Александр
Барсуков
Страна
сказок-316
(“Письма в никуда”-316)
2012
ПИСЬМО В НИКУДА-3151,8-3154,5
3 апреля 2012 года. Сказка про гвардейцев Кардинала. Сидели за столом в таверне Отоз, Протон и Арахис и пьянствовали. “Может, совершить какой-нибудь подвиг?” - спросил Арахис. “Не надо! Надо: бутылка вина! Милая моя, где ты?” - сказал Отоз и принялся искать бутылку под столом. Тут дверь раскрылась, и вошла миледи Здвинтер! Она сказала: “Бутылку вина тому, кто поможет замочить д,Ратаньяна!” Отоз сразу откликнулся: “Я могу!” “Отоз! Побойся Бога! Нам нельзя завалить д,Ратаньяна, потому что он, типа, наш друг!” - сказал Протон. “Всё невозможное возможно!” - сказал Отоз и взял бутылку у миледи. - “Оно не отравленное?” “Чёрт! Ты прав! Оно отравленное! Я перепутала бутылки! Я хотела этим угостить д,Ратаньяна!” - сказала миледи. - “Вот - нормальное! Крепкая штука! Сильно вставляет!” И она дала нормальную бутылку. “Можете считать, что д,Ратаньян уже покойник! Покойнее всех покойников!” - сказал Отоз и выпил! И тут же побежал блевать в сортир! “Ты обманула нас! Это тоже отравленное вино!” - сказал Протон и обнажил шпагу! “Нет! Просто Отоз перепил! Щас отблюёт и будет как новенький! Даже ещё лучше!”- сказала миледи. Вернулся Отоз. Он сказал: “Хорошо, что я был в подгузниках! И пелёнками вытер заблёванную рожу! Ну и наблевал в пелёнки!” “Отоз! Ты носишь пелёнки?!” “Ну и ещё памперсы для стариков!” - сказал Отоз. - “Старею я, дети мои! Ножки уже не те, ручки не те! И всё прочее не то! Но д,Ратаньяна я завалить смогу!” Тут дверь открылась и вошёл д,Ратаньян! Он сказал: “Предупреждаю: я так просто не дамся!” Отоз хладнокровно зарядил пистолет и выстрелил в голову гвардейца-друга! “Отоз! Что ты делаешь?!” - спросил друг-гвардеец. А друг-гвардеец так и прёт, всё больше отставание! Но я надеюсь, что придёт второе мне дыхание! “Прости, любезный друг! Я только сейчас тебя заметил! Ты вроде стал меньше ростом на фут! И стал левшой! А стрелял я не в твою голову, а в твоё пузо, которое являет из себя размеченный круг! Я принял его за мишень в игре “дартс”!” - сказал Отоз. “Чего ты несёшь? Какой “дартс”? Этот свитер мне вышила любимая бабушка! Она сшила его и занавес для детского музыкального театра! Но занавес я надеваю редко. Я знаю: ты хотел убить меня! Эх, Отоз-Отоз! И ты продался за бутылку вина этой Здвинтер! Ставлю две бутылки тому, кто поможет убить её!” - сказал гасконец. “Идёт!” - сказал Отоз. - “Считай, что она уже дохлая!” И он прицелился в Здвинтер! К несчастью, на пузе у неё не было типа мишени, как у д,Ратаньяна, а была вышита лилия! “Сейчас-сейчас!” - сказал Отоз. - “Сейчас прольётся чья-то кровь!” Но миледи не стала дожидаться, швырнула в Отоза пустой бутылкой, выпрыгнула в окно прямо на круп лошади (только задом наперёд) и была такова! Спиной вперёд она ускакала! “Ушла!” - сказал Отоз. “А я рад видеть, что мы снова друзья!” - сказал гасконец. “Да!” - сказал Отоз. - “Дай, я тебя поцелую взасос!” И он стал слюнявить д,Ратаньяна. “Достаточно!” - сказал тот. - “У меня есть План! Стопудовый План! Мы совершим подвиг! Мы догоним миледи и вырвем у неё жало! Жало это не жалко у пчёлки, а настоящее жало! Дело в том, что миледи вовсе не женщина! Она - исчадие Ада! У неё вместо “киски” - жалко! И она жалит всех гвардейцев! А после того, как она их ужалит (во время секса), они превращаются в мушкетёров Короля! Это ужасно!” “Какая чепуха!” - сказал Отоз. - “Нет у неё жалка! Я её тыщу раз имел! Я говорил уже, что она была моей женой, любовницей и сводной сестрой? Три в одном флаконе! И я их трахал!” “Да, ты прав! Про жалко я выдумал!” - сказал гасконец. - “Чтобы нагнать зловещности! Но вообще говоря, всё ещё прозаичнее: миледи инфицирована гриппом и передаёт его половым путём! От гриппа умер наш любимый капитан Труавуаль. И сам Король Людовик Н-цатый грипозный!” “Ну это ты врёшь!” - сказал Протон. - “Короля не трожь! Он - мой любовник!” “Извращенцы!” - сказал гасконец. - “Но сейчас важно другое! Мы прокрадёмся во Дворец Короля и заснимем, как он изменяет тебе, Протон, с живыми женщинами! Ты-то, как известно, просто резиновая говорящая женщина!” “Да! Я такая!” - сказала Протон. И вот наступили сумерки! Четверо друзей (причём Протона нёс под мышкой Арахис) подкрались к Дворцу! Тут как раз шли два эссесовца в касках! Они сказали: “Даст ист винд! Натурлихъ!” (“Это всего лишь ветер! Конечно!”) И споткнулись о субтитры, которые возникли внизу кадра. Пока эссесовцы чертыхались и пинали эти субтитры, наши отважные друзья подкрались к окну опочивальни! Они встали друг другу на плечи и взглянули внутрь! То, что они увидели, их не порадовало! Король сидел в окружении страшных лесных разбойников и их Атаманши! Они играли в покер на раздевание! “Тебе дам за так!” - сказала Атаманша! Тут створки окна распахнулись, и разбойники увидели голову резиновой Протон! И немного задрожали от страха! Но потом взяли себя в руки и кинули в Протон табуреткой! “Чего вы кидаетесь?!” - только и спросила голова Протон. “Ну что, видела?” - спросил Протон Отоз. “Не видела!” - сказала Протон, с трудом снимая с головы табуретку! “Я знаю 100 способов проникнуть во Дворец!” - сказал Арахис. - “Надо взять шест и...” “Да заткнись ты! Мы ещё не отошли от той игры при венчании, когда ты заставил нас взять обруч: “Мол, а теперь - Игра! Возьмите обруч!” Ты, Арахис, болван!” - сказал д,Ратаньян. “Сам ты болван!” - сказал Арахис. - “Шест бы мы воткнули в стену и поднялись по нему! Это гениально!” “Ни хрена это не гениально!” - сказал какой-то новый голос! “А ты кто такой?” “Я - Карсон, который живёт под крышей! Под крышей дома своего! Этот Дворец - моя частная собственность! И я не позволю каким-то придуркам типа вас портить фасад его!” - сказал Карсон. “Я понял!” - сказал д,Ратаньян. - “Вот, кого я щас насажу на шпагу, как рябчика!” И он проткнул пузо Карсона! Оно лопнуло с треском, и всех забрызгало малиновым вареньем переваренным! “Что за хрень?!” - кричали гвардейцы, а внизу уже началась паника! Эссесманы бегали и палили из автоматов! “Ненавижу этих мушкетёров Короля!” - сказал Отоз. Они все спрыгнули в сад и бросились к забору! К несчастью, у д,Ратаньяна мушкетёры-эссесманы в последний момент сорвали туфлю! “Чья туфля?” - кричали они! “Моё!” - сказал гасконец и сплюнул. Так в одном носке они и прибежали на Беккер-стрит, где снимали квартиру. Отоз важно уселся в кресло перед камином и сказал: “Дорогие друзья! Мы провалились и не выполнили задание! Но я знаю, что делать: надо сжечь первый ботинок д,Ратаньяна как улику!” “Только не это! Видите: на нём ещё есть чек магазина, где я его покупал! Это действительно мой ботинок! Если бы он был не моим, то какая-нибудь гадкая псина типа Собаки Бакервилей нагадила бы на него, и ярлык бы отвалился!” - сказал гасконец. “Это нам щас не так важно! Не так важно, что наш дорогой друг гасконец повредился в уме!” - сказал Отоз. - “Ботинок этот засвеченный, как и медвежонок Бетховен! Его надо спустить! Я имею в виду: флаг надо спустить, потому что мушкетёры метятся по флагу! С корабля флаг не заметен!” И Отоз принялся спускать флаг. К несчастью, это был не флаг, а подштанники Отоза, которые сушила домработница мадам Берже! Она пришла и сказала: “Они спускают подштанники, а ты убирайся! Немедленно повесь их обратно!” “Дорогая мадам Берже! Не затрудняй нам ситуацию! Мы только что сбежали от Короля Людовика с двумя с половиной луидорами в кармане! А ты хочешь ехать на такси всем вместе и не спустить флаг! Нас сразу загребут в гестапо! Там ориентировка: четверо гвардейцев и женщина! И гестапо проверяет всех таксистов! Тем более, что нам попадётся не простой водила, а какой-нибудь Клоун!” - сказал Отоз. Арахис сказал: “Вот слушаю я вас и не понимаю: что за флаг, что за Клоун и что за подштанники? Ничего не понятно!” “Потому что ты - осёл, мой друг! И папаша у тебя был осёл!” - сказал Отоз. - “На самом деле всё просто: мы поедем в незаслуженно забытом транспортном средстве: делижансе! А подштанники пусть сохнут! Без нас останутся! Пусть этот Беккер-стрит хоть огнём горит: мы будем уже на Чаринг-кросском вокзале! Маловерятно, что мушкетёры нас там найдут!” “Да! Это будет уже на нейтральной территории!” - сказала мадам Берже. - “Простите меня за подштанники, но они дороги мне как память: я мастурбировала с ними! Мне казалась, что я - гвардеец Кардинала! Это так заводит!” “Ну теперь вроде всё ясно!” - сказал Протон. “А ты заткнись!” - сказали ему все! - “Всё из-за тебя! И медвежонка Бетховена засветил ты!” “Каким образом?” - спросил Протон. “Не важно, как, а важно, что засветил! Знаешь мудрость: “Вы задели честь моей сестры!” “И чем это я мог её задеть?” “Не важно, чем, а важно, что задели!” Как говорится! Так вот ты засветил Бетховена! И его теперь нет с нами! Поскорбим! Достаточно!” - сказал д,Ратаньян. “А я вообще фольклёрный элемент и могу улететь отседа в любой момент!” - сказал Протон. - “В юности я летал в качестве автопилота надувного! И звали меня Отто!” “Ну начинается!” - сказал Отоз. - “Давно пора забыть те времена! Помнится, все тогда перепились вместе с тобой, и ты отвечал: “Говорит автопилот, ик! Первый пилот пьян! Второй пилот пьян! А говорит автопилот, ик!” Все вы тогда в Сайгоне перепились и выбросили на позиции вьетконговцев вместо напалма свои же чемоданы с воплем “Банзай!” Это мы помним! После этого тебя и турнули из автопилотов! Больше неба ты не увидишь никогда!” “Да! Это горькая правда!” - сказал Протон-Отто. - “Но я знаю подземный путь, которым мы можем уйти на Чаринг-кросский вокзал! Видите этот нарисованный очаг? За ним - железная дверца, которая открывается Золотым Ключиком! В бытность свою Буратино (я я был тогда резиновым надувным Буратино! Кем я в жизни не был!) я игрался этим Ключиком и вставлял его себе в задницу! Не пролезало! Но какие яркие впечатления! Как оргазм! Так вот: найти бы нам Ключик или Тортилу, которая этот Ключик сожрала! И мы бы были на воле!” “Я его не жрала!” - сказала мадам Берже. - “Я его продала! Мне ещё в ломбарде говорят: “По этому Ключику можно всё сказать о его владельце! Он был горький пьяница и постоянно закладывал Ключик!” “Всё верно!” - говорю я им. Потому что Буратино-Протон исцарапал Ключик себе о задницу. Но только он был не пьяница, а нюхач. Но это уже не важно!” “Ладно! Нет Ключика - нет хода под землёй!” - сказал Отоз. - “Будем пробираться крышами!” И он влез на чердак и закричал оттуда: “Окно на чердак открыто! И там тоже следы пигмея-ребёнка!” “Странно участие в этом деле ребёнка!” - сказал д,Ратаньян. - “А это окно я открыл!” “Я - не ребёнок!” - сказал Протон. - “Просто из меня вышел немного воздух, и я стал маленьким!” Между тем дверь отворилась, и вошла миледи Здвинтер! Она сказала: “Мало того, что вы вывесили вместо своих подштанников мои вместо флага! Так вы ещё и мешали по нему целится! Я совсем не удивлюсь, если среди вас есть пигмеи!” “Сама ты пигмей!” - сказал Протон и поцеловал взасос миледи: “После этого поцелуя с резиновой женщиной миледи уже никогда не придёт в себя!” И точно! Миледи сказала: “Это так прекрасно! Так прекрасно! Как рассвет после бодуна! Или во время оного! Но я ещё не познала Корня Любви!” “Мадам Берже! Дай ей Корень Любви!” - сказал д,Ратаньян, потому что Берже была транссексуалка, а именно - мужиком с женским фейсом! “А это этично?” - спросила Берже. “Этично-не этично! Что ты там возишься? Таз застрял? Брось его! Я тебе на вокзале новый куплю! А пока надо рвать когти отсюда!” - сказал д,Ратаньян! И точно! Уже в окна квартиры на Беккер-стрит полетели первые камни и факелы! 2 ковра сгорели! А Берже всё не могла освободиться от обьятий миледи, которой очень понравился Корень! “Как ни жаль, но придётся бросить Берже!” - сказал Отоз. “Да! Оставим её! Всё равно в кровати она, как бревно! А вообще, конечно, жаль, жаль!” - сказал гасконец. И они бросились удирать по крышам от разгневанных мушкетёров Короля Людовика! По ним стреляли из зениток подразделенья ПВО, но на лице их суровом не отразилось ничего! Потому что гвардейцы были очень суровы! Они струёй разбивали унитаз на половинки! И это при том, что унитазов ещё не изобрели! Один только был у Короля. А второй - у капитана Труавуаля. Он им похвастался не осторожно. И лишился его, так как его разбили на половинки. После этого капитан и стал плох. И вскоре помер в муках, так как не хотел больше пользоваться ночным горшком в цветочек, так как познал чудо цивилизации! Ну а наши друзья счастливо сели на поезд “Париж-Батум” и скоро уже грели косточки на лазурном побережье Крыма! “Да! Это что-то! Я же говорил: нам надо решиться на что-то героическое! На подвиг!” - говорил д,Ратаньян. “Да!” - отвечала миледи Здвинтер. - “Познание Корня Любви было подвигом!” Потому что она перевоспиталась и стала хорошей. И её тоже взяли в Батум. Корень выпрямил ей все извилины, и она сама не могла теперь понять, какая же штука в голове у неё заставляла её делать раньше пакости! К.
ПИСЬМО В НИКУДА-3154,5-3156,2
6 апреля 2012 года. Снова Описание ЦЭ (Закатываний!). Они были 2 дня подряд. В первую Усомнился в Правиле и хотел всех убить. А вторая была из-за воспоминаний о первой. Весь световой день. Да я и не хотел никуда идти, так как Сашка в магазине меня бы послал снова за чизбургерами в МакДональдс для Алёны и прочих. Один раз я ходил, и Глаза не Закатились. Но заколебался и больше не хочу идти. “19-00 Таблетки. Усомнился в “Людям”! - “Нечего Нести Людям!” (Такое Правило щас.) А Коту? А всем, кто может меня увидеть? А если это смотрит букашка? (С жалюзи.) Убить её! Тут вышел на ширину глаз (между глаз): у тигра шире. (Он и убивает косуль и зебр.) Значит, убить можно только с меньшим расстоянием. У меня щас меньше всех в квартире (так как Узкоглючу): можно меня! А то боялся убить Л. (брата)! Меня - можно! Ещё рост играет значение: чем выше, тем... Григорий мне: “Не бойся, Барсук, не убью!” А он примерно моего роста. (Но он ещё надувается и держится выше всех. Значит, хочет всех убить.) Безумие было коричневым! Это испугался убрать зеркало. А до: мой рост 1 м 80 см! Не хотел писать, так как запутался в “0”. Но потом заметил, что белею лицом - это знак ума! Чёрный цвет не продуктивный, хоть и пишу щас чёрным. “Нечего Нести Людям!” (типа меня). А кто кого может убить - другой вопрос. 21-06 Таблетки! Потом боялся “Фатально!”: Усомнился в цвете коричневого безумия. Если Усомнился в чём-то, то это Фатально! И ещё Оконный Страх: вспомнил самый страшный момент из детства: когда прыгал с крыши на крышу дома. (Наш дом был из двух домов буквой “Г”. Перепрыгнуть с крыши на крышу можно было.) И ещё 2 момента, связанных с высотой. Как Димка (мой друг) сидел на краю крыши. И как выпали из окна в фильме дети. А Откат от того, что понял, что мысли в голове с огромной скоростью. (На следующий день это понимание роли не сыграло и не Откатило. Но Откат был от неожиданного. Так что надеялся, что тоже неожиданное что-то Откатит. Откатил Хазанов по ТВ. Но для этого надо было захотеть смотреть ТВ.)” На другой день с самого утра было ЦЭ. И весь день. “11-17 Таблетка. 14-13 ЦЭ, Цветоглючка! (Опять.) 16-17 Таблетки! 18-57 Таблетки (одни из них кончились) (надо колоть, потом поколю.). Решил, что воздух - плохой! И что надо заткнуть нос и умереть! Это - самое лёгкое самоубийство: никуда ходить не надо! И Таблетки пил как такой тёмный. (Там: я хочу жить из-за РС и секса! Такой неуверенный красный перчик. (Член.)) А здесь всё каменное, грохочущее. Но там он - твёрдый! (Это вроде значит, что он тоже твёрдый. Но вообще, это ничего не значило, просто наблюдение такое.) Короче, от этого Страха спас Оконный Страх: я такой весёлый хочу прыгать! Остался Страх своей руки: зажмёт нос. И это после Самого Страшного Момента чёрного, когда испугался не знаю, чего. (Не мог сознаться, что Самый Страшный Момент, так как это значило, что всё хуже! Раз такое, то всё хуже! И эта сноска теперь бы всегда.) Потом смотрел Коди и Зака. Последнего заметил Коди. (А самое важное - последнее наблюдение.) Надеялся, что Откатит по памяти. Но нет! Потом смотрел ТВ: снова Оконный Страх! А в Пике его не было. (В Момент Страшный. Это я описываю щас, как дошёл до удушения. Историю.) Потом заметил чёрный перец у себя-белого (когда проклинал всё!) (Это знаковый образ. Именно из-за него было ЦЭ в больнице. Это когда я стоял у Окна и проклинал всё: и цвета, и фактуры, и расстояния!) А потом, что почти опёрся о стену. (В ЦЭ есть Страх опираться о твёрдую стену.) Убрал руку. Страх остался прежним белым, прямым. (А то был изогнутым.) А какая его фактура? Он воздушный! Ну и признал воздух плохим, так как уже шёл однажды сюда в комнату по воздуху. (В одно из ЦЭ.) Ещё сегодня Грохнул “Если от чего-то зависит всё, то ЦЭ!” (Признак ЦЭ.) Это впервые было, когда думал, что белый я (тот самый, что всё проклинал) (часто вспоминаю) был ночью. И Окно стало чёрным. От этого зависело всё. Но тогда был день, так как он бы не был таким светлым! (Я, в смысле.) Но потом вспомнил белый ОС (Оконный Страх) вчера ночью. Может! Заметил в ТВ у белого мужика серое лицо снизу! Именно из-за этого я вчера Усомнился в коричневом цвете безумия! А потом полу-негры-мулатки. Я вспомнил, как негры однажды Откатили. Но там был плохой конец: смерть! Вот снова: если белыми буквами это было написано, то от этого зависит всё! Не помню! Может, красными. На чёрном фоне. Решил, что синими. Зелёные были бы веселее. И тут же - зелёная лужайка! (Включил ТВ.) Но они-то этого не различают! Тогда надо сняться на видео! И тут же закашлял! Я снимаю, не когда я ценный, а наоборот! Потом я решил не писать и уйти во мрак, как тот парень с серым лицом. Нашёл рубашку белую справа, где был Страх дотронуться до стены: она - хлопковая, а не воздушная! От этого зависит всё! Нет, Страх воздушный и выше на пару сантиметров. Выше - значит, убьёт рубашку! В мире духов нет ограничений. Или сисек (как у мамы Коди), которые препятствуют этому (убийству). Раз женщина, то добрая. Вчера в этих сиськах я заблудился мысленно. И потом смотрел 2ой раз другую серию. И из-за того, что смотрел уже: там Эстебан говорит: “Ля-ля мне не помогает!” А ещё Ленц склонил голову к Мосби: Ленц выше (значит, убьёт Мосби), но опустил почему-то (голову). Сегодня Ленц этот играл роль в ОС в начале. Тут меня 3 раза стало рвать от этого письма! В начале от того, что я набрался черноты: “Коди” упомянул второй раз! А если 3ий, то что? Что Коди тоже.) (Магическое число “3” - если три раза, то значит, правда!) И что написал снова над словами буквы. (Это уже было сегодня, когда не понятно писал. Чтоб потом разобрать.) А уже думал, что это я пишу как для идиота. Но свихнулся-то я! А читать будет умный. (Такой парадокс.) Тут полез (не тут, а после скобки (после про Коди)) за полотенцем. И постигла “Забывчивость!” Но написал всё, вроде. (Про то, что пишу для идиота.) А то боялся забыть начало: причину. Потом вспомнил, что много раз так писал (сидя у кровати) - и немного распрямил плечо! А потом заметил чёрное вверху и решил, что Самое Страшное повторится! Потом заметил, что чёрное стоит на полках. (Полки над кроватью.) От этого зависело всё! Но потом: “окопный синдром”! (Отсидел ноги. А это всегда напоминает фашистов.) Фашисты щас полезут! И снова стало чёрным (чёрное). Но уже ниже! Может, это из-за Григория? Что выше - он. И глюки тоже! (Впервые вспомнил Григория!) Григорий меня пугал однажды в ЦЭ. А сейчас заорали от Страха те плюсы, что были в ЦЭ: (лучше бы их не было!) точка веселья позади чёрного переца меня-в-ЦЭ (ругающего всё) и ОС вместо Страха удушения. Похоже, если заорёт ОС, это перевесит Григория! Но это типа я! Я - тёмный. Значит, выберу тембр повыше. Как в одну жуткую ЦЭ выбирал (тембр перед выбросом в Окно.) Тут заметил, что смотрю с интересом в сторону двери. Так же, как в больнице (зубной) смотрел на ЛЕ (гардеробщицу симпатичную), хотел её цапнуть за низ! Тут же - Лена! Заметил белые клавиши моего фортепьяно. Они всегда будут напоминать Лену (теперь)! Нет, они будут напоминать, как трудно описать вещь! (Игрушечное пианино, стоит сбоку от кровати.) Как я ходил, покупал его (пианино маленькое). Как тогда было ЦЭ от чего-то красного! Как шёл там по ступенькам! Может, это Откатит? Почесал ляжку себе! И тут же: а я щас готов убивать! Стоял, смотрел на чёрное! Белая это была мысль или нет - не важно! Вот, что значит сравнивать меня-щас и низкий мир! Но потом лёг на кровать, испугался “окопного синдрома”! Я слишком труслив, чтоб убивать! Испытания показали. А если б не показали? Через некоторое время: был прямой, как морковка! Тёмно-красная, так как за Окном стало темно! (Это перец мой, как морковка.) И тут же вспомнил, что сегодня 5ое! Надо идти платить за Интернет! С этого ЦЭ и началось: я стал светлым от Страха. А потом стало Окно огромным. Щас Л. придёт и пошлёт на улицу! Грубым голосом! 21 час всего. Ещё 3 часа люфта. (А люфт - самое главное в ЦЭ. Время, когда не надо никуда идти! Время, чтобы глючить. Если люфта нет - это ужасно!) Надо срочно приходить в норму! Включил “Зака и Коди”. 21-25 впервые вспомнил Правило! (ННЛ) Долго не помнил. (Вспомнил) Это из-за Правила Патрика, который говорит: “Отпустите!” (Его схватили.) Ни черта не Успокоился. Различал белое. Притворюсь спящим. (Лена и Л. пришли.) “Весь мир сходит с ума со мной!” Л., может, не сойдёт (с ума). Проложил маршрут до низа. Самое Страшное - спускаться! Когда поднимаюсь, это тоже Страшно, но легче. Откат от Хазанова где-то в 22-10. Помню ещё электричку, что въехала, как в одном ЦЭ, в Самый Страшный миг. Итого 11 часов. Хазанов в “Кто в доме хозяин?” А потом ещё про красивую транни в США.” Вот и всё. А сейчас боюсь новой ЦЭ. Хотя, конечно, реабилитировать меня запросто можно: просто ЦЭ не будет. Когда это печатал, конечно, полегчало. А вообще, конечно, боюсь! Воспоминания-то остались все! К.
ПИСЬМО В НИКУДА-2156,2-2158,7
7 апреля 2012 года. Сказка про девушку Маню, которую украли инопланетяне для лабораторных опытов. Вот лежит Маня обнажённая на столе. А вокруг сгрудились инопланетяне. “Надо резать! К чёртовой матери! Не дожидаясь перетонитов!” - говорит один, самый мелкий и низкий по званию инопланетянин Марат. “Нет, коллега!” - говорит Муслим. - “Надо дождаться перетонитов и посмотреть, как её будет колбасить!” “Давайте решайте уже! А то мне холодно! Дует!” - говорит Маня. “Хорошо, что с горшка не сдувает! Дует - это нормально! Значит, перетонитов ещё нет! Если бы были, у тебя бы, Маня, вырос мужской половой орган, и “дует” ты бы не заметила!” - говорит Муслим. “Вы как хотите, но у меня на неё встало!” - говорит Марат и скидывает подтяжки. - “Щас вы увидите ЭТО тело!” “Подожди, Марат! Я говорю щас о другом!” - говорит Муслим. - “По Теории нашего Вождя, товарища Замазкина, если голую женщину поместить в физраствор, то она умрёт!” “Ну и что?” - спросила лаборантка Зиночка. “А то! Что тогда ты не сможешь перейти ей тропиночку, Зиночка!” - сказал Муслим. “В каком смысле?” “В таком, что тебе уже 42 года, а ты не замужем!” - сказал Муслим. Зиночка обиделась и пошла плакать в жилетку товарища Замазкина. “Ладно!” - сказал Муслим. - “Что мы имеем? Мы имеем тело! Документов на тело мы не имеем!” “Как это не имеем?” - спросил Марат. - “Вот справка, что она - человек, что на дворе - ХХ век, что я по-русски говорю и целый месяц не курю!” Тут Маня сказала: “Кажется, воды отходят, товарищи инопланетяне!” “Кто это сделал?!” - спросил Муслим. - “Кто?” “Не знаем, товарища Муслима! Она сама пришла! Такая уже!” - сказал Марат. И тут показалась головка плода! “Но он - зелёный! Как и мы все! Кто-то её успел обрюхатить из наших!” Признавайтесь!” - сказал Муслим грозно. И тут пришла снова Зиночка. Она сказала: “Это мой ребёнок! Мой и Манин!” “Но это невозможно!” - сказал Марат. “Всё теперь возможно! По последней директиве товарища Замазкина теперь и женщины могут трахать женщин! Это революционно! Я люблю товарища Замазкина!” - сказала Зиночка. “А я его ещё больше люблю!” - сказал Муслим. - “Ну так что? Маленький Ипполит (так его назовём) уже нагадил в пелёнки?” И тут маленький Ипполит схватил Муслима за воротки и заорал страшным голосом: “Ты не понял?! По постановлению могут рождаться только товарищи Замазкины! Я - один из них! Теперь это дерьмо здесь командовать не будет, а буду я!” После этого выпада малыш обессилел и упал на пелёнки! “Обычная реакция!” - сказал Муслим. - “Не обращайте внимания!” “Но мне показалось, что это Замазкин!” - сказал Марат. “Это не нормально! Замазкиным можно стать только в 40 лет! Я его сам выбирал на выборах! Этот малыш слишком юн!” - сказал Муслим. “Слушай меня, чмо!” - снова восстал Малыш. - “Ты, наверное, не понял? Ты отправляешься в Сибирь расчищать снега! Или в лес спиртовать грибы! А командовать тут буду я!” “Жаль, мы этого грызуна безболезненно не удушили в утробах матери!” - сказал Муслим. - “Он начинает меня раздражать!” “Да как вы смеете так о моём первенце?” - спросила Маня. - “Ой, кажется, снова отходят воды!” “Они близняшки! Щас родит второго!” - понял Марат. И на свет Божий появилась какая-то маленькая лысая пони! Лысая как новорождённая. “О! отлично! Вот и мой Буцефал! Я буду на ней ездить!” - сказал Малыш. Маня была потрясена: “Откуда тут пони? Да ещё лысая и в татуировках? У неё, наверное, уже есть враги!” “Ничего странного!” - сказал Малыш. - “У меня тоже были враги, когда я родился!” Между тем лысая пони боднула головой мячик. “Нет, Буцефал, мы не будем играть в мячик!” - сказал Малыш. Тут Зиночка бросилась на шею пони: “Сестра моя! Я тоже родилась в виде пони, но с годами рудимент хвоста и копыта с рогами отпали, и я стала женщиной! До сих пор у меня полосатая задница!” И она показала. “Да, действительно, полосатая!” - сказал Муслим. - “Но это ничего не доказывает!” Тут Буцефал набрал в рот слюней, а потом харкнул в рожу Муслима! На что Муслим харкнул обратно! “Мальчики! Мальчики! Не надо ссориться!” - сказала Зиночка. - “А как же с Маней?” “А что Маня?” - спросил Муслим. - “По всему видно, что перетониты уже кончились! Теперь сделаем ей шоковый удар электрошокером! Чтоб больше ничего не родила!” И он стал тереть шокеры друг об дружку. “Не смей!” - сказал Малыш! - “Это моя мать! О, моя мать!” И он ударил Муслима миской по голове! “Ха-ха!” - сказал Муслим. - “Чтобы меня повредить, нужна миска побольше! Гораздо побольше!” И тогда Малыш ударил врача “уткой”! От удара в животе Муслима образовалась дырка, которая засветилась, а потом самозарубцевалась! Все так и обмерли! Даже сам Муслим! “Всё! Я увольняюсь! Я нашёл средство против облысения! Теперь я богат!” - закричал Муслим. Но потом сам себя осадил: “Почему облысения? Нет! Это - средство против ударов “уткой”! Я богат!” Но тут Зиночка ударила его тазиком по голове! Раздался звук “ми”! “Это что, моя голова звенит?” - не понял Муслим. - “Всё понятно! Рядом с этой дибильной роженицей моё тело приобрело несвойственные ему свойства! Может, я больше не инопланетянин Муслим? А, скажем, какой-нибудь землянин Мефодий?” И он постучал себя в грудь. Но звуков никаких не было. “Нет, пронесло! Я ещё я! А у вас головы звенят?” - спросил он. Все стали стукать себя по головам. У всех головы издавали звуки-ноты! “А “Похоронный марш” сыграть головами можете?” - спросил Муслим. “Не это щас важно!” - сказал Малыш. - “Щас важно одеть мою мать! О, моя мать!” “Ладно!” - сказал Марат. - “Принесите рейтузы и оружие для Мани! Она будет сражаться с Драконом!” Принесли рейтузы и маленький ножик. “Но зачем ей ножик?” - не понял Малыш. “По преданию все земляне, которые прошли перетониты, сражаются с Драконом!” - сказал Марат. “Но я не хочу!” - сказала Маня. - “Я хочу принять ванну с плеером! Чтобы слушать успокаивающую музыку!” “Принесите плеер! Последнее желание священно!” - сказал Муслим. И голая в рейтузах Маня погрузилась в горячую ванну. “Ну а пока она балдеет, давайте обсудим наше поведение при появлении Дракона!” - сказал Муслим. - “Я буду самым главным, так как я - самый толстый!” “Нет! Я - самый главный! Так как я - самый лысый и маленький!” - сказал Малыш. “Нет!” - сказал Буцефал. - “Так как я - самый вонючий!” И он нагадил на пол! “Он сказал первое слово!” - подивились все! - “Он становится человеком и отторгает от себя элементы пони!” “Приветствую!” - сказала Зиночка. - “Я тоже сказала первое слово: “синхрофазотрон”!” “Ладно! Это всё прекрасно, прекрасно!” - сказал Муслим. - “Но одно мне не понятно: что по этому поводу думает товарищ Замазкин?” “А ты не знаешь? Товарищ Замазкин и Дракон теперь в одном лице!” - сказала Зиночка. “Это хорошо, хорошо!” - сказал Муслим. - “Это настолько хорошо, что я тоже чувствую, что у меня отходят воды!” И он напустил на пол лужу. “Может, ты и родишь кого-нибудь?” - спросил Малыш. “К сожалению, Малыш, ты ещё слишком мал, чтобы осознать трагедию мужчины средних лет, который не может никого родить!” - сказал Муслим. Тут в иллюминатор их летающей тарелки кто-то постучался! “Это Дракон!” - понял Марат. - “Где эта чёртова Маня? Вечно копается!” И вот из ванны вышла вся в пене (как Афродита) Маня, напевая: “От всех вокзалов поезда отходят в дальние края! На-на-нанананана-на-нана!” Она была прекрасна! “Но почему ты не сняла рейтузы?” - спросил Малыш. “А ты кто такой маленький и лысый?” - спросила Маня. “Как кто я такой? Я твой сын!” - сказал Малыш. “Да шучу я! Конечно, я помню! Хорошо, что ты ещё не мой папа! А я - не Кривая из третьего подъезда!” - сказала Маня. - “Вы не представляете, как расслабляет ванна! Но тут важно слушать успокоительную музыку, а не такую, что всё наружу! Типа: “Теперь я - Чебурашка, и каждая дворняжка!..” Успокоительно! А ещё я мыслила: вот если меня в вашей тарелке обматерят? И миллионы, какой там: миллиарды бактерий попадут мне в нос (потому что обматерит больной гриппом!), то что мне делать? Нет, не надо материть ему в ответ! А надо так: “Извините! Пожалуйста!” и в морду ему кулаком! И конечно, “Теперь я - Чебурашка!..” И бактерии не смогут продвигаться, будут ничего не понимать и вы гриппом не заболеете! Я поняла! Теперь во мне призвание лечить людей! Я теперь доктор Пистолетова! От всех недугов засуньте себе бананы в ушит и пучок чеснока в нос! А потом натритесь сывороткой из селезёнки Вепря Ы!” “И что? Поможет?” -спросил Муслим. И всем тихо: “По-моему, мы ей не тот плеер дали, и она повредилась в рассудке! Надо было дать ей “чёрный метал”!” “Нет, всё прекрасно, всё гармонично!” - сказала Маня. - “Где мой меч, чтобы сражаться с Драконом?” “Мы тебе ещё воздушный шарик дадим! Будешь на нём!” - сказал Марат. “Нет! Лучше я посражаюсь в Драконом, а потом, когда пещера будет рушиться, я прыгну на воздушный шарик и спасусь!” - сказала Маня. “У нас нет пещеры!” - загробным голосом сказал Муслим. Маня сказала: “Какое безобразие! Я ответственному дежурному пожалуюсь! Кто у нас дежурный?” “Как кто? Товарищ Замазкин! Он же - Дракон! Круг замкнулся! По всякому, тебе предстоит с ним биться!” - сказал Муслим. “А меня тут кто-нибудь будет слушать?” - неожиданно сказал пони Буцефал. - “Я не позволю убить Маню-мать мою! Земляне спасут тебя!” “Ж.пе слова не давали!” - грубо прервал его Муслим. “Но я уже слышу тяжёлую поступь конницы Будонного!” - сказал Буцефал! - “Она наступает на вашу тарелку!” “Он прав!” - сказала Зиночка. - “Пора сваливать отсюда! Рвать когти!” И тарелка взлетела в небеса! Это было восхитительное зрелище! Конница Будонного так и замерла с разинутыми ртами! Тарелка рассекала космос, а Муслим говорил: “Главное, не забыть забрать Дракона! Ведь он вроде летал около тарелки!” Тут двери помещения растворились, и вошёл симпатичный элегантный мужчина с тросточкой. Это был товарищ Замазкин! Он сказал: “Я больше не Дракон, дети мои!” “Но почему?” “А потому! Что если бы я был Дракон, значит, я - трепло, а не Дракон! Понятно?” “Не совсем!” - сказала Маня. “Это не суть важно! Пока я был Драконом, я понял одну важную вещь: “Теперь я не Дракоша, и каждая дворняжка...” Понятно?” - спросил Замазкин. “Понятно! Вы поняли целительность музыки!” - сказала Маня. И она обняла одной обнажённой рукой за шею Замазкина, но неожиданно обхватила эту шею и закричала: “Немедленно сажай тарелку, иначе я ему шею сверну!” “Делай, как она говорит!” - сказал Замазкин. “Но это невозможно!” - сказал Муслим. “Почему это невозможно?” “Нет, возможно, конечно, но мы приземлимся в пустыне Гоби! Где нет оазисов!” - сказал Муслим. “По-моему, это пустые отговорки!” - сказала Маня. - “Садись в Петербурге! На Фонтанке! Где я живу! И я высажусь на Землю со своими детьми и мужчиной, которого я люблю!” “С кем это?” - спросил Марат. “С Замазкиным!” - сказала Маня и чмокнула Замазкина в шею! “Вот от кого не ожидал, так это от вас! Вы же наш лидер, духовный наставник!” - сказал Муслим Замазкину. “Я сам от себя не ожидал!” - сказал тот. - “Но теперь я понял, что тихое счастье в кругу своей семьи в Петербурге много стоит! Много я скитался по Вселенной, много народа перебил зря! Но теперь я скромный отец семейства на Фонтанке!” “Я понял! Это на него влияет эта чёртова Маня!” - сказал Муслим. - “В её присутствии все становятся с иными свойствами и городят чушь! Но я это прекращу!” И он ударил Маню по голове твёрдым тяжёлым предметом: держателем для бумаг, который держал бумаги до этого на столе! Маня упала на пол, сказав только: “Черезчур больно!” И её дети, Малыш и Буцефал, заплакали: “Что с нею сделал ты? Зачем ты убил нашу китайскую мамашу?” “Ладно! Я её воскрешу! А потом отправляйтесь хоть на Фонтанку, хоть в ад!” - сказал Муслим и произнёс Волшебное Слово: “Эники-Беники ели вареники!” И Маня ожила! Она сказала: “Как долго я спала! Мы уже в Петербурге?” “Ты - да!” - сказал Муслим и скатапультировал Маню и её припадочных детишек на Фонтанку. А Замазкина оставил. Замазкин пришёл в себя и заорал: “А теперь - за работу! Всем работать! Всем - спать! Всем - трахаться!” Он ещё не совсем пришёл в себя. “Итак, масса Замазкин, - сказал ему Муслим, - я бы теперь пару раз подумал, прежде чем брать с Земли женщину для лабораторных опытов! Это такие стервы!” “Отставить!” - сказал Замазкин. - “Брали и будем брать! Что нам, мужиков-алкашей брать?” На том дебаты и закончились. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-2158,7-2163,4
12 апреля 2012 года. Сегодня мне исполняется 40 лет! А теперь длинное Описание ЦЭ, так как они были три дня подряд по целому дню. И только щас я понял, что решил эту проблему: “Чёрное - плохо, белое - хорошо!” “16-55 ЦЭ! (Цветоглючка!) Таблетки. Программа: “Верить всему!” Как боялся (пока ещё не боялся): внизу - белое, наверху - чёрное! Это впервые замигал: я бы (узкоглазый) (сколько километров до Китая? Там бело щас, ёлки, воздух! А я уже думал о деревьях, что они логично большие! А когда люди вырастают, это плохо! Не говоря уже о члене большом! Он - красный (щас трусы красные!) А должен быть белым! Чтоб его увидели внизу. И если шире глаза у дворника, то он порадуется, что убил меня! (Если выброшусь в Окно.) А если я увижу, то испугаюсь! (Так как Глаза мои уже.) Потом снялся на видео: сказал это. И заметил, что узко смотрю на цифры в видеокамере. Значит, опасность попасть под танк или от Григория, которые слева из Окна. Щас - сзади! А ещё опасно задохнуться: захлебнуться (как Дима Колдун). Что он, типа, чёрный для мужчины, который о нём говорит (но он - жёлтый, так как умный и не нырнёт.) А ещё там взрослые про сайт, где возможные самоубийцы, про 5 рублей (дороже на 5) (что-то в магазине) (значит - безденежье и смерть) (в нищете), про труп (мёртвый лежал.) Стал смотреть “Зака и Коди”, чтоб их логика была не про смерть. Они видят дверь маленькой! А дверью можно прибить кошку! В моём случае - Кота! Это Коди сказал: “Дверь!” Да и мужик там (в ТВ, а не у Коди) тёмный в комнате: он не различает, что дышит. А я различил! Тут подумал (а это не похоже на мысль!), что раз всему верить, то Кота можно раздавить! А потом, что и Григорий, и танки уже были (это похоже на мысль), но могут быть снова! И 3ий раз! И 4ый! И можно бояться “3”, как и “4”! (Однажды боялся торчащих балок недостройки на Отдыхе.) Теперь понятно, почему: катастрофа! Но про Кота помню: не “Можно раздавить”, а просто умрёт. И его труп будет тут, а не под батареей, где он любит лежать. (Как я сказал Лене. А она, что напугал. Это надо бы ценить, как логику взрослых, но я сам-то пишу щас о трупах и смерти.) На этом я ложусь и встречусь с Оконным Страхом! Школьники говорят об оценках. (Она - выше ростом, а глаза одинаковой ширины. Щас подумал, что у него шире засчёт темноты. А потом: шоу в Мексике (можно увидеть, что угодно!), где взрослые говорят о друг друге, а не от трупах. Но там одна заплакала. А потом заметил, что повернул вправо от себя вверху. И уже, что никогда такого не было. И порадовался, что нет танков. Тут в ТВ: “Гитлер! Гитлер!” Кто-то зовёт. И фильм чёрно-белый! Но потом заметил, что жёлтое. А потом сразу весёлая молодёжь. А потом грустная, на улице. “Подышать решил!” - парень. (Я порадовался, что это парень, раз “решил”.) Потом мужик: “Работать будете в школе!” Опять в школе! Я впервые подумал, что вырасти - хорошо. “Афобазол” - против стресса и тревоги!” - я не пойду покупать. Но Таблетки выпью. Встал! “А” (фобазол) зависло в мозгу! Казалось вечной. Вот, почему все говорят о смерти! Хотя ОС не различал! Это вспомнил Алёну чёрную. И то, что я отошёл от базы - кровати. Девушка с чёрными глазами! Плачет! Но вспоминает типа секс! Но нет: там у парня лицо измазано землёй! Труп! И у меня может так же! Это не Страшно. Но он - труп! Значит, ничего не чувствует. Тут я пришёл к тому, что время сходит с ума. И весь мир, как в прошлую ЦЭ! А значит, на весь день. А за Окном ещё светло. Значит, всё впереди! (Как говорится.) Но тут вспомнил, как мужик говорил о мёртвом отрешённо! Что, мол, он - не я!) Моментально насмотрелся ТВ. Я уже говорил, что время сошло с ума? Вот так же и сноска “Самый Страшный момент” действует. Тут заметил, что всё прояснилось. И признал, что писать коряво - хорошо. Но это не так! Значит, не надо такого хорошего. (Это ручка пишет коряво. Я её менял в спокойствии.) (Кстати, в нём тоже Усомнился в Начале ЦЭ.) Там продолжается (в ТВ) кино про темноглазую девушку. Вторая смотрит на неё свысока. Значит, быть выше - хорошо? И вспомнил Битлз, Пола Маккартни. Это он: “Не опускай меня!” И что детство - хорошо. Детство-то хорошо. Но жёлтое, а не белое. Белое - Страшно! Потом вспомнил Пола жёлтолицего. Значит, он задумывал как жёлтое, а белое становилось Страшным потом. Так и у Бельмондо в фильме, где он скучает на рынке. А потом бьёт по коробкам. (Теперь рынок и коробки буду вспоминать всегда в ЦЭ! Коробки - мягкие, по ним можно бить. А по трейлеру-то не стал бы.) Потом заметил красное в ТВ: после того, как сделал цветным (подправил проводок-антеннку) Значит, чёрно-белое лучше! Там чёрное тоже видно. И Григория бы не было заметно! Но он ширеглазый и орёт громче всех. Тут вспомнил, как смотрел на ширеглазого парня одного в ТВ: напомнил Григория! Значит, Григорий уже вечно будет! Это было без цвета. А Григорий-то рыжий! Яркий! И его можно видеть, как меня. Что он такой весь рыжий. Но молчит. А потом говорит и портится: матом ругается. А в матерном слове - миллионы бактерий! (Как я писал по программе (не помню).) (Как в програме “Раз в неделю” было.) Тут я заметил, что щас вижу шире, чем раньше. Из-за сказок? (В которых писал про бактерии.) Щас лягу и начну глючить “DEL”, чтоб их стереть! (То есть, хотеть стереть. То есть, ещё мягче. (Чтоб не стереть.)) Потом лёг и думал: почему меня не испугали квадратики в тетради? Ведь это не нормально: мужик нацепил на член квадратик. Но потом заметил, что мужчина говорит о МакДональдсе. Потому что он - там! А потом: тёмный потолок дома какого-то. И это значило, что я готов Успокоиться, раз мне пофиг уже. И если бы щас кто-то пришёл (скрипнула дверь), я бы опирался на это. Но меня могут послать куда-то! Вот, что значит скрип! И даже больше! Моментально увидел Л. (брата) белым и огромным! А обычно - тёмным и маленьким. Точнее, мелки. “Всему верить!” заменило Правило “ННЛ”. Тут ручка снова перестала писать. И не успел всё записать. Помню только, что переключился на “Ворониных” и хотел записать, что это - 8ая программа. А 9-ТНТ. Это - юмор (юморные программы). А всего - 23. Костя: “Не переживай, успокойся!” И Вера целует его: “Прости, я тебя укусила!” Значит, тоже тёмный укус. Тут чёрный квадратик - впервые. Так как заколебался от того, что ручка плохо пишет. (Мысленно клеточка потемнела.) Теперь по общей логике вспоминаю, когда был ещё такой квадратик. И почему? Ладно, логика - хорошая. А ничего хорошего быть не может! Значит, жду беды! Костик: “Я ничего такого не помню! Давайте всё забудем!” (Это смешно, так как он - дурак и помнит Правило тупое (своё).) “Всё нормально!”, “Чтоб ты выпустила пар!” Вера ему: “Ты уже совсем?” Так как решила, что он секса захотел. А я решил, что это “выпустила пар” по общей логике. “Бревно в своём глазу!” (заметь) перед тем, как лечь с ней в постель. Вспомнил, как заметил, что Костя - черноголовый. Это теперь навегда! Тут кто-то пришёл! Ещё заметил, что хорошо, что ручка плохо пишет. Значит, хорошо, что не успеваю писать. Так как это тянет за собой всё плохое. Это я написал, пока никто ничего не сказал и не сделал. Тут кто-то включил воду! А я уже думал сегодня, что захлебнусь. Это Лена! (Пришла.) “Привет, Лена!” Не Л.! А Л-то выше и глаза шире, значит, может убить! Тут вспомнил, как подумал, что парень шире глазами. Что это - ерунда. Но Самое Страшное. И тут понял, что не зря записал всё. Лена: “Ты не можешь их не Закатывать?” “Не могу!” Это она в тот момент, когда я Усомнился в правилах русского языка. Из-за ручки, что не пишет. Пока исправлял написанное, Усомнился ещё в чём-то! Уже готов был идти доставать бельё, но заметил чёрное слева вверху. (Лена просила достать бельё из стиральной машины.) Не вырубишь топором: если бы не заметил? Тут я хотел, наконец, описать, как это так? (Как пытаюсь уничтожить глюк.) Но меня сшибли с ума крики Ворониных. Убрать бельё - такое белое действие. Может, хочет сама стирать? Это вспомнил, как Л, приехал в Малаховку, и тода я там решил, что белое осветит Черноту (Страх осветит!) Потом, что пишу - плохо, раз задерживаю Лену! Пошёл: “Я как Рассеянный с улицы Бассеиной!” - эта сноска потом влияла. Круг чёрный машины похож на ленину “киску”! “А что, не похож? На такой же высоте!” Боялся, что Лена меня увидит: не нашёл рубашку: постирал же! Пошёл так, по пояс голый. “Непредвиденные последствия”: среди белья оказался кусок целофана! “Верю всему!” - Устремил Глаза на коричневое. Значит, правило ННЛ Грохнулось! Так как нёс бельё. И когда Усомнился в нём, Правиле, когда нёс пакет из МакДональдса! (Алёнышко-Солнышко попросила, так как я сам был с таким пакетом (купил по дороге в диспансер). А Сашка пригрозил, что не пустит в их магазин, если не пойду. Ну я и понёс издалека.) Вот почему все говорят о смерти! И тут в ТВ заиграла печальная музыка и сказали: “Покончила жизнь самоубийством!” Тут я подумал, что когда будет Откат, всё станет весело. И музыка та тоже. Но она-то была ДО известия о самоубийстве! Значит, всё логично! Потом смотрел на чёрное и боялся его. Потом вспомнил, как смотрел внутрь стиральной машины. И что типа “Это ерунда!” можно сказать только, смотря на Лену. Казалось, что глюк этот вечный. Но потом: квадратная стойка, как и квадратик. (Запутался бы в любом.) А потом: это влияет печальный фильм. Переключил на ТНТ (9 программу): весёлый вроде жёлтый лоб дядькин. Но комедия тоже может быть чёрной! (Как у Джеки “80 дней вокруг света”.) Потом заметил в чёрном белые цвета. И вспомнил, как в “Курьере” в ЦЭ видел, как парень лежит в комнате. Тогжа я различал уже каменные стены. 21-51 вспомнил Окно! Сечас чёрное. Стал звать: “Лена!” (чтоб сказать, что вынул бельё.) Но услышал, как стирает машина. Я - выше Лены, но Глаза у неё шире. Значит, можно её убить. Это - Самый Страшный путь. А я уже писал о таком. Щас может быть 2ое ЦЭ! Обновление! Но у женщины нет в глазах обновления. И ей парень: “Ты - сносгшибательна!” (Чего нашёл?) Заметил, что секс - чёрный в ТВ. Уж у меня-то он будет чёрным. 22-09 вспомнил перец! Жёлтый щас. Так как я признал, что это Новое ЦЭ (Обновление!), то кончаю писать и буду ждать того момента, когда испугаюсь. Откат к 23-50 неизвестно, от чего.” Итго 7 часов. На следующий день. “16-18 Таблетки. ЦЭ! Цветоглючка (щас будет). Оконный Страх дремал, а теперь проснулся! Я уже видел себя-белого между 11 и 12 этажами. И даже немного чёрным. Но теперь наградил этот образ узкими Глазами, как у меня! И теперь сноска на ОС, что, мол, началось! Ещё важно, что щас Окно потемнело, а я остался яркий там. До этого думал, что свет из Окна ярче. Ещё боялся до этого (мыслил до этого) (а не боялся), как сяду к РС (посмотреть на шемалей). Это не опасно. А опасно - ОС! И даже Усомнился в белом цвете ума (когда Лена вчера пришла) да и не только. Раз Окно так Страшно! Хотя щас - синее. А я се.. и пристёгнут к его цвету: Закатил бы и Откатил бы от него. Ещё (тут (чёртова ручка, что не пишет) не разобрал слова на “се” перед “и пристёгнут”. Но поразило, что квадратик остался белым, а не потемнел мысленно! Это значит ОС! Уже решил, что полно Страхов и без него. Что Скорость, Забывчивость и Простота рулят. Вот забыл ОС на время. А вчера дал себе надежду, что забыл (вспомнил в тогда-то), но теперь видно, что это было ночью, когда Окно темно! А это знак мракобесия! Тут подумал, что хочу увидеть чёрное, чтоб описать это. И заметил, что похож на Аликс в сериале “Волшебники из Веверли-плейз”. Она может говорить (после того, как поспит и встанет): “Хочу видеть чёрное! В мир чувств и красок меня позови!” А ещё мыслил, как на местах детства (вроде жёлтые по мнению Сашки из магазина) наклонюсь горбом, чтобы поковыряться в красных и белых внутренностях ребёнка! Так как я выше! (И убью!) И уже подумал, что из-за цвета их будет красной эта ЦЭ! Так как вспомнил, что вывешивал красное на стене в Малаховке! А там (в классе детства) уже вообразил батарею “под горбом” своим, гонит тёплый воздух. Что “под горбом” было спокойно, так как сбавилась скорость: чтобы различить внутренности, надо спокойствие. Что там - душно! (Под горбом). А потом, что я лучше выброшусь там в Окно! Это, типа, понятно - и Глаза Опустились временно. Но потом: “Где логика? Матёрый убийца и выпрыгнул? Он же Окна не различает никогда!” - скажут сыщики. Они-то не поймут, что Страшен “горб”. А я бы напоследок встал бы там на “мостик”. И был бы рад, что не убиваю никого, наклонясь! Понятно, что боялся бы всех в таком виде в ТВ. Щас вспомнил белый спортзал. От этого белого бы зависело всё, как в позапрошлую ЦЭ, но я уже думал, что обучаюсь чему-то в ЦЭ. (Что больше не думаю, что от чего-то зависит всё.) Тут заметил, что не хотел писать “в позапрошлую ЦЭ”. И что это - чёрный наезд такой. И подумал, что забыл его. Так как посмотрел на стену. И различил, что она - каменная! Короче, несомненно, что мне надо что-то белое в мозг вложить, какой-то плюс. Но тут же вспомнил, как Усомнился в белом цвете! (Из-за ОС!) И правильно! Это пригодится в Откате. И потом: как насчёт красного цвета в ТВ? И блондинов? А как же белый Боб? Рыжий мальчик в “Заке и Коди”? Я уже подумал, что он - малыш. Что про него Ю. Семёнов, что такие люди более ранимы. И вспомнил Ю. Семёнова (может, Откатит?) Раз такой тёмный и спокойный, типа как я за моим РС у двери. Я уже думал, что он - ширеглазый и меня убьёт, раз выше. Но тут же вспомнил, как думал убить Кота дверью вчера! (Не “хотел”, а деликатнее - “думал”.) Тут заметил, что опять всё несётся с огромной скоростью. И что всё логично и не вырубить топором! Опять наехал чёрный цвет того, что не писать. Тут пришёл Л! И я стал подумывать куда-то идти. (Если пошлёт.) И, конечно, последние наблюдения: скорость и глюк чёрный. И, конечно, горб свой. Так что я, типа, Л. убью! Но нет, он меня! И говорит он низким злым голосом! “Ты действительно боишься, что я тебя убью?” -спросит. И я порадовался, что нашёл источник этих слов: не за Окном же! Тут я понял, что эта радость с Забывчивостью и скоростью не связана. И что я щас лягу - и Окно станет ближе всего. Так как я Грохнул ещё одну Теорию, что я, типа, всё обращаю в своё. Но тут вспомнил туалет - жёлтый! И отвлёкся! Новая реальность! Почему жёлтый? Потому что там - лампочка! И различил свою лампочку! Значит, ближе - лучше? А уже думал, что школа - далеко (логично!). И что я щас выше на 11 этажей. (“Выше” и вспомнил всю байду с “мостиком”.) Л. молчит, мне ничего не сказал! (Это связано не с Забывчивостью (моей), а его (может?). Тут я был готов признать, что время сошло с ума. Но вспомнил Ю. Семёнова (3ий раз!), как он видит улицу, людей! И фашистов! Что улица тогда была белая. И были тогда белолицые женщины. Которые однажды подвесили меня (было от них ЦЭ!)! Я вспомнил также какой-то круглоглазый трактор, который тут же наехал на меня. Но потом я его (забыл?)... Как же: это как строительство: самый важный признак ЦЭ. (В метро было). Тут встал выбор: или спуск в метро или ОС? Тут решил, что снова хочу писать (раз ручка плохо пишет). А последний глюк был чёрным из-за этого. Значит, ручка тоже хорошо, что не пишет. Это - плюсы, я их ценю, но, конечно, не до Отката. Тут, наконец, замерил, что не написал “)(“. Это напомнило два забора в Малаховке, где было ЦЭ. “А где вы сейчас?” - спрашивает Берже у Бельмондо. И сразу же его цвет под столом - тёмный. И расстояние между глаз! (Убьёт.) А может, жёлтый! Это сел и понял, что щас совершенно сумасшедший (я). В тёмном смысле. (А не как считают девушки в РС (в Интернете), которые хотят познакомиться.) Это впустил в голову темноту! Лёг, думая, что цвет РС (белый) щас хорош. Но потом увидел Окно! И вспомнил, что про него думал! И Окно типа затмило РС. Потом вспомнил, как хотел “DEL” все сказки! И щас бы, со страху, и нажал! Этим бы кончил диалог с девушками. И экран стал бы тёмным, спокойным! А я уже признавал, что спокойствие - плохо! И ещё, что “со страху” хорошо, так как не допускает этого. И ещё хорошо, конечно, что ручка пишет нормально. Но это - чисто локальное “хорошо”. (А я уже “локальность” Грохал.) Тут заметил на стене фотку: белое небо (над прудом (боязнь захлебнуться!)), и белое небо над домами. Я уже решил, что вверх смотреть лучше, но заметил там белый снег ещё выше! И синее небо! А оно щас - чёрное! Долго я ждал этого момента! Но потом посмотрел ещё, есть ли шанс просветиться ему? Встал: серое! Не чёрное! А потом сразу вспомнил огоньки в ночи, и как кто-то зовёт меня по имени! Точнее, не зовёт, но это Страшнее: а я выбираю Страшный путь! Щас - Страшнее всего сноска, что я уже давно Глючу и должен погрузиться во мрак, черноту безумия! А если признаю, что 1ый раз? То тоже черноту, так как смотрю на чёрное! Так Грохаются мечты об Откате. Тут я вспомнил, как началось ЦЭ: с белого лица! И я щас посмотрел в него яростно! Потом заметил, (что не раличаю больше каменных стен) (что раз написал, значит, различаю!) И что щас от этого будет Самый Страшный момент! И появилась уже сноска слева чёрная! И я решил предаться воспоминаниям: как подумал про Лену и Л, что они поймут, что чем дальше сижу, тем больше Грохается Теорий по восстановлению. Тут заметил, что лампочка светит унылее. А значит, непонятно, как для нормальных людей Окно поутру всегда светлое? Заметил, что Окно теперь ещё ближе, чем раньше. (Не смог описать, где. Поэтому испугался”:” (двоеточия) - это типа человек с головой и большим перецем.) Вспомнил маму Коди и Зака (которая: “Ерунда бы это!”) Но тут же вспомнил круглые фары трактора, который наехал бы. Это значит, что мама Коди забыта (как не казалась долговечной). А уже Страх смотреть ТВ был! Потом думал, что Ь напоминает меня-лежащего с поднятым членом. А потом: Ы: это я - различаю потолок! Потом, что Лена и Л. щас белые. А мне так долго ещё достигать этого! А потом: что нет, может, не белые. И вспомнил, как вчера видел “киску” Лены в виде круглого иллюминатора стиральной машины. Тут заметил, что ОС ещё ближе! А когда он приблизится: будет Откат! Но потом вспомнил, как боялся букв. А это - самый Страшный миг! Тут заметил, что полоски синие между этими клеточками (в тетради): цвет неба! И моментально: что полоска - красная слева! (Какой дибил её нарисовал?) Она устремлена в стену! (Точнее - в подоодеяльник! Мягкий!) (А я уже говорил, что всё логично здесь!) Тут не смог вспомнить, почему? И вспомнил, как впервые сегодня застрял в “О”: в монетах (они круглые) старика в магазине. Который был маразматик. Но потом решил, что О - не квадратик Окна! Это заметил, что пишу хорошо, так как... (забыл). Там схема была: я такой тёмный и свет из Окна в квадратике. А это всё логично. Значит, характеризует. (Испугался “з” в слове “забыл”. Потом, что написал её в “характеризует”. Что она, похожа на “3”! А “3” уже боялся в ЦЭ!) (В ЦЭ: значит, такое тёмно-жёлтое понятие! А я приемлю только белое!) “Белое!” - вспомнил, как вывешивал слова над Окном в ЦЭ! Теперь можно говорить, что там нет букв “о”, но это уже как строительство: нерушимо. Посмотрел на стену: различил камень. Чем дальше, тем больше я проваливаюсь в чёрное (как говорится). Это белое различил на кровати. Вроде плохое. Но я-то не хотел! Попробуйте написать на чёрном что-то. А как же жёлтые цвета? Оранжевый? (Вспомнил Григория опять). А потом буду расценивать эту писанину как спокойную, когда без Григория. А почему? Потому что он орёт матом, глаза шире, и хочет меня убить! А может, не хочет. (Это я для тех, кто к нам впервые присоединился!) (Это значит: секс! (как говорится)) Потом вспомнил всё мельком: чёрное отверстие стиральной машины - самое главное! Потом подумал, что оно - чёрное! А секс, типа, жёлтый. Потом пришёл к выводу, что хорошо, что один цвет всегда перед Глазами. А не 10. Потом, что мыслю фатально: вот танки попёрли в Окно! (Раз их 10 и больше.) Потом, что хорошо, что пишу: отвлекаюсь от ОС! Потом, что Страх ещё больше упал на лицо! И это логично, что падает. Значит, всё падает! И будет ОС! Потом решил, что всё (забыл! Подумал, что в алфавите 33 буквы! А в китайском - 10000!) Это смотрел на чёрное! Теперь можно разбираться, откуда такая беда. Но тут вспомнил про Забывчивость: такая, похожая на ум, белая. И вспомнил, как ходил в магазин, как потом ездил в троллейбусе. Как, типа, был белый, но потом почернел! И вспомнил фашистов: один такой из себя уверенный (хоть и пленный). А значит, у него глаза шире посажены (и он убьёт!) Уже вобразил его чёрную руку из ТВ! Потом заметил белую мысль в темноте: про Страх, (когда (тут заметил зелёные цифры часов: время сходит с ума! Когда пишешь о чём-то мелком или зелёном!) посмотрел точнее: зелёное тоже в черноте! Значит, чернота - спокойная. И вспомнил всю гамму: “ОЖЗ,ГСФ!” Оранжевый! Дело сделано, в ТВ Григорий. А я уже думал, что весело, что упомяну ТВ в тот период, когда лежал и думал, что важно, что вижу. Тут заметил, что лежу и серый по жизни! Вот, где можно черпать белое - ум! Но потом заметил, что это я - на высоте 11 этажей лежу! Теперь можно вспоминать крошки на полу под кроватью: дело сделано. А Миха-то думает, что под кроватью - черно! (Всегда.) И вспомнил Миху: глаза шире и выше! Всё сходится! А то я думал, что я выше, а Глаза уже (в темноте за дверью) (выше брата я). И Миха мне добавил белого в голову. Если б я не Сомневался, что это хорошо. А так сразу увидел РС жёлто-красный. И там - секс! Вот, что значит поменять точку зрения! РС- там! А то не видел. (Это я лёг головой к РС.) Но, вообще, ТВ щас не вижу, но помню. И значит, ОС тоже. Тут понял, что я - разбитые надежды Успокоиться. Так как думал, что ОС этот будет мелкий, а он может вырасти. Тут подумал, что если я пойду завтра на улицу с “Забывчивостью”, то попаду в беду какую-нибудь. Это лёг на спину и смотрел опять в потолок. Про “Забывчивость” можно забыть! Это тот парадокс, который заткнёт мне рот, не пишу больше. 2-07: “Я никогда не Успокоюсь!” 4-10 Вторая ЦЭ! 7-23 Задача лёгкая - определить ЦЭ это или нет. Снова ЦЭ! А я уже в новом дне! Всё кажется вечным, но не долговечно. Или “Какая угодно мысль может быть?” То есть, Ставка на время. (Про вечность.) (А то забыл, что написал.) Закатились от того, что вспомнил стоящий перец свой! 12-21 это было. А я надеялся, что Страха не будет! Нет, стал смотреть дальше (ТВ). Мудрость, которая окажется мудрой по времени, это что всегда будет знание того, что какой я-в спокойствии. И что ценить это. И логика ещё кажется долговечной. И смиряюсь с этим (с логикой). 17-42 Вспомнил всё! Что можно запутаться в “О”, что белый цвет лучше чёрного. Что, может, белый был на полу в туалете. А если нет, то это плохое место! Это был взрыв! (Узкоглядение в ТВ.) (Заметил чёрное узко и погрузился во мрак! Сразу вспомнил расстояние между глаз.) А теперь снова в Сомнения. “Что хорошо, что плохо” - это долговечнее (определяю). 20-10 Откат от Зака и Коди. Но не поверил в него. 22-30 Новое ЦЭ! (признал же, что Самый Страшный момент, когда Л. пришёл. 23-59 Таблетки. “Чёрное - плохо, белое - хорошо!” - гениально! Поэтому отменил тот эффект, что Сравниваюсь с собой в Откате и ловлю кайф. Это всё тоже самое.” И Отменяю ННЛ. Вместо него: “Чёрное - плохо, белое - хорошо!” Похоже, последня ЦЭ рекордная по длительности: больше 18 часов. Да и щас ещё не кончилась. И не кончится далее. К.
ЭПИЛОГ
Ну что сказать про ЦЭ? В муках - родилась истиина. Я теперпь в ЦЭ спокоен, так как научился контролировать агрессивные цвета реальности, которые меня доставали. Теперь можно читать и понимать, где я ошибался. Что касается Цветоглючки, то она не кончилась, но этот белый цвет, а также белые мысли, страхи, всё белое вообще - хорошо! А чёрное - плохо. Эта мудрость выдерживает любые Сомнения, так как они тоже белые. К.
Александр
Барсуков
Страна
сказок-317
(“Письма в никуда”-317)
2012
ПИСЬМО В НИКУДА-2163,4-2166
14 апреля 2012 года. Сказка про Царевну-Лягушку. Вот сидит она себе, сидит, как приходит к ней на болото полупроводник Иван Сусланин. А за ним тянутся унылые французы, которые голосят: “Да когда же ты нас, наконец, потопишь? Сил нет больше идти!” “Господа!” - говорит Лягушка. - “Зачем же так убиваться? Давайте лучше Цигель-цигель-ай-люлю! И будет много головастиков! Я люблю их! Их должно быть много!” А Сусланин ей говорит: “Они “цигель” не понимают! Французо туристо - облико-дибило!” А Лягушка схватила Сусланина за бородёнку: “А ты понимаешь?” И бородёнка осталась в лапе Лягушки к ею ужасу! А потом она сорвала и парик с Сусланина! Он оказался лысым мужиком без бороды! И от стыда он бросился вперёд и потоп в пучине! “А как же мы?” - спросили французы. - “Его-то обрили уже!” “А вас, господа, я приглашаю на изысканный ужин при свечах!” - говорит им Лягушка. - “Только, к сожалению, восковых нет, а есть геморроидальные!” “И мы вылечим свой простатит?” - обрадовались французы. “Будете как новые, даже ещё лучше!” - пообещала Лягушка и выкатила “поляну”. Это был большой лист лопуха со свечами. “Угощайтесь, гости дорогие!” - говорила она. - “Вот икра из головастиков, вот жареные головастики. Я люблю головастиков, я же говорила!” “Но это же твои детки!” - сказали французы. “А вы вообще молчите! Вы во Франции едите лягушек вообще!” - сказала Лягушка. И тут со дна болота приплыла старая Черепаха Мортира. Она сказала: “Вот, на чьих я косточках поваляюсь, чьего мясца поевши!” “Мамаша! Мамаша!” - сказала Лягушка. - “Неужели вам было мало Золотого Ключика?” “Да! Мало! Сожрала его! Долго не прожёвывался!” - сказала Мортира и встала во весь свой рост. Вид её был ужасен! На груди у неё было три пары зелёных лифчиков. Французы сказали: “Пардон, мадам!” И ушли блевать в кусты! “Да кто это вообще такие? Что они понимают в женской красоте?” - спросила Мортира. “Я-таки всё понимаю! И даже больше!” - сказал один из французов. - “Звать меня месье Жордан! А теперь колись, старая сука, где Золотой Ключик?!” “Полегче!” - сказала Мортира. - “Ключик тот на дне болотном, так как я его переварила и выгадила! Но он тебе не понравится! Он потерял свою позолоту и теперь просто облезлый!” “Как что: сразу: “Жордан, ныряй!” А у меня, может, простуда!” - сказал Жордан. “Ладно! Я нырну!” - выручил товарища француз по имени Бурателло. И с криком: “Лафа!” он плюхнулся в воду! Через пару секунд он вынырнул и сказал: “Смотрите, кого я там нашёл! Утопленницу!” “Опять! Опять жрать консервы!” - сказали все. “У-пс! Она ещё, похоже, дышит!” - сказал Бурателло и стал вдыхать красотке в рот! “Немедленно верни Русалку на место! Она же здесь подохнет!” - сказала Мортира. “Погибаю!” - сказала Русалка. - “Нехристи французские! Небожители!” “А ты нам дашь?” - спросил Жордан. “Как это, интересно, я могу вам дать?” - спросила Русалка. - “У меня же там хвост и чешуя! Нет там ничего! А вот тебе, конечно, дам! Ты мне напомнил то время, когда я играла в бильярд! Такой же лысый, как шар!” Это она сказала вернувшемуся из пробега Сусланину! Он сказал: “Что за безобразие?! Вы должны были все давно утонуть!” Но тут ему на шею бросилась Русалка! И он сказал: “А хорошо, хорошо же!” “Я знала, что ты - извращенец и не станешь искать во мне несуществующих дырок!” - сказала Русалка. “Но как же наша любовь? И наши головастики?” - спросил Сусланин. “Успокойся!” - сказала Русалка. - “Головастики будут! Пруд пруди! А мы просто полежим и пообнимаемся! Это тоже приятно!” И она плюхнулась с Сусланиным в кусты! “Извращенка!” - сказал Бурателло. - “Придётся снова нырять!” И он опять нырнул! Вынырнул он, а в его глазах, как в аквариуме, плавают рыбки! Он вышвырнул их через барабанную перепонку: “Нет там ни фига! Ключика нет!” “Ну нет и нет, касатик!” - сказала Мортира. - “А мне пора на дно! Погода портится! Гроза приближается! Молнии! Так что всем адью с кисточкой!” И она нырнула. Лягушка сказала: “А я люблю дождь! Когда упругие струи барабанят по упругой же заднице!” Жордан сказал, за штаны вытягивая из кустов Сусланина, отрывая его от Русалки: “Ты нас вести-то будешь?” “Сами идите! По звёздам! Где Полярная Звезда - там Франция и есть!” - сказал тот. “Да не видно же ни фига!” - сказал Жордан. - “Щас я тебе дам по шарам!” “Достаточно того, что ты на них и так стоишь!” - сказал Сусланин. - “Больно! Сойди с них! А у меня зато есть План “Б”!” “Какой ещё План?” - спросил Бурателло. “А такой! Я типа как Кутузин! Кутузин приказал сжечь Москву, чтоб вам не досталась! А я мыслю потопить всё это болото в болоте, чтоб вам не досталось!” Тут из кустов донеслись первые “склянки”! “Нам пора на обед! Эскузи муа!” - сказал Жордан. И все французы потянулись к походной кухне, которая ехала сзади. На обед были лягушки! “Отвратительно!” - сказала Лягушка. - “Не могу смотреть!” “Отвернись!” - сказал Жордан и заглотил одну из лягушек! Бедняжка ничего не понимала, не могла продвигаться, а её лапки до сих пор содрогались от животного электричества, так как французы пытали её током! “Я спасу тебя!” - сказала Лягушка и ударом карате скинула Жордана в болото! “Спасите!! Помогите!! Маманя!! СОС!!” - стал орать Жордан! “Смотрите: Жордан тонет! Он тонет, а вы тут разговоры разговариваете!” - сказал Бурателло и вытащил Жордана на берег! Тот был без чувств, а в зубах его был зажат облезлый Золотой Ключик! “Ты сделал это! Ты нашёл его!” - сказал Бурателло. “Теперь нам надо только найти дверь, которую он открывает!” - сказал Жордан, придя в себя. Тут же оказалась и дверь. Она стояла на берегу одна, без дома, а рядом с ней пылесосила мадам Берже! “Берже! Как я рад тебя видеть! Мы с тобой щас “уи-уи”?” - спросил Жордан. “Чего?” - не поняла мадам. “Ну: “Уси-пуси, миленький мой!”, “Койка на койку!” “Не могу, пардон муа! Мне надо пылесосить!” - сказала Берже. И растворилась в вечернем воздухе! “Это был мираж! Фата-моргана! Это ты во всём виновата!” - сказал Лягушке Жордан. - “И я совершу подвиг! Я избавлю человечество от такой гадины как ты!” И он пошёл на Лягушку, скрючив пальцы и готовый душить! “Спасите!!” - закричала Лягушка! И тут на её счастье по мостику через болото шёл пионерский отряд! Последним шёл Алёшка и больше всех пылил! Пионеры в темноте приняли Жордана за Дуремара и принялись петь: “Злой, противный Дуремар!” Жордан предложил им жвачку, но они гордо отказались: “Не продадим Родину!” Тут их пионервожатая сказала: “Мальчики - направо, девочки - налево!” И пионеры стали мочиться в болото! Помочившись, они сказали: “Как камень с души упал! Наконец-то! Нельзя же столько терпеть! Без команды мы не могли!” “За.ранцы!” - сказал Жордан. Тут с неба послышался стрёкот, и пролетели два бомбардировщика! Жордан упал в воронку, наполненную водой, увлекая за собой и Лягушку! “Спасибо!” - сказала Лягушка. - “А я-то уже хотела с тобой драться!” “На гражданке я - боксёр!” - сказал Жордан. - “Покалечу!” Между тем пионеры прыгали по мостику и радовались самолётам! Но те по ошибке стали их расстреливать! Пионеры тоже плюхнулись в ту воронку! “Становится тесно!” - сказал Жордан. А пионервожатая сказала: “За Мать-Россию! Всем мочиться теперь на этого француза!” Пионеры развели руками, мол, уже не хотим! “А я говорю: идите-отлейте!” - сказала пионервожатая! Но Жордан зажал ей рот рукой, и щас начнётся большая дружба француза и пионервожатой! “У тебя такая рука!” - сказала она ему. - “А он, наверное, с руку?” “А у тебя такая шея! А они, наверное, как батоны?” -спросил Жордан. “Стой, глупый француз!” - сказала Лягушка. - “Ты должен любить меня, а не её!” “Не сейчас, крошка! Папа Жордан лакомится вкусненьким!” - сказал Жордан и поцеловал пионервожатую! Все пионеры зарукоплескали! Тут из чащи попёрли танки! “Какие ещё танки? Они все увязнут в болоте!” - сказал Бурателло. - “А! Я понял! Это проходят учения группы “синих” и “зелёных”! А эти танки ведёт танкист-стажёр, который учится водить по самоучителю для “чайников” и только что давил гусеницами собственную пехоту!” Всё так и было! Танки завязли в тине. Мортира сказала: “Люблю танки! И танкистов! Они все такие горячие парни! Все из Латвии! Слушай, Томас, жми на тормоз! Слишком ты горячий парень! Эти латыши так быстро ездят всегда, так как долго жмут на тормоз!” И тут из головного танка вылез Томас (или Урмас) с двумя бутылками в руках! “Видали? Во!” - сказал он и полез целоваться с Мортирой! “Ты не на ту бабу залез!” - холодно сказал ему Жордан. - “Ты ошибся!” “Да! Я ошибся!” - сказал Томас и разбил одну бутылку о голову Жордана: “С Днём ВДВ вас!” А потом приложился ко второй бутылке! В ней было масло! Потому что Урмас был инопланетянин с планеты Крокрыс! “Это масло! Масло!” - поразился Жордан и стал стучать по спине Урмаса, так как тот закашлялся: не в то горло пошло! “Да ты ещё гложешь его в два горла!” - сказал Жордан. “Никакой я не инопланетянин!” - сказал Урмас. - “Просто я такой горячий, что пью масло! Ничего удивительного! Вот удивительно, откуда вы здесь, в болоте?” “Долгая история!” - сказал Бурателло. - “Долгая, как Сотворение Мира! А в прочем, не такая и долгая! У нас самый главный идиот - Наполеон! Это такой слон. Вот пришёл НА ПОЛЕ ОН, так его и прозвали так. И он решил пойти войной на Россию! Так как там говорили: “Слон - плохой! Справка - хороший! Покупайте наших слонов!” Ну и он этого перенести не мог, так как ещё помнил, как его самого украл из зоопарка русский Карбофос, а потом выстрелил ему в спину воздушными шариками! Ну и Наполеон наш послал нас на войну! А если не пойдём, то он выловил на улице десяток детишек и сказал, что испробует на них все яды, пока мы не пойдём! Негодяй! Ради жизни детишек мы и пошли!” “Слабовольные вы все какие-то, братцы!” - сказал Урмас. “Да! Вожаков нам не доставало! Настоящих буйных мало - вот и нету вожаков!” - сказал Жордан. - “Всех буйных Наполеон услал в концлагерь расчищать снег!” “Но щас же лето!” - сказала Лягушка. “Молчи, несчастная, молчи!” - сказал Жордан и расплакался ей в титьки! - “Среди угнанных была и моя домоуправительница мадам Берже! Вот, почему она мне мерещится!” “Ладно! Я могу помочь!” - сказал Урмас. - “Он где живёт-то, ваш Наполеон?” “В Жмеринке! То есть, в Париже!”- сказал Бурателло. “Так я поеду в танке и раздавлю его! Мне не привыкать давить собственную пехоту!” - сказал Урмас. “Какой ты смелый!” - восхитилась Лягушка. - “Поскорее возвращайся!” И танк с Урмасом укатил. Наступил вечер. Пионеры разожгли костёр, обнялись и горланили пионерские блатные хороводные частушки. Жордану дали покурить Трубку Мира! Он отвалился, хохоча! “Крепкая штука! Сильно вставляет!” - сказала вожатая и полезла к Жордану в вигвам, который тоже уже соорудили и разукрасили его изнутри рисунками сношающихся жирафов и мамонтов. Жордан ничего не соображал и без сознания трахнул вожатую! На следущее утро все пионеры в полном составе пришли в этот вигвам! Они сказали: “Ты трахнул её! Ты это сделал! Теперь мы, типа, родственники! Нас зовут Мурена!” “Мурена!” - повторил Жордан. “А как тебя?” “Да! А кто же я?” - бедняга ничего не помнил. “Его зовут “Кто я?”!” - сказали пионеры. - “Ну, нам пора! Мы шли на болото, так как мы - Чёрные Следопыты! Мы ищем здесь скелеты бойцов! Скелеты бойцов в возрасте 6 лет, в возрасте 25 лет и эти же скелеты в возрасте 60 лет! За каждый череп местный областной музей выплатит нам по 60 рублей! К сожалению, средства музея ограничены!” “Могу продать свой!” - сказал Жордан. “Парниша! Кто я! Таких черепов, как наши с вами, на каждом кладбище завались! Нам нужны героические черепа!” И тут Жордана осенила страшная догадка! “Вы не в своё лукошко попали! Мы из разных времён! Вы из ХХ века, а мы, французы, из ХIХ!” - сказал он. “Нет, дядя!” - сказали пионеры. - “Или как там тебя? Кто я! Мы из одного лукошка! Стараниями нашей областной управляющей товарища Пристежнюк мы доросли до уровня ХХ века, хотя мы, понятно, ваши современники! И мы совершенствовались, мы развивались, мы изучали черепа австралопитеков и неандертальцев! И теперь отличить череп неандертальца от австралопитека - наш конёк! У одного такие большие надбровные дуги и своеобразное строение челюсти! Так же и вы различаете боргес на шпонах, когда читаете свою “Таймс”!” “Чего мы различаем?” - не понял Жордан. - “Лично я ничего не читаю, а просто подтираюсь “Таймс” в клозете! Чистая штука!” И тут снова раздался грохот, и приехал танк! Из танка выпрыгнул Томас и закричал: “Всё! Цивилизация спасена! Мир вне опасности! Мировая военная общественность рукоплещет мне, Томасу, который раздавил гусеницами Наполеона! Можете возвращаться во Францию!” “Мы так и сделаем!” - сказал Жордан! - “И я, наконец, узнаю, кто же я!” Они попрощались с обитателями болота и укатили на броне танка Урмаса, который оправдал своё прозвище горячего парня, раз так быстро управился! К.
ПИСЬМО В НИКУДА-3166-3168,4
16 апреля 2012 года. Светлая такая сказка про побег из замка Синих Усов. Синими Усами звали графа. Обычно он Синяя Борода. И вот томилась у него в замке Прекрасная Афродита. “Ну, - думает, - пора совершать побег!” И вылезла в неглиже из окна! И потеряла сандалию! А под окнами как раз проходил патруль фашистов! И сандаль упал им прямо на каски! “Даст ист винд!” (“Это ветер!”) - сказали они! А Афродита чувствует, что рожает! “Только не сейчас!” И у неё отошли воды! И опять упали на фашистов! “Даст ист винд!” И вот появилась головка плода! Это был мальчик! Мальчик выпал из лона Афродиты и повис на пуповине! Положение было критическое! Нечем обрезать пуповину! И тогда Афродита приняла Соломоново решение засунуть мальчика обратно в живот! Но у неё ничего не получилось! Мальчик упирался ножками и ручками и орал: “Я не просил: “Мама, роди меня обратно!” И тут-то фашисты заметили вверху что-то странное, что никак не ветер! И они открыли по Афродите стрельбу из автоматов! Афродита влезла обратно в свою келью, втащила ребёнка и задумалась. Пока она думала, она всунула ребёнку в рот грудь, чтоб тот заткнулся. Ребёнок присосался, но не успокоился, а пустил струю! “Откуда у него жидкость внутри? Ведь он ещё ничего не пил!” - подумала Афродита. “Не твоё дело!” - сказал плод. Он был очень смышлёный и мог разговаривать. - “Теперь я могу с тобой делать, что хочу!” “В общем, да!” - сказала Афродита. - “А чего ты хочешь?” “Я хочу дать тебе по морде!” - сказал Малыш. - “Как ты могла родить меня вне кельи? Кто тебя просил совершать побег?” “Но я так долго сижу у Синих Усов!” - сказала Афродита. “Это кто? Биологический отец? Папаша?” - спросил Малыш. “В общем, да!” “Познакомь нас! Люблю папаш! Они все такие простоватые и жуликоватые!”- сказал Малыш. И вошёл граф. Он был немного навеселе. Он сказал: “Изволите иметь взрослого сына, мадам?” “Да! Это твой сын!” - сказала Афродита. “Не может быть!” - обрадовался граф. - “У меня так давно ничего в постели не получалось! Мои лососики плыли не туда!” “Ну что за придурок!” - сказал Малыш. “Но теперь всё изменится! Я сбрею эти синие усы и стану отцом! Я - отец!” - и граф убежал сказать это всем приближённым. Особенно фашистам внизу. И все попёрли приветствовать новорождённого! Набились в келью. Малыш оделся в чёрный смокинг и говорил: “Мы победим болезнь вместе! Мы - вместе!” А Афродита лежала с закрытыми глазами на кровати. “Она что, померла?” - спросили фашисты. “Да! Она померла!” - сказал Малыш и содрал с фашистов 200 кронигов за просмотр. Когда те ушли, Афродита вскочила, раскрыла глаза и стала слюнявить и считать крониги. Малыш говорил: “Прикинуться мёртвой было не очень умно! Но зато какой навар!” Тут Синие Усы сказал: “Хватит валять дурака! В тронном зале накрыт стол! Идёмьте пить чай!” И заржал. “Чего смешного в чае?” - спросила Афродита. Но граф уже ушёл. И вот все сидят за столом, который очень напоминает по контурам гроб. И тёмные монахи тащат зажжённые свечки! “Черезчур мрачно!” - говорит Афродита. И моментально стол превращается в стол для молодожёнов, и все празднуют свадьбу! Малыша! Малыш говорит: “Но у меня ещё молоко на губах не обсохло! И трусы набок сбиваются!” “Придётся мириться с этой проблемой! Ну ты и тормоз, Малыш!” - говорит граф! “Никто не смеет говорить, что я - тормоз! Никто! Нободи!” - говорит Малыш! И хватает графа за шкирки! Тот говорит: “Хорошо, хорошо! Я пошутил!” И снова пьёт свой чай. Тут приходит скоморох-шут Епифан и начинает вращать кольцами! “Какая скучища!” - говорит Малыш и хлопает в ладоши! И тогда появляются девы из хоровода! “Во! Другое дело!” “У мальчика возникло влечение к женщинам!” - говорит Афродита. - “За это надо выпить чаю!” А девы подходят к столу и сбрасывают с себя сарафаны! И оказываются голыми по пояс! “У них есть, как это называется, потенциал! У некоторых из них!” - говорит Малыш и щупает некоторых за титьки! И женщины только смеются. “Мне нравится, что они без стыда и совести! Настоящие продажные шлюхи!” - говорит Малыш. “Тебе дадим за 100 кронигов!” - говорят те. “Мне? Всего за 100? Но это дёшево!” - говорит Малыш. “Да! Потому что у тебя такой маленький!” “Ну маленький, но не вижу большой связи!” - говорит Малыш. “Значит, ты нам не сделаешь ребёнка! Потому что презервативы изобретут только через 100 лет в Петербурге! Их будет выпускать ПППЗ - “Первый Презервативный Завод”!” - говорят шлюхи. “Подумаешь! Детей они не любят! Следующие!” - говорит Малыш и недовольно хлопает в ладоши. Женщины уходят, и появляется юморист. Юморист говорит: “Рассказать вам анекдот? Жил-был мужик! И у него не стояло! Так он натёрся гуталином и стал как загорелый! Но гуталина не хватило на лысину, и его прозвали Кузьмич Еленин!” “Что за хрень?” - спросил Малыш. - “Пошёл вон! Вон пошёл! Пустите снова женщин! С ними было веселее! Но теперь пусть это будут лезбиянки!” И принесли кровать под балдахином, на которой резвились три лезбиянки. Одна сразу принялась цапать двух других за груди и раздевать их. “Отлично! Отлично!”- сказал Малыш. - “Щас я достану своего Капитана и позабавлюсь!” “А мне кажется, что Малышу пора спать!”- сказала Афродита. “Да что ты в самом деле, мать? Сейчас начнётся самое интересное! Вход! В лоно! Пальцами! А может, и бетонным членом!” - сказал Малыш. Но Афродита уже тащила Малыша прочь в келью. В келье она сказала графу, который тоже припёрся с ними: “Граф! Только от тебя мог родиться такой дибильный ребёнок!” “Ничего не значит! Ты спала со всеми, включая фашистов из охраны! Надо сделать тест!” - сказал граф. “Отлично! Пописай на эту полоску! Я говорю: иди отлей!” - сказала Афродита. Граф отлил, полоска посинела! “Ну всё! Ты - отец!” - сказала она. “Нет, это значит, что я - беременный!”- сказал граф. - “И тоже рожу! Вот счастье-то!” И он убежал. “Вот придурок! Ты ему те полоски дала?” - спросил Малыш. “Те!” “Ладно, маман! Мне пора строить пирамиду из бубликов! Где у тебя тут бублики?” - сказал Малыш и принялся нанизывать бублики. Потом он сказал: “А теперь хочу рисовать! Я люблю пёстрые картинки! Там рыжая лиса и розовые свинки!” И он принялся рисовать на стенах. Потом он сказал: “Давай я и тебя изрисую татуировками! А то такая молодая, а ни шрамов, ни татуировок! У меня уже есть!” И он показал татуировку в виде черепа и горящей лампочки, которая у него была на плече. “А ещё есть в виде ананизирующего слона, но она далеко, на спине!” - сказал он. - “А тебе сделаем в виде куполов церкви! Я знаю: все вы, лишенцы, набожные!” И он принялся, высунув язык от усердия, рисовать на заднице матери купола! Та говорила: “Прекрати, щекотно!” Дорисовав, Малыш сказал: “Прекрасно! Это прекрасно!” Тут вошли фашисты и сказали: “Даст ист ферботен! Фершайссен!” (“Это запрещено! Обо.раться!”) “Да пошли вы!” - сказал Малыш. И тогда фашисты потащили их в ров, чтобы расстрелять! “Негодяи!” - кричал Малыш и разрывал сетку, которую на них с матерью накинули! - “Не бойся, я по-прежнему с тобой!” И тогда фашисты скинули каски и сказали: “Шутка это, господа! Мы никакие не фашисты! А просто прикалываемся по приказу графа! Он так вас решил развеселить за то, что вы выставили его беременным!” “Ну что за придурок! И вы придурки!” - сказал Малыш. А Афродита сказала: “Как раз пора совершить побег, раз мы уже около крепостного рва!” Она разбежалась и “ласточкой” нырнула в море! Крикнув Малышу: “Малыш, за мной!” Малыш послушался и шлёпнулся в море “бомбой”. “Куда вы? Дураки! Пропадёте!”-кричали “фашисты”. Но было поздно! Афродита в воде превратилась в русалку! Она сказала барахтающемуся Малышу: “Я в воде превращаюсь в русалку! С рыбьим хвостом! Просто добавь воды! Потому что я - Афродита! Рождённая из пены морской! Понятно?” “А я думал: ты - Афромосквич! Рождённый в Африке и переехавший в Москву!” - сказал Малыш. “Где-то здесь должен быть Корабль-Призрак! На нём весь экипаж состоит из скелетов, но кормят там классно, по “склянкам”! Пробьют “склянки” - и всем скелет-повар даёт грог!”- сказала мать. “Я не люблю грог!” - сказал Малыш. - “Лучше бы повар-динозавр давал йогурты! Так делает динозавр Дино!” И вот они вступили на палубу Корабля-Призрака! Их сразу же окружили любопытные скелеты и принялись щупать хвост Афродиты в поисках дырок, куда можно воткнуть! “Да что вы понимаете?” - спросил Малыш. - “Дырок нет!” “Как так: “дырок нет”? Вот мы пожалуемся ответственному дежурному Антону!” - сказали скелеты. И вышел Антон! Он был страшен! У него изо рта торчали щупальца! “Ты кто?” -спросил его Малыш. “Хрен со стены!”- сказал Антон. - “А эта русалка будет моей! Хвост ей мы отпилим! Будет короткая! Но я типа Прокруста люблю коротких! Я считаю (как и Прокруст), что все должны быть одинакового роста! И поэтому (как и он) отрезаю людям ноги в Прокрустовом ложе!” “Отлично!”- сказал Малыш. - “Ты - придурок, я буду сражаться с тобою на дуэли!” “Ты не можешь сражаться!” - сказал Антон. - “Потому что ты - молокосос, а с такими я не сражаюсь! Какой хитренький!” “Дурак!” - сказал Малыш и ударил Антона перчатками по лицу! “Драка! Драка!” - обрадовались скелеты, раселись на трибунах и принялись подбрасывать в воздух свои съёмные черепа! “Я этого придурка уделаю в один момент!” - сказал Малыш. - “Я в совершенстве постиг в утробе матери борьбу смертоносную нанайских мальчиков! Потому что я тоже мальчик!” “Будь осторожен!”- сказала Афродита. - “Этот Антон - скользский тип! И играет не по правилам!” “Я сам скользский тип!” - сказал Малыш и проткнул Антона шпажонкой! Но Антон только захохотал и сказал: “Ты хотел убить меня? Но я и так давно умер!” И ударом кулака вогнал Малыша по щиколотки в палубу, тоже прогнившую! “Мама! Помоги!” - сказал Малыш. И мать вытащила Малыша из палубы. “Надо бежать отсюда! Только получим от повара грог!” - сказал Малыш. И Антону: “А есть ли у вас Дино с йогуртами?” “Нету!” - сказал Антон. “Это жаль, очень жаль! Теперь понятно, почему вас так мало любят!” - сказал Малыш и прыгнул вслед за Афродитой в море! Под водой как раз проплывал “Наутилус” капитана Гнемо! Афродита постучалась в корпус. “Да-да!” - сказал вежливый Гнемо. - “Войдите! В постель мочитесь?” “Нет!” - сказал Малыш. - “У нас другая проблема, доктор! Я проглотил Кубик-Рубик!” И Малыш показал. “Тогда вам к гинекологу!” - сказал Гнемо. “ А где гинеколог?” - спросила Афродита. “Третий отсек! И не задерживайте! У меня полно пациентов!” - сказал Гнемо. “Вот не могу понять, зачем, чтобы вытащить Кубик, надо смотреть в задницу?” - спросил Малыш. “Не в задницу, а в передницу!” - сказала мать. - “Это же не проктолог!” И они вошли к гинекологу. Гинеколог сказал: “Ложитесь, раздвигайте ноги! Да не ты!” Малышу. Афродита легла и раздвинула. Гинеколог смотрел-смотрел, а потом сказал: “Всё ясно! Типичный случай! Этот ребёнок от меня!” “Не может быть!” - сказал Малыш. - “Но я же на тебя не похож! Ты же китаец!” “Ничего! Идите в пятый отсек, вам там сделают пластическую операцию, будете как я! Только поменьше ростом и менее красивым! Китайцем!” - сказал гинеколог. “Хорошо, что так легко отделались!” - сказала мать по пути в пятый отсек. “А мне кажется, надо рвать когти с этого “Наутилуса”!” - сказал Малыш. - “Они научат нас здесь только плохому!” “У меня идея получше!” - сказала Афродита. - “Мы захватим в плен этот корабль и Гнемо! И поплывём в солнечную Африку, на места моего детства!” Но тут в коридор вышли все: Гнемо, проктолог и гинеколог! Они сказали: “Мы всё слышали, друзья наши! И как прикажете это всё понимать? В наказание мы вас высадим на берег!” И их высадили. К счастью, это был берег Африки. Вот так Афродита и Малыш спаслись от лап опасных врачей и Гнемо! И зажили счастливо и долго в Африке, ставя и ставя гиппопотамам градусники в задницы. Потому что тоже поняли, что врачевание - хорошее занятие и почётное. Это они поняли после приёма у китайского гинеколога. Ну а ставить градусники Малыш научился ещё в утробе. Он научился там говорить, пить, курить, делать татуировки и ставить градусники. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-3168,4-3170,4
18 апреля 2012 года. Снова было 8-часовое ЦЭ (Закатывание!), после которого я сменил Правило, Изменился: теперь Правило: “Резонно!” Что это значит, можно понять из Описания. “Белое - хорошо, чёрное - плохо!” нет больше. Теперь вообще думаю, что чёрное - хорошо. “0-31 Таблетки! Цветоглючка! В Григории я не Сомневаюсь: в вышине! В вышине Сомневаюсь: в ТВ был самолёт (белый), он мог рухнуть на 12 этаж! А Григория я вспомнил, когда увидел лампочку: ослепила! Его и надо (Григория) изучать в цветовой гамме как щас. По памяти: белая машина! (На улице.) Наедет! Под ней - темно, плохо! (А белое - хорошо!) Белое хорошо и высокое! (Заметил на стене белую фотку свою. А вниз на белую тетрадь не Опускались (Глаза)! Или Белое Далёкое? По времени? Тогда правомочно помнить Григория. Тут вспомнил, как видел Китай в снегу. Хорошо, что белый (по памяти). А то щас лягу в полный мрак! (За Окном щас темно.) Могу смотреть ТВ (чтоб почерпнуть белое.). (Но оттуда кидаются агрессивные цвета?) Вспомнил байду с самолётом и новое (из ТВ): “По коням!” Что забоялся, что раздвину ноги широко! Это по-женски. Может, будь у меня жёлтая тетрадь, я бы и думал, что жёлтый цвет - хорошо? (Раз можно на него записать?) Или красный? А оранжевый? Но только, чтоб не жёг. (Как лампочка.) А то чертовщина за Окном: время года: зимой - холоднее. (Так как лампочка горячая.) Тут вспомнил детей, которые в школе изучают температуру. Я щас типа них! Пишу! Но потом заметил у себя-мелкого мелкий перец! И что в Китае не только снег, но и ёлки. И выбрал Самое Страшное: дискредитацию всех детей! Это важно: не буду смотреть Зака и Коди! Но уже думал, что белый цвет - плохой! (В одну из ЦЭ.) Но сам-то был чёрный! (Внизу.) И тут (приходит? Встаёт? Напрашивается?) ? о доверии в ЦЭ: верить или нет? Как я его решил в Начале? В чёрный период? Не помню! Значит, чёрное по-прежнему плохо! А если вспомню, то хорошо, что ли? Вообще, на чёрном можно написать что-то белыми буквами. Я уже думал про них, что это - хорошо, бело. Тут заметил, как из этого слова вверх устремился белый цвет, перец! Значит, признаю, что всё плохо! (Как раньше!) Это после того, как подумал, что писать чёрным по белому стали исторически. И подумал, что буква “П” похожа на виселицу. Теперь вопрос: реабилитировать ли белый цвет? Судя по чекноте (в комнате), мне так же плохо как всегда! Но нужно что-то белое, чтобы реабилитировать. И вспомнил, как самолёт упал на 12 этаж! И к этому привёл белый цвет. Вот, что значит сравнивать меня с нормой! (Мол, страшно - плохо!) Это справа был белый цвет. А потом стало черно снова: “Может быть любая мысль!” (Всё могу считать хорошим или плохим.) Т. е., условно считаю всё плохим (и белый, и яркий (лампочку)). Потом, может, получшеет. А как же воздух? Когда его различаю, то хочется задохнуться. Пропасть может. Но если вспомнить - сразу начнётся! А вспомнить - легче лёгкого! Тут я хотел кончить писать, так как все вышли из доверия. Но это значит: “Логика - плохая!” (Всемирная.) А это уже лично для меня вывод. Я щас играю с этой логикой “в прятки”. Тут я порадовался, что никто не вышел. (В коридор.) И что нет ? о цветах. Значит, радость (даже такая короткая) возможна? И я устремил взгляд в себя. А потом подумал, что это я отгородился от людей мысленно воздухом! И что хорошо, что успел записать. Но потом, что это только щас такой вывод (про хорошо, что записал). На основании чего-то. Тут решил, что всё с огромной скоростью, и чуть не ОС (Оконный Страх!)! Ещё, что Самое Страшное - забыть что-то. Тут подумал, что хочу встать! И потом, что всё из-за того, что справа от меня чернота. А будь женщина, было бы жёлто. Но потом, что захотелось бы её убить! Это к вопросу о том, почему я - один. Потом: “По заказу не Откатятся!” Этот голос - хороший. (Когда вообще забываю русский язык, он звучит.) И что “Это Новое что-то!” Значит, такое уже было, типа. И просто: “Не Откатятся от чего-то!” (А не только по заказу.) Тут заметил, что всё моментально происходит: так как ручка не пишет, то Усомнился в слове “тут”. А значит, дневник стал чёрным! Тут хорошо, что всё считал плохим. И белый тоже. А ещё заметил, что мало думал сегодня о своих внутренностях. Что “Покой нам только снится!” Что о важности ещё не писал. (Эта песня важнее меня.) Что я становлюсь заложником собственных хороших мыслей. Что ручка не пишет - это катастрофа 2012. Что дневник стал из чёрного жёлтым! (А не белым. Значит, хорошо, когда все цвета с утра равны. А потом кажется, что белый - Страшный! Чуть не ОС!) (То есть, плохи были в ЦЭ.) “Скажи хоть одну причину!” - как говорится в ТВ. Показалось, что хорошо, что могу бесконечно гнать такую лабуду. Это коричневая дубина устремилась в стену. А я признал, что цвета плохи. Это будет мешать Успокоиться. Или я признаю, что коричневый - хорошо, или меня раздавит количество оттенков, как Страшно было 10000 иероглифов в китайском языке! В туалет: “Может встретиться, что угодно!” И правда: 1ая резонная мысль, что надел штаны другой стороной! Переодел! Потом: расстояния, фактуры, дверь, вспомнил Кота (раз всё плохое - он тоже! И значит, его можно раздавить дверью!) Но он - хороший! Резонно ли было его там обнаружить? Нет! Совершенно неожиданно! 2ая резонная мысль, что из меня что-то изливается! Моча! Потом, что Самое Страшное - это когда кто-то есть за дверью! Вспомнил, как ЦЭ было от Колесова Димы! Абсолютно неожиданная мысль! А можно подумать, что на кухне я так мог думать! Кухня тоже неожиданная! Уже признал, что эта Теория белая и хорошая (а не плохая), но ЦЭ - время гибели всех Теорий! Потом я (если моё назначение признавать что-то плохим или хорошим) признал коричневый цвет плохим, так как это цвет Лены на кухне. Потом вспомнил кладбище! И Гену Букина, который говорит, что хорошо там. Но он в это время лежит вверх головой: доверять нельзя ему! И, значит, мне! Тут вспомнил (и испугался того, что вспомнил то, что было недавно!) запрет на Зака и Коди. Потом - Пола МакКартни (белые клавиши заметил.) Потом, что это - чертовщина! И заметил, как немного выпятил губы: значит, чёрный цвет - хороший! Путёвка в долгую жизнь! И завтра, и потом! (Эту путёвку вспоминал потом на следующий день. Это было важно.) Ожидалось ещё, что я запутаюсь в этих квадратиках. (В тетради.) Но неожиданно подумал: “ А хоть кто-нибудь в них путался?” В огненных кольцах в цирке. Потом подумал, что огонь - плохой по цвету. А значит, я могу выяснить, что плохое так же и всё моё: глаза, мозг, рот, всё! Перец стоящий! Дело сдвинулось с мёртвой точки! Потом я мысленно увидел себя такого же перед кроватью! Это было жутко, этим можно было крыть перед Сашкой и ВН (директором магазина. На другой день я ВН рассказал об этом. Он ничего не понял. Его интересовали резиновые бабы мои.) Но потом понял, что если это я, то я - на месте Окна. А про ОС я им уже говорил. Итак, что я помню после стольких часов ЦЭ: что жёлтый - плохо, что чёрный типа с белыми буквами. Значит, хороший. Помню русский язык и то, что не писать, что уже писал. Что белые клавиши напоминают Пола МакКартни. И он будет смеяться надо мной, так как всегда спокоен и бел. И тут вспомнил Григория! И как какая-то девушка сказала: “И накрыло тёплой волной!” Она (девушка), понятно, меньше него! Я уже решил, что вся та чернота, которая была щас, хорошая. Но потом, что я - слабоумный! И это - резонно. Если вообразить, что Григорий щас орёт где-то около кухни. Где бы он ни был. А слабоумный - потому что перестал бы здесь писать! Тут я пришёл к тому, что важен этот дневник! И сразу сделал это резонным! А на самом деле это - неожиданность, и глупо писать, что “Новое в ЦЭ!” Это был некий “+”, я его Грохнул щас. Порадовался, что сделал это! Значит, коричневый цвет не плох! Испытанием логикой не выдерживает ни одно Правило! Это вспомнил, как думал: “Высоко-далеко!” До этого было, что “расстоянием” не выдерживает. Дело в том, что подумал, что придётся искать это коричневое на потолке. И важность тоже! (Важность тоже Грохает Правила.) Это порадовался, что папа не звонит. Так надо мне позвонить! И что Григория я не боюсь. То есть, привязал папу к Григорию. Значит, не буду говорить с ним! И вообще, он может умереть, как я уже думал о кладбище сегодня. (Вечером всё-таки позвонил. Сказал про этот запрет! Что это я себе запретил, а не кто-то.) То есть, чем дальше это продолжается, тем хуже! Для меня! Но Локальность я уже Грохал! (Что это моё дело и ничьё больше! Нет! Весь Мир сходит с ума.) А чего, собственно, мне? Я помню кресты на кладбище и Нагиева: “Малахов-крест!” (Смешно.) Память страдает? Страшно? Но не чаще, чем в нормальной жизни. Или чаще? Ну чаще. Ну и что? На этой оптимистичной ноте я прерываюсь. И ложусь смотреть в потолок. ОС будет. Синее небо! Признал, что белое - плохо снова: белая фигня такая летает по комнате: “Всё резонно!” Ни черта не резонно! Всё неожиданно! Она - это не повод ещё запретить всё белое! А сколько надо: 3? Это: я ещё верю в идеалы Отката! (Пора забыть!): это вспомнил маму Коди. Что я-то смотрел не из-за неё. Что всё без глюков вообще. Снялся на видео! Вроде такой коричневый, а не жёлтый, как обычно (в ЦЭ). Пришёл к выводу, что Грохну Память! Это уже серьёзно. Тогда, когда шёл (по улице), Грохнул и цвета тоже. И русский язык. Решил повторить, и снова ЦЭ! “Терпи!” - мать одному сыну в электричке. (Буду бояться каждого слова теперь!) Буду думать, что белый - плохой! Никакого Успокоения от этого нет! Значит, хороший? 7-25 Откат. Неизвестно, почему. Может, потому, что я признал летающую белую штуку возможной в голове? Изменение: “Резонно!” То есть, та мысль, что возникла, закономерна. И её можно было ожидать. Итого 8 часов.” На самом деле, конечно, всё неожиданно, но эта мысль “Резонно” хорошая. На следующий день продолжал во всём Сомневаться, но выпил Таблетку лорофен и утих. На радостях признал чёрное хорошим! И пошёл в магазин. К.
ЭПИЛОГ
Таки образом, очередная Панацея пошла прахом, но зато я чувствую себя создателем новых Правил, как в больнице, когда там Изменился. Щас ничуть не лучше, но котелок варит! Что касается о слишком длинных описаниях ЦЭ, то это такая моя жизнь. Видя, с какой лёгкостью можно всё вспомнить и во всём Усомниться, нельзя не думать, что ЦЭ бесконечны вообще. Вот щас писал, мне полегчало. А когда в комнате, то это полный пипец! А резиновые бабы “померли”, как я сказал ВН. Нет их, не играют никакой роли! Играет роль мой перец, который поставляет в мозг Сомнения! И ему нельзя не верить! К.
Сконвертировано и опубликовано на http://SamoLit.com