алиса и прочла Заклинание! Матка тоже схватилась за живот и скрылась в туалете! Но Лиса не заметила Апофиза, который вышел из своей каюты сзади! Он ударил её по голове, и она отрубилась! Ей мерещилось, что она нашла своего Принца на Белом Осле, который приехал из Китая и освободил её из пут путаны! Она больше не была проституткой, которую брал всякий, кто имел баблосы! Теперь она была свободной женщиной и стирала бельё Принца на мостке у озера! И тут увидела, что по озеру плывут две шляпы! Это были шляпы утопленников! И Алиса отважно бросилась в бурное море, то есть, озеро и спасла утопленников! Ими оказались местный идиот Пепка-Прыгни и его кореш "С пипиской я!" Который всё время ходил и везде сокрушался подобным образом. А при девушках доставал свою пиписку и дра.ил. За что и был утоплен справедливыми жителями села, где жила Алиса и Принц. Селяне не были злобными людьми, они сказали: "Если он утонет, значит, не ведьмак! А если всплывёт - значит, ведьмак! И мы отрежем, наконец, у него его сосиску!" Ну и бедный идиот утонул. И если бы не Алиса и её храбрость, то навсегда бы. Но за это селяне принялись линчевать Алису! Они привязали её к столбу и натравили на неё злобных муравьёв! Сказав при этом не в складушки: "Алиса показывает превосходство во всём!" "Какое превосходство?" - спросила Алиса. "Заткнись, а!" - сказали селяне. Но тут появился Принц-китаец! И он предал Алису! Он сказал: "И поделом ей! Она мне не нравится! Мы больше тебя не любим!" "Но как же так, Янц-зы? (Имя Принца.)" - спросила Алиса. "А так же так!" - сказал Янц-зы. - "Потому что я никакой не Янц-зы, а Апофиз!" На этом месте Алиса очнулась и увидела над собой склонённого Апофиза! Апофиз держал в руке скальпель! "Сначала мы отрежем тебе правую грудь! А потом левую! А потом ради смеха пришьём тебе мужской орган!" - сказал он! "Негодяи!" - сказала Алиса! - "Так просто меня не возьмёте! За меня вступятся! Лесник Филиппов знает, где я!" "Лесник Филиппов?" - спросил Апофиз. - "Этот дегенерат? Мы его уже прооперировали! И сделали из него женщину-старушку! А именно, известную тебе Матку Чужих! Это никакая не Матка, а бывший лесник Филиппов!" "То-то мне её голос показался знакомым!" - сказала Лиса. Тут дверь отворилась с шумом, и на пороге возникла Матка-лесник! Она закричала: "Всем ни с места! Это - ограбление! То есть, тьфу, освобождение!" "Но Матка, - сказал Апофиз, - это невозможно!" "Это возможно!" - сказала Матка. - "В планы нашего командования входило подослать меня на это блюдце и прооперироваться! Именно так от меня бы отошли все подозрения! И вы перестали бы меня подозревать! Так всё и произошло! Вы меня не подозревали! А я освобожу Алису! К тому же я заминировала вашу тарелку! И скоро мы все взлетим на воздух!" "Но тогда какой смысл освобождать Алису, если вы обе всё равно погибнете?" - спросил Апофиз. "Ты такой умный, да? Но в планы нашего земного командования входило и это! Мы погибнем, но погибнем красиво!" - сказала Матка. "Но я не хочу так просто умирать!" - сказала Алиса. - "Тем более, я ещё не наигралась мужским органом, который мне пришили! Я ещё не поимела ни одной женщины! Долой бомбу! Покажи, где ты её заложила?" И Матка сказала: "Ну что ж, это тоже было предусмотрено моим начальством! Я покажу тебе бомбу! Но ты не умеешь их обезвреживать!" "Ничего! Главные провода - красный и оранжевый!" - сказала Алиса и пошла к бомбе: "Пока, люзеры! Меня ждёт бомба!" "Сама ты люзер!" - сказал на прощание Апофиз. - "Умирать, так с музыкой!" И он обнял одну из негритосок. Алиса подошла к бомбе. Провода были все серые. "Эх, была не была!" - сказала Алиса и перегрызла один серый провод! Ничего не произошло! "Видишь: они безвредные!" - сказала Алиса Матке. И перекусила второй серый провод! И мужской орган у неё исчез, а вместо него вырос слоновий хобот из носа! Тогда Алиса перекусила третий серый провод! И раздался мощный взрыв! Это взорвалась бомба! Алису и Матку вышвырнуло на поверхность Земли, так как блюдце пока стояло на Земле. "Это всё тоже было предусмотрено нашим командованием!" - кричала Матка. Они обе шмякнулись на Землю! Матка превратилась обратно в лесника Филиппова, но хобот у Алисы остался. "А вот и наше командование!" - сказал Филиппов Алисе. Алисе было любопытно узнать, кто такой предусмотрительный. Но командиром всех командиров оказался Ниф-Ниф! Он сказал: "За проявленные героизм и успехи награждаю вас медалькой "За Заслуги!" третьей степени!" "Служу Советскому Союзу!" - сказали Алиса и Филиппов, благодарно принимая заслуженные награды. Потом они решили "обмыть" награды и бросили их в чашки с самогоном, который пили по этому случаю. Но выпив, они обнаружили, что проглотили и медальки вместе с самогоном! Так что обмывать было больше нечего! Ну а все злобные инопланетяне погибли во время взрыва и пожара в своём блюдце! Так что Земля в очередной раз была спасена! К.

ЭПИЛОГ

Правило моё так и осталось "Наезд!" плюс ППП ("По Последним Представлениям"). Как показал вчерашний день, когда ушла Лена, то за день может случиться много разной фигни. Но вообще, положительных уроков я из этого дня не вынес никаких. Порой мне казалось, что если я интересуюсь своей головой, то это хорошо. Но вообще, все эти наработки так и канули в лету. Теперь меня снова ждёт новый день! А я живу, вообще говоря, внутренней жизнью больше, чем внешней. Это Григорий всё исполняет, что взбредёт в голову и орёт тогда, когда ему плохо. А я всё переживаю внутри себя, богатый внутренний мир. Так что все катастрофы внутри. Но, понятно, из наработок было то, что спускаю пар на воспоминаниях о Цветоглючке, я это описал уже в начале этого последнего ПВНа.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-305

("Письма в никуда"-305)

2011

ПИСЬМО В НИКУДА-3041,2-3041,9

18 декабря 2011 года. Вчера было новое ЦЭ, Страшное! Началось всё с того, что опять приехала Лена забрать последние вещи. Я вышел на улицу и увидел на остановке женщину с ребёнком. (Такие оба белоголовые и одинаковые!) У меня один раз Закатывались от подобного. Ну и опять ЦЭ! "15-41 ЦЭ на улице. 16-26 ЦЭ! Стадия Цветоглючки! (Долго не писал, пока не прихватило!) Смотрел на стену (в темноте жёлтая была коричневой): повод "Страшно!" был всего лишь белой мелкой мыслью! Надеялся, что всё лицо побелеет от Оконного Страха. (Так и не побелело. Дело в том, что хотел, чтобы "Страшно" не было так мелко.) Значит: "Не Страшно?" (Значит, Оконного Страха не бояться и выпрыгнуть?) (И немного из истории, когда не писал.) Это Лёша (брат) бы пришёл и ударил бы Лену по голове! Страшно! (А в это время Лена чего-то возилась за дверью. И мне очень хотелось её убить!) А то я хотел её убить. Мои действия бы были белые. А я сам - жёлтый. Это когда горел свет за дверью. (Там было не черно, а жёлто.) Жёлтый - цвет безумия! (Поэтому.) А если они (действия) поменяют цвет? На жёлтый, как у Кувалдоса? Или как у Григория - рыжие? Но Страшно. А теперь это мысль на стене. 17-39 Таблетки! (Забыл написать про первые Таблетки!) Так как я забыл, что такое Страх, то мог выброситься в Окно! Я подумал: "Надо поколоть потом азалептины!" (Одни из Таблеток.) То есть, потом. (То есть, не выброшусь.) Я заметил, когда встал, Оконный Страх! Я запрыгал тогда. (Не от радости, а просто.) Но теперь его можно грохнуть. Щас - самый Страшный момент! Опять "Страх!" "Я тебя предупреждала об этом!" - Доро (напарница Кувалдоса) говорит. (Это было, когда на стене различил узкий этот Страх, эту мысль.) Это было, как жёлтый цвет за стеной. Но она (Доро) обычная прошмантовка. Может, ещё чего скажет? Не вспомнил. (Так и не вспомнил.) От её слов зависит всё! Вот Григорий Пашкову: "Щас вылетишь в Окно!" (Это тогда я изучал, есть ли у Григория Цветоглючка? Но Окно меня тогда не пугало в институте.) "Я тогда был весельчак! Похоронный марш!" - про то (время), когда не Сомневался в Страхе. Но он может быть и чёрным. Но это (про Страх) - обычная белая мысль, грохается в Коричневую стадию. И лицо пожелтело. Это я дал себе Надежду! Тут пришёл Л. И я не пошёл спрашивать, ушла ли Лена? Посмотрел ТВ: парень между вагонами! Ему Страшно, но он всё равно делает. Вспоминил поезд, где Бельмондо и Бурвиль. Успокоительно. А я продолжаю глючить! 20-12 Отката ещё нет. ТВ. "Всё, чего касаюсь, становится важным." "Что нормально при ЦЭ." Это - 2ое ЦЭ. 20-40 Откат от "Камня желаний"." Дело в том, что снова перестал писать, смотрел ТВ, а потом записал то, в чём не Сомневался. Но ЦЭ, конечно, продолжалось. Самый Страшный момент был, когда я пил Таблетки около Окна и Сомневался в понятии Страха! ЦЭ было 5 часов, просто я не писал о многом. Как слева видел чёрную стену, как при самом длинном 18-часовом ЦЭ. Как Сомневался в цвете своих действий, а именно в махании руками за дверью, чтобы убить Лену. Это тоже было жутко, от этого тоже всё Закатилось. К.

19 декабря 2011. Отменил ППП. Осталось: "Наезд!" плюс мелкие соответствующие мысли. Как и раньше. Потому что ППП было вместо них. А теперь любые мелкие. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-3041,9-3044,4

19 декабря 2011 года. Скучная сказка. Жила-была девица Анна. И была у неё хилая грудь. И Анна долго убивалась по этому поводу. А тут ещё на лбу у неё выступили прыщи! И она решила покончить жизнь самоубийством, бросившись под поезд! Но поезд опаздывал на 18 часов! И тут пришёл молодой человек Андрейка! И Анна полюбила его навсегда! А Андрейка в ус не дует, стал другую целовать. И тогда к Андрейке пришёл родной папа Анны доктор Пистолетов! И говорит: "Скажи мне, Андрейка, скажи, как родному папе: почём опиум для народа?" "Какой опиум, папа?" - спрашивает Андрейка. "Обычный опиум, обычный, под которым я щас и нахожусь!" - сказал Пистолетов, так как недавно вколол себе опиум и заговаривался. "Пошёл вон! Вон пошёл!" - заорал на него Андрейка! И тут в дверь вошёл Борец со Злом Кондом Хлимен! Он схватил Андрейку за грудки и сказал: "Пока вы здесь разговоры разговариваете и базары базарите, мир в опасности!" "А что случилось?" - спросил Андрейка. "Случилось страшное! Отвергнутая тобой Анна, девушка, обратилась к Богу и попросила его исполнить её желание! И он его исполнил! А пожелала она превратиться в огромного белого надувного матроса с надписью "Мишлен"! И теперь она ходит по улицам и своим толстым задом давит ничего не подозревающие машины! Ни в чём не повинных людей!" - сказал Кондом. "Это ужасно!" - сказал Пистолетов. - "Ещё опиума!" И сестра вколола ему ещё опиума. А потом сказала: "Я хоть и простая сестра, пруд пруди, но у меня есть Метода, как победить Анну! Надо пропороть её пузо самурайским мечом! И займётся этим один человек! Нет, не я! Ты!" - сказала она Кондому. Ему было не привыкать сражаться со Злом. Поэтому он сказал: "Отлично! Я пойду и спасу мир!" Он взял меч и отправился на улицу. В это время Анна в виде Мишлена в ярости переворачивала автомобили и давила людей! "Что ты делаешь?!" - сказал Кондом и выключил пылесос, который заглатывал плюшки! Это у него такой был. Но потом он, Кондом, встал и сказал Анне: "Что ты наделала? Что я наделал? Погубить счастье своими руками!" "У той статуи всё равно не хватало одной руки!" - сказала Анна про статую, которую она покалечила. - "А что касается пешеходов (которых она раздавила), то это всё равно были все люзеры!" "Да я не про них!" - сказал Хлимен. - "Я про нас! Ты в своих узких джинсах просто обворожительна! И мне искренне жаль, что придётся пристрелить тебя!" "Послушай, вонючка!" - сказал неожиданно доктор Пистолетов, хватая Кондома за руку. - "Она моя дочь! О, моя дочь!" "И ты туда же, папаша! Тогда мне придётся убить и тебя!" - сказал Кондом. Но неожиданно его схватила за шиворот огромная лапа Анны и забросила на небоскрёб! Потом Анна полезла по небоскрёбу этому наверх! "Анна! Не делай этого! Я одолжу тебе денег!" - закричал Пистолетов! Но было поздно! Анна взобралась на здание и схватила Кондома! А потом с криком "И-ха!" прыгнула в ближайший океан, забрызгав японских туристов, которые лихорадочно снимали это на фотики! "Теперь она превратится в Годзиллу?" - спрашивали дети у своих родителей. - "А как же Хлимен?" И тут волны выбросили на берег тело Хлимена! Оно перевернулось: в спине торчал золотой кинжал! А Анна из глубин океана прокричала: "О, моя мать!" "А кто её мать?" - спросили все у Пистолетова. "А я откуда знаю? Я не запомнил. Это было в коллежде на спор на 8 банок пива!" И тут Андрейка сказал: "Нет, это всё ужасно! Смерть Кондома! Кто теперь будет сражаться со Злом? Я попрошу Бога, чтобы он всё вернул обратно!" И он закричал: "Эй, Бог! Вертай всё, как было!" И вот ничего нет. Затемнение! Потом все очнулись: сидят за столом на кухне! Анна в виде девушки, Пистолетов, Кондом и Андрейка. Пистолетов говорит: "Пора тебе, Анна, выходить замуж!" "Но как же мои прыщи?" - спрашивает Анна. "Прыщи замажем зелёнкой! Зелёный цвет - это прекрасно! Цвет весны, листвы! Молодости!" - говорит Пистолетов. И он берёт зелёнку и начинает замазывать Анну зелёнкой. Замазав, он отходит на шаг и любуется своим трудом! Тут на полу стоит ваза. От стыда Анна ныряет в эту вазу! "Не беда! Щас вытряхнем!" -говорит Кондом и ударяет по вазе кувалдой! И ваза превращается в чайник с двумя носиками! А потом - в ночной горшок! И Кондом вытрясает из него Анну. А потом горшок снова стукается об пол и превращается обратно в вазу. "Ты мне мила и зелёная!" - говорит Кондом. "Но мой жених - имеющийся здесь Андрейка!" - говорит Анна. И Андрейка говорит: "Вы, Кондом, опорочили высокое звание Борца со Злом! Вы оскорбили честь дамы! И я вызываю вас на дуэль!" "Вот интересно, чем я это мог её задеть и оскорбить?" - спроосил Кондом и посмотрел в монокль себе на штаны. "Не важно чем, а важно, что задели!" - сказал Андрейка. И все пошли на Чёрную Речку стреляться! "Теперь сходитесь!" - сказал Пистолетов! И вот Андрейка стреляет! Но попадает в грудь Анне, которая выбегает неожиданно из-за кустов! И она падает раненая! Но перед смертью кладёт руку Андрейки на руку Кондома и улыбается! "Вот дура! Чего ты бежала?" - спрашивает Андрейка. "Потому что это предусмотрено правилами!" - говорит Анна. - "Но раз ты меня убил, то я, конечно, мертва! Какая оценка у тебя по логике?" Дело в том, что Кондом говорит Андрейке: "Ты убил её!" "Анна мертва?" - спрашивает Андрейка. Ну и Анна ему и говорит про логику. Но Пистолетов говорит: "Я спасу её!" И он ртом отсасывает из ранки пулю! "А! Ты помогаешь!" - говорит Андрейка. "Умгу!" - говорит Пистолетов, так как вместе с пулей наглотался ядовитой травы, от которой свело рот, и не может говорить. И вот он понёс спасённую Анну домой! На радостях, что жива, у неё исчезли прыщи, а грудь выросла до больших размеров! И вот доктор Пистолетов принёс её и положил на диван. И говорит: "Раз вы - такие дибильные женихи, то я обьявляю турнир женихов! Первый, кто допрыгнет на своём осле до балкона Анны и бросит ей венок чертополоха, тот и будет ей муж!" "Но почему чертополоха?" - спросил Кондом. "По кочану! Чертополох она любит!" - сказал отец. И вот собрались разные придурки и отщепенцы на ослах. И принялись прыгать! Но тут приехал из Азии Али-Абу на верблюде и допрыгнул первым! "Что мне теперь, за этого узбека выходить?" - сокрушалась Анна. Но Пистолетов её утешил: "Может, у него с руку?" Но у него оказался маленький. А женился он только из-за прописки. И тогда Андрейка, который не допрыгнул в своё время, схватил Али-Абу за шкирки и заорал: "Колись, гнида! Где золото узбекской партии?!" "Но я не знаю!" - честно сказал Али-Абу. "Не верю! Ты - известный Али-Баба! И владеешь золотом 40-ка разбойников!" - сказал Андрейка! "Но я не Али-Баба! Я - Али-Абу!" - сказал узбек. "Тогда прости! У меня что-то с головой!" - сказал Андрейка и выпустил Али-Абу из рук. "Если вас это утешит, о такой смерти можно только мечтать!" -продолжал узбек. "О какой смерти?" - спросил Кондом Хлимен. "Я сказал "смерти"? Простите! Я хотел сказать "невесте"! А вообще, хоть у меня и нет золота разбойников, но у меня есть Волшебная Лампа Али-Абу!" - сказал Али-Абу. - "Всегда, когда я её тру, мне легчает!" И он попытался снять штаны и показать свою лампу! Но Пистолетов сказал: "Извращенец! Немедленно оденься! Мне кажется, что моя дочь тебе не по зубам, остряк!" Но тут Анна сказала: "А мне он понравился! Он милый! Хоть от него и воняет бомжатиной!" "Это не беда! От всех них, пришельцев, воняет!" - сказал Андрейка. Но тут Али-Абу потёр свою лампу и сказал: "Хочу, чтоб не воняло!" И все почувствовали аромат морозного утра! "Так ты - фокусник?" - спросил Пистолетов. - "Но дочь за тебя не отдам! Потому что ты негодяй и мерзавец!" "Папа, но он может исправиться!" - сказала Анна. "Ладно! Тогда пусть идёт ночью в поле и стережёт моё стадо! Потому что по ночам кто-то повадился тырить овечек! Я думаю: волк!" - сказал отец. И Али-Абу пошёл ночью стеречь стадо! Вот сидит он, кемарит, глаза слипаются, как на горизонте возникло оранжевое зарево! Но он только засыпает. Тогда по небу стали летать гробы на колёсиках, из которых посыпался десант ведьм и упырей! Но Али-Абу так хочется спать, что он совсем засыпает от скуки! И тогда ведьмы и упыри давай тырить овечек! И стырили несколько овечек! Просыпается Али-Абу, а овечек нет! Пистолетов говорит: "Ты плохо поработал, парень! Ничего не заработал! Ладно, иди дежурь во вторую ночь! Но смотри, не спи!" И вот сидит вторую ночь Али-Абу. Расширил сам себе веки пальцами, чтобы глаза не закрывались! Одна из оставшихся овечек подходит и спрашивает: "Что с вами, сестра? Вам плохо? Вы болеете? Кто это с вами сделал?" "Матушка! Настоятельнца!" - говорит Али-Абу. Дело в том, что овечка со страху вообразила, что узбек - сестра-монахиня. А Али-Абу не стал её разубеждать и сказал про настоятельницу. Он имел в виду Пистолетова, но овечка не так всё поняла. Но это было, в общем, не важно, так как со страху перед похищением (а в этом страхе пребывали все овечки!) овечке мерещилось всё, что угодно. Она сказала Али-Абу: "Сестрица! Помоги повесить бельё!" "Да какое бельё?" - спросил Али-Абу. - "Не до белья щас, овечка! Вас надо спасать от похищения!" "Но мы же не можем дурно вонять даже перед похитителями!" - сказала овечка. И Али-Абу стал толкать тачку с бельём к верёвкам, на которых висели прищепки. И тут на поле спустилась огромная летающая тарелка! Теперь она готова была тырить овечек! Овечка как увидела её, сразу стала махать лапами и орать: "Вот такая! Огромная! Как пачка стирального порошка "Ариэль"!!" "Она ничего не видела! Это маньячка!" - сказал Али-Абу прочим овечкам. Но те тоже уже увидели тарелку и все сгрудились, дрожа от страха, вокруг Али-Абу! "Ну что ж, я вас защитю!" - сказал Али-Абу. - "Спасатели! Спасайся, кто может!" И все бросились наутёк, так как из тарелки уже попёрли танки! А танкистами были новички неопытные, которые тут же читали самоучители для "чайников" по вождению танков. И вот танки стали давить овечек! "Оригинально! Давить танками собственную пехоту!" - сказали в тарелке командиры-инопланетяне. Они решили, что овечки - их пехота. Тоже не разобрались. Короче, насилу Али-Абу убежал из-под танков, но овечек он не спас и во второй раз. Он пришёл к Пистолетову, размахивая руками и крича: "Вот такая! Тарелка! Я не маньяк! И танки! Вот такие!" "Идите отлейте!" - сказал ему Пистолетов. Али-Абу отлил и снова стал махать руками. "Он невменяемый! Пропажа овечек сильно повлияла на его мозги!" - сказал доктор. - "Но теперь я знаю средство! Я заставлю его охранять не овечек, а динозавров! И пусть кто-то сопрёт и их!" Сказано-сделано. И вот сидит Али-Абу третью ночь! Самую страшную! И теперь под его динозавров подкапывается крот! Крот вырыл траншею под землёй, и динозавры должны провалиться в яму! И крот их уничтожит! Но крот явно не расчитал свои слабые силёнки! Динозавры провалились, но сожрать их крот не мог, так как расчитывал, что это будут давешние овечки! И вот Али-Абу схватил крота за шиворот и дьявольски захохотал: "Вот тебе овечки! Вот! Жри их!" Но крот вежливо снял руку Али-Абу со своей шкуры и сказал: "Вы помяли мой спецкостюм!" "Да какой у кротов спецкостюм?" - спросил Али-Абу. "А такой! Ты знаешь, что такое "крот"? Кто это такой? Это мент, который работает под прикрытием!" - сказал крот. - "В банде! И у меня свой костюм! Под шкуркой крота я, может, белый и пушистый! А так я работаю в банде упырей, ведьм и танкистов-инопланетян под прикрытием! Понял?" И крот уполз под землю! "Ну и отлично! Мне совершенно наплевать, кто из вас ху! Главное, что я уберёг стадо динозавров от расхищения! И теперь Анна будет моей! А с ней - и прописка в Москве!" - сказал Али-Абу и захрапел, так как устал и перенервничал с этим кротом. И вот, пока он спал, на поляну снова прилетели ведьмы в гробах! Ведьмы вышли из гробов и увидели спящего Али-Абу! "Какой красавчик! И у него, должно быть, с руку!" - сказали ведьмы и похитили самого узбека! Вот так Али-Абу стал владельцем гарема ведьм в сказочной стране Взросляндии, куда его приволокли ведьмы. И на Анне он не женился. Пистолетов, как узнал о пропаже охранника своего, Али-Абу, не очень убивался, так как не любил узбеков. И выдал Анну за Кондома Хлимена. На время первой брачной ночи Кондом перестал бороться со Злом. А потом продолжил. И у них с Анной скоро родился сосун, который пошёл по стопам отца, Кондома, и тоже стал Борцом со Злом! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-3044,4-3045,1

21 декабря 2011 года. Вчера было 2 ЦЭ, общей длиной 7,5 часов. Первая, не помню, от чего (наверное, просто от нестабильности, пришло время ЦЭ, 3 дня прошло), а вторая от "Камня желаний". Я хотел Успокоиться, но на сей раз он меня подвесил. (Записывал я не всё, а сейчас вообще стёр немного, где мелочи или желание убить кого-то ещё. Мало ли, чего мне хотелось?) "17-34 ЦЭ (Таблетки.) Стадия Цветоглючки! 18-42 Таблетки. Самое Страшное: нажать "DEL" и стереть всё из И-нета (эти все ПВНы). "Если нацелиться, то можно стереть." Усомнился до этого, что я - напуган. Я - спокоен, если смотреть на грудь, а не на член. Член - белый, как лоза. (И хлещет во все стороны.) Что изменится, если стереть всё? Отзывов не будет. (Я их всё равно не читаю.) Говорить не о чём будет с Сергеем-Дворником. От этого сильнее ЦЭ! (От Дворника.) Если я приду к выводу, что я - спокоен, то могу сесть за РС и нажать там что-то. Стал глубже и чаще дышать: значит, напуган! А то вспомнил: "Печёнкина" (была такая фамилия недавно по ТВ), когда думал о своей печёнке. (Когда думал о своих внутренностях, о кишках, печёнке. Чтобы доказать, что напуган.) Вот, в чём я не Сомневаюсь: в букве "D" в слове "DEL"! Потом я встал, вспомнил Григория! Всё из-за него! (Все ЦЭ!) Захотел его убить! "Если нацелиться, то можно!" Потом ТВ. "Всё может противоречить всему немыслимому!" Ещё была теория, что чем ниже голос, тем меньше боится человек. У меня - высокий. 19-49 второй раз вспомнил Правило про "Наезд!" Первый, когда "нацелился". Значит, из-за Правила самые Страшные вещи! Я щас способен грохнуть весь институт Правил: затемнить. ТВ: "Я могу прийти к любым выводам!" - в этом тоже не Сомневался. Ещё в той теории, что все спокойные, даже Григорий. (Что весь мир расчитан на спокойных. Водить машины, учиться, водить самолёты - всё это должны делать спокойные люди. И все действия делаются при спокойствии душевном. Там Кувалдос или Григорий тоже действуют при спокойствии. Так что мне подражать им не надо, раз я испуган, а не спокоен.) (Все эти вещи, в которых не Сомневался, всё равно при Коричневой Стадии роли не играют. Когда Сомневаюсь Во Всём! Это уже после этой Стадии. Так что всё равно Во Всём Сомневаюсь в Начале ЦЭ.) 22-20 второе ЦЭ! Я могу щас замыслить, но в спокойствии не исполню: хотелось пырнуть Лену на кухне ножом! (Лена снова пришла, видно, помирились с братом опять.) Потом - зарезать себя. (Потом хотелось, а не после Лены.) Это - больно! Или Страшно? Страшно! Мне надо доказывать себе, что щас - Страшно! А действия все в спокойствии бывают. ЦЭ (же) от девушки в "Камне желаний", которая подняла глаза вверх в доме Сопли. (К ней тогда стал клеиться малыш Люги. Ну и она подняла.) Сходил в туалет по-малому! В Настин, так как наш не работает: брат его не заменил. (Сломался чего-то. Хорошо, что остался Настин, а то бы крышка.) Вспомнил, как Страхов (дружок Григория, которого он всегда унижал и "дрался" с ним. А в хорошие моменты похлопывал его по щеке) нассал в угол комнаты! (По пьяни.) (На "картошке". Мы тогда ещё смеялись от этого. А Григорий заставил его всё вытереть.) Выхода из ЦЭ нет! 0-39 Откат от передачи про Конец Света. Итого 7,5 часов." Ещё не Усомнился в том, что Откат бывает при воспоминаниях про Коричневую Начальную Стадию. Это было вообще остроумно придумано когда-то. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-3045,1-3047,5

21 декабря 2011 года. Страшная сказка. Полезла раз девочка Маня за помидорами на чердак! А там её встретило Страшное Привидение с мотором! И говорит: "Маня-Маня, а я тебя съем!" "Только попробуй!" - говорит храбрая девочка. - "Я в совершенстве знаю Борьбу Нанайских Мальчиков!" И как врежет Привидению по шарам! А Привидение не знало этой смертоносной борьбы, поэтому позвало друзей, таких же Привидений! И вот они втроём стали гоняться за Маней! Та нашла помидоры и принялась кидаться ими! Тут на чердак влезла Кормилица Мани, Арина Маневна: "Дети мои! Что происходит?" "Немедленно убирайся отсюда!" - сказало Привидение с мотором! "Попрошу без грубостей!" - сказала Арина. - "А не то я знаю Борьбу Нанайских Кормилиц!" И она стала прыгать по потолку чердака и оставлять в нём дыры! А потом стала лупасить по пузу самого толстого Привидения, и то обвалилось, то есть, спустилось на пол мешком жира и костей! Все остальные Привидения сняли свои шляпы и простучали у себя по лбу! Получился типа похоронный марш. "И так будет с каждым, кто посмеет обидеть мою девочку!" - сказала Кормилица и повела Маню вниз есть манную кашу. Кашу Маня есть не хотела и вышвырнула всю тарелку в окно! Они жили на первом этаже, поэтому попали прямо не на гражданина, а на Колорадского Жука! Он как раз полз и напевал песенку про себя: "Вот ползёт по полю Колорадский Жук! Он ползёт-не знает ничего о том, что его поймает сельский агроном!" И вот его завалило кашей! "Что это за белая хрень?!" - спрашивал Жук, выбираясь из завала! И он пошёл жаловаться. Он сказал: "Мэм! Ваша Маня завалила меня кашей! Я требую сатисфакцию!" "Какую?" "Бутылку водки! Нет! Бутылку уксуса! Потому что я непьющий!" - сказал Жук. И вот ему налили уксуса, он шёл по полю и орошал его уксусом, потому что от каши тронулся рассудком. И теперь был в волненьи жутком и с номерочком на ноге! И вот везде, где он попрыскал уксусом, стали рости какие-то непонятные растения! Оказалось, что они живые. А точнее - зловещие мертвецы-зомби! То есть, только кажущиеся живыми, а на самом деле мёртвые! И вот они все пошли толпой в город, размахивая руками и крича: "Свежее мясо! Мамочка голодна!" Им на пути выскочила из своего джипа Маня, которая поехала в город за новыми помидорами, так как все прошлые уже не годились, так как полопались. И вообще оказались испорченными! Бывает. И вот она высунулась из джипа и кричит зомби: "Вам туда нельзя! Здесь зомбировать без пропуска запрещено! Стой, кто летит! Покажите пропуск!" Потому что над толпой зомби летели воробьи, тоже зомби! Но воробьи только нагло наклали на джип и пролетели мимо! "Это - война!" - поняла Маня! Она совсем вышла из джипа. Вместе с ней ехала Кормилица и Колорадский Жук. Так они все втроём взялись за руки и лапы и образовали заграждение! Бедный Жук, которого поставили посредине, упал от страха на колени, но примирился, так как его крепко держали! Но случилось Бессмысленное Чудо! Все зомби прошли, как нож сквозь масло через заграждение! Потому что могли ходить сквозь стены! И тогда Жук понял, что пора вызывать подкрепление в лице доктора Пистолетова! Розовый доктор прилетел на вертолёте! Но зомби принялись кидаться в вертолёт камнями, и доктор так и улетел, ничего не придприняв! И тогда Маня сказала: "Одна за всех, и вся за одного!" И включила свой заплечный моторчик, который у неё тоже был! И вот она принялась летать над зомби и бомбардировать их с воздуха гнилыми помидорами! И зомби не выдержали! Они закричали: "Наших бьют!" и бросились врассыпную! И тут ударила артиллерия! Это был Жук, который нашёл в кустах спрятанную пушку и снаряды. Обычно в кустах бывает рояль, но здесь была пушка! И он принялся палить по зомби! И те все погибли! Их командир, зомби Кугель, хотел телефонировать своему командованию, но снаряд вышиб трубку телефона у него из рук и убил! Не стало Кугеля! И тогда прилетели зомби-воробьи и схватили тушку Кугеля! "Да покойся ты на небесах!" - сказали они и потащили тушку к самому Солнцу! "Тушку жалко!" - сказал Жук. - "Сгорит ведь на Солнце!" "Ничего! Поделом ей!" - сказала Маня и снова села в джип. Она приехала на рынок и принялась смотреть помидоры. Одними торговал какой-то знакомый тип! Им оказался доктор Пистолетов! Он кричал: "Подходите, покупайте! Помидоры, нежные, как персики у девушки!" И Маня взяла кило и спросила: "Но почему вы? Вы же доктор!" На что доктор сказал: "После неудачи с вертолётом я потерял уверенность в себе! Я стал нерешительным! Я больше не мужчина и не доктор!" "Но как мне вернуть вам уверенность в себе?" -спросила Маня. "Есть одна метода! Тебе надо купить у меня все помидоры!" - сказал доктор. И Маня скупила всё! Помидоров было так много, что они не поместились в джипе и карманах. И часть пришлось выбросить. Тут шёл как раз дворовый кот Мурзык. Он сказал: "Совсем офонарели! Бросаются таким хорошим товаром!" "Мурзык! Не ешь этого! Это коты не едят!" - закричал из джипа Колорадский Жук. Но Мурзык уже вкусился в помидор! Он сожрал их так много, что его стало пучить, и он свалился бездыханный! "Слово "ПОМИДОР" и слово "СМЕРТЬ" для него значат одно и то же!" - сказал доктор Пистолетов. "Нет, я так просто не помру! Это не у меня, а у вас есть 4 часа, чтобы найти противоядие!" - сказал Кот. "Но семеро из восьми врачей уверены, что вы уже должны умереть!" - сказал доктор. "Давайте спросим восьмого парня!" - сказал Кот. "Восьмой парень - это я! Я здесь и Император, и Майкл Джексон! Ты - пустой Кот и мне подчиняешься!" - сказал Пистолетов. Тут Кот схватил доктора за грудки и заорал: "Ты меня ещё не знаешь!" "Обычная реакция! Так действуют помидоры!" - сказал Пистолетов. - "Ты помял мой костюм!" И Кот упал обратно на диван, который тоже продавался здесь на рынке. Коту было совсем плохо. Он глючил. Что, де, идёт он по полю, а вокруг одни красные помидоры! И что ему неминуемо хочется спать! И тут как раз идёт Царевна Полевых Мышей! А сами мыши катят повозку. "Дайте мне упасть на повозку! И вытащите меня с этого поля!" - говорит Кот Мурзык. "Отстань!" - говорит Царевна. - "Это повозка маркиза Карабаса! И все мы тоже, тоже маркиза Карабаса!" "А кто это такой?" - спрашивает Мурзык. "Это тоже кот, как и ты! Но зажиточный! В сапогах! А ты - босой!" - говорят мыши. И пошли себе дальше. А Мырзык упал на сырую землю и заплакал! И тут, как во сне он видит прелестную медсестру Раечку! Раечка наклоняется над ним и говорит мужским басом: "Этот совсем плох! Закопайте его!" И два бородатых санитара в повязках против вони трупов берут Кота за лапы-ноги! "Но Раечка! Я ещё живой!" - говорит Кот. "Кроме меня здесь нет больше живых!" - говорит Раечка. "Но ты же была замужем 5 лет!" - сказал один из санитаров тонким голосом. "Я правильно выразилась! Рядом со мной не было живых существ!" - сказала Раечка. И тут у неё на запястье затикали часы! Она в панике посмотрела на них и сказала: "Пора!" "Чего пора? Пить масло? Ведь вы - инлопланетяне, верно?" - спросил Кот. "Вот ты, Кот, самый умный здесь, да? Ты умный, а мы все дураки, да?" - спросила басом Раечка. - "На самом деле нам пора обнажаться, приставать и приседать! Работа кропотливая, но нам не привыкать!" И Раечка сбросила с плеч свою кофточку! И на Мурзыка уставились прекрасные большие груди Раечки! "Но я не по этому делу!" - сухо сказал Кот. - "Вообще-то, меня больше кошачьи прелести заводят!" "Вот, чёрт!" - сказала Раечка. - "Этот Кот оказался "голубым" или вообще ещё хуже! А оголяться нам приказал сам маркиз Карабас!" Дело в том, что бородатые санитары тоже сбросили свои спецовки и оказались голыми женщинами! Но с бородами и с ружьём! "А вот на них у меня встало!" - сказал Мурзык. - "Они сильно напоминают кошек! Тоже с бородами!" "Не пори ерунды! Какие мы тебе кошки?" - сказал тонким голосом один из санитаров. И все трое пошли на пруд купаться, как им и велел Карабас, чтобы они, ребята, помылись! И от них бы не воняло. Мурзык остался один. Что же ему поделать? К счастью, с ним был морской полевой бинокль, поэтому он пошёл тоже на пруд подсматривать за санитарами. А Раечка его не возбуждала. И вот он подсматривает, подсматривает, как видит на противоположном берегу вдруг нацистов! Это был десант нацистов, так как шла война, и они высадились! И Кот как заорёт Раечке: "Фашисты!!" Но Раечка только плещется голая и кричит своему санитару: "Ваня! Ваня! Побрей мне спинку!" А Мурзык не унимается: "Фашисты! Они щас вас убьют! Да если бы только вас! Они, главное, убьют и маркиза Карабаса!" Услышав имя Карабаса, фашисты на другом берегу все повалились на колени и стали молиться! Потому что маркиз был более могущественный, чем их Рулер! И вот по дороге едет карета самого маркиза! Маркиз высунулся и делает всем так ручкой! И тут Мурзык на счастье узнал в нём своего давнего школьного приятеля, Карабасика! И Мурзык бросился к карете! И они обнялись со слезами радости! "Сколько лет прошло!" -говорили маркиз и Мурзык. И маркиз повёз Мурзыка к себе в замок! И вот они идут, и маркиз Мурзыку всё показывает: "Это, мол, наложницы в гареме! Это - темница, где томятся разные гады, которые возжелали запретного!" Тут один из гадов поднялся над кучей остальных тел и заголосил какую-то жалобную песню! "Не обращай внимания!" - сказал Карабас приятелю. А певцу крикнул: "Наверное, тебе зря выдали вторую робу! И ты вспотел!" Дело в том, что все были в одной робе по морозу. Ну и в двух, конечно, жарко. Услышав, что его не принимают всерьёз, певец этот бросился в дальний угол камеры своей, где стояла параша! Ещё там стоял какой-то обелиск. И певец стал раскачивать этот обелиск, а потом и вовсе его обрушил! Он сам так испугался своей наглости, что оторопел! "Ничего страшного!" - сказал маркиз. - "Этот обелиск был поставлен в честь таких же лишенцев, которые однажды своими песнями спасли Рим от нашествия. Так что мне по фиг! А до обелиска в честь котов он не доберётся, так как тот в моём офисе на третьем этаже!" И маркиз повёл Мурзыка в свой офис. Там он стал показывать обелиск и фотографии на стене. Но неожиданно по стене этой кто-то открыл огонь из винтовки из соседнего замка! Коты повалились на пол! Хорошо, что у маркиза была ручная граната! Он схватил её и бросил в соседний замок! А потом оба Кота устремились туда! От взрыва был ранен и умирал какой-то пёс! "Ну конечно! Псы Кардинала - заклятые враги наши!" - сказал маркиз. - "А сами мы служим Королю! Хочешь, поступай в наши ряды! Будешь мушкетёром Короля!" "Да я как-то не думал..." - сказал Мурзык. - "Я вообще думал, что всё, что щас происходит - нереально, глюки!" "Да какие ещё глюки? Нас чуть не укокошили!" - сказал маркиз. - "Ладно! Не хочешь поступать на службу - как хочешь! Пошли, я познакомлю тебя с одной из шлюх! Она такое вытворяет! Знает 702 позы!" "Столько не бывает!" - сказал Кот Мурзык и пошёл. Они отворили дверь одного из номеров. "Безетцт!" (Занято!) - прокричал писклявый голос этой проститутки. А чей-то бас сказал: "Херайн!" (Можно!) Маркиз было сунулся, откозыряв: "Товарищ полковник! Разрешите доложить! Задание выполнено, будем жить!" Но из номера выбежал какой-то полуголый человек и убежал! "А я думал: это наш полковник!" - сказал маркиз. "Это не полковник! Это Ханна Барбера, который учит йоге мальчиков! Он спал со мной за деньги!" - пояснила шлюха. "Теперь тебе не надо будет платить! Наоборот: платить будут тебе!" - сказал маркиз и подтолкнул к ней Мурзыка. - "Рекомендую: мой старый приятель! И у него с руку!" И тут вдруг Мурзык вспомнил, что его недавно кастрировали! И он ничего больше как кот не может! И тогда он очнулся в ужасе! Вокруг не было никого! Ни Мани, ни Пистолетова, ни Жука! "Где я?" - спросил Мурзык. Оказалось, что он в мусорном баке. К счастью, в пустом. Кот вылез. И его встретил Пистолетов. Он сказал: "А мы уж думали, всё! Не уберегли! Но пришёл приказ начальства, а именно маркиза Карабаса, что ты - живой! Спасибо, что живой!" "Так значит, это всё правда?" - спросил Кот. - "И маркиз существует? И это кот?" "Да какой это кот?" - спросил Пистолетов. - "Это злой Жираф! У него и вывеска висит: "Осторожно, злой Жираф!" Так-то, братан!" - и Пистолетов сильно хлопнул по плечу Кота, от чего тот снова плюхнулся обратно в бак мусора! Вот такая страшная сказка. Конечно, маркиз существовал, но был он не Жирафом, а простым псом его Преосвященства Кардинала! И Коту он был не друг, а враг! Так что весь вещий сон был поной ерундой. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-3047,5-3050,2

24 декабря 2011 года. Страшная сказка про Херлока Шолмса. Вот сидит Херлок, как вдруг прибегает доктор Катсон, к тому же разя перегаром! И кричит: "Дорогой друг! Леди "Н" похищена! А с нею похищены и Сокровища Агры! Я раззорён! Я раззорён!" На что Херлок достаёт пистолет и стреляет в Катсона! Но мимо! "За что?" - спрашивает испуганный Катсон. "За Леди "Н"! Я бы убил и тебя, и её, если бы не было столько работы с этими папками!" - говорит Херлок и перебирает свои папки, свой каталог преступников на букву "Н". "Вот, - говорит, - Анна Зебельшпигель! Она же Анюта Геббельсмахер, она же Анечка Тракторенко! Известна, как Соня-Золотая Ручка. Правильно?" Катсон посмотрел в карточку на имя этой Сони и говорит: "Не правильно! Это - Маня-Облигация!" Херлок рассмеялся: "Каждая система даёт сбои! А я смеюсь потому, что увидел ваше отражение в кофейнике: очень тупая и постная физия!" "Да на себя посмотрите!" - сказал Катсон. Херлок посмотрел и говорит: "Тоже тупая физия, ха-ха!" И тут входит миссис Хадсон. Она говорит: "Эта ваша Леди "Н" пришла! Это я!" "Хадсон, щас не до шуток! Если бы ты была Леди "Н", то мне пришлось бы тебя убить!" - сказал Херлок и взвёл курок! Миссис Хадсон стала убегать, а Херлок немилосердно палил из револьвера по ней! Но всё мимо. "Дурак такой рыжий!" - плакала Хадсон в своей комнате. - "А ведь я могла полюбить его! Из нас бы получилась неплохая пара!" Наконец Херлок перестал стрелять и сказал: "Так на чём мы остановились?" Катсон сказал: "Что Хадсон - это Леди "Н"!" "Как будто я сам не знаю!" - сказал Херлок. - "За годы работы у меня бедная старушка Хадсон побывала персонажем всех моих карточек на все буквы алфавита. У неё мания! Она маньячка. Если её прижать в тёмном переулке к тёплой стенке, то она и не такое про себя расскажет! Например, что это она сбросила бомбу на Хиросиму! А сейчас ей мерещится, что она - Леди "Н". Но я-то знаю эту Леди "Н": она меньше ростом, и грудь у неё больше! И в талии она толще. Нет, моя Хадсон гораздо симпатичнее этой Леди!" "Но почему вы тогда в неё стреляли?" - спросил Катсон. "Потому что моему револьверу захотелось выстрелить!" - сказал Херлок и снова углубился в каталог. - "Вот, проверь: карлик из Полинезии! Он же - гном из Нидерландов, он же гномон из Восточного Берлина! Очень любит мужчин. Воровал их из мужского гарема на Востоке, за что был трахнут этими сбежавшими наложниками и зарёкся воровать мужчин. Зовут его Карлик-Нос!" "Всё точно! Это феноменально! Но как вы всё про него запомнили?" - спросил потрясённый Катсон. "Просто!" - сказал Херлок. - "Этим карликом в молодости был я сам! Потом я подрос, заматерел и перестал воровать мужчин! Теперь я, может, только на женщин перешёл!" И тут в двери вошла настоящая Леди "Н"! "Отлично! Я же говорил, что она уродина!" - сказал Херлок. "Я не уродина! Я под пальто голая!" - сказала Леди "Н". "Это ничего не меняет!" - сказал Херлок. "Меняет!" - сказала Леди и скинула пальто! Она осталась, в чём мать родила! Тут сверху спускалась Хадсон, так она от неожиданности выронила кофейник и закричала: "Мышь! Мышь!" "Это не мышь, миссис Хадсон!" - сказал Херлок. - "Это голая Леди "Н"!" "А, всего лишь!" - сказала Хадсон. - "А я решила, что это большая мышь!" "Если наша гостья отвратительна на вид, то это ещё не повод оскорблять её!" - сказал Херлок. "Спасибо!" - сказала Леди "Н". - "За комплимент!" И снова накинула шубу. "Ну те-с, рассказывайте, что у вас за дело до меня?" - сказал Херлок. "Меня обижают мои домашние мыши!" - сказала Леди "Н". - "А самцы-мыши всегда хотят меня трахнуть!" "Этот вопрос не ко мне!" - сказал Херлок. - "А к конторе по выведению домашних паразитов "Леопольд, подлый трус!" Там работает такой симпатичный выводитель грызунов по имени... по имени... Катсон, подскажите!" "По имени Леопольд!" - сказал Катсон. "Точно!" - сказал Херлок. "Но я уже обращалась туда! Ваш Леопольд - извращенец, который научился у мышей трахать меня! Или хотеть меня трахнуть! А ещё он говорит: "Я на своём веку убил миллиард мышей! И каждую я знал в лицо!" Псих!" - сказала Леди. "Если он псих и извращенец, то это ещё не повод обзывать этого достойного господина! Однажды он заснул в баре "У Чаши", так посетители написали ему на лбу химическим карандашом: "Я - псих! Ударь меня!" Так вот, я был так добр, что стёр у этого достойного господина эту недостойную надпись и сказал (я): "Я, говорю, спасу тебя, Леопольд!" Он проснулся, спросонья принял меня за мышь и попытался трахнуть на радостях! Вот так вот, братаны!" - сказал Херлок и от волнения от воспоминаний закурил трубку. Потом он взял скрипку и принялся пиликать! От ужасных режущих звуков шуба с Леди "Н" снова слетела на пол, а бедный Катсон, зажимая уши, полез на стенку! Наконец, Херлок кончил играть и сказал: "Мне мнится, мой друг, что нам предстоит путешествие в Суссекс!" "Вы это кому говорите: мне или Леди?" - спросил Катсон. "Обеим! Обоим! Я вас обеих полюбил! Но Леди "Н" больше, потому что я всегда утверждал: если любить разных уродин, то это хорошо! Они уродины, но в душе симпатичные!" - сказал Херлок Шолмс. "Но я по другой части! Мне нравятся женщины!" - сказала леди "Н". "Лучше бы ты молчала! Всё ты испортила! "Мне нравятся женщины!" Всё испортила! Теперь я бессилен!" - сказал Херлок. - "Но зато у Хадсон появляется шанс! Если выбирать: смерть или Хадсон, то этот шанс и появляется! Люби Хадсон, иначе я тебя пристрелю!" - сказал Леди "Н" Херлок. И Леди, ворча, пошла к Хадсон. Хадсон сказала: "А от меня-то что требуется?" "Ничего особенного! Разденься и дай ей! Она всё сделает сама! А ты расслабься и получай удовольствие!" - сказал Херлок. - "А нам пора в Суссекс!" И Херлок с Катсоном погрузились в поезд "Лондон-Суссекс". "Где же наши преследователи?" - спрашивал Херлок. "Какие преследователи? Я думал: мы едем за мёдом!" - сказал Катсон. "Вот какой ты, Катсон, тупой! Мы же едем за мёдом мэра Плужкова! А он будет совсем не рад, если мы его ограбим!" - сказал Херлок. И тут на перроне появился мэр Плужков! Он бежал за поездом и кричал: "Мои штаны! Они порваны!" "Чего он такое кричит?" - спросил Катсон. - "Какие штаны?" "Это он кричит для прикрытия! На самом деле он может кричать вообще, что угодно! Хорошо ещё, что не про свою пиписку! Но он уверен, что мы его и так поняли! Мы и поняли: он не хочет делиться мёдом!" - сказал Херлок. Между тем Плужков сорвал с себя штаны и бросил их в догонку поезда! Штаны спланировали на рельсы. "Победа! Ему за нами не угнаться! Мёд наш!" - сказал Херлок. - "Ну а теперь время для тихих игр: разгадаю кроссворд! "Как лает пёс?" Три буквы!" "Мяу!" - сказал Катсон. "Подходит! Три буквы как раз!" - сказал Херлок. Между тем в Суссексе разворачивались трагические события! Собака Бакервилей, которая стерегла мёд Плужкова, сняла трубку телефона. "Собака!" - заорал из трубки Плужков на Собаку. - "Немедленно уничтожай посевы всей конопли!" Потому что под видом мёда росла конопля! И Собака принялась ходить по полю конопли и скучным голосом петь: "Эй, сей веселей! Вправо сей, влево сей!" Потому что на самом деле она сеяла ядовитый мышьяк, чтобы конопля исчезла. И конопля исчезла! Собака сняла трубку и отрапортовала Плужкову, что все посевы уничтожены. "А теперь застрелись сама!" -сказал Плужков по телефону! "Чего?" - спросила Собака. "Ничего! Соверши самоубийство! Ради меня! А я тебя в загробной жизни свожу на мини-гольф!" - сказал Плужков. "Да пошёл ты! Нам помирать ещё рановато! Есть и дома дела!" - сказала Собака и повесила трубку. Итак, она стала с трепетом ожидать прибытия Херлока и Катсона. Между тем те пили пиво в буфете Суссекса кружка за кружкой и охмелели. "Ты меня уважаешь?" - спрашивал пьяно Херлок у Катсона. "Нет! Не уважаю! Потому что ты всегда стреляешь мимо цели, лживый хорёк!" - говорил Катсон. "Это что, восстание? Как ты со мной разговариваешь?" - спросил Херлок и размахнулся, чтобы дать Катсону в лоб! Но промахнулся и свалился под стол, раскидав все бутылки на землю. "Господа! По-моему, вам пора! Оплатите счёт, пожалуйста!" - сказал официант. "Вот, кто здесь хорёк! Да знаешь ли ты, кто перед тобой? Перед тобой самые лучшие сыщики Скотлот... Скотланд... Ярда! Ик!" - сказал Херлок. - "Вот пусть Ярд тебе и платит!" "Господа! Я вынужден буду позвать менеджера!" - сказал официант. "Да зови хоть Мики-Мауса! Херлок Шолмс никого не боится!" - сказал Херлок. И пришёл менеджер. Он схватил Херлока и Катсона за шкирки и вышвырнул на улицу из кафе. "Грубая шотландская скотина!" - сказал Херлок. А потом совершенно трезво: "Ну, мой друг Катсон, наш план сработал! Миссия выполнена!" "Но зачем вам надо было притворяться пьяным?" -спросил Катсон. "А чёрт его знает! Иногда следует потренироваться! Ведь мы вступили в борьбу с самим Плужковым! Который опутал весь Суссекс медовой паутиной! Это такой бизнес: мелкие сошки, продавцы мёда, над ними супервайзеры, гипервайзеры, а на вершине пирамиды сам Плужков! Так что про нас пусть все думают, что мы алкоголики и ничего не можем! А мы-то всё можем! Я хоть и выпил пива, но в состоянии продегустировать мёд!" - сказал Херлок. И они пошли пешком на плантацию мёда. Их встретила Собака Бакервилей. Она сказала, заламывая лапы: "Я вас так долго жду! Я всё расскажу! Это Плужков меня заставил! А на самом деле я - заколдованная Кормилица Арина Плужковна!" "Не знаю, как у тебя, а у меня на неё встало!" - сказал Херлок. - "Похоже, она ещё не забыла, что значит быть женщиной! Но как тебя расколдовать?" "Меня надо накормить мёдом!" - сказала Собака. - "Но тут мёда нет! Одна конопля!" "Будь проклят этот чёртов Плужков!" - сказал Херлок. - "На пасеке - и нет мёда! Но я всё равно расколдую тебя, добрая женщина! И возьму тебя, так как мне настал момент такой! Я хочу женщину!" И он ударил Собаку по голове своим протезом ноги, так как был одноногим. "Чего ты дерёшься?" - спросила Собака. "Я не дерусь! Иногда удар тупого предмета по голове излечивает от пучеглазия! От заколдованности тоже, наверное!" - сказал Херлок. И тут появился сам мэр Плужков! Оказывается, он приехал за поездом на дрезине! "Всем ни с места! Я уничтожу здесь любого, кроме Собаки!" -закричал Плужков! "Плужков, ну зачем это? Мы же друзья!" - сказал Херлок. "Херлок, постарайся понять меня! Всю жизнь я выращивал коноплю в надежде, что какая-нибудь женшина даст мне! Но всё напрасно! Мне никто не дал! Тогда я попробовал проститутку, но это было слишком дорого и страшно! Все они страшненькие! Но проститутка сказала: "Тебе дам за сто! Но условие: преврати свою Кормилицу в Собаку Бакервилей!" А у меня была Кормилица Арина Плужковна! И я превратил её в Собаку! Вот она перед вами! Это только потом я узнал, что злобная проститутка была агентом профессора Мориарти! А Кормилица была доброй женщиной!" - сказал Плужков. "Так зачем вопрос? Расколдуй её, и всё!" - сказал Катсон. "Ладно, щас!" - сказал Плужков и принялся делать магические пассы. Но ничего не произошло. "Я знаю! Надо и тебя ударить по голове тупым предметом!" - сказал Херлок. "Только не по голове!" - сказал Плужков, но было поздно! Херлок ударил его, и он упал замертво! "Что ты наделал?!" -закричала Собака. - "Теперь никто не расколдует меня!" "А может, это не так и плохо?" -спросил Херлок. - "Отнесись к этому философски! Собаке гораздо приятнее жить на свете, чем женщине! Не даром говорится, что веселей собаки нету существа! А про женщину такого не скажешь. Она вечно чем-то озабочена!" "Ладно, уговорил!" - сказала Собака. - "Остаюсь собакой!" "Вот и отлично! А мы тебе как раз подыщем подружку! Сойдёт тебе Леди "Н"? Она лезбиянка, но выглядит как большая мышь! Уверен, вы с ней подружитесь!" - сказал Херлок. И они все втроём погрузились в экспресс обратно до Лондона и поехали. А Плужкова сдали местному врачу-англичанину, который как раз принимал роды у англичанки. По-крайней мере, все так решили. На самом деле этой англичанкой был сам профессор Мориарти, который засунул себе под майку мячик. И прикинулся женщиной! А на самом деле он зорко следил за всеми происшествиями в Суссексе. И когда привезли Плужкова с сотрясением мозга, Мориарти вынул мячик из-под майки и сказал: "Этот пациент - мой!" Все так и оторопели. А Мориарти продолжал: "Я должен был прикинуться беременной, потому что только так меня бы не обнаружил всеведущий Херлок Шолмс! Гением которого я не устаю восхищаться! Особенно прекрасна его картотека на букву "М", где я числюсь! Он всё про меня знает! И мигом бы меня арестовал! Но на то и великая военная хитрость! Я остался незамеченным Херлоком, но зато проследил все его действия! Щас он на пути в Лондон! И это меня немного успокаивает, потому что он пока никого не ловит. В том числе и меня! А то бы сразу поймал!" "Да он помешанный! Херлок никого ещё за всю жизнь не поймал!" - сказал Плужков. "Заткнись, а!" - сказал Мориарти. - "Не поймал, так поймает! Он на всё горазд! Он скрипач и педагог!" На том дебаты и закончились. Мориарти тоже поехал в Лондон, а Плужков остался в Суссексе подлечиться. Так как для Мориарти он был бесполезен. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-3050,2-3052,9

27 декабря 2011 года. За последнее время было два ЦЭ (Закатывания!). Дома и на улице. Дома было секретное, так как я пытался Успокоиться, занявшись сексом с собой. Как и ожидалось, это не помогло. Даже не встал он у меня. А на улице было так: "17-34 Таблетки! Вернулся с улицы (ездил на зубы. Протез ВА так и норовит снять и вырвать зуб под протезом. Я ему, что я и так уродливый, а буду совсем урод без зубов!). Стадия Цветоглючки! Откат к 19 от ТВ. Началось с того, что я не смог понять, куда мне ехать, где "Красные Ворота"? Поехал до Бауманской. (Это из больницы ехал. ВА поставил пломбу, я хотел проводить ЛЕ (гардеробщицу, симпатичную старушку), но потом один ушёл, так как хотел снять ролик. А она не хотела идти со мной.) Измерял расстояние до неба. А потом - до потолков. Мимо шли мужчины. А я хотел видеть женщин, раз так принято. (Раз я - мужик.) На переходе хотел трахнуть этих женщин. Но так не делается! Хотел видеть чёрное, чтобы не было дома Оконного Страха. (Потому что тогда будет на улице черно, и не захочется выпрыгивать. Черно особенно не было, но выпрыгивать так и не захотелось особенно.) Его и не было. Думал применить Новое Правило: "Достаточно вспомнить!", но не применил." Вот так. Я это написал уже в Откате. А вообще, конечно, вспомнить можно только часть того, что было. Не всё. Да я особенно и не стремился всё записать, так как теперь я не всё пишу про ЦЭ. А теперь - сказка. Про сексапильную девушку Машу. Жила-была Маша. И был у неё бойфренд Аркаша. Такой дурак! Играл в бейсбольной команде. Почему-то без шлема. И вот ударился он головой об столб и с понталыку замочил Машу свою! Шучу. На самом деле сказка про страшного графа де Ла-Февр, Графа Зелёную Бороду. Потому что был он бомж и не стригся. Нет! Потому что был он граф и не стригся, так точнее. И сидели у него в заточении прекрасные сексапильные девушки, все как одна Василисы Прекрасные! Он ещё удивлялся: 8 девушек с одним и тем же именем. И вот сидят они, как к ним приходит кошка! И главная Василиса говорит: "Девки, до субботы я точно загуляю! Девки, я напьюсь, держите меня, девки!" А кошка говорит: "Что вы за дуры такие? Я специально пришла вас спасти, а вы всё про бухло!" Одна из Василис спрашивает: "Так ты говорящая?" "Ну да! Обыкновенная! Пруд пруди! Бывают говорящие клопы, говорящие лягушки, и я тоже. Но у меня есть стопудовый План! Вот он!" - говорит кошка и пытается достать из кармана полосатых рейтуз своих План. Но его пожрал крокодил! "У меня есть другой План!" - говорит кошка и оттягивает полосатые подтяжки. - "Дискотека! Мы устроим дискотеку, придёт Зелёная Борода, тут ему и крышка! Одна из Василис скажет: "Ты кто такой, мужичок?" У него, понятно, встанет, а тут я как раз его по горлу бритвой - чик! Есть у кого-нибудь бритва?" "Конечно, есть!" - говорят Василисы. - "Куда мы без бритвы? Как мы ноги будем брить без неё?" "Эт,та хорошо, эт,та хорошо!" - говорит кошка. - "Дайте и мне побрить их!" И вот кошка уселась на пол и принялась брить ноги свои! Тут дверь открылась, и вошёл местный Штиблиц, который работал на Бороду "под прикрытием", а на самом деле являлся агентом Антанты! Он говорит: "Ну и долго ты их будешь брить, извращенка?" Кошка как увидела Штиблица, так как завопит: "Мужчина!! Он нас щас всех обесчестит!" "С тебя начнём!" - говорит Штиблиц. А потом девушкам: "Пришла шифровка из Центра переименовать вас всех из Василис в радистки Кэт!" "Да пошёл ваш Центр! И пошёл ты! Все пошли!" - сказали девушки и достали свои пистолетики! И стали палить в воздух! "Пардон, мадам!" - сказал Штиблиц и ушёл. Он шёл по коридорам замка и думал: "Что за дибильные радистки? Придётся их всех замочить типа Клауса!" А Клаус тоже была радисткой Штиблица, но она была жирная и не сексапильная. И Штиблиц её замочил, так как она начала его раздражать! Перед смертью Клаус сказала: "Но я любила тебя, Штиблиц! Неужели ты так просто возьмёшь и пристрелишь меня на глазах у отдыхающих в парке?" А там отдыхали какие-то буйнопомешанные в полосатых трико, которые кидали друг другу разноцветный мячик! Один раз мячик попал в морду Штиблица, и он упал на землю от удара. "Да!" - сказал он. - "Я бы замочил и всех их тоже, если бы не было столько работы с этими папками!" Дело в том, что Граф Зелёная Борода озаботил Штиблица, дав ему перебирать личные дела всех Василис. Во всех этих папках были фотографии только вторичных признаков Василис, а именно, их груди и киски. Ну и ноги. А лиц не было. "Почему нет лиц?" - спросил Штиблиц у графа. "А покажи мне, где у этих киселей фас? Нет фаса, нет и фоток!" - сказал граф и ушёл, хлопая всеми дверями! "Да, действительно, - подумал Штиблиц, - после долгого сидения в заточении с фасами проблема. Да и вообще они ничего уже не могут как женщины! Но я их спасу!" И вот он и пришёл к ним в камеру, а они давай стрелять! Поэтому он ушёл и пошёл искать успокоения в своей домработнице Фрекенбок! Это была престарелая дама, но она была так опытна, что знала 700 поз и давала в своё время всем бонзам Третьего и Чертвёртого Рейхов! Все с ней спали, а потом все болели сифилисом, потому что она их специально заразила. Но она не была агентом Антанты, как Штиблиц, и заражала чисто из спортивного интереса. И вот ей Штиблиц и говорит: "Котик мой! Жозефа! (Это её имя.) Пошли прогуляемся в ночной лесок! Я покажу тебе летающую тарелку! Я её сам видел!" "Ты ничего не видел! Ты маньяк!" - говорит Фрекенбок. - "А в лес я пойду не из-за тарелки, а чтобы собрать лукошко волнушек и свинушек! Я их очень люблю!" "Ах, так?!" - разозлился Штиблиц. - "Мы пытались вступить с тобой в контакт, но ты недалёкая женщина! Поэтому познай нашу мощь!" Глаза Штиблица загорелись красным цветом, и все тарелки на стене декоративные полопались от его всемогущего взгляда! Но Фрекен он так и не убедил. "Я тоже так могу!" - сказала она и разбила лампу настольную. "Отлично! Тогда я ухожу к Виктору!" - сказал Штиблиц. - "То есть, к Виктории!" И он пошёл в лес к Виктории, которая жила за лесом в избушке на куриных ножках. В лукошке Штиблиц нёс пирожки для неё. Он сам попробовал надкусить пирожок, но чуть не поломал зубы: пирожок был из воска! "Зачем ты грызёшь восковой пирожок?" - спросил Штиблица местный пахан Колобок, который выкатился на дорожку в лесу! "Не твоего шарообразного ума дело!" -сказал Штиблиц и пошёл дальше. И пришёл к Виктории! Это была прекрасная сексапильная девушка, вот только с грудями у неё была проблема: они были вислые. Зато у неё между ног болтался настоящий конец! Она была транссексуалка! А Штиблиц любил таких женщин. Она сказала: "Котик! Я люблю тебя!" "Не сейчас!" - сказал Штиблиц. - "Сначала надо растопить в печи все пирожки из воска! Я подозреваю, что в них спрятан Приказ Центра для меня!" Он растопил все пирожки, но внутре ничего не оказалось! Одни только опилки. "Дурят нашего брата!" - сказал Штиблиц и заключил Викторию в обьятия! И тут как раз открывается дверь, и стоит давешний Колобок, который вовсе не Колобок, а жена Штиблица! Тот как её узнал, говорит: "Как ты похожа на Колобка! Вы все как китайцы, очень похожи!" Потому что все колобки на одну морду - и мужчины, и женщины! "Я тебе щас всё обьясню! Ты неправильно всё поняла! Это - мужчина! У меня с ним ничего не было!" - сказал Штиблиц жене своей. А Виктория подняла подол и показала свой уд. Колобок-жена сказала: "Марш домой!" И потащила Штиблица обратно через лес домой! Он шёл и думал: "А что, если мне замочить и её? Тогда ничто не помешает моей любви к Виктории!" И он выхватил пистолет и приставил к голове Колобка-жены! "Молись, шарообразная жаба!" - сказал он. И жена раскололась "до ж.пы"! Она сказала: "Я только вела себя как крутая! А на самом деле мне щас страшно! Не убивай меня, о, Штиблиц!" И Штиблиц смилостивился и спрятал пистолет. И тогда жена снова повела себя как крутая: "Пошёл вперёд! Шаг в сторону, прыжок на месте расцениваются как побег! Стреляю без предупреждения!" И тогда Штиблиц решил убежать от Колобка-жены! Он побежал! Ветки хлестали его по небритому лицу, попадались под ноги коряги и ветки! Но он успешно убежал и прибежал обратно к Виктории! "Виктория! Ты прекрасна!" - сказал Штиблиц девушке. - "Будь же моею! Я готов песок целовать, по которому ты ходила!" "Песок? Какой песок?" - спросила Виктория. "Ну обычный! Ты ведь когда-нибудь по нему ходила? Вот его!" - сказал агент Антанты. "Но я не ходила по песку!" - сказала Виктория. "Ну всё ты испортила! Но всё равно я люблю тебя! Так зачем мне это небо, и зачем эти звёзды, если тебя не будет со мной? В мир чувств и красок меня позови! Покажи мне его!" - сказал Штиблиц. - "Он прекрасен, как ночной рассвет! Как океанский бриз!" И Виктория снова сняла юбку и показала его! Он был опавший, но нравился Штиблицу и таким. "Месяц ласково смотрит в окно!" - сказал Штиблиц. - "Виктория чай мне наливает, а взгляд её так много обещает!" Но тут в окно прилетел ещё один агент Антанты - Каркуша! Это был воронёнок или галчонок, кто его разберёт? Он сказал на ухо Штиблицу: "Эта женщина - шпионка! Пусть делает, что хочет!" "Ах, так ты - шпионка?!" - рассвирепел Штиблиц и принялся гоняться за Викторией с острым, как бритва, ножиком! Виктория схватила из камина бревно, облила его вином из кувшина и подожгла! Бревно загорелось! Виктория ударила Штиблица по голове этим бревном! Штиблиц упал, сделав в воздухе два сальто! "Я не шпионка!" - сказала Виктория, когда Штиблиц очнулся. - "Разве могла бы шпионка махать горящим бревном?" "Да, это правда!" - сказал Штиблиц. - "Все эти шпионки слабы кишкой! Но ты мне понравилась, и я тебе раскроюсь: я на самом деле не Штиблиц, а Исай Исаевич Максимов, шпион Антанты!" "Да я это прекрасно и без тебя знаю!" - сказала Виктория. - "А теперь возьми меня!" "Но это невозможно, невозможно!" - сказал Штиблиц. - "У тебя же нет "киски"! А в зад я не буду, так как я не извращенец! Ты лучше мне станцуй, а я помастурбирую. Я люблю смотреть!" И вот Виктория принялась танцевать для него, снимая с себя все лифчики и трусики! Отзанимавшись любовью, Штиблиц сказал: "Всё это, конечно, прекрасно, но меня ждут Великие Дела! За поворотом! А твоим сиськам нет числа!" "Чего?" - спросила Виктория. "Я шучу! Им есть число! Просто так в песне поётся: "Этим глыбам нет числа! Может, нас за поворотом ждут Великие Дела?" А мне пора освобождать Василис из гарема Зелёной Бороды! Я обещал!" - сказал Штиблиц. - "Я тебе приведу в жёны одну из Василис! И тогда ты, наконец, сможешь стать отцом!" "Но я люблю мужчин!" -сказала Виктория. "Не спорь! Есть такое слово: "надо"! Вы будете как типа две лезбиянки! А потом она родит от тебя. Надейся, что это будет девочка!" - сказал Штиблиц и пошёл через лес к замку графа. Отворилось окошко, и граф сердито спросил: "Какой пароль?" "Я даже не скажу тебе заткнуться!" - сказал Штиблиц. И дверка открылась. Пароль был верный. Штиблиц как схватит графа за ноздри! И говорит: "Я, типа, крутой! Веди меня в темницу, где томятся наложницы!" И граф повёл Штиблица. Между тем наложницы по совету кошки притаились около двери и приготовились огреть первого вошедшего по голове кувшином! Вошедшим был Штиблиц! Кувшин обрушился ему на голову, но он даже не пикнул! Он сказал: "Больше так не делайте!" И они узнали своего освободителя! И первой ему на шею бросилась кошка! Она обнимала Штиблица и мяукала! "Не сейчас!" - сказал Штиблиц и отодрал кошку от себя, так как она царапалась, несмотря на своё мурлыканье. Он продолжал: "Вы, Василисы Вздоховы (их фамилия) - свободны! Можете идти, куда глаза глядят!" "Мы не будем бомжевать!" - сказали девушки. - "Мы остаёмся! С тобой, со своими товарищами и одним миллионом долларов!" "Отличный план, Вздоховы!" - сказал Штиблиц. - "Но где вы видите миллион доларов?" "А это что?" - спросила одна из Василис. "Это чемодан с конфетти, не обращайте вмнимания!" - сказал Штиблиц про чемодан. "Тогда мы будем работать и будем счастливыми!" - сказали девушки. - "Например, будем корову доить!" Не успели они это сказать, как зазвонил колокол-набат! Оказывается, к замку пробился отряд поручика Кыкшорина! И одна из Василис в ночной рубашке привлекала к себе внимание Штиблица! Но злобный поручик выстрелил в эту Василису! Конечно, промазал! Она спряталась за колонну. А Штиблиц решил, что она погибла! "О, Василиса!" - закричал он и бросился бить по морде поручика Самарина! Потому что перепутал поручиков. "Бей Кыкшорина!" - сказал Самарин. "Это нам не важно! Это не важно щас!" - сказал Штиблиц и ударом ладони сшиб с Самарина изящный котелок! А потом вытащил у него изо рта сигарету с синим дымком. И больше Самарин был не франт без котелка и сигареты, чей тянулся дымок изо рта. А в глазу горел зелёный огонёк. Огонёк остался, и Самарин сказал: "Я больше не буду убивать людей!" "Вот и отлично! Вот и будешь женихом для одной из Василис! Выбирай любую, потому что после сидения в камере у них всех отсутвует фас (как уже говорилось)!" - сказал Штиблиц. Так всё и случилось. Самарин, а потом и Кыкшорин тоже (который тоже раскаялся и исправился), стали женихами. И Василисы родили им впоследствии по крепкому жизнеспособному младенцу. А Штиблиц настучал в шифровке в Центр: "Задание выполнено! Будем жить!" К.

ЭПИЛОГ

Меня можно упрекнуть, что я иногда выхожу за рамки приличий и пишу про мастурбацию. Но читатель это любит. А если не любит, то я люблю. На самом деле жизнь взрослого мужчины тоже иногда выходит за всякие рамки приличий. Да и вообще, так как меня нигде не публикуют, я могу порой пустить "петуха" и извратиться. Мне это нравится. Я вообще откровенный писатель. А именно в Интернете это и возможно, где публикуют голых лезбиянок и голых шемалей. А шемали - это именно транссексуалки, которых я тоже люблю! К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-306

("Письма в никуда"-306)

2011-2012

ПИСЬМО В НИКУДА-3052,9-3055,5

31 декабря 2011 года. Сказка про космолёт "Корыто". Между тем Анфиса Лопозкова всё подрастала и подрастала и превратилась в шикарную женщину с редеющими волосиками. Но она носила парик и брила свои усики, которые тоже отрастали. И вот однажды её папахен, капитан Лопозков собрал общее собрание. В своей речи он подчеркнул, что Анфису пора выдавать замуж. "Но я ещё не наигралась со своим детством!"- сказала Анфиса и погладила своего плюшевого мишку. "Нет! Ты выйдешь замуж! У нас и жених отменный есть - носорог из клетки в трюме!" - сказал Лопозков. А в трюме они перевозили слонов и носорогов для московского Космозоо. "Лучше я выйду за пирата Перельмана!" - в сердцах сказала Анфиса и убежала в свою каюту! А Перельман был известный космический пират, враг и гроза всего живого в Галактике. И вот Анфиса звонит по телефону Перельману: "Ну, ответь же, поросёночек!" А поросёночек в стельку пьян и говорит: "Ик!" Анфиса ему: "Женись на мне!" А он: "А кто это говорит?" "Да как ты меня не узнал? Меня знают все в Галактике!" - говорит Анфиса. - "Я - Анфиса Селезнёва, то есть, Лопозкова! А точнее, не Анфиса я, а Василиса Прекрасная, вот!" "Ну и чего тебе надо от меня, ик?" - спросил Перельман. - "Василисы делятся на тех, кому что-то надо от меня и на тех, кому мне надо! Мне ничего не надо от тебя. Так колись, сука, чего надо?" Тут Анфиса заплакала: "Я всю жизнь любила тебя, а ты назвал меня "сука"!" "Подумаешь! Я свою жену тоже так зову!" - сказал пират. "Так ты женат?" - спросила Анфиса. "Ну да! Только она - резиновая женщина! Она нам мешать не будет!" - сказал пират и повесил трубку. Анфиса приняла решение незаметно бежать с "Корыта" на Перельмановку, родную планету Перельмана! Но как незаметной пробраться мимо клеток с носорогами? Они же начнут сразу орать! И вот Анфиса накинула на голову мешок и притворилась кучей дерьма. Для верности она говорила: "Я - кучка-кучка-кучка! Я вовсе не Анфиса! Ах, как приятно кучке по космосу лететь!" Один из носорогов сказал: "Какая подозрительная кучка! Не пора ли нам заорать?" Но его остановил самый мудрый носорог: "Подумаешь! Не наше это собачье дело! Мало ли, что встретится в космосе! Может, это доисторическое дерьмо первопроходцев космоса? Кто знает? Они нагадили, а нам убираться?" И носороги промолчали. Так Анфиса незаметно пробралась в шлюз и вышвырнулась в космос! Так как её мать была Сколопендрой с Марса, то Анфиса могла летать по космосу без скафандра и дышать жабрами. Поэтому Лопозков, конечно, заметил кучку чего-то, которая отделилась от "Корыта", но не придал ей значения. Мало ли? Может, это дерьмо носорогов? Вот так бравый капитан проворонил побег дочери! Когда же дело обнаружилось, было уже поздно ловить Анфису. И тогда Лопозков принял единственно верное решение разбомбить к чёрту Перельмановку! Но фотонные бомбы были такие же старые, как и само "Корыто", поэтому они застряли в бомболюке! И тогда Лопозков сам выбросился через бомболюк в космос! "Куда ты?!" - кричал ему профессор Селезнёв! "За дочерью! О, моя дочь!" - ответил Лопозков. Но он забыл надеть скафандр и приземлился на Перельмановку, в чём мать родила. Хорошо, что поблизости стояло огородное пугало. Лопозков закутался в его обноски и пошёл на станцию железной дороги. Анфиса сидела уже в вагоне и читала журнал "Овощи". Лопозков закрыл ей глаза сзади. Она стала гадать, но так и не угадала. И тогда Лопозков сказал: "Это я! Твой отец!" Но тут же в вагоне ехал какой-то поддатый Супермен. Он подошёл к Лопозкову и сказал: "Папаша! Я - защитник всего убогого и слабоумного в Галактике! Отвали!" И он ударил Лопозкова по физиономии! "Ах, так ты толкаться?!" - спросил Лопозков, так как был не робкого десятка и умел обращаться с Суперменами. Потому что, например, на Марсе все Сколопендры были Супервуменами. Отсюда и появилась Анфиса, дочка Лопозкова. Поэтому по марсианскому обычаю, Лопозков пристроился сзади Супермена и попытался его трахнуть! Но этот Супермен был не с Марса и размножался исключительно почкованием. Поэтому у Лопозкова ничего не получилось. Тут Анфиса дочитала "Овощи" и сказала: "Папа!" "Она сказала "Папа!" Правда сказала! Впервые в жизни!"- сказал Лопозков. Даже Супермен растрогался. Он сказал: "Такого убогого я не встречал ещё нигде! Скажи и мне "Папа!" "Но Анфиса повернула фарфоровую головку и сказала Супермену: "Мама!" "Я понял! Это - не настоящая Анфиса! Это кукла! И голова у неё фарфоровая! А на лбу написано: "Сделано в Китае!" - сказал Лопозков. Поэтому он схватил эту фальшивку и принялся трясти её, чтобы, наверное, вытрясти из неё её внутренности. "В кукле главное не внешность, а внутренности!" - кричал Лопозков. И тут в вагон вошла проводница, тоже вылитая Анфиса! "Да что вы все здесь, сговорились? Почему ты похожа на Анфису?" - спросил Лопозков. "На кого?" - не поняла девушка. "Хватит придуриваться! Или ты тоже кукла?" - спросил капитан. "Хоть она и кукла, но это не даёт тебе право оскорблять её!" - сказал Супермен. "Да не кукла я! Я вполне натуральный андроид! Из лаборатории доктора Деко!" - сказала девушка. "Всё ясно! Этот твой Деко - извращенец! И создал вас всех по подобию Анфисы!" - сказал Лопозков. - "Помнится, её фотография была на обложке журнала "Уродины во Вселенной"!" Потому что Анфиса была известная уродина. "Это никак невозможно!" - сказала проводница. - "Деко не умеет читать!" "Да тут читать и не нужно было! Надо было смотреть!" - сказал Лопозков. Тут Супермен отвесил ему затрещину! "За что?!" - спросил капитан. "Не знаю! Я себя не контролирую!" - сказал Супермен, подошёл к проводнице и ей отвесил поджопник! "Нахальный какой! Я пойду жаловаться начальнице поезда!" - сказала эта Анфиса и ушла. Скоро в вагон пришла начальница, чтобы всё выяснить. Она тоже смахивала на Анфису, но была страшна! Рожа у неё была квадратная, руки и ноги на шарнирах и раздвигались. Она схватила молоток, который висел на стенке для того, чтобы при аварии им вышибить стекло, и разломала его на части! Потом сказала Лопозкову: "Заяц - Волк! Заяц - Волк!" "Чего?" - спросил Лопозков. "Ничего! Привет лунатикам!" - сказала эта страшная Анфиса и пульнула разрядом тока в Лопозкова! Бедняга прыгнул на лампу, а с неё на другую! Неизвестно, чем бы всё кончилось, если бы в вагон с маслёнкой (из которой капало масло для смазки страшной начальницы!) в руке не вбежала ещё одна Анфиса! Эта Анфиса была как ангел. Она была красивее натуральной Анфисы, с белыми кудряшками и в сарафане! Она смазала страшную Анфису и сказала: "Убейте их!" "А я думал: ты помогаешь!" - сказал Супермен, которого тоже хотели таким образом убить. "Я и помогаю! После вашей смерти я отправлю ваших детей в детский садик имени Мориса Тореза!" - сказала прекрасная Анфиса. "Но у нас нет детей!" - сказал Лопозков. - "Кроме Анфисы! А ей уже поздно в садик!" "Тогда ваших внуков!" - сказала Анфиса. Тут в вагон вошёл сам Перельман! Он хлопнул в ладоши, и все три Анфисы ушли прочь! "Не плохая у меня была идея!" - сказал Перельман. - "Потому что я и есть пресловутый доктор Деко!" "Так вот, кому я щас дам по рогам бесплатно!" - сказал Супермен. - "Твои Анфисы чуть нас не убили!" "Это потому, что я лично хочу прикончить вас!" - сказал пират. "Но скажи, где настоящая Анфиса?" - спросил Лопозков. "Где-где? В Караганде! В темнице томится! Дело в том, что она была очень настойчива и чуть не откусила мне в запале мой конец! Хорошо, что он у меня железный! Натуральный я потерял в бою! Бомбой оторвало!" - сказал Перельман. "Ты заточил мою девочку?!" - спросил Лопозков и пошёл на Перельмана! Но тот хлопнул в ладоши, и появились две полицейских тёлки внешностью как Анфиса! И схватили Лопозкова и Супермена за руки! А потом вывели из поезда и повели сквозь толпу пешеходов. Все пешеходы кидались в арестованных гнилыми помидорами и яйцами! "Какая богатая страна!" - подивился Лопозков, но одно яйцо разбилось об его лоб, и он потерял сознание! Очнулся он в темнице. Было хмурое утро. Оказалось, что Супермен не выдержал пыток и ссучился, стал работать на Перельмана. Об этом Лопозкову сообщил по секрету паучок Хромоног, который тоже приполз в темницу. Но тут дверь открылась, и полицейские втолкнули в камеру Супермена! "Ничего я не ссучился! Я предан идеалам Всемирного братства!" - сказал Супермен. "Каждый может ошибаться!" - сказал Хромоног и уполз. "Какой неприятный паучок!" - сказал Супермен. - "Меня от них в дрожь бросает!" Тут из соломы появилась прекрасная женская рука, наверное, в солому была зарыта красавица! "Вот, кого я щас трахну!" - сказал Супермен. Но из сена вылезла ещё одна Анфиса, и у него всё опало! "Анфиса! Девочка моя!" - сказал Лопозков. "Полегче, папаша!" - сказала Анфиса. - "Вы мне не папа! А если бы нужно было выбрать папу, то я бы выбрала этого Супермена! У него уд длиннее!" "Да причём тут уд?" - спросил Супермен. "При том!" - сказала эта Анфиса. - "Потому что я сижу здесь за то, что пыталась трахнуть своего отца! К тому же я неправильно припарковалась! И пописала на улице публично! У на за такое сажают!" "Вот извращенка!" - сказал Лопозков. Тут дверь камеры открылась, и попросили Анфису на выход с вещами! Её повели пытать в Весёлую Башню! Долго раздавались её вопли, когда ей вырывали волосики из носа! "А мне её жалко! Она так похожа на мою девочку!" - сказал Супермену Лопозков. Тут мучители принялись вырывать ногти из ног, и Анфиса не выдержала пыток и раскололась до ж.пы! К сожалению, её признания были никому не нужны. Потому что её пытали ради забавы, сказав, что таких Анфис у них и так ещё много останется. Поэтому она умерла! Лопозков и Супермен склонили головы. "Достаточно!" - сказал паучок Хромоног. - "Всё равно она была неживым андроидом!" "Будь проклят этот мерзкий Перельман! Он сам создаёт Анфис, а потом сам их и убивает! Ничтожная душонка!" - сказал Лопозков. "Но говорят, - поделился по секрету Хромоног, - что недавно у него появилась настоящая Анфиса! Свалилась с неба на голову!" "Она тоже сидит в темнице!" - сказал Лопозков. "А вот и нет! Больше не сидит!" - сказал Хромоног. - "Она теперь первая леди света! Она - жена Перельмана!" "Так пойди и скажи ей, что мы тут сидим из-за неё! Пусть нас освободит!"- сказал Лопозков. И паучок уполз. Но, к сожалению, он был так стар и немощен, что перепутал направление движения и уполз в прерию, в пампасы, а не во дворец Перельмана. Ну и в этих пампасах паучок решил и остаться, так как там было вечное лето и много паучих младшего возраста. Поэтому свою миссию он так и не выполнил. Заколебавшись его ждать, Супермен предложил уйти из темницы просто, без затей, сломав все двери плечом. Так и сделали! И вот Лопозков пришёл во дворец Перельмана, где купалась в роскоши Анфиса! "Анфиса, девочка моя! Узнаёшь ли ты своего папашу?" - спросил он её. Но Перельман недавно напоил Анфису разной гадостью, и она папашу своего не узнала! Она сказала: "Кто этот человек? И кто его сюда пустил?" И вот с десяток стражников, все точно по внешности как Супермен, стали сражаться с Лопозковым! "Я вспомнил! Моя фотография тоже была на обложке "Уродин Вселенной"!" - сказал Супермен и обрушил на своих двойников люстру с рожками! Рожки впились в мозги этим Суперменам, и они больше не могли сражаться! "Глупцы!" - сказал Перельман, который появился внезапно в зале. - "Вы думаете, что постигли меня? Всю мою пиратскую суть? Как бы не так! Смотрите же! Вот он - гений доктора Деко, то есть, мой!" И перед изумлёнными глазами Лопозкова и Супермена предстала такая картина: все Супермены моментально превратились в копии самого Перельмана! "Понятно? Я могу сам менять их внешность как хочу! И ваш журнал тут совершенно не при чём!" - сказал Перельман. "Подумаешь! Очередное бессмысленное и бесполезное чудо! Мне лично по фиг, как они вообще выглядят!" - сказал Лопозков. Тут действие гадости кончилось, и настоящая Анфиса бросилась на шею отца: "Папаня! Я так скучала! Этот Перельман оказался извращенцем с железным удом! Он меня им поранил! Я хочу обратно на наше "Корыто"!" "Понятно?" - спросил Лопозков Перельмана. - "Нет ничего прекрасней дочерней любви! Ты можешь сколько угодно менять внешности своих андроидов, но они всё равно тебя не любят как папу! А меня любят! И мы отправляемся обратно на "Корыто"! Ты остался не побеждённым, но наш час ещё придёт! Мы ещё с тобой встретимся и поборемся!" И уничтоженный Перельман упал на колени и пробормотал: "Да! Это верно! Они меня не любят, мои андроиды! Наверное, пора самоубиться!" Но он так и не самоубился, а просто понаделал ещё андроидов с внешностью Лопозкова и дубасил их по печени и по морде, чтобы на них выместить злобу, которую он питал к настоящему капитану Лопозкову! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-3055,5-3058,1

2 января 2012 года. Сейчас в ЦЭ я пользовался Правилом "Достаточно вспомнить" и тем понятием, что в нормальном состоянии вспоминаю ЦЭ не полностью, потому что в голове есть некий свет. В ЦЭ же этого света нет. И хорошо, что как-то изживаю все Страхи, так как потом о них даже не вспомню. А если и вспомню, то не так. Сказка об отважных космолётчиках с корабля "Батон". Летел по Вселенной этот "Батон". И было на нём всё ужасно! Капитан корабля, Хромозков, мучился разными фобиями. В следствии этих фобий он взял в заложники всех членов экипажа, а именно бортмеханика Лысого и его дочку Лысую, и запер их в клетке с пингвинами. Так как перевозил груз пингвинов на Уран. В клетке было нехорошо! Лысая девочка по имени Лыса вляпалась в фекалии пингвина Гоши и сказала: "Прям как в Турции! Точнее, в Одессе, в которую шаланды, полные фекалий, привозил Костя-Одессит!" На эти её слова вдруг выскочил отважный Пингвин Гоша и грозно сказал: "Тебе что-то не нравится? Может, пойдём выйдем?" "Нет-нет, господина Пингвина!" - сказала трусливая Лыса. - "Мне всё нравится!" "То-то!" - сказал Гоша и принялся грызть ножки табуретки. "Вот, что делает с пингвинами сидение в замкнутом пространстве!" - сказал бортмеханик Лысый по имени Лис. - "У него - ломка!" "Никакая у меня не ломка!" - сказал Гоша. - "Просто я так тренирую свои зубки!" "Точно, ломка! У пингвинов нет зубов! Кроме разве тех, которых показывают в рекламе шоколада "Киндер-Пингви". У пингвинов - клювы!" - сказал Лис. "Папа! А можно, я трахнусь с этим пингвином?" - спросила Лыса. "Нельзя, дочка! Это запрещено в Правилах космолётчиков, параграф 78! А именно: "Трахаться с грузом космолётов запрещено!" А это именно груз!" - сказал Лис. "Но папа! С кем же мне тогда трахаться? Я ведь созрела!" - сказала Лыса. "Докажи!" - сказал Лис. И Лыса скинула с плеч космолётчиковский скафандр и осталась голая по пояс. Лис взял бинокль и стал всматриваться в её грудь: "Не вижу!" "Переверни бинокль!" - сказала Лыса. Лис перевернул и всё равно ничего не увидел: "Нет, дочка! Тебе ещё рано! А то напугала отца!" И тут капитан Хромозков прекратил глючить и освободил всех заключённых, включая Пингвина Гошу. Теперь Гоша вальяжно развалился на кресле в кают-компании и давал всегда своевременные указания, как рулить космолётом. Несмотря на то, что тот летел на автопилоте. Хромозков подошёл к нему и сказал: "Ты самый умный, да? А мы все здесь дураки, да?" На что Гоша сказал: "Ну да! Потому что пингвины далеко обогнали людей в развитии! Дарвина надо читать!" "Я тебя щас этим Дарвином! Наверное, тоже какой-то пингвин был типа тебя!" - сказал Хромозков и замахнулся на Гошу! "Капитан! Не бейте его! Он хороший!" - сказала Лыса. "А тебя, Лыса, не спрашивают!" - сказал Хромозков и погнал Пингвина обратно в трюм пинками: "Это тебе за Дарвина! Это за то, что унижал меня и заставлял приносить себе кофе! А это - за всё хорошее!" Когда Хромозков вернулся на мостик, то обнаружил, что "Батон" ведёт Лыса. И что "Батон" летит к планете Шелезяка! "Но почему?" - спросил капитан. "А потому! Что на Шелезяке самые лучшие танцоры стриптиза! И они мне дадут! Потому что я уже созрела!" - сказала Лыса. И Лысый её поддержал: "Дайте девочке шанс! Потому что она зачахнет на нашем "Батоне"." Хорошо, полетели на Шелезяку. Когда пришелезячились, то выяснилось, что на Шелезяке зима! Дул неприятный ветер, мела метель. Лыса выкатила из трюма мотоцикл и сказала: "Адьос!" И укатила в пургу! "И это нормально?" - спросил про это Хромозков. "Не знаю, так ли это нормально, но в девочке играют гены!" - сказал механик Лысый. А Лыса между тем катила через снегопад! По пути ей попадались мерзкие тролли! Она сначала хотела с ними переспать, так как думала, что это танцоры, но они ничего не могли как мужчины и только махали руками и ногами, от чего уменьшалось здоровье Лысы! И она принялась их давить колёсами. Раздавив их, она остановилась около какой-то избушки на курьих лапах. В окошке горел свет. Лыса прокралась к окошку и заглянула внутрь. То, что она увидела, её не успокоило. Потому что там на полу сидела голая Баба-Яга, а её за хилые батоны трогал Кащей Бессменный! "Тук-тук!" - сказала Лыса. - "Кто в теремочке живёт? Кто в невысоком трахается?" Кащей услышал и сказал Бабе-Яге: "Даст ист винд!" Потому что был немцем. "Натюрлихь, винд!" - сказала Баба-Яга, потому что кроме этих слов ничего не знала по-немецки. А они означали: "Это ветер! Конечно, ветер." Чтобы её восприняли всерьёз, Лыса разогналась на мотоцикле и протаранила избушку! От удара из избушки вниз на землю посыпались куриные яйца, она снеслась! На крыльцо вышел Кащей. Он сказал: "Госпожа Яга не принимает!" И получил удар по морде! Но он был отважен и принялся драться! Тогда Лыса ударила его по шарам, а потом бесчувственного внесла в избушку и уложила в шкаф. "Так вы обходитесь с людьми!" - сказала Баба-Яга, выходя в пеньюаре. - "А то мне придётся ходить голенькой!" "Чего?" - спросила Лыса. "Я говорю: чего припёрлась, кикимора? Думаешь, если рассовала Кащея, то теперь все тебя будут бояться? Я не буду," - сказала Яга. Тогда и Ягу Лыса ударила по морде. Яга упала без чувств. "Где-то здесь должны быть пирожки!" - стала искать пирожки Лыса. - "Потому что бабка - чья-то бабушка, и ей внучики должны через лес тащить пирожки! Наверное, в духовке!" Лыса открыла духовку: там лежали какие-то папки персонала! "Наверное, их хотят сжечь! Почитаю-ка их я!" - подумала Лыса. И открыла папку с именем Кащея на титуле. "Истинный ариец! Но грешит ононом! Поэтому приговаривается к сожжению в печи!" - с ужасом прочитала Лыса. Во второй папке был материал про Бабку: "Бабка, истинная арийка! Но грешит ононом! К тому же она занималась любовью с пожарным гидрантом! И её "пальчики" обнаружены на Кащее!" "Вот, значит, как!" - подумала Лыса. - "Они разведчики, может, русские! А я с ними так поступила!" И она вытащила из шкафа Кащея и Ягу и принялась делать им дыхание "рот в рот". "Рот фронт!" - подумала Лыса. Кащей очнулся и схватился за перевязь с мечами, которые висели у печки. А бабка схватила гусли-самогуды и принялась дубасить по струнам и немелодично орать: "О, майн таннебаум!" "Прекратите!" - сказала Лыса. - "Вам не надо меня бояться! Я тоже коммунарка с планеты Ялмез, то есть, Земля! Я поняла, что вы боретесь с фашизмом! Но при этом грешите ононом!" "Даст ист швайнехунд!" - сказал Кащей. - "Фершиссен!" И тогда по этим словам ("Это свиная собака! Расстрелять!") Лыса поняла, что эти папки были фальшивыми, поэтому их и сжигали в печке. А на самом деле Кащей и Яга были функционерами СС! И тогда Лыса ударом карате вышибла гусли из рук Яги и сама принялась стучать по струнам! Яга и Кащей пустились в пляс, крича: "Заяц, кончай! Кончай, Заяц!" "Ах, Заяц!" - сказала Лыса. - "Тоже, наверное, функционер!" И тут дверь растворилась, и на пороге возник какой-то Заяц в котелке. В глазу его горел добрый огонёк, и сигареты вился зелёный дымок! Заяц сказал: "Что здесь происходит?" Кащей сказал: "Господин Заяц! Это - шпионка! Хотела нас убить! К тому же не предана идеалам рейха и грешит ононом!" И оказалось, что в Рейхе Заяц курирует концлагери! А Лыса-то думала, что он ей поможет. Но он только мог всё испортить. И тогда Лыса с криком "Банзай!" ударила и Зайца по роже! Заяц отлетел в угол! И тут на избушку попёрли танки! Фашистские! "Врёте! Не возьмёте!" - сказала Лыса и бросила под них связку гранат! Танки замерли! Из них полезли обо.ранные танкисты, которые забыли главную заповедь танкиста: "Главное - не обо.раться!" Лыса праздновала Победу! Нашу Победу! Она схватила Кащея за подмышки и погрозила ему рукой! А потом поставила горшки с цветами на стол с подоконника и сказала: "От души!" И дала подзатыльник Зайцу! Заяц, Яга и Кащей достали пистолеты и выстрелили себе в головы со словами: "Гитлер капут!" "Что за фигня происходит?" - подумала Лыса. - "А я-то хотела здесь встретить танцоров стриптиза! Теперь тут нет ни живой души!" "А как же я?" - спросила Избушка. - "Я могу нести яйца!" "Заткнись, а!" - сказала Лыса. "Я могу, если поднатужусь, нести золотые яйца!" - продолжала Избушка. "Подумаешь!" - сказала Лыса. - "Я их тоже могу нести! Каждый коммунар на Земле может! Поэтому золото щас ничего не стоит!" Но так как на улице продолжалась пурга, Лыса решила переночевать в Избушке. А завтра видно будет. Снилось Лысе, что она - отважная коммунарка на пегом мерине скачет на позиции фашистов! И те в панике разбегаются! Но один не разбегается! Это - толстый такой монолитный фашист в каске с рожками! Лыса как ударит его по бронзовому фейсу, так повредила руку только! "Ты кто?" - спрашивает. И фашист ей отвечает: "Я - доктор Гебельс!" "Ах, так ты известный извращенец Гебельс!" - говорит Лыса и пытается его подорвать гранатами! Но ничего не получается! После взрыва Гебельс становится ещё монолитнее! И тогда Лыса решает его описать! И она садится и писает на его подножие! И он ржавеет! "Они ржавеют!" - говорит она и отстукивает себе по голове похоронный марш! Потому что при стуке голова у неё звенит. Это у неё от отца по наследству перешло. Проснулась Лыса: темно. Подошла к подоконнику, на нём книга: "Творчество душевнобольных". Полистала, ничего не поняла и снова решила поспать. Но тут за окном раздались хлопки фейерверков, и какой-то толстый Кот принялся бегать и орать: "Танненбаум! Танненбаум!" Он справлял Новый Год! Лыса тихонько выскочила из Избушки и огрела Кота гуслями-самогудами по голове! Кот упал, но успел сказать: "Ты ошиблась! Я - русский шпион в тылу врага! Зови меня Мурзык!" И Кот упал на снег. "Да, я ошиблась!" - сказала Лыса и принялась воскрешать Кота. Когда он очнулся, он сказал: "Как ты красива!" "Ты всегда такой вежливый?" - спросила Лыса. "Всегда! Даже когда трахаюсь! А трахаюсь я с женщинами типа тебя!" - сказал Кот. "Теперь ясно, почему тебя заслали в тыл к немцам! Чтобы ты в нашем тылу не поганил женщин! Ты же подумай: что может родиться? Коточеловеки! Человекокоты! Это ужасно!" - сказала Лыса. "Ты всё правильно поняла! Действительно, меня заслали из-за этого! Но именно этим я подрываю устои Рейха! В нём родятся человекокоты, которые не способны сражаться! И Рейх падёт!" - сказал Кот. "Ладно, ты не переживай!" - сказала Лыса. - "Я знаю средство, как из любого кота сделать жизнеспособного коммунара! Вот у меня здесь батюшкин бальзам! Попей - и превратишься в танцора стриптиза! И я тебе дам!" "Но я не хочу! Жизнь танцора неказиста! Я котом быть лучше!" - сказал Кот. "Придётся силком, если не хочешь по-хорошему!" - сказала Лыса и влила в рот Коту бальзам! Но ничего не произошло! "Наверное, бальзам просроченный!" - сказала Лыса. Но тут с Котом что-то стало происходить! Он стал раздуваться! А из ноздрей пошёл чёрный дым! Кот стал рыгать пламенем! Он превращался в Дракона! Так как он не умещался более в Избушке, то его головы пропороли потолок и вылезли наружу! А задние лапы пробили пол и опустились на землю, раздавив все снесённые Избушкой яйца, простые и золотые! "Что-то не то я ему дала!" - сказала Лыса и внимательно прочитала этикетку, на которой был изображён кошачий череп и скрещённые кости. "Точно! Это для Котов не подходит! Это только для коммунаров! Если они находятся на Марсе и воюют с пиявками! Для устрашения пиявок! Но где же у меня нормальный бальзам?" - сказала Лыса и нашла нормальный. Она влила его в рот Дракону, который сказал напоследок (прежде, чем превратиться обратно в Кота): "А жаль, жаль! Быть Драконом тоже прикольно!" Итак, Кот сидел на полу Избушки и говорил: "А знаешь, превращение в Дракона сильно повлияло на меня! Я больше не извращенец! Я не хочу трахать женщин!" "И очень зря!" - сказала Лыса. - "Потому что тебе это щас понадобится, когда я превращу тебя в танцора!" Но Кот не хотел превращаться! Он сказал: "Лучше я буду путешествовать по космосу с вашим "Батоном"! В трюме, с пингвинами!" "Как ты узнал про пингвинов?" - спросила Лыса. - "Я тебе не говорила!" "Девочка моя!" - растроганно сказал Кот. - "Думаешь, одни вы, коммунары, такие умные? А здешние - полные болваны и придурки? Как бы не так! Мы умеем читать мысли!" "Но я ничего такого не думала!" - сказала Лыса. "Ладно, поймала ты меня, поймала! На самом деле мы, конечно, читать ничего не можем! Мы, может, вообще читать не умеем! Но мне про тебя рассказывала моя бабушка, когда читала мне сказки на ночь! Она говорила, что есть пророчество, что прилетит корабль "Батон", а на нём будут пингвины! А я не верил ещё и говорил: "Это пророчество-пророчество!" Но теперь я вижу, что она была права! И я готов полететь с вами!" - сказал Кот. Вот так на борту "Батона" оказался местный коммунар Кот, которого привезла Лыса. Его поселили к пингвинам. И он стал там весело жить, потому что почувствовал влечение к пингвинам и соблазнил их всех! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-3058,1-3060,8

4 января 2012 года. А сейчас печальные страницы. Я пишу о ЦЭ только для того, чтобы побольше написать. Это, конечно, печально. Длилась эта ЦЭ (Закатывание!) 8 с половиной часов. Была от одной кассирши в "7е", магазине, в который я теперь хожу. Так как там дёшево. "2-35 Таблетки! ЦЭ! Цветоглючка! Секрет низкоглядения утрачен! Это вспоминил Л. (брата) на кухне, когда он ревновал Лену (свою женщину) (ко мне) и хотел меня ударить! Светлый из-за этого. А вообще - чёрный. А до боялся дотронуться до стены. (Так и пробоялся все 8 часов.) Так как вспомнил железные койки в больнице у Гитлера (когда он там лежал после Первой Мировой. Тогда меня этот фильм Успокоил. А щас вот железные койки вспомнил.). Потом дотронулся до лба: тоже твёрдый. И он устремился вверх, стал коичневым! (Такой глюк коричневый. Потом тоже играл роль.) Я тогда порадовался, что зато ничего не вращается перед Глазами. (Так и не завращалось, хотя много раз пыталось.) Потом хотел выпрыгнуть в Окно, чтобы все испражнения остались внутри. Жидкие и вонючие. (Это изучал свои внутренности.) А сошёл с ума от одной белой девушки в "7е". Белая, про всех думает, что белые! Потом я посмотрел на себя с её точки зрения: чёрный, высокий! Потом вспомнил Леонова в "Загзаге удачи". Как он смотрит вниз на билет лотереи. А потом, как радуется. Признал это страшным. Фильм - чёрно-белый. Неизвестно, какого цвета цифры на табло. (Где написано, что выиграл 10000.) А потом - Гитлер как идёт между рядами войск. Тоже чёрно-белое. И как он стоит коричневый. (Позже я думал, что его конец направлен вперёд, вот он вперёд и смотрит. Но об этом позже.) Так что аура не белая. А то можно сказать, что белая у всех в нецветном кино. Вспомнил Чаплина. Выключил свет - погрузился в темноту! Но я помню, как выглядит жёлтый цвет! А сколько я могу это помнить? (Это про панику в ЦЭ.) (А это через некоторое время уже про другое.) Любое Правило написано чёрным на лице. "Наезд!" берегу. "Достаточно вспомнить!" - хорошо, что не "Выпрыгнуть в Окно!" Она, девушка в 7 смотрела, как ребёнок, на меня! Но я её не обругаю завтра, потому что добрый. (Завтра вообще не пошёл в 7.) Вот и в метро я подумал, что у меня большие щёки. А потом измерял расстояния до неба. (Это из истории, когда не писал. Про ЦЭ на улице.) А сейчас боюсь ударить по стене - каменная. Вспомнил Настю (спит за стенкой) - спит без Юры (бойфренда). Спокойная. Может, меня это Успокоит? (Нет.) Дело в том, что Страх типа избавил меня от измерения расстояний щас. (Эта теория долго меня мучила. Я признал, что не от чего Страх не избавляет. Но всё равно пытался найти какие-то плюсы в ЦЭ. А это невозможно.) Колпачок ручки - пластмассовый и круглый! От этого может всё завертеться! Вспомнил, как крутил ключ в Малаховке (ночью)! Вот было Страшно! (Потом тоже вспоминал разные ЦЭ.) Но типа появился белый цвет. Как при том, что не всё помню из ЦЭ тогда. Это - Страх! (Этот белый цвет. А вообще же считаю, что в спокойствии он есть. И он не Страх, а просто.) Кашлянул! Увидел свет за спиной, слева. Но этот цвет можно грохнуть в Цветоглючке! (Это именно цвет спокойствия.) Как я тогда в (в ЦЭ на улице) подошёл к холодильнику и грохнул весь институт Правил! Одним взглядом на кровать. (Это опять из истории. Всё та же ЦЭ на улице.) "Достаточно вспомнить!" работает! (И будет до конца работать. А вот в "Наезде!" Усомнился потом.) А я в нём Усомнился в Начале. (В Начале во Всём Сомневаюсь.) Факт: стало в 100 раз хуже, чем в обычной жизни. Щас бы я смотрел ТВ и видел бы только низы людей! Вспомнил "DEL", как хотел стереть всё в И-нете! И "Дост. вспомнить" (далее просто ДВ) и "Наезд!" за это. (Чтоб завис "DEL".) (Но не долго зависал.) Но тут написал и вспомнил яркий экран И-нета! Вспомнил Григория! Впервые! Он, может, поможет Успокоиться, ведь видел я его всегда, опустив Глаза! Я попал в заточение к Глюкам! Вспомнил, как видел яркий свет - член свой, когда вспомнил Страхова в прошлый раз. (Как Страхов нассал в угол комнаты. Об этом есть в ПВНах. (Письмах в никуда.)) Это ярче, чем Григорий! Я хоть и меньше Григория, но могу продуцировать яркие цвета. Это - похвала. Может, и Гитлер поэтому низкосмотрящий, что хвалит себя? (Что он - сверхчеловек.) Скрестил эту девушку с Гитлером. (От которой ЦЭ, из 7.) Наверное, она и хочет трахаться с такими же, как она. Григорий - Страх! Его использую как нечто, что избавляет от чего-то. А вообще, лицо может быть белым, а секс - жёлтый. Вспомнил, как шёл в 7 вчера. Надо бы глаза сузить, как у китайцев. Оправдал всех китайцев. У Григория тоже суженные глаза. Увидел у себя лоб белый до потолока! Это похоже на коричневый цвет до потолока в начале от лба. И что, если Григория буду видеть чёрным, то я там и был чёрный. (При Григории. Там все были чёрные. Один он рыжий и оранжевый.) Это - последний Наезд на сегодня. Не последний! Вспомнил ТВ: белый кабель уходит вниз (у телевизора)! Это могут быть Сомнения в "Наезде!" Когда Направление из глаз - "Я Наезжаю!" (То есть, когда-то я Наезжаю, а когда-то Наезд на меня. Но вообще, это не важно.) Снова всё завертится перед Глазами? Встал. Но в туалет не пошёл. Белым стал. Щас - Цветоглючка, и всё готово завертеться! Я - около кровати не белый, а испорченный - черноватый. (В спокойствии. И это точно!) Это к тому, что я типа не всё помню в ЦЭ. Или, что не все мысли уловил. А неуловленные и могут помочь Откатиться! (Но до Отката было очень далеко! Ещё будут 2, 3 и 4 ЦЭ!) Нет! Я не ребёнок, не белый. Диапазон воспоминаний огромен! Если бы я ругнулся, то эта белая девушка стала бы чёрной, как надо! Вспомнил себя на видео на Отдыхе. Но это тоже в ТВ, здесь, близко. Проклял весь Отдых тогда. (Из-за того, что не понятно, далеко ли я или нет? Снимал вроде далеко. А теперь тут же в ТВ. Непонятно. Вот и проклял.) Зато не хочу выбрасываться! Окно! (Захотел тут же!) Через 4 часа начинается Оконный Страх! (Оконный Ужас вообще!) Пошёл пить Таблетки. 4-27 Таблетки. Релаксоны (одни из Таблеток) не выпил. Съэкономил. Настанут худшие времена, когда кончатся. Хуже, чем щас, уже не будет. ДВ, и увидел узко эти клеточки в тетради (в тетради писал вначале). Правила мешают Успокоиться! ТВ: там мужчина типа меня врезается головой в дверь! Потом - мультик. (Успокоит!) (Как бы не так! Этот мультик тоже был фрукт, о чём позже.) (А хочу ли я Успокоиться? Про покой не думал обычно в Откате.) Но остаётся хитрость: Страх избавляет от чего-то. Это - белый глюк справа от меня щас. Около жёлтой стены. А потом видел (в ТВ), что кто-то на чёрном воздухе ночью! Вспомнил, как сам пишу сказки: белое на чёрном. (Белый Страх описываю. А сам чёрный, спокойный.) Тут тоже какой-то чёрный тип палит в воздух! (В мультике!) Нет Успокоения! Это - Разочарование века! (Что мульт не Успокоил.) Потом - едут в машине (Охотники за привидениями). Это - Наезд! Вспомнил, как Наезжают танки и машины. Она (машина) ещё красная! Цвет крови. Потом: сцена на кладбище! Вспомнил, как ЦЭ там было. Как хотелось убить ИВ. (Мачеху.) А ограда там - железная, если её трогать. Это из сегодняшней ЦЭ. Перестал временно различать цвета, так как испугался чего-то. И белый глюк завис справа. (Это хитрость.) Тогда оправдал всё своё это состояние, так как ничего не зависало тогда. Значит, надо его грохнуть. Это запросто: устремил Глаза в ТВ. Там были чёрные злые дядьки без зрачков. Мало ли, чего я могу там увидеть? (В ТВ.) Это теория, что главный персонаж - добрый. А Питер Бенкман не очень добрый и щекастый. Потом там - красное небо! Я такого не видел нигде. И Питер бежит в страхе и стреляет. Встал. Похоже, что от Страха не хочется в туалет. Это надо использовать в транспорте. Но всё-таки пошёл! Значит, хочется всё равно. Впал в панику: не мог найти тапок! В туалете: захотел убить Кота! "И щас самый близкий момент для этого!" Это - белая мысль. "Всему верю щас!" А до этого ЦЭ тоже были такие белые мысли. Значит, они не кончатся! Отсчаянье! Вытер попу (хотя не надо было). "Мягкая попа друга!" - как сказал Сергей-Дворник однажды. Вот я приду к себе и начну хлопать себя по заднице из-за этого. ТВ: в мультиках неверные рожи: Питер застыл с поднятыми бровями (как у меня). Смотрел фильм. Увидел себя на стене: чёрно-белое! (Не известен цвет рубашки в детстве.) (Чёрно-белая фотка.) Переключил: боялся увидеть чёрно-белый фильм. Нет. Щас всё важно! Увидел лицо старика в ТВ: Успокоил ненадолго. Потом видел других: нет. (Не Успокаивают.) Член стал белым, а не жёлтым. Так по утру бывает. А чего сел писать, забыл. Это, что радоваться не стоит, когда "все в сборе" в начале ЦЭ. Забывчивость не обрадовала. (Это она стала всем в сборе. Иногда думаю в Начале, что когда "все в сборе", то легче. Нет.) "Радуйтесь жизни!" - ДВ: "Голый пистолет". Выключил ТВ справа (у меня "Голый Пистолет" на ТВ слева), хоть это и Катастрофе подобно. Но слева с ним (с "Пистолетом") ещё не включил. Встал, вспомнил квадратики в ТВ. "Конкурс на самую Страшную мысль открыт ещё!" Когда-то из-за них (из-за квадратиков) Сомневался в Правиле про "Наезд"! Так надо его отменить! (И щас начнётся байда без этого Правила!) Я щас самый логичный! И место, где был "Наезд!" опустело. Теперь надо Усомниться в ДВ! И можно выбрасываться в Окно! Я буду там лежать не в серой одежде, а голый практически (под Окном). Я и Насте говорил вчера: "Я голый вообще!) (Хотя был в трусах. Она пришла дать пирог.) Снялся на видео: сказал, что место пустое "Наезда!" заполнилось тёмным. И что там родится опять же "Наезд!" И что только это удерживает меня в жизни. Посмотрел сам: испугался своего лба! 7-39 3 Таблетки! (Уже ничего не экономил.) 2 ЦЭ была от своего весёлого голоса на видео. Потом запрет на письмо (Долго не писал ничего.), так как там иногда выступал против любого Правила. Да и много уже написал. Потом ТВ. Похож был на здорового, но только жёлтый уд вылезал вверх. А теперь ТВ выключил. И снова Закачу, так как это более стабильное состояние. Ещё Усомнился во Всём. Но это как светлый столб в ТВ. (Видел там Высоцкого! Страшно! Но он думает, что чёрный цвет- хорошо. Так как вспоминает что-то чёрное. Как и я буду завтра.) Впустил эту девушку белую в свой мир ужасный. (Девушку из 7.) Так и в ТВ, когда действуют, входят в мой мир. Тут возобновился "Наезд!", справа в голове. И, хоть осталось Правило про ДВ, захотел посмотреть, как это, когда Сомневаюсь во всех Правилах: чтоб потолок въехал в мозг. И ЦЭ новое. (Третье.) В магазине хотел подвигать членом, наорать на неё (девушку) (как Григорий!). Но всё это - мои действия. А потолок будет всегда! Каменный! По-прежнему боюсь дотронуться до стенки. (Так как я трусливей Григория, то не буду её оскорблять.) Это упёрся острым коричневым взглядом в свой перец в 7е. За Окном стихло! Впервые вспомнил, что щас - праздники! То есть, пора в Окно, раз стихло. Меньше машин. Вспомнил свой весёлый голос (когда говорил на видео), и снова Закатились! 4ый раз. Закрыл голову простынёй. Вспомнил, как холодильник вырос до потолка (когда пил Таблетки) (мысленно вырос). А потом - мужика, который ударился об дверь. И выводы стали хуже! А я могу щас их изучить. "По самому плохому пути идти!" Это чёрный цвет заметил (под простынёй). "Никогда я ещё не был так близок сняться на видео второй раз!" (Буду говорить плаксиво, а не весело.) Эта мысль была белой и направлена от меня. Не поверю ей, так как так можно думать и об выбросе в Окно. И о других Страхах. Вторая белая мысль: "Теперь все в сборе!" Не опасная. Верить. Это о том, что слева не будет чёрной стены более. А будет свет. (Чёрная стена меня всегда доставала. Так было в самую длинную 18-часовую ЦЭ.) Я сейчас на 11 этаже, а всё в 7 происходило ниже! Оконный Страх! От чего он отвлекает? Не от чего! (ДВ!) То есть, двигаться по жизни, как трактор! Вспомнил Л. опять. Я Лене, что он, как трактор. Л. отвлёк от Оконного Страха? Нет! Как мало надо, чтобы что-то сделать! Подвигал членом из-за этого белого. Для того и существуют Страхи, чтоб сдерживать. Это смотрел на белый потолок и жёлтую стенку. Грохнул что-то. Но это было ниже, чем лоб наехал на потолок тогда, в Начале Цветоглючки. Ещё сильнее (ЦЭ) от того, что не написал "забыл". Это, чтобы не повторяться. (Так как про забывчивость уже писал.) Вспомнил Настю: белую. А всё, что я говорил ей про себя-голого - как низкое и мелкое. Гитлер смотрел туда, куда и его перец! Вперёд! А я - вверх! Зелёные глаза Кота не успокоят! Отчаянье! (ДВ.) Вспомнил белоголового папу. Хорошо бы, чтоб с него начался Откат. Но чудес не бывает! Вспомнил, как в ТВ говорят низкими голосами мужики: они смотрят вниз, как и их члены. На меня (смотрят)! А это написал, так как это понравится женщинам. Они-то тоже слышат эти голоса (в ТВ). Они уверены, что их не видят, и говорят гадости (мужики эти, комментаторы). Включил ТВ: девушка тоже за кадром говорит что-то. А у Деда Мороза - белая борода и красная шапка! Я выключил, так как испугался этого красного. 10-30 Откат от "Одна за всех!". Итого 8 часов 30 минут." Да, это было что-то! Такая фигня происходит каждые три дня. Но подробно пишу реже. Итак, Правило про ДВ выжило в ЦЭ, но в Откате я его не применяю. Применяю "Наезд!" А в 7 не пошёл сегодня, слишком много про неё думал и боялся! Вот такая моя жизнь! Итс май лайф! К.

ЭПИЛОГ

Понятно, что последний (это про ПВН-3060,8, который я потом перенёс в следующий цикл, так как и так их уже много, практичсески 3061) ПВН получился немного такой же печальный, как и описание ЦЭ (Закатывания!) Потому что я ещё помню это ЦЭ. Но уже начинаю забывать. И, значит, будет новое. Они вообще говоря, нужны для стабильности. И когда их забываешь, не очень всё стабильно. Хорошо, когда недавно были эти ЦЭ. А раз так, раз я постоянно витаю где-то в прошлом, стоит ли говорить, какой хороший или плохой я есть? Меня же нет здесь, я в памяти! Это небольшое такое оступление. К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-307

("Письма в никуда"-307)

2012

ПИСЬМО В НИКУДА-3060,8-3063,3

6 января 2012 года. Ехал д,Ратаньян на ослике по Восточной Азии. И попадается ему навстречу девушка. Так она по-французски ни бум-бум. И тогда д,Ратаньян рисует ей на бумажке диван. А она-то - директор диванной фабрики азиатской. И вот она поражается, как он сразу всё про неё узнал. А он тогда рисует ей койку, мол койка на койку! Но она всё равно ничего не понимает! И тогда отважный д,Ратаньян набрасывается на неё и срывает с неё её одежды! "Вы что, с ума сошли?!" - говорит девушка. А он: "Извините! Извините!" А девушка: "Я слишком старомодна, мне надо привыкнуть!" И это по-арабски. И д,Ратаньян спрашивает ехавшего мимо араба, Ходжу Насследина, чего она сказала? А Ходжа тот тоже ничего не понимает и говорит: "15-35!" Потому что думает, что спросили время. И понял тогда д,Ратаньян, что ему надо учить арабский язык. И первым делом выучил понятие "койка на койку". И всем встречным арабкам сказал: "Арам кем бек бар?" И они все сказали: "16-45!" Потому что это было неправильно выученное. Ладно, допустим, что д,Ратаньян выучил арабский язык, и все его теперь понимают. И вот он говорит первой встречной девушке: "Твои глаза, как пирамида! Твои ланиты, как пропеллер! Кстати, что такое "ланиты"?" А она не знает. И мы не знаем. Но догадываемся. Наверное, это груди. А может, губы. А девушка оказывается арабской миледи Здвинтер! Которая уже погубила на своём веку десяток французов, так как была венеричной проституткой. И она готова и д,Ратаньяна погубить, дав ему и заразив! Но тут у гвардейца происходит климакс! И он более ничего не может как мужчина! Но отважный гвардеец говорит климаксу: "Щас насажу на вертел, как рябчика!" И климакс исчезает! Он перепрыгивает на Миледи! И у той пропадают месячные. Но дать она всё же ещё может. И вот она даёт! Мальчик ест сосиску, поезд въезжает в тоннель, вода рушит плотину, баскетболист забрасывает мячик! Потому что Успех! У гасконца получилось! И все рукоплещут. Короче, получилось и у Миледи заразить гасконца. И тот теперь болеет! Он лежит в арабской гостинице и страдает! И приходит доктор Пистолетов-бек! Он говорит: "Вас спасти или облегчить страдания могут только ваши верные друзья: Отоз, Протон и Арахис! Они должны прийти и сыграть с вами в кости. Это вас отвлечёт! Ну а потом, конечно, я ампутирую ваш орган!" Вот так утешил. Но друзья в Париже! Как и Еленин-джан. Он тоже в Париже. А его жена Екупская-оглы здесь в гостинице. Её пятки высовываются из-под одеяла. Д,Ратаньян хотел с ней поиграть "в кости", но она вместе с Железным Филипсом-беком. Ну а Еленин в Париже! Тут Филипс вылез из-под одеяла и сказал: "Если так ставить вопрос, то я могу поиграть с ним "в кости" на раздевание!" И вот д,Ратаньян играет Филипсом "в кости" и проигрывает ему своего осла! Какое тут утешение? Тогда гасконец зовёт Пистолетова-бека и говорит: "Какое, на хрен, утешение?" И тогда Пистолетов-бек говорит: "Ну тогда щас ампутирую! И сделаю из вас полноценную женщину! Вас смогут трахать мужики!" "Это прекрасно, прекрасно!" - говорит гасконец. - "Я согласен! Потому что я всегда был мужчиной в женском теле, то есть, наоборот! И мечтал иметь груди! Но вот проблема: рожа у меня совсем не женская!" "Это ничего!" - говорит Пистолетов-бек. - "Мы и рожу вам изменим! Будете её красить и пудрить!" И вот прошла операция, и д,Ратаньяна превратили в настоящую женщину! И дали паспорт на имя леди Оли. И эта Оля поехала обратно в Париж. Но она не была так развратна, чтобы дать своим прошлым друзьям-гвардейцам. Но всё испортил Отоз! Он как с пьяных глаз увидел леди Олю, моментально влюбился в неё, так как она ему напоминала д,Ратаньяна! И вот он прискакал на коне под её окна и принялся под мандалину петь ей серенаду! Но Оля бросила ему на голову горшок с цветком! И окно осталось без горшка! А это был знак провала явки! И вот идёт Арахис и видит знак провала явки! А под окном лежащего Отоза! И Арахис подумал, что Отоз мёртв! А тот просто свалился, так как был пьян. И вот Арахис принялся во все стороны махать шпагой и кричать: "Ко мне, гвардейцы! Ко мне, вурдалаки! Ко мне, упыри!" И неизвестно, чем бы всё кончилось, если бы леди Оля не поставила на подоконник новый горшок с цветком! Арахис моментально успокоился. Но от невиданной красоты Оли он тоже влюбился в неё! Он поднял Отоза и они вдвоём стали петь серенаду! Опираясь друг на друга. Леди Оля решила тоже с бодуна, что они стоят рядом с родильным домом и спрашивают, кто родился? И она им показала: мальчик! Хотя никакой мальчик не родился. Об этом Оле сказала арабская Кормилица (которую Оле выдали у Пистолетова-бека, потому что каждая новая проперированная женщина должна была иметь Кормилицу, которая бы следила, чтобы женщина эта не трахалась с детьми, животными и трупами, потому что женщины эти любвеобильны!) Мустафея-джан. Но Оля только отмахнулась, так как мечтала о ребёнке. Тогда Мустафея-джан дала Оле подзатыльник, и та очнулась. Она приняла гвардейцев за зомби, за ходячие трупы и сказала: "Я не могу с вами трахаться! Мне запрещено!" Но тут прискакал Протон и тоже влюбился в Олю! Он сказал: "Мужики! Раз мы все её любим, то не будем драться друг с другом, а поимеем её в очередь!" И они втроём стали лезть в окно! Но тут отважная Мустафея-джан обнажила острый кинжал и сказала: "Я убью здесь любого, кроме Оли!" Но Оля обрушила ей на голову табуретку и сказала: "Если мне суждено спать с зомби, то так тому и быть! Я очень любвеобильная!" В комнату проник Протон и сказал: "Дура! Мы не зомби! Мы - гвардейцы Кардинала! В гвардейцы зомби не принимают!" И глаза у Оли раскрылись, что они действительно не зомби. Но тут Оля вспомнила, что это же её бывшие друзья! И она сказала: "Нет, лучше все вместе отправимся за подвесками Королевы! В Узбекистан!" Тут влезли Отоз и Арахис. Отоз сказал: "Сначала - секс, потом подвески любые! У нас момент такой!" И поняла Оля, что это маньяки! А с маньяками ей тоже запрещали сношаться! Поэтому она обнажила острый, как бритва, кинжал и принялась махать им в воздухе! Но смелый Отоз схватил её за руку и повалил на пол! Неизвестно, чем бы всё кончилось, если бы не очнулась Мустафея-джан! Она выхватила пистолет: "Да кто вы такие вообще?!" Отоз стал прохаживаться мимо неё и говорить: "Мы зашли посмотеть, продаётся ли дом?" Потом он неожиданно сорвал полотенце с голой Оли! И все уставились на неё! А пока все дивились, Отоз ударил Мкустафею-джан по руке и вышиб пистолет! Оля отвесила Отозу пощёчину! "За что? Они же тоже все смотрели!" - сказал он. Тут Мустафея-джан поднялась и толкнула Отоза! Он спиной ударился о выключатель, и свет погас! Стало темно! Началась драка в темноте! Наконец, Оля зажгла свет и все увидели, что все трое гвардейцев взгромоздились на Кормилицу и пытаются её трахнуть! "Вы не на ту бабу залезли! Вы ошиблись!" - сказала Оля! "Да, мы ошиблись!" - сказали гвардейцы и попытались выпрыгнуть в окно, чтобы покончить с жизнью! Но Кормилица их удержала. Она сказала: "А мне понравилось на старости лет!" "Тупые гвардейцы! Вы должны любить меня, а не её!" - сказала Оля. "О! Она ревнует! Значит, любит нас!" - сказал Арахис. "Я не могу, к сожалению, любить вас!" - сказала Оля. - "Потому что я - бывшая д,Ратаньян!" "А кто это?" - спросил Отоз. "Это наш бывший четвёртый товарищ!" - сказал ему Протон. "А у нас был товарищ?" - спросил Отоз, который ничего не помнил, так как был всё время пьян. "К сожалению, был!" - сказал Арахис. - "Но это не помешает полапать тебя за груди, Оля!" И он принялся лапать Олю! Та смеялась: "Ой, щекотно! Ой, не надо!" Как следует полапав её, Арахис сказал: "Ну, куда под паровоз бросаться? Кого душить? Куда ехать за подвесками?" "Я же сказала: в Узбекистан!" - сказала Оля. Потом все вышли и взгромоздились на своих ослов, потому что лошадей они всех пропили. Это было простительно, потому что сам Кардинал, их босс, пропил свою лошадь. И выдал им ослов. И вот ослы шумно поскакали по дороге, оставляя позади себя клубы пыли! Но коварный Король Людовик Н-цатый по пути следования гвардейцев выставил засады! Он, Король, был так хитёр, что в засады поставил не мужчин, а женщин, чтобы те заразили гвардейцев сифоном! И вот скачут гвардейцы, как выходят прекрасные женщины-проститутки и говорят: "Возьмите нас!" А Оля, как назло, почувствовала вдруг влечение к женщинам! Что она лезбиянка! И она первая прыгнула на проститутку и закричала: "Я иду к тебе!" "Но я скучаю по мужскому члену!"- сказала та! "Обещаю, к утру тебе не о чем будет скучать! Совершенно!" - сказала Оля. И все четверо (плюс четыре женщины из засады) пошли в номера ближней же гостиницы, постоялого двора! Но коварный замысел Короля чуть не испортили его же мушкетёры, которые пировали в гостинице! История не доносит нам их имён. Назовём их Игрек, Икс и Ноль. Они пьянствовали в таверне этой и увидели гвардейцев в обнимку с женщинами! И они решили затеять драку! Ноль сказал: "А они - такие дураки! А они - такие красавицы!" Женщины-шпионки Короля стали их останавливать, шептать, что они, мол, выполняют приказ Короля! Но Игрек сказал: "Не знаю никакой приказ! Я всегда бил гвардейцев и бить буду!" И тогда ранее молчавшая Оля как ударит Игрека по морде! И началась драка! Полетели в воздух кубки с вином, засверкали шпаги и кинжалы! Протон поднял Ноля и насадил на крюк для лампы! Женщины неистово визжали! Арахис бросил Игрека в камин, и тот опалил свою задницу! Он выскочил из камина и кричал: "Мои штаны!! Они порваны!" А проститутки кричали от того, что если они не выполнят задание Короля, то тот сгноит их в Бастилии! Потому что очень жесток! Наконец, с мушкетёрами было покончено! Запыхавшись, в волнении гвардейцы теперь ничего не могли как мужчины! И тогда бедные проститутки признались им, что их подослали специально, чтобы заразить гвардейцев! И тогда Протон сказал: "Проклятый Король! Я предлагаю вместо Узбекистана поехать в Париж и набить ему его противную морду!" И все согласились! И все 8 поехали в Париж! Весть об их приближении разнеслась по окрестным деревням, и все крестьяне решили, что это Восстание Фронды! Но все крестьяне были так трусливы, что не присоединились к ним! Присоединился только один деревенский дурачок Пепка-Дрыгни! Он просил у них копеечку, получил, а потом и присоединился! Так что их стало 9! "Не знаю, как вас, а меня он возбуждает! У него такой большой!" - сказала Оля, так как Пепка был без штанов! Все проститутки и гвардейцы отвернулись в негодовании, так как не хотели мараться о такое дерьмо, как Пепка! Но Оля продолжала: "Я его отмою, причешу и зачислю в гвардейцы Кардинала! Там и не такие служат! Помнится, был один трёхногий!" И вот она принялась его отмывать. И оказалось, что Пепка-Дрыгни вполне симпатичный молодой человек, весьма изящный для своих тридцати! Но, отмыв его, Оля снова вспомнила, что она - лезбиянка! И потеряла интерес к Пепке! А этот Пепка совершил предательство! Он донёс, позвонил по телефону Королю Людовику Н-цатому о Восстании Фронды! Но Короля не было на месте! Дело в том, что он и так всё узнал про восьмерых восставших и в страхе бежал из Лувра, переодевшись в женское платье! Потому что был очень труслив! Вот так победила Фронда! И во Франции установилась Республика! Наши гвардейцы воцарились у власти и стали праздновать и трахаться с проститутками этими. Которых доктор Мясник вылечил от сифона. Даже сам Пистолетов-бек приезжал из Узбекистана и дивился, как это Мяснику удалось их вылечить. Ну а подвески больше никому не были нужны, так как Король бежал в Англию. И подвески взял себе Филипс Железный и подарил Екупской-оглы. Они были у неё до тех пор, пока из Парижа не вернулся Еленин-джан и не выбросил подвески в унитаз! Спустил три раза! Очень долго потому что не сливались. Екупская-оглы говорила, что они шибко дорогие, имеют историческую ценность, потому что именно за ними и поехали сначала гвардейцы Кардинала во главе с Олей! Но Еленин-джан увидел в них только подарок ненавистного соперника, Филипса! Ну и слил их в унитаз. На этом история подвесок и кончается. А Отоз, Арахис, Протон и Оля правили долго и справедливо. Пепка-Дрыгни раскаялся и стал честным в Республике. Но он Оле уже не был нужен, так как в её распоряжении теперь были лучшие куртизанки Республики, совершенно здоровые, о чём позаботился доктор Мясник! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-3063,3-3064,3

8 января 2012 года. А сейчас вообще страшные страницы! Ещё одно описание ЦЭ (Закатывания!). Длилось всего 5 с половиной часов, но в нём я признал, что плохие не только цвета, но и звуки, и расстояния, и фактуры! Было от Алёны-Солнышко в магазине, куда я зашёл купить воды. А обычно хожу в 7ю. Ну и я эту Алёну назвал неудачницей два раза, так как у неё не было сдачи. "10-17 Таблетки! ЦЭ! Стадия Цветоглючки! Если я спокоен, зачем мне Цветоглючка? (Интересно, что я так и оставался спокоен, но мысли были самые жуткие.) Вспомнил А-С (Алёну) чёрную в НР (магазине): как я ей: "Неудачница!" 11-20 Таблетки! Чем дальше я Цветоглючу, тем больше цветов посчитаю плохими! А также больше фактур: твёрдый потолок. Или мягкое - плохо. А также расстояний и звуков! Негры - плохие! Но у них - белые уды. Тоже плохие! (Потому что и белый был плохим.) Нащупал рёбра под кожей: всегда под мягким - твёрдое! (Не всегда.) (Это, понятно, спорное.) Дождь каплет. Окно- широкое! Как Страхов сидел справа от Григория. (И тот его хлопал по щеке.) А я сидел один и не мог так же. (По его примеру.) И как справа от Гитлера шёл кто-то: это было не грандиозно, но впечатляюще: вокруг полка войск. (Это там между полками шли трое.). Я - рехнулся, вспоминая А-С. Вспомнил Начало (тоже Страшное было): "Усомниться во Всём основополагающем!" Это в Правиле про "Наезд!" Да на здоровье! (Можно, значит.) Вместо него - чёрная стена! Если всё завращается, то я окажусь в черноте этой. (ДВ тоже грохнется.) (Так всё и не завращалось, хотя мне было не легче от этого. Полно было Ужасов.) Но стена жёлтая справа. Это вспомнил фотоаппарат. Он тоже Наехал. Чего-то там светилось. Вспышка! (Могла быть. Это вообразил её.) Всё светлое может стать ярким! Как Окно. Но вспышка фотика избавила от Оконного Страха! Я всегда ищу что-то хорошее: это как белый червяк из глаза вылезает. (Это спорно. Может, и не вылезает.) Червяки в лесу живут! Деревья круглые и твёрдые! Всё завращается перед глазами! (Испугался круглых срубов деревьев.) "Заблудиться в 3х соснах!" - это в "Маски-шоу" один поднял вверх глаза! (Когда заблудился в 3х соснах.) А это важно щас: девушка в "Камне желаний" тоже подняла. (И от этого было ЦЭ тогда.) Включить мне щас его? (ТВ.) Вспомнил Тое Томпсона (из этого фильма), как вокруг летали инопланетяне. А он - маленький, поэтому всегда смотрит вниз. Значит, я огромный! Вспомнил огромный космос, из которого прилетели эти инопланетяне. И упал на спину. Вспомнил, что не хотел писать, так как уже писал об этом. Я, главное, продолжаю быть спокойным: сердце не бьётся, и дыхание не сильное. Попробовал подышать чаще. Не помогло, как и любовь с собой в одну из ЦЭ: вверху всё чёрное! Живительная сила! (Хоть стало жёлтым всё вверху.) Боюсь свихнуться? (Чаще дыша.) Но я и так уже свихнулся. Применять в троллейбусе когда-нибудь? Ладно, надоело. (Перестал дышать. Потом ещё попробовал. Но это не помогло, как и ожидалось.) Вспомнил белый свой образ у холодильника (когда всё было плохо). Потом чёрного себя и Григория! Он имеет своё место. (Это я к тому, что я не всегда его помнил. Он - слева вверху.) (А то иногда думал, что всегда его помню. От этого и ЦЭ эти.) Он - слева вверху! А может быть и в ТВ справа! Часто дышать - это из детства. А детством тут и не пахнет. Просто создаю ещё один цвет - белый (дыша). А и так полно белого: Окно! (На этом споры дышать или нет, кончились. Не дышать.) "Неужели всё зря?" - лёг в Откат: жёлтая стенка, каменная, до неё расстояние - всё плохо. Но тогда над ТВ всё тёмное, как до ЦЭ. Поэтому и "Спорят всевозможные вещи со всевозможными!" (Это к вопросу о том, что всё спорит со всем.) В ТВ: блондинка на чёрном фоне. Узкая. А дикторша, что к ней кто-то внимание проявляет. От этого она почернеет. Потом заметил коричневую девушку. Страшная! Играет роль последнее, что увидел! Это можно использовать в разговоре с продавщицами. И завис вход в 7ю, белый. (Завис, Наехал, как угодно. И ничего я использовать не намерен с ними.) Но можно сказать, что это - мой первый глюк за сегодня. Ещё разочарование, что женские сиськи меня Успокоят (Нет!). И пластическая хирургия. Хоть мой член тоже маленький, как и сиськи. (А от него вся эта ЦЭ!) По МТV щас про лицо и хирургию. Последняя фраза: "Мы не хотели совать нос в её дела!" Совать нос! То есть, член. Зелёные цифры часов - грохнуть! Это всё, что связано со временем, грохнуть! Если бы они были белые, всё равно по цветовому признаку грохнуть! Адская кровать белая. А за дверью - черно, раздавлю Кота, он заорёт! Это к тому, что звуки тоже сходят с ума. Это из Начала Цветоглючки. Вспоминать хорошо. Но заорёт щас. Ещё хотел Настю ударить. Но это бы было мелким движением, можно и без него. Вот так, когда некого бить, сходят с ума. Это не спасает таким образом от Цветоглючки. Значит, можно не драться в электричке и троллейбусе. Это не спасёт. Щас Насти нет. Ушла? Откат к 15. Итого 5-30." Я был огромен, а движение моё - мелкое и незаметное. Ну а сейчас я применяю то понятие, что в Откате ЦЭ выглядит иначе, чем в ЦЭ. И можно её использовать для стабильности. А Правило про "Наезд!" снова работает. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-3064,3-3066,9

9 января 2012 года. Простецкая такая сказка. Сидела девица Анна, и ей пора было выходить замуж. Девочка созрела! И вот она думает: "За кого же мне выйти? За Царевну-Лягушку? За Козлика? За Красную Шапочку?" Потому что была неразборчива в связях и грешила зоофильством. Но тут входит её Кормилица, Арина Анновна, и говорит: "Выходи за меня!" "Но это невозможно! Невозможно! Ты же женщина!" - говорит Анна. "Нет!" - говорит Кормилица. - "Я - переодетый мужик! Смотрела "Тутси"? Вот я такая же, как она! Как он!" И Кормилица сбрасывает с себя женские обноски и оказывается волосатым мужиком в полосатом трико! Потом берёт полосатый же мячик и бросает его в голову Анне! И Анна падает без чувств, потому что такой аллюр не для её лошади! Тут приходит лесник Филиппов и говорит про Анну: "Слабачка! Вместо неё женись на мне!" - Кормилице. - "Потому что я - не Филиппов, а его сестра, Филиппова!" И вот Кормилица уходит под ручку с Филипповой, а Анна остаётся лежать на полу. И тут приходит мышиная семья Робинсонов! И мышь-папа говорит: "До чего довели бедную Аннушку! Наверное, придётся её трахнуть в очередь!" И все мыши снимают свои штаны на подтяжках и пристраиваются к Анне. Та очнулась: "Что вы делаете?! Да кто вы такие вообще?!" "Как кто мы такие? Мы - твой папа! Потому что ты - Кривая из третьего подъезда!" - сказал папа-мышь. Но Аннушке было противно! Она схватила зипун и выбежала на чистый морозный воздух, чтобы пробежаться к пруду, где плавали серые гуси, и, может, помыть там серые свои ноги, так как давно не мыла! И вот прибегает Аннушка к пруду, а там на берегу сидит Алёнушка и зовёт: "Аннушка! Аннушка!" "По-моему, ты не того зовёшь!" - говорит Анна. - "Ты должна звать Иванушку!" "Нет!" - говорит Алёнушка. - "Иванушка - декомпенсированный извращенец! Последняя ночь показала, что в кровати он отвратителен! И я решила переключиться на девушек!" "Ну тогда я - твоя девушка!" - говорит Аннушка, которая, как говорилось, готова была любить даже зверушек. И Алёнушка нежно поцеловала Аннушку в уста! А потом нежно стала массировать ей её промежность. И тут как раз приплыли серые гуси! Они сказали: "Чем это вы тут занимаетесь, извращенки?" А Аннушка сказала: "Вон пошли! Не ваше это гусиное дело!" А гуси сказали: "Сейчас Иван-Дурак набирает дружину, чтобы идти завоёвывать Шемаханскую Девицу! Мы тоже записались! И завтра выступаем в поход! Хотите пойти с нами в качестве маркитанок?" И обе девушки согласились. Они скинули с себя полосатые купальники, и гуси выдали им по каске с рожками. И вот завтра - в поход! Тревожно на душе у Аннушки. Она привела Алёнушку к себе в светлицу, и вот они спят последнюю ночь дома. А потом неизвестно, где им предстоит спать. В землянке? Но рядом спят Кормилица и Филиппов. У Филиппова как раз случился приступ его болезни, и он стал орать ночью: "Всех замочу! Покажите, какие вы крутые? Мочи белых! Вся власть - братве!" Кормилица еле его успокоила, потому что он хотел и её придушить! Наконец, Алёнушка сказала: "Совершенно невозможно заснуть!" И пошла спать на терраску. И вот снится ей, что вот они с Иваном-Дураком подходят к Шемаханскому Царству! И вот выходит рать Девицы! А Иван, не даром, что Дурак, говорит: "Нас - рать!" Но все его воины трусливы и бросаются в бегство! Остаются только Алёнушка и Аннушка! И вот выходит Шемаханская Девица и говорит: "А вы мне нравитесь!" И закатывает глазки. "Глупая Девица!" - говорит Иван-Дурак. - "Ты должна любить меня!" "Но я не люблю тебя!" - говорит Девица. - "Я люблю Алёнушку! И Аннушку!" И она нежно целует Алёнушку в уста! Проснулась Алёнушка вся в поту и видит, что во сне целовалась с мышью из семейства Робинсонов! "Вон пошла!" - сказала она мыши. И мышь обиженно ушла в норку, чтобы с горя погрызть кусок сыра. Это было самоубийство, так как сыр был просроченный и плесневелый. Мышь хотела ещё застрелиться для верности, но у неё не было пистолета. А что был, так только годный, чтобы охотиться на крыс. А мышь была не крыса, а мышь. И вот обе девушки (а также и Кормилица с Филипповым) пошли добровольцами на фронт! Им Иван-Дурак говорит: "Вот патроны! 16! Немедленно на построение! Во двор!" Но Аннушка вдруг раздумала идти на фронт, испугалась. И сдала патроны какому-то узбеку: "Хорошее дело затеял, товарищ! На держи патроны! 16!" Потому что тот узбек сидел под плакатом: "Сдавайте оружие!" Иван-Дурак снова увидел Аннушку и говорит: "Товарищ! Опять вы! Все выходим строиться!" Аннушка вышла во двор и говорит Алёнушке: "Чего-то я очкую! Может, не надо строиться?" "Да успокойся ты!" - говорит Алёнушка. - "Поедем на бричке с пулемётами!" И вот все поехали на бричке. Один только Иван-Дурак молодцевато шёл рядом с бричкой и ташил своё ружьё. При этом он многословно разглагольствовал о Шемаханской Девице: и что спереди у неё много, и задница у неё большая, и груди у неё большие! "Да заткнись ты!" - сказала Аннушка. - "Мы сделали тебе одолжение, что записались добровольцами! А ты обращаешься с нами как с воровками!" Но Иван как будто их не услышал и продолжал расхваливать Девицу! И тогда Аннушка сказала: "Я догадалась! Иван - это не человек! Он - андроид! А нас всех послали вместе с ним на верную смерть, чтобы не увеличивалось население страны!" "Сама ты андроид!" - сказал обиженный Иван-Дурак. "Ты - человек!" - обрадовалась Аннушка и облобызала Ивана-Дурака! "Если попытаешься поцеловать меня, я тебя убью!" - сказал он на это. При этом он закурил. И всё войско тоже закурило. Этим воспользовался неприятель! Там был один чурка, у которого была пушка. Так он стал палить по этим огонькам из пушки! К счастью, он ошибся и перепутал огоньки. И попал в электричку! Которая сошла под откос! "Не курить! Не курить!" - закричал Иван-Дурак. Но эти мерзавцы продолжали курить! Тогда Иван схватил мегафон и заорал чурке: "Какие твои требования?" Неизвестно, что там с перепугу показалось чурке, но он вдруг закричал: "Зомби! Начальника! Зловещие мертвецы!" И сунул голову в песок от страха! Тут пришла его начальница, Шемаханская Девица. Она откопала чурку, но тот был никакой. "Всё приходится делать самой!" - сказала Девица и стала метиться из пушки по огонькам! И спустила под откос ещё одну электричку. "Мы, как видите, не пострадали!" - сказал Аннушке и прочим Иван-Дурак. - "Но всё-таки какой же опасный вид транспорта электрички!" Аннушка сказала: "Заколебалась я идти! Давайте сделаем привал! Мальчики - направо, девочки - налево! Это классика!" И все девочки пошли налево. И увидели в кустах летающую тарелку! Они прибежали с круглыми глазами и заорали Ивану-Дураку: "Тарелка!!" Но Иван, так как пошёл тоже налево, сказал: "Вы ничего не видели! Вы маньячки! Идите отлейте!" И действительно, они ничего не видели и приняли за тарелку бронепоезд "Потёмкин", который стоял в кустах. Им командовала Девица. И вот Аннушка пошла отлила и решила залезть на бронепоезд и повредить его, чтобы он не мог больше стрелять! Она просверлила в одном из вагонов дырку и плюнула вонючей слюной внутрь! Все солдаты выскочили из бронепоезда на свежий воздух! И тогда Аннушка стала бить их по-деревенски руками! И всех уложила! И сам Иван-Дурак вручил ей Звезду Героя! Он построил всех своих солдат и произнёс перед ними речь! Он подчеркнул, что всем им несладко, но Аннушка - настоящий герой! И все солдаты бросали в воздух чепчики, а оркестр играл туш! И тогда Алёнушка стала завидовать чёрной завистью! Она придумала стопудовый План! Она притворится утопающей, а Филиппов её спасёт! И оба получат по Звезде Героя, как Аннушка. И вот Алёнушка села в лодку, так как рядом был пруд, и поплыла! А Филиппов надел воздушный круг и стал спускать воздух, чтобы утонуть! Но всё испортила артиллерия Девицы! Они увидели тонущих и принялись палить по ним из орудий! "Вот болваны! Чего палят?" - спросила Алёнушка и плюхнулась в воронку с водой! Как известно, второй раз в одну воронку ничего не попадает. Филиппов тоже плюхнулся и говорит: "Спасибо!" "За что?" - спрашивает Алёнушка. - "Ведь нам так и не удалось стать Героями!" "А за то! Что я тебя отправлю в лагерь, где ты будешь рыть подкоп! А ходить за твоим креслом на колёсиках будет миловидная санитарочка!" - сказал Филиппов! "Это что, измена? Ты что, шпион Девицы?" - не поняла Алёнушка. Но Филиппов только трясся и чинарики стрелял! Он то плакал, то смеялся, то щетинился, как ёж! И Алёнушка поняла, что он спятил от страха! "Будь проклята эта война!" - закричала Алёнушка! - "Будь проклята эта Девица!" Девица услышала и решила по радио распропагандировать наших солдат, чтобы они сдавались! "Вас мало, нас много! Иваны! Мы вас всех отправим в Сибирь расчищать снега!" - орала по радио Девица! Положение было отчаянное. Иван-Дурак спросил свою любимицу Аннушку: "Думаешь, это капут?" "Не знаю!" - сказала Аннушка и грязными пальцами закурила солдатскую папиросу. - "Если нанести бомбовый удар, то она останется без мегафона и радио!" "Но у нас нет бомб! У нас ничего нет, кроме винтовок и гвардейского духа!" - сказал Иван-Дурак. "Тогда надо идти в штыковую!" - сказала Аннушка и сплюнула. - "Я побегу первая и уничтожу мегафон!" И Иван растрогался и наградил Аннушку ещё одной медалькой "За Заслуги!" И вот героическая Аннушка побежала на врага! Враг окопался в бункере, из которого и орало радио, из-за которого Иван и решил, что им капут. Аннушка прокралась к ДОТу и бросила внутрь связку гранат! Но взрыва не последовало, потому что гранаты выкинули обратно Аннушке! Это были такие специальные гранаты с длинными ручками, которые не сразу взрывались. И они зацепились за штаны Аннушки! Она побежапла прочь, пытаясь их стряхнуть! И тут они взорвались! Прогремел взрыв! Аннушка оказалась на ветвях дерева в рваных штанах! Но живая! Её собака Бобикс бегала около дерева и скулила, так как решила, что это капут! С Бобиксом бегали и все мыши из семьи Робинсонов! Которые тоже отправились на войну. И вот Аннушка слезла с дерева! Она была страшна! Рожа её была опалена взрывом, штаны порваны, но она сжимала в руках штык! И она пошла на ДОТ, из которого транслировали передачи для Ивана-Дурака! И вот она подошла и сказала: "Кто-кто в ДОТе живёт? Кто-кто в невысоком сидит?" А там сидела сама Девица! И она как увидела страшную Аннушку, так микрофон вывалился у неё из рук, и она сказала: "Сдаёмсу!" И Аннушка взяла её в плен! За что получила ещё одну медальку! Алёнушка вся извелась от зависти! Она придумала новый План! Она сказала Филиппову: "Я напишу донос левой рукой! И подпишусь: "Мотальщица Петухова"! И Аннушку загребёт СМЕРШ! А если не подействует, я напишу второй левой рукой, что она ругала существующий строй и порядок! И говорила, что Иван - Дурак!" "Ничего не выйдет!" - сказал Филиппов. - "Всем и так известно, что Иван - Дурак!" "Ну тогда я напишу, что Аннушка говорила скабрезности про матушку Ивана-Дурака!" - сказала Алёнушка. И вот она стала писать: "Аннушка говорила: "Дура его мать!" Алёнушка расчитывала, что Иван-Дурак за это засадит Аннушку на 18 лет в Замок Фи! Но тут случилось предательство! Филиппов сказал: "Я больше не могу выносить поклёпов на светлого Ивана-Дурака и его святую мать! Я иду колоться! Гражданин, иди колись - и лучшее станет жизть!" И Филиппов пошёл к Ивану-Дураку и стал колоться, что Алёнушка пишет поклёпы второй левой рукой. В это время Иван-Дурак сидел в джакузи вместе с Аннушкой, потому что влюбился в неё! Шемаханская Девица ему была больше не нужна, и он отправил её в Сибирь расчищать снег. А забавлялся с Аннушкой. Он подкидывал на ладони её большие вислые медальки и говорил: "Свет мой, солнышко! Скажи! Да всю кривду доложи! Я ль на свете всех глупее? Всех румяней и тупее?" Потому что Иван-Дурак не боялся самокритики и сам про себя говорил, что он - Дурак! И Аннушка ему отвечала: "Нет, ты не дурак! Ты гораздо нежнее! Ты сделан не из стали и свинца. И ты мне таким нравишься. Раньше я думала, что ты упрымый козёл, но теперь вижу, что ошибалась!" Ну и тут Филиппов и говорит про Алёнушку. Иван сказал: "Ну и пусть пишет! Всё равно я не засажу свою любимую Аннушку в Замок Фи! Потому что там мрачно и тоскливо! Прям как в животе у крокодила! Но ради интереса: чего она там пишет?" И Филиппов сказал, что там поклёп на Аннушку, что та-де говорила, что мать Ивана - дура! "Подумаешь!" - сказал Иван-Дурак. - "Моя мать на самом деле дура! Поэтому я пошёл весь в неё!" И он поцеловал Аннушку, которая стала пускать газы от удовольствия. Поэтому вода вокруг неё забурлила. Видя, что План Алёнушки провалился, и любимый Иван-Дурак никого никуда не посадит, Филиппов решил возвращаться обратно в окопы. На этом и сказке конец. Злые происки Алёнушки не увенчались успехом, а Аннушка нашла свою любовь в Иване-Дураке, который, может, и был дурак по жизни, но дело своё нехитрое сексуальное знал! Поэтому в постели был прекрасен! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-3066,9-3068,9

11 января 2012 года. Вчера было Страшное 6-часовое ЦЭ (Закатывание!) Страшное потому, что сегодня я разбитый. И мысли текут так же, как вчера. Я вчера должен был пойти платить за Интернет, но не пошёл. Но Настя оплатила из дома как-то. Как, я не понял. Но радости своей не поверил. А потом произошёл какой-то щелчок внутри переца, и Откатились. "14-00 Таблетки. Стадия Цветоглючки! ЦЭ! За Окном светло! А если будет темно, и всё стихнет? Или в новой квартире (куда меня хочет переселить брат, в Малаховку!) (Окно) будет не под ногами? Тогда могу упасть! И закричу! Или Усомнюсь в понятии Страха! (Это такой Окнонный Страх, после которого стал всё записывать. А до было ещё можно терпеть.) Закричу щас! Тембр выбрать! Как Л. (брат) щас на кухне говорит с Леной: низко. Или как Кувалдос кричит от страха. Или как Лара Крофт высоко? Я в принципе могу говорить даже как Григорий. Испугался, как в электричке, когда хотел обругать старушку (как Григорий это делает). Но потом вспомнил, как сказал Сергею-Дворнику про Григория: тогда был светлый и спокойный. %Барсук! Опять заснул, ё. твою мать!% (Это Григорий мне.) Пришло на ум, что Л. говорит самым низким голосом. Это на белый член надо насадить такой. Тут они замолкли. Вот, как важно, когда говорят за дверью! Но сейчас убить не хочется, а наоборот, скучаю по голосу. Сам издал рвотный звук. Тембр выше. Как у Лары, что падает вниз в пропасть: Оконный Страх! ДВ! ("Достаточно вспомнить!") (Правило в ЦЭ.) Настя заговорила нежным голоском. Нежное - плохо! Так же, как и твёрдое! Это я признал в эту ЦЭ, что член твёрдый - плохо! И что всё плохо. (Это из истории, до Оконного Страха, не писал тогда ещё.) А значит, могли не Закатываться, раз член плохо большой. А мне: %Сань! Здорово!% %Сувеннир возьми!% (Л. и Лена вернулись из Новой Гвинеи щас.) %В целом всё нормально?% "Страшно всё!% Что "Глаза Закатываются!" Высоким тембром своим. Л. говорил выше, чем обычно, так как они только приехали: были в Гвинее. А потом будет ниже говорить. %За Интернет заплатишь?% "Я щас ничего не могу сказать!" %Тебе помощь нужна?% "Нет!" Хотел сказать: "Оставьте меня в покое!" Но не в покое, а в Страхе: это пример ненормальной логики. (Как говорят. Но это не правильно.) Как женщины говорят. Вспомнил женщин на улице - белоголовых, что видел сегодня. Потом - себя слева от кровати (как в прошлую ЦЭ думал, что всё плохо.) От этого Оконный Страх не наступал. А потом - наступил: чёрное Окно представил. Потом вспомнил себя около лифта. И "Наезд!" (Моё Правило в спокойствии.) Он щас меашает! Сомневаться можно! То есть, взгляд переехал с чёрной стены на лампочку у кровати. А если бы её не было? В тюрьме, например? Собрался в туалет, но щас Л. Наедет красным цветом! А не чёрным! А ещё теория, что Страшно, но иду. Нет, не пошёл. Расхотел от Страха. Ещё, что теперь надо одеть штаны: из-за Л! (А то не надо было в одиночестве.) Что я теперь в штанах: синих. И от этого могу Успокоиться. (Потому что член видит теперь синее.) Нет! Ещё долго! Кашлянул. Л. за дверью: "Настусь!" низко. Может, я пойму его щас? Чего-то: "Каждый живёт своей жизнью!"? Но помня, как я угробил "Наезд!", все Правила плохие. ДВ - хорошее, но оно - коричневое. А я смотрю на жёлтую стенку. Может, эту ЦЭ запомню как жёлтую? (Эта ЦЭ запомнилась как разноцветная. Может даже как жёлтая. Но мог всегда поднять глаза от тетради! Это бы было чёрным безумием!) Испугался: я часто включаю свет, когда пишу. Л. увидит! А то видел один Кот. Нет, Кот меня не Успокоит. Хотя увидел чёрное на лбу как низкое. У меня щас глубже Глаза, чем у Кота. Тут за дверью зашумели. А потом Настя: "Папуля! Ручки нету?" Это про член его! (Ручка!) А потом не понял, что. Вот так не пойму чего-то и уеду не туда в метро! Метро - под землёй. А писать - хорошо, спасает от Страха! %Саня! Помочь чем-нибудь?% "Нет!" - придушенно. В ЦЭ нет хорошего! Не спасает от Страха (писать)! Хотел лечь, но Л. меня отвлёк. Тут я запутался во времени. Член коричневый указал направо: самый Страшный момент ЦЭ! (Это спорно. Не самый Страшный. Показалось.) Хорошо, что мне не надо дышать, как в прошлую ЦЭ, чтоб утихнуть. Собрался в туалет! А может, пописать в левое Окно? "Не ерунди!" (Я подумал.) Л. щас увидит! И скажет что-то неприятное! А ещё хотелось его ударить. И снова расхотел (в туалет). ДВ сбоит: не помню, что подумал. Помню только цвет, красный или белый. Это встал: буду помнить себя-щас завтра. Или сегодня вечером. Закашлял: не хочу вспоминать. (Ну помню, это Страшно! Это на другой день пишу.) Л. что-то сказал. Непонятно! Устремил туда конец! (Как в английский язык устремляют, чтоб понять.) (Это о том, как вообще понимают чужой или свой язык - концом!) Настя что-то про %Уезжаешь!% Сейчас Л. выйдет на улицу и побелеет. И ему будет начхать на меня. Значит, можно лечь. И чтобы всё закрутилось перед Глазами! Я уже вспоминал, что Окно отражается в зеркале! И можно ошибиться. (Выпасть.) Это (когда писал щас) было спокойное жёлтое состояние, так как смотрел на жёлтую стенку. А сейчас будет белое! Страшное! Заметил, что на кровати тоже белый цвет. Вот так можно рехнуться! Л. и Лена, похоже, ушли! Настя осталась. Наехала на меня, когда шла от двери. Весёлая. "Наезд!" возобновился на лбу в вышине. Вспомнил лампочку (увидел) и Григория! Он Наехал на меня! А то, что я его всегда помнил - мелкие мысли при этом "Наезде!" Совершенно не помнил. Это что, если смотреть на яркое, то оно запечатлеется в памяти. Это различил коричневое при том, что хотел вспоминать жёлтое. (После этой ЦЭ чтоб вспоминалось как жёлтое! Но нет! Именно коричневое различил. Назло.) А потом вспомнил, как Л. сказал про Интернет! Что он мог что угодно сказать. Или как в одну ЦЭ боялся, что он прикажет выброситься в Окно! От Страха побежал .сать! Зеркало мне льстит: я такой жёлтый. Потом теория, что я вовлекаю всё в свои понятия. Может, я это подумал, когда забыл что-то? Это чёрное увидел вверху (в туалете). Про жёлтую стенку уже писал, про джинсы синие - тоже. Это опять не понял. Только цвет увидел. Писать или нет тут - не Страшное действие. Увидел белый цвет от этого до потолока. И лёг. Вспомнил себя-белого в ЦЭ прошлую, когда стоял. Это все в сборе? Нет, ещё танки должны попереть! А он (я-сам белый тогда), типа, спасает от них. Вспомнил, что Окно может быть чёрным! ДВ! Я о нём (об Окне) совершенно не помнил. Посчитал: примерно 4 часа прошло! (17-15). Известно, что через 4 часа жуткий Оконный Страх начинается. (Так и не начался.) "Посчитал" - это как в школе. Вспомнил жёлтых детей в "Ералаше". Вот Страх! Недаром их боялся. То есть, не боялся. Щас боюсь. А что они думают об Окнах? Они же белые, если их освещают Окна. Потом, что я и так полностью отдаюсь ЦЭ. И что ловлю мысли. Цветоглючу. Это заметил, что написал с ненавистью. Но "Наезд!" не допускает чувства. Он есть, и всё. А ДВ допускает. Значит, еду на нём дальше. Вспомнил, как укрепился в "Наезде!", когда вспомнил Григория. Потом встал и заметил, что больше члена жёлтого на кровати не вижу. Вспомнил больницу, как там сложно было Откатить в Цветоглючку! Причём тоже слева вверху, на месте Григория обычном. А для меня сидящего - сзади вверху. Тут испугался, чо буду путать лево-право, как бывает в ЦЭ. Вообще говоря, я не Сомневался в Начале, где право, где лево. Но это ничего не доказывает. Хоть жёлтый цвет не признал плохим. Детей в ТВ боюсь, так как это я такой: узкосмотрящий вверх! 17-44 вспомнил, что может быть 2ое ЦЭ! Это 2 раза посмотрел на часы. А "Наезд!" не бывает 2 раза. Опять Усомнился в нём. Хорошо, что Окно не чёрное! Теория радости: радости от этого никакой. Вот ржут люди в ТВ: Страшные! А вот артист чёрный, который способен это понять . (Что Страшные они, а не весёлые.) А вот Винокур белый. А почему это он белый? Белее этого чёрного? И чуть не 2ое ЦЭ. Вспомнил слева чёрное ЦЭ на улице, которое вспоминал сегодня. Это к тому, что мир без ЦЭ не белый. Это написал "вспомнил сегодня" тоже с негодованием. И бело Усомнился в "Наезде!" Вспомнил Григория: "Ты сам-то понял, чего спросил?" Потом пробежался по головам: Винокура, детей, своей. Очевидно, что от Григория меня никто не спасает. Это было в лифте, когда я был жёлтый вчера. Но вон на видео я был чёрный, хотя тоже видел жёлтое внизу. Наверное потому, что тогда в лифте видел девушку. А может, папаша её был чёрным. Я же им, что мы думали, что они - бандиты. Значит, чтобы быть красивым и ярким, надо кого-то унизить, как Григорий делает. Унизить член свой! Но это не годится в Панацеи, так как придумано в конце ЦЭ. А может, и годится. Настя отвлекла: %Можешь модем перезапустить?% "Шас," - тихо. %Я оплатила!% "Молодец!" - тихо. Нет, это я должен был! "У меня сегодня Глаза Закатываются!" %Не получится сегодня положить?% (Деньги на счёт.) "Нет, наверное!" Это стал плохим слева в голове вверху. И маленьким. Но идти - немыслимо, вымажусь в черноте! (Щас стемнело.) Щас надо решать: идти или нет! Это в троллейбусе однажды надо было щас решать! Страшно! Но тогда всё было спокойно. И щас посмотрел на Окно: светлое. Не чёрное. Вот я приду в магазин. А потом надо будет идти куда-то ещё: я почернею. Или введу неправильный номер. 1000 рублей зависли в воздухе! Как в своё время в ЦЭ ролики кассеты. (Когда вспоминал кассету. Щас их не использую.) На такое зрелище гостей не приглашают! (Меня увидят в магазине.) Чтобы идти, я должен быть белым. А я - разноцветный. Чем дальше я не иду, тем хуже. Тут Настя, что заплатила через этот Интернет со своей карточки. Я не поверил своему счастью! "На улицу ходила?" Не понял, как это можно (с карточки). Не поверил реально: она втравила, она и выпутала. Откат к 19-30." Ну а на следующий день был разбитый, что позволял "Наезд!", так как это мелкие мысли при Наезде белом от памяти про это ЦЭ. Потому что мысли все текут так же, как и в ЦЭ. И потом я ведь общался в это время с Л. и Настей. Хорошо ещё, что меня никто не видел. От этого бы было новое ЦЭ. А второго ЦЭ так и не случилось. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-3068,9-3071,3

12 января 2012 года. На следующий день после этого Страшного ЦЭ было ещё одно. И я решил, что это череда ЦЭ, и они не кончатся. Но сейчас пишу снова. Конечно, страшную сказку. Про зомби и Сити-18. Вот идёт борец со Злом Кондом Хлимен, как навстречу ему попадаются три зомби, которые идут в обнимку пьяные и празднуют День Зомби! Они в синих беретах и разбивают о свои головы бутылки. И Кондом им так вежливо говорит: "Не время щас гулять! Надо бороться со Злом!" А зомби ему: "Да ты кто вообще такой?" И Кондом им говорит: "Я - Хрен-со-стены!" И тут выпрыгивает Аликс и говорит: "Кондомчик! Не смей убивать этих зомби! Это - последние зомби, которые способны чего-то праздновать! Это - Золотой Генофонд зомби!" "Да по мне хоть серебряный!" - говорит Кондом и размахивается, чтобы дать по морде зомби! Но Аликс загораживает их своей большой грудью: "Только через мой труп! Мою грудь!" "Ого!" - говорит Кондом. - "Откуда у тебя такая большая грудь? Ведь у тебя всегда была маленькая!" "Это последствия мутации!" - говорит Аликс. - "Сейчас у всех в Сити-18 такие груди!" "Чего-то и мне вдруг захотелось мутировать!" - говорит Кондом. "Тебе нельзя! Ты - Борец со Злом! Если у тебя будет такая грудь, то ты станешь обычной шлюхой!" - говорит Аликс. А пьяные зомби уже лезут целоваться с Кондомом. Тот оттолкнул их и говорит: "Ладно! Будем надеяться, что у меня вырастет большой орган от мутаций! Борец со Злом должен быть превосходен во всём!" И Кондом пошёл дальше в направлении Цитадели, из-за которой и происходили все мутации. А пьяные зомби принялись тискать Аликс. Она прокричала Кондому: "Кондомчик, мы ещё встретимся! Обязательно встретимся!" Но тот уже был занят: ему на голову напрыгнул мозгосос совокуплялос, который мечтал совокупиться с головой Кондома и превратить его в зомби! Кондом схватил его за жабры и спросил: "А ты как здесь?" "Исполняю обязанности начальника Сити-18!" - сказал мозгосос. - "А вот ты как здесь?" "Просто!" - сказал Кондом. - "Я борюсь со Злом!" "Отлично! Раз у тебя такая тупая голова, то я без труда совокуплюсь с ней!" - сказал мозгосос. "Кондом не тупой!" - сказал Кондом. - "У Кондома есть чувства! Кондом любит Борка!" "Это ещё кто?" - спросил мозгосос. "Одна женщина! Тебе не понять! Она прекрасна, как рассвет! У неё такие большие... И такая большая задница! А трусы у неё как парашюты!" - сказал Кондом. "Она даже красивее Аликс?" - спросил мозгосос. - "Вот, с кем я совокуплюсь! С Аликс!" "Ну и на здоровье!" - сказал Кондом. - "Борк прекрасней!" И он пошёл дальше. Выставив вперёд свой маленький орган, чтобы излучению было легче превратить его в большой. А мозгосос пополз совокупляться с Аликс. "О! Какая у тебя большая грудь!" - удивился и он при виде Аликс. "Не твоё дело, грыжа ослиная!" - сказала Аликс. И мозгосос напрыгнул на неё и совокупился с её головой! Получился новый зомби! "А ты мне так больше нравишься!" - сказал этой Аликс Кондом, подходя. - "Теперь у меня появляется шанс, что ты мне дашь!" "Конечно, появляется! Он всегда появляется, когда есть выбор: смерть или ты! Только в этом случае!" - сказала Аликс. Но тут на них напрыгнули пьезопауки! Это такие пауки, только пьезо! И Кондом стал стрелять по ним! В запале он прострелил и ногу Аликс! "Полегче нельзя?" -спросила Аликс. "А чего тебе будет? Ты же всё равно зомби!" - сказал Кондом. "Да, но ноги у меня по-прежнему гладкие, стройные и шелковистые! И я чувствую их красоту!" - сказала Аликс и оголила свою волосатую ногу! "О нет! Этот мозгосос превратил меня в мужика!" - сказала Аликс. "А меня в женщину можешь?" - спросил Кондом у мозгососа, который сидел на голове Аликс. "Это невозможно! На свете нет ещё такой тупой женщины, в которую бы ты мог превратиться! Так что не обессудь!" - сказал мозгосос. "Как это так нет? И кто здесь тупой?!" - рассердился Кондом. - "А ну немедленно превращай!" И мозгосос был вынужден превратить Кондома в старуху Шепокляк! "Отлично!" - сказала Шепокляк. - "Теперь я на вершине мира!" "Но тебе всё равно никто не даст!" - сказал мозгосос. "Что ты понимаешь! Мне не нужен секс!" - сказала Шепокляк. "А что, что тебе нужно?" "Мне нужно духовное общение! Говорят, что просто лежать и гладить друг друга в кровати тоже приятно! Или гладить котёнка против шерсти! Или по шерсти!" - сказала Шепокляк. "Извращенка!" - сказала Аликс. "А кто это тут гавкает басом?" - спросила Шепокляк. "Это я, Аликс!" - сказала Аликс. - "Вспомни, ты когда-то любил меня!" "Ничего не помню! Помню только, что в Цитадели продаются пончики со скидкой! Пойду жрать!" - сказала Шепокляк и пошла в Цитадель. "Неужели всё так безнадёжно? И он никогда не станет самим собой?" - спросила Аликс у мозгососа. Но тот только развёл лапками. Между тем Шепокляк шла, и в голове у неё возникали вопросы: "А может, мне бороться со Злом?" Потому что непобедимая натура Кондома брала верх. И вот Шепокляк вошла в Цитадель. Её пропустили комбайны без вопросов, потому что она наврала, что несёт господину Брину мешок риса. А господин Брин был главой Цитадели, и комбайны ему подчинялись. И вот едет Шепокляк в лифте, и начинает ощупывать себя руками, потому что в ней просыпается Кондом. Ощупала, нашла себя плоской, и Кондом заснул снова. Брин говорит: "Мадам! Как вы прекрасны!" Потому что был герантофил-извращенец. А Шепокляк говорит: "Подойди ко мне, Брин!" Он подошёл. И женщина ударила его ногой по промежности: "Я навсегда останусь Борцом со Злом, мерзкий Брин!" "Так ты не Шепокляк?!" - поразился Брин. "Нет! Кондома Хлимена можно превратить хоть в суслика, но он не погибнет внутри этого суслика! А останется жить! Потому что у него 9 жизней!" - сказала Шепокляк! "Солдаты! Ко мне!" - позвал Брин! "Бездоказательно, дорогой Брин! Бездоказательно!" - сказала Шепокляк так, чтобы её услышали солдаты за дверью. Они услышали и успокоились. "Ну что ж, - сказала Шепокляк, - теперь только ты и я! Нет больше подходящих условий для сделки!" "Какой ещё сделки?" - спросил Брин. "Такой! Я трахаю тебя, а ты становишься послушной пешкой в руках Кондома Хлимена!" - сказала Шепокляк. "Как ты меня трахнешь?" - спросил Брин. "А так!" - и женщина задрала юбку! Под юбкой у неё был маленький пенис Кондома! "Теперь понятно, почему Кондом не погиб в тебе!" -сказал Брин. - "Но у меня предложение лучше: я увеличу тебе член, и мы забудем, что здесь произошло только что! Про сделку!" "По рукам!" - сразу согласилась Шепокляк. - "Но с условием, что ты превратишь меня в писанную красавицу-лезбиянку! Чтобы я могла трахнуть Аликс!" "Не знаю, получится ли это у меня?" - сказал задумчиво Брин. - "Разве что, если поместить тебя внутрь реактора Тёмного Синтеза?" "Помещай хоть в свою задницу, но я должна быть неотразима!" - сказала Шепокляк. И вот Брин и Шепокляк пошли к реактору! Он бурчал, и из него изливалась зелёная жидкость. "Наверное, ты хочешь просто меня убить, чтоб избавиться!" - сказала Шепокляк. - "Сначала полезай ты! Если ты превратишься в женщину, то и я тоже!" Делать нечего, полез первым Брин. Вылез, и перед обалделым взглядом Шепокляк предстала прекрасная обнажённая Афродита! Конечно, она ничего не помнила, как была Брином! "Вообще ничего не помнишь?" - спросила недоверчиво Шепокляк и тронула её за груди. - "А так?" "Так ты - мужчина? Про мужчин я помню!" - сказал Афродита. "Отлично!" - сказала Шепокляк. - "Тогда и я превращусь в красавицу!" И она тоже прыгнула в реактор! Но превратилась в нового мозгососа! Он немного подумал и напрыгнул на Афродиту! "Не беда, что я не стала женщиной!" - сказал этот мозгосос по имени Артур. - "Зато теперь я и Афродита - одно целое!" И она стала думать за Афродиту, тем более, что у той в голове и так было пусто. И вот Афродита-Артур эта бежит по коридорам Цитадели, чтобы выбраться и совокупиться с Аликс! Но не тут-то было! На её пути встречается комбайн! Он роняет пустую банку из-под Колы и говорит: "Подними банку!" "Не мешай! Мне некогда!" - говорит Афродита. "А кто же тогда поднимет банку?" - спрашивает тупой комбайн. - "Наверное, мне пора застрелиться!" И он пытается застрелиться, но его пистолет такой же старый, как и он сам! Афродита вырывает из его рук пистолет: "Ещё одна жизнь спасена!" И комбайн падает на пол после пережитого ужаса! Но он будет жить. Афродита бежит дальше! И тут вдруг гаснет свет! Засада! Афродита пытается выстрелить из этого старого пистолета, но ничего не получается! Её щас убьют! Но приходит электрик-комбайн и говорит: "Опять перегорели пробки!" Это не засада! Афродита даёт пинка по заду электрику и бежит дальше! Дальше - песчаная ловушка! Зыбкие пески! Афродита проваливается в песок и начинает тонуть! Электрик говорит: "Ты вот так просто тонешь и ничего не предпринимаешь?" "Предпринимаю!" - говорит прекрасная красотка. - "Я ещё больше утопаю!" И тогда электрик электрошнуром вытаскивает Афродиту из песка! Спасает! "Как твоё уважаемое имя?" - спрашивает Афродита. "Меня зовут Полуэкт!" - говорит электрик. "А в миру?" "Тоже Полуэкт!" - говорит электрик. "Ах, какое прекрасное имя! Я так же назову моего сынишку!" - говорит Афродита. - "Ты, Полуэкт, я вижу, проворный парень! Не помог бы ты мне перенести мои вещи?" "С удовольствием!" - говорит Полуэкт и начинает тащить чемодан Афродиты с лифчиками и бельём. Надрывается! "В этом чемодане что-то важное?" - спрашивает он. "Да нет!" "Ну тогда пусть летит!" - и Полуэкт выбрасывает чемодан из окна Цитадели! "Неужели тебе ничего моего не жалко?" -спрашивает Афродита. А чемодан попадает по голове Аликс, и та находится при смерти! "Банзай!" - говорит Полуэкт. - "Как в своё время в Сайгоне! Я тогда работал лётчиком! И вот с криком "Банзай!" выбросил на Сайгон весь груз чемоданов, так как самолёт был пассажирский!" "Какой ты тупой! Нет, я не назову ребёнка в твою честь! Я назову его Сифилитик!" - сказала Афродита. Между тем они вышли из Цитадели. На земле лежала Аликс, ударенная чемоданом. Рядом с ней лежал мёртвый мозгосос, которого чемодан этот убил! "Отлично всё-таки! Нет, я назову ребёнка Полуэктом! Ты спас её от мозгососа!" - сказала Афродита. "А это ещё кто такая?" - спросила Аликс про Афродиту. - "Ты слишком красивая, чтобы быть комбайном!" "Я знаю!" - сказала Афродита. - "На самом деле я - бывший Кондом Хлимен. Но так как у него была всего одна извилина, где помещалась информация, что надо броться со Злом, то я полностью переняла эту извилину! И теперь я - он! Люби меня, как я тебя!" "Чего-то не верится!" - сказала Аликс. - "А раздеться и походить ты можешь? Если у тебя маленький член как у Кондома, то я признаю тебя!" И вот Афродита скинула свой зипун и принялась прохаживаться голая! "Отлично! Никакого пениса у тебя нет! Ты - не Кондом!" - сказала Аликс. "Почему это нет?" - спросила Афродита. "А чем докажешь?" - спросила Аликс. - "Ну какое-нибудь родимое пятно есть Кондомово?" "Да откуда на ней мои пятна?" - спросил Артур-мозгосос. "Так это ты - Кондом!" - поняла Аликс. - "Ну и прекрасно! Я люблю тебя в любом обличье! Потому что неразборчива в связях! Главное, чтобы это был Борец со Злом!" И она поцеловала Артура в его, если можно так сказать, уста! И случилось бесполезное Чудо! Артур превратился в Кондома! "Кондомчик! Ты живой! А я уже подумала, что ты умер! Мы никогда... Я никогда... Но ты живой!" - сказала Аликс. Она имела в виду, что они никогда с Кондомом ещё не трахались. Между тем, Афродита, оставшись без своего мозгососа, снова одела зипун и сказала электрику Полуэкту: "Пойдём со мной в мир иной! А эти извращенцы пусть остаются здесь!" И они с Полуэктом ушли трахаться. "Ну вот и всё! Теперь только ты и я! И месяц смотрит ласково в окно!" - сказала Аликс Кондому. И он заключил её в обьятия! Но потрахаться им было опять не суждено, потому что неожиданно взорвался реактор Тёмного Синтеза! И на влюблённых посыпались обломки! Мораль сей сказки такова: любовь возможна даже в этом Сити-18, главное, чтобы любящие сердца нашли друг друга и построили свою любовь! И ещё важно, чтобы было можно размножаться. Потому что господин Брин это дело запрещал. К.

ЭПИЛОГ

Я, конечно, страшный трус, но сказки свои пишу мастерски. А ЦЭ (Закатывание!) это описанное было разгромным, и меня после него одолевали мелкие мысли Сомнений во Всём. И я стал смотреть "Новую полицейскую истрорию" с Джеки Чаном, потому что он там тоже грустный. Но не смотря на свою печаль, дерётся и смелый. Я бы, конечно, в Цветоглючке не смог быть смелым. Да и от меня это и не требуется. Но сказка про Сти-18 показывает, что я продолжаю быть умным.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-308

("Письма в никуда"-308)

2012

ПИСЬМО В НИКУДА-3071,3-3073,9

16 января 2012 года. Эти выходные были особенно тяжёлыми - по 3 ЦЭ (Закатывания!) на день. Но все без Цветоглючки. И только щас, когда я постановил, что бояться можно и Страх бесполезно удалять, стало легче. Это как новое Правило, хотя Правило-то осталось прежним. Теперь я не думаю о своём переце, из-за которого были эти мелкие ужасные белые мысли, Сомнения во Всём! Они вели к ЦЭ. Ну а теперь бояться можно. И ещё я постановил, что поиск хорошего тоже возможен, и с ним как раз все мысли и принимаются. Что он неизбежен. Хотя, конечно, ничего хорошего нет. Итак, простецкая такая сказка про Гуливершу. Это была такая огромная женщина, очень сексапильная, которая всем давала! И лиллипутам, и самому Гуливеру, и сказочнику Дефо. Потому что она мечтала о ребёнке! Но родила она не зверушку, не какую-то лягушку, а Минотавра! Этот Минотавр сидел в лабиринте и дремал. Потому что переваривал отважных лабиринтопроходцев во главе с Чиполлино! Этот Чиполлино сказал: "Мы тебя не боимся! Нас - рать!" Ну и был проглочен. Но теперь мальчик Петя проник в лабиринт! И вот идёт Петя, дрожит от страха, как из стены высовывается чёрная нога! И приятный женский голос говорит: "Петя-Петушок! Гребешок! А я тебя трахну!" "Но это невозможно, невозможно!" - говорит Петя. - "Я ещё мальчик!" "Это возможно! Возможно!" - говорит женщина и выпрыгивает из стены с пистолетом! И говорит: "А теперь опорожняй зайца в унитаз!" А Петя держит зайца плюшевого. И говорит: "Мама!" И приходит мама Пети, тётя Маша. И говорит Пете: "Опорожняй!" Но Петя говорит: "Этот заяц достался мне от отца, отважного полярного лётчика, который погиб в борьбе с пигвинами!" А мама его говорит: "Нет, Петя! Твой папа был подлец и налётчик, а не лётчик! И щас сидит в тюрьме! Опорожняй зайца!" "Так мой папа не умер?!" - радуется Петя. И выходит его папа, зек Вася, и говорит: "Опорожняй зайца, Петя!" Делать нечего, расстегнул Петя зайца и опорожнил его в унитаз! А там был товар мистера Донателли! Наркотики! И вот в лабриринт срочно прибывают ребята Донателли! На вертолётах и джипах! И начинают вести пальбу по всем направлениям! Сам Донателли орёт на них: "Прекратить стрельбу! Это же мой мальчик, мой Петя! Я сам лично убью его!" "А мои требования выслушать не хочешь?" - спросил Петя. "Да какие могут быть требования у пионера?" - спрашивает наркоделец. "А такие! Хочу новый велосипед! И чтобы вокруг не толпились туристы! Хочу велосипед "порше"!" - сказал Петя. "Это ты Деду Морозу говори, а у нас с короткими разговорами разговор короткий!" - сказал Донателли. - "Будет тебе велосипед! От себя отрываю, тебе даю! Я сам на нём катаюсь! Ну или от собак отрываю, они на нём катаются!" И Донателли показывает велосипед. Тут из лабиринта выходит мама Пети, тётя Маша, и даёт Донателли пощёчину: "Ты хотел использовать нашего мальчика! А душа у тебя чёрная!" И Донателли падает от боли! А его ребята решетят тётю Машу! И она тоже падает! "Мама!" - кричит Петя и едет на велосипеде к ней! "Ничего страшного, сынок! Пара дырок! Заживёт! Ведь я - Терминатор-3!" - говорит Маша. "Маман, что вы такое несёте?" - спрашивает Петя. - "Ведь всем известно, что Терминатор-3 - это я!" Короче, не допоняли друг друга. Тут из лабиринта выходит сексапильная Гуливерша и говорит Донателли: "Возьми меня!" А он говорит: "Мадам! Я как мужчина уже ничего не могу! Я умираю!" "Плохой дядя!" - говорит Гуливерша. - "Очень плохой! Есть тут ещё кто живой?" И Петя поднял руку и застонал! "Куда тебя ранили?" - спросила добрая Гуливерша. "Дело не в этом! Ты встала на мою мошонку!" - сказал Петя. "А из нас бы могла получиться не плохая пара!" - сказала женщина. - "Но как раз сейчас у меня начинаются месячные! Через три-два-раз!.. Поэтому я вас покидаю! Меня сынишка с тампоном ждёт! Адьё!" - сказала Гуливерша и ушла в лабиринт. "Мама!" - сказал Петя. - "Я щас впервые почувствовал влечение к женщине! Это нормально?" "Это абсолютно не нормально, потому что ты ещё пионер! Вот станешь комсомольцем, тогда ладно!" - сказала тётя Маша. И тут приходят комсомольцы и давай принимать Петю в комсомол! Он бубнит: "Комсомол - это передовой отряд советской молодёжи, который... Который... Не помню я!" "Это не важно, малыш!" - говорит комсомольский лидер Аркаша. - "Комсомольцем может стать только тот, кого влечёт к женщине! Мы за этим строго следим! Мы бдим!" "Да откуда вы вообще такие?" - спрашивает Петя. "Мы - с неба! Мы в подзорную трубу следим за землянами! Некоторые ради нас строят храмы и молятся! Это всё мы! Мы - боги!" - сказал Аркаша. "А!" - сказал Петя. И тут из лабиринта выскочил злой, аки Цербер, Минотавр! Он сказал: "Я богов люблю! Под собственным соусом!" Аркаша перепугался и сказал: "Это он - бог!" И показал на Петю! И вот Минотавр глотает Петю! И в животе у Минотавра и тоскливо, и грустно! Петя засмолил свечку и принялся писать письмо матери из живота: "Дорогая маман! Ты бы обхохоталась, узнай ты, какие чудеса со мной случаются!" Тут Минотавр почувствовал в животе ураганы и выплюнул Петю! Петя в это время писал: "Меня Минотавр принимает за вкусную куриную ножку! И тебя вместе с ним!" Оказавшись на свежем воздухе, Петя стёр про ножку и написал: "Но теперь я комсомолец! Нас так просто не сожрёшь! Эту песню запевает молодёжь! Эту песню и задушишь, и убьёшь!" Аркаша обнял Петю и сказал: "Ты - первый комсомолец, который вылез из Минотавра живым! Все прочие вылезали в виде зомби!" А мама Маша сказала: "Сынок! А мы уже похоронили тебя и получили страховку! А также распродали все твои органы на донорские органы! Так что лучше будет, если ты снова умрёшь!" И она стала целиться в Петю из рогатки! Петя в панике забегал везде и закричал: "Убивают! СОС!!" И тогда мудрый и справедливый Аркаша положил руку на рогатку и сказал Маше: "Не надо, маман! Щас не время!" "А когда, когда будет время?" - спросила Маша. "А когда рак на горе свистнет!" - сказал Аркаша. Тогда Маша достала красного в тельняшке рака, и он свистнул! "Бездоказательно, дорогая маман! Бездоказательно!" - сказал Аркаша и ударил Машу ребром ладони по шее! "Что ты делаешь?!" - спросил Петя. - "Свою маман бей! А эта ещё не успела приготовить мне плюшки!" И вот мамаша-зомби готовит здесь же на костре плюшки! "Эт,та хорошо, хорошо!" - говорит Петя. - "Не то, конечно, что она стала зомби, а плюшки! Теперь у нас есть много плюшек! Неистощимый запас плюшек!" И тут Гуливерша говорит: "А меня кто-нибудь послушает? Ведь у меня тоже есть потребности! Я хочу мужика!" И она сбросила свою телогрейку и осталась топлес! Все увидели, какие у неё хилые груди! Аркаша сказал: "Я тебя не возьму! У меня у самого груди побольше!" А Петя сказал: "А я возьму!" И сожрал на радостях весь запас плюшек. Видя, что все плюшки кончились, его мамаша-зомби перестала их делать со словами: "Неужели это всё было зря? Напрасно? И не имет смысла?" И Аркаша ей сказал, положив ей на плечо свою руку: "Нет ничего напрасного в жизни! Всё действительное - разумно! А разумное - действительно!" И Маша превратилась от этих простых слов снова в живую женщину и ударила Аркашу по щеке: "Как ты смеешь касаться меня?" И тогда и Петя ударил Гуливершу по щеке и сказал: "Это за всё хорошее!" И Гуливерша заплакала: "Я - самая неудачливая из женщин! Никто меня не хочет!" "Я тебя хочу!" - сказал Минотавр и проглотил и её! Свою собственную мать! "Ну ты и извращенец!" - сказал Петя. "Спасибо за комплимент!" - сказал Минотавр и пошёл внутрь лабиринта. Петя пошёл за ним со словами: "Надеюсь, в лабиринте есть какая-нибудь комсомолочка-спортсменка и для меня! Потому что я тоже хочу!" И вот они идут, и на обочине лабиринта стоят расфуфыренные проститутки-комсомолки! "Нет, это не то!" - говорит Петя. - "Толстовата! Тонковата! Кривонога! А вот оно - то, что надо!" Но это то говорит: "А я вообще парень!" "Тогда ты не то!" - говорит Петя и идёт дальше. Как вдруг его за воротник хватает чья-то красная рука! "Я твоя девушка, парень!" - говорит девушка с красными руками! "А ты кто вообще?" - спрашивает Петя. "Я - Поларис! То есть, Лариса!" - говорит Лариса. - "Возьми меня прям щас и здесь!" И вот Петя, пыхтя, потому что он тучный и с большим пузом, наваливается на Ларису! И та кричит: "Помогите! Этот жиртрес раздавит меня!" "Да какая ты, к чёрту, моя девушка?" - спрашивает Петя. - "Моя попрочнее будет!" А бедная Лариса уже расплющена по полу! И Минотавр говорит: "Ты, Петя, перешёл все границы! Ты раздавил Ларису, которая была грустным напоминанием того, как она сама раздавила твоего дедушку!" "Наверное, дедушка был дистрофик!" - сказал Петя. - "И вообще, не трогай моего дедушку!" И тут из комнаты выходит ещё одна девушка! Совершенно толстая, а на груди у неё горит комсомольский значок! "Вот она! Девушка моей мечты! Хорошо, что ты не зараза, как некоторые!" - сказал Петя, расставил руки и пошёл на эту Веру! А та увидела его и испугалась! И давай от него убегать! А он за ней гоняться! И в погоне перебил весь антиквариат, который был в этой комнате! Тут Минотавр не выдержал и сказал: "За Генделя получишь пенделя!" Потому что Петя разбил и пластинку Генделя! "Накажи меня!" - сказал Петя, и камера крупно наехала на его ноги в женских туфлях! "Откуда у тебя туфли?" - спросил Минотавр. "От Веры остались, " - сказал Петя. "А камера здесь откуда?" - спросил Минотавр. "Это не важно, любимый!" - сказал ему Петя неожиданно. - "Но раз я уже в образе, а именно: в туфлях и лифчике, то я люблю тебя!" "Проклятый гомосека!" - сказал Минотавр. - "Я вообще-то не по этой части!" "Ну и пошёл вон! Вон пошёл!" - сказал Петя и принялся снова гоняться за Верой, которая уже была в Петиных семейных трусах и башмаках. "Ты меня возбуждаешь!" - кричал Петя! Но тут они выбежали на берег подземного озера! И перед ними предстал Бог Пердун! Это была многометровая статуя, которая стояла на берегу озера! И Бог этот держал в руке меч, а на голову его лились испражнения из стока сточных вод! Но ему было фиолетово! "Вот, Вера!" - сказал Петя. - "Перед лицом этого Бога я клянусь, что никогда не обижу тебя!" Вера сняла трусы Петины и сказала: "Отныне и навеки веков аминь!" "Чего?" - спросил Петя. "Чего?" - спросил Бог Пердун. У которого от вида Петиных ножек в туфлях чего-то там тоже встало! "Пошляк!" - сказал Петя. - "Я надел их не для тебя! А для удачного секса!" И тогда Пердун как ударит Петю своим мечом! И у всех всё опало! И у Бога тоже! "Ну вот, всё ты испортил! Тупой Бог!" - сказал Петя и снял туфли. Теперь они с Верой были совершенно обнажённые, как типа мужик и баба на космической посылке в корабле "Дискавери", который покинул, наконец, нашу Галактику и улетел в неизвестность. Но эту табличку прочитают инопланетяне и признают нас разумными. И вот они стояли перед Пердуном, у которого опять чего-то встало! И Петя сказал: "Благослови нас, о, Пердун!" И Пердун поднял меч и сказал: "Благославляю вас, дети мои! Живите и размножайтесь, как кролики! А я пошёл дра.ить!" Но никуда он не пошёл, так как был памятником! Памятники никто никуда не сажает, и они не ходят. И вот Петя слился с Верой прямо здесь на берегу в экстазе любви! Но неожиданно на берег прибежали малолетние молокососы и всё испортили! "Чьи это дети?" - спросил Петя. "Мои!" - сказал Пердун. "Чего?" "Шучу я, шучу! Это дети Гуливерши от первого брака!" - сказал громовым голосом Пердун. "Так поди их вон! Вон пошли, за.ранцы!" - закричал на детей Петя! Но дети не послушались, а стали выдирать из хвоста Пети перьев, чтобы поиграть в индейцев! "Тогда вы уйдёте?" -спросил Петя. "Да!" И тогда он сам оторвал у себя весь хвост и отдал детям, лишь бы они ушли! И они убежали. Петя повернулся к Вере: "Ну теперь, крошка, нам никто не будет мешать!" На Веры не было! Вместо неё лежала записка: "Оказывается, ты не любишь детей! Я ошибалась в тебе! О, как я ошибалась! Ищи меня в Дубровке!" Потому что дальше Дубровки Вера никогда и не ездила. И Вот Пете пришлось ехать в Дубровку! Но он не доехал. Потому что шофёром был агент мистера Донателли, Пётр Семёнович. Петя его спрашивает: "Вы тоже лейтенант милиции, как и Володя?" "Да! Лейтенант! Старшой я! Мне нужно посоветоваться с шефом!" - сказал шофёр. "С Петром Семёновичем?" - спросил Петя. "Да! С ним! Куй железо, не отходя от кассы!" - сказал шофёр. "Так значит, ты - агент Донателли!" - понял Петя! И тогда шофёр принялся стрелять в Петю из пистолета, так как понял, что его разоблачили! Но Петя был весь в свою мать, тоже пуленепробиваемый Терминатор. Вот только какой? 5? 6? Неизвестно! На этом и сказке конец. Итак, Петя не доехал до Дубровки на такси, так что ему пришлось воспользоваться автобусом. Ну а потом он помирился с Верой, так как доказал, что любит детей. И у них было много этого дерьма, этих детей потом. Сказке конец. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-3073,9-3076,3

18 января 2012 года. Страхотерапия даёт прекрасные плоды. Я спрашиваю себя: чего я боюсь? И боюсь я обычно всего лишь ЦЭ (Закатываний!), что Закатятся. Сам перец мысленно двигается и ведёт всего лишь к тому, чтобы я боялся. И ЦЭ рассматриваются как время Страха. Но их не было пока. Потому что всё сводится только к Страху перед ЦЭ. Ходил я к Алёне ночью в магазин и рассказал про Григория, что после него я с женщинами завязал, потому что они все с ним были чёрными дурами. Больше я к Алёне не пойду ночью, думается! Завтра поеду на зубы. А пока сказка. Жил-был Дракон Дракоша. И приходят к нему дети: "Дай нам йогурта!" А Дракон говорит: "Пошли в ж.пу! Вон пошли!" И дети пошли к маме и заплакали! И мама взяла ухват и пошла к Дракоше: "Пошто детей обидел, боярин? Смерд!" А Дракоша как возьмёт йогурт да как размажет маме по голове! И мама заплакала и позвала Жучку, чтобы та отомстила Дракоше! А Жучка была занята на полевых работах: тащила Репку! Так Жучка бросила Репку и пошла к Дракону! И помочилась ему на лапу! А моча у Жучки была волшебная! От неё Дракоша окосел на один глаз! Тогда Жучка помочилась второй раз, и Дракоша ослеп! А он как раз пас овечек. Так он стал сослепу пересчитывать овечек, чтобы найти того гада, который его ослепил! А Жучка прицепилась к животу снизу одной из овечек и таким образом спаслась! Ушла невредимой. Пришла она домой и рассказывает маме и дочке: "Вы не поверите, какие со мной чудеса случились!" А мама и дочка охотно верят, потому что тоже ослепли от волшебной мочи! "Наверное, надо быть осторожнее с этой мочой!" - сказала Жучка. - "Но я знаю одно средство против слепоты! Эта слепота - "куриная"! Есть в Андах один монастырь с монахами, в который надо идти!" И Жучка отправилась в этот монастырь. Идёт она через дремучий-дремучий лес и встречает Зайца-Выбегайца. Заяц говорит: "Возьми меня с собой! Я тебе пригожусь!" "Это как это?" - спрашивает Жучка. "Я волшебный! Я могу так хлопнуть своими ушами, что в миг на земле появляется биотуалет с рулоном бумаги!" - говорит Заяц. - "А это немаловажно!" "Бумага двухслойная?" - спрашивает Жучка. "Да!" - говорит Заяц. - "И не надо гадить в лес!" Взяла его Жучка, он идёт, хлопает ушами, и везде появляются биотуалеты с бабушками, которые сидят и требуют 15 рублей за услуги. "Даст ист фантастиш!" - говорит Жучка. И встречают они Волка-Зубами Щёлка! Он говорит: "Я вам пригожусь!" "Это как?" "А так! Я могу щёлкнуть зубами, и все биотуалеты исчезнут!" - сказал Волк. "Вон пошёл! Пошёл вон!" - сказал Заяц-Выбегаец. - "Разве я их для того продуцировал, чтобы ты их уничтожал?" "Ну тогда, если вам этот мой дар не нравится, я могу ещё играть на трубе и знаю нанайские пляски!" - сказал Волк и принялся приплясывать. "Ладно, возьмём тебя! Может, действительно пригодится! Будешь плясать перед монахами в Андах, чтобы нас приняли за юродивых!" - сказала Жучка. Идут они втроём дальше, как выходит Медведь. И говорит: "Я вам пригожусь!" "Чем?" "Я могу залезть в биотуалет и гадить там полчаса! А то и все 40 минут! После этого биотуалет будет полон!" - сказал Медведь. "По-моему, это довольно дибильная способность!" - сказал Заяц. А Медведь сказал: "Нет! Зато после меня уже ни один монах гадить не сможет!" "Ну и что?" - спросил Волк. "Не знаю!" - признался Медведь. - "Но за эту мою способность все звери в лесу уважительно зовут меня Медведь-Зас.анец!" "Ладно, возьмём и тебя!" - сказала Жучка. - "Может, ты нам пригодишься в качестве газовой атаки на монахов, чтобы устрашить их и дать нам Эликсир!" И пошли они все вместе дальше. Тут приходят они к домику Бабушки. Выходит Бабушка и говорит: "Пришли, касатики? Принесли пирожки? А я уже печь разожгла, чтобы вас зажарить!" Потому что была она Бабой-Ягой. Жучка говорит: "А ты чего можешь делать?" "Я чего? Это просто: я могу копать! Могу ещё копать!" - говорит Бабка. "А ещё чего, кроме копать?" "Могу и не копать!" - говорит Бабка. "Отлично! Вот настоящий талант!" - сказала Жучка. - "Вот то, что нам надо! Хотя она и может совсем не много, она не кичится своими способностями, как некоторые другие! Это скромная Бабка! И нам потребуется её скромность, когда мы будем мучить монахов горячими утюгами!" "Как это нам скромность эта поможет?" - не понял Заяц-Выбегаец. "Очень просто! Бабка будет сидеть рядом с пытаемыми и читать им русские народные сказки. Они растрогаются и отдадут нам Эликсир! Видя, какая Бабка скромная и начитанная!" - сказала Жучка. И тем самым дала повод даже тупому Медведю усомниться, в своём ли Жучка уме, потому что читать сказки может и полный идиот, а не только Бабка. Но Жучка сказала: "Хоть у меня от стука по голове и получается звон, я не сумасшедшая! Скромность может нам пригодиться не только в этом! Вот пойдёт Медведь в биотуалет и засядет там! Так придёт скромная Бабка и будет скромно ждать и не устраивать скандала! А потом нагадит около, потому что ждать больше не в моготу!" И все снова усомнились, тупая Жучка ли? Но так или иначе, а она была их вождём, их командиром, и они ей подчинялись. Недаром она говорила: "Вы - пустое место! Вы мне подчиняетесь! Я вам и Король, и Королева, и Майкл Джексон! Вообще, вы смахиваете на дильдо!" "Что это ещё такое?" - спрашивал Волк. "Это - фаллоиммитатор!" - говорила Жучка. И вот вся компания пришла к монастырю в Андах. Бабка моментально начала копать по своему обыкновению. "Что ты делаешь? Что она делает?" - спросил Заяц. "Подкоп! Мы прорвёмся из-под земли!" - сказала Бабка. Даже Жучка сказала: "Бабка! Не копай! Это смешно!" И Бабка кончила копать. Тут из монастыря показались странные монахи. Они были все серые и двигались гускьком друг за другом, держась за плечи переднего идущего! На них всех лежала какая-то серая тряпка! "Что с вами происходит? Почему не в форме?" - спросила Жучка. "Бедствие у нас!" - сказали монахи. - "Чума совсем замучила!" "Вот и отлично!" - сказала Жучка. - "Чума начинается от отхожих мест, которые всё заражают! Но у нас есть для вас исцеление! Ну-ка, Заяц, хлопни ушами!" Заяц хлопнул, и появился синенький биотуалет! Он был совершенно безопасен. "Вот так! Мы их исцелим, они будут ходить в наш туалет и принесут нам Эликсир!" - сказала Жучка на ухо Волку. Но монахи сказали: "Это - дьявольское отродье! Мы боимся ходить в этот дьявольский туалет, так как он, наверное, засосёт нас в "очко"!" "Никто вас никуда не засосёт!" - сказала Жучка. - "Трусы! Немедленно все идите отлейте! Я сказала: отлейте!" Пришлось монахам отлить. И никуда их не засосало. "А нам понравилось!" - сказали они. - "Можно, мы сами нырнём в "очко"?" "Нет, это лишнее!" - сказала Жучка. И тут на крыльцо монастыря вышел самый главный жирный оранжевый монах. Он был в красочных одеждах. Он сказал: "Это кто здесь командует? И кто моих монахов спасает от чумы?" "Я!" - сказала Жучка. "Дура!" - сказал монах. - "Чума им дана в наказание за то, что они все извращенцы и трахаются в попу! Гомики они! И я их заразил чумой!" "Но это же не гуманно! Бесчеловечно!" - сказала Жучка. "А трахаться в попу человечно?" - спросил монах. "Он прав!" - сказал Заяц. "Заткнись!" - сказала Зайцу Жучка. - "Ты, монах, абсолютно бесчеловечен! И я напущу на тебя голодного Медведя, если ты нам щас же не принесёшь Эликсир от "куриной" слепоты!" "А! Знаю! Это тот Медведь из виллы "Сытые ветры"?" - спросил монах. - "Её сначала хотели назвать: "Сытый медведь" или "Вольный ветер"!" "Не важно, откуда я пришёл! Главное, кто я есть, и какая у меня цель!" - сказал Медведь. - "А цель у меня простая! Я хочу Всемирного Счастья всех Медведей!" "Для этого ты и гадишь по 40 минут?" - скептически спросил монах. "Не твоё собачье дело!" - сказал Медведь. - "Он меня разозлил! Я себя больше не контролирую!" "Берегись!" - сказал монах. - "Я владею всеми видами борьбы! Даже борьбой нанайских мальчиков!" "А я владею нанайскими плясками! Видите, мой дар пригодился!" - сказал Волк. И он принялся приплясывать снова. Но монах ударил его ребром ладони по шее и сам от страха от своей смелости скрылся в монастыре! Но тут сказали монахи: "Он нам тоже надоел! Мы за Свободную Любовь! Мы исцелились! Эта чума была воображаемая!" И они с криком "Банзай!" бросились в атаку на монастырь! Они перебили все окна на первом этаже и стали бросаться стульями и столами! "Прекратите! Немедленно прекратите!" - кричала Жучка. - "Мы должны идти мирным путём! Посредством диалога и переговоров!" "Да какой здесь диалог?" - кричали монахи. - "Он, жирный монах, нас, гомиков, не любит!" "Я тоже вас не люблю, - сказала Жучка, - но это ничего ещё не доказывает!" И тут Медведь сказал: "По-моему, пришла пора моего дара! Я засяду в туалет и нагажу в него! И монахи поймут, что от чумы не зарекайся!" И Медведь закрылся в биотуалете. "Бумажку дать?" - спросила в окно-"сердечко" Жучка. "Дать!" - сказал Медведь и вышел. "Монахи!" - закричала Жучка. - "Ваш туалет испортился!" "Ничего не значит!" - ответили монахи. - "Заяц хлопнет ушами, и появится новый биотуалет!" "Так вот оно, что!" - сказала Жучка. - "Ты, брат Заяц, обернул свой дар против нас!" "Да я что? Я ничего!" - сказал Заяц. - "Мои уши, может, хлопают помимо меня!" "Но как монахи узнали про твой дар?" - спросила Жучка. И Заяц раскололся до ж.пы! Он признался, что он тоже гомик и сам рассказал про дар монахам! Тут из монастыря показалась прекрасная жена главного жирдяя, Мона Лиза! Она была прекрасна! По-крайней мере, на расстоянии. Она потрясала своими буферами, качала толстыми ляжками и говорила: "Я тоже ненавижу насилие! Тем более, что один из столиков, пущенный мощной рукой монаха, попал мне в голову! И я готова прекратить это насилие, дав каждому из вас!" "Что за женщина! Меня не надо дважды упрашивать!" - сказал Волк и подтянул штаны! "Эй! Это она говорит мне!" - сказал Медведь. "Нет, мне!" - сказала молчавшая доселе Баба-Яга. Пока она молчала, и никто ничего не замечал, она успела выкопать вокруг монастыря ров, который уже заполнился водой. "Нет, мне!" - сказал Заяц-Выбегаец. "Да ты же по другой части!" - удивилась Жучка. "Ничего не значит! Я поменял ориентацию!" - сказал Заяц. А Мона Лиза между тем скинула с плеч свой халатик и осталась нагишом! "Я вас последний раз предупреждаю!" - сказала своим Жучка. - "Может, эта женщина - шпионка! И её цель - заразить всех нас сифилисом! Кто её знает?" "Нет, она хорошая!" - сказал Заяц. - "Только у хорошей может быть три груди!" "Я вас предупредила!" - сказала Жучка. И вся её компания набросилась на Мону Лизу! Она кричала: "По одному! По одному!" Но было поздно! Её изнасиловали в очередь! А главный монах убивался в своей келье: "Всё пропало! Моя жена Мона Лиза должна была заразить их чумой половым путём! Но теперь не знаю, сработает ли?" Но оказалось, что сработало! Все зверушки заразились чумой! Они лежали и стонали: "Жучка! Помоги нам! Ты одна не заразилась!" "Ладно!" - сказала Жучка. - "Пришло время проявиться и моему таланту, о котором я вам не расказывала! Дело в том, что я три месяца ходила на Курсы Медсестёр и там научилась классно ставить в задницы градусники! Моим наставником был сам доктор Пистолетов!" И она принялась ставить и ставить им градусники! Через полчаса всё было кончено! Чума прошла! "И ещё неоднократно выйдет Заяц погулять!" - сказал восторженный Заяц. "Да! А как же Эликсир?" - спросила Жучка. "А Эликсира как такового и нету никакого!" - сказала Мона Лиза. - "Куриная" слепота сама проходит через неделю!" "Вот и отлично!" - сказала Жучка. - "Теперь можем собираться по домам!" И все покинули монастырь, весело напевая: "Раз тропинка, два тропинка - будет песенка, раз словечко, два словечко - будет лесенка!" Потому что на прощание монахи-гомики дали зверям покурить кальяна. Вот так счастливо кончается эта сказка. Все ослепшие, а именно мамаша с дитём, прозрели сами. Но они не узнали Жучку, когда та возвратилась домой! "А ты кто такая?" - спросило дитё. "Я кто такая? Да без меня вы бы не прозрели!" - сказала Жучка. "Это ещё вопрос!" - сказала мамаша. Потом из-за её спины высунулась морда слепого Дракона, который тоже прозрел. И рожа эта ослепительно улыбнулась всеми своими недостающими зубами! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-3076,3-3076,7

21 января 2012 года. ЦЭ (Закатывания!) у меня не кончились. И Оконный Страх доходил до жутких размеров. Вот были 2 ЦЭ подряд. Так боялся застрелиться из пистолета Кувалдоса, который лежал дулом в его голову на подушке его. И боялся выпрыгнуть из Окна кухни. Всё это плюс Оконный Страх. Во вторую ЦЭ не выбросился только потому, что не применял частицу "НЕ"! А если бы думал: "Страх НЕ выброситься!" (нет, конечно бы нет. Но теоретически - да!) , то теоретически да! "1-50: Цветоглючка! ЦЭ! (Началась около 1,5 часа назад.) Скучал по Страхам. (Их пока не было.) Неожиданные Страхи типа дотронуться до каменной стены. (В ЦЭ полно неожиданных Страхов.) Потом: у Следжа Хаммера пистолет на кровати лежит дулом в голову! Мои мозги от выстрела разлетаются в сторону. Потом: Григорий мне: %Не бойся, Барсук, не убью!% (На футболе.) И я бы белый упал на землю. То есть, Страх высоты! Оконный Страх! Таблетки: 1-59. Голова отказывает. Откат 3-35. Генеральным Страхом был Оконный Страх. А про мелкие не писал." И вторая: "22-44 Цветоглючка! (ЦЭ.) Таблетки. Оконный Страх: достаточно приписать "НЕ" - и можно. Страх НЕ писать - и пишу. "Страх НЕ выпрыгивать!" - и выпрыгнуть. А как понятие "НЕ" по-китайски? (То есть, вообще непонятно.) Это от того, что в Малаховке боялся "НЕ закрыть!" калитку. (И придут воры тогда, если не закрою.) Не использовать "НЕ" в Страхах, раз так Страшно! "Измениться и выпрыгнуть в Окно!" - можно. (Без НЕ.) Хотя вообще-то без разницы. (В обычном мире. Но всё равно НЕ не применяю с тех пор.) 0-29 Таблетки! Откат к 2-00. Боялся говорить буквы "О", "А", так как они на жалюзи. (Вывешиваются. И это будет моим криком, когда упаду из Окна.) Скрестился с трупом своим. (Под Окном.) Как видел Окно с улицы ночью в ЦЭ. (Когда шёл ночью в ЦЭ.) Потом хотел прыгнуть из Окна кухни. (Там тоже Окно, из которого можно прыгнуть. Но от того, что их стало 2, было не легче.)" Вот так вот! ЦЭ, конечно, время Страхов, но совершенно особенное иррациональное время, где даже само время меняет свои свойства. И, главное, все прошлые мысли подтверждаются. Так что особых плюсов нет. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-3076,7-3079,2

21 января 2012 года. Страшная сказка. Пошёл как-то Добрыня-Дурачиныч на войну! А там пеший колет конного, и море крови громоздяшейся! И мяса! Добрыня испугался и вернулся в свой шатёр-палатку, где оставил Шемаханскую Девицу. Он думал: "Секс!", но Девица от страха ничего не может! Да и он тоже перенервничал, и голова болит! Разозлился тогда на Девицу и на себя Добрыня и пошёл крушить ненавистных татар кулаками! А их - рать! А нас - не рать! И вот татары наседают! А именно: прорвались с фланга через редуты-батуты! И вползает в палатку к Добрыне командир редутов весь в крови! И говорит: "Помираю, батюшко!" А в голове у него торчит неразорвавшийся снаряд! Так Добрыня примерил ему каску: не налезает! Тогда он взял специальную каску, чтобы налезло: такую большую, с выточками для снаряда! Напялил командиру редутов и приказал: "В бой! Почему не в бою?" А командир редутов только показал два пальца и умер! "Я не мастер разгадывать шарады! Я их ненавижу! Он мне показал два пальца: ту-ту, ви-ви! Но чего два, я так и не понял! А потом он умер!" - сказал Добрыня Девице. Та сказала: "Я тоже ненавижу шарады и не знаю, чего два!" Тут в эту палатку вполз раненый телефонист, который притащил телефон. Добрыня вздохнул и достал мобильник. А телефонист умер! Девица сказала: "Ещё один конец! Нет, я так просто не сдамся! Я оголю одну из грудей и пойду на баррикады, как одна француженка!" И она оголила одну из грудей и пошла. Но её за штаны поймал Добрыня! Он в это время говорил по мобиле: "Унитазы? Хорошо! Разгружайте!" И Девице: "А ты куда, цыпочка? Твоё место - в тылу! Это я, как боевой командир, должен скакать впереди отряда! Вот и на картошинах тебе это покажу! Эти картошки: ненавистные татары! А это - я!" Но тут вошёл некий официант и опрокинул на все картошки и План битвы кофе! "Какой ты, малый, раззява!" - сказал Добрыня. А малый выхватил пистолет и закричал: "Я вовсе не официант! Я - тайный агент татар! Сдавайсь, русский свин!" "Откуда у тебя появился акцент?" - спросила Девица. "Акцент? Вот раньше - это был акцент!" - сказал шпион. Но тут пришла няня Добрыни Арина Добрыневна и случайно зашибила шпиона дверью! "Отличная работа!" - сказал Добрыня. "Чего?" - не поняла няня. - "Я вот по какому вопросу! Раз Девица по случаю военных действий ничего как женщина не может, я привела тебе специальную Бой-Бабу, которая всё может в любое время!" И Арина представила Девице и Добрыне Бой-Бабу. "Нет, это аллюр не для моей лошади! Лучше я паду на поле брани!" - сказал Добрыня. Но тут Бой-Баба схватила его за шкирки и поцеловала! "Как в своё время в чуме у чукчи!" - сказала Бой-Баба. - "И поверил чукча в счастье на Земле!" Но Девице это всё совершенно не понравилось. Она стала ревновать. И тогда Бой-Баба напялила ей на голову каску: "Почему не в бою? В бой!" И вот Девица пошла в бой. Идёт она, а вокруг лежат раненые бойцы! "Куда вы ранены?" - спрашивает Девица в каске. "Дело не в этом! Ты встала нам на мошонку!" - говорят бойцы. "Будь прокляты эти татары! Будь проклят хан Батый!" - говорит Девица. И вот смотрит она: пулемёт, а к нему цепями прикручен скелет нашего бойца! Отвинтила она скелет, а сама себя прикрутила-приковала цепью к пулемёту и стала стрелять по татарам! А татары падают десятками, но на их место становятся сотни точно таких же! И вот они окружили Девицу! Она выхватила гранату: "Если я уйду, то и вас заберу с собою!" Но один татар Бабай выхватил из её руки гранату и сказал: "Но мы не злобные! Мы хотим только размножаться и быть счастливыми! Пошли с нами в наш лагерь!" И пошла Девица, так как расчитывала стать шпионкой и потом донести Добрыне, сколько у татар танков и авиации! Но она ничего не увидела, потому что татары втолкнули её в избу и приказали раздеться! "Может, лучше я вам спою свою любимую песенку?" - спросила Девица. - "Встав на табуретку?" Она встала на табуретку и принялась исполнять свой любимый стриптиз! Но тут в эту избу втолкнули пленого Добрыню! Его взяли в плен! Он увидел Девицу, ни в чём не разобрался и принял её за изменницу! Он сказал: "И ты здесь!" Но девица сказала татарам: "Дам вам всем, если отпустите его, Добрыню!" Но татары сказали: "Ты нам и так всем дашь!" Потому что всё-таки были злобные! И тут стену избы протаранил наш танк Т-34! Татары мигом подняли вверху руки, а Девица и Добрыня обрадовались. Но радовались они не долго, потому что танк протаранил избу и укатился дальше! "Понимаю!" - сказал Добрыня. - "За рычагами этого танка танкист-стажёр, который щас читает самоучитель для идиотов, как управлять танком! Именно этот стажёр давил собственную пехоту танком недавно! Татары ещё удивлялись: "Что это за маневр такой? Давить свою пехоту?" Так или иначе, но изба осталась без двух стен, через которые проехал танк. И татары сказали: "Мы на виду у всего мира стесняемся! Честно сказать, мы вообще стесняемся, потому что даже с нашими жёнами у нас не всегда получалось! Преждевременная эякуляция!" "Какие же вы, всё-таки, лохи! Всё приходится делать самому!" - сказал Добрыня и взгромоздился на Девицу! И тут сверху с воздуха прилетела 100-килограммовая бомба! И она взорвалась! Но так как Девица и Добрыня были в касках, то они не пострадали! А татары все погибли! "Отлично! Хоть какая-то польза от нашей авиации!" - сказал Добрыня. "Но, сэр, это не наша авиация! Это татарская!"- сказала Девица. "Не важно!" - сказал Добрыня. - "Ну а теперь - в бой!" И он выкатил два велосипеда трёхколёсных, которые стояли в амбаре избы. И Девица села тоже на велосипед, и они покатились на врага! Неподалёку стояла татарская полевая кухня. Как только повар увидел наших на великах, он бросил в панике черпак в чан с кашей и бросился бежать! "Как они могут такое дерьмо жрать?" - спросил Добрыня, пробуя кашу. - "Наверняка, сварено из собак и кошек!" Но тут повар одумался и вернулся на свой боевой пост: "Не нравится, не ешь!" Это он сказал так. "Почему же не нравится?" -спросил Добрыня, уплетая кашу. - "Вообще, ничего себе!" "Нажрись деревянных шпилек, сволочь!" - сказал повар, так как Добрыня сожрал всю кашу. И тогда Добрыня схватил повара и его самого засунул в чан кухни! Повар упирался и орал: "Это беспредел! Я буду жаловаться! "В "Красный Крест"! В "ГРЫНПЫС"!" "Да, Добрыня!" - сказала Девица в защиту повара. - "По-моему, ты перегибаешь палку! Таких зверств не творили даже татары! Заживо сварить повара в чане!" "Тебе не нравится моя идея?" - спросил Добрыня. "Она ужасна!" - орал из чана повар. "Ладно, я пощажу тебя, если ты скажешь, сколько у татар самолётов и танков!" - сказал повару Добрыня. "Откуда я знаю? Я знаю только, сколько у них полевых кухонь!" - сказал повар. "Ну и сколько?" - спросил Добрыня. "Три!" "Всего то?" "Ладно! Четыре! С этой - пять!" - сказал повар. "Вот видишь, как легко колоться! Наверное, и на душе стало легче?" - спросил повара Добрыня. "Стало!" - согласился повар. "У меня возник План!" - сказал Добрыня. - "Мы отравим эту кашу, татары пожрут и отравятся!" "Нет! Я на это пойтить не могу!"- сказал повар. - "Тем более, что отравить татар дело гиблое и дохлое! Они жрут вообще всё, что движется! Ну и трахают всё, что горит! То есть, наоборот!" "Я знаю одну бледную поганку, которую им не сожрать!" - сказал Добрыня. - "Растёт эта поганка в лесу около Избушки-на-куриных-ножках! Щас мы все вместе с кухней туда покатимся!" "Добрыня!" - сказала Девица. - "Но как же бой?" "А что бой? Всё равно это сражение мы проиграли и рассеяны! Но мы отомстим!" - сказал Добрыня и покатил полевую кухню в лес. Но оказалось, что через кочки и пни она не едет. "Ладно! Оставим её на опушке! А потом принесём поганку и сварим!" - сказал Добрыня. - "А ты, повар, пойдёшь с нами!" И вот они втроём идут к Избушке. И их застаёт в дороге ночь. Повар мечтательно сидит около костра и говорит Девице: "Ты знаешь, а каша из кошек и собак - это мост, который соединяет Землю и Небо! Так, по-крайней мере, говорят у меня на Родине в Татарстане!" "Видишь ту тучку? Она похожа на дракона!" - говорит Девица. "Довольно предисловий!" - говорит повар. - "Ты мне дашь щас или нет? Потому что я всё равно не жилец, а труп! Если мои узнают, что я положил в кашу, они меня самого туда положат!" "А у тебя резинка есть? Потому что я практикую безопасный секс!" - сказала Девица. "Конечно, есть! Вот, полный карман!" - сказал повар и вывалил на траву резинки. "Отлично! У нас есть трава, резинки, но никто ничего не говорил о пилоте!" - вмешался в их беседу Добрыня. "О каком пилоте?" - спросил испуганный повар. "О тебе! Знаешь песню: "Ты - мой пилот ночной! Взлётной полосой мне судьба навстречу!" Сейчас я буду тебя немножко убивать!" - сказал Добрыня. Но Девица заступилась за повара: "Не убивай его, о, Добрыня! Он почти вспомнил, сколько самолётов у татар! 100 или 200!" "Как можно вспомнить то, чего не знаешь отроду?" - спросил Добрыня, но убивать повара не стал. - "Свари-ка ты нам уху! Положим туда эту бледную поганку! Что татарину плохо, русскому - хорошо! Я мыслю, нас эта гадость не проберёт!" И вот повар стал варить уху. Но рыбы нет! "А у нас рыбы нет!" - сказал он. "Так пойдите, поищите и принесите!" - брызгая слюной, сказал Добрыня. И вот повар пошёл за рыбой. Но озера не было. Не было даже лужи. Только стоял какой-то садовый туалет на одну персону! И вот повар стал в "очке" ловить рыбу, потому что подумал, что русскому всё впрок! И вот ловится ему какая-то глубоководная дрянь рыба-удильщик! С фонариком на конце удочки! И говорит этот Удильщик человечьим голосом: "Ты пошто меня поймал, смерд?! Я может, 100 лет в этом "очке" живу, никто меня не ловил!" Испугался повар и выбросил обратно Удильщика! Ловит дальше. И попадается ему Шар-Рыба. И тоже говорит по-людски: "Я хочу-с тебя-с!" Потому что крайне развращена и истосковалась по мужской ласке, так как кроме Удильщика мужчин здесь нет. А Удильщик очень страшен и не сексапилен! "Но как ты это себе представляешь?" - спросил повар. "А так!" - сказала Шар-Рыба и набросилась на повара! "Отлично!" - сказал поваленный повар. - "Сейчас я тебя возьму с собой, ты так же напрыгнешь на Добрыню!" "Нет, братан! Ничего не выйдет! Он - русский! А русскому всё по колено и по плечо!" - сказала рассудительная Шар-Рыба. - "Он не прогнётся под меня! Скорее весь мир прогнётся, а он - нет!" "Ну ладно, - сказал повар, - тогда напрыгни на Девицу! Она не русская, а Шемаханская!" "Ладно, уговорил!" - сказала Шар-Рыба. И повар предательски понёс её к стоянке Добрыни и Девицы. "Ну что, поймал?" "Поймал, Ваше Благородие!" - сказал повар. - "Вот!" И Шар-Рыба прыгает на голову Девице! "Ах ты, предатель! Что это ещё за дрянь?!" - кричит Добрыня! Но дело сделано: ядовитая Шар-Рыба чуть не убивает Девицу! Добрыня отодрал Рыбу от Девицы и заплакал: "Мы никогда!.. Она никогда!.. Прощай, Девица, прощай, моя дорогая!" Но тут его по плечу хлопнула Шар-Рыба: "Да не стоит убиваться! Я пошутила! Я никакая не ядовитая! Я тонизирующая! После меня Девица будет здоровей прежнего!" И точно: Девица вскочила и принялась собирать прекрасные цветы на цветочной поляне! "А ты уверена, что она не тронулась рассудком?" - спросил Добрыня Шар-Рыбу. "Немного, конечно, тронулась! Но это пройдёт! И к слушаниям в четверг она будет готова!" - сказала Рыба. "Но у нас нет в четверг слушаний!" - сказал Добрыня. "Ну не в четверг! Наоборот! Ты что, не видишь, что со мной творится? Психа из меня делаешь? А мне, может, трудно вообще без воды! На воздухе жабры не дышат!" - сказала Шар-Рыба. "Я знаю, как тебе помочь!" - сказал Добрыня. - "Я отнесу тебя к походной кухне и брошу в кашу! Это и будет тебе жидкость! А потом эту кашу сожрут татары и околеют! Это мой "План-Б"!" "Ладно, неси!" - сказала Шар-Рыба. - "Только осторожно!" "Да чего там "осторожно"? Ты же круглая, как мяч!" - сказал Добрыня и дал Рыбе пинка. И та покатилась. Вот так вместо бледной поганки Добрыня использовал Шар-Рыбу. Поели татары, и все околели! Вот так Добрыня и выиграл эту битву! Сам товарищ Цементов принимал Добрыню в Кремле вместе с Шар-Рыбой и Девицей. Повара туда не пустили, хоть он и клялся, что принёс товарищу Цементову мешок риса. "Рис ему не нужен! Он овсянку ест!" - сказали повару два охранника, надели на лица маски поросят и огрели повара электрошокером! А Шар-Рыба в своей благодарственной речи сказала: "Кто я была? Простая Шар-Рыба! Пруд пруди! Но теперь я стала лауреатка медали "За Заслуги!" последней степени! И в моём водоёме, а именно, в "очке", меня все будут уважать! Даже Удильщик! Потому что у него фонарик, а у меня - медалька!" Но товарищ Цементов преподнёс ей ещё один приятный сюрприз: "Теперь вы будете жить не в "очке", а в аквариуме при Совете Министров!" "Вона как!" - сказала Шар-Рыба и стала там жить. Министры прикармливали и любили свою любимицу. Вот так кончилась эта война с татарами и монголо-татарским игом! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-3079,2-3081,7

24 января 2012 года. Похоже, я решил проблемищу с "Молотом" Сомнений во Всём, когда в голове появляется понятие "Грохнуть!" И оно грохает любые светлые мысли. Дело в том, что тогда я боюсь измениться. Если подходить к этому, как чего я боюсь? Ну или записать в дневник тоже боюсь в это время. Вот вчера было типа БЭ (БЭ - это лёгкая форма ЦЭ), но Сомнений не было. Но Оконный Страх теоретически возможен, как и прочие. Это уже будет после Сомнений, которых теперь нет вроде. Если появятся, то я буду знать, чего я боюсь в это время. Разгрузочная сказка. Жила-была девица Аннушка. И была она такая вся из себя рыхлая и пышная. И вот настала ей пора жениться. То есть, выходить замуж. И жених подвернулся. Это был известный идиот Ипполит. И вот приходит Ипполит и говорит: "Я хочу-с тебя-с!" А Аннушка говорит: "Это невозможно! Невозможно!" "Почему?" "Потому что я родилась мужчиной!" - говорит Аннушка. И показывает на свой оголённый уд: вот, мол! И тут началась война, и пришли немцы! И схватили Ипполита! "Не трогайте его!" - сказала Аннушка. - "А я вам за это исполню любимую песенку!" Она встала на табуретку и запела: "Веди, Будённый, нас смелее в бой! Пусть гром гремит, земля трясётся, и поп на курице несётся!" Послушали фашисты, подивились, а Аннушка говорит: "Ой, простите! Не та песенка! Вот - та!" И запела: "Доиче зольдатен унд ди официрен! Нихт капитулирен! Нихт капитулирен!" Что значит: "Немецкие солдаты и офицеры! Не капитулируйте!" Послушали-послушали немцы, но тут прогремел гонг, что значило, что пора принимать кашу внутрь, так как фашисты были крайне пунктуальны. "Я прогнала их!" - решила Аннушка и сказала Ипполиту: "Ты спасён!" Но фашисты поели кашу и вернулись. "Ну тогда я спою вам третью песенку! Не политическую!" - сказала Аннушка и запела: "Цыплёнок жареный, цыплёнок пареный! Пошёл! На речку погулять! Его поймали! Арестовали! Велели паспорт показать!" Фашисты развесили уши и сказали: "О! Я-я! Аусвайс! Покажи свой аусвайс!" Аннушка показала. На фотке в аусвайсе был изображён улыбающийся негр. "Это - ты?" - спросил лейтенант Кугель. "Я!" - сказала Аннушка. - "В молодости!" Кугель не поверил. И тогда пришло время подвига! Аннушка ударила Кугеля по шарам ногой, потом схватила Ипполита и бросилась в ближний лес к партизанам! По ней стреляли из зениток подразделения фашистских ПВО, но на лице её угрюмом не отразилось ничего! Она положила Ипполита под ёлку. Ипполит был не в себе немного от страха. Вообще, он всегда был не в себе немного по жизни. Он погладил ёлку и сказал: "О! Танненбаум!" То есть, ёлка. И тут смотрит Аннушка, стоит Старичок-Лесовичок и говорит: "Аннушка, говорит, я про тебя всё знаю! Ты - транссексуалка и хочешь поскорее умотать из этого поганого времени в будущее! Я могу это исполнить, потому что у меня в дупле спрятана здесь Машина Времени!" "Так давай, дед, скорее!" - говорит Аннушка. - "Ипполит совсем плох!" "Нет, Аннушка! Я могу переправить только одного человека! Тебя! А Ипполит останется!" - говорит Лесовичок. "Ладно! Я его никогда особо не любила! Я вложу ему в руку пистолет с одним патроном, пусть сам застрелится!" - сказала Аннушка. Что и сделала. Ипполит тупо посмотрел на пистолет и не застрелился. Уже после отлёта Аннушки его нашли партизаны и сделали командиром полка! И он прославился, так как много пустил поездов под откос. Больше фашистских, чем наших. Наши тоже пускал по ошибке. Но с кем не бывает? После войны он поехал в Ипполитовку (деревню) и стал читать. Оказалось, интересное занятие! Так и помер в туалете с газетой в руке, которую читал. Его хватил аппоплексический удар в клозете. Ну а Аннушка попала в будущее! Протёрла она свои глаза: ничего не видно! "Мои глаза! Мои глаза!" Оказалось, что на голове у неё лежит лист капусты, так как оказалась она около помойки, где появлялись все засланцы во времени: Терминаторы и прочие. Все появлялись около помойки голые! Но Аннушка была в платье в горошек. Она встала и стала приплясывать, так как в её голове образовалась удивительная лёгкость. И тут к ней обратился местный бомж. Так как это было будущее, то бомж не вонял и был одет в изысканные одежды. От него пахло духами. Он сказал: "Не соблаговолит ли уважаемая дона сказать, сколько щас градусов выше нуля?" "Отвали, придурок!" - сказала Аннушка. "О, благоуважаемая дона изволит шутить!" - сказал бомж. "Я не шучу, вонючка!" - сказала Аннушка. - "Вали отсюда!" И воспитанный бомж свалил. Он пошёл прямо в полицейский участок и нажаловался, что его обхамила какая-то дона. Полисмены перестали есть пончики, от которых были все жирные, так как преступлений давно не совершалось. И они сели на трёхколёсные велосипеды и поехали в район помоек, чтобы поймать Аннушку! "Врёте! Не возьмёте!" - сказала сквозь зубы Аннушка и принялась швыряться помойными баками! Полисмены упали на землю и запросили пощады! "То-то!" - сказала Аннушка и оделась в их синие одежды. Потом села на их велосипед и поехала в город. Город был самым чистым местом. Везде стояли биотуалеты, в которых сидели вежливые бабушки, которые всячески зазывали прохожих к себе. "Пардон муа!" - говорили вежливые прохожие и не шли. Потому что, вообще говоря, современными технологиями удалось добиться, чтобы опорожнялись все раз в 12 часов! Больше пока не получалось. На стене горела реклама: "Лаборатория доктора Деко! Мы сделаем вам железные мозги!" "Вот, куда мне надо!" - подумала Аннушка. - "К Деко! А то мои мозги мне уже надоели!" И она приехала к Деко. Деко тоже был очень толстый. Там все были толстые. Это значит, не плохо питались. Он осмотрел Аннушку и сказал: "Так-так, милочка! Я вижу: у вас пенис! Но это не суть важно, так как теперь у всех мужиков и женщин есть пенисы! А у мужиков ещё и "киски"! Потому что теперь все размножаются почкованием! Одного мы искоренить не смогли! Теперь самка сильнее самца и после оплодотворения пожирает самца!" "Но это же ужасно!" - сказала Аннушка. "Нет, это нормально! Я могу удалить у вас пенис, но тогда вас пожрёт самка! Или наоброт! Ха-ха!" - сказал Деко. "Я вообще-то хочу железные мозги!" - сказала Аннушка. "А! Это можно! Они не совсем железные. Точнее, это отруби с булавками! А меня можете называть Мудрый Мудвин, ха-ха!" - сказал Деко. "Потому что вы похожи на Мудрого Гудвина?" - спросила Аннушка. "Нет, потому что я похож на Мудвина!" - сказал Деко. - "Но пока раздевайтесь и снимайте всё с себя!" Аннушка послушно разделась и легла. Она была прекрасна! Но, к сожалению, Деко не обратил на неё никакого внимания, так как в будущем было покончено с похотью раз и навсегда. Он взял в руки скальпель и подошёл к голой Аннушке: "Ничего страшного! Я раньше делал это на себе!" Но Аннушка всё равно испугалась! Она схватила медную миску и ударила по голове Деко: "Извращенец!" Но тому было хоть бы хны, потому что в будущем никто никого не мог так просто убить, особенно миской. И он приготовился отрезать Аннушке её сосиску! И тут дверь растворилась, и вошёл Папа! Этот Папа был Папой для всх людей типа Римского Папы. Он сказал: "До нас дошли слухи, что у нас - засланка из прошлого! Не убивайте её, Деко! Она нам нужна для лабораторных опытов!" "А я что щас делаю? Опыты!" - сказал Деко. "Прощай, сынок!"- сказал Папа и выстрелил в затылок Деко! А потом сказал обезумевшей от горя Аннушке: "Теперь в будущем всё просто! Не нравится кто-то: срывай злость на нём! Потому что всё равно эта смерть не настоящая, через 15 секунд станет как огурчик, такой же зелёный и в пупырышках!" И точно: через 15 секунд Деко поднялся с пола и стал прыгать и хлопать себя по уху. "К сожалению, он стал парализованным идиотом! Это последствия смерти! Мы с этими последствиями активно боремся, но ещё их не побороли. Поэтому основная часть населения у нас идиоты! Они получают неплохую пенсию, не волнуйся!" - сказал Папа Аннушке. Аннушка сказала: "А какого типа опыты вы проведёте со мной?" "О, душа моя!" - сказал Папа. - "Это разрешённые опыты! Например, мы превратим тебя сначала в мужика, потом в козла, а потом в барана! Бараны нам очень нужны! Из них мы валяем валенки! Зимы у нас очень холодные с тех пор, как прошла Ядерная Война! Всё небо заволокло смогом, пеплом! Поэтому и холодно." "Но я не хочу стать бараном!" - сказала Аннушка. "Поверь, тебе понравится! Будешь ходить на поле и жрать травку! А потом мы тебя обреем наголо!" - сказал Папа. Но Аннушка решила бежать! Она сказала: "А тебе не повредит хорошая взбучка!" И попыталась огреть Папу монтировкой, которую нашла под ногами в машине, в которую её погрузил Папа. Но тот оказался в защитном коконе: "Бесполезно, моя дорогая! Бесполезно! Кстати, если хочешь знать, мы предвидим все твои злобные проявления, потому что умеем предсказывать будущее! Ещё раз ты захочешь бежать, когда мы отрежем твою сосиску!" "Но это же варварство!" - сказала Аннушка. "А что в мире не варварство?" - спросил Папа. Тут к окошку машины подошла какая-то старушка, так как машина встала на светофоре. Она сказала: "Мистер! Купите своей даме цветы!" "Вон пошла! Пошла вон!" - сказал Папа и попытался захлопнуть окошко! Но старушка неожиданно разбила клюкой окошко и приставила клюку к горлу Папе: "Одно движение - и ты труп! Аннушка, беги!" Аннушка выскочила из своей дверцы и спросила: "Кто ты, о, добрая старушка?" "Я - Ипполит!"- сказала та. - "Я выжила в войну и тоже пробралась в будущее, чтобы тебя спасти! Но прикинулась старушкой! К сожалению, меня уже ищут, и скоро я погибну! Так как тоже могу предвидеть будущее! Прощай, Аннушка! Я сделала это всё в благодарность тебе за то, что ты вложила мне в руку тогда пистолет! К сожалению, он не пригодился. Прощай!" "Прощай!"- сказала Аннушка и побежала прочь от машины. Не успела она далеко отбежать, как прогремел взрыв! Это взорвалась та машина! Почему? Неизвестно! Но Папа, очевидно, погиб, как и Ипполит. Аннушка шла по улице. Везде были рекламные плакаты: "Секс!" "Очаровательные горячие мачо!" "Прекрасные девушки скрасят одиночество!" "А что, если мне пойти щас и трахнуться с девушкой?" - подумала Аннушка. - "Ведь я, вообще-то, мужик!" И она толкнула одну из дверей этого квартала "Красных Фонарей". Её встретила матрона, хозяйка борделя мадам Берже. Она сказала: "А! Аннушка! Отлично! Сама пришла!" "Откуда вы знаете моё имя?" - спросила Аннушка. "Его все знают! И все знают, что над тобой надо сделать лабораторные опыты! Ты зашла как раз по адресу! Щас сделаем!" - сказала Берже. "Но я не хочу!" - сказала Аннушка. "Чего не хочешь? Стать бараном? Или мужиком?" - спросила Берже. "Бараном! Мужиком, может, хочу!" - сказала Аннушка. "Ну вот и отлично! На твой выбор самые лучшие девушки! Профессионалки!" И вышли какие-то мускулистые полуголые мужики! "Это что, девушки?" - спросила Аннушка. "Это ошибка! Трагическая ошибка! Конечно, нет! Девушки - вот!" - сказала Берже. И опять вышли мужики мускулистые! "Ну что ж, раз девушки щас не доступны, то эти парни их заменяют!" - сказала Берже. "Это ужасно! Я хочу девушек!" - сказала Аннушка. "Да какая тебе разница? Ведь ты наполовину уже баран!" - сказала Берже. Но Аннушка выбежала из борделя и побежала по ночному городу! За ней гнались эти мужики в набедренных повязках! И тут на их пути встала опять прежняя старушка! Ипполит! Она схватила мужиков и повалила на землю со словами: "Беги, Аннушка! Как оказалось, меня ещё не убили! Но скоро убьют! А я задержу этих извращенцев!" "Спасибо, Ипполит!" - прокричала Аннушка и вбежала в лес! Здесь было тихо. Стояли мачтовые сосны в безмолвии. И вышел прежний Старичок-Лесовичок! "Дед! Вертай всё назад, как было!" - закричала Аннушка. "Это невозможно!" - печально сказал Лесовичок. - "В Машину Времени угодила бомба, и её нет больше с нами! Хорошо, что я успел переместиться!" "Но будущее отвратительно!" - сказала Аннушка. "Это только с первого взгляда так кажется! А будь ты бараном, то тебе бы было пофиг!" - сказал Старичок. И Аннушка поняла, что это неизбежно! Она пошла обратно в город и отдалась властям, которые из неё сделали барана, наконец. И ей стало пофиг. К.

ЭПИЛОГ

Вот так и завершился этот цикл. Я щас скачал из И-нета классный сериал про Жизнь Зака и Коди! Это вообще классно, с юмором! И я пребывал в кайфе несколько дней, потому что Зак и Коди уравновесили Григория, которым я глючу обычно, и который меня достаёт. Я лежал в ванне, балдел. Правда, надо было подложить что-то под задницу, иначе можно застудить от холодной ванны. А в голове у меня всё было оранжево. Вот, что значит хороший сериал. Особенно с юмором, что так редко. К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-309

("Письма в никуда"-309)

2012

ПИСЬМО В НИКУДА-3081,7-3084,4

27 января 2012 года. Ну было ещё одно ЦЭ (Закатывание!). Был Оконный Страх. И я решил, что всё для него и служит. И то, что я определил, что потолок каменный, и все звуки, направления, цвета. Только, чтобы был Оконный Страх. Потом был Страх измениться, когда я увидел, как один мужик сломал унитаз, а потом с унитазом на ноге дерётся. Это было в одном фильме. Тоже Страшно! Ну и даже Молот Сомнений был: "Грохнуть!" Потому что было уже так плохо, что хуже не стало от него. Но всё равно я думаю, что и Молот тоже только для Страха измениться. А сейчас такая тупая сказка про космолёт "Корыто". Летело "Корыто". И на борту его было неспокойно. Анфиса Лопозкова сожрала какую-то гадость, и её стало пучить! Причём груди её неимоверно выросли. И ноги тоже! И живот! "Да она же беременная!" - сказал капитан Лопозков. И точно! Анфиса была беременная! А чем может быть беременна дочь Сколопендры с Марса? Конечно, Сколопендрой. "Нет, я не выдержу ещё одной Сколопендры!" - сказал Лопозков. - "Я её, Анфису, застрелю! А потом застрелюсь сам!" "Но Лопозков!" - сказал профессор Селезнёв. - "Это же всего лишь дети! Не такие уж они и плохие!" "Как бы не так!" - сказал Лопозков. - "Помнишь, как у нас на борту появились ядовитые головастики? Тоже были дети! А мы чуть не погибли!" Тогда головастики превратили всех в головастиков же. "Но Сколопендра - это так поэтично! Так прекрасно!" - сказал Селезнёв. "Вот сам и трахай её!"- сказал Лопозков. "Но ты же её трахнул!" (Потому что Анфиса была дочкой Лопозкова и Сколопендры.) "Ну и что? Зато потом я серьёзно лечил свой конец!" - сказал Лопозков и поднёс пистолет ко рту: "Застрелюсь так!" И тут на главном мониторе появилась рожа космического пирата Перельмана! Перельман сказал: "У вас проблемы? Вашу дочку пучит? Тогда вам поможет непременно препарат "Озлобин"! Продаётся только у меня за 100 тугриков!" "Вот, надо заказать коробочку!" - сказал Селезнёв и позвонил по номеру на экране. И моментально прибыла коробочка. На ней были изображены череп и кости. "Это то, что нам надо!" - сказал Селезнёв и заставил Лопозкова выпить. И вот действие этого "Озлобина": Лопозков стал раздуваться как красный шар! Его голова стала огромной и злобной! Руки-ноги стали как щупальца, а из задницы вырос огромный хвост-булава! Анфиса как увидела всё это, так у неё моментально начались схватки! И родила она не Сколопепндру, а головастика! Головастик весело выпрыгнул из её лона и сказал: "А вот и я!" Но страшный Лопозков схватил Головастика за жабры и заорал на него: "Пошёл вон!! Вон пошёл!" И бедный Головастик от страха сделал лужу. Потом Лопозков схватил Анфису! И Анфиса сделала лужу! Потом Лопозков пошёл в трюм и стал хватать всех пингвинов и носорогов, которых перевозило "Корыто" в Космозоо. И все они тоже сделали лужи! На судне стало мокро, как при дожде. Селезнёв сказал: "Чего-то меня начинает беспокоить Лопозков! Как бы ему вернуть нормальный облик?" Но тут на экране появился снова Перельман. Он сказал: "А нормальный облик больше невозможен! Потому что это я, пират Перельман, всё это и замыслил и исполнил! Теперь Лопозков выполняет только мои инструкции! И "Корыто" станет моим! Как и весь мир!" И пират захохотал! "Но есть же какое-то средство!" - сказал Селезнёв. "Нету!" - сказал Перельман. "Нет, есть!" - сказал Головастик. - "Я должен влезть Лопозкову в хобот, а вылезти из задницы! Лопозков скажет: "Кайф!" и заткнёт хоботом задницу! И будет Вечный Кайф!" "А что? Это не плохая идея!" - сказал Селезнёв. А Перельман, который всё слышал, принялся рвать на себе свои редкие волосики. От ярости. Тут на мостик, наконец, вернулся Лопозков. Весь он был перемазан испражнениями пингвинов и носорогов, и мокрый. Он устало свалился в кресло капитана и сказал: "Фу! Замаялся!" "Кажется, настал момент такой!" - сказал Головастик тихо Селезнёву. "Ты отважный парень!" - сказал профессор Головастику. - "Дай я тебя взасос поцелую на прощание и перекрещу!" И Головастик пополз в сторону Лопозкова! Он полз, и ворсинки ковра нещадно хлестали его по морде! Космический ветер из форточки сдувал с пути! Так как Анфиса курила в это время, то дым сигареты с ментолом заволакивал Головастику глаза! Тут Лопозков пукнул, и Головастика чуть не вышвырнуло в форточку! Наконец, он дополз! Он схватил связку фотонных гранат мелких (специально разработанных для головастиков) и бросил их в рожу Лопозкова! Гранаты промазали! "Приходится всё делать самому!" - подумал Головастик. Он влез в хобот Лопозкова и стал ждать, когда тот наберёт в хобот воздуха и станет дышать. Но тот чего-то не дышал! Оказывается, это был не его хобот, а шланг неработающего пылесоса! Головастик, чертыхаясь, вылез из шланга и пополз обратно. Он вынужден был сообщить Селезнёву, что провалил задание! "Ладно!" - сказал профессор. И Лопозкову: "Слушай, друг Геннадий! А не всосёшь ли ты хоботом Головастика? Мировой закусон! Будет Вечный Кайф!" "Я не по этой части, старик!" - стал отнекиваться Лопозков. "Да ты попробуй! Понравится!" - сказал профессор. "Ладно!" - сказал Лопозков и всосал Головастика. И вот Головастик принялся бегать внутри Лопозкова, который заткнул хоботом задницу. И Лопозков ловил кайф. "Ну и что теперь?" - спросил Селезнёв Анфису. "А я знаю? Наверное, Головастик погибнет там, и мы его больше не увидим!" - сказала девушка. "Но почему Лопозков всё ещё не нормальный?" "А я знаю?" - спросила Анфиса. - "Наверное, его надо ударить тупым тяжёлым предметом по голове! Именно так лечат пучеглазие! Может, поможет!" "И какого типа будет этот предмет?" -спросил профессор. "Может, унитаз?"- спросила Анфиса. "Унитаз? А что, это мысль!" - сказал профессор и пошёл за унитазом. И вот профессор идёт! Он уже не молодой, но его тяжёлые шаги слышит весь корабль, потому что он тащит унитаз! Вы решили, что он испортил всё, и теперь никому некуда ходить? Нет! Дело в том, что "Корыто" вёз груз доисторических унитазов. А опрожняться все ходили в горшок, а потом в форточку выбрасывали всё в космос. А унитазом не пользовались. Он не был и подключён к воде. И вот отважный Селезнёв героически поднял унитаз над Лопозковым и приготовился его ударить по голове! От неожиданности Лопозков вынул хобот из задницы, и наружу выскочил Головастик! "Не-ет!" - закричал Головастик, потому что удар пришёлся ему по головушке! Головастик упал на ковёр и принялся умирать! "Сыночек! Ты не умрёшь!" -закричала в слезах Анфиса! Селезнёв снова поднял унитаз и снова ударил! И снова мимо! Теперь удар пришёлся по голове Анфисы! Та бездыханная свалилась рядом со своим сыном! "Селезнёв, что ты творишь такое?" - спросил Лопозков. "Возвращаю тебя к нормальному состоянию!" - сказал профессор и снова поднял унитаз! Но так как унитаз был совсем древний, то он прямо в руках профессора развалился на куски! "Отлично!" - сказал Лопозков. "Чего отлично? Теперь надо искать новый тяжёлый предмет!" - сказал профессор. - "Например, кочергу!" И он взял кочергу! Но Лопозков вырвал её из рук друга и согнул в дугу! "Такую хорошую вещь испортил!" - сказал друг-профессор. "Ты мне больше не друг!" - сказал Лопозков. - "Ты хотел меня этим убить!" "Я? Да как можно? Я же пошутил! Я помогаю!" - сказал профессор. "А! Помогаешь! Ну тогда знай, что вернуть меня в прежний облик может одна травка в Тибете! В монастыре у монахов!" - сказал Лопозков. "Я понимаю, что у монахов, а не у кастратов или ананистов! Раз они в монастыре живут! Но как мы её достанем?" - спросил профессор. "Есть одно средство! Только тебе оно не понравится! Мы должны выдать Анфису за главного монаха! Он её трахнет и даст травку!" - сказал Лопозков. "Ладно, давай!" - сказал Селезнёв. И вот посредством телепорта на борт "Корыта" был телепортирован главный монах. Это был солидный седой монах с бородкой. "Бородка фальшивая! Никогда ещё не видела более фальшивой бородки!" - сказала Анфиса и принялась засасывать бородку в пылесос! Бородка оторвалась, а монах упал на спину и заверещал! "Анфиса! Ты должна быть более почтительной к нашему дорогому гостю!" - сказал профессор. - "Сейчас он тебя начнёт трахать! И это продлится, наверное, долго, так как сначала он должен расстегнуть себе ширинку, а это ему не просто по старости лет!" И вот монах безуспешно ищет у себя ширинку, а потом с воплем: "Была-не была!" скидывает свои оранжевые шаровары, у которых нет ширинки! И оказывается в трусах в горошек, на которых написано: "ХОЧУ В МЕКСИКУ!" "Куда он хочет? Это отвратительно!" - сказал профессор. "Это ещё не отвратительно!" - сказал монах. - "Вот под ними что!" "Нет, идите в каюту Анфисы отсюда! Мы слишком чувствительные, чтобы видеть ваши подробности!" - сказал профессор. И вот монах в каюте Анфисы. "Иди же ко мне, мой дорогой! И возьми меня!" - говорит томно Анфиса! И одной обнажённой рукой обнимает монаха за шею! А второй обнажённой тоже рукой стаскивает с него его трусы в горошек! Анфиса прекрасна! С разметавшимися волосами, пышной вздымающейся грудью она так и горит желанием! Но под трусами оказывается железный член! "Так ты не человек! Ты - андроид!" - говорит Анфиса! - "Нам прислали андроида! Как тебя зовут в миру?" И монах говорит: "Меня зовут робот Вертер!" "Совершенно невозможно работать!" -говорит Анфиса и тащит Вертера на мостик. - "Они прислали нам робота!" "Ну и что?" - спрашивает Селезнёв. - "Почему это монах не может быть роботом? Вполне нормально! Он тебя трахнул?" "Нет!" - сказала Анфиса. "Так иди и трахнись с ним! Всё приходится обьяснять самому! Тупая девушка!" - сказал профессор. "Но он меня поломает! Он же железный!" - сказала Анфиса. "А ты надень на него презерватив! Он будет резиновый!" - сказал Лопозков. Делать нечего, повела Анфиса Вертера обратно в каюту. Но настроение уже, конечно, не то! Для поднятия настроения Анфиса зажгла свечи и погрузилась в ванну. Вода обмыла её прекрасные упругие формы! Вертер тоже полез в ванну, чтобы и его формы обмыла вода. "Не знаю, не знаю!" - сказала Анфиса. - "Ты вообще когда-нибудь делал ЭТО?" "Что ЭТО?" - спросил Вертер. "Ну, секс с девушкой?" "С кем?" - спросил Вертер. "Ну, с бабой!" - сказала Анфиса. "А! С бабой! Так бы и сказала! Нет! Не делал! Только в видеоиграх!" - сказал Вертер. "Ладно! Ради здоровья Лопозкова-отца я готова на всё!" - сказала Анфиса. "Теперь я могу делать с тобой всё, что захочу?" - спросил Вертер. "А что ты захочешь?" "Не твоё дело!" И вот Вертер стал матросить Анфису! И делал он это профессионально, потому что он же всё расчитал, он же всё-таки робот. И Анфисе очень понравилось! Она говорила: "Да-да! Ещё! Хорошо!" А потом после всего потребовала травку для лечения Лопозкова. Робот не понял: "Чего?" "Травку!" "Но у меня нет! Я должен посоветоваться с начальством!" "С кем? С Перельманом, что ли?" -спросила Анфиса. "Во-во! С ним! С Перельманом!" - сказал Вертер и пошёл на мостик в своих трусах в горошек. Не стесняясь более Лопозкова и Селезнёва, Вертер вызвал на связь Перельмана и сказал: "Товарища начальника! Ваше приказание исполнено! Анфиса обрюхачена роботами! И родит роботов!" "Остолоп!!" - заорал на робота Перельман. - "Тебе что было приказано? Убить всех!" "Но я люблю Анфису! А она любит меня!" - сказал Вертер. "Мне чихать на ваши подробности! Убей их! Убей!" - и Перельман отключился. И щас бы случилось самое страшное, если бы не отважный Головастик! Он прыгнул на кнопку запуска, которая была у Вертера в правом боку! И нажал её! И Вертер отключился! "Я знал, где у него Кнопка!" - сказал Головастик. "Молодец!" - сказал Селезнёв. А Лопозков снова засунул Головастика себе в хобот. "Но как же нам вылечить Лопозкова?" - спросил Селезнёв. "Просто!" - сказала Анфиса. - "Теперь у нас есть новый тупой тяжёлый предмет: робот Вертер! Им надо Лопозкова ударить! Стопудовый План!" И профессор ударил друга роботом! От удара у Лопозкова началось пучеглазие! "Ударь снова!" - сказала добрая Анфиса. Профессор снова ударил: и Лопозков стал самим собой! Он сказал: "Из-за стресса можно перестать быть самим собой! Но стоит ударить по голове, как вы снова станете обниматься и клонить голову к любимому человеку, каким бы идиотом он не был!" "Отлично! Узнаю прежнего Лопозкова! Всегда городит какую-нибудь чушь!" - сказал Селезнёв. "Друзья мои!" - сказал Лопозков. - "Я так рад, так рад! Дайте мне вас расцеловать и наградить медальками! Это у меня просто!" И он наградил всех медальками. "А Головастика?" - спросила Анфиса. "Ах, да!" - сказал Лопозков и выплюнул изо рта Головастика. - "Дорогой друг! Как тебе бегалось внутри меня во время Вечного Кайфа?" "Тяжело бегалось! Но теперь всё, к счастью, кончилось!" - сказал Головастик. "А может, ещё и нет!" - сказал с экрана пират Перельман! - "Потому что я ещё жив-здоров!" "С тобой мы после покончим, злобный Перельман!" - сказала Анфиса. - "Но ты хоть понял, что нельзя быть таким злобным? Что миром правит доброта?" "Ничего я не понял! Все вы - козлы! Испортили моего робота! Мы с вами ещё встретимся!" - сказал Перельман и отключился. Вот така закончилась эта история. Робота Вертера потом включили, и он стал исполнять обязанности садовника и подрезать розы, которые были в трюме, чтобы отбить запах испражнений носорогов и слонов. Чтобы там легче дышалось. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-3084,4-3084,9

28 января 2012 года. Страшное ЦЭ (Закатывание!) постигло меня вчера в больнице! Началось всё дома, было Страшно ехать. Ну а потом в метро созрел, и в больнице напрочь Закатились! В метро ещё: "Боюсь измерять расстояния!" Но всё равно измерял. Значит, действовал вопреки Страху. То есть, можно выброситься в Окно. Ну и в больнице боялся Окон, а там их было много. "8-31 Вторые Таблетки. ЦЭ. 13-09 3 Таблетки. (Это уже пришёл домой.) ЦЭ на улице, в больнице! Цветоглючка! "Боюсь жёлтого цвета!" - сидел ждал. (А там всё было жёлтым: стены и пол.) В метро ещё, что боюсь смотреть на лица, определять расстояния. А потом снова определил вопреки Страху. ЛЕ (гардеробщица), что я притворяюсь. ВА (зубной врач), что я ему не нравлюсь. ("Конечно!") Послал на снимок. Я ушёл без бумажки. (Больница - это такое место, где всё зависит от мелочей. Ненавижу больницу!) Вернулся, снова. Боюсь мыслей. Он назначил (снимать на снимке) 4ый зуб. А я думал, что надо 2-ой. (Я ему сказал, но он и слушать не стал. И я пошёл снимать не тот зуб.) И совсем ЦЭ. (Закатились.) Сестра на снимке, что я не похож на себя. Дала в проводники мужика. Я, что развязался шнурок. Он: %Не важно!% (И я не стал завязывать, так как это всё из низкого мира. Я даже думал, что свихнуться совсем - тоже из низкого мира, значит, можно.) Когда шёл по лестнице, боялся, что ударят больные. (Там шли навстречу.) Оконные Страхи там были, но то приближались, то удалялись. Так как пролёты лестницы. (По лестнице если идти. И там Окна.) Оконный Страх у ВА ближе, чем у меня (в комнате). Он, что лечить в таком состоянии не будет. ("Значит, всё зря? Мне же так трудно прийти! Пожалуйста!") Хотел положить меня в больницу, вызвать психиатра. ("Не надо!") Я - нет. Пожалуйста! Ладно, поставил пломбу. Домой как обычно. Ещё в метро Страх, что я не взял направление. Но он и не давал. Откат дома к 14. Итого 5 часов." Итак, самое Страшное место было, когда на улице я видел чёрные деревья и думал, что они мягче каменных корпусов больницы. Ещё думал, что там всё предназначено для низкосмотрящих. Но есть место и мне тоже! И ещё там говорят: иди туда-то. Могут сказать: выбросься! Ну и разные мелкие Страхи. Но эта теория про Страхи показала себя с самой лучшей стороны! Без неё я бы быстрее свихнулся. А так только от цифры "4" (4ый зуб, а не 2ой.) Вообще говоря, раз все Страхи ЦЭ повторяются, я их исполняю, то значит, что есть кардинальные Страхи: броситься под поезд, дать по морде, схватить женщину, которые не исполняются. А Страхи типа измерять расстояния, крутиться перед глазами, бояться, чтобь не заметили, что ЦЭ, само ЦЭ (поднять глаза вверх) - не кардинальные и исполняются. Несмотря на то, что Страшно. А может, и нет. Щас это не важно. Потом станет важно. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-3084,9-3087,7

29 января 2012 года. Разгрузочная сказка про великую любовь двух женщин. Вот Ольга гладит прекрасные шелковистые ляжки Ирины и говорит: "Дай я тебя поцелую в "киску"!" И тут приходит Кормилица Ирины, Арина Ириновна, и говорит: "Марш выбросить мусор!" И вот бедная Ирина одевается, чтобы выбросить мусор: надевает каску, полиэтиленовый плащ, сапоги! И успешно выбрасывает мусор. Кормилица рукоплещет, а Ольга плачет от радости. Но тут в мусоропроводе застревает котёнок! "Я спасу тебя!" - говорит Ирина и ныряет в мусоропровод! И тоже там застревает! А Кормилица уже звонит по телефону, чтобы вызвать спасателей! Но вместо них приезжает съёмочная группа программы "Сам Себе Идиот!" И они спасают Ирину и котёнка. И вот сидят на кухне Ирина, Ольга и котёнок. Котёнок говорит: "Да-аа!" И Ирина говорит: "Да-аа!" Котёнок протягивает Ирине миску с кошачьим кормом, но та не хочет. Потом Ирина протягивает котёнку морковку, но тот не хочет. Ольга говорит: "Ну теперь нам никто не помешает предаться нашей лезби-любви!" Котёнок говорит: "Я, говорит, помешаю! Я единственный мужчина в этом бедламе!" "Вон пошёл!" - говорит Ольга и даёт коту подж.пник! И кот уходит. Он идёт к своей миске и жрёт "Вискас". Теперь он больше не бездомный, а живёт здесь. А потом он ложится на циновку и засыпает. И снится ему, что он в солнечных Гаваях. На яхте с белым парусом. А фамилия у него - Филимонов. И вот он плывёт на яхте, как из воды выпрыгивает крокодил! И говорит человечьим голосом: "Филимонов, хочешь шоколадку?" "Я с террористами в переговоры не вступаю!" - говорит кот. "А хочешь кошку? Доступную! Всего за 30!" - говорит крокодил. Но тут кот опускает глаза себе вниз и с ужасом видит, что он - кастрированный! И ничего как мужчина не может! И кот в ужасе просыпается! А на кухне царит разврат: Ольга лижет "киску" Ирины, и они гладят и целуют друг друга в ланиты! В перси! "Ну что ж, - думает кот, - дело молодое, извращенческое!" И начинает разбегаться и царапать обои когтями! Потому что у него тоже есть потребности! Он хочет кошку! Бабу! И вдруг случается бесполезное бессмысленное Чудо! Ольга и Ирина превращаются в кошек! И кот говорит: "Ого! Это тема для меня! Щас я засандалю!" А кошка Ирина говорит: "Какой ты симпатичный, парниша! Но мы - кошки-лезбиянки!" И тут входит Кормилица! И все три кошки начинают тереться ей об ноги! "О, горе-то какое! Женщины превратились в кошек!" - говорит Кормилица. - "Но трёх я не потяну! Придётся кого-то вышвырнуть на улицу!" И она вышвыривает всех троих! "Ну чего? Ты добился, чего ты хотел? Теперь мы бездомные!" - говорит Ольга коту. "Не мешай думать! У меня есть План-Б! Мы возьмём приступом Сарделечную и нажрёмся сарделек!" - говорит кот. "Этот План никуда не годится!" - говорит Ирина. - "Сарделечная хорошо охраняется! Даже лучше, чем Сбербанк!" "Ну тогда я предлагаю подкараулить школьников и превратиться в них! Я смотрел в одном муви такое!" - говорит кот. "Хорошо!" - говорит Ольга. И вот они превратились в школьников. А школьники - в кошек и убежали прочь. Мальчик Витя (бывший кот) говорит: "Беда, сёстры! Мне мама дала 15 рублей на завтраки, но их у меня отнял хулиган Володя!" "Сейчас мы этому Володе вставим по самый "небалуй"!" - говорит девочка Ирина. И вот идёт Володя. Ему под ноги попадает мячик, но он не отдаёт его прочим ребятам-футболистам, а вышвыривает мячик вон! "Володя!" - говорит отважная Ирина. - "Подойди сюда!" "Для тебя я не Володя, а Хозяин!" -говорит Володя. "Хозяин! Щас как дам по шарам!" - говорит Ирина. И размахивается! Но попадает по шарам Вите! "Что ты делаешь, глупая девочка?! Ты должна бить не меня, а его!" - говорит Витя. Но Володя уже ушёл. "Ушёл Володя, ушёл!.." - говорит Ольга. - "А из нас могла получиться не плохая пара!" "Дура!" - говорит Витя. - "Он на 5 лет старше тебя!" И тут по улице едет асфальтоукладчик-каток! "Отлично!" - говорит Витя. - "Вот кого мы сдадим в металлолом! И победим в Соревновании! Но надо, чтобы шофёр ушёл!" Шофёр слез с катка и пошёл в Сарделечную. "Отлично! Каток - наш!" - сказал Витя. После этого он забрался в водительское кресло и попытался сдвинуть каток с места. Не так-то это было просто! Тут рядом остановился цементовоз, и его шофёр тоже пошёл в Сарделечную. А из баков с цементом полезли какие-то три угрюмые личности, все в цементе! "А! Понимаю! Беглые зеки! Па-парам-пам-парам! Джентельмены удачи!" - сказал Витя. И зекам: "А сена здесь нет! Придётся вам идти прямо так! Пусть думают, что вы спортсмены!" Но зеки схватили Витю за шкирки и говорят: "Пионер! Нам нужна твоя одежда!" А Оля и Ира говорят: "А наша одежда вам не нужна? Всего за 30!" И зеки схватили всю одежду и стали тут же переодеваться! Переоделись и скрылись из глаз! Ольга, Ира и Витя остались голые! "Это нам не помешает выполнить норму по металлолому!" - сказал Витя и снова попытался сдвинуть каток. Но тут пришёл шофёр катка, дядя Вася! Он сказал: "Что вы такое делаете?!" "Молчи, несчастный!" - сказал Витя. - "Иначе крупно пожалеешь! Я встану тебе на мошонку и скажу, что ты раненый! И что так и было!" "Но вы же голые!" - сказал Вася. "Неважно! Мы - нудисты! С ближнего пляжа!" - сказал Витя. "Ну так и идите на пляж!" - сказал Вася. И вот две девочки и Витя пошли на пляж нудистов. Там было людно. Ходили голые мужики и голые женщины. Витя сказал: "Не знаю, как у вас, а у меня на них встало!" "Но это невозможно! Невозможно!" - сказала Ольга. - "Ты ещё мальчик!" "Это возможно! Я мальчик, но в душе я семьянин и трахальщик! Да и вы тоже!" - сказал Витя. И действительно, Ольга и Ирина тоже воспылали желанием и стали целоваться и гладить друг друга! "Извращенки!" - сказал Витя. И тут к ним подошла какая-то голая женщина! "Некрасиво себя ведёте!" - сказала она. "Кормилица Арина Ириновна! А ты как здесь?" - спросила Ирина. "Исполняю обязанности начальника пляжа! А вот вы как здесь?" - спросила Кормилица. "А мы отдыхать сюда пришли!" - сказал Витя. - "Не поможешь мне найти какую-нибудь голую "давалку", чтобы мне дала?" "А я на что?" - спросила Кормилица. "Ты не в счёт! Ты почти родственница!" - сказал Витя и нечаянно наступил на больцастую руку какого-то мускулистого качка, который отдыхал здесь же! "Пардон! Я подумал, что ты - моя жена!" - сказал Витя. "Не знаю, как вы, но я здесь, чтобы ловить марсиан!" - сказала Кормилица. - "Эти коварные твари проникли под видом туристов сюда и хотят обрюхатить всех женщин, чтобы те родили зелёных суперсолдат-марсиан!" "Какое коварство!" - сказал Витя. - "Вон, я вижу, играют в пляжный баскетбол марсианки!" И он пошёл туда и стал всех их стукать по спине. Но раздался только звон металла, что нормально для пляжниц, так как в них были вставлены в своё время доктором Пистолетовым металлические пластины! "Будь проклят Пистолетов! Так мы никогда не узнаем, кто с Марса!"- сказал в сердцах Витя. Потому что известно, что если стукнуть по спине марсианина, то звон металла раздаётся. Ольге и Ирине надоело искать марсиан, и они снова уединились в кабинке для раздевания и принялись ласкать друг друга. К ним снизу стал подглядывать хулиган Володя, чтобы словить кайф! Но тут на плечо Володе легла тяжёлая Витина рука! "Володя-зас.анец! Давно не получал?" - спросил Витя. На что Володя сказал: "А ты кто такой?" "Я - твой самый страшный кошмар!" - сказал Витя. "Нет, мой кошмар - проснуться без пиписки!" - сказал Володя. "Ну тогда он щас исполнится!" - сказал Витя и схватил Володю за пиписку! И она оторвалась от Володи! "Я нашёл его! Это марсианин!" - закричал Витя! И точно! Это был никакой не Володя, а марсианин! "Дурак такой! Испортил такую хорошую вещь!" - плакал этот лже-Володя, стараясь приделать пиписку обратно! Но тут подошла Кормилица и сказала: "Молодой человек! Немедленно покиньте пляж! Тут не место марсианам!" "Но я же так старался! Я старался быть хорошим!" - плакал лже-Володя! Но его выпроводили с пляжа. Между тем в кабинке для переодевания всё было кончено: Ирина и Ольга полюбили друг друга! "Отлично!" - сказал Витя. - "Теперь мы можем искупаться!" И он побежал в воду! Вода тёплыми струями обхватила его и понесла в пучину! "Хорошо же! Хорошо!" - кричал Витя, как вдруг его за пятку укусила пиранья! "Откуда здесь пираньи?" - спросил Витя. А пиранья человеческим голосом и говорит: "От верблюда! Я - Золотая Пиранья! Исполняю все желания! Чего ты хочешь?" "Поскорее смыться отсюда!" - сказал Витя. И моментально он оказался на берегу в панамке на лежаке! "Сработало!" - сказал он. - "Действительно, сработало!" "Глупый Витя!" - сказала Ирина. - "Мы могли пожелать снова стать взрослыми!" "А вы действительно этого хотите?" -спросил Витя. "Нет, конечно! Мы пошутили! Детьми быть гораздо приятнее!" - сказала Ольга. И тут вдруг все замерли! Оказывается, марсиане перестали быть дружелюбными! Они стали злобными и захватили в заложники весь пляж! Как террористы! "Повторяем для особо тупых! Вы все - заложники! Пока нам не предоставят вертолёт до Марса и миллион долларов!" - орал в мегафон марсианин! И тут Витя сказал: "Этот протухший йогурт у меня дождётся!" Он подошёл к марсианину, вырвал из его лапок мегафон и ударил его по щеке пощёчиной! "Ма-ма!" -заплакал марсианин. А все голыши зарукоплескали Вите! Потому что он был отважный парень! И даже Арина Ириновна сказала: "Я хочу-с тебя, Витя!" "Не сейчас!" - сказал Витя. - "Сейчас нам главное раздобыть одежду и прикрыться!" И вот они "под шумок" спёрли робы монтажников-высотников, которые тоже расслаблялись здесь на пляжу. И пошли в город. Витя говорил: "Отлично сидит! Прям как на нас сшили!" А Ольга говорила: "Единственное моё желание щас - стать мужиком!" "Может, попросим Бога исполнить?" - спросил Витя. - "До этого все наши желания исполнялись. Но учти: если ты станешь мужиком, то мы не станем с тобой играть, потому что дети не любят мужиков!" "А я хочу стать Санта-Клаусом!" - сказала Ольга. - "Его любят все дети!" "Но Санта-Клаус уже ничего не может как мужчина! Он же старик!" - сказал Витя. "Тогда не надо! Тогда я буду дядей Стёпой-милиционером! Он всё может как мужчина!" - сказала Ольга. Но тут Ирина сказала: "Ольга! Ты покидаешь меня? Ты забыла, как хорошо нам было вместе?" И Ольга сказала: "Нет, я не покину тебя! Я превращусь в Стёпу и овладею тобой!" Но их планам не суждено было сбыться! На их пути возник хулиган Володя с шайкой точно таких же отморозков как он сам! "Больно быстро управились, как я погляжу!"- сказал Володя! - "А ну-ка, выворачивайте карманы! Всё, что найду - моё!" Витя и девочки вывернули карманы роб, но там было пусто. "Да почему мы будем его терпеть? Я восстал! Да, я взбунтовался!" - сказал Витя. - "Сейчас я ему дам по лицу!" "Но-но, малый!" - испугался Володя. "Дам всё равно!" - сказал Витя, подбежал к лицу Володи и стал подпрыгивать, чтобы дотянуться! "Какой герой! Мы не дооценивали его!" - сказала про Витю Ольга. "Кто герой? Володя?" - спросила Ирина. "Нет, Витя!" Тут Володя ка-ак ударит Витю по голове! И Витя упал на землю, обливаясь кровью! "Бежим!" - закричали бандиты! И они убежали! Оля и Ирина подбежали к Вите! Он был совсем плох! Ирина пощупала у него пульс на шее и печально покачала головой: "Мёртв!" Но тут Витя весело вскочил и сказал: "Ага! Купились! Это не кровь, а морковный сок! Витю не так-то просто убить!" И они на радостях решили пойти в кино на фильм "Гамлет"! "Там чувак схватил череп Юрика и говорит: "Юрик, говорит, сколько мне осталось жить?" А Юрик ему и говорит: "Полчаса!" Такой триллер! И через полчаса приходит Фредди Крюгер и царапает чувака! И тот помирает!" - рассказывал Витя девочкам. Потому что уже смотрел этот ужастик. И вот они сидят с поп-корном и в 3Д-очках, как вдруг их, симпатичных, кто-то сзади беспокоит! Оказывается, банда Володи тоже пришла смотреть этот фильм! И они щас беспокоят сзади ребят! "Ну всё, они меня достали!" -сказал Витя, встал и залепил пощёчины всем бандитам! Поднялся скандал! Зажёгся свет! Фильм прервался! Бандиты Володи стали бросаться стулями, а Витя орал: "Ки-я!" Короче, тётя-билетёрша вышвырнула всех дерущихся на улицу, и фильм продолжился. На улице бандиты Володи тупо сидели на земле и говорили: "Да-аа!" Витя предложил им морковку, но они отказались. Они сказали: "Мы больше не будем хулиганить и запишемся все в Комсомол!" "Так-то лучше!" - сказал Витя. И они стали бубнить: "Комосомол - это передовой отряд советской молодёжи!.." Витя сказал Ольге Ирине: "А нам пора домой к Кормилице! Надеюсь, она вернулась с пляжа нудистов!" И вот они пошли домой. Их там так встретила Кормилица: "Мои герои! А я поймала для вас Золотую Пиранью! Теперь она превратит вас обратно во взрослых людей!" "Но мы не хотим!" - сказала Ольга. "Надо, Оля, надо!" - сказала Кормилица. "Кому надо?" -спросила Ирина. "Не важно, кому, а важно, что надо!"- сказала Арина Ириновна. И тода Витя понял: "Это не Кормилица! Это - марсианин! Потому что так говорят только они!" И точно! Это был марсианин! Витя подпрыгнул и ударил его по морде сапогом! И лже-Кормилица упала на спину, и у неё вывалились фальшивые титьки! Потому что они были фальшивые! У марсиан своих натуральных нет. И тут вошла настоящая Кормилица! Она сказала: "Убит? Наконец-то!" Но марсианин с пола сказал: "Я только контужен!" "Лети на Марс и передай всем своим, что Земля - непобедима, пока у неё есть такие отважные сыновья как этот Витя!" - сказала Кормилица. И марсианин, охая от боли контузии, пошёл на космодром Байконур, чтобы лететь на Марс домой. Вот так кончилась эта сумбурная история. Дети остались детьми и стали постепенно подрастать, как положено детям. И скоро они своим чередом станут взрослыми, это - закон природы. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-3087,7-3088,3

31 января 2012 года. Опять жуткий денёк! Я поехал утром на зубы в больницу, и снова Закатились (ЦЭ!) от одного мужика какого-то. Я подумал ударить его. Было множество невероятных Страхов. Началось с того, что я "Смирился" с ЦЭ. Потом различил в больнице фактуру каменных стен и пола, вспомнил Григория, Кувалдоса, что мне нельзя подражать им. А потом напрочь Закатились, пошёл на снимок, забыл направление, но им позвонили, что я забыл. И они сделали без направления. Пошёл в бахилах. Женщина мне на улице: %Мужчина, вы в бахилах!% "Не важно!" А ВА опять не хотел лечить. Зло так мне запретил Закатывать. Ну а потом ещё в метро продолжалось. Я решил, что пора забыть русский язык и ничего не понимать. "10-50 Таблетки! (Это уже дома. Потом было трудно что-то записать, так как всё меняло цвет. Мысли записывать? Глюки?) ЦЭ в больнице! Цветоглючка! Боялся чёрного цвета слева. (Откуда пришёл к гардеробу, из коридора. Это был я сам чёрный. Потом различил у этого глюка и перец.) А справа - цапнуть ЛЕ (симпатичную гардеробщицу). Потом - цапнуть её за её низ. (Поэтому молчал.) Выпрыгнуть в окно и упасть тёмным. Пойти на улицу, несмотря на это тёмное. У ВА пришлось сказать, что болит. Это был не Страх говорить (что-то, что нормально), а Страх не сказать! (Чуть не Усомнился в Теории Страхов!) (Потому что я должен сказать, что болит.) Пошёл на снимок в полной подвеске. Боялся упасть на землю. (А в здании боялся лечь на скамейку. Однажды мне помогло лечь на землю в ЦЭ. Но теперь я пришёл к выводу, что не хочу Успокоиться.) Ну и того, что ударят больные, хотя их не было. По памяти. ВА приказал не поднимать Глаза. (В это время Теория того, что я должен вести себя, как низкосмотрящий.) Значит, до этого было можно. Пломба. Домой. Боялся упасть. Того, что кто-то выпадет из окна высотки. Подземелья (метро). В метро: "Воспоминания - страшно!" (Раз я уже признал, что мысли Страшно, почему бы и не воспоминания тоже? А это было единственное, что опускало. Что я буду помнить потом это ЦЭ. Но теперь их не стало, грохнул.) Боялся ударить мужика, я же выше ростом. В переходе не было Окон. (Но никто не жалуется.) Уж так это построено для низкосмотрящих. "Мучимый всеми Страхами." На 11 этаж, тоже построено так. Откат через 7 часов (в 14-40). Откат от Зака и Коди. А Закатились от того (до этого просто видел жёлтый пол), что я вспомнил, как проклял всё жёлтое и цветное, все направления. Это было исполнение не кардинального Страха. До этого, что если своих Страхов не хватает, поискать у других." Я был приёмником всех Страхов вообще! Это было ужасно. Вот такая ещё одна поездка в больницу. Я до последней минуты надеялся на лучшее, что обойдётся. Но уже у охранника не понимал, что написано в путёвке. А потом - Цветоглючка! Вот так. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-3088,3-3091

1 февраля 2012 года. Страшная сказка! Про Сити-18. Шёл, значит, Борец со Злом Кондом Хлимен, как видит - Аликс! А Аликс - это его девушка. И эта Аликс целуется с зомби! "Ты всё не так понял! Я щас могу всё обьяснить!" - сказала Аликс. "Всё я так понял!" - сказал Кондом и убил зомби! "Что ты наделал?! Ты убил нашего информатора среди зомби! Теперь, если ты убьёшь и информатора среди мозгососов, мы останемся без информаторов!" - сказала Аликс. "А мозгосос тоже с тобой целуется?" - спросил Кондом. "Нет! Мозгосос меня имеет!" - сказала Аликс. "Тогда ему крышка! И тебе крышка!" - сказал Кондом. И тут приполз мозгосос: "Чего-то я не расслышал про крышку!" "Да мы просто шутим! Прикалываемся! Никакой крышки!" - сказал Кондом, потому что боялся, как бы мозгосос не поимел и его в голову! Потому что они имеют всех в голову и сосут мозги. Но на самом деле Кондом затаил против него злобу и решил замочить его при случае. "Мозгососчик! Дорогой мой!" - сказала Аликс. - "Наконец-то! Проинформируй, чем занимаются мозгососы!" "Чем-чем, сосут!" - лаконично сказал краб-мозгосос. "Отлично! Пока они все сосут, мы сможем штурмовать Цитадель, оплот доктора Бриниума!" - сказала Аликс. И Кондому: "Видишь: он помогает!" "Не знаю, как тебе, а мне тоже что-то захотелось с кем-то совокупиться!" - сказал Кондом. - "Вон вижу женщину-зомби!" "Извращенец!" - сказал краб. "Вам не нравится моя идея?" - спросил Кондом. "Она ужасна!" - сказала Аликс. - "Возьми лучше меня!" "Но ты плоская и узкая!" - сказал Кондом. "Но я люблю тебя!" - сказала Аликс. Делать нечего, любовь - страшная сила! И Кондом попытался овладеть Аликс, но у него, как он и предвидел, ничего не получилось! Узкая! Он бросил Аликс и побежал за женщиной-зомби, крича: "Детка! Папаша соскучился без тебя!" Зомби так посмотрела на него, что он сказал: "Хорошо! Понял! Нет, так нет!" А зомби упала на землю и стала кататься по ней, брызгая слюной! Кондом сказал: "О, горе-то какое! Она щас умрёт!" И он принялся делать дыхание "рот в рот". И зомби ожила! "Разрешите вам представить: моя невеста!" - сказал всем Кондом. "Мамаша голодна!" - сказала зомби. - "Мамаша хочет мясо! Свежее мясо!" И она вкусилась в шею Кондома! "Не сейчас!" - сказал он. - "Сначала - секс!" "Мамаша не знает ничего про секс и боится спросить!" - сказала зомби. "Хоть она и кажется полной идиоткой, это обманчиво! На самом деле она нежная и чуткая!" - сказал Кондом. "Да!" - сказала зомби. - "И у мамаши есть перчуган!" С этими словами она попыталась поднять свою юбку. "Я же сказал: не сейчас!" - сказал Кондом. И всем: "Мамаша шутит!" Тут на этот перекрёсток двух улиц пришёл какой-то новый зомби! Он сказал: "Прочь лапы от моей женщины! Я её муж в миру!" "Пошёл вон! Теперь она - моя женщина!" - сказал Кондом. - "А тебя я убью, как убивал сотни таких же, тысячи точно таких же!" "Нет! Не убивай его!" - сказала зомби. - "Это мой Гаврила! Гаврик! Мой сын!" И тихо шепнула Гаврику: "Так только я могу спасти тебя от смерти, выдав за своего сына!" Но Гаврик сказал: "Меня это не интересует! Я - местный чукча! Приехал за алиментами!" "Щас я тебе такие алименты устрою! Ты начинаешь меня раздражать!" - сказал Хлимен. Но тут за зомби вступилась Аликс: "Он же почти ребёнок! Он хочет только быть зомби и быть счастливым!" "Да!" - сказал Гаврик. - "Это есть! Я такой, детка!" И он напрыгнул на Аликс, опрокинув старинную реликвию: торшер, который убил током дедушку Кондома! Торшер этот стоял тут же на земле. Был День Благодарения, большая неразбериха, и некоторые вещи вынесли на улицу. "Ты перешёл все границы! Ты сломал семейную реликвию!"- сказал Кондом и дал Гаврику пощёчину! "Чего ты дерёшься? Дурак такой рыжий!" - захныкал Гаврик. "Ладно! Я прощу тебя, если ты покажешь, как нам проникнуть в Цитадель!" - сказал Кондом. "Это просто! Приходите на Главный Пропускной Пункт и говорите: "Я принёс мешок риса для господина Бриниума!" Вам говорят: "Бриниум терпеть не может рис!" Тогда вы даёте охраннику по роже и проходите!" "Всё это черезчур запутано!" - сказал Кондом. - "Лучше мы спрыгнем с парашютами и проберёмся через крышу!" "Это опасно!" - сказал зомби и поцеловал в губы свою жену. "Извращенец!" - сказал Кондом и поцеловал Аликс. Но неожиданно Аликс сорвала с себя маску Аликс и оказалась доктором Бриниумом! "Я всё слышал, друг мой! И как прикажете это понимать?" - спросил Бриниум! "Бежим! Это Бриниум!!" -закричала зомби! Но Бриниум схватил её за трусы: "Не так быстро, детка!" Трусы лопнули и порвались! Зомби осталась без нижнего белья! Она закрылась руками и поспешила в подворотню. "А вот у нас девушки не носят нижнего белья! И все счастливы!" - сказал Кондом. "Они все дуры!" - из подворотни закричала зомби. "Нет, просто они все модные! Моде надо следовать!" - сказал Кондом. Бриниум подошёл к Кондому, ударил его трусами по роже и сказал: "Так-так! А вот и наш герой!" "Ну и что? Да, я - герой, пруд пруди!" - сказал Кондом. - "А я-то хотел полюбить тебя! Теперь понятно, почему ты узкий, и ничего не получилось!" "Я не узкий! И я люблю тебя, потому что я - латентный гомик!" - сказал Бриниум. - "То есть, для тупых: гомик натуральный!" "Нет, парень! Я не по этой части!" - сказал Хлимен. - "Я люблю Аликс, а Аликс любит меня!" "Твоя Аликс раскололась до ж.пы в плену! Теперь она работает на Альянс!" - сказал Бриниум. "Невозможно! Я не верю в это!" - сказал Кондом. "А поверишь, если разглядишь её лицо за штурвалом "вертушки", которая атакует позиции повстанцев? Да, она сама воюет против вас!" - сказал Бриниум. "Это фальшивка! Она боится высоты!" - сказал Кондом. "Точно, фальшивка!" - сказал Бриниум. - "А ты - смышлёный парень! Давай с тобой сыграем в японские шашки! А потом видно будет!" "Нет! Потом ты затащишь меня в кровать, как сотню Борцов со Злом до меня! А я люблю постоянство! Я верю, что любовь - это как лошадь и телега! Одно движется за другим! Я имею в виду любовь и секс!" - сказал Кондом. И Бриниум стал кататься по асфальту и причитать: "Ах, почему я так переменчив? Как месяц в мае!" Кондом сказал зомби: "Пошли отсюда! Нам нужно найти настоящую Аликс!" И вот они все входят в какой-то салун. Там заправляет Грубый Готлиб. Он говорит: "А! Пришли, отрыжки муравьеда! А ваша Аликс сейчас в номерах! В "613"-ом! Там, где водится Привидение с мотором! Жуткое, но симпатичное!" И вот Кондом входит в номер. И видит, как Аликс лежит на кровати в форме сердца, расставив ноги, а её матросит Привидение с мотором! "Что ты делаешь?!" - сказал Кондом. "А что? Она сказала, что она - обычная шлюха, и парня у неё нет!" -сказало Привидение. Аликс была совсем не вменяемая, так как пьяная в дупель. Она сказала: "Всем дам! Подходите по одному! Не толпитесь!" Кондом бросился к ней: "Аликс! Что они с тобой сделали? Ты ведь была в плену, я слышал!" "Ничего особенного! Теперь я всем могу дать!" - сказала Аликс. - "Я теперь всеобщая давалка!" "А что, это не плохо! Это мне нравится!" - сказал Кондом. - "И мне, значит, тоже! А то у нас в постели ничего не получалось! Ну-ка, пошли все вон! Я её щас трахну!" Но зомби Гаврик сказал: "Как это "пошли вон"? Я люблю смотреть! Давайте, сделайте это прям здесь и прям сейчас!" Но тут в номер пришёл Грубый Готлиб. Он сказал: "Обслуживание номеров! А, Аликс! Классная давалка! Прекрасна в койке! Мне про неё рассказал отец!" "Видишь, Аликс, все уже про тебя знают!" - сказал Кондом. "И я классная!" - сказала Аликс и опрокинула в себя бутылку "контушёвки". Это такое вино. Но тут комбайны начали атаку на бордель! Они почему-то были вооружены не автоматами, а шпагами. И размахивали этими шпагами. "Где ваши автоматы? Сражайтесь, как мужчины!" - сказал Кондом. "Мы не можем! Доктор Бриниум съехал рассудком и вооружил нас шпагами! "Это романтично!" - сказал он." "Старый гомик!" -сказал Кондом. - "Съедешь здесь, когда рядом столько Борцов со Злом! Ладно! Дайте и мне шпагу!" Гаврик дал ему шпагу, которая до этого болталась у него на поясе как у зомби. Все зомби были со шпагами. "Потому что мы играем в мушкетёров!" - сказал Гаврик. "Но это уже не походит на игру!" - сказал Кондом, потому что его живот неожиданно проткнул один из комбайнов! "Хорошо, что в животе у меня малобюджетная трансплантация! А проще говоря: хорёк крутит колесо! Это у меня со времён Пёрл-Харбора, где я тоже боролся со Злом!" - сказал Кондом. Но оказалось, что хорёк, который был в колесе, убит прямым попаданием в сердце! "Теперь придётся искать другого хорька!" - сказал Кондом. И тут мимо бежал как раз хорёк-зомби! "Это не важно! Зомби-не зомби, а бегать умеет!" - и Кондом вставил хорька себе в грудную клетку, где было колесо. "Вообще-то, я с посланием от Архимандрита!" - сказал Хорёк. "Чего?" - спросил Кондом. "С посланием! От Архимандрита, тупой Борец!" - сказал Хорёк. - "Он пишет, что любит всех вас и желает всех благ! Целует в щёчку!" "А! Так бы и сказал! Я ему телефонирую, что и мы его очень любим! А ты не отвлекайся и бегай! А то я уже чувствую упадок сил!" - сказал Кондом. Тут Аликс, наконец, протрезвела и сказала: "Что вы все делаете в моём номере? И почему я не одета?" "Я чего делаю?" - спросило Привидение с мотором. - "Я здесь живу!" "А почему ты уставилось на мои голые сиськи?" - спросила Аликс. - "И вы чего уставились?" "Потому что мы любим тебя! Как и Архимандрит!" - сказал Кондом. "Ты - Кондом? Не помню!" - сказала Аликс. "Чего?! Ты мне 5000 должна была! Щас вспомнишь!" - сказал Кондом и проткнул её шпагой! Но неожиданно Аликс не упала на кровать в судорогах, а вынула шпагу и сказала: "Больше так не делай!" "Узнаю настоящую Аликс!" - сказал Кондом. - "Она наполовину зомби, и её не берёт прямое попадание снаряда! А то я уж думал, что это снова подделка! Какой-нибудь Бриниум или ещё что!" И он обнял Аликс. И Аликс сказала: "Кондомчик! Припоминаю! Только у него одного такой большой!" И она залезла Борцу в штаны рукой. "Некогда обмениваться нежностями!" - сказал Гаврик. - "Комбайны наступают!" "А это ещё кто вякает?" - спросила Аликс. "Это Гаврик! Он здесь купленный! Шучу! Долго обьяснять! Он, короче, сын моей девушки-зомби!" - сказал Хлимен. "У тебя есть девушка? Впервые! Ура! Наконец-то ты перестанешь быть девственником!" - сказала Аликс. - "Потому что никто тебя не хочет и не хотел никогда!" "Неправда!" - сказал Кондом. - "Доктор Бриниум хотел меня!" "Это не считается!" - сказала Аликс. - "Бриниум хотел и меня!" "Расскажи-ка! Вообще, как ты вырвалась из плена?" - спросил Гаврик. "А чего тут рассказывать? Короче, на мне был страп-он, то есть, такой чёрный резиновый член на подвязке! И Бриниум принял меня за мужика! "Как ты красив! Точно девушка! Обожаю таких! Трахни меня!" - сказал он. И я его трахнула! Спокойствие, спокойствие: это не считается! Я трахнула его резинкой в интересах Борьбы со Злом! И он свалился без чувств, так как был так измотан ночью со мной! И я вышла из Цитадели. Меня ещё спрашивают: "А где твой мешок риса?" И я говорю: "Бриниум всё сожрал!" И охранник диву даётся: "Он же не ест риса!" "Теперь ест! Потому что ночь любви со мной изменила его!" - говорю. "А меня изменишь? Я тоже хочу тебя!" - говорит охранник. Но я его ударила половником по морде, и он отстал. А половник был с ковшом борща, который я украла на кухне Цитадели, так как проголодалась. Потом ещё меня серьёзно пучило от этого борща, и я лечилась у доктора Пистолетова. Вот, что значит борщ комбайнов! Он дюже ядовитый!" Так закончила свой нехитрый рассказ Аликс. "Аликс! Ты меня возбудила! Давай трахнемся прямо сейчас!" - сказал Кондом. Но Аликс сказала: "Меня ещё немного пучит от борща! Потом!" Между тем комбайнам, которые махали шпагами внизу в холле и насадили на шпаги Грубого Готлиба, как рябчика, привезли походную кухню, набитую борщом! "Будь прокляты эти комбайны! Будь проклят этот борщ!" - закричал Кондом, обвязался гранатами и попытался прыгнуть вниз, чтобы взорваться! "Но тогда ты сам погибнешь!" - сказал Гаврик. "Да, я чего-то не подумал! Наверное потому, что никогда ещё не погибал! Не было такого опыта!" - сказал Кондом. "Давай, лучше я взорвусь!" - сказала Аликс. - "Это лучше, чем пучить бесконечно животом!" "А что? Это прокатит! Взорвись ты!" - сказал Кондом. - "Потому что ты не погибнешь, так как ты синтетическая! Короче, андроид ты! Поэтому я тебя и люблю! Потом мы соберём по частям твои молекулы и восстановим тебя! А с комбайнами будет покончено!" "Нет, давайте прыгну я!" - сказал Гаврик. - "Всё равно я простой зомби, пруд пруди! Меня не жалко!" "Отличная мысль!" - сказал Кондом. И прыгнул Гаврик! Его разорвало в клочья, но и комбайны все погибли! Осталась только одна кухня с борщом. "А её мы так просто взорвём, без причуд и затей!" - сказал Кондом. Но оказалось, что это не так-то просто. Потому что пришёл доктор Бриниум и сказал: "Кто это хочет уничтожить мою кухню, из которой я ем?" Но Аликс сказала: "Пришёл конец твоему правлению! Судный День Альянса настал! Ты больше не будешь нервировать меня своим борщом! Получи, фашист, гранату!" И она бросила гранату в лоб Бриниуму! Но та отскочила и упала в борщ! "Мы это ещё посмотрим!" - сказал Бриниум. - "Мы ещё встретимся!" И он ушёл под улюлюканье Привидения, Кондома, Аликс и прочих. Оказалось, что Грубый Готлиб тоже улюлюкает, так как жив! Вот радости-то было! К.

ЭПИЛОГ

Как я думал, восстановить своё доброе имя после Закатываний просто: надо просто не Закатывать. И оно постепенно восстановится. Конечно, я помню, как я был безобразный в кресле врача зубного. Но именно это спасало меня от новых Закатываний. А вообще, конечно, в спокойной зоне головы есть моё Правило про "Наезд!", оно восстановилось после ЦЭ (Закатывания!). Потому что я его не трогал, иначе бы Усомнился точно. Но получается, что я совсем невесомый, и меня может впечатлить любая мелочь, как происходит в ЦЭ. Но это уже данность, с этим надо мириться. Я, конечно, не жизнерадостный, как Миха, у меня ЦЭ бывают, я про них везде говорю. Но вообще похоже. Миха просто жил, у него было Правило: "Просто жить!" А у меня: "Наезд!" К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-310

("Письма в никуда"-310)

2012

ПИСЬМО В НИКУДА-3091-3092,7

5 февраля 2012 года. Вчера и позавчера подряд были два ЦЭ (Закатывания!), в которые боялся Окна, Оконный Страх. Второе записал подробно. То есть, первые три часа. А потом ещё два часа было то же самое, но не писал. Итак, первая: "13-52 Таблетки. 15-25 Таблетки! Жуткий Оконный Страх! (Дело в том, что решил, что выпасть из Окна тоже не кардинальный Страх, то есть, выполняется и касается меня одного. Там как поднять глаза, чтобы все увидели, закрутиться перед Глазами и тому подобное. Так что теоретически - да, выпрыгнуть. Конечно, все увидят, и дворник потом уберёт. А я не хочу тревожить их ничем. Не увидят! А на уборку будет потом начхать.) Потом пил Таблетку и уронил одну! Не нашёл. Призвал на помощь Узкоглядение: что у меня они узко посажены (Глаза), как и у Бельмондо (по сравнению с Григорием). А у Григория - шире. И что мир сходит с ума у Григория больше. (Я-то схожу с ума, но локально. Потому что маленький. Это не помогло и не Успокоило.) А Оконный Страх, что я ведь Закатываю, все видят: это Страх не кардинальный. Вот я выброшусь: все тоже увидят. Потом дворник уберёт. Но мне это уже будет всё равно: я успокоюсь навсегда. Но если бы я хотел спокойствия, щас бы не боялся. Оконный Страх: теоритечески да! Откат к 17-10. 3 часа." И вторая: "12-37 Таблетки! ЦЭ! Стадия Цветоглючки! Оконный Страх! Потолок - белый. Боялся его покрасить в жёлтый. Оконный Страх работает. "Работает!" - боялся крикнуть и выпасть. (Дело в том, что Оконный заменил Страх покрасить. И потом это будет ещё пару раз с мелкими Страхами. Это есть плюс.) Потом вспомнил, как упала Таблетка вчера тоже с высоты вниз. Но этот чёрный (упала во мрак) цвет не Успокоит. Боялся забыть Оконный Страх, как забыл, когда видел, как кто-то бросается с высоты, когда шёл вниз в метро. (Представил себе тогда, как бросается.) И забыл как-то (тогда, не щас). Вся логика за то, чтоб Закатились и глючил Окном! Л. (брат) пришёл: "Настуся!" Так низко. Щас пошлёт меня на улицу куда-то! (Настуся - его дочка.) Потом что-то про холодильник (Л. сказал). Он - жёлтый, наехал. Я с трудом помнил Оконный Страх. Но это меня не Успокоит. Потом, вроде, Л. ушёл. Любая дурь может зацвести в этом коричневом низком цвете! И нужен ОС (Оконный Страх)! Он меня спас щас от Страха "DEL" (удалить все ПВНы из РС) в компьютере. И от Страха вращения: как лунатик посмотрел в Окно. Луна - круглая. Когда строили (мой дом), думали, что я буду коричневым. Вот, хоть стена - жёлтая. Но это меня не Успокоит. (Успокоило меня неизвестно, что, как всегда. Было уже не важно.) ОС то белый, то чёрный ночью. Но я не хочу мириться! Замазать Окно чёрным! Но останется второе, из которого не хочу прыгать. Прыгать: и завис прыжок. (Это от того, что написал "прыгать".) Я-то всегда думал, что выпаду. Это слева чёрный от Окна (глюк). Но это всё равно ОС, не важно: чёрный или белый. Значит, красить не надо. Не надо искать краску. А если бы она была над Окном? Опрокинул бы - и всё! Вспомнил, как краску льют в фильмах. Про детей. Там нет ОС! ОС - всего лишь предположение. Вспомнил, как смотрел на стену на своё лицо в детстве (старая фотка). Нет, ОС утягивает: может, кто-то смотрит щас с земли и видит, как я выпадаю из Окна! Как я тогда видел, когда шёл в ЦЭ около метро. Достаточно решить, что это был я (широкие плечи и белое страшное лицо), что пойду и выпрыгну, может. Но там по пути чёрный холодильник! (Так как там падала во тьму Таблетка.) А я на него не посмотрю! Никогда я ещё не был так близок к ОС! Эта мысль была невесомой. Но теперь надо ею будет оперировать. (Потом ею не оперировал. Но даются такие мысли легко, а вызывают тяжёлые последствия.) Тут вспомнил, как думал, что в голове могут быть разные Страхи. (Это было мудро. Сейчас, после ЦЭ, использую эту мудрость, что во лбу они рождаются. Это как стоящий перец стучится изнутри в лоб. И они заменяют Правило про "Наезд!", так как отвечают за все мелкие мысли-страхи и противоречия.) Но теперь я сижу, слева ОС, и это продлится ещё пару часов! Справа копошится Лена! Только не Лена: сразу увидел её снизу красной! Брат будет это читать. А у него Глаза шире посажены, чем у меня. А чем у Лены? Может, щас пойти посмотреть на неё? В спокойствии посмотрю. (Лена - братова женщина, он ревнует.) Тогда член будет направлен вперёд: вот секрет Спокойствия! Но впереди - жёлтая стенка! Ещё не вечер, я могу проклясть все цвета и прочее! И, главное, все бы заметили в метро, скажем, чего я боюсь! Это сморкнулся. Хотел восстановить: не получилось! (То есть, почему это заметят? Не помнил. Хотел снова сморкнуться. Но нет.) Время тоже меняет свои свойства! Зелёные цифры часов. Полно Страхов и без Окна! Зелёный цвет не Успокоит. Вспомнил, что я - коричневый по задумке архитекторов. Немного Успокоился. Но потом: "архитекторов": что за слово? Щас развешу на жалюзи, как крик перед выбросом: "А-И-Е". Тут же: жалюзи по фактуре тоже твёрдые, как и потолок! Я опять думаю впустую! Но теперь будет новый Страх: жалюзи твёрдые. Занавески - мягкие. Хорошо бы Успокоили. Но тут заметил букашку на тетради (в котрой пишу) ! Она - мягкая (букашка). Не замечает, что я свихнулся. Может, они поселились около головы? (В изголовье.) Короче, моя комнате огромна, исследовать её. Вспомнил резиновую куклу под ТВ. У неё - запавшие глубоко глаза. Это противоречит тому, что она сидит долго там и спокойна. Рано или поздно посмотрит на свой лоб. И Закатятся! Как у меня (Глаза). А может, нет. Если она, кукла, Успокоит, то... Но тут же: 2ое ЦЭ будет! Уже чёрное! (Не было.) ОС не спасает от Страхов. Или спасает? Тут заметил, что взгляд покатился по жалюзи налево, как при Откате. Тут вобразил букашку ту на жалюзи. И вспомнил белоголовых зрителей, которые увидят, как выброшусь. Но бывают и блондинки, и рыжие. Вот бы цвет волос Откатил. (Это Лира на фильтре (симпатичная старушка). Но там и чёрная МД! (Тоже старушка, но страшная.)) Вычленил желание Успокоиться (а то иногда его нет (в больнице!)) и пошёл пить Таблетки. Кое-как выпил: уронил банку, не туда запихал (не в ту коробку). Но у меня уже было такое жёлтое лицо, когда решил, что и без ОС Страхов хватает. А то было только устремлённое в Окно (лицо). И может, 2ого ЦЭ не будет. В левое Окно полезли танки и больница! Но радость в том, что Лена прошла. А эти Страхи были до неё. Значит, они за дверью (брат, Лена и Настя) не Страшны так уж. Потом вспомнил, как написал про неё, что брат будет читать. И снова захотелось посмотреть на её глаза: уже ли? И это новый Страх! Это вроде что-то нормальное: посмотреть на глаза. Но я вон хожу к Алёне в магазин, так вижу её целиком: чёрную. А бывает, и белую. Но у неё шире глаза, чем у меня. И щас бы всё Закружилось перед Глазами, но спас не ОС, а ширина моего лица. Раз я решил, что Страхов полно. Тут родился Страх писать, и я умолкаю. (Повторяю, после этого ещё 2 часа таких же точно глюков и Страхов.) 17-45 Откат. 5 часов." К.

ПИСЬМО В НИКУДА-3092,7-3095,2

5 февраля 2012 года. Нечто успокоительное. Было лето. Летали бабочки и стрекозы. На берегу в лодке дремал Рыбак-Медведь. Как вдруг у него клюнуло! Впервые в жизни! И выловил он стельку от ботинка. И снова заснул. Не прёт ему. Тут как раз проходил пионер Витя из Дворца пионеров. И думает Витя: "А давай-ка я посредством научной мысли осчастливлю этого неудачника-люзера!" И запустил он в водоём механическую синявку, которая должна была клюнуть у Медведя. Ну она клюнула, но оказалось, что Медведь уже не просыпается, так как его во сне хватил аппоплексический удар! Витя вместе с Синявкой принялись ему делать искусственное дыхание! Но было, как видно, поздно! Приехала "Скорая Помощь"! Синявка бормотала: "Я никогда... Мы никогда... Прощай, люзер, прощай, мой дорогой!" Она имела в виду, что она никогда не клювала ещё у Медведя. Витя сурово положил руку на плечо Синявке: "Мужайся!" И санитары захлопнули дверцы по голове Медведя, потому что он не влазил в фургон. И от этого удара случилось бессмысленное Чудо! Медведь воскресе! Он выпрыгнул из фургона, обнял Витю и Синявку и закричал: "Я живой! И ещё неоднократно выйдет Миша половить!" Но санитары сказали: "Не для того мы приезжали, чтобы он ожил! У нас тоже План!" И санитар Мандрыкин ударил Медведя по голове монтировкой! Но Медведь выхватил из его рук монтировку: "Да подожди ты!" "Да чего тут ждать?" - и Мандрыкин ударил опять! "Ты начинаешь меня раздражать!"- сказал Медведь, закинул спиннинг и зацепил Мандрыкина сзади за штаны! А потом вышвырнул его в пруд! Мандрыкин плохо плавал, поэтому заорал: "Маманя!! СОС!!" "Не хорошо получилось!" - сказал Витя. - "Мандрыкин хоть и санитар, а тоже человек! Я спасу его!" И он принялся раздеваться на берегу. Под одеждой у него был полосатый купальный костюм-трико, на спине которого было написано: "ЧАО!" Но Мандрыкин уже утоп! "Да покоится его душа с миром!" - сказал Медведь. Неожиданно дельфины спасли Мандрыкина! Они вышвырнули его тело на берег и сами стали плавать по воде. Мандрыкин сказал: "Хреново мне, Миша!" Медведь сказал: "Понимаю!" А Витя сказал: "За спасение утопающего дельфины награждаются тёплым пионерским поцелуем!" И он полез в воду целоваться с дельфинами. Дельфины стали его целовать и играться с ним. Как вдруг на берегу остановилась чёрная "Волга" главврача Маргулиса! "Не время щас целоваться! Надо выполнять План!" - сказал главврач и попытался ударить дельфинов по головам монтировкой! "Слушай, дядя! Физкультпривет, дядя!" - сказали дельфины. "Они ещё издеваются!" - сказал Маргулис. - "Всех замочу!" И он вытащил из машины ручной пулемёт "Максим"! "Товарищ главврач!" - сказал Мандрыкин. - "Они помогают!" "Помогают? Выполнять План?" - не понял Маргулис. "Ну да!" "Тогда пусть всё сделают сами! Вот я им сам дам пулемёт, пусть пристрелят Витю и Мишу!" - сказал коварный главврач. И щас бы было много крови громоздящейся, если бы не Синявка. Она тоже была в полосатом трико и пока слушала молча всё, болтая в реке плавником с пирса. Но теперь она встала и сказала: "Только через мой труп!" "Отлично! Замочи её первой!" - сказал главврач. Медведь повертел пулемёт из стороны в сторону и сказал: "Отличная штука! Пригодится для рыбной ловли! Но сначала я замочу Маргулиса! Он мне тоже не понравился!" И он принялся гоняться за испуганным Маргулисом по всей лесосеке! Наконец, Маргулис подбежал к дереву и бросил вниз гранату! Прогремел взрыв! Маргулис повис на ветвях в разорванных штанах. Ему с ветки Ворона говорит: "Чего вы кидаетесь? Я имею в виду гранату!" "Не твоё дело, грыжа ослиная!" - говорит Маргулис. Тут подбежал к дереву Медведь и говорит: "Я себя не контролирую! Всех щас замочу! И Ворону, и врача! Всех, кроме присутствующей здесь Синявки!" Синявка тоже слезла с этого дерева и говорит: "Костюм порвал полосатый, дурак рыжий! Такой!.." Потому что Маргулис был рыжий дурак, а трико у Синявки полосатое. "Ай-да все купаться!" - сказал Медведь и побежал к пруду. За ним, ковыляя, шли Синявка, Ворона и Маргулис. "А какие у тебя сверхспособности?" - спрашивала Синявка у Вороны. "О, это просто! Я могу сожрать кило сыра, и меня не будет пучить!" - сказала та. "Не верю! Вот тебе кило сыра (потому что это кило было у Медведя на подкормку, он на сыр ловил. Вот и не поймал ничего), жри!" - сказала Синявка. Ворона сожрала, и её стало пучить! "Я же говорила!" - сказала Синявка. - "А вот я могу сожрать кило сыра тоже!" И она тоже сожрала второе кило сыра! И её тоже стало пучить. "Проклятый Медведь! Он притащил неправильный сыр, который дают неправильные коровы! Может, это вообще не наш, а китайский сыр, который испортился!" - сказала Синявка. "Да как ты смеешь, женщина? Ругать мой сыр!" - сказал Медведь и принялся скакать по берегу и кричать "Кия!" При этом он наносил удары воображаемому противнику! "Иногда я произвожу драку во сне!" - сказал он. "Меня это не интересует!" - сказала Синявка. - "Я - чукча! Жена Мацапура! Приехала за алиментами!" "Уже сдвинулась? Это не делает тебе чести!" - сказал Медведь и ударил Синявку по голове подсачником. "А что я сказала?" - очнулась та. "Что ты - Мацапура!" "Ну и что? Я - Мацапура! И отец мой, и мать были Мацапурами!" - сказала Синявка. - "Значит, не так я и сдвинулась." "Чёрт знает, что!" - сказал главврач. - "В рабочее время занимаются Мацапурами, алиментами! Кто-нибудь тут будет работать?" "Я работаю!" - сказала Ворона. - "Пока вы здесь болтовню болтаете, я перегрызла канализацию и водопровод в Верхних Ямках! И щас буду кусать в Нижних!" "Ты блефуешь!" - сказал Медведь. - "У тебя и зубов-то нет! А канализация - святое!" "Точно, святое! А я не блефую, так как у меня есть кусачки!" - и Ворона показала. - "Ну, я пошла?" "Не так быстро!" - сказал главврач и схватил Ворону сзади за её штаны. - "Это не приблизит никак выполнение Плана! Лучше я тебя щас буду немного вешать!" И он засунул голову Вороны в петлю! "Опомнись, несчастный!" - сказал Медведь. - "Я здесь представляю ГРЫНПЫС! Не позволю!" "А если я скажу, что эта Ворона - не Ворона, а миледи Здвинтер? И она испортила всю мою жизнь?"- спросил главврач. "Где у неё это написсано? Что она Здвинтер?" "Да вот же, на бирке!" - и главврач прочитал на бирке: "Этот учебный скелет пионеры дарят писателю Апчехову в день именин его тёщи!" "Эта не та бирка!" - сказал Медведь. "Ну да, не та! А вот - та!" - и Маргулис прочитал: "Этой Вороной декоративной мастер Габбс открывает новую партию Ворон декоративных!" "Вот видишь! Она декоративная! Уникум! Её нельзя убивать!" - сказал Витя. - "А скелет мы не зря подарили Апчехову! Только это был не декоративный скелет, а его собственный! Не пойму, откуда бирка эта у Вороны!" "А я её спёрла! Люблю всё блестящее!" - сказала Ворона. "Ладно, так это или не так, но пора за работу!" - сказал Маргулис. - "Я щас буду вышвыривать из пруда дельфинов, а вы штабелируйте их на берегу! Так мы выполним План!" "Братеня!" - сказал Витя. - "Плана больше нет! В Рассее победил капитализм!" "Откуда знаешь?" - спросил главврач. "Из приёмника! Передают "Лебединое Озеро", а потом диктор говорит: "В России победил ГК ЧПП!" "Что это такое?" - спросил Маргулис. "ГосКомитет по Трудоустройству Слабоумных Граждан!" - сказал Витя. "Ты лжёшь!" "Точно, лгу! Я от страха перепутал! Короче, в Москву наехали танки и передавили все троллейбусы! И троечка слабоумных граждан откинула ласты! Но на наше счастье на баррикадах встал главный такой товарищ Злюганов! И он воцарил ГК ЧПП!" - сказал Витя. "Витя, ты - дурак!" - сказала Синявка. - "На самом деле власть захватили синявки! Так что как стоите перед Синявкой, смерды? Кланяйтесь в пол!" И Витя, и Маргулис, и Медведь бухнулись в ноги Синявке! Одна только Ворона продолжала грызть трубы в Верхних Ямках. Синявка прохаживалась мимо преклонённых и говорила: "Тут вам это не здесь! Хватит ерундой болтать! Я научу вас Рассею любить!" Тут дельфины послушали-послушали, уши у них скрутились в трубочки от таких речей, и они, дельфины, сказали: "Мы спасём вас!" И они схватили Ворону! "Вы ошиблись! Мы здесь!" - сказали все. "Нет, мы не ошиблись! Это она щас перегрызёт все трубы в Ямках! Как мы будем испражняться?" - сказали дельфины. "Какие положительные все из себя прям дельфины!" - сказал Маргулис. - "Жаль, Плана больше нету, а то бы так и замочил их всех!" Тут ему на мобильник кто-то позвонил! Это был телефонный хулиган! Он сказал: "Детка! Я только что снял туфлю! Ты поверишь, что я голый?" Маргулис отключился. Но тут позвонил другой: "Это магазин копчёностей? У вас есть Маргулис в банках? Так выпустите его скорее! Ха-ха!" "Придурок!" - сказал главврач. "Наверное, это звонил мой муж!"- сказала Синявка. - "Он - хулиган!" "Расскажи нам о своём муже!" - попросил Медведь. И Синявка рассказала: "В детстве моего мужа уронила няня головой вниз! Потом его переехали автобус и дорожный каток! И он стал совсем плоский и тупой! Именно с тех пор и начал хулиганить по телефону. Это называется "Секс по телефону" и стоит 17 рублей без НДС! А с НДС - все 34 рубля! И вот каждый день мой муж приходит домой измотанный-измотанный и говорит: "Извращенцам просьба не беспокоить!" А я ему говорю: "Это же я, твоя Синявка!" А он говорит: "Пошла в ж.пу! Отбой!" и даёт гудки, как будто в телефон. И я больше не могла видеть его таким слабоумным! Я повела его к доктору Пистолетову! И Пистолетов мне сказал: "8 из 9 врачей сошлись на том, что муж ваш - парализованный идиот!" "Давайте послушаем девятого!" - сказала я с надеждой. "9-ый и есть ваш муж, потому что он тоже член консилиума, так как там одни идиоты заседают! Но мы можем помочь вам! Мы отрежем мужу вашему сосиску его и заставим её сожрать! Это всегда помогает!" "Изверги!" - сказала я. - "Сами жрите такое! Вы такое не жрёте, и мы не будем!" А потом я повела его к доктору Мяснику! Этот Мясник был по виду "голубой", потому что изящно двигался, махал руками по-женски и говорил писклявым голосом. Он сказал: "Надо оперироваться!" "Как что, сразу оперироваться!" - сказал в негодовании мой муж. "А можно договориться и по-любовно!" - сказал Мясник и позвал медсестру Шурочку. - "Сестра, 30 кубиков морфия, пожалуйста!" И она вколола морфий ему в вену. "Спасибо! А теперь спирт, спирт, спирт и огурец!" - сказал врач, и я поняла, что он ни на что не годен. И тогда он сказал нам: "Есть один старый дряхлый перец-врач в Андах! Зовут его Маргулис! Может, вам к нему? Или вам к гинекологу?" "Мне сначала к гинекологу!" - сказала я, Синявка. - "Чего-то мне, симпатичной, там что-то мешает!" И гинеколог извлёк из моей промежности вешалку для одежды. "Конечно!" - сказала я. - "Её мне в детстве засунула Кормилица Арина Синявковна!" На этом излияния Синявки Маргулис прекратил. Он сказал: "Дальше всё известно! Вы пошли в Анды, но там Маргулиса, то есть, меня, не было! Он был уже в Ботсване, где охотился на носорогов! А потом ставил градусники бегемотикам в задницы! И ставил, и ставил им градусники! И все они выжили и принялись плясать и петь: "Так спасибо тебе, дедушка, за градусники!" Очень трогательно! Но у меня был тогда тоже План! И согласно ему я самолично замочил всех бегемотиков! Ну или почти всех и почти замочил, чтобы потом вылечить согласно Плану!" "Какой же ты, всё-таки, жестокий доктор!" - сказал Медведь. "Нет, я справедливый! И за то, что я выполнил План, мне в фойе больницы повесили Красную Звёздочку! А всем невыполнившим вешали Чёрную Звёздочку! Мы все, врачи, были разделены по пять человек. И они назывались "Звёздочка". Я был командиром "Звёздочки" правофланговой дружины имени Матриса Бумумбы! То есть, Патриса Лумумбы!" - сказал Маргулис. - "Мы с ним тогда шибко дружили. И именно благодаря этой дружбе я и попал по обмену в Ботсвану, где охотился. А Бумумба охотился у нас на бомжей в Москве. "Увлекательное, говорит, занятие! Засядешь с винтовкой со снайперским прицелом и охотишься! А когда тебя придут заж.пливать, говоришь, что санитаришь и отстреливаешь голубей!" Ну на этом он и погорел! Его взяли со всеми бумагами, и теперь он сидит в Лубянской тюрьме!" - сказал Маргулис. "Это да-а!" - сказала впечатлительная Синявка. "Это да!" - сказали дельфины. - "Мы должны спасти дорогого Лубумбу! Потому что мы всегда всех спасаем!" И они поплыли на Лубянку. Но оказалось, что по канализации им туда не просочиться, так как Ворона её тоже всю погрызла. Поэтому вплавь дельфинам было не добраться. Они вышли на сушу, забросили за спины узелки с поклажей и сказали: "Пойдём по суху!" Но не дошли, а упали, потому что сухо было им! Поэтому они вернулись в пруд и сказали: "Видно, не судьба!" К.

ПИСЬМО В НИКУДА-3095,2-3096,2

7 февраля 2012 года. Изменение небольшое. Теперь ввожу ново Правило: "Чёрт знает, о чём подумаю!" плюс старый "Наезд!" То есть, можно думать разные системные, философские мысли, любые, заранее не знаю. Но когда они выходят за рамки мозга (член стоит мысленно), то тут включается "Наезд!" Я ещё хочу написать о том, как Сашка в магазине вырубался на меня. А я применял " Наезд!" и играл труса. Потом Алёна мне и говорит: "Ты - трусишка, хоть и болтаешь." Подобный случай, конечно, не особо красит меня, но символизирует "Наезд!" И вообще, это же моя жизнь. Конечно, Григорий более впечатляющ, но это тоже что-то. По-крайней мере, Сашка был страшен и напугал меня. "Алёнышко-Солнышку (далее А-С), что Сашка её больше не любит. (Любит теперь Валюшку-Солнышко.) "Поцелуйтесь с ним!" %При людях?% "Это только укрепит узы! При мне!" Сашка, что у меня будет ЦЭ. "Да, это страшно. Тогда я её поцелую!" Сашка стал бросаться на меня, и я сыграл труса. "Я пошутил! Я - нет!" А-С: "Сашка без юмора! Шуток не понимает! Потому что дурак!" А-С Сашке: %Он тебя дурачком назвал!% Он опять кидаться! "Она врёт!" %Я тебе верю!% (А-С-у, что Сашка злой и страшный. Сашке: "Злой ты!") (Сашке: "Ты же В-С любишь!" %В-С нет!% (на месте. А без неё любит А-С всё ещё.)" На следующий день: "А-С, Ви и Н про ЦЭ вчера. Они спрашивали про резиновых женщин. Я, что хорошо, что не хотел их убить. А одна вообще узкая. Обманули. Про ПВН, что там робот трахнул Анфису (Лопозкову). Что за деньги бесполезно писать, бесплатно. Сажусь и льётся. Что, А-С, отрывай задницу и давай продавать. Что иногда она нервирует. А так, конечно, люблю. Что Сашка её гробит. (Из-за него боюсь ходить.) Она, как я подрался. (Давно.) Я, что был дурак дураком, а драться не умею. Сашка умеет. (Я им, как я, что А-С врёт, что он дурак. Чтобы их всех успокоить.)" Потом: "Сашке: "Ты меня простил? Не злишься? Было ЦЭ в больнице. Хотели положить туда. Какой я кавалер?" ВИ (инициалы кассирши), что так строят, что я на 11 этаже и боюсь выброситься. А-С, что у неё есть Максим. Я Сашке, что надо этого Максима хвать и-и-и! (Придушить.) Он, что Людмила-1 выходит замуж и хочет со мной пойти на свадьбу. "А я тут при чём? Мне её Серёжа не нравится. А у А-С лицо вон какое мордастое! И ребёнок будет такой же! Нет, мне такая не нужна!" А ВИ? "Она уже пожилая! 44?" %47!% Он, Сашка, её цап за грудь. "Он тебя любит!" Потом: "Вот В-С, Э-С, А-С: все (Солнышки) собрались! Все С! А ещё есть Натусик! А ВИ-ВИ, потому что солидная. Обиделась?" Что Сашка хватал ВИ за грудь: любит. А щас чистит снег, придурок! ВИ про то, как я хотел поцеловать А-С, а он бросался. А-С: "Вот одна ты озабоченная! Своей "киской! А вместе ты ржёшь! Чего ты ржёшь, ничего смешного нет! А Сашка - придурок!" Она, что записывает на диктофон. "Я пошутил! Не придурок! Дружески. Он и мой друг тоже!" %Иди отсюда!% "Озабоченная! И злобная!" Потом: "Сашка стал бросаться! %Вчера ты меня назвал дураком! Я тебя убить хотел!% А-С дала ему послушать запись! Я долго извинялся, ж.пу пальцем затыкал (как сказал потом ВИ). Что он, Сашка, смелый, решительный, умный! Но только злобный. ВИ: "На злобный не обижается, а на дурак - да!" Что что А-С дура, что ли, давать слушать? Он снова окрысился. (Его девушку обозвали, видите ли!) Я что "что ли", а не дура. %Язык без костей! Я тебя прощаю!% ("Вот назови меня дураком! Я прощу! Что за счёты между друзьями? Мало ли, кто как кого назвал!") А-С: "Ну что, А, так называемое Солнышко! Ты тоже злобная. Я тебя не люблю! Не приду больше!" %Иди в ж.пу!" ("Поцелуйтесь!" - А-С и Сашке. Он её. "А ты его?" %У тебя ЦЭ будет!% "Щас я уже напуган, не будет." Потом: "А-С: %Ты же сказал: не придёшь!% "Мало ли, чего я сказал. Вчера было ЦЭ! И всё было за то, чтобы выброситься. Вот Сашка злится на меня, а я - больной человек!" %Ты хоть языком болтаешь, но ты - трусишка!% "Трусишкам тоже нужна вода!" В-С: "Пойду домой скорбеть! Каменные коробки на 11 этаже - конечно, страшно!" Потом: "Сашке и А-С, что А-С меня не любит, говорит: "трус" (и что только языком болтаю), а тебя любит. Про ЦЭ им, что я должен быть трусом, иначе всех убью (и Кота) и выброшусь. "Вот был там клоп-букашка, так я его представил на жалюзи, что смотрит." А-С-у, что всех в метро пришлось бы цапать и врачей в больнице. "Хорошо бы за голову, а то за секретные места! За их "киски"! Мало ли мне померещится. Сашка про лезбиянок. "Они там вставляют, лижут друг друга. И я представил, что я там такой!" Сашка не давал сдачу. "Я знал, что будет такая фигня! Пожалуйста!" А-С дала. И дали выбросить коробку. "Ты смелый, ты их должен ТОГО! Как так "приелись"?" Дело в том, что Сашка как и директор магазина ВН всегда спрашивают, был ли я около компьютера, драчил ли? Да. А Сашка просит подарить резиновую куклу. Она узка! У тебя не влезет. Вот так. Своей ботовнёй я загладил негативное впечатление от своей трусости. И на душе у меня весь вечер было хорошо, а не страшно. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-3096,2-3098,8

7 февраля 2012 года. Сказка про прекрасное детство. Вот лето. Валдай. Я, маленьким ребёнком, иду собирать свинушки. И вдруг нахожу надувную резиновую тётю! И эта тётя говорит: "Саша! Я хочу-с тебя!" "Но, мэм, я же всего-навсего малыш! Пруд пруди! Я не могу, у меня не стоит!" - говорю я. "Это ничего! Я тебя заколдую, и ты превратишься в резинового мужика Андрейку!" - говорит тётя. "Нет, этак не пойдёт!" - говорю я. - "Андрейка-то, Андрейка-то фальшивый!" "Чего?" - спрашивает тётя. "Фальшивый..." - тихо говорю я. И тут приходит Андрейка! Это огромный карапуз надувной в бескозырке с надписью "Отважный!" И он давит своими говн.давами все свинушки! "Ах ты, дрянь! Мерзавец!" - говорю я. - "Ты зачем свинушки раздавил? И мои вещи выкинул зачем?" А он говорит: "Гы-ы! Навуходоносор! Петух гамбургский!" "Так бы сразу и сказал!" - говорю я и печально отправляюсь кататься на велике. Вот я еду-еду, и вдруг впереди знак "Стоп!" Я еду под знак и обнаруживаю скелет фашиста, который сидит за столом и чего-то празднует. "Не время щас праздновать!" - говорю я. А Скелет говорит: "Вон пошёл! Пошёл вон! Бобикс, поди вон его!" И из-под стола выпрыгивает тоже скелет немецкой овчарки Бобикса и гавкает на меня! Но тут приходит место подвигу! Я беру Молоток Тора, который у меня всегда с собой ("Я всегда с собой беру видеокамеру! И Молот Тора!") и машу им! И Бобикс разлетается на куски! Но потом снова срастается и снова гавкает! "Да что же это такое?" - думаю я. И ударяю Молотом по голове Скелета! И Скелет превращается в Прекрасную Василису Пригожую! То есть, сначала не превращается, происходит техническая неувязка, и Василиса оказывается с бородой. Но потом борода превращается, превращается в изящный шарфик! И она говорит писклявым прекрасным голоском: "Саша! Ты освободил меня от злых чар! Я больше не буду никого убивать! Теперь люби меня, а я буду тебя!" Но я говорю: "Мэм, говорю, мне пора домой обедать! Меня папа-мама ждёт!" "Папа-мама подождёт!" - говорит Василиса. - "Я хочу-с тебя!" И тут вновь приходит Андрейка и ненароком наступает на Василису своей ножищей! "Смотреть под ноги надо!" - говорю я ему. Но он не слышит, идёт дальше и падает плашмя в водоём, в водохранилище! Только его и видели! "Погиб Андрейка, погиб!.." - плачу я. Но он не погиб. "Не плачь, Саша, не утонет в речке Андрейка!" -говорит Василиса. - "Он же полуэритановый! Резиновый! А я буду твоей верной женой! Если я тебе осточертею, то я превращусь в Царевну-Лягушку и буду прыгать и квакать: "Ква-ква!" И она принялась прыгать и квакать. "Достаточно! Достаточно!" - сказал я. - "Делать нечего, пошли знакомиться с родителями моими!" И вот приходим мы в номер дома отдыха. И я говорю: "Ты мне уже осточертела!" И Василиса превращается в Лягушку. Оказывается, родители на лодке уплыли на Белое Озеро. Я беру Лягушку, другую лодку и плыву вслед им, чтобы, наконец, их познакомить. И вот Лягушка снова превращается в женщину. По случаю летней погоды она одета в бикини, но меня её прелести не впечатляют, потому что я ещё малец. Она водит по воде руками и говорит: "Как прекрасно! А этот кузнечик восхитителен! А эта сколопендра прекрасна!" Тут эта сколопендра прыгает на нос Василисы и пытается её укусить! "Я спасу тебя, женщина!" - говорю я и отрываю сколопендру от лица своей наречёной. Но от потрясения Василиса падает в пруд и начинает тонуть! "Пока я тут мысли мозгую, разговоры разговариваю и базары базарю, она щас утонет!" - думаю я! Но тут подплывает элегантный изысканный Андрейка и спасает Василису! И она говорит: "Андрейка! Вы такой симпатичный мужчинка! А то этот Саша ещё не зрелый!" А Андрейка говорит: "Ум-гу!", потому что жуёт пончик, и его рот занят. Но тут неожиданно на моторной лодке подплывает Чеки Джан, китайский охотник за монстрами! И он говорит: "Этот Андрейка - глава мафии! И я его щас!" И начинает бить Андрейку по пузу! Я не нахожу себе места: "Ребята! Ребята! Уймитесь! Ну подумаешь: глава мафии! С кем не бывает! Полюбуйтесь лучше на эти прекрасные облачка! На эти деревья, леса! Воду, наконец!" "Воду? Отличная идея!" -говорит Чеки Джан. - "Я утоплю Андрейку в его собственном "очке"!" "Но у него нет "очка"! Он не испражняется по случаю того, что резиновый!" - говорю я. "Резиновый?!" - удивляется Чеки. - "Миль пардон, месье! Я спутал вас с другим Андрейкой из кожи и мяса! У меня что-то с головой!" "Смотреть надо!" - говорит Андрейка и хватает Василису за талию: "А теперь, крошка, развлечёмся! Да, я такой жгучий парниша!" "Извращенцы!" - говорит Чеки. "Да!" - говорю я. - "А пока давай с тобой половим рыбку! Рыбка прекрасна! Такая вся из себя рыбная!" "Нет, мне некогда!" - говорит Чеки. - "Меня ждут преступники! Кругом одни преступники!" И он отчаливает на своей лодке. "Какой прекрасный человек!" - говорю я Василисе, которая после утех с Андрейкой плюхнулась ко мне в лодку обратно. "Как? И ты не ревнуешь меня к Андрейке? Значит, не любишь!" - говорит она. "Почему? Люблю! Платонически! Да и что может тебе сделать Андрейка? Он же резиновый!" - говорю. И тут на лодке навстречу нам плывут мои родители. Я говорю: "Разрешите представить: Андрейка! И его девушка Василиса! Они того, влюблённые!" "Да!" - говорит Андрейка. - "Поскольку я Андрейка, то я вас всех щас сожру!" "Постой, не сейчас, Андрейка!" - говорю я. Но поздно! Вооружённый вилкой и ложкой, Андрейка уже лезет к родителям! "Я спасу вас!" -говорю я! И тут с неба на Валдай сыплется десант резиновых Андреек, потому что они все - инопланетяне! И бедные, обезумевшие от страха люди выбегают из дома отдыха и кричат: "Саша! Спаси нас!" "Отлично! Всех спасу! Только не толпитесь и становитесь в очередь! Как все девчонки!" - говорю. И точно! Все девчонки тоже становятся в очередь и плачут. И все меня любят! Я в своём номере надеваю сапоги-говн.давы, опоясываюсь пустышками с молоком на случай жажды, беру рогатку и выхожу на улицу! Пустышки перевешивают, и я плюхаюсь лицом в землю! "Это ничего, это пройдёт!" - говорю я всем. И вот я сажусь в лодку и гребу в направлении Штаба Андреек, который находится в пяти минутах гребли от дома отдыха. Все в тревоге ожидают меня. Я захожу в Штаб и протыкаю самого Главного генерала Андрейку в пузо рапирой! И он сдувается! Но перед смертью он успевает мне что-то сказать. А именно: "Ты убьёшь меня, генерала-матку, но это не понравится остальным репликаторам! То есть, Андрейкам!" И точно! Прочие Андрейки набрасывают на меня сеть! "Негодяи!" - ору я! А девочки-отдыхающие делают на меня ставки: 1 к 100, что со мной всё кончено! И вот Андрейки волокут меня в свой блиндаж, который они успели выкопать в земле. "Отличное место!" - говорю я. - "И очаг с жареной картошкой есть! О! Кокона! Кокосовая!" Потому что в блиндаже можно жарить картошку и кокосы. Почему именно кокосы? Не знаю! Наверное, у меня от горя сдвиг по фазе. Андрейка говорит: "Ну что, Мальчиш-Плохиш?.." Я говорю: "Я - не Похиш! Я - Сашиш! Борец со Злом всего Западного Побережья! И если вы меня щас сожжёте в очаге вместо кокосов, то на моё место придут сотни таких же, тысячи таких же!" Но тут на пороге блиндажа появляется Василиса! Я говорю: "Василиса! Почему не в форме? Не в форме Лягушки?" Но она мне делает знаки, что мы не знакомы. "А! У меня что-то с головой! Конечно, я не знаком с этой женщиной! И вообще, я ничего не знаю!" - говорю я Андрейкам. А Василиса говорит: "Я - прекрасная Милена Милано из Парижа! Я приехала специально из Парижа, чтобы полюбоваться вашими огромными пенисами, которые славятся по всей Галактике!" "Василиса! Чего ты такое несёшь?" - хочу сказать я, но Василиса зажимает мне рот рукой. А сама продолжает: "И даже сам Чеки Джан рассказывал про ваши пенисы!" "Только не Чеки Джан!" - хочу сказать я. Но Андрейки уже запали на Василису, и у них встало! "Но как это может быть? Они же резиновые!" - говорю я. "Не важно, как, а важно, что задели! Честь мою!" - говорит Василиса. Но тут она неловко ворочается в блиндаже, и все видят, что она простая Лягушка! То есть, короче, она ненароком превращается в Лягушку! И Андрейки понимают, что их дурачат! И тогда я одним могучим движением плеч разрываю верёвки, которыми меня связали! И оказываюсь свободен! Я начинаю махать шпажонкой и кричать: "Умрите, гады!" Но тут входит самый последний ботаник-Андрейка и ненароком зашибает меня дверью, которая открывается вовнутрь! Этот ботаник говорит: "Я начистил ваши сапоги и принёс кофе!" Потому что его заставляют прислуживать прочим. А я падаю около стены и говорю: "Вот, чёрт!" Ботаник видит Василису и говорит: "О! Лягушка! Я люблю лягушек!" "Пошёл вон!" - говорят ему нормальные Андрейки. "А мне он понравился!" - говорит Василиса. - "Если бы все вели себя, как он, мир стал бы лучше!" Между тем, решив, что я погиб от удара дверью, меня выбрасывают на помойку. Там же сидит печальный ботаник-Андрейка и плачет: "Ну что у меня за судьба? Никто меня не любит!" "Ничего! Не плачь-не реви!" - говорю ему я. - "Вот соберём армию против этих Андреек и победим! А тебя назначим на какую-нибудь ответственную должность. Хочешь быть дворником? Или посудомоем?" "Я мечтаю стать самцом! И поганить женщин!" -говорит Андрейка. - "У меня ещё ни одной не было! Никто не хочет встречаться с таким как я!" "Поверь мне! У тебя будет женщина! Василиса! Она вообще Лягушка! Она встретится с кем угодно, если я скажу," - говорю. И вот мы вместе с ним идём к дому отдыха. Я построил всех отдыхающих и каждому дал по 16 патронов, сказав каждому: "16!" Андрейка перетрусил и попытался смыться! Я сказал: "Товарищ! Опять вы! Все на построение! 16!" Но тут Андрейки предприняли наступление! Все отдыхающие побросали на землю патроны им в панике разбежались по берегу! Остался я один! Надо мной зависла огромная ступня одного из Андреек! Готовая меня раздавить! И тогда я сел на циновку и принялся дуть в дудку, выдувая немелодичные звуки! Потому что я был на выдумки горазд. И Андрейка стал обвиваться вокруг моего тела и закатывать глазки от наслаждения! Я сделал знак ботанику, он завёл мотоцикл и остановился около. Я привязал хвост Андрейки к шнуру, который вился за мотоциклом, и ботаник дал газ! И злого Андрейку отшвырнуло от меня! Я был спасён! Но оказалось, что отшвырнуло от меня не злого Андрейку, а Василису, которую я спутал, так как мои очки запотели! Это она занесла надо мной свою ногу! Она теперь сидела и плакала: "Дурак такой шатеновый!" "Да успокойся ты!" - сказал я ей. - "Откуда я мог знать, что это ты?" И она рассказала мне душещипательную историю про то, как она дала всем Андрейкам, и они забеременели! И спешно покинули Землю! Так что теперь все спасены! "Но как это произошло?" - спросил я. "А так!" - рассказала Василиса. - "Сначала они не хотели! Они говорили: "Ты - простая Лягушка! А мы не любим насекомых! Всяких там стрекоз и сколопендр!" "Какие мерзавцы!" - сказал я. "Да, мерзавцы! Но я сказала: "Но после связи со мной вы забеременеете!" "Это невозможно! Невозможно!" - сказали они. "Ещё как возможно!" - сказала я и напрыгнула на них! И поимела их всех!" "Ты просто героиня! Зря я отверг тебя в своё время! Но теперь у нас может что-то получится! Потому что я люблю лягушек и стрекоз!" - сказал я. Тут стали подтягиваться разбежавшиеся отдыхающие. "Товарищи!" - сказал я им. - "Победа была за нами! Наша Победа! Нас спасла Василиса, но научил, воспитал и организовал всё я, Саша!" И все стали подбрасывать меня в воздух вместе с чепчиками своими. Потом все пошли в столовую и принялись закусывать праздничным обедом! Василиса между тем говорила: "Я поняла свою ошибку! Я вела себя с тобой как женщина! А ты ещё малёк. Поэтому я решила превратиться (я ведь волшебная) в девочку. А лучше, в мальчика! И мы будем с тобой дружить и кататься на великах! А если хочешь, то за специальную цену я позволю запирать себя в туалете!" "Ну что, что ты, - сказал я, - это совсем не обязательно! Если я пару раз кого-то и запер, то это ничего не доказывает. Давай лучше просто дружить и рисовать вместе "Монополию"." Вот так началась эта Великая Дружба. Но она быстро кончилась, потому что Василиса даже в обличье мальчика почему-то не любила сусликов. И однажды я поймал одного суслика (или хорька) (не помню) и положил ей в постель. Ну и Дружба кончилась, потому что она заверещала от страха. И я сказал: "Между нами всё кончено! Ты не любишь прекрасных сусликов! А они прекрасны!" Тут как раз подвернулся ботаник-Андрейка, и я стал дружить с ним. Мы вместе взрывали бомбочки и играли "в точки". Ну а потом я вырос, и мне тоже разонравились суслики. То есть, я стал угрюмым взрослым мужиком, которому ничего, кроме секса, не интересно! Ну а Василиса вышла замуж за ботаника-Андрейку и родила ему сына Андрейку, такого же резинового, как его папаша! На этом история про моё детство на Валдае заканчивается. Конечно, тогда было прекрасно! А щас всё отвратительно! На этом конец. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-3098,8-3100,6

10 февраля 2012 года. Сейчас ужасные деньки, за 2 дня было 3 ЦЭ (Закатывания!) (одна на улице). После первой я поехал в больницу, и опять Закатились! А после Закатились дома. Всё по-страшному. "18-34 Таблетки. ЦЭ! 19-00: Цветоглючка! Меня щас напугать может любая мелочь! Типа дуновения из Окна на ноги: Оконный Страх! (Из Окнак дует, так как зима.) Это пишу, чтоб завтра не ехал на зубы, если ЦЭ не кончится. 20-03 Таблетки! Вот хотелось упасть на улице. А я уже лежу (и так). Но не потерплю хорошей мысли: все мысли плохие, чёрные! Но допускают Оконный Страх. И логику не терплю: там и член почувствовал холод из Окна. (Что вообще логично.) Захотелось встать на кровати. "Это - не опасно!" Оконный Страх-то тоже белый глюк такой. (Значит, опасно.) Значит, полно неожиданных Страхов, как я и думал в больнице. То есть, если встану, то могу и выпрыгнуть в Окно. Но если прикажут, то могу пойти. "Иди!" "Gо!" - по-английски. Там было черно слева. Но послали, и пошёл. (В больнице.) Мои мысли - как паучок такой и думают назло. В начале забыл "Чёрт знает, что думаю!" Оно указывает на голову, а не на член. Откат к 22. Ещё Усомнился, что это такое состояние. Значит, будет вечно. Откат к 24 полный. Теории Страхов больше нет, но Страхи есть." А потом вообще отменил любые Правила, так как всё равно Страшно. Именно из-за того, что забыл Правило про чёрта, и началось ЦЭ на улице около больницы. "Пришёл с улицы! ЦЭ! Цветоглючка! Во всём Усомнился! В цветах: за Окном то светло, то темно. Если уроню что-то, то это будет черно! 10-29 Таблетки! В камне и цвете - нет. (Всё-таки, в цветах нет.) В звуках - нет. Но справа-слева - да: там ехали машины то справа, то слева: опасность! (В следующую ЦЭ возненавидел этих спокойных шоферов.) Кровь - красная! А то в метро увидел красное - цвет крови, и Усомнился (в цветах). (Линия Сокольников красная. Русский язык ещё понимаю. В метро мужик меня толкнул: %Чего встал?!% (Потом я не мог вспомнить, чего он сказал. Вот это и сказал.) И немного Откатились. "Божий дар!" - потому что самому ничего не надо было делать. (Никого толкать или бить.)) Откат к 12-10. 4,5 часа." Это было Страшно! Я Усомнился даже в глазах прохожих и снимал видео у них на глазах. Но это было страшно всё-таки, их глаза. Ну и последняя. Хотя даже во сне Закатывались потом ещё раз. "18-00 ЦЭ! Цветоглючка около 18-20. Это вспомнил, что через 4 часа (жуткий) Оконный Страх, и записал время. А вообще проклял весь низкий мир и спокойствие. (Всё.) Поэтому Таблетки не пил. Проклял - значит: ненавижу! То есть, подчиняюсь логике низкосмотрящих. Но по этой логике надо ударить Л. (брата)! Он-то спокойный. До этого: свалилось на голову Аббатство у дороги: "Аbbey Road". (Это Пол Маккартни поёт, и это я понял. Горе мне! Это Аббатство было ужасно!) Со всеми каменными перекрытиями и окнами. И высотой, но ниже, чем у высотки белой, откуда я могу выпасть. (Видел её сегодня у метро. Именно белую, там были и жёлтые, из которых я выпадал в прошлые разы. Но белая была жутче.) Точно так же я могу упасть, когда фашисты кружатся в свастике. Они-то все мордастые! Это помню, что проклял и себя на видео, а там у папы шире посажены. (Потом этот глюк ещё сыграет роль. Что направление на экран ТВ слева от меня, ненавижу!) А свихнулся от того (совсем), что Оконный Страх тоже доставляет мне много неприятностей, как и низкие люди. Это вспомнил прыгающих повстанцев (ливийских. Низкие, значит, пойдут потом убивать, придурки. А фашисты тоже поднимали ноги в свастике. Но никто не упал из них. Потому что сволочи!) А потом они идут убивать в саклю. Идут по плоскости. А я свалился сегодня с тротуара вниз (бордюр там был, не высоко). И это делали (бордюры) спокойные автолюбители, которые сидели сегодня в машинах. Точнее, строители дорог. Оконный Страх: вспомнил, как я такой жёлтый рядом с ним (Окном): "Слишком просто, что если Страх, то не делать этого." Набросилась мысленно женщина в метро, которую я видел 3 дня назад. Но можно наврать: что видел сегодня. (Другое лицо у сегодняшней. Но можно наврать.) То есть, своя логика есть, раз можно наврать. (Для чего-то же! Не знаю, для чего!) Цвет Успокоить не может. Ни чёрный, ни белый. Пришёл к выводу, что глаза, которые меня щас рассматиривают из Окна, широко посажены. Это - не нормально. Значит, 2ое ЦЭ! (Их было порядка 4. Ещё было тоже от этих глаз. Второй раз.) Это - уныние. Его ещё не было. Жёлтая стена, но она - каменная! Буду теперь шарахаться от неё. А может, и нет. Когда фактура перестанет трогать. (Трогать! Так говорится! Но это значит, что мне кого-то трогать. Развесил это слово на жалюзи как выкрик при падении!) Решил, что могу увидеть себя в ТВ. С закаченными Глазами. Но могу и красное увидеть, и что угодно: как убивают, режут. И так далее. (Так и не включил ТВ. Откатились без него. Неясно, правда, от чего.) Вроде поискал что-то хорошее: что этот Страх перебьёт Оконный Страх. (Перебьётся Оконным.) И ожгло Оконным Страхом! Ничего хорошего нет! Ещё ЦЭ одно от цифры "8" в часах. Что всё Закрутится перед Глазами. Потом Страх, что по логике, если 3 раза что-то заметил, то это верно. (По логике низкосмотрящих. Но я её хоть и проклял, ей подчиняюсь тоже.) А потом ЦЭ от того, "Что ничто не забыто!": снова от того (2ой раз пишу, не 3ий) (боюсь!) (тут боялся писать, так как если 3 раза, то верно) (вспомнил РС. (С ярким экраном.) Но не порадовался, что не помнил.) смотрят глаза опять чьи-то. Вообще, заметил, что свет за дверью не чёрный, а жёлтый. Значит, самое лучшее - яркое! Вспомнил, как заметил, что я как Григорий! Но он дерётся и вообще смелее. Короче, радовался не долее секунды, что цвет за дверью жёлтый. Так как и лицо Л. пожелтеет. И ещё перепад высот: Аббатство ниже того дома-высотки. Значит, Оконный Страх! Пришёл к выводу: через Оконный Страх у Насти, Настя весёлая внизу, Настя смеётся. Что смешного ничего нет! Логичный вроде вывод. Но сам-то смеялся когда-то. И наравление на экран слева от кровати: ненавидел это. (Потому что смеялся от комиков по ТВ этому.) Слева-справа: не Сомневался ещё. Тут замяукал Кот. С его точки зрения я - мракобес. У него: зелёные глаза. И я надеялся (впустую), что он Успокоит. Ведь он уйдёт, он светлый такой. Вспомнил Миху (белого), ИВ и хулигана Старовойтова. Испугался, что он это прочтёт! Вспомнил, как ЕД сказала послушать музыку. Вспомнил Пола Маккартни! Как вспоминал его сегодня 3 раза! Или больше. "Спасибо", ЕД! Она ещё: "Смотри, красота какая!" (Про себя.) Тупость какая-то. Но боюсь думать теперь это как Правило. И не зря! 22-52 впервые вспомнил Правило, точнее, то, что от него осталось: тёмный провал слева. Потому что и без него всё ужасно. (Это про "Чёрт знает, что подумаю!") Завтра я потону в чём-то хорошем! Испугался этого. (Ни в чём я не потонул завтра.) Как по заказу - не бывает Опустить (глаза). А то я уже, что набрался сил. (Это немного Опустил.) И что до этого был бессилен. То есть, тёмные ругательства в метро, где мне сказал мужик и толкнул. Чего, не помню. (То есть, я уже привык к ругательствам в свой адрес.) Перепада цветов боюсь в ТВ. Признаю, что они - плохие, а не хорошие (как раньше). Далее вспомнил, как жертвы нацизма царапали потолки (газовой) камеры. "Это локально!" Но локальность грохнул вчера (сегодня) (потому что уже начался новый день за Окном). Когда клал в карман паспорт. Перед незнакомой гардеробщицей. Знакомую бы захотелось цапнуть, как и потолок щас. (отсюда и узники.) Как важна обстановка для выводов! Усомнюсь когда в этом "паучке": всё кончится. (Паучок, что "назло" думаю.) Но я уже Сомневался в нём на жёлтой стене. Наконец, грохнул то понятие, что "не важно, от чего Откат." Важно! И вспомнил жёлтоголовых людей. Один идёт голый (в "6 кадрах"). (От него раз Откатились.) Значит, от смелостей! "Грохнем время!" - достаточно сказать "Страшно!" (И буду бояться смотреть на часы.) Возник тёмный глюк: моя голова. Может, Успокоит? (Которой страшно смотреть на часы.) Нет, ничто меня не Успокоит: нечто белое внизу. Похоже на детство. Там тоже было окно, но на 1 этаже. (В лагере.) А на 2ом этаже тоже не хотелось выброситься. Почему-то. Потому что плечи шире. Это уже появляется 3ий раз! А то могут так же зависнуть и 4, и 5, и 6! Может, осуществить мечту и повращать всё от этой "6"? (Что всё Закрутится перед Глазами?) 0-25 Откат видимо от того, что я был в магазине (мысленно и боялся туда идти) или из-за неприличности в больнице. (Неприличный Страх, про который неприлично писать.) Это были такие Страхи. 6 часов." Ну и когда засыпал, началась четвёртая ЦЭ, которая продолжалась и во сне. Тревожный сон. И щас думаю, что будет ещё одно. К.

ЭПИЛОГ

Радуйтесь, что вы не сходите с ума, как я! Вот я написал, и опять хочу сойти с ума. Это очень легко. Достаточно одной мысли! А их может быть в день множество, самых разных. Зато Откатить очень сложно, о чём я и пишу. Ладно. Пока. Если сойду, то об этом будет в следующем цикле. Ваш безумный-безумный Саша!

Александр

Барсуков

Страна

сказок-311

("Письма в никуда"-311)

2012

ПИСЬМО В НИКУДА-3100,6-3100,7

10 февраля 2012 года. Новое Изменение. Правило про чёрта отменяется. Вместо него: "После ЦЭ я подражаю себе-в-ЦЭ, а не прочим идиотам." Так уверенней жить, а то всё боюсь, что ЦЭ. И вообще, стоит поглючить пару часов, зато восмоминаний на 3 дня. Ну и "Наезд!" остаётся тоже. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-3100,7-3103,2

11 февраля 2012 года. Скакал ковбой Джо (Неуловимый, так как никто его не ловил за ненадобностью) по прерии. И вдруг видит, что навстречу ему - Всадник Без Головы! Ковбой говорит: "Если у тебя нет головы, то это ещё не повод не снимать шляпу при встрече!" А Всадник схватил ковбоя за грудки и говорит: "Я безголовый, понял?! Это моя проблема!" "Теперь это твоя проблема, твоя и её, твоей лошади!" - говорит со страху ковбой Джо. А лошадь Всадника вдруг падает на колени и говорит: "Пи-ить! Задолбалась я носить этого придурка без головы!" "Не дадим друг другу умереть!" - говорит Джо. - "Я хочу отлить!" И давай отливать в рот лошади! А моча та была наполовину из пива, потому что недавно Джо был в салуне. И вот лошадь охмелела и стала скакать по прерии на задних лапах: "А я сошла с ума! Какая досада! Я - лошадь-лошадь-лошадь, я больше не медведь!" "Что ты такое несёшь? Что она несёт?" - спрашивает Джо у Всадника. Тот только пожал плечами: "А я откуда знаю? Вот была бы у меня голова, знал бы." Лошадь между тем свалилась пьяная на дорогу и захрапела. "Теперь придётся ловить попутную машину или верблюда!" - сказал Всадник. "Да откуда здесь верблюд?" Но вот они видят, как из-за кактусов появляется верблюд Вася. И он сразу начинает плеваться в путников слюнями! "Чего ты плюёшься, как собака? У тебя папа-мама был?" - спрашивает Васю Всадник. "Не был!" - говорит Вася. "Всё ясно: ещё один псих на нашу голову!" - говорит Джо. Тут лошадь проснулась, схватила Васю за горбы и орёт: "Это я их буду везти, а не ты! Ты - самозванец!" "Да вези на здоровье! Я что? Я только погулять вышел!" - сказал Вася и харкнул в морду лошади. Та сказала: "Ты меня ещё не знаешь, но ты меня узнаешь!" Но тут вмешался Всадник: "Может быть, поедем?" И взгромоздился на лошадь. Тут Вася разглядел, что у Всадника нет головы, и стал креститься! "Чур меня!" "Подумаешь! Безголовых не видел! Между прочим, в деревне, где я живу, все безголовые! Это у меня наследственное!" - сказал Всадник. Но Вася уже мчался прочь, подбрасывая задницу, через кактусы и "перекати-поля". Джо сказал: "Он тебя не понял!" "Ладно, друг! Мне пора на новые подвиги! Меня ждут великие дела!" - сказал Всадник и поскакал в другую сторону. Вот скачет он, скачет, как навстречу ему девушка с коромыслом. Вся такая из себя тощая и дефективная. Он говорит: "У меня нет головы, а у тебя - титек! Мы подружимся!" А девушка вдруг так оборачивается и оказывается старухой со страшным красным лицом! "Ладно-ладно, - говорит Всадник, - есть у тебя сиськи!" Но эта страшная старуха уже схватила коня Всадника и говорит: "Вот, на чьих косточках я покатаюсь, чьего мясца объевшись!" Потому что была она страшной Василисой Прекрасной на пенсии. Может, в юные годы она и была немного прекрасной, но щас уже нет. И вот она поволокла Всадника в свою избушку. Место было мрачноватое. Везде на шестах висели черепа разных Всадников. Всадник сказал: "Какая широкая экспозиция! Я вижу, у вас есть всё знаменитое в области! Почём черепа? По 60 рублей?" "Да! По 60! Это черепа Михал Иваныча!" - сказала Василиса Прекрасная. - "Шефа! Вот его череп в 5 лет, вот в 25, вот в 55! Все по 60 рублей!" "Как прекрасно!" - восхищался Всадник. - "А мой череп украсит экспозицию?" "Дурак, что ли?" - спросила Василиса. - "Таких черепов, как у тебя, на каждом кладбище навалом!" "Да, это что-то!" - сказал Всадник и нацепил один из черепов Михал Иваныча себе на плечи: "Теперь я с головой! Приколись!" "Лучше бы ты был с пипиской и говорил: "С пипиской я!" - сказала Василиса. Но тут на её беду в избушку пожаловал мелкий порц Индеец Джо! Он был жених Василисы и сразу принялся ревновать её к Всаднику Без Головы. Этот Джо сказал: "Всех замочу! Я себя не контролирую!" Всадник сказал: "Это и есть знаменитый Михал Иваныч?" "Нет, это Джо, индеец!" - сказала Василиса. - "А Михал Иваныч был прекрасен, как рассвет!" И она усадила обоих мужчин на циновки и принялась им рассказывать про Михала Иваныча: "Я тогда на маслобойке работала! И началась Гражданская Война между Югом и Севером! А Михал Иваныч Тараскин был командиром "красных"." "Каких-таких "красных"?" - не понял Всадник. "Ну таких "красных"! Они все ходили без штанов, и у них были красные уды!" - сказала бабка. "Понятно!" - сказал Джо. "А мне вот не понятно!" - сказал Всадник. - "Если я сниму штаны, то буду малиновым!" "Извращенец! Заткнись и слушай дальше!" - сказала бабка. - "Так вот! Эти красные везде бегали без штанов и наводили панику на население! И тогда Джордж Вашингтон сказал: "Я их, Кузькину Мать!" И схватил Тараскина за перец! Но Тараскин был отважный! Он безболезненно расстался со своим перецем, потому что обладал регенерацией! И у него вырос новый! На сей раз зелёный! И всех "красных" стали называть "зелёными"!" "Но нам-то какое дело до этого?" - спросил Всадник. - "Я понимаю: классика! Но щас-то зелёных перцев нет!" "Есть!" - сказал неожиданно Индеец Джо. - "У меня!" И он показал. "Извращенец!" - сказал Всадник. - "Была бы у меня голова, я бы плюнул в тебя!" "Ладно, заболталась я с вами!" - сказала бабка. - "Пора готовить противень, чтобы засунуть вас в печку!" Но тут, откуда ни возьмись, появился пионер Петя из Дворца Пионеров! Он сказал: "Не смей, бабка! К счастью, не моя бабка! Потому что свою я ещё в прошлом году замочил!" "А ты кто такой и откуда взялся?" - спросил Джо. "Я - Петя! И принесли меня Дикие Лебеди!" "А! Вот оно что! А я думаю: кто же его принёс? Ну щас я этим гусям-лебедям пёрышки-то поотрываю!" - сказал Джо. "Но-но!" - сказали Гуси. - "Как влезешь, так и слезешь!" "А жаль, жаль!" - сказал Всадник. - "Я уж надеялся, что ты оторвёшь им головы, и я одну из них приторочу себе на плечи! Буду с головой." "Ладно, хватит! Пионеры или нет, но я вас всех щас сожру!" - сказала бабка. Но тут у неё от волнения случился инсульт! И она грохнулась всей тушей своей на Петю! Петя пискнул и стал выбираться из-под неё. "О, горе-то какое!" - сказали Лебеди-Гуси. "Немедленно несите тазики и полотенца!" - закричал Всадник. - "Я сам приму роды!" "Балда!" - сказал Джо. - "Она не рожает! Ей хреново!" "А по-моему, рожает! Она же беременная!" - сказал Всадник. "Это у неё живот от пива!" - сказал Джо. "Пока вы тут разговоры разговариваете, бабка откинет ласты!" - сказал Петя. - "К счастью, у меня с собой электрошокер!" И он поднёс контакты к голове бабки! Но та неожиданно вырвала их из рук Пети и приложила к его голове, надеясь, что его треснет током, и он умрёт! Его треснуло, но он не умер, а сказал: "Больше так не делай!" Потому что был ещё и Терминатором-3 бессмертным. "Ну раз вы все тут Терминаторы, то я пошёл домой!" - сказал Всадник. "Постой!" - в отчаяньи сказала бабка. - "А как же твой череп?" "Ты что, дура? У меня нет головы!" - сказал Всадник. "Да, это да, это да!" - сказала Бабка. - "Ну иди, грешный! И Петю с собой возьми! А я пока позанимаюсь с Джо любовью! На это зрелище зрителей не созывают!" И вот идут Всадник и Петя, как вдруг видят, что какой-то мужик привязал своего сына, маленького ребёнка, к дереву и сечёт его розгами! "Надо помочь! Пионеры всегда помогают детям!" - сказал Петя, выхватил розги из рук мужика и принялся сам бить дитя! "Ты ошибся!" - сказал мужик. "Да! Я ошибся!" - сказал Петя и стеганул и его тоже. И оба, и родитель, и дитя заплакали! "Вот так делаются добрые дела!" - поучительно сказал Петя Всаднику. "Но почему ты принялся стегать дитя?" "Потому что он болеет за "Пахтакор"! Видал у него фанатский шарфик?" - спросил Петя. И они пошли дальше. Потому что все пионеры болеют за "Салават Юлаев". И вот приходят они на цветочный луг, по которому бегают прекрасные девы! "Я буду их отлавливать, а ты их штабелируй!" - сказал Петя Всаднику. И отловил одну из них! Но оказалось, что она - с усами! "Это мужик!" "Да! Я - мижик!" - гордо сказал мужик, и солнце осветило смелые черты его морды. - "А вы забрели на территорию местного психдома!" "Давно мечтал оказаться в психдоме!" - сказал Петя. - "А девушки среди вас есть?" "Конечно, нет!" - сказал мужик, и солнце скрылось за тучку. - "Но зато у нас есть настоящие вожаки, настоящие буйные! Которых в стеклянной призме привезли из Бермудского Треугольника! Например, этот - Тараскин!" "Знавал я одного героического Тараскина!" - сказал Всадник. - "Это не он?" "Конечно, это он! Тараскиных на Земле раз и обчёлся!" - сказал псих. И тут в венке из роз, в венчике из роз подошёл Тараскин! Он сказал: "Гармонируйте с собой! О-мм!" И принялся медитировать. "Да, он совсем плох!" - сказал Всадник. - "Но нам бы посмотреть всех девушек!" "Тогда пройдёмте в женское отделение!" - сказал Тараскин. И повёл всех туда. Оказалось, что там только жирные бабищи! "Ничего удивительного!" - сказал Тараскин. - "Это они разжирели без секса! Потому что секс помогает сбросить вес!" "Кто сказал?" - спросил Петя. "Я!" - сказал Тараскин. Тут одна их этих толстух подошла и сказала: "Тараскин, я хочу пи-пи!" "Видите? У них интеллект годовалого ребёнка!" - сказал Тараскин. "Именно такую мне и надо! О такой я и мечтал! У неё нет интеллекта, у меня нет головы: мы подружимся!" - сказал Всадник. И вот их любовная история! Её звали Маня. Они сидели на берегу пруда, И Маня мыла в нём серые ноги. Тут прилетели белые Гуси, именно те, которые жили у бабки Василисы! Но Маня обнимала Всадника Без Головы и говорила: "А на хрена мне это небо, этот пруд и эти звёзды, если меня нету с тобой?" А он гладил её ноги и говорил: "Серые ноги - это мост, соединяющий Небо и Землю!" И они целовались при Луне! Наконец, у них родился первенец! Который сразу стал пионером, как Петя. И вот он лежит в пелёнках. И начинает гадить. И плачет! "Давай задушим нашего ребёнка!" - говорит Маня. - "Потому что задушенные дети - мост между Небом и Адом!" Но Всадник говорит: "Нет, не надо, Маня!" А потом уже поздно душить первенца, потому что он возмужал и покрылся бородой! И вот этот первенец говорит: "Уйду я от вас, родители! Злые вы! Натяну тетиву, вложу в тугую тетиву стрелу и пущу наудалую! Авось, подстрелю Царевну-Лягушку! Которая и будет мне женой!" Так и сделал! Но стрела упала на территории психдома и вонзилась в задницу Тараскина! "Ну что ж, - сказал первенец по имени Коля, - могло быть и хуже! Я вообще думал, что это будет Лягушка!" "Но я не по этой части!" - сказал Тараскин. - "Я не гей! Я не могу быть тебе женой!" Коля вытащил из его задницы стрелу и сказал: "Дурак такой! Такую хорошую вещь чуть не испортил!" "Я же ещё и дурак! Сам встаёт рано утром, стреляет, а я ещё и дурак! Всё! Ты меня достал! Я ухожу домой!" - и раздосадованный Тараскин ушёл домой, в психдом. Там как раз всех обёртывали в мокрую простыню и делали клистир. Тараскин лежал с клистиром в заднице и думал: "А может, выйти замуж за этого дибила Колю?" Но тут сильная рука медсестры Шурочки вонзила ему в зад клизьму! Шурочку все любили, потому что она была сильная, как ветер! К сожалению, у неё не хватало шариков в голове, и у неё была пугающая рожа. Но Тараскин подумал: "Вот, кто будет мне женой!" И он решил бежать из психдома, для чего унитазом выломать окно в сортире! И бежать! Вот выломал он унитаз, вода хлещет, потоп! Больным некуда ходить по делам! Катастрофа! Но тут Тараскин достаёт "Ментос", зажёвывает и говорит: "Свежее решение! Больным есть, куда ходить! Потому что унитазов здесь ещё 5 осталось!" И говорит Шурочке: "Бежим, май лав!" И вот они с Шурочкой бегут по полю! А с пулемётных вышек, которые охраняют психдом, их начинают поливать пулями! И кругом взрывы громоздящиеся и рикошеты! И одна пуля попадает Шурочке в пятку! "Беги без меня, о, любимый!" -говорит она Тараскину! "Я не брошу тебя, любимая!" - говорит он! Но тут ему в зад вкусывается сторожевая собака Шарикс! "Шарикс! Ты с ума сошёл?" - спрашивает Тараскин. "Да!" - говорит Шарикс. "Глупый вопрос!" - говорит Тараскин. Но Тараскин на то и был Тараскиным, что обладал даром убеждения! И он убедил Шарикса бежать вместе с ними! Он сказал Шариксу: "Шарикс! Тебя здесь плохо кормят! Не дают случаться! А на воле все суки станут твоими!" И Шарикс побежал вместе с ними! Вот так Тараскин освободился от гнёта и выбрался, как неукротимый дикий зверь, из психдома! А потом Шурочка, у которой не хватало мозгов, изменила ему с Шариксом. Но это совсем другая история. Вообще же, наша сказка была про Всадника Без Головы. Ну что можно сказать? Дожил он до старости, пережил свою пассию (не помню уж, как её звали), но головы так и не нажил. Вот сидит он в старости, делает детям свистульки, а головы у него по-прежнему всё нет! Так он и скончался без головы. Вот такая сказка. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-3103,2-3105,3

15 февраля 2012 года. Вчера-позавчера было жуткое вообще ЦЭ (Закатывание!) на примерно 12 часов! Перед поездкой в больницу на зубы. Хорошо, что был люфт! И было можно. (Люфт - это промежуток времени.) Это было как ураган! В голове крутились как чёрные жернова! Откатились от того, что я стал уставший и тёмный. И это был именно я, а не я-ребёнок и не я-кто-то. Именно такими видит всех и Григорий. Тёмными и урезанными в пространстве, когда нет мыслей для всех, для всего мира. Записал всё подробно. "21-53 ЦЭ! Цветоглючка! Таблетки. (Одну уронил. Так и не нашёл. Но это была всего лишь первая Катастрофа.) Пугался, что снова увижу ОС (Оконный Страх. Пусть теперь: ОС, задолбался не сокращать.) завтра в больнице. Потом, что буду идти чёрный по улице. "Подражаю себе!" - великая штука! Это заметил, что поднял ногу (думал, что плоский, ан-нет. И идти тоже не плоско.) От того и Страх идти. А то был плоский с "Подражаю!" Но вообще, это - чёрная точка в голове, а мир огромен. Это забыл его. (Правило это.) И белый член возник. Но не Опустились. Суть ЦЭ, чтобы помучиться. Сел. Я с точки зрения всех - больной. Потому что они смотрят все широко, не замечают страданий. (Как дети. Только не замечая самих себя, что и наблюдатели эти тоже дефективные.) Осталось доказать, что я смотрю так же - и будет апгрейд. (Обновление. Буду по-другому смотреть на них, взрослых.) Тут кашлянул. А мог забыть. (Что кашлянул. Это значит, против чего-то выступаю.) Помню Аню Цуканову (выросшую) из "Ералаша" (в детстве). И Джессику Паркер. Первая испуганная. А вторая смехотворная: ноги положила на стул. И щас буду бояться стула и обо.раться (что тоже связано со "стулом"). Стул - у Насти в комнате (как хотел выбить (им) Окно у неё.). Стена каменная, уже определял. Потолок тогда упал. Кашлянул! Наверное, против воспоминаний выступаю. А сел писать после того, как решил, что Правило "Подражаю себе!" может быть, где угодно: белой внизу (полоской). Или на лбу. Щас сижу: "Вот, как смотрят все, а я - шире." Михе это объяснить бы. Он появился 3ий раз. (Это значит: верно! 3 раза - верно!) Бренчит на гитаре. Это Страшно щас. (Не знаю, почему точно, но Страшно.) Я смотрю шире и выше! Он говорит: "Саня!" А это значит ОС! Когда я уронил Таблетку щас, то вспомнил, как меня обозвал мужик в метро. А потом Л. (брат) на кухне сказал что-то на "А-А", то есть, может, "Саша!" А Л. может послать в Окно. Или за Окном позовут: "Саша!" Помню, как буду идти чёрный завтра в больницу. Ещё кашлянул, когда речь зашла о Таблетках. Можно бесконечно изучать меня и комнату. Что полно Страхов. Потом было широкое лицо. (Когда в прошлую ЦЭ я решил, что полно Страхов и без ОС.) Но его я пытался Грохнуть (Усомниться.) Красное. Но потом ещё 2 часа было ЦЭ. (В ту ЦЭ.) А красное - наверное, из-за Григория. Вот, я забыл совершенно Правило про "Подражаю!" В ЦЭ Грохается любое Правило! Ноги затекли! "Окопный синдром"! Щас наедут фашисты (в свастике) и танки из левого Окна! Хорошо, что они (фашисты) хоть молчат. А танки - грохочут. Снова кашлянул. Или стало рвать? Вот в метро наблюю на всех завтра! Они станут ругаться! Как тот мужик, что толкнул. Эти каменные стены: Данность! Вот завтра будет Окно перед креслом (у врача): тоже Данность. Проклял его, Окно! Это логично, если хочу там быть спокойным. Впервые подумал, что в том кресле буду извиваться. Это "Самые-Самые" мысли (в самый первый раз подумал так). Кашлянул! Может, Григорий так отвлекается от этого мира? Стал как Григорий! Но он выше и ярче! И страшнее. "Сбой конфискационного поля!" (Как говорится в Халве.) (Игре в РС, в которую играю.) Вспомнил Аликс и Барни (из Халвы). Потом увидел чёрное справа внизу. Кашлянул снова. Может, уже не важно? (Это повернул Глаза налево. Вроде от Правила ОС исчез (глюк).) В ЦЭ же они снова возникают. (Глюки.) Испугался этого поворота (Глаз и головы)! Теперь будет всегда. Когда в Начале: "Всё повторится!" Полно неожиданных Страхов. (Как в больнице подумал.) Вот кашляю, а надо будет сказать: "Здравствуйте!" То есть, вывесить над их Окном: "А-У-Е!" (Как крик перед выпрыгом в их Окно.) Вроде, на крик не похоже. Успокоит? Нет. Вот скоро будет время ехать! Опять "Окопный синдром". Но не было глюков про фашистов. И их Гитлера! Потому что он там главный. Не сел, так как испугался "синдрома". То есть, боюсь не зря. Тут заметил чёрную полосу (не тут, а раньше) от понятия "время". Впремя тоже сходит с ума, как в больнице. Снова кашлянул: дольше, чем раньше. А я ещё не изучал своих чувств! Вот посмотрел на Окно: заплачу завтра! Время 0-12. Время до 12-35 есть. (В больницу к 14.) Это для кого-то тупого написал. Потом увидел клеточки в тетради (в которой писал): не зря боялся ножек стула у Насти! Это - замкнутое пространство. Как коробка каменная, где я сам щас. На выбор: клеточка или светлая Настя? "Помучиться!" Значит, квадратик. Потом всё станет весело. Нет, не весело: "Подражаю себе!" И вспомнил всю историю этого Правила. Как было тёмной точкой. Это логично! Впервые вспомнил, что в тёмной свастике несли яркие факелы! Факелы горят, это из- детства ясно (почему они горят. Типа того, почему фонарик светит? От батареек. Это ясно. Это когда искал Таблетку с фонариком.). То есть, проложил мысленно путь до таулета жёлтый. А как потом ехать? Там же чёрт знает, что! В лифте - клаустрофобия, может оборваться! Застрять! Там в нём обо.рёшься. И уже почувствовал запах. От запаха не Откатятся. Вспомнил, как ВА (зубной врач) мне: "Опять Закатил!" А что, если разобраться, какой он по цвету? Не коричневый, а жёлтый! И видит, чёрт знает, что, во рту! Зуб завис в голове. Может, у него тоже зависает? Тут заметил, что слева на кровати (это лампочка светит) стало всё маленьким. Может, он (ВА) меня Откатит? И я пойду, улыбаясь? А чему улыбаться? Всё тёмное. Как в Малаховке я шёл. А там - деревянные заборы. А я уж думал, что кончил различать фактуру. Вот, сколько Страхов! А в больнице (психбольнице, а не на зубах. Это тоже больница, но я в ней не лежал) что было! Тогда не писал. Боялся упасть. А я уже лежу: единственная хорошая мысль. Это в потолок выброс такого светлого. Надо его Грохнуть (как в Начале), и всё! Хороших нет. Написал "как в Начале", хотя боялся писать (т. к. тупые читатели) (для тупых читателей типа объясняю. Не хотел этого). И стал бояться Окна! (Потому что написал через Страх. Так можно и выброситься. Сам написал - сам и выброшусь.) Я щас жёлтый, а днём будет светло: белый! Значит, всё повторится, когда пойду в больницу. (ЦЭ повторится.) Стал плодить белоголовых людей за Окном. Как типа плодил выбрасывающихся из Окон. А это значит: подражать им! Нет, они никому не нравятся, подражать. А в детстве нравились. Значит, я тоже не нравлясь ВА (врачу), и он мне подражать не будет. И ЦЭ у него не будет. А то не посверлит нормально. Значит, я никому не нравлюсь! Это бездна разверзлась внизу чёрная. (В темноте потому что.) Я, как локомотив разогнался. Потом вспомнил "Паровозики из Чаггингтона" и лицо пассажира там. Тёмное! А это (сначала написал "Чаггинтонские") исправил, так как чуть не потерял доверие ко всей писанине. Кажется, я понял суть: малое рождает большое. Осталось только эту суть Грохнуть: например, фактурой. Эта белая тетрадь не достаточно твёрдая. Ещё неожиданный Страх: боюсь включать свет, так как за дверью кто-то пошёл. Проклял тот момент, когда заметил, что слева - маленькое. Значит, надо обругать ВА (врача)! Вот, что значит, что хорошо, когда о ком-то не думаешь. А значит, под кроватью - темно! (По всеобщей логике.) (О коровати ещё не думал.) То есть, ОС! Так как на 11 этаже. Боюсь этой логики в ТВ. Вот мужики тёмные (низкими голосами говорят там): никому не нравятся. А Гитлер девушкам? А Битлз девушкам? Они громче орали, чем от Гитлера. Логично помнить. Что мне, теперь помнить их? А шемали бы не орали, так как у них свой перец есть. Я помню Григория! Вот с папой разговариваю и помню. Но тогда я как в потёмках. А щас - красивее. Вот зажигаю свет: забыл про Страх зажигать его. Так же могу забыть про ОС! Но это уже в прошлом: почему я забыл. Время - это зелёные циферки часов. Грохнуть как цвет. От цвета не Успокоит. Снялся на видео. ("Я - воплощение Страха!") Сказал, что не веселю себя. То есть, что-то сказал. Значит, Григорий тоже прав, когда ругает всех! То есть, это весело. Но признаю, что от веселья тоже не Откатятся. Это всего лишь мимические мышцы. Значит, миром правит Страх! Как я тоже сказал на видео (тогда, не сейчас) в Малаховке, когда снимал. Тогда оказался между заборами. Но не знал, что они деревянные, твёрдые. Грохнуть: "Помучиться!" "Это можешь Грохать, сколько угодно!" То есть, своя логика, что Грохать только хорошее. Просвет? Какой там просвет? Никакого просвета не было и не будет! Можно ли это Грохнуть как плохое? Не знаю! А может, можно принять что-то как Правило, если чуть-чуть Страшно? Правило должно быть коротким. Как "Наезд!" - вспомнил впервые после Начала, когда Грохнул его (после этого оно назло стало появляться, хоть хотел его забыть. И потом по его примеру многое стало назло.). Но оно ЦЭ не мешает, и то ладно. Я реально думал, что уже 7-39, а щас только 1-39. Это - успех, что нормально увидел "39". Мне бы его (успех) раздувать, но тут заметил, что "9" тоже как "8", может Завращать всё. Округлость! Я щас без чего-то влияния: без женщин Гитлера и девушек Битлз. Сам по себе схожу с ума. И тут же въехал Григорий! Значит, всё-таки, с влиянием. Это так говорится, но на самом деле был момент, когда без. И это было темно. ОС не было вроде. На самом деле был. Вспомнил Кувалдоса! Он орёт от страха ночью! Это потому, что я щас сам Страх и помню только это. Но вообще, сначала подумал, что он хватает всех и дерётся. Как я могу в больнице. Теперь надо думать, почему я не буду. Потому, что не блондин, а боюсь просто. Это Данность может быть и хорошей: цвет волос! "Утешайся этим!" При взгляде на Окно. То есть, не Успокоит это. Откат в 11-00. Это не писал. Но пока ЦЭ, возможно всё! Признал, что любая мысль - основополагающая, типа цвета переца. (Как о всех писать?) Ну и мучился ещё 9 часов. Потом стало легче: стал чёрным. Но раз различаю чёрное - ЦЭ! И т.п. Откат от того, что "Подражаю себе!", а я - такой тёмный." И похожий был при Григории, он тоже там всех видит как таких урезанных и тёмных. Ну а потом съездил в больницу, но напился Таблеток! Так что был спокойный. ВА: %Ты мне опять не нравишься!% "Вспомните, какой я был!" Запомнил я мало из этого. Проснулся через день, сегодня. Интересно, Откат был вроде от цвета. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-3105,3-3107,8

15 февраля 2012 года. Абсолютно бесталанная сказка. Зато страшная! Сидел Страшный Пингвин на берегу Ледовитого Океана! И вдруг чувствует, что ему упёрлось дуло между лопаток! Это было ружьё! И вся жизнь пронеслась перед пингвинячьим мысленным оком! Как он родился, как его роняла няня-кормилица головой об пол, как он женился и пошёл в армию! Но оказалось, что это не ружьё, а малярная кисточка, которую держит лесник Филиппов. По случаю зимы и Антарктики лесник был в белом зипуне и белых валенках. На белой ушанке горела Красная Звезда! Лесник спросил заплетающимся языком: "Не подскажет ли достопочтенный Пингвин, где здесь можно отлить?" "Не подскажу!" - зло сказал Пингвин, и перед его оком пронеслось, как он в армии мучил "внуков", будучи "дедом". Те все у него писали в сапоги. "А сколько здесь градусов ниже нуля?" - не отставал лесник. "Не знаю! Ты что вообще, шпион, что ли? Столько вопросов?" - спросил Пингвин. "Да! Я - шпион! С большой буквы "Ш"! Я - Штиблиц!" - сказал Филиппов и заржал своей тупости. - "В Арктике тоже есть место подвигу!" "Тогда, шпион, пойди и обезвредь моего соседа, Пингвина Никифоровича! Потому что я - Иван Никифорович!"- сказал Пингвин. Они с соседом были в контрах с тех пор, как сосед обесчестил дочку Пингвина, жену Пингвина, собаку Пингвина и кошку Пингвина! А потом передавил всех цыплят в овине и поломал любимого робота Пингвина - Васю из Японии! Ну и после этого в Пингвинью голову закралась обида! Всё бы ничего, но сосед ещё нагадил по-малому в кастрюлю с супом Пингвина! И это переполнило чашу терпения! "Уйдите прочь!" - сказал наш Пингвин соседу. "Но, моя душа, почему?" - спросил Пингвин Никифорович. "Потому, батенька вы мой, что вы нахал!" - сказал Пингвин. И сосед ушёл, хлопая всеми дверями. Даже дверью овина. "Ладно!" - сказал Штиблиц-Филиппов. - "Убедил-уговорил ты меня! А теперь слушай мою грустную историю про то, как я из Штиблицов (древнего благородного арийского рода) стал Филипповым (пруд пруди, алкаши известные!). Дело было в Кампанию 1941 года. Нас тогда, Штиблицев, всех послали Дранг нах Остен! То есть, натиск на восток. И меня послали, хоть я жевал ножки табуретки и косил под ненормального. "Будешь кусать ноги врагам!" - говорят. Ну я что? Я подумал-подумал, взял базуку и пошёл убивать ихнего бесноватого Шикльглюбеля! Чтоб Кампания кончилась. Ну, выстрелил я и промазал! Убил Глеббельса, тоже психа известного! Мне говорят: "Молодец! Будешь стрелять по танкам русских!" А я им говорю: "Но у меня бабушка русская!" Тогда они бросили меня в концлагерь Ревенсбрюк. Говорят: "За бабку ответишь!" Я понял, что мне совсем хреново! Я много раз бросался на колючку под напряжением, но уж так мы, Штиблицы, устроены, что помереть не можем без директивы товарища Цементова! Так что я выжил. Фашисты подивились-подивились и говорят: "Раз ты - бессмертный, то будешь варить кашу нашим солдатам!" И всё-таки сослали меня на фронт! Ну я и давай варить им такую кашу, которую есть невозможно! Они дохли тысячами, но потом, как тараканы, пристрастились жрать мою стряпню и выжили. Мутировали! Меня даже по ошибке сам Шикльглюбель наградил в Логове медалькой, так как ему шибко расхваливали мою кашу. Он похлопал меня по щеке и полез целоваться! Вот тут-то и наступил его смертный час! Я сжал его в ответных обьятиях и вонзил в него свою ложноножку, которая у меня выросла от собственной каши! Тоже мутировал потому что. И Великий Рулер, Глава Рейха, погиб в муках! Тут, правда, наступил 1945 год, и всё приписали "умной" американской бомбе с самонаведением, которая якобы попала по голове Рулера! Но это не так! Я его убил! Я пошёл к товарищу Цементову и всё рассказал. Меня вежливо выслушал санитар Мандрыкин и одел в смирительную рубашку! Меня положили в палату, где уже лежали три Штиблица и один фальшивый Рулер. Я и его попытался было замочить по привычке, но он читал Карса Марка, "Капиталъ", и я его пощадил. Зато потом мне пришлось взять фамилию Филиппов, чтобы отличаться от Штиблицев этих." "Да, расстроил ты меня! Такая жуткая история!" - сказал Пингвин. - "Ладно! Пошли покатаемся на великах, а потом решим, как нам угробить соседа-пингвина!" И они пошли кататься на великах. Им было прикольно! Как в детстве! Ветер шевелит шевелюры, в рот попадают мужи и пчёлы (дело ведь на Полюсе!). А все пчёлы перебрались жить на Полюс типа как тонущие крысы бегут с корабля, потому что в 2012 году весь мир погибнет! Кроме Полюса. Вот тут пчёлы и жили. И давали, понятно, неправильный мёд. "Вы такое не жрёте, и мы жрать не будем!" - говорили им Пингвины. Но один всё же жрал их мёд. А именно - медведь Винни-Дух. Потому что он сам был неправильный. И вообще ничего не соображал. Когда все побежали на Полюс от Конца Света, он уже был здесь. Так как бежать бы не догадался. Он был здесь рождённый. У него и Справка была. Он говорил: "Медведь - плохой! Справка - хороший! Я есть здесь купленный!" И вот подошёл Винни-Дух к дуплу! А вместо пчёл на него уставилась фига с маслом! И говорит: "Конец Света отменяется! Вместо него будет Дискотека! Дискач Нулевых!" "О, горе-то какое!" - сказал Медведь, а его лапы уже задрыгались в ритме Дискача. "Слышишь, Фига, кончай!" - кричит он! Но Дискач не кончается. Так он и пришёл, дрыгаясь, домой к себе. А дома у него малые медвежата тоже дрыгаются! "Это же прикольно, папан!" - говорят они. "Постойте, вас же 9 было! А щас 7! Где 2?" - спрашивает их папаша. "Голод, батя! Двоих съели на обед! Ты же не приходишь и не приносишь нам кашу!" - говорят. А между прочим, каша та была из той самой немецкой походной кухни, которой руководил в своё время Штиблиц. Эту кухню тоже на случай Конца Света перебазировали в Арктику, так та каша понравилась немцам. Они от неё глючили и узнали про Конец Света раньше всех в мире. Им явился Бог Апофиз и сказал: "Гитлер капут!" "Ладно, ладно, уговорили!" - сказал Винни-Дух и пошёл за кашей. По дороге на него напал наш Штиблиц и укусил за лодыжку! "Чего ты кусаешься, как собака Баскервилей?" - спросил Медведь. "Так ты - не сосед-Пингвин?" - спросил отважный разведчик. "Ты чего, дурак? Не видишь: лапы, морда, окошко и надпись: "Сидоров - Медведь"?" - сказал Винни-Дух. "Ошибочка произошла! Это не он!" - сказал Пингвин Иван Никифорович. "Это для тебя он - не он! А для меня - он - он! Фашистская морда! Ходит с окошечком с фашистской надписью! И идёт, верно, жрать фашистскую кашу!" - сказал Штиблиц и снова укусил Медведя. Крыть было нечем. Всё верно! "Не велите казнить, велите слово молвить!" - взмолился Винни-Дух! - "Все побежали, и я побежал!" "Куда?" - спросил Штиблиц. "За кашей!" "А! Понятно! Вот, почему ты ещё не подох! Потому что ты - пуленепробиваемый!" - сказал Штиблиц. "Но почему?" - спросил Пингвин. "А потому! Что эта каша - чудотворная! Именно такой я её задумал и сделал! Кто к ней подойдёт на расстояние метра, в того она бросается, как шрапнель! И все гибнут! Кто сожрал её - тоже! А этот не погиб почему-то! Ты как осмелился выжить, хам? Нахал!" - сказал Медведю Штиблиц. "Я, товарища группенфюрера, н-того, эн-того!.." - начал Винни-Дух. "Почему он назвал тебя группенфюрером?" - спросил дотошный Пингвин. "А я откуда знаю? Он дурак!" - сказал Штиблиц. А Медведь продолжал: "Токмо во имя голодных детишек!" "Ладно! Пошли вместе, посмотрим, почему каша тебя не убила, как прочих!" - сказал Штиблиц. И они пошли к кухне. Когда они подошли, каша, по своему обыкновению, стала бросаться им в морды, как шрапнель! Все залегли! "Слева её надо обходить! Слева! И бросать в неё противотанковые гранаты!" - закричал Штиблиц! "В этом нет необходимости!" - сказал вдруг Винни-Дух! И он встал во весь свой рост! Над его головой зажёгся ранее тёмный нимб из мимоз! И он пошёл! "Да это сам Иусус Христус!" -подивился Штиблиц. "Нет, я всего лишь его двойник! Пруд пруди!" - сказал Медведь и скинул с себя венчик из мимоз. И случилось Чудо! Каша перестала бешено фонтанировать, а улеглась. "Почувствовала, кто в доме хозяин!" - сказал Медведь и зачерпнул её лапой. "Пересолёная!" - сказал он с отвращением. И все трупы, которые валялись около кухни, ожили на время и сказали: "Да! Солоновата!" Штиблиц подошёл и положил руку на плечо Медведя: "Я её сам варил, но я не мог сам укротить её! Она чуть меня самого не убила! Но эти трупы доказывают, доказывают... Что они доказывают, Пингвин?" И Пингвин сказал: "А ничего они не доказывают! Кроме того, что теперь у нас много каши! Ура! Ею мы отравим моего беспутного соседа!" И тут один труп приподнялся и сказал: "Я уже и так отравлен!" Это был Пингвин Николай Никифорович, или как там его. Короче, сосед. "Так тебе и надо, соседушка! Нечего было давить своей толстой попой весь мой антиквариат! И бесчестить кота!" - сказал наш Пингвин. На что Медведь сказал: "А это мысль! Обесчесть и меня тоже! Потому что я - известный извращенец! Я одновременно и отец, и мать я тоже! И мои отпрыски все пошли в меня: такие же уроды! Они пожирают сами себя и похожи на гигантских пиявок, от которых и пошли! Пиявки поимели меня, и я родил медвежат!" "Отлично! На острове есть ещё и пиявки!"- сказал Штиблиц. "Нет, конечно! Пиявки живут на континенте! Они, узнав о Конце Света, не убежали, а остались там жить. Они сказали: "Это земля наших предков! Мы тоже умрём здеся!" Вот, что они сказали," - сказал Медведь. "Ладно, не важно!" - сказал Штиблиц. И тут прибежали дети Медведя! Они кричали: "Тятя-тятя! Наши сети притащили мертвеца! А ещё мы сами научились варить эту кашу! Поберегись!" И эта новая каша стала бросаться в морды всем! "Отлично! Детки пошли все в меня!" - сказал Штиблиц, так как он первый сварил эту кашу. Но тут один из трупов приподнялся и сказал: "Не ты первый, не ты последний!" Этим трупом был никто иной, как сам Шикльглюбель! "А! И ты здесь!" - сказал Штиблиц и наступил на череп трупа сапогом! Но тут слово взял доктор Глеббельс, который тоже временно ожил. Он сказал: "Согласно Пункту "Б" параграфа 77, я являюсь почётным Бабельсбергским Бычком! Поэтому все в моём присутствии должны быть без шапок!" "Отлично!" - сказал Штиблиц и снял шапку-ушанку. Потом он натянул эту шапку на уши трупу, и тот помер окончательно! "Что для русского хорошо - для немца смерть!" - сказал Штиблиц. "Ты убил нашего мертвеца!" - сказали дети. - "Именно его притащили наши сети!" "Идите, дети! Я вам нового мертвеца найду!" - сказал им Штиблиц. - "Скоро их будет немеряно, раз скоро Конец Света!" "Что?! Конец Света?" - поразилась Каша. "Что? Ты говорящая?" -поразился Пингвин. Только Штиблиц не поразился. Он сказал: "Я варил её с тем учётом, что от стресса характеристики каши меняются!" И Каша выскочила из походной кухи и, как была, голышом плюхнулась в Ледовитый Океан! "Голыши!" - сказал Штиблиц. "Ты видел? Ты видел? А на заду у неё родимое пятно в виде звезды!" - сказал Пингвин. "Конечно, не свастики же!" - сказал Штиблиц. "Ладно, покрутили педали домой!" - сказал Пингвин. И они поехали. К ним на багажники сели Медведь и все его Медвежата. Так они и приехали домой к Медведю. Тут случилась большая радость! Оказывается, двое недостающих Медвежат не были сожраны братьями, а просто пошли в садовое "очко" и нечаянно стали в нём тонуть! Но потом спаслись и снова живы-здоровы! Штиблиц на это сказал: "Отлично! Из них получатся отличные водолазы!" И все стали пировать горой, так как Конец Света им не грозил. И сосед там был, Никифор Никифорович, который тоже ожил. Он сказал: "Зарекаюсь поганить честных старушек, внучек, собак и кошек! Но вот, кого я не обещаю поганить, так это - мышиную семью Робинсонов!" Потому что мыши эти неосторожно вылезли на Свет Божий! Ну и извращенец принялся за ними гоняться! "Щас опять побьёт весь антиквариат!" - сказал Пингвин. И точно! Уже падали вазоны, уже из хвоста попугая были вырваны все перья, уже Никифорович разбушевавшийся играл в индейцев! Как вдруг раздался выстрел! Это стрелял вверх Пингвин Иван! Он сказал: "Баста, карапузики! Кончилися танцы!" И всё стихло. Наступило просто спокойное время трапезы. Кашей, наверное, потому что Штиблиц был спец по кашам. С чьими удивительными свойствами одной из них мы уже сегодня познакомились. Она и стала причиной конца фашизма и Третьего Рейха! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-3107,8-3110,5

18 февраля 2012 года. Сказка про Мышку-Ныряшку. Вот идёт она себе, никого не трогает. Как вдруг - Слон! Такой большой! Глаза горят! И ломает насаждения! И ещё гадит! И нагадил на Мышку-Ныряшку! И загадала тогда обгаженная Мышка желание: стать большой, сильной, знать каратэ и одним ударом разбивать кирпич. И как раз тут невдалеке случилась Фея Русалка. Она как раз трахалась в одной луже со свиньёй, которая в этой луже отдыхала. Ну и Русалка выполнила желание Мышки и превратила её в качка-любера! И больше нет Ныряшки, а есть полуголый качок! И пошёл этот качок на пляж Люберец (если такой есть), чтобы снять там тёлку (если такая есть). Но сначала ради разминки он нарисовал на заборе мишень и принялся метиться в неё кирпичом, который разломал. И вот кидает! И забор падает! И все пляжницы с тремя и более сиськами, одетые в многие купальники-лифчики, орут! Потому что их теперь видно! Ну, наш качок (по имени Степан. А по фамилии Степанов) был не плохим парнем. Добрым. Он говорит этим свиноматкам в лифчиках: "Чего вы орёте? Кругом люди спят!" И тогда одна свиноматка подходит к нему, гладит его по плечу обнажённой рукой, а другую обнажённую руку запускает ему в труселя! Но тут приходит муж этой матки по имени Василий! И даёт Степану по морде! "Чего вы дерётесь?" - говорит тот. - "Дурак такой больцастый!" А Василий вдруг смотрит на свои часы, а они у него пикают! И он убегает в кусты пить масло, так как он никакой не Василий, а железный ржавеющий инопланетянин! Матка (Ирина) говорит: "Я, кажется, перепила!" А Степан ей: "Не бойся, крошка! Пока ты со мной, тебе не страшны никакие инопланетяне!" Но тут из воды вылезают водолазы-албанцы! С автоматами! И начинается перестрелка! Степан стреляет, но потом один из албанцев, некто Сантехник, накидывает на Степана и Ирину сетку! "Негодяи!" - орёт Степан. - "Мало я вас взрывал давеча, когда обезвреживал бомбу на яхте!" "Расскажи, как это было?" - спрашивает Ирина. И Степан под сеткой садится на циновку и рассказывает: "Дело, говорит, было на яхте! Какой-то .удак заложил там бомбу! А я хотел опорожниться! А бомба закрывала проход в туалет! И вот я перекусываю рыжий провод: во всех Люберцах гаснет свет! Я перекусываю синий: свет зажигается, но я оказываюсь без штанов, в одних исподниках! Я перекусываю зелёный - и у меня вырастает хобот и рога, как у оленя! Тогда я беру эту бомбу и кидаю в речку! И мигом после взрыва всплывают вверх брюхом 12 аквалангистов! "У-пс!" - говорю я. Вот такая история." "Хватит лясы точить!" - говорят злобные албанцы. - "Вы арестованы именем албанского Короля Гоголь-Моголя!" Вот так Степан и Ирина очутились в застенках Гоголь-Моголя. Этот Король был извращенец! Он сказал: "Сначала я поимею Степана, а потом Ирину! А после меня их поимеет отравленная крыса, которая вцепится им в задницы!" И он принялся телом двигать-двигать над Ириной! "Негодяй!" - сказал Степан. - "Возьми меня сначала!" "Ты сам предложил!" - сказал Король и пересел на Степана! Положение было катастрофическое! Мало того, что Король был совсем не симпатичный, он был ещё и массивный! И тогда Степан в отчаяньи загадал Желание: "Хочу длинные руки!" Зачем они ему, он пока не придумал. Но Желание исполнилось! Степан схватил длинными руками Короля и поднял его вверх! Тогда и Король загадал Желание: "Хочу длинный уд!" Но оно не исполнилось. "Почему у тебя исполняется, а у меня - нет?" - спросил Король. Степан почесал в затылке длинной рукой и сказал: "Наверное потому, что я - добрый и молился каждый вечер исправно перед сном! Мне батя говорит: "Молился ли ты на ночь, Степан?" А я ему: "Уйдите прочь! Я слов не знаю!" И тогда батя мой (он немного помешанный) кричит: "Господа! Там - мышь!" И бросает в меня туфлёй женской по голове! После этого все мои Желания сбываются!" Конечно, Степан наврал Королю. На самом деле это была случайность. При этом, кстати, Степан обнаружил, что у него снова вырос хобот и рога! Тогда он понял, в чём тут дело. Это всё Ирина! Степан схватил её длинными своими руками и спросил: "А ты ли молилась на ночь, Ирина?" И тогда Ирина расхохоталась в лицо Степану (как это бы сделала какая-нибудь дибильная кошка, когда смеётся над человеком) и сказала: "Да! Я - шпион Республики Албания по кличке Кэт Идиотова! А Гоголь-Моголь - мой старый любовник! С нашей помощью ты раскололся до ж.пы! И теперь мы знаем секрет исполнения Желаний!" "Ничего вы не знаете!" - сказал Степан. - "Потому что я сам не знаю, как мне избавиться от длинных рук и хобота с рогами!" "Над этим будут мыслить люди постарше и помудрее тебя!" - сказала предательница. - "В лабораторию доктора Деко его!" И Степана бросили в лабораторию. Это было самое секретное место на Земле! Доктор Деко был лысым старичком-одуванчиком в очках-консервах. Но он славился и отличался изощрённым садизмом. Перед тем, как умертвить лягушек и мышек, он заставлял их заниматься садо-мазо с друг другом! Бедные животные, дрожа от страха, хлестали друг друга плетьми и насиловали друг друга под восторженными взглядами Деко, который от этого ананизировал! Потому что был извращенец! И вот он сказал, грызя морковку: "Так-так! Степан! Степанушка! Степанчик! Хочешь морковку?" "Свою морковку засуньте себе, знаете куда!" - сказал Степан отважный. "Но-но! Сейчас ты будешь не такой храбрый, когда я начну Испытание Огнём! Никто ещё не выживал в нём!" - сказал Деко. И зажёг спичку. "Сейчас я вставлю тебе между пальцев ног бумажки и подожгу! И ты проснёшься в боли! А теперь - спать! Завтра - тяжёлый день!" - сказал Деко. И глаза Степана стали слипаться. "Мама, я не хочу макароны!" - сказал в полусне он. И заснул. Проснулся он от того, что кто-то шумел, катаясь по полу в драке! Это были Деко и Супермен! Супермен кричал: "Я спасу тебя, Степан! Как спасаю всех умалишённых и убогих!" Но тут Деко удалось ударить Супермена по голове подсвечником, от чего на черепе Супермена образовалось 12 шишек! И он опал на пол! "Так будет с каждым, кто посмеет помешать моим опытам!" - сказал Деко! Но тут в зал впрыгнула Женщина-Кошка! Она сказала: "Я спасу тебя, Суперменчик! То есть, Степан! То есть, не важно, кого я спасу, но обязательно спасу! Может, даже тебя, противный старикашка!" - и она поцеловала Деко в лобик! "Нет!" - Степан закрыл глаза, чтобы не видеть этого. Потом открыл: Кошка сидела перед трупом Деко и ковырялась в его глазницах своими когтями! "Ты убила его?! Ты сделала это?" - спросил Степан. "Это получилось случайно, малыш!" - сказала Кошка. - "На самом деле меня прислали китайские повстанцы, чтобы убить тебя! Поэтому в Китае щас иллюминация и всё расцвечено флагами! Уж больно они тебя не любят! Но радуйся, что я не разделяю их взглядов! Я тебя люблю, потому что у тебя большой и стоит!" Степан закрылся руками: "Это ничего не значит! Хотя... Хотя у меня щас нет своей девушки! Была одна, так она меня предала!" И тут в лабораторию вошли Ирина и Гоголь-Моголь! Ирина сказала: "А! Женщина-Кошка! Давно я не убивала кошек!" "Только попробуй!" - сказала Кошка и прыгнула на Ирину! Но не долетела, так как натолкнулась в полёте на силовое поле, которое защищало Ирину! "А знаете, почему у наших историй всегда хороший конец?" - спросила Ирина. - "Потому что никто из албанцев не пострадает!" И она оживила Деко! Деко встал, вытянул руки и пошёл пописать в угол. Пописав, он вернулся и сказал деревянным голосом: "Папочка хочет мяса! Свежего мяса!" "Конечно, он стал зомби, не без этого! Но и при жизни он был паршивым учёным и старикашкой! Так что потеря не велика!" - сказала Ирина. "Будьте вы все прокляты! Будь проклята Албания!" - сказал Степан. А Женщина-Кошка сказала: "Как в своё время в Сайгоне!" И прыгнула на Деко снова! И стала его драть когтями! "Ой, не надо! Ой, щекотно!" - голосил Деко. "Ладно! Пора кончать с этими недоумками!" - сказал Король Гоголь-Моголь. - "Проведём Испытание Водой! Если они не утонут, значит, они угодны Богу, и мы их отпустим. А если утонут, то они - ведьмаки, и туда им и дорога!" "Какой извращённый разум мог придумать это Испытание Водой!" - сказал Степан. "Мой," - скромно сказал Король и взял водяной пистолет. - "Сейчас я туда налью мочу, это будет условная вода! А потом буду вас всех поливать из пистолета! До смерти, ха-ха!" И вот он принялся поливать мочой Супермена, Кошку и Степана! Они корчились под смертоносными струями и орали благим матом! А мороз был нешуточный! И моча замерзала на лету! И тогда Стеран придумал! Он сказал: "Я придумал!" "Что ты придумал?" - спросила Кошка. "Пока не знаю! Но что-то меня, симпатичного, клюнуло в голову! А! Знаю! Я придумал: я загадаю Желание! Хочу, чтобы у меня стали длинными ноги!"- сказал Степан. "Опять? Рук тебе было мало?" - спросил Супермен. "Но тогда длинные ноги долго не замёрзнут!" - сказал Степан. "Пожелай лучше бушлаты-телогрейки нам троим, чтобы было тепло! Или обогреватель!" - сказала Кошка. "Да зачем нам весь этот хлам?" - спросил Супермен. - "Пожелай нам перенестись на прекрасную цветочную поляну, где резвяться голые девы!" И случилось очередное Чудо! Все трое оказались на поляне! У Супермена в руке был водяной пистолет Короля. "А, это! Он нам не пригодится!" - сказал Супермен. Но тут из кустов вышла одна из голых дев! У неё не было правой груди, потому что она была амазонка. Она сказала: "Шпрехен зи тюркиш? Парле франсе? Шпрехен зи доич?" "Слушай, тёлка! Ты начинаешь меня раздражать!" - сказал Супермен. - "Давай сюда ваших проституток, я хочу посмотреть сразу всех девушек!" И вышли прочие амазонки. Они стали демонстративно целовать и лизать друг друга! "Так они - лезбиянки!" - понял Супермен. - "Кошка, это дело для тебя! Роди нам от одной из них сына-Суперсолдата!" "Во-первых, это невозможно!" - сказала Кошка. "Почему это?" "Потому это! Невозможно, и всё! А потом: зачем вам Суперсолдат? Он что, будет убирать в старости за вами подгузники?" - спросила Кошка. "Нет! Но он сделает Албанию великой страной!" - сказал Супермен и сразу спохватился. - "То есть, не Албанию, а США! Я оговорился! Привык в логове Короля Албании-то!" "Да! Ты оговорился! Скажу больше: ты ошибся! И ты щас умрёшь!" - сказала Кошка и направила на Супермена водяной пистолет! Степан заслонил Супермена: "Подумаешь, оговорился парень! С кем не бывает?" Но Кошка была непреклонна. Скажем прямо, что на этой поляне был зарыт в своё время инопланетянами железными ржавеющими Лиловый Шар, и теперь все обозливались тут. Поэтому Степан немного подумал и сказал: "А впрочем, стреляй! Люблю смотреть на смерть! Море крови и мяса громоздящегося!" "Опомнитесь, опомнитесь, пока не поздно! Вот, что я вам скажу!" - сказал Супермен. - "Из-за какого-то Лилового Шара все должны сойти с ума? Всеобщее помешательство?" "А что? Мне эта идея нравится!" - сказал Степан и ударил по морде ближайшую амазонку! И началась месня! Все начали давать друг другу по мордам! Пришли инопланетяне и сказали: "Стойте! Мы совсем не имели это в виду! Лиловый Шар - это добрый талисман! Мы хотим мира!" Но и им дали по мордам! Тогда они выкопали Лиловый Шар и вышвырнули его на помойку! Драка постепенно прекратилась. "А жаль, жаль!" - сказал Степан. - "Я только вошёл во вкус!" Между тем даже на помойке Шар сделал своё чёрное дело: все бомжы и все тараканы с клопами тоже передрались! Сами инопланетяне были не рады. Они сказали: "Надо его взорвать!" И вот все пошли на полигон. Степану, Супермену и прочим выдали бинокли и очки против радиации. Степану перевернули бинокль, так как он сказал: "Чего-то далеко!" и стал смотреть с другой стороны бинокля. Наконец, прогремел сильный взрыв! Все услышали сильный хлопок, и повалил дым! С Шаром было покончено! Все бинокли от радиации расплавились, а у зрителей стояли дыбом волосья! "Впечатляет!" - сказал Степан. - "Но как же быть с Албанией и её припадочным Королём?" "А никак!" - сказали инопланетяне. "Как так "никак"?" "А вот так! Мало ли? Бывает! Мы что, миротворцы НАТО, что ли, чтобы свергать правительства? Их же избрал народ! То есть, вообще-то, он Король, значит - по наследству! Так что пусть живёт долго и счастливо!" - сказали Чужие. "А как же Деко? Он же опасен! Он же мегалломаньяк!" - сказал Степан. "Деко больше не опасен! Он стал мирным зомби, пруд пруди!" - сказали Чужие, перецеловались со всеми на прощание и улетели к себе на звёзды! "Ну что ж, - сказал Степан, - всё хорошо, что хорошо кончается! Теперь мне осталось выбрать девушку себе на ночь, и будет полный хэппи-пизнес! Пойдёшь со мной?" - спросил он Женщину-Кошку. "Вообще-то, у нас с Суперменом были планы на ночь," - сказала она. - "Но раз всё так хорошо кончилось, и все - друзья, то пойду!" Но тут в неё вонзились две стрелы, пущенные мощными луками амазонок! Одна стрела попала в горло, а вторая - в пятку! "Будьте вы прокляты!" - сказал Степан. - "С вами вообще не оставишь потомства на свете!" Но наша сказка тоже хорошо кончается. Поэтому Кошка вытащила стрелу из своего горла и сказала: "Это меня не возьмёт! Почему? Потому что не возьмёт, и всё! Как оса укусила!" И она пошла со Степаном в его вигвам! И месяц светил ласково им в окно! К.

ЭПИЛОГ

Сегодня должно было быть ЦЭ (Закатывание!) и не было. Но от этой сказки, похоже, будет. Да, ЦЭ - страшная вещь! Чёрная душа устремляется в пространство! Если я раньшге думал, что глаза не чёрные, то теперь на видео хорошо видно, что чёрные. Да это уже и не важно, потому что наплыв страшных мыслей. Но об этом в следующих ПВНах. А вообще, прикольно: я такой один среди всех людей. И меня можно сравнивать с Полом Маккартни и прочими, когда я Закатываю. Это смешно. По-крайней мере, смешно, когда не было ЦЭ.

---

Сконвертировано и опубликовано на http://SamoLit.com