ТОННЕЛЬ

Андрей Степанович Новиков прокрадывался энергично сквозь шумную толпу на бульваре "Новая заря" одним поздним утром свежего майского дня. Он был крупным мужчиной в хорошо "созревшем" возрасте, как любил иногда выражаться, с недавно засаженными на его широком темени волосами, довольно чёрными, но с лёгким нюансом пережаренного кофе, которые клубились спереди как у какого-то древнего сатира, а сзади спускались на волнах почти до его плеч. Его глаза были тёмными и пронизывающими, и его страховитый вид дополнялся пол-пядей щетинистых усов провисших как у моржа, которые были уже порядочно поседевшими и гармонирующими с его серым костюмом. Манер ходьбы у него был слегка шатающимся из за его килограммов, которые он нёс с достоинством, потому что они говорили о хорошо функционирующей сердечной мышце, всё ещё естественной. Его тело было на 92 процента его собственным и он демонстрировал его с тем удовольствием, с каким молодая девушка показывает свои грудные прелести. Он как раз собирался войти во вход супермаркета "Раковина Венеры", когда кто-то бесцеремонно потянул его за рукав пиджака и прикрикнул:

— Здравствуй, парень! Если не обманывает меня предательская память, то вроде бы смотрел на твою морду лет десять каждые будни в анфас. Андроид Степаныч, собственной персоной. И куда это так заторопился в женский магазин, если осмелюсь спросить? Уж не покупать ли новый бюстгальтер своей невесте, а?

— Ну, здравствуй, коли сказал — проговорил Андрей повеселевший, потому что узнал своего старого коллегу Петра из института "Стратосроя". — Рад Вас видеть, мистер Всуеводкович. Как живёте-поживаете?

— Шутником ты был и шутником и остался, дорогой. И я радуюсь, что вижу тебя живым и здоровым. Не верится мне чтобы в твои годы у тебя было очень уж срочное дело, а? Так что, почему бы и не присесть где-нибудь?

— Ну, чтобы было уж очень срочным — не так, но должен его сегодня выполнить, потому что завтра приглашён на свадьбу и нельзя пустыми руками, правда?

— Раз приглашён, то, значит, не твоя, а? Правильно ли я рассуждаю?

— Совершенно правильно, Вредомводкович, совершенно правильно. Одной моей праправнучки, так что нужно взять ей какой-то свадебный подарок.

— Думаю, что уже 1248 раз говорил тебе, что я Всеволодович, или кажется было 1249? Всегда ошибаюсь на одну единицу. В особенности с моей матрёной. Каждое утро думаю, что ночью ничего не сделал и начинаю трудиться в кровати, а потом оказывается, что я уже выполнил было свою норму ещё ночью. Ха, ха.

— Хочешь сказать каждый месяц, полагаю. Простительная ошибка, парень. Для твоих сто с чем там было годиков?

— Тридцать и три года и несколько месяцев. Сотню не выговаривают, как знаешь. А тебе должно быть тридцать или двадцать девять, если не ошибаюсь.

— Двадцать восемь с хвостиком. Как бы то ни было, ты угощаешь! — и Андрей осмотрелся вокруг в поисках небольшого кабачка. — Куда хочешь чтобы вошли?

— Ну, может быть в "Утреннюю звезду", да нужно взять метро на пару остановок. Или в "Морское дно", вон там напротив, знаешь его?

— Думаю, что нет, но если поблизости то я "за".

— Ну, нужно лишь перейти магистраль и потом один переулок вверх, а потом немного вправо и там немного вниз под землю и это всё — ответил Пётр и повёл туда. Он был худым и высоким и делал такие шаги, что его друг порядочно затруднялся следовать за ним, но, с другой стороны, один пенсионер всегда нуждается в движении, так что это особо и не навредит Андрею. А "пра-пра" подождёт немного — он ведь всё равно ещё не решил было что ей купить. Если не придумает ничего другого то придётся опять взять какое-то постельное бельё. Вроде бы уже раз 50 всё постельное бельё покупал, но ведь что другое? Оно всегда рано или поздно рвётся, потому что для чего человек женится, если будет лежать себе мирно и тихо в кровати, так что никогда лишним не остаётся. А и статистики вроде указывали, что в 43 % случаев свадебные подарки были всё такие. Или было 34 %? Что-то такое, но пока не посмотрит в персональный коммуникатор не мог быть уверенным. Но ведь он как раз поэтому и существовал? Оно, если человек возьмёт забивать себе голову всякими глупостями, что получится? Или помнить всякие имена.

— Во-от, теперь по этим ступенькам и до второго подземного этажа — проговорил его друг и когда сделали два оборота против часовой стрелки они спустились до входа кабачка, который был чем-то вроде подводной пещеры, только что внутри было сухо. Однако за стенками не было, потому что там находился довольно просторный аквариум, с рядом галереей. — Вот, прибыли. Выбирай стол, если имеешь предпочтения насчёт фауны вокруг — добавил он опять.

— А, что говоришь? Ну, где ты порешишь.

— Я предпочитаю там, в самом тёмном месте, потому что за той скалой находятся два-три осьминога, а человек не каждый день видит осьминогов по улицам, не так ли? Ты что-то рассеянный, а? О чём задумался?

— Ну, о имени. Всё забываю эти имена. Давай посмотрю в перкоме — и он набрал что-то на приборе на своей левой руке, где каждый нёс свой личный коммуникатор.

— Какое имя, а, парень?

— Да невесты. А-а, вот она — Наталья Петровна. Ну да, разумеется. И любила чтобы называли её Наталù. Но может ли человек запомнить все имена? Вот, смотри сейчас что говорить машинка. Новиков А.С., то бишь я, имеет к шести часам утра сегодняшнего числа: одну текущую супругу — Ефросину Ивановну, — одну бывшую супругу — Тамару Михайловну, одного брата — буду пропускать для краткости имена —, одну сестру, трое живых детей (двое с первой жены, одно со второй), шесть живых внуков и внучек, 17 правнуков /-внучек, 41 праправнуков /-чек, и только 9 "пра-в-третьей-степени" внуков или внучек, потому что ему (ну, мне) ещё не исполнилось 150 годиков, или пять поколений по 30 примерно лет, и поэтому имеет лишь неполное число отпрысков пятого поколения. Имеет также и одну живую мать, одного дядя и двух тётей, что даёт ровно 84 прямых родственников. Если добавить и супружеские пары всех нисходящих родственников, или всего 62 человека, потому что некоторые ведут холостяцкий образ жизни как лучший для здоровья, получаются в общей сложности 146 человек и "человечиц". А если Новиков А.С. интересуется и насчёт своих близких родственников, включающих прямых родственников своего брата и сестры, получаются 237, которые вместе с их супругами /супруг даёт 411, а вместе с родственниками дяди и двух тётей это даёт чуть больше одной тысячи, или точнее 1197 существ человеческого типа. Если присовокупим к ним и прямых родственников супружеских пар получаются пять тысяч и ...

— А ну-ка брось ты своих родственников а скажи что будешь теперь пить. Я предлагаю по одному традиционному кофе с по одним традиционным коньячком, пока доведём головы до такой традиционной кондиции, чтобы вызывать роботранспорт чтобы доставлял нас дома. Устраивает ли это тебя, или у тебя другие предпочтения?

— Выбор у тебя хороший, Вечноводкович, да только не больше двух повторений, знаешь ли, потому что моя праправнучка Машка останется без подарка и вдруг не сможет сконсумировать свою брачную ночь, коли я не взял ей постельного белья к случаю. Но вроде не была Машка-Ромашка, потому что она была одним уровнем вверх в родословном дереве, и у неё кажись уже и внучки были. Ах, да, Наташка. Чёртовы имена, как будто не можем указывать на них пальцем и говорить им: эй конфеточка, или что-то такое. Что скажешь, а?

— Скажу, что много болтаешь, а о рюмке забываешь. Давай на здоровье и чтобы в следующем году опять увиделись и ты мне перечислил все свои пополнения в родословном дереве! Твоё здоровье, Андрей!

— И твоё, парень. А-ах, хороший коньячок. Я, знаешь ли, не очень уже на чашечку налегаю, так как годики, всё таки, тянут вниз, но иногда с друзьями горло у меня расширяется.

— А у меня горло всегда широкое, ха, ха. А и кофейок здесь ничего, а? Вот, видишь ли этого осьминогика, там за скалой? Что-то опять переплёлся со своей "ножкой" и наверное подготавливают каких-то маленьких "осьминогиков". Опять на здоровье! Повторяем, да? Хорошо. А о моих прямых родственников я могу тебе сразу сказать, что их ровно 98, потому что чуть ли не каждый день проверяю не стало ли их уже 100, чтобы закатить одну попойку по этому поводу в "Космическом страннике". Знаешь его, да, на вершине той башни на углу "Речного" бульвара и "Нейтронной" улицы?

— Видел его издалека, но внутри ещё не заходил, потому что говорят, что он очень люксозный, а я, как обычный инженер-химик, не имею кто знает какую пенсию.

— Тая я думаешь имею? Может я какой-то торгаш, а? И я как ты, только что почти ничего себе не отказываю, потому что знаю ли в этом году выйду ли из Тоннеля или нет? Оно ведь так, да? Вот, например, Ксан Ксаныч, помнишь его, коллегу фотографа из института?

— Ну да, можно сказать каждый день обедал с ним на работе, на потом, когда у меня сотня округлилась и вышел на пенсию, встречал его лишь пару раз, а в последних 4-5 лет ничего о нём се слышал. Небось он, того ...

— Так именно. И не увидишь его больше, кроме на некоторой его голографии. Ушёл себе человек и всё. Судьба.

— Ну-у, от чего, не знаешь?

— Да, от "тоннельной болезни", как и все. Ну, не совсем все, а только 92 % смертных случаев. Около 5 % погибают по полям боя из Галактики, но меня это никогда не тянуло, а и после ста лет там, всё равно, не берут, так что нечего теперь думать. Ещё 3-4 % умирают своей же смертью, но чаще всего после длительной болезни, в чём я не нахожу ничего приятного. Остальные — в Тоннеле. Да что делать, раз давно перепрыгнули за 50 миллиардов на земном шаре? Одно время, знаешь ли, в начале нашей эры, нету 22 веков с тех пор, люди на всей земле были ещё ниже ста

миллионов

человек, а теперь нас уже почти в тысячу раз больше. Это ведь не шутка, а?

— Ну, верно то что говоришь, но мне оно не очень-то нравится. Иначе ты прав насчёт Тоннеля — мой отец, а и все мои родственники, с парой исключений только, окончили там свой земной путь. Одного моего правнука разложили на атомы, где-то среди просторов Космоса, кажется был и ещё кто-то, да не припоминаю, и один из сыновей моего брата отказался от Тоннеля и мучился полтора года какой-то опухолью, не помню где.

— Да оно так, наш единственный шанс, чтобы нам повезло в Тоннеле. Давай на здоровье опять! И повторю по третьему разу, даже если станет известным это среди всего моего рода, ха, ха. Что лучше, спрашиваю я: быть крепким и здоровым, и чтобы у тебя тоже был крепким и здоровым, даже если это раз в месяц, как говоришь, но у меня, кажись, раз в неделю, и так до тех пор пока произойдёт то, что тебе уготовано, да так чтобы вообще ничего не ощутил, или лежать больным кучу времени и еле-еле держаться до тех пор десяток лет без регенерирующих таблеток? Ну, спрашиваю тебя.

— Да ты прав, Всеволодович, прав, только мне не нравится. Понимаю всё это и всё равно не нравится. Каждый год когда подходит время явиться мне в Тоннель по трое ночей не могу заснуть и всё проверяю своё завещание до этого, а старуха, ну, моя жена, только насмехается надо мной и ей вообще всё равно выйдет ли оттуда на своих двоих, или её отвезут сразу в крематорий.

— Оно так, потому что женщины ближе к жизни. Более жизненнее, так сказать. И дольше живут, если их оставишь умереть своей смертью, но эта несправедливость теперь уже устранена, так что и у них средняя продолжительность жизни поддерживается такой же как и у мужчин. Таким образом мы, наконец, мы дожили и до "мужской эмансипации", а? Перед лицом смерти все полы одинаковые! ... Ты сказал на здоровье, ими мне так показалось?

— Говорю, говорю. Напоишь ты меня и останется Наташка без свадебного подарка и потом моя дульсинея будет опять меня пилить.

— Так почему же остаться без подарка? Реши что хочешь ей купить и закажи по перкому — что тебе мешает? Как будто не знаешь что может быть в магазина.

— Оно наверное так и получится. А ты что предлагаешь чтобы я ей подарил? Я каждый раз диву даюсь и под конец беру какое-то постельное бельё. Ты что бы взял для одной блондинки в возрасте 28 лет, или около этого, секретарша, если не ошибаюсь. Ну, может и не светлыми волосами теперь, но девушка, правда?

— Да возьми ей то же самое, только что на этот раз

без

предварительных размышлений! Какова польза долго думать, раз потом будешь всё так же поступать, а?

— Молодец старик, убедил. Значит так: закажу пол дюжины постельного белья, полуторной ширины, с вышитыми в розовом "Н" и "П" на каждой простыне. Годится?

— Закажи голубые, как ясное небо — это сейчас в моде, и добавь и какой-то букетик цветов. Будет очень шикозно. Я бы добавил и один "Противозачаточный набор", потому что, ведь знаешь, что уже не разрешают детей до 35 летнего возраста женщины. Не то что не может родить, коли так уж и хочет, но должна взять на себя все расходы по ребёнку, а они порядочные, я тебе скажу.

— Ну, ладно, согласился — голубой комплект и букет из 21 белых хризантем, но без твоего набора, потому что она моя внучка, хотя и пра-пра. Так и быть, давай закажу ...

— Ну-у, а я закажу ещё по одной в это время. И немного миндаля на закуску.

— Но, послушай, давай на этот раз с меня, а?

— Сегодня я угощаю, ведь ты так сказал. И я согласился. Значит вопрос улажен. Ты будешь угощать когда пройдёшь через Тоннель. Согласен? И когда твоя очередь? Я вроде 13-го мая, фатальное число. Давай посмотрю ... да-а, точно 13-го в девять утра.

— Я 15-го мая, чуть позднее. Ну хорошо, после Тоннеля, если выйду живым и здоровым.

—

Когда

выйдем, старик. А если случайно не получится как нам хочется — ну, хотя бы сэкономишь одно хорошее угощение, так что во всех случаях выигрываешь!

— Ладно, обещаю. И я человек, ведь так?. Значит 15-го мая к 18 часам, но поищи меня по коммуникатору, чтобы на разъезжать зря. А куда пойдём? Имеешь ли некоторые возражения против "Лесного дрозда" — ведь его знаешь?

— Знаю его, на здоровье! И выше обе головы, пока можно, ха, ха.

— На здоровье. ... Хм, а нельзя ли как нибудь избежать Тоннель, а? Не считаешь ли, что можно?

— Да как избежишь Тоннеля, дорогой? Не смеши меня. Ведь там у тебя проверяют все личные документы, навешивают на тебя разные датчики, чтобы следить за сердечной деятельностью и дыханием, застёгивают тебе руки за поручни, кладут браслет на шею, и пускают тебя по серпантинам ужаса. И страшно, и интересно. Виртуальная действительность ужасов. Потом через некоторое время что-то щёлкает в компьютере Тоннеля, и из какого-то из кресел высовывается малюсенькая иголочка, впивается в шею кого-то и через два удара пульса его сердце останавливается и он приобретает вечный покой, а в кресле остаётся лишь его тленная оболочка, в то время как его бессмертная душа уже парит в потусторонних просторах. Такова процедура, которая тебе хорошо знакома. А ежели случайно где-то иголка застрянет, или кожа у него очень толстая, или что-то такое — всё равно, потому что жребий уже брошен. Кресло уже отклонили в боковую колею, и если датчики показывают, что его сердце всё ещё работает, то могут ему и грохнуть в добавок, так, 10 киловольт, чтобы поджарился как цыплёнок на гриле.

— Цыплёнок на гриле, брр, давай не говори мне таких вещей. Да и я не имел в виду, что можно избежать своего жребия, раз уже сел в кресло. Но может быть, вообще

не

садиться, а? Говорят, что некоторые заказывали себе хорошие роботы — ну, вылитые они — и по размерам, и по внешним признакам, и с теми же папиллярными линиями рук, чтобы можно было их идентифицировать как надо, а они стоят себе где-нибудь в сторонку и только следят за сигналом робота. Если он пройдёт успешно через Тоннель, то просто высылают его домой и убирают в какой-то настенный шкаф, выключают его и оставляют так до следующего года. Если же робот не сумеет выйти, то они уже на космодроме (можно даже до этого быть на Луне, чтобы вылететь побыстрее, а через шесть секунд сигнал и до туда дойдёт), но с подменённой внешностью и с фальшивыми документами, и тогда улетучиваются куда-то в Галактику. Ну так ведь, слышал я такие разговорчики и может быть в них и есть что-то верное, не думаешь ли?

— И я слышал, да меня на такую удочку не поймать. Ты небось решил на старости лет прятаться на каком-то пиратском звездолёте, а? Или сесть на какую-то суровую планету и умереть там как собака, да что я говорю —

радоваться

если сможешь умереть как собака, потому что может быть и намного хуже. Смерть сама по себе не страшна, но процесс смерти может быть страшен. Зачем мне отказываться от одного гуманного изобретения здесь на Земле, чтобы гоняться за химерами в негостеприимном космосе? Давай выпьем, и не забивай себе голову глупостями!

— На здоровье, Пётр. Ты прав, естественно, но меня всё что-то гложет изнутри, та решил спросить и тебя что думаешь по этому вопросу.

— Да вот это и думаю: смотри на свои внуки и внучки, радуй жену пару раз в месяце и не думай слишком о жизни. Жизнь, она, всё равно жеребьёвка! Она всегда такой и была, только что раньше, где-то до конца 21-го века "Господь Бог" бросал кости, пока люди не решили, что и компьютеры могут это делать. Оно и люди могут это делать, разумеется, но зачем загружать себе совесть, когда с компьютерами куда уж более спокойно и надёжно. То, что люди делают, это поддерживать одну среднюю продолжительность жизни, которая теперь 153 года, но будет уменьшаться с по одному году на каждые три пока не достигнет до 120 лет, потому что ты сам говоришь, что запутываешься только со своими прямыми наследниками. И я запутываюсь, но у наших потомках, когда достигнут до 120 лет средней жизни, и когда удлинят поколение до 40 лет в среднем, что будет давать максимум три поколения, и когда лимитируют до двух детей на каждого родителя, как уже поговаривают, то вещи войдут в свои колеи. А и зачем нам так много миллиардов на Земле? Так что жребий пока самое лучшее решение.

— Так-то оно так, старик, да не лучше ли чтобы человек знал когда придёт его час, чтобы принял некоторые меры, а?

— Да какие меры примешь, Андрей? Неужто свою могилу себе выкопаешь, а? Или возьмёшь да раздашь всё своё имущество домам для сирот — так кто же тебе мешает и теперь сделать это? Или пойдёшь с разными молодыми девками как твои пра-пра-пра-внучки — так кто тебе мешает и теперь делать это? Люди предлагают тебе возможность

переживать

свою смерть каждый год и ты опять недоволен! Так ведь таким образом у тебя в среднем пятьдесят жизней, друг мой — со 100 лет и до 150, если будешь жить среднюю жизнь, а может и больше, если тебе повезёт. Ты таким образом думал? Если нет, то значит многое потерял, потому что всё зависит от точки зрения. Ладно, на здоровье, и ещё по одной.

— На здоровье, но мне кажется хватит столько. Я хорошо, что заказал свой подарок, по твоему совету, так что другого срочного дела у меня нету. Вот это насчёт 50-ти жизней выглядит хорошо. Ну да, за это стоит человеку выпить. М-м, хороший коньячок и после четвёртой рюмки. Освежает как молодая девка, а?

— Да кто же тебе мешает освежаться? Я, если бы имел твои килограммы, "освежался" бы и вдвое чаще, но я себе выдумал другой вариант для тонизирования — каждое выхождение из Тоннеля меня возрождает. И поскольку это мне нравится, то я возрождаюсь и по два раза в год, в последнее время.

— Как это два раза в год? Уж не хочешь ли сказать, что заместо одного раза в год проходишь через Тоннель два раза, а?

— Ну, как раз это и хочу сказать, только что делаю это уже третий год — с тех пор когда мне стукнули 130 годиков. Не знаю информирован ли ты, но оказывается, что за каждое дополнительное прохождение тебе завышают пенсию на 3 %, только что как сложные проценты, понимаешь ведь? До сих пор я явился вместе три раза и это делает 1,03 в 3-ью степень, или чуть больше 9 %, но через 10 раз, когда мне будет 140, я уже прошёл бы свои Тоннели для 150 летнего возраста, который до тех пор будет средний, но моя пенсия будет увеличена на 34 %, или на 1/3, что вовсе и не плохо! Через 20 лет и 20 дополнительных прохождений через Тоннель я буду получать на 80% больше денег. А представь себе, что буду жить как эта (кажется была индуской), самая взрослая женщина в мире — до 200-и-не-знаю-сколко лет? Так ведь тогда моя пенсия будет наверное

раз

в 10 больше той других. Ну, я шучу, конечно, но почему не получать что-то дополнительно при некотором умеренном риске? Я ведь говорю тебе: смерть вообще не страшна, если процесс безболезненный и мгновенный, в то время как каждый раз когда выживаешь ты как бы заново рождаешься. И могу всегда отказаться от второго раза, если так решу, но мою пенсию не уменьшают, потому что я, так сказать, живу впереди, в будущем, так как пенсии индексируются со временем. Так что, давай выпьем за смерть, а?

— Ну, ты себе пей за неё, а я буду пить за жизнь. На здоровье!

— За смерть!

— За жизнь!

— Вот, знаешь ли, если бы мы жили веков, этак, 20 с чем-то раньше, где-то во время древне-греческих философов, я бы сказал тебе, что оно вроде одно и то же, потому что без жизни нет смерти и без смерти нет жизни, но теперь не скажу тебе этого. Но скажу тебе, что в то время как раньше люди диву давались как пережить свою жизнь, то сегодня мы только и думаем как заполучить свою смерть.

— Ну-у, я не думаю как.

— Это не верно! Ты не дивишься теперь, потому что другие люди

до тебя

уже дивились и надивились. Хотя и это тоже на новая вещь. Ты слыхал о "русской рулетке"?

— Ну, вроде да. Заряжали какой-то пистолет, только что одна из пулей была не как другие, и потом стрелялись.

— Ты почти прав, только что в револьвере — один такой пистолет с барабаном, а не какой-то другой — была только одна пуля, а другие были убраны. И они поворачивали барабан сколько хотели и потом стреляли, да только что не один против другого, а против себя, себе в висок. Вот что такое русская рулетка. Только что это были подростки которым было - не было лет 20, ещё желторотые пацаны. В то время как нам уже больше ста лет и это другое. А и никто им пенсию не увеличивал, ха, ха, а мне увеличивают. А теперь давай ещё по кофейку и по последнему разу — чтобы крышку поставить.

— Ну, оно хорошо крышку поставить, но чтобы не уходили потом как твои друзья осьминогики, а?

— Не сможем, потому что у нас только по четыре ноги.

— Так то оно так, но двое человек по четыре, как будто даёт как раз восемь?

— Ха, ха, значит будем уходить как один дружный осьминогик с двумя головами. Можно, почему бы и нет. Давай на здоровье, за тебя и за меня, и за Тоннель и за цивилизацию!

— За цивилизацию, Всевоеводович!

— За цивилизацию, дорогой Андроид, за тоннельную цивилизацию!

01.1999

— — — — —

КАННИБАЛЫ

(Запись интервью с Архканом Каннибалусом-III, голова Каннибальской Церкви, по случаю 100 летнего юбилея с её основания, взятое Зигмундом Пийтсом для медийной корпорации "See us US")

Добрый день, Ваше Преосвященство. Позвольте мне начать наше интервью по случаю 100 летнего юбилея Вашей Церкви одной видеозаписью, которую я бы желал чтобы Вы прокомментировали.

— Мистер Пийтс, можете спокойно пропустить титулы и называть меня просто Каннибалусом, эвентуально III-им. Или ещё Мастер Каннибалус, потому что master или mister, или немецкое Magister, как наверное знаете, родственно с древне-греческими мистериями, или с мистерией управления, и в таком случае достаточно почётное звание. Наша церковь возникает довольно поздно в человеческой истории, так что может себе позволить

не

претендовать на божественное вмешательство в человеческие дела и наши титулы просто дань уважения к занимаемой должности. Даже нужно сказать, что мы не освещаем, а

"каннибаллотируем"

свои высшие служители одной довольно демократической процедурой. Мы, разумеется, имеем свои символы и обряды, но они не базируются на беспочвенную веру, или, точнее,

не только

на веру, а и на разумную убеждённость в необходимости нашего движения, и в возвышенности духа, которую люди постигают с нашей помощью. Как одна атеистическая церковь мы не отнимаем право наших приверженцев исповедовать и другую более конкретную (т.е. более наивную) форму вероисповедания, потому что люди слабые духом и нуждаются в подкреплении и развеселении в трудных жизненных ситуациях, как и в приятном шоу в торжественных моментах. Прочее, я немного увлёкся, так что давайте посмотрим Ваш репортаж.

— Хорошо, Каннибалус-III, но Вы мне напоминаете об одном начальном вопросе, который я должен был Вам задать. Как это так Вы одновременно и Церковь, и атеисты — потому что, ведь только что так выразились?

— Хм, ясно, что Вы не из наших верующих, раз задаёте такой элементарный вопрос. Но в таком случае нужно начать издали своими объяснениями. Религия, или английское religion, идёт от глагола rely (on), т.е. рассчитываю (на что-то или кого-то), доверяюсь (кому-то), что, обратите внимание, вовсе не предполагает наличие какого-то Бога, или загробной "жизни", или перерождение

идеи

о человеке (его души). Ещё одна лингвистическая справка о латинском pater-е или священнике, как и о ритуальной чаше или patera-ой, которая на старо-греческом πατερασ, ведёт нас к далёкому санскриту, где это слово означало опору или балку, при чём оказывается, что оно представлено и среди некоторых народах на Балканах, где

патерица

означает так раз какая-та опора. Ну, мы даём одну более новую и созвучную 22-му веку опору, или так названный

опиум

, в котором народы нуждаются. У нас, как и у любой другой религии, имеется мораль, которая и является основным оправданием для существования других, классических религий. Но, согласитесь, что в наше время описывать как выглядит одна нематериальная

Идея

о Вселенной, которую принято называть Богом, вещь довольно наивная, правда?

— М-да, хорошо говорите Мастер Каннибалус. Но-о, что-то мне кажется сомнительной эта религия с моралью каннибалов! Не является ли это, как оно было по латыни, а: contradictio in adjecto?

— Ну, оно, contradictio, зависит от данного adjecto, или определения, ведь так? Понятие мораль вещь довольно эластичная и относительная, и если до того как её определили мы поставим некоторые (ничем не оправданные) ограничения, то у нас и будет противоречие, но

не

в определении, а в этих априорных ограничениях. Мы принимаем одно довольно охватывающее определение морали, как совокупность некоторых

норм сожительства

, таких, чтобы достичь достаточно хорошее объединение людей, как в пространстве, так и

во времени

! Человек стадное животное, и раз так, то хорошо то, что хорошо для общности, что её сплачивает и сохраняет, после того как он уходит с мира сего...

— И хорошим Вы считаете съесть его, так? Чтобы сплотить общество, если правильно Вас понимаю.

— Ну, Ваша ирония меня не удивляет, разумеется. Но разве уже больше чем 20 веков христиане не

поедают

своего Бога путём причастия, да и его крови пьют, как вампиры! Так что разница между ними и нами в том, что они притворяются что поедают одного выдуманного Существа, в то время как мы съедаем своих реальных родных. Но это просто проявление элементарного

уважения

к ним, желание впитать в себя что-то от уже ушедшего тела, чтобы сохранить хоть пылинку духа опочившего! Мы не убиваем ни своих родных и знакомых, ни своих противников, как, между прочем, любая,

без исключения

, классическая религия делала, да и ещё время от времени делает. Но ведь человек гость в этом мире и рано или поздно он уходит из него. И тогда что же делать с его телом, а? Дать его червям на съедение ли предпочитаете? Мы это не желаем и своим самым большим врагам! Сжечь труп, всё таки, более разумно, но тогда что остаётся в нас? Ну, разумеется, можете сказать, что оно, всё равно, ничего и не остаётся — если вы стоите на твёрдых материалистических позициях. Оно может быть и так, но это не нравится слабым человекам, не замечали ли? Они хотят чтобы был какой-то символ, что-то приятное, что-то не так грубо и безвозвратно потерянное. Мы все знаем, что с концом человеческой жизни уходит тело человека, но не и его мысленный образ в наших воспоминаниях, но почему бы не подкрепить эту нематериальную идею и некоторым материальным символом?

— Да, разумеется, почему бы не сделать немного ... кровяной колбасы со своего отца? Бр-р!

— Да почему бы и не сделать, господин Пийтс? Человеку, который ушёл с этого мира, уже всё равно, а мы ещё живём и хотим

вкусить

его. Потому что человеческое мясо вкусненькое, я вам скажу.

— Ну, ясно, что Ваши "нормы сожительства" довольно разнятся от моих, так что нет смысла спорить, а и время показать Вам репортаж.

И камера показывает разрезание трупа одного человеческого тела — старой женщины, которая положена на хирургическом столе, с каналами по сторонам для стекания крови. Работа выполняется роботом в изоляционном халате и перчатках. Он берёт сначала несколько проб и ставит их в какие-то приборы, предположительно для обнаружения носителей заразных инфекций, и после отсчёта их показаний приступает к опаливанию трупа спиртовой горелкой, со следующим вымыванием дезинфицирующими растворами и воздушной просушкой. Потом начинается расчленение, при котором отделяются нижние и верхние конечности, как и кисти и ступни последних, и отмываются от крови. Потом от конечностей отделяются кости и собирается филе в отдельности от верхних и нижних конечностей, которое ставится в прозрачные мешочки с металлическими этикетками с именем и личным номером человека, но без кожи, которая тоже отделяется в сторону. Потом остальная часть трупа очищается от потрохов, где органы прецизионно вырезаются, выбрасываются, если имеются, опухолевые образования, кишки и желудок старательно вымываются, и всё ставится опять в какие-то мешочки.

Отдельно отрезается голова и внимательно очищается от мяса и хрящей, которые собираются в другой мешочек, куда добавляются и очищенные куски кожи и мяса со ступней и кистей, кожа с конечностей, как и некоторые другие "неаппетитные" кусочки. Рёбра разрезаются на куски для котлет и проходят аналогичную обработку, а печёнка, лёгкие и сердце кладутся в другие мешочки. Потом проводится трепанация черепной коробки, при которой вынимается мозг, к которому добавляется и костный мозг с позвоночника. Кости и череп собираются отдельно и отправляются куда-то, а небольшое количество свёрнутой крови добавляется в мешочек с потрохами. Наконец стол старательно вымывается и дезинфицируется, а пакеты отвозятся на тележке, эвентуально в морозильную камеру.

— Ну, это процедура предподготовки тела усопшего для кулинарной обработки. Не вижу чего я могу здесь столько комментировать — подал голос Каннибалус-III.

— И Вы смотрите с удовольствием как режут Вашу жену, к примеру, или Вашего отца, и у Вас слюни текут. Так что ли?

— Меня всегда поражала способность людей опошлять и самые почитаемые идеалы и взгляды других! Так с этой точки зрения для Вас может быть и любовь, например, лишь своего рода "высмаркивание" особого вида "носа" мужчины, так что ли? Как и пример с червями, которым примерно 35 % будущих покойников "предпочитают" доверить своё тело после смерти. Но только не и некоторым высшим млекопитающим (собакам, например), или, не дай Бог, другому человеческому существу. Разве Вы ещё не поняли, что мы

не убиваем

наших покойников, а только

воспользуемся

их телом после их смерти? Все религии, а то и все атеисты, устраивают после похорон какое-то пиршество для родных и знакомых. Только что они используют трупы других животных, а труп почившего могут выбросить и в море. Но если спросите себя, для чего этот пир после смерти, то должны быть в состоянии ответить себе, что он нужен, потому что сильным душевным сотрясениям нужно противопоставить хорошее материальное насыщение, которое призвано улучшить расстроенное состояние скорбящих и вернуть их к действительности. И если при этом налицо и некоторый мистицизм и символика, то это только предпочтительно. Да и кто сказал Вам что мы

смотрим

этот Ваш репортаж с нашими покойными родными? Или Вы, идя в магазин купить себе котлеты, непременно слушаете запись предсмертных хрипов животного или смотрите его расчленение на экране? Это внутренняя кухня, которая не тайна, но она выполняется роботами и не ущемляет чувства родных. В конечном итоге, для чего нам роботы, если не для того чтобы использовать их, когда нужно выполнить некоторую неприятную работу?

— Ну да. С позиций Вашей "морали" вещи выдержаны, не могу отречь. Только что она сама мне не нравится.

— Так, видите ли, у каждого свои вкусы и разные способности для разумной и реальной оценки жизни, да? Верно, что наши последователи составляют пока только 16 %, в соответствии со статистикой, так что для большинства людей их вкусы выглядят странными. Но также странно для некоторых христиан хоронить своих мертвецов голыми, или для некоторых мусульман, чтобы мужчина не был обрезанным, или ещё, в прошлом, чтобы женщина вышла на улице без вуали, и прочее. Но люди становятся, мало помалу, всё более разумными и непредубеждёнными, так что я не удивился бы если при нашем следующем столетнем юбилее уже половина людей станут нашими последователями. Потому что наша религия самая терпимая и разумная, самая атрактивная и жизненная.

— Так, так. Ужасно разумная вещь это обглодать кости своего отца. A propos, а что делаете с костями?

— Ну-у, разные вещи. Некоторые несут их на себя как сувениры или амулеты, но это практикуется только самыми близкими родственниками и знакомыми, и для этой цели используют обычно пальцы рук — выпрямленный палец, если с мужчины, и согнутый в кружочек, если женский. Ну, если родных много, то некоторые получают и палец с ноги, иногда. Кости, как Вы увидели, собираются отдельно и очень старательно очищаются и от малюсеньких кусочков портящейся плоти, что оказывается очень удобно выполнять трудолюбивыми муравьями в специальных клетках, и потом дезинфицируются и лакируются. Обычно меньше чем за месяц это заканчивается и все кости внасыпную, как и заказанное число амулетов, высылаются прямому наследнику (так как они принадлежат ему), и он их рассылает другим родственникам и знакомым. Крупные кости с конечностей обычно замуровывают в основах жилища или дачи, его родного места и прочее, или наследник вставляет их в какой-то обелиск или надгробный памятник, с тем чтобы с покойника сохранилось что-то материальное. Некоторые используют и его череп — как ритуальную чашу при свадебных церемониях, или позвоночник — как штатив для декоративного абажура в своей комнате, и прочее. Некоторые кости дарятся местной церкви, в особенности если она ещё новая и нуждается в них для оформления своего интерьера. Рёбра часто выбрасываются, как прошедшие через термическую обработку, а несколько костей оставляют в одном мешочке и они собирать где-то пыль. В конечном итоге не известно нельзя ли будет через время по одной костяной клетке воскресить человека, если его наследники пожелают, и он не отрёк эту возможность в своём завещании (так как если его восстановят как грудной ребёнок, то он ничего не будет помнить, так что будет и не

он

, а если будет в возрасте своей смерти, то уже будет довольно старым и для чего ему мучиться ещё одну жизнь?). Во всяком случае возможности науки становятся всё более огромными, так что ничего не известно. Да-а, а из плоти приготавливаются соответственные ритуальные блюда, где сразу на похоронном пиршестве съедают обычно нижние конечности (в сущности, только мясо с одного бедра предостаточно для этой цели), а верхние — лишь через один лунный месяц.

— Хм. А-а ... кровяную колбасу делаете ли, всё таки?

— В принципе это одно лакомое блюдо и оно оставляется для самых близких его родственников, в узком круге и на 14-ом дне после его смерти, а из лица и других хрящей и кожи приготавливается ритуальный зельц, который вкушается на 7-ом дне. Кроме если он умер от заразной болезни, но тогда, или используется плоть с другого умершего, или, на крайний случай, можно заменить мясом из некоторых из других наших животных собратьев.

— Как же так с другого умершего? Неужели Вы забиваете холодильные камеры человечьим мясом? И продаёте его?

— Ну, разумеется, что держим мясо в холодильных камерах. А Вы как думаете, что иначе его можно есть через месяц? А то и позднее, потому что котлеты из рёбер кушают на третий и на шестой месяц, если ещё что-то останется. А о продаже не правильно говорить, потому что это своего рода вольное пожертвование, с тех из наших последователей, у которых нет много родных, или умерший завещал, к примеру, свою левую половину нашей церкви.

— А мозг почему отделяете? А ... с извинением, половые органы?

— Мозг остаётся для коллег по его работе, а если он уже пенсионер, что случается намного чаще, то для местного общества или клуба пенсионеров, а если ещё учится, то для учебного заведения — в соответствии со случаем. Ну, понятно, что один мозг на, скажем, 50-100 человек, ничего, но ведь это для нас просто символ, так что и одна крошечка хватит. И половые органы используются, но отчасти. В смысле, что если речь идёт о мужчине, то они отделяются и приготавливаются, и тогда удостоенной чести съесть его член оказывается супруга покойного, или его дочка, или мать, вообще женская часть близкой родни. Женские половые органы, сами понимаете, уходят к потрохам. Ну, это известная неравнопоставленность между двумя полами и многие критикуют нас по этому поводу, но что делать раз таковы кулинарные задатки женщины?

— Впечатляюще, дорогие зрители, впечатляюще! Услышали ли хорошо? Кулинарные задатки женщины, и запечённый фаллос по каннибалски для невесты почившего. Пальчики себе облизать!

— Но мистер Пийтс, не становитесь смешным! Да что такое ужасное Вы находите в том, что супруга почившего должна съесть его фаллос? А и кто сказал, что обязательно

нужно

? Это одна хорошая традиция, один символ, но никто не заставляет женщину силой, если она не желает. Фаллос символизирует мужскую потентность и плодородие ещё с глубокой древности. А говорят, что он был и ... вкусненьким, знаете ли. В особенности его яички, прошу прощения. Но это приятные обряды и символы. Ну, можно сказать и заблуждения, если будем стоять на твёрдых научных позициях, но мы не научные кулинаристы а каннибалисты, ведь так? Люди всё ещё нуждаются в символах и заблуждениях, но наши верующие принимают их своим разумом, как полезное и приятное жизненное шоу. И мы предлагаем им его. Потому что: что такое жизнь, если не одно приятное шоу? Или хотя бы должна быть этим, по нашему.

— Раз упомянули слово шоу, то надоумили меня о втором репортаже. Одно довольно ... эротичное шоу, я бы сказал.

И камера показывает внутренность круглого помещения украшенного костями, скелетами, черепами и другими ужасающими вещами, которое должно быть зал одной каннибальской церкви. Напротив входа выделяется меньшее круглое помещение соприкасающееся с основным кругом с его внешней стороны, которое освещено в розовато-красном свете и связывается с центральной частью овальным входом увенчанным ярко жёлтым неоновым эллипсом. Это алтарь церкви и с обеих сторон входа к нему стоят стоят два скелета, где правый, если смотреть с алтаря, мужской, потому что у него примерно полуметровый неоновый фаллос, светящийся в пульсирующем насыщенно-красном свете, а слева женский скелет, у которого тоже светящиеся фиолетовые овальные срамные губы размером около одной пяди в высоте, которые мигают в синхроне с фаллосом. По стенам центрального зала находятся скрещенные кости вплоть до сферического потолка, где изображены разные ритуальные сцены из жизни каннибалистов, а слева и справа у входа находятся ниши с пирамидами из черепов. Сидячие места внутри примерно на 200 человек и они заняты разными людьми в официальной, но и будничной одежде, имеются и стоячие, и все смотрят на алтарь, где, во вогнутой круглой нише стоит один священник Каннибальской Церкви и двое молодых людей — мужчина и женщина. Они в строго официальных одеждах, что предполагает некоторый обряд — наверное сочетание браком.

У священника красная ряса с чёрными кантами и вышитыми на ней позолоченными черепами и костями, а точно спереди спускается что-то вроде передника, длиною до земли, с двумя большими скрещенными костями и черепом над ними. На его голове находится круглое кольцо, а на шее висит большая ложка, которые тоже позолочены или золотые. Он бормочет что-то монотонным и певучим голосом и через некоторое время поднимает немного свою плащеницу с черепом и покрывает ею женщину с его левой стороны, которая уже присела на колени и довольно приблизилась к мужчине. Не видно точно что делает она, но её голова где-то на уровне паха мужчины, а на его лице появляется блаженная улыбка. Священник описывает ложкой в руке один круг и ударяет легонько женщину по голове под покрывалом. Потом она поднимается и встаёт, и теперь мужчина приседает на колени и ему тоже покрывают голову. Его поза аналогичная той женщине до него, и теперь она улыбается счастливо. После очередного благословения ложкой покрывало опять поднимается и мужчина выпрямляется. Потом оба целуются на виду у всех и меняются кольцами, чем обряд оканчивается.

— Та-ак, Мастер Каннибалус-III. Смогли бы Вы мне ответить, в самом ли деле невеста — потому что это сочетание браком, да, — делает с мужчиной то, что я, а положительно и наши зрители себе подумали, но что я нахожу неудобным произнести, или ... просто пришивает ему некоторую оторвавшуюся пуговицу костюма? Потому что, если бы это была пуговица, то тогда что делал он, так как у невесты не было пуговиц спереди на её платье?

— Ну, ну, ну! Много шума, да из за ничего, как сказал было Шекспир 6-7 веков раньше. Ну, разумеется, что невеста запечатлевает ритуальный поцелуй на фаллосе мужчины, как и он потом, на её соответствующем места. Или Вы не слыхали, что это её место называется как раз срамные

губы

, и, следовательно, предназначено именно для поцелуев?

— Да, слышать — слыхал, но мне не кажется очень прилично делать такие вещи в одной

церкви

. Или в Вашей Церкве можно и сексуальные оргии устраивать? Скажите, отец.

— Но, мистер Пийтс, Вы опять налагаете мне Вашу, ничем не обоснованную, мораль! А ведь поцелуй старый и престарый символ любви и уважения к ближнему. Неужели пресловутый Христос не целовал своих учеников, а и народа, когда желал показать свою любовь? И неужели учение Христа не является одним учением

о любви

? Этот символ известен и множеству млекопитающих (хотя некоторые в основном кусаются, но это нежно и имеет тот же смысл). Да и пташечки целуются целыми днями, ежели им нечего другого делать. Или Вы скажете: да, оно так, но существуют разные поцелуи и не как раз половых органов. А почему не как раз этих органов, раз сочетание браком имеет целью именно использование этих органов для постижения счастливого сожительства пары, как и для продления рода? Зачем нужно прятать то, что каждый делает, и думать, что таким образом мы более культурные? Или Вы считаете, что и в 22-ом веке люди всё ещё должны прятать свои головы в песок, как страусы, чтобы избежать ущемления их чувств, не смотря на то что они их ничуть не ущемляют когда находятся под влиянием страстей? Но всё таки, обратите внимание, что мы не показываем

именно

это, а прикрываем его покрывалом священника (также как когда человек, прошу прощения, сморкается, то он использует салфетку или платочек). Кроме если молодожёны пожелают не прикрываться, что случается, примерно, один раз из десяти. А о каких сексуальных оргий и эротике Вы мне говорите я, Бога ради, не понимаю! Оргии в наших церквях не имеют место, потому что секс это вещь, которую люди делают

в уединении

, а эротика, если думали по этому вопросу, просто один

эрзац

или заместитель секса, который выгоден определённым бизнес средам. Но поцелуй, нужно подчеркнуть, не оргия, а выражение и символ любви. Мы съедаем своих родных

из любви

и уважения к ним, также как и целуем половые органы чтобы засвидетельствовать свои чувства к человеку. Но ни при наших похоронных пиршествах мы объедаемся, ни при церемонии сочетания отдаёмся оргиям. Опять повторяю, это

символы

и мы настаиваем на них. Так Вы, неужели, думаете, что если у данного народа на гербе изображён орёл, то в этой стране полно орлами и самолёты обходят её стороной? Или тогда, если это лев, что львы там священные животные и прогуливаются свободно по улицам? И так далее.

— Хорошо, Мастер Каннибалус. Я задаю Вам точно такие вопросы, какие большинство из наших зрителей хотели бы поставить, потому что, ведь так, такова цель нашего интервью?

— Ну и я отвечаю Вам точно так, как ответил бы им и всем интересующимся нашими обрядами. Так что давайте продолжать.

— Та-ак. А что скажете о гомосексуальных браках? Заключаете ли такие, и имеются ли при их процедуре некоторые особенности?

— На корректный вопрос — корректный ответ: в принципе различий нет. Основная разница между гетеросексуальной любви и гомосексуальной, как и платонической, ещё братской, сыновней и прочее, в том, что при разнице в полах она связывается прямо с продлением рода, т.е. использование полов целенаправленно. Но эта целенаправленность, которая даёт результат в один случай из, скажем, тысячи, пренебрежимо мала, чтобы обращать на неё особое внимание в одном перенаселённом мире как теперешний. Только что как бы и мала ни была эта разница, то она сводится в основном к

более сильной

, именно потому что более абстрактной, любви при гомосексе (также и при платонической любви), так что мы даже относимся с бòльшим уважением к ней, хотя это не отражается на обряд. Единственно что пара должна сама определить кто с какой стороны алтаря встанет — со стороны фаллоса, или вагины.

— Да, понимаю. Но среди населения всё ещё бытует понимание, что гомосексуальность, в сущности, одна

болезнь

, хотя и безвредная для общества; во всяком случае более безвредная некоторой эпидемии гриппа. Согласны ли Вы этим взглядом, или считаете, что они, так сказать, лучшие, раз их любовь, по Вашему, более сильная?

— Оно "по моему" не значит, что я открыл Америку, потому что это понимание, которое заступает большинство из психологов, а и вообще из думающих людей. А насчёт болезни — ну, так оно и любовь вид

болезни

, не находите ли? Это не нормальное состояние организма и оно, обычно, не длится долго, но эта одна приятная болезнь, и, как правило, не социально опасная (не затрагивает других личностей, вне данного круга, или "треугольника"). Мы принимаем и ценим эту "болезнь", так как делают люди уже тысячелетия.

— Хорошо, Мастер Каннибалус. Давайте теперь посмотреть на третий репортаж, который тоже прозвучит довольно шокирующе для большинства из зрителей.

Показана та же самая церковь, но на этот раз перед алтарем поставлено одно сооружение, которое представляет собой огромный ... фаллос, слегка наклонённый вниз, длиною около метра с чем-то, внутри полый и с внутренним диаметром сантиметров 40. Перед фаллосом находится небольшой узенький бассейн в овальной форме заполненный водой. Сверху, с задней стороны члена, имеется широкое отверстие, а он сам, по всему видно, надуваемый, потому что слегка шатается. К алтарю приближается молодая пара, где женщина встаёт с женской стороны и несёт на руках маленького ребёнка, который сразу оглашает церковь сильным плачем, когда она начинает его распеленать, а мужчина встаёт с мужской стороны. Священник стоит за макетом фаллоса и принимая раздетого уже ребёнка из рук женщины поднимает его и ставит в углубление, которое должно имитировать тестисы. Потом под звуками какой-то музыки он запихивает его в отверстие члена, головой вниз и с протянутыми ручками, и подталкивает его проползти через него. Ребёнок отпирается и ревёт, но его мать уходит к передней стороне и приглашает его прийти к ней. Наверное и сам фаллос изнутри скользкий, и поскольку наклонённый и слегка шатается, то маленькое создание покатывается по нём и выскакивает как раз в ванночку с водой, где его мать принимает, подсушивает и заворачивает в пелёнки. Священник описывает один круг золотой ложкой перед ребёнком и слегка постукивает его по головке ею, что сопровождается аккомпанементом колокольного звона. Подобным образом он благословляет и супругов и обряд оканчивается.

— Ну-у, — проговаривает Каннибалус-III — это наш эквивалент крещения, как уже поняли. И поскольку мне ясно, что опять будете меня спрашивать о фаллосе, то могу и объяснить Вам. Видите ли, человек, всё равно, порождается путём засева из мужского члена в женское влагалище, так что это совершенно естественный символ, и он с удовольствием принимается нашими верующими. Ну, верно, что ребёнок обычно плачет, но это потому что ему впервые, а иначе это своего рода каток, какие они очень любят. Внутри течёт слабая струйка тёпленькой водички, что делает его скользким, он слегка покачивается облегчая продвижение ребёнка, а в бассейнчике находится вода с телесной температурой, так что нет ничего действительно неприятного для него. И нужно Вам сказать, что наши прихожане достаточно воспитанные и никому не приходит в голову насмехаться или освистывать пару, когда проводим крещение усыновлённого ребёнка при гомосексуальном браке. Символ хороший и обряд — приятный. А имея в виду, что последующее угощение в семейном кругу не связано с консумацией человеческого мяса, не вижу причин чтобы его не восприняли и другие люди — как Вы, например.

— Ну да, здесь нет ничего каннибальского. Но тогда: почему Ваша Церковь приняла его? Вообще, у Вас всякая смесь понятий, которые объединяются, как будто, только тем, что все они шокирующие для одного морального гражданина, в классическом смысле. Или, иначе говоря, Вы могли бы назвать себя ещё и "фаллосианцами", или что-то в этом роде. Поясните, пожалуйста, эти вопросы.

— С большим удовольствием, потому что это вид рекламы для нас, ведь так? Вы правильно заметили, что мы используем самые разные представления, только что акцентируете на их шокирующий эффект. Но мистер Пийтс, шокирование или шоу это просто маркетинговый элемент! На фоне такого множества религии, в особенности в одной многонациональной стране как Американские Штаты, мы были

вынуждены

чем-то отличиться, не так ли? Только что, обратите внимание, мы не начинаем нигде с нуля, а используем то, что зарыто в сознании людей с глубокой древности.

Mensare humanum est

, говорим мы, потому что человек не может жить без материальной (как и духовной, до которой очень скоро доберусь) пищи, а латинская mensa родственная с ихней missa или церковной мессой, которую французы называют messe (а и другие народы), или наше mess, что значит столовая или блюдо, или группа людей, толпа, толкотня. С этого корня идёт и русское "мясо", оттуда и месить, а у турок имеется одно хорошее словечко — meze или mezelik — известное и в других балканских странах, что как раз кусок или закуска (мясцо) между двумя рюмками какого-то питья. Но в основе этих слов арамейское m'shiha, или древне-еврейское mashiah (что и известное еврейское имя — Машиах), что значит мессия или пророк, т.е. человек, который ходит среди масс и раздаёт духовную пищу. Так что и дух и тело нуждаются всё в какой-то пище.

— Теперь давайте перейдём к другому корню — продолжил он — к латинскому caro, что значит мясо (оттуда и мясное каре по ресторанам), только что у итальянцев cara уже означает дорогая, любимая (cara mia или caro mio), что, нельзя не согласиться, чисто каннибальский взгляд, т.е. любимая она наш вкусный "кусок мяса", ведь так? Или карнавалы. Не знаю известно ли Вам, но карнавалы появились где-то в 16-ом веке в Испании и на средневековом латинском они назывались сначала carnelevarium, что разбивалось на carne и levare, где глагол levo (оттуда levare) значить уменьшаю, где на итальянском слово становится carnevale, а vale для нас (англоговорящих) значит прощальное слово. Иными словами, карнавал означал: "скажем прощай мясу", так как делался перед какими-то длинными постами. И как люди говорили ему прощай, а? Ну, наедаясь и напиваясь как поросята, с извинением. Ну, хватит насчёт пищи и каннибализма.

— А что касается секса, то от него никогда не удавалось нам убежать, да? Кроме как на "том" свете. Да и нет смысла убегать, раз уже пришли на этот свет. Ужасы и шоки один хороший психологический приём для избежания или свыкания с неприятными моментами в жизни. Мы разбрасываем везде кости и черепа из наших церквей, но разве это что-то более различное от древней фразы Memento Mori или "Помни о смерти"? А разве драконы и другие украшения по фризам католических храмов, как и праздник Halloween, что-то сильно отличающееся? А разве пожилые люди не ходят на похороны своих родных прежде всего чтобы привыкнуть к скорби (как и чтобы пойти хотя бы на

чужие

похороны, раз не могут наблюдать свои)? Красивое и страшное всегда сожительствовали себе очень близко в нашей жизни и мы не можем отказаться от этих человеческих слабостей. Люди идут к нам потому что мы их шокируем, но

остаются

потому что им нравимся! Но не так ли всегда с чувствами у людей, и с любовью, как самое ценное из них? Мы каннибалисты, но мы не из "плохих" каннибалов, а очень весёлые и жизнерадостные люди. Так что: пожалуйте к нам!

— Спасибо, но не думаю, что Вы меня убедили. Съесть своего отца, когда придёт его время покинуть этот мир, всё таки, не одно из моих представлений о радостях жизни.

— Мистер Пийтс, Вы вообще

не

делаете исключения из правила. Большинство людей идут к нам не для того чтобы съесть своих родных, а ... чтобы заставить своих родных съесть

их

, с иллюзорной надеждой, что таким образом они останутся подольше в душах и сердцах этих людей! Ну хорошо, раз люди так уж и хотят, то почему бы их и не съесть? А потом и нас съедят, и наших детей, и так далее. Это одно превращение материи, ведь так? Это один научный взгляд, отсутствующий в других религиях, и потому число наших сторонников непрерывно возрастает.

— Последний вопрос, потому что уже пора кончать: почему взамен креста или полумесяца Вы используете круг как символ каннибализма?

— Круг наш основной символ не потому что он имеет что-то общее с каннибализмом, а потому что он символ,

вообще

, церкви или господства! При нашей church этого очень ясно не заметить, но при немецкой Kirche уже видно, что церковь идёт с латинского слова circa, что значит вокруг или приблизительно, откуда и цирк, и циркуль (у русских), а и куча других круглых вещей. В латинский это слово пришло со старо-греческого κυριoσ-а, что значит главный, основной, откуда κυριαρχoσ это хозяин, мастер. А круг символ господства и власти, так как он самая хорошая и симметричная, или божественная, фигура, потому что держит всё и всех вокруг себя, вокруг своего центра. При этом положении наш выбор вполне естественный, и, если хотите, описать рукой круг проще чем крест, к примеру.

— Ну, спасибо Вам за интервью Архкан Каннибалус-III, от моего имени и от имени наших зрителей.

— И я благодарю Вам, мистер Пийтс — и он поднялся с кресла, что позволило черепу со скрещенными костями на его рясе выступить вперёд, и описал золотой ложкой один круг в направлении обратном часовой стрелке, стукнув ею в конце репортёра по голове проговаривая: "Give gusto to the people!"

. В момент удара ложкой прозвучал приятный колокольный звон выходящий, наверное, из спрятанного в ней воспроизводящего устройства, и усиливаемый вмонтированным в её вогнутой внутренней части акустическим резонатором, что придало торжественный финал интервью.

[ * Фразу нужно перевести как "Доставляй удовольствие людям!". Латинское gusto означает пробую, вкушаю, проглатываю, но используется как синоним хорошего наслаждения или кайфа, и известно как жаргон и в болгарском (

густо

), откуда идёт и славянское густой /

гъст

— как обильно проросшее пшеницей поле (коли не густо то не хорошо, да?). ]

02.2001

— — — — —

Сконвертировано и опубликовано на http://SamoLit.com/