Малыши-карандаши Похвалился Дед рассказывает внуку, Поправляющему плед: - Я учился, милый внучек, В своей жизни двадцать лет!.. - Двадцать лет? – внук удивился. – Да ты чё, Господь с тобой!.. Неужели ты, дедуля, Раньше был такой тупой? Верная примета Просит мать однажды сына: - Встань и сбегай быстро к свату И спроси у свахи тихо – Получил ли сват зарплату? – А сынок ей отвечает: - Получил! Я понял сразу!.. - Ты откуда это знаешь? - У неё синяк под глазом!.. Хороший слух Раз отец привёл сыночка В музыкальный класс. - Научите, чтобы мальчик Дул в ту дудку джаз. Педагог спросил с улыбкой: - Есть у сына слух? - Да! Когда зовут обедать, Мчится во весь дух! Пусть играет Как-то женщина дочурку В школу привела И без всяких предисловий Сразу начала: - Дочь талантлива с пелёнок! Что я – буду врать? Вам осталось научить лишь Музыку играть. Тут директор отвечает: - Вы не рано – с двух? В этом возрасте неясно: Есть ли тонкий слух? А мамаша: - Не волнуйтесь, Милочка моя: Пусть она себе играет, Слушать буду я. Стиралка Прибежал сынок к папаше И с порога завопил: - Папа, папа, а сосед вон Им стиралку щас купил! А когда ты тоже купишь? Я скажу им эту весть… - А зачем, - отец ответил, - Ведь у нас же мама есть… Тёплые люди На уроке. – Кто ответит? Ну, не бойтесь!.. Ну, смелей!.. Почему вода в озёрах Летом в десять раз теплей? Тут вскочил Медведцев Димка: - Так ведь всё понятно тут: Летом плавают там люди, Согревают телом пруд! Потеем На уроке в третьем классе Выясняют полчаса: «Почему же рано утром На траве блестит роса?» Отвечает Вовка Пупин: - Это знает идиот, Что у тех, кто Землю крутит, Выступает сильно пот! Простая истина В третьем классе крики, споры… Тема дня: «Животный мир». Кто там сильный, кто там слабый, Кто слуга, кто командир? Обсудили всё, как в жизни. Вышло – истина проста: Сколько будут бегать мыши – Всё зависит от кота. Такая болезнь Сын с отцом остались дома. Сын уроки пропустил… А отца сосед за отпуск Ночью крепко угостил… - Ну, и что мы будем делать? – Задаёт отец вопрос. – Я скажу, что простудился, Оттого и красный нос… А у вас сейчас «контролка»… Что ты скажешь им, сынок? - Заразился, мол, от папки, И прийти никак не мог… Машкин жених Муж пришёл домой как зюзя, В хлев зашёл, упал и спать. Утром сын в сарай явился, Чтобы Машке что-то дать. Увидал. Летит стрелою: - Мама, надо на двоих! А случать вести не надо – Ночью к ней пришёл жених! Детский Бог Вот, что значит – Интернет. Я подслушал как-то, дети Завели научный спор: Есть ли Бог на белом свете? И подвёл итог малец: - Да, теорий разных много… Если б не было людей, Кто б рассказывал про Бога?.. Гуляки и кривляки Армейские будни Прапорщик Гулькин, вернувшись домой, стал раздеваться пред милой женой: сняв аккуратно армейский наряд, он показал благоверной свой зад! - Ах ты, гулёна! - вскричала жена. - Что это? Сзади помада видна! Гулькин в ответ ей: -Признаюсь тебе: я тут недавно сидел на "губе". Шаманки Две подруги разболтались. - Мне приснились яйца. Значит, я, наверно, выйду Замуж за нанайца. - Что ты в нём нашла – не знаю… Он в оленьей шубе, Глазки – щёлочки, а ночью Барабанит в бубен… - Не волнуйся, как узнает Правду, без обмана, То глаза, наверно, станут Больше барабана. Письмо «Здравствуй, мама. Снова осень… Я опять теперь одна… Олигарх меня, гад, бросил – Бес в ребро и седина… Вот сижу теперь и плачу – До чего же мир жесток: Обещал весь мир в придачу, А купил один цветок…» Плохой отдых Как-то встретились подруги. «Как живёшь да как дела?» - Ай! – одна рукой махнула. – На курорте вот была… - Вижу, вижу – загорела… Отдохнула там, поди? Все проблемы и болячки – Всё осталось позади?.. - Да какой там – «отдохнула»? Мужиков там – караул: Три-четыре инвалида!.. Так никто не отдохнул! Молодые Убедила Полюбил Емеля Фроську, раскрасавицу села. Месяц, третий лишь проходит, а та - бац! - и родила! - Не пойму, - бурчит Емеля, - не пойму я, хоть убей: неужели все рожают за три месяца детей? Говорит жена Емеле: - До чего же ты тупой: ты три месяца со мною, я три месяца с тобой, и вдвоём живём мы столько. Если всё теперь сложить, будет девять! Понимаешь? То есть самый срок родить! - Фу ты! - выдохнул Емеля. - Слава богу, что всё так. Я уж стал такое думать... Ну - ни дать, ни взять - дурак. Сыночки Заболел отец однажды. День лежит в избе – не встать. Просит старшего сыночка Хоть воды ему подать: - Васька, слышишь… Васька, где ты? – Сыну тихо говорит. – Дай, сыночек, мне водицы, Всё внутри огнём горит… - Да лежи ты, - отвечает Сын отцу. – Видать, катар… Только я ещё не слышал, Чтоб водой снимали жар. – Тут другой сыночек с печки Тоже голос подаёт: - Что ты, батя, его просишь, Он и шага не шагнёт?! Не проси, не унижайся, Плюнь ты, чёрт его бодай! Встань, отец, попей водички, Заодно и мне подай. Люди семейные Федот да не тот Не везёт всю жизнь Федоту – Не жена, а Сатана: Что ни утро – на работу Гонит палкою она. То иди копать картошку, То ступай отбей косу… Только где прилёг немножко, Тут же черти принесут. Чем ему не попадало: И кнутом, и кочергой. А ещё под зад, бывало, попадало и ногой. Лодырь крупного масштаба. Что, мол, толку от тебя - Приговаривала баба, Чуб Федоту теребя. А однажды пробудилась, Мужа в рёбра толк да толк. - Ой, Федотка, что мне снилось: Ты работал точно вол; Всё вспахал, засеял ниву, Накосил огромный стог… И у хаты так красиво: И крылечко, и порог… Зря тебя я, милый, била… А Федот: - Чего орёшь? Спи, чего ты подскочила – Мне работать не даёшь?! Брак Суд рассматривает дело – Муж подал иск на развод. - Вот скажи, - жена рыдает, - Мы живём с тобой лишь год… Говорил ты мне при встрече, Что ты любишь без ума? - Господин судья, смотрите, - Муж вскочил, – она сама Говорит, что я безумный, То есть, был тогда – дурак! Вы же видите всё сами: Незаконным был тот брак. Солнышко Как-то встретились подруги. Как, мол, замужем житьё?.. Любишь мужа? Я же слышу: «солнце», «солнышко моё»… А вторая: - Не пойму я: То ль жена, то ль не жена?.. Это «солнце», как уходит, Я всю ночь сижу одна. Мы тут с кумом Долгожданная встреча Третий день в одном местечке пел, мычал, галдел базар. Повстречались на базаре кум Егор и кум Макар. Кум Егор мужик был сельский, а Макар был - городской. Говорит Макар Егору: - Тут ко мне подать рукой. Сколько лет мы не встречались, доведётся ли когда? Так что, кум, кончай торговлю и ко мне домой айда! Словно скатерть-самобранка угощала их три дня. Кумовья забыли даже и про жён, и про коня. На четвёртый день хозяин понял: - Хватит! Всё! Пора! Кум, вставай, тебя ведь дома ждут жена и детвора... - Я и сам, - Егор ответил, - весь сгораю от стыда. Завтра дам им телеграмму - Пусть, кум, едут все сюда. Путь к вечности Раз два кума в ресторане В день зарплаты напились. Потянуло на беседы. - Выпьем, кум, с тобой за жизнь. – Говорит один другому. – Подставляй-ка свой фужер. Как умрём, тогда, прости, кум, Не увидимся уже! А второй ему: - Постой, кум! Мне не лей! Я больше – пас! Как умрём?.. Да я тебя, кум, Уж не вижу и сейчас!.. Званый гость – хуже… Кум зашёл недавно к куму. - Добрый вечер! В гости звал? Извини, что долго не был. Ставь на стол! Беги в подвал! - О! – скривил лицо хозяин. – Ну, зашёл – и молодец… Проходи, садись, закусим… Дай, жена, нам огурец. Правда, дома нет спиртного… Минералка есть зато. Выпей, кум! Представь, что водка. – И налил ему грамм сто. По второй потом, по третьей, По шестой… Проходит час… Гость допил, подходит к куму Да как врежет в правый глаз! Тот кричит: - Ведь ты же трезвый, А дерёшься, как буян!.. Гость взял шапку и ответил: - Ты представь, кум, что я пьян. Бойкая торговля Кум Иван и кум Мефодий Раз собрались на базар. Погрузили на телегу Свой абы какой товар. Как заехали в лесочек, Кум Иван коней распряг – Пусть, мол, кони погуляют. - Да и ты, Мефодий, ляг, Отдохни, а я тихонько Поучусь поторговать. – Делать нечего, Мефодий Тут же лёг в канаву спать. Как Мефодий ни пытался – Не идёт под веки сон. А Иван кричит что силы: - Не толкай со всех сторон! Хватит всем! Товар отменный! Подходи! Давай плати! – Так Иван «заторговался» - Время скоро к девяти! Надоело куму слушать. Тут он сзади подошёл, Размахнулся и оглоблей Приложился хорошо. Как Иван очнулся вскоре И умерил гнев и пыл, Стал выспрашивать у кума: - Ты не видел, кто здесь был? - - Тут была такая давка, Ты так бойко торговал… Я в толпе и не заметил, Кто тебе по морде дал!.. Страшный зверь Повстречались раз два кума. - Как живёшь? Ты, больно, худ… - А, - махнул второй с досадой, - Цены скоро загрызут… Каждый день грызут, собаки! Я два дня уже не ел… - Кум в ответ: - И ты, смотрю я, Тоже, вроде, озверел… Баланс гласности - Наконец!.. Что значит – гласность: Говори, что хочешь, кум!.. Вот и я теперь могу ведь Показать народу ум… - Так-то, так… Оно – конечно… Тут, видать, закон таков… Слушать люди стали меньше… Видно, много дураков… Вопрос в другом - Вот скажи, кум, почему так: Сокращают аппарат, А чиновников, смотри-ка, Аж в два раза вырос штат?.. То советники, то замы – Бюрократов пол страны… - А когда начальник умный, То и замы не нужны… Кому жить хорошо - Помнишь, как писал Некрасов: Как живётся на Руси?.. А кому живётся лучше, Мол, ступай и сам спроси… - А чего ходить по весям? Тут всё ясно, как в кино: Кто живёт у нас отлично, За «бугром» уже давно… Не тот срок - Не везёт нам, кум, с начальством (или тут закон каков?): Вроде, умных – пол деревни, Назначают дураков… - Не хватает, кум, два срока, Потому-то всё не так… Пока этот поумнеет, то придёт другой дурак… Умом нам это не понять - Говорят, что бабы – дуры. Это полная фигня. Ты послушай, кум, как было С моей бывшей у меня. Я ведь, вроде, не тупица, Понимаю – что и как… Двадцать лет водила за нос! Ну, и кто из нас дурак?.. Рядом! - Вот скажи, кум, что мне делать? Тут такая дребедень: Ну… одна на шее виснет, Как ошейник каждый день… - Как ошейник? Кум, готовься! Доигрался ты, «ходок»: Раз уже висит на шее, Скоро будет поводок… Классическая борьба - Ё-моё! Ну, сколько можно?! Я – «осёл»! А сам каков? Ну, скажи, кум, как бороться? Столько разных дураков!.. - Я не знаю, что случилось И о чём завёл ты шум… Я всю жизнь всегда… боролся Только с дурочками, кум. Бог дорог - Ты на выборы ходил, кум? Кандидат – ну, чисто, бог! Он у нас здесь отвечает За строительство дорог. - За дороги? Всё понятно! Вот откуда чудеса… Ты скажи ему при встрече – Пусть он едет в небеса!.. Сотворение мира - Сколько, кум, тысячелетий Исправляет мир народ… То не так, да то не эдак, Там шатанья, там разброд… - То ли, кум, ты сам не знаешь? Не пойму тебя – ей-ей… Потому что бог создал всё Второпях за девять дней. Единомышленники - Вот смотрю я на тебя, кум – До чего же ты тупой!.. Или ты уже в бессрочный Впал, наверное, запой?.. - Э, не надо… Ты не прав, кум, Мы теперь – единый класс! И таких теперь на свете – Миллиард сто тысяч нас! Шуты и народ - Ты смотри, кум, ну и время!.. Не пойму я, кум, - ей-ей: Я за год не получаю, Сколько он за десять дней!.. А наука, медицина? А шахтёр, а водолаз?.. - Это, чтобы ты, кум, понял – Кто главней теперь у нас… - «Кто главнее, кто всех круче…» - Это споры о пустом… Тот, кого так превозносят И становится шутом. Безразмерный шар - Вот скажи, кум, в человеке Сколько этих… атмосфер? Ну, меня надуть, как шарик, Сколько надо, например? - Не пойму: зачем тебя-то? Ты же, кум, ещё не шар… И потом, с таким-то брюхом – Больно, мал резервуар… - Нет, кум, дело не в расчётах, Не в каком-то чертеже… Нас, кум, столько надувают, Когда лопнем мы уже? Приложение - Ты читаешь, кум, газеты? - Нынче нет уже газет: Ни «России», ни «Культуры»… Ничего уже, кум, нет… - Как же – нет? А «Комсомолка»? А «АиФ»? Я видел сам… - Эти, кум, теперь идут, как Приложение реклам… Прямая линия - Ты скажи мне, кум, по правде, Ты ведь тоже демократ: Вот куда вожди ведут нас: Всё вперёд или назад? Может, линия какая, Есть прямой к победе путь?.. Кто такие – демократы, В чём конкретно роль и суть?.. - Ты слыхал, кум, как на взятке Тут министр попал опять? Так задача демократов – Перегибы выправлять. Правда - Вот всё пишут: правда, правда… Что ты думаешь, сосед? Ты скажи мне: правда жизни – В чём? Какой-то здесь секрет… - Да какой секрет, ей-богу? Тут ответ совсем в другом: Правда жизни состоит, кум, В том, что ложь одна кругом… Летун с пропеллером - Ты гляди, кум, как сосед наш… Раньше был ведь свистоплёт, А теперь – вон вышел в люди И пошёл, видать, на взлёт… Поменял аж три работы: То он там был, то он – тут… - От пинка, кум, в одно место Крылья точно отрастут… Оптимист и пессимист - Хорошо быть старикашкой… Вот, к примеру, кум, гляди: Ты ползёшь, как черепашка И плевать – что впереди… - Как сказать, кум… Вот, к примеру: Ты по улице идёшь, А тут – бац! – глядишь, по скверу Мчится стадом молодёжь. Вон, смотри туда, правее – Догоняет пятый класс! Надо, кум, идти быстрее, А не то затопчут нас! Умные дураки - Вот смотри, кум, почему так: Спорят, спорят там и тут, А учёные друг друга Ни фига, блин, не поймут. - Потому что у учёных Там, в мозгах какой-то сбой… Дураки всё понимают. Например – как мы с тобой. Чаша терпения - Раньше, кум, когда терпенье Доходило через край, То народ хватал мотыгу, За косой бежал в сарай… А теперь… - Второй как крикнет: - Ты смотри-ка лучше вон: Ты же, кум, переливаешь Через край вон самогон! Как запрягают - Кум, скажи: ты как с женою? Ну… она ведь… на спине? А потом на шею сядет И сидит, как на коне!.. И когда они залазят?.. - Ты гляди – всё просто тут: Ведь они же через месяц Одевают нам хомут!.. Пир на весь мир Вот люблю я, кум, застолье – Хлебосольный русский пир. Знать, не зря нас уважает И завидует весь мир… Тут недавно отмечали Один праздник всем селом: Пели песни, обнимались И смеялись… под столом… Сладко-солёные соседи - Кум, привет! Чего случилось ? - Не пойму я... Ну и ну! На солёное их тянет, - И соседку, и жену!.. - Что, кум, сам не понимаешь? Думал – как-нибудь авось… Видно, вам, кум, одно время Сладко всем троим жилось… Дорогое раздевание - Кум, смотри какая дама! А одета – как в кино… А моя всю жизнь, лахудра, Как оденется в одно… Так бы снял с такой наряды, Положил бы на кровать… - Чем богаче, кум, одёжка, Тем дороже раздевать… Олимпийские резервы - Что-то надо делать, кум, Чтоб мы в спорте не отстали… Кто же будет добывать Олимпийские медали?.. - Вся надежда на «моржей»: Если дать девчонкам виски, То ещё медалей семь Завоюют синхронистки… Не фотогеничен - Ты чего, кум, на работу Не выходишь аж три дня? - Понимаешь, кум, проблема Небольшая у меня… Выпил я, наверно, лишку… - Ну, бывает… Ну и чтож?.. - Так охрана не пропустит: Я на фото не похож… Хорошая работа - Кум, айда в собаководы. У тебя ведь есть Барбос. Что сидеть без дела дома? На охрану нынче спрос. - Сколько платят там? – Десятку. Где мы лучше-то найдём? И собачее питанье… - А-а… Тогда давай пойдём. Специалисты - Я читал, кум, объявленье, - Ну, не склад, а, просто – смех! Да таких специалистов… Принимай сегодня всех! Мы с тобою им подходим. Написали, кум, секи: Срочно Групчики нужны им, Да ещё Крадовщики! Скотина - У тебя, кума, - как ферма, Ведь скотины – полон двор!.. Как ты всё так успеваешь? Целый день во весь опор. - Ох, сама, кума, не знаю… Да, делов хватает уж: Дома гуси, бык, корова, Утки, куры, свиньи, муж… Победителю – намордник - Кум, привет! Давай уздечку! Я, видать, попал впросак… - А зачем тебе уздечка – Ты ж на выставке собак?.. - Понимаешь, объявили… Всё по форме, говорят: То есть – всем одеть намордник! А то, вдруг, не наградят! Свободный выбор - Кум, смотри как хорошо: Мы теперь с тобой свободны! Можно думать обо всём, Можно делать что угодно! - Вот и я подумал, кум: Вступим в партию какую, Будем делать что хотим, В смысле – там нам растолкуют. Загадка - Вот смотри, кум, в чём тут дело: У тебя сосед пьянчуга, А жена его – в торговле, Тянет в хату всё супруга… Но ведь вы живёте дружно, В праздник ходите к ним в гости… Даже Жучке вашей часто Те приносят в миске кости… - Тут какая-то загадка… Все, конечно, не святоши… Люди, может, и плохие, Но народ у нас хороший. Строители - Кум, скажи мне всё по правде, Я тут что-то не пойму: Ты работаешь на стройке, Я всю жизнь ишачу в СМУ, А живём мы как-то, в смысле: Ты отгрохал вон дворец, Я за двадцать лет работы Будку кончил, наконец… Сколько ж ты, кум, получаешь? Что ты строишь да и где? У строителей зарплаты Одинаковы везде… - Я скажу тебе, кум, честно, Но, наверно, в этом суть: Я ведь будущее строю, То есть, новый светлый путь. Серое вещество - Кум, вот ты всегда ругаешь За законы нашу Думу: Дескать, умных нет законов, Что у них там больше шуму… А ты знаешь почему так, - Что законов ярких нету? Ведь мозги из вещества, кум, Вроде, серого по цвету. Разумные существа - Я вот слушал, кум, раз в клубе Про космических людей: Что они живут, как в сказке, Что они в сто раз умней… Почему же, непонятно, Если там такой прогресс, Они к нам не прилетают? - Ну, какой ты, кум, балбес! Ты же сам сказал – «как в сказке». Кто сюда в болото, кум, Полетит с другой планеты? На фига тогда и ум? Неподъёмный вес - Кум, скажи, вот депутат наш: Он ведь так – величина. Должен быть поближе к Богу?.. Даже дети и жена… А их тянет всё в оффшоры И заморские края… Что-то тут не так, наверно… Не пойму пока что я… - Тут такая заковыка: Он хоть шишка, хоть и туз, А подняться вверх не может… Видно, кум, тяжёлый груз… Забор для этих… - Кум, скажи, как называют Тех, кто лезет напролом, А потом лишь, после драки, Задним думает числом?.. - Дураки! – Теперь понятно… Взять вон космос. Как забор! Там сперва взорвут ракету, А потом у них разбор… Не в любви счастье - Кум, смотри, вон олигарх наш… Он ведь дома не живёт. Всё катается с другою, А развода не даёт… Вот чего не понимает В этом деле наш народ: Может, денег не хватает Олигарху на развод?.. - Тут совсем другое дело: Жаба душит про раздел… Значит, он её счастливой Видеть точно не хотел… Стимул радости - Кум, ты чувствуешь – легко как?.. Как-то легче стало жить. Я на вас с кумой, как гляну, Так внутри усё дрожить… - Я скажу вам, кум, про это, Як со мной всегда былО: Мне и радостно, и легче, Когда вам, кум, тяжело. Слепые эти - В мире вон болячек сколько, А какая же главней?.. – Кум спросил вчера на речке, Где ловили окуней. А второй ему ответил: - Может, это слепота? Люди вон живут, как эти… А не видят ни черта. Ботаника - Ты гляди – ну, точно, как ромашка! – Кум вздохнул, соседке глядя в след. – Есть у нас и розы, и пионы… Прямо, не деревня, а букет! А второй махнул, достав цыгарку: - Как по мне – репейник большинство… Я ведь, кум, ты знаешь – не ботаник И в цветах не смыслю ничего… Галантный кавалер - Ты мог бы, кум, упасть к ногам богини И руку предложить красиво так?.. Кум жалко улыбнулся и ответил: - Упасть бы мог, а встать, уже никак… Спринтеры и стайеры - Я видела, кума, у вас… жених… Мне кажется, что он уж староват: Ползёт, как черепаха, да и тих… Вам нужен, ну… как это… агрегат… - Да что вы? Это только внешний вид. Там силы – дай бог вашему коню. Мальчишка переспит и убежит, А этого я сразу догоню. Хранить, а не охранять - Вы видели, кум, как всё охраняют?.. Охранников – на каждом ведь шагу! Пора уже, а то всё разворуют. Как думаете: что-то сберегут? Кум молча почесал седой затылок, А взгляд стал и печальней, и грустней… - охраны до хрена, да что в том толку? Сегодня нам хранители нужней… Энергоносители - Ты гляди, кум, всё растёт! Цены! Это, кум, не шутки… Вон как выросло на газ, Дорожают проститутки… Отчего оно, кум, так? И какая связь тут с газом?.. - Так энергия растёт, Вот дороже и оргазм. Энергоноситель - Кум, смотри, к твоей соседке Ходит каждый день печник. Аж до ночи вот полгода Я гляжу, горит ночник. - У соседки, кум, нет печки, У неё же с газом дом. А печник наш пол деревни Обогрел уже теплом. Жив один орган - Стареем мы с тобою, кум, стареем… Эх, где мои зелёные года?.. Вот раньше я, бывало, днём и ночью… Теперь уж не осталось и следа… Ты как, кум, у тебя чего осталось?.. Ведь тоже был когда-то егоза… Есть у тебя живой один хоть орган? Чего молчишь? Осталось что? – Глаза… Спальные районы - Скажи мне, кум, вот что тут за загадка. Ведь ты по этой части грамотей: Чем больше строят, кум, районов спальных, Тем меньше там рождается детей. - Так это же кварталы самых бедных. Ведь это и незрячему видать: С такой зарплатой – ну, какие дети?.. Одно у них богатство – только спать. Корзина - Я гляжу, ты каждый день Ходишь с сумкой в магазины… Знать, хватает на двоих Вам «прожиточной корзины»? Мы вот спорим всё с женой: Сколько ж надо человеку? Кум подумал и сказал: - То я, кум, хожу в аптеку… Плановики - Тут, видать, какой-то сбой, - Закурил кум сигарету. – Раньше пили мы с тобой, Принося доход бюджету… И сейчас не меньше пьём, А в бюджете не хватает… В чём же дело? Где подъём? Кто за это отвечает? – А второй ему в ответ: - Это, кум, как про диету: Мы вот выпили и всё… На закуску денег нету… Ленинцы - Нет, сейчас уже не то… Петросян вон выступает. А ты знаешь гонорар – Сколько он, кум, получает? Нет, не тот теперь народ… Шо то будет? Непонятно… Ленин вон на площадях Выступал всегда бесплатно! Ну и новость - Кум, ты слышал в новостях?.. Ничего смешнее нету: Что какой-то олигарх, Слышишь, кум, купил газету! Да ещё корреспондент Возмущается, чудачка… Ну, подумаешь – купил, Нам суют их в ящик пачкой! Секретик - Не пойму я, кум, секрет: Вот, к примеру, депутаты: Голосуют целый день, А у них таки зарплаты! Погляди вон – как живут: Виллы, яхты да иконы… - Так они, кум, знают как Обходить свои законы… Брехня - Кум, ты слышал как клевещут: Дескать, мы инертны! Во! Дескать наш народ, как пешки, Не решает ничего! Брешут, кум, как те собаки… Я народом нашим горд. Мы с тобой вдвоём решили Восемьсот седьмой кроссворд! Несуны - Я пришёл раз, кум, на митинг, Ковыряю всё в носу, А один кричит со сцены: «Я ответственность несу!» Что «несёт» он, мы-то знаем… Пыль летит из-под колёс!.. Интересно здесь другое: А куда он всё отнёс?.. Классики и современники - Ты глянь-ка, кум, чего-то там случилось! У Пушкина народ как возбуждён!.. - Чего тебя, кум, это удивляет? Ведь Пушкин – «наше всё» с былых времён. - Да нет, тут, кум, видать, другое дело… Разборки там… Взорвался вон снаряд! Не «наше всё» вон тех так возбудило… Ты слышишь, кум: «Всё наше!» - говорят… Где обед - Ты слыхал, кум, скоро будут Жить, как в сказке… Чудеса! Люди станут все работать В день всего лишь два часа! Не, ты понял? Вот житуха! Точно в космос той прорыв! - Погоди, - кум отвечает, - А там будет перерыв?.. Служебная лестница Дурак дурака видит издалека Может, он был некрасивый, может, делал что не так, но директора тихонько называли все "дурак". Так и жили - не тужили, и терпели всё, пока как-то с радостью узнали, что снимают "дурака". Тот, не в силах скрыть браваду, говорит на проходной: - Кто сюда пойдёт работать? Разве только что дурной. Покурили, попрощались, и сказал дед, глядя вслед: - Был дурак, придёт дурнее... Что их, умных, больше нет? Соседи Диета Выпивают два соседа И ведут беседу. - Что сказал вам врач в больнице На приёме в среду? - Говорит, нужна диета… Что оно за штука? А где взять лекарство это, Он про то ни звука! - Я, сосед, сейчас скажу вам Проще про диету: Вот мы выпили по двести, А закуски нету… - Ни черта он сам не знает Ничего на свете: Значит, я с 6 класса Только на диете! Разница Как-то раз сосед к соседу Прибежал и из сеней: - Вы не сможете пять тысяч Одолжить на десять дней? Отвечает тот соседу: - Может, я вас огорчу, Ситуация такая: Я могу, но не хочу… А тот снова, мол – понятно: Вы боитесь (в этом толк), Что потом не захочу я Вам отдать как надо долг… - Захотеть вы захотите, В этом даже спору нет, Но не сможете. Всё дело В этой разнице, сосед. Особые приметы Повстречались на базаре Утром два соседа. - Ты не видел мою бабу? Вот же непоседа!.. А второй и отвечает: - Вон она, соседка! И костюм на ней всё тот же – Пёстренькая клетка. Первый снова: - Нет, да что ты! Кто мою не знает: Эта всё молчит, как рыба, А моя болтает… Кто дурак Два соседа завелись раз, Чуть ли не до драк: - Растолкуй ты мне попроще: Кто такой дурак? - Кто не может свои мысли, Без научных схем, Донести, чтоб стало ясно И понятно всем. Это ж всё элементарно. Понял ты, сосед? – Тот подумал, почесался И ответил: - Нет. Надоело Утром, встретившись, соседка, Не скрывая злость и гнев, Подбежала раз к соседу И набросилась, как лев: - Я, сосед, в последний раз вам Задаю вопрос – ей-ей! Вы когда должок вернёте, То есть тысячу рублей? - Наконец-то! Слава Богу! – Тот от радости запел. – Хорошо, что он – «последний»! Он мне тоже надоел! Поел Прибежала раз соседка, Не скрывает своих слёз. - Только что сожрал всё мясо У меня ваш рыжий пёс! – А сосед ей: - Ну, да ладно, Хватит вам тут слёзы лить… Хорошо, что вы сказали – Значит, можно не кормить. Бог с нами Как-то, встретившись у церкви, Говорит один сосед: - Глянь, ну, всё разворовали! Ничего ведь больше нет! Ни колхозов, ни заводов, Ни науки, ни дорог… - Как же – нет? Ты в церковь ходишь? Поп сказал, что с нами бог! Чёрт с вами Как-то, выйдя раз из храма И отдав поклон раз шесть, Два соседа закурили… - Ты скажи, сосед, бог есть? - Я и сам про это думал Дни и ночи напролёт… Чёрт его, сосед, и знает… Тут сам чёрт не разберёт!.. Вечный спор Два соседа пьют и спорят: «Нет, твоя…» «Твоя дурней…» Вдруг, спокойный женский голос Говорит им из сеней: - Я смотрю, у вас с соседом Не осталось больше тем. Если б вы умнее были, Дур бы не было совсем. Солдатики - Не пойму, сосед, я что-то… Глянь, не строят и дома!.. Даже садиков не строят – Вон, с двумя сидит кума… - Ты, сосед, не образован И не смотришь новостей: Ведь сейчас военным строят! Так что им – не до детей… - Погоди, сосед, а как же?.. Ты напутал что-то, брат: Так мои внучата тоже Все играются в солдат!.. Время такое - Вот скажи, сосед, ты смог бы Изваять сейчас скульптуру: В полный рост отлить из бронзы Пролетарскую фигуру? - Ну, а что же тут такого?.. Великан… в глазах ухмылка… А в руках уже не камень, А огромная бутылка… Убойный выстрел - Ты слыхал, сосед, в Ижевске Запускают пистолет – Пробивает он на вылет Бронированный жилет?.. - Да фигня, сосед, всё это… Ты одень на нос очки: наши девки одним взглядом пробивают кошельки… Доступная цена - Вот уж в чём, сосед, а в этом Мы не ведаем стыда: Наш народ не продаётся – Никому и никогда! - Ты на выборы ходил хоть? Как начнут чего мутить: Обещать и то, и это... Всех за так легко купить. После курорта Возвращаюсь я с курорта, А навстречу мне сосед. - О, вернулся! Загорел как… А рога зачем? Привет. - Да купил своей… В подарок… За две тыщи… - Ни фига!.. Зря. Твоя тут три недели Тоже делала рога… Плюнь Мне сосед, как выпили, Как-то говорит: - Не могу на мир смотреть, Вся душа болит… - Зря ты с нею носишься. Плюнь на всё, сосед. У меня души уже Двадцать лет как нет… Сестра-убийца - Спрячь, сосед, меня в сарае. Я с больницы убежал. Из-за этой медсестрички Я всю ночь не спал, дрожал… Представляешь – объявляет (это как удар поддых): Мол, закапывать я буду Рано утром всех больных! - В медсанчасти у нас лечат… Спал бы лучше крепким сном. Ты в каком был отделенье? - Как – в каком? Лежал в глазном… Любовный фронт - Ты чего, сосед, сияешь? - Душ закрыли на ремонт! Будем мы теперь с любовью: Открывают новый фронт! - Не пойму тебя, ей-богу… - Ты читал, поди-ка, уж: Всех мужчин на это время Переводят в женский душ! Все думы о нём - Ты чего, соседка, плачешь? - Мой подал ведь на развод!.. Говорит, мол, я всё знаю… Я, мол, плавал целый год… Ты же знаешь, я всё время Только думаю о нём… И готовлю, и стираю… В семь утра уже подъём… Ай, да что теперь об этом? Виновата я кругом… Правда, думала раз двадцать В это время о другом… Без ужина - Эй, сосед, вставай!.. Ты слышишь? Ты на ужин не пойдёшь? Подожди! Постой! Талоны Ты зачем, сосед, жуёшь?.. - Ты читал там объявленье: «Все талоны на обед Можно съесть, хоть все, на ужин!» Значит, ужина там нет… Выходной - Ты чего, сосед, вернулся Или нынче – выходной? - Контролёр напал, падлюка, На автобус, как дурной! Старая программа - Ты куда, сосед, плетёшься? - Пригласили в школу всех… - Что – не выучил уроки? А что будет? - Смех и грех. Вводят новые стандарты… Все традиции – на слом. Про борьбу с алкоголизмом – Как бороться, мол, со злом… Медовая жизнь - Смотри, сосед, опять всё дорожает! Сосиска стала точно сервелат!.. Цена растёт, народ опять нищает И вся телега катится назад… - Ты чё, сосед, опять с цепи сорвался? Да это, как бальзам на сердце, мёд!.. Раз цены вверх ползут, так это значит, Что благосостояние растёт. Если б я был султан… - Сосед, смотри: живут же эти шейхи – В гареме сразу аж по тридцать жён! А ты, сосед, хотел бы быть султаном, Их лаской и заботой окружён? - Да нет, сосед, зачем мне их проблемы?.. Суды, разборки, тяжбы каждый год: А если сразу тридцать или больше Потребуют раздел или развод? Средние века - Сосед, скажи: какое нынче время? Вот как бы ты назвал его, скажи?.. Вот я, как ни пытаюсь, всё напрасно: То НЭП, то коммунизм, то миражи… - А что тут говорить и так понятно: Раз прошлое прошло и крест на нём, А будущее – это будет после… То мы в средневековье все живём. Единомышленники - Мы с тобой, сосед, как будто Как одна почти семья: Я заметил в разговоре, Что ты мыслишь так, как я… - Ну, так что же тут такого, - Прикурив, сказал сосед. – Ведь у нас один источник – Из реклам да из газет… Раскрученные - Ты видал, сосед, - разборки? Наши «звёзды» каждый день То ругаются публично, То ещё какая хрень… - Да, ты прав: устали люди От скандалов да от драк… «Раскрутить» звезду раскрутят, Закрутить – уже никак… Тонкий нюх - Сосед, вот у тебя хороший нос, - Сказал сосед соседу, сняв фуражку, Достав из-за подкладки сто рублей. – Понюхай вот, пожалуйста, бумажку. Сосед понюхал раз, потом второй. - Ничем она не пахнет… Как из прачки… - Так что же, у моей особый нюх? Она находит все мои заначки… Законное право Увидал сосед соседа. - О, сосед! Спешу! Привет! Я гляжу, ты больше дома… Ты работаешь иль нет?.. Отвечает тот: - Скажи, ты Конституцию читал? Про права на труд, на отдых?.. Или только пролистал?.. Я решил, сосед, что хватит, Как рабы всю жизнь пахать!.. Выбрал только одно право: Буду скромно отдыхать… Врачи и больные Подлечили Дед приехал в город к внуку Подлечить сердечко. Знать, уже не помогают Ни трава, ни печка… Вот он ходит по бульварам, А кругом аптеки. - Ишь, как думают, гляди-ка, Здесь о человеке!.. - Он зашёл в одну аптеку – Где с эмблемой дверца. - Ну-ка, дочка, поищи-ка Что-нибудь от сердца. А та «дочка» как назвала Цены на лекарство, Так упал он и подался Дед в иное царство… Выпивохи Самозащита Пьяный шёл, собак пугая, А за ним летел их лай. По канавам, по заборам И упёрся лбом в сарай. Из сарая вдруг цыплёнок Подбежал к воде, попил. Пьяный так толкнул малютку, Что в канаве утопил! Тут хозяйка: - Что ж ты сделал, Гад проклятый? Обалдел? Тот в ответ: - Я испугался! Думал, клюнуть он хотел. Как пройти У столба стоит, прижавшись, Как опора, пьяный в хлам. Видит – женщина: - Гражданка! Вы не местная, мадам? Я немного заблудился… Извини, мадам, судьба… Ты не знаешь, как пройти мне До соседнего столба? Напраздновался Дед Матвей на именинах Назюзюкался да так, Что едва дополз до хаты, А попасть, увы, никак. Он ключом всё в двери тычет… А тут мимо шёл сосед: - Дед, давай-ка я открою. – Отвечает пьяный дед: - Двери я и сам открою… Ты вон лучше посмотри: Видишь, как шатает хату? Лучше хату подопри. На троих Муж пришёл домой нетрезвый, А жена в дверях стоит: - Снова, ирод, нализался! С кем напился, паразит? - Я не сам! Мы пили вместе: На троих – сосед и кум! - Что ж ты врёшь? – жена вскипела. – Те домой вернулись к двум! - Вот! А я про что толкую? – Муж лепечет ей в ответ. – Кум с соседом позабыли – Не пришли опять в буфет! Нашлась пропажа Поутру, после получки, муж не мог понять никак: где все деньги? Ни копейки! Хоть бы где какой пятак! Кое-как с трудом собрался, кое-как приполз в буфет. - Ради бога, кто мне скажет: пил вчера я или нет? Продавщица: - Ты весь вечер с кем-то в том углу стоял. - Слава богу! Значит, пропил! Я уж думал - потерял... Ничего не сказал Жена мужа распекает: - Ну-ка, спать мне, живо! Врач сказал: «Нельзя ни грамма Ни вина, ни пива!» А ты снова нализался И залил всю глотку…» - Так ведь он, - муж отвечает, - Не сказал про водку… Где шумит, где тихо Два соседа забулдыги, Получив авансы, Заглянули в ресторанчик. Водка, песни, танцы… Посидели, отдохнули, Выпили немало. Ближе к полночи, шатаясь, Побрели устало… Утром встретились: - Ну, как ты?.. Ну, вчера мы лихо… В голове шумит, как ветер, А в карманах тихо… Половина - Доктор, я больной, наверно… Вон – дрожат как руки… Ни побриться, ни работать… Это просто муки… Осмотрел врач так и эдак И сказал больному: - Видно, водки много пьёте, Судя по симптому… - Где там – много, - тот вздыхает, - Дрожь в руках такая… Пол стакана разливаю. Пью не просыхая… Вот и хорошо Жена мужа разбудила: - Хватит спать, пьянчуга. Помоги-ка мне с уборкой, - Говорит супруга. - Не кричи, - тот отвечает. – Где носки и брюки?.. Будто кто во рту нагадил… И трясутся руки… А жена ему: - Трясутся? И во рту – как кошки… Раз трясутся, так сходи-ка Вытряси дорожки. Если бы Говорит жена супругу: - Ах, туды, блин, в дышло! Если б знала, за пьянчугу Никогда б не вышла! А супруг ей отвечает: - Если б не напился, Как дурак, я на тебе бы Вовсе б не женился! Пример Муж супругу просвещает. - Во пример, улёт! Ведь верблюд неделю пашет И совсем не пьёт! А супруга отвечает: - Есть пример другой: Муж неделю без работы – У него запой! Простая арифметика Пилит жонка муженёчка, Тот аж весь вспотел. - Я тебе давала тыщу, А куда ты дел? Отвечает муж с обидой: - Сразу – и пропил… За костюм просил четыре, Я за три купил… Вместе сколько это будет? Вот… Семьсот рублей! Будет что одеть на праздник – Скоро юбилей. Сто – туда-сюда потратил, Сто – сюда-туда… Ты сама же это знаешь: Деньги – как вода… Да костюм обмыли с кумом… Вот и все дела. И вся тыща, что ты утром На базар дала. Вот ты какой Из кафе выходит пьяный, Около восьми, И орёт на всю округу: - Чёрт меня возьми! А навстречу полицейский: - Так, пройдём в отдел! Там расскажешь по порядку – Что ты здесь хотел… Пьяный гладит постового, Щупает рукой. - Говорили, что с рогами, А ты вот какой… Где ты будешь спать Пьяный муж домой вернулся. Только сунул в сени нос, Как из будки с громким лаем, Не узнав, летит Барбос. А хозяин: - Тише, дурень! Лучше бабе не вставать: Как вчера – загонит в будку, Где ты снова будешь спать? Заботливый бармен Глеб смотрел на кружку с пивом: Разве так бывает? Да, когда вам бармен хитрый Так недоливает. Глеб взворвался не на шутку: - Что за чертовщина: Здесь в бокале, извините, Ровно половина?! - Ну и что, - ответил бармен, - Эгоист! Мерило! Я в бокал недоливаю, Чтобы всем хватило! Прямая зависимость Повстречались раз у бара Два дружка. Глаза огнём. - Витька! - Петька! - Ты ли? - Я ли! - Ну и ну! - Давай зайдём! И зашли. Подсели к стойке. - Что ты пьёшь? Ведь мы давно Не встречались… Пиво, водку, Виски, ром, коньяк, вино? А приятель отвечает: - Что я буду, в смысле, пить?.. Так ведь это всё зависит – Кто за всё будет платить… Горько Муж с женой на свадьбу едут. А жена ворчит: - Ты смотри, не опозорься Снова, паразит… И не пей вино, как лошадь, Выпей рюмки три… Да на девок, как котяра В марте, не смотри!.. Муж всё слушал, слушал, слушал, Сдерживая мат. - На фига такая свадьба? Едем-ка назад! Не тяни - Кум, спасай: башка вот-вот, блин, Разорвётся, как фугас!.. Набирай, звони Серёге, Может, он похмелит нас… - Телефон… Звонить… А номер?.. Я уже и позабыл… Посмотрю… Постой… Ну, точно… Вроде, раньше где-то был… - Чё ты тянешь?! Ну, живее… Кум, будь другом, не тяни… Набирай любые цифры, Хоть куда-нибудь звони… Про то и другое Дворяне Переписчики народа подвели уже итог. Ленин, как узнал всю правду, тут же лёг на правый бок. Инженеров стало меньше, в деревнях отток крестьян, в городах, как тараканов, отмечают рост дворян! ...Спи, Ильич, и не волнуйся - всё, как было в Октябре. А "дворяне" - это те, кто проживают во дворе. Где я живу В полночь к сторожу стройбазы Подошёл мужчина. - Подскажи мне – где живёт тут Ярослав Кручина? Сторож весело смеётся: - Ну вы рассмешили: Так ведь это вы – Кручина. Разве вы забыли? - Нет, я помню своё имя, Город помню – Шуя… Но забыл где моя хата, В смысле – где живу я?.. Понял Как-то раз тупою бритвой Парикмахер Власа брил. Тот крутился, стиснув зубы, И, не выдержав, спросил: - Может, бритву поменяем? Или вам её так жаль? Парикмахер отвечает: - Что вы, что вы? Это сталь! - А… тогда другое дело, - Застонал бедняга Влас. – Я-то думаю, с чего бы Искры сыплются из глаз?! Новая болезнь Шла по улице машина, На машине чёрный гроб. У обочины стояли Дед Степан и дед Прокоп. - Ты смотри, какое горе! Как же так? Ты глянь, сосед. Ведь ему всего-то сорок… Не болел – и на тот свет… - Эх, Степан, - Прокоп ответил, - Отчего короткий век? Вон, читай на чёрных лентах: «От жены» да «От коллег». Сила литературы У роддома оживлённо, Под окном стоят мужья. Вот один отец счастливый Говорит: - Вчера моя Целый вечер всё читала – Оторваться не могла – «И один… ну… в поле… воин». Одного и родила. - А моя «Трёх мушкетёров», - Говорит второй из них, - За полночи «проглотила», Вот и родила троих! - Ёлки-палки! – вскрикнул третий. – Значит, мне теперь труба! Ведь моя… про сорок… этих, Ну, где шеф Али-Баба! Сообразительная старуха Дед стонал весь день и охал: - Скоро, бабка, мне конец… Принеси-ка мне, бабуля, С огорода огурец… Бабка сбегала, вернулась, А старик опять бурчит: - Горе мне с такой старухой – Пропадёт и аппетит… Ты порежь его да с луком, Посоли, перемешай, Положи туда сметаны Да с картошечкой подай. Дед всю ночь ворчал на печке, Утром, с первым же лучом, Говорит старик старухе: - Сбегай, бабка, за врачом… Бабка мигом за калитку. Через двадцать пять минут: - Вот лекарство. Доктор едет. Яму роют. Гроб несут. Успокоил Раз к хозяину постройки (было всё как раз в обед) Постучали тихо в двери. - Есть кто дома или нет? Все строители толпятся, Вся бригада – как один. - Вы простите, - шепчет плотник, - Нас товарищ господин… Дело вот какое будет… Извините, что мы днём… Повар кормит, как свиней нас… Мы ведь хрюкать так начнём… А хозяин отвечает, Не краснея от стыда: - Что вы, братцы, кто сказал вам? Вы не бойтесь! Ерунда! Я всю жизнь, доколе помню, Ем свинину, пиво пью… Разве я, смотрите сами, Стал похожим на свинью? Забыла Бригадир запряг кобылу и трусцой на скотный двор. Видит, тётка Степанида мчит с мешком во весь опор. - Ты ж болела год, лежала, а тут вон как - во всю мочь! Значит, лучше всё же стало и хвороба вышла прочь? - Что ты? - стонет Степанида. - Встать с постели не могу! С головой, наверно, что-то: вот, как дурочка, бегу! Спасибо, успокоил Как-то встал с рассветом Боба, Покачал немного пресс, Посмотрел в окошко: - Оба! Блин, угнали «Мерседес»! - Он – к соседям: может, видел Кто-нибудь хоть что-нибудь… Это что за безобразье: Из-под носа! Просто, жуть! А в обед, сосед напротив Сам галопом прилетел: - Не волнуйся, я узнал всё: «Мерседес» твой точно цел! Я ходил к одной ворожке, Чтоб сказала про козла, Ну и так спросил немножко Про тебя, мол, - как дела? Так она, ты слышь, сказала, Далеко твой «Мерс» уже. Можешь спать, сосед, спокойно: Он в хорошем гараже. Не может быть Повстречались как-то утром Два приятеля в лесу. - Ты слыхал: Иван ведь умер! В тот четверг… В восьмом часу… - Да не может быть! Да что ты! – Аж присел на кочку друг. – Как же так? Ведь он же… Ах, ты!.. Не сказал и так вот… вдруг… - Почему – не может? Может. Отложение солей… - Да не в этом дело. Он же Не отдал мне сто рублей!.. Не годится Бабка ехала в трамвае И везла с собой ковёр. Вдруг в вагон зашёл плечистый Моложавый контролёр. - Приготовили билеты! – Объявил на весь вагон. – Если есть в трамвае «зайцы», Попрошу немедля вон. – Вот подходит он к бабуле. - Предъявите ваш билет. – Бабка тут же за билетом Лезет с радостью в жилет. Посмотрел он на билетик И бабуле говорит: - Не годится он, бабуля. – Поискать другой велит. - Как так, милый, не годится? Ох, ты горюшко, беда! Я два месяца в трамвае Езжу с ним туда-сюда. Эх ты, шляпа Как-то раз в одном вагоне Некий господин Положил на кресло шляпу, Вскоре вышел блин! Господин тотчас к соседу: - Я спросить хотел: Как бы вы того назвали, Кто на шляпу сел? – Тот, не чувствуя подвоха (что-то здесь не так), Отвечает: - Я назвал бы, Может быть, дурак! - Встань тогда со шляпы, дурень! – Рявкнул господин. – Вы, прошу заметить, сами Выбрали сей чин. Катай Стоит бабка на дороге. Вдруг возьмёт кто по пути. Тут машина подъезжает. Бабка просит подвезти: - Ты подкинь меня, сыночек, До деревни, до межи. Сколько будет это стоить, Ты мне сразу расскажи? - Подвезу. Садись, бабуля. Сколько стоит здесь билет? - Семьсят пять рублей, сыночек… - Ну и всё! Вопросов нет… Доезжают до деревни, Бабка сотню подаёт. - Нет, бабуля, с сотни сдачи… У меня не банкомёт… - Как же? – вспыхнула бабуся. – Ты, милочек, развертай И меня на сдачу эту Хоть немного покатай. Птица В сельском клубе нынче встреча С кандидатом в Думу. Все послушали. Выходят. Говорит кум куму: - Сразу видно что за птица, А не так, как наши… Только знают, что – надоим, Соберём да вспашем… А тут шпарит, как учёный. Видно, что не соня… Два часа я слушал, слушал, Ни хрена не понял! Ошиблись Горе – с этим телефоном: «дзинь», «дилень-дилень»! А моя сидит болтает С кем-то целый день!.. Вот вчера она трепалась Целых три часа! Я спросил: - Подруга, что ли? – Слышу голоса… - Нет, - моя мне отвечает, - И не угадал. Кто-то номером ошибся И не тот набрал. Основная причина География. Учитель В 5-б ведёт турнир: - Вот скажи мне, Петя, папка Обойдёт пешком весь мир? – Петя встал, чуть-чуть подумал И, вздыхая, говорит: - Папка пьяный провалился, У него нога болит… Назад Дед приехал на заправку – Года два не выезжал. Встал. Открыл. Подходит к кассе. И от страха задрожал! - Мать родная! Что за цены?! – Видно, дед уже не рад. – Дай-ка, дочка, мне пол литра, Чтоб доехал я назад… Дорогой песок Долго деньги собирали, Чтобы съездить на Тайвань. Всё оформили, как надо И – вперёд, айда чуть рань. Изучили там программу. Получился план такой: За оставшиеся баксы – Только море и покой. Дома сказывали – как там Отдыхали вдалеке: Две недели посидели За пять тысяч на песке… Как учили По проспекту мчится «Опель», Разбегается народ! Светофор мигает красный, Тот летит наоборот! Вот уже за ним в погоню Выслан транспортный наряд: Двое крепких и отважных Самых опытных ребят. Останавливают «Опель». - Штрафовать придётся вас! Как вы ездите, гражданка?! - Как? Ногою жму на газ… Победа В воскресенье я взял сына И пошли мы на футбол В ожидании, что наши Им забьют победный гол. Гол забили, хоть увидеть Было делом не простым: Так как с самого начала Затянул всё поле дым. Воспитатель Как-то, так сказать, папашу Пригласили в кабинет, Где по важному вопросу Раз собрался педсовет. Встал вопрос о воспитанье четырёх мал-мала чад: Двойки, драки, хулиганство, Хамство, грубость, ну и мат. Когда вынесли решенье, Тут папаша не смолчал: - Я всегда, когда был пьяным, И лупил их, и кричал… Чистая грязь Раз пришёл дед к депутату. Тот подставил деду стул. - Ну, давай, старик, не бойся – Говори начистоту: Как живёшь, какое мненье? – Задаёт вопрос смеясь. - Если всё начистоту вам, То получится лишь грязь… Современные технологии Старики сидят, судачат: - Ты гляди, а как потом?.. Кто же это начинает Строить сверху такой дом?.. - Так теперь, - второй вздыхает, - Все дворцы так строят, слышь. По сегодняшней науке Начинается всё с «крыш»… Разруха - Ты смотри – вон что творится, Посмотрю кругом – тоска… Говорили про разруху Два замшелых старика. - Ни заводов, ни колхозов – Не найдёшь теперь концы… А второй: - Ты прав, остались Только виллы да дворцы… Юла Презентация эмблемы Олимпийских игр в Сочи. - Почему – юла? Ведь игры. – Удивлялись знаку очень. Отвечает представитель: - Мы ещё не впали в детство. А эмблема означает – Хочешь жить, умей вертеться. Связная речь Раз на форуме лингвистов Иностранец говорит: - Ваш язык какой-то трудный… И слова, и алфавит… - Ну, так что?.. Да всё понятно… Ты учи другое, брат: Ведь у нас всегда для связки Через слово русский мат. Первая удача Раз пришла к портному дама и ругает громко всех: - Ваш костюм, что вы пошили, вызывает просто смех! - Смех? Так это же удача! - ей в ответ портной-портач. - До сих пор мои костюмы вызывали только плач! Первое апреля В магазине у прилавка Очередь стоит. Кто скучает, кто о чём-то Тихо говорит. Продавец один не дремлет, Взвешивая мёд: То подставит ловко гирьку, То рукой нажмёт… Наконец, один как крикнет: - Это же обман! Он обвешивает, гляньте! Лезет к нам в карман!.. Тот с улыбкой отвечает: - Что такого тут? Нынче первое апреля – Все сегодня врут. Сообразительный дед - Ну, ей-богу, что за люди?! Дед, ну, правда – посмотри: Грязь и мусор на площадках… И снаружи, и внутри… - Надо здесь плакат повесить, - Отвечает дед Пахом: «Береги мусоропровод! Это твой, товарищ, дом!» Конец света У подъезда объявленье Появилось в три часа. И у тех, кто прочитали, Встали дыбом волоса. «Затопило все колодцы. В связи с этою бедой Восемь дней не будет света. Запасайтесь все водой» Читать надо Я пришёл однажды в баню. Деньги банщику все сдал И спокойно отправляюсь Как нормальный мыться в зал. Выхожу. А он мне – «Нету!» И плакатик подаёт – «За пропажу денег банщик Обязательств не несёт!» Заткните рот - Ты чего это, Марь Ванна, На меня раскрыла рот: Что ты пишешь президенту, Что я вор, брехун и жмот?.. - А зачем такая плата: «продпаёк» да «трудодни»? Хочешь, чтобы не писала, Так зарплатой рот заткни! Не та жирность - Ты куда бежишь, подруга? - Срочно нужно сбросить вес, Чтобы данные в бумагах Не пошли вообще вразрез! Объявление читала? Всем отчёты надо сдать: Должны жирность и коровы И доярки совпадать! Стабильность Дед рассказывает внуку Как жил раньше его дед: - Нестабильно как-то было: Соль вот есть, а хлеба нет… А сейчас всего навалом, То есть мы живём все – во! Хлеб и соль лежат стабильно, А не купишь ничего! Крепкая обувь - Что вы тут не говорите, - Просвещает внука дед, - Раньше мы носили обувь, Почитай, по десять лет… А теперь не то, не то, брат: Не хватает на три дня… Вон, ботинки за два года – Восемь дырок у меня!.. - Как же вам так удавалось, Десять лет ведь это срок?..- Удивлялся внук трёхлетний. – Сколько хожено дорог… - Очень просто, милый внучек: Снимешь обувь за леском И пять вёрст, а, может, десять Шпаришь в город босиком. Надо съездить Повстречались как-то двое. - Вот последних пол мешка Отвезу, пускай помелют, Будет на зиму мука… - А второй: - И мне бы надо Как-то съездить, старина… Хоть сейчас бы вот поехал, Только нету ни хрена… Нанопобеда В корпорации «Роснано» Отмечают новый год. Сам Чубайс встаёт с бокалом, Чтоб поздравить весь народ. - Ну, коллеги, с Новым годом! Вот и наноколбаса… - Тут встал дядька: - Погодите! Ведь до встречи полчаса!.. – А Чубайс ему: - Довольно! Все вперёд к своей мечте! Будем первыми сегодня… Что всегда плестись в хвосте?!.. * * * Сконвертировано и опубликовано на https://SamoLit.com/