• Меняя одну женщину на другую, мы вместо девочки со старушечьим лицом получаем старуху с девичьим телом
• Я не знаю есть ли у моего сына слух, но у его папы есть неслух
• И драться и девушек предпочитал до первой крови
• Со всякой хернёй торопясь в поликлинику, ты увеличиваешь риск врачебной ошибки
• Лежу на спине и вижу, бывает, Пизанскую башню...
• Шедевр - это всегда произведение искусства на деньги
• "Четыре свадьбы и одни похороны". Нет! Это не кино. Это краткая биография мусульманина
• Читаю некоторые статьи и не могу толком понять, что мне больше не нравится - дикция или акцент
• Девушка с веслом? Она на самом деле с лопатой, но такой утонченной...
• Вдыхая аромат цветов рискуешь засосать дюймовочку
• А когда умрет дядя Сэм на смену ему придет дядя Восэм, или дядя Сэм Сорок
• Оказывается бывает не только революция сверху и революция снизу, но и коленно-локтевая революция
• Опера «Тоска аида», или две по цене одной
• Французское, музыкальное - Бубен шармана
• Требуются симпатичные сиделки и лежалки, для человека с неплохой стоялкой
• Если вас жена пилит, значит бревно - это вы
• Шутники и весельчаки – это те кто боится грусти и не знает середины
• Такие динамики, такой звук! В общем, не машина, а стереосистема на колесах
• Когда русские звали варягов, они надеялись на японцев
• Собака конечно образец верности, но замуж лучше все-таки за человека выходить
• У нас кончились тампаксы, но тут пришел Дедушка Мороз – борода из ваты...
• Она ему изменяла. А он! Он был благородным как олень.
• Сколько в одном футбольном матче может быть голов? Максимум двадцать две, если не считать судей
• Если ваши тапочки выставили за дверь, надо еще посмотреть в какую сторону направлены их носки
• Крылатые выражения... лица. Сборник портретов наверное
• И не занимайтесь слишком часто оральным сексом. Это засасывает
• А про теневое правительство первым вообще Андерсен написал
• И страшная, и глупая, и смешная – карикадура, одним словом
• Пояс верности и намордник – ни дать ни взять
• В школе киллеров пальба. Контрольные...
• Мы топоры, мы долго врубались в происходящее...
• Он сказал «поехали» и его именем назвали кучу улиц и проспектов
• Памятник писателю. «Стоит над рекою Олеша...»
• Ищут тут ресторан с отдельными комнатами. Нет чтоб просто честно - бордель с едой
• Окруженные разведчики сначала съели секретные документы, а потом проглотили языка
• Клуб Иррациональной Дружбы
• Писали маслом, а в трудные времена сдирали его с холста и мазали на хлеб
• Е.Шварц. «Тень». Поставлена в театре теней. Так вот собственно Тень там играет человек.
• Не знаю как там с самим страшным судом, но и следствие пугает
• Чтоб стать джентльменом, нужно немало быдла вокруг
• Даже извращение бывает по и против часовой стрелке
• Голландские футболисты играли, спотыкаясь о траву...
• Особенно в государственных деятелях ценится политическая талейрантность
• Лучше один раз показать чем сто раз рассказать...
• Не знаю как профиль, но фас у нее был такой, что кобели набрасывались
• Объясняя зачем круговорот веществ в природе – «Природе чтобы выжить, тоже приходится как-то вертеться»
• Конец для политкорректной сказки про мальчиков придумал: «...вот так любовь победила дружбу»
• Чтоб пойти на изнасилование ему не хватило твёрдости
• Супружинка! Ах нет, спиралька!
• Новая учительница была так хороша, что на ее столе зацветали розги...
• Когда они поймут что лучше нас нет, мы уже будем
• Мне говорят: - ты стал не похож на себя. Так я ведь и не живу для себя
• Палата лордов – старпэры
• Она мне заявляет "ты старый хрен", а сама уже тоже не очень молодая редька
• Брак это еще и взаимовыгодный обман
• Человек есть мера всех вещей. Вот дюйм – это обычно одна шестая примерно, а сантиметр одна пятнадцатая
• Духовная музыка. Мария Мандолина исполняет....
• Маленький болотный попик, весь такой в ряске
• Страус не голову прячет, страус подставляет зад
• Каждый мужчина должен выбрать любимое женское имя, а потом подобрать к нему жену
• Кстати, о Чечне. На ее месте могла оказаться любая кавказская республика
• Президентов надо менять, как только их становится страшно пародировать в КВН
• "Зуб даю!" - именно так звучит клятва Гиппократа у стоматологов
• Это ряженка?! Это переодетая простокваша!
• Я - жрица любви. Но я не жру. Только облизываю
• Один еврейский хирург сказал, что еслиб он был король, то все же был бы богаче короля, потому что по вечерам бы еще немножечко шил
• Ищу девушек для создания журнала Плэйбой для слепых
• Однажды конь полюбил своего седока, и у них всё срослось. Так появились кентавры
• С богом у нас так – я знаю что его нет, а о не знает что я есть
• Больше всего я люблю выпить и женщин, ну и почему я не вампир
• Трудовая книжка – например «Улисс» Джойса
• То что мозги плавятся – херня! Беда что они потом застывают в совершенно произвольной форме
• Есть три вида людей. Ой, четыре. Еще изометрия
• Сейчас спою. Точно спою! Ну? Кого споить-то?
• И погибли все в потопе, но одну семейную пару бог оставил. На развод
• Отделение милиции - это от государства?
• Когда-то я любил балерин. Две пачки в одни руки...
• Вот я WEB-дизайнер, я всё WEB-ываю и WEB-ываю
• Придумаешь фразу, а она взмахнет крыльями и улетит
• Эпидемии начинаются из-за того что одним чихать на других
• В любовном треугольнике – главное выбрать правильную сторону
• Кошмар тореодора - сказка про белого бычка
• Могут ли Россия с Америкой стать друзьями. Могут, потому что любить друг друга у них точно не получится
• Каким бы не был состав семьи, муж в этом составе локомотив
• Для сапёра главное не подорвать веру в себя
• Меняю черный день на белую ночь
• Философ-романтик Вольтер Скотт
• Листая записную книжку: Вот же - понауехали!
• Между мужчиной и женщиной дружба часто сходит на нет, а иногда на да
• Некоторые рекомендуют писать слово "Бог" с чёрточкой. Потому что не все так уж однозначно....
• Затворы с ужасом взглянули на цель. Их передёрнуло...
• Лекция "Коран и другие корни зла"
• Мужчина, не можешь сказать женщине "нет" – покажи
• Заходишь в ресторан, а там обезблюдело...
• Вдоль по Дону живём, подонками и называемся
• Меняю свои русские корни, на белорусские клубни
• Ближневосточный конфликт - двоюроднобратоубийственная война
• Открыл бутылку, а оттуда вылезла Джин и сказала: "Норма! Норма. Джин. Бейкер"
• Обычный средний человек очень похож на Бога. Его не видно, не слышно и имени у него тоже нет
• Женитьба - это не выход, выход - это замуж
• Драка - часто результат преждевременной жестикуляции
• Есть на Украине город, где живут люди говорящие только "да" и "нет". Город так и называется – Данетск
• Кулинарная книга. Евгения Гинзбург. "Крутой кашрут"
• Пошел как-то Змей-Горыныч с Иваном-Царевичем в футбол играть и победил. Три – один. По количеству голов.
• Однажды дети известного телепродюссера набедокурили, а потом повинились, и каждый получил по полной программе.
• Оказывается дрессировщики Запашные фамилию свою получили вовсе не за покрой одежды, а за непередаваемый аромат...
• Судейская мудрость: Если в начале матча умело подбросить монетку, то к финальному свистку обратно упасть может до пятидесяти тысяч долларов
• Рубрика недельные советы. И то верно, дельными советы бывают нечасто
• Дала как-то Ариадна в руки Тезею нить и распустилась...
• Если б телевидение оставалось черно-белым, негры б до сих пор боролись за свои права
• «А ведь он совершенно не умеет целоваться!» - подумало знамя, глядя на молодого бойца
• Солдатчане и солдатчанки! Всё ль прогнило в солдатском королевстве?
• Преподаст – это все-таки очень симпатичный глагол, а если вдуматься то и существительное
• …и весь экипаж машины времени удостаивается звания "Герой нашего времени"
• Чтоб уборка была влажной, уборщицу нужно немножко подзавести
• Июнь 41-го. Темно. Граница. Музыка. Голос: Уж полночь близится, а германа всё нет...
• Поймал как-то мужик золотую рыбку, предложила она ему три желания. И пожелал мужик денег, долголетия и остаться неизвестным
• Сходи на кладбище. Сделай пробы грунта
• Презервативы "Неделька". Две штуки. А куда больше-то?!
• Поймал мужик Золотую рыбку, загадал ей три желания. А она их отгадала и уплыла
• Транспортное: мы не въезжаем, потому что до нас не доходит
• Играли как-то девушки в шахматы и решили поменяться фигурами. Так вот одной досталась фигура коня...
• Почерк у меня был плох, и в тринадцать лет я поставил себе руку, причем сделал это с удовольствием
• Оказывается твердый знак был выдуман утром, довольно молодым человеком
• И табличку с именем на вдерь надо изготавливать основательно, чтоб еще на кладбище послужила
• Бросаемся детьми. Ищем няню на подхват
• Ракеты не обязательно сокращать, их можно просто обрезать
• Кто не пьет и не курит, тот не пьяница и не курица
• Нет-нет, господин Президент. Беломор - это не геноцид представителей белой расы. Хотя, если вдуматься.
• Почему-то мне кажется что "смываемые тату" делают неуверенные в себе идиоты, несмываемые – уверенные
• Удивительно! Человек декларирует: Я - стерва! А на самом деле она дура...
• Люди бывают широкие. Людит бывают глубокие. Я - высокий...
• Пассивный гомосексуалист – это тот у кого из жопы торчит любимый человек
• Когда я вижу осенний дождь, мне кажется - это плачет Левитан
• Когда я слышу взрывы, мне чудится кашель Верещагина
• Когда я смотрю на море, перед глазами пивная кружка, с которой сдувает пену Айвазовский
• Когда вокруг смеются, я вижу морщинки на улыбающемся лице Бидструпа, сами собой складывающиеся в карикутуры,
• А в минуты отдыха после удавшегося секса мне вспоминаются всяческие сюррелиасты, размазываюшие слюни, сперму и слезы беспричинного счастья по своей нелепой мазне...
• Россия - родина слонов! Да ...но что же это за страна такая из которой и слоны тоже сбежали!
• Зрелость – это когда смотришь на пацанов и девчонок, а у них волосы седые...
• Ёмкость его рассуждений измерялась литрами
• Заинтересована в подработке и в подзарплатке
• Вот у нас в конторе найти сервер просто. С той стороны где на сисадмине мох растет, вот там и сервер
• Удовольствие! Почта доставит вам его в любое место
• Завтрак - еда для утреннего употребления
• Варежки и перчатки терял в детстве постоянно. Дома объяснял это вызовом одноклассников на дуэль
• Часто посылка мэйла - это всего лишь попытка выгулять собачку. Посрет и вернется
• Счастье - приходит и забирает с собой. Несчастье - приходит и остается...
• Первая любовь это очень хорошо. Но вторая разнообразней.
• Срочно требуется донор зубов
• Антилопа Жирафу: Какой вы высокопарнокопытный...
• Закончил парфюмерный колледж, факультет потологии
• Мужчина и женщина тоже ведь, сообщающиеся сосуды
• Хотите чтоб ваш отпуск стал незабываемым? Таблетки от склероза - и езжайте куда хотите!
• Бог не выдаст... Я тоже не выдам! Я не знаю кому!
• Жили они на Пелопонесе, были злыми и плохими людьми и звали за это гневные дреки
• «Хочу всю знать!» Г.Распутин
• Муза приходит практически ко всем. Просто большинство банально занимаются с ней сексом
• Век живи, век учись. Двести лет, однако, надо
• У меня настолько богатое воображение, что иногда хочется одолжить унего денег
• Премьер подписал указ о понижении пенсий. Теперь до минимальной пенсии сможет допрыгнуть практически каждый
• Мужчина конечно может дружить с женщиной. Вопрос - до или после
• "Привычным движением" подобрали бездомную кошку. Вернем хозяевам за приличное вознаграждение
• Муз немного. Вот видишь, что появился новый талантливый автор и понимаешь, что на днях умер или исписался кто-то из маститых
• Когда-то давно мозг был совершенно плоский, а потом по нему червями начали гулять мысли...
• Врачи-коллекционеры собираются в глубокой тайне и начинают обмениваться: зуб за зуб, глаз за глаз
• Основная проблема многих авиалиний в том что они пунктирные
• Учителя бастовали так что сводило скуулы....
• Два горячих китайца И-Юль да И-Юнь, предпочитают прохладных немок Март и Август...
• Кстати! Нашим ртутным термометром можно и длину мерить...
• Пошли грибы с горохом воевать но не победили, а так... - шляпками закидали
• Постоянно путал шанс со шнапсом. Но никогда не жалел об этом
• В борделе расплатился крупной купюрой. Мелочи у них не оказалось и сдачи мне дали натурой. Никогда еще не чувствовал себя так отвратительно...
• Так искололся остроумием что пробрало на хи-хи
• Все что не делается, все к лучшему, а лучшее, как известно, - враг хорошего
• Не тащи женщину в постель сразу. Может еще жениться придется
• Поляки не могут решиться - русский газ или национальная гордость. Короче, пан или пропан
• Хороший подарок - это подарок надолго. Present continues, я бы сказал
• Я!? Да я все могу! Но... не больше двух раз подряд
• Похоронив интеллигенцию, превратили соль нации в соль земли
• Да, это банально. Но зато каков банан!
• Анальный вариант известной позы – «Взадница»
• Сел за руль. Ну повернул куда нельзя и сел. А мог бы сесть и за тормоза
• Она была моложе на четвертак и настолько же дороже
• СМИ – Свободно-мыслящие идиоты
• Худший выкрест тот у кого крест – нацистский
• Магазин борющийся за звание «магазина высокой культуры сбыта»
• Когда жена пилит - полбеды, но если она решает купить полуторную кровать....
• Ищу книжку "Импрессионисты или дальнозоркость и близорукость"
• Возле израильского посольства прошел гой-парад
• 20-е годы в России. Продотряды. Командир: - Шерше ля фарм! Товарищи
• Только гетерогенной среде вырастают гетерогении
• Прошел тест на профориентацию, оказался нетрадиционно профориентирован
• К вопросу о презервативах Мужики! А вы сделайте как-нибудь даме кунилингус через целлофановый пакет.
• Сваял себе... фундамент. То есть котлован...
• Вот еще подумал тут... Потом подумал там. Короче между тут и там ни одной мысли
• Срочно разыскивается необщий аршин особо крупного размера. Или ум. Или немножко веры
• Чем выше каблук, тем под ним удобнее
• Пошли как-то лесорубы соревноваться кто больше деревьев свалит, ну и победила «Дружба»
• А знаете ли вы что девять бутылок водки составляют полный круг. Ну девять раз по сорок градусов....
• Когда один настоящие мужчины любит друг друга, они просто идут вместе в разведку
• Дорогие небожители! Не божитесь пожалуйста...
• Она нашла на пиджаке собачий волосок и приревновала к «этой суке»
• Я не люблю ностальгию, но готов ее удвоить при первой возможности
• Хрустальная туфелька разбилась сразу. Так что Принц решил жениться на той девушке, которая поместится в тыкве
• Конец лета, от конца зимы отличается только размером, потому что в тепле предметы расширяются
• Замечательный мобильник в деревянном корпусе "Пи-Нокия"
• Самое опасное место на моря - береговая полоса, там где лемминги слету сталкиваются с китами
• Люди не седеют. Они просто линяют. Ну как зайцы перед зимой меняют шкурку на белый пух. Вот и люди так же. Только до весны не доживают
• Шеф-повар. На кухне. Устриц готовит К самому худшему...
• Нет, я б согласился быть гением, но детей жалко, да и перед родителями неудобно
• Оказывается трёхиксовая порнуха бывает двух основных видов: ах-ах-ах и ха-ха-ха
• Любить иных - тяжелый крест. А иногда тяжелый выкрест...
• Сидит значится российский герб и перекладывает с больной головы на здоровую...
• Объявление. Срочно ищем няню. Или кружку.
• Вы были значимы и перспективны но со временем превратились в маленькую незаметную никому точку? Ничего не поделаешь - законы перспективы
• Новость слышал: Элтон Джон решил удочерить мальчика с Украины
• Ленинградское. И никогда не выясняйте отношения с любимыми на мостах, они могут быть разводными
• Неизвестные сорвали конференцию мазохистов. В общем, участники пострадали ни за что, но с удовольствием...
• Оказывается в Российском гербе второй орел - самка! А сам герб иллюстрирует утро в постели муж и жена под периной
• Брегет. В форме яйца. Это ведь кукушка из часов снесла и подбросила!
• Если б они только обрезали. Они ж еще и обстругивают!
• А знаете ли вы что перед последним полетом с печально знаменитого дирижабля "Гинденбруг" улетели все летучие мыши
• Безумству храбрых поем мы песню! И песня эта... реквием
• Приходит муж амёба к жене амебе вещи собирает и уже в дверях говорит: - Бог велел делиться
• Смотрел что-то юмористическое по ТВ. Смех до упадку
• Иногда настолько влом доказывать что ты не верблюд, что легче плюнуть
• Некоторые болезни не надо лечить, ими надо болеть долго вдумчиво и с удовольствием. Да, я об алкоголизме
• Для того чтобы забыть потерю любви нужна не новая любовь, а новая потеря
• А знаете ли вы что если выкопать московское метро получится симпатичная трехмерная паутинка
• В Варшаве воздвигнут памятник Ивану Сусанину. Вот так поляки заботятся о городских голубях
• Хорошая корова не только молоко даст но и расскажет где правильная трава растет
• Про церковь. А вообще это удобно, когда духовные ценности совпадают с материальными
• А что вы всё пьёте за любовь? Пейте вместо!
• Пробовал худеть, но печень так выпирает что неудобно
• Воображение есть почти у всех людей. Просто у кого-то оно с рождения, а у кого-то появляется к третьему году брака
• В связи с тем что уже больше двух лет как бросил курить, ищу сильно курящую женщину для длительных поцелуев
• Напившись, все гусары уезжали к цыганам, а Ржевский к цыганкам
• Назвать журнал "Химия и жизнь" - черный юморок такой
• Варианты: От года до пяти. Вышка. Химия И это не суд, это консилиум
• Знаете ли вы что рюмка водки после работы снимает не только боль, но и беспокойство
• Ацтекское божество медицины Попарекапель,… или алкоголя
• Греческий бог торговли Взвесь,… или химии
• Римская богиня отдыха Дивана,… или быстрого секса
• Индийский бог красоты Харя-Страшна,… или не бог
• Чтоб быть гейшей, мало лакать саке из пупка, надо еще и беседу поддерживать
• И фамилия у бармена была подходящей – Карта вин.
• ...и жила у них Курочка ряба, и умерли они от птичьей оспы
• И пришла к Принцессе Любовь. И подумав, принцесса стала жить с Любовью, потому что была довольно шикроких взглядов...
• Уже у самого замка Принц спешился, отвел в сторону своего белого жеребца и, выкурив пару сигарет, приладил седло на зебру. Потому что он хотел чтоб у них с Принцессой с самого начала все было по-честному
• У негров Африки существет странное поверье. Они считают, что многие птицы на период знойного сухого лета улетают на север. Но потом! Потом, к осени, обязательно возвращаются домой...
• А еще я люблю виртуальный мир за то что тут все не только очень умные, но и очень красивые
• Как восхитительно в России, но вчера...
• Бывают и плохие книжки - бяки-буки
• Что это у вас? Селедка с молоком? Дайте поносить
• Убирая лишние слова: Давши - держись, а не давши - крепись
• Улан-уде. Бурятские гусары?
• Тогда хотя б налейте в закрома!
• А шелест в кронах, лучше чем в рублях...
• Неурожай картошки в микрочипсах...
• Ледниковы период - полный нальдец или полный звездец
• Жениться на топ-модели, родить с ней сына Кузьму и зарабатывать на жизнь показывая всем кузькину мать
• Неологизмы - это просто опечатки пальцев
• Ничто так не объединяет народ как границы
• Очко! Это та игра которая стоит свеч!
• Сам-то он застенчив, а вот член у него... как бы это сказать... самостоятельный
• Любовь это когда глаза боятся, а руки делают.... Не любовь - когда делают ноги
• Физический закон - ничто так не оценивается в массах, как сила
• Вот и повзрослело и ушло из дома первое поколение жен...
• Старая резиновая женщина. Из нее уже тальк сыпется
• А собственная фотография даме нужна на случай если разобьётся зеркальце
• Мы европейцы! Мы европьём...
• Редкая сука! Подсидела начальника и подлежала его жену
• Три товарища - пиво, водка и табак! Как товароведище вам говорю...
• Если в первом акте висит ружьё, то к третьему оно уж точно не встанет
• Не можешь поставить себе цели, придумывай преграды
• Встретились как-то Тарас Бульба и Мастер Виноградина... А! Нет! И Чипполино, конечно, и получилось неплохое блюдо...
• В общественном туалете, сидя на унитазах, попадать в унисон... Уникумы!
• А может быть человек – это всего лишь поместь обезьяны с богом?
• Не верь ушам своим, ты ими любишь!
• И лавровый венок – лиана-паразит
• Последние месяцы жизни он провел в ужасном состоянии не в силах решить кому его завещать...
• Я за свободные отношения. За творчество. Женитьба – это всегда штамп
• Это море не Мертвое, это море убитое...
• Многие страны лучше любить платонически, не входя в них глубоко
• Оказывается восковые фигуры по ночам оживают и устраивают веселые шумные тюссовки
• Я не талант! Я спившийся гений...
• Подарите жене книгу о вкусной и здоровой пище, чтоб она была вкусной, здоровой и не пищала
• Ах Рассея! Мы твои такие рассеянные...
• С каждым прожитым годом молодежи вокруг всё больше и она всё старше
• Видел по телевизору рекламу Гиннеса. В общем, ящик пива...
• Оказывается некоторые жены - чужие. Трогать можно, брать нельзя
• Золотого тельца хотелось всем, потому что тельце было не только дорогое, но и красивое
• И взвыли трубы иерихонские и лопнула канализация...
• И Холуин как праздник всех холуев
• Дежурный конкурс красоты «Who is on beauty today»
• Я волком бы выгрыз бюрократизм, ведь надо чего-нибудь кушать...
• А в официанты надо брать кавалеристов, чтоб естественно выглядели на полусогнутых...
• Оказывается резщиновую женщину можно надуть в три дыры, и спустить собственно тоже...
• Болтун находка для шпиона. Но и шпион - находка для болтуна (когда просто хочется поговорить)
• Красный день календаря. Значит выпил я не зря
• Найти свою женщину легко, трудно в нее попасть
• Оказывается “по самое не хочу” от “по самого не могу” отличается на 10-15 сантиметров
• Эрогенные точки, превращаются в эрогенные многоточия, запятые, а одна - даже в восклицательный знак, иногда превращающийся в вопросительный
• Во время войны были не только сыны полка, но и жены взводов, и невесты отделений
• Холодает. Пора в аптеку. Покупать зимнюю резину...
• Растительное масло? Да я его сколько не пью - не расту!
• Ботаника: Клетки делятся тремя способами: по диагонали, по вертикали и по горизонтали. Но самец всегда выбирает себе лучшую половину
• Губернаторов все же Президент назначать не должен. Достаточно назначать губернаторских жён
• Немолодые бородатые люди на самом деле не серьёзны, они просто несмешны
• Быстро поднятое настроение не считается упавшим
• Все познается в сравнении. Особенно женщины.
• Все что я ни сделаю, что ни скажу, все это будет на нервной почве. Уж такая она в этой стране...
• Быстрый и опасный как истребитель - месье Шмидт
• Стриптиз - это сеанс высокой моды с полным ее разоблачением
• Рутина выходных – дежавю до понедельника
• 69 – единство и любовь противоположностей
• Человечнее нам надо быть... - грустно говорил вожак бандерлогов
• Устал биться головой об стенку - поплачь в неё
• Скакал на коне по русским селеньям - ловил женщин на живца
• Пленный немец. Взърошеный, волосы торчком, руки вверх... Нахендехохленный...
• Здесь у нас кладбище футбольных арбитров. А вот этот домик с трубой – мыловарня
• Если вы приложили ухо к раковине и услышали шум моря, вызывайте сантехника...
• Взрослеем... Вот уже и дети наши пошли пешком под стол
• Однажды Мужчина проиграл пари Дятлу, Ипотечному банку и Женщине. С тех пор он должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына...
• Раньше в мальчики для битья принимали в основном маленьких жителей Пирренеев и называли их "мучачи"
• Дальнобойщики – оклеем обоями любую даль
• Лучше потом и кровью, чем слюной и спермой
• Высший слой руководства, оказывается, просто накипь
• Умер мельник и оставил своим сыновьям наследство. Старшему мельницу, среднему осла, а младшему, Юрию, кота...
• Египетские мумии - это фараоны, которые выдавили из себя по капле раба...
• Велосипеды без сёдел в нашем сексшопе тоже бывают мужские и женские
• Самое обидное когда всё знаешь: и куда и когда, а соломы все равно нет
• А что делать!? На первое варево, на второе месиво, на третье – пойло... вот так и живем
• Жуткая место… Кафказ
• Мусульманские женщины носили очень плотную чадру и частенько были просто вынуждены любить ушами
• Парад гордости - это когда гормоны гонят на площадь, а для парада победы повода нет
• Да если б не желание покурить, я б на секс и вовсе б забил
• Если скрестить ноги получится все-таки бой каратистов или русалка?
• Я? Хамелеон. Кем работаю? Светофором, конечно
• Убежденный онанист. Вызывая на дуэль, потребовал самоудовлетворения. Принял у себя вызов и победил.
• А ведь не зря эту контору, через которую надо было пройти перед выездом из СССР называли «Там можно»
• Умер от короткого замыкания, а еще говорили - размер не важен!
• Так хочется сказать о тёще хорошо или ничего!
• Оказывается 36 и 6 - это високосная хорошая температура, а обычная все-таки 36 и 5
• Когда умирает муж от него остаются рожки да ножки. Даже если он не был козлом
• Мысли его были столь сладкими, что извилины слипались
• А билет через Стикс в древности называли похаронка..
• Прочел кулинарную книгу, пролистал камасутру, изучил медицский справочник... В общем, как жизнь прожил
• Майя Плисецкая. Как она взлетала! До неба! В ее честь даже космодром назвали – Плисецк
• Жил был султан, и было у него 365 обычных жен и еще одна високосная...
• Календарственная.... чек к дате
• Есть работа! В смысле работа - есть! Короче, дегустатором работаю
• И первой жертвой свиного гриппа стал птичий...
• Оказывается, программисты одной рукой работают, а другой удерживают мышку чтоб не мешала
• Почему вечно говорят о протоколах сионских мудрецов? А потому что понимают, что других мудрецов в те времена просто не было!
• Вот то что телефоном можно фотографировать никого не удивляет. А когда я по своему фотоаппарату позвонил приятелю, у окружающих глаза на лоб полезли.
• Возраст женщины надо определять на вкус
• Была у паровозов легенда, что после смерти они попадают в метро...
• «Бог - есть!» - а неплохой слоган для общепита?
• С возрастом лица становятся похожими на отпечатки пальцев
• Дирижерская палочка похожа на иглу. Один ею штопает, другой вышивает, третий подкалывает. А у некоторых она просто граммофонная игла
• Если голоса нет, о тончайшем слухе никто не узнает
• На жизнь надо откладывать столько, чтоб хватило на поминки. Не больше
• Губки бантиком? Завязать?!
• В гинекологи идут как раз те у кого руки под хуй заточены
• Он грыз гранит, скрипя зубами...
• Старик не простил ей потери яйца и Курочку-Рябу доел до конца...
• Айвазовский перед работой над картинами, любил настраиваться на правильную волну
• Какой вы двуличный. Просто стереотип какой-то
• Католики! Не протестаньте! С рождеством, короче
• Да-да, а особо красивых девушек, в матрешках хоронили.
• Все нынешние боги это простенькие племенные идолы в период культа личности
• Люди живут парами, а некоторые семьями
• Хорошее чувство юмора - мертвое чувство юмора. А мое пока плохое
Сконвертировано и опубликовано на http://SamoLit.com