Александр

Барсуков

Страна

сказок-322

(“Письма в никуда”-322)

2012

ПИСЬМО В НИКУДА-3211-3211,1

31 мая 2012 года. Новый Изм, Изменение, скорее Уточнее. “Можно увлекаться, о чём-то думать, забывая себя. Но базовое Правило остаётся прежним - ИГП. “Измерить Глубину Проникновения” А так можно как угодно вылетать из себя. Да и при ЦЭ это практикуется, когда ИГП забывается напрочь. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-3211,1-3213,5

2 июня 2012 года. Сказка про Пингвина, который насмерть тихо замерзал в торосах. “Только не спать, только не спать!”- бубнил он сам себе. А потом подумал: “Может, я покемарю, Гаврила Пингвиныч?” Потому что его так звали. И его веки сомкнулись, и он увидел удивительные глюки! Как будто он бежит по цветастому лугу, а навстречу ему бегут прекрасные девушки в ситцевых платьицах! И всё почему-то мимо него. И обнимают какого-то парня, который за спиной Пингвина. И говорят: “Зато у него величиной с руку!” “Извращенки!” - говорит Пингвин. Но тут прямо на него набегает какая-то толстая ботаничка в очках и говорит: “Я есмь твоя жена! Варвара!” А он говорит: “Пошла вон! Вон пошла!” И очнулся в холодном поту. Над ним склонилась какая-то Варвара и говорит: “Будем здесь разговоры разговаривать или пойдём трахаться?” “Кто тебя трахнет, от свинки помрёт!” - сказал Пингвин. - “Ты же ещё Наполеона видала!” “Нет!” - говорит Варвара. - “Я есмь героическая девушка! Я повторила подвиг Ивана Сусланина! Только обо мне никто не помнит почему-то. Тогда я подложила бомбу в офис к Наполеону, а потом подкараулила его и раздела догола в его машине, которую потом взорвала! Вот какая я героическая! А Наполеон голый потом звонил из телефонной будки, в которой его чуть не сожрала акула!” “Простите?” - не понял Пингвин. “А чего тут понимать? Он, понимаешь, звонит, а Акула говорит: “Опять педики! Прямо по улицам ходят!” Ну и попыталась его сожрать! А он заперся изнутри в будке телефонной теннисной ракеткой, заклинил дверцу! И Акула стала вдыхать в будку сигаретный дым, напевая: “Дым сигарет с ментолом!” А потом сама подавилась дымом и позеленела! И упала на мостовую! Тут же её приехали подбирать врачи в “Скорой”, так как подбирали всех упавших бомжей типа того, как подбирают урожай яблок с дерева. А потом всех этих бомжей врачи, которые делают над ними бесчеловечные эксперименты в области животного электричества (суют им в лапки электроды, и лапки сокращаются), выбрасывают в ров! Видала я этот ров! Полно дохлых бомжей! И такой специфический запах! Как будто хорёк сдох. Ну а потом самый главный доктор Пистолетов закапывает ров бульдозером! И ему вручается Премия имени Гиппократа!” “Врёш ты всё!” - сказал Пингвин. “Точно! Вру!” - сказала Варвара и захохотала. И у неё стали ходуном ходить жировые отложения и целлюлитные ножки. “Да, ты наверное, такая, что в избу бегущую на ходу войдёшь или в коня горящего!” - сказал Пингвин. “Нет, в коня я войти не могу: нет у меня причиндала мужского! Это по твоей части! Ты можешь войти и в коня теоретически, и в кобылу,” - сказала Варвара. - “А теперь пошли со мной в моё село! Я тебя познакомлю со своим отцом - вождём Муреной! Его избрали вождём вместо той макаки, которая была до него. Но мамака та брала взятки бананами и кокосами и говорила: “Бананчики!” И её свергли!” И вот пошли Пингвин и Варвара. Пингвин увидел тигрёнка и радостно поднял его в воздух: “Смотри! Тут ещё один!” “Брось его!” - закричала женщина. - “Я тебе потом на рынке новый куплю!” “Чего?” “Унитаз! То есть, таз! То есть, тигрёнка!” - закричала Варвара, так как уже прибежала тигрица, хотевшая поцарапать Пингвина! Но Пингвин был отважен. Он самостоятельно сам поцарапал тигрицу, поэтому она спряталась от него на дереве. А в своей брюшной сумке (которая у неё была, как у кенгуру) она спрятала своих тигрят. “Это и есть кенгуру!” - сказала Варвара. - “Её каждый поцарапать может!” Но она затаила чёрную зависть к смелости пингвина и решила втихаря его извести. И вот приходят они на село! Все хаты пылают, кругом бегают бешеные лошади и пони! А жители ждут Варвару, эту Бой-Бабу, чтобы она вошла в коней и пони и остановила пожары в хатах. Но отважный по жизни Пингвин отстранил лапой Варвару и говорит: “Я есть тот отважный китайский юноша! Потому что родился в Китае! В Гон-Конге!” И ни в чём не разобравшись, Пингвин вошёл с ходу в вождя Мурену! Мурена закричал: “Дурак такой рыжий! Смотри, куда входишь!” Но было поздно! Мурена перестал быть мужчиной, а превратился в Наташу! А Пингвин напевал: “Щас сам ты станешь Наташей! Чтобы в натуре разницу узнал!” И вот Мурена стал Наташей. Эта получилась симпатичная такая девушка в очках с книгами подмышкой. Она сказала: “Теперь я - Наташа! И каждая пони при встрече мне лапу подаёт!” Прибежали пони, которые до этого носились по селу. И подали Наташе свои катышки! “Я говорю: “лапу”, тупые пони!” - сказала Наташа. “Мы лапу не понимаем!” - сказали пони. - “Мы понимаем “Посольство”, которое щас и побежим грабить!” И они убежали, напевая: “Йес-йес, ОБХСС!” Остались лошади. Они тоже принесли свои катышки и сказали: “Будь нашим вождём, Наташа! Ты такая начитанная!” Но тут встрял Пингвин: “Побежали отсюда галопом! Наташа моя! Потому что совсем не красива, точнее - уродина! А я люблю таких! В этом самый парадокс природы! Потому что уродины красивы внутренне!” “Что ты за болван?” - спросила Варвара. - “Болван из болванов!” “Варвара!” - сказал Пингвин. - “Не встревай, когда взрослые разговаривают!” и снова Наташе: “Я помню чудное очкастое мгновение, когда передо мной явилась ты! И мне сразу захотелось пойти в библиотеку и одновременно от страха - в туалет по-большому, потому что библиотека - страшное тёмное место! Пойдём туда, где светлее и тише - в горящую избу!” И Наташа сказала: “С тобой хоть на край Света! Да на хрена мне эти книги и эти звёзды, если тебя со мною нет?” и вышвырнула книги в огонь. Тут из огня вышли жители села. Они стали смотреть, что это за книги, так как именно они, эти жители, устроили пожары, чтобы сжечь книги Фрёйда, Карла-Макса и Еленина. “Ферботен!” (“Запрещено!”) - говорили они. - “Автор запрещён, книга не продаётся!” Но Наташины книги были все исключительно Шикльглюбеля, поэтому жители стали вытаскивать их из огня с риском для жизни! Но отважный Пингвин стал бить жителей этих книгами по головам и опять вышвырнул книги Шикльглюбеля в огонь! “Потому что они очень хорошо горят!” - сказал Пингвин. И действительно, огонь взметнулся до небес. А Пингвин сказал: “Но один чудак (Шикльглюбель) всё сделает не так! И его костёр взовьётся до небес! И в этот час теплее станет всем!” Варвара стала в мотив натренькивать на балалайке: “Но через час большой огонь угас! Но в этот час теплее и светлее стало всем! Тепло, светло и мухи не кусаются!” И тут вышел из темноты Сторожевой Жираф, который сторожил деревню! Он сказал: “Как это понимать? Что это происходит? Почему пожары? И куда смотрят воспитатели?” “Воспитатели смотрят тебе в задницу!” -грубо сказали жители села. - “Потому что там темно, как у негра в заднице!” “Так вот, где вы все были до этого!” - понял Жираф. - “Но репутация нашего села Гадюкино пострадала непоправимо! Вы сожгли книги Макса-Эгельса и Еленина! За это вам щас будет кара небесная!” И с неба спустился Бог Иусус! Он был грозен! Его лицо было красного цвета, потому что он перележал в солярии. Он метал громы и молнии! И одна молния неожиданно попала по голове Пингвина! Пингвин упал на землю! “Простите великодушно!” - сказал Иусус. - “Я не хотела!” “Не хотела? Так ты - женщина?” - подивилась Варвара. “Да! Я - женщина!” - сказал Иусус. - “Для женщин Бог - женщина, для чёрных - Бог - негритос, чтобы всё было по их подобию. Но я хорошо маскируюсь. А вообще я, конечно, женщина! Зовите меня Нелли!” “Как проститутку!” - сказала Варвара. - “Это они выбирают себе такие имена. Щас не вспомню, пожалуй, но типа... Нет, не помню!” “Не помнишь - и молчи в тряпочку!” - сказала Нелли. - “А я хочу этого Пингвина! Я тоже люблю уродин, которые внутри красивы! Этот парень с обликом пингвина должен быть очень красив внутри, потому что снаружи - вылитый пингвин!” И Нелли скинула с плеч свою хламиду! И оказалась очень сексапильной красоткой с большими буферами и стройными ногами! Она схватила Пингвина и утащила к себе на небо в извращенческих целях, так как задолбалась любить пожарный гидрант, а хотела живого парня! Больше про них никто ничего в Гадюкино не слыхивал. Говорили, что Нелли затрахала Пингвина до смерти! Между тем избы и книги догорали. Варвара села на землю и принялась тренькать на балалайке и петь: “Если б знали вы, как мне дороги Подмосковные вечера! И костры! Нам любые дороги дороги!” И все жители сгрудились вокруг неё и стали петь: “А к нам не подходи - мы народ горячий! И не выносим нежностей телячий!” Один Жираф остался. Он бормотал: “Неужели мне сегодня не удастся никого обрюхатить?” И тут его внимание привлекла одна из пони. Она продолжала бегать кругами вокруг последней горящей сакли и оставлять свои катышки. Всё уже было в этих катышках! “О! Катышки!” - подумал Жираф, но сам себя одёрнул: “Нет! Пони! Катышки не трахнешь, а пони можно!” И он сказал: “Многоуважаемая пони! Разрешите вас трахнуть в попец! Потому что в перёд не влезет!” И Пони остановилась, села на циновки и принялась рассказывать свою историю: “Однажды в Тридесятом Царстве жила маленькая девочка Глаша! Но её звали так не как проститутку, хотя я щас не могу вспомнить, как проститутки сами себя называют. Нет, просто Глаша. И была она страшна собою! Глазки её были выпучены, зубы торчали, но всё равно она была симпатичнее любого взрослого, потому что с возрастом человек непоправимо портится и превращается в идиота! А она была ещё не испорченная. И она говорила: “Я больше не буду убивать людей! Я стала лучше! Зовите меня Таббита!” Вот, как называют себя проститутки! Шучу! Конечно, не Таббитами. Так можно отпугнуть всех клиентов. Но эта Таббита пошла на панель. И вот стоит она, голосует на шоссе, как останавливается молоковоз (или говн.воз, или бензовоз, или цементовоз!), набитый спецназом и ОМОНом! Потому что они ехали в молоковозе для прикрытия! И Таббита говорит: “Всем дам! За 10!” “Ах ты, дешёвая шлюха! Ты хочешь стать одной из самых дорогих дешёвок!” - сказал капитан Пронин, командир ОМОНа. И Таббита сказала: “Не раздражай меня, мелочь! Я щас в гневе! А я себя знаю: я себя не контролирую и на всё способна!” И Пронин сказал: “Где здесь таксофон? Мне надо человека в психдом отправить!” “3 копейки!” - сказала Таббита. - “Тебе дам всего за 3 копейки!” “Какие у вас выгодные цены!” - подивился Пронин. - “Пожалуй, я тебя не отправлю в дурку, но мне нужны гарантии!” “Какие ещё гарантии? Вот моё тело, май бади! Самая надёжная гарантия!” - сказала Таббита. “Твоё тело довольно жидкое тело девочки-подростка! А есть ли у тебя справки? Что на дворе - ХХI век, что ты по-русски говоришь и целый месяц не куришь?” - спросил Пронин, и весь ОМОН одобрительно заржал словам своего командира. “У меня есть справка, что у меня нет триппера!” - сказала Таббита. - “Вот пошли бы вы со мной и другими девушками в баню, и мы бы были все с такими справками, что не заразные!” Так закончила свой поучительный рассказ Пони. Жираф спросил: “А у тебя-то такая справка есть?” “Конечно, есть!” - сказала Пони. - “То есть, была! Но у меня её коварно похитили в Менге! Я тогда поссорилась с одним дворянином, и он оглушил меня дубиной, а справку выкрал! Видно, она ему самому шибко нужна была! Но у него было оправдание: он ждал даму! Надо сказать, прекрасную даму! Я влюбилась в неё тоже! Но они ускакали. И я пошла наниматься пони в Цирк Уродов. Раньше это называлось - записаться на Королевскую службу в мушкетёры Короля! Вот так вот, братан!” - сказала Пони Жирафу. “Мне тоже бы не помешало записаться туда на службу, раз всё моё село Гадюкино сгорело этой ночью!” - сказал Жираф. И они пошли с Пони записываться в Цирк Уродов! Они шли на восходящее Солнце и пели: “Наша крыша - небо голубое! Нам ли жить с тобой такой судьбою? А-аа!” Жираф вспомнил, что он уже однажды шёл так на Солнце восходящее. И его силуэт был на фоне восхода. Это было именно тогда, когда он закупил в местном Самбери (универмаге) множество порножурнальчиков и отправлялся заняться собой (своим органом) прямо на восход Солнца. Оно так же его золотило тогда. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-3213,5-3216

5 июня 2012 года. Было 8-часовое ЦЭ (Закатывание!) от собя самого, от своего отражения в витрине, когда ездил в Люберцы. Хотел, вообще-то, в Коренево, а потом пройти лесом до Красково. Но испугался, что будет ЦЭ, и сошёл в Люберцах. А потом на Новой увидел себя - и свихнулся. А сказка будет про Сити-18. Как там под воздействием Красной Энергии все зомби превращаются в прекрасных дев-филиппинок, которые всем прибывающим одевают на шеи венки из бус и говорят: “Убил бобра - спас дерево! Надел наши бусы - спас бобра и дерево!” Потому что они безумные! Какой бобёр? Какие деревья? И вот в Сити-18 прибывает Борец со Злом Кондом Хлимен собственной персоной нон-грата! И говорит: “Я - старый проверенный защитник всех умалишённых и обиженных бобров! Давайте сюда ваши бусы!” И надевает бусы! А тот, кто их надел, сам сейчас же превращается то в бобра, то в женщину! Но Кондом, конечно же, превратился в женщину и стал танцевать нанайские пляски женщин. Которые юные девы танцуют, чтобы их заметили мужики-гавайцы и взяли в жёны. Ну или не гавайцы, а нанайцы. И вот к Хлимену, который под прикрытием (в образе женщины) подходит какой-то подвыпивший зомби и говорит: “Я везу груз рисовых мешков в Сити-18! Поедешь со мной, красотка? Вообще-то, я сначала вёз груз рисовых печений, но доктор Брин очень любит рис. И к нему всякий приходит с мешком риса. Его спрашивают: “Что несёшь?” “Мешок риса!” “Проходи!” И комбайны его пропускают.” “А кто такие комбайны?” - спрашивает Кондом. “О! Это такие отважные ребята! Знаешь Тараскина? Вот они - такие же, как он! Только на несколько миллиардов побогаче!” Тараскина Кондом конечно знал, так как это он, Кондом, и был Тараскиным, когда в психдоме лежал под прикрытием. А именно был Тараскиным, как щас женщиной. И был он страшно буйным. Он был матерщинник и крамольник и всё хотел выпить Треугольник, на троих его давал! А Треугольник тот был не Бермудским, а Азиатским, по которому переправляли наркоту в Европу. Там типа Стамбул, Катманду, ну и этот долбанный Сити-18. Но Треугольник Кондому выпить не удалось, зато он прославил имя Тараскина, которое знали теперь все зомби. И Кондом сказала: “Знаю! Тараскин - это такой алкоголик! Всем матерщинникам крамольник. Я была его третьей женой!” Наврала для прикрытия. И зомби сказал: “Раз ты была женой Тараскина, то я не смею вставлять свой грязный уд в это лоно, в котором бывал сам Тараскин! Ещё он известен тем, что завалил сначала Одессу, а потом и Сити-18 фекалиями, которые в шаландах привозил!” “Нет, это был Костя-Одессит!” - сказала Кондом. - “Но это не важно! Потому что этим Костей тоже была я в своё время!” Да, это было так. Но сейчас Кондом проговорилась и была близка к провалу. Но зомби было не до этого. Он сказал: “А дашь потискать твои сисяндры?” “А дам!” - сказала Кондом. - “Для чего-то они же нужны!” И она оголила свои сиськи! И зомби принялся их тискать. Тут как раз мимо проходила Аликс, девушка Кондома, которая могла узнать своего бойфренда Кондома в разных его обличьях. Однажды она узнала его в обличьи старого азиата и с криком: “Нет бородки фальшивей!” оборвала у Кондома бороду! “Ты стал юными и красивым! Без бороды,” - сказала она ему. Но ему было очень больно. И он заплакал по-китайски. Вот и сейчас она сказала: “Кондом! Что это всё значит?” “Не мешай, женщина! Проходи себе!” - сказал зомби и продолжил тискать Кондом! “Ты не правильно всё поняла!”- сказала Кондом Аликс. - “Этот зомби очень полезный! Он везёт рис Брину! С ним, с зомби, нас пропустят к Брину!” “Но почему ты женщина?” - спросила Аликс. “Радуйся, что ещё не жираф!” - сказала Кондом, которая могла превращаться и в жирафа. - “Хочешь - можешь тоже потискать меня!” “Зачем мне тебя тискать? Я сама такая же! И могу тискать себя саму!” - сказала Аликс, которая тоже была дородная и имела большую грудь. “Твоя грудь на любителя! И этот любитель перед тобой!” - сказал какой-то киберкраб-мозгосос, который пробегал мимо. И он запрыгнул на голову Аликс! И совокупился с ней! То есть, попытался совокупиться, потому что это возможно только в том случае, когда в голове есть мозги. А у Аликс не было. Она сказала Кондому: “Ты поможешь мне, наконец?” Кондом сняла с головы Аликс краба и дала ему по попе: “Иди отсюда, малыш! Не видишь: взрослые развлекаются!” Краб обиделся: “Мне в обед 100 лет!” И напрыгнул на голову Кондома, но с тем же отрицательным результатом. “Кишка тонка совокупиться с нами, Борцами со Злом!” - сказала Кондом. “Ну тогда я влезу в вас снизу!” - сказал неутомимый краб. Но тут вмешался зомби: “Нам пора везти рис Брину! Вы едете, наконец?” “Едем!” - сказал краб. “Ж.пе слова не давали!” - сказал Кондом. - “Убьёшь одного краба - спасёшь Брина! Убьёшь Брина - спасёшь краба и дерево!” “Чего?” - не понял краб. “Это я шучу, прикалываюсь!” - сказал Кондом, хотя каждому в Сити-18 было известно, что Кондом не может шутить, так как лишён чувства юмора. Краб тоже был его лишён и сказал: “Это да! Это да!” Зомби запрыгнул в кабину трейлера с рисом и втащил в кабину же Аликс, Кондома и краба. И вся компания поехала к Брину. По дороге краб пытался влезть Аликс под юбку, что ему удалось! Аликс сказала крабу: “Ты всегда такой горячий, парниша?” “Эй!” - сказала Кондом. - “Ты же моя девушка!” “Нет! Я - не лезбиянка! Я натуралка!” - сказала Аликс. “А жаль, очень жаль!” - сказала Кондом. Зомби между тем напевал: “Нам любые дороги дороги! Сити весь прошли и последней улицы название прочли! А название такое - право слово боевое: “Зомбиевская улица” по Сити-18 идёт! Значит, нам туда дорога!” “Заткнись и следи за дорогой!” - сказала ему Аликс. “А чего за ней следить? По ней одни зомби бродят!” - сказал зомби и сшиб пару зомби. “А я думала, ты любишь зомби! Раз сам зомби!” - сказала Аликс. “На самом деле, крошка, я не зомби!” - сказал зомби. - “Я - Тараскин! Или мистер Бублик! Как вам угодно!” “Не смей плохо говорить о мистере Бублике! Мистер Бублик - святой человек доброты неописуемой!” - сказала Кондом. И крабу: “Пошёл вон!”, потому что краб влез в лифчик Кондом. Но краб сказал: “Я знал мистера Бублика! Что был за дибил!” “Не смей!” - сказала ему Кондом, потому что мистером Бубликом в своё время была сама Кондом, как типа и Тараскиным, и прочими. И Кондом вышвырнула краба из кабины! “Меньше народа - больше кислорода!” - сказала она. И машина приехала к Цитадели. К ней подошли комбайны: “Аусвайс, битте!” “Чего? Какой такой аусвайс-маусвайс? Мы везём рис!” - сказал зомби. “Теперь господин Брин не любит рис! Он любит аусвайсы!” - сказали комбайны. Кондом и прочие были на грани провала! “Гони!!” - заорал на зомби Кондом! Зомби ударил по газам, и грузовик врезался в стену Цитадели! “Отлично! Теперь мы все попадём в плен к Брину!” - заголосила Аликс. - “Мы все погибнем! Все!” Но тут комбайн снял свой шлем и оказался Барни. А Барни был тоже Борцом со Злом, который внедрился в ряды комбайнов и помогал! “А! Ты помогаешь!” - сказала Аликс. “Конечно, я помогаю!” - сказал Барни. - “Вот только кокосов достать щас не могу! Растут кокосы высоко, достать кокосы не легко!” “Почему именно кокосы?” - спросила Кондом. “Потому что они так же прекрасны, как твои персики, крошка!” - сказал ей Барни. “Заткнись, Барни!” - сказала Кондом. - “Ты не можешь любить меня!” “Да! Потому что ты - кастрат!” - сказала Аликс. “Сколько можно напоминать?” - обиделся Барни. - “Я зато герой и потерял свои яйца в борьбе с крабами! Так как они не могли совокупиться с моей головой, они отгрызли мне яйца!” “Мы знаем о твоих подвигах, Барни!” - сказала Кондом. - “Но может, ты всё-таки пропустишь нас в Цитадель?” “Это можно! Но на хрена вам туда?” - спросил Барни. “А для того! Говорят, что в Цитадели у Брина много фаллоиммитаторов! А я как женщина люблю такие игрушки!” - сказала Кондом. И она грациозно спрыгнула из кабины, счищая рыхлый снег с каблучка! “Ты прекрасна, хотя ты и сучка!” - сказал ей Барни. “Ладно уж!” - сказала Кондом. На самом деле Цитадель была скорее похожа на Избушку на куриных ножках. Спереди у неё была металлическая дверь и надпись: “Мастера Маник и Педик!” “Это наверное, мастера маникюра и педикюра!” - догадалась Аликс и прочла ещё рекламу: “Г-кофе, Х-пиво!” “Кто будет пить это Г и Х?” - спросил зомби. “Это значит “горячее” и “холодное”!” - пояснила Кондом. - “Брин продался рекламе! Ещё не хватало, чтобы у него в Цитадели подавали г-пончики!” Между тем дверь отворилась, и появился сам Брин. Его лицо было зелёным, и выглядел он ужасно! “Друзья мои!” -простонал он! - “Кто-то попал мне ядовитой стрелой в задницу! Я умираю!” “Вот и отлично!” - сказала Аликс. “Нет, это вовсе не отлично!” - сказал Брин. - “Я пошёл посмотреть, кто там шумит на улице, так увидел голую блондинку с неприличной татуировкой между лопаток, которая палила из пулемёта! И вдруг! - удар! И у меня в заду стрела! Красная стрела!” “Этой блондинкой была я!” - сказала Кондом. - “Жаль, что это не я стреляла стрелой!” “Какие вы злобные!” - сказал Брин. - “Нет, чтобы вытащить стрелу!” И тут зомби вытащил стрелу! “Как ты мог? Ты вовсе не помогаешь!” - сказала ему Кондом. - “А я-то уже мечтала жениться на тебе! То есть, выйти замуж!” Но зомби сказал: “Сам погибай, а товарища выручай!” “Какой он тебе товарищ? Он же злобный доктор Брин!” - сказала Аликс. “Прости, ошибся!” - сказал зомби и снова воткнул стрелу в Брина! Но тот уже приплясывал на месте и пел: “Я свободен! Я свободен!” Но после того, как снова вставили стрелу, он сказал: “Это мне уже не страшно! Бывает плохо только в первый раз! А потом как оса укусила!” И он сам у себя вытащил стрелу. “Да он философ!” - сказала Кондом. “Да, детка! Я такой!” - сказал Брин. - “Не желаешь ли сегодня поужинать со мной?” “Ты с ума сошёл?” - спросила Кондом. - “Я же Борец со Злом!” “Для меня ты просто титьки и попка!” - сказал Брин. “Брин, не сходи с ума!” - сказала Аликс. “И ты приходи, крошка! Это будет ужин для троих! Замётано?” - спросил Брин. “Может, пойдём?” - спросила Кондом у Аликс. - “Говорят, у Брина самый длинный в Сити-18! С руку!” “Но как же Борьба со Злом?” - спросила Аликс. “Да! И как же я? И наши отношения?” - спросил зомби. “А наши отношения для меня всегда ничего не значили!” - сказала Кондом. - “Адьюос, братан!” И вот наступил вечер. Брин сидел за столом в окружении Аликс и Кондом. И говорил: “Выпьем, подруги, за тот счастливый случай, что свёл нас всех за этим столом!” “Мне, пожалуйста, рыбки!” - сказала Кондом. “Официант!” - закричал Брин. - “Рыбку даме!” И пришёл официант! Им оказался никому доселе неизвестный Борец со Злом мистер Бублик-2! “Вот вам горяченькое!” - сказал он и ударил Брина по зубам! А потом поднял плафон с блюда, на котором оказался лежащий пистолет! “Так ты тоже Борец со Злом?” - удивилась Кондом. “Да! Я-то в отличие от вас Борец! А вы - две изменницы! Что скажут про вас в Штабе Сопротивления? Вы ужинали с нашим врагом!” - сказал Бублик-2. “Успокойся, Бублик-2!” - сказала Аликс. - “В Штабе сейчас не до нас. Там все перепились по случаю Дня Благодарения и того, что к ним прибыли инопланетяне! Они набили инопланетянам в зад яблок и подали к столу. Больше их никто не видел!” “Не может быть!” - сказал Бублик-2. - “Штаб священен!” “Ни хрена он не священен!” - сказала Кондом. - “Если хочешь знать, глава Штаба - я! А сейчас помоги нам поднять с пола Брина. Он ещё не договорил свой тост!” Бублик-2 поднял Брина, и тот стал говорить про птичку, которая поднялась к самому Солнцу и упала в самое глубокое ущелье! Бублик-2 плакал, как ребёнок: “Птичку жалко!” “Ладно! Раз мы уже поужинали, то теперь пора идти в номера!” - сказала Кондом. “Как хорошо, что вместе с нами оказался этот Бублик-2!” - сказал Брин. - “Теперь есть, с кем идти в номера Аликс.” “Да, это так!” - сказала Аликс. - “Зажгём не по-детски!” И она влезла в кровать! Бублик-2 допил остатки контушёвки в бутылке с ночного столика и сказал: “Кажется, я становлюсь настоящим Борцом со Злом!” “Да, милый!” - сказала Аликс. А в соседнем номере происходили трагические события. У Брина ничего не получилось с Кондом, у него не встало даже! И он приготовился вешаться на люстре! “Что ты задумал? Я всё понимаю, только не говори, что не понимаю!” - сказала Кондом. “Сейчас кто-то чихнёт - и я повешусь!” - сказал Брин. “Расслабься, никто не чихнёт! А в твоём возрасте уже вредны волнения!” - сказала Кондом. - “Лучше иди ко мне, пообнимаемся просто! Это тоже приятно! Можешь меня потискать!” И Брин вылез из петли и снова уединился с Кондом. Вот так они и проводили свой досуг. Ну а потом наступил новый день. И снова было пора сражаться со Злом. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-3216-3218,6

8 июня 2012 года. Вчера было 5-часовое ЦЭ (Закатывание!), в которое я понял, что “Все Теории Уничтожаются!” Или Грохаются, как угодно. Но Правило осталось прежним, потому что я его берёг и не применял, чтоб не Грохнулось. И потом оно - не Теория. А Грохаются Теории, которые ведут к Откату. Итак, страшная сказка! Про гвардейцев Кардинала. Вот шёл д,Ратаньян по кладбищу! И вдруг из могилы выпрыгивает какой-то скелет и кричит: “Ха-ха-ха!” И отважный гвардеец протыкает его шпагой! А скелет оказывается скелетом миледи Здвинтер! Он падает на колено и причитает: “Вспомни, д,Ратаньян, я любила тебя!” “Ничего не значит!” - говорит гасконец. - “Меня все любили когда-то! Все скелеты этого кладбища! Потому что именно я и отправил их всех на кладбище это!” И тут тогда Скелет Миледи поднимается в воздух! Это ужасающая жуткая сцена! Пахнет гарью, и летят искры! Гасконец деловито закурил от одной искры и сказал: “Браво! Вы как Великий Гудини!” “Я не есть Гудини! Я могущественнее!” - говорит Скелет! “Нет, потому что Гудини был моим дедушкой по матери! Я его так и посылал по матери куда-нибудь!” - сказал гасконец и снова проткнул Скелет летающий шпагой! Скелет упал на землю и сказал: “Чёртов д,Ратаньян! Мешает спокойно функционировать!” “А как женщина ты ещё хоть что-то можешь?” - спросил гасконец. “Могу! Могу выпивать деревянным движением руки! А вот трахаться не могу. Поэтому очень скучаю. Скучно мне живётся!” - сказал Скелет. “Ничем не могу помочь! Я не извращенец!” - сказал гасконец. И тут пришёл его друг Протон. Он сказал: “Зато я могу! Я - извращенец и трахаюсь со скелетами, когда мне надоедают просто трупы, дети и животные!” “Протон! Как ты можешь?” - спросил потрясённый д,Ратаньян. “Вот так и могу!” - сказал Протон и скинул штаны, где у него стояло! “О! Я такой большой не видала никогда в жизни!”- сказала Скелетесса Миледи. “Да! Потому что я - чёрный! А у чёрных - большие!” - сказал Протон. “Это с каких это пор ты чёрный?” - не понял гасконец. “С тех самых, когда всех гвардейцев Кардинала принято считать неграми! Новое Постановление Кардинала! Ты тоже, мой любезный друг, негр теперь!” - сказал Протон. “Но я не хочу! И я не негр!” - сказал гасконец. “Тогда, мой милый друг, я вынужден скрестить с тобой шпагу и убить тебя!” - сказал Протон. “Ура! Отлично! Сделай это! Убей его! А то он мне порядком надоел!” - сказала Скелетесса. “А ты мне потом дашь?” - спросил Протон её. “Дам! Дам!” И вот два друга принялись махать шпажонками и опрокидывать надгробия! “Протон! Не сходи с ума! Мы же были друзьями!” - кричал д,Ратаньян. “Ты - не негр, мы с тобой - враги!” -отвечал Протон. И свалился в какой-то склеп! В этом склепе один из мушкетёров Короля, некто Селдон, прятал свои заначки. Там накопилось уже полтора луидора! “Я богат! Я богат!” - завопил Протон. - “Целых полтора! Теперь я смогу оплатить аренду кукурузного поля моего! А то всё не мог!” На этом поле Протон выращивал кукурузу, и именно на этом поле (а не на капустном, как принято думать) он и находил младенцев, которых потом трахал! “Извращенец!” - сказал гасконец. - “А вот мне не надо платить за аренду вертолётной площадки, которая находится у меня в Суссексе! Там постоянно приземляются вертолёты, и все мне платят!” К слову сказать, на этих вертолётах прилетали как раз трупы и животные, которые потом шли на случку с Протоном. “Ну ладно! Мне пора! С вами было весело, но мне пора лететь!” - сказал гасконец и взобрался на лесенку вертолёта, который как раз завис над кладбищем и жутко стрекотал! “Ты не улетишь вот так просто!” - сказала Скелетесса Миледи! - “Я буду с тобой сражаться!” И она схватила лесенку вертолёта и привязала её к поезду, который проходил как раз мимо кладбища. Это был товарный поезд! Д,Ратаньян принялся драться со Скелетессой на крыше вагонов! Потом он решился на хитрость: там проплывали по ходу рекламные щиты разных зубных паст и прокладок на весь день, так он дождался одного такого щита, отвлёк Скелетессу, и она врезалась затылком в щит! И свалилась с вагона! Это было что-то! Тут на крышу вагона на мотоцикле вспрыгнул ещё один друг гасконца, Арахис! Он кричал: “Я спасу тебя, дружище!” Но было поздно! Поезд проходил под мостом, и вертолёт взорвался от удара об мост, так как не мог взлететь! Д,Ратаньян и Арахис упали между вагонами и стали терпеть бедствие! И тогда откуда ни возьмись, вышел Кардинал Дришелье! Он сказал: “А вот и я! Я ехал в телячьем вагоне и поспешил на шум драки!” “Господин Кардинал! Помогите! Вытащите нас отсюда!” - закричали гвардейцы. “Не могу, ребята! По новому Постановлению я помогаю только неграм из своего полка!” - сказал он. “Мы станем прилежными неграми, только помогите!” - сказали молодые люди. И Кардинал доброй рукой вытащил за штаны обоих! Потом они сидели в телячьем вагоне и пили ром кружками, кружка за кружкой, так как сильно перенервничали и чуть не наложили в штаны! Кардинал говорил: “У меня есть для вас Задание! Вы меня слушаете?” “Слушаем, мадам! Изволите говорить про Задание?” - сказал пьяно гасконец, который принял Кардинала за даму. “Итак, вы отправляетесь в Истамбул, чтобы набить морды всем Главам стран Антифранцузской коалиции! Там будут Яссер, Муамар, Горбачёв и прочие! Они будут там готовить терракты против Франции! И вы надерёте им задницы, а Горбачёва ткнёте головой в стену, от чего у него смоется родимое пятно с лысины! “Так мы и знали!” - скажете вы! Идёт?” - спросил Кардинал. “Чего?” - спросил д,Ратаньян. - “Я никуда не еду! Я боюсь высоты! Я боюсь даже ввернуть лампочку в торшер!” “А я ничего не боюсь!” - сказал Арахис. - “Я еду!” “Пусть земля тебе будет пухом!” - сказал ему гасконец. И Арахис уехал. Больше про него никто ничего не слышал. Говорили, что он подался в Голливуд. “Ах ты, подлая кардинальская морда!” - сказал своему начальнику д,Ратаньян из-за пропажи друга! Но Кардинал уже нацепил клоунский парик, нос и штиблеты, а на пузе у него было написано: “БОСС”! И он стал приплясывать и орать на гасконца. “Надоел этот цирк? Бесплатные объявления на сландо точка ру!” - сказал сам себе гасконец и ударил Кардинала рукояткой, эфесом шпаги по пузу! И из пуза того посыпались золотые дукаты, так как кроме “БОСС”, там было ещё написано на пузе: “1000000”! Вот так нашёл свой конец Кардинал Дришелье. Его труп гасконец вышвырнул в окно поезда, в котором всё это и происходило, и труп напоролся на стрелку так аккуратно, что все кишки остались в штанах! Позже все гвардейцы-негры приезжали дивиться на этот труп, а д,Ратаньян проводил экскурсии и объяснял всё непонятливым. Однако, в это же время в далёкой гасконской деревне папаша д,Ратаньян-старший отправлял второго своего сына в поход на Париж! Это был младший братишка нашего д,Ратаньяна, некто Пепка-Дрыгни. Он был идиот. А поэтому подавал очень большие надежды на Великое будущее! Он вскочил на пегое пони и поскакал в Париж. В ответ на все насмешки он только приторно улыбался, а сам думал: “Когда-нибудь я с вами поквитаюсь!” Он остановился в Менге, где его попытался обчистить какой-то подозрительный дворянин. Но никакого рекомендательного письма при Пепке не было. Потому что отец ему сказал: “У тебя льготы!” “Где?” “Они у тебя на лице написаны!” Поэтому Пепка, не долго думая, попытался навалиться на дворянина этого, так как не видел принципиальной разницы, кого брюхатить - женщин или мужчин по юности и по глупости. Дворянин отбивался, кричал: “Маманя!! СОС!!” Но тут вошла Прекрасная Дама и сказала: “У-пс, парни! Не буду вам мешать!” Это была не Миледи Здвинтер, так как та уже умерла. Это была Квитанция Монпансье. Пепка продолжал пытаться трахнуть дворянина (им был де Вард), но в голову у него полезли сомнения, на ту ли бабу он залез и взгромоздился? Потому что Квитанция была прекрасна! Она была почти не одета, и ничто не скрывало её толстых стройных ног и высокой груди. “Интересно, а её можно трахнуть?” - подумал Пепка и ударил де Варда по голове клюшкой для гольфа, которая тоже была тут. “Конечно, можно!” - сказала Квитанция. - “Вот сюда!” И показала трусики, на которых мерцала электрическая стрелка, показывающая, куда можно. “Интересно, а это будет так же приятно, как с мужиком?” -спросил Пепка. “Ты же ещё ни разу с мужиком не трахался!” - сказала Квитанция. “Да! Но мне говорили! Говорили, что юность - пора экспериментов!” - сказал Пепка, который действительно до этого трахал только коров на своём ранчо. “Понимаешь, Пепка, - сказала Квитанция, - это будет как войти в кусок пирога! Французский пирог! Хочешь попробовать? Я могу!” Но потом сама себя одёрнула и замоталась в чёрные одежды. - “Нет, не могу! Я вспомнила, что ушла в монастырь!” “Как жаль!” - сказал Пепка. - “А симпатичной сестры или подруги у тебя нет?” “Есть! Есть сестра Доминик!”- сказала Квитанция. Пришла Доминик и стала орать на Пепку: “Пошёл вон отсюда! Извращенец!” “Ладно-ладно, ухожу! Только без мата!” - сказал Пепка и снова взобрался на своего пони или на кого там, на ком он ездил. Его путь лежал в Париж! Там как раз щас не хватало Главного Судьи по третейским вопросам! Пепка спешился у суда и стал давать интервью какой-то журналистке: “А потом я пристрелил их обоих! А потом купил сосиски и сыр!” “Это было необходимо?” “Да! Я должен чем-то питаться!” - ответил Пепка. “А когда вы получили прозвище “Палач”?” - спросила журналистка. “При рождении!” - сказал Пепка. И он вошёл в здание суда. Там как раз судили какого-то господина Клейтона за алименты. “Пошли все вон!”- сказал Пепка. И журналистке: “Когда-нибудь я одену всех судей в майки с буквой “С”, чтоб все видели, что это судья!” “Как вы гениальны!” - сказала журналистка. - “Возьмите меня прям щас и здесь! На скамье присяжных!” “Не сейчас, детка!” - сказал здравомыслящий Пепка. - “А потом!” И он провозгласил: “Всем встать! Суд идёт!” И его орган встал! “Да не ты!”- сказал ему Пепка. “Слушается Дело Бронтозавра Мити!” - скучным голосом стал докладывать присяжный. - “Суть необъяснимости: вымер 50 миллионов лет назад!” Митя был сама прелесть. От слов присяжного он напустил лужу и закрылся лапами. “Обычный крокодил с крыльями!” - сказал Пепка. - “Давайте следующего!” Следующим был некий маньяк, котовый убил 64 человека в Битцевском парке! Пепка было полез с ним целоваться и брататься, но ему шепнули, что это самый жестокий убийца! “А! Понимаю! Тогда я его прям щас тоже и убью!”- сказал Пепка и убил маньяка ударом по голове: “Я его сам грохнул! В суде и так полно дел!” Между тем пришло новое Дело. Это была Квитанция Монпансье. “И ты тут!” - сказал Пепка. - “В чём тебя обвиняют?” “В растлении сестры Доминик!” - сказала женщина. - “Потому что я - патологическая лезбиянка!” “Оправдать её!” - вынес вердикт Пепка, но тут возмутились присяжные и вышвырнули Пепку из здания суда на улицу! “Такую карьеру испортили!” - сказал Пепка. И пошёл наниматься на гвардейскую службу к Кардиналу Мазарини. Так как Дришелье был уже мёртв, на стрелке вися. Пепку догнала Квитанция: “Дорогой Пепка! Благодаря тебе меня оправдали! Они очень жалели, что выгнали тебя! “Такой был судья!” “Нет, они меня обидели, я к ним не вернусь!” - сказал Пепка. - “А вот тебя щас трахну! Только дай одеть тебя в майку с буквой “С”!” И он принялся стягивать с Квитанции её чёрную монашескую хламиду, под которой колыхалась великолепная грудь! За этим занятием младшего братишку и застукал старший, Д,Ратаньян. Он был пьян, как всегда. Он сказал: “Мадам! Почему вы изволите раздевать эту мадам в переулке?” “Братишка!” - обрадовался Пепка! “Чего?” - не понял старший. “Я твой братан Пепка!” - сказал Пепка. “Постойте! Но у меня сестра была! Верка! О, сестра! Как ты изменилась! Полысела! И брюки надела! Щас так носят?” - спросил д,Ратаньян. “Я же в отпуску!” - сказал Пепка. “А! Ты в отпуску! А кто это с тобой за прелестная женщина?” - спросил гасконец. “Это Квитанция Монпансье!” - сказал Пепка. И это послужило началом Большой и Прекрасной Дружбы д,Ратаньяна и Квитанции! А Пепке только и осталось, что проводить молодые эксперименты (так как молодость - пора экспериментов) с разными скелетами, трупами и детьми. Потому что Квитанция любила не его, а его брата. Но брат строго сказал Пепке: “Кончай свои дибильные эксперименты! Вот тебе резиновая женщина Таисия! Её и люби!” И теперь Пепка не полюбит никаких Наташ и Зин, так как зашёл в секс-магазин и купил Таисию! На этом его эксперименты счастливо закончились. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-3218,6-3220,9

10 июня 2012 года. Вчера я постановил в ЦЭ думать, что “Всё Важнее Меня!” Всё! Все люди, цвета, глюки, мысли. А то я считал, что в ЦЭ я - пуп Земли. Но даже в больнице было полно больных, которые были важнее меня. А теперь ясно, что вообще всё важнее! Ну а Правило про ИГП остаётся тоже. Сказка про Алёнушку и братца её Бурёнушку. Братца так звали. И был он мордой похож на корову. Вот он Алёне и говорит: “Пошли, мол, трахаться!” “Но это невозможно! Невозможно! Ты же мой брат!” - говорит Алёнушка. “Это возможно! Всё возможно!” - говорит Бурёнушка и вытряхивает зайца Алёны в унитаз! Того, которого она держала в руках. И заяц тот был набит опилками! “Дурят нашего брата! А где героин?” - спрашивает Бурёнушка. “А героин я весь сама съела! Дюже вкусная штука!” - говорит девушка. - “И от него у меня выросла грудь! Во!” И показывает. Бурёнушка пощупал-пощупал новую грудь и говорит: “Я хочу-с такую же!” “Не вопрос! На тоже поешь героина! Но учти, что у взрослых он может привести к серьёзным проблемам! Лишению потенции!” - говорит сестра. “Мне наплевать! У меня никогда этой потенции и не было, поэтому я ещё никого не родил!” - говорит брат. И давай жрать героин ложками! И у него тоже выросла большая женская грудь! А пенис пропал. Тут входит их Кормилица Арина Братовна! И говорит: “Что здесь происходит?! И почему дети жрут героин по всему отелю? И чем заняты воспитатели?” “Так ты и есть воспитатель!” - говорит Бурёнушка и подбрасывает на руке свою новую грудь, очень нравится это делать. “Я приговариваю вас к трём суткам ареста! А скажете хоть слово - к 4!” - говорит злобная Кормилица. - “И больше не покормлю молоком из груди!” “И не надо! У нас теперь есть свои!” - говорит Бурёнушка. И Алёнушке: “Похоже, сестра, мы влипли не по-детски!” И их заперли в тёмном, душном, тесном клозете! “Хоть есть, куда ходить!” - говорит Бурёнушка. - “Может, у тебя ещё есть на примете чудеса, которые нам помогут?” “Есть!” - говорит его сестра. - “Фосфорические часы! Они нам будут освещать клозет!” И показывает на светящиеся часы. “Чего-то мне жутко на них смотреть!” - говорит Бурёнушка. - “Помнится, в детстве фосфорический шарик закатился под кровать ночью, это было жутко!” “Ну тогда у меня есть для тебя сюрприз, который тебя несомненно повеселит! У меня есть презик! И в нём я могу тебя впустить! Ты можешь меня трахнуть, не смотря, что я - сестра!” - говорит Алёнушка. “Нет, извращенка! На это я пойтить не могу! Да и пениса как такового у меня нет более! Это ты можешь меня самого трахнуть рукой, так как я стал женщиной!” - говорит Бурёнушка. “Сама ты извращенка! А я тебе не лезбиянка!” - говорит Алёнушка. И тут с потолка клозета к ним спустился Паучок-Хромоног! Он сказал: “Привет, лишенцы! На свободу с чистой совестью? Сделай сам, скажи другому - опорожнился - и ближе к дому!” “Сам можешь здесь опорожняться, придурок!” -сказала сестра Паучку. “Зря ты так, дочка!” - сказал Паук. - “Я есть Почтальон! С большой буквы “П”! Могу переслать маляву на волю! У вас же есть на примете некие друзья на воле?” “Ну есть! Пёс Артемон, который разорвал и сожрал самого маленького в колыбели! С тех пор мы друзья с псом, потому что я в молодости тоже грешила тем, что всех раздирала в колыбелях! За это и получила прозвище “Палачиха”!” - сказала Алёнушка. И от страха перед ней Бурёнушка спрятался под вшивое покрывало, а Паучок сказал: “А я приветствую! Я сам такой! Когда мне было 38 лет, на моём огороде нашли дохлую муху, которая сдохла 39 лет назад! И мне пришили Дело! С тех пор я кантуюсь по разным этапам и тюрьмам! Вот и сейчас здесь сижу с вами. А мне было всего 38! Я не мог её грохнуть, хотя сделал бы это с удовольствием! Ладно, пишите маляву! Кого вы хотите грохнуть в первую очередь?” И Алёнушка при свете фосфорических часов стала писать: “Грохнуть сначала Артемона, потом Бурёнушку, потом Паучка-Хромонога, а потом Арину Братовну!” Всех перебрала. И тут дверь отворилась, И Арина Братовна сказала: “Я всё слышала, подруга моя! И как прикажете это понимать?” “Ты была бесподобна, Арина!” - сказала Бурёнушка. - “Дай я тебя поцелую взасос! Ты спасла нас от этой лишенки Алёнушки!” И Бурёнушка полезла целоваться с Кормилицей, причём груди их соприкоснулись и сплющились друг об друга! “Хорошее быстро кончается!” - сказал Хромоног и тоже полез целоваться с Ариной! Нацеловавшись, Хромоног сказал: “Свобода нас встретит радостно у входа! И други членс свой отдадут! Короче, не помню точно, что они там отдадут! Но я свободен! Лайк а флаинг димон! Как летающий демон!” И Паучок поспешил на свободу! “Не так быстро!”- сказала Кормилица и поймала его за его трусы! - “Кто-то остаётся сидеть! Забыл муху 40 лет назад? Тебя посадил судья Астахов, он может тебя и освободить! Только он!” “Я его освобождаю!” - сказала Бурёнушка. - “Я была судьёй Астаховым в своей прошлой жизни!” “За прошлую жизнь щас получишь пенделя!” - сказала Кормилица. - “Её не бывает!” “Я хотел как лучше! Ведь Паучок - наш друг! Сначала он мне не понравился! Но когда он вышвырнул одного зека мордой об стол, а мне придвинул его плошку с едой, он, Паучок, мне понравился, так как спас мне жизнь! Потому что отшвырнутый зек был убийцей-маньяком!” “Отшвырнутый”! Тоже мне перл словесности!” - сказала Кормилица. - “Все вы там в клозете были маньяки! Но никакого четвёртого зека я не вижу! Ты врёшь всё про плошку!” “Да! Вру!”- согласился Бурёнушка. - “Тюрьма меняет человека! Я был негром и честным, а стал бледным вруном!” “Сейчас я тебе докажу, что и пендаль меняет человека! Ты снова станешь негром!” - сказала Арина Братовна и отвесила Бурёнушке пендаль! “За что?!” - только и сказала она и выпала из окна на цветистый луг! По дороге она зацепилась штанами за подоконник, и они спали! Теперь Бурёнушка была совершенно голая! И она была прекрасна, как Афродита, выходящая из морской пены! Под зданием случился художник Савраский, так он писал до этого натюрморт: “Пейзаж заднего постоялого двора” с разными лужами, мусорными баками и бродящими между них курицами. Но как только Савраский увидел голую Бурёнушку, он тут же нарисовал её в центре картины и написал: “Явление Терминатора из прошлого на постоялый задний двор!” Потому что все Терминаторы являлись голые на задворках цивилизации. Только тут не было бомжей. Роль бомжей должны были исполнять курицы. “Раз у нас нет настоящего бомжа, который бы встречал Терминатора на задворках, то вы будете ими!” - сказал Савраский и напялил на куриц меховые шапки и драные зипуны! “У нас будет картина в стиле 4D!” - сказал маститый художник. - “Это когда смотришь на трёхмерную картину и чувствуешь запах! Для этого надо потереть блямбу внизу картины, в которую я запихал дерьмо! И будет пахнуть дерьмом!” “Сам ты дерьмо!” - сказала Бурёнушка и напялила картину на голову Савраского! И пошла дальше, вертя широкими бёдрами! Тут её увидели четырёхногие курицы, которые шли фарватерным строем по улице! История появления этих ужасных мутантов такова: Совраский их попросил у инопланетян, чтобы можно было пожирать курицу с 4 ногами, так как это в 2 раза питательней, чем с 2-мя. И инопланетяне дали ему яичко! Да не простое, а четырёхногое! И из него вылупились курицы! И ни одного петуха! Поэтому популяция была обречена на вымирание! И вот когда три четырёхногие курицы выходили на улицу, все в панике прятались. Но только не Бурёнушка! Она сказала: “Курицы! Вы любите девок-преступниц? Забьёмся на 10 вечера?” И курицы сказали: “К сожалению, мы не понимаем вьетнамский язык!” Тогда разозлённая Бурёнушка схватила куриц за шеи и заорала: “Нажритесь деревянных шпилек, сволочи!” “Чего?” - не поняли курицы. “Я говорю: забьёмся на 10!” - сказала Бурёнушка. А сама подумала: “Какие шпильки? Я заговариваюсь! Наверное, мне пора мыть серые ноги в пруду! Мыла Бурёнушка серые ноги! Плыли мимо серые куры! “Забьёмся на 10!” - сказала им Бурёнушка! И куры все утонули в ужасе! Так как не знакомились на речке. Только в клубешнике. Они там танцевали, а петухи им говорили: “Как зовут?” “Курицы!” “Прекрасное имя! Пошли ко мне?” А потом петухи расчленяли дома куриц и окорока складывали в морозильник! А сам зверский процесс расчленения снимали на домашнее видео! Что я за хрень несу-думаю?” - сама себя одёрнула Бурёнушка. - “Пора на реку!” И она пошла на реку и стала там мыть свои белые ноги. В это время на реке сидел в лодке рыбак Медведь. Он дремал. Но он проснулся и увидел её ноги! И у него моментально встало, а на удочку поймалась синявка! Медведь закричал Бурёнушке: “Выходи за меня! Ты, дура, всё ждешь Белого Принца на Сером Осле, так таких не бывает! А я медведь на совесть! Есть ещё силёнки!” И Бурёнушка сказала: “Забьёмся на 10?” “Забьёмся!” И вот в 10 она пришла в берлогу к Медведю! Медведь задерживался сам, так как проходил диспансеризацию, и ему доктор Пистолетов ставил и ставил градусники в задний проход! Градусники были все огромные, и выдёргивать их было мукой. Они качались, а Медведь говорил: “Быстрее, Склифасовский! У меня “стрелка” на 10!” А в это время Бурёнушка обнаружила в берлоге три миски: маленькую, среднюю и большую. С кашей. И она сожрала всю кашу из всех мисок. А потом развалилась на всех трёх кроватях. И тут пришла маленькая дочка Медведя Маша. Она сказала: “Чего, шлындра, тут развалилась? И кашу мою сожрала зачем?!” “Ты тогой! Не безобразничай!” - сказала ей Бурёнушка. - “Навуходоносорша!” “Чегой “тогой”?!” - продолжала орать дочка, но тут пришёл сам Медведь с градусником в заду, так он спешил на “стрелку”. И он отослал дочку свою, а сам навалился на Бурёнушку! “Но я думала, у нас будут отношения!” - прохрипела из-под Медведя женщина. - “Что мы поговорим!” “А чего тут разговаривать? Ты симпатичная, я - чертовски симпатичный, чего зря время терять?” - резонно спросил Медведь. И месяц им ласково светил в окно! Но тут пришли Охотники и Бабушка! Бабушка эта была извращенка и жила в грехе с Медведем! Это её была средняя плошка с кашей. Ну а Охотники были подвыпившие. Их Бабка привела в берлогу с целью грабежа. Но тут она увидела, что её Медведь трахает какую-то пришлую женщину! И она закричала Охотникам: “Разденьте её догола! Догола! И вспорите ей живот! Чтобы оттуда посыпались внучки и барахло!” “Какое такое барахло, мэм?” - спросила Бурёнушка. “А такое! Невинно награбленное!” - продолжала бушевать Бабка! И неизвестно, чем бы всё не кончилось, если бы Бурёнушка не успела убежать из берлоги. Она побежала обратно на пруд, так как от волнения её ноги опять посерели, от пота! И она снова стала мыть там ноги! И тут-то как раз и прискакал Серый Принц на Белом Осле! У него тоже было 4 ноги, так как и его Совраский выпросил у инопланетян вместе с четырёхногими курицами. Так как Совраский был гомик и педик. Принц сказал: “Позвольте представиться! Принц Датский Мухомор Первый!” “О, как это романтично!” - сказала Бурёнушка. А Принц уже щупал её груди и говорил: “У тебя такие груди! И такая шея!” “К сожалению, раньше я занималась ЭТИМ только с медведями!” - сказала Бурёнушка. “Это нормально, это хорошо! Я тоже раньше ЭТИМ занимался с медведями!” - сказал Принц. - “Точнее, с курами! А ещё точнее - с Терминаторами! Это про меня говорят: “А Принц встречается с Кун-Фу Пандой и с Терминатором!” С Пандой я уже не встречаюсь, потому что он хоть и Медведь, но страшно тупой! А с Терминаторами - пожалуйста!” И молодые люди конечно же сразу полюбили друг друга! И жили потом долго и счастливо. И умерли в один день! И родился у них не кто нибудь, а четырёхногий цыплёнок-самец, петух! И он спас популяцию четырёхногих кур, потому что они смогли снести яичко! К.

ЭПИЛОГ

Чекстно говоря, Правило при написании сказки не так важно. Но понятие, что есть более важные вещи, чем я-в ЦЭ поистине революционное. Я больше не мучаюсь во время ЦЭ. Ну а Правило про ИГП остаётся просто так. Конечно, я мог бы ввести Новое Правило, что Всё Важнее. Но я этого делать не буду. Не охота. А сказки, значит, зависят не только от Правила, но и от таланта. На этом этот цикл кончается. Он тоже был одним из хороших. Потому что тут только сказки, а не Описания ЦЭ, которых больше никогда не будет. К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-323

(“Письма в никуда”-323)

2012

ПИСЬМО В НИКУДА-3220,9-3223,5

13 июня 2012 года. Вчера было страшное часовое ЦЭ (Закатывание!). Но сейчас вспоминается как время, когда я был Важнее себя. Хоть тогда и Усомнился, что вообще есть “я”. Щас не Сомневаюсь. Я - это я. Вообще здорово думать, что Всё Важнее. И Григорий, и я-до-больницы, когда я был такой крутой, и ничего у меня гне Закатывалось. Наверное, я всё-таки отменю ИГП и введу “Всё Важнее Меня!” А сказка будет про амазонок с Дикого Запада. Которые ходили голые и клали лук и стрелы в эту штучку, а когда их туда положишь, обратно они вынимаются уже грязными. И вот говорит командирша амазонок Лусака: “Я, говорит, для вас, амазонки, Папа Римский и Майкл Джексон! Вы мне подчиняетесь! И вы мне не нравитесь! Зря вы сюда приехали! Вас пожрут крокодилы Амазонки. Но им вы тоже не понравитесь: одни кожа и кости!” Но тут вышла амазонка, у которой был 9-ый размер груди. И каждый год он увеличивался на один размер. Ничего не могла поделать с этим бедная девушка, груди её перевешивали, и она падала вперёд! Вот и щас она упала вперёд. Лусака поставила ногу ей на спину и говорит: “Видите? Солдат строй - что лес строевой! Чтоб видеть грудь первого человека!” А девушка (звать Окана) говорит с земли: “Убери ногу, падла! Век Амазонки не видать!” Но Лусака наступила ей на горло и говорит: “Окана, сейчас ты умрёшь!” И неизвестно, чем бы всё это кончилось, если бы из кустов не вышел голый тоже конкистадор Бен Ган! Это был самый неудачник-конкистадор. Он, как и прочие, приехал за золотишком, но у него самого кореша выбили кочергой все золотые коронки, а его бросили погибать в джунглях! И уплыли. И он одичал и стал голый! Он как увидел голых амазонок, так у него встало, и он сказал: “Бабу буду!” Другие слова он забыл. Вообще слова забыл родного языка. И бабы навалились на него, но потом отпрянули: “У него грязный уд! Эй, бомж, иди помойся!” “И пусть помоется! Петух Гамбургский! Навуходоносор!” - сказала Лусака. “Так бы сразу и сказали!” - сказал Бен Ган и упал в Амазонку! Там его за задницу кусила злая пиранья! И щас бы он принял смерть от пираньи своей, но Лусака спасла его и сказала: “Теперь я могу делать с тобой, что захочу?” “А что ты захочешь?” - спросил Бен, который снова заговорил на языке своём. “Не твоё дело!” - сказала Лусака. И Лусака стала лизать его уд! Все амазонки посмотрели-посмотрели и говорят: “Извращенцы!” А Бен говорит: “А мне нравится!” И тут ему по голове попал кокос, который кинули злобные обезьяны! “Стой, Лусака! Я разберусь с ними! Я помогаю!” - сказал Бен и полез на кокосовую пальму, чтобы разобраться с макаками! И тогда главная макака говорит ему, схватив его за уши и приблизив свою морду к его: “Потому что я люблю тебя, глупыш! Я полюбила тебя сразу и на всю жизнь, когда ты только ступил на амазонскую землю!” “Ну дела!” - подивился Бен Ган. - “Меня любит макака! Никогда ещё я не пользовался у макак таким успехом!” А Макака продолжала: “Но нам надо убить Лусаку! Наступит ночь, я проберусь незамеченной внезапной в лагерь амазонок и задушу её в объятиях! Если услышишь тяжёлые шаги: “Грум-грум!”, то это иду я. И не пугайся!” И Бен Ган свалился с пальмы в объятия Лусаки. “Ну что там?” - спросила женщина. Но Бен побоялся сказать правду. И он наврал: “Да ничего интересного! Макаки совсем взбесились. Поставили мне Генделя. А я им сказал, что за Генделя получат пенделя. У них там магнитофон, работающий на кокосовых батарейках!” Совсем заврался. Но Лусака не стала разбираться и притянула его тоже за уши к своей груди: “Слышишь: сердце? Стучит? Стучит?!” “Стучит!” - сказал Бен Ган. И не удержался и раскололся до ж.пы: “Но это сердце будущей покойницы! Макака убьёт тебя этой ночью!” “Не убьёт!” - сказала Лусака. - “Мы с ней старые друзья! Она придёт, мы с ней трахнемся, и она уйдёт!” “Ах вот, как! А зачем из меня делать тогда шпиона и хранителя чужих тайн?” - спросил Бен. - “Раз вы все тут друзья?” И он получил по голове новым кокосом! “Молодец!” - крикнула Лусака Макаке. - “Так держать! Правильным курсом идёте, товарищи!” На что Макака с дерева крикнула: “Чего? Как живём? Как в трамвае! Половина сидит, а другая половина трясётся!” “Да кто ж вас посадит? Вы же макаки!” - сказала Лусака. И Бену: “Их никто не посадит! А я тебя могу посадить, если ты щас же не изнасилуешь меня в очередь!” И Бену пришлось изнасиловать её в очередь. И тут джунгли раздались в стороны, и пришла сестра Бена Гана Верка! Все сначала подумали, что это его жена, но это была сестра! “Верка! Сестра!” - обрадовался Бен Ган. - “А меня тут заставляют трахаться против воли! А ты знаешь, что я трахаюсь только с тобой!” “Да!” - сказала Верка-сестра. - “И я убью любого здесь, кроме Лусаки!” “Но почему?” - спросил Бен. “А потому! Что я и её сестра тоже! И она тоже трахается только со мной! В доказательство нашего родства у неё на заду такое же родимое пятно, как и у меня!”- сказала Верка. “О! Я знаю эти пятна! Их всем нарисовал доктор Пистолетов, когда вшивал всем яичники обезьяны! То есть, мои!” - сказала Макака и слезла с пальмы. - “У меня тоже такое пятно! И у всех проперированных!” “И у меня тоже!” - сказал Бен. “И у меня!” - сказала Окана. “Сестры! Да мы все здесь из одного лукошка! Кстати, фамилия у меня и у вас должна быть одна: Лукошко! Разрешите представиться: Лусака Лукошко!” - сказала Лусака. И тут вверху застрекотал вертолёт, и спустился доктор Пистолетов! Он кричал: “Я забыл вас предупредить! Вы сбежали после операции по пересадке яичников раньше времени! Ваше тело может отторгать элементы обезьяньего тела! Что щас и происходит!” “Чего происходит? Ничего не происходит! Я скажу, что у нас происходит: скука!” - сказала Лусака. Но Пистолетов уже втыкал всем в задницы градусники: “Сначала измерим температуру! О! Она 20 градусов! Как у трупов! Я это предвидел!” “Дурак ты, Пистолетов!” - сказала Макака. - “И меряешь неправильно! Надо вставлять их не в зад, а в перёд!” И она вставила себе в перёд! И градусник показал 42 градуса! “О! Это будет открытием в области измерения температуры!” - сказал доктор. - “Мне дадут Шнобелевку! Я потрачу остаток на себя, а детям своим я куплю брекеты! Они у меня очень зубастые! Как типа пираньи местные!” “Ничего ты не получишь!” - сказала Макака, и они все вместе (Бен, Лусака и Окана) стали наступать на доктора, недобро ухмыляясь! “Подождите! Подождите! Я всё исправлю!” - сказал Пистолетов. Но было поздно! Его окружили и стали сдирать с него одежду! Содрав всю, обнаружили, что и у него самого вшиты яичники обезьяны! “Что вам плохого сделали обезьяны? Почему их яичники, а не, скажем, слона или крокодила?” - спросила в отчаяньи Макака. “Потому что существует такое слово: “надо”!” - ответил Пистолетов. - “Обезьяньи надо, а слоновьи не надо!” И тут из чащи вышел Слон! Он сказал: “Как это “не надо”? Чего-то ты хитришь, брат доктор!” “Вон пошёл!! Пошёл вон!!” - закричали на Слона все! “Ладно, ладно! Слон ушёл! Слон сделал своё дело - Слон уходит!” - сказал Слон и ушёл. “Одним придурком меньше!” - сказала Лусака. - “Но нам пора спать! Амазонки, пора спать! Берите матрасы и бай-бай! Завтра тяжёлый день! Завтра мы вступаем в решающую битву с конкистадорами за Эльдорадо!” И все амазонки уснули. Пистолетов сказал: “Я бы не прочь тоже получить золотишко! Тогда бы я перестал вшивать яичники и принялся ставить золотые коронки! Это прибыльней!” “Ты только о прибыли и думаешь!” - сказал ему на это Бен Ган. - “А каково пациентам с коронками в промежности? Ведь ты их будешь туда ставить, так как рта не понимаешь!” “Что есть “рот”?” - спросил Пистолетов. “А!” - махнул рукой Бен и тоже пошёл спать. Вот спит он, спит, как вдруг тяжёлые шаги: “Грум-грум!” Это Пистолетов пошёл ночью искать клозет! “Делай на землю! Не мешай спать!” - сказал ему Бен. “Я не могу на землю! Я приучен к лотку!” - ответил доктор. И, наконец, нашёл лоток! Утром окажется, что это не лоток, а кастрюля, в которой щи амазонок. Но это утром, а сегодня ночью Пистолетов её поцеловал! Лусаку! Лусака сонно сказала: “Слон! Пошёл отсюда!” Потому что ей мерещились кошмары про Слона, что якобы он снова пришёл и лезет целоваться. “Это не Слон! Это я, Пистолетов!” - сказал доктор. - “Я тебя полюбил - я тебе вошью яичники Слона! Это будет новый писк в пластической хирургии!” “Иди вон, Пистолетов! У меня завтра тяжёлый день: надо отрезать правые груди всем амазонкам, чтобы лучше стреляли из лука!” - сказала Лусака. “Я помогу! Я помогу их отрезать! Это моя тайная страсть! Никто не знает! Но кроме градусников я люблю резать груди!” - сказал Пистолетов и завалился под бочок к Лусаке. И женское сердце Лусаки не выдержало, оно же не железное. И она дала доктору! Утро было туманное. Амазонки выстроились в шеренгу, и Лусака стала говорить им: “Этой отрезать, у этой и так ничего нет, эта вообще беременная!” “Я не беременная! Я известная тебе Макака!” - сказала Макака. “Ну тогда подтяни живот!” - сказала Лусака. И всем: “Амазонки! Сегодня у нас решающая битва! Не на жизнь, а на смерть! Если мы её проиграем, то нас всех обратят в рабство и увезут в Африку! А если победим, то возьмём пленных и трахнем их! Кто со мной? Кто готов умереть за меня?” Но никто не откликнулся, кроме Бена Гана: “Я готов!” “С тобой особый случай! Ты признаёшься идиотом, а идиоты в операции не участвуют!”- сказала Лусака. “И мы, мы тоже все идиотки!” -закричали амазонки трусливые! “Нет! Вы - симулянтки!” - сказала Лусака. И тогда все повалились на землю и стали кататься и кричать, что они - больные! “Совершенно невозможно работать!” - сказала Лусака. - “Тогда мы пойдём вдвоём с Пистолетовым!” И вот они вдвоём пробираются через джунгли. И видят огороженную колючей проволокой территорию! “Что это такое?” - спрашивает Лусака. “Это лепрозорий конкистадоров!” - говорит Пистолетов. - “Здесь содержатся идиоты! А так как все они идиоты, то это - лагерь конкистадоров!” И вот видят они, как из общего барака выходят конкистадоры и все приплясывают. А потом начинают натирать друг друга лианами и орать: “Хорошо! Хорошо же!” “Они воображают, что это снег!” - сказал Пистолетов. - “Взять их тёпленькими не составит большого труда!” Но тут конкистадоры заметили Лусаку и заорали: “Женщина!! Спасайся, кто может!” И снова все убежали в свой барак. “Чего это они? Женщину не видели?” - спросила Лусака. “Наверное!” - сказал Пистолетов. - “Но их можно понять! Я сам, когда впервые её увидел, немного струхнул!” “Слушайте меня, захватчики!” -заорала Лусака в барак! - “Сейчас вы позавидуете мёртвым!” “Вот видишь, какая ты злобная! Не зря они испугались!” - сказал доктор ей. Но Лусака продолжала: “Кто к нам с мячом придёт, от мяча и погибнет!” “Так ты что, предлагаешь нам сразиться в футбол?” - спросили из барака. “Ну да!” - сказала Лусака. - “Амазония! Амазония победит! Амазония вперёд!” И вот сошлись на поле у лепрозория две команды: команда голых амазонок и команда конкистадоров в трусах. Лусака свистнула, и начался тайм! И амазонки разгромили пришельцев со счётом 1:0! Очень уверенная победа! Но они ещё не знали, кто же главный врач лепрозория! И вышел он! Это был Пистолетов! “Пистолетов! Как ты мог?” - спросили все! “Я что, я ничего! Везде дефицит врачей, приходится подрабатывать на многих работах!” - сказал доктор. - “Платят всё равно мало. И я устремился сюда, в Эльдорадо!” И он пробил пенальти с такой силой, что вколотил Макаку (которая стояла на воротах) в сетку ворот! “Ничего не значит! Не считается!” - сказала Лусака. - “Пенальти не должны быть, мы и так выиграли!” “Но как же Эльдорадо?” - спросил Пистолетов. И все конкистадоры загалдели: “Да! Как же?” “А так же! Эльдорадо нет никакого! А драки фанатов после матча есть!” - сказала Лусака и ударила Пистолетова по морде! Он замедленно упал на поле! К нему подбежала Макака: “Бедный доктор! Он один из многих понимал всю ценность наших яичников! Другие плевали на них! Они говорили: “Мы плюём на них!” А он их вшивал! Ему была не безразлична наша судьба! Прощай, Пистолетов, прощай, мой дорогой!” Но Пистолетов был жив. Он сказал: “Спасибо, конечно, за добрые слова, но теперь я буду вшивать яичники слонов и крокодилов! Они больше по размерам, это легче вшивать! Прощайте все! Я улетаю на Базу! А вы здесь в лепрозории плодитесь и размножайтесь с присутвующими здесь амазонками, благо не у всех у них отрезаны груди!” И он улетел на вертолёте! “Милый! Милый! Он улетел, но он вернётся!” - сказала Макака. “Это вряд ли!” - сказала Лусака. - “Слишком много бесплодных и просто желающих в Европе! Он не освободится от них! Не найдёт время!” А конкистадоры сказали: “Сам размножайся с этими страхолюдинами! А мы будем любить только себя!” И они уединились в своём бараке и занялись любовью с самими собой. “Извращенцы!” - сказала Лусака. - “Но я другого от них и не ожидала. Недаром они живут в лепрозории!” К.

ПИСЬМО В НИКУДА-3223,5-3226,2

16 июня 2012 года. Простецкая сказка про Бобинзона Кукурузо. Я долго думал, о чём бы написать. Напишу о нём. О его одиночестве, отчаяньи и о Пятнице, про которого он напишет в эротическом дневнике: “1 января. Пятница. 2 января. Пятница. 3 января Пятница.” Вот сидит Бобинзон на берегу моря, как вдруг из пены выходит вся из себя голая Афродита! И говорит: “Бобинзон, говорит, хочешь меня? Всего за 100 франков!” “Нет, - говорит Бобинзон, - я хочу Пятницу! Я гомосека! И отец мой был гомик, и дед!” “Ну и дурак!” - говорит Афродита и уходит обратно в пену. И тут прилетают Сирены! И говорят: “Бобинзон, говорят, хочешь нас? Всего за 50 франков!” “Почему так дёшево?” - спрашивает тот. “У нас Акция! Всем Бобинзонам скучающим - скидка 50%!” - говорят Сирены. “Нет, мне нужен только Пятница!” - гнёт своё Бобинзон. И тут приходит Пятница жирный с большим животом! И говорит: “Я есть Пятница! Мистер Пятница! Владелец гостиниц, и параходов! И фабрик! И у меня на пузе татуировка: “1000000”!” “А у меня на пузе татуировка - обезьяна, грешащая ононом!” -говорит Бобинзон. - “Давай дружить!” “Нет, с такими я не дружу!” - говорит Пятница. - “И потом, я - натурал! Натуру люблю! Чтоб там всякие птички пели, цветочки росли, натура, короче! Природа! И женщин люблю! И кошек! Да, я кошек люблю! Бывало заточишь одну из кошек в темницу, так вместе с тюремщиками обливаюсь слезами - так животину жалко! Был случай: даже куском колбасы пытался приманить кошку в темнице, чтобы подкормить лишенку! Так она сожрала колбасу, а мне сказала: “Пошёл вон! Свободу не купишь!” И осталась гнить в тюрьме. Так там и сгнила, дура!” “Как это прекрасно! Прекрасно! Я вон тоже своих овечек гною к погребе! У меня овечки. Я их по ночам считаю, чтоб заснуть. А тех, кого я не посчитал, я выгоняю из хлева и запираю в погребе! Потому что у меня всего один глаз, как у Циклопа! Так однажды к вымени одной из овечек прицепилась пришлая аборигенка, которая была в меня, гомосека, влюблена! Я её не заметил и тоже отправил в погреб с овечками. И она там сгнила заживо! Потому что там - страшное место! Сами овечки плачут из жалости к самим себе! А аборигенка даже при смерти твердила: “Как он прекрасен, этот Бобинзон! У него такой большой!” Ну и сдохла, как собака! Потому что собак своих я тоже отправляю в погреб!” - сказал Бобинзон. “Какой ты придурок!” - сказал Пятница. - “Я от тебя улетаю на летающем пароходе! Дело в том, что мои подчинённые (которые вечно на меня жалуются, так как я не могу стать приятным!) Винтик и Шпунтик изобрели антигравитатор! И корабли теперь у меня сплошь летающие. И я улечу с этого остова Козлов! Потому что здесь все коротышки превращаются в козлов!” И Пятница улетел! “Сам ты козёл, натурал несчастный!” -подумал Бобинзон и пошёл кормить просом своих овечек. Овечки сказали: “Бе-ее! Пятница улетел?” “Улетел, улетел!” - сказал Кукурузо. “Какой был коротышка! У него был такой короткий уд! Любим таких!” - сказали овечки. “Извращенки!” - сказал Бобинзон. - “Отправляйтесь в погреб к паучкам! Пусть вас поучают, как своих паучат! Поучайте лучше ваших паучат!” И вот сидят овечки в погребе и говорят между собой: “Что за придурок злобный наш Бобинзон? Давайте совершим пробег! То есть, пролёт! Побег! Сделаем подкоп и в своих полосатых робах все сбежим!” “Но Бобинзон отправит в догонку своих немецких овчарок! Они нас разорвут на кусочки!” - говорят другие овечки. “Вы жалкие трусы! Если вам вкусятся в зад овчарки и ранят, то мы вас на себе 10 километров переть не будем!” - говорят смелые! И вот отважные овечки роют подкоп! А везде освещают прожектора на вышках! Это овчарки на вышках с пулемётами охраняют ряды колючей проволоки, которыми огородился Бобинзон от всего мира. Он говорил: “Вонючий мир весь против меня! Теперь я и овчарки против всего мира!” И вот выходит сам Бобинзон на свежий воздух опорожниться. И нечаянно чуть не писает на проволоку под напряжением! И его бьёт током! Но он так суров, что ничего не чувствует по пьяни, так как напился с горя от того, что его покинул Пятница. Теперь в эротическом дневнике у него все дни помечены как “Среда”, потому что он вынужден трахать дешёвую проститутку с острова Фиджи, лишь бы кого-то трахать вообще. Потому что сам себя трахать уже не может: стёр руку в порошок! И вот он купил Среду. А Среда была нашим шпионом в стане Бобинзона! Точнее, шпионом овечек. И вот она узнала про пробег овечек и специально отвлекает Бобинзона: то кинет ему в голову сандаль и скажет: “Даст ист винд!” (“Это ветер!”) То поцелует его и спросит: “Сердце стучит? Стучит?” А овечки в это время перекусывают проволоку плоскогубцами, которые им тоже дала Среда! Но остались ещё овчарки на вышках. И Среда решилась на отчаянный поступок! Она подошла к вышкам и сказала: “Стой, кто висит!” Потому что от скуки (так как побегов не было последние 30 лет!) овчарки сами спали под вышками, а вместо себя повесили чучело овчарки с автоматом. “Висит хобот у слона!” - сонно сказали они. Тут чучело свалилось с вышки прямо на голову Среде! И овчарки проснулись от шума: “Стой, кто стоит!” Среда сказала: “Дурашки, это же я! Среда!” “Мы не спрашиваем у тебя, какой день недели!” - сказали овчарки. - “Но всё равно спасибо!” И снова заснули. Среда с ворчанием повесила чучело обратно на вышку: “Всё приходится делать самой! Вы спите, а мамаше приходится убираться!” И пошла в барак к Бобинзону. Между тем овечки стремительные (как стремительные “жигули”) выбегали одна за другой на свободу с воплями: “Свобода! Свобода!” Они были счастливы, но среди них затесалась одна предательница! Её звали Суббота, и она тайно любила Бобинзона! Она думала: “Это ничего! Ничего! Скоро все вы снова окажетесь за проволокой!” И её услышала овечка под именем Понедельник! Это был командир подпольщиков товарищ Понедельник. “За товарищев наших невиннопосаженных на распыл пойдёшь!” - сказал он Субботе! “Но я же ещё никого не заложила!” - сказала та. “Впрок!” - сказал Понедельник и выстрелил в лоб овечки из пневматической винтовки присоской! От выстрела Суббота впала в коматоз, а прочие овечки продолжали выбегать из Зоны с воплями: “Свобода!” Наконец, оттрахав Среду, Бобинзон заподозрил неладное! Он подошёл к вышке и увидел чучело овчарки, и всё понял! Он бросился в погоню! Он бежал как неукротимый зверь, большими прыжками! И с каждым прыжком он покрывался шерстью и клыками, потому что было Полнолуние, а Бобинзон был немножко оборотень! Такое у него было хобби. Среда спрашивала у него: “А к тебе приходит какой-то Хобби?” “Приходит!” - отвечал Бобинзон. - “Я - оборотень!” “Меня это так заводит! Это так романтично!” - говорила Среда, потому что была извращенка! И вот теперь Бобинзон нёсся за овечками навстречу ночной Луне! “Спасайся, кто может!!” - закричали овечки во главе с Понедельником, но было поздно! Бобинзон вгрызся в Субботу, ни в чём не разобравшись! “Черезчур больно!” - только и сказала та! А Бобинзон почувствовал себя не хорошо, потому что она была ядовитая! И он снова стал человеком и схватился за живот, потому что его пучило! “Да помогите кто-нибудь!” - сказал Понедельник, который принялся делать ему искусственное дыхание рот в рот! “Ты помогаешь нашему врагу? Какой же ты после этого товарищ?” - спросили овечки. “Я поступаю так из-за всемирного гуманизма! Да - я гуманитарий! Даже сама Мамаша Тереза брала уроки у меня в старости, чтобы вспомнить основы гуманизма и человеколюбия!” - сказал Понедельник. “И после этого она покинула нас навсегда!” - сострили овечки. “Знаю я таких как вы! Острячки! Только воду мутите!” - сказал Понедельник. И тут Бобинзон очнулся: “Повесить всех на рее!” - сказал он. “Вот видишь, какой он гуманный!” - сказали овечки. И Понедельник понял, что зря спас Бобинзона! Но тот уже схватил Понедельника за горло и принялся душить! “Скажи, когда понадобится помощь!” - сказали овечки. “Спасисте!” - прохрипел Понедельник! И овечки стукнули Бобинзона рукояткой револьвера по голове! “Откуда у вас револьвер?” - спросил спасённый Понедельник. “Мы же все доктора! А докторам полагается револьвер по Клятве Технократа!” - сказали овечки. - “Вот я - доктор Вторник, это - доктор Воскресенье, а это - доктор Катсон!” И овечка Катсон поклонилась и сделала книксен. Тут Бобинзон снова очнулся и заорал: “Я способен на большее! Гораздо на большее!” И его глаза запылали красным цветом, а фуражки на головах овечек вдруг воспламенились! “Если бы это было в помещении, то я бы взглядом расколошматил бы все фарфоровые украшения, антиквариат! А потом сказал бы горничной, что была вечеринка, и треба убраться!” - пояснил Понедельнику Бобинзон. “Да, это впечатляет, мой генерал!” - сказал Понедельник, хотя Бобинзон был всего лишь майором. “Я говорил с этими овечками, но они не далёкие овечки! Теперь я обращаюсь к тебе, Понедельник, хотя подозреваю, что ты тоже не очень далёкий! Так вот: я, Бобинзон, не простой Бобинзон, которых пруд пруди! Я почти инопланетянин! Не даром я гомик! И отец мой был инопланетянин-гомик, и дед, потому что мы размножаемся почкованием! А теперь пошли туда, где светлее и тише - в барак моего лагеря. А овечек половим завтра!” - сказал Бобинзон и потащил Понедельника с собой. Притащив его, они стали выпивать. “Ты думаешь, мне здесь в кайф сидеть одному на острове без Пятницы?” -спрашивал пьяно Бобинзон у Понедельника. - “Стеречь этих никому трижды не нужных овечек? А знаешь, почему? Потому что у нас на Марсе они очень ценные! Из их шерсти там делают туалетную бумагу! Но очень долго чего-то не прилетает корабль с Марса! Я подозреваю, что там произошёл катаклизм! Выпьем! И они все погибли! Все! Или их засосало в марсианское “очко” без бумаги! Потому что у нас там такое возможно!” “Какие ужасы вы мне здесь рассказываете, фаллос!” - сказал Понедельник. И тут вошла Среда. Она сказала: “Кофе со сливками?” “Какое кофе? Водки! Гуляем мы! Познакомься: это - Среда! Дешёвая шлюха!” - сказал Понедельнику Бобинзон. “Вообще-то, у меня есть имя: я - Мэди!” - сказала Среда. “Ну я и говорю: Мэди - шлюха!” - сказал Бобинзон. И Мэди: “Мэди, познакомься с Понедельником поближе! Мне нужно знать, чего он знает!” “Да ничего я не знаю!” - сказал Понедельник. - “Разве, что Земля - круглая!” “Это мы и без тебя подозревали!” - сказал Бобинзон. - “Меня интересует, где щас могут скрываться вверенные мне овечки?” “Где-где? В гнезде!” - сказал Понедельник. И точно! В это время овечки, дрожа от страха и ночного холода, проникли в гнездо Грифа! Грифа звали Четверг. Он сказал, точнее прокудахтал: “Дорогие гости! Я люблю овечек! Потому что я - натурал!” “Хоть один натурал!” - сказали все овечки и повалились спать, так как были измотаны побегом. Гриф попытался было их сонных трахнуть, но у него ничего не получилось. “Чёрт! Чёрт!” -ругался он. - “Как в своё время с пожарным гидрантом! Ничего не получается!” На что жена Грифа, которую тоже звали Мэди, сказала: “Расслабься, мой милый!” “Молчи, корова! Я здесь главный!” - сказал Гриф и повалился тоже сонный на гнездо! “Что за болван?” -подумала Мэди эта. - “Как не сама выбирала!” После этого она встала, оделась и вышла из гнезда! Путь её лежал на ферму Бобинзона, потому что она была террористка и готовила терракт на ферме, взорвав её. Её провожали в дорогу прыгающие от радости овечки, которые проснулись. “Принесу вам жвачки! Я обещала, значит, я принесу!” - сказала эта Мэди и ушла. “Наконец-то мы будем беременные!” - обрадовались овечки, так как от жвачки они беременели и хотели клубнику и солёные огурцы. “Ничего удивительного, что вы забеременели в 11 лет!” - сказал им гриф Четверг. - “Я сам забеременел в 10! А в Африке все беременеют в 9! Даже доктор Пистолетов!” А как известно, Пистолетов практиковал в Африке и ставил градусники в зад бегемотикам. “Неправда! Не смей чернить святое имя Пистолетова!” - сказали овечки. - “Он мужик на все 100!” “Ну я и говорю: беременный!” - сказал Четверг и снова заснул. А между тем Мэди-гриф пробралась в главный барак фермы Бобинзона и завела тикающую бомбу-ходики! И ушла! А Бобинзон увидел бомбу и вмиг взмок от страха! Понедельник и Среда ему говорят: “Ты же не умеешь обезвреживать бомбы!” “Да! Но у меня есть методичка: обезвредь бомбу! К сожалению, только первый выпуск!” - сказал Бобинзон. И он стал резать зелёный провод! И тут, совершенно некстати, наконец-то прилетел корабль с Марса! Оказывается, там не было катаклизма, просто корабль до этого прилетал на Уран, чтобы доставить торт бабушке марсиан, некой Ребекке! Поэтому и задержался. Бабка торт, понятно, получила и сказала: “Гран-мерси!” И вот теперь корабль прилетел на Землю за мехом овечек. “Чёрт! Чёрт! Совершенно невозможно работать!”- сказал Бобинзон и вместо зелёного перегрыз красный провод! И раздался чудовищный хлопок! Взрыв! Бобинзона, Среду и Понедельника вышвырнуло в воздух, перевернуло и опустило на прежнее место! Потому что наша сказка со счастливым концом. А гриф Мэди услышала взрыв и обрадовалась, так как решила, что чёрное дело терракта сделано! Ну и принесла овечкам жвачки. И даже своего мужа Четверга угостила. Но зря она радовалась. Как ему и было положено, Бобинзон переправил на корабль мех овечек, который он успел настричь, пока они не сбежали. И Корабль улетел на Марс, где теперь будет туалетная бумага! Так счастливо всё и кончилось! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-3226,2-3228,8

18 июня 2012 года. Сказка о местах детства, как там два мальчика нашли водородную бомбу и пытаются её распилить, чтобы сдать в металлолом. Светило прелестное солнышко! Пели птахи. Мачтовые сосны качались от ветерка. Водоём катил свои воды. Вася и Петя сидели перед бомбой и пилили её ножовками. “А вдруг рванёт?” - спросил Петя. “Ничего страшного! У меня в запасе ещё одна есть!” - сказал Вася. Между тем из коттеджа высунулась Петина бабушка и закричала: “Мальчики! Обедать!” “Потом допилим! А сейчас важно, чтобы её кто-то не спёр!” - сказал Вася, и они пошли в коттедж. Но пока они обедали, некто в чёрном плаще и босиком подкрался к бомбе и стырил её! Это был Иван Иваныч, местный идиот. Он говорил, поглаживая под плащём бомбу: “Моя прелесть!” Вася сказал: “Где бомба? Её стырили! Хорошо, что у меня ещё есть!” И он достал вторую бомбу. А Иван Иваныч притащил бомбу к себе в коттедж и нарядил её в женские обноски, чтобы прикрыть её наготу. Потом он накрасил бомбе губки помадой и принялся с ней танцевать, как с живой женщиной. Потому что был извращенец. И вот под силой неистовой любви Ивана Иваныча бомба превратилась в живую женщину! Она открыла глазки и спросила: “Где я? Кто я?” “Ты в Рио-Де-Жанейро!” - сказал Иван Иваныч. - “А наши вчера продули Греции в футболе 0:1!” “Какая досада!” - сказала бомба (секс-бомба!). - “А я болела за Грецию!” И Иван Иваныч отвесил бомбе оплеуху! И она упала на пол и подняться сама не может, так как толстая, а ручки и ножки короткие торчат! И тут вбежали Вася и Петя: “Вот вы где! Оставь нашу бомбу!” - сказали они Ивану! Но Иван Иваныч распахнул свой плащ и взвился до потолка, стал вообще страшен! Запахло серой, его глаза загорелись красным цветом, а клыки ощерились! “Ладно, понятно! Не хочешь отдавать - не надо!” - сказал Вася. Они с Петей выбежал из домика. - “Я чуть со страха не помер! Да, подарочек! Вот, что бывает, когда перечишь извращенцам!” А Иван Иваныч сам не ожидал от себя такого. Он подумал: “Оказывается, я не только местный идиот, а ещё и вампир!” А секс-бомба сказала: “Поднимет меня кто-нибудь?” “Сейчас, сейчас, милая!” - сказал Иван Иваныч и поднял бомбу. Бомба сказала: “Хочу ребёнка! Бэби! У нас будет бэби!” “Не так быстро, милочка! Я не могу! Мои “лососики” плывут не туда!” - сказал Иван Иваныч. “А “лососики” ребят, которые были здесь? Мне в принципе всё равно, от кого родить!” - сказала бомба (звать Маша). “Да ты что? С ума сошла? У них нет ещё “лососиков”!” - сказал извращенец. “Всё приходится ждать!” - сказала Маша. Тут дверь снова раскрылась, и пришёл Петя: “Иван Иваныч, пошли с нами на рыбалку! Мы зла не помним! Кто помянет - тому рыбу вон!” “Ладно! Щас пойду! С Машей! Вот только закутаю её в плащ!” - сказал Иван Иваныч. И он закутал Машу и потащил её на берег пруда. Погода стояла великолепная. Светило солнце, пели ранние птахи. На берегу уже сидели рыбаки и рыбачили. “Вот, кто меня обрюхатит!” - сказала Маша, вырвалась из цепких когтей Ивана Иваныча и бросилась к рыбакам совершенно голая! “Клюёт?” -спросила она. “Чего?” - не понял рыбак дядя Митя. “Я говорю: клюёт? А если не клюёт, то я клюну! Ты такой рыбакообразный мужчинка! Ты меня возбуждаешь!” - сказала Мите Маша! Но тут её настиг Иван Иваныч: “Не обращайте внимания!” - сказал он Мите. - “Она только что сбежала из психушки!” И Маше: “Чего ты меня перед рыбаками позоришь?” Делать нечего, закинула Маша удочку и стала ловить рыбу. И ей попёрло! У неё клюнула синявка! Петя и Вася сказали: “Везёт дурам!” А Иван Иваныч сказал: “Отдадим эту рыбку коту Мурзыку!” Но Маша сказала: “Нет! Отдадим эту рыбку рыбаку Мите! И он меня трахнет!” И она пошла к Мите. Но Митя был анти-секс. Он сказал: “Уйди, не шуми, распугаешь рыбу!” “Но я хочу тебя! Я люблю тебя!” - сказала Маша, потрясая в воздухе синявкой. “А я тебя - нет! Я люблю только рыбалку!” - сказал Митя. “Вот видишь: ты его не интересуешь!” - сказал Иван Иваныч Маше. Маша от обиды снова закуталась в плащ и сказала: “Надоело ловить! Пошли играть в футболян!” И ребята, Иван Иваныч и Маша пошли на спортплощадку. И стали играть в футбол. А потом - в пин-понг. Но тут пришли милиционеры! Оказывается, Митя сигнализировал им, что в посёлке завелась бомба! Нет, вру! Секс-бомба голая. А Митя терпеть не мог голых женщин. Даже свою жену не терпел. Только в темноте. И вот менты пришли арестовать Машу! Но Иван Иваныч сказал: “Какая это женщина? Это фикус! Фикуса от женщины не отличаете?” Менты посмотрели на Машу под плащом и сказали: “Да, действительно! Фикус! Здравия желаем! Честь имеем!” И они ушли. Иван Иваныч сказал Маше: “Хватит притворяться фикусом!” Но оказалось, что это и впрямь фикус, а настоящая Маша сбежала! Сбежала на станцию железной дороги, чтобы уехать из Кратово в Москву, чтобы пойти на панель, и ей чтобы дали! И вот погоня! Вася и Петя едут на велосипедах, а Иван Иваныч на трёхколёсном велике и бибикает: “Уйди-уйди!” бибикалкой! Потому что другого у него не было. Он и этот-то отнял у какого-то карапуза, сказав, что потом подарит ему взамен золотой. Карапуз как раз копал песочницу лопаткой, поэтому решил, что ему подарят золотую лопатку. Он сказал: “Ладно, только быстрее верните, а то мой отец - жестокий человек! И он сделает мне анализы!” Потому что отец у карапуза был так жесток, что делал всем анализы! И всегда выяснялось посредством них, что у карапуза мозоли на руках из-за занятия ононом! И отец его за это ставил в угол на горох! Но это была неправда! Карапуз не грешил ничем, а мозоли были от того, что он копал песочницу. Он говорил: “Могу копать! И ещё копать! Но могу и не копать!” Но жестокому отцу было невдомёк, он везде подозревал грех ононом, так как сам везде им грешил! И вот Иван Иваныч отнял велик у малыша, а тот продолжил копать. И вот трое преследователей едут на великах на станцию! И тут Иван Иваныч падает! “Как это произошло?” - не понимают Вася и Петя, ведь велик Ивана Иваныча трёхколёсный. “Свет померк!” - коротко сказал он. И тут они видят, как на опушке около станции играют малые дети под присмотром своих мамаш. И вот эти дети вдруг все встают и с вытянутыми руками идут как зомби на ребят и Ивана! И бормочут: “Остановить зомби! Прости, зомби!” “Ого! Что ты с ними сделал?” - спрашивают Ивана Вася и Петя. “Не знаю!” Оказывается, всё, с чем соприкасается Иван Иваныч, превращается в зомби же! И мамаши детишек тоже встают, срывают с себя верхнюю одежду и идут с вытянутыми руками на ребят: “Возьми нас!” “Да пошли вы все! Меня бомба ждёт! То есть, Маша!” - говорит Иван Иваныч! Но мамаши уже схватили Ивана и начинают срывать с него одежду! Вверх полетели обрывки плаща! И Иван остался голый! “Отвратительно!” - сказал Вася. Но тут один из зомби-малышей как ударит Васю по морде и говорит: “Прости, зомби!” “Сам ты зомби! Дурак такой рыжий! Ещё дерётся!” - сказал Вася. Но тут они увидели, что от станции идёт голая же Маша! Она сказала: “Никто мне не дал! Ни узбеки, которые ремонтировали и чистили пути, ни билетёрша!” Тут она увидела детишек-зомби и их разошедшихся мамаш, и сказала: “Ша, молекулы! Все под нары!” И детишки, как ни в чём не бывало, принялись снова строить куличики. А их мамаши чинно расселись рядом, вот только всё равно голые. “Оставь их!” - сказал Вася Маше. - “Поехали лучше в Холодово! Там продаются классные самолётики!” Речь шла о моделях самолётов времён Войны. И Маша взгромоздилась на багажник к Ивану Иванычу и покатилась вместе с ребятами в Холодово! “Ты думаешь: я за самолётиками еду?” - спросила она Ивана. - “Нет! Говорят, что в Холодово у мужиков самые длинные! Я проверю! И рожу от них!” И вот они катятся в Холодово. Мимо проплывают заборы, дачки, сосны. И тут пошёл кислотный дождик! “Откуда здесь кислотный дождик?” - не понял Вася. “Наверное, из-за Авиасалона “МАКС”, которые проходит щас на Отдыхе!” - сказала Маша. - “Или просто Бог без штанов! Вот и дождик!” “Мне нравится версия с “МАКС”ом!” - сказал Петя. - “Наверное, пилоты самолётов без штанов!” И вот они приехали в Холодово. Но там всё было закрыто. “Сегодня же воскресенье!” - сказал Вася. - “Тогда хоть купим себе мороженое!” А Маша уже кадрилась с продавщицей мороженого: “Ты никогда не была ещё с женщиной?” “Была!” - сказала та. Пожрали мороженое. “А теперь айда ловить жуков-плавунцов!” - сказал Вася. - “Их полно в этом болоте!” Там было такое болото, росла осока и камыши. И травка “Иван-да-Марья”! “О! Иван! Да Марья! Как раз про нас с Иваном Ивановичем” - сказала Маша. “Эта травка называется “Иван-Чай”! И к вам никакого отношения!” - сказал Петя. “Нет, именно “Иван-да-Марья”!” - спорил Иван Иваныч. И он полез в болото, где к нему присосались пиявки. “Это ничего! Ничего страшного!” - сказал он и упал носом в землю! “Ты в порядке?”- спросила Маша. “Да! Я - О,Кей!” - сказал он. “Я бы огорчилась, что он теперь не может делать мне детей, но он и так не мог их сделать! Совершенно бесполезен и безнадёжен!” - сказала про него Маша. И тут Петя почувствовал, что его, симпатичного, что-то пучит! “Похоже, я уже созрел для делания детей!” - сказал он Маше. - “Нет, прости! Это газы выходят!” Так Маша осталась ни с чем. Они погрузили Ивана Иваныча на его велик и покатились обратно в Кратово. Там их ждал жестокий отец ограбленного мальца. Он сказал: “Сейчас я проведу ваши анализы!” “Маша, дай ему от меня в глаз! Я слишком слаб, чтобы самому это сделать!” - сказал Иван Иваныч. Но Маша стала обольстительно обнимать жестокого папашу: “Ты всегда такой жестокий?” “Не могу смотреть!” - сказал Петя и покатился играть в пин-понг. “Я тоже, пожалуй, поеду!” - сказал Вася. А Маша между тем залезла в штаны к жестокому и обнаружила, что у него слишком маленький уд! “Но почему?” - спросила она. “А потому! Поэтому я такой и жестокий!” - сказал он. Но всё равно Машу он обрюхатил, как она и мечтала. Петя и Вася играли в пин-понг в “солнышко”, бегая вокруг стола, когда мимо прошла беременная Маша. “Привет, Маша!” - сказал Петя. - “Уже залетела?” “Да!” Между тем наступил вечер. Стемнело. Около фонарей вились мотыльки. “Пошли ловить ночных бабочек и пришпиливать их в коллекцию!” - сказал Вася Пете. И они пошли, но нарвались на ночного сторожа с собаками. Собаки залаяли! И бабочек ребята так и не поймали. На следующий день Вася ел манную кашу и говорил родителям своим: “А вчера нас чуть не покусали фашистские овчарки!” “Как это?” “А так!” На самом-то деле, конечно, овчарки были советские, но Вася вспомнил, как старшие ребята однажды принялись играть в концлагерь и загнали всех встречных детишек в игрушечный домик, который служил бараком. Это и были фашисты, эти старшие хулиганы. Но Васе удалось вырваться из плена, так как он сказал, что его зовут обедать. Это было неприятное воспоминание. Одно из редких таких же неприятных, потому что на самом деле все остальные были приятные: и как играли в шишки, в мячик, катались на лодках или ловили рыбу в пруду. Вот он и сказал про собак, что они фашистские. И Вася побежал кататься на лодке. Хотя Петя его звал пилить вторую бомбу, которая у них была. “С этими бомбами одни проблемы! Брось её!” - сказал ему Вася. Он приплыл на дальний конец пруда и выловил там редкого вида долгоносика, жука. Радости Васи не было предела! Он пришпилил жука в коллекцию. А купаться он не любил. Там было страшно. Там купались старшие ребята и взрослые типа злобного папаши жестокого. Да и утонуть было можно. Правда, о том, что можно утонуть, Вася думал уже позже, когда подрос, и ему стали мерещиться разные ужасы. Но пока всё было прекрасно. Как всегда, шумели сосны, казалось, что так будет всегда. И мама была ещё жива. И папа. И они казались вечными. И мир казался вечно прекрасным. Особенно, если играть в пин-понг или плыть на лодке. Но потом всё изменилось. Петя, друг детства, вырос и перестал нравиться Васе. Да и сам Вася вырос и превратился в озабоченного подростка. А потом и вообще в озабоченного взрослого. Одно осталось неизменно хорошим: это те тёлки, которые разгуливали по дороге около пляжа. Они были одеты в купальники, и за ними было классно наблюдать в подзорную трубу. Да они специально для этого и разгуливали. В это время в Васе проснулось либидо, как учит придурок Фрёйд. И Васе хотелось их трахнуть. На самом деле не хотелось. Хотелось трахнуть самого себя. Но это уже будет позже. А пока Фрёйд не казался придурком. Может, он и не придурок. Может, он очень умный! Не знаю. Я его не читал. Знаю только, что он учит, что хочется трахнуть всех и вся: и родителей, и всех, так как молодость - пора экспериментов! А может, и не учит. Может, повторяю, он очень вумный! Так что прости меня, Фрёйд! Ты не дурак! Так думал Вася, пришпиливая долгоносика в гербарий. А завтра будет новый прекрасный день, потому что пока что лето бесконечно. А будет зима - будут снежки и снежные крепости, тоже не плохо! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-3228,8-3231,3

21 июня 2012 года. Было одно ЦЭ (Закатывание!) часовое на улице, когда я подумал: “А почему Важно? Может, для них Важно, а для меня - нет?” Это увидел голые ноги одной тёлки в троллейбусе. Ей это было Важно. Ну и свихнулся. Потом ещё Усомнился, что Всё Важнее Меня, когда подумал, что я теперь в размере комнаты, а всё Важнее - за её пределами. Потому что я разросся до комнаты. Но это так, ерунда. Смотрел видео, Откатились от “Вампирского засоса”. А сказка будет про Сити-18. Вот шёл молодой ещё Борец со Злом Кондом Хлимен. Точнее, вообще ещё грудничок. Дело было давно. Вот полз он с горшком в руках по Сити-18, и все киберкрабы уступают ему дорогу, а зомби шарахаются в стороны! И тут выходит Аликс. И говорит: “Чей это младенец?” А Кондом басом говорит: “Сама ты младенец!” “О, Кондомчик! Ты мутировал в младенца! Теперь ты - здоровый мужик в теле мальца!” - поняла суть Аликс. И тут на горшок запрыгнул киберкраб! “Не писай в мой горшок! Ты мне больше не дружок!” - сказал ему басом Кондом-младенец. “Я никакой не киберкраб!” - сказал киберкраб. - “Я - мистер Бублик!” “А мне по барабану!” - сказал Кондом. - “Развелось тут мистеров Бубликов как крабов нерезанных!” “Ладно, братан!” - сказал Бублик. - “Я скажу тебе правду: я - Барни, мутировавший!” “О, Барни! Как ты изменился!” - сказала Аликс. - “Юбку надел! Волосы отпустил! Ногти накрасил! Щас так носят?” “А я в отпуску!” - сказал мистер Бублик-Барни. “А! Ты в отпуску! А я думала: ты - краб, а ты - Барни!” - продолжала Аликс. И тут подошёл какой-то зомби, к тому же разя перегаром. Он сказал: “Чтот за шум, а драки нету? Что за базар? У меня есть конфиденциальная информация от мистера Бриниума!” “А ты вообще кто такой? И почему встреваешь в разговор интеллигентных людей?” - спросил его Кондом. “Я кто? Я - Зомби с большой буквы “З”! А вот ты кто такой?” - спросил Зомби. “Не будем переходить на личности!” -сказала Аликс. - “Говори, что тебе сказал Бриниум!” “Он сказал... Сказал... Чёрт, я забыл! А! Он сказал: “Зомби! Принеси мне бумаги! Мне нечем вытереться!” Так как сидел в туалете!” - сказал Зомби. “А что про Барни?” “Про какого Барни? А, про этого? Щас... Он сказал: “Мне, говорит, Барни теперь больше не указ! Я его превратил в киберкраба!” - поднатужился и вспомнил Зомби. “Да, детка, я такой!” - сказал Барни. Тут сверху пришёл страйдер (это такой треножник с пулемётом, который всех поливает сверху. Страйдеры уничтожали зомби тоже, поэтому все спрятались от него в канализационной трубе.), и все скрылись от него. Аликс сказала: “Теперь нам горшок Кондома не пригодится! Здесь можно гадить повсюду, не боясь засорить город!” “Мне тоже горшок особо не был нужен, потому что я никогда не боялся засорить этот город!” - сказал Кондом. - “Я с горшком для прикрытия! И ещё им хорошо мочить по башке киберкрабов!” “Но-но! Я могу и обидеться!” - сказал Барни. “А тебя, мой милый друг, мы вылечим! Я знаю прекрасного доктора Мясника! Он из краба-девочки сделает человека-мальчика! Как типа из собаки-мальчика сделает кобеля-девочку!” - сказал Кондом. “Это прекрасно!” - сказала Аликс. - “Но боюсь, что они захватили в плен моего отца!” “Да причём тут твой отец? Он известный пропойца и сторонник Альянса!” - сказал Кондом, потому что Альянсом назывались инопланетяне, покорившие Сити-18. “И всё-таки, он мне дорог как память!” - сказала Аликс. “Ладно! Освободим мы твоего алкаша! Известно, что он сидит в тюрьме “Нова Проспект”! Что за дибильное название?” -спросил Кондом. И: “А мне пора менять подгузник!” “И тебя Мясник должен вылечить!” - сказала Аликс. - “А то мне неудобно с тобой сношаться: ты же младенец! Про меня скажут: “Извращенка!” И будут правы!” “Подумаешь! Я как младенец ещё ого-го! Есть ещё порох в пороховницах!” - сказал Кондом и полез целоваться с Аликс. “Не могу смотреть!” - сказал Зомби Барни. “Тогда отвернись!” - сказал Барни. И тут пришёл новый персонаж: это был безголовый комбайн, вместо головы которого сидел краб. Типа Барни. Комбайн сказал: “Зацените! Я - мальчонка-заценёнка! Зомбайн! Дошло? Зомби плюс комбайн: зомбайн!” “Нам щас не до твоего плоского юмора! Мы мыслим, как нам освободить отца Аликс!” - сказал Кондом. “А чего тут мыслить? Я и есть отец Аликс!” - сказал Зомбайн. “Папаша! Родненький мой! А я уже думала: не уберегла!” - сказала Аликс и бросилась обниматься с Зомбайном. “А я что, не думал?” - спросил он. - “Но теперь мне проблематично выпивать: я буду это делать деревянным движением, как на шарнирах! Я же зомбайн!” “Это нормально! Зато теперь я стала снова с отцом! Который всё может! “Папа может, папа может всё, что угодно!” Даже выпивать механическими движениями!” - сказала Аликс. И радости всеобщей не было границ! Но тут в атаку на канализационную трубу пошли комбайны! “Стреляй!” - сказал Кондом и сам принялся стрелять пальцем: “Тыж! Тыж! Тыж!” “Из чего мне стрелять? Разве, что, как ты?” - спросила Аликс и застрочила из мысленного автомата: “Трата-та-та!” “У меня есть граната!” - сказал отец Аликс. “Это не выход! Этой гранатой зомбайны обычно самовзрываются!” - сказала Аликс. “Вот и отлично! Я самовзорвусь, и проблем станет меньше!” - сказал отец Аликс. “Нет, папа! Ты мне нужен живым!” - сказала Аликс и обняла папахена! Тут их всех в плен взяли комбайны и потащили в Цитадель! Зомби кричал: “Я так молод, чтобы сидеть в тюрьме Бриниума! Говорят, там даже нельзя принять душ и подра.ить!” “Да! Это ужасное место без душа!” - сказал Кондом. - “Но какая история без тюрьмы?” И вот их всех погрузили в тюрьму! Всех - это Кондома, Аликс, Зомби, Барни и отца! В это время в тюрьме сидел ещё один узник в ветхой одежде комбайна. Это оказался доктор Мясник. “А! И вы здесь!” - сказал Мясник. “А! И ты здесь!” - сказал Барни. - “Вылечи меня от крабобразности! Не могу больше быть крабом! Сил нет! Очень хочется совокупиться с чьей-то головой!” “Совокупись с моей головой!” - сказала Аликс. - “Я тоже хочу этого, сил нет. Девушка хочет и созрела!” “Ладно! Раз ты сама попросила!” - сказал Барни и совокупился с головой Аликс: “Хорошо! Хорошо же!” “Действительно хорошо!” - сказала Аликс и упала без сознания на пол. “Хорошо, когда это происходит по взаимной любви!” - сказал Мясник. - “А Аликс любила Барни!” “Так ты поможешь нам или нет?” - спросил Кондом. - “А то я щас тебя огрею грязными подгузниками своими!” И не успел он огреть, как объявили амнистию, и всех выпустили! “Надо идти в мой медицинский Центр!” - сказал Мясник. - “Именно там я из всех пациентов делаю пациенток и наоборот!” На удивление, среди всеобщих развалин Центр был один не тронут и совершенно цел. “Потому что даже мистер Бриниум на старости лет посещает мои уроки, чтобы освежить память! После этого он нас не покидает навсегда!” - сказал Мясник. “А лучше бы покинул!” - сказал Кондом. “Почему это лучше? Вместо него пришлют какого-нибудь дибила-инопланетянина! Который только всё испортит!” - сказал Мясник и разложил на столике инструменты для акушерства. “Но я же не беременный!” - сказал Кондом. “Это ты щас так говоришь! А потом будет поздно признаваться, когда уже ничего нельзя будет скрыть! Скрыть беременности!” - сказал Мясник. “Вообще-то, нам надо, чтобы ты вернул Барни мужской облик! А со мной можно и подождать!” - сказал Кондом. Мясник с трудом оторвал Барни от Аликс и сказал: “А она ничего! Грудастая! Наверное, питалась консервами от своего папаши, когда все голодали!” “Ну и что? Надо же было кому-то их есть! А бедным и голодным я бы рассказала про кино, которое смотрела! Я бы пошла в кино и рассказала об этом беднякам! Это бы была моя помощь людям!” - сказала Аликс, которая в своё время обжиралась консервами, когда все голодали. “Ладно, это не моё собачье дело, чем вы там обжирались!” - сказал Мясник. - “Я сделаю из вас конфетку!” “Да не из меня, а из Барни!” - сказала Аликс. “Ну и из него!” И Мясник принялся делать магические пассы над своим препараторным столиком! И Барни превратился в лягушку! “А вы чего хотели? Теперь зато можно изучать на ней животное электричество! Втыкать в неё электроды!” - сказал Мясник. “Сволочь ты!” - сказала Аликс. - “Нам нужен живой Барни! А лучше - живая женщина Барни!” “Вона как?” - удивился Мясник. - “Ладно! Сделаю вам из лягушки Царевну-Лягушку!” И вот затрясся автоклав, и из него вышла писанной красоты голая блондинка с неприличной татуировкой между грудей и лопаток! Она сказала: “Как долго я спала!” “Барни?” - не поверила Аликс. “Да! Меня так зовут уже 19 лет, с рождения! А ещё меня зовут 19 лет “Палачка”!” - сказала девушка. “Ты испортил его! Наш Барни был безобиден!” - сказал Кондом Мяснику. “Она тоже безобидна! Страшная снаружи, добрая внутре!” - сказал Мясник. - “Она ничего не хочет в жизни, кроме как трахаться с мужчинами, женщинами и самой собой! Вполне безобидная!” “Возьми меня!” - сказала блондинка Зомби! “Чего?” - не понял Зомби. “Ты должна хотеть не этого припадочного Зомби, а меня!” - сказала ей Аликс. - “Или, на худой конец, Кондома!” “Отлично, доктор!” - сказал Кондом. - “Теперь осталось только из меня-младенца сделать Прынца на Белом Осле! Чтобы я мог ТОГО!” - и он многозначительно поднял брови. “Это в один момент! Но тоже придётся пройти стадию лягушки!” - сказал доктор. “Да хоть стадию головастика! Потому что я влюбился в эту Барни! У меня бы встало, если бы могло встать! Главное, ощущение такое, что стоит! Обманчивое, наверное!” - сказал Кондом. И вот автоклав снова затрясся, и вышел доктор Бриниум! Все так и охнули! “Ха-ха!” - сказал Бриниум. - “Я пошутил! Я радость хотел доставить! На самом деле я - Кондомчик Хлимен! Собственной персоной!” И он снял маску Бриниума. “Доктор, вы - гений! Жаль, что вас скоро убьют!” - сказала Аликс Мяснику. “Почему это убьют?” - спросил он. “Потому что я донесу, что вы здесь занимаетесь запрещёнными экспериментами над людьми! Это как два пальца об асфальт!” - сказала Аликс. “Дура!” - сказала Барни и влепила пощёчину Аликс! И они сцепились и стали кататься по полу! “Надо их остановить!” - сказал Зомби. “Ещё рано!”- сказал Кондом. И тут в потолок попала какая-то шальная бомба! Потому что была бомбардировка! “Бежим!” - закричал Кондом! А Аликс и Барни уже не дрались, а целовались и обнимались. “И ты не ревнуешь? Ведь Аликс твоя подружка!” - сказал Зомби Кондому. “Не ревную!”- сказал Кондом. - “Потому что Барни - мой друг! А я всегда удивлялся, как Аликс может любить такого придурка как я? Да я и за собой частенько замечал, что не люблю Аликс, а люблю зомби! Мой дорогой!” - и Кондом попытался поцеловать Зомби! И они слились в поцелуе! “А меня никто не любит!” - горестно сказал Мясник и приготовился стреляться из пистолета, но тут ему сказал отец Аликс, который до сей поры молчал и ждал, чем кончится дело: “Я люблю тебя, дурашка!” “Ты? Но ты же зомбайн!” - сказал Мясник. “Ну и что? В войне проявляются лучшие качества не только человека, но и зомбайнов! Я стал лучше, чище и светлее, и понял, что люблю докторов! Доктор - это прекрасно! Это здоровье! Это исцеление от алкоголизма, который меня тяготил, могу тебя уверить!” И отец Аликс заключил Мясника в обьятия. И тут взошло Солнце! Оно долго не всходило, потому что Сити-18 был затянут дымом и пеплом. Но теперь почему-то небо расчистилось. И мегафон на площади громогласно объявил: “Доктор Бриниум снял Поле, запрещающее сношаться! Можете трахаться, как кролики! Ура!” “К сожалению, никто из нас сношаться и размножаться не может!” - сказал Кондом. - “То есть, сношаться-то может, но размножаться? Это проблема! Аликс и Барни обе женщины, они родить не могут. От меня и Зомби тоже не дождёшься ничего. Остались отец Аликс и Мясник. Но они оба мужчины, как кажется.” “Зато нам теперь всё можно!” - сказал какой-то Кролик, который прыгал по площади! “А ты почему жив, нахал? Как ты смеешь жить?” - спросил его Кондом. “А так! Не важно, как, а важно, что живой! И мы теперь будем сношаться и размножаться как кролики! И Сити-18 станет городом кроликов!” - гордо сказал Кролик. И упрыгал размножаться. Вот так было снято Поле с города. И теперь всем стало понятно, что загадочный мистер Бриниум тоже был кроликом, а не человеком. Для этого он и снял Поле. А то все его считали человеком. Но он только им прикидывался. На самом деле у него была морда человека, а тело кролика. Это я к тому пишу, что его же все боялись и узнали его, когда им был Кондом в маске. На самом деле это боялись по его портретам, которые изображали только его голову, а не тело. А оно было кроличьим. К.

ЭПИЛОГ

Ещё один цикл завершён. Я снова написал про ЦЭ (Закатывания), хотя мог этого и не делать. Прошли те времена, когда мне хотелось каждую секунду Закатить. Нет, теперь не хочется. И я даже благодарен последнему ЦЭ, потому что теперь никуда не хочется выходить, а ЦЭ вспоминается спокойно, как нечто внутреннее. Внутренняя поломка тёмная. А не светлая. Но страшный образ больницы продолжает быть, как всегда. Он тоже белый, а не красный, как было до больницы этой. Тогда я везде ездил, а щас как бы на месте переца такой белый проскок, и ехать никуда не хочется, страшно. Ну и пусть. С этим ничего не поделаешь. Но в больнице был самый ад: без душа и секса. Ну или с сексом, но без душа. И делать было совершенно нечего, так как моёму творчеству мешали разные идиоты! Они все были идиоты и страшные! Мешали функционировать. К.

---

Сконвертировано и опубликовано на http://SamoLit.com