Жадный платит дважды. И расплачивается сполна. В затхлой квартире сантехника Сидоровича, пропитанной запахом перегара и тоски, раздался трезвон телефона. Совсем не вовремя: хозяин, размазанный по продавленному дивану, изображал «больного» и «под градусом», пытаясь унять похмельную бурю стаканом мутного рассола. Звонок, словно назойливая муха, сверлил мозг, и Сидоровичу пришлось, превозмогая пульсирующую боль, оторваться от спасительной подушки. --- Алло! --- прохрипел он в трубку. На другом конце отозвался взволнованный женский голос, дрожащий как осенний лист. --- Это Сидорович, сантехник? --- Да, он самый. Только зачем так надрываться? --- огрызнулся Сидорович, массируя виски. --- Я не кричу, --- попыталась оправдаться женщина. --- У вас, наверное, телефон на максимальной громкости. Поверните ручку влево. --- Чего вам надо? --- раздражённо выплюнул Сидорович. --- Неужели не знаете, какой сегодня день? --- Знаю, конечно. Суббота. Выходной. --- Вот именно! И чего звоните по пустякам? Я сегодня болен, лежу с... с градусником. --- Мне искренне жаль, но у меня не пустяк, а настоящая катастрофа. --- Да что там у вас стряслось? --- На кухне из крана капает вода, как назло. Не могу остановить. Умоляю, придите и почините. Заплачу, сколько скажете. Сидоровичу совсем не хотелось выползать из своего берлога, тащиться на вызов, но и упускать возможную выгоду не хотелось. Нужно было как-то извернуться, отделаться от назойливой клиентки. --- Приехать сейчас физически не в состоянии, извините, хвораю. Но могу проконсультировать. Всё детально объясню. Поможет? После томительной паузы женщина робко ответила: --- Только, пожалуйста, объясняйте как для ребёнка, чтобы даже самый глупый понял. --- Лады. Для начала вопрос на засыпку: вы прокладки в кране хоть иногда меняете? --- Простите, не поняла, --- промямлила женщина после неловкого молчания. --- Ну, когда в последний раз меняли прокладку в смесителе? Или она там со времён царя Гороха стоит? Женщина снова замолчала, явно пытаясь осознать всю глубину вопроса. Сидорович тем временем жадно присосался к стакану, допивая остатки «лекарства». --- А какое отношение к течи имеет прокладка? --- растерянно спросила она. --- Как это какое?! --- возмутился сантехник, про себя же ругнувшись: «Тьфу ты, деревня! Элементарных вещей не знает». --- Прокладка течь держит, для того они и придуманы! Неужели не знаете, для чего они вообще существуют? Если не знаете, я вам сейчас популярно объясню... Он уже приготовился прочитать целую лекцию о важности резиновых изделий в сантехнике, но женщина поспешно его прервала: --- Да что вы, что вы! Я знаю, что такое прокладки и как ими... пользоваться. --- Ну и отлично! --- обрадовался Сидорович. --- Вот и отлично, раз знаете. Значит, очевидно, нужно менять прокладку. Это самая первая причина течи. --- Но я... сегодня уже меняла, --- смущённо призналась женщина. --- И что? Всё равно течёт, как из ведра? --- Всё равно капает. --- Ну, значит, криво её поставили. Такое сплошь и рядом... Руки, видать, не из того места растут. --- Да ничего я не криво! Я всегда ставлю ровно, как по линеечке! --- Если течёт, значит, криво! --- безапелляционно заявил Сидорович. --- Лучше предоставьте это дело мужчине. У вас муж-то есть? --- Нет, а что? --- А кто-нибудь из мужчин в доме обитает? Сосед, брат, сват? --- Только соседи. Но зачем они? --- Да пусть просто посмотрят на эту вашу прокладку, может, там вся проблема в ней и кроется. --- Зачем мне мужчины?! --- испуганно воскликнула женщина. --- Я и сама могу посмотреть... --- Ну, так смотрите, кто вам мешает-то? Вперёд и с песней! Минутная пауза, за которую Сидорович добил остатки рассола. --- Всё, посмотрела. --- Ну и что там? --- Вроде бы всё нормально, прокладка как прокладка... Ничего особенного. --- Может, порвана? Или надрезана чем? --- Да нет, целая, как новенькая. --- Но течь-то продолжается? --- Угу. --- Может, рассохлась? Трещинки есть? --- Ничего такого нет. Всё в идеальном состоянии. Сидорович взял театральную паузу, потом назидательно произнёс: --- Хорошо. Тогда расскажите мне, как вы её меняете, а то я начинаю сомневаться в правильности ваших действий. Подозреваю, что делаете что-то не так. --- Что значит «расскажи»?! --- возмутилась женщина. --- Такое не расскажешь, а если и показывать, то... только избранным! --- Голубушка, да я на своём веку столько этих прокладок разных размеров, цветов и плотности переменял... --- хмыкнул сантехник. --- Послушайте старого специалиста. Совет лишним никогда не бывает. Могу описать весь процесс от начала и до конца. Хотите, прямо сейчас продиктую инструкцию? Запишите на всякий случай. Женщина замолчала, в трубке послышался тихий шелест бумаги. --- Ладно, уговорили. Говорите. Только, пожалуйста, поделикатнее как-то, по-культурному, что ли... --- Мадам, да кому вы это говорите! Итак, слушайте внимательно. Для начала в доме должны быть ключи. У вас они хоть есть? --- А как же! Что за квартира без ключей! Вы ещё спросите, есть ли у меня дверь! --- Не скажите! Знаю я семьи, у которых вообще никаких ключей нет. И ничего, живут как-то. --- Наверное, у них вместо ключей собачки сторожевые? --- Точно! Зверей полный дом, а ключей --- ни одного! --- назидательно причмокнул Сидорович. --- Так какие у вас ключи? От чего? --- У меня три: от квартиры, от сарая и от почтового ящика. --- Ха-ха! Ну, насмешили! --- от души заржал сантехник. --- Это не те ключи! Совсем не те! Нужен гаечный ключ или, на худой конец, разводной. У вас есть такой? --- Нет, нету. --- А как же вы меняете прокладки без ключа?! Голыми руками, что ли? --- А как?! Руками, конечно! А чем же ещё их менять-то? Не зубами же! «Ого! Вот это баба! --- подумал Сидорович, поражённый. --- Раскрутить кран голыми руками... Далеко не всякий мужик на такое способен!» --- И руки не болят потом? --- Нет, не болят! --- слегка повысила тон женщина. --- Вы что-то всё про ключи да про ключи... --- Ах, да! Разводной ключ! Вспомнил! Вы когда-нибудь им пользовались? --- Никогда в жизни. --- Напрасно. Советую купить. В хозяйстве такая вещь всегда пригодится. Он, знаете ли, заменяет целый набор гаечных ключей. Универсальный инструмент! --- Разводной, говорите? Хм... А как им вообще пользоваться-то? --- Очень просто. Для начала раздвигаете губки под размер гайки на кране, ну, примерно миллиметров на 25... --- Что?! --- перебила его женщина. --- Вы плохо слышите? Повторяю для тех, кто в танке: раздвигаете губки под размер гайки, примерно 25 миллиметров. --- Я же просила... по-культурному! Без этих ваших... сантехнических подробностей! --- А я разве нагрубил? Где здесь нецензурные выражения? --- Да вы просто издеваетесь надо мной! --- Да что вы! Какие могут быть издевки! Это же прописные истины. Поверьте, так весь мир делает! Все нормальные люди! --- Раздвигает... чтобы... менять... эти... штуки?!! --- Да, совершенно верно! Именно так! Женщина чуть не потеряла сознание от услышанного. Она судорожно набрала стакан воды из-под крана и выпила залпом. --- И что потом, когда... это... раздвинешь? --- Плотно прижимаете губками гайку. Затем медленно откручиваете против часовой стрелки. Как правило, она поддаётся без особых усилий. --- И это делают все сантехники? --- И не только они. Каждый уважающий себя мужчина должен это уметь. Если немного подождёте до вторника, я вам лично покажу мастер-класс, от и до. --- Нет уж! Спасибо, обойдусь! Я лучше сама как-нибудь. --- Как хотите, дело ваше, --- равнодушно пожал плечами Сидорович. --- После этого меняете прокладку на новую и закручиваете гайку в обратном порядке. Вот и вся премудрость, --- облегчённо выдохнул он. --- Ну, да... Не особенно сложно! Даже как-то слишком легко, --- пробормотала женщина, представила весь процесс и ей стало дурно. --- Советую купить разводной ключ до 32 миллиметров. Всякое ведь бывает. Иногда встречаются гайки и по пять, и даже по десять сантиметров в диаметре! --- И их... тоже... откручивают... так?! --- А как же ещё! Без вариантов! --- Сидорович прикрыл трубку рукой, чтобы вдоволь поржать над наивностью собеседницы. --- Я, признаться, думала... всё происходит как-то... по-другому... Более деликатно, что ли... --- Нет, только так! Как я вам и объяснил. Никаких секретов! --- Прямо и не знаю теперь... --- Голос женщины предательски задрожал. --- Послушайте старого специалиста. У меня опыт огромен! Кстати, где вы покупали эти ваши прокладки? --- На рынке, --- едва слышно пролепетала женщина, окончательно сникнув. --- Ну, вот и ваша главная ошибка! Это же ширпотреб! Нужно покупать только в специализированном магазине сантехники. Там хоть контроль качества есть. --- Да, я это уже, кажется, поняла. --- Дать вам адрес проверенного магазина? Чтобы не нарваться на подделку? --- Спасибо, не стоит. Я сама... когда-нибудь соберусь. --- Вот и правильно. Если вдруг не получится, тогда позовёте меня. Но только во вторник. Сегодня у меня... температура и вообще. --- Непременно. Обязательно вас позову. --- Покупайте нормальную, фирменную прокладку, а не какую-то дешёвую ерунду. И ключ, обязательно купите ключ! Раз-вод-ной. Запомнили? --- Запомнила. Так и сделаю! --- твёрдо сказала женщина, собравшись с духом. --- Прямо сейчас и пойду. Огромное спасибо вам за помощь! Вы меня просто спасли! --- Да не за что. Всегда рад помочь страждущим, --- отлегло от души у Сидоровича. Пронесло! Легко отделался! Разговор закончился. Сидорович налил из другой банки остатки «лекарства»: --- Странный народ, эти женщины! Не могут купить нормальную резиновую прокладку, а хватают всякую дешёвую дрянь. А потом звонят, будят больных людей... Всё, хватит! --- он резко выдернул шнур телефона из розетки. --- Буду лечиться! --- Выпив залпом стакан, завалился обратно на диван и через минуту уже мерно посапывал. А женщина, положив трубку, тихо сказала в пустоту: --- Права была Верка: «Не пожалей, Любка, лишних сто рублей и купи в хорошем магазине нормальные прокладки, импортные, с крылышками!». Не послушалась... Сэкономила, блин! Теперь приходится опять платить, причём дважды. Люди верно говорят: жадный платит дважды. А ключ... Как представлю весь этот кошмарный процесс, так и менять ничего уже не хочется... Лучше пусть капает. Жадный платит дважды. И расплачивается сполна. В затхлой квартире сантехника Сидоровича, пропитанной запахом перегара и тоски, раздался трезвон телефона. Совсем не вовремя: хозяин, размазанный по продавленному дивану, изображал «больного» и «под градусом», пытаясь унять похмельную бурю стаканом мутного рассола. Звонок, словно назойливая муха, сверлил мозг, и Сидоровичу пришлось, превозмогая пульсирующую боль, оторваться от спасительной подушки. --- Алло! --- прохрипел он в трубку. На другом конце отозвался взволнованный женский голос, дрожащий как осенний лист. --- Это Сидорович, сантехник? --- Да, он самый. Только зачем так надрываться? --- огрызнулся Сидорович, массируя виски. --- Я не кричу, --- попыталась оправдаться женщина. --- У вас, наверное, телефон на максимальной громкости. Поверните ручку влево. --- Чего вам надо? --- раздражённо выплюнул Сидорович. --- Неужели не знаете, какой сегодня день? --- Знаю, конечно. Суббота. Выходной. --- Вот именно! И чего звоните по пустякам? Я сегодня болен, лежу с... с градусником. --- Мне искренне жаль, но у меня не пустяк, а настоящая катастрофа. --- Да что там у вас стряслось? --- На кухне из крана капает вода, как назло. Не могу остановить. Умоляю, придите и почините. Заплачу, сколько скажете. Сидоровичу совсем не хотелось выползать из своего берлога, тащиться на вызов, но и упускать возможную выгоду не хотелось. Нужно было как-то извернуться, отделаться от назойливой клиентки. --- Приехать сейчас физически не в состоянии, извините, хвораю. Но могу проконсультировать. Всё детально объясню. Поможет? После томительной паузы женщина робко ответила: --- Только, пожалуйста, объясняйте как для ребёнка, чтобы даже самый глупый понял. --- Лады. Для начала вопрос на засыпку: вы прокладки в кране хоть иногда меняете? --- Простите, не поняла, --- промямлила женщина после неловкого молчания. --- Ну, когда в последний раз меняли прокладку в смесителе? Или она там со времён царя Гороха стоит? Женщина снова замолчала, явно пытаясь осознать всю глубину вопроса. Сидорович тем временем жадно присосался к стакану, допивая остатки «лекарства». --- А какое отношение к течи имеет прокладка? --- растерянно спросила она. --- Как это какое?! --- возмутился сантехник, про себя же ругнувшись: «Тьфу ты, деревня! Элементарных вещей не знает». --- Прокладка течь держит, для того они и придуманы! Неужели не знаете, для чего они вообще существуют? Если не знаете, я вам сейчас популярно объясню... Он уже приготовился прочитать целую лекцию о важности резиновых изделий в сантехнике, но женщина поспешно его прервала: --- Да что вы, что вы! Я знаю, что такое прокладки и как ими... пользоваться. --- Ну и отлично! --- обрадовался Сидорович. --- Вот и отлично, раз знаете. Значит, очевидно, нужно менять прокладку. Это самая первая причина течи. --- Но я... сегодня уже меняла, --- смущённо призналась женщина. --- И что? Всё равно течёт, как из ведра? --- Всё равно капает. --- Ну, значит, криво её поставили. Такое сплошь и рядом... Руки, видать, не из того места растут. --- Да ничего я не криво! Я всегда ставлю ровно, как по линеечке! --- Если течёт, значит, криво! --- безапелляционно заявил Сидорович. --- Лучше предоставьте это дело мужчине. У вас муж-то есть? --- Нет, а что? --- А кто-нибудь из мужчин в доме обитает? Сосед, брат, сват? --- Только соседи. Но зачем они? --- Да пусть просто посмотрят на эту вашу прокладку, может, там вся проблема в ней и кроется. --- Зачем мне мужчины?! --- испуганно воскликнула женщина. --- Я и сама могу посмотреть... --- Ну, так смотрите, кто вам мешает-то? Вперёд и с песней! Минутная пауза, за которую Сидорович добил остатки рассола. --- Всё, посмотрела. --- Ну и что там? --- Вроде бы всё нормально, прокладка как прокладка... Ничего особенного. --- Может, порвана? Или надрезана чем? --- Да нет, целая, как новенькая. --- Но течь-то продолжается? --- Угу. --- Может, рассохлась? Трещинки есть? --- Ничего такого нет. Всё в идеальном состоянии. Сидорович взял театральную паузу, потом назидательно произнёс: --- Хорошо. Тогда расскажите мне, как вы её меняете, а то я начинаю сомневаться в правильности ваших действий. Подозреваю, что делаете что-то не так. --- Что значит «расскажи»?! --- возмутилась женщина. --- Такое не расскажешь, а если и показывать, то... только избранным! --- Голубушка, да я на своём веку столько этих прокладок разных размеров, цветов и плотности переменял... --- хмыкнул сантехник. --- Послушайте старого специалиста. Совет лишним никогда не бывает. Могу описать весь процесс от начала и до конца. Хотите, прямо сейчас продиктую инструкцию? Запишите на всякий случай. Женщина замолчала, в трубке послышался тихий шелест бумаги. --- Ладно, уговорили. Говорите. Только, пожалуйста, поделикатнее как-то, по-культурному, что ли... --- Мадам, да кому вы это говорите! Итак, слушайте внимательно. Для начала в доме должны быть ключи. У вас они хоть есть? --- А как же! Что за квартира без ключей! Вы ещё спросите, есть ли у меня дверь! --- Не скажите! Знаю я семьи, у которых вообще никаких ключей нет. И ничего, живут как-то. --- Наверное, у них вместо ключей собачки сторожевые? --- Точно! Зверей полный дом, а ключей --- ни одного! --- назидательно причмокнул Сидорович. --- Так какие у вас ключи? От чего? --- У меня три: от квартиры, от сарая и от почтового ящика. --- Ха-ха! Ну, насмешили! --- от души заржал сантехник. --- Это не те ключи! Совсем не те! Нужен гаечный ключ или, на худой конец, разводной. У вас есть такой? --- Нет, нету. --- А как же вы меняете прокладки без ключа?! Голыми руками, что ли? --- А как?! Руками, конечно! А чем же ещё их менять-то? Не зубами же! «Ого! Вот это баба! --- подумал Сидорович, поражённый. --- Раскрутить кран голыми руками... Далеко не всякий мужик на такое способен!» --- И руки не болят потом? --- Нет, не болят! --- слегка повысила тон женщина. --- Вы что-то всё про ключи да про ключи... --- Ах, да! Разводной ключ! Вспомнил! Вы когда-нибудь им пользовались? --- Никогда в жизни. --- Напрасно. Советую купить. В хозяйстве такая вещь всегда пригодится. Он, знаете ли, заменяет целый набор гаечных ключей. Универсальный инструмент! --- Разводной, говорите? Хм... А как им вообще пользоваться-то? --- Очень просто. Для начала раздвигаете губки под размер гайки на кране, ну, примерно миллиметров на 25... --- Что?! --- перебила его женщина. --- Вы плохо слышите? Повторяю для тех, кто в танке: раздвигаете губки под размер гайки, примерно 25 миллиметров. --- Я же просила... по-культурному! Без этих ваших... сантехнических подробностей! --- А я разве нагрубил? Где здесь нецензурные выражения? --- Да вы просто издеваетесь надо мной! --- Да что вы! Какие могут быть издевки! Это же прописные истины. Поверьте, так весь мир делает! Все нормальные люди! --- Раздвигает... чтобы... менять... эти... штуки?!! --- Да, совершенно верно! Именно так! Женщина чуть не потеряла сознание от услышанного. Она судорожно набрала стакан воды из-под крана и выпила залпом. --- И что потом, когда... это... раздвинешь? --- Плотно прижимаете губками гайку. Затем медленно откручиваете против часовой стрелки. Как правило, она поддаётся без особых усилий. --- И это делают все сантехники? --- И не только они. Каждый уважающий себя мужчина должен это уметь. Если немного подождёте до вторника, я вам лично покажу мастер-класс, от и до. --- Нет уж! Спасибо, обойдусь! Я лучше сама как-нибудь. --- Как хотите, дело ваше, --- равнодушно пожал плечами Сидорович. --- После этого меняете прокладку на новую и закручиваете гайку в обратном порядке. Вот и вся премудрость, --- облегчённо выдохнул он. --- Ну, да... Не особенно сложно! Даже как-то слишком легко, --- пробормотала женщина, представила весь процесс и ей стало дурно. --- Советую купить разводной ключ до 32 миллиметров. Всякое ведь бывает. Иногда встречаются гайки и по пять, и даже по десять сантиметров в диаметре! --- И их... тоже... откручивают... так?! --- А как же ещё! Без вариантов! --- Сидорович прикрыл трубку рукой, чтобы вдоволь поржать над наивностью собеседницы. --- Я, признаться, думала... всё происходит как-то... по-другому... Более деликатно, что ли... --- Нет, только так! Как я вам и объяснил. Никаких секретов! --- Прямо и не знаю теперь... --- Голос женщины предательски задрожал. --- Послушайте старого специалиста. У меня опыт огромен! Кстати, где вы покупали эти ваши прокладки? --- На рынке, --- едва слышно пролепетала женщина, окончательно сникнув. --- Ну, вот и ваша главная ошибка! Это же ширпотреб! Нужно покупать только в специализированном магазине сантехники. Там хоть контроль качества есть. --- Да, я это уже, кажется, поняла. --- Дать вам адрес проверенного магазина? Чтобы не нарваться на подделку? --- Спасибо, не стоит. Я сама... когда-нибудь соберусь. --- Вот и правильно. Если вдруг не получится, тогда позовёте меня. Но только во вторник. Сегодня у меня... температура и вообще. --- Непременно. Обязательно вас позову. --- Покупайте нормальную, фирменную прокладку, а не какую-то дешёвую ерунду. И ключ, обязательно купите ключ! Раз-вод-ной. Запомнили? --- Запомнила. Так и сделаю! --- твёрдо сказала женщина, собравшись с духом. --- Прямо сейчас и пойду. Огромное спасибо вам за помощь! Вы меня просто спасли! --- Да не за что. Всегда рад помочь страждущим, --- отлегло от души у Сидоровича. Пронесло! Легко отделался! Разговор закончился. Сидорович налил из другой банки остатки «лекарства»: --- Странный народ, эти женщины! Не могут купить нормальную резиновую прокладку, а хватают всякую дешёвую дрянь. А потом звонят, будят больных людей... Всё, хватит! --- он резко выдернул шнур телефона из розетки. --- Буду лечиться! --- Выпив залпом стакан, завалился обратно на диван и через минуту уже мерно посапывал. А женщина, положив трубку, тихо сказала в пустоту: --- Права была Верка: «Не пожалей, Любка, лишних сто рублей и купи в хорошем магазине нормальные прокладки, импортные, с крылышками!». Не послушалась... Сэкономила, блин! Теперь приходится опять платить, причём дважды. Люди верно говорят: жадный платит дважды. А ключ... Как представлю весь этот кошмарный процесс, так и менять ничего уже не хочется... Лучше пусть капает. ------------------------------------------------------------------------ Сконвертировано и опубликовано на https://SamoLit.com/