Как Фрося сделалась дурочкой
Однажды вечером Фрося шла домой из университета. Смотрит, возле её дома женщина кота продаёт. А котяра ничего, справный такой котяра: рыжий, наглый, упитанный. Вот и решила Фрося его приобрести. Благо стоит всего ничего: какие-то сто рублей, а с ним ещё и переноска удобная.
Принесла Фрося кота домой. Пока родители с работы не пришли, решила кота покормить. А тот у ней в ногах вьётся, об ноги трётся, мурлычет, да и говорит голосом человеческим:
– Хозяйка, хозяйка!...
Фрося аж похолодела вся.
– Ты что, разговаривать умеешь?
А котище на неё снизу вверх зелёными глазищами зыркает, и отвечает:
–Ты тоже разговаривать умеешь. Чем я хуже тебя?
Фрося на табуретку запрыгнула. Кота крестным знамением осеняет. А тот на задницу сел, хвостяру пушистую вокруг лап обвил, и мурлыкает:
–Напрасно стараешься, – говорит, – Я атеист. Иногда – агностик. Но чаще всё-таки атеист.
Следующее, что помнила Фрося, это то, что лежит она возле табуретки, а на затылке у неё огромная шишка. Кота нигде нет. Приползает Фрося на кухню. Слышит, а из закрытой духовки чавканье доносится. Открывает она крышку духовки, а кот, зараза, в противне лежит, доедает оставшуюся от вчерашнего ужина курочку жареную с майонезом, и нагло так мурлычет:
– Хозяйка, хозяйка!... Нажарь мне ещё столько же и того же самого, а то я не распробовал!
Фрося снова брыкнулась. Открывает глаза и видит немного другую картину: теперь котяра в противне на четырёх лапах стоит. Дождался, пока Фрося в себя придёт. На противне, как на сноуборде из духовки с грохотом выезжает, жир и майонез по полу расплёскивает, в бедную Фросю на полной скорости тормозит, и говорит:
– И в кого ты такая обморочная? В папу или в маму?
Фрося встаёт. А котяра не унимается.
–Корми меня! – говорит. – А то мне тяжело холодильник лапой открывать!
Фрося открывает холодильник. Кот вовнутрь запрыгивает, причём сразу на вторую полку. Все ненужные продукты из холодильника выбрасывает, сосиски уминает, оболочку культурно сплёвывает, и спрашивает:
– А молочко у тебя есть?
– Есть, – отвечает Фрося.
– Это хорошо! – мурлыкает кот сквозь сосиску. – Молочко, как известно – кошачье пиво. Впрочем, я и от настоящего пива не откажусь!
Вытаскивает котяра из недр холодильника бутылку пива. Зубами крышку отворачивает, сплёвывает, на спину ложится, бутылку лапами берёт, и в себя одним махом пол-литра пива заливает. Фрося уже начинает нервно подхихикивать происходящему. А котяра сытый из холодильника спрыгивает, и канючит:
– Хозяйка, хозяйка!... Коток хочет в лоток!
– У нас нет лотка, – отвечает Фрося.
– И «Каксана» тоже нет? – мурлыкает кот. – Эх, нищета! Ну, тогда я прямо тут все свои дела справлю. А ты тряпочкой подотрёшь!...
И вот вытирает Фрося кухню после кота. А тот рядом расхаживает, и руководит:
– «Белизной» ещё протри. Продезинфицируй!
Не успела Фрося кухню вымыть, как котяра уже из ванной верховодит:
–Хозяйка, хозяйка!... Купаться хочу!... Да куда же ты меня в раковину суёшь? Я тебе носки, что ли? В ванне меня купай!
В ванне разлёгся:
–Давай, – говорит, – купай меня шампунем!
Моет Фрося кота под душем. А тот веселится:
–Песню бразильскую народную запевай! Мойся, мойся – воды никак не бойся! Воды никак не бойся – чаще мойся, мойся, мойся! Делисса, делисса…
И вот Фрося кота полотенчиком вытерла, укладку ему феном сделала, а что было потом, и не помнит даже. Когда папа и мама с работы вернулись, обнаружили они дочь в тихом припадке истерики, а рядом с нею нашли чисто вымытого рыжего котяру. Тот мирно спал на диване, и на появление хозяев даже не прореагировал.
И отправилась Ефросинья на лечение в психоневрологический диспансер. Только вот никто так и не понял, отчего у неё срыв произошёл. Решили, что от непосильной учёбы в универе.
А кота мать на следующий день возле соседнего дома продала. И зажил кот счастливо у очередных своих рабов.
Алиса в Стране Чудес
И Алиса всё шла и шла, лес становился всё темнее, а мухоморы – всё выше и раскидистей. Но Синей Гусеницы по-прежнему нигде не было видно. Пейзаж менялся и не менялся, и это пугало Алису.
– Всё страньше и страньше! – сказала девочка.
И от этих её слов произошло невероятное: прямо перед ней, откуда ни возьмись, появился лысоватый староватый европеец-континентал, по всему видать, франкофонный и немецкоговорящий.
– Guten Tag! – сказал незнакомец. – Ich Heiβe Albert, Albert Hoffmann.
–Я не понимаю вас, господин Альберт Хоффман, – ответила Алиса.
– Pardon, je ne parles pas anglais, – старичок твёрдо стоял на своем. –Pourriez-vous parler français ou allemand?
– Вот блин кафедра Романо-германского языкознания!!! – не выдержала Алиса, забыв о викторианском воспитании. – Синяя Гусеница где? Что ты с ней сделал, урод??? Antworte, Schweine!!!
– Пардон, сейчас мы всё исправим! – Альберт Хоффман взмахнул рукой и трансформировался в Синюю Гусеницу. Гусеница лежала на шляпке самого огромного гриба и курила кальян.
– Что будет, если я откушу от гриба с правой стороны? – освЕдомилась Алиса.
– Кусай хоть с правой стороны, хоть с левой – без разницы: умрёшь от передозировки, - был ответ Синей Гусеницы.
– А где Шляпник, Мартовский Заяц и Мышь-Соня? – спросила искательница приключений.
– Сделаем, ёпты, – ответила Гусеница. – Там они, – и махнула рукой куда-то прочь.
И Алиса медленно, почти ощупью, поплелась в указанном направлении – с кухни в спальню. Страна Чудес зыбко переливалась всеми цветами радуги и следовала за ней.
***
В спальне её уже дожидались три весёлых друга.
Притворяясь параноиком
***
Приснился мне сегодня удивительный сон, будто прихожу я к себе домой, а над моей кроватью кто-то в стене дырок наковырял (насверлил в бетоне!) и в эти дырки чего-то понапихано. Стал я обои отдирать, смотрю, а в первой дырке – миниатюрная видеокамера; в другой дырке – мини-микрофон, в остальные отверстия тоже какие-то шпионские девайсы понатыканы, внаглую так! Стал я эти камеры и микрофоны оттуда выковыривать – хрен там! Не идут ни в какую, будто приросли. Ну ладно, думаю, буду перед камерами жить и эксгибиционизмом заниматься – пускай наблюдают. Знать бы только, кто…
***
Наяву всё гораздо ужаснее. Появился какой-то человек, похожий на меня, как две капли воды. Он повсюду представляется мной, творит гадости от моего имени, а мне потом приходится за него оправдываться. Люди надо мной смеются, а иные воротят от меня носы, как будто я неделю не мылся. Теперь-то я знаю, в чём тут дело. Это всё он, мерзавец! Воду мне отключает тоже он. Чтобы я не мысля. Вы спросите, откуда мне стало известно о моём подлом двойнике? Да оттуда! Он сам мне об этом рассказал! Начиная со вчерашнего утра, он общается со мной телепатически. Накосячит где-нибудь – и вот уже внутри моей головы звучит его похабный голос: «Ну, иди и полюбуйся, болезный, как я тебя красиво подставил на этот раз! Хахахахаха!» Он всегда ошивается где-то неподалёку. А своим поганым голосом хочет меня напугать. Но он не на того напал. Меня просто так не испугаешь. И ему не избежать справедливого возмездия. Топор уже наточен и спрятан за пазуху.
И вот однажды я встретил мерзавца. Внешне он, конечно, сильно от меня отличался: высокий, толстый и мордатый блондин лет пятидесяти. Но я-то знаю, что это был именно он. Просто загримировался. Гений маскировки, блин! Он направился в безлюдный переулок, и я последовал за ним. Толстяк меня явно недооценил. И это стоило ему его никчёмной жизни.
С того самого дня гадости прекратились, голоса больше не звучат, и люди стали относиться ко мне без предвзятости. Кто там утверждает, что я больной? Его самого нужно лечить.
***
Но и это ещё не всё. У меня есть сосед, и он – инопланетянин. Подлый и гнусный инопланетянский агент. По ночам он не даёт мне спать, сканируя мой несчастный мозг через розетки. Все мои мысли он передаёт на свою сраную инопланетянскую космическую базу своим друзьям-инопланетянам. Вместе они анализируют содержимое моего мозга и при этом, наверное, громко ржут, сволочи. Иногда они гогочут прямо в квартире, где у них филиал базы. Притворяются людьми и делают вид, что бухают.
По утрам я сталкиваюсь с соседом на лестничной площадке. Увидев меня, он начинает нагло ухмыляться. На его инопланетянском наречии это означает, что он уже нассал в лифте и наблевал на первом этаже под лестницей – радуйтесь. Инопланетяне – среди нас, а чем они занимаются? Вот этим и занимаются! Но ему не уйти от справедливого возмездия. Однажды вечером я наточил свой топор и залез к соседу через балкон. Со словами «Умри, инопланетная сволочь», я расколол ему череп топором. Затем я вернулся к себе и спокойно лёг спать. Наконец-то мне удалось выспаться без этого еженощного сканирования головы. И туалет в подъезде прекратился. А вы говорите, что я больной. Сами вы больные.
***
Злоключения продолжаются. Теперь я точно знаю, кто превратил мою жизнь в ад. Официальный представитель преисподней на планете Земля проживает в доме напротив. Конечно, это не дьявол с рогами, а обыкновенный врач-терапевт. Ну, и не сделал он мою жизнь адом, а только собирается. Короче, любит этот злодей всем назначать прививки от гриппа. Вы спросите, как обыкновенный эскулап с зарплатой бюджетника повлиял на мою жизнь? Хорошо, я вам расскажу. Всё началось год назад, когда напротив моего дома возвели идиотскую многоэтажку, чтобы поселить в неё кучу идиотов. Я-то всё думал, кому и зачем понадобилось возводить жилой дом на пустыре с оврагами, да ещё в сотне метров от дома, где я живу. А я скажу: это было нужно терапевту. Он уже полгорода на свои прививки посадил. Никто ведь толком не знает, что за уколы он ставит. Зато после прививок все на терапевта пашут, делают всё, что он им прикажет. Не иначе как на этот раз он прописал свою мерзкую вакцину президенту строительной компании и всем его подчинённым. А потом заставил их построить для себя и для семьи дом. Они и построили. Теперь он там живёт, пытается весь микрорайон поймать на свой прививочный крючок. Рыбак хренов. За мной каждый вечер через бинокль наблюдает. А когда его дома нету, наблюдают его соседи. Все они с ним в доле. Зомбаки привитые. Мафия зомбаков, да и только.
И вот ко мне пришла бумажка из поликлиники: «Приглашаем пройти вакцинацию против гриппа». Хрен вам, а не вакцинация. Меня вы не превратите в раба. Аммонал и тротил – лучшие средства против любой вакцинации. Взрывчатка заложена, кнопка нажата, здание подорвано промышленным способом. Писюкастый злыдень в белом халате, как сидел на своём толкане, так и улетел в неизвестном направлении. А от его поганого гнездилища остались груды железобетона.
Вот и хорошо. С зомбаками покончено, а ненужное здание больше не заслоняет мне солнышко.
***
Ой нет, рано я радовался. На следующий день я имел возможность убедиться, что пришельцы никуда не делись. Вечером я случайно порвал обои в прихожей и обнаружил под ними дырочку в бетоне. Дырочка вела к убиенному мной инопланетному соседу, в его квартиру. Получалось, что сон, который приснился мне три дня назад, был вовсе не сон. От волнения я оборвал все обои в квартире. Подслушивающей и подглядывающей аппаратуры не обнаружил. Но когда я стоял посреди гостиной, держа в одной руке строительный шпатель, а в другой – клок оторванных обоев, внутри моей головы снова зазвучал знакомый голос. Это был убиенный мною на днях мой двойник. «Привет придуркам с Земли!» поприветствовал он меня. «Я жив и здоров. И твой сосед – тоже жив и здоров. И тот, что выдавал себя за терапевта – тоже живой. Нас невозможно убить, ведь мы – инопланетяне. Мы изготовили себе новые оболочки и скоро придём за тобой. А пока – слежка продолжается. Хахахахаха!».
Зажав уши, я выбежал на балкон. Хотел броситься вниз, но понял, что это не выход. Мой двойник, сосед, и доктор. Все эти ребята – иноплянетянские агенты, и действуют заодно. Как я сразу не догадался! Нужно срочно писать заявление в полицию!...
…Итак, я написал десять страниц убористым почерком. Пришёл в полицию. Отдал дежурному. Тот схватил моё заявление. Быстро, даже стремительно просмотрел его, тратя на каждую страницу не более секунды. Я сразу понял: дежурный – тоже инопланетянин! Тут же, в подтверждение моих мыслей (ах да, они все умеют читать мысли), дежурный сказал: «Землянин, да? А у землян мы заявления не принимаем!». Я спросил (хотя в этом вопросе вряд ли был какой-то смысл): «Зачем вам это нужно?». «Да так», ответил дежурный пришелец. «Любим над землянами прикалываться».
Я хотел идти жаловаться выше. Но дежурный, прочитав мою мысль, сказал мне: «Не нужно. Нам и так хорошо», и нажал какую-то кнопку на панели управления. Двери полиции задраились перед самым моим носом и райотдел стремительно пошёл на взлёт. Мена отвезли на орбиту Юпитера, и там передали в другой звездолёт.
С тех пор меня наблюдают, перевоспитывают, кормят, поят, и одевают. Обратно на Землю я не хочу, но меня обещают при случае вернуть. Только попросили землянам ничего не рассказывать. А то снова будут перевоспитывать.
Услуга за услугу
Однажды в новогоднюю ночь на территории научно-исследовательского центра «РосКосмоНано» приземлилась летающая тарелка. Перемазанный салатами и холодцом, директор «РКН» Разлежаев Пётр Евгеньевич, и иже с ним бухие подчиненные, увязая в сугробах и икая на бегу, понеслись смотреть на чудо. Увидав, как из тарелки вылезли два зеленых и чешуйчатых, облачённых в серебристые комбинезоны, труженики науки не на шутку испугались.
– Гони этанол! – проквакал зеленый, обращаясь к Разлежаеву лично, играя раздвоённым языком и поводя увесистым шмаляйзером. – А не то испепелим всё окрест!!!
–Че-чего? – виновато залепетал отрезвившийся Разлежаев.
– Этанол давай, твою невменяемую дивизию в лабораторных халатах! – вступил второй с перепончатыми лапами. – Э-та-нол! Хотя бы литров пятьсот!!!
– У нас топливо заканчивается, мы из этанола его синтезируем!
Разлежаев не поверил своим ушам.
– Из этанола? Такая развитая цивилизация, а по галактике на этиловом спирту путешествуете…
То ли от мороза, то ли от отсутствия внятной реакции со стороны Разлежаева и компании, холоднокровные пришельцы начали свирепеть.
– Мы-то путешествуем по просторам вселенной, – сказал инопланетный ящер. – Зато вы на вашем же спирту путешествуете не дальше туалета!
Разлежаев попытался задать глупейший вопрос:
– А откуда вам известно?...
– Оттуда! – ответил пришелец. – Мы давно за вами наблюдаем и всё про вас знаем. Знаем, как вы на казённые средства спирт производите и глушите его, как вы здесь незаконную траву гидпропонным методом выращиваете…
– Знаем, как после этого ваша система навигации не работает, а ракеты падают в моря! – подхватил второй ящер.
Разлежаев зарыдал.
–С кризисом они борются, пятый год в своём «РосКосмоНано» безвылазно живут, – продолжали отчитывать его инопланетяне.
Разлежаев бухнулся на колени.
– Пожалейте нас! – взмолился он.
Подчинённые последовали примеру начальника и тоже преклонили колена.
–Не аннигилируйте нас! – запричитали они. – Мы вам ещё поможем.
– Ну так помогайте быстрее! – рявкнул ящер. – А то уже хвосты поотмерзали!
– Да я… Да мы… – Разлежаев кинулся лобзать когтистые лапы.
– Ну так что там с этанолом?! – оборвал его пришелец.
– Сейчас, будет вам этанол! – заверил их окоченевший Разлежаев, поднимаясь из снега.
– Самый качественный этанол, такого вы больше нигде не найдёте! Ребята, подгоните им цистерну…
Покуда ребята из гаража подгоняли автоцистерну, Разлежаев вспомнил, что он всё-таки Разлежаев, и что было бы грешно не использовать представившуюся возможность.
– Дорогие пришельцы! – сказал он. – К нам тут после праздников комиссия из Москвы приезжает. Не хотелось бы облажаться, как в прошлый раз… Предлагаю вам равноценный обмен. Так сказать, баш на баш. Услуга за услугу.
– Что на что ты предлагаешь менять, коррумпированный спиртоорганизм? – проскрежетал звероящер.
– Я как раз предлагаю обменять пятьсот литров спирта на…
Разлежаев отвел космических гостей в сторонку и они ещё долго шушукались, обсуждая условия необычной сделки…
…Через три недели после странных событий новогодней ночи, в научно-исследовательский центр «РосКосмоНано» нагрянула комиссия из самой Москвы. Чисто выбритый, отмытый, и благоухающий директор «РКН» Разлежаев Пётр Евгеньевич и его трезвомыслящие коллеги с гордостью демонстрировали проверяющим свои разработки: самую передовую систему спутниковой навигации, самые надежные ракетоносители, и множество таких электронных устройств, о которых члены комиссии даже слыхом не слыхивали. Председатель комиссии Павел Егорович Кукушкин был в таком восторге от увиденного, что спросил Разлежаева:
– Пётр Евгеньич! Скажи мне, не таись: кто эти люди, которые всё это придумали?
–Они… Они – наши сотрудники, – уклончиво ответил Разлежаев.
–А конкретнее? – наседал Кукушкин. – Их нужно представить к государственным наградам! Это же такой прорыв…
– Видите ли, Пал Егорыч, – выдавил из себя Разлежаев. – Те, кто разработал все эти чудеса – не вполне люди.
Кукушкин удивленно поднял брови:
– А кто же они? Гастарбайтеры???
Тут произошло невероятное: из-за занавески выскочили три антропоморфные рептилии в лабораторных халатах. Цокая когтями по паркету, и потрясая непонятным оружием, они подбежали к Кукушкину и захрипели:
– Ты кого назвал гастарбайтерами, сын кукушки?!
– Мы разложим тебя на субатомные частицы!
– Даже пыли от тебя не останется!
Члены комиссии завизжали и бросились к дверям. Один из ящеров шмальнул в потолок, проделав в нём гигантскую дыру, через которую в помещение сразу же повалил снег.
– Стойте! – скомандовал динозавр. – Мы не будем вас убивать! Мы предлагаем вам равноценный обмен. Так сказать, баш на баш. Услуга за услугу.
– Что на что вы хотите менять? – промямлил Кукушкин, патетично стоя под импровизированным снегопадом.
– Всё очень просто!– ответил ящер. – Мы продолжаем поставки техники, а ты там намекни своим, чтобы нас официально трудоустроили в «РКН» и дали нам российское гражданство!...
…На следующий день инопланетным деятелям науки в торжественной обстановке были вручены красные паспорта.
***
… Утром первого января, перемазанный салатами и холодцом, директор «РКН» Разлежаев Пётр Евгеньевич, и иже с ним испитые подчиненные очухались под новогодней ёлкой.
– С наступившим Новым Годом! – сказал директор.
Про свой кошмарный сон он решил никому не рассказывать. Засим, не дожидаясь ответных поздравлений, Разлежаев завалился обратно под ёлку и захрапел, так и не увидев, как за окном красиво взмыла в небо летающая тарелка.
Стойкий телезритель
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА
Телезритель
Диктор
ТЕЛЕЗРИТЕЛЬ (
ТЕЛЕЗРИТЕЛЬ (
ТЕЛЕЗРИТЕЛЬ (
ДИКТОР: Передаем экстренное сообщение: сегодня в нашем регионе зафиксировано землетрясение магнитудой восемь баллов по шкале Рихтера.
ТЕЛЕЗРИТЕЛЬ (
Смотритель метеостанции
Пьеса в трёх актах
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА
Иван Петрович, смотритель метеостанции
Приборы
Домик
Чайник
Стакан
Газеты
Журналы
Сборники сканвордов
Радиоприёмник
Телефон
Часы с кукушкой
Метеостанция
Ружьё
Паша, сын Ивана Петровича
Акт первый
ИВАН ПЕТРОВИЧ (
ИВАН ПЕТРОВИЧ. Здравствуйте, приборы!
ПРИБОРЫ (
ИВАН ПЕТРОВИЧ. Дорогие приборы! Можно, я сниму ваши показания?
ПРИБОРЫ (
ПРИБОРЫ. До свидания, Иван Петрович!
ИВАН ПЕТРОВИЧ. И вам оставаться в пределах среднеквадратичной погрешности! (
Акт второй
ИВАН ПЕТРОВИЧ (
ДОМИК. Здравствуй, Иван Петрович! Давненько не виделись! Целых три минуты!!!
ЧАЙНИК. Петрович! Выпей чаю!
СТАКАН. Да, выпей!
ИВАН ПЕТРОВИЧ. Ну, если вы так настаиваете… (
ГАЗЕТЫ, ЖУРНАЛЫ, И СБОРНИК СКАНВОРДОВ (
РАДИОПРИЁМНИК: Передаём прогноза погоды…
ИВАН ПЕТРОВИЧ. Э, нет! Делу – время, потехе – час! Сначала я показания приборов в город передам!!!
ТЕЛЕФОН. Говори правду, старый!
ИВАН ПЕТРОВИЧ. Да кому она нужна, правда. (
ЧАСЫ С КУКУШКОЙ. Пора-пора, кукукнутый ты наш!
ИВАН ПЕТРОВИЧ. Ох, ё-моё! Это ж Пашка приехал!!!
ПАША. Здорово, бать!
ИВАН ПЕТРОВИЧ. Здоров, Пашок!
ПАША. Ну чё, батя! Всё метеорологией занимаешься? Работаешь-работаешь, а заслуженный отдых когда?! Бросал бы уже всё и…
ИВАН ПЕТРОВИЧ. Э, нет, Пашок! Покуда я жив, я эту станцию не брошу. Я ж тут всю свою жизнь… Ты лучше расскажи, как там в городе дела.
ПАША. Да хорошо. Сплошной позитив. Вот, подарок тебе привёз.
ИВАН ПЕТРОВИЧ. Что там? (
ПАША. Нет, бать. Это портативная метеостанция.
ИВАН ПЕТРОВИЧ. Чего? Это?! Метеостанция???!!!
ПАША (
ПАША (
ИВАН ПЕТРОВИЧ (
ПАША (
ИВАН ПЕТРОВИЧ (
ИВАН ПЕТРОВИЧ (
МЕТЕОСТАНЦИЯ. Аригато!
Акт третий
ИВАН ПЕТРОВИЧ. Значит, метеостанция. Сверхточная! Ну, Пашка… Эх!... Ну, нет! Мы, метеорологи, просто так не сдаёмся!!!!
ПРИБОРЫ, ДОМИК, ГАЗЕТЫ, ЖУРНАЛЫ, СБОРНИК СКАНВОРДОВ, ЧАЙНИК, СТАКАН, ТЕЛЕФОН, МЕТЕОСТАНЦИЯ. Ну, ты это, Петрович, давай тоже, не поминай лихом!
ИВАН ПЕТРОВИЧ. Вот так вот: знай наших! У нас прогнозы как были кривые, так и будут!!!!! А если их не будет, то и ничего не будет!!!! Вот так!!!!!!!
РУЖЬЁ. Да стреляйся ты уже! Долгие проводы – лишние слёзы!!!
РАДИОПРИЁМНИК (
Повестка дня
Одноактная пьеса
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА
Председатель собрания
Секретарша Леночка
Директора
Новый председатель совета директоров
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ СОБРАНИЯ. Итак, сегодня на повестке дня три пункта:
Знакомство с новым Председателем совета директоров;
Жертвоприношение;
Разное.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ СОБРАНИЯ. Да, теперь у нас новый председатель совета директоров. И сейчас он будет здесь. Леночка, открой подвал!
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ СОБРАНИЯ. Вот, познакомьтесь. Это наш новый председатель совета директоров.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ СОБРАНИЯ. У кого-нибудь есть вопросы, предложения? Если у вас нет вопросов и предложений, переходим к «Разному».
Высший разум
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА
Алкоголик Петров
Его кореша
Главный инопланетянин
Два его подчиненных
ПЕТРОВ (
ГЛАВНЫЙ ИНОПЛАНЕТЯНИН (
ПЕТРОВ: Чем обязаны вашему визиту?
ГЛАВНЫЙ ИНОПЛАНЕТЯНИН: Ты че базаришь?! Дерзкий, что ли?! Мобилу гони!!!
ПЕТРОВ: Зачем мобилу?
ПЕРВЫЙ ПОДЧИНЕННЫЙ ГЛАВНОГО ИНОПЛАНЕТЯНИНА: Затем, что мы – представители расы качелизоидов, сейчас твои уши на пропеллер намотаем!
ВТОРОЙ ПОДЧИНЕННЫЙ ГЛАВНОГО ИНОПЛАНЕТЯНИНА: Сышь, братан, войди в наше положение. Мы, качелизоиды, испытываем острейший дефицит мобильных средств связи. Как раз твоего мобильника нам не хватает для того, чтобы спасти нашу планету от экологической катастрофы. Братюнь, ну будь ты человеком. А когда у тебя будут проблемы, мы тебя подогреем.
ИНОПЛАНЕТЯНЕ: Молодец! Красава мужик! Побольше бы таких понятливых!
Будни Зомбиратора
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА
Зомбиратор
Бухгалтер
Веб-дизайнер
Программист
Разнорабочий
Радиофизик
ЗОМБИРАТОР: Я – Зомбиратор. Я размагничиваю людей и заставляю их светиться так, что им уже больше ничего не нужно, кроме как счастливо ходить, не касаясь земли, и источать из себя Любовь.
Покуда во внешнем мире процветают депрессивная весна и мода на самоповешение, мы ведем великолепное существование в нашем прекрасном маленьком офисе с очаровательным дизайном, но без окон, и теперь уже без двери. Ее мы заложили кирпичами, забетонировали, оштукатурили, и побелили, чтобы нас не смущали эти, которые все еще зачем-то обитают снаружи.
Помимо меня, в нашем офисе находятся еще пять человек: Бухгалтер [
Сказать, что я являюсь работодателем и начальником для этих ребят, было бы заблуждением. Мы здесь все равны. Мы практически не едим. У нас есть огромный шкаф, полный чая и кофе, чайники, эспрессо-машина, и масса разнообразнейшей посуды. С гигиеной мы тоже покончили. Она нам больше ни к чему. Разнорабочий смастерил нам клевую систему вентиляции, которая вытягивает из помещения все неприятные запахи.
За работу я плачу свои ребятам десять тысяч рублей в день. А потом они мне платят за счастье работать здесь. Не подумайте чего. Просто каждый из них приобрел свой абонемент за десять тысяч рублей. Каждое утро Бухгалтер выдает им по десять тысяч. Которые они тут же сдают на нужды офиса. Разумеется, добровольно. На что нам теперь деньги? Одежду мы не покупаем. Еду тоже. Мы оставили эту невеселую участь тем, кто остался мучиться там, снаружи, в депрессивном городе. Мы же теперь практически ступаем по воздуху. И это даже не метафора. Офис расположен в нескольких метрах над землей. И мы отсюда не выйдем. Никогда. Пускай нами правит Любовь, и все будет хорошо и еще лу…
Сконвертировано и опубликовано на http://SamoLit.com/