Александр

Барсуков

Страна

сказок-326

(“Письма в никуда”-326)

2012

ПИСЬМО В НИКУДА-3253,1-3253,2

22 июля 2012 года. Вводится Новая Утилита. Я пребываю всего в двух состояниях. Когда меня занимают мои мысли, и я путаюсь в них, и когда меня занимает окружающий мир, и Глаза Закатываются. Так вот, когда во время ЦЭ (Закатывания) я путаюсь в мыслях, это значит, что я перехожу в первое менее опасное состояние. А Правило так и остаётся: “Всё Важнее Меня!” Потому что какое-то Правило должно быть, свято место пусто не бывает.

ПИСЬМО В НИКУДА-3253,2-3255,7

23 июля 2012 года. Сказка про доброго доктора Пистолетова, который спасал людей от геморроя. Он говорил: “Я знаю Пароль, я вижу Ориентир! Пароль: “3 литра пива”, Ориентир - сортир!” Потом он начинал делать магические пассы по телевизору, и все больные должны были приложиться больным местом к экрану. И геморрой уходил! И все вместе распевали: “Геморрой-геморрой-геморрой! Уходи-уходи-уходи!” За что Пистолетов огрёб Шнобелевку и переехал жить на Канары в шикарный пентхауз, так как его популярность стала неимоверной! Но жены у него не было. И вот лежит он в своём пентхаузе и как обычно напевает: “Уходи-уходи-уходи!” И тут появляется из морской пены вся в пене такая Русалка Анжелла! Именно так называют себя проститутки. И она ему говорит: “Просто добавь воды!” Он добавил, и всё у неё отвалилось! И хвост, и чешуя, и грудь! “Теперь нету ни х.я!” - сказал в рифму Пистолетов и отвернулся, чтобы спокойно считать дальше барашков, чтобы заснуть. У него там была картина, изображавшая барашков. Но Анжелла была очень приставучая. Превратившись в старый скелет старой бабы без титек, она стала летать по комнате и орать: “Возьми меня!” Так как была в подвенечном платье на бретельках. Пистолетов отвернулся и стал считать овечек: “1, 2, 3...” Анжелла подлетела и разорвала картину! Тогда Пистолетов включил телевизор, по которому передавали шахматный турнир. Гроссмейстер приготовился сделать ход, но передумал. Все так и вздохнули вместе с доктором и Анжеллой. И тогда Анжелла пошла на крайние меры! Она загородила своей костлявой тушей телевизор и сказала: “Приказывай! Я готова подчиняться твоим убогим командам!” Видя всё это, Пистолетов снова запел: “Геморрой! Уходи!” Но Анжелла не ушла! Она сказала: “Добавь ещё воды! Потому что я никакая не Анжелла! Я - заколдованная Царевна-Лягушка! Я превращусь в Лягушку! Это так прекрасно! Головастики - это Чудо!” И Пистолетов сказал: “Делать нечего! Сама напросилась!” После этого он снял трусы и написал на Анжеллу! И от мочи Анжелла превратилась в прекрасную женщину Клару! “Что ты наделал, дурак такой медицинский?! Я же просила воды!” - сказала Клара. Но Пистолетов сказал: “Нормально! Четвёртая овечка!” Потому что не видел разницы между женщиной и овцой. И тогда Клара сказала: “Я пошла делать тебе ужин!” И ушла на кухню резать ананасы, потому что это было в Мексике, тропический рай! Кстати, на заду Клары была татуировка: “1965! Хочу в Мексику!” “Почему 1965?” - сонно спросил Пистолетов и заснул, так как досчитал до пятой овечки. “Потому что я погубила 1965 докторишек!” - сказала Клара и сожрала ананасы. В доме было тихо. Посапывал Пистолетов. Пришёл Кот Мурзык и стал тереться об прекрасные ноги Клары! “Хоть ты меня понимаешь! Возьми меня!” - сказала Клара и приложила Кота к своей “киске”! Кот жалобно пискнул и удрал! “Все мужики - свиньи!” - сказала Клара. - “Возьму сама себя!” И она пошла в душ. Упругие струи воды стегали по её упругому телу, она познала невиданные доселе нежность, свежесть и уход, от которых балдеют все женщины на Земле! Тут дверь душа отворилась и показался злой Мордаун, который работал садовником у Пистолетова! История его такова: он плавал с золотым кинжалом в заднице в водах Мексики, когда там проплывал Пистолетов. И тот его вылечил от геморроя, вынул кинжал и сказал: “Геморрой, уходи!” И Мордаун ожил и стал садовником. Он сказал щас: “Доктор спит! Я возьму тебя! Я такой мужчина! Не то, что этот ботанический докторишка!” “Я всё слышал, мой друг! И как прикажете это понимать?” - неожиданно сказал Пистолетов, появляясь в халате из комнаты! “Я, господина, масса доктора, н-того, эн-того!..” - залебезил Мордаун. “Поздно, друг мой! Геморрой, приходи!” - сказал доктор, и Мордаун схватился за зад! Из которого снова торчал кинжал! И он убежал в сад! “А для вас, милочка, - сказал доктор поражённой обнажённой прекрасной Кларе, - я проведу факультатив!” “Чего?” - сказала она. “Я открою вам Великую Тайну Исцеления от Всех Болезней на Свете!” - сказал доктор. - “Раз всё равно меня уже разбудили, и мне не уснуть.” И вот они сели с Кларой на циновки, и Клара назвала болезнь: “Рак яичка!” И Пистолетов стал петь: “Яйцо-яйцо-яйцо! Уходи-уходи-уходи!” И вся Мексика исцелилась от рака яичка! Даже Клара, у которой яичка не было! Но у неё был яичник! И он тоже за компанию исцелился! Тогда она сказала: “Понос!” И Пистолетов запел: “Я знаю Пароль! Пароль: “Понос!” Ориентир - сортир! Он спасёт ваше здоровье и планы!” И тода Клара сказала: “Это прекрасно! Это так прекрасно! Возьми же меня!” “Не могу!”- сказал доктор. - “Есть только одна болезнь, которая не лечится: эякуляция! Потому что к этому слову нет рифмы, и его невозможно пропеть! Я ей страдаю! И не могу иметь женщину!” “Тогда дай, я возьму у тебя в рот!” - сказала возбуждённая Клара! Но тут часы пробили 3 часа, и Клара превратилась в Лягушку! Потому что это был заветный час для всех упырей и оборотней в Мексике! Пистолетов вздохнул и снова принялся считать овечек: “6, 7...” Но ему было как-то тоскливо. Он тосковал по Москве, где абсолютно негде сходить в туалет, чем портятся все планы и здоровье, потому что человек превращается в за.ранца. По берёзкам в Подмосковье, где сходить, есть куда. И планы не портятся. Пистолетов налил себе текиллы и выпил. После этого он упал носом в пол и захрапел. Тут же появился изгнанный ранее Мордаун! Он схватил Лягушку и спросил её в её морду: “Ну что? Узнала секрет Исцеления?” “Узнала! Отпусти! Больно!” - сказала та. “Так говори! А не то скормлю Коту Мурзыку!” - сказал злобный Мордаун! “Надо петь: “Ориентир - сортир!” - сказала Лягушка. Мордаун пропел, и в заду у него оказался колчан стрел! “Не помогает! Говори Пароль!” - сказал он. Лягушка сказала: “Добавь воды!” Мордаун добавил, И Лягушка снова превратилась в Клару! Она сказала: “Ты такой жгучий парниша! Я хочу тебя!” “Не сейчас!” - сказал Мордаун. - “Сейчас бежим из этой Мексики!” И они побежали к берегу, где на волнах качалась лодка! “Нет, не то!” - сказал Мордаун. - “Нам нужен конь! Мы сядем и поднимем на нём парус!” “Ты спятил!” - сказала Клара. - “На коне невозможно чпокаться! А в лодке можно!” “Да, это так! И я сделаю тебе сотню милых маленьких Мордаунчиков!” - и Мордаун захихикал. - “И я стану Отцом Месяца!” Между тем Пистолетов снова проснулся и сказал: “Ушла? Наконец-то! Всё равно я ей сказал неправильный способ Исцеления! На самом деле я до того могущественнен, что могу исцелить и эякуляцию! Но дело в том, что я - “голубой” п.дар и люблю мужчин! Но где мой любимый Мордаун?” И врач вышел на терраску. Он увидел уплывающую лодку и понял всё! Он взял мандалину и затренькал серенаду: “Луч Луны золотой вновь коснулся крыш! Ты голос мой в печали услышь! Ночь пройдёт, наступит утро ясное! Знаю: счастье нас с тобой ждёт!” Мордаун закричал в ответ: “Зря стараешься, докторишка!” И Пистолетов сказал: “Ненавижу мужчин!” Так он перестал быть “голубым” и переключился на Кота Мурзыка, стал его гладить и баюкать. Но Кот не понял ничего и норовил сбежать. Между тем в лодке происходили трагические события! Рядом всплыл какой-то отруп! Это был труп Отоза! “Отоз! Мой бывший бойфренд!” - сказала Клара. - “Он мёртв!” “Отоз только контужен!” - сказал Отоз и влез в лодку! - “Вот мы и встретились, Мордаун!” Но Мордаун был не робкого десятка. И если даже испугался, то не показал этого: “Это - моя девушка!” “Нет, моя!” - сказал Отоз. И между ними щас развернётся безобразная ссора типа, как в “Доме-2”. Но Клара сказала: “Дам обоим! Всего за 100 франков!” “Слишком быстро управился, как я посмотрю!” - сказал Отоз Мордауну. - “Ему не давай: у него рак яичка!” “Нету у меня никакого рака!” - сказал Мордаун. “Так щас будет!”- сказал Отоз и отважно пнул Мордауна по яйцам! Ну прям как в “Доме-2”! И Клара заплакала: “Дураки такие рыжие! Лучше бы детьми занялись и за квартиру заплатили!” “Да заплачу, заплачу я!” - сказал Отоз. - “Где банкомат “КИВИ”-то?” И Клара показала на банкомат, который плыл тоже с ними в лодке. Отоз принялся стучать по нему: “Чёртов банкомат сожрал мой гривенник!” “Отойди в сторону!” - сказал Мордаун и выстрелил в банкомат из рогатки! “Ой!” - сказал банкомат и выплюнул с дюжину банок “Пепси” и гривенников! “Спасибо, брат! Теперь ты мой брат до гробовой доски!” - сказал Отоз Мордауну. И полез с ним целоваться! “А как же я?” - спросила Клара. “А у тебя щи на плите убегают!” - сказал Отоз. И точно! Щи убегали! Это были Волшебные щи, способные затопить всё побережье Мексики собою, как нефтью! “Нет! Я спасу дорогую Мексику!” - сказал Отоз и принялся пожирать щи! Но их было очень много! Они не кончались! У Отоза расстегнулась ширинка, раздулся живот, и он чуть не лопнул! “Брат! Братеня!” - сказал Мордаун. - “Не взрывайся! Я знаю Пароль! Пароль: “30 литров щей!” Но Отоз сказал: “Черезчур густо! Потеснись в кастрюле капуста! Без тебя в кастрюле густо! Кочерыжка, выйди вон!” “Всё из-за тебя!” - сказал Кларе Мордаун. - “Потому что кто-то не умеет готовить!” “Нет! Потому что кто-то слишком много ест!” - сказала та. И тут показался какой-то эсминец! Все так и обрадовались, что Отоза спасут! Но эсминец прошёл мимо лодки, показав все свои иллюминаторы, и скрылся! И тогда в лодку прилетел Галчонок Кеша! Он сказал: “Я вас спасу, если дадите мне Клару!” “Извращенец! Галки не трахаются с Кларами!” - сказала Клара. И тут пузо Отоза не выдержало и лопнуло! Все были залиты щами и желудочным соком! Это было ужасно! Галчонок первый очнулся и сказал: “Я улетаю, аревуар!” И улетел. “Одним извращенцем меньше!” - сказала Клара. - “Отоз, ты расслабился?” “Немного!” - сказал Отоз. - “Но я совершенно не чувствую живота!” “Потому что у тебя его нет, мой друг! Надо плыть обратно к Пистолетову, он тебя вылечит!” - сказал Мордаун. И вот лодка приплыла обратно в Мексику! Пистолетов их там так встретил! Он одел колпак клоуна и стал дуть в бумажную трубочку. “Это какой-то детский сад! И кто главный клоун?” - спросил Отоз, входя. “О! Отоз! Дружище!” - сказал Пистолетов. - “20 лет прошло! 20 лет спустя! Ведь я был тогда твоим другом д,Ратаньяном! И я тебя щас вылечу за 100 франков, конечно!” Отоз принялся мусолить бумажки, а Пистолетов распевал: “Пузо-пузо-пузо! Приходи-приходи-приходи!” И пришло Пузо! Оно сказало: “Здравствуйте! Я - Пузо!” “Пузо!” - обрадовался Отоз! “Не так быстро!” - сказало Пузо. - “Чем докажете, что я - ваше?” “А это видало?” - спросил Мордаун и показал свою рогатку. - “Скорость вылета пули 20 метров в секунду! Убедил?” “Не очень!” - сказало Пузо и ударило Мордауна по морде! Мордаун отлетел в сторону, схватил стул и разбил им кассовый аппарат! “Что ты наделал?! Ты всё испортил!” - сказал Пистолетов. - “Хотите подраться - выметайтесь на улицу!” На улице Пузо село в пуленепробиваемый автомобиль и подмигнуло из него Отозу: “Ты знаешь того, кто заботится о бейзойпайснойсти? Это - Папа Римский!” Но Отозу было не до Папы. Он сказал: “Не смей превращать свидетеля Мордауна в труп! Что это за методы? Ты что, десантную операцию приготовилось устраивать?” “А что? Неплохо бы было!” - сказало Пузо. “Пистолетов! Прекрати это немедленно! Не стой столбом! Сделай что-нибудь!” - сказала отчаянная Клара врачу. “Ладно!” - сказал Пистолетов и подошёл к дверце машины, в которой сидело Пузо. - “Ты - не моё Пузо! Я хочу, чтобы ты перешло в Отоза!” “Мне он не нравится! У него слишком огроменная башка!” - сказало Пузо. И тогда из домика выбежала Клара: “Но тогда я ДАМ тебе, Пузо!” “Да ты дашь любому карапузу из бывшего Союза!” - сказало Пузо. - “Ты же - Чёрная Шапка из Страны Мертвецов, где всех людей превратили в пельмени! Знаю я тебя! Угробила деда японским мопедом!” “Ты ошиблось!” - сказала Клара. - “Я - не Шапка! Я - Клара!” “А! Клара! И ты здесь!” - сказало Пузо. “Ну наконец-то! Раз вы все тут друзья, то завтра же я увижу мамочку!” - сказал Мордаун. “А тебя не спрашивают, философ!” - сказало Пузо. - “Я ещё приду и поквитаюсь с тобой!” И Пузо ушло! “Что это было?” - спросил Отоз у доктора. “Это была неправильная флюктуация моего гениального метода!” - сказал тот. - “Я неправильно спел. Но теперь спою правильно: “Я знаю Пароль! Я вижу Ориентир!” И все вместе грянули: “Пароль: “Пузо”! Ориентир: “Возобновись!” И пузо возобновилось в Отозе! Он был теперь снова пузатый и счастливый! “Спасибо, доктор!” - сказал он. И все пропели: “Так спасибо тебе, дедушка, за пузышко!” Вот так старый друг вылечил старого друга! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-3255,7-3258,2

25 июля 2012 года. Топ-топ - топает индюк! Всем в деревне курицам каюк! Очень невесомы и легки его индюшачие шаги! Будут яйца всем! Это было ЦЭ (Закатывание!) от меня самого на видео. 6 часов не мог Успокоиться, но без Цветоглючки. А потом 3 часа Цветоглючка. Я тогда смотрел “Вампирский засос”, и он меня не Откатил. А сказка успокоительная, про Херлока Шолмса. Жил-был Херлок Шолмс. И при нём на поводке жил доктор Катсон, приученный к лотку. Кастрированный, чтобы спокойно искал преступников, а не бегал за кошками. В данном случае - за женщинами. Но однажды к Херлоку пришла Леди “Н”! И Катсон без ума влюбился в неё! Он пел: “Топ-топ! Я иду в гарем! Топ-топ! Будут яйца всем! И Леди “Н”!” А Леди “Н” та была валютной проституткой по имени Маня-Облигация. И была она совершенно голая. И ходила по улицам голая, а на груди у неё было написано : “ХОЧУ В СУССЕКС!” Потому что там (как щас в Мексике) снималось шоу “Каникулы в Суссексе”. И вот она голая припёрлась к Херлоку, и Катсон, конечно же, сразу влюбился в неё с первого взгляда! Но Херлок сказал: “Стой! Увидишь голую - не трогай! Она - моя!” И вот Леди Маня развалилась на кресле в комнате Херлока и сказала: “Ха-ха! Как забавно: вашу лысину видно в кофейнике!” “Ничего не значит!” - сказал Херлок. - “Колись, сука: тебя подослал профессор Мориарти, чтобы ты растлила меня и Катсона?” “Ну да!” - сказала Маня. - “А что такого? Это же нормально! Вы же оба кастраты-девственники! Иметь женщину - нормально!” “Да! Но порядочную, а не преступную!” - сказал Херлок. - “Поэтому я и девственник, что все женщины - преступницы в Лондоне! А дальше Лондона я не ездил в жизни!” “Ну тогда тебе придётся съездить в первый раз!” - зло сказала Маня и вытащила из своей “киски” маленький дамский пистолетик! - “Съездить в Суссекс!” Херлок приёмом нанайских мальчиков вышиб пистолет из рук Мани и сказал: “Приёмы боритцу я приберегу для Мориарти в Суссексе!” Тогда Маня схватила скрипку, которая лежала до этого мирно на камине, и принялась немелодично скрипеть: “Познай же нашу мощь, жалкий сыщишка!” “Чью, чью мощь?” - спросил, затыкая уши, Херлок. “Нашу! Мощь голых женщин!” - сказала Маня. “А она мне нравится!” - сказал Катсон, в ушах которого были беруши. “Это скоро пройдёт!”- сказал Херлок. - “Уверен, что в постели она - бревно! Как и все голые женщины, что ходят по улицам!” Между тем в комнату вошла миссис Хадсон с тряпкой. Она протирала пыль. Она протёрла голые груди Мани, её “киску”, скрипку и сказала: “Сколько пыли! Вы убивать, а Хадсон приходится убираться!” “Спасибо, дорогая миссис!” - сказала Маня. - “Я там тоже давно не протирала!” И тут только до Хадсон дошло, что она только что протёрла голую бабу! “Чур меня!” -сказала Хадсон. “Да ладно, расслабься, мамаша, и получай удовольствие!” - сказала Маня миссис Хадсон. - “Если хочешь знать, в молодости я спала со старушками, с обезьянками и с собачками! Молодость - пора экспериментов! Да и сейчас я ещё молода!” И Маня полезла целоваться с Хадсон! “Наконец-то! Прекратила пиликать! Голова раскалывается!” - сказал Херлок и разложил на столе карту Суссекса. Он показал на чёрные стрелки контрударов и сказал: “Мы внезапно нападём вот здесь! На вилле в Суссексе (где проходят каникулы Мориарти) нас не ожидают! Они, понятно, предпримут танковый контрудар красными стрелками, видишь, Катсон?” Но тут Маня нечаянно опрокинула кофейник на карту Херлока: “У-пс! Простите!” “Какого чёрта ты взяла кофейник, шут неуклюжая?” - спросил Херлок. “Я просто показывала Хадсон, что и её лысина отразится в кофейнике, если его правильно направить на её голову!” - сказала Маня. “Дура! И так видно, что Хадсон лысая!” - сказал Херлок. “Что она в ней нашла? Я конечно понимаю: пора экспериментов!” - сказал Катсон. - “Любила бы меня: я к лотку приучен! А Хадсон нет! Гадит везде, где попало!” “Это правда, милый? Приучен?” -спросила Маня, бросая Хадсон. - “Это прекрасно! А я вот всё так и не могу приучиться! Тоже гажу по всему Суссексу, как какой-то бомж!” “Ну, приучиться на самом деле очень просто!” - сказал Катсон. “Катсон, не выдавай наши профессиональные тайны!” - сказал ему Херлок. Но было поздно! “Лоток синий и квадратный! И от него воняет мочой!”- прокричал Катсон, прежде чем Херлок заткнул ему рот. “Понятно!” - сказала Маня и села на корточки над какой-то синей коробкой! Струя с шипением устремилась из неё на коробку! “Это же наша картотека на букву “Н”!” -завопил Херлок. - “Что ты наделала, сучка мочевая?!” И он принялся перебирать мокрые карточки: “Дорогие мои! Карточки! Кстати, ты обоссала и свою карточку тоже! Теперь ты не Манька-Облигация, а Ма-Об, так как твоя моча изъела буквы! Тебя следует переименовать!” “Никогда!” - гордо сказала Маня. - “Гордый морской обычай не позволяет переименовывать судно во время плавания! На скаку лошадей не меняют!” “Я тебе щас такой обычай покажу! От тебя только одни усы останутся! То есть, одни волосы на лобке! Так как усов у тебя нету!” - сказал Херлок. “Почему это нету? Есть! Только я их брею! И ноги брею! Вот эту ногу я побрила станком с эпилятором, а эту - восковой полоской “Вит”!” - сказала Маня. “А по мне, так вид один и тот же - преступный! И я это искореню!” - сказал Херлок и схватил Маню за ногу! Но нога эта была так прекрасна и побрита, что у Херлока встало! “Ничего не значит!” - сказал сыщик. - “Немедленно опади!” И его перец опал! “Вот так-то! Годы работы в полиции много значат! Теперь он меня слушается! Это раньше он вставал при самых труднораскрываемых делах в самых неподходящих моментах! Но теперь он меня слушается и опадает!” - сказал гордо Херлок. Как бы в доказательство этого перец снова встал! “Ну и чего ты снова встал?” - спросил его Херлок. “Да потому что у тебя ещё не было сегодня секса!” - сказал Перец! “А-а!” - сказал Херлок. - “Это верно! Видите, какой он умный! Прям как я! Или даже умнее! Ну что ж, раз не было, то будет! Катсон, иди сюда и становись раком!” “Но это невозможно!” - сказал Катсон. “Ты что, дурак?” - спросил Перец Херлока. - “Тебе нужна женщина или женщинозаменитель!” “Какой именно?” “Не знаю! Тебе видней! Миссис Хадсон, например!” - сказал Перец. “Нет! Тут есть голая женщина Маня, Ма-Об!” - сказал Херлок и спросил Маню: “Как может утолить жажду утомлённый путник в пустыне?” “Бокалом виски?” - спросила Маня. “Хорошо бы!” - сказал Херлок. Видя, что Херлок уже созрел, чтобы трахнуть его любимую Маню, Катсон сказал: “У меня есть выпивка!” “А тебя не спрашивают, танцор!” - сказал Херлок. - “И вообще, вся твоя выпивка всегда сводится к твоему лотку! Ты в него нагадишь и воображаешь, что все готовы пить эту гадость!” “Ты меня раскусил!” - сказал Катсон. - “Пойду повешусь с горя!” И он ушёл вешаться. “Отлично, так называемая Маня! Теперь только ты и я!” - сказал Херлок и сбросил резким движением свои подтяжки! “Но Херлок! Я как бы помолвлена!” - сказала Маня. “А чего ходишь голая по улицам?” “Но это мне не запрещает брачный контракт с моим парнем!” - сказала Маня. “А кто твой парень?” “Мориарти!” - сказала Маня. “Предупреждать надо!” - сказал Херлок, и у него снова всё опало. - “Тёлок этого профессора я не трахаю, потому что они изначально порочны и сифилитичны! Множество сыщиков их трахало, и всех они погубили: например, Лестрейда! У него до сих пор проваленный нос от сифа! От сифона! Ну, продолжим! Катсон, иди сюда! Твои беды кончились!” Катсон вылез из петли и спросил: “Правда?” “Правда! Можешь её сам трахать! Но у тебя будут проблемы!” - сказал Херлок. Катсон пришёл в комнату и сказал: “Когда же мы, наконец, поедем в Суссекс?” “А тебе так не терпится? Там ведь живёт твой любимый Мориарти!” - сказал Херлок. “Нет! Дело в том, что там продают мой любимый “Вискас” для котят!” - сказал Катсон. “Понимаешь, Маня, Катсон жить не может без конфет и “Вискаса”, так как обожает марафет!” - сказал Херлок. - “А “Вискас” мощно вставляет! Только надо его опрыскать “Дихлофосом”! Знаешь загадку: птица на букву “Д”, что жрёт червяков и стучит по дереву? “Дихлофос”!” - и Херлок захохотал. На шум спустилась снова миссис Хадсон: “Когда этот упырь смеётся, значит, пристрелил кого-то, и мне снова убираться!” “Сама ты упырь!” - сказал Херлок. - “Я смеюсь потому, что мы отправляемся в Суссекс отдыхать на каникулы! Вот тебе список, чего надо сделать по дому!” И он дал Хадсон список. “Отлично!” - сказала миссис Хадсон и подтёрлась этим списком. - “Бумага - хорошо!” Херлок только махнул на неё рукой, и все трое вышли на улицу. То есть, он, Маня и Катсон. На Маню все пялились, так как она была голая. Но Катсон к каждому подбегал, хватал за грудки и кричал: “Ты меня ещё не знаешь, но ты меня узнаешь!” Наконец, Херлоку это надоело, и он повесил на Маню объявление: “Продаю мобильные телефоны!” Чтобы прикрыть её наготу. Сзади зацокали копыта и показался кабриолет. Из него высунулась какая-то рыжая преступная рожа и сказала: “Куплю телефончик!” “Началось!” - сказал Херлок. - “Я это предвидел!” Он схватил рожу за бородку: “Никогда не видел бородки фальшивей!” И сказал: “Передай Мориарти, что телефоны кончились!” “Но я не преступник!” - сказала рожа! - “Я - глухонемой монах из Обители “Райская Грусть”!” “Каждый может ошибиться!” - сказал Херлок всем. - “Но если бы у этого монаха щас в руках был бы огнемёт, вы бы благодарили меня!” На самом деле, конечно, это был никакой не монах, а бандит! Тем более, сексуально озабоченный! Он вырвался из лап Херлока и сказал вознице: “Гони!” И кабриолет исчез за поворотом! “Всё ясно! Поскакал жаловаться своему боссу Мориарти! Знаю я этих глухонемых-слепых монахов! Самые кровожадные убийцы!” - сказал Херлок. “Херлок!” - сказала Маня. - “Мне тяжело нести эти плакаты про телефоны! Можно, я снова сниму их?” “Можно, Маня! Теперь нам нет смысла скрываться! Мориарти о нас уже знает!” - сказал Херлок. И они погрузились в поезд на Суссекс. В купе сидел какой-то лысый господин. Маня сразу принялась писать на его черепе свой телефончик. Господин сидел-сидел, терпел-терпел, а потом не выдержал и вышвырнул Маню из купе в коридор! “Это был самый кровожадный и свирепый господин в Лондоне! Звать его Мориарти!” - сказал Херлок. “Но Мориарти ведь на каникулах в Суссексе!” - сказал Катсон. “Нет!” Тут господин вернулся и принялся чмокаться с Херлоком по воздуху: “О! Херлок! А я смотрю: ты это или не ты?” “Дорогой мой душа-человек!” - говорил Херлок. Тут пришла Маня из коридора: “Этот психованный отдавил мне весь зад!” Но видя, что все здесь друзья, тоже стала чмокаться и говорить: “Дорогой наш человечище! Человеколюб!” Катсон смотрел и диву давался. Потом он сказал: “Но это же преступник! Его милиция ищет!” “Заткнись, Катсон!” - сказал ему Херлок. - “Иначе нас будет искать МОРГ!” И показал на стены купе, все в дырках. Через эти дырки приспешники Мориарти могли плюнуть отравленными колючками прямо в сыщиков! Поэтому Херлоку ничего не оставалось, как 2 часа любезничать с профессором и жрать его курицу. Херлок опустился даже до того, что, обнявшись с Мориарти, распевал: “Топ-топ! Топает индюк! Всем в округе курочкам каюк!” “Какой вы любезный сосед!” - сказал Мориарти. - “Как ваше любезное имя?” “Мистер Смит!” - сказал Херлок. “Приятно было познакомиться!” - сказал Мориарти и вышел в Суссексе. А все трое поехали дальше. “Мы не выйдем в Суссексе?” - спросил Катсон. “Нет! Это опасно!” - сказал Херлок. “Но почему?” “Потому что до Суссекса была санитарная зона! И нельзя было сходить в туалет!” - сказал Херлок. - “А теперь можно! Теперь всё можно!” И он стал плевать в отверстия в стенах! Моментально из них посыпался град ядовитых стрел и впился Херлоку в загривок! “Херлок!!” - закричала Маня! “Ерунда! Отравленные дротики меня не берут! Потому что я в свитере!” - сказал Херлок. “Но почему тогда ты любезничал с этим Мориарти?” - спросил Катсон. “А это был не Мориарти, а простой фермер Добсон! А я любезничал, потому что показывал, как прекрасно быть добрым и не принимать каждого встречного за Мориарти!” - сказал Херлок. “Но кто же тогда те люди, что плювались колючками?” -спросила Маня. “Не обращай внимания! Это мой брат Майкрофт и сыщик Лестрейд! Они тоже едут на каникулы! Только не в Суссекс, а как и мы - дальше! Где нет никакой санитарной зоны!” - сказал Херлок. И в купе вошли Майкрофт и Лестрейд и присоединились к общему веселью! (Найдена неточность. Добсон сначала говорит: “О, Херлок!” А потом спрашивает: “Как ваше имя?” “Смит!” Потому что Смит - фамилия, а Херлок - имя! Добсон спрашивал фамилию!) К.

ПИСЬМО В НИКУДА-3258,2-3260,7

28 июня 2012 года. Вчера было очень Страшное ЦЭ (Закатывание!) на 6 часов. Дело в том, что я сам себе перекрыл “люфт”, я хотел в 8 часов поехать в диспансер. И должен был Успокоиться к этому времени. Но не мог! По заказу не Успокоишься! Соперничали два Правила: моё про Всё Важнее и новое: “Навечно!” “Навечно” это короче. И применялось, когда я Сомневался в первом. Но всё равно первое осталось. А теперь успокоительная сказка, скажем, про Червяка. Я дождевой простой Червяк! А для шахтёров и кротов я земляк! И вот ползёт-ползёт Червяк, копает, как вдруг натыкается на скелет! Потому что дело на кладбище! И Скелет этот говорит: “Ага! Попался! И ты здесь!” А Червяк говорит: “Масса Скелет! Я вас не понимаю!” “Так сейчас поймёшь!” - говорит Скелет и откручивает Червяку голову! И сказка про Червяка заканчивается трагически. Но начинается сказка про Скелет. Скелет выкопался из могилы и говорит: “Милая моя, где ты?” “Я здесь!” - говорит Скелетесса. “Да не ты! Я про бутылку водки говорю: милая моя!” - сказал Скелет. А тут как раз сидит рядом надувной автосторож кладбища Отто! Это в самолётах он работал пилотом, но после списания с флота он стал сторожить кладбище! И он был весь из себя такой надувной! И вот от страха перед Скелетами он стал спускаться! “Это ничего! Сейчас я тебя надую!” - говорит Скелет! И пытается надуть Отто: “Я пытаюсь надуть его!” “А лучше бы не пытался! У тебя всё равно лёгких нет!” - говорит Скелетесса. - “Лучше возьми меня!” “Но у тебя там нет переца! И ничего нет! Потому что там не был, а бывал перец! Так как ты - женский скелет!” - сказал Скелет про промежность Скелетессы! “Подумаешь!” - сказала она. - “Пусть бывал, а не был, но зато как бывал! Меня любила целая бейсбольная команда!” Между тем Скелет надул кое-как Отто, и тот сказал: “Мне чего-то тоже захотелось побыть бейсболистом! Как и Гитлеру! Гитлер - известный бейсболист был!” “Гитлер был баскетболист!” - сказал Скелет. - “Есть разница и огромная!” “Мне это щас не важно!” - сказал Отто. - “Я - Отто! Сексуальный гигант! Когда я летал на самолёте, то трахал проводницу Жанну! Она мне ещё говорит: “Отто! У тебя такой большой! Потому что надувной!” “Да!” - говорил я! - “У меня больше даже, чем у резинового мужчины Андрейки!” И тут из ближней могилы восстал Андрейка! “Чур меня! “Зловещие мертвецы-2!” - закричала Скелетесса, звать её Ивасика. “Не бойся, я защитю тебя!” - сказал Скелет, звать Иван. Но Андрейка сказал: “Я не причиню вам зла! Я не опасен! Одно очевидно: я вас всех замочу!” “Да! Он не опасен! Он пришёл помериться перецем!” - сказал Отто. И Андрейка показал свой надувной конец! И тут же девушки как завизжат! Потому что на этом кладбище были похоронены битломанки, которые постоянно визжали, что им не показывай! Покажешь палец - визжат! Ну а перец - вообще визг! И Андрейка говорит: “Крошки! Я иду к вам! Бэби!” И он ушёл в темноту и свалился сослепу в какой-то склеп! Там его схватила битломанка с наманикюренной ногой и сказала: “Мой Король! Ты такой милый! Ты всегда такой милый?” “Всегда!” - сказал Андрейка и сдулся! А битломанка стала красить вторую ногу в маникюр. Но тут в этот склеп влезли Ивасика, Иван и Отто! И она стала с ними драться, натянув штаны на половину! Она вращалась вокруг своей оси и махала ногами! “Это свои! Это друзья!” - хотел сказать Андрейка, но не мог! И она поставила фингал Ивасике и вышибла пломбу Ивану! “Сука!” - сказал он. - “Ты мне пломбу вышибла!” И с горя нацепил на битломанку надувной круг, лишив её движения! Она оказалась внутри круга и больше ничем махать не могла! “Откуда в склепе надувной круг?” - спросила Ивасика. “Это любимый круг битлов! С ним они постоянно купались!” - сказал Иван. Между тем смеркалось. Над кладбищем опустилась ночь. Отто, снова надутый, прохаживался и стучал по оградам, распугивая цветочных воров. Наконец, он набрёл на могилу Гоголевых! Это был не обычный склеп, а портал для перехода на другую планету, Альфу! “Альфа! Я иду к тебе!” - сказал Отто и прыгнул на радостях в портал! И первое, что он увидел на Альфе, был не цветочный луг, по которому бегают надувные девы, а грязная помойка, задний двор какого-то двора! “О! Отлично! Задний двор! Когда ко мне приезжал мой дядя, то мы с ним занимались ЭТИМ на заднем дворе! Но сейчас немеет, ничего не чувствует и не распрямляется!” - сказал про себя Отто. И тут появился какой-то бомж! Это оказался дядя этот самый Оттин! И они стали обниматься и целоваться! “А я думал: всё! Не уберёг!” - говорил сквозь слёзы Отто! “А я что, не думал?” - говорил дядя. - “Думал: навсегда я на этой Альфе застрял в бомжах! Но теперь ты поведёшь меня к Свету! Обратно на Землю!” “На какую-такую Землю, дядя? На Земле щас не хорошо: кончилась Третья Ядерная война, и сплошь вокруг одни кладбища! А тут, я мыслю: девы бегают по лугу!” - сказал Отто. “Да какие девы? Они все состарились! Теперь это старые бабки-тумбы! Бегать-то они ещё бегают, но на костылях!” - сказал дядя. “Не важно! Мне как резиновому, на это наплевать! Типа как Буратино! “Ну почему я стоеросовый?” - говорил он. А я - резиновый и горжусь этим! Я поведу бабок к Свету! И каждой дам по старичку! А если у вас есть Машина Времени, то вообще превращу их в юных дев и трахну их вся!” - сказал Отто, и глаза его загорелись неприятным красным огоньком! “Машина-то, конечно, есть! Вот она!” - сказал дядя и показал маленькую коробочку. - “Но не доработанная! Может отправлять в прошлое только насекомых-червячков!” “Ну так давай отправим парочку!” - сказал Отто. И они отправили. “Ну и что?” - спросил Отто. “Всё! Они теперь в прошлом!” - сказал дядя. “А фишка в чём?” - спросил Отто. “В чём фишка, не мог понять и сам изобретатель этой Машины Бен-Бецуглель! Поэтому сам попытался влезть в Машину, застрял, его вышвырнуло на оголённые провода, и про него сочинили частушку: “Не долго мучился Бен-Бецуглель на обнажённых проводах! Его обугленную тушку нашли девы в кустах!” У нас на Альфе нет “тимуровцев”!” - сказал дядя. “Но какая связь?” - не понял Отто. - “При чём здесь провода?” “Ты что, тоже пытаешься понять и эту фишку? Тогда я щас тебя собственноручно закину на провода!” - сказал дядя. “Злой вы, дядя! Уйду я от вас!” -сказал Отто и пошёл прочь. По пути его следования везде ему попадались пустые старые автомашины без номеров, трупы кошек и собак. Но только одна-единственная вывеска горела ярко и заманчиво: на этой вывеске было написано: “Мулен Руж!” И какая-то красотка опускала и поднимала ногу! “О!” - подумал Отто. - “Зайду-ка я туда!” И он зашёл. Но вместо красотки ноги поднимали трупы кошек и собак среди сломанных старых автомашин! “А где красотки?” - спаросил Отто у парня на фейс-контроле. “А вы ВИП-гость?” - спросил тот. “Не знаю! Но зато я выпил в одиночку щас 8 банок пива! И меня-таки пучит!” - сказал Отто, и его вырвало на охранника! Очнулся Отто в мусорном баке! Его туда бросил облёванный охранник со словами: “Старый блевун!” “Наверное, мне не суждено посмотреть “Мулен Руж!” - подумал Отто. - “Ну тогда пойду на шоссе снимать проституток!” И вот он идёт по шоссе, а на обочине бабки торгуют цветочками. “Бабки! Ко мне или к тебе?” - спрашивает их Отто! “Мы не такие!” - говорят бабки. - “В молодости, может, и были!” “А дочери у вас есть?” - спросил Отто. “Есть!” И выходят бабки помоложе. “А внучки?” И, наконец, выходят полуголые внучки в чёрном кожаном белье с плётками! “Но почему они не автостопят, а сидят дома?” - спросил Отто. “Потому что они изучают звёздную Навигацию!” - сказали матери. - “Чтобы отправиться путешествовать по всей Галактике!” “Проститутки и на Альфе проститутки!” - сказал Отто и достал 100 долларов. “Цветочки хочешь купить, касатик?” - спросили бабки. “Нет! Это “бабки” для внучек! Я обожаю смотреть! Пусть внучки совокупятся сами с собою, а я посмотрю! А если нет, то какие они проститутки? Трепло они! И я пошёл домой!” - сказал Отто. И вот внучки нехотя стали раздевать друг друга и лизать друг другу груди и промежности! “Так-так, крошки! Уже хорошо!” - сказал Отто. - “А то я имел до этого дело с одними битломанками, так они ничего, кроме как визжать, не могут!” Внучки между тем вошли во вкус, появилась страсть! Видя эту страсть, Отто принялся сам мастурбировать! А на дороге образовался затор, так как там врезались пара машин от вида страсти! Там ещё был какой-то придурковатый регулировщик Смит, так он снял наушники плеера, в которых был, и сказал: “Эти бейби для меня!” Ну и не уследил за движением! А бейби между тем от страсти накалялись и становились пунцово-красными! Потом они совсем покраснели, как расплавленный металл! Отто решил их остудить и вылил на них воду из-под цветочков! И девки рассыпались в красный прах! Отто виновато подтёр дорогу веником и стал стыдливо водить ножкой, так как не ожидал такого эффекта! “Внученьки!” - завопили бабули! “Они щас в лучшем мире!” - сказал Отто. “Дурак!” - сказал Смит и ударил Отто плеером по голове! “Сам такой!” - сказал Отто и поломал ему наушники! Водители неистовствовали! Они бибикали, пока не заметили, что слева от дороги пришёл какой-то бомж и стал там гадить! Тогда, конечно, их внимание переключилось. “Благодари Бога, что пришёл этот бомж!” - сказал Смит Отто. - “Я им займусь!” и он ушёл. Отто пошёл дальше. Пройдя лесок, он остановился перед электростанцией, которая была за забором. “Ага! Я понимаю, как кончил Бен-Бецуглель!” - подумал Отто. - “Наверное, дело происходило так!” И он полез через забор! Тут его укусила какая-то немая собака! Молча! “Ну, сука!” - сказал Отто и в ответ укусил собаку! И та померла в муках. А Отто продолжал играть в Бена-Бецуглеля. Он пробрался на задний двор электростанции и обнаружил здесь лежащих дев! Наверное, их поимели электрорабочие и бросили здесь помирать без присмотра! “Я спасу вас!” - сказал Отто и погрузил дев на тележку. Но они норовили упасть и свалиться с тележки! И тут электростанция начала взрываться! Загремели взрывы! Отто тащил тележку, еле успевал! И тут показался на балконе мистер Бублик! Он сказал: “Приветики! Я - мистер Бублик! А ты кто, что тащишь наших дев, которые должны умереть?” “Я - Отто! А девы не умрут! Я ими воспользуюсь!” - сказал Отто. “Они уже ничего не могут, потому что мы им засовывали в промежность оголённый электрошнур!” - сказал Бублик. “А зачем?” -спросил Отто. “Вот простота человеческая! Чтобы узнать природу животного электричества! Под напряжением эти девы были бесподобны! Но их проблема была в том, что им не требуется батареек! После отключения питания они обессилели, и мы решили их вышвырнуть и убить!” - сказал Бублик. “Ах вы, гады!” - сказал Отто. - “Выходите один на один на смертный бой! Я - известный в своих кругах Борец со Злом!” И вот вышли все монтёры во главе с Бубликом и стоят насмерть, как пуговицы! Дело в том, что на девицах были надеты какие-то странные пиджаки, пошитые вкривь и вкось. Но пуговицы были пришиты на совесть, не оторвёшь! “Кто это сделал?” - спросил Отто. И выходит 100 человек! И все стоят насмерть, как пуговицы! “Ребята, вы хорошо устроились!” - сказал Отто. “Да, не плохо!” - сказал мистер Бублик. Потом он подошёл к девицам, которые лежали на тележке, и вставил в них батарейку “Дюрасел”! И девицы встали шарнирно (как зомби) и стали приближаться к Отто! “Но я же вас спасал!” - поразился предательству Отто! “Ничего не значит! Они служат тому, у кого батарейка! Типа того, как наркоманы преданы дилеру!” - сказал Бублик. И тогда Отто бросился бежать через забор обратно на дорогу! И убежал! “Фу!” - перевёл он дух. - “А я-то уже думал, что у меня с этими девами что-то сложится! Наверное, надувные Отто и эти проститутки попросту не совместимы!” И он пошёл обратно на помойку к дяде, чтобы тот его переправил обратно на Землю! Дядя на сей раз был прилизанный, в котелке, с сигарой во рту, а в глазу его горел зелёный огонёк. Он сказал: “Я продал вести о пришествии тебя во всю “жёлтую” прессу! И теперь я богат! А тебя считают новым Мессией! Человеко-богом!” “Но я как бы не человек и как бы не совсем Бог!” - сказал Отто. - “Я надувной с дырочкой в правом боку! Но всё равно приятно!” И ему было приятно. И скоро он отправился на Землю, где среди вечных кладбищ нашёл себе вторую половину - резиновую женщину Анжеллу! И жили они долго и счастливо и родили двух сыновей: Авеля и Каина, которые потом перегрызли друг другу глотки! Но это уже совсем другая история! К.

ЭПИЛОГ

Как всё-таки хорошо, что я больше не пишу ничего про ЦЭ! Я мог бы писать километрами. Единственная вещь, в которой я не Сомневаюсь за время всеобщих Сомнений: так это то, что писать ничего не надо! Непонятно вообще, как я мог раньше писать. Ещё не Сомневаюсь в том, что причин для неписания может быть много разных. Что это сложно, возбуждает помимо Окна (в которое хочется выброситься), что точно ничего не опишешь и так далее. По многим причинам не писать, это тоже я постановил, и это работает. А то всё-таки хотелось написать, когда я обнаружил в ЦЭ одну интересную вещь. Потому что в ЦЭ такого не бывает! И это было сенсацией. Но не написал тоже. А вещь такая, что “прочувствовать” энтропию Вселенной, что может любая абсолютно мысль прийти в голову: приятная, старая, любая! Это и есть энтропия. Где нет ориентиров и ничего хорошего. К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-327

(“Письма в никуда”-327)

2012

ПИСЬМО В НИКУДА-3260,7-3263,2

31 июля 2012 года. Было вчера 4-часовое ЦЭ (Закатывание!). Усомнился во Всём, что знаю русский язык, что чёрное-черно, а белое - бело. В цветах. Можно замышлять ужасные деяния. Но не исполнять их. Правила роли не сыграли как обычно. Правило про Всё Важнее теперь с оговоркой, что можно запутаться в мыслях. Но это и так понятно из последней описанной Утилиты. А сказка будет про Борца со Злом Кондома Хлимена. Вот ехал Кондом по Сити-18 на велосипеде и думал: “Как это так получается? Киберкраб может совокупиться с моей головой, а я с его не могу! Это произвол, дискриминация! Я тоже хочу! Молодость - пора экскрементов! То есть, экспериментов!” Вот слез с велосипеда Кондом и подошёл к Крабу: “Краб-Краб, а я тебя трахну!” “Я от Бриниума ушёл, он меня не успел трахнуть, я от Аликс ушёл - она меня не трахнула! И от тебя, Кондом, я уйду!” - сказал Краб! Но Кондом уже схватил Краба и стал напяливать его себе на перец! Тут появилась Аликс: “Что ты делаешь?! Чем вы здесь занимаетесь?!” Кондом быстро спрятал Краба за спину: “Ничем! Я просто показывал Крабу Смиту своё умение аэробики!” “Кондом!” - сказала Аликс. - “Ты любишь крабов! А я просто думала, что ты устал от секса со мной, что траханье превратилось в привычку!” “Понимаешь, Аликс, - сказал Кондом, - я - молодой современный Борец со Злом! Я не могу ждать! Во мне играют гормоны и “лососики”! Да и ты, похоже, не без грешка: этот Краб говорит, что ты тоже пыталась его трахнуть!” “Это было давно и неправда!” - сказала Аликс. - “Я тогда была немного не в себе: я надела подвязку, страп-он (фалломмитатор) и вообразила, что я - мужчина! Мне было кайфно! Это только потом я поняла, что это была фигня. Но в то время я могла и тебя, Кондом, трахнуть! Не в ладах я с головой была! А этот Краб был прекрасен! Ножки у него - вы от счастья запоёте! Вымя у него - пятый номер, литров 20!” “Какое вымя?” - не понял Кондом. “Ну не у него, так у меня самой!” - сказала Аликс. - “Я и себя могла бы трахнуть, если бы могла!” Между тем в воздухе зажужжало! Это летел самолёт доктора Бриниума. Все спрятались в канализационную трубу, но самолёт не стал отбомбливаться, а пролетел мимо! Аликс вылезла из трубы: “Кондом! Ты где? Краб, ты где?” Оказалось, что оба провалились в канализацию ещё глубже и ниже! “Ну и пошли на хрен!” - сказала Аликс. - “Главное, что страп-он со мной!” И она снова нацепила его, так как была извращенка! Так она и шла по улицам Сити-18, качая своим “хоботом”. Все крабы и зомби в панике разбегались по подворотням, шепча: “Это Аликс! Она не в себе и себя не контролирует! Может трахнуть! В попец! А это больно!” Из канализации вылез Кондом и побежал за Аликс: “Аликс! Не сходи с ума! Прикройся!” Но та и в самом деле сбрендила опять: “Это лето нас с ума сведёт опять!” Она стала кидаться крабами в Кондома и попала тому в ухо! Не долго думая, Краб этот второй совокупился с ухом Кондома! “Что ты наделала?! Что я наделал?!” - сказал Кондом. - “Собственным ухом разбил своё счастье!” А второй Краб бормотал: “Даст ист фантастиш! Кайф!” И трахал голову Кондома. К счастью, никаких важных мыслей там не было, и терять было нечего. Подошла Аликс со страп-оном: “Привет, извращенцы! Я - Борец со Злом Алекс! Мужчина!” “Чего?” - не поняли Кондом и Краб. “Мужчина я!” - сказала Аликс. - “Кобёл! Трахаю всё, что движется!” “И даже зомби?” - спросил Кондом. - “Спорим на 7 банок пива, что зомби тебе на скаку не трахнуть!” “Спорнём!” - сказала Аликс и понеслась за ближайшим зомби! Но тот при виде её затрясся мелкой дрожью и упал в обморок! “Этот какой-то хлипкий! Он не считается!” - сказал Кондом. - “Найди кого-то помощнее!” И тут вышел Слон! “Откуда в Сити-18 слоны?” - спросил Краб. “Наверное, это мутант!” - сказал Кондом. А Аликс с разбегу напрыгнула в хобот Слона! И стала внутри него перемещаться! Слон заткнул хоботом задницу и сказал: “Вечный кайф!” “Извращенец!” - сказал Кондом! - “Немедленно вынь хобот из зада! Это же Аликс!” “А я думал: очередной зомби!” - сказал Слон. - “Позвольте представиться: “Слон, Борец со Злом номер 1!” “Это не зомби, это Аликс, тоже Борец со Злом!” - сказал Кондом. И вот из зада Слона показалась Аликс, вся в дерьме! “Нам надо найти душ!” - сказал Кондом. - “Чтобы отмыть тебя!” “Это не вопрос! Душ тут есть недалеко! Как раз неразбомбленный!” - сказал Слон. - “Я сам там люблю отдыхать от Борьбы со Злом!” И все пошли в душ. Упругие струи воды хлестали по спине и груди Аликс! Но дерьмо не отмывалось! “Может, я так и пойду? Будет типа масхалатика!” - сказала Аликс. “А что? Это идея!” - сказал Кондом. - “По Сити-18 можно ходить вообще, как угодно!” “Попробуй “Клерасил”!” - сказал Слон, у которого при виде голой Аликс встало. Она попробовала. “Клерасил” восхитительно стекал струями по её упругому телу, насаждая невиданные мягкость, нежность и уход! И отмыл её! Она снова стала розовой! “Отлично! Я снова женщина!” - сказала она и полезла целоваться со Слоном: “Я люблю тебя! Возьми меня!” “Не к нему лезь! Ко мне!” - сказал Хлимен. “А ты кто такой?” - не узнала его Аликс. “Всё понятно! “Клерасил” подействовал на её мозги! И разъел их! Говорил я: надо пользоваться мылом простым!” - сказал Кондом. - “Что нам с ней теперь делать? У неё же интеллект, как у амёбы!” А Аликс в это время снова пыталась пролезть в Слона через хобот! “Масса Кондом!” - сказал он. - “Что мне делать?” “Эта женщина - амёба-шпионка! Пусть делает, что хочет!”- сказал Кондом. И Аликс снова влезла внутрь Слона. “Наверное, мне так будет спокойнее, пока Аликс на нейтральной территории!” - сказал Кондом. - “Главное, чтоб в цистерне, где она щас едет, не оказался цемент! В тебе нет цемента?” - спросил он Слона. “Немного, как полагается, есть! Я же Слон! От пяток до хвоста! Слон я! Все мы, Слоны, похожие, пруд пруди! И цемент есть! Но немного! Аликс не захлебнётся! Будет как в Турции, по уши в цементе!” - сказал Слон. “Аликс!!” -закричал Кондом в задницу Слона. - “Ты как там?” “Буль-буль!” - раздалось оттуда. - “Нормуль!” “Ладно! Щас наша задача - проникнуть в Цитадель к Бриниуму!” - сказал Кондом. - “Кто со мной?” “Я!” - сказал Слон. А Краб ничего не сказал, так как бился в рыданиях! “А ты чего плачешь?” - спросил его Кондом. “Аликс жалко!” - сказал Краб. “Пожалей лучше себя: видишь: на нас движутся цепью автоматчики Альянса! Перебежками! Стреляй!” - сказал Кондом. “Из чего?” - спросил Краб. “Ну тогда плюй! Блюй! Гадь на них! Им, верно, не понравилось, что мы оккупировали их единственный душ и устороили в нём пикник!” - сказал Кондом. И точно! Автоматчики были, правда, вооружены алебардами и мушкетами и столпились под стеной душа, скандируя: “Оле-оле-оле-оле! Кондом, пошёл вон!” “Надо вылить им на голову нечистоты!” - сказал Кондом Слону. “А что ты сразу на меня смотришь?” - спросил он. “Потому что в внутри тебя - цемент и прочее!” - сказал Кондом. “А чего ты вообще раскомандовался?” - спросил Слон. “В отчаянные минуты власть берёт в руки самый способный, иначе корабль утопнет!” - сказал Кондом. И вот из Слона полилось вниз на головы злодеям! И вылилась и Аликс! “Она будет и любовницей, и женой!” - сказал Кондом. - “Короче, секс-бомбой! Впервые мы бомбардируем секс-бомбой!” И вот Аликс упала на нападающих! Они так и оторопели, так как никогда ещё не встречались с секс-бомбами! Аликс сказала: “Возьмите меня!” Но отважный командир нападавших Мордаун сказал: “О, моя мать! Я брал только мою мать!” Потому что был извращенец! “Так, значит, вы меня щас не возьмёте?” - спросила Аликс. - “Тогда я возьму вас! Сама!” И она напрыгнула на Мордауна и в запале откусила ему сосиску его! И все нападавшие бросились наутёк! “Отличная работа!” - сказал Кондом Аликс. А та сказала: “Но я не хотела! Я хотела оральный секс! И не получилось! Наверное, я не для чего не гожусь!” “Успокойся, дитя моё!” - сказал Кондом, гладя по голове Аликс. - “Голова у тебя не квадратная! Это только с квадратной головой можно откусить перец при оральном сексе!” “Ладно! Что было, то было - прошло!” - сказала Аликс. - “Нам пора идти в Цитадель!” И они снова пошли туда. Вдруг к ним подбежал какой-то зомби, к тому же разя перегаром: “Не идите в Цитадель! Примете вы смерть от коня своего!” “Но у нас нет коня!” - сказала Аликс. - “У нас - Слон!” “Ну тогда от Слона! Не важно!” - сказал зомби-паникёр. - “Мне разработчики этой игры сказали! В Цитадели опасно! Там Привидения!” И он убежал. “Псих какой-то! Мы должны пойти, и мы пойдём, будь в Цитадели сам Папа Римский!” - сказал Кондом. “Что ты имеешь против Папы?” - спросила Аликс. - “Он мне тоже давал, и я называла его “папик”!” “Не важно! Ты меня тоже можешь называть хоть “папик”, хоть “мамик”! - сказал Кондом. И вот они подошли к Цитадели! “Кто идёт?” - сонно спросил зомбайн (смесь зомби и комбайна (солдата Альянса)). “Я!” - сказал Кондом. “Кто “я”?” “Я - резинка от х.я!”- пояснил Кондом. “Резинка? А не ширинка?” - спросил тупой зомбайн. - “Проходите!” Но при виде Слона он сказал: “Э, нет! Вход с домашними животными запрещён!” “Какой он домашний? Он - дикий! Абсолютно!” - сказал Кондом. А Слон сделал на охранника “Гы-ы!” “Ладно, убедили!” - сказал тот и пропустил всех. Первым Привидением, которое увидел Хлимен, был карапуз, сидящий на горшке! “Маманя!! Он нас всех щас обгадит!” - закричал в панике Кондом и бросился на руки Аликс! “Не бойся, это всего лишь Привидение!” - сказала Аликс. Но карапуз вдруг схватил свой горшок и метнул в гостей! Чуть не попал! “А так Привидение может?” - спросил он! “Он настоящий! И убираться за ним - это как убираться в гаитянской тюрьме!” - сказал Кондом! Но в Аликс проснулся материнский инстинкт: “Иди сюда, малыш! Мамаша даст тебе конфетку!” Малыш подошёл, и железные пальцы Аликс сомкнулись у него на шее! Она бы открутила ему голову, но пальцы прошли сквозь воздух: малыш был Привидением! “Давно пора знать: у меня нет инстинктов!” - сказала Аликс всем. - “Материнского тоже! Но я чертовски чувствительна! Когда пчёлка летит опылять цветок, у меня наворачиваются слёзы!” Вторым Привидением была прекрасная обнажённая супер-модель в конце зала! “Подождите! Может, это ловушка!” - сказал Кондом. - “Я займусь ею сам!” И он скинул подтяжки. Но модель расхохоталась ему в лицо: “У тебя слишком мал! Ма-по-малу привыкал!” “А у меня?” - спросила Аликс и показала страп-он! “У тебя вроде нормальный! Люби меня, как я тебя!” - сказала супер-модель. И тут вышел сам Бриниум! Он сказал модели: “Моника, сделай одолжение - исчезни!” И Моника испарилась. “Так-так, дорогие гости!” - сказал Бриниум. - “Не скажу, что это приятный сюрприз, потому что это не сюрприз и не совсем приятный! Мы с Моникой и карапузом Сашей ждали вас!” Тут появился снова карапуз Саша: “Папаня Бриниум! Они меня обижали!” “Это, Саша, не важно щас! Потому что все они скоро умрут самой страшной смертью на Земле! В Сити-18!” - сказал Бриниум. “Это какой же?” - ехидно спросил Кондом. - “Учти: я ничего не боюсь! Меня 18 раз расстреливали, 12 вешали, я насмерть загрыз 7 сторожевых псов! Меня ничем не испугаешь!” “Есть одна страшная смерть! Кроме той, что подавиться собственной слюной и самоубиться, пырнув сам себя 18 раз в спину! Это - смерть от смеха! Мои Привидения будут щекотать вас, пока вы не сдохнете!” - сказал Бриниум. “Тупая смерть! Нам она не грозит, потому что мы в принципе не можем смеяться вообще!” - сказал Кондом. - “Чувства юмора нет!” “Это правда?” - обескураженно спросил Бриниум у Аликс и Слона. И они только покачали в знак согласия головами. “Тогда я погиб! Я бессилен против тех, кто не умет смеяться!” - сказал злой доктор Бриниум и упал на пол в корчах! Ему было совсем хреново! “Врача! Помогите! Мне хреново!” - кричал он. Усмешка было появилась на устах Кондома Хлимена, но тут же пропала, так как не могла быть в принципе! Вот так кончил злобный Бриниум. А наши неустрашимые друзья пошли вон из Цитадели в компании Моники и Саши, которые перешли в их подчинение после смерти диктатора! “Я предвижу прекрасное будущее с Моникой!” - говорил Кондом. “А я - с Сашей! Во мне снова проснулся материнский инстинкт!” - говорила Аликс. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-3263,2-3263,4

3 августа 2012 года. Новая Утилита: “Я мыслю короткими периодами.” Почему так, я ещё не понял. Наверное, мой не стоящий перец играет роль и прерывает мысли сразу после возникновения. Это и есть периоды. И во время ЦЭ (Закатываний) так. Как этим пользоваться, я ещё не понял. Понял только, что если удлинить периоды, то получится как в детстве. Удлинить их могут влюблённости. Они кажутся долговечными. Но пока толко возникали чёрные влюблённости, ничего общего с детством не имеющие. Но так или иначе, это Новое Изменение, новый прорыв в понимании “Чо происходит?” Утилиту про запутывание в мыслях я не отменяю. Практика показала, что она просто перестала действовать. Но на всякий случай остаётся. А главное Правило про Всё Важнее. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-3263,4-3265,8

3 августа 2012 года. Бесталанная сказка. Жил-был... Или жила-была... Жило-было! Жили-были Дед и Бабка. И Бабка снесла Золотое Яичко! А Дед пришёл с вечерины пьяный и сослепу раздавил Яичко г.внодавом! И из Яичка вылупился злой цыплёнок Мордаун! Он сказал Деду: “О, моя мать! А ты кто?” “Я кто? А я - твой дед!” - сказал Дед. “О! Я не видел своего деда н-цать лет!..” - прослезился Мордаун. - “Но постойте! У меня не было деда! У меня мать была! Верка! Мать Верка! О, как ты, Верка, изменилась! Полысела! Телогрейку надела! Щас так носят?” И Дед сказал: “Так я с вечерины!” “А! Так ты с вечеринки! То-то я смотрю, Верка!” - сказал Мордаун. И тут из второго Яичка вылупилась настоящая Верка! Она сказала: “Это я - Верка!” “О!” - сказал Мордаун. - “Две Верки! Деритесь на дуэли за право называться Веркой!” “Да я и без дуэли всё улажу!” - сказал Дед и дал Верке по сопатке! И клюв Верки распух и стал в два раза больше, чем у Мордауна! “Да ты вовсе на меня не похожа! Ты вообще цыплёнок?” - спросил Мордаун. “Была недавно! Но теперь я - индюшка! Индейка!” - гордо сказала Верка и вышла из избы. Путь её лежал напрямик через птичий двор к четырёхногим курам, которые загорали на солнцепёке, подставив под солнце свои короткие лапки. Притом на пузах у них были татуировки мастурбирующей обезьяны. Верка хотела заставить их работать, а потом трахнуться с ними, потому что секс на рабочем месте повышает производительность труда. Но они не хотели работать и уже приготовились переломать Верке лапы и руки! Уладил всё дело Мордаун! “Она пошутила! Она радость хотела доставить!” - сказал он, подходя. “Тогда пусть станцует нам “танец живота”!” - сказали эти блатные куры. “Сами себе танцуйте, урки позорные!” - сказала Верка и снова чуть всё не испортила. “Я, я вам станцую! И поцелую... потом, если захотите!” - сказал Мордаун и стал танцевать танец. Урки захлопали, разинув рты! А Верка схватила цилиндр фокусника и убежала в кусты! “Чего это она?” - спросили урки. “Она думает, что там - кролик! А она из ГРЫНПЫСа и хочет освободить всех кроликов от рабства!”- пояснил Мордаун, а сам выволок Верку из кустов, и они раскланялись перед многоуважаемой публикой. Почёсывая животы, урки стали собираться на обед: “А в тюрьме сегодня макароны! Жрать охота! Очень охота!” “Я поняла!” - сказала Верка. - “Я подсыплю к ним в макароны зелье, и они превратятся в Прекрасных Дев! Это будет что-то!” Но Мордаун сказал: “Ты не поняла? Я не в настроении! И потом от четырёхногих кур больше пользы, чем от Дев! Девичьи ножки нельзя съесть! Это запрещено!” “Кем это?” - спросила Верка. “Э, долго объяснять!” - сказал Мордаун. “А я бы с удовольствием сожрала девичьи “ножки Буша!” - сказала Верка. И не успела она это сказать, как на село посыпался десант “ножек Буша”! Это “умные” самолёты ВВС США сбросили “умные” бомбы из “ножек”, причём с той целью, чтобы разгромить курятники России! Конюшни же и коровники окажутся не тронутыми! Но “ножки” вывалились прямо на коровник! А там была заперта корова! И она там померла! От прямого попадания “ножкой” по вымени! Очень мучительная смерть! “Ах, вы! Янки, гоу ту хелл! Пошли в ад!” - закричала Верка. А урки радовались, так как их работа и заключалась в том, чтобы ремонтировать коровник. Но тут Корова восстала из мёртвых! Она стала зомби! Она пела: “Подоите меня на закате дня! Ждёт ведь ребятня сладких сливочек из бутылочек!” Мордаун подошёл к ней и сказал: “Хватит гулять! Пора за работу! Тренируйся на урках!” И Корова стала спрашивать у урок: “А вы не скажете, сколько щас градусов ниже нуля? И как пройти в библиотеку?” От этих простых естественных вопросов урки захотели в туалет! “Нашли время!” - сказал Мордаун. - “Пора показать этим уркам, кто в тюрьме хозяин! Тот, кто поближе к пахану и подальше от параши!” “А кто наш пахан?” - спросили урки. “Я!” - сказал Мордаун. - “Я, Колобок Мордаун! Я и от Бабки ушёл, и от Дедки ушёл, я - ваш пахан, самый паханистый на свете!” И урки стали молиться на Мордауна! А потом простучали у себя по лбам, и получился Похоронный Марш! Мордаун не обратил внимания, что это была немного не та музыка, которая нам бы всем хотелась, и сказал: “А сейчас - всем спать! Завтра - тяжёлый день! Будем брать Детский Садик!” “И она пойдёт?” - спросили урки про Верку. “Все, все пойдут! Пусть только уложит гребешок: я не хочу, чтоб она натыкалась на мебель!” - сказал Пахан. И вот наступила тревожная ночь! Верка сидела перед камином и пела: “До тебя мне ползти далеко, а до смерти - четыре куриных шага!” “Ты чего не спишь?” - спросил Мордаун. “Чую я, что начинаю превращаться в Деву!” - сказала Верка. “Ты это брось!” Но было поздно! Из куриного тельца Верки вдруг мигом выросли длинные стройные ноги, которые росли от самых ушей! Выросла большая грудь! Рожа Верки превратилась в лицо, только прыщавое! И она сказала Мордауну: “Ты мне больше не командир! Я тебе не подчиняюсь! Я пошла искать Белого Принца!” И тут как раз какой-то голос: “Иванушка! Иванушка!” Это Алёнушка зовёт своего братца на берегу озера! “А вот и он!” - сказала Верка и ушла к Алёнушке. “Дура!” - сказал Мордаун, но было поздно! Верка обхватила Алёнушку за грудь и сказала: “Возьми меня!” “Но я не могу! Мне нужен Иванушка!” - сказала та. “Я буду для тебя и Иванушкой тоже!” - сказала Верка. - “Я - многофункциональная!” И она стала тереться промежностью об промежность Алёнушки! “О! Это мощно вставляет!” - сказала Алёнушка. - “Но мне нужен Иванушка, чтобы завтра сторожил Детский Садик!” “А не овечек?” - спросила Верка. “Нет! Садик! ДС! Детский Садик! Он же - Дед Сусекс! Но знает об этом один человек! Нет, не я! Ты!” - сказала Алёнушка. “Ну и что? Что я теперь знаю?” - спросила Верка. “То, что в этом Садике нет детей! Там лежат больные падучей эпилепсией и парализованные идиоты! А главный там - Дед Сусекс! Так что напасть на них могут только мазохисты: если к ним с мячом придёшь, с ним в заду и уйдёшь!” - сказала Алёнушка. “А Мордаун собирается на них напасть!” - сказала Верка. “Болван!” И вот утро туманное. Конница курятника под командованием генерала Колпака скопилась на берегу озера, напротив Детского Садика! Колпак дал приказ, и кони под парусами поплыли на абордаж! “Они не должны туда плыть!”- кричала Верка, но её не слушали. Падучие паралитики в ДС заняли круговую оборону и приготовились умереть с боем! Парализованные идиоты приготовили свои испражнения кидаться ими! Осада грозила стать долгой и упорной! Первая волна конников прокралась к главным стенам крепости и была облита испражнениями! Сам генерал был облит тоже! Он заплакал и отступил, так как ему от роду было всего 8 лет! Мордаун понял, что План блиц-крига провалился! И тогда он пошёл в бой сам! А из рядов защитников крепости вышел парализованный Пепка-Идиот! И вот они сошлись под светом Солнца посередине между озером и крепостью! Мордаун смерил Пепку с ног до головы взглядом и сплюнул! А Пепка схватил булаву и снёс Мордауну голову! Все так и ахнули! Без головы Мордаун был беспомощен! Он свалился на землю! Защитники крепости закричали “Ура!”, но тут пришли их медсёстры и зафиксировали их, сделав им клизьмы! Потому что блиц-криг блиц-кригом, а лечиться надо всегда! “Ну, что я говорила?” - спросила Алёнушка Верку. “Да, моя любовь! Ты была права! Соваться туда не имело смысла! Эти паралитики слишком сильны!” И Верка поцеловала Алёнушку в промежность! Но тут пришёл Иванушка! И сказал: “Что здесь происходит? Почему поцелуи происходят по всему телу? И куда смотрят воспитатели?” “Да, он прав!” - сказала Алёнушка Верке. - “Меня должны осмотреть воспитатели, которым я подчиняюсь! Прощай, моя любовь!” И Иванушка увёл Алёнушку прочь, так как та тоже лежала в ДС как больная. Верка встала с земли. Жизнь потеряла для неё смысл. Она пела: “И зачем эти звёзды, если тебя нет со мною?” “А ты не пробовала заменить её реальным парнем?” - спросил вдруг безголовый Мордаун! “Тобой, что ли?” - спросила Верка. - “Без головы ты похож на Всадника без Головы!” “Это не важно! Потеряв голову я понял две простые истины: “Миру-мир, войне - пи-пи!” и “Москва-Пекин! Москва-Пекин! Да здравствует Дружба Народов и Мир!” - сказал Мордаун. - “Я стал добрым, как рубероид! Как тырца!” “Что такое тырца?” - спросила Верка. “Не важно! Главное, что я понял Третью вещь: “Работа - не волк, в лес не убежит!” - сказал Мордаун. - “Пошли со мной в мир иной! Там, где цветут одуванчики и юные Девы бегают по цветистому лугу! В мир Мира и Любви! В Мир Хиппи!” И Верка взяла его за руку и повела в этот мир. Этот мир был не далеко. Назывался он “Институт Благородных Девиц” и располагался за озером с другой стороны. Там жили институтки, которых готовили в проститутки. Верка постучалась в массивные ворота с надписью: “Арбайт махт фрай!” И вышла толстая Дева Мария с хлыстом в руках: “Вы - наши новые институтки?” “Да!” - сказала Верка. “Тогда щас вас обреют наголо, вымоют в кислотном душе и сделают наколки-татуировки с порядковыми номерами!” - сказала Мария. “Как это прекрасно!” - сказал безголовый Мордаун. - “Между прочим, меня можно не брить налысо.” Наконец, новых Дев выпустили из душевой и парикмахерской, и всех построили в шеренгу. Дева Мария сказала: “Среди нас ходят слухи о готовящемся побеге! И о якобы безголовых Девах, которые тайно пробрались в наши ряды! Кого я заподозрю в безголовости, будет расстрелян на месте!” “Мэм, а что плохого в безголовости?” - спросил Мордаун, который вместо головы поставил сам себе кукиш, чтоб казалось, что он с головой. “А то, что это подрывает авторитет наших Господ! Мол, якобы у нас ходят без голов! У нас всякие ходят: без груди (которую мы ампутировали), без ног (отрезали), без яичников! Это всё разрешённые опыты над институтками! Но не без головы! Это запрещено! Всех, кого мы заподозрим, мы уничтожим! Понятно?” - спросила Мария. “Понятно, как не понять?” - сказал Мордаун. И его заподозрили! И схватили! На следующее утро должен был состояться показательный расстрел Мордауна! Верка сказала: “Утро туманное! Надо отсюда рвать когти, пока меня тоже не заподозрили! Мордауна, конечно, жалко, но истина дороже! В чём истина, видать по нашим рожам! Хорошо, что у Мордауна хоть не видать.” К счастью для него, в последний момент расстрел заменили на повешение. А вешать-то было не за что, так как шеи не было. И тогда Дева Мария провозгласила Великий Праздник Жизни! “Что мы, фашисты какие, вешать безголовых?” - кричала она. - “Мы их помилуем! Но приговорим к 84 часам исправительных работ по покраске столовой!” И вот мы видим Мордауна с кисточкой в руках на покраске. “Всё-таки я немного разочарован!” -говорил он Верке. - “Эти институтки лживые, коварные создания! Никто мне так и не дал!” И тут вошла какая-то девушка-маляр, которая сказала: “А я лихо танцую с кексом на голове!” “Отлично! Рад за тебя!” - сказал Мордаун. И Верке: “А кто это?” “Ты не понял? Она станцует для тебя и даст кекса!” - сказала Верка. “Зачем мне её кекес? Мне нужен её половой рефлекес!” - сказал Мордаун. И Деве: “Покрась вот здесь и здесь!” Дева стала красить: “Жаль, что у тебя нет головы, а то бы я и тебя научила танцевать!” “Знаешь, что?” - спросил Мордаун. - “Меня чуть сегодня не повесили! У меня и без тебя проблем хватает! От подобных переживаний люди превращаются в пельмени с мозгом амёб и только повторяют: “Меня чуть не повесили! Меня чуть не повесили!” А я, как видишь, бодр и весел.” “Ну прости, Топтыжка! Сколько бабу не топчи, она тоже человек!” - сказала эта Дева и вылила всё ведро краски на плечи Мордауну! “А ты говоришь: кекес-секес!” - сказал он Верке. “Бывают разные варианты!” - сказала та. - “Кто поймёт загадочный женский душа? А нам ещё 83 часа красить!” “А потом пойдём топтать Дев вместе?” - спросил Мордаун. “Потом видно будет!” - сказала Верка и продолжила красить потолок столовой. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-3265,8-3268,1

6 августа 2012 года. Сегодня было ЦЭ (Закатывание!) в метро. Боялся, что будет пучить. А дома началась Цветоглючка. Понял, что это состояние - не стабильное. И Самое Страшное - планировать действия! То есть, планировать, как выброшусь в Окно! А потом утих от себя самого на видео, которое снял на местах детства, для чего и ездил. А сказка будет тоже про детство! В Кратово! Чудесная пора! Я - маленький удаленький и люблю жучков и мелких гадов. Вот я причаливаю в лодке к берегу и начинаю искать жучков-плавунцов! И тут один из жучков вдруг разрастается до размеров футбольного мяча! “Папа!” - говорю я. - “Возьмём его домой! Он такой милый!” “Но он же пожрёт нам весь антиквариат! И обои поцарапает, когда будет разбегаться и царапать их когтями!” - говорит папа. И Жучок говорит: “Это да, это да!” “Что да?” - говорю я. “Поцарапаю! Потому что у меня период нереста, а Жучих вы мне не предоставите в нужном количестве!” - говорит Жучок. “Жучок, ты должен смириться с этой проблемой!” - говорю я и беру Жучка себе в дачу. Чтобы ему было веселее, я включаю ему магнитофон. И тут с улицы кто-то стучится в дверь! Это Жучихи! Они говорят: “Классная вечерина! Мы готовы зажигать!” И мой Жук говорит: “Тёлки! Впустите их!” Но мама говорит: “Ни в коем случае! Они нагадят и наследят в комнате!” И тогда Жучихи готовят нам месть-вендетту! Они переодеваются почтальоншами Печкиными и говорят: “Пришла посылка для вашего мальчика!” Я открываю посылку, и мне в лицо попадает боксёрская перчатка на пружинке, а Жучихи хохочут! Я горько плачу! Мама говорит: “Наверное, Жука нам придётся оставить!” И вот прощание с Жучком. Я несу его обратно в лужу. “Но я не хочу в лужу! Ты мне понравился! Я тебя полюбил, я тебе скажу: я готовлюсь стать человеком!” - говорит Жук. “Это ещё как?” - спрашиваю я. “Это так! Раз! Снимаю это!” - и Жук снимает парик! “Обрили уже!” - говорю я. “Да нет! Я стану лысым человеком! Дядей Васей-Лодочником!” - говорит Жук. - “И буду всем выдавать лодки! Клёво?” “А куда старого Васю денешь?” - спрашиваю. “Не вопрос! На мыловаренный завод отправлю! Пусть из него сделают мыло!” - говорит Жук. И тут я снова плачу: “Ты такой злобный! Я же тебе включал музыку: ты не должен был стать злым!” “Я же Жук! От вымени до пят! Жук я!” - говорит Жук. - “Ты думаешь, до меня Жуки добрее бывали? Нет! А я кошек люблю! Зато!” И тут мимо проходит какой-то котёнок чёрно-белый! “Я назову его Кадр!” - говорю я. - “Потому что чёрно-белый!” А Жук хватает котика за задние лапы, раскручивает и метает через пруд! “Я люблю рыжих!” - говорит Жук. И тут идёт Страус. И говорит: “Некрасиво себя ведёте! Чуть мне по башке не засветили котом!” “А ты вообще заткнись!” - говорит ему Жук. - “Твоя голова должна быть в песке!” “Но там нет песка! Там грунт! И шишки!” -говорит Страус Эму. “Я щас тебе такой грунт покажу! Ты начинаешь меня раздражать!” - говорит Жук. Я радостно хлопаю в ладоши: “Драка! Драка!” И тут выходят родственники Эму, всё сплошь местные блатари! А у Жучка за спиной скопились Жучихи в форме почтальонов. “Нас - рать!” - говорят они. “На кого?” - говорю я. Мне становится не хорошо, я сажусь на велосипед и кручу педали домой. Приезжаю. Мама говорит: “Ты где был?” Я говорю: “Я видел страшное! Щас на конце пруда страшное побоище! Жуки против Страусов!” “Не пори ерунды! Не болтай ерундой!” - говорит папа. Мы перекусили, и я снова поехал на пруд. Побоище кончилось. Везде лежали мёртвые тела! “О пруд! Кто усеял тебя мёртвыми телами?” - спрашиваю я. И Жук говорит: “Жук только контужен!” Я подбегаю к нему и приподнимаю его голову и плачу: “Бедный-бедный Жук!” “Чего ты всё время плачешь? Ты что, плакса?” - спрашивает Жук. “Нет, я могу и смеяться!” - говорю я и начинаю безостановочно ржать: “Как смешно!” “Ну полный придурок!” - говорит Жук. “Сам ты придурок!” - говорю я. И тут выходит Кормилица Жука, Арина свет Жуковна! И говорит: “Вот я на пионерских-то косточках-то покатаюсь, мясца Сашкиного поевши!” “Хорошо бы!” - мечтательно говорю я. - “А где ваш Сашка?” “Да это же ты!” - говорит ведьма и тащит меня в свою дачу! В её даче мрачновато. Под потолком висят модельки самолётиков. “Но сначала мне надо истопить кухню!” - говорит ведьма. - “Принеси мне с хоздвора ящики!” “Но меня зажопят!” - говорю я. “Не зажопят! Скажешь: “Для Арины Жуковны!” Там работает мой внучок, Кащей Бессменный! Он тебе ничего не сделает!” И вот под проливным дождём, из-под вооружённой охраны, ползком на себе я пру эти ящики! А Арина говорит: “На тебе за это ковш борща!” “Какой борщ?” - говорю я. - “Щас бы мяса кусок!” “Может, это ты меня будешь варить на кухне, а не я тебя?” - ехидно спрашивает бабка! “Нет, что вы! Я просто так сказал!” - говорю. И вот бабка варит зелье! Кругом шум, дым, летучие мыши падают десятками, сражённые запахом пойла! Арина говорит: “Ещё соли! Ещё перца! Ещё мыла!” “Это же мыльная вода!” - говорю. “Я и говорю: ещё мыла!” С ней не поспоришь! И вот пойло готово! И уже перед этой кухней столпились все зомби и привидения, которые живут в посёлке! Потому что они там живут. Я имею в виду взрослых. Все какие-то придурки! А дети не пришли. И Арина им говорит: “Братия! Раз в 10 000 лет я варю это крутое варево, потому что только раз в 10 000 лет мне попадается такой тупой пионер, который сам тащит мне ящики с хоздвора! И вот, попив этого зелья, мы вернём себе молодость и, кстати, Господство над Миром! А все дети превратятся во взрослых!” “А я что?” -спрашиваю. “А у тебя рука в г.вне!” - невежливо говорит бабка! И разозлила меня! Я схватил этот чан с зельем и вылил его на пол! “Что ты наделал?!” - кричит Арина Жуковна! - “Ты всё испортил, кретин косолапый!” “Нет!” -говорю. - “Я как пионер и бывший Командир Октябрятской “Звёздочки” не мог поступить иначе! Теперь вы никогда не станете детьми!” “Ну и отлично!” - говорят зомби. - “По совести, мы не любим детей! А хотим только работать, сношаться и быть счастливыми!” “Что это за тупое счастье?” - спрашиваю. - “Вот погонять на велике, покидаться шишками, поиграть в пин-понг - счастье! А трахнуть кого-то? В чём кайф? Это что, такой способ познакомиться поближе?” “Ты ничего не понимаешь!” - говорит Арина. - “Когда женщина трахается, у неё возникает оргазм!” “Извращенка!” - говорю я и, раздражённый, сажусь на велосипед и еду в Холодово, где намечается распродажа моделей самолётиков. По дороге там есть камышовый затон. В нём сидит Жучок и говорит: “Меня Арина выгнала из дома!” “Бедняжка!” - говорю я. - “Как мне тебя жалко! Но вообще говоря, это ты во всём виноват!” И тут Жучок вдруг скидывает с себя свою кожу, под которой у него оказывается майка с литерой “Ж”! И говорит: “Я - Супергерой!” И давай со мной сражаться, так как его подослала бабка, которая хотела меня вернуть! Но я был отважен! Я схватил шишку и залепил ему в морду! “Маманя!” - заплакал Жучок. - “Теперь я никогда не стану Васей-Лодочником!” “И поделом тебе!” - говорю. - “А мне пора на распродажу!” И вот я купил себе самолётиков и говорю Жуку: “Плох тот Жук, который не мечтает стать самолётом!” А Жук говорит: “Саша, говорит! Я, говорит, знаю, как извести Кормилицу свою, Арину! Я больше не Супергерой “Ж”! Ты мне понравился, я тебе скажу!” И вот он мне рассказывает, что если ехать по дороге за прудом, там есть такой забор с деревянными балками. Так за одной из них спрятан План! И вот я еду на велике туда и нахожу План! Я раскрываю его и читаю: “ЁПРСТ!” “Что это значит?” - спрашиваю я Жука. “Это значит, что это не тот План!” - говорит он. - “Ты не на ту бабу залез! То есть, не тот столб обнаружил!” И вот верный План. Я читаю: “Чтобы свести со Света бабку Арину, надо пощекотать её под промежностью!” “Кто возьмётся за такое паршивое дело?” - говорю Жуку. - “Сам там её щекоти!” “Я для тебя здесь и Майкл Джексон, и Папа Римский, и Император!” -говорит Жук. - “Следуй моим инструкциям - и всё будет пучком!” И вот наступила ночь. Жук разбудил меня и потащил к бабке. Я спросонья решил, что мы охотимся за ночными бабочками. Я стал размахивать сачком и кричать: “Попалась!” И разбудил бабку! Она окопалась в своей даче и сказала: “Никто ещё не называл Арину Амброзио беременной!” “У неё крыша поехала от страха!” - сказал Жучок. - “Слабачка!” Но тут бабка окончательно проснулась и сказала: “Хотите пощекотать: платите 100 франков!” “Нет, мы хотим не тебя, а твою куклу Дашу!” - сказал Жучок. “Её щекотят все бесплатно! Кукла пусть подыхает, где хочет - мне плевать! А вы влипли и живыми отсюда не выйдете!” - сказала бабка. “Видишь, какая ты злобная!” - сказал я и попытался пощекотать её под низом! Но ничего у меня не получилось! У неё между ног вдруг засверкали молнии и раздался грохот! “Не обращайте внимания!” - сказала бабка. - “У всех взрослых так! Все они не адекватные, и у них там молнии, и сам чёрт под юбкой!” “Нам щас это не интересно!” - сказал я. - “Главное, что у меня ничего подобного не наблюдается! У меня там всё тихо, как в склепе!” И Жучок сказал: “И у меня тоже! Так что это твои бабкины проблемы, что там у тебя грохочет!” Но бабка уже упала на пол с пеной у рта и задрыгалась! “Я же говорил: слабачка!” - сказал Жук. “Ну так что, будем её щекотать или нет?” - спросил я. “Оставим её в покое! Она сама и без нас подохнет!” - сказал добрый Жучок. И мы вышли из дачи. “Давай хоть половим бабочек!” - сказал я и взмахнул сачком. И в этот сачок попалась какая-то диковинная бабочка! Похожая на призрак! “Это отлетела душа бабки, и ты её поймал!” - сказал Жук. “Отлично! Она украсит мой гербарий, куда я её приколю!” - сказал я. Но призрак растаял в утренней заре. “Ладно! Пошли половим хоть рыбки на пруд!” - сказал я Жучку. “Нет, я не могу! Я боюсь! Боюсь Васи-Лодочника! Он что-то заподозрил и зол на меня!” А как известно, Жук хотел стать лодочником вместо Васи. “Ну тогда я пошёл один!” - сказал я и радостно запрыгал по ступенькам лестницы, ведущей к пруду. Мне ещё хотелось попускать кораблики на пруду. Кораблики не простые, а с Планами, где “ЁПР” и как щекотать. Чтобы их кто-то нашёл и подивился. Но тут моё внимание привлёк большой камень на берегу. Я его потащил на мост и сбросил вниз, радуясь большому всплеску! Потом я услышал какие-то голоса. Где-то пели. “Если б знали вы, как мне дороги Подмосковные вечера!” Это пели Вася-Лодочник и Жук, обнявшись. Видимо, они нашли взаимопонимание и консенсус. Наконец, рыбачить мне надоело. Я решил покататься на лодке. Жук увязался за мной. Я ему говорил: “Здесь всё, как дома!” Потому что мы плыли к дому Жука на конце пруда. “Прекрасно, прекрасно!” - говорил Жук. - “И мне не хочется самоубиваться!” “Выкинь из головы!” - сказал я. - “Щас приплывём, найдём тебе Жучиху на славу! Вы ведь, извращенцы, любите кого-то трахать! Вот и трахнешь её!” И вот мы видим, как какая-то Жучиха моет серые ноги в пруду! “Они у неё от природы серые! Зря моет!”- сказал Жук. “Дурак!” - сказал я. - “Это она специально для того, чтобы приманить тебя! А может, и меня! Но я не по этому делу! Пионер я!” Жучиха сказала: “Жук мой! Как долго я ждала! А этот мальчик ещё не зрелый, он мне не нужен!” “Сама ты не зрелая!” - сказал я. - “Я, может, побольше вашего соображаю в жизни!” И это была сущая правда. Потому что Солнце тогда светило не для этих черноголовых извращенцев, а для светлого меня! Природа была великолепна! Так давай сохраним удивительный мир! Но с годами мир стал меняться, и скоро я превратился в черноголового нытика. Но навсегда сохранил в памяти этот удивительный мир! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-3268,1-3268,2

7 августа 2012 года. Я отменяю Утилиту про Короткие Периоды и ввожу Новую: “Грустить, что мне 40 лет!” Конечно, не 12. И состояние души грустное поэтому. Эта грусть здорово спасает от Энтропии Вселенной, когда занимаюсь собственными мыслями, которые могут быть любыми! А так пребываю в грусти. Правило про Всё Важнее остаётся главным при этом.

ПИСЬМО В НИКУДА-3268,2-3270,8

9 августа 2012 года. Вчера было БЭ (чуть не ЦЭ! (Закатывание!)) от того, что хоть мне и 40 лет, но я буду подлецом, если из-за ЦЭ не перешлю фотки из семейного альбома папе, и они останутся из-за меня в безвестности. Я их пересылаю сериями, потому что меня от них глючит. Ну, послал ещё серию, но чернота осталась. А сегодня я думал, что ребёнок мне не нужен: ср.щий, жрущий деньги! Его бы захотелось выбросить в Окно! Это было бы Преступление против Человечности! Но главное всего лишь не планировать его, ребёнка, и Человечность не пострадает. Всё это как пустой пшик, вся Человечность, раз она зависит от планов каких-то идиотов-отцов, которые не знают, на что идут. А все женщины - вредные, хоть и сексапильные, хотят лишь наградить меня дитём! У которого тоже будут ЦЭ, и придётся его ещё защищать от хулиганов, потому что получится слабенький, как я. Ну а сказка будет совсем не про это. Будет она про миледи Здвинтер, которая была беременная и хотела разрешиться Мордауном! Она говорила отцу Мордауна, д,Ратаньяну: “Ты рад?” “А он: “Так же рад, как когда разрешили фехтовать полой шпагой!” А на самом деле он, конечно, был не рад, так как ему светило стирать за Мордауном подгузники и погрязть в дерьме! В те времена с подгузниками было проще: выбрасываешь их на головы прохожих на улицу - и всё. Но Мордаун же ещё и ревел! Ревел, как слон, всю ночь и мешал спать. И д,Ратаньян думал и его вышвырнуть на улицу! Но тогда добрая женщина Мадлена сказала гасконцу: “Он же твой сын! Это против Человечности!” И гасконец сказал: “Это да, мэм! Тогда выброшу тебя!” И вышвырнул Мадлену! Благо они жили на первом этаже. Мадлена упала, ушиблась и пошла залить горе стаканом вина в притон “У Козочки”. Там как раз пьянствовали холостые по жизни друзья гасконца - гвардейцы Протон, Арахис и Отоз. Отоз уже был замужем за той же миледи, но он её бросил, так как она уже была беременна Мордауном и не от Отоза. Отоз сказал: “Мадлена! Какие у тебя большие... Покажи своих “девочек”!” И Мадлена показала своих “девочек”! Но у гвардейцев ничего не встало, так как они перепились вином к этому времени. К тому же бывшие здесь же мушкетёры Короля сказали им: “Мы будем иметь честь атаковать вас!” “Ладно!” - сказал Отоз и подставил под шпаги мушкетёров “девочек” Мадлены: “Так прикольнее!” Мушкетёры не посмели проткнуть их, так как были человечны. Они только обрушили люстру на голову Мадлены, а потом засорили туалет газетами. Такие были человечные. Люстра упала на Мадлену и повредила её! Отоз перенёс Мадлену в номер и бережно положил её на диван. Она умирала! “Отозик! Поклянись мне!” - сказала она. “В чём?” “В том, что ты воспитаешь нашего сына, де Варда!” - сказала Мадлена. “Какого такого сына, мэм?” - не понял Отоз. “Такого! Сякого! Что бьётся под моим сердцем! Это твой сын! А я ничуть не умираю, и ещё неоднократно выйдет Мадлена на панель!” - сказала Мадлена и вспрыгнула с дивана! “Ну и ну!” - подивился Отоз. И тут из лона Мадлены выпрыгнул жизнерадостный такой весь из себя де Вард! Он стал размахивать шпажонкой, вместе с которой родился, и стал гадить на ковёр! “Де Вард! Прекрати немедленно!” - сказал Отоз. - “А то вызову д,Ратаньяна, он мастер утихомиривать де Вардов!” “А д,Ратаньян не может! Он занят своим сыном Мордауном!” - сказал де Вард! “Откуда знаешь?” “Потому что между всеми новорождёнными негодяями существует телепатическая связь!” - сказал отпрыск и написал на ботфорт Отозу! “Да пошёл ты! И пошла она, твоя мать Мадлена!” - сказал Отоз и спустился в бар пьянствовать дальше. В это время в бар вошёл Посланник от Кардинала Дришелье! Он сказал: “Гвардейцы! Кто поедет в Лондон за подгузниками Кардиналу? Только самый смелый и ловкий будет достоин!” “Я поеду!” - сказал Отоз. - “Лишь бы не видеть это отродье де Варда!” “Но ты будешь должен пройти Испытание!” - сказал Посланник. “А! Знаю! Надо будет дотронуться пальцем до своего носа и помочиться в баночку! Как всегда!” - сказал Отоз. “Нет, на сей раз Испытания посерьёзнее!” -сказал Посланник. - “Надо будет уткнуться носом на полчаса в детские использованные памперсы!” “Я пас!” - сказал Отоз. “А я попробую!” - сказал Протон. - “У меня нос заложен!” “Протон, дружище, опомнись! Ты погибнешь!” - сказал Отоз. “Я не боюсь смерти, так как ещё ни разу не умирал!” - сказал Протон и пошёл к подгузникам, которые притащил с собой Посланник. К памперсам. И сунул нос в них. Насилу Отозу и Арахису удалось вытащить Протона из неминучей смерти! “Только один гвардеец может пройти такое Испытание!” - сказали они. - “Это - д,Ратаньян! Потому что он вообще не дышит. А если и дышит, то жабрами!” И вот пришёл д,Ратаньян. Он грустно налил себе вина и сказал: “Поздравьте меня! Я стал Отцом Месяца! Родился сынишка Мордаун!” “Д,Ратаньян!” - сказал Отоз. - “Если ты поедешь в Лондон за памперсами Кардиналу, то я обещаю безболезненно придушить малыша Мордауна в колыбели! И ты снова станешь свободным, как ветер!” “Ты врёшь!” - сказал гасконец. - “Ты слишком добрый для этого!” “Да, вру! Но кто-то должен же поехать!” - сказал Отоз. “Ладно, поеду я!” - сказал д,Ратаньян. - “Лишь бы не слышать этого Мордауна!” И вот наш друг в одиночку поскакал в Лондон! Вот скачет он, скачет, как вдруг - засада! 15 человек в чёрном! И главный среди них - Мордаун! Д,Ратаньян как увидел его, так говорит: “Как? Ты же мой сын!” А тот говорит: “О, мой отец! То есть, нет! О, моя мать! Ты никогда не любил её, папаша! И за это умрёшь!” И Мордаун стал настропаливать пулемёт-новинку: “Это - пулемёт-новинка! Стреляет пулями или аллюминиевыми шариками со скоростью света! Пробивает любую бронь!” Бедняга д,Ратаньян еле успел соскочить с лошади, которая пала от шариков! Шарики попали ей в морду: в глаза и рот! И она задохнулась, так как и в нос! “Мордаун! Не валяй дурака! Давай решать проблемы по мере их поступления!” - закричал гасконец сыну из укрытия. Тут пулемёт, наконец, заклинило! Мордаун остался беззащитен, так как был негодяем, которые остаются беззащитны без своего негодяйства! Д,Ратаньян выскочил из укрытия и с ненавистью доломал пулемёт: “Тебе ещё не время! Не время появляться!” “Что ты делаешь?” - сказал Мордаун. “Исправляю ошибку природы! Ты не должен был родиться! Я хотел девочку!” - сказал гасконец и проткнул Мордауна шпагой! Но так как Мордаун был негодяй, а шпага - пустотелой, то она не причинала ему вреда! “Не понял!” - сказал гасконец. “А чего тут понимать?” - спросил Мордаун. - “Я - глюк, призрак! А ты - дебил!” И точно: очнулся д,Ратаньян весь в поту. Оказывается, это всё ему померещилось! А сам он сидит на травке под деревом на опушке леса по дороге в Лондон. А его конь Уссынант мирно жрёт травку поблизости. Оказывается, гасконец заснул и видел сон. Тут вдруг кто-то говорит: “Здравствуй, друг сердешный!” Это верные друзья Отоз, Протон и Арахис. Протон: “После того, как ты прошёл самое Страшное Испытание, Испытания упростили до обычных, то есть, пописать в баночку и дотронуться до носа! Хоть мы и были бухие, но мы легко прошли их и решили поехать следом за тобой, так как в компании помирать веселее!” “Знаете, что, други мои?” - спросил гасконец. - “У меня было видение! Я видел Мордауна! Теперь я его боюсь! Он опасен! Он хочет меня убить!” “Да расслабься ты! Мы тоже хотим порой тебя убить, когда ты выигрываешь у нас в кости!” - сказал Протон. “Нет, вы не знаете Мордауна! Это исчадие ада!” - сказал д,Ратаньян, и все устремились в Лондон! И вот скачут они, скачут, как вдруг с лиан спускается какая-то мартышка и говорит: “Хана вам пришла, гвардейцы! Шиш вам, а не памперсы для Кардинала!” “Ты кто такая?” - спрашивает Отоз. “Я - самый мелкий агент-шпион Мордауна!” - говорит та. “А кто же тогда самый крупный шпион? Слон?” - спрашивает Арахис. “Ты с этим не шути! Самый крупный шпион - жучок-дрезофил!” - говорит Мартышка. - “Потому что он самый опасный! Он вкусывается в вену человеку и высасывает всю кровь!” “Но он же дрезофил, деревья должен любить!”- сказал Отоз. “А он болван! И любит кровь! От него нет спасенья, особенно, если он соберётся в количестве 100000 штук!” “Слава Богу, что их щас нет на нашем пути!” - сказал д,Ратаньян. “Их нет, а я - есть! Защищайтесь!” - сказала Мартышка и стала кидаться кокосами по головам всадников! Насилу им удалось ускакать прочь! “Видали?” - спросил гасконец. - “Жуть!” И тут им на дорогу вышел средний шпион Мордауна, некто Лось. Он сказал: “Платите по 5000, а не то забодаю! Рогами!” “Но, Лось!” - сказал гасконец. - “Ты же, типа, добрый!” “Был добрый, пока меня не завербовал Мордаун! У него собственный специальный тренировочный лагерь для вербовки негодяев! Там они проходят спецподготовку! Видали дрезофила?” “Нет, пока ещё!” “Так вот! Он был мирным и любил только деревья! Но в лагере его Мордаун стал пытать электротоком в промежность, и жучок полюбил кровь! Теперь он сам себя не контролирует!” - сказал Лось. “А тебя как пытали?” - спросил Арахис. “О, это жутко даже вспомнить! Мне не давали принимать душ и ванну и др.чить! И я озверел!” - сообщил Лось. “Ну и что ты нам сделаешь?” - спросил Протон. “Я уже сказал: забодаю!” - сказал Лось. Но тут на дорогу снова выпрыгнула Мартышка. Она сказала: “Извините его! Он не опытный агент! Он раскрыл вам все секреты Мордауна! Потому что он - Лось! Но я их быстро закрою! Потому что я принесла с собой атомную бомбу! Я её пилила-пилила, она не взорвалась, хотя у меня в запасе была ещё одна! И я решила: взорву-ка я её вместе с гвардейцами!” “Но тогда ты и сама погибнешь!” - сказал д,Ратаньян. “Умереть за любимого Мордауна - благо!” - сказала Мартышка. “Да что вы все здесь, с ума посходили от него?” - спросил гасконец. - “Он же всего лишь мой сын! Вот возьму и выпорю его!” “О! О!” - в ужасе воскликнули Мартышка и Лось. - “Ты не посмеешь! После Бога на Земле святой один Мордаун!” “Ещё как посмею!” - сказал гасконец. - “Где мой отцовский ремень?” “Положение критическое!” - сказала в рацию Мартышка. - “Высылайте Дрезофила!” И вот в воздухе послышалось монотонное жужжание! Это в атаку летели Жучки-Дрозофилы! “Спасайся, кто может!” - закричал Протон, но д,Ратаньян остановил его: “Примем смерть как мужчины!” И они приготовились умереть! Но тут доброта взыграла в Лосе! Он сказал: “Я знаю, как избежать верной гибели! Вот вам средство против комаров “Доместос”! Вы не погибнете! Вы мне открыли глаза: оказывается, Мордаун не такой уж Бог, как казалось!” И гвардейцы попрыскались “Доместосом”. И Жучки улетели прочь, никого не тронув, так как боялись “Доместоса”! “Спасибо, тебе, храбрый Лось!” - сказали все. А злобная Мартышка сказала: “Тебе это так просто с лап не сойдёт! Я буду жаловаться Мордауну! Не ему лично, конечно, но его секретарю точно!” И она убежала жаловаться. “Ну, теперь я точно труп!” - сказал Лось. - “Мордаун меня уничтожит за это!” “Поехали с нами за памперсами в Лондон!” - сказал гасконец. - “Не скажу, что Кардинал тебя спасёт от Мордауна, но в дороге мы за тобой присмотрим и в обиду не дадим! Один за всех, и все - за одного!” И они все хлопнули в ладоши. И вот все пятеро взошли на борт шхуны в порту Дувре. Как известно, капитаном той шхуны был сам Мордаун! “Сынулик!” - сказал д,Ратаньян, увидев его. Но осёкся, вспомнив страшные рассказы Мартышки и Лося. Между тем злобный Мордаун подошёл к Лосю, смерил его взглядом и сказал: “Так-так! Лось, значит!” “Я, масса Мордаун, не виноват! Я больше не буду! Не убивайте меня!” - захныкал Лось. “Лось! Хватит стонать! Сядь! Скрести лапы! Избавь всю голову от дурных мыслей! Сейчас ты перейдёшь в мир иной!” - сказал Мордаун. Но отважный д,Ратаньян сказал: “Не смей! Ты пожалеешь об этом! Этот Лось находится под нашим покровительством!” “Это кто там ещё гавкает?” - не понял Мордаун. “С тобой не гавкает, а разговаривает твой отец! Д,Ратаньян!” - сказал гасконец отважно. “Ты мне не отец!” - сказал Мордаун. “Как это так?” - не понял д,Ратаньян. “А так! Мой отец - де Вард! Или, на худой конец, Отоз! Но никак не ты! Ты - индюк! А я, как папка, лётчиком буду, а вот индюком - никогда!” - сказал Мордаун. “По ходу, у него крыша поехала!” - сказал Отоз. - “Какой я тебе лётчик?” “Так значит, лётчик - де Вард!” - сказал Мордаун. “Де Вард ещё младенец! А ты точно станешь щас лётчиком, потому что мы взорвём к едрене фене эту фелуку!” - сказал д,Ратаньян! И он выхватил атомную бомбу, которая осталась от Мартышки! И взорвал её! Но она была просроченная и действовала только на Мордаунов! Мордаун от неё и погиб, став лётчиком! А прочих бомба не затронула! Такая была “умная”! Так что наши друзья благополучно привезли Кардиналу памперсы, без которых он истосковался. И зажили дружно и счастливо без всяких там Мордаунов! К.

ЭПИЛОГ

Вот так вот. Да, я против детей. Своих. Да и денег у меня нет. А против чухиж детей я ничего не имею. Они иногда забавные, если не злобные. А если злобные, то я с самого детства своего не понимал, зачем они нужны, и боялся их. Что касается ЦЭ, то сегодня будет, верно, одно. Как выяснилось, Утилита про 40 лет ни от чего не спасает, но такая жёлтенькая. Но она и не должна была спасать. Она просто помогает мыслить, и всё. К.

---

Сконвертировано и опубликовано на http://SamoLit.com