Александр Барсуков
Страна сказок-356
2013
ПИСЬМО В НИКУДА-3552,2-3554,7
9 марта 2013 года. Простецкая сказка о том, как в тундре замерзал Пингвин. И вот является к нему Зубная Фея и давай выдёргивать у него изо рта молочные зубы! “Оставь меня, старушка! Не видишь: замерзаю! В печали я! Не до зубов!” - говорит замерзающий Пингвин. А Фея всё выдёргивает и выдёргивает зубы, а потом оборотилась вокруг себя и говорит: “Я никакая не Фея! Я - твой самый страшный глюк! Я - Бабка-Ёжка!” И со зловещим хохотом, от которого застыла в венах кровь, хотя больше застывать ей, вроде, было некуда, Фея скрылась с лукошком, полным зубов Пингвина! Пингвин пожевал-пожевал беззубым ртом и подумал: “А кто же будешь перешовывать мне-ш пишу?” Потому что без зубов он начал и думать шепеляво. И тут он вдруг смотрит: идут какие-то пингвины мрачной толпой и везут что-то на санях. Оказывается, это гробовщики везут венки мемориальные! “Братцшы!” - закричал Пингвин. - “Замерзаю я!” Но повозка не остановилась, ему только кинули венок и покатили дальше. Пингвин взял мемориальный венок свой, попробовал его на вкус, и, о, чудо! в венке оказалась вставная челюсть, кем-то забытая! Пингвин вставил её себе и больше не шепелявил. Он подумал: “Это хорошо! Я умру красиво! Со вставной челюстью!” И вот он упал на снег спиной и стал глючить снова! Оказывается, он не в тундре, а в Майами-Сити! Вот идёт он по Сити и думает: “Только не спать! Только не спать!” А вокруг квартал “Красных Фонарей”, и все полуголые проститутки-пингвинихи говорят: “Хочешь переспать с нами?” “Не могу я спать, девушки-красавицы!” - говорит извинительно Пингвин. - “Замёрзну я!” “Это невозможно! Тут плюс 30!” - говорит одна потная шлюха и хватает Пингвина за галстук: “Хочешь упругого тела?” Но тут приходят какие-то негры и начинают кидаться табуретками по зеркалам в публичном доме, борделе! “Кто вы такие? И почему кидаетесь?” - спрашивает их дотошный Пингвин. “Мы - негры! Просто мы любим кидаться! У нас это с детства! Наш папаша колотил нашу мамашу, когда напивался, и кидался, чем придётся! Поэтому разбил все зеркала в доме. И поэтому мы до сих пор не знали, что мы негры. Увидели здесь. И тоже разбили эти зеркала, потому что мы - расисты и не терпим негров!” - сказали негры. “А вот я люблю негров! Не всех, конечно, а только негров-пингвинов!” - сказал Пингвин. “Да ты ещё больший расист, чем мы!” - сказали негры. - “Бей его ребята!” Но в лапах у Пингвина оказался чудесным образом пулемёт “Максим”! Он вышиб дулом стекло чердака и заорал: “Живым не дамся!” И давай поливать из пулемёта улицу Майами-Сити! Разбил рекламное табло! Одна из шлюх обняла мужественного Пингвина за шею: “Ты такой отважный! Но ты разбил рекламу прокладок на каждый день “Ол-прокладз”!” “Значит, не зря потратил пули!” - сказал Пингвин. - “Настоящему Пингвину не нужны прокладки!” Но тут он почувствовал, что от того, что перенервничал, у него потекло снизу! “Пинвину нужны памперсы!” - сказал он. “Сейчас, милый!” - сказала шлюха и сняла с себя свои памперсы. И стала перебинтовывать Пингвину голову! “Да не сюда! Вниз надень!” - сказал он. “Все беды из-за головы!” - сказала шлюха. - “Если бы это было не так, то ты бы заметил в нашем салууне двери “М” и “ЖО”! Тебе в “М”!” Но Пингвин всё перепутал и пожёл в “ЖО”! “Пардон, мадам!” - сказал он какой-то незнакомой шлюхе, которая выходила из туалета. И негры захохотали! “Чего вы делаете в женском туалете?” - спросил их Пингвин. “Прикалываемся! Здесь тоже полно зеркал! В мужском мы их все уже расколотили!” - сказали негры. “Извращенцы!” - сказал Пингвин и вышел из “ЖО”, и пошёл в “М”. Там над каждым писсуаром была табличка. На первой было написано: “10 см”. На второй: “20 см”. На третьей: “Но лимит”. Пингвин сходу встал над третьим писсуаром, но потом понял, что у него, Пингвина, завышенная самооценка, и встал над первым. “Поздравляю!” - сказал какой-то негр, выпрыгивая из-за стены! - “Вы попали в “Скрытую камеру”! Вы первый Пингвин, который писает в первый писсуар! Все прочие льстили себе и мочились в третий! Поздравляем! Вы выиграли приз: 30 центов мелочью!” Пингвин засмущался, забыл от смущения застегнуть ширинку и всё повторял: “Вы любите меня! Вы действительно меня любите!” Получив деньги, он решил их пропить, а забавник-негр снова спрятался за стенку. Позже Пингвин слышал, что преступные негры повалили в “М” и все встали под табличку “10 см”! И забавник и их наградил мелочью. Лучше бы он этого не делал! Потому что они тоже пошли пропивать деньги в баре борделя! И сейчас бы между ними и мирным Пингвином произошла безобразная ссора, но тут в кабаре пришёл комиссар Жордан! “Милости просим! Вам чего?” - спросил один из негров. “Коня в пальто!” - грубо ответил брутальный комиссар и ударил негра по морде! “Какая вечеринка, если кто-то кому-то не съездит!” - сказал восторженный Пингвин. “Это - комиссар Жордан!!” - в ужасе закричали негры и повалили быстро на выход, неся мелочь от забавника в мешке! Жордан прицелился из револьвера и прострелил мешок! Все деньги вывалились и раскатились по полу! После этого Жордан подошёл к Пингвину и сказал: “Ирре папирре, бите! Ваша Регистрация!” “Но я есть только что прибыл! Только что здеся купленный!” - сказал Пингвин. - “У меня и медвежонок дрессированный есть! А зовут его, знаете, как? Бетховен! Там-тададам!” И Пингвин замахал лапами, сшибив несколько стаканов с апперитивом! Со стойки. Уборщица тётя Глаша сказала (а она тоже была шлюхой): “Махают тут всякие крыльями! А мне убираться! Ненавижу быть уборщицей! Если бы вы знали, как надоело убираться!” И комиссар Жордан мгновенно влюбился в Глашу! И выписал чек Пингвину! “Мне-то зачем?” - спрсил тот. “Это не тебе, балда! Это на цветы! Ты щас беги к почтамту за цветами! Оплатишь чеком! И принесёшь цветы от меня Глаше!” - сказал брутмен. “Никуда я не пойду! Лучше сразу убейте меня! На улице жуткий мороз! На дворе холода и вьюга! Отец, у тебя с головою туго!” - сказал Пингвин. “Слушай, а ты мне нравишься! Твоё первобытное отношение к женщинам, твоё ослиное упрямство!” - сказал Жордан и положил руку на задницу Пингвину, потому что был метросексуал. “Нет, братан!” - сказал Пингвин. - “Я не по этой части! И если ты так настаиваешь, то я пойду, пойду за цветами! Какие принести? Орхидеи-кровопийцы? Кактусы? Эдельвейсы?” “Да не надо никаких! Я передумал!” - сказал Жордан. - “Просто напьюсь здесь в драбадан, раз никто не ценит, что я - метросексуал!” И он стал пить кружку за кружкой. “Алкаш насчастный! Не сходи с ума!” - сказал Пингвин. - “Я спасу тебя от алкоголизма!” И он потащил Жордана протрезвиться в туалет “ЖО” по ошибке. Там тоже были писсуары, над которыми были таблички с теми же цифрами, что и в мужском. Но что они значили на этот раз, Пингвин сообразить не смог. “Что это значит?” - спросил он у какой-то шлюхи. Но та дала ему пощёчину! “Мне же только человека надо излечить от алкоголизма!” - сказал Пингвин. “3 копейки!” - сказала шлюха. “Как дёшево! Наверное, ты дефективная! Или заразная, раз дёшево!” - сказал Пингвин, думая, что она предлагает себя. “Дурак!” - сказала шлюха. - “Я - целительница! Исцеляю за 3 копейки! Или 3 юаня! Или 3 цента!” И она принялась делать Жордану искусственное дыхание “рот в рот”! Все прочие шлюхи, которые пришли в туалет свой, сначала шарахнулись от мужиков, но потом поняли, в чём дело, и деловито расселись на унитазы, давая всегда ценные и уместные советы! “Страна советов!” - сказал Пингвин и сам встал над писсуаром с надписью “10 см”. Он был верен себе и своей скромности. Но никто не выпрыгнул из стены, а шлюхи заржали над ним. “Вместо того, чтобы ржать, сказали бы, зачем у вас в туалете мужские мерки?” - спросил Пингвин. “Это не мужские мерки! Это женские! Они обозначают размер влагалища!” - сказала целительница. Пингвин выпрыгнул из “ЖО” со словами: “Извращенки!” Он подошёл к бару и хлопнул тётю Глашу по попе: “А у тебя какой размер?” “Но лимит!” - сказала она. “Это похвально!” - сказал Пингвин. - “Но я имел в виду размер груди!” “Нулевой!” - сказала честная Глаша. - “Не люблю обманывать клиентов! Я ношу накладную! Но выглядит как настоящая!” “Эх, Глаша-Глаша!” - сказал сентиментальный Пингвин. - “Мне б твои заботы! Ты лучше скажи, как избавить Жордана от пьянства?” “3 копейки - и его увезёт перевозка в дурдом!” - сказала Глаша. “Это так необходимо?” “Там ему сделают капельницу и превратят в полного идиота! Полные идиоты ничего не пьют, кроме кумыса!” - сказала Глаша. “Нет, я не буду искать лёгких путей! Пусть его лечит целительница!” - сказал Пингвин. “Балбес!” - сказала Глаша. - “Эта целительница - липовая! На самом деле это - транссексуал! Женщина с перцем парня! Она щас трахнет твоего Жордана, и он по-всякому превратится в идиота, так как влюбится без ума в целительницу! А до добра это не доведёт!” “К чёрту целительство!” - закричал Пингвин и прибежал обратно в “ЖО”! Женщины как раз натягивали свои панталоны. Пингвина они больше не стеснялись: “Он помогает!” “Да, я помогаю!” - сказал Пингвин и вытащил Жордана из-под целительницы, которая уже хотела совершить своё чёрное дело! Пингвин притащил Жордана обратно за стойку. Тот бормотал: “А она такая красавица! А он такой лопух!” “Кто, кто лопух?” - спросил Пингвин. “Да ты!”- сказал Жордан. - “Испортил такое свидание! Лучшее в моей жизни! Но ладно! Мне пора на обход!” “И больше никаких виски и мартинни? И водки?” - спросил Пингвин. “Да!” - сказал Жордан. - “Теперь только один кумыс!” И он, качаясь от пережитого волнения, пошёл к выходу. “Желаю поймать побольше преступных негров!” - крикнул ему в спину Пингвин. “Нет! Больше никаких негров! Я поступлю в спецотдел полиции Майами-Сити, в “спецнах”! И буду перебирать папки с делами персонала!” - сказал Жордан. “Ну и перебирай! А с неграми придётся бороться вот этой тёте Глаше!” - сказал скептичный Пингвин. Тётя Глаша сказала: “Зачем мне с ними бороться? Я буду их любить за 3 копейки!” “Ага! Понял! Ты их собираешься заразить сифоном!” - понял Пингвин. “Нет, просто я очень дешёвая шлюха!” - сказала Глаша. “Ты - дешёвая шлюха, у меня есть ещё 15 центов, этим надо воспользоваться!” - сказал Пингвин. - “Ты должна мне дать, чтобы потом мне было, о чём рассказать в своих торосах! Как я приятно проводил время в Майами-Сити!” Но тут тётя Глаша дико захохотала и обернулась Бабкой-Ёжкой, которая внимательно и придирчиво осматривала рот Пингвина и говорила: “Откуда здесь вставная челюсть? Я же все зубы выкрала!” Пингвин понял, что очнулся и не замёрз в торосах. “Да, выкрала, дура такая! И теперь я бы не смог сниматься в детской рекламе “Киндер-Пингви”, потому что туда берут только зубастых пингвинов!” - сказал Пингвин. - “Но отважные могильщики подарили мне венок! И в нём был Подарок!” “Подарок подарку рознь!” - сказала Бабка. - “Я изымаю у тебя эту челюсть, потому что это - контрабанда, контрафакт!” И она попыталась вытащить челюсть! Но Пингвин был не так прост! За время в Майами-Сити он научился приёмам каратэ! Каратэ-до и кататэ-после! Поэтому он ударил ведьму в пах! Она свалилась и сказала: “Обожаю садо-мазо! Ударь меня ещё раз!” “Чего?” - не понял Пингвин. “Ещё! Да-да! Хорошо! Даст ист фантастиш!” - сказала ведьма. “Извращенка!” - сказал Пингвин и пошёл к себе в чум, так как кризис миновал, мороз прошёл, и выглянуло Полярное Солнце! Пингвин шёл и подпрыгивал на ходу: “А всё-таки я выжил! Наперекор всем бедам! Назло!” И тут он ненароком вляпался в кошачье дерьмо! “Откуда у нас кошки? Нет, это не кошка! Это чайка!” - подумал Пингвин. “Нет, это именно кошка!” - сказал Кот Мурзык, выходя из-за тороса! - “Папаша! Закурить есть?” Пингвин остолбенел и замотал головой. “Ты что, глухонемой, что ли?”- спросил Кот. “Да!” - сказал Пингвин. “Отлично! Будем щас лечиться! С тебя за лечение 3 цента!” - сказал Кот. “А ты вправду вылечишь?” - спросил Пингвин и стал рыться в карманах рейтузов, но денег не нашёл. “Правда!” - сказал Кот. - “Я помогаю всем убогим и малоимущим!” “Ну у меня и нет денег!” - сказал Пингвин. “Тогда применим новейший заморский способ: иридотерапию!” - сказал Кот и отвесил Пингвину поджопник! - “Помогло?” “Помогло! Помогло!” - сказал радостный Пингвин. - “Я больше не глухонемой! Спасибо, доктор!” “Спасибо на хлеб не намажешь, спасибо в стакан не нальёшь! Спасибо в карман не положишь, спасибо на цент не похож!” - сказал Кот и пошёл себе дальше. “Что за великий Кот!” - подумал Пингвин. - “Лечит людей задаром! Нет, не перевелись ещё в наших торосах сподвижники-доктора!” И Пингвин пошёл дальше. Он шёл и любовался своими торосами, айсбергами, ёлками, палками, в общем, природой. И орал от счастья: “Я больше не глухонемой! Я могу кричать!” Так он и прибыл в свой чум, где жил один, так как настоящему не глухонемому жена не нужна. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-3554,7-3555
10 марта 2013 года. А на следующую ночь меня постигло 8 часовое ЦЭ (Закатывание!) И Страшная шиза: что Будущего вообще нет! Есть только воспоминания из прошлых ЦЭ и из этой, и неожиданности, которые становятся памятью из этой ЦЭ! А сам я был Человеком без Будущего! Я твердил себе: “Я в мире глюков!” И сперва диагнозировал, мысль или глюк тот или иной из прошлых ЦЭ или из нормальной жизни. Но потом началась Цветоглючка, и я полностью свихнулся. Зато потом, на следующий день, продолжил диагностировать. Теперь-то ясно, что вспоминать ЦЭ можно, если есть воспоминания о норме. Так ЦЭ не ранят. А так ранят. Всего боялся. А потом встретил Шурхат-Бековича из магазина. “Привет, Страшилище!” - я ему в другом магазине, 7-ке. Что потому что я его боюсь и не хожу в тот. Он ведь, что никого не боится, кроме Аллаха! И запрещал мне Алёну-Солнышко видеть. Оказывается, Алёна, и обе Валентины больше не работают, уволились. Но он Алёну трахает и купил презервативы для этого. %А ты бы её трахнул?% “Нет, она слишком злобная!” Он, что в кровати она ласковая. “Счастья вам с Алёной!” Ну и про эту шизу тоже. Но он ничего не понял. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-3555-3557,5
12 марта 2013 года. Отважная сказка про отважного Чеки Джана, покорителя женских сердец. Вот покорил он миледи Здвинтер и думает: “Я не на ту бабу залез!” И тут ему приходит СМС-ка, что бандиты похитили его любимую девушку Мио-Джан и собираются сбросить её с самой высокой горы в самое глубокое ущелье! Чтобы она там застряла! “Пардон, леди!” - сказал Чеки миледи, которая уже собиралась наброситься на него с кинжалом! Но не успела. Всё-то у неё обломалось. Поэтому Чеки поехал выручать девушку в своих, а не женских обносках, в которые думала нарядить его миледи, как сделала в своё время с д,Ратаньяном. И вот едет-едет Чеки по горной дороге, как вдруг видит дедушку, который расчищает дорогу от камней! “Надо бы дедушке помочь!” - говорит Внутренний Голос Чеки. “Да пошёл ты! И пошёл он!” - говорит Чеки и таранит дедушку на своём “Судзуки”, мотоцикле! “Тарань первым, извиняться будешь потом!” - вот мой девиз!” - сказал Чеки вслух. А дед упал с глыбой в руках и лежит, сказать ничего не может, кроме трёхэтажного мата-перемата! Оказывается, это был не простой дед, а подосланный киллер, чтобы убить Чеки. Он только прикидывался, что очищает дорогу! А на самом деле он сам её и засорил. “Ну, я же говорил! Чеки не может быть плохим героем!” - подумал Чеки. И тут выходит бабушка с осликом и говорит: “Бе-ее! Внучок! Я собираю легенды и тосты! Помоги мне! Перейти этот проспект!” “А! Бабка! Ещё одна подстава! Щас я тебе такой тост устрою! От тебя одна юбка останется!” - подумал Чеки. А Внутренний Голос ему говорит: “А может, она и впрямь собирает тосты? Может, она - непросыхающая хроница?” “То, что хроница - охотно верю!” - подумал Чеки и направил мотоцикл прямо бабке в лоб! Но та неожиданно подпрыгнула и подставила под удар вместо себя своего осла! Осёл пал! “Какой был осёл! Какой был осёл!” - заплакал Внутренний Голос. - “Осёл редкий, полосатый!” “Осёл только контужен!” - сказал Осёл. “Ты за это заплатишь, преступная бабка!” - сказал Чеки и зацепил бабку за шею зонтиком. - “Вот тебе тост: я хочу отцепить этот зонтик и выпить, но зонтик зацепился за твою щетину и не отцепляется!” Каково? Кстати, откуда у тебя щетина?” “Потому что ты, дурной Чеки, зацепил меня за ногу, а не за шею!” - ответила бабка. - “А я её три года не брила!” “Я так и знал, бабка, что ты из Якудзы! (Японской мафии.) Давай колись, и лучшее станет жизть! И я подарю тебе на память о своём проезде бритву и помазок!” - сказал Чеки. “А чего колоться-то, касатик? Я была никчемным попкой-человеком, отвечала на никчемные звонки в вагоне-ресторане, пока не пришёл человек из Якудзы с большим брюхом и не сказал: “Это же вагон-ресторан! Это же Клондайк! Сколько тухлой суши можно пропустить через ресторан!” “Я как-то не задумывалась!” - сказала я. “Теперь ты будешь думать! Вот тебе новые мозги киборга, “Сделано в Японии”!” - и человек засунул мне в мозг кибермозги! Вот, до сих пор проводки торчат! И теперь я точно знаю, сколько будет дважды два! Это будет... Это будет... Считаю-считаю... Работа-работа...” - и бабка зависла. Чеки было некогда, он ударил бабку по роже, та сказала: “Спасибо, добрая женщина! Это будет три!” “Ответ неверный!” - сказал Чеки. - “Ты так и осталась попкой-человеком!” “А ты осталась дурой!” - сказала бабка. “Ты ошиблась! Я - мужчина! Вот если поцеловать Царевну-Лягушку, и появится не женщина, а парень, то, значит, лягушка была самцом! Меня в своё время так поцеловала Мио-Джан! Бедная Мио! Где она щас? Чьи руки сжимают её в объятиях? Чьи уста целуют?” - спросил Чеки. “Эй, парень! Такие разговоры сведут тебя с ума!” - сказал Осёл. “А! Мы выздоровели! Это прекрасно! Не придётся вызывать бригаду “Скорой Помощи”! И ты мне поможешь: у моего мотоцикла кончился бензин! Так что выбирай: или ты повезёшь меня дальше, или намочишься в бензобак, так как “Судзуки” ездит и на ослиной моче тоже!” - сказал Чеки. “Но я не хочу! Мочиться!” - пояснил Осёл. “Не вынуждай меня брать мочу катетером! Это больно и не гигиенично!” - сказал Чеки. - “Ладно! Решено! Ты повезёшь меня дальше! А тебе, попка-бабка, вот ещё тост напоследок: “И напоследок я скажу! У костра сидели два одиночества! А костру разгораться не хочется! Вот и весь облом! Так выпьем за облом, самый облом за всю историю облома!” Бабка стала чирикать в записной книжке, а Чеки посмотрел-посмотрел и спросил: “Скажи, а зачем тебе тосты? У тебя и собутыльников-то нет!” “Как это нет? Как это нет? А дед, разгребающий собственный завал? А 20 якудз, которые притаились впереди по дороге в ожидании тебя? Все они из одной шайки-лейки, из Якудзы! Все со мной выпьют!” - сказала бабка. “Спасибо, что предупредила про засаду!” - сказал Чеки. - “Вот только ждут они мотоциклиста, а я буду на Осле! И вдобавок одену твой платок и лапти, чтобы походить на невинную девушку-бабушку! Тёлку, короче!” Так он и сделал. Потом он подарил бабке свой мотоцикл со словами: “Обычно говорят: “Бабка! Мне нужен твой мотоцикл!” Сейчас всё наоборот! Дарю! Написай туда и встретимся на самой высокой вершине, если догонишь! Вижу, ты бабка неплохая, которая обманом попала в Якудзу! А со своими новыми кибермозгами ты просто неотразима! Правда, тебе надо подучить таблицу умножения.” И Чеки поскакал по дороге, только пыль заклубилась. Бабка махала вслед рукой, так как платка у неё уже не было, и думала: “Какая симпатичная девушка! Женщина! Сколько же будет три на три? Дырка! Точно! Впервые я до чего-то сама додумалась в этой чёртовой таблице умножения!” Между тем 20 якудз страшно скучали! Чеки всё не ехал и не ехал. Прошло уже 4 часа. В “мясо” якудзы уже поиграли, когда на небо смотрит чья-то голая задница. Всё виски и спиртное было выпито. В карты сыграли. Проиграли друг другу по миллиону иен, которых ни у кого и так не было. И вот они смотрят: едет прекрасная, замотанная в платок, девушка на осле! И тогда мужская похоть ударила якудзам в головы! Чеки предвидел этот эффект и выставил вперёд волосатую ногу, чтобы охладить пыл якудз. Но те только ещё больше воспылали страстью! “Девушка, а, девушка! А сколько щас градусов выше нуля? А как вас зовут?” - стали клеиться наглецы! “Федя!” - сказал Чеки. “Ну и дура!” “Сами вы дураки!” - сказал Чеки, и якудзы отстали, потому что не хотели связываться с психически больной девушкой! Мало ли, может, она больна сифоном? Тогда всех перезаразишь, а сам будешь без носа! Чеки, конечно, было на руку, что они отстали, но всё-таки было обидно! Он усомнился в своей привлекательности, как девушки! Поэтому он сказал Внутреннему Голосу: “Спокойно, братан! Я их соблазню, а потом убью!” “Я уже ничему не удивляюсь!” - сказал Голос. Чеки развернул Осла и подскакал к якудзам со словами писклявым голоском: “Вы такие зажигательные мужчины! А я - безумно, безумно одинокая женщина! А ведь я тоже чего-то хочу!” “Знаем мы, чего ты хочешь!” - сказал главный якудза. - “Наглотаться таблеток, получить укол в задницу и упасть на дно колодца и забыться на дне колодца!” “Как точно сказал!” - подивился Внутренний Голос. - “Ведь Мио-Джан собираются сбросить в колодец!” “О нет, прекрасный незнакомец!” - сказал Чеки. - “Я хочу познать мужскую кочерыжку! Мне моя мама-девственница рассказывала, что этот корень прекрасен, как рассвет! Я хочу взять его своими нежными губами и сосать, сосать!” “Чеки, не будь извращенкой!” - сказал тихо Внутренний Голос. “А ещё, если тебе удастся возбудить меня, ты можешь сделать это языком и полизать меня!” - продолжал Чеки. “Я смогу!” - сказал якудза. - “Давай, полижу!” “Ничего у тебя не выйдет, парниша!” - сказал неожиданно Чеки низким голосом и распахнул платок! “О! Какая ты сексуальная! И низкий голос тебе тоже идёт!” - сказал якудза. “Ты ничего не понял! Я не женщина! Я - Чеки Джан! Защитник и трахальщик всех женщин!” - сказал Чеки. “Какой облом!” - сказал якудза и упал в обморок! “Срочно пришлите пару человек из антизловонного отдела!!” - между тем звонили по телефонам остальные 29 якудз. “Зловонного?” - спросил Чеки. - “Но от меня, кажется, не пахнет!” “Простите, господин! Это я пукнул!” - сказал Осёл. Но было поздно! От страшной вони все 29 человек померли ужасной смертью! Последнего умирающего схватил Чеки: “Куда тебя ранило?” “Дело не в этом! Ты встал мне на мошонку!” - сказал полу-труп. “Говори! Сколько ещё человек сидят в засаде по дороге?” - спросил Чеки. “Никого!..” - сказал якудза и помер! “Ещё один конец! Видишь, что ты наделал, тупой Осёл? Из-за тебя мне даже не пришлось честно сразиться с ними! Ты всё испортил!” - сказал Чеки Ослу. “Но я не предвидел! Я думал, здесь какой-никакой ветер, развеет, масса Чеки!” - стал извиняться Осёл. “Развеет!” - передразнил Осла Чеки. - “Вот тебе и развеяло! Теперь я по обычаю всех добрых молодцев должен раскопать 29 могил и похоронить 29 тел! Кстати, а где 30-ый? В коматозе? Вот, с кем я сражусь!” И Чеки подошёл к главному якудзе и сразу встал ему на мошонку! “Не честно!” - сказал якудза. “Всё по-честному!” - сказал Чеки. - “Но почему ты не умер от газов?” “Потому что я лежу на берегу прекрасного горного ручья, где водятся змеи, и где от ручья дует! Понятно?” - спросил якудза. “Ещё как!” - сказал Чеки и отвесил ему пощёчину. - “Это за то, что ты домогался меня и развеял мои мечты! Растоптал их! А ещё за то, что изменил мне с пожарным гидрантом!” “Не было такого, Чеки!” - сказал якудза. “Правда, не было!” - хохотнул Чеки. - “Я пошутил! Ладно, поможешь мне копать 30 могил, а потом в последней сам закопаешься! Потому что ты тоже должен быть давно мёртв! Будешь со своими товарищами!” И вот оба труженника стали рыть могилы! Осёл тоже помогал, вырыл парочку, но потом сам чуть не свалился в них. Наконец, 29 холмиков стали выситься на песке. “А как их звали? Чтобы написать на крестах?” - спросил Чеки. “Если я скажу тебе, как их звали, тебе никто не поверит! Это были иностранцы-наёмники со стран Ближнего Востока! Там Хайбарбурин Насреддинов, Ахматулла Наибрамсракбеков и прочие! Имечки, язык сломаешь! Я звал их просто Мохаммедами. Причём всех!” - сказал якудза. “Так и напишем!” - ворчал Чеки, пиша на крестах: “Мохаммед 1”, “Мохаммед 2” и так далее. Но последний якудза не хотел так просто умирать! Неожиданно он бросился по склону горы наверх! “Куда?! Там же дикие орлосвины!” - закричал Чеки. И точно! Помеси орла и свиньи летающие схватили бегущего и потащили его по воздуху в своё гнездо! “Это будет забава для их поросят!” - сказал Чеки. Но пора была ехать дальше спасать Мио-Джан. Чеки стал понукать Осла, и они долго ли коротко прибыли на самую высокую вершину! Здесь они увидели такое зрелище: все якудзы, которые готовились кинуть в ущелье Мио-Джан, спали друг у друга на коленях от тоски, что Чеки так долго не едет. Сама Мио-Джан тоже спала, положив свои прекрасные сиськи на колени главному бандиту. Чеки, понятно, заподозрил, что она переспала с ним и с ними, но ему это было фиолетово, так как он всё равно собирался их всех убить! Он сказал: “А вот и я!” Все стали просыпаться: “А вот и он! Это действительно он, а не сон! С приездом, дорогой генацвале Чеки!” Мио-Джан тоже проснулась и нагло сказала: “Приехал! Не запылился! А мы уже ТОГО! И я поняла, что всё время с тобой было ошибкой! За полчаса я научилась большему, чем за годы с тобой, Чеки! Потому что конец у якудзы с руку, а ты в постели бревно-бревном!” “Ага!” - сказал Чеки. - “Так что, тебя больше не надо спасать, раз ты теперь не моя девушка?” “Спасай собственную шкуру!” - закричал главный здешний бандит. - “Мы и не хотели сбрасывать Мио-Джан с вершины! Она была только приманкой, чтобы затащить на верхотуру тебя, Чеки! Так как всем известно, что ты боишься высоты и сидишь в своём домике на уровне моря! А теперь мы сбросим вниз тебя!” “Но какой смысл сбрасывать меня?” - спросил Чеки. - “Я всегда любил Якудзу, а если случайно и убивал, то это было случайно! Как в случае с Ослом и его пуканьем! Поверьте, я не хотел их убивать!” “Отлично! Тогда мы сбросим вниз Осла! Осла редкого, полосатого! Нам всё равно, кого сбрасывать! Нам босс приказал: “Сбросьте один предмет и возвращайтесь!” - сказал якудза. И тогда Осёл взмолился: “Чеки, масса хозяин! Ведь мы пережили так много прекрасных мгновений!” “Мгновений? Что-то не припомню!” - сказал Чеки. “Не припомнишь? Ах ты, свинья!” -разозлился Осёл и от страха стал мочиться! Моча у него появилась! Это была такая мощная струя, что, попав в главного якудзу, она сшибла его с места, и он свалился с вершины в самую глубокую пропасть! “Ну всё, братаны!” - сказали прочие якудзы. - “Один предмет сброшен, дело сделано, можно возвращаться по своим любовницам и шлюхам!” Мио-Джан сразу бросилась на шею Чеки: “Чеки! Это всё не правда, что я наговорила! Я всё время продолжала любить только тебя!” “Я знаю, милая! Потому что я - неотразим!” - сказал Чеки и посадил её на своего Осла. Так они и вернулись в домик на уровне моря. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-3557,5-3557,9
15 марта 2013 года. Вчера было ещё одно Страшное ЦЭ, в которое я решил, что и прошлого тоже нет, как и будущего. Очень боялся, что брат меня куда-то пошлёт или просто поздоровается громким голосом. Ну а потом до меня дошло, что в мире царствует Облом. Что всё постоянно обламывается: ожидания, веселье, вера. Поэтому-то меня и мучила Энтропия Вселенной в ЦЭ, когда можно переврать всё прошлое, все краски-цвета, нет ничего стабильного, цвет за Окном меняется и т.д. Я Игорю (моему другу детства, который теперь Вице-Президент Сбербанка) написал (мы переписываемся): “Я, мол, и о тебе глючил. (Он написал: “Всё в порядке. Еду домой.”) Что ты, наверное, едешь ночью, и у тебя жёлтое лицо. Что это очень смело, раз “всё в порядке”, так как в дороге ждут всякие ужасы! И я с кроватью тоже куда-то поехал!” Но потом я понял, что не Обламываются только мысли из Мира Глюков, из ЦЭ. А я мыслил: “Я в Мире Глюков!” в ЦЭ. Ну а в нормальном мире с моим Правилом про “Запрос” властвует Облом, конечно. “Самый Облом за всю историю Облома!” Я Игорю и про Облом написал. Интересно, что именно вчера показывали три фильма про Джеки Чана, о котором я писал сказку (Чеки Джан). И я подвис именно от “Полицейской истории-2”, как он дерётся с бандитами. И Откатил меня тоже он в “Часе-Пик-2”. Точнее, не он, а Картер. А когда первый раз показывали “Час-Пик-2” тоже вчера (я вчера считаю ночь и день) я стал глючить чёрным и нигде не мог найти противовес этому экстриму (как взрывается казино), но потом нашёл и обрадовался: это была психбольница! Я там по энергетике был даже сильнее, чем эта чернота! Такой белый. Но это всё было из Мира Нормы, а не Глюков.К.
ПИСЬМО В НИКУДА-3557,9-3560,4
15 марта 2013 года. Сказка про Армию Андроидов. Сделал космический пират Перельман Армию Андроидов. А так как он был старый извращенец-эротоман и притом любил Анфису Лопозкову, которая путешествовала на космическом корабле “Корыто” вместе с папой и профессором Селезнёвым, то всех андроидов Перельман сделал женщинами-девушками по образцу Анфисы. Все они были с мордами Анфисы, несмотря на то, что Анфиса была самой страшненькой девушкой в Галактике, так как родилась от Лопозкова, папы, и Сколопендры с Марса в результате зачатия на спор, на 8 банок пива. Но Лопозков был тогда молод, горяч, туп и трахал вообще всё! Но тело у Анфисы прыщавой было нормальное, женское, и Перельман сделал такие же и у всех 100 андроидов. Причём снизу они были лысые, там у них были пьезоэлементы, поэтому по команде “Трусики и лифчики снять! Загорать!” они всё снимали и заряжались солнечной энергией. Вообще, они мало, чем отличались от людей. Они были все из силикона, поэтому вниз в них можно было что-то вставить. И испражнялись они специальными шариками “Анроидо-сан”, которые хранились у них в животе. Так как они питались солнцем, то запас этих шариков, а также жёлтой мочи под названием “Жёлтая струя” был ограничен. И генеральша их Палундра каждый день добавляла запас шариков и струи, чтобы её солдатки гадили, как живые. И вот однажды (а дело было на планете Шелезяка, на которую прибыл “Корыто”) Анфиса пошла делать променад и посетить своего любимого робота Вектора. И вот идёт она, идёт, как видит 100 себя, которые загорают под солнцем без лифчиков и трусиков! “Как вы смеете дерзать так походить на меня?” - спрашивает Анфиса. “Анфиса, не кипятись!” - говорит Палундра. - “Нам твоя жестянка, твое “Корыто” даром не надо! Наша цель - Земля! Мы хотим покорить Землю! Только и всего!” “А!” - говорит Анфиса. - “Это можно! Пора уже, чтобы кто-то навёл там порядок! А то после Третьей Ядерной войны всё пришло в запустение! Курятники и цыплятники с овинами все пострадали, хотя американцы клялись, что они не пострадают, так как ядерные боеголовки “шибко вумные”! Ну а все жители превратились в мутантов с оранжевыми хвостами на четырёх лапах. И по ночам страшно воют на Луну! Пора этому положить конец! Я имею в виду: выть на Луну! Чего на неё выть? Лучше включить магнитофон и наслаждаться любимой музыкой в наушниках в тишине!” “Всё это мы учтём, дорогая Анфиса!” - сказали Анфисы и надели комбинации, так как уже зарядились. - “А теперь веди нас на “Корыто”, на котором мы вскорости достигнем Земли!” И вот идёт 100 Анфис. Выходит капитан Лопозков с “бодуна”, в глазах у него троится, он говорит: “Анфиса, немедленно прекрати множиться!” “Папа! Это мои подруги!” - говорит Анфиса. - “Они пришли покорять никому трижды не нужную Землю!” “А! Эт,та хорошо!” - сказал Лопозков и разместил Анфис в трюм, прогнав всех носорогов и слонов. Остался только один Пингвин. Он опасливо жался к клетке своей, так как боялся военных людей, думал, что они его изнасилуют. Но Анфисы не были в состоянии никого изнасиловать, по-крайней мере удами. Пальцами могли. Но у них был приказ: никого пальцами не насиловать, иначе расстрел на месте! Так что Пингвин зря опасался. Единственное, чего ему стоило бояться, так это давки. Все Анфисы были как сельди в банке, в тесноте. “Корыто” раздулся типа беременного и таким и прилетел на Землю. Положение Анфис было критическое. Они не могли заряжаться от Солнца, и разрядились. Они были спресованны и неподвижны. Глупая Анфиса приходила к ним в трюм с миской риса и уговаривала их пожрать хоть немного. Но они бессильно кидались в неё шариками своего “Андроидо-сана” и молчали. Анфиса старалась насильно накормить своих подружек, так они бормотали “Пи-ить! Пи-ить!” На самом деле они бормотали “Пи-сать! Пи-сать!”, но очень тихо. Одна только генеральша Палундра была бодра и жизнерадостна, потому что работала на аккумуляторах. Она отечески положила руку на плечо настоящей Анфисы и спросила: “Детка! А почему у тебя нет груди? Ведь из-за этого и у всех Анфис нет груди!” “Не твоё поросячье дело!” - окрысилась Анфиса, а сама пошла плакать в свою каюту. Лопозков услышал какой-то вой и завывания (это был её плач) и пришёл узнать, в чём дело. “Не плачь!” - сказал он. - “Подложи в лифчик теннисные мячики!” “Но у нас нет таких мячиков!” - ответила безутешная Анфиса. “На Земле есть! По-крайней мере, должны были остаться!” - сказал Лопозков. “О, как я хочу поскорее очутиться на родной Земле!” - сказала Анфиса, хотя родным для неё был Марс. И вот беременный “Корыто” делает “оверсан”, то есть, в красивом пике проходит Солнце и Юпитер! Пингвин в трюме испытывает панику и жмётся к Палундре! Палундра прижимает его к своему тёплому животу, и в Пингвине впервые просыпается влечение к андроидам! “Возьми меня! Я не хочу умирать, не познав женского тельца!” - говорит он Палундре. “Не могу, малыш! Устав! Запрещает! Вот, лучше тебя поимеет наша уборщица тётя Глаша!” - говорит Палундра. А у них была и уборщица, которая по мере сил убирала “Андроид-сан” и “Струю”. Она тоже была вылитая Анфиса, но так как её работа была необходима, то, как и Палундра она работала на аккумуляторах. А точнее, на атомном реакторе, так как гораздо нужнее Палундры! Эта тётя Глаша была совершенно феерична на своём реакторе! Она ворвалась в трюм на роликах! Она так быстро ехала, что по ошибке трахнула на скорости, на роликах не только Пингвина, но и половину обездвиженных Анфис! А потом так же быстро укатилась прочь! “Видал?” - спросила Палундра. - “Это - тётя Глаша! Роли никакой в порабощении Земли играть не будет, совершенно бесполезный фрукт! Но убирает старательно! Надо будет её наградить! Медалькой “За Заслуги!” Между тем тётя Глаша на роликах ворвалась на капитанский мостик “Корыта” и сшибла с горшка настоящую Анфису и Лопозкова с ног. Глаша орала: “Все гадят, а мне приходится убираться! Мамаша голодна! Свежее мясо! Свежее мясо!” “Глаша, уймись!” - сказала Анфиса. А Глаша приблизила своё рыло к рылу Анфисы и спросила Лопозкова: “Одно лицо, да?” Тот перестал разбираться, где кто и сказал: “Немедленно прекратите двоиться!” “А знаешь, Анфиса, у меня есть теннисные мячики, так нужные тебе, а, значит, и всем нам!” - сказала Глаша. - “Они в моём чреве! Я беременна ими! Перельман всё предвидел! Я набита этими мячиками под завязку! И когда-нибудь, на Земле, все Анфисы станут грудастыми! Это будет что-то! Мечта станет реальностью!” “А можно пока парочку вынуть, не долетая Земли?” - спросила Анфиса. - “Я хочу примерить! Ведь я ещё никогда не знала, что значит грудь!” “Можно!” - сказала Глаша. - “Но ты должна ввести правильный пароль на моём пузе! Иначе не откроется!” “Это просто! Я знаю Пароль, я вижу Ориентир! Пароль: “3 литра пива”! Ориентир - сортир!” - сказала Анфиса и ввела “3 литра пива”. Но пузо не открылось, потому что пароль был “Растишка”. Тупой Перельман не видел никаких ориентиров. Но любил “Растишку”, хотя и так был двухметрового роста, но всё хотел расти, так как мозги имел ребёнка. Поэтому и хотел оккупировать Землю никому не нужную. Наконец, “Корыто” приземлился в районе Валдайского водохранилища. После Ядерной войны воды этого водохранилища были сиреневыми, в них водились оранжевые моллюски, а если покупаться, то хвостатые земляне гадили потом оранжевым дерьмом. На берегу водоёма сидел с удочкой четырёхногий мальчик Витя и удил. Иногда он палкой ворошил песок под водой и получал нечто наподобие ядерных грибов подводного происхождения. Так как Витя родился после войны, то и знать не знал, что раньше люди были без хвостов. Нет, он, конечно, что-то читал или где-то смотрел, или слыхал об этом, но разумный человек разным небылицам верить не будет. И тут Витя наблюдает такую картину: по красочному зелёному небу летит комета! Это - “Корыто”! Витя и про него слыхал, что, де, однажды улетел и может прилететь в беременном виде. Поэтому Витя обрадовался, вскочил на велосипед о четырёх колёсах и поехал к дому отдыха, чтобы обрадовать маму-папу! Но на дороге его встретил отряд Анфис. Они были все веселы, так как уже зарядились от Солнца, успели. И на радостях разбрасывали вокруг “Андроид-сан” и мочу! “Что вы такое делаете?!” - сказал Витя. - “Вам же уже по 40 лет! Большая половина жизни прожита! Туалет же есть! Зелёный домик!” И он показал на покосившийся домик, оставшийся со времён Она, так как после войны земляне перестали гадить, наверное, от страха. То есть, совсем. А может, от радиации. Но домики остались как памятники Древней Цивилизации. “Нам всем туда не влезть!” - сказали Анфисы. А Палундра больно хлестнула Витю стёком и сказала: “Пошёл прочь, щенок!” Витя обиделся и сказал: “Я таких грубиянов даже по истории не проходил!” Потому что после войны все стали совершенно добрыми и вежливыми. Но это было только на руку Анфисам, которые хотели господства! “Мы хотим господства! Где у вас здесь почта, телеграф, телетайп?” - спросили Анфисы у Вити. “Зачем вам?” - спросил он. “Сначала мы возьмём почту, потом напишем мальчикам! Потом возьмём телеграф и пошлём мальчикам телеграмму, чтоб приезжали и обрадовали нас!” - сказали Анфисы. “Да что вы с ним разговариваете?” - сказала злобная Палундра. - “Пошёл вон! Лучше подскажи, как выйти к селению Бологое?” И Витя понял, что он должен спасти Землю и направить всю армию в болото, как полу-проводник Сусланин в своё время! И Витя сказал: “Туда!” И показал рукой на водоём. “Идите по дну, авось воды расступятся при виде таких милых девушек!” - сказал хитрый малец и поехал дальше. И Анфисы вошли в воду и чуть было не потопли! Навстречу Вите бежала запыхавшаяся настоящая Анфиса с разметавшимися волосами: “Малец, ты меня не видел в количестве 100?” “Видел, мэм!” - сказал Витя. - “Но ты были злобные, бр-рр! И хотели звонить мальчикам! И я направил их в воду! Я, Великий Сусланин 22 века!” “Балда ты, Сусланин!” - сказала Анфиса. - “Немедленно вертай их, как было! Они - единственная надежда нации! Только они могут навести порядок!” “Сама ты балда!” - сказал Витя. - “Мне и этот порядок нравится!” Видя, что Витю не переубедить, Анфиса сказала едущей сзади на роликах уборщице Глаше: “Займись им!” И атомная Глаша стала прыгать по кочкам, деревьям, пенькам и кричать: “Кия!” Но Витя был не робкого десятка! Он подошёл к Глаше и отвесил ей пощёчину! Все пеньки так и замерли от ужаса, так как после войны и они мутировали и могли замирать от ужаса! Глаша зарычала и принялась крушить деревья, могучие дубы-колдуны, одним ударом! Но Витя был таким хорошим ребёнком, что ежедневно чистил свои жёлтые клыки (мутация!) и делал зарядку! Поэтому он подошёл к Глаше и ударил её в живот! И из живота покатились теннисные мячики! Потому что Пароль был или “Растишка”, или удар по животу мальчика-каратиста, так как Перельман любил и мальчиков-каратистов. Витя весело стал играться мячиками, а Глаша сказала: “Хреново мне!” и упала на землю! “Поделом тебе, инопланетная гадюка!” - сказал Витя. - “Будешь знать, как Русскую Землю и Витю топтати! Почему Витя говорит о себе в третьем лице? Витя считает, что это круто!” И с тех пор Витя говорил о себе только в третьем лице. Прибежала настоящая Анфиса. Ей с трудом удалось спасти тупых Анфис, которые чуть не потопли. Витя сказал: “Витя считает, что их можно перевоспитать! Пусть занимаются мирным трудом! Пусть работают! Работают и работают! Витя мыслит устроить их работать на маслобойку! Там кто-то тоже должен работать! Не всем же воевать, как Вите!” “А Витя воевал?” - спросила с уважением Анфиса. “Как видишь! Витя угробил страшного монстра с теннисными мячиками в животе!” - сказал Витя. “Мои мячики!” - сказала Анфиса и стала собирать их по поляне. Потом она засунула сразу по два их в лифчик и спросила: “Ну как? Я неотразима?” “Ты прям как тётя Марфа, у которой отвисла к старости грудь!” - сказал Витя. - “Но вообще, не знаю! Я не специалист!” Тут очнулась Глаша: “Ты прекрасна!” “Молчи, насекомое!” - сказал ей Витя. - “А то Витя ещё тебе врежет!” “Какое насекомое?” “Клоп!” - ответил Витя. Между тем мокрые Анфисы вышли из воды и принялись исполнять команду “Загорать!” Витя как увидел их в этом положении без всего, так сказал: “Хоть нет реалистического волосяного покрова! А вообще, они, конечно, извращенки! И глаз не радуют! Глаз радует водоём и зелёные небеса!” “Балбес ты, Витя! Это же произведения искусства! Они тоже радуют глаз! А вырастешь, так они будут радовать и твой конец!” - сказала Анфиса. “Когда это будет!” - сказал Витя. - “Витя не хочет расти! Ему и здесь вполне нравится!” И он поехал в дом отдыха к папе и маме. Светило фиолетовое Солнце, Мир был спасён! А Анфисы после работали не на маслобойке, а спасателями на лодочной станции. К.
ЭПИЛОГ
В последнюю ЦЭ Правило про “Запрос-Облом” благополучно сдохло. (Но после снова возродилось.) Осталось: “Я в мире глюков”. А потом я подумал: а с кем я всегда сравниваю мысли, которые рождаются в моём правом чёрном глазу (совершенно дикие мысли, сверхчувствительные). С какой Нормой? С низкими женщинами? С собой в детстве? Но тогда я был заурядным ребёнком. И мне стало забавно, какие выкрутасы рождает правый глаз. На этом цикл кончен. К.
Александр Барсуков
Страна сказок-357
2013
ПИСЬМО В НИКУДА-3560,4-3562,9
20 марта 2013 года. Сказка про Огнедышащую Дракониху и девочку Машеньку. Вот сидит на пеньке в лесу такая вся в “Дольче-Габбана” голая Дракониха и чешет себе грудь! Если бы это был Дракон, то чесал бы себе яйца. И тут приходит такая вся из себя Машенька и говорит: “Как вам не стыдно-как вам не стыдно!” А Дракониха взяла у Машеньки лукошко, понюхала, схавала поганку (которых Машенька насобирала) и говорит: “Я - твоё мамо!” “О! Моё мамо! Я не видела своё мамо... Но постойте: это невозможно!” - сказала девочка. “Всё в этом мире возможно!” - сказала Дракониха. - “Я повстречала не того человека! Это случилось на сайте знакомств! Он описывал, что у него с руку! Это был твоё папо!” Машенька так и села: “Это невероятно! А братики и сестрёнки у меня есть?” “Есть! Но они не люди, а мартышки! Они постоянно гадят, и мне за ними приходится убираться!” - и Дракониха показала на ряд пустых ночных горшков, которые стояли у пенька. “А вы тут и живёте в лесу?” - спросила Машенька. - “Как бы я хотела повидать ваш домик в деревне!” “Наш домик не в деревне, а на горе Месопотам! Называется “замок”, но я месила лапами навоз, чтобы построить эту саклю, потому что твой папа сказал: “Не мужское это дело! Лишь была бы острой сабля, лишь бы конь всего резвее! А построить себе саклю женщина сама сумеет!” И ускакал соревноваться, кто резвее поднимет с земли кролика с другими джигитами! Больше его никто не видел! Поговаривают, что кролик оказался ядовитым и вкусился ему в яйца от ужаса, когда папо первым подобрал кролика! Говорят, что потом папо серьёзно лечился на Рехенбахском водопаде от герпеса и узнал наверняка, что герпес не лечится! Там и сгинул, бросившись от такой жизни в водопад! Потому что он был больше не мужчина и не мог удовлетворить не только меня, но и разных шлюх. Но я его простила,” - сказала Дракониха. И тут одна мартышка завизжала со своего горшка! “Пардон, девочка, мне пора на процедуры!” - сказала мать. - “Эта мартышка - больше не человек! Так сказал известный прославленный доктор Мясник! Он и не знал, что она никогда человеком и не была! Но гадит как мужик!” И мамо схватила горшок и вылила невдалеке от Машеньки! “Мамо! Вы чуть меня не залили!” - сказала девочка. “Я же уже извинилась: пардон! Сколько можно извиняться? Настоящая женщина извиняется не много раз!” - сказала Дракониха. И тут Мартышка на чистом русском языке сказала: “Я пойду вместе с вами!” “О! Моя девочка заговорила! Это её первые слова! Хотя, нет! Первыми были: “Пошли все в ж.пу! Всех замочу!” Ну, замочит пару человек, отсидит годик, ей стукнет 6, вернётся, полежит в ванне с солёными огурцами, снова кого-то замочит... Такова наша жизнь! Ляйф из ляйф!” - сказала мать. “Первой я замочу эту Машеньку!” - кровожадно сказала Мартышка. - “Что-то её фейс мне не нравится!” “Никак невозможно, сестра!” - сказала Машенька. “Мамо! Она обзывается “сестрой”!” - заплакала Мартышка и бросилась на грудь к Драконихе. “Она и есть твоя сестра! Не реви!” - сказала мать и всунула в рот Мартышке “пустышку”. Та стала сосать. Машенька сказала: “И все мои сёстры такие стервозные?” “Все поголовно!” - сказала мать. - “Но нам пора в путь! На пути нас подстерегают многие опасности! Например, ГИБДД! Я лишена прав, впрочем, как и родительских прав, и прав опекунства.” И она выкатила из гаража мотороллер. Потом села на него своей толстой попой, а Машеньку и Мартышку забросила в коляску, которая была рядом с мотороллером, крепилась к нему. И вот он взвыл, как подстреленный зверь, мамо ударила по газам, и все покатились по прекрасной лесистой дороге. За первым же кустом здесь дежурил Медведь-гаишник! Он остановил машину и сказал: “Ирре папирре, битте!” “Не ругайся! При мне - дети!” - сказала мать. “Прошу прощения! Сержант Топтыгин! Ваши документики!” - сказал Медведь. И тут начались приключения. Дракониха прикинулась придурковатой, что ей было не так сложно и сделать, так как умом она и так не отличалась. Она стала махать лапами и кричать: “Я есть Бетховен! У меня не есть документики! Все и так меня знают!” И она задела лапами гаишника, и тот упал в кусты! “Простите!” - закричала Дракониха. - “Газу!” Мартышка захлопала в ладоши и выронила “пустышку”. Машенька сказала: “Отлично! Оторвались!” Медведь сказал: “От Медведя не уйти!” И вскочил на свой мотоцикл для погони! Погоня! Это прекрасно! Когда уходишь от погони, ни о чём больше не думаешь! Ни о прокисших щас на плите, ни о сбежавшем молоке с конфорки, ни о протекающих прокладках на каждый день! Дракониха газанула, и Медведь скрылся за поворотом! Он он был очень упорный! Он стал стрелять из пистолета по беглецам! Пули так и свистели! Так и свистели! Вся жизнь пронеслась перед Машенькими косыми глазками от страха! Вот Машенька делает первые шаги, вот играется в бублики, вот её Бабушка даёт ей подзатыльники за то, что Машенька сожрала из холодильника банку с вареньем! Тогда ещё Машенька не знала свою маму, а теперь знает. И Машенька обняла Дракониху за торс! И этим всё испортила! Дракониха не справилась с управлением и врезалась в дуб! Медведь их догнал! Он сказал: “Попались!” “Выходи драться как гаишник! Как мужчина! Хотя какой ты мужчина? Одно название!” - сказала мать. И щас бы тут закрутилась любовная сцена, когда гаишник обнажает свой перец и говорит: “Я есмь сосед, мужчина!” И они с Драконихой любят друг друга. Так бы всё и было, не будь в коляске детей, которые гасят весь секс в зародыше. Потому что несовершеннолетние, а только такие могут всё испортить. Поэтому Дракониха просто подошла к Медведю, нежно провела ему по щеке и сказала: “Нет, парниша! Секс обломался!” И неожиданно так сильно... поцеловала его в промежность (а не ударила по шарам!), что он свалился в болях на землю рассейскую! “Пока, парниша!” - сказала мать и села на мотоцикл Медведя, так как мотороллер был разбит. К счастью, тот тоже был с коляской. И вот они покатили по фривею! Ветер Свободы развевал их кудри, и Мартышка пела во весь голос: “Мы от Медведя уши, и от Бабки, и от Дедки, и за это нас любят детки!” Но этого Драконихе было мало. Она решила воспользоваться служебным мотоциклом, чтобы содрать с автолюбителей бабки! Она остановила какого-то лоха, который перевозил сено на фуре: “Разрешите представиться! Сержант Драконова! Нарушаем? С вас 500 баксов!” “Товарищ сержант, может, договоримся? А, землячка? Что мы, не люди?” - спросил лох. “Как сказать!” - сказала Мартышка. “Я здесь единственный человек!” - сказала Машенька. - “А ну быстро гони бабки, а не то кишки намотаю на фонарный столб и скажу, что так и было! Ноги вырву и вместо них вставлю спички!” “Извините, а какое ваше звание?” - спросил лох. “Генерал ГИБДД!” - сказала Машенька. - “А для тебя, гнида, я просто Генерал Жеглова!” “Нате, нате, только не убивайте меня!” - испугался лох, так как имя генерала Жегловой во всех вселяло ужас. И уехал. Мать пересчитала деньги и сказала: “Какие-то они подозрительные! Вместо президента изображён Микки-Маус! Да ладно! Сойдёт!” И они поехали дальше. Дальше был мост, под которым шёл состав с лошадьми в открытых вагонах. Лошади меланхолично жевали траву и сено. “Не могу удержаться!” - сказала мать. - “Сейчас я направлю мотоцикл прямо на лошадей! Так всегда делают в фильмах!” “Да уж!” - сказала Мартышка. - “И мне придётся спать с лошадью! Второй раз я этого не переживу!” “Что значит: второй раз?” - спросила Машенька. “Я не говорила тебе: я была жената!” - сказала Мартышка. “Не обращай внимания!” - сказала мать. - “Она всё врёт. У неё не в порядке с головой.” К счастью, поезд прошёл, и мать никуда не свалилась с детьми. Тут из будки вышел Станционный Смотритель. Он был, как всегда, пьян. Он сказал: “Куда вы прёте на своём драндулете?” “Ма-алчать!” - крикнула Машенька. - “Я - Генерал Жеглова!” “Жеглова? А по мне хоть боярыня Морозова! Ненавижу баб и всех генералов! Они мне не указ! Здесь я хозяин у себя на полустанке! Захочу - и не открою шлагбаум! Будете здесь вечно торчать!” - сказал Смотритель и ушёл в свою будку, хлопая всеми дверями! “Что за обалдуй Царя Небесного!” - сказала Дракониха и сшибла шлагбаум мотоциклом! Шлагбаум разлетелся на куски, а Смотритель выбежал и бессильно чертыхался! Наконец, скоро показался замок-сакля Драконихи, который был виден издалека, так как располагался на горе Месопотам. “Вот и приехали!” - сказала мать. Но она и не подозревала, что в погоню за нарушителями Смотритель вызвал Гениального Сыщика! Сыщик был в каске свинцовой на гениальной голове и пел: “Я - Гениальный Сыщик! Мне помощь не нужна! Найду я даже прыщик на теле у слона! Как мышь, крадусь во мраке, лечу я, как пчела, а нюх, как у макаки, а глаз, как у слона!” Гениальный Сыщик подкрался к освещённому окну сакли и увидел ужасную картину страшного разгрома: вся меблировка была перевёрнута, антиквариат разбит, ковры залиты кровью или вином! Посреди комнаты сидели Генерал Жеглова, Дракониха и макака! “О! Макака!” - подумал Сыщик. - “Приветствую! У меня её нюх!” И он смело распахнул створки и закукарекал! И получил куриной косточкой в глаз! “Хулиганьё!” - сказала Мартышка. - “Раскукарекались! У нас своих хулиганов хватает!” От попадания куриным предметом бедный Сыщик скатился с холма вниз и повредил себе копчик, а также сосковую мышцу! И остался лежать бездыханный. Но он скоро очухается, поймёт, что эта банда ему не по зубам, и уедет восвояси. Между тем Дракониха сказала: “А теперь, дорогая Машенька, позволь показать тебе старые семейные реликвии! Картины, на которых изображены наши предки!” И она показала картину с каким-то уродом: “Это - Хьюго Морковкин, наш предок! Твой прадед! Кстати, я не говорила, какая у тебя фамилия? Помактитькис! А зовут тебя Параша!” “Но я Машенька!” - сказала Машенька. “Ничего, скоро привыкнешь, Парашка!” - сказала мать и стала показывать дальше картину с толстой тёткой в ужасной юбке: “Это твоя тётка! Мадлена Парашкова! Урождённая Помактитькис! Очень суровая женщина была! Очень! Загрызла свою сторожевую собаку Бобикса, а потом разорвала в колыбели свою самую младшенькую дочку Хризантему! Потому что была ширнутая, и ей везде мерещились черти, которые её трахают! Но не традиционно, а в попец!” “Мамо, не отвлекайтесь!” - сказала Мартышка. - “Параша “в попец” не понимает ещё!” “Ну почему же нет?” - спросила Параша. - “Чего тут понимать? Я как Параша уже всё прекрасно понимаю, связанное с парашей! Это у меня наследственное!” “Ух ты, моя прелесть!” - поцеловала Дракониха Парашу в лобик. - “Молодец! Ну а теперь брилльянт нашей коллекции: мой портрет!” “А почему вы вниз головой?” - спросила Параша. “Потому что это я показываю Мартышке своё искусство аэробики!” - сказала мать. - “Вот, видишь: в углу картины Мартышка! Некоторые исследователи думают, что это колибри, но это не колибри! Это моя доченька!” И тут раздались страшные шаги, и кто-то пришёл! “Кто это?” - спросила Параша. “А это пришёл Ипполит! Мой любовник! Ведь мне уже 46 лет! Дайте мне оторваться хоть чуток! Ипполит, идиот! Ключ под ковриком!” - закричала мать. “Я этого не перенесу!” - сказала Параша. - “У моей матери есть любовник помимо отца! Я щас этого Ипполита урою!” “Да успокойся ты!” - сказала Мартышка. - “Я так давно привыкла! Кстати, Ипполит никакой не мужчина! Это женщина в теле женщины! У него нет сосиски! Поэтому они занимаются только чисто эротикой как две лезбиянки!” “Всё равно это отвратительно!” - сказала Параша. “Почему? Это нормально! Детей у них родится не может! Мы - самые любимые навечно!” - сказала Мартышка. Тут пришёл Ипполит. Он сказал: “Кто это здесь говорит, что я - женщина?! Прошу не оскорблять и не называть меня этим поганым прозвищем! Я с детства играл в солдатиков, а щас грудь свою заматываю бинтами, чтоб не выпирала! И мечтаю сделать операцию по перемене пола! Для чего коплю 500 баксов!” “Бедняжка! Совершенно неадаптированный друг!” - сказала Параша. - “Вот я - девочка, играла в куклы, и ничего не коплю! А что накоплю, проедаю и пропиваю!” Но Дракониха уже отстёгивала 500 баксов, которые они насобирали на дороге, Ипполиту: “На, дорогой! Мне не жалко!” “Но мамо!” - сказала Мартышка. - “Я мыслила, что на них ты купишь нам по подарку!” “Нет, Ипполиту нужней!” - сказала мать. Девочки ушли в детскую комнату и стали судить-рядить: “Какой всё-таки противный этот Ипполит! Он хочет стать ещё более противным волосатым мужиком!” - сказала Мартышка. “А я читала, или где смотрела, что девочки, когда вырастают, тоже становятся противными и волосатыми женщинами!” - сказала Параша. “Может, и так!” - сказала Мартышка. - “Но пока мы только дети, нам расти ещё-расти! Только небо, только ветер! Только перси впереди!” “Какие ещё перси?” - спросила Параша. “Как Параша, ты должна уже быть в курсе!” - сказала Мартышка. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-3562,9-3565,4
23 марта 2013 года. Сказка по мотивам “Вечеров близ Диканьки”. Там, где Чёрт влезает в печные дымоходы. Но это был не обычный Чёрт, а Санта-Клаус. В красном колпаке и шароварах. Вот влезает он, а в доме трахаются молодые люди! “С Новым Годом! С Новым Счастьем!” - говорит Чёрт. - “Кому тут засунуть в задницу Ёлку?” Испугались молодые и говорят: “Бери всё, что хочешь!” “Хочу я не много, молодые люди!” - говорит Чёрт. - “Хочу, чтобы пельмени мне сами в рот летели, измазанные сметаной!” И приносит девушка ему корыто пельменей. А Чёрт её по заду хлопает, а её мужик только подобострастно хихикает. Чёрт говорит: “Хороша баба! Особенно в койке! Рекомендую! Мне её отец советовал! Но, мне пора! Лететь в дом для слабоумных детишек, который у нас в Диканьках. Потом в Лепрозорий для страдающих проказой, что тоже в селе. А потом в дурдом наш. Всех надо поздравить, никого не забыть!” И он улетучился в трубу. И свалился на головы детишкам! Детишки так обрадовались! Они сказали: “Чёртик! С хвостом! Будет нам похлёбка на ужин из Чёрта!” Потому что их два дня не кормили, так как фура с макаронами потерпела крушение на трассе. Чёрт говорит: “С Новым Годом! Со Счастьем!” “О! Он говорящий! Отлично! У него с собой и пельмени! Пельмень с пельменями!” - говорят детки. “Детки! Вы не поняли! Я принёс вам подарок!” - говорит Чёрт. “Лучший наш подарочек - это ты!” - и давай его засовывать в котёл над нарисованным очагом! “Ага! Очаг не настоящий! Я так и думал! Это всё шутка, господа?” - спрашивает Чёрт. “Да, это всё шутка, господин Чёрт!” - говорят детки и включают электрокипятильник, который кладут в котёл! И тут бы нашему Чёрту пришла крышечка, если бы не пришла в комнату Кормилица Арина Детковна! Она сказала: “Как? Вы устраиваете пиршество без меня? Я вас всех щас поганой метлой!” И узнал Чёрт в Кормилице свою Первую Любовь: Бабку-Ёжку! Дети попрятались от неё под кровати, а она стала прохаживаться и командовать: “Здесь вам не тут! Я не позволю похлёбку без меня пьянствовать! Я же говорила: не жрать, не есть, не обжираться без меня! И вернуть брюки товарищу! Товарищ, как вам не стыдно-как вам не стыдно?” Чёрт натянул свои штаны и говорит: “Я думал, они так шутят!” “Давно пора знать, товарищ, что олигофрены никогда не шутят!” - сказала Кормилица и только тут узнала в Чёрте свою Первую и Последнюю Любовь! Она лёгкой походкой лани подбежала к товарищу и нежно обняла его за талию! Дети ликовали: “Будет у нас ужин из двух блюд!” “Что вы вообще понимаете? Это же Санта-Клаус! Наш любимый! Наш любимый, он приехал, наш любимый-дорогой!” - сказала Кормилица. - “А теперь дайте нам уединиться и потрепаться по душам! А вам будет похлёбка из макаронов! Тоже хорошо! В тюрьме щас макароны! (Имелась в виду местная Диканьковская тюрьма.)” И вот Кормилица нежно держит за лапу Чёрта и говорит: “А я уж думала: не уберегла! Но вот снова Судьба встретила нас!” “Да, май лав! Май лав! Теперь мы не разлучны, как лошадь и подкова! Как лошадь и телега! Как лошадь и водитель кобылы! Что-то мне захотелось и лошадь нашу поздравить с Новым Годом!” - говорит Чёрт. “Лошадь? А что лошадь? Может, она пойдёт вместо макарон? За всё приходится думать самой!” - сказала Кормилица. - “Чёртовы детки! Скорее бы их всех усыновили!” “А если нет? Если они никому не нужны? Бедные сиротки!” - сказал Чёрт. “Тогда мы их усыновим и удочерим! А также сделаем их и вдовами, и сиротами! Потому что они сожрали весь Фонд Вдов и Сирот!” - сказала Кормилица. И тут в дверь просунулась чумазая физиономия одного из сирот: “Мне на выход с вещами? Фамилия: Онучкин!” “Вот гад!” - сказала Кормилица. - “Под Онучкину косит! Это той пора на выход, но она фраер, а эти блатные лезут на выход вместо неё! Не будет тебе никакого выхода, Сидоров!” И тут этот Сидоров стал пить “Кока-Колу” и вопить: “Кока! Вкус Победы!” “Чего ты орёшь? Ну чего ты орёшь?” - спросил его Чёрт. “Как чего? Меня заметили! Я больше не безымянный сирота! Я - Сидоров! И в будущем, надеюсь, даже получу “2”, когда все получат “кол”! Это и есть Победа!” - сказал сирота. “Дорогой Сидоров!” - сказал Чёрт. - “В этот праздничный момент позволь поздравить тебя с Новым Годом и пожелать всего наилучшего!” “Пошёл в ж.пу со своими поздравлениями!” - сказал Сидоров и сгинул. Следующей в дверь просунула голову Онучкина: “Марья Ивановна! (Кормилице.) Ну, я пошла? Я уже всем дала здесь! Теперь пойду в дурдом! Там, говорят, больные годами не видят женщин! Это что-то! Это меня так заводит!” “Иди, деточка, иди! Теперь ты свободна и можешь делать, что угодно! Я в твои годы тоже шустрила, пока не заразилась венерически!” - сказала Кормилица. “Ну, и мне пора лететь в дурдом!” - сказал Чёрт. - “Там дымоход есть?” “Нет.” “Ну, тогда придётся просочиться через канализацию! Мне не привыкать! В любом случае, мне было приятно встретить тебя тут, Марья!” - сказал Чёрт. “И мне тоже! Вот если бы ты ещё был мужчина! А то, что за чертовщина? И одержим Новым Годом! Мне всё хотелось спросить...” - сказала Марья. “Спрашивай, киса моя!” - сказал Чёрт. “Ты вообще женат?” “Нет. Но имел 1000 женщин!” - сказал Чёрт. “А! Понятно! Значит, ты - мужчина по вызову!” - сказала Марья. “Так точно!” - и Чёрт улетучился. “Что за придурок!” - подумала Марья и пошла кормить детей лошадью, которую намеревалась расчленить! Между тем Чёрт взмыл над Диканьками, чтобы обнаружить канализационный люк. Потом он просочился, как и обещал, и проник в сортир дурдома! “С Наступающим!” - сказал он курившим в туалете больным. “О! Наш новый санитар!” - обрадовались они! Они его так встретили! Они его таскали на руках, закидывали поделками из капельницы (там из проводков понаделают поделок, разных мишек, хрюшек и индюшек) до тех пор, пока не пришли настоящие санитары и не зафиксировали их! От счастья Чёрт тоже свихнулся и повторял: “Я есмь сосед! Санитар! Санитар полей и лесов! Со стальною хваткой! Спорить я всегда готов, разве что с вертолёта!” Ну и ему по ошибке вкололи порцию галлоперидола. После этого они с остальными больными снова собрались в туалете. Чёрт говорил: “Хреново мне, братцы!” “На! Покури! Это поможет!” - сказали ему и дали Трубку Мира! “Крепкая штука!” - сказал Чёрт и бросился в пляс: “Ах, маманя-ты, маманя! Ты зачем родила меня на свет, если в жизни Трубки нет?” Ну и санитары отняли у него Трубку и снова вкололи дозу! После этого Чёрт поседел, его посадили в инвалидное кресло, его взгляд стал тупым, и он больше не мог играть в баскетбол! Видя всё это, некий негр, который обожал баскетбол, поднял бунт! Он кричал: “Всех замочу! Волки позорные! Всех на нары отправлю!” Но после дозы утих и только целовал ноги медсёстрам, чтобы ему вкололи ещё дозу. Тем временем Новый Год проходил. А ведь надо было поздравить ещё Лепрозорий и прочие забегаловки Диканьки! Поэтому тупой Чёрт вяло встал с кресла и сказал: “Мне пора по нужде!” После этого он пошёл в сортир и вяло свалился головой в унитаз, и утонул там! Говорят, что это было такое ужасное зрелище, что все, кто это видел, мигом выздоровели! Зато потом опять свихнулись, уже навсегда! Между тем, Чёрт вынырнул в Лепрозории и сказал: “С Новым Счастьем!” Нянечка, которая была при этом, сказала: “Ныряют тут всякие, а мне убираться!” И ударила Чёрта по голове тряпкой! Чёрт сказал: “С Новым Годом! Как дела? Пошла в ж.пу!”, потому что в дурдоме почернел кожей, стал негром по имени “Вонючка” и больше русских выражений не помнил. Нянечка сказала: “Ах ты, Вонючка!” и заорала дурным голосом! На её сирену собрались все больные Лепрозория, а болели там проказой. Они сгрудились вокруг Чёрта и стали молча наблюдать. Он тупо посмотрел на их страшные рожи, испоганенные болезнью, и сказал вместо поздравления: “А вот и я! Чёрт местного значения!” Тогда пахан больных, некто Головастиков, сказал: “Это мы поняли! Не тупые! Ты зачем к нам явился? Мы люди больные, можем и по репе дать!” “Я вас не боюсь!” - сказал Чёрт. - “Я только что был в аду: в психдоме!” “Разве ж то ад? Это у нас - ад!” - сказал Головастиков. - “Но для тебя, брат, мы приготовили новогодний подарок: похлёбку папы Карло!” И вышел Карло с похлёбкой. Он сказал: “Это редкая похлёбка! Мало, кто тут её едал! Она сварена по старинному рецепту из башмаков и шнурков, и содержит все минеральные вещества, так необходимые для вашего младенца!” “Мой младенец лучше пожрёт стейк!” - сказал Чёрт и показал на своего “младенца” в штанах. После этого он достал стейк и стал его пожирать. Прокажённые как это увидели, так словно с цепи сорвались: “И мне! И мне!” Но Чёрт уже всё сожрал и сказал: “С Новым Счастьем!” После этого он решил больше не испытывать судьбу и просочиться в женский пансион в Диканьках, так как уже натерпелся и без того ужасов. И вот явился он, а на унитазах сидят девы и все читают. “Что вы такое читаете, девицы-красавицы?” - спрашивает Чёрт. “Методичку! Как не родиться красивой! Ты, подруга, хоть и не родилась красивой, но на тебе тоже, почитай!” - говорят. “Я - не подруга! Я - мужчина! Правда, некоторые говорят: чертовщина!” - сказал Чёрт. “А! Мужчина!” - сонно сказали воспитанницы. - “Тогда Вам - к Гинекологу!” “Как? И вам даже нисколечко не интересно?” - удивился Чёрт. “Нет! Мужчина - бесово отродье! Мы никогда не будем спать с мужчина!” - сказали девы и углубились в чтение снова. (Тут у меня от этой сказки Закатились Глазки. Пишу уже спустя 7 часов.) Итак, Чёрт сказал: “А где мой сынулик Чёртик?” И приехал Чёртик на трёхколёсном велосипеде. Он жил тут же в пансионе, а мать его была не Галина, не Вера, а Варвара. И пришла Варвара, и давай бить Чёрта по голове скалкой: “Ты где пропадал, ирод?!” Все девки с методичками заржали, а Чёрт сказал: “С Новым Годом, Варвара!” И тогда девки с методичками встали, натянули на свои пуза джинсы и сказали: “А он нам нравится! Мы как раз любим таких небритых придурков!” “А вы вообще молчите! Как же ваш обет безбрачия?” - спросила Варвара. “Мы больше тебе не подчиняемся! Сами видим, что у тебя самой есть мужик - вот он!” - сказали девки и бросились целовать Чёрта! “Но-но! Это мой мужчина!” - сказала Варвара. А Чёртик заплакал: “Мамо! Хочу на горшок!” “Да тут полно горшков, малыш! Выбирай любой! Все горшки хороши, выбирай на вкус! Главное, чтоб от тебя не пахло ничем, потому что это от лодыря не пахнет ничем! А от этих унитазов как раз пахнет!” - сказала мать. И тут как раз прорывает канализацию! И бедный малыш весь в дерьме! Катастрофа! Приходит сантехник Володя с вантузом и спьяну нацепляет вантуз на морду Варваре! “Что ты делаешь?! Щас как дам по морде больно!” - говорит Чёрт! “Я мыслю: надо взрывать петардой!” - говорит Володя и лезет с петардой под юбки девок, чтобы их взорвать. И тут из прорванной канализации вылезает Дедушка Чёрта по имени Степан и по фамилии Степанов! И говорит: “Внучок! Как ты терпишь рядом с собой такое дерьмо, как этот Володя? И эта Варвара? И этот Чёртик? Я же тебе завещал не жениться никогда! Как я и сам делал не раз!” “Дедушка мой!” - говорит Чёрт. - “Ты навсегда останешься для меня героем! И я буду всегда смотреть на тебя снизу вверх!” И Чёрт упал на кафельный пол и принялся смотреть деду между ног в бинокль. “Достаточно! Достаточно!” - сказал Дедушка. - “Сейчас главное не дать г.вну перетечь в главный коллектор! Там полно дохлых крыс, и они от этого подохнут! И тогда я не смогу больше гулять босиком по росе по их крысиному дерьму! Как я это называю!” “Деда, какой ты милый!” - сказал Чёрт. И сыну: “А ты, прохвост, марш отсюда!” Чёртик сказал: “Я думал, я - пророк, а не прохвост! Итак, я предсказываю, что завтра в этот туалет попадёт комета-болид, и всё человечество погибнет от взрыва петард сантехника Володи!” “Иди отсюда, а!” - сказала Варвара. А все девки упали на пол в ноги к Деду и сказали: “Деда! Мы любим Чёрта! Просим твоего Благословения!” Дед почесал в лысом затылке и сказал: “Нет, не могу дать! Могу дать это!” И он оголил свой конец! Но девки сказали: “Не надо нам это! Мы хотим гулять по прекрасному цветистому лугу в окружении молодого, а не старого Чёрта! Если и это нам запрещено, то мы пошли читать методички в лодку!” И они погрузились в лодку и поплыли по прекрасному ночному водоёму в сторону левого берега Диканек. Чёрт сказал: “И плывите! Дуры такие!” После этого он нежно обнял Варвару, чьи губы были в навозе, так как она почему-то упала носом в пол (наверное, от счастья, что наступил, наконец-то, Новый Год!) и поцеловал их, губы. Чёртик тоже поцеловал эти губы, и все три рожи стали измазаны дерьмом. “Узнаю наше семейство!” - сказал Дедушка Степан. А сантехник Володя сказал: “Ну что, взрываю?” И нажал на гашетку! Прогремел взрыв, и всё семейство чёртово было ударной волной вышвырнуто через дымоход на воздух хутора Диканьки! К.
ПИСЬМО В НИКУДА-3565,4-3565,5
24 марта 2013 года. Новый Изм. (Изменение): “Может быть любая мысль!” Все прочие Правила отменяются. Это - последствия Великой Энтропии Вселенной, когда нет ничего стабильного. Остались только любые мысли. Любые: старые, новые, страшные, системные.
ПИСЬМО В НИКУДА-3565,5-3568
27 марта 2013 года. Вчера было ЦЭ (Закатывание!) на 12 часов! С самого утра всё не заладилось, тело стало уродливым. Откатилось от того, что КНДР хотят атаковать США ядерными боеголовками, а 150000 америкосов взять в заложники. Сказка про Сити-18. Вот идёт Кондом Хлимен и с горечью не узнаёт родного посёлка при Сити-18. Вот здесь жили дядя Ваня и тётя Груня, что обожали мыться в бане. А сейчас оба служат комбайнами. У них была ещё дочка Параша, так та разрослась и пошла по рукам комбайнов, став проституткой-зомби! “Чёртовы комбайны!” - подумал Хлимен. - “Чёртова Параша!” А здесь была дача номер 24, где отдыхал маленький Кондомчик. Так теперь дача была заполнена зомби, которые кричали из всех окошек: “Привет! Как дела?” Они были все пьяны. Кондом плюнул и решил изгнать зомби из дачи, чтобы, как прежде, насладиться в подзорную трубу видом полуобнажённых тёлок, что гуляли по берегу пруда в бикини! Кондом, правда, не учёл, что щас война, и тёлок как ветром сдуло. Притом они все стали зомби в Республике! Но так или иначе, он постучался в дверь дачи номер 24 и сказал: “Пицца!” Зомби обрадовались: “Мы любим с грибами! Точнее, мы грибы ненавидим!” И тогда Кондом в лаз для собак просунул руку и схватил одного, самого крикливого, за ноздри: “Веди меня к Главарю! Иначе оторву нос!” И приводят Хлимена к Главарю, точнее, к Главарихе, к Зомбиевой Матке, которая сидела в бывшей комнате Хлимена на Хлименовском диване. И чесала свою волосатую ногу! “Кончилось твоё время! Промедление смерти подобно!” - сказал Хлимен. - “Поднимай свой толстый зад и беги в столовую: туда привезли пончики!” Но Матка была не трусливого десятка и притом не любила пончики. А любила донатсы. Она сказала: “А! Дружище Хлимен! А ты меня не узнаёшь? Я была бабушкой твоего друга детства Володи!” “Ну так вот, так называемая бабушка! Это наглая ложь! Бабушка Володи уже умерла!” - сказал Кондом. “Точно, умерла!” - захохотала Матка. - “Я была не ею на самом деле, а собачкой Жучкой, которая всё время кусала тебя за пятки!” “Мне всё равно, кем ты там была!” - сказал отважный Кондом. - “Марш отсюда! Это моё помещение! Дай мне спокойно понастильгировать!” “Извращенец!” - сказала Матка. - “Ты хочешь помастурбировать!” “Не важно, что я хочу!” - сказал Кондом. “Ничего у тебя не выйдет! Как ты знаешь или не знаешь, но я, Матка, являюсь директором клуба гипертоников “Девственность”! И мы не терпим разврата нигде! Сейчас я призову своих детишек, и они тебе наваляют по первое число!” - сказала Матка. И пришли мрачные гориллоподобные личности! Кондом сказал: “Вы пришли посмотреть? Отлично! Никогда ещё не делал этого на публике! Но какая вы публика? Так себе!” И он попытался снять свои штаны. Но тут чья-то женская нежная рука схватила его за руку! Это была его девушка Аликс! Она сказала: “Кондомчик! Давай сделаем это вдвоём!” “А ты как здесь оказалась?” - спросил Борец со Злом. “Потому что Матка - моя родная тётя!” - ответила девушка. - “А мой дядя - её родной брат! А его сын - племянник моей сестры! Улавливаешь? Поэтому я всегда ем овсянку!” Кондом не очень уловил связь, но его руки уже уложили Аликс на кровать и сорвали с неё её обноски! Вместо Аликс из обносок на него глянуло гнилое тельце зомби! Это была совсем не Аликс! А зомби! Все захохотали! “Извращенцы! Чему смеётесь! Над собой смеётесь!” - сказал зло Кондом. - “А ну, марш все отсюда, или достану свою кибер-пушку!” И он снова полез в штаны, потому что как у Борца со Злом у него в штанах вместо переца была пушка! Все зомби трусливо бросились вон из комнаты, осталась только одна Матка: “Так-так! Кондом и компания! А вот я не боюсь кибер-пушки, потому что у меня под юбкой кибер-мишень!” “Покажи!” - сказал Кондом. Она показала. В центре мишени было изображено сердечко. “Отлично! У тебя есть мишень, у меня есть потребности, сейчас засандалю в мишень пушкой!” - сказал Кондом. И тут из другой комнаты выползла раненая настоящая Аликс! Она истекала кровью и вопила: “Не делай этого, Кондом! Я - твоя девушка! У меня тоже есть своя какая-никакая мишень!” “Аликс! Что они с тобой сделали?!” - спросил Кондом. “Они хотели узнать, где клад из пин-понговых шариков, но я им ничего не сказала! Кстати, где он? Я просто не знала!” - сказала Аликс. “Он под ёлкой!” - сказал Кондом. “Он под ёлкой!” - раскололась до ж.пы Аликс. Матка взяла лопату и пошла копать под ёлкой. “На самом деле он под сосной!” - сказал Кондом и стал гладить Аликс по голове: “Милая, тяжко пришлось?” “Не то слово! Они пытали меня солевой батарейкой! Я думала, воткнут в меня электрошнур, чтобы я не имела больше никогда детей, но это была батарейка на 3 Вольта!” - сказала Аликс и заплакала. - “Они дали её полизать! Если бы ты знал, как это было кисло!” “Я знаю, милая!”- сказал Кондом. - “Я сам такую лижу, чтобы зарядиться животным электричеством и похотью перед сексом! Ну а втыкали они тебе в зад пожарный гидрант?” “Не хочу об этом говорить!” - сказала Аликс. - “Конечно, втыкали! Но это было самое приятное воспоминание в моей жизни! Так здорово вставляет! Вечный кайф! Гидрант вышел у меня изо рта, это был Вечный Кайф!” Кондом втихаря покачал головой: “Каждый сходит с ума по-своему!” “Ладно, а подвергали ли они тебя Испытанию Огнём?” - спросил далее он. “Подвергали! Они засунули мне между пальцев ног зажжённые бумажки и всё гоготали: “Ты как Новогодняя Ёлка!” Тут со двора вернулась Матка с лопатой: “Ни хрена там нет! Колись, сука, где Клад?!” “Да подожди ты!” - сказал Кондом. - “А, в прочем, иди сюда!” И он снял с Матки сапоги-г.внодавы и вознамерился и ей засунуть между пальцев бумажки! “Ой, не могу, ой щекотно! Ну вы и извращенцы!” - сказала Матка. И тут снова комната наполнилась зомби! Они сказали: “Маман, вам помочь?” “Если не трудно!” И они ударили и Кондома, и Аликс по голове рукоятками-черенками лопат! А потом потащили обезжизненные тела на лодочную станцию, чтобы погрузить на лодки и затопить в пруду потом! Кондом в лодке очнулся и спросил Аликс: “Ты думаешь о том же, что и я?” “А о чём ты думаешь? Я думаю: вот время для завтрака, а его всё нет!” - сказала Аликс. “Да нет, дура! Я думаю: мы захватим лодку, а зомби сбросим в пруд вместе с их шахматными досками!” Так как зомби пока играли в шахматы в лодке. И случился Подвиг! Неожиданно Кондом восстал и вышвырнул зомби и доски с лодки! А потом погрёб обратно к причалу, говоря: “Я всё же не упущу момента полюбоваться на голых пляжниц!” Но к его разочарованию, на пляжу сидели только зомби в купальниках и лифчиках. “Дорогой, ты бы надел лифчик: неудобно!” - говорила одному грудастому зомби его жена. Кондома это так возбудило, что он забыл про Аликс, про Правила Поведения на воде и свалился с лодки в пруд! “Аликс!! Тону!!” - закричал он. И тогда Аликс красивой “ласточкой” нырнула и подставила ему своё мускулистое плечо! “Я и не подозревал, что у тебя такие мускулистые плечи!” - сказал спасённый. “Я пытаюсь тебе объяснить: у меня 1800 часов одиночного заплыва!” - сказала Аликс. Между тем молодые люди выбрались на пляж. Тут ходил торговец шаурмой и кричал: “Горячая шаурма! Подходи, налетай! Покупай живопись!” Кондом купил у него чебурек, и Кондома стало пучить! “Хорошо, что здесь кругом зелёные домики!” - сказал Борец со Злом и уединился в домике. Он меланхолично наблюдал солнечный свет за окошком-“сердечком” и пчёл вместе с ульем, тужился и думал: “Нет, не тот щас улей, не тот!” Потому что в детстве был как раз тот, что надо. Сделав своё дело, Кондом вышел и сказал Аликс: “Аликс! А теперь - в путь! Нас ждёт Сити-18 и доктор Бриниум!” Но вместо Аликс на берегу сидела какая-то жирная тётка в купальнике и жрала чебурек. “А где Аликс?” - спросил у неё Кондом. “А Аликс, касатик, забрали зомби! Они оставили тебе письмо!” И она подала письмо, где вырезанными из журнала “Мурзилка” буквами было наклеено: “АЛИКС ПОХИЩЕНА! ПРИЯТНОГО ДНЯ!” “Что за чёртова Аликс!” - подумал Кондом. - “Вечно от неё одни проблемы! Но я знаю, где она! В Цитадели доктора Бриниума! Ну или в публичном доме Бриниума! Или в борделе! Вариантов не так и много!” И он отправился в Сити-18, оседлав своего ишака, Ослика Аи. Легенда у Кондома была такая, что он якобы собирает притчи и тосты зомби и проституток Сити. И вот едет он, едет, как навстречу ему выходят какие-то подвыпившие комбайны! А руки у Кондома так и чесались набить кому-то морду! “Что может быть лучше хорошей драки? Тогда уже ни о чём не думаешь!” - подумал он и набил морды комбайнам! Те заплакали: “Дурак такой рыжий! Дерётся ещё! Совсем мужик сбрендил!” “Валите отсюда!” - сказал им Кондом и поехал дальше. Дальше он увидел бабушку, которая переходила дорогу. Так как руки всё ещё чесались, он и ей набил морду! Бабка верещала: “Что ты делаешь?! Я же несу внучке пылесос, чтобы она могла заглатывать плюшки!” “Плюшки? Кондомы тоже любят плюшки!” - сказал Кондом и отобрал у бабки пылесос. Потом долго спрашивал сам себя: “А на хрена он мне? У меня и розетки-то нет!” Но бабка кричала ему вслед: “Внучок! Он на батарейках!” “Ага! Понятно! На солевых!” - сказал Кондом и стал и эти батарейки лизать, чтобы словить оргазм, так как руки у него чесаться прекратили, а зачесалось одно место. Тут он как раз на дереве видит котёнка-зомби! “Ага! Вот, кого я щас натяну на перец!” - сказал Кондом и бросил в котёнка свою фуражку! Но мимо! Потом бросил штаны, майку, тельняшку - всё осталось висеть на ветках! И тут пришёл доктор Бриниум и сказал: “Во, бомжи совсем обнаглели! Котов жрут!” На что Кондом сказал: “Я есмь не бомж! Я - дипломированный специалист из “Чёрной Мезы”! Доктор Хлимен!” “А по мне, хоть горшком назовись, главное - в печь не ставь!” - сказал Бриниум. - “Все вы, бомжи, любите называться красивыми именами! Там разными Эдуардами и Эдвардами! А на самом деле вы Мишки и Гришки!” “Да я и вправду Хлимен!” - сказал Кондом. “Ты - Хлимен? Мы с тобой - враги!” - сказал Бриниум. Тут Кондом не выдержал и схватил Бриниума за пиджак: “Где Аликс?! Говори, гнида!” “Вы помяли мой пиджак!” - сказал доктор Бриниум. “А так? Говори, чего хрипишь?” “А теперь вы встали мне на мошонку!” - сказал доктор. “Извини, генацвале!” - сказал Кондом. - “Ладно, пошли в Цитадель!” И он полуобнял Бриниума за плечи, как лучшего друга, и они пошли. Все зомби при виде них снимали свои каски и шлемы, а киберкрабы (известные грубияны и невежы) только плевались оранжевыми соплями. Наконец, Бриниум привёл Кондома в Цитадель. Там их спрашивают: “Пароль!” “Цыплёнок перешёл дорогу!” “Проходите!” - сказал дежурный комбайн и стал читать газету: “А жаль, жаль!.. Я думал, это Кондом Хлимен, которого я бы с удовольствием бы грохнул, так как он недавно в изощрённой форме надругался над моей женой-транссексуалкой-сатанисткой! Но это какой-то бомж!” Кондом тоже узнал мужа сатанистки, поэтому специально отворачивал лицо и прятался за спину друга. Наконец, они вошли в зал, где под потолком висела Аликс в железном ящике. Аликс закричала: “Кондомчик! И наконец-то, спустите меня, я ужасно хочу в туалет!” “Прости, детка! Туалет направо, потом два раза налево, потом один раз прямо, снова налево...” - стал объяснять Бриниум, но не договорил, так как Аликс помочилась ему на ноги! “Ну что ж, это упрощает дело!” - сказал доктор. - “Я давно подозревал, что ты, Аликс, мегалломаньячка и извращенка!” “Повисел бы ты с моё, понял бы, что и ты такой же!” - огрызнулась Аликс. “А мне тут дадут слово?” - спросил Кондом. - “Какие ваши требования, Бриниум?” “Мои требования?.. А, очень простые! Вертолёт до Луны и миллион долларов наличными!” - сказал Бриниум. “Я выпишу чек!” - сказал Кондом и выписал чек. После этого он поцеловал Аликс и сказал: “Пошли отсюда!” И они пошли. И только тут обманутый муж, муж, который объелся груш, узнал Кондома! И закричал: “Тебе не жить!” “Тебе не жить!” - моё второе имя!” - сказал Кондом и выхватил шпагу! И начался поединок! Муж кидался грушами, вазами, табуретками, а Кондом размахивал шпажонкой! Аликс сказала: “Так ты изменил мне с какой-то транссексуалкой?!” “Не с какой-то, а с сатанисткой!” - сказал Кондом и проткнул пузо охранника! “Это всё равно! Между нами всё кончено!” - сказала Аликс и побежала вприпрыжку с другими охранниками, чтобы отомстить Кондому, чтобы он возревновал! Но Кондом и не думал ревновать. Он полизал солевую батарейку, возбудился и пошёл к сатанистке, так как всем известно, что они - чудо в койке. А бедный Ослик Аи одиноко дожёвывал сено на дороге, где к нему подошла давешняя бабка и сняла с его спины свой пылесос, чтобы всасывать плюшки. Потому что Кондому этот пылесос был больше, видимо, не нужен. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-3568-3570,5
30 марта 2013 года. Сказка про детство и одновременно про Нежность. Там мальчик Витя в Кратово рассматривает Жука-Плавунца в микроскоп и восторгается с нежностью: “Какой Жучок! Какой Жучок! Жучок редкий, полосатый!” И тут вдруг Жучок отчётливо так говорит: “Хочу бабу!” “Сейчас, сейчас, милый! Отыщу тебе бабу!” - говорит Витя, садится на велосипед и едет на край пруда, думая: “Мало ли! Бабу ему! Я же не говорю, что хочу давно новый велосипед!” Но дал слово - крепись. Поэтому Витя бросил велик и нырнул в траву-мураву, в лужу, на поиски Плавунихи. И видит: смотрит на него Жучиха, пялится! Витя тоже вылупился на неё и говорит: “Чего глядишь? Зенки проглядишь! Вы бы сняли плавничок, гражданка начальничок!” А Жучиха так с Нежностью говорит: “Не вези ты меня на случку к этому вредному Жуку! Потому что я ещё хочу погулять в девках!” “Вези-не вези! Есть такое слово “надо”!” - сказал Витя. И тут ему на плечо легла тяжёлая рука местного ГРЫНПЫСА! Это был дядя Вася-Грынпысник! Он сказал: “Пошто Жучиху обидел, смерд?” “Да как вы можете мне - “смерд”? Я есть советский пионер Витя!” - сказал Витя. “А советские пионеры все такие тупые?” - спросил дядя. “Почему это?” “Потому что если девушка не хочет идти на случку - приказывать ей бессмысленно!” - сказал Вася. И тогда Витя понял: щас или никогда! С криком “Кия!” он ударил дядю Васю по лицу ногой! Ударом карате! И схватил откуда ни возьмившуюся лопату, чтобы ударить ещё раз! Но дядя Вася выхватил лопату и переломил её черенок пополам! Он был непробиваем! Неуязвим! Как все местные Грынпысовцы. И тогда Витя упал на колени и заплакал: “Дяденька! Не погуби! Я хотел как лучше! Я больше не буду!” А Жучиха сказала: “И поделом тебе, хулиган! А тебе, дядя Васюшко, спасибочки за солнышко!” За мирное солнышко над Жучихиной головой. Витя сказал: “Дураки такие!” Сел на велосипед и поехал обратно в дачу. Возвращение его было полно грустных мыслей: что он скажет Жуку? Что не нашёл бабу? Что вступил в неравный бой с местным мафиози и потерпел поражение? Но какой он, нахрен, пионер, если так просто сдаётся? И тогда Витя решился! Он взял удочку и пошёл на пруд ловить синявку, потому что это тоже какая-никакая баба! Главное: заговорить зубы Жуку и подсунуть ему рыбу! Он трахнет и её. И вот подкормил Витя рыбку и сидит ловит. Между тем природа жила своей прекрасной жизнью. Светило солнышко. На противоположном берегу какая-то шпана ныряла с пирса. Между этой шпаны был и великолепный друг Вити Петя, который тоже нырял в трусах в цветочек, соревновался со шпаной. Витя вздохнул и подумал: “Как прекрасно! А я вот нырять вообще не умею! Зато я рыболов-любитель!” Между тем солнышко село за тучку, лесок на том берегу потемнел, все хулиганы удалились восвояси, а Петя остался. “Может, привести Жуку Петю?” - подумал Витя. - “Он, конечно, не баба, но знает много анекдотов! Например, про альпинистов: ползут альпинисты: “Страхуй!” “Сам страхуй!” “От страх.я и слышу!” Между тем у Вити клюнуло! Он подсёк и вытащил синявку, но не простую, а полосатую! Эта полосатая синявка говорит: “Загадай, Витя, любое желание! Всё исполню!” “Не надо мне желаний!” - говорит добрый мальчик и хочет её выпустить. - “А вообще, надо! Раздобудь мне бабу!” Раз! И на берегу выстроилась шеренга из местных проституток Люберецкого пошиба, а синявка прохаживается мимо строя и говорит: “Будешь всех смотреть?” “Дура!” - говорит Витя. - “Баба не мне! А моему Жучку! Который зырит на меня в микроскоп!” Раз! И на берегу шеренга Жучих, все одна другой сексуальнее! Синявка говорит: “Желание клиента для нас - Закон! Жучок будет рад!” “Жучок-то рад, а я не рад! Как выбрать самую достойную? С женщинами это было просто: у кого груди и задница больше, та и подходит! А какие критерии у Жучих?” - спрашивает Витя. “У Жучих абсолютно такие же критерии! Абсолютно!” - говорит синявка. - “Но ещё ценится громкий голос и певучесть! Изобразите нам что-нибудь!” - сказала она Жучихам. И те стали немелодично орать: “У самовара я и моя Маша!”, “Раз пошли на дело я и Рабинович!”, “Мурка-аа, ты мой Мурёночек! Мурка, ты мой котёночек!” “Достаточно! Достаточно!” - зажал уши Витя. - “Думаю, это то, что нам надо! То, что надо!” Тут с другого берега приплыл Петя. Он сказал: “А мне понравилось! Я впервые почувствовал влечение к женщине! Как это там: “Мурка! Ты мой котёно-чек!” “Петя!” - сказал Витя. - “Эти бабы не для тебя, угомонись!” Но Петя разошёлся не на шутку. Он сел на берегу и принялся травить анекдот про альпинистов. Анекдот никакого успеха у Жучих не имел, потому что они не знали, кто такие альпинисты. “Альпинисты - это такие люди! Они без страха и упрёка! Они в сраженьях целых век против злобы и порока!” - пояснила синявка. Тут одна из Жучих спросила: “А куда нас?” “А вас я попрошу пройти со мной в дачу! Нет, успокойтесь, это не концлагерь! Там вас ждёт Жучок-Плавунец!” - сказал Витя. “Это который Плавунец? Который пучеглазый? Так называемый Пучик?” - испугались Жучихи. “Да нет, какой там Пучик? Если он пялится в микроскоп на меня, то он ещё не Пучик!” - сказал Витя. “Нас не обманешь! Все мужики - сволочи!” - сказала Жучиха. - “А мы предпочитаем однополую любовь!” “Кого ты мне привела?” - спросил Витя. - “Лезбиянок?” “В темноте натуралками казались!” - оправдывалась синявка. “Дальтоник ты, что ли?” Тут и Петя сказал: “Раз они не понимают мой анекдот, всего моего творчества, то я ухожу к Виктории!” И он приготовился плыть обратно на другой берег. Витя схватил его за штаны: “Хоть ты не уходи, друг! Видишь: сплошные обломы! День не клеился с самого утра! Помоги мне! Давай вместе половим рыбку, может, ты выловишь что-то нормальное!” “Дураки такие!” - сказала синявка. - “Я значит, не нормальная! Ну всё, вы меня достали, я уплываю к Виктору!” И она только махнула хвостом и уплыла. Витя и Петя стали ловить рыбу. Между тем снова вышло солнце, а Жучихи разбрелись по местности или уединились в поисках любви между друг другом. Витя подсёк и поймал карпёнка! “Карпёнок! Сварю на обед на сковородке!” - сказал он. “Ну и вари, нехристь!” - сказал Карпёнок. - “Я есть “готт” и “эмо”, мне жизнь не дорога! Я давно мечтал самоубиться в этом паршивом пруду! Червячков нет! Опарышей нет! Мотыля нет! Ничего нет! Овсянки и той нет! Жрать нечего!” “Ты голоден, и это всё?” - спросил Витя. - “Тогда, прежде чем тебя зажарить, я тебя накормлю!” Но внимание Карпёнка уже приковали Жучихи, которые лизались в кустах: “Эх, была-не была! Хоть здесь и кислород, и дышать нечем ни фига, но я зрю Женщин! Так что забудьте, что я “готт”! Теперь я просто самец без подтяжек!” И Карпёнок устремился в кусты, где встретился с непониманием. “На дур нарвался!” - сообщил он рыбакам. - “Не понимают прелестей флирта с незнакомым мужиком! Ну, я поплыл?” “Подожди!” - сказал Петя. - “Ты Желания исполняешь?” “Только сексуальные!” - сказал Карпёнок. - “Все мы в этом пруду обучались у Грынпысовца дяди Васи! Он немного волшебник! Где водятся волшебники, где водятся волшебники? В фантазиях твоих! С кем водятся волшебники? А с тем, кто верит в них! Мы все верим в дядю Васю, поэтому он обучил нас азам волшебства! Вот смотрите: “Эники-беники ели вареники!” И перед изумлёнными взорами ребят на берегу возникли чёрные высокие шнурованные ботинки “эмо”! “Не совсем то, что я пожелал!” - сказал Карпёнок. - “Я пожелал бутерброд. Но он никогда не возникает! Возникает разная фигня!” И Карпёнок попытался обуть на плавники ботинки. И тут к берегу пристала лодка, в которой сидел разгневанный дядя Вася! “Ты злоупотребляешь моими навыками!” - кричал он. - “Разве я говорил, что ты должен применять моё искусство перед разными хулиганами?” “Извините, мессир!” - сказал Карпёнок. - “Я посмел возжелать запретного!” “За это ты умрёшь!” - сказал злобный Вася и увёз Карпёнка себе на уху. “А жаль, жаль!” - сказал Витя. - “Я хотел скормить этого Карпёнка своему Коту Мурзыку!” И тут как молния осенила мозг Вити: “Пока мы здесь, Жук, наверное, обесчестил моего Кота Мурзыка! Потому что решил, что это баба!” “Да успокойся ты!” - сказал Петя. - “Скорее, это Кот обесчестил Жука!” “Нет, всё равно! Я должен повидать Кота и выяснить, что с ним всё в порядке!” - сказал Витя. И ребята поехали в дачу Вити. Кот сидел на крыльце и вылизывал свои яйца. “Ну, с этим всё в порядке!” - сказал Петя. - “А как Жучок? Не подох?” Витя посмотрел в микроскоп: на него пялились пучеглазые зенки Жучка! “Жучок! Эй! Ты живой?” - спросил Витя. “Хреново мне без бабы!” - заголосил Жучок. “Крепись, братан! Щас приведём! Живую женщину осилишь?” - спросил Витя. “А она восточный чёрный волосатый бабец? Или бледный арийский бабец? Или африканский бабец?” - стал пытать спец Жучок. “Да откуда здесь такие? Это русский бледнолицый бабец!” - сказал Витя. “Такую задаром не надо! Я хочу африканскую!” - сказал Пучик. “Да пошёл ты! И пошла она! А я ещё согласился помочь тебе!” - сказал Витя. Между тем Петя рассказал Жучку анекдот про альпинистов. И Жучок долго хохотал, надрывая животик. “А он мне нравится!” - сказал Петя. - “И я, я приведу ему бабу, если ты не смог!” И Петя укатился на тот край пруда. “Может, ему повезёт больше! И он не встретит Грынпыс!” - подумал Витя. Но скоро Петя тоже вернулся ни с чем. Оказывается, и его заж.пил дядя Вася за похищением невесты! И Петя тоже вступил с Васей в драку, но безрезультатно. “Похоже, я обречён!” - сказал Жучок. - “Всю жизнь быть в маске - Судьба моя! Или в каске? Короче, я навсегда останусь девственником и никогда не стану настоящим Жучком!” “Это разрывает мне душу!” - сказал Витя и заплакал себе в подушку! Тут в дверь дачи постучали. Это была Люберецкая проститутка Маша. Она сказала: “Мальчики! У вас не будет немного муки? Немного яиц и немного соли? Я собираюсь варить пирог! А вы такие горячие ребята!” “Вали отсюда!” - сказал Витя. - “Не видишь: мы в печали!” Маша ушла обиженная, и тут Витю осенило: “Она нам поможет!” И он бросился звать Машу обратно: “Девушка! У нас есть готовый пирог! А как вы смотрите на то, чтобы удовлетворить одного нашего друга, который безумно, безумно симпатичный и одинокий!” “Друга? Какого друга?” - спросила Маша. “Да вот же он!” - сказал Витя и подвёл Машу к микроскопу. Маша посмотрела и так и отпрыгнула: “Какой ужасный паук!” “Это не паук! Это мой любимый Жучок!” - сказал Витя. “Нет, такой аллюр не для моей лошади!” - сказала Маша. А Петя принялся и ей рассказывать свой анекдот. Она послушала-послушала и сказала: “Какая хрень!” и ушла навсегда. “Она была безнадёжна!” - сказал Петя. - “Остаётся вариант с Котом! Он кастрированный?” “Вариант с Котом отпадает. Он не любит Жуков. Терпеть не может,” - сказал Витя. “А что мне за это будет?” - спросил Мурзык. “Мурзык, пошёл в зад!” - сказал Витя. - “Извращенец! Ничего тебе не будет!” Кот мяукнул и улёгся на полотенце, думая: “В отместку я этого Жучка просто сожру!” Так как Жучок умел читать мысли всех существ, кроме Вити и Пети, то он заканючил: “Не оставляйте меня этому Коту! Он опрокинет микроскоп и убьёт меня!” “Не опрокинет! Это мощный Цейссовский микроскоп! Опрокинет - я ему задницу надеру!” - сказал Витя. Между тем сгустились сумерки. Скоро с работы приедет папа Вити, а из магазина вернётся мама. Вот приехал папа. Он как увидел Жука в микроскоп, так сказал: “Какая прелесть! Завтра пойду ловить на этого жука рыбку!” “Папа! Ты не понимаешь! Это особенный Жук! Он - мой друг!” - сказал Витя. “А что, на друзей разве нельзя половить рыбку?” - резонно спросил отец. Между тем Петя ушёл домой, наступила ночь. Под покровом темноты Жук, кряхтя, вылез из-под линзы и почесал к дверям, чтобы совершить побег! Но он в темноте наткнулся на здоровенную рожу Мурзыка! И сейчас Кот сожрёт Жучка! Но Кот только промяукал: “Не моё кошачье дело!” И снова захрапел. Жучок был свободен! Он пел: “Я свободен! Я свободен! Словно птица!” Но не долго продолжалась его эйфория, так как на дороге его чуть не задавили шины легковушки! Жучок чуть от страха не помер! Чуть не наложил на арена! Со страху! Но машина исчезла вдали, свет фар погас! “Наконец-то я стану настоящим мужчиной!” - подумал в потёмках Жучок. - “И это произойдёт очень скоро на том конце пруда!” К.
ЭПИЛОГ
В последнем рассказе нашло отражение то, что я обожаю смотреть видео про рыбалку “По клёвым местам”. Там разное солнышко, лесок, как я видел в Кратово, на Валдае, на Клязьме. Даже как на “картошке” в институте или на Отдыхе в последние годы. Да мало ли. Эти виды леска и воды всегда будят воспоминания и ассоциируются. И прямо глаз радуется. Ну и конечно, рыболовы! Это специальные мужики, которые не гоняются за бабами, а просто ловят рыбу. Молодцы! Очень хорошие муви. Ну и себя на видео люблю смотреть. Но там водоёмов маловато. Но тоже ничего. Правда, если не Закатываются Глаза. А то очень нервно. К.
Сконвертировано и опубликовано на http://SamoLit.com/