Антон Чужой
МОЙ ЦИТАТНИК
(сборник афоризмов)
На вопрос «Что такое «афоризм»? отвечает YANDEX
Афоризм-определение – жанр, являющийся частью афористики.
Это такая разновидность афоризма, которая имеет вполне конкретную конструкцию: 1) понятие и 2) суждение об этом понятии, которое его определяет с какой-то особой стороны. Или, проще, - слово и определение этого слова. В основе определения лежит некий авторский разворот выбранной темы, заданной определяемым словом или выражением.
Жанр афоризма-определения встречается в литературе с древних времён. Любопытно, что само слово «афоризм» означает по-гречески «определение». Так что выражение «афоризм-определение» несколько тавтологично. Но именно оно позволяет не путать афоризмы в форме определения с толковыми и научными определениями, не ставящими перед собой литературно-афористических задач.
Хотя афоризмы-определения известны издавна, выделение их в качестве особого литературного жанра началось не так давно. Может быть, одной из первых книг, где собраны авторские афоризмы-определения и использован словарный принцип их упорядочивания, оказался «Словарь Сатаны» американского писателя Амброза Бирса, выпущенный в 1911 г. В России первой книгой, посвящённой этому жанру, стал сборник «Словарь парадоксальных определений» (1995 г.).
После этого стали появляться индивидуальные словари и циклы афоризмов-определений: «Первые приближения» Александра Круглова, «Камешки преткновения» Геннадия Малкина, «Афоризмы-определения от А до Я» Александра Локтева и др. Началось осознание и освоение жанра.
В 1998 г. вышла книга «Родники смысла. Христианский словарь афоризмов-определений». В 2003 г. – «Подсказка души. Детские афоризмы-определения».
Афоризм (греч. «определение») — оригинальная законченная мысль, изречённая или записанная в лаконичной запоминающейся текстовой форме и впоследствии неоднократно воспроизводимая другими людьми. В афоризме достигается предельная концентрация непосредственного сообщения и того контекста, в котором мысль воспринимается окружающими слушателями или читателем. Пример: Почему удар в спину наносят те, кого,как правило, защищаешь грудью?
Впервые термин был вынесен в заглавие медицинского трактата Гиппократа. С изобретением письменности и книгопечатания афоризмы оформляются в тематические и авторские сборники. Их выпуск становится традиционным с выхода в свет «Адажии» Эразма Роттердамского.
По преимуществу афористами становятся острословы и остроумцы, наделённые философским взглядом на жизнь. Композиционное и смысловое совершенство в лучших афоризмах достигается через создание художественного образа, в котором заявлена интеллектуальная задача или даётся намёк на её решение.
Мастерами афористики были пророки Ветхого завета, антики, учёные и поэты средневекового Востока, полководцы и авантюристы Европы эпохи Просвещения, мыслители и романисты XX века. По мнению некоторых исследователей современный афоризм претерпел влияние со стороны научных открытий, сделанных в кибернетике, математической лингвистике и т. п.
В русском языке слово «афоризм» известно с XVIII века. В словарях его начинают отмечать с 1789 г. («Словарь Академии Российской, производным порядком расположенный», Спб., 1789—1794, I, 63 — афорисм).
Определение афоризм происходит от греческого слова «;;;;;;;;;» что в переводе означает «определение». Афоризм – это точное, краткое, мудрое, иногда остроумное изречение, суждение, мысль, изредка наделенная сарказмом. Впервые данный термин был использован в заглавии медицинского трактата древнего ученого Гиппократа. Если проследить афористическую историю можно проследить проблемы которые тревожили людей того времени. Афоризмы могут быть как простые, так и сложные для восприятия, несущие в себе сильную смысловую нагрузку. Конечно, более популярны красивые афоризмы, простые не принуждающие много думать, но в тоже время отлично осмыслены, так, к примеру, высказывание Коко Шанель «Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать».
С популяризацией Интернета все больше формируются новые афоризмы, т.к. огромное количество людей имеют доступ к Всемирной сети. Особенно популярны такие изречения в социальных сетях. Каждый пользователь старается позиционировать себя как умного и мудрого человека, стараясь сформулировать новый или скопировать чей-то афоризм.
Лучшие афоризмы уходят корнями в древние времена. Самыми известными являютсяафоризмы великих людей, знаменитых личностей, ученых, мудрецов и т.д. Так, например высказывание И. В. Гёте – «Каждый слышит только то, что он понимает» или же «Пусть первый кинет в меня камень кто сам без греха» – Ветхий Завет.
Антон Чужой: «В своих афоризмах я определяю не явление, а своё отношение к нему.»
«МОЙ ЦИТАТНИК»
37 тысяч афоризмов на все случаи жизни
ЧАСТЬ 1.
Аннотация.
Здесь читатель встретит:
– иронические высказывания
– шутливые фразы
– «полезные советы»
– вопросы – ответы
– забавные опечатки, придуманные автором
– новинки медицинКи
– курьёзные объявления собственного изготовления
– мнения бывалого
– авторские поговорки
– выдержки из «энциклопедии»
– стариковские посиделки
– узелки на память
– «новости дня»
– авторские «народные приметы»
– авторские обращения «Дорогая редакция!...»
– стилизации под «народную мудрость»
– рекламки
– премудрости Вовочки ……….
Каждая цитата укладывается в 2-3 строчки.
– У тебя нет зажигалки прикурить?
– Нету.
– Придётся опять от своей прикуривать…
Викторина. «Какую страну вы можете назвать самой воровской?
А можете и не называть.»
Поговорка:
«Хорошо смеётся тот,
Кто раскусит анекдот!»
– Вовочка, ты хоть вторник от четверга отличаешь?
– А зачем?
«Ну и что ж, что вечно пьяный?!
А духовно как богат!...»
Забытая песня:
«Конопли –
Три колодца!...»
Когда колебания водки в желудке совпадают с дрожанием рук, весь организм резонирует и исторгает звук: – «Эх, ма…»
Как монах – монаху:
1. «Женщина всегда обещает больше, чем может дать».
2. «Женщина обещает одно, а даёт другому».
3. «Женщина всегда обещает белое, а результат всегда чёрный».
4. Отсюда полезный совет будущему монаху: «Выслушай сладкие посулы женщины и сбеги от неё на край света! Пока не поздно.»
Зачем мне в Москву? Я же не китаец и не вьетнамец, и не лицо какой–то национальности».
Поговорка.
Икнув: «– Хорошему писателю творожок – не помеха!»
Словарь. «Хилари» – это, оказывается, имя такое. А я–то думал!...
На базаре.
– У вас есть трава для геморроя?
– Нет, только от геморроя.
– Как вы относитесь к акшеназам?
– Я отношусь к бухарским.
Она. «Молодость» – время подсчитывать свои будущие победы.
«Старость» – время подсчитывать свои прошлые поражения.
Полезный совет начинающему сатирику: «Получи целый мешок подзатыльников и скулемай из них афоризм».
Реклама Белых Ниток:
«Юмор – это когда пишешь одно, имеешь ввиду другое и сшиваешь одно с другим Белыми Нитками. А без Белых Ниток это уже – брехня и лицемерие!»
Мастер–класс.
А теперь экзаменационный вопрос: «Так, кому же на Руси жить хорошо?»
Ответ: – «Тому, кто прописан на Брайтоне, а живёт в Москве!»
– А почему?
– А потому, что они и до Брайтона жили тут лучше всех!
Мораль экзаменатора: Еврей – это не национальность.
Это – умение хорошо жить на Руси!
Молодые бегут! ... У них всё –впереди, надо успеть! …
Старики не бегут. У них впереди такое, что лучше уж не спешить…
– По–узбекски трудно научиться?
– Нет. Скажи «доллар» – всё поймут!
Пастух щёлкает кнутом и орёт коровам: – «Куда!? …»
Вот это и есть – риторический вопрос.
После аварии мне пересадили ногу от какого–то алкаша: утром я иду на работу, а она – в пивную!
Мастер–класс.
Тост: «За бесцельно пропитые годы!»
Страна валялась пьяная. Пришёл враг. Зажал нос и ушёл.
Стариковские посиделки.
«Старость всегда
наступает некстати».
Энциклопедия. «Старость» – это премия за то, что не помер от водки.
Нет, в России одна беда – водка! Непьющий русский автоматически становится настолько умным, что его выпускают из страны в качестве еврея!
Словарь. «Еврей» – незапившийся русский.
Стараешься, стараешься – ни черта не получается! А если и получается, то непонятно почему!
Себя пожалеть – ума не хватило. Кого–то пожалеть – в руки не давались. Так одним безжалостным сатириком стало больше!
Полезный совет юмористу у микрофона: «Помни, что они пришли посмеяться, а не выслушать правду!»
Сатириками становятся не от хорошей жизни. А от хорошей жизни – спят и храпят!
Из–под какой печки выползают такие ядовитые сатирики? …
Что все наши схлынули в Россию и в Израиль – то не беда. Но они ж, падлы, с собой всех баб вывезли! А вы думаете, я тут от хорошей жизни стал такой умный!?
«Дорогая редакция! А хроническое отсутствие водки в организме – это не больно?»
Вытереть об меня ноги норовят каждый, у кого они есть.
Как там в Библии? …
«Есть время плевать на светофоры в деловой спешке и есть время плевать в потолок в реанимации».
Узелок на память: « В понедельник стать великим русским поэтом».
Сидит голый под вентилятором и чихает, чихает, чихает. И сидит голый под вентилятором. И чихает, чихает, чихает…
Народная мудрость патруля: «Если пуговицы – в ряд, значит, у солдата выходной. А если солдат в самоволке – ему не до пуговиц.
Народная мудрость экзаменаторов: «Если студент не улыбается, значит, он не знает ничего. А если студент улыбается, значит, он не знает совсем ничего!»
У кого – мозги, а у кого – неопознанное серое вещество.
Национальность у нас одна. А породы у нас – разные.
Поговорка: «Кому – что, но каждому – своё!»
Объявление: «Меняю тюрьму на суму и пьянку».
Сегодня утром посмотрел в зеркало, а там какой–то гениальный писатель! Наверно, ошибся зеркалом…
Так … что у нас сегодня? Сегодня – четверг. Сегодня клеймим порок и воспеваем добродетель.
Я не говорю, что я голодный. Я говорю, что я нищий.
Полезный совет: «Если ты забыл дома деньги, не забудь хотя бы вспомнить об этом».
Новости дня: «Конопля растёт день и ночь».
Полезный совет от дедушки: «Постарайся понять, что же ты хочешь сделать и постарайся никогда этого не делать».
Энциклопедия. «Мрачное прошлое» – несостоявшееся светлое будущее.
Выкрутасы анатомии: «Будущее – в голове. Прошлое – в печёнках!»
Полезный совет: «Если на улице очень морозно, наденьте тёплые лыжи».
31 декабря 1999 года.
Сокровенная мысль: – «Неужели доживу!? …»
– У него с головой что–то не то…
– Почему?
– Он столько анекдотов помнит!...
Юбилей.
«Тридцать лет
на клубной сцене
отмечает микрофон».
Первая статья Библии:
– не попадайся!
А уж потом: – не укради,
– не убий,
– не возжелай и т.д.
А если посмотреть правде в глаза, то лучше уж и не смотреть…
Если вдруг понять правду о себе – может случиться инфаркт!
Народная примета: «Если ты – гимнописец, то и сын твой – не цирюльник!»
Народная мудрость: «Всему есть свои разумные пределы».
Дополнение.
«Пришла беда – отворяй ворота!
Ушла беда – унесла ворота!»
Новый русский – это всё тот же старый, хорошо забытый еврей.
Умных не запоминают. Запоминают клоунов!
Кстати, об умных и о шутах.
Если б он заседал в Думе, о нём сказали бы – «ещё один»…
А так говорят: «О! Гляди, Хазанов!»
Дом просит ремонта, как душа – водки!
Словарь. «Полушубок» – шуба – безрукавка.
Гимн крутой России.
Музыка Александрова.
Слова Мурки.
Мысль – субстанция неосязаемая. Пока не воплотится в ядерной бомбе.
Тост трамвайных контролёров: «За проезд!»
Я о себе: «–Не всё козёл, что с бородой!»
Диссидентская опечатка: «однакомыслящий».
Вопрос на засыпку: «Какая разница между трудолюбивым китайцем и водколюбивым русским?»
Друган, если до 25 лет ты:
– не имеешь специальности
– не служил в армии
– не женился
– не поучился в институте
– не сидел
– не запивался
то я спрошу: «Братан, ты вообще в какой стране живёшь?»
Коран гласит, что истинный мусульманин:
– не пьёт (я не пью)
– не курит (я не курю)
– не прелюбодействует (я не прелюбодействую)
– не ворует (я не умею).
Мораль: Единственный правоверный в Ташкенте – это я! Что тут надо обрезать? …
– Он русский?
– Вряд ли. Очень уж интеллигентный.
У всех юмористов мозги на один бекрень.
Училка:
– Вовочка, как звали Дубровского?
– Зорро!
? Пауки – они полезные или бесполезные?
! Которые приносят письма – те полезные. А которые приносят повестки в милицию – те вредные!
Народная примета: «Если бог кому–то даёт, значит, он это у кого–то отбирает!»
Людям жизнь дала всё: квартиру, должность, семью…
Мне жизнь не дала ничего. Что мне надо, я беру сам.
Словарь. «Умозаключение» – интеллигент в тюрьме.
Сегодня от человека избавляются при помощи киллера. А в цивилизованные времена это делалось с помощью парткома.
Народная примета: «Если вы и сами не знаете, чего хотите, значит, вы хотите правды и свободы!»
Ползём в ногу со временем.
Русский гороскоп: «Судьба отвела тебе роль пожизненного покупателя водки».
Три самых распространённых глагола русского языка:
– он сидит
– от отсидел
– он сядет
Ювелир нанюхался золота и госпитализирован с диагнозом «золотая лихорадка».
Наше кино.
«Кто мог делать кино, тот выехал. А кто не смог выехать, тот и делать ничего не умеет».
Мне довелось видеть Ленина. Во сне. Я ему приснился!
Полезный совет: «Сначала надо уничтожить! А уж потом спохватиться и начал сохранять, защищать, изучать и сюсюкать».
– Вы знаете, как выглядит наш государственный герб?
– Знаю. Но вам не скажу!
Уважают – это не у нас. У нас – завидуют!
Все мои начинания кончаются чужой глупостью.
Полезный совет прозаику: «Если у тебя нечего сказать, пиши стихи».
Лет через тридцать скажут: – «Разве сейчас анекдоты? Вот раньше были анекдоты!»
И я скажу: – «Так, раньше были евреи, которые их сочиняли!»
Убыточная народная мудрость: «Связываться с людьми – себе в убыток!»
Народная примета: «Хорошо, когда нет ничего нового – значит, не стало хуже!»
Главное в жизни – заранее вычислить те буквы, на которые тебя пошлют.
К старости я променял зубы на мудрость.
Народная примета: «Если гора не идёт к Магомету, значит, у Магомета уже деньги кончились».
Горе не от ума, горе – от водки. А от ума – одна глупость!
Вопрос к учёным: «А вы не задумывались, почему Земля имеет форму чемодана?»
Поговорка: «Нет худа от добра».
Хорошая интуиция – это, когда вы за неделю чуете, на какие буквы вас пошлют.
В плохих условиях с хорошей головой можно выжить.
А в хороших условиях с плохой головой выживают все.
Поговорка: «Анекдот без мата – это водка без пива».
«Тётка в тапках» – тоже имидж.
Народная примета: «Если вы вчера забрали часы из ремонта, значит, сегодня понесёте их назад».
– Простите, ваша фамилия не Лев Толстой?
– Нет, Хемингуэй.
– Ох, простите! …
«Свой организм
сквозь годы пронесу…»
Годы берут своё, а я – своё!
– Денег нет.
– Воровать не пробовал?
– Не помогает.
? От чего зависит судьба – от звёзд или от бога?
! От водки!
«Харе Кришна,
Харе Рама,
Харе смехопетросяма!»
Загадки русской души.
«Нищие нас раздражают.
Богатые нас бесят.
Равных мы презираем.
Себя мы спаиваем».
Н Балтийском был, на Белом был, на Баренцовом был , на Чёрном был, на Азовском был.
На Аральском не был и не буду.
На море Лаптевых не был и не надо.
Ансамбль песни, пляски и Александрова.
Поговорка: «Кто умеет воровать, тот сидит дома. А кто не умеет, тот сидит».
Воспитывать, это:
– давать невыполнимые советы
– давать подзатыльники за невыполнение этих советов.
Человек в природе не хозяин. Он ей – мачеха!
Зависть – наше национальное достояние.
Народная примета: «Если знаменитый писатель женится на прекрасной принцессе, то стирать носки он будет себе сам!»
Полезный совет: «Гни своё! Иначе будут гнуть тебя».
Отключили тепло и светло.
Поговорка: «Кто у микрофона, тот и прав!»
? Для чего человек выходит к микрофону?
! Чтобы издавать звуки!
Словарь. «Рубль» – деревянный. Оловянный, стеклянный.
Белое не уживается с красным не только в желудке, но и на гражданской войне.
Народная примета: «Если ты ластоногий, значит, ты не рукокрылый».
«Проситель, не найдёшь ты счастья,
блуждая в коридорах власти».
Словарь. «Небо» – мишень для попадания пальцем.
«В моём здоровье нет моей вины.
В твоих болезнях много твоего вина!»
Гадкий утёнок даже несмотря на его таланты, так и умрёт гадким утёнком.
Полезный совет: «Если хочешь стать сволочью, откажись от бесплатной выпивки!»
Это в юности мы – Дартаньяны. А в зрелости мы – рогатые лавочники Бонасье и терпим всё от тех же Дартаньянов.
Мичуринский гибрид: Сальмоцарт.
Базар – это тебе не ЦК КПСС! Базар вечен.
Энциклопедия. «Свобода» – это, когда чукче дают волю бороться с холодом.
Новости лексикологии…
Роман «Война и мир» – устойчиво словосочетание. Если изменить расстановку слов, получится книга «Анна Каренина».
Карнеги «Марнеги».
«Слушая человека, пытайтесь понять:
– о чём он говорит
– что он говорит об этом
– что он об этом умалчивает
– чего он об этом не знает
– чего он не хочет говорить
– что он имеет ввиду
– о чём он думает
– что именно он хочет у вас хапнуть».
Народная мудрость: «Отсутствие на лице явных признаков дебильности ещё не признак наличия интеллекта».
Экзамен.
– Какие вы знает отделы кишечника?
Подсказка из класса:
– Слепая кишка…
Студент:
– Слепая кишка, глухая кишка и глухонемая кишка.
Как правильно сказать?
– никогда ничего хорошего
или
– всегда ничего хорошего.
Вижу, что не боги у вас тут горшки обжигают. Ох, и не боги! ...
А у меня юбилей! 40 лет как не публикуют.
Полезный совет: «Имея 10 000 долларов в кармане, изреки:
– «Презренный металл! …» Очень эффектно, браво!
Зима, холодрыга… Надеваю всё, что есть. А что не надевается, то напяливаю.
Перечитывая классика.
«Водку бы делать их этих людей.
Крепче бы не было в мире ершей!»
Стариковские посиделки.
– Почему вы не уедете из Узбекистана в Россию?
– В Москве жить дороже, а в Ташкенте помирать дешевле.
60 лет – время подводить итоги всем перспективам.
«Он отменный балагур –
– дядя Вовчик Винокур.
Импозантен, белокур.
Как ухожен шевелюр!
Вино–кур! Табако–кур?
А с Региной шуры–мур?»
«Едет к нам с «Аншлагом» Вовчик
белый, пухлый как амур.
Он по–русски – «самогонщик»,
по–хохляцки – «винокур».
Словарь. «Юмор» – мудрость, выраженная неподобающими словами.
? Что значит фраза «лови момент»?
! Это, когда кирпич падает с крыши: или ты поймаешь момент, или кирпич поймает тебя!
? Чем привлечь внимание мартышки?
! Гроздью бананов!
? Чем привлечь внимание женщины?
! Гроздью бананов!
Если запасся картошкой на всю зиму, можешь помечтать и о яхтах!
Поговорка: «Дарёному коню туда не смотрят!»
Переписывая Мичурина.
«Нам нечего ждать положительных эмоций от жизни. Самим себя рассмешить – вот наша задача!»
Жили–были дураки, умного лица отродясь не видали, а как увидели, решили – вот они какие, оказывается, эти сумашедшие–то! …
Энциклопедия. «Бутылка» – единица измерения судьбы.
Энциклопедия. «Занюханный мужичок» – все бабы его нюхают и плюются.
Не царское это дело бегать в одиночку марафонскую дистанцию. Бежишь–бежишь, сравниться не с кем и не знаешь, то ли ты уже побил мировой рекорд, то ли ещё не сдал норму ГТО…
Технологическая поговорка: «Золото намывают, доллары отмывают».
Горбачёв: – «Процесс пошёл! …» А куда пошёл – это неинтересно.
Поговорка: «Что сам взял – то и бог дал».
Задача человечества – вдолбить мне, что я единственный лыком щит.
Рыбацкое «Хорошо и плохо»:
– хорошо, когда у тебя есть наживка
– плохо, когда наживка – ты сам.
? Сволочь – это кто?
! Мало того, что он талантливый, так он ещё и не пьёт с нами, сволочь!
Ну какие у вас могут быть искусства, если что не Петров, то Водкин! …
Словарь. «Жучка» – баба жука.
Народная мудрость: «Если все умеют считать только до десяти, а ты – аж до одиннадцати, тебе этого не простят!»
Энциклопедия. «Человек» – единственное существо, которое ведает, что есть доброй и единственный, кто творит зло всем существам!
У меня денег – только доехать до кладбища. На похороны уже не хватит.
«А если не играть словами,
то на хрена ж потеть под рукавами?! …»
Моя несбыточная мечта о Счастье: подняться высоко–высоко, аж до прожиточного минимума! …
Тост: «За вашу белую горячку!»
Как там в Библии? …
«Время разбрасывать камни и время продавать камни!»
Теорема Некошера–Халявского: «Некошерная халява кошерна!»
Я люблю русский язык. Никто другой не позволяет мне любить себя.
Полтавское.
«Богат и знатен Кочубей! …
Кто он? Не знаю, хоть убей!»
Мораль: Вот что делают с людьми революции!
Писатель, переодевшись базарным барыгой, шёл на рынок изучать нравы…
С годами втянулся, забросил нравы и стал крутым.
Белая горячка – это у них фамильная реликвия!
Я не говорю, что я победил старость. Я говорю, что обхожусь без неё!
Полезный совет: «Если хочешь стать врагом народа, не наливай!»
«Живу один,
как старый лев!»
Мораль: Нашёл себе кокетливое сравнение!
Чтобы пёс впустил меня в дом, повторяю заклинания:
– «Миша хороший.
Миша – не собака.
Миша – сорок кило бриллиантов».
Вчера сказал «тридцать» – не впустил!
? Почему уже во времена ЧК было принято помалкивать, что ты – еврей?
! А чтоб Дзержинский думал, что он один такой умный!
Опечатка: «Крупный богатый скот». Или это о ком–то? …
В России одна беда: пьяные дураки на дорогах!
От поэта требуются не стихи, а водка и колбаса. А для стихов достаточно Пушкина.
Я – печальный лирик сатиризма, последний неспившийся романтик.
Полезный совет: «Пробивайся сейчас. Из могилы это будет труднее».
Моё пособие «Как похудеть» пошло нарасхват. Теперь пишу «Как облысеть».
Логичный вопрос: «Почему логика моей личной жизни противоречит моей личной логике?»
Прапорщик:
– Рядовой Иванов, что вы делаете ночью возле склада? Вы в карауле?
– Нет, я на стрёме.
Зооребус.
«В глотку акулы может пройти крупная собака».
Вопрос:
«Почему собаки не пользуются этой блестящей возможностью?»
? Бухарский еврей – чем он отличается от иерусалимского и от московского?
! Тем, что он ещё не поёт «Хавва нагила», но уже не поёт «Ой, мороз, мороз!»
«Утро стрелецкой казни» – казнили стрелочника.
Полезный совет начинающему художнику: «Много не пиши. Леонардо да Винчи одной «Джоконды» хватило на все времена.
Энциклопедия. «Невежество» – это, когда вам на каждый вопрос отвечают: «А?»
Помнишь, какой кайф был в молодости? Сигареты Ява, мотоцикл Ява! ….В честь этого кайфа назвали остров в Индонезии – Суматра.
Наше кино. «Особенности национальной икоты».
«Дорогая редакция! Имею ли я право презирать и ненавидеть? Или – только улыбаться?»
Для путешественников карта пустыни с указанием источников:
– источники воды
– источники макарон.
«Платон мне друг,
но истина дороже,
ведь истина – в вине!»
Очень приятная опечатка: «водопой» – «водкопой».
В комнату вошёл я, следом тянулся шлейф моей нелепой жизни.
– Ты говоришь, что служил в армии. У полковника сколько звёздочек?
– В пехоте или где?
Полезный совет: «Просить денег не ходи с пустыми руками, прихвати что–нибудь горячительное. Например, раскаленный утюг».
Объявление: «Для Троцкого изобрету ледоруб с оптическим прицелом».
Я думал, но мне говорили, что я ошибаюсь. От греха подальше я перестал думать. Теперь как все, я просто ошибаюсь, не задумываясь.
Помереть никогда не поздно. Я не рвусь.
Полезный совет: «О начальстве или хорошо, или никак!»
Объявление: «Продам вагон старческой гречки».
Энциклопедия. «Первенец» – спортсмен, занявший первое место.
Полезный совет: «Езди на своём Жигуле, пока не убьёшься, ибо ходить пешком слишком полезно для здоровья!»
Они не едят свинину! Упаси, Аллах, только свиные сосиски.
Народная примета: «Если ты и сам не знаешь, чем именно ты занимаешься, но занимаешься этим давно и успешно, значит, так тому и быть!»
Полезный совет преступникам: «Чтобы не таскать с собой пуды улик, оставляйте их на месте преступления!»
Поговорка: «Рождённый вором, работать не может».
Я–то молодец! У меня–то всё получается! Да, на меня спроса–то нет!
Викторина. «Миллион долларов тому, кто скажет, чем отличается дебаркадер от брандмауэра и от шпрех–штармейстера!»
И это ещё не вся пыль столбом! …
Как там в Библии…
«Не лыком единым шит человек!»
Как–то не совпало: жизнь ещё не кончилась, а денег уже нету.
Полезный совет сборщику урожая: «Не выкладывайся на грушах, помни, что яблони тоже придётся околачивать!»
Наш моральный кодекс.
«Бедный ненавидит богатого, а богатый даже не догадывается о существовании бедного. Так это ж лишний повод для ненависти!»
Перечитывая Черномырдина: «Хотели как лучше, а напились как всегда!»
Поговорка: «Сделал дело – пей всецело!»
«Я крепок телом.
Крепок я и духом!
Понюхай».
«Мой цвет лица
в пивной не встретишь».
Полезный совет: «Называйте вещи своими именами, отчествами, фамилиями».
Нас бесит, когда иностранцы учат нас, как лучше жить! Пусть бы научили, как лучше воровать!»
Энциклопедия. «Освоить Арктику» – перебить всех белых медведей.
Посочувствуйте восточному евнуху: он ведь не только кастрированный, он ещё и обрезанный! …
Моя еврейская поговорка: «Невезучий еврей утонет и в Мёртвом море!»
Энциклопедия. «Прихрамывать» – работать кем–нибудь при храме.
Поговорка дураков: «Ума на всех не напасёшься!»
Полезный совет: «Марс – очень пыльная планета. Как полетишь туда, захвати веник».
Энциклопедия. «Брайтон бич» – резервация для самых умных из нас.
Жизнь.
«Ждёшь.
Ждёшь.
Ждёшь.
А через 40 лет тебе сообщают, что твой поезд давно ушёл!»
Еврейская народная примета: «Если один еврей что–то придумал, значит, другой еврей придумает ещё лучше!»
Я был никому неинтересен. Потом меня обокрали и с тех пор я вовсе никому не интересен.
? Как делают памятники?
! Обмажьте себя толстым слоем гипса и встаньте для просушки на пьедестал!
«Дорогая редакция! Мне уже 57 лет. Напишите, чего мне ещё положено хотеть, а чего – уже неприлично».
Полезный совет: «Пробираясь сквозь джунгли Амазонии, помни, что ты – лакомый кусочек мясца!...»
Народная мудрость: «Хорошо летом! А с деньгами и зимой неплохо».
Объявление: «Выведу млекопитающуюся курицу».
Опечатка: «Крокодил – хозяин тайги!»
Афиша: «В клубе Общества глухих танцы Общества слепых».
Две народные приметы при гулянку:
1. «Если ты заправил телогрейку в трусы, значит, у тебя гулянка».
2. «Если в таком виде ты припёрся на работу, значит, с гулянкой пора завязывать».
Россия всегда идёт своим путём. И только за водкой.
? Что такое «кинг сайз»?
! Это у осла!
Реклама: «Таблетки Бизон. Проснись раз в жизни без похмелья».
Мнение толмача: «Родная речь втекает в уши.
Чужую 0 надо понимать».
«Жизнь ушла куда–то
вместе с волосами».
? В России чем отличается бедный от богатого?
! Тем, что бедный опохмеляется из–под крана!
Тех разогнали из–за профнепригодности. Набрали новых, которые вовсе ни бум–бум.
Сериал «Убить по–русски».
Поговорка лохотронщиков: «Бесплатный сыр бывает только в мышеловке».
Поговорка мышей: «Бесплатный шампуньчик бывает только у лохотронщиков».
– Доктор, у меня аллергия.
– В чём она выражается?
– Она не выражается, она спохмелья изо рта воняет.
Глупый что думает, то и говорит.
Умный думает одно, говорит другое.
Мудрый всё обдумал и помалкивает!
Крутая сказочка. «Жил–был вороватый пацанчик, мелкая сволочь.
Он вырос, теперь это сволочь в особо крупных размера. И это ещё не конец сказочки…»
Права человека. Человек имеет право: 1. родиться.
2. помереть.
? Что общего между социализмом и нынешних капитализмом?
! При социализме купить было
– нечего
– негде
– не на что.
Нынче купить можно
– всё
– везде
– но не на что!
В молодости я кое–что мог. Сейчас я кое–что умею.
Гоголь – инженер мёртвых душ.
? Что такое «недвижимость»?
! По утрам он недвижим после вчерашнего. К вечеру он недвижим после сегодняшнего!
«Всё может быть, – сказал мудрец, –
и даже то, что ну никак не может!»
Поговорка Моцарта: «Перед едой руки мой – не мой, а Сальери своё дело знает!»
Телеграмма Сальери – Моцарту: «Не мойте руки перед едой тчк не поможет тчк».
Моцарт возвращается с пирушки. Знакомые спрашивают:
– Моцарт! Ты живой!
– Да. Гуляли не у Сальери.
Дневник Сальери:
1. Моцарт отравлен.
2. Разузнать, где живут Бетховен и прочие Чайковские – Смоктуновские…
Революции искореняют не зло, а памятники.
Народная мудрость: «Хороший сосед не тот, который делает тебе хорошо (этого не дождёшься), а тот, который не делает тебе плохого».
Полезный совет: «Если вы отравились некачественной водкой, зажуйте некачественной селёдкой».
Энциклопедия. «Водка!» – как много в этом звуке для сердца русского слилось, как много в нём отозвалось! …
Людоеды дали объявления: «Требуется доктор». Один отыскался. Съели. Теперь им «требуется инженер»…
? Так чем же мы отличаемся от них?
! Тем, что они на всём делают бизнес, а всё разворовываем!
? Кто лучше: собака или сосед?
! Суди сам: не будь у меня собаки, сосед давно бы ограбил мой дом!
? Что общего между индексами Насдаг, Никкей и Доу–Джонса?
! А то, что нашей экономике все эти индексы по фигу!
Поговорка: «Деньги сами не приходят. Сам придет только СПИД.
А пути назад нет! Никакого пути, ни на какой зад!
– Я зашёл попрощаться.
– Вы уезжаете?
– Нет, сейчас я вас убью.
Автоавария. «За рулём разбившейся машины находился сильно пьяный труп».
Человек пришёл устраиваться на работу в цирк:
– У меня оригинальный номер – я летаю!
– О! Покажите.
– Сейчас не могу.
– А когда сможете?
– Ночью: я летаю во сне.
«Мне не прощают даже опечаток!
А больше я ни чем не виноват!»
Однако! «Мерзкий» с опечаткой будет «дерзкий».
При ближайшем рассмотрении в зеркале: – «А когда–то здесь были зубы…»
«Наевшись яблок гниловатых,
ложуся честно отдыхать».
«Злорадный смех меня не украшает.
Но что поделать, ежели смешат!?»
Строевая песня: «Легко на сердце от чистых портянок!...»
Что получится, если скрестить основоположника с родоначальником?
На негра посмотришь – видно, что негр. На нашего посмотришь – дурак дураком!
Поговорка: «Эх, не по Сеньке ты, шапка Мономаха!...»
ХХ век.
«Сто лет прошло,
а дурь всё та же!»
Юрист назвал дочку – Презумпция.
? Может ли интеллигентный человек не мыть руки перед едой?
! Может, если он уже наелся!
! Может, если он уже напился!
СЭС уполномочена заявить: «Под вспышку ящура уничтожили всех ящериц и ящеров».
Разбор полётов показал: «Приехали!...»
Разбор полётов показал: «Приплыли!...»
Новинки медицинки.
Народная примета: «Если у тебя белая горячка и у твоей мамулечки белая горячка, это ещё не означает, что белая горячка – заболевание наследственное».
Это не Шекспир!
«Чужому есть одно лишь примененье: пропить!...»
Исторический факт. «Ребёнком Пушкин не мечтал стать поэтом. Он хотел стать лётчиком».
Закон физики тел: «За колючей проволокой пространство ограничено, но места хватит всем».
Новинка иконописи: «Рублевская Троица кисти Дионисия».
Народная мудрость птиц: «Свои птичьи права тоже приходится отстаивать!»
Забытая песня: «Первый тайм мы уже проиграли!...»
Я не спрашиваю, кто ты. Я спрашиваю, с кем ты.
Поговорка: «Лучше синица в руке, чем страус в песке!»
Полезный совет:
«Старик не клацая на людей
своим последним зубом!...»
Поговорка: «Была бы башка, а дурь найдётся!»
Словарь. «Какафония» – плохая фония.
Политэкономические реминисценции. «Социализм запал мне в душу, как самый прогрессивный способ производства чугунных чушек на душу населения».
– Извините меня.
– За что?
– За то, что я принял вас за умного человека.
Счастье не в том, что у меня телевизор «Айва» японский, а в том, что сосед пропил свой советский «Горизонт»!
Донос в НКВД: «У попа был собака, он её убил»!
? Что такое склероз?
! Это, когда поп не может вспомнить, у кого была собака и кого была коза!
Неважно, как ты говоришь – «надо бриться» или «бриться надо».
Важно, что бриться – лень!
Работорговля. «Американские негры не хотят купить меня себе в рабы?»
Словарь. «Эксперт» – бывший перт.
«Дорогая редакция! Я хочу стать чемпионом мира в тяжелом весе. Подскажите, где взять тяжёлый вес».
Как там у Чехова?...
«Краткость – сестра таланта, а гонорар – его отец!»
Народная мудрость: «Жизнь – скучно. А спокойно жить – совсем скушно!»
Охотничье.
– Г–н граф, а зачем ваши собаки гонят медведя?
– А если б не собаки, медведь вернулся бы в мой замок и завалился на свой коврик в кухне.
Задачка по арифметике: «Один граф женился на одной княгине».
Спрашивается: «Куда при этом делась одна графиня и один князь?»
– Вовочка, ты любишь писать сочинения?
– Я пишу прям как Лев Толстой, только буковки подставляю другие.
– Вовочка, ты английский–то совсем не знаешь…
– Это только кажется, потому что у меня слишком много акцента.
– Новый вид единоборства: «Один с серпом, другой с яйцами. Победит один».
Изо всех Прав Человека меня не лишили только одного: «прав на вождение велосипеда».
Народная примета: «Если вам снятся только сума да тюрьма, значит, вы русский».
Дневник юнната Вовочки:
– Среда, охранял окружающую среду.
– Четверг, охранял окружающий четверг.
Заяц – русачок боится всего кроме водки. Зато уж с водкой ему даже махра не страшна!
Жизнеутверждающая запись Авторитета:
«Авторитет ни в чём не тонет,
ни в чём он даже не горит!»
Все пальцы называются по–разному. И лишь один называется передним.
Кирилл и Мефодий сперва придумали ЁКЛМН, а уж потом остальные буквы алфавита.
Человек может быть разумным. Но не обязан!..
Энциклопедия. «Уважение» – зависть замешанная на боязни.
«Товарищ Рузвельт, не обижайтесь, вы тоже большой учёный.
И товарищу Черчиллю передайте, что он – тоже».
? Почем Монголия зачахла?
! Потому что цвет её нации 300 лет назад эмигрировал в Россию!
Объявление: «Протяну ноги».
Дневник: «Кончилась молодость – суетливая и нищая. Началась старость – тихая и нищая».
Газета «На посту» для верующих, соблюдающих пост.
С Программой выступил Генеральный Секретарь. Он зачитал программу на все дни недели и по всем телеканалам.
Мечты и реальность.
«Завтрак съел сам.
Обед хотел поделить с другом. Съел сам.
Ужин хотел отдать врагу. Съел сам.»
Обращение Президента: «–Дорогие зоотечественники!...»
Российская география. «Мечтал о Париже. Домечтался до Колымы.»
Полезный совет: «Падая с 20–го этажа, постарайся угодить в очерченный мелом контур».
Чей это тост? «За то, чтобы наши концы всегда были в воде!..»
Полезный совет спортсмену: «За предпоследнее место держись зубами, иначе последний обойдёт тебя!»
Летнее.
«Прошли дожди,
настали мухи».
«Всё в прошлом и все в прошлом.
Жизнь ушла, а я остался».
Полезный совет: «Если у вас нет таланта, не пользуйтесь им».
На фоне сталинских расстрелянных поколений моё невостребованное поколение – в привилегированном положении».
Когда знают, что делают, то делают это молотком.
Когда не знают, что делают, то делают это камнем.
Забытая поговорка: «Кому – поп, кому – попадья, кому – Израиль, а кому и – белая горячка!»
Ибо сказано: «Йедем дас зайне!»
Народная мудрость: «Безумство храбрых кончается обнищанием бедных».
Объявление: «Меняю марксистско–ленинское мировоззрение на бутылку водки».
Герой соцтруда не тот, кто хорошо работал, а тот, кто воровать не научился.
Его жизнь прошла в скитаниях. По вытрезвителям.
Люди! Скажите, кому навредил мой стакан чая? А кому не навредил ваш стакан водки?
? Правда ли, что мир состоит из дураков?
! Утром – да. А вечером из пьяных дураков!
Еврейская поговорка: «Нет Эхуда без Барака».
– У японцев есть юмор?
– Откуда?! У них же нет евреев!
Как там у Пушкина?..
«Там русский дух,
там водкой пахнет!»
Полезный совет автомобилисту: «Купи трамвай – не будет проколов».
Народная примета: «Если вы видите стаю белых ворон, значит, это чайки».
Он повзрослел, взялся за ум, бросил писать стихи. С тех пор торгует, топчется по базару с вязанкой китайских носков. А ведь как рифмовал!... А носки – кормят.
Объявление: «Сдамся в плен! Американцам, немцам, французам. Русских прошу не беспокоиться.»
Раньше волшебным словом было «пожалуйста». Нынче волшебное слово – «Наливай»!
Реклама: «Наркотики – дуракам для пущей придури!»
Стариковские посиделки. «Прожить сто лет не проблема. Вся беда – в ста зимах!..»
Объявление: «Продаются кроссовки с малопоношенным грибком».
Это была вполне понятная месть Иуды за то, что не его назвали чемпионом.
У портрета Иуды. «Вроде неказист… Это ж надо одним–единственным слюнявым поцелуем так прославиться!...»
Объявление: «Поцелую. Иуда.»
А в реальности было так. Иуда поцеловал Джоконду и та заулыбалась!... А была Несмеяной.
Говорить в литературе можно много.
Писать о ней – тоже.
Но лучше читать.
Но это утомительно.
И шибает в сон.
В наградной отдел при правительстве: «Сообщите, пожалуйста, за какие лагеря дают нобелевскую премию. Может, я не в тех сидел?..»
Из юмора дирижёров:
1. «Партитура» – контрольный пакет акций.
2. «Дирижёрская палочка» – маршальских жезл.
Из дневника мудака ахнувшегося с 20–го этажа: «Душа сперва ушла в пятки, а, срикошетив о землю, улетела в небеса! Ну, кайф!»
Дожили! Торговля газировкой по найму нынче называется «Работа»!
Опечатка в военно–полевом романе: «Военно–половой роман».
Объявление: «Ищу вакансию выразителя чаяний и властителя дум».
– Братан, оказывается, бывают шаровые молнии!...
– Они все шаровые – какой дурак за молнию будет бабки отстёгивать.
«Ум, честь и совесть эпохи! …» – таких повышенных обязательств родная партия не выдержала.
Я всегда прав! Потому что всегда твержу одно: – «Чай придумал не дурак!»
Народная мудрость тех, кто дома: «Чем больше сидишь дома, тем меньше сидишь в тюрьме».
Мудрость лысых: «Лысый причёсывается не для красоты, а ради завершенности образа»!
Сокращать, так сокращать: «Дж. Бу. мл.»
Реклама: « После окончания курсов автолюбителей вы получите права на тот свет».
Нет, старость это не то, что вы думаете. А то, что вы думаете это глупость.
Инструкция на бутылке водки:
1. Выпить стакан водки.
2. А там уж как придётся.
– Доктор, у меня аллергия на водку: за неделю нос чешется.
Наркоману так и не удалось написать весёлый сборник «Шутки про героин!» Всё обернулось угрюмо…
Из стада, гордо отряхнувшись, выступила Личность. Но, оглядевшись, резво упорхнула назад!..
Мораль: На воле хорошо, а в стаде нестрашно!
– Я никогда не был в городе Тамбовске.
– Заметно.
Мнение орнитолога: «Слово – не воробей, не журавль в небе и не синица в руке».
Семинар по политэкономии:
? Что есть наш сегодняшний капитализм?
! Это – коммунизм, который мы мечтательно пропили при социализме!
Как мучительно искать долгие годы!..
Как радостно найти наконец–то!..
Как удручающе видеть, что и это никому не интересно!..
Необитаемое.
«7 Пятниц на неделе!
Бедняга Робинзон…»
Бедолага русский язык! Как только мы его не ставили, как только мы его не ложили!..
Желаемое и действительное.
«Всегда кажется, что не хватает пива. Всегда оказывается, что не хватает мозгов…»
Поговорка: «Плохо бабе без грудей!
Как мужчине без мудей».
Опечатка: «Аферизмы».
Опечатка: «Сопликасаться».
«Осень. 7 ноября. Шум Вождя за окном» – это опечатка? Или так тоже бывает?
Дружба с девчонками мгновенно превращается в размножение и ложится непосильным бременем на чахлые бюджетные плечики судебного исполнителя.
Кто умеет жить – катается на иномарке! А честные катаются на трамвайчике.
– Папуля, моторола – это жена мотороллера?..
«Дохлофос» – для мух так точнее.
Ругательство: – «Они ж умеют только жениться!..»
Я думал, что я – последний дурак! А оказалось, что за мной – целая очередь.
Союз гомосексуалистов России – российская Педерация.
Музыкальная передача: « миру по Шнитке».
Дихлофос нынче безумно дорогой. Летом мух очень много и мухи обходятся мне дороже, чем любовница!..
Страна Нидергландия.
Забытый романс: «Ямщик, не гони лошадей.
Им некуда больше спешить…»
Опечатка: «объебдинить».
Её кругозор ограничивался ближайшей мужской ширинкой.
? Кто такой еврей?
! Это русский человек с интеллигентным лицом!
Опечатка: «Министр пруда».
Опечатка: «бздительность».
Бздутие живота. И никаких опечаток!
Клуб «Кому за 60» – деДский сад.
Конституция: «Каждый человек имеет право на закуску. После второй».
Там паслись анти–лопы и просто–лопы.
Правоохранительные органы и левоохранительные.
Молочный комбинат имени вымени.
Тернистая икра.
Служба Опасения.
«Вымя усталое ваше,
тёть Маша…»
Новинки географии: «страна Сексония».
Безинформация.
Реклама: «Возьми Фестал,
чтоб не дристал!»
Остров Шприцберген.
Хохмоландия.
? Кто такой «член семьи»?
! Отец!
Новости с красильной фабрики: – «Одежда красит человека!»
? Кто такой «педик»?
! Это человек, страдающий педикулёзом!
? Чей это лозунг – «помоги себе сам»?
! Это лозунг онаниста!
? В чём разница между собакой и женщиной?
! В том, что собака – друг человека!
Я не тот русский, который любит быстрой езды.
Следователь по неважным делам.
Профессиональный алкоголик.
Энциклопедия. «Прокурор» – человек, который прокуривает ползарплаты.
– Доктор, у меня у мужа язва желудка…
– Так, у вас или у мужа?
Он живёт мерско. Без опечатки, от слово Мерс.
? Что главное в медицине?
! Чтобы на машине скорой помощи слово «эмбьюланс» было написано задом наперёд!
Глистоносец.
Народная мудрость: «У кого есть деньги, тот покупает. У кого нету, тот думает».
? Какая валюта в Москве?
! Доллар!
? А в России?
! А в России – бутылка!
Государственное устройство страны – «парламентархия».
У него связь с родиной чисто желудочно–кишечная.
Народная мудрость: «Что дано, то от бога. А что выдумывается, то от глупости».
Мне не спится. Но я постараюсь и сопьюсь!
«Распивают.
Потом распевают!»
Из фольклора зулусов: «Крокодил лежит тихо, да кусает больно!»
Арабский шейх Абу Бубу Бу.
Романс «Были когда–то и мы с волосами…»
Опечатка: «скульптор занимается ванянием».
Опечатка: «срач скорой помощи».
Юридический практикум:
? Что такое «изнасилование»?
! Всё то же самое, только бесплатно!
Опечатка: «срадьба».
Вывеска с опечаткой: «Детский зад № 475».
Приличную даму в гости пригласить не могу: в доме уже нечего украсть!..
– Вовочка, что такое «уголовное наказание»?
– Поставить в угол!
– В каких войсках вы служили?
– В поварских.
Народная примета: «Как встретишь новое тысячелетие, так его и проведёшь».
Я был преданной тебе собакой, а стал преданным тобой козлом!
– Я никак не разберу вашу подпись – не то швейцаром работаете, не то вы швейцарец по национальности?..
– Это – Швейцер. А по национальности я скрипач.
– Так что же выбирает новое поколение – Пепси или Колу?
– Новое поколение выбирает халяву!
Опечатка: «мерсесотый шестидес».
Словарь. «Предохранитель» – презерватив.
Реклама: «Предохраняйтесь от простуды нашими валенками!»
? Чем отличается цивилизованный человек от нецивилизованного?
! Тем, что цивилизованный уступает дорогу автомашине, а нецивилизованный – ни за что!
В России голодуха. Доедают последний кусок хозяйственного мыла.
Жил–был Кроликовод. Он разводил кроликов. Его жена, Кролиководка ела тех кроликов и запивала водкой.
Энциклопедия фирмы «Тефаль». «Сковоровка» – гибрид сковородки, скороварки и соковарки.
Цель жизни мужика – украсть, чтобы пропить.
Цель жизни бабы – украсть у одного мужика, чтобы пропить с другим.
Опера «Фиговая дама»
Ария Дамы: – «Вся жизнь моя была
проколом…»
ЗООпарадокс.
«Родители растят заиньку, а вырастает волк!»
Глистопад.
Вторая серия – «Тени исчезают в полдник».
Опечатка: «министервство».
Она жила в своё половое удовольствие!...
? Как женщины называют мужчину, который может?
! Сексуальный маньяк!
? А который не может?
! Сволочь!
Россия. Особенности национальной истории.
Три этапа революции:
1. – перебить врагов
2. – перебить друг друга
3. – перебить народ.
Гадкий утёнок состарился и сделался ещё гаже.
От армии отсрачка.
Реклама Тампаксов: «Попробовав раз… Ем и сейчас!»
Город Спермь.
Наеборот, наевробот.
– Что это у тебя синяк под глазом?
– Это меня любовник трахал.
– Так это ж хорошо… А почему синяк–то?
– Так он меня трахал мордой об стол!
«Ты моя Мадонна,
а я твой Марадонна!»
Опечатка: «Объябление».
Карен Каренович Обожествлянц.
Уроки русского…
Как бы Россия ни выворачивалась наизнанку, побеждает всегда чиновник!
Поговорка к 8 Марта: «Женщина – не птица. Баба – не человек.»
Догадайся, где опечатка: «ёмбарь».
Новая тайландская борьба БЗДЮ – кто кого перепукает.
Конституция: «Право на срут».
Поговорка: «Имеет не тот, кто достоин, а тот, кто имеет».
Я буду жаловаться в ООН! Какая у нас дискриминация! Все трахаются, а мне не дают!
Новости.
«Вверху проходит встреча без галстуков. Внизу – встреча без лифчиков».
Старея, видишь как огромный мир постепенно сужается до размеров гроба.
Поговорка: «Деньги считай – не считай, всё равно нищета!»
Вовочка пришёл в школу, первый раз в правый глаз!
Опечатка: «Наступает двухсисечный год».
«– Мне визу в Пизу.
– Вам сверху? Снизу?»
«По–английски Стиморол,
а по–русски – жвачка».
Брюссельский. А брюс–городской!
Здраво? – Ох! – Ранение…
Вовочка – поэт: «Собака рычала у двери,
а рядом валялись воры!»
Приговор суда: «За особо тяжкую попытку самоубийства он приговаривается к смертной казни».
Неженизмы.
Телеграмма с опечаткой: «Жена в рот доме. Рожает.»
? Генералитет – это все генералы. А как будет – «все милиционеры»?
! Менталитет!
Поговорка: «Что написано в штаны, то не вырубишь топором».
Новости. «По случаю праздника вечером состоялись псевдонародные гуляния».
Я старик. Ко мне уже никто не придёт и не ляжет.
Она приехала завоевать столицу!... А уехала с младенцем и сифилисом.
– А где все русские?
– Все русские давно в Израиле.
– Вовочка, какая бывает промышленность?
– Промышленность бывает малодобывающая и плохоперерабатывающая.
– Вовочка, что такое «прямой угол»?
– Это 90 градусов… Цельсия.
Новинка географии: Норвеция.
У меня целый месяц покалывало сердце. Проверился. Оказалось, в кармане рубашки завалялось шило!
? Что такое «поп–музыка»?
! Это церковные песнопения!
Опечатка: «Шэксперимент».
– Женский врач – гинеколог. А мужской?
– ХЕрург.
Эта актриса когда–то играла первых красавиц. Но вот состарилась и осталась от неё одна дикция.
ДеДство.
Поговорка: «Без бабы плохо. А с бабой ещё хуже!»
Брачное объявление: «Старый лысый дурак ищет ещё одну воровку на свою попу!»
Великолеп Совершенствович.
Армейская поговорка: «И проверяй, и не доверяй!»
Госстрах. А Госс – трах?
Семья смотрит на ТВ. Вовочка спрашивает:
– Мамуля, это они целуются или жуют друг дружку?
Закон джунглей: «На каждую закуску есть свой гурман!»
На воротах Голливуда начертана мудрость: «Важнейшим из искусств является кино!» В. И. Ленин.
Опечатка: «Враг – педиатр.»
Фальшивоменетчица.
Поговорка: «Наше дело баранье: стригут – молчи!»
? Что такое «сельскохозяйственное производство»?
! Это – производство самогона в личных целях!
? А что такое «промышленное производство»?
! Это производство самогона в особо крупных размерах!
Поговорка: «Как умеем, так и бреем!»
? Что такое «кибуц»?
! Это ж наш родной колхоз!
Ёбязательно.
Иван Иванович Мастурбацкий.
От баб – одна мерзость!
Калекия адвокатов.
Навоз, он тоже денег стоит. Навоз – зоолото!
– Почему ты всегда один?
– Потому что не наливаю.
Олигофрен объясняется в любви: «– Я ебя еблю».
Армейский автомобиль марки «ДМБ».
– Кто она?
Она?! Она – прима балерина!
– Прима? А на Марлборо у ней не хватает?
Конституция цивилизованных людоедов: «Никогда не убивай людей больше!!! Чем можешь съесть.»
Вывеска «Колбаса, ветчина, засиски».
Закон суров, но справедлив!
Ты убьёшь жену – тебя посадят («закон суров»).
Жена убьёт тебя – её оправдают («но справедлив»).
Народная мудрость: «Мордашка хороша на танцульках, а в семье хороша надёжность!»
Серьёзмы.
Загадки генетики.
«Обязательно ли будет голубым сын двух голубых?»
? Что такое «сверхоптимизм»?
! Это брошюрка под названием «Основные направления экономического и социального развития СССР на 19861–990 годы и на период до 2000 года».
Ёбланность.
Вонилин.
– Какое самое оскорбительное ругательство?
– Такое: – «У–у, сволочь – хуже бабы!!!»
– От неё можно ожидать любого триппера!...
Покупатель – продавцу:
– Это что у вас? Мне взвесьте пять фунтов.
– Это стерлинги.
– Хорошо. И вот тех нарубите штук десять.
– А это рубли.
Продавец завернул покупки и подсчитал:
– 5 фунтов вот этих стерлингов и 10 нарубленных вот тех рублей.
Итого, с вас – три доллара.
Бухгалтерия, а точнее – «бюстгалтерия».
Объявление о розыске: «Разыскивается особо опасный преступник, который убил бы мою тёщу!»
Стряптиз.
Энциклопедия. «Кашемир» – мир человека, который любит кашу.
А рабы арабы?
? В чём смысл жизни?
! В том, чтобы удерживать запах внутри!
Поговорка: «Деньги – зло!... Когда их нету».
Мешкомбанк.
Марьванна Проституткина вышла замуж за Иванваныча Сутенёрова.
Наступающий Новый год. А «обороняющийся»?
Школьный анекдот.
– Как называется человек, который диктует диктант?
– Диктатор.
Справка: «…. Она беременна временно».
Поговорка: «У каждой девки свои припевки».
Вор уверен, что каждый не–вор – придурок ненормальный!
Наркоманцы и алкоголисты.
Почему каждый доволен собой и недоволен окружающими?
Молодцы наркоманы! Так держать! Вперёд! Ногами!
– Есть Северный полюс и Южный. Кто из них главный?
– Что за вопрос! Конечно, тот что сверху.
Энциклопедия. «отбойный молоток» – деревянный молоток с зубчиками для отбивных котлет.
Молитва: «Во имя отца и сына, и соответствующей матери».
Как все, он мечтал стать космонавтом, а стал вором. Как все.
Допрос с пристрастием:
– «Ответь нам, рыжий Конопатов,
как умер дедушка Лопатов?»
Опера «КГБ и Джордано Бруно».
Ария Великого Инквизитора:
– «Тебя прочли.
Скажи спасибо
и отправляйся на костёр!»
Художник мыслит линиями и цветами, писатель мыслит образами в словесной форме, спортсмен мыслит голами, очками, секундами…
Вопрос викторины: «Кто мыслит пол–литрами?»
Новогоднее застолье – «Ёлкоголизм».
Врач–специалист по здоровью. Слесарь – специалист по железкам. Вор – специалист по чтоплохолежит.
Опечатка в библии: «Каждой твари – по харе».
Моя любимая игрушка – русский язык!
Мне нравится писать. Мне нравится играть с русским языком.
Женское семейное счастье.
«Она вытирала ноги об мужа, а потом всё это отстирывала».
«Рыбаки ловили рыбу, а поймали» … русалку.
Вопрос викторины: «Где потом лечились рыбаки? В вендиспансере или в ветлечебнице?»
«С новым годом, с новым несчастьем!»
Мужик возится с замком дверцы своего Запорожца… Жена пилит его: – «Сколько лет мучаемся! Давно поставил бы дверцу от Мерседеса…»
Опера «КГБ и Джордано Бруно».
Моя ария: – «Мы, конечно, не Джорданы,
Но и наши попы драны!
Крепко лупит КГБ,
не по морде – по судьбе!
Ария КГБ: – «А ты не пиши».
Поговорка тёлок: «Наше дело телячье – молчи да улыбайся!»
Распределение семейных обязанностей:
1. Ей – хи–хи.
2. Ему – позор.
Энциклопедия. «Писатель» – человек, который пишет с радостью…
А потом, прочитав написанное с радостью, сжигает рукопись с радостью.
Учебное пособие для юношества «Кем быть?»
«Давай разберёмся. Артисты водку пьют? Пьют.
Космонавты водку пьют? Пьют.
Министры водку пьют? Пьют.
А сам–то пьёшь? Да. Значит станешь артистом. Или космонавтом. Или, на худой конец, министром!»
Русский художник Исаак Левитан. Это анекдот или парадокс?
Это анекдокс!
? Какая главная улица России?
! Улица разбитый фонарей!
– «Потому что нельзя
быть красивой такой!» –
он сказал и плеснул
ей в лицо кислотой.
Таксотутка.
Уличная проститутка с зелёным огоньком ниже пояса.
Я – блестящий писатель. В смысле блестящей лысины.
Пишу что бог послал.
«Фраза весома как пуля.
Мала, а прошибает навылет!»
Слово – общественная собственность.
А фраза – личная.
Чай завариваю густой: ложка стоит!...
Переломный возраст.
«После двадцати лет человек пытается понять, почему стало хуже, чем было и вообще, где все наши?»
Частушка–толстушка:
«В небе солнышко взошло
брюхо в брюки не вошло!»
«Манная опера».
Ария младенца: – «Странная
судьба моя манная…»
Губа вождя.
Приятель вернулся из Швейцарии: – «Ильич знал, где жить, у него губа не дура!»
В чужих играх я всегда проигрываю! А мои игры никого не привлекают.
«Ты помнишь?
В начале сверкнула удача…
Туда и вернись!»
Бесславному Политбюро.
«А сколько было заседаний, совещаний, пленумов! … А сколько было решений, постановлений, программных документов!...
А не осталось даже завещания. Словно БИЧа похоронили. БОМЖа.»
Поговорка: «Век живи – век мочись!»
Друг хвастает:
– «Гляди не пёрни:
я был в Бёрне!»
«Вернулся друг,
пропахший заграницей.
Его обнял я ,
и обонял я…»
Друг после Швейцарии.
«И в изумлении
смотрел на нас он
с омерзеньем…»
Тот же друг рассказывает, что экономил, скромно ужимался на 10 долларов в день…
Я напоминаю, что мы тут на те 10 долларов всей семьей целый месяц скромничаем…
Мы все осваиваем новый образ жизни, суть которого в одном слове – «Пропадаем!»
Полезный совет: «Если хочешь, чтобы у твоего врага был инфаркт, скажи ему: – «Я получил в наследство 100 тысяч долларов».
Инфаркт обеспечен!
Вечером не было света. При свечах смотрели телевизор.
Диагноз: «Ревмо–пневмо–клизмотизм».
– Вовочка, ты кем мечтаешь стать?
– Понятым.
– Скажи откровенно, кто твой единственный друг?
– Если откровенно, то – Калашников.
Люди всех стран живут на родине. А мы на родине мучаемся!
Деньги не пахнут? Это трудовым потом они не пахнут. Они пахнут дамской сумочкой! Понюхай… Нечего понюхать? Вот я и говорю, что они у твоей бабы в сумочке!
Народная мудрость: «Гадина – она во всём гадина»!
? В любом деле что главное?
! В любом деле главное – не пить!
Старость засасывает…
А что снится кильке в томате?
Жена – писателю:
– Уже поздно, ложись. Если все будут писать, кто же будет стать–то?
Мысли не пахнут! Жаль… Или наплевать?
? Кому на Руси жить хорошо?
! Интуристам!
«Дорогая редакция! Если это назвать жизнью, что же тогда назвать пьяной одурью?»
Стариковские посиделки…
Неужели дальше я буду ещё старее?...
Раскаяние.
«Чем я раньше–то думал?... Раньше за меня думала водка.»
– Вовочка, Сталин – это псевдоним. А как была его настоящая фамилия?
– Ленин.
История существует для того, чтобы повторяться.
Казанова притих, залечивая последний триппер.
Какие у меня проблемы? Все проблемы – у молодых. А мне уже было бы стыдно иметь проблемы.
Наше, беспризорное.
«По кому не плачет мамка,
плачет по тому тюрьма!»
И о бодибилдинге.
«Бабе интересно не то, как выглядит её мужик голым, а то, как выглядит она сама – одетой!»
Группенскесфюрер.
Тебе только кажется, что у тебя нет лишних денег. Жену не переспоришь!...
… Но тут раздался глас народа: –«Кому она нужна, эта ваша правда?! Колбасу давай, колбасу!»
Диагноз: «Глас народа имеет желудочно–кишечное происхождение.»
Узелок на память о моей силе и красоте:
«Не забыть с понедельника бросить пить и заняться бодибилдингом».
– Как относятся к вам наши соседи?
– Наводят.
Брачное объявление: «Принцесса ищет принца. Свинопасов прошу не беспокоится».
– Как вы относитесь к окружающй действительности?
– Действительность–то ничего… Вот кабы не люди…
Объявление в разделе «Продаётся»: «Всё, что покупается!»
Сволочи не умирают! Ни навсегда остаются в моей душе. Их там уже целое кладбище.
В семье у меня были две обязанности:
1. Приносить зарплату.
2. Выносить мусорное ведро.
Остальное было не моё собачье дело.
Самая непосильная дорога – это дорога к себе.
«Мало кто её прошёл,
мало кто себя нашёл».
Полезный совет: «Не ходи в баню: там голые люди. Жуткое зрелище! Баня – место скорби.»
Деньги – зло: через них передаётся инфекция!
Энциклопедия. «Жизнь» – творческие усердные поиски в трёх соснах, фанатичное наступание на грабли.
Возмущённо:
– Вот и рожай их после этого!...
Новое тысячелетие начинается у меня неплохо, как правило.
Бараны и баранессы.
ПогоВОРка: «Какой карман подставишь, из того и украдут!»
ПогоВОРка: «Кого в дом впустишь, та и украдёт!»
Цивилизация там, где главенствует производство. А у нас вместо цивилизации – производственные отношения!
Исповедь Незнайки:
– Зачем ты родился? – Не знаю.
– Зачем женился на этой курве? – Не знаю.
– Зачем наплодил этих прожорливых тунеядцев? – Не знаю.
– Зачем тебе эти сопливые, истеричные внуки? – Не знаю.
– Почему ты до сих пор не отравил весь этот Китай? – Не знаю.
– В чём смысл жизни? – Не знаю.
– Что такое счастье? – Не знаю.
Угадай национальность.
«Какой национальности писатель зарабатывающий на жизнь грузчиком? Правильно – русский!
А какой национальности русский писатель зарабатывающий лекциями в американских университетах? Правильно – еврей!»
Я скромно о своём писательстве: «Какие там толстые романы! Мне с алфавитом совладать…»
Олимпийские финиши…
«Победитель чемпионата по стрельбе – Рабинович. Он жахнул громче всех!»
«Чемпионкой стала фигуристка Рабинович. Фигурка у неё лучше всех!»
«Чемпионом мира стал борец Рабинович. Ему вручили медаль «Борец за мир».
«Чемпионом по бегу стал русский пловец Рабинович. Ох, уж эта русская мафия!»
«Чемпионом по культуризму стал Рабинович. Он очень культурный, закончил два института.»
«Чемпионом по бегу стал Рабинович. Он убежал в Израиль, и в Штаты, и в Австралию!»
«Чемпионом по прыжкам стал австралийский еврей русского происхождения Кенгурович.»
Народная мудрость: «Пока молчишь – тебя терпят. Молчишь, сойдёшь за своего».
– Я люблю музыку, не до такой же степени!...
Особенности национальных занятий.
? Чем занимается мужчина?
! Пьёт. Когда не спит!
? А женщина?
! Врёт. Когда не жрёт!
«Добро побеждает зло!»
Так, кто же кого побеждает? Добро? Зло?
Полезный совет: «Утешься злорадством»!
Народная мудрость своих: «Предают только свои!»
Поговорка: «Опускается тот, кому уже некуда подниматься».
Уроки русского…
«Бьёт, значит, любит! Пьёт, значит, витамины. Значит, организм требует.»
– Неужели я буду ещё старее?...
Голос с небес:
– В лучшем случае – будешь…
Если ли опечатка во фразе «Дети – наша гадость!»?
Спикер парламента Селезнев: –«У нас уже всё хорошо. Только вот жизнь плохо улучшается…»
Гарем хана охраняют евнухи и собаки. Тоже кастрированные.
Уроки русского…
«Если американцы так и будут усыновлять наших детей, то скорее Штаты тоже станут страной дураков – Соединенными Штатами Дураков!»
Собачьи новости. «Выведена новая порода собак – ирландский шмакадяв».
Общественное мнение:
– «Подлец! Он бросил жену! Он оставил её без денег с любовниками. Мерзавец! Бедненькие любовники выли вынуждены уйти от неё. Вот ведь гад какой! Каково ей теперь, бедняжке без любви, без простого бабьего счастья!...»
Более одиноким, чем я можно быть только в гробу!...
Психихиатрия.
Профессия – блонда с ногами.
Поезд–то ушёл! Чего ж теперь–то башку на рельсы?...
Свирепейший цепной кобель по кличке Геноцид.
Закон один для всех! Вот все и мучаемся…
Энциклопедия. «Злоба» – чувство зрелого человека, который уже может всё, но это уже никому не интересно.
Личная поговорка Мавроди: «–Эх, бараны! Стричь вас – не перестричь…»
Энциклопедия. «Креветки, раки, крабы, омары» – ни рыбы, ни мясо.
Мужественный мужчина – это интересно каждой женщине.
Мужественная женщина – это интересно! Но не каждому мужчине.
Энциклопедия. «Литература, искусство» – это способ выражения собственной глупости.
«Вас приглашают на обед.
А если это – людоед?...»
У прилавка.
– Это чё тут у вас?
– А вы что ищете?
– Не, воще, это чё?
– Вам какой товар нужен–то? Мужской? Женский?
– Не, вот это чё?
– Вас какая расцветка интересует? Какой размер? Фасон?
– Да не… Вот чё вот это вот?
– Вам какая нужна страна–производитель? Какая номенклатура товара?
– Не, это воще вот чё?
– Это плюмкеншванцер, пожалуйста. Это вам не надо.
– Надо – не надо… Много ты знаешь!... Как ты со мной разговариваешь! Распустили вас тут!... Шванцеров…
«Витамины для ветеринарного применения»… А если я их буду сам глотать, ничего не будет? Рога не вырастут? Хвост не отвалится?...
Поговорка:
«Кого с «пожалуйстом» за стол усиживают,
а мне с «пожалуйстом» на дверь указывают!...»
Анекдот.
«Мужик пришёл на работу с рогами на башке. Начальство вызывает его на ковёр: – «Это что вы себе позволяете?!...» «Я позволяю? Это моя жена себе позволяет!... А моего позволения она не спрашивает.»
Словарь. «Женщина» – примат с намазанным лицом.
Спешить–то некуда… Но успеть надо!
– Педали есть? Вот круги отседа!...
– Молитва разведённого: –«Упаси меня, бог, от ещё одного семейного счастья!...»
Формулировка: «Общественное мнение есть результат кухонного консилиума».
Объявление в газете: «Любите кататься? Буду возить ваши саночки за умеренную плату».
Эта популярнейшая артистка вкладывает всенародную любовь в швейцарский банк.
Энциклопедия. «Художник» – человек, который в минуты вдохновения создаёт свои шедевры. А в свободное время он такой же мудак, как и все прочие.
А вышло наоборот: «Мы рождены,
чтоб сказку
сделать пылью!»
В год Кролика нельзя кушать кролика, а прошлогоднего тигра уже можно.
Идеальная рифма.
Женская рифма: «– мужики
– дураки».
«– бабы
– дурры».
– Чем он занимается?
– Он разводит голодных собак.
Гороскоп.
«У меня интересная спортивная судьба!... Чемпионом мира по бодибилдингу я не стану даже через 50 лет!»
Цыцтрусовые.
– Вовочка, ты кем будешь, когда вырастешь?
– Папским нунцием.
– А что это такое?
– Там посмотрим.
Я смотрел по телевизору пожар. Горело долго, горело мощно!... Даже телевизор сгорел.
Где опечатка?
– «Ты перед сном мочилась, Дездемона?...»
Очень пьяный мавр: – «Ты что тут развалилась, Дездемона?...»
Америка кладёт на всех эмбарго. С прибором. Ложит!
Или я докажу, что я умнее всех, или так и сдохну дураком!...
Опечатка: «товарообман».
Официальная статистика: сегодня половина женщин венерически больны! Завтра – вторая половина. Послезавтра – третья… А твоя половина пока не притащил тебе? Значит, твоя очередь – завтра!... Так что сегодня не отпускай её к маме с ночевкой…
Из дневника.
«Утром проснулся –думал, думал… Ничего не придумал, пошёл на работу.
На работе работал, работал… Ничего не сделал, пошёл домой.
Дома убеждал – убеждал… Никому не доказал. Лёг спать.
Спал, спал, а ей дурре, всё мало…
Утром проснулся – думал о вчерашнем дней, ничего не понял…
Мораль: питаюсь хорошо, а весь больной. Кто виноват? Что делать?
Вы кушали профитроли? А фаршмак? Значит, вы не жили при социализме… А жюльен кушали? Нет, не жили? А шпикачки? Нет, не жили. Это была не жизнь. А пили Хванчкару? А Мукузани? А Гурджаани? А Чёрные Глаза? А Улыбку? А мускат пивднебережный? А Ркацетели? Ну, а Рымникское? А хотя бу Шато Икем? … А что же вы тогда ругаете социализм!?...
Он опускался… Постепенно стал выпивать… Постепенно перестал закусывать…
Советская власть имени палаты № 6.
Поговорка: «Кто посеет, а кто и пожнёт!...»
Майти Маус – мышечная мышь.
Эталон: один квадратный кубометр веса.
Пострадавшему оказали первую медицинскую помощь. Не помогло…
Оказали ритуальную
Раньше за подвиг давали звание «Герой Советского Союза». Теперь вместо этого герою выплачивают долги по зарплате за позапрошлый год.
Полезный совет: «Не зарекайся от сумы, от тюрьмы и от семьи!»
Сторожевой цепной кобель по кличке «Пират – гроза ворей».
Тарантелла – жена тарантула.
Девочка: – Я думала, это игрушечное. А оно кусается!...
Отец: – Кусается–то ладно… Хорошо, что не матерится!
Говорят, в Узбекистане растёт трава от мышей: «кышь–мышь».
? Что такое счастье?
! Это, когда горы сладенькой халявы и реки сладенькой халявы!
Энциклопедия. «Бобыль» – одинокий старик, который умеет сварить себе лишь бобы. Кичится тем, что изобрёл «систему монопитания».
Боевой клич рака: – «Вперёд назад!...»
Хоти гордо именоваться виноделами, а судят нас как самогонщиков!
– Кого это хоронят?...
– Неужели не догадываешь?
– Нет!
– Того, кто в гробу!
Как там у Черномырдина?...
«Хотели как лучше, а получилось как предупреждали!»
Вот вечно так!...
«Карабкаешься на вершину, карабкаешься… А оказываешься на кочке!»
Доморощенный спец по диете – «диетант».
– На охоту едешь?
– И на грибалку.
Опечатка. Реклама: «Возьми Фестал! На всякий сРучай…»
Как называются люди, вступающие в брак? Брачующиеся. Как–то неказисто… Лучше – браконьеры!
Энциклопедия. «Писатель» – человек, который сидит перед пишущей машинкой и одним пальцем мается дурью.
Косоокая красавица.
Стариковские посиделки…
– Куда подевались очки?... Куда подевался протез?... Куда подевалась клизма?... Куда подевался пакетик с манной крупой?... Куда подевалась молодость?...
Единственное, что мне предлагают бесплатно– это по морде!
После твоей смерти по тебе будет плакать только тюрьма!
Что бог даёт – всё хорошо! Моё дело – выбрать наилучшее…
Полезный совет: «Вы купили себе для прогулок новенький теплоход и не знаете, как его назвать… Если вы любите посмеяться, назовите «Титаником»! А если любите поплакать, то назовите «Титаником»!
Опечатка: «Слёзы какают из глаз».
Всё при ней!... Она и молодая, и красивая, и денежная, и малограмотная! Письмо напишет – как раз на двойку! … Всё при ней!
Энциклопедия. «Ельцин» – Моисей, обеспечивший исход угнетенных евреев из российского рабства.
Поговорка: «Совесть – плохой советчик!»
Я настолько плодовитый писатель, что японцы разработали для меня пишущую машинку с водяным охлаждением!
Быль! «Встретились как–то Время, Энергия и Пространство. С тех пор вот так вот и живём…»
Энциклопедия. «Инфляция» – когда за 100 гр. сыра отдаёшь 100 гр. денег. Раньше это называлось – «на вес золота».
Опечатка. «Он уехал в загранкармандировку».
Полезный совет: «Не трогайте бездомных собак: можете заразить!»
Приступ извержений мудрых мыслей.
Новинка медицинки: «промывка мозгов клизмой».
Хочу выйти в люди, да не могу найти дверь!...
«Мы не столько вредные,
сколько просто бедные».
– Водку пьёшь?
– Уже два года в рот не беру!...
– Понятно… А водку пьёшь?
Пришёл сам со своей самкой.
Не в моём характере позволять кому–то убивать меня!
И о смысле жизни: «Наше дело – сиську тискать!»
Книга: Запиписки гинеколога».
– В нашем туалете плата 50 рублей.
– Вот 10, у меня больше нет…
– На ваши 10 только штаны снять.
Брачное объявление: «Хромая девушка тоже хочет принца на белом коне. Можно на хромом.»
Реклама: «Часы пылевлагобронебойные».
«Жили у бабуси…»
«Один серый, другой серый,
третий тоже серый».
Реклама: «Средство от клопов и слонов».
«Средство от крыс до мышей».
Жизнь я прожил голодным как саранча!...
Народная мудрость: «И эти растворятся во времени…»
«Живее всех живых
и толще всех Толстых».
Опечатка: «Старый конь бороды не портит».
С
рдце? Это такая мышца как и ягодичная.
Поговорки: «Что поваляешь, то и поешь».
«Не посеешь – не пожнёшь».
В трамвае.
– Я вам на ногу не наступил? Жаль…
Любовный напиток – шампанское с трихополом.
Кандидат технических наук в мастера спорта.
Люсичка пишет сочинение на тему: «Любовь». Он меня нежно обнимет, погладит, поцелует… И тут я ему ласково шепну: «–Зайчик, деньги давай…»
Утопающий стал хвататься за соломинку… Её тут же украли!
Старость – не радость! Так что умирать надо во–время.
– Как всё дорого!
– Зато деньги дешёвые.
Молитва: – «Дай, бог, моим друзьям и не дай бог, моим врагам».
Новости Палаты мер и весов: «При скрещивании килограмма с параллелограммом выведена новая единица измерения глубины – «параллельный килограмм».
Опечатка: «А мне от этого ни жарко, ни голодно!»
«–Кукурузу надо кукушать,» – сказала кукушка.
Быль. «Было у мужика две ложки. Одну ложку украла прошмондовка. Осталась у мужика последняя ложка. Эту украла другая прошмондовка. Теперь мужик лаптем щи хлебает.»
Сказочка «Круговорот пенсии в природе».
«Жила–была Внучка. Бабушка не давала ей денежку из пенсии.
В отместку Внучка познакомила Бабушку со своим Другом.
Друг стал трахать Бабушку и она платила ему из пенсии.
Мораль: «Так происходит круговорот пенсии в природе».
Объявление: «Научу плохому английскому». Звоню, спрашиваю:
– Почему – плохому? С акцентом?
– Нет с матом.
Часовой скомандовал: –«Стой, стрелять буду!» Человек остановился и часовой стрельнул у него закурить.
Училка:
– Вовочка, убери язык.
– Куда?
– В рот.
– Кому?
И так – сто раз за урок!...
«Куда б ни шёл, тебя люблю я.
Чего б ни ел, люблю тебя.
И что б ни пил, люблю тебя я,
Родная улица моя!»
В магазине развесистые рога: «Это лучший подарок мужу!»
«Ой, цветёт крапива
у поле у ручья.»
Поговорка: «Хорош не тот конь, который чемпион, а тот, что всегда под рукой».
Песня о любимой: «Мозги куриные твои».
В юности он был просто молодым дураком. С годами он неузнаваемо изменился – стал старым дураком!
Псевдоним Запорожца – «Ахтымобиль».
«Наша служба и опасна, и трудна,
ну, а рэкиту и вовсе ну нужна!»
Новинка ботаники: «выдуванчик».
Поговорка: «Кому – что, а еврею – Иерусалим!»
«С вами
станешь дураками!...»
Роман «Блеск и нищета партизанок».
Непроходимость кишечника сопровождается у неё непроходимостью попы в дверь.
Поговорка: «Бабам чем бы ни заниматься, лишь бы рожать!»
Лён–конопель.
«А я еду за дурманом,
не за запахом тайги!»
Вывеска «Ремонт часов и трусов».
Опечатка: «По утошненным данным…»
Новинка нашего капитализма: «дребеденьги».
Человеку не повезло: он произошёл от обезьяны. А вот русскому человеку повезло очень: он произошел от пьяной обезьяны!
Поговорка: «Куды ломился, туды и провалился!»
Ты нам разжуй да рот положь! А мы уж подумаем, глотать или выплюнуть…
«В башке бушует
всякий мусор!...»
Поговорка: «У кого есть что сказать, тот помалкивает…»
Обещания выплатить задолженность по зарплате радуют не больше, чем отсрочка исполнения смертной казни!
Каждая прошмондовка желает от меня отчёт от проделанной жизни!…
Подрастает сынок, надежда родителей: с мамкой будет водку жрать, с папкой будет в тюрьме сидеть.
Полезный совет: «Чтобы хорошо выглядеть в воскресенье, заранее побрейся в пятницу».
Блок полезных советов: «Готовься заранее к воскресному свиданию:
– в субботу не пей
– в пятницу постирай рубашку
– в четверг побрейся
– в среду почисть зубы».
Муж с женой развелись и с тех пор День Развода отмечают регулярно, как годовщину независимости. Отмечают вместе – напьются, нажрутся, передерутся!...
Уроки русского…
Трагедия пенсионерки: пенсия вот такусенькая, а желудок вот таку–у–у–щий!...
Реклама: «Милые дамы! Удерживайте запах внутри, пощадите экологию.»
Гомосексуализм сродни той неисправности компаса, когда стрелка торчит не туда.
Поговорка: «Жених без невесты как тили–тили без теста!»
Энциклопедия. «Девка – маков цвет» – наркоманка.
Я – цветочек, она – пчёлка: прилетела, хапнула и чухнула!...
Фраза «пришёл, увидел, победил» переводится на женский язык так: «пришла, хапнула, чухнула».
«Посвящаю эту книгу своей бабе, ейному хахелю и евонной бабе».
Энциклопедия. «Человек» – животное между львом и бараном. Но свинья ешё та!...
«Кругом столько всего,
ну, а мне – ничего!»
Диагноз: «общая обожратость организма».
Опечатка: «мука грубого посола».
Энциклопедия. «Злоба» – чувство мужика, который ещё вполне может, но это уже никому не интересно.
«Ну–ка, зеркальце, мой свет…»
«Я по роже
всех моложе!»
Чего потребовали бы проститутки, объявив забастовку?
«Кому от головы пропишут анальгину,
а мне уж точно – гильотину!»
Наверх его вела зависть. Ещё выше – ненависть.
Завещание нового русского: «Как помру, гроба не надо, так и заройте в 600–м».
Сынок! Бабы карают жестоко! А карают они за всё хорошее.
Поговорка: «Своя кишка – владыка!»
«Дурака я сам валяю:
сам связался –
сам старадаю!»
– Это кто? Мальчик или девочка?
– Мальчик. Женского рода.
– Интересно, она стала такой от жизни или родилась такой?
– Бабы все такие!
Попка, конечно, дурак. Но его жена владеет языком в совершенстве, без умолку требуя: – «Деньги давай, попка дурак!»
Половое воспитание школьниц. Классная дама наставляет:
– Свой секс с мужем стройте по принципу «Деньги давай, импотент рогатый!»
Муха тащится: брызнула в пакет дихлофос и натянула на голову!...
Моя жизнь – единственное тёмное пятно в моей биографии.
И сам живу, и крысам даю. Прикурить…
Роман из российский жизни «Козлы воют от зависти».
Зоологические откровения.
Словарь.
«Тёлка» – молоденькая овца.
«Курица» – домашняя овца–наседка.
«Крыса» – вредная, тупая, злобная овца.
«Змея» – крыса из крыс.
«Кобра» – мать крысы, моя тёща.
– Сосед, дай закурить, а то у меня выпить не на что…
Ловил рыбку в мутной воде. За что и был выведен на чистую воду.
К богу люди обращаются как к соседу: – «Дай!»
Заключение медкомиссии:
«Больной худой
и попы нету».
Как там у Пушкина?...
«Москва!» – как много лишних звуков…»
Опечатка: «Не пропадёт ваш скорбный труп…»
Энциклопедия. «Мусорный ящик» – райотдел милиции.
Воспитанный человек чешется не там, где на людях неприлично, а там, где яйца зачешутся.
Вовочка открыл книгу и ругается:
– Сволочи, сказали, что интересно, а здесь одни бумажки!...
Господин Начальник Департамента по Стрельбе Горохом из Трубочки.
Подходит древняя старуха:
– Сынок, скоко время?
Отвечаю.
– Скоко?
Отвечаю очень громко!
– Сынок я не слышу…
Подсказываю ей циферблат.
– Сынок, я не вижу…
– Бабка, а на хрена тебе время–то?!
Не понимает…
Вывеска «Пункт обмена часов на трусов».
На «Автопортрете» изображён один сперматозоид. И всё!
– Это я, – говорит художник, – в начале творческого пути…
У меня есть всё! А одиночества даже в избытке – на двоих хватит…
С годами у меня с моей собакой выработалась одинаковая диета.
Вопрос: «Значит ли это, что мой пёсик живёт кучеряво или что я живу как собака?»
Я покончил с проклятым интеллигентским прошлым!
Встречают по одёжке. А провожают под зад коленом!
– Дедушка, чем занимаетесь?
– У меня одно занятие – баб ненавидеть!...
Детсадовская мафия «Глюкоза ностра».
Поговорка: «Чем дальше посылаешь, тем больше тебя уважают…»
Новый коммерческий вид спорта: «гребля под себя».
На вкус и цвет.
«Кто–то любит дождь, кто–то не любит. Кто–то любит горячий суп, кто–то не любит. Кто–то любит получать алименты, кто–то не любит их платить».
Шашлы–кола.
Дело случая.
«Я по ошибке попал в кабинет гинеколога. Он сделал мне аборт. Дело случая.»
Меня при рождении лучше было бы кастрировать. Жизнь прошла бы просто и понятно, безо всякой этой мерзости!...
Полезный совет: «Если ты бросишь пить–курить, будешь сидеть на диете и ежедневно тренироваться с гантелями, то отмучаешься на пять лет позже…»
От чужих проблем жить становится веселей!...
Директор зоопарка пришёл к врачу:
– Моя страусиха села на яйца.
– Вам надо ж к зоотехнику.
– К вам: она села мне на яйца!...
? Почему говорят: «Лучше там, где нас нет»?
! Да будь мы там, мы всё изгадили бы!
Новинка зоологии: «сраконожка».
Закон игорного бизнеса: «Бараны сами прут в парикмахерскую, мы просто стрижём их!»
Новинка географии: «Барбадостров».
Печальный конец.
«В душе мылся мужчина. Его конец был печален».
Он ненормальный! В его 54 года у нормального мужчины есть и диабет, и простатит. А этот даже без грыжи… Ненормальный какой–то!
Денег нету. Зато брюхо огромное!
Новинки гельминтологии: яйцеглист и турбоглист.
Энциклопедия. «Обоссаться» – стать боссом.
Опечатка: «гладкий утёнок».
«Конюшня» с опечаткой будет «вонюшня».
«Я проститутку не могу
себе позволить.
(Денег нету!)
Мою жену себе позволить
могут все.
(А денег нету!)
«Без меня самолёты летают.
Без меня и трамваи бегут.
Бабы мне уж детей не рожают,
потому что давно не дают…»
Песенка Импотента:
– «Рядом тёлок – до черта,
а в моих штанах – туфта!…»
«Для чего нужен народ?
Чтоб царю смотрели в рот!»
«Уж спать пора,
а мы не отдыхали!...»
Объявление: «Сексуальный маньяк ищет сексуальных манек».
Дедушка покупает презервативы:
– Хочу стать сексуальным маньяком!...
Катаклизм и его Катаклизма.
Энциклопедия старости. «Помощь» – никогда, ниоткуда, ни от кого, ни за что!...
Многомиллионные тиражи моих книг скромны – в 1 экземпляре.
Он хоть и дурак дураком, но тоже любит отдыхать!...
Энциклопедия. «Оптимист» – дедушка накупивший презервативов.
Новинка географии: «страна Нарколумбия».
Проститутка, проституся, проституша, проституля, проститулечка, проститушенька, протитунечка, проституня, проститушечка, проституньчик, проститучёнок, проститтутёночек, проститюлечка…
Мораль: Девчата! За такие слова мне один раз – нахаляву!
Смех сквозь сопли.
Новинка географии: «город Крысобланка».
? О чём думает роденовский «Мыслитель»?
! – «Как бы избавиться от глистов?...!
Министерство финансов предупреждает: «Храните деньги в бюстгалтере! Или в носке».
Мода XXI века. Тёлки буду писать губной помадой себе на лбу: «Да!»
Он упустил возможность умереть.
Выглядит он на все сто! А ведь ему только сорок…
Японцы живут дольше всех. Вот сяду на один рис и тозе дозиву до ста рет!
Проблемы, проблемы, проблемы… Хорошо хоть не холодно.
Народная примета: «Если в 60 лет вас посетили мысли о старости, одиночестве, болезнях и о смерти – это к дождю!...»
Забегаловка «Планета самогон».
Так устроен наш глаз:
– вниз смотрим с милосердием
– вверх смотрим с завистью и ненавистью
– в упор – не видим.
Энциклопедия. «Сэр» – обращение, соответствующее нашему «братан».
Живёт как может. А не может уже давно!
Иностранец обращается к нашей тёлке:
– Дую спик инглиш?
– Бублегум!
Он прочно стоит на ногах: одной на этом свете, другой – на том!
– Весь вечер сидишь дома и смотришь телевизор?
– Надо ведь хоть куда–то смотреть!
Правда–матка!
– Давайте смотреть правде в глаза!
– Нет, давайте смотреть правде в матку!
Помните книгу «От двух до пять»? Издан предыдущий том «С часу до двух».
«А результаты
глуповаты»…
История болезни. «Больная Б. лечилась, лечилась, но так и осталась Б. Ничего страшного, могила исправит».
Новинка медицинки: «врач–кастроэнтеролог».
Реклама: «Имиджмейкер приглашает. Приходите, мы вас оскальпируеми кастрируем».
Незаконный оборот наркотиков давно уже в законе!...
– Дяденька, если тебя до сих пор не послали на три буквы, то это не потому, что ты нам нравишься, а потому, что мы вежливые!
Он счастлив! Он наконец–то отыскал свою вторую половинку! Ею оказалась бутылка!
– Ну, вы, блин, даёте, господа присяжные!...
Меня ненавидят. Значит, завидуют. Значит – правильно живу!
Космическая энциклопедия. «Спускаемый аппарат» – унитаз.
Я хореограф – пишу для хора.
В природе у человека нет естественных врагов. А в семье? А на работе? А говорите, нет!...
Агент 0,07.
«Звучит нелепо,
но я был в Алеппо!»
Отец настолько ненавидел меня, что даже не пригласил к себе на похороны!...
Все мои проблемы оттого, что я – не тёлка!
Энциклопедия. «Жена», «подруга», «любимая», «возлюбленная», «дорогая», «милая» – крыса, крыса, крыса, крыса!....
Оказалось, по Указу казнили проказливого неказистого сказочного казака–казначея, отказавшегося заказать Казимиру приказ о наказании отказников.
? Что общего у Мадонны и Марадоны?
! Они оба не знают о моём существовании!
Выборы в России: Лебедь с яблочным гарниром.
После этих придут новые. Будем завидовать новым.
Тридцать шесть лет пишу и ни разу не опубликовали. Правда, смешно?!!!
Какой–то я странный… Почему–то мне ташкентское солнце нравится больше, чем мурманское полярное сияние!... Ненормалоный!
Герой нашего времени – гомосексуалист торгующий наркотиками.
Вышел в свет первый номер газеты «Матерновости» на феньском языке.
«В связи с массовой утечкой еврейских мозгов в Америку я личным Указом переименовываю Америку в Еврерику.
Композитор Траливальди.
Новинка медицинки: «здравоохранительные органы».
Опечатка: «юрисперденция».
Если собака – друг человека, то кошка – подруга самой себе.
Татарская поговорка: «Плох тот татарин, который не мечтает выехать в Израиль!»
Энциклопедия. «Евразия» – евреи в Азии.
Новое время. «Изобретены часы, которые идут в 5 раз быстрее обычных».
Вовочка:
– Мамуля, по–японски вот эта рука называется «даёта», а другая рука – «берёта». Это я сам придумал по–японски!
Полезный совет: «Понюхавши свою левую подмышку, не нюхай правую: она такая же!»
Из глубины веков дошли до нас предания и сказки. До нас вообще долго доходит…
Частушка:
«Шу–шу–шу,
Шу–шу–шу,
мы растили анашу…»
Кто из ху?
«Главное – знать,
ху, из кузькина мать!»
«Кто не курит и не пьёт,
тот и вовсе не помрёт!»
Две дамы:
– Вы не пробовали яйца с мёдом?
– Пробовала: ещё щекотно.
Философское: «Всё течёт, а что–то даже меняется!...»
Ну и диагноз! Нашёл же от чего помереть!...
«Язык английский
заливной».
Молитва: «Господи, может, и у тебя есть проблемы? Скажи, глядишь, пригожусь…»
– Вовочка, с кем сражались гладиаторы?
– С троглодиторами.
Заповедь: «Не возжелай жены ближнего и его самого!»
Тёще на день рожденья подарю букет из четырёх цветков. Для инфаркта.
Красавица, угрюмая как квашенная капуста.
Вовочка:
– Пароход бывает с рогами?
– Нет, а почему ты спросил?
– Чтоб лишний раз убедиться, что не бывает.
Новости рюмкостроение. «НИИгосгипрорюмка» разработал новую водочную рюмку. Она сделана широкой, что позволяет столовой ложкой выскребать со дна остатки».
Стройбатовская строевая: «Строим строем!»
Энциклопедия, «Квакер» – самец лягушки.
ТВ программа «Что? Где? Почём?»
Недоперевод с английского:
«Ай лав ю,
жуть шалавью!...»
Новый русский подвыпил и шикует. Пришёл в платный туалет, дал 100 долларов и заявил: – «На все!...»
Под вывеской: «Научу плохому!» выстроилась очередь.
Под вывеской: «Научу хорошему!» – нет никого!
Автоновость: «Запорожец» хотят переименовать в «Херари».
«У Гарри дочь
и ей невмочь».
Он совсем состарился: стакан водки мимо рта проносит! Выливает на макушку. Полный стакан…
– А вы не пробовали отмыть его, причесать, накормить, обуть в валенки без дыр и в новую телогрейку, у которой есть и второй рукам, сбрить с него эту жутку 2–х метровую бородищу, дать ему нобелевскую премию, Оскара и место в Совете Директоров… Не пробовали?
– Пробовали. На мыло денег нет.
Диссертация. «Пурга как последствие пургена».
«Я сижу совсем один,
как больной без гриппа».
Старикашка
старикакашка
стакарикашка.
Антиквариат «Палаты мер и весов»:
– косая сажень
– бочка мёда
– ложка дёгтя
– пуд соли
– фунт лиха
Попугай – птица интеллигентная: повторяет то, что велят другие интеллигенты.
– Не смотрите, что я старый! У меня душа молодая: я глупый и наглый как шпана!
Не жизнь, а радуга:
– желтухой болел
– краснухой болел
– чёрной оспой болел
– а теперь вот белая горячка!
Новая наука «тюрьмология».
Бегом от инфаркта! К инсульту!...
Ненаписанная никем поэма «Русь коммунальная». Она живописует приключения унитаза, который обслуживает пять семей по скользящему графику.
Новости из жизни слонов: слоновости.
– Дети, каких домашних животных вы знаете?
Вовочка:
– Это мыши, крысы, тараканы, клопы…
Его произведения стояли в литературе особняком. Автор особняком лежал возле пивной.
Кстати о народных приметах. Это всё брехня насчёт пауков, которые приносят письма. У меня уж сколько лет по всем углам паутина, а письма не пришло ни одного!...
Собака Полкан по кличке Балбесик.
Одни не едят мясо по соображениям этическим. Другие – по причинам диетическим. А я – по финансовым!
Россия:
«С Пушкиным в башке,
со стаканом в руке!»
Институт философии и институт склифософии.
Совместный японо–российский мясокомбинат «Мясодзуки».
– Это? Каки от собаки!
Поговорка: «По Сеньке и Фенька».
Спортивная новинка: «прыжки с парашюта».
Уроки русского…
«Наша женщина после сорока может без стыда обнажить только кукиш».
Телепередача «Человек в законе».
Новинка правоведения: «православие».
– Щенок! Да как ты со мной разговариваешь!? Ты мне в сыновья годишься!...
– Зато ты мне в отцы не годишься!...
– Как будет сокращённое имя от Евгений? Женя?
– Нет, Гений.
Словарь. «Пищеварение» (русск.) – (англ.) «пищеварейн».
С годами он изменился: уже не курил, но по–прежнему стрелял курево…
Романс «Разнообразные придурки моих давно минувших лет…»
Божественная опечатка: «В аду грешника ждут вечные мухи!»
– Я закончил спецшколу.
– О! И с каким уклоном?
– С психиатрическим. По специальности «дебил–олигофрен».
Росточком она не вышла, но попа дюже мордастая!...
Ничего нельзя!... А что можно, на то денег нету…
Везение или невезение?
«Он попал под амнистию! Посмертно.»
Руководство по воспитанию цыплят.
«Надлежит постоянно внушать цыплятам идею о том, что нет ничего лучше куриного супа!...»
Энциклопедия. «Дракула» – атлет, занимающийся спортивными драками.
ТВ программа «Природа с огорода».
Профессия «блин в законе».
Новости: «К нам приехал Папа Римский с супругой Мамой Римской».
Для культуриста порвать мышцу – это как для проститутки порвать колготки: все планы рушатся!...
Поговорка блинов: «Старый блин борозды не портит».
Поговорка хренов: «Старый хрен ни хрена не портит».
Кому нужны критики?... А вот поклонники – всем!
Энциклопедия. «Тараканолог» – учёный занимающийся тараканистикой.
? Что будет, если скрестить кавказца с хохлом?
! Будет Ибрагайло!
Заклинание: «Абра – подагра!...»
Новая наука «брюхология».
Мне хорошо от мысли, что у меня есть дом.
Мне плохо от мысли, что надо делать уборку в доме!...
Афиша: «Говорит и показывает Наташа Королёва».
Дамский бюст в особо крупных размерах.
Пили вместе. Мать вырубилась на диване, дочь на полу рядом.
Ботаническая мораль: яблоко от яблони недалеко падает.
Наркоман делает предложение руки и сердца любимой девушке:
– Будьте моей вдовой!
Считалочка:
«Если умрёт один негр, негров от этого меньше не станет.
Если умрёт один алкаш, русских от этого меньше не станет».
Политическое движение «Новое шило в старой попе Президента».
Войска противника подступили к городу!... Мужчины ушли на фронт. Женщины подмылись.
Итальянец Инфаркто Миокардо.
? Ребята, что главное в любом деле?
! Ребята, в любом деле главное – не пить!
Опечатка: «Она работает по специальности «бюстгалтер–экономист».
Жизнь прошла впустую, а тосковать некогда. Парадокс!
? С какой частью тела я расстался бы с радостью?
! С брюхом!
Ни–рвана
Ни–драна.
Ложь во спасение.
Чтобы не сойти с ума от безысходности, надо обманывать себя:
– мои дети меня любят
– я выиграю чемпионат мира
– я заработаю денег на покупку машины
– у меня когда–то будет 3–х комнатная квартира
– начальство меня ценит
Врать себе надо обязательно!
О вкусах не спорят.
«Кто–то пьёт до еды. Кто–то – после еды. А кто–то вместо еды.»
Средство для похудания «Антибрюхин».
Мебельная новинка: «Гарнитур из 12 электрических стульев.»
Из заявления в милицию: «… Сосед послал меня на три буквы шестистопным ямбом.»
Энциклопедия. «Сухая голодовка» – это, когда сухую колбасу запивают сухим вином.
Им не нужна правда. Им нужна сказка о правде.
«Нет дураков
кормить стариков»!
«У них жизнь
ой–ё–ёй!
У нас жизнь
ай–я–яй!»
Святая Библия запретила убивать, воровать и прелюбодействовать! С тех пор не убивают, не воруют, а уж о повальном блуде не говорить и не приходится!
Погоди, ты пока жива… Значит, ты ещё взвоешь!
Солнечный круг!...
«Пусть всегда будет папа,
пусть всегда будет мама,
а у папы – тёлки,
а у мамы – альфонсы,
а у меня – ото всех халява!»
Зря стараешься: спасибо не скажут!
Я и манекен.
«Я страдаю от одиночества. Манекен – тоже. Он боится дождя, пожара, наводнения. Я – тоже. Его никто не полюбит, как и меня. Ему яйца ни к чему. И мне! Так что оба мы – одна видимость человека. Привидения…»
Энциклопедия. «Совпадение» – падение советской власти.
Мир стоит на любви и ненависти как на двух китах:
– На любви к деньгам
– на ненависти к иноверцам.
Две ромашки:
Ромашка молодости – «любит – не любит».
Ромашка старости – «сможет – не сможет».
– Я сделал этому гаду пластическую операцию!
– Как? Ты же не хирург…
– Просто я ему глаз на попу натянул!
Изо всех смертных грехов смертельным является один – чревоугодие!
Автопокрышка изнашивается об дорогу, как твой организм – об еду.
Жизнь – это не то, что выдумало человечество: это не погоня за удовольствиями!
– Как ты?
– Как на том свете: никаких проблем!...
Ты можешь вообразить страну, где все друг друга ненавидят?
Не можешь? А жить в ней можешь…
Энциклопедия. «Одиночество» – удел непьющего человека. Точнее – неналивающего.
Много опечаток: «Швабракадябра».
При социализме культуру стряпали дураки для дураков.
После – те же – для тех же!
Менто–мат: «РУБОП твою мать!»
Дождь стучит в твоё окно:
– Товарищ майор, а в казарме пьянка…
«25 больных процентов
от лежачих пациентов».
Полезный совет: «Не жалей о воровках! Жалей о любви, которую потратил на них.»
Паркинсон – вдохновитель секты трясунов.
Краткость – сестра таланта.
«Изо всего великого и могучего моя жена предъявляет мне лишь два слова: – «Деньги давай!»
Новинка уринотерапии: «Мухоморы, маринованные в моче».
– Бабушка, почему ты недовольная мужчинами? Ведь они снимают перед тобой шляпу!...
– Лучше бы они снимали штаны…
Вовочка – начинающий боксер спрашивает тренера:
– А кто такой Нижопоис?
– ???
– Ну, вы же говорили о запрещённом ударе Нижопоиса…
Поп с попадьёй начали за здравие, а кончили вместе!...
Походочка «сисём трясём!...»
Ну, кому нужен больной, жирный, пузатый старик, лысый и злобный!?
А с миллионом долларов?
Объявление: «Милые будущие мамы! Хотите родить от здорового ребёнка? Звоните мне…»
Объявление: «Похудеть на 40 кг. можно бесплатно. На том свете.»
Плохой отечественный стиральный порошок «Мой–до–дыр».
Лучшая молитва: «Создатель, дай тебе бог здоровья!»
«Какая песня без баяна?
Какая песня без стакана?»
Дурак я, возомнил себя умнее, чем изобретатель презерватива!
Не пришлось бы 21 год платить алименты…
«Я бы родину продал!
Да никто не купит».
Законный вопрос: «Что делает в моём зеркале этот старый, лысый, пузатый придурок?»
Новый вид спорта: «стрельба без лука».
Загадка: «Что общего у меня со Шварценеггером?»
Отгадка: «Ничего».
В Одессе был «гоп–стоп». На Брайтон–бич это теперь «хопстоппинг».
Энциклопедия. «Парашют» – нужен на случай приземления.
Словарь. «Одинокий» – одноглазый.
ТВ «Здоровье». «Что делать при ожогах, если вас укусила собака кирпичом по голове с летальным исходом в автоаварии через повешение?»
Мы живём в свободной стране: хотим – рожаем мальчиков, а не хотим – девочек!
Дом онами в СНГ.
Новости поэзии.
«Поэт А. Поперечный женился на Б. Продольной. У них родился сын В. Клетчатый.»
«На нары под фанфары!
С нар без фанфар.»
В маленьком частном испанском отеле турист увидел на стене список из сорока имён.
– Это перечень постояльцев? – спросил он.
– Нет, это перечень всех имён владельца отеля.
Жена туриста сказала:
– А я подумала, что это меню вашего буфета.
Энциклопедия. «Человек» – единственное животное, которое неосторожно обращается с огнём.
«Человек» – животное. Считает себя львом, а сам баран бараном. Но свинья ещё та!...
– Почему они развелись?
– Молодые они ещё, глупые…
– Ничего страшного: повзрослеют – ещё поглупеют!...
Энциклопедия. «Дом» – крепость, которая не спасет вас ни от нарушителей закона, ни от блюстителей оного.
Великий сериал «Том и Джерри» существовал все полвека, когда соцреализм угрюмо пичкал меня своим жмыхом!...
Голливуд имени Тома и Джерри.
США имени Стиморола.
На пенсию дальше булочной не разгуляешься!...
Вопрос на засыпку: «К старости куда деваются радости молодости?»
«Ах, какая киска,
в рот тебе сосиску!»
Явился к человеку чёрт и спрашивает:
– Какую смерть ты себе выбираешь: сердечно–сосудистую или в автоаварии?
– Человек из жадности хапнул обе!...
«Как дурно я вчера жила!...
Прощай запой! Да здравствует игла!»
Врач–сексопатолог беседует с пожилой пациенткой:
– У вас давление? Вам надо иметь мужчину один раз в неделю… Невралгия? Нужен мужчина раз в неделю… Бессонница? Надо мужчину раз в неделю… Ожирение? Мужчину раз в неделю… Гинекологические проблемы? Требуется мужчина раз в неделю… Возрастные психические отклонения? Мужчину раз в неделю…
Пациентка подумала–подумала и говорит:
– Это ж семь раз в неделю надо соседа поить… Дорого! Дешевле пропадать.
Удивительное постоянство! Люди мрут и рождаются…
Шутник спрашивает приятеля:
– Товарищ майор, а где собака?
– Какая собака?
– А какой товарищ майор?
О! Те незапамятные времена, когда у меня было, из чего сделать косой пробор!...
Стихийные бедствия:
– землетрясение
– наводнение
– облысение.
«И угораздило ж меня
родиться на чужбине!...»
«Дорогая редакция! Как правильно говорить: «постельные отношения» или «половые отношения»?»
Редакция отвечает: «Если на постели, то – постельные, если же на полу, то – половые».
Поговорка: «От арбуза – только пузо!»
– У вас есть материальная возможность?
– У меня есть материальная невозможность!
Опечатка: «аккумулятор заряжен током».
Реклама: «Вот новое слабительное с развлекательным названием «Дристофан»!
Опечатка: «Корова российской империи».
Наша легендарная история:
– электрификация
– индустриализация
– а теперь ворофикация.
Слепые! Они ж прут мимо, не замечая моих добродетелей, достоинства и совершенств!...
У него аллергия на безденежье: весь покрывается комплексами.
Объявление: «Куплю шевелюр».
? В чём неотразимая притягательность мужчины?
! В его кармане!
Энциклопедия. «Широта души» – толщина кошелька.
Энциклопедия. «Алкоголизм» – свойство загадочной русской души, национальная черта характера, общественное мировоззрение, народная идеология, некоронованная религия.
Исаак Шварц
Сергей Шварц
Жан–Поль Шварц
Джек Шварц
Джузеппе Шварц
Хван Шварц
Все – наши!
Жить страшно! Хочу в Красную книгу!...
Песни на стихи народных композиторов.
Лучше б у меня были деньги вместо брюха!
Мальвина мечтает: «Лучше б у меня были деньги вместо беременности…»
Опечатка: «беременские музыканты».
Чефиризмы.
А тебя Минздрав не предупреждает!?...
Опечатка: «Россистская федерация».
Армянская фамилия Дартаньян.
В магазине.
– Вот, не хотите ли Платона на латыни? А Библию на церковно–славянском? А Шекспира в подлиннике?...
– Мне бутылку бормотухи.
Дрессированная собака научена мяукать без акцента.
Женихизмы.
Меня понимают только, когда слышат от меня обидное.
Помните народную примету, где рифмуются «жабры» и «швабры»?
Я тоже не помню…
Японец Яемуто Нахерато.
Мои друзья – сволочи! Каждый раз приносят меня домой облеванного! Хотя бы раз чистенького принесли…
Психиатрический диагноз: «Горе от ума».
Реклама: «Суперпохудеть. Посмертно.»
Имя с опечаткой: Рожалия.
Узелки на пямть!
«Понедельник: бросить курить!
Вторник: бросить курить!
Среда: бросить курить!
Август: бросить курить!
Сентябрь: бросить курить!
Октябрь: бросить курить!
Осень: бросить курить!
Зима: бросить курить!
1995: бросить курить!
96: бросить курить!
97: бросить курить!
ХХ век: бросить курить!
ХХI век: бросить курить!
Второе тысячелетие: бросить курить!
Третье тысячелетие: бросить курить!
Четвёртое тысячелетие: бросить курить!
Посмертно мне неинтересно. Мне бы сейчас…
Гороскоп.
«Гражданке Повидловой следует выйти замуж за гражданина Пирожкова.
Гр–ну Фаршеву надо жениться на гр–ке Пельмешкиной.
Гр–ке Закускиной нельзя выходить замуж за гр–на Водкина.
Гр–ну Сосискину нецелесообразно жениться на гр–ке Кошкиной.
Гр–ке Бицепсовой надо идти только за гр–на Трицепсова.»
– Вы пишите с ошибками.
– Это я из принципа.
Библия джунглей.
«Тарзан и Чита родили Маугли. Маугли имел жену Адама – Еву. Так постепенно человек произошёл от обезьяны.»
Это Россия произошла от обезьяны. А мы – от Амира Тимура!...
Тост на похоронах:
– Я хочу выпить за мою жену, которой уже нет с нами и, слава богу, не будет…
Поговорка: «С семью няньками у дитя крыша поедет!...»
Мы живём всё лучше и лучше… А когда–ж мы хорошо–то будем жить?
В дурдоме.
– У него сразу две мании – преследования и величия. Ему мнится, что за ним гоняется голая Софи Лорен с криком «Озолочу!»…
Опечатка: «смежная королева».
Кстати о театре. С чего начинается вешалка?
У неё:
– молодость
– красота
– фигурка
– волосы…
У меня:
– её молодость
– её красота
– её фигурка
– её волосы
– моя лысина.
? Чем сказка отличается от реальности?
! Любовь – это сказка, алименты – реальность!
Училка:
– Вовочка, что такое параллели и меридианы?
– Это арматура, чтоб глобус не развалился.
«Мы целовались невзатяжку
и мы курили невзасос».
Новая статья Уголовного кодекса: «За неуставные отношения между мужчиной и женщиной в постели».
Новинка палеонтологии: «стрекозавр».
Японская еврейка Тойота Нагассаковна Токийская.
Опечатка: «стакановец».
Энциклопедия. «Россия» – страна, где говорят красиво, а делают наоборот.
Деньги не пахнут?... Это зарплата не пахнет, а большие деньги пахнут большими сроками!
Народная примета: «Если тебя никто не любит, значит, ты живёшь спокойно».
Последняя мысль Дездемоны: – «Так и не дал поспать, сволочь!»
Неважно, какими мы войдём в XXI. Главное, что все там и останемся.
Реклама: «Стиморол вдвойне вкусней,
если это – Милки Уэй!»
Новинки зоологии: «усокрылое».
Энциклопедия. «Жизнь» – страшная и злая насмешка судьбы.
Поговорка: «Хорош мужик на племя, а после – хоть под лавку!»
Частушка автобиографическая:
«Я–то парень хоть куда!
Да не пускают никуда!»
Новости анатомии: «У коровы в голове мозги, а у бабы – одни мерзости!»
Невоспитанники детского дома.
Да, это нехорошо. Но здорово!
Опечатка: «кот Бразилио».
Дурак в третьем поколении.
Папа Карло – хороший. Мама Клара – хорошая. Воров не было, а кларнета и кораллов – нету!...
– Вовочка, ты кем хочешь быть, когда вырастешь?
– Дуримаром.
– Но он же плохой!...
– Тогда Карабасом–Барабасом.
Медовый месячник.
Опера «Одиночество». Моя ария: – «Хошь пой,
хошь вой!»
Грузинский комик Комикадзе.
Загадка: «Что изобрёл еврей по фамилии Кинескопсон?»
Настрадаемся мы с этим Настрадамусом!...
Город Черезжополис.
Ехать мириться к бывшей жене – что идти к зубному врачу: жутко, но надо.
Загадка: «Впереди то же, что и позади». Что это ж за холера такая?
Отгадка: «Одиночество»!
Я жив не потому, что мне нравится эта убогая житуха, а потому, что я не пью.
Я старею медленно и тихо. А дети и внуки загнали бы меня в гроб быстро и шумно с воплем:
«–Дай!...»
Я уверен в своём завтрашнем дне. Уверен – завтра будет хуже, чем сегодня!
Ей нужно не сю–сю про любовь, ей нужно рожать!
Всё проходит! Кроме одиночества…
Стариковские посиделки…
«Я знаю, почему люди мрут молодыми: никто не хочет дожить до озлобленной одинокой старости!»
Одиночество – ничего нового, но всю жизнь жутко!
Стариковские посиделки…
Энциклопедия. «Живой труп» – одинокий старик.
Лучше б я, дурак, в гинекологии: так и нюхал бы всю жизнь нахаляву!...
«Горькую желчь одиночества
пить суждено мне всю жизнь,
жгучую жуткую жижу».
Мораль: «А в остальном, прекрасная маркиза!»
Сколько раз случалось, что жить уже не хочется!... И всякий раз после этого я начинал жить лучше!
Опечатка: «Террористам нас не запукать!»
Опечатка: «Любовь спермово взгляда».
Новое секретное оружие Вовочки: «артиллерическая пушка».
– «От судьбы не уйдёшь!» – сказал он, сдавая в швейцарский банк свой десятый миллиард долларов. И добавил: – «Что поделаешь – жизнь такая!...»
«Хочу – хохочу,
не хохочу – не хочу!»
Вовочка:
– Каждый дурак знает, что сливочное масло делается из слив!
Полезный совет: «Если ваш детюрёночек плавно перешёл от кокаколы к кокаину, не расстраивайтесь – всё запланировано!...»
Шведская формула богатства: «Они перестали плодить нищету и живут для себя!»
Диагноз: «голод уха».
? Почему женщины любят длинных мужчин?
! Потому, что до него как до жирафа долго доходит, что его уже кинули!
? Почему от крыс делают протравленную пшеницу, а не овёс?
! Пшеница питательнее!
Последнее слово из самолётного «чёрного ящика»: – «Вчера кончилось горючее…»
– Мань, как Серёнька уроки сделает, пусть сгоняет за билетом до Нью–Йорка на завтра для меня.
– Чтой–то ты в Нью–Йорк–то повадился–то, а? Аль завёл там кого? Гляди, я слетаю, проверю…
– Да я ж тебе объясняю: там баня лучше, чем наша в огороде. Раз в неделю – святое дело!...
Вообще–то он непьющий, но нахаляву могёт до усёру!
Основной инстинкт подсказывает: – «Бабка, если хочешь выжить, становись чемпионкой по бодибилдингу!»
Прошмондовку спросили, что она ценит в людях превыше всего.
Она ответила: – «Честность, порядочность, преданность, постоянство».
«А манекен молчал
и тихо матерился».
Забытая песня:
«Стою на полустаночке
в ушастом полушалочке…»
Как там у поэта?...
«Стою один среди равнины.
Голый!»
Энциклопедия. «Квасить капусту» – держать миллион долларов в чулке.
Жить–то можно бы, да люди мешают!...
Всё дорого!... Зато деньги дешёвые.
Он – мужчина. В душе. И в душе.
Новинка зоологии: «шустрица».
Реклама: «У баобаба я и моя баба
и кушать Баунти мы будем до утра!»
Вовочка:
– Это я открыл сливочное масло!
– Как это?
– Открыл холодильник, а оно там!
«Куда катится
каракатица?»
Живу тихо–тихо. Как в консервной банке.
Народная мудрость: «Жизнь – это не то, что хочется, а то, что получается».
Поговорка: «Имеет не тот, кто достоин, а тот, кто имеет».
? Может ли у отца и сына быть на двоих один конец?
! Может, если этот конец – белая горячка!
Он нашёл своё место в жизни! Оно оказалось в пивной.
? Чего вечно не хватает?
! Зарплаты и водки!
Энциклопедия. «Угрюмый» – человек, у которого нечего сказать, но есть многое, о чём лучше умолчать…
Ну, причём тут Спаситель!? Пить надо меньше!
Мне доводилось жить по–разному, но неизменно плохо!
Поговорка миллионеров: «На чёрной икре не сэкономишь!»
С детства он увлекался алкоголизмом.
Женский словарь. «Мужчина» – существо всех оттенков серого цвета.
Новинка географии: «Швеция, Жнеция, Надудеигреция».
Опечатка в адресе: «Казахстан. Сатана. До востребования.»
Писатель умер, а книга пережила его. На гвоздике в уборной. И долго приносила пользу людям.
Наши в Париже.
Энциклопедия. «Ностальгия» – тоска по нищете и убожеству.
Кроссворд: «Деталь женского туалета из 6 букв». (Унитаз). А вы думали?
Бабы смотрят на меня как кошки на собаку. А я на них смотрю как жеребецЪ (с очень твёрдым знаком!). А они видят во мне сивого мерина. Вот и не стыкуется у нас…
Кроссворд: «Что бабе слаще, чем мёд из 3 букв?»
Ответ: «Рожать! Из 6 букв.»
Хор из оперы «Тюрьма»:
«Без чая жить нельзя на свете,
нет!»
Тост: – «Чтоб не болели
Том энд Джерри!»
Меню на сегодня:
– завтрак: съешь сам
– обед: съешь сам
– ужин: съешь сам и потом отправляйся на ужин к врагу – он свой отдаст!
Каждому – своё! Но чтоб по полному стакану!
Мерседес – 200
Мерседес – 600…
Когда появится Мерседес – 1000, его назовут «Мерс–копейка».
У психолога. «Скажи мне, что ты любишь и я скажу тебе, что ты – сексуальный маньяк!»
У диетолога: «Скажи мне, что ты кушаешь и я скажу, что ты умрёшь от ожирения!»
У сексопатолога: «Скажи мне, что твоя жена – женщина и я скажу, что ты – рогоносец!»
У России мировое первенство по количеству заключённых на душу населения.
Госкомитет:
– Госкомрог
– Госкомопыт.
Диалог:
– Сегодня сре?...
– Да!
Стариковские посиделки…
Если не забивать себе голову тем, что ты одинок, что ты старик, нищий, безработный и в будущем без пенсии, что вместо мяса давно стряпаешь кишки, что здоровья никогда не было и не будет… Так вот, если не забивать себе голову всей этой лабудой, то жизнь будет прекрасна и удивительна и не будет тошно за прожитые годы!
Дальше будет только хуже! Одно радует: хуже будет не только мне, но на этот раз – всем!
Чёрное и белое…
«То, что сегодня явно чёрное, через 50 лет станет ностальгически розовым и пушистеньким!...
Особенности национального протокола.
«К Серому пришёл участковый и составляет в кухне протокол насчёт вчерашнего. А у Серого приступ белой горячки и ему видится, что это – он на собственной свадьбе, а участковый – его невеста… Бывает. А дальше увиделась Серому снова зона. А рядом падла мент сидит, такой же осуждённый. И отомстил Серый менту сковородкой по фуражке… Бывает. Участковый в реанимации, а Серый в КПЗ, но пока не знает об этом, потому как маманька в огороде помогает… Бывает.»
Стариковские посиделки…
«Старость – это, когда болезни и бицепс, и талия, – какая же это старость! И морда наглая…»
Клонируйте кого угодно! Но слонов можно только слонировать.
Не оступитесь: гравитация не дремлет!...
Нечто мимолётное:
«Мимо
тело пролетело…»
Сколько народа жило бы сейчас в России, если бы Сталин не прореживал генетические грядки!...
Если укладывать волосы феном Браун, где мне взять волосы?
Реклама танков: «Не боятся танки
никакой засранки!»
– Ты что смеёшься?
– Вспомнил, как тёща умирала!...
Опечатка: «с высоты птичьего помёта».
Реклама: «Презервативы «Плэй гёрл» – изумительный вкус и лучшая защита от кариеса!»
Лев Толстой и его толстая львица.
Не знаешь, как с жизнью разобраться, а тут ещё и смерть стучится!...
Опечатка: «кубинские казаки».
Собака – первейший друг человека. А первейший враг человека – бывшая жена!
Объявление: «Казанове требуется двуспальный гроб».
Песня:
«Тучи
как кучи
от люди».
Члены гуманитарной комиссии:
– Свинорезов
– Кровопусков
– Костоломов.
Энциклопедия. «Яйцеклетка» – клетка в форме яйца. Нет, – яйцо в клеточку.
Поговорка: «В гостях хорошо, а деньги – лучше!»
«Кому на х…
нужен Карабах?»
– Расскажите о своей юности.
– Пожалуйста. Юность моя прошла.
60 лет: время догрызать локти.
«Наше Сафари
в пустыне Сахаре».
Народная мудрость: «Если не стричь ногти на ногах, то с годами их будет всё тяжелее носить. Как деве – русую косу или как лосю – рога».
Опечатка: «сушки на макушке».
Музей драгоценных искусств.
Басмачизмы.
Философия быка на корриде: – «Почему бы не забодать хорошего человека!?»
У верблюдов самое страшное ругательство: «Верблюдыт твою мать!»
Пограничная новинка: «заграница на замке».
Урок латышского.
– Лайма не былайма?
– Ага, но ушлайма.
Минздрав уполномочен предупредить.
Гинеколог со своей супругой вступает в половые отношения, боксер свою бабу трахает, кардиохирург делает свое шунтирование… А трубочист что делает?
Новости паспортизации: «Качкам надлежит сниматься на паспорт в позе «двойной бицепс спереди».
По данным разведки, Китай сокращает свои вооружённые силы на 500 миллионов человек.
Плакат. Негр грозно тычет в тебя пальцем и требует ответа: – «Ты! Перед сном молилась!?...»
Когда–то на карте мира встречались белые пятна. Нынче не сыскать даже чистых.
Судьба: «Отец идёт путём грехов,
а сын идёт путём страданий!»
На мотив «Поле, русское поле». Новый текст: «Старость, нищая старость…»
– Вовочка, ты кем будешь, когда вырастешь?
– Гуманистом и мыслителем.
– А ещё?
– Представителем общественности.
Я приговорён пожизненно к каторжным работам на пишущей машинке.
? Кто такой «джентльмен удачи»?
! Филипп Киркоров!
Наша грамматика:
Я отдыхаю.
Он отдыхает.
Она отдыхает.
Мы отдыхаем.
А они работают!
Зачем человек жрёт водку? А я взамен водки пишу книги и качаю железо.
Употребляю мумиё, мумифицируюсь заживо! А вы как? Вот и напрасно…
Поговорка российских финансистов: «Каковы сами, таковы и мани!»
Как же мне помирать, когда я ещё денег не скопил на похороны!
«Дорогая редакция! Могу ли я считать себя «бывшим», если я так и не состоялся?»
Народная примета: «Где жена, там и развод!»
Буджет сямьи састаит из адних апячятак!...
Анти–реклама: «Не надо шампуней! Забудьте о волосах, пусть они станут красивыми!»
Надпись на пачке лотерейных билетов:
«В каждой пачке
по три тачки!»
«Пора уже смириться
и вовсе не жениться!»…
«Я – господин!
Когда один.»
«Гляди, не вспотей,
коль много идей.»
Я не член Союза угрюмых писателей.
Тарелка себя исчерпала!
Техника безопасности на транспорте: «Не в свои сани не садись!»
Словарь: «Отделочник» – боксёр.
«А помнишь, пацанами
орали «Вэндусай»?...
Мораль: без спеллинга, без транскрипции. Вольная воля!
Энциклопедия. «Новые русские» – новые пьяницы.
Доверителльное.
– Ты раком болеешь?
– Нет, раком мне нравится.
Дожили!...
«Надо б что–нибудь пожевать…
Да нечем…
Да нечего…»
Возвращаюсь в свою безлюдную избу и объявляю в пространство: – «Ваш любимый я пришёл!...»
Колбасы по 2.20 нету!... Теперь об этом уже можно говорить.
Австралийские новости: «Страус спрятал голову в песок.
Пометил место, а сам улетел».
Мемуары Казановы. «В моей жизни были три вещи: блондинки, брюнетки, шатенки».
Теперь я вынужден открыть вам главную тайну моей жизни: я вовсе не сын Рокфеллера и зовут меня не Арнольд Шварценеггер.
– Ду ю спик инглиш?
– Мне хватает великого и могучего.
Реклама: «Тёлка идеальна
и цена реальна!»
– Вовочка, чем человек отличается от гориллы?
– А тем, что он дурак!
– Почему?
– А был бы умный, ел бы одни бананы, как горилла!
Чеченская новинка: Джижад Масхадов.
Поговорка: «Сладко жил, да жутко помер!»
Ему дали приз «Без зрительских симпатий!»
«Лучше Гор
может быть только Альберт».
Совершенно секретно:
«Министерство обороны
любит кушать макароны!»
Вольнодумный стих:
«Я не связан ни с кем
ни трудом, ни зарплатой».
Мораль: Вот и живу спокойно!...
Сколько опечаток?
«Кавалерийское звание «подковник». Или «кавалеристское»?
Я живу на необитаемом острове. Человечество проживает за горизонтом.
Устроюсь работать в женскую колонию Старичком для Запаха.
Ох, любить будут! Буду круче Алена Делона!...
Сладкая жизнь старит, а тюрьма сохраняет. Вот и думай…
У старика нет телевизора. Вместо 23 программ он смотрит на голую лампочку под потолком – это единственное яркое пятно в его биографии.
Дневник наркомана: «Сегодня очухался и впервые за две недели сходил в столовку: принял дозу супа, дозу каши, две дозы компота. Раскумарился – и ширяться не надо!»
Вторник. Опять я не еду в Лондон. И так – каждый вторник.
«Что такое хорошо?» Это, когда за окном не стоят трое ментов с собакой и с понятыми.
Это, когда в 4 утра не грохочут в окошко.
Это, когда в роте есть сушилка для валенок.
Опечатка: «течка мозгов».
Опечатка: «Композитор Глист».
Поговорка: «Нищету не сбреешь!»
Диагност:
– У вас камни в почках, в желчном пузыре и один запазухой.
Всё будет хорошо! У того, кто знает, что такое хорошо.
Вошёл мужчина, весь в рогах. Чей–то муж, прости господи…
Энциклопедия. «Россия» – моя так и не состоявшаяся историческая родина. Словом, Волга–мачеха!...
Холостяк ясно видит правду свое жизни. А от семейного мужчины правду скрывают, держат его в тумане лжи.
Тебе позавидуют все, но не похвалит никто!
Ходовые качества. «Проходимец повышенной проходимости».
К нам ворвался террорист!... Мы взяли его в заложники. Точнее, в наложники. По ночам он удовлетворяет мою жену. Днём – меня. Уходит не хочет!...
Первая заповедь:
«Не попадайся в лапы
эскулапу!»
Анти–реклама:
«Чай, доступный по цене!
Всем доступный, но не мне…»
Новинки зоологии: «водоплавающая рыба».
Поговорка: «Диплом есть – ума не надо!»
Я не замкнулся в себе. Это люди затолкали меня внутрь меня командами «Цыц!» и «Брысь!». Затолкали и замуровали.
Поговорка: «Холостяк ничьей семье не товарищ».
Что самое смешное, НКВД не платило Иудам по 30 рублей! Они рвали попу себе и людям на общественных началах.
Мораль: Бойся общественников!
Не Кощей бессмертен, а Иуда!
Народная примета чукчей: «Если крысы бегут в Израиль, значит, корабль «Россия» обречён»!
Поговорка: «Сколько Гоголя ни утешай, он всё в печку смотрит».
Энциклопедия. «Триппер» – слёзы над унитазом.
Колхоз имени Ленина.
Завод имени Сталина.
Триппер имени Прошмондовки.
Энциклопедия. «Дом с привидением» – Мавзолей.
За что ж вы, гады, социализм–то, а?! Иль помешал кому?...
Обмен валюты: «Меняем доллары на деньги».
Это всё нам Нострадамус накаркал, сволочь!...
Евангелие любят за то, что это книга без положительного героя. Какие–то бичи, бомжи…
Он на двух работах:
1) – сторожем
2) – тут же ворует.
Ну как же ему стать миллионером, если ему красная цена – бутылка!?
Энциклопедия: «Движение зелёных» – перепады курса доллара.
Новый мультик: «Ну, Джерри, погоди!»
Выборы с опечаткой: «Вы отдали свои волоса?»
Самолёты «Боинг» пора переименовать в самолёты «Титаник»…
Так нечестно!... Пуэрто Рико просто обязано быть столицей Коста Рики!
Я вам не дедушка Мороз, я могу и укусить…
Джентльмен удачи, что у него в руках?
– У американца: чёрный кейс с баксами?
– У якута: эмалированная кастрюля алмазов.
– У русского: бутылка.
Новинка чеченского спорта: «беженцы на короткие дисциплины».
«Нищаем
нещадно!»
«Надысь
хлобысь!»
Загадка: «Может ли недотёпа с годами стать перетёпой?»
Дон Сезам де Бальзам.
Дон Сазан де Базар.
Шоу–бизнес. «Толпы поклонниц хлынут в музей палеонтологии, когда там выставят мой скелет».
Я–то понимаю, что вы меня ненавидите. А вы–то понимаете, за что?
– Это у вас почерк такой или это вы сами так пишите?
Опечатка: «Хам Батый».
Как там у Ленина?...
«Жениться, жениться и ещё раз жениться!...»
«Спасём Россию!!!» От самих себя…
Частушка:
«Пол–доходов на налоги!
Как же их не укрывать?
Пол–зарплаты на квартплату!
Как же тут не воровать?»
Народное творчество: «Половая самодеятельность».
Как там у Ильича?...
«Опиум – религия для народа!»
Медицинская диссертация «Приступ – это гдей–то унутрях…»
Жизнь состоит их трёх этапов.
На первом человек приобретает вредные привычки.
На втором он мечтает от них избавиться.
На третьем они медленно убивают его.
Демографическое:
«Ох, расплодилось же китайцев!...
Ванюшки, напрягайте яйцев!»
Щутка волков: «Баран тоже считает себя зверем!...»
Ну, и нужен мне ваш сраный Париж!... Ну, и подавитесь…
За что ей меня любить? Я не беленький, не пушистенький, не прелесть.
Умный человек сначала думает, потом говорит. Самый умный сначала думает, потом молчит. Глупый говорит, что думает. А женщина издаёт звуки.
У Вовочки рука в гипсе:
– Муху поймал, а она меня лягнула!...
В платном туалете как в милиции: и деньги им дай, и товар им оставь…
Уроки русского…
Поговорка: «От сумы до тюрьмы – один шаг!»
Как там у Гамлета?...
«Сначала – быть,
потом – не быть…»
Поговорка: «На всех смотреть – зависти не хватит!»
Брачное объявление: «Ищу тёщу, чтоб учила меня жить. Если научит, обещаю жениться на её дочке.»
Господи, увёз бы меня кто–нибудь из Парижа!...
Интересно, а воры экономят наворованные деньги?
Народная примета соседей: «Если Витёк уже пьяный, значит, уже что–то спёр»!
Я получил свои фото на паспорт в 4–х экземплярах. Рассмотрел их и сказал: – «Их разыскивает милиция. Всех 4–рых!»
? Что главное в творчестве?
! Чтоб по рукам не били!
Новое блюдо пришлось по сердцу моему желудку!
Красная частушка: «Хороша ты, ветчина
да стоишь больно до хрена!»
Про–Зюгановская частушка: «Хорошо бы сыру с маслом…
Вкусно кушал я при красных!»
Красная частушка: «Со времён КаПэСыСы
я не кушал колбасы!»
Красная частушка: «Я не столько коммунист,
сколько просто колбасист».
Желудком я голосую за коммунистов: за 2.20, за 3.62.
Анатомия правописания. «Мягкий знак это, когда вниз. Твёрдый знак это, когда вверх.»
Сочинение «Как в провёл жизнь».
«Я провёл жизнь на базаре. Навар нормальный. Чё ещё писать?»
Они найдут, чему позавидовать!...
Живу один, проблем нет. Одна проблема: бабы нет! Но будь у меня баба, сразу возникло бы миллион проблем… Так что пусть уж лучше одна проблема, чем миллион!
«Какие тити
у Нефертити!»
Офицерская команда: – «Прямой наводкой по водке с селёдкой!...»
Как волк–одиночка я просто обязан ненавидеть семейные свинарники, курятники и хлева!
Скромные геморройные радости жизни…
– Писатель, это человек, который пишет?
– Нет, тот, кого публикуют.
– А хороший писатель?
– Тот, который пишет, но его не публикуют.
Философское: «Я мыслю, значит, я ещё могу послать на три буквы!»
«Опа–па, опа–па!
Ну и попа у попа!»
Вовочка – ученик травника.
– Зверобой – это трава, софора – дерево. Повтори.
– … Зверево.
Полезный совет: «Чтобы не пачкалась наволочка, выворачивай ушанку наизнанку!»
У юриста: «Расскажи мне, кто твой муж и я скажу, что ты умрёшь с ножом в спине!»
Две новости:
1) Плохая: я умер от язвы желудка.
2) Хорошая: мои сердце, печень, почки были в прекрасном состоянии!
Жить в России среди себе подобных?... Я не хочу уподобляться им!
У тёщеведа:
– Скажи мне, кто твоя тёща и я скажу, что у тебя будет инфаркт!
– Моей жене сделали обрезание.
– ???
– Аппендицит вырезали.
Познакомился с девушкой. Ты решил, что она – твоя добыча? А на самом деле – она, а ты – дичь! Она тебя мигом ощиплет!
Она прошла огни и воды. А после операции у неё медные трубы.
Учитель! Век живи, век учи!
Завещание: «Я, будучи в пьяном уме и нетрезвой памяти…»
Полотно кисти художника Федотова – «Человек без опознавательных знаков благополучия».
Энциклопедия. «Бескорыстная дружба мужская» – пьяная одурь.
Как там у Пушкина?
«Откупори шампанского бутылку
и перечти Эркюля Пуаро!»
Полезный совет при ностальгии: «Вспоминать надо не то, как было хорошо, а – как плохо кончилось!»
Всё – тебе!...
«Любит – тебя!
Замуж рвётся – за тебя!
Изменяет – тебе!
Родит – тебе!
Выгонит – тебя!
Алименты – тебе!»
Поговорка: «Если все начнут писать «Мёртвые души», печек не напасёшься!»
Если женщине за всю жизнь ни разу не дать поглядеться в зеркало, она умрёт от тоски по прекрасному!
Единственное, чего я боюсь – это не дожить двух дней до своего 250–летнего юбилея!
Знак на машине «У» – ученик. «ХУ» – нехороший ученик.
Юбилейный возраст. «Хватит социальной активности! Пора заняться пищеварением.»
Энциклопедия. «Порнография» – триппер обнажённый.
Сидельное.
«Сижу, никого не трогаю. Вдруг – бах! амнистия. За что?!...»
Позлорадствуем–ка…
«Бриджит Бардо тоже была красивее меня. А результат?...»
Яркая обложка журнала: фото красавицы–раскрасавицы. Подпись: «СПИД, как он есть!...»
«Маманя, у нас в камере стало комфортабельно: нам выдали зубочистку».
За десятилетия цвет его волос изменился от совершенно чёрного до абсолютно лысого!
Когда–то у меня было высшее образование…
Стариковские посиделки…
– Вам сколько лет?
– Надо в паспорте посмотреть… А тут не написано, стоит только дата рождения…
Словарь. «Лимузин» – киркоровоз.
Нищета полезная для здоровья: нет денег на удовлетворение вредных привычек!
Энциклопедия. «Корова» – тёлка после 30 лет.
Три глагола бытия:
– жениться
– плодиться
– разводиться.
Поговорка: «Рыба ищет, где глубже. Человек ищет, где плохо лежит!»
Энциклопедия. «Половик» – сексуально активный мужчина.
Хороший гинеколог тот, который тут же по совместительству лечит геморрой.
Гинеколог. Может ли он по совместительству удовлетворять? Может, пока молодой. А после – только нюхать!
Словарь. «Высокомолекулярный» – шибкодюжемолекулярный.
«Намыв прыщи до блеска,
ушла в кино невестка».
Забытая песня.
«Он упал между ног вороному коню
и закрыл себе очи,
короче».
Что мне делать на кладбище? Там же одна молодёжь!
Поговорка: «Светлое будущее кончается нищетой».
Искусство перевода.
Оратор: – «Бисмилля рахман рахим».
Переводчик: – «Уважаемые дамы и господа!»
– Мадам, в сырую погоду я не размножаюсь…
Диета – палка о двух концах:
1) – отсекаешь, чего лишнего не будешь кушать
2) – Мечтаешь, чего бы лишненького перехватить.
Энциклопедия. «Мечта человечества» – увидеть меня с киркой и лопатой на рытье окопов.
Полезный совет: «Если не знаешь, что делать, поставь чайник!»
Хорошо индийцам: у них есть свой специальный Индийский океан!
Кто может, тот завидует. А кто не может завидовать, тот лезет в петлю!
В музее секса – секспонаты.
Энциклопедия. «Моногамия» – сказочка о счастливой семейной жизни.
В результате операции по изменению пола теперь там потолок.
Баня – это ещё не стриптиз!
У бога я такой в единственном экземпляре.
Два скульптора:
– Каким ты себе представляешь будущий памятник нашему президенту?
– Ну, что–нибудь такое – с голубями…
«Бодливого быка
прозвали Бодулаем».
– Карманная женщина – это та, которая выглядывает у тебя из карман?
– Нет, та, что заглядывает тебе в карман!
Диетический диалог.
– Можно ли разжиреть на свекле?
– Запросто! Одни мои знакомые продали вагон свеклы со своего поля, а на вырученные деньги они разъелись как хрюшки!...
Уже не течёт из рта лёжа
уже не ломит коленки
уже не трещит башка день и ночь
уже нет этой жуткой зубной боли
уже не надо при ходьбе сливать мочу через трубочку в бутылочку.
Хорошо на кладбище!...
Мать–героиня – богатая коллекция нищих сироток разных народов.
Поговорка: «Всё бы ладно, да не шоколадно!»
Энциклопедия. «Старение» – постепенное отмирание миллиона желаний.
Вовочка:
– Ах, какой портрет! С меня бы такой написали!...
– Тебе пока рано: это фоторобот.
Среди собак дураков гораздо меньше, чем среди людей!
Человеку и гражданину:
– «Безумный!
Жрёшь ты всё подряд!...»
«Водочка – дело молодое!
Наркота – дело молодое!
Мотоцикл – дело молодое!
Кладбище – дело молодое…»
– Вовочка, что проходили сегодня в школе?
– Многочлен. Кажется по зоологии…
Энциклопедия. «Семья» – шайка попрошаек.
«Женщина» – отверстие для Тампакса.
Грозный плакат: «Ты! Удерживаешь запах внутри?!»
? Чем отличается женщина от Винни–пуха?
! У Винни–пуха в голове одни опилки. А у женщины – одни деньги!
Вопрос для затравки: «Травиату отравили или затравили? Или она умерла от травки?»
Великий русский писатель еврейского происхождения.
Великий русский художник еврейского происхождения.
Великий русский революционер еврейского происхождения.
Никого из наших не забыл?...
Киллер пишет диссертацию на тему: «Как убить двух зайцев палкой о двух концах».
Ботаничка:
– … Так что, ребята, наш Вовочка тоже на 80% состоит из воды, как и всё живое.
Вовочка думает:
– Неужели я летом так много купался?...
Полезный совет: «:Если кролик цапнет вас за палец, ласково погладите его, пролепечите: – «Ах ты, заинька, хищник ты мой травоядный!» – т запеките его в духовке.
Встреча президентов в Безгалстуках.
Новинка спортивной медицинки: «желчегоночное средство».
– Вовочка, ты в тюрьме кончишь!...
– Зачем! Я и на воле хорошо кончаю!...
– Как жизнь?
– Тяжёлая: занимаюсь штангой!
В комнату вошёл миллионер. Густо запахло деньгами.
Сенсация 10–летия: «Моя талия уменьшилась на 1 см.!!! И теперь она равна экватору 40–ведёрной бочки.»
На дороге всё как в жизни: для богатеньких – широкая проезжая часть, а для остальных – узенький щербатый тротуарчик.
Морской закон суров, но справедлив! Внук моряка обязан бегать в детсадик в бескозырочке!
Тяжело в учении.
«Мой кобелек команду «апорт!» понял как «шерше ля фам!» и притащил в дом суку – для себя и её хозяйку – для меня!
Я заглянул под камень: популяция червей – крутятся, гадят…
Я выглянул в окно: популяция людей: крутятся, гадят…
Я – белый человек. А что толку?
– Ко мне приходили?
– Приходили. Двое.
– С носилками?
– Нет, с наручниками.
Закаляйся!...
«Если хочешь быть здоров,
утепляйся!»
А борьба с незаконным оборот триппера?
Что хочу – того не умею. А что умею – того нельзя!
– За что вы меня оскорбляете?
– Оскорбляю? Это я пока только намекаю!
Энциклопедия. «Рогоносец» – муж, частенько приносящий жене рога.
Полезный совет: «Если собираешься завидовать, готовься и ненавидеть».
Энциклопедия. «Порядочный человек» – тот, кто всё делает по порядку:
– сначала грабит
– потом насилует
– а уж потом убивает.
Ну, что стоит какому–нибудь миллионеру усыновить меня!
А то и я могу усыновить его… Так и дам объявление в газету: «Усыновляю миллионерчиков».
– «Где Шойга?
– Ушёл тайга.»
Новинка возрастной женской анатомии: «Молочно–кислые железы».
Узелок на память: «С понедельника начать стареть».
– Доктор, у моей жены порок сердца.
– В чём это выражается?
– Живот опухает.
– Безумно интересно! Опухоль постоянная?
– Нет, как родит – опадает.
Энциклопедия. «Тыква» – человек, который разговаривает со всеми на «ты».
Автосказка. «Шёл мужик с тыквой. Из–за угла вылетела машина и долбанула его. Осталась от мужика одна тыква.»
Приказ по гарнизону: «Не ищи в бабе друга, ибо твой друг спит с ней!»
Энциклопедия. «Огонь – баба» – спалит твоё благополучие!
«Себя
и лишь себя люби,
не выйду замуж за тебя!»
Вовочка:
– У меня есть гуру – мой духовный наставник!
– А кто он?
– Большой пацан, учит меня материться!
Народная примета: «Если Карлу Марксу каждый день говорить:
– «О–о! Да вы бороду отпускаете!...» – он в конце концов побреется».
Реклама врача кастроэнтеролога: «Если заблаговременно кастрироваться, то на сэкономленные деньги можно будет купить и квартиру, и машину!»
– Ваша жена родила. Молока у неё хватает?
– Да, и на творог, и на сметану, и на масло…
– Машенька, тебя видели с каким–то пожилым мужчиной… Зачем тебе это?
– А! Он не мужчина, он мой отец!
Дополнение к поговорке: «Дарёному коню в зубы не смотрят, чтобы не завидовать: все целенькие!»
Англичанка:
– Вовочка, назови две недели.
– Манди… шманди… сранди… бздёзди…
– Хватит, садись.
– Но там ещё осталось!
– Спасибо, нанюхались.
Идеальная рифма:
«Рюмка водки,
хвост селёдки».
Также идеально рифмуется водка с пивом.
Когда–то он был профессором, светилом науки… Но после автоаварии с открытой травмой черепа ему ампутировали мозги и он стал обычным мужиком, работает милиционером.
Словарь. «Косинус» – косоглазый.
«Я – старик.
С мен спрос невелик!»
Поговорка: «Если сегодня побриться, то завтра и так сойдёт!»
Мне безразлично, где меня похоронят. Пусть даже, извините, в Мавзолее!
Энциклопедия. «Винегрет» – капуста, крашеная свеклой под морковку с запахом вчерашней пьянки.
Защита от окружающей среды.
Бывало, порядочный человек считал ниже своего достоинства покупать кильку. А теперь в него денег нет дотянуться до её достоинства!
Холостяк жил как в берлоге. Женился, стал жить как на панели. Вот и думай…
Энциклопедия. «Безрукавка» – статуя Венеры Милосской.
Секс бывает:
– анальный
– оральный
– нормальный.
Закончи сказку.
«Вышла Фея замуж за Бармалея. А он, оказывается…»
Закончи сказку.
«Как–то раз баба Яга невзначай родила Змея Горыныча. А Карабас–Барабас оправдывается: –…»
Закончи сказку.
«Как–то спозаранку пробудился Карабас–Барабас, а бороды–то и нету!... Снял он с гвоздика Мальвину, пронзил её взглядом и спрашивает этак ласково: –…»
Закончи сказку.
«Подплывает черепаха Тортила к острову Пасхи и говорит каменному истукану: – «Истукан, истукан, я тебя съем!» Взмолился истукан: – «Не ешь меня, Тортила! Я тебе песенку спою!»
И запел: – «…»
Забрался Волк в овчарню, схватил Овцу, хотел бежать, да призадумался… Овца нервничает: – «Ну, чё расселся–то?!» Волк чешет макушку: – «Забыл, как дальше у Крылова…»
Чтобы не связывать себя законами литературных жанров, я изобрёл своё жанр словесного беспредела!
Оказалось, что светлого будущего на всех не напасёшься…
Люби бывают разные: один – еврей, другой – не очень.
Тёлка:
– Дедушка, вы, конечно, интересный человек, много видели, хорошо рассказываете. Но хапнуть–то у вас нечего!...
Училка:
– Вовочка, какой корень в слове «приехать»?
– Пенис.
– Обоснуй свой ответ.
– Обосновываю. Пенис – корень всего! Это корень жизни и всему голова.
Энциклопедия. «Медовый месяц» – лучшая возможность согнать жир.
– Моя болонка просит поменять ей фамилию на «комиссар Рекс».
– Она хочет служить в милиции?
– Нет, она хочет перед соседями повыпендриваться!
Поп Аль Гапоне.
«Под водой я не дысу:
там приссепка на носу!»
Опечатка в инструкции для мыться полов: «Возьмите швабру, тряпку, водку…»
Реклама дезодоранта: «Чтоб не потеть
удушливой волной!...»
Женщины бывают разные: бывают одетые, бывают голые.
Сталин любил напевать:
– «Я другой такой страны не знаю,
где так «Смирно!» дышит человек…»
? Что у нас общего с камбоджийцами?
! Для них 20 долларов – тоже большие деньги!
Психиатр:
– Голоса слышите?
– Бывает.
– И что они вам внушают?
– Кто? Голос Америки?
Я возбуждён как уголовное дело!...
Товарищи террористы, не суетитесь! Россия сама развалится.
«Дорогая редакция! Моя собака стала кушать морковку.
Означает ли это, что она стала кроликом?»
Король нищих не будет нищим! А казалось бы…
Объявление: – «Кусаю локти».
– «За умеренную плату буду вместо вас кусать ваши локти. Могу свои.»
– «За умеренную плату кусаю локти заказчика».
У человека две задачи:
– сначала: сначала занять тёплое местечко под солнцем
– потом: занять сухое местечко на кладбище.
В бакалейном магазине.
– Это что у вас за порошок?
– Это яичный порошок.
– А там?
– Сухое молоко.
– А этот порошок?
– А это сухое вино.
Время – деньги.
Объявление: «Меняю своё свободное время на ваши свободные деньги».
Опечатка: «С миру по нотке».
Вчера ты был пацаном, сегодня ты – дедушка. Это – стресс, от которого дедушка мрут.
Энциклопедия. «Чужое» – то, что мы пока не растащили.
«Своё» – то, что ещё вчера казалось таким чужим и далёким, а сегодня мы его уже пропиваем.
Видео–ремонт.
– Вы головку не прочищали?
– Нет, а зачем? Струя и так нормальная, аж унитаз трещит!
Энциклопедия. «Человек» – примат, которому вечно не хватает колбасы и водки.
? Что такое «сладкое, но не секс»?
! Ну, если не секс, то не знаю!
– Иванушка, не пей из лужицы, раком станешь!
Училка:
– Вовочка, почему ты не любишь Тургенева?
– И не почему, а помуму… Живодёр!
Самая русская самая народная песня:
«И нагадала та гадалка
ему – тюрьму, а ей – любовь!...»
Искусство перевода. Английское «По ком звонит колокол» переводится на русский: «По ком тюрьма плачет».
Памяти серии о внутреннем голосе…
1) Реклама: «Внутренний голос – ваш лучший собеседник!»
2) Поговорка: «Внутренний голос хорошему не научит!»
3) Поговорка: «Внутренний голос до добра не доведёт!»
4) Поговорка: «Внутренний голос – худший советчик!»
5) Поговорка: «Внутренний голос – лучший мучитель!»
Уроки русского…
Урок разочарования.
«Из слов получаются только слова,
из дел получаются только отходы…»
Поговорка терпил: «Какой карман подставишь, из того и украдут».
Поговорка терпил: «Кого в дом тащишь, та из дому тащит!»
Поговорка: «Кому тамбовский волк – товарищ, а кому ворона – кума!»
Допечатывались… «Ём иху бать!...»
«Есть километр,
есть килограмм,
есть байты, ватты,
и парсеки…»
Мораль: Одними деньгами всё не измеришь!
Мудрость писателя: «Бумага всё стерпит. Даже гнойный геморрой!»
Как там у Пушкина?...
«Скажи мне, художник, любимец богов,
ты хочешь порадовать мир шедевром или жену гонораром?»
Народу валом! А сесть на одном гектаре посидеть – не с кем…
– Бон жур, мсье.
– Бон жур.
– Вы меня не помните?
– Извините, мсье…
– Ну как же, мсье, вы ещё отрезали мне воротник перед гильотиной!
– Извините, мсье, не припоминаю…
– А в другой раз вы меня расстреливали: я был второй справа у стенки, а вы – второй справа – шеренге…
– Увы, мсье, столько лет прошло, памяти совсем не стало…
– А как вы включали рубильник моего электрического стула?...
– Мсье, мсье, годы, склероз…
– Жаль, мсье, жаль, что вы не помните: у нас было бы, о чём поболтать за рюмочкой аперитива в полдень перед обедом…
Мудрость забойщиков: «Чтобы отбить охоту, бьют по рукам!»
Не написанное Грибоедовым:
«Спросить–то не беда.
Ответить – вот задача!»
Нет, правда, я сам не понял – кто я, бля буду!
«Долой бы всё!
И всех – к ответу!!!
Но лень…»
Уродец.
«Сам–то он нормальный, да его внутренний голос от рождения глухо–немой!»
Народная мудрость: «Не ходи к горизонту, не бей ноги! Надо будет – сам придёт!»
Народная примета гор: «Если гора не идёт к Магомету, значит, не судьба!»
Уроки русского…
Образец молитвы пенсионера: « – Пусть свекла,
да лишь бы вдоволь…»
Уроки русского…
Песня посвящённая низкому уровню жизни:
«Каким ты был,
таким ты и остался!»
Какая–то сволочь сглазила мой стакан: водку пью–пью, а мне всё мало!...
Энциклопедия. «Повезло» – родился в президиуме.
«Повезло» – всю жизнь продремал в президиуме.
«Повезло» – его прах упокоился в избирательной урне для голосования, что на столе президиума.
Кто–то пишет с ошибками, а кто–то пишет одни ошибки.
– Что умеет ваш муж?
– Сидеть, лежать, гулять, приносить тапочки. Когда трезвый.
– А когда нет?
– Тогда он, нагулявшись, лает, заставляет меня принести тапочки, потом сесть, потом лечь и отжаться…
Матерная новинка: «Целлюлит твою мать!»
Это должен знать каждый!
Фраза «знай наших!» с прищепкой на носу звучит: «сдай наших!»
Гоголь: – «Чу!»
Комментарий литературоведа: «Чуять можно: – носом
– сердцем
– попой.
У кого лучше развито…
Полезный совет: «Если к Новому году почистить зубы, то хватит до 8 марта!»
Новости эпидемиологии: «Тубик Рубик».
«О чём вчера переживал,
сегодня уж не вспомнишь».
Поговорка: «Каждой Нинке – по пианинке»!
На вернисаже.
– Перед вами картина «Девушка с бананом».
– А где банан–то?
– Уже съела. Рядом полотно «Голый мужик с сарделькой».
– А где сарделька–то?
– Не надо! Сарделька висит, где положено!
– Что продаёшь?
– От шапки рукава.
– Скоко время?
– II
– Уже II!?
– Нет, ещё только II.
– А… ну, тогда ладно.
В Новогоднюю ночь после 12–ти гость говорит хозяевам:
– Кучеряво живёте, ребятки, каждый день икру и крабами кушаете.
– Ну что вы, это же не каждый день!...
– Как это не каждый? Вчера мы ели, сегодня едим. Вам квартирант не нужен?
Старался быть умным – не верили! Теперь кошу под дурака – радостно кивают!...
Старые песни о главном: «О дураках и дорогах».
Поговорка: «Роза тоже растёт из навоза».
7–ой закон Ньютона: «Не хочешь – не надо!».
8–ой закон Ньютона: «Озоновые дыры от того, что есть пока несознательные дамочки, которые не удерживают запах внутри!...»
Минздра
предупреждает в последний раз!
Минздрав больше предупреждать не будет!
Минздрав стреляет без предупреждения !
– А почему раньше Минздрав не предупреждал?
– Раньше он и сам не знал.
Вопрос на засыпку: «Что означает глагол «зазревать» из фразы «без зазрения совести»?
Телефонная справочная:
«Ждите ответа!
Ждите ответа!
Ждите ответа!
Не ждите ответа – все ответы кончились!»
Словарь. «Активизация» (иностр.) – (русск.) ушустрение.
Это не мы хорошо живём, а бабы. Мы же при них греемся.
Суд о разводе.
– Почему вы разводитесь с мужем?
– Он слишком много пьёт.
– А вы почему разводитесь с женой?
– Она слишком много ест.
Забытая песня.
«Сандали
полные кефали…»
Полезный совет: «Если женщина что–то просит – дай! Не то, отберёт в десять раз больше!»
Вопросы русского…
«На сколько тысяч угрюмых жуликов приходится у нас один умник?»
Кукушка выскочила из часов и остановилась: текст забыла!...
– Дорогие друзья, разрешите поздравить вас с Новым годом!...
– Не разрешаем.
– Хочу избраться в Думу.
– Для чего?
– Ну, не думать же!...
Западная граница России. Плакат: «Здесь кончаются дураки и начинаются дороги! Поздравляем!»
Реклама сексопатолога: «Чем больше у меня патентов, тем меньше среди вас импотентов!»
Поговорка: «Рождённый глупым умнеть не может!»
? Что такое геморрой?
! Это, как если бы у вас гланды изо рта вылезли!
– Скоко время?
– 15 минут.
– Какого?
– Дашь закурить – скажу!...
– Вовочка, после школы ты куда пойдёшь учиться?
– А где учат на интуриста?
Говорили нам одно, а сказали другое!...
Как там у Гоголя?...
«Да какой же русский не любит жареных семечек!? А если не любит, значит, не шибко русский…»
В жизни так: чем больше знаешь, тем меньше боишься.
«А на хрена мне 600–тый,
раз нету денег на бензин?!»
Новогодний вопрос на засыпку. Спрашивает Вовочка: «Кто такая Мэри Кристмас?»
Ценник. «Ёлка новогодняя. С 1/1 дешевле».
Энциклопедия. «Природа» – место отдыха за городом.
Разве это жизнь, если нога чешется и писать охота!? Нет, надо уезжать в Израиль!...
Энциклопедия. «Болельщик» – человек, которому нравится валяться по больницам и всю жизнь переоформлять себе пенсию.
Забытая песня: «Тефали полные кефали
в Одессу Костя привозил…»
Поговорка: «Где тонко, там и звонко».
Два людоеда:
– Вы на зуб не пробовали писателя?
– Пробовал: мягонький, попахивает говнецом, если член Союза.
Узелки на память:
– прийти домой
– поставить чайник.
Полезный совет: «Если уже потекло по ногам, оторвись от телесериала и уже сбегай»!
В ЗАГСе:
– Именем закона – целуйтесь!
– Твоя жена работает?
– Учится.
– Чему же?
– Учится рожать. На пробу пятерых уже родила. Скоро научится, станет профессионалом.
Как там у Шекспира?...
– Если человека зовут Отеллой – это мужик или баба?
– Мужик, он бабу свою удушил!
– Это не мужик… Это настоящий мужчина, джигит – дай ему аллах здоровья!...
Минздрав предупреждает: «Похороны нынче дорогие, помирать невыгодно».
Народная примета: «Если опять ты схлопотала фингал, значит, опять ты этого достойна!»
Новинка перевода: перевод с буратиньего.
Географическая опечатка: «Мёртвая в море».
Зима, все простужены: кто по–женски, кто – как…
Народная примета: «Если разум взрослого человека – на уровне 16–ти летнего возраста, то разум его нации – на уровне 16–века».
Энциклопедия. «Ташкент» – место, где попробовать дыню можно больше, чем один раз в жизни.
Сказочка.
«Жила–была курочка Ряба.
Сделала Ряба себе пиллинг, лифтинг, жоппинг и стала белая и гладкая, как все инкубаторские курицы».
А казалось бы… Обычный рабочий день – 31 декабря. Но как кончается!
? Чем мужчина отличается от мальчика?
! Мальчик знает, откуда берутся дети. А мужчина знает, откуда берутся деньги!
Жизнь прекрасна!... Если лежать под одеялом и не шевелиться.
Её долгая и славная жизнь прошла между веником и чайником.
На ёлке.
– Это неправда! Вы – туфтовый Дед Мороз!...
– А где ты видел другого?
Дед Мороз – младший брат Боженьки. Обоих никто не видел, но все любят. Как дедушку Ленина…
? Что будет, если скрестить оперу с балетом?
! Будет Большой театр!
Народная мудрость: «10 библейских заповедей» – ещё не Уголовный кодекс.
Я на своём веку много чего видел! Да не всё в рот попало…
Бабка купила набор косметики. Мазать уже нечего, но хоцца!...
Он метис: наполовину русский, наполовину – сволочь.
? В чём разница между литературным языком и разговорным?
! В литературном языке что ни слово, то запятая. А в разговорном что ни слово – то мат!
Девица с крашенными волосами, рыжая, как три кило моркови!
Настоящему джигиту чем бы ни заниматься, лишь бы ломиться на красный!...
? Что такое соцреализм?
! Всё, что происходит в городе Зареченске!
Энциклопедия. «Человек владеющий словом» – слововладелец.
Объявление: «Мозги в рабочем состоянии мечтают утечь в США».
– Сто–то зопа зябнет…
Забытая песня:
«Были когда–то
и мы, блин, с деньгами!...»
Мои надежды поглотила пучина ХХ-го века.
У неё несмешное чувство юмора.
Энциклопедия. «Супружеская жизнь» – длительная операция по замене мужских мозгов женскими.
«Развод» (семейн.) – результат неудавшейся операции по пересадке мужчине женской
логики.
Писал–писал и не заметил, как стал гениальным…
Вы никогда не видели, как чукча пытается косить под японца?
Трагическое зрелище…
Забытая песня:
«По аэродрому, по аэродрому
лайнер пробежал как паровоз!»
в прозе:
Кратчайшие мемуары. «Ну их всех! Вспоминать не хочется!»
Народная мудрость: «Человеку приятно, когда его поздравляют с Новым годом».
Мораль от Дейла Карнеги: «Если хотите нравиться людям, поздравляйте их с Новым годом каждый день!»
Новинка науки:
– мезозой
– кайнозой
– сперматозой.
Новинка анатомии мозга: «Дубовая подкорка пробковой корки».
Энциклопедия. «Людоед» – тот, кто ест только Люд.
Энциклопедия. «Кайф» – общая радость организма.
«Юмор» – здравый смысл наизнанку.
«Юморист» – человек, который постоянной рискует оказаться непонятым.
– «Кукареку!» – взвыл в кустах соловей.
Дома холодно. Положил валенки на батарею, она согрелась!
Полезный совет: «Если дома холодно, накройте батарею шубой, батарея согреется!»
Полезный совет: «Если дома холодно, снимите шубу и накройте батарею. Батарея согреется и шубе станет теплее!»
Памятник неизвестному читателю.
Анатомичка:
– Вовочка, какой орган есть у человека, чтобы нюхать?
– Ноги. У мужчины. А у женщины – Тампакс, который удерживает запах внутри!»
Полезный совет: «Братан, если ты хочешь удерживать запах внутри, надень трусы!»
Полезный совет от Тампакса: «Если вы устали от запаха жены, заткните его пальцем!»
Судьбоносное.
«Судьба женщины решается в ЗАГСе, судьба мужчины решается в вытрезвителе».
Полезный совет юмористу: «Маскируй сатиру под вид комплиментов!»
И вся эта мерзость ради вот этих вот грязненьких, рваненьких, зелёненьких бумажечек?!...
С годами у каждого мужчины сексуальная ориентация меняется с двенадцати часов на полшестого.
Детская песенка: «Из папки мы бабки совсем как пиявки!»
Лыжнику – прыгуну с трамплина в полёте земля сообщает погоду: «Ветер слева 20 м/сек., видимость хорошая, над Токио – туман, Париж посади не даёт».
Народная примета: «Если татарин хорошо выпил на католическое Рождество, это – к Новому году!
– Вы имеете сына?
– Жена лучше.
– Вы имеете сына или дочку?
– Обоих, но жена лучше.
– Как же вас хватает на всех?
– Любовницы помогают.
«Собака – друг человека». А кто лучший друг собаки? Человек? Как бы не так! … Кусок мяса!
Женщина вам не собака! Она вам не друг человека!
«Бегём в Израиль
и смеёмся с Муму!
Такая Расея
нужна никому!»
Страна потомственных романтиков.
«Меня в детстве привлекал магазин с книгами Сент–Экзюпери.
А моего внука привлекает магазин к автомату Калашникова».
? Как будет утюг с опечаткой?
! Тефаль турбо–глист!
СССР им. НКВД.
– Алло, Москва? Как там у вас?
– Как всегда – кричим и делим!
? Как избежать инфаркта?
! Не смотри на себя со стороны!
Не родился пока тот кусок мяса, который моей собаке показался бы слишком большим!...
Антидорожное училище.
Объявление: «Для поездки в Тулу куплю самовар».
Поговорка: «Хорошо там, где наших нет!»
Энциклопедия. «Героический советский народ» – толпы овец, которых грузин Сталин переставил раком отсюда до Магадана.
Мораль: Пить надо меньше, бе–е–е!...
Поговорка о мужской логике: «Не подержишь – не сольешь!»
Энциклопедия. «Тюрьма» – это всерьёз и надолго.
– Как ты себя чувствуешь?
– Как подследственный.
Лежу, отдыхаю. Покуриваю себе рак лёгких, прихлёбываю белую горячку.
Иду в магазин. Возьму пачку рака лёгких с фильтром и бутылку белой горячки.
«Я не буду молодой
с Шуфутинской бородой!»
Тёлка закончила курсы повышения квалификации и выпустилась прошмондовкой.
Вовочка поступил на курсы повышенья поедания выренья.
«Нужен рыбке унитаз,
как собачке кислый квас!»
Загадка природы: «Почему полковник ГАИ не ездит на трамвае?»
Гость: – «Как у вас чисто! Приятно плюнуть!...»
Склеротик – врачу:
– Имя своё помню, отчество – уже на подсказке, а фамилию – строго по паспорту!
Народная примета про негров и русских: «Если умрёт один негр, население Африки не станет меньше. Если умрёт один русский, алкашей в России меньше не станет».
Женщины все разные. А триппер у всех одинаковый. Это подозрительно…
Народная примета: «Если 10 долларов для вас – деньги, значит, вы бедный. А если 11 долларов для вас не деньги, значит, вы богатый!»
Русские мотивы на кавказскую тему: «Мужчина должен родить сына, который сломает его дерево и пропьёт его дом!»
На улице и мороз, и туман, и солнце – одновременно! Безвкусица.
Загадка: «В какой Израиль выехали все умные из страны, где дураки не строят дороги, едят голландское, и носят китайское?»
Загадка: «Почему Сталин переселил половину народа в ГУЛАГ, который производил 70% валового национального продукта?»
Угадай, чем торгует эта пьяная тётка: «– Горррячие, блин, пиррррожки!...»
Однако, в Бразилии те же прошмондовские нравы, что и у нас…
Вот наше бабьё и изучает сериалы, перенимают опыт…
Цыганский романс: «Ой нанэ, ай нанэ
хочем ёклмнэ!»
? Какой клоун пришёл на смену Ю. Никулину?
! Жириновский!
– Академик Сахаров? Это ж мой сосед. Кепки шьёт. Цукерман. Ещё тот академик!...
Из поэмы «Русь выезжающая»:
– «Я – последний еврей деревни!...»
Из моего дома прошмондовки растащили уже всё!... Приличную даму пригласить к себе не могу: украсть нечего!
Курсы понижения квалификации.
«Если хочешь похудеть – спроси меня!»
Частушка:
«Если только тыкву кушать,
если только свёклу есть,
ты помрёшь, конечно, вскоре,
но успеешь похудеть!
Если воздухом питаться,
если пить одну мочу,
сброшу килограмм 15,
если в рай не улечу!»
Метеослужба уполномочена заявить: «Сегодня трошки потеплее, но это всё ж таки декабрь».
Угрюмые люди из угрюмого СМУ № 1 угрюмо строили угрюмой зимой угрюмый дом из угрюмых шлакоблоков. В угрюмый дом заселили угрюмых жильцов. Угрюмой весной угрюмый дом угрюмо оттаял и угрюмо развалился. Все стал ещё угрюмее.
Дальше я хочу написать, как убогие строили дороги и до чего эти дороги довели убогих. Или и так всё ясно?...
Посмотрел стриптиз. Дома посмотрел на жену: всё то же, а смотреть тошно! Странно…
Реклама: «Целлюлоза – лучшее средство от целлюлита! Жуйте и худейте!»
Казнь через отсечение головы от организма.
Врачизмы.
«Если бы врачи знали, как нас лечить, они бы и сами никогда не болели, и не мёрли бы от тех же диагнозов что и мы, дураки!»
Закажу написать на могилке: «– Эх, бабы, такого мужика проспали!...» Пусть ходят толпами рыдать.
– «Дорогие гости дорогой столицы!...»
Всё закодировано, зашифровано… Чтобы выдворили в США, надо дружить с КГБ…
«Кто был дружен с КГБ,
дружен тот и с ФСБ».
Если верно цитировать умную Машу, то получается, что все мы – дураки!
Народная примета: «– Дышать дают? Значит, служишь…»
« – Что, макака, зубы скалишь? Людей не видела? Только крокодилов?»
Энциклопедия. «Писать в стол» (писательское) – кричать в СОС в 3-х литровую банку и закатывать крышку!
На попе табличка: «Газа не будет до среды!»
Я многое могу себе позволить! Могу себе позволить не купить мясо. Могу себе позволить не купить масло, сыр, колбасу, селёдку… Могу себе позволить только свеклу с капустой!
От этой новости она схватилась рукой за инфаркт и умерла!
Вовочка мечтает: «– Пойду в кардиологи… Придёт ко мне на приём Танька из 10 Б, а я под видом сердце рукой послушать буду её сиськать!...»
Энциклопедия. «Голова» – качан для производства глупостей.
Вовочка пишет сочинение «Как я провёл лето»:
– «Ну, Галка, блин, сисястая!...»
Сочинение «Как я провёл зимние каникулы»:
– «Ну, Нинка, блин, сисястая!...»
Сочинение «Как я провёл весенние каникулы»:
– «Ну, Светка, блин, сисястая!...»
Вовочка учит младшую шпану: – «Главное в жизни – это успеть добежать до туалета и не навалить в штаны!»
Российская поговорка: «Каковы дураки, таковы и дороги».
Объявление: «Для воров открываются курсы повышения квалификации в особо крупных размерах».
Избрали Президента. Долго радовались, не поняли, чем он занимался, но на радостях избрали на второй срок. Поняли, долго плевались, но по привычке избрали и на третий срок!
С таким же успехом Нострадамус мог бы сказать лишь одну фразу: – «Дальше будет только хуже! А убитых будет больше!»
Лев недоумевает: – «Люди убивают друг друга, но трупы не поедают. Зачем тогда войны?!...»
Человеческая мораль: – «Да… Тупой нам достался царь зверей!...»
Народная примета: «Если у тебя одна радость – пощёлкать семечек, значит, твоя песенка спета!»
Народная мудрость сексуалов: «Оплодотворять – это ещё не секс!»
Поговорка сексуалов: «Стриптиз – это уже не баня, но ещё не секс!»
Полезный совет: «Если у вас закончились Тампаксы, их можно заменить фильтрами от окурков».
– Я лучше разобью свои часы, чем скажу тебя время!...
Вредный дяденька хирург: «– Жаль, что ты мне не мой сын – я б тебе каждый день гланды вырезал бы!...»
– Маманя, я отсидел и вернулся!...
– Катись обратно и досиживай: на базаре надо сидеть дотемна!
Загадка: «Рождённый еле–еле ползать, летать, похоже, совсем не может».
Отгадка: «Трамвай».
Всю жизнь езжу пассажиром в трамвае, Смотрю в окошко на Мерсы, завидую…
Вчера, наконец, решился: продаю трамвай – покупаю Мерс!...
К новому тысячелетию я написал новую книгу. Хорошо бы так подходить к каждому тысячелетию.
Отправляю телеграмму в Голливуд: «Высылайте блонду с ногами. Уже хоцца.»
Телевизионное.
Каркуша говорит: – «Кар–кар».
Алла говорит: – «Кир–кор».
Одно утешает: Лев Толстой тоже из самодеятельности, тоже литературных институтов не кончал.
Пришёл БОМЖ к косметическому хирургу:
– Сделайте мне нос как у верблюда, уши как у слона, шею как у жирафа, ноги как у страуса и пару горбов…
– Зачем вам это?
– Устроюсь в зоопарк: кормить будут бесплатно, жильё дадут.
Новый вид преступлений: «сексуальное вымогательство».
Полезный совет: «Разговаривая сам с собой, не сболтни лишнего».
– Дорогой, у меня сюрприз для тебя.
– Какой?
– Узнаешь завтра.
А назавтра я узнал, что у меня триппер!
Забытая песня.
«Ехали на тройке
с огурцами…»
– Говорят, лучшие повара – мужчины…
– Да, а лучшие поварихи – женщины!
Загадка: «Кто такой?» «Ничтяк в натуре, но не вор»!
Отгадка: «А вот так не бывает!»
В зале мероприятие: «Съезд электриков с диэлектриками».
Суд:
– Ради чего вы отравили своего мужа?
– На всякий случай, мало ли что…
Дед Морозов и его внучка Снегурочкина.
«Нас позвали –
– мы сожрали!»
Мораль: «Как снова будет что сожрать,
не позабудьте нас позвать!»
Кулинарные отпечатки: «Блюды из мясы».
Странно… Почему так хорошо рифмуется: – ледоруб
– Троицкий…
Мы такие же «господа и дамы», как я – китаец!
Опечатка: «свекловь».
Она слышит не то, что я говорю, а то, что ей при этом хочется услышать.
Мне ото всех баб только одного надо!... И всем бабам от меня тоже одного надо – мой дом продать!
Ихтиологи смазывали ихтиоловой мазью ихтиозавров, чтоб не скрипели при скольжении.
Поговорка: «Качок качка видит издалечка!»
И безоблачное бывает сумеречным, призрачным и зыбким.
Макашов не в силах скрыть, что Альберт и от злости он выдаёт себя за Адольфа!
Невеста была белее унитаза!...
Через 20 лет спустя.
? 2000 год, что он нам несёт?
! Главное, чтобы ничего не унёс!
Золотое правило умной Маши: «Учи правила!»
«Хороший город Сочи,
коль ездят на три ночи!...»
«Служба спасения» приехала по вызову. Потерпевший жалуется:
– Помогите, я уронил свой паспорт в половую щель!
– Но мы же не гинекологи…
– Не то, нужен гвоздодёр – доску отодрать!
«Скорая помощь» приехала по вызову. Лежит на диване тяжеловес–штангист и страдает:
– Доктор, срочно, помогите! Завтра чемпионат, а у меня – страшный упадок сил!...
– В чём он выражается?
– Жим, рывок, толчок – все показатели упали аж на полкилограмма. Доктор, я этого не переживу!
«Служба спасения» приехала по вызову. Встречает мужик, трясётся: – «Ребятки, спасайте, болею – 100 грамм налейте!»
– Вовочка, тебе какой кролик нравится больше: живой или жареный?
– Живой нравится больше потому, что он пушистый, а жареный больше потому, что он вкусный!
В дом ввалился Дед Мороз и радостно воскликнул:
– Наливай!
И Снегурочка поддержала:
– Шприц в студию!
Запор на двери? На двери может быть только понос!
«КОШЕРНЫЙ ЦИТАТНИК»
«Европейцы» – сокращённо «еврейцы». «Евр–опа» – место, где живут «евр–еи».
? Кто такой еврей?
! Это русский человек с интеллигентным лицом!
Знакомство.
– Вы кто?
– Киллер, а вы?
– Шулер.
– Ха! Сладкая парочка…
– Ну, почему же – ха? Шулер – это моя фамилия. Я пианистка.
– А моя фамилия – Кац.
«У самовара я и моя Сара,
и водку пить мы будем до утра!...»
– А где же все русские?
– Все русские давно в Израиле!
Русский художник Исаака Левитан. Это анекдот или парадокс?
Это анедокс!
Это – кого?
Израиль является политическим филиалом Штатов на Ближнем Востоке или Штаты – еврейский филиал Израиля?
Волга – матушка!... А кому – мачеха, тот в Израиле. Все наши там. Один Мандельштам, как отщепенец – на кладбище…
Угадай национальность.
«Какой национальности писатель, зарабатывающий на жизнь грузчиком? Правильно – русский! А какой национальности русский писатель, зарабатывающий лекциями в американских университетах? Правильно - еврей!»
Олимпийские финиши.
Победитель чемпионата по стрельбе – Рабинович. Он жахнул гриче всех!
Чемпионкой мира стала фигуристка Рабинович. Да, фигурка у неё лучше всех!
Чемпионом мира стал борец Рабинович. Ему вручили медаль «Борец за мир».
Чемпионом мира по бегу стал русский пловец Рабинович. Ох, уж эта русская мафия!...
Чемпионом мира по культуризму стал Рабинович . Он очень культурный – закончил два института!
Чемпионом мира по бегу стал Рабинович. Он убежал и в Израиль, и в Штаты, и в Австралию.
Чемпионом мира по прыжкам стал австралийский еврей русского происхождения Кенгурович.
Чемпионом мира по стрельбе из лука стал Рабинович. Лук он любит больше, чем чеснок.
Репортаж с советского Титаника.
«Тонущий корабль СССР первыми покинули Рабиновичи. А капитан Рабинович, как и подобает Рабиновичу, покинул тонущий корабль самым первым!...»
Узбек в Израиле.
– Шолом алейхем.
– Ва лейхем ашшалом!
Ну, молодцы эти евреи!... Сами придумали цепную реакцию, сами понастроили реакторов, сами себе под жопой запалили Чернобыль!...
«Россия без еврея –
– безумная Расея!»
«Европа» – от «еврей». В связи с массовой утечкой еврейских мозгов из Европы в Штаты я своим личным Указом переименовываю Америку в Еврерику!
Татарская поговорка: "Плох тот, который не мечтает выехать в Израиль!"
Исаак Шварц
Сергей Шварц
Жан–Поль Шварц
Джек Шварц
Джузеппе Шварц
Хван Шварц.
Все – наши!..
Загадка: «Что изобрёл еврей по фамилии Кинескопсон?»
Что такое: «Много евреев на ограниченной площади?»
Израиль? Нет. Это московская коммунальная квартира.
Не Кощей бессмертен, а Иуда!...
У Иисуса Христа была тёлка – Мария Магдалина. Иуде Мария тоже нравилась, но у него не стоял. Иуда заёбся завидовать Христу и стал писать во все концы, что Иисус Христос – опасный сексуальный маньяк и его надо изолировать от общества!...
В результате, Христа распяли в противозачаточных целях.
У Иисуса Христа было высшее образование и своё учение. Иуда был неграмотный, он заёбся завидовать Христу и настучал властям, что Иисус – сумасшедший и его надо изолировать от общества.
В результате, Христа распяли в общеобразовательных и воспитательных целях.
У Иисуса Христа было здоровье, а у Иуды не было. Иуда заёбся завидовать и он стал писать повсюду, что Иисус Христос – это Кащей Бессмертный и его надо изолировать.
В результате, Христа распяли для научных исследований – на анализы, как лягушку.
Иуда был миллионером, а у Иисуса Христа не было ничего кроме улыбки.
Иуда заёбся завидовать этой улыбке. Он стал писать везде, что Иисуса улыбается как заведённый. Может быть, у него внутри шестерёнки, а не опилки, как положено…
В результате, Христа распяли с диагнозом: «За отступничество от опилок и за преступную приверженность к чуждым нам шестеренкам!»
Чтобы не попасть в страшную Сибирь, они писались русскими.
Чтобы попасть в благословленный Израиль, они стали вдруг писаться евреями. Чудо загадочной еврейской души!
Что самое смешное, НКВД не платило Иудам по 30 рублей!...
Они рвали жопу себе и людям на общественных началах!
Мораль: бойся общественников!
Народная примета чукчей: «Если крысы бегут в Израиль, значит, корабль «Россия» обречён!»
Великий русский писатель еврейского происхождения.
Великий русский художник еврейского происхождения.
Великий русский революционер еврейского происхождения.
Никого из наших не забыл?...
Мы все эмигрировали из СССР. А что толку?
– Разве это жизнь? Если нога чешется и ссать охота! Нет, надо уезжать в Израиль!...
Объявление: «Мозги в рабочем состоянии мечтают утечь в США».
Загадка: «В какой Израиль выехали все умные из страны, где дураки не строят дороги, едят голландское, а носят китайское?»
Загадка: «В какой Израиль вывезли евреи своего Христа, который тысячу лет безуспешно пытался цивилизовать языческие славянские племена русичей, кривичей, самоедов, карел, вятичей, шокшей, мокшей, чалдонов и прочей чуди, жути и чухони?»
Загадка: «В какой Израиль утекли еврейские мозги, если в России осталось лишь людоедское похмелье?»
Загадка: «Куда подевалось кибуцкое счастье российских колхозов-миллионеров, если евреи вернулись в исторически родные кибуцы?»
Раньше орали: – «Бей жидов – спасай Россию!» Отсюда загадка: «Если все евреи выехали, от кого же теперь патриоты спасают Россию»?
«Мы спасём Россию!...» От жидов уже доспасались. Теперь от кого? От чукчи?
– Академик Сахаров? Это ж мой сосед. Кепки шьет. Цукерман. Еще тот академик!..
Из поэмы "Русь выезжающая":
"–Я последний еврей деревни!.."
Соломон – мудрец. Иванушка – дурачок. Мораль: ашкеназ – это рыба или мясо?
– Не пускают в Израиль? Да и чёрт с ними, ставь чайник!...
Помните? «Если сто раз повторять «халва», «халва», во рту слаще не станет».
Так вот… «Если сто раз всем долдонить: – «Я еврей, я еврей!», поверят, но в Израиль всё равно не выпустят! Слаще не станет…
Наши евреи уехали в Израиль к себе подобным. Наши алкаши уехали к себе подобным в Россию.
Наши в Хайфе.
«Бывший русский,
бывший новый».
Из России все мозги утекли в Израиль и Штаты. Но, по слухам, остался последний мозговитый. Его–то сейчас и ищут, чтобы возглавил, наладил, отрегулировал, поднял, а главное – вдохновил!...
? Что такое «утечка мозгов»?
! Это, когда все мозги вытекли в унитаз!
Новый сериал о главном старом: "Возвращение Бодулая из Израиля."
На "Поле чудес".
– А приветы можно передать? А в Израиле меня увидят? А в США? А в Германии?.. Что ж вы, падлы, – разбежались, а меня тут бросили!?..
Если я не ошибаюсь Исаак Левитан – русский художник, а Осип Мандельштам – русский поэт.
Если я не ошибаюсь, я – китаец.
Ташкентские страдания…
«Русские, слава богу, уехали… А я остался. Жаль, евреев давно нет, поговорить не с кем. А в остальном – прекрасная маркиза!...
Объявление: «Требуются умные русские».
Из русских никто не смог откликнуться. Из евреев тоже: они ж уже не русские!
Бухарский еврей Чуркинзон.
Кавказское лицо грузинской национальности.
Русское лицо еврейской национальности.
? Что надо, чтобы стать выдающимся скрипачом?
! Для этого надо родиться евреем!
Объявление: "Меняю избу на окраине дер. Шараёвка. Согласен на кибуц на окраине Израиля".
У всех нас историческая родина – Советский Союз. И не выёбывайтесь!
Есть родина историческая, а есть родина географическая?
– Мы здесь родились, но это не наша родина, мы её не хочем!...
Энциклопедия. «Израиль» – маленькая страна, раздираемая тремя религиями, которые она выдумала на свою голову и на голову всего мира.
Россия.
«Евреи изошли. Стрелочника не стало. Кто виноват? Чукча!
Что делать? Пить!»
Рабинович в Израиле.
– Господин Рабинович, кем вы были в СССР?
– Стрелочником.
– На железной дороге?
– Нет, был во всем виноват.
Энциклопедия. «Израиль» – место компактного проживания и колбасного прожевания.
? Кто такой "говорящий еврей?"
! Тот, который говорит, что он – русский!
? Как звали Рабиновича?
! Вовочка!
? Еврей – это такая особенная раса или такая особенная нация?
! Это такое особенное чувство юмора!
? А почему мы так много говорим о евреях?
! А потому что мы русские!
Русские так много говорят о евреях из ревности: о русских-то никто не говорит!..
Русская земля всегда полнилась еврейскими талантами!...
– Говорят, в России очень много умных?...
– Да, но уже в Израиле!
О.Вир. «Как стать евреем».
Русские страдания,
«Я хочу быть ученым
и умным евреем.
Научите, как паспорт сменить...»
«В России правды нет!
Её евреи увезли в Израиль.
Как привезли,
так увезли».
? Когда кончилась гласность?
! Когда евреи вывезли всю правду в Израиль!
Чтобы стать скрипачом, надо родиться евреем.
Чтобы стать советским писателем, надо родиться евреем.
Чтобы стать евреем, надо заплатить в ОВИРе.
Чтобы стать писателем, надо родиться писателем.
Иисус Христос родился в земле израилевой, в граде Вифлееме.
Он еврей. Дайте нам русского бога! Мы сами распнем его!..
Израиль – Палестина: война обрезков.
Будь я евреем, я бы думал, что все мои беды – от этого!
У меня и фамилия русская, и паспорт необрезанный.
? Может ли еврей стать русским?
! Да, если из ювелиров загремит на лесоповал!
? Выбор профессии зависит от национальности или от судьбы?
! Ювелир – это национальность. А лесоповал – это судьба!
Везёт же людям! У них и историческая родина, и географическая родина… Они туда–сюда, туда–сюда!... И уже не разберёшь: вроде бы мои соседи по коммуналке, а вроде – интуристы!
А кто уехал–то? Когда наши все здесь!...
Извечный вопрос: "Кому на Руси жить хорошо?"
Извечный ответ: "Евреям, уже натерпевшимся в Израиле!"
"Из варяг – в греки,
из греков – в русские,
из русских, наконец–то – в евреи!.."
Тот–то и оно, что евро–!
«Вся европейская культура – лишь капля в океане еврейской культуры.
Азохен вэй! Кибуц – та же коммуналка!...
Мурка.
«Это очень даже
был закон природы;
Рабинович выпить захотел».
– Как вы относитесь к ашкеназам?
– Я отношусь к бухарским.
Нет, в России одна беда – водка! Непьющий русский автоматически становится настолько умным, что его выпускают из страны в качестве еврея!
Энциклопедия. «Еврей» – незапившийся русский.
Что все наши схлынули в Россию и в Израиль – то не беда. Но они ж, падлы, с собой всех баб вывезли! А вы думаете, я тут от хорошей жизни стал такой умный?...
Новый русский – это всё тот же старый, хорошо забытый еврей.
– Он русский?
– Вряд ли. Очень уж интеллигентный....
Народная примета: «Если в Нью–Йорке американец обратился к вам по–русски, значит, вы наконец–то нашли своих – евреев!»
Я здесь последний из могикан. Все наши уже в Израиле и в России, вместе с могиканшами.
Теорема Некошера–Халявского: «Некошерная халява кошерна!»
? Почему уже во времена ЧК было принято помалкивать, что ты – еврей?
! А чтоб Дзержинский думал, что он один такой умный!
? Бухарский еврей – чем он отличается от иерусалимского и от московского?
! Тем, что он еще не поет «Хава нагила», но уже не поет «Ой, мороз, мороз!...»
Моя еврейская поговорка: «Невезучий еврей утонет и в Мертвом море!»
Еврейская народная примета: «Если один еврей что-то придумал, значит, другой еврей придумает еще лучше!»
Народ меня любит!... Как палестинцы – еврея.
Палестина получила гуманитарную помощь – вагон булыжников…
Энциклопедия. «Горе от ума» – умные советские евреи под градом палестинских камней.
Библейские хохмы.
Полезный совет израильтянина: «Строить надо молотком».
Полезный совет палестинца: «Крушить надо камнем».
Полезный совет израильтянина: «Пользуйтесь ножницами, молотком, бумагой».
Полезный совет палестинца: «Пользуйтесь камнем, палкой, зубами».
Полезный совет самого Мудрого Араба: «Пользуйтесь камнями, подростками, платицидом».
Забытая поговорка: «Кому – поп, кому – попадья, кому – Израиль, а кому и – белая горячка»!
– У японцев есть юмор?
– Откуда!? У них же нет евреев!
А реальный Бог Израиля – Джордж Буш младший. Он махнул на них рукой и в них полетели камни.
Энциклопедия. «Еврей» – человек, который ломится туда, где его будут притеснять, унижать и ущемлять.
Дорогая редакция! Говорят, у нас когда–то водилась порода бахчисарайских, не говоря уж о бухарских…»
Народная мудрость адекватов: «Шо кошерно, то и адекват!»
Моя народная примета: «Если я до сих пор необрезанный, значит, у меня еще есть надежда...»
– Мамуля, а гули тоже пархатые, как и мы?
– Почему, доченька?
– Порхают туда–сюда…
Пересадка органов: Объявление: «Алкаш Витёк пересадит себе для маскировки интеллигентное еврейское лицо типа Горького или Чичикова».
– Палестинце обрезают?
– Обрезают. Мозги. Под барана.
? Какая пища считается кошерной?
! Чисто конкретная!
Советские в Израиле:
– «Однако, пархат,
узбек наш Фархад…»
При выезде в Израиль. ОВИР: – «А вы какой национальности?»
Посетитель: – «А вы на национальность не смотрите, ее можно и обрезать...»
Израильская народная мудрость про издержки производства:
«Если две тысячи лет втулять всем миру про какого–того боженьку, то однажды можно схлопотать камешком по головушке».
? Доктор Барменталь, он почему умный?
! Потому что и Шарикова прикончил, и сам в Хайфе!
Встречаются два старых русских интеллигента:
– Шолом алейхем.
– Шолом алейхем.
Наши на Брайтоне. Они рассчитывали показать всей Америке!.. А получилось только посмотреть...
«Ах, Тель Авив!» – как много в этом звуке
для сердца нашего слилось!
Да вот, войной отозвалось…»
Мораль от Абрама Моисеевича Чацкого:
– «Назад»? В деревню?
В глушь? В Саратов?
И вправду: горе – от ума–то!»
Израиль. Училка:
– Мойшенька, каких наших писателей ты знаешь?
– Из кошерных только Шолом Алейхема. И Пушкина знаю.
– Он же не наш!..
– Да бросьте вы Татьяна Ивановна!..
Объявление: "Поменяю родину на чужбину. Или продам.
Кочевое.
«Ты еврей и я – еврей,
оба мы – цыгане:
ты кочуешь в Израиль,
а я – в Канаду к маме».
Полезный совет: «А ты на человечество не оглядывайся! От этого говна доброго слова не дождёшься. Ему подавай только ****ей, наркоту и евреев».
Пост – СССРовские страдания.
«В Москве – БОМЖи,
на Брайтоне – бичи
и наших ****ят
в Иерусалиме!»
А если уж на историческую родину, то – в Египет, в фараонам! А ещё через 2 тыс. лет они будут ностальгировать по историческим родным Киеву и Москве, где уж им–то жилось жирно так уж жирно!
Полезные советы невестам:
1) «Выходите замуж за еврея, с ним не соскучитесь!»
2 «Выходите замуж за одесского еврея – помрете со смеху!»
Москва – Хайфа, по телефону:
– А из нашего окна площадь Красная видна!
– А из нашего окна за бугром уже она...
Обрезание.
Я зашёл к обрезальщику, он спрашивает:
– Как вам постричь? По–мусульмански или по–иудейски?
– А сегодня как носят?
– По–палестински. И поУсамовски.
Как там, а Библии?...
«Если у палестинцев время разбрасывать камни, значит, у евреев время собирать камни».
Поговорка юристов: «Где слабая правовая база, там могут и Христа распять».
Эмиграционная народная примета: «Если к вам на пустое место приезжает наше пустое место с семьей, значит, пусто будет и нашим, и вашим».
Географический справочник: «Страна Израиль» - два пригорка, три придурка, да и те русские.
Ломимся в Германию!...
Народная примета: «Если вы не слышите бухенвальдский набат, значит, вы глухой еврей!»
Ломимся в Израиль!...
Народная примета: «Если вы не видите палестинских булыжников, значит, вы глухой еврей!»
Не ломимся в Антарктиду!...
Народная примета пингвинов: «Если евреи не ломятся в Антарктиду, значит тут их некому угнетать!»
Историческая сказка.
«Жила–была Киевская Русь. Потом пришли евреи с Христом и Киев стал украинским. А ушли евреи, когда Киев стал столицей чернобыльской зоны…»
Евреи? А кто они, чтоб я был опечален их судьбами? Они меня куда–нибудь вывезли?
– Мамуля, плохие пацаны обзывают меня евреем...
– Это хорошие пацаны. Плохие будут обзывать жидом.
В Америке нет черных и белых!.. В Америке есть черные и евреи.
? Кто такой русский?
! Это помесь татарина с евреем. А карел свечку держал!
Прихожу в парикмахерскую в Ташкенте:
– У вас можно сфотографироваться?
– ???
Прихожу в фотостудию:
– У вас можно постричься?
– ???
Мораль: Русским здесь хода не дают, придётся уезжать в Россию!...
Евреи возводили вавилонскую башню коммунизма. Но бросили и уехали, оставив рабов наедине с бормотухой.
Евреи пытались цивилизовать самоедов и через Христа, и чеќрез Маркса, но бормотуха оказалась непобедимой!..
? Что такое обрезание?
! Наденьте презерватив, ножницами отрежьте его кончик.
Отрезали? Теперь вы наш!
Две народные приметы Мойши Рабиновича:
1) «Если угнетают вас, значит, вы – Зильберман».
2) «Если угнетаете вы, значит, вы – Серебряков».
Еврейское ругательство: – «Кибуц твою мац!...»
А по–еврейски это звучит: Раввинзон Крузо.
Полезный совет из ОВИРа: «Если у вас случилась утечка мозгов, наешьтесь коровьих!»
Путин – Бушу:
«Перекачка наших мозгов к вашим завершена!»
Буш – Путину:
«Пользуйтесь коровьими».
Путин – Бушу:
«Яволь!»
В России цивилизаторская миссия евреев закончилась утечкой их мозгов.
Русская грусть:
«Если мальчик мозговит, значит, учит он иврит!»
Поговорка: «Что немцу фатерланд в Мюнхене, то советскому еврею – эмиграция в Бухенвальде…»
Когда–то директор норильского комбината Абрам Цукерман пел «Ой, мороз, мороз!...»
Нынче иерусалимский дворник Абрам Цукерман поёт «Ой, жара, жара!...»
Мораль: Хорошо, хоть не холодно…
? Что будет с евреем утратившим политическое чутьё?
! Он выедет в Германию, а там с ним будет всё!
? Где он, рай для евреев?
! Он остался в Москве, та у Кииви, та и у ридной Одеси. Но они пока этого не знаю!
Мораль: Люди! Терпите, недолго осталось вам томиться в изгнании! Рокив 40…
? А пошустрее?
! Никак! Ваш тормоз рассчитан на 40 лет!
За последние годы Россия резко изменилась: кто-то уже в Израиле, кто-то по-прежнему в вытрезвителе.
А первоначальный вариант звучал так:
«Евреи, евреи,
мы все – одни евреи!»
Но еврейская цензура это засекретила.
? Почему в России столько несчастных?
! Потому что свою сказку о счастье евреи увезли в собой в Израиль!
«Дорогая редакция! Правда ли, что все юмористы - евреи или им сочувствующие?»
? Что такое «ни рыба, ни мясо»?
! Это обрезанный христианин!
? Может ли Стэллочка Цукерман быть дворником?
! Никогда! Но она может стать дворничихой, если выйдет за дворника Иванова. Но она не захочет!
«Это есть наш последний!...» Это еврейский революционный гимн, он исполняется перед обрезанием. А после обрезания поют (или воют): – «Это был наш последний!...»
? Что общего между Чукчей и Рабиновичем?
! Оба по–русски говорят, однако!
Кто захотел выехать, тот выкрутился:
– Иванов стал Иванштейном
– Сидоров стал Сидорманом
– Петров – Петробаумом...
Мораль: Но лишь Сахаров, не уронив своего достоинства, остался Цукерманом!
Еврейские народные приметы:
1) «Если еврей сидит на столе и шьет, значит, это портной».
2) «Если еврей сидит за мелкую кражу, значит, это русский».
Ташкент. Эмиграционное.
«Одни уехали к развесистой клюкве. Другие приехали к развесистой фиге…»
Анатомия Дружбы Народов.
«Из Узбекистана выехали еврейские головы и русские руки. Остался узбекский живот.»
Анатомия думанья.
«Узбек думает спокойной головой.
Русский рассуждает трепливым языком.
Еврей, не долго думая, чухнул на историческую родину, где и получил по башке за позднее зажигание!»
«Господин товарищ Рабинович! Неужели вы думали, что историческая родина хочет поделиться с вами счастьем? Ей нужны были ваши пацаны – на пушечное мясо!»
«Истродина, земля обетованная,
всех блудных сыновей ты заманила в западню?
Меня не жди!
Я не еврей.
Я не халявщик до чужого счастья.
Зачем нам с Чукчей твой кошер,
когда олени лучше?!...»
Происхождение видов.
«Бог создал человека по своему образу и подобию из обезьяны и назвал его Адам.
От ребра Адама пошла Ева.
Дальше клонировалось так:
От Шварца пошел Чернов.
От Цукермана пошел Сахаров.
От Перельмана пошел Жемчужников.
От Зильбермана пошел Серебряков.
От Бравермана пошел Задорнов, однако.
От Фельдмана пошел Борис Полевой.
От Штокмана пошел Штоколов.
От Ульянова пошел Ленин, а от его ребра склонировали Крупскую».
Ох же ж и башковитые они, эти евреи!... Даже слово «идея» – сокращение от «Иудея»...
Иисус родом из Иудеи галилейской, а мне нужен бог из Карачарова муромской.
«Жил–был Аксель, у него был бант.
Жил–был другой Аксель, так вот у него был Стаксель.
Жил–был Ексель, тот, у которого Моксель.
Жил–был Гоголь и он имел Моголь.
Потом пришёл Горбачёв и он имел ленинизм,
он имел социализм, он имел коммунизм…
Аксель–Стаксель выехали, спасая остатки кибуцкого счастья, а что осталось, вот оно–то и имеет нас!
А нескромно о «ЁКЛМН»:
«Я написал интересную книгу. Любой еврей позавидует!»
Русаку выезжающему из Средней Азии:
– Какая нация ищет себе родину пожирнее?
– Евреи.
– А что же ты записываешься русским?
Энциклопедия. «Россия» – страна, где русские становятся евреями, чтобы выехать в Израиль с мечтой добраться до Америки.
? Интересно, а что будет через 40 лет?
! Евреи всё забудут и вернутся! С очередным счастьем для дураков!
Еврейская народная примета: «Если Дина Рубина – жена Антона Рубинштейна, значит, она русская, а он немец».
Главное – вовремя понять, в какой стране следует родиться!..
Я – куплетист:
– «Я не еврей, не из Одессы,
Здрасьте!»
– Врач в районной поликлинике ничего не понимает. Вы найдите хорошего гинеколога, старого, опытного. Он еврей, он знает!..
Энциклопедия. «Еврей» – человек, который знает всё и обо всём острит.
Золотухин будет по–нашему Гольдман.
Еврей, он умный, он не пойдёт в дворники, не пойдёт в боксёры.
Он поедет к арабам, которые надерут ему жопу! Ну, очень умный!
Уточняем. «Краткость – сестра еврейского таланта. А сестра русского таланта – водкость».
? Умный поедет на войну на ПМЖ?
! Нет! Только еврей!
Отказаться от пяти сортов мяса в Елисеевском, чтобы уехать на пушечное мясо? А сколько в вашей Хайфе сортов пушечной колбасы?
Мораль: – Вань, во мудачьё–то, а?!...
– Поделом…
Мне кажется, серьёзные антисемитские настроения перерастают в иронические анти–дурацкие… го
? Для чего светомаскировка на окнах?
! Чтобы палестинский снайпер не углядел, как в комнате счастливые и храбрые «русские» хлебают виски: – «За Родину, за Сталина!...»
Еврей, он всегда еврей.
Еврей, он всегда портной.
Еврей, он всегда кроит.
Здесь они кроили в директорах и референтах.
Выкроили себе выезд на ПМЖ.
Теперь там кроят – выкраивают историческую землю у живущих на ней людей.
Мораль: Шесть соток палестинского гравия намазаны мёдом! Бескрайние просторы России намазаны чем?... В ответ на этот вопрос еврейский народ безмолствует!
? Нынче кто главнейший сказочный Иван–дурак всея Руси?
! Это анектодический Рабинович, чухнувший пулять в палестинскую шпану из их же рогаток!
? Что такое «Моя историческая родина?»
! Это географически чужие 6 соток бесплодной щебёнки!
Полезный совет: «Завезите на свои дачные 6 соток грузовик камешков. Лягте на эту кучу поудобнее и из рогатки перепуляйте все камешки направо–налево…»
– И как называется этот дурдом?
– Он называется «наши у ихих»!, или «Наш Рабинович защищает ихо что–то от ихних кого–то»!, или «Бей, незнамо чего, спасай, незнамо кого!»
? Что означает фраза «говно в проруби»?
! Это означает, что по маршруту «Москва – Хайфа – Москва» еврей так и будет мотаться вечно!
Если кто–то вразумит меня, за что я должен любить евреев, то я буду их обожать.
А пока что вот такая статистика… Я пишу 40лет и евреи литературной Москвы – рецензенты и критики 110 раз в своих похоронках, пощёчинах и плевках посылали меня дружно, но строго на три буквы, когда я просил напечатать мой рассказ, повесть подборку афоризмов…
Все похоронки а моей папке, папка в тумбочке, тумбочка в доме, дом в Ташкенте, лиевреи в Израиле, 40 лет – на ветер!..., я на базаре с вязанкой китайских носков, мои русскоязычные изыски бабам невдомёк.
Мораль: Дайте–ка мне камешек, дощвырну–ка до Хайфы, засвечу–ка в глазик Мускат Б. лит–у…
Гой–сирота.
«Тяжко быть
гой еси сиротой
на Руси на еврейской
святой!
Пропадёт сирота – гой еси
На святой на еврейской Руси!»
А если так?...
До 1917 г. в России власть была у русского дворянства.
Потом её захватили евреи–аферисты–большевики.
Вплоть до 1953 г. они планомерно вели под руководством Джугаш – (еврей!) – швили геноцид русских, подключив к этому верного марксиста – Германию в 2941–45 гг. Но Гитлер стал вероломно пластать также евреев, за что и поплатился.
? Есть ли разница между причинами отъезда из Ташкента русских и евреев?
! Разница огромная! Одни точно знают, что колбаса вкуснее в России, другие – что в Израиле!
? Что за блюдо «справедливость по–еврейски?
! Она в том, чтобы любой палестинский шпанёнок мог швырнуть камнем в любого советского директора мясокомбината, секретаря обкома, завбазой горищеторга, доктора наук, литературного критика, народного артиста СССР!
Уроки русского…
Урок эмигрантского патриотизма.
«Моя географическая родин – достославный Ташкент!
Сыт я в этих широтах,
Дом мой в этих широтах,
Солнце в этих широтах».
Мораль: Я лучше в зеркало плюну, чем на Землю!...
Народная примета палестинской шпаны: «Если красный инструктор райкома КПСС перекрасился в зелёного, а потом напялил на себя синюю звезду Давида, значит, камешком по всей этой радуге он схлопочет!»
«Дорогая редакция журнала "Сион и не очень"! Как прикажете относиться к иудею, который вдруг заделался кришнаитом? А как мне относиться к обкомовскому антисемиту, который заделался кибуцким сионистом?»
Уроки русского…
Урок географии.
«Всё ****ьё разбежалось!... Манька – в Турцию, Галка – в Грецию, Ирка – в Германию! Член президиума – в Израиль, член бюро обмкома комсомола – в Израиль, член расширенной коллеги министерства – в Израиль, член Союза писателей – в Израиль…
Мораль: Куда ж ****ьё, туда и члены со своим блядьём!...
«Бей жидов – спасай Россию!» – это старо, это лозунг палестинской шпаны с рогатками.
А мне интереснее прикалываться над вчерашним членом бюро обкома, которому сегодня делают обрезание по–палестински!... А там есть, что обрезать, оно взращено на номенклатурной гречке и закрытобуфетных сосисках!... А там есть, что обрезать, оно взлелеяно на курортах Крыма и в средиземноморских круизах. А там есть, что обрезать, оно всхолено среди хрусталей, конь яков и мускатов под сёмгу, икру, балыки, тресковую печень, лосось бланшированный в собственном соку!...
Мораль экскурсовода: «– Перед вами полотно кисти нищего русского художника Федотова «Палестинцы делают обрезание члену обкома КПСС».
У мен я к тем новым евреям не зависть и не ненависть. У меня к ним строго по ихнему Марксу – классовая неприязнь нищего пожарника к холёным обкомовским пупкам, косой взгляд под девизом «Скатертью обкомовская дорожка!...» Короче, «Счастливого обрезания, господин–товарищ!»
Мораль: В1967–68 гг. я участвовал в переброске оружия в Египет, Сирию и в Алжир. Но не в Израиль. По заданию КПСС. Ноне та КПСС лично встретилась с тем оружием в Палестине. Историческая хохма!
Уроки русского…
Уроки вредности.
«Лишь бы не выезжать в Израиль, мне пришлось родиться не евреем!»
Я - наполовину еврей. Не пойму, на какую половину – на лучшую или на худшую!...
Мнение переводчика: «Иностранный язык – это всегда работа. Родная речь – всегда удовольствие!»
Народная примета: "Если кругом все чужое, значит, вы состарились или переехали в Израиль".
Уроки русского…
Урок географии из моей биографии.
«От Парижа до меня несколько часов лёта. От меня до Парижа – пути нет!»
Все евреи давно в Израиле.
Вся Африка давно в Англии.
Весь арабистан давно во Франции.
Мораль: «У меня на лбу печать:
«Дальше свалки не пущать!»
? Как вы относитесь к евреям?
! Я отношусь в невыездным. А невыездные не относятся к евреям!
? А как вы относитесь к русским?
! Я повторяю, все русские давно в Израиле!
Анкета:
Фамилия: Год рождения
– Еврей, что ли?
– Нет, читать не умею, только писать.
С русскими меня объединяет лишь язык да нищета. Но не в России. А с евреями меня не объединяют ни Израиль, ни Штаты.
У меня другая песенка:
«Узбеки, узбеки,
кругом одни!...
Ну, и слава Аллаху».
И невооружённым взглядом о главном.
«Для раскулачивания крепкого мужика придумать комитеты пропойной завистливой бедноты мог только самый изуверски умный еврей.
Тот самый, что придумал заменить древнюю русскую сельскую общину кибуцким колгоспом!
Тот самый, что придумал именем Христа поганить пацанов в мужских монастырях и девчонок – в женских!
Тот самый, что придумал заложить религиозную рознь во все войны всех времён и всех народов!»
Энциклопедия. «Бог. Коммунизм» – еврейские слова, так и не понятые русскими.
Энциклопедия. «Водка» – смертельный вирус, завезенный недавно в Израиль русскими евреями.
А почему евреи у себя в Израиле не строят свой еврейский коммунизм? С чекистами, ГУЛАГами, пятилетками, колхозами, президиумами...
? А почему русские не делают обрезание?
! Они по пьянке обрезают не с того конца!
Сирота я, сирота!..
«Мне хорошо без русской водки, но мне плохо без еврейского юмора».
Вот вечно так!...
Евреи нахохмили, а русским смешно!..
Вот почему так? В Израиле наши евреи не строят свой марксовский коммунизм с призраком и Мавзолеем!
? Для чего еврей врет?
! Чтобы свое враньё продать повыгоднее!
? Чем отличается палестинец от еврея?
! Вроде, оба обрезанные, живут вместе на Ближнем Востоке, верят в бога, пишут справа налево... Не знаю, в чем разница!
Парадоксы истории. "Памятник ему поставили как еврейскому писателю. А век он прожил русским в нищете".
Еврейская народная мудрость: "Еврей не может спать спокойно, если его не угнетают чьи-нибудь фараоны".
? Кто такой еврей?
! Тот, кто в Ташкенте мечтает, как хорошо ему будет в Хайфе, а в Хайфе вспоминают, как хорошо было в Ташкенте!
Вопросная примета: «Если ты на родине из тюрем не вылезаешь, значит, плохая родина?»
Мнение телезрителя: «КВН был, когда были евреи. Теперь же от КВНа остался один Гусман».
Полезный совет выезжающим: «В погоне за счастьем не растеряй нажитое...»
Энциклопедия. «Еврей» – субстанция, которая без мыла проникает сквозь все границы.
Поговорка утекающих: «Мозги до добра не дотекут!..»
«Дорогая редакция! Это Рабинович. Мои советские мозги дотекли меня до джихада. Подскажите, в каком гастрономе достать другие. Напишите, если в Елисеевском выкинут подходящие".
Сошлись на Руси два еврея. Один мыслящий, другой, стало быть, инакомыслящий...
«Москва, она не третий Рим.
Москва – второй Иерусалим!»
– Вам какая команда КВН нравится?
– Та, где побольше евреев...
? В чем правда?
! Еврейская правда – в поисках счастья. Русская правда в том, что пить надо меньше!
Народная мудрость обрезальщиков: «Паспорт придумали евреи, чтобы не снимать штаны перед каждым. А русские фамилии придумал для них паспортный стол.»
Поговорка ОВИРа: «Еврей – это русский, рассекреченный для выезда».
? Как расшифровывается НИИ?
! Места Компактного Проживания Евреев Перед Выездом в Израиль!
Новая народная примета /она же хорошо забытая старая:
«Если из страны выехали евреи, это – к фашизму!»
Когда–то славянские племена были примитивными и убогими.
о вот евреи привезли Христа, искусства, литературу!..
И уехали.
А славянские племена остались.
Примитивными и убогими.
2001 г. Наши в Израиле: комсомольцы–добровольцы!...
Увы!... Ваши Миши едут в Израиль, наши Маши – в Турцию…
Израиль – страна недалекая. И люди там недалекие. И мы недалекие – мы тоже думали, что в Израиле хорошо...
? Что такое "счастье?"
! Счастье – это, когда твоя историческая родина совпадает с географической!
? To be or not to be ?
! To be continued !
Икона «Всех Скорбящих Радость»
Антон Чужой
солдат, бродяга и поэт.
«Поэт забытых и угрюмых.
Поэт библейской нищеты.
Поэт бесславных и бездомных.
Таких как я. Таких как ты.
Икона «Всех скорбящих радость»…
Скорбит солдат, скорбит поэт,
из дома изгнанный бродяга…
Теням скорбящих счёта нет!...
Дай, Божья Матерь, исцеленье!
Пошли, Спаситель, бедным кров!
Бог, положи конец мученьям,
скорбящим дай свою любовь!
Дай радость сирым и убогим!...
Пошли голодным сытых дней!...
И окропи бальзамом раны
души мертвеющей моей…»
Декабрь 2012 года
Уважаемый читатель!
У автора нет своего компьютера, чтобы набрать полные тексты всех 18 книг. Нет и денег, чтобы заказать их набор. Набирать, сидя в интернет-клубе, я не могу: не даёт простатит… Мне 68 лет. Помогите одинокому старику-пенсионеру!
1) Пожалуйста, в качестве гуманитарной помощи отправьте мне свой устаревший, лишний ноутбук, который годами пылится на антресолях. Мой почтовый адрес: Узбекистан, Ташкент, 100074, Хамзинский район, ул. Хавастская, д. 13-А, Жученкову Валентину Дмитриевичу.
2) Христа ради: Узбекистан, Ташкент, «Вестерн Юнион» для Жученкова В.Д., 1945 г.р. (чтобы заказать набор текста).
3) Мой электронный адрес:
4) Мой моб. тел. в Ташкенте: (+99890) 925-13-95. Это Билайн.
Спасибо за поддержку. Книги, набранные с вашей помощью,
будут выложены для бесплатного доступа на сайтах:
Lib.ru, Stihi.ru.
Сообщите, какую книгу срочно набрать для вас лично.
5) Синопсисы всех моих книг на сайтах:
Lib.ru, Самиздат. Автор: Антон Чужой.
http://81.176.66.171/a/anton_chuzhoj/
Stihi.ru
http://www.stihi.ru/avtor/antonchuzhoy
6) Журнальные варианты книг:
Lib.ru, Stihi.ru. Автор Антон Чужой
7) В платном интернет магазине «е-Букинист» я за четыре месяца «заработал» $2,35.
http://e-bookinist.com/index.php?refid=16
Приложение: а) обложка книги
б) финансовый отчёт за 07-11 месяцы 2012 года.
А)
б) ОТЧЁТ Х!!1
за Период Выплаты Вознаграждения с 18.07.2012 г. по 09.11.2012 г.
(составляется в порядке n. 4.2 Договора на право использования nроuзведений
м! 8/1 от 18.07.2012 г.)
Физическое лицо - предприниматель Левицкая Елена Валентиновна (далее - «Издатель»),
которая действует в соответствии с законодательством Украины, с одной стороны,
и
Гражданин Узбекистана Жученков Валентин Дмитриевич (далее - «Автор»), с другой стороны,
далее также вместе именованные как «Стороны» и каждая отдельно как «Сторона»,
составили этот Отчёт о нижеследующем:
1. За Период Выплаты Вознаграждения с 18.07.2012 г. по 09.11.2012 г. Издателем, в
соответствии с Договором на право использования произведений N2 8/1 от 18.07.2012 г. (далее -
«Договор») были использованы Произведения путём размещения и/или опубликования и/или
распространения их электронных версий на Веб-сайте с целью предоставления платного доступа
любым лицам к электроным версиям Произведений и/или их продажи, а именно:
Х!! Название Автор Произведения Количество Сумма Реализации
Произведения (у.е.)
1. Мой цитатник, часть Антон Чужой ] 2,35 у. е.
первак.
2,35 у.е.
Всего:
2. В соответствии с п. 4.1 Договора сумма вознаграждения Автора составляет 1,65 у.е. (70 % от
Суммы Реализации, указанной в п. 1 Отчёта).
3. Слова, термины и наименования Сторон, приведенные в этом Отчёте с большой буквы,
употребляются в тех же значениях, пониманиях и определениях, как это предусмотрено в Договоре.
4. Этот Отчёт составлен 09.11.2012 г. в двух аналогичных экземплярах, которые имеют
одинаковую юридическую силу, по одному для каждой из Сторон.
ИЗДАТЕЛЬ
ФЛП Левицкая Елена Валентиновна
АВТОР
Жученков Валентин Дмитриевич
Е.В. Левицкая
Сконвертировано и опубликовано на http://SamoLit.com/