Fanija Kamininiene
Не плачь...
Ироническая проза Эссе
Глава 0
Записки
Написала слово «Записки» и остановилась...
Как назвать то, о чем я хочу написать сейчас? Ведь я хочу написать о себе сегодняшней, своем самочувствии в этом новом состоянии «больного человека», который, вроде бы уже и приговорен, но вроде бы еще и живой. Мыслит, действует, говорит, пишет, наконец.
Значит, живой...
Название висит, как «Домоклов меч», не зная, как выразиться, а я иду дальше. Знаю, само собой назовется позже.И хочется успокоить себя, перестать плакать, страдать...
... Она давно не выходила из этой комнатки, обозревая мир через окно.
И чаще плакала. Жизнь, которая теплилась в ней, глухо напоминала о себе тупой болью.
Она огляделась.
Все было на своих местах, как и прежде: и книги, и очки , и вечерняя , чуть опаленная свеча, –все на маленьком столике у кровати. И тихо тикающие часы, напоминающие о времени....
Она молча распахнула окно и устремила свой усталый взгляд вдаль. Черный омут колодца-двора за окном вызывал тоску... Сжимаясь, ежились кусты. Липа плакала. Тяжелые ветви и листья свисали гроздьями, как виноградины.
По земле ползла дымка. Она тоже плакала...
Но быстро утерла слезы и оглядела свою крошечную комнату. Всему виной был дождь. То затихая, то усиливаясь, он предательски обессиливал ее, вызывая озноб и дрожь. И тогда она подходила к окну и любовалась стройной, раскидистой липой, которая , трепеща на ветру листочками, казалось, отвечала ей, выражая свое сочувствие. Конечно, это была минутная слабость, но она все еще не могла отрешиться от надежды, что придет день, и она выйдет из дома...
И мысли, казалось, о давно забытом, сокровенном, наступая друг на друга, будоражили ее воображение.
Нескончаемый дождь лупил по листьям дерева , колотил отчаянно по карнизу окна, будто отгонял беду . Ночная тревога не отпускала ее.«Все это ... Липа,» -запоздало подумала она.
И...
О, чудо! В этом сером кашицеобразном мареве дерево выглядело сказочным белоснежным пришельцем, парящим на белом облаке! Казалось, липа вознеслась над землей и сейчас взлетит...
Феерия!
«Долой хандру! Надо забыть об этом навсегда!-сказала она себе. - И поставить точку. Надо спокойно закрыть эту дверь, чтобы за ней не выросло чудовище, которое вырвется наружу и разрушит по-новой... "
Казалось, только взгляни по- новому, и увидишь , что за окном - целая Вселенная!Надо только захотеть!
Вновь тишина , и в комнате погашен свет,
Лишь в темноте скользит по полу белый отсвет
Тревожно, беспокойно на душе
С Луною ворожить наедине...
Под пологом ночной зари полощется рассвет-
Томится дух в пустом пространстве,
А мы за ним вослед...
В завидном постоянстве
Туда, где сходятся пути побед ,
Где не бывает чужих бед,
Туда, где тесен мир и встречи,
Туда, где истина излечит
Туда, где благость, тишина...
Напоминают ... Жизнь одна!
***
Струится Божий свет в угоду, во спасенье-
Замри. лишь на мгновенье,
Он проникает до нутра глубин,-
И выявит, кто сердца властелин
Подскажет мне или напомнит
О «страстном петь иль о тисках судьбы»,
И силой, знанием наполнит
Мои желания, стремления, мольбы...
Мешает лишь души вина,
Где мысль во тьму погружена,
Душа и тело- все едино
Здесь пребывают неразрывно
***
Все это было иль не было?
Где все свяжу я воедино
(продолжение следует)
Глава 1
Вот так и обращусь к себе...
Перечитаю записки, которые опускают на Землю своей реальностью, к самому началу...
Когда-то за моим окном была целая Вселенная страха....
Она имела образ... Непонятный. Как облако с лицом на небе. Иногда вырисовывается такой, если присматриваешься к облакам. Нечаянно падает взгляд на необычность их скопления и начинает работать воображение, придавая облакам черты человека. И веришь в то, что это неспроста. Это знак! Какой? Надо думать.Таков порок, присущий нашей природе: вещи невидимые, непонятные, скрытые и неопознанные порождают в нас и большую веру, и большой страх.
Из моего диалога с доктором:
— Вы не особенно боитесь...
— Вы не особо пугаете...
Не смешно! Согласна! Здесь мало юмора. Но важна суть!
Когда я первый раз попала к доктору –онкологу, был страх, что сейчас доктор начнет рассказывать, пугать.
А она стала расспрашивать обо мне: чем живу, чем занимаюсь, чем интересуюсь. Было странно. Но она отвлекла меня от дурных мыслей, заставив говорить о себе. А говорить о себе мы любим. Этого никто не оспорит.
Сказала, что уже не работаю, но пишу. Есть изданные книги. В последнее время пишу стихи...
Доктор взглянула на меня, посмотрела другими глазами, заинтересованно:
-Интересно! А можете мне принести что-нибудь, я почитаю
-А разве вы читаете на русском?
-Да! Я умею читать на русском, как вы заметили, я и говорю на русском...Хотя и литовка.
-Мне повезло! – был мой ответ
-Это почему?
- Вы сможете мне теперь все объяснить про мою болезнь, -сказала я.
-Ну, объяснять я ничего не буду, чтобы не будить ваше воображение, а о проблемах скажу... И как мы будем их последовательно решать тоже скажу, -был ответ доктора.
У меня появилось желание узнать ее фамилию, и я первый раз внимательно взглянула на направление.
Чеснавичене.
До визита к ней я думала о том, что не смогу строить диалог с доктором, потому что не знаю литовский язык так хорошо, как следует знать человеку, прожившему здесь более тридцати лет... С этим всегда была проблема. Объясниться налегке, кое-как я, конечно, бы сумела. Но понять медицинскую терминологию?
-Страх, безусловно, питает в нас иллюзию опасности, но нужно приложить усилия, чтобы не бояться реальности. Принять ее, как есть! В этом задача, - проговорила доктор, не отрываясь от своего компьютера.-Сейчас мы все решим! Как нам быть? С чего начать? – уверенно сказала Чеснавичене. И продолжила: Если вы чего-то боитесь сделать, то это как раз то, что вам необходимо сделать в первую очередь. Но я помогу вам! Сейчас мы определим план действий, чтобы вам было ясно, с чего начинать, -спокойно проговорила она.
Я присмотрелась к ней.
Маленькая, собранная, аккуратная, как девочка, женщина без возраста...Быстро двигается, решает. Уверенная в себе, вселяет уверенность и в другого.
Ее конкретность, решительность, быстрота в действиях - покорили меня с первого раза. Я зауважала ее, стала внимательно ее слушать.
И уже улыбаясь, она произнесла единым текстом то, что я запомнила...
«Я вижу ваш страх! Он такой большой! Как хитрый Джин!Он шепчет вам не те слова...
Не подавляйте страхов, посмотрите ему в глаза и скажите: « Вы лишь мысли, не больше» Не верьте ему, улыбайтесь! От безысходности... мысли отправятся восвояси, а вы свободно продолжите свой путь...»
-Она еще и психолог, -с тихой радостью в душе подумала я. –Как мне повезло! Спасибо, Господи!.(продолжение следует)
Глава 2
Забегу вперед. Вернее, вернусь назад...
-Я забежала в клинику случайно, по пути на вокзал, чтобы узнать о билетах в Москву. Скоро лето. А тут по дороге клиника. Нужно было узнать у доктора ...Золобаса, который посоветовал мне купить в лаборатории больницы аппарат для дыхательных процедур... Узнать, почему он не работает, что в нем не так?Ранее я обращалась к нему по поводу бронхита...
И вдруг увидела в коридоре в дверях кабинета эхоскопии знакомого доктора . Молодого симпатичного доктора, внимательного и чуткого...Так подумалось тогда, но забыла его фамилию. Но обратила на это внимание тогда, такая звучная...Границкас. Я была у него в прошлом году. Велел придти через полгода. Я пришла через год на маммографию. И забыла к нему зайти. Он дал мне ранее такое направление, которое позволяло обойти все двери и окна регистратуры и зайти к нему без очереди, а я потеряла это напрвление. А он меня узнал.
-Вы ко мне?
-Нет, доктор...
-Зайдите. Мы посмотрим, что изменилось, -сказал он, как старой знакомой.
- Прошло время, -задумчиво произнес доктор, не отрываясь от монитора компьютера.
-Вы были у меня давно, -сказал он, просматривая историю. Сделали маммографию?
-Да!
-Ну, вот сейчас и просмотрим . Сделаем эхоскопию.
Больно надавливая на грудь, он водил эндоскопом по всему грудному отделу, особо выделяя левую...
-Знаете, мне не нравится рисунок. Здесь какой-то узелок или сгусток. Надо проверить, -сказал он уже совсем серьезным тоном.-Сделаем соскоб? Пробу? Это не больно, терпимо. И отправим на экспресс -анализ
-Да, конечно, -согласилась я, понимая, что все очень серьезно, если такое предложение поступило от доктора.
Он положил меня на бок. Долго готовил инструменты. И вдруг стал быстро вводить железную трубку с «ножницеобразной» головкой под грудь. Кровь стекала тонкой теплой струйкой по телу, а он нажимал и двигал «ножницами», сверяясь с показаниями монитора. Ему нужно было инструментом захватить кусочек нужной ткани, но она как-то соскальзывала, не поддаваясь ножницам. При этом он каждый раз вынимал ножницы из получившегося отверстия в теле, проверял концы ножниц и вставлял их вновь, потому что соскоб не получался...
-Вы простите, -говорил он каждый раз и продолжал. –Придется еще раз. Надо, чтобы получилось, -извиняющимся тоном говорил доктор. И вновь проводил соответствующую процедуру. Все получилось на пятый раз. Я даже не говорю, что я при этом чувствовала... Что может чувствовать человек, чью живую ткань протыкают железкой? Конечно, боль. Но терпимую. Потому что знаешь, ради чего все это делается... Осознаешь серьезность положения.
В молчании хранятся тайны
и сладкий звук -звук тишины,
и игры разума напрасны,
коль льется песня из души...
Ищи секреты в созерцанье,
где звуки все приглушены,
все совершенное в пространстве,
где мы судьбой усмирены...
И нет борьбы, тревоги, боли,
И опыт жизни, все как есть,
Поделены слова и роли,
Пока мы здесь-
молитв не счесть...(продолжение следует)
Глава 3
Через две недели после
... Резко, неприятно громко затренькал телефон. Этот долгожданный звонок от доктора, как прыжок в бездну...Голос четкий, натужный. Сказал понятным слогом о результатах анализа, как есть, без обиняков, окатив ледяной водой, обняв холодом, страхом, который пробрал до костей, до донышка, где все живое кончается. Остается только боль от услышанного.
И нет продолжения...
И нет желания жить...
И не думается больше ни о чем, кроме...
Полная растерянность, покинутость... Тяжесть от слов... И только боль от представления этой злосчастной болезни....
Будто несешься с семнадцатого этажа вниз головой, и даже думать не хочется.
А доктор говорит, говорит...
Что надо делать, начиная с завтрашнего дня...
-Надо действовать! Делать операцию, пока еще есть возможность остановить процесс, -глухо слышу голос доктора. Он даже назначил дату –через три дня!
А у меня нет сил поднять с пола трубку...Очки свалились, смешались с тихими слезами.
Говорю себе:"Надо собраться с мыслями, поверить в слова доктора, он зря говорить и успокаивать не будет, если бы не было шансов." Надо взять себя в руки! И хорошо, что так быстро, не нужно долго ждать...
Но жаль себя, трубка опять ползет по руке ...на пол, нет сил поднять и дослушать доктора.
Некому сказать, пожалиться. Сдавило горло, как обручем, когда крутишь халахуп. А он крутит и крутит, не в состоянии остановиться...
И только сухие слезы...тихие, ничего не значащие, текущие сами по себе.
Да и с кем поделиться?
Просить сочувствия и жалости?
Расстраивать сестер, подруг , дочь -самое неблагое, незавидное дело. Объясняй каждому..
Этим не делятся..
Делятся радостью!
А это носят в себе, как торбу, зачатую....в утробе!
Словом, если говорить о сути...без эмоций...
Маммография обнаружила небольшой узелок в левой груди. Доктор Касиляускас из больницы “Красного Креста” предложил сделать операцию. Якобы, опухоль еще небольшая, первой стадии, можно сделать иссечение. 10 мая 2018 года была сделана операция, и 11 числа я была отправлена домой.
Врач онколог , Чеснавичене, к которой меня направил Касиляускас назначила облучения груди, но их пришлось прервать по причине неожиданного приступа в надпочечниках. Не прошло и месяца со дня операции.
В июне. 6 июня с приступом опоясывающей, невыносимой боли в области поясницы, спины, брюшины я была госпитализирована в Университетскую клинику, где ангиохирурги обнаружили разорванный сосуд (тромб) в области надпочечника. Там же обнаружилась опухоль размером 9*10. Врачи не решились делать операцию, сославшись на то, что все должно прийти в норму, пройти воспаление, и тогда можно будет делать лапороскопию. Всему этому предшествовало недомогание в виде высокого давления -200-220, потения, болей в области брюшины, груди. Никого из участковых врачей и практиков не интересовало, какой именно гормон или гормоны вырабатываются в недостаточном или избыточном количестве. Медосмотры в поликлинике 2013,2015,2017 годов не обнаруживали никаких опухолей во время медосмотров и обследований, хотя жалобы у меня были на неожиданно высокое давление, потение...Не удивило их и неожиданное высокое давление в течение двух недель. И меня перекидывали из больницы в поликлинику, снижали давление, на этом их действия заканчивались. Не были сделаны соответствующие обследования, например, что избыток минералов...кортикоидов обусловливает повышение артериального давления и снижение уровня калия) что и произошло позже...
И уже с постоянной болью, с которой я жила, двадцатого августа-я опять со сниженным калием попала в клинику, уже в реанимацию (калий с 3,9 снизился до 1,8)
Там в клинике “Красного креста” при рентгенографии обнаружили узлы в легких и посоветовали быстрее обратиться в онкологическую клинику. Там была сделана биопсия легких, где и обнаружили узел в легких онкологического происхождения. Патологоанатомы " вынесли вердикт, что, якобы, у меня уже последняя стадия онкологии, и она дает метастазы
И только в сентябре мне была сделана операция по удалению надпочечника – адреналэктомия (врач-хирург Шлепявичус)
Казалось бы, с такими диагнозами можно было «склеивать ласты» и ждать смерти...
Тем более, что доктора пришли к выводу, что это онкология разной природы
У меня вопрос:
Есть ли смысл в дальнейшем лечении?И я задала этот вопрос своему доктору.
Уж битый час усталый ум страдает
От мыслей, слов, гнездящихся в душе,
Сверлящих мозг... Не понимает,
Зачем такое ей клише?
Извечных дум, мучений, боли,
Терзаний, пыток, мук,
Жестокой участи и доли –
Ужели... ненавистный круг сомкнут?
***
... Их всех пленил совсем не вдруг,
Вновь проверяя крепость рук,
Пространства враг и вечный друг-
Необратимость – гость разлук!
(продолжение следует)
Глава 4
Стоять у края и не заглянуть в бездну- получится ли? Получится ли нести до конца то, что дано тебе, как испытание?
А, может быть, это только страхи? Они всегда стоят на страже нашего бессилия, желая захватить наше сознание?
Как выплыть из этой "реки", которая тащит тебя в омут, как безвольное бревно, попавшее в водоворот? Как не задохнуться раньше времени, когда собственное тело предает тебя , отрываясь от духа?
А "Путник" присел отдохнуть... Надолго ли? Надолго??? Одному Богу ведомо!
Хотя, как говорят наши сайтовские мудрецы: Если Бог с тобой, какая разница, с кем наши враги?
Доверься «Колесу Фортуны»,
Что все зависит от судьбы.
Что скажут нам секреты руны?
Покрыты тайной. Знак мольбы...
Затронешь стонущие струны
Душеспасительной мечты,
И думы смутны, без причины
Встают, как карты ворожбы
Как в омут, бездну глубины
На дно потянет в хлябь, пучины.
Смутится .......диск седой Луны
И не отдаст на суд... любимых!
***
Там где-то далеко цветущий сад,
Земные Феи подставляют крылья,
Вдали виднеется алеющий закат
И нет причин для вечного унынья...
Но лучше не стоять у врат...
В сомненьях страха и бессилья,
Как нет привычного пути назад...
Напрасные усилья!
Молитва кроткая в сто крат
Убережет вас от безверья,
Смиренный подступ наугад
Противу верящим в поверья...
Лишь надо замереть и ждать,
Отдаться в власть Всевидящего ока.
Благодарение Всевышнему воздать,
Что нам неведомо до срока...
-Господи, взываю....Будь рядом, не отпускай руку помощи и надежды, когда не смогу сама .быть сильной!
И вдруг, как озарение! Мысль! Ведь Господь ничего не делает вопреки...
А разве не радость узнать именно сейчас об этом, когда, как сказал доктор, все еще поправимо? И можно что-то сделать- вылечиться, есть шанс! В конце-концов тебе не двадцать шесть... Хотя, всегда кажется, что вся жизнь впереди?
Проживем достойно ту, которая осталась!
Вот я и делюсь с самой собой и с вами радостью, друзья мои! Хочу поддержать тех, кто оказался в такой же ситуации...
Не будем падать раньше времени... Встанем и пойдем дальше...Нужно только поверить!
Спасибо тебе, Господи, за эту радость!!!(продолжение следует)
Глава 5
Судный день
2018-06-19
Записки, сделанные в больнице...
Уже не плачу, не смеюсь
Застыла. Жизнь - страдание
Вспугнуть предчувствием боюсь
несмелое сознание
Дни будние за хвост влачу
в трудах и созидании...
А по каким счетам плачу,
не знаю, в ожидании...
Отодвигаю судный день
и в мыслях, понимании
Но по пятам за мною тень
Вселенского всезнания...
2018-09-01
-О, Езус Мари, о Езус Мари,- не уставала повторять моя соседка по палате....
И, когда корчилась от боли, и когда готовилась к операции, и когда проснулась утром на следующий день после операции... Тихая такая, милая стаиушка 83 лет, терпеливая и покорная, как все деревенские. Ни словом, ни взглядом не перечила врачам, медсестрам, принимая все, как есть.
И хотелось, как родную, ее обнять, как маму, прижать к себе, успокоить- так она была похожа на всех хороших мам и бабушек- олицетворение тишины и спокойствия...Чего-то такого вечного, без чего нельзя на свете жить. Уютная, теплая, мягкая, как мамина подушка, которая знакома тебе по теплым снам, выплаканным слезам. Прости, Господи, за сравнение.
И только эти слова, как стон души вырывались наружу: «O , Sudna dena! O, Sudna dena...»
Здесь и перевод не нужен. Ведь старушка в сердцах и боли думала о самом главном, что ожидает человека. Видимо, ей было так плохо, что ни о чем другом она не могла и думать.
"Судный день...последний день существования мира, когда над людьми будет совершен последний суд"- я так и поняла. И ни слова более.Oна не понимала по- русски, я - по- литовски.... Но я неотступно стала думать именно об этом. И мы только молчали, мило переглядываясь и без слов понимая друг друга.
Р.С
Казалось, я более не продолжу эти записи...и никому не расскажу.
А оказалось...
Литва. Клайпеда. Университетская клиника. Хирургическое отделение.
2018- 06-19
Не знаю, зачем пишу Вернее, продолжаю писать.. Видимо, мои мытарства еще не закончены....
Но мне так легче. Сказать, выговориться. Поделиться с самой собой тем, чем люди обычно не любят делиться, говорить вслух, " выносить на люди"...Раскрыть себя.
Каждому из нас рано или поздно приходится оказаться с подобной ситуации, когда ты уже не волен что- либо сделать, чтобы что -то изменить... И ириходится упереть свой пустой взгляд в этот белый до невыносимости потолок, потому что ничего более ты в силу обстоятельств просто не можешь увидеть...
Разве что соседа по палате, который дает со своих уст подсказку Бога....Так надо понимать.
Опять вспомнила ту милую старушку.
Отступление
Из дум моих...Из обращений к друзьям –сайтовцам, творческим людям...
Об одном прошу, кто переживает это время, не забывайте в жизни ни добрых, ни злых
Скрупулезно, по капелькам, по камешкам сладывайте в эту гору добра и милосердия то, что накоплено, помнится... Чтобы она напоминала нам, сколько на свете добрых людей! Сколько на нашем пути людей, отдающих свое сердце и тепло за нас, за наше здоровье, помогают пребывать нам на этом чудесном свете!
Здесь на сайте, на котором я обитаю, живу среди пишущих, среди талантливых и грамотных людей, очень много тех, кто на самом деле находится потому, что уже не может обходиться без общения с друзьями на сайтах ЧХА, «Стихи и Проза России», «Проза», «Литсайт.ру» и других -по нужде: хочется поговорить, поделиться мыслями, опубликовать свое произведение...
На любимом сайте «Стихи и Проза России» много и просто любопытствующих, подглядывающих, живущих сплетнями, склоками... Очень жаль!
А когда находишься за чертой, за гранью между жизнью и смертью, многое видится по – другому! На что мы тратим жизнь свою? На то ли нужное человеку, чтобы понять что- то в жизни....
И все эти пустые разговоры, склоки , разборки становятся совсем не значимыми, не нужными, пустыми разговорами, мелочью, не стоящими внимания! Обиды, оскорбления- пустотой, за которой ничто...
Думаю, у каждого наступает в жизни миг, момент, когда он должен сосредоточиться на главном и отмести в сторону эту мышиную, никчемную возню, за которой тонкая грань, которую нельзя переступить....
Сегодня начинается новый этап моей жизни- этап исцеления. Я так думаю....Одну операцию пережила...Не долечилась...До второй серьезной операции надо еще дожить...Так получилось!
Сейчас я немного пришла в себя после неожиданного приступа, случившегося вдруг в ночь, когда я уже успокоилась после серьезной операции, находилась на излечении и ни о чем плохом не думала. И вот на тебе....Беда не ходит одна!
Ночь. Варфоломеевская ночь, иначе не назвать по ощущениям и боли...
Казалось, мир перевернулся, конец света! Жить не хотелось! Унять боль можно было лишь хорошей дозой морфина! Или еще чего...
Но выла я до утра,врачи и сестры стояли на ушах, не зная, как помочь....Даже доктора признались - в их практике незнакомый случай!
И сейчас, по истечение двух недель постельного режима, мне разрешено вставать, ходить по палате... Операция еще не предписана, пока разберутся...
И, первое, что я сделала, взяла в руки планшет, зашла на сайт и прочитала отчет Раи о съезде поэтов в июне, куда я тоже была приглашена, но в силу особых обстоятельств, не смогла.
Держать планшет в руках в лежачем положении ранее не получалось. Боли в боку, пояснице -в животе не давали возможности и желания даже открыть планшет. То ли мне становилось лучше, то ли процесс очищения путем принятия душа пошел на пользу, но вдруг захотелось все изложить на бумаге.
Столько всего накопилось, и очень хочется, чтобы это не повисло грузом на теле и сознании, и ушло в никуда, как не было.
Уже неделя, как я здесь, в клинике, а будто год. Как говорила моя соседка по палате,старушка из деревни, "Божий одуванчик", пришлось пережить самое тяжелое...Ее слова повторяла уже я: " О, Езус мано, Езус мано....Судна дена, судна дена..."
Так и есть. Настал Судный день, когда ты на грани. И для каждого человека свой день. И его не предугадать.
Как в клетке с тигром, я в плену,-
Пульс разрывает тишину...
Ужели крест иль образ на груди
Неотвратимо завершит мой путь посереди?
Так проще? Для чего, я не пойму -
Я по течению плыву,
Спасаясь ....верой...от уныния, печали,
Теряя крылья за плечами...
Вновь рассекая страх и тьму,
Не потакая никому,
Я не позволю уничтожить жизни нить -
Мои мечты похоронить...
Я их казню...по врозь, по одному,
И упраздню...меж нами,
Что он чужой меж новыми гостями,
Чтоб не гремел гнетущими цепями...
Я укреплю свой ослабевший дух,
И, уповая на Творца, за двух...
Сотру из памяти ненужные слова -
И вновь... Потухшая...жива!
Каждый раз, когда засыпаешь в этой кровати, которая сейчас для тебя единое пространство мира, о многом задумаешься.....И о свой беспомощности, и о смысле жизни, и о многом таком, о чем ранее не задумывался. Не было необходимости.
И живешь с этим состоянием страха, боли, с которым хочется договориться. Жить мирно, не мешаяя друг другу, чтобы он не уничтожил тебя, не свернул в бараний рог.
И от бессилия, растерянности... взываешь и просишь Господа, чтобы он был милостив, был бы рядом, не отпускал руку помощи, когда тебе совсем плохо.
И успокаиваешься, когда знаешь, что " ... если Бог с тобой, то тебе не страшны твои враги...."
Ну, а враги, в данном случае, твои хвори. Они стоят за дверью до поры до времени... И ждут, когда ты расслабишься, чтобы "взять тебя тепленькой"...
Не получится уже... Пережили ту черту, за которой ничто! Я это чувствую! Знаю.
Когда все случилось, мир перевернулся... И все стало безразлично. Боль захватила, обняла, свернула в клубок: ни сесть, ни встать, ни лечь -ничто не могло помочь...
И только хлесткий барабанный перестук в голове :отдаться или нет? Или можно перетерпеть...
Стучишься в закрытую дверь! А там никого... (продолжение следует)
Глава 6
-Господи, не сейчас, умоляю, -все что могла твердить и повторять тогда.
Забыв обо всем на свете, сосредоточилась только на боли. Боли необычной, не знакомой мне...
Стон умирающего в пустыне, где никто не поможет.
Хороший, толковый врач в этом случае, после Бога, - первое спасение. Четко, толково назначила все исследования и на ломаном русском, видя, что я не все понимаю, объяснила суть дела. Давно не встречала таких врачей, сердобольных, переживающих...Их уже нет, не делают. Не показалось, на самом деле- человек дела!
Со светлым взглядом голубых глаз, обрамленных вьщимися золотистыми волосами - с озабоченным взглядом. Все ее слова ожидаемы и понятны. Что делаем?Какой план действий- это так нужно больному, не знающему что с ним происходит, - он в неведении и страхе и хочет услышать все по существу.
Жаль, что не в то отделение попала по «первости». Консилиум врачей решил перевести меня по показаниям в интенсивную хирургию.
- Может понадобится срочная операция, - решили врачи.
Здесь сразу отправили на ангиографию. Это такая сложная, маленькая операция, где видна локализация очага кровотока ...
Очень болезненная процедура, когда в пах вставляется катетер и на экране монитора высвечивается вся картина поражения.
Доктора здесь серьезные и очень веселые. Постоянно шутят. Громко переговариваясь, отпуская по поводу больного шутки, договариваясь о совместных действиях... Самая вредная, худая и крутая медсестра отделения, которая без особых церемоний завернула меня в "плащ Тутанхомона", плотный и неприятный, открыла все окна, и криком сопровождая свои действия, командовала парадом.
Эндоскоп или видео на игле проэцировал картинку на экране, а игла, соприкасаясь с сосудом, болезненно отзывалась тянущими действиями в жилах - конечностях...Боль такая, будто подвешивают за жилы...Но Господь терпел...и нам «велел»!
Я выла от боли, потому что щадящих уколов не делают...
Доктор: " Я должен чувствовать границы боли... Не могу делать обезболивание..."
Полтора часа пытки, и "враг уничтожен"....
Но после, когда отходишь от боли, и уже сделан морфий, чувствуешь невероятное облегчение..
В болезни все непредсказуемо:и тяжесь, и облегчение- все приходит попеременно.
Вот так живешь-живешь и не понимаешь, что организм человеческий -удивительная машина, где все синхронизировано в едином движении, и стоит забарахлить какому-то винтику-все встает и перестает двигаться. И как найти тот винтик, шарнир, который стал преткновением..... Большая задача!Не всем врачам под силу.
Заведующий отделением -немногословный, кокретный дяденька. Интеллигентного вида, в очках. Здесь его все боятся...имею ввиду персонал. Трепещут, стараются все сделать в лучшем виде: и в палате порядок, и назначения строго по прейскуранту...
Нет праздно болтающихся, все при деле, "носятся как белки в колесе", особенно по понедельникам, когда наплыв оперирующихся....Увозят и привозят- такой конвеер!
В будние дни спокойно.
Но визиты по утрам огромного количества персонала заставляют напрягаться. Тут и "светила", тут и медсестры...
Но лечащему врачу докладывают все заранее на "пятиминутке"о больных, происшествиях за ночь.
Вот и сегодня порадовалась, что получилось помыться самостоятельно. А ходить долго не получается, сил нет в ногах. Проспала все утро, благо не тревожили. Все воевала с какой-то нечистой силой. И что она ко мне пристала? Все кого-то уничтожаю с невероятной силой.. Как в кино!
Сейчас порадовалась приходу вечерней медсестры. Замечательная женщина -спаситель! Есть такие по природе люди: успокаиваются только тогда, когда ослабили боль, помогли... И будет вставать ночью столько, сколько надо, ни стона, ни брюзжания!Преданная делу человек!Вилия. И не обращает внимания на то, что говоришь на ломаном литовском. Сама всегда договаривает, тоже на русском. Научилась здесь, работая в больнице. В школе языку не учили... Хорошая мать ее воспитала. В ней великая сила милосердия к людям. Сложности у больного усугубляются к вечеру, как правило. Откуда, по какой причине-каждый вечер высокая температура?. Врач считает, что это нормально. Как же нормально, если тебя колошматит 38,9- температура больного, у которого идет воспаление...Вот и воюем каждый вечер... Nemezil, ketanal,...плюс ночной тазепам, морфий....- вот такой расслабляющий, тонизирующий" салат", чтобы дожить до утра.Разве я думала, что дойду до жизни такой, что буду воевать с собственным организмом?Почему-то считала, что я здорова...И на пенсии решила проверить свои органы. И что?Обнаружилось то, чего не бывает у нормальных людей.Выросла опухоль, которая хочет жить со мной... Позвольте спросить, а на каком основании? Никого не обижала, никого не гнобила... Может грехи совершила?Но это ведомо только Богу! Только он умеет считать людские грехи...Там, в Небесной канцелярии ничего не упустят...Мне и одной-то трудно прожить на одну пенсию, а тут "угловые"жильцы!Мне квартирантов не нужно! Конечно, врачи обещают освободить от хвори, но не ранее двух месяцев, когда Она окрепнет, заживет от воспаления...
А пока терпеть, существовать, и жить мирно...с болью, тянущей, ноющей..
(продолжение следует)
Глава 7
Жизнь моя! Ты ли, сон ли?
Дневник лета
2018-06-26
Врач заверил, что ничего более не случится... Надо подождать пару месяцев, чтобы можно было приступить к подготовке новой операции.
-Легко сказать! А как ждать? Неужели с этой непрекращающейся болью, которая отнимает последние силы?
Хорошо в больнице, ты под неусыпным наблюдением врачей...
А дома как? Как обезболивать этот обозначившийся «угол» в собственном теле? Ни чихнуть, ни кашлянуть... Отдается перестуком, болью...
Перед выпиской из «хирургии» состоялся разговор с доктором, хирургом , известным в городе специалистом своего дела, Шлепявичусом, , разговор, который надо было ждать пару часов, чтобы получить консультацию перед уходом... Небезвозмездно! Это надо было сразу осознать и подсуетиться вовремя. Но я как-то не подумала сначала, что и здесь нужно «позолотить ручку», хотя ничего сверхординарного врач не совершал, уделял пациенту минут десять на беседу из своих «высокооплачиваемых» минут. Видимо, он очень высоко ценил себя, свои знания! И считал, что не может растрачивать себя бесплатно на разговоры с пациентом, с которого нечего взять и промучил меня до обеда, пока я «соображала», оттягивая время разговора. (Я не против благодарения, когда от сердца, но так... Что-то разрушается в душе от наших неблаговидных поступков!) Бог ему судья! Моя подруга терпеливо ждала меня в коридоре, а я ... плохо думала о человеке... Прости, Господи! Но так есть!
Ничего нового доктор не сказал. Рассказал о планах предстоящих процедур и все. Думаю, что неспроста. Даже не определил точное время операции. Хотя пригласил на новую консультацию через два месяца. Договор. Это тоже стоит денег, думаю больших, чем...(чтобы четко договориться о времени.) Деловой человек, он не тратил время на пустые разговоры.
Но к этому я еще вернусь...
А, может быть, удастся найти другого хирурга?
Уж очень бездушный...доктор. Не мой человек!
Когда мы к таинству близки
С потусторонним миром,
Благословенья велики...
Молитвенным порывом
И обращение к святым,
И к Ангелам , и к духам,
Как покаяние родным...
???
***
Благословенен час молитвы
Без шума мира, суеты,
В душе... волшебные мотивы
И просьбы к Богу так просты...
Благословенен час молитвы,
Когда гнетет тоска и боль,
Когда сомненья беспричинны,
И есть любовь и нелюбовь...
Благословенен час молитвы,
Когда надежды так близки ,
Пути Господни неисповедимы -
Натужно тикают виски...
Благословенен час молитвы,
Когда душа и тело слиты,
Желанья, помыслы невинны
И нет привычной пустоты...
Благословенен час молитвы,
Когда смиришься с естеством...
Все наставления, молитвы
Животворящие Творцом!
***
Расширь глазами горизонты
И глубже виденье свое,
Узри в себе Небес высоты
И оживи свое бытье
И осознаешь...Жизнь как дар,
Жизнь как возможность, непреложность
И испытание на прочность ...
Сумей сдержать немой удар...
Р.С
Иль шанс?
На все про все был дан аванс...
2018-06-27(продолжение следует)
Глава 8
Думала, проснусь, встану, побегу...
Ан нет! Утро дома началось с того, что я побоялась потянуться, как всегда, потому что ощущала боль в боку... А уж делать зарядку...зареклась! Вдруг опять там что-то «взорвется»?
Ходила осторожно, медленно, боясь пролить сосуд с «содержимым»... Да, и куда бежать, если совсем нет сил! Этот комок страха сидел в животе, готовый к панике... Это было ужасно! Надо было успокоиться и глубоко выдохнуть! И уговорить себя...хотеть жить!
Это самое трудное, когда ничего не хочется... Даже думать. А хочется куда-то провалиться и не дышать...
Подумала, что я в недомоганиях этих потеряла не только физические, но и моральные силы, когда переживала за все...
Опять стала взывать ... Благо, есть кому выслушать меня...
-Господи, помоги обрести силы и уверенность! Помоги поверить в себя, в собственные силы! Не отнимай жизненные силы! Дай вдохнуть полной грудью! Будь рядом...когда сомневаюсь, теряю силы...Все благодаря тебе: и жизнь наша, и здоровье...
Стало легче.
Неудивительно, что я растерялась...
Тут такая «мина» в животе!Вдруг сравнила себя с тем солдатом на войне, что идет по минному полю...Убьет или минует? Потому что совсем ничего не знаешь о себе, собственном теле. Думаю, что только под «компьютером» можно было обнаружить такую залежалую мину... Обнаружили!
2018-06-30
Ни о чем не хочется говорить, писать. «Перекатываюсь» с одной боли в другую...особенно ночью. Хорошо, что внучка не видит слез... Крепко спит. Не могу ей ни о чем говорить, не хочется расстраивать. Я знаю ее реакцию, когда я болею или мне плохо. Она просто молчит и у нее слезы...
Не хочу. Не скажу, пока смогу молчать.
(продолжение следует)
2018-07-05
Первый раз после больницы выползла на свет. Поехала к доктору. Все думала, что не смогу. Но разошлась, расходилась, и вроде бы преодолела путь за город, где все наши больницы. Их много. Три корпуса. Мне в «Третий корпус».
Он дальше всех. В сторонке. Там нет надписи, но все знают, какие больные проходят там лечение...Все коридоры полны людей. Разных...Лица и взгляды отрешенные, будто они не здесь. Но я не старалась вглядываться...
Мой доктор Чеснавичене. Замечательная. Видя мое состояние, сама через компьютер записала меня на все процедуры с назначением времени и специалистов. Я представила себе, каких усилий мне надо, чтобы простоять очередь «у окошка»...и записаться ко всем врачам.
Мне не надо было даже шевелиться: и за карточкой доктор сбегала, и назначения прописала... Ангел во плоти! Дал же Господь ей милосердия и терпения с нами, пациентами.
Даже дочь прониклась моментом... В благодарность доктору ... переслала из Дании (через подруг) пакет с дорогими омолаживающими косметическими средствами «SIBERIKA». Спасибо ей, она хотела поблагодарить доктора... Дочь преживала за меня через океан...
Замечательный доктор Чеснавичене! Так редко встретишь заботливых , внимательных к чужой беде людей.
Забыв о боли, на радости, я отправилась домой....
2018-07-09
Все бытие в одно слилось-
Паденья и взлеты,
Что б ни случилось,
Отпусти ... То будней переплеты
Сил притяжения держись
И дуновенья ветра,
И к прежней, той ... к себе вернись,
Та песнь судьбы не спета...
Пусть пестрота ликует вновь-
Все торжествует в цвете:
И осень жизни, и любовь-
Увидишь знак в просвете!
И успокоится земля,
Притихнет ветер на ночь ,
А утром жизнь вдохнет в тебя
Всю силу, мощь... стихии солнц...Точь-в- точь
2018-09-29(продолжение следует)
Глава 9
Сегодня с утра надо съездить сдать кровь на анализ, на наличие в крови ненужных клеток... Опять напряг, что-то будет?
Надо за город, в «Третий корпус». Со страхом думаю об этом, потому что сил совсем нет. Силы уходят на преодоление боли в боку или просто еще не время...чувствовать себя хорошо.
Доктор обрадовала, сказав, что в крови нет того, о чем мы боялись думать.И даже экспресс- анализ на генном уровне не выявил связи с генетическим заболеванием. Так что все хорошо. Барьер преодолен. И с основным заболеванием все в порядке. Профилактические процедуры можно продолжить, но надо разобраться с этой обнаружившейся вдруг опухолью, которая после «взрыва»... долго заживает.
Назначила самую крутую МРТ- магнитно –резонансный томограф, который покажет полную картинку того, что творится в организме.
Хожу по краю - шагом шаг,
заглядывая в бездну...
Пугаюсь... Мрак ты или враг?
Исчезну иль воскресну?
А может, вовсе и не так,
Судьбы зигзаг иль знак?
В стихии просто полетать...
Себя другой познать...
И даст Бог, страха избегу
однажды поутру,
Проснусь, забуду, оживу
Пандоры ларчик отопру....
( Когда Пандора открыла ларец, то там по воле Зевса, была только Надежда)
Лишь надо мысли поменять,
Доверить тайну ветру
Все испытания принять
Понять разгадку эту ....
В прострации в окно гляжу
Глазами по стеклу скольжу
Шестой этаж, куда уж выше
И стон мой никому не слышен...
2018-09-30
(продолжение следует)
2018-09-17
Не плачь
Ироническая проза
Глава 10
Сегодня мой доктор-онколог Чеснавичене уходит в отпуск. Я в полном расстройстве от этого факта.Не будет рядом человека, который нужен сейчас, как воздух. Потому что даже дышать без нее будет трудно. Сейчас- она мое второе дыхание, потому что я держусь в этом состоянии только благодаря ей, ее терпению, ее убеждениям! Такой она человек, который даже в самой сложной ситуации находит необходимые для тебя слова, которые звучат убедительнее моих доводов.
-Не доказано, значит, это только предположение, -это ее слова. И как мне ее не хватает сегодня.
Врач, к которой меня приписали на время, Аушра Банкаускайте не глядит на пациента. Не слышит его. На вопросы не отвечает. Отмалчивается. И сразу переходит к конкретным словам, не действиям, как Чеснавичене. Чеснавичене –человек действия, стратегии, тактики. Понимаю, что она многое уже знала, догадывалась, но на уровне предположений не высказывалась, оберегая меня.
-Неужели нет результата биопсии, ведь прошло более двух недель, -задала я вопрос.
-А когда делали?- вопрос врача Аушры
-Брали пробы четвертого августасегодня семнадцатое.
-Так. Ждите. Звоните. Я все сообщу. Все. Меня ждут другие больные, -закончила она короткий разговор, давая понять, что я свободна.
Аушра сразу отправила меня домой, сказав, что врачи решат, как быть со мной
Надежду в пазухе тая,
с судьбой слепой играя,
здесь каждый верит про себя:
уж я не прогадаю....
И верить бы словам....молитв,
произнесенным всуе ...
С самой собою в поле битв,
как пред врагом, пасую...
И шепот, шепот за спиной:
такая молодая...
Смеюсь и плачу..Шлейф чужой-
Я тоже..не святая...
Я вышла из кабинета , медленно поплелась по парку, думая, как быть, что делать...Трава под ногами была еще сырая, и нужно было идти по асфальту.
По дорожкам сновали люди, такие же как и я, торопясь на прием к врачу или на процедуры...
-Так, что я имею? Я остановилась под огромным каштаном, еще зеленым. Казалось, его абсолютно не трогают холода, и он не подвержен течению времени –стоит как ни в чем не бывало –заленый, пушистый... Играет листьями на ветру.
-Ладно. Схожу в свою клинику, узнаю все сама, -решила я.
Моего хирурга А.Шлепявичуса не было, он был на операции. Виктории Платановене, которая выписала меня три дня назад, пульмонолог, тоже ушла в отпуск еще при мне. Умница. Молодая, но доктор от Бога.. Хотя, немного жестковата, кратка в словах. Без эмоций. Но все чувствует, знает...На интуитивном уровне чувствует больного...
Я пришла в отделение. На мой вопрос: Как быть, если нет результата? Старый, доктор-инвалид, у него рука обездвижена, сказал, что надо самой пойти и узнать, в чем дело, почему задерживают, не говорят о результатах биопсии?
-А куда идти? –мой вопрос. Ведь мне говорили, что биопсию отправляют в Вильнюс, там делают анализ, и я в полной уверенности...
-Нет. Делают здесь, при морге. Есть патолого -анатомическое отделение. Там и узнаете.Гистологи там сидят, -был короткий ответ.
Выйдя из клиники, я осмотрелась.
- Где же морг? Господи, неужели надо идти в морг, чтобы узнать...Ужас! –это внутренний монолог я прервала, рассмеявшись над собой...
-А кто ты есть? Конечно, покойник...Ну, пока живая... Чем покойники-то виноваты?
Внутренне сжавшись, я прошла в двери отделения. Долго ходила по пустым кабинетам, пока не наткнулась на врачей, обедающих здесь же. Стол накрыт. Время обеда... Чем же покойники-то помешают? Все верно. Эти доктора или лаборанты уже не различают, кто живой, кто покойник. Вернее, в каждом из нас подозревают покойника... И им не страшно. Свои люди!
-А мне бы узнать, -промямлила я.
-Вам кого?
-Мне бы узнать результаты биопсии, -проговорила я уже увереннее.
-Это ко мне!, -поднялась красивая дама в очках , которая держала в руках нож. Она что-то нарезала на столе...Повела меня в свой кабинет.
Расспросив имя и фамилию, покачала головой, осматривая меня с головы до ног...
-По вашему виду не скажешь, -заключила она свой осмотр. и продолжила –У вас все плохо! Да! Вы уж крепитесь! Я вынуждена сказать вам об этом. Вот смотрите сами, -она стала показывать стеклянные кусочки на просвет.-Видите! Вот это ваш враг, который в вас поселился! И разрушает вас...
- И что?
-Я буду жить?
-Немного. Пару месяцев, пока все это не сгорит.
-Почему такой прогноз? Вы же не врач! Как вы можете так говорить?
-Я вижу все. И мне не нужны диагнозы ваших врачей!
-Ну да! Вы же с этим материалом знакомы, -подтвердила я, думая о покойниках.
-Не надо. Я знаю, что говорю, - безапелляционно закончила она, не решаясь поддержать мой разговор.
И взгляд ее стал холодным и чужим. Она смотрела ... не на живого человека.
Мне хотелось прервать ее, я проговорила: А результаты уже есть?
-Конечно! Вот только надо оформить соответствующим образом . Приходите завтра, -закончила она разговор и, недолго думая, прошла в комнату, где сидели коллеги, присела за стол и продолжила резать салат...
(продолжение следует)
Глава 11
Солнце било прямо в глаза. Они слезились...то ли от услышанных слов, то ли от внутреннего напряжения. Я глубоко выдохнула и открыла вновь глаза. Такой замечательный солнечный день, а у меня такие мысли...
А сегодня день рождения родственника, мне надо быть на празднике... Хорош праздник! Я сама его себе устроила...
Набрала номер телефона моего первого хирурга А.Касиляускаса и рассказала ему о сути вопроса.. Он ответил.
-Вы знаете, тут закралась какая-то ошибка. Не знаю пока, чья...Но надо разобраться. Я сейчас уезжаю в командировку. Вы позвоните позже. Мы встретимся. Все обсудим.
-Господи, успокой меня, пожалуйста,- взмолилась я, подходя к дереву, в направлении к автобусу. –Я не могу сейчас плакать. Рядом остановка. Люди.
Но слезы текли, как из источника,не останавливаясь...
Я даже прислонилась к дереву. Сил стоять не было.И я разрыдалась... Сползла по стволу на землю...Еще этот бок больной...растревожился. Не дает идти.
В кармане тренькал телефон. Звонила Света Лосева.
-Светик, милая, не знаю, что и сказать. Я сама сейчас из морга. Там делают биопсию. Результаты неутешительны. И у меня нет слов говорить. .Давай, поговорим позже, по скайпу.
-Хорошо, милая, я тебя жду. Не расстраивайся раньше времени. Все выяснится, -слова ее звучали тепло, заботливо.
Сейчас меня бы успокоила только моя доктор Чеснавичене, -подумала я, сожалея, что не могу с ней созвониться. Ведь человек в отпуске, и не хотелось ее тревожить.
Отзвонилась Володе, родственнику, поздравила с днем рождения, извинилась, что у меня визит к доктору... Отнекалась от праздника...
За шагом шаг, за метром метр -
Путь поражений
Ты мне поверь, есть тот предел
Сомнений и падений...
Лишь надо выдохнуть и встать,
Сказать: все, баста болям!
А на хандру и лень плевать-
-На все есть Божья воля!
И все вернется в прежний день,
Давно мной позабытый,
Уйдет за угол страха тень
Держи лишь дверь открытой...
(продолжение следует)
2018-09-10
Отступление....
Сказкотерапия
Все незнакомо, вчуже, не по- моему, будто в «лабиринте», выбираю путь...
и тихо наблюдаю за собой. О чем думаю, что чувствую...
Я уже стала было подзабывать о своем основном заболевании. Вроде бы прошло время после первой операции, казалось, все зажило. Нужно продолжать профилактические процедуры... А тут такое. Совсем другое. Неожиданное.
Вдруг «прорвался» другой орган... И на тебе, все пошло по другому кругу! Непредсказуемому! Когда опять страх...
Что это?
Чувствую себя как наивная, глупая героиня в незнакомой сказке, где и врагов-то нет - мои же страдания, боли, недомогания. И мне надо с ними воевать или сдружиться
Состояние отвратительное. Все живо, болит, ноет.
Знать, что в тебе живет инородное, чужое, ненужное... Холить, лелеять, чтобы не дай Бог чего не случилось... Поэтому... Хожу медленно. Степенно. Устаю. Отлеживаюсь. Опять встаю, чтобы не залежаться, не отвыкнуть ходить....
Боль тупая, опоясывающая спину, плечи, будто тащишь стокилограмовый мешок, боясь обронить...
Врач- хирург долго молчал, не вводя меня в курс дела... Наверное, думал, как со мной быть. Операцию на живой орган, недолеченный, делать нельзя. Надо ждать. Значит, надо отправлять домой...Делать полостную операцию сложно, трудно подобраться к органу. А щадящую «лапороскопию» делать рано...
Но мне от этого не легче. Устаю на второй минуте, требуется прилечь, отдохнуть.
В больнице делали уколы, и как-то эта боль не так резко чувствовалась. Весь день дремала от бессилия.
А тут. Надо вновь учиться двигаться, ходить. Как ребенок ...
И будто я не я, и сказка не моя...
Вернее, как в незнакомой сказке, где еще не все предопределено и неясно, -выйдешь ли ты вообще из этого лабиринта?
А надпись ясная, как в сказке» , гласит: направо пойдешь - помощь ждать придется, налево пойдешь- с препятствиями столкнешься, , а прямо пойдешь- добьешься цели, да только все потеряешь...Только назад нельзя, жизнь отдать придется...
Круто, как и в жизни! Что делать? По какому пути идти?
-Ну, не топтаться же на месте?!
Надо двигаться...Вот бы только в обморок не пасть от страха и больного воображения и вовремя остановиться, тогда....
Как в сказке: чем дальше –тем страшнее!
Надо выбирать: где таинственней, а где проще путь?
(продолжение следует)
Глава 12
Правда, не так уж и много мест, где хотелось бы побывать сначала..
Вот бы в аптеку сходить. Да разве дойду? Надо кого-то просить, а так не хочется.
Меня и так разыскались, когда я попала в больницу. Всех на уши поставила неожиданным исчезновением своим... Мало того, в боли и страданиях невыносимых забыла о телефоне. Забыла дома. Телефон, который был всегда в руке, как пришитый...
Дочь с друзьми искали сутки: те и и в сад съездили, и в полицию заявили... А нашли к ночи.Обнаружили через какой-то хитрый полицейский номер, который дает сведения о человеке, если он пропадает...
Утром сестричка сказала, что звонила дочь из Дании... Это была радость! Связь налажена!
Друзья и подружки нашли на третий день. И за телефоном съездили, и за вещами...
Словом, если живая, тебя отыщут.
Дочь даже подумала, что я в Москву поехала, на съезд, на встречу с друзьями...Неожиданно! Ведь случилось все с 11 в ночь на 12 июня.
Итак, эта страшная сказка моя началась с того, что я потерялась для всех... И меня чудесным образом все нашли. И это было так радостно осознавать! Слезы радости...Спасение! Мир через телефон налажен. Можно жить!
Кстати, о сказке... В страшных сказках много противодействующих лиц. И кто это в моем случае? Конечно, боль!
Друзья мои, сайтовцы –«эпиграфцы», обеспокоенные моим молчанием, сразу наладили связь через телефон. И порадовались вместе со мной, что я жива
Двигаться одной, в полном одиночестве... Это в сказке...
А у меня рядом вы, мои друзья, сайтовцы... Хотя, я не хочу никого беспокоить своим нездоровьем, недомоганием...Ведь одной легче все переносить!Но так уж получилось, что я поделилась со всеми своими переживаниями... И теперь рассказываю дальше... Потому что, как я поняла, не я одна в таком состоянии нахожусь... Многие из нас мужественно пережили этот тяжелый момент в жизни и продолжают радоваться жизни!
Как же мне себя идентифицировать со сказочной героиней, у которой есть цель... и дойти до определенного места в целости и сохранности? Даже сказок подобных нет, и примеров нет. И по какому пути пройти, опираясь на опыт других героев сказок?
-Ну, была «Красная шапочка», да только я ее уже переросла. И бабушек у меня нет, сама бабка...Потому и пирожки сама умею печь, не надо никого просить... Дети и внучка сами съезжаются ко мне в гости.
Да, и герои сказки Шарля Перро какие-то бессердечные, неумные, злые... Никакой учтивости к старшим, чуткости сердца! Как можно не узнать собственную бабушку?(поняла позже, когда вышла из реанимации) О чем сказка? Для чего написана? До сих пор не могу уловить смысл сказки....Может быть, о том, что со временем можно и не узнать своих собственных родных, если жить от них в отдалении?
Так что бесполезно тратить свою сказочную жизнь на один единственный путь, если этот путь не потребует сердца, заботы, внимания, любви...
Так что с «заманчивыми предложениями» продолжить путь надо подождать
А просто жить... и верить в лучшее будущее!И выбрать жизнь и свою дорогу!Освещая «лампой Аладдина»!
Как в сказке, услышанной мной так давно, что я уже и забыла ее почти. Но смысл сказки не забыть...
«Шёл один человек по степи, долго шёл, притомился уже, а идти ему еще столько же.
И вот увидел он дерево могучее, обрадовался путник, захотел отдохнуть в его прохладной тени. И вдруг, увидел старца с посохом. Удивился человек, поздоровался. А старец ему и молвил:
- Нашел ты, добрый молодец, место волшебное, вот посмотри.
С одной стороны старца лежал мешок с деньгами, а с другой стороны – часы песочные.
- Если выберешь мешок, всегда у тебя деньги будут, но время ты потеряешь, пролетит жизнь молниеносно, не заметишь. Если же часы выберешь, будешь всё время молодым в душе и бодрым, ловить прекрасные моменты жизни, но без денег, в чёрной и голодной бедности проживешь. Что ты выбираешь?
Усмехнулся путник… и пошел своей дорогой...»
(продолжение следует)
Глва 13
Жизнь
Рассветы, тихие дожди
Слезами.. . в окнах
А по утрам крапивы синь
И травы в звездах...(цветы)
И ночь раздумий позади-
В тяжелых вздохах...
Ты шепота осин дождись
В рыжих полотнах
И в красках осени есть жизнь-
В сияньи света!
Любви Вселенской подожди,
Единства...духа, тела!
Сегодня
27 -08-2018
Взвесилась. Весы радуют...За лето сбавила на пятнадцать килограмм. Есть чему порадоваться, если бы это был естественный процесс. Видимо, болезнь медленно наступает на пятки, давая понять, что она рядом. Так хотелось бы с ней поговорить, как с живым человеком, расспросить, чего ей надобно, уговорить ее подождать, не наступать так резко,убедить, что дел по горло не сделанных. Словом, предложить ей взаимный обмен, хотя бы на время...
Пока я буду писать... Не наступать такой невыносимой болью. Ну нельзя же пить таблетки с утра. На ночь, да, я понимаю, надо отдохнуть. А тут с утра – незвано...для меня. Как нож в боку...Наглая, сидит рядом...во мне, медленно буравит, « крутит» концом ножа...
Единственный способ –не обращать на нее внимания! Игнорировать.
Немного забываюсь, это верно! Но сесть за компьютер не всегда получается.
На днях был так называемый врачебный Консилиум. Решали, как быть со мной, какую тактику лечения выбрать... Их так много знающих, образованных, просвещенных, .разных специальностей! Их вид и взгляды обнадеживают, думается, уж они-то примут правильное решение, уж они-то вынесут правильный вердикт и выберут правильную тактику, зная о голой правде! А что скажут –один Бог знает!
Ждала их приговора часа три...
-Ситуация неоднозначная, - как выразился мой хирург. Не было в их практике такого, чтобы шло такое наслоение нескольких болезней организма одновременно. Тем более такого «поведения» надпочечника нет ни в одной научной литературе! Особенный случай! И надо разбираться по существу с каждой из них. Якобы, решено начать с операции на надпочечник.
Я выслушала молча, в душе радуясь тому, что наконец-то меня освободят от боли...
То ли я устала от боли физической за четыре месяца, то ли иссякло мое терпение, подумалось, что эта долгожданная операция не только спасение для меня, но еще и великое Спасение! Если не вернусь...Исчезнут и все проблемы разом –вместе со мной! Прости, Господи, но сил больше нет!И не надо будет искать пути!
И думается, это самое легкое –пустить все на самотек...
Не от меня зависит! От Господа Бога! Как Он решит, -так и будет!
Этот год удивительный! Ведь могла бы умереть уже тысячу раз- предпосылки и причины были: то врачи забыли закрыть катетер с вены... и я проснулась после операционной процедуры в луже крови, не подозревая, что могла истечь вся кровь; то взорвались сосуды при опухоли ужасным приступом, давая о себе знать, -такая боль, когда умереть легче, чем жить; то упала без чувств и сознания в Москве оттого, что калий ушел из организма и вместо нужного уровня 3,9 –осталось 1,8- и я оказалась в реанимации, где дежурный врач открыто сказал, что я могла умереть здесь же...Бог миловал! А для чего? И сама не знаю. Наверное, я что-то еще должна сделать здесь, на Земле, есть долг..(продолжение следует)
Глава 14
2018-09-08.
Перед операцией ко мне пришла анестезиолог и недвусмысленно сказала:
-Ну, что будем делать, какую анестезию хотите? И долго говорила, что организм ослаблен, могу не выдержать, нужны особые условия... и тд и т.п Видимо, ждала, что я оплачу ее услуги. Но до меня медленно доходило... Тогда она выронила:
-Тогда я вам дам анестезии по полной программе!
-И, когда я сообразила, чего она хочет, сказала:
-Думаю, вы правильно решили! Чем больше,тем лучше! –выпалила я. Доктор изумленно посмотрела на меня и промолчала...
Я сразу согласилась с ней, думая о своем (глядишь, и не проснусь...)
Жить не хотелось! Грех так думать, но других дум не было. Была невыносимая боль, от которой я просто устала!Она измотала меня вконец!
Операция была успешно проведена моим хирургом, в которого я позже поверила как в себя, верила как самой себе.(Шлепявичус). Он известный в Литве в кругах медицины врач, знающий свое дело. Хотя, поначалу мне казалось, что он намеренно тянет с операцией. Оказалось, мне просто нельзя было ничего делать, нужно было ждать, чтобы зажили сосуды после действий ангиохирургов.
Встала на ноги на третий день и, шатаясь, держась за каталку, прошлась по коридору, гремя сосудами- бутылками...с вытекабщей жидкостью по трубкам.
-Ну, молодчина! –воскликнул доктор, похлопав меня по плечу. –Не ожидал увидеть вас в коридоре, -растерянно выговорил он.
-Вы думали, я не выживу? –был мой вопрос.
Восстанавливалась быстро, хотя боль не уходила, сидела «кирпичом» в боку. Врач успокоил, сказав, что это нелегкий процесс, органы должны восстановиться после опрерационного стресса.
Друзья – поэты меня поддерживали звонками, переговорами..И даже ждали на съезде...Но я не смогла быть, только передала им видео-сообщение...
«Дорогие мои сайтчане, эпиграфцы, друзья! Благословенен час, минута, которая с нами, и которая дает возможность увидеться с вами хотя бы так, через экран - 21 век с его возможностями...
Нам остается только благодарить Творца!
«Мы все , что есть, что было и что будет в этом бесконечном мире!» Это не мои слова...Но они выражают то, что я хочу сказать вам!
Я понимаю, что каждый данный момент –это чудесный дар Бога! Быть здесь и сейчас с вами – великое счастье, дарованное сверху!
Так уж получилось, не всегда наши желания совпадают с нашими возможностями, и приходится иногда мириться с этим...
Я долго мечтала об этой встрече, думала, как я встречусь с вами...буду обниматься, плакать и радоваться долгожданной встрече, общаясь с некоторыми из вас по телефону, по скайпу..
Строили планы на будущее
Так уж устроен человек, он всегда думает о будущем...
И представила себе, как вы все были рады этой минуте, когда встретились... Даже слышу приветственные слова после долгой разлуки...
И даже чувствую, что вы чувствуете... в преддверии пятого съезда. Долгожданного съезда!
И сразу вспоминаются эти годы нашего совместного общения, где было все: и радости, и горести, и проблемы...
Но все они куда-то отодвигаются в сторону, и остается только то, что мы обрели: тихая радость общения, счастье, которое с нами...любовь, дружба –это благоприятное составляющее жизни человеческой!
Мы уже давно воспринимаем с вами жизнь как возможность, как процесс, проходя через который ты открываешь себя, мир, других...
И здесь на сайте я увидела много талантливых людей, которые пишут стихи - по-своему воспринимают слово, оживляя его...
И мне хотелось рассказать о вас как можно больше всем сайтчанам, миру...какие вы удивительные и особенные...О вас должны знать!
И если цель наша –взаимоотношения, то здесь, на сайте создалась благоприятная возможность для этого, а не обязательство – возможность для роста, для полного выражения себя, для доведения нашего творчества до уровня наивысшего потенциала, для исцеления любой ложной мысли или искажения идеи о себе и для полного слияния с Богом!
Но всегда есть препоны: испытания и трудные времена, которых не избежать...в жизни
Мы должны принимать их с готовностью! С благодарностью!Как великие дары от Бога! Как великие возможности исполнить то, для чего пришел в эту жизнь!»
Это было здорово! Света Лосева звонила каждый день из Рязани!Николай Глушенков, соединяясь по Скайпу, пытался быть в курсе проводимых процедур, интересовался ходом лечения... Люба Переворуха из Москвы слала смайлики, звонила, когда я молчала...Галина Долгополова передавала приветы через девчонок! Девчонки сразу переслали мне деньги, пытаясь хоть как-то помочь мне... Владимир Лищук все это время «держал внимание на пульсе», интересуясь моими делами ежедневно – моя огромная благодарность нашему Председателю «Эпиграфа», интересовался ходом лечения, переживая вместе со всеми... И с Сашей Андроновым переслал деньги. Виктор Бекк из Германии звонил, и не только, а переслал большую сумму денег, пытаясь помочь, когда мне предложили купить дорогое швейцарское лекарство...Цена оказалась неподъемной для меня... Словом, поэты -москвичи проявили истинное сочувствие и присоединились к закупке дорогого лекарства, предложенного здесь в Литве...одна доза которого -1000 евро... Сумма, которая тогда мне была не под силу... Предложили даже поискать клинику в Москве, которая возьмется за мое лечение. Словом, я была не одна, я это чувствовала и была благодарна своим друзьям –поэтам! Это незабываемо! Душой они были со мной! Это дорогого стоит! Видит Бог!
Я остановилась на поездке в Москву. Там Институт им. Герцена берется за излечение всех болезней такого рода... Надо было лишь записаться на консультацию к профессору...И здесь надо отдать должное терпению и настойчивости Владимира Лищука, который взял на себя заботу обо мне в Москве.
Это оказалось самым трудным, хотя и доступным, нужно было проявить терпение, чтобы достучаться до профессора...
Во время восстановления никаких процедур не проводилось, и я решила принять предложение друзей и съездить в Москву, проконсультироваться с тамошними врачами, узнать, есть ли шанс на выздоровление, как быть с основным заболеванием, пока есть время на восстановление.
(продолжение следует)
Глава 15
Осенней красоты багрянец-
По тропам желтые листы...
Их блеск - невинный глазу глянец
Спасают нас от суеты.
Мой легкий шаг по тротуару
Подобен музыке дождя,
И слякоть луж со мной на пару-
Аккордом, думу бередя
И ум пытлив и вдохновенен,
Душа бездейственно тиха,
И прозы жизни шаг отмерен
Чертою - рифмами стиха...
2018 Октябрь
Я остановилась у нашей московской поэтессы Веры Киреевой на Ленинградском проспекте
В Москве меня встретил наш неизменный руководитель «Эпиграфа» Владимир Лищук и сразу сопроводил меня до места, до Веры...на «Сокол».
Там мы немного поговорили о том, о сем... О сайте, о сайтчанах, о друзьях- «эпиграфцах»... О том, что с утра надо на прием у профессору.
Мне было приятно и радостно осознавать, что я не одна... Мне помогут, сопроводят... Потому что после операции я была еще слаба...А нужно было с утра ехать в институт им. Герцена, по предварительной записи, на встречу с профессором ?
Профессор клиники, просмотрев документы, наскоро ознакомившись с диагнозом, заявил, что для его консультации по данной болезни нет причин, потому что операция уже сделана и теперь нужно профилактическое лечение врачами –химиками, что он специализируется по другому профилю...
Это и оказалось сложнее всего, записаться к врачам –химикам. Удалось найти талон на 27 октября, а было только 7число –целый месяц впереди... Что делать? Оставалось с пользой использовать этот месяц, и я решила ехать в Казань на консультацию к знакомому онкологу – брату москвича Марата Шакирзянова. (Он возглавляет в Москве культурный центр, мы ранее списались с ним)Замечательный человек, мой земляк! Откликнулся на мой клич сразу...по Интернету...
Консультация с онкологом , братом Марата в Казани по телефону успокоила меня, и личной встречи не потребовалось. Он сказал, что дальнейшее лечение я могу продолжить и у себя в Литве, что здесь уже мало зависит от врачей, все зависит от организма...
Якобы, есть определенная формула лечения в данных случаях, оно по международным меркам и способам не отличается...И лекарства...Только цена отличается, а здесь в России она может быть для меня неподъемно дорогой...
Это было дельное, конструктивное предложение, убедительное!
Я была у себя на родине, у родственников, у своей любимой сестры, -а здесь и стены лечат...
Правда состояние мое день ото дня ухудшалось –не было сил двигаться, желания есть, передвигаться – я лежала...
С трудом, но успела побывать у знакомого стоматолога, который за три дня произвел профилактику зубов, чему я была несказанно рада! Сестра оплатила услуги доктора, сделав мне огромный подарок...Увиделась с родственниками...
Но нужно было возвращаться в Москву на консультацию с химиками –онкологами московской клиники им. Герцена.
А рядом... замечательная золотая осень...
По осыпающимся листьям
Вошла в свои владенья Осень,
Царицей... в нежные соцветья,
Ей лета цвет уже несносен!
В багрянце, злате лихолетья
Прошлась аллеями всех просек,
Упрятав в позолоту проседь,
Унылость , дряхлость долголетья...
В ореоле тихих сосен
Рыжий клен, как многоцветье,
Как пятно между полотен-
Осень жизни... Междометье!
Стерев печаль о теплом лете,
Переиначив зелень чувств,
Установив свой цвет на свете,
Приходит Осень в лето... Пусть!
***
По законам мирозданья
Осень чувствами играет,
Неизбежность обновленья
Нас покоем наполняет..
27-10-2018
Сил не было.Меня это, конечно, беспокоило, но я относила это к своему неокрепшему состоянию после операции. Так и должно быть! И в поезде, в основном, лежала, принимая звонки от друзей, переживающих за мое здоровье, состояние. Было тепло от их участия, внимания...Звонили подруги, звонила с беспокойством сестра. И мои сайтовские друзья не оставляли меня ни на минуту...
Вера еще не проснулась, когда я нажала утром на дверной звонок
-Ты прости, я поздно вчера легла, - виновато проговорила она, заспанно протирая глаза.
-Ты не переживай, Вера, ложись, спи, а я пойду с дороги в душ, - улыбнулась я.
До визита к врачу было время. Приведя себя в порядок, я вызвала такси и направилась к двери.
Вера уже стояла в дверях спальни:
-Ну, хоть позавтракай! Куда так рано? – озадачилась она.
Есть не хотелось, хотелось успеть на прием.
-Ну, мать, ни пуха, ни пера, - улыбнувшись, проговорила заспанная Вера. – А я еще посплю. Звони.
Общая слабость, слабость в ногах, непонятное состояние сомнамбулы не оставляло меня ни на минуту и, боясь упасть, я убыстрила шаг....
Такси вовремя подъехало к институту. Время позволяло не волноваться...
У регистратуры, как всегда, толпа страждущих попасть на прием к врачу...
Я оплатила счет и хотела отойти от окошка, как вдруг какое-то непонятное затмение в голове заставило меня спозти вниз, на пол... И я потеряла сознание.
Когда я пришла в себя, увидела, что лежу на кровати, вокруг меня суетятся врачи.
Оказалось, у меня упало давление ниже низшей черты, организм не справился и...
Быстро взяли кровь на анализ и поняли, что у меня снизился уровень калия до 1,8
-Вы поняли, что вы могли умереть сегодня, - строго , не поднимая головы от моих бумаг, проговорил доктор реанимационного отделения московской клиники, куда меня определили.
-Я немо смотрела на доктора.
-Да, у вас что-то происходит в организме. Будем разбираться, -озабоченно сказал доктор. –Я просмотрю ваши документы на русском языке. Надеюсь, они мне помогут разобраться...в чем дело. Да, лечить вас будем бесплатно! Реанимация для заокеанских больных бесплатна, -успокоил врач.
Это был заведующий отделением, который разъяснил мне, что я буду здесь лежать до тех пор, пока не выровнят уровень калия, пока я не встану на ноги.
А за окном чернота, дождь, темень...
Предзимней голостью пугает
Деревьев тьма и чернота,
И мрак невольно угнетает,
Предвестник зимний- немота
Шептанье сосен не спасает,
Птиц налетевших суета,
Их гомон тоже угасает-
Грусть, пустота и глухота
Природы яркой увяданье
Так непривычно для души
Поверь в судьбу и упованье
К прощанью с жизнью не спеши
Скажу сразу, что это была гонка с препятствиями! Мне сразу сделали надрез на шее для катетера и стали вливать чистый калий большими дозами...(продолжение следует)
Сконвертировано и опубликовано на https://SamoLit.com/