П Ъ С Т Р А К А Л А М Б У Р И А Д А
Хумористични стихове, нонсенси и каламбури
— — — — —
СЪДЪРЖАНИЕ НА РАЗДЕЛИТЕ
Почти сериозно
Пародии на песни
Политикарски
Леко секси
Гадорийки
Епитафи
Memento Mori
Нонсенси
Лимрици
Други каламбури
Акростихове
Послеслов
ЧАСТ ЧЕТВЪРТА
НОНСЕНСИ
Съдържание на този раздел
Новинарско
Кукумявка
Уви
Зъбобол
В Бангладеш
Из Пирина
Случка в Квебек
Хитрият китаец
Калимера ... с табакера
Противно на Даяна
На женския пазар
За Ангола
За българската камила
За дървото
В Карибите
Извлечи поука!
— — —
Новинарско
*
[ * С извинение към цитираните личности, някои вече починали, но това, все пак, е само един нонсенс. ]
Коментират: Ицхак Рабин
почернял като арабин,
а съседа Арафат —
зачервен като домат.
Президентът Клинтън, Бил,
вчера с някой пак се сбил;
а пък госпожа Мандела
станала била дебела.
Снощи Бутрос Бутрос Гали
много
и преяли;
а принцесата Даяна
казват пак била пияна.
Борис Елцин надал вик,
че насън го гонил бик;
чичо Горби във забвение ...
свиркал си за настроение.
Бомбастично: Берлускони
не обичал макарони!
А пък канцлер Хелмут Кол
в къщи ходел съвсем гол!
Чуйте: Саддам Хюсеин
вече, казват, хванал СПИН,
а пък Лех Валенца —
само инфлуенца.
Трижди Вацлав Хавел
в секса се прославил,
а другаря Фидел
имал само гъдел.
Ново чудо: римски папа
вече Дунава преджапа,
а пък Желю, Президента,
тоз' път изпусна момента.
Туй случи се по света
през деня и през нощта.
Новинарстваше за Вас
Каламбуров в този час.
1994
— — —
Кукумявка
(
)
Покрай малък лес
млад и глупав, мръсен пес —
там до пътната канавка —
рипа, скача, вдига прах,
крива джанка, без да го е страх,
обикаля и неспирно джавка,
че сред клонките ù във захлас
песен медно-сладка лее с нежен глас
пъстра, неуморна и нехайна чавка.
А насред гората кука кукумявка.
В сутрешния здрач,
уморен като орач,
попа, килнал килимявка,
от среднощно бдение
(минало със дръзновение)
връща се откъмто стрина Здравка.
Все греховни мисли цял рояк
щурат се в главата на такъв юнак,
и с ръка прикрива своята прозявка.
А сама в гората кука кукумявка.
Под вековен дъб,
до надвиснал скален зъб
двама млади имат явка,
и дордето падне мрак
свършват две шишета със коняк,
после почват лекичка задявка
и младежа скоро е готов,
тъй че се отдават само на любов —
и момата рипа като космонавтка.
А досам' скалата кука кукумявка.
В обичаен час,
в пек и даже при лют мраз,
в старата ни селска лавка,
кой прав, кой на някой стол,
посред мириса на алкохол
и цигарен дим, че всеки пафка,
носят се пиянски гласове,
викат, песни пеят, дивото зове —
туй е нашата традиционна спявка.
А в далечината кука кукумявка.
Цяло село знай,
че сама мома не трай,
камо ли момата Славка,
тъй че бързо се разбра:
готви се голямата софра,
щото ще празнува тя
за високо жилаво момче,
чернооко, якичко като биче
(кой знай, è ли туй любов или прищявка?).
А отвъд реката кука кукумявка.
В живописен кът,
недалече от домът,
хванал остра томахавка —
ето там във онзи дол —,
леко запотен, до кръста гол,
удря як мъжага за разгрявка.
Прас оттам, след малко — прас оттук,
че е много жилав пустия му бук;
чука, блъска и се труди като мравка.
А сред дървесата кука кукумявка.
В село има сбор,
та затуй във всеки двор
се гласи добра гощавка,
и на моабет и лаф,
както е в народния ни нрав,
сбират се роднини без заявка.
Кой на този ден не е дошъл,
ил' е болен, или нямал е акъл,
щото туй е най-голямата минавка.
А сред веселбата кука кукумявка.
Туй е всичко веч,
май получи се "гювеч",
ала давам аз оставка,
или хващам се на бас
с всеки, който пожелай от вас
(независимо при каква ставка),
че да мислите Вий до зори,
и дордето мозъкът Ви чак възври,
и да правите литературна справка —
друга дума
"кукумявка"!
1995
— — —
Уви
Не можеш да си съвършен,
в живота ти да побеждаваш,
със разум да си надарен,
над другите да се поставяш;
с пари да си задоволен,
богатства ти да притежаваш,
светът на тебе възхитен
да гледа как го управляваш;
врагът безславно победен
да чака милост да раздаваш,
приятелят пък, застрашен,
да моли да го защитаваш;
със вяра в идващия ден
ти сутрин да се поздравяваш,
да лягаш вечер убеден,
че отдиха си заслужаваш;
към бъднините устремен
ти свидни рожби да създаваш
и да ги гледаш възхитен
със ласки като ги даряваш;
на можеш! — чуй това от мен,
и няма що да се надяваш —
не можеш ли във тежък ден
ти да се ... само
!
1996
— — —
Зъбобол
Във градината на стол
един мъж до кръста гол,
в шорти с доста къс крачол,
гръб подпрял на мощен ствол,
от пот блеснал кат' станьол
поглед в шепата забол,
ръси си домат със сол
и си сръбва алкохол.
Всъщност, туй е наш Манол,
със мустак едва набол —
хубавец за своя пол,
ала дълъг като кол —,
седнал на висок престол
духа новия мазол,
пие водка с анатол
и си свирка
.
Нивата със карфиол
пада се във малък дол
и не е ли под контрол
с плевели прораства, бол;
тъй че нашият сокол
бачкал цял ден като вол,
свършил днешния гастрол,
вече мина на ментол.
Но не пие той газьол,
нафта или полирол,
терпентин или карбол,
ни оцет, ни риванол,
ни безир, ни толуол,
(не търсете Вий подмол);
няма стомах като гьол —
просто ... има зъбобол!
1996
— — —
В Бангладеш
**
[ ** Да не си помислите случайно, че става дума за нас. ]
Чуйте моля: в Бангладеш
всеки плащал само в кеш,
щото тяхното устройство
имало такова свойство.
Значи, искаш ти билет,
или чашка сладолед,
или чушки и домати,
авокадо и салати,
портокали и кокос
(и шишенце калвадос),
пиле, гъска или патка,
или агнешка лопатка,
или бучка свинска мас,
или хубав ананас —
плащаш в кеш и получаваш,
иначе — да ме прощаваш!
Трябва ли ти морска сол,
или пък галон петрол,
или дребна риба цаца
(да запържиш за децата);
или пък голям омар —
този вкусен морски дар
за тържествени вечери
(стига сал да го намериш);
или някой паламуд,
който е навред прочут,
рачета или молюски
(за мезета и закуски);
или плоския калкан,
с копчета като гердан,
риба-тон, или пък чига —
брòиш кеша и ги вдигаш.
Или возиш се в файтон
(може също и на слон),
или пък във лимузина,
с място за пол'вин дузина,
случва се и в самолет
(чат-пат в някой драндулет),
или в джонка по реката,
или с влакче по земята.
Или пък боли те зъб
(зъболекарят е скъп),
или искаш да се учиш,
та в живота да сполучиш —
не платиш ли ти във кеш
гонят те навънка — беж —,
и навред във обществото
ритат те кат' мръсно коте.
Или търсиш панталон,
печка, чайник и котлон,
джапанки и маратонки,
лятна ризка с птички, клонки,
телевизор чисто нов
(що пък не един пищов?),
малък грил, или пералня,
или още стилна спалня;
или пък дезодорант
(само френски, щом си франт),
или импортни цигари
(не от тез' за каруцари),
или хубав стар коняк,
за наслада и мерак —
само кеша приготви си,
инак — в къщи ти върви си.
Или пък, не дай си Бог
(ако нямаш банков влог),
нещо да се разболееш —
дълго няма да живееш.
Или, щот' си още млад,
и те гони полов глад
та приятелка си търсиш,
и се тюхкаш, и се кършиш,
че ако си ти без кеш
гонят те като келеш;
а решиш ли да се жениш,
и да падаш на колèне,
пак ще ти ударят шут,
тъй че трябва да си луд
ако още се надяваш —
просто тук се заблуждаваш.
Тъй навред е в Бангладеш:
нямаш ли във джоба кеш,
по добре е да се гръмнеш —
още днес, преди да съмне!
09.1998
— — —
Из Пирина
Лани ходих по Пирина,
но ... забравих аспирина!
А пък там едни върхари,
где не можеш да припариш,
и ги яхаш кат' кобилка,
а сърцето се кандилка
и в петите ти се свлича,
и надолу те повлича.
Туй прочуто скално "Конче"
тясно'й кат' върбово клонче
и се точи не със метри,
ами с цели километри;
вятър брули те отвреде
и затуй пълзиш приведен,
а скали и камънаци
жулят те отдире, значи.
Но напредваш много сложно,
да се спреш е невъзможно,
а пък, ха си се обърнал,
или урвите си зърнал,
мигом свят ти се завива
и за нищо си отиваш,
че търкулнеш ли се долу,
на петно ти ставаш голо.
Та, след таз езда ужасна
ме зацепи, то е ясно,
пустата глава дебела,
що из Пирин ме'й повела
да се щурам аз немили.
И затуй, със сетни сили,
превалил това "магаре",
в хижата се аз стоварих.
Но главата не престава,
все по-силно наболява,
и нозете уморени,
като че не са със мене,
и ме треска вече втриса —
сякаш друса ме мотриса —,
и направо ми се плачи!
Е, затърсих аз "илачи".
Брей, обърнах си багажа,
ала нищо, да Ви кажа,
не намерих аз целебно;
да умирам вече легнах,
и насмалко не го сторих,
но турист със добра воля
ме дари със аспирина —
тъй спасих се сред Пирина.
09.2000
— — —
Случка в Квебек
Казват, че веднъж в Квебек,
в края баш на двай'сти век,
влязъл някакъв човек
във един луксозен снек
и, тъй кат' не бил пелтек,
ами, най-вече, зевзек
(всъщност, казвал се той Джек,
и бил дълъг кат' дирек),
то поискал си не стек,
ами сал един ... бюрек.
Но го искал да е мек,
а не твърд като геврек,
нито тричав като хек,
нито плосък кат' тоз' стек,
и да нè е много лек,
ами да е кат' дюшек
бухнал, набразден кат' клек,
още лъскав като дек,
да е мазен, кат' юрдек,
топъл като летен пек
някъде край Баалбек —
затова пък плащал с чек!
Да де, ама ял ... кютек —
щот' се правел на шебек.
08.2002
— — —
Хитрият китаец
Дзин Мин разхождал се веднъж край Нил
и с пръст подмамил едър крокодил.
Но може би сгрешил?
Щот' крокодилът бил чевръст
и в миг отхапал му тоз' пръст.
Но не надал мъжът отчаян вой.
О, не, понеже бил от древен сой,
а и голям герой.
Събрал той бързо малко пръст
и тъй ... направил си нов
!
Възкликнал крокодилът изумен:
"О, странниче, продаваш ли патент
за тоз' инградиент,
със който сътвори ти чудо?
Продай ми, моля ти се лудо!"
Дзин Мин отвърнал: "Има да се молиш,
изеднико, що чужди пръсти колиш,
и хората неволиш.
Изчезвай бързо ти оттук,
че щ'те направя на боклук!"
Уплашил се горкият крокодил,
побягнал, чувайки при туй: "Катил,
не си ме надхитрил!
Да знаеш ти, зъбата
,
че
ми пръст налапа!"
08.2002
— — —
Калимера
***
... с табакера
[ *** Калимера (по точно, 'калемера') по гръцки значи "добра среща". ]
С тази стара табакера
правя днеска калимера,
щото храня ази вèра
там цигарка да намера.
Оти пламнал ми'й джигера,
за тютюнец д`уша бера,
и съм легнал на миндера
грохнал, с тази далавера.
Не че нещо — сях пипера —,
ала знайно'й не от вчера,
че единствено ...
знае как да сади "дзвера".
Бре, търсùх я таз' мегера
(аз секрета да прибèра),
но ми казват вред: химера
е Дилбера да намера.
И затуй съм на миндера
и изгаря ми джигера,
щото сам таз' кална
аз копах и сях пипера.
11.2002
— — —
Противно на Даяна
Що принцесата Даяна
се споминала тъй рано? —
Щот' нагъвала тя яко
след шампанското коняко!
Затова, о Вий, девойки,
в групички, или по двойки
с разни готини младежи
от школà или колежи,
търсите ли Вий наслада —
пийте само лимонада!
Или пък смучете "Кола",
но
алкохола
и станете абстиненти,
редом с всичките студенти!
Иначе, в тоз' динамичен век,
ще Ви сложат скоро ... във ковчег.
01.2003
— — —
На женския пазар
Тоз' пазар е женски, щото
на жениците окото,
както е добре известно,
се подлъгва много лесно.
- - -
Ето, булка с дълъг нос
си купува ... магданоз,
друга пък стотинки хлопа
и със тях си взема копър.
Някоя, със нос увесен,
иска само ... връзка чесън,
а пък друга, млада мис,
взема връзки три кервиз.
Пролет, вятър като брули,
много търсят се марули,
ала не забравят всички
да си купят и
.
Зима ли е, със мерак
вземат хората спанак,
докат' други са курназ
и купуват само праз.
Всяка, може ли да плàти,
взема и кило домати,
а коит' са хубавици
търсят само
.
Има булки, окумушки,
те пък търсят само ... чушки;
други, никой не ги гони,
но търчат за корнишони.
Някоя във луд екстаз
си купува ананас,
докат' друга пък със стон
взема някой-друг лимон.
Има някои кресливи —
те купуват често киви;
други пък, със цели крини
грабят зиме мандарини.
Вижте: маце клати кълки
и купува си ...
;
или пък, да си угòди,
то купува си
.
Ако нè са баш заспали
всички вземат портокали,
а които са бохеми
те набиват и бадеми.
Е, мнозина за
си
вземат и кило фъстъ
и,
и, за да не правят грешки,
си купуват и орèшки.
Булките с дебели задници
си купуват често ... кладници,
а пък тези, дет' са в мярка,
предпочитат манатарка.
И в най-бедните къщурки
често хапват си печурки,
а като спец'ялен знак
задушават пачи крак;
Някои пък, що да крия
си купуват и скумрия,
а мъжа ако'й разбран
то купуват му шаран.
Мацка, черна кат' мазут,
но купува паламуд;
друга, ама кръгла нула,
взема си филе акула;
трета пък за своя дом
влачи
риба сом;
а която има пàри
си купува и калмари.
Виж там маце с хубав лик,
търси дребен арпаджик,
а две баби — бая стари —,
те купуват си
.
Някой, може по погрешка,
пазаруват и черешки,
други пък — да са красиви —
хапват само сини сливи.
Булче младо, с мъж любящ,
си избира ... алабаш;
друга пък, със мъж пиян,
взема едър патладжан.
Сума мацки обиграни
си купуват там банани;
а една, за мъж-атлет,
търси хубав пчелен мед.
В лятна жега, кат' в пустиня,
грабва всякоя и диня,
друга, евтин или скъп е,
но купува си и пъпеш.
Е, за мъжкото сърце,
най-доброто е месце,
но и мацките, за сили,
често вземат и по пиле.
Баба една, хубавица,
търси пресничка каймица,
друга пък,
,
си купува карантия.
Там две върли демократки
си купуват
патки,
докат' други, доста дръзки,
искат да са точно гъски.
Ей там булче недорасло
си купува прясно масло,
друга, мощна като скрин,
иска само маргарин.
Тъй, но всичко да'й добре,
трябва още и кафе,
както също, то се знай,
и пакет приличен чай.
В къщи нужно е поне
бучка бяло сиренцè;
а не е ли срамота,
да не вземеш и яйца?
Е, зимъска се привиква
и на печеничка тиква;
и, освен 'ко нè си сноб,
трябва също и зрял боб.
Някой булка се досеща,
че забравила е леща,
и да няма тя кахъри,
взема още малко къри.
Друга, за очакван гост,
се снабдява с соев сос,
също, да покаже стил,
взема си и джинджифил.
- - -
И т.н., че тоз' пазар
на пазарите е цар!
И, 'ко туй ти е мерако,
имало и
мляко.
01.2004
— — —
За Ангола
Абе, авер, не знам ти какво си мислиш за страната Ангола,
обаче аз, като чуя това име, и винаги си представям някоя ... мацка гола.
'Щото там, нали така, сигурно имат такива мадами,
които направо, дето се вика, могат да спрат дъха ми.
А пък ако при това те са и както ги е майка родила,
то аз, честно да ти кажа, направо се изпълвам със сила.
Обаче, от друга страна, 'що толкова да се кòся —
като че ли хич не съм виждал мацка гола и боса!
Така че, я по-добре да му цапнем още по една чашка,
и да зарежем тия картини, към които въображението ми ме лашка.
Защото тя, облечена ли ще е или гола,
пак ще е, мен ако питаш, все същата Ангола.
06.2006
П.П. То, май, нещо подобно, и станало нарицателно, може да се каже и за българите, в смисъл че: и при демокрацията, и преди нея, сме си все същите ... вулгарни типове — както ни наричат комшиите гърци ("вулгарос", дословно произнесено). Е, човек не винаги трябва да дава ухо на разни асоциации, но комай в повечето случаи те са оказват верни! Вулгарността у нас дори се
, особено откакто дойде демокрацията, което, донякъде, е обяснимо, понеже етимологично тя е синоним на "вулгарокрация".
— — —
За българската камила
Случило се, че веднъж една самотна камила
по своя път в българските земи се отбила,
и като видяла оная ми ти трева изкласила,
толкова се
и възхитила,
че си избрала една дюна край морето и на всеослушание провъзгласила:
"От туй място няма да ме мръднат и със сила!".
Обаче, като минало известно време, и наш'та камила
забелязала, че не била, ама изобщо на никого, мила,
при което тя до такава степен взела, че се натъжила,
че не само след това със свое потомство не се сдобила,
ами и спряла да яде и за малко не се от глад уморила,
дорде накрая, за по-бързо, не се с татул отровùла.
Тъй свършила своя жизнен път горката камила.
Ах, море, майко мила!
03.2008
— — —
За дървото
Колчем хвърля аз око
на към някое дърво
ме пронизва тази мисъл:
д`ърво да съм няма смисъл!
"Да стоя във студ и пек
раснало на самотек,
или даже засадено
и в редица подредено,
но дан' мога крак дори,
от зори и до зори,
да повдигна барем малко —
туй, наистина, е жалко.
Ако бях поне тревичка,
да се люшкам щях самичка,
да полягам доземи
(силен дъжд кога вали,
или ме натисне някой
камък или звяр по-яко),
а след туй като юнак
щях да се възправям пак.
Ама аз съм доста твърд —
сякаш че се раждам дърт —
и потребен съм най-много
да поддържам някой огън.
Даже камък ако бях,
или планина, то щях
да се чувствам по-
—
като трудно уязвим.
Огън ако бях, тогаз
да горя щях, час след час;
даже ако бях водица
щях да шурна кат' речица.
Мравка да бях бил, мушица,
щях да нося аз душица,
а пък тъй съм органичен,
ала груб и неприличен.
Вярно, давам плодове,
но дървото не яде,
тъй че няма кяр от туй;
то не види, и не чуй,
не приказва също то —
нямо е като дърво —
и май може да се радва
'га го клъцне някой брадва."
Тъй си мисля за дървото
философски аз, защото:
не познаваш ли движение,
значи си за съжаление.
12.2008
— — —
В Карибите
Снощи чух, че във Карибите
бùли тъй нагъсто рибите,
че ако си топнеш пръста
в миг акулица чевръста
го налапва и отсича,
и в дълбокото повлича,
дето цял рояк дечица
го огризват и
после с него си играят,
с твоя беден пръст накрая.
Ала с мрежа или кука
чакай сигурна сполука.
Не акули само, не,
риби много в туй море,
и креветки, и калмари,
октоподи и омари,
даже, ето, риба тон
ще измъкнеш ти цял тон,
и скумрия, и сафрид —
уловът да ти'й честит!
Даже някой казват, че
ако си обут добре
(от акули да се пазиш),
може, значи, да си ... газиш
като нашия Исус!
Туй го зная наизуст,
щот' го гледах във реклама,
тъй че тук лъжа хич няма.
Истинно е тъй в Карибите,
щот' са там нагъсто рибите.
10.2009
— — —
Извлечи поука!
Вчера, значи, взех да готвя —
брех, мама му стара —
случило се нещо кофти:
свършил ми ... бахара!
Е, аз манджата оправих —
сложих ù пиперец,
люта чушка не забравих,
и що там намерих.
Но нещата твърде често
се така извиват,
че те ръгат да се сещаш
за алтернатива.
Нямаш ли план Б е лошо —
все беди, неволи,
и парици ще потрошиш
да "отелиш вола".
Тъй с жените: разполагаш
ли ти сал с едничка,
често ще ти се налага
да си търсиш ...
[макаричка, сричка, аб`ичка].
11.2011
— — — — —
ЛИМРИЦИ
º
(Limericks)
[ º Това са специфични английски нонсенс-петостишия, свързани с някое населено място (без значение какво, а само заради римата), и най-често още с някакъв, малко или повече неприличен, сексуален привкус, които у нас са слабо познати. Тук предлагаме доста примери на български, подредени просто по азбучен ред на имената. ]
Съдържание на раздела — няма
* * *
Един в Адис Абеба
със зор си вадел хлèба,
но най-голямата злина
била, че се снабдил с жена
за ... втора употреба.
* * *
А ето как съпруг един от Алабама
отвръщал на жена си, щò спи без пижама:
"Че да не съм
да лягам с панталон!
И що пък да си крия аз от теб 'салама'?"
* * *
Живяла дама във Алма Ата
със сякаш извънземна красота.
Затуй предлагала тя под аренада
и свойта въжделявана ...
*
.
Но мигар не е тъй навред в света?
[ * Срамни устни, по латински. ]
* * *
Живял бил, казват, нявга в Амиен
един страхотен пич — цял супермен.
Та, клатейки веднъж една мадама
съборил той дома си — без измама!
След туй "работел" все на чужд терен.
* * *
Дама пък една живяла във Арабия
дето имала такваз огромна
**
,
че кога мъжа я посещавал
той с въже се обезопасявал —
да не хлътне там кат' в пясъците на Арабия.
[ ** Вагина или влагалище на латински. ]
* * *
Веднъж един мъж в Ашхабад
извикал гневно: "Туй е ад!
Не се живей с такваз жена!
Ще я сменя с една ... овца,
и ще си бъда аз рахат."
* * *
А ето как един мъж във Бенгази
станàл веднъж на синкави талази:
поседнал той по здрач
на пейчица, след мач,
и не прочел: "Боята да се пази!"
* * *
Една девойка млада от Бомбай
възкликнала веднъж печално: "Вай!
След вчерашното приключение
останах аз със впечатление,
че нещо в мен превърна с в кравай."
* * *
Живял един мъжага в Бон,
с шкембе досущ като балон.
Ядосан викнал той веднъж: "Брей, мамата му стара!
От тоз' тумбак не виждам аз, изобщо, писоара!
От утре — секс и маратон."
* * *
Един пичага от Бургас
веднъжка хванал се на бас,
че ще изпий кило ракия
замезвайки си със хамсия,
но ... нямало хамсия в този час.
* * *
Живял един мъжага във град Варна,
с корем досуш кат' буре в пивоварна.
Ала веднъж пиян той взел да се търкаля,
долини и била със устрем да преваля,
та спрял се чак след два дни ... във Каварна.
* * *
А веднъж във кръчмата във Враня
(дето все да вляза аз се каня)
появил се тип и в миг — поглеж:
опустяло всичко, кат' след леш —,
щот' не ходил бил три
на баня.
* * *
Разправят, че рибар един от Враца
във Дунава хванàл такава цаца,
че от главата със чорба.
нахранил
рода,
а пък филето осолил във
!
* * *
А пък един в Гуадалахара
веднъж попаднал в будоара
на мексиканска поетеса,
и тя му станала метреса —
защот' набивал само скара!
* * *
Докат' един от Гваделупа,
кат' вземел булката да лупа,
'ко н'му била желана "тоягата",
щял да лежи в затвора, беднягата,
а тъй, гощавала го тя със пълна купа.
* * *
Живял бил нявга в Гибралтар
един премъдър и стар цар.
Но тъй кат' почнал да ... се напикава,
а туй на цар хич и не подобава,
във
имал писоар.
* * *
Живели в пустинята Гоби
дузина мъжествени роби.
Владение били на господарка,
коя не знаела във секса мярка —
един вид, нещо като хоби.
* * *
Казват, че един чудак в Дакота
имал си басейн от теракота,
и тренирал секс той там
със един ... хипопотам!
Ха сега: "Не е ли туй срамòта?"
* * *
Живеел във Дижон
един голям галфон.
И той бил толкоз възхитен
от своя непомерен ... член,
че возел го отпреде във файтон!
* * *
А един в Диканя,
дор' плевял бостана,
гледа, че девица
маха му с ръчица.
Е, не чакал той подкана.
* * *
Живял в страната Еквадор
един смел мъж — тореадор.
Той станал бил такъв
(и бил се даже с лъв),
за да се отърве поне за миг от женския терор!
* * *
А един пич от Загора,
както ходел си по двора,
в миг се проснал на земята,
и пищял, и се премятал —
щото без да ще си бил настъпил "чвора".
* * *
Възкликнал тъй един мъж в Занзибар,
поглъщайки омар подир омар:
"Ех, да имах аз парèта
щях да хапвам и кюфтета,
но 'кво да правя като беден съм рибар?"
* * *
Живял в Османско, във Измир,
преди да отпочине в мир,
продажен, ненаситен бирник
със толкоз необхватен ... дирник,
че го забърсвал с тон
.
* * *
Живял един мъж край реката Инд
и той приложил доста странен финт:
тъй като неговата булка
била с голяма ... — кат' гъдулка —,
той първо си го омотавал с бинт.
* * *
Живял един молла във Истанбул,
за който казват, че бил сомнамбул,
защото, вместо сън на свойта койка,
на минарето правел челни стойки
... докат' подрипнал — щот' бил ял фасул.
* * *
Едно дете от Йокохама
не слушало хич свойта мама,
така че тя, с педагогични цели,
му казала, че 'ко не слуша, щели
да го дадат те на хипопотама.
* * *
Живеел в Калахари
един магьосник стари.
Той правел медальони
от сухи ... скорпиони,
тъй че добри си вадел пàри.
* * *
Дама èдна от Калкута
с туй била навред прочута,
че през някой нощи може
да дели със всеки ложе,
а пък в други — хич не "бута"!
* * *
Наскоро чух, че знатна дама от Канбера
се срещнала със наш'та селянка ... Дилбера,
и с приказки над хубаво кафе
успяла лесно да я оплете
и тъй узнала как да сади тя пипера.
* * *
Живял един мъж в Каракум
кой само вдигал много шум,
ала със булката, уви,
не можел да се погоди —
щот' всяка нощ висял му кат' локум.
* * *
Влезнàл веднъж във Каралайна
***
един тип странен в местна чайна;
огледал мацките навъсен,
но не видял туй дето търсел,
затуй им ... теглил звучна "майна".
[ *** Такова е английското произношение на щата Каролина. ]
* * *
Живяло в Колорадо
едно девойче младо.
И колкот' било ситно,
дваж било ненаситно,
та трябвало му цяло мъжко стадо!
* * *
Един мъж пък от Крит
говорел на иврит
със своя малък пудел,
кога от сън го будел.
Голям бил той чешит.
* * *
Живял мъж беден в Куалà-Лумпур,
кой, като нямал 'кво, ядял папур.
Но свързвал двата края,
щот' сам садял си чая,
и нямал нужда зиме от кюмюр.
* * *
А пък когат' един дъртак в Лион
загубил половия си нагон
провикнал се той възмутен,
поглеждайки към своя член:
"Веч' нямаш място в моя панталон!"
* * *
Живеела във Лисабон
една мадама тип миньон —
с пол'винка метър само талия,
ала с развита
,
с коят' изкарала била веч' милион!
* * *
Живял веднъж един рибар във Лом,
кой кат' се връщал празен в своя дом,
извиквал от портала,
свел поглед към четала:
"О, жено, нося само
"сом"!"
* * *
Живяла èдна млада дама в Лондон,
загадъчна била като Джоконда,
докат' не се оженила веднъж
за млад, възпитан, и културен мъж,
и се оказала тя ... анаконда!
* * *
А пък един в Мадагаскар
бил толкоз пèкан кат' рибар,
че на акулите той казвал "чиба",
и си ловял какват' си искал риба —
защото имал Божи дар!
* * *
Живял един младеж в Мадрас.
Какъв бил — ясно е за Вас,
щом при вида на мацка гола
отпивал той от свойта кòла
и казвал тъй: "Голям ти праз!".
* * *
Живял бил нявга във Мадрид
един мъж страдащ от гастрит.
но туй не е известна част отзаде
(що ползвал той, понявга, за наслади),
ами "
", ала пробит.
* * *
Живял бил край Майами Бийч
един американски пич.
Уви, отишъл си той не от СПИН-а,
а щото взел веднъжка, че настинал —
понеже спал на теферич.
* * *
Живяла нявга във Малага
една девойка толкоз блага,
че тя на всеки позволявала
да ползва туй, що притежавала,
дори не търсела облага!
* * *
Живяла във Манила
една девойка мила.
Не взимала тя даже грош
и търсели я ден и нощ
мъжаги, пустата кобила!
* * *
Живял един младеж във Маракеш
и всички смятали го за келеш,
но с разни сделки, още далавери,
забил в земята своите авери,
кога си купил
.
* * *
А пък едно момиче край Марица
веднъж навлязло с момък във горица,
и дор' да се усети,
това невинно дèте,
се друсала с младежа в ръченица.
* * *
Един пък старец от Милано
веднъж, когато станал рано,
погледнал се и казал: "Ах!
Ще се превърна аз във прах!".
Уви — потънал в океана!
* * *
Живеел в Мозамбик
мъж едър като бик
и кой съзирал му ... чатала
побягвал мигом от таз хала,
и цъкал със език!
* * *
Живял чудак един в Москва
със толкова голям аква-
риум във своя хол,
че влизал в него гол
и се провиквал тъй: "Ква-ква!".
* * *
А пък един в Намибия
живеел във
,
събирал тлъстички хамелеони
и си ги задушавал, с макарони —
че няма да яде все риби, я!
* * *
Живял един сваляч в Небраска
и той за всяка мацка рязка
вдълбавал на краката на кревата,
ала веднъж, не щещ ли, на земята
той рухнал — при поредна "ласка".
* * *
А пък един богат съпруг от град Ню Йорк
направил си мадама цялата от ... корк!
Но не за да изменя на жена си,
или за да излива там яда си,
ами ... отзаде да я плесва във възторг.
* * *
А пък един пич от Осака
го правел винаги във влака —
харесвал акомпанимента
на релсите и елемента
на клатенето — трака-трака.
* * *
На остров Огнена Земя
(която аз не я ценя)
по всички морски кейове
разхождали се ... гейове —
щот' нямало там женуря.
* * *
Една пък мацка от Отава,
след бурна нощ на купа плява,
открила тя един подлец —
немирен дълъг скакалец —
във пликчетата ù да шава!
* * *
Една мадама от Палермо
се грижела за свойта
:
за да е нежна кат' дете
се мажела с какво ли не —
основно, значи, с мъжка сперма.
* * *
А чух, че във Панама
живей вулгарна дама
която на площада, в празник,
показва ... голия си задник —
един вид, за реклама.
* * *
Живяла дева чудна във Париж,
и всеки кой я срещнел казвал "Виж!".
Ала веднъж, по невнимание,
невинността си туй създание
погубило — ... докато прави "чиш"!
* * *
Живял наскоро във Пекин
един разглезен мамин син.
И бил той, казват, толкоз див,
че не използвал 'зерватив,
така че бързо хванал СПИН.
* * *
А веднъж един мъжага в Плевен
креснал на жена си със глас гневен:
"Аз отивам във Кайлъка
да си гледам там
,
че ми писна веч' терора всекидневен."
* * *
А някога в Помпей
живял един плебей,
който казвал "алабалус"
и показвал ... своя фалус,
и всеки викал: "Брей!".
* * *
А чуйте как един съпруг във Прага,
щот' мислел си, че тъй му се полага,
издъхнал бил във брачното си ложе,
че искал ...
пъти да го сложи!
И що му'й трябвало да се натяга?
* * *
Живял един дъртак в Рангун
кой ходел вече със бастун,
но видел ли той младо маце
връхлитал в миг да го възкачи —
развратен бил като
!
* * *
Един сенатор в древен Рим
красив бил като херувим;
жена му пък, Камила,
била като Годзила,
та слагала по кùло грим.
* * *
А пък един луд от Сайгон,
понеже
бил кат' лимон,
взел покрай порта малко кал
и ... станал тъй на портокал!
В което има някакъв резон.
* * *
А веднъж във Сан Франциско
чули мацка да се киска,
щот' едва до мъжката ... "канелка"
стигала му тази рунтавелка —
толкоз, значи, бùла ниска.
* * *
Живеела веднъв във Сарагоса
девойка дето ходела все боса.
Като я питали: "Защо така?",
отвръщала тя бойко: "Ами да!
Кат' легна с мъж чорапите за 'кво са?"
* * *
Живяла във Сахара
една женица стара.
Ловяла тя мушици и комари
и разни правела със тях попари —
щот' нямала парици за извара!
* * *
Живял веднъж един дъртак в Свищов,
и рекъл той, на крайности готов:
"Като не мога веч' да го
-ирам
ще взема просто да го ампутирам!"
Щот' не стърчал му, значи, кат' пищов.
* * *
Казват, че един във Сенегал,
като бил на някакъв си бал,
трябвали му цента пет
за да ползва тоалет,
а той нямал и ... се напикал!
* * *
Веднъж един дъртак в Сиетъл
набързо бил обърнал петал-
лата, че рекъл, като е четвърти юли
****
барем веднъж годишно бабата да жули.
А пък човека едва кретал!
[ **** На 4 юли 1776 г. е приета Декларацията за Независимост на САЩ. ]
* * *
Една мадама от Силистра
била дотолкоз обемиста,
че талията да обхванат,
един до друг като застанат,
потребни били мъже
!
* * *
Живял един млад мъж в Сицилия,
и бил голям естет той, милия,
щот' първом тази женска част,
що буди мъжката му страст,
поръсвал лекичко ... с ванилия.
* * *
А пък една мадама, баш от София,
попаднала в таквази
:
пред погледа на сума хора
оказала се под ... шофьора!
А той не страдал никак от дистрофия.
* * *
А пък един от Таганрог
си гледал в къщи ... носорог!
Като го питали: "Защо?",
отвръщал: "Кожа и месо!
Излишното — на банков влог."
* * *
Край езерото Танганайка
една девойка брала лайка.
Ала, не щеш ли, изведнъж,
се появил един млад мъж,
и ... скоро станала тя майка.
* * *
Живял един мъж във Тегусигалпа
и той бил много дълъг — като талпа,
та всички булки гледали в екстаз
таз' негова добре развита част,
що криела очакване за "залпа".
* * *
Едно момиче в Тесалоника
*****
,
със име ласкаво: Еоника,
вместò да упражнява секс,
със, или без добър претекст,
да следва взело електроника!
[ ***** Θεσαλονικη /Thesalonike е гръцкото название на Солун. ]
* * *
Живял един овчар прост във Тибет
що можел да брои едва до пет,
ала жена му не роптаела,
нито за титли тя мечтаела,
щом правел го той пет пъти под ред.
* * *
Край езерото Титикака
навярно все още ме чака
една възмладичка туземка —
над лявото око със бемка.
Ала уви, изпуснах влака!
* * *
Живял веднъж във Тринидад
един мъж вече белобрад.
И ето как хванàл лумбаго:
решил да плува до ... Тобаго —
да види срочно своя брат.
* * *
Живял богат пич в Триполù,
койт' имал точно три жени,
трийс'тина масажистки и метреси,
пет балерини, още поетеса,
и ... въпреки туй "чукал" настрани!
* * *
Живял един младеж в Тръмбеш,
кой баш на своя си годеж
тъй яко се напоркал,
че ходел във ... осморка,
и годеницата му рекла: "Беж!"
* * *
Живял бил, нявга, млад поет в Тулуза,
който, по бедност, хранел се с мерлуза.
Ала, дали поради таз' причина,
или щот' тънък бил кат' ламарина —
не идвала при него нивга
.
* * *
А пък един в Флоренция
сдобил се с
,
което щеш' да е ужасно,
ако не бяхме ний на ясно,
че бил той веч' на пенсия.
* * *
Живели във Хаити
дор трима бабаити.
Ала замахнала веднъж девица изкласила,
и тъй кат' целомъдрието, значи, дава сила,
станàло чудо — те били надвити!
* * *
А един в Хайдарабат
си намазвал с мармалад
"жезъла" защот' жената
го не слагала в устата,
а така си бил рахат.
* * *
Живели двама братя в Цинцинати,
ала били такива те инати,
че влюбени в една девойка
направили те брачна
—
щот' никой не отстъпвал я "на бати".
* * *
Живяло, чух, веднъж едно момче от Челси,
коет' в школото имало все две "на релси",
но тъй като баща му бил с парици,
то във живота имал той шестици,
и без проблеми ръководел бил хотел' си.
* * *
Тъй рекла èдна дама от Шанхай:
"О, стига толкоз! Вече слагам край
на разни мъжки посещения
със сексуални изпълнения.
А вместо туй ще пия силен чай."
* * *
Живяла, казват, във Шри Ланка
една известна куртизанка.
И въпреки високата цена
тълпели се мъже пред таз жена —
за да напълнят нейната "хаванка".
* * *
А чух, че някога във Шумен
живял мъж гъвкав, сякаш гумен,
тъй че с езика, вместо пасти,
облизвал ... свойте задни части!
Нима пък бил е малоумен?
* * *
Един възпитан мъж в Ямайка
веднъж нацвъкан бил от чайка,
което тъй го поразило,
че викнал той със пълна сила:
"Мизерна птицо, твойта майка!"
12.2000, предимно.
[В следващите лимрици населените места се дублират с предишните, но иначе те са съвсем различни]
* * *
Трима души от Майами
шматкали се по пижами,
но, щом сложили по риза,
ги познали и в пандиза
бутнали ги — за измами.
* * *
А имало един мъж от Отава,
на който взел нарядко да му става.
Спасил се той чрез хитрост малка —
привързвал го към химикалка,
а най-добре към дръжката на брава!
* * *
А двама братя в Цинцинати
учùли разни занаяти,
но често бùли безработни,
при все че пич'ве бùли гот'ни.
Пък туй живот ли е? Егати!
2012
— — — — —
Сконвертировано и опубликовано на http://SamoLit.com/