Дорога в рай(ком)

"Буду продолжать строить царство небесное на Земле"

(Г.Зюганов, лидер КПРФ)

Ну, наконец-то! Слава Богу!

Как будто с плеч свалился груз.

Дорогу, граждане, дорогу,

ведь к нам пришёл второй Иисус!

Как долго, всё же, атеисты

скрывали правду от людей.

Я знал, что что-то здесь нечисто:

ни революций, ни идей.

Сошёл! Не клоун, а строитель.

Теперь, где раньше был сарай,

построит он для нас обитель

и выдаст людям ордер в рай.

Спасибо, мудрый наш Создатель!

Ну, кто б вчера подумать мог,

что протирал портки в палате

не коммунист, а новый Бог.

Благословенна ты, Россия!

Ликуй и радуйся, народ,

нас поведёт генсек-мессия

и будет всё наоборот!

Разговор с товарищем Скрынник

"Главное - ограничить свободное перемещение свиней. Ни в одной цивилизованной

стране вы не увидите, чтобы свинья бесконтрольно перемещалась по деревне"

(Е.Скрынник, министр сельского хозяйства)

Товарищ Скрынник,

я вам докладываю

без всяких прикрас.

Товарищ Скрынник,

работа адовая

будет сделана

специально для вас.

Мне и самому,

признаюсь я,

не в кайф всякое движение.

Того и гляди,

какая-нибудь свинья

спровоцирует революционное брожение.

Пусть хрюкают,

как везде в мире,

не выходя

из хлева.

Наше возмущение

всё шире

и шире.

Левой!

Правой!

Левой!

Товарищ Скрынник,

это не вопрос!

Раз надо -

так надо!

Загоним

свиней

в один колхоз

и сделаем из них

стадо!

Всё под контролем

"У нас никогда не было воров в законе. Зачем смотрящий, если у нас есть губернатор?"

(Ю.Декасов, 1-й замначальника УВД по Калининградской области)

Вопрос стоит, конечно, остро:

мол, у кого в руках концы?

Но на фига нам Коза ностра

и эти крёстные отцы?

Зачем нам вор, хоть и в законе,

так называемый - пахан?

Есть губернатор, он на зоне

отец и царь и даже хан.

У нас отлажена система,

давно распилен весь бюджет,

откаты, банки, взятки, схема...

Одних программ - на двести лет.

Сбылась, Ильич, твоя мыслишка:

хоть производство на нуле,

у нас теперь другая фишка -

теперь кухарки все в бабле!

Короче, всё не так уж плохо:

хоромы, замки, виллы есть...

Собрали сами всё по крохам.

Но потеряли, правда, честь...

Медицинское заключение

"Экология, свинец, тяжёлые металлы и погодные условия - всё это сказывается на здоровье автоинспекторов, которые очень глубоко больны"

(Р. Нургалиев, министр внутренних дел)

Как трудно жить на свете стало,

скрываться, прячась за кустом.

От непогоды и металла

развился взяточный симптом.

Кругом в природе катаклизмы.

Летают сталь, чугун, свинец.

Спасенья нет за пнём Отчизны,

видать, инспектору конец.

Погода тоже стала хуже:

то снег, то солнце, то дожди.

Лежать весь день с радаром в луже

не смогут даже и вожди.

И экология в упадке!

Откуда к нам пришла беда?

Да полно вам - причём тут взятки?

Да это, просто, ерунда!

Инспектор просит ведь о малом.

Ну, взял кого-то на испуг...

Ведь он дуреет от металла!

На самом деле - он вам друг.

Он не щадит себя, бедняжка -

продрог вон, мокрые штаны...

Нам что дороже так - бумажка

или здоровье старшины?

Так жить, конечно же, мученье!

Я вас прошу, друзья мои,

подайте сами на леченье

автоинспектору ГАИ.

Похмелье главврача

"Мы переживаем, что в такие зловредные напитки, как пиво и алкоголь, чистая вода тоже входит. Нужно принять манифест, запрещающий это"

(Г.Онищенко, главный санитарный врач РФ)

Я на банкете выпил пива,

ну, сразу чувствую - вода!

Но как в бутылки - вот ведь диво! -

она попала и когда?

Потом попробовал "Столичной".

Там тоже было Н2О.

Не вру, я пробовал сам лично,

пока шло это торжество.

"Посольской" выпил аж две штуки.

Я пил весь вечер всё подряд.

Хотелось знать мне по науке -

где есть неразведённый яд?

Кругом вода! Процентов сорок!

Закусок съел я с полкило...

Потом в бассейне прыгал с горок...

С чего меня так развезло?

Я утром понял, стоя в душе,

из-за воды я окосел!

Была бы водка твёрже, суше -

как хлеб - я много бы не съел.

Я слышал, есть уже таблетки,

как их... какой-то спирт сухой.

Бери, соси их, как конфетки.

С водою спирт сухой - плохой.

Я об заклад с любым побьюся:

ну много ль кто таблеток съест?

Сейчас вот только похмелюся

и напишу вам Манифест!

Заразная тайна

"Не надо целоваться. Рот - самое поганое место)

(В.Жириновский, лидер ЛДПР)

Друзья! Гражданки! Люди! Братцы!

На нас нагрянула беда:

не надо больше целоваться,

а с депутатом - ни-ког-да!

Мне рассказал один знакомый,

он в этой Думе двадцать лет,

он принимал всю жизнь законы.

Допринимался вот - привет!

От них во рту всегда зараза!

Короче, знайте: ихний рот

сродни продукту унитаза

иль как-то так - наоборот.

Во рту у них такие твари,

что если, вдруг, коснуться губ,

то через час синеют хари,

а через два - готовый труп!

А от привычки выражаться,

у них внутри завёлся ген:

они не могут размножаться -

у них другой, заразный хрен!

Какой опасный мир и разный.

Ты посмотри - ну кто бы знал!

Спасибо, что один проказный

нам всем всю правду рассказал.

Голые факты

"Нам не нужна статистика, которая всё равно что бикини: то, что она демонстрирует, - лишь намёк на то, что скрыто"

(С.Степашин, председатель Счётной палаты)

Я раньше верил всем статданным:

про рост, достаток, сколько пьём...

Хоть иногда казалось странным:

у всех - облом, у тех подъём.

Когда стрелой летели кони,

а впереди маячил рай,

я верил, что мы всех догоним:

Европу, штаты и Китай.

Я верил, что мы всех богаче,

что всех счастливей наш народ...

Я отдыхал всегда на даче -

в руках с лопатой круглый год.

В душе гордился богачами,

когда трясло их Куршевель

от развлечения ночами

на протяженьи двух недель.

Я слепо верил в счастье наше,

пока в пылу -ёк-макарёк! -

сам главный счетовод Степашин

не сделал маленький намёк.

Что вся статистика-де, липа!

А если снять с неё портки,

то на неё глядеть без всхлипа

способны только... чудаки.

А где же то, что в статотчёте?

Неужто кто-то съел уже?

Короче, вы меня поймёте:

Степашин прав: мы снова в ж...

Попытка не пытка

"Разбазаривать деньги, отпущенные на оборону, опасно. Всех, кто решил поживиться за государственный счёт, будем брать за... Ну, сами понимаете, за что."

(С.Фридинский, зам. генпрокурора России - главный военный прокурор)

Европа и Америка в тревоге,

никто не знал такого до сих пор:

за что же будут вешать всех - за ноги?

А может быть... О, бедный, бедный вор!

Ни танк не укради теперь, ни пушку,

ни парочку лимонок и гранат...

Всех взяли на прицел, то бишь, на мушку!

Не служба, а какой-то сущий ад!

Для Запада - привычная работа:

в ответ на прокурорские слова

пришла в прокуратуру тут же нота:

"нарушены гражданские права!"

Теперь переполох в прокуратуре,

не знают там ни отдыха, ни сна.

Ну, ёксель-моксель! Как же быть, в натуре,

за что же надо вешать несуна?!

Бабкин концерт

"Аж подпрыгиваю от радости, когда слышу ваши заявления, Владимир Владимирович! Я...первая из творческих людей вступила в партию. "Единая Россия" меня возбуждает".

(Н.Бабкина, певица)

Бегут года и время тает,

не так в груди стучит мотор.

Уже ничто не возбуждает:

ни репетиции, ни Гор...

Не помогают и таблетки.

Хотя, должны же возбуждать...

Живу одна, как белка в клетке

и холодна моя кровать.

Пойду направо - всё не мило,

налево - тоже лишь минор.

А тут, гляжу - такая сила,

такой большой кремлёвский хор!

Я возбудилась не на шутку.

Хотя - зачем? В мои года...

Зашла как будто на минутку,

и там осталась навсегда.

Я тоже пела для народа

и выпускала лишний пар.

Я разучила за полгода

единый наш репертуар.

И возбуждаясь от участья,

ведь я по жанру - фольклорист,

я даже прыгаю от счастья,

когда поёт один солист.

Даёшь?!

"Один раз мы предложили... создать профсоюз проституток. Кто-то же должен отстаивать их права"

(М.Шмаков, лидер ФНПР)

Товарищ, стой!

Остановись, рабочий!

Да и крестьянин -

тоже.

Вы с кем, товарищи,

проводите ночи,

делите с кем

ложе?

Стыдно, граждане!

Интим хочим!

А как же быть с проституцией?

Где права у неё,

между прочим,

и статья

в Конституции?

Довольно!

Хватит!

Пусть алеет

стон дамочкин,

как цвет маков!

Кто ещё её пожалеет?

Профсоюз

и товарищ Шмаков!

Все на выборы

"На сегодняшний день у нас (к выборам) есть всё: пиво, квас, водка, дезодорант, одеколон, туалетная вода, майки и т.д."

(И.Лебедев, депутат Госдумы)

Ведь как продумано у нас!

Я сам не знал, одни догадки:

откуда пиво, водка, квас,

трусы, лекарства и прокладки?

Всё очень просто, господа.

Сейчас не то что, как когда-то.

Кто видел, как туда-сюда

гоняют в зале депутаты?

А где тогда другая часть?

И вот открыли нам завесу:

добычу ищет наша власть,

как волки рыскают по лесу.

Я как услышал, так прозрел,

мне стало всё понятно сразу:

мой депутат не спал, не ел,

он вёз и вёз товар на базу!

Теперь нам хватит на пять лет,

то бишь - на срок их полномочий.

Вот вам, товарищи, ответ -

где наши "слуги" дни и ночи.

Тут, правда, есть другой вопрос:

а кто-то бдит у нас ночами?

Пока у них там в Думе кросс,

кто сторожит добро с ключами?

С тех пор и я не стал сам спать,

мне эти мысли стали адом.

Давайте все голосовать

и выбирать себе завскладом!

Мерская считалочка

"К сожалению, мы не имеем лицензии на отстрел бомжей, а других законных способов справиться с ними сегодня нет."

(А. Михалёв, мэр Читы)

Раз, два, три, четыре, пять.

Мэр Читы пошёл стрелять.

Пиф-паф! Умер гусь!

Умер? Ладно. Ну и пусть.

Выпив водки и вина

он сходил на кабана.

Пиф-паф! Пал медведь!

Не пойдёт медведь здесь впредь.

Он стрелял лисиц, волков

(сколько, всё же... чудаков!)

Пиф-паф! Нет ежей!

- Эх, сходить бы на бомжей.

Вон их сколько развелось...-

Закипела в мэре злость.

Стал искать наш мэр ответ:

почему лицензий нет?

Мэр стреляет каждый день.

Был убит вчера олень!

Пиф-паф! Ой-ой-ой!

Может, что-то с головой?

Наше оружие

"Если бы немцам давали столько же водки, сколько и нашим, то неизвестно, кто бы победил"

(В.Жириновский, лидер ЛДПР)

Я знал, что в этом что-то есть,

что пьянство - это наша тайна.

И вот оно: такую весть

узнали мы совсем случайно.

Фашисты были нас сильней,

им только шнапса не хватало!

А наливали бы полней,

они дошли бы до Урала.

А если пили бы как мы

(я понимаю, что жестоко),

то через год и две зимы

все доползли бы до востока.

Как дальновидна наша власть.

Как хорошо, что мы едины.

Теперь, когда страна спилась,

мы ни за что непобедимы!

Ну, времена

"Ещё тело моё не остыло, а вы уже вопросы задаёте такие провокационные"

(В.Матвиенко, губернатор Санкт-Петербурга)

Как изменились нравы, всё же:

ещё начальник не в гробу,

а тут... На что это похоже -

вон раскатали как губу!

Уже достали, право дело,-

целуют в губы! Не, ты гля!

Не провоцируйте! Пусть тело

остынет, хоть бы, до нуля.

Когда я буду без движенья

лежать под пледом белых роз

в горизонтальном положенье,

тогда целуйте хоть в засос.

Операция "Галюцинация"

"Вот там, за моей спиной, в прошлом остались взяточничество, злоупотребления служебными полномочиями, коррупция и весь негатив, нет его сегодня"

(Р.Нургалиев, глава МВД)

Не понимаю - что со мною:

то там зачешется, то тут?

Что у меня там за спиною -

неужто крылышки растут?

Конец коррупции! Где воры?!

Костёр преступности зачах!

С погон свалились, прямо, горы.

Погоны, вроде, на плечах...

Теперь мне даже чёрт не страшен,

а уж комиссия - фигня!

Спокойно нынче в нашей Раше,

кругом порядок у меня.

Нет негатива. Тихо, чисто.

Жду поздравительных речей.

Ещё пройти бы окулиста

и всех психических врачей...

Ператраховка

"Предупреждаю вас по-мужски: на работу ездить просто так запрещается. Раздевайтесь, напрягайтесь и начинайте работать!"

(А.Лукашенко, Президент Белоруссии)

Сябры! Я говорю вам, как мужчина:

в работе импотенты не нужны!

Где долг ваш и отдача гражданина?

Сачкует на сегодня пол страны!

Пришли в отдел, разделись тут же дружно

и сразу без раскачки за любовь.

Ведь нашей экономике что нужно?

Чтоб в органах всегда бурлила кровь.

Я верю и в народ и в перемены,

и даже в свой могучий аппарат.

Когда у нас поднимутся все члены,

появятся экстаз и результат.

Сценарий выборов

"Вы еще не знаете, кто станет президентом. Большой сюрприз будет. Аресты начнём 5 марта в 10.00"

(В.Жириновский, лидер ЛДПР)

Готовы "воронки", дубинки, маски.

Сверяет списки ночью избирком.

Сегодня кое-кто мне строит глазки,

предчувствуя недоброе тайком.

Молва пройдёт от края и до края.

А это будет главный мой сюрприз:

преемники, холодный пот стирая,

на площади нам сбацают стриптиз.

Аресты будут с трёх и без обеда.

В шестнадцать полетит по миру весть,

что избран навека любитель бреда,

глава всея палаты номер шесть!

Халявная партия

"...ни продажа, ни раздача партийных овощей подкупом не являются."

(Е.Дубровина, член Центризбиркома)

- Товарищи, ну что за шум и давка?!

Куда же вы суёте бюллетень?

Гражданочка, здесь овощная лавка,

а выборы в парламент через день.

Мужчина, это что вы достаёте?

Засуньте все бумажки... Не туда!

Ну, милые, вы... это, блин, даёте!

Сегодня всё без денег, господа!

Как в Библии. Читали же про Бога?

Не подкуп это, а народный крен.

Спокойнее, у нас халявы много.

Подходим и берём бесплатный хрен.

Ну, понятно же ежу, кто сильнее на пляжу

"Сегодня день рождения у Владимира Путина, и мы таким образом его поздравили."

(С.Фурсенко, глава РФС)

Я думаю, теперь уже всем ясно.

Надеюсь, что закончились все споры.

Все видели воочию прекрасно,

как мы громили сборную Андорры!

Сегодня у Премьера званый вечер.

Но мы про это помнили, однако,

и в качестве подарка мы, при встрече,

разделаем и сборную Монако!

Мои слова всегда точны по сути.

Когда-то обещал уже вам я же.

Мы всех порвали! Всех, товарищ Путин!

Ну, правда, это было всё на пляже.

Родники

"Мы работаем не просыхая."

(А.Костин, глава Внешторгбанка)

- Позвольте, господа! Давайте честно:

а кто вливал в нас в кризисы? Вот-вот!

Пра-ви-тель-ство! И это всем известно,

что пили мы всё время не компот.

Не на-до! В США у нас заначка.

Мы фонды предлагаем поделить.

Пока наступит белая горячка,

мы год не просыхая можем пить!

Звонок в Лондон

"Надеюсь, Роман Аркадьевич обратит свой взор на российский футбол в ближайшее время... нам очень не хватает его денег."

(С.Фурсенко, президент РФС)

- Алло! Роман Аркадьич, всё в порядке:

сегодня нефть и газ я отгружу.

Да нет, я вас тревожу не по взятке,

я вот что вам, спаситель наш, скажу.

Нам очень не хватает ваших денег,

от этого страдает и футбол.

Вчера какой-то прыщ, футбольный гений

сказал, что не забьёт без денег гол!

Что делать? Может, вам отдать Россию,

а вы уж разберётесь - что кому.

Ведь вы у нас в футболе, как мессия.

Подбросьте мне... и брату моему.

У нас уже зима, футбол в разгаре.

Болельщики не ходят - вот в чём суть...

Но мы вас не забудем, вы свой парень,

мы вам ещё отпилим что-нибудь.

Кулик на болоте

"Когда президент впереди планеты всей, это вызывает сарказм общества".

(А.Лукашенко, Президент Белоруссии)

Сябры! Чаму завидует Европа?

Когда, как Президент, я на лыжне,

то сзади всем видна, простите, ж...

Ведь я на лыжах - точно на коне.

В хоккей со мной боятся... Я горячий!

Защита у меня из россиян.

С такой защитой дам любому сдачи,

особенно, когда от славы пьян.

И кое у кого сдают уж нервы:

истерика, "диктатор", мол, злодей...

Напрасно! Я ведь Александр первый!

И это видно всё планете всей.

Хорошо!

(поэма про то, что всё хорошо)

"...Один из способов решения проблемы - вложение российских денег в высокотехнологичное производство там и перенос частично сюда..."

(В.Путин, премьер-министр РФ)

Трубы дымят,

грохот,

шум,

Вот и пошла работа.

Это наш рубль

взялся за ум.

Спать ему

неохота.

Отсюда туда

протянули мост,

открыта настежь калитка.

И вот

поднимаются в полный рост

Лондонгэс

и Нью-Йоркогнитка!

Кто сказал,

что проку в том нет,

что нет, мол, у нас

движенья?

Вот и нас

освещает свет

их капиталовложенья!

"Нам нужно диверсифицировать, модернизировать и обновлять экономику. Нужно, чтобы инновация, модернизация проникла в мозг каждого конкретного гражданина."

(В.Путин, премьер-министр РФ)

Хватит потакать архаизму,

долой коллективизации!

На смену военному коммунизму

когда-нибудь придут инновации.

Диверсифицируем

каждый руб,

модернизируем

перестройку,

чтобы каждый,

кто не совсем глуп,

не путал

кормушку с помойкой.

Хватит качать нефть и газ!

Впереди у нас

нанопочтиреволюция!

После чего

наступит оргазм,

а следом за ним

поллюция!

Проникай в мозг страны,

каждого конкретного человека.

Нам надо придумать

слово на "ны" -

вот

работа

на три века!

"Я реформой... правоохранительной системы не занимался с самого начала. Но что, на мой взгляд, безусловно, является положительным, - это серьёзное повышение денежного довольствия."

(В.Путин, премьер-министр РФ)

Товарищи,

что за вопрос?

Аттестация

уже

прошла!

Неужели премьеру

совать нос

в такие дела?

Кто недоволен,

пишите ксиву

в полицейский околоток.

Там разъяснят вам

доходчиво и красиво

по части недоработок.

Не знаю,

порадует ли это вас,

но есть

несомненный успех:

жалованье выросло

в несколько раз,

то есть -

купили всех!

"...Выяснилось, что учёт в Министерстве обороны вёлся из рук вон плохо, что на очереди не 70 тыс.(офицеров), а 150. То же самое с ветеранами ВОВ: не 10-12 тыс.человек, а 100 с лишним!"

(В.Путин, премьер-министр РФ)

Ну что

об этом

зудить без конца

и плевать руководству в спину?

Отряд не заметил потери бойца,

то есть -

его половину.

Боец,

как дуб,

в землю врос,

корень пустил,

а вам смешки.

Поэтому у нас

и возник вопрос:

куда девать корешки?

Вопрос с ветеранами -

чист, как слеза

и тут

нипричём

смех.

Это

отряд

боевых партизан,

скрывавшийся

ото всех.

Считаю вопрос,

как плохой пример,

но отвечаю газетам:

как может знать

об этом Премьер,

если в МО

не знают об этом?!

"Лучше бы, если бы они судились в России. Деньги заработаны, украдены здесь - здесь пускай и делят!

(В.Путин, премьер-министр РФ)

Сошлись два барана!

Ума - нет!

Бодаются и не слышат.

Зачем Британии

знать наш секрет

и что

по-нашему -

"крыша"?

Зачем кричать

кто сколько украл?

Ну, было, мол, там

немного.

Ну,

вывезли как-то с "семьёй"

капитал...

Но это ведь

всё от Бога!

Дерись, если хочешь,

если бандит,

но здесь,

а не там за бугром.

Вон,

один уже сколько сидит,

попрощавшись давно с добром!

"Сейчас отъём собственности может привести к худшим последствиям, чем сама нечестная приватизация."

(В.Путин, премьер-министр РФ)

Если сейчас

отменить приватизацию,

сделать всё наоборот,

мы погубим

Отечество и нацию!

Не выдержит наш народ!

Уже привыкли!

Бабки в офшоре,

сами -

на полпути!

Как везти всё назад -

через море?

Кто это

будет нести?

Да,

не так поделили, наверно,

кто-то

вошёл в экстаз...

Товарищи,

берегите нервы,

а манну вам

Бог подаст.

"Да, страна наша ещё больна, но от постели больной матери не уезжают."

(В.Путин, премьер-министр РФ)

Что нам до тех,

кто махнул туда?

Нас рать!

Неужели же мы,

когда беда,

оставим мать умирать?

Россия у нас с вами

одна.

Мы

её малыши.

Где ещё

есть такая страна,

где платят народу

гроши?

Способ один,

вот она нить:

чтобы избавить от муки,

мать

отравить!

Собственность

взять

в руки!

"Ну совсем оборзели уже!"

(В.Путин, премьер-министр РФ)

На улицах тьма после шести!

Лампы горят еле-еле.

Вы что там,

мать вашу ети,

совсем уже

оборзели?!

Ток бежит неизвестно куда -

в чьи-то

карманы-кланы!

А нам не пройти

ни туда, ни сюда

без кирпича

и охраны.

Свет должен быть равен звезде,

лить из любого оконца.

Светите всегда,

светите везде -

вот лозунг

мой

и Солнца!

"Нам важно создать политическую систему, при которой людям можно и необходимо говорить правду"

(В.Путин, премьер-министр РФ)

Я два срока уже прошёл.

И жизнь хороша

и жить хорошо!

А в нашей буче,

категорично, -

Просто отлично!

Но тут, по правде,

есть одно "но":

чтобы не говорили мы

про дела,

почему-то,

всё время и всё равно

получается

"бла-бла"...

Система наша

ещё не готова!

Нам надо что-то ломать.

Пусть правдой будут

хотя бы два слова:

одно - по сути,

другое про мать.

"Политическую ответственность за борьбу с коррупцией должны совместно нести и власть, и оппозиция".

(В.Путин, премьер-министр РФ)

Граждане,

я не оратор,

но про коррупцию

молчать не стану!

Значит,

виноват

губернатор?

А оппозиция?

По барабану?!

Почему никто не сказал

"Довольно!"

Ай-яй-яй, мол,

тебе не стыдно?

Больно, граждане, больно!

И я бы добавил -

обидно!

Чиновник -

он же как душка...

Мне кажется,

всё логично:

если

проворовалась

"верхушка",

виновата оппозиция,

лично!

"...Чиновник должен получать высокую зарплату, но соглашаться на абсолютную прозрачность, включая расходы и крупные приобретения семьи".

(В.Путин, премьер-министр РФ)

Чтобы не шли все дела на спад,

а в делах было больше чуда,

у чиновника

штатный оклад

должен быть

три-четыре пуда.

Чтобы никто не сказал -

он вор!

Правда,

путь этот очень опасен:

а, вдруг, господин,

например, - прокурор,

на аудит

не согласен...

Ведь в жизни такие примеры есть

и это

защитное средство:

допустим

тёща его и тесть

получили

от Бога

наследство!

Вот о чём он

может молчать -

у всех ведь

своя дорога.

Можем ли мы

без согласья

"стучать"

в ФСБ и СК

на Бога?!

Искудство

"Других духовных ценностей, кроме употребления алкоголя, у нас пока маловато."

(Г.Онищенко, главный санитарный врач РФ)

В воскресный день решил с утра

пойти я в Третьяковку.

Расти духовно мне пора,

повысить подготовку.

У них там тоже есть буфет.

У стойки те же лица.

В руках у каждого билет,

кто хочет похмелиться.

Кругом стоит отборный мат

и пьют все, как когда-то...

Не знаю - кто там виноват,

культуры маловато.

Мы так опустимся на дно,

до самого до низа!

Так назовите хоть вино,

к примеру, "Мона Лиза".

Наклейте Шишкина на квас,

а на коньяк - Пикассо.

Влияйте как-нибудь на нас,

ведь нас на свете - масса!

Пляшите, вам конвертик

"Очень высокий уровень коррупции остаётся в рядах обыденных сфер... Это здравоохранение, образование, ЖКХ".

(С.Иванов, глава администрации президента)

У меня растут года.

Я уже не молод.

А назначили сюда,

потому что - голод.

Я сидел и там, и там,

знаю про откаты,

но такое - трам-тарам! -

(тут сплошные маты!)

Посмотрел на жилкомхоз,

школы и больницы,

и по шкуре аж мороз:

что же там творится?!

В сельской школе за ЕГЭ

всем суют в конверте!

Может, в том конверте "г"!

Вскройте и проверьте!

Все больные за укол

в область ягодицы

вам кладут конверт на стол!

Как не материться?

Пусть отсохнет та рука,

что суёт в конверте!

Кто оставил два мешка

с баксами? Вот черти!

Письма счастья

"Даже я иногда, когда получаю "письма счастья", думаю: боже мой, несчастные люди, они же ничего не понимают в этом..."

(Т.Голикова, глава Минздравсоцразвития)

Я "письма счастья" получаю,

как пожеланья от врага.

Читаю их и замечаю,

не понимаю ни фига!

Вчера ещё пришло - от Васи...

Какой-то Вася... Кто такой?

Пока я с ним разобралася,

мне говорят, ушёл к другой...

Недавно было и от Коли...

Да этих "колей" на Руси!

Не то мы с ним учились в школе,

не то мы... Господи, спаси!

А мне идут, идут листочки:

из ПФР, от ванек... Во!

Откуда дети? Чьи же дочки?

От Васи, Коли? От кого?

Перелётные птицы

"Банкиры, которые допускают серьёзные убытки, не должны благополучно отъезжать раньше времени на пенсию на Лазурный Берег"

(М.Сухов, зампред Банка России)

Над западной границею

летит банкиров клин.

Звони, дружок, в полицию,

ведь это Бородин!

Куда летят стервятники,

набив зоб от и до?

В офшорные курятники,

в английское гнездо.

Видать, не те у нас дожди...

Не тот у нас озон...

Пора нам открывать, поди,

охотничий сезон.

Лебединая песня Чурова

"Фактически институт международных наблюдателей для некоторых организаций превратился в сбор политической, а иногда и военно-политической информации"

(В.Чуров, председатель Центризбиркома)

Над границей тучи ходят хмуро,

всё тревожней в ЦИКе каждый час!

Третий день не спит товарищ Чуров.

Это значит - выборы у нас.

Враг не дремлет (тут уж: или-или),

наблюдает и суёт свой нос!

Чтобы мы кого-то победили,

нужно сделать тайно в урну вброс.

Демократы, тиши, тише, тише!

Не гневите Кремль и богов.

Враг проклятый видит всё и слышит,

а болтун - находка для врагов.

Послание мирянам

«Нравственное дело, достойное поведения христианина, - уничтожить как можно больше большевиков»

(В.Чаплин, протоиерей)

Миряне! Как учил великий Бог,

Как учит нас Святейший наш Синод:

«Вот Бог, а атеистам – вот порог!»

Короче, от ворот всем поворот.

Господь наш верит в силу христиан.

Воззрите, чада, план его таков:

Молиться, если кто с утра не пьян

И мирно добивать большевиков!

Ступайте, овцы, с Богом до конца.

Храни Господь мирян от всяких смут.

Во имя Сына, Духа и Отца.

В.Чаплин. Нет, не тот. Церковный шут.

Святое не трожь!

«Задействуем все государственные инструменты и все формы контроля над производством алкоголя вплоть до слежения со спутников».

(В.Фёдоров, депутат Госдумы)

Родина-мать, видно, снова в беде!

Вон как натянуты нервы.

Капает водка по капле везде,

А утекает, как евры!

Капля за каплей… Полундра! Атас!

Всё растекётся по свету!

Чтобы сберечь золотой наш запас,

Завтра запустим ракету!

Надо лететь, полетим на Луну.

Всё посчитает Степашин.

Не отдадим даже каплю одну!

Это всегда было наше!

Футбольные университеты

«Футбольные стадионы в России, и особенно в Москве, являются единственным легальным местом, где можно материться… и все заранее знают, что за это им ничего не будет.»

(С.Иванов, глава администрации президента)

В воскресный полдень мы с отцом

Спешим на стадион,

Где можно матерным словцом

Пополнить лексикон.

Я слышал здесь уже не раз

Такой отборный мат.

Сюда ходили все, как в класс:

Мой дед, отец и брат.

Ревут трибуны: этих в жо…

Судью послали на…

Начальство в пи… «Даёшь ужо!»

Кипит моя страна!

А тут же рядом наша власть.

И тоже – «в бога, в мать».

Мы здесь учились бурно, всласть

Друг друга понимать…

И тут неважно: гол не гол,

Скорей бы выходной.

Пойдём всем классом на футбол –

Учить язык родной.

Одухотворение

«Предлагаю ввести духовную экспертизу принимаемых законов».

( С.Попов, депутат Госдумы)

О, Господи! Спаси и помоги:

Народ нас критикует за законы,

Что, дескать, принимали их враги!

Ведь мы пять раз крестились на иконы.

Но чувствуем, что что-то здесь не то.

У нас их накопилось аж два склада.

Возьми на экспертизу хоть штук сто,

А то народ ворчит, - таких не надо…

Дай ангелам заданье: пусть они

Покрутятся и крыльями помашут.

Так хочется, чтоб не было фигни,

Чтоб ангельскими стали перлы наши.

Интервью с министром

"Как только мы уйдём от всеобщего бесплатного высшего образования, появятся механизмы, которые помогут привлечь на предприятия ценные кадры"

(Д.Ливанов, глава Минобрнауки)

- У меня растут года. Я не из болванов... Где учиться мне тогда, дяденька Ливанов?

- Ценные работники - дворники и плотники. Появились новые должности торговые...

- Будут в ВУЗах нас учить, повышать нам знание? Где, скажите, получить мне образование?

- Ценные рабочие - сторожа и прочие... Будете солдатами бегать с автоматами...

- А куда пойдёт прогресс, просветите внука? Ждать ли нам каких чудес? Будет ли наука?

- Ты достал уже!.. С шести!.. Ты сначала подрасти! А идей у нас - с запасом. Будешь в тундре свинопасом!

Монолог слуги

«Я рассматриваю себя не как начальник культуры, а как её слуга».

(В.Мединский, министр культуры)

Мы слуги, а со слуг какой же спрос?

Оставьте возмущённый свой вопрос.

Решали все вопросы здесь всегда

Не слуги, а, простите, господа.

А я лишь принесу вам всем лапшу:

- Культура, кушать подано. Прошу.

Ошибочка вышла

«Первое, что нужно делать, - ничего не делать».

( А.Кудрин, экс-министр финансов)

Я-то думал, что нет у нас шансов.

Оказалось, они у нас есть!

Тут вот бывший министр финансов

Сообщил нам хорошую весть.

Первым делом – забыть про работу!

Ни доить, ни косить, ни пахать.

В понедельник, в четверг и в субботу

Отдыхать, отдыхать, отдыхать.

Пусть мычит и лягает скотина,

Плюнь на всё, успокойся, народ.

Есть ведь Сколково – наша долина –

И Уральский вагонный завод.

Только мучает чувство шестое:

У министра ошибка видна:

Мы уже десять лет как в простое

И не делаем все ни хрена…

Введём на 100%

«Мы должны ввести план по родам. Вплоть до плана по зачатию»

(В.Сатин, вице-губернатор Пензенской области)

Довольно, братья, надоело!

Снимите, граждане, штаны,

Ведь всё равно лежит без дела

У нас, у вас, у всей страны.

Не лепо дрыхнуть, братья, в чате,

Пора о деле думать хоть

И совершить теперь зачатье

Кто чем готов по плану в плоть.

Не дело нам махать руками.

Последний шанс нам, братья, дан.

Давайте вместе с пензюками

Введём на сто процентов план!

ПроВакциНация

«Медицински установленный факт – оппозиционно настроенные граждане, лояльные и все остальные, которые ещё «не определили своё отношение, подвержены риску гриппа»

(Г.Онищенко, главный санитарный врач)

Не ходите, граждане – ох! – на демонстрацию.

Там на демонстрации вирус деградации.

А ужасная ангина

Лезет в горло вам, скотина!

А какой-то вирус «це»

Портит краски на лице!

Полицейский взял дубину

И давай гонять… ангину.

Он на вас направил газ,

Чтоб микроб не сел на вас.

Тут, откуда ни возьмись

Грипп явился! Зашибись!

Закричал народ на грипп:

- Ну-ка, мать твою, блин, (пип!)

Уходи, проклятый грипп,

А не то тебя я (пип!)

Покачал врач головой

И сказал: - Народ больной…

Не нужны нам акции,

Нам нужны овации.

Вот какой рассеянный

«Хуже всего дело обстоит с самой властью. Потому что 53% всех наших дел – это дела в отношении органов власти разного уровня»

(И.Артемьев, глава ФАС)

Он хотел помочь народу,

Оказалось, - он лил воду.

Вот какой он… водяной:

За «бугор» всё слил с женой.

Он хотел помочь со мздою,

Стала мзда ему едою

И поездками на юг.

Вот какой, по-русски, мздюк!

Он и бизнесу б помог,

Но считал лишь свой итог.

Есть и клуб свой, и завод.

Вот какой он счетовод.

Он хотел помочь и детям,

Но помог не всем, заметим,

Только чаду своему.

Он же это… не «му-му».

А когда его поймали,

То ему медальку дали.

Потому что он потел

И достойно жить хотел.

Храбрый капитан

«Это (десантный корабль «Мистраль») современное и очень эффективное морское оружие. К тому же… с большим конференц-залом»

(Д.Рогозин, зампред Правительства РФ)

Матросская шапка, верёвка в руке.

Веду я «Мистраль» по морям и реке.

Теперь, если я соберусь отпор дать,

Могу я с комфортом внутри заседать.

Могу для военных там сделать доклад,

Что мы не сдадимся – ни шагу назад!

Нам нынче главком этот путь указал:

Без крика, без мата отправив нас в зал.

Обезьяна с гранатой

«Если бы элиты всегда поступали так, как хочет общество, мы бы до сих пор сидели на деревьях»

(М.Барщевский, полпред Правительства РФ)

Утром рано, рано, рано,

Съев на ветке два банана,

Слез на землю сам полпред

И сказал: - Сидеть там – бред!

Пересел в автомобиль –

В «Мерседес», а не в утиль.

И с тех пор он стал – элита.

Это что-то от бандита…

Стало как-то страшновато:

Ведь, когда в руках граната,

Жди беды от обезьяны!

Лучше б ела ты бананы…

Важнейшее искусство

«Отечественная киноиндустрия складывается из производства фильмов и их эксплуатации… Проблемы разные, но их объединяет одно ёмкое понятие – «воровство».

(В.Бортко – депутат Госдумы, кинорежиссёр)

Вы видели как Игрек кадр стырил?!

А как художник Икс украл пейзаж?!

Вот это киноленты в нашем стиле

И стиль обогащенья – тоже наш!

Да это что, а в кадре что творится:

Сам Грозный спёр с рубинами кольцо!

На плёнке всё одни и те же лица.

У воровства всегда одно лицо!

Надежды, что народ наш не заметит,

Растаяли и обнажили взгляд:

Столяр кинотеатра – дядя Петя

На дачу пёр с соседом кресел ряд!

Обезьяны и ангелы

«Теория Дарвина в учебниках фигурирует как единственная… Имеет смысл познакомить школьников с разными теориями происхождения человека, в том числе религиозными»

(В.Лысаков, депутат Госдумы)

Товарищи, довольно с нас теорий!

Достала уже эта болтовня.

Пусть правда победит в извечном споре –

Откуда мы и кто кому родня?

Придумали, что мы от обезьяны

И вешают лапшу пять тысяч лет!

Кто видел хоть одну макаку пьяной?

А что у нас? У нас ведь трезвых нет!

Теорий эволюции немного,

Но в Думе-то плоды и так видны:

Вот мы, к примеру, все пошли от Бога!

Ну, правда, кое-кто – от сатаны…

Есть смысл рассказать всё это детям.

Пусть знают всё про Бога малыши:

Что дал он депутатам всё на свете,

А обезьянам – жалкие гроши.

Депуфилия

«Для общества гораздо важнее не столько выявление педофилов среди педагогов, сколько выявление идиотов среди депутатов»

(М.Резник, депутат Заксобрания Санкт-Петербурга)

Учёные намедни доказали,

Что педофилы нам не так страшны.

А если бы им что-то отрезали,

То не было б проблемы у страны.

Страшнее – депутаты-идиоты!

От них не могут женщины зачать.

Они у нас стяжатели и жмоты.

Об этом надо нам сейчас кричать.

И тут нужны не меры, а программы,

Где стержнем пропустить простую нить:

Чтоб в Питере не вышло снова драмы,

Давайте депуфилов все ловить.

Охота на депутатов

«Когда мужчины нет рядом, с женщиной должен быть пистолет»

(Р.Худяков, депутат Госдумы)

Проснусь в 12 – рядом пусто.

Под утро – тоже… Вот беда.

Спать в одиночестве и грустно

Да и нельзя в мои года.

Соседка как-то подсказала:

- Возьми ты, дура, пистолет,

Пошляйся часик у вокзала –

Каких самцов там только нет.

Года идут, здоровье жалко…

Мне не до смеха, пустяков…

Схожу пока я к Думе с палкой.

Ну, берегитесь, Худяков!

Вот дом, который построен трудом…

«Я небогатый человек. Да, у меня есть небольшая недвижимость во Франции… Но дети спят на раскладушке вместе с бабушкой, потому что спален не хватает»

(Е.Скрынник, экс-глава Минсельхоза)

Въехав в дом едва-едва,

Возмутилась раз Глава:

- И вот это вот Париж?

Ни фига себе – престиж!

Спален нет! Кроватей нет!

Не жильё, а лазарет!

На террасе, просто, в ряд

Дети с бабушками спят!

Возвратившись в Минсельхоз,

Тут же был решён вопрос:

Распродали что могли:

Часть всех фондов, часть земли,

Трактора и семена…

Помогай Главе, страна!

И собрали урожай!

Забирай всё и въезжай!

Шито-крыто, гладь и тишь…

Вот теперь другой Париж!..

Норманомальная фигня

«Глобальные катастрофы происходят раз в 10-15 миллионов лет… Если же у кого-то есть вопросы, сомнения, предложения, то можете звонить в МЧС»

(В.Пучков, глава МЧС)

Я решил: позвоню в МЧС.

- Ой, алё!.. Это кто там - Пучков?

В наш подъезд поселился как бес!..

Снова серия сильных толчков!..

- Сколько тянется?

- Миллион лет!

- Не волнуйтесь. Всё это фигня.

- А ещё миллионов пять свет

Как моргает уже у меня!

- Выезжаем.

- А долго вас ждать?

- Миллионов так… лет… восемь-пять…

От ремонтов трещит дом и кров –

Долбят все, никому ведь не лень!

Я не знаю насчёт катастроф,

У меня та «фигня» каждый день.

И в Думе чепчики бросали

«Было бы справедливо уравнять в правах на защиту страны мужчин и женщин»

(Т. Москалькова, депутат Госдумы)

Представьте себе, хоть на часик, -

какой нас успех с вами ждёт.

Ведь это про нас писал классик –

«в горящую избу войдёт».

Да что там – коня, мы ракету

Поймаем за хвост и рога!

И армию нашу, при этом,

Накроем собой от врага.

В казармы придёт многоцветье.

Уйдёт запах пота густой.

И мы победим всех на свете

Фигурою и красотой.

По-моему, так симпатично…

Вперёд, уравняем права!

Ах, как это всё романтично

И кружится так голова!..

Здесь будет город-зад

«Как только наша страна станет открытой и свободной, я вернусь в Россию. Когда в ней будет нормальный гей-парад!»

(Е.Чичваркин, беглый бизнесмен)

Эй, мужики!

Откройте что есть.

Да ладно вам –

не ломайтесь.

Хотите

Чичваркина

видеть здесь?

Тогда

раздевайтесь!

Проснись,

страна!

Даёшь гей-парад!

Станем и мы

Европой!

Пусть Чичваркин

увидит наш зад.

Виляйте

свободно

ж…

Кино

«Столько законопроектов! Иногда даже не успеваешь прочесть»

(Н.Валуев, депутат ГД)

Я в рекламе всё сижу.

Сам и бизнес сторожу.

Кто ещё пошлёт в нокаут –

Тут понятно и ежу.

А им каждый день не лень

Принимать ту дребедень.

Целый день одно и то же:

Динь-дилень да динь-дилень!

Как же мне, едрёна мать,

Эту хрень всю прочитать?

Что народу балаболить,

Чтобы он хотел мечтать?

Как успеть и тут и там?

Я там студию создам!

Назову «эНВэПродакшэн.

Киностудия реклам».

Здесь грудью пахнет…

«Я с 90-х говорю таким людям, что материнская грудь России всех их ждёт»

(Н.Харитонов, депутат Госдумы)

Наконец, мы дожили до славы –

Встало в очередь евролюдьё!

Не бомжи, не бичи, не шалавы –

Впереди наш француз – Депардьё!

А за ним, простирая к нам руки,

Применяя приёмы кудо

И другие словесные штуки,

Хоть со страха Бриджит, но Бордо!

Не толкайтесь, родные французы.

Понимаю, что вам нелегко.

Всех накормит Россия от пуза,

Если будет в грудЯх молоко!

Баран в Думе«В наших реалиях длинный бюллетень с названиями партий можно заменить на короткий образ животных – каждой партии соответствует своё животное»

(А.Сидякин, депутат Госдумы)

О, мудрый из мудрейших депутат!

Вы только приоткройте эти краны,

Увидите, народ наш будет рад,

Что в думе нашей думают бараны!

Монолог кухарки

«Нельзя, чтобы на выборы главы региона пришёл человек с улицы. Представьте, городские сумасшедшие станут кандидатами…»

(В. Матвиенко, спикер Совета Федерации)

Как можно, господа!

А нам тогда куда?

И как себе представить,

Что кто-то вместо нас

Здесь будет чем-то править –

Из разных… этих… масс?

Возможно, и дурак!

А мы тогда зачем?

Ведь мы же, как-никак,

Уже понятны всем…

Мне что – опять стирать?

А власть и кресла – им?

Как мягче бы сказать…

Фиг вам! Не отдадим!

Бизнес-план губернатора

«Больница – она для тех, кому нужна экстренная помощь. Сердечникам там делать нечего»

(А.Артамонов, губернатор Калужской области)

Нет, право, мир с ума сошёл, похоже:

Сердечников? В палаты? В медсанчасть?

Ведь это издевательство! О боже!

А где тогда «откат»? Где наша часть?

Ведь надо думать… Что вы, в самом деле?

Мы к этому идём который год.

Тогда мы перевыполним доход.

В больницах все должны открыть бордели,

Наши

«У меня есть категоричная уверенность, что какой-то период вообще не надо учить иностранным языкам, чтобы люди не уезжали из страны»

(П.Пожигайло, член Общественной палаты России)

Это, просто, уже драма:

Молодёжь с недавних пор,

Изучив у нас программу,

Тут же смотрит за бугор!

Не дадим, друзья, Европе

Золотых своих детей.

Пусть сидят у нас на… стуле!

Медитируй и балдей.

Отменить язык французский!

Чтобы школьник, в аккурат,

Знал язык, но только узкий –

Наш родной российский мат.

Географию – без всяких! –

Срочно тоже отменить!

Есть, мол, только Кузебяки,

Где просторно можно пить.

И тогда исчезнет мода.

Будет здесь итог таков:

Мы получим за три года

Столько наших дураков!

Кем быть?

«Почему сталевар может быть потомственным, а чиновник не может быть»

(В.Гутенёв, депутат Госдумы)

У меня растут года –

Будет скоро двадцать.

Где работать мне тогда,

Чем заниматься?

Вот, к примеру, папа – мэр.

Стать мне мэром если?

Ведь ещё из СССР

Папа в мерзком кресле.

Губернатор – круто! Ну,

Можно же, к примеру,

Сделать тёщу и жену

Тут миллиардером?

Вот Премьером – это да!

И страна вся знает…

Он везде, он всем, всегда

Лекции читает!

Нет, всех лучше – депутат!

Тут не надо силы:

Тыкай пальцем наугад

И быстрей – на виллы!

Торгуем-с

«Не укладывается в мозгу – хищения на целый триллион!»

(В.Плигин, депутат Госдумы)

И что тут удивляться – не пойму,

В «закупках» только так, а не иначе:

Ведь если недодали одному,

Другому «наварили» всё со сдачи.

Сегодня ты с наваром или он…

Но вот что непонятно – в самом деле:

Зачем нам нуворишей миллион?

Подумайте – вы там не обалдели?

Персонаж

«Каждый созыв Госдумы для меня как университет. Таким образом, считаю, что я закончил четыре университета и учусь в пятом»

(А.Митрофанов, депутат Госдумы)

О, нет! Я погляжу – тут всё не так:

Бывает, и шестнадцать лет – профан…

Есть русский персонаж – большой дурак,

И звали его, кстати, Митрофан.

Наша кухня

«Если раньше платили за написание диссертации, то сейчас чиновники бегают и ищут, кому дать деньги, чтобы отказаться от диссертации»

(В.Филиппов, председатель Высшей аттестационной комиссии)

Как наука шагнула далече:

Ведь учёных у нас полстраны!

Кандидатов пекли в ВАКа печке,

Как простые родные блины.

Доктора, академики, члены

Поднимались ну как на дрожжах!

Вот такие в тот час были гены,

Потерявшие совесть и страх.

Но один – то ли шут, то ли критик,

Или с кухней он был незнаком,

Раскусил и сказал: - Вы простите,

Пирожки-то у вас все с душком…

Задрожала кругом штукатурка,

Все суют взятку в десять мешков,

Чтоб попасть в кандидаты придурков

Или же – в доктора дураков!

Кухаркин рост

«У каждого второго министра жена – миллионерша»

(Г.Зюганов, лидер КПРФ)

Вот оно

(точнее – она)!

При мысли одной –

жарко.

Ликуй,

перестроенная страна:

в «Форбсе»

наша кухарка!

За пятилетку возрос успех,

как цветы на клумбочке!

Деньги откуда?

Да как у всех:

утром

берёт

в тумбочке!

Култур-мултур, понимаешь

«А что это вы задом к залу стоите? Вас ведь первые лица области слушать будут»

(В.Трубин, директор департамента культуры Владимирской области)

Вчера я видел, к личному стыду,

Зад дирижёра! Всю ведь оперетту!

А если мэр сидит в шестом ряду,

То, что он видит? Ну, конечно… Эту!

Какой позор! Давайте всё менять.

К примеру: зам заедет ненароком,

Пусть дирижёр, минут хоть сорок пять

Стоит к нему не задницей, а боком.

А если Сам пожалует в конце

(так повелось у нас уже веками),

То тут уж – в зал, с улыбкой на лице.

И ни к чему махать на Них руками.

Вопрос, конечно, интересный

«Вы работать будете или нет?»

(В.Путин, Президент РФ, на совещании в Южно-Сахалинске)

Подался как-то царь в широко поле –

В тот край, где начинается рассвет.

Собрал своих сатрапов и глаголит:

«Вы будете работать или нет?»

Оттеля прямо к озеру Байкалу.

И тамошним пришлось держать ответ:

«У вас-де, гляньте, лодырей немало!

Вы будете работать или нет?»

Попутно заглянул в оплот науки,

Туда, где горный ствол согнул хребет:

«Мы дали вам по два гектара в руки!

Вы будете работать или нет?»

И вот царь-государь ужо в столице.

Бояре на вопрос сказали: «Не!

Мы можем тырить, ну и веселиться.

А золота всем хватит и в казне!»

Налоговая база

«Для того, чтобы покупательная способность пенсионеров соответствовала реалиям, необходимо повысить пенсионные выплаты… за счёт их детей»

(И.Зотов, депутат Госдумы)

Ну, Слава Богу: есть ещё резервы!

Увидеть выход случай нам помог.

А то ведь на пределе уже нервы:

Откуда взять, с кого содрать налог?

А тут вот: «содержанье престарелых»

(ну, это, как котов или собак)!

Так это же совсем другое дело,

А то наш фонд не справится никак!

Как будто бы открылись сразу шлюзы:

Ведь вот оно – как с золотом сундук.

Да что там те «советские союзы»?!

Спасибо, подсказал один дун… друг.

Пора ввести налог, что ты родился

В великой (это той ещё) стране.

Учился здесь, напился, похмелился,

И был всё время, точно как в …. кине.

Ещё ввести налог на то, что дышишь.

Ведь это же – великий кислород!

Поэтому у многих «едут крыши»,

У некоторых – всё наоборот.

Ввести налог на то, что голосуешь,

Что можешь «слуг» аж списком выбирать.

Пока ты всухомятку колбасу ешь,

Они в раздумьях – как бы им удрать?

Что ты живёшь – ввести налог на это.

Хоть это и не длительный процесс,

Но наша медицина… как-то где-то…

Должна к нам проявлять свой интерес.

Что думаешь – и это обналожить.

Видать, ещё не выбили мозги.

Вот только думать супротив – не гоже,

А то ведь… Ну, мозги побереги!..

Мечтаешь? Обложить мечты налогом!

Ведь это можно сутками мечтать:

О том, об этом и, вообще, о многом…

Пора придумать счётчик, чтоб считать.

Взимать налог за то, что верят в Бога!

Не верят? Ну, тогда взимать вдвойне!

А то ведь что: с крестами ходит много,

А денег, почему-то, нет в казне!

Пора поднять налоги на дороги.

Всем древним прибауткам вопреки,

У нас их нет! Так подведём итоги:

Остались только эти… дураки.

Бить или не бить – вот в чём вопрос

«Полицейские настолько измордованы СМИ, что боятся применять силу»

(К.Сурков, сенатор)

Народ застыл. Я вышел на подмостки.

Хотелось всех любить.

Я кулаком могу пробить и доски…

Так бить или не бить?

Зачем тогда мне выдали дубину,

Хочу я вас спросить?

Чтобы чесать дубинкой чью-то спину!

Так бить или не бить?

Я не могу! Нет сил терпеть всё это:

Подсматривают СМИ!

Куда ни глянь: ТВ, кино, газета…

Как бить их, чёрт возьми?!

Раззудись кой чо

«В Амурском крае до 14,3 промилле увеличилась рождаемость»

(О.Кожемяко, губернатор Амурской области)

Выходил на брег Амур-батюшки

Богатырь честной в доброй силе.

Ён всегда такой, как нальётся весь

До пятнадцати – по промилле.

Помутнеет ум вместе с разумом.

Как сгребёт девиц и на вилле

Удаль русская потечёт рекой

По всем членушкам да в промилле.

А на утро – глядь! – малых деток – тьма!

Так спокон веков все и жили.

А считали всех счётом нашенским:

Сколько выпито в тех промилле.

Кино про любовь

«Крепостное право – это патриотизм, закреплённый на бумаге»

(Н.Михалков, кинорежиссёр)

Как Родину любить?.. Вопрос ведь ёмкий…

Вернуть устои батюшки-царя,

Настроить декораций, как Потёмкин

И пусть лишь только пикнет кто за зря.

И сделав всех в стране крепостниками,

Заставить их любить своё гумно

И барина, царящего веками…

Всё снять и запустить в прокат кино.

Мартышкин труд

«Сегодня СМИ из любого самого достойного человека могут сделать мартышку, и наоборот»

(Г.Зюганов, лидер КПРФ)

Мартышка к старости слаба глазами стала,

Но, всё же, где-то как-то прочитала,

Что в наших СМИ есть маленький изъян –

Они, мол, граждан превращают в обезьян.

Мол, кое у кого – не лица, маски:

Один и тот же рот,

Одни и те же краски…

Должны быть, вроде, разными, но всё наоборот!

И с той поры Мартышка ходит гордо,

Ведь у неё теперь достойнейшая морда!

Мораль: кто обещает «лучший путь»,

Не забывайте в зеркало, хотя бы, заглянуть.

Последняя надежда

«У нас должен быть по итогам года прирост (рождаемости) на 2,5%. Как будем за оставшиеся 3 месяца нагонять? Сами будем принимать участие?»

(В.Груздев, губернатор Тульской области)

Упал на землю жёлтый лист.

Упало резко естество.

И либерал, и коммунист

Уже не могут… ну… того…

Трещит по швам в роддоме план,

Со всех краёв худая весть…

Вставай, Москва и Дагестан!

Ещё квартал на это есть!

Рецепт рождаемости прост:

Пусть Груздев снимет сам штаны

И даст, как свиньи, нам прирост –

Спасёт рождаемость страны.

Нас рать!

«Какой нормальный человек пойдёт голосовать, если его в целом всё более или менее устраивает?.. О чём это говорит?. . О здоровом состоянии общества»

(С.Иванов, глава администрации президента РФ)

Как изменилось всё вокруг:

Страна больной была вчера,

А тут окрепла как-то вдруг…

Спасибо, наши ДОКТОРА!

Чиновник, служащий идут

Отдать за свой курс голоса.

И там и тут ряды растут.

Нас рать! Ей-богу, - чудеса!

Картину портит лишь народ:

Не ходит к урнам ни хрена!

Он крепнет, но наоборот…

У нас здоровая страна!

Грустная сказка

«Мы находимся в процессе проверки, и далеко не все, кто что-то не указал, жулики и воры… Понимаете, заполнить декларацию за жену, которую ты 10 лет в глаза не видел…»

(С.Иванов, глава администрации президента РФ)

Жена – как много в этом звуке

Для сердца русского сплелось.

Я всё бабло отдал ей в руки,

Чтоб нам, как в сказке с ней жилось.

Какие – «жулики и воры»?

Пойди её теперь найди…

Она умчалась на просторы –

В оффшорах где-нибудь, поди…

Как мне попасть стрелою в жабу,

Чтоб срочно выполнить указ?..

Найдите кто-нибудь мне бабу.

Я 10 лет не знал экстаз…

Современный квартет

«Экономического развития нет, а министр перед вами»

(А.Улюкаев, министр экономического развития)

Так ведётся много лет:

Что того, чего и нет

Ждут, как чудо и прогресс –

Манну тоннами с небес.

Вот наглядный вам пример

На сегодняшний манер.

Министерства есть, гараж.

Штат – по тыще ртов в нём аж!

Планы, разная фигня

И мышиная возня…

Сели так, потом – вот так:

Ты начальник, я – дурак.

Ты – дурак, начальник я…

Не выходит ни Луя…

Но зачем так много слов?

Ведь про это же Крылов

Написал простой сюжет:

Вас полно, а толку нет!

Целевое обрезание

«Мы хотели сократить налог в два раза, но при нынешней системе администрирования фактически увеличили его в четыре»

(А.Макаров, депутат Госдумы)

Я давно приметил, что налоги

(как бы вам сказать?) имеют ноги.

Могут бегать взад или вперёд –

Этого никто не разберёт.

А ещё заметил, в нашей Думе

Всё, что отрезают в энной сумме,

Прирастает в виде накопленья

На счетах у «слуг»… Прикинь – явленья!

Ну, а если им отрезать совесть,

Станет ли волшебней эта повесть:

Вырастет ли совесть, как налоги?

Или снова спишут на дороги?..

Шарманщики

«Возможно… и мои способности, знания, харизма пригодятся на политической арене»

(Н.Басков, эстрадный певец)

Чего тянуть? Да хоть сейчас!

Ведь в этом мире – как на сцене.

Нам не хватает только вас

На политической арене.

Ваш дар давно признал народ –

Мы все попались на приманку.

Ведь вы уже который год

Поёте вместе под шарманку.

Кривая любви

«Проценты снижения любвеобильности российских мужчин должны очень серьёзно раздражать прекраснейшую половину нашей страны»

(В.Гутенёв, депутат Госдумы)

Опять не выполнили план

Любвеобильности мужчины!

Упал… процент! Потух вулкан!

Все в ожидании кончины.

Кума, соседка и жена,

Короче – наша половина

Паденьем так раздражена,

Как ростом ценников бензина.

Пора поставить здесь акцент:

Как жили встарь любвеобильно!..

Ах, как когда-то рос… процент,

Пусть на бумаге, но стабильно.

Самоделкин

«Почему у нас всё должно решаться в Кремле? Вплоть до замены лампочки в подъезде?»

(С.Иванов, глава администрации президента)

Так народ устроен тут,

Что, когда хреново,

Все к сантехнику бегут:

- Сделай, дядя Вова! –

Он, как хлопнет граммов сто, -

Мастер на все руки.

Он и это, он и то

Может всё от скуки.

И летит по свету весть,

Знает даже внучка:

Хорошо, что где-то есть

Мастер-самоучка.

Растём

«У нас есть определённый рост. Мы рассчитывали на 3-3,5%, в результате получим около 1,5%»

(Д.Медведев, премьер-министр РФ)

Умом Россию не понять!

Мы этим создаём интригу:

К примеру, пишем – три и пять,

А получаем ровно – фигу.

Наш курс таинственен и прост –

уже не раз мы всех надули:

у них – прогресс, реальный рост,

у нас в карманах по две дули!

Вот так мы весело живём.

Мы – уникальное явленье,

Ведь наш стремительный подъём –

Есть офигенное паденье.

Протечки

«Если президент говорит, что у него периодически течёт, значит, и у меня что-то течёт»

(Д.Медведев, премьер-министр РФ)

Протекли проржавевшие сети.

После пива течёт и в кустах.

Протекают и внуки и дети.

Есть протечки во многих местах.

Незаметно текут дни и годы.

И сосед мой потёк от… людей.

Утекают на убыль народы.

Засыхают мозги без идей.

Протекает работа в конторах.

Деньги капают, полнится счёт.

И у зама закапает скоро,

Потому что у шефа течёт.

Вот какой рассеянный…

«…если мы не будем платить серьёзные деньги (450 тыс.руб. в месяц!), чтобы получить хороших специалистов, экспертов самого высочайшего мирового класса, то у нас не будет результатов в работе»

(В.Путин, президент РФ)

«…Вы работать будете или нет?!»

(В.Путин, президент РФ, на совещании в Южно-Сахалинске)

Сел отдел писать доклад.

Прочитал докладчик, рад –

Текст доклада угодил.

Он отдел весь похвалил.

В суматохе разных встреч

Он достал другую речь.

Как понёс тут: «…мать ити,

Всем работать до шести!»

Вот какой рассеянный

Проблемами усеянный.

Он давай отдел ругать:

«Надо новый написать!

Чтобы был один мотив –

Чудеса и позитив!»

Но, когда был день наград,

Он достал другой доклад:

Дескать, всё у нас не так

И, куда ни глянь – бардак!

Вот какой рассеянный

Докладами усеянный.

Время шло и вот итог:

Позитив пошёл всем впрок:

Кто попал… ну, в тот доклад,

Получил ещё оклад.

А кто вызвал негатив,

Всем разносам супротив,

Кто попал в доклад второй,

Тоже вышел, как герой!

Это я рассеянный,

Причудами взлелеянный…

Наш Голливуд

«…меня, как режиссёра, потрясла речь президента!»

(С.Говорухин, кинорежиссёр)

Я видел много кинопроб,

Снял два десятка кинозвёзд,

Но так… вот так… с трибуны, чтоб…

Речь потрясла меня до слёз!

Какая вера в свою роль!

А как был сыгран эпизод!

Любой Навальный – это ноль,

Киногерой наоборот.

А тут – такая глубина,

Такая сила, внешность, страсть…

Жаль, не увидела страна:

Вот так должна играть вся власть!

Вот наша главная стезя.

Не знаю, право – как кому,

А я закончу «Жить нельзя»

И сразу сказочку сниму.

Наши дыры

«Почему сталевар может быть потомственным, а чиновник не может быть?»

(В.Гутенёв, депутат Госдумы)

Я отвечу стихом человечным,

Хоть ответы и так всем видны:

Ну не может чиновник быть вечным,

Он за год протирает штаны.

Иммунитет неприкосновенности

«…убить хотел, а развестись – никогда, потому что есть семейные ценности»

(В.Шнякин, сенатор)

Убить хотел жену, вломить и тёще,

Но им, падлюкам, крупно повезло:

Скажу вам попонятней и попроще:

На их счетах лежит моё бабло…

Плановый секс

«С этого года вводим нормативы для половой жизни: раз в квартал»

(В.Жириновский, лидер ЛДПР)

Нам срочно нужен норматив

И тут не может быть дебатов:

Оденьте все презерватив

И станет меньше депутатов.

Семейный подряд

«Если общество хочет, чтобы не было коррупции, чтобы высокие профессионалы занимались госуправлением, то им надо платить высокие зарплаты»

(И.Шувалов, 1-й вице-премьер)

Не понимает наш народ:

Пока мы все сидим в г…,

Платить должны всем умным… Вот…

Мне, и особенно, - жене.

Ну, не зарплата, а позор!..

Сам первый вице – нищета!

Переводите всё в оффшор,

У нас с женой там есть счета.

Ух, ты!

«Будем делать свою «фабрику новостей» - оптимистичных»

(Д.Рогозин, вице-премьер)

Какой там, к лешему, бальзам?

Не соберёшь порой костей!..

Я сам печатный цех создам

Оптимистичных новостей.

«Эх, как рванул военный склад!»

«Ух, как ракета вниз пошла!»

«Ох, сколько стырил, гад, комбат!»

Ну, вот!.. Другие же дела.

Старая истина

«…или рискнуть и выпить шампанского? В итоге на Олимпиаду едет Плющенко»

(В.Мутко, министр спорта РФ)

У министра есть проблема:

С кем же в Русском Доме пить?

Актуальная ведь тема…

Чтоб страну не посрамить.

Очень важно – кто соседи?..

Да плевать, что скользкий лёд:

В Сочи Плющенко поедет!

Кто рискует, тот и пьёт.

Гласные и согласные

«Я остаюсь при прежнем мнении, но я с ним не согласен»

(С.Миронов, лидер СР)

С тех пор как я ещё тогда

Увлёкся этой властью,

Я в этой жизни никогда

Не мог прийти к согласью.

Есть всё: машина, дача, дом,

Есть собственное мненье,

Что это нажито трудом.

А в мыслях – раздвоенье…

Но тут я с мненьем остаюсь,

Иначе – путь опасен…

Но я колеблюсь и боюсь…

Нет, я с ним не согласен.

Заслуженный труп

«Мы не можем выходить на пенсию одновременно со смертью»

(О.Дмитриева, депутат ГД)

Ну, что б ещё придумать, блин?..

Ну, подскажи, товарищ…

Сидишь ведь в думе, как кретин,

Зачем – и сам не знаешь…

Давайте сдвинем смерти срок,

Мы это сделать вправе:

Подарим ленты и венок,

А уж потом – поздравим.

Приятно ведь ходить в венке

На пенсии, на даче…

Вон пьют два трупа на пеньке

И ведь никто не плачет.

Ху в мундире

«Мы – люди в погонах. Как нас назовут, так и будем работать»

(В.Колокольцев, начальник ГУВД Москвы)