<p>Жадный платит дважды</p>

Жадный платит дважды. И расплачивается сполна.

В затхлой квартире сантехника Сидоровича, пропитанной запахом перегара и тоски, раздался трезвон телефона. Совсем не вовремя: хозяин, размазанный по продавленному дивану, изображал «больного» и «под градусом», пытаясь унять похмельную бурю стаканом мутного рассола. Звонок, словно назойливая муха, сверлил мозг, и Сидоровичу пришлось, превозмогая пульсирующую боль, оторваться от спасительной подушки.

— Алло! — прохрипел он в трубку.

На другом конце отозвался взволнованный женский голос, дрожащий как осенний лист.

— Это Сидорович, сантехник?

— Да, он самый. Только зачем так надрываться? — огрызнулся Сидорович, массируя виски.

— Я не кричу, — попыталась оправдаться женщина. — У вас, наверное, телефон на максимальной громкости. Поверните ручку влево.

— Чего вам надо? — раздражённо выплюнул Сидорович. — Неужели не знаете, какой сегодня день?

— Знаю, конечно. Суббота. Выходной.

— Вот именно! И чего звоните по пустякам? Я сегодня болен, лежу с… с градусником.

— Мне искренне жаль, но у меня не пустяк, а настоящая катастрофа.

— Да что там у вас стряслось?

— На кухне из крана капает вода, как назло. Не могу остановить. Умоляю, придите и почините. Заплачу, сколько скажете.

Сидоровичу совсем не хотелось выползать из своего берлога, тащиться на вызов, но и упускать возможную выгоду не хотелось. Нужно было как-то извернуться, отделаться от назойливой клиентки.

— Приехать сейчас физически не в состоянии, извините, хвораю. Но могу проконсультировать. Всё детально объясню. Поможет?

После томительной паузы женщина робко ответила:

— Только, пожалуйста, объясняйте как для ребёнка, чтобы даже самый глупый понял.

— Лады. Для начала вопрос на засыпку: вы прокладки в кране хоть иногда меняете?

— Простите, не поняла, — промямлила женщина после неловкого молчания.

— Ну, когда в последний раз меняли прокладку в смесителе? Или она там со времён царя Гороха стоит?

Женщина снова замолчала, явно пытаясь осознать всю глубину вопроса. Сидорович тем временем жадно присосался к стакану, допивая остатки «лекарства».

— А какое отношение к течи имеет прокладка? — растерянно спросила она.

— Как это какое?! — возмутился сантехник, про себя же ругнувшись: «Тьфу ты, деревня! Элементарных вещей не знает». — Прокладка течь держит, для того они и придуманы! Неужели не знаете, для чего они вообще существуют? Если не знаете, я вам сейчас популярно объясню…

Он уже приготовился прочитать целую лекцию о важности резиновых изделий в сантехнике, но женщина поспешно его прервала:

— Да что вы, что вы! Я знаю, что такое прокладки и как ими… пользоваться.

— Ну и отлично! — обрадовался Сидорович. — Вот и отлично, раз знаете. Значит, очевидно, нужно менять прокладку. Это самая первая причина течи.

— Но я… сегодня уже меняла, — смущённо призналась женщина.

— И что? Всё равно течёт, как из ведра?

— Всё равно капает.

— Ну, значит, криво её поставили. Такое сплошь и рядом… Руки, видать, не из того места растут.

— Да ничего я не криво! Я всегда ставлю ровно, как по линеечке!

— Если течёт, значит, криво! — безапелляционно заявил Сидорович. — Лучше предоставьте это дело мужчине. У вас муж-то есть?

— Нет, а что?

— А кто-нибудь из мужчин в доме обитает? Сосед, брат, сват?

— Только соседи. Но зачем они?

— Да пусть просто посмотрят на эту вашу прокладку, может, там вся проблема в ней и кроется.

— Зачем мне мужчины?! — испуганно воскликнула женщина. — Я и сама могу посмотреть…

— Ну, так смотрите, кто вам мешает-то? Вперёд и с песней!

Минутная пауза, за которую Сидорович добил остатки рассола.

— Всё, посмотрела.

— Ну и что там?

— Вроде бы всё нормально, прокладка как прокладка… Ничего особенного.

— Может, порвана? Или надрезана чем?

— Да нет, целая, как новенькая.

— Но течь-то продолжается?

— Угу.

— Может, рассохлась? Трещинки есть?

— Ничего такого нет. Всё в идеальном состоянии.

Сидорович взял театральную паузу, потом назидательно произнёс:

— Хорошо. Тогда расскажите мне, как вы её меняете, а то я начинаю сомневаться в правильности ваших действий. Подозреваю, что делаете что-то не так.

— Что значит «расскажи»?! — возмутилась женщина. — Такое не расскажешь, а если и показывать, то… только избранным!

— Голубушка, да я на своём веку столько этих прокладок разных размеров, цветов и плотности переменял… — хмыкнул сантехник. — Послушайте старого специалиста. Совет лишним никогда не бывает. Могу описать весь процесс от начала и до конца. Хотите, прямо сейчас продиктую инструкцию? Запишите на всякий случай.

Женщина замолчала, в трубке послышался тихий шелест бумаги.

— Ладно, уговорили. Говорите. Только, пожалуйста, поделикатнее как-то, по-культурному, что ли…

— Мадам, да кому вы это говорите! Итак, слушайте внимательно. Для начала в доме должны быть ключи. У вас они хоть есть?

— А как же! Что за квартира без ключей! Вы ещё спросите, есть ли у меня дверь!

— Не скажите! Знаю я семьи, у которых вообще никаких ключей нет. И ничего, живут как-то.

— Наверное, у них вместо ключей собачки сторожевые?

— Точно! Зверей полный дом, а ключей — ни одного! — назидательно причмокнул Сидорович. — Так какие у вас ключи? От чего?

— У меня три: от квартиры, от сарая и от почтового ящика.

— Ха-ха! Ну, насмешили! — от души заржал сантехник. — Это не те ключи! Совсем не те! Нужен гаечный ключ или, на худой конец, разводной. У вас есть такой?

— Нет, нету.

— А как же вы меняете прокладки без ключа?! Голыми руками, что ли?

— А как?! Руками, конечно! А чем же ещё их менять-то? Не зубами же!

«Ого! Вот это баба! — подумал Сидорович, поражённый. — Раскрутить кран голыми руками… Далеко не всякий мужик на такое способен!»

— И руки не болят потом?

— Нет, не болят! — слегка повысила тон женщина. — Вы что-то всё про ключи да про ключи…

— Ах, да! Разводной ключ! Вспомнил! Вы когда-нибудь им пользовались?

— Никогда в жизни.

— Напрасно. Советую купить. В хозяйстве такая вещь всегда пригодится. Он, знаете ли, заменяет целый набор гаечных ключей. Универсальный инструмент!

— Разводной, говорите? Хм… А как им вообще пользоваться-то?

— Очень просто. Для начала раздвигаете губки под размер гайки на кране, ну, примерно миллиметров на 25…

— Что?! — перебила его женщина.

— Вы плохо слышите? Повторяю для тех, кто в танке: раздвигаете губки под размер гайки, примерно 25 миллиметров.

— Я же просила… по-культурному! Без этих ваших… сантехнических подробностей!

— А я разве нагрубил? Где здесь нецензурные выражения?

— Да вы просто издеваетесь надо мной!

— Да что вы! Какие могут быть издевки! Это же прописные истины. Поверьте, так весь мир делает! Все нормальные люди!

— Раздвигает… чтобы… менять… эти… штуки?!!

— Да, совершенно верно! Именно так!

Женщина чуть не потеряла сознание от услышанного. Она судорожно набрала стакан воды из-под крана и выпила залпом.

— И что потом, когда… это… раздвинешь?

— Плотно прижимаете губками гайку. Затем медленно откручиваете против часовой стрелки. Как правило, она поддаётся без особых усилий.

— И это делают все сантехники?

— И не только они. Каждый уважающий себя мужчина должен это уметь. Если немного подождёте до вторника, я вам лично покажу мастер-класс, от и до.

— Нет уж! Спасибо, обойдусь! Я лучше сама как-нибудь.

— Как хотите, дело ваше, — равнодушно пожал плечами Сидорович. — После этого меняете прокладку на новую и закручиваете гайку в обратном порядке. Вот и вся премудрость, — облегчённо выдохнул он.

— Ну, да… Не особенно сложно! Даже как-то слишком легко, — пробормотала женщина, представила весь процесс и ей стало дурно.

— Советую купить разводной ключ до 32 миллиметров. Всякое ведь бывает. Иногда встречаются гайки и по пять, и даже по десять сантиметров в диаметре!

— И их… тоже… откручивают… так?!

— А как же ещё! Без вариантов! — Сидорович прикрыл трубку рукой, чтобы вдоволь поржать над наивностью собеседницы.

— Я, признаться, думала… всё происходит как-то… по-другому… Более деликатно, что ли…

— Нет, только так! Как я вам и объяснил. Никаких секретов!

— Прямо и не знаю теперь… — Голос женщины предательски задрожал.

— Послушайте старого специалиста. У меня опыт огромен! Кстати, где вы покупали эти ваши прокладки?

— На рынке, — едва слышно пролепетала женщина, окончательно сникнув.

— Ну, вот и ваша главная ошибка! Это же ширпотреб! Нужно покупать только в специализированном магазине сантехники. Там хоть контроль качества есть.

— Да, я это уже, кажется, поняла.

— Дать вам адрес проверенного магазина? Чтобы не нарваться на подделку?

— Спасибо, не стоит. Я сама… когда-нибудь соберусь.

— Вот и правильно. Если вдруг не получится, тогда позовёте меня. Но только во вторник. Сегодня у меня… температура и вообще.

— Непременно. Обязательно вас позову.

— Покупайте нормальную, фирменную прокладку, а не какую-то дешёвую ерунду. И ключ, обязательно купите ключ! Раз-вод-ной. Запомнили?

— Запомнила. Так и сделаю! — твёрдо сказала женщина, собравшись с духом. — Прямо сейчас и пойду. Огромное спасибо вам за помощь! Вы меня просто спасли!

— Да не за что. Всегда рад помочь страждущим, — отлегло от души у Сидоровича. Пронесло! Легко отделался!

Разговор закончился. Сидорович налил из другой банки остатки «лекарства»:

— Странный народ, эти женщины! Не могут купить нормальную резиновую прокладку, а хватают всякую дешёвую дрянь. А потом звонят, будят больных людей… Всё, хватит! — он резко выдернул шнур телефона из розетки. — Буду лечиться! — Выпив залпом стакан, завалился обратно на диван и через минуту уже мерно посапывал.

А женщина, положив трубку, тихо сказала в пустоту:

— Права была Верка: «Не пожалей, Любка, лишних сто рублей и купи в хорошем магазине нормальные прокладки, импортные, с крылышками!». Не послушалась… Сэкономила, блин! Теперь приходится опять платить, причём дважды. Люди верно говорят: жадный платит дважды. А ключ… Как представлю весь этот кошмарный процесс, так и менять ничего уже не хочется… Лучше пусть капает.