Александр

Барсуков

Страна

сказок-314

(“Письма в никуда”-314)

2012

ПИСЬМО В НИКУДА-3131,4-3134,1

12 марта 2012 года. Позавчера было 2х-часовое ЦЭ (Закатывание!). Но более-менее легко. Зато вчера было жуткое 8-часовое! И о нём я написал много! “Где-то 14 - ЦЭ! Щас 15-12 (Цветоглючка!) 15-14 Таблетки. Вспомнил больницу (психиатрическую). Там был белый потолок и белое желание дать по морде! И когда Грохнул (Усомнился в них) воспоминания, был белый цвет салона в метро. Значит, можно думать только о белом! Вот, как много значит цвет Окна! Он - белее, чем вчера. А я встретился с неожиданным Страхом, как в больнице зубной: Страх смотреть в Окно. Я уже “слился” в него. (У меня же Правило: “Слить” в Окно!” Когда “слился” сам, это значило Оконный Страх. Что прям утягивает в Окно.) Потом вспоминал детство, как лил воду из окна. Потом: Прощай, детство! Детство - слева, а Правый Глаз рулит! Но потом вспомнил, как путал лево-право в метро. Потом (а щас - 3ий раз вспомнил метро: ненавижу его!) вспомнил Лондон Тип-Топ (из “Коди и Зака”): она чёрная. И не различает Правый и Левый Глаз. А потом Мэди (которая “Всё ясно!”) про Лондон. И какая она, Мэди, цветом? Тут я заметил каменные стены. Хорошо, что они мягче: Лондон и Мэди. Ещё Лондон испугалась метро (подземки). Но всё равно пошла (с парнем). Я ещё вчера думал, что белый член выше Окна. Но оно было жёлтым. А каково ночью? Когда чёрное? Уже “ожгло”. А ещё я думал, что за Окном - дым, и нечем дышать! Когда вообразил, что на 10 этаже пожар! (Я на 11.) Значит, надо признать, что ошибся, думая, что жёлтое? Но тогда цвет был не важен! (В Откате.) Тут вспомнил себя-у холодильника. Тогда был чёрным. Я бы Откатил, но Мэди типа с чёрными глазами зовёт вверх! Ненавижу чёрные глаза. У меня-то карие! Если куда-то пойду, то там будет белое небо! Можно “сливать” туда. При этом потемнел лицом. “Значит, “сливать” - Грохнул! Тут вышла белая Настя, хлопнула дверью. И я сразу вспомнил, как видел вчера квадратные чёрные двери (типа квадратного Окна!). Но там они были не жёлтые, как Окно, а чёрные (потому что там был вечер) (логично). А потом я свихнулся от тембров голосов! (Вот и щас на кухне Юра и Настя заржали.) Каков Юра по цвету? Чёрный! И подражает Л. (моему брату (тот ещё ниже говорит). А Юра - бойфренд Насти.) Л. тоже помнит что-то белое! Но я уже думал, что он Окна своего не различает. И что я - выше него, Л. И от этого гигантизма и Закатились! Потом думал, что крыльцо в магазине каменное. А тележки - железные (которые я хотел “в задницу” вставить). (Не получилось тогда.) И что это немного меня Откатило. Потом они (Юра и Настя) ушли. Тут начался опять “окопный синдром”, но я “слил” фашистов в Окно! Логично, если я хочу быть белым, а не чёрным. 16-40 (началось не в 12-40) - через 4 часа - жуткий Оконный Страх! (Это такой миф есть у меня, что через 4 часа начинается. Щас не было. Я сделал Окно другом, “сливая” в него.) Тут кто-то пришёл! Л? И всё задрожало от Страха: “16-40” тоже. “Время сходит с ума (со мной)!” (Потом ещё много раз сходило.) (Может, это не Л? А Юра?) “Ю-ра вхо-дит!” (3 повода, чтоб всё завертелось перед Глазами!) (3 окружности.) Вы не помните, а я всё прекрасно помню: как Усомнился в понятии Страха, глядя на жёлтую стенку! Тут заметил тёмное на слове “вы”. Это был шанс Успокоиться! Куда там! Цвет Успокоить не может. А этот “Страх” - главное, что удерживало от Оконного Страха! И Усомнившись, можно прыгать! Тут закашлял и перестал различать что-то! Но то, что потолок из камня, и ОС (Оконный Страх) - моё творчество! И никуда не денется. Это как такая дубина белая: из-за члена стоящего! Тут заметил, что разверзлась бездна на слове: “Члена стоящего!” А ещё так же можно вспомнить мою чёрную голову у холодильника! И это бы послужило Успокоением, если бы не белый перец. Белый! А потом написал про “холодильник” и понял, что он - холодный! Как зимой. И различил его треск. (Никогда не различал.) А дело в том, что холод из Окна холодит ноги. И я могу запутаться, какой месяц на дворе. За дверью тихо. Ватная тишина! Но вспомнил, как в Малаховке боялся Окна в такую тишину. Тут кто-то звякнул чем-то! Кот? Перепад высот: Кота и прочих. Уже Грохал это, хотя и белое. Тут (17-09) впервые вспомнил Григория! Он-то не считает, что всё белое рулит! Он, что всё рыжее! Я вспомнил, как боялся Л., а это - ещё Страшнее! Как он Профу: “Му.ак! Чего мне, перед тобой извиняться, что ли? “Ой, проф, извини!” Му.ак! Еврей!” Вот, помню каждое слово, несмотря, что 23 года прошло. Вот, я воевал с логикой простых людей. А это (Григорий) вообще что-то запредельное! Так как выше и ярче любого. Но, как выяснено, Окно ярче и длительней. Так что “слил” его туда. Но возможно, он (Григорий) ещё появится в комнате. “Сливать” - гениально! Вместо Григория - мой собственный образ. (Правда, в спокойствии.) А щас ещё всё может померещится. Его оранжевая ляжка - классика! А у меня в то время была чёрная. Так что это - не я. Но тут вспомнил, как ребята стали рыжими, когда тащили его по полю. (В одну из ЦЭ.) Значит, и я так могу. Вспомнил, как я был красный перед больницей. (Тогда был кайф. ЦЭ не было вообще, я был смелый, везде ездил.) Потом, что чёрный тоже, когда Радуев хотел стереть с лица Земли Москву и Питер. (Не всегда был красный тогда.) Потом, что опустил бы Глаза в жёлтое. Но значит, Откат не скоро. Тут пришло в голову, что стараюсь я для таких людей типа ниже Григория. “Да для кого угодно! Различать, что потолок каменный - не нормально!” И это уже слева от Окна. Но возможна 2ая ЦЭ! (И случилась!) И всё зря. Все старания Откатиться. Порадовался, что тему с холодильником закрыл, так почувствовал холод в ногах! Это значит, что меня можно изучать бесконечно. И полно Страхов и без ОС! (Я об этом уже писал.) “И хрен с ним!” - по общему выражению. Именно щас это и Страшно! Хрен! (Это “слил” в Окно немецкий танк. А то бы стал разбираться: горит он? Давит меня? Это уже думал, что кишки белые, но не ярче Окна!) Пришло в голову сняться на камеру. Но не говорить про Правый Глаз. Ну, снялся. Сказал, что могу сказать гадость. И провалился в себя, стал чёрным. А ещё, что член уже немного опустился. А вообще, заметно, что мне - 40 лет. Почему? Если найду, это устремится в потолок. (Как перец устремлён.) Но не стал второй раз смотреть. Это, что хоть в чём-то похож на нормального. Тут дошло, что слева всё чёрное, как в конце 18-часовой ЦЭ! Но это можно “слить” в Окно! “Дошло” - 2 “о”! Видно, не суждено мне Завертеться всё перед Глазами. Ещё как суждено! И вспомнил винт вертолёта, который вспоминал Джеки Чан в фильме “Кто я?” Не стоит говорить, что сразу различил стены там, предметы (дерево). И Джеки, дерущегося! Чёрного! Но он-то помнит что-то белое! К вопросу о “Завертелось”: нет. Но я впал в ещё более жуткую бездну! Для него же это неприятно (для Джеки), раз чёрное. Но он помнит детство, раз хочет, чтоб всё было умело. Учитывая меня, щас холод у ног! Холодильник! 3ий раз появился! Это магия цифры “3”. Я уже думал, что она, “3”, похожа на ОС! И как легко вспомнить ЦЭ! А именно это: для начала ЦЭ! (Когда закапываюсь в воспоминания о ЦЭ, ЦЭ и начинается.) И ЦЭ 2ой раз! Различил лампочку! Горячая! Потом подумал: я и не прекращал это различать! “Можно наврать!” - впервые эта мысль сыграла хорошую роль. (А вообще - щас самые Страшные моменты ЦЭ.) Потом вспомнил себя у РС! И яркий экран. Достаточно вспомнить вообще, что угодно, чтобы было ЦЭ! Но уже подумал: это в тёмном углу. (РС.) Это - не всё. А вообще, конечно, глупо бы было пойти куда-то (к Насте) из-за цвета экрана (РС). А как насчёт лампочек модема? Ведь я ходил к Л. из-за них. (Он просил перегрузить модем.) Я знал, что ЦЭ портит всё до неё. Но тогда мне было наплевать на цвета, потому что я видел сны до этого. Как и то, что щас пишу. (Тоже нечто мелкое.) Значит, лампочки подтвердятся как стимул действия. А в снах надо Усомниться! Они как что-то красное! Почему? Григорий? Достаточно его вспомнить, как всё снова начнётся! А так как 2ая ЦЭ, то всё хуже! Я раньше шутил до этого? Нет! “Можно наврать!” становится чёрной! “Мысль материальна!” - вспомнил глупость по ТВ одной женщины жёлтой. Почему жёлтая? “Пока я не начал разбираться, почему!” - кто-то страшно сказал. Л? Т. о. я вышел на сказки свои и вспомнил, как хотел “DEL” - стереть их с РС! Вот разница между воспоминаниями и сейчас-творчеством. Тут же услышал мысленно стук клавиши о панель. Вспомнил, что можно “слить” эту тёмную клавишу. Но всё равно: ОС и “слить” по длине пребывания - самые долгие. А что ещё: клавиша, что ли? Юра сказал, что ему пахнет что-то. Туалет? Я щас на такой стадии ЦЭ, что Усомнюсь в цветах! Тут они ушли. (Как по заказу!) (Юра и Настя.) Стать, как Григорий - потерпело фиаско. У него рот опущен. А у меня - шиза! Тут вспомнил кассирш из “7” (магазина “СемьЯ”) - магазина, куда хожу. “Хожу” - страшнее, чем “они как бы навалились на меня”. Тут испугался, что Усомнюсь в том, что если пишу, то должен быть понятным. Это можно “слить”! Вспомнил Таблетки! (Это - любая помощь.) (Щас подойдёт.) Если не пойду, то почему? Вот испугался “3” - это почему Вторая ЦЭ. А до этого подумал, что мрачно (и не пойду туда, к Таблеткам). Потом: “Время сходит с ума!” Почему? Не помню! Но я уже думал, что Забывчивость не Откатит! Это встал и посмотрел в потолок. И тут же вспомнил потолок в газовых камерах, что царапали узники фашизма! Но я не хочу его царапать. И не достану. То есть, это всё шуточки? Вспомнил Миху! 2ой раз! Зий раз - прокляну! Пора Усомниться в этих цифрах. “А как?” Вспомнил Миху в 3ий раз. И в 4. (Уже тёмным, как и его перец!) Это думал: прокляну - обидится. Но правда дороже. Лучше, когда о тебе не думают! Значит, меньше говорить в магазине. Как щас промолчал, когда Лена пришла. Это михин перец завис в голове. “Хрен со стены!” - вспомнил Як. Арт. (Тренера по боксу, классный парень.) “Мы будем лазить по горам! Пам-парам-пам-парам!” - группа... Не помню! Но хотел вспомнить! Устремил красный (в русском языке нет такого цвета!), точнее тёмно-красный перец в РС. От этого зависит всё! Если Лена щас обратится. То есть, хорошо, когда помнят! Этот цвет можно “слить”! Усомнился т. о. в Правиле! Щас всё хуже, чем в 1ую ЦЭ! Устремил Глаза в чёрное. А если б его не было? Вспомнил, как боялся жёлтого в больнице (зубной). Шутил тогда? Заметил белые фотки на стене! Но испугался смотреть на себя! Это опять (5ый раз) вспомнил Миху. И пришло на ум, что как его не проклинаешь, он всё равно является! Значит, если Усомниться в чём-то, то тоже. А в Окне я и не Сомневался. Квадратное! Это я по памяти помню. Грохнуть всю память! Это помню (тут смешно) (так как помню, это ведь по памяти, что Грохнул память. Нонсенс), как Грохнул её в метро. Это смотрел на жёлтое. То есть, смех будет только тогда, когда смотрю на жёлтое. А на чёрное - нет. Но вообще, это безразлично будет. А щас - смотрю на чёрное: “Добавить серьёзности!” “Как “сливать” важность?” Эта мысль откуда-то из задницы появилась. (Я щас лежу на животе и пишу.) “Коди и Зак” успокоят! Слишком просто! А взрослые? (Они, но выросшие.) Это Страшно! Почему? Потому что большие! Но юмор там остался: красная машина едет. Можно на неё смотреть. Какой псих покрасил её в красный? Он был нормальный и не различал цвета никогда. Значит, это я - псих! Но не впал во мрак. А вообще, мог, как подтверждает опыт у холодильника. Тут я заметил, что пишу ерунду. (По общей логике.) И щас снова решу, что время свихнулось. То есть, наконец-то решу, что писать не могу. (Так как не ясно, зачем написал про холодильник.) 4ый или 3ий раз! Но потом стало важнее, что написал. Потом ошибся и сморкнулся в простыню. Но понял, что она - простыня, а не пододеяльник. А щас любая мелочь перерастает в катастрофу, в черноту! Настя пришла! Затароторила! А у меня-то запрет на речь. (Пройдёт. Надо будет что-то сказать.) Ничего хорошего, что не Л. (Говорится: “Хорошо, что не Л.”) Я его помню, и он тоже наехал чёрным. А это щас опасно: чёрный цвет слева от кровати! Как в 18-часовую ЦЭ! Тут заметил эти квадратики на листке. (Писал в тетради в клеточку.) Символизируют Окно. Но я вообще с ОС покончил. Вот новый (Страх): боюсь упоминать холодильник. (Так как вместо белого глюка ОС чёрный у холодильника.) (Обычно белый мой образ у Окна перед прыжком.) Нет, ОС остаётся: тогда надо будет высунуться в Окно. А это с почерневшим лицом. Как в детстве я не боялся лить воду из Окна. Вода - боялся утонуть. Но “слил” это. Хотя в лёгких продолжало булькать. Можно бесконечно меня изучать! Порадовался, что типа Откат (и не смотрю на Окно). Но потом: чёрный Л. наехал! К его приходу я должен быть готов. И это опять “Время сходит с ума!” Потому что когда это он приедет? Но он может и говорить нормально, спокойно, не чёрным голосом. Как с Леной он говорил, я слышал. Но со мной - чёрным! И пошлёт на улицу! А это щас самое Страшное. 21-54 Таблетки. Долго не писал. А потом Лена страшно кашляла, и мне полегчало. Итого 8 часов.” Писать или не писать было идеей невыполнимого Страха, когда всё, чтобы писать, а я не пишу. Ну и конечно, ещё Сомневался в “слить”. А Окно считал другом. Хотя оно разрослось. А Л. не ответил, притворился, что сплю. Но он до меня докричался, что ванну ещё нельзя принимать, он её чинил. Хорошо, что меня не заставил чинить, так как я “спал”. А на следующий день Сомневался во Всём! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-3134,1-3136,6

12 марта 2012 года. Чего-то мне так хорошо на душе стало после Описания ЦЭ этого! Все Сомнения исчезли, я веселился! Ну а щас сказка про двух мальчиков. А-ля детство! Вот пошли Протон и Опанас на стройку! А там темно, жутко! И только зловещими огнями светится горящий в решётках кокс! Потому что злые рабочки именно им и греются! И вот осторожно ребята поднялись на второй этаж и встретились с Призраком Прораба! Прораба Бегемота! Он был призрак и всех приходящих к нему превращал в призраки же! И вот он говорит: “Я злой и страшный Призрак Бегемота! Я в зайцах знаю толк!” А Протон был не их трусливого десятка, он говорит: “Папаша! Закурить есть? А сколько щас градусов ниже нуля?” А Бегемот рассвирепел и кричит: “Поклоняйтесь мне! Я - ваш Бог!” Опанас закурил свои и говорит: “А костёр ты тушить по-пионерски можешь?” “Что костёр? Я могу всю эту недостройку-долгостройку описать так, что из зубов дымок пойдёт!” - сказал Бегемот и расстегнул ширинку! “Не надо!” - сказал слабонервный Опанас. А Протон сказал: “А я посмотрю!” Но Бегемот осознал, что это неприлично, и застегнулся. И тут вошла любимая девушка Призрака, тоже Призрак! По имени Каспер! “У тебя девушка - парень?!” - спросил Опанас. “Ну да! Мы - “голубые”! И даже сочетались законным браком, когда были в Голландии!” - сказал Бегемот. “Извращенцы!” - сказал Протон. Но тут Каспер сказал Бегемоту: “Противный! Ты идёшь баиньки?” “Ничего не могу поделать, парни!” - сказал Бегемот. “Желаем сладких снов, парни!” - сказал Протон. И призраки удалились. Протон сказал Опанасу: “Покидаемся снежками?” И он залепил снежком в глаз другу! “По-моему, не стоит!” - сказал Опанас. И тут в дверь этой недостройки вошла строгая, но справедливая учительница ребят! Марфа Петровна! Она сказала: “А вы домашнее задание сделали?!” “Фу, напугала! Я чуть не описался от страха!” - сказал Опанас. “Слабак!” - сказал Протон. - “Это же призрак! Если на неё помочится, то она останется сухая!” И он помочился на ногу Марфы Петровны! И она осталась мокрая! “Я вам сейчас такое сделаю! От вас одни ранцы останутся!” - сказала она грозно! “Она живая! Это зомби!” - сказал Опанас и бросился бежать! Но у Марфы неожиданно выросла длинная рука, и она ею схватила Опанаса за шиворот! “Ого! Мэм, как это у вас получилось?” - спросил Протон. “Просто я по утрам делаю зарядку! А мой фитнесс-тренер - та повешенная тётка, которая висит и махает руками и ногами! Классно тренирует!” - сказала Марфа. - “Но давайте присядем, и я вам продиктую новое задание по математике!” Все присели, и Марфа стала читать задачу: “Дано: у слабоумного Вити было три яблока! Он слабоумно сожрал все 4, причём два из них были из огорода дяди Вани и тёти Груни! Сколько осталось яблок в огороде? Причём известно, что в одну трубу в огород сливалось 30 литров нечистот, а из другой трубы вытекало в 3 раза больше! Так сколько груш осталось?” “Нисколько! Все груши завяли и съёжились в клубочек, как и наши уши от такой дурацкой задачи!” - сказал Протон. “Ладно! Слушайте новую: из пункта “А” в пункт “Б” шёл пьяный пешеход Василий! И его стало пучить! Он остановился между пунктами в точке “МЖ” и наделал! Сколько ему ещё пойти, если известно, что он хватается за каждый фонарный столб и вместо ходьбы орёт неприличные частушки собственного сочинения?” “Ну это и дурак знает! Василий попадёт в рай как бард-гитарист! Или в вытрезвитель как алкаш! Третьего не дано!” - сказал Опанас. “Ладно! Слушайте третью задачку! С первыми вы справились. В тёмной комнате сидело 33 кошки! А дно упало! Сколько осталось кошек?” - спросила Марфа Петровна. И тут из темноты снова вышел Призрак Бегемота! Он сказал: “Ни одной! Дно-то упало! Но я щас видел жуткую вещь! Там лежит труп мужика! И там очень страшно!” “Это не труп мужика, это пьяный Василий Брюслаев!” - сказала Марфа. - “Даже во сне он двигает ногами, как будто идёт куда-то! Из “А” в “Б”.” И точно! Из того места раздалось могучее пение собственных частушек: “Мимо “козьего копытца” я без шуток не хожу! То перец в него засуну, то палец положу!” “Что за хрень?” - спросил Протон. - “Надо так: сидела птичка на ветвях! Подкралась к ней корова! Укусила за ногу, птичка, будь здорова!” Но Василий не услышал, он пел, дыша: “И жить хорошо, и жизнь хороша! А хорошо жить лучше!” И он поднялся во весь свой карликовый рост и сказал: “Пардон, мадам!” Бегемот захохотал: “Ему надо отлить!” “Пусть отливает!” - сказала Марфа. - “А мы с мальчиками на его примере изучим анатомию полового органа!” И она схватила орган Василия! “Вот здесь был половой орган!” - сказала Марфа. “Не был, а бывал! Это - скелет женщины!” - сказал Опанас. “Это пока ещё не скелет! А живой образец! Как вы видите, этот орган у него уродлив и доставляет носителю массу проблем!” - сказала учительница и попыталась оторвать орган от макета! Но Василий сказал: “Полегче нельзя? Мне, может, ещё размножаться!” “Вот именно! И они ещё хотят размножаться, чтобы приплодить никому не нужное, такое же тупое наследство! Дети алкоголиков родятся алкоголиками!” - сказала Марфа Петровна. “Да! Это так! Я сам - алкаш, и папаша мой был алкаш! И дед тоже! И что характерно: оба умерли девственниками!” - сказал Бегемот. На что Каспер, который тоже был здесь, стал нежно гладить Бегемота по щетине и утешать. “А вы, извиняюсь, мужчина или женщина?” - спросила Марфа Каспера. “Какая разница, товарищ? Вот, получите патроны! 16!” - сказал Каспер. “А против кого мы воююем?” “Против дружного коллектива соседней недостройки! Они называют себя “Бешеными Пчёлами” и прислали нам руку свою! Они придут и будут голосить: “Где моя рука?! Отдай мою руку!” А потом попытаются нас всех убить!” - сказал Каспер и показал какую-то клешню. “Мне уже страшно!” - сказал Опанас. - “А что изображено на руке?” “Да ничего особенного: татуировка обезьяны, занимающейся ананизмом! Обычная тюремная наколка!” - сказал Каспер. - “Я с помощью этой клешни вытираю себе задницу, так как сам не достаю.” И вот случилось страшное! Загорелся неверный свет фонариков! И взвились в воздух “Пчёлы”, которые умели летать! Протон и Опанас стали дуть на них мыльные пузыри! И “Пчёлы” запищали: “Хулиганы! Щипит!” “Старый друг лучше новых двух!” - сказали ребята и хлопнули в ладоши! Но тут одна из “Пчёл” метнула смоляной факел, и загорелся битум, которым была облита наша долгостройка! Языки пламени взвились в воздух! Протон стал ползти по наклонной стене дома к окну, из которого вырывалось пламя, и на подоконнике которого стояла Марфа Петровна! Тут зазвучал голос режиссёра: “Стоп! Снято!” Оказывается, это были всего лишь киносъёмки! А стена дома была бутафорская! “Совершенно невозможно работать!” - сказал Протон и наступил на стекло одного из окон. Оно разбилось. Но режиссёру было уже не до этого: “А теперь снимаем сонную ночную сцену с Бегемотом и Каспером! Вот они вместе, как вдруг в окно к ним влетает бешеный кот и начинает бешено ржать и хохотать! И тогда у Каспера отрывается Брильянтовая Рука и даёт коту в глаз! И кот вываливается из окна! Приведите Кота!” Привели Кота. Он оскалился, и у него выпала вставная челюсть! “Вы все меня в могилу загоните!” -сказал режиссёр Дубльберг. Кот сказал: “Я что? Я ничего! Куда у вас под поезд бросаться? Или душить Дездемону где?” “Никого не надо душить! Дездемона - это ты! Похож по компекции!” - сказал Дубльберг. “Учтите! Я просто так не дамся!” - сказал Кот и схватил автомат! “Теперь все вместе мочим Кота-Дездемону!” - закричал всем Дубльберг! И все бросились мочить Кота! “И всё-таки, меня не оставляет ощущение, что это всё не съёмка, а реальность!” - сказала одна “Бешеная Пчела” другой. - “Или я просто переела ЛСД?” Так оно и было! Не было никакого Дубльберга, были мрачные руины новостройки и пара перепуганных ребят с училкой. Марфа сказала: “Врагу не сдаётся наш гордый “Васяг”! Пощады никто не желает!” И бросила кокосом в “Пчёл”. С тех пор Пчёлы знают, как ломки штыки, так как об этот кокос переломали все свои штыки. “А теперь - в бой!” - сказала Марфа Опанасу! Но у того в голове застрял снаряд! “А я говорю: в бой!” - и Марфа натянула на голову со снарядом специальную каску с выточкой! И Опанас бросился в атаку! Но там на него попёр огромный рыжий парень-гора, из носа у которого текло в три ручья! Он пел: “Вот совал я в неподмытый задочек! А потом полилось у меня в три ручья!” И Опанаса стало рвать! А так как ему уже оторвало пол-головы, то в аккурат в свою же половинку черепа! При виде этого Протона тоже стало рвать! Он наблевал в капюшон Марфы Петровны! И та пошла в дамскую комнату отмываться! Наконец, парень-гора рыжий добежал до новостройки и сдулся! Оказалось, что это - муляж, макет, а внутри сидят и управляют за рычаги этим механическим Годзиллой два мышонка. “Ах, вы!” - сказал им Опанас. - “Из-за вас я потерял пол-головы! Как я теперь буду решать задачки?” И он напялил половинку черепа обратно. “Так лучше!” - сказала Марфа. - “А вообще, чтобы решать такие задачки, достаточно вообще не иметь мозга! Видали мужика без мозга? Он их щёлкает, как семечки!” Тут, наконец, вернулись Бегемот и Каспер. Они сказали: “И это всё было понарошку? А мы-то трахнулись! И Каспер забеременел, потому что оказался женщиной!” “Ну наконец-то! Хоть что-то нормальное!” - сказал Протон. - “Давайте, и я его трахну!” Но тут на голову Протона напрыгнула одна из “Бешеных Пчёл”! Она кричала: “Отдай мою сосиску! Где моя сосиска?” “Ты хотела сказать: “рука”?” - спросил Протон. “Нет! Я - лобстер! И у меня сосиски!” - и лобстер набросился на морду Протона! “Помогите!! Снимите с меня это!” - закричал бедный парень! “Чего ты орёшь? Ну чего ты орёшь? Кругом люди спят!” - сказал Опанас. - “И потом, я тебя посылал за двумя лобстерами!” “Доволен?” - спросил Протон и показал свой зад, в который вцепился второй лобстер! “Ребята, а зачем вам в такое ночное время лобстеры?” - спросила учительница. “Дело в том, мэм, что мы делаем домашнее задание по домоводству! Для этого тебе потребуется пара лобстеров, пара изюмин, из которых будут глаза лобстеров, и пара мандаринов, из которых будут ножки! Ням-ням!”- сказал Протон. “Ладно! Я в домоводстве ничего не понимаю!” - сказала Марфа. - “Но это - длинная история! Хотя не такая уж и длинная, и не такая уж история!” И все уселись на циновки и приготовились внимать рассказчице. “Дело было в 1982-ом году! Забавный год! Я тогда плавала на плавучем казино! Куда ни глянь: фишки и рыба! Фиш и фишки! Потому что рыба - это “фиш”! И мне мой командир Тараскин говорит: “Разделась бы ты голая, Марфа!” А я тогда была девка в самом соку! Не то, что щас. После родов у меня всё пропало, а тогда и здесь всё было, и здесь. И вот нырнула я. И оказалась в группе в полосатых купальниках! Все говорили: “Красиво плывут!” А это были не люди, а таксы по имени Блицкриги! Которые вообще как пираньи! И они разорвали на мне мой полосатый купальник! И я вышла на берег голая, как Афродита! И меня сразу зачислили в народные гавайские артисты, так как решили, что я гавайка! Но я им говорю: “А так гавайки могут?” И давай тереть свои груди друг об дружку! И полилось молоко! Потому что я была Кормилицей одного придурковатого отпрыска Мефодия. Бог с ним, с Мефодием. Он пил моё молоко до 16 лет. Но никто про это не узнал, кроме людей у телевизоров, людей в залах ожидания поездов и космонавтов, которые все слушали громкую связь, которую Мефодий невзначай включил. Придурок! И он и говорит мне: “Мэм! Я хочу вас! (Если бы вас! Но нет!) Я хочу вашего молока!” И после этого пиит Чушкин написал про него стихи, потому что тоже слушал громкую связь. Что этот придурок пьёт моё молоко и спрашивает: “Скажи-ка, мэм, ведь не даром Москва, спалённая пожаром...” И за это Чушкину вручили Премию Шнобеля, а придурку моему не вручили ничего. Но щас речь не об нём. Плыву я, значит, плыву, как вдруг вижу Край Земли! Потому что Земля однозначно блюдо, которое лежит на трёх Черепахах! Я у них спрашиваю: “А как же вы летаете по мерзкому космосу?” “Как, как? В противогазах!” -отвечают Черепахи! Тут я не удержалась и тоже свалилась с блюда в космос! Скажу честно, более мерзкого места нет на свете! До ближайшей звезды - 40 миллионов лошадиных лет! То есть, если двигаться со скоростью лошади. Воздуха нет ни фига!” Тут рассказчицу прервал любознательный Протон: “Так к чему всё это вы говорите?” “А к тому, что вам пора по домам и баиньки! Уже началась передача “Спокойной ночи, малыши!” - сказала учительница. - “Встретимся завтра в школе! Аста ла виста, бэби!” И все пошли по уютным домам, где были мягкие постельки и уютные голубые экраны телевизоров. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-3136,6-3139

15 марта 2012 года. Радовался я, что не могут с меня нять 41 рубль, так пришла СМС-ка (“Спасибо, что посетили сайт такой-то”) (а я ничего не посещал) и сняла 28 рублей! И я решил купить новую СИМ-карту. Но потом додумался позвонить в справку МТС. И там меня сразу отписали от этой дибильной подписки и сказали, что вернут деньги. В это я слабо верю, но СМС-ки приходить прекратили! Это Победа! Но сегодня будет ЦЭ (Закатывание!). Поэтому сказка будет по возможности страшная. Ехали фашисты на велосипедах. А за ними Кот задом наперёд. Этот Кот был предатель и носил надпись на рукаве: “ПРИДАТЕЛЬ”. И вот как это с ним случилось. Был он кастрированный и приученный к лотку. И его чуть не сожрали в осаждённом Ленинграде. И он затаил обиду. Он пошёл и сдался фашистам. И говорит: “Я знаю, где мыши лежат! На тарелочке с голубой каёмочкой!” Потому что мыши те тоже были изголодавшиеся. А оберфюрер Кота не понимает! И привели немецкого кота, который знал русский кошачий язык. Немецкий кот говорит: “Миу! Миу!” А наш ему: “Гав!” Потому что знал иностранный язык. И тогда решили фашисты Кота нашего расстрелять! Потому что ничего не поняли. И вот главным по расстрелу назначили немецкого кота. Тот достал пистолет и стал целиться Коту в затылок! А Коту недосуг, он пожирает картошку мёрзлую, так как оголодал. И немецкий кот говорит: “За плужком тем ходэ... То есть, бродэ... Короче, жрать немецкую картошку не моги за свои четыре ноги и длинный хвост!” А Кот жрёт и только нахваливает: “Хороша картошечка!” И выстрелил кот в затылок Кота! Но у Кота была в затылке металлическая пластина вмонтирована с тех пор, как он грохнулся с 9-ого этажа в погоне за воробьями. И доктор Пистолетов ему вмонтировал: “Жить будет! Давай пожмём друг другу лапы и в дальний путь на долгие года!” Потому что у Пистолетова тоже были кошачьи лапы вместо рук: руки оторвало бомбой! Дело было в метро. Пистолетов шёл и ни о чём не подозревал, как вдруг видит шахидку, которая жмёт на кнопку на своём пузе! Сильный хлопок! Повалил дым! А Пистолетов без рук, так как пытался остановить шахидку и сам первый нажал на кнопку по ошибке! Ну ему и пришили вместо рук лапы. Потому что руки на складе закончились. Всё это пронеслось в мозгу Кота, когда его стали закапывать в общую могилу! И тогда ярость благородная вскипела в нём, как волна! Он выскочил из могилы и принялся всех царапать! И кота, и оберфюрера, и фашистов! И те в панике рассеялись, так как решили, что “Кот Иван - Гитлер Капут!” Но Кот был не так прост. Он понял, что для передвижения по оккупированной территории ему нужно надёжное прикрытие. Поэтому он написал на тряпке: “ПРИДАТЕЛЬ” с ошибкой и сел на велосипед. Вот такая его история. И щас он будет скитаться по немецкому тылу в надежде снова найти доктора доброго Пистолетова. И вот все велосипедисты спешились и пошли к Избушке-на-кур-ногах, говоря: “Матка! Яйки, млико, хлиб!” И Кот пошёл тоже. Из Избушки вышла Баба Яга, так Кот ей нашептал на ухо: “Веди себя естественно!” И Бабка принялась скакать по земле и кричать: “Эх, дубинушка, ухнем! Эх, родимая, сама пойдёт! Победа будет за нами! Смерть немецким оккупантам!” Потому что это для неё было естественно. Подивились-подивились фашисты, а Кот для прикрытия им и говорит: “Эта бабка - сумасшедшая! А фамилия у неё - Бетховен! Там-та-да-дам!” Но фашисты решили убить Бабку! И тогда Кот понял, что спасёт Бабку. Он нарядился в бабкин платочек и сарафан и сказал Бабке: “Ну всё ты испортила! Вынесла бы им млико и яйки!” “Они бы всё равно меня убили!” - сказала Бабка. “Ладно! Я знаю! Так что щас иди к партизанам в лес!” - сказал Кот. - “А я вместо тебя!” И вот ввалились фашисты в избу, а Кот им накладывает блинчиков и млика: “Ешьте, гости дорогие!” А потом и говорит: “А теперь ложитесь на противень и покажите, как национал-социалисты въезжают в печку!” (Чтобы их там зажарить и на косточках поваляться.) И легли фашисты! И уже были готовы въехать в печку, но тут им по рации передал их бесноватый Шикльглюбель: “Не садитесь на пеньки, не ешьте пирожки!” “Да мы не едим пирожки! Мы просто показываем симпатичной старушке, как надо въехать в печь!” “Доннерветтер! Думкопф!” -заорал по рации на них Адольф. - “Немедленно арбайтен! В бой!” “Делать нечего, Бабка!” - сказали фрицы Бабке. - “Нам пора! Мы ненавидим прощаться, но на прощание убьём тебя на всякий случай! Мы будем тебя немного убивать!” И они уже готовились сесть на свои велосипеды. Но Кот (он же Бабка) в совершенстве владел Борьбой Нанайских Мальчиков! Он заломал фашистов, а их велики сломал, спустив шины. И закричал он в рацию Адольфу: “У меня - заложники! А ты - капитан Хобот! Я пришлю заложников в мешках для трупов, свинья!” На что Шикльглюбель сказал: “Мне пофиг! Один человек - ничто! Можешь их убить!” “Тьфу, чёрт!” - сказал Кот. - “Но вы слышали? Фюрер вас предал! Вы больше не должны ему подчиняться! Теперь вы - за Цементова!” И все фашисты, как загипнотизированные, повторили: “Мы за Цементова!” “Свежо предание, да верится с трудом!” - сказал им Кот. - “Чего-то я вам не шибко верю! О, у меня идея! Я вам щас дам попить матушкиного бальзама! Это специальный коммунистический бальзам. Матушка была партейная и зарядила бальзам около телевизора, когда выступал товарищ Цементов! Она ещё для верности прислонилась к экрану своей прыщавой задницей - и все прыщи прошли! С тех пор, кто выпьет бальзама, сразу становится идейным коммунистом и верит в идеалы Цементова!” И вот напоил Кот фашистов. И у тех стали круглые глаза, в которых вращались спиральки, а не зрачки. Они вытянули руки и пошли в лес к партизанам, твердя: “Мы - за Мир! Миру - Мир! Москва-Пекин, Москва-Пекин, да здравствует Дружба Народов и Мир!” “Ну вот, - подумал Кот и налил себе водки, - ещё партию партизан отправил в леса!” Но тут, откуда ни возьмись, из-за печки выскочил агент Клаус! Он сказал: “Я всё видел, дорогой Кот! И как прикажете это понимать?” “А чего тут понимать?” - спросил Кот. - “Получи, фашист бутылкой!” И он ударил Клауса по голове бутылкой. “Это, типа, за ВДВ?” - спросил Клаус. Но он был в каске с рожками! “Ладно! Садись, Клаус, пиши: “Этот нехороший человек (поставь запятую) ударил меня бутылкой (поставь восклицательный знак)! Поэтому я очень устал, очень!.. Написал?” “Ну написал,” - сказал Клаус. - “Но к чему всё это?” “К тому, что сегодня ты умрёшь!” - сказал Кот. И тут Клаус сорвал с себя маску Клауса и оказался отцом Кабани! “Отец! Как долго я тебя не видел! Но постойте, у меня же мать была, а отца не было!”- сказал Кот. А Кабани сказал: “Я только притворялся Клаусом, на самом деле я - непросыхающий хроник Кабани! День пью. Ночь. Совсем стал туп, как полено! Как Буратино! Ну и надел маску Клауса, потому что я пошутил! Я радость хотел доставить!” “Да пошёл! Совсем меня расстроил! Я хотел тебя уже кокнуть!” - сказал Кот. И тут во дворе послышались тяжёлые шаги настоящего Клауса! Этот Клаус был страшен! На поводке он держал таксу Блицкрига, которая тявкала! “Такса тебе, Клаус - мне!” - сказал Кот. - “За кого они нас принимают? Послали только одного Клауса!” И Кот притаился за дверью, чтобы воткнуть в Клауса в спину кинжал! Клаус вошёл и сказал неожиданно писклявым голосом: “По сведениям гестапо, здесь должны жить Три Медведя! И расставлены плошки с кашей должны быть! Я должен их сожрать!” “Вот тебе плошки! Вот тебе сожрать!” - сказал Кот и вонзил в Клауса кинжал! “Ма-ма!” - только и сказал Клаус и упал на пол! А Кабани в это время разделывался с Блицкригом! Наконец, всё было кончено! Клаус умер! Но неожиданно он встал, в его глазах вращались спиральки, он сказал: “Гитлер - Капут!” “Я понял!” - сказал Кот. - “Эта Избушка - волшебная! Она всех превращает в последователей Маркса и Эгельса! Вот даже книга какая-то на подоконнике!” И он прочитал: “Творчество душевнобольных!” “Нет, это неправильная книжка! Должен лежать “КАПИТАЛЪ,” - сказал Кот. И положил “Капиталъ”. Клаус взял книжку и сказал: “Я теперь зомби! Все зомби - последователи “Капитала”!” “Да, я сам удивляюсь,” - сказал Кот. - “У меня получаются только зомби.” “А как же я?” - спросил Кабани. “А что ты? Ты - хроник, всем известно! Ты не в счёт!” - сказал Кот. И тут к двери Избушки подошла какая-то сексапильная фашистская красотка! Её специально заслали сюда, обеспокоенные пропажей велосипедистов и Клауса! “Эта женщина - шпионка! Пусть делает, что хочет! А потом я и её превращу в зомби!” - сказал Кот. Но отец Кабани скинул свои рейтузы: “У меня так давно не было шлюхи или любовницы!” “Да! Я потом, после твоей смерти, пошлю им цветы! Шлюхам и любовницам. Ты умрёшь за Родину!” - сказал Кот и отвернулся, чтобы не видеть, как Кабани матросит женщину! Но на то она и была фашистской, что у неё в лоне была вмонтирована мышеловка! Кабани как заорёт от боли! А эта Эльза сказала: “Хайль Гитлер! Цементов Капут!” “Ну, ты сама напросилась!” - сказал Кот и ударил её по голове бутылкой! Но ничего не произошло! Кот в недоумении рассматривал осколок бутылки в своей руке, а Эльза бросилась к читающему на полу “Капиталъ” Клаусу: “Клаус! Родненький мой! Что они с тобой сделали?” Кот отвернулся, так как ему на глаза наворачивались слёзы от этой парочки умильной. Но Клаус был уже наш человек. Он сказал: “Эльза! Мы верили в ложного Бога - Фюрера! Теперь у нас новый Бог - Деньги! Деньги-Товар-Деньги! Вот, слушай!” И он стал читать Эльзе выдержку из “Капитала”: “А ежели рабочий ленив и не хочет никуда продвигаться, чтобы сделать Мировую Революцию, то его следует ударить тупым тяжёлым предметом по голове! Хорошо, если этот предмет будет пузом капиталиста, на котором будет написано: “1000000”!” Эльза сказала: “У меня такое пузо!” и показала. Действительно, на нём было что-то написано: “Сделано в Китае!” “Нет, это дешёвая подделка!”- сказал Клаус. “Долго вы ещё будете трепаться? У меня обед стынет!” - сказал Кот парочке влюблённых. “Да подожди ты!” - сказал Клаус. - “Слушайте все ещё выдержку: “Ручка-пенсил, стол-тейбл, девушка-чювиха, йес-йес-ОБХСС!” “Не могло быть там такое написано!” - сказал Кот. “Могло! Стих 13, Глава 7, Откровения от Эгельса, Новый Завет!” - сказал Клаус. “Действительно!” - сказал Кот. - “Но не это щас важно! Важно другое: Эльза за Гитлера или нет?” “За кого? Кто такой Гитлер?” - спросила Эльза. “Отлично! Она за нас! За Цементова!” - сказал Кот. “За кого?” - спросила Эльза. “Ладно, потом обьясню!”- сказал Кот. - “А сейчас всем - в бой! Мы должны отрезать автоматным огнём автоматчиков фашистов, которые придут восстанавливать разрезанный нами, партизанами, провод! Он будет разрезан, и Краков не взорвётся! А если не разрезать, то Краков взлетит на воздух!” И вот они все (вместе с партизанами и велосипедистами-зомби) сидят в траншее, которую прокопали, чтобы перерезать кабель! Сидят и ждут. Но никто чего-то не спешит идти восстанавливать кабель. “Становится скушновато!” - сказал Кот. И тут все увидели какого-то человека на велосипеде. По виду какой-то обыватель и не фашист. Он подъехал к траншее и стал махать листом бумаги: “Война кончилась! Гитлер - Капут!” “Ты что, псих?” - спросил Кот. “Да! Я - псих! А война кончилась!”- сказал псих и уехал прочь, размахивая листом. “Значит, всё зря и не имеет смысла?” - спросил Кот. - “Хорошо, что мы ещё не пустили ни одной электрички под откос, раз война кончилась!” И они стали выбираться из траншеи. Но оказалось, что подослать к ним психа, чтобы они выбрались сами, было военной хитростью папаши-Мюллера из гестапо! Как только Кот выбрался, в него попало больше 50-ти пуль! “Умираю, но не сдаюсь! Прощай, Кабани!” - сказал Кот и упал на землю! Но Кабани был занят: он дегустировал новый самогон, сверхсильный самогон-макс. “Называется “Самогон-макс”! Вставляет не по-детски!” - сказал Кабани. И тут на их траншею попёрли танки! Кот схватил гранаты, удивляясь, что он ещё жив. (Но он был в бронике, в жилете, поэтому и выжил.) И побежал бросаться под танк! Так Кот и погиб! И отец Кабани погиб! И Эльза, и Клаус! Но потом подошли советские войска и прогнали фашистов! Мы их победили, и они ушли! И Краков остался цел и невредим! Теперь там мирное строительство, и стаи мирных голубей взлетают на краковской площади. А мамаши нянчат детишек в колясках. Мы за Мир! Миру- Мир, войне - пи-пи! Такова наша жизнеутверждающая сказка! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-3139-3141,6

18 марта 2012 года. Вернули мне в МТС 560 рублей, положили на счёт то, что мошенники с него сняли. А вчера была 2-часовая ЦЭ (Закатывание!) после 6-дневного спокойствия. Ну а щас будет сказка. Может, даже страшная! Про замок. Про замок Зелёного Перца (бывает Синяя Борода, а у этого всё было зелёное. Везде! Все волосы.) Ну и короче, этот граф Зелёный Перец был очень добрый! А вы подумали: страшный? Нет, добрый. Он всех любил. Он говорил: “А я девушек люблю! Вдоль прибоя за собою позову! Поведу!” Ну и скопил в своём замке множество лишенок-девушек. Они все сидели и пряли ему носки. Ну и конечно, как женщины, ничего уже не могли. Потому что сходили с ума и выбрасывались из окошек замка! Вот такая у нас будет добрая преамбула. А внизу под окошками был пастух Семён. Он их ловил и штабелировал, за что получал от Зелёного Переца копеечку. И прослышал об этом безобразии один отважный китайский юноша, Чеки Джан! Но, к несчастью, он был немного бухой, даже когда переехал, не помнил. И он махнул на всё это рукой и сказал: “Не моё собачье дело!” Но тут к нему пришла Леди Н! Он посмотрел в своей картотеке: “Леди “Неизвестность”!” и сказал: “Я бы убил и Зелёного Переца, и тебя, Леди Н, если бы не было столько работы с этими папками!” И тогда Леди Н скинула свою шубу, под которой она была голая, и сказала: “А так? Ведь я прошу не за себя, а за свою подружку-лезбиянку Леди Г, которую люблю!” “Признаю: это прекрасно!” - сказал Чеки Джан, рассматривая голую Леди. - “Да не ты! А то, что ты - лезбиянка! По-крайней мере, ты не полезешь ко мне в постель! Потому что я не переношу женщин!” “Так ты - гей?” - спросила Леди Н. “Нет! Мужчин я ещё больше не переношу! Я - ананист-профессионал!” - сказал Чеки. - “Ну что ж, пожалуй, я возьмусь за это дело! Где моя скрипка?” И он принялся немилосердно пиликать, от чего у Леди Н кровь пошла из ушей! “Пожалуйста, не надо! Кончай, Чеки, кончай!” - кричала она, а ноги её против её воли пустились в пляс. Наконец, напиликавшись, Чеки опустил глаза на Леди. Она лежала на полу без движения. “Ещё один конец!” - констатировал Чеки. - “Нет, я так просто не сдамся! До чего же опасная эта работа - быть Леди! Конечно, совать лицо в вентилятор тоже опасно, и обводить мелком трупы - тоже! Но сейчас я должен сделать этой Леди “искусственное дыхание” рот в рот!” И он принялся дышать в неё. И с каждым вдохом он чувствовал, что сам превращается в Леди! У него выросли большие буфера, ножки стали нежными, появился макияж, длинные волосы и маникюр! “Я понял!” - подумал Чеки своими женскими извилинами. - “Эта Леди магическая! Превращает всё в себя же! Ну что ж, раз я стал Леди, то теперь пойду в замок к графу “под прикрытием”! Он влюбится в меня, а я всех спасу!” И теперь мы будем говорить о китайской девушке Чио-Чио, а не о Чеки, потому что он изменил и своё неблагозвучное имечко. Итак, Чио-Чио пошла автостопить кабриолет. Но никто не останавливался. Тогда она оголила ногу и грудь! И остановился кабриолет, на облучке которого сидел Майкрофт Шолмс. Почему именно он там сидел, и кем ему являлся известный Херлок Шолмс, мы щас выяснять не будем. Майкрофт сказал: “Прошу, дама! Но сначала сними платье: я женщин не бью!” “Да я сама кого угодно убью!”- сказала Чио-Чио. - “У тебя есть гаечный ключ 18х24?” “Есть!” - сказал Майкрофт. И тогда Чио-Чио ударила этим ключом Майкрофта в висок и вышвырнула его из кабриолета! “Обиделась!” - понял Майкрофт. - “Я ей дал 24х38!” Но между тем кабриолет помчался по рыночной площади, снося лавки с помидорами, абрикосами и бананами! Некоторые мандаринки застряли в ветровом стекле кабриолета, когда он нёсся, как дикий зверь, снося лавки купцов Первяйнена, Вториайнена и Третиайнена! “Хорошо! Хорошо же!” - кричала Чио-Чио! Тут за ней увязались копы! Она лихо заехала в проулок, а потом спряталась в ряду таких же кабриолетов. Копы проехали мимо. “Хорошо-то, хорошо, но мне надо освобождать девушек из плена графа!” - подумала Чио-Чио. - “Чего-то у меня здесь чешется!” И она стала чесать свою большую грудь, думая, что будучи мужчиной, у неё там чесаться не могло. И тут кто-то сказал: “Приветики!” “Кто, кто это говорит?” - спросила женщина. “Это я!” “Кто я?” “Мандарин, который застрял в ветровом стекле!” - сказал Мандарин. - “Съешь меня - и познаешь Истину! Но лучше не ешь!” “Какую Истину?” - спросила Чио-Чио, у которой что-то зачесалось в промежности. “Истину, что я - горький и несъедобный!” - сказал Мандарин. - “А на самом деле я - инопланетянин! С Марса! И прославился тем, что перегрыз все трубы в Нижних Ямках! Возьми меня в замок, я тебе пригожусь!” “Да пошли вы все!”- сказала Чио-Чио и попыталась сожрать Мандарин! Но он был горький, как и говорил. Зато он сказал: “Я раньше не видел, но теперь вижу, какие у тебя красивые ножки!” “Лесть все любят, Мандарин, но ты зашёл слишком далеко!” - сказала Чио-Чио, потому что у Мандарина оказались ложноножки, которыми он пытался влезть во влагалище женщины! “Все вы, мужики, одинаковые! И хотите только одного!” - сказала Чио-Чио. “Да брось!” - сказал Мандарин. - “Ты же - бывший мужчина! У тебя и перец есть, наверное!” “Ну есть, “ - сказала Чио-Чио. - “Но тебе его не заполучить, извращенец!” “Расслабься!” - сказал Мандарин. - “У нас на Марсе мы меняем пол, как перчатки! Я миллион раз был и мужиком, и бабой. Но сейчас я тоже “под прикрытием”: я - Мандарин!” И они поехали в замок к графу. Им открыл неприветливый Цербер. Это был охранник. Он сказал: “Конечно, после того, как подох сторожевой Жираф, дела стали идти хуже! Даже старая вывеска осталась: “Осторожно! Злой Жираф!” “А! Теперь понятно! А то мы не могли понять, так как, к сожалению, не знаем вьетнамский язык!”- сказала Чио-Чио. И Мандарину: “Парень! Я займусь этим Цербером! Я его соблазню! А ты пока проникнешь к заложницам графа и освободишь их! Понял?” “Яволь!” - сказал Мандарин и покатился в замок. И вот, пока Чио-Чио вся выходила из себя, напрягалась, чтобы ублажить Цербера (который, вообще говоря, был кастрат), Мандарину встретился Кот Мурзык! Это был жирный, толстый, как бомба, котище. Он сказал: “Чего-то марсианским духом здесь пахнет!” И Мандарин понял, что он на грани провала! Но он взял себя в свои ложноножки и сказал: “Котик! А ты в курсе, что март на дворе? И пора размножаться? Со мной!” “Но ты же простой мандарин! Ты узкий! В тебя не влезет!” - сказал Мурзык. “А ты пощекочи меня за ухом! И погладь! И спой: “Эй, сей веселей! Вправо сей, влево сей!” скучным голоском! И я превращусь в кошечку! Симпатичную!” - сказал Мандарин. И вот Мурзык погладил его и спел ему. Но спел он не правильно: не “сей веселей”, а “писай веселей”! И Мандарин превратился в злого Жирафа! “Что ты наделал?!” - кричал Жираф. “А я что? Я ничего!” -испугался Мурзык. А Жираф бегал по двору и сшибал пустые бочки из-под трески, так как граф треску любил. И таким образом он сшиб и бочку, в которой уединились Цербер и Чио-Чио! “Жираф! Ты вернулся!” - закричал Цербер! “Надо убить его, пока он ещё кого-то не сшиб!” - сказала Чио-Чио, поправляя на себе платье, которое от потуг любви сбилось на сторону. Но Жираф орал: “Это же я! Мандарин!” “Тогда не надо! Тогда надо сказать Заветное Слово!” - сказала Чио-Чио. - “Если бы я знала, какое!” “Да, это сложно знать! Но слово это: “Танненбаум!” - закричал Жираф! “Танненбаум!” - сказала Чио-Чио, и у неё вырос слоновий хобот! “Это не то слово!” “Конечно, не то! Я забыл от страха! То слово - “Ван Хельсинг”!” - закричал Жираф и свалился в садовое “очко” на сто персон! “Ну конечно! Именно это и сделает такой мегалломаньяк, как граф! Будет гадить сразу в сто “очков”! “Ван Хельсинг!” - сказала Чио-Чио! И моментально Жираф превратился в изящного юношу-доктора! Этот доктор сказал: “Кто звал изящного доктора Пистолетова? Добрый доктор уже здесь!” “Мандаринчик! Ты вернулся! Я люблю тебя!” - сказала Чио-Чио и принялась слюнявыми губами чмокать доктора. “Но-но! Попрошу без этих нежностей!” - сказал Пистолетов. - “Для начала я набью морду этому Церберу!” И он отвесил Церберу пощёчину! “Зачем ты это сделал?” - спросила Чио-Чио. “Потому что это - мой врачебный Долг! Я выступаю против всяких больных и болезней! А этот Цербер мне напомнил больного синдромом Дауна! Даун он!” - сказал Пистолетов. - “А теперь - это! Как я мог забыть?” И он схватил жирного Мурзыка, раскрутил и вышвырнул за пределы дворика! “Он мне напомнил больного олигофренией!”- сказал Док. “Но олигофрения не болезнь!” - сказала Чио-Чио. “Ещё одно слово, мэм, и я тоже у вас чего-то обнаружу! Мастопатию!”- сказал Док и приготовился и Чио-Чио врезать. Но тут дверь отворилась, и показался добродушный граф Зелёный Перец. Он сказал: “Добро пожаловать, гости дорогие!” “Никогда ещё не видел бородки фальшивей этой, чем у него!” - прошептал Пистолетов Чио-Чио. И они вошли в тёмное помещение замка. Вдалеке за стальными прутьями томились узницы графа. Они при виде новеньких захлопали в ладоши и попытались схватить гостей, крича: “Ник и его кукушка сидят как две кукушки!” “Простите их! Неразумные создания! Они всех принимают за Ников!” - сказал граф. А узницы стали кусать стальные прутья и орать: “Смерть братве! Смерть всем белым! Гаси белых! Вся власть - братве!” “Сами видите: они не последовательны! Потому что у них нет настоящего вожака! Настоящих буйных мало - вот и нету вожаков!” - сказал граф. “Я знаю, что нам делать! Хоть мы и не братва, но у нас есть желание порезвиться! У нас всё получится! Есть тут гидрант? Это будет сюрприз!” - сказала Чио-Чио и взяла гидрант. “В молодости я занималась с ним любовью! Пыталась заняться!” - поправилась она и включила напор! И мощная струя воды окатила всех узниц! Они кричали от негодования, но дело было сделано! “Помойтесь, девчата!” - сказала Чио-Чио. “Отлично!” - сказал граф. - “Из тебя бы получилась отличная узница! Такая же непримиримая и жестокая! Как ты могла терпеть около себя такое дерьмо как Крейн?” “Прости, как кого?” - спросила Чио-Чио. “Не важно!”- сказал граф. - “Этот Крейн всё оплёл своими путами! И все его терпели!” “Ладно, братан! Поиграли, и хватит!” - сказал Пистолетов, но от волнения и собственной смелости он снова превратился в Мандарин! Не расчитал собственной смелости. “Парень! Ты не в состоянии оплатить счета, которые выписывает тебе твоё самолюбие!” - сказал граф. “Чего?” - спросил Мандарин. “Того!” - сказал граф и пнул Мандарин своей ногой! От удара Мандарин закатился в мокрое помещение узниц! “Узницы!” - сказал он им. - “Раньше у вас вожаков не доставало, а теперь я тут! А вот и я! Я теперь ваш вожак!” “Да пошёл ты! Тебя даже толком не трахнешь!” - сказали узницы. “Это как посмотреть!” - сказал Мандарин. - “Я могу принимать сотни обличий! Например, вот!” И он превратился в Сколопендру с Марса! Все так и ахнули! И отпрянули в ужасе! “Простите, маленькая техническая неувязка!” - сказала Сколопендра и превратилась в Василису Баснословную! “Так лучше?” - спросила она. Но узницы уже вовсю лапали её и орали: “Ник и его Василиса сидят как две кукушки!” “Не все сразу! По одной!” - сказала Василиса. И Чио-Чио: “Что же ты смотришь? Может, поможешь мне?” И Чио-Чио сказала: “Как я могу помочь? Только одним способом!” И она оголила свой перец! Как только узницы увидели женщину с перецом, они сразу потеряли интерес к Василисе и заорали: “Хотим тебя! Любим тебя!” “Видите, какие они оголтелые?” - спросил граф. - “Я делаю большую услугу обществу, что изолировал их от него!” “Нет, граф! Рождённый свободным ползать по камере не должен! Рождённый ползать летать не может!” - сказала Василиса. - “Если они - оголтелые, их будут лечить в Лепрозории! Но томить их в камере - бесчеловечно!” И все зарукоплескали Василисе. И граф сказал: “Ладно! Я выпущу этих лишенок на свободу! Но за последствия сами отвечайте!” И скоро весь город был под властью беглых узниц графа! “По вашей милости весь город стал под властью бабуинок!” - говорили все Чио-Чио. “Но это уже и не моё дело! Моё дело с Леди Н раскрыто!” - говорила Чио-Чио. И вообще, скоро она превратилась обратно в мужчину. Не потому, конечно, что месячные её задолбали. Не было у неё никаких месячных, так как не было и “киски”. А просто для разнообразия. Теперь Чеки покуривал в своём кресле и говорил своему напарнику Мандарину: “Да! Это да! Вот так вот, да! А теперь я содрогаюсь, что некоторые леди ставят свой народ на грань войны из-за личной наживы!” И Мандарин говорил: “Дождутся они! Улечу я обратно на Марс!” Потому что и здесь он уже перегрыз все трубы, как в Ямках. И началась чума, так как без канализации всегда начинается чума и холера! Но наша сказка не была бы жизнеутверждающей, если бы я не написал, что Чеки всё починил! Он ходил за Мандарином и всё чинил! И холера не началась! К.

ЭПИЛОГ

Конечно, без описаний ЦЭ сложно писать всегда хорошие сказки. Но что делать? В последнюю ЦЭ я ничего не написал. Поэтому три сказки подряд. Естественно, что я включил элементы, которые читателям нравятся: лезбиянок, смену пола. Я старался, как мог. И похоже, тоже добился успеха. А вообще, я подумал: конечно, в помещении мне мрачно. И этим я отличаюсь от ребёнка. Но вообще, это же всё мои глюки. Они были всегда. Ну или типа. Короче, чтобы это не стало глупостью бездоказательной, я просто упомяну Правила, которые у меня щас: “Наезд!” и “Сливать в Окно!” Окно вообще-то щас чёрное, но цвет его не важен в Откате, щас. К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-315

(“Письма в никуда”-315)

2012

ПИСЬМО В НИКУДА-3141,6-3141,8

21 марта 2012 года. Новое Изменение. Правила про Наезд и Сливание в Окно отменяются! Вместо них: “НЕЧЕГО НЕСТИ ЛЮДЯМ!” То есть, когда неприятности, неприятные чувства, то это нельзя нести людям. А когда есть что-то хорошее, то можно. Поэтому во время ЦЭ это нельзя нести. Я в этом тонко разбираюсь. И теперь буду знать, что хорошо, а что плохо. Пусть будет страшный Григорий или Оконный Страх, это просто нельзя нести людям, это и так понятно. “Наезд!” регулировал возможные действия мои. Но и без него понятно, что если за ними последуют неприятности, то это уже людям не понесёшь. А значит, действий не будет. Так как это тоже вынос хорошего людям. А если вынести нечего, то и не будет. Итак, я полон сознания гениальности Нового Правила “Нечего нести людям!” Теперь можно чувствовать все запретные неприятные чувства и глюки. Просто на это время я не несу этого людям. Это всё упрощает. И можно, значит, спокойно глючить, не боясь дать по морде или прочее. Это так просто до гениальности, что вообще самом собой разумеется. При возникновении любого образа, глюка, мысли, чувства, сразу возникает определение, можно или нельзя это нести людям как хорошее. Если нельзя, то и не несу. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-3141,8-3144,6

21 марта 2012 года. Простая сказка про девицу Машу. Жила-была такая вся из себя крутая Маша. Ей говорят: “Чего ты такая крутая?” А она говорит: “Не ваше собачье дело!” И вот раз пошла она на дело. Она и Рабинович. Рабинович говорит: “Я хочу пи-пи!” А Маша ему: “Идите отлейте! Идите!” И пошёл Рабинович в ресторан отлить. А там к нему подбегает какой-то плюгавый шкет и давай его мочить! Избил! И Рабинович так и не отлил нормально. Себе в штаны. Маша забинтовывала ему его квадратную голову и говорила: “Не плачь! У меня голова тоже квадратная!” Так и вышли они из ресторана, два Чупакабры. И тут им навстречу шёл майор Пронин! Он как увидел их, выхватил пистолет, но моментально вспомнил, что мама его ему говорила утром: “Оружие не решит всех проблем! Попробуй поговорить с Чупакабрами!” И Пронин сказал: “Ути-пуси! Гули-гули! Эники-беники! Ели вареники!” Но Маша отстранила Пронина и сказала: “Не сейчас, товарищ! У меня - раненый! А вы - мигом на построение! Получите патроны! 17!” “Почему 17?” - спросил Пронин. - “Всегда же было 16!” “Один лишний! Для самоубийства!” - сказала Маша и потащила дальше обоссаного Рабиновича. Тут Рабинович временно пришёл в себя и закричал: “Тагил рулит!” Но потом снова впал в анабиоз. “Видите, как он плох!” - сказала Маша. “Да, он совсем плох!” - сказал Пронин. - “Давай, я его пристрелю, чтоб не мучился!” “Нет, он мне дорог как память!” - сказала Маша. - “Он мне как отец родной!” И они сели с Прониным на тротуар, и Маша принялась рассказывать: “Дело было вьюжной зимой! Мёл снег, ни зги не видно! И тут моя бабушка, земля ей пухом, сквалыжная была старушенция... Так вот, она захотела пирожков! И трезвонит моей Кормилице Арине Маховне: “Пусть, мол, Маша тащит пирожки! А потом я эту Машу вместе с пирожками сожру и на косточках её покатаюсь!” Ну и Арина мне говорит: “Иди, уважь старушенцию! Она уже при смерти! Доставь ей последнюю радость!” Но Рабинович говорит: “Это опасно! Щас там волки! Минные поля! Надень лыжи, чтобы удобней было!” “Да какие лыжи?” - говорю. - “Надену ролики!” “Ты что, совсем сдурела? Ролики эти засвеченные! И медведь этот Бетховен тоже!” Потому что я хотела с собой взять медведя Бетховена, за которым охотилось гестапо! “Хоть этот Бетховен и засвеченный, хоть он и разорвал и сожрал самого маленького в колыбели, но мне он дорог как медведь! Я люблю медведей!” - говорю. Потому что я известная зоофилка. И Медведь говорит: “Да!” - говорит. “Заткнись!” - говорят ему все. А он не затыкается! При этом его пробрал понос, и он стал извиняться и лапой попу затыкать. “Идите во двор!” - говорит ему Кормилица. Послушался Медведь и вышел. Потом прибегает с круглыми глазами: “Я видел!! Летающая тарелка!” “Видите, какой он полезный! Он видел!” - говорю. “Он ничего не видел! Он просто маньяк!” - говорит Рабинович. И тут в избушку входит сама бабка! Она говорит: “Заколебалась я ждать, пока Маша принесёт пирожки! И я пришла сама! Ша! Молекулы! Все под нары!” “Бабушка! Тебя не схватило гестапо!” - обрадовалась я! “У меня всё это гестапо вот, где! В кулаке! Я, может, сама - шеф этого гестапо!” - говорит бабка. “Бабка шутит! Ведь правда, шутит?” - спросил Медведь. “А ты, маньяк, молчи!” - говорит ему бабка. “Так точно! Я, маньяк, молчу!” - говорит вежливый Медведь. Но тут у него в мозгу что-то переключилось, и он из мирного стал агрессивным! Так бывает раз в год! Бегает, орёт: “Всех замочу!” Замочит одного-двух, потом отсидит, а потом снова бегает! И вот он стал гоняться за бабкой: “Так ты, значит, главный фюрер гестапо! За товарищев наших невинноубиенных получай, фашист, гранату!” А бабка верещит: “Да я не фюрер! Я пошутила! Я уборщицей в гестапо работаю!” “Мне это фиолетово!” - кричит Медведь! Кормилица говорит: “О! Мишка снова дерётся! Надо его успокоить! Это всегда помогает!” И она берёт шприц с цианидом и вкалывает мне в руку! “Прости, ошиблась!” Потом вкалывает бабке! Потом - себе! И только потом - Бетховену! “А мне?” - говорит Рабинович. “Прости, друг, но больше нет! Доза кончилась!” - говорит Кормилица. И вот мы все сидим на полу и видим прекрасные глюки! Что будто бы мы все на прекрасной цветистой поляне! Что все мы - девушки в ситцевых платьицах. Даже Бетховен. И тут приходит наш сутенёр. И говорит: “Сегодня занятия в цветистом лугу отменяются! Мы отправляемся на космической ракете на Марс! Командором будет у нас Бетховен! Бетховен, ты - командор!” “Есть!” - говорит Медведь. “А теперь возьмите в руки космические ложки и подкрепитесь! Дорога не близкая!” “Гениально!” - говорю я сутенёру. - “А фишка-то в чём?” “Какая фишка?” - спрашивает он. “Ну как какая? Где клиенты-то?” “Какие клиенты? Клиентов нет! Приходил один, хотел Медведя, но я сказал, что он на Марсе!” - говорит сутенёр. “Это прекрасно!” - говорит бабка. - “А на Марсе есть клиенты?” “Боюсь, что нет! Но не печальтесь, до обеда мы вернёмся! Вместе с головой товарища Хахарина!” - говорит сутенёр. “С какой-такой головой?” “А с такой, которая летает вокруг Земли и говорит “Бип-Бип!” Этого Хахарина отправили целиком в космос! Но потом отделились ноги, живот, руки, и осталась одна голова в качестве Спутника! Вот и он передаёт на Землю своё “Бип-Бип!” - говорит сутенёр. “А как мужчина Хахарин что-то ещё может?” - спрашивает Кормилица. “Боюсь, что вряд ли!” - говорит сутенёр. “Да на хрена нам такой кадр?!” - говорит Кормилица. - “Возьмём лучше дядю Васю, который ходит по кладбищу и спрашивает у всех: “Милая моя, где ты?” Ищёт пол-литру!” “Дядю Васю нельзя!” - говорит сутенёр. - “Он - агент гестапо! Раньше он был каким-то там фюрером, но потом опустился, после того, как потерял пол-литру. Но всё равно числится в гестапо в папках! Он говорит: “Я бы убил и вас всех заодно, если бы не было столько работы с этими папками!” Ну а потом идёт искать пузырь. Его в гестапо ценят, так как он неоценимый доносчик о том, что делается на кладбище. А на кладбище том покоятся фашистские солдаты! И они восстают из мёртвых и играют в “мясо”! И на Васю постоянно смотрит чья-то сиреневая задница! Он вздыхает и говорит: “Это не пузырь! Милая моя, где ты?” Ну а потом солдаты-зомби идут толпой к походной кухне! И скелет повара наливает им юшку! “Опять юшка! А где бифштекс? Где стейк?” -спрашивают солдаты-зомби. “У нас только протёртые овощи! Это полезно для вас! А сейчас прослушайте лекцию: “Как ухаживать за своей вставной челюстью!” - говорит им повар! “Я больше так не выдержу!” - говорит обычно один из зомби. - “Где те, что довели всех от мечты и любви до совковой лопаты?” И ему говорят: “Нет больше тех! Самозастрелились в бункере!” “А жаль, жаль!” - говорит тот зомби. - “А то бы я его замесил! Заломал!” “Как?! Нашего любимого Шикльглюбеля?!” - кричат фашисты и начинают устраивать восставшему из ада “тёмную”! Потом они все лежат с пустыми животами, в которых переливается юшка, и говорят: “Сделайте ему “тёмную”!” Потому что больше как мужчины не на что не годны. Вот о них-то и доносит дядя Вася!” Так сказал сутенёр. “Ну ладно! Пора в космос!” - продолжил он. “Чего-то я очкую!” - говорит Маша. - “Ведь там воздуха нет ни фига!” “Точно! И электричества нет! И не топят! Зато какое пространство для гадения! Туда можно гадить, сколько угодно! И не надо искать биотуалет, которого нет нигде! А там - раздолье! Высунул задницу в иллюминатор космолёта - и гадь, сколько влезет!” - сказал сутенёр. “Раз так, то я согласен!” - сказал Бетховен. - “Я всегда везде ищу биотуалет, которого нигде не бывает! И это ужасная проблема!” Но Кормилица сказала: “Я подозреваю, что это - ловушка! Пока мы там будем летать, он, сутенёр, здесь обрюхатит всех женщин, которые бы обрюхатили мы сами!” “Да, действительно!” - сказала Маша и очнулась! Это всё были глюки! Они по-прежнему все сидели на полу избушки. И тут в сени вполз самый маленький! “Ты - живой! Тебя не разорвал Бетховен!” -подивились все! “Да! Я - живой! И меня избрали канцлером ФРГ вместо почившего в бозе Шикльглюбеля! Зовите меня Колль!” - сказал младенец. “Ненавижу всех канцлеров!” -сказал Медведь и снова попытался разорвать младенца! “Но-но! Как влезешь, так и слезешь!” - сказал Колль. - “Мои средства-способы коммуникации превосходят ваши! Я могу телепатировать!” И все услышали в своих головах голос этого мелкого Колля: “Всем - спать!!” И все повалились и заснули. Колль сказал: “Наконец-то эти придурки спеклись! Теперь можно заняться настоящим делом!” И он вытащил из-под полы журнал “Плейбой”! “Лапочки мои! Курочки мои! Колль идёт к вам!” - сказал Колль и расстегнул ширинку! Тут бабка очнулась и сказала: “Колль, что ты делаешь?” “Всем - спать!!” - сказал Колль, и бабка откинулась. Потом Колль отвернул страницу и сказал: “Курочка моя!” Прошло некоторое время. Все спали, даже Колль, рядом с которым лежал журнал. Даже Мышка-Норушка, которая нанюхалась журнала и тоже спала! Оказывается, журнал был пропитан хлороформом! Это была выходка товарища Цементова, который хотел усыпить на время всех в этой избе! И вот входит сам товарищ Цементов! Он был одет в противогаз. “А чего я сюда припёрся?” - спросил он сам себя и не услышал ответа. “Эй, генацвале Внутренний Голос!” - позвал он. “Чего тебе, Коба?” - спросил Голос. “Чего я сюда пришёл?” “А того! Я бы сказал, что ты любишь мальчиков и пришёл обесчестить Колля, но это не будет правдой! На самом деле ты пришёл забрать свой журнал “Плейбой”!” - сказал Голос. “А зачем мне “Плейбой”?” - спросил товарищ Цементов. “Не знаю! Сам разбирайся! Устроил тут “ромашка” - знаю-не знаю! Дай спать!” - сказал Голос и уснул. “Да! Зачем мне журнал? Мне он не нужен! У меня в Кремле куча такого барахла в электронном виде! Мне нужна мышка-Норушка! Она - самый мелкий агент Шикльглюбеля! Через неё я узнаю, кто заказчик преступления!” - сказал Цементов и стал трясти Мышку, крича: “Колись, сука!” Мышка очнулась временно и сказала: “Гражданин, иди колись - и лучшее станет жизть!” И опять потеряла сознание. “Да! Жить станет лучше, жить станет веселее!” - сказал Цементов и ушёл из избушки. Тут на крышу избушки свалилась голова товарища Хахарина! Она сказала “Бип-Бип! Где я? На Марсе?” И Маша очнувшаяся сказала: “Дорогой товарищ Хахарин! С возвращением вас триумфальным на Землю!” И от нахлынувших чувств (“Это - Земля! Правда, Земля!”) Хахарин чуть не подавился собственной слюной! “К сожалению, вы стали парализованным идиотом, дорогой друг!” - сказала Маша. - “У вас же нет ножек и тела!” “Не беда!” - сказал Хахарин бодро. - “Доктор Пистолетов пришьёт мне какое-нибудь тело! Может, даже женское! Именно с этой надеждой я и полетел в космос! Потому что мужское тело мне осточертело! И мы станем с тобой подружками! И станем вместе читать этот “Плейбой”!” “Да!” - сказала Маша. - “Это прекрасно! Прекрасно! Но совершенно невозможно! Мне нравится мужской журнал “Андрей”! И резинового мужика моего зовут Андрейка!” “Так меня тоже зовут Андрей! Для тебя всё, что угодно!” - сказал Хахарин. “О! Кажется, он влюбился! Это надо отпраздновать!” - сказал дядя Вася, входя. - “Наконец-то я нашёл свою пол-литру! Она в скафандре Хахарина!” И он вытащил её оттуда. “А как же твои нацисты?” - спросила Кормилица Васю. “А что нацисты? Они как малые дети! Пожрут юшки и спят. А я им показываю в это время пантомиму “Спокойной ночи, малыши!” Они не опасны, так как давно все померли!” Тут дверь открылась, и вошёл Пистолетов. Он сказал: “Ну, кому здесь пришить женское тело?” “Мне!” - сказал Вася. “Нет, голубчик, вас я могу только кастрировать! Мне сказали, что здесь есть настоящий космопроходчик, герой космоса!” - сказал доктор. “Это я!” - сказал Хахарин и подкатился к Пистолетову. “Случай сложный! Но я буду вас работать! А может, голубчик, вам пришить тело обезьяны? Обезьяна в космосе! Звучит? Или тело собаки? “Белка и Стрелка в космосе!” Как?” - сказал Пистолетов. “Нет! Мне, пожалуйста, тело макаки, то есть, женщины! И чтобы было фигурнее! С большими буферами! И красивое!” - сказала голова Хахарина. “Есть на примете одно! Но у него не хватает руки! Мы пробьём вашей головой стену Музея, а тело притащим за уши! Это тело Венеры Милосской! Правда, она гипсовая! Но зато будет красота! И даже смотритель Бегемот скажет: “Во!” - сказал Пистолетов. “Нет, это я не покупаю!” - сказал Хахарин. - “Видно, мне суждено вечно скитаться по Вселенной без тела!” “Да не расстраивайтесь вы так, голубчик! Я пошутил! Пришьём вам тело присутствующей здесь Маши!” - сказал Пистолетов.” На этом рассказ Маши закончился. “Вот так я и стала такая крутая, какая я есть!” - сказала Маша Пронину и Рабиновичу. - “Потому что у меня голова Хахарина! И мне иногда хочется кричать: “Бип-Бип!” “Да! Это есть круто!” - сказал Пронин. - “Но я всё равно вынужден арестовать вас за неправильное завязывание шнурков! Потому что у нас сегодня Месячник Профилактики преступлений! А вы ведь шли на дело? Не так ли?” “Ладно, начальник!” - сказала Маша. - “Вот моя рука, надевай наручник!” А сама подмигнула Рабиновичу. Тот всё понял и встал позади Пронина на четвереньки. Маша толкнула Пронина, и тот упал! А преступники бросились бежать на дело! “А какое у нас “дело”?” - на ходу спросил Рабинович. “Ты что, забыл? Мы шли тырить груши в саду у дяди Вани! Кстати, сколько тебе лет?” - спросила Маша на бегу. “Вторник!” “Ты что, издеваешься? Сколько лет?!” - повторила Маша. “Раз, два, три!” - сказал Рабинович. “А я думала: в два раза больше!” - сказала Маша. И они перелезли через забор к дяде Ване, который был в бане с тётей Груней. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-3144,6-3147,1

24 марта 2012 года. Вот меня с утра поразило, что папа может умереть! Это было горе! А потом я думал, о чём бы написать сказку? Про гигантскую женщину! Давно не писал. Итак, жила-была такая тёлка, и звали её Наташа! Она была огромная, но красить и педикюрить ногти не забывала. А жила она в горах и ходила в бикини! И вот настала пора ей жениться! А вокруг одни мелкие женщины с плохими зубами, потому что без конца сеют рис, а потом его жрут. И Наташа думает: “Ну как мне жениться на них?” И тут к ней на голубенькой ракете подлетает доктор Пистолетов и говорит: “Милочка! А вы когда-нибудь не хотели заменить женщину на мужчину? Чтоб за него выйти замуж?” “А это возможно?” - спрашивает Наташа. - “А я-то сама кто?” “Вы - женщина! Вама нужен самец!” - говорит доктор. “Ну не знаю! Они все такие мелкие: не разберёшь, кто есть ху!” - говорит Наташа. “Ну тогда я вам щас приведу самого толстого жениха!” - говорит доктор. - “Его видать издалёка, а это не пустяк!” И приводит жениха Евгения. Евгений как увидел Наташу, так сразу напустил лужу на землю! “Какой-то он не адекватный!” - говорит Наташа. - “Когда я даю команду, он ведёт себя странно! Даже писается!” И она заорала громовым голосом: “Сидеть!!” И даже сам Пистолетов от страха описался! Он сказал: “Достаточно! Достаточно! Я улетаю! А вы женитесь! Муж и жена - одна сатана!” Наташа взяла двумя пальцами за шкирку Евгения, поднесла к своим прекрасным глазам и сказала: “Ну что, поиграем в Гулливера?” “Это как?” - спросил Евгений. “А так! Я лягу, а ты будешь по мне бродить и исследовать! Залезать во все щёлки! Это будет прикольно!” - говорит Наташа. “А можно мне взять велосипед?” - спросил Евгений. “Можно!” Вот взял он велосипед и поехал по холмам Наташи. А та возбудилась! А Евгений знай себе едет всё дальше и дальше! И доехал до вагины Наташи! И колёса велосипеда погрязли в ней! “Дальше надо идти пешком!” - говорит Евгений и бросил велик. - “Я зря думал, что баба хуже велика!” Размотал он бечёвку, обвязался, проглотил конфету для храбрости и начал опасный спуск в вагину Наташи! А там мокро! Летают летучие мыши и вороны! “Откуда здесь вороны?” - но этот вопрос остался без ответа. Наконец, видит Евгений какой-то самоцвет! И решил он его спереть! А тут сидят какие-то люди! Члены племени! Они говорят: “Бери! Да-да! Но зато потом останешься здесь навсегда! Мы тоже были женихами, исследовали Наташу и остались навсегда! Так как самоцвет волшебный!” И тут послышался какой-то грохот, и что-то покатилось! “Это, - говорят люди, - катится яйцеклетка! Такая фигня каждый месяц бывает! Спасайся, кто может!” И прикатилась страшная яйцеклетка! А за ней шёл поток из крови и воды! Бедный Евгений вцепился в самоцвет и чуть не потонул! Наконец, всё было кончено! Яйцеклетка выкатилась из Наташи! “Хорошо же! Хорошо, что живой!” - сказал Евгений. “Это что! Это только цветочки! Щас польётся моча!” - сказали люди! И действительно! Начался новый потоп! Евгений схватил самоцвет, и его вынесло волнами наружу! “Ну как?” - спросила Наташа. - “Достал самоцвет?” “Достал!” “Ну и дурак! Давай мне его!” - сказала она и снова засунула самоцвет себе в лоно. - “Как видно, исследователь ты никакой!” “Но почему?” -спросил Евгений. “А потому! Что мне пора пасти овец!” - сказала невпопад Наташа и пошла к себе на пастбище, где паслись овцы. Там уже бегало с десятка психованных людей, которые орали: “Товарищ чабан! Спасите!! Помогите!! Здесь - волк!” “Какой волк, мужики?” - спросила Наташа. - “Собаку от волка отличить не можете? Куси их, Чапа!” И Чапа стала кусать психов. Но тут приехала перевозка из дурки, и санитар Мандрыкин сказал: “Милль пардон, леди! Эти люди сбежали из дурки номер 1 имени товарища Аахова! Щас увезём!” И всех психов уложили на носилки, и карета дурки переехала их колёсами, так как ошиблась. “А полегче нельзя?” - голосили они. “Милль пардон!” - говорил им Мандрыкин. Наконец, всех увезли. Последний не влезал головой в дурку, так его заколотили дверцами машины внутрь. Заколотили, закрывая дверцы. Он говорил: “Что может со мной случиться? Ведь я же еду в дурку!” Это был оптимист. Наташа посмотрела-посмотрела своими круглыми глазами, а потом и говорит Чапе: “Чапа, ты не поверишь, но мне пора заняться любовью!” “Охотно верю, мадам!” - говорит Чапа. - “Но не сейчас: у нас много работы!” “Да не с тобой!” -говорит Наташа. - “С собой! А возбуждать меня будет овца!” “Это что-то новенькое! Как это она будет?” - спросила Чапа. “А так! Я схвачу её за перец! Потому что это будет самец овцы!” - сказала Наташа. “Не сходи с ума!” - сказала Чапа. - “Тебе нужен мужик!” И все люди, которые сидели во влагалище Наташи, заорали: “Мы здесь!” “Может, ты и права!” - сказала Наташа. - “Ну так брюхатьте меня!” И все эти неудавшиеся женихи принялись пытаться брюхатить Наташу. “Мы пытаемся!” Но ничего у них не вышло. “Как же я мечтаю о женихе мне под стать! Чтоб был красивый и большой типа моего надувного Отто!” - сказала Наташа. Отто этот был резиновым. В молодости он летал на самолёте в качестве автопилота и снимался в кино в роли самого себя. Но потом он попал к Наташе, так как китайский пилот самолёта накурился какой-то дури и с криком “Банзай!” высыпал весь груз чемоданов и Отто впридачу на голову Наташе, когда пролетал над ней. Наташа надула Отто как можно больше. И он стал ей под стать. Вот с ним она и трахалась. Отто сказал: “Я уже старею, дочка моя! Я уже не тот, что был в юности! Воздух уходит из меня в дырочку в правом боку! А тебе нужен настоящий великан! Я слышал, в Англии есть бионический мальчик, бионик! Вот он подойдёт!” “Да знаю я этого бионика! Он только жрёт, ср.т и драчит!” - сказала Наташа. - “И рожей он уродливый! Не хочу такого!” И тут пришёл Бионик! Он сказал: “Кто звал доброго Бионика? Бионик уже тут!” “Кого-то он мне напоминает!” - сказала Наташа. - “Так говорит Пистолетов: “Кто звал, доброго, и тут!” “Точно! Я есть сын Пистолетова!” - сказал Бионик. “Ну и что ты можешь?” - спросила Наташа. “Вот, что!” - и Бионик спустил штаны. Под ними оказался не перчуган, а женская “киска”! “Да ты - женщина!” - сказала Наташа. - “Ты начинаешь мне нравится!” “Пардон, мадам! Небольшая техническая неувязка!” - сказала Бионик. - “Перец защемило между ног!” И он показал свой уд! Уд этот был маленький и печальный. Даже Чапа не смогла смотреть и закрыла глаза лапой. “А он может встать?” - спросила Наташа. “К сожалению, нет!” - сказал Бионик. - “Последствия войны во Вьетнаме! Я тогда был в Сайгоне! И на меня сбросили бочку напалма! С тех пор не стоит вообще! Но это и хорошо, так как я не могу родить никаких уродцев! А то бывает, после этих химикатов рожают даунов!” “Я знаю, что нам делать! Вы любите путешествовать? Вот я тоже люблю! Я отправлюсь в путешествие в Сайгон, а вас я возьму с собою! Идёт?” - спросила Наташа. “Нет, в Сайгон я больше ни ногой!” - сказал Бионик. - “Давай в Нью-Йорк! Там полно больших небоскрёбов, которые можно рушить!” “Нет, я не хочу бессмысленных жертв! Давайте тогда в Сахару, где нацисты зарыли своё золотишко!” - сказала Наташа. Так и порешили. И на следующий же день Наташа, Чапа и Бионик с Отто пошли в Сахару. Припекало. “Жарко! Я пойду совсем голая!” - сказала Наташа и скинула своё бикини! “У меня бы встало, если бы это было возможно!” - сказал Бионик. “А у нас встало!” - сказали Чапа и Отто. Тут на горизонте показались страшные пустынные кочевники во главе с Али-Бабой. Они попытались захватить Наташу в плен, чтобы потом продать её на рынке рабов. Но Наташа напустила на них своего любимого скорпиона Дин-Дона. Дин-Дон ужалил одного, другого, потом ошибся и ужалил самого себя в задницу! И стал помирать! “О, мой Дин-Дон!” - сказала Наташа. - “Я жестоко отомщу за тебя!” И она расшвыряла всех кочевников, которые пытались снять её на фотики для Интернета. Они кричали: “Мы - туристы! Приехали вас сфотографировать!” Но Наташа как врежет им по шарам! И фотки все стёрла, так как напустила на фотоаппараты свою яйцеклетку! А цифровые носители, флэшки, не выдерживали этого и уничтожались. “Ну ты крутая!” - сказал Бионик. “Я ещё и не это могу!” - сказала Наташа и закинула ногу за голову! “О! О!” - сказали Чапа и Отто. Тут пришёл Верблюд. Он сказал: “А мне плевать!” И плюнул своей слюной в морду Наташи! “Положи верблюда! Пасть порву!” - сказал Наташе Отто. “Ложись, скотина такая!” - сказала Наташа и села на его горб! Но верблюд не сел, зато Наташа впервые в жизни почувствовала влечение к верблюдам, так как их горб напоминает фаллос! И она стала тереться об горб! Тут Верблюд лёг! Он был мёртв! Наташа раздавила его! “Ну что, положила?” - спросил Отто. “Да, да...” - сказала Наташа. “Ну ты хоть привлекла его внимание?” - спросила Чаппа. “Привлекла!” - сказала Наташа. И тут они увидели пещеру с золотом наци! Наци как увидели Наташу и Бионика, принялись стрелять по ним из пулемётов! Наташа и прочие залегли. “У меня есть План!” - сказала Чапа. - “Я подхожу и говорю: “Я принесла мешок риса!” Они меня пускают, я обезвреживаю пулемёты, и золото - наше!” “Но меня не интересует золото!” - сказала Наташа. - “Я слышала, что у фашистов есть такой краснорожий белобрысый детина с двумя пулемётами и звуком “Бззз!” Вот он мне годится в мужья! Какой темперамент!” “Этот детина не существует!” - сказал Отто. - “Он только в компьютерной игре “Вольфенштайн”. А вообще они все мелкие!” “Прям как мы!” - закричали из влагалища неудавшиеся женихи. “У меня идея! Вот, кого мы пустим на пулемёты!” - сказала Наташа. - “Они, женихи, мне порядком надоели!” И вот из её влагалища вышли женихи. Они были истощены. Они встали на лыжи и пошли по песку. “Наверное, лет 40 не стояли на лыжах!” - печально сказала про них Наташа. “Но почему именно лыжи?” - спросила Чапа. “Эй, лишенцы! Снимите лыжи и садитесь на верблюдов!” - сказала Наташа. Женихи сели на верблюдов, но те понеслись куда-то в сторону от базы! “Наверное, там есть оазис!” - сказала Наташа. “Нет там никакого оазиса!” -закричали верблюды. - “Просто мы не хотим служить той, которая раздавила нашего Главного Верблюда Васю!” И они скрылись за холмом! Делать нечего, Наташа закурила и сказала: “Совершенно не крепкая штука! Ни хрена не вставляет!” “Потому что тебе надо сразу 10 сигарет!” - сказал Отто. Наташа подожгла десяток, и её лицо стало зелёным! Потом синим! Красным! Потом он подошла к телефонной будке и выдохнула в неё весь дым! По счастью, в будке сидел какой-то нацист, который воображал, что это не будка, а латрина на одно “очко”! И он там задохнулся! “Какая женщина! Убила фашиста!” - восхищался Бионик. “Случайно!” - сказала Наташа. - “Я тоже думала, что это - туалет. Платный!” “А это тогда что? Что это?” - стал приплясывать на бархане Бионик. “А это - бесплатный! Каждый бедуин знает!” - сказала Наташа. Между тем смеркалось. В воздухе послышался стрёкот! “Это летит Пистолетов на вертолёте!” - обрадовалась Наташа. Но это был фашистский вертолёт! Он прилетел и сбросил на голову Наташи атомную бомбу! “Ну всё! Мне это надоело!” - сказала Наташа и схватила на лету эту бомбу! - “Щас я всех тут взорву!” И она пошла к пещере с золотом. “Я принесла вам риса! То есть, бомбу!” - сказала Наташа. Фашисты от страха снова забегали: “Но нам не нужна бомба! Нам она ни к чему!” “Тогда пусть выходит самый рослый детина, знаменитый “Бззз!” - сказала Наташа. “Но он оказался предателем! Коммунистом! И фамилия у него подходящая: Штиблиц!” - сказали фашисты. - “Мы его посадили под домашний арест, и он теперь составляет фигуры из спичек!” “Немедленно отпустите его! Или вам крышечка! Под каждой пробкой водки “Белочка” - белочка! Кто соберёт пять крышечек, тому - крышечка! И “белочка”!” - сказала Наташа. И вывели Штиблица! Он исхудал за время ареста, из его рта и задницы торчали спички! Он сказал: “Ты! Ты!” “Нет, граф Монте-Кристо!” - сказала Наташа. - “Вот ты и будешь моим женихом!” “Но я больше не могу “Бззз!” - сказал Штиблиц. - “Меня пытали электротоком, после чего у меня не стоит совсем!” “Ничего! Тебя вылечат! И меня вылечат! Всех вылечат! Для этого у нас есть доктор Пистолетов!” - сказала Наташа и повела Штиблица знакомиться со всеми, с Отто, Биоником и Чапой. Вот так счастливо закончилась эта история. Наташа обрела жениха. И стала счастливой даже без кофе “Чёрная карта”. А Бионик и Отто с Чапой жили при молодожёнах, ели-пили, с усов текло. И Пистолетов тоже ел-пил и мечтал пришить Штиблицу перец макаки, раз ему не удалось всем пришить яичники обезьяны! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-3147,1-3149,6

27 марта 2012 года. Был вчера трудный момент, когда чуть не ЦЭ (Закатывание!). Но я смотрел фильмы, и всё прошло. А сейчас такая не претендующая ни на что сказка. Жил-был Колобок. Был он ни низок, ни высок. И вообще, квадратный. На костылях. Когда Волк принимался его бить, выбегала Красная Шапочка и американская бейсбольная команда: “Посмотрите, что он делает с инвалидом! Помогите!” И бейсболисты избивали Волка: “Инвалида бить вздумал?!” И Колобок говорил: “Как говорится, спасибо!” И ему давали 50 баксов, на которые он хотел купить велик бездомным собакам. Но собаки ему сказали: “Вон пошёл!! Пошёл вон!” И сшибли его с костылей, а похлёбку, которая грелась на костре, опрокинули! И побежали себе, приплясывая! “Какие тупые у нас собаки в Америке!” - подумал Колобок, с трудом поднимаясь. - “Придётся пойти в кино, а потом рассказать бездомным, про что муви! Это будет благотворительность! Блайгойтвойрийтейльнойсть! Очень хорошо! Почти так же хорошо, как Бейзойпайснойсть при сексе!” Вот, что решил Колобок и пошёл в кино. Показывали фильм “Челюсти”. Насмотрелся Колобок и думает: “У меня же тоже есть челюсти! Теперь я буду всех кусать!” И это, понимаете, ему пригодилось, когда злобные китаёзы из банды “Триады” поймали Колобка и повесили его связанным за руки в кузове трейлера, который перевозил статуи! “Стоит статуя совсем без х..!” - подумал Колобок и принялся кусать верёвки. - “Так я никому и не рассказал про “Челюсти”! Но я это исправлю! Я расскажу про них водителю трейлера!” После этого он развязался, раскусив верёвки, и пошёл к кабине. Трейлер вёл некто китаёза Пепка-Прыгни. И вот битых полчаса Колобок пытался ему рассказать про фильм. Ничего не получилось. Потому что Пепку-Прыгни интересовали только девушки на обочине. Он останавливался и подбирал их. Таким образом их скопилось 3! Они говорили, что они не проститутки, а институтки и едут в штат Колумбия для учёбы или работы. “Отлично!” - подумал Колобок. - “Хоть они выслушают про “Челюсти”!” И он сказал: “Там, в Колумбии, полно диких обезьян! Они ка-ак прыгнут! Как бросятся! И у них такие челюсти!” Девушки все испугались и вывалились из кабины! Пепка собрал их обратно и сказал: “Всё! Ты меня достал! Я иду тебя мочить!” При этом Колобок лежал на кровати на колёсиках, которая тоже стояла в кузове. И кровать эта выкатилась на проезжую часть под улюлюканье прохожих! Колобок поцеловал мимоходом пару каких-то старушенций, так как воображал, что это леди юные. От этих поцелуев бедных старушек стало засасывать в снегоуборщик! Одни ноги торчат! “О, горе-то какое!” - сказал Пепка и стал тащить старушек обратно: “Фредо! Останови машину!” Это он кричал водителю уборщика, чтоб старушек не засасывало! Но Колобок был уже далеко. Так как по случаю того, что Колобка призвали в армию, в авиацию, он был в форме лётчика. Поэтому на мосту он извратился и сорвал с себя эти обноски и остался в пижаме, которая была под формой. Но продолжал отдавать честь военным. Потом Колобок пришёл в избушку, дом 24 по улице Тургенева. Там жила его мать, Баба-Яга, которая его и слепила. Она сама не понимала, что на неё нашло. Какой-то созидательный прорыв! Обычно она убивала путников и каталась на их косточках. Но теперь она была совсем плоха! “Что у тебя болит?” - спросил Колобок. - “Цинга? Ветрянка? Свинка?” “У меня - “птичка”, май сан!” - сказала Яга. “И как тебе помочь?” - спросил Колобок. “Ударь меня тяжёлым тупым предметом по голове!” -попросила Яга. “Но у меня его нет! А, есть! Гусли-самогуды подойдут?” - и Колобок ими и ударил. И стал напевать: “Светофор влюблённый! Просто он в жизть влюблённый! Все бегут-бегут-бегут, а он им светит!” “Колобок, слышишь, кончай!” - закричала Бабка и побежала, так как не могла не пуститься в пляс! Ударилась об печь и упала! “Ударилась башкой о кирпичи!” - констатировал Колобок. - “Что-то ты припухла, любовь моя!” Между тем Бабка встала с вытянутыми руками и сказала чужим голосом: “Я больше не Бабка! В меня вселился дух невинноубиенной здесь не похороненной маленькой девочки! Хочу сладость!” “Чего?” - спросил Колобок. “Посмотри, есть ли у тебя что-то, похожее на сладость!” - сказала Бабка. “Пудренница!” - сказал Колобок. “Подойдёт!” - сказала Бабка. - “О! Кокосовая!” Сожрав её, Бабка сказала чужим голосом: “Поведаю тебе, касатик Колобок, страшную тайну! Недавно, три секунды назад, открылся Портал в иное измерение, где живут все духи и призраки! И если его не закрыть, то Земля погибнет!” “А как, как его закрыть?” - спросил Колобок. “Тебе повезло! И всем повезло! Портал закрылся! Потому что он является дверью платного туалета на улице Тургенева, 31! В него вошёл жирдяй, который обожрался гамбургеров: Портал открылся! Но жирдяй заперся изнутри: Портал закрылся!” - сказала Бабка. “Я понял! То есть, понял, что понял!”- сказал Колобок. - “Надо утопить жирдяя в “очке”!” “Ты не успеешь! Он уже кончил! И снова готовится раскрыть Портал!” - сказала Бабка. “Я успею!” - молодецки сказал Колобок и вскочил на мотоцикл! И помчался к дому 31! Но не успел! Жирдяя уже не было, Портал был открыт, и через него готовился просочиться призрак 6-ого класса Каспер! Колобок стал задвигать его бритую голову обратно в сортир, но Каспер был силён, очень силён! К тому же он недавно принял игристого вина для бодрости! И был бодр! “Так не честно!” - сказал Колобок. - “Ты на самом пике своей активности, а я уже стар, дети мои!” Каспер сказал: “Пардон, мадам! Изволите иметь уже взрослого сына, ик?” “Да ты пьян, как сапожник!” - сказал Колобок. Тут мимо проходил пионер Ваня из Дворца Пионеров. “Пионер! Помоги! Я тебе “баунти” дам!” - сказал Колобок. Пионер стал торговаться: “2 “баунти”!” “Ладно, две!” Но тут произошло страшное! Каспер переселился в тело пионера! И пионер взлетел над мостовой, помахал на прощание ручками Колобку и улетел из видимости! “Чёрт! Чёрт!” - сказал Колобок. - “Но вообще, не так плохо: теперь я могу отлить по-малому в туалете, раз он больше не занят!” И он отлил. А Ваня летел над городом Бостоном, по нему стреляли подразделенья ПВО, но на лице его угрюмом не отразилось ничего! Он летел в Клуб Лжецов Демократической Партии. Зачем? Чтобы стать Президентом США, конечно. А Колобок устремил свой взгляд в Суперпортал! Из него лез новый призрак: зелёный Лизун! “Ага! Лизун!” Но тут мимо проходила девочка Маша (эмигрантка из России, как и Ваня), и Лизун вселился в неё! Он сказал: “А теперь - веселье! Девчонки хотят только веселиться! Всем дам! Правда, за 100 франков!” “Ну что ж, быть у колодца и не напиться?” - сказал Колобок и дал ей 100 франков! И Маша раздвинула ноги и сняла трусики! “Ты ошибся, братан!” - сказал Лизуну Колобок. - “Она ещё ничего не может! Она целка!” “Да, я ошибся!” - сокрушённо сказал Лизун и попытался выброситься головой вниз на мостовую с высоты третьего этажа! “Ну не надо так, не надо!” - сказал Колобок. - “Тем более, что все постройки здесь двухэтажные! Вселишься в тётю Груню, это поможет!” “Нет! Я вселюсь в тётю Ребекку! Это точно поможет!” - сказал Лизун и вселился в местную проститутку Ребекку, которая стояла на обочине. Ребекка сказала: “О! Этот мир так прекрасен! Как я раньше не замечала пения утренних птах, росы на листьях, светофоров! Зря ты, девочка, плакала! Иди же в него, в реальную жизнь! Любовь идёт под разными флагами!” И она своей жирной грудью навалилась на Колобка! “Эй, где вы: бейсболисты? Посмотрите, что она вытворяет с беспомощным инвалидом!” - попытался сказать Колобок. Но пришли бейсболисты и только ухмыльнулись: “Не будем мешать вам, парни!” А Ребекка уже насаживала на палец Колобку обручальное кольцо с надписью: “Кто не был - тот будет, кто был - тот не забудет!” “Что это значит?” - спросил Колобок. “Это значит, что я полюбила тебя, мой крысёныш!” - сказала Ребекка. - “И ночью приду обнимать тебя до смерти! Услышишь тяжёлые шаги - это я иду!” Колобок вздохнул и закрыл глаза. Наконец, отматросив его как следует, Ребекка слезла с Колобка и сказала: “Я знаю пароль! Я вижу ориентир! Пароль - “дерьмо”, а логин - “логин”!” И она пошла в магазин за пузырём водки. Колобок тяжело поднялся и подумал: “Надо бы прикрыть этот Портал, пока из него ещё кто-то не вылез!” Но из портала торчала чья-то сиреневая задница! Видимо, это был жирный призрак 3-его класса, который застрял, пытаясь просочиться сквозь Портал! Таким образом, Портал был закрыт! “Я сделал это! Ай да я! Ай да Колобок! Сукин кот!” - стал подпрыгивать на месте Колобок. Но тут пришёл какой-то толстый гражданин и стал впихивать слонопотамуса 3-его класса обратно внутрь Портала! “Немедленно прекрати!” - сказал ему Колобок. “А где, где мне делать своё дело?!” - спросил гражданин. “Это меня не касается! Делай в штаны! А Портал будет закрыт!” - сказал Колобок. Потом он пошёл в магазин вслед за Ребеккой и взял её под ручку: “Если мы с тобой перепихнулись, значит, мы уже не чужие люди! Мы друзья! И даже больше! Я хочу познакомить тебя со своей роднёй! С Бабкой своей! Пошли! Она благословит нас!” А Ребекка уже напилась и горланила: “Я возвращаю ваш портрет! Сердце красавицы склонно к измене! Ик!..” Колобок притащил её к Бабке: “Это моя любовь! И скоро у нас будет бэби!” “Ха, бэби... А кем же он мне придётся?” -спросила Бабка. “Внуком!” - сказал Колобок. “Ну что ж, по такому случаю не худо и тяпнуть! Клюкнуть!” - сказала Бабка и выставила самогон-“первач”. “Вот у меня была одна тоже бабка знакомая! Тоже учёная! У неё три класса образования! Так она такой пузырь с “первачом” так выдует - ничего не останется!” - сказала Ребекка. И тут Колобок стал подозревать, что дух Лизуна покинул Ребекку, и теперь перед ними сама Ребекка тупая. “Нет, такой аллюр не для моей лошади!” - сказал Колобок. Но Ребекка обняла его одной волосатой обнажённой рукой и сказала: “Расслабься! Я всё ещё с тобой! Не бойся, я с тобой! Думай не головой, а руками! Думай... Думай!..” И она упала носом в пол! “С ней всё в порядке?” - спросила Бабка. “Я прекрасна!” - сказала Ребекка. “Понимаешь, Бабуся, - сказал Колобок, - в ней дух Лизуна! А Портал я закрыл! Я сделал это!” “Я понимаю!” - сказала Бабка. - “А так как во мне щас дух маленькой не отпетой в молитве девочки, то я хочу трахнуть эту Ребекку! Девочка при жизни была большая шалунишка! Трахала всё, что движется! И пила всё, что горит!” “Нет! Это - моя женщина! Я и кольцо её ношу!” - сказал Колобок. Но Бабка-девочка сорвала кольцо с пальца Колобка и сожрала его! “Ну и дура! Теперь Ребекка ночью придёт к тебе, а не ко мне! И раздавит тебя!” - сказал Колобок. “Это мы ещё посмотрим, кто кого раздавит!” - сказала Бабка. И вот наступила ночь! Время, когда Силы Зла царствуют безраздельно! Колобок почитал перед сном книжку, которая лежала на подоконнике: “Творчество душевнобольных”. Книжка его сморила, потому что там только и было, что описания цветистой поляны, по которой бегают невменяемые обнажённые девы. И скабрезные рисунки частей этих дев. Так творили душевнобольные озабоченные. И вот глаза Колобка стали слипаться, когда он услышал тяжёлые шаги! “Это Ребекка! Надо предупредить и спасти её! Бабка её раздавит!” - подумал Колобок. И он выскочил в одной ночной сорочке в прихожую! Это была не Ребекка! Это был сантехник Сирота! “Сантехника вызывали?” - спросил он. “Фу! Как ты меня напугал!” - сказал Колобок. - “Но зачем нам сантехник?” “Как так зачем? Как зачем? Если у вас, папаша, бачок не работает!” - сказал Сирота. “Ты это что говоришь?! Ты это кому говоришь? Как это у папы бачок не работает?! Да я тебя щас!” - и Колобок принялся гоняться за Сиротой с ремнём! На шум вышла Бабка в обнимку с Ребеккой. “Хорошо, что этот сантехник - сирота! Некому его будет оплакивать!” - сказал Колобок. “А мы уже всё сделали вдвоём! Теперь мы - лучшие подружки! И даже больше!” - сказала Ребекка. “Ну и отлично!” - сказал сардонически Колобок. - “Я уже тоже закончил с этим типом сантехником! Теперь мы тоже друзья!” “Но как же бачок?” - спросил Сирота. “Что бачок? Ах, да! Иди чини!” - сказал Колобок. И Бабке: “Теперь у нас будет нормальный бачок! Проблема решена! А то приходит электрик: не буду чинить, пока бачок не починен! Что, мол, тут должен чинить сантехник! И вот он, наконец, чинит! Ура!” И все (вместе с Ребеккой) стали в воздух чепчики бросать и веселиться! Так как Ребекка думала переехать жить к Бабке. И ей тоже нужен был нормальный бачок. “Теперь работает как новый, даже ещё лучше!” - сказал, выходя, Сирота! “Идёмте пить чай!” - весело сказала Ребекка. И все пошли пить чай. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2149,6-2151,8

30 марта 2012 года. Вчера было 3х-часовое ЦЭ (Закатывание!). Значит, Правило “ННЛ” не панацея. И вообще, в начале ЦЭ я его напрочь забыл. Вспомнил через полчаса только. Так что всё продолжается. Но не описал это ЦЭ, так как Страшного Оконного Ужаса не достиг. А теперь такая неприхотливая сказка про девочку Алёнушку. Сидела Алёнушка и по своему обыкновению мыла свои серые ножки в сером пруду, где лиллии цветут! И тут всплывает мёртвая миледи Здвинтер, которая там утопла! Без головы! (Голову отрубил палач.) И побежала Алёнушка с радостной вестью к папахену своему, графу Отозу: “Батя-батя! Наши сети притащили консервированную человечину!” “Опять!” - сказал Отоз. - “Сколько можно жрать консервы! Посмотри на себя! Ни в один лифчик с мылом не влезаешь! И в штаны! Стала толстая! А что я вам всегда говорил: “Надо работать!” Работать надо! Вот иди и работай: дои корову!” “Откуда я знаю, как доить корову?” - спросила Алёнушка. - “Лучше я на корову залезу!” И залезла. Тут проходил мимо её братец малой, Петя. Он сказал: “Привет, парни! Кажется, ты не на ту корову залез, парень! Не на ту, понимаешь, бабу!” Тут Петя протёр очки и увидел, что это Алёнушка. “ А! Сестрица! Молодец! Скоро будешь на сносях! А я пошёл во Дворец Пионеров мастерить механического Зайца!” И вот подходит он к Зайцу, а Заяц ему говорит: “Заяц-Петя! Заяц-Петя!” Петя как ударит его маслёнкой по голове, так в голове Зайца замкнуло, и он спел: “Москау! Москау! Закидаем бомбами! Будет вам Олимпиада, охо-хо-хо-ха!” “Какой талант! Он может так же исполнять нанайские частушки и японские прибаутки! Диапазон огромен!” - подивился Петя. И тут пришёл Продюсер! Он сказал: “А кто тот Заяц, что немного фальшивил?” Заяц подошёл к Продюсеру и пнул его ногой! А потом убежал в город! Продюсер стонал: “Что я ему сделал? Эта бригада Зайцев, которой я так гордился! Это полный провал! Вы помните бунт почтальонов? Мятежи надо пресекать в зародыше!” “А как же? Конечно, помню! Я тогда ещё стрелял по почтальонам из автомата, а бедные бэби вылетели из своих колыбелек, и мамаши орали: “Май бэби!!” Это было что-то! Кругом фишки и дохлая рыба!” - сказал Петя. “Рыба? Не было там рыбы!” - сказал Продюсер. - “Дело было на вокзале!” “На Варшавском?” - спросил Петя. “Почему сразу на Варшавском? На обычном: пруд пруди! На Белорусском!” - сказал Продюсер. “Ладно! Пошли ловить Зайца! Его морда похожа на морду одного живого Зайца. Я его увидел на обложке “Трибьюн” и скопировал. Зайца того зовут Сыроежкин! Маловероятно, что они встретятся! Шанс один на миллион, но шанс такого шанса 30%!” - сказал Петя. И они вышли. Вот идут они, идут, как вдруг видят, как какой-то Заяц крутит в воздухе Макаром Гусевым! “Это наш Заяц или нет?” - спросил Продюсер. “Не знаю! Он или не он? Может, наш? У нашего, помнится, плохое зрение, и он носит контактные линзы от доктора Дин-Дона!” - сказал Петя. Потом он подошёл к Зайцу и сказал: “Немедленно прекрати душить Макара по пустякам!” “Щас и тебе влетит!” - сказал Заяц. - “Я сегодня суров!” “Нет, это - настоящий Заяц Сыроежкин! Мой Заяц не может быть суров! Лик у него осторожный, и скула не прёт. С таким ликом суровым быть не сможешь!” - сказал Петя. “Но они же с Сыроежкиным копии-клоны!” - сказал Продюсер. “Не знаю! Наверное, один из них идиот парализованный!” - сказал Петя. “Сам ты идиот!” - сказал Сыроежкин и сбросил Макара на голову Пети! А сам бросился наутёк! “Спасибо, братаны!” - сказал Макар. - “Избавили от этого монстра! А теперь снимайте всю одежду и давайте ключи от вашей машины! Это - ограбление!” И Макар укатился на их машине. “Странный он какой-то!” - ёжась от холода и голода, сказал Продюсер. “Русская загадочная душа! Потёмки! И фонарика нету!” - сказал Петя. - “Но нам нужна тачка и прикид!” Тут как раз навстречу им ехал какой-то “воз”: то ли мусоровоз, то ли цементовоз, то ли молоковоз, то ли бензовоз! За рулём которого сидели монахи в клобуках! “Отлично! Я беру на себя двоих, а ты - одного!”- сказал Петя Продюсеру. “Но я против насилия!” - сказал Продюсер. “Бери!” - и Петя дал ему дубину! Но Продюсер всё испортил! Вместо того, чтобы вырвать из земли столб с дорожным знаком и ударить по радиатору “воза”, чтоб он задымился, Продюсер бросил свою дубину и закричал: “Сдаёмсу!” И монахи моментально его обрили! “Обрили уже!” - поразился Петя и побежал вслед “возу”, размахивая незаряженным пистолетом, который он купил в магазине “Подарки” вместе с плюшевым мишкой! Плюшевый мишка не дожил до сего момента, потому что его похитил в одном баре-пабе один здоровый детина, который пришёл этот бар грабить под воздействием наркоты! Он, детина, схватил мишку, но тут же был расстрелян Петей, потому что Петя был “Юным Милиционером” и не терпел несправедливости! Он даже Матери Терезе дал по зубам за то, что она опрокинула все горшки с похлёбками, а одноногую девочку сшибла с костылей! Поэтому Петя выхватил тогда игрушечный пистолет и сказал: “Банг! Банг!” И громила с мишкой упал мёртвым! Это было такое Бесполезное Чудо! “Я могу убивать своими мыслями!” - подумал тогда Петя. - “Я стал очень опасным! Буду думать только о хорошем!” И два настоя из корнеплода, которые он заказал в этом пабе, разбились о стену, так как он забыл их поймать! Так вот щас этот пистолет был в руке Пети! Он влез на “воз”, который оказался г.вновозом, и чуть не свалился внутрь! “Как в Турции!” - подумал Петя. Но тут из недр этой клоаки послышался Глас: “Подожди!!” Там был кто-то! Но там же нет условий для жизни! “Ты кто?” - спросил Петя! “Я кто? Это ты кто? Я - известный Василий Алибабаевич!” - сказал глас! Петя вытер холодный пот со лба: “Но говорили, что ты, вроде, среди мёртвых!” “Нет! Это мой отец среди мёртвых! А я его сын, тоже Василий!” “Но тогда ты должен быть Василием Васильевичем!” - сказал Петя. “О! Как ты мудр, мой юный Повелитель!” - сказали из недр. “Я не так уж и мудр и совсем не юн!” - сказал Петя. “Вытащи меня отсюда, и я исполню 2 твоих Желания!” - сказал Василий из клоаки и вытянул руку. Петя зажал нос и вытащил Василия! Тот был страшен и вонял канализацией! “А чем я ещё должен вонять? Фиалками?” - спросил он. “Ладно! Выполняй: хочу, чтоб г.вновоз остановился, и монахи отпустили моего друга Продюсера, которого они схватили и удерживают силком в кабине!” - сказал Петя. “Не могу, братан!” - сказал Василий. - “Монахи - божьи люди!” “Они только притворяются монахами! А на самом деле поклоняются деньгам и колятся наркотой!” - сказал Петя. - “И поют в церковном хоре страшно фальшиво, так как пропагандировали монашество на севере эскимосам и простудились!” “Ладно! Будь по-твоему!” - сказал Василий. - “А потом ты сводишь меня на мини-гольф?” “Не свожу! У нас такого не практикуют!” - сказал Петя. И Василий выдрал из своей бородёнки целый пук волос! “Вот!” - сказал он. - “Целый пук!” “А какое Заклинание?” - спросил Петя. “Никакого!”- сказал Василий. - “Теперь этим пуком можно обтереть мне лицо от фекалий! Вот помню моряка Костю-Одессита! Вот был глыба-человечище! Завалил всю Одессу фекалиями - и хоть бы хны! Кто бы хоть пожаловался! Потому что всех недовольных Костя топил в своих шаландах, полных фекалий!” “Кажется, ты отвлёкся! Мы с тобой друг друга не понимаем! Похоже, ты запутался!” - сказал Петя. - “Как насчёт исполнения Желания?” “А что Желание?” - спросил Василий, обтираясь пуком. - “Никуда оно не денется! Мы едем ходко, через час (если звёзды не врут) приедем в Ленинокан! Там г.вно сольют, а нас станут искать баграми. И говорить: “Что они, сквозь шланг просочились, что ли?” Не жизнь, а малина!” “Исполняй давай! Хватит трепаться!” - сказал Петя. “Ладно, ладно, начальник!” - сказал Василий. -“Но для этого я должен оторвать пук волос у тебя! Причём с области бикини!” “Что за зверство?” - спросил Петя. - “Наверное, ты - не настоящий маг! И ничего не можешь!” И Василий раскололся до ж.пы: “Да! Я не уродился у своего отца Алибабаевича! Я родился кривым, слепым, волочил ножку и был дауном! Но папаша мне завещал: “Главное: как себя преподнести! Если ты преподнесёшь себя нормально, то все не заметят, что ты даун!” “Преподнести? Так говорят только тёлки, которые себя преподносят!” - сказал Петя. - “А мужики вставляют в это проподносимое! Ладно! Я понял: ты ни на что не годен! Я сам проникну в кабину “воза” и спасу Продюсера!” И Петя пополз в кабину. Там вовсю шло веселье! Монахи и Продюсер перепились и трахали двух проституток, которых подобрали на обочине! Петя протёр глаза, не веря, спит ли он? Но всё было правдой! Продюсер хохотал и лапал девок за груди! “Харе!”- сказал Петя. - “Стой!” “Ты тоже хочешь их полапать, друг?” - спросил Продюсер. “Нет!”- сказал Петя. - “У меня миссия - спасти Мир!” “От кого?” - спросил монах. “От таких выродков как ты!” - сказал Петя. - “Вы опошлили чистое имя монахов! Выметайтесь из машины!” И все вывалились на дорогу. Петя отвинтил вентиль этого “воза”, и всё дерьмо устремилось на девушек, монахов и Продюсера! “Но друг! А как же я? Ведь мы с тобой ветераны одной войны! Вместе делили прелести войны!” - сказал Продюсер. “Да! И ты у меня под Курском мыло спёр!” - сказал Петя. “Да кто щас считается? Спёр-не спёр? Главное, что Победа была за нами!” - сказал Продюсер. “А ты как думаешь?” - спросил Василия Ваильевича Петя. “А я что? Я могу отмыть этих недоумков от фекалий, дайте мне только тазик и губку! Прикажите тазик!” - сказал тот. “А волшебством?” “Что волшебством? Я же не маг, я только учусь! Вот давеча из слона сделал утюг, а из козла слон получился вдруг! С сиреневой полосой! Плачут слон и утюг: “Что с нами сделал ты?” - сказал Василий. “Ладно! Придётся самому их отмывать!” - сказал Петя и бросил всех в чан с дождевой водой: “Поплавайте, ребята!” “Негодяй!” - кричали девушки. А монахи их утешали, что всё, что делается, во Славу Бога! Наконец, они мокрые вылезли. Петя построил их всех голых и стал прохаживаться перед ними: “У некоторых из вас есть, как я это называю, потенциал! Особенно у девушек! Такие груди! Просто загляденье! Но, к сожалению, обладательницы их - полные дуры! Поэтому у меня опало на них! Я кончил!” Девушки сказали: “Тебя бы в чан с водой, у тебя даже бы и не встало!” “А они умны!” - сказал Петя. - “Жалко бросать их здесь одних! Но кто-нибудь их подберёт! А нам пора ехать! Куда? В Голливуд! Мы с Продюсером едем снимать новый муви: “Челюсти-7”! А вам всем пока! Не держите обиды и злобы на нас!” И Петя с Продюсером влезли в каббину “воза” и укатились! Монахи печально сказали голым девушкам: “Может, осчастливить вас?” “Можно! Но не сейчас! Дайте нам высохнуть, а потом можно всё, что угодно! Но за 100 франков!” - сказали девушки. “Отлично! А то я думал, что они скажут, что задушат нас потом подушками, когда высохнут!” - сказал Василий. “А ты - настоящий маг? Или нет?” - спросили его. “Конечно, нет! Магов не бывает! Но зато у меня есть свой с руку! Это есть! И это - реальность! Так что я вас осчатливлю!” Так сказал Василий Васильевич Али-Баба. К.

ЭПИЛОГ

Ну что, продержался я без ЦЭ примерно неделю. Поползновения были. Но вчера всё повторилось. Так что Правило не панацея, и всё повторяется. Конечно, я рассматриваю ЦЭ как то, что “ННЛ” (“Нечего Нести Людям”), а себя - как такого мирного тихого человека, который по рождению был тихий и несёт людям только спокойствие. А Григорий, конечно, чудовищен. Ну а я - тихий. Зато сказки пишу хорошо. А то я уже обрадовался: “Революция! ЦЭ не будет!” Как бы не так. Но вот ничего не написал в эту ЦЭ. Ни про Сомнения в Правиле, ни про Оконный Страх, ни про то, что прочих Страхов было предостаточно без Окна. К.

---

Сконвертировано и опубликовано на http://SamoLit.com