Нонсенс

Большой начальник Константин Захарович Громыхайло,- тучный, задыхающийся человек,- демонстративно разорвал газету и закричал возмущённо:

- Ишь, сволочь, и меня упомянул! Да я на этого журналюгу в суд подам! Он у меня попляшет!- мясистый кулак большого начальника, сверкнув перстнем, с грохотом опустился на крышку лакированного стола.

Напротив Громыхайло сидел его зам - плешивый горбун Партфелий Партфельевич Земляносов. Подождав пока его благодетель выпустит пар, Земляносов кашлянул и тихо сказал, глядя в пол:

- Ну, в основном-то досталось мне. Ох. досталось, Константин Захарович.

- А ты не бойся, я тебя в обиду не дам. Не сниму я тебя с замов, мало ли чего этот журналюга хочет. Не сниму. А знаешь почему?

- Почему? - переспросил Земляносов, вскинув головку так, как вскидывает свою мордочку собачка, прореагировав на голос хозяина, который оную зовёт кушать. Осталось только хвостиком замахать.

Глаза Громыхайло затянула слезливая пелена:

- Потому что ты человек - хороший.

- От, спасибо за доброе слово, от спасибо,- зашмыгал растроганный Земляносов.

- Только что же ты, Партфелий, с взятками-то? Делиться надо.

- Так я же делюсь с вами.

- С журналюгами делиться надо! Да ну тебя,- Громыхайло махнул на Земляносова рукой,- мол, пропащий ты, не исправишь. Затем он нашарил в кармане сигареты. Его зам тут же поднёс зажжённую зажигалку. Громыхайло неторопливо подкурил.

- Знаете, что самое обидное, Константин Захарович?- тут Земляносов перешёл ша шёпот.- В подхалимстве меня обвиняет автор, в угодничестве. Мол, я для вас на всё готов. Мол, все ваши прихоти выполняю. Гад.

Громыхайло хитро прищурился, пальцем поманив Земляносова. Тот приподнял зад и вытянул шею. Большой начальник прохрипел:

- Но мы-то с тобой знаем, что это клевета. А за клевету... Нет, я не в суд пойду, в таких делах у меня есть свои методы воздействия.

Земляносов понятливо хохотнул, но тут же прикусил язык.

Неожиданно Громыхайло стал разбирать смех:

- Все мои прихоти выполняешь? Это просто нонсенс! Все мои прихоти выполнить невозможно! Вот к примеру: я, Партфелий, давно хочу с инопланетянином пообщаться. Так где ты его мне возьмёшь? Ну, журналюга! Ну, насмешил!

Громыхайло захохотал - басисто, раскатисто. Захихикал и Партфелий - противно-тонко.

Насмеявшись вдоволь, Громыхайло обмяк и прикрыл веки:

- Ладно - иди, Партфелий. Устал я сегодня.

- До свидания, Константин Захарович.

- Ага, а я вздремну малость.

Большой начальник захрапел, развалившись в огромном, удобном для таких случаев кресле. Земляносов, не дыша, поднялся с другого кресла, гораздо меньше (для посетителей). Затем он вытащил из-за пазухи, связанного по рукам и ногам зелёного человечка, еле живого, посадил его вместо себя и бесшумно вышел.

Зелёный человечек, покорившийся насилию, с кляпом во рту, затравленно глазел на храпевшего большого начальника.

Эти глаза напротив

А я люблю ходить по чиновникам, душевные они люди. Хожу, естественно, по делу. А бывает что и по делу, да только тьфу на него - на дело, мне на чиновника посмотреть страсть как интересно. Вот смотрю я на него, а он смотрит на меня, или она.

Она смотрит с сердинкой в глазу и говорит:

- Вам чего?

Я говорю:

- Мне бы кредит, без процентов, для бизнесу.

Она:

- Вы фермер?

- Ну, вообще-то,- говорю,- я рэпер. Иногда. В смысле рэпу выращиваю. А если серьёзно - мне журнальчик свой организовать охота.

И тут взгляд её меняется, добреет.

- Вы знаете,- говорит она интригующе,- мы на корову можем дать. И даже хотим дать. У нас программа: надо срочно раздать много денег на коров. Вот вы в частном доме живёте?

- В однушке,- говорю.- Правда там одна корова уже проживает - тёща.

- И жена там же?

- И ребёнок пятигодовалый.

- Так вас всего ничего в целой однушке!- воодушевляется она.- Возьмите, гражданин, на корову, на настоящую. Вы только нам справку потом принесите, что корову купили. Настоящую. У вас балкон есть?

- Ну.

- Не ну, а му! У вас же все условия для коровы!

- Настоящей?

- Ещё какой настоящей!

- А как же сосед снизу? Он коровьей мочи не очень любит. Очень не очень. Он даже детской мочи не любит.

- О! А вы клеёнок-пелёнок постелите. У вас от ребёнка остались?

- О! Кстати! А если его, то-есть моего пятигодовалого ребёнка в садик определить, а? Поможете? А то ему уже в школу скоро идти, а он ещё в садике не был, очередь не подошла.

- Не-е-е, насчёт садика трудновато будет. Да и дороговато для вас,- виновато краснеет чиновница.

- Тогда жену мою на работу устройте, а? На хорошее место. Тёща одна справится и с ребёнком и с коровой. А?

- Не-е-е, хорошие места все заняты.

- Да-а,- вздыхаю.- Трудно вам будет на коров людям деньги раздать.

Встаю, чтобы уйти,а она смотрит всё ещё с надеждой. Закрывая за собой дверь, оборачиваюсь, а у неё слеза на щеке.

Ох, люблю я ходить по чиновникам, душевные они люди, добрые как...Кстати, ума не приложу, что мне делать с этой коровой, всю ночь на балконе мычала.

Страшный сон

Житель города Симепупинска - Тпрушкин что-то прибивал дома и, как это бывает, проглотил гвоздик. В животе резануло:

- Всё - помираю,- схватившись за живот, определил своё состояние Тпрушкин.

Его жена тут же вызвала "скорую".

"Скорая" приехала. Всю дорогу, держась за живот, Тпрушкин долбил одно и тоже:

- Всё - помираю, помираю я, жёнушка.

Жена как могла успокаивала мужа.

Наконец того привезли в единственную в городе Симепупинске больницу и положили на операционный стол. Да, перед этим ему, конечно, сделали ренген - баба Шура сделала. Елозя пол шваброй она ткнула нечайно другим концом Тпрушкина в живот, стонущего на стуле в предбаннике больницы. На что тот заорал:

- Ты что,старая делаешь?! У меня же в животе гвоздь!

Так был сделан ренген и Тпрушкин оказался на операционном столе.

Лёжа на больничном одре, Тпрушкин повторял одно и тоже:

- Всё - помираю, помираю я -всё.

Из-за боли он не замечал ничего и никого, но вдруг дали сильный свет. От неожиданности Тпрушкин зажмурился. Через некоторое время, открыв глаза, он снова хотел было ныть про своё, но слова застряли у него в горле. Он даже забыл о рези в животе, он пребывал в шоке. А всё потому что увидел операционную больницы во всём её "блеске".

Первое, что бросилось ему в глаза - это рампа, которая горела прямо над ним. Она была без защитных стёкол то есть лампочки торчали в голом виде. Выше, над рампой нависал облупленный потолок, в каких-то разводах непонятного происхождения. Затем Тпрушкин перевёл взгляд на обшарпанные стены, облепленные антисанитарной плесенью. Затем он увидел гнилой умывальник с капающей из ржавого крана водой, и наконец его внимание привлекли инструменты - их раскладывала перед его носом та самая баба Шура.

Итак - инструменты!

Молоток, ножовка по металлу, долото, и наконец двуручная пила "Дружба"- всё это зловеще, "сверкало" ржавчиной. Особого внимания заслуживал молоток, на его ручке было написано красной краской - НАРКОЗ.

- Мама!- пискнул Тпрушкин.

Тут в операционную вошёл изрядно шатающийся мужик в забрызганном кровью халате. Мужик закурил беламорину и с улыбкой извращенца-паталагаонатома склонился над Тпрушкином.

- Ну что, жить будем, али как?- пробасил коновал.

- Будем,- мяукнул Тпрушкин и покраснел, ему сильно захотелось в туалет по-большому.

-Баба Шура!- поняв что к чему, рявкнул изрядно шатающийся мужик. И приказал: - Больному - "утку", мне - спирта.

Через пару минут этот самый (совсем уже изрядно шатающийся ) мужик вышел к жене Тпрушкина.

- Жить будет, - спокойно констатировал факт мужик, обдав её смертельным перегаром. Затем он вынул из нагрудного кармана чуть гнутый гвоздик и, показывая его, добавил:

- Только вот проктолога надобно бы ещё посетить -острый, гад.

Житель города Симепупинска - Тпрушкин проснулся, что говориться, в холодном поту. С состраданием на него смотрела жена:

- Ты всю ночь кричал, дорогой.

- Мне приснился страшный сон: будто я проглотил гвоздь и меня привезли в единственную в нашем городе больницу.

- В твою больницу? Какой ужас! В ней же... она же...а персонал...это ужас...

- Да-да. Вот дачи с мэром достроим и тогда уж точно и больницу отремонтируем, и с персоналом разберёмся. Дай бог. А у меня действительно побаливает живот, пойду -ка я в туалет.

- А я говорила тебе, не надо было есть острое на ночь - это очень вредно. В конце концов ты сам врач.

- Главврач, милая жёнушка, ГЛАВВРАЧ!- уже из туалета кричал Тпрушкин.

Через пару минут снова раздался его голос:

Тут у нас полка поехала, на одном гвозде держится. Сейчас прибью второй!

До больницы был уверен

(больничные страдания)

***

Привезли меня на "скорой"

и сказали вежливо:

- Дальше сам.

- Что? С переломом?

- А вспомни-ка Маресьева.

***

Я орал в операционной:

-Где наркоз? Наркоз, он где?!

Мне ответили:

-Да вот он.

И дали "уткой" по башке.

***

До больницы был уверен -

хуже нет фашизма.

Убеждён в другом теперь я -

хуже всего клизма.

***

Получил я за два дня

двадцать два укола.

- Что вам - задница моя

подушка для иголок?

***

Во больничной во столовке

отравился я перловкой.

Хохотали повара:

- Под рукой же доктора.

***

"Хорошо" лечиться стало,

мать твою за ногу.

От лекарств до одеяла -

всё тащи из дому.

***

"Выгоняли". Я врачам:

- Не срослась нога,- кричал.

Мне сказали:

- Тихо тут.

Идите-ка на лёгкий труд.

Во-о-о!!!

Ранний летний, погожий вечер, двор, лавочка, на лавочке сидят Виктор и Степан (друзья-соседи). Они культурно отдыхают после трудового дня, в руках у них по пластиковому стаканчику и по кулёчку с клюквой. Бутылка водки стоит под лавочкой.

Степан: А милое это дело - водку клюквой закусывать.Здорово ты, Витёк, придумал - клюкву у бабулек купить. И дёшево и сердито.

Виктор: Ага - оценил! Достаточно одной клюквинки, чтобы закусить полстакана. Наливай.

Степан разливает. Они выпивают, по клюквинке закидывают в рот.

Виктор (скривив рожу): Ну как?

Степан: Класс!

Виктор: А ты чё не морщишься?

Степан: Да я могу хоть весь кулёчек в рот закинуть, разжевать и.... глазом не моргнуть.

Виктор: Ха! Ты думаешь я не могу? Могу.

Степан: А давай так и сделаем (разливает). Что? Слабо?

Виктор: Кому? Мне? Поднимем! За...за...за хорошую погоду!

Выпивают, опрокидывают содержимое кулёчков в рот. Вдруг подбегают к ним двое: один с видеокамерой, другой с микрофоном.

С микрофоно: Здорово, мужики! Мы из телепередачи "Одним словом". Может смотрели?

Степан и Виктор отрицательно мотают головами, их рты полны клюквы, но они никак не решаются разжевать её.

С микрофоном: Мужики! Вот я вижу, вы простые труженики, отдыхаете после работы. Так ведь?

Степан и Виктор согласно кивают.

С микрофоном: Мужики! Ответьте одним словом на такой вопрос: как нынче живётся простому труженику в нашей стране? Ну! Одним словом. Как нынче живётся простому труженику в великой России? В стране, где свобода и демократия, где поднимается сельское хозяйство, где набирает обороты в своём развитии промышленность (подмигивает), где растёт зарплата у тружеников (опять подмигивает) . Одним словом! Ну!

Степан и Виктор начинают шевелить челюстями. Их лица становятся красными, из их глаз сыплются слёзы, их корёжит... и тут они выдают ответ.

Степан: Бя-я-я-я!!!

Виктор: Бя-я-я-я!!!

Киношники в шоке.

С микрофоном: Спасибо. Вы ответили очень...красноречиво.

Киношники спешно ретируются.

Виктор (глядя вслед уходящим киношникам): Не хорошо как-то получилось. Мне хоть нынешняя житуха и не очень по душе, но не до такой же степени.

Степан: Согласен. Может догоним их и по другому ответим ?

Виктор: А ты представляешь, если нас по телевизору покажут: "Бя-я!" (передразнивает себя и Степана). А ну, рванули за ними. Эй! Наумов и Алов! Погодите, мы вам другой ответ дадим!

Степан и Виктор бегут к киношникам. Те, видя бегущих к ним пьяных, не адекватных (по их мнению) мужиков решают, что их хотят избить и ограбить и пускаются на утёк. Эти бегут и эти бегут.

Степан: Остановитесь, мельпомена! Щас мы вам по-другому ответим!

Виктор: Эй, Пырьевы! Стоять! Стрелять буду!

С микрофоном (оператору): Брось им камеру. Убьют!

Оператор: Лучше пусть убьют. А ты денег им дай, а то у меня с собой нет. И вообще, ты же вроде каратист.

С микрофоном: А ты боксёр.

Оператор: Тогда чего мы бежим. Давай остановимся и накастыляем этим труженикам.

Киношники останавливаются и принимают бойцовские позы. Степан и Виктор приближаются к ним.

Виктор: Хе! Не понял! Так, узнаю - Ван Дам и Мухамед Али .

Степан: Да хоть два Кости Цзю, я никого не бьзю...

Спустя какое-то время. Квартира Виктора, кухня. За столом Степан и Виктор, выпивают перед включеным телевизором., поднимают рюмки.

Степан: За что пьём?

Виктор: За...О! Гляди нас по телевизору показывают.

По телевизору идёт передача "Одним словом". Показывают лавочку, на которой вальяжно сидят Степан и Виктор.

Виктор: Слышь, держи камеру ровней, подумаешь рука у него сломана. Одноглазый, давай свой вопрос.

Степан: Витёк! Он опять начинает подмигивать... целым глазом.

С микрофоном. Ребята, сейчас я не подмигиваю, сейчас у меня нервный тик ...обострился. В общем, ребята, ответьте одним словом на такой вопрос: Какова нынче житуха на Руси?

Виктор и Степан (демонстрируют кулаки с поднятыми большими пальцами в верх, хором): В-о-о!!!!

Передача "Одним словом." заканчивается. Виктор и Степан встают, чтобы выпить стоя.

Виктор: За нелёгкую работу телевизионщиков!

Степан: Это правильный тост.

Звери-инвалиды

В городке ажиотаж, где-то даже кавардак. В городок приехал наш на колёсах зоопарк. Все работу побрасали, а детей, так раньше срока из детсадиков забрали, и - к воротам. Все - к воротам!

У ворот мы стали - бах! На воротах видим: чугунина - ЗООПАРК "Звери - инвалиды." Мы на кассу и туда... бедные зверюшки. Вон лиса... бесхвостая, вон кабан - без ушек. Цапли вон без лапок, слон вообще без хобота. Олени , те без рожок. А верблюд без горба. Во-от...

Мы стоим в недоумение: мужья, жёны, дети - все. "Да тут пахнет преступлением!- закричали те и те." Тут выходит к нам начальник, тихий, смирный старикан. Первые его за шквальник: "Отвечай, скотина нам! Почему кабан без ушек? Где филе у обезьян? Кто здесь бедненьких зверушек жрёт нещадно по частям?!" Нам директор: "Люди! Люди! Зверей мы не калечили. Попали к нам они такими уже увечеными. Брал я их,- сказал стыдливо,- по соображению. Льготное на инвалидов налогооблажение."

Что ж, поверили ему и пошли мы к клеткам. Чтобы кинуть сахарку мученикам-калекам. Мы кидали сахарок, гоготали дети. Всё ништяк, смутил чуток вагончик номер девять.

В нём лежал довольный тип, упитанный, здоровый. Это был огромный тигр, тигр белобородый. Было всё при тигре том: уши, лапы, хвост, клыки. Бил хвостом он как кнутом, мол, кидайте мяса вы.

Проболтался тут смотритель: "Нравится? Хорош , пузырчик! Ну, а что же вы хотите? Тигр - директора любимчик."

Тут у всех возник вопрос - а директор так ли прост??

Чёрная в белом

Запевалов подошёл к столу бухгалтера - получать зарплату. Бухгалтер, Зоя Ивановна, средних лет миловидная женщина, как всегда лучезарно улыбаясь, пододвинула указательным пальцем с перламуторовым ногтём пухлый белый конверт.

- Сколько тут?- спросил Запевалов, переводя взгляд с конверта на Зою Ивановну.

- Ваша фиксированная зарплата - сто тысяч,- ответила Зоя Ивановна, не теряя улыбки.

- Значит опять... чёрная, - потеряно вздохнул Запевалов. - Значит опять,- ещё шире улыбнулась бухгалтер.

- Хочу белую!- вдруг резанул Запевалов.- Понимаете - бе -лу -ю! В конце-концов моя зарплата - моя пенсия!

- Хотите белую? Пожалуйста,- Зоя Ивановна раскрыла (почему-то в чёрной обложке) бухгалтерский журнал.- Распишитесь и получите. Только конверт,- она многозначительно посмотрела на Запевалова,- оставьте у меня.

- Ну и отлично!- снова бодро резанул Запевалов, но тут замешкался:-... А белой, её сколько?

- Вы каждый месяц расписываетесь, и не знаете за сколько?

- Да как-то не обращал внимание. Но я подозреваю - что...поменьше.

- Ещё как поменьше...Прожиточный минимум!

-???

- Вам сказать сколько это в рублях?

- Не надо, я знаю сколько прожиточный минимум по России в денежном эквиваленте.

- Так что будете брать: чёрную в белом, или белую чёрном?

И тут кровь прилила к лицу Запевалова:

- А почему?! А почему?!- стал захлёбываться он,- А почему... конверт... такой...такой обычный?! Копеешный?! Могли бы хоть марку приклеить! И вообще, пора выдавать зарплату в дорогих конвертах - первого класса! И чтоб праздничные были! Безобразие!

- А по мне - и так сойдёт. Главное - не то, что снаружи, а то что внутри,- пропела Зоя Ивановна.

Запевалов как-то суетно спрятал конверт в карман пиджака и ушёл, хлопнув дверью.

- Ах как замечательно я сказала: "Что будете брать: чёрную в белом, или белую в чёрном",- подумала вслух бухгалтер и так улыбнулась. Ну, прямо, солнышко.

"Продукт" нашего времени

Бомж дядя Жора вошёл в кабинет администратора элитного ночного клуба, посетители которого были в основном посетительницами. Сидящий за столом полный господин вопросительно поднял брови "аля Брежнев":

- Вы ко мне?

Бомж дядя Жора снял с головы подобие шляпы и смело ответил:

- К вам. Я по объявлению. Вам... требуется стриптизёр? Вот он я. Могу приступить к работе прямо сейчас. Согласен на не особо высокий гонорар.

Лицо администратора за несколько секунд сменило тысячу выражений. В конце концов толстый густобровый господин разразился безудержным смехом. Его смех никак не прекращался. Бомж дядя Жора развернулся, чтобы уйти

-Стоять!- вдруг раздался сзади него громогласный приказ администратора.

- Стою,- втянул нечёсаную голову в острые плечи дядя Жора.

- Как звать?

- Жора... дядя,- ответил дядя Жора и, трепеща, повернулся лицом к администратору.

- На сцену!

И бомж дядя Жора вышел на сцену.

Богатые женщины, увидев это "чудо", заржали как умалишённые.

В ответ на них полетел неопределённого цвета плащ. Праздные женщины, морщась, зафыркали, закашляли, кое-кто брезгливо отпрянул.

Вслед за плащом на них свалились, так называемые, рубашка и брюки.

Среди публики началась паника.

Тем временем бомж дядя Жора, оставшись в одних трусах и носках, извивался как мог.

Он был бел и худ: его ноги напоминали две варёные макаронины, его торс был похож на стиральную доску. Никак не подходил дядя Жора на роль стриптизёра элитного женского клуба, но он очень хотел сегодня чего-нибудь скушать, хотя бы те же макароны. Поэтому он откалывал такие эротические пассажы, что некоторые женщины начали благосклонно похихикивать.

И тут на сцене появился тот самый жирный бровастый администратор. Брызгая слюной, он заорал в микрофон:

- Леди! Новинка сезона! Победитель конкурса "Мистер бомж России" - бо-омж...дядя... Жо-о-ора-а!!! Это наш с вами "продукт", леди! "Продукт" нашего времени! Ну! Ну же! Обласкайте этот задрипанный суповой набор овациями!

В момент взлёта глыбообразных носков шквал из возбуждённого визга и грома аплодисментов чуть не смёл дядю Жору со сцены.

Но "Мистер бомж России" выстоял, он выдерживал и не такое.

Камикадзе

Холостяк Николай Николаевич Терпилов любил готовить -было бы из чего и, соотвественно, любил покушать - было бы что. А раз Терпилов любил и первое и второе, то сегодня на ужин он пожарил себе баранью ножку под майонезом, сварил рис с изюмом и тёртой морковью (что-то вроде плова), плюс приготовил по особому рецепту мучную подливу - свою гордость. В добавок, к столу он приобщил голандский сыр(настоящий) и не много "Столичной" (настоящей).

В результате Николай Николаевич прекрасно поужинал. После ужина он посмотрел фильм по телевизору и в добром расположении духа отправился на боковую.

Звонок будильника. Несмотря на ранее утро - семь часов утра - Терпилов отлично выспался. Однако нажав на кнопку будильника, Николай Николаевич ощутил некий дискомфорт в животе. В тот же момент он ясно услышал тиканье, исходящее не от будильника и не от ручных часов, а ... от собственного живота. Да-да, в его животе тикало.

"Интересный номер",- подумал, заинтригованный Терпилов. Он начал лихорадочно вспоминать вчерашний рацион: ветчина с глазуньей, булочка с маслом- это на завтрак, котлеты по-киевски, картофельное пюре... Тут он понял всю бессмысленность дальнейшего перебора того, что он вчера кушал. Он с уверенностью воскликнул: "Часов я не глотал! И будильника тоже!" В ответ в животе резануло.

Наскоро одевшись и хлебнув из -под крана воды, небритый Терпилов бросился в поликлинику.

К счастью, к терапевту прорваться было не сложно. Могучий исполин-терапевт пощупал живот необычного пациента, послушал... и отошёл к окну. Выпил прямо из графина неразбавленного спирта, холодкуещего на подоконнике и, уставившись в хмурое осеннее окно протянул: "Мда-а-ааа!" Потом сел за стол и стал заполнять бланки - направления на ренген и к хирургу.

Когда Николаю Николаевичу сделали ренген , женщина - хирург, рассмотрев снимок, выдохнула: "Ой! Щас рожу!" Бедная, она седьмой месяц носила под сердцем ребёнка. Велев пациенту ждать её в кабинете, она пробкой вылетела в коридор. С улыбкой на лице, которая получается только в результате удара кирпичом по голове, легко, не по беременности, она по лестнице умчалась куда-то на верх. Не прошло и минуты, как она вернулась обратно к себе в кабинет, вернулась с криком: "Пациент, идёмте со мной!" Вместе, они уже лифтом поднялись на последний этаж поликлиники Женщина-хирург отворила перед Николаем Николаевичем дверь с табличкой "ПРОФЕССОР ЛЕТУНОВ-УСТРОЙЛОВ А.С."

Терпилов дрожа, словно осенний лист, и потея, словно свежезаваренный заварник, вошёл в кабинет профессора. Женщина-хируг не стала входить, она тихонько затворила за ним дверь.

Зашторенные окна, светящийся огромный экран с чёрной меткой ренгеновского снимка не предвещали ничего хорошего.

- Подойдите сюда,- произнёс синими губами профессор, замерев словно сфинкс возле огромного экрана.- Что вы видите на снимке?

Николай Николаевич вплотную приблизился к экрану и, показывая пальцем на снимок, сказал голосом робота:

- Что это? Пособие для террористов?

- Нет. Но вы угадали - это бомба с часовым механизмом. И она у вас в желудке.

Операцию делать поздно,- резанул правдой профессор Летунов-Устройлов и почему-то стянул с головы медшапочку.- Поэтому я принял меры.

- Бомба? В моём желудке? Меры! - Терпилов никак не мог усвоить эти слова, вернее их смысл. Вдруг им овладела дикая паника, паника цивилизованного человека заблудившегося в джунглях. Он заметался по кабинету профессора, роняя всё что только можно уронить, вплоть до самого профессора. Он искал выход, а когда наконец нашёл, то дорогу ему преградили трое: двое с автоматами и в масках и один - с ламапасами.

- Смирррно-о!!! - рявкнул с лампасами.

Рядовой запаса Терпилов рефлексивно вытянулся в струнку. Возникла тишина, отчего тиканье бомбы зазвучало с особой отчётливостью.

- Мать-перемать!- сбил фуражку на затылок, повидавший многое на своём веку седой генерал.

Двое в масках с испугу передёрнули затворы.

- Ничего, сынок, потикает, потикает и перестанет,- успокоил старый генерал и кивнул: - В машину его! В кузов!

В-первые, за всю историю существования, лечебная поликлиника номер тринадцать города Начихайска была оцеплена военными. У главного входа, "под парами" стоял экскорт - три полицейских машины с включёнными мигалками и "Уазик" с сапёрами. Между полицией и сапёрами сопел объект сопроваждения - "Газон"- самосвал, на половину гружённый опилом. На этот опил и уложили Николая Николаевича.

Взвыли сирены, самосвал с экскортом отправились в путь.

Путь оказался не таким уж и долгим. "Опасный груз" вместе с опилом вывалили посреди какого-то загородного пустыря. Вывалили и дали дёру.

Быть может издали, прячась в каком-нибудь овраге, и наблюдал в биноколь белоголовый генерал за скрюченным человеком, лежащем на жёлтой куче опила, - этого Николай Николаевич Терпилов не знал, да и не хотел знать. Он лежал на опиле и слушал тиканье бомбы, которая неизвестно как обжилась в его желудке, и которая вот-вот жахнет, разнеся на мелкие клочки носителя. Ему вспомнилось детство, юность, покойные родители, первая любовь. Но почему-то ярче всего в его мозгу всплывали аппетитные картинки бодрого завтрака, сытного обеда, приятно-утомительного ужина. Закапал дождик,

Терпилов заплакал. И тут ка-ак зазвенит - зззззззз!!!!

Семь часов утра, пора идти на завод - слесарничать. Николай Николаевич Терпилов, нажав на кнопку будильника, схватил пузатое тельце, сжал его ненавистно и засунул глубоко под падушку. Туда же он отправил и ручные часы. После, свернувшись калачиком, он долго прислушивался к своей утробе. В животе урчало, даже булькало, но никак не тикало.

"Значит всё это лишь сон? Значит нет во мне бомбы!" - обрадовался Терпилов. Но вскоре приуныл: Значит и ужина не было: бараньей ножки, "Столичной?" А бодрый завтрак? Завтрак...

Завтрак. На завтрак, как обычно, были чай и хлеб.

Автобус. Проходная. Казалось всё пойдёт своим чередом, но случилось нечто.

По дороге к цеху Николая Николаевича скрутило. Слесарь сморщился и схватился за живот, когда он согнулся, то ясно услышал - тик-тик, тик-тик.

Это уже не сон,- понял Терпилов. Скрючившись, он направился к заводской больнице, но потом передумал и свернул к заводоуправлению.

Он решил во что бы то не стало попасть на приём к директору. Именно сейчас. Лишь бы тот находился на месте, а ни где-нибудь в загранкомандировке.

Шесть месяцев Николаю Николаевичу Терпилову и ещё семистам рабочим задерживали зарплату.

Бомж

Январь кругом, но тает снег,

всё к верху дном.

Идёт весёлый человек

и терпит шторм.

Смеётся он и говорит

невнятно сам с собой:

мол, всё болит, душа болит,

идёт - смешной.

Сто лет не мыт, не сыт,

заплыл подбитый глаз.

Подъехав, сморщились менты -

рванул УАЗ.

Он кулачком им в след грозит,

затем в развалку

С достоинством смешным рулит

домой, на свалку.

Египет русский ждёт его,

где пирамид гряда,

они из человечьего,

помягче бы сказать, дерьма.

Там трактора, там вороньё,

и люди там живут.

Весёлый человек идёт

в дерьмовый свой уют.

Жалеть о нём? Скорбеть о нём?

Он мне и вам не гож.

Но - правильно ли мы живём,

когда средь нас есть бомж?

Январь кругом, но тает снег -

всё к верху дном.

Идёт весёлый человек

и терпит шторм.

Самолёт лежит на свалке

Самолёт лежит на свалке-

Из дюрАля чешуя.

Самолёт лежит на свалке,

Беззащитный, как дитя.

Он на солнышке сверкает,

Он на солнышке блестит,

От своей отбившись "стаи",

"МИГ" на дне земном лежит.

Дотянул бы он до дому,

Да не хватило топлива.

Эй, вы там, на эродроме!

Неужели пофиг вам?!

Самолёта ж нету дома -

Вот вторые пошли су...

Может было б по другому,

Если б был бы это "СУ"?

Чёрны вороны летают,

по неволе он лежит,

И судьбу его решают

Подневольные бомжи.

Лётчик среди них, он плачет,

С криком спирт вонючий пьёт.

И икается всё чаще

Тем, кто керосин крадёт.

"Окой" за "Оку"

Автолюбитель Покрышкин начинал с "Запорожца". Теперь у него "Ока". Понятно, что не новая, но зато какой цвет - ярко-красный, я бы даже сказал - насыщенно-красный.

Цвет выбрал специально, чтобы пешеходы завистливо поглядывали, чтобы соседи выпадали из форточек, когда он будет ставить свою красавицу возле подъезда. Нет, вы не подумайте, у Покрышкина и гараж есть. Железный. Кстати, о соседях: в первый же день покупки соседский мальчишка, недомерок, на капоте красной красавицы серп и молот гвоздём выцарапал. Покрышкин всыпал недомерку, оттоскав того за ухо, заштриховал серп и молот, и ездит себе, и настроение у него - прекрасное.

Вот и сегодня Покрышкин в прекрасном настроении возвращался с работы домой на своей "Оке". Он не торопился, был осторожен и внимателен. Приостанавливался перед каждой ямкой, вежливо уступал дорогу "Тойотам" и "Поршам", даже "Жигулям". Если его пытался подрезать какой-нибудь "Джип" с бритоголовыми пацанами на борту, Покрышкин резко тормозил. Тогда он создавал вид вынужденной остановки, вылазил наружу и, покачивая головой, осматривал свою ласточку, то колёса, то капот, то передок. И это срабатывало - "Джип" с ржущими пацанами на борту оставлял его в покое.

До дома оставалось каких- нибудь пять минуты езды, на автостраде было спокойно, и тут Покрышкин увидел перед собой чёрный "Мерседес" последней модели и узнал его.

- Да это же тот, который Пашку вчера долбанул!- присвистнул Полкрышкин.

Он для интереса набрал скорость и поравнялся с "Мерседесом". За рулём "мерса" сидел солидный, грузный мужчина, в галстуке.

- Точно - он! - выкрикнул Покрышкин и вспомнил как было дело.

А дело было так. Покрышкин собаку выгуливал во дворе. Вдруг, видит: едет мимо домов синяя "Ока" Пашки ( единомышленника по спиртному и соседа по площадки. Да, ещё, это его сынка Покрышкин за серп и молот проучил). Итак, едет мимо домов синяя "Ока" Пашки, а позади неё этот самый чёрный "мерс" пристроился." Мерс" никак "Оку" объехать не мог, потому что та постоянно виляла. В конце концов водитель "Мерседеса" решился на отчаянный шаг - не переставая бибикать, он рискнул протиснуться между высоким бордюром и Пашкиной "Окой" и... не протиснулся. "Мерседес" последней модели въехал таки в зад "Оке". Синяя "Ока" остановилась и из неё вывалился тоже синий Пашка, из "месра" вышел грузный мужчина в галстуке. Пашка попытался было поставить "грузного" на "бабки". На это "грузный" отреагировал так - он поставил Пашку... на голову и воткнул того прямо башкой в клумбу. И уехал.

Вот как было дело. Покрышкин поморщился - почему "Джипам" и "мерсам" можно ездить как попало, а "Запорожцам" и "Окам" нельзя?

Полкрышкин с ненавистью посмотрел на водителя "Мерседеса". Тот, видимо, почувствовал его обжигающий взгляд и повернулся к нему фейсом. Грузный кивнул -мол, объезжай. Если хочешь. Покрышкин не спешил с объездом, он глянул на бампер "мерса", на том ни царапинки.

- А Пашка до сих пор из-под своей синей "Оки" в своём гараже не вылазит,- сплюнул Покрышкин и тут же торопливо затёр плевок ногой.- Он же, гад, его "Оку" как пивную банку в гармошку смял.

Пока Покрышкин разговаривал сам с собой чёрный "Мерседес" последней модели уехал далеко вперёд. Полкрышкин, обнаружив исчезновение "мерса", забеспокоился непонятно о чём и стал набирать обороты.

- Вот ты где!- зло хохотнул он, когда нагнал "Мерседес" и пристроился позади него.

Грузный обернулся, потом ещё. Всякий раз "грузный" испуганно смотрел на Полкрышкина. Тот почувствовал себя очень смелым и очень сильным.

Чёрный "Мерседес" прибавил скорость, красная "Ока" нагнала его. "Мерс" ещё прибавил скорость.

- Уйдёт,- засопел Покрышкин, выжимая из своей машинёшки всё возможное.

И тут с "мерсом" что-то случилось, "грузный" начал сбавлять скорость. Покрышкин понял - другой возможности не будет.

- За Пашку, за все "Ока", "Оки", тьфу! Да какая разница!- закричал Покрышкин и от удара его сначала вдавило в кресло, а затем бросило грудью на руль. "Би-и-и-и!!!!- понеслось по автостраде.

Рабочие МЧС вытаскивали Покрышкина из клумбы , неизвестно кем разбитой рядом с автострадой.

- Воткнул бы поглубже - задохнулся бы, - почему-то хохотали они, ставя того на ноги. Когда поставили ровно, спросили:

- Живой? Камикадзе?!

- Живой,- отозвался Покрышкин и удовлетворённой рожей широко улыбнулся.

Наконец-то! Этот отремонтирует...

Наконец-то мы, жильцы дома номер 37, что по улице Тимати рассудились со старой управляющей компанией ЖКХ и выбрали себе новую. И теперь она будет ремонтировать наш многострадальный дом. Прежняя жилуправа совсем не занималась ремонтом, а только брала с нас квартплату, но с этой всё будет не так. На эту мы очень даже надеемся, особенно на её директора.

Вы бы видели его - не директор, а конфетка! Молод, здоров! Дорогой костюм, блеск в глазах, активность в движениях. А как он говорит...

Тут было у нас собрание. "Я ваш дом ВО! как отремонтирую!- сказал он." Так сказал, что нас, жильцов аж в пот бросило. И мы ему поверили, этот отремонтирует.

Наконец-то!

Наконец-то трубы в наших квартирах перестанут течь, канализация вонять. батареи начнут (мать их) греть! Наконец-то наш дом преобразится: отштукатурят и побелят фасад, залатают крышу, поправят сливные трубы, кривые как турецкая сабля. Наконец-то!

- Наконец-то вы наш дом отремонтируете?- спросили мы как отца родного директора этой маленькой, но с очень шикарным офисом жилконторы.

- Я ваш дом ВО! как отремонтирую!- сказал он и похлопал некоторых из нас по вспотевшей спине. - Ещё бы,- добавил он и потрепал вспотевшие щёчки сухонькой старушки из 92-ой.

- Наконец-то!- радостно закричали мы, выпустив весь воздух из своих лёгких.

- Отремонтирую, дети мои!- положа руку на сердце, поклялся директор и сел в свой лимузин.

Не лимузин, а конфетка. И директор - конфетка. Мы махали платочками и умилённо сушили слёзы под глазами.

И только один человек нас немного расстроил - это пьяный сантехник из этой самой жилуправы. Грязный и дурно-пахнувший, он сплюнул папиросу нам под ноги и нехорошо оскалился.

- Хе! Дурачки!- сказал сантехник.-Не он ваш дом будет ремонтировать, а вы его особняк. Чё вылупились? Наш директор особняк себе купил - восемнадцатый век! Там ремонту: у-у-у-у! А где денежки на него взять как не у вас. Хе! Дурачки!

Сказал, закурил по-новой и пошёл. Гад. А мы , хотя и стояли в полной тишине часа два, всё равно не поверили ему. Вот.

Писаки

Использованная туалетная бумага была уложена в одноразовые мешки. С мойкой предметов, предназначенных для удобного отправления большой и малой нужды, также было покончено, они блестели идеальной чистотой и вкусно пахли. Оставалось выдраить кафельные стены и пол туалета. Но если пол являлся обычным грязным полом, то вот стены... Оглядев их, уборщица Матвеевна сокрушённо вздохнула.

- Вроде бы взрослые, серьёзные люди, а ведут себя хуже детей и прыщавой молодёжи,- выразила Матвеевна свою мысль вслух. Также вслух она прочитала некоторые надписи, писаные шариковыми ручками, маркерами и т.п:

- Круглов - вор!

Ну и что?

Президент рулит!

Это где он рулит?

Завтра не спать, сони!!!

Критикуя, предлагай.

Тут?

А где ещё?

Ну вас. "Спартак" - чемпион!

Коля+Лия+Ция = коалиция...

- Эх,- ещё раз вздохнула Матвеевна и со знанием дела взялась за тряпку и пластмассовую бутыль с моющим средством...

Через час Матвеевна наконец вышла из мужского туалета и, гремя вёдрами, направилась по длинной красной дорожке. В полутёмных кулуарах огромного правительственного здания народных заседателей было тихо - рабочий день депутатов давно закончился.

Утро. Депутат Центов вошёл в один из мужских туалетов, он суетно заглянул в углы туалета, затем присел на корточки и посмотрел под дверки кабинок - никого. Депутат Центов вскочил на ноги и вытащил из внутреннего кармана пиджака чёрный маркер. Он снял с маркера колпачок, повернулся к кафельной стене и ахнул. Во всю стену мужского туалета депутатов Государственной Думы обычной женской помадой было выведено:

"ЛУЧШЕ ПИШИТЕ ХОРОШИЕ ЗАКОНЫ, ПИСАКИ!"

И подпись:

"Уборщица Матвеевна."

Жаба

(мечта)

Операционная: на столе больной под наркозом, рядом хирург и

его помощница - идёт операция.

Больной: Снова грядут выборы, надо готовиться...Деньги...акции...

Помощница: Бредит сердешный.

Хирург: Скальпель. Блин - забыл где резать. А! Вспомнил (режет больного).

Больной: Подписи,деньги...Хочу ещё денег...Акции? Покупать!

Помощница: Потерпи, сердешный.

Хирург: Зажим. А чего ему терпеть-то - он под наркозом. А сколько электорат его терпел?

Что он хорошего сделал людям? Государству? Он жил только для себя! Ещё зажим. Пинцет! (копается пинцетом в больном).

Больной: Ничего, мы их всех: купим, обойдём, убъём...

Помощница: Господи. Страсти-то какие.

Хирург: Вот она, вот она родимая! Ну-ка вылазь на свет божий (руками достаёт из больного огромную жабу). А ведь могла и совсем задавить человека (бросает жабу на поднос). Тампон!

Помощница: Фи! И как такие жабы людям в организм попадают?

Больной: Выборы? А мне то что? Деньги? Ещё старых не истратил. И вообще, пошли вы... со своими акциями... К жене хочу, к детям...

Хирург: Нить. А ему воткните ещё кубик нашего с вами фирменного. Надоел, бубнит как радио.

Помощница: Ну зачем вы так. Человек добровольно согласился на операцию. Именно нас с вами попросил об этом.

Хирург: Мда. Удивительно(зашивает больного).

Помощница: Тем более в наше время.

СОВЕСТЬ и ДОБРОТА закачивали операцию.

Занавес.

Жаба: Ква!

Вот теперь точно - занавес.

Подпишите

А на улице была весна, и пели птички, и падали сосульки с крыш. Очень метко падали.

Благодаря такой меткой сосульки и оказался на больничной койке Иван Иванович Яблочкин.

Как только Иван Иванович пришёл в себя он увидел троих, склонившихся над ним, мужчин, это были: лечащий врач, представитель жилконторы и адвокат.

- Как ваше самочуствие? - спросил лечащий врач.

- Боле-менее,- промямлил Яблочкин.

- Чудненько,- пропел доктор и, потирая свои ладони как-будто они у него замёрзли, упорхнул.

- А вы кто двое?

- Представитель жилконторы, которой вверен дом, с крыши которого упала сосулька на вашу буйну-голову. Моя фамилия - Спивак.

- Адвокат Денежкин.

- А у меня есть адвокат?- удивился Иван Иванович.

- Теперь есть. Господин Яблочкин,- адвокат коснулся толстыми губами уха Ивана Ивановича,- Мы из этого ЖеКа такое бабло вытрясем. Ухх! Вам ведь не сосулька упала, вам счастливый билет на башку приземлился.

- Больно приземлился.

- Так!- представитель жилконторы буквально отпихнул адвоката от Яблочкина.- Значит так, господин пострадавший! Наш ЖэК ни в чём не виноват. Солнце пекло, снег на крыше таял - законы природы. И вообще, может вы специально стояли под сосулькой и ждали когда она упадёт вам на голову. Ни о какой денежной компенсации не может идти и речи!

- Как это не может идти и речи?!- на этот раз адвокат больно пихнул представителя ЖэКа.- Иван Иванович, вы должны подписать вот эти бумаги и мы их. Ухх!

В слабой руке Яблочкина очутилась шариковая ручка, а на грудь легли несколько листков какого-то текста.

- Они должны сбивать с крыш сосульки, а они... раздолбаи. Пдписывайте,- давил адвокат.

И тут представитель жилконторы - Спивак бухнулся на колени:- Не губии-ите!- он протянул руки к Иван Ивановичу Яблочкину.- Даже если вы что-то отсудите, эти деньги вычтут из зарплат наших работников. А у всех дети!

Иван Иванович впал в замешательство.

- Судить этот ЖэК надо, господин Яблочкин, судить! - продолжлал давить адвокат Денежкин.

-Дети!- протягивал руки Спивак, продолжая стоять на коленях.

- Деньги! - давил адвокат.- Подписывайте!

- Не пдписывайте!

- Хватит!!!- наконец не выдержал Яблочкин, чуть не сорвав голос.- Вот ваши бумаги, я их не подпишу. И вы идите с миром.

Как только испарился Спивак и нехотя удалился адвокат Денежкин, на грудь выздоравливающего Яблочкина легла другая стопка из нескольких листков. Их положил доктор, то бишь лечащий врач.

- Я, кстати, не представился. Кровопийцев - моя фамилия,- улыбнулся во все редкие зубы доктор.

- Это счета за лечение. Подпишите.

В слабой руке Яблочкина очутилась шариковая ручка.

Таблеточка

Больница. В палату входят врач и новенькая медсестра.

Врач (объясняет медсестре):

- Валечка. Вот это у нас смешанная палата, здесь лежат всего двое - платный больной и бесплатный. Вот с этим больным (он платный, то есть платит за услуги) будьте повнимательней. Если что, сразу же успокоительное, физраствор, массаж. Можно перед сном одеяльце подбить. Короче, исполняйте всё, что он ни попросит.

Ну а вот этот больной - он у нас бесплатный, то есть не платит за наши услуги. С этим больным, с ним всё просто, видите - он спит. Как проснётся, давайте ему выпить таблеточку от зависти и всё. Этого достаточно.

Медсестра (шёпотом):

Иван Ильич, я конечно в медучилище хорошо училась, но... я забыла. Таблеточка от зависти - это какая?

Врач (хохоча):

- Снотворное, любое. Но - очень дешёвое.

Лево руля! Право руля!

А кругом были мины. Мины были кругом: враги расположили их так, что, казалось, взрыва не миновать...

Но бравый капитан был очень бравым. Выпитые им накануне полбутылки крепчайшего рома у кого другого нарушили бы реакцию, но нашему капитану выпитое спиртное наоборот придавало собранность и ясную понятливость не простой ситуации.

Посасывая дымную трубку, весело, озорно, но в тоже время чётко и весомо он отдавал приказы:

- Лево руля! Право руля!

Мины одна за другой оставались позади.

- Да сколько же вас, акулы вам в дышло!- ворчал со злым смешком бравый капитан.

А была ранняя весна, и стояла такая темень. Бравый капитан слегка щурился, щурился и хитро улыбался. Эта страшная игра была ему по нраву, ох как по нраву.

- Лево руля! Право руля!

И тут мины закончились.

- Стоп машина!- скомандовал капитан. Он набил трубку по новой душистым табаком, закурил и произнёс значимо:

- Да-а, в войну было легче.

Конечно это он пошутил. Весенним вечерочком шёл от своего друга-фронтовика, возвращался домой наш бравый капитан - капитан первого ранга военно-морского флота, ветеран Великой Отечественной войны. А мины...минами ему представлялись открытые колодцы и вырытые канавы деятелями ЖКХа, у которых как всегда ни ограждений, ни предупредительных знаков, ни освещения.

В подъезде, кстати, тоже не горели лампочки. А бомжей развелось...

- Лево руля! Право руля!

Вывод

Семечкин позвонил, звонок не работал. Семечкин толкнул дверь - она оказалось не запертой.

- Хозяин!- позвал Сёма Самечкин, входя в квартиру своего друга, Рустама Шарипова.

Ответа не последовало. Раздвинув шторы, Семечнкин из прихожей шагнул в комнату и ахнул: Рустам Шарипов вешался.

В выходном костюме, в начищенных туфлях, хозяин квартиры топтался на отчаянно пищавшем табурете, пытаясь просунуть свою огромную лысую голову в тесную для неё петлю

- Рустам, ты это чего?_ выдавил из себя Сёма.

- Как чего? - нервно дышал Рустам.- Очки одень, если не видишь, вешаюсь.

- А из-за чего?

- Что за вопрос? Конечно, жить надоело.

- А из-за чего?

- Ты что, попугай? Во-первых, меня сократила на родном предприятии, где я проработал двадцать пять лет, во-вторых, мне до пенсии ещё целых три года, в-третьих, во всём городе токаря шестого разряда никто не хочет брать на работу.

- А пособие по безработице?

От смеха Рустам чуть не упал с табурета. И тут Сёма вскипел:

- Ты думаешь, что я дурак, да? А дурак - это ты. Ты даже не можешь правильно повеситься.

- Татары могут всё!- сжал кулаки ещё не старый Рустам.

- А ты сам посмотри: верёвка у тебя слишком короткая и крючок для люстры тебя не выдержит.

- На счёт верёвочки - не надо, всё вымерено. И голова пролезет, и ноги до пола не достанут. А крючок я испытывал, он надёжен.

Исчерпав себя, Сёма Семечкин надул губы.

- Я к нему, как к человеку, с пузырём, а он - вешаться.- Сёма горестно вздохнул и уже развернулся, чтобы уйти.

- С пузырём?- другим голосом переспросил Рустам.

Не оборачиваясь, Сёма мотнул головой.

- Перед смертью что-ли?

- Тьфу!

- Ну не сердись, погоди, Семён. Иди на кухню, я сейчас.

- Давно бы так,- проворчал Семечкин и отправился на кухню. Только он подготовил стаканы и заглянул в холодильник, как раздался грохот упавшего табурета и демонический хрип Рустама сотряс воздух.

Сёма выскочил в комнату. Несчастный, словно пойманная рыба, извивался на удавке, пытаясь одной рукой ослабить узел, другой же он подавал красноречивые знаки. Семечкин поставил на ножки табурет и помог обрести опору самоубийце.

- Надумал-таки!

- Не-а,- Рустам Шарипов, откашливаясь, глубоко дышал,- наоборот, передумал. Я проверил: и верёвка как раз и крючок выдержал.

- Но зачем было проверять-то, а? Я тебе и так верил.

- А я для себя проверял. И вот что я теперь думаю: раз я такой умный, ещё не старый, неужто я выход не найду? А, Семён?

- Вместе поищем его, Рустамчик.

Вот он наш малыш...

Наступал Новый год.

Нетерпеливый Сашка - это наш с Людмилой восьмилетний сын - уплетал торт, запивая его кока-колой и глазел в телевизор. Стол уже был накрыт, и поэтому нам всем: мне, жене Людмиле плюс немногочисленным гостям, тёще и тестю,- ничего не оставалось, как ждать боя кремлёвских курантов.

- Пап,- подал голос Сашка (а он его без конца подавал), - пап, а дядя Путин будет сегодня с телевизора сказку читать?

- Какую?- я сделал вид, что не понимаю.

- Как какую? Про нашу жизнь в наступающем году. Как она у нас здорово улучьшится.

- Это не сказка, а программа будущих действий правительства,- строго напомнила тёща Клавдия Петровна.

- Внучок-то наш политически мыслит,- одобрительно хмыкнул тесть Семён Семёныч.- И с юмором парень. Далеко пойдёт.

- А дедушка наш на Явлинского похож, такой же нечёсаный,- ни с того ни с сего точно подметил Сашка, и серьёзно добавил: - И к людям, интеллигентным, подход имеет.

Семён Семёныч рассмеялся:

- Спасибо, что не с Жириновским сравнил:

- Пожалуйста. А вот бабушка как раз на Жириновского похожа.

Клавдия Петровна часто-часто захлопала наклеенными ресницами и закурила сигарету. Вообще она была женщиной импульсивной и мало понимающей шуток.

-Это почему я похожа на Жириновского? Во-первых, я женщина, во-вторых...Короче, Саша, ты ошибаешься.

- Нет, не ошибаюсь. Вы всё время спорите и руки распускаете на дедушку.

- Саша, сейчас пойдёшь спать,- предупредила сына Людмила и одарила меня нехорошим взглядом, мол, твоё воспитание.- Мама, не обращай внимания на этого балбеса,- попыталась жена успокоить Клавдию Петровну, но ту уже понесло.

- Нет, это интересно, Семён,- обратилась она к своему мужу,- я похожа на Жириновского?

- Ну, как сказать,- вслух раздумывал тесть,- как бы это помягче сказать...- он не успел додумать свою мысль до конца как получил подзатыльник от несдержанной Клавдии Петровны.

- Так, дебаты начались, -снова подал голос Сашка.

Вдруг создавшуюся малоприятную обстановку разрядил звонок в дверь. Я пошёл открывать.

- К нам пришёл дед Мороз!- радостно сообщил я всем.

- Не дед Мороз, а Санта Клаус, не вставая из-за стола, поправил сын.

- Александр, встретить не хочешь дедушку Мороза? Он тебе подарочек принёс, изменившись вдруг в настроении, засюсюкала тёща.

- Вот ещё. За всё заплачено.

Дед Мороз, (пардон) Санта Клаус, так и не дождавшись, когда же его наконец-таки встретит ребёнок, сам прошёл в комнату.

- Вот он наш малыш!- хорошо отрепетированным голосом воскликнул Санта Клаус.- Если Саша нам прочтёт стишок, то получит за это приз!

- Сейчас,- Сашка облизал пальцы и встал на стул. -"Однажды в студёную зимнюю пору..." - громко начал декламировать сын.

- Молодца! Шарман! Продолжай, сынок,- поддержала его благодарная публика.

Сын кашлянул в кулак и продолжил громко и внятно:

Компанией пьяной мы прыгали в прорубь.

С той страшной поры картина такая:

Не любим, не курим, не пьём, и всё время икаем.

Теперь из больницы мы выйдем не скоро...

Ребята, не пейте в студёную зимнюю пору!

- Мда,- я закрыл глаза, как будто собрался спать стоя.

Клавдия Петровна дико заржала. У Санта Клауса отклеился ус и натурально покраснели щёки.

- Это же твои дурацкие вирши,- прошипела мне в ухо жена.

- Я же не виноват в том, что ребёнок читает всё подряд,- смиренно попытался оправдаться я.

Санта Клаус быстро оправился, мол и не такое видел-слышал.

- Хорошо,- сказал он.- А теперь приз. Угадай, что у меня за спиной в правой руке?

- А может ещё спеть?- предложил Сашка.

- Не надо,- оборвал его Санта Клаус.

- Тогда давайте торговаться как Якубович в "Поле чудес".Предлагайте сразу миллион, возьму деньги.

- Прекрати,- рыкнула на Сашку жена.- Угадывай и всё!

- Верное средство от СПИДа, которое наконец-то изобрели!

- Не-а, это машинка! С пультом управления,- торжествовал Санта Клаус.

Забирая коробку, Сашка был явно не доволен.

- А в левой?- продолжал свой допрос Санта Клаус.

- Другая машинка,-явно съёрничал Сашка.

- А вот и нет!- Санта Клаус с лёгкостью иллюзиониста вывернул из-за спины веером развёрнутые бумаги.- Это акции нескольких предприятий нашей страны!

- Возьми, сынок,- смягчилась жена.

- Это тебе, сынок, от меня, мамы и от дедушки с бабушкой,- сообщил я.- Когда вырастешь - пригодятся.

- Спасибо, только эти предприятия прогорят,-сказал сын, рассматривая акции.- Могу провести ликбез о слабых сторонах данных предприятий, а если учесть недавно введённые санкции против России другими странами...

- Господи!- выдохнул Санта Клаус.- Ещё же хотел выпить перед работой.

-Пап, можно я их на ёлке развешу? Бумажки-то красивые.

- Конечно, сынок.

И тут, наконец, ударили куранты. Сашка грохнул хлопушкой. Санта Клаус упал в обморок.

Бестолковый словарь

Врубель - боксёр.

Вороток - воришка проводов.

Гладиатор - утюг.

Лейтмотив - застольная песня.

Тайфун - сломанный холодильник.

Стокгольм - городская баня.

Кубометр - остров Куба

Колодка - картёжница.

Кутузка - повязка на отсутствующий глаз.

Крохобор - оазис.

Коромысло - голова человека.

Короед - зомби.

Кубик Рубика - наркотик.

Колхозник - за колья (палач)отвечающий на Руси.

Карапуз - харакири.

Тюбетейка - прохудившийся тюбик.

Пенелопа - любитель(ница) разливного пива.

Отруби - сильно выпившие люди.

Самокрутка - фигуристка-одиночка.

Чертёж - тёща с бигудями на голове.

Уролог - работник кладбища.

Ослышки

Любовь до пробы

Сэкстремал

Он жил с молодой, красивой женой и был сказочно рогат

Примадомна

Селикомовая грудь

Тутаахломон

Дюйммордочка

Доколентэ

Гламымрная

Якуукутка

Крем для мук

Скатерть матомбранка

Вор в бетоне

Дай джип на счастье в лапу мне!

Вернопотдатый

Ваучеродей

Психоловики

Работадятел

Скипидаровитый

Писающий бухальщик

Пришёл. Увидел. Похмелил.

Сигареты "Прима в морг"

Забрыгаловка

Глючевые слова

Гоп-спальный район

Гоп-стоп! Мы подошли из ЖКХа!

Градообгаживающее предприятие.

Мумиё...прст...

Кишачник

Зудотехник

Бульдозверист

Обсекьюрик

Мускулхалтура

Трикостаж

Параотшютист

Травмоплин

Спасите наши туши!

Бабушка скалушкой дедушку

Мы все воруем по-немногу...

Ясельный ум.

Руковорец.

Застрянги.

ЖэКахамы.

Попрошайка - лейка.

Подмухабойка.

ГиБэДэДаньщик.

Грубье.

Козлыктив.

Дилетанк.

Жорпоездка.

Грамморар.

Кукарекутюрье.

Порчта.

Скипидархенды.

Трудовгробик.

Конькурент.

Диаложки

***

- Бабушка, расскажи сказку про репку.

- Попроси дедушку, внучек.

- Не, ему опять плохо станет.

- Да это почему ещё?

- Да когда все соберутся - ну, бабка за дедкой встанет, внучка за бабкой, жучка за внучкой, кошка за жучкой, да ещё потом мышку позовут...наш дедушка плакать начнёт, за сердце хвататься будет.

- Да отчего же за сердце-то, внучек?!

- Ностальгия, говорит. По-прошлому, по очередям.

***

- Ну и работка у меня, всё, уволюсь к чёртовой матери! Вчера посылают в один дом, я его как увидел - чуть с ума не сошёл. Дом весь чёрный-пречёрный. Захожу я в этот чёрный-пречёрный дом, поднимаюсь по чёрной-пречёрной лестнице, открываю чёрную-пречёрную дверь, вхожу в чёрную-пречёрную комнату,а там... стоит чёрная-пречёрная кровать, и на ней мужик лежит неподвижно, тоже чёрный-пречёрный. Я к мужику-то склонился, а он как заорёт: "Отдай моё сердце!!!"... Чё? Испугался? Вот и я тогда ещё как испугался. Потом мужик закурить попросил, пьяный был...Нет, всё, уйду я с этой работы.

- С-слушай, приятель, а ты кем работаешь, а?

- Я-то? Да пожарник я! Ёлы-палы!

***

Звонок в дверь.

- Кто там?

- Мы тут тараканов выводим! Из двадцать первой квартиры штук триста выели! Все как на подбор! Красавцы!

- Ну и что?

- Ну и что. Бездомные они теперь!

***

Спасатель:

- Эй! Глупый пИнгвин! Ты чего там прячешь своё тело жирное в утёсах?!

Альпинист:

- Я ничего не прячу!!!...Я застрял!!!

***

Мужики опустили гроб в могилу. Один, как бы в шутку, постучал по крышке:

- Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не ожил.

Голос из гроба:

- Кто там?

***

-Может продадим нашу дачку, милая?

- Что?! Нашу дачку?! Да я без неё как без рук! Как без рук, как без ног, как без спины... Продавай её к чёртовой матери!

***

- Мужик, хочешь тебя ограблю?

- Хочу. Вот грабли, грабь.

***

- Жена, я умираю.

- И что? Что мне теперь рыдать, да?

- Не надо рыдать. Ты лучше спой мне песенку - мою любимую: "Миленький ты мой, возьми меня с собой."

***

- Пап, позолоти ручку!

- Мда-а...Очень ты огорчил меня, сынок. Что ж, держи деньги.

- Пап, я огорчил тебя тем, что деньги попросил? Хорошо, раз тебе жалко...

- Да не жалко, не жалко, сынок. Проси - сколько надо. Но, вот эта цыганская юбка на тебе, мамин лифчик..

***

- Моя собачка вот как может: Шарик, фас!

- А моя собачка вот как умеет: Тузик, фас! Тузик, профиль!

***

- Бабушка, я на уроке анатомии нечайно скелет человека сломал. Что мне делать, а?

- Скелет? Боже! Спасибо, Вовочка, что напомнил! Пойду - шкаф открою, сто лет его не открывала. Может, заодно, и тебе чем помогу.

***

-Гори-гори ясно, чтобы не погасла.

- Ах, ты моя деточка, ух, ты моя, пироманочка. Ёлку потуши, я сказала!

***

-Ой! Негрятёночек! А ты кем хочешь стать, когда вырастишь, негрятёночек?

- Сама ты - негра. А я - Серёжа. Я пожарником хочу стать.

***

- Серёга, а ты где летом отдыхал?

- У бабушки.

- И чё?

- А ничё. Солнечный удар, искусственное дыхание, отравление, кость в горле.

- Не поняли.

- Я говорю - загорал, купался, по грибы ходил, рыбачил. Здорово, короче, отдохнул, ребята!

***

- Мама, а ты топлёное молоко будешь?

- Дочка, я же просила обычного купить молока.

- А я когда из магазина шла - пакет с молоком нечайно в лужу уронила.

***

- Доктор, я прошу вас только об одном - оставьте мне ногу.

- Да пожалуйста. После такой катастрофы - тут этих ног... девать некуда!

***

Больница. Медсестра - врачу (шёпотом):

- Доктор, у меня там больной, тот что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может психиатра позвать?

Доктор:

- Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он, наверное, так "утку" просит.

***

Пьяный мужик в баре:

- А стрип-птиз будет?

Двое хануриков:

- Из бара выйдешь, будет.

***

-Господи! Я этого не вынесу!

-Я тебе не вынесу! Будешь ныть - больше с собой на дело не возьму, понял?

***

- Мальчик! Ты куда дружинника повёл?

- В травмпункт, куда ещё такого вести. О! Слышишь?! Это отец мой пьяный орёт. Он этих самых дружинников рубит, а я отвожу.

***

- Мужик, дай прикурить.

- Я что, на прикуриватель похож?

- Нет. Но на боксёрскую грушу - точно.

***

- Официант! Счёт!

- Один ноль в вашу пользу - вы же ничего не заказывали.

***

Мужик -бутылке водки:

- Допью я тебя, родимая.

Водка:

- Не допивай меня, Иванушка. Я тебе ещё пригожусь... утром.

***

Семья мутантов. Жена пилит мужа:

- Вон у других-то жён мужья зашиваются от алкоголя. А ты всё пьёшь и пьёшь в две глотки.

Муж:

- Ладно - уговорила. Завтра пойду в больницу - зашью одну.

***

- Мань! Дай! Чай!

- Щас! Может тебе ещё китайский принести.

***

Больной- медсестре, готовящейся ставить ему укол:

- Сестричка. А ты не графиня Калиостро случайно?

- Нет. Я - Глаша. Глаша Шампурова. А что?

***

В аптеке.

- С похмелья мне и похмелиться нельзя - на работу идти надо. Мне бы таблеток...этих..ну как их? С партизанами что-то связано.

- А! Вам нужен антиполицай?

- Я-я! Натюрлих!

***

- Молодой человек, как вам не стыдно! Идёте по улице, мало того, что пьяный, так ещё и громко сквернословите! Мне, учительнице литературы, стыдно за вас!

- Да пошла ты в...велик и могуч русский язык, мать!

***

Две подружки:

- А король-то голый!

- Какой он тебе король - обыкновенный стриптизёр. Хотя, да, он - король...

***

Двое блондинок садятся на лавочку в парке, тут же вскакивают с неё и визжат как блаженные:

- Ну мы и влипли-и!

- Ага! Лавка-то крашенна-ая-я!

Затем подумав:

- Хотя...полосатенько.

- Ага... гламурненько.

***

- Мой-то вчера припёрся домой пьянющий в драбадан, но с цветком. Прямо с порога свалился на пол и прикололся.

- Это как?

- Мордой. К розе, что принёс.

***

- Вчера Вальку Тарасову встретила. Ну, одноклассница наша, помнишь?

- Конечно помню. Как она выглядит спустя столько лет?

- Ты знаешь, талия у неё как прежде - тонюсенькая-тонюсенькая.

- Завидую. Молодец. А остальное?

- Ты когда-нибудь песочные часы видела? Так вот представь огромные песочные часы.

***

Мальвина:

- Артэмон! Артэмон! Наш Буратино в речку упал, а когда высох, то его повело.Он такой теперь страшный, и он мучается. Что делать, Артэмон?!

- Может его утопить по-нормальному, с камнем на шее. Чтоб не мучился.

***

Дед - золотой рыбке:

- Бабка просит новое корыто.

- Хорошо. Будет ей лада "калина".

***

Идёт Чебурашка, уши у него как у слона, аж по земле волочатся. Навстречу ему крокодил Гена:

- Что с твоими ушами, Чебурашка?

- Старуха Шапокляк надёргала. Оказывается, сегодня у меня день рождения - это она мне так сказала.Никто же не знает , когда у меня день рождения... Тысяча сто сорок стукнуло...

***

- Сколь раз увижу - столь раз убью, сколь раз увижу - столь раз убью...

- Ну что, проснулся, "Бумбараш" хренов. А я тебе давно, муженёк, говорила, что в нашем диване клопы завелись!

***

- Эй, вы там, на верху! Не топочите как слоны!

- Эт-то мы не т-топочем. Это мы ... так падаем...

***

- А откуда такая странная кличка у вашего кота?

- Понимаете, когда дочурка принесла его, крохотного, в наш дом - мы с женой поначалу решили, что это щеночек и назвали его - Гав. Но потом выяснилось, что это не щеночек, а котёночек. Пришлось к Гав добавить Мяу, получилось - Гавмяу. Вот откуда такая странная кличка у нашего кота. А кто это к нам идёт? А это дочурка наша маленькая идёт. Олегофрося, поздоровайся с дядей. Вы, наверное, хотите спросить откуда такое странное имя у нашей дочурки?. Понимаете, когда жена родила нашу девочку, мы сначала подумали, что это мальчик...

Коротко об авторе:

Пряничников Олег Евгеньевич родился 3 августа 1969-го года, женат, растёт сын.

После окончания школы и службы в армии освоил множество профессий,

проживает в России, в городе Верхняя Салда Свердловской области.

Впервые опубликовал свои юморески в возрасте 16-ти лет в журнале "Рабоче-крестьянский корреспондент".

Затем были публикации в изданиях "Крокодил", "Чаян","Литературная Россия", "Калейдоскоп "Вокруг смеха"", "Нескучная газета", "Веселуха", "Уральский рабочий", "Кайф по выходным", "Начинающий писатель", "Союз писателей", "ЛитОгранка" и других, участвовал в сборниках "Шутка ли 2".

Много пишет в сетевую литературу.

По сценариям Пряничникова О.Е. снято несколько короткометражек для детей и молодёжи алтайским телевидением.

"Вывод" - первая книга автора, изданная в печатном виде.