Вместо предисловия
Как-то один мудрый человек выдал следующее: «Смеяться над другими – большого ума не надо», а другой человек через столетия ему вторил: «Смех над самим собой – признак гениальности, а хихиканье – диагноз идиота».
Первым был Джонатан Свифт.
Вторым – Чарльз Спенсер Чаплин.
«Смех продлевает жизнь. Но не тому, над кем смеются». Шутка реаниматолога.
Итак…
Генетика
Я иду и всех ненавижу,
Потому что я - рыжий. Рыжий!
Перекраситься - жалко денег.
А постричься - да просто лень мне!
Ну, за что же меня заделал
Рыжим - папа. Ведь сам он - чёрный.
А у мамы весь волос - белый!
Ведь в блондинках была девчонкой!!!
"Не грусти ты. Не убивайся.
Хочешь, влезем с тобой на крышу?" –
Говорил мне сосед - дядя Зайцев;
Как ни странно, но тоже - рыжий...
Утреннее
По роже будильничьей вижу –
Готовится, падла, звенеть!
Рука подбирается ближе –
И сразу – по кнопке, как плеть…
И – всё… Ещё пару минуток
Урвать, не спугнув хрупкий сон.
Спокойно... Ничто б не напутать:
Представить горячий песок;
И волны шипят и бормочут,
До пяток почти достают;
И лёгенький бриз чуть щекочет
Сгоревшую спину мою…
Такое блаженство и нега…
Ааа! Это не волны, а – кот!
И кто мне две пригоршни снега
На майку!..
- Проснулся! Ну вот…
Вместо…
В зоомагазин пойду -
И куплю в нём Какаду.
Принесу его домой,
Буду с ним болтать зимой,
И весной, и летом;
И о том, об этом;
О политике, погоде,
Об изменчивой природе,
О машинах, гаражах,
О пляжах за рубежах,
И, конечно же, о дамах -
Где и сколько в них изъяна,
Как готовят, шьют, поют,
Создают какой уют,
Сколько денег в дом приносят,
На какую шубу просят -
И молчат с намёком тонким;
Не хотят иметь ребёнка -
Говорят, что поживём
Для себя... И мы вдвоём
Всё живём... Тебя купил,
Говорить вот научил...
Может - на футбол с тобой
Мы в ближайший выходной?
Или - на рыбалку? Как?..
Что молчишь?
Даа,
Ты ж - дурак...
Времена года
Июль капризный под клубникой спал…
Под яблонями Август дрых беспечно,
Забыв про то, что год не длится вечность…
-А ну, подвинсь! – Сентябрь приказал.
Но вот уже Октябрь под капустой,
Чуть тронут первым инеем, лежит.
А вон у той распаханной межи
Ноябрь моркови изливает чувства.
С картошкою залез Декабрь в ларь;
Что там он делал? – Не плясал уж, точно!
По роже даже видно, он – порочный…
Вот то ли дело – скромненький Январь.
Проспал он с огурцами две недели
В рассоле. Помидоркой закусил,
Чихнул, промямлил: - Нету больше сил…
И оливьём накрылся у постели.
А в ней самой – сластёною – Февраль
Сопит, умяв варенье из малины.
Промаялся до марта середины,
Прилипнув к простыням… А Март: - Не жаль!
Я всё равно моченою морошкой
Заткнул его в зевках сведенный рот!..
Апрель лакает сливовый компот,
Прогнав от блюдца старенькую кошку.
А Май уж свежий щАвель прожевал,
Ждёт-не дождется первую редиску.
Июнь хрустит лучком.. А где-то близко
Июль капризный под клубникой спал…
Про себя
Кто такой - Серёга? Может, это просто
Добрая зверюга вот такого роста?
Он повсюду носит хитрую ухмылку.
А недавно, споря, он "залез в бутылку"...
Он взгрустнет – бывает. Почему? Да просто –
Он совсем не хочет взрослым стать и толстым...
Читатели (из Киплинга)
Кто толст, как бегемот, кто тонок - как лиана.
Непостоянен кто, кто рыцарь - до отрыжки...
И плачем мы, про жизнь читая книжки.
И проживаем жизни - как романы...
Встреча 31 декабря
Так манит рот
Впечататься в него,
Успев вдохнуть
Неистовства свободу!..
Пока же -
Промежуток непогоды
К нам приближает
Снег и Новый год.
В метро
Глазастые коленки
Вылупились из-под юбчонки -
И разглядывают меня.
А я - их...
Они прекрасно знают,
О чем я думаю.
И я боюсь уже
Даже думать об этом...
И мы - пялимся друг на друга.
Воспоминания о Д.Давыдове
(романс)
Прикажите, хотя бы глазами,
Вас любить, позабыв про себя;
Всё исполнить, клянусь я усами,
Всё отдать, беззаветно любя!
Прикажите! И всё без утайки,
Всю гусарскую доблесть и честь –
Всё отдам! И останусь я в майке;
Всё отдам – и останусь как есть!..
Прикажите – шампанского море! –
Средь стихий Вы стоите одна…
Вас, спасая от этого горя,-
Это море я выпью до дна!
Прикажите камения в ручки –
Чтоб казалось всё сном наяву, –
Их с ошейника преданной сучки
Я своими руками сорву!..
Прикажите…
Облепиха
Аккуратно,
Нежно,
Тихо,
Отводя колючки вбок,
Собираю облепиху...
Хоть бы кто-нибудь помог!
Оцарапаны все руки.
Что там -
Руки,
Даже - нос!
Сквозь перчатки,
Куртку,
Брюки
Жалят иглы хлеще ос!
Проклиная всё на свете,
Урожаю сам не рад...
А зимой -
Как весть о лете -
Облепихи
Аромат!..
Из Омара Хайяма
( свободный перевод)
Что Явь, что Сон... Граница та видна
Лишь тем, кто не испробовал вина.
Кто ж опьянён - вином или любовью -
Тому совсем неведома она.
***
"Живем неправедно," - доказывал мудрец...
Но, чашу выпив, подобрел отец;
И, подобрав в пыли трухлявый череп,
"Все будем там," - он молвил наконец.
***
Не уходи, красавица, постой!
Вина тебе плесну я за простой,
А ты - танцуй, от танца я пьянею,
Пусть мой кошель уже совсем пустой...
***
Смеялся долго надо мной визирь:
"И ты - поэт? Когда халат - из дыр!"
"Ну, а в казне - не из халатов дыры?"-
Спросил я, доедая в дырках сыр...
***
Сей мир - несправедлив!" - так горло рвал ишак.
"Ну почему же я – Осёл! - не падишах!.."
Но, увидав морковь, забыл про притязанья -
Ведь рядом, вот она - в развязанных мешках!..
***
То вино – как лекарство – ты выпей до дна.
Ведь оно согревает – и сводит с ума.
Сам ты должен понять – для чего его выпил.
Ну, а если не понял – твоя в том вина…
***
Не спеши ты хулить мои строки… «В них – яд
Для души и для сердца!» - тебе говорят.
Если так, то барашек и риса казан
Твоему животу – недостойный наряд.
«Связь без брака!»
(Кредо сотрудников связи)
Если мой родной мобильник
Оказался недоступен -
Батарея, верно - сдохла,
А зарядник потерял я.
Если две мои мобилы -
Ни ответа, ни привета,-
В недоступной, видно, зоне
Я конкретно оказался...
Если три моих мобильных
Непрозвонны в непогоду -
То - под дождь они попали,
И сломались. Сразу! Напрочь!
Если же четыре трубки
Не дают тебе ответа -
Знай - вчера все позабыл их
Я в твоей роскошной спальне...
Если пять моих мобильных
Вдруг замолкли - как в гестапо
Партизаны на допросе,
Значит - поменял я СИМки.
И теперь я сплю спокойно...
Если шесть - не отвечают,
То, наверно, продал их я
В переходе на Казанский -
Деньги были ВО! как нУжны!
Если ж семь моих мобильных
ОТВЕЧАЮТ!!! Но не мною -
А чужими голосами,
То они - в Корпоративе,
Их раздал я сослуживцам;
И теперь они все будут
День и ночь звонить! И сразу
Ты забросишь свой мобильник,
Чтоб хоть час побыть в ПОКОЕ!!!!!!!
Приметы
Если рассеянным ходит начальник;
Если на кухне вдруг выкипел чайник;
Если шофер перестал материться;
Если у всех просветленные лица –
Но не от пива и не от водки;
Если в метро замелькали колготки
На ножках – стройных, и не на очень;
Если дед с бабкой проснулись вдруг ночью –
И занимаются, скажем так,..- дружбой;
Если дубленки вдруг стали ненужны;
Если на розы вдруг выросли цены;
Если Амур стал стрелять неприцельно,
Стрелы роняя направо-налево;
Если Любовь стала вдруг Королевой;
И если луж стало больше, чем снега;
И если кот на балконе соседа
Ночью ревет – будто дизель в КАМАЗе;
И не хватает подарков на базе..;
И молоток чаще метит по пальцам;
И вся работа – почти в темпе вальса;
Если добрей стали все вдруг и ближе –
Значит, Весна. Значит – Март... Едет крыша...
Автолюбители
Три девицы под капотом
Матерясь, бликуя потом,
Рассуждали – ЧТО накрылось
Попой, тазом или - скажем…
(Тсс - ещё впадём в немилость):
«Свечи? – вон какая сажа!
Карбюратор? - Взять - прочистить?
Фильтр? Воздухозаборник?
Иль всему виною «дворник»?..»
Только нету в «Мини» жизни…
Все колёса – обпинали,
Стоп-сигналы – поморгали,
Проползли, и то едва ли,
Метр – жав на все педали!
Не заводится – и всё тут!
Ну – не едет! Хоть всем – в омут!..
Мимо – дядя на «Копейке»,
Те – к нему: «Спаси, родимый!»
Он им: «Даже в нашем веке –
Ну
Не ездют
Без
Бензину!»
О пользе второго взгляда
И от жары бармен вспотел...
Вы пили краш.
И я слючайна пасматрэл
На лифчик Ваш.
Он - вызывающе бордов,
Он - как маяк!
Манил, как сотня жадных ртов,
К себе меня!
Он косоглазием грозил,
Сулил инфаркт!..
В себя залезть он пригласил...
И было б так,
Когда бы я случайно вдруг,
Смущая Вас,
Поднял глаза...И был - испуг,
И Вы - анфас...
Монолог обиженной нимфетки
На ушко я Вам скажу:
С мужуками не дружу.
Да и с ними чё дружить,
Коли не дают мне жить!
А одной - как хорошо! -
Утром встала - на горшок...-
И никто не выгонял:
Не читай там свой журнал!
Можно петь, под душем стоя,
Что-то сиплое, простое...
И стонать, и не бояться,
Что Он будет в дверь стучаться.
Голой по квартире топать.
И вкуснятину всю слопать,
Не бояться растолстеть...
И с собою, теть-А-теть,
Заниматься онанизьмом
С помощью банана с клизьмой...
И от пуза выпить пива.
Чипсы разбросать красиво.
Завернуться в простыню,
Сделать фотку в стиле "ню" -
И послать ему, уроду...
Жаль, что завтра - на работу-у-у!!!
Советы старого Оси Кабановича
На кухне. Кстати, рыбный - поострее.
Глаза зажмурить - чтоб не страшно было -
И по руке с размаху! Раз, другой!
Кровищи будет - прямо загляденье!..
А, лучше бы, традиции продолжив,
Расплющить колесом грудную клетку,
По рельсам разбросав ошметки плоти...
Или с моста, отбросив все сомненья,
Вниз головой. И сразу захлебнуться...
Еще - нажраться пачками таблеток,
И лечь в постель, накрывшись с головою...
А можно в ванну лечь, набрать водицы,
И - ласковым, небрежным так движеньем
Смахнуть включенный фен себе на бедра...
Да, газ в квартире открывать не стоит:
Во-первых – долго ждать и даже скучно,
А во-вторых – нувдруг позвонит кто-то? –
Искра в звонке – и выбиты все стекла,
Балкон упал, перекосило стены…
Ремонт в копеечку соседям обойдётся –
И не пойдут они за Вашим катафалком…
Нет, лучше просто, даже элегантно
Дождаться красного сигнала светофора
И под Его позорную «девятку»
Шагнуть с непобедимою улыбкой..!
Диета
С утра - два бутерброда с чаем...
А на работе - пирожки.
В обед за супчиком скучаю;
Потом - с клубникою рожки.
Перед уходом - слойка с вишней,
Да и сосисок штучек пять.
На ужин было бы нелишним
Картошку с курицей умять...
И на вопрос жены ответим -
Конкретным будет мой ответ:
Наесться разве можно этим?
Здесь только - чтоб не умереть!!!
БЛИНЫ
Кто думает, что печь блины – пустячное дело, тот, наверняка, не испёк в своей жизни ни единого блинчика.
Печь блины – это священнодействие!
Это – как показывать один и тот же фокус с заранее непредсказуемым результатом. И дело тут не в пресловутом «первый блин – комом…» - комом может оказаться и десятый, и последний.
Нет! Просто та атмосфера блиноделания, тот настрой и та аура, окружающая это действо, заставляют самого прожженного атеиста и скептика проникнутся своеобразным волшебством каждого момента, когда на раскалённом чёрном лике сковороды вдруг расцветает румяно-рыжим цветком рожица весеннего солнышка…
Рецепты у каждого свои.
Выстраданные в долгих попытках добится собственного идеала. Списанные со старых кулинарных книг с личными, проверенными многократно, добавлениями. Бережно хранимые в реликварии пожелтевших тетрадных страничек бабушкины неповторимо ароматные наставления и указания – как, где, что и сколько. На оторванном блокнотном листочке с номером телефона – в спешке продиктовала лучшая подруга, уже бывшая. Или просто – забитые в память с далёкого детства, позволяющие имповизировать, сочинять, вдохновляясь самим процессом…
И Творения получаются – у каждого – свои.
И толстовато-пышные, напитанные пахучим деревенским сливочным маслом, и – с корочками-монетками, разбросанными по всей поверхности, и коричневатые прозрачно-невесомые, которые нетерпеливые пальцы и пальчики, обжигаясь, торопятся скатать в рулетик, и ирреально-бледноватые с лунным пейзажем – с кратерами, морями Согласия и океанами Удовольствия, и несолидно-маленькие коймаки с кисловатым привкусом натёртого в тесто шаропая, и важные полдюймовые оладьи, исходящие струйками пара и запахом топлёного молока, и…
А какая гордость перед домашними, которых – выгоняй-не выгоняй – всё равно будут толпиться на кухне, заглядывая через плечо, толкая под локоть, извиняясь и умоляюще прижимая ладони к груди. Вот они, воровато озираясь, в полной уверенности, что их не видят – тащат украдкой из стопки один, другой, третий – и, счастливо избегнув наказания, стремятся быстрее запихнуть в рот, обжигаясь и шипя от боли, живые, дрожащие, обалденно вкусные творения вашего кулинарного гения!.. И, не дыша, ловят момент, когда вы небрежно-лёгким движением подбрасываете сковородкой блин. И он летит. Переворачивается в воздухе. И элегантно, презирая все законы гравитации, планирует на пышущее жаром ненасытное сковородное лоно! Да! Получилось! Хотя в груди каждый раз возникает холодок неуверенности – всё равно, наплевав на предчувствия и этот самый холодок, раз за разом покоряем и земное притяжение! И самих себя!..
И вот – стопочка, стопка, стопище блинов на специальной деревянной круглой – под размер – доске водружается посреди стола, накрытого, по-праздничному, скатертью. Сразу же появляются розетки со свежайшей сметанкой, вазочки с крыжовенным и смородиновым вареньем, устойчивая фаянсовая дедушкина плошка с тягучим гречишным мёдом, на блюдечке – топлёное масло. Чайные чашки, стаканы - обязательно в подстаканниках, а то как же!.. И – во главе стола – Его Величество Самовар с шишечкой заварного чайника на макушке. Всё. Началось…
ПРОЗА Ж...
Мы всегда чего-то ищем,
Зуд исканья встроен в тело.
Ищем счастья, деньги, пищу,
Место в жизни, жизни Дело...
Мы всё в поисках кого-то:
Тех друзей, что позабыли,
Тех врагов, что не убили,
Тех, кому нужна забота...
Мы всё в поисках ответов
На какие-то вопросы...
Мы всё в поиске... И это
Не поэзия, а проза...
ПОЛТЕРГЕЙСТ
"ты чё, привидения не видел?"(Карлсон)
Или вся правда о полтергейсте.
1.
Новоселье пришло и прошло.
Быт помаленьку начинал делать новую колею, пока ещё не наезженную, на новом месте.
Конкретно – в обычной трёхкомнатке пятого этажа обычной панельной пятиэтажки 70х годов прошлого века.
Первые «охи и ахи» по поводу так некстати оторвавшегося плинтуса в прихожей и перекосившейся двери в детскую.
Первый удар током от выпавшей розетки.
Первое нехорошее слово – когда из приоткрытой оконной рамы наружу вывалился лист стекла; и полновесный мат с улицы, сопровождаемый торжественным стеклянным звоном.
На новом месте всё в первый раз.
И как хорошо, когда МЫ в ОТДЕЛЬНОЙ комнате! И никто не МЕШАЕТ... Спать – в том числе.
Идилия продлилась ровно две недели.
Через две недели…
23.30. Мирное рассматривание разных картинок в ящике прерывается непонятными звуками, больше напоминающими рёв ракетных дюз на последних секундах отчёта перед стартом.
Потом - миг тишины и – "Раммштайн" проводит свою репетицию в изголовьи, послав к чёрту все мыслимые пределы звуковосприятия.
Это надо было видеть... Именно - ВИДЕТЬ!
Статуэтки на полке вдруг ожили – и начали двигаться, слегка подпрыгивая и переваливаясь с боку на бок. Листья драцены стали мелко дрожать, изображая разгневанного "Триффида"...
Не поверив своим глазам, подошел к стене. Дааааа, глазам надо верить. А так же и рукам – ладони, прижатые к поверхности обоев, чувствовали, как где-то в толще бетона бьётся могучее, неутомимое барабанно-гитарное сердце.
Жена разразилась труднопереводимой тирадой о родословной застеночных соседей.
Я же, наспех одевшись, решил ломануть к этим самым соседям – в соседний подъезд. А дальше – по обстоятельствам. Желательно – без преждевременного кровопролития.
23.45. Открыл входную дверь – и несусветную какафонию как ножом (вернее – топором!) обрезало.
Благословенная тишина понемножку заполняла нашу квартиру, шепча успокаивающие глупости и поглаживая по натянутым ржавым проволкам изнасилованной души...
Утром выловил соседа – того, который за стенкой. Он невозмутимо выслушал начало моего монолога…
- Ниччё, привыкнешь, - философски вставил он свою реплику в подвернувшуюся паузу.
У меня челюсть плавно спланировала на асфальт
- Мы тоже мучаемся – два раза в месяц. У НЕГО это аванс был. Недели через две повторится – получка будет. Правда, кады получка, то ЭТО дня на три затягивается...
- У кого, у НЕГО? разве это не у тебя?
- Да ты чё? Это Димон. С третьего этажа. Аккурат под вами квартира.
- Как под нами? Мы ж - на пятом!
- Да хоть на десятом! У него колонки - будь здоров! Концертные! И усилок - тот ещё! Стенку щупал? То-то же... Ты в коридор в это время выйди – воздух загустевает и вибрирует – во как!
- И что, ему никто ничего не говорит?
- А что говорить? Он же в этот момент невменяемый – пару литров выжрет, и душа сразу праздника требует. Вчера ещё повезло – сам выключил перед тем, как отрубиться. А бывает – и до утра. Во как... А проспится, прочухается – так всё понимает, извиняется, гад, клянётся, что больше не будет.
- А если в милицию?
- Ха! Да у него братан старший – замнач главного городского мента. Так что – терпи. Все терпят…
Ты вот квартиру свою за скока купил? Вишь? Да ещё небось – радовались? – Что так недорого… Вон – в соседнем доме такая же – почти на лимон дороже... вот так-то...
Терпи.
Иль жди, пока помрёт от пьянки. Либо съедет, но это навряд.
2.
Ждать грядущего катаклизьма - мука намного большая, чем его пережить.
Заходил к Димону.
Обьяснил популярно – мол, ребёнок у нас, да и на работу утром надо, полшестого встаю.
Виновато-раскаявшееся лицо. Клятвенно прижатые к груди руки. Чуть носом не шмыгает.
Но не очень верю-то. И руки чешутся.
Ну – ладно.
Жду.
Перед днём предполагаемой получки ещё раз отлавливаю возмутителя спокойствия.
Искренние заверения.
Честное лицо.
День получки. Ещё раз навещаю Димона. В 18.00.
Трезв.
На выходе сталкиваюсь с двумя дамами прокисшего возраста. Оттиснув меня к стене, уверенно проходят к хозяину...
22.00. Тихо.
23.00. При выключенном телевизоре слышно – еле-еле – "Мадам Брошкину".
23.40. "Нанайцев" практически не слыхать.
Может – образумился? Или всё таки есть у Димона совесть?
00.10. Совести – НЕТ!
Шаляпин – и откуда он его достал – ревет нам в уши про блоху! С поистине демоническим хохотом. Потом – достаёт "Дубинушку"!..
Открыл окно – и выглянул наружу. Обозрел фасад пятиэтажки – почти все окна освещены. Наверно, там тоже оценивают знаменитый Шаляпинский бас.
Вышел на лестничную площадку.
Воздух вибрировал от "Свободы " князя Игоря.
Щас я ему устрою, этому князю.
Будет свой позор искупать!
Спустился на 2 этажа...
Нажал на кнопку звонка.
Звонка не было.
Вернее – конечно, он был! Но слышно его было – как камариный писк на футбольном матче.
Давил на кнопку минут пять.
Звонок, да и сама дверь дрожали от рвущихся наружу децибел.
Эффект от звонка – нулевой.
Взгляд переметнулся налево. Туда, где вмурован в стену распредшкаф со счётчиками и автоматами.
Оставляю в покое импотентный звонок.
Так, где этот автомат? Ага, вот он! С неизъяснимым чувством человека, покорившего Эверест, щёлкаю выключателем автомата!
ТИШИНА!!!!
КАК Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!
Уже, открывая к себе в квартиру дверь, слышу – кто-то выполз на лестничную площадку на 3 этаже.
Тихие матюги.
Через минуту – ночь вновь взрывается звуковым апокалипсисом!
Даже так? Ну, ладно!
Беру бокорезы. Спускаюсь на третий. Вновь открываю распредшкаф. С садистким сладострастием перекусываю "Ноль" под автоматом...
Ночь прошла спокойно.
И следующая тоже...
3.
Вечером, возвращаясь с работы, заметил, что дверцу распредшкафа украшает висячий замок.
Ага. Ну ладно, посмотрим, «что день (то бишь – ночь) грядущий нам готовит…»
Грядущее началось в 23.00. ровно позывными "радио "Ретро" с песней "Владимирский централ".
Я возненавидел Круга! Остальные жильцы, я думаю – тоже!!!
Жена перешла спать в детскую - там меньше всего была слышимость.
Я остался на передовой один.
Всему дому было всё равно. Дом – привык. Дом плюнул на это дело. И просто пережидал – как пережидают морозы, артналёт, эксперименты правительства и другие природные явления.
Я остался один...
Нет, нас было двое – я и мои мозги!
И мы вдвоём объявили войну!
Как там сосед говорил:"...жди, пока помрёт от пьянки, либо съедет..."
Так, первое отпадает – долго, да для этого и мозгов не надо.
Остаётся второй вариант – СЪЕДЕТ...
4.
Тактика и стратегия друг без друга – как Моська без Слона из басни. Убери кого из них – и нету басни. Один рассказик скучный. И короткий.
Итак.
1. Пошёл в соседний дом – тот, что напротив нашего. Поднялся на 5 этаж. Позвонил. Дверь открыл невыспавшийся небритый мужик. Показал ему пузырь. Сели на кухне, поговорили, в том числе – какой хороший обзор из его кухни, прям на мою пятиэтажку. Показал окна своей квартиры. Показал окна Димона. Выпили еще. Закусили как следует. Вытащил из сумки бинокль. 30-кратный. Посмотрели в него по очереди. Видно всё – как на ладони. Ночью, при освещении изнутри, будет видно ещё лучше. Записал номер его мобильника. А он – мой номер… Допили и доели. Оставил ему бинокль и инструкции. Душевный мужик…
2. Сходил в ДЭЗ. Познакомился со слесарями. Нормальные понимающие работяги. Вытащил из свёртка – показал в действии. Поржали сообща. Отдал два пузыря. Свёрточек и инструкции приняли благосклонно. Обещали в самое ближайшее время… Расстались обоюдно довольными.
3. В магазине «Спецодежда» купил медхалат женский белый, и шапочку медсестринскую, тоже белую. Прорезиненного чёрного плаща с капюшоном не было. Пришлось купить белый в пятнышках ХБ (для военных действий зимой – типа маскхалата). Ничего – перекрашу.
4. В «Товарах для сада и огорода» купил садовый инвентарь в количестве 1 штука.
5. В «Игрушках» купил надувные шары. И две мягких говорящих игрушки.
6 . «Канцтовары» порадовали люминесцентными и флюоресцентными красками. Купил по коробке той и этой. И чёрной туши – два флакона.
7. Вечером заглянули вместе с женой к соседям в квартиру, что напротив Димоновой. Обговорили детали. Сосед показала красавца Лёлика. Отличная псина! А до чего ласковый! Первый раз вижу ласкового дога… А – соседка… Ну, соседка ! Ужас до чего кровожадная! Но обещал, что подумаю над её предложением. А она, со своей стороны, поговорит с кем надо….
С неотвратимостью товарняка с уснувшим машинистом приближался АВАНС.
5.
В нашем подъезде на первом этаже жил-был кот. Ничейный. Но воспитанный – по отзывам соседей. Гадил в любое время года только на улице. Никогда не рвался в приоткрытую квартирную дверь. Подношения уминал с достоинством в уголке. И не задирал двух собак – таксу с четвёртого и дога соседей с третьего. Псы отвечали тем же – то есть кота в упор не видели. И звали кота просто – Ничейный…
А ещё он был добрым и любил потереться о ноги. Преимущественно – мужские.
Дети вешали на него бантики, одевали шапочки, тискали – всё ему было нипочём. Никого не цапнул, не поцарапал. Золото, а не кот…
ДЭЗ вывесил объявление о плановой проверке систем отопления перед отопительным сезоном. Нужное дело. Было ещё приписано, что проверка будет проводиться и в субботу - для тех жильцов, что в будни на работе. Ну, просто – молодцы!
Соседка с третьего два раза заходила к Димону, потом пригласила батюшку из Никольской церкви.
Бабки на скамеечке у подъезда начали судачить о барабашках, вселенских грехах и божьей каре. Баба Шура из соседней двухэтажки пересказывала воскресную проповедь об искушениях и Искусителе. Все повально вспоминали всяческие необычности и необъяснимости.
Сосед с четвёртого по секрету объявил, что намерен продать свою однушку – и уехать к старикам в деревню. Там, мол, спокойнее. И воздух чище… Бабки согласно кивали, и шептались: «Испугался, это точно!»
Старику Иннокентию с первого вызывали ночью скорую. Всё обошлось. Но дед клятвенно утверждал, что ночью, проснувшись, увидел на подоконнике Ничейного кота. И кот с ним разговаривал. По-человечьи. И всё облизывался и облизывался…
До АВАНСА оставалась неделя.
Во вторник Димон вызывал повторно ДЭЗовских слесарей. Они ничего не нашли, посоветовали освятить квартиру. Димон долго чертыхался.
Батюшка провёл обряд освящения в четверг. И посоветовал меньше злоупотреблять.
В пятницу утром Димон, по словам сердобольных бабулек, был «ужас как невыспавшийся, и батюшку ругал шарлатаном, и ещё всякими словами, вот».
В ночь с пятницы на субботу часа в два дом огласился истошным Димоновским ором, намного более мощным, чем пресловутый «Раммштайн».
Утром в субботу приехал на чёрной «бэхе» Димоновский брательник. Выйдя через час из подъезда, он обстоятельно побеседовал с бабулькуами.
Потом со стариком Иннокентием.
Встретился с соседкой, выгуливающей дога.
Потом приехал его сотрудник, навестивший до этого батюшку в Никольской церкви.
Потом брательники долго ругались друг с другом. Потом Димон ушёл к себе, а чёрная «беха» уехала к себе…
Во вторник выдали АВАНС.
6.
Отправил жену с сынишкой в гости к подруге на другой конец города. С ночёвкой.
Отзвонился мужику из дома напротив. Он подтвердил «минутную готовность».
Отсчёт пошёл.
В 20.00 из окна узрел Димана, зашедшего в подъезд с двумя увесистыми сумками. Спустился на третий. Позвонил. Диман что-то пробурчал под нос и пообещал, что будет тих. Как мышка. Подождал минут пять на лестничной площадке. Позвонил соседке. Передал ей краски и «внутренности» одной из мягких игрушек.
На улице нашёл Ничейного – и пригласил к себе в квартиру – на вечерний ужин. Кот – не дурак поесть на халяву – согласился.
21.00. Минут пятнадцать надувал воздушные шары. Ничейный с интересом наблюдал за ходом процедуры надувания. Отбраковал ударом когтистой лапы два шара. Пришлось заменить их на презики – получилось даже лучше, чем надувные шары.
21.30. Художник из меня неважнецкий. Но, по-моему – получилось убедительно. И даже где-то как-то реалистично. Исходя из опыта просмотра фильмов на ТВ-3. Правда, «медсестра» получилась уж очень фигуристой – но я думаю, что это даже лучше, чем худосочная…
Чёрный «маскхалат» слегка пачкал руки – переборщил с краской. Зато коса, покрытая «серебрянкой», сверкала грозно-устрашающе. Так и косил бы, и косил, и косил… По-моему – должно действовать безотказно…
22.10. Прислушался.
Первые звуки знаменитых «Привередливых коней» начали вползать в начинающуюся сентябрьскую ночь. А «Банька по-чёрному» уже во всё хрипло-пропойное горло обещала всем и каждому угореть по полной, да так, что возникало непреодолимое желание спалить эту баньку! К чёртовой матери!
22.45. В мобильник сообщили голосом Папанова: «Клиент дошёл до кондиции». И в подтверждении этому Трофимовский голос стал во всю умолял «..дать взаймы до следущей зимы,,!». Ага, щазззз!
Открыл окно и выглянул – дом, как обычно в таких случаях, не спал. Кто-то капал себе валерьянки, кто-то ругался (но ругань заглушалась «янками с их джакузи и бидэ…»), кто-то просто тупо смотрел телевизор…
Отзвонился соседке с третьего, что бы выключила свет в подъезде. В телефон пришлось кричать. Иначе ничего не было слышно… Ну, с Богом!
22.55. «Медсестру» спиннинг держит ну прям великолепно! И ветерок слегка её колышет. Под чутким руководством мужика с биноклем («правее…, так, чуть ниже, во-во, ещё, ближе,ближе…) «медсестра» постучала примотанным скотчем к рукаву фанерным градусником в Димоново окно.
И медленно отплыла от него…
Раздался грохот, сравнимый с Новогодним салютом.
В мобильнике раздались хрюкающие звуки вперемешку с тихим завыванием и всхлипываниями… Успел разобрать только: «Убирай! Быстрее!..» Мигом вытянул фигуру в белом, поменял «наживку» и приготовился к дальнейшим действиям.
23.00. Действия не заставили себя ждать. Музыкальный концерт был жестоко оборван, и в наступившей передышке услышал, как хлопнула пинком открытая входная дверь Димоновской квартиры.
Раз-и-два-и-три-и… На четвёртой секунде раздался жуткий вопль, и дверь повторно хлопнула, с ещё большлей силой, закрываясь…
23.10. Десятиминутка отдыха кончилась. Взревели колонки и : «Нас не догонят!..» Догоним. Ещё как догоним…
Мобильник просипел, икая: «Подожди чуток, пусть успокоится…» Подождём. И подготовим следующий акт марлезонского балета.
23.35. Взял Ничейного, провязал ему на шею роскошный бант , внутри которого была спрятана начинка от второй игрушки. Позвонил соседу – пусть свет на лестничной площадке включает. И готовит Лёлика. И пусть приведёт свою дверь в порядок. Побыстрее. Минут через пять начинаем.
23.40. Выпустил экипированного кота в коридор. Перегнулся через перила – ага, сосед с третьего в полной боевой готовности…
Вновь открыл окно. Фигура «Смерти» с косой была потяжелее «медсестры». Но спиннинг не подвёл! По команде с мобильного я подвёл «Смерть» к окну Димона.
Дослушать песню про дальнобойщиков не удалось. Песня поперхнулась нечеловеческим ором – это «Смерть» постучалась к Димону своей косой. Ь Потом – затишье. Перед бурей. И уже с лестницы – протяжно-безнадёжное: «А-а-ааааа…» - и шлёп рухнувшего тела.
00.10. «Скорая» увезла счастливо улыбающегося Димона. И вскоре весь дом спокойно уснул.
7.
Через две недели Димон вернулся из больницы.
Ещё через месяц в «нехорошую» квартиру, которую он со своим брательником продал ну очень задёшево, въехала многодетная – папа, мама, девочка, девочка, и ещё два мальчика-близнеца – семья.
Ничейный кот обожает этих девочек, а мой сынишка быстро сдружился с близнецами.
8.
По первому снегу Лёлик покатал всех детей на санках. А на вылепленную снежную бабу мой сынок напялил тот самый белый халат. И белую шапочку.
Дед Иннокентий получил в подарок отличную косу. За то, что пришлось наврать врачихе со «Скорой».
Слесарь из ДЕЗа под предлогом профосмотра вытащил из-за батареи в квартире новосёлов две «искалки» для ключей. Разряженных напрочь. Даа, попищали они вволю…
Бинокль и спиннинг ждут лета в кладовке.
Соседская дверь на третьем этаже в темноте до сих пор мерцает тусклым контуром человеческого тела. С костями… Что ни говори, а краски сделаны на совесть – такие фиг с первого раза отмоешь-ототрёшь. Да и со второго тоже. Но соседи не в претензии, говорят, что «…жулики зато лазить не будут». А близнецы – так те вообще в восторге!
Вот только две мягкие игрушки – кот и пёс больше не говорят, сколько не нажимай на их животики: «Привет, привет! Пойдём, потанцуем»…
Сконвертировано и опубликовано на http://SamoLit.com/