И – фингал под глаз Накануне муж пришел домой поздно и в стельку пьяный. Утром, встав с постели, подходит к зеркалу, смотрится и удивленно восклицает: - Батюшки! Жуть-то какая! – обращается к любимой жене. - Слышь, а вчера я, похоже, хорошим пришел: под большим турахом и с таким офигенным фингалом под глазом. Удивилась, поди, увидев меня таким? - Нисколько, - отвечает жена. - Почему? - А все потому!.. Ха-ха-ха. - Что еще за смех? - Когда ты пришел, фингала под глазом еще не было. Размечтался Вот и долгожданный отпуск. Супруги собираются на отдых в Крым. Муж лежит на диване, полуприкрыв глаза, и мечтательно говорит: - Чудненько так отдохнем. Каждый вечер – на пляж. Рассказывают (ты только представь, милая) женщины имеют право раздеться до нага. И, что важно, никто из посторонних не увидит. Ты и я, представляешь? Жена недовольно фыркает. - И представлять даже не хочу. - Отчего же? Жена ему в ответ: - Чудной ты какой-то: зачем я буду раздеваться, если, кроме тебя, никто не увидит? Единожды в году можно и постараться Муж сидит на диване, уставившись в газету. Жена моет пол. Жена: - Ну! Подними хоть ноги-то! Муж откладывает в сторону газету, поднимает ноги и ворчит: - Видишь?! Без меня ты даже пол помыть не можешь! * * * Муж по-прежнему сидит на диване. Жена, вымыв пол, присаживается рядом. Теперь оба смотрят телепрограмму «В мире животных». На экране - сцена совокупления пары леопардов. Самец сделал свое дело, отошел на пару метров и улегся, высунув язык. Отдыхает, значит. Но через несколько минут самец снова налетает на самку и с прежним намерением. И так повторяется десять раз. Жена, восхитившись неугомонностью самца, говорит: - Силен! Гляди, как старается. Муж фыркает: - Фи! Раз-то в год можно и постараться, - подумав, добавляет. – И на подарки ему не надо тратиться. * * * Муж – в задумчивости. Очнувшись, грозит жене: - Дорогая, если только узнаю, что ты мне изменяешь, то... Реакция жены последовала немедленно. - Не волнуйся понапрасну, милый. Не узнаешь! Наливай, дорогуша! Муж возвращается домой, как всегда, в дым пьяный. Жена колотит мужа скалкой и приговаривает: - Будешь пить?! Будешь пить?! Будешь пить?! Муж, претерпевая боль, выдавливает: - Н-н-н-аливай, дорогуша… У-у-у-уговорила! * * * Муж возвращается домой поздно и под хмельком. Жена ворчит, встречая. Муж, пытаясь поднять супруге настроение, говорит: - Только не ревнуй, милая! Таких, как ты, никогда не было, нет и... не надо! Инструмент всегда должен быть в порядке У мужика в ванной потек кран. Отремонтировать бы, но нечем. Он поднимается этажом выше и звонит в квартиру. Дверь открыл хозяин. Мужик обращается к нему: - Слушай, сосед, дай хоть какой-нибудь инструмент, а то... Объяснить, зачем ему инструмент, не успевает. Из-за плеча хозяина квартиры выглядывает хозяйка. - Еще чего! – восклицает она. – Что свой-то того... не работает? - Понимаете... У меня... - Да уж как не понять, - прерывает опять хозяйка. – Что ты за мужик без своего основного рабочего инструмента, а?! * * * Объявление в газете: «Меняю одну жену, которой под сорок, на две другие жены, которым по двадцать». Вася «снял» стерву Жена мужу говорит: - Вась, а Вась, сходим-ка сегодня в ресторан. Посидим, как люди. - Знаешь, - отвечает, тяжело вздыхая, муж, - денег-то – тю-тю! - Я, тут, немного прикопила. - Понимаешь, нет у меня приличной рубашонки. - Мне недавно премию на работе дали. На нее – купила тебе новую рубашку. - Хорошо, - соглашается, наконец, муж. - Приходят в ресторан. Швейцар, увидев, щелкает каблуками. - Вечер добрый, Василий! Входят в зал, устраиваются за столиком. Подходит официантка. - Привет, Васёк! Жена удивляется, ничего не понимает, но молчит. На сцене появляется стриптизёрша. И начинает выкидывать свои фортели. Ведущий шоу обращается к залу: - Господа! Кто сегодня расстегнет последнюю пуговичку на плавках, а? Зал скандирует: - Вася! Вася! Вася! Жена, у которой лопнуло терпение, вскакивает, выбегает на улицу. Муж – за ней. Жена голосует. Останавливается такси. Жена – в машину, муж – за ней. Жена орет в салоне: - Сволочь! Подлец! Подонок! Негодяй! Урод! Водитель такси, не оборачиваясь, качает головой и сочувственно говорит: - Ну, и стерву же ты сегодня «снял», Вася. Дамские посиделки Одна подруга жалуется другой: - До чего люди наивные!.. - Разве? - Да! - Почему? - Все почему-то думают, что если у меня есть муж, то, соответственно, я во всякий день могу заняться сексом. - Но ты ведь действительно можешь, не так ли? - Я – да. Но муж, вот в чем проблема, не всегда может. * * * Одна подруга спрашивает другую: - Разбегаетесь, слышала. Правда? - Увы, - отвечая, женщина разводит руками и тяжело вздыхает. – Вынужденно. - Что так? - Выяснилось, что у меня с мужем разные интересы и разные вкусы. - Вот оно что… - К сожалению… Мой изверг любит женщин, а я – мужчин. * * * Сидят женщины. Чайком балуются. Одна у другой, чтобы беседу поддержать, участливо интересуется: - Как жизнь? Как семья? Счастлива ли с мужем? - О, да! – отвечает она. – Мы так сильно, так сильно любим друг друга, что уже трижды откладывали с разводом. Семейные страсти Муж, удобно пристроившись под боком жены, спрашивает: - Скажи-ка мне, голубка, что такое ламбада? - Ну, милый, это аналогично тому, чем мы только что занимались. Правда, есть одно небольшое отличие. - Какое? - На танцующих ламбаду есть кой-какая одежонка. * * * Муж жене говорит: - Да, дорогая… Если бы не ты, то мы могли бы быть отличной парой. * * * Идет Ванюша по неизведанной дороге. Доходит до развилки не знает, куда ему идти дальше. Смотрит, а на столбе три таблички. Читает первую: «Прямо пойдешь – без бабок останешься». Читает вторую: «Направо пойдешь – беду обретёшь». Ванюша недовольно крутит головой, так как эти два варианта его явно не устраивают. Читает третью табличку: «Налево пойдешь – убью, мерзавец! (Твоя Баба-Яга). * * * Муж провел вечер с любовницей. Уж под утро приходит домой, а жена требует того же – любовных утех. Куда денешься? Начинает исполнять супружеские обязанности, увлекается и в экстазе громко кричит: - О, Катюша, как хорошо!.. Спохватившись, замирает. Опасливо косит глаз на жену: ну, думает, сейчас начнется. Пауза затягивается. Жена озабоченно говорит: - В чем дело? Ну, милый, еще… давай… И тут муж вспоминает, громко хохочет. - Ну, не дурень ли?! – восклицает он. – Мою жену ведь тоже Катюшей зовут! * * * Хозяин смотрит телевизор, где транслируются соревнования по фигурному катанию. Он шумно вздыхает и вслух произносит: - Да, я бы вот с этой фигуристочкой тоже неплохо бы откатал произвольную программу. В это время жена, готовившая постель ко сну, охотно откликается: - Пожалуйста! Однако прежде мало-мальски откатай со мной обязательную программу. * * * Муж строит из себя умирающего. Он страдальчески смотрит на рядом сидящую жену. - Дорогая, выполнишь мою последнюю волю, а? - Без проблем, - откликается жена. - Когда я умру, то, умоляю, не выходи замуж за нашего соседа. - Обещаю, любимый! За соседа – никогда. Лицо умирающего светится счастьем. Но все-таки осторожно интересуется: - Почему? - Потому что я давно уже пообещала после твоей смерти выйти замуж за Коляна, за твоего дружбана. Жена – не сатана, но всё же… Глубокая ночь. Жена слышит, что вернулся пьяный муж, который закрывает дверь, включает свет и потом - звон разбитого стекла. Жена из спальни возмущенно спрашивает: - Что у тебя там? Муж заплетающимся языком отвечает: - А ты знаешь, приучаю твоих противных рыбок в аквариуме не лаять громко на меня. * * * Заходят супруги в продовольственный магазин. - Вам чего? – спрашивает их продавец. Отвечает жена: - Двадцать граммов ветчины – это лично для меня, и полкило ливерной колбасы для моей собаки. Муж удивлен. - Но у нас, дорогая, нет собаки! Жена поворачивается к мужу. Смерив его уничтожающим взглядом, она говорит: - А ты стой смирно и не гавкай! ДокторА и ИХ пациентки Входит дородного вида женщина. - Доктор, - говорит она, - вот, принесла рентгеновские пленки. - Так-так, глянем наши пленочки. Женщина возражает: - Не «наши», а моего изверга. Доктор, разглядывая на свет пленки, качает головой и говорит: - Плохи наши дела. - Не «наши», а моего мерзавца, на корню загубившего мою жизнь. - Мда, не нравится, ох, не нравится мне ваш муж. - Тоже мне… удивил, - говорит жена, - я эту сволочь тоже не перевариваю, однако вынуждена рядом терпеть уже двадцать лет. * * * Сидит перед врачом-психиатром женщина и такая грустная, такая грустная! - Доктор, - жалуется она, - почему люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой? - А это не так? - Разумеется. - Вас понял… Мне нужно сделать кой-какие пометки в блокноте… И… Отпустите, пожалуйста, хотя бы на минуту то, что вы тискаете у меня между ног? * * * Женщина приходит к врачу-сексопатологу и жалуется: - Боюсь, но у меня, доктор, признаки сексуального расстройства. Скажите, как мне быть? Доктор спрашивает: - Сколько раз в неделю имеете половые контакты? - Четыре, - отвечает пациентка. - По каким дням? - Вторник, среда, четверг, пятница, - отвечает женщина. Доктор качает головой. - Злоупотребляете. Достаточно, если сексуальную жизнь будете вести по вторникам и пятницам. Женщина возмущенно восклицает: - Не могу, доктор! - Это еще почему? - В четверг – святое дело: день любовных игр с любимым шефом. - Допускаю. Но в среду… - Тем более не могу. - Почему? - Среда – это единственный день, когда я позволяю себе трахаться с мужем. На мальчишнике Встречаются двое. Один другому грустно жалуется: - Я недавно узнал, что моя жена того… До свадьбы-то у нее мужиков было… - Не горюй, дружище, что твоя жена спала с мужчинами до свадьбы. Хуже, если она будет спать напропалую с мужиками после свадьбы. * * * Приятели, хорошенько надравшись, возвращаются с вечеринки. Один другому говорит: - Пошли ко мне. Дома наверняка найдем чего-нибудь… из выпивона и закусона. Поднялись на этаж. Хозяин открывает своим ключом дверь и просит приятеля на цыпочках проследовать за ним на кухню. Хозяин – сразу к холодильнику. Открывает и восклицает: - Надо же: интуиция не подвела. Приятель глядит через плечо и видит непочатую бутылку водки. - Ты чему удивляешься? – спрашивает он хозяина. - Тсс… Тихо, - шепчет хозяин. - Почему «тихо»? Ты же дома! - Дома, да. Но бутылка-то не моя; любовника жены. Вспугнем. И тогда бутылка – тю-тю. * * * Друзья, сидя за кружкой пива, рассорились из-за возникшего между ними недопонимания. И вот один другого возмущенно спрашивает: - Я что тебе, идиот?! - Нет-нет! Я так не считаю. Однако, - друг чешет в затылке, - я могу и ошибаться. * * * Пригласили мужиков на банкет. Пришли. Первый, усевшись поудобнее, восхищенно смотрит: стол ломится от всякой вкуснятины. Начал метать одно за другим. Потом смотрит, что дружбан ничего не ест. - Ты что? – спрашивает. – Почему не ешь? - Не хочу, - отвечает тот. - Как это: на «халяву» и «не хочу»?! - Не хочу, - упрямо твердит дружбан. Мужик пытается убедить. - На «халяву» же! Ты что?! - Все равно не хочу. Мужик качает головой и произносит: - Ну, тогда я тебе так скажу: не дружбан ты, а настоящая скотина! * * * Мужик рассказывает приятелю: - Был в гостях. Несколько дюжин бутербродов с икрой съел… - Что, и никаких последствий? – спрашивает приятель. - Последствия были. - Какие же? - Больше в гости не приглашают. Эти странные мужчины Мужик входит в ресторан. Его встречает официант. Мужик интересуется: - У вас есть что-нибудь перекусить? Официант отвечает вопросом на вопрос: - Кусок медного провода устроит? * * * Один мужик говорит другому: - Знаешь, в историю я влип на днях. -И в какую на этот раз? - Иду по улице и слышу крик: «Жену, Коля, твою бьют!» Ну, я и врубился. Стал раскидывать дерущихся. Тут – теряю сознание. Очнулся, гляжу – в реанимации. Лежу, значит, на койке и думаю: на кой черт, мне была та драка? Во-первых, я не Коля. Во вторых, никакой жены у меня нет, поскольку все еще холост. * * * Сидят в ресторане два интеллигента-очкарика. Поговорив об искусстве, коснувшись даже политики, зашел разговор о семье. Один спрашивает: - Сударь, вы утром будите жену?.. Другой, не дослушав, спешит с ответом: - Буду! Непременно буду! * * * Начальник снимает «стружку» с подчиненного. - Скажи, когда прекратишь опаздывать на работу? До каких пор буду терпеть это безобразие?! В чем дело? Объясни! - Понимаете, - пробует объяснить мужик, - сплю у стенки... - Ну и что?! Спи себе на здоровье, где хочешь. Но не опаздывай! - Я бы и не опаздывал, но вечно застреваю... - Где ты застреваешь? Мужик поправляет шефа: - Не где, а на ком. - Как это? – шеф удивленно смотрит на подчиненного. - Очень просто: сплю, значит, у стенки, утром, перелезая через жену, вечно застреваю на ней. И, знаете, надолго застреваю. Потому и опаздываю. Проза супружеской жизни Зал судебных заседаний. Рассматривается гражданское дело. - Истица, - уточняет судья, - вы по-прежнему настаиваете на разводе? - Ну, конечно! – восклицает женщина. - Назовите, истица, причину развода? - Причина, ваша честь, самая что ни на есть уважительная: муж меня не удовлетворяет! Муж вскакивает со своего места и возмущенно выкрикивает: - Я?! Не удовлетворяю?! – он обводит взглядом зал, где немало женщин. – Ваша честь, да пусть хотя бы одна из женщин, здесь присутствующих, накормит меня до сыта один раз приличным борщом, то... Сами увидите, как я умею и могу удовлетворять! * * * Утро. Супруги завтракают. Жена смотрит на мужа укоризненно. - Жрешь ты, дай Бог всякому! Оглоед! Хоть бы раз меня назвал любимой! Муж, брезгливо ковыряясь в тарелке, говорит: - Ну, это-то я слышу каждое утро. И хоть бы однажды спросила: милый, тебе еще не надоели мои вечные макароны? * * * У них только что закончился медовый месяц. Начинается проза жизни. Жена деловито говорит мужу: - Любимый, я предлагаю тебе взять на себя все заботы по уборке квартиры... Или... – жена замолкает. - Что означает твое «или»? – интересуется муж. - Или, на худой конец, по утрам оставляй на столе по пятьдесят долларов: зарплату для домработницы. * * * Жена сидит и смотрит телевизор: показывают ролик с рекламой турфирмы. Жена вздыхает. - У всех мужья, как мужья... Едет муж в Швейцарию, жену берет с собой; едет в Монте-Карло, опять же жена рядом... Никуда без любимой. И только ты, изверг... - Хорошо, дорогая, - говорит муж. – Пусть будет по-твоему. Пойду сейчас выносить мусорное ведро и непременно возьму тебя с собой. * * * Старик собрался в мир иной. Лежит на кровати. Жена возится на кухне. - Старуха, - кричит он, - я умираю! - Давно пора, - отвечает жена. - Обидно! – кричит старик. – Впервые я не чувствую жажды и не хочу пить. Удивительно! * * * Социолог приходит в семью, где старики недавно отметили «золотую» свадьбу. Социолог спрашивает старушку: - Неужели за столько лет вы ни разу не подумали о разводе? - О разводе – нет, ни разу, а вот об убийстве даже несколько раз. * * * Одна женщина спрашивает другую: - Скажи, почему ты до сих пор не замужем? - Ищу своего принца? - И каким же ты его видишь? - Мужчиной, который захочет на мне жениться. * * * - Тетя, - спрашивает племянница, - отчего ты до сих пор не вышла замуж? - Мужчины не хотят. Племянница удивленно таращит глаза на тетю и восклицает: - А зачем ты их об этом спрашиваешь?! * * * Отец наставляет свою дочь. - Ты должна довести своего парня до состояния безумия. Дочь удивлена. - Но зачем?! - Знай, доченька, что только в состоянии безумия мужчина способен на столь рискованный шаг, как женитьба. * * * Приходит домой муж и говорит жене: - Слышь-ка, решил компромат на тебя собирать, коллекционировать все твои любовные похождения. Жена интересуется: - И как? Есть успехи? - Есть кое-что... Первую фотографию получил, на которой запечатлена сцена, когда ты трахалась с армянином. - И только-то? - Пока – да. - Если так, то завтра, - решительно заявляет жена, - буду одновременно трахаться с двумя армянинами. - Э, нет! – возражает муж. – Теперь очередь за грузином, так как в моей коллекции армянин уже есть. * * * Мужчина хвастается перед приятелем: - Я для своей жены – настоящий секс-символ. - Ты преувеличиваешь... - Ничуть! Она так и говорит: ты, дорогой, в сексе всего лишь символ. * * * Другой мужик и тоже не прочь похвастаться. - Я, - рассказывает он приятелю, - для своей жены – секс-символ. Приятель спрашивает: - С чего ты взял? - Жена сама так говорит. - Как именно твоя жена говорит? - Она говорит, что моя роль в сексе чисто символическая. * * * Приходит муж домой. И видит, что его жена сидит перед зеркалом по пояс голой. Муж удивлен. - Это еще что за штучки?! – строго спрашивает он. - Доктор сегодня сказал, - отвечает жена, - что у меня грудь двадцатилетней девочки. - Да? А доктор ничего не сказал насчет пятидесятилетней задницы? Жена отрицательно мотает головой. - Нет. У нас о тебе, дорогой, не было сказано ни слова. * * * Муж спит и во сне кричит: - Надя! Надя! Надя! Ох, до чего мне с тобой хорошо! Жена просыпается и зло толкает мужа в бок. - Это еще что за Надя?! – кричит она. Муж просыпается, хлопает себя по лбу. - Идиотский сон, любимая, мне приснился. Жена подозрительно спрашивает: - Какой?! - Будто бы я – Ленин и занимаюсь любовью с Надюшей Крупской. * * * Жена, тяжело вздохнув, говорит мужу: - Лишь Ева могла считаться самой счастливой женой. - Почему? - Потому что у Адама не было мамы. * * * Совершенно банальная история. Муж возвращается из командировки. Жена не знает, куда спрятать любовника: ни балкона, ни шифоньера. Муж входит. Видит любовника. Вынимает пистолет. Целится. - Молись, несчастный! – восклицает муж. Любовник вскакивает на ноги, разрывает на груди рубашку и кричит: - Ну, стреляй!.. Но помни: на мое место придут десятки других! * * * Супружеская пара из России входит в Лувр, останавливается напротив статуи Венеры Милосской. «Новый русский» смотрит на статую и на супругу. - Сходство поразительное! - Наконец-то ты заметил, - возмущенно кричит супруга, - что жена твоя босая и ей нечего на себя надеть! * * * Он поет ей: - Разрешите, мадам, заменить мужа вам, Если муж ваш уехал по делам. Она в тон поет: - Я – согласна! О, да! Лишь уверь ты меня, Что удастся достичь наслажденья. * * * Сконвертировано и опубликовано на http://SamoLit.com/