Александр

Барсуков

Страна

сказок-320

(“Письма в никуда”-320)

2012

ПИСЬМО В НИКУДА-3190,5-3193,1

7 мая 2012 года. Ездил я на Отдых, доехал только до Красково, так как Глаза Закатились! (ЦЭ!) Думал, что иногда временно спокоен на короткое время. Надо только, чтобы попадал в эти промежутки в те места, где надо прислонить проездной в турникет или выйти, где надо. Много, чего передумал, много глюков, но всё кончилось через 2 часа от Зака и Коди по флэшке (я смотрю видео с флэшки на телеке). А сейчас - сказка! Про голую тётю Матрёну в колхозной бане! Прыгала эта тётя, потрясая своими буферами, и пела: “Во поли берёзка стояла!” А её муж, дядя Груня, закрывал ей сиськи чёрными плакатиками. А потом убрал их. И она окрысилась на него, потому что всё это снималось на видео в программу “Сам Себе Идиот!” Нет, конечно, сказка будет в меру эпическая и рассказывающая, как на Рассею напали половцы! Вот напали они, и все увидели, что они - полные идиоты, поэтому и называются “половцы”. А главный половец Моисей ибн Лукум выдёргивает из своей бородёнки волосики и что-то бормочет. “Чего тебе надо? Чего ты хочешь?” - спрашивает его его наложница Ахмеля. “Хочу-с тебя!” - говорит Моисей и всей тушей наваливается на Ахмелю! А Ахмеля-то тоже жирная бабища! Она как заломает Моисея: “У меня есть муж!” “И кто же? Если ты - моя наложница?” - спрашивает Моисей. “О! Муж мой! Что же это я тебя не узнала?” - спрашивает Ахмеля. - “Наверное, я перепила коньяка! Недаром мне казалось, что мне весь зад отдавил какой-то полисмен!” “Что за полисмен? Я ему щас глобус начищу!” - говорит Моисей. “Не обращай внимания: это наш придворный юродивый полисмен Жордан! Он всем женщинам отдавил задницы, подозревая, что они с Марса, инопланетянки! Но как мужчина он ни на что не годен, так как у него слишком мал! Он так и поёт: “Давай не будем видеть мелкого в зеркальном отражении! Он хоть и мелкий у меня, ничего не может как заводной!” Сам не знает, чего поёт!” - говорит Ахмеля. Ладно, тут в их палатку прискакал на Ослике Аи какой-то человек, к тому же разя перегаром! Это был паломник Ходжа. Он сказал: “Не гоже тебе, Моисей, идти на Рассею! Сожрёт твой череп гадюка!” И принялся напевать и приплясывать: “Злая гадюка кусила его, и принял он смерть от Рассеи!” Ахмеля сказала: “Вот что за мужчина! Настоящий мачо! Не то, что ты, Моисей! Я хочу тебя, Ходжа, хоть от тебя и разит перегаром!” “Не вопрос!” - сказал Ходжа и скинул подтяжки! “Что здесь происходит?!” - завопил Моисей. - “Девочки мои, красавицы! У вас же номер 11! Вы в первом маршевом батальоне!” “Мы больше тебе не подчиняемся!” - сказал Ходжа и ввёл своего красноголового воина в пещеру Ахмели! Моисей в злобе схватил этого воина, и тот остался у него в руке к ужасу Моисея! Потому что был бетонный! “Что?.. Что это такое?” - спросил Моисей. “Чего?” - не понял Ходжа. “Почему член бетонный?” “Потому что мы из-за него и поссорились! Ахмеля говорит: он у тебя не достаточно стоячий! Тогда я взял бетонный! Про него она так не скажет!” - сказал Ходжа. Ладно, стало смеркаться. “Кто-то по ночам ворует лошадей из моего стада!” - сказал Моисей Ахмеле. - “Я назвал эту операцию “Операция “Стадо”! Ты на меня похожа, ты пойдёшь и будешь охранять стадо!” “Ладно!” - сказала Ахмеля. - “Но пойду я туда голая! Потому что жарко! А там - Мексика! А я хочу в Мексику!” “Ладно, иди! Вор испугается тебя и убежит!” - сказал Моисей и захрапел. Вышла Ахмеля, ночной ветерок развевает её прекрасные волосы, большие бидоны бултыхаются при хотьбе! И видит Ахмеля, как коней тырит цыган Ибрамбек! “Ибрамбек! Стой! Хочешь упругого комиссарского тела?” - спрашивает Ахмеля! “Не хочу! Я трахаю только коней! Не даром я - есаул в войске Моисея!” - говорит цыган. “Ага!” - говорит Ахмеля. - “Жёлтые розы! Мои! Они помнят твои руки и губы!” Потому что эти жёлтые груди Ибрамбек ласкал когда-то в поле до этого. “Не сейчас, крошка!” - говорит цыган. - “Лучше помоги мне украсть Сивку-Бурку! На нём я ускачу в родное село Смердюки и не стану воевать с русскими! Что для русского - хорошо, для смердючного - плохо!” “Хорошо!” - говорит Ахмеля. - “Ускачем вместе!” И она тяжело взгромоздилась на Сивку-Бурку! Тот побежал зигзагами медленно, а потом вообще пал, не выдержал массы седоков! “Отлично! Ты его угробила! Теперь выходи на кулинарный поединок! Я тебя насажу на шпагу, как рябчика!” - сказал Ибрамбек! И стали они сражаться с Ахмелёй не на жизнь, а на смерть! И тут у женщины как раз была менструация! Её кровь выпрыснула из лона и ослепила цыгана! “Всегда помогает!” - сказала про это Ахмеля и проткнула цыгана. И пошла пешком домой, напевая: “А нам всё равно! Хоть боимся мы цыганов и траву! Косим мы ботву! Зелёную ботву у дома своего!” Пришла она к себе в светлицу и завалилась спать голая. Вдруг чувствует: кто-то лезет к ней! “Ты слегка припух, любовь моя! Щас как дам ногой по шарам - стукнешься башкой о кирпичи!”- сказала Ахмеля. - “Щас надо спать! А в “пестики и тычинки” поиграем завтра! Нет, мы не будем играть в мяч!” Потому что этот кто-то стукнул ей по голове мячиком. Это был Ходжа. Он был в женском платье, в парике и в туфлях на высоких каблуках. Он сказал: “Но я уже в прикиде! Я возбудился! Ты любишь лезбиянок?” “Терпеть не могу!” - сказала Ахмеля. - “От них одни беды! От них и от “голубых”! Все так и хотят откосить от армии и не нападать на Рассею!” “Ты не понимаешь!” - сказал Ходжа. - “Лезбиянки прекрасны! У них такие ляжки! Такие груди! Они так мастерски лижут и ласкают друг друга! Я их люблю!” “А я - нет!” - сказала Ахмеля и перевернулась на другой бок. Тогда Ходжа достал рог и принялся дудеть утреннюю побудку! Всё войско Моисея стало просыпаться и вскакивать. И одеваться за 140 секунд. На большее было не способно. Солдаты бежали к оружейной комнате и хватали ухваты, кочерги, ломы, дрыны, поварёжки, потому что автоматов им Моисей не давал в руки, такие они были звери, все из стройбата! “Все мы из стройбата! Мы не виноваты!” - пели они. И вот, вооружённые таким образом, они расселись на телеги и поехали покорять Рассею. А Моисей проспал тревогу, так как заткнул уши берушами. Там на улице орали мартовские коты, так Моисей кинул в них своими тапками, а уши заткнул! И солдаты уехали без него. А потом все погрязли в пучине, потому что и на них нашёлся свой народный герой Сусланин, который всех потопил и сам утоп. Проснулся Моисей: никого! “Как хорошо! Теперь не надо никого покорять! Однако, есть теперь тоже нечего!” И он стал глючить, что Ахмеля - такая большая курица с гамбургерами вместо грудей и с окорочками вместо ножек! “Мой бедный Моисей!” - сказала Ахмеля. - “Я знаю, как помочь делу! Мы должны пойти на Дело! Я и Рабинович! Ограбим детский садик номер 83! Будем таскать батареи! А потом сожрём кого-то из детишек!” “Отличный план!” - сказал Моисей. - “Почему он мне не нравится? Мне будет больно?” “Нет! Будет больно, только когда на ногу уроню батарею! А потом будет вкусно!” - сказала Ахмеля. И вот под покровом ночи они втроём (взяли и Ходжу (“Этого с собой возьмём! А то сразу расколется!”)) пошли к детскому садику. Но в садике этом тоже жили одни дауны и уроды с огромными башками, от которых все родители отказались! Эти уроды были сплошь зомби! Они как увидели Моисея и Ахмелю, так радостно заорали: “Маманя!! Папаня!! Вот, кто нам сменит подгузники!” “Заткнитесь, а!” - сказала Ахмеля. - “Кто из вас тут самый жирный и питательный?” “Это я! Я!” -заорали уроды! А на самом деле они замыслили подманить людей куском колбасы и самим сожрать их, так как в садике давно не привозили завтраки! Но вместо людей на колбасу сбежались кошки! Они тоже были все тощие и озлобленные! Они сожрали колбасу и стали мурлыкать, чтобы им дали ещё! “Вон пошли! Пошли вон!” - закричали дети! - “Вы лишили нас человечины!” “Сдаётся мне, что эти дети - не нормальные! И дают неправильное мясо!” - сказал Моисей. - “Как бы нам не заразиться от них “чумкой” или сифилисом!” “Да нормальные они!” - сказала Ахмеля. - “Я читала их резюме в Интернете! Каждый знает по 5 иностранных языков и может проткнуть себе щёки и живот иголками! А один вообще может выдержать пять прямых попаданий дротиками “дартс” в спину! Его зовут Джери. Он так и называется: “Спина Джери!” Или “Джерин зад!” Что по-английски одно и то же.” Между тем дети выбежали из садика и принялись бегать вокруг батарей и людей, крича: “Мамочка! Твоя дочка сняла штаны! И я твоя дочка! И я!” И снимали штаны. “И всё-таки я подозреваю, что это неправильные детки!” - сказал Моисей. - “Пошли лучше просить милостыню в переходе подземных станций!” И они пошли прочь. Им подали 5 евро, но тут прикатился какой-то недоумок и спёр их получку с деньгами! “За.ранец!” - сказал Моисей. - “Так мы ничего не заработаем! Нам нужна поддержка мегакорпораций!” И он принялся нещадно пиликать на скрипке, чему научился в своё время у Херлока Шолмса, английского дедуктива. И все прохожие попадали на землю от этого несносного шума и сами предложили по 5 евро, только чтобы Моисей не пиликал. Вот такую поддержку он получил. Наконец-то денег стало много! Моисей снова воцарился в своих казармах и гонял повара, чтобы тот приготовил козьи рожки запечённые. “Потому что я - Моисей! Ты - такой же, как я! Только меньше ростом и уродливей! А вообще, как я!” - говорил Моисей повару. А поваром был Ходжа. Ему надоели издевательства Моисея, и он сказал Ахмеле: “Я ушёл! Опять!” “А я думала, ты будешь в пижаме танцевать в холле! Опять!” - сказала та. “Ахмеля! Неужели ты не любишь меня? Неужели предпочтёшь этого придурка Моисея?” - спросил Ходжа. “Нет, милый Ходжа! В размерах члена нет тебе равных! Я убегу с тобой! И устроимся мы воспитателями в детский садик номер 83!” - сказала Ахмеля. Радости детишек не было границ! Большеголовый уродец от счастья чуть не проломил своей башкой стену! Однопалый ребёнок пальцем проткнул бак с водой, и вся вода вытекла! Детишки-лишенцы стали играть в карты на Ахмелин зуб и проигрались! Они сказали: “Теперь это не твой зуб! И не наш! Это их зуб!” И показали на мирного вида девочек в платьицах и с косичками, которые на самом деле были самыми страшными паханами здесь. “Мне это всё надоело!” - сказала Ахмеля! - “С этого момента вы будете учиться! Учиться кун-фу! Гордиться зло могуществом своим! И тем, что большинство смирилось с ним! Кия!” И она тоже проткнула пальцем бак с водой! Но потом закричала: “Как больно! Боже, как больно!” “Кун-фу мы не понимаем!” - сказали мирные девочки. - “Мы понимаем макароны (в тюрьме щас, кстати, макароны!), посольство, ку и цак! А кун-фу - нет!” “Ну и дуры! Кто вас избирал в паханы? Теперь у вас будет один пахан - Господь Бог! И вы все ему будете подчиняться!” - сказала Ахмеля. “Бог - фуфло!” - сказали паханки. - “Деньги - вот наш Бог! Мы, кстати, в этом году получили хороший урожай гашиша и героина! Оставим 30 кило себе, а остальное продадим! А вы подохнете за своего дурацкого Бога!” И девочки сделали знак большеголовому уроду, который был палачом! Он подвесил Ахмелю и Ходжу за ноги над чашей с крысами! И сказал: “Скоро верёвка сгниёт, дверца крысятника раскроется, и крыса вкусится вам в зад! Потому что её зубы пропитаны цианидом!” “Ерунда! Она бы сразу подохла!” - сказал Ходжа. “Ты - самый умный здесь?” - спросил палач. - “Доверься профессионалу! Об этом мыслят люди постарше и поумнее тебя!” И он ушёл спать. “Мы были отличной командой всё-таки!” - сказал Ходжа подвешенной Ахмеле. “Да! Мозги и мышцы!” - сказала та. - “Но пора что-то делать!” “Я знаю! У меня руки чешутся что-то сделать! Наверное, надо приманить и подружиться с крысой! Тогда она нам ничего не сделает, и мы сможем провисеть вечность!” - сказал Ходжа. “К сожалению, запас прочности организма ограничен!” - сказала Ахмеля. - “Без воды мы долго не протянем!” “Тода надо сказать будет крысе, чтоб принесла воды и не дала верёвке сгнить!” - сказал Ходжа. “Я всё слышала, друзья мои!” - сказала Крыса. - “И как прикажете это понимать? Вместо того, чтобы спокойно сыграть в ящик, откинуть ласты и копыта, склеить лыжи, вы хотите подкупить меня колбасой! Знайте, что я ем только сырокопчёную Останкинскую с тех пор, как был пожар на Телебашне в Останкино, и она прокоптилась!” “Так ты жрёшь телебашни?” - удивился Ходжа. - “Отлично! Когда мы отсюда выберемся, я подарю тебе телебашню в Монголии, в Монгол-Шуудане!” Вот таким нехитрым образом Ходжа обманул бдительность крысы, потому что никакой телебашни там не было. И крыса сняла их с верёвки и отпустила с миром за обещание прислать ей по почте кусок телебашни. Такая была разборчивая в еде. Конечно, ничего они ей не прислали, и она только зря прождала две недели, пока идёт посылка. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-3193,1-3195,8

10 мая 2012 года. Было ЦЭ (Закатывание!) на улице. В метро! Я доехал до Китай-города и не мог сообразить, куда ехать дальше, где я ошибся? Заблокировало. Решил, что забыл русский язык. У всех спрашивал, никто не знает. Наконец, додумался перейти на другую платформу и вернуться до Тургеневской. Ужас! Решил, что надо мириться со Страхами. Потому что их было навалом, начиная с грохота электричек в метро. А сказка будет ударная, но разгрузочная, так как надо чередовать хорошие и плохие. Про гвардейцев Кардинала. Ехал себе на лошадёнке д,Ратаньян и думал (впервые в жизни, потому что до этого он только и делал, что ходил на горшок и пеленался в пелёнки, не думая ни о чём): “Вот, думает, какая красивая женщина миледи Здвинтер! Мне б такую!” И тут как раз голос из придорожной канавы: “Помогите! Помогите! Ради Кардинала!” Это - миледи! Д,Ратаньян вытащил её, и она поведала ему удивительную историю, как на неё напали эти нехристи - мушкетёры Короля! “Они были такие сильные! И их было так много! Они украли у меня все мои подвески, а напоследок трахнули со словами: “Пройти мимо колодца и не напиться?” “Бедная миледи!” - сказал д,Ратаньян. - “Я бы вас утешил, если бы был постарше! Тоже бы трахнул! И утешил этим! Но я мал годами, мне всего 12 лет!” “Это ничего!” - сказала миледи. - “Это нормально! Я сама тебя трахну!” От пережитого у бедняжки заклинило в голове. Но тут прискакал её муж Отоз! Он сказал: “Я слышал, что ты и я трахаемся каждую ночь! Это верно? А ещё я слышал, что тебя трахнули мушкетёры! А кто этот мальчик рядом с тобой?” Миледи сказала: “Ты, Отоз, льстишь себе! Ты не можешь каждую ночь: у тебя болит голова! Ты же не кусок мяса, и у тебя есть лосьоны и мази! Но то, что меня трахнули - верно! А этот мальчик - помогает! Ты ведь помогаешь?” - спросила она у д,Ратаньяна. Тот в это время как раз жевал траву, чтобы скоротать время. Он сказал (а рот у него занемел от травы): “Ум-гу!” “Что он такое говорит? Что ты говоришь? “М”? “Молодёжь”? Ты от их имени или про них?” - спросил Отоз. “Я говорю: “Я помогаю!” - сказал сквозь онемение д,Ратаньян и полез на ближнюю пальму, чтобы срезать кокосы. Кокосы упали прямо на голову Отоза! И тот сказал: “Черезчур больно!” И упал на землю! “Что ты наделал?! Ты убил моего мужа!” - сказала миледи! “Но теперь ничто не помешает нашей любви! Моя любовь!” - сказал гасконец, слезая с пальмы. И он поцеловал миледи! Миледи отстранилась, брезгливо вытирая губы платком: “Щенок!” И тогда д,Ратаньяну пришла в голову гениальная идея попить матушкиного бальзама, от которого он бы стал взрослым! Он попил, но не стал взрослым, а только у него стал большой конец! “Это ужасно!” - сказал гасконец. - “Что мне теперь делать?!” А миледи сказала: “А мне нравится!” И поцеловала его в его конец! И конец встал! Не было предела ужаса мальчика! Он принялся везде бегать и всех встречных тыкать шпажонкой, крича: “Маманя!! СОС!!” Так он тыкнул и господина де Труавуаля, который как раз шёл пьяный с вечеринки, на которой спал сразу с тремя бабами-приближёнными Кардинала. Де Труавуаль сказал: “Что за смышлённый малец! Такого бы к нам в гвардейцы!” И он схватил гасконца за штаны. Штаны оторвались и остались в руке капитана гвардейцев (де Труавуаля)! А мальчик побежал дальше по улице под улюлюканье прохожих голый! Он забежал в таверну “У Козочки”, где был притон. Там его так встретили! Сама Мадлена сказала: “Малец! У тебя такой большой! Я люблю тебя!” И она заключила мальца в обьятия. “А что?” - подумал он. - “В этом есть и свои плюсы!” И он тоже заключил Мадлену в обьятия. И у них прошла ночь Любви! А на утро хмурое д,Ратаньян мрачно одевался, а Мадлена представлялась ему всего лишь размытою фигурою! Он сказал: “Мне надо ехать! К Кардиналу! Я хочу в гвардейцы!” И он ушёл. “Ушёл д,Ратаньян, ушёл...” - бормотала Мадлена и надевала свой большой лифчик на свои вислые груди, которые у неё свешивались до пупа. Потом она надела колготки на свои шикарные ляжки и туфельки. Получилась привычная всем Мадлена. Тут дверь раскрылась, и вошёл гвардеец Протон. Он сказал: “Чего бы мне перекусить? О, какие окорочка! Какие ляжки!” И он пошёл на Мадлену, лязгая вилкой об ножик! “Не смей! Ты пожалеешь об этом! Это не для еды! Это для секса!” - сказала Мадлена! И сейчас Протон её зарежет, и будет каннибалистическая сцена поедания мёртвой Мадлены! И действительно: Протон как всадит ножик в задницу Мадлены! Но вместо крови в дырке от ножика зажёгся белый свет, и ранка затянулась! “Не может быть!” - сказал Протон и стукнул больничной “уткой” по голове Мадлены! “Утка” тоже была там! И рана тоже затянулась на голове! А Мадлена захохотала: “Ха-ха-ха! Чтобы убить меня, тебе потребуется ножик побольше!” Протон не верил своим глазам, а потом понял: “Ты - зачарованная!” “Ну да!” - сказала Мадлена. - “Все мы, проститутки, такие! Хочешь меня? Тогда плати 100 франков!” И Протон заплатил и взял Мадлену, причём из влагалища женщины тоже брызнул белый свет и всосал перец Протона! И Протон остался без переца! И превратился в женщину тоже! Теперь это была такая жирная бабища с огромными буферами и жирными ляжками! “Отлично!” - сказала Мадлена. - “Теперь ты понимаешь, каково быть женщиной! Все тебя хотят! И хотят исключительно одного!” Протон оделась и пошла на гвардейский двор, бормоча: “Это уже не смешно! Как я теперь покажусь Кардиналу?” Но с Кардиналом не было проблем. Он сказал: “Теперь ты выглядишь красивее этого жирного Протона! Я его всегда не любил!” И Протонша стала махать шпагой и делать плие, как прочие гвардейцы, которые тренировались на дворе у Кардинала. Там-то её и застал д,Ратаньян. Он увидел эту жирную бабищу и сразу моментально влюбился в неё! Он подошёл и сказал: “Мадам! Хоть я и малыш, но вы мне нравитесь! Будьте моим другом!” “А кто ещё твои друзья?” - спросила Протонша. “Ещё Отоз, Арахис и миледи Здвинтер! Вы в хорошей компании!” - сказала малыш. “Это да!” - сказала Протонша. - “У меня тоже есть потребности! Я хочу тебя, малыш! Прямо здесь!” И она прямо на дворе навалилась на д,Ратаньяна! Тот отбивался и кричал: “Ой, щекотно! Вы раздавите меня, мэм! Как мама узнает меня?” Но Протонша уже задрала подолы себе и мальцу, и неизвестно, чем бы кончилось дело, если бы прочие гвардейцы не достали её советами, как ЭТО делается! Совсем задолбали. И Протонша оделась и продолжила махать шпажонкой. “Мне нравится твой стиль!” - сказал малыш д,Ратаньян. “Главное, чтобы цели были человечны! Тогда рука крошит отточенную сталь! А что может быть человечнее секса?” - спросила Протонша. И тут заиграл горн! Побудка! Это трубил Кардинал: “Люди Короля проникли в дом господина де Труавуаля! Надругались над ним и над его псом! А самого маленького в колыбели разорвали и сожрали!” И все гвардейцы переполнились ненависти праведной, которая вскипает как волна! И побежали спасать де Труавуаля! “А кто это такой?” - спрашивал на бегу малыш у Протонши. “Это наше всё!” - отвечала она. И её груди красиво бултыхались при свете Солнца! “Я люблю тебя, Протонша!” - говорил малыш-гасконец. Когда они подбежали к дому капитана, оказалось, что бешеные мушкетёры уже убежали отсюда и осаждают никому трижды не нужную крепость Ла-Бошель! “Зачем она им? Ведь она давно заброшена!” - сказала Протонша. А гасконец сказал: “Это нормально! И у нас появился шанс превратить тебя обратно в мужика! Потому что в Ла-Бошели растёт нужная травка! Волшебная!” И все гвардейцы бросились в Ла-Бошель: “Поможем Протону вернуться!” Но оказалось, что засевшие в крепости мушкетёры оказывают отчаянное сопротивление! Наверное, они тоже узнали, что там растёт волшебная травка, превращающая мужиков в баб и обратно! И все хотели стать женщинами! “Извращенцы!” - сказал про них гасконец. А Протонша надула щёки и свистнула: “Я же знаю, как свистеть! Надо надуть щеки и дунуть!” “Бедняга тупа, как пробка! Но я помогу вернуть её к мужскому состоянию!” - подумал гасконец. И он вбежал в Ла-Бошель, размахивая шпажонкой! Тут как раз он увидел двух скелетов каких-то конкистадоров, которые вроде типа боролись над волшебной травкой, да так и истлели! Гвардеец ткнул их шпагой, и они рассыпались в прах! А трава осталась. Чтобы проверить её действие, гасконец сам пожевал её, траву! И вмиг превратился в прелестную 18-летнюю девушку! “Но мне же всего 12!” - сказал он! И Бог услышал его (или это был не Бог, а Дьявол!) и превратил в 12-летнюю ботаническую девочку! “Отлично! Трава действует! Преврати меня обратно в мальца!” - сказал гасконец. Но ничего не получилось! Он остался девочкой, которая принялась прыгать по крепости и собирать цветы, не обращая внимания на гневные вопли мушкетёров, у которых она путалась под ногами! Они тоже решили испробовать травку! И тоже превратились в женщин, но в каких-то старух, совершенно не сексапильных! Это так шутил Дьявол с ними. “Ну теперь, когда мы все женщины, то никто не будет сражаться! Потому что дело женщин сидеть дома и варить щи или вязать носки мужикам!” - сказала девочка-гасконка (бывшая д,Ратаньян. Назовём её Ильза). Ильза выбежала под восторженный свист гвардейцев из крепости и бросилась на шею Протонше! Со словами: “Быть девочкой - прекрасно! Теперь я могу бегать по цветистому лугу и собирать ромашки для венка! Эта крепость и травка - ужасная дрянь! Не превращайся обратно в мужика! Я без тебя не выдержу!” И Протонша сказала: “Ладно! Но меня перевешивают мои груди! Мне бы сделать операцию по уменьшению груди у доктора Мясника!” “Это можно, это хорошо!” - сказала Ильза. - “А мне пусть увеличит!” И они пошли к Мяснику! Мясник был мрачен. Он сидел над горой трупов сизых и бормотал: “Опять жрать консервы! Я что, виноват, что папе в сети опять принесло только трупы?” Это прибежали к отцу дети: “Тятя-тятя, наши сети опять притащили мертвеца!” “Опять жрать консервы!” - сказал отец. Но послал все трупы Мяснику, потому что у того был МОРГ! Переложил все проблемы с дурной головы на здоровую Мяснику! И вот теперь Мясник уныло приподнимал ноги-руки трупов и говорил: “Ну же! Беги! Ты же такой жизнерадостный и жизнелюбивый!” Но все руки и ноги опадали, потому что были мертвы уже давно! И только один труп вдруг встал и пошёл! Это был зомби! “Ну! Можете же, когда захотите!” - сказал обрадованно Мясник! Но зомби подошёл к Мяснику, аккуратно протёр ему шею спиртом, чтобы не было бактерий, и приготовился испить из обеззораженной шеи всю кровь! Именно в этот момент к Мяснику и пришли Ильза и Протонша! “Совершенно невозможно работать!” - сказал зомби. “Да!” - поддакнул Мясник. - “Чего припёрлись?” “Мы, товарища Мясника, н-того, эн-того...” - сказала Протонша. “А! Понимаю!” - сказал Мясник. - “Вы пришли трахаться!” “Не совсем так! Мы пришли по поводу увеличения груди!” - сказала Ильза. “Моей?” - спросил зомби. “Причём здесь ты?” - спросила Протонша. - “Моей и Ильзиной!” “А! Так бы сразу и сказали!” - обрадовался Мясник. - “Наконец-то! Вот только разгребу завалы из трупов!” И он принялся вышвыривать трупы в окно на головы прохожим! Вышвырнув все, он освободил операционный столик и сказал зомби: “А теперь, мой друг, пригодятся твои таланты! Выпей из них всю кровь, чтобы была анестезия!” “Что происходит?” - спросила Ильза. “Ничего интересного! Просто Протонша щас ударила анестезиолога!” - сказал Мясник. И правда: Протонша не удержалась. “А как же теперь будет операция?” “Нормально! Я сама вам увеличу грудь! Я делала это раньше на себе!” - сказала Протонша. “Но это не правильно! Нужен профессионал!” - сказала Ильза. “Ладно! Я сделаю это!” - сказал Мясник и прорезал в груди Протонши отверстие! “А тебя не смущает, что я это всё чувствую без анестезии?” спросила Протонша. “Уверен, что как гвардейка Кардинала, ты это сможешь вынести!” - сказал Мясник и принялся через трубочку отсасывать жиры из груди гвардейки! От нечего делать и от скуки Ильза пока стала листать медицинский журнальчик, который лежал на столике. Ей на ум пришли строки поэта: “Под рукой сексуальный журнальчик, весь в джинсу разодетый, как мальчик!” Она посмотрела на Мясника. Тот был одет в джинсу. “Павиан-павиашка-павианчик!” - вспомнила Ильза. В журнале говорилось про пользу алкоголя. Там говорилось: “В малых дозах алкоголь полезен в любых количествах!” Между тем в прихожую выполз страдающий после удара зомби. “Вторым будешь?”- спросила его Ильза, разливая алкоголь по бокалам. Зомби тоже был разодет в джинсу. Он сказал: “Я не пью! Я - язвенник!” “Ну и чмо!” - сказала Ильза и выпила из обоих бокалов. - “А ещё в джинсу разодет, как мальчик!” “Простите?” - не понял зомби. “Я говорю: доктор Анжелло сегодня не принимает!” - сказала Ильза. “Чего?” “Возьмите номер! 6? 6 уже занят!” - бедная Ильза немного перепила и говорила околесицу. Но потом взяла себя в руки и сказала: “Я - следующая! Мой номер - 22!” “Понятно!” - сказал зомби. - “А мой - 23!” Он тоже хотел увеличить себе грудь. “А зачем тебе-то?”- хотела спросить Ильза, но тут вышел сияющий доктор Мясник и сказал: “Операция прошла успешно! Груди больше нет!” И вслед за ним из кабинета вышла Протонша совершенно плоская! Это была победа пластической хирургии! “Ура!” - сказали все и в воздух чепчики бросали! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-3195,8-3198,2

13 мая 2012 года. Плохая сказка. Невозможно всё время писать хорошие. А насчёт Воспоминаний о Детстве я думаю, что что я ещё могу думать головой? Только вспоминать. Потому что я и так во всём подражаю детству и расстраиваюсь, когда не получается (в ЦЭ (Закатываниях!)). Ну а головой я могу только вспоминать, что от меня и требуется. Есть классические воспоминания: жёлтые, справа в голове, а есть революционные - за Левым Окном, это когда я смеялся в пионерлагере, когда мы шли по берегу реки извиняться перед жителями какой-то деревни за что-то, щас не помню. Я тогда смеялся. И это было революционным воспоминанием, так как типа Григория и больницы, которые тоже за Окнами. Но вообще, конечно, это не избавляет от ЦЭ. Вчера было одно на 2 часа. Всё было плохо. Откатились от ТВ. А бывает от воспоминаний о Заке и Коди Откатываются. Или от них самих по флешке. А вчера вот от них не Откатились. Итак, хоть я во всём и подражаю детству, но от меня, от моей головы можно требовать только воспоминаний. А вообще, всё это Спокойствие - это всё с детства. Ладно. Итак, сказка! Про звездолёт “Корыто”, как он припланетился на планету Шелезяка. И как там было прекрасно! Анфиса Лопозкова выбежала со своей куклой на травку, хотя Анфисе шёл уже 21-ый год. И принялась переставлять ножки куклы: “Иди, Маша, иди!” А Маша не идёт, а падает! И тут пришёл какой-то весь из себя хулиганистый робот! Потому что на Шелезяке обитают роботы. Он схватил Машу и оторвал ей голову! Анфиса горько-горько заплакала, размазывая по лицу тушь и тени! А потом как ударит робота по промежности! Робот упал на колени и сказал: “Ма-ма!” Больше он не сможет иметь потомства! “Знание кун-фу требует много масла вот здесь!” - показала на голову Анфиса. “Так ты тоже робот?” - спросил через боль Робот Вагнер (так его звали). Потому что много масла бывает только у роботов. “Ну да!” - просто согласилась Анфиса. - “И здесь у меня всё механическое, и здесь!” и показала на грудь и промежность свои. “Это прекрасно!” - сказал ушибленный Робот Вагнер. - “Значит, по слухам, ты и я поженимся!” “Кто распустил такой дикий слух?” “Я! Щас!” - и Вагнер полез целоваться к Анфисе. Между тем из “Корыта” раздался голос профессора Селезнёва, который звал Анфису завтракать. “Не сейчас!” - сказала Анфиса. - “Дайте мне пощупать это молодое тело!” И она ущипнула Вагнера за ляжку. И к её ужасу ляжка эта отвалилась и распалась в прах! Только часы, которые были на ляжке, пикали! “Что это?! Что с вами?”- спросила Анфиса Вагнера. “Ничего страшного! Ляжка отшпилилась! Закатилась!” - сказал Вагнер. Но как он не бодрился, у него отвалилась и вторая ляжка, а потом и голова. Он умер! Анфиса постучала по своей голове, и раздался “Похоронный марш” Мендельсона! Так она простилась с Вагнером. А потом подобрала Машу, привинтила ей голову и сказала: “Такую хорошую вещь испортил!” и пошла завтракать. За столом капитан Лопозков сказал Анфисе: “Будь осторожна! От ручья дует! В траве могут быть змеи! Механические! Роботы, как и всё на Шелезяке! Эти змеи не чувствуют боли, а когда бьёшь по ним, раздаётся звон!” “Да встретила я недавно одного идиота, механического ухажёра! Так он ничего не смог как мужчина, а только развалился джо ж.пы!” - сказала Анфиса. “Ты хоть и робот, но умная девочка!” - сказал Лопозков. - “Я сам хоть и робот тоже, но тоже не придурок! А вот профессор - придурок, потому что не робот! Только ему не говори: обидится!” И тут пришёл Селезнёв с махровым полотенцем через плечо. Он был в душе и там нещадно анонизировал, так как его достали постоянные роботы, и он хотел живую женщину! Ну и представлял, что он это и есть женщина! И любил сам себя. Он сказал: “Здорово, роботы! Как делишки?” “Твоими молитвами!” - сказал Лопозков. - “Ты что, расист? Почему такая ненависть к роботам?” “Да нет! Я роботов люблю! Душою я с вами! Я даже вами восхищаюсь: вот живёте, никаких тебе сомнений, страхов и прочего! Только одни умные мысли!” “Ты не прав! Когда у нас шестерёнки заходят за ролики, нам хочется всех убить!”- сказала Анфиса. “Ну это уже патология!” - сказал Селезнёв и углубился в Космонет, чтобы там выслали ему космических проституток виртуальных. “Ладно, дочка!” - сказал Лопозков Анфисе. - “У меня есть для тебя задание! На Шелезяке щас правит канцлер Анжела Берклер! Это страшная дама! Тоже робот. Она - матка всех роботов! Нам надо проникнуть в её дворец и уничтожить её! А над дворцом повесить наш стяг, ну тот, с шестерёнками!” Флаг изображал шестерёнки на кровавом красном фоне! “Отлично! Я сделаю это!” -сказала Анфиса. “Но если тебя раскроют - тебе не жить!” - сказал её папаша. “Тебе не жить!” - моё второе имя!” - сказала Анфиса и вышла из “Корыта” со стягом! Она шла, и все встречные роботы-старушки в панике прятались в подворотни. А роботы с роботами-собачками бежали прочь, как будто на улице появился лев живой! К Анфисе подошёл робот-полисмен и сказал: “Девочка, сказал, покажите ваш аусвайс!” “Да пошёл ты! И пошёл аусвайс!”- сказала Анфиса. И ударила полисмена по лодыжке своим кованным башмаком! “Жу сви ай!”- сказал по-французски полисмен, так как его мама была выходцем из Франции. Её там сделали, но ей не подходили французские батарейки. Только японские. “Экскузи муа! Опять!” - сказала Анфиса, так как знала только эти слова по-французски. Но полисмен успел вызвать подмогу! Вот бежит подмога! Даже запыхалась! И Анфиса стала мочить этих полисменов стягом! Ударит раз! - и все полисмены утопают в асфальт по лодыжки! Ударит два! - и всем снесло крыши-башки-головы! “У вас крыши снесло!” - сказала девушка и пошла дальше! “У нас не снесло, у нас крыша съехала!” - сказали безголовые полисмены! И тут Анфиса встретила шелезякинскую валютную проститутку! Проститутка стояла у стены дома. Она сказала: “Цигель-мацигель-майлюлю!” “Чего?” - спросила Анфиса и подала ей копеечку. “Да на хрена мне копеечка?” - спросила женщина Маня. “Тебя зовут как моего верблюда! Тоже Васей!” - сказала Анфиса. “Да не Вася я, а Маня! Хочешь Большой Любви? Втроём?” - спросила Маня. “Это как?” - спросила Анфиса, в которой не было предусмотрено столько дырок, чтобы её любили сразу со всех сторон. “Ты не понимаешь, бедное дитя!” - сказала Маня. - “Пошли, я тебе просверлю новые дырки! И ты познаешь Корень Любви, прекрасный, как рассвет!” “Да пошла ты!” - сказала Анфиса и ударила Маню древком стяга. И Маня свалилась внутрь дома. Из дома тотчас выбежал Манин брат, жестокий робот! Он держал в руках пробирку с анализами Мани и кричал: “Я познал! Эврика! Маня страдает чумкой, а также мозолями на руках, так как руками трахает всех встречных женщин!” “Ты ещё кто такой?” - спросила Анфиса. “Как так кто? Я - местный доктор Пистолетов! Во всей Галактике есть, пруд пруди! Я - Манин брат! А фамилие моё слишком известное - Пистолетов!” - сказал он. - “И я только что сделал анализ Мани! Хочешь, и тебе сделаю?” “Давай!” - сказала Анфиса. И Манин брат стал сцеживать тормозную жидкость из промежности Анфисы себе в реторту. Потом он сказал: “Мой прогноз не утешителен! У тебя тоже мозоли на руках, потому что ты грешишь мастурбациями!” “А что это такое?” - спросила невинная Анфиса, так как прогноз был не верный. Она никогда не грешила ничем подобным. “Ну это когда робот трогает сам себя, чтобы получить удовольствие!” - сказал брат. “У нас на “Корыте” ничего подобного не практикуется!” - сказала Анфиса и пошла дальше. Между тем избитые ею полисмены оклимались, привинтили обратно головы и бросились в погоню! Чтобы её не схватили, Анфиса схватила какого-то зеваку и поцеловала его взасос! Полисмены не обратили на парочку внимания и пробежали мимо. А поцелованный зевака решил с перепугу, что его поцеловала сама матка роботов Анжела! Он принялся скакать и прыгать, пока Анфиса не ударила его его же протезом по голове! Он упал, бормоча: “Меня ударила сама Анжела! Усы и шпага - всё при ней!” “За усы ещё получишь!” -пообещала Анфиса и пошла дальше. Тут ей навстречу выскочила бешеная собака Тобик! Она воображала, что вокруг одни слоны, и поэтому можно на них лаять. Как Моське на Слона. И Тобик вкусился в ногу Анфисе. “Да не слон я!” - говорила девушка. “Слон - плохой! Справка - хороший!” - сказал Тобик. - “Покупайте наших слонов!” “Какая справка?”- спросила Анфиса. “Такая! Я кошу от армии!” - сказал Тобик. - “И справка, что я - бешеный, хорошая! Так меня в армию не загребут!” И точно! Тут же шёл какой-то одноногий инвалид в каске с рожками и орал: “Тотальная мобилизация! Тотальная мобилизация!” И Тобик спрятался за Анфису, а та по своему обыкновению огрела инвалида по голове стягом с шестерёнками! “Черезчур бо-бо!”- сказал инвалид и свалился бездыханный! Анфиса понюхала его и сказала Тобику: “А ты когда-нибудь чувствовал, как пахнет разложившаяся беременная женщина? Или как пахнет хотя бы этот бомж? Нет? Вот и я - нет!” и пошла дальше. Тобик увязался за ней: “Я тебе пригожусь! Я типа Тотошки!” “Что за Тотошка? Почему не знаю?” - спросила Анфиса. “О! Тотошка! Это герой гражданской войны! Его все знают! Помню: лежал я в тифозном бараке, так там лежал и Тотошка!” - сказал Тобик. - “Чёртовы птицы! Вечно преследуют!” И он кинул в птиц камнем. “Ну и что Тотошка?” - продолжала распрашивать Анфиса. “А что Тотошка? Он говорил: “Почему роботы не летают, как птицы? Вон, я учил своего хомяка летать и выбросил его из окна!” Вот, какой был глыба-роботище Тотошка! Самого хомяка выбросил! А хомяк был, понятно, кастрированный и толстый, как бомба!” - сказал Тобик. “Подумаешь! Тоже мне герой!” - сказала Анфиса. - “Я свою куклу Маню сто раз вышвыривала!” Так они дошли до дворца канцлера Анжелы Берклер! На удивление, Анжела сама была человеком, потому что плодить роботов может только живое существо! Она щас как раз вывешивала свои трусы и лифчики на верёвках во дворе. На трусах были надписи: “Январь”, “Февраль”, “Март”. А на лифчиках: “Понедельник”, “Вторник”, “Среда”. Анфисе было недосуг разбираться, что всё это значит, и она сказала Анжеле: “Вот ты и попала, подлая роботоматка! Я - твой самый страшный кошмар!” “Мой самый страшный кошмар - перепутать дни носки лифчиков! И одеть понедельниковый во вторник!” - сказала Анжела. “Да она глупа, как пробка! С ней не будет много возни!” - сказала Анфиса и ударила Анжелу флагом! “Это прекрасно! Это так прекрасно!” - сказал Тобик. И тут случилось предательство! Тобик оказался верным клевретом матки! “Тобик! Как ты мог?” - спросила Анфиса. “Вот так и мог! Я - верный функционер партии матки! И был специально подослан к тебе, чтобы узнать твои планы! Я - маткин Штиблиц! Шпион!” - сказал Тобик. “Ну тогда умри вместе с ней!” - сказала Анфиса. - “Ты никакой не Штиблиц! Не смей гадить на это славное имя! Ты просто Клаус!” И Анфиса выстрелила в Тобика со словами: “И ты очень устал! Очень!” И Тобик свалился в ближнюю лужу и затих! “А как же со мной?” - спросила Анжела. “А твою участь решит суд! Наш суд - самый справедливый суд в мире! Если он признает тебя не преступной, то отпустит! А если нет, то повесит!” - сказала Анфиса. - “По счастью, далеко ходить не надо: я тебе и судья, и прокурор, и Майкл Джексон, и Папа Римский! И я тебя сама грохну, потому что в настоящем суде и так полно дел!” И Анфиса грохнула Анжелу, а потом водрузила над её дворцом стяг с шестерёнками! Дело было сделано! Победа была за нами, за Анфисой! И она вернулась на “Корыто”. По дороге она видела, что тотальная мобилизация прекратилась, и все роботы вернулись к нормальному быту и строительству. Папа Лопозков сказал: “Отлично, Анфиса! За эти славные подвиги мы решили превратить тебя в живую человеческую девочку-детёныша! И научить тебя мастурбации, чтобы тебе не так скушно жилось на свете!” “Спасибо, папа!” - сказала Анфиса. Радости её не было границ. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-3198,2-3198,4

15 мая 2012 года. Новое Изменение. “Не надо углубляться в недра своего мозга, используя какое-то Правило. Надо быть всегда снаружи. Что же касается глубин мозга, то там невесомые воспоминания о детстве. Настолько невесомые, что копаться в них не приходится, хоть они и являются командиром для всех действий. Что же касается белых логичных мыслей, то лучше находиться в эпицентре их, чем пускать дело на самотёк и углубляться в свой мозг.” У этого понятия много плюсов. Что касается ЦЭ, если они и будут дальше (в чём я сомневаюсь, так как это - Панацея, и ЦЭ всего лишь локальные мои волнения и страхи, что не ужасно), то их можно пускать на всю глубину мозга. Это типа разные определения фактур, цветов, растояний. Так как в голове нет ничего скрытного внутреннего (я детство не считаю), то пусть проникают внутрь. Последние наблюдения показали, что я просто в момент прошлых ныряний в мозг просто выныриваю. И мне легче. А может, и не надо пускать глюки в мозг, если выныривать. Посмотрим. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-3198,4-3200,8

17 мая 2012 года. Сегодня ночью было Страшное ЦЭ (Закатывание!) длиной 5 часов. И в это время подохла Утилита про то, что надо глюки пускать внутрь головы. Да любая бы подохла, когда во Всём Сомневаешься. Так что щас осталась про “Снаружи быть”. Главное, Оконного Страха особого не было потому, наверное, что был Страх писать в дневник. То есть, не писать. То хотелось, то нет. Это был самый Страх. И ничего не записал. Откатили Зак и Коди выросшие, где им по 15-16 лет, белые серии, а не жёлтые, где им по 12. Но так как я сошёл с ума, то смотрел эти. А теперь сказка. Простая, разгрузочная. Жила-была Прекрасная Афродита. И везде у неё было столько, сколько надо. И ляжки у неё были мясистые, и груди мясистые, и задница мясистая. И вот приходит к ней свататься паренёк Андрейка. А Андрейка этот был по совместительству вампир. И говорит он: “Я хочу тебя!” А она не правильно поняла и обрадовалась: “Трахнуть?” “Нет! Сожрать!” - и накинулся Андрейка на Варвару (имя её) и стал пожирать! И тут в дверях возник доктор Пистолетов! Он сказал: “Кто звал доброго доктора, защитника всех мясистых и умалишённых калек? Добрый доктор уже здесь!” И воткнул шприц с настойкой в зад Андрейки! И Андрейка опал! “Что ты с ним сделал?! Ты убил его?” - спросила Варвара. “Нет, только оглушил! Будет, как новенький!” - сказал Пистолетов и Варваре воткнул шприц, так как решил её сам трахнуть, когда она станет как новенькая. И ничего не будет помнить. Но произошло Бесполезное Чудо: от вакцины Варвара превратилась в парня! Нет, вру! Она стала беременная! И у неё раздулся животик! И оттуда полез карапуз! “Что я наделал?!” - возопил Пистолетов. И тут пришёл в себя Андрейка! У него от вакцины выросла женская грудь, а вот ножки остались волосатыми. Да и рожа стала женская! Андрейка сказал: “Кто я? Где я?” “Ты в Мексике! В Рио-де-Жанейро!” - сказал Пистолетов и подумал: “Может, мне и самому себе сделать вакцину? Тогда получится, что собрались три женщины вместе, и мы сможем лесбийски любить друг друга!” “И вообще, - подумал доктор, - что это за вакцина такая?” И вдруг он вспомнил, что это за вакцина! Это была вовсе не вакцина, а анализы одной беременной женщины! По этим анализам доктор и определил, что она беременна, что у её собачки “чумка”, а сама женщина с мозолями на руках, так как нещадно грешила мастурбациями! И Пистолетов перепутал вакцины! “Ты грешишь ононом!”- сказал он той женщине, и она от страха перед грозным доктором родила негритёнка! “Нет, я себе такую гадость не вколю!” - подумал Пистолетов. - “Вколю себе морфий! Всегда помогает!” “Спасибо!”- сказал он сам себе, вколов. И моментально у него на лбу выросли оленьи рога! Он стал ходить и натыкаться на всю мебель! “Ему надо поводыря!” - сказал бывший Андрейка. - “А ещё лучше: показать ему грудь, и он пойдёт в её направлении!” И Андрейка оголила свою грудь! Грудь была прекрасна, как рассвет! Такая вся из себя колышущаяся. Но Пистолетов не разглядел её, а пошёл к окну и вывалился из него! Так он и лежал на асфальте внизу, упираясь огромным своим стоящим перецем в землю! Потому что у него встало! В последний миг! “Нет! Так плохо история не должна кончаться!” - сказала Андрейка и тоже выпрыгнула из этого окна! И протаранила асфальт своей грудью! Собрались зеваки! Андрейка встала, помогла встать Пистолетову, который наверняка превратится в парализованного идиота, и сказала: “Чего уставились?” зевакам. “Голую грудь не видели?” И зеваки, которые были сплошь женщины, которые тащили в авоськах фрукты с рынка, сказали: “Видели! У нас такие же!” И тоже оголили свои груди. “Это что? Снимается передача “Голые и смешные”?” - спросил парень в майке с литерой “С” (“Спартак”), который проходил мимо. Он уже приготовился кого-то спасти, чтоб потом его искали и милиция, и полиция, и не могли найти! Но спасать, видимо, никого не надо было. Все живы. И тогда у парня встало! Он сказал: “Хоть у меня и встало, но я с вами знакомиться не буду, потому что больше жизни люблю “Спартак”!” “Извращенец!” - сказали все. И у него опало! И тогда из толпы зевак выступил Крокодил Гена с гармошкой. Он принялся наигрывать пошлые мотивчики типа того, что без шуток он близ чьего-то там окошка не проходит. И то кулак, то перец в окошко и покажет. “Вот настоящий мужик!” - сказала Андрейка. - “Такому я дам! Только играй что-то позитивное! Типа: “Теперь я Чебурашка!” Но Гена сказал: “Такую лабуду я не играю! Лучше сыграю “кирпичики”!” Что это за “кирпичики”, никто толком не знал, как и сам Гена. Поэтому у него получился сам собой Гимн СССР! И все дружно грянули хором: “Славься, Отечество наше свободное!” Пистолетов послушал-послушал и сказал: “Ну и ну! Вместо того, чтобы прям щас и прям здесь снестись со мной, эти тёлки распевают Гимн!” Наконец, все угомонились, потому что приехали ОМОНовцы и принялись дубинками разгонять толпу! А самых строптивых запрятали в автобус-кутузку! “Свободу крокодилам!” - кричал правозащитник Корокодил Гена! Но Пистолетову удалось вырваться из цепких лапок ОМОНа, так как он дал пендель одному ОМОНовцу и убежал! И он поднялся обратно в квартиру к Афродите, так как решил её трахнуть! Афродита была неотразима в своих новых подгузниках “Ап энд Трах!” Она живописно лежала на диване, причём одна из её грудей свешивалась до пола! “Это прекрасно, это так прекрасно!” - сказал доктор. “Спасибо!” “Да не ты! А твой подгузник!” - сказал доктор. И тоже сам надел такой же. “Теперь нам ничего не страшно! Жизнь - подиум, уверенно сидим на нём!” - сказал он и сделал струю в подгузник! И рассказал Афродите, какие страсти творились на улице, где свирепствовал ОМОН. От этого рассказа груди Афродиты вздулись, соски затвердели, лоно увлажнилось (или что там у неё увлажняется!), и она сказала: “Давай сделаем ЭТО прямо здесь, у спортстенки, на роликах!” Потому что любила позу на роликах! И надела ролики. “Сними эту дрянь!” - сказал Пистолетов. - “Надень лучше лыжи!” И вот на лыжах она сделали ЭТО! Потом они лежали и курили. “Хорошо, хорошо же!” - сказал доктор. И тут в дверь пришла Андрейка! Её только что отпустили из полиции. Её рожа была с фингалом, а ручки и ножки тряслись от пережитого страха! Но она тоже хотела! Она сказала доктору: “Возьми и меня!” “Не могу, крошка! Я уже пустой!” - сказал он. И тут вошла Кормилица Афродиты Арина Афродитовна! Она сказала: “И вы здесь! Тогда я вам щас расскажу одну страшную историю! Сегодня только вспомнила, и некому было рассказать!” И она начала рассказ: “Вот именно так же было в 1905-ом году! Тогда мы все, Кормилицы, вышли на демонстрацию, организованную этим придурком попом Гапоном! Он был полный кретин! Когда перед ним были закрытые ворота, он не открывал их, а пытался перелезть сверху! Вот он и застрял наверху ворот, пока нас, Кормилиц, поливали из пулемётов гвардейцы Короля Николая-нцатого! Но тут я заметила, что пули из пулемёта мне ничего плохого не делают и отскакивают от меня! Тогда я завопила: “Вперёд, господа! На штурм!” Но тут один из гвардейцев плюнул в меня абрикосовой косточкой и попал прямо в рот! Я раскусила эту косточку и упала в муках, так как она была горькая! Вру, не абрикосовой, а персиковой! И по мне пробежались сапогами прочие митингующие! От этого у меня были такие же синяки, как у присутствующей здесь Андрейки! И я зареклась ходить на митинги! С тех пор я осела дома и занималась вязанием варежек для тружеников тыла, потому что им тоже были нужны варежки! Но в 1941-ом году меня призвали на фронт! Я ехала в инвалидном кресле и орала на всю Москву: “На Берлин! На Берлин!” А так как все в Москве в это время пребывали в страшной панике, то все молча слушали! Так я въехала в немецкие порядки, всё время крича! И фашисты испугались меня и было бросились наутёк, но им их главный Рулер-Фюрер, оберст Плитке, сказал: “Дойче зольдатен нихт капитулирен!” И тут на его ноги наехала я в коляске и отдавила их! “Ох, как больно! Боже, как больно!” - завопил Плитке. Я было принялась извиняться, но тут из-за моей спины выскочила доблестная конница генерала Колпака и передавила всех копытами - и Плитке, и его подчинённых. Так началось победоносное наступление наших сил! А мне в Кремле сам товарищ Цементов вручил медальку “За Отвагу” последней степени! Но ему на ухо нашептал злобный товарищ Берия, что хорошо бы меня отправить в ГУЛАГ! Чтоб просто отправить кого-то, так как у них был не выполнен план по отправкам. И меня этапировали в ГУЛАГ! Я ехала в коляске и кричала: “На Магадан! На Магадан! Расчищать снега!” И все урки в ГУЛАГе от страха заперлись в БУРе (Бараке Усиленного Режима!). А прочие работяги-зеки потом переломали им ноги-руки! Вот такая я героическая личность!” -закончила свой рассказ Кормилица! Но тут из норки вылезла мышиная семья, и Кормилица в ужасе запрыгнула на шкаф от страха! Она боялась мышей! “Это же только мыши! Кстати, одну я щас зажарю на завтраки! Потому что я по совместительству ещё и динозаврик! И ем мышей на завтраки!” - сказал Пистолетов и принялся гоняться за мышами! От голода он немного помешался и возомнил себя динозавриком. Мыши бегали по всей комнате, а Афродита и прочие женщины здесь сидели, поджав ноги в панике! Они все боялись мышей. “Не надо нас бояться!” - сказала Главная Мышь, Королева Полевых Мышей. - “И тогда я дам вам Волшебный Свисток! Когда вы будете тащить Льва через маковое поле, он вам пригодится!” “Но мы не будем никого никуда тащить!” - сказала Афродита. - “И Льва у нас нет!” “Ну и парализованные идиоты!” - сказала Мышь. И тут-то её и схватил Пистолетов! Он сказал: “Молись теперь, Серая Жаба!” “Я - Мышь!” “Один чёрт!” - и Пистолетов приготовился открутить Мыши голову! “Не делай этого!” - сказала Афродита. - “Лучше я дам тебе поп-корн!” и она дала поп-корн! Пистолетов сожрал, его живот раздулся от еды, и он сказал: “Наконец-то я сыт!” И все захлопали в ладоши! Особенно неистоствовала Мышь-Королева, она кричала: “Сошлось и это с этим!” И она водрузила на руки женщин горшки с цветами: “От души!” А потом поцеловала Афродиту и пощекотала под мышками Пистолетова! “Эта Мышь просто мешает вети мероприятие! Выведите её!” - сказал доктор. А Мышь уже орала на всю комнату: “А вот наш бухгалтер! Прекрасная мышь Мария Федотовна! Поприветствуем и её тоже!” Но мышь Мария Федотовна скромно поклонилась и сказала: “Вообще-то, у меня есть фамилия! Соева! И всё, что я не пересчитываю как бухгалтер, всё гениально!” И она принялась тренькать на балалайке и петь: “Беззуба, безгуба, лыса, лежала на полках, братцы, она - Холодная Война!” “К сожалению, я щас не в голосе!” - извинилась Мария Федотовна. - “И слов тоже не помню! Помню только, что в купе кто-то там лежал! А именно, Холодная Война лежала! А ещё помню, что “имел я силёнки”! Силёнки имел! Невозможно работать!” - и Марья Федотовна стала колотить в стену, так как за стеной шумели соседи и мешали спокойно распевать эти куплеты! “Высокие, высокие отношения!” - сказала Афродита. - “Но мы отвлеклись! Будет меня ещё кто-то сегодня трахать или нет?” “Я буду!” - сказала Мария Федотовна. - “Я - унисекс! И вообще, лезби!” “Это прекрасно, это так прекрасно!” - сказала Афродита и полезла на диван. Мария Федотовна допила остатки контушёвки из бутылки рядом с диваном и тоже полезла за Афродитой! “Опомнись, Мария Федотовна!” - сказала Королева Мышей. - “Не будь извращенкой! Мы же не можем трахать женщин!” “Это почему ещё? Лапками можем!” - сказала бухгалтер. И полезла в лоно Афродиты. “Не могу смотреть! Извращенки!” - сказал Пистолетов. “Тогда не смотри!” - сказала бухгалтер-мышь. И она поимела Афродиту! На этой мажорной ноте мы и кончаем наше описание. Потому что медовое слово “любовники” от медового слова “любить”! И встают, как зори, нашей юности надежды! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-3200,8-3201,1

Обещанная аннотация. На этом сайте собраны сказки, которые я , автор Александр Владимирович Барсуков, писал 10 последних лет. В этих сказках была вся моя жимзнь, потому что кроме как ими и ищё сексом, я ничем хорошим не занимался в жизни. Но писал я мастерски. У меня от бога талант. Как сяду писать - получается шедевр. Но чтобы их, шедевры, разбавлять, я иногда печатал и Описания ЦЭ (Закатываний Глаз, которыми я всё это время страдал.) Можете их, Описания эти, не читать. Но мне так легче было писать. Всё дело в том, что я в 1997 году отлежал в психбольнице, и после этого и были ЦЭ. Так что это сводки больного человека. Но к именно сказкам это отношения не имеет, они написаны вполне здраво. Ещё там были описания Григория - самого Страшного человека во Вселенной, с которым я учился в институте. Но больница тоже была страшна. А вообще, конечно, так как в сказках этих отражена история нашей страны с 2002 года, то можно узнать, какие фильмы или сериалы мы смотрели, потому что я писал по следам их. Конечно, читать вообще сложно, я понимаю. Но мне по фиг. Главное, что я пишу, мне это необходимо как воздух, иначе ломки (как у Дарьи Донцовой). Но детям я читать не советую: ничего не поймут. У взрослых же иногда едет крыша. Ну и конечно, по мотивам разных произведений из детства: Шерлока Холмса, Штирлица, Трёх Мушкетёров, Алисы Селезнёвой и прочих. А может, детям тоже можно почитать, зато в старости вспомнят добрым словом папу Сашу. Мне уже 40 лет, начинал в 30.

ЭПИЛОГ

Ну, как показывает практика, Панацеи против ЦЭ нет. А описывать ЦЭ невозможно, и не понятно, как я раньше что-то описывал. Дурак был. Щас же поумнел настолько, что не описываю. Потому что это очень сложно. Ну а потом я реабилитируюсь, написав хорошую сказку. Я и в аннотации к свои сказкам написал, что они с эротическим уклоном. И читать их детям не советую. А может, и советую. Потом будут болагодарны дяде Саше, мне. Да, лучше я напечатаю эту самую аннотацию прямо здесь в качестве нового ПВНа. Перед этим эпилогом. К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-321

(“Письма в никуда”-321)

2012

ПИСЬМО В НИКУДА-3201,1-3201,2

18 мая 2012 года. Раз я могу определить, что снаружи, а что внутри, то Новое Изменение: “Определять Глубину Проникновения”. Я сначала думал: “Автоматически Определять её”, но потом решил просто Определять. Так что можно путешествовать внутри своего тела. Надо только Определять Глубину. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-3201,2-3203,6

21 мая 2012 года. Было 3-часовое ЦЭ (Закатывание!), во время которого вообще забыл и Усомнился в Правиле. Потом вспомнил. И был Откат из-за этого. А сказка будет страшная! Налетели на СССР армады фашистских самолётов! А в СССР в то время не только секса не было, там вообще людей не было: всех сожрала Маманя-зомби! И вот эта героическая Маманя садится в истребок “Ил-98-бис-2012” и поднимается в небеса, чтобы пожрать и фашистских пилотов! И они в панике начинают выпрыгивать с парашютами! “Вы отличная команда!” - говорит Маманя. - “Но все какие-то озабоченные! Да и парашютов у вас всего один, потому что мой верный Хорёк-Сурок, который всегда со мною, пробрался на ваши вшивые самолёты и погрыз все парашюты!” И вот под смех Сурка-Хорька фашисты без парашютов стали шлёпаться на землю со звуком “пш-поук”! Остался только один пилот, самый смелый Зигль! И вот Маманя на лету перепрыгнула к нему на самолёт, так как обладала сверхпрыгучестью, одним из Бесполезных Сверхдаров. И Сурок за нею! И схватила Маманя Зигля за шкирки и говорит: “Руссо-пилото! Облико-капутен! Ферштеен?” А Зигль говорит: “Нихт! Нихт!” “Что он говорит?” - спросила Маманя у Хорька. “Он говорит: “М”! Наверное, про молодёжь или от их лица! Я бы на твоём месте не стал связываться с этим скользким типом!” - сказал Хорёк. “Нет! Просто ты встала мне на мошонку!” - сказал Зигль по-русску грамматику! “О! Даст ист фантастиш! Ду заговориль по-русску!” - восторгалась Маманя, пока Сурок устраивался поудобнее на второй мошонке Зигля! “Что это за есть бешеный зверёк?” - спросил Зигль. - “Я не сказать вам про План “Барбариска” моего фюрера Фюрера!” “Ничего! И не таких раскалывали до ж.пы!” - сказала Маманя и встала пилоту на третью мошонку! Так как он как сверхчеловек имел три мошонки! И все со свастиками. “Ой! Даст ист больно! Бо-бо!” - сказал Зигль. “Что ты с ним сделала?”- спросил Сурок. “Ничего особенного! Просто вернула его мозг к трёхлетнему состоянию, когда он ещё не был суперчеловеком!” - сказала Маманя-зомби. И тут Зигль пустил струю и описал платье Мамани! “Ах ты, сукин сын!” - сказала она. - “Щас кто-то получит ата-та!” И Зигль горько-горько заплакал, размазывая сопли по своему бородатому лицу! “Надо дать ему погремушку или соску!” - авторитетно сказал Сурок. “На! Играйся! Только без самоубийств!” - сказала зомби и дала Зиглю браунинг! Зигль сразу повеселел и засунул браунинг за щёку и приготовился нажать на курок! “Нельзя было ему давать такое. Могут начаться перитониты!” - сказал Сурок. “Это уже не важно! Щас бы мы полетели к начальству и привезли бы ему “языка”, но к сожалению, начальства никакого нет! Многие деранули в Китай, а остальных пожрала я! Так что я теперь для него и начальство, и Мао-Де-Бздун, и Папа Римский, и Майкл Джексон! Колись, сука, сколько у немцев самолётов? Гражданин, давай колись - и лучшее станет жизть!” - сказала зомби. “Да откуда ж мне знать?! “Сколько-сколько?” Я простой сосун, а не какой-нибудь бонза!” - сказал сосун. “Надо дать ему титьку!” - посоветовал Сурок. “Страна советов!” - огрызнулась Маманя. - “Ладно! Я решила: дать сиську! Но у меня нет сисек! Все сиськи сошли на нет во время войны с номенклатурой и бюрократией (пока ещё были бюрократы на Руси!)! Вот ничего и не осталось.” “Тогда дай ему “киску”!” - сказал Сурок. “Вот какой ты умный, Сурок! Мы все дураки, да? А ты один умный! Если хочешь знать, у меня щас “киска” забита прокладками “Олдейз”, так как ЭТИ дни!”- сказала Маманя. “ЭТИ? Так пусть он отсосёт всю кровь!” - сказал Сурок. “Он что, вампир? Ты - вампир?”- спросила Мать. “Да! Я есть зольдат вермахта, а мы все вампиры тоже! Не даром бы зверствовали на оккупированных териториях, если бы были там детки и матки!” - сказал Зигль. “Он не исправим! Короче говоря, безнадёжен!” - сказала Матка. - “Надо его вышвырнуть и дальше лететь налегке, бомбить Берлиниум!” Так и сделали. Зигль упал и разбился, а Матка и Сурок полетели на Берлиниум. В это время розовый белый Фитлер Шикльглюбель делал утреннюю зарядку после того, как почистил пастой “Вампиромед” свои вампирские клыки, так как тоже был вампир. Он говорил своему адьютанту Штольцу: “Хорошо же! Хорошо!” И бросал в Штольца снежки. Но Штольц был никакой не Штольц, а наш разведчик Штиблиц! Он терпел-терпел снежки, а потом засунул голову Фитлера в сугроб и стал орать: “Вот тебе “хорошо”! Вот, получай!” За этим занятием их застала фрау Моника Браун! Она сказала: “Адольфик! Вот как ты проводишь своё время!” Адольфик спрятал Штиблица за спину и сказал: “Козочка моя! Ты не так всё поняла! Я щас всё объясню! Только не говори этого жуткого слова “развод”!” Потому что на самом деде Фитлер был гомосекой, и ему нравилось, как Штиблиц его мучает, так как с садо-мазохистским уклоном был. “Ничего не желаю слушать!” - сказала Моника и ушла в “Вольчье Логово” собирать чемоданы! Она вынесла чемоданы на землю: “Вот! Это - твои! Чтоб ноги твоей больше не было!” Но тут выступил Штиблиц. Он сказал: “Мэм! Вы не можете так просто его вышвырнуть! Так нельзя делать! Какого хрена ты так делаешь?” “А я его выставляю! Ещё как смогу!” - сказала Моника! “Ничего не поделаешь, - сказал Адольфик, - придётся мою козочку убить - повесить на балалаечных струнах! Очень весёлая казнь! Когда несчастный дохнет, весь мой Генеральный Штаб стучит себя по лбам и получается “Похоронный Марш”!” “Ах ты, изверг!” - сказал Штиблиц. - “Раньше я думал, что ты просто психопат-истерик, но теперь вижу, что ты готов убить свою козочку! Я это прекращу! Убей меня! Как всем известно, это в принципе невозможно, так как я - Горец! И не даром остался жить после смерти всего населения СССР!” И неизвестно, чем бы всё это кончилось, если бы как раз в этот момент не прилетел самолёт с Маманей и Сурком и не скинул на голову Штиблица чугунную печку керосинку! “Дура! Куда ты бросаешь?! На него надо! Или по крайней мере, на Монику Браун! А то на меня! Черезчур тяжело!” - сказал Штиблиц и уже приготовился в муках помереть, но тут заблистали молнии (ведь он был Горец!), и появился Бог горцев Пердун собственной персоной! Пердун бросил молнию в ночной горшок Моники, на который она пока взгромоздилась, так как в Логове не было сносной канализации. Все ходили на горшки. И Моника подлетела в воздух на три сантиметра! “Я учу её летать!”- сказал Пердун. “Я лечу! Я так высоко лечу! Почему национал-социалисты не летают, как птицы?” -спрашивала у всех наци Моника. Но те только пожимали плечами и отворачивались. “Я это исправлю!” - сказал Пердун! И все они взлетели в воздух! И превратились в безобидных какаду! Они пели: “Я встаю как можно раньше, с пеньем первых какаду! Выхожу на улицу, дальше я по улице бегу!” “Бедные фашисты!” - сказал Штиблиц. - “Они уже никуда не смогут убежать! Они же стали какаду! А самки какаду пожирают самцов после случки, типа богомолов! Они все обречены! Неужели не было чего-нибудь погуманнее с ними сделать?” “Можно было их повесить на балалайках!” - сказал Пердун. “Вот и повесил бы!” “Ладно!” - сказал Пердун. - “Я повешу какаду на этих струнах!” И вот Штиблиц зрит эту ужасную картину: сотни тушек висят на струнах! “Это ужасно! Ужасно!” - говорит Штиблиц. “Я знаю!” - говорит Моника Браун. “Моника! А почему ты не висишь вместе с остальными?” - спросил Штиблиц. “Мне нельзя! Я приехала по культурному обмену из Хельсинки!” - сказала Моника и стала тренькать на гитаре и петь: “Еники-Беники ели вареники!” “Дурдом какой-то!” - сказал Штиблиц. - “Я это прекращу!” “На самом деле Моника тоже наша шпионка!” - сказала Маманя-зомби, которая уже вышла из самолёта и приехала к Логову на мотоцикле вместе с Сурком. “Может, и сам Рулер-Фитлер ваш шпион?” - спросил Штиблиц. “Нет! Он не поддавался перевербовке, так как был слишком туп! И хоть он и подавал идиотские идеи, но они всего лишь свидетельствовали, как бедняга туп!” - сказала Маманя. “О! Маманя! Вы осыпаете меня комплиментами!” - сказал Фитлер. “Вот видишь: туп беспросветно!” - сказала Маманя. - “А в наказание за то, что он развязал Войну, я давно хотела воткнуть ему в зад стальной шампур! После того, как он сожрёт “Капиталъ” на еврейском языке!” “Да! Пусть жрёт! Я дам ему томатный соус в широкой банке, пусть запивает!” - сказал Штиблиц. “Боюсь, он уже давно не то пьёт! А пьёт он давно тормозную жидкость, которую сцеживает с самолётов!” - сказала Маманя. “Может, ты ещё скажешь, что он - инопланетянин и пьёт масло?” - спросил Штиблиц. “Нет! Он местный! В космосе нет таких планет, где могут родиться такие дибилы! На это способна только Земля!” - сказала Маманя. Между тем Фитлер пил сок, жрал книгу и говорил: “Ещё сока! Ещё бумаги! А это что за гадость?” “Это - мыльная вода!” - сказала Маманя. “Ещё мыла!” - сказал Фитлер. “По-моему, комедия слишком затянулась! Его надо кончать!” - сказал Штиблиц. - “А потом заниматься в Германии мирным строительством! Строить Берлинскую Стену, например!” “Ладно! Уговорил! Я его щас грохну! Изощрённым, но действенным способом!”- сказала Маманя, взяла бейсбольную биту и мячик. И прицелилась! Фитлер так и застыл с бумагой во рту! Маманя размахнулась, и мощный мячик снёс Фитлеру его буйную голову! “Поле! Чисто!” - сказала Маманя. “Это был классный удар! Я даже не успел добежать до Второй Базы!” - сказал Штиблиц. И все пошли в Рейхстаг праздновать Победу, Нашу Победу! Вместе со Штиблицем шла и Моника Браун. Она без умолку болтала что-то о том, как ей плохо жилось в Логове, какой Фитлер был импотент в кровати, какие были отвратительные прочие бонзы! Штиблиц спросил у Мамани: “А можно её заткнуть?” “Нельзя!” - сказала Маманя. - “Пусть говорят!” Так они вошли и сели на Главные места Советских Представителей, благо других не было представителей. И всем собравшимся стали крутить фашистские ролики, где бульдозеры волокут горы трупов, и другие трупы лежат в тележке. “Какая скукотища!” - сказал Штиблиц. - “Видел это муви сто раз! Хорошо, что мы сидим на местах “для поцелуев!” - и он стал обниматься с Моникой Браун. Но та оказалась такой же плоской, как и те трупы на экране! “Чёртов фашизм!” - сказал Штиблиц и обнял Маманю! Но Маманя тоже была плоская! Тогда Штиблиц полез обниматься к Сурку! Сурок строго сказал: “Я не из ЭТИХ!” “Ну и пошёл к чёрту!”- сказал Штиблиц и уснул прямо во время сцены с голыми трупами с поп-корном во рту. У него был поп-корн. Наконец, сеанс кончился. Всех оставшихся в живых бонз Рейха повесили прямо в кинозале. Судья сказал: “Никогда я ещё не смотрел более неудачного муви! Режиссёры и главные причины его приговариваются к смерти!” Ну их и повесили. Штиблиц сказал Мамане: “А как ты собираешься возвращать население СССР? Выплюнешь их всех, что ли?” Так как она всех пожрала! “Мой бедный наивный Штиблиц!” - сказала зомби. - “На самом деле я их не сожрала! Я добрая! Мой рот является порталом для перехода в иное измерение! Щас все русские и узбеки (которые им помогают) находятся на планете Альфа! И бегают по цветистым лугам! Вернуть их нет никакого труда! Надо только мне открыть рот пошире! Надо только доехать до СССР, а то они вернутся сюда, в Германию, и на радостях сломают Берлинскую Стену! Как ты знаешь, все они склонны к беспорядкам на улицах, так что их опасно возвращать именно сюда! Потому что Стена совсем ещё маленькая, сломать её, перевернуть и поджечь пару автобусов и разбить витрины салонов на первом этаже - раз им плюнуть! Эти русские фанаты, как дети, ей Богу!” И Маманя села на самолёт вместе со Штиблицем и Сурком (а Монику решили оставить, так как она немка), и они полетели в СССР. Везде стояли брошенные автомашины, домики сельские, но разрухи не было, потому что война так и не успела начаться. “Дай, я тебя поцелую взасос!” - сказал Штиблиц Мамане. - “Спасибо тебе, Матушка, за Солнышко!” “Не стоит благодарности!” - сказала та. - “На моём месте так бы поступила любая Маманя-зомби! Потому что в слове “Маманя” есть буква “М”, а значит, я говорю “Молодёжь” про них или от их имени!” И она открыла свой рот, свой портал, и неохотно люди стали возвращаться с Альфы, на которой им было так хорошо! Гораздо лучше, чем на Земле! Но товарищ Цементов издал строгий Указ: “Немедленно всем вернуться! Иначе сгною в ГУЛАГе Альфы, который тоже уже успели построить на Альфе!” Ну все и вернулись. К. (Щас Правило: “Измерять Глубину Проникновения!” Последнее слово вспоминаю по фамилии капитана Пронина - Проник... К.

ПИСЬМО В НИКУДА-3203,6-3206,2

23 мая 2012 года. Добрая-добрейшая разгрузочная сказка. Жила-была бабка Матрёна. И были у неё два гуся: один косой, а второй серый. И Косой Серому говорит: “Страхуй!” А тот: “Сам страхуй! От страх.я и слышу!” Такие Гуси. И вот повадилась одна прекрасная сельская девушка Агафья воровать в курятнике у Матрёны кур. А Гуси были влюблены в Агафью и не хотели её ловить, потому что Агафья было красавица, комсомолка, спортсменка и широкой груди дивчина! А Бабка им так строго говорит: “Идите, говорит, ловите и поймайте!” И брызжет на них слюнями! Утёрлись Гуси, но делать нечего, пошли ночью сторожить курятник. А именно этой ночью Агафья не пришла! Потому что занималась любовью с одной из украденных кур! И кура эта сделала ей ребёнка, Робоцыпа! И вот Агафья той же ночью и родила Робоцыпа! Потому что дело родов дурацкое быстрое и не хитрое! И послала она своё чадо Робоцыпа в курятник! И вот Гуси смотрят: кто-то крадётся! “Любовь наша! Агафья!” - сказали они, и в их зрачках Гусиных зажглись красные сердечки. А Робоцып услышал и испугался! И от страха пустил на землю струю! Потому что он был ещё молокосос! А Гуси выскочили из курятника и давай его целовать и щупать! “Стоять! Поворот! Сесть!” - заорал Робоцып! И Гуси онемели от неожиданности! “А Агафья где?” “Я за неё!” “А сколько щас градусов ниже нуля? Простите, сеньор!” - сказали Гуси и пошли рушить анфиладу ночных горшков, чтобы вытащить самый нижний и написать в него! “Нашли время!” - сказал Робоцып и пошёл красть кур. Куры тоже думали, что это Агафья, и уже приготовились безболезненно сдаться. Но это была не Агафья! И тогда вышел самый трусливый Петух, который спрятался в самом тёмном углу насеста, чтобы умереть от старости и трусости. И он как налетит на Робоцыпа! От того только шестерёнки полетели в разные стороны! Куры спрашивают Робоцыпа: “Ты в порядке?” “Айм файн!” - говорит тот и падает носом в навоз! Он был совсем плох! И тут прибежала Агафья! Она была прекрасна: ночной ветер развевал её золотистые кудри на лобке, а на голове месяц освещал её лысину, так как она рано полысела из-за волнений. Так как всегда трусила идти воровать. Ну и полысела. Куры увидели её, прекрасную, и завопили: “Произошла чудовищная ошибка, мэм!” “Как вы могли? Это же май сан! Мой сын! Вы должны были его так встретить! Как встретили бы меня!” - сказала Агафья. И Петух, рыдая, сказал: “Возьми меня!” “Такого олуха Царя Небесного не возьму! И вообще, может, прекращу ходить к вам!” - пригрозила Агафья. И тогда из толпы кур вышел Серый Гусь: “У меня для тебя есть дело! В сейфе нашего хозяина, Дедки, лежат 100 рублей мелочью! Ты никогда ещё не видала таких крупных денег! Но их можно украсть! Мы усыпим Дедку хлороформом, а Бабку ты стукнешь топором! Ничего криминального! Ты только замахнёшься, а она уже лишится чувств!” “План хорош, но ничего не выйдет!” - сказала Агафья. - “Бабка тёртый кремень! Она знает борьбу нанайских мальчиков и чувств не лишится! А отлупит меня, точнее говоря, надерёт мне задницу!” “Тогда мы её подпоим! Мы скажем, что без ума от её вислых прелестей. Что влюблены, как первоклашки, в неё! И она выпьет и уснёт!” - сказал Гусь. “Ну ты Гусь!” - сказала Агафья. - “А 100 рублей я потрачу на макияж и маникюр, чтобы быть неотразимой! И Робоцып будет от меня без ума!” “Прости? Он же твой сын!” “То есть, конечно же, не Робоцып, а вы, Гуси!” - сказала Агафья. И вот Гуси пошли к Бабке и сказали: “Ты - светоч наших очей! Май лав! Люби нас, как мы тебя! Дай нам!” Но Бабка что-то заподозрила, так как ей не признавались в любви последние 100 лет. Она сказала: “Спасибо, конечно! Я вас тоже люблю: вот вам брюквенный напиток!” Гуси выпили и окосели: “Этим напитком она навсегда отвадит любого кавалера!” И упали без чувств! А Бабка стала поджидать Агафью или кого-то ещё, так как была Бабка очень умная и подозрительная. Между тем Агафья по пути к Бабке для прикрытия схватила какого-то деревенского дурачка Пепку-Дрыгни и стала орать ему на ухо и хохотать: “Без выходного пособия! Понимаешь? Без пособия!” Пепка, конечно, ничего не понимал, но ему этого по жизни и не надо было. Он продолжал обычно трястись. Наконец, Агафья пробралась на терраску дома Бабки! Там сидел Попугай Попка! Он как заорёт! Агафья накрыла его платком и промочила ненароком одну из туфель! Попка продолжал орать: “Чья туфля? Моё!” “Убью, скотина такая!” - сказала Агафья! Но было поздно! Их услышала Бабка! Она с браунингом наготове вышла на терраску: “Я всё слышала, подруга моя! И как прикажете это понимать?” И тогда, оказавшись в безвыходном положении, Агафья как ударит Бабку в челюсть! Но Бабка поставила блок, потом вывернула руку с платком у Агафьи и ударила Агафью по животу ногой! Агафья упала и откатилась в угол, из которого стала угрожающе махать платком, так как вображала, что это нож! “Скоро тебя измерят для мешка для трупов!” - сказала Бабка! “Никогда!!” - закричала Агафья и бросилась лысой головой вперёд в атаку! И попала Бабке по животу! Бабка не успела среагировать и упала на спину, разбив стеклянный столик! Победа была на стороне юной Агафьи! Но и она истекала кровью, потому что порезала пятку об осколки столика! Это-то и нужно было Гусям! Эти нелюди ещё заранее решили, что люди перебьют друг друга, и 100 рублей достанутся Гусям! На них они сделают себе, наконец-то, эпиляцию! Дюже волосатые потому что, а на лбу написано: “Сделано в Китае”! Но каково же было разочарование Гусей, когда сейф оказался пуст! Потому что Дедка как раз за 100 купил себе на барахолке ржавый конёк на протезе ноги! Он хотел прослыть как великий фигурист своего села. А потом участвовать в “Евровидении”, катаясь вокруг певца. И 100 не было больше! Гуси схватили конёк этот и огрели им по голове Дедку! Он только сказал: “Черезчур скользко!” и упал. На следующий день настала пора разборки “пролётов”. Бабка сказала: “Я не знала, что это ты, Агафья! Я бы тебе сама отдала 100, если бы были они!” “Да что вы, Бабушка!” - сказала Агафья. - “Это вы меня простите, дуру грешную! Если бы вы знали, как много жрёт Робоцып! Это я для него хотела спереть 100!” Дедка сказал: “А я-таки буду Чемпионом по катанию!” Он надел конёк и убежал кататься на пруд. Робоцып сказал: “Маманя! Я не буду больше так много жрать! Лучше я снова умру, как будто и не рождался!” “Нет, это невозможно, сынок! Тебя уже записали в книге рождённых на селе! Меня за это посадят, если ты умрёшь с моей помощью!” - сказала Агафья. Гуси сказали: “Мы раскаиваемся! Это мы подговорили Агафью!” “Отлично!” - сказала Бабка. - “Так это вы! Значит, вас-то я и зарежу на обед!” “Прекрасно! Прекрасно! Великое умное решение!” - сказали все и принялись точить ножи. Гуси тоже повосторгались-повосторгались умеренно, а потом и говорят между собой: “По-моему, не очень мудрое решение! А скорее - дибильное! Бежим!” И они бросились наутёк! Вот бегут они лесом, бегут озером, как вдруг слышат чьи-то тяжёлые шаги погони! Это был сельский доктор Пистолетов! Он кричал: “Девочки! Подождите! Оденьтесь! Вы простудитесь! Девочки в пижамах!” Он был подслеповат. Никаких пижам не было, но он хотел поставить Гусям градусники в задние проходы, как уже поставил всем жителям этого села Гадюкино! А также хотел провести среди Гусей диспансеризацию! “Да пошёл ты! И пошла она!” - сказали Гуси! Но доктор уже настиг их и вставил в задний проход градусники! И, о, Чудо! Из Серых Гусей Гуси мигом превратились в прекрасных дебелых девушек! Потому что их давеча заколдовал этот же самый Пистолетов по пьяни. А теперь расколдовал! Девушки ошалело сидели на берегу озера и теребили свои новые груди и ноги! “Мы стали девицами, чувиха!” - сказал Серый Гусь Косому. “Ты с этим не шути, чувиха! Эта хрень реальна, фаллос!” - сказала другая. И доктор Пистолетов конечно же сразу влюбился в них, потому что у него не было женщины со времён Она, то есть, никогда! Он сказал: “Вы так прекрасны, дамы! И дебелы! Люблю таких! Прошвырнёмся с вами в Продмаг и в Трактир? А потом поиграем в видеоигры?” Но девушка одна сказала: “Мы не можем! У нас ЭТИ критические дни! Нам нужны прокладки с крылышками!” “О, это есть у меня!” - сказал Пистолетов, потому что был свободным художником и рисовал прокладками разные картины на медицинские тематики. Типа того, как правильно ставить градусники или не пить холодное молоко из-под крана! Потому что в Гадюкино из-под крана текло всё, что угодно, кроме воды. И он дал прокладки. Девицы встали раком и судили-рядили, куда эти прокладки засовывать? Пистолетов деликатно отвернулся, а потом так же деликатно вынул прокладки из задов девиц и сказал: “Не сюда!” “О, добрый доктор! Он помогает!” - сказали те. “Естественно!” - сказал доктор и полез за кокосами на пальму рядом. Девицы пошли прочь, как вдруг услышали: “А я-то? А я?” “Ах, да! Подождём этого лузера!” - сказала одна. “Нет, не будем ждать!” - сказала другая. - “Я чувствую, что из меня льётся кровь! Наверное, я - вампирша!” “Да нет! Это менструация!” - успокоила её подруга. Тут навстречу им из леса вышел Медведь Потапыч! Он сказал: “Девушки, я - самый мачо здесь!” Но Пистолетов подбежал к Медведю и приставил к его морде градусник: “Иди прочь, иначе Медведь лишится усов!” “Не надо!” - сказал Медведь и ушёл. “Какой ты героический, доктор! Но нам всё же ещё не понятно, что ты хошь? Ты скажи, чё те надо, мы поймём, что ты хошь!” - сказали женщины. “Что мне надо? Хе-хе!” - и доктор идиотски захихикал. - “Мне надо только одного! Что я буду вспоминать потом всю жизнь!” “Но чего? Сдать тебе анализы?” -спросила одна девушка. “Вот именно!” - сказал доктор. - “На наличие у вас венерических заболеваний! А потом посмотрим, исходя из результатов!” И оказалось, что девушки больны триппером! “Прекрасно, прекрасно!” - сказал Пистолетов. - “Теперь будем лечиться! Это дело я люблю!” И он разложил девушек голыми на лесной опушке с раздвинутыми ногами и приготовился засунуть в них градусники! Тут как раз шёл Волк-Зубами Щёлк, который нёс за уши Зайца-Выбегайца. Волк прям от удивления выронил Зайца! А Заяц сказал: “У-пс! Не буду вам мешать, парни!” “Мы не парни!” - сказали девушки. - “Мы - пациентки!” Пистолетов сказал Волку, панибратски обнимая его за плечи: “Вот вы-то их и вылечите! Вы вступите с ними в контакт! И вылечите, приняв всю заразу триппера на себя! Микробы перейдут в вас, ничего не понимая и не могя продвигаться! Потом мы вас напоим шампанским, оно расширяет сосуды! И микробы попадут в кишечник! А там их будет ждать пиво! И они все охмелеют! Это будет прорыв в трипперологии! И я напишу, наконец, диссертатскую!” “Я не понял, доктор!” - сказал дотошный Волк. - “Ну охмелеют они, а дальше что?” “А дальше, мой юный друг, вам придётся умереть! Но мы вас так похороним! В Крематории! Это будет что-то! Мне дадут медальку “За Похороны” последней степени!” - сказал доктор. “Ладно! Раз вы так сказали, я готов!” - сказал Волк, но его опередил Заяц: “Я тоже готов! Мы, Зайцы, трахаемся как Зайцы! Трахаем всё, что движется вообще!” “Но они не двигаются! Они просто щас лежат!”- сказал доктор. “Какой облом!”- сказал Заяц и потерял интерес к женщинам. А доктор пока массировал плечи и спину Волка, как перед боксёрским поединком на ринге. Размяв его, он сказал: “Ну, ни пуха! Помни: слабое место у них - не их “киски”, а их мозги! Если тебе удастся возбудить их, считай, что жизнь прожита не зря!” И Волк пошёл в бой! Пистолетов сказал: “В красном углу ринга боксёры-женщины! В синем углу ринга боксёр - Волк! Первый раунд! Первый раунд - он трудный самый!” С табличкой с цифрой “1” мимо ринга прошёлся голый Заяц! Женщины было обратили на него внимание и даже возбудились, но им Пистолетов, который и у них был тренером по совместительству, сказал: “Не отвлекаться! Вы это сможете!” И вылил на них ведро воды для охлаждения! И попал в Зайца! “Чего вы брызжетесь?!” - закричал Заяц. - “Месье, вы недоумок!” И Заяц встал со своего места. На его задницу приклеилась табличка “Занято”. Заяц в сердцах разорвал и выкинул её! “А он не плох, совсем не плох!” - хотела сказать одна из женщин про Зайца, но на неё уже навалился Волк! Волк был такой большой и такой сильный (как ветер), что девушка не устояла! И Волк проник в неё! Как и было предсказано, все микробы перешли в Волка! Он закачался и упал на ринг! Он был мёртв! “Отлично! Так мы и планировали!” - сказал Пистолетов. - “Одну мы излечили! Осталась вторая!” Но вторая стала сопротивляться: “Пистолетов! Мы же знаем, что ты не лечишь женщин!” “Считай меня феминистом!” - сказал доктор. - “Сейчас в тебя войдёт присутствующий здесь Заяц-Выбегаец!” И он поволок упирающегося Зайца на ринг: “Но ты должна двигаться! Потому что он трахает только двигающихся! Вот тебе ролики (всегда ношу на всякий случай), катись! Это будет поза “на роликах”!” И Зайцу дал ролики. И ЭТО произошло на роликах! Потом об этом чудесном исцелении Пистолетов написал прекрасную диссертацию и получил, наконец, степень младшего черпальщика при низшем ассенизаторе села Гадюкино! Потому что до этого он практиковал без лицензии врача! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-3206,2-3208,6

26 мая 2012 года. Было ЦЭ (Закатывание!) страшное на 2,5 часа. Поэтому сказка страшная. Летел космолёт “Корыто” сквозь просторы Вселенной. И что-то ему, симпатичному, там мешает! Оказывается, за ним тянется шлейф из фекалий! “Это полное безобразие!” - возмутился капитан Лопозков. - “Но с другой стороны, неплохо! Теперь пирату Перельману нас не взять! Побрезгует!” А пират Перельман был самым страшным пиратом в Галактике! В кают-компанию спустилась Анфиса Лопозкова, девушка. Она только что приняла душ, где ей, как всегда, помогала брить под мышками чья-то зелёная рука. Что это за рука и чья она, никто уже не выяснял. Просто привыкли. Потому что, если выяснять, недолго тронуться рассудком. И в волненьи жутком оказаться среди звёзд! А рука тоже не настаивала, чтобы это выяснили. Она просто была, и всё. Но однажды Рука эта подумала: “Вот брею я им подмышки и в области бикини, ну и что? Всё равно они красивее от этого не становятся! Полные уроды! А я могла бы не плохо зарабатывать, будучи стилистом!” И Рука покинула “Корыто” и подалась к Перельману! Перельман её так встретил! Он сказал: “Вернёшься на “Корыто” и будешь моим шпионом личным там! Будешь брить и одновременно собирать сведения! А потом мне посредством азбуки Морзе передавать! Передавать-то сможешь?” “Как не смочь? На то я и рука! Но вот танцевать нанайские или гавайские пляски я бы не смогла: тела у меня нету!” - сказала Рука. “А как ты вообще говоришь? У тебя же и горла нету!” - спросил пират. “Мои средства коммуникации превосходят ваши! Я передаю мысли. И хватит об этом! А то я как сороконожка забуду, как ходить! Вон, её спросили, с какой лапы начинаешь ходить? И она забыла!” - сказала Рука. “Так у вас на “Корыте” и сороконожки водятся?” - спросил пират. “Чего там только не водится! И сороконожки, и слоны, и носороги в трюме! А однажды я видала даже сиреневого Зайца в отсеке! Но наверное, это был просто глюк!”- сказала Рука. “Нет, это был не глюк!” - сказал Перельман. - “Это был я! Я немного перепил, нарядился в костюм Зайца и перепутал корабли: свой и ваш! Конечно, протрезвей я, я бы обрадовался, что оказался на вашем! Но я не протрезвел. А дура Анфиса спустила меня в унитаз, так как тоже решила, что я глюк!” “Какие страсти вы мне тут рассказываете, фаллос!”- сказала Рука. “Не смей называть меня фаллосом! Это у вас там вы называете друг друга так, а тут я обидчивый!” - сказал пират. - “Но у меня есть План! Ты возвращаешься на “Корыто” и перестаёшь подавать туалетную бумагу Анфисе и прочим. И они погрязнут в дерьме! Тут-то я их и возьму, тёпленьких!” “Какой ты жестокий!” - сказала Рука. - “Нет! Я буду подавать им бумагу! А лучше научу их вытираться самих! А тебе я щас дам щелобана!” И она отвесила щелбан пирату! Тот разозлился и вышвырнул Руку в открытый космос! Она летела среди звёзд и плакала: “Анфиса! Лопозков! Профессор Селезнёв! Где вы? Ау!” И конечно же, Анфиса услышала эти вопли! Она открыла шлюз своего “Корыта” и впустила Руку. Рука сразу влезла ей в трусы, чтобы погреться, так как дюже замёрзла. Вот с этой Рукой в трусах Анфиса пришла в кают-компанию и сказала: “Она вернулась! Девочка моя вернулась! Побрей мне спинку!” И Рука сказала: “С удовольствием! Но сначала посмотрю на ночь “Спокойной ночи, Ручки!” “Нет такой передачи!” - сказала Анфиса. - “Но ты с этим, фаллосиха, не шути! Эта хрень реальна! Если ты, конечно, не Рука зомби!” “Да я уже не помню, чья именно я Рука!” - сказала Рука. - “Может, и зомби! Ё! Чуваки! Зацените! Я - Рука зомби!” И Рука полезла целоваться с Лопозковым и Селезнёвым. Селезнёв сказал: “Пошла вон отсюда! Вот если бы у тебя было впридачу и женское тело, вот тогда пожалуйста! А так - пошла вон!” И тогда Рука сказала: “Я могу поднатужиться и родить себе какое угодно тело! Хоть носорога, хоть слона! Хоть пингвина!” “А женское можешь?” - спросил профессор. “Могу!” - сказала Рука и родила себе тело без головы. - “Всё равно у этой статуи не хватало одной головы!” Селезнёв недоверчиво пощупал груди новой женщины и сказал: “Без головы как-то не то! Плохо! Роди голову!” “Какую?” “Красивую!” “С этим проблемы!”- сказала Рука. - “Всех красивых девушек Галактики уже поймал и заточил в своей Избушке на курьих ножках Перельман!” “Будь проклят Перельман!” - сказал Селезнёв. - “Ладно, не можешь красивую, роди хотя бы мою! Чтоб была с моей головой! С такой же, как у меня!” “Это можно!” - сказала Рука. И все увидели прекрасное женское тело с головой Селезнёва! “Где я? Кто я?”- спросила эта голова. “Ты в безопасности! Ты на корабле друзей!” - сказала Анфиса. “А кто я?” “Назовём тебя Лолита!” - сказал Селезнёв. - “И ты дерзаешь походить на меня!” “Отлично! Я - Лолита! Лолита!” - сказала Лолита. - “А где у вас здесь, пардон, клозет?” “Вторая дверь справа! И смотри не вывались сквозь “очко” в космос!”- сказал профессор. И прекрасная женщина пошла в клозет! И конечно же, несмотря на предупреждение, чуть не вывалилась в космос! Анфиса вовремя подхватила её за задницу и вытащила в корабль. “Хорошо Анфиса рядом была! Приходи к нам работать!” - сказал профессор. “Куда это “к вам”? Я и так вроде у вас работаю проституткой!” - сказала Лолита. “Какая ты умная! Не приходится самой всё объяснять! Да! Ты - космическая проститутка!” - сказал Селезнёв. Тут в их дебаты встрял Лопозков: “А мне дашь?” И Лолита сказала: “Всем дам! За 100! И тебе, дистрофик, дам!” И погладила стойку, на которой висела капельница. Дело в том, что Селезнёв капельницей лечился от алкоголизма на дому. Не очень помогало, конечно. “Ему не надо!” - сказал Селезнёв. - “Нам надо! Пардон, мадам! Мне пора блевать!” - и Селезнёв ушёл блевать. Так на него действовала капельница. Отблевавшись, он сказал: “Чудесное изобретение - ёршик для унитаза! Я сразу всё и убрал! А без ёршика кабздык!” “Как?” - спросила Анфиса. - “Это никакой не ёршик! Это моя кукла! После того, как все мои куклы ты использовал в качестве ёршиков, я решила играть с настоящим ёршиком! Так ты и его испоганил!” “Не кипятись, дочка!” - сказал ей Лопозков. - “Я куплю тебе новую куклу! На Шелезяке щас мор! Так вот: я притащу тебе настоящую мумию! Она будет пить из стакана водку деревянными движениями! Как все зомби! Ты скажешь: “Выпьем, подруга?” И она выпьет! А потом срыгнёт! Это лучше куклы! Это почти живой человек!” “Прекрасно, папа! Я так давно мечтала о подружке!”- сказала Анфиса. - “А то всё проститутки и проститутки! Они же меня все старше! И думают только о том, как бы дать! А я не хочу их насиловать, потому что ещё мала годами! А вот зомби этого я бы с удовольствием изнасиловала! Потому что я - девушка! И уже созрела! Девушка созрела!” И “Корыто” направился на Шелезяку! Там действительно был мор! Когда Лопозков с Анфисой вышли на лужайку, залитую солнцем Шелезяки, то увидели трёх зомби, которые забивали “козла” за столиком. “Мужики!” - сказал им Лопозков. - “Мумию не видели?” “Третья гробница слева!” - сказали “мужики”. - “А зачем вам?” “Я хочу женить на ней свою присутствующую здесь дочурку!” - сказал Лопозков. “На первый взгляд она, конечно, уродина, твоя дочурка! Но ничего не значит! Значит только, что есть мало водки-сокэ! Это такая японская водка!” - сказали зомби. “Сами вы уроды!” - сказала Анфиса. - “А я ищу зомби, красивого как рассвет! Как резиновый мужчина Андрейка! Был у меня однажды! Он был не отразим со своим перецем!” “Так нахрена тебе зомби? Купи в магазине “Подарки-Интим” резинового зомби! Тоже сойдёт!” - сказали эти зомби. “А что, папа? Может, купим?” - спросила Анфиса. И они пошли в этот “Интим”. Там было представлено много, чего. Анфиса с радостью схватила дрель, к концу которой был приделан мужской силиконовый перец! И он стал вращаться с дикой скоростью! “Чем могу служить?” - спросила продавщица. “Секс, Фрэнки?” - спросил Лопозков, так как продавщицу звали Френки, это было написано на её беджике (значке). “Не сейчас! У меня много работы!” - сказала Френки. - “Ну что, берёте дрель?” “Берём, берём!” -радостно обрадовалась Анфиса. “К сожалению, эта дрель зарезервирована за зомби Биксби! Я только щас вспомнила!” - сказала Френки. - “Вместо неё можете взять это!” И она подала отвёртку: “Этой именно отвёрткой ковыряла в заду смуглянка-молдованка!” И Френки принялась приплясывать и петь: “Там смуглянка-молдованка ковыряла пальцем зад! Я смуглею, я наглею, захотелось мне сказать: “На тебе отвёртку - лучше будет ковырять!” И тут же Френки себя перебила: “Простите, я щас вспомнила, что эта отвёртка тоже зарезервирована за зомби Биксби! Простите великодушно!” “Да кто такой этот таинственный Биксби?” -спросила Анфиса. - “Может, оставите нам его телефончик?” “Это можно! 3-22-22-3!” - сказала Френки. И Анфиса прямо из местного телефона стала трезвонить-телефонировать Биксби! “Алло! Биксби?”- спросила она. “Чего надо?” - спросил грубый Биксби. “Вы не могли бы нам одолжить дрель или отвёртку?” - спросила Анфиса. “А кто говорит?” - спросил Биксби. “Говорит Слон!” - огрызнулась Анфиса и повесила трубку. - “Придётся вступить в контакт с прямым обладателем! Телефонные переговоры закончились ничем!” “Ты просто не умеешь говорить с обладателем!” - сказала Френки и сама набрала номер Биксби: “Аллё? Малыш, пошалим? Всего за 18 рублей за минуту! Угадай, что на мне щас одето? Ты поверишь, что я голая? Что я только что сняла туфлю?” И Биксби сказал: “Мне это индифферентно! Фиолетово! Я сам щас голый и в туфлях!” “Твоя рука касается моего живота и скользит всё ниже и ниже!” - продолжала врать Френки. - “И вот она почти касается отвёртки, которая вставлена в меня внизу! А сзади в меня вставлена дрель! Ты чувствуешь мой жар? Мою лихорадку? У тебя, наконец, встало?” “У меня давно встало! С самого рождения!” - нагрубил грубый Биксби. - “Когда прямо с крещения мне дали прозвище “Палач”, и у меня были враги! Все в шрамах и татуировках! Такие же все лысые, как и я! Потому что я был младенцем! И они тоже, мои враги! А все младенцы лысые и в шрамах!” “Случай тяжёлый!” - шепнула Френки Анфисе и Лопозкову. - “Но я попробую расшевелить это юное тело!” И она продолжала в трубку: “Мои груди вздымаются! Ты можешь теребить их, чтобы постичь их фактуру! Они как бы налиты силиконом или водой! И так же колышутся! Это прекрасно! Ты входишь в меня!” “Простите, Френки, - сказал Лопозков, - но здесь несовершеннолетняя Анфиса! Не могли бы вы без этих непристойностей?” “Ладно!” - сказала Френки. И Биксби: “Гони дрель или отвёртку, лишенец! А то я скажу, что твой конец слишком маленький и унылый!” “Ах, вот как ты заговорила!” - сказал Биксби. - “А я-то уже почти расслабился! Ладно! Вот вам дрель! На самом деле я её не резервировал! Она не моя! Берите её! И отвёртку!” “Так бы сразу и сказал!” - сказала Френки и отключилась. - “Можете забирать! Этот придурок ничего не резервировал!” И Анфиса потащила на корабль “Корыто” дрель! Отвёртку они оставили в магазине. Притащив дрель, Анфиса сказала Селезнёву: “Можем взлетать с этой Шелезяки! Раньше я любила бестелесные образы, но теперь у меня есть дрель! И я буду любить любого с такой внешностью!” “Но может, 100 человек с такой внешностью!” - сказала Лолита. “И всех их буду любить!” - сказала Анфиса и заперлась с дрелью в своей каюте! Оттуда послышался мощный гул! “Прекрасная штука! Мощно вставляет! За 30 секунд с ней я познала больше, чем за часы со своими куклами!” - сказала Анфиса, выходя с раскрасневшимся лицом в кают-компанию. “Ну и отлично! Значит, не даром потратили деньги!” - сказал Лопозков. Лолита сказала: “А как же я?” “А вам, моя подруга, наверное, придётся погибнуть! И койоты будут доедать ваш медицинский труп! Да шучу я!” - сказал Селезнёв. - “Труп ваш не медицинский! И с вами займусь я сам лично! А вас, Лолита, я попрошу остаться!” Вот так Селезнёв и развлекался с Лолитой в то время, когда злобный Перельман строил козни, чтобы поработить корабль “Корыто”! Но он забыл одну важную вещь: если в сексуальной жизни у космолётчиков полный порядок, то их не поработить! Потому что это только в СССР секса нету, а на “Корыте” секс был! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-3208,6-3211

29 мая 2012 года. По возможности спокойная, но страшная сказка! Жил-был Раскол Родиольников, именно тот, который грохнул старушку из-за рубля! И вот лежит он и глючит: “Кого бы ещё грохнуть?” И тут является ему майор Пронин и говорит: “Не надо больше никого грохать! Иначе вызову доктора Пистолетова, и он отправит тебя в дурку!” И подумал Раскол: “Грохну этого майоришку! Никогда не видел бородки более фальшивей!” Потому что майор был с бородкой. И вот пошёл Раскол в отделение милиции! Потому что Пронин там работал! И вот идёт Раскол, по дороге ломает насаждения зелёные и катится по плоскости наклонной! И в него стреляют из зениток подразделенья ПВО! Но на лице его угрюмом не отразилось ничего! Потому что был он, короче, типа Терминатора, которому всё по барабану! У него и на пузе на майке был изображён барабан и написано: “Мне по...” И вот стучится он к майору! Майор только что позанимался ананизмом на рабочем месте, так как это поднимает производительность труда! А то всё, понимаешь, одни уголовные рожи вокруг, никакого секса! И производительность падает. Майор успел уже надеть штаны и деловито говорит: “Да-да!” И входит Раскол и говорит: “Товарищ майор! Я проглотил Кубик-Рубик!” И показывает на свой большой живот! “Вам к гинекологу!” - говорит майор. - “Это на втором этаже!” Делать нечего, назвался груздем - полезай в кузов! И пошёл Раскол к гинекологу! А та всё пишет-пишет! Трогает грудь Раскола и говорит: “Милочка, как вы будете кормить ребёнка?” А сама всё пишет. “Ложкой я его буду кормить!” - говорит Раскол. А сам чувствует, что его начинает пучить! Щас родит! “Я рожаю!!” - говорит! “Милочка, это нормально!” - говорит врач, а сама всё пишет. И тут впервые поднимает глаза на Раскола! Но без очков принимает его за женщину! Говорит: “Милочка, ложитесь! Раздвиньте ноги!” И сама головой суётся в промежность Раскола! А врач была лезбиянкой! И хочет устроить сеанс лезбийства щас! Но Расколу-то не до этого! Он рожает! Потому что он попутно превратился в женщину! Как это произошло, он уследить не успел, но оказался прекрасной блондинкой с пышной грудью и длинными ногами! И к тому же беременной! И вот подслеповатая врач-гинеколог говорит ей успокоительно: “Милочка! Не надо волноваться! Всё хорошо! Я люблю тебя!” И засовывает ей в промежность свои длинные пальцы! И начинает лизать ей грудь! Но бывшая Раскол (теперь Тамара) говорит: “Милочка! Мне не до этого! Я щас рожу! И даже знаю, кого рожу! Мордауна! Который будет говорить: “О, моя мать!” Так вот эта мать - я!” Но гинеколог уже возбудилась и впала в страсть! И неизвестно, чем бы всё кончилось, если бы в это помещение не вошёл доктор Пистолетов. Он сказал про Тамару: “Он - беременный! 20000 кубиков адреналина!” “А не многовато, доктор?” -спросила Тамара. “Будете спорить - уволю к чёртовой матери! Без выходного пособия!” - сказал Пистолетов и ушёл. “Делать нечего, милочка!” - сказала гинеколог и стала готовить огромный шприц для инъекции! Тамара равнодушно лежала и хлопала глазами, пока гинеколог втыкала ей шприц с адреналином! А потом пыталась его вырвать из зада Тамары! Потому что он шатался и не вынимался! “Побыстрее, Склифасовская!” - сказала Тамара! И шприц вырвался! Гинеколог сказала: “Ну, милочка, вам теперь в родильное отделение! К доктору Пистолетову!” “Опять к нему! Нет!” - сказала Тамара и выпрыгнула из этого окна третьего этажа! И упала на тротуар! Рядом как раз стоял памятник Еленину с надписью: “Лечиться, лечиться и лечиться!” “Пошёл на хрен!” - сказала Тамара памятнику! И от этих слов, от этого напряжения произошёл выкидыш! На землю рядом с памятником упал новорождённый Мордаун! Он сразу полез искать у памятника сиську с молоком, бормоча: “О, моя мать!” “Это не мать! Говорила я ему: нельзя ему пить!” - сказала Тамара! А Мордаун уже плакал: “Моя мама умерла?!” Он вообще хотел ехать щас прям на Суматру ловить бабочек. Но Тамара взяла его сильными мужскими руками, которые остались у неё от Раскола, и приставила Мордауна к груди! И он стал очень быстро расти и матереть! И вот он уже большой мужик Мордаун! И он говорит: “Ты - не моя мамочка! Я хочу к моей маме!” “Нет, малыш! Я - твоя мамочка!” - говорит Тамара. - “Только немного мужеподобная!” И снова даёт Мордауну пососать из груди. Но он говорит: “Спасибо, я уже сыт!” И тут из больницы этой (которая одновременно и отделение милиции) выходит Пистолетов и говорит: “Поразительно! Младенец вырос за какие-то 5 минут во взрослую особь! Это светит Шнобелевской-Бобелевской Премией в области кормления молоком!” “А! И ты здесь!” - говорит Мордаун! - “О, моя мать! А ты, наверное, мой отец!” “Нет, малыш!” - говорит Пистолетов. - “Я бы и рад, но всё случилось без меня! Я только назначил адреналинчик! Наверное, он тебя и осеменил!” “Что за чушь!” - сказала Тамара. - “Его отец - муж Мацапура, который приехал за алиментами!” “А! Мацапура! Это тот пострел, что везде успел!” - сказал Пистолетов. - “Но мне пора обратно в МОРГ, то есть, в больницу! У меня там в МОРГе трупы восстали! Я им назначил по 20000 кубиков адреналина, и они почему-то восстали! Вот вышел сюда перекурить. А теперь мне снова пора! Меня трупы ждут!” И он пошёл в МОРГ. Положение было действительно серьёзное! Трупы барабанили в дверь МОРГа и орали: “Убить Пистолетова!” “Этих типов надо изолировать!” - сказал доктор, входя. Тут через кордон врачей со шприцами наизготовку прорвался один из трупов! Это был толстый детина с гранатой в руке! Граната врорвалась и разнесла детину на куски! Но поранила и Пистолетова! Он упал на пол, и к нему сразу кинулась медсестра Лидочка! “Лидочка! Я умираю! Позаботься о моём наследнике - Мордауне, который ждёт на улице!”- сказал Пистолетов. “Ты не умрёшь вот так просто!” - сказала Лидочка, сняла с себя свой медицинский лифчик и перевязала Пистолетова. Он показал на ногу. Она сняла трусики и перевязала ногу ему. До тех пор, пока не осталась совсем голая! Потом она схватила французский трёхцветный стяг-триколор и побежала на баррикады, которые были около МОРГа! Она была как символ французской Независимости, рядом с которой был и Гаврош! Щас не упомню, как она называлась. Да и Гавроша рядом не было. Но она принялась бить жирных зомби-трупов по головам стягом! И кричать: “Свобода! Свобода!” И все зомби тотчас улеглись на свои кушетки в МОРГе и накрылись от греха простынями с головой! Но Лидочку было не удержать! Неизвестно, что ей ударило в голову, может то, что она совершенно голая, а её видят столько мужиков (трупов). Но она продолжала бегать по МОРГу и орать! Уборщица Клава сказала: “Они бегают с флажочками, кричат “Будь-будь!”, а ты убирайся! Вони с флажочками бегут, они кричат “Гуть-гуть!” Но тут Лидочка подбежала к Клаве и спросила: “Вы не скажете, где здесь туалет?” “Нашла время!” - сказала Клава. Оказывается, Лидочка орала из-за того, что хотела в туалет! И тут как раз стоят горшки! Целая куча! Лидочка выхватила нижний, вся куча осыпалась! И Лидочка стала в него тужиться! И тут, воспользовавшись её временной беззащитностью, к ней подошёл один из жирных зомби-самоубийц с гранатой! Он сказал: “Поиграем, детка? Тебе осталось жить 7 секунд! Запомни: 7!” И он вытащил чеку из гранаты! Но тут на него сзади накинулся доктор Пистолетов, весь перевязанный лифчиками и трусиками! Он закричал: “Живи, Лидочка!” И плюхнулся пузом на гранату! Но та оказалась игрушечной! Из неё выскочил красный перец, а взрыва не последовало! А Лидочка уже убегала за ручку с зомби в вертолёт! “Ты куда?!” - закричал Пистолетов. “Туда! На Кудыкину гору!” - сказала Лидочка. - “Мне милее этот зомби, потому что я успела в него влюбиться! Он хоть и жирный, но очень богатый! И мы щас летим в сокровищницу Древних Майя! Да, я не говорила, что у него с руку? Это тоже сыграло свою роль при влюблённости меня в него! Прощай, докторишка!” “Ну времена, ну нравы!” - сказал Пистолетов. - “Надеюсь, злобная Лидочка, что тебе в сокровищнице Майя вкусится в зад ядовитая крыса! И ты поймёшь, что ей надо вколоть 20000 кубиков! Что я и сам всем советую!” И опечаленный Пистолетов вышел из больницы на улицу, где продолжали кантоваться Мордаун и Тамара. “Рад вас видеть!” - сказал Пистолетов им. Мордаун как раз недавно отобрал мобильник у одного из прохожих и щас трезвонил куда-то. Он говорил: “Разгружайте партию унитазов! Да аккуратнее там, не побейте!” “Тамара!” - сказал Пистолетов. - “Ты бы могла стать моей! Мне как раз нравятся такие женщины в теле, высокие и длинноногие!” “Не сейчас, Пистолетов!” - сказала Тамара. - “Не при ребёнке!” “Но он уже большой, вырос!” - сказал доктор. “Я имею в виду памятник Еленину! Это и есть ребёнок!” - сказала Тамара. И тогда Пистолетов понял, что она полоумная! “Обожаю таких! Такие могут трахаться прямо на улице!” - и Пистолетов завалил Тамару на улице! И стал задирать ей подол! Мордаун продолжал бухтеть по телефону: “Присылайте унитазы “Сказка” и “Симфония”! Командовать парадом буду я! Шлите унитазы пачками!” Его ничуть не трогало, что его мать щас трахалась с каким-то доктором, так он, Мордаун, был увлечён пересылкой унитазов. Между тем Пистолетову удалось войти в Тамару! И он телом двигал-двигал! Он бормотал: “Ай лайк ту мув ит, мув ит!” Что значит: “Даст ист фантастиш!” А Тамара говорила: “Ты всегда такой горячий, парниша?” “Всегда!” Наконец, Мордаун кончил трепаться по телефону и увидел, что происходит! “О, моя мать!” - сказал он и принялся оттаскивать Пистолетова от Тамары! “Вам помочь?”- спросила Мордауна уборщица Клава, которая тоже вышла на улицу перекурить. “Если вам не трудно!”- сказал Мордаун. И Клава ударила рукояткой револьвера по голове Мордауна! “Да не меня, идиотка! Его!” - сказал Мордаун! И Клава ударила по голове Тамару! “Целься в меня, может тогда попадёшь в Пистолетова!” - сказал Мордаун. И Клава попала по голове Пистолетова! “Что это за дела?! Уволю!” - сказал доктор Клаве. Но Клава сказала: “Это всё из-за Мордауна! Он такой красавчик! И обещал сводить меня на мини-гольф! Вот я и влюбилась!” “Женщины!” - сказал Пистолетов и натянул штаны, которые с него спали. - “Ладно! Пора к больным! Всем вкалывать адреналинчик! Вы не представляете, сколько среди них беременных!” И он вошёл в клинику. К счастью, восстание трупов было в корне подавлено. И все тихо лежали по койкам. Вернулась Лидочка. Она была перемазана фекалиями Древних Майя и рассказывала, как их вертолёт чуть не погряз в сокровищнице Майя! И что их с зомби в стеклянных призмах к Пистолетову привезли! Зомби то плакал, то смеялся, то щетинился как ёж, он над всеми издевался, ну зомби - что возьмёшь? Пистолетов её внимательно выслушал и спросил: “В кровать мочитесь?” “Чего?” - не поняла Лидочка. “В кровать?” - повторил Пистолетов. “Нет!” - сказала Лидочка, но тут же обмочилась в кровать! “Понятно!” - сказал доктор. - “Вам - к гинекологу!” И Лидочка пошла к гинекологу, по дороге пытаясь оторвать от своего зада ядовитую крысу, которая (как и предсказывал Пистолетов) вкусилась ей в зад! Зубы крысы были пропитаны цианидом! Крыса голосила: “А меня спросили? Может, я не хочу помереть в таком цветущем возрасте!” Но Древние Майя никого ни о чём не спрашивали. Они пропитали ей зубы, и всё. А потом предсказали Конец Света: Конец Света будет тогда, когда крыса подохнет от цианида! Лидочка сказала крысе: “Мы, говорит, с тобой одной крови - ты и я! Я люблю тебя!” И поцеловала крысу в морду! И крыса померла! Потому что не перенесла такой кайф! Потому что была по жизни лезбиянкой и любила женские поцелуи! Но Конца Света не произошло. Тут Пистолетов высунулся из своего кабинета и прокричал Лидочке: “Будешь ночью дежурить!” Вот это был настоящий Конец Света! Потому что это значило почти то же самое, что следить за чистотой в Гаитянской тюрьме! К.

ЭПИЛОГ

Ну, как видите, писал я этот цикл почти месяц. Описаний ЦЭ здесь нет, одни сказки. И я мыслю - самые лучшие пока за всю десятилетнюю историю этих ПВНов (“Писем в Никуда”)! Я хорошо поработал. Они даже получились все хорошие, хотя принято чередовать хорошие и плохие, как делается в альбомах супер-звёзд поп-музыки, например. Но тут получились все почти одинаково хорошие. И я горжусь ими. Итак, это самый лучший цикл. Ещё хороший цикл 300-ый. Но этот лучше. И всё благодаря моему гениальному Правилу про ИГП (Измерить Глубину Проникновения)! Ладно, пока! К.

---

Сконвертировано и опубликовано на http://SamoLit.com