•••

«Не стоит ориентироваться на общественное мнение. Это не маяк, а блуждающие огни»

Андре Моруа

                                    •••

Книга жизни - о  моих ошибках, моей радости и боли. Книга жизни для тебя. Когда  кажется, что весь мир отвернулся, что никто не любит, что ты никому не нужен - открывай книгу жизни и читай. 

Ты поймешь и увидишь, что жизнь прекрасна, даже когда в ней полная жопа. 

Я пишу эту книгу сама, не отдаю на редактирование ни моей Марине, ни нейросети. Ты первый после меня, кто видит эти строки. Каждая буква и строчка тут так, как должна быть. 

Прежде чем глава за главой ты будешь узнавать: меня, мою жизнь, мою душу, мою боль.  Я хочу попросить тебя о двух вещах: 

▪️Если ты понимаешь, что после прочтения какой-то главы, разочаровался во мне - просто уйди. Отпишись, закрой книгу, выйди из приложения и не возвращайся. 

▪️Если ты после прочтения одной из глав, решишь написать своё хейтарское мнение, ты будешь забанен, я не нуждаюсь в оценки своей жизни. 

Я пишу эту книгу вместе с тобой, раскрываюсь тебе - не для того, чтобы ты меня хвалил, хейтил или ради охватов. Нет. Я пишу книгу жизни по трем причинам.

Первая, я переполнилась, мне нужно это. А так как вести личный дневник, для меня трата времени, которого у меня нет. Я провожу это время с пользой для тебя. 

И, отсюда, вытекает вторая причина. Если ты думаешь, что твоя жизнь рухнула. Если ты стоишь на обрыве. Это твой маяк. 

Третья причина, я хочу быть услышанной.

На протяжении многих лет меня не слышали и не понимали, обвиняли и осуждали, гнобили и ненавидели. 

Все ситуации, имена и описанное в книге, не вымышленные рассказы, персонажи и сценарии кино. Книга - моя жизнь. 

Каждая строчка здесь - это заново прожитый день, год, час. Чтоб писать с тобой книгу жизни я погружаюсь в воспоминания снова и снова. 

Эта книга - мой крик души за все мои, почти, 32 года жизни. Если , вдруг, читая строки книги - ты узнал себя, не серчай. Это моя книга и мои прожитые эмоции. Ну и давай откровенно, если ты есть в этой книги - значит ты так или иначе участвовал в моей жизни.

Помни, книга жизни твой маяк. 

Очень жарким летним днем, 19 июня 1992 года - родилась я. И это моя основная проблема/боль/беда/карма - называй как хочешь. Вместе со мной пришли все мои проблемы. 

Когда я родилась, врачи сказали маме

• “Поздравляем, у вас девочка” 

Обнимай меня крепко

Обнимай меня долго

Твой сигаретный дым

Падает прямо

На мою новую куртку

• Эта песня вот уже 10 лет звучит в моём плейлисте. 

Сейчас, будучи уже взрослой женщиной, я понимаю всё происходящее тогда. Но в моменте, когда тебе 18 лет - ты слеп. 

В 2010 году на лето я устроилась работать кафе под мостом “Фортеция” - будь проклят этот день. Устроилась я официанткой. Там, как в фильме, но не в голливудском, работал бармен. Голубоглазый, темноволосый, симпатичный парень. 

Не помню как, но мы за общались. Он начал проявлять знаки внимания. Отвозить домой. Помогать после смены. Его звали Костя. 

Наши отношения развивались быстро. Уже через месяц мы начали вместе жить. Сначала у моих родителей, потом сняли дом. 

Костя устроился на стройку. Я не работала. Училась. Жили мы так себе, бедненько. Ближе к зиме он устроился в местный магазин. А в декабре 2010 года перед самым Новым годом я узнала, что беременна. А еще через несколько дней загремела с фурункулом в груди в нейрохирургическое отделение. Да, да - то самое, где влюбилась. 

Не поднимай брови. Я не любила Костю. Но это я поняла не сразу и поздно. Он был моим «побегом» из дома. Знаешь, это чувство, уйти из дома любой ценой. Даже если это «выйти замуж за первого встречного». 

И вот будучи глубоко беременной 16 апреля 2011 года у нас с Костей была свадьба. Белое платье, фата, кольца, ресторан - всё как полагается. 

Это моя самая большая ошибка в жизни, повлекшая за собой по итогу целую лавину, которая снесла меня. 

Но постепенно я свыклась, привыкла. Всё было нормально. В августе 2011 года  родился мой лев, мой сын, мой Кирилл. А еще почти через 2 года в 2013 году в июле, родился второй мой лев, Данил. 

Очередной вечер после ругани с мужем, я с детьми у мамы. Ругались мы не то чтобы часто, но очень мощно. Я если честно не помню особо нашу с ним жизнь. Почему то многое в памяти какими то вспышками и точечно. 

Я была зарегистрирована в ВК. Мне очень хотелось посмотреть чем живет Дима? Как у него дела? 

Не Знаю каким чудом, но я нашла его страницу. Узнала по аватарке. Я не знала даже фамилии. Только имя и возраст. 

Прошло больше 2х лет…. Меня охватил жар, руки вспотели. Я закрыла вк. Данил проснулся. 

Ещё дня 2-3 я думала «А стоит ли писать? А вдруг женат? А вдруг дети?». Но ком в горле все эти дни и, мать его, мое любопытство взяли верх. 

• «Привет. Как ты?» 

2014 год - зарплаты официантки не особо хватало на: содержание детей, зарплату  няни, оплату квартиры, еду, одежду (ну вы поняли).

У меня была одноклассница Лиза, она предложила мне подработку. У нас в Бийске открылся ночной клуб, не просто клуб. Стриптiз-клуб. Соответсвенно туда требовались танцовщицы, не просто танцовщицы - стриптизёрши. Я согласилась. Это был сентябрь 2014 года. 

Октябрь и ноябрь ушли на подготовку. Нас учили танцевать, ходить, «обрабатывать» и «разводить» посетителей клуба на деньги. Ежедневные жёсткие тренировки.  Все руки и ноги были в синяках. Было страшно и больно. Но кому это было интересно тогда, м? 

Декабрь 2014 года - открытие клуба. Гости. Много гостей. 

А сейчас представь себя на моем месте, закрой глаза: ночь, громкая музыка, светодиоды, много людей, тебе надо выйти на сцену посреди клуба и танцевать, а потом раздеться - как ощущения? 

Лично у меня были такие: мне хотелось сбежать, плакать, спрятаться. Внутри всё рвало. Мне хотелось, чтобы мама пришла, взяла за руку и сказала «Дочка пошли домой, мы справимся». Но мама не пришла.

 А я пошла на сцену.  Было всё как в тумане. Выход. Танец. Раздевались мы не полностью, на сцене у пилона только до стринг. После первой ночи - я рыдала. Я себя винила и чувствовала ничтожеством. Я упала в своих же глазах. Но я понимала у меня нет выбора. У меня двое маленьких детей, няня, долги и ноль помощи. И на данный период жизни я не могу поступить по-другому. 

При этом интима не было за все время работы в клубе. Это было сугубо добровольное занятие. Если танцовщица хотела - она себя предлагала и ехала на выкуп за большие деньги. Я только танцевала, ходила в приват танцевать и разводила на коктейли. 

Работа стриптизёршей очень сложна. Ты должна быть с ахуенной фигурой и поддерживать это. Твои волосы, ногти и кожа должны быть очень ухоженные. Ты должна найти подход к любому мужчине или женщине.  Должна сделать так, чтобы тебе хотели купить выпить (за это ты получаешь процент), чтобы тебе хотели дать на чай, чтобы тебя хотели позвать в приват. Ты должна захватить и удерживать внимание на себе. 

Танцовщиц в клубе было 10. Довольно высокая конкуренция. 

Моя зарплата складывалась из: % с купленных мне за ночь коктейлей, % от количества приватов (это отдельная комната или душ - где танцовщица танцует только для гостя клуба) + ставка за ночь. Итого за ночь у меня выходило всегда по разному. Иногда я уносила 50-80-100 тысяч, а иногда уходила с нулём в кармане. 

Бийск - маленькая деревня. О том кем работает сноха, моя бывшая свекровь узнала быстро. Стриптизерша = проститутка. Для всех. Я была проституткой в глазах бывшей свекрови, бывшего мужа, матери, отца, брата, бабушки и дедушки, друзей. 

От меня отвернулись все. Я осталась одна. Но это ничто по сравнению с тем, что на основании этого меня лишили родительских прав. 

Да, именно в этот период, на двух моих сыновей меня лишают родительских прав, а в постановлении суда написано: за аморальный образ жизни, распития алкоголя и употребления наркотиков и за ненадлежащий уход за детьми. 

Я не бухала. Я никогда в жизни не пробовала наркотики. 

Я смотрела за детьми. Да, возможно не так. Возможно я была не такой уж хорошей мамой. Но как усела знаете ли. Но кому до этого есть дело. Когда миром правят деньги. 

2015 год мне 22 года. Я в глазах всей своей родни, знакомых и близких  проститутка, которая бросила детей. Кукушка. 

Хотя ничего не меняется, сейчас 2024 год и я в глазах всё тех же людей - всё та же конченная дама. 

Помни, книга жизни твой маяк 

«Я не пью, я отмечаю

Каждый день, что по тебе скучаю» 

                                                    ….     

А теперь закрой  глаза и представь: тебя лишают родительских прав, подают на алименты (да, прикинь). Все вокруг тебя считаю проституткой и наркоманкой.  Для всех ты исчадье Ада (для кого-то до сих пор).

Я ходила по улице с опущенной головой. Мне было стыдно. Стыдно за себя, за своё поведение - мне внушило общество, что я дрянь, которая развлекается танцуя. Я была в ужасном моральном состоянии. 

В этот момент меня избивает брат. За что? За то, что меня лишили родительских прав.  Я до мелочей помню тот день….

Это было раннее утро часов 6 утра, я приехала в родительский дом после очередной своей «блядской ночи», как все считали. Все были дома: мама, брат, папа. Брат собирался на учебу, родители на работу. Ну и слово, за слово…что-то про детей. и вот меня уже таскают за волосы по полу, а мама с папой просто наблюдают за “представлением”

И дальше я помню только, как бежала к няне моих детей, отоспалась у неё. А когда проснулась поняла что надо ехать в травму.  Два огромных синяка под глазами, сломанный нос и сотрясение мозга. Мне предлагали написать заявление на брата - я отказалась … А мне на работу надо. А с таким лицом нельзя. Не работаешь - нет денег. 

Извиниться за это он только через 6 лет и то не искренне (как мне кажется). Сейчас я могу сказать, что я не простила. Я расхлёбываю последствие тех травм до сих пор, мучаясь с адскими головными болями почти ежедневно. У меня не дышит нос, я ежедневно сижу на каплях. 

Что было у меня внутри? Месиво из моей любви, души и тоски. Я была растоптана. Я не жила. Я существовала. 

Я начала пить. Сильно. Много. Каждый день. Не просыхая. Мне казалось, так легче. Я не помню 3-4 месяца из того времени. Я просто бухала. 

Я спилась, я таскалась по каким то непонятным заведениям, с какими-то непонятными людьми. 

Помощь? Какая помощь тебе нужна? Ты проститутка, ты сама виновата - слышала я с каждого угла. 

Я не хотела жить, с мыслями об этом я жила долго. 

Но уйти из жизни так и не смогла, пробовала, но не смогла. Слабохарактерная, видимо. 

В конце 2015 года, имея в кармане 500р и одну спортивную сумку своих шариков, я уезжаю в Новосибирск. Думая, что смогу начать заново.

Помни, книга жизни твой маяк. 

«За красивыми глазами скрывается дьявол 

За красивыми словами раскаленная лава 

Но я же вижу, ты просто устала»

Новосибирск. Чужой город. Большой серый город. На первое время меня приютил знакомый. Я искала работу. Мне надо было заработать на: жилье, еду, алименты (на двоих детей). 

В Бийске я много где работала кроме стриптиза: продавцом окон, продавцом дисков, администратором в игровых автоматах, официанткой в кафе…. Зп везде была копеечная. Даже на квартиру бы не хватило. 

Вернемся в Новосибирск. Я понимала, что знакомый долго «мил и добр» ко мне не будет. Я устроилась в Новосибирский стриптиз клуб «Питон». Но я не проработала там и месяца. Не смогла. Там абсолютно другие «законы», не подходящие моим принципам. 

По итогу я устроилась мыть полы по ночам, а днем работала в парикмахерской администратором. Познакомилась с парнем. Но какова была моя наивность. После моей правды, человек облил меня говном и больше я его не видела. Так было со всеми «мужчинами», да и женщинами тоже.. Я быстро усвоила урок. И начала врать. 

Так на свет появилась Алиса, у которой нет ни детей, ни родителей. Я изменила имя везде, почти не выкладывала своих фото и начала жить «чужой жизнью под чужим именем». Только на учёбе знали моё имя, но с сокурсниками я не общалась. 

А ещё я быстро уловила, что очень нравлюсь мужчинам. И начала применять все свои навыки, которым меня учили психологи в стриптиз клубе. Нет, ну а что. Грех не воспользоваться. 

Так у меня появилась одежда на зиму, затем деньги на первое время, затем телефон более менее. И нет я не трахалась с ними, как ты наверное подумала.  Я их разводила на деньги так, что они не сразу и понимали. Я это очень хорошо умела делать, учителя были отменные (да и сейчас умею, но использую в нужном направлении). Я ненавидела всех мужиков, я не считала их за людей. Я приходила. Брала что мне нужно. И забывала про человека. Я выживала. 

Был только один человек, которым пользоваться я не могла. Да, ты верно подумала, тот самый из первых глав, Дима. В тот момент он активизировался. Но это была очень странная активизация. Мне кажется он просто пользовался мной.  

Он звонил, я ехала к нему 6 часов (на автобусе или бла бла кар), мы трахались, проводили время и я уезжала. А потом я узнала, что у него есть девушка. Это был наверное конец 2016 (или лето), скорее лето. И он даже с ней расстался. Но наши отношения так и остались сугубо постельными. 

Потом я устроилась в салон на аппараты и начала работать массажистом. Вот тут и начнется мое становление, как специалиста. Но это уже другая история 

С 2015 по 2017 год я жила в Новосибирске. Это был сложный период, я много курила, много пила, много лежала на полу в слезах, много дней подряд не ела. Мой холодильник был отключен всегда. Иногда не было денег даже на хлеб.  Эти два года я не общалась с родственниками. Они для меня умерли. Я ненавидела себя. Ненавидела бывшего мужа. Ненавидела всех. Я была озлобленной, черствой, обиженной. 

Я делала плохие вещи. Я себя не оправдываю. Я жила как умела. Ну или может я правда очень плохой человек. 

Помни, книга жизни твой маяк 

Надеюсь ты прочел предыдущие пять глав и понимаешь о ком речь. Если нет то иди читай.

Я отчаянно пыталась наладить свою жизнь, но у меня ни хера не выходило. Знаете почему? Причин две. 

Первая: это я и мои поступки в тот жизненный период. Реально прям тупые поступки. Прям смотрю и думаю “Ты дура?”

Вторая: «знакомая», которой до сих пор не живётся спокойно.

31 декабря 2016 года я праздновала в компании «друзей» и прям в Новый год им в ВК приходит рассылка о том, что я не Алиса, я БРОСИЛА детей, что я развожу бедных нежненьких мальчиков на денежки, что я шалава и сижу на игле.

Как думаете прошёл мой Новый год? Очень весело. Я пыталась объяснить людям, что я не верблюд. 

1 января 2017 года я уехала с той квартиры (где мы отмечали Новый год) и больше я этих людей в своей жизни не видела. 

Меня никто никогда не выбирал. Люди выбирали слушать сплетни, выбирали верить «лучше знающим меня знакомым», но не мне. Меня бросали, забывали, унижали, ненавидели. 

Это касается не только «левых людей»

Помню случай. Летом 2016. Я приехала в Бийск, встретилась с мамой в парке. Парк. Много людей. На улице день. Мама начинает проверять мои руки, закатывая мне рукава, чтобы удостовериться, видимо, что я не колюсь. 

Я от злости, ненависти и обиды - просто снимаю кофту и стою посреди парка в лифчике, говоря ей «смотри, чисто, видишь». 

2 года я не могла нормально контактировать с людьми, завести друзей. Я стала ненавидеть людей, всех. Презирать их. Я стала социофобом. Каждая вылазка на улицу, каждая поездка в метро заканчивалась жуткими паническими атаками. Хотя кому я вру. Я и сейчас контактирую только по работе. у меня нет друзей. я предпочитаю сидеть дома. 

Каждый раз, когда я начинала какое то общение/отношения - это заканчивалось: «ты  тварь, ты в этой жизни никого не любишь. Это дно бросить детей» 🤡

Кажется,  у нас серийных маньяков так не презирают, как презирали меня 

Меня уволили с салона красоты, где я работала. Обвинив в воровстве. Якобы я украла у сотрудницы деньги. Хотя я этого не делала, но кто поверит девочке, которая соврала о имени и бросила детей. Правильно. Никто.

Январь, февраль, март - я живу на то, что успела скопить пока работала. Это несчастно маленькие деньги. Я ела раз в день. Я почти никуда не выходила. Я много курила. Я предпочитала последние 100 рублей потратить на сигареты, нежели на еду. 

Помни, книга жизни твой маяк

                                             •••

И она, как воин, учится своему военному ремеслу

Выучилась не верить ни левым, ни правым, по-хорошему - никому

Выучилась смотреть на солнце не закрывая век

Она девочка Старк, железный человек

                                             •••

В Марте 2017 года мне в VK написал парень, хотел познакомиться. Я не отвечала там никому и не знакомилась. Потому, как страница была даже не моя. 

Но в этот раз, почему то ответила. Мы начали общаться. Общались мы по телефону и переписке недели 2, наверное. Потом он предложил встретиться. 

Мы начали встречаться. Никогда не забуду, как оставшись у меня, он увидел мой отключенный холодильник и пустые шкафы. Он молча ушел и вернулся с двумя пакетами еды, а когда уезжал оставил мне денег. Потому что было очевидно, что у меня кроме мыши в холодильнике нет ничего. 

Однажды утром, прежде чем уехать, он подарил мне коробочку, а в ней лежал мой первый айфон. Я тогда охренела, когда он ушел я долго плакала. 

Знаете почему плакала? Потому что мы встречались уже 2 месяца, но для него я была Алисой, у которой нет семьи. 

И я понимала, что мы расстанемся, потому что с моей правдой никто не сможет жить. 

Этого парня звали Влад. Он тогда учился в военном институте. На последнем курсе. И я понимала, что в июне он закончит институт и уедет. А я останусь дальше гнить в своём дерьме. 

Наступил июнь, он позвал меня на выпускной, познакомил с родителями ( я сразу не понравилась его маме, особенно моё (не моё) имя). Он дал понять, что после выпускного я поеду с ним. 

Мои эмоции были максимально смешанные. Я понимала что надо рассказать ему правду. Но я так боялась. Боялась быть брошенной. И стать снова никому не нужной. 

В июле мы поехали к его родителям в Саяногорск. Подъехав к дому я опешила. Я никогда не видела таких шикарных домов, про обстановку внутри я вообще молчу. 

Но больше меня поразила их модель семьи. Родители очень любят Влада, когда он приехал, все родственники собрались, сидели за большим столом. Я о таком только мечтала. На выпуск родители подарили ему крузак.  Его родители очень любили сына. 

Это была моя вторая ошибка… Я вошла в чужую семью со лжи… Я так и не рассказала правду… 

Помни, книга жизни твой маяк 

Знаешь этот дикий, конский страх - когда у тебя сводит горло, трясутся ноги и руки?

Я жила с эти страхом на протяжении года. Год я не могла рассказать ему, что я не Алиса. 

Но давай по-порядку.  После того как мы приехали к его родителям. Всё пошло наперекосяк, надо было покупать билеты в Тольятти, а я не могла дать свой паспорт потому что … ну ты понимаешь.

Я сказала, что я его потеряла. Уникальная, блять, женщина. Сейчас я думаю: «Марина, почему ты сразу не сказала правду» - и понимаю почему. Я боялась. Дико боялась. Меня не принимали. Меня не любили. Понимаешь?

Мне было 25 лет тогда в 2017 году и за эти годы  я не чувствовала любви, заботы, нежности, поддержки. Никогда. 

Ну короче. Его мама настаивала на том, чтобы мы восстановили паспорт, а я всё тянула. В итоге Влад и его мама очень сильно ругаются. Из-за меня. 

Она ставит ему условия: или ухожу я или он уходит вместе со мной. Грубо говоря она поставила условия выбора сыну: она или я. 

Он собрал мои сумки. Собрал свои. И мы ушли. Он снял нам квартиру на пару дней. Сказал, что сначала сам уедет в Тольятти, а потом я приеду на бла каре.

Так и вышло. Я добиралась на попутках. Это 3500 км. С Саяногорска меня довезли до Красноярска, в Красноярске меня встретил брат двоюродный Влада, от них уже я уехала в Тольятти с незнакомым чуваком на бла-каре. Называется сама себе создала геморрой. 

Август 2017 года. Мы в Тольятти. Его сюда распределили в часть. И он взял меня с собой. Меня, из-за которой поругался с родителями. Меня, которую знал 4 месяца. 

В Тольятти мы снимали квартиру за 10.000 рублей. А зп у него была 38.000. Я не работала. Но искала. Я перебирала все варианты куда могу устроиться, где не нужен будет паспорт. И я нашла.

Сначала это был салон красота «Натали» на шлюзовом. Там настолько не адекватная хозяйка, что фольгу после мелирования мы не выкидывали, а мыли/сушили и использовали снова. Да. Оплата была 500 за день.

Потом это была автомойка в том же районе. Там я работала барменом. Выход 500 + % с продаж. Тут тоже я долго не задержалась. Потому что хозяин заставлял меня до блеска чистить унитазы и вечно орал на меня. 

Потом я решила заниматься маникюром, это был декабрь 2017 года. И начала, но после месяца работы поняла, что не моё. И перешла на массаж. На массаже у меня поперло. Но всё очень быстро закончилось. Потому что «агенты справедливости» не дремлют.  

Январь 2018 года: мои клиентам, родителям Влада, Владу другим родственникам тоже пришла рассылка, где: мои фото, мои данные, фото моих родителей, фото моих детей, инфа о том что я стриптизерша, инфа о том что я тварь такая бросившая детей, наркоманка, алкашка, мошенницы - полный набор.

Помни, книга жизни твой маяк 

Представляете лица людей (Влада, его родственников, моих клиентов), когда они получают «письмо счастья». 

Зима 2018 год. Я на тот момент ещё приостановила массажи, по причине болезни. У меня хронический пиелонефрит и ежегодно зимой (а иногда и весной) я загибаюсь. Когда клиенты получили «правду» обо мне. Они не церемонились. И даже не хотели слушать. 

Клиенты решили, что я их кину. Нашли хозяйку квартиры, которую мы снимали. Рассказали, что квартиру у неё снимает «мошенница». Почему? Потому что им так в «письмах счастья» написали. И пришли «вскрывать» дверь. Хозяйка ключами своими начала открывать. Я помню тот страх. Я думала меня сожгут. 

Влад тогда держал двери, я помню, чтобы хозяйка не смогла открыть. В итоге дверь они не открыли. Ушли. Я поднялась на крышу пока никто не видит.

Влад вышел к моим клиентам. В итоге объяснять ни кому ни чего не стал. Он  просто вернул всем деньги. Потому что они хотели писать на меня заявление,  что я не Алиса, а Марина. Потому что теперь они не верят что я заболела. И не хотят ходить ко мне больше. Поэтому либо возврат по-любовно. Либо заява. 

Родители Влада отдельная песня. Это был треш…. Мама Влада звонила ему и орала в трубку «бросай эту шалаву, пока она тебя не обобрала до нитки» - хотя чего там собирать, мы хер без соли доедали… ну короче, я думаю, любая бы мать на её месте так сделала. 

В день когда Влад узнал «правду» обо мне. Он не ушел сразу. Он выслушал меня. Единственный человек, который реально меня выслушал - мою версию от и до. Помог решить проблему с клиентами. Помог снять другую квартиру. И потом ушел…. Сказал, что это всё.

Я бы тоже ушла… он жил почти год с другим человеком. Это больно.  Я осталась: без Влада, в чужом городе (Тольятти) , без денег, без клиентов. И с кучей людей в соц сетях, считавших меня «исчадьем ада». Но тут я быстро решила эту проблему. Я просто удалила страницу Алисы и создала свою. Г -гений.

Помни, книга жизни твой маяк …

После ухода Влада, ушли и остальные. Все, кто был мне близок в тот период. Просто отвернулись от меня. 

Я «дружила» с девушкой, она тоже вместе со мной работала в салоне «Натали» после этого инцидента она тоже перестала со мной общаться. Просто пропала с радаров. 

И о боже, как интересно, забегая вперед. 2022 год - год когда у меня есть всё, эта девушка всплывает и спрашивает «как дела» - серьезно?  Такие люди серьезно думают, что можно вот так придти и написать «Как дела» ? 

За несколько дней, благодаря «агентам справедливости» я потеряла всё, что у меня было. Опять. В очередной раз. 

Никто, абсолютно никто, не хотел вникнуть, помочь, выслушать. Я тварь, мразь, наркоманка и проститутка, бросившая детей, мошенница. Для всех. Без исключение. А, ну еще дерьмо. 

Хотя ни чем из вышеперечисленного я не являюсь. Ну да ладно. Кому это интересно вообще. 

Что делать? Я одна в чужом городе, без средств к существованию, до дома (где меня тоже никто не ждал) почти 4000 км. Честно, не знаю. 

Я ни делала ничего. Я продолжила жить, как жила раньше. Раз уж все узнали, что я Марина. Я завела новые соц сети. Перестала скрываться. Завела инстаграм. И начала заново строить свои маленький мир и отношения с аудиторией/клиентами. 

Спустя месяц, Влад начал общаться со мной, сначала он просто помогал, потом оставался у меня. Потом мы снова съехались. С родителями он прекратил общение. Он не общался с ними около 1,5 лет. Потому что они не одобряли меня. Ну я их понимаю, конечно. 

Я всё помню, ничего не забыла. Крики. Оскорбления. 

Мне до сих пор обидно. Ибо никто не посчитал нужным извиниться. Да и зачем извиняться перед такой как я? Я же дерьмо. 

Я долгое время жила с чётким пониманием: я дрянь, не заслуживающая ничего в этой жизни. Мне внушили, что я не достойна быть членом общества. Что меня вытащили из «мусорки», что я ничего не достигну в этой жизни. Я дерьмо. Никому не нужное дерьмо. 

Помни, книга жизни твой маяк 

Отношения с моими родственниками это отдельный ералаш. Я, если честно, не хочу даже посвящать главу этому. Но решила, что надо. 

Почему? Потому что есть одна история, которую я никогда не забуду. но все забыли и живут как обычно. 

Мои родственники состоят из семьи моей мамы. Потому что бабушка по папиной линии сошла с ума и умерла, дедушка особо мной не интересовался - бухал, остальных родственников я не знаю. Ну как, знать то знаю, но думаю они даже не понимают как я выгляжу. 

Родственники мамы, это: моя бабушка, мой дед (отчим мамы), две сестры моей мамы (мои тетки), брат моей мамы (мой дядя) - это такие “близкие” и еще овер дофига родни по России, которую я в глаза не видела. 

Было мне лет 16 (или 17) точно сейчас не скажу. Осталась я ночевать у своей тети (маминой сестры). Она была уже замужем. И вот значит осталась я у них по какому то поводу, все изрядно набухались. я пошла спать. Ко мне в комнату приперся муж тёти и пытался мне приписюнить. Почему пытался? Потому что был пьян и у него не вышло + я была девственницей и может из за этого у него не получилось. 

Суть не в этом. А в том, что я пыталась рассказать. Мне не поверили. Я просто тупая малолетка, которая хочет разбить семью. Просто кринж какой-то. 

Сейчас я с роднёй не общаюсь практически. Причин много. Одна из - просто не хочу. 

Единственный человек из моей родни который меня искренне любил это моя бабушка по папиной линии. Но она умерла в 2010 году. Умерла от того, что ее сноха довела её. Попросту убила. Но это тоже никто не заметит. 

Еще никто не замечает, что мой папа каким то волшебным образом переписал на эту сноху долю, которую бабушка мне завещала. Ну да ладно. Я не бедствую. И у меня уже далеко ни одна квартира. 

Я понимала, что надо не стоять на месте, зарабатывать. И я снова начинаю путь в массаже и питании. Это февраль 2019 года. 

Довольно быстро я набрала людей на массаж, а ля «3000 за курс массажа из 10 сеансов» - мне нужны были отзывы и фотографии до/после. 

Также быстро мы получили результаты, я начала продвигаться в ВК и инсте. И однажды ко мне на массаж пришла обеспеченная женщина. Она всегда со мной разговаривала, я ей рассказала, что мечтаю о кабинете (я принимала дома).

И как-то она приходит на очередной сеанс и говорит, что у нее есть помещение, которое она может мне дать, но там надо сделать ремонт. 

О том, какая я была радостная и счастливая, думаю можно не рассказывать. Мы сделали ремонт за 2 недели, вложили туда тысяч 20 наверное. Постелили ковролин, купили столик/диван, переклеили обои, я нарисовала огромное дерево на стене, покрасила всё в мокрой точке. Влад помогал мне ночами после службы делать ремонт.  Один клеил обои и стили ковролин.

И уже в апреле 2019 я начала принимать там клиентов. Дела очень быстро пошли в гору, я начала хорошо зарабатывать. Мы постепенно начали гасить кредиты, стали лучше есть, я начала покупать себе одежду, и набила свою самую большую тату «Лев с девушкой» 

Эта татуировка для меня, как знак того, что несмотря ни на что, Влад оставался рядом: защищал, обеспечивал в своё время, заботился. Мы прошли с ним ад.. Были времена когда вся его зп уходила на оплату рассрочки за Ладу Калину и аренду квартиры. И мы реально считали копейки, чтобы купить пресерву. И он никогда не говорил мне ничего, не обвинял. А просто после службы не спал, а таксовал. Чтобы было на поесть. 

В этом же 2019 году я веду онлайн по питанию 200 человек (фокус-группа, как это сейчас модно), которых набрала за 500 рублей и работала 24/7. 

Всё прекрасно… НО

Май 2019 год, я выхожу за водой и вижу как нашу машину (лада калина), за которую мы отдавали 25 тысяч в месяц (рассрочка) увозят на эвакуаторе. Но это достойно отдельной главы. 

А в августе 2019 года я узнаю, что Влада переводят в Казань и нам придётся переезжать и мне придётся начинать всё заново в новом городе.

Помни, книга жизни твой маяк 

Когда мы жили в Тольятти и я ещё не работала на себя, а подрабатывала то в салоне, то на мойке. Именно в этот момент мы решили, что нужна машина. 

Мы долго искали, хотели в рассрочку и не дорого. Нашли. 

Старичок - Божий одуванчик. Продавал Ладу Калину за 150.000 рублей. Мы заключили договора. И начали выплачивать рассрочку и ездить на машине.  Платеж по рассрочке был 25.000 рублей  Квартиру мы снимали за 15.000

Зарплата Влада было 38.000 рублей 

Нам было очень сложно. После службы Влад таксовал. Спал по 2-3 часа, а иногда не спал совсем. Мы реально собирали мелочь по хате, чтобы купить пресервы. Я сдала всё, что было из золота. 

Мы месяц ели одну картошку. Платили за машину и были счастливы. До одного момента.

Весна, я выхожу на улицу и вижу картину: нашу машину грузят на эвакуатор. Я подбежала мне представился пристав и сказал, что я не хозяйка и могу идти лесом. Я в панике звоню Владу. 

Оказывается, этот старикан и его сноха мошенники. На которых ахулиард долгов, эту машину перед продажей нам, они заложили под % большие. Соответственно, не выплатили и машину забрали . 

То есть они продали нам машину и брали деньги заведомо зная, что машину у нас заберут за их долги.

Мы писали заявление, ходили в суд. Везде нам отказывали и делали отписки в виде «нет состава преступления» 

То есть мы выплатили 125.000 рублей этому старику (все расписки до сих пор на руках у меня) . У нас забрали тачку. Ни денег. Ни тачки 

Имена людей, которые ободрали нас в 2018 году я помню до сих пор:  Дзанаева Залина, Галкин Николай и Галкин Александр. 

Книга жизни твой маяк 

Лето. Серый Тольятти. Мой аккаунт инстаграм. Там было около 3.000 подписчиков. Мне хотелось больше. Я не знала: как вести, как продавать. Но очень хотела учиться. 

Как то я увидела рекламу таргет. Перешла. Там рекламировали курс по продвижению «Ракета». Я подписалась на девушку, которая вела курс. Залипла. 

Мне очень откликалась она. Её звали София Рожновская. И вот я вижу, что этот курс продается. Стоимость тогда была что-то около 8.000 рублей. Но у меня не было даже этих денег. 

Я очень хотела на курс. Прожужжала все уши Владу. И вот он как-то приходит со службы и говорит: 

• «Пошли в ломбард, сдадим телевизор, за него как раз дадут тысяч 8-9, купишь себе эту твою пушку, ракету. Заработаешь. Выкупим»

Эта глава посвящена моим мыслям, моим чувствам и эмоциям. Они мои. Поэтому если вдруг, я кого то задену …. Мне по хуй 😆

Начну я с восхищения семьей Влада. Я никогда и нигде не видела такой. Это действительно семья. 

Их семейный ценности сохранились даже не смотря на то, что Влад был от них далеко. 

Сейчас, когда мамы Влада нет. Мне не хватает её звонков. Она искренне интересовалась Кристиной. Всегда реагировала на фото и видео , которые я скидывала ей в вотсап. Но сейчас на об этом. 

В их семье Влад - сын. И отношение к нему, как к сыну. 

Чтобы не размусоливать расскажу два варианта. Модель семьи Влада и модель моей семьи. 

Моя семья: 

Родственники со мной не общаются, вообще. Хотя их много. Ни поздравляют с днём рождения, не интересуются моей жизнью. От слова совсем. 

Когда я приезжаю домой в Бийск. Я должна ехать ко всем (и кланяться 😅) и желательно с подарками. 

В одну такую поездку, когда мы были у бабули в гостях, она выкатила список на 30.000 рублей что ей надо купить. Никто не поинтересовался, есть ли вообще деньги у меня, у Влада ибо нам же еще ехать в Хакасию, а потом обратно в Казань. 

30 июня, например, у бабушки моей было день рождение. И она мне позвонила и в цвет сказала «У меня сегодня др, надо денег на лекарства, скинь». 

Тетки (мамины сестры) по-моему вообще забыли о моём существовании. ну оно и к лучшему. 

Родители: с мамой почти не созваниваемся, редко переписываемся. Папа - это отдельный вид искусства. 

Как по мне, так в моей семье всегда любили брата больше. Это заметно: по поступкам, реакциям, словам. 

Ощущение что я заняла место родителей в какой то момент, а родители моё. Я не чувствую себя дочерью. Не чувствую защиты и любви со  стороны своей семьи

Модель семья Влада: 

У них все родственники общаются. Ездят друг другу. Даже на похороны к свекрови приехала вся родня: Уфа, Мурманск и тд . Когда свекровь была жива, стоило нам приехать: нас всегда встречал накрытый стол, все родственники приходили чтобы увидеться с Владом. Ни когда ни кто из семьи Влада не просил у нас помощи финансовой. Скорее наоборот бывало. 

Влад всегда был окружена любовью, защитой и заботой. Это не передать словами. 

Сейчас, когда мне уже почти 32 года (хотя отец думает, что 35 😂) я знаю какую семью хочу и создаю ее. Для меня важно, чтобы моя дочь была любима, была защищена и чувствовала это каждой клеточкой своего тела. 

Чтобы вместо «Мама об этом не должна никогда узнать», она говорила «Сначала я позвоню маме».

Для меня важно выстроить теплые, дружеские и доверительные отношения с дочерью. Я всегда буду на стороне дочери, даже если она придёт и скажет, что убила человека - я помогу закопать труп. 

Если говорить об отношении отца и дочери, то Влад также выстраивает с Кристиной теплые доверительные отношения - чего не было у меня. 

Мне всё детство не хватало отца. Мне всё детство не хватало любви. Да что уж там, мне не хватает её сейчас. Именно родительской любви и заботы. 

Помни, книга жизни твой маяк 

В сентябре 2019 года, Влада переводят в Казань. Новый город. Новая часть. Я понимала, что мне придётся начинать заново. 

Было страшно? Нет. Я давно уже ничего не боюсь. Мы собрали все наши шарушочки и как цыгане поехали в Казань. Машина была груженая даже сверху. Первое время мы жили в студии 12 кв метров. 

По приезду, я дала себе оклематься 2-3 дня и разложить вещи. После начала выкладывать объявления в группах местных по массажу. И уже в октябре я сняла кабинет и принимала клиентов там. 

В декабре 2019 мы переехали в 2-х комнатную и я одну комнату обустроила под кабинет. Днем принимала клиенток, а вечером составляла меню для своих подопечных на питании. Уже в декабре я записывала на февраль. И знала, что в марте я поеду в Тольятти к своим клиентам. 

Я нашла помощницу. Делала различные конкурсы и реалити. На Новый год я ездила в костюме снегурочки по клиентам и раздавала подарки им и их детям. 

Меньше чем за 4 месяца я наработала себе клиентскую базу и имя. Я до сих пор общаюсь с многими клиентами, некоторые даже ходят ко мне в гости и нянчат Крис.

В Казани я быстро выросла, начала зарабатывать на массаже, питании больше, чем Влад будучи офицером. Я горела своим делом. Постоянно развивалась, училась, ездила на конференции и мастер-классы. 

Плюс потихоньку брала маленькие группы на обучение онлайн/оффлайн массажу и нутрициологии.  

Я работала очень много. Записи были с 6 утра и иногда последняя клиентка приходила в 23:15. Я не ныла. Просто работала. 

Очень стремительно я доросла до двух помощников, а потом и вовсе ушла из массажа и занималась только онлайн деятельностью. Я помогала людям худеть, набирать вес, менять пищевые привычки.. За всё время работы с людьми я помогла более 10.000 клиентов/пациентов. 

С 2020 года я начала обучать онлайн профессии “Нутрициолог” и “Специалист мягких техник”. Основала свою Академию Специалистов, которая выпустила более 8000 студентов. 

За годы работы с 2019 по 2023 было разное: меня кидали, я уходила в минус, расходилась с партнерами. Но всё это меня закалило. Всё это дало мне опору и финансовую подушку, благодаря которой я сейчас живу, как живу. 

В 2023  году я получила награду, как спикер и статуэтку “The Iconic” за вклад в образование в РФ в области нутрициологии и массажа. Ездила в Питер на награждение 

Помни, книга жизни твой маяк 

Помните я писала про “лигу справедливости” в моей жизни. Поговорим о ней. Эта лига в одном лице. Моя одноклассница. Я в 8м классе перевелась в школу, где училась Ирина и мы с ней подружились. 

Очень хорошо общались. Потом я вышла замуж мы стали общаться меньше. После она помогала мне с детьми. Потом я уехала в Новосибирск и мы с ней не виделись это был 2015 год, но это не точно.

Увиделись в 2022 году, она переехала в Казань. Ира обычная русская девочка, которая приняла мусульманство. Два раза была замужем. Родила двоих детей. И в итоге вышла замуж третий раз - второй женой. Незнаю как правильно это называется. 

И вот будучи в Казани она пару раз просила, чтобы я посидела с её дочерьми. Я соглашаюсь. 

При этом, когда я спрашивала у нее зачем она тогда в 2018 году рассказал всё и всем. Она мне божилась и клялась, что это не она. Но оказалось она. 

И сейчас она опять продолжает описывать всем кому не лень и рассказывать о моей жизни. 

О том что я: бросила детей, что я чуть ли не бомжиха, что у меня нет квартир, что у меня нет образования, что я мошенница, что мне надо в психушку  и тд, список я могу продолжать бесконечно. подкрепляет она всё это скринами переписки с моей мамой с 2014 года  - где они обсуждают какое я дерьмо. Вот поэтому я говорю о том, что со стороны родителей я не защищена. 

Когда я начала писать эту книгу, Ира связалась с моим мужем и начала угрожать:  “Я сломаю челюсть ей, если она про меня напишет. Это будет ее последняя глава” и прочее 

Что нужно человеку? Я не знаю. Да и мне не интересно. Раньше я велась, психовала. Сейчас мне настолько пофиг кто и что обо мне подумает после ее сообщений.  Да я тварь. Хотите буду тварью, мошенницей - красота в глазах смотрящего, знаете ли. Но обвинять меня во всех смертных грехах, делая акцент на поступках 10ти летней давности это бред и тупость. 

Для меня её не существует. Для меня это конченый человек, который сохраняет в телефон мои фотографии, фотографии моего ребенка. Пишет всем и предлагает поговорить с моим бывшим мужем. Поднимает мое грязное белье. при том, что я тоже могу рассказать много чего. Но мне это не интересно. Кто я такая, чтобы осуждать. Я не судья. 

Вы кто вообще? Ира, муж бывший - вы боги, судьи?

Вы не видели меня 10 лет, не знали как я жила и живу. Не общаетесь со мной. Но говно про меня распространяете со скоростью звука. Называя громким словом “мошенница” - за что кстати можно и по шапки получить ибо это клевета. 

Я уверена эту главу прочтет и Ира и Костя. Знайте мне вас жаль. 

Ира тебя жаль, потому как, видимо жизнь твоя настолько неинтересна, что ты занимаешься моей, спишь на моих страницах, пишешь мои подписчикам. Пытаешься что-то доказать кому-то. Я желаю твоим детям такую судьбу как у меня - может тогда до тебя дойдет. 

А Костю мне жаль, потому что насколько надо быть обиженным по жизни, чтобы забрать у матери детей, не отвечать на мои сообщения и просьбы поговорить с сыновьями, настраивать против меня детей и подать на алименты. М-мужчина. При этом говорить всем, что я сама бросила детей. Просто здравствуй, просто как дела. 

Помни, книга жизни твой маяк 

Эту главу я хочу посвятить своим сыновьям: Кириллу и Данилу. 

Мои сладкие, любимые и уже взрослые мальчики, я не видела вас уже больше 8 лет. Я не знаю, как вы выглядите. Я не могу вас услышать и обнять. 

Все эти 8 лет ни на секунду я о вас не забывала. Даже сейчас, когда пройдена огромная работа с психологом я пишу главу и рыдаю. 

Я очень хочу и верю, что вы прочтете эту книгу. Я не прошу меня прощать, любить, искать. Хочу чтобы вы просто знали, что я у вас есть. В любой жизненный период вы, мои львы, всегда можете приехать ко мне. Я хочу чтобы вы знали - я вас не бросала. Я безгранично вас любила, люблю и буду любить всем сердцем. 

Каждую ночь я реву. Каждую. Нет ни дня ни ночи чтобы я не думала о вас. Знайте, что у вас всё будет хорошо. Ваша мама позаботилась о вашем будущем. Когда вам исполнится 18 вы всё узнаете. 

У вас есть сестрёнка Кристина, она еще совсем маленькая. Я прошу вас её уважать и защищать, когда меня не станет. Я бы очень хотела, чтобы вы общались. 

Я вас очень люблю и скучаю. Ваша мама. 

Помни, книга жизни твой маяк 

В мае 2021 года я узнала, что беременна. Это был шок. Для меня был большой шаг родить. я долго работала с психологом. Так как считала, что родить ребенка равно предать двух моих сыновей. 

И вот после долгой работы я вижу две полоски. Влад счастлив. Свекровь и свекр тоже. Счастлива ли я ? Не понимала. я боялась. 

Страхов было много. Я боялась, что может родится больной ребенок. У мужа был младший брат, который умер от аутизма и эпилепсии + еще букет заболеваний в возрасте 5-7 лет. И я знала, что наследственность не очень. 

Я боялась, что во время родов пойдёт что-то не так. Боялась, что я не полюблю малыша, как люблю своих сыновей. 

Во избежании различных ситуаций я встала на учет в платную женскую клинику + рожала платно в центре Казани, в клиники “Скандинавия” 

Но все мои страхи улетучились как только я пришла в себя после КС. Я посмотрела на этот комок счастье, на мою дочку и поняла, что я люблю её больше жизни. 

Сейчас ей 2 года. Я очень тревожная мать.

Но могу сказать одно. если бы не появилась Кристина я бы не выросла. сейчас всё что я делаю, делаю для неё и ради её будущего. 

И я уже сейчас с ней разговариваю и рассказываю о том, что у неё есть два брата, два защитника.

 Это последняя глава. Я хочу посвятить её моей свекрови. У нас были не простые отношения. Но она любила моего мужа, она любила мою дочь и это главное. И я ее тоже любила. 

Ее смерть меня покосила. Я не поняла сначала. Но меня догнало состояние утраты спустя 2 месяца. 

Мама Альбина умерла 2 декабря 2023 года, от саркомы челюсти. Это очень агрессивный вид рака. Мы все боролись до последнего. Но болезнь забрала её быстро, буквально за 4 месяца. Я не была готова к тому, что мой муж останется так рано без мамы, а Кристина без бабушки. 

Мама Альбина была модной, роскошной женщиной. Одевалась всегда по моде, носила украшения. смотрю на Кристину и понимаю в кого она такая модница. Крис похожа на бабушку и внешне и по характеру. И я горжусь этим. Мне нравится, глядя на дочь вспоминать свекровь. 

Например, моя мама мне всегда в упрек говорила о том, что я похожа на её свекровь. А я наоборот рада этому. 

Жаль, что бабушка Крис не видит как она пошла в садик, говорит, сама умывается, после пойдет в школу. 

Я искренне не понимаю, почему жизнь забирает таких людей как бабушка Кристины, да ещё и в таком молодом возрасте. 

Помни, книга жизни твой маяк 

Моя жизнь только моя. Я жила ее как умела и никто не вправе судить меня. Вы не боги. Я делала много плохого - мне делали много плохого. Но не смотря на всё я остаюсь человеком. 

И прежде чем осуждать меня и кричать о том, какая я тварь. Пройдите весь мой путь, который прошла я. В книге описано только 60% моей жизни. Многое я просто не готова еще рассказывать. Но я обязательно напишу вторую часть.

Эта книга написана для того, чтобы вы видя меня сейчас, понимали какой непростой путь я прошла. Что мои проблемы из семьи. Но не смотря на это я не скатилась в жертву, не ною. Иду и делаю. 

Я искренне верю, что эта книга придаст силы в трудный час тому, кто нуждается в этом. 

С любовью, матерь пряников