СТАСИС БРЫНЗА: (герои книги выдуманы, книга – абсолютная фантастика).

ДЕТЕКТОР ЛЖИ

И одолеют паразиты, и выйдет их

вождь и скажет: «Клану – кланово, а

бандерлогам – бандерлогово». И,

лишившись будущего, погрязнет

народ в религиях, и забудут люди о боге.

А бог – о них…. И станет правосудие

бизнесом. И заполнятся тюрьмы народом

праведным.

Абстрадамус т. 1, гл. 5

МИСТИКА

- Ваша мистика, генерал, у меня уже вот где…

- Она не моя…. Это веяние времени.

- Вы посмотрите, сколько у меня дел. Вот, открываю форточку…

- Не подходите, вам нельзя…

- Один раз можно, тем более – с пультом. Слышите? Бандерлоги орут! Справедливости требуют. Опомнились фрондёры. Поняли, что пока они жевали сопли, у них из под носа уплыло настоящее народное богатство. А ведь не должны были понять! Почему!? Откуда прозрение?

- Мы оглупляли их, как могли: по полной программе. Моё ведомство карательное, господин президент. Идеологи недоработали, религия подкачала.

- Нооо…. Они же стали абсолютно безмозглыми дуболомами, жующими нашу телевизионную жвачку, пиар, развлекаловку, футбол-хоккей, дутые сенсации, идиотские ток-шоу, дебильные риэлити и остальную сопливую лабуду.

- Стали.

- Они стали послушны, безразличны, робки, унылы, убоги, религиозны.

- Стали.

- Безынициативны, апатичны, аполитичны, не предприимчивы.

- Когда не пьют…

- Алкоголь – катализатор неповиновения властям? Запретить! Вырубить!

- Если бы всё так просто. Моё ведомство провело анализ обстановки. Факторов, влияющих на изменение политической ситуации в стране множество.

- Потом, потом доложите. Скучно это слушать. Мне б какой-нибудь ядерный реакторчик запустить в лёгкую, в семье самоедских рыболовов тюленьей ушицей отобедать, шахтёра-стахановца с горящими глазами по плечу в забое похлопать: молоток, мол. Мальчика в пу…. Что у вас опять? Чего вы ко мне с этими бумагами лезете? Мы не перед камерами…. Мне уже и расслабиться нельзя. Вот запрусь ото всех в сортире…

- Дело государственной важности, не требующее отлагательств.

- Устал я, генерал, вымотался…. От напряжения это. Давайте я ещё денёк попиарю, отдохну. У меня в плане – посещение второго электровакуумного клизменного завода имени братьев Памперс. Братки не сидели на месте, не ковыряли в носах. Вот и клизмы с оптическими прицелами изготовили первыми в стране. Учитесь! Больше никто в мире такой чепухи не производит. Зато какой отмыв! Лабуда, а деньги моет – мама не горюй.

Шито-крыто и придраться не к чему.

- Конкуренты почуяли высокую прибыльность и запускают свою линию. Сведения достоверные. У них и качество резины выше и прицел точнее.

- Не смешите. Кто у них купит? Кому это нужно? У нас большая часть государственных закупок происходит из-за откатов, а откаты крепко завязаны с отмывами, а отмывы…. Да что я вам приписные истины толкую? А вас, генерал, не достал этот придворный этикет? Любое слово начальника, любое повторение – как божественное откровение. Хватит притворяться. Ведите себя естественно и кройте так, как оно и есть на самом деле. Давайте по-мужски.

- Я – только за. Ваша партия воров и мошенников за…

- Хватит! Ну не так же радикально! Послезавтра готовьте настоящий мужской доклад: без обиняков и прочих соплей. А сегодня дайте помечтать. Второй объект пиар-посещений – артель по изготовлению семейных трусов пятого поколения. Отрезанные от всего мира, в полной глуши, они не пропили традиций. Они передают их из поколения в поколение, от прапрадедов до внувнуков. Вот она – неистощимая, экологически чистая народная мудрость – опора и надежда нашей нации. Их трусы не меняются уже несколько веков, оставаясь важным источником для историков, литераторов, духовных наставников, летописцев, кинематографистов, журналистов и прочей необходимой нам кондовой придворной челяди. На основании этого незыблемого фундамента они и дурачат население, не давая ему взглянуть на мир современными глазами.

- Не только….

- Я привёл обобщающий пример. Конечно же, мы не зацикливаемся на отдельных моментах. Одна религия чего стоит. Вы видели, какая многомиллионная очередь мёрзла, чтобы понюхать носки пророка Комби-Зомби Обнулённого?

- По словослову от Амброзио Прилежного - пророк ходил босиком.

- В том-то и дело. И ещё неизвестно, был ли он на самом деле, или его выдумал пьяный монах, приписав ему свои черты и увековечив сказку для целых поколений множества стран мира? Мы должны пользоваться готовым: тем, что уже присутствует в головах этих дурней. Запомните: общество не анализирует. Оно вбирает! В том числе и запах исторических носков.

- Я инспектировал там охрану. Событие было знаковое, многомиллионное. Они и в самом деле пахли…

- Ещё как! Пророк не успевал их стирать. Он был беден, поскольку не догадался привлечь религию на помощь в деле своего личного обогащения.

- Зато другие ухватились за продуктивную идею.

- Умные люди, прозорливые, смотрящие вдаль, а не под ноги.

- Под ноги тоже нужно.

- Вот обязательно, генерал, опустить меня на землю?

- Мы ж по-мужски?

- Завтра. Откровения завтра. Сегодня я философствую. И в продолжение своей мысли скажу, что чем больше ярких, видимых, освещаемых со всех сторон событий с моим участием, тем более значимым лицом становлюсь я – президент-премьер-самодержец всея Северная Страна. О делах, об обещаниях народ не спрашивает. Он хочет хлеба и зрелищ.

Так было и так будет во веки веков. Омон.

- Омон.

- Зарубите себе на носу: на знаменитого артиста ходят уже независимо от фильма, от спектакля, а брендовый художник может малевать любую мазню, а поэт писать…. Впрочем, про поэта – неудачный пример. Поэты и начинают с туфты и заканчивают ею, а вот каким образом к ним приходит слава – это одному богу известно. Политика идентична.

- Поэзии?

- Иронизируете…. Вы прекрасно поняли, что речь идёт о пиаре, который делает человека знаменитым и значимым несмотря ни на что.

- Я просто немного поэт.

- Прочтите. Вы же этого ждёте?

- Вот последнее, навеянное прошедшими выборами.

Бородатый волшебник считал голоса.

Он и вотще и втуне творил чудеса.

Отрывал волосинку от серых усов,

И к Едру прилипал миллион голосов.

А как только факир начал бороду драть,

Люди к урнам рвались, бюллетени метать.

А ведь если колдун вдруг почешет интим,

Целый клок оторвёт…. Мы же все, как один…

Знай же, мерзкий колдун, я пока что терплю.

Я на урны твои с вожделеньем смотрю…

Но настанет момент, когда страсть не унять,

И тогда мы пойдём твои урны е….

- Я в вас не ошибся, генерал Сдержанный: вы выхватываете суть. Я отправил в отставку вашего предшественника, потому что мне надоела эта непродуктивная свора придворных жополизов. Своими позитивно-дутыми отчётами они ввели меня в заблуждение относительно нарастающего народного гнева по поводу нашего неприкрытого воровства. Если бы я знал правду, мы бы не делали это так откровенно.

- Или сумели бы спрятать концы в воду.

- Вот именно! Эти идиоты взяли за основу показуху даже внутри собственного клана. А ведь мы должны быть откровенны друг перед другом, чтобы держать нити правления в искусных руках. Точные знания – основа для манипуляций настроениями народных масс.

Они думают, что председатель избиркома - волшебник?

- Да.

- Так и пусть! Пусть будет виновником. А я - в белом фраке!

- Его надо сослать подальше. Послом, куда-нибудь в Верхнюю Вольту или Берег Клыков Носорога.

- Политическая ссылка? Обоснуйте необходимость.

- Он действительно колдун. Я присутствовал на показательном избирательном участке, который он посетил в целях пиар-шоу. Когда этот гад выдернул волосок из своей серой бороды, меня неудержимо повлекло к урне. Я ощутил неистовое сексуальное влечение. Я страстно хотел эту щель. Испытывая желание и вожделение, я…., я….!

- Не заводитесь, генерал. Вы так возбуждены, что я начинаю опасаться за свой выбор.

- Вы там не были, а то б опасались за себя. Факты – упрямая вещь.

- То есть вы уверены, что председатель Центризбиркома Чур-Чур обладает незаурядным гипнотическим даром?

- Может и гипнотическим, а может и каким-то другим.

- Связанным с оккультными науками? Опять меня к своей магии склоняете?

- Повторюсь, но она не моя. А вот он точно ею владеет. И может в любой момент перекинуть силы на достижение своей главной цели.

- Какая она у него?

- Чужая душа – потёмки. Но подозреваю, что у вашего окружения две цели – деньги и власть. А вдруг он метит на центральное место?

- Как будто бы вы от него откажетесь? Ладно, пошлём его в самый центр Африки. Ещё что-нибудь срочное?

- Да, необходимо решение по Детектору Лжи.

- Завтра, генерал, с утра, с обстоятельным докладом. Наслышан я об этой штуковине. Вот погрузите меня в детали, тогда и решим. Согласны?

- Так точно, господин президент. Вот, на досуге ознакомьтесь с краткой характеристикой объекта.

- Да кто ж на досуге с характеристиками роботов знакомится? Досуг – мероприятие сугубо личное, гимнастическое, физкультурно-оздоровительное. А вы перед сном поменьше думайте о выборах, а то ведь ненароком и объект неистовой страсти приснится. Что тогда?

- Шутите?

- Не до шуток мне. Ладно, ознакомлюсь. А насчёт вашей страсти к избирательной урне, - не волнуйтесь, жена не узнает. Я умею хранить государственные тайны.

- Посмотрел бы я на вас на том заколдованном участке, господин президент…

ЦЕНТР АНТИЗЕМНЫХ ИССЛЕДОВАНИЙ

- Господа пришельцы. Совещание считаю открытым. На повестке дня – чудовищное изобретение землян.

- Детектор Лжи!?

- Да. Мы принесли цивилизацию на эту планету. Без нас они до сих пор сбивали бы бананы палками, околачивали груши, выковыривали коренья из экологически чистой земли. Мы дали толчок развитию цивилизации, а они продолжили. Неуправляемо продолжили. Их изобретения стремительны и непредсказуемы для нас. Мало того: они раскрыли главную тайну и узнали о нашем внеземном происхождении. Они поняли, что для нас, инопланетян, главное – деньги и власть. Только эти составляющие влияют на продолжительность жизни большинства внеземных цивилизаций. Как вы думаете, на какой волнующий их прежде вопрос, они нашли ответ и больше не задают его?

- Зачем нам столько, если мы не можем это объять?

- Да, они поняли нашу суть. Они осведомлены о том, что количество власти и денег влияет на продолжительность жизни на наших планетах. Мало того, людишки прознали о том, что мы приближаемся к разгадке главной тайны. Наши учёные раскрыли ген-вирус, делающий нас смертными на Земле, несмотря на высочайшие посты и несметные богатства. Целый ряд прошедших и намечающихся революций говорит о том, что земляне хотят ликвидировать нас до величайшего открытия. Наши старания по запудриванию мозгов населению сводятся на нет действиями нового изобретённого землянами прибора.

- Детектора Лжи!?

- Да! И мы должны его уничтожить.

- Господин председатель, говорят, что прибор уникален?

- Он существует в единственном экземпляре. Его местонахождение и владельцы неизвестны. Детектор – не простой аппарат. Это искусственно созданное мыслящее разумное существо, непосредственно связанное не только с интернетом, но и с информационным пространством Внешнего Мира.

- Оно живое?

- Как вам сказать? И да, и нет. Его никто толком-то и не видел. Мельком. Со слов очевидцев, Детектор Лжи похож на Навального, но глаза у него не моргающие, со встроенными в зрачки лазерными пушками.

- Каааак посмотрит….! Аж дух захватит.

- Да, его взгляд пронзает насквозь. Он за несколько секунд получает подробную информацию об изучаемом объекте. И не только архивную, но и оперативную. Он изучает

ваши мысли, намерения, инстинкты. Агент Космос999 только подумал о необходимости вытащить пистолет, а Детектор уже воспалил порох в патроне. В итоге – простреленная нога нашего лучшего оперативника.

- Выходит, он неуязвим?

- Не всё так плохо. Детектор не настолько совершенен, чтобы обрабатывать информацию, исходящую сразу от множества объектов.

- Ха, к нему необходимо подбираться толпой? Абсурд!

- Примитивно мыслите. В уязвимых для нападения местах он работает над обеспечением своей безопасности, просматривая пространство в радиусе нескольких километров. В большом скоплении народа сканируемая им площадь уменьшается. Многие люди имеют агрессивные намерения по отношению друг к другу, и ему требуется время для анализа. Он должен вычислить своих личных врагов.

- Понять, относится ли данная агрессия к нему или это тривиальное желание одного индивидуума набить морду другому?

- Именно. И в этом его слабое место. Какие будут предложения?

- Непосредственно перед нападением - разброс информационных и дезинформационных компьютерных капсул. Его необходимо запутать.

- Ещё.

- Окружить большим количеством агентов, получивших абсолютно противоречивые задания относительно способов его устранения. Он не будет знать, как реагировать.

- В нашей стране это возможно, а как быть за границей?

- Ликвидировать, как Дадаева – звонок по мобильному и… крылатая ракета.

- Являясь порождением урбанистической цивилизации, это существо равнодушно к природе. Оно не ездит на барбекю, не взбирается на вершины, не устраивает схроны в горах-лесах, зато особо комфортно чувствует себя в скоплении народа. Вы предлагаете жахнуть зарядом по толпе?

- Мне людей не жалко.

- И я бы не против, и даже атомной бомбой, но какой резонанс это вызовет у мировой общественности? Ряд революций, и нас изгонят с Земли накануне величайшего открытия.

- Предлагаю всестороннюю слежку. Благодаря ей мы получим не только достаточную информацию об изучаемом объекте, но и будем иметь возможность оперативного вмешательства при благоприятных обстоятельствах.

- Пока это единственное правильное решение. Предлагаю принять его за основу. Кто за? Единогласно. Принято. Будут дополнительные вопросы?

- Почему президент Северной Страны не прибыл на совещание?

- Большой Медвед дистанцируется от Космического Братства. Наверняка он мечтает получить формулу продолжительности жизни первым, захватить весь мир и все богатства.

- Стать бессмертным?

- Великим бессмертным в великом государстве. Оттого-то он и настаивает на идее великодержавья. Он зовёт себя Удавом.

- Он – конкурент?

- Это зависит от его намерений. Если он планирует уничтожить Детектора, то Удав - наш союзник, а если решит использовать его против нас – то враг и главный противник. Ведь его бессмертие – это лимит продолжительности жизни любого из нас без исключений. Первым делом он отберёт у Космического Братства деньги и власть.

- Говорят, он – хороший друг и умеет делиться.

- До тех пор, пока нет формулы. Бессмертием никто делиться не будет. История наших планет – сплошные космические войны. Об этом любой земной пацанёнок знает. Режиссёры-инопланетяне в погоне за известностью раскрыли тайны межгалактических взаимоотношений. Да вы и сами всё знаете.

- Знаем.

- А посему совещание считаю закрытым. На выходе каждый получит диск с подробным изложением всей информации о Детекторе Лжи. Пробелы в знаниях велики, но я уверен: плодотворная работа по данному объекту принесёт свои плоды уже в скором времени. Руководство операцией беру на себя. Ваша задача – чётко выполнять инструкции и своевременно докладывать о результатах.

ВЕСЁЛАЯ ВЕДЬМА ХЕЛЛ

- Зачем тревожите меня, Хелл?

- Эгрэ, я глубоко несчастна.

- Отчего же? Неужели вам мало наворованного? Народ до сих пор ворчит при упоминании вашего имени. А ведь северные люди по сути своей незлобивы и незлопамятны.

- Как же, как же. Разве вы не помните, как они радовались, когда узнали, что Кепка умер не своей смертью, а был съеден своим же порождением - «людоедами против коррупции»?

- Помню. Но вы-то отомщены. После объявления людоедов террористами и экстремистами, на них началась азартная охота. В настоящее время они поедают коррупционеров в глухой конспирации. А разве это жизнь? Тайное насыщение желудка второсортной продукцией – вот что это такое. Деградация движения. Мы же не можем слопать президента, премьера, министра, депутата.

- Вы тоже с ними!?

- Эх, проговорился. Но вылетевшее из уст слово назад не вернёшь.

- И вы, вы…!?

- По мере возможности.

- И моего мужа?

- Нет, вашего мужа съела бригада под управлением Ученика. Вашего Ученика, между прочим.

- Сволочь!

- Теперь он в глубоком подполье. Дааа, жизнь не заладилась с тех пор, как инопланетяне с Чёрных Дыр прислали подмогу.

- Но вы же Зло, Вселенское Зло!

- И что из того?

- И они – Зло.

- Так ведь конкуренция же. Космический клан узурпировал власть, присвоил все деньги и мы остались на бобах. А у них на подходе формула вечной жизни на Земле.

Вы же тоже продукт внеземного происхождения.

- Меня унизил, запрессовал этот клан выходцев с галактики Глизэ. Они не только опорочили моё доброе имя, отогнали от кормушки, они ещё и перспектив лишили.

- Будем объективны: доброго имени у вас никогда и не было.

- Земляне обожали моего мужа и меня заодно. Они выходили на улицы и кричали: «Кепка, Кепка, да здравствует Кепка! Мэр всех времён городов и народов!».

- И сейчас кричат: «Мы победили бандерлогов! Только ты в наших сердцах, Большой Медвед! Президенту Удаву уррааааааааааа! Во веки веков!».

- Это оболваненная политтехнологиями и нейро-лингвистическими программированиями коллективно-бессознательная толпа. Зомби.

- А что вам мешало вкладывать деньги в то же самое? Отзомбировали б в свою пользу.

- Мы…, мы…

- Сказать нечего? А я скажу. Жлобы вы. Жадны до такой степени, что Кепка предпочёл быть съеденным людоедами. А ведь у него имелись деньги, чтобы откупиться.

- Они требовали всё.

- Ну и отдали бы. Жизнь-то дороже. Зачем тянули, на что надеялись?

- Ну, вдруг…

- Ладно, отложим лирику. По какому вопросу вызывала?

- Эгрэ, кто такой или что такое Детектор Лжи?

- Ооооо, модная тема. Никто толком и не знает. Кто он? Что он? Или оно? Зачем? Большинство элит мучает вопрос: а можно ли привлечь его на свою сторону, чтобы уличить противника во лжи и уничтожить? При этом они надеются, что их собственная ложь не выйдет наружу.

- Напрасно надеются?

- Кто ж его знает? Детектор Лжи – неизведанное нечто. Пока оно бродит по планете, как некогда призрак коммунизма. Наводит страх на власть предержащих. Подбрасывает информацию разным Ассанжам и Навальным. Это порождение глобальных сетей. Зовут его Экс. Сокращённо от слова эксибиционист.

- Так он – сексуальный маньяк?

- Эксибишн – выставка, а эксибиционист – выставочник. Он выкладывает ложь на обозрение всего общества.

- А он – мужчина или…?

- Ничего у тебя с быстрорастворимыми месячными (БМ) не выйдет. Да, твоё средневековое колдовство имело удивительный успех. Но ведь уровень-то уже не тот. Детектором Лжи интересуются нынче межгалактические ребята. После того, как Земля погрузилась в религию и магию, большинству сделаны прививки от оккультных воздействий. Теперь только местные попадаются на удочки различных пассирующих на экранах магов и служителей культа.

- Он – местный.

- Да, местный. Но он сразу определит и твой замысел, и наличие препарата БМ в напитке.

- А я с ним честно…

- А ты умеешь?

- Есть такое слово – «надо».

- Хочешь вернуться в большую политику?

- Не могу я без власти, Эгрэ, не могу без ежедневного притока капитала.

- Я тебя понимаю.

- Не можете вы меня понять. Вы во Вселенной – локал и вы – бессмертный Дух Зла, а на нашей планете Гамма Эпсилон исполнение моих желаний влияет на продолжительность жизни.

- Знаю. На большинстве планет именно так.

- Я попробую привлечь его на свою сторону.

- Пробуй.

- Ответьте честно на мой заключительный вопрос.

- Задавай.

- А почему вы – представители Инфернального Зла не возьмёте его в оборот? Ведь это же ваша прямая обязанность.

- Во-первых, нам не ясно, будет ли открывшаяся правда источником глобального Добра, с которым мы боремся. Возможно, что она явится катализатором перманентных войн. Во-вторых, мы опасаемся, что к созданию Детектора Лжи приложило руку Провидение.

- Перед которым вы бессильны?

- Мы равны и необъяснимы друг другу.

- Где мне найти его?

- По последним сведениям Детектор блуждает по миру, набираясь впечатлений. Скорее всего его выпустили, чтобы он освоился с обстановкой на планете, примерил себя к ней. Но вероятен и вариант самостоятельного ухода от создателей, которые опередили своё время и не учли степени его умственных способностей.

- Как колобок?

- Оригинальное сравнение. Ведь бабка с дедкой, как и все земные люди, готовили его под себя. А он возьми и покатись. Мало того, у него неожиданно проявились способности, о которых не подозревали ни создатели, ни он сам. И тот и другой отправились на поиски приключений. Отличная версия. Их истории идентичны. Назовём нашего подопечного Колобком.

- Вы будете мне помогать?

- Когда сочту нужным.

- Как мне его найти?

- Где бы он ни оказался, увидев ложь, он тут же публикует её разоблачение в любом средстве массовой информации. По месту выпуска мы и определим его координаты.

А дальше ты уж сама.

- Я согласна. Моими помощниками будут самые одиозные и упёртые духи современности.

- Невинно убиенные: Хусейн, Каддафи, Осама Бен Ладен?

- Откуда вы знаете?

- Ты угадываема и предсказуема. Могу предположить, что их консультантом будет дух Кепки.

- И это…

- Успехов, Хелл.

Эгрэ исчез также внезапно, как возник. Он поступал так всегда и везде. Потому и имел прозвище – Англичанин.

ЧУР-ЧУР И РЫЖИЙ

- Доброе утро, господин президент.

- Доброе. Почитал-таки ваш доклад. Занятно. Вот мы и определили, куда пошлём главного колдуна страны.

- Мы?

- Мы – то есть я – пожизненный властитель всея Северная Страна.

- И куда вы решили задвинуть этого гада?

- Пускай отыщет и заколдует Детектора, или как его там?

- У него есть имя – Экс, а по сведениям нашей разведки конкуренты дали ему ник – Колобок.

- А, и от бабушки ушёл, и от дедушки…. От Чур-Чура не уйдёшь. Он заставит его урну любить. Не так ли, генерал? Любовь зла…. Ну что сопли-то развесили?

- Помощника бы ему.

- Колдуна или мошенника?

- В одном лице.

- Есть предложения

- Ваш незаменимый друг-жулик был бы уместен.

- У меня все друзья жулики.

- Я имею в виду главного.

- У меня все на высоких постах.

- Стратега.

- Ты предлагаешь Рыжего Ваучера?

- Его. Он сумел одурачить девяносто процентов населения страны.

- Не он один. Ему помогали оставшиеся десять.

- Большая группа вызовет подозрение. Будем действовать малым отрядом под руководством этих двух магов.

- Действуйте.

- Разрешите использовать нано-реальность?

- Опять эти сны?

- Без них – никак. Детектор Лжи – обогнавшее своё время изобретение. Нано-реальность – существующий в наше время продукт будущего. Я спрашиваю вашего согласия, потому что во вселенских снах вы можете быть непроизвольно втянуты в незапланированные вами действия, о которых не имеете представления. Уверен, что другого выхода не существует.

- Постарайтесь, генерал, решить задачу не затрагивая основ государства. На мне здесь всё держится. Лодка не раскачивается благодаря балансиру. Я – стабильность государства.

А вы про какие-то непредвиденные события. Я взял всю полноту власти в свои руки, на мне и ответственность, особенно теперь, когда оппозиция рвётся к кормушке.

- Сделаю всё, что в моих силах, но вы же разведчик, и знаете, какие бывают ситуации и обстоятельства. Будьте готовы на всякий случай.

- Ладно, Сдержанный, не размазывайте выделения из носа. Буду, как пионер.

- Главное, чтобы вы не раскисли в самый ответственный момент.

- Вот дашь вам волю, и вы на шею садитесь.

- Вы просили быть предельно откровенным.

- Но не поддевать же? А плакал я не от эйфории в связи с победой над бандерлогами, а от специальной слезливой таблетки. У меня была лучшая выборная пиар-команда в мире. В неё входили режиссёры отборных бразильско-мексиканских сериалов, заставляющие рыдать всех без исключения дебилов мира. Они знают беспроигрышные формулы воздействия на зомби. Объегоренные плебеи рыдали вместе со мной. Безоговорочная победа отработанных политтехнологий.

- Надо удержать достигнутое.

- Ясен перец. Бери моих хлопцев и с песней. Ребята надёжные, не в одной махинации проверенные. А что наши враги-товарищи из Космического Братства?

- По сведениям разведки они решили задействовать группу тайных агентов.

- Кто возглавляет?

- Пригретая вами некогда красавица-шпионка Анни Чэпмэн и серая лошадка Окси Соффчак.

- Предательницы. И чего им не хватало?

- Того же самого – денег и власти. Сейчас идейных и убеждённых нет.

- К сожалению. Писец Стасис Брынза прав: все со своим меркантильным интересом.

- О, вы почитываете вражеских летописцев?

- Он объективен, предсказывает события, а это важно для осуществления контрмер.

Но вернёмся к нашим баранам.

- Вы имеете в виду овец?

- И их тоже. Не такая уж и серая лошадка эта Соффчак. Она-то не обездолена, да и обласкана мною со всеми вытекающими из этого последствиями.

- В соседнем стойле и сено свежее и овёс вкуснее и жеребцы…

- Жеребцы…? Породистые…. Всем кобылам нужны высокие стройные красавцы с маститым торсом и мосластым крупом.

- В наше время породистость определяется не спортивно-эстетическими нормами и родословной, а наличием денежных средств.

- Бог с ними. Чэпмэн – шпионка-лузерка, а Соффчак – дешёвая пиарщица-интриганка.

- Уже не дешёвая.

- Неважно. С моими ребятами им не справиться.

- Я того же мнения.

- Есть ещё враги на горизонте?

- Гризли, Малому Медведу и Кожугеду в одну ночь, в одно и то же время, во сне явился дух съеденного людоедами Кепки и сказал, что отомстит им тем же.

- В одно и то же время? Как они определили это во сне?

- Бывший градоначальник стоял под курантами. Они били полночь. Время начала рабочего дня духов.

- Рабочей ночи. Обсморкались небось?

- Хуже?

- Я так и подумал. А откуда сведения?

- Прислуга…, мокрое бельё…

- Молоток, генерал. Запиши себе поощрение с занесением в личное дело.

- Запись ручкой? Издеваетесь? А…?

- Денег хочешь? Сам достанешь: на то тебе и пост. А пустые закорючки? Так положено. Вон в Тьмутаракании полисмены в жопы гражданам бутылки от шампанского засовывают, а наш главный министр их начальнику - выговор. Нехорошо, мол, некрасиво. Упущения в воспитательной работе. Кто-то ведь привил его подопечным эту традицию? Где воспитатель? Куда поехал делиться опытом? Ищи теперь ветра в поле.

- Отставку с конфискацией.

- Во-во. А конфисковать-то есть что. Так ведь если мы ничего ему не давали, то вправе ли отнимать? Наш человек: сметливый, самостоятельный, лояльный. Умеет деньги зарабатывать. Проверенный кадр. Другой придёт – нововведения с собой принесёт. Какие он там сюрпризы за пазухой держит? Какими традициями обременён? У каждого свои шары в голове. От этого перца мы хоть знаем, чего ждать.

- Народная мудрость гласит: успевший наворовать уже не так дерзок.

- Эх, если бы всё так просто. Но ведь и этот нашумевший случай можно растолковать двояко. Пытки они сопровождают застольем с шампанским, так?

- Так.

- А раньше – банально попивали пивко, так?

- Так.

- А чего ж тогда плебеи воют, что уровень жизни не повысился? Повысился, и ещё как!

Позитивный факт?

- Позитивный.

- Но он принёс с собой и негативную тенденцию. У пивных бутылок горлышко уже?

- Уже.

- Вот! Так и занимались бы ребята своим любимым делом, не вмешайся в этот процесс уже ранее упомянутый уровень жизни. Повысился он, и проблемы всплыли сами собою. Вот я и думаю, а нужен ли прогресс? Чем беднее страна, тем выше в ней рождаемость. Факт?

- Безусловно.

- Президент знает, что нужно народу, поскольку владеет ситуацией. А народ ищет лёгких путей. Нет их! Недоволен он, видите ли. Богаче жить хочет. Украли у него народное богатство? Так потому и украли, чтобы демографическую проблему решать.

С радостью, с сексом и с песней надо по жизни. До революции в семьях по пять-десять детей было. А сейчас?

- Всё меньше и меньше.

- И это говорит о том, что народ стал жить лучше. И ещё лучше хочет?

- Хочет, бунтует, требует.

- Сам не понимает, что творит. Вымрет же весь! Историей мира не интересуется, а там столько примеров на эту тему. Целые нации исчезали с лица Земли. Зажравшиеся нации. Дураки. Эх….

- Как прикажете поступить с Детектором Лжи?

- Буду краток: уничтожь этого робота. Нечего сеять смуту. Им нужны великие перемены, а нам – великое государство! Если уж приспичило – то пусть трясут, но своими…. Так?

- Так. Где-то я это уже слышал это выражение?

- Неважно. Повторенье – мать ученья. Берите колдунов и выполняйте.

- Есть.

Генерал Сдержанный закрыл за собой дверь. Идя по коридору, он не мог отвязаться от липкой великодержавной фразы. Что-то его мучило, какая-то догадка стучалась в голову. Он был согласен с президентом: государство должно быть великим несмотря ни на что, но….

- Цикличность!

Эта догадка пронзила его мозг.

- Цикличность! Она не от разума, не от правил, не от построений. Она – от Провидения. Как оно захочет – так и будет. Дождётся начала нового цикла и начнёт свою разрушительную работу. Да и ещё и обзовёт её созидательной. У Доброты и у Зла мнения разные, несмотря на то, что они часто меняются местами. Эх, успеть бы, принять перспективную сторону…

КУДРЯ и ПРОХОР

Великий имперский маг, теневой повелитель, председатель масонской ложи, магистр ордена воров, хранитель общака всея Северная Страна - Ядрило Первый Ледокол по кличке Атомный, нащупал рукой золотой колокольчик. Эти инкрустированные бриллиантами предметы вперемешку с яйцами Фаберже были разбросаны по всему кабинету, Главный пахан государства в любой момент из любой точки помещения мог вызвать секретаря. Яйца служили для других целей….

Звонок уловили сенсоры, перевели в цифру и послали на чип, встроенный в голову дежурной «шестёрке» исполняющей роль секретаря. Ядрило любил изысканную древность, старинный барский быт, нарочитые традиции, показушные ортодоксальные эффекты, но он был властителем современного пространства, как реального, так и виртуального. Чтобы не отставать от ритма быстроменяющегося мира, он использовал новейшие достижения науки и техники. Они давали ему преимущества в борьбе с врагами, в то время, как дремучие привычки и взгляды тянули обратно – в историю. Вот такая противоречивая личность тайно владела громадной частью земной суши. Несмотря на выборность должности главного смотрителя, он захватил её надолго. Несогласные с этим исчезали: кто - с политической арены, кто – из страны, кто – из жизни, кто – бесследно.

Вошедший напомаженный секретарь, в лосинах, в туфлях на каблуке, при парике и многочисленных рюшечках, извивался в реверансах.

- Кудрю и Прохора – ко мне.

- Вы изволили включить передатчик мыслей. Они уже ждут у дверей. Повелевайте, государь.

- Пусть войдут.

Стараясь сохранить видимое достоинство, шпионы-оппозиционеры ограничились полупоклоном.

- На колени, холопы!

Ядрило Ледокол, по кличке Атомный, схватил первое попавшееся под руку яйцо Фаберже. Кудря, ощутив опасность, мгновенно пал ниц, нарочито обнуляясь и читая молитву. Медлительный долговязый Прохор не проявил должной реакции, за что и поплатился. Дорогущий овальный предмет ударил его в живот, переломив пополам длинное тело «аллигатора». Он тоже упал, но уже не по собственному желанию, а согласно обстоятельствам.

- За что гнобишь, Ледокол?

- Так ведь распоясались, волю взалкав.

- Сам сказал, что критиковать можем всех и вся, чтоб правдивее выглядеть.

- Критиковать, но не тайны государственные выдавать.

- Так нет больше тайн в государстве нашем. В интернете всё…

- То, что там всплыло – извратить можно, оклеветать, переиначить. А вы-то зачем подтверждения их домыслам с высоких трибун несёте? Я вас в запасе держу, на сохраненье, как будущих правителей. Вот озлобится народ на Большого Медведа, возьмёт штурмом Берлогу, а вы тут как тут. И да пребудет власть воровская в законе и ныне, и присно, и во веки веков. Омон.

- Омон. Спасибо за доверие, Атомный. Служим клану.

- Плохо служите. Долговязый, я ж тебя в президенты наметил. Кудря, - ты премьер в революционном правительстве.

- Премного благодарны.

- Благодарны…. А ведёте себя, как лохи оппозиционные: без рода, без племени, без денег.

- Исправимся, босс.

- Куда ж вы денетесь? Исправляться начнёте с завтрашнего дня. Добудете мне Детектора Лжи – вернёте доверие, а не добудете…

- Идите туда, не знаю, куда, найдите то, не знаю что?

- Молчать, Прохор! Не высовываться! По всему, Кудря поумней тебя будет. При вашей технической оснащённости, найти распространителя крамолы - легче лёгкого. Да и материальная сторона неограниченна. Он сейчас по земному шару бродит, ощущений набирается. Нелепость, враньё, лицемерие, мошенничество, воровство встретит – комментарием в интернете отметит. Шутит ехидно, забавляется. Вредный вражина, в оценках непредсказуемый. Смутьян, раскачиватель лодок, разрушитель фундаментов. Где вылез, там и ловите. На сайте «Дебил ТВ» в первую очередь. А заходить может из любой точки мира. Запеленгуете – в самолёт и на операцию по задержанию государственного преступника. Всё ясно?

- Ясно.

- Ознакомьтесь с содержанием этой дискеты и в злой путь. На то вы и добры молодцы.

СЕВА ЧАПЛЯ и УСТИН ДРЕМУЧИЙ

Сева Чапля – мрачный религиозный дух средневековья, почесав козлиную бородку, отложил древний трактат « О победе религии над разумом», написанный пьяным византийским монахом, IQ которого был несколько выше остальных братьев, поскольку во времена Ромейской империи в монастыри уходили и видные государственные деятели, уставшие ото лжи своему народу. В отличие от нынешних священнослужителей и правительственных чиновников, некоторые из них по-настоящему верили в своих богов.

Карающей дланью мракобес схватил мобильный телефон.

- Это ток-шоу «Пускай болтают»?

- Да. Мы всегда рады вашему звонку.

- Я получил приглашение на передачу.

- Мы обязаны это делать. Без вас теперь никуда.

- Тема?

- Скромность.

- Чья?

- Мы хотим задать волнующий общество вопрос: «Откуда берётся нескромность у религиозных людей, если бог повелел им быть скромными»?

- Злободневно. Уж сколько время прошло, а до сих пор ещё осадок от выходки «Пушистых кисок» остался. А эти украинские распутницы на каждом углу сиськами машут. Если так дальше пойдёт, то и мужики за хрены возьмутся. Потрясать начнут.

Нужны ли нам великие потрясения?

- Замечательное раскрытие темы. Мы сделаем упор на вас, чтобы не дать и рта раскрыть оппозиции.

- Какой ещё оппозиции?

- В силу толерантности и демократии мы просто обязаны были пригласить на передачу

коммуниста-экстремиста Безбашенного.

- Скажите уж лучше – для повышения рейтинга передачи. Думаете, что меня аудитории смотреть и слушать надоело?

- Ну, вы уже в каждой этой…. Уже раздаются возмущённые голоса.

- Недовольные всегда есть и будут, а от правды никуда не денешься, не спрячешься. Одна она, и только из моих уст льётся, поскольку говорю я не от себя, а от бога. Он посредством меня народу истину глаголет. Разумеете?

- Мы, превосходный отец Чапля, своего мнения не имеем. Как нам скажут, так и будет. Лишится места и денег по идейным соображениям в наше время может только полный идиот.

- Меркантилизмом пропитались. Не стыдно? Перед творцом-то каково? Грех это.

Без корыстных побуждений должно свой ноль нести. Неужто непонятно? Опомнитесь заблудшие, прозрейте незрячие.

Религиозный дух Сева Чапля, как и волшебник Чур-Чур, обладал большой магической силой. Собеседник мгновенно осознал не столько свой грех, сколько грехи ближнего. Уж такова природа человеческая, что внимание в первую очередь обращается на других. А ближайшим другим был оппонент на проводе.

- Батюшка, давайте изгоним торговцев из храмов. Ведь заполонили мерзавцы всё и вся.

Брат божий изгнал их оттуда, а они опять налезли, как тараканы. Вот и передачу сделаем завтра про это.

Поняв, что переборщил, Сева решил успокоить работника телевидения. Он напряг свои экстрасенсорные способности, завращал магнетическими глазами, напрягся, надулся и…

неожиданно пукнул во всеуслышание. Мобильный телефон, стоящий на громкой связи, передал усиленный звук пука аудитории телевизионной операторской. Раздался восторженный хохот сразу нескольких человек.

- Смешно, нечестивцы!? Знаете, что вы сейчас сделали? Вы над верой, над чувствами надругались, надсмеялись. Сажать вас надо на хлеб и воду на многие лета во искупление грехопадения. Кайтесь, пакостники! Над святынями издеваетесь! Я вам покажу! Вы меня ещё услышите!

Новый взрыв хохота ввёл Чаплю во гнев и ярость. Это был ещё один грех, но отец уже столько грехов тащил на себе, что считал это своим нулём во имя распространения религии. Также он считал себя мучеником, а в будущем намеревался стать великомучеником, поскольку церковь разрасталась благодаря именно той самой нескромности, о которой и должна была состояться телепередача. Но в передаче нескромными и негодяями обязаны были предстать совсем иные люди – долбанная оппозиция.

- Гореть вам в аду синим пламенем!

- Там тоже Газбром?

И новый взрыв хохота, который переполнил чашу терпения. Трубка мобильного телефона разлетелась на мелкие кусочки. Это был уже третий дорогостоящий аппарат, разбитый Севой за месяц. Батюшка не жалел денег на безделушки в виде часов, телефонов, украшений. И не только на безделушки. Его приобретения снимали блоггеры, выкладывая в интернет и задавая глупые вопросы: «Откуда, мол, излишества?». Как будто бы не ясно, откуда? От бога, естественно. Нынче он благоволил жуликам и ворам, на какой бы ступени общества они не находились. И особенно – глобальным мошенникам, из которых и которыми назначалось правительство Северной Страны. Церковь, как и было ей предписано во веки веков, имела цель укрепления великодержавности в ущерб жизненному уровню простого народа.

Унять гнев самостоятельно не получалось, посему, Сева вызвал Устина Дремучего – простолюдина, убогого духа родной земли. Он использовался Чаплей в качестве экологически чистого психолога-натуропата.

- Под основы роют, под духовность народную. Согласен, Устинушка?

- Дык шпиёны ж заморския. Госдепом взращенные на деньги масонские, у народов мира уворованные.

Конец предложения батюшка как бы не услышал. Он и его братия находились на государственной подпитке, основой которой являлись украденные у простолюдинов мошенническим образом богатства Родины.

- Сыграй, Дремучий, наше, народное.

- Весёленькое, али для души?

- Чтобы гнев утихомирить, на спокойных полях нечестивцами взращенный.

- Эт можна.

Дух родной земли слыл человеком непокладистым, своенравным, упрямым, алогичным, тупым и непредсказуемым, но играть на балалайке он любил. Были б слушатели.

Вышел заяц, нет лица,

Плохо дело у зайцА.

Денег нет, худой, босой,

Да к тому ж ящё косой.

Ех ма.

Частушки он пел одни и те же. Учить новые не хотелось: время и так было мало. А придумывать – тем более.

На селе он – тут, как тут

Первый парень, гармонист.

Девки ж бедным не дают,

Потому и онанист.

Ех ма.

- Ха-ха. Озорник ты, Устин, ой озорник.

- Мы ящё и не то магём.

Где б дебила отыскать,

Впавшего а прострацию.

Мне с ним деток не рожать,

Мне бы регистрацию.

Зх ма.

Родная земля обожала матерные частушки и песни низкого уровня, обзываемые почему-то по-французски – шансоном. Но в присутствие духовного лица Дремучий стеснялся проявить себя в полном объёме. Может – выпил недостаточно, а может – настроение у него было лирическое.

Где б в столице побродить

Возля инкубатора.

Девки, мне бы зацепить

Мультиаллигатора.

Зазвонивший телефон прервал веселье. Звонок исходил из главного духовного серпентария страны. Выслушав собеседника на другом конце провода, батюшка опять гневно завращал глазами, но, вспомнив недавний конфуз, остудился мысленным ведром холодной воды. Обладание этой психологической процедурой помогало ему держать себя в руках в нужный момент.

- И, по-вашему, я должен найти этого Детектора Лжи и доставить его Высочайшему Совету правдами и неправдами? Но почему я?

Выслушав объяснение, батюшка несколько успокоился и продолжил уже более размеренно, видимо вняв доводам оппонента.

- В помощники я возьму Устина Дремучего. Он - плоть от плоти народной. Обладает всеми видами низовой аргументации и простолюдинной изощрённости.

Услышав положительный ответ, Чапля кивнул головой. Из-за своеобразной бородки вышло это у него как всегда по-козлиному.

- Работёнки нам с тобой, Дремучий, подкинули.

- Какой ещё работёнки?

- Нелёгкой, нелепой, но полезной для духовности родной земли. К подвигу во имя продвижения религии в стада заблудших овец готов?

- Эт мы могём.

НАЧАЛО ОХОТЫ

- Чур-Чур, смотри.

Известная правозащитница Смутьянова, на акции по препятствованию властям, избила четверых омоновцев и пятерых работников охранного предприятия «Витязь-шкура». Была нейтрализована прибывшим подкреплением спецназа.

- Ну и что? Такое сплошь и рядом. Насмотрелись этих тридэшных киношек типа «Матриц», «Убитых Биллов», понабрались опыта, и «мочат» всех подряд без разбора. А у работников правоохранительных органов дети остаются сиротами.

- Агитировать за власть меня не нужно. Я не про то. Смотри на продолжение. Видишь выделенный комментарий?

- Коммент, как коммент. Мало ли извращенцев-оппозиционеров, Госдепом проплаченных.

- А ты присмотрись.

Кроме того! У Смутьяновой были обнаружены наркотики, а у участкового по месту её проживания накопилось изрядное количество жалоб от соседок по поводу её бытового садомазохизма и приставаний к их мужьям. Несмотря на то, что она является антисоциальным элементом, правозащитница была отпущена домой в силу демократических преобразований в нашем обществе. По дороге, скорее всего возле её собственного дома, распутница несколько раз наступила на грабли.

По заявлению общественной организации «Бандерлоги против…», местным участковым ведётся расследование на тему: было ли забыто дворниками несколько прислонённых к стене грабель, или потерпевшая прошла одной и той же дорогой, так ничего и не поняв и не вняв известной поговорке.

Об её умственных способностях добавить нечего.

Дебил ТВ.

- Нечего из меня дурака делать. Ну и выделено, ну и красным…

- Попробуй также, да ещё и сразу после основной новости, да ещё и крупнее чем новость.

- Ты думаешь…?

- Уверен. Алло. Дежурный госбеза? Это Чур-Чур. Срочно местоположение комментатора. Высылаю ссылку на сайт.

Прождав у экрана ноутбука несколько минут, ушедших на выковыривание из бороды остатков пищи, волшебник обнаружил новое сообщение.

Таиланд. Тук-тук. Цель движется из Бангкока в Патайю. Висит онлайн.

шестьдесят шестой километр центральной трассы.

- Всё понятно, кроме тук-тука.

- Скорее всего, это позывной оператора. Тревога! Вылетаем. Группу захвата – в аэропорт. Настало время, Ваучер, продемонстрировать наши гипнотические таланты. Согласен?

- Не выёживайся, Чур. Без году неделя волшебник, а уже в старослужащие метит. Я на разводках и охмурениях населения собаку съел. Тебя тогда ещё никто не знал. Ты под стол пешком ходил. Думаешь, бороду отрастил, солидней выглядишь?

- Давай не будем ссорится, Рыжий. Нам вместе работать.

- Ладно, замнём, если не будешь выпендриваться. Поехали.

ВЕДЬМА И ДУХИ

- Внимание! Срочно! По сведениям контрразведки Детектор Лжи находится в Таиланде. Духи убиенных перемещаются в точку сбора самостоятельно. Я вылетаю ближайшим рейсом. Обнаруженных соперников и конкурентов до моего прибытия не трогать; они могут понадобиться. Разрешается ошарашить противника, внести разлад и недоумение в его ряды. Кепка, Осама Бен Ладен, Каддафи, Хусейн! Вы меня слышите?

- Слышим, ведьма.

- По порядку номеров рассчитайсь.

- Издеваешься?

- Муштра – не издёвка, муштра – процедура для выработки дисциплины. Вы же хотите отомстить своим врагам?

- Ещё как!

- Заставим Детектора работать на нас – весь мир загремит в тартарары. На том и погреемся. Выполняйте.

- Один.

- Два.

- Три.

- Четыре. Расчёт окончен.

- Отправляйтесь на задание.

- Есть!

Сразу же после поверки, духи отправились прямиком в личный самолёт-люкс президента, направляющийся в Бангкок. Там в разных кабинетах салона, чтобы не мешать друг другу отдыхать, спали в обширных креслах из кожи гиппопотама самые проворные конкуренты ведьмы Хелл. На круглых столиках из красного дерева, стояли различные напитки. Проснувшись, каждый из волшебников мог отведать желаемое, чтобы снова погрузиться в царство Морфея и скрасить утомительный перелёт прекрасным видением. Для этого в самолёте возле кресла рядом с вентилятором располагался нано-сонный навеватель.

- А правда, что когда уснёшь, самолёт летит в несколько раз быстрее и расстояния сокращаются?

- А вы, собственно кто? Ой! Ай!

- Узнал неверный?

Не узнать Осаму Бен Ладена было невозможно. Его изображения за десятилетие въелись в память каждому жителю Земли, имевшему доступ к средствам массовой информации. Говорят, что даже у диких каннибалов одного из островов Океании, разгуливающих по берегу абсолютно обнажёнными из-за отсутствия стыда и цивилизации, первооткрывателями был обнаружен его портрет в шатре-молельне.

Религия зла…. А люди привыкли верить в богов-героев, руководствуясь не здравым смыслом, а симпатиями и рекламой попов, колдунов и шаманов.

- Как вы сюда попали? Вы же это… того…

- Это твой Рыжий друг сейчас будет того…. Как увидит Кепку напротив, через столик.

- Кепку? Так он же тоже…

- Инсценировка. Ты сейчас это поймёшь. Мы с Хусейном решили сделать тебе обрезание. Бестелесные духи не способны на физические упражнения, а мы ещё и заснимем процесс на камеру. В ютьюбе разместим. Сто миллионов просмотров гарантированно. По посещаемости ты обгонишь и Шакир с Мадоннами, и Донов Омаров. Если б ты ещё и петь умел…. Споёшь? Голос-то наверняка изменится, а слух – нет.

- Выы…, выы…., ааа…

- Ого! Неплохо гласные тянешь. Да ты же прирождённый певец, Чур-Чур. Удивительно и неожиданно.

Собравшись с силами, волшебник выдернул сразу несколько волосков из бороды. Осама хотел что-то сказать, но резко осёкся, позеленел, его глаза хаотически забегали по окружающему пространству. Не обнаружив искомого, Бен Ладен внезапно схватил волшебника за грудки и угрожающе захрипел.

- Где бюллетень, где урна, сука?

Мёртвая удушающая хватка невменяемого террориста чуть было не лишила Чура жизни. Его спасли Хусейн с Каддафи. Неожиданно возникнув, диктаторы оттащили хрипящего и брызгающего слюной Осаму от главы Избиркома.

- Успокойся, брат. Ведьма приказала…

- Уууууу! Дайте…, найдите эти проклятые бланки! Не могуууу! Урна, где урна? Аааааа!

Метания впавшего в неистовство Бен Ладена произвели впечатления на размеренного Хусейна. Проверив окружающие шкафчики и полочки и не найдя искомого, он вдруг схватил со стола большую золотую салфетницу.

- Эврика! Муаммар, тащи вон ту платиновую вазу для мусора.

Дрожащими руками террорист номер один кинул салфетку в вазу и облегчённо откинулся на сиденье.

- Ух, ты, какая силища, аж пот градом. Вот ты каков, аспид. Ужо-то мы тебя сейчас…

Узрев движение встающего с кресла противника, Чур вырвал целый клок из своей серой бороды. Оппоненты не растерявшись, тут же метнули салфетки в вазу. Затем, они связали врагу руки.

- Допрыгался, козёл вонючий.

- Простите, господа. Я больше не буду. Это непреднамеренно. Не желал, честное слово. Само собой вышло. Этой способностью я обладаю с детства. Сначала меня хотели сделать ответственным за чистоту в городе, а потом воры назначили главой Избиркома.

- Какое у тебя теперь задание?

- Отыскать Детектор Лжи и ждать приказа ведьмы Хелл.

- Ты, наверное, понял, что наше обрезание будет носить глобальный характер?

- Это как?

- Это напрочь и навсегда до самого основания.

- Пощадите, пощадите, господа! Я всегда вам сочувствовал, статьи писал в защиту. Готов служить верой и правдой. Это всё америкосы из Госдепа. Хотите, они в следующий раз индейца выберут? Кого угодно. Хоть чёрта, хоть ведьму.

- Ну, что, господа, простим засранца? Пусть поклянётся на крови.

- Я крови боюсь, в обморок падаю.

- Пиши.

- Ай, как больно. Ой, ой, сейчас у…

Очнувшись, Чур обнаружил себя сидящим в кресле, со старинным гусиным пером в руке. На столе, прижатый золотым пресс-папье, лежал исписанный бардовыми буквами документ.

Я, волшебник Чур-Чур, продал свою душу ведьме Хелл. Обязуюсь

стойко переносить тяготы и лишения очередного предательства,

соблюдать устав и неукоснительно выполнять распоряжения и

приказы начальников. Если я нарушу эту мою клятву, то пусть меня

покарают справедливые руки товарищей по службе: Хусейна, Каддафи,

Осамы Бен Ладена и Кепки.

Предатель народа Чур-Чур.

Копия верна.

Примерно в то же время, в другом кабинете люксового кабинета происходило следующее.

- Рыжий, просыпайся, Рыжий. Кокадудльду уже пропето.

- Ого, Кепка! Собственной персоной. Первый раз ты мне снишься.

- Это, в общем-то, и сном назвать трудно. Да какая разница?

- Скажи, ха-ха, а каково быть съеденным людоедами, да ещё и антикоррупционными?

- Хочешь прочувствовать на себе?

- Если я тебя спрашиваю об ощущениях, это не означает, что я сам хочу того же. Просто я любознателен. Как и любого человека на Земле меня всё же больше волнуют события, связанные лично со мной.

- Это правильно. Сейчас я засуну тебе в задницу пачку ваучеров. Не волнуйся, они исчезнут через месяц, или пропадут у жуликов, если их не обменяет на колбасу какой-нибудь фиктивный фонд, созданный твоими дружками.

- Ты в каком веке живёшь, мэр мэров. Всё поделено, упаковано и узаконено. И ты принимал участие в дележе. Так что засунь свои измышления туда же, куда мне хотел. И вообще сгинь. Не посещай меня во снах, а то я попрошу Большого Медведа возбудить очередное уголовное дело против твоей супруги.

Рыжий снова провалился в царство Морфея, где у него под рукой оказался немецкий мотоцикл с коляской. В коляске, за большим ручным пулемётом сидел его друг – президент. Целью их поездки были партизаны, отказавшиеся платить за свет и воровавшие приватизированное электричество. Счётчики народных мстителей крутились в обратную сторону, и в конце месяца фашистская казна оказалась в задолженности. Проверка, посланная Счётной Сектой (СС), вернулась пьяная и довольная партизанским приёмом.

Ваучер, имевший звание бандфюрера, с опаской поглядывал на лес. Как и все члены Государственных Организованных Преступных Группировок (ГОПГ), он ненавидел дикую природу. Будучи не вырубленной, она маячила на глазах, таила в себе опасность, призывала народ к независимости. Он с удовольствием расстрелял бы и всю «зелёную» партию. Эти дебилы иногда мешали осуществлению давней мечты Рыжего – нано-пустыни, со вспыхивающими от сгорающих редких птиц высоковольтными беспроводными электрическими трассами, ведущими в глобальные города.

Президент-пулемётчик – группенфюрер также с ненавистью оглядывал окрестности. Он по какой-то дикой нелепости оказался в одном мотоцикле с Рыжим. Вокруг них не было привычного сопровождения из сотни иномарок. Газоны не выкошены. Дикая природа бесила, пугала, вызывала отторжение. Хотелось громадных мраморных дворцов, стометровых золотых яхт, самолётов, оббитых изнутри крокодиловой кожей.

- Ваучер, куда мы едем?

- На бой с врагами, мой фюрер.

- Мы победим?

- У меня всё схвачено. Враг будет разбит.

- Откуда такая уверенность?

- Нано-сонный навеватель был разработан в моём ведомстве, моими людьми. Могут случиться некоторые несуразности, но в целом окончательная картина обязана быть позитивной.

- Несуразности?

- Ваше присутствие, например. Вы же просили не задействовать вашу персону в грядущих событиях.

- Просил.

- Новые разработки, как правило, сыроваты. Потерпите немного. Сейчас всё проясниться. Я настоящий - в самолёте лечу, а во сне - видите где? Люблю историю.

- Вы включили навеватель на вторую мировую войну?

- Абсолютно верно. А непредсказуемость сонного пространства выдало мне вас в качестве спутника и покровителя. Это говорит о моём глубоком уважении к вам. Даже в подсознании вы являетесь тем, кто вы для меня на самом деле. А ведь во сне чего только не бывает.

- Это точно. Такие несуразности, что диву даёшься. Когда же кончится этот лес?

Ненавижу! Всё бы вырубил под корень. На нашей планете этого природного извращения в помине нет.

- И прекрасно.

- Ваучер, каким образом ты собираешься найти партизан?

- Сейчас мы едем вдоль столбов. На них натянуты алюминиевые провода. Эти дегенераты срезают их и сдают в пункты приёма цветных металлов.

- Мы найдём их там, где нет проводов?

- Яволь, мой фюрер.

- Зачем же они их режут, если светом пользуются, да ещё и не платят?

- Менталитетом наций, проживающих в данном районе Земли, является всеобщая несуразность. У них даже пословица на этот счёт есть.

- Пилить сук, на котором сидишь?

- О, да. Они забрасывают мусором места своих обитаний, уничтожая природу всеми возможными им способами. В том числе истребляют и свои любимые леса.

- Вот это – правильно. Смотри, какой дремучий. Того и гляди из него экстремисты полезут. А не пройтись ли мне по нему очередью для профилактики?

Группенфюрер навёл пулемёт на чащу. Увиденное в прицеле удивило его до такой степени, что он неожиданно выпустил оружие из рук. На опушке стояли настоящие лесные разбойники, удивительные и неподражаемые в своих традиционных национальных костюмах. И пели песню на мотив Бременских музыкантов.

Говорят, мы – импотенты,

Но у каждого гарем.

А нужны нам президенты

Для решения проблем.

Аха-ха, аха-ха,

Мне того вон петуха.

Аха-ха, аха-ха,

Мне того вон жениха.

- Жми! Курок жми!

- Жми! На газ жми!

Психическая атака моджахедов возымела своё действие. Фюреры растерялись до такой степени, что не сразу собрались с духом, а когда собрались, сзади раздался знакомый им обоим голос опального и невинно съеденного людоедами мэра Кепки.

- Куда!? Ты, Рыжий - тоже президент своей нано-мошеннической страны. Вы оба интересны моим восточным братьям.

- Чья б корова мычала, Ёрик. Насчёт воровства и лицемерия ты первый среди нас двоих.

- Кто старое помянет…. Не для того мы здесь собрались. Кратко введу вас в курс дела. Как вы знаете, практически все главы государств и серьёзные люди из правительств – являются персонами нетрадиционных ориентаций. Одни – людоеды, другие – маньяки, третьи – гомосексуалисты, четвёртые – разводят пчёл. Вот и мои соратники…

Окружившие боевую единицу духи одобрительно кивали головами и цокали языками, поглядывая на фашистов с заметным вожделением. Им явно нравилась немецкая форма, а оба рыжих эсесовца вызывали неприкрытый восторг. Автоматы моджахеды закинули за спины, а руки всех троих лежали на ножнах, расположенных на разбойничьих боках.

- Это же…!

- Узнали? Да, знакомьтесь, это мои друзья: Осама, Саддам, Муаммар. Извольте любить и жаловать. А они в свою очередь – вас. У них есть даже доказательства неподдельности и искренности чувств.

- Хаааа!

Разбойники в едином порыве схватились за резные ручки и вытащили из кривых округлых ножен здоровые татуированные арабской вязью страпоны. Фаллоиммитаторы до такой степени копировали оригинальные изделия, что вызвали у соратников неподдельный ужас.

- Он – мой!

- Мой!

Моджахедов было трое, а президентов – раз-два и обчёлся. Горячие восточные парни, не привыкшие к возражениям, злобно зашипели друг на друга. Кепка приуныл.

- Стойте! Остановитесь! Волею ведьмы Хелл, моей любимой супруги, призываю вас к смирению. Мы здесь не для того, чтобы драться друг с другом.

Но разгорячённые парни уже не слушались его. Осама ударил Каддафи своим загнутым на восточный манер фаллоиммитатором и тут же получил по голове точно таким же предметом, отличавшимся, разве что, золочёной каймой у основания. В бой вступил и Хусейн, размахивая направо и налево внушительным изделием. Автоматы всех троих угрожающе сместились вперёд.

Находчивый мэр мэров, даже в такой безвыходной ситуации сразу сообразил, что надо срочно связаться с ведьмой.

- Алло! Духи дерутся! Что делать, Хелл!? Как? Ага… Выдернуть клок из бороды Чура? Зачем? Аааа…. Понял, выполняю.

Исчезнув с поля боя, опальный мэр мгновенно провёл несложную операцию. Возвратившись в точку отсчёта, он нашёл в ней только двоих растерянных и испуганных фашистов.

- Ну что, господа? Будем договариваться или мне позвать своих друзей?

- О чём договариваться?

- Вы не мешаете нам ловить Детектора Лжи в Таиланде. Это приказ, а не просьба. Понятно?

- Да.

- Клянитесь и расписывайтесь кровью вот здесь.

- Кровью?

- Так положено. Магический обряд. Вот я вам делаю надрезики. Да не бледнейте вы. Неприятно, конечно, но не так уж и больно.

- Ой!

- Ай! Здесь?

- Да, вот здесь приложитесь и тут распишитесь. Поздравляю. Отныне вы являетесь агентами ведьмы Хелл.

- Мы так не договаривались! Мы не будем мешать, но агентами…

- Смотрите внимательно. Видите, мелким-мелким почерком. Читайте.

- Невозможно разобрать.

- На то и рассчитано. Большинство мошеннических документов так и составляется. Заметьте, играю по вашим правилам.

- Сволочь ты, Кепка.

- Как и вы, господа, как и вы.

Вернувшись из нано-сна в салон самолёта, дух Кепки обнаружил расслабленных правителей возле наполненной салфетками урны. Сообщники незлобно переругивались. Как и все нормальные восточные люди, они мгновенно загорались и так же мгновенно затухали, когда объекты их раздражений исчезали.

Негромко гудели турбины. Самолёт летел в Таиланд. Один Чур-Чур сидел грустный и задумчивый. Его руки были связаны. Он уже смирился с судьбой и не планировал никаких акций против внушительной силы ведьмы и её помощников. Но борода чесалась. Остатки пищи вызывали мелкий зуд, который требовал обычного физического воздействия. Это

воздействие могло спровоцировать выпадение очередного волоска и, вследствие этого – дальнейшую магическую реакцию. Избиркомовского волшебника не уважали, но боялись. Салфетки были израсходованы, а урна полна.

ОКСИ и АННИ

Шпионки Космического Братства просматривали новости. Согласно инструкции, Детектор Лжи должен был проявиться в интернете. Инопланетные агенты-аналитики вычислили его пристрастие к комментариям.

- Смотри.

Известный оппозиционер-экстремист Удалец-Молодец был задержан

в поезде, по пути на террористический антиправительственный митинг.

Власти подозревают вожака одной из стай бандерлогов в незаконной

перевозке оружия и наркотиков.

- Так его ж каждый день на этом ловят.

- Обрати внимание на самый первый комментарий. Вот этот, выделенным шрифтом.

Каждый раз, собираясь на митинг, Удалец-Молодец на всякий случай

прихватывает с собой традиционный набор террориста. В познавательных

целях приводим приблизительную опись имущества оппозиционера.

А) Лёгкие наркотики (1 кг.).

Б) Тяжёлые наркотики(100 гр.).

В) Противопехотная мина (1 ед.).

Г) Противотанковая граната (1 ед.).

Д) Гексоген (1 мешок).

Е) Алюминиевая стружка (1 мешок).

Ж) Сахарная пудра (1 мешок).

З) Перец молотый ароматный (1 кг.).

И) Презерватив белый (1 шт.).

- Анни, я знаю, зачем презерватив…. Молотый перец – сбивать собак со следа, а с какого боку-припёку мешок сахарной пудры…?

- Я уверена, что ты – ведущая телеубогой передачи «Деградушки», основной лозунг которой, - «побыстрее стань тупее», и не догадываешься о значении кондомов в современных протестных экстремистских движениях.

- А ты – шпионка-лузерка, можно подумать, знаешь, как без них обойтись, чтоб не залететь?

- Дура, они не для секса…

- От дуры и слышу. Для чего ж. по-твоему, их берут с собой на марши экстремисты?

- Это их магический отличительный знак «свой-чужой». Они прикалывают презервативы к одежде. Большой Медвед сказал, что бандерлоги выбрали себе нарицательный небезопасный символ – дырявый кондом.

- Он тебе это сказал?

- А хотя бы и мне.

- Лично?

- Какая тебе разница.

- Что он в тебе нашёл? Ни рожи, ни кожи.

- А ты на себя в зеркало смотришь?

- Смотрю и любуюсь.

- Мимику отрабатываешь, ржать тренируешься?

- Пережёвано – невкусно. Я не понимаю, за какие заслуги он тебя так возвысил? Ты же провальный агент. Или у него дурной вкус?

- Завидуешь? Значит, слухи верны?

- Насчёт чего?

- Насчёт того, что ты в него втюрилась, а взаимности не получилось.

- Можно подумать, у тебя получилось. Чего ж ты тогда Космическому Братству служишь, а не своему любимому?

- Платят больше.

- Знаешь что, подруга, давай откровенно. Мы с тобой здесь, потому что эта скотина, а иначе его и не назовёшь, выбрал себе неказистую толстенькую гимнасточку Гюльчатай, вместо того, чтобы сделать одну из нас первой леди страны. Не будем ссориться, и оскорблять друг друга. Давай подумаем о том, как наказать зазнавшегося кота. Мне уже надоело пиариться за гроши на дешёвых телешоу. Я хочу отомстить. Да так отомстить, чтобы и рыбку съесть и…

- Я согласна. Я тоже имею право на деньги и любовь, а не на жалкие подачки любвеобильного жмота. К тому же у него наметилась мания величия, а это не к добру.

Проучим гада, а заодно и в дамки сходим, если получится.

- О, смотри, опять. Читай.

Ввиду того, что из содержащих кодеин препаратов наркоторговцы

и наркоманы изготовляют так называемый дезоморфин, правительство

издало указ о запрете данных медикаментов в свободной продаже.

- Правильно. Что здесь необычного?

- Комментарий.

Государственная организованная преступная группа (ГОПГ),

захватившая власть в стране, уполномочена заявить:

Мы не потерпим конкурентов на ниве наркоторговли. Мы боролись,

и будем бороться за чистоту героина. Население, употребляющее

грязные препараты, одним из которых является дезоморфин,

подвергает себя опасности. Оно может продлить себе жизнь и кайф

если будет пользоваться экологически чистыми качественными

наркотиками, производимыми в самых стерильных условиях.

Современная технология даёт людям шанс провести отведённое им

богом время красиво, радостно и умереть также счастливо. Нехватка

качественного продукта в наше время дешёвых заменителей и

суррогатов провоцирует народ к злоупотреблениям. Отсюда и

передозировки и другие негативные явления. Желающие сбить наш

трафик из дружественных Джикистона и Наркостана, будут устранены

всеми легитимными и нелегитимными методами.

Тайная правительственная ложа «ЗА РОДИНУ, ЗА ЧИСТОТУ ГЕРОИНА»

призывает народ бойкотировать дешёвые суррогатные наркотики.

БУДЬ ПАТРИОТОМ, УПОТРЕБЛЯЙ ОТЕЧЕСТВЕННОЕ.

- Это хохма или правда?

- Наше развлекательное телевидение приучило людей к правде в виде хохмы. Мы смёёмся над тем, как нас обворовали «аллигаторы», шутим над полицейским произволом, чиновничьим беспределом, государственным враньём и лицемерием, ёрничаем на темы нищеты, бесправия, безнадёги и одурачивания большей части населения. И так испокон веков. Народ – шутник. В этом суть. А Детектор Лжи как раз её и уловил, вот и иронизирует.

- Ага! Выходит, мы его засекли? Надо срочно связаться с Космическим Братством и получить координаты с дальнейшими инструкциями.

- А ты практична.

- Как и большинство женщин мира. Как и ты.

ЧАПЛЯ И ДРЕМУЧИЙ

- Вставай, Устин.

- Где я?

- В самолёте.

- В каком ещё самолёте.

- В частном аэроплане Высшего Совета. На нём наши братья развозят по миру доброе-вечное, а нам суждено найти и доставить на родную землю супостата неверного, кознями лукавого гонимого.

- Кого!?

- Детектора Лживого, чудища поганого.

- Аааааа…. А медовуха где?

- Хватит пить. Неужто удержу не знаешь, границ не ведаешь?

- Дай опохмелиться.

- И по новой?

- По старой…

- Эх, Дремучий. Вот когда такие как ты патриоты пьют, вороги на нашей земле бесчинствуют, над верою отцовской глумятся, сиськами сверкают, да «пушистых кисок» неверным демонстрируют. Бывает и нашего брата с пути истинного сбивают.

- Эт ты о чём, отец? Уж не о распутницах ли?

- И о них тоже.

- А не мешало бы парочку шлюх прямо щас в самолёте…. Да под медовуху. Эх!

- Прекрати балаганить, Устин. За борт выброшу без парашюта.

- Грех это, батюшка, а у тебя их и так навалом. Куда ж ещё-то?

- Заруби себе на носу: у борцов за истинную веру грехов не бывает. Нам их всевышний прощает.

- Любые?

- Любые.

- И вульгарных женщин?

- Экий ты неугомонный. Давай сначала дело сделаем.

- А вдруг не получится? Пока есть возможность, пользоваться ею надо. Когда мне ещё так подфартит? Мы ж с тобой на задании?

- Ну…

- Денег, стало быть, дали.

- Дали.

- Прикажи опустить самолёт. Ща шлюх захватим и на задание. Пока летим -

развлекаемся. Идёт?

- А коли не отыщем Лживого, за распутство отвечать придётся?

- Ты ж сам говорил мне, что у истинной веры не существует преград.

- Не существует. Проникшийся человек и голову другому оторвёт не задумываясь. А у нас по всему миру фанатически преданных последователей хватает. Мы и в школах, и в армии, и в полиции, и в государстве. Мы вездесущи и всепоглощающи. Потому, как истинному богу служим.

- Поведай о перспективах, отец.

- Там уже всё на мази. Упакуют нам фанаты этого беса, да и к родным берегам.

- Зачем он вам нужен?

- Будем использовать чёрта. Пусть великому делу служит. Хватит ему страсти разжигать, да людей меж собой ссорить. Перестроим лукавого, работать на нас заставим.

- Выходит, проблем-то нет?

- К чему ведёшь?

Дремучий, в очередной раз приложившись к бутылке медовухи, вдруг уронил голову на стол и тут же захрапел, издавая хрюканья под стать самому дикому вепрю из самой глухой пущи союзного государства, где они ещё водятся, благодаря усилиям батьки-контрабандиста. Прикрыл глаза и Чапля. Полёт предстоял долгий, а однообразные темы разговоров с Устином его не вдохновляли. В мечтах он полетел дальше самолёта. И не в расстоянии тут было дело.

- Ого! Чудо! Явилось! Услышал меня господь.

Космическое Братство, установившее контроль над конкурентами, услышав браваду служителей веры, поверило в неё и решило действовать незамедлительно. Ударный отряд из двух маститых шпионок, введённых в нано-сонное пространство решительно вторгся в

салон летательного аппарата. В отличие от дикого и зачастую неуправляемого Устина, готового к любым приключениям, поп-пиарщик во всех экстраординарных явлениях чувствовал подвох.

- О, козни лукавого! Боже, не введи мя во искушение. Изыди, сатана.

А ввести во искушение было кем и чем. Прямо в центре салона, по ковровой дорожке, походками от бёдер вышагивали на длиннющих каблуках две абсолютно голые «пушистые киски». Одна - в сапожках а-ля казачок, а другая - в туфлях с ремешками., обхватывающими ножки на греческий манер. Мифическое зрелище – нимфы на прогулке.

- Ах, какие дикие варвары. Наверняка страстные и необузданные. Давайте знакомится. Меня зовут Анни, а это – моя подруга Окси. А вас как звать, величать?

- Дремучий я. Яяяяя…

Из раскрытого рта Устина смогли вырваться только эти три слова.

- Оно и видно. А ты с козлиной бородкой, кем будешь?

- Подите прочь, проститутки продажные!

- Ваша правда: все продажные – проститутки. Или проституты. Но мы не они. Мы – весталки. Прекрасные девы любви. Оглянитесь вокруг. Опомнитесь. Какой век на дворе?

Салон самолёт как будто бы растворился, а изумлённому взору варваров предстал Древний Рим. Призывно пошлёпывая себя по круглой аппетитной попке, одна из дев игриво подёргала Чаплю за бородку.

- Твоему другу подходит его имя, а тебя я нареку Козлобородым. Это в будущем имена и фамилии будут передаваться тупо по наследству. А сейчас давайте называть друг друга в соответствии с нашими обликами или пристрастиями.

- Извращенка!

- Ну, зачем же так грубо? Я бы хотела, чтоб вы звали меня – «Неистовая в любви». Длинно, но покоряющее. Или кратко – Неистовая. Просто и доходчиво. А как господам обращаться к тебе, Анни?

- Пускай я буду - «Пьянящая по утрам». Или «Ночной зефир». Хотите кратко? Тогда

просто – Пьянящая. Зефир – он скорее мужчина, а Пастилой я зваться не хочу. Ха-ха-ха-ха-ха.

Весталки рассмеялись: одна - загадочно-призывно, другая – развратно-скрипуче. И вся эта обстановка вызвала такое неистовое желание у мужчин, что они от вожделения защёлкали зубами. Дремучий замычал, как Минотавр, потому что говорить он уже не мог, и двинулся на ближайшую деву. Сева тоже потерял голову и в состоянии сексуального аффекта попытался схватить другую «пушистую киску». В замешательство и изумление их привели две бадьи холоднейшей воды из акведука, вылитые на их разгорячённые головы двумя соответственно облачёнными римскими воинами.

- Ай-яй-яй, как не стыдно! Я же сказала, что весталки – не проститутки. Да, мы – развратницы, но мы достаёмся победителю в качестве приза. Представьте, какое это наслаждение – ласки двух обнажённых дев, способных и готовых на многое. Дремучий, нас двое, а ты – один…. А…?

- Уууууу!

- Козлоборо-о-одый? А…?

- Дикость, варварство, бесовство, анахронизм!

- Точно также считают многие разумные люди, когда видят ваши шествия, обряды, и наглую агрессию по отношению к атеистам и людям других вероисповеданий. У вас же даже не раннее средневековье, когда гонялись за ведьмами. У вас ещё запущенней. А вы навязываете это всем и вся. Ваше задача – воспитание убогих и преданных вождям фанатиков. А помогают вам в этом воры и мошенники, овладевшие государством. Они вам - деньги, вы им - души одураченных простаков. Симбиоз. И назовём мы его не бесовством, поскольку название это несколько мистически игривое. Мы дадим ему мрачное имя – Мракобесие. Впрочем, таковы практически все религии, обслуживающие власть предержащих.

- Ересь несусветная! Сгинь нечистая!

- Не могу. Я должна достаться победителю. Сейчас вас выведут на арену. Сегодняшний праздник посвящён Марсу-мстителю. Это один из могущественнейших богов. Против правоверных воинов выступят бойцы иноверцы. Их мало. Никто не хочет открыто сразиться за свои религиозные убеждения. А знаете почему? Да потому что в данный момент эта религия является государственной. У нас строят храмы в честь настоящих богов, и попробуйте только сказать, что они фальшивые. И не вздумайте смеяться во всеуслышание. Глумление над чувствами верующих, как и выражение любых на ваш взгляд разумных мыслей относительно чужих убеждений карается…. О, да мы можем прозевать ваш выход. Итак, в бой, мужественные мужи. За зрелищем я буду наблюдать с первого ряда. У меня, как у главного приза есть некоторые права. Я даже могу попросить уважаемую публику проявить снисхождение к понравившемуся мне воину, даже если он – лузер. Его не добьют, но и я ему не достанусь. Обращайтесь ко мне, если нужна подсказка. Не бойтесь и не волнуйтесь. Новичкам всегда везёт. Ваш бог отправит вас в рай в случае героической смерти. Не так ли?

Опешивший от свалившихся на его голову событий Дремучий, находившийся кроме того ещё и в состоянии опьянения, вдруг прозрел и понял, что обстановка не благоприятствует его вере. До этого момента и президент и премьер и вся воровская знать благоволили к церковникам, целовали атрибутику, исполняли необходимые обряды во всеуслышание и всеувидение. Похоже, власть переменилась. Здоровенные мужики с мускулистыми голыми ногами облачали его и Козлобородого в доспехи. Когда Устину выдали трезубец и сеть, он, повертев их в руках, ошалело взглянул на обшитого бронзовыми пластинами Севу, который поправлял шлем, придерживая его одной рукой за короткий гребень.

- Чо происходит, Чапля. Я пьян, но не настолько…

- Мы будем драться за нашу религию против Марса-мстителя.

- Марса!?

- Да, Марса.

- Ущипни меня.

Сева проделал это упражнение с откровенной жестокостью. Дремучий раздражал его своей пьяной тупостью.

- Ой, больно. Выходит, это по-настоящему. Но как? Как мы сюда попали? Неужели открылись врата, и мы можем передвигаться в другие изме…

Договорить ему не дали. Трое верзил вытолкнули его на арену амфитеатра. Оказавшись в центре, никогда не бывавший за границей из-за недостатка денег, патриот своей Родины Устин вдруг осознал, что идущий к нему воин будет его убивать здесь и сейчас в этом полукруглом здании. Дикость и несуразность происходящего заставили его упасть на колени, и взмолится, обращаясь к галдящей публике.

- Марсиане! Господа, товарищи, братья по солнечной системе. Я рад, что мы, земляне, не одни в Галактике. Я не верил в вас, одурманенный религиозной пропагандой. Теперь всё будет по-новому. Вы такие же, как и мы. Мы похожи. Да здравствует Марс! Ура Марсу, ура марсианам! Вива Марс!

Озадаченные трибуны замерли. На арене, вместо иноверца оказался их сторонник. Раздались выкрики.

- Врага! Настоящего врага!

И уже вся публика, вскочив с подушек вопила.

- Врага! Врага! Врага! Давай врага!

Находясь в большом каменном помещении, Чапля слышал рёв толпы, но не понимал её значения. Он разбирал лишь отдельные слова. В голове отчаянно возникали мысли одна ужаснее другой. Он впервые осознал, как трудно быть гонимым и не понимаемым одураченной толпой. До этого случая он никогда не прислушивался к чьим-нибудь мнениям. У него было своё танковое мировоззрение и только оно было правильным. Его поддерживал воровской клан, ему был доступен любой эфир, и он мог молоть любую галиматью, которую была обязана слушать вся страна. Он искал выход из создавшейся ситуации и не находил его. За это короткое время агрессивный, бескомпромиссный, наглый, реакционный служитель церкви вдруг сдулся, и на арену был вытолкнут осевший мешок с продуктом, который даже и дерьмом нельзя было назвать. Он больше не вонял. И даже не страх изменил злодея, а опустошённость, пришедшая в связи с возникшим вдруг пониманием происходящего. Он увидел себя гонимым представителями другой веры и осознал, каково быть преследуемым и бесправным перед толпой зомбированных фанатов. И ему явилась здравая мысль.

- Моя агрессия всему виной. Спасибо создатель, что дал мне почувствовать себя в шкуре потерпевшего. Спасибо за то, что преподал мне урок скромности, про которую я забыл, пиарясь и рекламируя религию по телеканалам. Ты учил нас помнить о ней, а мы забыли. Прости, господи, и помилуй.

Всё это он произносил мысленно, стоя на коленях посреди арены амфитеатра. Его коленопреклонение было принято публикой за молитву своему богу перед боем и принято с почтением. Да так оно и было. Когда он открыл глаза, перед ним стоял Немец: атеист, варвар, злодей-экстремист, террорист, оппортунист, который, по словам президента Большого Медвед,а в своё время награбил о-го-го сколько, но ему показалось мало, и он снова взялся за старое.

- Вставай, оплот воровской власти. Биться будем.

- Убей меня, Немец, грешен я.

- Ого! Эк тебя…. А как же публика? Смотри, сколько народу собралось. Им зрелище подавай, а тут такой конфуз. Давай хоть разыграем какой-никакой спектакль.

- Отыграл я своё. Убей.

- Не могу, совесть не позволяет. Хватит хныкать. Вставай и маши мечом. И щит вот так

держи.

Понукаемый внезапным союзником, Сева поднялся на ноги и, вспоминая детство, начал фехтовать. Физические упражнения с тяжёлым мечом привели его в себя. Вид поддающегося врага вселил уверенность в своих силах. Он вновь ощутил себя на коне, но уже не в роли попа-пиарщика, а в роли победителя сражения. И былая убеждённость в своей правоте заполнила всю его суть. Мельком взглянув в сторону трибун, на первом ряду он увидел тех самых обнажённых весталок.

- Они гарантированы мне в качестве приза. Да и вообще, коли каким-то образом я оказался в новой ситуации, нужно приспосабливаться. Что помешает мне принять новую веру и стать жрецом или как там у них? Пиар налажу, да и о личной жизни позабочусь. Во, какие девахи ждут не дождутся победителя.

Вот такие мысли закрутились в голове коньюктурного попа, рекламирующего себя и религию на телеканалах. Он, по сути, являлся лжецом-подлецом и раскаяние его было временным в связи с вынужденными обстоятельствами. Поэтому, увидев подставленную под актёрскую импровизацию грудь Немца, он с силой вонзил в неё меч, хотя должен был лишь сымитировать удар. Удивление и боль в глазах падающего противника вызвали у Чапли новый приступ жестокости. Он ещё несколько раз яростно воткнул своё окровавленное орудие в лежащее тело, приговаривая.

- Не нуждаюсь я в снисходительности. С врагами надо жёстко. Никаких мягкотелостей. По полному профилю. Теперь я служу Марсу-мстителю, а он парень не промах.

Победно взглянув на публику, Козлобородый потряс мечом, обращаясь к ревущим трибунам.

- Нет бога, кроме Марса! Марс велик и непререкаем. Он дал мне в руки разящий меч, он покарал врага. Так будет со всеми, кто встанет у меня на пути! Мааааааарсу уррррааа!

И плебеи, и патриции были с этим согласны. Они получили то, что хотели. Бой, поначалу казавшийся вялым, закончился так, как надо. Народ любит страшилки с кровью, жестокими драками и казнями. А по поводу прошедшего поединка местный поэт Луций Триумфатор на следующий день в местной газете, расположенной на склоне прилежащий к городу скале вырубил в камне следующие строки.

О, добивающий врага,

Карающий мечом разящим

Не дрогнет жесткая рука,

Споём во славу смерть дарящим.

Не жди пощады, не проси.

Её не будет, не надейся.

Вина на битву принеси.

Чтоб страх отсутствовал – напейся.

Многие поколения руководствовались данной мудростью, особенно её последней частью.

Между тем, Чаплю, принявшего новую веру, осыпали лепестками роз полуголые девицы. Юноши надели ему на голову лавровый венец. Он купался в лучах славы, забыв обо всём, когда к нему подвели закованного в железо Дремучего. Сопровождавший процессию сенатор поклонился победителю.

- Этот пьяница говорит, что он – ваш друг и вы с ним живёте на другой планете.

Устин, увидев перед собой знакомое лицо, обрадовался и завопил, стараясь перекричать окружающих.

- Сева, марсиане тебя любят, почитают. Скажи им, что я тоже такой же, как и ты - землянин.

- Ты не только Дремучий, ты ещё и полный дурак. Мы с тобой божьей милостью

очутились в Древнем Риме.

- О, господи! За что же такое наказание?

- Наказание? Да это же высшее благо! Мне за моё прилежание, беспощадность к врагам веры, агитацию, пропаганду, рекламу истины, борьбу за нравственность, была ниспослана благодать. За что тебе – не знаю. Но возрадуйся и поблагодари отца небесного.

- Да я же вон…, в кандалах…

- Это тернии. Они необходимы для умерщвления плоти. Плоть твоя требует пьянства, разврата, похоти и других мерзких утех. А надо работать и работать, не покладая рук своих во благо Родины и тех людей, которые делают её величественней и краше. Теперь таким человеком для тебя буду я. Я тут мельком переговорил с мудрыми правительственными мужами. Мне обещан высокий пост и соответствующие ему привилегии, в том числе рабы и наложницы. Чуешь, чем это пахнет?

- Чем?

- Гаремом из «пушистых кисок» это пахнет. Когда эти потаскушки проводили свой панк-молебен, я подумал о том, как их наказать. Да построже, да так, чтоб неповадно было свои бесстыдства всему миру демонстрировать. Я мечтал о том, как раздену их и всех разом…. Сейчас с тебя снимут эти железяки. Я назначаю тебе главным евнухом моего гарема. Почётная и перспективная должность. Благодаря моим знаниям, уму, прилежности, неистовости в борьбе с врагами и другим незаурядным качествам, в скором времени ты возвысишься вместе со мной и станешь почётным евнухом империи. А? Каково?

- Чур-чур меня. Это как же ж…?

- Да, так…. Ничего не поделаешь. Лучшего способа умерщвления плоти ещё не придумано. Но так нужно, ибо служит она тебе для низких распутных целей, а у меня они возвышенные.

- Эк загнул, а. Лучше б мне очутиться на Марсе. Сука ты, Чапля, лицемер поганый. Только и умеешь, что лапшу людям на уши вешать. И ещё ты – чёрт. Вот взгляни на себя в зеркало, сразу увидишь. Козлобородый ты, и копыта у тебя…

Сева невольно проследил за взглядом Устина, обращённым на его ноги. Вместо ступней он действительно стоял на раздвоенных копытах. От ужаса у него дыбом встала шерсть. И мозг пронзил неожиданный вопрос-догадка.

- Шерсть!?

Он дотянулся рукой до спины и ахнул. Его загривок был покрыт плотным ворсом. Стараясь спрятать обнаруженное, Чапля поспешно окинул взглядом окружающих его людей, чтоб увидеть их реакцию. На него не смотрели. Все взоры было обращены на двух нагих весталок, приближающихся к центру события. А вот их-то глаза как раз и расширились от изумления.

- Смотрите, фавн! Настоящий фавн! Ловите! Держите! В зоопарк его, иначе этот козёл всех нимф в государстве перепортит.

Настроение толпы резко поменялось в обратную сторону. Бывшие почитатели бросились ловить недавнего победителя. Их было много, да Сева не очень-то и убегал, понимая, что это бесполезно. Он был мгновенно схвачен и посажен в клетку, на которую тут же прикрепили табличку с крупными буквами. Она гласила.

Фавн Козлобородый. Отряд парнокопытных, семейство членисторогих.

Места обитания – густозаселённые территории севера. Преимущественно –

заросли коррупции. Питается деликатесами. Активно размножается в

условиях воровства и мошенничества. Обожает сниматься в телепередаче

«В мире животных». Охотится на «пушистых кисок». Злобен, агрессивен,

беспощаден, хитёр, Территорию метит вонючей ядовитой жидкостью.

Приручаем деньгами. Повадки малоизученны. В цирк не берут из-за

непредсказуемости. Кусач. Активный переносчик бешенства и других

психических заболеваний. По ночам воет на полную луну. Любит грызть

человеческие кости, но факты явного каннибализма отсутствуют.

ЖИВОТНОЕ НЕ КОРМИТЬ! ПАЛЬЦЫ ЧЕРЕЗ РЕШЁТКУ НЕ

ПРОСОВЫВАТЬ. ЕСЛИ ХОТИТЕ ПОМОЧЬ ЗООПАРКУ – НЕ

БРОСАЙТЕ КУПЮРЫ В КЛЕТКУ! ФАВН СТАНОВИТСЯ

АГРЕССИВНЕЕ, А ДЕНЬГИ ИСЧЕЗАЮТ. БУДТЕ БДИТЕЛЬНЫ!

НЕ ПУСКАЙТЕ ДЕТЕЙ ЗА ОГРАЖДЕНИЕ!

Наблюдая за происходящим, Дремучий задумчиво чесал то бороду, то затылок, пока не услышал вопрос о своей участи, заданный охранником одной из весталок.

- Что с этим будем делать?

Девушка, оглядев место происшествия и увидев приготовленные для праздника амфоры с вином, улыбнулась Устину и его конвоирам.

- Развяжите и вот туда его. Сытый и пьяный он не опасен для общества. И принесите ему лютню. На Родине он поигрывал на балалайке. Хотя струн здесь поболе, но у него должно получиться. Не сомневаюсь, что уже после пятого бокала он научится играть на этом дивном инструменте. А петь частушки он всегда умел.

КУДРЯ И ПРОХОР

- Прохор, ничего, если я в целях конспирации буду звать тебя Долговязым?

- Зови. А я тебя – Пронырой.

- Ладно, но только между нами. В разведке всегда применяют псевдонимы. Не знаю, зачем это нужно. Вот настоящее имя нашего начальника уже, наверное, никто не помнит, а как скажешь - Ядрило Атомный, так все сразу знают, о ком идёт речь.

- Тем более, если упомянут краткую кликуху.

- Да, Ледокол, он и в Арктике Ледокол.

- Ты ознакомился с материалами?

- Ничего нового в них нет. Нано-сны уже давно применяются противоборствующими сторонами. Они ещё мало изучены и случаются накладки из-за того, что сновидения почти всегда абстрактны и связаны не только с реальностью и выдумками самого человека, но и с тем пространством, в котором он живёт. Из эфира современный человек поглощает столько дури, что этот мусор, перенесённый в малоизученное пространство, даёт нелепые всходы.

- Но мы-то к этому готовы?

- Отчасти. Невозможно представить себе, каким будет твой грядущий сон, с кем тебе придётся общаться и каким образом. Возможны такие накладки, от которых волосы дыбом встанут, а возможны и приятнейшие встречи в постели с голубоглазыми красотками незнакомками.

- Сразу с несколькими… Здорово. Помню как-то в Куршавеле…. Эти паханы всё время тянут меня в политику, как будто бы других претендентов нет. Меня не спрашивают. А мне нужны только девки и деньги, чтоб тратить на них.

- Да, эти руллеры решают за нас, выбирают нам роли, против которых мы не смеем возразить. Вот сейчас мы запасные на случай народных волнений, а пока «сидим» без дела, вынуждены гоняться за долбанным Детектором. Пускай дебилы из низов спят и видят себя супершпионами или очередными спасателями мира. Ну, не хочу я быть человеком-пауком, загадочным ниндзей-перевёртышем или прыгающим идиотом Чангом. Я – степенный, рассудительный, умный член коррупционного правительства и

должен идти и ехать по жизни достойно и важно.

- Ты, Кудря, ретроград. А я бы побыл с годик каким-нибудь Фантомасом или иным всепоглощающим негодяем.

- Ну, это совеем другое дело. Я про то, что не хочу быть нищим ковбоем - вершителем справедливости, или детективом, которому даже пожрать нормально некогда, да и не на что. А так, - подъехал на «Майбахе», да и разрулил ситуацию – это нормально, это по мне.

Разговор двух партнёров по розыску был прерван телефонным звонком Ледокола. Пахан, не давая оправдаться, долго матерился в трубку. После чего бросил её, оставив соратников в подвешенном состоянии.

- Приказ - срочно изучать «Дебил ТВ». Да чего тут далеко ходить, вот смотри.

Вселенский Торговый Банк (ВТБ) размещает «народные» акции. Выгодно,

удобно, надёжно, гарантированно. Наши акции всегда в цене, потому что

мы – государственный банк. Проверенно временем, проверено действием.

Компетентные сотрудники, высококлассные менеджеры, отличное

обслуживание. Покупайте сейчас. Потом будет поздно.

- И что тут такого? Я вхожу в совет директоров этого банка.

- Тогда почитай комментарий. Вот тут снизу.

Дочернее предприятие ВТБ – Вор Общак Кредит Банк 24 (ВОКБ 24)

ищет лохов с целью впаривания им «народных» акций. Несравненные

тупицы! После всех государственных обманов вы доверяете нам? Вы

неподражаемы! И банк приготовил вам новый сюрприз – переоцененные

акции. Их стоимость упадёт в два, а то и в три-четыре раза сразу же после

распродажи. В разработке программы «народных» Ай-Пи-Пи принимали

участие маститые ваучерные мошенники и авторитетные воры

государственного масштаба. У вас нет ни одного шанса сохранить свои

деньги. Вы в стопроцентном пролёте.

Будущие акционеры! Нашим государством и нашим

глубокоуважаемым президентом уже давно доказано, что обладание

деньгами ведёт к духовному обнищанию. Включайтесь в новую

программу «Чики-Пики» и проблемы деструктивного обладателя капитала

обойдут вас стороной. Мы пропагандируем здоровый образ жизни. Наш

девиз: «К счастью и процветанию без излишеств и негативных эмоций».

Деньги – зло! Мы берём это зло на себя.

Другой банковский продукт – передовая программа «Ништяк» за

несколько лет ощутимо обесценит либо сведёт ваши накопления к нулю.

Дурачок! Для построения великого государства необходим твой труд

и твои деньги. Выигрываем мы - выигрываешь ты. Что может быть

приятней и почётней жизни во благо Родины. Покупай наши акции

сейчас. Завтра они обесценятся, и будет поздно. Или приди и просто

отдай трудовые накопления банку. Помни, паразиты тоже люди и они, в

отличие от тебя, хотят жить богато и красиво.

Купил акций на сто тысяч – пачка успокоительного чая в подарок.

На полмиллиона – экологически чистый пылесос эконом класса.

На миллион – электронная мочалка «Антистрес».

- Это Детектор Лжи, точно. Всё переврал. Акции – продукт не одного десятка лет.

Это очень долгосрочная перспектива.

- Брось дурачится, Кудря. Ты сам-то веришь? В нашем государстве это один из

способов отъёма денег у тупого народа. А для него у нас одно объяснение, - мол, подождите ещё пару-тройку десятилетий и сегодняшние проблемы исчезнут, потому что придут другие. Кроме того, либо ишак сдохнет, либо падишах умрёт. Не красуйся передо

мной, аки перед телекамерами. Смотри, какую инфу нам прислали на комп.

Партнёры уставились в экран ноутбука, на котором возникли рисунки, схемы проездов, инструкции и приказы. Ознакомившись с информацией, они попытались выключить компьютер, но он завис, выставив голограмму с изображением Ядрилы Атомного Ледокола.с огромным яйцом Фаберже в одной руке и с булавой в другой. Это был вирус, запущенный самим паханом для устрашения подчинённых. Несмотря на то, что звук был выключен, помещение дрожало от густого баса, бухающего по стенам смачным мясным матом. Гнездящийся на короне авторитета двуглавый византийско-албанский орёл, то шипел, то каркал, высунув раздвоенные змеиные языки.

Устрашение сыграло свою позитивную роль, и даже обычно невозмутимый Прохор произнёс с дрожью в голосе.

- Кудря, нам пора на самолёт, а то и наши акции рухнут.

Соратники доехали до аэропорта, где их принял на борт личный самолёт Ядрилы Первого. Обставлен он был в соответствии с рангом владельца. И колонны по бокам и роскошный зеркальный зал приёмов. Казалось – и не самолёт это вовсе, а круизный лайнер. Приняв изысканной пищи с золотых и платиновых в бриллиантах приборов, партнёры расслабились и почти одновременно заснули каждый в своёй каюте-кабинете. И не готовы они были к атаке, которую не замедлили произвести их конкуренты.

БОЛЬШОЙ МЕДВЕД

- Генерал, я попал в скверную историю.

- Слушаю вас, мой президент.

- Эта ведьма, эта сука заставила нас принять её условия.

- Какая ведьма? Расскажите всё по порядку.

- Чур-Чур и Рыжий затащили меня в свой нано-сон, а в нём кого только не было. Я дал подписку кровью о том, что не буду мешать ей ловить Детектора Лжи.

- Кровью? Это зря. А землю из цветочного горшка ели?

- Не помню. А вы что, свои сны от и до пересказать можете?

- Вы не верите в мистику, президент, а ведь я вам задаю важные вопросы.

- Да верю я вам теперь, верю. Как быть?

- У меня в запасе есть глухая и незрячая бабка Ефросинья, победительница всех шоу колдунов и экстрасенсов.

- Что она умеет?

- Её возможности неограниченны. Найти человека в багажнике автомобиля для неё – раз плюнуть, а уж навести и снять порчу…. У неё даже таракан на ток-шоу заговорил. Мы его потом обследовали по поводу того, было ли это заранее обученное насекомое или она выбрала первого попавшегося. Оказалось, на нём присутствовали только студийные микрочастицы. Кокрэджь родился и вырос на телецентре.

- В багажниках я не прячусь, а порчу навести могу такую…. Зачем мне говорящий таракан?

- Я приводил вам пример чудес, которые демонстрирует эта неоднозначная старуха. Она готова сотрудничать с нами в любой области.

- А предсказывать умеет?

- Все они умеют предсказывать. Туманно только очень. Но, говорят, сбывается. Вот и Обстадамус недавно выдал, что у вас…. Извините, неловко как-то…

- Говори, коли начал.

- Он предсказал вам грыжу и геморрой к семнадцатому году.

- Одновременно?

- С перерывом в полгода.

- Ничего удивительного. Это могут быть последствия «гребли на галерах». Я ведь работаю не жалея себя. И всё для своего любимого народа, который меня обожает. Так, где эта бабка?

- Она в приёмной.

- Ты угадываешь мои желания?

- Она сказала, что вы захотите её видеть.

- Ясновидящая? Зови.

В кабинет вошла согнувшаяся в три погибели экстрасенша. Она окинула помещение невидящими глазами и, определив местоположение президента, пала ниц у его ног.

- Соколик, ясный, неужто ты? А я-то маялась, а я-то мытарилась, чтоб помочь тебе в горе твоём.

- Нет у меня горя.

- А кровью кто расписался?

- Ну, я…

- А землю кто из горшка ел?

- Ел всё-таки? Не помню.

- Там говорят, что за милу душу уплетал.

Старуха устремила свой взор, а потом и указательный палец к потолку, затем, обнуляясь и охая, опять согнулась у ног Большого Медведа.

- Порча на тебе, милай.

- Кто навёл?

- Много у тебя недоброжелателей. Завидуют тебе, потому, как у власти ты, а они уже и не при деле. Один длинный, культурный такой араб, а другой тоже на их языке балакает, но интеллигентности в нём кот наплакал. В шатре сидит. Гарем вижу. Не справляется он с гаремом. Оттого и неприятности у него большие. Тут ведь как, если с женщинами в постели не ладишь, то и государство другим отдай. И ещё два басурмана…. Арабы.

- Хватит языком чесать, старая. Говори по делу.

- По делу я, соколик, по делу. Вот тебе и Лжеца всемирного ловить теперь нельзя, потому, как подпись магическую поставил. А без энтого власть ведь потеряешь ещё до того, как недуги тебя одолеют.

- Какие недуги?

- Болезни государственные: геморрой, грыжа и подагра.

- Ещё и подагра? Обстрадамус о ней не говорил. Так ведь, генерал?

- Генерал тебе всего не скажет. Не колдун он, а человек военный, прямолинейный, удобный и послушный, как конь верховой.

- Что же мне делать?

- На мне женишься – из беды вызволю, а в девках оставишь – пеняй на себя.

- Да как тебе не стыдно, дура старая. Вон отсюда! Генерал! Выпроводи ведьму.

- Не стыдно!? Тебе же ничего и никогда не стыдно, а мне, почему должно быть? Вот мой мобильник, сынок. Одумаешься, позвони. Со свадьбой не затягивай. Энурез у тебя теперь каждую ночь, а через неделю запор начнётся. Гюльчатай твою обратно в Наркостан отправим. Вот помру через триста лет, тогда и заведёшь себе молодуху, а пока я жива – верным мужем мне будешь. В постели с Ефросиньей своё счастье найдёшь.

Выкрикнув последние слова, старуха вспрыгнула на нагнувшегося для более удобной посадки генерала, ударила его по бокам ботинками «прощай молодость» и вылетела из кабинета.

Как человек современный, а к тому же ещё и инопланетянин, Большой Медвед ощущал

абсурдность происходящего, но и прыгающего со старухой на спине коня-генерала – тоже

видел собственными глазами. Происходящие события стремительно меняли его мировоззрение. Он находился где-то между сном и реальностью и не знал, как выбраться из этого состояния. Но жениться на старой ведьме! И такое, конечно же, снится. Ещё и большие несуразности снятся, но ведь утром-то наступает развязка. Когда из-за переполненного мочевого пузыря нестерпимо хочется в туалет по маленькому, ещё сонным ты подходишь к унитазу и… Президент почувствовал наслаждение и…. проснулся в мокрой кровати. Предсказания колдуньи сбывались слишком быстро. И, судя по всему, впереди его ждал основательный запор. А следующим этапом должна была состояться свадьба?

- Ну, не всесильная же она. Кто такая, откуда, и каким образом она оседлала генерала госбеза?

Вопросов было слишком много, а спать не хотелось из-за старушечьих пророчеств. Большой Медвед включил свой внутренний психотренинг. Так их учили в разведшколе снимать стрессы, лечить фобии и депрессивные состояния. Он успокаивал себя релаксирующими повторениями.

- Энурез для президента – фигня на постном масле, сопливая мазня. Я могу по нескольку раз в день менять бельё. А запоры легко пробиваются корою крушины. Народное, экологически безопасное средство. Энурез – фигня…. и так далее.

И это помогало преодолеть страх перед предсказаниями ясновидящей, пока в голове не появлялась предательская мысль о подагре. От неё уже было не отвертеться. Она оказалась кусачей и назойливой, как осенняя муха. Вот так он ворочался с боку на бок, одолеваемый мыслями, пока Морфей снова не отворил калитку в свое царство. И вздремнул-то президент всего на минутку, а сразу же и обоссался.

- Найду завтра эту старую сволочь, и она у меня попляшет буги-вуги, еньку-геньку. Магические шутки шутить с главой государства вздумала.

Мысль о том, что сам он уже много лет шутит подобные шутки с целым народом, к нему никогда не приходила. Инопланетяне, к которым он относился, не имели земных корней и, соответственно, судьба коренных жителей их не интересовала.

КОСМИЧЕСКОЕ БРАТСТВО

- Господа, Центр Антиземных Исследований (ЦАИ) продолжает свою работу. Мы не будем выслушивать изнуряющих докладов. Перед совещанием вам были розданы информативные листки, цель которых – введение в курс дела. Надеюсь, вы с ними ознакомились. Ознакомились?

- Да.

- И вы знаете, что нашими супершпионками была одержана первая победа?

- Знаем.

- Активность президента сведена к нулю изнуряющим энурезом, ниспосланным ему нашим тайным агентом Ефросиньей? Мало того, через несколько дней у него начнётся двуядерный запор, рецепт которого разработан лучшими специалистами Космического Братства. Против этого недуга народные средства землян бессильны.

- И кора крушины не помогает?

- Она бесполезна.

- Касторовое масло?

- Как мёртвому припарки.

- Великолепно.

- Удав будет вынужден жениться на старой ведьме.

- Отличный ход.

- Довольны ли вы работой оперативной группы.

- Довольны.

- Предлагаю принять участие в одобрительных голосованиях.

- Господин председатель, давайте уберём из регламентов наших собраний эти дебильные голосования. Они ничего не меняют и вообще бесполезны. Только время зря тратим. Всё равно ведь решим так, как нам надо, потому, что мы – элита.

- С этим вопросом ко мне уже несколько раз обращались представители разных планет, и получили отрицательный ответ. Ненужные, абсурдные и показушные процедуры внедрены на этой планете ещё первыми пришельцами. Они стали основой земного бытия и фундаментом коррупции.

- Не везде.

- Да, не везде. Нам ещё есть над чем работать.

- Итак, каждый нажал свою кнопку, а потом спустился к урне, положил одну руку на «Звезданутый пятизвёзд» – величайшую книгу книг Грандиозного Пришествия, а другой - опустил бюллетень. Да, для некоторых молодых членов совета эта процедура абсурдна, но в данном случае мы соблюдаем наши космические традиции. Для особо продвинутых поясню: Мы просто обязаны почитать бога инопланетян Космо Велико-Приземлённого, ибо ни кто иной, как он, указал нам на эту планету и рассказал, как поработить землян, заставив их работать на нас. Он дал людям ложные религии, оставив нам истинную. Они были, есть и будут овцами заблудшими, а мы – пастухами во веки веков. А теперь – голосовать.

Пришельцы, нажав свои кнопки, стали степенно спускаться вниз, как вдруг их лица исказились и они, отталкивая и перегоняя друг друга, рванулись к урнам. Каждый стремился просунуть свой бюллетень в узкую щель первым. Никто не хотел уступать. Случилась давка, мгновенно переросшая в глобальную драку. В парламентах Японии, Южной Кореи, Тайваня, Таиланда, Украины – это закономерное и развлекательно-увлекательное явление, но на космическом высоком собрании такое случилось впервые.

- Опомнитесь, братья во Вселенной, во имя Космо Велико-Приземлённого, во имя дружбы инопланетной, сердца богатством и властью согревающей.

Но председателя уже никто не слушал. В борьбе многие приняли свой реальный облик и зал схватки превратился в мистическое зрелище, которое можно увидеть только в фильмах особо шизанутых режиссёров. Битва затихала медленно, по мере опускания бюллетеней добравшимися до урны. Исполнившие обряд тут же теряли силы. Вокруг оббитого бархатом ящика с прорезью валялись, сидели, пытались подняться тяжело дышащие высокопоставленные пришельцы.

- Это проделки Чур-Чура! Это он решил внести разлад в наши сплочённые ряды!

- Колдун избиркомовец служит Удаву.

- Срочно женить вероотступника! Старую ведьму в постель вместо Гюльчатая.

- Сто запоров ему в зад!

- Пожизненный энурез без права на реабилитацию.

Наконец-то зло оглядывающие друг друга инопланетяне нашли общего врага. Он-то и примирил их на время. А неугасимая искра ненависти, как в постоянно работающем пьезо-зажигателе осталась. Невозможно ей было исчезнуть после такой основательной драки, и, чтобы хоть как-то сгладить из ряда вон выходящее событие, высший спикер инопланетного братства решил, не откладывая, произвести объединяющий молебен. Для священнодействия, присутствующие (те, кто стоял на ногах), перешли в храм Космического Дымиана Альфа-Эпсилонского Изнурённого. Прилетевший на Землю первым, этот носитель истинной веры, пропагандист и миссионер был замучен геркулесовой кашей, составляющей основу рациона местного населения. Идя в народ, он хотел проникнуться бытом своей паствы, стать ближе к непонятным ему тогда людям.

Его изображения с миской коварной овсянки висели на самых видных местах. Инопланетяне, привыкшие к изысканному питанию на своих планетах, так и не смогли приспособиться к данному продукту и оттого они с восхищением и почитанием молились на изображение Изнурённого. Его жертвенность, фанатизм, одержимость во имя долга перед богом Космо Велико-Приземлённым возвели простого служителя культа в ранг святого. Второй по значению стояла Сатанея Исхудалая, закусанная земными блохами, средство от которых пришельцы изобрели только два столетия спустя. Её изображения смотрелись несколько мельче и скромней. При жизни она была молчалива и терпелива. Ни одно матерное слово не слетело с её уст даже в минуты тотальных покусов. Эта святая покровительствовала инопланетянам низкого сословия. Им тоже запрещалось особо распускать свои языки. Цензурой же заведовал другой религиозный реликт – Скотчмэн Штраф Беспощадный. Это он на заре передела земной элиты придумал залеплять рты инакомыслящих обыкновенным скотчем, разработанным неизвестным учёным с кометы Галлея пару тысячелетий назад. Уже позже его нововведение было подхвачено кланом Единая Семья и вылилось в закон о громадных штрафах за митинги и любые другие проявления недовольства и волнения народа. Задумка была в том, что заплатить такие неподъёмные штрафы простому народу было невозможно, поэтому на протестные мероприятия могли выходить только миллионеры и миллиардеры, а они-то как раз и составляли ОПГ государства, и протестовать им было незачем, некогда и глупо. Беспощадный изображался со скотчем в одной руке, с резиновой дубинкой в другой и в полицейской фуражке на лысую голову. Жёсткие черты лица выдавали в нём индивида, с которым на тему справедливости не поспоришь. Он покровительствовал властным структурам и особо одержимым фанатикам веры. По обеим сторонам входа в храм располагались два столпа государства – сидящий в окружении денег и жаб Толстый Мани и очеловеченная собака-лев с китайскими формами лица. Сборщик налогов и податей в пользу церкви и государства - Мани был убит голодными крестьянами во время Бесхлебного бунта. Личный пёс одного из предшествующих президентов до своего возведения к ликам, был кастрирован разгневанной толпой после того, как по телевизору показали процесс поглощения им витаминной чёрной икры перед ответственной случкой с сукой премьера. К слову сказать, был кастрирован и сам бывший президент, но его, вследствие огромной ненависти населения побоялись выдвигать в святые, тем более, что оскоплённый он уже никому не был интересен. Даже папарацци обходили его стороной. Статуя Мани представляла собой самую современную разработку торговцев верой. Пухлые губы сборщика налогов при движении посетителя мимо него шлёпались друг о друга, произнося нараспев.

Мани, мани, мани

Гив ё мани

Ту зэ рич мэнз вёлд.

При этом одной рукой он как бы ненароком залезал в карман жадному прихожанину, а другой – засовывал ему в рот леденец, сделанный из сахара, найденного в крови одного из родственников бога. Обмен был неравнозначен, но это был обмен, придуманный служителями как обходной манёвр, так как торговля в храме была под запретом. Табу на товарно-денежные отношения в религиозном учреждении наложил сам Космо, ещё когда он, будучи юношей, творил чудеса. Исправно исполняющих свои обязанности верующих Толстый Мани не замечал, потому что леденцы они брали сами и деньги клали, куда надо.

В храме Космического Дымиана было душно, мрачно и тоскливо. Чтобы как-то разнообразить обстановку, время от времени случалось какое-нибудь чудо: то посередь зала проплывёт невесть откуда взявшаяся шаровая молния, то повиснет в пространстве северное сияние, а то и трубы отопления вдруг потекут горючими слезами и так же

внезапно обсохнут. Ранее случались и ещё более интересные странности, доказывающие наличие бога пришельцев на Земле. Один раз прямо в центре зала земля вдруг вздыбилась, разверзлась, и наружу вылез крот с шахтёрской лампой на лбу и при очках, как и положено умному животному. Поблагодарив присутствующих за оказанное ему внимание, он исчез также неожиданно, как и появился, дав напоследок интервью корреспонденту одного религиозного издания, волею случая очутившемуся в нужное время в нужном месте. В интервью крот признался, что совершил своё деяние во имя, а не по принуждению, и содвинуло его на подобный поступок нечто сверху.

Участники драки не обращали внимания на ставшие обыденными чудеса. Лики убиенных и замученных с укором глядели на вошедших. На паре-тройке лиц блуждало злорадство. Они наверняка уже знали о разногласиях на совете, и некоторым из них, не входившим в своё время в космическую элиту и не вкушавшим земных благ это доставляло удовольствие. Главный священнослужитель, надев на нос приспособление, напоминающее прищепку, начал гнусавить монотонную молитву, целью которой было возрождение былой дружбы между пришельцами во имя объединяющего их бога Вселенной. При этом, часть присутствующих села прямо на пол, чем вызвала недовольство другой части молящихся. Это было единственное, но суровое расхождение в двух концессиях. Одни молились стоя, другие – сидя. Ни к чему хорошему подобная демонстрация принципов привести не могла. Тогда в центр вышел Помазанник Помазанников – Узурпатор Всекосмический Тритон Десятиядерный с огромным микрофоном-скипетром в руке. Включив инопланетный эффект «вакодер», он произнёс речь, которая мигом разошлась по секретным сайтам пришельцев, так как содержала она глубокую истину.

Братья и сёстры во Вселенной. Мы не можем жить в вечной вражде,

как драгон Бульбу и волосёл Цапва, ибо обязаны найти формулу

перманентной жизни для избранных на этой планете. Любовь между

кромсом Каквой и питруллером Засакой – вот пример объединяющих

отношений. Мы с детства знаем эти вошедшие в душу каждого

пришельца космические легенды, олицетворяющие наш образ жизни.

Земляне были, есть и будут рабами во веки веков, если не вырастет

между нами стена вражды. Отбросим принципы во имя общей веры,

встанем и помолимся Великому Космо Приземлённому.

По толпе сидящих на полу прошёл ропот недовольства.

- Пусть Монтэкиллеры сядут.

Это вызвало ответную реакцию в стане стоящих.

- А Кабугангстеры, значит, не могут стоять во время молитвы?

Тогда, воздев руки кверху, психолог и хитрован Тритон Десятиядерный направился к выходу.

- Объявляется звёздный ход!

Задумка Помазанника Помазанников сработала. В обеих концессиях звёздный ход вокруг храма выполнялся одинаково, и пришельцы потянулись к выходу. Возглавляющий колонну, воодушевлённый своим победным решением глава, проходя мимо статуи Толстого Мани, вздрогнул, ощутив руку святого сборщика налогов и податей в своём кармане. В его рот тут же был дерзко засунут леденец из сахара, найденного в крови одного из родственников бога Космо.

Мани, мани, мани,

Гив ё мани

Ту зэ рич мэнз вёлд.

Хуже всего было то, что в руке статуи во всеувидение нарисовалась большущая пачка земных денег, полученных духовным отцом от председателя собрания. А окружающие, судя по выражениям их лиц, догадывались об источнике и стопроцентно знали о карманном происхождении платы за лояльность. Мани же продолжал свою песню, как ни в чём ни бывало.

Ага! Ага! Тыры-тыры, ты-ты, ты-ты.

Иф ю хэв сам мани, гив ё мани.

Ту зэ рич мэнз вёлд.

Глава Вселенской церкви был бы не самим собой, если б тут же не нашёл выход из создавшегося щекотливого положения.

- Чудо! Явилось чудо! Велико Приземлённый послал! Хвала криэйтору! Ей богу, был пуст перед молебном. Вот тебе истинная звезда, был пуст. Видимо, чист я перед тобой, раз благоволишь ко мне в очередной раз. О, величайший из величайших. Нет бога, кроме Космо.

Узурпатор Всекосмический отобрал пачку у статуи сборщика налогов и податей и засунул обратно в карман, приговаривая во всеуслышание.

- Всё на храм пойдёт, на реставрацию. Давно ремонта не делали. Вот и звёзды поблекли, покосились, и туалетной бумаги не хватает, расходных средств. Еле-еле концы с концами сводим.

Оставшись с пустыми руками, Мани тут же залез в карман к другому высокопоставленному служителю церкви, состоящему в кортеже главы.

Мани, мани, мани….

Заслышав начало издевательской песни, присутствующие рванулись прочь, подальше от предательской статуи, которая продолжала грабить своих. Для выбранной же сборщиком жертвы было уже поздно. Благодаря быстрому манёвру, леденец он не получил, но его деньги уже успели перекочевать из кармана в руку Мани.

И этот служитель культа оказался если не весёлым, то находчивым. Он тоже поблагодарил бога за очередное чудо, сказав, что никогда не держал в кармане таких крупных денег, на что тут же среагировал и глава церкви, отобрав у статуи и послав их вдогонку к первой пачке со словами.

- Туалет уже месяц как забит, а починить не на что и некому. Найму гастарбайтеров из Джикистона или Наркостана – мигом сделают. Словно новенький заблестит. Сусальным золотом покроем. Заживём, как люди.

- Как люди, Узурпатор!?

- Э, чёрт побери! Как пришельцы, конечно. Живём среди землян вот и выражений мусорных понабрались.

- Так оно и есть. Чёрт – тоже выдумка местного населения. Всё: и хорошее, и плохое – от Владыки Вселенной – Космо Велико-Приземлённого.

Этот разговор председателя собрания с высшим духовным чином происходил уже во время примиряющего звёздного хода. Двигаясь по кругу, глава Космического Братства прочёл пришедшее ему на телефон сообщение службы безопасности.

Чур-Чур перевербован весёлой ведьмой Хелл – женой съеденного

ЛПК (Людоеды Против Коррупции) бывшего мэра столицы Кепки.

На собрание колдун воздействовал через монитор-ретранслятор,

расположенный в левом крыле зала и охватывающий своим спектром

всю аудиторию. Причина разящего эффекта – двадцать пятый кадр.

Процесс насильственного выхода луковицы волоса из гнезда,

заснятый в 3D и увеличенный в 10 раз принёс стопроцентный

успех правящей партии на последних выборах в парламент.

Как показали камеры видеонаблюдения, оппозиционеры из

контрольной комиссии тайком друг от друга вбрасывали

бюллетени в пользу Единой Семьи.

Шествие закончилось, члены Космического Братства расходились по домам, а главный священник вселенной задумчиво теребил телефон в руке. Одна насущная мысль вертелась волчком в его мозгу.

- Всем нужен этот избиркомовский чёрт. Недаром он так востребован.

Узурпатор Всея Вселенная набрал номер и проговорил в трубку уже уверенно и твёрдо.

- Найдите мне Чур-Чура, отбейте и приведите.

- Я так понимаю: бить надо несильно, для острастки?

Вопрос вызвал гнев у служителя культа. Он ещё долго матерился в трубку. Чужая непонятливость всегда бесила его. В моменты гнева он забывал о том, что народная глупость являлась важнейшим фундаментом для его религии, питавшейся плодами коррупции, взращенной на том же поле дураков.

КОВБОИ

Прерия летом – выжженная на солнце равнина, по которой проехать на лошади – одно удовольствие. Особенно если ты находишься во сне, навеянном тебе увлекательнейшими вестернами. Кудря в детстве мечтал стать ковбоем, но его мечта не сбылась. Сначала это вызвало радость у родителей, а позже у самого Проныры, который с годами осознал преимущество своей денежной профессии перед экстремальным бытом погонщика коров и лошадей. Конечно же, на свежем воздухе здоровье только укрепляется, но ведь на большие деньги можно купить всё, в том числе и его. Это недотёпы придумали поговорку, что здоровье, мол, не купишь. Купишь и ещё как купишь.

Доказано, что два разных человека, находясь рядом или имея тесный контакт по работе или в быту, могут присутствовать в снах друг друга. А инопланетяне? Да какая разница? Ведь отличие землян от пришельцев только в том, что последние имеют теоретическую возможность стать бессмертными, захватив всю полноту власти и богатства. Потому-то они и хотят иметь их в неограниченном количестве, даже если не могут охватить малой части своих накоплений и возможностей. Спящий Прохор пребывал в той же самой прерии. Ехал он бок о бок с Кудрей на коне под именем Боливар и, чтобы как-то скрасить монотонную езду, время от времени шутил.

- Мне очень жаль, Проныра, что твоя гнедая сломала ногу. Ха-ха-ха.

Опальный министр вздрагивал от этих слов и опасливо озирался по сторонам, то ли ища спасения, то ли пытаясь высмотреть случайного свидетеля. На что Долговязый разражался ещё большим смехом.

- Хо-хо-хо. Но Боливар не выдержит двоих.

Из обыкновенного комфортного сновидения партнёры, сами того не ведая, уже перешли в нано-сон, обладающий всеми характерными признаками виртуальной реальности. Дул взаправдашний жаркий ветер, пыль пробивалась даже под маски, надетые на нижнюю часть лица. Кружившие вокруг кровососущие, атаковали слёту, пытаясь отыскать жалом хоть какую-нибудь возможность испить горячего вожделенного напитка жизни. Гнедая Кудри действительно немного прихрамывала, а сам он чувствовал себя гадко. Ему осточертели шуточки Прохора. Они были похожи на правду, и этим ещё

больше вводили в уныние. Хотя, унывать-то особой нужды не было, ведь друзья только что ограбили банк и собирались напасть на поезд, перевозивший целый вагон слитков золота. Долговязый уже давно занимался подобным бизнесом. В составе банды Ледокола он опустошил в своё время изрядное количество финансовых учреждений и как специалист был на неплохом счету в воровской элите. Ему даже прочили президентство в случае провала Большого Медведа, ходящего в больших авторитетах.

- Не ссы, Кудря. Шучу я так. Посмотри лучше вон туда. Видишь?

- Десять вагонов. В котором из них золото?

- Если б я знал, если б я знал…. По последним агентурным сведениям это непростой поезд. В одном из вагонов едет президент с семьёй.

- Зачем? У него же есть самолёт.

- То ли сломался, то ли у кого-то из его семьи аэрофобия. Он вообще-то заядлый убийца диких зверей. Возможно, что его выбор пал на такое тихоходное средство передвижения в надежде пострелять бизонов прямо из окна поезда. Ещё он хочет прикончить как можно больше краснокожих, готовящихся перекрыть железную дорогу. Деньги у них толстосумы, видите ли, отняли, земли обетованные. Варежку не надо было разевать – это раз, а во-вторых – на то они и толстосумы, чтоб деньги у лохов отбирать. Оппозиционеры хреновы. Думаешь, они не знают про вагон с золотом? Навальный со Сноуденом уже давно растрепали всему миру про этот движимый Клондайк. Вот индейцы и спохватились. Считают золото своим и хотят забрать его обратно. Вождя одного племёни зовут Кислым Лимоном, другого – Бешеным Конём.

- Да, и поезд непростой и ситуация непредсказуемая.

- Не то слово. В ближайшем от президента вагоне везут атомную бомбу.

- Зачем?

- На случай войны. Всякое бывает. Неожиданностей в мире хватает. Этот тупица президент и не подозревает, что один из вагонов в составе до отказа забит заговорщиками. Выкрадут бомбу, и давай шантажировать мир.

- С какой целью?

- Большинству нужны деньги, а меньшинству – перемены. На тех и на других есть управа – повар Сигал в вагоне-ресторане. Вот он из них отбивных-то понаделает. Он из такого спецназа в кулинары подался, что ой-ёй-ёй. Талантливый человек везде себе применение найдёт. Стюартом там Джеки Чанг. Ну, это прыгун. Толку от него, как от обезьяны: то есть, то нет, по ходу обстоятельств. Один его вид и ужимки у тупых вызывают смех, но помощников в экстренных ситуациях не выбирают. Какие есть, такими и пользуются. Эти тоже не догадываются о террористах. Некогда им. Сигал – гусиную печень отбивает, огурцы маринует, чеснок в ступе толчёт, а китаец - по вагонам бегает, пекинских уток с кренделями разносит, чаёк разливает. В рядах экстремистов, которые едут в соседнем от террористов вагоне тоже не всё в порядке. Единства нет, каждый тянет одеяло на себя. Одни хотят взять в заложники семью президента вместе с её главой, другие – ограбить поезд, набрать куртизанок и смыться куда-нибудь на Райские острова.

Так что для Сигала работы хватает.

- Как же мы-то это дельце провернём?

- Будем ждать. Сначала – нападения индейцев, потом – разборку повара-кулинара и китайца-стюарта с крутыми ребятами. Когда и те и другие устанут – выйдем из укрытия и спокойно отцепим нужный вагон, а они пускай хоть всю ночь и весь день друга от души метелят.

- Хороший план.

- Годами проверенный. Разделяй и властвуй. А нам и разделять не надо. Они сами…

- А вдруг шальная пуля и бомба бабах?

- Значит – не судьба. Останемся здесь жить.

- Это почему это?

- Всё просто. Деньги у нас есть?

- Есть.

- И ещё целый вагон золота будет. А с места атомного взрыва уходить нельзя.

- Как так?

- Доказано, что облучившиеся по полной программе и покинувшие Чернобыль вскоре умерли, а те, кто не захотел уйти с насиженных мест – до сих пор пребывают в добром здравии. Скорее всего, природа таким образом готовит людей к выживанию в экстренных ситуациях.

- Значит, бояться нечего?

- Ну, разве что нос у тебя станет в пять раз больше или уши и сморчок твой вырастет до среднестатистического. Ха-ха-ха! Ладно, хватит шуток, поскакали за поездом, а то к раздаче опоздаем.

И оба ковбоя, пришпорив лошадей, поскакали вдогонку дымящему составу, со стороны которого, заглушая стук колёс, доносился голос современной айрэнби певицы.

Хани, хани, хани,

Мани, мани, мани.

Недвусмысленная песенка давала понять, что если кто-то хочет быть «хани», то без «мани» у него ничего не получится. Правдиво, искренне, просто и доходчиво.

Тем временем, индейцы с дикими воплями устремились в атаку. Их вождь – Кислый Лимон отличался бесстрашием, но в стратегии был полным профаном. Состав, обстрелянный стрелами и закиданный лимонами, вынужден был остановиться, но и каждый краснокожий получил по повестке в суд и наказан громадным, достойным олигархов штрафом. Беспощадный ОМОН зверствовал в толпе, выдёргивая заводил и самых громких оппозиционеров. Особой жестокостью отличался безносый прапорщик, которому в прошлой битве другой лидер краснокожих – Бешеный Конь откусил его непозволительно длинный нюхательный аппарат. Судебные приставы сновали туда-сюда. Тут же на месте Единой Семьёй был организован военно-полевой суд с продажными судьями и подкупленными присяжными. Пойманных противников президента и режима сажали в автозаки с решётками на окнах. Отличившимся и получившим затрещины в бою с несогласными ментам тут же выписывали ордера на квартиры. Всё было так, как оно и должно было быть, кроме одного. В отличие от власть предержащих, у оппозиционеров не было денег на гигантские штрафы, поэтому сенатор от Единой Семьи – Гюнтер Купорос предложил сажать краснокожих в долговые ямы до тех пор, пока они не выплатят наложенную на них контрибуцию. Были вырыты зинданы, в которые и опустили противников режима. Из-за возвышенности показались автобусы. Это прибыл электорат поддержки президента. Как только глава государства увидел одобряющую толпу, на его глазах мгновенно выступили слёзы умиления. Он вышел из вагона, взобрался на возведённую в короткий срок трибуну и закричал, опьяняя своим восторгом привезённый на общественном транспорте народ.

- Мы победили! Вы меня слышите, бандерлоги? Победили! Урррааааааа!

Каждый составляющий толпу заорал в силу своей себестоимости.

- Урррааааа! Смерть бандерлогам!

Получилось громко и весомо: ответственные лица постарались и раздали значительную часть отведённых на благое дело денег по назначению. От полученного народного отклика президент совсем размяк. Слёзы лились из его хитрых глаз, как у принцессы Несмеяны на кукольном спектакле. Он решил безотлагательно исполнить некоторые предвыборные обязательства.

- Отцепите вагон с деньгами и раздайте их моему любимому электорату.

Вагон был тут же отцеплен. Состав зашипел, громко дёрнулся и задымил, уносясь

вдаль. Осторожный Кудря, наблюдавший вместе с Прохором за происходящими событиями, высказал напарнику свои сомнения.

- Ни разу не видел, чтобы наши президенты выполняли свои обещания. Это либо подвох, либо ловушка.

Долговязый же привык действовать по интуиции, и она никогда его не подводила.

- Какая тебе разница? Смотри, сколько людей. Как нам завладеть деньгами? Патронов не хватит…

- Оооо, нет ничего проще. Мы распределим между ними народные акции, посулив государственную поддержку, устойчивый курс и хорошие дивиденды. Ноутбук у меня с собой. Посадим самого рьяного переписывать данные будущих владельцев, а сами…

- Уведём вагон с деньгами?

- Верная мысль.

- Медвежья школа – Единая семья. Закреплено на всю жизнь.

Соратники так и поступили. Народ тут же побежал записываться в очередь за акциями. Тут же нашлись и шариковые ручки, которыми отмечали номера на ладонях. Процесс облапошивания пошёл своим чередом, а тем временем Прохор с Кудрей взломали пожарным ломом вагонную дверь. Проникнув в тамбур, они увидели перед собой ещё одну дверь. Она была не заперта. Из-за неё раздавалась унылая восточная песня.

На вечерний малитва завёт Насрула.

У деревни в горах ни двора, ни кола.

Дажи свет нет, не то, чтобы вадаправот,

Лишь асёл целий день па пыли взад-вперёт.

Выхватив кольты и провернув их на указательных пальцах, как и положено в горячих вестернах, соратники ворвались в помещение, готовые немедленно стрелять во всё движущееся.. Вагон был пуст. Золотом в нём и не пахло. На единственном столе стоял пакет с набором сухомятки из «Макдональдса», дымящийся стакан эрзац-кофе и работающий ноутбук с новостями на экране.

Вчера в храм «Освободителя от Разума» ворвался неизвестный.

По словам прихожан, длинноволосому хулигану, похожему на хиппи

семидесятых было лет тридцать с небольшим. Свидетели в один голос

утверждали, что они много раз видели здесь этого человека, но когда

и при каких обстоятельствах – затруднялись ответить. Экстремист выгнал

на улицу торговцев церковной утварью, надавал по шее попу, отнял у него

деньги, полученные им за выполнение обряда и, призвав служителей

культа к скромности, раздал банкноты прихожанам. Злодей сказал, что

истинная вера не покупается, не продаётся, не внедряется, не навязывается

и не рекламируется, а исходит от осмысления и разума. Он призвал

собравшихся не идти на поводу у служителей культа, заинтересованных

в зомбировании населения по велению воровской элиты, а жить своим

умом, читать книги, логически обдумывая каждое своё убеждение.

Надругавшись, таким образом, над чувствами верующих, провокатор

удалился.

Догадливый Проныра тут же оценил обстановку.

- Здесь только что вычисляли местонахождение Детектора Лжи.

- Откуда ты это взял?

- Из комментария.

На экране жирным курсивом выделялось.

Глава служителей культа Кир Гундявый призвал верующих

поймать и, отстегав нагайками мерзавца, устроить судилище над

волосатиком в Хамоватом или Басмачском суде, дабы другим

неповадно было. Бабку-прихожанку, воскликнувшую: - Это он! –

и упавшую в обморок, посадить в темницу на «биг-маки» и «пепси»,

дабы изгнать из неё беса, который, как известно, погибает от

нездоровой пищи, им же самим и внедрённой на Земле с целью -

наведения порчи. Одержимого юродивого, признавшего в

хулигане божьего родственника, отправить в ближайшую психлечебницу

во исполнение более сложного обряда - изгнания чёрта амитриптилином.

Группа наиболее фанатичных религиозных депутатов потребовала

от партии власти провести через парламент законопроект о создании

патрулей с навыками кастрации для оскопления атеистов, еретиков

и людей иных убеждений. Глубоко возмущённые родители

потребовали от правительства запретить инакомыслие в школах

и ввести обязательную утреннюю профилактическую порку для

детей неверующих и несогласных. У храма «Освободителя от

Разума» агрессивно настроенная толпа предложила незамедлительно

посадить в тюрьму всех атеистов и агностиков, как наиболее

последовательных разжигателей религиозной ненависти, за их

отрицательное отношение к религии вообще.

Закончив читать, Проныра вдруг грустно усмехнулся.

- А ведь мы в полном дерьме, Долговязый.

- Продолжай.

- Поставленная нам Ледоколом задача – найти и обезвредить Детектора Лжи. Нас заманили в детские сны, где я хотел быть ковбоем, а ты – иметь вагон с золотом. Мы в ловушке! Бежим!

Как только прозвучали эти слова, на окна и двери упали автоматические решётки, а на компьютере забегала строка.

Внимание! Детские сны энурезоопасны. Памперсы находятся под

сидением и выдаются автоматически в случае разгерметизации

мочевого пузыря. Сначала наденьте необходимое количество на себя

и только потом поделитесь с товарищем. Здоровый эгоизм ещё никому

не вредил. В случае неправильно подобранного друга под спинкой

сидения находится спасательный жилет. По той же причине не

забудьте пристегнуть ремни безопасности. При поступлении жидкости

загорается сигнальная лампа и звучит музыкальная сирена. Любимую

мелодию можно выбрать на сайте «Медведофона». Просыпайтесь с

музыкой! Предупреждаем: окна и двери блокируются автоматически.

Во избежание несчастных случаев не прислоняйтесь ни к тем, ни к другим.

После набора скорости, вам предложат прохладительные напитки в любом

количестве. Не дайте себе засохнуть. Извините за доставленное неудобство,

но туалет традиционно временно не работает. Детские сны – прекрасный

мир волшебного забвения. Спите и не думайте ни о чём плохом. Релакс.

Прочитав объявление, партнёры переглянулись.

- Тебе не кажется, что мы конкретно попали?

- Ледокол должен помочь.

- Как и где он нас найдёт? Сдаётся мне, что Ядрило никогда не был маленьким, соответственно и в наши сны попасть не может.

- И всё ж таки одно преимущество мы имеем – сколько угодно времени на раздумья.

- Согласен.

ХЕЛЛ И ЕЁ КОМАНДА

Ведьма, летящая к цели на самолёте, не теряла времени даром. Во всемирной паутине она искала информацию с целью определения более точного местонахождения Детектора Лжи. Время от времени к ней подсаживался дух Кепки, получал указания и исчезал в нано-сонном пространстве. В свободное от работы время, развалясь в соседнем кресле, он ел мёд собственного изготовления, зачёрпывая его из расписного бочонка большой деревянной ложкой.

- Смотри.

Особый эксперт министерства обороны, подвергший глубокому

анализу обстоятельства гибели студента Весёлого, пришёл к выводу,

что чемпион мира по «Безмозглым боям» Аслан Ишакоев ни в коей

мере не является причиной смерти вышеназванного. Сам спортсмен

подтвердил результаты экспертизы. На суде он признался, что бил

левой, а этой рукой он никогда никого ещё не убивал. Судебные

разбирательства продолжаются.

- Мне это не интересно. Нашла б лучше что-нибудь про пчелиную матку, прополис, молочко. Политика, бизнес…. Надоело.

- Вот он!

- Кто?

- Детектор.

- Аааа…. Опять. Ладно, давай. Где?

- Вот, комментарий.

По утверждению особого эксперта, причиной смерти студента

Весёлого явился асфальт, о который он ударился правым полушарием

своей черепной коробки. Пробы твёрдости данного продукта дали

основание для утверждения факта наличия нехарактерной для этого

вида крепости материала. Следствие выявило: на данном участке дороги

работала бригада непрофессиональных укладчиков асфальта. Кроме

того, исполнители были временно отстранены от руководства, в связи

с несвоевременной уплатой предусмотренного сторонами отката.

Врождённая мягкость черепной коробки погибшего также является

одной из причин преждевременной смерти. Вина матери, не

употреблявшей во время беременности кальций в нужном количестве,

очевидна. Вина отца, не поровшего ремнём сына, который бездарно

шлялся по ночным клубам, доказана следствием. Низкая в тот

злополучный день плотность воздуха явилась, если не причиной, то

одним из факторов, способствующих быстроте падения на асфальт

повышенной прочности. Угол падения в данном случае не был равен

углу отражения. Пострадавший как бы прилип и не смог отлипнуть.

Выброс левой руки Аслана Ишакоева не представляет никакой

опасности для общества, поскольку применяется спортсменом в

качестве отвлекающего манёвра. Его вины в смерти студента

Весёлого нет. Основной виновник – редкий вид некоррумпированного

асфальта, уложенного не по правилам и вопреки традициям.

«Дебил ТВ»

- Сейчас мы вычислим этого Колобка.

- Колобка?

- Детектор Лжи проходит под этим псевдонимом, потому что он якобы ото всех ушёл.

- От нас не уйдёт.

На соседнем кресле внезапно материализовался Усама Бен Ладен. Его взволнованный вид указывал на возникновение неожиданных неприятностей.

- Госпожа, Чур-Чура украли!

- Как!?

- Мы выполняли другое ваше задание, и за всем уследить не было возможности. Этим воспользовались враги. Мы их заметили в последний момент, когда они уже уводили избиркомовского волшебника.

- Кто они?

- Межгалактические шпионки-развратницы.

- Вы их видели и…?

- Ничего не смогли поделать, госпожа. Околдовали они нас, охмурили. Они ж почти полностью раздетые были, если не считать сапожек у обезьянки и туфелек у лошадки.

- Рты пооткрывали. Какие ж вы все мужики примитивные. Голую бабу им покажи, и они уже готовы всё отдать, и даже свою душу в придачу, лишь бы лицезреть её неповторимые прелести каждый день до конца своей жизни. Да ещё и вкалывать на неё и принесённых ею детишек, света божьего не видя, а уж денег – тем более. Неужели эти сиськи-письки, ножки, рожицы очаровывают до такой степени, что мужчины загоняют себя в безропотное болотное рабство?

- Ты ж своего околдовала.

- Умом, работоспособностью, магией и личным обаянием. Я перед ним не раздевалась, чтобы не испугать его раньше времени. Он не тело моё полюбил, а меня, потому что я работала, как пчёлка. Правда, милый?

- Пчёлка…. Прекрасное сравнение. Она, конечно же, изящнее, но жужжать и кусать ты умеешь. И не одному мне все уши прожужжала, а уж скольких ужалила. Пчёлка…. Да, скорее, пчелиная матка.

- Ладно, хватит лирики. Где ребята?

- Они втянули в детский сон Кудрю с Прохором и ждут их в вагоне с золотом.

- Детский сон?

- Бывший министр, будучи мальчиком, мечтал стать ковбоем, а Долговязый – захватить вагон с золотом. На этом мы и сыграли. Они в ловушке. Мы нейтрализуем их, засунув в зиндан вместе с Кислым Лимоном и Бешеным Конём. От штрафа они откупятся, а вот от мужеложства им никуда не уйти.

- Подробнее?

- Они склоняли к педерастии нескольких симпатичных мужественных омоновцев. Мы убедили ребят написать заявления. Одному из них в прошлой стычке Бешеный Конь откусил нос. Парни очень злы и непримиримы к извращенцам. Вот расходник со стоимостью «убеждений».

- Где это происходило?

- Прямо на поле боя. Эти Кудря с Прохором – ребята не промах, а голубизны набрались от краснокожей вражеской оппозиции. Там каждый второй – гомосек, а каждый первый – шпион иностранной разведки.

- Так-то оно так, но ведь они ко всему прочему ещё и хитрецы. Сбегут, как пить дать сбегут. Опять на девок голых засмотритесь…

- Там тройная защита, госпожа. От президентского состава мы тайком отцепили ещё и вагон с атомной бомбой. В случае появления опасности его взорвёт Джеки Чанг. Главные герои подкуплены. Непосредственно зиндан охраняет Стивен Сигал. Ему в помощь прислан религиозный казачий патруль из Тущёвки. Чубатые ребята симпатизируют ворам, служителям культа, бандитам и мошенникам из верхов, но ненавидят оппозицию, атеистов, агностиков и гомосексуалистов.

- Где ж вы всего этого набрались?

- Из телевизоров. Гаремы уже не радовали, денег было в избытке, а государствами управлять надоело. Было одно развлечение…. В перерывах между пытками и казнями инакомыслящих - смотрели домашний кинотеатр. Оттуда и информация.

- Да, мешанины достаточно. Так ведь не только у вас. Весь мир живёт и умирает в громадной куче окружающего его мусора. Странно то, что его не вывозят и не выносят, а всё больше производят. Именно гарбидж и заполняет все пустые места в головах населения. Нам-то это на руку, но всё равно странно. А вам, ребята, новое задание.

Чур-Чура прошляпили?

- Прошляпили, госпожа.

- Нейтрализуете Кудрю с Прохором – доставьте мне волшебника живым или…. Нет, только живым. Такими магами не разбрасываются. И о Детекторе Лжи не забывайте. Пока только контролируйте его передвижение. Сдаётся мне, что не ложь как таковая волнует мир, а голоса избирателей. Когда тебя выбрали на высокую государственную должность, ты можешь лгать весь отведенный законом срок, и никто не остановит, и никто с тебя не спросит.

ЧАПЛЯ И ГУНДЯВЫЙ

Земная религия, основанная инопланетянами по образу и подобию космической для введения землян в заблуждение и управления ими, давала реальные плоды. Фанатично преданные придуманному и продуманному учению, люди были готовы на всё, даже на крайние меры. Агрессивно продвигая свою веру в массы, они не задумывались о людях с другими взглядами, потому что понимали, что их путь – самый верный, самый правильный, самый лучший. Не считаясь ни с кем, навязывая свои представления и видения, самоуверенные и наглые, они бесцеремонно вторгались в чужие миры, как испанские конкистадоры в Южную Америку. Цари, короли, диктаторы, президенты сразу же оценили их атакующий стиль. Не давая особо разгуляться, но подкармливая и подкупая, они заставили служителей культа работать на себя. Воспитывая коллективно- бессознательную массу, умные дяди думали только о собственных богатствах и власти, поскольку от этого зависела продолжительность их жизни на других планетах. Землян подмяли под себя, зомбировали, заставили служить инопланетным целям. Пропитанные ненавистью к людям разумным, религиозные зомби стали опорой для власть предержащих пришельцев.

Кир Гундявый – клон. Земное тело и хозяин из далёкой Зэта Эпсилон. Тело – только носитель, а мысли – оттуда. В школе будущий глава церкви отличался зубрёжкой и прилежанием, за что бывал частенько бит нерадивыми одноклассниками-троечниками. Тогда-то он и возненавидел людишек, решив отомстить им в будущем нипадецки.

И у него получилось. Находясь на самой вершине церковной власти, он приобрёл влияние на правительство и парламент, поскольку в него входили охмуренные им люди. Их становилось всё больше, и его авторитет рос. Теперь он мог сам писать законы и

принимать их благодаря религиозному лобби. Ещё пару лет назад такие законы могли бы

вызвать улыбку, но теперь разумным людям было не до смеха. Черносотенное мракобесие наступало, захватывая позицию за позицией. Запахло инквизицией. Она-то и была серой мечтой Гундявого.

- Распалить бы костры и сжечь всю эту ересь с атеизмом. Посмотрел бы я, как корчатся в огне отступники и отрицатели.

Он тут же садился и писал свой жёсткий закон. Думские фанаты, получив его, и рады были бы претворить в жизнь решения Властелина, но пресловутая демократия не позволяла делать это прямолинейно и незатейливо. Приходилось всячески изворачиваться. Выходили урезанные постановления в виде религиозных патрулей, излавливающих и бьющих нагайками инакомыслящих.

- В острог и на дыбу нигилистов и агностиков!

Атеистов и вероотступников сажали в тюрьмы за так называемый экстремизм и разжигание розни. Их книги запрещались и сжигались фанатами. Фильмы удалялись из интернета, а за авторами велась настоящая охота.

- Кнутами и пряниками вовлекать детей в религию.

Неокрепшие мозги детворы подвергались атаке уже в школе.

- В огонь еретические книги!

И разгорались костры из умных мыслей. Религиозные маньяки овладевали светским пространством.

Земным людям присущи те же самые страсти, что и пришельцам. Но земляне более ленивы и запросы у них не утрированны до такой степени, как у инопланетян. Богатство и власть им нужны не для продления жизни, а для большей личной свободы. Когда свободу у них урезают, они выходят драться и… становятся экстремистами и террористами.

- Они сопротивлялись нашей агрессии. Зачем я участвовал в этой фанатической религиозной мерзости? На кой чёрт мне был нужен этот пиар? Как истинный верующий я должен быть скромным, не навязывать никому своих убеждений и не торговать верой. Вот бог и покарал меня, сделав фавном и определив в зоопарк. Боже, избави мя от лицемерия и не введи мя в пиар-искушение. Прости меня, создатель. Не буду, никогда больше не буду.

Вот так вот думал и сопровождал свои размышления молитвами бывший главный поп-пиарщик страны, предварительно повыв на луну, как и положено фавну. Оглашать окрестности диким воем, его приручили римские стражники. Без обязательного исполнения этого ритуала, привлекающего зрителей даже в ночные часы, его не кормили и не давали воды. Солдаты называли это традицией. Чапля был против таких традиций, считая их убогими и отвратительными.

- Как же можно так заблуждаться? Как можно напридумывать себе богов и сказок и жить с этим в реальном мире, возведя абсолютную чепуху в закон?

Когда он попытался высказать эту здравую мысль пришедшему поглазеть на редких представителей фауны с виду умному сенатору, тот предупредил его.

- Кощунствуешь? Оскорбляешь чувства верующих? На «чизбургеры» с «фантой» посадим. Мигом язву заработаешь. Этой апельсиновой водой заговорщики уже трёх императоров на тот свет отправили. Молчи. Ты нам нужен живым и здоровым.

Кормили фавна на убой, готовя к очередному сражению с вышедшим в финал фанатом бога Марса-мстителя. Это и вводило его в непреодолимую тоску, а любая тоска располагает к глубоким раздумьям. И в эту дивную летнюю ночь он взгрустнул нипадецки.

- Не грусти, похрусти.

С пачкой денег в руке в клетке стоял сам глава церкви Кир Гундявый.

- Как!? Откуда?

- Всё очень просто. Направленный сон. Высочайший Совет не бросает своих сынов в

беде. Вот и всеобщий эквивалент на покупку твоей свободы выделен. Новенькие. Хрустят.

- Бумажные деньги? Так ведь мы же в Риме…

- Верно. Отшельник Аполинарий Ясновидящий указал, где тебя искать. До вступления в Евросоюз здесь ходила лира. Прекрасное название для денежной единицы. Теперь – евро. Тоже неплохо. Вот ими мы и подкупим охрану.

- О, боже, прости за грехи мои тяжкие. Мы с тобой в Древнем Риме, Кир.

- Всего один день не попиарился и уже с ума сошёл? К комфорту привык, к вниманию общественности. Слабак. Давай логически. Вы летели на самолёте, так?

- Так.

- Потом Устин Дремучий выпил и, ведомый лукавым, стал искушать тебя пройтись по блудным девкам, так?

- Так.

- Ещё б не так, когда запись есть. А дальше – обрыв информации, но я знаю, что было. Вы приземлились в Италии и предались блуду. Так?

- Не так. Нас заманили весталки. Мы участвовали в гладиаторских боях в честь бога Марса-мстителя.

- Нет такого бога!

- Есть. И не вздумай сказать во всеуслышание то, что ты только что ляпнул мне, не подумав. Здесь не сажают в тюрьму по статье «За оскорбление чувств верующих». Инакомыслящих бросают на съедение диким зверям. А мы с тобой как раз они и есть. Вернее - ты. Я приближаюсь к мнению, что мой бог – Марс-мститель. Во всяком случае, ему здесь все молятся, ему поклоняются и его почитают.

- Да ты, я гляжу, в язычники подался?

- Не богохульствуй Гундявый, не гневи богов. Покайся в грехах своих и с радостью в сердце прими истинную веру.

- Ты либо сошёл с ума, либо в тебе сидит чёрт. Я в этом уверен, вот те ноль.

Правой рукой Властелин выполнил обряд обнуления, после которого подчистую исчезали все грехи и черти, тем более, когда он выполнялся главою церкви.

- А вот и твоя стража.

- Теперь и твоя тоже.

К клетке с фавном подошли два легионера при коротких мечах в ножнах, в сандалиях, с голыми мускулистыми ногами и рельефными бицепсами на крепких загорелых руках.

Увидев их прикид, глава церкви поначалу оторопел, но быстро придя в себя, понял, что они с Чаплей попали в руки секты артистов-извращенцев, исповедующих язычество.

Италия, как и Северная Страна, контролировалась мафиознами кланами и была пронизана коррупцией сверху донизу. В таких государствах мерилом человеческих ценностей являются только деньги, и они оказывают влияние даже на психически ненормальных людей, имеющих в голове куда больше идей, в отличие от обывателей.

Руководствуясь такой мыслью, Кир решился на дальнейшие действия.

- Ребята, я надеюсь, что вот это позволит нам выйти наружу и удалиться восвояси, а вам – скрасить свой досуг на целый год.

Центурионы, приняв протянутую им пачку денег, переглянулись.

- Варвар, здесь мало. Евро – ненадежная валюта. Кто знает, что с ней будет через год.

Или давай ещё столько же, или плати золотом. Досуг нынче дорог. Вот, смотри. Из «Римского пионера» вырезка. Свежая.

Один из стражников вытащил карманный фонарик. На развернутом смятом клочке газетной бумаги работники культа прочитали.

Раскрепощённая гетера Корнелия, скрасит досуг одному, двум или

трём центурионам. В программе классика, «золотой дождь». Попка и

другие извращения - за отдельную плату. Евро и гривны не предлагать.

- Евросоюз разваливается. Мы приняли в него слишком много варваров. Только полные идиоты или члены правительств надеются прокормить их за наш счёт ещё несколько лет. Простой римский народ уже на издыхании. Нам нужны рабы, а не растратчики-потребители. За эту сумму мы берёмся продать вас в рабство на высокопоставленные галеры. Там лучше, чем в клетке. Во всяком случае, ветер свободы ощущается, когда штормит. Да оттуда и смыться легче. По рукам?

- Что есть - высокопоставленные галеры?

- О, это развлечение не для бедных. И мой наблюдательный ум говорит мне, что и вы не из простых.

- Мы бедные служители культа. Нас интересуют только вопросы спасения души.

- Слыхали мы эту песню. Спойте её лучше тем зомбированным остолопам, которые вам верят. В убогой и доверчивой аудитории вы найдёте более благодарных и непритязательных слушателей. Там, где роскошь, пиар, реклама, там люди гибнут за металл, и вы сами знаете, кто правит баллом. Моё оценочное суждение: вы – служители рогатого. Вам самое место на галерах. Да не огорчайтесь вы так. Там самый главный гребец – ваш покровитель Большой Медвед.

- Как!? Неужели и президент…?

- Центурионы не дают плохих советов, тем более, когда уплачено. Мир меркантилен, но в нем нет-нет, да и мелькнёт просветление порядочности. Пошли.

Стражники открыли клетку и, вполголоса напевая незатейливую итальянскую песню, повели бывших узников зоопарка к набережной.

Где набрать подруг- гетер

Скажет «Римский пионер»

Кем украсить свой досуг,

Где найти развратных сук.

Садо-мазо, например,

Скажет «Римский пионер».

Мы – онлайн, на нашем сайте

Нам вопросы задавайте.

Заходите к нам повесы

И фанаты жёлтой прессы.

У нас масса ерунды

И вагон белиберды.

Президента не ругайте.

Дребедень нашу читайте.

Жизнь тупых летит быстрее.

Будьте проще и тупее.

Пропев куплеты, один из центурионов признался другому.

- Обожаю бульварное и «жёлтое» чтиво. Из него можно почерпнуть столько интересного. Вот откуда ещё я узнаю, у какой певицы самые крупные сиськи? Или кто из знаменитостей на ком женится? Результаты матчей? Где ещё я смогу увидеть фотографию голого принца Уэльского, приподнять покрывало постели Мадонны или Аллы Пугаллы?

А вы, бородатые варвары, читаете «Римский пионер»?

- Там блуд, как и во всех газетах, кроме религиозных.

- Да бросьте вы. Отвлекающие от унылой жизни сведения нужны плебеям, чтобы забыться и не бунтовать против правительства. Точно такую же функцию выполняет религия. И то и другое заполняет голову, превращая человека разумного в обыкновенного осла. Стадом послушных животных легче управлять. Еда и размножение – вот и все потребности запрограммированного человека.

- Неправда! Человеку необходимо нечто для души.

- И тут я с вами, варварами, вынужден согласиться. Стадо животных отличается от толпы плебеев тем, что ему не нужны развлечения. Но, довольно умных разговоров. Вот ваша галера. Смело ступайте на борт и чувствуйте себя хозяевами жизни.

- Центурион, скажите, откуда вы так много знаете о нас?

- О вас я почти ничего не знаю, а на клетке фавна было подробное описание. В современном мире разучились считывать умную информацию. Начитаются заглавий, писанных крупными буквами - вот и всё образование. Ладно, прощайте.

Увидев отделанную бриллиантами и золотом, сверкающую огнями громадную галеру, Кир снова пришёл в недоумение и обратился за разъяснениями к Чапле.

- Для секты артистов-извращенцев это уж слишком. Что здесь происходит, Сева?

- Сны, в которых мы находимся, лишь частично управляемы нами. В основном это смесь из всего того, что было и есть в нас и какой-то информации извне. Чем умнее человек, тем разнообразней его сны. Перед нами продукт всего того, чем заполнены наши головы. Возможно, это кульминация, но кто знает…. Во всяком случае, я с таким сталкиваюсь впервые. Это нечто грандиозное, но связанное с некоторыми моими мечтами.

- То есть воплощение сильнее ожиданий?

- В несколько раз.

По широкой мраморной лестнице с колоннадами служители культа спустились к причалу. У трапа их ждал роскошный вычурно ряженый швейцар в юбке, украшенный страусиными перьями и рюшечками.

- Господа высокопоставленные рабы, добро пожаловать на привилегированную галеру «Абрам»-класса. К вашим услугам буквально всё, от и до.

- Мы бы хотели засвидетельствовать своё почтение Большому Медведу.

- К сожалению это невозможно. Президент получил увольнительную в связи с подготовкой к бракосочетанию со старой ведьмой. Но и без него вы будете чувствовать себя, как огурчики в маринаде. Мы отправляемся за золотом инков, майя и ацтеков, вместе взятых. Глава государства присоединится к нам в пути. Галеры «Абрам»-класса – самые большие и роскошные в мире с обязательными вертолётными площадками для вип-персон. Мы принимаем геликоптеры лучших домов моды мира, оснащённых самым изысканным оборудованием. Вас будут развлекать легендарные знаменитости. И мы ожидаем прибытия на борт главы земной церкви Властелина Кира Гундявого для исполнения обряда обнуления, ибо все присутствующие являются большими грешниками, но нисколько не раскаиваются, а посему им необходимо таинство.

- Ээээ, нет, уважаемый, раскаяние необходимо.

- На яхте-галере имеется специальная комната плача со слезоточивым газом. В ней и льют крокодиловы слёзы власть предержащие. Хотите туда? При плаче выделяется какой-то особый эндоморфин. Очень полезно для здоровья. Женщины проливают больше слёз и живут соответственно больше. Научно доказано. Неважно, что притворно, главное – от души. Да и вообще лучше всего верить только в свою правоту, а чужое мнение либо оставлять без внимания, либо гнобить по полной программе – в зависимости от обстоятельств. Как вас представить высшему обществу?

- Кир Гундявый и Сева Чапля.

- О, ваше светопреставление, как же я вас сразу не узнал. Извините, ради бога. Маху дал. Проходите, пожалуйста, в конференц-зал. Там вас ждут – не дождутся. Для успешного мероприятия, после пресс конференции публика ждёт от вас благословления и обнуления прошлых грехов.

Служители культа в сопровождении слуги вошли в помпезное, богато оформленное помещение. Оратор на трибуне приветствовал гостей.

- Глубокоуважаемые господа рабы-патриции! Нагрузив рабов-плебеев налогами, штрафами, законами и другими полезными для государственного величия прибамбасами,

мы с вами отправляемся за золотом. Яхта-галера «Абрам»-класса оснащена всем необходимым для гребли денег и других антинародных злоупотреблений. К вашим услугам банки, кредиты, рейдер-команды, государственные организованные преступные группировки (ГОПГ), авторитетные помощники и друзья по кланам и другим незаконно-законным сообществам и формированиям. Гребите деньги полной лопатой и никаких гвоздей. Ура!

- Ураааааа! Да здравствует Большой Медвед! Во веки веков.

- А для оптимизации процесса вас ждёт полное обнуление в исполнении главного жреца Земли – Кира Гундявого.

- Урррааа!

В центр зала вышел Властелин в сопровождении пиар-мэна Чапли. Создав пальцами обоих рук нули, глава земной церкви прошёлся по всей аудитории, обнуляя и пришельцев и пространство вокруг. При этом он приговаривал басовитым голосом.

- О, отроки, оптимизация обнулением однозначна. Озолотимся особо огромно в одночасье. Отталкиваясь от однообразия, отправляемся к открытиям. Отплываем. Отбой.

В завершении церемонии, Кир зажёг бенгальский огонь и вытащил памперс бога-младенца. Этот реликт был найден в прошлом веке одним отшельником, обитавшем в святых местах. С тех пор он производил громадный фурор на верующих людей, собирая многотысячные топы из желающих дотронуться до святыни. Высокопоставленные рабы в основном были инопланетянами или клонами пришельцев. Традиционно они почитали предметы, которым пользовался маленький Космо – плазменный горшок, игрушечный атомный медвепут, лазерный прицел на скользких едрино, нейтринный колайдер-попкоосушитель. Но они воспринимали земную религию, как должное, и поэтому каждый из них брезгливо дотронулся до памперса, на котором едва различимо проступали следы божественной попки. Наконец церемониймейстер провозгласил.

- Отдать швартовы!

Взмахнули сотни весёл на нижней палубе, где располагались рабы невысокого ранга, и гребля на верхней пошла своим чередом.

БОЛЬШОЙ МЕДВЕД

Изнурённый энурезом, запорами и начинающейся подагрой, президент дал согласие на свадьбу со старой ведьмой. Торжество провели без присущей мероприятию подобного уровня помпы. На этом настаивал сам Большой Медвед. Колдунья отнеслась к неприсущей ему скромности с пониманием, но на основании этого выставила дополнительные условия. В соответствии с ними гимнастку Гюльчатай отправили в ссылку в Наркостан, а молодые, под старческое ворчание главы государства отправились в свадебное путешествие.

- Зачем и куда мы летим? Я обещал членам клуба воров и мошенников приватизировать золото инков. И майя, и ацтеков. Они уже внесли залоговые суммы на это мероприятие. Всё подготовлено. Меня ждёт геликоптер от Коко Шанель, а на галере идёт предварительный раздел имущества олухов-индейцев. Лучшие куски приватизируют без меня.

- Не ссы, милый. Без твоего ведома ещё ни один высокопоставленный жулик себе ничего не присвоил. В крайнем случае – откатит, как положено.

- Не ссу. Благодаря тебе, я теперь контролирую своё мочеиспускание. Но и проблемы у меня возникли не без твоей помощи.

- Как знать, как знать, дорогой. Давай отбросим лишнее, ведь у нас с тобой свадебное путешествие. Мне нравится звать тебя Удавом. А я хочу быть Виринеей. Эгоистичной,

вздорной и кокетливой одновременно. Тебе ведь нравятся такие женщины?

- Мне нравится ясность.

- Вношу ясность. Ты ведь охотился за Детектором Лжи?

- И про это пронюхала?

- Я ясновидящая.

- Ну и где он?

- Вот.

На планшете старой ведьмы висели новости.

Служащие и врачи следственного изолятора заявляют об их

полной непричастности к смерти адвоката Магнитного. Они

настаивают на том, что подследственный сам загнал себя в тупик

неадекватными действиями.

Чуть ниже шли комментарии, один из которых выделялся жирной строкой.

Засадив себя в изолятор, Магнитный, страдающий с детства мазохизмом

в особо извращённой форме, нанёс себе массу несовместимых с жизнью

ударов. Предаваясь жестоким наслаждениям, страдающий диабетом

извращенец забывал колоть себе инсулин. От полученных травм и

прогрессирующей сахарной болезни, любитель садо-мазо скоропостижно

скончался с улыбкой на лице. Врачи и служащие следственного изолятора

с прискорбием констатировали счастливую смерть несчастного садиста.

Им нравился этот весёлый человек. «Он был игруном и выдумщиком», -

сказал о нём главврач тюремного лазарета, - «Нам его будет не хватать»,

Оставшиеся после гибели адвоката атрибуты жестоких игр хранятся в

тюремном музее, где любой случайный посетитель может оставить свой

автограф в книге отзывов и предложений.

- Это, несомненно, он. И ещё одна заметка.

За оказание сопротивления миролюбивой полиции, по решению

Басмачского суда, посажен в тюрьму очередной экстремист-террорист,

участник беспорядков на Трясинной площади. Во время разгона митинга,

Егор Безлимитный выхватил дубинку у скучающего рядом беззащитного

полицейского и нанёс ему коварный удар.

- И комментарий.

Если на разрешённом конституцией общественном мероприятии тебя

ударил полицейский дубинкой по щеке, - подставь ему другую. Наберись

терпения и наблюдай, как избивают тебя, твою девушку, твоих друзей.

Знай: у полицая маленькие детки и он, прессуя тебя по полной программе,

зарабатывает на квартиру. Улучшив жилищные условия, страж закона

выведет маленьких полицейских и в стране воцарятся порядок и

спокойствие. Басмачский и Хамский суды – оплоты объективности

и справедливости, а тюрьмы – места философского осмысливания

произошедшего. В доказательство этого, ниже приведены выдержки

из книги отзывов Северного централа.

Гога. Приятно посидеть, отдохнуть, расслабиться.

Децил. Я здесь по второму разу. Душевно, комфортно, мило.

Мутный. Ништяк кичман. Баланда в кайф, расслабуха. В жилу.

Петух. Мне понравилось. Ребята дружные. Скромно, но со

вкусом. Не пожалел.

Дурик. Неделю, как откинулся. Обратно тянет. Дайте срок.

Сара. Не сыпь мне соль на рану, Дурик.

Баклан. Здесь прошли мои лучшие годы. Ностальгия. Эх.

Герыч. Поправил здоровье, возмужал, окреп. На свободу, как

на каторгу.

Семен. Боже, дай здоровья Басмачским судьям, определившим

меня в эту здравницу.

Дато. Я помну чудыннае мгнавенье.

Бригада

домушников. Мы здесь, как дома.

- Попался, который кусался. Вызываю бригаду скорой помощи и за дело. А тебе придётся нам помогать, милый. Муж и жена – одна сатана. Теперь моё задание – это и твоё задание. Усёк?

Старуха нажала на кнопку и в салон вошли две голые девушки. Обе в белых шапочках с красными крестами и при аптечках, оформленных традиционно - в айболитовском стиле.

Только ножки у них были обуты по-разному, у одной – в красные кокетливые сапожки, а у другой – в туфли на длинных каблуках, переплетённые по лодыжке на древнегреческий манер.

- Кто тут у нас непослушный? Кому больной укольчик-амитриптилинчик в попку?

- Предательницы.

- Это не предательство, а коньюктура. В своё время ты научил нас мыслить конструктивно. Мы усвоили твои уроки, учитель. А Гюльчатай твоя толстая. Толстая, глупая, прыщавая и страшная. И место ей в Наркостане, вот.

Медсёстры обиженно надули губки. По всему выходило, что обе испытывают чувство к Большому Медведу, и никогда не простят ему коварной измены с Гюль. Они тут же утонули в креслах салона. Одна – соблазнительно закинув ногу на ногу, а другая – даже не потрудившись закрыть свою основную прелесть. Подавленная политикой, дремавшая уже несколько лет мужская сила президента неожиданно встрепенулась. Он неистово захотел этих двух развратниц. Прозорливая старуха, наблюдавшая за своим возлюбленным, ворчливо заметила.

- На девок не пялься. При исполнении они, потому и одеты соответственно. Вернее – не одеты. Ну, так то ж для дела. На них любой мужик западёт. Про жену, про дом забудет, Родину продаст, деньги спустит, тайны выдаст. Есть такие олухи, что и на смертоубийство из-за голых баб пойдут. А коли к тебе вожделенье-то пришло, то ведь у тебя молодая жена под боком. Пошли, соколик, супружеский долг исполнять.

- Это ж фиктивно! Мы ж вроде как договаривались?

- Пустое. Предвыборные обещания. Я наобещала, ты меня выбрал. Политика…. Пошли.

- Ты обманула меня, старая ведьма.

- Не такая уж и старая. Анализы в пределах нормы. Ну, разве что сахар в крови малость перебродил. Дык оттого и хмельна я и весела. А знаешь, какой я раньше была? Эх, где мои шестнадцать лет? Первый паспорт, прописка, первые поцелуи. Колхозы, стройки коммунизма, комсомольские вожаки. Рыцари, матросы, уланы, кирасиры. В моё время компьютеры подъемными кранами перетаскивали. Триста лет, это тебе не хрен с капустой. Я ж ни с кого кровь-то не пила, как твой друг – президент Наркостана. Из юношей энергетику вместе с кровью выкачивать - это уж слишком.

- Он продляет себе жизнь.

- Ясен перец. Главная задача любого инопланетянина – продлить себе жизнь за счёт людей Земли. Но мы тоже не лыком шиты.

- Ты – человек?

- А разве не видно? Я не гоняюсь за деньгами, за властью.

- Но ты – долгожительница.

- Это магия.

- И тут магия!

- Она везде. Но в ваших кругах её называют по-другому, придавая ей научный оттенок.

Она заключена в рамки и имеет прикладное значение. А ведь вам невдомёк, что в ней - определяющая программа жизни на Земле. Вы уверены, что оседлали и используете её себе во благо, но она себя ещё покажет, когда взбрыкнёт. А что ты мне тут голову морочишь? Немедленно приступай к супружеским обязанностям. В коем веке ещё придётся разделить ложе с таким благополучным красавцем?

С ужасом взирая на раздевающуюся ведьму, Большой Медвед понял, что наступил самый отчаянный момент в его жизни. До этого он был везунчиком, а данную категорию неприятности, как правило, обходят стороной. У него оставалось последнее средство – тайная молитва, которой его научил глава земной церкви Кир Гундявый. Пользоваться ею предписывалось только в крайних случаях – при решении особо важных государственных дел. А что может быть важнее свободы президента?

О, великий Люцефер!

О, владыка нижних сфер!

Помоги мир повернуть,

Помоги всех обмануть.

Дай возможность Зло творить,

Чтоб тебя благодарить.

За отъявленное Зло.

Сделай так, чтоб повезло.

На языке ещё висели последние слова, когда дверь с грохотом вылетела из петель от удара армейского сапога. Со «шмайсером» в волосатых, голых по локоть руках на пороге стоял гестаповец Рыжий.

- Хенде хох, старая сука!

Колдунья зыркнула зелёными глазищами и воинственный викинг зашатался и побледнел. Автомат его провис на ремне, а дерзко закатанные рукава спустились вниз.

- Вилку в розетку!

Бессмысленные на первый взгляд слова были правильно поняты Удавом, который в мгновенном прыжке завладел штепселем и отлаженным движением воткнул его в ближайшее гнездо. Потухшие было глаза Ваучера, вспыхнули недобрым энергосберегающим светом, а на лбу загорелась бегущая строка.

Внимание! Опасно для жизни! 380 вольт! Ток свежий,

трёхфазный, приватизированный. Частное владение. Охранная

зона. Патрулируется зондеркомандой СС. Приобретайте

переоцененные акции холдинга «Рыжие энергоносители». Только

сегодня! Только для вас. Завтра будет поздно. Завтра они рухнут.

Фашист дёрнул ручку рубильника у себя на груди, и две параллельные эсесовские молнии в один миг испепелили новобрачную.

- Наденьте вот это и прыгайте немедленно!

- Что это?

- Отечественный, компактный, саморазворачивающийся параплан. Сейчас самый удобный момент. Под нами параллельным курсом летит журавлиная стая. Возглавьте её и враги примут вас за вожака.

- Иуда, Рыжий! Отечественные не раскрываются! За сколько ваучеров ты продал своего президента?

- Удав, он собран в нашей стране таджикскими рабочими под руководством китайских специалистов по японской лицензии на корейском заводе. Стопроцентной гарантии дать не могу, но самолёт контролируется Космическим Братством. Необходимо немедленно покинуть борт. В салоне две особо опасные шпионки-шлюхи. Тикать надо, Медвед.

- Ладно, давай.

- Вот здесь пристегните. Готово! Прыгаем!

- Оооооёёёёй! Ага! Раскрылся!

- Стая, следите за стаей. Занимайте место лидера.

- Они клюются!

- Курлычте по-ихнему, вас примут за своего.

- Курлы-курлы-курлы-курлы!

- У вас отлично получается. Вы – прирождённый журавль-вожак и они это поняли. Теперь нас никто не найдёт.

- Кроме папарацци.

- Да, эти пройдохи и на том свете вычислят. Уже завтра засветимся в «жёлтой» прессе. До этого времени надо отыскать себе тайное убежище. Космическое Братство обыщет все гнезда и прочешет места обитания длинноносых пернатых. За ликвидацию шпионки-колдуньи нас по головке не погладят.

- Так летим на галеру. И с журавлями по пути.

- Ой, теперь они и меня клюют.

- Курлычь.

- Курлы-курлы-курлы.

- Ты настоящий фашистский журавль, Рыжий. И форма тебе к лицу, и морда наглая. Ацтеки как тебя увидят – так и понесут золото на галеру. А ты им вместо бус – ваучеры…

- Шутите всё?

- Теперь – да. А совсем недавно было не до шуток.

ОППОЗИЦИЯ

Пойманные в вагоне Прохор и Кудря, были брошены врагами в зиндан, где проходили очередную отсидку лидеры индейцев. Кислый Лимон и Бешеный Конь занимались каждый своим делом, поскольку постоянные аресты научили их не тратить времени даром, обдумывая новые стратегии, а вот проходимцев от власти тянуло поговорить.

- Индейцы, мы тоже оппозиция. Мы можем выступить вместе, единым фронтом.

- Назови своё имя, бледнолицый.

- Меня все знают…

- Настоящее имя?

- Кудря.

- У нас, у краснокожих, имена даются в соответствии с внутренним содержанием. Я обозвал бы тебя Пронырой или Хитрым Койотом.

- Откуда…?

- Моими устами глаголет великий Маниту. Ты был министром и ушёл якобы из-за не сложившихся отношений с Малым Медведом, так?

- Так.

- А с Большим Медведом вы остались друганами?

- Да, дружим.

- Поэтому ты и не выложил в интернете факты воровства, интриг, мошенничества и жульничества, свидетелем которых просто не мог не являться? Ты был сообщником или просто дружком президента, закрывающим глаза на махинации в государственных масштабах? И в том и в другом случае тебе полагалась коррупционная мзда. Или ты гордо отворачивался от грязных денег, а не дружить не мог из-за громадной симпатии к главному менеджеру жульнической власти? Знакомая песня.

Жулик будет воровать,

А я с ним чаи гонять.

Мама, я жулика люблю.

- Я в таком тоне беседу продолжать не буду.

- Это не беседа, а ответ на предложение о сотрудничестве внесистемной и системной оппозиции. Хранители государственной тайны, ёбтть. Шкурная она у вас, тайна-то. А кто её раскрывает – сразу становится иностранным шпионом. А тебе западло выдавать секреты камарильи? Ты ж наверняка патриот своей Родины, а она измены не прощает.

- Иди ты, Кислый Лимон, куда подальше.

- К сожалению, нам отсюда по своей воле не уйти. Вон - небо в решетку…

Оппозиционеры невольно взглянули вверх и увидели не только то, на что было указано вождём краснокожих, но и чубатую голову тущёвского казака, с любопытством разглядывающую заморских шпиёнов.

- Э, басурмане, чаво разорались? Поспать станишнику не дадут, ироды проклятые. Вот ща огрею нагайкою-то по морде твоей антиллигентной, зараз бормотать перестанешь. Лямон, Лямон…. А куды ж он уйдёт-то, кады меня атаман на часы поставил? Дык через меня ни один супостат не просочится, дажник апосля литрухи ядрёного самогону.

- Пьёте, значит? Вот так вот всю страну и пропьёте.

- Молчал бы лучше, предатель. Во, какую харю на министерском посту отъел, а всё туда же - в шпиёны. Тебе-то чего не хватало? Воруй – не хочу.

Последняя фраза очень понравилась Бешеному Коню, который, проигрывая в голове шахматные ходы, в то же время исподволь следил за разговором.

- Так вы, уважаемый, знаете, что власть воровская?

- А то ж…

- А чего ж тогда нас здесь держите? Пойдёмте вместе революцию делать. Собирайте народ, агитируйте. Как только население страны проснётся – мошенники сбегут за кордон.

- Так не пойдёт. Вот кады сбегуть, тады и будем наказывать. А пока - это наше родное, традициями обросшее. Мы спокон веков законной власти служим, а какая она – то нас не касаемо. Наше дело – изменников, что смуту сеют, вылавливать, да к ногтю.

- Так ведь и деньги ж ваши прихватят.

- Уже прихватили, да и вывезли, сколько смогли.

- И это знаешь?

- Знаю.

- А чего ж тогда…, станичник?

- Нельзя нам, при исполнении мы…., долгом, присягой повязаны. Поговаривают, что лет эдак через десяток они наворуются, и заживём мы в светлом будущем. Времени – навалом, самогона – тоже. Чё нам изгаляться-то? Поживём, подождём, увидим.

- Отпусти нас, уважаемый.

- Нельзя. К нашему атаману ихние главные басурмане приходили, мзду давали и

строго-настрого приказали держать вас взаперти.

- Кто ж такие-то?

- Один – бородатый в чалме, другой – в зелёной тюбетейке, а третий – усатый.

- Вы ж заморским супостатам служите.

- Совместное предприятие у нас. Обоюдный интерес на высшем станичном уровне. Краевое начальство получает откаты. Всё по правилам. Мы с вами теперь конкуренты, поскольку один и тот же бизнес справляем.

- Бизнес?

- Во, смотри, какой документ. Ща прочитаю.

Мы, нижеподписавшиеся, согласовали совместные действия

по поимке опасного для обеих сторон экстремиста-террориста

Детектора Лжи, осуществляющего диверсионные действия в

отношении государственного устройства разных стран мира.

Атаману, для ускорения общественно-полезных работ, выделено:

Американских денег – 3000.

Джип «Uazik» - 1 ед. (во временное пользование)

Китайский велосипед

«Хуянь» - 1 ел.

Китайская надувная

лодка «Хуинь» - 1 ед.

Китайский надувной

матрац «Шаолинь 2» - 1 ед.

Самогон

«Отечественный» - 100 л.

Презерватив

«н/производитель» - 100 ед.

8. Консервы

«Завтрак туриста» - 10 ед.

Маска, трубка, ласты

«Подводник» - 1 компл.

Стульчик для зимней

рыбалки. – 1 ед.

Усама Бен Ладен, Саддам Хусейн, Муаммар Каддафи, именуемые

в дальнейшем – Заказчики, обязуются выплатить договорную сумму

за оказанные атаманом услуги. Тущёвский атаман, именуемый в

дальнейшем – Исполнитель, обязуется качественно и в оговорённые

сторонами сроки выполнить возложенные на него обязательства. И то

и другое описано в приложении к договору.

- Недорого берёт. А ведь у вас бандиты-то бесчинствуют?

- Ещё как бесчинствуют.

- А государственная преступная группировка орудует?

- По всему краю орудует, последнее к рукам прибирает

- Оплошали вы, казачки.

- Эт щё с какого боку-припёку?

- Убийства, коррупция, воровство, откаты, распилы, мошенничества, а вам с этого изобилия одни крохи перепадают. Выходит, задарма душу дьяволу продали. Прогадали вы, станичники. Или атаман чего скрывает?

- Но-но, полегше, басурман. Мы люди глубоко верующие, с лукавым не заигрывающие.

- Значит, ты убеждён, что всё вышеперечисленное – от бога? Кощунствуешь, над верой

глумишься? Это ж не только твоё личное убеждение, это и действие в отношении других людей. Это ли не грех?

- Вот те ноль, посещали меня мысли подобные, но отец Зомбирий сказал, что всё то верно, что для величия государственного деяно. Государство-то теперь у них - у воров и мошенников, а мы люди послушные, отечеству служащие.

- Большое культовое учреждение у отца Зомбирия, богатое?

- Большое, новое, золотом расписанное.

- И землю, небось, самую дорогую выделили?

- В центре.

- Приходит ко мне мысль, что отец с ними заодно, и не богу он служит, а…

- Ой, изыди, изыди! Сгинь, нечистая!

- Это ты кому?

- Тому, кто меня с пути истинного сбивает, дневной свет с ночным мраком путает.

- Истинная молитва сильна. Особенно, когда она здравому смыслу служит.

Наверху раздались визгливые женские крики и мужской тревожный говор. Усилились: ржание лошадей, мычание коров и гогот домашней птицы. Голова на фоне неба в клетку пропала.

- Оскопили! Атамана Раздолбая оскопили! Отец Зомбирий сбежал!

И оттуда же доносились вопрошающие голоса.

- Кто оскопил?

- Стенька Разин!

- С ума сошла!

- Вот те ноль!

- Обнулись по-полной!

- Вот те ноль! Вот те ноль! Вот те ноль! Своими глазами видела! Красивый, статный! Не то, что наши пивнюки-самогонщики пузатые. Выпускай пленников, а то огребём по-полной программе за издевательства над людьми праведными.

Оппозиционеры сидели задравши головы к решётчатому небу, на фоне которого опять появилась голова давешнего казачка.

- Вылазь, братва. Власть сменилась. Стал быть, не враги вы нам таперича, а друзья. Вот по этой лестнице и выбирайтесь.

Обретшие свободу бывшие пленники с изумлением взирали на происходящее. По сколоченной наспех трибуне мелкими шажками передвигался атаман атаманов. Его речь была страстной и темпераментной.

- Кастрирована эта сволочь за предательство казацкой вольницы в пользу воровского капитала. Задарма продал. Шестерить казаков-разбойников заставил, услуги жуликам оказывать. Не бывать тому!

- Не бывать!

- Челны распишем, и город Корапшин по воде и посуху будем брать. Оттуда эта мразь воровская заразу по стране разносит.

- Сотник Храбрых просит слово молвить?

- Говори, сотник.

- Что есть та самая коррупция, о которой так много разговоров? Почему мошенники за содеянное не отвечают? Почему народ облапошили, а он молчит? Если там, как поговаривают, колдуны да ведьмы собрались, то каким образом мы их одолеем?

- В любом поисковике набери слово «рептилоид» и узнаешь много чего интересного. А один доподлинно известный факт про данных тварей уже взят нами на вооружение. Вот оно – оружие против коррупции.

- Что это?

- Яйцерезка «АхуЛи», подаренная нам китайскими друзьями.

- Я не понимаю…

- И понимать тут нечего. Вся эта шваль размножается яйцами, а мы их того…

- Пошинкуем?

- На мелкие кусочки.

- Дай посмотреть, атаман.

- Всем раздадим, никого не обделим.

- Расскажи, как пользоваться.

- Инструкцию зачитает полковой писарь. Читай, казак.

Учёный разбойник включил домашний кинотеатр, стоящий тут же за спиной оратора, и начал читать, еле успевая вслед за титрами, возникающими прямо на рекламном ролике.

Эта изделия известный китайский марка «АхуЛи» имел предназначения

для мелкий шинковка яичный яйцо. Служит для добавлений овощной

салат и мясоблюд начинка пирогом. Сделан нержавеющий металл и

нерушимый пластмасс. Незаменим и удобен работа в домашний хозяйка.

- Вот он – продукт прогресса. Я имею в виду компьютерный перевод с китайского на наш язык. Но ведь смысл-то ясен. Будем шинковать мясоблюд для начинка пирогом?

- Будем! Будем! Будем! Веди, Степан, веди на Корапшин!

- А готовы ли сразиться с янычарами-кожугедами, охраняющими этот прогнивший паразитический режим?

- Готовы!

- А ведь это зомби – фанаты без разума, без мыслей и сомнений. Не боитесь?

- Не боимся!

- Ну, тогда поплыли топить княжну.

- Княжну?

- А что вы так удивились, напряглись? В современном мире ни один серьёзный государственный процесс не начинается без предварительной традиционной пиар-компании с задействованными в ней знаменитостями. Моё имя почему-то связано с какой-то персидской княжной, которую я в глаза не видел и которую я якобы зачем-то выбросил за борт. Клянусь, не бросал. Но ведь этот придуманный поступок послужил мне хорошей рекламой, добавил симпатий. Большинство женщин обрадовалось тому, что княжна была красавицей, и они с удовольствием проделали б с ней то же самое, если б смогли её поднять. Ну, а мужики одобрили мой поступок просто из мужской солидарности. До такой степени достали их собственные бабы.

- Ты действительно её утопишь?

- Посмотрите, сколько представителей СМИ собралось, чтоб запечатлеть этот исторический факт. Неужели я вправе оставить её в живых? Шучу. Персиянку сыграет известная певица Дженнифер Лопес. Алла Пугалла предлагала миллион, чтобы попиариться за мой счёт, но я, основательно взвесив все «за» и «против», понял, что не потяну, а если и потяну, то мы можем реально утонуть, но уже вдвоём. Да и испанка не такая уж и худенькая. Латиносы вообще обожают женщин в теле. Но с этой я справлюсь.

Утоплю и дёрну осла за хвост.

- Какого осла?

- Мода на нелепые идиотские традиции с различными животными захлестнула информационное пространство. Тут тебе и помилованные Бораком индюки, и метеорологические сурки, и священные быки, и осьминоги-предсказатели. В качестве будущего государственного животного мы выбрали заранее обученного ишака. Сколько раз проорёт – столько лет мне править страной. Неплохая задумка, а, парни?

- А вдруг накладка?

- Исключено. Он голодный, а я кормлю его последние три месяца. Как увидит меня – орёт не переставая. Да не беспокойтесь вы, казаки. У вас всё будет чики-пики. Вот

одолеем чужую коррупцию и наладим свою собственную. Любо!?

- Любо! Сто лет правления атаману!

- Корапшин возьмём легко и непринуждённо: воевода Сердюк распродал армейское имущество, а поделиться с Большим Медведом отчего-то забыл. Разборки у них нешуточные. Некогда им теперь, стало быть, оборону чинить. И того и другого казним на лобном месте. Не обойдутся они «мелкий шинковка яичный яйцо». Любо?

- Любо! А может пускай «Людоеды против коррупции» прямо там же на площади их и сожрут. У них это неплохо получается, да и народ с удовольствием отведает хорошо прожаренной президятинки.

- Инновационная идея. Повелеваю: после каждой победы устраивать народные гуляния с поеданием шашлыков из вороватых народных избранников. Любо?

- Любо!

- Разумно?

- Куда ж ещё разумней? И народу праздник и коррупции звиздец.

- А коли всё понятно, так по чарке, и пошли топить княжну Дженнифер и дёргать осла- предсказателя за хвост. Давай споём, ей, запевала?

Наливались тыквы и арбузы

Обвивался хмелем туалет.

Как в реке не водятся медузы,

Так казак не ходит на балет.

И Прохор и Кудря были глубоко прагматичными людьми. Их не трогала романтика песен северного народа, славящаяся своей непредсказуемой взаимосвязью. Принятые в ополчение, они, посулив начальнику долю от будущих трофеев, сразу же были определены на перспективные должности в обозе. Отыскав телегу со спутниковой антенной, единомышленники тут же приступи к осуществлению задания, поскольку являлись людьми дела, а не болтунами.

- Э, ездовой, а ноутбук у тебя есть?

- Вон из той кучи возьмите.

- Который?

- Тот, что на вас глядит. Из боярского села Барбихи трофей. Бери любой, не ошибёшься. У этих паразитов плохого товара не водится.

Соратники открыли первый попавшийся компьютер и вошли в интернет. Их почта была переполнена смачным матом авторитета Ледокола. Как и большинство членов Единой Семьи, он не стеснялся в выражениях, а витиеватое строение его ума находило невероятные и очень звучные словосочетания.

- Проныра, если мы сейчас войдём с ним в контакт, то огребём нипадецки.

- И я думаю, что не стоит этого делать. Давай попробуем снова выйти на след Детектора Лжи, тогда нам будет, что сказать Ядриле Атомному. В данном случае возможно смягчение.

- Согласен. Смотри!

Экстремист-националист Евгений Разумный осуждён Басмачским

судом на два года колонии за разжигание вражды к определённой группе

людей. Вины своей подсудимый не признал, за что и был наказан по

всей строгости закона.

- Вижу.

Вот как прокомментировал ситуацию адвокат истцов Педрик Падла.

- Испокон веков, разве что с небольшими перерывами на революции,

восстания и кровавую диктатуру, нашей страной правили паразиты,

воры и мошенники. Они припеваючи жили за счёт трудового народа,

облапошивая его на каждом шагу. Это стало традицией и основой нашей

государственности. Назвав моих подопечных ворами и мошенниками,

Разумный не только покусился на вековые устои, но и поднёс спичку к

готовой вспыхнуть вражде между честными людьми и жуликами. Кроме

того, моих подзащитных следовало обзывать не нарицательными

именами, а в соответствии с занимаемыми ими высокими должностями.

То есть, если президент вор, и об это все знают, то мы не вправе

говорить, что нашей страной управляет человек крадущий. Мы всё

равно обязаны называть его главой государства. Наша Родина веками

существовала в правовом поле, определённом рамками понятий и

устоев, нарушать которые – разрушать целостность фундамента.

Если мы будем следовать так называемой правде, то государство

непременно развалится. Считаю решение суда обоснованным. Теперь

любой экстремист-провокатор, прежде чем высказать своё мнение по

тому или иному поводу, хорошенько задумается о последствиях своей

неосмотрительности. Прецедент создан, и с этого момента воров и

жуликов следует называть обобщённо – народные избранники или

слуги народа. Да, они воруют, но делают это со всеобщего одобрения.

Казнокрады и коррупционеры – это социальная группа. Разжигать по

отношению к ней ненависть – нарушать закон. Это должен знать

каждый.

Редакция «Дебил TV» оставляет за собой право не комментировать

аргументы адвоката Педрика Падлы. Оставайтесь с нами. Нас смотрят

не только дебилы.

- Для того, чтобы отыскать местонахождение Детектора Лжи, нам надо связаться с центром.

- Как только мы свяжемся с центром, нас вычислит Атомный и мы опять же огребём нешуточных люлей.

- Если не хуже.

- Что делать?

- Звонить чёрту.

- Не люблю я его: ехидный, лукавый, вредный. Злословит и издевается, заставляет прочувствовать собственную неполноценность.

- Никто его не любит, а услугами пользуется вся государственная элита, в том числе и религиозная. Звоним?

- Деваться некуда.

Соратники набрали номер на планшете и вызвали представителя Инфернального Зла.

В тот же миг с проезжающей мимо конфискованной у буржуев кареты «Роллс-ройс» соскочил элегантно одетый господин в костюме от «Версачи».

- Звали?

- А ты не знаешь…?

- О, вы приняли на вооружение мою манеру поведения?

- С кем поведёшься…

- Похвально. Вас интересует ваша дальнейшая судьба?

- Ты б ещё спросил, кого она не интересует.

- Вы обратились по адресу. Судьба – это то, к чему я имею непосредственное отношение. В настоящее время меня зовут Эгрэ.

- Да знаем мы…

- Люцифер, Вельзельвул, сатана, демон, дьявол, чёрт, шайтан и т.д. – звучные имена и названия, но ведь моими услугами пользуются и духовные лидеры…. Продвинутые пацаны пользуются никами.

- Нас не это интересует. Скажи, что делать? Как с честью выйти из положения?

- С честью? У вас!? Оооо, майн гот, май гад! Заметьте, я упомянул гота и гада. На Земле частенько молятся гадам, готам, золотым тельцам, священным животным, идолам, придуманным богам, истуканам, модным течениям и атрибутам.

Толкнул мне мысль элитный педераст

Мы верим в гада, ин гад ви траст.

И грянул хор мошеннических каст:

- Мы верим в гада, ин гад ви траст.

А ты: не вор, не зомби, не фантаст,

Ты веришь в гада, ин гад ты траст?

В законы чести каждый верить маст.

И также - в совесть. Вот в них и траст.

- Не витийствуй, Эгрэ. Говори по существу.

- По существу? Хорошо. Вы не за тем гоняетесь. Многие это уже поняли, а Ядрило – толстокожий авторитет….. Я вообще удивляюсь, как он выжил в горячие девяностые. В мате он, конечно же, силён. С умом похуже. Но ведь жив, жив курилка. Значит, есть ещё порох в пороховницах, и существует Провидение, с которым не поспоришь насчёт абсурда и конкретики.

- Не томи.

- Никому не нужны ваши правдолюбцы Ассанжи и Навальные. Разве что, для горячей однодневной новости. Сейчас весь мир гоняется за Чур-Чурами – волшебниками избирательных компаний. Всего несколько заговорённых участков и ты контролируешь казну города, района, области, страны и посылаешь на фуй оппортунистов-демагогов. Урна, заполненная нужными бюллетенями – вот то, к чему стремится власть. Да, человечество пришло к тому, что демократия – это урна.

- Но Атомный сказал….

- Дурак ваш Атомный. Сами с ним и разбирайтесь. Он сейчас на высоте, а оттуда всё, что не его, кажется мелким. Переубедить упёртого человека – гору сдвинуть. Я – обычный дух Зла. Сдалась мне эта гора.

- Выходит, мы гоняемся за абсурдом?

- Мир на том и построен. Кто это понял, либо извлекает свой профит, либо прекращает погоню во имя личной жизни. И никакой уверенности в том, что личная жизнь не превратится в погоню за тем же самым абсурдом.

- Достала твоя философия, Эгрэ. Что делать-то?

- Убить Ледокола и ловить Чур-Чура. Здравствуй племя молодое…

- Его не достать. Тройная защита.

- Нано-сны…

- Мы не умеем направленно контролировать их.

- И не надо. Сон во сне. Ложитесь спать и, закрыв глаза, представьте…

- Я понял! Нужен сценарий.

- Не помешает. В зависимости от вашего воображения можно затащить Ядрилу в такие дебри, где сам чёрт ногу сломит.

- Неужели…?

- Смотрите сюда. Выше. Вот прямо над копытом шрам от открытого перелома.

- Но это невозможно! Ты же…

- О, знаете, сколько людей с витиеватым строением ума. Одна Наташа Горячая из «Неразгаданной грусти» чего стоит. А ведь помимо неё есть и ёщё более закуздренные персонажи. Я ведь по долгу службы и сумасшедшие дома вынужден курировать, а там раздолье мысли границ не знает. Готовы ли вы к дальнейшим действиям?

- Готовы.

- Переходим к сонным процедурам. Всего пару куплетов колыбельной песни и вы на арене боевых действий.

Спят Пройдоха с Долговязым, крепко спят.

Инфернальным Злом навязан сон ребят.

И Ядрило спать ложится,

Как сапожник матерится,

Глазки закрывай,

Баю-бай.

Лунной ночью на работу им вставать.

И, не выспавшись, Ядрилу убивать.

Ледокол пугает грозно,

Завтра будет слишком поздно.

Ночью тебя тать

Убивать.

И Кудря и Прохор тут же очутились в привычной им прерии с повязками от песка на обветренных лицах. Они сидели на конях на холме и вглядывались в сверкающий жёлтыми огнями и белым неоном город, хозяином которого был авторитетный властный бандит Ядрило Первый Атомный по кличке Ледокол.

ЧУР-ЧУР И КОСМИЧЕСКОЕ БРАТСТВО

Тритон Десятиядерный направлялся в секретные апартаменты храма Космического Дымиана. Там, вкушая деликатесы и запивая их священным напитком инопланетян – пятизвёздочным коньяком «Звездец вселенной», его дожидался волшебник Чур-Чур, выкраденный весталками у веселой ведьмы Хелл.. Глава внеземной церкви не сомневался в успехе своего начинания.

- Да, избиркомовец однообразен в своём колдовстве, но силён, чертовски силён.

Опасаясь воздействия, служитель культа прихватил с собой лёгкую пластмассовую урну. В его правом кармане лежали нарезанные листки бумаги. Во время беседы Чур-Чур мог ненароком почесать бороду, а выпавший в процессе волос – спровоцировать адекватную реакцию. Отзвездившись от перебежавшей ему дорогу чёрной кошки, Узурпатор Всекосмический отпятерил себя пять раз. Хотя чёрная кошка и была священным животным инопланетян, но земные приметы ещё никто не отменял. Да и вообще любые анахронизмы и архаизмы имели столь большое прикладное значение в религиях, что пренебрегать ими не стоило. Отпив пять глотков «звездца вселенной» и перезвездившись ещё пять раз на всякий случай, служитель культа вытащил ключ от потайной двери и провернул его в замочной скважине.

- Потомки скажут мне спасибо, когда на всех храмах Земли засверкают пятиконечные звёзды. И поможешь мне в этом ты – колдун избиркомовский.

Распахнутая настежь дверь открыла новые обстоятельства. Волшебник исчез. Тритон схватил мобильник.

- Где Чур-Чур?

- Где положено.

- А где положено?

- Куда приказано.

- Загадками решил говорить. Я тебе их сейчас поотгадываю…

- В секретной комнате, Ваше Вселенство.

- Его здесь нет.

- Не может быть!

- Может. И есть. Упустили! Такой шанс упустили. Срочно! Всем! Немедленно найти и доставить ко мне. Где весталки? Где служба безопасности? Где спец по нано?

Голые девушки Анни и Окси не произвели на вселенского владыку никакого впечатления. На планете, с которой прибыл Десятиядерный, не было женщин, а мужчины любили мужчин. Ножки, попки и грудки, выставляемые напоказ озорными весталками, не только не остудили гнев служителя культа, а произвели скорее обратный эффект.

- Оголились, прошмандовки, расслабились. Думаете, мужики, увидев вас в таком виде теперь, никуда не убегут.

- Мы вообще-то действуем, Ваше Вселенство: завлекаем, похищаем, восхищаем, отвлекаем, увлекаем, завораживаем, уводим и т.д. Охрана у нас лежит на церберах. Кто ж виноват, что в охранники принимают самых тупых. Вот, смотрите.

Виляя круглой аппетитной попкой, походкой от бедра Анни подошла к стене, на которой висели различные инструкции.

Обязанности охранника.

Немногословность.

Готовность к немедленным действиям.

Отсутствие любопытства.

Отсутствие любознательности.

Беспрекословная исполнительность.

Отсутствие собственных мыслей.

Неспособность к творчеству.

Отсутствие самостоятельности.

Короткая память.

Неспособность к анализу.

Избирательное чинопочитание.

Сила.

Мужество.

Отличная реакция.

Меткость в стрельбе.

Навыки в единоборствах.

Выносливость.

Строгое соблюдение субординации.

Фанатичная непримиримость к врагам.

Безынициативность.

- Кто автор этой галиматьи?

- Начальник вашей охраны. Но, смею вам заметить, - это не галиматья. Кому нужен умный, наблюдательный, проницательный охранник? А вдруг он ко всем этим прекрасным качествам ещё и предприимчив? Тогда, если вы не раскошелитесь на определённую сумму, в интернете появятся очень неприятные видеосъемки. Лучшие в

мире церберы – янычары-кожугеды. Они тупы, исполнительны, не имеют мыслей и не задают лишних вопросов. Но и с ними не всё гладко…

- Что именно?

- Отсутствие правильной селекции. Проявившую самостоятельность лайку убивают, чтобы не вносила дезориентацию в единство стаи. С кожугедами сложнее – они всё ж таки люди…

- Это лирика. Есть предположения насчёт исполнителей?

- Охотников до колдуна множество. Инопланетяне и люди. Нас известили о причине вашего вызова, и мы наскоро обследовали место преступления. Там отсутствуют следы реальных пришельцев и гомо сапиенс. Во дворе, на обочине явно обозначился отпечаток перепончатой ласты.

- Гей Мавродик!?

- Мы тоже так подумали.

- Неисповедимы пути твои, Космо. Ему-то это зачем?

- Вот зачем.

Обнажённая Анни, элегантно изогнувшись, пододвинула экран ноутбука. Манипулируя «мышкой» нашла нужный сайт. На экране мультипликационные человечки, похожие на изображения мужчины и женщины в туалете, бросали в урны картинки с ликом Мавродика. При каждом вбросе, цена, обозначенная на треугольном теле, тут же увеличивалась. Наблюдавшая за подругой-соперницей Окси, похвасталась.

- Я уже тысячница.

- Как это?

- Ничего сложного. Какие-то виртуальные идиоты присылают на мой счёт реальные деньги. Игра интересная и поучительная. Это не дебильные стрелялки-гонялки для убогих продуктов современности. Здесь можно, проявив талант и смекалку, использовать своё имя и положение в обществе для извлечения материальных благ.

- Но Мавродик абсолютно виртуален, значит и Чур-Чур…

- Ваши догадки, шеф, небезосновательны. Взгляните-ка вот на это. Я его выделила и замедлила.

В углу экрана на месте сурдопереводчика, избиркомовский колдун выдирал волосок за волоском.

- Двадцать пятый кадр?

- Он самый.

- Талантливо. Что делать?

- Извечный вопрос. Из школьной программы я помню, что какой-то декабрист даже книгу на этот счёт состряпал. Вы помните?

- Достоевский, Петрашевский, Чернышевский, Дзержинский, Чайковский, Скоропадский…. Всех поляков не упомнишь, но какой-то из них. Це нэ бардзо важно. Как нам выудить жуликов из компа?

- Никак. Они там теперь навсегда. Это засасывает без остатка. Если вы хотите их использовать, то придётся разворачивать боевые действия в виртуальном пространстве.

Но ведь вы охотитесь за волшебником, а зачем вам комбинатор-шизофреник?

- Неужели непонятно?

- Вам нужны особи, способные увлечь за собой массы одураченного люда?

- И за собой и за своей идеей. Я хочу отзвездить всю Землю по полной программе.

- Эти помогут: они умеют. Наступит полный звездец. Давайте выпьем за звёздное будущее. Священный напиток почти не тронут.

- Да, непорядок, кощунство, я бы сказал. Чур-Чур надругался над космической верой, злоупотребил гостеприимством, а сам…. Я этого просто так не оставлю: выжму из него все соки и до конца жизни засажу предателя в дегенеративный Твиттер. По просьбе

деградирующего населения, его создатели хотят сократить количество слов в допустимом предложении вплоть до междометий, так как умственные способности пользователей не справляются с большим потоком информации.

- Чтобы достичь желаемого результата, придётся победить врага на его же территории.

- Специалисты найдутся. Да и вы, красавицы, не лыком шиты. За мной всё Космическое Братство (КБ). И да поможет нам Космо Велико-Приземлённый.

ЗОЛОТО АЦТЕКОВ

- Внимание, господа! Сегодня утром, пока вы спали, на нашу яхту-галеру «Абрам»- класса с попутной журавлиной стаей прибыл президент Северной Страны - Большой Медвед. Поприветствуем главного менеджера коррупции, организатора похода за золотом, которое должно принадлежать достойным его рабам-патрициям.

- Урррааааа!

- Вам слово, глубокоуважаемый Удав.

- Курлы-курлы. Ух, извините. Двое суток в журавлиной стае…. Буду краток. Дикари естественно отдадут богатства своей земли в наши руки, на то они и дикари. Но хочу заметить, что они, в отличие от населения нашей державы, не имеют никакого образования. Им не впаришь переоцененные акции, сгорающие в одночасье ваучеры и другую шулерскую лабуду. Возможно, они купятся на бусы, амулеты, пассатижи, тёрки, вантузы, мясорубки, картофелемялки и прочую фигню, поскольку это важные семейные ценности плебеев. Кто желает дополнить?

- Соль, стиральный порошок, мыло, консервы, спички и свечи. Когда люди готовились к концу света по календарю майя, они запасались именно этим.

- Хочу вас обрадовать: данной продукции в избытке на галере. Но и предостерегаю вас от недооценки противника. Дикари могут оказаться сообразительней, чем мы думаем. Что тогда? Есть мнения по этому поводу?

- Мы накормим их обещаниями.

- Правильно. Веками проверенная тактика никогда ещё не подводила. Дополнения будут?

- Кнутом, пряником и тотальной рекламой мы навяжем им нашу религию, обнулим мозги, отзомбируем, создадим боеготовую армию безголовых непримиримых фанатов и отберём золото подчистую.

- Радикально, Чапля, радикально. Но я бы не советовал так грубо и прямолинейно. У них ведь и свои верования имеются.

- Они заблуждаются. Нет бога, кроме того, в которого верим мы.

- С последней фразой они со своей стороны могут и согласиться, но у них и у нас - разные боги.

- Мы применим закон об оскорблении наших религиозных чувств, казним или посадим оппозиционно настроенных в тюрьму и… золото наше.

- Это сработает только тогда, когда большая часть бандерлогов уже загипнотизирована. Продолжаю уже по заданной теме. Среди нас, господа, присутствует глава земной церкви Кир Гундявый. Его стараниями выращены такие фанаты веры, как Сева Чапля и ему подобные. Ребята жаркие непримиримые к неверным и заблудшим. Я не против религиозной агрессии, но она должна носить стратегически-продуктивный характер. Нельзя, проявив нетерпение, распугать аборигенов раньше времени, иначе золото уплывёт в руки более толерантных.

- Мы хотим сделать так, чтобы отъём народного богатства вошёл в привычку у местного населения. Подобная тактика оправдала себя в Северной Стране. Но нас

поджимает время. Не можем же мы остаться здесь во веки веков.

- А почему бы и нет? Экологически чистая природа, доверчивые люди. Шучу. Народ

здесь ещё тот и религия ещё та, да и нефти-газа кот наплакал. Хапнем золото, и гуляй «Вася». А вот как в одночасье затуманить им мозги – это по вашей части, господа служители культа.

- Мы почитали кой-какую литературу, изучили историю аборигенов. В данный момент они ждут возвращения пернатого змея Кетцалькоатля, который должен явиться им со стороны моря в образе белого бородатого мужчины. А кто это, как не я?

- О-хо-хо. А ведь вылитый…, век не сморкаться. Тогда у нас всё чики-пики. У ацтеков есть письменность?

- Что-то типа иероглифов. Какие-то плохо поддающиеся расшифровке картинки, имеющие зачастую разный смысл.

- Разный смысл? Да это же находка! Мы выпустим ваучеры, а Чур-Чур заставит аборигенов метать их в урны. И демократию соблюдём и страну задарма приватизируем. Какая полезная штука – эта ваша религия.

- Наша – честная, а вот у них – сплошное враньё и обман.

- Не сомневаюсь. Только не говорите им того, что вы мне только что сказали, когда сойдёте на берег. У вас могут возникнуть неприятности в связи с оскорблением чувств верующих. В ацтекском уголовном кодексе наверняка есть подобная статья.

- Нет у них никаких статей. Они просто убивают инакомыслящих, сдирают кожу и ходят в ней две недели, радуясь весне. Праздник у них такой…

- Радикально и без особых выкрутасов. И чем же вам не нравится их религия?

- Методы хороши, а вот бог должен быть единым и только таким, как у нас.

- Давайте начистоту, отец. Все верования одинаково хороши для отбора денег у населения. Главное, чтобы народ проникся. А ацтеки ещё не прониклись. Поэтому вам предстоит сыграть пернатого змея. Получим бабки и выкручивайте им мозги в любую сторону. Хотите навязать им свою веру – придите к ним в образе Кетцалькоатля и скажите: я, мол, несостоятелен ни как змей, ни как птица, ни как белый бородатый мужчина, а посему слагаю с себя полномочия бога и назначаю временно исполняющим обязанности…

- Почему временно?

- Потому, что я верю в Космо Велико-Приземлённого. Он привёл нас на эту планету и он отзвездит её в конце концов. Вот те пять.

- Почему же вы лобызаете ноль на наших богослужениях?

- Потому что так надо для величия государства. Это ж по телевизору показывают…. А с язычниками делайте, что хотите. Оскорбления их чувств не входит в уголовно наказуемое преступление. Впрочем, как и атеистов. Над их убеждениями можно глумиться, сколько хочешь, и по средствам массовой информации и вообще. Хотя, это противоречит конституции и ограничивает свободу слова, но в нашем государстве начхали на конституцию, а сопли размазали. И я тому гарант. Вот побудьте на моём месте, узнайте, как тяжело врать во имя сбалансированного процветания.

- Негоже врать.

- Согласен. Но есть выход. Считайте, что всё, чтобы вы ни сделали – от бога, а не от вас лично.

- Для этого надо быть святым.

- А вы посмотрите на список святых, которым молятся, как богам. Это ли не язычество? Это ж кумирня чистой воды. Святые побили численность языческих божков в десятки-сотни раз, и соревнование ещё не окончено. Так что внесите себя в этот список и делайте, что хотите. Да и грехи вы можете отпускать себе сами. А какие у вас могут быть грехи, если вы святой? Вон, Чапля грешит на каждом шагу, и как с гуся вода. И Севу туда же, как самого нескромно-фанатичного религиозного пиарщика страны.

- У космической веры тоже в избытке своих святых.

- Если вы имеете в виду Альфа-Эпсилонского Изнурённого и ему подобных, то это полный бред. Сказка для «лопухов». Никто ещё не умирал от употребления овсянки.

На основании мифа построен храм, в котором молятся не творцу, а мифически возвышенному созданию. Он был обычным пришельцем, служителем культа и ничего более. Никаким доверенным лицом Велико-Приземлённого Космо он не являлся. Даже если он и умер от чрезмерного употребления геркулесовой каши, то ничего героического в этом я не вижу. У создателя нет заместителей, представителей и родственников. Он всеобъемлющ, всевидящ, вездесущ, безграничен и непостижим.

- У нас разные взгляды.

- Конечно разные. Но я, как глава государства, вынужден считать ваши взгляды приоритетными, потому что так нужно для нашего общего величия. Мы сажаем в тюрьмы инакомыслящих и трезвомыслящих для того, чтобы делать деньги и делить власть между избранными. Так?

- Я служу Абсолютному Обнулителю и больше никому.

- Хватит, Кир! Здесь нет прессы, нет подслушек и тайных видеокамер. Процесс под стопроцентным контролем службы безопасности. Итак: мы совместно приватизируем ацтекское золото или выбрасываем вас с Чаплей за борт?

- Для поддержания истинной веры нужно много драгоценного металла.

- Вывернулся? Лэт ит би. Идите в гримёрную, наденьте что-нибудь подобающее почётному событию. Земля уже вот-вот…

- Что надевать-то?

- Мишуру разную. Вам ли не знать? Если вы – пернатый змей, то нацепите какие-нибудь блестящие перья, окаймлённые чешуёй. Приготовьте бенгальские огни, хлопушки, дымовушки, побрякушки. Дикари любят, когда сверкает, звенит, горит, взрывается и переливается. Ничего нового. Установка для всех: мы работаем с людьми низкого интеллектуального уровня, поэтому не злоупотребляйте умом. Это может привести к непредсказуемым последствиям. Чем глупее будут наши доводы, тем скорее нам поверят.

Президент обвёл глазами аудиторию и, отыскав глазами Рыжего Ваучера, обратился уже непосредственно к нему.

- Что-то подобное выдал ваш предшественник - доктор Геббельс. А этот пришелец умел «лечить» людей. Не правда ли, бандфюрер?

- Яволь, мой бригаденфюрер. Почётное сравнение, но я ещё так много не сделал…

- Впереди у нас непаханое поле деятельности.

Внимание аудитории отвлёк крик «смотрящего вдаль». С корзины, приделанной к самому верху мачты, раб-плебей возбуждённо орал во всё горло, отчаянно жестикулируя руками.

- Земля! Вижу землю!

Президент, перезвездившись, неслышно пробормотал молитву из «Звезданутого Пятизвёзда» - священной книги инопланетян. Присутствующие терпеливо ждали его напутствия. Придворная знать, исповедуя разные религии и течения, по-настоящему верила только одному богу – Золотому Истукану. Представители элиты не признавались в этом даже себе, хотя каждый из них последовательно выполнял его незыблемые заветы и следовал вековым правилам. Объединённые одной целью – наживой, пришельцы были толерантны друг к другу и уважали виртуальные убеждения своих подельников.

- Приборы уже давно показывают приближение суши, отмеряя каждый метр. Раб-плебей вверху – дань традициям, которые мы обязаны чтить. Радары зафиксировали множество лодок, приближающихся к галере. Приступаем к главной фазе нашей экспедиции – отъёму «бабок» у населения. Будьте готовы!

- Всегда готовы!

Руки знати старшего и среднего поколения непроизвольно взметнулись вверх в

космическом пионерском приветствии «Зэта-Эпсилонского» движения. Эта старая планета, находящаяся когда-то в зените и глобально влияющая на Землю, в настоящее время прибывала в зоне остракизма. Над выходками её некогда великих деятелей смеялась вся Вселенная, поэтому рефлекс вызвал смущение в рядах невольно среагировавших на призыв. Никто не хотел прослыть недальновидным ретроградом.

ХЕЛЛ И ЕЁ КОМАНДА

- Посмотри, милая.

Комитетом по Разоблачениям (КпоР) раскрыта новая крупная афера

в сфере пенитенциарных заведений. Деньги, выделяемые государством

на питание заключённых, похищались с помощью унитарных предприятий.

По предварительным данным, украдены сотни миллионов долларов.

Ведётся расследование.

- Зачем мне это? Мы с тобой воровали в таких же, если не в больших размерах. Банальная новость, которую и новостью-то не назовёшь. Обыденное явление, на которое уже никто, кроме обделённых при дележе, внимания не обращает. Ну, скрысятничали ребята, попались. Снимут с должности, отберут по-тихому уворованное и отправят на пенсии или послами в Африку. Лучше ж откупиться, чем в тюрьме-то гнить.

- Да ниже погляди.

Уважаемый президент. Мы, честные сотрудники пенитенциарных

учреждений, прослушав вашу речь о прозрачности в работе

государственных чиновников, пришли к выводу о необходимости

кардинальных изменений во всех структурах нашей отрасли. Ни для

кого не секрет, что вокруг любого маломальского места лишения

свободы, вертятся унитарные предприятия, директорами которых

являются либо родственники, либо хорошие знакомые «кума». Они

и переводят деньги из одних закромов в другие. Наше предложение –

легализовать внутритюремные процессы, поставив их на службу

государству. Обладающие деньгами заключённые будут приносить

пользу не только себе, но и государству. Поэтому вам для ознакомления

высылаем примерный каталог-перечень платных услуг, находящихся

в настоящее время в тени, и рекомендуемых нами для выхода из оной.

А). Черняшка «Ништяк-Ностальжи-Три слона». Подаётся обжигающе горячим

в стаканах с металлическими подстаканниками. Разносится надсмотрщицей

в форме проводницы вагона. В камеру вносится без стука, неожиданно и

дерзко. Вибрация стола – за договорную плату. 10 у.е. стакан.

Б). Чифир «Школьные годы-Ностальжи-Три слона». Подаётся в банке.

Надсмотрщица – в школьной форме времён недоразвитого коммунизма.

Музыкальное сопровождение: для старшего поколения заключенных –

«Пионерская зорька-Таганка», для младшего – корейский хаус. 30 у.е.

В). Шконка «Премиум-Вдали от параши-Первый этаж». Заправляется

надсмотрщицей в форме хаускиппера пятизвёздочного отеля. 100 у.е.

Г). Шконка «Бизнес-Вдали от параши-Первый этаж». Заправляется

надсмотрщицей в форме хаускипера четырёхзвёздочного отеля. 50 у.е.

Д). Шконка «Эконом-Второй этаж». Заправляется осуждённым. 10 у.е.

Е). Шконка «Лох-Лузер-Эконом-Вблизи от параши». Такс фри.

Ж). Шконка «У Параши». 10. у.е. Доплачивается заключённому.

З). Роба от «Версачи». 500 у.е.

И). Роба от «Заяц Юлдашкин». 10 у.е.

К). Роба от «Фраер-Лох-Лузер». Такс фри.

Л). Баланда от «Версаль». 300 у.е.

М). Баланда от «Арагви». 150 у.е.

Н). Баланда от «Вокзальный». 30 у.е.

О). Баланда от «Кича» Такс фри.

П). Петух «Для Жарки». Подаётся двумя вертухаями в форме

цыпленка «табака» (петух). 1000 у.е.

Р). Одеколон «Тройной-Многоцелевой». 10 у.е.

С). Вазелин «Особый-Многоцелевой». 5 у.е.

Т). Подогрев «Мутный». Цена договорная.

У). Подогрев «Босяцкий-По шарам». Дорого.

Ф). Перевод из «Мужиков» в «Блатные». Дорого.

Х). Экспресс коронование «Апельсин». Очень дорого.

- Не буду читать до конца. Зачем ты мне подсунул эту чепуху?

- Ты же сама…?

- То было раньше. Меня больше не интересует Детектор Лжи. Он вообще никому не нужен. Народ глуп, апатичен и рекламозависим. Он покупается на любую вкусно преподнесённую чушь. Воздействие на основе нейро-лингвистического программирования – отнимает много времени. Быстро перетянуть коллективное-бессознательное на свою сторону можно только магией. Зови всех! Верните волшебника Чур-Чура! Он и ему подобные построят наше с тобой будущее. А про Ассанжей с Навальными забудь. Правдолюбцев посадят в тюрьмы или казнят с одобрения того самого народа, для которого они и стараются. Потому что народ, как легкомысленная женщина, готов отдаться любому, кто подарит ему большой фирменный пакет с обещаниями и заоблачными перспективами. Особенно, если их завернуть в традиционную патриотическую и религиозную бумагу.

- То, что Мавродик увёл избиркомовского колдуна в виртуальное пространство, ни для кого не секрет. Я человек старой закваски и не имею представления о том, как его выудить оттуда.

- Ты – ретроград и все мои помощники – абсолютные ретрограды. Я сама сяду за компьютер и выведу этого прохиндея на чистую воду.

Весёлая ведьма зашла на сайт Гея. Дабы не вызвать подозрений, она перевела небольшую сумму на треугольного человечка. Через весь экран перелетел виртуальный листочек с изображением головы придурковато-хитрого мужика и деньги тут же увеличились. Опасаясь обмана, она немедленно перевела их на свой счёт. И они пришли… Озадаченная Хелл, проделав операцию ещё несколько раз, была потрясена эффектом. Сумма её первичных вложений утроилась. Она привыкла добывать большие деньги без особого труда. Но не настолько же легко! Листки летали по экрану, виртуозно проскальзывая в щели стоящих по углам урн. Счётчик крутился, как бешеный. Жена мэра уже не замечала усмешек на лицах пролетающих мимо Мавродиков. В одно мгновение ей показалось, что многочисленные лики афериста сменились на изображения бородатого колдуна. Это не только не остановило её, а напротив – увеличило вбрасываемые суммы. Бывший мэр Кепка, занятый виртуальным разведением пчёлок на другом компьютере, узрел опасность с большим опозданием, причиной которого был внезапный вылет пчелиной матки. Животные на его «ферме» могли пострадать от укусов, да и отделившийся рой нужно было определить в новый улей. Бросив своё хозяйство на произвол судьбы, он попытался оттащить жену от монитора, но получил весомую затрещину. Удар, усугублённый высоким весом супруги, уже давно перешедшей в категорию «супертяж», поверг его наземь. Поняв, что атака с данной позиции бесперспективна, он бросился к своему компьютеру. Не имеющий убежища, а потому агрессивно настроенный рой, тут же по команде снялся с облепленного им дерева и устремился в одну из пригодных для жилья урн пирамидного афериста. И Чур-Чуры и Мавродики на листочках мгновенно изменились в лицах. Их издевательские улыбки превратились в гримасы ужаса, а потом и вовсе исчезли, уступив места улепётывающим с поля боя толстым задам. Трудно найти лучшую цель для атаки, чем мясистая задница. Оценив перспективу и забыв обо всём на свете, виртуальные пчёлы набросились на врага. И пожужжали и покусали они на славу. Но было уже поздно. Голова обессиленной финансовыми играми Хелл лежала на клавиатуре. На счету в банке красовались нули, а вверху монитора резвилась бегущая строка, извещающая ведьму о том, что она стала «миллионщицей».

Очнулась жена мэра от резкого запаха нашатырного спирта.

- Что это было?

- Игромания. Раньше ты всегда выигрывала потому, что рядом был я. У тебя просто напросто не могло возникнуть проигрышной ситуации, иначе б у выигравшей стороны возникли б большие проблемы.

- Где эти сволочи?

- В бегах.

- Куда побежали?

Кепка вывел свой компьютер на громадный экран домашнего кинотеатра. Над покинутым им хозяйством жужжал разъяренный рой пчёл. Выделывая «петли Нестерова», он искал врага. И люди и домашние животные попрятались в строениях.

- Им некуда деться. От пчёл далеко не убежишь, а вокруг ничего, кроме фермы нет.

- Всем! Срочно! Окружить! Мавродика – в «корзину», а Чур-Чура взять живьём. Ни один волосок с его бороды…! Поняли? Ни один…

И бывший мэр, и его жена, вооружившись джойстиками, вживались в виртуальную действительность. С одной стороны к ферме подтягивались Саддам Хусейн с Осамой Бен Ладеном, с другой – Муаммар Каддафи, а с третьей – сама Хелл. Кепка контролировал

окружение, готовый в любой момент закрыть образовавшуюся брешь. Мычание недодоенных мэром коров, блеяние недокормленых овец, мемеканье голодных коз и квохтанье домашней птицы не предвещало начала боевых действий. Казалось, всё начнётся и закончится мирно. Диссонансом деревенским звукам прозвучал мегафон с резким противным голосом ведьмы.

- Мавродик! Отдай бабки и Чур-Чура и иди на все четыре стороны! Не то удалим и очистим.

- Твои деньги уже в пирамиде, Хелл. Я могу назвать её в твою честь. А с волшебником мы подружились и живём душа в душу. Его борода приносит нам неплохие дивиденды.

Кепка взял мегафон у жены.

- Вы и сейчас не можете сесть, а моим пчёлкам очень понравились ваши перспективные жирные задницы.

Судя по покашливаниям, в стане врага случилось замешательство, но спустя некоторое время Мавродик опять вышел на связь.

- Сесть мы всегда успеем…. А в бою - выстоим.

Мегафон опять разразился гадким голосом бабы хабалки.

- Чур-Чур! Чем тебе было плохо у нас?

- И у вас и у других вам подобных я вынужден был работать на «дядю». А с Мавродиком мы - пятьдесят на пятьдесят.

- Мы применим «Стратегии». Гея аннулируем, а тебе придётся работать, как пленнику – на кабальных условиях.

Ответа не последовало. Видимо, в стане врага зарождались разногласия. Стараясь усугубить желаемое, Хелл расставила катапульты из «Стратегии». Столь безобидные в современном мире орудия она решила применить, боясь безвозвратно потерять избиркомовского волшебника. Оружие нашего времени не отличается гуманностью и избирательностью, оно всё больше для массового поражения. С какими-то изощрёнными полицейскими новинками в сфере начальной борьбы с прозревшим народом она не была знакома.

Первый же камень разнёс вдребезги силосную башню, построенную Кепкой с помощью молдавских рабочих. Но последующие падали точно в яму, вырытую таджиками для того же силоса.

- Колдует, сука.

Осада грозила затянуться на месяцы, как это и было принято у древних народов.

- Я не могу использовать крылатые ракеты и всякую пугающую космическую дребедень. Эти штуковины разнесут твоё хозяйство без остатка.

Мэр поморщился: ему было жалко башню. Спорить с женой - себе дороже, но на этот раз под угрозой были любимые ульи с пчёлками.

- Давай попробуем «Мафию». Она хитра и избирательна. Я играл в эту игру не понарошку и не виртуально. Обладаю профессионализмом и богатым опытом.

- Ладно, твоя взяла. Приступай.

Бывший мэр кликнул «мышью» и тут же к нему явился тип жуликоватого вида. Кепка опять поморщился, и это не ускользнуло от хитрого взгляда новоприбывшего.

- Вы, наверное, ищете какого-нибудь Микки Рурки? Это неактуально и просрочено. Место ему подобным жеребцам – в дешёвых забегаловках, и уж ни в коем случае не в культурных заведениях для элитных людей, однозначно. Больше, чем на вышибалу задуманный вами Траволта не тянет. Настоящий мафиози должен быть изворотливым, изощренным, пронырливым, хитрым, лицемерным, безнравственным и т.д.

- Таким, как вы?

- Однозначно. Иначе его совесть замучает. И уж ни в коем случае не тупым долбилой, к которому нас приучило американское кино. Меня зовут Жирик. Я продаюсь и покупаюсь за умеренные деньги. Я не жадный, но и не дешёвка, как многие думают.

- Вы можете, не попортив шкуры, вытащить из этой фермы нужного нам человека?

С его бороды не должен упасть ни один волос.

- Обычно так говорят о голове.

Ведьма, присутствующая при разговоре, решила вставить слово.

- Голова у него вторична. Она – только приложение к основе. Вам поставлена задача. Ознакомьтесь и выполняйте.

Мафиози, просмотрев диспозицию и задав присутствующим несколько малозначащих вопросов, приговаривая себе под нос, занялся, ко всеобщему удивлению, «Стратегией».

- Президент, как учил? Сортиры - прежде всего…. С них и начнём. Смотрите! Я перетаскиваю все выгребные ямы фермы в одно место – туда, куда по злому умыслу падают снаряды катапульт. И… Огонь!

Шлёп! Шлёп! Шлёп! Виртуальное пространство даже вдали от фермы мгновенно заполнилось запахом человеческих и животных испражнений. А уж, что было в эпицентре событий – трудно себе представить, тем более, что Кепка, для большего комфорта пчёлкам, задал жаркую погоду. Даже ждущий врага рой не смог выполнять предписанных ему природой функций и, поднявшись на безопасную высоту, ждал прекращения газовой атаки. Из окна вражеского штаба робко высунулось знамя капитуляции. Назвать его белым было нельзя. Ну, если только кремовым в крапинку….

- Выходить по одному! Первым – Чур-Чур!

Меся ногами далеко не виртуальную, перемешанную с дерьмом глинистую почву, бывшие соратники понуро приблизились к победителям.

- Фу, какая гадость, какая вонь! Что ты сделал с достоянием и гордостью великой страны? Если после этого твоя борода утратит свои волшебные свойства, я оставлю тебя здесь в должности заместителя главного колхозного ассенизатора. Свою преданность мне докажешь делом. Иначе – ты пожизненный специалист по выгребным ямам в деревенских сортирах. Усёк?

- Усёк.

Оглянувшись вокруг и не увидев привычной в мирной обстановке челяди, ведьма обратилась к присутствующим.

- Кто возьмётся проследить за отмывкой этого дурня от дерьма, в которое он вляпался благодаря своей незаурядной глупости?

Как ни странно, проконтролировать неприятный процесс взялся мафиози.

- На меня запахи не действуют, однозначно. Общаясь с простым народом, я к ним привык. Настоящий член мафии не должен обращать внимание на подобные мелочи. Работа – прежде всего.

- Что ж, молодец, выполняй.

Ферма у бывшего мэра была передовая: и душевые имелись и банька, куда он с девками хаживал. Располагалась она на окраине, возле речки. Ох, и любил распаренный Кепка окунуться в ледяную воду перед чаркою медовухи, сдобренной маточным молочком с пыльцой и прополисом, под непрерывное умиротворяющее жужжание любимых насекомых и смех голых распутниц. Туда и направились Жирик с избиркомовским колдуном, отмывать последнего от дерьма.

- Что с тобой делать, Мавродик? Был ты дерзок и несговорчив. Адекватность просится…

- Как и ты, Хелл, я существо инопланетное. И в тюрьме сидел, и в бегах находился, и чего только со мной не случалось. Заложенная во мне программа призывает меня строить финансовые пирамиды. Ты же не можешь себя переделать и перестать воровать у людей? Вот и я не могу.

- Но ты залез на мою территорию.

- Здоровая конкуренция. Ничего личного, как говорят киллеры в американских

деградастерах. Ты без этого и шагу не ступишь. Сильный и хитрый отбирает у слабого и глупого. Закон Вселенной.

- Как ты меня назвал? Это я-то слабая и глупая? Противоречивый мерзавец. Вот тебе…

Ведьма нажала на «Удалить». Мавродик тут же исчез. Хелл проверила корзину, чтобы очистив её, лишить афериста последнего шанса вновь объявиться в глобальной паутине.

Его там не было. Пришедшая на мобильный телефон эсэмэска запела голосом любимого певца-козлика Дибилана. На экране обозначились стихи-караоке.

Я виртуален, и теперь меня не удалить.

Мавродик жил, Мавродик жив, Мавродик будет жить.

- Это мы ещё посмотрим. У нас и там свои … имеются.

Хелл хотела сказать «люди», но пришельцы к человеческому роду не принадлежали.

Бродя по сайтам, чтобы убить необходимое для отмывки колдуна от налипшего дерьма время, она наткнулась на следующее сообщение.

Объединённая оппозиция не согласовала с мэрией место проведения

митинга, поэтому назначенное на воскресение шествие будет считаться

незаконным, со всеми вытекающими для участников последствиями.

Любопытства ради, она прочла и комментарий, догадываясь об его авторе.

Столичная мэрия извещает, что заявленное оппозицией место

проведения митинга за год вперёд было отведено под следующие

мероприятия.

А) Марш юных велосипедистов. (С 9-10 – с насосами, с 10-11

– без насосов).

Б) Экскаваторные и бульдозерные работы (С 11-12 – экскаваторы,

С 12-13 – бульдозеры).

В) Трамбовочные и асфальтоукаточные работы в связи с

экскаваторными и бульдозерными разрытиями. (С 13-14).

Г) Внеочередной слёт пенсионеров городошников «Забытая палка».

(С 14-15).

Д) Молебен по поводу перевоза мощей из храма Космического

Дымиана в храм Зэта Эпсилонского Изнурённого. (С15-16).

Е) Флешмоб проправительственной молодёжной организации

«Медвежата – дружные и весёлые зверята». (С 16-17)

Д) Встреча ветеранов космического правительства «Старушки-

Зверушки» и «Дедушки-Медведушки» в формате «ПревеД».

(С17-18).

Е) Митинг добровольцев-налогоплательщиков «Отдал бакшиш,

спокойно спишь». (С18-19).

Г) Народные гуляния в формате «ПревеД», посвящённые

юбилейной инаугурации Большого Медведа. (С19-20).

Д) Колыбельная от президента. Поёт и показывает Большой

Медвед. (С20-21).

Е) Выставка достижений таджикской уборочной техники.

(С21-до утра).

- Ёрничаешь? Да кому ты теперь нужен?

Посмотрев в сторону баньки, она взглянула на часы и крикнула своим помощникам.

- Э, сколько можно глянец наводить? Так ведь вместе с дерьмом и волшебство недолго смыть. Ведите сюда бородача. Великие дела вершить будем.

Краем глаза она заметила, как зашедший в баню Осама Бен Ладен стремительно выбежал оттуда и помчался в обратном от ведьмы направлении, потрясая своим любимым АК-47 и оглашая окрестности гневными криками.

- Украли! Опять украли! Увели!

Последовавшие за неприятным событием поиски ничего не дали. По-видимому, мафиози Жирик действовал по заранее подготовленному плану. Не помог даже пчелиный рой, посланный вслед за беглецами. В том месте, где он настиг врагов, валялись пустые баллончики.

Спрэй убийства летательный насекомое предназначение для

сохранение комфортный состояние любая погода. Направить

отверстие в сторона обрабатываемое поверхность и нажать до

упор. Осторожность глаза и другие чувства. В случай попаданий

мыть вода и вызвать быстрый врач. После убийство - ветер в

помещение и протирка мокрая тряпка место применение.

- И тут китайцы…. И Жирик…. Шпион… китайский? Я вам устрою ветер в помещении после убийства. И быстрый врач не поможет.

А Кепка отрешённо смотрел на валяющихся вокруг мёртвых пчёл.

- Отомщу.

КОВБОИ

Всадники медленно, как будто бы нехотя, спускались с холма в сторону мерцающего огнями города.

- Легко сказать – убей государственного криминального авторитета.

- Возможно, некие силы хотят проверить нас на прочность.

- Как будущих первых лиц?

- Предполагаю, что так оно и есть. Ледокол поиздержался. Теневому кабинету тоже необходимо обновление. Как только кресло под Большим Медведом затрещит, на сцену выпустят нас.

- И тогда только успевай подгребать под себя. Обеспечим надёжных исполнителей госзаказами, откаты пойдут, как по маслу. Обгоним и перегоним старых медведов-пердунов. Зажрались гады, обленились. У меня в голове уже сидит и так и просится на выход модернизированная коррупционно-инновационная схема.

- Мечты-то близки к реальному воплощению, но вдруг они предпочтут нам Кожугеда.

- Он – робот…

- И что из того? Кто его настроил, тот и пользуется услугами.

- Да, но даже небольшой сбой в компьютерной системе может иметь непредсказуемые последствия.

- Любой из племени янычар-кожугедов без труда продублирует главного исполнителя.

- Если перекинуть программу? Она-то пока одна…

- Конечно одна. Кто ж внедрит программу главы государства сразу в нескольких роботов.

- Значит…?

- Значит…

- Давай ты - Ледокола, а я – Кожугеда…

- Ещё не перешли Рубикон, а ты уже хитришь. Так не пойдёт. Работаем вместе и ответственность – пополам. Усёк, Проныра?

- Вместе, так вместе. Смотри.

На обочине заброшенной, непроходимой даже для джипов дороги, висело выцветшее на солнце объявление.

Помогите!

Я – вдова бывшего мэра города Корапшин – честнейшего и

добрейшего человека, прошу заезжих ковбоев, отставных

умалишённых военных, бывших спецназовцев (с приветом),

отсидевших срок честных полицейских, вставших на путь

справедливости гангстеров и прочих искателей приключений –

помочь мне вернуть в сердца людей счастье и надежду. ГОПГ –

государственная организованная преступная группа во главе с

паханом Ледоколом, захватившая власть, распределила

доходные обязанности между своими. Прокуратура крышует

игорные заведения. Полиция – проституток, таксистов, средний

и мелкий бизнес. Госбезопасность – крупные предприятия и

высокодоходные проекты. Военные – торгуют своим

имуществом. Государственные чиновники – вымогают взятки,

распределяют инвестиции, откатывают и распиливают.

Мой муж был убит при несправедливом дележе

госсобственности. С тех пор я подняла топор мести.

Люди боятся мафии и высоких штрафов за выход на митинг.

У меня отобрали всё, кроме топора. На разрешённые

конституцией пикеты и собрания хожу с двумя бомжами.

Втроём у нас ничего не получается. Нас не убивают только

потому, что похоронить нас не на что. Нужен как минимум

ещё один сумасшедший, которому терять в жизни нечего.

Обыватели дрожат от страха, но в случае победы переметнутся

на нашу сторону, чтобы разделить имущество коррупции.

Номер моего мобильного телефона знает каждый житель

города. Звоните. Жду. Надеюсь. Мария.

П. С. Собираю деньги на томограф. В городском бюджете

пусто, а врачи, как сговорившись, посылают в частную

лавочку, расположенную в лучшем помещении горбольницы

и принадлежащую родственнику главврача. УДАРИМ

ДОСТУПНЫМ ТОМОГРАФОМ ПО ОЧЕРЕДИ НА

БЕСПЛАТНОЕ УЗИ!

- Слыхали мы о доступном жилье и недорогих гаражах. Кстати, дорога-то наверняка бесплатная…

- Дублирующая, так сказать. Одноразовая.

- Раз проедешь…

- Вот и союзник у нас объявился.

- Целых три. У таких ребят уж точно по охотничьему ружью где-то запрятано.

- Не без этого. А у вдовы наверняка винчестер или что-то огнедышащее. Непростая она. Вдовы вообще ребята те ещё.

- От них всего можно ожидать. Злыми бабы без мужиков становятся.

- Думаю, нам только начать…

- А уж не тот ли это город, который Стенька призывал взять?

- Других тут нет.

- Надо бы до его прибытия...

- Не торопись. Разин утонет в своей пиар-компании. Она затягивает до бесконечности. Сначала княжну утопит, потом осла за хвост подёргает, журавлиную стаю возглавит, в бадминтон сыграет, станцует, споёт, тигра поймает, медведя белого одним взглядом усыпит, Распутина-хряка министром к себе возьмёт. Дурной пример заразителен.

- Да ты что!?

- Что тебя так взволновало?

- Какого Распутина?

- Отъевшегося до полного неприличия. За сто-то лет…

- Так он жив?

- Ещё и прописку получил.

- Тогда у нас на личное обогащение - лимит времени до семнадцатого года.

- А ведь ты прав. Цикличность…. Как я об этом не подумал? Айда на свалку.

- Зачем?

- За бомжами. Штрафа с них не взять. В участок таких вонючих не поведут. Взяток они не дают. Терять им нечего. На свалке есть всё, кроме спиртного. Чуешь, о чём я?

- За спиртное они выполнят работу, которую побоится делать обыватель.

- Да. Люмпены пойдут на бессрочный митинг с требованием отставки авторитета и расформирования ГОПГ. Зажравшаяся полиция побрезгует разгонять помоечную демонстрацию и даст нам временную фору. Мы подкатим ещё несколько ящиков бесплатного пойла, и недовольные обрастут сочувствующими уже до угрожающего размера. Когда власти спохватятся, на площади развернётся мероприятие протестно- развлекательного характера. А это самый любимый нашим народом формат. Все поймут, что разогнать митинг без крови и тяжких последствий сможет только авторитетный правитель. На открытой площадке появится Атомный и…

- Мы разряжаем в него свои кольты.

- Не мы, а народная мстительница Мария. Просто Мария. На всякий случай нам надо держаться несколько в стороне. И не кольты, а охотничьи ружья и винчестер. Восстание-то народное…

- Отличный план. Но сначала надо не к бомжам, а за водкой. Всухую они нас слушать не будут.

- Смеркается. Алкоголь нам не отпустят…

- Грабим!?

- Мне нравится это слово. Конечно же, грабим. Для чего же ещё два вооружённых ковбоя, да ещё вечернею порой, въезжают в город полный огней и соблазнов.

- А женщины? Будут у нас женщины, как положено…. Секс в большом городе?

- Бомжихи, разве что. Мы же к ним собрались.

- Бомжихи…

- Ладно, не печалься ты так. Любой режиссёр влюбил бы нас обоих в главную героиню – Марию, и устроил бы поединок между соратниками за обладание ею в момент роскошного праздника по поводу её вступления в должность мэра Корапшина. После победы, разумеется. Но я тебе её уступаю.

- Она страшная?

- В современных фильмах не бывает страшных героинь. Мы воспитаны на них и сны наши – производные от окружающей информации. Тебе повезло. А вот раньше их формы определялись совсем иными вкусами. Я отдаю её тебе, чтоб не ссорится из-за глупостей.

Нам ведь вместе ещё грабить и грабить до семнадцатого года.

Всадники тем временем въехали в город. У небольшого продуктового магазина полноватая женщина-мартрёшка подметала крыльцо.

- Здорово хозяйка.

- Здравствуйте, ковбои. Только не хозяйка я, а продавщица.

- Водки продашь?

- Сколько вам?

- Как? А запрет на торговлю спиртным после десяти вечера?

- Чхали мы на него. Слыхали, небось, про Ассанжа с Навальным?

- Земля слухами полнится.

- Они - хозяева.

- И что?

- Уголовных дел на них столько! Одним меньше, одним больше…. Какая разница? Тем более что им каждый день новые шьют.

- Тогда мы купим десять ящиков.

- Столько у меня нет. Три продам.

- А где есть много и чтоб не продавали из-под прилавка?

- Странные вы какие-то.

- Ковбои мы. Нам бы пострелять, пограбить.

- Аааа…. Тогда вам на центральную площадь в супермаркет «Атомный». У него хозяин авторитетный…. И сами постреляете и… вас постреляют.

- Всё так серьёзно?

- Серьёзнее некуда. Прижал он нас своими ценами. У меня подруга там работает: говорит, нету прибыли, а оборот ещё тот.

- Как же он существует?

- Для махинаций вся сеть и существует. Отмыв, наверное, а там, кто знает? Они нас в свои дела-то не посвящают. Сегодня конец месяца: арендаторы деньги свозят. Сорок – официально, шестьдесят процентов – шапка. Ох, и деньжищ у них под вечер! И больше половины – нелегальные. Пушку дадите – с вами пойду. Терять мне всё равно нечего. Кранты мелкому бизнесу. Кто государственными деньгами ворочает, тот со своими друзьями-родственниками супермаркеты и открывает. Скоро все в разбойники пойдём.

- А свой винтарь не припрятан?

- Так ведь то ж для революции семнадцатого. Дело-то посерьёзней ваших ковбойских перестрелок.

- Хозяйственная ты. Звать-то как?

- Мария.

- Та самая, по объявлению?

- Ну, та, и что?

- Какая-то ты не такая…

- Какая, не такая?

Долговязый ткнул дулом револьвера в толстый бок Проныры.

- Любитель классики из Госфильмофонда? Сам теперь и расхлёбывай.

Мария недоумённо посмотрела на подельников.

- Что-то не так?

- Всё так, кроме того, что мой приятель – ретроград, любитель женщин середины прошлого века. К предстоящему ограблению это никакого отношения не имеет. Собираемся и вперёд. Стрелять умеешь, Маруся?

- У меня муж не последним человеком в районе был. На зверях мы тренировались. Стрелками считались непревзойдёнными

- Элитное занятие, достойное. Как же он себя застрелить-то позволил, коли с оружием на «ты» был?

- Ледокола пригрел, братаном называл, а тот его исподтишка…

- Лихие годы и вроде б как забытые. А отвечать Ядриле придётся. Слушай, а зачем нам бомжей спиртом спаивать, если он на Машку, как на наживку пойдёт?

Вдова убитого честного мэра в очередной раз недоумённо взглянула на ковбоев.

- План у нас был, Маруся. Собрать митинг оппозиции в составе городских люмпенов и подстрелить Ледокола, когда тот приедет усмирять бунт.

- У меня есть компромат.

- Это меняет дело. Вносим коррективы. Мария звонит Ледоколу и говорит, что хотела бы с глазу на глаз переговорить с ним относительно продажи неких изобличающих его преступную деятельность документов. Он клюёт на приманку и она его… того…

- А если он пришлёт киллеров?

- Элементарно. Во всех книгах и фильмах герои страхуются одним и тем же – угрозой опубликования компромата посторонним лицом в случае непредвиденной смерти его держателя.

- Он пришлёт своего человека с деньгами.

- Тогда мы грабим курьера и автоматически переходим к первому плану. Страховка.

- Неплохо. Пишем письмо.

Проныра развернул планшет, оприходованный в обозе Стеньки Разина. По умолчанию открылись новости.

Известный французский актёр просит Большого Медведа

предоставить ему медвежье гражданство с целью уклонения

от налогов в своей родной стране.

Комментарии (всего 666999).

Хотелось бы назвать это медвежьей услугой, но рука не

поднимается. Услуга, оказанная медведами, не всегда бывает

медвежьей. Скорее всего, во Франции стало нечего жрать и

маститые сибариты ринулись туда, где сытнее. Местный

драматический театр немедленно предложил актёру роль

едока в одноимённом франкоязычном моно-спектакле «Едок».

Главред уверен, что на поглощающего пищу известного

француза будет аншлаг в течение всего времени контракта.

По его словам, сотрудничество, рассчитанное на десять лет,

принесёт актёру изрядную прибавку в весе и мировую

известность на новом поприще. Для тупеющей с каждым

годом публики данное увлекательное зрелище наверняка

явится открытием внутреннего мира и устройства. Кроме

того, весомый вклад в культуру новой страны пребывания

внесут и работы самого актера - «Сижу и жру» и «Обжора

Распутин». Кажущееся однообразие сценического образа

призвано подыграть модному мировому течению –

отупляющей и развлекающей моно-дури.

Дебил TV.

- Ерничает.

- Кто?

- Детектор Лжи.

- Щелкопёр.

- Бумагомарака.

- Клавишещёлкатель.

- Дурак.

- Ассанж хренов.

- Навальный фуев.

Мария в очередной раз обвела взглядом подельников.

- Вы о ком? О моих директорах?

- Не, Марусь. Мы об одном идиоте, желающем изменить мир в лучшую, как ему кажется, сторону. История знает множество таких утопистов. Все они плохо кончили. А в жизни есть только одна правда, только один закон.

- Хорошо то, что мне хорошо?

- Идеально! Когда я был маленьким, мы говорили: - «Живи сам и не мешай жить другому». – А когда я вырос, то понял, что не мешать жить другому не получается. Чтобы наслаждаться сосуществованием, ты должен стать паразитом. И осознавать это. А то ещё какое-нибудь откровение случайно нагрянет и сдвинет мозги набекрень. Такое тоже случается.

- Вместо звонка мы пошлём ему письмо.

- Так будет лучше. Пишем.

Ладно, подлец, твоя взяла. Нет сил бороться против ГОПГ.

Компромат, о котором знает весь Корапшин – у меня. Гони

миллион баксов, и я уеду отсюда навсегда. Приходи один.

Я не хочу огласки. И запомни: я не торгую памятью об убитом

тобою муже; мне просто нужны деньги на билет.

Мария.

Пришедший ответ обескуражил компанию.

Компроматы на лиц высших эшелонов власти считаются

действительными в течение десяти дней со дня преступления.

По истечению срока давности продукция является просроченной

и подлежит уничтожению в отведённые для этого сроки. В

процедуре утилизации могут участвовать как сами

государственные преступники, так и их родственники, наследники

или доверенные лица.

Главный нотариус государственной преступной

группировки ГОПГ города Корапшин –

А. Т. Мерзавиц.

Прокурор города – П. Г. Казинов-Крышин.

Начальник полиции - В. А. Лихой-Мздоимцев.

- Суки. Всё сделали так, чтоб на них никак…

- Законы, беззакония, правила, понятия, уставы, обязанности, инструкции, устройства – всё по себе смастерили. Уроды. Истина – просроченный продукт, а от разума несёт неприятностями. Прав чёрт. Делаем революцию, не дожидаясь семнадцатого?

- Доставай винчестер, Машка. Веди своих бомжей. Надо напоить город, иначе он не проснётся.

Долговязый набрал номер и, изменив голос до грубого баса, весомо произнёс.

- Ты слышал песню про айсберг, Ледокол? Так вот туман, похоже, рассеивается.

Не дождавшись ответа, он нажал на «отбой». Как сговорившись, команда в составе трёх человек целеустремлённо последовала за Марией. Молчаливо и последовательно, не удивившись арсеналу вдовы, они вооружили бомжей. И уже к полуночи, центральный супермаркет города, работающий круглосуточно, был окружён отрядом люмпен-пролетариев в составе сомнительных личностей: жаждущих и страждущих.

КОСМИЧЕСКОЕ БРАТСТВО

Директор и председатель Центра Антиземных Исследований (ЦАИ) рвал и метал. Узурпатор Всекосмический Тритон Десятиядерный разделял его настроение. Избиркомовский волшебник исчез.

- Разведка! Где данные! Где действия!

- В нано-снах голые весталки-разведчицы производили неизгладимое впечатление и пользовались им для сбора разведданных. Фанаты легко поддавались вербовке и ради своих возлюбленных были готовы на любые действия. Но в виртуальном пространстве инета столько ню и порнографии, что наши разведчицы бессильны. Обычной эротикой им не удаётся надолго привлечь внимание, и пользователи тут же переключаются на более интересные для них объекты.

- Как им удержать аудиторию, среди которой они могут найти агентов, готовых работать ради компьютерной любви?

- Мужики обожают лесбийские ласки.

- И женщины…

- Лесбис онлайн…!

- Да! Алло! Анни, Окси, срочно ко мне.

Нагие разведчицы, покачивая бёдрами, вальяжно вошли в кабинет. Как всегда и председатель, и узурпатор равнодушно взглянули на картину, наверняка бы вызвавшую бурю эмоций у нормального землянина или выходца с более-менее приличной планеты. Большинство население Зэта-Эпсилон составляли активные гомосексуалисты, а меньшинство – пассивные. Размножались инопланетяне почкованием. Из-за отсутствия женской составляющей, гастарбайтеры на их орбите вынуждены были пользоваться сексом по спутниковому телефону. Яйца, откладываемые ими после удачно проведённого сеанса связи, отправлялись в межзвёздный инкубатор, где подвергались массированному пропагандистскому воздействию. Вылупившиеся трудоголики воспитывались в Янычаро-Кожугедском кадетском корпусе ГОПГ. Они и составляли основу рабочей группы межзвёздного правительства, элитные члены которого, вследствие врождённых инстинктов, не могли не воровать, даже друг и друга.

- Итак, девчата, пейте вино и занимайтесь лесбиянством.

- Как!?

- Онлайн. Комп с камерой. Вам остаётся только показать всё, на что вы способны.

- Или я чего-то не понимаю…?

- Нечего тут понимать. Вы ласкаете друг дружку по полной программе, а маньяки и маньячки следят за вами. Когда накал страстей достигнет своей высшей точки, мы прервём сеанс, заявив при этом, что продолжим его только в том случае, если кто-нибудь из зрителей укажет нам местонахождение Чур-Чура или похитившего его Мавродика.

- Какой-то дегенеративный план…

- Согласен. Мы учитываем, что аудиторию, связанную с махинатором составляют как раз недоразвитые люди. Кроме того, человек разумный не проводит всё свободное время у монитора. Это либо зацикленный маньяк, либо фанат, либо деградирующий беггар, либо убогая узкоспециализированная личность.

- Оградить свой мир компьютерными рамками способен любой человек. В мировой паутине огромное количество умной информации.

- Так-то оно так, но с развитием интернета идёт обратный процесс – отупение пользователей и всего населения в целом. Народ выбирает игры, спортивные зрелища, секс, порнографию, дешёвый юмор, космические войны, мыльные мелодрамы, пустую развлекаловку. На умные сайты времени не остаётся. Популярность там, где не надо думать, где время и мозги убиваются напрочь. А посему, не споря со мной, приступаем к ласкам. Ты активней, Окси, тебе и начинать.

- Но….

- Приказы не обсуждаются.

Соффчак взглянула на Чэпмэн и, прочитав в них покорность своей участи, приступила к обязанности. Её рука скользнула по ровной спине, ощутила мягкость шелковистой кожи. Она обняла соперницу и почувствовала упругость её молодого тела. Ей и раньше нравились духи, которыми пользовалась разведчица, но сейчас от неё веяло и собственным запахом, который почему-то возбуждал. Да и сама она вдруг прогнулась и прильнула к подруге, вдавливая свои острые соски в её мягкие грудки. И теперь уже обе руки Окси, соскользнув со спины, крепко обхватили ягодицы Анни. Она застонала. И этот стон вдруг открыл им, что они обе наслаждаются близостью. И они, больше не стесняясь космических гомосексуалистов, стали целоваться, кусать плечи, лизать вкусные ложбинки и ловить губами соски друг дружки. А когда одна из них, упала на колени и, целуя подтянутый животик подружки, добралась языком до самого интимного места, раздался властный окрик директора.

- Хватит. Хорошего понемножку.

Он тут же выложил на сайт уже заранее заготовленное объявление.

Уважаемые юзеры и юзерши! Продолжение лесбийских игр онлайн

последует только после того, как кто-нибудь из вас расскажет нам о

местонахождении колдуна Чур-Чура или афериста-маньяка Мавродика.

Скачать весь сериал «Неистовые лесбиянки» бесплатно мы позволим

обладателю самой достоверной информации после подтверждения её

подлинности. Узнавайте на форумах, задавайте вопросы, созванивайтесь,

ищите. Нажмите «контакты» и запишите наш телефон.

Звонки последовали сразу же после появления объявления.

- Аллё!

- Вас слушают.

- Вы не могли бы повторить то, что уже было?

- У вас есть информация?

- Да, я с заседания Думы звоню. Много чего знаю и вообще я не последний человек…

- А. это ты, матрос-партизан? Голос что-то очень знакомый.

- Нет, это не я.

- Ну, да ладно. Но сначала инфу…

- Дураков в Госдуму не выбирают…. Ставь повтор, тогда и поговорим.

- Хорошо, включаю. Но ты сразу рассказывай, а то…

- Погоди…, погоди, погоди… дай собраться с мыслями, нннееее выключай, ой, ой, ай, ай ооооо… Всё, иди в попу.

Абонент отключился. Узурпатор Всекосмический укоризненно указал директору.

- Сначала - информацию, потом - требуемое. Разве не ясно?

- Прости, оплошал. И ведь знал, что в Думе одни вруны и маньяки, а поверил, в очередной раз поверил.

- Магия это, колдовство. У них и банк есть: всех кинул и проценты у него мизерные, а к нему у населения доверия выше крыши. Вот чему учиться надо!

- И мы не лыком шиты. Бери телефон, а то взорвётся.

- Алло?

- Жирик похитил Чур-Чура у Мавродика и смылся в неизвестном направлении.

- Кто говорит?

- Какая разница?

- Мы вышлем вам все серии «Неистовые лесбиянки» бесплатно.

- Засуньте их себе в…

Не указав место, куда космическим братьям следовало определить сериал о девушках нетрадиционной ориентации, абонент отключился, оставив лишь своё обозначение – «частный вызов».

- Не маньяк, не фанат, не думский онанист, и от нас ему ничего не нужно. Кто это?

- Это похоже на шпионов-конкурентов, имеющих своих осведомителей в наших рядах. Используя добытые нами разведданные, они выяснят местонахождение колдуна и постараются прибыть туда первыми.

- Согласен. Звонок настораживает.

- Усилить конспирацию, держать ухо востро. Разведке – немедленно приступить ко всем видам выяснения местонахождения Чур-Чура. Версию о похищении его Жириком сделать приоритетной.

- Жирик - особа далеко не виртуальная и его нужно ловить в нано-снах.

- Тем легче для нас. Приказ отдан, приступаем к выполнению.

ЗОЛОТО АЦТЕКОВ

Пассажиры и экипаж окружённой лодками индейцев яхты «Абрам»-класса ожидали выхода из гримёрной главного персонажа. Мрачные религиозные песнопения, призванные ввергнуть аборигенов в уныние и расслабить их волю, имели обратный успех. Многоваттным корабельным динамикам не удавалось перепеть ропот окружающих. Он становился всё громче и яростнее. Малый Медвед вертелся вокруг Большого, пытаясь подстроиться под его настроение и вовремя сподхалимничать.

- Вот бы сейчас их лазерной пушкой, а?

- А кто принесёт нам золото?

- Отберём.

- А если оно спрятано?

- Дела заведём, в тюрьму посадим. Будут сидеть, пока не отдадут. Методика отработана.

- Ты забыл, что это дикари: упёртые, фанатичные, религиозные. Замкнутся и молчок. Современные способы дознания даже с применением психотропных препаратов и новейшей техники на них не действуют. Тут нужна хитрость, а не грубая сила и напор. Я уже говорил об этом. Сами принесут, да ещё и спасибо скажут. Не впервой нам проделывать подобное. Мы победим, и они будут радоваться нашей победе. Автоматические переводчики для общения с местным населением раздали?

- Да.

- Бусы, стекляшки, игрушки-безделушки, конфетки, ваучеры…?

- Раздали.

- А вот и главный герой…

В обшитом золотыми бляшками, чешуйками, бахромой, в ослепительно ярком кургузом балахоне с перьями и другими прибамбасами, ацтекскому народу явилось настоящее бородатое чудо. Несущее впереди большое пузо и горящий ксеноном ноль, сверкающее во всём своём великолепии, оно олицетворяло собой и роскошного змея, и дивную птицу, и диковинного белого человека одновременно. Окутанное душистым дымом и искрящееся бенгальскими огнями, чудо говорило на ацтекском нараспев, через микрофон, злоупотребляя буквой «о».

- О, оцтеки, отроки, отверженные! Обратитесь основательно в обновлённую особую общность. Одумайтесь и обозначьте одного отца одухотворённого. Осознайте откровение однодуховности.

Восторженный Малый Медвед тут же заметил Большому.

- Каков, а? И откуда он берёт столько слов на «о»?

- У него богатый опыт. Он прилетел с планеты, где другие гласные запрещены под страхом тюрьмы или громадного штрафа.

- Чем меньше гласности, тем лучше.

- Так-то оно так, но поймут ли его аборигены?

- Заразительно. Меня тоже потянуло на эту букву. Ой, они ошарашены однозначно.

Переведя взгляд на дикарей, президент и премьер удивились преображению последних. Люди в лодках попадали ниц и лобызали борта и днища своих утлых судёнышек. Некоторые из них стояли на карачках и, вытянув головы вперёд, воспроизводили протяжное «о».

- Оооооооооо.

Глухой звук, усиленный десятками тысяч голосов, разносился по всему побережью, подхватывался на суше и эхом перекатывался вглубь страны. Лидеры Северного государства и сами не заметили, как влились в общий хор. Они опомнились лишь тогда, когда глава земной церкви перешёл к своей обычной рутинной работе.

- Отплываем, отроки, отрываем греховно запрятанное золото и возвращаем его истинному владельцу, коим являюсь я, Кетцалькоатль.

После того, как лодки повернули к берегу, Большой Медвед подозрительно уставился на Кира и саркастически заметил.

- Не много ли ты на себя берёшь, пернатый змей?

- Не много. Кончилось твоё светское правление. Духовное с сего момента приоритетно, а я – лидер и его гарант.

- Ээээ, ты чо? Ща сопли-то разотрёшь по своей толстой роже.

- Мне вернуть аборигенов, или будем договариваться?

Президент обвёл взглядом окружающую их элиту. Даже на лицах отъявленных подхалимов читалось сомнение в его настоящем величии.

- Ладно, пятьдесят на пятьдесят…

- Мне и моим соратникам – девяносто, а тебе и твоим – десять. Это милостиво, разумно и справедливо. Моё величие возрастает, а твой авторитет тает на глазах. Бери это, а то ещё чуть-чуть и вообще ничего не получишь.

Внимание окружающих отвлёк рокот неизвестно откуда появившегося (в связи с интригующими событиями) геликоптера класса «Гуччи-Гуччи». Ещё висящая в воздухе машина выбросила мягкий автоматический трап, по которому съехал Узурпатор Всекосмический – Тритон Десятиядерный.

- Что за шум, а драки нет? Отгадаю с одного раза. Знакомая мелодия. Идёт делёж власти и денег, а меня позвать забыли. Где стыд, где совесть? А ведь Космо всё видит…

- Нет здесь такого бога!

- Ооооо, кто это сказал? Да ещё и дуэтом. Отгадаю с двух раз. Уж не ты ли Гундявый со своей шавкой Чаплей? Куда это ты так вырядился? А где твоя скромность служителя культа? Банальный вопрос, да? Всем! Не на сушу смотрите, а в обратную сторону. Видите башни в открытом море? Отгадайте с одного раза…

- Седьмой флот США!

- Умница. Кто выиграл миллион?

- Я!

- Ой, как вас много. Так не должно быть.

Севший на вертолётную площадку летательный аппарат, выбросил из себя ещё одного персонажа. Отряхнувшись от мнимой пыли и одёрнув и без того идеальный френч, он подошёл к главе космической церкви.

- Знакомьтесь, адмирал Трастингад Макинпауэр. В переводе на северный это означает «верящий в бога под мощным воздействием введённого внутрь мака». Как на потомка древних ацтеков в тринадцатом поколении, на него возложена миссия изъятия индейского золота в пользу Заокеанского Закулисья. Какие будут возражения, господа?

- Пендосы опять пришли на готовенькое? А нам? Кукиш с маслом? Идея-то чья?

- Не забывайте, что вы находитесь в зоне американских интересов. Мы сами разберёмся со своими лохами. Хотя…, помощь приветствуется. Ну, а за плодотворную идею каждый получит откат. По рукам, комарадос?

- Размер отката?

- Одна треть. Но только в случае выполнения одного важного условия.

- Какого?

- Отдайте нам Чур-Чура.

В течение нескольких минут представители северной элиты возбуждённо переглядывались, а на их лицах угадывался один на всех вопрос.

- Весь мир помешался на этом плюгавом бородаче. Неужели он так силён, что за ним гоняются все без исключения?

Нездоровый интерес Тритон Десятиядерный решил погасить традиционным для служителей космического культа враньём.

- Он нам нужен для научных исследований. По неподтверждённым данным Межзвёздного Института Кожного Растениеводства (МИКР) в его бороде обнаружена излишняя хромосома. Учёные вычешут её оттуда и вернут вам колдуна в целости и сохранности.

- Выстригут и выбросят. А кому он безбородый нужен? Лукавишь, Тритон.

Узурпатор Всекосмический перезвездился.

- Вот те пять…

Толпа напряглась и выдала.

- Но у нас его нет.

- Как!? Разведка! Ко мне!

Изящно изгибаясь, по трапу спустились нагие весталки. При виде обнажённых девушек, представители правильных планет с традиционной сексуальной ориентацией не смогли сдержать восторженных выкриков. Кто-то с первого взгляда влюбился в Анни, а кто-то - в Окси. И не одну закружило голову хмельную.

- Ох, какая женщина!

- Какая женщина!

- Мне б такую.

Не обращая внимания на излишнюю взвинченность аудитории, служитель космического культа довольно грубо обратился к разведчицам.

- Какого… такого… меня выставили…?

- Мы засекли их интернет и мобильные телефоны. Они направились сюда. Вы опередили события, ваше Вселенство. За вами не заржавеет и прыти у вас не отнять.

Тритон не смог скрыть от окружающих довольного выражения своего лица.

- Ну, коли так…

Направив взгляд на Кира Гундявого, он изрёк.

- Иди, чудо пернатое, ищи золото. У тебя получится. Я всегда подозревал, что ты – прирождённый Кетцалькоатль. До чего же вы, петухи гамбургские, похожи друг на друга. Но ведь клюют на вас, почитают, всерьёз воспринимают. Суженные, ряженные…

Отыскав глазами Большого Медведа, Тритон поморщился.

- На тебя посмотришь, и сразу видно, что мошенник. Каким образом ты народ в повиновении держишь, а? Ладно, потом расскажешь. Иди, ищи со всеми. А мы подождём колдуна.

Под угрозой заморского флота, северная элита, ворча и поругивая извечных друзей-

врагов, отправилась на поиск сокровищ. Их деньги, жёны, дети, дома, предприятия и

другие перспективы уже давно перекочевали в стабильные страны, где спокойно поджидали глав семейств. Но необходимость делиться с кем бы то ни было, вызывала отторжение и ненависть к вымогателям. Сами они являлись вымогателями по отношению к более слабым себе подобным, но таковыми себя не считали. Более того, они верили в свою непогрешимость и в то, что они несут людям радость и процветание.

РЕВОЛЮЦИЯ В КОРАПШИНЕ

Ядрило Первый Атомный, по прозвищу – Ледокол, сидел перед экраном компьютера и поливал матом виртуальное пространство. Его спецслужба уже давно вычислила местонахождение Детектора Лжи, а ковбои нано-сонных прерий исчезли. Отсутствующим взглядом он перебирал присланные ему отчёты.

Отправленный в отставку за разведение коррупции в угрожающих

размерах глава республики назначен советником президента, а

уволенный в связи со злоупотреблениями в подведомственном ему

учреждении министр отправлен послом в Африку.

- Бл…

Пахан устал материться и ему требовался интеллигентный перерыв. Только по этой причине он читал абсолютно ненужный ему комментарий.

Глава республики, назначенный советником Большого Медведа, при

встрече с президентом поделился своим опытом и рассказал ему о новых

схемах откатов и распилов. В тёплой дружественной атмосфере он

посоветовал президенту развивать и совершенствовать коррупцию в

условиях инновационной модернизации. На вопрос главы государства,

что ему делать с проворовавшимся министром, новоиспечённый советник

рекомендовал отправить того послом в Африку на стажировку. Он

уведомил Большого Медведа, что на самом жарком континенте коррупция

уже давно шагнула вперёд и опережает самые оптимистичные прогнозы.

Кроме того президента заинтересовал опыт поедания африканскими

официальными государственными лицами наиболее ярких и вкусных

оппозиционных деятелей. И советник, и глава страны сошлись во мнениях,

что и у нас необходимо вводить новые традиции, культы, обряды и

ритуалы, позаимствованные у продвинутых народов.

Дебил ТВ.

- Одни и те же «тёрки». Уже давно дырка, а они всё трут, инакомыслящие хреновы.

Пора бы уже научиться воровать и успокоиться. Придурки.

Теневой лидер искал информацию о пропавших помощниках, а находил всё новые заметки и комментарии.

За подготовку вооружённого восстания пенсионеров, на тринадцать

лет колонии строгого режима осуждён пенсионер-герой.

- Тут и комментариев не нужно. Скорее всего, их главной задачей был штурм и взятие

Пенсионного фонда и расстрел засевших там юнкеров-растратчиков. Дабы скрасить

унылую старость - пленение молодух их женского батальона. Ну, и естественно - свержение Временного правительства Медведов. Они до сих пор не поняли, что вековые традиции оглупления и ограбления народа пришельцами не дадут им никаких шансов построить разумное общество. Они же сами лелеют те самые устои и религии, которые и породили вековое воровство и угрюмое рабство. Спроси этих квасных патриотов-революционеров, и они скажут, что их главной задачей является великодержавье. Так ведь и мы за него всеми фибрами. Какая разница, каким путём достигается основная цель? Плебеи так и останутся плебеями, потому что мозги их опутаны патриотической пропагандой. Так зачем же воду мутить? Копти потихоньку небо и упивайся своей принадлежностью к великому государству. Ого! А это что такое?

Пришедшее сообщение замелькало, заискрило во всплывающем и пропадающем окне.

Лопух ты, Ядрило и редкостный лох. Пока ты, дурень, протираешь

штаны у монитора и ловишь виртуальных галок, в Корапшине

восставший люмпен-пролетариат громит винные отделы, а отряд

беггаров под предводительством Марии-оппортунистки – штурмует

спиртоводочный завод.

- Алло! Охрана! Полиция! Госбез!

О телефоне забудь. Первым делом восставшие завалили сотовую

вышку и пустили по городу кран с поднятой стрелой. Телеграф

люмпенам ни к чему. Можешь послать телеграмму (гарантия – сутки).

- Зачем кран…?

Вопрос Ледокол задал про себя, как бы в никуда, но ответ пришёл тут же.

В Корапшине, для подводки коммуникаций, с частного сектора,

сетуя на нехватку мощностей, дерут бешеные «бабки», якобы за

новые подстанции и опоры. На самом деле магарыч прикарманивают,

а всю «байду» тут же вешают на старые столбы. Они и так уже еле

держаться, а тут ещё и кран…

- И это всё Машка!?

И на этот раз компьютер не промолчал.

Ей помогают два ковбоя.

- Какие ещё ковбои?

Настоящие техасские рейнджеры. Ещё совсем недавно они грабили

поезда и гонялись за Детектором Лжи, а вот, поди ж ты…. Нашли

где-то старую тетрадку с клятвой октябрят и брошюру с моральным

кодексом строителя коммунизма. Их теперь не узнать…. А тяга к

спиртному – не более чем хобби.

- Предатели. А ты? Издеваешься? Кто ты?

Я – джокер. Игрок-шутник. Вреда от меня никакого, а польза есть.

Издеваюсь не я, а ты и тебе подобные. Над Корапшином, над страной.

Не видели мы конца и края развязанной вами войне с разумом и

думали, что подлецам по нынешним временам - почёт и уважение.

А вот, гляди ж ты: отрядом пенсионеров-городошников уже и

Пенсионный фонд захвачен. И юнкера-растратчики расстреляны.

Ты, как в воду глядел…. Только с бабским батальоном нашим не повезло.

Женское сословие нынче лишь деньгами пленить получается, а деньги

ёщё задолго до атаки отставников юнкера-комсомольцы семидесятых

стырили. Вот, кому они теперь в оффшорах достанутся? Одних уж нет,

а те – далече…

- Сволочь!

Всё относительно. Встречай гостей, Керенский. Или сигай в

бабском из окна и на посольской машине – в Закулисье. В какую

страну больше перевёл, туда и езжай. Книгу не забудь по

пчеловодству. Модно это и нервишки успокаивает.

Взявший особняк штурмом восставший люмпен-пролетариат не застал владельца города дома. На полу его рабочего кабинета валялись: брюки, пиджак, сорочка, носки, галстук и бюстгальтер…. Запыхавшийся Кудря, вместо заготовленных исторических слов в стиле Антонова-Овсеенко, разочарованно произнёс.

- Так он ко всему ещё и фетишист.

Перепоясанная пулемётными лентами комиссарша Мария удручённо заметила.

- Ушёл, гад, из под носа ушёл, в женском ушёл. А лифчик…? он просто не сумел его застегнуть.

Невесть откуда взявшийся революционный матрос крикнул.

- Э, робя, там на площади здоровенную бабу в цацках подстрелили. На ней бабла – на мильярд.

Дождавшись ухода большинства штурмующих, представитель военно-морского флота стал сбивать прикладом с потолка приглянувшийся ему канделябр. На одной стороне его бескозырки читалось – «Заждавшийся», а на другой – «Аврора». Любопытный Прохор решил поинтересоваться.

- А вы, собственно, кто?

- Дыбенко. Центроболт. Семнадцатый год. Цикличность…

Отодрав люстру от потолка, он неожиданно красивым сопрано пропел.

Я там, где ребята бредовые,

Я там, где плакаты – «Вперёд»!

Где песни рабочие, новые,

Страна трудовая поёт.

Подпрыгнул вверх и добавил.

Уп, уп, уп паканам стаааа.

Развернулся и запрыгал по полу в стиле лошадиных скачек, имитируя руками вожжи.

Никак не отреагировав на это, разгорячённая боем Мария подошла вплотную к соратникам.

- Я рада приветствовать вас в своём городе при наличии обязательной регистрации и разрешения на работу революционерами. Документы получите в исполкоме после прохождения необходимых бюрократических процедур. Возможно, это затянется надолго.

На период, пока у вас нет документов, будьте добры…

- Если позволите, Маруся…

- Комиссар Мария, уполномоченная по правам и бесправию.

- Ага. Так вот, если позволите воспользоваться вашим частным самолётом, оставшимся от правления Ледокола, то мы навсегда покинем гостеприимный город Корапшин, и не будем мозолить вам глаза, участвовать в демократических выборах и драться за власть. По рукам?

- Это меня устраивает. Вот ваш мандат.

Мандат

Выдан тов. Кудре и Прохору на проезд в одну (любую,

желательно подальше) сторону на моём личном самолёте.

Обмену и возврату не подлежит. Расстрел на месте.

Комиссар Мария.

Получив разрешение на удаление с места боевых действий, партнёры окликнули резвящегося матроса.

- Э, Дыбенко, ты это правду сказал о подстреленной бабе в драгоценностях, или, чтоб народ от канделябров отвлечь?

- Правда, только цацки у неё зараз по чужим карманам разошлись.

Долговязый и Проныра переглянулись.

- Похоже, Атомный накрылся. Ловить Чур-Чура?

- Ловить, и да поможет нам чёрт.

- Если он не соврал?

- Он не врёт, он – лукавит. Айда в аэропорт.

Пролетая над окрестностями Корапшина, подельники увидели стягивающиеся к городу обозы Стеньки Разина.

- А ты говорил, что не скоро…

- Я не знал, что в Корапшине единственный в области спиртовой завод. Вот они – минусы монополизма: укрупнений, слияний и поглощений.

- Но согласись, плюсов у него все-таки больше.

- Для нас, брат, только для нас и нам подобных.

- Куда направляемся?

- Из-за стремительности пролетарской революции, ноутбук Ледокола остался включённым, и я просмотрел самые свежие сводки. Его спецслужба уже давно ведёт наблюдение за передвижениями основных конкурентов. Так вот, почти все они собрались на яхте «Абрам»- класса, а кто ещё не прибыл, - те в пути.

- А Чур-Чур?

- Без него теперь ни одно сборище не легитимно. Демократия…

- Не опоздать бы…

ЗОЛОТОЙ ИСТУКАН

Религии щепетильны к божественным нюансам и тонкостям. Иногда их разделяют мелочи, не только не поддающиеся разумному осмыслению, но и абсурдные с позиции здравого смысла. Но верующими они воспринимаются всёрьёз, как некая необходимая и важная деталь мироздания. В качестве примера можно привести трёхлетнюю войну между Зэта–Эпсилоном и Бэта–Гаммой. Она разгорелась после того, как священники второй планеты откопали присыпку на коллайдерных ядрино, которой якобы сводили прыщи с

божественной попки маленького Космо. И это прошло бы незамеченным, если бы они тут же не отыскали папирус с каракулями межгалактического бога-младенца, на котором отчётливо просматривалось: «Маша мыла раму». И тогда притянутые за уши утверждения возмутили Космическое Братство. Решительная нота протеста разнеслась по всей Вселенной: у Космо не могло быть прыщей, как таковых, папирус на Бета-Гамме не произрастает, имя Маша не употребляется, а моют стёкла, а не рамы, потому что рамы, как впрочем, и кафель в туалетах, драят зубными щётками новобранцы, чтобы им служба мёдом не казалась. Не все планеты приняли единую точку зрения, что и послужило поводом для космической войны.

Всю ночь на палубу яхты «Абрам»-класса садились вертолёты. Противоборствующие стороны в точности определили место главных событий. Каждый надеялся на шанс, на случай, на неожиданный удачный расклад сил, на благополучное стечение обстоятельств и на помощь своего бога. Кроме того, какая-то неведомая сила влекла их к месту общего сбора, как будто бы именно здесь и должна была решиться судьба большинства претендентов на власть и богатство, а соответственно и на продолжительность жизни

инопланетных существ. К кораблю то и дело подплывали лодки поисковых отрядов. Мобильная связь у ацтеков отсутствовала напрочь: за инструкциями и указаниями приходилось обращаться непосредственно к начальникам. На древней земле кое-как работали рации и другие технические средства, так или иначе связанные с электричеством. Для большей достоверности, новости с театра боевых действий передавались из уст в уста.

- Беда, барин, беда!

- Что случилось?

- Гундявого схватили.

- Не может быть! Он же Кетцалькоатль…

- Так то оно так, да вот ритуальный танец, сведения о котором он почерпнул из интернета, показался аборигенам чем-то вроде панк-молебна.

- Они знакомы с псевдо культурой?

- Да нет, эти олухи абсолютно бескультурны, но крайне религиозны. Где то у Кира перо не там торчало, неправильно, не в такт и не в том месте станцевал, вот и нарвался на статью.

- В ацтекском уголовном кодексе есть похожая статья?

- Это выражение такое, а кодексом у них и не пахнет по причине глубочайшей безграмотности. Дикари они и мракобесы из тёмного средневековья. И религия у них унылая и мрачная из тех же времён.

- И что с ним?

- Два года танцевально-исправительных работ. Его, как неоперившегося до конца змея, будут учить танцу достигшего половой зрелости Кетцалькоатля звёзды ацтекской эстрады.

- Танцев со звёздами нам здесь не хватало. Может им ещё и каток залить? Мы ж сюда специально до испанцев прибыли, чтоб приватизировать индейское золото и оставить конкистадоров с носом. Благодаря нано-снам, мы теперь можем изменять ход истории. Богатство и власть приведут меня к бессмертию. Наши дальнейшие действия?

- Несмотря на то, что вы находитесь под протекторатом Соединённых Штатов, конкуренты в любой момент потянут одеяло на себя. Вам необходимо взять инициативу в свои руки и, пока не поздно, отправится к дикарям.

Когда Тритон Десятиядерный с помощниками и американским адмиралом прибыли на место, они остановили одну из небольших групп аборигенов двигавшихся в едином направлении. Узурпатор Всекосмический вынул автоматический переводчик.

- Куда вы, селяне?

- Вон тот хитрый на холме, который всё время плачет, раздаёт маисовые лепёшки всем,

кто хлопает в ладоши после каждой его фразы. Утверждает, что он тоже змей и зовут его Удав, и что он прибыл на нашу землю, чтобы отрастить себе перья и бороду. Если мы ему поможем, то он будет раздавать маисовые лепёшки каждый день, а не только для того, чтобы мы пришли на собрание.

- Логично, продуманно, бюджетно.

Большой Медвед, поднёс микрофон ко рту и заплакал пуще прежнего. Крокодиловы слёзы гулко капали прямо на сетку звукоснимателя, повторяясь эхом ревербератора.

- Лохи, охи, охи, охи! Мы победили, или, или, или, или! Вам осталось только принести мне золото, и лепёшки у вас в кармане. Горяченькие, с пылу, с жару.

Тритон удивлённо обратился к адмиралу.

- Как же он, ещё ничего не поимев, уже так нагло обзывает коренных жителей?

- На ацтекском жаргоне это слово обозначает фанатичного болельщика. Национальная игра, нечто вроде лапты, захватила умы народа целиком и полностью. В свободное от работы, религии и жертвоприношений время, они наблюдают за увлекательнейшей игрой.

Притягательна она ещё и тем, что с игроков проигравшей команды сдирают кожу, а сердца вырывают из ещё трепещущих тел и скармливают псам.

- Неплохая задумка. Замечательно, когда страной правят жестокие справедливые парни, не обременённые разной демократической лабудой. Я бы тоже ввёл инквизицию, да ведь век на дворе иной. Приходится удовлетворяться разными полумерами. Пара лет тюрьмы упёртому не довод. Жертвоприношение – прекрасный наглядный урок для несогласных и инакомыслящих. Ого, что там творится?

Прямо перед президентской командой материализовалась группа разбойников во главе с атаманшей. Они исполняли свою традиционную бандитскую песню.

Говорят мы – импотенты,

Но неправду говорят.

Это суки-президенты.

Опозорить нас хотят.

Ой-лю-лю, ой-лю-лю,

Я вот этого люблю.

Тру-лю-лю, тру-лю-лю,

А я – этого люблю.

Кепка всегда робел перед Большим Медведом, поэтому плёлся позади диктаторов, несмотря на желание отомстить всему миру за гибель любимых пчёл. Зато Хелл была полна решительности.

- Э, ацтеки, никакой это не удав. Это лживый медвед. Маисовые лепёшки он подменит пропагандой и прокисшим квасом. Он и его команда будут грабить вашу страну, а всю вину свалят на проклятый Госдеп.

У президента Северной Страны мгновенно просохли глаза, он высморкался, подобрался и крикнул зло и напористо.

- Мочи их, Рыжий, они слишком много знают!

Из-за его спины вышел бандфюрер с закатанными рукавами и шмайсером в волосатых руках. По его лбу ползла «бегущая» строка.

Внимание! Опасная зона! Ацтекское золото - медвежья собственность.

Обменяно на ваучеры, колбасу и маисовые лепёшки. При попытке

пересечения и пересмотра - огонь на поражение. Без предупреждения!

Бандерша, ни минуты не раздумывая, метнула гранату, а разбойники попадали и вжались в землю. С обеих сторон раздались очереди. Изумлённые аборигены не

разбежались, а с интересом фанатов-болельщиков наблюдали за разгоревшимся боем. Устами жрецов, их злые кровожадные боги приучили местное население к театрализованным изуверствам, поэтому разлетевшийся на куски Рыжий Ваучер добавил огня в глазах дикарей. Окровавленные бойцы противоборствующих сторон вызывали у них не жалость и сострадание, а желание насладится мучениями жертв. Религиозная прививка бездумного фанатизма, жестокости и беспощадности давала о себе знать.

От острого глаза Тритона не ускользнули две крадущиеся фигуры, одной из которых из-за высокого роста маскировка явно не удавалась. Желая оставаться незамеченными, они наблюдали за ходом сражения. Десятиядерный узнал в них Проныру и Долговязого – претендентов на пост президента на случай тотального кризиса власти. Он одобрительно покачал головой и хмыкнул себе под нос.

- Хм, ваша востребованность, ребята, под сомнением. Но осмотрительность и хитрость похвальны. Я буду иметь вас в виду на случай форс-мажорных обстоятельств. А пока, извиняйте, Кожугед вне конкуренции. Ого! А вы не так просты, как кажетесь.

Прикрываясь суматохой и шумом боя, Прохор с Кудрей меткими выстрелами из кольтов выбивали бойцов противоборствующих сторон. Узурпатор подозвал к себе председателя Космического Братства и адмирала американского флота.

- Ха, я-то думал, что они готовятся примкнуть к победителю, а они разыгрывают собственную карту. Нельзя нарушать сложившийся баланс сил. Открываем второй фронт, господа.

Небо тут же наполнилось вертолётным гулом, а из ближайших кустов, холмов, канав, оврагов, лощин и углублений во весь рост поднялись морские пехотинцы США. Тритон взял в руку микрофон. Его голос, многократно усиленный неизвестно где расположенными динамиками, накрыл поле боя басами, отодвинув на второй план все другие звуки.

- Прекратить, немедленно прекратить. В противном случае – предам огласке и конфискую имущество за границей Северной Страны.

Звуки боя тут же стихли, а над полем сражения повисла неожиданная тишина. Пронзивший её голос казался объёмным, глубоким и божественным.

- Ацтеки, уважаемые лохи, настало время принять новую веру и отдать ваше золото в надёжные руки.

Аборигены не сдвинулись с места. Они заворожено и опасливо следили за новым действующим лицом, так внезапно и конструктивно вмешавшимся в ход событий.

Узурпатор Всекосмический, отложив микрофон, обратился к своим помощникам.

- Нужно чудо.

- Архизвездатый умопомрачительный добродым?

- Давай.

Каждый год, в одно и тоже время в храме Космического Дымиана необъяснимо из ниоткуда валил дым. Это чудо из чудес транслировалось по всему миру и являлось доказательством наличия Космо на Земле. По преданиям, опустившийся на нашу планету Велико-Приземлённый сначала увидел дым, а потом уже почувствовал запах овсянки. Дым был первичен, поэтому бог избрал его знаком своего приземления.

- Сомнений не вызовет?

- До сих пор не вызывал. Несите.

Расступившаяся свита Тритона дала дорогу двум разодетым в золото лакеям, несущим украшенный драгоценностями ларец. Он был мал, но чертовски блестящ и привлекателен.

От него невозможно было оторвать глаз.

- Внемлите таинству, ацтеки-лохи!

Глава космической церкви открыл ларец, из которого тут же повалил густейший голографический дым, в котором, как в зеркале, отразились все присутствующие. По толпе пронеслось.

- Ооооооох!

- Золото! Несите золото богу! Он любит золото. Ему необходимо много.

Ошарашенные происходящим, заторможенные аборигены и на сей раз не сдвинулись с места. Они были удивлены и подавленны, но по какой-то причине не потеряли здравого смысла. Мало того, из их громадной толпы выделились поднятые над головами копья, демонстрирующие закипающее недовольство.

- Провал! Неужели провал!? Грёбаная демократия! Э, адмирал, жахнуть бы по ним для убедительности чем-нибудь продуктивным.

- С превеликим удовольствием, но что на это скажут сенат и конгресс? Нет, Ваше Вселенство, они должны добровольно.

- Пустите меня, пустите, однозначно пустите!

- Кто это так громко орёт?

- Жирик, барин. Просит пропустить его к вам. Говорит, что вы теперь самый главный и его обязанность - помогать вам в решении важных проблем как Земли, так и Вселенной.

- Хм, придворный шут решает важные проблемы? А что, история полна примеров…

Пропустите.

Довольный Жирик, держа за руку какого-то человека в маске, применяемой грабителями для полного сокрытия своего лица, подобострастно подъюлил к Узурпатору.

- Вот, Ваше Вселенство, мой вклад в дело процветания религии, страны и вообще…

- Кто это?

- Мой подарок вам. Надеюсь на взаимность при распределении должностей в парламенте и…. Безошибочно ставлю на победителя и никогда не в пролёте.

- Да снимите же вы маску, наконец!

- …

- Чур-Чур!? Вот это подарок! Ты сможешь?

- Смогу.

Колдун взял микрофон.

- Лохи, смотрите только на ту большую щель в досках. Туда! Самое ценное! Мы победим!

Он не придал значения возникшему недоумению в глазах ацтеков. Главным для него было то, что все они посмотрели туда, куда он им указал. Волшебник неторопливо выдернул одну волосинку из своей серой бороды, и первые ряды аборигенов двинулись к щели в полу импровизированной трибуны.

На протяжении нескольких часов председатель Избиркома выдёргивал волосы, а ацтеки приносили и кидали. Вместо щели была уже гора из золота. Правда, среди ценных изделий в большом количестве присутствовали и злые зубастые каменные боги индейцев. Но ведь многие аборигены были бедны и самым ценным у них были статуэтки, которым они поклонялись.

Когда народное богатство иссякло, адмиральский броневик приволок нечто крупное, завёрнутое в богатую пропыленную ткань.

- Я им помог. Тяжёлая штуковина. На броню погрузить не удалось, пришлось волоком.

Сами они дней через пять дотащили б. Но ведь пытались…. Продуктивный колдун. Одолжите мне его на время президентских выборов в Штатах…

Узурпатор сделал вид, что не услышал просьбы американского вояки. Указав на таинственный предмет, он спросил.

- Что это?

- Развернём, посмотрим.

От толпы ацтеков отделился знатный, судя по одежде, человек. Узурпатор включил автопереводчик.

- Я верховный вождь Титикакасака.

- Прекрасное имя.

- Это зловещий Чак-Моол, сжигающий сердца. У него есть ноги. Разворачивать его можно только стоя, иначе он разгневается.

- Он из золота?

- Он из всего.

Тритон обратился к помощникам.

- Ну, поставьте, коли того требует представитель местной знати. Давайте посмотрим на это чудище, а то как-то туманно жрец высказался о материале, из которого оно изготовлено.

- Ты оскорбляешь чувства верующих, пришелец.

- Ого! Этот верховный лох знает наш язык? В разговоре с вами я не пользовался автопереводчиком.

- Ты оскорбляешь чувства верующих, пришелец.

- Заладил…. Уведите его с глаз долой.

- Ты ослепнешь, пришелец, сгинешь, пропадёшь.

- Уведите. Я за свою жизнь рассказал столько религиозных сказок, не сосчитать. От золота ещё никто не слеп. А прозревали многие. Бросали свои глупые убеждения и шли туда, где богатство и власть. Разверните идола.

Помощники поставили предмет в вертикальное положение и сняли с него ткань. Ацтеки упали на колени, пригнув головы к земле. Остальные с интересом разглядывали статую зубастого бога. Она была выполнена из похожего на металл камня. Большие злые глаза смотрели на окружающих двумя громадными алмазами. По прожилкам и вкраплениям материала, из которого был изготовлен идол, как будто бы текло золото. Чак-Моол казался живым, а когда его глаза загорелись сверхъестественным светом, Узурпатор перезвездился и упал на колени.

- О, Космо! Да ведь это же Золотой Истукан! Оооо!

Все присутствующие попадали ниц. Кто звездился, кто обнулялся, кто шептал молитвы. Они знали, что с минуты на минуту сознание перестроится и начнётся бойня во имя свирепого и кровожадного Золотого Истукана – единственного бога всех религий, времён и народов Вселенной.

Идол оглядел окружающее пространство своими выпуклыми глазами, защелкал железно-каменными зубами и скрипучим голосом изрёк.

- Жертв! Хочу много жертв. Во имя богатства и власти! Убивайте, покоряйте, отбирайте, навязывайте, подчиняйте, унижайте, сажайте, воруйте, лгите! Мракобесы, агрессивные лицемеры, мошенники, жулики, подлецы, гады всех стран и народов – вперёд! Богатство – всё, справедливость – ничто! Так было и так будет! Повторяйте за мной: жадность, хитрость, злоба! Жадность, хитрость, злоба!

Огромная толпа, потерявшая разум от одного вида Золотого Истукана, исступленно и неистово в едином порыве повторяла три заветных слова.

- Жадность, хитрость, злоба!

Ещё ярче блеснув глазами, идол призвал собравшихся.

- А теперь – убивайте!

И началась кровавая бойня, где каждый - сам за себя. Кто-то был более подготовлен физически, кто-то морально, но в основном все патриции умели уничтожать конкурентов чужими руками. Кроме того, привыкшие к групповым методам воздействия, где главным критерием силы являлась принадлежность к тому или иному клану, они растерялись в одиночестве. Они оказались равны, и за ними не было мощи, готовой подмять под себя любого ослушника, конкурента, инакомыслящего. Этого и боялась дипломатичная космическая элита, обманом захватившая деньги и власть, научившаяся держать людей в повиновении и привыкшая к покорности одураченных народов.

ЭПИЛОГ

- Э, девчата, а почём нынче проститутки?

- Дорого, Дремучий. Не видать тебе гетер, как своих ушей.

Начальство отсутствовало, и делать на опустевшей яхте было нечего. От сошедших на берег приватизаторов чужого золота известий не поступало. Пьяный Устин, доставленный на борт пожалевшими его весталками, убивал время, как мог. Ещё в Древнем Риме, у поклонников Бахуса, он одолжил несколько амфор вина, и усугублял им своё и без того продвинутое пьянство. С девок он не сводил глаз, но понимая, что они – птицы другого полёта, успокаивал себя игрой на балалайке.

Забодали, ёлки-палки

Эти голые весталки

Довели до пессимизма,

Доведут до онанизма.

Ех-ма.

С другом мы девчатам в пику

Собирали голубику

Обнимались, целовались

Увлеклись, перестарались

Увлеклись, да и… остались.

Ех-ма.

Частушки, как всегда, были глупыми и скабрёзными, но такими они и нравились простому люду. Знаток мог бы посетовать на то, что в них отсутствовал мат – необходимая составляющая деградирующего народа, но Дремучий только что прибыл из страны с древней культурой и, как следствие, - не успел адаптироваться.

Ещё одно действующее лицо мерило шагами палубу. На охоту за золотом его не взяли в связи со странностями, произошедшими с генералом после того, как его оседлала старая ведьма. Он достал всех какой-то цикличностью, которая, по его мнению, должна иметь место в семнадцатом году. Сдержанного заменили на Быстрого. А бывший начальник госбеза, не находя себе места, то взбрыкивал, то всхрапывал, а то вдруг начинал скакать, напевая себе под нос популярнейшую песню времён и народов. Число просмотров корейского чуда давно уже перевалило за миллиард. Население мира тупело на глазах.

От нечего делать весталки включили компьютер. Запрограммирован он был на поиск никому ненужного теперь Детектора Лжи.

Сегодня президент в очередной раз собрал правительство для того,

чтобы обсудить, как, раз и навсегда, помочь умирающему мелкому

бизнесу. Он просил премьера и министров проследить за целевым

использованием выделенных средств.

Комментарий был набран крупнее и сразу бросался в глаза.

Правительство осведомлено о печальной участи мелкого бизнеса.

Оно скорбит и готово помочь. Целевая программа включает в себя

три бесплатных венка: от партии, от премьер-министра и от президента

– лично. Десятипроцентная дотация на основные ритуальные услуги.

Пятьдесят процентов стоимости услуг оркестра вычтет из долга

налоговая инспекция. Родственникам преждевременно угасшего

предпринимателя государство выделит единовременную ссуду

всего под пятнадцать процентов годовых. Плакальщик от министерства

финансов обойдётся максимум в три тысячи. Один процент от

общей задолженности предпринимателя обязуются погасить местные

власти. Они же гарантируют пятипроцентную скидку на памятник,

если цена его не превысит заложенной в бюджете города суммы.

Стоимость прощального слова главы населённого пункта – не выше

установленного по всей стране лимита. Реструктуризация долга

пройдёт в дружественной атмосфере, без излишних для родных и

близких волнений. Они сами составят график погашения задолженностей

безвременно почившего в бозе мелкого предпринимателя банкам.

Телеграмму соболезнования от президента (лично) (бесплатно) можно

заказать по интернету, зайдя на сайт главы государства. Телефонный

звонок с записью голоса скорбящего премьер-министра (бесплатно)

получит каждый усопший, заполнивший предварительно анкету на

сайте главы правительства. Мы знаем о ваших трудностях и всегда

готовы помочь.

Немного посмеявшись, весталки тут же переключились на более важные для них твиты. Короткие, ничего не значащие сообщения тут же подхватывались СМИ и разносились по эфирам. Это было приятно. Увлёкшись, они и не заметили, как бегущая строка выдала одну из последних новостей.

Подавляющим большинством голосов Государственная Дума одобрила

законопроект «ОХОТА ЗА РАЗУМОМ». Отныне за высказывания разумных

мыслей, экстремисты будут наказываться штрафом в один миллион и

тюремным сроком до 10 лет. Солидарное решение ведущих фракций

объясняется нарастающим протестом неподдающегося зомбированию

населения в связи с проникновением на территорию Северной Страны

новой таблетки - «Антизомбин», выпушенной Госдепом с целью

подрыва традиционных устоев - воровства и мошенничества на

государственном уровне. Употребляющие эти таблетки приравнены

к наркоманам и подлежат принудительному лечению в Зомбоцентрах.

Дело было вечером…. Пошёл дождь, но уходить с палубы не хотелось из-за какой-то легкой грусти, сопутствующей падающим с неба каплям. Распустились зонты немногочисленных пассажиров, а из громкоговорителя неожиданно зазвучала песня Стасиса Брынзы, негромко, в такт погоде.

Воротник поднять и в мокрый день

Выпустит подъезд.

Захлопнет дверь.

И не будет мест.

Автобус уйдёт, заплачут окна.

Спрятались от ветра сто обид

Проклинают дождь.

Конфликт забыт.

Разве их поймёшь?

То разом вскипят, то вмиг остынут.

Хвалится людской поток своей

Всепогодностью,

А из дверей,

С безысходностью.

Дразня и маня, выходит время.

Жалуется, плачет небосвод

Улицам пустым.

Раскроем зонт,

Спрячемся под ним.

И мы будем жить, пока мы верим.

Под зонтами, как цветы в морозный день,

А над нами моросит сезон дождей.

КАНЕТС

P.S. Этот аффтар, этот выдумщик СТАСИС БРЫНЗА – вообще не пойми чё. Вот на всё-то у него есть своё мнение, отличное от такого, КАКОЕ НУЖНО. И про ИНОПЛАНЕТЯН он откуда-то знает. А поговаривают, что в детстве его… украли ПРИШЕЛЬЦЫ и с тех пор он… знает о них то, чего они сами в себе, в силу своих особенностей, увидеть не могут. Ну, некоторые говорят, что он чудаковат, а большинство – в том числе и врачи – что он… тихо… сумасшедший. Где тут правда?

А правда в том, что эту книгу ему помогли написать ВЫСШИЕ СИЛЫ, которых он в очередной раз благодарит за помощь. Он никого не имел в виду. Герои и антигерои книги ВЫДУМАНЫ. Таковых нет, и не будет, потому что в ПРИШЕЛЬЦЕВ верит лишь часть населения, а когда под воздействием АКТИВНОЙ АГРЕССИВНОЙ ПРОПАГАНДЫ поверит большинство, то неверующих в ИНОПЛАНЕТЯН будут сажать в тюрьмы за оскорбления чувств верующих в ПРИШЕЛЬЦЕВ. Но аффтар тут ни причём. Его ВЫМЫСЕЛ – плод ВООБРАЖЕНИЯ. Больного или здорового? А это уж вы сами додумаете, в меру своих возможностей…

Сконвертировано и опубликовано на http://SamoLit.com/