Александр

Барсуков

 

Страна

сказок-324

 

(“Письма в никуда”-324)

 

2012

 

ПИСЬМО В НИКУДА-3231,3-3233,9

26 июня 2012 года. Слабая сказка со слабым сюжетцем про слабого инвалида Модеста. Жил-был Модест. И была у него страсть: потянуть себя за пипку! Но доктор Пистолетов его предупреждал, что от этого его, Модестова, пипка растянется и станет длинной. А дело происходило во Франции во времена д,Ратаньяна! И Модест служил мушкетёром Короля. А д,Ратаньян, как известно, был гвардеец Кардинала. И вот сошлись они один на один, тет-а-тет! Гасконец выхватил шпагу, а Модест знай тянет себя за пипку! “Совершенно невозможно работать!” - сокрушается д,Ратаньян. - “Что это за дибильный мушкетёр? Где нормальные?” “Я, может, и дибил, но зато поимел всех женщин Парижа! Я - большой гигант маленького секса!” - говорит Модест. - “Я даже миледи Здвинтер поимел в своё время!” “Ах, так?!” - сказал д,Ратаньян. - “Мою любовь? Миледи?” И проткнул толстое брюхо Модеста шпагой! “Какой ты, однако, нервный!” - сказал Модест и вытащил шпагу из живота. - “Если хочешь знать, Модеста так просто не проколоть! Модест прислан инопланетянами с Марса! Модест - Повелитель Чёрной и Белой (и Синей) Магии! Магистр! Модест - Магистр! Если хочешь, я и тебя научу, как покорить сердце неприступной миледи! Слушай сюда!” И гасконец приблизил ухо к Модесту. Тот сказал: “Надо тянуть себя за пипку!” “Тьфу, чёрт! Ну всё ты испортил!” - сказал гасконец. - “Что это за мудрость дибильная?” “Не дибильная! Если тянуть, то она станет как шланг! И миледи западёт! Ну а пока - адьюос! Мне пора возвращаться на Марс!” - сказал Модест и улетучился на небо! Подивился гасконец этому и попробовал себя потянуть за пипку: “Нет, бесполезно! У меня слишком маленькая!” Туть как раз мимо с корзинкой пирожков шла миледи Здвинтер, которая несла пирожки своему мужу Отозу. Она как увидела, что творит д,Ратаньян, бросила пирожки и сказала: “Я тоже так могу!” и принялась тянуть себя за титьки, за соски! “Мы похожи на двух параноидальных идиотов!” - сказал ей гасконец. - “Но у меня нет причин не верить Модесту!” “О! Модест! Это такой мужчина!” - сказала миледи. - “Он научил меня ощущать себя мужчиной, как будто у меня был мужской орган! Это незабываемо! И даже страп-он (фаллоиммитатор на подвязке - примечание автора) не надо было надевать! Модест - это о!” “Но Модеста больше нет с нами! Поскорбим! Достаточно!” - сказал гасконец. - “Теперь есть я! И я тоже тяну себя за конец!” И он принялся гоняться за миледи по лесу типа того, как фавн гонится за нимфой! Миледи ржала от веселья и подавила своими г.внодавами все пирожки! И тут вышел Отоз! Он был суров и грозен! Он сказал: “Где мои пирожки?! Я их уже полчаса жду! Ты знаешь, что такое “пунктуальность”?” “Отоз, отстань, иначе мне придётся скрестить с тобою шпагу!” - сказал д,Ратаньян. “А! Д,Ратаньян! И ты здесь!” - сказал Отоз. - “А я думал, что после Модеста больше идиотов во Франции не осталось!” “Модест был Великий Инопланетянин!” - сказала миледи. “Да неужели?” - спросил Отоз. - “Он был беглец из “дурки” и полный кретин!” “Но тогда как ты объяснишь, что он улетучился на Марс?” - спросил гасконец. “Я так тоже умею! Все, кто сидел в “дурке”, так умеют!” - сказал Отоз и тоже улетучился! “О, горе мне! А я считал Модеста авторитетом!” - сказал гасконец и потянул себя за пипку. Как только он так сделал, Отоз моментально вернулся и сказал: “Не смей так делать! Это рушит весь эффект улетучивания! И дибилы возвращаются типа грачей, которые то летят с юга птицы, то летят на юг!” “Но почему Модест не вернулся тогда так же?” - спросил гасконец. “Всё просто! Он улетел на Марс!” - сказал Отоз и увлёк миледи в лес, нашёптывая ей: “А завтра ты принесёшь мне 20 пирожков, поняла? И начинка чтоб была из конопли!” “Д,Ратаньян! Спаси меня от этого чудовища Отоза! Он в постели никакой, зато заставляет ему печь пирожки! Он чудовище!” - закричала миледи. “Сами разбирайтесь! Муж и жена - одна Сатана!” - сказал гасконец. - “После 20 часов у меня личная жизнь! Меня дама ждёт!” И он поскакал на лошадёнке в Париж! Он прискакал к Мадлене, но вместо Мадлены на кровати сидел Модест! “Модест! Пошёл вон отсюда! Меня дама ждёт!” - сказал гасконец. “Я специально вернулся с Марса, чтобы сообщить тебе пренеприятное известие: Мадлена беременна!” - сказал Модест. - “И обрюхатил её я! Потому что ты - импотент!” “Модест, не зли меня! Не нарывайся! А то щас потяну за пипку, и ты окажешься снова в “дурке”!” - сказал здравый гасконец. Но тут вышла Мадлена и сказала: “Не надо “дурки”! Модест прав! Он научил меня такому за одну ночь, чему ты не мог за все 20 лет совместной жизни!” “Этого не может быть!” - сказал д,Ратаньян. - “Мне всего 18 лет!” “Не важно!” - сказала Мадлена. - “Теперь я рожу маленького Модеста ибн Мадлена! Хочешь шоколадку для очень хорошего сна? Потому что презерватив тебе для просто хорошего сна давать бесполезно: ты не умеешь им пользоваться!” “Это Модест им не умеет пользоваться! Не знали наши мамы, что есть презервативы!” - сказал зло д,Ратаньян и пошёл вниз в пивную, чтобы заглушить мучительную боль в области сердца кружкой доброго вина! Там, внизу, как раз сидели и пьянствовали Отоз, Протон и Арахис, друзья гасконца. “Выпей с нами, добрая старушка! Где же кружка? Сердцу будет веселей!” - сказал Отоз. Он уже обожрался пирожков от миледи и не вязал лыка. За соседним столом пьянствовали серые мушкетёры Короля. Протон сказал: “Всегда бил серую сволочь! И щас побью! Вот только поправлю плавки! Наша сила в плавках! Но поправить их надо с комфортом, чтобы потом не было мучительно стыдно за ненужно свёрнутые челюсти мушкетёров!” “Эта пивная бочка что-то вякает!” - сказал лейтенант серых Модест! “Модест! И ты здесь!” - подивился гасконец. - “Я же оставил тебя наверху с Мадленой!” “Я не Модест! Я - его брат-близнец Макар!” - сказал Макар. - “И вас всех я побью!” В глазах у него троилось. “Мальчики, мальчики! Не надо драки! Надо “дурку”!” - сказала миледи, которая прибежала на шум! “Нет! Надо именно драку!” - сказал Макар и вытащил шпагу! К сожалению, вместо шпаги у него в ножнах был батон белого хлеба, который положила ему его любовница Мадлена (которая была всем любовница, и братьям тоже). “Бита для гольфа!” - сказал Макар и упал носом в пол! “Ты в порядке?” - спросила миледи. “В полнейшем!” - сказал Макар. “И всё равно: меня он не убедил!” - сказал Протон. - “Я всё равно ещё хочу драться, хотя в глазах у меня тоже троится, а пол придвигается, как будто я в него падаю носом!” И Протон обнажил шпагу! В это время у него из рук выхватил шпагу какой-то доходяга и закричал: “Эти господа не хотят пить это прекрасное вино! Я выпью! Но сначала сделаю себе харакири этой шпагой!” И он сделал себе харакири и свалился на пол! “Ходют тут всякие дибилы, сами не знают, чего ходют!” - сказал Протон. - “Такую хорошую шпагу-вещь испортил!” И он попытался разогнуть шпагу, которая погнулась от харакири. Ему это не удалось. “Друг мой, - сказал он гасконцу, - милый дружище Борман! Продай мне свою шпагу! Я заплачу очень большие деньги! Надеюсь, на них никто не покусится!” “Какой я тебе Борман?” - спросил гасконец. - “Но шпагу продам. Я её давно заменил на шампур, на который я всех нанизываю, как рябчиков! Щас пойду и нанижу Мадлену, которая изменила мне с Модестом!” “Иди хоть на ...!” - сказал Протон. - “А я продолжу бить серую сволочь!” И он подпрыгнул и закачался на люстре! Люстра не выдержала и оборвалась! И Протон свалился на головы мушкетёров! Те упали на колени и воздели в воздух руки в мольбе: “На нас снизошёл сам Бог! Вот только не знаем, какой именно: Бог Плодородия или Бог Алкоголизма Адонис?” “Болваны! Это я, Протон!” - сказал Протон! “А! Так ты - не Бог?!” - закричали мушкетёры и бросились гоняться за Протоном! Но он вскочил в надувной шар, который до этого мирно стоял в углу харчевни и ждал своего часа, и принялся бегать внутри шара, как хорёк внутри барабана. И шар покатился по харчевне, давя своим весом мушкетёров! “Хорошо, хорошо же!” - кричал д,Ратаньяну Протон из шара. Д,Ратаньян горестно вздохнул, сплюнул и пошёл снова наверх выяснять отношения с Мадленой. “Мадлена!” - сказал гасконец, входя, несмотря на писклявые крики Мадлены: “Безетцт!” (“Занято!”) - “Я вырву у тебя жало! А потом кусайся, если сможешь!” “Какое такое жало?” - не поняла Мадлена. - “Мою “киску”?” Но не успел гасконец вырвать у неё её “киску”, как в дверь вкатился шар с Протоном! Мушкетёры его догоняли! Они проткнули шар шпагой, и он сдулся! Протон свалился на пол! “Протоша! Что они с тобой сделали?!” - спросила Мадлена, которая была любовницей Протона тоже. И мушкетёрам: “Мушкетёрики! Что он с вами сделал?!”, потому что и мушкетёров тоже! “Он жестоко обманул нас!” - сказали те. - “Протон обманул нас, и Протон умрёт! Он прикинулся нашим Богом Плодородия!” “Да ладно вам!” - примирительно сказал д,Ратаньян, всовывая в их лапы луидоры. - “Вот, выпейте за мой счёт и забудьте ваши обиды! Так как Протон тоже любовник Мадлены, то вы с ним почти родственники по Мадленовой линии!” И мушкетёры, ворча, удалились. Вот так друг спас жизнь друга! Протон поднялся и сказал: “Мадлена! Если бы ты знала, как этот сдутый шар меня возбудил! Я хочу тебя!” И он навалился на Мадлену! “Ну не буду вам, парни, мешать!” - сказал гасконец и вышел из номера. Он пошёл по шаткой лестнице, как вдруг почувствовал запах гари! В трактире был пожар! “Все организованно выходим!” -закричал гасконец! Но оказалось, что это просто миледи что-то жгла в печке. “Чего ты там жгёшь?” - спросил гасконец. “Второй том “Мёртвых душ”!” - сказала миледи. - “Моего романа! Ведь я - романистка! Вот и жгу!” “И правильно делаешь!” - сказал гасконец. - “Потому что что такая извращенка как ты, может там понаписать?” И он выхватил из огня листок и прочитал: “Огненные тычинки пронизали всё моё естество! Это было прекрасно! Многие люди живут в браке и траханьи, но никогда не испытывают такого оргазма, как я с Модестом!” “Опять этот Модест! Он как вирус!” - разозлился д,Ратаньян. - “Пойду хоть ему набью морду!” “Не смей! Ты пожалеешь об этом!” - сказала миледи. - “Модест тут собирательный образ! В романе “Мёртвые души” возможно приуменьшить, а можно и преувеличить! Это возможно!” “Ну как делишки?” - спросил Модест, выходя из душа с полотенцем на плече. “Модест! Ты стал героем сожжённого романа!” - сказал гасконец. - “Теперь ты бешено популярен! А я-то хотел набить тебе морду!” “Романа? Модест стал героем романа?” - обрадовался Модест. - “Это прекрасно! Я всегда хотел стать хоккеистом или принцессой (за что больше платят!), но героем тоже не плохо!” Между тем миледи поспешно вытаскивала из камина свой роман, который, по счастью, не сгорел. Она снова стала цитировать саму себя: “Всё моё естество возбудилось, когда я увидела труп Модеста! Это было чисто французское убийство!” Читатели любят детективы и загадки!” - пояснила она Модесту. - “Вот и пришлось тебя замочить, как и бабусю, как старого деда и кота, а также и сотню других персонажей! “О, поле! Кто тебя усеял мёртвыми телами?” - сказала она. “Да! Это гениально!” - сказал д,Ратаньян. - “Но мне пора спать! Чего-то голова пухнет! И живот пучит! Пойду приму душ и посплю! Если я чего-то не помню, то не будите меня, так как я с бодуна очень злой и как медведь-шатун!” И он пошёл в душ. Упругие струи забарабанили по его упругой коже, принося невероятную свежесть, нежность и уход. Он попробовал потянуть себя за пипку, и где-то далеко раздался отчаянный вопль Модеста, которого от этого перебросило в “дурку”! “Но я, право, не хотел!” - подумал гасконец. - “Наверное, не вся наша сила в плавках! Может, в плавках самый вред!” Он вытерся и вышел из душа. Как оказалось, в “дурку” вместе с Модестом перебросило и миледи, и Протона, и всех-всех-всех! Остался только нетленный роман миледи! Гасконец прочитал там: “А чтобы вылечиться от застарелого простатита, надо натереться чесноком, в уши воткнуть пучок сельдерея и распевать всем вместе: “Яйцо-яйцо-яйцо!” “Гениально!” - подумал гасконец и принялся громко распевать: “Яйцо! Яйцо! Яйцо! Пока-пока-покачивая ... между ног, ... всех, пока не вышел срок! Яйцо-яйцо-яйцо!” И от этого пения, понимаете, все телепортировались обратно из “дурки” в трактир! И стали все радостно подпевать: “Яйцо-яйцо-яйцо! Мы спасены!” “Любезный друг!” - сказал Протон. - “Ты не представляешь, как плохо в “дурке”! Гнетущая темнота! Вокруг одни психи! Делать нечего! Глаза закатываются!” “Но вы пробыли там всего 15 минут!” - сказал гасконец. “Эти 15 минут как вечность! Вся жизнь промелькнула перед глазами! Она щекотала меня, а потом свет померк!” - сказал Протон. “Кто щекотал?” “Миледи Здвинтер!” - ответил друг. Вот так кончилось это приключение, очередное в ряду приключений доблестного гасконца д,Ратаньяна и его друзей! К.

 

ПИСЬМО В НИКУДА-3233,9-3236,8

29 июня 2012 года. Сейчас вспоминаю больницу - как такой серый поглощающий луч! Это значит, что пора Закатывать! Ну и вчера Закатились, испугался, когда забыл Правило. Записал в дневнике: “ВСЁ ВАЖНЕЕ МЕНЯ!”, если забуду снова. 2 часа длилось, потому что потом я стал смотреть флешку, и Зак и Коди меня Откатили. Серия про детсад, где дети разбежались по всему отелю. Иногда Успокаивает. А иногда и нет. Но луч больницы остался, это тоскливо, и ничего не хочется делать. Но сказку напишу. Тоскливую, понятно. Но не про бомжа, сами про них пишите. Нет, и не про стариков. А то папа обидится, а он мой читатель. Во! Про самоубийц! Сидела девушка Само (убийца) и тосковала: “Никто меня не любит! Парень меня бросил: говорит: “Груди твои хилые!” Денег нет! Сигареты не на что купить! Выброшусь я, думает, из окна!” Ну и выбросилась! А так как она была в чёрных одеждах, то превратилась мгновенно в белого лебедя! В Гадкого Утёнка! И попала на хоздвор. И ей сразу на спину повар Балоун как положит вязанку дров - неси, мол! “Это что, ад?” - спрашивает Само. “Нет, это рай!” - говорит ей Индюк Суи (цидный). - “Мы все после смерти попали в этот рай! Зато тут есть один прикол: дырка в заборе! Можно через неё наблюдать нудистский пляж, где бродят голые утята и индюки!” И Суи стал наблюдать в дырку. Балоун этого не вынес: “Эй, Индюк! Неси вязанку дров из лесу, вестимо! Отец, слышишь, рубит, а ты относи!” “Да пошёл ты! И пошёл он!” - говорит Суи! И тогда Балоун хватает Суи голыми руками за шею и начинает душить Суи! “Да батюшки! Что же это делается?!” - не выдерживает Само и садится Балоуну на глаз, от чего у него фингал! Вот так отважная Утка спасла Индюка Суи от смерти. Потом они вместе сидели на берегу пруда и мыли в нём серые лапы. “Знаешь, Само, - говорил Суи, - а ты мне начинаешь нравиться! У тебя такие же серые лапы, как у меня! Если бы ты была девушкой, а я бы парнем, я бы тебя поцеловал!” “И ты бы не говорил, что у меня хилая грудь?” - спросила Само. “Нет!” И тут на берегу показалась банда отпетых хоздворных байкеров - четырёхногих кур, которые ездили всегда форватерным строем и нагоняли на всех ужасы! История их появления такова: Балоун обратился к доктору Пистолетову, чтобы тот поменял ему пол, но честный неподкупный доктор сказал: “Нам такой контингент не присылайте!” И со злости вместо пола пришил курицам по лишним ногам-лапам. И появились эти уроды. А вы подумали, что это инопланетяне их прислали на просьбу Балоуна, чтобы жрать с каждой курицы по 4 ножки? А может, и так! Не важно! Это нам щас не важно! И эти курицы хотели петь! “Пусть поют, раз хотят! Но мы выключим их микрофоны!” - сказал Балоун и сам подивился, какую умную мысль он родил. И вот курицы стали петь песни Битлз, от которых весь птичий двор разбежался в панике! Потому что пели они не весёлые типа “Бэк ин тэ УССР!” или “Ай вона би юр мэн!”, а тоскливые типа “Элеонор Ригби” или “Поляна навсегда!” Имеется в виду земляничная. Но курицы перевирали все слова и не имели никакого успеха, кроме как у Пистолетова и Балоуна. Те в такт радостно хлопали в ладоши, а курицы пели на “Бис!”: “Лучше по-хорошему хлопайте в ладоши вы!” “Отлично! Это прекрасно!” - сказал Балоун. - “А теперь мы вас изжарим!” И курицы поняли, что дали маху! Тогда они стали петь песни Димы Биплана: “Белив ми! Так-так-так-так не бывает! Невозможное возможно!” От этих песен у Балоуна случился заворот кишок, и он уже расхотел убивать куриц на обед. И вот теперь курицы на радостях везде ходили и пели: “Я - крутой музыкант! У меня есть талант! Я - ночной хулигант! У меня есть нагант!” “Отличная песня!” - сказала Само и стала подпевать: “Я - крутая девица, у меня есть косица! Я - крутая “киска”, у меня есть сосиска!” А Суи тоже подхватил: “Я - крутой перчуган, у меня есть наган! Я - крутой уркаган, у меня нет штанов!” Что не помешало им подойти к курам и примериться, чтобы открутить им головы! “Где-то сзади на заднице у них есть штрих-код!” - сказала Само. “Не надо убивать куриц!” - сказали курицы и показали, как из задницы выкатывается яйцо! Яйцо выкатилось, лопнуло, и Кукушонок сказал (который вылупился): “Ку-ку!” “Видали, что творится?” - сказала курица, села на свой байк и дала по газам! Так же сделали и все курицы, и их след простыл. Кукушонок остался. Он сказал: “Вообще-то, я никакой не Кукушонок! Я Всемогущий Заколдованный Иванушка-Дурак! И где-то здесь есть моя печка, на которой я езжу! Нету? Ну нехай нету! Но сегодня в клубе показывают классное муви: “Детство Бэмби!” “Знаю я это муви!” - сказала Само. - “Такая скукота, что именно из-за него я и совершила суицид в своё время!” “Подумаешь! Я тоже в своё время из-за него совершил суицид, - сказал Иванушка-Дурак, - но его снимал сам Великий Тарковский! Но всё, люзеры! Я пошёл на муви! Запасусь поп-корном и верёвкой с мылом - и вперёд!” И Иван-Дурак пошёл в клуб смотреть муви. Но его не пускали, потому что он был Кукушонком! “Кукушат до 13 лет не пускаем!” - говорили ему на фейс-контроле. - “Вот подрасти, парень!” “Да я старше всех вас, вместе взятых!” - говорил Иван-Дурак. И тут его вырвало на охранника, так как он выпил 8 банок пива! И его вышвырнули в мусорный бак! “Я жадная лошара!” - думал Кукушонок в баке. “Ну как, сходил?” - спросила его в бак Само. “Почти! Ничего! Завтра снова классный муви: “Пчёлка Майя”! Все 120 серий в один день! Пойду завтра!” - сказал Иван-Дурак. “Пошли лучше на “Челюсти”! Обхохочешься, как там этих придурков пожирают акулы!” - сказала Само. Но Кукушонок пошёл на Майю. И вот опять сидят у пруда Само и Суи. “Вот бы нам снова превратиться в людей!”- говорит Суи. - “Я тогда бы поступил по-другому! Когда на меня наехали бы лысые подонки, я бы надавал им по пачкам, а не стал бы самоубиваться из-за моего долга в миллион рублей!” “А я бы сказала своему парню: “У меня хилая грудь? На себя посмотри!” - сказала Само. И они решили дождаться Ивана из кино и попросить его, раз он Всемогущий, превратить их обратно в людей! Ждать им пришлось долго. Наконец, показался Иван. Он был мертвецки пьян и плакал: “Майя! Какая была Пчёлка! Как мне теперь жить без тебя?” И он всё перепутал и превратил Само в парня, а Суи в женщину! И вот Само осматривает свои причиндалы и говорит: “Какая мерзость! Всё наружу! Вот у женщины всё внутри!” “А мне нравится!”- говорит Суи. - “Какая грудь! Какой сексапильный животик и маникюр! И хочется лезть целоваться и рожать детей! Щас пойду и нарожаю от лысых подонков лысых же детишек!” И он пошёл к себе на Хованщину. И дальше его приключения. То есть, её, хотя она, конечно, помнила, как это быть мужчиной! Вот идёт она голая по улице, все оборачиваются, а у неё вместо “киски” чёрная табличка, на которой написано: “бэби” по-английски. И лысые подонки её спрашивают: “Девушка! Ты снимаешься?” “Снимаюсь, снимаюсь!” - а сама замыслила заразить их триппером! И вот у них происходит Ночь Любви! Лысые подонки по имени Дибил, Тормоз и Даун принесли закусона, водяры, свечей для интима, пригласили ещё двух проституток и ждут незабываемой ночи! И Суи решила как-то отвлечь проституток, чтобы всё сделать самой! И она им говорит: “Пошли вы!” “Чего?” - не поняли те. “Идите на хрен отсюда! Я работаю под прикрытием! Я - известная Манька-Облигация и в своё время завалила весь Джамбул фекалиями!” (Как типа Костя-Одессит завалил Одессу.) Но проститутки не ушли, а нажаловались лысым подонкам. И Дибил говорит: “Так ты - ментовская тёлка? То есть, полицейская?” И поднял на неё топор! Суи была на грани провала, если бы в это время окно не распахнулось, и не показалась голова Осла, который сказал: “Кукареку!” Все так и опешили, больше всех сама Суи. Но Тормоз сказал: “Это мы уже видели! Гаси их всех!” И вывалился в окно, а дело было на 10 этаже! “Но как это возможно?” - спросила Суи Осла. “Всё возможно! Невозможное возможно!” - сказал Осёл, снял маску и оказался Иваном-Дураком. И тогда Дибил стал бросаться в Ивана и Суи бутылками с шампанским. От ударов шампанское открылось и зафонтанировало! А это была реактивная сила! И от этой силы здание небоскрёба покачнулось и начало рушиться, как рушится карточный домик! Наступил новый Апокалипсис! Новое 11 сентября! Здание рухнуло, погребая под собой 200 пожарных, 100 полисменов и одну собаку Шарика! Ну и конечно, Дибила и Дауна! “Нет! Так быть не должно! Столько ненужных жертв!” - сказала Само, которая тоже была здесь. Это она кукарекала за Осла. В этой жизни она была майором Прониным. Она попросила Всемогущего Дурака вертать всё назад, чтобы дом не падал. “Это можно!” - сказал Иван-Дурак и вернул время вспять. Теперь все снова чинно сидели за столиком с шампанским: Дибил, Тормоз, Даун, две проститутки и Суи. Суи говорила: “Мы собрались все здесь для прекрасного акта любви и мира! На эти несколько часов этот зал будет средоточием секса и покоя!” “А это кто?” - спросил Дибил про Осла-Ивана и Само-Пронина. “Сразу видно, что ты - Дибил! Это - наши таиландские друзья! Вам кажется, что они мужчины? На самом деле они - девочки! Это так заводит! Или наоборот? Кажется, что девочки, но у них - с руку!” - сказала Суи. “О да! Йес-йес!” - сказали Иван и Само, а сами решили поскорее смыться отсюда. И тут в окно впрыгнул Супермен! Он сказал: “Кто тут обижает наших тайских друзей?!” “Это один из твоих людей?” - спросила Само Пронина. “Я его впервые вижу!” - сказал майор. А Супермен продолжал грохотать: “Я - защитник всех убогих и непонятнополых!” “А как ты относишься к красной икре?” - спросил Даун. “Хорошо!”- сказал Супермен и сожрал всю икру. И вот тогда-то Суи вспомнила, как она хотела набить морды всем лысым! Но что-то её удерживало, потому что она ещё не познала их прекрасные корни любви как женщина! “Сначала трахнусь с ними, а потом замочу!” - решила она. И она стала выгонять Супермена и своих друзей из комнаты. А также проституток: “В отеле напротив дают бесплатные сэндвичи!” И все бросились туда! Остались только Тормоз, Дибил, Даун и Суи. Суи оделась в костюм садо-мазо, в чёрные сапоги, бюстье, маску, всунула в рот всем троим по красному шарику, взяла в руки плётку и стала бить их по толстым задам! “Хорошо! Хорошо же!” - говорили они. И тут пришла тётя Груня! Уборщица. Она сказала: “Они садо-мазо, а ты убирайся!” И тоже получила плёткой по заду! “Боже, как прекрасно! Я ничего прекрасней не испытывала!” - сказала Груня. “Груня, вали отсюда!” - сказала Суи. - “Без тебя!” “А как же мои многодетные детки? Я же многодетная мать!” - сказала Груня! - “Они же хотят есть!” И вошла целая толпа детишек, которые гомонили: “Мама-мама, наши сети притащили мертвеца! Опца-дрица-гоп-цаца!” “Да! Это проблема! Теперь им снова придётся жрать мертвечину-консервы!” - сказала Суи. - “А мне по барабану! Пусть жрут хоть сами себя!” И как в воду глядела! Мальцов стало сначала 6, а потом 5! Они сожрали себя! “Вы за это заплатите!” - сказала Груня! - “Вы все! Убить пятерых решится не каждый! Убью ещё двоих - это уже не важно!” И она схватила электрогитару и стала бить ею по попе Суи! “Мадам! Прекратите! У вас совершенно нет слуха, но музон получается вполне сносный, однако!” - сказала Суи. А Дибил, Тормоз и Даун стали приплясывать под этот скрежет. И тут вошёл Продюсер мистер Бублик! Он сказал: “Я - бизнесмен! Я заключаю контракт! Мадам Груня, не желаете ли выступить перед стадионом в Майами с этим музоном? Это для вас путёвка в шоу-бизнес!” Вот так Груня стала рок-звездой, а её детишки стали жирными и преуспевающими! Но что же Суи? Когда Груня и Бублик ушли, она продолжила избивать подонков плёткой. “Что там должно дальше делаться?” - подумала она. - “Мне надо побрить им спинки? Нет? Нет! Они должны меня трахнуть, я же женщина! Их все трахают, а не наоборот!” И вот Дибил навалился на неё своей тушей, и тысячи каких-то непонятных тычинок пронзили всё естество Суи! Она подумала: “Женский оргазм гораздо приятней мужского! Надо только не забывать, что это у меня есть прекрасный корень любви, и это я его трахаю, Дибила!” Потом так же произошло и с Дауном. Потом Тормоз и Даун трахали Суи одновременно в зад и в перёд, а она в это время лизала конец Дибила! Тычинки неистовствовали! Я не спец, но наверное, Суи было хорошо, когда были травмированы сразу все её 5 чувств, потому что в каждое влез корень этой самой любви! Потом они все вчетвером лежали и курили. Наконец-то Суи поняла, что значит быть женщиной, а то до этого она только понимала, что думают мужчины, посматривая на её зад. Не об Людовике Н-цатом, во всяком случае. А теперь всё стало совершенно ясно и тривиально! И она снова воспылала местью за того погубленного парня Суи! И она стала гоняться за Тормозом, Дибилом и Дауном с ножиком, крича: “Вы обманули меня! Вы жестоко умрёте!” “Ты что? С ума сошла?!” - не поняли подонки. “Я всё прекрасно поняла! И хоть корни у вас могут быть одно время прекрасны, но сами вы подонки! И всё хорошее кончается! И самый прекрасный любовник превращается в дибила!” - кричала Суи! Тут дверь открылась, и вошли Само и Пронин. Пронин сказал: “Не надо самосуда! Ими займутся наши органы! А наши органы - это не дамские органы! Впаяют по 20 лет строгача! А через год вы все уже подохнете от невыносимых условий обитания!” И продолжил: “Вон взять того же ... не помню щас! Террориста чеченского, который грозился стереть с лица Земли Москву и Питер! Впаяли, так он поиграл-поиграл в шашки, а потом загнулся! Наша тюрьма - это о! А Тимошенко! Впаяли, так уже она себя плохо чувствует в колонии! Вспомнил: Радуев! Если всех оставить вообще без присмотра, то они превращаются в за.ранцев и пожирают сами себя! Видали, как было при немцах? До сих пор вспоминаю живых скелетов, готовых сожрать кого угодно! Но только не кого! Так что радуйтесь, что вы превратитесь просто в за.ранцев, а сдохнете вполне жирненькими от разных тюремных болезней! Или сами повеситесь на носках!” Так сказал Пронин и тихо добавил: “Хотя я сам сомневаюсь, как можно повеситься на носках. Это сколько же носков надо связать? Наверное, того парня просто удушили сокамерники!” И он отправил по этапу подонков на Зону, так как они в своё время много народа погубили, так как были рекетирами в лихие 90-ые! К.

 

ПИСЬМО В НИКУДА-3236,8-3239,3

2 июля 2012 года. Я хотел написать про места детства. Но на душе у меня бело, вспоминаю больницу, так что про пингвинов и Север. Так родился конгломерат: пингвины высадились на местах детства! И стали там мёрзнуть! И одного Пингвина похитил хулиган Пучик! И заточил в своей даче номер 13! И вот два мальца, Петя и Витя, решаются расследовать это загадочное похищение и спасти Пингвина от потепления, потому что он, наверное, расплавится от жары! “Какой был Пингвин! Какой Пингвин!” - плакал Витя. - “Пингвин редкий, полосатый! Теряет волю при звуках флейты! Тут покоится Пингвин круче, чем варёное яйцо!” “Подожди его хоронить, у него и дома ещё есть дела!” -говорит Петя. И тут входит Пучик и хохочет: “Ха-ха-ха! Вам меня не победить!” “Давай устроим партию в пин-понг!” - говорит Витя. - “И если я победю, ты отпустишь Пингвина на все четыре стороны! В Антарктиду!” “Идёт!” - говорит Пучик. И вот партия! На трибуне сидит Пингвин и подкидывает в воздух свою голову! Потому что она отрывная. И вот Витя подаёт! И шарик попадает в голову Пингвина! И голова катится и закатывается в садовое “очко”, латрину на одну персону! “Это не честно!” - говорит Витя. “В пин-понге, как на войне, брат! Только без драк!” - говорит Пучик. А Голова Пингвина в это время в “очке” видит Сокровища Древний Инков! И кричит: “Эврика! Я нашла!” “Чего она там в “очке” нашла? Ну-ка, дай я посмотрю!” - говорит Петя и ничего не видит. Он водружает голову Пингвина на её место и говорит: “Там ничего нет! После сытного обеда водрузи голову на место соседу! Там ничего интересного! Это “очко” - опасное место! Водружу, где светлее и теплее - во дворе, где пин-понг!” Но Пингвин порывается что-то сказать, но его никто не слушает. И тут счёт 10:11 в пользу Пучика! И он выигрывает! И хватает Пингвина и тащит его в дачу к себе! “Вот всё тащщат и тащщат! А там - Сокровища!” - бормочет Пингвин. “Да какие Сокровища?” - спрашивает Пучик. “Нырнуть надо!” говорит Пингвин. “А почему я? Вот ты и ныряй! У тебя как раз насморк! Заодно и излечишь!” - сказал злобный Пучик. “Нет, ты, ты ныряй!” - сказал Пингвин. И злобный Пучик как дал Пингвину в глаз! “Не смей бить нашего Пингвина! Оставь моего мальчика! Ты думаешь: мы ничего не видим? Но мы всё прекрасно видим!” - сказал Витя. “Вот именно!” - поддакнул Петя и тоже пошёл в латрину. Но тоже там ничего не обнаружил. “Наверное, мне со страху померещилось!” - подумал Пингвин. - “Нет там ни хрена!” И тут в латрину вошёл дядя Митя, жирный дядя, объевшийся гамбургеров. “Ну всё! Капец Сокровищам!” - решил Пингвин и был прав. И тут в воздухе застрекотал вертолёт, и по лесенке спустился розовый доктор Пистолетов с пистолетом в руке! Он сказал: “Кого тут укрощать?” “Да вот его!” - сказал Пучик про Пингвина. “О! Пингвины - моё призвание!” -сказал Пистолетов и выстрелил Пингвину в живот! Пингвин моментально встал на задние ласты и стал “просить”, как просит собачка. Он был совершенно подавлен и выдрессирован. “Я же говорил: пингвины - моё хобби!” - сказал врач и потрепал Пингвина за холкой. Но тут притворявшийся Пингвин стал скалить зубы! “Но-но! Попрошу без глупостей!” - сказал доктор и снова выстрелил Пингвину в лоб из пистолета: “Пингвины обычно в неволе не размножаются и сложно поддаются дрессуре! Но этот кажется дружелюбным, и я буду его работать!” И тут Пингвин как-то извратился, извернулся и 19 раз укусил Пистолетова за спину! А потом от страха перед собственной наглостью решил покончить жизнь самоубийством и укусил и себя 19 раз за спину, как-то извернувшись! “Нет, ты будешь жить!” - сказал врач и вылечил Пингвина, поставив ему градусник в задницу! “Горе мне! Даже уйти из жизни не могу нормально, по-пингвинячьи!” - заплакал Пингвин! “Брат! Не надо плакать! Я тебя вылечу!” - сказал Пистолетов. - “От депрессии и мании самоубиваться! Для начала садись вот на этот байсикл (велосипед) и крути педали!” И Пингвин поехал на пляж с Петей и Витей, чтобы снять стресс. На пляже в это время отдыхали и загорало множество подобных же пингвинов, так как, как я уже говорил, они высадились в Кратово! Они так встретили своего собрата! Они стали хлопать его ластами по спине, да так сильно, что он свалился в пруд, в “лягушатник”, где резвились малые детишки. И малые детишки тоже обрадовались и нацепили Пингвину ласты и маску для подводного плавания! “Это лишнее!” - сказал он. “Кто-то должен же показать класс тебе, тупица!” - сказали малые детишки. И Пингвин нырнул! И снова на дне увидел Сокровища Древних Майя-Инков! Это была Пирамида из кокоса (из кокосовых орехов), в которой был тёмный вход! Пингвин не стал больше никого ни о чём спрашивать, видят ли они тоже это или нет, и нырнул во вход Пирамиды! Вход сомкнулся следом за ним, и он очутился в полной темноте! “Ну и что теперь?” - подумал он. - “А то! Что у меня есть “бенгальские” спички! То есть, свечи! Которые мне Пистолетов вставил в зад! Я подожгу их, и станет светлее и тише!” И он вытащил свечи и поджёг! И первым делом увидел черепа пингвинов, которые лежали на полу Пирамиды! “Чьи это черепа?” - не понял наш Пингвин. - “Наверное, кардашьянов! А кто такие кардашьяны? Не знаю! Наверное, канадцы!” Потому что он ни разу не видел череп пингвина. Да и мы не видели. “Всё равно их мне жалко! Какие были кардашьяны!” - и Пингвин поднял один из черепов в воздух. На лбу черепа химическим карандашом было написано: “ЙОРИК”! “О! Юрик! Наверное, череп кардашьяна Никулина!” - подумал Пингвин и отшвырнул череп в угол. И попал как раз по секретной кнопке, которая открывала дверь в следующее помещение! Дверь открылась, в следующем зале было полно обнажённых дев! Это были амазонки! Для нас не имеет значения, люди это были или пингвинихи, будем считать, что женщины с большими... И тут у них было много, и тут! И были они прекрасны, как рассвет! И Пингвин сказал: “Я попал в Рай!” А они сказали: “Что за уродливая женщина?” “Я - пингвин!” - гордо сказал Пингвин! “Бабы! Навались на него! Он ещё Наполеона видал!” - закричали бабы и навалились своими большими сиськами на Пингвина! “Я, конечно, мечтал встретить бабу с полными вёдрами!” - сказал Пингвин. - “Но не все сразу же! Вы меня поломаете!” И тут Главная Амазонка закричала: “Ша, молекулы! Все под нары!” Пингвин было полез под нары тоже, но она сказала: “Не ты! Ты будешь моей Невестой! День Благодарения в этом году наступит раньше!” “Но я думал: День Благодарения - это когда всем в зад напихивают яблок и подают к столу!” - сказал Пингвин. “Так это и есть! Так это и будет!” - сказала Главная Амазонка. - “Я люблю Рыцарей! Ты ведь Рыцарь?” “Я пошутил! Я никакой не Рыцарь!” - сказал Пингвин. И Подумал: “Съест!” “Щас нам это уже не важно! Это уже не важно нам щас!” - сказала Амазонка. - “Распахивай свой потный зад! Я лично напихаю в него яблок!” “Помогите!! Маманя!!” - закричал в панике Пингвин! Но было поздно! Ему в зад напихали яблок и подали к столу! Началось пиршество! И его бы так и сожрали, если бы двери не распахнулись в третье помещение, и не пришёл Вий! Он сказал: “А меня почему не позвали? Думали: раз у меня не подняты веки, то я ничего не увижу? Но зато я всё хорошо слышу! Мальчик пальчик сунул в розетку! Всё, что осталось, собрали в газетку! То есть, нет! Другой стишок: мне мама в детстве выколола глазки, чтоб я в шкафу варенье не нашёл! Теперь я не читаю ни стихи, ни сказки, зато я кушаю и слышу хорошо!” И Вий схватил Пингвина и вышвырнул его из помещения! “Дурак такой рыжий!” - ругался Пингвин, вытаскивая яблоки. - “Но надо признаться: он спас мне жизнь! А то бы меня сожрали на День Благодарения!” Между тем Главная Амазонка разозлилась на Вия и сказала: “Вий! Сегодня ты умрёшь! И будешь похоронен здесь же в стеклянном гробу! С лампочкой во лбу! Это мой эксклюзив! Я всем своим мертвецам втыкаю лампочки, чтобы все думали, что это - инопланетяне! Что инопланетяне посещали Землю! Но это мой каприз!” И она положила Вия в хрустальный гроб и воткнула лампочку! Вий продолжал ничего не видеть и только хихикал: “Ой, щекотно!” “Скоро он перестанет хихикать!” - сказала Амазонка, и все вышли. Вий заголосил из гроба: “Пингвин! Мальчик мой! Спаси же меня! Я никогда не дам тебе пальчик сунуть в розетку! Ты не умрёшь, и тебя не соберут в газетку! Я же спас тебя! Спаси и ты меня!” Пингвин подошёл к гробу и сказал: “Похоже, инопланетяне посещали Землю!” “Да нет же! Это я, Вий! Обычный Вий, пруд пруди!” - сказал Вий. “А Пятый Кхуман у тебя есть?” - спросил дотошный Пингвин. “Нет! Какой такой Кхуман-Муман? Отродясь не бывало! Хотя, если ты имеешь в виду моего Капитана, то есть! Но я его ещё ни разу Муманом не называл!” - сказал Вий. “Да какой там Капитан?” - сказал Пингвин. - “Ладно! Я освобожу тебя! Ты спас меня! А добро преумножает добро!” И Пингвин откатил стеклянную крышку гроба хрустального! “А поцелуйчик?” - спросил Вий. “Это ещё зачем?” - спросил Пингвин. “Но я же типа Сонной Красавицы! Люблю поцелуйчики! Это дело я люблю!” - сказал Вий. “За такие речи не открою тебе веки! Ходи Сонный всегда!” - сказал Пингвин и сплюнул в пыль вековую. “Ты бы, лучше, пингвин, не сплёвывал!” -неожиданно сказала Главная Амазонка, которая незаметно вошла в зал, окружённая своей свитой. - “Сплёвывает он тут! Ты у себя дома в ботинках на диване лежишь? И сплёвываешь на пол? И называешься Хювяриненом? Ну тогда ты полная свинья!” “Я не свинья, я - Пингвин! Хоть и называюсь, как вы справедливо заметили, Хювяриненом!” - сказал Пингвин. “Так вот, Хювяринен! Мы специально всё подстроили с захоронением этого придурка Вия, чтобы выманить тебя, Хювяринен, и снова напихать яблок в задницу! Теперь ты не уйдёшь!” - сказала Амазонка! “Как бы не так! Ещё как уйду!” - сказал Пингвин и выхватил горящее бревно из очага, который тоже был тут! И ударил Амазонку бревном по голове! Амазонка сделала двойной аксель с оборотом в 380 градусов и шмякнулась на пол! Все амазонки так и оторопели! “И так будет с каждой, кто помешает нам с Вием уйти живыми и здоровыми к маме-папе!” - сказал Пингвин! Но тут тупой Вий сказал: “А зачем мне уходить? Мои папа-мама живут здесь, под водой, в Пирамиде!” “Ну тогда, мой друг, - сказал ему Хювяринен, - ты остаёшься!” И он дружески хлопнул Вия по плечу. От этого хлопка веки у Вия раскрылись, и он впервые увидел это мрачное место! “Что за хрень? Хорошо хоть, что камин есть!” - сказал Вий и принялся греть руки у камина, говоря: “А до смерти 4 шага! О!” Амазонки сказали Пингвину: “Раз ты победил нашу Главную Дуру, то будь нашим Правителем!” “Не могу, мои дорогие! На суше меня ждут прекрасные ребята Петя и Витя! А ещё они, может быть, если я буду себя хорошо вести, отправят меня обратно в Антарктиду!” - сказал Пингвин. “Никуда тебя не отправят! Тебя сгноят в зоопарке!” - сказала очнувшаяся Главная Амазонка. “Заткнись, насекомое!” - сказал ей Пингвин. “Какое?” “Клоп!” - сказал он. И он вышел из Пирамиды, прихватив череп Йорика, сказав: “Череп Юрика! Тоже, наверное, был классный кардашьянин! Похороню тебя по-людски!” Пингвин вылез из “лягушатника” и принялся копать ямку, чтобы похоронить Юрика. Дети его спросили: “Ты ничего странного под водой на дне не нашёл?” “Нет, а что?” - спросил Пингвин, который понимал, что ему никто не поверит, расскажи он о своём приключении. “А всё дело в том, что недавно здесь утоп мальчик Йорик! Может, ты его видел?” - спросили дети. “Нет, не видел ничего подобного! Никогда не интересовался подобной мерзостью! И цена всему этому - дерьмо!” - сказал Пингвин Хювяринен. И он закопал череп Йорика на берегу и пошёл разыскивать Витю и Петю. Они в это время играли в футбол с Пучиком. “Вы не поверите, что со мной произошло!” - сказал им Пингвин. “Точно, не поверим! Потому что ты - известный враль!” - сказал Пучик. Но Витя сказал: “А я поверю!” “Так вот! Я спустился на дно пруда, а там - Пирамида! И полно черепов Йориков! А также Амазонок! И Виев! И мне вставили в задницу яблок на День Благодарения! Но я как огрею их всех поленом! И убежал! А Вий махал мне вслед платочком и плакал: “Ушёл пингвин, ушёл!.. Милый! Милый! Но он обещал вернуться!” - сказал Пингвин. “Всё это враки, кроме яблок в заду! Потому что у нас тоже День Благодарения!” - сказал Петя. - “Кстати, у нас есть на тебя планы сегодня вечером! Вместо того, чтобы сдать тебя в зоопарк, мы тебя сожрём на День Благодарения!” “Это прекрасно!” - сказал Пингвин. - “Хоть погибну от дружеской руки, а не от вражеской! И не как последняя тварь, в зоопарке! Хотя я, понятно, надеялся, что вы меня отправите обратно на Родину, в снежную Антарктиду!” “Антарктида - далеко, а День Благодарения - на носу!” - веско сказал Пучик. К.

 

ПИСЬМО В НИКУДА-3239,3-3239,7

5 июля 2012 года. ПВН, полностью посвящённый ЦЭ (Закатываниям!) Последним двум. А насчёт больницы, то я её забыл. Теперь всё не белое, а розовое такое и не ранит. Первое ЦЭ было от меня самого в магазине. Я Алёнышке-Солнышке говорю: “Покажи, как загорела? Покажи грудь!” Она, что грудь показывает только Максиму! (Своему парню. Он наш с Сашкой враг, так как Сашка её любит. А я больше нет.) Тут пришёл Сашка, и она нажаловалась на меня. Он сразу: %Что он сказал?!% И я испугался: “Я ничего не сказал! Я - нет!” Потом успокоился, когда понял, что бить меня он не будет, и рассказал про Максима, что только ему. Но после этого случая я 4 часа потом не мог Успокоиться, смотрел разные фильмы, мне было очень Страшно! Страшнее, чем в больнице. И Алёну я начисто разлюбил. Я ей ещё говорю: “Ты что, дура? Зачем ему сказала? Он же на взводе!” Ну и разлюбил. Так как я уже испытал Страх, то на следующий день съездил на Отдых, так как уже не боялся. Снял там муви, репортаж. Там хорошо: солнышко, птички поют. А вчера новое ЦЭ. От тёти Люси! Я ей долго не звонил: я знал, что она уже не ходит, ей 75 лет, и она умирает. Но вчера всё же позвонил, хоть и напирал на то, что она в депрессии. Она, что нет, хотя иногда есть повод покричать и поплакать. Оказывается, она ходит. На костылях. И что со своей приписываемой ей депрессией “Пошёл ты на фиг!” Я, то есть. То есть, она держится молодцом. А я ей, что не звонил, так как голодный сытого не разумеет. Мы-то все ходячие, а она нет. Ну а потом я смотрел “Яйца Судьбы”, жёсткий фильм. У меня началась Цветоглючка, я вспомнил все фантомы, что бывают в комнате. Чёрный фильм! Особенно последние сцены ночью. Их я не смотрел, я выключил, когда Лёня оказался в туалете, который тащили по шоссе узбеки. А потом я смотрел подряд три раза одну и ту же серию Зака и Коди, про детсад. Очень хорошая серия. Ласкает взгляд. Такие тёплые постельные тона. И дети! Которые разбегаются по отелю. И поймать их как бы опасно, так как они - злые гении. И Успокоился. Но щас пишу про тётю Люсю! Наверное, скоро она умрёт. Я тогда тоже напишу про это. А может, не скоро. Но звонить или не звонить - был больной вопрос для меня. И я не звонил. А теперь позвонил - и ЦЭ. Но такова молодец тётя Люся, такая сильная женщина. Она говорит, что у неё нет времени на депрессии, она всегда находит занятие. К.

 

ПИСЬМО В НИКУДА-3239,7-3242

5 июля 2012 года. История эта имееет под собой реальное событие: мы в детстве в Кратово ходили искать скелеты утопленников в сточную трубу пруда. И вот Витя и Петя идут по трубе. Как вдруг восстаёт скелет и говорит: “Не бойтесь, дети! Я вполне миролюбив и дружелюбен! Не ясно, опасен я или нет, но очевидно одно: я вас всех убью! Шутка-нанайка! Не убью! Я хочу только размножаться и быть счастливым! И хочу родить Курлёнка, потому что это будет помесь меня, Орла, и Курицы! А ещё я - Координатор Конкурса Красоты! Конкурса Красоты среди Курлёнков! Потому что их папа, я - лётчик!” Витя послушал-послушал и говорит: “Свежо предание, да верится с трудом! Какой Конкурс Красоты в Кратово? Тут и подиума-то нет!” “Вся жизнь - подиум, а мы на нём! Идём уверенно!” - сказал Зомби-Скелет. И пошёл уверенно, крутя бёдрами, из трубы. Ребята пошли за ним, тихо переговариваясь между собой: “Какой-то он не нормальный! “Координатор” - это что, нормально?” “Я всё слышу!” - сказал Зомби. - “А вот познакомьтесь: мой Курлёнок!” Это был маленький такой задрипанный Скелетик, по виду ребёнок. Витя бросил шишку ему в лоб, и череп Курлёнка отвалился! “Папа! Меня обижают!” - заплакал Курлёнок! И череп старшего Зомби стал наливаться кровью и краснеть! Он раскраснелся, и Зомби погнался за Витей! “А говорил: дружелюбный!” - сказал Петя. “Я говорил: “неизвестно”!” - сказал Зомби и поймал Витю за хвост, потому что наши детишки Петя и Витя были мутанты, так как, кстати, совсем недавно в Кратово была Ядерная Война, и все мутировали. Зомби поймал Витю (кстати, появление зомби тоже было частью мутаций) и стал гладить его по квадратной головушке: “Не бойся, малыш! Нельзя просто так бить людей ни за что! Да же не за то, что они оторвали голову моему сынишке Курлёнку! Я же не сучка! То есть, несушка! Орёл-несушка!” Между тем Курлёнок надел обратно свою черепушку, которая была не квадратная, а нормальная, чему завидовали Петя и Витя, и сказал: “Сразимся в пин-понг?” И он начал скакать около теннисного стола и махать ракеткой. “Какой-то он подозрительный!” - сказал Петя. - “Может, он - вампир?” “А почему бы и нет?” - спросил папаша Орёл. - “Было население Кратово 567 человек, станет 566! Да не вампир он! Мы пошутили! Мы радость хотели доставить! Я, кстати, тоже здорово играю в пин-понг!” И Зомби засветил шариком в стекло соседней дачи! И стекло разбилось вдребезги! “Странный это был шарик!” - сказал Петя. - “Обычный не разобьёт!” “Да что ты всё заладил: странный-странный! Видал: из дачи разбитой никто не вышел! Потому что там жил именно 567-ой человек! А их осталось на одного меньше! Вот он и не вышел!” - сказал Зомби. Тут из соседней дачи мама-Курица стала звать Курлёнка завтракать. “Иди, Курлёнок! Я за ними присмотрю!” - сказал Орёл. “Но нельзя присматривать за детьми зомби!” - сказал Курлёнок. “Нормально! Они же спят!” - сказал Орёл. - “А если не спят, то щас заснут вечным сном! Шучу!” И он снова приготовился подавать теннисный шарик. “Ты как знаешь, а я эту подачу принимать не буду!” - сказал Петя Вите. - “Этот шарик не для меня!” “Трус!” - сказал Витя. И тут шарик, пущенный мощной клешнёй Зомби, пролетел в сантиметре от лица Вити! “Вызываю тебя на дуэль!” - сказал Витя. - “Ты чуть меня не покалечил!” “Да что за счёты между друзьями?” - спросил Зомби. - “И вообще, я подозревал, что ученики-человеки трусливы! А ты явный ученик-человек!” “Сам ты ученик-недоумок!” - сказал Витя. А Петя сказал: “Я же говорил: дружба с зомби добром не кончится!” “Ладно! Чтобы замять инцидент, я предлагаю выпить “на брудершафт”!” - сказал Зомби. - “Выпить виски!” Он стал шарить по своему буфету, который стоял во дворе, а не в даче, и бормотал: “Виски, виски или виски! Другого бухла нету! Всё выпил! Такой уж я крутой, круче яйца!” “Ладно, давай, что есть!” - сказал Петя. “Ты же не собираешься это пить?” - спросил Витя. “Почему нет? Это взрослит!” - сказал Петя и выпил. И он окосел. И повзрослел в одночасье! И вот он глючит, что идёт он по цветистому лугу, а навстречу ему с пин-понговыми ракетками в руках идут девы! И все голые! И говорят: “Ну что, сыгранём партейку?” Но тут в глюк вмешивается Зомби Орёл и говорит: “Эй, парень! Это моя фантазия! Тебе ещё рано!” “Но они же хотят сыграть в теннис!” - говорит Петя. “Что они хотят, я тебе потом объясню!” - говорит Зомби. - “Они же голые! И им пора спать! Девы! Берите матрасы и бай-бай!” “Но мы не хотим!” - говорят Девы. “Хотим-не хотим - есть Закон Природы! Все Девы должны спать! Чтобы потом родить жизнеспособных солдат-защитников Отечества!” - сказал Зомби. “Это что, по-твоему, нормальный глюк?” - спросил Петя у Вити во сне и обнаружил, что Витя тоже стал большой дородной Девой с большими буферами. “Это нормально!” - сказал этот новый Витя, назовём его Маша. “Я пока посплю, а ты сторожи мою грудь с бо-ольшими буферами! Надеюсь, на неё никто не покусится!” - сказала Маша и заснула. И тут в сон влез Курлёнок! Он был в чёрном свитере и в чёрной полу-маске. Он подкрался к Маше и покусился на её грудь! “Что ты делаешь? Ты сам-то нормальный?” - спросил его Петя. “Я-то да! А вот ты-то? Быть у колодца и не напиться?” - спросил Курлёнок. Но тут вмешался Зомби: “Курлёнок! Щас получишь ата-та! От тебя не родится жизнеспособный защитник Отечества! А родится не кура-не мясо! Брысь отсюда! А то возьму ремень и отшлёпаю не по-детски!” И пристыжённый Курлёнок снял свою полу-маску и вытер пот с лысины своей. Но глюк продолжался. Маша проснулась и сказала Пете: “Петя! Я хочу тебя! Возьми меня! Приедем сразу, в любом количестве! К нам, к вам! Сауны, гостиницы!” “Хорошо!” - сказал Петя. - “Я возьму тебя! Но обещай мне, что это больше не повторится!” “Обещаю!” - сказала Маша. - “Люблю мужчин для разовых встреч!” И она жаркими ручками обняла Петю за шею и впилась в него алыми губами! “Прикол!” - сказала Маша. Но Зомби сказал: “Здесь вам здесь или тут? Здесь разврат запрещается! Все курицы-не сучки размножаются строго согласно расписания и графика!” “Сам ты График! Тоже мне армянин нашёлся!” - сказала Маша. И тут в сон влез, откуда ни возьмись, цепной Кот Мурзык! Он сказал: “А подружка-кошка у тебя есть?” “Мурзык! Пошёл вон!” - сказал Зомби. И тут от шума стали просыпаться уснувшие Девы! “Что вы натворили?!” - сказал Зомби, но было поздно! Все Девы полезли целоваться к Зомби! “Петя! Помоги же мне! Посмотри, что они сделали с моими штанами!” - закричал Зомби. “Но у тебя не было штанов!” “Я забыл от страха!” - потому что нашествие Дев было страшнее Татарского Нашествия! Наконец, всё было кончено! Зомби и Девы расслабленно курили. “Это были секс-бомбы! О числе жертв сообщим позднее!” - сказал Зомби. “А теперь - пин-понг!” - сказали Девы и подали мячик! Мячик прилетел в кастрюлю со щами, которую варила на плите на кухне мама-Курица. Мама-Курица залихватски отбила шарик кастрюлей, и все щи вылились Пете на голову! “Это нормально?” - спросил он у неё. “Это в кайф! Не ломай кайф, ты не врубаешься!” - сказала Курица. И Петя очнулся. У него болела голова с бодуна. Он сказал: “Крепкий виски! Здорово вставляет!” И пошёл блевать в туалет. В туалете сидела Дева! И Петя наблевал ей в джинс! “Что ты делаешь?! Теперь это - заблёванный джинс!” - сказала Дева. “Сама виновата! Ну зачем было так долго заседать? А теперь ты нарвалась! И без такого джинса не выйдешь!” - сказал Петя. “Что за шум?” - спросил справедливый Зомби. “Да вот! Этот дрянной блевун всё испортил!” - сказала Дева. “Нет!” - сказал Зомби. - “Он - не блевун, а защитник Отечества!” И дал Деве пощёчину! Та заплакала: “Дурак такой зомбированный!” “И так будет с каждой, кто встанет на моём пути!” - сказал Зомби. “Так ты - “голубой” и хочешь сам их всех поиметь?” - поняла Дева. “Да! То есть, нет!” - сказал Зомби. - “Я не “голубой”! Я - Координатор Конкурса Красоты! Вся жизнь - подиум!” “И этот туалет тоже подиум?”- спросила тупая Девица. “Вся! Вся жизнь! Значит, и это тоже! И ты - на нём! Ты участвуешь! Твой номер - 13! Ты - в первой группе!” - сказал Зомби. И Девица стала принимать соблазнительные позы. “Вот, у меня один остался!” - и Зомби приколол ей на грудь одну из эмблем “Плейбоя”: “Снимайся в “Плейбое”, гадюка!” “Но почему?” - спросила Дева. “Потому что тебе не требуется батареек!” - догадался Петя. “Отлично, Петя!” - сказал Зомби. - “Можешь идти к нам работать! В Координаторы!” “Но я ещё слишком мал для этого!” - сказал Петя. “Возраст, как и размер не имеют значения!” - сказал Зомби. Тут я прерываюсь, чтобы попить таблетку, крыша поехала. Потом кончу. И вот Конкурс Красоты. И идут Девы-красавицы. Все кривые, одноногие, уродливые! А Зомби говорит: “А мне нравится!” Потому что он был режиссёр-шизофреник полный. И он снимал муви с глухим звукорежиссёром, и слепым оператором. И вот они сняли, и он и говорит: “А мне нравится!” (А те говорят: “Ничего не слышу!” и “Ничего не вижу!”) А Петя говорит: “Но они же ужасны! Уродливы!” “Ты ничего не понимаешь! Это же провинция! И мы выбираем не “Мисс-Вселенную”, а “Мисс-Кратово”! Хорошо ещё, если она вообще будет вменяемая, а не парализованная идиотка! Снизь планку!” - говорит Зомби-Координатор. И тогда Петя принял героическое решение самому переодеться и поучаствовать в Конкурсе. Он нацепил платье и выиграл Конкурс. “К сожалению, как я и боялся, она оказалась парализованной идиоткой!” - сказал разачарованно Зомби. “Это не так! Я люблю вас! И вы любите меня! Вы действительно меня любите! Пум-пум-пи-тум! Пу!” - сказал переодетый Петя. “Дела совсем плохи!” - констатировал Зомби. - “Она полная имбицилка! Мы не любим тебя! Плохая собака! Я хотел сказать: финалистка, что, впрочем, одно и то же!” И тогда дело спас Курлёнок! Он тоже переоделся в финалистку и запел: “Курлёнок-Курлёнок, лети выше Кратово! И дальше: там-парам-парам, буть свободен!” Он слова забыл от волнения. “Вот это - другое дело!” - сказал его папаша Зомби. - “Эта хоть на курицу похожа! Курица - не птица, рак - не рыба, когда ещё свистнет на горе!” “Сами вы все эмбицилы!” - сказал переодетый Петя. - “С меня хватит! Я уезжаю в лагерь и беру имя Тайриша в лагере! А в миру зовите меня Петя по-прежнему!” “Петя! Да что с тобой?” - спросил Витя. “А то! Что если это - Конкурс Красоты, то я пошёл домой! А если это конкурс трепачей, то сражайся с ними, а то какой ты рыцарь? Трепло ты, а не рыцарь!” - сказал Петя. “Как я буду сражаться с уважаемым Координатором?” - не понял Витя. - “Ведь его назначил сам Начальник Чукотки и нашего Кратово!” “Ну тогда я поехал в лагерь!” - сказал Петя. “В какой?” “В концентрационный!” - сказал Петя и стал собирать манатки. И тут у всех открылись глаза: “Петя! Не уезжай! Этот лагерь - ужасная дрянь! Там без тебя выдержат! В Красной Армии штыки без тебя найдутся, без тебя узники лагеря ох и обойдутся!” Даже сам Зомби встал на колена и сказал: “Я стою на коленах похоже типа того, как быки от страха повалились на колена и наложили на арена! Но это нам щас не важно! Петя! Ты победил в Конкурсе! И позволь возложить тебе на голову тиару из веток сакуры! К сожалению, в Кратово сакура не растёт, её мы заменили ветками чертополоха.” И вот счастливый Петя сказал: “Вы действительно любите меня!” “Да! Только не уезжай в лагерь!” - сказали все. И Петя никуда не уехал и стал “Мистером-Вселенная Кратово-1980”! К.

 

ЭПИЛОГ

На этом наш цикл тоже кончается. Я бы не сказал, что я сильно повредился в уме во время последнего рассказа. Просто писался он без вдохновения, медленно, и я устал. Но и потом особенного вдохновения не было. Всё выехало на обычных моих фишках про секс, что кто-то кого-то трахнул, желательно мужчина женщину (потому что бывает, что совершенно непотребные существа трахаются, но это бывает при вдохновении). Ну ещё конкурс добавил. Это всё по следам Зака и Коди, мировой фильмец. Не весь, конечно, а отдельные серии. Сегодня по ТВ передавали про конкурс. Смешно. На этом цикл этот закончен. Обидно, что эти циклы никому остаются неизвестны, писались они с душой и юмором. Каким никаким. Моим. К.

 

 

Александр

Барсуков

 

Страна

сказок-325

 

(“Письма в никуда”-325)

 

2012

 

ПИСЬМО В НИКУДА-3242-3242,5

10 июля 2012 года. Рассказ о Страшном ЦЭ (Закатывании!) на улице. Страшном, потому что мир был огромен, до неба, и приходилось его контролировать. Обычно же дело ограничивается своими мыслями. А тут ещё было в электричке. Хорошо, что не хотелось в туалет. ЦЭ от дяди Андрея и папы, когда они стояли и недоверчиво на меня смотрели. И правильно делали, что не верили в меня. Они объединились в том, что я - дурак. Ну там Усомнился в Правиле что Всё Важнее Меня, потому что я смотрел на белый свет за окном электрички, он был слева. А справа не смотрел. Но потом посмотрел и направо. Ведь если Всё, то и справа тоже. Потом Усомнился, кто я такой. Вроде белый, испуганный. Потом вошёл в подземный переход - стал жёлтый. А если бы стал оранжевый, то мог бы стать как Григорий и орать на всех. В прошлую ЦЭ я постановил, что может быть 1000 чувствительностей. Открывать их можно до бесконечности. Так что чувствовал, что над переходом слой земли, а потом ещё, что столб круглый. Но об этом позже. Вышел, захотелось броситься под машину, раз это Важнее меня, а сам я по себе из себя Важнее Меня, так как взрослый. А они полны важности от самих себя. Так может, броситься, раз это мне характерно? А обычно я воздерживаюсь от действий, которые Важнее. Потом заметил жёлтую девушку в тёмных очках. Это из-за неё хотелось. И захотелось предложить ей секс, может, прямо здесь на улице. Это бы меня Успокоило? И тут я вышел в Реальное Время! И это было Самым Страшным! Цветоглючка - не Страшно, всего лишь Различаю Цвета, но плюс Время - это Страшно! И тут эта девушка взяла и ушла! И я погрузился в черноту, так как решил, что троллейбус отменили! Чего бы она ушла? Я стоял один на остановке и пытался прочитать объявление. Но там ничего про отмену не было. И вот тут заметил, что столб круглый. Но тут пришёл троллейбус. Я сел. Вроде теперь всё нормально. Даже стал забывать про Страшное Время. Ну, короче, приехал домой в ЦЭ, только не ослеп от цветов. А потом ещё было одно ЦЭ в магазине, когда понял, что последствия Страшного ЦЭ непредсказуемы! И снова подвис. Увидел ещё одну женщину на улице, чёрную. От неё тоже. Я бы всех их возненавидел, но у меня лицо маленькое и доброе. Потом Откатились от опроса по телефону, где я сказал, что я пузатый, 40-летний и беспреспективный для спорттоваров. А опрос был о спорттоварах. А на следующий день глючил белым, как в больнице. Вот так-то. А началось всё в Малаховке, куда мы с папой и ИВ ездили на могилу мамы. ИВ не ходила, ходили мы с папой, я говорил, он молчал. От этого мне уже стало не хорошо. Но я и не подозревал, что меня ждёт впереди! Глючка на улице! Это Страшно! Дома ещё туда-сюда: одно Страшное Окно, куда выброситься. А тут всё Страшно. Проход через турникет на Новой стал испытанием: забыл, где билет. Но прошёл. А потом забыл, кто я. Так как видел небеса. К.

 

ПИСЬМО В НИКУДА-3242,5-3244,9

11 июля 2012 года. Сказка про заоблачную высоту, про Небо! Про Поднебесную. Вот сидели китайцы и пили чай свой в Поднебесной. И все они были, как на подбор, козлоногими божками Плодородия. Им их Главный Бог Пётр говорит: “Дождётесь: поотрубаю вам бороды!” А они смеются: “Руки коротки, мессир Пётр!” И машут своими копытами и катаются по облакам от смеха. Но однажды тёмной страшной ночью Пётр босиком, неся топор, пробрался в Поднебесную! Козлоногие все спали, когда Пётр вероломно поотрубал им, спящим, бороды! И говорит: “Ха-ха-ха!” “Его надо поймать!” - говорят Божки Плодородия лысые теперь. И бросились они на сверкающей колеснице, запряжённой парой старых ослов, в догонку! Ослы делали всё, что могли: выбивались из сил! И пали! Потому что обессилели. “Уссынанты наши!” - заплакали Божки. - “На кого вы нас покинули?” Но Уссынанты говорят: “Уссынанты только контужены!” И попытались встать на ноги. Но снова упали. И тогда самый Главный Божок Плодородия, некто Апопис, сказал: “Это так Петру с рук не сойдёт!” И он вырвал у себя с мошонки волос, потому что бороды у него больше не было, чтобы из бороды вырвать! И произнёс Апопис страшное Заклинание: “Светик-Цветик-лепесток! Лети через запад на восток! Трах-тиби-трах!” “Эх, Апопис! Трах-тиби-трах!” - сказал ему его товарищ (с которым “выпивали два товарища”) Попиз. - “Эх, старик! Ничего у тебя не получится! Потому что у тебя нет под рукой девицы! И у тебя не стоит! А Заклинание действует только вместе с сексуальной активностью!” “Это почему это у меня нет девицы?” - спросил Апопис. - “Есть! Вон её тапки у двери стоят!” И он отворил дверь своей опочивальни. И оттуда вылетела какая-то старуха на метле! Она вылетела и улетучилась в пространство! “Хорошо ещё, что череп у неё был на месте! А то могла без черепа! И это называется: девица?” - спросил саркастически Попиз. “Была девицей лет 40 тому назад!” - сказал Апопис. - “Давным-давно, давным-давно, давным-давно! Лет 40 тому назад!” Это он пропел. И от этого ангельского пения ожили Уссынанты-ослы! “Где это так красиво поют?” - спросили они и побежали в оазис, который был миражом. “Куда вы? Не туда!” - закричал Апопис, но все ослы уже свалились в пропасть, которая была под миражом. И попадали на Землю прямо в Райский Сад, в котором жили Адамус и Евус, два гомика-близнеца, которые трахали друг друга. Адамус называл свой сад “Райским Задом” или “Ботаническим Задом”, потому что ему здесь категорически не нравилось: одни пальмы и Змеи. А Евус говорил: “Это добром не кончится!” И точно: ему на голову и упали Уссынанты! “Наконец-то!” - сказал Евус. - “А то всё один Адамус и Адамус! У меня в эротическом дневнике везде его имя! А я хочу свежатинки! Вот с этими ослами и буду далее трахаться! Как вас зовут, дорогие гости?” “Уссынанты!” - сказали Уссынанты. - “И у нас тоже, как и у вас, нет пупков! Потому что родились мы от Непорочного Зачатия!” “И кто же вас родил? Дева Мария?” - спросил Евус, рассматривая свой пупок. - “Что может быть доступнее для народа, чем мой пупок?” “Нет, нас родила Дева Уссынанта! У неё было так мало фантазии, что и нас она назвала своим именем!” - сказали Уссынанты. И тут с парашютом в Рай спрыгнул какой-то лётчик! Он сказал: “Я - Лётчик! С большой буквы “Л”! И я всех переодену в майки с этой литерой “Л”, чтобы все тусили и были лётчиками!” “Ты никакой не лётчик! Ты - истребитель собственного народа!” - сказали Ослы Лётчику, так как узнали в нём Святого Петра! “Да! Я - истребитель-лётчик!” - сказал Пётр, так как у него в данный момент крыша немного поехала. - “И у меня крыши нет! У меня крыша съехала!” “За товарищев наших невинно обритых ответишь!” - сказали Ослы. “Что, собственно, здесь происходит?” - спросил Адамус, входя голый. “Адамус!” - сказал Евус. - “Прикройся!” “Сам прикройся! Я только что разговаривал с умнейшим Змеем, так он насоветовал мне ходить голым! Это называется: “нудизм”!” - сказал Адамус. “Ну тогда и я скину свои жалкие обноски и не прикрою свою наготу!” - сказал Пётр и скинул комбинезон лётчика! Все так и шарахнулись от него, потому что под комбинезоном у него была женская “киска”! “Так ты - странный мужчина!” - сказал Евус! “Я - не мужчина! Я - Супер Сапиенс!” - сказал Пётр. - “Я размножаюсь почкованием!” “Так ты что, женщина?” - спросили Ослы. “Какие вы тупые! Я же говорю: не мужчина и не женщина, а Супер! И писаю из пальца!” - и Пётр показал, как из пальца льётся струя! “Это Чудо! Это воистину Чудо!” - сказали Ослы и упали на колена! “Подумаешь!” - сказал Евус. - “Я тоже так могу!” “Ты не понимаешь!” - сказали ему Ослы. - “Он первый показал, он - Номер Один! Намба Ван! Это - Чудо!” И они стали биться лбами об плиты, которыми был покрыт пол в Рае. “Заставишь Осла молиться, он лоб и разобьёт-то! Об плиты!” - сказал Пётр. - “Достаточно! Достаточно! Вы мне ещё пригодитесь! У меня есть планы на вас на сегодняшний вечер! Вы поможете мне поработить Землю!” “Но зачем её порабощать? Там и так живут одни придурки-пещерные люди! И мамонты-придурки!” - сказали Ослы. “В том-то и заключается мой гениальный План!” - сказал Пётр. - “Я всех выгоню, сделаю бомжами, а на освобождённой территории я построю Санаторий для Бездомных Собак!” “У нас много бездомных собак!” - сказал Евус. “У нас - тоже!” - поддакнул Адамус. “Дураки! Это только одно название! “Бездомные Собаки” - “БС”, сокращённо - “Борис Сергеич”! Это будет дача для Бориса Сергеича с планетарием, сауной (куда он будет водить девочек в любом количестве), бильярдом и библиотекой! Но знает об этом один человек! Только один! Нет, не я! Вы! Вот вы и будете отвечать! Да шучу я! Никто отвечать не будет, потому что я и есть Борис Сергеич!” - сказал Святой Пётр и заперхал. Уссынант решил помочь ему откашляться и стукнул его по спине. От удара Пётр свалился с облака и исчез в глубине провала, свалился на Землю! “Что ты наделал?!” - закричали на Осла Адамус и Евус! “С другой стороны, вы же любите собирать паззлы!” - сказал Осёл, так как после падения от Петра остались бы одни паззлы-кусочки! “Надо спасти дорогого Господина Петра!” - сказал Уссынант, надел лётный шлем и сел в кабину самолёта! Заиграла героическая музыка! Это Евус включил пластинку: “Сталинские Соколы!” И самолёт взмыл в воздух! “Не переживайте! Никуда он не долетит!” - сказал оставшимся Ослам Адамус. - “У него бензина не полный бак! Купили себе не в киоске просто так!” И точно: самолёт покружил-покружил и снова сел в Раю! Уссынант неистовстововал: “Негодяи! А Пётр, может, щас падает на твёрдый купол Земли!” “Как известно, купол Земли мягкий, а на нём понатыканы звёздочки. Рядом с каждой звёздочкой пасётся бездомный мамонт, чтобы знал своё место!” - сказал Евус. “Вы что, издеваетесь? Издеваетесь надо мной?!” - спросил Уссынант. - “Сколько вам лет?” “Раз, два, три!” - сказал Евус. “Я так и думал!” -сказал Осёл и вылез из самолёта. - “Я поступлю героически: я разбавлю бензин ослиной мочой! Так его станет вдвое (а то и втрое) больше! И мне хватит долететь хоть до самого чёрта!” “Ё! Чувак! Ты с этим не шути!” - сказал Евус. - “Эта хрень реальна! Чёрт существует! Но он - зомби! Всяко ты не зомби, но если ты зомби, то всяко есть, хотя и нет! Ё! Чувак!” “Хватит прикалываться!” - сказал Адамус. - “Не видишь: бедный Осёл сам не знает, куда писать, чтобы разбавить бензин!” “Я-то знаю! Надо писать самолёту в бачок! Когда я работал сантехником, то приходил и говорил самолёту: “Папаша! У вас бачок не работает!” Я знаю! А звали меня тогда сантехник Сирота! И я тогда работал лётчиком!” - сказал Осёл. - “Но теперь боль осталась только в воспоминаниях: видите?” И он стал жечь свою лапу зажигалкой, но тут же заорал: “Спасисте! Боже, как больно!” “Значит, я ещё живу?” - ошарашенно спросил сам себя Осёл. - “Но почему тогда капли дождя на меня не капают, а на всех - да?” “Потому что ты стоишь под “грибком”!” - сказал Адамус. - “Дело в том, что здесь - запретная зона, как на каждом аэродроме. И стоят “грибки”-мухоморы, а под каждым из них стоит солдат с автоматом. Но сейчас дождь, и солдат ушёл дрыхнуть в казарму! За это я лично надеру ему задницу, потому что я - Начальник Караула!” Но оказалось, что солдат не в казарме, а заснул на крепостной стене, когда пытался перелезть через неё. Его сморил сон там. И он попался в лапы ополченца Адамуса! “Я щас с тобой такое сделаю! От тебя одни усы останутся!” - сказал ему зло Адамус. “Я, товарища Начальника, н-того, эн-того...” - неубедительно оправдывался солдат. Осёл сказал: “Отпусти его, Адамус! Он полетит со мной! Вторым пилотом!” Евус схватил Осла за шкирки: “Хлорка на мозги действует? Он не даст тебе взлететь!” “Пусти! В кожу вцепился!” - сказал Осёл. - “Если хочет, пусть летит вторым пилотом, но мы отключим его педали управления!” “Отличная мысль!” - сказал Евус и отпустил Осла. “И вообще, не хлорка действует, а собственная моча!” - сказал Осёл. - “Дюже крепкая штука! Я мыслю вообще лететь на ней, а не на бензине! Кому нужен этот паршивый бензин? А моча - это вещь!” И вот истребок “ОС-49” (“ОСёл-49”) взмыл в воздух и полетел спасать Святого Петра в падении! К счастью, Пётр зацепился своими подтяжками за облако и не упал, а повис. Осёл в красивом пике подхватил Петра и забросил его в кабину к призывнику-второму пилоту. Пётр и призывник стали ругаться, потому что не умещались в кабине. И тогда Осёл принял решение катапультировать призывника на Землю! И тот упал в лес! И вот его приключения. Так как его парашют не раскрылся, то он проделал большую яму в лесу. Из неё вылетел один армейский его сапог, потом лётный шлем, а потом высунулась рука с зеркальцем. В это зеркальце вновьприбывший рассматривал свою грудь 6-ого размера! “Так ты - женщина?!” - поразился бывший здесь же Мамонт. “Нет, фаллос!” - сказал Призывник. - “Я прикалываюсь! Конечно, я стал женщиной от страха, пока летел вниз без парашюта! И теперь мне необходимо прихорашиваться!” “Ну, теперь заживём!” - сказала эта женщина Маня. - “Представлюсь: Манька-Облигация! Где здесь у вас мужики? Веди к ним!” Но Мамонт сказал: “Всего мужиков-то отец мой, да я!” “Значит, всё зря и не имеет смысла?” - спросила Маня и заплакала, размазывая тушь по своим щекам обнажёнными прекрасными руками! “Не плачь, не реви!” - сказал Мамонт. - “Я буду твоим парнем! Вообще-то, я - крутой чувак! Я служу шпионом в рядах гитлеризма! Я - местный Штиблиц!” “Какого ещё гитлеризма?” - спросила Маня. - “Его ещё не изобрели!” “Изобрели!” - сказал Мамонт. - “Везде, где один мамонт обижает второго недомамонта, существует гитлеризм! И я с ним борюсь: я пью русскую водку, размахиваю красным флагом, купаюсь в проруби и вспоминаю берёзки родные! Последнее лучше всего помогает бороться с гитлеризмом! Я вспоминаю берёзки, мне делается так кайфно, что даже пить русский шнапс не хочется больше!” “Ладно!” - сказала Маня, вытирая слёзки. - “Надо отправить нашим успешную шифровку, что я приземлилась! Напиши: “Не забуду мать родную!” в конце. Это - пароль. Иначе они не догадаются, что это - я! Потому что я изменилась!” “Да, сестра! Ты изменилась!” - сказал Мамонт, гладя по голове Маню. - “Лысина! Брюки надела! Бороду отпустила! Щас так носят?” “Я же в отпуску!” - сказала Маня. - “И не пори чушь: у меня нет лысины и бороды! Вместо них у меня пышная шевелюра!” И Мамонт ушёл, бормоча: “Редеют наши шевелюры! Брюшко растёт, а хвостик вянет!” Он подошёл к радиопередатчику и стал что-то там настукивать. “Чего ты стучишь? Ну чего ты стучишь?” - спросила Маня. - “Надо просто передать: “Эта Маня, эта плохая “редиска”-человек, приземлится при первой опасности! Не забуду мать родную!” Всё!” Но на Мамонта напало лирическое настроение, и он настукал: “Эта Маня, эта “редиска”, мне очень нравится! Я не знаю её, но мне кажется, что я всё про неё знаю! Даже её уважаемое имя!” И он послал эту шифровку. Святой Пётр прочитал шифровку, сказал: “Какая чепуха!” и вытерся ею в своём биотуалете. Потому что он уже оправился после своего неудачного падения, и “ОС-49” доставил его обратно на небеса. За что Осёл получил медальку “За Заслуги!” последней степени! К.

 

ПИСЬМО В НИКУДА-3244,9-3247,4

14 июля 2012 года. Плавно подходим к 21 июля, когда будет ровно 10 лет этим ПВНам. А пока я наслаждаюсь Гармонией: ЦЭ (Закатывание!) на улице уравновесилось ЦЭ дома, когда я очень боялся выпрыгнуть в Окно! Я тогда вообразил, что я бегу к Окну, а не подхожу, что это всё не стабильно, но зато труп под Окном и вечное спокойствие после смерти - стабильно! Всё не стабильно было, и это всё надо было контролировать. А после ЦЭ (была 5 часов) решил, что начхать - контролировать или нет. А началось с того, что вообразил, что можно мир не контролировать, раз Правило такое гениальное. Оно и осталось, но теперь - Гармония! Свет улицы и свет Окна оба! Кайф. Большего кайфа не добиться. А то свет улицы доставал меня. А теперь - сказка. Жила-была девица Анна. И любила она придурка Андрейку. Резинового мужчинку, поэтому и придурка, так как он ни о чём не думал и работал автопилотом на авиалиниях в Рио-де-Жанейро. Это его, когда спускался, надувала через трубочку в левом боку стюардесса. И все стыдливо закрывали дверь кабины, так как думали, что она у него отсасывает! Но это было совершенно невозможно! Потому что он же не живой! Вот если бы живой! Но и это было бы невозможно, потому что стюардесса - профессионалка, она бы себе этого в рабочее время не позволила! Хотя в рабочее время секс улучшает производительность. Но какая у неё производительность? И ещё: раз она - профессионалка, то это значит, что не не профессионалка, а значит, всем ДАСТ! А даст качество - не даст количество! А даст количество - даст дуба! И вот эта Жанна, эта стюардесса, летала на международных линиях в Рио, когда в салоне какие-то тёмные личности стали всех колоть наркотиками и драться! “Это ужасно!” - подумала Жанна и решила вмешаться! Она закричала: “Мы все погибнем! Все!” И ей кто-то засветил по морде, хотя целился не в неё! И она бесчувственно упала на спинку кресла. Моментально драка прекратилась. Все тёмные личности в оцепенении смотрели на её прекрасное молодое тело и размышляли: “Этично или не этично её щас трахнуть?” “Этично - не этично!” - сказала самая тёмная из личностей, некто мистер Бублик. - “Это в Рио с ними цацкаются: на поруки берут! А мы возьмём на поноги! За ноги! И трахнем! Это будет по-американски!” И мистер Бублик взгромоздился на Жанну! Но тут из толпы перетрусивших пассажиров вышел наш советский парень в майке с буквой “Ж”! “У тебя не та буква на майке!”- сказал ему Бублик. “Буква как раз та!” - сказал “Ж”. - “Значит: вам - полная ж.па!” “А мы думали: это тебе полная ж!” - сказал Бублик. - “Раз ты такой крутой, то попробуй меня остановить!” “Это запросто! Я дома, в СССР, остановил грудью трамвай, фуру и повозку с лошадью! Это после этого меня искала милиция, искали пожарные, искали пионеры и не могли найти!” - сказал Ж. И они с Бубликом стали бороться! Ж схватил Бублика в захват за шею и стал душить! Такой отважный был Ж! А Бублик, хоть и знал смертоносную борьбу боритцу, то от страха начисто её забыл и только кричал: “Мама мия!” Наконец, Ж удушил Бублика, но потом сам сконился над его трупом и заплакал: “Зря я это сделал! Ведь Бублик был трахальщик! А меня никто ещё не трахал!” И Бублик сказал: “Я жив! И с удовольствием тебя трахну! Потом! Если захочешь! А пока меня ждёт Жанна!” Но тут Жанна очнулась, надела опять на себя свои обноски, а именно - форму и лифчики и побежала жаловаться пилоту Первого Класса Вахтангу Камикадзе, который вёл самолёт! Но тому было не до Жанны: он пережрал рыбы, как и все пилоты, и теперь потерял ориентировку в пространстве, и самолёт падал в Бермудский Треугольник! “Треугольник будет выпит! На троих его даёшь! Будь он круг, ядрёна вошь!” - отважно и смело пели все пилоты вместе с Камикадзе на виду неминучей гибели! Ну и самолёт погряз в Треугольнике! Спаслись только Жанна и Ж! Их в стеклянной призме в психдом номер 1 имени товарища Саахова и привезли! И они то плакали, то смеялись, ну сумасшедшие, что возьмёшь? А в это время в Треугольнике в месте катастрофы всплыл ещё один живой труп: мистер Бублик! Он был страшен! Весь в саргассовых водорослях и испражнениях китов! Теперь он обладал Сверхспособностями, только не знал ещё, какими именно. И тут же всплыл Камикадзе! И Бублик ему говорит: “А! И ты здесь!” И тогда он понял свою силу: он мог осеменять объект осеменения на расстоянии! Потому что Камикадзе сказал: “Кто это лезет мне в задницу?” И Камикадзе вытащил из задницы осьминога! И понял тогда Бублик, что ошибся, и его Сверхсила не в осеменении! Он решил осчастливить мир и испечь 50 миллионов печений, которые раздать беднякам! И нищим! Чтобы те перестали дрищ.ть! А заткнули задницы печеньями! И они все пойдут голосовать за Бублика, и он станет Властелином Колец Мира! То есть, просто Мира, потому что Властелином просто колец у него (он боялся) не хватит силёнок сексуальных, потому что Кольцами здесь были вагины тёлок всего мира! Всего Мира! Властелин Колец! Но Бублик был уже не молод, его “лососики” плыли не туда, куда бы нам всем хотелось. И вот он встал на ноги и принялся ходить по воде взад-вперёд! Камикадзе, который плавал здесь же, сказал: “Не мельтеши! Чего ты маячишь? О! Это Чудо! Он может ходить по воде!” И понял тогда Бублик, что это и есть его Сверхспособность! И он отправился пешком через океан в туманную Москву! “Ты как хочешь, а я возьму катер! К ядрене матери на белом катере!” - сказал Камикадзе и сел в катер, который тоже был тут. Таким образом, он прибыл в Москву гораздо раньше Бублика и смог всем рассказать о Чудо-мистере! И Бублика так там встретили! Ему пророчили блестящее будущее, великолепную карьеру: он мог пешком доставлять почту через океан в Америку! Но Бублик был непреклонен: “Я использую свою Сверхспособность только в мирных целях! Я буду ходить по воде исключительно в мирных целях в своей ванне!” И вот он заперся в ванне и принялся там расхаживать и дра.ить! Все бурно зааплодировали и скандировали: “Да здравствует мистер Бублик, самый бубликоподобный из всех Бубликов!” “Не надо, не надо, друзья!” - засмущался Бублик. - “Ну что вы, право... Тем более, я уже кончил драч.ть!” И все разочарованно разошлись и занялись своими глупыми делами. “Куда вы, друзья мои?” - восклицал Бублик. Но тут к ванне подошла какая-то женщина! Она была страшна: вся в обносках, в полосатых одеждах, а на заду у неё был тюремный номер: “34567”! Это была Жанна, а пронумеровали её в психушке, куда она попала по милости Бублика! Но она не таила зла. Она сказала: “Бублик! Позволь слепо подчиняться тебе! Купи у меня книги и можешь поколотить меня ими в любой момент!” “Этой дуре пора было убираться, когда я купил у неё книги!” - сказал Бублик. “Сам ты дурак такой рыжий!” - сказала Жанна. “Я не рыжий! Я пегий!” - сказал Бублик. “Был пегим, станешь рыжим!” - сказала зло Жанна и вылила краску для волос на Бублика! Всё-таки она держала на него зло! Но, став рыжим, он только больше возбудился: “Я возбудился! У меня стоит! Я смогу стать Властелином этого Кольца!” И он схватил Жанну в объятия! Все репортёры и фанаты, как ждали, моментально снова собрались и стали снова рукоплескать, так как обожали копаться в чужом грязном белье! И тут появился Ж! Он был в элегантном чесучовом костюмчике, его тоже уже выпустили из психушки, точнее он сам сбежал оттуда, задушив трёх санитаров и сторожевую собаку Бобикса (и протаранив машину с охраной). После этого его приключения таковы: по ошибке в цистерне, где он ехал, оказался не цемент, а грязные детские подгузники, так что он чуть не задохнулся! Ему ещё повезло, что один из младенцев вместо подгузников использовал чесучовый костюм своего папахена! Это был продвинутый младенец. Поэтому Ж удалось сменить свою полосатую робу на костюмчик с отливом. И он бы приехал в цистерне в Ялту, точнее, в Одессу, так как все подгузники выгружали в Одессе, потому что её и без них так загадил Костя-Одессит своими шаландами с фекалиями, которые он сюда привозил уже второй век, что власти посчитали лучшим местом для сброса подгузников именно Ялту! То есть, Одессу! И свершилась мечта Ж оказаться в Ялте в костюмчике с отливом! Хорошо бы ещё в белом “мерседесе” в чёрной шляпе в юбке с разрезом впереди! Чтобы притягивал взоры волнующий разрез, эх, Чёрное ты море, эх, белый “мерседес”! Потому что Ж был на самом деле, конечно же, женщиной в мужском теле! Но его мечтам не суждено было сбыться. Юбку, он, понятно, купил, но тут его схватили волки позорные, бездомная стая волков позорных! Он с трудом от них отбился, но юбку они изодрали в клочья! И вот на поезде “Москва-Батум” он вернулся в Москву, прознал про спасение Бублика и явился к нему в ванную! “Возьми меня, о, достопочтенный Бублик!” - сказал Ж! “Пошёл вон! Вон пошёл, пидорюга проклятый!” -закричал Бублик на Ж! И тут проявилась ещё одна Сверхсила, правда, ею обладал не Бублик, а Жанна! Она могла людей превращать, короче, менять им пол! Она вырвала из своей вагины волосок и сказала, разорвав его на кусочки: “Трах-тиби-трах! Светик-Цветик, стань женщиной!” И Ж стал женщиной! О, это была прекрасная обнажённая женщина! Жанна сказала: “Я первая её трахаю!” “Нет, я!”- сказал Бублик! И тогда Жанна залепила ему пощёчину и сказала: “Никогда не думала, что скажу это, но без Сверхспособностей ты был лучше!” И тогда Бублик побежал жаловаться репортёрам из “жёлтой” прессы! Он кричал: “Меня обидели! Спасисте! Маманя!!” И все репортёры, как один, пошли толпой на Жанну и Ж! Жанна заперлась с Ж в ванне и сказала: “Я так просто не дамся!” И она стала пускать мыльные пузыри с Ж! “Ой, щипит-щипит! Хулиганки!” -закричали журналисты вместе с коварным Бубликом! Наконец, осада была снята! Все журналюги полегли с выщипанными глазами! Они ничего больше не соображали и ничего не хотели, даже копаться в чужом грязном белье! Жанна сказала Ж: “Теперь только ты и я!” И принялась лизать Ж соски её больших прекрасных грудей! А потом полезла наманикюренными прекрасными руками в лоно подруги! “Даст ист фантастиш!” - сказала Ж! И через 9 месяцев у них родился ребёнок! Так как Жанна и Ж были заранее уверенны, что ребёнок родится нездоровым, его записали в приют за 9 месяцев до рождения! Но он оказался как раз совершенно здоровым! Настолько здоровым, что был рыжим и мечтал с рождения покорить весь Мир! “В кого он пошёл?” - спрашивала Жанна. И знала ответ: “Он пошёл в Бублика!” Но причём тут Бублик? И только Бублик знал страшную правду: подтвердилась его Способность брюхатить на расстоянии! И вот этот Петя говорил, простирая конопатые ручонки в сторону Бублика: “Папа!” А Жанна и Ж плевались от негодования! И вот прошло ещё 9 лет. Петя пить, курить и говорить научился одновременно. Он говорил своему папахену Бублику: “Родил - на том спасибо!” И выпивал водки, и курил, сплёвывая. “Но, малыш!” - говорил Бублик. - “А когда же ты будешь завоёвывать Мир?” “Вот только покемарю! Потом потрахаюсь с селянками, а потом и Мир завоюю!” - говорил Петя. Потому что он понимал, что, завоевав Мир, у него будет тысяча дев, селянок! Но тут в хижину дяди Бублика пробралась Жанна! Она решила помешать Пете захватить Мир! Пока он кемарил, она схватила подушку и принялась душить его! Но тут открылась и его Сверхспособность: он мог дышать через подушку, которой его душат! Это было воистину Чудо! “Я тебя не люблю!” - сказал Петя через подушку Жанне. “Я не верю!” - сказала Жанна, так как она была ещё селянкой, хоть и прошло 9 лет. Но она ещё была относительно молода. “Петя! Опомнись! Ты же не будешь трахать собственную мать!” - сказал Бублик! “Ага! Вот, кого мне удастся безболезненно удушить!” - сказала Жанна и стала гоняться за Бубликом с подушкой! После этого он в страхе рассказывал репортёрам “жёлтой” прессы, что был испуган! Так как ничего страшнее этой страшной Жанны не видывал в жизни! “Это фурия!” - говорил Бублик. Как вы поняли, он выжил, его не задушили. А Петя слился в экстазе (несмотря на свои младые годы) (но он был вундеркинд!) с Жанной! Которая была его мать! “Извращенцы!”- сказали про них все и пошли писать отчёт в участок, в участок “жёлтой” прессы! К.

 

ПИСЬМО В НИКУДА-3247,4-3249,8

17 июля 2012 года. Вчера было ЦЭ (Закатывание!) от брата, я вообразил, что он будет на меня орать, что я плохо убрался в комнате! И от Страха и Закатились. Но он не орал, потому что я ему сказал про ЦЭ. %Помощь нужна?% - спрашивает. “Нет!” А сюжет сказки был гениален: в общих чертах: космическое “Корыто” (космический корабль) попадает в Чёрную Дыру, которая вовсе не Дыра, а вагина космической проститутки, которая летает по космосу без скафандра голая, так как ещё и Богиня Плодородия! И она рожает новое “Корыто”! Ну как? Круто? Или рожает пиратов Перельманов. Ну так вот. Капитан Лопозков орёт у себя на мостике: “Мы падаем! Мы все погибнем! Все!” Профессор Селезнёв даёт ему пощёчину: “Баба! Мы умрём не все! Выживут слоны и носороги, которых мы везём в трюме в Космозоо!” “Нет! Они тоже все погибнут! Все!!” - орёт Лопозков. Тут с полотенцем на плече из душа выходит Анфиса Лопозкова и спрашивает: “Что за паника? Почему вы в пижамах? Немедленно приведите себя в порядок!” “Анфиса!” - говорит Лопозков. - “Мы падаем в Чёрную Дыру, откуда нет спасения! Ты тоже погибнешь, хотя тебя мне меньше жалко, чем наших носорогов и слонов! Потому что ты - генетический урод, мутация человека и Сколопендры с Марса!” “Папаня! Папаша!” - сказала Анфиса. - “Не надо так убиваться! Я уверена, этому всему есть логическое объяснение! Никакая это не Дыра! А вагина!” “Чего?” - не понял Селезнёв. “Того! По космосу летает много всякого сброда: Боги, проститутки, инопланетяне! Наверняка, уж чья-то вагина это и есть!” - говорит Анфиса. “А знаешь, дочка права!” - говорит Лопозков. - “Не будем паниковать, а приготовим фотонные бомбы, чтобы разбомбить эту вагину!” И “Корыто” браво влетел в лоно Богини Плодородия Марфы! Марфа как закричит: “Что это ещё за хрень?! Мне скоро рожать! Я не хочу, чтобы в меня кто-то влетал!” Но Бог Зевс говорит ей, похлопывая её по её толстому заду: “Поздно! Он уже влетел!” “Кто “он”?” “Корабль “Корыто”!” - сказал Зевс. “Тоже мне имечко!” - сказала Марфа. - “Меня щас будет пучить от этого идиотизма!” И тут взорвалась первая фотонная бомба! “Ой! Кажется, воды отошли!” - сказала Марфа. А Лопозков с упоением нажимал на гашетку: “Получай, фашистка, бомбу!” Наконец, стало темно. “Корыто” влетел в маточные трубы, где были яичники Марфы! “У меня бы щас встало, если бы она была меньше ростом!” - сказал Селезнёв и отправился в чулан помастурбировать. Вернувшись, он обнаружил, что Лопозков пытается разбомбить яичники Богини Плодородия! “Не делай этого! Это не гуманно!” - сказал Селезнёв. А Анфиса сказала: “Нет, папа! Сделай это! Иначе мы никогда не полюбуемся, как разлетаются вдребезги эти яичники!” “Это не яичники!” -сказала Марфа, которая всё слышала. - “Это прокладки на каждый день “Олдейз”!” Наврала, понятно, так как испугалась бомбардировки. И тут начали отходить воды! Они смыли “Корыто” и вышвырнули его в открытый космос! “А она была так красива изнутри! Я заключил сам с собой пари, какая она изнутри!” - сказал Лопозков. “Мерзкие негодяи!” - сказала Марфа, хватая “Корыто” в огромную лапу и поднося ко рту своему. - “Вы хотели помешать родам!” “А кого ты родишь?” - спросил в мегафон Селезнёв. “Не знаю! Когда-то давно ко мне в Чёрную Дыру залетело судно “Вихрь”, которым управлял пират Перельман! Может, его детёныша? Я же не знаю, чего там этот “Вихрь” натворил!” - сказала Богиня. Вот так на свет Божий появился сын Перельмана Мордаун! Как только он появился, он сказал: “О! Мой отец! И о! Моя мать!” Он был лысый, розовый и в татуировках. На заду у него был шрам от пинка под зад, который ему достался от отца в наследство, так как однажды Перельмана пнули под зад спортсмены-баскетболисты на “Олимпиаде-80”, когда он пытался там выступить на ринге в среднем весе. Спортсмены эти были Зайцы. Дикторша говорит: “Ин блю конер оф тэ ринг боксёр Перельман!” (“В голубом краю ринга Перельман!”) Ну его и пнули. “Не спортивно и не красиво себя ведёте!” - сказал им Перельман. Но остался шрам, потому что длинный Заяц тот был обут в г.внодавы. И вот теперь у Мордауна был шрам. “Мордаунчик! Дорогой мой человечище!”- сказала Марфа, лижа розовые пятки младенца. - “Кожа нежная раз и навсегда с “Бебис” от “Джонсонс”!” Но Мордаун сурово отстранил язык матери и сказал сурово: “Я должен отомстить за отца! Найти того Зайца, который пнул его словно мячик!” “Я знаю, где сейчас этот Заяц!” - сказала Анфиса в мегафон. - “Он у нас в трюме! Мы везём его в Космозоо!” “Кто просил тебя рассказывать это? Кто тебя тянул за язык?” - спросил Лопозков. Но было поздно! Мордаун плечом выломал дверь в трюм “Корыта”, а Анфисе дал по морде, когда она вежливо спросила: “Кто там?” И пошёл типа Терминатора в трюм! “А теперь пошёл в трюм!” - сказала Анфиса и потеряла сознание. Все пингвины и кролики, которых тоже везли на судне, сжались от страха перед неминучей гибелью! Только слоны и носороги сказали: “Приветствуем! Нам нравится твой стиль!” “Где здесь Заяц?!” - спросил Мордаун! “Зайца все берут бесплатно! Хочешь меня? Плати 100 франков!” - сказала Корова Бурёнка. Мордаун оттолкнул Корову и схватил Зайца. Заяц был совсем плох, потому что другие звери кололи его наркотиками и брали бесплатно! И Мордаун потащил Зайца на выход! “Больно быстро управился!” - сказала Анфиса. - “Хочешь меня: плати 100 франков!” “Да пошли вы все!” - сказал Мордаун. “Он будет здесь свои порядки наводить!” - возмутилась Анфиса. - “А сколько, сколько ты хочешь, если не 100? 50? Сдурел? Так мало? А у нас дети, курочки на сеновале не кормлены, дача, машина жрёт бензин! Всё дорожает! Всё не дешевеет!” “Ладно! Уговорила! Вот тебе 100 - и дай дорогу!” - сказал Мордаун и вытащил Зайца из корабля в космос. Но в том-то и была военная хитрость Лопозкова, что он под видом Зайца подбросил Мордауну известного Чеки Джана, мастера кун-фу! А настоящий Заяц щас пил чай в кубрике и разглагольствовал: “А вот у нас в Верхних Ямках я на спор на 9 банок пива перегрызал мусоропровод и канализацию! Это было что-то!” И Заяц идиотски хохотал над своей тупостью. Лопозков слушал его, слушал, а потом и говорит: “Слушал я тебя долго и унимательно! И наконец понял: зря мы тебя спасли!” А в это время в космосе разворачивались трагические события! Чеки Джан сорвал с себя маску Зайца и говорит Мордауну: “Я тебя сильно бить не буду! Только так! А хочешь: я увеличу тебе грудь и сделаю стройными ноги? Потому что сам Великий доктор Пистолетов мне говорил: “Лучше, чем бить людей, надо увеличить им грудь! А лучше вообще поменять им пол!” Так им будет лучше!” “Правда?” - спросил Мордаун. “Правда!” “Ну тогда поменяй мне пол на третий!”- сказал Мордаун. “На какой-такой третий?” “Ну, чтобы половые признаки как у мужчины и как у женщины одновременно! А размножался бы я почкованием! Ух, и размножился бы я! Представляешь: везде по космосу Мордауны!” - сказал Мордаун. “А что? Это можно!”- сказал Чеки Джан. - “Снимай штаны!” “Да я вроде как в подгузниках! Младенец я ещё!” - сказал Мордаун. “Тогда ничего не выйдет! Сначала повзрослей, малыш! Сначала задолбайся от своего мужского пола, пусть тебе осточертеет свой конец, а потом приходи ко мне!” - сказал Чеки. “Не вопрос!” - сказал Мордаун и попытался оторвать у себя свой конец. - “Не отрывается! Но я уже повзрослел достаточно! Бороду видишь? Вот!” “Ну и дела!” - сказал Чеки. - “Это случилось моментально! Это Чудо!” “Да, это Чудо! А теперь меняй мне пол!” - сказал Мордаун. И Чеки стал делать магические пассы над грудями Мордауна, чтоб они увеличивались. И над его ногами, чтобы становились голыми и стройными, а не волосатыми! “Какая гадость!” - сказал профессор Селезнёв, который всё это наблюдал в иллюминатор. - “Я говорю: гадость сейчас, но зато потом всё станет гладкое и шелковистое! И стройное! Это будет прекрасно!” Марфа тоже сказала: “Это прекрасно!” И от счастья зааплодировала в ладошки. Наконец, всё было кончено. Теперь по космосу летал не Мордаун, а миледи Здвинтер, в которую его превратили! Она говорила своему зеркальцу: “Свет мой, зеркальце, скажи!” “Что сказать, мэм?” - говорило то. “Скажи: красива ли я?” “Красива, спору нет! Но красивей тебя носороги в трюме “Корыта”!” - говорило зеркало. “Но почему? Ведь джентельмены предпочитают блондинок!” - говорила миледи. “А я не джентельмен! Я - зоофил! Или как будет в среднем роде? Зоофило! Я предпочитаю носорогов!” - сказало зеркало и было разбито на мелкие кусочки. “Бедное зеркало!” - сказал Лопозков Зайцу, на что тот сказал: “У нас в Нижних Ямках было аналогичное происшествие! Стрелялся, значит, помещик Кузякин! И зеркало ему и говорит: “Ты, говорит, Кузякин, лживый хорёк, который стреляет всегда мимо цели!” Ну и Кузякин выстрелил в зеркало и разбил его! А больше пуль у помещика не было! Поэтому на дуэли он стал плеваться в противника жёванной бумагой и повредил тому селезёнку!” “Странный случай!” - сказал Лопозков. “Конечно, странный! До сих пор не пойму, куда старуха подевалась?” - сказал Заяц. “Какая старуха?” “С которой он стрелялся! Наверное, пошла на рынок за самоваром (чтобы купить на копеечку) и замёрзла под забором! Вот и говорю: кому суждено замёрзнуть - не умрёт от выстрела жёванной бумажки!” - докончил свою мораль Заяц. Между тем в миледи Здвинтер проснулись женские гены! Она сказала Чеки Джану: “Чеки! Все вас знают, а я-таки вижу первый раз!” “А меня-таки тошнит!”- сказал Чеки. “Это не беда!”- сказала миледи. - “Я прикажу принести тазик!” “Да зачем тазик? Здесь же космос! Можно блевать, куда угодно!” - сказал Чеки. “Ага! Чтобы потом космические корабли врезывались в эту блевотину?” - спросила миледи. “Да! Жаль, что ты получилась такая дура! А вообще, не жаль: джентельмены предпочитают идиоток!” - сказал Чеки и вернулся на “Корыто”. Его там так встретили! Сам профессор Селезнёв ему сказал: “Я только что вспомнил, что у нас в трюме сидит и один профессор, Зеленцов, он тоже был бы рад тебя встретить. Но я его опередил. А он пусть сидит. Тем более, что он как профессор уже ни на что не годится, так как сидит в трюме с самой Шелезяки, где прикидывался сумасшедшим роботом! Ну мы его и поймали в трюм. А потом оказался конфуз: человек! Профессор! Его наш Заяц (этот болтун и враль с треплом) спрашивает: “Это не вы ли тот многоуважаемый профессор, которого на Шелезяке в археологической могиле трахнули две проститутки?” “Ну это я! Ну и что?”- спрашивает Зеленцов. “Оставь телефончик проституток!” - сказал наш неутомимый Заяц, это трепло-секс-гигант. Правильно?” - спросил Селезнёв у Зайца. “Правильно! Но для этого нужна координация, тренировка и много масла вот здесь!” - и Заяц показал себе на штаны. “Ну это у меня есть!” - сказал Чеки Джан. На том дебаты и завершились. “Нам пора лететь на Землю! Как это не печально, но мы должны проститься с тобой, так как мы - джентельмены, которые тебя бы предпочли!” - сказал миледи Лопозков. А Анфиса сказала: “Не плачь! Ты ещё молода! В Галактике полно извращенцев, которые тебя трахнут всего за 100 франков!” “Прощайте! Прощайте! Милые! Милые!” - плакала миледи. - “Они научили меня быть настоящей женщиной! Я даже щас кого-нибудь рожу и буду заботиться и оберегать его с первой минуты жизни!” И Богиня Плодородия Марфа сказала: “А я стану полноценной бабушкой!” “Не хочу их расстраивать, - сказал профессор Селезнёв, - но они никогда не станут полноценными, потому что они идиотки!” И “Корыто” взял курс на Землю! В трюме плакал профессор Зеленцов: “Я бы этого археолога из Томска так встретил! Так бы принял! Ведь это именно он выкопал ту могилу, в которой меня трахнули! Это было лучшее событие в моей жизни! Такая могила! Археологическая!” “Не плачь!” - сказал ему Пингвин, обнимая нежно за плечи. - “Хоть ты уже и не молод, но в Галактике полно идиоток, которые захотят тебя внахаляву трахнуть в могиле! Примером тому эти две дуры-проститутки!” “Да, ты прав, мой чёрно-белый друг!” - сказал Зеленцов, так как Пингвин тот был его любовником, скрашивающим его серые будни в долгие часы пролёта из области Шелезяки в Москву! К.

 

ПИСЬМО В НИКУДА-3249,8-3253,1

19 июля 2012 года На Юбилей своего творчества я решил помиксоваться, то есть, напечатать один из старых ПВНов второй раз. Я никогда так не делал, всё время шёл вперёд без оглядки. А музыканты вечно бацают повторы. Но щас можно, щас Юбилей. И ПВН этот будет самым лучшим, про детство, про Аргуновскую улицу! Итак, ПВН 1497,4-1500,5! ПИСЬМО В НИКУДА-1497,4-1500,5

3 февраля 2008 года. Про самое сокровенное. Про моё детство. Учился я в Школе для Слабоумных Тупых Детей номер 23 при Патронаже Правительства Москвы и лично мэра Плужкова. Совращёенно: ШДСТДН23ПППМИЛМП. У меня и на ранце это было вышито крестиком. Моя больная чахоточная слабовидящая мать вышила эту надпись и от потуг померла в одночасье! Хоронить её собрались все мои школьные друзья детства - Хлюст, Очкарик и припадочный Бомбовоз. Они вырыли могилу, положили в изголовье моей матери требник, который она зачитала до дыр, и по обыкновению хотели положить в могилу также трупы её домашних животных (которых мы хотели умертвить по египетскому обычаю, про который прочитали в неосторожном учебнике истории за 1 класс (какой дибил такое разрешил печатать первоклассникам? Потому что в перечне убиваемых животных вместе со слугами, жёнами слуг, жёнами жён слуг и всеми родственниками, были отмечены поросята, свиноматки, хряки, тельцы, овны, водолеи, стрельцы, собаки и домашние хомяки!) . А мы, народ простой и слабоумный, всё решили воплотить в жизнь, как написано в учебнике. Как говорится, “я буду долго гнать...” Что не вырубишь топором, то напишешь пером! И вот видим мы: идёт типичный стрелец (милиционер с автоматом) и тащит на поводке типичного домашнего хомяка породы ротвейлер! Ну мы и пошли его убивать, чтобы спокойно, без нервотрёпки, положить в могилу моей матери! А тот как давай сопротивляться: “Я так просто не дамся! Банда тупоголовых неприкасаемых! Я знаю, что вы под Патронажем Плужкова, но советские менты так просто в могилу бог весть к кому не ложатся!” “Это ты кого назвал “бог весть”, паскуда?” - вежливо спрашиваю я. - “Это ты про мою мать?” Но тут случилось чудо! Мать ожила! “Не надо кровопролития, дети мои!” - сказала она, вылезая из могилы! Бомбовоз так и упал в обморок, а Очкарик чуть не потерял свои очки! “Если бы вы читали учебник за второй класс вашей ИИПППРДЛДЛ23ППППЛДДИИП, или как её, то знали бы, что 3 февраля наступает Судный День, в который все мертвецы восстают, а все их слуги и жёны жён слуг вместе с хряками, розовые и невредимые, выпрыгивают из могил и с криками “Банзай!” все восславляют мэра Плужкова и делают ему щедрые жертвоприношения! Вот и я хочу принести ему в жертву эти 23 копейки, которые экономила всю жизнь! И съэкономила, наконец!” И мать дрожащими подслеповатыми руками протянула мне 23 грязных медяка. “Ладно, паскуда! Иди, тебе сегодня повезло, гони своего хомяка домой! Но смотри не попадайся мне больше в Дзержинском районе!” - напутствовал я мента, и он ушёл, оборачиваясь и крысясь. Но его уже никто не слушал. Бомбовоз очнулся, и все мои приятели водили хоровод с матерью, которая шутки ради шлёпала их требником по попам. Тут же раздвинулась земля на всём этом собачьем кладбище, и стали восставать разные пращуры, прадедушки и прабабушки! Веселью не было конца! Сам мэр Плужков приехал на броневике в кепке и сказал красочную речь, украшая её словечками типа “Батюшки мои!”, “Батеньки мои!” и “Бабушки мои!” Он говорил: “В этот сладостный час Свободы и Воскресенья, когда все бывшие и настоящие ученики нашей школы номер 23 (не буду приводить её сокращённое название, чтобы не стать дураком, потому что его всё равно никто не произнесёт без ошибок, такое оно сложное!) восстали из мёртвых и теперь с полной самоотдачей могут потрудиться на пользу родного района! Мы будем щас убирать листву прелую и сажать саженцы деревьев! Ура, товарищи!” Все мертвяки заорали: “Ура!” и пошли сажать озимую картошку, потому что зимой листья давно все сгнили, а сажать саженцы невозможно! А картошка потому и называется озимой, что её можно сажать, когда Бог заблагорассудится, под настроение, под водочку и селёдочку! Когда все старшие ушли на полевые работы в огород нашей любимой школы 23, мы, дети, остались одни. “А жаль, что так никого и не похоронили вместе с твоей матерью! Хоть какого-нибудь бобика!” - сказал Хлюст, задумчиво ковыряя пальцем у себя в ж.пе! “Хлюст!” - сказал я. - “Прекрати немедленно! Ведь на нас, на первоклассников, смотрят как на пример для подражания все дошкольники нашей школы! Какой ты им подаёшь пример? А бобика твоего мы всегда сможем усыпить и похоронить! Это не проблема!” И мы пошли домой к Хлюсту хоронить бобика. Бобика звали Бобиком, и был он очень недоверчивый. Очень! Прямо, как Штиблиц! Когда ему придвинули миску с цианистым калием, он отодвинул миску лапой и сказал: “Вы такое дерьмо не едите, и я есть не буду!” “Что это ещё за выпендрёж?!” - разозлился Хлюст. - “Мы хотели тебя похоронить, мы тебя и похороним! Держи его, ребята!” Мы стали разжимать Бобику челюсти, чтобы медицинской клизьмой влить в него яд! Но он кусался и царапался! После этого он забился под батарею, и выманить его оттуда было невозможно! Он ворчал из-под батареи: “Сами пейте такое дерьмо, нелюди фашистские!” “Это кого ты назвал фашистом?!” - спросил Бомбовоз и поправил на голове фашистскую каску с рожками, которую он всегда носил на своей голове. “Не важно, - примирительно сказал я, - он пошутил!” “Не пошутил!” - сказал Бобик. “Пошутил!” - сказал я и пнул Бобика по заднице. Он только сильнее заворчал и сказал: “Ладно, уговорили, пошутил!” Мы тоже надели свои фашистские каски в целях безопасности, так как решили пойти поиграть на стройку, где, как известно, падают плиты весом тонн 300, и из ребят получают завтраки туристов! Это так рабочки развлекаются! Потому, что им совершенно нечего есть, особенно на завтрак! Дело в том, что мэр Плужков все завтраки отправляет в Школу номер 23, на завтраки школьникам. Они так и называются “Школьные завтраки”, и развозит их вечно пьяный дядя Петя. Он то врежется в столб, то опрокинет спортивный тренажёр, когда заезжает на школьный двор, но ему всё прощается, потому что он коренной узбек! А прочие все узбеки подставные: это русские безработные бомжи, которые называют себя Муслимами и Фарухами, чтобы получить работу дворниками в Москве, как узбеки. А узбеков-то раз-два и обчёлся! Все вымерли во время знаменитого нашествия диких хорьков на Узбекистан в год Олимпиады, в 1980, когда узбеки погибали миллионами, хотя известно, что их на Земле всего несколько сот тысяч! Дело в том, что вместе с узбеками погибли и многие туристы сопредельных государств, которые приехали поглазеть на узбекский Мак-Дональдс, которого ещё не построили, так как в Астане (столице Узбекии) нет того количества населения, которое необходимо для строительства этого ресторана. Ну и дикие бешеные хорьки сожрали и начавшиеся постройки Мак-Дональдса, и туристов, и мэра Плужкоффа-задэ, который был родным дядей нашего дорогого Плужкова. Тогда сам Плужков выехал лично в Астану и сказал в морду первого же встречного дикого хорька: “Ты зачем убил моего узбекского дядю?!” На что хорёк, понятно, ничего не ответил, так как не умел разговаривать, а только высунул ядовитое раздвоенное жало и попытался укусить мэра Плужкова. Тот отпустил хорька, пробормотав: “Вопросов больше не имею!” И его танк повернул обратно и приехал к нам обратно. Это только вам кажется, что бешеные хорьки опасны только для неопытных узбеков! Нет! Это враги всего живого! Они страшны для всех, хорошо ещё, что ареал их распространения (как написано у нас в учебнике географии за 1 класс) - это только Астана и развалины Мак-Дональдса, куда тупые америкосы уже завезли кунжутовые булочки! И пока хорьки жрут эти булочки, они не опасны для Дзержинского района! Но когда они эти булочки сожрут, то ого-го! Ну а пока мы с ребятами пошли на стройку, где рабочки жарили себе на завтрак одну жареную тушку одного дохлого дикого хорька! “Откуда он у вас?” - удивились мы. “Да вот, поймали на завтрак!” “Ох вы, бедные, как оголодали! Ведь известно, что чтобы поймать одного такого хорька, требуется как минимум батальон реактивных “Катюш” и взвод японцев-камикадзе при них, чтобы своими толстыми животами накрывать хорьков, чтобы те задыхались! Потому что ни газ “Циклон-Б”, ни метан их не берёт! Их кончиной может быть только смерть от задыхания под животом толстого камикадзе! А чтобы смерть эта была более уверенной, и требуется дивизион “Катюш”, которые шинами вдобавок ещё давят всех камикадзе, лежащих над хорьками! Только так и можно погубить хоть одного хорька! Притом как минимум требуется три-четыре человека и две “Катюши”, так как водители “Катюш” от страха перед буйными хорьками дикими всегда принимают внутрь, напиваются водкой (так как даже на вид хорьки эти ужасны!) и давят и лежащих на хорьках японцев (которые заняты своим делом: они душат пузами хорьков!) , и японцев, которые просто отдыхают на солнышке и подставляют под его лучики свои толстые ножки-ручки и животы, украшенные самурайскими татуировками слонов, занимающихся ананизмом!” - так сказал я свою речь рабочкам. Пока я говорил, они сожрали тушку хорька, а теперь молча показывали мне на машину “Катюшу”, на её открытую дверцу и вывалившегося из неё пьяного в дупель водилу, а также на трупы трёх японцев-камикадзе, которые валялись здесь же поблизости! То есть, как бы говоря: “Мы всё сделали, как ты рассказал, братан!” “Вы что, онемели? Чего вы, сказать не можете?” - спросил Очкарик и грозно поправил дужку своих очков. И оказалось, он оказался прав! От ядовитого мясца хорька все рабочки проглотили языки! Потому что до них никто этих хорьков ещё не ел! И они оказались настолько вкусны, что перешибли и завтрак тукриста, и “Школьные завтраки”, и все рабочки просто проглотили языки от такого вкуса! “Ладно, братва!” - сказал я, как самый здравомыслящий в этой точке Вселенной Галлактики. - “Некогда нам с вами тут лясы точить! Нам известно, что вы щас жарите кокс! Так мы пришли, чтобы погреться, а потом унести этот кокс себе по домам, потому что у нас тоже ни хрена не топят отопление!” И мы вчетвером в касках пошли греть ручки, 3 февраля всё-таки, День рождения Святого Игоря, нашего покровителя! Ему даже в холле школы номер 23 поставлен красочный бюст: “Святой Игор убивает Змея-Москвоеда!” Игор сидит на пони, в руках у него рапира, и он нанизывает Змея, как рябчика на вертел. При этом солнце освещает туповатые черты игориного лица. Но это на самом деле не так. Просто это постарался скульптор Церетелик. На самом деле Игор никого не убивает, и черты лица у него умные. Но чтобы воодушевить наших школьников, и создана эта легенда о Святом Игоре. Ещё известно, что в ночь на 3 февраля происходят колядования и святки, потому что на улице оттепель и гололёд, и все голые девицы, которые колядуют и ищут своего суженого-ряженого, прямо толпами сваливаются на спину и катятся под откос! А парни-парубки поют: “Наши девки летят в откос, туда им и дорога, нам наплевать на девок тех, у нас резиновых много!” Но это совершенно к слову, потому что именно щас к потеплению и нужен кокс, так как к похолоданию кокс совершенно бесполезен, так как температура падает до минус 30 градусов. Именно в такие морозы мы и разбили фашистов под Москвой, потому что вместо того, чтобы жать на курки мосинских ружьев 1893-года выпуска, которые чистят кирпичами, и которые кирпичами и стреляют, мы пошли в рукопашную, как рассказывал мой дед! Потому что от мороза все пальцы не сгибались и не могли жать на курки этих трёхлинеек! И у фашистов “шмайссеры” по тем же причинам не стреляли больше! Ну а в рукопашной драке наш мужик сильнее тщедушного немецкого “сарделечника”, потому что укол в живот, набитый сардельками, означает верную смерть, а укол штыком в пустой живот нашего сибирского мужика - как оса укусила! Особенно, если там перевариваются останки узбекского бешенного хорька! Это мне пришла в голову щас острота, которой я поделился с Бомбовозом! Бомбовоз не понял, до него всегда долго доходило. Тогда я поделился с Хлюстом. Тут до Бомбовоза дошло, он расхохотался и упал от смеха задом в горшочек с горящим коксом! Штаны мгновенно воспламенились, и чтобы их потушить, мы применили “пионерский” метод, то есть, пописали из пыпысок! Хотя мы ещё не были гордыми пионерами! Мы были только слабые нежные октябрята, но гордые пионеры учили нас так тушить разные костры, которые мы неосторожно разводили на этой же стройке. Неосторожно, потому что в ареале действия пионеров ничего такого разводить нельзя, так как “Пионер - всем детям пример!” и “Будь готов! Всегда готов!” Готов, вероятно, тушить октябрятские костры мочою самих октябрят. Не важно! Мы стали тушить Бомбовоза, а потом повесили его портки сушиться над коксом. И тут на нас вылезло Привидение этой богом забытой стройки! Строили, кстати, школу номер 24 той же серии, что и наша 23, потому что был перебор воспитанников, слабоумных детей в районе было огромное количество, и для всех мест в нашей ППППРРООЛДД23ППППООРММИТ не хватало! Вот и строили уже 10 лет эту долгостройку-недостройку. Все воспитанники, которым было по 6 лет, то есть, самый призывной возраст в подготовительную группу новой недостройки номер 24, когда начали строить, уже выросли за 10-то лет, и теперь сидели по тюрьмам и психдомам, потому что их вовремя не отдали и не воспитали в школе номер 24, которой, как я уже отмечал, построили только первый этаж за 10 лет. Ну а нам повезло! Мы были окультурированы и воспитаны, мы знали Азбуку и “дважды два”. Ну и ещё массу полезной информации про хорьков и жертвоприношения, которой я с вами уже поделился. А неудачливые несостояшившиеся воспитаннники несуществуюшей школы 24 и этого не знали! Они толпами маялись по улицам, распугивая старушек и брызгаясь от несего делать из брызгалок. Некоторые дяденьки резали им эти “сикалки”, но эти воспитанники смотрели на этих дяденек такими глубокими, полными скорби и отупелости взглядами, что дяденьки эти тут же откидывали копыта! Вот как эти дибилы и эмбицилы хотели учиться и стать октябрятами и пионерами типа нас! Поэтому-то мы и были как белые люди среди них! Но щас речь о Привидении с мотором, которое, чертыхаясь и спотыкаясь об коробки с коксом, выплыло из недостройки и устремилось к нам, школьникам! Оно умоляюще бряцало цепями и просило взять его по-хорошему в подготовительную группу школы номер 23! “Тебе уже поздно, дядя!” - грубовато сказал ему Очкарик. “Нет, неученье - свет, а ученье - тьма! То есть, наоборот! Ученье - свет! А неученье - тьма!” - продолжало гнуть своё Привидение. “Тогда учись или зажги электричество: не будет тьмы!” - мягко посоветовал деликатный Хлюст. “О, спасибо, братан! Век воли не видать! Ты, как видно, тоже живёшь по понятиям! Дай я тебя расцелую!” - сказало Привидение и, громыхая своим несмазанным моторчиком, попыталось облобызать Хлюста! Но я преградил ему дорогу: “Ты, дядя-кореш, лети себе, куда летел! Педофил нашёлся! Наш Хлюст с мужиками не целуется! Он даже (если хочешь знать его тайну!) однажды не дал одному мужику в лифте в попу, когда тот приставал к нему! Так что он чист, как сапог младенца!” “Какой такой сапог-масог?!” - обиделось Привидение. - “Я же просто хотел нежно поцеловать его, и не засовыаать ему в попу сапог свой! Тем более, нет у меня сапог! Всё москали забрали в 1918 году, когда экспроприировали меня, парубка!” - и, плача над своей неудачной судьбой, Привидение сгинуло в потьмах недостройки! “Чего оно там говорило про сапоги?” - спросил Бомбовоз. - “Оно там кстати про штаны ничего не говорило? По-моему, пора снимать, а то сгорят!” И точно! Пора было уже снимать, иначе он навсегда оставался бы без штанов, потому что у него была мать-алкоголичка и отец-язвенник и трезвенник, они постоянно ругались и сыну штанов не бачили! Не понимали, если по-русски! Поэтому мы сняли бомбовозовы штаны с кокса и пошли по домам, потому что уже пора было смотреть “Спокойной ночи, малыши!” в 21-00 и баеньки! К.

ЭПИЛОГ

На этом Празднования Годовщины заканчиваются. Помиксоваться иногда полезно: видишь силу своего таланта! Я её увидел - некую чёрную. А без микса не видно было. Да, про детство - самое лучшее! Не про придурка же Херлока Шолмса или д,Ратаньяна. Про детство у меня есть много, там про Кратово. Но про Аргуновскую не много. И у вас есть возможность сравнить, поумнел ли я или нет с той поры? Я имею в виду 2008 год, когда написал этот ПВН-бэст! Наверное, бэст, хотя иногда мою манеру называют “не для обычного, а для особого читателя”. Может, и так. К.

---

Сконвертировано и опубликовано на http://SamoLit.com