СТАСИС БРЫНЗА: герои книги выдуманы, исторические персонажи утрированы. Роман -
научная фантастика. Написан аффтарам в сумасшедшем доме под воздействием
антидепрессантов с обратным захватом серотонина. Аффтар благодарит больных за
консалтинг, а персонал – за своевременные: уколинг и усмирилинг. Стасис Брынза
предупреждает: речь идёт о виртуальной Северной Стране. АНАЛОГИИ ИСКЛЮЧЕНЫ!
Мнения героев романа аффтар может не разделять, потому что он – ЛЕТО ПИСЕЦ.
ЛЕНИН И РЕВОЛЮЦИЯ (2017)
.
ВЕЛИКИЙ ДРИМЕР
- Аллё, багышня, это Академия Благогодных Девиц?
- Вы ошиблись.
- Но этот телефон мне дал лично Лев Тгоцкий.
- Не знаю такого. В какой он фракции, чем занимается?
- Вы что, издеваетесь? Я в гоуминге: из-за гганицы звоню, бешеные бабки тгачу. В газообгазной фгакции, дух он, а занимается тгацкизмом. Всю жизнь напгопалую.
- Так он из Газброма?
- Слушай, дуга, как только газгоним Вгеменное антинагодное пгавительство и гаспустим Думу, я тебе объясню, кто такой Лёва Бгонштейн. Да ты и сама увидишь…
- Ничего не понимаю. Объясните, пожалуйста.
- Геволюция, о которй так долго мечтали габочие и кгестьяне уже на подходе. Осталось только вклинить её в нано-вигтуальное пгастганство и всё нефтегазовое богатство потечёт в кагманы обездоленных. Миг хгущёвкам, война гублёвкам!
- А моя зарплата?
- Большую – убавят, а маленькую – повысят.
- Так по мне-то она совсем небольшая, а на моё место столько завистниц- претенденток…
- Это вопгосы будущего. Закгугляемся. Госдеп заставляет отчитываться за каждый доллаг, а в Севегной Стгане самый высокий гуоминг. После геволюции гуоминг снизим в пять газ. Пегедайте, пожалуйста, своему начальству, что звонил Владимиг Ульянов.
Абонент отключился, оставив секретаршу в недоумении. Звонки от сумасшедших поступали и ранее, но они были расплывчаты, неадекватны и не носили такого конкретного характера. Здесь же чувствовалась уверенность, направленность и, как ни странно, определённая адекватность назревающим событиям. Революцией в стране пахло, как весной после таяния снега. Шёл 2017 год. По улицам скакали казачьи патрули, вылавливая оппозиционеров и атеистов. Попы предавали анафеме всех, кто мешал им захватывать пространство. Суды выносили обвинительные приговоры невиновным,
1
инакомыслящим и оправдывали лояльных правительству казнокрадов. Прокуратура и полиция конкурировали в крышевании приносящих доход официальных и криминальных структур. Чужая речь звучала уже в каждом закоулке, а чужеземцы прибывали и прибывали. Навязанная обществу толерантность передавала им право на мирный захват не принадлежащих им территорий. Они вводили свои традиции, правила, обычаи и чуждый коренным жителям менталитет. Коренные же жители мечтали о возможности удрать в более развитые страны, где коррупция казалась младенческой по сравнению с той, которая стала нормой в захваченном кланом воров-инопланетян государстве. Паны резвились, демонстрируя свои богатства, а холопы подсчитывали остатки после выплаты растущих налогов, податей и отчислений в карманы паразитов. Карательные функции правительство передало судам, а силовые органы фабриковали дела на порядочных и честных людей. Опричники из банды Гаддыра зверствовали, уже не скрывая своих лощёных бородатых физиономий. Их пахан имел лицензию на убийства от самого Большого Медведа, и бандиты выставляли на обозрение всего общества пугающие кадры расправ с попавшимися под руку людьми. Выискивающие возможность поживиться правоохранители боялись задеть связанных с государством гангстеров и отыгрывались на простых гражданах. Бунтовать разрешалось только в строго отведённых местах по заранее одобренному правительством регламенту. Низы уже не могли и не хотели, а верхи всё давили и давили. Ходили слухи, что президента подменили, а премьер никогда и не был настоящим. Благодаря книгам Стасиса Брынзы, среди представителей человеческого рода укрепилось мнение, что в правительствах и думах разных уровней засели пришельцы-инопланетяне. Их цель – захват богатств и власти для продления собственных жизней не имела ничего общего с целью земных людей, устроенных иначе. А тут ещё какие-то нано-виртуальные сны и новое пространство, связанное со всемирной паутиной в режиме онлайн и в реальном времени. К точке невозврата, определённой алчностью, злобой, лицемерием, мракобесием и подлостью власть предержащих, вела и цикличность, которую обсуждали и о которой знали уже все. Назревала революция, и отменить её могла только справедливость. О ней много говорили, и она утонула в пустых разговорах.
- Кто звонил, Алтынчач?
Председатель думской комиссии по противодействию коррупции, матёрый коррупционер, пиарщик, лоббист, «разводила» и подлец Фальшимир Железняк, выходя из кабинета, уловил краем уха часть разговора.
- Какой-то Владимир Ульянов, господин.
- Из какой фракции?
- Он не сказал.
- Что ему было нужно и какое ему дело до твоей зарплаты?
- Он искал Льва Троцкого из газообразной фракции, хотел объяснить мне, кто такой Лёва Бронштейн, говорил о какой-то революции. Картавил. Я ничего не поняла, но всё запомнила. А о зарплате… - это я спросила, когда он сказал, что нефтегазовое богатство скоро потечёт в какое-то другое место. Сумасшедший? Тревожно мне, господин.
- У тебя хорошая память.
- Спасибо, господин.
- Зарплату тебе назначаю я, так что с посторонними на левые темы не трепись.
- Хорошо, господин.
Фальшимир вернулся обратно в кабинет и набрал номер Малого Медведа. Глава партии, не выслушав даже обычного приветствия, с ходу перешёл в наступление. Он знал, по каким вопросам к нему обычно обращаются депутаты-пиарщики. Но времена наступали тревожные, хмурые. Требовались иные подходы и иные решения.
- Железняк, мне осточертели те глупости, в которые вы с Астахом, Исаем, Яровой, Мезулей, Жириком, Милоном и другими придурками втянули Думу.
- Это необходимо для оболванивания населения. Кроме того, мы же должны чем-то заниматься?
- В том-то и дело, что должны. Несколько лет назад это было злободневно и актуально. Истерия по малозначимым вопросам занимала мозги убогих землян. Мы могли: бесконечно передвигать время на один час туда-сюда, добавлять и убавлять промилле, запрещать и разрешать усыновление-удочерение, гонять гомосеков, помогать попам в борьбе против разума, искать подбитых заморскими извращенцами детишек. Время лапши на ушах прошло. В казне пусто, народ ропщет. Холопы поняли, что запросто решат даже первостепенные задачи сами, если будут обладать реальными деньгами.
- Олимпиада, будь она неладна, съела последние народные деньги. Нефть упала…
- Ты чего придуриваешься, Фальшимир? Это ж мы их слопали, наша камарилья. И самое страшное, что люди теперь в этом уверены. Раньше они либо только догадывались, либо, не придавая значения, пережёвывали ту унылую жвачку, которой мы забивали им мозги. Земляне прозрели и поняли, что живут в одном мире, а мы – в другом. Ты что, до сих пор не допетрил до этого, убогий?
В голосе авторитетного депутата и уважаемого члена партии проявилась обида.
- Сами нас учили кашу варить. Как показали, так и стряпаем.
- Очень умный или очень дерзкий? Это ты внесистемной оппозиции свою дерзость показывай, а мне не надо. Я сейчас только свистну, сразу Ворона из прокуратуры прилетит. На тебя и фабриковать ничего не придётся…
Фальшимир понял, что несколько перегнул палку.
- Я как раз по тому самому вопросу.
- Какому?
- Революционному.
- Что у тебя?
- Моей секретарше какой-то Ульянов звонил.
- Володя?
- Да.
- Картавил?
- Да.
- Худо дело.
- Думаете, началось?
- А ты новости смотришь?
- Только с моим участием.
- А зря. Из музея революции броневик уехал…
- Куда?
- Последний раз его видели в районе трёх вокзалов.
- Спрятать такую здоровенную штуковину непросто.
- Как сквозь землю провалился. Ищут, найти не могут. Да и других совпадений хватает.
- Что ещё?
- Крейсер уплыл.
- Как!?
- А вот так: снялся с якоря и с концами. Мало того: в Германии исчез бронированный вагон, в котором мы украденные у народа деньги в заморский общак клана перевозили. А сегодня утром…. Войди на наш секретный правительственный сайт, посмотри…
- Я на нём.
- И что видишь?
- Ого!
Сегодня утром на одном из броненосцев флота Северной Страны
вспыхнуло восстание матросов. Поводом для бунта послужило наличие
червей в завтраке команды корабля. Объяснение командира боевой
3
единицы, что это всего-навсего традиционная пища плебеев –
«Доширак», ни к чему хорошему не привело, а лишь усугубило
негативную реакцию. Взбунтовавшиеся матросы потребовали
накормить «этой китайской гадостью» всех поголовно членов
парламента, правительства и лично президента Северной Страны.
Они сказали, что из уважения к званию готовы наловить ему ещё
и жуков-плавунцов, также употребляемых в пищу в странах
востока. Захваченный бунтовщиками броненосец посетил некто
Шмидт Отто Юрьевич (иностранный агент). На митинге он
призвал поддержать Ассанжа Навального в деле поимки и
передачи подлецов и негодяев в руки ЛПК (людоеды против
коррупции). После митинга состоялось принудительно-спортивное,
торжественно-развлекательное состязание в плавании местных
жуликов и воров (членов Единой Семьи). По завершению
устроенной бунтовщиками шоу-программы, дредноут взял
курс к берегам Англии, где по сведениям разведки, намерен
выбивать деньги из высокопоставленных мошенников путём
шантажа на прибрежной недвижимости, закупленной негодяями
на украденные у народа деньги.
- Зря мы дали посадить того военного…
- Которого?
- Который в интернете проболтался, что в его части солдат просроченными кошачьими консервами кормили. Дурной пример заразителен, а военные казнокрады не семи пядей во лбу, - никакой выдумки.
- Да, привыкли работать по шаблону. Ну, что им мешало добавить туда собачьих концентратов для приготовления традиционных макарон по-флотски?
- Вермишели по-флотски. А откуда у тебя такие познания?
- Так я ж ведь это, как-никак, – матрос-партизан.
В смартфоне щёлкнуло, на экране вспыхнуло, а появившийся образ перетянутого пулёмётными лентами моряка гневно изрёк.
- Врёшь гнида продажная! Никакой ты не матрос-партизан, а буржуйский крадун- лизун. И деньги свои жополизингом, пропагандой и жульничеством зарабатываешь. Огромные деньги, сука! Чего-чего, а лизать ты умеешь и в соответствующем обществе состоишь. Да только недолго тебе осталось. Опозорил ты знатную революционную фамилию, за что и поплатишься вскоре, козёл вонючий.
Сказал и пропал.
- Никакой я не вонючий. У меня духи за тысячу «баксов» с ферра…, с феррамо…
- Не важно. Ты чего, не понял, что нас подслушивают и контролируют?
- Неужели…!?
- Что?
- Ну, это…. телефон, телеграф, почту…, как положено…
- Сейчас проверим. Алло, «медведофон»?
- «Медведофон».
- Говорит Малый Медвед. Главу компании мне на трубку.
- Извините, господин, но мы медведов больше не обслуживаем. Позвоните в «осиное гнездо», может у них…, а у нас - революция. Вся власть совътам!
Малый Медвед недоуменно обвёл глазами пространство комнаты и, не веря своим ушам, ещё раз спросил.
- Кого же вы теперь обслуживаете?
- Честных людей.
4
- А как определяете?
- Вкус медвежатины… отсутствует. Лапша с ушей сползает…
На сердце премьер-министра резко навалилась тоска, защемило в груди и откликнулось в других областях тела. Он понял, что эпоха ежедневного вранья подошла к концу. Ему надо было срочно переодеваться в женское платье и бежать туда, где хранились деньги медведов, учились их детишки, владели несметными богатствами преуспевающие жёны-бизнесвумены и родственники-товарищи. Но ноги не двигались, а руки не слушались. Всё что он смог – набрать по «осиному гнезду» номер придворного врача косолапых.
- Семашко слушает.
- Кто?
- Семашко. Пока ещё не нарком, но скоро буду.
- Малый Медвед на трубке. Я не наркоман, мне просто плохо, тяжело…
- А кому сейчас легко? Революция вообще-то штука тяжёлая. Не всем по сердцу, а паразитам, так вообще хана. Зато деньги от продажи углеводородов пойдут не ворам и жуликам, а честным людям. Министерство здравоохранения мы реорганизуем в наркомат. Будем бороться против наркотиков, мата и платной медицины. В каждой больнице установим столько бесплатных томографов, что хоть каждый день томографируйся. Не во вред здоровью, конечно.
- А где Задрищенко?
- Зажарен на вертеле до хрустящей корочки и съеден революционными людоедами.
- «Людоеды против коррупции»?
- Они самые – ЛПК. Порождённые пиарщиком Кепкой для пуска пыли в глаза, ушедшие в подполье из-за неподконтрольного аппетита в тяжёлые времена коррупционно-религиозного мракобесия, они оказались как-никак кстати. Каннибалы нужны революции. Кстати: личный томограф Задрищенко установлен на площади Революции. Пока к нему очередь, но когда мы свезём туда все медвежьи томографы…
Объясните, а почему, имея столько «бабок», вы не могли обеспечить народ такой пустячной процедурой? Глядишь, и революцию отсрочили бы. Вот всё у вас не пришей к…рукав. Ну, откуда такая жадность-то несусветная? Зато дворцов себе понастроили и денег понатырили не меряно. Скажи, куда ты теперь…? Ведь поймают и на вертел…
В отчаянии Малый Медвед позвонил президенту. Тот ответил в своём ключе.
- Не размазывай сопли. Знаю. Бери Железняка и дуй на Вагонно-бронебойный завод. Там организуется штаб контрреволюции. С юга на помощь скачет «Дикая дивизия» Гаддыра. У каждого бойца - лицензия на убийство.
- Так у них же всегда…
- Теперь - безлимитная.
- А вы…, а ты…?
- Лью слёзы на митинге. Денег жалко. Из-за волнений в стране пришлось заплатить в сто раз больше. Ещё несколько таких мероприятий и…
Рыдания Большого Медведа в трубке глушились рёвом проплаченной толпы.
- Коррупция непобедима! Да здравствует контрреволюция! Вся власть ворам и мошенникам!
Поддержка населения вдохновила премьер-министра. Воспарив духом, он связался с Фальшимиром.
- Не всё так плохо. Народ даёт нам «добро» на жульничество и паразитизм. Незыблемы вековые традиции. Мы не только устоим, мы станем ещё крепче и богаче.
Вылетевший через час правительственный самолёт имел на борту команду из наиболее
агрессивных членов воровского клана Единая Семья. Наглые, подлые, лживые, но убеждённые в своей правоте контрреволюционеры имели задание уничтожить ростки здравого смысла и надежду простых граждан на справедливость. Они понимали, что любая их оплошность может привести к потере власти и денег, необходимыхинопланетянам для продления жизни. Они были пришельцами и мыслили соответственно.
В ШТАБЕ ВОССТАНИЯ
В захваченной революционерами Академии Благородных Девиц задавал тон Плеханов. Он раздавал должности собравшимся здесь лучшим представителям оппозиции – людям, по разным причинам, не сотрудничающим с воровским кланом пришельцев. Здесь были и Ассанж Навальный, и Троцкий-Лимон, и Немец-Перец, и Гаспар-Шахматист, и Гудки (старший и младший), и Удалец-Молодец и другие карбонарии. Старая гвардия во главе с Дзержинским держалась несколько обособленно, поскольку не освоилась ещё с нано-сонным пространством. Необычная для них атмосфера и новая обстановка призывали их к сдержанности, поскольку были они людьми образованными и умными. Но чувствовалось, что сама идея им нравится, а Феликс Эдмундович так и вообще уже участвовал в виртуально-реальных баталиях. У него даже мандаты имелись, а на счету его группы была ликвидация коррупционного майора полиции.
- Товарищи, пока интернационалисты - Карл Либкнехт и Роза Люксембург, которых жулики обозвали иностранными агентами, пломбируют бронированный вагон с Владимиром Ильичём, предлагаю назначить ответственным за восстание незомбированных рабочих и мелких предпринимателей - Троцкого-Лимона. Он - единственный большевик, существующий в промежуточном между эпохами состоянии. Все остальные имеют либо прошлый, либо только современный опыт.
- Уррааа!
- Даю слово рыцарю далеко не печального образа.
Взошедший на трибуну очкастый интеллигент отточенным движением пригладил остроконечную бородку.
- Кем меня только не называли: даже политической проституткой. Они не могут простить мне негра…, незаурядной внешности или полководческого таланта? Интернет забит низкобюджетными пасквилями, состряпанными непрофессиональными лузерами, готовыми строчить за гроши. Мы им покажем!?
- Покажем!!! Тот самый… негритянский!
- Можно и так, а можно и с перцем! Даёшь революционный перец!?
Лимон нажал на пульт, и где-то в центре столицы бухнуло. На большом экране установленного в зале домашнего кинотеатра замелькали знакомые лица думцев. Вместо обычного нелепого трёпа, призванного заболтать настоящие проблемы, они реально чихали и прятали свои лживые физиономии в платки.
- Ага, не ждали? А вы проголосуйте за отмену одного часа до взрыва бочки с перцем и посмотрите, полегчает ли вам? Куда побежали: Астах, Исай, Макар, Пшеница, Милон? В далёкой Оклахоме только что наш мальчик споткнулся, а ему ремня…. Кто ж будет представлять его интересы в дорогостоящих зарубежных поездках? Оппозиция: Жирик, Зюг-Зюг, Мирон! Смочите водой платки и подотрите всё, что нужно членам правящей камарильи. Вам зачтётся. Возможно, в будущей космической жизни вы будете иметь каждый по гарему с победительницами инопланетной красоты. Да и сейчас не прогадаете.
Троцкий нажал на пульт ещё раз. Опять бухнуло, но уже ближе.
- Слезоточивый газ – отличное средство для желающих выплакаться нипадецки! Рыдай, президент, рыдай по-настоящему. И ты народ плачь: тебя обдурили так, что, казалось бы, уже и некуда, а ты ещё хочешь. Пользуйся моментом истины, проси у Большого Медведа построить тебе детскую площадку. Они с Абрамом и Прохором смогут. Там ведь на песочный кулич наступил – вот и всё горе: поплакал и прошло.
А когда всю жизнь денег нет, а сволота жирует…, это уже не песочница и не пыль в глаза.
6
Нет реакционному мракобесию! Нет всеобщей дебилизации!
- Нет!
- Пришельцев – обратно в космос!
- В космос, в космос! Урааааа!
- А с предателями трудового народа что будем делать?
- С какими конкретно? Предателей хватает.
- С Зюг-Зюгом и его командой? Оставим ренегатов жировать на правительственных харчах? Зажрались так, что уже и на антиправительственные демонстрации не ходят. Голосуют вместе с Мироном-Лизуном, клоуном Жириком и Единой Камарильей. Коммунисты хреновы: от молебнов с вином и кексами за уши не оттянешь.
- Оторвём от кормушки. Пусть попробуют прожить на пенсию, - сразу отучатся уговаривать пенсионеров быть лояльными к жуликам.
- Слово предоставляется полковнику Квачу, осуждённому буржуйским продажным судом к десяти годам и освобождённому бойцами дивизии Василия Ивановича Чапаева. Отставить смех…!
Улыбки на лицах, возникшие при упоминании имени легендарного комдива, тут же сменились суровым гневом. К трибуне подошёл осунувшийся и побелевший за четыре года тюрьмы легендарный партизанский командир.
- Я был не прав, призывая уничтожать одиночных подлецов. Рыжий Ваучер, разорванный гранатой на мелкие куски в ацтекском переделе, и Большой Медвед, и Малый, и негодяи помельче – все полегли в гангстерском бою на далёкой мексиканской земле. Я узнал об этом в тюрьме из книги Стасиса Брынзы – «Детектор Лжи». Полегли…
А что толку? Пришельцы тут же организовали новую смену – точно таких же персонажей.
Да, люди почувствовали подмену, потому что создать стопроцентно похожие копии не удаётся даже в условиях современного клонирования. Большой Медвед теперь так часто не затрагивает свою любимую сопливую тему, но ведь он всё равно похож на своего предшественника, как две капли воды.
- Он более самонадеян.
- Это от безнаказанности.
- Слезоточив: постоянно рыдает на митингах и в прямых эфирах.
- Нервы… или ошибки в слезотечении при быстром клонировании. Но я сейчас не об этом: я о революции. Я о том, что мы победим только тогда, когда объединимся и поставим себе одну цель – свержение власти жуликов, воров и их прихлебателей. Пенсионеры всех стран, объединяйтесь! Да здравствует настоящая пенсионная реформа без мошенников-паразитов и казнокрадов. И в подтверждении моих намерений, сегодня вечером Первая Конная Пенсионная дивизия имени Узников Шестого Мая возьмет штурмом коррумпированный Пенсионный фонд. Ура!
- Уррааааа!
- И ещё: пока Ленин в мавзолее, разная сволочь плохо спит. Это не от совести, - её у этих гнусов нет. Это от страха перед народным гневом. Они боятся потерять деньги и власть также быстро, как приобрели. Государственные мошенники и до революции постоянно муссировали данную тему, а теперь и подавно. Мятежный дух Ильича имеет великую магическую силу. Подлецы и негодяи знают об этом, поэтому до прибытия вождя из эмиграции, они хотят похитить тело Ленина и совершить над ним обряд лишения его энергетической составляющей. Давайте поручим Феликсу Эдмундовичу раскрытие заговора и расследование преступной деятельности контрреволюционной группы, поставившей себе такую гнусную задачу. Что вы на это скажете, товарищ Дзержинский?
- Я – рыцарь революции. Петерса мне в помощники и взвод матросов во главе с Железняком и Дыбенко.
- Железняком?
7
- Настоящим Железным Дровосеком. Неужели вы решили, что я задействую думскую
проститутку - Фальшимира? Ни в каком виде. Меня тошнит от этих космических выродков. Ни чести, ни порядочности, ни совести. Ложь и лицемерие во имя денег, власти и славы. И как их только едят антикоррупционные людоеды? Противно же, право. Человеческого-то в них ничего нет.
- Товарищ Киров просит слова.
- Слушаем вас, товарищ.
- Я только что из Кировского леса. Всё повырубили, сволочи: партизанить уже негде, а предприятия – банкроты. Куда ушли деньги? На помпезные мероприятия? На поместья местных воров? На покупку негров-футболистов? На заграничную недвижимость? Осели в оффшорных компаниях? Растворились в космосе? У нас в Кирове до революции столько культовых сооружений не было. Прочищают народу мозги, дурят нашего брата, обнуляют остатки разума. Разворовали, растащили народную собственность, а свалили всё на Ассанжа Навального. Долой воровство! Долой религиозное мракобесие!
- Слово предоставляется Григорию Котовскому.
- Да что там говорить? Вышел я на демонстрацию в защиту своих конституционных прав, а меня – дубинкой по башке и в автозак. Я этому жандарму – в морду: по совести, по чести, по справедливости. Из хищных лап правосудия освобождён восставшими мелкими предпринимателями Котовска. Зажали их отмывочные супермаркеты, обанкротили и по миру пустили. Формирую из них индивидуально-предпринимательский конный партизанский отряд. Лошадки нужны, а взять негде. Говорят, что румыны конину вместо говядины по всему миру распространяют. Где ж они коней-то берут? Ума не приложу, да и никто в мире не знает.
- Железный конь пришёл на смену крестьянской лошадке. Пересаживайтесь, товарищи на современные виды передвижения.
- Так ведь прав же нет никаких!
- Пользуйтесь общественным транспортом. К центру города по будням революционным отрядам быстрее и надежнее добираться на автобусах и троллейбусах, использующих выделенную линию.
- Всё равно вовремя не успеть – пробки. А вот на конях, да по аллеям…
- Товарищи прошлые и настоящие революционеры: при планировании восстаний, боёв, стычек, сходок, митингов, шествий и других общественных мероприятий, прошу учитывать реалии современности. Каждому из вас на выходе будет выдана брошюра, разъясняющая и регулирующая ваши взаимоотношения. Это поможет совместить опыт давно минувших лет с реалиями настоящего времени. Штаб вооружённого восстания мы определили здесь – в Академии Благородных Девиц имени Плеханова. А сейчас – получите мобильные телефоны. Кто не умеет пользоваться – обращайтесь за разъяснениями к проходящим мимо таджикам и узбекам: их много, они практически везде и обладают самым богатым опытом постоянного мобильного общения в роуминге.
- Нам необходимы декреты.
- Первые уже готовы. Ознакомьтесь.
Декрет о мигалках.
Дабы обездвижить Правительство, Единую Семью, Государственную
Думу, аллигаторов и иных паразитов, достаточно запретить мигалки.
Ведущими специалистами Института Паразитологии доказано, что
гельминт, лишившись привычной среды обитания, впадает в депрессию
и загибается, выделяя крысиный яд. Сбор мигалок и необходимой
сельскому хозяйству отравы поручено ЧК.
Декрет о праздниках
8
День солидарности трудящихся – есть выражение классовой
непримиримости, а не радости продажных профсоюзов по поводу
одурачивания рабочих, крестьян и мелких предпринимателей
жуликами и ворами. Торжества должны носить реальный
исторический характер. Например: День Независимости от
Денег, День Забытой Конституции, День Оболванивания
Трудящихся, Праздник Торжества Паразитов и Мракобесов.
День Победы Религии над Разумом и т. д. Переименования
поручить тов. Луначарскому.
- Штаб работает круглосуточно. Вопросы решают Комиссии. Обращаться туда. Сегодняшнее собрание Советов считаю закрытым. Следующее – по приезду Ленина.
Сконвертировано и опубликовано на http://SamoLit.com/