Мастер без Маргариты ПОZVONКИ От автора Уважаемый читатель! В тексте сохранены авторские пунктуация и орфография. Запись строчными буквами является личным стилем автора. Таким образом, читатель получает аутентичный текст, неповторимость которого создается «небольшой погрешностью». Книга ни в коем случае не претендует на литературную или художественную ценность. Более того, она отлично послужит для разжигания дебатов или костра. uvelir как в полнолунии твоей сатисфакции. плыть, не думая о том, что есть возможность утонуть, и в плену у собственной эмансипации, пытаться разглядеть в чуши суть. не спать двадцать часов в сутки. выкидыш собственных чувств. закрыть дверь, выключить день, очистить посуду. я не вправе советовать Вам - сама лишь учусь. вспомнить о прошлом, поразмыслить о будущем. вмиг повзрослеть на двенадцать лет. определить по графику мыслей чего ты стоишь, не обманывая себя списком иллюзорных побед. выделить для себя кратковременно отдых. вызвать соперницу на дуэль. встать, выстрелить в воздух и мгновенно подохнуть. не забудь - ты одна. другой такой в мире нет. чувство рождать из агонических фрикций. мысленно записать себя на балет. выжать и выждать. увидеть её и тотчас же смыться. помнить о параллельности тысячи лет. интуитивно предполагать твои [ювелира] законы. внутренне помнить о мимолетности букв. жадно вдыхая, ловить каждое твое слово. сдерживаться в порывах ненужности пут. помнить о главном, забыть о ненужном (последнее - вычеркнуть). возгласы, вздохи, восторги...а я в острие. попытаться уснуть, подводя итоги. по фаренгейту температура вновь на нуле. петлю на шею, а в чашку отравы найдите. с дерева слезть и увидеть счастия суть. помнить о каждой твоей личной особой обиде. плыть по течению, не боясь утонуть. пальцы пробиты, бежим от маньяков. ты - для меня, а я - для тебя. фразы на ветер - в Москве дикий холод однако. мутит сознание мысль, что я не твоя. утро в граненных обманах, в желании выжить. вычислить стоимость прожитых лет. страх убивая, до последней капли крови себя выжать. видеть то, чего, в общем-то, нет. солнце запомнить, прощаясь с ошибками юности. реинкарнация душ. унылый покой. встать на кривую дорожку влекущей преступности в лифте, где нет для меня кнопки "ноль". выставить вон отчаяние в разговорах. помнить о чистых снах, подчищая свой путь. превращать каждый день в бесконечные споры. это - дорога, с которой мне уже не свернуть. *** нужно научиться : - раздеваться самой и разделываться с врагами - разбираться онлайн с накопившимися делами - наблюдать эту жизнь, свесив ноги с покатой крыши - хотя бы пытаться быть проще, сильнее и выше - верить что в конце "хэппиэнд" есть "покой и уют" - на раз два- строить планы, на три- брать что дают - повисать над толпой, собирая сЪ ежа иголки - про итоги = снова бродить по пресловутой льда кромке - перебрасывать буквы в слова и наоборот - выискивать в мутной толпе твой мягкий податливый рот - четырнадцать раз снова "влюбиться и умереть" - раздарив свое сердце не на половину, а всего лишь на треть - гасить пламя свечей одним лишь плевком - выискивать в лицах того, кто был мне знаком - по вечерам быть спокойной и трезвой, не упиваться навзрыд - просто помнить: у всех тоже что-то где-то болит утром снова в пути, перевернутая лицом ниц одиночество - это жизнь, как оскомина в пачке смятых страниц любовь на прОклятой планете весенний женский день. любов' вновь на диете - дарить её всем лень. пестреют фразы ложью и призрачен рассвет. за гранью невозможного опять влюблён поэт. глас мокрого асфальта. простужена насквозь. в словах ни звука правды. в душе лишь ржавый гвоздь. мгновения аномальны. скорейтушитесвет!! и снова бредит Вами израненный поэт. piano моя пианистка отрывиста близко межструнно щипками стреляет глазами считается с/нами садится меж[с]нами моя пианистка порочна артисткам ни вздоха меж ребер запрет на слова так сладко и кисло приятно и близко касается взглядом "чучуть" и "едва" моя пианистка настойчиво низко склоняет свой стан рукоплескает ей зал моя пианистка настойчиво близко короче отрезок и голос мой резок меж нами простужены связки концами не сходятся сказки моя пианистка работает в морге и ежевечерне тратит себя на торге седые волосы руки в татуировках исколоты строки оревуар плацебо я нашла забытую Музу. она лежала между ящиками с гитарой и барабанами космическими блюзовыми связками вспоминала цветастую панораму приговаривая " нарисуй мне тысячу в одну ночь, сукина дочь, и растроганно пусти мне контрольный в память чтобы я напоследок наошибалась всласть, чтобы из сердца больше нечего было красть, я продолжу письма твои отравлять и спамить " главный резон остаться вспарывает ей живот подстриги ей челку, раскрась кроваво-красным полуоткрытый рот Муза ждет. люди, не забывайте того, что вам снится люди, не забывайте кто вы птицы в небе остаются птицами слово без дела остается словом необратимость старт. заштопывать свои раны, не оглядываясь назад. научиться беречь руки мамы, вспоминая родные глаза. удержаться от рассыпаний, стать просчетливее и верней. не искать разрушенных зданий, не спасать чужих кораблей. в каждом встречном увидеть мотивы, напеваемые перед сном, и собрать их все воедино без опаски за гладкость слов. научиться чувствовать заново, задыхаясь от шторма внутри, не закрываясь железным стаканом. неистово жизнью гори! повзрослеть – необратимость. успевай видеть смысл в мелочах, не позволив душе своей сгинуть, но забыться на внезапных плечах. *** лежат этюды в потертых рамах, а сердце мерзко бросает джаз. ты психанула - аккорды прямо и мелкой дробью бьют против нас. снег мой самолет утонул в твоем море я не имею привычки звонить от приступа одиночества все сны теперь удушающие и в миноре – в них совсем не то, что мне хочется а под утро мне снова объявят бой, добавляя, что любят сильнее и лучше всех, умоляя расстаться с самой собой, вытирая из памяти грани помех к двадцати двум научишься умирать, выдирая из стен ответом смех. её кредо: говорить о любви и меня забирать, твоё: сниться и исчезать как снег эта ж двойной сплошной пересекать свободу на карантин закрывая тени и избегать простых осознанных гипнотизирующих совпадений и, разминувшись, составить части ответов на все вопросы – все состоит из священных таинств: март, бури, деревья и, даже, грозы. из разговоров, стихов и смеха однажды вдруг возникают встречи, одним касанием сдвигает крыши и открывается бесконечность. вся ложь в словах. темнеют смыслы. горят надежды, не умирая. забыть о том, что проходили, бродя над пропастью по краю. ..никогда не думать что случается с теми, кто по утрам остается жив, объединяя в своей системе такие разные этажи. Грета и Нота просыпаясь, Грета включает рассвет, вырезая на жилах сердечной мышцы узоры со стекловатой наперевес Ноте не помогают кот, кофе и сигареты Грета грезит как уедет на море в жаркое лето неслучайная сопричастность куда бы ты не полез вне системы теряет свой вес зажигая огни Нота спускает на мозговой крюк в этом сезоне ей точно каюк ощущения из чемодана просто так не вынимают и не дают человек с автоматом готовится к новой атаке мысли - страхи Нота хватается за таблетки и держит руками перила крепче ей, кажется, так проще и легче стремление "только б уткнуться ей в плечи" незамечено вечерами встречи смерчей когда Грета уходит, Нота обретает рассудок в нее снова вселяется бес она пишет очередную повесть без прикрас и особых чудес выключая на струнах ток у всего есть свой особенный срок *** лежать на диване формой ключа скрипичного мой скверный характер – хороший рецепт от пустых обид не выдержав вскоре, вы пулей рванете из личного, забыв меня на следующей из орбит писать о любви – насмешка над собственным сердцем, душа в запасе с июня, мотор барахлит. повесть с привкусом соли стихи на закрытую дверцу, отпаивать Вас черным чаем, подуть, где болит мой личный кошмар печатает новый сценарий, а в памяти – книжный, скамейка, фонтаны, альбомы, глаза. и жизнь, превращая родных в отчаянно дальних, скупая билеты, ломает систему и бьет по газам. поzvonки твое одиночество будет молчать с тобой в том доме, где ты, уже не найти огня приходит безумие, боль порождает боль в пылающем сентябре ни слова не говоря когда с крыши сорвется снег я хочу заснуть, чтобы во сне снова увидеть твои глаза я не стала сильнее и чище - не в этом суть кончается воздух, но внутривенно не утихает гроза мой позвоночник сооружен из обгоревших стихов вступая в завтра, я стану закрытой и нервной все посланы к черту. а сердцу и вовсе наскучило биться в бездне оков по-видимому нам суждено никогда не сбыться я просто плыву по течению в обличии первой стервы и вырывая сердце с корнем я все равно тебя помню все лучшее во мне - на самом дне это моя тайна и как мучительно в режиме ожидания сходить с ума и сниться не тебе абонент недоступен не смотри мне в глаза. в них уже не увидишь правды допиваю свой день, поджигаю карманы пальто проходя путь ошибок, не ищи в других виноватых ты себя проебал сегодня, завтра, давно закури сигарету, с каждой болью мы становимся меньше холодеет проспект и Бродский приходит на ум после тонны оскомин бродить по осколкам все легше не касаясь пятками отшлифованных мыслей к утру повыкидывай даты, слова, запомнив лишь лица заломив руки за спину невыносимо кричи мое личное лето-осень листает страницы мое личное сердце ждет, когда приедут врачи падай вниз. и это будет не слабость не попытка расплющить себя на атомы вширь выбирая не тех, поджигай нечаянно взглядом свет остался внутри, как его не гаси научись видеть прошлое в дне спокойном и завтрашнем помни , что алкоголь не залечит боль выбирай только тех, с кем все будет нормально и правильно выбирай тех, с кем останешься только собой а внутри кроме каплей дождя ничего не осталось и в словах задыхаюсь, как в рвоте, не выплеснув звуки it's my life - тот момент, где отчетливо складно " извините, абонент по-прежнему недоступен " несколько строчек о том, как не надо я без тебя научилась гладить рубашки и целовать безоружного в спину вытаскивать скелеты из шкафа, рубить с плеча, не тянуть резину "наливай и проваливай" как цитата из беспалевного лексикона забываются даты, маршруты, а еще то, как в пальто бывает холодно у тебя красивые мальчики, пробеги, личный гараж, отточенный такт, а по мне пустота ударяет молотом, срываюсь с курса, говорю невпопад что тебе рассказать? как ищу тебя между делом, правдой и чужими стихиями как во мне просыпаются ежедневно и гаснут идеи, умоляю, сними их я забываю главное, а о другом молчу. никогда не сдаваться сложнее, чем просто быть. все, что я могу из себя вытащить, укладывается в девять слов, которые пора смыть и просто забыть *** и первая сигарета после недельной задержки не кажется больше отчаянно бодрящей и те сапоги, что ты, убегая к нему, обронила в спешке оставив себя настоящей самое трудное - не думать о прошлом асфальт царапая окурками прохожих стирая стихи салфетками чтоб не испачкаться я научу себя когда-нибудь не заморачиваться натянуть перчатки по локоть дабы не сдохнуть от холода у подоконника, на котором птицы и снег сердце всегда размером с тех кого ты любил. метель заметает город пусть тебе наконец приснится тот, кто особенно дорог у меня дежавю, снова не спится, в пальто, с сигаретой, напротив дома машины выделывают виражи ни души стараясь друг с другом ни за что не встретиться один хрен - ничего не изменится год закончился тем, кого я и начался им же я уезжаю и снова себя ненавижу ту ю моя взаимная муза обещает жить вечно перемена климата приводит желание сибаса в сибирь надевай свое черное платье, будь для меня безупречной и поставь патроны на сладкие боли в тир какие у нее шансы если она перестанет стараться я с трудом отвечаю себе сама на этот вопрос воспоминания мутят реальность как липкие пальцы у меня от нее передоз она крутит романы принцами с позеленевшим сердцем по ночам приглашая меня на встречи крыш и закрывает к тебе ту самую дверцу пока ты спишь ткемали я выпиваю острое ткемали жжет гортань виски седеют а я кричу отстань sol' в твоих глазах мое море. не отдавай никому его. давай просто смеяться, раздели со мной долю за стеклами квадратных окон. в твоих глазах ветер, воздух и морская соль. улицы по ночам кричат, слышишь, Ассоль? не помню, что было завтра. сон ложится на холодные плечи. невыносимая бездарность просыпается к вечеру. ты - мои пять утра в воскресенье, где становится легче. *** а она на далеком острове собирает заново стих и перебирает пальцами клавиши. мелом обрисуй свои контуры на асфальте. в них места нет для постороннего тела то, что тебя не убивает, уже не интересно ей никогда не стать крутым современным поэтом четвертое лето в осени снова не к месту останься во мне несбывшимся прошлогодним портретом немного сентиментальности. время не смоет. четыре струны вновь соберутся в аккорд в моем приемнике твой канал больше не ловит в твоих глазах отражается новый код. *** -что в твоих стихах? - там ты. (две пары глаз светятся из темноты) *** в седьмой понедельник тебя отпевают я покупаю коньяк и водку за углом в магазине двадцать четыре на семь ты горишь как том номер два мертвых душ и сейчас полыхаешь все сгорели мосты и остались цветы, гаснут звезды просто, все кто тебя любил, умирают я решил попробовать без тебя, пока не поздно здесь читай "больше не выгребаю" мне без тебя отлично, пока не опустел стакан можно поведать как у меня дела город молчит беззубыми улицами-зубами я понабрал работы заклеить брешь я говорил себе - это вещь, а это не ешь и по ночам вырезаю тебя из груди и становлюсь гнилым кто-то сказал "любовь - это когда счастлив другой, а не счастлив ты" значит, я эгоист. я лежу на дне. я нашел аркаим он отпустит грехи мои за тебя и с ним станем лучше. очистимся. постигнем ступени дзен а моим любимым числом останется то, которое никогда не наступит, я знаю, что будет, когда мне исполнится двадцать семь весна нас тупила весна наступит на всех *** и вечерами зажечь свечу с ароматом апельсина чтобы напомнить себе о ком молчу и как вернее выбираться из трясины необходимо начать диалог с тобой дабы расставить точки и стало легче я себе это все время твержу как напишу тебе робко "привет", а дальше крыть нечем минус 13 лет. я зациклен. у меня снова ломка невозможно каждую ночь отчетливо видеть во сне оформляя весну в квадратные скобки параллельны пути. память оставит твои глаза через пару сотен стишков о тебе сгорят мои тормоза * я ходил к врачу. он прописал мне таблетки и сказал, что все это происходит в моей голове здесь цитата: "постарайся не залезать на табуретку. там ничего нет". *** твой фирменный стиль – одномоментность, что превращает холодный октябрь в безумное лето рифмы по парам, 2/0 в мою пользу. зерно манер вызрело. вернулся твой личный злой браконьер и тебя разгадал, неприступная королева – жадно глотать свободу, когда ноет слева сильно. как шелуха, опадает грим твое лицо. как ты так можешь с ним? пудра, прогулки, бедовая Сандра, солнце лижет перила милая, скольких ты уже в этой жизни сгубила? спрятаться в офисе, плечи укутать в шарм постарайся не растерять в гонке вооружений свой шарф я тебя вознамерился полюбить, ты меня – возненавидеть игнорирование очевидного – откровенная низость Сандра ловит каждое слово, подставляет тебе свои руки мне остается наивно мечтать о скорой разлуке Му зы ка ми, Муза, кам ин, Муза, кам бэк хом поезд везет меня в направлении незнакомом «пусть все подавятся» - пароль до перекрестка встречи читай между строк – Сандре так станет легче помада размазана. рука на пульсе я смотрю в упор. ты в курсе. *** снова в любимый плейлист, чтобы проверить прежние близости в новом дне растворились даты, март и сантиметры искренности «только не в лифте», балконы, лестницы, этажи «будет больно – только скажи» потеряться в сквозном мегаполисе город - бездна город – без сна город – пропасть город – где я еще жив твои сигналы во мне оставляют полосы еле слышны ветер и грозы скорпион твоего сердца целует розы дыши *** отрадно, что есть о чем говорить. плечом подпираю стену. напротив окно. я забыл зачем выходил давно из себя и где рычаг, чтобы зайти обратно. последняя свеча догорает, освещая печать «до завтра». собираешь трофеи. стекленеют глаза. у нее снова сорваны тормоза. здесь обычно молчат. два-три дня и начнется гроза. дальше не надо. позже в висках стучат рвано слова, отдавая током по коже сбивчивым рваным «я рядом» «я тоже» *** Я сижу на стуле. В руках блокнот. Закипает чайник торопливо. Этот город подарил мне все, что смог. Этим городом меня опять накрыло. До отъезда ровно три часа. Снегом упакованы деревья. Я хотел бы заново начать Путешествовать по местным измереньям. Удивительное свойство у зимы - Компенсировать весенние надежды. Снег ложится хлопьями. Увы, Все уже не будет так, как прежде. Залезает мой блокнот в карман пальто, Вместе с ним везу я настроение Города. Оставив здесь тепло, Твиты Вэлл и метры сожалений. *** гулко звучит у дарами раскаленное сердце из паутины ответов мир сбивает размеренный танец в пунктир в комнате пахнет металлом с ирисками поговори со мной по-английски твой номер теперь отголосок эха, где нет смеха, твоего смеха *** во мне проснулся замечтавшийся бессон и записал твой номер так: "зима. здесь минус сто". я записал твой номер на руке и сразу стер, переписал все начисто: рассеян тот балкон, где наизусть белинда складывала по слогам наш разговор. я снова у окна, но без пальто. херачит снег, сокрыв луну. весь город спит, а я в чужих словах тону. и эта ночь, и прошлый день меня ведут ко дну. я содрал спесь с тех, кто зачем-то вздумал к тебе лезть. я здесь, но для чего я нужен здесь? *** Я научился в девять лет формировать свой мир из слов Слова-союзники, когда ты друга поддержать готов Слова-беда, когда ты пьян Когда ты шаришь в полутьме Я разучился доверять Чужим словам чужих людей Я научился словом бить Я научил слова метать Ту боль, что есть в моей груди В ту силу, что даёт летать ..лифт пропускает этажи Слова-броня. Когда печаль Слова помогут пережить, Когда так трудно промолчать. *** Рассвет. Я вышел снова в дверь, Хотя планировал в окно. Металлом пахнет новый день, Рифма проста - мне все равно. Стена напротив. Я сижу. (Звенит густая тишина) И мысли на цепи держу, Чтобы никто не смог сбежать. Рассвет. Я вышел снова в дверь И память крошит стёкла в пыль. Я помнил как ложится тень. Я помнил все, сейчас - забыл Осколки фраз. В руках - мечты. В окно стучатся поезда. Я снова перешёл на "ты" С собой. Сейчас и навсегда. *** снова октябрьское утро. ноты на крыше. - когда ты здесь будешь? - я уже здесь. улицы дышат.2:39. время стихов - вместоимений. раннее утро - идеально для лирических преступлений грифель дороги волнист и незабываем, а по ночам я все чаще мысли сбиваю в кучу наломанных дров, в зеркале график несбывшихся мечт, мачт и пиzдостраданий по-питерски, по-запредельному, по-многоэтажно сезоны столкнулись лбами и давят на башню. я заболел октябрем. мной - многоточия и неврозы (здесь должна была быть строка про морозы, грозы и прочие озы), но рифмы нет. закончился грузовик с хлебом горячим и мягким как ты тем летом. *** я только что нашел лекарство от осеннего синдрома – немного рома и, как говорил Иосиф, не выходить из дома добавлю от себя – и не искать знакомых [не дай мне повод] лиц. попробуй. все получится отлично также ни с кем не говорить о личном попробуй потерять себя на площади вокзала и промолчать о самом главном. ты сказала - прошло пять дней, и научила полночь рисовать узоры карих глаз, что выбивает все основы Sмущение рождает строчки Oктябрь прокалывает корабли Sомнениями кроет рифмы [в себе убей любимых и не ври] *** не спит большое сердце в краю ветров мой плейлист вновь опьянен джазовым ураганом это то, что в нас никогда не умрет это то, чего в нас катастрофически мало мы летим навстречу ветру. город зажигает огни на репите «we cannot separate ‘cause you’re part of me» *** мы добрались, наконец, конечная. выходите. еще пару часов назад во мне было много прыти сейчас - много заноз, этюдов и мало толка "когда ты не пишешь - как-то уже не то" - самое прекрасное, что я слышал за этот месяц скоро декабрь. холодно. в красном пальто приглашаю снова меня не заметить я тут открыл для себя свой маленький бункер скажи мне, это кому-нибудь нужно? и если да, то почему мы теряем зря время не с теми. *** этот город во мне ломает приличия я хочу успеть избежать ранений изучил давно на отлично роль безразличия только все равно горят проспекты сомнений кто-то гуляет во мне по ночам и втыкает в сердце ножи и иголки значит, самое время собирать буквы в слова, гипнотизирующие печаль когда снова тошнит стихами, а гордость дохнет *** А она ему пишет: "Я тебя выдумала. Западня День ото дня, Встаю ни свет, ни заря, Отвоевываю для тебя Рассветы, Но не вычислила до сих пор где ты". А она ему пишет: "дом мой печален и глух. Ну, бывало, найду двух-трех подруг, Танцуем, горланим песни до хрипоты..." ..почерк ломает строчки, стирает следы, Сердце удары бьёт - ты, ты, ты, ты. А она ему пишет: " я тебя выучила наизусть. Ну куда ещё ближе? Я и так рядом стоять боюсь.. Смотри, рассвет лижет горизонт. Завтра дождь пойдёт. Возьми зонт". А она ему пишет: " не смотри по сторонам - это все грязь. Ну смеются, ты вперёд иди, тоже смеясь. Бьют? Не плачь. Танцуй на огрызках старых гвоздей". Он ей пишет: только не уходи. Солнце встаёт в новый день И замирает в груди. 13 губы целуют фильтр осень рисует пунктиры мы навсегда застряли в авангардном трактире самолеты взлетают с орбит небо кромсает июли картины на стене. велосипеды. лестницы. этюды лежат в пыли, но в алфавитном порядке на старом балконе снова играем в прятки и не тонем эскиз вспых и потух один играет пьесу за двух этого хватит на 170 жизней вперед город не спит голод поет голос не врет больше не врет чайка я хочу понять отчего я хожу стервозная, гнилая, а ты приходишь и вворачиваешь меня в божественного Илая ..этот город детства пахнет солёным морем как закроешь глаза - окажешься сразу там из меня гештальты вырываются ночью с боем и взмывает бирюзового цвета волна ты всегда возвращаешься, будто мое наказанье, не клянешься в вечной любви и до гроба я не знаю более высокомерного признанья, чем нести на спине твоего ненавистного бога я принес тебя в жертву. я надеялся снова на чудо, что земля остановит свой ход и настанет мой час но в окно гремели весь вечер салюты ты зовешь меня в дом, где нет и не было нас я тебе подарю на рассвете живую чайку, чтобы крепче хранила твой сон инстинктивно крича, от неё, Ассоль, я узнал некую тайну, о которой необходимо молчать *** километры возвращений в крутой переулок дождь моросит смени стиль разговора и снова в путь. найди силы перчатки в городе Эн на подоконнике ожидают своего часа зима близко. поезд №147. диктор начинает отсчет "я тебе час вколачиваю о херне" "повторим еще?" *** намеренность фраз скрывается в рифме. на этот вечер мой главный гештальт срывается. немыслимый звук Вьетнамское солнце украдкой ложится на плечи ты лижешь мне руки, и я непременно усну потоки мгновений - прозрение памяти необратимо, четыре струны расстреляны нежностью душ ей необходимо время от времени укрощать спины и проверять: - Держишься ? – Да, держусь. признания между строк ненавязчивы и туманны поэта печалят песни, промокший букварь. ключи от надежды оказались в карманах, что открывают двери в чужие дома *** непонятная девочка в синих потрепанных джинсах ночью гуляет с котом. стережет горизонт. развяжи мне руки. пора сделать контрольный выстрел: перестал падать снег, замерз старый стих, раскрыт зонт я читаю тебе стихи на раскаленной крыше по границе молитв на ноже, чуть дыша ты на десять шагов назад, но ты слышишь и в морозный февраль даришь вязаный шарф я писала стихи до того, как это стало мейнстримом я читала их вслух певичкам, нахуярив вина я стою на крыше. ты дышишь мне в спину - непонятная девочка с глазами из прошлого сна *** Автор пишет: все в твоей голове, типа, ум от горя. Я твержу себе: нет, точно нет, здесь другое. Я твержу и сама себе лгу, между прочим. Мы сидим на большом берегу тёплой ночью. Чайки резво гоняют бриз - ищут пищу. Мы читаем звёздам стихи, а на крыше пахнет солью, цветами и сном. Воздух давит, в перерывах между километрами слов смысл гоняет. Я коряво пишу. Я не поэт. Просто болен. Автор снова - все в твоей голове, ты на воле. Я с тобой на том берегу. Я свободен. Синей волной приветливо лыбится море. *** я крашу ногти твоим нелюбимым цветом. не пиши. сдержись. завтра в лето. 19 часов в очереди за весной стою, задерживая пульс я не боюсь, слышишь, уже не боюсь купила в маге пенку для укладки твой будущий любимый мальчик с тебя срывает шапку, а я останусь стоять у подъезда посвети в меня поэтессой этот февраль совсем не жуткий я пишу карандашом вторые сутки и не сплю *** это немного не так работает. таблетки не помогают я должен ложиться спать ровно в десять, но я проснулся и маюсь луна светит в лицо, приглашая кричать по-волчьи я не могу выразить мысль. она горит многоточием стихи все бледнее и в них искажается смысл дней пару назад - твой почерк, мой бред. зависли на чужом этаже. непонятно что делать дальше ..мне снова 17. апрель. я крашу ресницы гуашью *** я все время забываю переводить - фраза после которой все сильно хуже наша игра стартовала первого марта, я снова, правда, простужен тебе водить, потому расправляй холст, мажь гуашью и слушай: нарисуй на стене мост по дороге к мечте, ну или просто, где ты свободна у тебя суперспособность - снимать с меня розовые очки. у меня - играть в идиота *** ты кормишь меня молчанием. начинаем обратный отсчет. я - все больше в отчаяние, ты - вырываешь с корнем плечо. ничего страшного не происходит. все в новой норме: идет драка за право обладания оставаться всегда в своей форме и за что-то еще автор в соц.сетях: https://www.instagram.com/vdrebez_gi/ https://t.me/vdrebez_gi * * * Сконвертировано и опубликовано на http://SamoLit.com/