Александр
Барсуков
Страна
сказок-312
(“Письма в никуда”-312)
2012
ПИСЬМО В НИКУДА-3110,5-3112,9
21 февраля 2012 года. Сказка про Ослика Аи. Вот сидел грустный Ослик и теребил свой отрезанный конец! В смысле, хвост. И приходит медвежонок Пинни-Вух и говорит: “Кто теребит конец по утрам, тот поступает мудро! На то оно и утро!” И тут вдруг, совершенно ни откуда не возмись, на поляну спустились злобные пришельцы-инопланетяне! И говорят: “Здесь будет город насаждён! И назовём мы его “Сити-18”!” А из Ослика, Пинни-Вуха и прочих сделали зомби! Тут как раз по Сити-18 шёл Кондом Хлимен, Борец со Злом. Он был одет в матросскую тельняшку, бескозырку с надписью “Отважный” и в короткие штанишки. Он говорил: “Как прекрасно было в детстве! Светило солнышко! Пели ранние птахи! Червяки шевелились в гумусе! А я их насаживал на крючок и ловил рыбку! Это было прекрасно! А теперь одни мозгососы-киберкрабы!” И тут случилось Чудо! Один из киберкрабов говорит: “Я не только краб, но и добрый Волшебник О-ох! И я щас верну тебя в короткоштанишное детство!” И раз! Снова стал 1980-ый год, лето, Кратово! И Кондом стал мальчиком. И стал кидаться шишками. Он был очень счастлив, очень. Но тут выполз опять этот киберкраб и сказал: “Настало время вернуть мне должок!” “Какой ещё должок?” - спросил малыш-Хлимен. “За то, что я вернул тебя в детство, ты должен продать мне душу!” - говорит краб. “Да на здоровье!” - говорит Кондом. - “Продаю!” И побежал играть в пин-понг с ребятами. И вот тогда краб забрал его душу, а он остался без души! И сейчас начнутся кошмары! Без души было совершенно невозможно играть в пин-понг, мячик не летел через сетку. Кондом попробовал покататься на велосипеде, но педали без души не крутились. Как это так возможно? Волшебство, мистика. На самом деле, конечно, всё крутилось, но было неприятно. И тогда Кондом пошёл к маме и заплакал: “Мама-мама! Наши сети притащили мертвеца! То есть, я стал взрослым! И мне уже 16 лет!” А мама гладит его по квадратной головушке и говорит: “Не плачь, Кондомчик! У тебя голова не квадратная!” И вот стал Кондом жить без души. Всюду ему мерещатся кошмары! В пруду можно утонуть! Может забрать маньяк Маньякин, который обьявился в округе. Шина велосипеда может спустить! В садовое “очко” можно провалиться! Короче, везде ужасы! Короче, наша сказка зашла в тупик. И чтобы выбраться из него, мы щас замочим киберкраба! Итак, краб погиб! И душа Кондома вернулась на место! Снова стало солнечно! Кондом обрадовался и побежал брызгаться шприцами. А потом играть в мячик. Снова стало хорошо на душе! И тут пришёл маньяк Маньякин. И сделал на Кондома “Гы-ы!” Но Кондом сказал: “Ты - маньяк? Давно я не убивал маньяков!” И кинул в Ваню (Маньякина) шишкой! Ваня пошёл к пруду и свалился в воду! Без чувств! “Человек за бортом!” - закричал Кондом и бросился спасать Ваню! Вот так Кондом спас человека. Ваня этот после спасения вдруг превратился в прекрасную Василису Прекрасную! Потому что наша сказка изобилует бессмысленными Чудесами. И эта Василиса сказала Кондому: “Кондом, я люблю тебя!” “Не сейчас!” - сказал Кондом. - “Мне пора есть манную кашу! И вообще, я ещё слишко мал для серьёзных отношений!” Но Василиса обняла его за шею одной обнажённой рукой, а другую запустила ему в штанишки! “Э-э, тётя! Ты, видно, извращенка!” - сказал Кондом. - “Я же сказал: я не в настроении! Я щас вышвырну тебя вон! Последняя, кто залезала ко мне в штаны, стала инвалидом!” “Ты можешь поколотить меня книгами в любой момент!” - сказала Василиса. “Ты что, дура? Какими книгами? И потом - я же ребёнок! Вот приставай к дяде Васе-лодочнику! А мне пора делать уроки, летнее домашнее задание! Читать книги, которыми ты хочешь, чтобы тебя поколотили!” - сказал Кондом. И Василиса пошла к дяде Васе! Он как увидел её, сразу решил броситься в пруд и утонуть, потому что она была дюже красивая! Но она сказала: “Не бросайся! Я люблю тебя!” И запустила руку к нему в штаны по своему обыкновению. “Извращенцы!” - подумал Кондом и пошёл копать блиндаж. Чтобы там жарить картошку. Пока на лодочной станции извращенцы кувыркались, Кондом построил прекрасный блиндаж, в котором уместились все ребята-друзья. Они жарили картошку и распевали: “До тебя мне идти далеко, а до смерти четыре шага!” На самом деле, конечно, не распевали, а сидели молча или травили страшные истории. Про Скелета! Что один страшный дяденька, а именно, Череп-Череп, вдруг ка-ак прыгнет! Потому что дело в Бразилии, где полно диких скелетов! Ладно, чтобы как-то реанимировать нашу угасающую сказку, мы решим писать про взрослых. Череп-Череп был любовником Василисы! И вот он пошёл на лодочную станцию, чтобы убить дядю Васю! А дядя Вася спрятался за забором и говорит: “Сейчас на 6 против 19! Становится скучновато!” А Скелет говорит: “Щас ты позавидушь мёртвым!” А Василиса в одном исподнем белье выбегает и бросается на шею Скелета: “Не убивай Васю! Я люблю его!” А Скелет заряжает ружьё: “Сейчас-сейчас! Сейчас прольётся чья-то кровь!” Но тут отважный Вася выходит и даёт Скелету пощёчину! “Это тебе за ружьё! Это тебе за “сейчас-сейчас”! А это просто так, за всё хорошее!” - говорит Вася! И Скелет падает в пруд! И попадает в Подводное Царство! После смерти все в него попадают. Тут уже находится киберкраб, который пытается совокупиться с черепом Скелета. Но у него ничего не получается! “Братишка!” - говорит ему Скелет. - “Логика должна победить! Это невозможно!” А бедная Василиса мечется по берегу пруда и причитает: “Ушёл Скелет!.. Ушёл, мой дорогой!.. Мы с ним никогда... Я никогда...” А лодочник Вася ей говорит: “Тебе завтра будет совершенно не о чём жалеть! Потому что у меня - резиновый!” “Что резиновый?” “Перец!” - говорит Вася. И тут начинается невообразимый секс с Васей. Потому что резиновый у него после встречи неприятной с одной местной акулой. Она случайно заплыла в этот пруд, где до неё ловились одни головастики. И вот Вася неосторожно нырнул, и она ему всё откусила! А потом сама подохла, так как это всё было токсичное и ядовитое, потому что Вася не делал зарядку по утрам и не чистил зубки! Так что делайте зарядку и чистите зубки по утрам и вечерам тоже! И вот сидят грустные киберкраб и Скелет на берегу пруда и кидаются камешками в воду. “Да-аа!” - говорит киберкраб и предлагает Скелету морковку. “Не-а!” - говорит Скелет и закуривает трубку. “Сильная штука! Мощно вставляет!” -говорит он. И курит. И тут как раз на велике едет Кондом Хлимен, который всё ещё малыш. Он говорит: “Улыбочку!” и снимает Скелета и краба на фотик. А потом едет проявлять плёнку и печатать фотки. “Где-то я их уже видел!” - думает Кондом. - “Наверное, встречал в пионерском лагере. Может, они тоже были в ЮИД (“Юные Инспектора Движения”), как и я.” Потому что в лагере была игрушечная трасса, и были инспектора движения. Кондом был одним из них. К несчастью, мама постирала его удостоверение вместе с рубашкой. И он перестал быть инспектором. “Как ты стал инспектором?” -спросил бы его краб. “Меня понизили!” - сказал бы Кондом. А пока он включил магнитфон и наслаждался музыкой “Bad Boys Blue”. Это уже был 1985-ый год. Скоро детство Кондома кончится, и он станет Борцом со Злом. А пока он подросток и смотрит в подзорную трубу на полуголых пляжниц, потому что в нём уже просыпается желание! Ну а эти пляжницы дефилируют по дороге около пруда. Как вы поняли, эта сказка автобиографическая. Ну или почти такая. Наконец, Кондом вырос! И стал Борцом. Вот идёт он по Сити-18 и встречает Василису Прекрасную! И она ему говорит: “Наконец-то ты созрел! Теперь ты можешь меня любить!” “Где дядя Вася? Где Картер?” - спрашивает Кондом, потому что у Васи фамилия Картер, и он приставлен к Василисе. “Васи больше нет! Погиб! Подавился собственной слюной!” - сказала Василиса и промакнула глаза платочком. Тут Кондом увидел Аликс! А Аликс - это его подружка, гёрлфренд. Он сказал Василисе: “Минуточку!” и побежал к Аликс. “Аликс! Спаси меня от разных извращенок!” - сказал он. - “Одолевают!” Но Василиса услышала и сказала: “Но это я люблю его!” “Нет, я!” - сказала Аликс. И они стали драться! Кондом с трудом разнял их и говорит: “Не время щас драться! Надо спасать Мир!” И вот тогда-то, тогда и вышел доктор Деко! Он сказал: “Сейчас вы прозавидуете мёртвым!” Потому что он был Суперзлодей! “Как нам не достаёт доктора Пистолетова, который бы раз и навсегда упрятал Деко в психушку!” - сказал Кондом. И тут на ветолёте прилетел Пистолетов! Он сказал: “Я спасу вас!” И свалился на землю, так как вертолёт пролетал над мостом и сбросил лесенку с доктором на землю, чтобы она не мешала пролетать. Иногда так бывает. И вот Пистолетов стал покалеченый! Василиса бросилась к нему и стала делать “искусственное дыхание”. “Василиса спасла жизнь друга!” - сказал Кондом. А Василиса плевалась волосами, так как шерсть доктора попала ей в рот. Потому что он был весь в шерсти. “Нахал, как вы можете быть в шерсти, хам?” - спросил Деко. “Не важно: в шерсти я или нет! Но я убью тебя!” - сказал Пистолетов и схватил пук гранат противотанковых! “Ну разве он не милашка?” - спросил Деко. Но Пистолетов уже подполз и бросился с гранатами под брюхо Деко! И Деко взлетел на воздух, перевернулся и упал на прежнее место! Потому что гранаты его не брали. Он сказал: “Я порабощу весь Мир!” “Какая скукотень!” - сказал Кондом Аликс. - “Но я знаю средство против скуки! Это секс! Пойдём и займёмся им!” И они пошли в какой-то подвал, так как всё равно все дома были разрушены. И вот Кондом снимает с Аликс её штаны и зрит прекрасную, как рассвет, “киску” Аликс! И Аликс говорит: “Я тоже люблю тебя, мой Опанас!” “Как ты меня назвала?” - спросил Кондом. “Никак! Прости! Просто я вспомнила своего сына Опанаса!” - сказала Аликс. “У тебя есть сын?” “Ну есть! Но он нам не помешает!” - сказала Аликс. И тут вдруг входит Опанас, волоча за собой игрушечную машинку! “Отлично! Опанас нам помешал!” - сказал Кондом. А Опанас ничего не заметил и сказал: “Мама! Я хочу пи-пи!” И принялся делать пи-пи прямо в углу комнаты! “Пора менять ему подгузник!” - сказала Аликс. И принялась менять ему подгузник. “Он напоминает меня в детстве!” - сказал Кондом. - “Помнится, однажды я сделал пи-пи в кастрюлю с супом!” Между тем Опанас принялся играться в “бублики”, а именно, нанизывать их один на один. Но тут прогремели тяжёлые шаги, и вошёл страшный киберкраб! Он же был типа захватчик! И Опанас заплакал! А потом схватил бублики и принялся кидать их в морду краба! И краб был вынужден ретироваться! “Ты мой герой!” - сказала Аликс Опанасу. - “Хочешь титьку?” И Опанас принялся сосать из титьки молочко. “А он крутой!” - сказал про него Кондом. - “Дай ему банку консервов от меня!” “Ты что, дурак? Как он их откроет?” - спросила Аликс. А Опанас уже стучал банкой по полу. А потом Аликс и Кондом услышали в своих головах Голос! Он говорил: “Приветики! Говорит Опанас! Мои способности коммуникации превосходят ваши! Я могу передавать мысли на расстоянии! Итак, я вам повелеваю: идите и сношайтесь! Я хочу братика или сестричку! Потому что мне не с кем играть! Хлоп-хлоп, топ-топ, я иду играть!” “Это Опанас!” - сказала Аликс. - “Я же говорила: он нам мешать не будет!” “Да, это верно!” - сказал Кондом. И с криком: “Банзай!” набросился на Аликс. Между тем в их головах продолжал звучать Голос Опанаса. Он пел: “Москва-Пекин! Москва-Пекин! Да здравствует Дружба Народов и Мир!” Потом Опанас исполнил другую песенку: “Тихо и плавно течёт Хуанхэ! С горсточкой риса бегу я к реке! Ныне свободен победивший Китай! Ты с нами песню о нём распевай!” Потом Опанас исполнил для всех: “Если б знали вы, как мне дороги подмосковные вечера!” Потом он перешёл к репертуару Битлз и исполнил: “Клоз юр айс, вен ай кис ю, туморов ай мисс ю!” Но Кондом и Аликс уже закончили нехитрое дурацкое дело. То есть, зачали сестричку или братика. Как говорится: откуда берутся дети? Оттуда: вылетает миллион аистов, и только один долетает до капусты! И Опанасу теперь не будет скучно. Короче, всем стало хорошо. А наша сумбурная сказка закончилась. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-3112,9-3115
23 февраля 2012 года. Рассказ о Страшном 6-часовом ЦЭ (Закатывании!). Это был разгром! 8 дней не было ЦЭ, и на тебе! Правило своей роли не сыграло. “0-22 Таблетки! Цветоглючка! (ЦЭ.) Щас дефицит спокойствия. Григорий: “Щас в окно вылетишь!” Пашкову. “Тишь!” (Последний слог в “вылетишь”. А Пашков это был студент такой.) Может, изменить Правило про “Подражаю себе!” на “Тишь”? Проклял всё мягкое типа подушки. Значит, теперь бояться, как боюсь дотронуться до каменной стены. Но это - данность. Как и “Подражаю себе!” Даже “Наезд!” Грохнулся (Усомнился в нём): возенавидел жёлтый цвет, где он был. А потом подумал, что думаю и так (без члена). То есть, жёлтый (цвет) слева. (А не справа, где “Наезд!” грохнутый остался.) И стал он чёрным! Это возможно в ЦЭ. Хоть с белым Окном не связано. (А то бы выброситься Страх.) Потом различил фактуру стен (каменные). И как выход - Окно! Уже летел мысленно вниз. Тогда ещё загрузился дом с перекрытиями, как аббатство в прошлый раз. “Подражаю себе!” Грохнул уже, как и все воспоминания в метро тогда. (В ЦЭ на улице.) А если Грохнул - значит, не будет этого! (Но всё равно потом было.) Это светит лампочка. Не хочу снова во мрак! И там бы продолжил Правило. Но “Грохнуть” - не чёрное, а коричневое! То есть, типа спокойное. Заметил на стене, на фотке себя раздутого! Это буду бояться завтра цветов, фактур, стен, погоды. О чём говорить тогда? О ПВНе? Уже признал плохим всё своё детство. Как и Следжа Хаммера: “И вас мы берём с собой!” И Следж стал как жёлтый хлыст вверх. (Это всё по памяти, ТВ не смотрел в ЦЭ эту. Только под конец, когда уже не писал.) Тут вспомнил “Прыг-Скок Команду” в кровавых красных майках. И решал: писать или нет о них. Если да, то это значит ОС (Оконный Страх). А если нет? Тут логика должна была мне помочь всеобщая. Но не помогла. Значит, чёрный цвет внизу. Что и доказано. Так как перец чёрный. Рубашки - из хлопка! А значит, могут удушить! Это вспомнил жёлтоголовую какую-то женщину. И кашлянул: Откатить не может. И посмотрел на рубашки. А уже думал, что задушит то, что я - рядом с чёрным сижу. По общей логике. (Рядом с перецем. А говорится, что это удушит.) Я, короче, вытаскиваю разные мелкие воспомиания и думаю, как Страшно их сделать. (Чтоб мне была смерть.) В космос уже устремлялся и Солнце Грохнул! Оно круглое. А началось всё с того, что в “а” запутался. (Боялся, что всё Закрутится перед Глазами. Замкнутое пространство! (Эта “а”)) Потом и “2”, и “3” признал Страшными, так как символизируют ОС! Они как бы выходят в Окно. Жёлтоголовая женщина подавала надежды (Успокоить). Но она стала белоглазой. Это я заметил, что мои губы типа её. Значит, шемали (транссексуалки) быстрее успокаиваются, раз они сами, как женщины. Раз это немного Успокоило, то возможно 2ое ЦЭ! Тут наехал Миха! Как он на брата своего орёт на футболе! То есть, это значит, что все, как Григорий! Орут, унижая. “Подражаю себе!” - ниже головы и белое. А это - самое слабое место. Так я подумал сегодня в ванной, когда всё Началось. С того, как увидел своё лицо в зеркале: тёмное. А я думал, что жёлтый. Воспоминания реабилитированы? Но при этом смотрел на каменный белый потолок. А значит, нет. Я буду падать из Окна молча. И тут же вспомнил, как самоубийцы не могли ничего толком сказать. Толком! Это по законам физики будет вращаться такая фигня типа нунчаков. (Такая фигня с двумя кругами, как и слово “толком”.) А не по общей логике. И падает тело тоже по законам физики. Тут вспомнил детство: мусопропровод, где прятал нунчаки. Но он там чёрный и не приятный. Это на заводе из пружинок делали. (Нунчаки. И прятал их там.) Тоже круглые: щас всё Завращается! Уже был Страх, что надо зеркало убрать от двери. (Потому что в нём отражается Окно. Это когда всё вращается, важно.) “От двери” - и буду бояться Убить всех! (Это сам себя возбудил писаниной.) Но я же должен был написать “от двери”. Вроде лицо стало шире. Но тогда, когда было шире, я ещё глючил 3 часа. (Или больше.) Тогда было нагромождение чего-то белого в ТВ. Хорошо, что щас можно Глючить. А то бы любая мелочь вызвала бы ОС! Вот танки поехали! Клянусь честью, их не было до этого. То есть, не знал, что до этого было там темно. За левым Окном. Это могло бы быть решением проблемы, но не могу точно записать. Значит, нет решения. (И не могло бы быть это решением.) Это вспомнил, как шёл на Кантемировской. И лицо чьё-то наехало на меня. Но щас-то все мне видятся как с поднятыми головами! Что подражают. (Мне.) И хорошо, что ВА (зубной врач) - нет. Вот, зубы могут так же опечалить, как и вид в зеркале. Что я, должен крушить обстановку, что ли, когда почувствую боль? Это по общей логике. Это - рядом с Окном! Значит, Страха там 2. И так же я активизировался, когда пришёл чёрный парень играть в футбол с Григорием (и нами) (какой-то пришлый парень с улицы. А мы играли группой, потому что у нас такая была физ-ра. И вот он смело встрял. Ну, Григорий стал сразу унижать Страха, и этот парень понял, что Григорий - классный. А про меня он, парень, сказал: “О, красавчик!” И я побежал с мячом к воротам Григория.) Но щас он момантально стал белый. Как и я тогда. Потому что чёрным думать невозможно. “Подражаю себе!” - белое. Но вообще, конечно, ребята, которые его (Григория) тащили или “дрались” с ним, были чёрными. Хотя щас вроде оранжевые, как и он. Это тащили его по футбольному полю как-то. Зимой? На салазках? (Это опять всеобщая логика.) (Что надо написать, как именно.) И я снова закопаюсь в себе. Не помню я! Ясно, что зимой он всё равно был рыжий-красный лицом. Щас я вижу ОС! Этим отличаюсь, скажем, от Гарика Мартиросяна. Тут вспомнил “Зака и Коди”, которых смотрю тоже, но по другому ТВ. Ясно, что не в добрый час вспомнил: тут же их черноглазая мама Кэрри! То есть, они светлые, а она - чёрная от них. Она всегда смотрит вниз. А я просыпаюсь и сразу думаю Закатить! Это - пропуск в Большой Мир. Встал, опустил Глаза: справа от кровати узкое и чёрное! Это - Локальность в Большом Мире. А Локальность я уже Грохнул в больнице. Когда искал паспорт в кармане. И я снова Закатил: “Когда они Закатываются, то Закатываются!” Кстати, то, что не различал фактуры или не написал чего-то на жалюзи (как выкрик перед прыжком) - не плюс. А просто что-то типа “Строительства”. Это вспомнил тётю в метро, когда началось ЦЭ. Может, это зависнет, как красный цвет в ЦЭ в Малаховке? (Там был красный цвет на ковре, цвет крови. Тоже был ОС. А потом я всегда искал красный цвет справа на стене.) Тут кашлянул! И расценил это, как нежелание ЦЭ! Тут всё пронеслось перед Глазами: Кэрри с чёрными глазами. Это так говорится, что всё проносится перед глазами. Завтра Глаза опустятся, но я буду тёмный. То есть, будут смотреть вниз точечно. Но это будет не заметно. (И впрямь не заметно.) Это член будет маленький смотреть. Или большой. Дело в том, что если “маленький”, то на меня щас наедет Пол Макакартни, он-то, что “Все как в детстве!” И я вспомнил, как видел трибуны в ТВ (когда думал, что девушки там громче орали на высоких трибунах). И тогда в чём-то важном Усомнился. Это не опасно. Опасно вот: снова различил квадратики в тетради. И в детстве мы играли в “точки” на них. Хорошо, что с той поры они не изменились. А если бы да? Тут вспомнил, как Л. (брат) наорал на меня у лифта. Что можно изучать всё до бесконечности. Это возник провал в письме. (Воображаемый.) Значит, до этого писал нормально. Нет, не до бесконечности, а до фига. (А то никогда не кончится.) Тут заметил, что ухаю белой головой вниз. Так же и Коди с Заком стали агрессивны головами в поздних сериях. Но у меня-то белая голова, а у них - жёлтые. Это - перепад цвета. Но никуда не пошёл, так как заметил чёрное вообще. И перепад цвета - не хорош. Так же, как перепад высот (между аббатством и высоткой) (в прошлую ЦЭ). Посмотрелся в зеркало: я щас наезжаю лицом на девушек! А значит, ЦЭ у меня. Посмотрелся снова: узкий такой тёмный! И заметил большой живот. А обычно не замечаю. Значит, это - вероломно! Испугался то ли себя, то ли этих девушек, то ли “вероломно”! И опять ЦЭ! (Это был самый Страшный момент!) Состояние: дальше некуда! Было раз на улице, а потом случилось Страшное: уронил Таблетки! (На землю. Нашёл тут же.) Щас это - ОС! Тоже от гравитации падает. Зарекаюсь подходить к зеркалу! Щас 3-53. Развеялся миф о 4 часах? (Что через 4 часа - жуткий ОС! Как раз было 4 часа. Значит, не развеялся.) Щас пойду пить Таблетки. Выпил успешно. Рассосал, чтоб попали в мозг! Но мозг и Глаза тут не главное. Главное - перец! Как сказал я Сергею-Дворнику. Он теперь только утром (подметает), тёмный. Но это - данность. Вычленил желание Успокоиться! И это только после стольких часов! “Подражаю себе!” и различил чёрное! Но это не Откатит! Нет, не назло (различил не назло, как бывает). Потому что потом увидел жёлтое. А потом - лампочку яркую! Потом: “Это такое состояние!” (ЦЭ.) Грохнуть! (Грохнул про состояние.) Не пойду в больницу! Там такой красный каменный забор наедет! И я упаду! (Помню ещё, что самое Страшное вообразить.) А теперь делай, что хочешь, с этой тушей! Значит, я был прав тогда, когда думал, что все боятся чего-то, и это проявляется как-то у всех. Значит, можно Глючить! Тут я поднялся, как Григорий, и различил типа узко (узко, урезанное снизу, а не по бокам), как я всех видел в метро, когда хотелось всех ударить. Я понял суть Григория! Но потом упал (на бок): я не такой, как он. И это понравится девушкам! Значит, девушки реабилитированы после зеркала? Это важно, что я проклял, буду завтра ругаться! Или нет. Буду говорить каким тембром? Как я выбирал однажды перед выбросом в Окно. То есть, в ОС. А как ещё напишешь? (Опять сам себя возбудил.) Тут снова вспомнил, что хотел Успокоиться. Это такой коричневый глюк справа от ТВ (я щас сижу и пишу). А если лягу, то будет справа от головы. Это значит, буду путать право и лево щас. Только ложусь - сразу ОС! Эту данность я изменю: сел! А у зубного не изменить: там надо поднять голову напротив Окна. И Солнце не прикатить вручную (когда Дворник тёмный утром). Вообще: сидеть хорошо! Даже Григорию я кажусь нормальным. Тут ожгла его рыжая ляжка, когда он сам сидит и кидается бумажками или пюётся ими. Или поливает всех из водяного пистолета. В обычном состоянии эта ляжка обычна. Хотя тут мало обычного. Надо признать, что все ЦЭ из-за Григория, и лечь. Но я боюсь ложится. Тогда можно упасть на спину (на пол). Нет, можно лечь и смотреть ТВ. Откат к 6-00 от транни в ТВ.” Это перестал писать, но Глюки продолжались. Итого 6 часов. Это было Страшно! К.
ПИСЬМО В НИКУДА-3115-3117,8
24 февраля 2012 года. Щас у меня такая мудрость, что я был раньше не дурак, а просто боялся ЦЭ. И в моих глазах читался этот страх. Так что весь я - это мои чёрные глаза, которые боятся ЦЭ. Ну а сказка будет совершенно не об этом. Жил-был мальчик Витя Сидоров. И вот однажды к нему ночью пришла Фея. И говорит: “Сидоров! Ты выучил правописание шипящих?!” А он-то думал, что она принесёт ему мороженое. Он кинул в неё подушкой, потому что был злой, очень злой мальчик. Но у него была сестра, Марфа. И эта Марфа была писанная уродина, потому что ей пора было замуж. Какая тут связь? А такая: если гормоны начинают играть роль, то человек превращается в урода. Это я щас установил. А ещё у Вити была Кормилица, Арина Сидоровна. И она несколько раз роняла Витю вниз головой об пол, поэтому голова у Вити была квадратная. И вот вышел Витя во двор. И ему говорит Рыбачка-Соня: “Все вас знают, а я так вижу в первый раз! Нет, конечно, мне говорили, что бывают квадратные люди! Но вы превзошли все мои ожидания!” И вот Витя в первый раз влюбился! И это будет сказка о Первой Любви, такая светлая-светлая. И Витя сказал Соне: “Ну что ты за дура? Мне некогда с тобой трепаться! Мне пора перевозить шаланды, полные фекалий!” И вот Витя перевозит эти шаланды, а сам думает: “А она, Соня, такая красавица! И здесь у неё много, и здесь! Вот бы её трахнуть!” Потому что в нём впервые с момента купания вместе с собакой Жучкой проснулось влечение к женщине! А то было влечение к Жучке. И тут кто-то закрывает Вите глаза руками сзади! Это Соня! Она вся в фекалиях! И тогда Витя сорвал с неё шапку её и принялся туда блевать! Потом, когда шапка переполнилась, он наблевал в капюшон Сони! Соня сказала: “А я думала, ты меня любишь! Дурак такой рыжий!” И она плюхнулась в воду. Она плыла-плыла, а потом решила утопиться! Потому что без Вити свет белый ей был не мил! Она закричала: “Прощай, Витя!” Но ничего у неё не получилось, потому что она не сообразила выпустить воздух из воздушного круга, который был на ней. Поэтому Витя спиннингом зацепил её за круг и потащил вслед шаландам. И Витю наградили медалькой “За Спасение Утопающих” последней степени. Но вернёмся к его сестре Марфе. Марфа тоже впервые в жизни испытывала влечение к мужчине. Это был отважный полярный лётчик, спасатель всех пингвинов в торосах. Его звали Сидор Поликарпыч. На самом деле он был не лётчик, а налётчик и щас учил английский язык, чтобы грабить посольство. Он сказал Марфе: “Хэлло, бэйб! Хауди?” То есть, как поживаешь? Но Марфа без лишних слов бросилась ему на шею и запустила руку ему в штаны, чтобы узнать его Желание! Но его Желание было маленьким и грустным. И тогда, неукротимая как дикий зверь, Марфа расстегнула ему штаны и припала к его Желанию! “Бах очень подходит к сексу!” - сказала Марфа, так как играл Бах. “А я думал, это - Гендель! За Генделя получишь пенделя!” - сказал Сидор и выключил Баха. “Так ты меня совсем не любишь?” - спросила Марфа. “Я не могу тебя любить, детка, так как пингвины откусили мне всё Желание!” - сказал Сидор. “Несчастненький! Я буду любить тебя из жалости! А потом мы пойдём вместе к доктору Пистолетову, и он родит нам ребёночка из пробирки!” - сказала Марфа. И тут в окне возник доктор Пистолетов, он же - Чубурека Чебуренов. И соседи зарыдали! Пистолетов достал свой автоген и принялся кусать и целовать Мари-Елену. Он думал, что это Мари-Елена с бодуна. Перепутал. А быки от страха наложили на арена, на Чебурена! Короче, форменнная неразбериха! Глава департамента убит, чертежи пропали! Так, по-крайней мере, сказал Пистолетов. Видя, что уровень идиотизма зашкаливает, Марфа как заорёт на доктора: “Ша, молекула! Нет никаких быков! Никаких Чебурен! Есть только Сидор и я! Обвенчайте нас!” И Пистолетов принялся махать кадилом и венчать новобрачных, стукая кадилом их по головам. Потом они обсосали серебряную ложечку, и были помолвлены. Они стояли вдвоём на фоне заката. “Луна, океан и ты!” - говорил Сидор. - “Но мне пора грабить посольство! То есть, лететь на Полюс спасать пингвинов от замерзания! Прощай, дорогая!” И Марфа сказала: “Я буду тебя очень ждать! Ждать, когда уже не ждут!” Но тут бумага с изображением Луны порвалась, и какой-то человек стал стрелять из пистолета! Это был, понятно, Пистолетов! “Пистолетов! Что ещё?!” -спросила Марфа. “Ничего особенного, мэм! Просто это недовольные пациенты, которым я вшил яичники обезьяны! Ничего особенного! Пруд пруди!” - сказал доктор. И за ним пронеслась вслед толпа рассерженных пациентов! “Ну что за идиоты! Такой кайф обломали!” - сказал Сидор. Но оказалось, что эти идиоты все из английского посольства, которое он хотел грабить. Поэтому он побежал вслед за ними, чтобы убедиться, что они не вернутся в посольство. Там ехал такой грузовик, с борта которого упал флажок. Сидор поднял флажок, чтобы принести обратно на борт, но тут за Сидором пошли строем эти пациенты, которые типа шли теперь на демонстрацию. И Сидор с флажком оказался в первом ряду! И именно его стала избивать полиция! Потом он, избитый, уже ничего не соображая, увидел женщину с двумя чёрными кнопками на месте сосков груди. И он попытался их открутить гаечным ключом, который всегда носил с собой. Этот ключ очень бы помог ему при ограблении. Потому что охранник бы его спросил: “Что вы несёте послу?” И он бы сказал: “Гаечный ключ!” Другой тупой грабитель на его месте бы сказал: “Мешок риса!” Но Сидор знал, что посол терпеть не может рис! И вот он проник в посольство! А там сидит такая молоденькая англичаночка и моет серые ноги в тазу! И у Сидора встало впервые за несколько лет! С тех пор, как его покусали пингвины! Но так как он грабил щас, то у него всё опало в миг, и он впал в депрессию! Внутренний Голос ему говорит: “Может, стоит поколотить её? (Англичаночку.)” Чтоб секс получился? Сидор разорвал на себе майку и пошёл колотить девушку! Но в последний момент оказалось, что это не девушка, а мужчина! Транссексуал! Но на вид вылитая девушка, только с перецем. И она сказала: “Вам, мужчина, к кому?” “Мне?” -спросил Сидор. - “К гинекологу! Я проглотил Кубик-Рубик!” “А вы в постель мочитесь?” - спросила девушка. “Я? Да как можно?” - сказал Сидор, уже жалевший, что ввязался в разговор. “Тогда ложитесь!” И Сидор лёг, но не удержался и обмочился! “Приветствую!” - сказала девушка. - “Вы совсем, как я! Я тоже мочусь! У нас много общего! Давайте вместе ограбим это чёртово посольство и убежим в Ботсвану охотиться на носорогов!” “Но вы же мужчина!” - сказал Сидор. “Это ничего не значит! Можете звать меня Ильза!” - сказала Ильза и достала ружьё. - “Вот с ним-то и будем охотиться! А пока я потренируюсь на вас!” И она стала палить по Сидору, но попадала только в вазы с цветами и лампы! “Вы паршивый стрелок!” - сказал Сидор. “Радуйтесь, что вы не носорог! А то бы вам крышка!” - сказала Ильза. И тут в зал вошёл Посол! Он сказал: “Что за шум, а драки нету?” “Вот он! Носорог!” - сказала Ильза и выстрелила в Посла! И Посол упал замедленно, воздевая руки и молясь! “Что ты наделала?! Ты убила его! Зачем ты убила моего китайского дядю?!” - сказал Сидор. “Китайского? Я чего-то в нём этого не замечала!” - сказала Ильза. - “Он скорее смахивает на пингвина!” “Не говори плохо о пингвинах! На гражданке я - пингвиний защитник!” - сказал Сидор, который сам поверил в эту ложь с пингвинами. И тут вбежала Кормилица Посла, Арина Пошлавна! Она сказала: “Убит? Наконец-то! А то он не хотел есть манную кашу моего приготовления!” “Мэм!” - сказал Сидор. - “Я с удовольствием съем вашу кашу! А остатки выкину на улицу, на шляпу гражданина Н!” Но тут Ильза схватила его за рукав и зашипела: “Мы же собирались в Ботсвану! Забыл?” “Одно другому не мешает!” - сказал Сидор. И он принялся жрать кашу и нахваливать: “Наваристая! Ядрёная!” И Арина Пошлавна гладила его по голове и говорила: “Не знаю, почему, но я полюбила тебя с первого взгляда и на всю жизнь! Я очень счастливая Кормилица!” Но тут Ильза сказала: “Немедленно отпусти моего парня!” И они стали драться с Кормилицей за Сидора! Но тут в это помещение вполз Кот Мурзык! Он сказал: “Хреново мне! Помираю! Я случайно пожрал каши этой дуры Кормилицы! И теперь мне кабздык!” “Что для Кота - яд, для Сидора - хорошо!” - сказала Кормилица. И после этих слов Кот Мурзык подох! “Подох Мурзык, подох!..” - задумчиво сказала Ильза. - “Он лично мне напоминает того носорога в Ботсване, которого я убью.” “Ладно! Щас доем кашу, и в Ботсвану! Потому что я понял: лучше, чем обворовывать посольство, иметь девушку-транссексуалку! Она одновременно и парень, и девушка!” - сказал Сидор. “А как же господин Н?” - спросила Арина Пошлавна. “Ах, да! Совсем забыл!” - и Сидор выкинул остатки каши на шляпу господину Н. “Тише! Я знаю его главный секрет!” - сказала Ильза. - “Он вовсе не господин Н, а господин Бублик!” “Да что ты?! А кто это?” - спросил Сидор. “Как? Ты не знаешь его? Это - глава всех мафиозных группировок нашего города! Он очень суров! Очень! Он струёй раскалывает унитаз на половинки!” - сказала Ильза. И тут вошёл Бублик! Он сказал: “Я больше не буду убивать людей! Поток вашей каши прочистил мне мозги, и я стал добродетельным! Вот щас подам копеечку бомжу!” “Как это прекрасно! Прекрасно!” - сказала Ильза и поцеловала Бублика взасос! И у Бублика впервые встало за много лет! Он сказал: “Хоть доктор Пистолетов и вшил мне яичники обезьяны вместо операции по увеличению груди, но я больше на него не злюсь! Потому что я увидел Вас!” И он увлёк Ильзу в номера, которые были в посольстве. Сидор остался один. Он сказал Кормилице: “Давай-ка, мать, ковш борща!” “У меня сегодня такой занятой день!” - восхитилась Кормилица. - “Кто-то хочет борща! Кстати, от этого борща подохли все мыши и тараканы в посольстве!” “Мне теперь можно!” - сказал Сидор. - “Я тоже хочу подохнуть! Мне так плохо не бывало с тех самых пор, как я из-под вооружёной охраны ночью, на себе, ползком тащил 500-килограммовую ванну! Ушла Ильза! С каким-то Бубликом!” Тут дверь открылась, и Бублик сказал: “Я всё слышал, друг мой! И как прикажете это понимать?” “Чего вы слышали? Я ничего не сказал!” - сказал испуганный Сидор. - “Я только говорю, что детей у вас не будет, так как Ильза - мужчина!” “Мне это фиолетово!” - сказал Бублик. - “Я за свою долгую жизнь в Таиланде имел и мужчин, и женщин! И полу-мужчин, и полу-женщин! Вот так-то, братан!” “Извращенец!” - сказал про него Сидор. “Но ты можешь взять меня!” - сказала Кормилица. - “Мне тоже Пистолетов вшил яичники! Так что я готова!” Но тут вошла Ильза: “Не смей! Мы всё-таки поедем в Ботсвану, хотя это и кажется час от часу всё сложней! На самом деле у Бублика не встало из-за меня, так как он шибко грустит о смерти Мурзыка, который был самым мелким его агентом!” “Скажи ему, что теперь Мурзыка взяли со всеми бумагами, и он сидит в Принстаунской тюрьме!” - посоветовал Сидор. “Не поможет! Бублик видел труп Мурзыка!” - сказала Ильза. - “Но я знаю, как оживить Мурзыка!” “Это невозможно, невозможно!” - сказал Сидор. “Это возможно! Надо просто вскрыть Мурзыка и опустошить его в унитаз! Из него выльётся вся каша, и он оживёт! Но тут нужен доктор Пистолетов! Понятно, что он попытается и ожившему Мурзыку вшить яичники обезьяны, но это будет у нас под контролем!” - сказала Ильза и потащила Мурзыка в туалет, повесив на двери табличку: “Уборка!” Тут как раз прибежал Бублик, которому припёрло в туалет по нужде! Он ворвался в туалет и закричал: “Какая такая уборка?! Если я не отолью сюда, то мне придётся отлить в угол комнаты!” “Ну всё ты испортил!” - сказала Ильза, держа труп Кота над унитазом. - “Для Оживления нужна полная тишина и покой!” “Не знаю никакого покоя!” - сказал Бублик и наделал себе в штаны по-малому, так как не успел добежать! Но всё равно Кот ожил на радость всем! “Теперь только Пистолетов может его зашить!” - сказала Ильза. “А зачем меня зашивать?” - спросил Мурзык. - “Я могу и так! Я теперь типа зомби!” “Зомби! Шайтана-ма!” -закричал Бублик и выбросился из окна кухни на третьем этаже от ужаса! “Какой-то он нервный! Не понимаю, как такой псих мог быть главарём мафии!” - сказала Ильза. “Он истинный главарь!” - сказал Сидор. - “Потому что он не разбивается, упав с третьего этажа! Это его фишка такая! Когда неприятности, он вышвыривает из окон кошек, а потом выбрасывается сам! Кошки травмируются, а он - нет! Поэтому он и главарь! Но, похоже, щас ему не повезло, так как он угодил прямиком в раскрытый колодец канализации!” “Помогите!” -раздалось из колодца! “Кто зовёт о помощи? Добрый доктор уже тут!” - сказал подоспевший Пистолетов. “Мне так плохо! Хреново! В моём возрасте уже сложно держать удар!” - голосил из колодца Бублик. “Да! Это так! В его возрасте - да! Но у меня есть средство, которое всегда помогает при стрессе!” - сказал Пистолетов. - “А именно: поставить в задницу градусник!” И он поставил себе! “А мне?” - спросил из колодца Бублик. “А у тебя, батенька... У тебя рука в г.вне!” - сказал Пистолетов и сам заржал своей шутке. “Доктор! Но как же Клятва Технократа? То есть, Гиппократа?” -спросила Ильза. “А что Технократ? Он учит: сам погибай, и товарища выручай! То есть, и товарища погибай тоже!” - сказал Пистолетов. - “Жаль, конечно! Такой ценный кадр гибнет! Ему бы я с удовольствием вшил яичники!” “Вы уже ему их вшили!” - сказала Ильза. “Да? Не припомню! Но знаете, через мою клинику прошло столько народу! Всех не запомнишь! Хотя вот я убил на своём веку миллион тараканов, и каждого я знал в лицо!” - сказал добрый доктор. “Тараканов, значит, знаете, а Бублика - нет?” - спросил Сидор. “Бублика? Так это тот самый легендарный Бублик, который пришил столько людей, что компьютер сбился со счёта?” - спросил Пистолетов. - “Такого мерзавца я принципиально спасать не стану!” И он задвинул крышку люка канализации, обрекя Бублика на смерть! Вот так погиб Бублик. А Ильза с Сидором вскоре отправились в Ботсвану и охотились там на носорогов. Это стало началом большой дружбы Сидора и Ильзы. И вскоре у них родился малыш-носорог, хотя в это никто не верил. И хотя это было невозможно. Подозревали, что папаша малыша не Сидор, а носорог. Но всё равно это было удивительно! Так как Ильза была мужчиной! К.
ПИСЬМО В НИКУДА-3117,8-3120,1
28 февраля 2012 года. Традиционная рубрика: Описание ЦЭ (Закатывания!). Началось не известно, с чего. Может, с того, что скачивал шемалей. 4 дня продержался без ЦЭ. “2-06 Таблетки. (ЦЭ!) (Цветоглючка.) В туалете: “Когда Глаза устремлены во внешний мир!” (То есть, ищут там Григория. Но я его и так помню.) Усомнился в этом: мало ли, что взбредёт в голову. “Ставка больше чем жизнь!” (Была в детстве книжка.) Ставка - Смерть! Это Оконный Страх (ОС). (Был устремлён туда.) Это понятие, что я должен всё понимать в ЦЭ. (Возникло после того, как я всё объяснил в описании прошлой ЦЭ. И было кайфно.) Это когда сижу перед РС завтра. Перед правым, а не перед левым. В ЦЭ могу путать право и лево. Но за временный покой - спасибо. (временно Успокоился. А потом предался воспоминаниям, как ходил в туалет.) Щас всё важно! Как решил, что я такой маленький у Окна. Что понимаю, что там - Страшно! (Раз всё должен понимать.) И пошёл в туалет. Там решил, что “Устремляю в мир!” Это посмотрел вниз на парты в институте. Мысленно. Вспомнил Григория. (Я всегда его помню!) И что все ЦЭ из-за него. (Я так скучаю по нему.) Потом, что всё равно я не нормальный: наступил на бутылки. А в туалете неправильно вытерся. Но запомнил лампочку над головой. А не чёрный цвет неприятности. Потом проверил красные трусы: цвет крови (красный)! Я сам понимаю, что не прилично писать. И если напишу, то Грохнется теория, что всё должен понимать потом. Но щас любая Теория Грохается! Это тоже можно понять. Это смотрел на жёлтую стену. Потом увидел чёрное справа от кровати. Второй раз посмотрел. Теория, что 3 раза надо посмотреть, тоже Грохается. Посмотрел 3ий раз. За дверью - черно! То есть, 3ий раз увидел другое. Ну Грохнул таким образом. Стал бы чёрным, если бы не жёлтая стена. Но это - Перепад Цвета: не Успокоит. Моментально вспомнил, как Забыл Правило около больницы! (Тогда ЦЭ было из-за этого.) Стал чёрным тогда. Ну как тут смотреть низко всё время, когда это так высоко? Это: Забывчивость - Страшная штука. Если забыть Правило, как я забыл про “Устремлённость”. Вспомнил больницу: каменные здания. Одно из них. Долго ли я буду его помнить? Вроде Откатились. Значит, каменное - хорошо? То, что это определил - не нормально (что камень). И вообще: это случилось в разгар ЦЭ. Нас ещё Страхи ждут! Снова - “окопный синдром”. (Ноги затекли.) Наехали фашисты. Чёрные, в свастике вращаются. Это смешно: опять они. Но вот я видел белолицего фашиста. И забыл Григория. Тот фашист, верно, помнит Гитлера, который орёт больше всех. Но ещё громче - шум танков. Значит, всё сложилось для того, чтобы я сошёл с ума окончательно, так как шум их различаю только я. По звуковому признаку. Понятно, что запищали от Страха все глюки про весёлость. Что смешно. Локальность я уже Грохнул. Тут я заметил, что пяткой опираюсь на задницу! Что я типа женщины или педераста! Не похож? Щас на всех похож. Убрал ногу: похож на ср.щего! Как они в транспорте не боятся ездить? Или в танках? Это заметил по программе “Всё должно быть понятно!” Теперь опираюсь на деревянную кровать ногами. Короче, и без ОС полно Страхов. Это не знал, как называется деревянная фигня. Так и не вспомнил. Но похож был на нормального: вспоминал, как писать. (Это каркас. А сама кровать мягкая, матрас.) Тут хлопнул ногами, скрестив их, на кровати лёжа. Этот звук как типа звук давимых бутылок, важен. Но он не опасен, я не ошибся как тогда, давя бутылки. Это встал: порадовался, что без эмоций запустил щуп (свой перец) в магнитофон и РС. (Над головой стоят старые мафоны, я ими не пользуюсь.) Точно так же всё зависит от такой мелочи, как цифры часов. Порадовался, что никуда не еду сегодня. “Порадовался! - сильно сказано. Григорий одному: “Не парень!” И тот парень перешёл на другой поток. А мне Григорий: “Барсук мячика боится!” “Фанаты ревут” - когда я вошёл. (“Барсук на воротах как лось!”, “Барсук как мой отец!”, “Барсук - уссаться!” (И кривил рот, как я.) “Чего, тормозной, что ли?”, “О, как он может!” (Я поддал мячик ногой.) “Барсук, не бойся, не убью!”, “Барсук перестал выёб.ваться!”, “Барсук, опять заснул! Ё. твою мать!”) Значит, чем-то выделял меня. Это заметил, что стал красным (я). Но потом: “А я не выделяю себя!” И жёлтый цвет вверх! Кашлянул. “Пропущу, не напишу!” (Об кашле этом.) И слева стало коричнево-серо, как при Спокойствии. И тут же вспомнил, как было черно в 18-часовую ЦЭ. Щас даю себе часов 6 ещё. (Всего 8 длилось.) Увидел Окно. И сразу: какие-то белоголовые люди полезли, как в одну из ЦЭ. Усатые. Бородатые. Можно бесконечно меня изучать. (Я-то усатый и бородатый.) И тут же вспомнил свой перец. Я уже думал сегодня, что он - хороший. Что определение каменных стен - моё творчество, головы. А он - белый и не знает этого (про камни). 5-01: вспомнил про возможность 2ой ЦЭ! Что, типа, перец белый не стоит, а наклонен вперёд. И будет Откат! Сморкнулся. Но из-за гравитации сопли летят вниз. Потом вспомнил, как уронил Таблетки. (На улице в ЦЭ, когда шёл там.) И потом: что надо идти в больницу! У меня щас белая голова, всем ветрам открытая. А может быть так, что хочется что-то и не хочется тоже. Но тут вспомнил довод, что ещё рано. Так как... Короче, светлое что-то около Окна. А то боюсь заблудиться в зубах. “Болит? Иди!” Но болит от холодного. Пойду через неделю. А то он снова посверлит, а потом опять будет болеть. Ну или через 2 недели. Это не хочу рожать ещё Страха перед часами. Я же говорю: вполне нормально действовать из-за времени. Хотя это тоже Грохнул: я увижу часы как щас, а встану как такой коричневый монстр. Ну, не монстр, а... Короче, сложно исправлять. И будет 3 раза, если напишу 2ой раз. Будет 3 раза! Испугался этого. В рамках Программы Понимания:... Тут ещё раз усмехнулся: “Программа Понимания”, а ничего не понятно. То есть “понимание” зачеркнул с маленькой буквы. Короче, это тоже в рамках этой Программы. (Запутался.) А то опять решил, что время сходит с ума, так как это написано до этого. Лёг: “По-ни-ма-ни-е!” можно вывесить на жалюзи как крик перед выпрыгом! Хорошо, что я в нём уже Усомнился в начале ЦЭ. Взгляд стал бессмысленным в потолок: во всём Усомниться! Зато не различил, что он, потолок, каменный. Щас различу. Вместо него различил, что за Окном - воздух! И Земля круглая, как поётся: “И круглая Земля, и круглый кот, и круглые глаза у кота.” (В “Карусели”.) 5-32: может, пойти в больницу? Но светлое что-то в углу комнаты удерживает. Ещё бы! Посмотрел на фотки: все испортились: на одной дерево выше кадра. Потом: небо наехало. Потом: солнце. И на 4ой: тёмное здание. А это - места детства! Вот бы поехал или нет потому, что заметил такое на стене (фотки). А вы как едете? Замечаете время часов. Ну и свет за Окном: светло, значит, утро. А у меня этот свет за Окном выписывает кренделя! Усомнился в свете из-за этого! (Как когда шёл в ЦЭ по улице.) “Выписывает кренделя!” - так говорится. Если я Усомнюсь, то белое станет чёрным, и меня это погонит в больницу! Так же и фашистов гнали на войну! То есть, шанс этого белолицего фашиста увидеть чёрным! Или коричневым, спокойным, какой он и есть, чтобы вести танк. Тут я пришёл к пониманию, что Гитлер - белый для них, так как он - главнее. И закашлял. Что же сказать о рыжем Григории? Я решаю т. о. свои задачи, а Страх идти в больницу меня не трогает. Он теперь вместо ОС. Ну и тронул. То есть, время сходит с ума: пару секунд не трогал. Хорошо, что не было никого слышно! А то щас Л. (брат) чего-то скажет! Я уже приготовил его образ чёрный, но он может сказать что-то и белое! “Настя!” там. А ведь я могу подражать! Тут кто-то вышел. Лена! Нет, Настя: насыпала Коту корма. Вспомнил, как Настя ко мне обратилась (в ЦЭ), когда Интернет сломался. Это было жутко! Я щас типа такой же. Только порадовался, что всё из-за лампочек И-нета происходит. Что всё из-за мелкого. Как и решил сегодня. Если Настя скажет что-то или пошлёт на улицу - это будет Данность. Щас, что не хочу, чтобы видели всё это: боюсь включать лампочку (чтобы записать). Так же боялся, что увидят, когда ехал в электричке. Но это невозможно не увидеть (Закатывание!). И я, типа, такой уже. (Я сделал это.) Это была радость, но коричневая. Так как смотрел в потолок, где тень. Но потом понял, что там - черно. И радости никакой нет. Нет, там - коричнево, но уже не связано с мыслями. “Проехали!”, как говорится. Раз я, что “как говорится”, то нормальный. Лена двигает стулом! Стул! 4 ножки! Но у этого - ножки соединены между собой. А то бы вспомнил, как у Насти хотел вышибить Окно стулом о 4 ножках. И вот только из-за того, что стул не 4-ножечный (из-за такой ерунды), я бы был спокоен пару секунд. Тут вспомнил, как проходил у кухни в ЦЭ. Перед глазами Л. и Лены. Лена уже долго (живёт здесь). А я про “пару секунд”. Кашляет! Я тоже кашлял, но у меня это болезненно. У неё тоже (раз болеет). Тут заметил, что ухаю вниз помимо ОС! Так как выбираю самый Страшный путь! Так как был выбор: про кашель или про то, что не писать, так как этот дневник меня вздрючивает. И это так говорится: чего-то вниз! (Ухаю.) Тут заговорил Л! Брат! А я уже думал в ЦЭ в Малаховке: “Значит, мы вылезли из одной “киски” мамы!” И она зависла тогда чёрным треугольником! Усомнился в маме! “Мама была красавицей!” Щас по сравнению со мной все красавцы! Вспомнил, как видел маму в душе, они с папой - голые! Наверное, она смотрела на него по-жёлтому. А я не заметил этого тогда. А он (папа) заставил её раздеться тогда, потому что (потому что не знаю, почему, но написал, что восстановлю имя. Это тоже подходит под “потому что”, раз уже написал) я должен восстановить её доброе имя. Л. мне: “Привет, Сань!” Я тонко: “Привет!” 6-38! Ещё можно идти в больницу! (После 8 нельзя.) В слове “что” - круглое “о”. Я ещё не застревал в нём. Заметил круглое лицо своё на фотке. А у Григория - лицо длинное! Клянусь, я о нём напрочь забыл до этого. Но это такая штука, что хочет пролезть в прошлое! Устремил Глаза в чёрное: ушли? Чего-то связанное со счастьем: как говорится. Нет, но потом ушли. Это заметил это белое (“счастье”): кашлянул: не хочу этого белого. Но встал выбор: это или их белые образы отсутствия (были однажды в ЦЭ). Выбираю Страшное: их образы. Они такие белоносые, а я - чудовищен по их мнению. И делаю, что хочу. Как, типа, Л. вообразил, что я крутил замок у них в двери. Я тогда, типа, порадовался. Что не убиваю их, а всего лишь кручу замок. (Хотя не крутил.) И бить мне никого не надо. Снялся на видео: сказал, что это - Катастрофа, что Глаз чёрный уходит в мозг. Раз это - Катастрофа, то выпил Вторые Таблетки. Встретился с тем, что хочу вернуть ОС! (“Подражаю себе!”) А то (как говорится) скучно? Нет, чтоб хорошего не было. (Его, ОС, не было: хорошо). ОС способен проникать в прошлое, как Григорий? Он появлялся больше 3х раз. Я хочу Успокоиться или нет? Забыл, чего сел писать. Григорий стал чёрным тут, а не рыжим. Под конец ЦЭ! А вообще, когда он, то это масштабно: на футболе, в аудиториях. (Вот опять “а” написал. Щас всё Завертится (перед Глазами)!) (Сам себя возбудил опять.) (3ий раз?) Вспомнил, как мужики говорят низкими голосами в ТВ. Я - Кардинал Страха! А они только... Короче, они ниже меня. И как бы рассылают страхи во все стороны. Кардинал: значит, Дюма. И жёлтый глюк слева на левом Окне. То есть, между Окнами. Потому что в левое Окно лезут танки. Выбор: танки или светлые девушки, которым рассылают мужики страхи? Выбираю танки. Их может быть 1000! Один, дальний, горит! И фашисты гибнут! От огня! А даже дети сочувствуют чужой беде. Там на треке мальчик упал (про которого я смотрел). А взрослые тоже чувствуют, но не подвижны глазами. Потому что это уже по-взрослому: смерть в танке. (Тут кончил писать. Наверное потому, что эта смерть в закрытом помещении. И это заперло письмо на замок, как закрытая дверь.) Откат к 8. Не известно, от чего.” К.
ПИСЬМО В НИКУДА-3120,1-3122,7
29 февраля 2012. Вот чуть не новое ЦЭ от своей же писанины про ЦЭ прошлую. Но я посмотрел “Зака и Коди”, где выступает группа “Всеобщая вонь”, и Откатились. И до сих пор мне хорошо. Никаких плохих мыслей! Всё как бы “сливается” в воспоминание о рок-группе этой. Ну а когда этого не будет, снова начнутся муки обычные. Это просто чудо. А сказка будет про Восток. Про Китай! Вот сидит китайский юноша Чеки Джан. Как вдруг нехорошие дяди-ниндзя пытаются украсть у него любимую девушки Чио-Псан! Тогда он встаёт, выхватывает самурайский меч и кричит: “Я сапасу тебя, Псио-Псан!” “Я - Чио-Псан!” - говорит девушка. “Тогда не спасу! Это меняет дело! У меня девушка-то была Псио!” - говорит Чеки. Но тут одна ядовитая колючка, пущенная коварной губой нехорошего ниндзя, вонзается в попу Чеки! Но он говорит: “Я задержу их! Ничего!” И вытаскивает колючку. И рассматривает её. На колючке изображена монограмма в форме четырёх перекрещенных сабель. “Так я и думал!” - говорит Чеки. - “Это знак ниндзя Мориарти! Вот, кому я щас надеру задницу!” И он гонится за Мориарти! А тот забегает на фабрику фейерверков и начинает кидаться в Чеки огненными шариками! “Негодяй!” - орёт Чеки, и один шарик попадает ему в рот! А второй попадает в рот Псио-Псан! И она не может далее продвигаться и ничего не понимает! И тут выпрыгивают сразу три страшных ниндзя! И говорят: “Сдавайся, гнусный Чеки Джан! Мы знаем: ты меняешь своё вонючее бельё только после того, как оно завоняет!” “Негодяи!” - говорит Чеки и обрушивает на ниндзя одну из старых иномарок, которая висит под потолоком и ждёт, чтобы её обрушили! И ниндзям тяжело! “Черезчур тяжело!” - говорят они и дохнут! “Отлично! Где моя Псио?” - спрашивает Чеки. - “Пора вставить в неё! У меня отличная втавлялка! Мощно вставляет!” И он вынимает изо рта Псио шарик. Псио говорит: “У меня болит голова! Я перенервничала! Может, отложим вставление?” “Как так “отложим”?” - спрашивает Чеки. - “Ты - женщина или посудомойка? Или что? Ты всегда можешь! Это у мужчины может болеть голова, и он не может.” Но Псио говорит: “Прости, Чеки, я соврала тебе! У меня ничего не болит, но я полюбила другого парня! Твоего друга Фея! Он такой жирный! И у него такой большой! А у тебя такой мелкий!” “Давай не будем видеть мелкого в зеркальном отражении!” - сказал Чеки. - “Он хоть и мелкий у меня, трахает как заводной.” И тут приходит Фей и говорит: “Псио - моя девушка!” И вот уже Чеки дерётся с Феем! Чеки хватает скамейку и крушит её об голову друга! Тогда Фей хватает нунчаки, но они обматываются вокруг его же шеи! “Спаси, Псио!” - хрипит Фей. - “Помираю!” “И так будет с каждым, кто посягнёт на мою женщину!” - говорит Чеки. Но Псио разматывает нунчаки и рушит на Чеки стойку с блюдцами и кувшинами! Чеки пытается поймать эти бесценные блюдца и нечаянно садится на кнопку, которая включает механическое пианино. И оно начинает играть “польку”! “Да выключите это пианино! Я не могу сосредоточиться!” - кричит Фей и вдруг в местном бассейне видит боеголовку под водой! “Вот она! Я нашёл её!” - кричит Фей. “Оставь её, у нас нет времени!” - говорит Псио. Но Фей уже пытается обезвредить боеголовку! “Ты же не умеешь обезвреживать бомбы!” - говорит Псио. “Да! Но у меня есть книжка: “Обезвредь бомбу!” К сожалению, только первый выпуск! Но я знаю, что я сделаю! Доверяйтесь мне!” - и Фей открутил бомбе головку! Но взрыва не последовало, потому что бомба была очень старая. Чеки сказал: “Хватит заниматься ерундой! Лучше дерись как мужчина, жёлтоголовый цыплёнок!” И вот они опят месятся! Короче, там вся фабрика эта была заминирована! И был такой пульт, который включал взрыв! Так Фей сел нечаянно на этот пульт, но взрыва не последовало, так как у Фея ничего не работало. Тогда Чеки Джан сам тоже сел на этот пульт, но взрыва тоже не было! “Что за хрень?” - спросил Чеки. Но Псио сказала: “Я сожрала все детонаторы! Я извращенка и люблю детонаторы! К тому же я ещё люблю рыцарей!” “Щас съест!” - пробормотал Чеки и сказал: “Но я не рыцарь! Вот - рыцарь!” И показал не Фея. И Фей сказал: “Да! Это так! Я есть рыцарь! И поскольку я рыцарь, я пошёл домой! Потому что что за подвиги без обеда?” И он ушёл домой. “Ушёл Фей, ушёл!” - сказала Псио. “Да! Это был мой последний друг!” - сказал Чеки. - “Все возенавидели меня за то, что я опорожнил пелёнки ребёнка в урну в гипермаркете, и потом была всеобщая газовая тревога! Мне этого не простили! И у меня не стало друзей. Даже тот ребёнок, чьи были пелёнки, сказал: “Ты мне не друг! И не писай в мой горшок!” И ещё что-то непристойное сказал.” “Что же?” - спросила Псио. “И не играй в мои игрушки!” - вот, что он сказал!” - сказал Чеки и зарыдал. - “Пойду напьюсь и наблюю в салоне такси! Может, так у меня появится ещё новый друг! Таксист!” “Но это не поможет!” - сказала Псио. - “Может, он и станет другом, но совсем тебе не обрадуется! А я обрадуюсь! Есть шанс сделать меня счастливой, раз Фей ушёл! Теперь я снова твоя!” “Проститутка ты, и всё!” - сказал Чеки. - “Сегодня одна, завтра другая!” И тут в дверь фабрики вломился престарелый дедушка-отец Чеки! Он сказал: “Чеки! Ты всё дерёшься? Расстраиваешь отца! Я же говорил: не дерись! Эх, ты!” “Папаня!” - сказал Чеки. - “У меня для тебя есть классный подарок! Эта неразорвавшаяся бомба! Я знаю, ты любитель-коллекционер! Так возьми её и прибавь к своей коллекции ложек и фарфоровому яйцу!” Но папаня был строг. Он сказал: “Некогда нам тут коллекции коллекционировать и базары разбазаривать! Злые дяди обьявили за твою голову награду: 2 юаня! Это очень много! Я плачу в год аренду за кукурузное поле полтора юаня, и мне всегда не понятно, где мне наскрести такие баблосы!” “Это чья-то шутка!” - сказал Чеки. “Нет! Не шутка!” - и отец показал фотку: “Разыскивается мёртвый или мёртвый!” На фотке был изображён негр, который улыбается до ушей. “Но я не похож! Я ниже ростом! И вообще, я не негр!” - сказал Чеки. “Это не суть важно!” - сказал отец. - “Каждый догадается, что это ты, так как ты - в каждой бочке затычка!” “Ладно, отец! Расслабься! Мы на фейерверковой фабрике! Маловероятно, что Доцент нас здесь найдёт!” - сказал Чеки, так как главарём мафии был Доцент. И тут сверху послышался клёкот вертолётов и звуки разрывов! “Воздушная атака! Они выследили нас!” - сказал Чеки. - “Надо срочно бежать! В канализацию! К сожалению, просачиваться на несколько миль по ней могу только я, поэтому вам придётся просто бежать по ней!” И он открыл люк канализации! Папаша, Псио и он сам прыгнули вниз. И распугали дохлых крыс, которые шарахнулись во все стороны! “Почему они шарахаются? Они же дохлые!” - сказал Чеки. “Мутировали, наверное! А это - проходная, наверное! Поэтому мы и встали!” - сказал отец. И тут сверху полилось дерьмо! “А говорил: порожняком пойдём!” - сказала Псио. “Да! Как в Турции, где все ныряют с головой в дерьмо!” - сказал Чеки. - “Я понял, откуда дерьмо! Это сходил в туалет Доцент! Давайте вылезем из его унитаза и напугаем его!” “Это невозможно!” - сказал отец. - “Унитаз узкий!” “Нет, это возможно, возможно!” -пропищала одна дохлая крыса. - “Мы так часто равлекаемся!” “Ну вы и лезьте! А мы попробуем прорваться по каналам до Планетария! Там проводит экскурсии наш друг доктор Деко! И потом - Планетарий - это прекрасно! Это сосредоточие культуры и вещценностей!” - сказал папаша. “Да!” - сказал Чеки. - “Прекрасней Планетария только Библиотека, но до неё пара миль.” Тут сверху посыпались автоматчики! “Что за чёрт? Откуда здесь автоматчики?” - спросила Псио. “Это твои глюки! Никого здесь нет!” - пропищала крыса и первая погибла от пуль автоматов, теперь уже навеки. Так как она до этого была просто полу-дохлая. “Все в укрытие!” - сказал Чеки. - “Я разберусь с этими автоматчиками! Прям так пойду! Пусть думают, что я - канализационный монстр!” И его План сработал! Миссия была выполнена! Автоматчики до смерти перепугались виду Чеки! Он стал их бить об стену. То есть, руки об стену их, в которых они держали автоматы! Они их выронили, а Чеки спросил: “Кто приказал убить меня?” “А ты кто?” -спросили злодеи. “Как так кто? Я - Дед Пихто, все знают!” - сказал Чеки. Он решил назваться чужим именем на всякий случай. “А мы думали: ты - монстр!” - сказали ниндзя. “Есть немного! Все мы немного монстры! Потому что бытие монстром позволяет забыть о человеческих слабостях!” - сказал Чеки и поджёг стоюаневую бумажку! Но потом быстро потушил и сказал: “Щас здесь в канализации перед нами расстилаются минные поля! Мы сами не пойдём, а пустим вас впереди! Конечно, нарядив вас в лыжи, поставив на лыжи. Так лучше! Лучше разминировать!” И он показал ниндзя лыжи, которые он носил всегда с собой на всякий случай. Ниндзя встали на лыжи и пошли на минные поля! “Бедняги!” - подумал с тоской Чеки. - “Наверное, лет 30 не ходили на лыжах!” Между тем из-за угла вышли отец и Псио. “Нельзя их заставлять идти по минному полю! Это бесчеловечно!” - сказала Псио. “А человечно заставлять бедных обнажённых женщин запаковывать мешочки с героином на героиновой фабрике?” - спросил Чеки. - “А они это делают! Я сам видел! Ладно, расслабьтесь: мин там нет! Я просто проверяю этих автоматчиков, можно ли им доверять? Если они пройдут и не обделаются от страха, значит, они - наши люди! И готовы умереть за нас!” “Какой ты вумный!” - сказал отец и попытался поцеловать Чеки в щёчку. “Эй, это мои слова!” - сказала Псио. - “И я должна его целовать!” Тут из-под земли выполз некий Крот! Он сказал: “Простите, это Третья Авеню?” “Ты ошибся, брат!” - сказал Чеки. - “Это - канализация!” “Простите! Но всё равно я слеп как крот! Мне как-то по фигу!” - сказал Крот. - “Можно, я здесь свои яйца почешу? Для этого мне и нужна была Авеню, потому что там проходит гей-парад, и можно вытворять, что душе угодно!” “Ладно, чеши, друг! Ты - Крот, а значит, не можешь быть извращенцем!” - сказал Чеки. А Псио сказала: “О, как он сексуален, этот Крот! У меня на него даже встало!” “У тебя нечему вставать!” - сказал отец. “Нет, есть, чему!” - сказала Псио. И тут все увидели вдалеке Робота-Трансформера! Этот Робот шёл по тоннелю и всё рушил! “Ну что за тупой Робот? Наверное, он пришёл из Библиотеки! Видите: на нём очки, а под мышкой он держит “Большую Энтомологическую Энциклопедию”!” - сказал Чеки. - “Я сам обожаю её читать! Мощная книга!” Между тем Робот подошёл и сел на пол. Он сказал, раскрывая книгу: “А знаете ли вы, что?” “Что?” -спросил Крот, чеша яйца. “Что у носорога и стрекозы общие предки? И называются стрекозорог?” - спросил Робот. “Давай пропустим эту часть и перейдём сразу к игре!” - сказал Чеки. “Хорошо!” - сказал Робот. - “Возьмите обруч...” “Нет! Эту игру тоже пропустим!” - сказала Псио. - “И приступим к моему любимому! Обряду Венчания!” И Робот заголосил на весь тоннель: “Уважаемый Чеки! Согласен ли ты взять в жёны присутствующую здесь Псио? Если кто-то знает причины, по которым это невозможно, пусть скажет щас и здесь! Или иначе пусть хранит молчание вечно!” И Крот сказал: “Как всё-таки сложно чесать себе яйца в такой торжественной обстановке! Я, пожалуй, здесь пописаю! Мне настал момент такой!” “Так что, уважаемый Крот, это причина, по которой сей брак не может состояться?” - спросил Робот. “Нет, это причина, по которой я пописаю! Всё равно я слеп как крот!” - сказал Крот. “Не отвлекайся, Робот!” - сказал Чеки. - “Пусть делает, что хочет! Всё равно он слеп! Больше ни у кого нет причин, чтобы брак не состоялся! И он состоится!” Но тут бедный Робот стал вертеться на месте, а потом и вовсе упал на спину! У него искрило, и ему было не хорошо! “Ты в порядке?” - спросила Псио. “Я отлично!” - сказал Робот и ткнулся носом в грязь! “Похоже, у него разболтались винтики!” - сказал отец Чеки. “Я знаю, почему!” - сказал Чеки. - “Я догадался! Он сам знает причину, по которой брак не законен! И он сам от этого свихнулся и перегрелся! Правда, Робот?” Но Робот был безмолвен! “Ладно! Пора выбираться из этой клоаки!” - сказал Чеки. И все пошли на свет из тоннеля. Робот так и остался лежать. Он был совсем плох. Крот подошёл к нему и потрогал его лапкой: “Хреново, дружище?” Робот молчал. “Вот и мне хреново!” - сказал Крот. - “Не дали как следует насладиться своими яйцами! А ведь это - единственное, из-за чего стоит жить такому слепому созданию как я!” И Крот снова закопался в грунт. Наступал новый день. При свете зари Чеки и прочие вышли из канализации. “Теперь мы - муж и жена! Одна Сатана!” - сказал Чеки Псио. А отец Чеки сказал: “Не забудьте мне купить вставную челюсть! Моя износилась!” И все пошли покупать челюсть. Там была акция: “Две челюсти по цене одной! А также два пакета наполнителя для кошачьего туалета по цене одного!” “Надо бы купить этого наполнителя для нашего друга Крота!” - сказала добрая Псио. “Да где он теперь? Разве его найдёшь?” - спросил Чеки. - “Наверное, уже докопался до Третьей Авеню, где проходит гей-парад!” К.
ЭПИЛОГ
Ну, как видите, моё доброе имя после ЦЭ восстановлено. Сказка получилась классная! Её можно в Лучшие Сказки. К сожалению, у меня нет таких, потому что они все лучшие. И всё благодаря тому, что плохими служат Описания ЦЭ (Закатываний.) Я в своём резюме и пишу (В Интернете про сказки эти): что я пишу для развлечения. И беру всё из Дюма, Кира Булычёва, Конан Дойля. А также из фильмов Джеки Чана и Бельмондо. К сожалению, их стали уже забывать. Но я-то всё помню. И конечно, Кувалдоса тоже. Это из сериала “Кувалда”. Тоже классный фильмец!
Александр
Барсуков
Страна
сказок-313
(“Письма в никуда”-313)
2012
ПИСЬМО В НИКУДА-3122,7-3125,3
3 марта 2012 года. Разгрузочная сказка. (Вместо неё должно было быть Описание ЦЭ, но ЦЭ само собой кончилось: я вспомнил “Зака и Коди”, где девушка притворяется парнем. И всё кончилось. А начиналось, конечно, как самая Страшная ЦЭ. Но это ничего не значит. И сегодня, верно, всё будет. Будет ЦЭ длинная!) Вот шла по цветистому лугу девушка Катя. И всё у неё было хорошо: местами 90, а местами 60. Но тут как выпрыгнет из кустов Ослик Аи и говорит: “Катя, а, Катя! Пасть порву, дура такая!” А Катя как разбежится, ка-ак прыгнет! И ударом кун-фу выбила Ослику зуб! То есть, пломбу. “Дура такая! Пломбу выбила!” А Катя говорит: “В следующий раз приведу подружку!” А Ослик снимает с головы фуражку моряка, а там и написано: “В моей каюте в 6. Приводите подружку!” Потому что был он отважный моряк Чижик по кличке Аи. И каждый день обновлял свою надпись на лбу. То “в 6”, то “в 7”, смотря по тому, во сколько били судовые “склянки”, и как показывал компас. И тут приходит страшный боцман судна, некто Шпунтик! А он всех заставлял работать! И он говорит капитану Аи: “Драить палубу! Читать! И так мы здесь, как три тополя на Плющихе!” И даёт Аи газету кверх ногами. Делать нечего, взял Аи газету и читает. А Катя подошла и говорит: “Мосье, говорит, мне очень стыдно за своё драчунское поведение! Я думала: вы - насильник-убийца, а теперь я вижу, что вы отважный капитан! Про что это вы там читаете?” “Про овощи!” - говорит Аи и показывает, что газета называется “Овощи”. “О, как это романтично!” - говорит Катя и достаёт морковку: “Хотите? А я, может, даже приду сегодня в 6!” И она ушла. А на душе Аи заиграли саксофоны и сексофоны! И он стал дожидаться 6-ти. Но до этого времени с ним ещё может случиться, что угодно. И точно: злой Шпунтик обнаружил в своих сапогах медузу и подумал на Аи! И вот он схватил эту медузу и бросил её в морду бедного Аи! И медуза стала прыскать чернилами! И залила бедного Аи. “Но это не я! Я сам видел, как ваши сапоги драил Винтик!” - сказал Аи. А Винтик был боцман. Так как пока на палубе хозяйничали сбежавшие из клеток тигры, то Винтик спрятался от них в бочку. Но Шпунтик не боялся тигров. Он деловито раздвинул ряды тигров ногой и сказал в бочку: “Винтик! Выходи! Разговор есть!” “Ещё немного, и я на самом деле подумаю, что я - Винтик!” - подумал Винтик и не вышел. А бочка та была не простая. Это был переход в иное измерение! В измерение, где по росистому лугу бегали сплошные девушки! И вот Винтика перебросило туда. И он оказался в бассейне (который был около луга этого) вместе с девушками в купальниках. И невиданные горизонты раскрылись перед Винтиком! Его обдало свежестью, нежностью и уходом! Он сказал: “Я хочу-с вас!” Но девушки сказали: “Так ты не девушка?” А он сам удивляется: вроде и груди у него есть, и “киска” (появилась при перелёте в иное измерение), а мыслит он как мужик. “Нет!” - говорит. - “Я - девушка! Меня звать Тайриша!” “Отлично! Тогда мы щас с тобой совокупимся!” - говорят девушки, потому что лезбиянки. И вот эта Тайриша лежит в платье в горошек на кровати, а над ней склонились девушки с привязанными к промежностям резиновыми чёрными фаллоиммитаторами! И тут тут появляется Шпунтик! Он тоже во время перелёта превратился в женщину, но в бой-бабу! И она говорит лезбиянкам: “Ну-ка, работать!” И ей в рот моментально засунули иммитатор, чтобы она заткнулась. И она заткнулась, потому что поняла, что быть женщиной прекрасно! Не то, что грубым волосатым мужиком! Невиданная свежесть и нежность проснулась в Шпунтике, и она сказала: “Дайте и мне засунуть в Винтика!” И месяц светил ласково им в окно! Наконец, через бочку прошёл и тигр! Один из тех, кто хулиганил на палубе. Он сказал: “Пора прикрыть эту лавочку! Я закрываю вас! Я, тигр Первый Мутак!” “Ты не Первый Мутак, ты вообще Мутак!” - сказали ему лезбиянки. - “Уйди с глаз моих, чтоб мы тебя не видели! Господа! Там - мышь!” И Мутак получил туфлей по лбу. И тогда он сел на землю и принялся чесать себе яйца со словами: “Вы открыли мне глаза! Действительно, секс на рабочем месте - это прекрасно! Прекрасно!” Тут Винтику настала пора рожать. И родила она чёрный фаллоиммитатор! Винтик сказала: “У-пс! Наверное, мне пора обратно в своё измерение! Я хочу человеческого детёныша! Это так интересно, если бы вы знали!” “Но нам так было весело с тобой! Не уходи!” - сказали девушки. - “Если хочешь, мы засунем в тебя этого тигра, этого Мутака, и ты родишь тигрёнка!” “Нет, девушки! Мне пора домой! Меня же вся Москва знает! У меня Ёлка на носу, Новый Год! Да и не этично это!” - сказала Винтик и влезла в бочку. Миг! И она перенеслась на палубу своего корабля “Калоша” и превратилась обратно в мужика Винтика! “Хоть из промежности каждый месяц ничего не течёт!” - подумал Винтик. - “В мужике есть и свои плюсы.” И тут наступило 6 часов! Пришла Катя. И Винтик ей всё рассказал. “Куда ты теперь? Назад в прошлое? Назад в будущее?” - спросила она Винтика. “Нет! Там я уже был! Я хочу превратиться теперь не в женщину, а в ребёнка! Пойду поищу надлежащую бочку!” - сказал Винтик. И вот нашёл он одну подозрительную бочку, в которую уже успели нагадить тигры. И там было написано: “Машина Времени”! “Ну что ж, Машина, так Машина!” - сказал Винтик, повесил на плечо авоську с пустыми бутылками из-под кефира (там пригодятся, сдаст там) и влез в бочку! И моментально перенёсся в будущее в образе ребёнка! И всем стал говорить, что он из Конотопа! “А где у вас принимают пустую стеклотару?” - спрашивает. А один толстый такой весь из себя дяденька говорит: “Да это же миелофоны!” “Чего?” - спрашивает Винтик. “Я говорю: это - миелофоны!” - как в воду пукнул, сказал дядя. - “А я есть космический пират Брысь!” “Меня это не интересует!” - сказал Винтик. - “Я чукча, жена Мацапура! Приехала за алиментами!” Потому что от нового перелёта Винтик немного повредился в уме. “Ну что ж, Мацапура! Тогда я поведу тебя туда, где твоя память освежится!” - сказал Брысь, схватил Винтика за ухо и потащил в страшную пещеру, где веселились пираты! Они там играли в армрестлинг и ставили на кон часы. Брысь сказал: “Итак, Винтик, я справляю своё 35-летие! Это только кажется, что мне больше! Но так меня состарили мои деяния!” “Да я что? Я ничего! Хоть 35, хоть 75! Я даже могу и свои часы поставить на кон!” - сказал Винтик и поставил. И тут вбежал какой-то новый пират, который заголосил: “Это - Лу Сум Пу!” На Винтика! Винтик сказал: “Не знаю такого! Я - Винтик! Приятно познакомиться! Гей все славяне в одну кучка!” А прибежавший сказал: “Так ты не Лу Сум Пу?” И упал в муках на пол, так как ему в задницу (и это стало заметно) вкусился осьминог! “Выбросьте этот мусор вон!” - сказал Брысь. - “А мы щас поразвлекаемся с наложницами! Мы их привезли из измерения, где цветочный луг! Они все были лезбиянками! И они нас равлекут!” Винтик так и опешил! Он понял, что это его любимые лезбиянки вместе со Шпунтиком! И Винтик решил их спасти. Он сказал: “Брысь! Но они ничего не могут уже как женщины после пребывания в темнице!” “И точно! Но пусть хоть станцуют нам “танец живота”!” - сказал Брысь. И вот вывели 15 лезбиянок и тигра Мутака на середину пещеры. И они начали чего-то там дрыгаться, пытаясь станцевать “танец живота”. Мутак голосил: “Опять притащили! Нет, чтобы отдохнуть, всё тащат и тащат!” Он имел в виду, что его оторвали от сна и притащили танцевать. “Отлично! А теперь пусть споют церковные пения!” - продолжил издеваться Брысь над женщинами. И все женщины раскрыли требники и стали петь: “Санта Лючия!..” и так далее. Когда очередь дошла до Мутака, ему одна из женщин показала, с какого места следует петь в требнике, и он зафальшивил! Брысь нахмурил брови и стал ему помогать петь. И Мутак стал ему подпевать, не зная текста: “Тру-ля-лю-ля-люлю!” “А кто та монашенка, что немного фальшивила?” - спросил Брысь у Винтика. “Это монашенка Мари-Мутака! Она простудилась, так как проповедовала Библию эскимосам!” - сказал Винтик. А Мутак подошёл к Брысь и ударил его по ноге ботинком своим! Началась паника! Все пираты забегали и стали палить в воздух из ружей! Бегал даже тот полоумный, который всех принимал за Лу Сум Пу. И тогда слово взял Шпунтик! Он сказал, подокнув подол своего платья (ведь он был женщиной): “Всем дадим! Лу Сум Пу всего за 30!” “Так дёшево? Впрочем, мы и бесплатно вас всех возьмём! Мы все в этом неразборчивы, так как болеем триппером!” - сказал Брысь. И он навалился на Шпунтика! “Веселье продолжается!” - сказал настоящий Лу Сум Пу и навалился на Мутака! “Постой, парень! Ты не на ту бабу залез!” - сказал Мутак. - “Я - тигр!” “А я люблю тигров!” - сказал Мутак! И вот красноголовые воины пиратов проникли в трепещущие пещеры любви лезбиянок! “Всё хорошо, что хорошо кончается!” - сказал Винтик. - “Но где же мне всё-таки сдать эти кефирные бутылки?” И тут одна из лезбиянок, некто Маша, сказала: “Эти бутылки кажутся могущественными! Скажу больше: это - Шестой Кхуман! Руки, держашие бутылки, преумножат Добро, скрытое в них! И вообще, в них можно ещё и налить кефир!” “Да я это прекрасно знаю!” - сказал Винтик. - “Мне бы их сдать!” “Иди пять блоков налево, потом пять блоков направо!” - сказала Маша. - “Там можешь помочиться на ногу полисмену, который будет тебе путанно обьяснять, как пройти в туалет! Это всё нормально! Помочишься, и перед тобой раскинется большое маковое поле! Там ты поспишь, а потом с новыми силами найдёшь дальше ларёк Приёма Стеклотары номер 15! Он-то тебе и нужен! А в дорогу мы тебе дадим тигра Мутака как сопровождающего. На маковом поле он тоже заснёт, и ты его не сможешь сдвинуть, дюже тяжёлый он! Дело в том, что на маковом поле должен кто-то остаться! Он тебе скажет: “Я задержу их, ничего!” А ты ему: “Прощай, Мутак! Мы встретимся! Обязательно встретимся!” Но вы уже с ним не встретитесь, потому что его заарканит Королева Полевых Мышей, которая утащит его на тележке, которую сама и потащит. Она любит Мутаков! Тигров, то есть. Он будет у неё пожирать шпионов в телефонных будках! Обычно этих шпионов пожирает акула, когда будку бросают на дно морское. Но Королева найдёт злого Мутака, и пожирать шпионов далее будет он! Это круто!” “Да! Это круто! И я, наконец, сдам бутылки и получу 4 пфеннига мелочью! То есть, 4 рубля!” - сказал Винтик. И вот идёт Винтик через блоки. А блоки - это кварталы. И видит, как останавливается грузовик, перевозящий компьютеры! И шофёра симпатичного что-то беспокоит! А именно, что сзади к его трейлеру присосался осьминог! И вот водила выходит и получает монтировкой по голове! “Я так и знал, что осьминог - агрессивное создание с монтировкой!” - бормочет водила и падает! А трейлер начинают разграбливать какие-то преступные карлики! Винтик подошёл, подивился, похлопал одобрительно карликов по плечам: “Ну-ну!” Ну и они всё обчистили. Тогда Винтик подошёл к водиле. Тот очнулся. “Знать надо! Так всегда бывает в Бронксе!” - сказал ему Винтик. “Какой Бронкс-Манонкс?” - спросил Водитель. - “Это же Зябликово! Лапоть! Карту купи!” “Зябликово?” - спросил Винтик. - “А Бронкс где?” “Далеко! 2000 километров отсюда!” - сказал водитель. “Понятно!” - сказал Винтик. - “Ну, прощай!” И он пошёл дальше. Скоро он увидел полицейского и захотел в туалет. “Идите отлейте!” - сказал ему коп. “Куда? Тут же одни блоки!” - сказал Винтик. “Не моё собачье дело!” - сказал коп. “Ну ты сам меня вынудил!” - сказал Винтик и отлил ему на ногу. Пока всё шло, как и предсказывала Маша. Начиналось маковое поле. Тигр Мутак сказал: “Ах, как хочется покемарить! Я покемарю, Гаврила Петрович?” “Ладно! Раскладывайся, как собака! Мне это по барабану! Когда тебя найдёт Королева Полевых Мышей, передавай ей приветики с кисточкой от меня! А сам не очень-то увлекайся пожиранием людей в телефонных будках! От этого может быть заворот кишок! Прощай!” - сказал Винтик и пошёл через поле. А Мутак уснул, как и говорилось. И вот стоит долгожданная лавка приёма стеклотары! И на ней написано: “Никого нет! Все ушли на фронт борьбы за урожай!” “Какой-такой урожай-мурожай?” - спросил Винтик и стал колотить в будку! На этот шум высунулась какая-то толстая тётя в кокошнике: “Шутка это, господа! Проверка! Она всем проверка! Нет никакого фронта, никакой борьбы и никакого урожая! Просто мне надо было отлить!” Винтик схватил её за кокошник: “Слушай меня, старая калоша! Принимай бутылки, или будет кабздец!” “Но это устаревшие бутылки! Мы таких больше не принимаем!” - сказала тётя. “Ладно! Ваша взяла!” - сказал Винтик. - “Оставлю их здесь бесплатно! Говорят, что они приносят счастье. И что это вообще миелофоны!” “Вот миелофоны приму!” - сказала тётя. - “По 3 копейки за штуку! Теперь, когда у тебя есть 6 копеек, ты можешь кого угодно отправить в психдом! Ты спросишь: “Мне человека надо в психдом отправить!” И тебе скажут: “3 копейки!” “Нет! Мне надо назад в прошлое! В будущем я уже был!” - сказал Винтик и пошёл искать Машину Времени! К.
ПИСЬМО В НИКУДА-3125,3-3126,1
5 марта 2012 года. Вот вчера было жуткое ЦЭ (Закатывание!), после которого я парестал помнить Григория, а стал помнить Окно! Потому что его было не забыть, а Григория забыл. Сделал Ставку на Окно. Теперь Правило про “Наезд!” плюс Окно, в которое как бы “сливаю” неприятные мысли. Эта ЦЭ началась на улице и даже в один момент кончилась. Но потом продолжилась снова. “12-18 Таблетки! (ЦЭ на улице.) (Цветоглючка.) Кончилась через час неизвестно, от чего. Но не поверил в такое. 13-52 и снова ЦЭ! Но это было самое долгое “без ЦЭ” в истории! (Что во время ЦЭ ЦЭ не было.) 14-46 впервые вспомнил Григория. (Опираться на него нельзя. А на что можно? На глюки?) 16-00 Жуткий Оконный Страх! (Подтвердилось 4 часа.) (Что Жуткий ОС через 4 часа.) 16-18 Таблетки. Меня не Откатят ни чужой страх, ни спокойствие, т. е., чужие эмоции. (Это что-то новенькое.) А ОС был после того, как вспомнил, что бабуле (моей бабушке) отрезали ноги! И она была не похожа на себя! Значит, это был такой цвет белый до потолка! И вот мой образ безногий около Окна! Что выпрыгну! И будет понятно, почему. (Когда найдут внизу.) Но это - если обе ноги отрежут. А с одной - нет. Это почувствовал вонь испражнений: взгляд в чёрное! Но я уже думал, что чёрный - не продуктивный цвет. И все негры и черноглазые пытаются быть светлее. Тут вспомнил Настю, что может что-то сказать. Новый Страх! Радость секундная. “Солнышко минутное!” - поёт Распутина. У неё - карие глаза. У меня - тоже. Хорошо, что не чёрные. Но я могу развлекаться, видя белое Окно. И жёлтые стены. Кстати, жёлтое Грохнул уже: жёлтым был “Салон Связи”, где не нашёл “Стрима”. (“Стрим” переименовали, но продавец не знал этого.) А Началось с Сашки (в магазине), которому я, что Различал Чёрное. Ну и Различил Чёрное (снова) на улице, а потом - жёлтый Салон. Потом - коричневое над глазами продавца (что ему начхать на меня). (А я-то с чёрными Глазами). И я: “Ну ладно!” Это была последняя светлая мысль. (Я ещё подумал, не стоило ли мне разгромить их Салон, но это был первый из Страхов невыполнимых). Потом этого света стало много. И я Закатил, чтоб затемнить. Это Настю спросил про “Стрим” (когда временно Откатились). А ей тоже было наплевать на меня. Делать Ставку на Окно? На время? На цвет? На “Помню”? На время, так как слева от кровати было, что типа всё разбилось на кусочки. И когда “Время сходит с ума!” тоже. (Тоже насчёт времени.) Но Окно - тоже, что я типа трупа, зачем мне радость жизни? (Потому что, как труп, сравним со стенами.) Когда в голове было Окно. Квадратики в РС напоминают Окно! Небо напоминает Окно. Я - на 11 этаже - тоже. Короче: Окно щас рулит. Но на улице могу упасть. А началось всё с того (второй раз после Отката временного), что я вспомнил себя-в-ЦЭ на улице, когда иду около забора банка. И там острые пики наверху! И я испугался, что могу повиснуть белой тушей на нём. Потом, как лез в Малаховке в детстве (через забор). Потом вспомнил 999 танков (чтоб 1000ый меня не Успокоил) (в котором горят фашисты). И показалось, что... (А! Да! Если слетит гусеница у фашистского - радость! А если у нашего? Горе!) Не могу охватить весь танк взглядом! А как же водители машин? А троллейбусов? (Всё больше и больше.) Сомневаюсь в их умственных способностях! А самолётов? Там вроде надо глаза глубже посаженные, чтоб контролировать хвост самолёта. (Весь самолёт.) А они, пилоты, обычные. Потом: круглая Земля! Но не Закрутилось. (Всё перед Глазами.) Потом - космос вообще. Как космонавт не мог влезть в люк корабля! Откат 18-20 от “Вопроса на засыпку”. Ставка не на Григория, а на Окно.” Многое было, о чём я не писал. Ну и в общем, хорошо. Главное я записал: как боялся Окна. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-3126,1-3126,4
6 марта 2012 года. Ни в коем случае не пишите номер своего мобильного на сайте fileserverz.com! Там говорится: чтобы убедиться, что это человек, а не робот. А на самом деле вас подписывают к “Подписке” и начинают в течение месяца снимать деньги с вашего телефона! А если отписаться, то через 4 дня вас без вашего ведома снова подписывают к “Подписке”, и всё продолжается! Я так потерял уже 1200 рублей! Звонил к ним, мне женщина сказала, что я уже отписался. А то, что меня снова подписали, она не знает. Это не от них! Я мыслю сменить телефон. Потому что это может продолжаться вечно, и все средства уйдут! У меня было автоматическое пополнение счёта по 300 рублей, так эта Подписка снимала с меня все эти 300. И на балансе снова оставалось мало. Снова пополнение - и снова всё снимается! Это страшно! Я отменил автоматическое пополнение. Но всё равно на счёте должно что-то быть, и это тоже снимется! Вот такое предостережение, как опасно оставлять свой телефон на этом сайте. Кстати, даже заплатив, с него ничего не скачаешь. Какая-то ошибка. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-2126,4-3129
6 марта 2012 года. Мрачная сказка про Собаку Бакервилей. Сидела эта Собака и горько-горько плакала: “Никто меня не любит! Дже мой хозяин Стептон! Одна я на этих болотах, как тополь на Плющихе! Где же ты, моя любимая? Отзовись скорей! Но никто не отзывается! И потомства мне оставить не суждено! И вдобавок в своей миске я обнаружила дохлую муху! Правда, после того, как сожрала её! И теперь меня пучит!” И тут на трепещущих ножках к ней подбегает Стептон, старичок-одуванчик. Он говорит: “Это всё самообман! Я люблю тебя! Вот тебе новая миска щей!” И Собака сказала: “А ведь это прекрасно! Ты любишь меня! Вот только щенков от тебя всё равно не будет!” И принялась лакать щи. Стептон гладил её за ухом и говорил: “Но ты должна выполнить одну работу!” “Какую?” “Ты должна покусать сэра Генри!” “Но я люблю сэра Генри! Он единственный после тебя, кто питает ко мне симпатию! Он подарил мне телескоп, и теперь я могу взирать на звёздное небо!” - сказала Собака. “Ты не понимаешь!” - сказал Стептон. - “На самом деле замысел такой! Ты его покусаешь по-нарошку. Зато он укусит тебя всерьёз! И поранит тебя! И тогда мы сможем сдать тебя в Первую Суссекскую Лечебницу для бедняков.” “Но зачем?” - спросила Собака. “А затем! Что тебе давно пора подлечиться! У тебя с мозгами не всё в порядке! И если уж говорить честно: хватит тебе сидеть на моей шее! Это всё стоит денег. И я больше не могу содержать тебя!” - сказал Стептон. “Понятно!” - сказала Собака. - “Всё-таки ты меня тоже не любишь. Хорошо, я лягу туда. Но есть ли там телевизор?” “Нет.” “Тогда разреши хоть на прощание попрощаться со своими игрушками,” - сказала Собака. Она печально проследовала в свою будку и обняла плюшевого мишку по имени Гондурас. Гондурас был живой вообще-то, но притворялся плюшевым перед людьми. Он сказал: “Слыхал я про твою беду! Давай сэра Генри укушу я!” “Давай!” - легко согласилась Собака. - “А я сбегу от Стептона злого и “зайцем” переплыву на корабле в Америку! В трюме! Как хорошо!” “Но ведь в трюме не кормят! И света нет!” - сказал Гондурас. “Ничего! На нейтральной территории мне будет спокойнее!” - сказала Собака. И вот вместо неё на “стрелку” с Генри попёр Гондурас. Он шёл и напевал: “Кто ходит в гости по ночам, тот поступает мудро! Укусы здесь, укусы там - на то оно и утро! И “вопилки”, и “кричалки” сочиняю я ужасно всегда!” Неожиданно из-за ближней кочки кто-то выполз! Это был каторжник Селдон! “Здорово, Селдон!” - сказал Гондурас. - “Всё бомжуешь?” “Отдай мне стулья невинноубиенной тёщи! Отдай! В них спрятано Сокровище!” - сказал Селдон. “Да на! Только никакого Сокровища там давно нет! На него построена конура Собаки Бакервилей! Так называемый “клубешник”!” - сказал Гондурас и протянул Селдону 11 стульев работы мастера Габбса. “А где 12-ый?” - спросил подозрительный Селдон. “А на 12-ом сидит Собака. В нём-то и были Сокровища!” “За дурака меня держишь?!” - разозлился Селдон. “А ты дурак и есть!” - сказал Гондурас и укусил Селдона. Потом долго плевался, так как кусал вшивое пальто каторжника. Селдон взял 11 стульев и пошёл прочь. Потом он в одиночестве расставит их и примется крушить подряд топором со злости. А Гондурас шёл дальше. Неожиданно из-за кочки выпрыгнула собачонка Тори. “А! Тори! А Херлок Шолмс приехал?” - спросил Гондурас. “Все, все приехали!” -сказала Тори. “Вот бы мне познакомиться с этим кладезем глупости и банальности! Слухи о его тупости и самовлюблённости давно обскакали весь Суссекс!” - сказал Гондурас. “Кто здесь говорит о Суссексе?” - раздался голос Херлока, и вышел он. “Здорово, плюшевый зас.анец!” - сказал Херлок Гондурасу. - “Ты знаком с моим методом индукции? То есть, дедукции? Так вот: я объявляю: ты идёшь кусать сэра Генри! Да шучу я, шучу! Щас все идут кусать сэра Генри!” “Но как вы догадались, чёрт побери?” - спросил поражённый Гондурас. “Элементарно! Ты - медвежонок, у тебя есть телефон! И ты висишь на нём! Но ты не женщина! А только в лапах женщины телефон опасен! Так значит, кому ты звонишь? Конечно, своему дядьке в Киеве! Потому что в огороде бузина, а в Киеве дядька!” - сказал Херлок Шолмс. - “Улавливаешь нить?” “Пока нет!” - сказал медвежонок. “Вот и я пока не улавливаю! Я щас думаю: а не врезать ли телескопом по голове этого плюшевого медведя-нахала, который ещё осмеливается жить! Так и надо спросить: почему вы ещё живы, нахал? Улавливаешь нить?” - спросил Херлок. “Нет.” “Ну и тупой же ты, Гондурас! Хотя я тоже ещё не всё понял. Призовём на помощь доктора Катсона, который всегда был умнее меня!” - сказал сыщик. Пришёл Катсон. “А! Знаю! Тупой и ещё тупее!” - сказал Гондурас. “Чего?” - спросил Катсон. “Катсон, дорогуша, расскажи нам, почему Гондурас ещё жив?” - спросил Херлок друга. “Всё просто! Начнём с биологии! Когда-то мама и папа Гондураса полюбили друг друга! Вот он и жив!” - сказал Катсон. “Гениально! Гениально!” - сказала Тори. - “Но мне пора отлить!” “Да! Иди отлей!” - сказал Херлок. Тори убежала, но сейчас же вернулась с круглыми, как пятикопейки, глазами! “Там!.. Там!..” - только и могла выговорить она! “Что там? Летающая тарелка?” - спросил Херлок. - “Давно мечтаю познакомиться с этими симпатичными зелёными человечками.” “Нет! Там - сэр Генри! И он трахает Собаку Бакервилей при свете неверном факелов!” - сказала Тори. “Ох уж, эта Тори! Всё напутает! Что написано в предании? Что не сэр Генри трахает Собаку, а Собака трахает девушку Генри, к которой он воспылал тёмной страстью! И вообще, это не Генри, а его дед Хьюго!” - сказал Херлок. “А мне - интересно! У меня уже встало!” - сказал Катсон. “Катсон, возьми себя в руки и успокойся! Мало ли, что там у тебя встало! Может, это огурец, который тебе в кобуру вместо пистолета на завтрак кладёт твоя Кормилица Арина Катсовна! Потому что (Херлок доверительно наклонился к уху Гондураса) он ещё питается молоком Кормилицы в свои-то годы!” Но Катсон уже бежал к месту, о котором говорилось в предании. Там действительно горели факела, но сидел на земле один сэр Генри. Он говорил: “Нигде не мог найти свечей! Пришлось зажечь факела!” “Но зачем?” - спросил Катсон. “Затем, что очень страшно в замке Бакервилей! Совершенно невозможно сосредоточиться и нормально подра.ить! Вот я и вышел на воздух. Вот у меня здесь эротические журнальчики “Плейбой” и “Плейгёрл”. Потому что живые женщины мне не дают почему-то!” - сказал печальный Генри. Но тут из-за кочки вышла какая-то на вид типа потаскуха и сказала: “Тебе дам за 100!” “О! Какое счастье! У меня такой сегодня сексуальный день! Я никогда не пользовался у женщин таким успехом!” - сказал Генри. Но тут потаскуха содрала с лица своего маску и оказалась Гондурасом! Он сказал сэру Генри: “Сэр Генри! Раскрою все карты! Я должен укусить вас! Но мне не хочется этого делать почему-то. А именно потому, что вы - дюже ядовитый, я умру!” “Как жаль, что ты не потаскуха! Ты никогда ею не был и никогда ею не будешь!” - сказал Генри. “Да! Но я могу привести вам настоящую женщину! С панели!” - сказал Гондурас. - “Я ей наобещаю, что трахну её, а они обожают плюшевых медведей! У них от этого мягкий взгляд на мир! А вместо меня пойдёте вы! Мы ей завяжем глаза! А всё произойдёт в бане! Там она ляжет на специальный столик с отверстиями, а вы станете делать ей массаж! А когда она вам осточертеет, вы сможете безболезненно заколоть её кинжалом!” “Какой ты, всё-таки, жестокий!” - сказал сэр Генри. - “Я хочу, чтобы бабец любил меня! И никого не хочу убивать!” “Ладно! Тогда я вам приведу страшную девицу! Она будет любить вас, так как сама на вид страшнее вас! Ботаничка!” - сказал Гондурас. - “А ещё лучше: я приведу Собаку Бакервилей! Нет?” “Нет!” - сказал Генри. “Ну нет, так нет,” - сказал Гондурас. “Я знаю, кого я полюблю!” - сказал Генри. - “Это - овсянка! То есть, жена Беримора, которая готовит овсянку!” “О чём это вы тут треплетесь?” - спросил, подходя, Херлок Шолмс. “Дайте, я угадаю!” - сказал Катсон. - “Вы треплетесь о Планетарии, в котором открылась прекрасная экспозиция! Нет? Тогда об областной филармонии, в которую завезли новую партию пуантов! В этих пуантах балерины бесподобны! У них прямо топорщится нижний уд под трико! Но плох тот танцор, которому мешают яйца! Я прав?” “Катсон, ты всё перепутал!” - сказал Херлок. - “Топорщится у балерунов! У балерин вздымается! Но я рад, что ты начинаешь медленно, но верно постигать мой дефективный метод. То есть, дедуктивный. На самом же деле я зрю и мыслю, что речь шла об овсянке!” “Это непостижимо гениально! Но как вы догадались?” - спросил сэр Генри. “Никак! Просто догадался!” - сказал Херлок. - “Ну так что, мы идём в замок Бакервилей жрать овсянку или не идём?” “Идём!” И все устремились в замок. В замке было мрачно. Как уже говорилось, здесь было очень страшно. И если бы не овсянка, жена Беримора давно бы уже сошла с ума. Но пока она гадала по гуще овсянки на будущего жениха. Для этого она разлила овсянку по полу, а сама ползала с половником по нему. “Это будет усатый высокий красавец!” - бормотала она. И тут вошли все. Как назло, все были низкого роста и не имели усов. Только сэр Генри был с бородой. “Во, мать, видала?” - спросил Генри и показал бутылку в руке. “Что это такое?” - спросила жена Беримора. “Уксус! Крепкая штука! Сильно вставляет! Неминучая язва желудка! Зато почётная смерть не от зубов Собаки, а в постели в окружении внуков и детишек!” - сказал Генри. - “И вообще, Мария (имя), выходи за меня замуж!” Но тут показался сам Беримор! Он сказал: “Я всё слышал, друг мой! И как прикажете это понимать?” И он размахнулся и бросил комом овсянки в морду Генри! Но промахнулся и попал в старинный портрет на стене. Овсянка размазалась по бороде портрета, и все увидели, что так, без бороды, изображён вылитый Гондурас! “Так вот оно, что!” - сказал Херлок. - “Ты - тоже Бакервиль!” “Да сам ты Бакервиль! Этот портрет так плох, что можно любого под него подписать! И вообще, он висит кверх ногами!” - сказал обиженный Гондурас и перевернул портрет. Теперь все увидели, что на самом деле это изображена женщина! Вылитая Мария! “Ну и что? Да! Я - Бакервиль тоже!” - призналась Мария. - “Но что это меняет?” “Это меняет всё!” - сказал сэр Генри. - “Теперь я не могу жениться на тебе, так как будет кровосмешение!” “Зато я по-прежнему могу!” - сказал Гондурас. - “Мария! Приди же в мои обьятия!” “Никогда ничего подобного не видел!” - тихо сказал Катсон на ухо Шолмсу. - “Это подпадает под букву “Д” нашей картотеки: “Дибилы”.” “Нет, Катсон! Это подпадает под букву “Б”! Теперь я знаю, кто есть неуловимый мистер Бублик! Это наш присутствующий здесь Гондурас!” - сказал Шолмс. “Вы снова ошиблись!” - сказал медвежонок. - “Я не Бублик!” “А жаль, жаль!” - сказал Херлок. - “Но остаётся главный вопрос: кого же сегодня будут кусать?” “А можно вас?” - спросил Гондурас. “Меня? Это тупо! Мне твои укусы не страшны! Потому что ещё во времена Сайгона, когда я горел в вертолёте, мне заменили всю оболочку на полуэритановую! Мне не страшны укусы!” - сказал Херлок. “А мне в голову вшили стальную пластину!” - сказал Катсон. - “Так что ты только поломаешь зубы!” “Да что вы, в самом деле, заладили!” - сказал Гондурас. - “Не хочу я никого кусать! Я мирный и плюшевый! Я приглашаю вас всех на свою помолвку с Марией!” “А как же её муж?” “А что муж? Муж объелся груш!” - сказал Гондурас. Потом он взял кастрюлю с овсянкой и вылил всю её на голову Беримора. “Вы должны понять его, господа! Он обожает овсянку!” - сказал Гондурас. Беримор между тем вылез из каши и зло сказал: “Дуэль! Нас рассудит дуэль!” “Отлично!” - сказал Гондурас. - “Какое оружие?” “Овсянка!” - сказал Беримор. Так и порешили. И вот туманное утро. Все собрались на болотах. Соперники взяли по шмутку овсянки и приготовились бросить их в морду друг друга! Но тут кто-то прибежал в попыхах! Это была Собака Бакервилей! Она закричала: “Не смейте! Я люблю тебя, Гондурас!” И бросилась на линию огня под овсянку! И этим спасла жизнь Гондураса, но не свою! Овсянка залепила рот и ноздри Собаки, и та стала задыхаться! Все подбежали к ней! Она сказала: “Всю жизнь я делала, как велел Стептон! Но по велению души я хотела помогать людям! И моё сердце билось для них!” “Ты не умрёшь вот так просто!” - сказал Гондурас. - “Будь проклят чёртов Беримор! Который из-за личной наживы, из-за личной привязанности к своей жене убил тебя!” Беримор сказал: “Простите! Я не хотел! Я случайно!” “Случайно только кролики размножаются!” - сказал Гондурас и стал выковыривать овсянку из Собаки. “Ладно! Берите Марию, кто хочет! Я ей больше не муж!” - сказал Беримор. “Вот и отлично! Вот и давно бы так!” - сказал Гондурас и хлопнул с Собакой в ладоши: план сработал, миссия выполнена! Потому что хитроумный Гондурас всё так и замыслил с самого начала. “Я это предвидел!” - сказал Херлок. - “Всё говорило за это! Даже то, что по гороскопу Гондурас рак! Я так и видел его “раком” в своих глюках! Потому что я - экстрасенс! Он стоял “раком”, а Мария вставляла в него!” “К сожалению, ваш дефективный метод на сей раз дал сбой!” - сказал Гондурас. - “Раком” будет стоять Мария!” “Сам дурак!” - окрысился Херлок. - “Мой метод всегда прав!” К.
ПИСЬМО В НИКУДА-3129-3131,4
9 марта 2012 года. Отменил я автопополнение счёта телефона, на нём щас 41 рубль, и этот 41 рубль эти SMS-ки скачать не могут! Ура! А приходят 3 раза в день. Но сейчас такая бесталанная разгрузочная сказка. Жил-был Динозавр Блюменпинк. И дарил он детишкам йогурты. Но в этих йогуртах были и опилки, и пылинки, всё, что нужно для души. И тогда погнались за Дино злые дети в чёрных кожаных одеждах на джипах и мотоциклах! И они ему кричат: “Ты - капуста! От тебя в кастрюле густо! Кочерыжка - выйди вон!” А Дино говорит: “Я - не кочерыжка! Я друг всех умалишённых и обиженных природой детей!” И бросает на пути следования преследователей бомбу! А бомба вместо того, чтобы взорваться, оказывается муляжём! “А теперь - в велтолёт!” - говорит Дино своей девушке, которая там тоже была. - “Я по-плежнему с вами!” Потому что детишки вышибли зубы Дино, и он картавит! “Не такие уж они и плохие, эти детишки!” - говорит его девушка Марина. И тогда детишки и ей вышибают зубы! Но на счастье, она со вставной челюстью, так что ей это не страшно. И тогда слово взял Главный Ребёнок, некий Монстро! Он начал вращаться и создавать вокруг себя потоки пыли! И орать: “О-оо!” “Монстро, уймись! Что скажет твоя мама?” - спрашивают его другие мирные детишки. “Вы сами у неё спросите! Моя мама - Марина!” - говорит Монстро! Но Марина ковыряет в носу пальцем и говорит: “Это ещё надо доказать, что я его мама!” А Монстро продолжает вращаться и орёт: “О, моя мать! То есть, о, мой отец!” “А кто твой уважаемый отец, малыш?” - спрашивает Дино. “Мой отец - лётчик-налётчик!” - говорит Монстро. И тут на самолёте прилетает этот уважаемый лётчик и давай всех бомбардировать пломбирами и морожеными, так как бомбы он оставил дома. И вот один пломбир попадает в глаза Дино! “Мои глаза! Мои глаза!” “Так - лучше?” - спрашивает Монстро и вытирает пломбир. “Так гораздо лучше!” - говорит Дино, и это служит началом большой великой дружбы Дино и Монстро. Потому что Монстро говорит: “Я думал, мой отец - адекватный, а он полный дибил!” И его папаша улетает на базу. Вот так. А Дино говорит: “Мы - одной крови: ты и я! И твоя мать Марина!” “Ничего не значит!” - говорит Марина. - “Я, может, законспирированная Сколопендра-Пиявка с Марса!” “И это нормально?” -спрашивает Монстро. “Для неё - нормально вполне. Её роняли на пол в детстве. У неё и справка есть,” - говорит Дино. Но тут Марина разорвала на своей груди тельняшку, под которой у неё болтались хилые груди, и закричала: “Помирать, так с музыкой!” И попыталась броситься под мотоцикл одного из детишек. “Это тоже нормально?” - спросил ребёнок. “Да! Потому что я хочу Доспехи Бога! А ты одним колесом стоишь на них!” -сказала Марина голая. И все поняли, что она вумная вообще. Она схватила этот Доспех Бога и прикрыла им свою наготу: “Так лучше!” Потом она схватила второй Доспех Бога и метнула им в голову Монстро! “Черезчур больно!” - только и сказал он и упал без чувств! “Зачем ты убила моего китайского собеседника?!” - спросил Дино. - “Потому что он мне вообще не дядя и не папа родной!” Но Марина твердила: “Так лучше!” Потом она опять сняла с себя Доспех и оказалась голая. Она сказала: “А теперь я - проститутка! И пойду в монастырь развлекать монахов!” “Марина не пойдёт!” - сказал Дино. “Марина пойдёт!” - сказала Марина. “О ком это вы?” - спросил Монстро, приходя в себя. “О новой программе “Марина”!” - сказала Марина. - “Она пойдёт!” “А!” - сказал Монстро, как в воду пукнул. “Ладно! Иди! Но будь осторожна! У этих монахов дюже острые зубки, когда они кусаются!” - сказал Дино. И Марина пошла. Вот идёт она, идёт, как на поводке выпрыгивают шесть монахов и начинают бешено лаять! Их держит на поводке Старший Монах брат Цупик! “Цупик!” - говорит Марина. - “Кончай болтать ерундой! Кончай ерундить! Уведи этих монахов!” Но Цупик говорит: “Приказ дона Бэбы! Всех кусать, никого не пропускать!” И он спустил с цепи бешеных монахов! Те бросились кусать Марину! Но по пути им пришла в головы гениальная идея! Они сказали друг другу: “А давайте её трахнем! В очередь! Я же сказал: в очередь!” И они стали снимать свои штаны! Брат Цупик схватился за голову и закричал: “Я такого безобразия не видел со времён учёбы в школе для слабоумных монахов!” А Марина сказала: “А мне нравится!” И схватила ближнего монаха за его уд! Уд оторвался и остался в руке поражённой Марины! “Мы пошутили! Мы радость хотели доставить!” - сказали монахи. - “У нас у всех резиновые уды!” “Пошляки!” - сказала Марина и заплакала. - “Дураки такие рыжие!” Но тут отец Цупик взял себя в руки и сказал: “Не можешь с ними - сможешь со мной! Потому что я - сексуальный маньяк!” И отец Цупик одним махом скинул с себя подтяжки! “О, ты такой сексуальный парниша!” - сказала Марина. - “Но я всё ещё ношу обручальное кольцо Дино!” “Поверь, тебе не о чём будет жалеть через ночь!” - сказал Цупик. - “Я куплю тебе новое кольцо!” И вот они уединились в келье. Кроме подтяжек на Цупике была ещё прорванная в местах тельняшка. Он сказал: “С войны осталась! Я тогда служил Тараскиным на броненосце “Чижик”. И заваливал тёлок покруче тебя!” И он попытался напрыгнуть на Марину. А она схватила кувшин и попыталась ударить его по голове! “Чего ты дерёшься?” - спросил он. “Потому что я беременна! И у меня месячные!” - сказала Марина. “А я думал: у нас всё хорошо продвигается!” “Это ты щас будешь продвигаться! Одному Дино я отдана, и буду век ему верна!” - сказала Марина. Потому что сердце красавицы склонно к измене. И вообще загадка. Поэтому вдруг Марина снова распахнула обьятия и сказала Цупику: “Парниша! Это была нервная беременность!” И вытащила из-под полы плюшевого мишку. “А! Мишка! И ты здесь!” - сказал Цупик. - “Я выпотрошу тебя в унитаз!” “Это невозможно! Невозможно!” - сказал мишка. “Это возможно! В этом году у нас уродился хороший урожай хрена! Наряду с опием и гашишем! Кое-что мы продадим, а кое-что оставим себе!” - сказал Цупик. - “Сестра! 100 кубиков морфия!” И пришла сестра и вколола морфий Цупику. “А мне?” - спросил мишка. “А ему?” - сказала Марина. - “И мне?” “А у вас руки в... Не важно!” - сказал Цупик. - “Морфий только для участников кооператива! Потому что у нас больше не монастырь, а артель! Каждый за себя!” И он упал носом в грязь! “Ты в порядке?” -спросил мишка. “Айм файн!” - сказал Цупик. “Этот придурок спёкся!”- сказала Марина. - “Теперь только ты и я! Займёмся безопасным сексом, который я практикую! Или опять скажешь, что это невозможно?” - спросила она мишку. “Да, мэм! Это не реально! Я по жизни кастрированный! Зато как прекрасно пою в церковном хоре! Фальцетом!” - сказал мишка. Делать нечего, кайф обломался. “Но я всё-таки докажу, что есть в жизни счастье!” - сказала Марина. И она запустила руку себе внутрь лона! И стала сама доставлять себе кайф. Таким её и застал Дино, который беспокоился, где его жена, и пришёл поискать её. Он нашёл Цупика в луже грязи носом, мишку, сестру, которая тоже вколола себе морфий и теперь от кайфа грызла ножки табуретки, и Марину с рукой в себе. “Ничего другого я не ждал увидеть!” - сказал Дино. - “Кто желает подкрепиться свежими йогуртами?” Ведь он всем давал йогурты. И мишка сказал: “Давай мне! Сыпь сюда!” И он широко раскрыл свою пасть! Дино высыпал туда йогурты, а мишка сказал: “Протухшие! Ты у меня ещё получишь!” И тоже упал носом в грязь! “Отлично!” - сказал Дино. - “Одним претендентом на руку Марины меньше! Остаётся ещё сестра! Но она невменяемая! Не считается! Придётся мне драться ещё только с монахами!” И он схватил бревно. Одним ударом он ударил одного монаха по голове! Но тот только обернулся. “Я что? Я ничего! Простите!” - сказал Дино. А монах зверски рассмеялся! Это был Второй по старшинству Монах после брата Цупика. Он сказал: “Драться? Отлично! Давно я не дрался! Только драл задницы своим братьям-монахам. Но это не считается!” И он стал по-деревенски махать руками! Дино увидел, что он - слабак. И Дино с ним справится! Дино стал скакать по потолку и перекрытиям и кричать: “Кия!” Потому что делал зарядку каждое утро и был силён, как никогда. А потом стал дубасить по толстому пузу монаха! Но завяз кулаками в пузе и потерял свою скорость. Монах же сказал: “Ты умрёшь за своего ничтожного Бога!” И тут на арену боя выпрыгнула сестра, которая ранее грызла табуретку. Она была посвежевшая и ни в одном глазу. Трезвая. Она сказала: “Падре! Я готова!” И давай махать руками и ногами! И платье соскользнуло с неё, и свет увидели её большие упругие от природы груди! Дино сказал: “Ого! У меня на неё встало!” “Это встало последний раз в твоей никчемной жизни!” - сказала сестра и ударила Дино по промежности! Неизвестно, чем бы всё это кончилось, если бы не очнулся брат Цупик! Он сказал: “Немедленно прекратите! Я против насилия! По-крайней мере, в моём присутствии!” И сестра прекратила тянуть Дино за пиписку! Дино сказал: “Я мог ослепнуть! Дура такая!” Потому что можно ослепнуть, если тянуть. Тут и Марина встала и сказала: “А я где была всё это время?” “Тут.” “Отлично! Я закрываю этот турнир! Дино только мой, и только я могу тянуть его за пипку!” - сказала она. “Отлично! Раз вы все тут друзья, то я пойду ещё раз ширнусь!” - сказала сестра и ушла ширяться. “Не вижу большой связи!” - сказал Цупик. - “Но пусть эта история послужит примером, как можно без драки всем помириться!” И они все вышли, держась за руки, на солнечный двор монастыря. При виде их все монахи зарукоплескали! Цупик поклонился и спел им на “бис”: “Сидела на дереве корова, подкралась к ней корова, укусила за ногу: корова, будь здорова!” “Неужели вы не видите, что они принимают нас за гавайских артистов?” - тихо спросил Цупик Марину. “Да!” - сказала Марина. - “Совсем укурились!” И все пустились в народные гавайские хороводы. Один только мишка был мрачен. Он сказал: “Отдавили мишке лапу! Мишка-мишенька, не плачь! Сдашь бутылки - купишь мяч!” Потому что сестра на прощание и ему ширнула. Поэтому он сказал: “А она (сестра) такая красавица! А он (Цупик) такой дурак!” И мишка подошёл к веселящемуся Цупику и дал ему пощёчину! Но Цупик даже не заметил этого. После этого мишка сел на землю и стал курить Трубку Мира. После этого он свалился без чувств, захохотав! “Крепкая штука!” - сказали все. После этого с шумом и гамом во двор монастыря вбежали чёрные ребята во главе с Монстро! “А нам наркота будет?” - спросили они. “Всем всё будет! Товарищи, давайте ваши паспорта!” - сказал Цупик. “Тренер подвезёт!” - сказал Монстро. И они тоже принялись скакать и топать, поя: “Топ-топ, хлоп-хлоп, веселится и ликует детвора! Солнечный денёк! А наша чудо-песенка не кончилась пока!” И тогда слово взяла Марина. Она сказала: “Товарищи! Все мы увидели, что мы - прекрасные Спасатели! Спасатели! Спасайся, кто может!” И все зааплодировали. Тут завёлся вертолёт, который был у монахов. И всем посрывало их головные уборы. На вертолёте прилетел брат Аба! Это был Главный Монах, главнее Цупика. Он сказал: “Братья и сестры! Я специально эксклюзивно привёз вам серебряную ложечку, которую вы должны облизать! И не спорьте! Таков приказ нашего Брата-ди-тутти-брата!” И все стали облизывать эту ложечку. Но ничего страшного не случилось. Все остались живы. Потому что наша сказка жизнеутверждающая. Чёрные байкеры-дети сели на байки свои, их возглавил Монстро, и они понеслись по улицам ночного города Барселоны, чтобы все знали, как им хорошо! Только один мишка остался. Он сказал: “Чего-то меня пучит!” И пошёл блевать в унитаз. За этим занятием его и застала сестра монахов, та самая, которая колола им морфий. Она сказала: “Мишка! Из всего этого сброда я полюбила одного тебя! И у меня есть мечта выпотрошить тебя в унитаз!” “Это возможно!” - сказал мишка. - “Щас всё возможно! Не видишь: я сам туда вытряхиваюсь!” И он продолжил блевать. Тогда сестра обхватила его одной прекрасной обнажённой рукой, а второй попыталась всё-таки его сама вытряхнуть! И у неё получилось. Но внутре средневекового мишки были наши опилки! “Во дурят народ!” - сказала сестра. “Нет, сестра моя!” - сказал мишка. - “Не дурят! Потому что... потому что это средневековые опилки!” И она ему поверила и поцеловала взасос. И поверил мишка в счастье на Земле! К.
ЭПИЛОГ
Вот так! Была у меня мрачная депрессия из-за телефонных мошенников, а потом я весь день пролежал. Потому что у меня было спокойствие, которое во время ЦЭ теряется! И некуда было мне идти. Потому что оно уже было. А потом чуть не случилась ЦЭ. Но не случилась. И я перестал её бояться. По-прежнему “сливаю” всё в Окно. Это помогает. Ну а эту сказку мне пришлось писать, когда мне мешал брат. Он заставил меня работать в ванне, так как мы снова затопили соседей. Ванна протекает. Поэтому эту сказку я писал в три этапа. Но я подумал: всё равно я гоню какую-то хрень, не всё ли равно? Ну и нагнал много хрени. Но вообще, конечно, это - искусство, и читателям нравится. На этом всё, пока. К.
Сконвертировано и опубликовано на http://SamoLit.com