ПИСЬМО В НИКУДА-3392,8-3402,3

27 октября 2012 года. Ещё мне хочется забацать в лучшие про коллекцию ложек и про партизанский отряд. Ну и ещё кое-что. Там про детство и так далее. Дело в том, что про детство я сам хотел написать щас, но обо всём этом уже писал сто раз. Это как ездить на места детства: лучше посмотреть видео, как ездил сто раз и не ездить.

ПИСЬМО В НИКУДА-1621,2-1625,2

13 апреля 2008 года. Я, наконец-то, сделаю это - я напишу настоящую Скучную сказку! А то я всё время врал себе, бодрился, что скучных сказок я не пишу! Как бы не так! Щас самое скучное время: вечер воскресенья. Настя ржёт по телефону, Зося на компьютере, я подыхаю с тоски. Я же уже писал на Новый Год, как было. Так щас - мини-Новый Год. Хоть Выводы ведут себя нормально: все спокойные, хотя утром я подумывал написать сказку-катастрофу типа, как хорьки просочились в канализацию, и она сломалась! Но потом выпил таблетку, и катастрофу как отрезало! Нет её больше. Я уже сходил в магазин и купил 4 пудинга и торт. Людмила-1 с Мариной хотели, чтобы это было им! “Ещё чего! А вы с Людмилой-1 ещё не ТОГО? Уже ТОГО? Вот чего я боялся! Я же за чистоту нравов, а вы извращенки! Вы и с мужиками ТОГО? Ну тогды вы по-всякому извращенки!” Они же любят друг друга, и я боялся, как бы они не совокупились. Но потом опять стало скушно. И я подумал: какой я нахрен великий писатель, если боюсь банальности? А великие умы не боялись её! Вот и напишу скучную сказку. Жил-был дед Митрофан. Др.чить он не мог уже по старости лет, импотент. Но давал полизать писю своему Коту Мурзыку, предварительно облив её валерианкой! Или марганцовкой? Обратимся к Ожегову за справкой! Ожегов на такие дибильные вопросы справок не даёт! Сам не знает, а я не помню. Мне чего-то Сергей-Дворник рассказывал, как чурки трахают крупно-рогатый скот и котов в армии! Ну так вот сидит Митрофан и видит глюк, как будто он снова молодой, а впереди по курсу его ждёт Прекрасная Елена и говорит: “Возьми меня, Митрофан! Я вся горю! Слышишь, как бьётся сердце? Стучит? Стучит?!” “Стучит,” - говорит Митрофан и падает затылком с завалинки! Идут его хоронить, а он очнулся и кричит: “Елена! Елена!!” “Старый извращенец!” - говорят многочисленные племянники, которые надеялись получить наследство: коллекцию ложек! “Сами вы извращенцы! Отнесите меня обратно на завалинку, скоты такие! Я досмотрю эротическую фантазию!” “Лучше бы не зажимал коллекцию ложек!” - говорят племянники. - “Там, говорят, есть даже ложка Общепита и ложка первого питекантропа!” “Да нате, берите, берите всё! Всё, потом нажитое! Даже ту ложку, которая торчала изо рта скелета, которого я случайно откопал в огороде в Н-ском году Н-ской эры!” - разозлился Митрофан и снова стал глючить. Видит он Прекрасную Елену, сидит она за столом и ковыряет вилкой в зубах! “На тебе, любовь моя, ложку Петра Великого!” - говорит ей Митрофан. - “А то вилкой поцарапаешь дёсны, и у тебя станут гнилыми твои зубки, так как на них влезут все известные микробы!” “А у меня и так они все гнилые!” - говорит Елена и щерится! Очнулся Митрофан в холодном поту, зарёкся глючить и пошёл на рыбалку на пескаря. Надел сапоги, ветровку, чмокнул в лобик свою свиноматку-жену, которую разлюбил 100 лет назад, но которая регулярно приносила ему приплод в виде племянников, и ушёл, напевая: “У неё гранитный камушек в груди! А ещё простатит, гайморит, нет ребра, уретрит, ну и камешек внутри!” Взошёл Митрофан на пригорок, с которого открывался живописный вид на речку. И залюбовался. Вспомнил, как он мальцом, лет 130 назад, здесь же хаживал. Как светило Солнышко, живы были мама-папа, деда-баба... И невольная саркастическая улыбка тронула губы старикана: да, другие теперь времена! Тогда хоть рыба в Каме была, а Кама была широкая-широкая, и вот его, Митрофана-младшего дед Митрофан-престарелый гонял нагишом по берегу, как Сидорову козу! “Да, не те нонче времена, не те!” - думал Митрофан. - “Да я дибил дибилом, не могу вспомнить, сколько будет дважды два! Пять? Шесть?” И вот пошёл он вниз с холма по тропинке. Идёт, и всё улыбается ему - и подорожники, и крапива, и лопухи! “Где бы мне тут накопать червяков?” - думает. - “Или на хлеб ловить? А где я хлеб возьму? Сейчас неурожай на селе! Ничего, кроме кукурузы не выросло! Пойду за хлебом к председателю колхоза Петровичу!” И пошёл. Ввалился к Петровичу и давай требовать хлеба и зрелищ! “Ты что, дед, рехнулся? Какой неурожай? Какая кукуруза? Иди в магазин и купи хлеба! Он всегда есть!” И понял тогда дед, что у него начинается маразм! Но чего-то он хоть помнит же! Как жену звать, не помнит, как сыновей и племянников звать - не помнит, но зато помнит журнал “Огромные сиськи”! Помнит же! И что зачем-то шёл к реке, помнит! Вот только зачем? За червяками? За хлебом? За плотвой? А! За пескарями! Нет? “Да на кой мне эти пескари?” - думает. - “Лучше в магазине куплю баллон водки, напьюсь и всё забуду вообще!” Если вы решили, что я воспеваю алкоголиков, то ошиблись. Это он от маразма захотел водки. На самом деле ничего, кроме кефира он пить не мог, потому что был язвенник и трезвенник. Ну, откупорил он бутылку кефира и стал сосать. Тут подходит к нему Прекрасная Елена и говорит, шепелявя: “Дай и мне глоток! А потом возьми меня!” “Ты глюк или на самом деле?” - спрашивает дед, деловито попивая кефир. “Да глюк, глюк! Но зато я снималась в “Огромных сиськах”!” - говорит Елена. “Ха-ха! Насмешила!” - говорит дед. - “У тебя же нулевой размер! Это я точно помню, совсем не рехнулся ещё!” “Точно, нулёвый,” - говорит Елена. - “Но вся штука-то в том, что мне снимали мой зад и выдавали его за титьки! И, понимаешь, номер разошёлся миллионным тиражом! Все думали, что это сиськи и есть!” “Вот стервецы! И я, как баран, как зомби, тоже др.чил на этот зад!” - стал сокрушаться дед. - “Хотя постой, я не мог: я уже 100 лет не др.чу!” “Да, старина!” - говорит Елена. - “Давай закурим, товарищ мой!” “Давай закурим по одной!” Но он забыл, что он и не курит! “Какой ты скушный старикашка! Не пьёшь, не куришь, не тусишь, вечеринки не устраиваешь! Купи хоть мне большую спортивную машину, тогда хоть что-то с тобой решим!” - говорит Елена. “А ещё у меня пузо висит и изо рта воняет!” - поддержал её Митрофан. - “Деньги от старости не спасают!” “Да какие у тебя деньги? Всё, скотина, вгрохал в акции “МММ”!” - сказала Елена и ушла, вертя задом! “Это не я! Это моя жена!” - кричал ей в догонку Митрофан, но тщетно. Наступил вечер. Где-то выла гармошка, брехали собаки. “Как мне дороги эти тихие подмосковные вечера!” - решил Митрофан и хлопнул свою свиноматку по толстой попе! От удара она упала на пол и ударилась затылком об стол! Чуть не погибла! “Да что ты, мать, придуриваешься?” - спросил Митрофан. - “Сама скоро копыта отбросишь, без всякой потусторонней помощи!” “Вот и я говорю: “потустронней”!” - сказала его жена Матрёна и рассказала вещий сон, что как бы будто спит она на супружеском ложе, а тут является какая-то Прекрасная Елена и давай её с этого ложа спихивать! Кричит: “Не хрена разлёживаться, когда целлюлит наступает! Давай, мать, делай аэробику!” “Да не могу, внучка, делать я эту аэротику: зад не поднимается! Вожу его в тачке, как клуша!” Тогда Елена и говорит: “Ну тогда пошла я соблазнять твоего деда, раз тебя ничем не проймёшь!” “Да на кой я тебе сдалась?” - спрашиваю я, Матрёна. “Вот именно!” - говорит Елена. “А как ты узнала, что это Елена, а не Надежда, не Вера и не Любовь?” - спросил дед. “Да у неё на лбу татуировка: “Прекрасная Елена - пол-полена - и наша!” “Ну и ну, - говорит дед, - оказывается с ума сходят парами! Мне она тоже явилась: говорит: “Это мой зад в журнале “Огромные сиськи”!” “Нет, это она тебе набрехала!” - говорит Матрёна. - “Это мой, лично мой зад в том журнале! Я за него ещё получила копейку мелочью, потому что продавали журнал в “Сюзпечати”, а там известно, что делают: говно качают и в год копейку получают!” “Ну и ну, - даётся диву дед, - оказывается, это ты у нас супервезда! А я-то всю жизнь думал, что ты свиноматка! А тут русские файлы: ближе к звёздам! Файл ты мой!” “Не ругайся!” - говорит Матрёна. - “А то щас племянников напущу!” “Ой, напугала! Видел я твоих племянников в гробу и из гроба когда вылезал: у них на уме одни мои ложки! Кстати, ты в курсе, что у меня в коллекции есть даже ложка партайгеноссе Бормана, которой тот лично вскармливал манной кашей Шикльглюбеля, когда тому особенно лихо бывало в Волчьем Логове, и он трясся не только правой стороной тела, но и челюстью! Вот тогда-то Борман туда раз! манной каши! И Фюреру легчало! После именно такого кормления его и посетила здравая мысль затопить берлинское метро, где погибло 200 тысяч берлинцев! Этой ложкой я особенно горжусь, потому что на ней выгравирована свастика, орёл и дарственная надпись от самого Шикльглюбеля мне, Митрофану, в те времена ещё никому не известному разведчику Митрофану Штиблицу: “На память от Фюрера! Расти большой, не будь лапшой!” Потому что добрый человек Фюрер любил детишек, а я тогда только подрастал и был разведчиком от пионерской организации имени Эрнеста Тельмана в гитлеровском гитлерюгенде! Там тоже надо было быть кому-то разведчиком, а именно тоже югенду! Таким образом я успешно обезвредил 200 гитлерюгендов, про что Фюрер, понятно, узнал во время одного из кормлений и распорядился выгравировать ещё на ложке: “Сукин ты сын!” Эту приписку выгравировал сам Борман, он тогда уже терял зрение и был пьян, как боров, как пьяная скотина, поэтому гравировальная машинка в его руках выделывала кренделя, и получилась надпись: “Сука ты!” Я очень дорожу этой ложкой!” - закончил Митрофан. “Да? Какая жалость!” - сказала его свиноматка Матрёна. - “А я как раз именно этой ложкой чистила за ободком нашего садового туалета, чтобы взять пробу дерьма!” “Зачем?” - стал подозревать неладное дед. “Чтобы определить, пора ли нам вызывать говносос или нет? Ну так вот, беру я эту пробу, как вдруг в ложке - волос! И ложка пошла на зверское самоубийство! Она свалилась из моих потрясённых лапок в “очко”! Такая трагедь!” - разрыдалась бабка. “Да ладно, хрен с ней, с ложкой!” - сказал успокоительно дедка. - “Главное, что ты у меня не пошла на зверское самоубийство, и мы есть друг у друга: ты и я! А ложек у меня и без того ещё тыща! Есть у меня и ложка Пол Пота, и ложка Чингиз-Хана, которой он пожирал пудинги, которыми ему платили дани оккупированные монголами русичи! Он сожрал так много пудингов, что постоянно дристал! А потом так разжирел, что груди у него висели, как у женщины, а зад не умещался в седле его боевого скакуна! И тогда он со злости воткнул эту ложку в ухо этому скакуну и сказал исторические крылатые слова: “Тучи в небо садятся, верно быть дождю!” Его жена, Ева Чингизханум, вынула ложку из уха этого его Россинанта и сказала коню: “Не слушай его! Беги в поле, Ясная Ковурка! А я ему щас эту ложку вставлю в анальное отверстие! Чтобы знал, как разобижать мирных кобылок!” И давай вставлять Чингиз-хану ложку в отверстие! А он так разжирел, что ему даже нравится: “Ещё! Ещё! Хорошо! Да-да!” “Извращенец!” - сказала Ева и забыла внутри него эту ложку, потому что поняла, что лучшие годы она отдала этому чмо и загубила свою престарелую жизнь! И вот пошёл Чингиз-хан с ложкой в заду на ежеквартальное совещание семи Руководителей Кланов. А это, сама понимаешь, все монголы и монголами погоняют. Они так и нызывались: “Монгол Шуудан”, потому что это единственные слова, которые он знали по-монгольски! Нет, вру, ещё “башмак”, “кабздык”, “торчок” и, конечно, “ложка”. Это были исконные монгольские слова, которые они насажали во всём мире. До сих пор их помнят. А самих монголов уже не помнят. И говорит там главный “шуудан”: “Пора нам объединяться, дорогие Башмаки! Нас щас 8 здесь мастеров монголов, мы должны написать общую книжку: “Как организовать Татаро-Монгольское Иго! Руководство для “чайников”!” Иначе на территории всего Северного Шуудана наступит тьма и хаос!” И стали монголы писать эту методичку, это пособие. Особое место там уделялось среднему пальцу и его роли во время вытягивания среднего пальца! Это означало: “Хочу на Вы идти!” Что значило: “Пошли в ж.пу!” Написали они так примерно 1000 страниц формата А4 и проголодались! А рядом как раз был заколоченный колодец с отравленной водой! “Какой кретин, в Бешкек его мать, заколотил колодец, когда благородные доны желают смочить свою жажду и свои боевые перцы?” - возмутились мудрецы! “Да, какие такие?” - спросил и Чингиз-хан, который всё время, пока писалась книга, только лез со своими дибильными советами: “Лошадью ходи! Лошадью! Век воли не видать!” Но на него все шикали, так как он был самый тупой из шууданов. Так вот. Расколотили шууданы колодец, а бадьи-то и нет! Нет и всё! Как пить эту железистую воду со вкусом лошадиной мочи? И тут Чингиз-хана осенило: “У меня же есть ложка!” - кричит! И достаёт из задницы ложку! Не было пределов веселью шууданов! Стали они черпать этой ложкой железистую воду и пить. Ну и все поотравились! Потому что до этого к этому колодцу приходил не кто иной, как Вещий Олег, к тому же разя перегаром! Он поссал в этот колодец и заколотил его, чтобы самому не забыть и не напиться! А моча у него была ядовитая, потому что пока он топтался на черепе коня своего, в который злая гадюка заползала, она и его ужалила в задницу! Коню хоть бы что, потому что он уже сам преставился, помер то есть, от него один череп остался. А Олегу больно. И мочеиспускание нарушилось. Ходил он везде, искал колодцы и ссал в них, потому что это было Проклятие Змеи из Долины Змей: ссать ты сможешь только в колодцы или себе в штаны, потому что только журчащая в колодцах вода провоцирует на ссание! Ну или там статуя Писающего Мальчика. Но так как Писающих Мальчиков в Монголии не было, то оставались одни колодцы! Так повелела Змея! И бедный Олег так везде и гадил. Но мудрецы этого не знали ии испили по ложечке этого настоя! И отравились! Они “ромашкой” упали со всех сторон круглого колодца! Слева лёг мудрец Хлюст, справа - Очкарик, а сбоку свалился сам Чингиз-хан, не забыв, конечно, завещать мне эту ложку в коллекцию. Он перед смертью успел и надпись дарственную написать своим допотопным гравировальным аппаратом: “Сия ложка отправляется в снежную Москву, на Деревню Дедушке!” То есть, мне, Митрофану! Понятно, Матрёна?” - обратился дедка к своей бабе, но та уже храпела, как эскадрон гусар летучих, потому что не дослушала и захрапела. Да и что она могла сказать? Что именно этой исторической ложкой Чингиз-хана она недавно мешала кашу в горшке, каша убежала, и ложка вместе с ней! Ложка крикнула на прощание: “Я ухожу от вас в Голливуд! Вы обо мне ещё услышите!” Вот так дед лишился и этой реликвии! Он обо всём сам догадался, когда обыскал всю избу, весь коровник и хлев, чердак и подвал, а ложки не нашёл! Он схватил за шкирки одного из племянников, но тот только прохрипел: “У ложки есть план “Би”, который...” “Что?! Говори!” “Я не могу: ты наступил мне на яйца!” - и племянник помер в муках от боли! “Одним больше, одним меньше!” - резюмировал дедка. - “Ни одного нисколечко не жалко! А вот ложка уникальная! Что она одна будет делать в Голливуде? Конечно, сложно найти фильм, в котором она бы снялась крупным планом, чтобы была видна дарственная надпись мне, Митрофану! Потому что сценаристы американские таких фильмов ещё не придумали! И программу вести на телевидении ей не поручат! Что это за программа, которую ведёт ложка? Наверняка, про пидарасов или про проблемы бомжей! Нет, она вернётся ко мне, я как чувствую! Вот только доживу ли я до этого светлого момента? Неизвестно!” Ещё у него в коллекции была ложка Императрицы Екатерины. Она тогда была ещё маленькая Катя, но уже капризничала и отрывала головы своим куклам! И её кормили с этой ложки, которой потом её и закололи! Нет, враки, что это был напильник! Это была ложка, на которой перед смертью Екатерина сделала дарственную надпись Митрофану: “Ты кто такой будешь, мужичок?” Но Митрофан не успел ничего ответить, потому что Екатерину тут и закололи! Ещё была ложка покойного ныне Фараона Тутанхамона. Говорят, что именно этой ложкой Тутанхамон выковырял из каменистого грунта все каменые блоки, из которых потом и построили пирамиду ему! Врут, наверное! Блоков было столько, что никакой ложкой их не выковырять! Говорят ещё, что уперев этой ложкой в камни, Тутахамон кричал: “Дайте мне точку опоры, и я переверну мир!” Эту точку ему, посовещавшись, прочие фараоны дали, потому что остерегались злить сумасшедшего собрата своего! Ну, и имея Точку Опоры и Ложку, он принялся заправски кидать каменные блоки один на другой и накидал их целую пирамиду! Потом он помер и лёг спать вечным сном внутри. Именно так: сначала умер, а потом лёг спать, иначе бы было бы потологией. Ну и ложку захоронили вместе с ним, но с учётом того, что грабители, конечно, осквернят могилу Фараона. Чтобы они знали, что с этой вещицей делать, и чьл это штуковина называется, вообще говоря, “ложка”, Фараон и повелел выгравировать на ней стилосом послание деду Митрофану, известному подмосковному коллекционеру, слава о котором гремела и тогда же тоже. Надпись эта гласила: “Бог Ра тебе!” То есть, “С Богом!” Дедка гордился этой ложкой, потому что эта была ложка из Египта, то есть, из далёкого далёка. Ещё дальше была найдена им только одна ещё ложка - ложка индейцев майя из Патагонии. Вот поэтому-то дедка и считал, что ложка из Египта практически самая дальноудалённая из ложек, не считая патагонской. А патагонскую ложку дедка нашёл совершенно случайно! Он тогда путешествовал в тех местах в поисках капитана Гранта! Потому что все говорили, что у капитана - самый большой рот на Земле, и самая огромная ложка, на которой он, понятно, уже написал дарственную деду Митрофану и не преминул бы её тому вручить, если бы сам не потерялся, как назло! Ну вот. А патагонскую ложку дед нашёл, провалившись в какую-то клоаку! Пиджак порвал и пробковвый шлем с пончо потерял! Но не даром, как оказалось. Там были змеи. Они-то с радостью и рассказали дедке, что Пятый Кхуман - и есть его ложка! Эту ложку притаранили инопланетяне со звёзд. А сейчас она торчит изо рта похороненного тут же инопланетянина с лампочкой во лбу. Так как этой ложкой все заодно и измеряли температуру тела покойного, так как он болел инфлюэнцией. Это был и градусник одновременно. Змеи любезно проводили дедку до саркофага и даже подарили новый пробковый шлем и пончо. На градуснике было выгравировано: “Дедке от любознательных инопланетян!” И именно эту ложку дедка вспоминает всегда с особой теплотой, потому что и ей измерял температуру, когда болел свинкой, которая у взрослых приводит к серьёзным проблемам с потенцией. Дедку она тоже привела к импотенции, хотя градусник показывал всего 1321 градус Хренделя! Хренделем был известный инопланетный медик, в честь которого и назвали градусную шкалу. Типа нашего Фаренгейта. Как только дедка вытащил ложку изо рта муммии, зала стала наполняться нечистотами! Но добрые змеи сказали: “Сам погибай, а товарища выручай!” и отодвинули секретный камень, за которым был выход. Ну а сами, понятно, потонули, но дедку спасли. Вот такая это была необычная ложка. Но дура Матрёна и её умудрилась где-то посеять! Когда она ходила пасти коров, то вместо дудочки свинопаски взяла почему-то эту ложку и пыталась в неё дудеть! Но звуки получались такие неблагозвучные, что Бурёнка (корова) взяла и сожрала ложку, как будто это была имеено та ложка, которую дают облизывать в церкви во время Пасхи! Кстати, эта церковная ложечка тоже была в коллекции дедки, потому что он её оттуда выкрал, как рьяный коллекционер! Когда до него дошла очередь её лизать, он засунул её себе в карман пончо и сказал: “Была ваша, а стала наша!” и спокойно вышел из церкви! Его все побоялись останавливать, потому что решили, что он бесконечно больной и катастрофически всеми по жизни заброшенный вокруг себя! Да так и было. Только на этой ложке не было поэтому дарственной надписи, адресованной дедке. Только священник проклинал его и настроил против него паству, потому что ложка была серебрянная! Именно в обнимку с этой самой дорогой ему ложкой дедка и заснул живым, чтобы проснуться назавтра мёртвым! Потому что надо заснуть живым, если заснёшь мёртвым - это уже патология! Вот так кончил Величайший Ложечный Коллекционер Митрофан Патагонский! Ну а его бесценную коллекцию ложек разворовали племянники и всю пропили, так как были алкаши и наркоманы! Ядрить их в корень! В качель! К. Послесловие. Едят пионеры ложками, говорят: “Салют Митрофану!” Летят самолёты, в которых авиапассажиры жрут ложками: “Привет Митрофану!” Жрут солдаты на привале ложками кашу из котелков: “Славься Митрофан!” Лежит Митрофан теперь в Мавзолее, а на лбу его выгравировано: “Ложкой единой жрёт человек!” К.

ПИСЬМО В НИКУДА-3273,3-3275,7

15 августа 2012 года. Зашёл я в магазин, так говорю через весь зал ВНу (директору) про Алёнышко-Солнышко: "Она свою грудь только Максиму показывает!" %А почему я должна её тебе показывать?% "Чтобы посмотреть, как ты загорела!" Потом глючило меня чёрным от этой Алёнышко. Но сказку я хотел написать про детство. Потом про бурлаков на Волге - зомби. И родился конгломерат: зомби-бурлаки тащат баржу с валенками в Кратово! Где отродясь баржа в пруд не влазила. И вот иду я по берегу, маленьким мальчиком, насвистываю в свистульку. И спрашиваю своего друга Витю: "А на хрена нам эти валенки?" А Витя мудро отвечает: "Потому что скоро Ядерная Война! Похолодает! То есть, сначала потеплеет, конечно, а потом всё покроется пеплом. И солнце светить не будет! Смотрел "Письма мёртвого человека"?" Я говорю: "Ага! Там, где сначала этот мёртвый человек трахается в ванне, потом в лодке, потом в дупле, а потом и спрашивает: "Пупсик, где это мы?" Прикольное видео!" "Нет!" - говорит Витя. - "Это где мёртвый человек лежит на диване, так как умер. Наступает Война, а он всё лежит, так как откосил от армии по причине фатальной смерти. Как приходят фашисты, а он всё лежит. Они его спрашивают: "Ире паппире, битте!" А он им говорит: "Пошли в ж.пу!" И они его начинают расстреливать, а ему хоть бы хны! Так как он умер давно! И он говорит: "Русских мертвецов не победить, Рассею мозгом не понять!" На этих словах все в зале так и рыдают! И муви кончается! Фантастические кассовые сборы! Особенно впечатляет в 3D. Весь мир обалдел от муви! Вся Рассея сопереживает герою. А режиссёр сам по себе придурок-придурком, полный шизик!" Вот, что сказал Витя. Но я стал спорить: "Нет, это про лодку, дупло и диван! Там тёлка говорит: "Ты такой горячий, парниша!" И вся Рассея обалдевает, потому что в жизни никто из рассейских мужиков про себя таких слов не слыхивал, так как все сплошь импотенты! А потом приходит Кормилица девицы и говорит с экрана: "А что это вы здесь делаете? Муви-то давно кончился!" И зал рыдает! Сильно вставляет!" Между тем зомби-бурлаки дотащили баржу до "лягушатника" и по этому поводу устроили народные гуляния и пляски вместе с карапузами из пруда, из "лягушатника". Карапузы кричали: "Эй, ещё, гармонь, наяривай! Выпьем, други, где же кружки?" Но ихние мамаши подж.пниками спровадили карапузов по дачам, и праздник остался без "зажигалочек". Просто мрачные взрослые чего-то дрыгали ногами и руками под гармонь. Ну и выпивали. Саше и Вите они сказали: "Пацаны, а где здесь отлить?" "Нашли время!" - сказал Саша. - "Вон в домике!" И спрыгнул на баржу. Действительно, там были валенки. Но все дырявые. "Кому вы их везёте?" - спросил Саша. "Не важно, кому, а важно, что везём!" - сказал зомби Петя. - "Слыхал: "Не важно, чем, а важно, что задели!" То есть, честь моей сестры задели чем-то! Везём мы валенки повстанцам на Кубу! Они наденут эти валенки и будут неотразимы в Борьбе с Империализмом! Может, даже закидают валенками пусковые установки ядерных ракет, и Войны не будет!" "Свежо предание, да верится с трудом!" - сказал я, Саша. - "Через такие дыры в валенках любая ракета пролетит! Тут надо ударить очень метко целым валенком по голове Президента Душа! Чтобы его убить!" "Ну ты шутканул! Кто же его убьёт? Он же - Памятник!" - сказал Петя. И точно: в США правил Памятник. Очень злобный для своего положения. Он взбирался на Капитолий, махал клешнями, и к нему слетались все Привидения! Они летали вокруг него и голосили: "А как известно, мы - народ горячий! И замочим Сашку несчастного! Как известно, любим мы Сашкину душу! И его задушим!" Это было про лично меня. "Польщён, польщён, что меня лично знают в Америке!" - сказал я и на радостях надел дырявые валенки, в которых сразу промок. "Ладно, не беда! Щас пойду в дачу, пожру кашу с молоком, и печаль отступит, и тоска пройдёт!" - говорю и иду в дачу. В даче у нас живёт ручной Крокодил Глен, американец. Я ему говорю: "Глен, сейчас я буду тебя немножко поджаривать на зажигалке за товарищев наших, которых вы, америкосы, убьёте в Войне!" Глен говорит: "Да пошёл ты! И пошли все товарищи! И все америкосы! Единственное, чего я хочу - так это кокосы! Растут кокосы далеко, достать кокосы нелегко! Хочу кокос!" "А ты в лоток сходил?" - спрашиваю я Глена. "Да какой такой лоток-моток? Я хожу широко, по широкому свойству цыганской души! Так вперёд, за крокодилом весёлым полевым по лоткам-моткам гулять! И жужою свой цветки опылять!" - сказал Глен и побежал опылять цветки! Тут пришёл Витя и сказал: "А наш крокодил домашний не позволяет себе такой наглости бегать по огородам и пугать девок! Вы своего разбаловали!" "Так то ваш! А наш - ариец!" - сказал я. - "Чуть что - кусает за попу! Болезненно!" Раздались отчаянные вопли соседок! "И ничего не поделаешь!" - сказал я. - "Щас он их будет "топтать"! Они его называют "топ-менеджер"! И уже все родили от него по крокодильчику. Жаль, что всех их мне пришлось безболезненно утопить в пруду! Я тебе расскажу, как это было! Была ночь! Луна неверным светом бежала по верхам коряг, которые растут у пруда! Ветер холодными дуновениями холодил мозги и коленки! Я нашёл палача города Кратово, некоего Лилля, и сказал ему: "Сможешь?" "Смогу!" - сказал он. - "А чего смочь?" "Утопить десяток крокодильчиков в пруду! Если ты извращенец, то можешь их и обезглавить напоследок!" "Я, конечно, извращенец, - сказал Лилль, - но до сих пор топил только щенков и котят! Ну и ещё парочку бомжих по именам Миледи, Маледи и Муледи. Те дались особенно сложно: упирались и воняли, как треска! Но я справился! И получил от мэра Плужкова Грамоту за Спасение Утопающих!" "Молодец!" - сказал я. - "Крокодильчики - они те же дети! Крепкие и орать умеют дюже громко! С детьми легко ладить! Ты их легонько тюк по голове топором - и они сами пойдут ко дну!" "Но у меня нет топора!" - сказал Лилль. "Вот беда! Тогда возьми молоток!" "У меня только отвёртка!" - сказал он. "Ладно! Вставляешь её им в ухо и вертишь до тех пор, пока не намотаешь все кишки на неё! Это стопудовый План!" - сказал я. И вот ночь! Крокодилы спят в колыбелях в обнимку со своими мамашами, потому что те - извращенки и не покидают деток и во сне, пытаясь с ними совокупиться! И вот я на крыльях ночи пытаюсь выкрасть младенцев! А они дюже громко визжат! И ничего у меня не получается! Сторожевой пёс Бобикс вкусывается мне в зад! План провалился! А Лилль от нечего делать накручивает на отвёртку себе из носа свои сопли!" "А жаль, жаль!" - говорит Витя. - "Я думал: всё получится!" "Жизнь не справедлива!" - говорю я. - "И теперь вокруг нас живут эти крокодилы!" Тут наш Глен пришёл и приволок с собой какую-то девку! Девка ковыряла в носу, лифчик её съехал и обнажил грудь! Глен сказал: "Она, это, того! Здесь найденная! Лифчик - плохой! Девка - хороший! Покупайте наших девок!" "А! Так это - проститутка!" - понял я. - "Но в нашей даче запрещено держать проституток!" "Ты начинаешь меня раздражать!" - сказал мне Глен. - "Вали отсюда ловить стрекоз, пока мы с Анжеллой развлекаемся!" И Анжелла сказала: "Да, парниши, валите! Молокососы!" Мы с Витей сели на велики и поехали на дальний край пруда ловить насекомых. "А знаешь, ведь это не совсем правильно: иметь проститутку!" - сказал Витя. "Да!" - сказал я. "Так что же ты не восстал? Не выгнал их?" - спросил Витя. "Трусоват я, Витя! А Глена ты видел? Вон какие зубы! А проститутку видел? Вон какие зубы! Да ещё какая грудища! Она напомнила мне мою маму! Нет, я не мог их вышвырнуть, как собак!" - сказал я. Мы подошли к пруду. В воде вокруг плавали валенки с баржи! "Что же здесь случилось? Наверное, страшное! Баржа утопла!" - сказал я. Из одного валенка вылезла "синявка" и сказала: "Нет, не утопла! До Америки далеко, до нас близко! Мы разобрали все валенки на зиму! Греться будем! В пруду - минус 30, в валенках - минус 20! Греться будем!" "Какие "минус 30"?" - спросил Витя. - "Тут зимы тёплые!" Но зомби Петя положил клешню на плечо Вити: "Не спорь! Пошли лучше с нами тащить баржу дальше!" "Куда это дальше?" - спросил я. - "Там же конец пруда!" "Ты думаешь: ты самый умный, да? Мы все дураки, а ты один умный?" -спросил Петя. - "На этот случай мы оборудованы моторчиками, как Карлсоны! Мы взлетим в небо и, как журавлиный "клин", потащим баржу по воздуху в Америку! Это будет что-то! Можно это сфотографировать, чтобы потом послать в "жёлтую" прессу!" "Ай-да посмотрим!" - сказал я Вите, и мы сели на велики. Но не успели мы доехать до своей дачи, чтобы проехать её и ехать смотреть "клин", как из дачи вышла давешняя Анжелла. Теперь она была совсем без лифчика, а на груди у неё отпечатались отпечатки лап Глена! Она сказала: "Как ваша новая мама я запрещаю вам смотреть!" "Да кто ты такая вообще?" - сказал я. - "И где моя мама? Я хочу к моей маме!" "Твоя мама ушла в магазин за кашей! И оставила вместо себя меня!" - сказала Анжелла. - "Так как я переспала с Гленом, то мы с тобой теперь типа родственники!" Но я отважно ударил её рулём по голове и сказал: "Надеюсь, до понедельника, когда вернётся моя мама из магазина, меня за это не уволят!" И вот мы смотрим удивительное зрелище: зомби-бурлаки перестали отплясывать под гармонь и выстроились "клином". "На изготовку!" - скомандовал Петя. - "Моторчики включить!" Но тут прибежал художник Савраскин! "Подождите! Подождите! Я должен зарисовать вас для месячного отчёта посёлка "Кратово", где я штатный живописец! Я всё живописую!" - кричал он. И он принялся рисовать. "Дядя!" - сказал я. - "Вот тебе "Полароид", лучше сфотографируй!" "Фотосъёмка в посёлке запрещена! Постановление новых властей!" - сказал Савраскин. "А кто, кто новая власть?" - спросил я. "Президент Душ!" - сказал художник и сплюнул. "Но он же вроде Памятник! И в Америке!" "Его избрали и нашим Президентом, чтобы избежать Войны!" - сказал Савраскин. "Это мудро, это мудро!" - сказал я. - "Войне - пи-пи, даёшь "ножки Душа"!" И вот зомби взлетели! Они тревожно курлыкали, и их курлыканье отзывалось в каждом русском сердце неисповедимой печалью! Потому что совершенно неизвестно, не свалятся ли они все в ближнее же болото? Но они счастливо миновали болото и свалились только на станции "Отдых", как потом стало известно! Солярка для моторов подвела! Баржа тоже свалилась и до Америки не долетела! Там она щас и лежит, замшелая. В даче меня ждала злобная Анжелла и Глен. Глен сказал: "Ты теперь меня должен слушаться, так как я - американец, суперчеловек! А ты - недочеловек! Ты должен меня слушать как своего родного папу!" "Вот приедет с работы мой папа, он тебе покажет!" - сказал я. "Не покажет! Он подчиняется нам, новым властям!" - сказал Глен. А Анжелла сказала: "А ты, Сашок, чисть картошку! Почистишь - станешь драить нам с Гленом сапоги! Теперь с тобой строго! От армии не откосишь!" И я принялся драить им сапоги. Когда пришёл папа, он сказал: "Не спорь, сынок! Главное, чтоб не было Войны!" И он тоже принялся драить им сапоги! Между тем смеркалось. Наступила дивная подмосковная ночка! "А может, и мне завести какую-нибудь Анжеллу или Эвелину?" -подумал я. - "Нет, конечно, в платонических целях! Чтобы там сыграть с ней в пин-понг или в картишки перекинуться!" И вот я вижу видение: ко мне в комнату входит какая-то проститутка, вся в шёлковых нарядах, прекрасная, как Солнышко! И говорит: "Саша! Я твоя учительница Ангелина Петровна! Выучил ли ты склонение гласных после шипящих?" "Да каких-таких шипящих?" - говорю я. - "Давайте с вами "цигель-цигель, ай-люлю" провернём! То есть, сыграем в пин-понг!" "Не могу, Саша!" - говорит. - "Я на работе! Я всегда на работе!" И скрывается. Да, с проститутками мне фатально не везёт! Я залезаю под одеяло и начинаю там щёлкать друг об друга "сверкачи" - кремниевые камни, которые искрят. Потому что это прикольно! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1418,2-1421

25 декабря 2007 года. Бракованная сказка. Брак. Это когда я написал что-то, потом стёр, потом снова пишу. Нет тем, и хочу пошланговать. Дул северный ветер, перекатывая по прерии кактусы и перекати-поле. По пустыне этой шёл Неуловимый Бомжо. Он уже давно шёл, его штаны пропитались его спермой, потому что он немилосердно мастурбировал, чтобы скоротать эти долгие одинокие дни в пустыне, когда на горизонте маячит один и тот же мираж: садовое “очко” в саду его любимой женщины Оксаны. Эта Оксана, бывало, говорит ему: “Это - платный туалет!” “А тогда это что?” - спрашивал Бомжо и принимался прыгать по прерии. “А это - бесплатный!” И вот Бомжо и чувствует, что соскучился по садовым удобствам, по “очку”, ну и по Оксане тоже, наверное. Но это маловероятно, потому что Оксана эта пилила его с утра до вечера: “Нормальный человек или работает, или учится! А ты лежишь всё время на печке и чешешь яйца! Лентяй! Сволочь! (И кое-что матом покрепче!)” И вот поэтому-то Бомжо и подался от неё прочь в прерию, потому что она, Оксана, ему осточертела. А также осточертел ему его сын-подросток, который прямо говорил в морду отцу: “Я тебя ненавижу! Ты разломал всю мою жизнь! Потому что запретил встречаться с Ольгой!” А Ольга эта была сатанистка-транссексуалка с яйцами. А Бомжо хотел внуков, поэтому-то он и противился встречам сына с этим типом, так как кроме попца они ничего не понимали, так как извращенцы! Эта Ольга и к Бомжо клеилась: “Я тебе не нравлюсь?” “У меня сын твоих лет!” - однотипно говорил Бомжо и залезал от греха на печку. И вот теперь он проклинал их всех вместе взятых. Неожиданно силы покинули Бомжо, и он упал мордой в испражнения сусликов! И потерял сознание. Набежали суслики: “О, горе-то какое! Мы метили-метили территорию, а этот бомж нам всё испортил!” И они принялись снова метить её, теперь уже на рожу Бомжо. Бомжо очнулся и сказал: “Как вам не совестно! Постыдились бы! А ещё взрослые суслики!” На что суслики нагло отвечали: “Мы в отличие от вас институтов не кончали! Мы суслики простые, зато не скрываем чувства и не прощаем усмешек в спину! А у тебя 10 классов на лбу написаны!” Посмотрелся Бомжо в зеркальце: точно, написано на лбу: “П.ДР!” “Какая же это скотина написала? Найду, угроблю! Наверное, один из ваших, сусликов!” “Да нет, прекрасный пришелец! Наши писать не умеют!” Плюнул Бомжо и пошёл дальше. “Писать они, видите ли, не умеют! А про 10 классов прочитали! Сволочи! Кругом сплошной обман!” Тут впереди возникла колючая проволока и изображение солдата с автоматом и надписью: “Стой! Запретная Зона! Ангар-18!” “Что за хрень?” - подумал Бомжо. - “Я - свободный американец, а почему свободному американцу не пройти там, где он хочет идти, а не обходить эту Зону на 18 километров?! У меня как раз в кармане трусов есть кусачки, щас перекушу проволоку и проникну в этот ангар. Говорят, там содержат инопланетян, пойманых в прерии!” Ну и перегрыз. И вдруг показался солдат, который закричал: “Стреляю!” В другом кармане трусов у Бомжо как раз оказался болтовёрт. Он подошёл к солдату и сказал: “А сколько мальчиков ты поимел, когда работал учителем физкультуры в школе?” Солдат принялся в уме подсчитывать, а Бомжо ударил его болтовёртом по каске и подумал: “От тебя пахнет также, как и от меня - идиотизмом! Свой парень!” Парень, наконец, подсчитал и сказал: “Несмотря на схожесть запахов, ни одного я не поимел, потому что никогда учителем не работал! Как и отец мой. А сам я - мужичок с ноготок, мне всего 18 лет!” “А автомат откуда, вестимо?” - спросил Бомжо, чтобы заполнить паузу в тот момент, когда он аккуратно снял с солдата каску и приготовился ударить его в висок! “Из овина, вестимо!” - сказал солдат, вежливо, но настойчиво отбирая свою каску и натягивая себе на голову. - “Хлеб из овина убрали, а винтовки и автоматы - нет, потому что начинались военные учения с битьём тарелок и фужеров об стену! Хлеб необходимо было убрать, потому что иначе его бы пожрали тыловые крысы!” “А! Так значит, у вас здесь учения?” - спросил Бомжо. “Ну да, незнакомец! И хоть рожа мне твоя не нравится, но у меня приказ: убивать всякого, у кого в трусах полно карманов с кусачками! Это подозрительно командованию и господину Президенту!” Но тут неожиданно из Ангара-18 вышел синий марсианин и спас жизнь Бомжо, положив лапку на плечо солдату со словами: “Не знаю, почему, но мне этот тип нравится! А про своего Президента забудь, здесь это дерьмо командовать не будет!” “Как знаете! Разбирайтесь себе сами!” - сказал солдат. - “А мне пора в туалет! Да и за дровишками, вестимо!” “Прошу простить милосердно, - сказал марсианин, - у нас здесь такой бардак! Набрали молодняк, сплошь олигофренов и дибилов! Не обращайте внимания! Да вы, похоже, тоже из ЭТИХ? Из дебилов?” “Да нет, я бы не сказал, - ответил Бомжо, - по жизни я скорее ананист!” “Ну я и говорю! Но это не важно! Надоели мне эти дибилы, хочу поговорить со свежим человеком! Как там у нас дела на Марсе? Посеяли ли зимовые? Собрали ли озимые?” “А хрен его знает!” - ответил Бомжо. - “Давайте я вам лучше расскажу, как устроены земные женщины, вам это будет интересно!” “Нет, братан, не будет! Мы тут твоих женщин препарируем и выкидываем на помойку: банальное соединение костей и мышц, никаких мозгов, скукотища!” - ответил марсианин и зевнул. “Ну ладно, - хотел поддержать затухающий разговор Бомжо, - тогда расскажи, как устроены ваши тёлки?” “Да так же!” - ответил марсианин и сплюнул. - “Все бабы - стервы!” “Ну не говори! Вот мой сын встречается с Ольгой, которая вовсе и не...” “Да знаю, - перебил марсианин, - тоже порядочная шушваль! Нам всё известно. Как это будет по-английски: шлындра?” “Да нет, она, то есть, он...” - попытался рассказать Бомжо, но марсианин снова перебил: “Да, т-гёрлз! Этих мы тоже препарировали пачками! И такой же результат! Одно мясо! Никаких мозгов!” Бомжо стало обидно за землян: “А сам-то ты из мозгов сделан, что ли?” “Да нет, но у нас в мозгу 9 граммов серого вещества! Даже песня такая есть, популярная на Марсе: “9 граммов мозга, постой, не хами!” “Между прочим, у землян мозг весит 1 кило!” - сказал Бомжо. “Не верю я тебе, незнакомец! Вот давай вырежем твой мозг и взвесим! Чистого серого вещества будет 7-8 граммов, а остальное всё гипотолламус! Или мозжечок! Поверь мне, братан: я сижу в этой выгребной яме уже 3 года и наскрёб во всех мозгах не больше 50 граммов мозга. Хоть это! Мы на Марсе его используем для протирки ветровых стёкол в наших марсомобилях, потому что, понимаешь, ветоши не хватает, а вокруг красная пыль! Ты знаешь толком, что это за гадость? Это такая гадость, братан! Она загрязняет стёкла марсомобилей, и происходят ДТП! От них в год гибнет население целого дома: 5-6 марсиан! Вот и приходится добывать здесь мозги, чтобы пересылать родным и знакомым домой! Вот так-то, братан!” - и марсианин сел на завалинку и приготовился закурить. - “У вас научился! Тоже порядочная гадость! Называется “гашиш”. Не хочешь?” Бомжо вежливо отказался и предложил марсианину вместо мозгов использовать влажные салфетки, которые продаются исключительно эксклюзивно в электричках далёкого снежного СССР. “Нет, друган!” - ответил марсианин. - “Стар я стал ещё перекалифицироваться! Наверняка, чтобы достать из вас эти салфетки, придётся трепонировать каждый орган!” “Да нет! Они стоят 10 рублей пачка!” - настаивал Бомжо. “Нет, - продолжал упорствовать марсианин, - непроверенные эти салфетки! Может, не возьмут нашу красную пыль! А ездить на велосипеде по бездорожью 100000 километров в снежную Россию я не намерен.” “Возьми самолёт!” “Боюсь я ваших самолётов! Знаешь анекдот?” Но Бомжо не стал слушать анекдот, который он и так знал прекрасно: что марсианин будет делать, если летит на высоте 10 километров со скоростью 900 миль в час, и на него направлен автомат авиатеррориста? Ясно что: он обделается от страха! И Бомжо сказал: “Это всё враки! Может, в США и опасно летать, но из США никто из террористов не летает, так как это никому не нужно! Никто не станет угонять самолёт в зачуханный СССР!” “Однако, какой-то ты вумный! Может, у тебя и впрямь много мозгов?” - спросил марсианин. “Мозги у курицы!” - гордо сказал Бомжо. - “У меня - мозг!” “А ты что, не курица?” - удивился марсианин. “Да битый час тебе втолковываю, что нет!” - сказал Бомжо. “Ну братан, расстроил ты меня! У курицы-то мозгов побольше, чем 9 граммов! Потому что там белок, желток и глюкоза! Эй, солдат! Марш сюда! Этого типа стереги в оба глаза, иначе башку отверну! Ты знаешь, я шутить не умею!” - сказал марсианин солдату. Марсианин взял Бомжо на мушку и повёл к 4-тому складу, где у них расстреливали вновьприбывших, оказывающихся не курицами, у стенки. Бомжо понял, что его секунды сочтены! Он схватил автомат и принялся тянуть на себя! Солдат не сдался и тянул на себя! Неожиданно Бомжо почувствовал, как от страха его все 9 граммов мозгов провалились в пятку! “Может, я действительно курица?” - подумал он. “Подожди, подожди! Может, я курица?” - сказал он солдату. “Ты же сам признался, что нет!” - сказал солдат. “Да откуда я знаю? Может, у них на Марсе все бомжи - курицы? Потому что у бомжей в 3 раза (и это доказано астрологами!) больше мозгов, чем у бизнесмена! Потому что бомж постоянно думает, как бы чего где стырить, что плохо лежит! Или сожрать! От голода, понял?” Солдат ушёл консультироваться к марсианину, а Бомжо пока расхаживал один по заднему двору и думал: “Может, мне зёрнышек поклевать?” Он нашёл зёрнышко и клюнул, от чего больно ударился носом об землю. Снова появился марсианин. Он сказал: “Ну ты нас и насмешил, братан! Целых 2 секунды смеялись с солдатом! Какая ты курица? Вот Справочник: курицы бывают или четвероногие (специально выведенные для питания, у которых четыре “ножки Буша”!) и двуногие, типа тебя! Но тут говорится, что у курицы есть яйца!” “Подумаешь!” - холодно сказал Бомжо. - “У меня тоже есть! Показать?” “Да не стоит! Пока мы беседовали, я обследовал твои мозги инфракрасным локатором: нет там ни хрена мозгов вообще! Для марсомобилестроения ты бесполезен! Так что не плачь-не реви, тебя мы расстреляем! Эй, солдат, расстреляй его!” - и марсианин снова ушёл в ангар. “Да за что?! Только потому что я не безмозглая курица? Ты-то мне хоть веришь, а, солдат?” - закричал он солдату. “Многие так кричали! Многие спрашивали так! Многим я верил и отпускал обратно в прерию: жалко мне было! А за это меня потом марсианин заставлял зубной щёткой драить его “очко”, понял? А знаешь, как это неприятно, потому что марсиане жрут одни бобы! Так что твои часы сочтены!” - и солдат взвёл курок и прицелился! Раздался выстрел, Бомжо закрыл глаза от ужаса, а когда открыл, то обнаружил, что солдат мёртвый лежит у его ног, а на потном мустанге с ружьём дымящимся в руке скачет не кто иная, как Ольга! “Любимый! Я полюбила тебя с первого взгляда на всю жизнь!” - закричала она. Бомжо всего передёрнуло, он не хотел любить в попец! И тогда гениальная идея пришла ему в голову! Он стал орать: “Марсианин! Марсианин!” Вышел марсианин, дожёвывая свои бобы. “Я поймал тебе курицу!” - закричал Бомжо. - “Это она убила солдата! А значит, у неё есть мозги!” “Я никакая не курица!” - гордо сказала Ольга. - “Я - Ольга!” “Да знаю я эту Ольгу! Привет, любимая! Всё ещё хочешь меня?” - спросил марсианин и стал раком! “С ума можно сойти! Ты, Ольга, имела связь с марсианином?!” - поразился Бомжо. “Ну имела, но он видный мужчина, директор Второй Марсианской марсобазы марсомобилей! Человек не последний в своём посёлке Третьемайский! К нам прилетел по культурному обмену: он нам - а мы ему мозги, всё гармонично!” - сказала Ольга. “И я такую сволочь ещё приютил в своём доме! Она любила моего сына-кровинушку!” - стал причитать Бомжо. “Да твой сын тоже имел этого инопланетянина!” - нагло сказала Ольга. - “А щас, товарищ Бомжо, не мешай нашему счастью и уйди в ангар! Мы с Марсиком будем сношаться!” И с этими словами Ольга спрыгнула с лошади и стала расстёгивать ширинку, под которой у неё уже что-то возбухало! Бомжо ушёл в Ангар-18 и хлопнул за собой дверью! Он не желал наблюдать извращенцев. Он стал исследовать ангар. Везде валялись отрезанные руки-ноги и горы мяса громоздящегося! “О, ангар, кто покрыл тебя мёртвыми телами?” - вопрошал Бомжо. - “Да знаю я ответ: Марсик! Ну сволочь! Сколько нашего американского пышногрудого и длинноногого бабца загубил!” При этом опечаленный Бомжо сел на пол и принялся собирать из отдельных частей тела одну целую женщину. Ничего у него не получилось, потому что одна нога оказалась мужской и волосатой, а головы не было вовсе! И тогда Бомжо заплакал от горя и подумал: “Нет, никогда между Марсом и Землёй не будет Дружбы!” Между тем смеркалось. Бомжо вышел из марсианского помещения. Ольга уже ускакала, а Марсик сидел на завалинке и курил, отдыхая от утех. “Слушай, Марсик!” - сказал Бомжо. - “А ведь она, Ольга, застрелила твоего солдата!” “Подумаешь! Таких олигофренов мне десятками шлёт ваш Президент! Это у них на контроле! Если кто-то узнает, чем я здесь занимаюсь, меня вышлют к чёртовой матери как персону нон-грату! Поэтому я щас самолично и тебя убью!” -сказал Марсик и принялся надвигаться на Бомжо, скрючив пальцы! Бомжо испугался, но не растерялся, а метнул в Марсика этой мужской отрезанной ногой! Попал тому в лоб, но Марсик только отмахнулся, как от мухи! Тогда Бомжо вбежал в Ангар-18 и забаррикодировался изнутри, вставив вместо распорки в дверь чью-то руку! “Отдай мою руку!!” - орал снаружи Марсик. Потом расхохотался и стал кричать: “Бомжо! Выходи! Тебя мало, нас много! Мы клянёмся, что в Сибирь тебя не отправим! А если без шуток, то всё равно тебе никто не поверит! Так что я тебя, может, и отпущу!” Бомжо вышел, и Марсик его отпустил. Бомжо вышел через дыру в заборе, которую сам и проделал давеча, и пошёл обратно к сусликам. “Вот сволочь!” - сказали суслики. - “Такой шанс упустил, дурак лысый! (А Бомжо был лыс, как шарик.) Убил бы Марсика, он бы прекратил высасывать мозги из всех! Он и до нас скоро доберётся! Ты не представляешь, сколько у них на Марсе красной пыли!” - сказали суслики и сплюнули. “Мне всё равно его бы не победить одному!” - ответил Бомжо. - “На его стороне вся американская военная мощь!” И он пошёл обратно к своей сволочной жене-стерве Оксане. Теперь-то он точно был уверен, что у неё-то точно все мозги давно высосаны марсианами. К.