Собаки, которые гонятся за мной.
Меня всегда волновало, что люди думают обо мне, как воспринимают меня, но я никогда не думала об этом. Странно, да? На самом деле, меня волнует очень много вещей, о которых я не могу, не успеваю побеспокоиться. Моя жизнь похожа на то, как меня засунули в погремушку – и целый день трясут, предлагают осуществить какие-то ненужные действия, нет тишины, нет остановки, где бы я услышала себя и приняла нужное решение.
Мне 30 с небольшим лет и всю жизнь, как мне кажется, я смотрела на людей и события близоруко – у кого плохое зрение, тот поймет – весь окружающий меня мир казался одним расплывчатым, в целом добродушным, пятном. Равнодушным пятном. Какие-то запреты и стереотипы, полученные в детстве, по мнению психологов, влияют на взрослую жизнь. Так ли это? Погремушка не дала узнать до сих пор. Пришла пора проанализировать себя. Если я это не сделаю….Кто-то сделает это за меня, и это будет неправда.
Я еще не смирилась с тем утверждением, что все в мире четко взаимосвязано и вытекает одно из другого. Обидел старушку – вечером проколол себе колесо, влез без очереди – испортилось свежее молоко в холодильнике, подумал плохо о ком-то – заболел. Я вообще подозреваю, что связи эти более хаотичны, чем представляются. Просто связи, бессвязные связи. И вот это все и вылилось в мою сегодняшнюю жизнь.
Никогда не задумывалась, кем я хочу или должна быть. Просто плыла по течению. Окончив хорошую школу, а после университет, мое течение вынесло меня во взрослую жизнь замужем и с маленьким ребенком. Занятие надолго! Никогда не принадлежать себе – каково это?
В школе родителям, после мужу и ребенку, потом добавляется работа. Это хорошая жизнь, удачная судьба – выйти замуж по любви, вырастить прекрасного человека – это ли не счастье? Но нет времени поговорить с собой, нет возможности услышать и понять себя – где я в этом счастье, а не нужно ли мне еще нечто, лично для меня? Слишком много вопросов…Мне кажется, это все еще довольно запретная тема – личность в обществе, потому что годами и веками человека учили жить на благо «коммуны» - общественные интересы выше личных, руки вверх! И годами человек должен был жертвовать собой на чье-то благо – но не на свое. И только задуматься об этом было кощунственно. Что плохого в здоровом эгоизме, в том, что ты будешь здоров и счастлив – для себя, а не для кого-то? Это всего лишь мысли вслух, мой вопрос себе, а не утверждение. Ответа пока нет. Возможно, его и не будет, либо он не существует.
«Ты понял смысл жизни или нет,
и ждет тебя в итоге тьма иль свет,
тебе никто не запретит
искать везде ответ и не найти…»
Да, я писала стихи. Наверное, это ужасно, потому что хор пишущих стихи уже давно перешел в многоголосый вой, в котором трудно расслышать чистую ноту. Но перестала писать не поэтому. Просто они больше не приходят. Жизнь твердо стала на рельсы американских горок и мчит, кто знает, куда? Может, вниз, а, может, в темноту. Но в этом вагончике невозможно писать – нет бумаги, ручки, трясет и пассажиры косятся, как на сумасшедшую. Все тяжелее делать независимый вид – да, я такая, а вы нет. И вот сейчас меня также преследует неуверенность – а услышит ли кто-нибудь то, что я хочу сказать, ведь все уже давно сказано, написано, забыто и опять сказано. Буду считать, что пишу это для себя, именно для той своей внутренней части, с которой я должна быть откровенной.
Давным-давно, в школе, я красила волосы фиолетовым и зеленым, красным и желтым, слушала «heavy metal» и ходила в рваных носках и думала, что я крутая, я выделяюсь. Потом я стала выглядеть нормально и думала, что я крутая изнутри - не такая как все. А потом следующая, финальная стадия перевоплощения - я придумала, что круто одеваться как все, думать как все и не быть при этом как все. А сейчас - мне все равно. Я просто не люблю систему. Но я слишком мала против нее и не борюсь.
А что человеку по-настоящему надо? Сделать уютным свой дом, чтобы хотелось туда вернуться и сегодня и через много-много лет, быть честным с собой, чтобы никто не смог сделать тебя зависимым, интересных воспоминаний, здоровья и долгих лет жизни. Прям тост какой-то!
….Хочу опять быть молодой и беззаботной, красивой - и опять влюбиться и чтобы любили меня и впереди только лучше годы. Когда молод, когда кажется, что все это навечно, любовь навечно, счастье навечно…
Хочу быть богатой, но не слишком, а так, чтобы позволить себе маленькие радости.
Хочу умереть – и чтобы на похоронах обязательно собрались все, кто меня знал, совершенно разные люди и говорили друг другу – «Какая же она была потрясающая, умная, красивая, недосягаемая!», а потом, конечно же, опять жить и жить долго, долго, долго и счастливо.
Не знаю, что означает «счастливо», но так принято хотеть. Хочу, чтобы мир вокруг меня был ярким и теплым, дружелюбным и многообещающим, волнующие встречи не заканчивались. Такие легкомысленные желания!!!
Хочу, наконец, понять, что важно, а что нет. Боюсь потерять эти стены, эту оболочку, лопнуть и оказаться пустотой.
Иногда я отвратительно провожу свой день – болит голова, капризничаю (хотя, наверно, это никто не замечает, кроме меня), с возрастом становишься слишком трусливым, слишком рациональным, слишком мнительным. Все чаще не разрешаешь себе дурачиться, забыть о будущем, просто жить… А вдруг война, а вдруг он уйдет, а вдруг потеряю работу, а вдруг все умрут…и я тоже…
Насчет смерти, каково это? Похоже ли это на неприятный прием у зубного, когда надо немного «потерпеть»? И вот, «там» все кончено, (а в чем, кстати, похоронили? И где?), тебя встречают бабушка, дедушка, которого ты не знал и улыбаясь, ведут к цветущему городу…Возможно, это лишь концентрация сумасшедшей боли, вспышка и темнота и конец…
А ведь жизнь, по-моему, и разбивается на маленькие жизни, которые заканчиваются маленькой смертью – вот, к примеру, жила и умерла собака – и ты прожил с ней это время, любил ее, и какая-то часть тебя умерла вместе с ней. Вырос ребенок – а где те люди, которые учили его говорить и ходить, забирали из школы, да где же сам ребенок?
Я написала письмо потомку. О чем это может говорить? О моих амбициях, о моей ничтожности?
«Пишу тебе, потомок, не зная особенно, что означает это слово из русского языка. Ведь ты даже не внук и не племянник, а что-то очень далекое, тот, кого я не увижу при жизни. Ты только-только зарождаешься во вселенной маленькой бесплотной молекулой, а я живу уже 38 лет и ничего в этом не понимаю. Интересно ли тебе будет читать писк такого комара, как я, но писать мне определенно интересно.
Так что извини, придется терпеть мои откровения. Хочу написать потому, что я живу, в первую очередь. И это действительно так. Я состою из головы, туловища, двух рук и двух ног. А еще я состою из того, что меня окружает, что мне близко и привычно. Например, из друзей, родных, кошки, из того, что у них все хорошо, кресла качалки, дороги на работу. Желания написать фантастическую книгу, ванны с лепестками роз, приготовления ужина. И если что-то выходит из обычной колеи, то и я сама не своя.
Наверное, послание потомку должно нести в себе что-то поучительное, что-то из прожитого опыта, предостеречь от ошибок. Но нет.
Ничего не могу сказать, кроме того, что надо жить сегодняшним днем, не очень доверять тому, что говорит один человек другому, не считать себя виноватым и совершающим ошибки. Самопознание хорошо, пока оно не превращается в самокопание и самообвинение. Я хочу научить не тебя, а себя всему этому.
Пока я живу, мне нужно объяснять, зачем я это делаю. Возможно ты – это я в далеком будущем, которая возродится и начнет заново впустую ошибаться, делать что-то хорошее, что-то плохое, грустить и лениться, любить детективы, стесняться, сутулиться, пытаться ходить в юбке, бояться что-то потерять и ничего не искать при этом. И много-много-много всего другого…»
Вот так мы и расправляемся (или справляемся) с жизнью, день за днем, час за часом, минута за минутой. Бегут недели, летят годы. Обретаешь расписание, где нет места для раздумий: чашка кофе, завтрак, обед, ужин, сериал, болезни, болтовня, работа, лень, газеты, приготовление еды. Каждый день дежурный. Все это разбавлено природой, родными-близкими, плохой погодой, хорошей погодой, очередью, ремонтом. Кажется, что животные избавлены от необходимости добывать себе в оправдание смысл жизни, они просто существуют. И вот уже жизнь невидимым фломастером рисует на лице, на теле, внутри, и вот уже она расправляется с тобой. И все отчаянней хочется сделать что-нибудь значительное, чтобы оправдать пустоту и недостойность. Ведь в лучах сиюминутной славы сгладятся недостатки и отсутствие цели, глупость и невежество. И чем больше думаешь об этом, тем глупее и невежественней становишься. И, что интересно, уже все равно, что так складывается…
Слишком громко гремит погремушка, слишком злые собаки.
Моя жизнь чем-то напоминает кирпич, разбитый с одной стороны, но все же крепкий по своей сути. Все напасти, происходившие, происходящие в моей жизни - они разгрызли что-то цельное, пережевали и скрепили его своей горькой слюной. Теперь я не такая, как родилась.
Когда на улице сильный ветер, дождь, слякоть - еще сильнее хочется прижаться к теплому, нежному... Ну, вы знаете, этот период, когда земля пролетает в безвременьи, в серости и мгле, тумане и неизвестности в неведомое будущее.
Не понимаю, почему для того, чтобы осознать, что ты жил, нужно признание другого такого же, как ты, человека. Ведь он не лучше тебя, не хуже - такой же! Сделать что-нибудь, написать, сотворить...
Мы пустое место без признания. Если некому снять фильм про нас, с романтической музыкой и счастливым концом - мы пропали в бесконечности миллионов. Значит, надо заигрывать с глашатаями вечности. У них перхоть, плохой стул, неприятности с родственниками, штраф за парковку, кариес - они не совершенны, увы.
Вечер - опасен, вечером можно заболеть, даже умереть, в свое время. И я совершенно не знаю формулу бесмертия.
У вас же есть кошка? Просто для того, чтобы спать с вами и не бояться собак, которые гонятся...
Сконвертировано и опубликовано на http://SamoLit.com/