В. Двуреченский
Ошибка Мимисо…
Трагикомедия в одном действии
Действующие лица
Президент
Секретарша (она же Бабушка Нодара)
Илларион (он же Сталин, старый врач, один из «телевизионщиков»)
Илико (он же герой кинофильма «Отец солдата», один из «телевизионщиков»)
Действие
Сцена первая
Комната отдыха Президента. Мягкий кожаный диван. Над диваном висит картина «Президент на белом коне». Журнальный столик. В глубине встроенный стенной шкаф, заваленный коробочками с оловянными солдатиками, но с маркировкой Олимпийских игр и государственных флажков всех стран и народов. На полу валяется несколько пустых коробок, а на журнальном столике расставлены, слово на карте боевых действий солдатики, тяжелая боевая техника, орудия и т.д. Дверь, ведущая в кабинет. Над ней настенные часы, время после одиннадцати. Другая дверь, ведущая в ванную комнату и туалет. Президент в рубашке, брюках, лежит на диване, закинув ноги в туфлях на спинку, подложив руку под голову, смотрит на полку с солдатиками. Слышны голоса за дверью, ведущую в кабинет: «…Никого! Ему нужно отдохнуть и подготовиться к выступлению. Официальное заявление! В час ночи съемка, прямой эфир! Ждите!» Слышно, как закрывается дверь где-то в кабинете и все смолкает. Президент на шум не реагирует, прикрывает глаза, словно засыпает, на сцене гаснет свет, потом снова загорается.
Сцена вторая
Та же комната Президента, но увеличенная в несколько раз. Понятно, что Президенту снится сон или он вспоминает события, произошедшие накануне. В комнате секретарша с блокнотом в белом медицинском халате. Президент в тигровой шкуре, на голове шлем, за спиной колчан со стрелами. В руках кисть винограда. В стороне, на диване лук.
Президент (срывает одну ягодку винограда, кладет в рот, потом начинает декламировать, словно древний поэт, Секретарша пытается записывать.) Много лет тому назад, жил Шота, ел… Нет, «шот» по-английски это «короткий»… Мои дальние друзья из прерий могут подумать, что у Мимисо короткая память… Разве я похож на всадника без головы? (Стучит по шлему.) Ведь он на чем-то держится? (Довольный, улыбается).
Секретарша. Скорее всего, это могут подумать Ваши нынешние враги по ту сторону гор. Как сообщают наши информаторы, Вас там давно за глаза называют «Шакал в тигровой шкуре».
Президент (слегка отводит кисть винограда в сторону, внимательно разглядывает, потом снова отрывает одну ягодку и кладет в рот, уже, успокаиваясь.) Моему предшественнику досталось и то более лестное прозвище - «Седой Лис». Ну, это и понятно. Его родной брат похоронен в Брестской Крепости. Интересно, что он сам сейчас делает в своей резиденции?.. «Шакал и виноград»… Да, тут даже эзоповским языком трудно выговаривается. Ничего, им это только во вред, а мне на пользу! Шакалу всегда больше достается! Когда большие спорят, малые выигрывают!.. Старая истина!
Секретарша. Если вы имеете в виду падали больше, то, конечно…
Президент (взрывается, начинает орать, бросает кисть винограда на стол.) Что вы меня все время перебиваете?! Я вам не мальчик, в конце то концов! Записывайте! Система «Град», наград, парад… Нет… Парад, система «Град», наград, угад… Ну вот, опять сбили с мысли. Придется сосредоточиться… Наш пострел… Град стрел… (Берет в руки лук, достает одну стрелу, натягивает тетиву, наводит на секретаршу, потом переводит на стену, где висит мишень с картой горной местности.) Стань вон туда…
Секретарша (переводит взгляд на часы, что висят на стене. Они показывают «7». В это время раздается телефонный звонок.) Еще чего?! (Спокойно подходит к телефону, смотрит, кто высветился на дисплее, потом поднимает трубку.) Ваши друзья с прерий!
Президент (опускает лук и стрелу, бросает их на диван.) Кто, сам?
Секретарша. Это Мона!
Президент (берет трубку, чуть в сторону.) Пиковая Дама! (Говорит в трубку.) Да, моя Багира! Это Микки… «Как быстро ночь минула…» Впрочем, это плохой поэт. Опять забыл, что у вас вечер. (Слушает внимательно, потом указывает секретарше, чтобы сняла со стены щит и подала.) Понял, утром соберется Совет Безопасности, а еще раньше секретариат всех членов БАТО… Ядерный щит (держит над головой свой щит)… Дядюшка Вилли что, опять мышей не ловит? Пусть идет со своим зонтиком… Он даже от града не защитит… Только щит… Щит и меч! (Показывает глазами, кивком головы Секретарше, чтобы подала в руки меч.) И нам бы еще не помешало пару самолетов с гуманитарной помощью. У нас осталось мало смирительных рубашек для оппозиции! Это же в ваших и наших интересах!.. (Стучит каблуками сапог.) Яволь! (Кладет трубку, поет.) Се ла ви! «Сердце красавицы, склонно к изме-э-не…» Так что я говорил про горы? «Лучше гор могут быть только горы…» Нет, это тоже плохой поэт… Система «Град»… Вперед назад… Хм… (подходит к карте, роется в кармане шкуры, достает два пакетика, прикрепляет кнопками.) Как же мне надоели эти два «кондоминимума», охраняющих этот чертов тоннель, словно пещеру Али Бабы.. Нужна не федерация, нужны штаты. Штаты решают всё!.. Система «Град», вперед назад, много баб… Ха! «Лучше гор могут быть только бабы, на которых…»
Секретарша. Где вы набрались всей этой пошлости?!
Президент. Ха! Это еще в пионерском лагере… Пионервожатая… Мама вагоновожатая… (Стучит пальцем по карте в районе моря.)
Секретарша. Вот! Как раз это я и давно хотела у вас спросить. Вас кто воспитывал? Мама или коллектив?.. Теперь знаю, что не мама! Если бы мама, вы бы никогда не пошли на поводу у этой… Этой… Даже не знаю, как ее назвать! Слов нет!
Президент. Молчи, женщина! Мать не моих детей! Сама ты, где воспитывалась, что забыла наши вековые традиции?! Как ты смеешь перебивать мужчину, да еще и Президента! Твое место… Тесто… Лучше скажи, что у нас на завтрак? (Подходит к столу, отщипывает ягодку от кисти винограда, закидывает в рот, кривит физиономию, задумчиво.) Что получается? «Сладкую ягодку рвали-подрывали вместе…Горькую ягодку я одна?..» Почему у меня нехорошее предчувствие, словно все время что-то забываем? Всё вроде бы хорошо, но чего-то не хорошо… Чего-то явно не хватает?!. Нужно тщательней пересмотреть коробки… А вдруг?!.
Сцена третья
Та же, что в первой сцене. Президент вскакивает с дивана, смотрит на часы. Они показывают 25 минут двенадцатого. Успокаивается, подходит к полкам с коробками, начинает открывать.
Президент. Нужно рассуждать здраво. Одним виноградом сыт - не будешь! Как думает простой солдат? Поближе к кухне, подальше от начальства! В этом залог успеха! С чего начиналось открытие второго фронта? (Открывает одну из коробок, достает две миниатюрные полевые кухни.) Правильно, молодец, Мимисо! С тушенки! (Несет их к столу, ставит на макет.) Вот так: одну ближе к горам… И так… А эту ближе к морю. Кузен останется доволен, когда узнает. Все же его подарок, на самом видном месте!.. (Озадаченно поднимает, старается прочесть то, что написано на полевых кухнях мелким шрифтом.) Ай! Ну вот, как чувствовал! (Нажимает кнопку под столом, раздается звонок в соседней комнат. Открывается дверь, входит Секретарша в военной форме, с планшетом.)
Секретарша (открывает планшет, готовится записывать.) Я Вас слушаю…
Президент (маска гнева на лице меняется на удивление). Это что за маскарад, позвольте вас спросить? Почему не в гражданской одежде?
Секретарша. На войне, как на войне! Вдруг потом не будет времени… А может, и желания… Должна же я предстать перед союзниками в виде, соответствующем элементарным международным приличиям?
Президент (осматривая свой растрепанный вид). Какая война? Кто говорит о войне?!. А я, по-вашему, здесь что, в куклы играю? (Поднимает две полевые кухни.) Что это такое?
Секретарша. Ну, как бывшая кухарка… Полевые кухни, мистер Президент!
Президент. Я и без вас знаю, что кухни! Посмотрите что на них написано!
Секретарша (подходит, наклоняется, читает.) «Борщ», «сало»! Ой!.. (Прикрывает рот рукой, точно сама не ожидала.)
Президент. Именно «ой»! Другого ответа я от вас и не ожидал!.. Немедленно вызвать художников. (Указывая на портрет, что висит над диваном). Если не найдете, возьмете придворных! Дело государственной важности, не терпит отлагательства! Нам только международного скандала не доставало… Пусть ночью, в темноте… Да как угодно! Это вам не голландских кур грузить в аэропорту! И чтобы к утру на них было написано «хинкали» и «сцациви»!
Секретарша (быстро записывает, прячет бумагу в планшет, отдает честь и уходит. Президент снова остается один.)
Президент ( ложится на диван). Вот так-то лучше… Честное слово, даже обидно… На мелочи…На пустяке… Обо всем приходится думать самому… «Ой!» Это вам не ой, а ой-ёй-ёй!..
Свет медленно гаснет.
Сцена четвертая
Та же, что и во второй сцене. На стене портрет Багратиона. Сам Президент в форме Наполеона, только усики как у Гитлера. Заложив правую ладонь между золотых пуговиц сюртука, расхаживает по комнате, задумчиво рассуждая вслух.
Президент (останавливается у макета, берет в руки миниатюрный автомат, в другую самоходное орудие). Мы вас предупреждали! Не нужно чистить ружья и орудия красным кирпичом! Мои специалисты при поддержке наших истинных друзей консультантов покажут, как это нужно делать правильно. Только прежде чем нас позовут в организацию БАТО, вы должны сами, добровольно, вернуться в нашу… Что? Семь-ю-ю!.. Правильно… (Начинает истерически орать, как Гитлер.) В конце концов, это чьи земли? Мои! «Чьи в лесу шишки? Мои!» До каких пор вы собираетесь мне мешать?! Моя цель – возрождение единой Великой, неделимой страны! И никто, никто не вправе мне чинить препятствия к достижению этой цели!
Дверь тихо открывается, появляется Секретарша, в старом черном грузинском крестьянском наряде. К груди прижата бумага в виде грамоты. Старческими мелкими шажками идет в сторону Президента, на ходу целуя грамоту.
Президент (удивленно). Вы кто такая? Кто вас сюда пропустил?
Секретарша (старческим голосом). Я? Бабушка Нодара! (Целует грамоту.) Ум-ум-ум. Мой золотой внучек! Принес бабушке аттестат о среднем образовании… Теперь и умирать мне не страшно! Пусть и Илларион с Иллико порадуются, пусть гордятся…
Президент (подходит, забирает грамоту, идет с ней поближе к свету). Ну что ж, моей современной армии нужны грамотные, толковые солдаты…И Мона все время жалуется, говорит «необучаемые»… А я ей… (Пытается прочитать.) Я все языки знаю… Английский, французский, немецкий… ( Маска гнева на лице. Потом начинает истерически орать.) Что это такое? Провокация! Ты что мне принесла, старая карга?! У нас аттестаты и дипломы старого образца уже давно не котируются! (Начинает рвать на мелкие кусочки.) Вот тебе, вот тебе… В следующий раз подумаешь, куда и зачем ты пришла… А я уже по доброте своей души, подумал: «Как завершится «Блиц криг», сразу отправлю твоего внука в один из лучших университетов прерии!» Но теперь!.. (Подбегает и рассыпает клочки бумаги над женщиной.) Это мой ответ!..
Секретарша (становится на колени, пытается собрать клочки, причитая). Ой, сердце моё, моя душа, мой золотой внучек!.. Иллико, Илларион,.. Хоть кто-нибудь, услышьте голос бабушки!..
Раздается шум, крик, распахивается дверь, ведущая в кабинет Президента, врываются Илларион с Иллико. У Иллариона в руках ружье «двустволка».
Оба осматриваются. Видят на полу бабушку, кидаются к ней.
Иллико (пытается ее поднять с колен, успокоить). Встань, моя родная, встань моя хорошая… У тебя больное сердце…
Секретарша (разворачивает ладони, показывает, потом высыпает собранные клочки на пол). Вот, Илларион…. Иллико… Вот все что осталось… Вся моя жизнь была в этом…
Президент (указывая на клочки бумаги). А на каком языке я вас спрашиваю?!
Секретарша (сквозь слёзы). Это на языке совести! Если не повторять каждый день, быстро забывается!..
Илларион (поднимает двустволку, наводит в сторону Президента). Шакал… Ах ты Шакал! Забыл? Так я напомню! Как ты посмел?.. (Прицеливается). Да по законам гор…
Президент (понимая опасность, пытается добежать до двери и скрыться в кабинете). Дикари! Нет такого закона…
Раздается выстрел. Президент хватается за часть пониже спины.
Иллико и Секретарша (вместе, обеспокоено). Ты его случайно не убил?
Илларион (подходит, обнимает за плечи обоих). Нет! Обычная белая соль! Правда, крупная… Ничего, до Гаагского суда заживет!..
Свет медленно гаснет.
Сцена пятая
Та же, что и в первой сцене. На часах без пяти минут двенадцать. Слышен шум из кабинета. Там что-то падает. Потом видно, как одна из коробок тоже падает, ударяется о пол с шумом, что-то рассыпается. Президент, лежащий на диване резко хватается рукой за часть, пониже спины и вскакивает с дивана.
Президент. Ай! (Одной рукой проводит по дивану, находит кнопку, держит в пальцах, другой ощупывает часть пониже спины). Больно! Все же, живая плоть! (Подносит кнопку к глазам.) Кто ты такая? Что ты себе позволяешь? Раз я Президент, то мы тебя накажем! (Подходит с ней к карте, вкалывает.) Вот так! (Смотрит на свой палец.) Вы все, как одна, и ногтя моего не стоите, не говоря уже про палец! (Подходит к столу, нажимает кнопку. В соседней комнате раздается звонок.)
Входит Секретарша. Она в обычной футболке с эмблемой Олимпиады, шортах, кроссовках, за спиной маленький рюкзачок.
Президент (снова делает удивленное лицо). Что на этот раз? Может быть, вы член нашей спортивной делегации на Олимпийских Играх?
Секретарша. Председатель Спорткомитета перед отъездом подарил… У меня там своя «весовая категория»!.. Ну а если серьезно, внизу у дворца начинает скапливаться много беженцев… Все бегут… Я подумала, может мне так будет легче смешаться с толпой?..
Президент. Какие беженцы? Что вы мне голову морочите?.. Кто разрешил?… А откуда они узнали?
Секретарша. Как сообщают наши,.. Ваши информаторы, на ту сторону гор тоже начали вывозить женщин, стариков и детей… Вот я и подумала!.. Если вы все же решили осуществить задуманное… Место нам потом только на Паралимпийских Играх!.. И то, не всем!.. Зачем вызывали?
Президент (трет одной рукой больное место). Нужно усилить охрану дворца! (Подходит к свалившейся коробке, наклоняется, поднимает эсминец и пару матросов, задумчиво.) Морскими пехотинцами! «По морям играя носится, с миноносцем миноносица…» Отчего не сносен мир им в семействе миноносовом?… Впрочем, Маяковский плохой поэт…Чего вы ждете?
Секретарь. Но, господин Президент, корабли только что вышли из зоны базирования и будут у наших берегов не раньше утра…
Президент (смотрит на дверь, ведущую в ванную комнату и туалет). Ладно, уговорили… Приму ванну утром… Утро вечера мудренее!.. (Начинает раскрывать коробки, тщательно осматривать.) Сказать по совести, душа у меня болит… Чего-то мы не предусмотрели? Но чего?
Секретарша (удивленно). По совести? Если я не ослышалась, тогда можете отдыхать спокойно! Совести в политике осталось так мало, что расходовать ее приходится экономно! Ну, а если и правда что-то вспомните, я в соседней комнате! Буду ждать ваших дальнейших распоряжений!… (Уходит.)
Президент (ставит коробки на прежнее место, кораблика из рук не выпускает, достает из другой коробки самолетик, проходит мимо макета, бросает взгляд, идет к дивану, ложится. Рассматривает самолетик в одной руке, кораблик в другой ). После того, что она сказала, разве я могу ей доверять? Совести… Нужно было проверить ее рюкзак! Не парашют ли там?.. Совести…
Засыпает. Свет медленно гаснет.
Сцена шестая
Та же, что и во второй сцене, только зеленая ковровая дорожка, стол с лампой. За столом сидит Сталин (похож на Иллариона из четвертой сцены), читает рукопись. Берет пачку «Герцеговины Флёр», раскрывает, содержимое папирос высыпает в трубку. Потом раскуривает трубку, выходит из-за стола, начинает медленно ходить по кабинету. Бесшумно открывается дверь, входит Президент в военной форме без знаков различия.
Президент (с опаской, озираясь). Вызывали, Иосиф Илларионович? Извините, Виссарионович…
Сталин (удивленно, иронично с акцентом). Болно ты мнэ нужэн! (Делает затяжки, выпускает дым, произносит нараспев.) «Горы, горы ясно, чьтобэ нэ погасло!»… (Стучит трубкой себе по лбу.)
Президент (делает вид, что все понял). Гори? Гори!.. Ясно, товарищ Сталин! Спасибо за совет! (Пятится задом, хочет улизнуть.)
Сталин. Что тэбэ ясно? (Поднимает одну бровь, пристально смотрит на Президента.) Виски дядюшки Джо совсем мозги расплавили? Большой малчык, а тянэшь в рот всякую гадость!.. Ладно…Так и бить! Угощу настоящей «Хванчкарой»! Может, она тебе разлэпит полушария, улучшит память, и ты вспомнишь, где у тебя в башкэ пункт первой мэдыцынской помощи?.. Подойди к шкафу, открой дверцу, потом открой бутылку… (Наблюдает, как Президент кивает, улыбка сошла с лица, суетливо подходит к шкафу, достает бутылку вина, фужеры…) Эх, «Мышка, Мышка… Гдэ твоя улыбка?»…
Президент (уже игриво, открывая бутылку штопором, краешком глаза старается незаметно рассмотреть на столе рукопись). И правда, Иосиф Илларионович… (Пугается.) Виссарионович… (отметив, что хозяин кабинета не заметил ошибки, уже бодро.) Вы что, читаете комедию? (Наконец, прочитав название.) Пьесу «Медведь»?! Плохой писатель Чехов. У нас уже запрещенный моим указом… (Замечает, что Сталин удивленно поднимает одну бровь.) Как то сразу не получилось любви с первого взгляда… И правда пить хочется… А насчет виски, Вы, конечно же правы… Но если быть до конца откровенным, наши товарищи из Чехии прислали в виде гуманитарной помощи своего пивка, а поляки подбросили «Краковской» колбаски…(Берет разлитое по бокалам вино, подходит к Сталину, протягивает один бокал ему.)
Сталин (смотрит на бокал, поднимает на уровень глаз, потом на просвет вина в сторону лампы). У тебя, поды, такого и не осталось?.. Да и что у тебя может остаться своэго, кромэ глупого самобохвальства?.. Сщэнок! Тебе даже до моего друга югослава, Иосифа…
Президент. Иосифа Бродского? Поэт?..
Сталин. Не знаю, может Иосиф Броз Тито и не броский поэт, но вояка он настоящий!.. Не то что некоторые на Балканах… А «Краковская»… Пусть скажут спасибо маршалу Коневу, что сохранил… Нет города Кракова, нет и «Краковской» колбаски!.. Он, по доброте души, фрицам оставил коридоры для отступления… (Делает небольшой глоток вина.) У меня к тебе вопрос? Правильно поступил маршал Конев? (Замечает, что Президент в растерянности, словно что-то вспомнил, застыл с бокалом вина в руке.) Сам сказал, что хочешь пить, а сам не пьиошь? Нэ хочешь пить за нашу победу? Тогда выпей за свою…
Свет медленно гаснет.
Сцена седьмая
Та же, что и в первой. Президент вскакивает с дивана. Смотрит на часы. 15 минут первого. Нажимает кнопку. Входит Секретарша. На ней белый парик, белая блузка с жабо, черная юбочка «волан», белые колготки, черные лакированные туфельки. Сверху наброшен легкий черный плащ.
Президент (вначале пугается, но, узнав Секретаршу, немного успокаивается). Ну и шуточки у вас! Я думал смерть моя пришла… И стакана воды подать некому!.. Это что, новая разновидность камуфляжа?
Секретарша. Сами виноваты! Дворец остался без хозяйки! Отправили свою семью домой, в Бельгию… А это (присаживается в реверансе), женская сборная по шахматам оставила, ну, кроме колготок! Вы приказали нашим женщинам не ехать на чемпионат мира? Ну и… Может и не королева… (Демонстрирует наряд.) Так и не выбрасывать же?
Президент (рассматривает колготки). А колготки?
Секретарша. Гуманитарная помощь! Девочки-прибалтки из батальона альпийских стрелков… (Замечая, что Президент начинает хмуриться, с небольшой обидой в голосе.) На снегу в горах их может быть и не видно, а у нас на темных улицах замечательно, уже проверяла… Тут даже вставлены светящиеся в темноте ниточки… Чтобы гусеницами танков случайно не зацепили… Это все таки не зацепочки от браслета часов…
Президент (отмахиваясь). Вы мне уже голову заморочили!.. Забыл, зачем вызывал. Ах, да, что у нас есть попить?
Секретарша (оживившись). «Твиши», «Кинзмараули», «Мукузани», «Гурджиани», «Ахашени», «Ахмета»…
Президент. Спасибо, что не сказали «Ах, Мона»! Ну, у вас и память! Поскребышев бы позавидовал! Вам только в передаче у Тины «Самый умный» выступать… Впрочем, это плохая передача… Дай «Боржоми»!
Секретарша (идет к шкафу, где в нижнем ряду встроен бар-холодильник). Не нужно завидовать! Каждый может обидеть мастера… Если вы ни истории, ни географии, ни права не знаете, то… (Открывает бутылку, наливает воду в бокал, несет и подает Президенту). Или делаете вид, что не знаете…
Президент (жадно присасывается, делает глоток, кривится). Фу… А что это она так нефтью отдает? Или мне уже кажется? (Пытается сделать еще глоток, в это время раздается телефонный звонок.)
Секретарша (подходит, смотрит на дисплей, поднимает трубку, подает). Мона!
Президент (в сторону). Нет, уже не кажется… (Берет трубку, бодрым голосом, поглядывая на часы.) А я думаю, что случилось? «Уж полночь близится, а… » У вас утро? Опять перепутал! Я же говорил, плохой поэт! Горе от ума!.. Что пил? Воду пил, пью… А ты черный кофе? (Смотрит на внешний вид Секретарши.) А почему не с молоком?.. Какие у меня могут быть расовые предрассудки? Ну что ты… Понял… Большой тоннаж. Отказывается пропускать через пролив два плавающих госпиталя… Справимся пока и своими силами, а как же?…(Кладет трубку, задумчиво.) Н-да… Хорошая у нас была школа… Жвания, Жордания, Иосилиании…Да, имена мирового уровня!.. (Обращается к Секретарше.) Слушай, ты кого-нибудь знаешь еще из наших, кто остался?
Секретарша. Если хотите, пойду посмотрю… Здесь недалеко, за углом, хороший подпольный гинеколог… Вот, совсем недавно…
Президент. Вы опять? Нет уж, спасибо, как-нибудь обойдусь!
Секретарша. Как хотите! На безрыбье и «бюстгальтер – портупея»! (Хочет уйти, замечая, что Президент несколько возбудился.)
Президент. Подожди… Портупея, говоришь… И все-таки, что-то не хорошо. Что он мне там говорил про какие-то коридоры для отступления?.. (Бьет себя ладонью по лбу.) Соедини меня со штабом командования!
Секретарша (подходит к аппарату, поднимает трубку, нажимает кнопку.) С вами будет говорить Президент!
Президент (берет трубку, бодрым голосом), Доложите обстановку!.. Ваша задача перекрыть все дороги к отступлению! Все! Как на ладони!.. Так поменяйте дислокацию! К черту виноград! Система «Град»! У вас и муха не должна пролететь!.. (Кладет трубку). Кажется, теперь все… Можете идти! Разбудите без пяти минут…
Секретарша уходит, Президент снова ложится на диван.
Президент (пытается напевать). «Пять минут, пять минут… Это много или мало?.» Впрочем, это плохая песня!..
Свет медленно гаснет.
Сцена восьмая
Та же, что и вторая, слегка преображенная. На стенах пучки с высушенными травами. На полках шкафа склянки с лекарствами. За столом сидит старый врач, хорошо знакомый по кинофильму «Не горюй!», в кепке сванке (очень похож на Иллариона). В углу черный ящик, похожий на гроб.
Илларион (положив подбородок на ладонь, качает головой, причитает). Доченька моя… Кровинушка ты моя… Красавица ты моя… Убили! Застрелили!.. Кто теперь закроет глаза твоему отцу… И Бенджамина рядом нет… Кому мне теперь (поворачивается к шкафу, проводит рукой) всё это передать?.. А как я надеялся на внуков… И никого…
Раздается стук в дверь. Дверь открывается, входит Президент в тигровой шкуре, в шлеме.
Президент (осматривается, приглядывается к врачу, снимает шлем, держит в одной руке). Извини, отец, что беспокою в такой поздний час. У меня впереди большое испытание, пришел справиться о своем здоровье! Выпил немного воды и…
Илларион (грустно). Ну что вы за люди? В такой трудный, можно сказать тяжелый для меня час… Мою доченьку… Мою красавицу… Ладно, раз уж пришел, ставь, я посмотрю…
Президент (достает из кармана бутылочку с жидкостью, ставит на стол). Вот, взгляните, дорогой!
Илларион (смотрит издали, изучающим взглядом). А ты всю мочу принес? По дороге ничего не расплескал?
Президент (немного испугавшись, пожимает плечами). Да вроде бы нет… Всю!
Илларион (опять пристально смотрит на бутылочку, но уже с возмущением в голосе). А я говорю, не всю!.. (Успокаиваясь, машет рукой.) Понятно… Остальная ударила тебе в голову!..
В это время с шумом в комнату врывается Иллико, в образе главного героя из кинофильма «Отец солдата», сбрасывает свой дорожный мешок с плеча, хватает Президента за грудки.
Иллико (возбужденно). Ах ты, Шакал! Ты его сажал?! Ты его кровью и потом поливал?! Ты его растил?! Как ты посмел! Это же, как малое дитя! А ты его гусеницами!
Президент (пытается освободиться). Эй, кто-нибудь, избавьте меня от этого сумасшедшего!
Иллико (возмущено бьет Президента наотмашь, тот летит, спотыкается, падает в ящик, похожий на гроб). Это я сумасшедший? Это ты сумасшедший! (Обращаясь уже к старому врачу.) По-моему, легче одного Шакала закопать, чем за его спиной увидеть целое кладбище ни в чём не повинных людей? Как бы думаешь, батоно?..
Свет медленно гаснет.
Сцена девятая
Та же, что и первая. Шум в соседней комнате, слышны разговоры телевизионщиков, настраивающих аппаратуру: «А я говорю, в другом ракурсе!» В этот момент картина со стены падает, накрывает Президента, словно крышка. Он вскакивает. Сбрасывает картину. Хватается за лицо обеими руками. Убирает руки, смотрит на часы. На часах 5 минут второго.
Президент. Боже мой, где я? (Осматривается, немного успокаивается.) Уф!.. (Расстегивает воротник рубашки). А я же подумал, что меня живьем закопали!.. Как в аду побывал!..
Входит Секретарша в легком, воздушном красном платье, напоминая пламя.
Секретарша (в руках красный галстук). Господин Президент, у них все готово, ждут Вас. (Надевает галстука, поправляет воротник рубашки.) Как раз в тон моему платью…
Президент (пытается отстранить от себя Секретаршу). Заявления не будет! Ничего не будет! Мы еще не готовы! Так и передайте!
В это время издалека начинают доносится раскаты орудий .В комнату врываются «телевизионщики», один с камерой, другой с включенной лампочкой в руках, похожи на Иллариона и на Иллико. Начинают ловить в «кадр» Президента, потому что тот заметался по комнате.
Президент. Война это безумие, никто не допустит войны… Полное сумасшествие… Мы не готовы!
Продолжают слышаться все новые и новые раскаты. Звонит телефон. Президент хватает трубку.
Президент. Какая система «Град»?.. Мы не готовы… (Подбегает с телефонной трубкой в руках к полкам, свободной рукой начинает сбрасывать коробки. Они летят на пол, содержимое с грохотом рассыпаются.) У нас нет гробов! Нам хоронить не в чем! (Начинает жевать кончик галстука.) Безумие! Войны не будет! Мы еще не готовы!…
Занавес(звучит музыка, слова из песни: «…пять минут уж пролетели, часы…)
Конец.
Август 2008г.
e-mail: dvurik@yandex.ru
г. Нальчик www.Leg-artis.narod.ru
Tel. 89286922039
(88662) 42-03-53
Сконвертировано и опубликовано на http://SamoLit.com/