Вместо предисловия Стишок писнуть, Пожалуй, всякий может - О девушке, о звездах, о луне... Но мне другое чувство Сердце гложет, Другие думы Давят череп мне. С. Есенин Как-то один мудрый человек выдал следующее: «Смеяться над другими – большого ума не надо», а другой человек через столетия ему вторил: «Смех над самим собой – признак гениальности, а хихиканье – диагноз идиота». Первым был Джонатан Свифт. Вторым – Чарльз Спенсер Чаплин. «Смех продлевает жизнь. Но не тому, над кем смеются». Шутка реаниматолога. Итак… Генетика Я иду и всех ненавижу, Потому что я - рыжий. Рыжий! Перекраситься - жалко денег. А постричься - да просто лень мне! Ну, за что же меня заделал Рыжим - папа. Ведь сам он - чёрный. А у мамы весь волос - белый! Ведь в блондинках была девчонкой!!! "Не грусти ты. Не убивайся. Хочешь, влезем с тобой на крышу?" – Говорил мне сосед - дядя Зайцев; Как ни странно, но тоже - рыжий... Утреннее По роже будильничьей вижу – Готовится, падла, звенеть! Рука подбирается ближе – И сразу – по кнопке, как плеть… И – всё… Ещё пару минуток Урвать, не спугнув хрупкий сон. Спокойно... Ничто б не напутать: Представить горячий песок; И волны шипят и бормочут, До пяток почти достают; И лёгенький бриз чуть щекочет Сгоревшую спину мою… Такое блаженство и нега… Ааа! Это не волны, а – кот! И кто мне две пригоршни снега На майку!.. - Проснулся! Ну вот… Вместо… В зоомагазин пойду - И куплю в нём Какаду. Принесу его домой, Буду с ним болтать зимой, И весной, и летом; И о том, об этом; О политике, погоде, Об изменчивой природе, О машинах, гаражах, О пляжах за рубежах, И, конечно же, о дамах - Где и сколько в них изъяна, Как готовят, шьют, поют, Создают какой уют, Сколько денег в дом приносят, На какую шубу просят - И молчат с намёком тонким; Не хотят иметь ребёнка - Говорят, что поживём Для себя... И мы вдвоём Всё живём... Тебя купил, Говорить вот научил... Может - на футбол с тобой Мы в ближайший выходной? Или - на рыбалку? Как?.. Что молчишь? Даа, Ты ж - дурак... Времена года Июль капризный под клубникой спал… Под яблонями Август дрых беспечно, Забыв про то, что год не длится вечность… -А ну, подвинсь! – Сентябрь приказал. Но вот уже Октябрь под капустой, Чуть тронут первым инеем, лежит. А вон у той распаханной межи Ноябрь моркови изливает чувства. С картошкою залез Декабрь в ларь; Что там он делал? – Не плясал уж, точно! По роже даже видно, он – порочный… Вот то ли дело – скромненький Январь. Проспал он с огурцами две недели В рассоле. Помидоркой закусил, Чихнул, промямлил: - Нету больше сил… И оливьём накрылся у постели. А в ней самой – сластёною – Февраль Сопит, умяв варенье из малины. Промаялся до марта середины, Прилипнув к простыням… А Март: - Не жаль! Я всё равно моченою морошкой Заткнул его в зевках сведенный рот!.. Апрель лакает сливовый компот, Прогнав от блюдца старенькую кошку. А Май уж свежий щАвель прожевал, Ждёт-не дождется первую редиску. Июнь хрустит лучком.. А где-то близко Июль капризный под клубникой спал… Мидиатюры (то, что чуть побольше миниатюр) Про себя Кто такой - Серёга? Может, это просто Добрая зверюга вот такого роста? Он повсюду носит хитрую ухмылку. А недавно, споря, он "залез в бутылку"... Он взгрустнет – бывает. Почему? Да просто – Он совсем не хочет взрослым стать и толстым... Читатели (из Киплинга) Кто толст, как бегемот, кто тонок - как лиана. Непостоянен кто, кто рыцарь - до отрыжки... И плачем мы, про жизнь читая книжки. И проживаем жизни - как романы... Встреча 31 декабря Так манит рот Впечататься в него, Успев вдохнуть Неистовства свободу!.. Пока же - Промежуток непогоды К нам приближает Снег и Новый год. В метро Глазастые коленки Вылупились из-под юбчонки - И разглядывают меня. А я - их... Они прекрасно знают, О чем я думаю. И я боюсь уже Даже думать об этом... И мы - пялимся друг на друга. Воспоминания о Д.Давыдове (романс) Прикажите, хотя бы глазами, Вас любить, позабыв про себя; Всё исполнить, клянусь я усами, Всё отдать, беззаветно любя! Прикажите! И всё без утайки, Всю гусарскую доблесть и честь – Всё отдам! И останусь я в майке; Всё отдам – и останусь как есть!.. Прикажите – шампанского море! – Средь стихий Вы стоите одна… Вас, спасая от этого горя,- Это море я выпью до дна! Прикажите камения в ручки – Чтоб казалось всё сном наяву, – Их с ошейника преданной сучки Я своими руками сорву!.. Прикажите… Облепиха Аккуратно, Нежно, Тихо, Отводя колючки вбок, Собираю облепиху... Хоть бы кто-нибудь помог! Оцарапаны все руки. Что там - Руки, Даже - нос! Сквозь перчатки, Куртку, Брюки Жалят иглы хлеще ос! Проклиная всё на свете, Урожаю сам не рад... А зимой - Как весть о лете - Облепихи Аромат!.. Из Омара Хайяма ( свободный перевод) Что Явь, что Сон... Граница та видна Лишь тем, кто не испробовал вина. Кто ж опьянён - вином или любовью - Тому совсем неведома она. *** "Живем неправедно," - доказывал мудрец... Но, чашу выпив, подобрел отец; И, подобрав в пыли трухлявый череп, "Все будем там," - он молвил наконец. *** Не уходи, красавица, постой! Вина тебе плесну я за простой, А ты - танцуй, от танца я пьянею, Пусть мой кошель уже совсем пустой... *** Смеялся долго надо мной визирь: "И ты - поэт? Когда халат - из дыр!" "Ну, а в казне - не из халатов дыры?"- Спросил я, доедая в дырках сыр... *** Сей мир - несправедлив!" - так горло рвал ишак. "Ну почему же я – Осёл! - не падишах!.." Но, увидав морковь, забыл про притязанья - Ведь рядом, вот она - в развязанных мешках!.. *** То вино – как лекарство – ты выпей до дна. Ведь оно согревает – и сводит с ума. Сам ты должен понять – для чего его выпил. Ну, а если не понял – твоя в том вина… *** Не спеши ты хулить мои строки… «В них – яд Для души и для сердца!» - тебе говорят. Если так, то барашек и риса казан Твоему животу – недостойный наряд. «Связь без брака!» (Кредо сотрудников связи) Если мой родной мобильник Оказался недоступен - Батарея, верно - сдохла, А зарядник потерял я. Если две мои мобилы - Ни ответа, ни привета,- В недоступной, видно, зоне Я конкретно оказался... Если три моих мобильных Непрозвонны в непогоду - То - под дождь они попали, И сломались. Сразу! Напрочь! Если же четыре трубки Не дают тебе ответа - Знай - вчера все позабыл их Я в твоей роскошной спальне... Если пять моих мобильных Вдруг замолкли - как в гестапо Партизаны на допросе, Значит - поменял я СИМки. И теперь я сплю спокойно... Если шесть - не отвечают, То, наверно, продал их я В переходе на Казанский - Деньги были ВО! как нУжны! Если ж семь моих мобильных ОТВЕЧАЮТ!!! Но не мною - А чужими голосами, То они - в Корпоративе, Их раздал я сослуживцам; И теперь они все будут День и ночь звонить! И сразу Ты забросишь свой мобильник, Чтоб хоть час побыть в ПОКОЕ!!!!!!! Приметы Если рассеянным ходит начальник; Если на кухне вдруг выкипел чайник; Если шофер перестал материться; Если у всех просветленные лица – Но не от пива и не от водки; Если в метро замелькали колготки На ножках – стройных, и не на очень; Если дед с бабкой проснулись вдруг ночью – И занимаются, скажем так,..- дружбой; Если дубленки вдруг стали ненужны; Если на розы вдруг выросли цены; Если Амур стал стрелять неприцельно, Стрелы роняя направо-налево; Если Любовь стала вдруг Королевой; И если луж стало больше, чем снега; И если кот на балконе соседа Ночью ревет – будто дизель в КАМАЗе; И не хватает подарков на базе..; И молоток чаще метит по пальцам; И вся работа – почти в темпе вальса; Если добрей стали все вдруг и ближе – Значит, Весна. Значит – Март... Едет крыша... Автолюбители Три девицы под капотом Матерясь, бликуя потом, Рассуждали – ЧТО накрылось Попой, тазом или - скажем… (Тсс - ещё впадём в немилость): «Свечи? – вон какая сажа! Карбюратор? - Взять - прочистить? Фильтр? Воздухозаборник? Иль всему виною «дворник»?..» Только нету в «Мини» жизни… Все колёса – обпинали, Стоп-сигналы – поморгали, Проползли, и то едва ли, Метр – жав на все педали! Не заводится – и всё тут! Ну – не едет! Хоть всем – в омут!.. Мимо – дядя на «Копейке», Те – к нему: «Спаси, родимый!» Он им: «Даже в нашем веке – Ну Не ездют Без Бензину!» О пользе второго взгляда И от жары бармен вспотел... Вы пили краш. И я слючайна пасматрэл На лифчик Ваш. Он - вызывающе бордов, Он - как маяк! Манил, как сотня жадных ртов, К себе меня! Он косоглазием грозил, Сулил инфаркт!.. В себя залезть он пригласил... И было б так, Когда бы я случайно вдруг, Смущая Вас, Поднял глаза...И был - испуг, И Вы - анфас... Монолог обиженной нимфетки На ушко я Вам скажу: С мужуками не дружу. Да и с ними чё дружить, Коли не дают мне жить! А одной - как хорошо! - Утром встала - на горшок...- И никто не выгонял: Не читай там свой журнал! Можно петь, под душем стоя, Что-то сиплое, простое... И стонать, и не бояться, Что Он будет в дверь стучаться. Голой по квартире топать. И вкуснятину всю слопать, Не бояться растолстеть... И с собою, теть-А-теть, Заниматься онанизьмом С помощью банана с клизьмой... И от пуза выпить пива. Чипсы разбросать красиво. Завернуться в простыню, Сделать фотку в стиле "ню" - И послать ему, уроду... Жаль, что завтра - на работу-у-у!!! Советы старого Оси Кабановича Имел я написать советов здесь Чуть-чуть - для тех, кто таки жить не хочет, Когда приспичит наказать ЕГО - Виновника нелепых обещаний, Судьбы разбитой, жисти загублённой... Короче - кобеля, скотину, сволочь... Но - буду рад, когда не пригодятся Мои вот эти скромные подсказки. Сначала бы, конечно, ножик взять На кухне. Кстати, рыбный - поострее. Глаза зажмурить - чтоб не страшно было - И по руке с размаху! Раз, другой! Кровищи будет - прямо загляденье!.. А, лучше бы, традиции продолжив, Расплющить колесом грудную клетку, По рельсам разбросав ошметки плоти... Или с моста, отбросив все сомненья, Вниз головой. И сразу захлебнуться... Еще - нажраться пачками таблеток, И лечь в постель, накрывшись с головою... А можно в ванну лечь, набрать водицы, И - ласковым, небрежным так движеньем Смахнуть включенный фен себе на бедра... Да, газ в квартире открывать не стоит: Во-первых – долго ждать и даже скучно, А во-вторых – нувдруг позвонит кто-то? – Искра в звонке – и выбиты все стекла, Балкон упал, перекосило стены… Ремонт в копеечку соседям обойдётся – И не пойдут они за Вашим катафалком… Нет, лучше просто, даже элегантно Дождаться красного сигнала светофора И под Его позорную «девятку» Шагнуть с непобедимою улыбкой..! И пусть ОН горько плачет, сожалея; И пусть волосья рвет ОН на макушке, Заламывает руки, лбом о стенку С разбегу бьется... Не прощу ЕГО я!!!! Диета С утра - два бутерброда с чаем... А на работе - пирожки. В обед за супчиком скучаю; Потом - с клубникою рожки. Перед уходом - слойка с вишней, Да и сосисок штучек пять. На ужин было бы нелишним Картошку с курицей умять... И на вопрос жены ответим - Конкретным будет мой ответ: Наесться разве можно этим? Здесь только - чтоб не умереть!!! БЛИНЫ Кто думает, что печь блины – пустячное дело, тот, наверняка, не испёк в своей жизни ни единого блинчика. Печь блины – это священнодействие! Это – как показывать один и тот же фокус с заранее непредсказуемым результатом. И дело тут не в пресловутом «первый блин – комом…» - комом может оказаться и десятый, и последний. Нет! Просто та атмосфера блиноделания, тот настрой и та аура, окружающая это действо, заставляют самого прожженного атеиста и скептика проникнутся своеобразным волшебством каждого момента, когда на раскалённом чёрном лике сковороды вдруг расцветает румяно-рыжим цветком рожица весеннего солнышка… Рецепты у каждого свои. Выстраданные в долгих попытках добится собственного идеала. Списанные со старых кулинарных книг с личными, проверенными многократно, добавлениями. Бережно хранимые в реликварии пожелтевших тетрадных страничек бабушкины неповторимо ароматные наставления и указания – как, где, что и сколько. На оторванном блокнотном листочке с номером телефона – в спешке продиктовала лучшая подруга, уже бывшая. Или просто – забитые в память с далёкого детства, позволяющие имповизировать, сочинять, вдохновляясь самим процессом… И Творения получаются – у каждого – свои. И толстовато-пышные, напитанные пахучим деревенским сливочным маслом, и – с корочками-монетками, разбросанными по всей поверхности, и коричневатые прозрачно-невесомые, которые нетерпеливые пальцы и пальчики, обжигаясь, торопятся скатать в рулетик, и ирреально-бледноватые с лунным пейзажем – с кратерами, морями Согласия и океанами Удовольствия, и несолидно-маленькие коймаки с кисловатым привкусом натёртого в тесто шаропая, и важные полдюймовые оладьи, исходящие струйками пара и запахом топлёного молока, и… А какая гордость перед домашними, которых – выгоняй-не выгоняй – всё равно будут толпиться на кухне, заглядывая через плечо, толкая под локоть, извиняясь и умоляюще прижимая ладони к груди. Вот они, воровато озираясь, в полной уверенности, что их не видят – тащат украдкой из стопки один, другой, третий – и, счастливо избегнув наказания, стремятся быстрее запихнуть в рот, обжигаясь и шипя от боли, живые, дрожащие, обалденно вкусные творения вашего кулинарного гения!.. И, не дыша, ловят момент, когда вы небрежно-лёгким движением подбрасываете сковородкой блин. И он летит. Переворачивается в воздухе. И элегантно, презирая все законы гравитации, планирует на пышущее жаром ненасытное сковородное лоно! Да! Получилось! Хотя в груди каждый раз возникает холодок неуверенности – всё равно, наплевав на предчувствия и этот самый холодок, раз за разом покоряем и земное притяжение! И самих себя!.. И вот – стопочка, стопка, стопище блинов на специальной деревянной круглой – под размер – доске водружается посреди стола, накрытого, по-праздничному, скатертью. Сразу же появляются розетки со свежайшей сметанкой, вазочки с крыжовенным и смородиновым вареньем, устойчивая фаянсовая дедушкина плошка с тягучим гречишным мёдом, на блюдечке – топлёное масло. Чайные чашки, стаканы - обязательно в подстаканниках, а то как же!.. И – во главе стола – Его Величество Самовар с шишечкой заварного чайника на макушке. Всё. Началось… ПРОЗА Ж... Мы всегда чего-то ищем, Зуд исканья встроен в тело. Ищем счастья, деньги, пищу, Место в жизни, жизни Дело... Мы всё в поисках кого-то: Тех друзей, что позабыли, Тех врагов, что не убили, Тех, кому нужна забота... Мы всё в поисках ответов На какие-то вопросы... Мы всё в поиске... И это Не поэзия, а проза... ПОЛТЕРГЕЙСТ "ты чё, привидения не видел?"(Карлсон) Или вся правда о полтергейсте. 1. Новоселье пришло и прошло. Быт помаленьку начинал делать новую колею, пока ещё не наезженную, на новом месте. Конкретно – в обычной трёхкомнатке пятого этажа обычной панельной пятиэтажки 70х годов прошлого века. Первые «охи и ахи» по поводу так некстати оторвавшегося плинтуса в прихожей и перекосившейся двери в детскую. Первый удар током от выпавшей розетки. Первое нехорошее слово – когда из приоткрытой оконной рамы наружу вывалился лист стекла; и полновесный мат с улицы, сопровождаемый торжественным стеклянным звоном. На новом месте всё в первый раз. И как хорошо, когда МЫ в ОТДЕЛЬНОЙ комнате! И никто не МЕШАЕТ... Спать – в том числе. Идилия продлилась ровно две недели. Через две недели… 23.30. Мирное рассматривание разных картинок в ящике прерывается непонятными звуками, больше напоминающими рёв ракетных дюз на последних секундах отчёта перед стартом. Потом - миг тишины и – "Раммштайн" проводит свою репетицию в изголовьи, послав к чёрту все мыслимые пределы звуковосприятия. Это надо было видеть... Именно - ВИДЕТЬ! Статуэтки на полке вдруг ожили – и начали двигаться, слегка подпрыгивая и переваливаясь с боку на бок. Листья драцены стали мелко дрожать, изображая разгневанного "Триффида"... Не поверив своим глазам, подошел к стене. Дааааа, глазам надо верить. А так же и рукам – ладони, прижатые к поверхности обоев, чувствовали, как где-то в толще бетона бьётся могучее, неутомимое барабанно-гитарное сердце. Жена разразилась труднопереводимой тирадой о родословной застеночных соседей. Я же, наспех одевшись, решил ломануть к этим самым соседям – в соседний подъезд. А дальше – по обстоятельствам. Желательно – без преждевременного кровопролития. 23.45. Открыл входную дверь – и несусветную какафонию как ножом (вернее – топором!) обрезало. Благословенная тишина понемножку заполняла нашу квартиру, шепча успокаивающие глупости и поглаживая по натянутым ржавым проволкам изнасилованной души... Утром выловил соседа – того, который за стенкой. Он невозмутимо выслушал начало моего монолога… - Ниччё, привыкнешь, - философски вставил он свою реплику в подвернувшуюся паузу. У меня челюсть плавно спланировала на асфальт - Мы тоже мучаемся – два раза в месяц. У НЕГО это аванс был. Недели через две повторится – получка будет. Правда, кады получка, то ЭТО дня на три затягивается... - У кого, у НЕГО? разве это не у тебя? - Да ты чё? Это Димон. С третьего этажа. Аккурат под вами квартира. - Как под нами? Мы ж - на пятом! - Да хоть на десятом! У него колонки - будь здоров! Концертные! И усилок - тот ещё! Стенку щупал? То-то же... Ты в коридор в это время выйди – воздух загустевает и вибрирует – во как! - И что, ему никто ничего не говорит? - А что говорить? Он же в этот момент невменяемый – пару литров выжрет, и душа сразу праздника требует. Вчера ещё повезло – сам выключил перед тем, как отрубиться. А бывает – и до утра. Во как... А проспится, прочухается – так всё понимает, извиняется, гад, клянётся, что больше не будет. - А если в милицию? - Ха! Да у него братан старший – замнач главного городского мента. Так что – терпи. Все терпят… Ты вот квартиру свою за скока купил? Вишь? Да ещё небось – радовались? – Что так недорого… Вон – в соседнем доме такая же – почти на лимон дороже... вот так-то... Терпи. Иль жди, пока помрёт от пьянки. Либо съедет, но это навряд. 2. Ждать грядущего катаклизьма - мука намного большая, чем его пережить. Заходил к Димону. Обьяснил популярно – мол, ребёнок у нас, да и на работу утром надо, полшестого встаю. Виновато-раскаявшееся лицо. Клятвенно прижатые к груди руки. Чуть носом не шмыгает. Но не очень верю-то. И руки чешутся. Ну – ладно. Жду. Перед днём предполагаемой получки ещё раз отлавливаю возмутителя спокойствия. Искренние заверения. Честное лицо. День получки. Ещё раз навещаю Димона. В 18.00. Трезв. На выходе сталкиваюсь с двумя дамами прокисшего возраста. Оттиснув меня к стене, уверенно проходят к хозяину... 22.00. Тихо. 23.00. При выключенном телевизоре слышно – еле-еле – "Мадам Брошкину". 23.40. "Нанайцев" практически не слыхать. Может – образумился? Или всё таки есть у Димона совесть? 00.10. Совести – НЕТ! Шаляпин – и откуда он его достал – ревет нам в уши про блоху! С поистине демоническим хохотом. Потом – достаёт "Дубинушку"!.. Открыл окно – и выглянул наружу. Обозрел фасад пятиэтажки – почти все окна освещены. Наверно, там тоже оценивают знаменитый Шаляпинский бас. Вышел на лестничную площадку. Воздух вибрировал от "Свободы " князя Игоря. Щас я ему устрою, этому князю. Будет свой позор искупать! Спустился на 2 этажа... Нажал на кнопку звонка. Звонка не было. Вернее – конечно, он был! Но слышно его было – как камариный писк на футбольном матче. Давил на кнопку минут пять. Звонок, да и сама дверь дрожали от рвущихся наружу децибел. Эффект от звонка – нулевой. Взгляд переметнулся налево. Туда, где вмурован в стену распредшкаф со счётчиками и автоматами. Оставляю в покое импотентный звонок. Так, где этот автомат? Ага, вот он! С неизъяснимым чувством человека, покорившего Эверест, щёлкаю выключателем автомата! ТИШИНА!!!! КАК Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!! Уже, открывая к себе в квартиру дверь, слышу – кто-то выполз на лестничную площадку на 3 этаже. Тихие матюги. Через минуту – ночь вновь взрывается звуковым апокалипсисом! Даже так? Ну, ладно! Беру бокорезы. Спускаюсь на третий. Вновь открываю распредшкаф. С садистким сладострастием перекусываю "Ноль" под автоматом... Ночь прошла спокойно. И следующая тоже... 3. Вечером, возвращаясь с работы, заметил, что дверцу распредшкафа украшает висячий замок. Ага. Ну ладно, посмотрим, «что день (то бишь – ночь) грядущий нам готовит…» Грядущее началось в 23.00. ровно позывными "радио "Ретро" с песней "Владимирский централ". Я возненавидел Круга! Остальные жильцы, я думаю – тоже!!! Жена перешла спать в детскую - там меньше всего была слышимость. Я остался на передовой один. Всему дому было всё равно. Дом – привык. Дом плюнул на это дело. И просто пережидал – как пережидают морозы, артналёт, эксперименты правительства и другие природные явления. Я остался один... Нет, нас было двое – я и мои мозги! И мы вдвоём объявили войну! Как там сосед говорил:"...жди, пока помрёт от пьянки, либо съедет..." Так, первое отпадает – долго, да для этого и мозгов не надо. Остаётся второй вариант – СЪЕДЕТ... 4. Тактика и стратегия друг без друга – как Моська без Слона из басни. Убери кого из них – и нету басни. Один рассказик скучный. И короткий. Итак. 1. Пошёл в соседний дом – тот, что напротив нашего. Поднялся на 5 этаж. Позвонил. Дверь открыл невыспавшийся небритый мужик. Показал ему пузырь. Сели на кухне, поговорили, в том числе – какой хороший обзор из его кухни, прям на мою пятиэтажку. Показал окна своей квартиры. Показал окна Димона. Выпили еще. Закусили как следует. Вытащил из сумки бинокль. 30-кратный. Посмотрели в него по очереди. Видно всё – как на ладони. Ночью, при освещении изнутри, будет видно ещё лучше. Записал номер его мобильника. А он – мой номер… Допили и доели. Оставил ему бинокль и инструкции. Душевный мужик… 2. Сходил в ДЭЗ. Познакомился со слесарями. Нормальные понимающие работяги. Вытащил из свёртка – показал в действии. Поржали сообща. Отдал два пузыря. Свёрточек и инструкции приняли благосклонно. Обещали в самое ближайшее время… Расстались обоюдно довольными. 3. В магазине «Спецодежда» купил медхалат женский белый, и шапочку медсестринскую, тоже белую. Прорезиненного чёрного плаща с капюшоном не было. Пришлось купить белый в пятнышках ХБ (для военных действий зимой – типа маскхалата). Ничего – перекрашу. 4. В «Товарах для сада и огорода» купил садовый инвентарь в количестве 1 штука. 5. В «Игрушках» купил надувные шары. И две мягких говорящих игрушки. 6 . «Канцтовары» порадовали люминесцентными и флюоресцентными красками. Купил по коробке той и этой. И чёрной туши – два флакона. 7. Вечером заглянули вместе с женой к соседям в квартиру, что напротив Димоновой. Обговорили детали. Сосед показала красавца Лёлика. Отличная псина! А до чего ласковый! Первый раз вижу ласкового дога… А – соседка… Ну, соседка ! Ужас до чего кровожадная! Но обещал, что подумаю над её предложением. А она, со своей стороны, поговорит с кем надо…. С неотвратимостью товарняка с уснувшим машинистом приближался АВАНС. 5. В нашем подъезде на первом этаже жил-был кот. Ничейный. Но воспитанный – по отзывам соседей. Гадил в любое время года только на улице. Никогда не рвался в приоткрытую квартирную дверь. Подношения уминал с достоинством в уголке. И не задирал двух собак – таксу с четвёртого и дога соседей с третьего. Псы отвечали тем же – то есть кота в упор не видели. И звали кота просто – Ничейный… А ещё он был добрым и любил потереться о ноги. Преимущественно – мужские. Дети вешали на него бантики, одевали шапочки, тискали – всё ему было нипочём. Никого не цапнул, не поцарапал. Золото, а не кот… ДЭЗ вывесил объявление о плановой проверке систем отопления перед отопительным сезоном. Нужное дело. Было ещё приписано, что проверка будет проводиться и в субботу - для тех жильцов, что в будни на работе. Ну, просто – молодцы! Соседка с третьего два раза заходила к Димону, потом пригласила батюшку из Никольской церкви. Бабки на скамеечке у подъезда начали судачить о барабашках, вселенских грехах и божьей каре. Баба Шура из соседней двухэтажки пересказывала воскресную проповедь об искушениях и Искусителе. Все повально вспоминали всяческие необычности и необъяснимости. Сосед с четвёртого по секрету объявил, что намерен продать свою однушку – и уехать к старикам в деревню. Там, мол, спокойнее. И воздух чище… Бабки согласно кивали, и шептались: «Испугался, это точно!» Старику Иннокентию с первого вызывали ночью скорую. Всё обошлось. Но дед клятвенно утверждал, что ночью, проснувшись, увидел на подоконнике Ничейного кота. И кот с ним разговаривал. По-человечьи. И всё облизывался и облизывался… До АВАНСА оставалась неделя. Во вторник Димон вызывал повторно ДЭЗовских слесарей. Они ничего не нашли, посоветовали освятить квартиру. Димон долго чертыхался. Батюшка провёл обряд освящения в четверг. И посоветовал меньше злоупотреблять. В пятницу утром Димон, по словам сердобольных бабулек, был «ужас как невыспавшийся, и батюшку ругал шарлатаном, и ещё всякими словами, вот». В ночь с пятницы на субботу часа в два дом огласился истошным Димоновским ором, намного более мощным, чем пресловутый «Раммштайн». Утром в субботу приехал на чёрной «бэхе» Димоновский брательник. Выйдя через час из подъезда, он обстоятельно побеседовал с бабулькуами. Потом со стариком Иннокентием. Встретился с соседкой, выгуливающей дога. Потом приехал его сотрудник, навестивший до этого батюшку в Никольской церкви. Потом брательники долго ругались друг с другом. Потом Димон ушёл к себе, а чёрная «беха» уехала к себе… Во вторник выдали АВАНС. 6. Отправил жену с сынишкой в гости к подруге на другой конец города. С ночёвкой. Отзвонился мужику из дома напротив. Он подтвердил «минутную готовность». Отсчёт пошёл. В 20.00 из окна узрел Димана, зашедшего в подъезд с двумя увесистыми сумками. Спустился на третий. Позвонил. Диман что-то пробурчал под нос и пообещал, что будет тих. Как мышка. Подождал минут пять на лестничной площадке. Позвонил соседке. Передал ей краски и «внутренности» одной из мягких игрушек. На улице нашёл Ничейного – и пригласил к себе в квартиру – на вечерний ужин. Кот – не дурак поесть на халяву – согласился. 21.00. Минут пятнадцать надувал воздушные шары. Ничейный с интересом наблюдал за ходом процедуры надувания. Отбраковал ударом когтистой лапы два шара. Пришлось заменить их на презики – получилось даже лучше, чем надувные шары. 21.30. Художник из меня неважнецкий. Но, по-моему – получилось убедительно. И даже где-то как-то реалистично. Исходя из опыта просмотра фильмов на ТВ-3. Правда, «медсестра» получилась уж очень фигуристой – но я думаю, что это даже лучше, чем худосочная… Чёрный «маскхалат» слегка пачкал руки – переборщил с краской. Зато коса, покрытая «серебрянкой», сверкала грозно-устрашающе. Так и косил бы, и косил, и косил… По-моему – должно действовать безотказно… 22.10. Прислушался. Первые звуки знаменитых «Привередливых коней» начали вползать в начинающуюся сентябрьскую ночь. А «Банька по-чёрному» уже во всё хрипло-пропойное горло обещала всем и каждому угореть по полной, да так, что возникало непреодолимое желание спалить эту баньку! К чёртовой матери! 22.45. В мобильник сообщили голосом Папанова: «Клиент дошёл до кондиции». И в подтверждении этому Трофимовский голос стал во всю умолял «..дать взаймы до следущей зимы,,!». Ага, щазззз! Открыл окно и выглянул – дом, как обычно в таких случаях, не спал. Кто-то капал себе валерьянки, кто-то ругался (но ругань заглушалась «янками с их джакузи и бидэ…»), кто-то просто тупо смотрел телевизор… Отзвонился соседке с третьего, что бы выключила свет в подъезде. В телефон пришлось кричать. Иначе ничего не было слышно… Ну, с Богом! 22.55. «Медсестру» спиннинг держит ну прям великолепно! И ветерок слегка её колышет. Под чутким руководством мужика с биноклем («правее…, так, чуть ниже, во-во, ещё, ближе,ближе…) «медсестра» постучала примотанным скотчем к рукаву фанерным градусником в Димоново окно. И медленно отплыла от него… Раздался грохот, сравнимый с Новогодним салютом. В мобильнике раздались хрюкающие звуки вперемешку с тихим завыванием и всхлипываниями… Успел разобрать только: «Убирай! Быстрее!..» Мигом вытянул фигуру в белом, поменял «наживку» и приготовился к дальнейшим действиям. 23.00. Действия не заставили себя ждать. Музыкальный концерт был жестоко оборван, и в наступившей передышке услышал, как хлопнула пинком открытая входная дверь Димоновской квартиры. Раз-и-два-и-три-и… На четвёртой секунде раздался жуткий вопль, и дверь повторно хлопнула, с ещё большлей силой, закрываясь… 23.10. Десятиминутка отдыха кончилась. Взревели колонки и : «Нас не догонят!..» Догоним. Ещё как догоним… Мобильник просипел, икая: «Подожди чуток, пусть успокоится…» Подождём. И подготовим следующий акт марлезонского балета. 23.35. Взял Ничейного, провязал ему на шею роскошный бант , внутри которого была спрятана начинка от второй игрушки. Позвонил соседу – пусть свет на лестничной площадке включает. И готовит Лёлика. И пусть приведёт свою дверь в порядок. Побыстрее. Минут через пять начинаем. 23.40. Выпустил экипированного кота в коридор. Перегнулся через перила – ага, сосед с третьего в полной боевой готовности… Вновь открыл окно. Фигура «Смерти» с косой была потяжелее «медсестры». Но спиннинг не подвёл! По команде с мобильного я подвёл «Смерть» к окну Димона. Дослушать песню про дальнобойщиков не удалось. Песня поперхнулась нечеловеческим ором – это «Смерть» постучалась к Димону своей косой. Ь Потом – затишье. Перед бурей. И уже с лестницы – протяжно-безнадёжное: «А-а-ааааа…» - и шлёп рухнувшего тела. 00.10. «Скорая» увезла счастливо улыбающегося Димона. И вскоре весь дом спокойно уснул. 7. Через две недели Димон вернулся из больницы. Ещё через месяц в «нехорошую» квартиру, которую он со своим брательником продал ну очень задёшево, въехала многодетная – папа, мама, девочка, девочка, и ещё два мальчика-близнеца – семья. Ничейный кот обожает этих девочек, а мой сынишка быстро сдружился с близнецами. 8. По первому снегу Лёлик покатал всех детей на санках. А на вылепленную снежную бабу мой сынок напялил тот самый белый халат. И белую шапочку. Дед Иннокентий получил в подарок отличную косу. За то, что пришлось наврать врачихе со «Скорой». Слесарь из ДЕЗа под предлогом профосмотра вытащил из-за батареи в квартире новосёлов две «искалки» для ключей. Разряженных напрочь. Даа, попищали они вволю… Бинокль и спиннинг ждут лета в кладовке. Соседская дверь на третьем этаже в темноте до сих пор мерцает тусклым контуром человеческого тела. С костями… Что ни говори, а краски сделаны на совесть – такие фиг с первого раза отмоешь-ототрёшь. Да и со второго тоже. Но соседи не в претензии, говорят, что «…жулики зато лазить не будут». А близнецы – так те вообще в восторге! Вот только две мягкие игрушки – кот и пёс больше не говорят, сколько не нажимай на их животики: «Привет, привет! Пойдём, потанцуем»… * * * Сконвертировано и опубликовано на http://SamoLit.com/