Анна Батурина annbaturina@gmail.com
Магазин здоровья
Производственная мелодрама
Действующие лица
Умкин Саша 23 года
Жюстин - Мельникова Юля, 26 лет
Дьячков Антон Сергеевич – 30 лет
Мокрицина Валентина – 36 лет
Покупатели: Брутал, Мужчина в очках, Пожилая пара, Дама в норковой шубе, Девушка модельной внешности, Седовласый, Мужчина с сумкой, Дама в пальто, Дама в коже, Женщина в лыжном костюме, Мужчина в женском
1 картина
Дьячков. В этом городе более ста квадратных метров торговых площадей на каждого! И более сотни продавцов на каждый квадратный метр этих площадей! Ты думаешь, я не найду тебе замену?
Умкин. Найдете, Антон Сергеевич…
Дьячков. Так во сколько ты должен открываться, Умкин?
Умкин. Без пятнадцати.
Дьячков. И в чем дело?
Умкин. Так дверь заклинило, Антон Сергеевич! Я уже и заявочку на нее писал…
Дьячков. Где бейджик?
Умкин. Упс! Виноват, Антон Сергеевич!
Дьячков. Выручку завернул? И это всё?
Умкин. Какой оклад, его же отменили?
Дьячков. Отменили, потому что развиваться вы не хотите. Высиживаете, вместо того, чтобы продавать!
Умкин. Как высиживаете, у нас и табуретки-то нет! Вы последнюю, из примерочной, еще в прошлый раз увезли!
Дьячков. Так чем вы объясняете такие выручки?
Умкин. Ну, может нам цены не поднимать больше, все-таки, глубокий экономический кризис… И он все глубже…
Дьячков. Мне нужны не оправдания, а результат. И, кстати... Валентина Мокрицина! Ваш новый… стажер.
Умкин. Очень приятно, Александр, старший продавец.
Дьячков. А Мельникова у тебя где?
Умкин. Юля… А у нее зуб разболелся, и вся челюсть вспухла… Она немного задержится, сказала…
Дьячков. Только сегодня сказала?
Умкин. Так ведь он у нее только сегодня и разболелся, Антон Сергеевич.
Дьячков. Так, ладно. Подумайте о своей мотивации. Потом перезвоните мне.
Умкин. По поводу моей мотивации?
Дьячков. По поводу твоих продаж! И способов их повысить! Хлеб и секс всегда будут пользоваться спросом, Умкин, и кризис на это никак не влияет. Правильно, Мокрицина?
Умкин. Если ты заходишь в глубоком присяде или поклоне, - ты не гусь и не японец – ты продавец-консультант!
Жюстин. Я ничего не пропустила?
Умкин. Предупредить не могла, что задержишься?
Жюстин. А я знала, что задержусь? Я вообще не догнала, в каком районе проснулась.
Умкин. Как так, я тебе сам вчера такси вызвал!
Жюстин. Ну, значит, я не тот адрес сказала.
Умкин. Тебя опасно на выходные отпускать. Знакомься, стажера дали… Товарчик новый завезли…
Мокрицина. Здравствуйте…
Жюстин. Саш, не гони пургу. Давай хоть позавтракаем, а?
Умкин. Завтракай, окей.
Жюстин. Золотце, я сегодня немного не в форме…
Умкин. Кофе тебе сделать?
Жюстин. Я тебя обожаю!
Умкин. Я серьезно спросил.
Жюстин. Первый федеральный магазин здоровья приветствует вас!.. Кого надо?
Мокрицина. Это я Мокрицина…
Жюстин.
Умкин. Ничего. Ты знаешь. У тебя голос красивый.
Жюстин. Опять? Саш, ты не подумай, что вчера… Что это что-то значит…
Умкин. Нет, нет… Я тоже против отношений на работе, и всё такое…
Жюстин. И не надо на меня свои продажи пробивать, понял?
Умкин. Окей…
Жюстин. Я сама - лютый банчилла!
Мокрицина. Извините…
Умкин. Кто бы сомневался. Ты крутая. Просто, тебе на учебу, и на квартиру, и оклад убрали…
Жюстин. Эй! Я как-нибудь сама, ладно! Не беси, Умкин!
Мокрицина. Ой, а можно вопрос? Что это? Блендер?
Жюстин. Мастурбендер! А если не секрет, где вы раньше работали?
Мокрицина. Не секрет, и можно на «ты». Мы ведь почти одного возраста…
Жюстин. Да ладно! Мне двадцать шесть!
Мокрицина. Извини, я думала, нам обеим по тридцать есть …
Жюстин. Я, что, так плохо с утра выгляжу? Щас, накрашусь… А вообще, я себя не на помойке нашла, чтобы до тридцати силиконовые запчасти тут продавать. Как вас, тебя, то есть, звать?
Мокрицина. Я - Мокрицина. Валентина Мокрицина. Ваш новый стажер. Работала в «Аксессуарах», консультантом.
Жюстин. Кассу знаешь?
Мокрицина. Вот, кассу - не знаю.
Умкин. Это странно.
Жюстин. Ну, ты ее хотя бы видела?
Мокрицина. Видела. Вон она.
Жюстин. Ну и всё, выучишь. А ты куришь? Сигаретки нету?
Мокрицина. У вас в корпорации не принято курить, насколько мне известно…
Жюстин. Молодец! Но за то, что я такая красивая, курю на крылечке, в любую погоду, мне еще и доплачивать должны. А не штрафовать!
Мокрицина. За что доплачивать?
Жюстин. За рекламу! Мужики со всего перекрестка к нам в магазин бегут, сразу же! Не веришь? Так, накрасилась… Давай сигаретку.
Умкин. Вуманизер прислали нам? Опа… Зажали, черти…
Мокрицина. Как это - зажали?
Умкин. Перезатар, короче.
Мокрицина. Перезатар? Стараться, продавать надо…
Умкин. Не то слово, стараться! Порваться на британский флаг просто! А ты в курсе, что оклад отменили?
Мокрицина. Сейчас многие только за проценты работают. Это же нормально!
Умкин. Да?..
Брутал. Боже, куда я попал!..
Жюстин. А куда целился?
Умкин. Здравствуйте! Вы попали в первый федеральный магазин здоровья! У нас самый широкий ассортимент игрушечек для взрослых. Есть совершенно уникальные моделечки, которые конектятся к вашему сотовому телефончику и управляются через четыре джишечку…
Брутал. И чё, реально берут?
Жюстин. Между прочим, это – лучший подарок. Это не простой подарок. Он возбуждает страсть к дарителю и заставляет вспоминать о вас в моменты наивысшего экстаза.
Брутал. Я в шоке, сколько тут всего… А вы сами бы себе… какой из них выбрали?
Жюстин. Лично я?
Брутал. Я, просто, первый раз в таком… Глаза, реально, разбегаются…
Жюстин.
Брутал. А давайте.
Жюстин. Вы берете этот Нехус-многофункционал???
Брутал. Да, конечно!
Жюстин. Адаптер зарядки и смазка в комплекте. Гарантия эксплуатации два года.
Брутал. Юлия, а что вы делаете сегодня вечером?
Жюстин. Ой, а я на работе не знакомлюсь.
Брутал. Давай, в другом месте познакомимся? Сходим куда-нибудь?
Жюстин. Спасибо за покупку! Упаковочку простую сделать, или подарочную?
Брутал. Конечно, подарочную!
Жюстин. Бантик какой сделать – красный, или зеленый?
Брутал. А вам какой нравится?
Жюстин. Красный. Еще пятьсот рублей.
Брутал. Это вам, Юля.
Жюстин. Мне? Нет, так нельзя…
Брутал. Оставьте, оставьте, пожалуйста.
Жюстин. Я не могу. Это слишком дорого… для первого подарка, и вообще…
Брутал. Оставьте, мне просто будет приятно.
Жюстин. Зачем вы так? Лучше своей девушке подарите!
Брутал. Да, неет! Она меня выгонит с ним! Подумает, что извращенец. Вы так не думаете?
Жюстин. Нет, что вы!
Брутал. Спасибо, Юля.
Умкин. Вот это замотала! Замотала, так замотала! Поздравляю!
Мокрицина. Он это подарил? Тебе?
Жюстин. Сама в шоке. Ччччч!!! Еще один мой клиент должен зайти! Вот он…
Жюстин. Добрый день!
Мужчина в очках. Подождите.
Жюстин. Я к вашим услугам!
Жюстин. Позвольте обратить ваше внимание на наши новинки – Сквиртинг-аппарат и Нехус-многофункционал!
Мужчина в очках. Пачку кондомов, пожалуйста!
Жюстин. Ребристые, пупырчатые, цветные, ароматизированные, ультра тонкие? Еще есть полиуретановые, супер плотные и увеличенного размера…
Мужчина в очках. Мне икс-икс-эль, конечно!
Жюстин. Не хотите порадовать свою подружку инновационным сквиртинг-аппаратом с мультилазерной подсветкой?
Мужчина в очках. А расскажите про этот Нехус, лучше. Я в интернете видел. Как он, вообще?
Жюстин. Эта новинка – просто бомба! В нашем городе уже три счастливых обладателя этой невероятной игрушки! Вы лучше посмотрите сами!
Мужчина в очках. Да какой же он бесшумный? Ну-ка! Ну-ка, ну-ка!
Мужчина в очках. Ну, и что это? Конкретно, сколько фон, в децибелах?
Жюстин. В децибелах? Не знаю… Но он совершенно практически бесшумный!
Мужчина в очках. Нда… Вы неубедительно рассказываете. Всего хорошего!
Жюстин. Черт…
Умкин. Опочки, а ведь это был тайник…
Мокрицина. Что значит – тайник?
Жюстин. Тайный покупатель.
Умкин. Ну, ты ему, так-то, все рассказала… Молодцом…
Жюстин. Переживу как-нибудь…
Умкин. Да, может, это и не тайник вовсе…
Жюстин. Утешать вот только не надо, ладно?
Умкин. Без базара!
Жюстин. Вот я лохушка… Тайника не просекла... Опять пятеру из оклада скосят…
Умкин. Юль… Всё окей, из оклада ничё не скосят, его же отменили!
Жюстин. Из процентов скосят!
Умкин. Юль, ну хватит. Зато тебе Нехус подарили! Вау! Нехус! Три счастливых обладателя во всем городе!
Жюстин. Да, точно!.. У меня есть Нехус! Надо будет его кому-нибудь впарить!
Пожилая супруга. Молодой человек… Помогите, пожалуйста… Нам нужны эти, как они… В общем, смазочные средства!
Умкин. Отлично, понял! Только для вас могу предложить самую экономичную упаковку с удобным дозатором – пол-литровый лубрикант с клубничным вкусом и ароматом.
Пожилой супруг. А обычного не найдется?
Умкин. Закончились, к моему сожалению.
Пожилая супруга. Что ж, давайте пол-литровый.
Пожилой супруг. Ты глянь, сколько он у них стоит!
Пожилая супруга. Господи! Это, наверное, опечатка! Я щас спрошу!
Умкин. Ценник совершенно корректный!
Пожилая супруга. Где бы еще взять такую корректную пенсию! Вы не знаете, молодой человек?
Пожилой супруг. Не унижайся! Давай сюда этот любрикант! Я заплачу!
Умкин. А еще, позвольте показать вам супер удобную вещь, - фаллопротез кибер скине!
Пожилой супруг. Протез оставь себе, спекулянт!
Умкин. Заходите к нам еще!
Жюстин. Если доживете…
Жюстин. Поздравляю с почином! У тебя сегодня первый косарь!
Умкин. Да уж, не густо…
Жюстин. Че тут привезли-то? Как будто украли!
Умкин. Дьячков орет, что лениво торгуем.
Жюстин. Продавал бы сам, раз такой умный.
Мокрицина. Скажите, когда стажироваться начнем?
Жюстин. А мы что делаем?
Умкин. Инструкции к экзамену выучить не забудь, их тоже спрашивают. Технику безопасности…
Жюстин. «На кассира торгового зала могут воздействовать опасные факторы: острые кромки, заусенцы и неровности поверхностей товаров, инвентаря, тары, оборудования…»
Мокрицина. Мне записывать?
Умкин. Возьми в подсобке, дома выучишь!
Дама. У меня, знаете, такое дело… Мне срочно нужен, как он… Вибромассажер!
Жюстин. Это прекрасно! У нас потрясающий выбор, только что пришло новое поступление! Побалуйте себя!
Дама.
Жюстин. Как вам будет угодно!
Дама. Правильно же я говорю? Вы точно знаете, что нужно настоящей женщине!
Умкин. Да, конечно. Идемте к витрине. Я хотел бы порекомендовать вам игрушечку экстра класса – вибромассажер Нехус!
Дама. Нехус?
Умкин. Нехус.
Дама. А что он так стоит?
Умкин. Ну, по его характеристикам и функционалу, – это вовсе не дорого!
Дама. Нет, знаете, я не готова к такой сумме…
Умкин. Данный товар представлен уже со скидкой и является самым выгодным предложением в городе…
Дама. Для моего мужа это будет как-то неубедительно! Ну, пожалуйста, сделай скидочку! Ради меня!
Умкин. Позвольте! У меня, кажется, бейджик отвалился!
Жюстин.
Дама. С мужем? Да он уже забыл, как я выгляжу, причем, не только ниже пояса, но и выше тоже! Его же невозможно оттащить от телевизора!
Жюстин. Можете смело телевизор выставлять на авито. Ваш Нехус – это жезл власти. Муж станет рабом своего удовольствия! А вы просто удивляйте его каждый день. К примеру, внезапно завяжите ему глаза колготками, и попробуйте вот этот мужской массажер в виде обычной термокружки! Александр, кстати, его уже пробовал и побывал на седьмом небе!
Умкин. О, да!..
Дама. Серьезно?
Умкин. Это похоже… похоже… Да это просто ни на что не похоже!
Дама. Хорошо, я беру этот Нехус-жезл власти, и термокружку беру тоже! Скажите, а у вас есть такие роскошные парики, которые...
Умкин. К сожалению, парики закончились…
Жюстин. Зачем вам эти банальные парики? Таким уже никого не удивишь! Ну и что, что у вас короткая несексуальная прическа! Не отчаивайтесь! Просто – надеваете вот такую сетку на всё тело с интимным вырезом, сверху – обычное пальто. Он снимает с вас пальто, а между ваших ног струится шикарный, дьявольски прекрасный… хвостик пони! Сексуальный, черный, шелковистый! Основа хвостика – вот эта чудесная силиконовая пробка! Она прочно фиксируется сфинктером, позволяет подготовиться к пикантному контакту и помогает восхитительно сузить парадный вход…
Дама. О, как я жила без него раньше! Сколько всё это вместе будет стоить?
Жюстин. Для хвостика понадобится ещё дополнительно немецкая смазка, она не входит в комплект… Я могу посчитать для вас предварительно…
Дама. О, нет, не говорите вслух эту сумму! Вот вам моя карта…
Жюстин. Благодарю за покупку! Приходите похвастаться, как всё прошло!
Дама. О, да, девочки! Я непременно к вам еще забегу! Будем дружить!
Жюстин. Видали ее сапоги? Постоянные покупатели в таких сапогах нам очень нужны! Вылизывайте их как следует! Улыбайтесь от всего сердца!
Мокрицина. Поздравляю с высокой продажей!
Умкин. Как ты ее раскрутила так?
Жюстин. Да ладно вам. Торговля вопрос удачи, сами знаете. Но один секрет у меня все-таки есть… Нашла флакончик духов в примерочной.
Мокрицина. Вау! Недешевые!
Жюстин. Понятия не имею… Но то, что они приносят удачу – факт. Когда я в них – клиент идет бодрее и хорошенько тратится…
Мокрицина. Может, стоило бы написать объявление и вернуть… Вдруг, найдется их владелица… Это было бы неплохо для имиджа корпорации, я думаю…
Жюстин. Нет уж. Их владелица теперь – только я.
Умкин. Дай понюхать! Жалко, что женские!
Мокрицина. Какие прекрасные, землистые пачули! Аромат не для всех, бесспорно…
Умкин. Удачного экзамена! Но пасаран!
Жюстин. Пока-пока!
Мокрицина. Обязательно! Я так волнуюсь…
Жюстин. Муж-то… На Кайене подъехал!..
Умкин. Да ладно? Где? В кредит, наверное.
Жюстин. Тебе и в кредит – мечтать… Люблю в конце смены отчеты в журнал с рекламой приклеивать. Лепишь ленту, и видишь загорелых моделей, дорогие отели, пляжи... Вот заработаю денег, поеду в отпуск – в самую теплую страну. В Тайланд поеду…
Умкин. Здесь точно не заработаешь. Скорее Дьячков сожрет свою какаху прилюдно, чем вернет нам оклады. Если только лететь по горящей путевке, на три дня с проживанием в коробке…
Жюстин. Придется найти спонсора, богатого бойфренда…
Умкин. Богатые все жадные!
Жюстин. Не все!
Умкин. И что сие значило? Знакомый твой?
Жюстин. Тот самый звонил… Нехус… Передумал дарить, короче. Сказал, за ним подружку свою пришлет… «Ты же им еще не пользовалась, я надеюсь!»
Умкин. Атас… Вот это поворот…
Жюстин. Вот мудила! Он мне даже понравился сначала… Козел!
Умкин. Понравился? Этот хмырь? Мы не обязаны хранить его личные вещи! Может, мы давно выкинули этот гадский Нехус!
Жюстин. Да пусть он им подавится! И подружка его толстожопая коза! Пусть забирает на здоровье! Только с чего он взял, что я им не пользовалась! Даже как-то обидно получается! Отвернись, Умкин. И не поворачивайся, понял? Можешь включить музыку погромче!
Умкин. Что ты задумала? О, нет…
Жюстин. Успокойся, дурашка! Не закрывай двери! Так еще подозрительнее будет! О!!! Этот Нехус – тааакой хулиган!... У-у-у-у-у!!! Однако!.. Эй! Лучше поругай меня как следует! Не могу расслабиться… Ну! Поругай меня!
Умкин. Кто? Я?
Жюстин. Ну! Не будь тряпкой! Давай, Умкин! Повеселимся! М-м-м-ммм…О-о-оооо…
Умкин. Жюстин, ты такая плохая… Я хочу сказать, сейчас ты поступаешь плохо… Очень плохо! Очень, очень скверно! Просто отвратительно! Я даже не представлял, что ты на такое способна!
Жюстин. Назови меня плохой девочкой! Скорее! А-а-а-а-а…
Умкин. Ты плохая девочка, Юля! Ты самая плохая девочка на свете!
Жюстин. Скажи, что я просто дрянь! О, нет! Да, да, да! О-о-о-о-о…
Умкин. Что случилось? Тебе плохо?
Жюстин. Я – всё! А ты чего такой бледный?
Умкин. То есть, ты всё? Прямо здесь? Я… Мне срочно надо в туалет!
Жюстин. Давай в темпе там! Мне тоже надо, у меня тушь потекла!
Девушка. О, мать мою! Фак! И че мне, куда здесь? Кисюня, крейзи! В каком бреду ты это придумал? Так… Вижу, вот она!
Жюстин. Могу я вам помочь?
Девушка. Мой кисюня, он просто крейзи! Он говорит, что вы должны передать мне какой-то подарок. Что это какая-то новинка, и мегакрутой бренд!
Жюстин. А!.. Пожалуйста. Забирайте. У нас этого добра сейчас по акции – навалом.
Девушка. А почему бантик зеленый, он говорил, что красный! Это точно мне?
Жюстин. Вам.
Девушка. А вы что скажете, это же неплохой подарок? Верно? Оригинальный такой, да?
Жюстин. Не Вуманизер, конечно. Ну, так… Ничего…
Девушка. Да? Ну, ладно… А у вас тушь размазалась.
Жюстин. Проститутка ботексная приходила за моим Нехусом… А вот и нормальный покупатель идет!
Умкин. Добрый вечер!
Седовласый. Что, ждали?
Седовласый. Пачку печенья… то есть, презервативов!
Жюстин. Возьмите полиуретановые, они дороже… то есть, удобней, ну, тоньше…
Седовласый. Сама-то пробовала?
Жюстин. Я всё пробовала!
Седовласый. А со мной хочешь попробовать?
Жюстин. Крем Потенциал не хотите?
Седовласый. Ты подумай… Я бы всю тебя вылизал!
Умкин. Эй! Вы что себе позволяете! Что за жесты в приличном обществе!
Седовласый.
Жюстин. Пятьсот рублей ваши… Поищите мелочь, пожалуйста, я отсосу!
Умкин. Юля!!!
Жюстин. Что? Ему можно, а мне нет?
Седовласый. А я не против!
Умкин. Спасибо за покупку, всего доброго! До свидания!
Седовласый.
Жюстин. Милый дед. Не воняет, стойки дивиди эякулятом не пачкает… Был бы он немного побогаче… и помоложе… Слушай. А чей это сотик под стойкой лежит?
Умкин. Сотик?
Мокрицина. Ребятки! Вы мой телефончик не видели? Вот растяпа! Спасибо, что нашли! Совсем про него забыла! Ну, чао! Пока-пока! Водитель ждет!
Жюстин. Водитель-то… на Инфинити подъехал! Такие вот пошли стажеры… В стране кризис, а стажеры…
Умкин. С ней что-то не так… Точно! Ты видела! Она не приседает под счетчиком посетителей! Она – не приседает под счетчиком! Как я сразу не заметил этот ее сотик…
Жюстин. Расслабься. Моя чуйка молчит. Значит, всё ровно.
Мы же продавцы-консультанты - интуиция – наше всё!
2 картина
Дьячков. Не могу это опять переслушивать!
Умкин. То есть как? Я же не убивал никого?
Дьячков. Убийца Будущего нашей корпорации! По результатам рейтинга продаж этого месяца!
Жюстин. Он на меня свои продажи отбивает…
Дьячков. Дебил, что ли?
Умкин. Нет, почему…
Дьячков. Ни амбиций, ни креатива! Где ваши предложения по увеличению продаж? А? Сколько можно тратить на это время! Так… Скоро вы будете проводить бесплатный антикризисный мастер класс! Для привлечения новых клиентов мы можем прямо здесь, в магазине, провести мастер класс на тему «секс-игрушки своими руками»! Внимание. Включаем мозговой штурм! У кого есть креативные идеи забавных хендмейд-игрушек?
Жюстин. Фаллоимитаторы из бананов, что ли?
Умкин. А двойные фаллоимитаторы – из колбас…
Жюстин. Фаллоимитаторы из колбас – это как-то не антикризисно…
Дьячков. Это весь креатив? Ладно. Учитесь. Сегодня мы должны создать мастурбатор из бытовых отходов! Бытовые отходы, ясно?
Умкин. Ой…
Дьячков. Не в смысле отбросы, а смысле, - подручные средства! Нам понадобится… Алюминиевая банка от энергетика! Две посудные губки! Резиновые перчатки телесного цвета… Я надеялся, конечно, что и у вас будут идеи… Но раз у вас их не бывает…
Умкин. Интересно, Антон Сергеевич, и как вы это только придумали?
Дьячков. Я не придумал, то есть…
Жюстин. Всегда знали?
Дьячков. Что вы на меня так смотрите? Я нашел этот рецепт в интернете! Черт! Как это тут крепится! Ничего не получается! Умкин! Доработай модель к четвергу! Ты услышал меня?
Умкин. Я?
Жюстин. И доработаем, и протестируем.
Дьячков. Тестируйте только дома, ясно? Извращенцы…
Умкин. А мне одному кажется, что это какая-то странная акция.
Дьячков. Что странного? Мастерклассы сейчас в тренде! Мысли глобально! Мы расширяем аудиторию! Привлекаем новых потребителей!
Умкин. Я не буду делать мастурбаторы из банок! Это полный фарш!
Дьячков. Фарш? Хорошо! Тогда давай свою идею, понял!
Умкин. Ну, не знаю… чикиниться можно…
Дьячков. Чикаться?
Умкин. Чикиниться, как в кафе! А за чикин будем давать скидочку…
Дьячков. Ты что, предлагаешь мне торговать скидками?
Умкин. Почему торговать…
Мокрицина. Антон Сергеевич… Презе… презентация ещё…
Дьячков. Вот сейчас!
Мокрицина. Доставать товар?
Дьячков. И проводить презентацию. Пожалуйста! Вы же и проводите!
Мокрицина. Я?
Дьячков. Начинайте, мы ждем!
Мокрицина. Вуманизер! Вуманизир – новинка на рынке спутниковых стимуляторов с нано-покрытием термоэластопластомер! Пыле-антибактериальный слой, датчик движения, звукоизоляционный корпус.
Дьячков. Смелее! Раскованнее! Просто говори главное – крутой, бесшумный, престижный. Дорогой!
Мокрицина. Даже имеет одну встроенную камеру с великолепным расширением, для режима «хоум видео». Вот.
Умкин. И кнопку загрузки в социальные сети!
Умкин. Продажа одного Вуманизера автоматически закрывает план недели! Маркетинговые фразы по нему забыла. А что такое маркетинговая фраза? Это ваше всё! Это халявный способ продать товар! Маркетинговые фразы разрабатывают бизнес-гуру. И, между прочим, стоят нам больших денег!
Мокрицина. Маркетинговая фраза… «Вуманизер – бесценная инвестиция в твое будущее! Экономия на психотерапевте и пластическом… хирурге…»
Дьячков. Всё четко! Хочу сообщить, что Валентина Мокрицина с сегодняшнего дня – ваш непосредственный руководитель. Прочитаете приказ.
Жюстин. Что?
Дьячков. Приказ прочитаете, там всё есть. Мокрицина – новый директор магазина.
Мокрицина. Как?... Именно этого магазина? Но мы же говорили про другую точку…
Дьячков. А мы легких задач не ищем! Выходим, выходим из зоны комфорта! Всё, у меня дела.
Мокрицина. Как вы слышали. Я буду занимать новую должность… Директор магазина…
Жюстин. Да уж… Вам не позавидуешь…
Умкин. Как вас по-отчеству?
Мокрицина. Можете по-прежнему обращаться ко мне на «ты»… Мы же с вами в современном мире живем. И мы почти одного возраста… и вообще, бизнес-гуру давно установили, что обращение по имени эффективно влияет на успешное выполнение служебных обязанностей… Что касается этой записи… Знаете, я действовала по инструкции… Но я… Я, конечно, ожидала, что есть определенные проблемы с вашей дисциплиной и корпоративной этикой, но к такому – совершенно не была готова…
Мокрицина. Добро пожаловать в магазин здоровья!
Жюстин.
Мужчина с сумкой. Мне колготки вооот с таким вырезом! Только что-нибудь подешевле – кризис, понимаете…
Жюстин. Понимаю… А давайте, я покажу вам что-то совершенно необыкновенное!
Мужчина с сумкой. Сколько стоит? Что? Сколько?
Жюстин. Возьмите не жене, возьмите любовнице! Это же тройная крученая нить! Она будет носить это годами!
Мужчина с сумкой. О! Вот это давайте мне! Упакуйте мне!
Жюстин. Ну это же не колготки, это носки!
Мужчина. На лето пойдет ей! Нормально!
Умкин.
Дамочка с пушистым воротником. Знаю я ваши штучки! Сейчас начнете зубы заговаривать, чтобы я всякой дряни на ползарплаты набрала! Мне только лубрикант, молодой человек! Отечественный! В самой маленькой упаковке! Конечно, отдельный вопрос – почему он у вас в два раза дороже… Но, это не вам его надо задать, я полагаю… Знаете, что! Лучше мне смазку в одноразовом пакетике! Да! Саше мне хватит!
Умкин. В пакетике?.. Может, не стоит так жестоко экономить на качественном… качественном… сексе.
Дамочка с пушистым воротником. Молодой человек! Скоро еще не на том экономить начнем! Кризис. Не слыхали?
Мокрицина. Знаете что! Как бы вы ко мне не относились, это не должно влиять на наше общее дело! Ясно? Не надо смешивать личное и профессиональное! Дайте мне тоже что-нибудь продать!
Мокрицина. Добро пожаловать в наш магазин здоровья!
Жюстин. Ищете что-то особенное? Для двоих?
Дама в коже. Ой, ищем… и Ольге, и мне надо…
Дама в пальто. На сайте у вас видели одну штучку…
Жюстин. У нас есть двусторонние массажеры оттенка загар и есть вот такие силиконовые, прозрачные. Смотрите, какие они сладкие! Как леденцы!
Дама в коже. Ольга! Вот же он, наш мальчик!
Жюстин. Я очень рада! Завернем?
Дама в коже. А у вас есть нож?
Жюстин. Ножницы есть.
Дама в коже. Нет, нам очень нужен ножик.
Дама в пальто. Пополам, пополам!...
Дама в коже. Нам надо разрезать его пополам, понимаете?
Жюстин.
Дама в коже. Как зачем! Так намного выгоднее! Ведь сейчас кризис!
Мокрицина. Минуточку! Но это же не колбасный отдел! Что значит, разрезать?
Дама в пальто. В два раза дешевле получается!
Мокрицина. Нет, мы не можем этого сделать!
Дама в коже. Но мы же заплатили!
Умкин. Давайте, я разрежу!
Дама в пальто. Спасибо вам, молодой человек!
Дама в коже. Миссия выполнена!
Дама в пальто.
Мокрицина. Я ничего не понимаю! Вы мне дадите сегодня поторговать или нет?
Умкин. А мы разве запрещаем?
Мокрицина. Вы к покупателям не подпускаете! И сами не продаете! Что это было щас? Нужно было смотивировать этих теток на два Нехуса! А не продавать дешевые силиконовые запчасти, да еще и на вес, как в колбасном отделе! Ведь мы – первый федеральный магазин здоровья! Мы – это нанотехнологии и люксовые бренды! И не судите по себе об их платежеспособности! Давайте, ребята, взбодритесь уже! Позитивный настрой! Всегда и во всем! Только позитив! Иначе ничего не добьетесь! Это я, как профессиональный бизнес-тренер, вам говорю, между прочим!
Жюстин. Валентина… Скажите пожалуйста, а что привело профессионального бизнес-тренера в стажеры нашего магазина?
Мокрицина. Начнем с того, что фактически – я не стажер, а директор. Моя стажировка была своего рода бизнес-экспериментом… А вообще, ты права, этот вид бизнеса для меня новый, конечно. До этого момента я занималась только салонами красоты и аксессуаров. Но, чтобы развиваться, всем необходимо выходить из зоны комфорта… Вот и я – осваиваю новое, выхожу из зоны своего комфорта! И я четко представляю себе, чего я хочу и куда я иду! А вы?
Мокрицина. Федеральный магазин здоровья приветствует вас!
Женщина в лыжном костюме. Скажите… А где у вас такая штучка, которая работает от спутника?
Умкин. Вуманизер?
Жюстин. Вуманизер?
Мокрицина. Это последнее достижение индустрии! Вуманизер! Звукоизоляция! Нанопокрытие – термоэластопластомер! Инвестиция в твое будущее! Экономия на психологе и пластическом хирурге!
Женщина в лыжном костюме. Хочешь сказать, мне к пластическому хирургу пора?
Мокрицина. Вы меня не так поняли, я хотела сказать, что с Вуманизером вам это не понадобится еще очень долго!
Женщина в лыжном костюме. Это хамство или что, вообще, такое?
Мокрицина. Это просто маркетинговая фраза такая…
Женщина в лыжном костюме.
Мокрицина. Спасибо за покупку! Приходите к нам еще!
Умкин.
Жюстин. Поздравляю с жирной продажей! Вообще-то, можно было и смазку продать. У тебя проблема – продаешь что-то одно и не предлагаешь сопутствующие товары!
Мокрицина. Это только начало! Просто – позитивный настрой и маркетинговые фразы! И ничего больше! Остаемся на позитиве!
Умкин. Новенькими купюрами обмахаемся на удачу!
Мокрицина. Это что?
Жюстин. Бытовая магия. Между прочим, работает лучше, чем маркетинговые фразы!
Мокрицина. Что-то не так?
Жюстин. Еще помахай!
Жюстин. Что-то не так? Да ты набрызгалась моими духами!
Мокрицина. Разве они твои? Их же в примерочной нашли! Я думала, они теперь общие, для ароматизации помещения, вроде того…
Жюстин. Ты скрысила!
Мокрицина. Что за жаргон? Мы же в одной команде работаем!
Жюстин. Могла бы и спросить!
Мокрицина. Ну, извини, в следующий раз буду спрашивать!
Жюстин. Ты их вообще брать не будешь! Это мои духи, они приносят удачу только мне!
Умкин. Черт! А я как раз хотел этими грибами набрызгаться!
Жюстин. Тебе – можно!
Мокрицина. Отлично. Ему, значит, можно! Выходит, нельзя только мне! Что ж, пойду смою!
Жюстин. Что ты на меня смотришь? Пофиг мне на духи. Тут дело принципа… Строит из себя неизвестно кого… Шпионка.
Умкин. А я новую татуировку сделал. Показать?
Жюстин. Умкин! Ну ладно дракон, но кексик-то зачем?
Умкин. Просто, я большой, а он – мимишный такой. Чтобы ты не боялась меня, например.
Жюстин. Например, я? А еще, например, кто?
Умкин. Только ты…
Жюстин. Слушай, то, что вчера было… Я плохо помню, конечно…
Умкин. Ничего не было! Не переживай.
Жюстин. Я была пьяная…
Умкин. Я просто проводил, и всё…
Жюстин. Умкин, ты святой! И за курсач, спасибо, кстати…
Умкин. У меня еще на груди новое тату скоро будет… С мастером рисунок ищем…
Жюстин. Это же сколько денег! А как же внедорожник?
Умкин. Татуировки круче… Представь, когда-нибудь, будут по мне маленькие карапузики с цветными фломастерами ползать и раскрашивать мои татушки!
Жюстин. Иди сюда, Умкин! Обними меня, как вчера…
Мокрицина. Сигналка в порядке? Просто, я там включила воду и покурила! Последний раз! Просто, для конструктивного разрешения конфликта… А это что за коробка? От Вуманизира?
Умкин. Что там еще за товар? Не было у нас никакой продукции печатной!
Календари, что ли?
Мокрицина. Не было – значит, новинка! И это - не календари! О, боже!..
Умкин. Ух ты! А интересно, можно пленку снимать?
Жюстин. Что это?
Мокрицина. «Феи досуга»! Каталог на этот месяц…
Умкин. Ты гляди! Продажные девки нашего города с адресами, телефонами и в алфавитном порядке!
Жюстин. У нас магазин здоровья, или как? Саш, закрой, пожалуйста! Не позорься!
Умкин.
Умкин.
Жюстин. Заткинись, понял? Ты кто такой, чтобы я отчитывалась?
Мокрицина. Ну, может, покурит и успокоится…
Умкин.
Мокрицина. Эй! С товаром аккуратнее!
Умкин. Да я просто его сожгу.
Мокрицина. Весь тираж – не получится. Интересно, в роспечатях продают?
Умкин. Зачем она так со мной?
Мокрицина. Ну, может, на ней кредит или больная бабушка… А вообще, не понимаю, чего ты так нервничаешь! Там же написано – только приват видеочаты! Это тебе не эскорт в сауну! Между прочим, мы с мужем так и познакомились…
Умкин. Как? В скайпе?
Мокрицина. Да нет же, в сауне! Я тогда была студенткой …
Умкин. Антисептик есть? Мы целовались вчера, я не мог сифилис подхватить, как думаешь? Я до аптеки. За антисептиком.
Мокрицина. Уже не спасет, если что!
Покупатель. Продайте этот журнальчик, пожалуйста!
Мокрицина.
3 картина
Мокрицина. И сколько времени мы сидим?
Умкин. А два часа уже и сорок пять минут!
Мокрицина. И где народ? Сегодня короткий день, и последний шанс закрыть план года! Почему никто не спешит за подарками, я не понимаю? Где все? Где этот новогодний ажиотаж? Может, с нами что-то не так? Может быть, мы чувствуем себя недостаточно свободно в этих прекрасных костюмах?
Жюстин. Мне нормально…
Умкин. В костюме монашки было бы лучше!
Жюстин. Я тебе в нем снюсь, что ли?
Мокрицина. Доктор! Ваш негативный настрой не приносит нам особого успеха! Настройтесь на позитив, пожалуйста!
Жюстин. Новинка! Спешите попробовать первыми! Улетная карамель! Лав дропс! Льдинка любви! Сумасшедший катализатор желания! Эффект невесомости уже через сорок минут после приема! В составе только природные афродизиаки и тонизирующие экстракты!
Кореец. Зенчин! Зенчин нада! Деуська… эта… Скоська? Скоська стоит?
Жюстин. Руками меня не трогайте, пожалуйста! Я вам не деуська, я продавец-консультант!
Мокрицина.
Умкин. Ребята, вы просто обращайтесь в другое время!
Корейцы. (прячут каталоги под куртки) Пасибя! Пасибя!
Мокрицина. Умкин, с тебя еще три каталога вычитаю!
Мокрицина. А почему вы не распечатываете подарки от корпорации? Разве не любопытно совсем?
Умкин. Дай-ка угадаю! Просроченные конфеты и кухонное полотенце с оптовой базы! Наш традиционный новогодний наборчик!
Мокрицина.
Умкин. А как ты хотела! Кризис!
Мокрицина. Ладно. Я вам тоже подарки приготовила.
Умкин. Нам?
Мокрицина. Это тебе!
Умкин. Господи! Билет в массажный салон! А-а-ааа!!!
Мокрицина. Ты не подумай, это приличное заведение!
Умкин. Чёрт… Очень жаль!
Мокрицина. А это тебе, Юль.
Жюстин. Спасибо. Что это?
Мокрицина. Мой салон красоты. Любая процедура на выбор! Водоросли, шоколадное обертывание, пилинг рыбками! Есть еще удаление вросшего ногтя, сахарная эпиляция, криодеструкция бородавок…
Жюстин. Может, сразу пластическая операция и психолог?
Мокрицина. Какие у кого планы на этот вечер? Оливье и телевизор?
Умкин. Кока-кола и мортал комбат.
Жюстин. Я, наверное, буду всю ночь в контакте.
Умкин. В каком? Оральном?
Мокрицина. А мы с мужем поедем в ресторан, и я всю ночь буду там работать официанткой, потому что позавчера он проиграл меня в мафию своему другу, владельцу этого ресторана…
Умкин. Вау!!! Муж проиграл тебя в мафию?
Жюстин. Скотина…
Мокрицина. О, это долгая история… Согласна, может показаться странным… Но это ведь тоже стимул развиваться. Выход из зоны комфорта…
Пожилая супруга. Что ты мне дал! Это - не парик! Это борода! Опять ты всё перепутал!
Мокрицина. Федеральный магазин здоровья приветствует вас!
Умкин. У нас появились первоклассные отечественные смазочные средства!
Пожилая супруга. Молодой человек! Покажите нам вон те браслеты, пожалуйста!
Умкин. Меховые наручники?
Пожилая супруга. Красные, если вас не затруднит!
Умкин. Отличная идея для новогодней ночи! К ним можно подобрать мягкую плеточку в тон!
Пожилая супруга. Примерьте их, пожалуйста! Крепкие?
Умкин.
Пожилая супруга. Гляди, Сава, какие миленькие! Давай, тебе такие возьмем!
Пожилой супруг. Пусть еще вон ту маску накинет!
Пожилой супруг. Что ж, надо подумать… А тебе что возьмем, дорогая?
Пожилая супруга. Покажите-ка вашу сбрую! Это натуральная кожа?
Мокрицина. Конечно натуральная! Отличная выделка! Надежные металлические пряжки!
Умкин. Я могу раздеваться?
Пожилой супруг. Нет-нет, постой пока так, сынок!
Пожилая супруга. А размерчик наш?
Мокрицина. Здесь какой угодно! Он же регулируется!
Пожилая супруга.
Умкин. Давайте скорее! Мне жарко! Что там происходит у вас?
Пожилая супруга. Погоди, сынок.
Пожилой супруг.
Умкин. Что там? Маску снимите!
Жюстин. Ага! Щас! Покупать будете? Или только любоваться?
Пожилая супруга. Нет, она тебя не поняла!
Мокрицина. Эй! Сейчас полиция приедет! Здесь кругом видеонаблюдение! Развязывайте меня!
Пожилая супруга. Помолчите немного, уважаемая хозяйка борделя!
Пожилой супруг.
Жюстин. Ай! Больные, что ли? Умкин!
Пожилой супруг. Молчи, канарейка!
Пожилая супруга.
Пожилой супруг. Или всыплю хорошего ремня! А теперь признавайтесь, спекулянты! Где тут у вас сейф?
Пожилая супруга. Код от сейфа! Быстро!
Жюстин. А конфетку для мозгового кровообращения не хотите?
Пожилой супруг. Код! Быстро! Я щас ему прострелю башку!
Жюстин. Умкин! На этих браслетах есть клапаны! Расстегни!
Умкин. Не получается!
Умкин. Ух!
Пожилая супруга. Плохой мальчишка! Давай! Ешь свою гадость!
Пожилой супруг. Я считаю до трех! Код от сейфа! Живо!
Жюстин. Дед! Совсем крыша поехала? Тебя щас охрана загребет! Вали отсюда!
Пожилой супруг. Да нет у тебя никакой охраны!
Жюстин. Ты чё, думаешь, мы тут без крыши работаем? Борис Петрович за сигаретами вышел! Шмальнет из табельного – мало не покажется!
Пожилой супруг. Из табельного шмальнет! Выдумывай, выдумывай!
Пожилая супруга. Не просил!
Пожилой супруг. Просил! Ты не помнишь ничего!
Пожилая супруга. Сава, ты ничего про дверь не говорил, уж я-то всё помню, как белый день!
Жюстин.
Мужчина в женском. Садо-мазо-пати?
Жюстин. Борис Петрович! Вся надежда только на вас!
Пожилой супруг. Это и есть ваш охранник?
Пожилая супруга. Нет, Сава, ты же видишь, это какой-то гермафродит!
Пожилой супруг. Ложись на пол, Петрович! Здесь ограбление!
Мужчина в женском. То есть, кто гермафродит? Это вы меня назвали гермафродитом? Буся! Фас!
Пожилой супруг.
Пожилая супруга. Фу! Фу! Поджигалка была в кармане у тебя!
Пожилой супруг. Куда же ты ее дела? Специально делаешь так, чтобы я ничего не нашел!
Мужчина в женском. Буся! Вы ее напугали! Грязные, аморальные, бесчувственные животные!
Пожилая супруга. Пусти! Сава! Сава! Пусти его!
Пожилой супруг. Не прикасайся ко мне, извращенец! Ты видела? Он меня трогал!
Пожилая супруга. Пойдем отсюда, Сава, пойдем! Здесь одни извращенцы!
Пожилой супруг. Я еще с тобой разберусь! Через социальный пенсионный комитет! Ты мне еще ответишь, гад!
Пожилая супруга. Не ругайся, Сава, сейчас у тебя сахар подскочит! Пойдем, пойдем! Я дам тебе капли!
Мужчина в женском. Буся, ты в порядке?
Жюстин. Вы нас просто спасли! Я вам скидочку сделаю! Потяните лебедку, пожалуйста!
Умкин. О! Лютые пенсы! Неужели я снова дышу!
Мужчина в женском.
Мужчина в женском. Но разве можно так! Какая опасная у вас работа! И почему нет охраны? Это совершенно неадекватная парочка! По ним дурдом плачет! Но, всё позади!
Мокрицина. Какой погром…
Мужчина в женском. Можно, мы с Бусей повыбираем что-нибудь в подарок?
Жюстин. Простите за беспорядок… Обращайтесь за консультацией!
Мужчина в женском. Вы так на меня смотрите, я что, как-то не так одет? Слишком вызывающе, по-вашему? Много глитера, да?
Мокрицина. Нет, что вы… Это сейчас… стильно… Когда глитерно…
Мужчина в женском. Я даже не знаю, что выбрать! Нехус многофункционал или Кибер Скине?
Жюстин. Берите всё, у вас же скидочка! А вот еще, какой милый стеклянный стимулятор! Игрушек должно быть много! Можно положить их в красивую коробку под елкой и предложить любимому человеку выбирать и угадывать подарки наощупь!
Мужчина в женском. Бинго! Еще вот эту пробку тогда возьму, со стразиком! Очень кокетливая!
Мокрицина.
Мужчина в женском. Зайки! И вас, с новым годом, мои дорогие! Берегите себя!
Жюстин. Приходите еще, Борис Петрович!
Мокрицина. Симпатичный такой, да?.. Жаль, что он… из другой команды.
Умкин.
Жюстин. Вам виднее, доктор…
Умкин. Тогда… Тогда… Я должен вас немного осмотреть…
Жюстин. Саша, скажи мне хоть раз четко и внятно! Юля, мы две половинки, детали одного пазла, мы петелька и крючочек! Скажи мне: Юля, я хочу с тобой слиться в полный восторг и сатисфакшен! Стать единым многоногим гермафродитом! Ну?
Умкин. Да, детка…
Жюстин. Тогда – вот…
Мокрицина. Похоже, мы остаемся здесь! На всю новогоднюю ночь…
Умкин. Не понял? Это еще почему?
Мокрицина. Дверь заклинило.
Умкин. Да с ней такое часто бывает, я щас!..
Мокрицина. Ремонтные службы заказ не берут! Все нормальные люди уже давно за столом и пьяные!
Умкин. Упс! У меня плохие новости! Похоже, мы и правда остаемся здесь! Ключик обломился…
Жюстин. Ты сейчас как-то слишком весело это сказал!
Дьячков. Плохо, когда руки не тем концом, доктор! Иди отсюда!
Умкин. Конечно-конечно, мастер! Прошу вас!
Мокрицина. Форсмажор!
Дьячков. Так, все на выход. Порядок в следующем году наведете. Убытки вычесть из расчета.
Умкин. Это почему убытки из расчета?
Дьячков. А кто, по-твоему, возмещать должен? Я?
Жюстин. Кризис-кризисом, Антон Сергеевич, но ведь деньги еще не самое главное!
Дьячков. Да? И вы серьезно так думаете?
Жюстин. Уверена.
Дьячков. В таком случае, вы просто работаете не в той компании, Мельникова.
Жюстин. Наверное.
Дьячков. С января ищите другую работу. Успеха! Продавец-убийца уволен тоже, слышал?
Умкин. Спасибо, Антон Сергеевич.
Мокрицина. Но мы же будем на связи, да?
Жюстин. Конечно. В приват-чате за ваши деньги.
Мокрицина. Антон Сергеевич, вы через центр едете? Я ужас, как на банкет опаздываю!
Дьячков. На банкет, говорите? А я ведь так и не успел определиться, где встречать буду, и с кем… Представляете, Валентина?
Мокрицина. На что вы намекаете, Антон Сергеевич?
Дьячков. Может, это судьба?
Мокрицина. Только, если вы поможете с грязной посудой! А еще таскать подносы, менять пепельницы и укладывать спать моего пьяного мужа.
Дьячков. Что?
Умкин. Надо, надо выходить из зоны комфорта, Антон Сергеевич! Удачи!
Дьячков. Удачи! Желаю вам в новом году найти хорошего, сердобольного и справедливого работодателя! Валентина, зацените, как я машинку украсил! А в салоне для вас есть шампанское!
Умкин. Скажи честно, Юль. Ты ведь только в чате работала, только онлайн? Правда?
Жюстин. Настройся на позитив! В этом городе более ста квадратных метров торговых площадей на каждого! Думаешь, я не найду себе нормальную работу? Поехали ко мне. У меня еще до конца недели за хату проплачено!
Умкин. Лучше ко мне, у меня до конца января!
Жюстин. Мальчик-мажор… Всегда хотела богатого бойфренда!
Сконвертировано и опубликовано на http://SamoLit.com/