Александр Барсуков
Страна сказок-358
2013
ПИСЬМО В НИКУДА-3570,5-3573,1
3 апреля 2013 года. Было практически 16 часов ЦЭ (Закатывание!), после чего Правило теперь такое: “Для Отката Это не годится!” А Откат - это выход из Мира Глюков, из ЦЭ. И для него не годится практически ничего: ни мысль, ни глюк. Откатились же от того, что так забраковал и союз мужчины и женщины. И стал выглядеть как такой тип, у которого лицо устремлено вперёд, а не плоское. Такой красный глюк. Это Откатило. А больше ничего. Сказка про Чеки Джана, как у него крадут якудзы его престарелую шлюху и любовницу. Да и сам он престарелый. И вот, значит, крадут его шлюху и помещают в Гон-Конгский Дом Престарелых номер 1. “Я уничтожу этот Дом Престарелых!” - говорит Чеки. - “Вот только найду свою вставную челюсть!” И тут в окно впархивает голубок с малявой от шлюхи, Чио-Мио. Она пишет: “Дорогой мой потаскун! Хоть у тебя брюхо висит, и изо рта воняет, но я продолжаю тебя любить всеми фибрами! Скорей вызволи меня из этого Дома, потому что нам подают протёртую пищу! А где стейк? Его нет! И ещё меня чуть не изнасиловал санитар Мандрыкин! Он был пьян и слеп, как крот. И принял меня за мужской унитаз! И решил использовать по назначению! Я ему говорю: “Я - не унитаз! Я - Человек! Это звучит гордо!” А он оказался ещё и глух, как тетерев! Он написал мне на голову, потом подтёрся и сказал: “Радуйтесь, что я не парализованный идиот, который сам ходить не может!” И ушёл, насвистывая! И теперь я жалею, что он не нем, как вобла! Но вообще, персонал тут хороший. Особенно мне нравятся две нянечки-лезбиянки. Им по 60 лет, но любовь их так велика, что они гоняются друг за другом по цветистому лугу и орут: “Май лав!” Потом одна нянечка падает, и Мандрыкин её подбирает и отвозит в Дом. А ещё здесь есть Дед-Живописец. Который живо писает на всё, что движется. Но он это так талантливо делает, что все им описанные уходят с умилением и просветлением. И с его матрёшкой (с изображением его), на лбу которой его автограф: крестик. Честно скажу, Чеки, тебе этого рыжего Живописца не затмить, потому что ты чёрен, как чёрт. Поэтому я уже подумывала ему отдаться, но он не взял меня, потому что я плоская, как доска, и тоже чёрненькая. На этом прощаюсь, вечно твоя чёрная в доску, Чио-Мио.” Чеки в бессильной ярости скомкал бумажку и подумал: “А почему, собственно, в бессильной? Щас пойду и набью рожу Живописцу и Мандрыкину!” И он надел сапоги-г.внодавы, опоясался детскими “пустышками” на случай жажды, взял дротики “дартс” и упал на пол под их тяжестью! “Кормилица! Кормилица!” - закричал бедняга. - “Подними меня!” И пришла Кормилица, молодая сексапильная Ювента. Она сказала: “Оторвал меня от маникюра, старый пердун! Сам поднимайся!” И ушла. Чеки вздохнул и пополз на выход. На выходе его ждало такси, которое тут же и взорвалось. Хорошо, что таксист в это время отошёл порвать ромашек, так как любил жизнь и был немного тронутый. Когда он увидел, что случилось, он сказал: “Это моя вина! Я забыл в салоне бомбу!” “Понятно!” - сказал Чеки. - “Теперь ты повезёшь меня в аэропорт на себе!” И он взгромоздился на спину таксиста. Но тут из Дома выскочила Ювента и закричала Чеки: “Не смей ездить на моём парне!” Потому что таксист был её парень. “Молчи, женщина!” - сказал таксист, так как он был честный парень. - “Это из-за меня взорвалось такси!” “Тогда я сама потащу этого идиота в аэропорт!” - сказала Ювента, и Чеки взгромоздился на неё. Труден и утомителен был их проход! Везде сновали вороватые детишки-бандиты из Югославии, которые порылись в карманах Ювенты и нашли там только дырявый презерватив и зеркальце. И положили обратно. Ювента стала смотреться в зеркальце и чуть не уронила деда под колёса электрички, мимо которой они, собственно, и шли. Потому что шоссе кончилось. А если бы и не кончилось, то чуть бы не уронила под колёса цементовоза, где ехали цэ менты. Чеки как увидел электричку, заголосил: “Наконец-то! Я давно мечтаю броситься под поезд, чтобы никуда больше не ехать!” Но вежливый машинист остановил состав, так как узнал Чеки, на фильмах которого вырос, и пригласил парочку внутрь кабины! “Теперь домчу, как ветер!” - сказал он. “А туалет у вас тут есть?” - спросил Чеки. - “Дюже хочется!” “Всё у нас есть, отважный дедушка! Писай в эту щель!” - сказал машинист и показал на щель между вагонами. Но Чеки опередила Ювента. Она сказала: “А мы уж думали: всё! Конец! Не убереглись! А у вас тут мило: санузел, умывальник, холодильник! Но вот проблема: я хочу по-большому!” “Ну тогда ты скоро станешь засирушкой!” - хохотнул машинист. - “Да шучу я! Делай в этот горшок!” На горшке была надпись: “Грегуар-Живописец” и стоял крестик. “Так ты - Живописец!” - сказал Чеки. - “Знакомое имечко! Где-то я его уже слышал! Это не твой ли дед лежит в Доме Престарелых?” “Не мой!” - соврал Грегуар и объявил остановку: “Подлипки! Осторожно, двери закрываются!” “Вот в Подлипках-то мы и выльем горшок на головы пассажиров на перроне!” - сказал весёлый Грегуар. “Не надо!” - сказала Ювента. - “И я буду любить тебя совершенно бесплатно и вечно!” “Извращенцы!” - отвернулся Чеки и вспомнил, как у него в своё время Папа Курло украл невесту. Тогда это была Немезида, еврейка китайского происхождения. Коварный Папа Курло спрятал её за нарисованный очаг, а его пасынок Бурателло был настолько крут и прыгуч, что легко поколотил Чеки Джана! Это было единственное поражение отважного китаёзы, но его оправдывало, что Бурателло был из дерева. А с деревянными каратистами Чеки был бессилен. Потом Немезида вышла замуж за Бурателло, и они жили долго и счастливо и умерли в один день. Точнее, это у Папы Курло кончились дрова, и он спалил Бурателло в очаге! А Немезида, как это увидела, так сама на себя наложила руки, то есть, откусила язык себе. После чего не смогла больше продвигаться, ничего не понимала и вывалилась из окна каморки Папы! Чеки до сих пор содрогался при воспоминании об этом кошмаре! Но тут поезд прибыл в Аэропорт! Грегуар сердечно распрощался с Ювентой, которую успел поиметь, и подарил ей на прощание свой горшок. Чеки вышел на платформу, и к нему в момент подлетели местные бандиты-детишки, которые спёрли и горшок, и презерватив, и зеркальце Ювенты! Поэтому налегке наши путешественники решили лететь на вертолёте в Дом Престарелых. Но так как денег на билеты у них не было, то они просто прицепились руками к шасси вертолёта, который начал подниматься. “Как в старые давние добрые времена! Снова подвиги!” - сказал Чеки и вспомнил, как однажды мальчик Электроник украл у него его девушку Парфемону и говорит: “Она поднимается!” “Хорошо, пусть поднимается!” - говорит Чеки в домофон. “Она поднимается, но она мертва!” - сказал Электроник. “Не может быть! Я сам видел, как негодяйка курила перед домом!” - сказал Чеки. И вот открывается лифт, и на руки Чеки падает дохлая Парфемона с сигаретой в зубах! “Что он с тобой сделал?! Он убил тебя!” - сказал Чеки. - “Ах, этот мерзкий Электроник! Я таки набью ему его электронную морду!” Но тут Парфемона очнулась и сказала: “Забудь об этом! Я люблю его больше жизни, мы с ним одно целое навеки!” Потому что в плену успела полюбить Электроника за его прямоту и честность. Потому что он не умел врать. Если он и говорил: “Дважды два - пять!”, то не потому, что врал, а потому что и впрямь так считал. Поэтому щас Электроник катался по земле от смеха и кричал: “Грязный Чеки! Она тебя больше не любит! Она - шлюха и всем давалка!” Поэтому Чеки разорвал отношения с Парфемоной и полюбил новую девушку - Агнессу. Ту вообще никто не крал у него, потому что она на хрен никому была не нужна, такая уродина вся из себя. Поэтому Агнесса стала женой Чеки и прожила до 90 лет, пока её не сбросил со спины кочевой осёл, на котором она ездила по горам. Агнесса кричала: “Осёл! И ты! И ты, Брут!” Но Осёл только сказал: “Если ты не досталась мне, то не достанешься никому!”, потому что он был осёл! И считал, что Агнесса тоже ослица, так как морда у неё была похожа, такая уродка. Ну и Агнесса доползла до местного медпункта, где ей по ошибке вкололи ботекс и увеличили грудь, так как решили, что ей нужна пластика. Она как увидела в зеркале медпункта своё новое лицо, так упала в обморок, так как не перенесла такой красоты! Рядом как раз стояла “утка”, так головой прямо в “утку” и захлебнулась! Это была ещё одна ужасная кончина, в которой Чеки до сих пор винил сам себя. Но теперь надо было действовать решительно! Чеки взобрался в вертолёт и приставил к виску пилота палец за неимением револьвера! Потом влезла и Ювента. Пилоты залебезили: “Только не убивайте! У нас пятеро детей!” “У кого это “у нас”? Вы что, гомики? Которые усыновили детей?” - спросил Чеки. “Как ты догадался?” - спросили оба пилота и спрыгнули с парашютами со словами: “Простите, но у нас только два парашюта!” Делать нечего, пришлось Чеки и Ювенте самим сажать вертолёт в Гон-Конге. Так как они не умели управлять, то вертолёт перевернулся вверх шасси! После этого Чеки спрыгнул на землю и стал её целовать. А Ювента сняла лифчик и стала бегать по взлётному полю полуголая, крича: “Я живая! Я живая!” Она немного тронулась рассудком и в волненьи жутком, с номерочком на ноге была доставлена в местный медпункт. Где у неё местный акушер хотел принять роды, так как вкалывать ботекс не умел. А умел только это. На этом след Ювенты теряется, и дальше Чеки отправился один. Он шёл и автостопил грузовики. В одном сидела симпатичная старушка-дальнобойщица Чекиных лет. Они разговорились. Старушка рассказала, что у неё есть внук, совершенно больной тип, Живописец! “Постой-постой!” - сказал Чеки. - “Не он ли лежит в Доме Престарелых номер 1?” “Нет, не он! Балда! Я же говорю: внук! Он совсем молодой ещё! Ему всего 3 годика! Но за эти свои годы он успел уже сожрать в колыбели мою собаку, которая лежала в колыбели, так как конура у неё испортилась, и я положила её в колыбель!” - сказала Бабка. “Да я понял, понял! Ты, овца, за баранкой следи! Если бы ты была бараном, то я бы сказал так же!” - сказал Чеки. Но тут Бабка почему-то окрысилась: “Всё! Ты приехал! Если не хочешь слушать про колыбель, то выметайся! Колыбель та была мировая, дорогая! Стоила 3 юаня!” “Да хочу я, хочу!” - сказал Чеки. - “Совершенно сумасшедшая старушка! Невозможно спокойно ехать!” И тут грузовик стал тормозить местный патруль ополченцев! “Ирре папирре, битте!” - сказали китаёзы. “Говорите нормально, на китайском языке!” - сказала Бабка. “На китайском это будет звучать совершенно ужасно!” - сказал майор Дзян. И тут оказалось, что у Бабки не только нет никаких документов и прав, но что она к тому же и перевозит краденные тюфяки из Шанхая! Ну и её повязали и увезли. “А ещё мозги мне пудрила всякими колыбелями!” - подумал Чеки. - “Тоже, видать, краденными!” Он сам сел за баранку этого пылесоса и нажал на газ! Но так как водить он совсем не умел, то сразу врезался в столб! Поэтому он вылез и пошёл дальше пешком, благо Дом Престарелых был близко. Чеки остановился и стал подслеповато читать его вывеску: “Д-д-дом! Ага! Преста-а-арелых! Номер... Номер... 2! Не то!” Пошёл дальше. Оказалось, что на этой улице три Дома таких, но номера их 3 и 4, а не 1. И все охраняются Сторожевыми Жирафами. Так что, даже если бы Чеки решил проникнуть на их территорию, то моментально был бы разодран в клочья! Чеки это прекрасно осознавал. Когда-то давно он и сам служил таким Жирафом у наркобарона Хуна. Хун тогда украл у Чеки его тёщу Наяду и вместо освобождения попросил Чеки подежурить недельку Жирафом. Чеки был очень суров. Он разрывал непрошенных гостей (а ими были два инспектора налоговой службы и один из пожарной бригады) на части! Но потом Хун освободил Наяду со словами: “Такое добро нам нахрен не надо!” Потому что жирная Наяда сожрала все запасы крупы, причём провела линию на крупе, границу, и жрала только то, что слева. Но потом долго крепилась, молилась со слезами, но не удержалась и сожрала и то, что справа! Все запасы! А потом ещё бегала за толстым сынишкой Хуна, неким Балоуном, чтобы и его сожрать! Вот так вот. Между тем смеркалось. Наконец, Чеки пришёл к Дому номер 1! Это было что-то! Счастье! Потому что все прохожие советовали пройти ещё 7 километров по шоссе. Путаники. Чеки отворил калитку. Жирафа не было. По крайней мере, явного. Был пёс Бобикс. Но Бобикс решил, что это новый пациент Дома, и промолчал. Чеки взобрался по дереву до окон второго этажа и заглянул внутрь! Он увидел первым делом Живописца, который подписывал собственную матрёшку! “Ах ты, негодяй!” - с этими словами Чеки ввалился через окно внутрь! Живописец тупо на него посмотрел и принялся ставить крестик на второй матрёшке. Короче, освободил Чеки свою женщину Чио-Мио из Дома Престарелых, а Живописцу набил его противную рыжую морду! На том и сказке конец. Всё хорошо, что хорошо кончается! И прожили Чеки и Чио-Мио ещё долго и счастливо! И Живописец с Мандрыкиным прожили ещё долго, пока Мандрыкин сослепу не свалился в местный колодец. Но это уже совсем другая история. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-3573,1-3573,2
5 апреля 2013 года. Новый Изм. (Изменение). Мне как мыслителю очень важно, какой я с разных точек зрения. И меня это реально трогает и заботит, как я выгляжу. Поэтому: “Какой я с разных точек зрения?” Это очень важно! С точек зрения разных глюков тоже. Вообще со всех точек зрения. С точки зрения Григория, своего детства, больницы и прочих людей. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-3573,2-3573,3
7 апреля 2013 года. Было Страшное ЦЭ всю ночь и весь день. Было 3 Отката, но я в них не верил. И только после этого до меня дошло: “Я ВСПОМИНАЮ САМ СЕБЯ! (В ЦЭ!)” Это много объясняет. Поэтому-то я в Мире Глюков своих. После этого я успокоился. Это - Новое Изменение.
ПИСЬМО В НИКУДА-3573,3-3575,8
8 апреля 2013 года. Позитивная, но лишённая юмора сказка про космолёт “Корыто”. Вот летело себе “Корыто” по просторам Вселенной. На борту в каюте Анфиса Лопозкова баюкала свою куклу Милу. Неожиданно Мила открыла глазки и сказала отчётливо: “Хочу сисю!” “Сейчас, милая Мила!” - сказала Анфиса и дала кукле сисю. Кукла стала накачиваться молоком и заметно бледнеть и полнеть. Тут в каюту вошёл Кот Мурзык. Он сказал: “А мне?” И тут кукла Мила лопается и забрызгивает каюту недопереваренным молоком! “Всё из-за тебя, гадкий Мурзык!” - говорит Анфиса, но всё же даёт и Коту сисю! Тут такая нежная сцена, как Кот сосёт. Насосавшись, он говорит: “Щас тоже лопну! Да шучу я! Молоком опиться невозможно! Эта Мила была неправильная, и на лбу у неё написано: “Сделано в Гон-Конге!” Тут по интеркому послышался голос капитана Лопозкова, отца Анфисы: “Анфиса! Срочно прошу подняться в кубрик! Разговор есть!” Поднялась Анфиса, и отец ей устроил выговор: “Как же это так получается, Анфиса? Какого чёрта ты описала стульчак нашего унитаза? Сколько мне можно вытирать за тобой капельки?” “Я не виновата, - говорит Анфиса, - что всё молоко у меня выпили, и осталась во мне одна моча! А вот если бы я закапала молоком, то... всё равно бы ты ругался!” “Так что иди и вытри!” - говорит отец. Пошла Анфиса, открыла унитаз и залюбовалась через его дырку нашей Галактикой! Миллиарды и миллиарды звёзд! Каждое как, типа, Солнце. И притом таких галактик тоже миллионы! И там тоже живут разные Анфисы и драят унитазы! Миллиарды миллиардов унитазов! “Вот бы мне найти хоть одного мужика среди этих звёзд!” - думает бедная девушка. И тут через дырку просовывается чья-то зелёная Рука! “Рука! Наконец-то! Я так по тебе соскучилась! Ведь ты мне так хорошо брила подмышки в душе!” - сказала Анфиса. - “Кстати, ты - женская!” “А тебя, бедная крошка, заставляют драить унитаз? Гадкий Лопозков! Сейчас пойду и набью его мерзкую рожу!” - сказала Рука. Но вместо этого пошла и принялась и Лопозкову брить промежность, так как была бесконечно добрая и не способная на насилие! Анфиса вздохнула и подумала: “Остаётся одна надежда - космический пират Перельман! Говорят, у него с руку! Вот он, мужчина моей мечты!” Но Перельман не спешил в “Корыто”. Если Рука просто летала между звёзд, то Перельман сидел за столом у себя на Перельмановке и жрал гречневую кашу с молоком. Не дожрав, он выливал кашу в окно на шляпу всё одного и того же гражданина, который неизменно приходил и жаловался Кормилице Перельмана на Перельмана, а та его всё время выпроваживала вон со словами: “Пошёл вон, вонючка! Бомж проклятый!” И он снова становился под окно Перельмана и ждал новой порции каши, так как был извращенец и ловил от этого кайфы. Он, можно сказать, так мыл свою шляпу. Поэтому Перельман вылил новую порцию ему на голову и подумал: “А где-то между звёзд щас летит Анфисочка! Май лав!” И тут случилось Чудо! В голове Перельмана зажёгся экран мысленный, и он увидел видео своей Анфисочки, так как был с ней в телепатической связи. Она сказала: “Дорогой мой! Забери меня из этого гадюшника! Ты бы знал, чем кормят здесь зеков-зверушек в трюме! Протёртой пищей! А где стейк? И меня кормят протёртой пищей! От чего молоко у меня в груди кислое и обезжиренное! Один Мурзык может его жрать, а моих кукол от него пучит, и они взрываются, как шрапнель!” “Я спешу к тебе, май лав!” -заторопился Перельман, надел на голову сковороду, задом наперёд перчатки натянул себе на пятки и поспешил в космопорт Перельмановки, чтобы успеть на рейсовый корабль “Калоша”, который встретится с “Корытом” в районе Чёрной Дыры! Дыра та была не просто Дыра, а некоторая дырка в теле космической проститутки Варвары, которая пребывала в свободном пролёте по Вселенной. Можно сказать, прямо между ног этой огромной женщины. И разные извращенцы и искатели приключений норовили проникнуть внутрь, так как известно, что нога женщины и космос похожи: чем выше, тем интереснее! Но кроме одного-двух зародышей внутри дырки ничего не было, так как Варвара давно и безнадёжно была беременна одним из извращенцев-космопроходцев по имени Миклухо-Макалай. Она до сих пор хранила верность Макалаю и его подарок - Лошадь Макалая. Эта Лошадь скакала тоже внутри дырки и кричала: “Иго-го! Я - не Лошадь, я - Водитель Кобылы! Прокачу с ветерком!” Ну и мешала зародышам нормально развиваться. Зародыши делали на неё “Гы-ы! Пасть порву!”, но Лошадь только гадила “яблоками” и стучала копытами в стенки матки. Больше потому что ничего не умела делать. И вот, наряду с тем, чтобы встретиться с Анфисой, Перельман пылал благородным порывом обуздать Лошадь, чтобы Варвара, наконец, родила зародышей. А также в подарок он вёз ей прокладки “Непромокайки” от фирмы “Запф Криейшен”. Чтобы, наконец, заткнуть Дыру, и всем бы стало намного легче! Чтобы предотвратить несанкционированный доступ туда извращенцев со всей Галактики. Наконец, “Калоша” поравнялась с мордой Варвары! Надо сказать, что это была неписанной красоты красавица, вот только прыщавая и смазливая. Именно таких любил Макалай. И тут из Дырки показывается Анфиса в пробковом шлеме (подарке из Африки, чтобы она туда больше не ездила, так как сама Анфиса мордой напоминает Сколопендру с Марса, свою мамашу, самую уродливую из женщин Галактики!) и говорит: “Уф! Ничего интересного! Абсолютно! Дыра дырой!” “Анфиса!” - говорит Перельман. - “Как ты могла? И ты, оказывается, извращенка!” “Да нет, дорогой! Я - турист! Просто шла мимо и зашла! Все мне Дыру расхваливали: “Там чудеса! Там Лошадь бродит! Зародыш на ветвях сидит!” Нет там никаких ветвей! И зародышей нет!” - говорит Анфиса. “Как так нет? Как нет? Варвара что, уже родила? Без меня?” - спрашивает Перельман. “А чего? Дурацкое дело не хитрое! Раз - и готово!” - говорит Анфиса. Тут Варвара как заорёт: “Мне пора резать пуповину!” “Давно пора! А то взрослая женщина, а всё на пуповине!” - сказала Анфиса. “Да нет! Это она рожает!” - сказал Перельман и устремился к Дыре с ножницами! Действительно, Варвара рожала! И на свет Божий появился лысый новорождённый со шрамами и татуировками в железном шлеме с рожками! Он как увидел Анфису, так сказал: “Хочу сисю!” “Не могу, братан!” - сказала девушка. - “Молока нету!” И тогда малыш горько-горько заплакал! “Не могу на это смотреть!” - сказал добрый Перельман. - “Щас заткну ему рот прокладками “Непротекайками”!” И он заткнул пасть младенцу. “Что вы наделали? Что я наделала?” - спросила Варвара. - “Надеюсь, его близнец не будет таким же дибильным гномом, как он!” И родился близнец! Это был пухлый малыш с нежной, как у младенца, попкой и такой же кожицей. Он сказал: “Хочу пива!” И Перельман наклюкал ему пивасика. Малыш выпил, крякнул и сказал: “Губит людей не пиво! Губит людей вода!” “Какой он продвинутый!” - умилилась Варвара, но тут из Дырки показалась задница Лошади и посыпались “яблоки”! “Что ты делаешь?” - закричала Варвара. “Лошади тоже любят делать “яблоки”! Как и жрать плюшки!” - сказала Лошадь и показала свою морду. Это была обычная лошадиная морда, ничего интересного. “Это у вас ничего интересного, а моя морда очень и очень одухотворённая!” - сказала Лошадь. “Отлично! Такой аллюр для моей лошади!” - сказала Анфиса и запрыгнула Лошади на спину! И они ускакали из вида! “Ускакала Анфиса, девочка моя!” - стал убиваться Перельман, но его потянул за штаны младенец: “Ещё пива! Ещё хочу!” Перельман налил и подумал: “А из меня выходит не плохой отец! Жаль только, меня сам Макалай не видит щас!” И тут с трапа “Корыта”, который болтался неподалёку, спустился некий господин в зелёном котелке, между зубов у которого горел приятный огонёк сигареты. Он представился: “Разрешите преставиться! То есть, представиться! Совсем разучился говорить по-русску грамматику в трюме этого пылесоса! Там кормят зеков протёртой пищей! От неё вообще всё забудешь! Миклухо-Макалай-старший, брат-близнец достопочтенного Макалая, обрюхатившего это Божье создание!” “Надеюсь, вы расскажете брату только хорошее, только положительное! Что я даже кормил его младенца пивом, что я не хочу быть отцом, потому что отец он, а не я!” - сказал Перельман. “Скажу, скажу! Скажу, что вы кормили его последним и перекормили, поэтому вы и есть убийца! Да шучу я! Этот малыш ещё нас с вами переживёт!” - неловко пошутил Макалай. Между тем Анфиса прискакала обратно на Лошади, и та чуть не сшибла Макалая с дороги, то есть, с космического пространства, так как дороги там не было, и Лошадь скакала по космосу, так как тоже была извращенка. Макалай сказал: “А это что за Божье создание?” про Анфису. “Это - моя девушка!” - сказал Перельман. “Это что, твоя вещь? Кто разрешил присвоить? Захочу и отберу её!” - стал наглеть Макалай. Тут младенец сказал: “Ещё пива!” “Больше, малыш, нету! Есть только виски, виски или виски!”- сказал Перельман. “Давай, папаша, виски! С вами научишься сосать всякую гадость!” - сказал неблагодарный малыш. “Ну так вот, о чём я говорю?” - спросил всех Перельман. - “Щас я буду чистить морду этому наглецу! За Анфису!” “Не надо, дорогой!” - сказала Анфиса. - “Вместо этого мы лучше пройдём с тобой в мою каюту на “Корыте” и предадимся любви! Плотским утехам!” “А что, мне это нравится! Я - с вами!” - сказал Макалай. “Нет, это я пойду с ней! А ты останешься! Если ты сунешь туда свой нос, я тебя убью!” - сказал Перельман. И он ушёл в “Корыто” за Анфисой. Лошадь попробовала проникнуть обратно в Дыру, но та уже была затянута какой-то девственной плевой! “Не погуби, батюшко!” - взмолилась Лошадь Макалаю. - “Не дай погибнуть бомжихой в цвете лет! Возьми меня на “Корыто”!” “А что мне за это будет?” - спросил злобный Макалай. “Я буду любить тебя много-много часов подряд!” - сказала любвеобильная Лошадь. “Часов?” - спросил Макалай. - “Я не могу! Я только что сдал анализ спермы нашей бортовой медсестре-пингвинихе! Я пуст, как пустое бревно! Я не могу!” “Тогда я буду любить эту пингвиниху, а ты можешь смотреть! Ты же любишь смотреть?” - спросила Лошадь. “Ладно, уговорила!” - сказал Макалай и втащил Лошадь в “Корыто”. В космосе остались только Варвара, оба её близнеца и парочка извращенцев, которые хотели спереть на память пару “Непромокаек”. Варвара сказала: “Ну и мне пора баиньки! Всего хорошего по-маленьку! И вы, мои детки, идите мне в груди спать!” А груди у неё были шикарные и огромные. И всё семейство скоро захрапело. Там же, в космосе. Между тем в каюте Анфисы разыгрывались драматические события! От всего пережитого у Перельмана даже не вставал, и он грозил опозориться перед любимой женщиной! Перельман теребил свой конец: “Вставай! Вставай же!” Но тот был такой же вялый и унылый, а не весёлый. В каюту просунул голову Лопозков: “А может, тебе стоит поколотить Анфису? Мне это со Сколопендрой всегда помогало!” Перельман внял совету, выпятил челюсть, порвал на себе майку, но в последний момент струсил и не поколотил Анфису. Та лежала в изящной позе на пуфике и говорила: “Меня, к сожалению, не изнасиловали!” Примерно тоже самое происходило и у Лошади с медсестрой. Как не пыталась Лошадь изнасиловать сестру, у неё ничего не получалось, так как у пингвинов очень узкие. Макалай смотрел-смотрел, потом сказал: “Мура всё это!” и отвернулся к стенке. Он приготовился умереть со скуки. Лопозков же пошёл на мостик и принялся циркулем прокладывать маршрут “Корыта” к Земле. Причём залил звёздную карту кофе и заблудился в ней. Наконец, его осенило: “Будем лететь по звёздам! Я верю в звёзды!” Но звёзд было так много, что лететь по ним было совершенно невозможно. Поэтому “Корыто” приземлился на Шелезяке, так как туда Лопозков помнил дорогу, так как там жила его тёща-робот. Он привёл туда корабль “на бровях”, по наитию. Как их там встретили! Набежали роботы-девушки с букетами железных незабудок! Загремел железный оркестр! Пришла тёща и сказала: “Я заштопала тебе твои новые носки для первого класса школы для слабоумных!” Лопозков прослезился: “Тёща дорогая! Мама дорогая! Но я давно вырос из этих носков! Я уже капитан дальнего плавания в космосе!” “Правда?” - не поверила тёща и выкинула носки на помойку. Тут на железных лошадях как раз проскакали два каких-то первоклассника, и из трюма “Корыта” выскочила наша Лошадь, которая кричала: “И я с вами!” Они поскакали на карьер, где стало происходить купание красного коня, так как Лошадь Макалая была красная. Ну а роботы стали устраивать в честь прибывших пир горой, так как воображали, что именно “Корыто” привёз так нужный им груз презервативов. Что было не совсем так. А именно, совсем не так. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-3575,8-3577,1
10 апреля 2013 года. Уехала Солоненка! Самая лучшая кассирша была в “Семёрке”, магазине. Только с ней я мог свободно общаться, причём это все слышали. Я называл её “Иришка-Солнышко”. Вот некоторые из этих диалогов: “Кассирше: “Уксус! А мне жить надоело!” %А сколько вам?% “40-41! Я в 2 раза старше вас!” %Да, мне 21.% “Когда вы были микроскопическая, я уже лежал в психбольнице!” Старшей кассирше: “Упустили девку из Башкирии!” Этой: “На 2 недели раньше срока уехала! Говорят: наворовала и смылась!” %Это личное дело каждого!% “Чего у вас тут воровать? Бедственный магазин! Одной кассирше не заплатили, и она теперь в “5” работает!”. Потом: старой кассирше, что мировой закусон. Молодой: “Ну, как ваши дела? Как ваш мужчина?” (Перепутал её с той, у которой 1 мужчина. Этой 21 год. Потом понял.) %Во как!% “Вот у неё есть мужчина, и он - во как!” Старая: %Неужели только один?% “Только один?” %Кто вам сказал?% - молодая. (Это была Солоненка. Далее - Иринушка-Солнышко, И-С. У неё до хрена мужчин было, но потом она всех выгнала, оставила одного.) Далее: молодой кассирше: “Я вас перепутал. Это другая, что у неё 1 мужчина. Я ей, что в зале новый мужик (охранник). А она про 1.” %У меня их не 1.% “А сколько? 100?” %Нет, меня на 100 не хватит.% “Женщину должно хватать на всех! Это мужика может не хватать. А как вы с ними живёте? Весёлой компанией?” %Я живу одна! И встречаюсь!% “Ага! А то я думал: как она с ними живёт? И они ждут вас после работы? Какие лапки!” Потом: молодая: %Вы меня оккупировали, как башкирку?% “Нет, там - много народа! А я буду молчать. Вот - молчу. Скажите просто, что вы боитесь покупателей!” %Если бы я боялась, не работала бы!% (“А я всегда прав, такой я человек!”) “Вы - Вера?” %Я - Ира!% “Давайте вас переименуем в Веру, какая разница? Простите 30 копеек?” %Я вам всё прощу!% “Нет, 50 бы не простили!” Потом: в кассе девочка с мамой и пивом. “Пиво девочке хорошо будет!” “Вот если бы я был с 5000, то вы бы ушли менять вообще за море и горы!” Потом: молодой кассирше: “Вы молодая, красивая, весёлая - вот я к вам и хожу. И мужиков у вас до хрена. Вас любят.” Про старика: “Старый маразматик тоже! Застолье пошёл устраивать. (Деньги забыл.)” Потом: молодая кассирша сразу: %О! Радость пришла!% Я ей потом: “Чего не работаете? Незаметно, что радость пришла (я).” Потом: молодой кассирше: “Вы - радость моя!” %Кто?% “Радость!” Потом: молодой: “Задолбали вас покупатели? Ну щас задолбят!” %Не задолбят!% “Вот сейчас на моём пути скопились 5 бомжей! Будут просить копеечку! А у меня нет! Обойду их!” “Вообще, чек просят те, кто хочет поскандалить! А мне вот ИИ и ИИ 2 дали. Тоже ИИ! А я в таком случае АА (Александр Александрович). Тоже!” (Там есть Илья Ильич, а сегодня был и Игорь Игоревич.) %А я - Ира!% “Вас давно пора переименовать в Веру!” %Уже одна есть!% “Будет 2. Для общественности это не важно.” Она отвернулась и третьей кассирше про меня: %Существо вообще без чувств и мыслей!” Потом: Ира: %То нет никого, то понапрут!% “Потому что они - как стадо баранов! А лысый мне и говорит: %Нет, это бананы!% (А я: “Может, это абрикосы?”)” Подошёл лысый: %Он усомнился в моей профпригодности!% Ира: %Это - мой покупатель!% “Да, я её люблю! У неё куча мужиков! А обычно вешает ИИ, и я удивился!” (Бананчики вешает ИИ, а не этот лысый.) Потом: “Иринушка-Солнышко, работаете?” Лысому (громко): “Больше в вас не сомневаюсь! А то однажды вместо бананов были абрикосы! В 2 раза дороже!” Ире: “У вас дети есть?” %Нет. А что?% “Просто посмотрел на ваш живот: не беременная! А жаль! Дети - это прекрасно! Это счастье!” %Мне и другие говорят это! Я, может, забеременею от этого!” Потом: Иришка! С ней мужик скандалил. “Вот вам козырной туз! 5000!” Пошла менять. “А у меня были 100, но это проблему не решает! Всё равно менять надо! Вот за это я вас люблю! Что не скандалили с тем мужиком! Он просто поутру выпить хотел!” Потом: Кассирша Ирине: %Пора идти!% “Куда? В туалет?” %По делам!% “Вот, кончилось бухло, и пришёл закупить! Это - бухло! (газировка)” %На, тебе!% “Вам! Я в 2 раза старше тебя!” %Тогда как вас по отчеству?” “Что, “Ильич”, как бы? Сначала имя надо узнать!” Потом: “Здорово, Иришка-Солнышко! Я - Владимирович! Вот если б Ильич!” %Я тоже Владимировна!% “Мне это по барабаниуму!” Потом: Ирине: “Здорово, И-С! Рад тебя видеть!” Что ездил в диспансер. “Я же больной человек!” %Я буду уходить, когда вы придёте!% “А я-то был рад тебя видеть!” %Вот уйду!% “В декрет?” %В отпуск, что будете делать?% “Ну и ладно! У тебя и так мужчин до хрена, не прибедняйся!” %Все непутёвые!% “Просто ты их не ценишь! Какой тебе ещё толк нужен?” Потом: И-С-ке, что вчера было ЦЭ! %Какие страсти!% “Из моей жизни! Поэтому я больной инвалид. Зато не работаю. А вы вся из себя такая беленькая!” %Бледная?% “Нет, беленькая. Вам лучше знать, почему. Потому что у вас мужиков много! А я бы женщину захотел убить! Поэтому я одинок и чёрненький!” Она, что мужик один. “Выгнала прочих? Это - дежурный по залу? Он же тебя ждал! Только ему не говори.” Нет. (И-С: “Но вас это не касается! (Убить.)” %Я что, мужик, что ли?%) Потом: другой симпатичной кассирше (которая скоро уволилась): “Ну что, нашли старшего кассира? Молчит. “А! Вы и есть старший кассир! Хорошо: больше платят! А чего вы со мной не разговариваете?” Тут И-С заорала: %Изменил!% “Я вас не заметил! Подошёл бы к вам! Где вы были?” %В отпуске! А слона-то он и не заметил!% “Да, слона не заметил! Это - И-С, очень хороший кассир. Может, и старший.” %Нет.% “Никогда не обвесит, не обсчитает. Однажды только обсчитала на 100 рублей, но я её простил.” Потом: И-С не работает. К симпатичной Елене: “Сами виноваты! (Через зал.) Не работаете! А ещё обсчитали меня на 100 рублей! Но я вас простил! Потому что ничего не докажешь!” (И-С: %Вы же всегда без сдачи!% “А однажды со сдачей!”) Елене: “А у вас муж есть?” Разведена. “Главное, чтоб мужчина был! И была любовь! И дети!” Ребёнок есть. “Главное, чтоб у ребёнка был отец!” %У него есть нормальный отец!% “То есть, это не муж и не разведённый!” (Елена: %Муж объелся груш! Не нужен!%) Потом: Анечке (это не Елена): “Давайте быстрее, они расползаются, их много! (Продуктов.)!” %Я - Аня!% “А фамилия? Не важно. Аня- хорошее имя. Анечка! Девочку, которую я любил, звали Анечка! Платонически, ей всего 8 лет! А где наш Слон? Солоненко Ирина! (%Слона-то и не заметил!%) Потом будет вопить, что я ей изменяю!” Потом: И-С-ке, что у Анечки ребёнок. “А ты какой след в жизни оставила? Никакой!” Что Анечка, что муж не нужен, объелся груш. %Я сама ещё ребёнок!% Потом: “И-С, а ты всё хорошеешь! Щас я тебе такое дам, от чего ты охренеешь! 5000! Прости бабушке 10 копеек!” %Ради 8-ого марта!% “Поздравляю! Иди меняй 5000!” %Щас, побежала!% “Какая-то ты злобная сегодня!” Потом: “Уложиваете? Что за язык?” %Главное - понятно!% “Тогда “ложите”! Тоже понятно!” “А где бананы, йогурты?” “Перебьётесь! Раззорю ваш магазин!” Женщине: “Водку забыли! Самое главное! Как вы без водки будете?” Потом: И-С, что было ЦЭ, и я её разлюбил, так как она беленькая, а белое не люблю!” %Я - не белая!% “Белая!” “Видите, какая вы неприветливая! Не зря я вас разлюбил!” %Голова болит!% “Значит, никуда не годитесь!” Потом: И-С: %Давайте взвешу вам! Потому что сегодня обслуживать вас не буду!% “Это хорошо! Значит, отдыхаете! Хватит драться (И-С и охранник)! Работать надо, работать!” И-С: %Мы из-за вас дерёмся!% “Не из-за меня!” Потом: пришла И-С: %Здравствуйте, Владимирович!% “Здравствуй, Владимировна! Ты где ходишь? Ты должна с 9 работать! А ты не работаешь!” Потом: И-С считает деньги. “Какая-то ты измождённая!” Охранник Игорь: %Болеет!% “Венерически? А что, у неё много мужиков, и все болеют! Стала ещё белее, хоть это и невозможно! Куда ещё?” %Я блондинка крашенная!% “Зачем? Мужчины любят блондинок!” Женщина: %Чеши отсюда! Небритый!% “Я просто рад её видеть! Она с 9, но 3 часа в подсобке, не работает! Может, она небритых любит?” Потом: “Вот моя любимая Солоненка сидит! Будь ты блондинкой, была бы неотразимей, правда, женщина?” Та, что я много болтаю. И-С, что и она болтает. Я, что она молчит, а болтаю я. “Бери, пока дают! (рубли)” “А ты куришь? Какие? Я - нет! Курение - убивает! Хочешь не беременность? Вон, как на скамейках пишут!” Потом: И-С: %Мне он в прошлый раз, что я вообще болею триппером!% “Я не говорил триппером! Я говорю, к вам мужики ходют, сами не знают, чего ходют! И болеют поэтому! Ладно, пока, Солоненка Ирина!” (“Я не могу ждать, пока вы там в подсобке проснётесь, оклимаетесь! Я хожу в 6!”) Потом: “Куда пошла? Пошли продашь! Корейцы нападают на США! Ким Чин Ыр - балбес, ставит свой народ на грань смерти! А все его, конечно, поддерживают: “Бе-бе! Смерть америкосам!” %Политинформация!% “Потому что иначе их репрессируют! Вот они за этого идиота горой!” “1000! Настоящая! Сам вчера нарисовал! Не веришь мне?” %Я сама себе не верю!% “О! Это уже философски! Как же ты сдачу даёшь? Обсчитываешь?” Ещё она, что некоторые не следят за её движениями. “Нету у тебя никаких движений!” Народ прислушался (про Корею). Потом И-С-ке, что она такая целеустремлённая (пошла на кассу). Она покупателю, что должна 60 копеек. “Щас я тебя убью за 60 копеек!” Не боишься, что убьют?” Что она курит. Игорю: “Вот курит! И убьёт в утробе младенца! Или 2х, близняшек, потому что никотин убивает лошадь! Детей тоже убьёт!” “Ты бы покрасилась! А то какая-то пучеглазая!” %Я - индивидуальная! Больше таких нет!% “Это правда!” Потом: И-С: “Соскучилась по мне?” Она, что она уникальная. “Ты что, Гитлер, что ли? Это он у нас был сверхчеловек!” Она, что любит меня. “Врёшь! Это я тебя люблю, а ты меня - нет! (При всех.)” “Если любишь - разменяешь 1000!” “Покрасься! Все так делают! Делай, как все, тебя не спрашивают! И маникюр сделай!” %Для тебя - сделаю!% “Ладно, я шучу - не делай!” (“На твоём месте любой бы приуныл!” %Где?% “На твоём месте!”) Потом: кассиршам и И-С: “Скажите, если бы Солоненка накрасилась, было бы лучше? Такая была бы вся из себя! А так пегая!” Всё. А теперь её нету. И поговорить не с кем. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-3577,1-3579,7
11 апреля 2013 года. Сказка про Кратово, про детство и про Нежность. К курице. Жил-был в Кратово мальчик Витя. И лежало в холодильнике яйцо. Так нечаянно Витя сел на это яйцо своей толстой попой, яйцо разбилось, и на свет появился Цыплёнок! И сразу же в Вите зародилась Нежность к этому Цыплёнку! “Цыпа-цыпа!” - сказал Витя. - “А хочешь: зажарю на ужин?” Но Цыплёнок ещё ничего не понимал, поэтому сказал: “Конечно, хочу! А где это - ужин?” “Ужин - это у меня и у тебя в желудке!” - сказал Витя и погладил Цыплёнка по животу. И как только он его погладил, то Нежность только удесятерилась, потому что живот у Цыплёнка был жёлтый и пушистый. И тогда Витя сказал: “Ладно! Съем тебя на завтрак! Утро вечера мудреннее!” И лёг спать. Его разбудило кудахтанье. Это Цыплёнок взобрался на холодильник и боялся спуститься. “Что за чмошник?” - спросил Витя и снял птицу с вышины. - “А говорят ещё, что курица - не птица.” Тут проснулся старший брат Вити, Коля, увидел Цыплёнка и сказал: “Нет, мы его оставить не можем! Он дюже воняет!” “Сам ты воняешь!” - сказал Витя. - “Просто я побрызгал его своим дезодорантом для настоящих мачо. Он так и называется: “Матч”.” Вите совсем не хотелось расставаться с Цыплёнком, ему хотелось гладить и гладить птицу по животу и вкладывать в клювик червячков, потому что подружка Вити Клава уехала из Кратово, и больше в клюв вкладывать червячков было некому. Надо сказать, что Клава очень любила червячков. И вот когда Витя сидел с ней вечерами подмосковными на завалинке, он любовался её откормленными формами и говорил: “Всё я! Я тебя выкормил! Теперь на тебя хорошо ловить синявок! Они обожают переваренных червячков!” Но Клаве это было безразлично. Она вообще, может, изменила Вите с Пучиком, которого находила неотразимым и пучеглазым до невозможности. Поэтому она и уехала, порывшись в навозной куче и насобирав себе червяков на дорожку. Витя вздохнул при этом романтическом воспоминании, но тут увидел, как Коля занёс над Цыплёнком острый кухонный нож! “Не смей! Этот Цыплёнок находится под моей личной защитой! Если ты его зарежешь, тебе придётся скрестить ножик со мной!” - сказал Витя. “Это как это с тобой его скрестить? Что получится? Ноже-Витя? Урод-эмбицил?” - спросил Коля. “Я имею в виду поединок на ножах!” - сказал Витя. И тут Цыплёнок вполне отчётливо сказал: “Ма-ма! Ви-тя! Ви-тя мы-ла ра-му! Рабы не Витя! Витя не рабы! Солнце всходит и заходит! Помни сам, скажи другому - честный труд - дорога к Вите!” “Понятно? Он меня любит как маму свою!” - сказал Витя. Коля плюнул и пошёл спать: “А жаль, жаль!..” Между тем светало. Витя стал гладить Цыплёнка по голове и совать того в клювом в миску с просом. Цыплёнок не жрал. “Не буди во мне спящего дракона!” - сказал Витя. - “Все цыплята это жрут, и ты будешь!” “Хочу стейк!” - сказал Цыплёнок. Делать нечего, надел Витя сапоги и пошёл в магазин за стейком. В магазине он встретил своего друга Петю: “Петя! Ты не поверишь! Теперь у меня есть новая гёрлфренд! Зовут Цыпа! Жрёт не червяков, как Клава, а стейк!” “Подумаешь!” - сказал Петя. - “У меня тоже есть бойфренд! Зовут Свин! Это морская свинка! Тоже жрёт всё, что плохо лежит!” “Понятно! Каждый сходит с ума по-своему!” - сказал Витя. “Не смей говорить, что мой Свин сумасшедший! Это лучшее создание на Земле! Лучше даже чем мой брат и папа с мамой!” - сказал Петя. “А чем тебе папа с мамой не угодили?” - спросил Витя. “Папа меня колотит ремнём, а мама ставит коленями на горох в углу! Свин себе такого бы никогда не позволил! Самое смелое его деяние - это наложить мне в ботинки! Но я его так люблю, что надеваю эти ботинки и иду в школу! Где страшно воняю! Но зато не теряю дружбы со своим Свином!” - сказал Петя. “Ну и дурак!” - сказал Витя. - “Почистил бы ботинки!” “Не могу! Свин обидится! А когда он обиделся, к нему лучше не подходить: потому что не видишь: обиделся? Тогда он способен на второе смелое своё деяние. Он тогда кидает в меня ножи! При этом я стою рядом с надутыми шариками. И шарики лопаются. Я мыслю: лучше его до этого не доводить. Потому что легко может промазать!” - сказал Петя. “Ну вы жуки!” - сказал Витя. - “А я вот никогда не позволю своему Цыпе кидать в меня ножи! Это не гуманно и не гигиенично!” “Этично - не этично!” - сказал Петя. - “Вырастет твой Цыпа, он и не такое с тобой сделает! Привяжет тебя к деревянному колесу и спустит под воду, пока ты не захлебнёшься! Потом поднимет и спросит: “Ещё?” “Ничего он такого не спросит!” - стал спорить Витя. - “У него и колеса-то не будет! И вообще, курицы отличаются жизнерадостностью и добрым нравом! Они всегда привязываются к кормильцу и с ним только и улетают зимовать на Юг! Я читал в Большой Энтомологической Энциклопедии! На Юге они знакомятся с петухами, но никогда не бросают Кормильца, будь он полный даун и дибил. Поэтому, когда курица ложится с петухом в постель для случки, тут же лежит и этот даун, чтобы помочь всегда нужным и уместным советом, как ЭТО делается! Понятно?” “Не совсем!” - сказал Петя. - “Откуда ты знаешь, как ЭТО делается?” “Вот для этого и существует эта Энциклопедия! Там подробным образом описано, как! Сначала петух должен для хорошего сна зажевать шоколадку! Потом для очень хорошего сна зажевать презерватив! Потом его выплюнуть и надеть себе на гребешок! После этого петух называется не петух, не “топтун”, а “бодун”! Этот бодун может во все стороны бодаться гребешком! И вот он начинает им бодаться! И первым делом бодает Кормильца в задницу! Но пугаться этого не надо! Это вполне нормально! Кормилец говорит на это: “Бодун! Пошёл в ж.пу!” После чего бодун сатанеет и начинает бодать вообще всё, что плохо лежит! Это тоже всё нормально! И вот тут-то и наступает в дело вступить курице! Она для этого предварительно тоже должна заглотить презерватив! Он должен застрять у неё в глотке и создать там защиту от протекания! Причём это специальный женский презерватив с крылышками и усиками. Курица жрёт его и поёт: “Жизнь - подиум! И мы на нём! Идём!” После этого ей не страшны никакие бодуны! Даже если её станет бодать сам Кормилец! Итак, наступает решительная часть случки! С клюва петуха спадает презерватив, и бодун становится очень опасным для окружающих! А курица знай себе поёт: “Вся наша жизнь - игра! То есть, подиум! И мы на ней!” И тогда бодун проникает в глотку курицы, и происходит очередное Чудо: рождается яйцо! Примерно так и описано в Энциклопедии!” - сказал Витя. “Потрясающе!” - сказал Петя. - “Надо будет и мне туда заглянуть.” Скажем заранее, что он туда заглянул, но ничего, кроме того, как размножаются суслики в неволе, не нашёл. Эти суслики были такие извращенцы, размножались так похабно и плоско, что Петя захлопнул книгу и подумал: “Какой кошмар! Я теперь не смогу есть неделю!” Потому что на картинке был изображён ужасный суслик в момент оргазма! Это было страшно! У суслика был красный такой череп, который потом долго мерещился Пете в ночных кошмарах! Притом и у суслихи, на которую взгромоздился суслик тот, был красный череп! И у яйца, которое потом появилось на свет в результате случки! Поэтому книга может принести не только пользу, но и вред! Далее Петя перелистнул страницы и стал читать, как размножаются носороги! Это было что-то! Сначала папа-носорог дарит маме-носорожихе букет фиалок. Потом говорит: “К чему эти глупые прелюдии, дорогая?” И наваливается своим жирным животом на брюхо носорожихи! И вот уже из живота последней кубарем сыплются яйца, которые есть результат! И из яиц вылупляются вполне жизнеспособные крокодильчики! Папа-носорог говорит: “Ты была неверна мне, Дездемона, с крокодилом!” А та плачет в платочек с монограммой “Крок”! И вот тогда носорог хватает этот платочек, и тот прилипает к его лапе, потому что дюже грязный! “Я пойду и убью этого Крока!” - говорит носорог и идёт убивать Крока! Вот поэтому Кроки охраняются государством и занесены в “Красную Книгу Природы”! Петя захлопнул Энциклопедию. А Витя в это время со стейком подходил к своей даче номер 24. “Цыпа-Цыпа! Смотри, что принёс папочка!” - сказал Витя. Но тут ужас проник в его мозжечок: Цыпы не было! Наверное, Коля его зарезал и сожрал! “Да я сам кого угодно сожру!” - сказал Цыпа, который успел подрасти и стать подростком. “Ну что ж, раз ты уже подрос, то самое время сводить тебя на спортплощадку!” - сказал Витя. “Зачем это?” “Чтобы ты приобщился к спорту! И поиграл в “городки”! Мировая игра! Мощно вставляет! Рекомендуется всем курам и беременным! Рекомендуется даже при болезни Альцгеймера и падучей! Тебе понравится! Там главное - случайно не засунуть биту самому себе в задницу! Остальное всё Правилами разрешается. Можно бить битой по голове соперника, можно бегать голым по спортплощадке и вставлять биту в разных спортивных тёлок (в твоём случае - в куриц!), можно вообще запулить битой через забор! Потом можно перелезть через этот забор, порвав штаны! И сказать: “Маловато будет!” - сказал Витя. “Чего маловато?” - не понял Цыплёнок. “Забор маловат будет! Потому что городошнику забор по колено и пруд по плечо! Как и алкоголику! Но разница есть и огромная! Первый - прыщ на теле народа, а второй - спортсмен! Я имею в виду алкоголика! Так как все они спортсмены!” - сказал Витя. И они пошли на площадку. Витя нежно обнимал Цыплёнка за талию, и не было никого вокруг счастливее Вити. Цыплёнок тоже был несчастен. Он говорил: “Можно без этих нежностей? На нас люди смотрят!” “А что люди?” -спросил Витя. - “Все они или городошники, или алкоголики!” “Нет, вон я вижу симпатичную курочку!” - сказал Цыплёнок. - “Мадам! Разрешите представиться: Цыпа! А это мой Кормилец полоумный Витя!” Курочка зарделась и сказала: “Ужасно!” “Рад познакомиться, Ужасно!” - сказал Цыпа. - “Пойдём с нами на спортплощадку? Погоняем шары! То есть, городки!” И Ужасно пошла с ними. Теперь уже был счастлив Цыпа, а Витя ворчал: “Ужасно! Почему у тебя такая короткая юбка? Ты что, проститутка? Чего-то я про тебя ничего не слышал. А ведь я знаю всех шлюх Кратово!” “Я - новенькая!” - сказала Ужасно. - “Мой папа только недавно начал работать в КПСС, младшим черпальщиком-ассенизатором при Президенте СССР! Поэтому мы переехали недавно. Но ты угадал: моё хобби - работа проституткой, так как я проститутка. Пошла бы честная добропорядочная девушка с вами, незнакомцами, неизвестно, куда? А так мне может обломиться!” “Как это неизвестно? Известно: на спортплощадку! И тебе ничего не обломится, так как у тебя нет женского презерватива, который ты должна заглотить! Или тебе подробно описать, как должны размножаться петухи?” - спросил Витя, готовясь блеснуть снова познаниями, почёрпнутыми из Энциклопедии. “В этой книге всё враки!” - сказала Ужасно. - “На самом деле размножение петухов прекрасно, как рассвет! Как утрення зорька! Сначала петух говорит: “Шалава! Ходь сюды!” И я, то есть, шалава, иду к нему! А у него уже стоит!” “Чего стоит?” - спросил Цыпа. “Стоит вопрос!” - сказала Ужасно. - “А именно: на кой хрен мне плодить эти яйца на свете? И тут я должна сказать: “Эти яйца прекрасны, как ландыши! Как гладиолусы! Они источают непередаваемые ароматы прерии! Они лежат под каждым кактусом и пахнут, как тюльпаны!” Правда, поэтично? И после этих моих слов у петуха поднимается... поднимается настроение и рейтинг!” “Понятно!” - сказал Цыпа. - “У меня тоже поднялся рейтинг! А может, это и не рейтинг! Но что, что это тогда?!” “Без паники! Это нормально!” - сказал Витя. - “Просто ты становишься настоящим мужчиной! Из прыщавого юнца!” “Но я не хочу становится мужчиной!” - захныкал Цыпа. “По-моему, он просто лох!” - сказала Ужасно. И тут они пришли на городошную площадку. “Ура!” - сказал Цыпа. - “Вседозволенность!” И он попытался воткнуть в Ужасно биту! Ужасно только смеялась и говорила: “Щекотно! Пусти, противный!” После этого на радостях, что кто-то оценил его порыв, и он больше не тайный извращенец, принуждённый скрывать свои извращения, Цыпа запустил биту через забор и полез за ней, порвав штаны! Все тёлки и цыпочки при виде этого зарукоплескали! А Витя сказал: “Это - мой ученик! Я его воспитал и подготовил!” И тоже сорвал шквал аплодисментов. Тут и Ужасно подняла свою майку с номером “88” и оголила грудь! И тоже заслужила поощрительные аплодисменты. Наконец, Цыпа перелез обратно через забор и приготовился битой врезать по сиськам Ужасно! Но Витя сказал: “Достаточно! Достаточно! Пожалей Ужасно, ей ведь тоже надо с чем-то играться!” Короче, день удался на славу. Наигравшись в “городки”, все трое вернулись в дачу номер 24. Но я хотел написать сказку о том, как Цыпа улетел зимовать на юг, и Витя остался один. Но улетая, Цыпа снёс Вите новое яйцо! И тогда Нежность Вити переключилась на внука! А самого Цыпу он забросил. И Цыпа ревновал. Но теперь ясно, что конец будет не такой печальный. У Цыпы появилась девушка Ужасно, и она его утешит в момент скорби! Утешит так сильно и эффективно, что Цыпа напрочь забудет и про Витю, и про своё яйцо! К.
ПИСЬМО В НИКУДА-3579,7-3579,8
14 апреля 2013 года. Понятно, новое ЦЭ и Новый Изм. (Изменение): “Изучать что-то нельзя без панических мыслей!” Эти панические мысли от переца. А изучать можно всё: потолок, Окно, цвета, мысли, будущее, прошедшее, комнату, всё. Что и происходит в ЦЭ. А также духовное наследие: больницу, меня в разные времена, в ЦЭ, в спокойствии, везде. А также в детстве. А также Григория и прочих. Всё это и есть “изучать”. В детстве это происходит спокойно, а теперь нет. Но смысл от этого не меняется. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-3579,8-3582,3
15 апреля 2013 года. Сказка про то, как у Чеки Джана в Кратово якудза Пучик украл мачеху! Мачеха была жирная корова с поросячьими глазками. Чеки её не любил, но уважал выбор отца. И вот, не зная, что предпринять, Чеки стал по-женски заламывать руки, плакать и обращаться к местному авторитету мальчику Вите. Витя сказал: “Эт,та дело поправимое! Я пойду к Пучику и набью его противную пучеглазую морду!” И пошёл Витя через роскошные поля пшеницы, через луга-поля-водоёмы к даче Пучика. Над Витей летали стрекозы и бабочки, жуки-плавунцы как бы бросались Вите под ноги со словами: “Возьми нас!” “Не сейчас, крошки!” - говорил Витя. - “Я пошёл на дело: я и Бобинович! Не обижайтесь, но мой Бобинович всегда со мной, типа, как и мой Сурок всегда со мною!” Бобиновичем он называл своего Командира, свою сосиску. Итак, Витя вежливо постучался в дачу Пучика. Открыл сам Пучик с полотенцем на голове. Негодяй, верно, принимал душ. “Пучик!” - сказал Витя. - “Я всё про тебя знаю! И это не пустые слова! Ты - глава местного отделения Якудзы! Кратовского отделения! Признавайся, где ты держишь бедную несчастную мачеху?” “Она не такая и бедная!” - сказал Пучик и отвёл Витю к мачехе. Та сидела за столом и пожирала арбуз. “Мамо!” - сказал Витя. - “Даже в самые жуткие мгновенья вы не теряете аппетита!” “Умгу!” - сказала мачеха, и Витя заподозрил, что это не настоящая мачеха, а её клон. А настоящая щас с утюгом на голом пузе сидит в другой комнате! Её пытают! “Да нет, это настоящая!” - сказал Пучик. “А мне мой Бобинович подсказывает, что ты нагло лжёшь, мерзкий пучеглазый придурок!” - сказал Витя. “А Бобиновича твоего давно пора взять и оторвать нахрен!” - сказала мачеха. “У меня и самого руки давно чешутся, - признался Витя, - но тогда я буду не состоятелен как мужчина!” “А вот я давно своего Бобиновича оторвала! Да шучу я, шучу!” - плоско пошутила мачеха, так как Бобиновича у неё никогда и не было. Она, может, только понаслышке знала, что это такое, так как у отца Чеки Джана был очень мал. “Ладно, так или иначе, вставай, одевайся, я поведу тебя к пасынку!” - сказал Витя. “А как же я?” - спросил Пучик. “Ах да, совсем забыл!” - сказал Витя и врезал Пучику по морде! Пучик отлетел к дальней стенке этого помещения Пучиковского и разбил антиквариатную гипсовую панораму к 60-летию Великой Победы! На ней были изображены фашистские солдаты, которые с озверелыми мордами лезли на Бресткую Крепость-Герой! “Ты разбил всю панораму!” - сказал Витя. “Не беда!” - сказал Пучик. - “Я сам её слепил! Я как японец обожаю немецких солдат, потому что Япония была в числе стран Оси и воевала за фашистов!” “Тогда ладно! Тогда не жалко!” - сказал Витя. - “Я смотрю: у тебя тут полно таких панорам! Я, пожалуй, тоже расколошмачу парочку!” И он расколошматил панораму, изображавшую прекрасную Деву Магдалину! Особенно в ярость Витю привели прекрасные груди Девы, которые он разгромил отдельно. Потом он принялся молотком дробить чресла Магдалины, от чего Пучик катался по полу и верещал, что его покарает Господь, так как Был Пучик верующим до боли. Наконец, мачеха тронула Витю за плечо и сказала: “Достаточно! Достаточно! Эту фреску я возьму с собой на память!” И она показала на изображение голого Фавна, который гоняется за голой Нимфой в прекрасном лесистом лесу. “Нет! Я - антисекс!” - сказал Витя и прямо в руках мачехи грохнул и этот шедевр! Мачеха сказала: “Я тебе это, Витя, никогда не прощу! Ладно, возьму другую картину, где у окна сидит мирная старушка! Там секса нет, так как старушка читает книгу и одетая.” “Мне по барабану, чего она там читает! Пусть даже саму “Библию в картинках”!” - сказал Витя. - “Я и её разгромлю!” Но мачеха спрятала картинку между своих пышных грудей, и Витя остыл: “Ладно, твоя взяла! Пошли к Чеки!” И они пошли обратно прекрасными лугами заливными, где паслись мирные бурёнки. Бурёнки эти при виде картины принялись тянуть свои морды к ней, но Витя сказал: “Пошли вон! Это не трава!” Наконец, из леска вышел Бык! Он как увидел, что на картине тётка в красной юбке, так у него глаза налились кровью, и он погнался за путниками! Пришлось спасаться бегством! Бедная мачеха выбросила картину, и Бык картину эту растерзал! Потом он увидел красную ж.пу Вити, так как Витя был в красных штанах, в красной шляпе и с красным зонтиком в руках! Поэтому ярость Быка только удесятирилась! Неизвестно, чем бы всё кончилось, если бы Витя не додумался убегать через два близких телеграфных столба! И Бык застрял между них! Так он и погиб! И его скелет потом долго торчал между столбов! Приезжал следователь по особо неважным делам Херлок Шолмс и констатировал: “Типичное самоубийство! Этот Бык сам себе воткнул рога в спину и погиб на месте! К тому же он неправильно припарковался! Дело раскрыто, можно идти есть пончики!” Так Дело было раскрыто. Но мачеха потом ещё долго приходила на место этих двух столбов, к скелету Быка и клала на них незабудки. И плакала! Потому что по жизни была Чёрной Вдовой, которая плакала на могилах всех своих несчастных жертв. Витя тоже приходил. К тому времени он подрос, завёл усики, которые не выщипывал, заматерел и вспоминал историю с Быком как весёлое детское приключение. Он утешал мачеху: “Не плачь, не реви! На прекрасной лужайке осталось полно бурёнок!” “Я плачу не по Быку! А по красному зонтику, который он сожрал!” - говорила мачеха. - “И по красным штанам, которые он чуть не порвал на тебе! Какие были штаны! Какие штаны! Штаны редкие, полосатые, красные!” “Но теперь я в красных же шортах! Это почти тоже самое! Если учесть, что и гольфы у меня полосатые, то мне прям можно отправляться в гольф-клуб!” - говорил Витя. “Какой был гольф-клуб! Какой гольф-клуб!” - продолжала гнуть своё мачеха. - “Клуб редкий, только для одних идиотов! Знаешь, какие два клуба построит англичанин на необитаемом острове? Первый - в который он будет ходить, а второй - в который ходить он не будет! Так гольф-клуб был бы вторым! Какой клуб!” “Ладно, маман!” - говорил Петя. - “Кто старое помянет, тому глаз вон!” Но всё это будет в далёком будущем, а пока Петя чертыхался из-за порванных Быком штанов и говорил: “Маман! Всё из-за вас! Это вы всё испортили! Ну зачем вы взяли ваш красный дурацкий зонтик? И почему оголили свою грудищу? Бык увидел ваши красные соски и взбесился! Его не трудно понять! Я бы тоже взбесился, такие эти соски огромные и расплывшиеся! Так же нельзя!” “А как, как можно?” - спросила мачеха. “Можно так!” - сказал Витя и показал свои соски. Они были маленькие. “Меня это не интересует!” - сказала мачеха. - “Я - мачеха! Жена Мацапура! Приехала за алиментами!” “Твой муж что, китаец?” - спросил Витя. “Понятно, китаец! И у него, как у всех китайцев, с руку величиной! Завидуй, молокосос!” - сказала Мацапура. Витя достал из красных штанов свой Бобинович и сказал: “Мой тоже с руку! Вот!” “Ха-ха! Не смеши меня, малыш!” - сказала мачеха. - “У тебя слишком мал! Ма-по-малу привыкал!” Так они пришли к даче Чеки Джана. Как он их встретил! Он сказал: “Мамо! Я так долго тебя ждал! И отец тоже! Наконец-то якудза Пучик повержен!” И вышел отец Чеки, Мацапура-старший. У него были висячие усы, про которые он сказал: “Тама, откудива я приехало, оне сводят женщин с ума!” “Так ты - хохол?” - удивились все. “Да! Я из провинции Шаньдунь!” - сказал отец и почесал себе усы. “То-то я смотрю: рожа знакомая! Где-то я тебя, голуба моя, уже видел!” - сказал Витя. “Наверное, на ежегодной Шаньдуньской Ярмарке Унитазов!” - сказал отец. “Точно! Я там выставлял унитаз “Симфонию” с рекламным слоганом: “Попка радуется!” с изображением попугая Попки!” - сказал Витя. “А я выставлял унитаз “Сказка”!” - сказал отец. “У нас много общего! Это совсем не плохо для мальчика Вити!” - сказал отец. “Я подозревал, что ты - детоненавистник, - сказал Витя, - когда видел, как мучаются малые дети на “Сказке”, потому что постоянно проваливаются внутрь!” “Ты ничего не понимаешь! Просто я проектировал унитаз для моей жены Мацапуры, присутсвующей здесь! У неё огромная задница!” - сказал отец. После этого все вошли в дачу и принялись праздновать возвращение блудной мачехи. Отец налил всем сакэ, но Витя сказал: “Только молоко!” После этого он этого молока плеснул и коту Мурзыку со словами: “Плесну я колдовства в печальный мрак лотка!” Но злобный Мурзык не стал жрать молоко, потому что был злобным инопланетянином, который, к тому же, обвиняет Витю в том, что очутился на Земле! “А я-то тут при чём?” - спросил Витя. “А при том!” - сказал Мурзык и набросился как дикий зверь на Витю! Ничего не объяснив! “Помогите! Хулиган невинности лишает!” - закричал Витя! “А чего ты хочешь?” - спросил Чеки Джан. “Сатисфакции! Удовлетворения!” - сказал Витя, катаясь с Мурзыком по полу. “И как же тебя удовлетворить?” - спросила мачеха. “При помощи шампура! Заколите вашего кота!” - сказал Витя, но тут кот вошёл в завершающее пике и напрыгнул Вите на причиндалы! “Маманя!!” - закричал Витя, но было поздно! Кот откусил в красивом пике Витин Бобинович! “Отлично!” - сказал Витя. - “Теперь я не мужчина!” “Это поправимо! Это не беда!” - сказал отец. “Я понимаю, почему вы так говорите!” - сказал Витя. - “Потому что у вас самого очень мал!” “Это у меня-то очень мал?” - спросил отец. - “Да нате, смотрите!” И он достал огромный, с руку! Мачеха сказала: “Я подозревала, что ты не мой муж, а его клон! У моего мужа очень мал был! А ты есть клон! А может, злобный брат-близнец моего мужа! Куда ты девал отца? Ты его убил и расчленил, да? А труп спрятал в сейф? И всю кровь смыл? Зачем ты смыл кровь, зачем?!” “Да успокойся ты, истеричка!” - сказал отец. - “Вот сейф, пустой! И надпись: “Мацапура-кассир!” Это я! Это есть надпись, окошко и касса! Всё по-честному!” “Я не верю тебе!” - сказала Мацапура и вышла из дачи на чистый воздух. Тут как раз малые детишки играли в бадминтон, и Мацапура стала играть с ними. Это было прекрасное зрелище, которое испортил кастрированный Витя. Он сказал: “Хватит играть! Пора за работу! Завтра грабим хоздвор!” “А зачем нам хоздвор?” - спросили тупые детишки. “Чтобы наворовать там досок и построить блиндаж!” - сказал Витя. “А нахрена нам блиндаж?” “Чтобы жарить картошку! Какие тупые дети! Всё приходится объяснять самому!” - сказал Витя. “А! Так бы сразу и сказал! Оно и понятно: блиндаж! А то мы с мужиками 70 лет шли в ваше Кратово. Но теперь видим: ты, Ильич, занятой человек! Оно и понятно: блиндаж!” - сказали детишки. “Как вы могли 70 лет идти, когда вы ещё сосунки?” - спросил Витя, который и впрямь был Ильич. “А мы жили 70 лет до рождения!” - сказали дети. - “И были в прошлой жизни вшивыми ходоками, которые пришли и стали чесаться об Ильича спинами, так как, однако, вши замучили!” “Понятно, понятно!” - сказал Витя. - “Вот, откуда у меня вши! От вас! Но это дела не меняет! Раз я сказал: строим блиндаж, значит, строим!” И вот, под мудрым руководством Вити Ильича и Партии дети стали строить блиндаж! Дело происходило ночью, в ненастную ночную пору, при свете керосиновых ламп и дожде! Блиндаж никак не строился! По колено в слякоти, бедные детишки тащили арматуру и рельсы! “Так закалялась сталь!” - говорил Витя в мегафон, взгромоздившись для пущей важности на крыльцо дачи номер 24. “А где вы брали арматуру?” - спросил он. “У арматурного!” - сказали дети. “Чего вы свистите? Ну чего вы свистите? Нету у нас в посёлке арматурного!” - сказал Витя. “Теперь есть! Туда арматуру привезли! Мы сами видели!” - сказали дети. Наконец, блиндаж стал прорисовываться. Витя слез с крыши и полез внутрь блиндажа. Здесь было уютно и светло. Под потолком была “лампочка Ильича”. Петя поворошил в очаге картошку печёную и сказал всем: “А теперь это самое уютное гнёздышко на Земле! И я, детки, ваш Ильич, раскажу вам страшную сказку!” И действительно, дождь снаружи стих, всё стало голубым и весёлым. С потолка полилась капель. И даже пень в июньский день в блиндаже посидеть мечтает! То есть, в ночь. Все детишки, дрожа от пережитого напряжения, сгрудились вокруг своего Вождя, и тот принялся рассказывать сказку: “Дело было в Тридевятом Государстве, в Тридесятом Королевстве! Жила-была там женщина Несмеяна!” Поступил вопрос от публики: “Кто есть женщина? Поподробнее, пожалуйста!” “Ну, женщина есть уродливое подобие мужчины!” - пояснил Витя. - “С этой... “киской” и грудями! Ну и ногами, ногти на которых она красит в красный цвет! Говорят ещё, что нога женщины подобна космосу: чем выше, тем интереснее! Но это очень и очень спорно! Итак, жила-была эта Несмеяна и хотела мужика! “Где его взять-то?” - спрашивала она у своей Кормилицы. “Да я и есть мужик тебе!” - говорила Кормилица, так как по жизни была мужиком Иваном Ивановичем Иванько! И принималась голая отплясывать на столе! И видит Несмеяна, что это действительно не она, а он! В чужом теле! Вот такая ужасная сказка!” - закончил мудрую сказку Витя. “По-моему, полная мура!” - сказали дети. - “Мог бы и получше придумать!” Но получше Витя придумать не мог, так как был придурок, больной на голову! К.
ЭПИЛОГ
Ну как вам последняя сказка? Нагромождение приключений! Разные картины с котами Мурзыками! Всё это чтстая импровизация. По-моему, получилось не плохо. А теперь я поехал в больницу лечить зубы. Я боялся, что после этой сказки Закатятся Глазки, и я не смогу поехать. Но сказка так гениальна, что, видно, не Закатятся! С пионерским приветом дегенерат Саша, косящий под ребёнка! А вы под кого косите? Скажите, не под ребёнка! К.
Страна сказок-359
2013
ПИСЬМО В НИКУДА-3582,3-3582,5
17 àïðåëÿ 2013 года. Новое 6-часовое ЦЭ, и Новый Изм. (Изменение): всё, поизучал я всё и пришёл к выводу, что “Все мысли и все глюки действуют по принципу НАЗЛО!” Это отличие взрослого организма от детского. Захотел человек быть мудрым, добрым и вечным, и тут же мысли ему говорят, что он тупой, злой и недолговечный! Назло! И так всегда. Захотел поизучать что-то - ан, нет. Это не панические мысли, а просто назло. Такое добро поставляется перецем, потому что он не детский жёлтый, а коричневый. И все мысли такие. И все глюки и страхи. Вот так. Так что я больше ничего не изучаю. Всё понятно. Это мои мысли, и никуда от них не денешься. Надо просто ждать следующую, которая тоже будет назло. И понятно, что я стал близок к Григорию, так как он тоже злобный. Но он борется с этими мыслями, идёт против них, вообще против шерсти. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-3582,5-3285
18 апреля 2013 года. Лирическая сказка про детство, про Кратово и про трёх психов-инопланетян. Я сначала хотел написать про трёх богатырей, но потом придумал трёх беглых психов из Раменского психдома. К тому же и инопланетян. У которых кончается гелий, которым они дышут, и космические котлеты, которые хавают. И вот приходят эти психи большеголовые в шлемах к колонке, из которой идёт вода! И рядом лежит бездыханное тело девушки Аннушки! И психи говорят: “Беглые мы! Раменский психдом знаешь? Тамошние мы!” А Аннушка лежит от горя, потому что её давеча изнасиловал маньяк Фишер, а родной брат Витя её предал и бросил умирать около колонки! И вот психи говорят, что у них кончаются котлеты! И Аннушка встаёт, и как на шарнирах идёт на кухню жарить котлеты! И тут приходит Витя и говорит: “Я тебя прощаю! Фишер не знал, что творил! Он - дикое необузданное дитя природы! Я снова люблю тебя!” И тут такая лирическая сцена, когда брат обнимается с блудной сестрой. А психи покрикивают снаружи: “Побыстрее нельзя? Гелий на исходе!” И тут приходит сам маньяк Фишер! И пожирает чужие котлеты! Психи катаются по земле и орут: “Беспредел! Такого не было даже у нас на Кассиопее!” И Фишер говорит: “Братаны, говорит! Я тоже с Кассиопеи! Я ваш родной, потерянный в детстве братик! Меня наша нянечка уронила головкой вниз на табуретку, а потом потеряла в аква-парке, когда обрушилась крыша, потому что её подмыли испражнения писающих мальчиков, которые там писали! И крыша рухнула! И меня потеряли! И я так рад, что я нашёлся на Земле!” И тут происходит новая лирическая сцена, когда психи обнимаются с Фишером! Тут Витя жрёт котлеты и говорит: “Недосолены!” “Нам это по барабану!” - говорят психи. - “Мы жрём вообще всё, что можно сожрать: даже лампочки, стальные прутья, муравьёв и бабочек! Потому что Наука Умеет Много Жратик! Это такое выражение космическое. По нему если раскладывать карты, то получится карточный фокус: выпадет тройка бубен! Это мировой закон! Она всегда выпадает, будь дело в космосе, на Кассиопее или в жерле вулкана! Если же тройка не выпала, значит, вы - полный карточный дурак! И у вас выпадет дама пик! Которая скажет вам (а она вам обязательно чего-то скажет, потому что вы с пьяных глаз, и всё вам чего-то говорит): “Три карты! Три карты!” А третья карта: дубель ноль-ноль! То есть, это уже из домино! Но не важно, так как, если вы полный дурак в картах, то и полный козёл в домино!” Так сказали психи и принялись бегать за бабочками и пожирать их. Витя сказал: “Какие прекрасные психи! Гоняются за бабочками! Как и мы, дети! Они - как дети! Это так прекрасно!” - и он заорал от восторга и принялся кататься в припадке по полу кухни. “Витя, уймись, это не Битлз!” - сказала Аннушка. Она уже пришла в себя после изнасилования. Она, конечно, узнала Фишера, своего насильника и подивилась, что чуть не родила от него зелёного человечка. “Я только с виду зелёный!” - сказал Фишер. - “А внутри я белый и пушистый! Позеленел от вашей водки, которую купил в магазинчике около станции Кратово! Мировой магазинчик! Классно вставляет!” Аннушка подошла к нему и сказала: “Щас я устрою новую лирическую сцену, когда бедная жертва насилия даёт насильнику ногой по шарам!” “Но-но, детка! Спокойствие!” -сказал Фишер. - “У нас на Кассиопее все так знакомятся! И говорят: если хочешь познакомиться поближе, то надо поиметь девушку! Это нормально!” “Ну, раз так, то я тебя прощаю!” - сказала Аннушка и тоже стала визжать и кататься по полу. “Что это с ней?” - спросил один из психов, пожирая бабочку. - “Со мной тоже такое было, когда однажды кончился гелий! Но, Слава Богу, рядом со мной в космическом пространстве вращался наш командир Оор! Он дал мне засосать свой шланг с гелием, и я выжил. К несчастью, сам Оор погиб! Но я помню его! Он живёт в моей памяти и приходит ко мне в кошмарных снах со словами: “Дай засосать! Кто придёт ко мне с болот: засосу, и он умрёт!” Имеются в виду космические болота! Чего там только в космосе нет! И болота, и торфянники, и летающие психдома, из окон которых высовываются больные и кричат: “Привет!” Ну или просят закурить. Был я на одном таком болоте. Там бегал Страшный Хорёк-мутант! Он всех пожирал. Я ему говорю: “Тут гелия нет ни фига! Чем ты дышишь?” А он в ответ чуть не откусил мне мой конец! Такой злобный Хорёк!” “А!” - сказал Витя. - “У нас в Кратово тоже живёт такой Хорёк! Его зовут Кратовским Хорьком Баскервилей! Он живёт на помойке! Щас я вас туда провожу!” И вот все, включая психов, Фишера (который вооружился сачком для ловли хорьков, который ему любезно вынесла из дачи номер 24 Аннушка), Аннушку и Витю, отправились на помойку! Это было мрачное место! Грохотал гром! Сверкали молнии! Хорёк сидел на самом верху административного здания посреди помойки и ронял на головы путников свои штиблеты! Но это были страшные штиблеты! Каждый набит свинцом! Поэтому путники падали замертво, а Хорёк пожирал их медицинские трупы! Так он уже расправился с Пучиком, который выгуливал здесь свою собачку Тобика, с Васей-лодочником, который выгуливал здесь своего домашнего крокодила Пуншика, и с тётей Машей, которая никого не выгуливала, а просто снималась здесь, так как мечтала родить от Хорька хорька! Так как тоже в своё время сбежала из психдома и была больная на все места, включая голову и что ниже головы. Наконец, Хорёк увидел Витю! Надо сказать, что Хорёк с детства своего не долюбливал Витю, потому что Витя всегда приезжал на край пруда и носился за Хорьком с сачком для ловли хорьков! Но поймать не мог, так как Хорёк был неуловим, так как никому нахрен не сдалось его ловить, кроме Вити. На нём даже Вася-лодочник в своё время заколачивал неплохие баблосы, потому что водил на него экскурсии зевак. И на эти деньги он и купил себе крокодила и Попугая Попку, который всегда радовался туалетной бумаге, но кончил тем, что провалился в садовое “очко”! Все решили, что Попугай кончил зверским самоубийством, но никто и не догадывался, что Попка просочился по канализации на несколько лье и вылез из другого “очка”, крича: “Свобода! Свобода! С Васей покончено!” Потому что Вася морил его голодом, от чего обычный бас Попугая сменился на жалобное пищание. И вот в таком свободном состоянии Попка был найден Аннушкой, когда Аннушка ходила на свидание к Ипполиту, местному плейбою. Она шла после свидания, её локоны развевались, она помнила ласки Ипполита, и ветерок овевал её буйную головушку! Она не замечала, как вляпывалась в дерьмо Попугая, но потом заметила. И самого Попку. И взяла его на руки: “Дорогой мой! А я как раз шла босая, без туфель, помня завет: “Скинь туфли узкие и босиком!” Только они у меня совсем не узкие, а 42 размера, прям как для трансвестита, потому что в магазине только до 41 размера продаются!” И Попка разрыдался в туфлю Аннушки: “Милая моя! Где ты? То есть, я хотел сказать: вот и ты! Пусти меня в свою жизнь! Пусти! А я сделаю тебе котлетку!” То есть, всё упирается опять в кухню и желудок. Аннушка взяла Попку к себе жить, и первое, что сделал Попка, это нагадил Вите в коробочку с червями, с которыми Витя ходил на рыбалку! Но Витя не разозлился. Он уважал выбор Аннушки, потому что это было всё же лучше, чем Ипполит. Но Аннушка считала, что у неё может быть два любовника. Поэтому она снова пошла к Ипполлиту на свидание. И узрела, что Ипполита изнасиловал Фишер! Ипполит лежал без чувств при свете луны, а Фишер вздымался над ним типа Сфинкса! Но тут Фишер увидел Аннушку и решил и её поиметь! Аннушка закричала дурным голосом и бросилась прочь! Но Фишер не отставал! Его огромная тень металась по стенам дач и по дороге, наводя ужас на дачников! Бабушки закрывали глаза внукам, чтобы те не видели ночного кошмара! А мужчины трусливо прятались за своих баб! И только один отважный мужчина вышел из своей будки! Только один! Очень отважный! Это был сам Вася-лодочник! Он до этого лазил ремонтировать градусник, так как хотел им измерить свою температуру, так как подозревал, что заразился “свинкой”, которая может привести к импотенции! И градусник ему сказал: “Начинай делать пробежки!” Градусник мог и не такое сказать, потому что Вася вообразил, что у него глюки от “свинки”, и везде ему слышались голоса. И вот он выбежал ночной порой на пробежку и столкнулся нос к носу с Фишером! “Я что, я ничего, господин Фишер!” - сказал опешивший от собственной смелости Вася. Но тут Аннушка бросилась ему на шею с визгом: “Вы такой смелый мужчинка! Вы единственный, кто не испугался маньяка!” И Фишер бросился на шею Васе: “На этой Земле я всегда считал, что меня все боятся! Но ты мне доказал обратное, смелый незнакомец! Нарекаю тебя Рыцарем!” И он хлопнул Васю по плечу! От этого удара Вася свалился в пруд и стал тонуть, так как не умел плавать! И тут Фишер протянул руку Васе! И вытащил его на берег, благо глубина здесь была всего метр. “Наконец-то!” - сказала Аннушка. - “А то мы все стали считать, что это очередное самоубийство! Но у тебя есть крокодил, был Попугай, ты должен хотеть жить!” “Вот из-за этого Попугая я и не хочу!” - сказал Вася. - “Он заразил меня “свинкой”!” После этого он скрылся в своём домике и стал там плакать о своей горькой судьбе, когда одним всё, а другим - ноль. Когда одни работают в ЦК КПСС, а он работает чёрт знает, где. Но это всё было в прошлом. После этого Аннушка и была изнасилована, так как влюбилась в Фишера! А кто бы не влюбился? Фишер был высок ростом, статен, правда, лыс и без зубов, но у кого нет недостатков? Ну а теперь Вася-лодочник и его крокодил были сожраны Хорьком, который сказал Вите: “И до тебя, щенок, доберусь!” “Я не щенок! Я - советский пионер! А ты, трус, выходи биться как мужчина! На кулаках!” - сказал Витя Хорьку в его наглую Хорьковую мордочку! Но лучше бы Витя этого не говорил, потому что Хорёк был мастер кун-фу и тэквандо! Все так и ахнули, когда Хорёк стал скакать по помойке, как резиновый мячик, и кричать “Кия!!” Но тут пришла пора вмешаться психам в скафандрах! Один из них, самый безбашенный, снял шлем и метнул в голову Хорька! И попал! Но сам стал задыхаться без гелия! “Брат! Что с вами? Что с вами?!” - спросил Фишер. “Чмо! Не видишь: мне хреново!” - сказал псих. “Ха-ха!” - сказал Хорёк, с трудом снимая железный шлем со своей гениальной морды. - “Никто ещё в Кратово не смог победить меня!” “Но ты, отморозок, ещё не встречался с космическими технологиями!” - сказал второй оставшийся псих и метнул в пасть Хорьку котлеты! Хорёк прожевал котлеты, сказал: “Недосолены!”, и его стало пучить! Все отвернулись, чтобы не видеть этого ужасного зрелища агонии Хорька, казавшегося таким бессмертным! Одна Аннушка сказала: “А по мне, так нормальные котлеты!” И она сожрала одну из них. Но и её стало пучить! И тогда она подбежала к катавшемуся по земле Хорьку и сказала: “Прости меня, Хорёк! Да покойся в мире!” Хорёк схватил её за руку: “Скажите, я попаду в Рай?” “Ни в коем случае!” - сказала Аннушка. И Хорёк отбросил копыта, гикнулся, сыграл в ящик и склеил лыжи! “А мне его ничуть не жалко! Одним негодяем меньше!” - сказал Витя. Он уже воспрял духом и был готов к новым приключениям. Но тут подал голос псих, у которого кончился гелий: “А как же я? Раз вы тут все друзья, то я завтра увижу мамочку?” Но Фишер мужественной рукой закрыл и ему глаза, сказав: “Однозначно! Без гелия ты - труп!” “Но постойте! Я, кажется, могу дышать местным воздухом!” - сказал псих. “А что? Это вполне возможно! Я же дышу!” - сказал Фишер, который ведь тоже был инопланетянином и дышал местным воздухом. И случилось Чудо! Друг спас жизнь другу! Все три психа откинули шлемы и стали отплясывать на прекрасной поляне помойки прекрасный танец “тарантеллу”, которому их обучила в своё время нянечка из психушки. Это была толстая дева, которая больше своих внуков любла только плюшки и психов! Так что, практически всех на Земле. Она им говорила: “Дорогие мои! Как я вас люблю! И всегда любила! Потому что тащусь от вас и ваших штучек! И у мня сердце обливается слезами, когда приходится вас прикручивать к спинкам коек! Но тогда вы способны на ещё более потрясающие штучки, а именно: мочиться в “утку”. Особенно, когда вы не можете и просите направить ваш конец в “утку”!” Наслушавшись таких речей, психи и решили бежать из психдома, так как нянечка напомнила им их родную бабушку, которую они не видели н-цать лет! Бабушка была такая же добрая и дородная, как и нянечка, несмотря на что и роняла внуков головой об тумбочку! Но теперь все обиды были забыты, и три психа во главе с Фишером готовились отправиться на ракете на родную Кассиопею! Аннушка махала платочком, Витя прослезился, Попугай Попка сказал: “Общий привет!” Ракета, которая была замаскирована под одно из зелёных “очков” с шипением взмыла в воздух и растаяла в лазурных небесах! “Ну и ладно! Всё хорошо, что хорошо кончается!” - сказал Витя и пошёл ловить рыбку в пруду на червяков из своей коробочки. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-3585-3585,2
22 апреля 2013 года. Был я на Аргуновской, меня там с чёрным лицом видели девушки. И после, в ЦЭ, это сыграло Страшную Роль, когда я разбирался, остаётся ли слева светлый свет при чёрном справа? Я уж не говорю о том, что при малейшем почернении моего лица я моментально вспоминал о смерти и хотел выброситься в Окно! Там: “Если ТАК жить нельзя, то надо Умереть!” по логике. Ну и хотелось всех убить. А Откатиться тоже хотелось очень сильно, но “Мало ли, что мне хотелось!” Вон, папу же тоже хотелось убить. Так что мало, ли. А раз не хочется, значит - опять ЦЭ! Самоподпитка! Это длилось 12 часов. Отката всё не было. Стемнело. Откат должен быть тоже чёрный. Откат - Величайшая штука! Должен быть убедительным! Мерки к нему росли. И он произошёл совершенно неожиданно. Из прошлого. А то я проклял всё будущее, всё прошлое, забыл весь русский язык в поисках Отката! Я вспомнил дядю Лёшу в больнице, как он там лежит, Откаченный! Ну или как я там Откаченный. И наступил кайф! А на следующий день я выпил 2 таблетки и поехал в больницу. И решил всё врать, это можно при “НАЗЛО!”, когда один глюк сменяет другой. Но потом мне пришло в голову, что я и так при “назло” всё вру, даже говоря правду! Потому что все эти глюки - враки. И мысли мои тоже. Это ничего не меняет, просто это новый Изм.!
ПИСЬМО В НИКУДА-3585,2-3587,7
22 апреля 2013 года. Сказка про космолёт “Корыто” и возмужавшую Анфису Лопозкову. Росла девочка, росла и созрела! У Анфисы выросла огромная, до земли грудь! Бедняжка сидела на стуле, грудь лежала под стулом. Дитя собиралось самоубиться! Как? Легче нет ничего: высунуть голову в иллюминатор! Но тут в каюту вошёл фотограф Писомник. Его “Корыто” подобрало на Шелезяке, когда он безуспешно пытался сфотографировать задницу необъятной роботессы железной: “Покажите мне, где у этой ж.пы фас!” Ну и его увезли в психдом. Но добрый Лопозков, которому как раз была нужна фотка на пропуск в публичный дом в районе Красных Фонарей, вызволил Писомника. Фотка на пропуске получилась как две капли воды похожая на железную задницу, но в борделе говорили: “Главное в клиенте - не внешность! Главное - кошелёк!” Да и вообще, Лопозков оказался лицом похож на задницу на фотке, только с усами. “В следующий раз буду фотографировать сам себя!” - подумал капитан. Но Писомника оставил в качестве прикормки для аквариумных рыбок. Рыбки фотографа не жрали, а только принимали неестественные позы: “Ты снимай, снимай, меня, фотограф!” Вот и щас Писомник поднял одну из грудей Анфисы и сказал: “Какой потрясающий типаж! Это должны увидеть все! В программе “Сам Себе Идиот!” “Вы и вправду так думаете?” - спросила Анфиса. “Не только я! Но и мой командир! Вот он встаёт!” - и штаны Писомника оттопырились. “Так чего же мы медлим? Ты хочешь меня, я чувствую себя настоящей женщиной, тело всё горит огнями! Разбуди во мне спящего дракона! Я хочу тебя!” - сказала Анфиса и попыталась броситься на хахаля! Но запуталась в грудях и упала носом в пол! “Я не могу, детка! Я поклялся в верности девушке Груне-уборщице мужского сортира, с которой был фееричный секс! Больше я такой нигде не встречал! Такие ноги! Такие руки! Такой рот! Такие щёки прыщавые! Нет, я буду верен ей!” - сказал Писомник. “Где Груня, а где я?” - спросила резонно Анфиса. - “Она в миллионе световых лет! А я - здесь!” И она снова упала. “Бесовское искушение!!” - сказал Писомник и выбежал из каюты женщины. В каюту вполз домашний Кролик Митя. Он везде искал травку. И своего провожатого Петю, потому что Митя был слеп, как крот. “Не травка! Не травка! Не Петя! Не Петя!” - тыкался он всюду носом, пока не добрался до груди Анфисы на полу: “О! Травка! Похоже и на Петю, но пока только травка!” И Кролик стал щипать грудь Анфисы! “Уймись, животное!” - сказала та. - “Больно же!” “Чу!” - сказал Кролик. - “Я слышу голос Пети! Петя! Я здесь!” И он вкусился в сосок Анфисы и принялся сосать: “Какая хорошая травка! Без концерогенов и красителей! Без пестицидов! Напоминает кумыс!” “Сам ты кумыс!” - сказала Анфиса. “Петя, не ругай меня! А лучше дай мне испить из твоего детородного органа жидкости, которая меня всегда так насыщает!” - сказал слепец и полез Анфисе под юбку! “С ума можно сойти!” - сказала Анфиса и от страха описалась. Митя проглотил всё до последней капли и сказал: “Напоминает мартинни! Хорошо же! Ну скажи, Петя, жить хорошо?” “А без груди жить ещё лучше!” - сказала Анфиса. “Нет, Петя! Это с бабой жить ещё лучше! Но я что-то заподозрил! Какой-то у тебя подозрительно грудной нежный женский голос! И говоришь ты о груди! Петя так не выражался. Может, ты не Петя? Или, того хуже, мёртвый Петя превратился в Петю-зомби! Караул!! На “Корыто” напали зловещие мертвецы! И говорят женскими голосами! Наверное, все кастраты!” На шум с полотенцем на плече спустился профессор Селезнёв: “Что за шум? Люблю зомби! Они мне напоминают моё мамо! Тоже была зомби! И люблю кастратов! У них женские голоса! Напоминают моего папу-кастрата, что пел в Еврейском хоре Турецкого!” “Петя! Наконец-то! Где ты всё это время шлялся, придурок?!” - сказал на голос Селезнёва Кролик. “Кролик! Это не может быть твой Петя!” - сказала Анфиса. “А ты, зомби, молчи!” “Ну почему же, в детстве меня звали Петя!” - сказал Селезнёв. - “Но прошло столько лет!” “Вот я и говорю: негодяй! Без тебя, сослепу, я загадил катышками, похоже, весь “Корыто”! Где ты шляешься?” - сказал Митя. И Петя повёл его в санузел: “Это у нас унитаз! Когда поднимаешь крышку, звучит приятная классическая музыка, и приятный женский голос говорит: “Присаживайтесь, пожалуйста!” “Куда?” - спросил Митя. - “На чёрную скамью, на скамью подсудимых? Где уже был какой-то жиган?” “Да нет! На тётю!” - сказал Селезнёв. Митя сел и говорит: “Какая-то она своеобразная! Люблю необычных шлюх! Холодит задницу, а вместо “киски” у неё вообще провал, огромная дыра, внизу которой плещется моча! У меня уже стоит! Детка! Возьми меня! И будем спариваться как кролики!” Но тут он чуть не провалился в “очко”! “О! Какая ты провальная! Так можешь и засосать! Может, ты тёлка слона или носорога? Ведь “Корыто” перевозит носорогов по космосу?” - спросил Митя. И тут в туалет вошла самка носорога. Она скинула Митю со стульчака и села сама. Послышался плеск воды о воду, называемый нашими соседями англичанами “сплэш”. “Кто это? Кто? Кто брюхатит мою тёлку?” - не понял Митя. - “Ты изменила мне с этим, судя по кряхтенью, волосатым мужланом! Пренебрегла моей любовью и изменила! Я вызываю мужлана на дуэль, а тебя, май лав, сейчас задушу носовым платком! Не даром у меня была такая кличка: “Митя Отеллик”!” И он попытался ударить носорожиху по шарам, которых у неё никогда не было! “Уймись, Митя! Это - простой унитаз урчит, а это - носорожиха сидит! Уже встаёт, моет лапки и уходит! Какая у неё всё-таки аппетитная попа! Всё остальное паршивое, вислое, но попа выше всяких похвал! Так бы и засандалил в неё!” - сказал Селезнёв. “Так иди же и сделай это! Прям здесь и сейчас!” - сказал слепой, но отважный и гордый Кролик. “Не могу, братан! Я верен моему компьютеру и виртуальным шлюхам!” - сказал капитан. “Но они даже не узнают о твоей измене!” “Поздно! Носорожиха ушла в трюм, а там у неё муж - злобный носорог! Он меня разорвёт!” - сказал Селезнёв. “Тряпка ты! Трепло! Не мужчина! Надо бороться за свою мечту и набить носорогу его морду!” - сказал Кролик. “Я не собирался связываться с носорогами, что я, извращенец? Мне нравится носорожиха, а не он! Так что сам иди и набей ему морду! За меня! Друг мстит за друга!” - сказал Селезнёв. И Кролик пошёл в трюм. Звуки и запахи этого злачного места ошеломили Кролика! Он спросил: “Позвольте спросить, а где здесь туалет? Хотя он, по-видимому, везде!” “Балда!” - сказал носорог. - “Хочешь платный - гони 100 франков, и поимеешь и Пингвиниху бесплатно! А хочешь “эконом-класс”, то везде!” “Меня это не интересует!” - ни с того, ни с сего загремел Кролик! - “Я пришёл за девушкой Валета! Её папа беспокоится о ней! Не попала ли она в плохие руки? Больше мне ничего от вас не надо! Я отведу Валету прочь, а вы продолжайте ширяться, как и раньше, извращенцы!” После этого Пингвиниха сказала: “Ну я Валета и есть! Гони 100 франков!” Кролик посопел-почесался, но достал деньги и сказал: “Папа не зря беспокоился о тебе! Теперь ты попала в мои ручки, а это тебе не женские ручки! Теперь я могу делать с тобой, что хочу?” “А что ты хочешь?” - спросила Валета. “Первым делом я возьму Москву! Потом поеду в Ташкент! Там на каждом углу можно гадить, это вам не Москва! И потом там есть подножная травка, которая спасает от беременности, остеохондроза и слепоты! Я её пожую, и перестану, наконец, быть беременным!” - сказал Кролик. “Ах, так ты - беременный!” - сказала Валета. - “А видел знак перед дверью: “Беременным нельзя!” “Не видел!” “Так что иди по-добру, по-здорову отсюда!” - сказала Валета и вышвырнула Кролика из трюма. “Не зря её папа волновался за неё! А может, это и не она была? А носорог? Голоса-то у них у обоих грубые и низкие! У первого, как у носорога, а у тёлки, как у “мамаши” проституток. Не могу точно вспомнить! А! Как у “мадам”!” - подумал Кролик. Он полез наверх в рубку и взялся за штурвал: “Право руля! Лево руля! Как в своё время в Сайгоне! А слепой указывал дорогу, а безногий жал на тормоза! Пусть незрячие инвалиды не чувствуют себя бесполезными членами общества и ведут космические корабли, прокладывают маршруты, водят самолёты! Так они станут полноценными членами общества!” “Что ты такое творишь?!” - закричал капитан Лопозков. - “Ты рулишь прямо в Чёрную Дыру!” “Пусть дорога белою скатертью вьётся, круче за “баранку” держись, баран! То есть, шофёр!” - пропел Кролик, и Чёрная Дыра засосала “Корыто”! В Дыре было совершенно черно! Анфиса засветила свечку. Рядом проплывали какие-то бочки с краской. “Потуши! Взорвёмся!” - сказал Селезнёв. “Не потушу! Пусть взорвёмся! Я и так не хотела жить из-за грудей!” - сказала Анфиса. Но бочки не взорвались, потому что в них была не краска, а гель для гомосексуалистов! Кролик намазался с ног до головы и сказал: “Ну, детки? Я вас возбуждаю? Теперь я такой скользский, что смогу выбраться из Дыры и позвать на помощь!” “А у него голова варит!” - сказал Лопозков. Кролик вылез из дыры, как вдруг услышал страшный бас какого-то Великана: “Откуда ты взялся в моём пупке?” Оказывается, это и была Дыра. “Простите, сэр, но ваш голос напоминает мне голос зомби! А с зомби у меня разговор короткий: чик по горлу - и зомби на небесах!” - сказал Кролик. “Ха-ха!” - сказал Великан, и его стошнило! А надо сказать, что на завтрак он жрал разные консервы из Ташкента, где была и целебная травка! И вот благодаря этой отрыжке Митя, наконец, прозрел! Он сказал: “Наконец-то! Теперь я всё вижу! И то, что ты не девушка с прекрасными голыми ногами, которую я себе вообразил, с размерами 90х60х120, а простой космический бомж! Который жрёт консервы! Немедленно выпускай моих друзей из своего пупка, а иначе я с тобой такое сделаю: от тебя одна борода останется!” Великан расхохотался и вышвырнул Кролика на близлежащую Шелезяку! Кролик упал прямо задом, а потом долго потирал ушиб. К нему подбежали прекрасные девушки, все сплошь андроиды с размерами 90х60х120! Кролик внимательно их рассмотрел и сказал: “Я понял! Это никакая не Шелезяка! Это - Планета Желаний! Хотел я такую девушку - пожалуйста! Хотел я величиной с руку! Вот он!” - и он показал на свои топорчащиеся штаны. Но девушки вынули из его ширинки остатки травы из Ташкента и сказали: “По-прежнему мал!” “Нет, это всё-таки Планета Желаний! Хотел я велосипед: вот он! Хотел Крольчиху - едет на велосипеде!” - сказал Кролик. “Бедный Кролик!” - сказали девушки. - “Это не велосипед, а танк! И едет на нём наш местный Шелезякский Ким-Чин-Ур!” “А что он хочет? Должен же он чего-то хотеть?” - спросил Кролик. “Он хочет вспахать танком поле ботвы, а на всех заставить сеять рис и распевать: “Вправо сей, влево сей!” скучными голосами,” - сказали печальные девы. “Ладно! Я и этому отморозку начищу рыло!” - сказал Кролик и полез на танк! Ким-Чин заорал: “На нас напали!! Спасайся все в бункер! Мои штаны порваны! Ты, что ли, мне их купишь?” Кролик осмотрел штаны и драные носки лидера и сказал: “Нет, это не настоящий Ким-Чин! Это его двойник! У лидера не могут быть драные носки! Сейчас мы этого двойника сожжём!” “Почему это не могут? Ещё как могут! Это же Шелезяка, родной! Шестая в Тентуре!” - сказал Ким-Чин. “А по мне хоть восьмая! Вылазь из танка, чмо, дай добрым молодцам порезвиться!” - и Кролик влез в танк! Солнце через смотровую щель осветило туповатые черты его лица. Он нажал на газ, и танк понёсся по главной площади Шелезякского городка Ёки, снося лавки купцов Первяйнена, Вториайнена и Третиайнена! Только купец Чертвертяйнен не пострадал. Но на его лавку наехали весёлые девицы 90х60х120 на лимузине, которые поехали следом за танком Кролика. И пара мандаринов врезалась в их лобовое стекло. После этого Четвертяйнен пришёл в ярость! Он разломал на части свою тросточку, в его глазах зажёгся яростный зелёный огонёк, а с лысого черепа упала тюбетейка. Точнее, фуражка с цветочком-кокардой. “Череп! Лысый Череп!” - пели девки в лимузине. - “Ты само совершенство, от улыбки до жеста! Лучше всяких похвал! Ах, какое блаженство, знать, что ты - Четвертяйнен!” Но не успели они это допеть, как передний танк сорвался с моста в реку, и лимузин упал вслед за ним! “Буль-буль-буль камарики!” - пели девки, так как утонуть не могли, так как были андроидами. “Спасисте!” - пел Кролик, который тоже утонуть не мог, так как глубина была метр. И тогда отважный Четвертяйнен, Кавалер Всех Орденов “За Спасение Утопающих” всех 4 степеней бросился в мутной поток реки, помнящей, как его, Четвертяйнена, радость любила! Он плыл, а точнее, шёл по дну и пел: “Может, лишь один взгляд назад мне откроет в будущее глаза! Может, не совсем я забыл время, когда радость меня любила?” Радость вылезла из лимузина и поцеловала купца в низ живота! Это и была радость, одна из девиц. Вот так купец спас очередных утопающих и получил очередную медальку “За Спасение Утопающих”! К.
ПИСЬМО В НИКУДА-3587,7-3590,3
24 апреля 2013 года. Сказка про детство, про Кратово, про дачу с Привидениями. Как-то в незапамятные времена, когда Витя и Петя были ещё микроскопическими и ходили под стол, в Кратово проник маньяк Фишер, залез в дачу к старушке Михеевне и поимел её! С тех пор в этой даче номер 14 завелось Привидение Михеевны! Оно было белое всё из себя, невесомое, умело качаться на кресле-качалке, вязать внукам варежки и кормить Кота Мурзыка из блюдечка. Кстати, Кот тот тоже был Привидением, потому что Фишер в запале поимел и его! Он вообще мало, что понимал, этот Фишер, потому что готовился перейти в мир иной, а именно - сесть в кутузку, так что ему было пофиг, кого иметь. И вот, бывало, подходит невесомый Мурзык к ноге Михеевны и говорит: “Му-рр!” И она наливает ему в миску кислого молока, так как молоко давно скисло, но обоим это по барабану, так как они только делают вид, что лакают, а на самом деле страшно зловещие! И мечтают покорить Кратово, чтобы в Кратово установилась Вечная Ночь и Господство Привидений! “Я помешаю этому!” - решил отважный Витя и вооружился осиновым дрыном против Привидений. И пошёл семимильными шагами ногами в сапожках в дачу номер 14! Там было неприветливо! Скрипели ржавые ставни! В разбитых окнах выл ночной тревожный ветерок! Расшатанная дверца садового “очка” хлопала на ветру, было видно, что в “очке” царит запустение, и им давно никто не пользовался. “Я попользуюсь!” - решил Витя и вошёл в домик. То, что он увидел внутри “очка”, его не порадовало! А насторожило! Он обнаружил ещё один Призрак! Это был Призрак Сторожевого Жирафа! “А ты что тут делаешь? И какого хрена ты вообще там делаешь?” - спросил его Витя. “Иди отсюда, мальчик! Не мешай! Не видишь: я тренируюсь!” - сказал Призрак. “Хочешь поставить рекорд скорости по утоплению призраков в “очке”?” - скептично спросил Витя, но тут же понял, что его скептичность не уместна. “Нет, болван!” - сказал Жираф. - “Я тренируюсь просачиваться через канализацию на несколько лье!” “Сам ты болван! Тут нет канализации!” - сказал Витя. “А вот и есть! Пойдём со мной в мир иной! И я тебе её покажу!” - и Жираф стал лапой манить Витю спрыгнуть внутрь! “Ну уж дудки!” - сказал Витя. - “Сам туда прыгай! Мне жизнь дорога!” “Да это просто! Просто спрыгни и ничего не почувствуешь! А потом по большому счёту тебе будет всё равно, так как ты тоже станешь Призраком! И я тебе покажу удивительные подземные коллекторы, которые уходят далеко за Раменское, до Цемгиганта! Удивительные по красоте сталактиты и сталагмиты, под которыми плещутся озёры из нечистот! А иногда даже над ними плещутся! Потому что пространство и время теряют там свои свойства! И гравитация становится антигравитацией! Вот они и плещутся кверх ногами! Ты сможешь подойти и полюбоваться своим отражением в этих удивительные озёрах! Если ты жирдяй, то отразишься тощим, и наоборот. Если у тебя кривые ноги, то они станут ещё более кривыми, а голова станет огромной, как шар!” “У меня ноги не кривые!” - сказал Витя. - “И мне пора идти бороться с подобными тебе выродками, чтобы в Кратово всегда сияло Солнце!” И Витя захлопнул дверцу и пошёл в дачу. То, что он там увидел, насторожило его! Он увидел Призрак Михеевны, которая варила щи! На плите! Это было тем более удивительно, что никаких плит в дачах не было, все плиты были на кухнях, которые были рядом с дачами. Поэтому Витя решил, что плита - тоже Призрак! Но оказалось, что это походная конфорка, а не призрак. А вот щи были настоящим Призраком! Витя отхлебнул их ложкой и сказал: “Маловато соли будет! Недосолено!” При этом он с ужасом увидел, что ложка тоже Призрак! “Пошёл вон, спец недоделанный!” - зло сказала Михеевна. - “Ещё учить меня будешь! Да я уже лежала в психушке, когда ты ещё был микроскопическим!” “Что вы такое говорите?” - удивился Витя. - “Ну и как? Вылечились?” “Да ничуть не бывало! Стала Призраком!” - сказала Призрак. “А я думал, это вы после незабываемой феерической встречи с Фишером!” - сказал Витя. “Фишер что? Пешка! Пыль! Дрянь! А психушка - это о! Там ещё лежала со мной некая Тараскина! Вот она была настоящим психом! Прыгала по кроватям, сдирала с нас одеяла, ругалась матом! И вообще была похожа на мужика! Поэтому ей все давали! Но только не я! Я до сих пор девственница! И даже Фишер с этим ничего поделать не мог, так как в своих очках-консервах я - анти-секс, и у него всё опало! Так и загремел в кутузку! Правда, Мурзык?” - спросила бабка Кота. Кот вошёл в кухню и сказал: “Кто это здесь вякает басом? Мешает спать и видеть сон про миллион мышей?” “Всё ты врёшь!” - сказал Витя. - “Ты же мышами не питаешься, Призрак ты!” “Точно, вру!” - расхохотался Призрак. - “На самом деле я видел зловещий сон, как будто я плыву себе на лодке по нашему пруду, а мимо проплывает дельфин Флиппер! Так я его веслом по умной голове: тюк! Тюк! Случайно! Случайно подряд 16 раз! И Флиппер тонет! А потом все решают, что он покончил самоубийством! И ты решаешь так, Витя! Ты тоже там был! Ты сидел с удочкой на берегу и выловил сначала стельку от ботинка этого Флиппера, а потом и самого Флиппера, который зацепился за крючок задницей, так как уже ничего не мог как рыба, и кусаться тоже. Ты поднял эту тушку и закричал: “Петя! Петя! Я поймал самую крупную рыбу в посёлке! Только попрошу без аплодисментов!” Но в плавники захлопал сам Флиппер, а потом испустил дух окончательно. И ты, Витя, сказал: “Отлично! Теперь будет, что жрать Коту Мурзыку, то есть, мне, на завтрак!” И ты понёс Флиппера мне в дачу 14! Такой хороший добрый мальчик! Но теперь я вижу, что ты вовсе не добрый, а недоверчивый! И не веришь, что я жру мышей! Это плохо, очень плохо! За это ты будешь наказан!” И Кот схватил Витю и поволок его в тёмную комнату! Там он привязал Витю к дивану и сказал: “Будешь лежать тут и глючить, пока не придёт Прынц на Белом Осле и не освободит тебя!” “Ха-ха!” - сказал Витя. - “Я не умею глючить! Самое страшное, что может произойти, так это то, что я нагажу вам на диван! Но это уже будут ваши проблемы! И потом, Петя знает, где я! Если я не вернусь через час, то он поднимет на ноги всю общественность, всю милицию, все райкомы, шмайкомы, и вам - крышка! Сюда придёт милиционер Анискин и арестует вас, как в своё время арестовал Фишера!” “Да плевать мы хотели на Анискина! Он трус! Он как увидел последний раз, как Михеевна принимает душ в бане, так ему стало не хорошо! Еле откачали!” - сказал Кот. “Это потому, что бабка твоя отвратительна со своими вислыми прелестями!” - сказал Витя. - “А вовсе не потому, что она Призрак!” Так или иначе, но Кот ушёл из комнаты подмываться и вылизываться, а Витя остался один. Он попробовал освободиться: ничего не вышло! Тогда он увидел Паучка-Хромонога, который, как всегда, был в каждой даче на подобный несчастный случай. Администрация Кратово даже платила таким Паучкам небольшую, но стабильную пенсию, чтобы они сообщали, куда следует и дежурили на вахте, если случится подобная фигня. Поэтому Витя сказал: “Паучок! Отнеси маляву Пете! А лучше, на! Кусок колбасы! Вот, я вижу тут лежит какой-то женский скелет в обрывках платья “в цветочек”, так я тебе щас колбасу заверну в эти обрывки, и ты отнеси её Пете со словами: “Петя! Сожри колбасу, а потом подумай, кто бы тебе такое мог прислать?” Петя, конечно, тупой и решит, что эту колбасу ему прислали мафиози из Люберец, любера! Потому что мафия всегда присылает какую-нибудь гадость: то Чёрную Метку, то рыбу, то вообще Чёрных Дроздов! Но ты ему намекни на ушко: “Этот друг, неизвестный даритель, называется на букву “В”!” И тогда мозги Пети заработают! Он станет думать: “Кто же это? Винни-Пух? Ворошиловский Стрелок? Волька-ибн-Алёша? А! Это же Витя!” И он освободит меня! Только я ещё на платье этой истлевшей дуры напишу: “Дача 14!” Чтобы Петя не уехал в Раменское по ошибке!” И Витя стал царапать стиллосом на платье: “Дача 14!” Между тем скелет девушки приподнялся и спросил: “Что ты такое делаешь?” “Не мешай, дивчина!” - сказал Витя, но тут же обмер от страха! - “Ты живая?!” “Я не живая! Но можно сказать и так! Потому что я тоже Призрак!” - сказала девушка. - “А ты уж и поверил, что бабка способна кого-то замочить! Это ты способен, а бабка мирная! И отличается от тебя этим. На самом деле я никакая не девушка! Я - вдова Мацапура! В своё время я приехала за алиментами! А муж мой был Фишер! Так Фишер сказал: “Лежи здесь и притворись мёртвой и красивой!” Ну я и лежала. И Кот с бабкой обо мне не догадывались, пока я не пристала к ним по вопросу алиментов! Бабка долго плакала, рыскала по сусекам, наскребла 17 копеек мелочью и вручила мне! А злобный Кот сказал: “Я её не трахал, я алименты платить не буду! Такой вредина!” “Да!” - сказал Витя, чтобы хоть что-то сказать. - “История! Но ты ведь не будешь мешать Паучку нести маляву Пете? Не будешь?” “Нет, конечно!” - сказала дева Мацапура. - “Я даже от себя тоже напишу пару строк! “Приходи скорее! Нас будет трое!” “Какие трое?” - сказал Витя. - “Никаких не будет!” “А жаль, жаль!” - сказала дева. - “Я всегда ложусь около двух, бывает, около трёх. Петя бы стал четвёртым!” “Извращенка!” - сказал Витя. И тут в комнату вошёл Кот! Он был навеселе, так как он перенервничал, потому что у него была кишка тонка, и ему впервые приходилось брать в заложники живого мальчика! Поэтому он для храбрости выпил сакэ и сейчас шатался из стороны в сторону, как флигель. Он напевал: “И время пришло! И флигель сорвало! И ветер всё горевал, что дуть смысла нет, когда никто не крутится в ответ!” “Макаревич хренов!” - сказала Мацапура. - “Иди протрезвей и будешь пятым рядом со мной!” Но Кот сказал: “Чего вы орёте? И так голова болит! Не надо орать! Пятым я всё равно не буду, так как я кастрированный!” “А знаете, я подозревала нечто в этом роде!” - сказала Мацапура. “И когда же ты начала это подозревать?” - спросил подозрительный Кот. “Когда ты отказался платить алименты!” - сказала дева. И тут вошла бабка Михеевна! Она сказала: “Супчик стынет на плите!” “Какой-то странный супчик! Ни цвета, ни запаха!” - сказала Мацапура. - “Наверное, опять одно название! А на самом деле Призрак!” “Я тоже хочу супчика!” - сказал Витя. - “Да развяжите меня, наконец!” Бабка развязала Витю, и все четверо сели к столу. “За Свободу! Что встретит радостно у выхода!” - сказал Витя и поднял тост, а именно бокал с супчиком. - “Выпьем за Нашу Победу! За Нашу! Чтоб над Кратово всегда светило Солнце! И все детишки распевали: “Так спасибо тебе, Витюшко, за Солнышко!” Супчик ударил Вите в голову, и он громко заголосил: “Так пожалуйста вам, деточки, за “Витюшку”!” И ещё: “Врагу не сдаётся наш верный Витяк, пощады никто не желает!” “Витя, угомонись!” - сказала Михеевна. - “Никто и не собирается уничтожать Солнышко! Да это и невозможно в принципе! Мы пошутили с Котом!” “Дураки вы оба! И шутки у вас дурацкие!” - сказал Витя. - “Так значит, всё зря и не имеет смысла? Значит, вы не хотите порабощать Кратово?” “Нет, поработить-то хотим! Но это только задумки в преспективе! А вообще, было бы круто! Представь: я и Кот! Едем на трёхколёсных велосипедах по берегу пруда! И никого нет! Никаких страшных Пучиков, никаких волосатых купальщиков! Только мы с Котом! И Солнышко! Ну и парочка для разнообразия женщин в купальниках! Я люблю таких! Это не волосатые мужики!” - сказала бабка, и Витя понял, что она тоже извращенка. А Кот сказал: “Ик! Щас спою! Русскую застольную, хороводную!” И он немелодично заорал, ударив когтями по струнам неизвестно, откуда взявшихся гуслей: “Вот цветёт картошка, зеленеет луг! Вот ползёт по полю Колорадский Жук! Он ползёт-не знает ничего о том, что его поймает Витя-агроном!” Витя вяло поаплодировал: “Достаточно! Достаточно!” Мацапура сказала: “А мне пришёл момент такой! Я щас позагораю без лифчика, а потом схожу в туалет!” “Осторожней!” - предостерёг Витя. - “Там внизу Сторожевой Жираф! Утащит вниз и заставит любоваться на свои кривые ноги в отражении озёр из нечистот! Очень опасен!” “Это так романтично!” - сказала Дева. - “Обожаю свои кривые ноги!” И она ушла загорать. Между тем Витя сказал: “Ну что, граждане Призраки, бандиты, уголовники? Кто хочет чистосердечно во всём раскаяться? Гражданин, иди колись, и лучшее станет жизть!” “Нам раскаиваться вообще не в чём! Мы вообще, может, фольклёрные элементы и улетим отседа в любые моменты!” - сказала бабка. “А жаль, жаль!” - сказал Витя. - “Ведь мы только познакомились, а вам пора уже улетать! Я ненавижу прощаться! Вот щас сюда приедет Петя, он тоже ненавидит прощаться!” “Хоть мы и не пророки, но скажем тебе, что Петя сюда не приедет! Мозгов маловато!” - сказала бабка. “Мозгов действительно маловато, но он решит, что здесь продаются пончики, и приедет!” - сказал Витя. - “Тем более, отсюда рукой подать до спортплощадки, а Петя обожает играть в пин-понг! Даже если он забудет, что надо кого-то спасать, если он забудет, как меня зовут, то пин-понг он забыть не сможет!” К.
ПИСЬМО В НИКУДА-3590,3-3590,5
27 апреля 2013 года. Уточнение. Я щас нахожусь в такой яме под названием “НАЗЛО!”, что любые страхи, выводы, глюки меня приподнимают. Понятно, что самый кайф бывает, когда я намыслю о себе какую-то мудрость, чтобы совсем подняться в голову. Но это не обязательно. И вообще говоря, это неизбежно, потому что подсказывается сущностью самой головы, раз она там есть. А вообще же я постоянно в тёмном низу, и меня ненамного приподнимают разные светлые вещи. Враньё тоже, кстати. Так что это Уточнение является более общим, чем Правило про Враньё. Когда я его придумал, это тоже был некий консенсус, который приподнял меня “над суетой”, то есть, над моими обычными мыслями назло. Но такой консенсус необязателен, хотя и приветствуется. Итак, всё меня приподнимает, любые дикие выводы о моём состоянии тоже. Всё! К.
ЭПИЛОГ
Вот так, чередуя сказки с описанием разных консенсусов, которые приподнимали меня над суетой, я и завершил эти труды. Надо сказать, что любой деятель, любой человек действует согласно придуманному консенсусу такому. Но мне это не обязательно. И притом я знаю, что тело не дружественное, а думает “НАЗЛО” голове. Так что этим я и отличаюсь от всех. А вообще, всё так же. Ну и ещё, что разные гадости приподнимают, потому что они, по-крайней мере, понятны и напоминают о детстве. Даже Игры со Временем во время ЦЭ. Даже желание выброситься или прочие. Потому что на самом деле - ЯМА! К.
Сконвертировано и опубликовано на http://SamoLit.com/