Невзрачные истории из жизни героев романа «Что уж, мы уж, раз уж, так уж»

Задумал Никанор печь затопить. Заупрямилась печь! Не полезла в озеро!

Зашли в Фофанку калики перехожие – водицы испить. Выходят им навстречу Горыныч, однорогая коза Клеопатра и Пьяное Эхо.

Такого столба пыли над лесом, Брыня не видел со времен татарского нашествия.

- Не пустила Долина! – подумал витязь.

Колька отмерил семь раз, а Брыня отрезал один раз. Всей деревней насилу донесли.

Все-таки странная логика в русских пословицах.

Пошли Брыня с Диогеном рыбу ловить, а удочки забыли.

- Не беда, - сказал Брыня и, подмигнув Диогену, бережно опустил на траву тяжелый ящик.

Вот тут-то и разволновалось Изумрудное озеро!

Увидели гринписовцы Горыныча и растерялись.

До сих пор их найти не могут.

Закинул Иван Емелин рыболовную снасть в Изумрудное озеро и крикнул:

- Ложи-и-ись!!!

Попросил Брыня старого Фильку протереть пыль на оконных стеклах. Тот с радостью согласился и протер их до дыр.

Диоген никого не обижал, потому что на него все равно никто не обижался.

Однажды Поп прибежал из леса и говорит:

- Встретил странного человека в лесу. Сам весь зеленый и какого-то Сириуса зовет.

- И ничего странного, - отвечает Брыня. – Тоскует сильно, вот и зеленый.

- А по ком тоскует? – не унимался Поп.

- Дорогой Поп! – улыбнулся витязь. – Это же элементарно. Сириус, косинус, котангенс, копенгагенс – чистая география. Значит, по родине тоскует.

Разбежался Диоген и нырнул в Изумрудное озеро.

- Сегодня у него ровная лунка получилась, - сказал Брыня, поправляя на Кольке теплый шарф из козьего пуха, и стал открывать шарабан.

Денег у фофановцев не было, поэтому за сканвордами в райцентр всегда посылали Горыныча.

Повесили фофановцы на площади правительственные планы развития экономики.

Диоген любил играть в шашки до самозабвения.

Прыгнул Брыня в сани с разбега.

- Не мои! – сказал он, вылезая из-под обломков.

В Новогодние каникулы Глюк так увлекался, что сам не знал, кому грозит пальцем – то ли кому-то из фофановцев, то ли сам себе в зеркале.

- А вот интересно? – спросил Брыня у таракана Гришки Самозванца. – На что надеется государство, требующее исполнения дурацких законов от народа, который за последние сто лет совершил две удачных революции?

- Давайте посмеемся! – предложил Никанор, и Диоген сразу же обиделся.

Однажды приснилось Брыне, как они с Александром Васильевичем переходят Воробьевы горы.

Боян не понимал – почему на скрипке играет Глюк, хотя сделана она ради Вари.

Вопреки мнению жителей Фофанки, Брыня разбирался в математике. Бывало, подойдет к кому-нибудь, и сильно озадачит.

Обычно первого апреля вся Фофанка валяла дурака.

Глюк не любил ходить в лес, потому что его местные белки доставали.

- Странная она какая-то, - сказала однорогая коза Клеопатра, посмотрев фильм про египетскую царицу.

- Да! – согласился Горыныч. – Ни рогов, ни копыт!

- Помню, поймал меня батя в винном погребке… - начал Диоген.

- Да помним мы, что помнишь ты! – хором прервали его омоновцы.

Выпил Никанор молока, а к нему подбегает Глюк и грозит пальцем.

- Нюх потерял, вот и озверел! – подумал домовой.

Кликнул Брыня клич, аж всемирная паутина покраснела.

Акулина с Пелагеей не любили мыльные оперы, потому что глаза щипало.

Брыня относился к чиновникам как к детям. Они постоянно чего-то просили, но толком сказать не могли.

Из-за удобств в лесу, было неудобно собирать грибы.

Шкаф забил фофановцам стрелку. Приехал со своей бригадой. Только они стали претензии предъявлять, как Брыня их сразу же и перебил.

Подружившись с Глюком, Боян узнал, что «до» и «соль» это ноты.

Попросили как-то Брыню посадить картошку. Он ее и запер в чулан.

Однажды Диоген, играя белыми шашками, проиграл.

У лейтенанта Семкина появилась аллергия даже на мангал.

Поп опасался заставлять Брыню молиться.

Несмотря на то, что в стране царила Демократия, Колька мечтал стать президентом.

Горыныч не любил зиму, потому что Брыня любил кидаться снежками.

Глюк стал ловить себя на мысли, что русеет. Он разлюбил порядок и полюбил напитки, выводящие из равновесия.

Брыня переживал, когда ему Солнце в глаз, а он ответить не может.

Однажды в Фофанку приехали районные власти, чтобы забрать Кольку в детдом. Но было это только однажды.

Потерявшиеся грабли всегда находил Диоген.

Несмотря на невзгоды, Фофанка жила припиваюче.

Приехал в Фофанку мэр, чтобы выбрать место под загородный домик.

- Я понимаю, что ты ошибся, - успокаивал его Горыныч, круша автомобили мэра и его телохранителей. – Я сам, бывает, не ведаю, что творю.

Пьяное Эхо переживало, что мухоморы растут не так, как опята.

Как-то Брыня дров наломал.

- Хозяйственный у нас витязь! – порадовались фофановцы.

Никанор любил строить. Особенно рожи.

Брыне не нравилось, когда плевали в колодец. Пока лопату положишь, пока наверх вылезешь.

Чтобы не нарушать равновесия, Диоген рано ложился и поздно вставал.

Однажды Брыня поскользнулся на банановой кожуре и сел на шпагат. Пробегавший мимо Колька, наконец-то понял, что такое «красноречие».

- Думаешь, пронесет? – спросил Диоген, глядя на приближающуюся к Земле комету.

- Еще как! – воскликнул Никанор.

- Приснится же такое, - сказал Диоген и выключил телевизор.

- Какая-то ерунда в голову лезет, - пожаловался Брыня.

- Это не ерунда, - не согласился Сидор. – Это эротика.

- Зла не хватает! – воскликнул Никанор.

- И «мухоморовки», - посетовало Пьяное Эхо.

- Дедуль, – спросил Колька Брыню. – А почему русские мало живут?

- А русские всегда малым обходились, - ответил витязь. – Лишь бы не было войн

Однажды Боян сфальшивил, а потом бродил три дня по спящей деревне, в гордом одиночестве.

- Весь мир говорит, что мы много пьем, - изрек Брыня.

- А что же они не говорят о том, сколько пьют у них? – возмутился Никанор.

- Где? – удивился витязь.

- Да хотя бы в Анталии и Хургаде! – Ответил домовой.

Однажды выбежал Глюк на деревенскую площадь, заорал диким голосом и стал ожесточенно намыливать веревку.

- Попсы наслушался, - вздохнул Боян.

- Скучно живем, - Посетовал Никанор. – Ни одной тещи!

- О, как сегодня Солнце светит, - сказал Брыня, щурясь. – Аж слепит!

- Пущай! – Филька задрал вверх голову. – Больше же нам все равно ничего не светит.

- Чтобы известности и мастерства добиться, надо много потрудиться! – сказал Поп и, поплевав на червяка, закинул леску в воду.

- Старо! Сейчас для этого достаточно одной рекламы, - не согласился Никанор и поджог бикфордов шнур.

- Дон Кихот и рядом не сидел с нашим Брыней! - похвастал Никанор.

- Было такое, - вздохнул витязь. – Побрезговал рыцарь.

- А чем вор в законе отличается от простого вора? – спросил Поп старого Фильку.

- Простой вор пополняет общаг, а вор в законе этот общаг распределяет, - ответил тот.

-За «козла» всегда отвечать надо, - глубокомысленно изрек Сидор.

- Ты что, козла приручил? – удивился Диоген.

Денег у Брыни не было, поэтому взятки он давал оплеухами.

Таракан Гришка самозванец постоянно околачивался в правом кармане Никанора.

- А что я могу поделать? – оправдывался домовой. – Я не виноват, что у меня лучшие калачи в мире!

- Началось строительство современнейшего оздоровительного комплекса для народа, - прочитал в газете Диоген.

- А у нас все строится для народа и на народные деньги, - прокомментировал Никанор, – а потом, как нерентабельное, отдается в личное пользование слугам народа.

Даже в Фофанку зима всегда приходила неожиданно.

После активного отдыха Диоген отдыхал пассивно.

Однажды районные власти поздравили Брыню с Днем Победы.

- Ну, ни хрена себе! – воскликнула правая голова Горыныча и снова захрапела.

Когда Брыня чесал Горыныча за ушами, тот щурился, чтобы не видеть, как отлетает чешуя.

- Брыня, а ты во Франции был? – спросил Никанор.

- Был.

- А что тебе там понравилось больше всего?

- Как они от перхоти избавляются, - ответил витязь.

- Брыня распоясался, - подумал Никанор, найдя ремешок витязя.

- Кто-нибудь из вас может подтвердить, что это русские люди? – спросил Брыня фофановцев, после просмотра заседания Государственной Думы.

-Стукнул Брыня в сердцах кулаком по столу, и всем сразу легче стало.

Однажды Диоген подрался с пчелами и три дня косил под азиата.

Фофановцы были поражены, узнав однажды, что Диоген близко знаком с матерями каждой своей шашки.

Иногда, для прикола, Пьяное Эхо трезвело.

- Это многое проясняет! – воскликнул Брыня, прочитав Грибоедова «Горе от ума».

- Слышали? – спросил Диоген, оторвавшись от газеты. – Космический корабль запустили.

- Эка невидаль, - ответил Никанор, - у нас все в запустении.

- Слушай, Глюк, и запоминай! – сурово говорил Брыня. – Мы варим пенное пиво. Еще раз назовешь наше пиво «пенистым», я тебе его оторву.

Убегая от жены в Фофанку, Диоген чувствовал себя человеком.

Бывали дни, когда Изумрудное озеро было Диогену по колено.

Однажды, неожиданно для себя, Диоген съел соленый огурец всухомятку.

- Запомни, Колька! – учил Брыня. – Вещий предвидит, а не вечно живущий.

- А вездесущий? – спросил внук.

- А вездесущий, - витязь посмотрел на Попа, - не обязательно находящийся повсюду.

Как-то Брыня сел на гвоздь, и тот согнулся.

- Черствый ты человек, - сказал Никанор.

- Перемыть или перебить? Вот в чем вопрос! – рассуждал Никанор, глядя на груду грязной посуды.

- Деда Брыня, - сказал Колька, - А Экклезиаст говорил, что все в мире повторяется.

- Это он нашего гнома Диогена не видел, - ответил витязь.

- Спасибо, - сказало Пьяное Эхо.

- Не иначе захворало, - встревожились фофановцы.

Послали районные власти полицию в Фофанку.

- А чем я хуже? – подумал Брыня и послал ее еще дальше.

Чтобы не смущать Кольку, Диогену не разрешали лепить снежную бабу.

- Сборная по футболу пролетела, - сообщил Старый Филька.

- Хоть чему-то научилась, - проворчал Брыня.

- А наш Диоген лунатик! – сообщил Поп.

- Почему так решил? – спросил Никанор.

- Иду ночью по коньку крыши, - отвечает расстрига, - а навстречу мне гном вышагивает.

- Говорят, что в огурцах находится полезный элемент, - сообщил Диоген. – Только я забыл, как он называется.

- Рассол, - подсказал Брыня.

Однажды Диоген предложил своим шашкам ничью.

Если…, то…

Если ввести штраф за чтение незаконно развешенных объявлений, то можно законсервировать несколько нефтяных скважин.

Если ввести налог на жизнь, то можно покончить с нищетой.

Если ввести штраф за нежелание переходить проезжую часть дороги на красный свет, то на вырученные деньги, можно оснастить эти дороги, камерами видеонаблюдения.

Если вы не знаете закон, то это освобождает приставшего к вам полицейского от ответственности.

Если даже после приема духовной пищи из вас лезет только одно дерьмо, то это патология.

Если вы едите все, что попало, то значит вы бомж.

Если на свадьбе, при крике «горько», вас порывается целовать какая-то девушка в белом, то значит вы жених.

Если за столом вы недовольны тем, что все пьянеют, а вы остаетесь трезвым, то попробуйте вместо минералки выпить водки.

Если на ваш вопрос не отвечают, то попробуйте задать его вслух.

Если каждый раз, проходя мимо пасеки, у вас распухает лицо и заплывают глаза, то вполне возможно, что вы не нравитесь пчелам.

Если вы повернули за угол и упали, то значит, вас сильно занесло.

Если вы не догадались, куда вас послали, то лучше не переспрашивайте.

Если вы не можете перелезть через забор, то поищите калитку.

Если вы заблудились в лесу, то скоро можете охрипнуть.

Если во время любого дождя вы промокаете до нитки, то пора покупать зонт.

Если вы не понимаете соседей, то значит они или гастарбайтеры, или китайцы.

Если полицейский требует от вас регистрацию, то вы в Москве.

Если яйцо не разбивается, то это бильярдный шар.

Если вы внезапно загрустили, то у вас кончились деньги, а до пенсии еще неделя.

Если обещанного приходится ждать вечно, то значит в стране Демократия.

Если вам хорошо знаком Минздрав, то вы заядлый курильщик.

Если вы ничего уже не боитесь, то вам осталось недолго.

Коротко и глупо о многом.

- Николай! Вы литературный негр?

- Да.

- Вам больно?

- Нет!!! Смешно!!!

- Кто вас обидел?

- Гидрометцентр.

- Видишь?

- Вижу.

- Если бы ты только знал?

- А на фига мне твои проблемы?

- Курение вредит вашему здоровью!

- Этот текст принадлежит не вам.

- Вы куда?

- Вообще-то я откуда.

- Вы аскет?

- Я пенсионер.

- Вы так заразительно смеетесь!!!

- Это нервное.

- Вас объявили в розыск.

- Рано! Я еще сам себя не нашел.

- А где пиротехник?

- Сгорел на работе!

- Блин!

- Что вы имеете в виду?

- Вы пьете?

- Я утоляю!

- Ты так быстро читаешь?

- Ищу заначку.

- Грешен я, батюшка.

- На все воля божья.

- Кефир есть?

- Как хотите! Можете пить!

- Грубо! Нецензурно!

- Я материалист.

- А где штопор?

- В пробке застрял.

- Вы так думаете?

- Я, что, похож на пьяного?

- Пиццу заказывать будете?

- А у нас к ней претензий нет!

- Вам кого?

- Кто под руку попадет!

- Давай еще вздрогнем!

- Частим! Как бы не замерзнуть!

- Это молодые кабачки?

- Нет! Это старые огурцы!

- Вышел на пенсию. Летом трусцой, зимой в прорубь.

- У меня тоже что-то с головой.

- Гвозди есть?

- Хм!!! Попробуйте, а мы посмотрим!

- Хороша, зараза!

- Да! Хороша, стерва!

- Ты мне всю жизнь испортил!

- Мы же женаты всего пол года.

- Какая у тебя шикарная кухня!

- Ну-ка, покажи!

- Как у вас тут все запущено!

- Мы же космонавты!

- Женщина!

- Со стажем!

- Жарковато что-то!

- Мужчина! Вы, как-то, издалека начинаете.

- Не нравится мне у вас.

- Потерпите. Напитки уже несут.

- Вы на него обиделись?

- Что вы? У нас не принято на него обижаться!

- По-моему у вас зеркало кривое.

- Только по утрам.

Сконвертировано и опубликовано на http://SamoLit.com/