Парадокс суперсоник - Ироническое социальное фэнтези
СИНОПСИС
Прошу Вас принять к публикации рукопись моей книги "Парадокс суперсоник", написанной в 1975 г. Это фантазия на темы 70-ых годов XX века. Объем 217 страниц на машинке, или примерно 380 тысяч знаков.
1) Аннотация. Я назвал бы эту работу юмористической социальной фантазией. Дело происходит в наши дни. Вымышленная европейская страна. В крохотном королевстве всех по одному: один Король, один г-н Дворник, один г-н Прохожий, г-н Покупатель, г-н Поэт, м-ль Бабушка-Старушка, один автор, какой-то Валик Жученкофф. Сквозной интриги нет, всё строится на афористически сжатой характеристике каждого персонажа и обыгрывании микроситуаций. В стране всяк живёт своей жизнью. Королева бесконечно перерезает ленточки на новостройках, Кронюшка /крон-принц/ таскает ей двойки из Кембриджа, г-н Нищий кормится объедками и опивками с королевского стола, г-н Пастух пасёт парадоксальное стадо, частенько сбиваясь в эмигруху, кабинет министров гоняет в футбол на пустыре... Всего тут действует около 250 персонажей.
2) Важные характеристики книги. Сюда я бы отнёс парадоксальский "Общепис" - общество писателей. Кроме г-д Поэта и Прозаика, здесь трудятся г-да Критик, Рецензент, Издатель, Сатирист-Юморист, м-ль Секретарша, дружная стайка юнписовцев из 4-го "А" класса... Вся эта благопристойная камарилья усердно трудится не на благо отечественной литературки, а затем, чтобы избавиться от этого выскочки, нашего автора Валика Жученкофф. Уж так они его критикуют!.. Уж так они его рецензируют и не издают!... Чтоб ему пусто было! В чем причина всеобщей ненависти? В том, что у автора аллюзии неконкретны!!!
3) Оглавление и краткий пересказ глав.
Антон Чужой. "Парадокс суперсоник"
Глава I.
"Её величество в командировке".
Где-то на пыльных просёлках старушки Европы затерялось мини-государство... Бетонный шестирядный европейский просёлок, даже не столько пыльный, сколько автозагазованный. Государство зовется "Парадокс суперсоник, а в реальности это ВСЕГО лишь захолустье о двух улочках.
Король - никому не нужный старик, брошенный на произвол судьбы в своем замке. Королева вечно мотается по командировкам. За месяц она перерезает около семидесяти ленточек и разбивает о борта кораблей до 90 бутылок шампанского. У неё уже твёрдые профессиональные мозоли
от ножниц и стеклотары.
Глава 2.
"Президент, президент, пташечка!.."
Г-н Президент цинично величает себя: - "Презик всея республики!" необыкновенно циничная личность. Ничего святого за душой. И кабинет министров ему подстать. Эти бездельники предпочитают гонять в футбол на выполненных лучшими дизайнерами задворках королевства! Палата предќставителей, впрочем, собирает по городу макулатуру. Сенат порой дает концерт в горбольнице. Верхняя палата и палата лордов непрочь вечерком патрулировать улицы в качестве дружины содействия полиции...
Глава 3.
"Из жизни собачьей и писателей".
Серенькие будни Общеписа. Кружок юнписовцев учится писать самостоятельные эпохальные произведения под диктовку г-на Председателя /Пред-ателя/ Общеписа. В стране три книжных издательства - Многохуд, Среднехуд и Малохуд,
Г-н Писатель скитался по чердакам и сараям, ибо печатать его книги никому и в голову не приходило.
Глава 4.
"Из жизнедеятельности памятников, или Валик Жученкофф."
Юнписовцы слепили из жёваной промокашки памятник своему автору В.Ж. и вежливо положили 10-метровый монумент на брюха на площади города, снабдив медной табличкой "А этот любил валять дурака!"
Глава 5
"Валик и Суперсоник"
/частушки/
Пародия на плохие стихи.
Глава 6.
"Мелкотравье, разнотиражье и макулатурье."
В архиве хранятся краткие биографии писателей А,Б,В, Г,Д и тд. Это классики, они были своими/ родными и пусть ни фига не написали, зато вошли в анналы!
Глава 7.
"Обратный адрес: П.С, моему к-скому в-ву."
Всеми забытый Король ищет себе знакомых по переписке. Ради этого он заискивает перед валиком Жученкофф и даже назначает его королевским шутом. АВТОР же в свою очередь не может понять, кто кого пишет: -"Я его или этот хмырь меня?...
Глава 8
С выпивкой и колбасой.
Парадоксалы измеряют уровень жизни в колбасных единицах: есть в магазине колбаса, значит, есть и уровень. Наевшись колбасы, парадоксалы читают объявления в газете. В частности, такое: "Кто нашел счастье, прошу позвонить по тел..."
Глава 9.
"Евгений Онегин".
Г-н Поэт писал только гусиным пером. Он был романтиком "Она меня за муки полюбила, а я её за яблоки в саду!" В доисторические времена по равнинам и холмам Европы бродили неприрученные стада писателей. Отыскивался один знавший грамоте - ему и диктовали, греясь у костра треќнием.
Впрочем, нынешняя жизнь Общеписа не имела к "Евгению Онегину" ни малейшего отношения.
Глава 10
Стиховная.
Это приложение к образу г-на Поэта, его пародии на плохие стихи. Приложение можно не читать.
Глава 11
с отравлениями, могильщиками, шпионами, красавицами и прочей мутью,
/чушь несусветная, но местами гениально!/
Пальто г-на Нищего было настолько старым, что его мехоќвой воротник поседел. Г-н глядел в окошко;
- "Первый снег выпал... Если верить глупым бабьим приметам, то скоро зима..."
В Общеписе м-ль Машинистка сделала опечатку "бубликация" Она всхрюкнула и спросила: " -Г-н Поэт, вы не знаете, что это за крик?"... "-Это мои ботинки каши просят. На что г-н Рецензент обоснованно возразил: "-Любую книгу можно разрецензировать в пух и прах!" Присутствующие согласились.
Глава 12.
"Шпионы и дефицит".
Г-н Министр дефицита синтезировал суть дефицита так: - Человеку не интересно купить, ему интересно достать! Он изобрёл собственную шутку:
-Ребята, бутылку белого будете на троих? -спрашивал
г-н и получив согласие, вынимал бутылку молока!
Глава 13
Со скучным экономико-- политическим обзором.
Король был членом Капиталистической партии и регулярно ходил на партсобрания. Однако из соображений экономии членских взносов не платил, за что его раз пять исключали из рядов. На досуге Король приохотился лузгать семечки, сидя на площади перед дворцом.
Глава 14
Она же графоманская самоделка.
В неких капталиитических краях, в буржуазных широтах, в гнилом империалистическом омуте, где водятся акулы и спруты капитала, расположено в ближайшем булонском лесу царство парадоксальское. ..
Там же Валик Жученкофф нам валяет дуракофф!
Глава 15
или бесцельный трёп!
/легковесное шутовство и зубоскальство./
Да, прав г-н Циник, когда говорит о проблемах экономики:
-Экономика, это когда каждому приходится экономить. На фронтоне здания Кабинета Министров красовался лозунг: "Не отдадим все силы строительству низкого, темного здания капитализма, пропади он пропадом!"
Глава 16
"Хобби, хоббисты, хоббистки, хоббировать..."
Парадоксальский г-н Министр Хобби сочинил законопроект. В нем шла речь о том, что хоббисты относятся с большим прилежанием к своему хобби, чем к прямым служебным обязанноќстям. Хоббируют они с воодушевлением, добиваясь больших успехов, чем в своей повседневной работе по специальности.
Глава 17
или безудержнее стремление к оригинальности!
Г-н Миллионер с гордостью носил почетный значок "Отличный олигарх", жена всё ж поколачивала его, ибо он не отдавал ей всю получку, то есть утаивал от семьи сверхприбыли. Г-н Олигарх сокрушал по этому поводу:
-Деньги считай, не считай, всё равно нищета!..
Глава 18
"Мысли мудрых"
Наступало утро. Золото дорожало, а деньги, вопреки учебнику политэкономии, дешевели. Г-н Президент выключил телевизор и ларёк мудрую мысль:
-Я не живу, а коротаю жизнь!..
Глава 19
" Опять этот Общепис, опять г-да Министры - одно и то же,
одно и то же!.."
Г-н Пре-датель Общеписа вынул из мусорной корзины страничку, скомканную г-ном Поэтом:
-...А по вам, оказывается, нобелевская премия плачет!..
М-ль машинистка спросила г-на Юмориста-Сатириста:
-что означает фраза "где сядешь, там и слезешь?.."
-Это коммунальный транспорт в час пик!
Глава 20
"Кстати о диссидентах".
По радио сообщают прогноз погоды:
-Температура. Вчера градусов было много и все отрицательные. Сегодня температура 15 градусов, из них три выше нуля, а все остальные ниже. Завтра градусов вообще не будет - ноль! А теперь прослушайте маленький забавный некролог. Скончался г-н Любитель Острого Сюжета. Он всегда смотрел детективные фильмы, затаив дыхание. На последнем захватывающем фильме он и вовсе забыл дышать, отчего и помер!
Кстати о диссидентах. Дело развития отечественной литеќратуры требовало значительного количества писателей. Организовали ПТУ для самых продвинутых из самых задвинутых. Приступали к серийной штамповке писателей. Читать в стране стало нечего.
Глава 21
Социально-классовая о головастиках и прочем биогеоценозе.
Забудемте на время о головастиках, они такие противные, и поговорим-ка о мужчинах и женщинах. И те, и другие имеют привычку жениться друг на дружке. В брачной конторе однажды прозвучал такой диалог:
-М-ль, какого вы хотели бы мужа?
-Требования у меня следующие... Он должен ходить в магазин за продуктами, мыть полы, стирать бельё, детские пелёнки, нянчить ребёнка, готовить еду, забивать гвозди...
-Простите, м-ль, перебью. Вы ошиблись дверью: найм кухаќрок, прачек, плотников, мальчиков на побегушках и нянек - вторая дверь налево. У нас люди женятся, а не сдаются в батраки.
Глава 22
"Из жизни толпы и личности".
Парадоксия страна маленькая. Если хорошенько разбежаться, её можно переплюнуть.
Король расстелил на столе вместо клеёнки рваную газетёнку "Новые парадоксы". Там пишут... "Вы не поверите, но в отсталой Парадоксии до 1913 года, не было ни одного ядерного реактора!... Впрочем, их и сейчас нету." Объявления. "Меняю око за око, зуб за зуб. /Примечание: Око видит, а зуб неймёт./
Глава 23
"Из жизни закуски"
Народная мудрость гласит - "Пиво есть, ума не надо!"
Ничто не предвещало беды. Г-н Главпис позавтракал и буквально через какой-то час в расцвете сил, за своим рабочим столом в Общеписе он испустил дух. Получилось громко. Г-н Главдис зарделся и потупился.
Глава 24
"О труде и зарплате с географией и стихами"
На м-ль Моднице было нечто цвета морской волны с пеной. По низу оно было цвета кофе с молоком, по верху какао без сливок, сбоку сухого вина с фруктами, сзади цвета курицы без гарнира. Пиджак г-на Модника был цвета водки без селёдки, брюки цвета коньяка с очень маленьќким кусочком лимона, рубашка цвета пива и воблы, туфли цвета водки с малосольным огурчиком.
За работой г-н Поэт похмелялся только минеральной водой:
-Она пузырится как шампанское, а по цвету как водка!..
4) Далее приводятся текстовые выдержки из начала и середины книги.
(см. папка Љ 2)
1) Оглавление и краткий пересказ глав.
Антон Чужой. "Парадокс суперсоник"
Глава I.
"Её величество в командировке".
Где-то на пыльных просёлках старушки Европы затерялось мини-государство... Бетонный шестирядный европейский просёлок, даже не столько пыльный, сколько автозагазованный. Государство зовется "Парадокс суперсоник, а в реальности это ВСЕГО лишь захолустье о двух улочках.
Король - никому не нужный старик, брошенный на произвол судьбы в своем замке. Королева вечно мотается по командировкам. За месяц она перерезает около семидесяти ленточек и разбивает о борта кораблей до 90 бутылок шампанского. У неё уже твёрдые профессиональные мозоли
от ножниц и стеклотары.
Глава 2.
"Президент, президент, пташечка!.."
Г-н Президент цинично величает себя: - "Презик всея республики!" необыкновенно циничная личность. Ничего святого за душой. И кабинет министров ему подстать. Эти бездельники предпочитают гонять в футбол на выполненных лучшими дизайнерами задворках королевства! Палата предќставителей, впрочем, собирает по городу макулатуру. Сенат порой дает концерт в горбольнице. Верхняя палата и палата лордов непрочь вечерком патрулировать улицы в качестве дружины содействия полиции...
Глава 3.
"Из жизни собачьей и писателей".
Серенькие будни Общеписа. Кружок юнписовцев учится писать самостоятельные эпохальные произведения под диктовку г-на Председателя /Пред-ателя/ Общеписа. В стране три книжных издательства - Многохуд, Среднехуд и Малохуд,
Г-н Писатель скитался по чердакам и сараям, ибо печатать его книги никому и в голову не приходило.
Глава 4.
"Из жизнедеятельности памятников, или Валик Жученкофф."
Юнписовцы слепили из жёваной промокашки памятник своему автору В.Ж. и вежливо положили 10-метровый монумент на брюха на площади города, снабдив медной табличкой "А этот любил валять дурака!"
Глава 5
"Валик и Суперсоник"
/частушки/
Пародия на плохие стихи.
Глава 6.
"Мелкотравье, разнотиражье и макулатурье."
В архиве хранятся краткие биографии писателей А,Б,В, Г,Д и тд. Это классики, они были своими/ родными и пусть ни фига не написали, зато вошли в анналы!
Глава 7.
"Обратный адрес: П.С, моему к-скому в-ву."
Всеми забытый Король ищет себе знакомых по переписке. Ради этого он заискивает перед валиком Жученкофф и даже назначает его королевским шутом. АВТОР же в свою очередь не может понять, кто кого пишет: -"Я его или этот хмырь меня?...
Глава 8
С выпивкой и колбасой.
Парадоксалы измеряют уровень жизни в колбасных единицах: есть в магазине колбаса, значит, есть и уровень. Наевшись колбасы, парадоксалы читают объявления в газете. В частности, такое: "Кто нашел счастье, прошу позвонить по тел..."
Глава 9.
"Евгений Онегин".
Г-н Поэт писал только гусиным пером. Он был романтиком "Она меня за муки полюбила, а я её за яблоки в саду!" В доисторические времена по равнинам и холмам Европы бродили неприрученные стада писателей. Отыскивался один знавший грамоте - ему и диктовали, греясь у костра треќнием.
Впрочем, нынешняя жизнь Общеписа не имела к "Евгению Онегину" ни малейшего отношения.
Глава 10
Стиховная.
Это приложение к образу г-на Поэта, его пародии на плохие стихи. Приложение можно не читать.
Глава 11
с отравлениями, могильщиками, шпионами, красавицами и прочей мутью,
/чушь несусветная, но местами гениально!/
Пальто г-на Нищего было настолько старым, что его мехоќвой воротник поседел. Г-н глядел в окошко;
- "Первый снег выпал... Если верить глупым бабьим приметам, то скоро зима..."
В Общеписе м-ль Машинистка сделала опечатку "бубликация" Она всхрюкнула и спросила: " -Г-н Поэт, вы не знаете, что это за крик?"... "-Это мои ботинки каши просят. На что г-н Рецензент обоснованно возразил: "-Любую книгу можно разрецензировать в пух и прах!" Присутствующие согласились.
Глава 12.
"Шпионы и дефицит".
Г-н Министр дефицита синтезировал суть дефицита так: - Человеку не интересно купить, ему интересно достать! Он изобрёл собственную шутку:
-Ребята, бутылку белого будете на троих? -спрашивал
г-н и получив согласие, вынимал бутылку молока!
Глава 13
Со скучным экономико-- политическим обзором.
Король был членом Капиталистической партии и регулярно ходил на партсобрания. Однако из соображений экономии членских взносов не платил, за что его раз пять исключали из рядов. На досуге Король приохотился лузгать семечки, сидя на площади перед дворцом.
Глава 14
Она же графоманская самоделка.
В неких капталиитических краях, в буржуазных широтах, в гнилом империалистическом омуте, где водятся акулы и спруты капитала, расположено в ближайшем булонском лесу царство парадоксальское. ..
Там же Валик Жученкофф нам валяет дуракофф!
Глава 15
или бесцельный трёп!
/легковесное шутовство и зубоскальство./
Да, прав г-н Циник, когда говорит о проблемах экономики:
-Экономика, это когда каждому приходится экономить. На фронтоне здания Кабинета Министров красовался лозунг: "Не отдадим все силы строительству низкого, темного здания капитализма, пропади он пропадом!"
Глава 16
"Хобби, хоббисты, хоббистки, хоббировать..."
Парадоксальский г-н Министр Хобби сочинил законопроект. В нем шла речь о том, что хоббисты относятся с большим прилежанием к своему хобби, чем к прямым служебным обязанноќстям. Хоббируют они с воодушевлением, добиваясь больших успехов, чем в своей повседневной работе по специальности.
Глава 17
или безудержнее стремление к оригинальности!
Г-н Миллионер с гордостью носил почетный значок "Отличный олигарх", жена всё ж поколачивала его, ибо он не отдавал ей всю получку, то есть утаивал от семьи сверхприбыли. Г-н Олигарх сокрушал по этому поводу:
-Деньги считай, не считай, всё равно нищета!..
Глава 18
"Мысли мудрых"
Наступало утро. Золото дорожало, а деньги, вопреки учебнику политэкономии, дешевели. Г-н Президент выключил телевизор и ларёк мудрую мысль:
-Я не живу, а коротаю жизнь!..
Глава 19
" Опять этот Общепис, опять г-да Министры - одно и то же,
одно и то же!.."
Г-н Пре-датель Общеписа вынул из мусорной корзины страничку, скомканную г-ном Поэтом:
-...А по вам, оказывается, нобелевская премия плачет!..
М-ль машинистка спросила г-на Юмориста-Сатириста:
-что означает фраза "где сядешь, там и слезешь?.."
-Это коммунальный транспорт в час пик!
Глава 20
"Кстати о диссидентах".
По радио сообщают прогноз погоды:
-Температура. Вчера градусов было много и все отрицательные. Сегодня температура 15 градусов, из них три выше нуля, а все остальные ниже. Завтра градусов вообще не будет - ноль! А теперь прослушайте маленький забавный некролог. Скончался г-н Любитель Острого Сюжета. Он всегда смотрел детективные фильмы, затаив дыхание. На последнем захватывающем фильме он и вовсе забыл дышать, отчего и помер!
Кстати о диссидентах. Дело развития отечественной литеќратуры требовало значительного количества писателей. Организовали ПТУ для самых продвинутых из самых задвинутых. Приступали к серийной штамповке писателей. Читать в стране стало нечего.
Глава 21
Социально-классовая о головастиках и прочем биогеоценозе.
Забудемте на время о головастиках, они такие противные, и поговорим-ка о мужчинах и женщинах. И те, и другие имеют привычку жениться друг на дружке. В брачной конторе однажды прозвучал такой диалог:
-М-ль, какого вы хотели бы мужа?
-Требования у меня следующие... Он должен ходить в магазин за продуктами, мыть полы, стирать бельё, детские пелёнки, нянчить ребёнка, готовить еду, забивать гвозди...
-Простите, м-ль, перебью. Вы ошиблись дверью: найм кухаќрок, прачек, плотников, мальчиков на побегушках и нянек - вторая дверь налево. У нас люди женятся, а не сдаются в батраки.
Глава 22
"Из жизни толпы и личности".
Парадоксия страна маленькая. Если хорошенько разбежаться, её можно переплюнуть.
Король расстелил на столе вместо клеёнки рваную газетёнку "Новые парадоксы". Там пишут... "Вы не поверите, но в отсталой Парадоксии до 1913 года, не было ни одного ядерного реактора!... Впрочем, их и сейчас нету." Объявления. "Меняю око за око, зуб за зуб. /Примечание: Око видит, а зуб неймёт./
Глава 23
"Из жизни закуски"
Народная мудрость гласит - "Пиво есть, ума не надо!"
Ничто не предвещало беды. Г-н Главпис позавтракал и буквально через какой-то час в расцвете сил, за своим рабочим столом в Общеписе он испустил дух. Получилось громко. Г-н Главдис зарделся и потупился.
Глава 24
"О труде и зарплате с географией и стихами"
На м-ль Моднице было нечто цвета морской волны с пеной. По низу оно было цвета кофе с молоком, по верху какао без сливок, сбоку сухого вина с фруктами, сзади цвета курицы без гарнира. Пиджак г-на Модника был цвета водки без селёдки, брюки цвета коньяка с очень маленьќким кусочком лимона, рубашка цвета пива и воблы, туфли цвета водки с малосольным огурчиком.
За работой г-н Поэт похмелялся только минеральной водой:
-Она пузырится как шампанское, а по цвету как водка!..
2) Далее приводятся текстовые выдержки из начала и середины книги.
(см. папка Љ 2)
Антон Чужой
"Парадокс суперсоник"
Глава 1
"Её величество в командировке"
Где то на пыльных просёлках старушки Европы затерялось мини-государство.........
Бетонный шестирядный европейский просёлок, страна - типичная европейская дыра, так сказать, дыра в карте Европы............. Просёлок даже не столько пыльный, сколько автозагазованный.
Государство зовётся Парадокс суперсоник, то есть сверхзвуковой, и является королевством
.............Утро. Занимаются серенькие будни Короля. Королевская челядь
объявило забастовку, и король с утра пораньше драит до блеска свои туфли. Что ж........не опускаться же теперь!
Потом он делает зарядку.
- Не забыть сегодня заказать, наконец, гантели, - думает его величество вот уже который год, а покуда нет гантелей, размахивает державой и скипетром.
Потом он делает пробежку по пустому и огромному тронному залу - от окна до окна и видит попеременно то Старый город, то Новый город.
- Через весь город бегаю! думает он с гордостью физкультурника. - От околицы до околицы!..........
Всё мини-государство - город о двух улицах. Булыжная мостовая, островерхие дома под красной черепицей - улица Старый город. Бетонная шосейка - шестирярка, неоновый свет, дома из стекла - Новый город. Королевский дворец стоит на пересечении улиц и одно его крыло старой архитектуры с вензельками, другое - новой, без ничего, голое стекло. Новое крыло приделано недавно, Король хорошо помнит эту ужасную
перестройку: пыль ......... какие то извёстки, балки............... В строительном мусоре он потерял замечательную бонбоньерку, ещё дедушкину.
СТР 90
В неких капиталистических краях, в буржуазных широтах, в гнилом империалистическом омуте, где водятся акулы и спруты капитала, расположено в ближайшем булонском лесу государство Парадоксальское. В стране прописка лимитная и поэтому здесь всех строго по одному: 1 г-н Дворник, 1 г-н Циник, 1 г-н Инженер, 1 г-н Пьяница и гак далее.............Вот, например, наш старый знакомый, г-н Нищий. Он сидит на тротуаре и возглашает:
-Подайте, люди добрые, милостыньку!............. Совсем туго жисть пошла - мой Рено окончательно поломался, надо Мерседес брать.............Подайте, соколики мои, на Мерседес!...
Сидит он на паперти церкви в канадской дублёнке и французских джинсах, прохожие вздыхают:
-Ведь и со мной такая беда может случиться однажды.............Надо подать человеку, авось и мне когда-то помогут в нужде............
Или вот г-н Едок вздыхает:
-Всю жизнь ем и ем.......... Опостылело! Как бы бросить, а? Силы воли не хватает............
А г-н Вежливый ему вторит:
- А я всю жизнь каждый день здороваюсь и здороваюсь, язык скоро отсохнет!
Бабушка вот идёт, м-ль Старушка. Весна, грязища, шла, шла да забуксовала в луже и увязла но самые авоськи!
А то есть ещё парадоксальный г-н Хоббист, который со страстью коллекционировал марочки и монеточки. Жена, глядя на него, думала:
- Ну, чисто дитё малое!.........и припомнив уроки г-на Циника, добавляла, -
Ладно..............чем бы дитя не тешилось, лишь бы не пило!
АРАДОКС СУПЕРСОНИК
/ не произведение
литературы,
а черт его знает, что такое
хулиганство
какое-то/
Глава 3
ИЗ ЖИЗНИ СОБАЧЕЙ И ПИСАТЕЛЕЙ
Основная задачка парадоксальной школы состояла в воспитании у детей
чувства парадокса. На это неоднократно ориентировал дирекцию школы лично г-н Президент.
На примере четвертого А класса рассмотрим, насколько это удавалось. Четвертый А класс подумал:
-Мы уже умеем писать... и призвал:
-Всем классом - в писатели!..
Читать - решили - тоже умеем, так что будем одновременно и читателями, освоим, так сказать, смежную профессию... Приколов к курточкам значки "Юный писатель", 4 А явился в полном составе в парадоксальное Общество писателей. Здесь сразу произошел отсев: стульев хватило не всем. Те, кому стульев хватило, сказали:
Пишем мы хорошо - Только вы, пожалуйста, диктуйте небыстро.
-Ну зачем же, - ответил г-н Председатель Общества, - диктовать!.. Вы саќми будете писать - не диктанты, а самостоятельные сочинения. Запишите темы: ... Люблю родной проселок... ...Громко гудит и бабахает завод им.Баха... ...Послезавтра будем учиться лучше, чем позавчера...
-...А свободную тему можно взять?..
-Пиши, - мальчик, что дают. Не хочешь - не держим? другим стульев не
хватает...
Закипела работа. Одна девочка уже шептала другой:
-...Тема у нас с тобой одинаковая, так что ты пиши три страницы, а я напишу пять страниц, не то подумают, что мы друг у дружки списали...
Общество писателей сокращенно именовалось Общепис. Г-ну Председателю. Общеписа приносили рукопись книги, прочитав которую он восклицал:
-Да вы что, батенька!.. Разве можно этак писать!?.. Ему отвечали:
-Да. Можно.
и он передавал рукопись г-ну Издателю для публикации. Если же в ответ на поставленные вопросы начинали что-то мямлить... топтаться... с готовноќстью выслушивать его советы, то г-н Председатель Общеписа возвращал рукопись и в публикации отказывал.
М-ль Секретарша Общества с присущим ей чувством парадокса сокращала своего шефа: г-н Пред-атель Общеписа.
Ежедневно с 9 до 6 в Общеписе шла напряженная творческая работа. С часовым перерывом на обед здесь создавали свои нетленные произведения г-н Поэт и г-н Юморист - Сатирист. Г-на Дворника с ними не было, он брал работу на дом - был надомником.
В Общеписе звучали диалоги исторической важности:
-Ну-с... потворим г-н Поэт?..
-Как день быстро пролетел!.. а я ничего не натворил!..
-Ладно, завтра досоздаете...
-...А вы дерзать любите?..
-До обеда я могу вздерзнуть. А после перерыва уже в сон клонит, нету той дерзновенности...
-...О, вы создали гениальное произведение! - цинично говорит один.
-Ну что вы... это ж просто талантливо, не более того, - с парадоксальной скромностью отвечает другой.
-...В Мало художественной литературе мне заказали цикляшку бессмертных стишей. Так что придется остаться сверхурочно...
Сверхурочные оплачиваются в двойном размере.
Г-н Генерал не был членом Общеписа, но к нему порой тоже нисходило вдохновение. В эти минуты он садился и создавал приказ!.. Г-н. Генеќрал любил творить за пишущей машинкой - треск машинки навевал мелодию стрельбы из ручного пулемета в положении лежа. От этих звуков г-н Геќнерал еще более распалялся и, обуянный творческим экстазом, брал на маќшинке аккорды!.. Он создавал десять приказов... выстреливал еще десять... потом падал без сил и спал три дня и три ночи!..
Тогда г-жа Служанка надевала старенькое пальто, брала баночку клея и уходила расклеивать на столбах, деревьях и заборах приказы г-на Генерала в отставке.
В парадоксальном Общеписе на базе четвертого А работал кружок юных писателей - юнписов. Период ученичества был в разгаре. Осоќбенно г-н Пред-атель Общеписа хвалил одного черноглазого юнписа:
-Талантяга будет!.. а пока что - талантёночек, - и ласково гладил талантяшупо головяше.
Талантяша активно сотрудничал в школьной родительской стенгазете. "Зов предков".
Завершился период ученичества, наступила пора вызревания таланта. Бывший бойкий юнпис серьезно работал. Он создал двулогию из романов "Мы - с Баха!" и "Взгорбленный проселок" под общим названиям "Евроќпейский характер". Двулогия вышла просто замечательной: автор не сделал ни одной грамматической ошибки и абсолютно точно привел все производќственные показатели баховцев за последние пятьсот лет.
В Стране было три издательства. То, которое выпускало произведения
малых форм, напримёр, рассказы, стихи - называлось издательством Малой художественной литературы /Малохуд, или изд-во Малохудожественная лит-ра/. Издательство, ведавшее повестями, поэмами и т.п. было издательством Средней художественной литературы. Крупные романы, сборники, многотомники выходили в издательстве Многохудожественной литературы. Все было четко, определенно, парадоксально.
Читая нравоучения своему сыну, г-н Циник заканчивал:
-...мы в свое время такими вещами не занимались, а как благовоспитанные молодые люди сидели дома и читали запрещенную литературу.
-Ха!-цинично восклицал сын Циня, - Запрещенка теперь в любом табачном киоске продается- никто читать не хочет!..
Да, антиправительственные книги выпускались в этой стране широким тиражом на государственные средства. Когда-то вокруг "запрещенки" была нездоровая ажитация, спекуляция - книжонки ходили по рукам, передавались в списках. Государство пошло навстречу своим подданным и упростило им жизнь - стало само скупать за большие деньги у спекулянтов подпольщину и широко ее тиражировать. В результате: прекратились нездоровые шушуканья, каждый за две-три тити мити мог купить на любом углу любой бывший запретный плод и упиваться им, сидя хоть на крыльце полицейского управления. Брошюрки потеряли всякую популярность в массах, и при ближайшем рассмотрении выяснилось, что никто толком не разбирается в тех серьезных политэкономических и политических вопросах, которые обсуждаются в книжечках.
-Это, мой мальчик, - наставлял г-н Президент сынулю, - государственная мудрость!.. или цинизм - называй как хочешь...
Раньше г-н председатель Общества писателей работал на заводе им.Баха. Завод этот выпускает педали от рояля. Рядом с ним, в соседнем дворе стоит театр оперы им.балета - основной потребитель заводской продукции. Они связаны лентой транспортера, старой дружбой и профсоюзом работников культуры. Однажды этому г-ну по голове бахнуло кузнечным прессом. После больницы стал вопрос о переводе человека на легкую работу. На Бахе легких работ не было и профсоюз работников культуры пристроил его руководить парадоксальным Общеписом.
Как-то раз г-н Президент был в Общеписе. Зашел разговор: кто более жесток - лев или пантера?
-Самые жестокие вещества - дети, - сказал г-н Дрезик.- Если бы ваш лев вздумал положить голову в пасть ребенку, тот бы немедленно ее откусил. Львы же так вероломно головы не откусывают. А эти - им что в рот ни положи, все откусят: палец...руку...душевное равновесие. Пусть я законченный циник, если не верите мне - спросите Валика Жученкова - он школьный учитель, он не даст мне соврать...
Г-н Юморист-Сатирист внимательно слушал г-на Президента. К юмору г-н Юморист с измальства питал неприязнь, но открылась вакансия юмориќста... неплохое местечко... надо было успеть его занять... Г-н Юморист был однако, неглупым человеком - когда он писал, то не забывал делать вид, что ему страшно смешно, а г-н Читатель, живший с ним но соседству и доводившийся ему двоюродным братом, читая юморески и сатирески, не за-бывал тоже делать, вид, что ему очень смешно. В результате, все находили у г-на Сатириста-Юмориста несомненный талант. Он даже пробовал немного теоретизировать в области сатиры и юмора;
-Сатира... Если преступник попался - его сажают в тюрьму, а если все шито-крыто, виноватых нет, но растрата все же, налицо - тогда пишется саќтира. Я пишу сатиру, когда слышу звон, но совершенно не представляю, в чем он состоит. От сатиры такая же польза, как от махания кулаками после драки.
В этой-области он не соглашался с г-ном Циником...
Во дворе дома Љ3 по улице Старый город кил парадоксальный пес
Барбёс. Каждое утро пес Барбёс отмечался у столбика, что на углу... Он
делал это не из праздной прихоти, а по нужде - если Барбёс не оставит
на столбике метку, то рискует выйти из числа хозяев данного участка
улицы. Это как в очереди на подписные издания: не отметился один раз
- вылетаешь к чертовой матери!..
Многое узнавал сверхзвуковой пес, подойдя к столбику. Ему писали, что
на участке всё спокойно. Жучка писала, что у нее по-прежнему болят почки, Шавка рядом приписала, что у ее хозяина повышение по службе.
Барбёс немного подумал и стал писать. Это был болтливый пес - он испиќсал весь столбик... надписал сверху... подписал снизу... описал вокруг..
Глядя в окно на пса, г-н Преда-тель Общеписа думал:
-Ишь ты, писатель, какой!... Прямо Валик Жученков!..
Между Общеписом и Барбёсом проехал в своей инвалидной коляске г-н Мудрый старец. В молодости у него было два лозунга: "Собственный опыт - лучший учитель!" и "Изобретайте велосипеды!". Его чуть не убило наповал, когда мальчиком он сунул пальцы в электророзетку - проверить, а правда ли оно бьет... Он сломал себе половину костей, ахнушись с крыќши дома на парашюте собственной конструкции... Позднее он получил ряд внутренних кровоизлияний, когда судился с г-ном Богатым... К тому же периоду относится потеря правой руки и частично левой ноги - резульќтат попытки драться с г-ном Сильным... Отрицая мещанскую мораль, он, имея жену, стал открыто жить со своей подружкой. Жена, не отрицавшая мещанќскую мораль, проламывала ему голову скалкой. Подружка - толкушкой... К старости он прошел все. По собственному опыту он знал жизнь как свои пять пальцев на недостающей руке. Его любимым занятием теперь было - проводить беседы с молодыми, неопытными, зелеными...давать им мудрые советы, подсказывать как жить... Ездил г-н Мудрый старец в своей электроколяске. Остатки конечностей не действовали и рычажок он переводил единственным своим зубом, уцелевшим после состязаний с экскаватором...
Через час пес Барбёс вернулся к столбику и переписал всё заново... Он был вынужден прибегать сюда по 10 раз на дню - собачья жизнь! - пиќсать, писать....
В окошко иногда смотрел на пса также г-н Поэт. Когда-то давно он написал свои первые стихи и отослал их в издательство - целую папку, надписав на ней:
стихи
Ответ был сверхлаконичным - он уложился в одно слово, которое тоже надписали на палке. Получилось:
плохие
стихи
Поэт не растерялся. Он приписал:
пародии на
плохие
стихи
и отправил папку опять в издательство. Пародии опубликовали. Среди члеќнов Общеписа появился г-н Поэт.
Подошли у к г-ну Президенту: как быть... один г-н стал проявлять и распространять недовольство, осуждение строя...
-Так чего же именно он хочет-то? -допытывался г-н Президент, но никто толком не знал этого. Тогда глава республики сказал, - Выпустите этоќго г-на в утолок спикеров, что в парке и дайте человеку возможность высказать всё, что он думает, что у него накипело, разъяснить свою платформу, обнародовать свои пути борьбы... пусть все увидят, чего он хочет. И ради бога, не надо никаких оцеплений и полиций!..
Г-н Недовольный существующим строем вышел с радостью на сколоченную для него трибуну и стал говорить. Говорил он от души, ругал строй, нраќвы, хвалил прежние времена... Ругал на чем свет стоит, говорил долго... потом весь выговорился, силы иссякли и к каким-либо действиям он стал непригоден. Собравшихся он не воспламенил, потому что говорил в основќном о каких-то собственных обидах и ущемлениях...
-Что? - спросил г-н Президент, - еще один недовольный? ...правды нету?.. экономика не та?... политика не та?... импорт не тот? ...зарплата низкая? Ну так в чем же дело!? Дайте человеку оклад 800 фунтов!
Дали. И политика стала - та, и экономика - та...
-Успокоился?.. Ну вот, видите, а вы говорили... башку оторвать!..
Ему было бы больно, а так он доволен, а результат тот же. Воспитывайте в себе чувство парадокса!..
Поскольку речь идет об Общеписе, надо уделить внимание г-ну Дворнику. Сидя на завалинке, он любил поговорить с прохожим человеком:
-Я бы не смог на одно дворницкое жалованье семью прокормить... Завел я на стороне хорошую халтуру... - романы писать. Платят прилично, хоть и сдельщина. Ну, за повести, там, за рассказы, понятное дело, поменьше заќплатят... Соберешь опять же, бывает, сборничек... А с одной дворницкой службы нешто прокормишься?.. прирабатывать надо, тогда и домок свой будет, и бассейнишко при нем и автомобишка какая-никакая...
Г-н Преда-тель Общеписа сетовал: ?
-Среди членов нашего Общеписа одни мужчины. Ни одного нет женского члена! А мужских членов четыре: г-н Сатирист - Юморист, г-н Дворник, г-н Поэт-пародист и пес - столбист заочно, поскольку не является на заседания, хотя я лично писал ему на столбе - явка обязательна!..
Работа у г-на Пред-ателя Общеписа была легкая и когда было совсем уж нечего делать, он занимался архивами Общеписа. Читал: "Поэт А. Скитался по дуэлям, в свободную минуту вел обширную переписку. Женщинами не увлекался, вопреки молве, и довольствовался тем, что само падало в его походную кровать. Сырой климат и дуэли сделали свое дело: А стал проќбовать себя также в прозе. Позднее он уехал на чужбину, где однажды утром заблудился в чужой местности, будучи, в твердой памяти и 13 лет от роду. С тех пор сведений о нем нет".
Г-н Пред-атель закрывал исторический документ и слышал исторический диалог:
-...Пора бы какую-нибудь фундаментяшку создать... вы чем заняты?...
-Да вот... сборнягу готовлю - в Малохуде пропихну...
-...Сынок вот подрастает... потомственный будет юморист...
-Потомственных уважают!.. Как же нас зовут?..
-Генка.
-А полностью...
-Гений.
-Стало быть. Гений Сатиристович... превосходно!.. или Сатирьевич?..
-Сатирильевич.
-Молодец!! А в какой ты класс ходишь?
-Конечно, в четвертый А.
-Так что ж к нам с юнписами не забегаешь дружной стайкой?
-А гены на что?
К г-ну Пинику подошел г-н Торговец:
-Застой в делах... подсказали он что, отцы наши...
-камушками торговали?
-Драгоценными камнями торгует г-н Ювелир...большие предварительные затраты...
-...булыжник... галька...
-...щебенка? гравии? стройматериалы не по моей части...
-Торговля обычными булыжниками в розницу - поштучно.
-Но кому они нужны!.. никто ж брать не будет.
-Наши никому не нужны. А вы перейдите на ту сторону шоссейки, там булыжник уже французский. Французский будут брать - импортный! Пойдиќте за Старый город - там галька уже голландская: будут хватать. Пойдите направо за околицу - камешки итальянские, налево - русские. Русские у вас камешки с руками оторвут, поищите со знаком качества - он высоко котируется... И никаких предварительных затрат!
-Вот он, истинный парадокс, имеющий своей вершиной цинизм!- восхитился г-н Торговец.
-Благодарю вас, мой друг. У вас хорошо поставлено чувство парадокса,- похвалил в ответ г-н Президент. - Захаживайте... еще что-нибудь фарцанем...
В своем выступлении на конгрессе Общеписа г-н Президент говорил:
-Настоящий парадоксальный писатель мысленно ловит человечка, мысленно засовывает в него руку, выводит палец в анальную дырочку и, зацепив, мыќсленно вытряхивает человечка наизнанку. После этого человечек пришпилиќвается к листу писчей бумаги. Первым пришпиливает автор - себя!
Никто не знал, что в стране Парадокс Суперсоник живет г-н Писатель, не член Общеписа. Он писал книги, но их не печатали:
-Ну что вы, батенька!.. Разве ж этак пишут!?..
Г-н Писатель очень страдал: - Зачем я умею писать! Зачем я всю жизнь учусь писать! лучше. Будь он проклят, этот талант! - он не кормит меня. Меня, нищего, бросила жена. У нищих не бывает жен, даже этой роскоши они не могут себе позволить! Я разлучен с моими детьми - потому что мне нечем кормить их. Лучше бы мне класть кирпичи на стройке, но это невозќможно, талант требует: пиши, пиши! это уже стало отправлением организма, как спать, есть. Будь он трижды проклят, этот сжирающий меня талант!..
Г-н Писатель жил по чердакам и сараям, подрабатывал на грязной неквалифицированной работе. Детишки г-на Соседа считали его сумасшедшим и кричали: - Эй ты, трудоемкий!.. Его не публиковали, потому что его никто не знал. Когда он приходил в Общепис с новым своим произведением, его спрашивали: -Кто вас знает?... -Пока никто, я еще не публиковался... -Что ж, публикуйтесь, -напутствовал г-н Пред-атель,- потом заходите и пусть мне позвонят кто вас знает... Г-н Писатель недоумевал: -Сначала надо, оказывается, снискать славу, а уж потом публиковаться!.. Парадокс!..
Вскоре после смерти г-ну Писателю поставили памятник как гению нации. Этот памятник стоил столько, что на эти деньги г-н Писатель мог бы всю жизнь безбедно прожить в собственном особняке...и жена бы не ушла от него... и детишки г-на Соседа снимали бы перед ним беретики...
ПАРАДОКС СУПЕРСОНИК
/пасквиль/
Глава 6
МЕЛКОТРАВЬЕ,
РАЗНОТИРАЖЬЕ И МАКУЛАТУРЬЕ
Встает г-н Пастух спозаранку - надо разбудить петухов, надо сбегать позавтракать в ресторанчик...да мало ли что надо пастуху - сверх - звуковину. Опять же хозяйку наскоро обратать надо: теперь уж до вечерней зорьки не свидеться будет.
А в 9 утра по Гринвичу, как Би-Би-Си дает последние новости, а на волне маяка звучат сигналы точного времени, коровы уже выводят г-на Пастуха за околицу, за придворье, в эмигруху... Здесь г-н Пастух переключается на третью скорость и лендровер мягко идет в обгон стада.
-А ведь как тяжело, - мыслит он, - людям раньше доставалось на ковбойщине... на кобыльщине... на верхомщине... и напевает по-парадоксальски:
...Ковбойцы,
ковбойцы,
для нас вы
ковбойцы,
всегда...
В 11 часов, как по всему прогрессивному миру разносится производственная гимнастика, г-н Пастух объясняет:
Шабаш!..
коровы падают и коротают полдневный жар. Г-н Пастух в теньку под вязами разворачивает газету "Новые парадоксы".
Г-н Редактор "Новых парадоксов" сказал:
-Я и без помощников обойдусь. Я журналист с большим стажем, я уже двадцать лет занимаюсь журнализмом.
Г-н Редактор сам писал всю газету - от передовицы до объявлений, только подписи ставил разные.
Г-н Пастух первым делом завсегда смаковал "Новости литературы":
"... Восстановить до часов и минут жизнь великого литератора О. для потомков - такова была задача исследователей. Нынче огромная, многолетняя работа завершилась. Подробнейшая биография О. опубликована широким тиражом не будет по этическим соображениям.
...Заканчивается разборка рукописей недавно умершего маститого Э. Вдова унаследовала несколько центнеров рукописей. Первый центнер окончательно разобран и приведен в порядок. Публиковать пока нечего. Сдавая первый центнер в макулатуру, вдова заявила журналистам: -Это будут первые деньги, которые дала мне его литература..."
Далее в рублике шла статья об открытии дома-музея классика парадоксальной литературы Ж:
"... Экспонируется, в частности, забор, на котором невинный ребенок начертал будущей гениальной ручонкой свое первое необдуманное слово.
Поэта растила няня, оказавшая на него огромное воздействие в период формирования: она обучила его чистить зубы. Чучело няни выставлено в одном из залов.
В углу штабелем сложен тираж полного собрания сочинения поэта, которое он издал на свои скудные сбережения. На эти же сбережения ему пришлось выкупить из магазинов этот тираж, поскольку покупать его книги серая толпа завистников не желала. Но что интересно - один экземпляр этого издания все же был куплен и ученые долгое время не могли разыскать его. Теперь экземпляр найден и занимает почетное место под стеклом витрины.
Экспонируется выполненный гениальной рукой в часы творческого раздумья набросок лошади. Раздаются голоса, что это не лошадь, а стол, за которым творил великий Ж. и в качестве аргумента производится количество ножек - четыре. Но этот аргумент следует отнести к псевдонаучным псевдоаргументам, так как у лошади писателя, согласно другим источникам, тоже было четыре ноги. К тому же - чего ради поэт стал бы гениально набрасывать стол с хвостом!? "...
А рабочий день тружеников Общеписа начинался, конечно же, с диалогов:
-Ну-с... как сегодня ваше здоровье?.. в голове больше не бахает?..
-...Побахивает...
-И у меня что-то сердчишко пошаливает. По-моему, я уже одной ногой стою в...-г-н поэт запил таблетку водой, -... в хрестоматии по литературе... пора бессмертяшку затевать...
-... Скажите, а как вы пишите стихи?.. Это ж, наверно, очень сложно...
- Почему - пишу? Стихи не пишут, их рифмуют. Беру из "Новых пардоксов" передовицу, перекладываю ее на рифму... Все - просто!
-... Или вот вчера-Генке за уроки садиться, а он налистался херстовских порнографических изданий и убежал в публичный дом!.. Ох, не уследишь, не уследишь... Ну, ты сделай уроки-то сначала, а потом уж ты листай кого хочешь...
М-ль Машинистка Общеписа засмеялась и сделала опечатку: сартира.
После такой краткой беседы начиналась работа. Г-н Пред-атель Общеписа углублялся в разборку архивов парадоксального Общества писателей:
"... Поэт С. вошел в литературу в домотканых подштанниках, неграмотным вихрастым пареньком с похмелья. Таким он и остался в наших сердцах, поскольку писать так и не научился. Писала за него его жена, знаменитая французская актриса Ж-П/ее первым мужем был Ж, а уже вторым - П/... С присущей ему гениальностью С. скоро разорил жену. Ее имущество было описано за долги. Сам С. уехал в эмиграцию, а его знаменитые домотканые подштанники еще долго фигурировали в судах как вещественное доказательство.
...Прозаик Н. был блестящий полемист. Ходил в гости. Где полемизировал и дискутировал по вопросам литературы. Писать было некогда и творческого наследия не оставил.
...Поэт Х. впервые поднял вопрос о месте поэта в строю литературном, творческом. Современниками понят не был".
Наступил обеденный перерыв и г-н Пред-атель Общеписа шел в столовую. По дороге он встретил г-на Интеллегента с двумя полными рюкзаками.
-Далеко? - поинтересовался г-н Пред-атель.
-Сдавать,- ответил тот, встряхнув в рюкзаке бутылки, -посуду надо сдать и книги в библиотеку, -он тряхнул вторым рюкзаком.
Г-н Интеллигент был его родней - не то чтобы по отцовской линии или по материной...а, скорее, по общественной - мать была большой общественницей...
В столовой за соседним столиком слышался разговор:
-пап, я как кончу школу, стану как ты - г-ном Безработным!.. Вечные каникулы-благодать!..
-Но сначала тебе придется получить высшее образование, - ответил г-н Безработный - суперсоник, - изучить пару иностранных языков, послужить шесть лет в армии, поучаствовать в очередном арабо-израильском конфликте, получить пару медалей, налетать на военных самолетах полтора экватора, суметь комиссоваться из армии, освоить перевод технических текстов языков с семи, пожить в глуши, поучиться в институте патентоведения, бросить пить, бросить курить, поработать журналистом, написать пару романов. Которые, конечно, не опубликуют, поработать пожарным, грузчиком, сторожем, попреподавать в вузе и в школе... и при этом никогда не иметь своей квартиры и мотаться по частным...
-...Не-ет... я уж лучше на производство сразу пойду -г-ну каменщику вон ученики требуются...
На обратном пути в Общепис г-н Пред-атель увидел, как торопится куда-то г-н Пьяница и подумал: -Не иначе как в вытрезвитель... Г-н Пьяница почувствовав, что хватил лишку и его тошнит, всякий раз быстро направлялся в вытрезвитель, где ему оказывали срочную медицинскую помощь. Ему становилось хорошо и он снова мог наслаждаться добрым вином. Например, импортным Ёршом /бутылировано в Финляндии/.
Вернувшись в Общепис, г-н Пред-атель продолжал заниматься архивами:
"... Поэт Э. всю жизнь тяжело болел и лежал в постели с высокой температурой. Врачи не советовали ему напрягаться и писать. По этой причине литературного наследства нам З.не оставил. Но мы ценим его в первую очередь не как поэта, а как гражданина и гуманиста. До нас дошли только очки великого З., которые и составляют экспозицию его дома-музея. Его брат, известный Е. вошел в литературу как человек беззаветно и преданно любивший детей. Их было у него 18. Способному прозаику Е. писать было некогда - надо было кормить и одевать семью и всю жизнь бегать с рецептом в аптеку за порошками для брата З.
...Литератор У. художественных произведений нам не оставил, зато насочинял множество высказываний о литературе и рассуждений о том, как писать, о чем писать, как не писать, о чем не писать".
Потом г-н Пред-атель Общеписа уходил "пробовать бумагу".
В издательствах заявляли:
-Г-да писатели. С бумагой плохо. Самообслуживайтесь - собирайте макулатуру...
На двери Малохуда висела табличка:
Ты
набрал
макулатуры
себе на тираж?
у входа в Среднехуд была надпись:
Издаем
только на материале
заказчика.
Многохуд же ставил вопрос так:
Есть макулатура?
Войди
в литературу.
Нет макулатуры?
Ищи
макулатуру.
Ничего здесь не пробив, г-н Пред-атель поспешил за бумагой во дворец: у них там намечалась генеральная уборка, глядишь - подбросят грузовичок макулатуры... У Презика шла трепламентская толкучка /парламентская летучка/ и трепанация /дискуссия/ была в разгаре:
-Г-да. Уровень жизни среднего парадоксала ни низок, ни высок-о. Человеку с улицы ни жарко, ни холодно...
-... Да-а... до шведского уровня жизни нам семь ворот да все лесом...
-... мы в значимой степени зависим от иностранного туризма...
- Так надо его расширить.
-Верно. А чем привлечь интуриста?..
-Что манит интуриста?
-Задворки. Их фотографируют, потом публикуют со статьями о нищете в стране...
-Значит...
-Значит...необходимы хорошо поставленные задворки!
Организовали замечательные задворки - со всеми мусорными и барачными атрибутами, развесили для просушки... Парадоксята бегали туда играть в казаки - разбойники.
Интуристов понаехало! Снимков было понащелкано! Статей напубликовано! - дескать, нищета, маята... суета, тратата... Валюты было наставлено! Жизненного уровня поднято!
-... В истекшем квартале, г-да, мы по уровню жизни даже немного нос утерли... хе-хек-с...
Г-н Пастух особенно любил читать четвертую страницу - объявления:
"... Сегодня в кинотеатре фильм Джеймсбондами не рождаются". Это фильм для шпионов. Лица до 16 лет в нетрезвом состоянии не допускаются. Завтра вторая серия - "Джеймсбонды помирают стоя".
...В филармонии вечером концерт для скрипки и скрипача.
... Нам пишут: - "Дорогая редакция. Я до 30 лет был простым работягой. Потом я стал работать и учиться - на вечернем в Сорбонне. Летошный год я закончил Сорбонну и я теперь уже интеллигент. Мой батянька, простой селянин, подхватил мой почин и трясет стариной - кончает в следующем году заочно Кэмбридж.
Просим нам разъяснить, как я теперь должен писаться в анкете - интеллигент во втором поколении или в первом, так как я все же поспешил обставить батяньку с выходом в люди...?"
Мы пишем: -"Вы пишитесь в первом поколении, а батянька во втором. Внучата по сумме очков сразу выйдут в третье, при условии, что закончат хотя бы ночной факультет".
...Жена сообщает, что муж объелся груш. Вынос тела завтра. Как его вынесут, родственники приглашаются на остатки груш.
... СДАЕТСЯ
в плен
молодая хорошенькая
особа
ПОЖИЛОМУ
СОСТОЯТЕЛЬНОМУ
Г-НУ
... За умеренную плату кусаю локти.
К вечеру г-н Пастух, свернув газету, выходил из-под вязов и вертал буренок до дому, до хаты. Каждый раз у него выходили одни и те же препирательства с таможенниками:
-Вписывайте их поименно в таможенную декларацию: Машка, Дунька, Катька...
-Зачем ему в декларацию, это ж не багаж. Пусть оформляет по статье. Импорт мяса, пункт Корова небитая...
-В карантин бы их всех, чтоб не мотались тут... Ду ю спик инглиш, папаша?
-Нет, камарад, я только по-своему могу, по-парадоксальски...
-Так- то ... ни хрена не понимает, как пень...
Потом все улаживалось само собой и г-на Пастуха пропускали:
-Ладно, будь здоров. Не бей коров!
Г-н Пастух мигрировал со стадом по всей Европе и думал:
В какую страну ни заблудимся, везде эта надоевшая шутка "будь здоров, не бей коров!"... Одни дураки в этой Европе... Нет чтоб степенно за жизнь поговорить, так они все отговорки ищут: дую спикинглиш... шпрехензи биттедритте... когда надо не хуже вашего дую, не беспокойтесь...
Г-н Пастух мечтал:
-Надо б как - нибудь до Америки допасти... может, там народ душевнее...
В конце рабочего дня г-н Поэт, как правило, листал в Общеписе свой перекидной календарь и читая заметки восклицал:
-Ведь как напряженен будень поэта! Вот, посудите:
понедельник - разрабатываю основную идею новой поэмы.
вторник - работаю над главным положительным героем
среда - раскладываю сюжет и вяжу узел конфликта
четверг - картины расцветающей природы, приволья и раздолья
пятница - отработка линии отрицательного героя - карьериста и второй план
воскресенье - субботник на макулатуре с семьей.
ПАРАДОКС СУПЕРСОНИК
/роман - афоризм/
Глава 9
ЕВГЕНИЙ ОНЕГИН
Г-н Поэт писал только гусиным пером. Его чернильница была стилизована под миниатюрную пишущую машинку. Разќдумывая над белым листом, он покусывал оперение и на такой гусиной диете скоро растолстел. Врач посоветовал отказаться от дичи.
-Сажусь на диету,- объявил как-то г-н Поэт в Общенисе и положил перед собой шариковую ручку.
Шла весна.
Верю в майский день,
как в яблонь верю, - писал г-н Поэт, глядя
на лицо юнписа в свежем загаре и соплях.
Скоро общеписовцы заинтересовались:
-Г-н Поэт, как это вы умудряетесь исписывать за день пять стержней от авторучки?
-...м-м-м... не знаю.., -г-н Поэт виновато смотрел в сторону, прикрывая рот рукой.
Добрая м-ль Секретарша покраснела и стала заправлять стержни г-на Поэта кефиром.
Г-н Поэт быстро приноровился к новому орудию труда и, беря утром авторучку, таинственно шептал м-ль Секретарше:
-Песочку посыпали?..
Та краснела: денег на сахар не было, г-н Поэт давно высосал из нее всю зарплату...
Яблоки в соку -
любви варенье, - писал г-н Поэт. Он хотел есть.
Он чурался кефира без сахара и порой для легкости и игристости стиля подливал в добрые старые чернила шампанќского!..
Яблони в цвету,
Какое чудо,- думал г-н Поэт с умилением гля-дя в окно на цветущее вишневое дерево. Присаживаясь к столу, он сделал легкий изысканный жест, словно откидывая жабо, пелерину и медвежью полсть?
-Как пишется слово "рубище"? - спросил г-н Поэт, - через ж-ш или через с-ч?.. ща?.. какое ща?.. я знаю щи, но не ща... ах, буква такая!.. ща - бор-ща!.. хорошая буква.., - облизнулся г-н Поэт, - вкусноти - ща!.. Вот послушайте, я сложил стихотворение:
Она меня за муки полюбила,
а я ее - за яблоки в саду!..
Г-н Поэт часто думал: - Эх, добротная была работа у старых
мастеров!.. Следуя добрым традициям, он заказал себе именную печать, которую оттискивал на новой поэме: КЛАССИКА.
Г-ну Поэту заказали стихи про самолет...
Самолет - уходит в девять не спеша.
Как же ты, родная, хороша!..
Выла и запасная вторая строчка:
Ты меня не любишь ни шиша.
Окончательный же вариант был чисто самолетного характера:
Самолет уходит в девять не спеша.
Жизнь в аэрофлоте хороша!..
...Г-н Председатель Общеписа приводил в порядок летоќпись Общества и уже дошел до начала начал, где было записано:
"Издревле писатели сбивались в группки. Отыскивался один знавший грамоте - ему и диктовали, греясь у костра трением.
По равнинам и холмам бродили неприрученные племена писателей, которые лишь позднее удалось согнать в Общеписы. И сразу же хлынул мощный поток литературы, одќнако читать стало нечего...
Случалось, что иной писатель, взвыв, вылезал ночью в общеписовскую форточку и уходил в горы, чтобы дичая, коротать свой век на духовнонищих средиземноморских курортах. Порой, не сдержавшись, он получал Нобелевскую премию".
Далее следовал отрывок из литературного памятника на старо-парадоксальском. Это был фрагмент из рыцарского романа:
"...Прощались. Жена обнимала закованного в латы мужа. Решетчатое забрало шлема напомнило ей, хозяйке, поддувало печки. Она заботливо напутствовала мужа:
-Закрывай поддувало, не то простудишься...
Рыцарь снисходительно улыбнулся простоте жены. Это был образованнейший человек своей эпохи - он знал в совершенстве весь алфавит!"
Об авторе этого манускрипта было известно лишь, что он был писатель-самородок: родился без отца.
Г-н Председатель Общеписа после обеда проводил сове-щание, на котором ему, по обыкновению, дремалось... вспомиќнался родной кузнечный пресс, сломавшийся об его голову.
-Хорошо, что не заставили платить за сломанное оборудоќвание, - думал г-н Пред-атель сквозь дрему;
Он прошел долгий, полный трудностей, славный жизненный путь от слесаря 4 разряда до слесаря 5 разряда.
Г-н Пред-атель грустил: -А ведь был, пожалуй, и у меня поэтический талант!.. Был да погиб при сотрясении мозгов... стряхнулся... как ртуть в градуснике!..
Место про ртуть навевало - грусть и очень нравилось...
-Ведь точно же был талант!.. да вот - стряхнулся, - вериќлось г-ну Пред-ателю Общеписа, -А, может, я его еще раньше застудил, когда в молодости без шапки форсил?!.. говоќрило ж мне маманя... Да-а-а..? какая ведь голова была!!.. а теперь что! - так себе, кусально - глядельная приставка!., -и г-н Председатель, нагнувшись под стол, якобы за бумажќкой, ласково гладил себя по приставушке, -Уж ты моя заќбубённая!..
Г-н Председатель спросил собравшийся:
-Как правильно сказать: с тех пор много всего утекло - или - с тех пор много чего утекло?
Он с грустью посмотрел в окно. Там прогуливался пёс Барбёс, парадоксально наступая задними ногами на пят-ки передних ног...
-Псевдоним бы взял, - грустил г-н Пред-атель Общеписа, Бахштейн... или Бабахман!.. Чебурахенкопф... Оффенбах... просто Бах... Бахнов...
В фантазии он быстро взмывал вверх - в Главписы Всея Общеписии: -...и выше уже никого... одни воробьи летают... а я - г-н Главный Писатель... Старший Писатель... Главначпис... - в голове громко побахивало, все оглядывались. Приходилось извиняться.
М-ль Машинистка покраснела от корней волос до брасќлетки часов - ей, показалось, что он это не головой так здорово бахнул... и она сделала опечатку "эпупея".
На совещании г-н Сатирист мечтал: -Хорошо, всё ж, па-
мятничек иметь собственный... бюсток!.. придешь с бюстком в гости... как хорошо-то!... на столе чайник подвинешь и вместо чайника бюсток!.. ох, славно-то!.. и стоишь как вылитый... и все молчат!.. а что тут скажешь-то? крыть-то нечем!!. ой, здорово!.. -и г-н Сатирист обратился ко всем собравшимся:
-Как правильно сказать: обессмерчивание - или - бессерќтификация?..
-Бессмертуху затеваете?
- Бессмертёвинку?
"Многоуважаемый г-н Жученкопф!
Бах. Имею честь сообщить Вам, что сего дня на за-седании Общеписа Вы приняты в члены оного. Вух. При голосовании мнения разделились. Г-н Поэт-Пародист поднял руку за Вас. Г-н Сатирист-Юморист был против, г-н Дворник не голосовал, т.к. уехал в забастовку на все лето на юг Франции. Пес-столбист поднял ногу в знак воздержания. Я не приќнимал участия в голосовании, не будучи членом /у меня вреќменно, отморожена даровитость/.
С приветом,
Трахман"
Посреди Общеписа уже несколько дней сидел какой-то г-н. Откуда он взялся неизвестно. Кто он такой - неизвестно. Книг он не написал. Поговаривали, что он просто был связан с г-ном Председателем транспортером старой дружбы и слуќжил до этого музам в театре оперы им. балета в качестве завхоза. Теперь его велено было звать г-ном Рецензентом. Его любимым выражением было: -Мы - балетчики!..
Г-н Рецензент свободно владел первой половиной алфаќвита и даже умел расписываться. Он наставлял окру-жающих:
-Чтоб составить рецензию на любую книгу нужны три кита:
1/ - завязать глаза для беспристрастности; 2/- сам кит, то есть книга, которую надлежит держать в руке. Можно, правќда, и без книги, но это просто для обряда; и 3/ - книгу... следует держать вверх ногами: для непредвзятости мнения...
Будучи связан второй половиной алфавита, г-н Рецензент не писал, а диктовал м-ль Машинистке. Диктуя, он метался по комнате, напоминая льва с завязанными глазами. В эти миќнуты в Общеписе его особенно уважали.
Г-н Рецензент всё время ругался, м-ль Машинистка из-за него жила покрасневшей.
Г-н Рецензент выругался:
-Издательство не рассматривает материалы, присланные в копии!.. Благодарим за внимание!..
М-ль Машинистка покраснела от кончиков ногтей до моќзга костей и сделала опечатку "опупея".
Г-н Рецензент ругнулся:
-Аллюзии у вас неконкретны!..
-А это что такое?
-Просто ругательство такое, - ответил неграмотный г-н Рецензент. - И пафос произведения не выражен!..
-Кого ж это вы так кроете?
-Да вот... есть тут один... - Валик Жученков... .
-А кто он такой, - спросил лирически настроенный г-н Поэт!
Чтобы замять неловкую паузу, г-н Сатирист спросил:
-Г-н Рецензент, а откуда вы знаете столько литругательств?..
-Мне довелось изучать фольклор критиков - когда я творчески работал в издательстве Малохудожественная лиќтература по санитарно-технической линии...
Г-н Рецензент был польщен вниманием коллег и решил показать высший пилотаж:
-"Парадокс Суперсоник" интересно задуман, однако решен излишне прямолинейно, без точных и тонких юмористических... обыгрышей ситуаций!.. Автор не нашел остроумного ходе!.. Вы беспомощны в обращении с острым оружием сатиры!.. Выбирая цель сатиры, автор не поражает ее!.. Это у вас не юмор, а это зубоскальство!.. Автор греет себя обманќчивым ощущением этакой легкости в этом наитруднейшем жанре - в юморе!.. Это несерьезная игра в литературу!.. Хотите писать с хохмами?!. А вот если б тут всё было обстоятельно, будъ тут само живое дыхание прозы, вот тогќда бы!.. Вот если бы это было облагорожено, приподнято Хорошим, тонким юмором, интересным словесным выражением, тогда бы!.. Местами, правда, смешно, но нам не пригодится!.. Рекомендовать рукопись к публикации нет основания!.. Советуем вам отрешиться от бесцельных литераќтурных трудов!.. Кроме того, автор не обозначил жанр. Руќкопись возвращаем!..
Г-н Сатирист вскрикнул: - Жученковианиство и изощренчество!!!- ему понравился новенький.
В Общенис заглянул г-н Экс-поэт:
-Анатомическая загадка! - что важнее, голова или рука? Отгадка! Без головы тебя могут поставить на любую долќжность. Без руки тебя некому будет туда поставить. Значит - рука важнее головы!.. А вот еще один анекдот. Литературный... Писателю говорят: - Сочувствую вашей тяжелой судьбе - вас ругают на каждом углу!.. -Тяже-лой?!. если ругают, значит читают, а это - известность, слава, гонорары!.. а что еще надо писателю?
Г-на Экс-поэта спрашивают:
-Ты ведь уже лет тридцать не пишешь?.. не думаешь вернуться к поэзии?
-...Не хочется не-ет... это ж надо снова азбуку вспоминать... не-ет!..
А по соседству с Общеписом в витрине книжного магаќзина лежала книга "Евгений Онегин", не имевшая никакого отношения к сегодняшним боевым и горячим литературным будням...
Сконвертировано и опубликовано на http://SamoLit.com/