• Меняя одну женщину на другую, мы вместо девочки со старушечьим лицом получаем старуху с девичьим телом • Я не знаю есть ли у моего сына слух, но у его папы есть неслух • И драться и девушек предпочитал до первой крови • Со всякой хернёй торопясь в поликлинику, ты увеличиваешь риск врачебной ошибки • Лежу на спине и вижу, бывает, Пизанскую башню... • Шедевр - это всегда произведение искусства на деньги • "Четыре свадьбы и одни похороны". Нет! Это не кино. Это краткая биография мусульманина • Читаю некоторые статьи и не могу толком понять, что мне больше не нравится - дикция или акцент • Девушка с веслом? Она на самом деле с лопатой, но такой утонченной... • Вдыхая аромат цветов рискуешь засосать дюймовочку • А когда умрет дядя Сэм на смену ему придет дядя Восэм, или дядя Сэм Сорок • Оказывается бывает не только революция сверху и революция снизу, но и коленно-локтевая революция • Опера «Тоска аида», или две по цене одной • Французское, музыкальное - Бубен шармана • Требуются симпатичные сиделки и лежалки, для человека с неплохой стоялкой • Если вас жена пилит, значит бревно - это вы • Шутники и весельчаки – это те кто боится грусти и не знает середины • Такие динамики, такой звук! В общем, не машина, а стереосистема на колесах • Когда русские звали варягов, они надеялись на японцев • Собака конечно образец верности, но замуж лучше все-таки за человека выходить • У нас кончились тампаксы, но тут пришел Дедушка Мороз – борода из ваты... • Она ему изменяла. А он! Он был благородным как олень. • Сколько в одном футбольном матче может быть голов? Максимум двадцать две, если не считать судей • Если ваши тапочки выставили за дверь, надо еще посмотреть в какую сторону направлены их носки • Крылатые выражения... лица. Сборник портретов наверное • И не занимайтесь слишком часто оральным сексом. Это засасывает • А про теневое правительство первым вообще Андерсен написал • И страшная, и глупая, и смешная – карикадура, одним словом • Пояс верности и намордник – ни дать ни взять • В школе киллеров пальба. Контрольные... • Мы топоры, мы долго врубались в происходящее... • Он сказал «поехали» и его именем назвали кучу улиц и проспектов • Памятник писателю. «Стоит над рекою Олеша...» • Ищут тут ресторан с отдельными комнатами. Нет чтоб просто честно - бордель с едой • Окруженные разведчики сначала съели секретные документы, а потом проглотили языка • Клуб Иррациональной Дружбы • Писали маслом, а в трудные времена сдирали его с холста и мазали на хлеб • Е.Шварц. «Тень». Поставлена в театре теней. Так вот собственно Тень там играет человек. • Не знаю как там с самим страшным судом, но и следствие пугает • Чтоб стать джентльменом, нужно немало быдла вокруг • Даже извращение бывает по и против часовой стрелке • Голландские футболисты играли, спотыкаясь о траву... • Особенно в государственных деятелях ценится политическая талейрантность • Лучше один раз показать чем сто раз рассказать... • Не знаю как профиль, но фас у нее был такой, что кобели набрасывались • Объясняя зачем круговорот веществ в природе – «Природе чтобы выжить, тоже приходится как-то вертеться» • Конец для политкорректной сказки про мальчиков придумал: «...вот так любовь победила дружбу» • Чтоб пойти на изнасилование ему не хватило твёрдости • Супружинка! Ах нет, спиралька! • Новая учительница была так хороша, что на ее столе зацветали розги... • Когда они поймут что лучше нас нет, мы уже будем • Мне говорят: - ты стал не похож на себя. Так я ведь и не живу для себя • Палата лордов – старпэры • Она мне заявляет "ты старый хрен", а сама уже тоже не очень молодая редька • Брак это еще и взаимовыгодный обман • Человек есть мера всех вещей. Вот дюйм – это обычно одна шестая примерно, а сантиметр одна пятнадцатая • Духовная музыка. Мария Мандолина исполняет.... • Маленький болотный попик, весь такой в ряске • Страус не голову прячет, страус подставляет зад • Каждый мужчина должен выбрать любимое женское имя, а потом подобрать к нему жену • Кстати, о Чечне. На ее месте могла оказаться любая кавказская республика • Президентов надо менять, как только их становится страшно пародировать в КВН • "Зуб даю!" - именно так звучит клятва Гиппократа у стоматологов • Это ряженка?! Это переодетая простокваша! • Я - жрица любви. Но я не жру. Только облизываю • Один еврейский хирург сказал, что еслиб он был король, то все же был бы богаче короля, потому что по вечерам бы еще немножечко шил • Ищу девушек для создания журнала Плэйбой для слепых • Однажды конь полюбил своего седока, и у них всё срослось. Так появились кентавры • С богом у нас так – я знаю что его нет, а о не знает что я есть • Больше всего я люблю выпить и женщин, ну и почему я не вампир • Трудовая книжка – например «Улисс» Джойса • То что мозги плавятся – херня! Беда что они потом застывают в совершенно произвольной форме • Есть три вида людей. Ой, четыре. Еще изометрия • Сейчас спою. Точно спою! Ну? Кого споить-то? • И погибли все в потопе, но одну семейную пару бог оставил. На развод • Отделение милиции - это от государства? • Когда-то я любил балерин. Две пачки в одни руки... • Вот я WEB-дизайнер, я всё WEB-ываю и WEB-ываю • Придумаешь фразу, а она взмахнет крыльями и улетит • Эпидемии начинаются из-за того что одним чихать на других • В любовном треугольнике – главное выбрать правильную сторону • Кошмар тореодора - сказка про белого бычка • Могут ли Россия с Америкой стать друзьями. Могут, потому что любить друг друга у них точно не получится • Каким бы не был состав семьи, муж в этом составе локомотив • Для сапёра главное не подорвать веру в себя • Меняю черный день на белую ночь • Философ-романтик Вольтер Скотт • Листая записную книжку: Вот же - понауехали! • Между мужчиной и женщиной дружба часто сходит на нет, а иногда на да • Некоторые рекомендуют писать слово "Бог" с чёрточкой. Потому что не все так уж однозначно.... • Затворы с ужасом взглянули на цель. Их передёрнуло... • Лекция "Коран и другие корни зла" • Мужчина, не можешь сказать женщине "нет" – покажи • Заходишь в ресторан, а там обезблюдело... • Вдоль по Дону живём, подонками и называемся • Меняю свои русские корни, на белорусские клубни • Ближневосточный конфликт - двоюроднобратоубийственная война • Открыл бутылку, а оттуда вылезла Джин и сказала: "Норма! Норма. Джин. Бейкер" • Обычный средний человек очень похож на Бога. Его не видно, не слышно и имени у него тоже нет • Женитьба - это не выход, выход - это замуж • Драка - часто результат преждевременной жестикуляции • Есть на Украине город, где живут люди говорящие только "да" и "нет". Город так и называется – Данетск • Кулинарная книга. Евгения Гинзбург. "Крутой кашрут" • Пошел как-то Змей-Горыныч с Иваном-Царевичем в футбол играть и победил. Три – один. По количеству голов. • Однажды дети известного телепродюссера набедокурили, а потом повинились, и каждый получил по полной программе. • Оказывается дрессировщики Запашные фамилию свою получили вовсе не за покрой одежды, а за непередаваемый аромат... • Судейская мудрость: Если в начале матча умело подбросить монетку, то к финальному свистку обратно упасть может до пятидесяти тысяч долларов • Рубрика недельные советы. И то верно, дельными советы бывают нечасто • Дала как-то Ариадна в руки Тезею нить и распустилась... • Если б телевидение оставалось черно-белым, негры б до сих пор боролись за свои права • «А ведь он совершенно не умеет целоваться!» - подумало знамя, глядя на молодого бойца • Солдатчане и солдатчанки! Всё ль прогнило в солдатском королевстве? • Преподаст – это все-таки очень симпатичный глагол, а если вдуматься то и существительное • …и весь экипаж машины времени удостаивается звания "Герой нашего времени" • Чтоб уборка была влажной, уборщицу нужно немножко подзавести • Июнь 41-го. Темно. Граница. Музыка. Голос: Уж полночь близится, а германа всё нет... • Поймал как-то мужик золотую рыбку, предложила она ему три желания. И пожелал мужик денег, долголетия и остаться неизвестным • Сходи на кладбище. Сделай пробы грунта • Презервативы "Неделька". Две штуки. А куда больше-то?! • Поймал мужик Золотую рыбку, загадал ей три желания. А она их отгадала и уплыла • Транспортное: мы не въезжаем, потому что до нас не доходит • Играли как-то девушки в шахматы и решили поменяться фигурами. Так вот одной досталась фигура коня... • Почерк у меня был плох, и в тринадцать лет я поставил себе руку, причем сделал это с удовольствием • Оказывается твердый знак был выдуман утром, довольно молодым человеком • И табличку с именем на вдерь надо изготавливать основательно, чтоб еще на кладбище послужила • Бросаемся детьми. Ищем няню на подхват • Ракеты не обязательно сокращать, их можно просто обрезать • Кто не пьет и не курит, тот не пьяница и не курица • Нет-нет, господин Президент. Беломор - это не геноцид представителей белой расы. Хотя, если вдуматься. • Почему-то мне кажется что "смываемые тату" делают неуверенные в себе идиоты, несмываемые – уверенные • Удивительно! Человек декларирует: Я - стерва! А на самом деле она дура... • Люди бывают широкие. Людит бывают глубокие. Я - высокий... • Пассивный гомосексуалист – это тот у кого из жопы торчит любимый человек • Когда я вижу осенний дождь, мне кажется - это плачет Левитан • Когда я слышу взрывы, мне чудится кашель Верещагина • Когда я смотрю на море, перед глазами пивная кружка, с которой сдувает пену Айвазовский • Когда вокруг смеются, я вижу морщинки на улыбающемся лице Бидструпа, сами собой складывающиеся в карикутуры, • А в минуты отдыха после удавшегося секса мне вспоминаются всяческие сюррелиасты, размазываюшие слюни, сперму и слезы беспричинного счастья по своей нелепой мазне... • Россия - родина слонов! Да ...но что же это за страна такая из которой и слоны тоже сбежали! • Зрелость – это когда смотришь на пацанов и девчонок, а у них волосы седые... • Ёмкость его рассуждений измерялась литрами • Заинтересована в подработке и в подзарплатке • Вот у нас в конторе найти сервер просто. С той стороны где на сисадмине мох растет, вот там и сервер • Удовольствие! Почта доставит вам его в любое место • Завтрак - еда для утреннего употребления • Варежки и перчатки терял в детстве постоянно. Дома объяснял это вызовом одноклассников на дуэль • Часто посылка мэйла - это всего лишь попытка выгулять собачку. Посрет и вернется • Счастье - приходит и забирает с собой. Несчастье - приходит и остается... • Первая любовь это очень хорошо. Но вторая разнообразней. • Срочно требуется донор зубов • Антилопа Жирафу: Какой вы высокопарнокопытный... • Закончил парфюмерный колледж, факультет потологии • Мужчина и женщина тоже ведь, сообщающиеся сосуды • Хотите чтоб ваш отпуск стал незабываемым? Таблетки от склероза - и езжайте куда хотите! • Бог не выдаст... Я тоже не выдам! Я не знаю кому! • Жили они на Пелопонесе, были злыми и плохими людьми и звали за это гневные дреки • «Хочу всю знать!» Г.Распутин • Муза приходит практически ко всем. Просто большинство банально занимаются с ней сексом • Век живи, век учись. Двести лет, однако, надо • У меня настолько богатое воображение, что иногда хочется одолжить унего денег • Премьер подписал указ о понижении пенсий. Теперь до минимальной пенсии сможет допрыгнуть практически каждый • Мужчина конечно может дружить с женщиной. Вопрос - до или после • "Привычным движением" подобрали бездомную кошку. Вернем хозяевам за приличное вознаграждение • Муз немного. Вот видишь, что появился новый талантливый автор и понимаешь, что на днях умер или исписался кто-то из маститых • Когда-то давно мозг был совершенно плоский, а потом по нему червями начали гулять мысли... • Врачи-коллекционеры собираются в глубокой тайне и начинают обмениваться: зуб за зуб, глаз за глаз • Основная проблема многих авиалиний в том что они пунктирные • Учителя бастовали так что сводило скуулы.... • Два горячих китайца И-Юль да И-Юнь, предпочитают прохладных немок Март и Август... • Кстати! Нашим ртутным термометром можно и длину мерить... • Пошли грибы с горохом воевать но не победили, а так... - шляпками закидали • Постоянно путал шанс со шнапсом. Но никогда не жалел об этом • В борделе расплатился крупной купюрой. Мелочи у них не оказалось и сдачи мне дали натурой. Никогда еще не чувствовал себя так отвратительно... • Так искололся остроумием что пробрало на хи-хи • Все что не делается, все к лучшему, а лучшее, как известно, - враг хорошего • Не тащи женщину в постель сразу. Может еще жениться придется • Поляки не могут решиться - русский газ или национальная гордость. Короче, пан или пропан • Хороший подарок - это подарок надолго. Present continues, я бы сказал • Я!? Да я все могу! Но... не больше двух раз подряд • Похоронив интеллигенцию, превратили соль нации в соль земли • Да, это банально. Но зато каков банан! • Анальный вариант известной позы – «Взадница» • Сел за руль. Ну повернул куда нельзя и сел. А мог бы сесть и за тормоза • Она была моложе на четвертак и настолько же дороже • СМИ – Свободно-мыслящие идиоты • Худший выкрест тот у кого крест – нацистский • Магазин борющийся за звание «магазина высокой культуры сбыта» • Когда жена пилит - полбеды, но если она решает купить полуторную кровать.... • Ищу книжку "Импрессионисты или дальнозоркость и близорукость" • Возле израильского посольства прошел гой-парад • 20-е годы в России. Продотряды. Командир: - Шерше ля фарм! Товарищи • Только гетерогенной среде вырастают гетерогении • Прошел тест на профориентацию, оказался нетрадиционно профориентирован • К вопросу о презервативах Мужики! А вы сделайте как-нибудь даме кунилингус через целлофановый пакет. • Сваял себе... фундамент. То есть котлован... • Вот еще подумал тут... Потом подумал там. Короче между тут и там ни одной мысли • Срочно разыскивается необщий аршин особо крупного размера. Или ум. Или немножко веры • Чем выше каблук, тем под ним удобнее • Пошли как-то лесорубы соревноваться кто больше деревьев свалит, ну и победила «Дружба» • А знаете ли вы что девять бутылок водки составляют полный круг. Ну девять раз по сорок градусов.... • Когда один настоящие мужчины любит друг друга, они просто идут вместе в разведку • Дорогие небожители! Не божитесь пожалуйста... • Она нашла на пиджаке собачий волосок и приревновала к «этой суке» • Я не люблю ностальгию, но готов ее удвоить при первой возможности • Хрустальная туфелька разбилась сразу. Так что Принц решил жениться на той девушке, которая поместится в тыкве • Конец лета, от конца зимы отличается только размером, потому что в тепле предметы расширяются • Замечательный мобильник в деревянном корпусе "Пи-Нокия" • Самое опасное место на моря - береговая полоса, там где лемминги слету сталкиваются с китами • Люди не седеют. Они просто линяют. Ну как зайцы перед зимой меняют шкурку на белый пух. Вот и люди так же. Только до весны не доживают • Шеф-повар. На кухне. Устриц готовит К самому худшему... • Нет, я б согласился быть гением, но детей жалко, да и перед родителями неудобно • Оказывается трёхиксовая порнуха бывает двух основных видов: ах-ах-ах и ха-ха-ха • Любить иных - тяжелый крест. А иногда тяжелый выкрест... • Сидит значится российский герб и перекладывает с больной головы на здоровую... • Объявление. Срочно ищем няню. Или кружку. • Вы были значимы и перспективны но со временем превратились в маленькую незаметную никому точку? Ничего не поделаешь - законы перспективы • Новость слышал: Элтон Джон решил удочерить мальчика с Украины • Ленинградское. И никогда не выясняйте отношения с любимыми на мостах, они могут быть разводными • Неизвестные сорвали конференцию мазохистов. В общем, участники пострадали ни за что, но с удовольствием... • Оказывается в Российском гербе второй орел - самка! А сам герб иллюстрирует утро в постели муж и жена под периной • Брегет. В форме яйца. Это ведь кукушка из часов снесла и подбросила! • Если б они только обрезали. Они ж еще и обстругивают! • А знаете ли вы что перед последним полетом с печально знаменитого дирижабля "Гинденбруг" улетели все летучие мыши • Безумству храбрых поем мы песню! И песня эта... реквием • Приходит муж амёба к жене амебе вещи собирает и уже в дверях говорит: - Бог велел делиться • Смотрел что-то юмористическое по ТВ. Смех до упадку • Иногда настолько влом доказывать что ты не верблюд, что легче плюнуть • Некоторые болезни не надо лечить, ими надо болеть долго вдумчиво и с удовольствием. Да, я об алкоголизме • Для того чтобы забыть потерю любви нужна не новая любовь, а новая потеря • А знаете ли вы что если выкопать московское метро получится симпатичная трехмерная паутинка • В Варшаве воздвигнут памятник Ивану Сусанину. Вот так поляки заботятся о городских голубях • Хорошая корова не только молоко даст но и расскажет где правильная трава растет • Про церковь. А вообще это удобно, когда духовные ценности совпадают с материальными • А что вы всё пьёте за любовь? Пейте вместо! • Пробовал худеть, но печень так выпирает что неудобно • Воображение есть почти у всех людей. Просто у кого-то оно с рождения, а у кого-то появляется к третьему году брака • В связи с тем что уже больше двух лет как бросил курить, ищу сильно курящую женщину для длительных поцелуев • Напившись, все гусары уезжали к цыганам, а Ржевский к цыганкам • Назвать журнал "Химия и жизнь" - черный юморок такой • Варианты: От года до пяти. Вышка. Химия И это не суд, это консилиум • Знаете ли вы что рюмка водки после работы снимает не только боль, но и беспокойство • Ацтекское божество медицины Попарекапель,… или алкоголя • Греческий бог торговли Взвесь,… или химии • Римская богиня отдыха Дивана,… или быстрого секса • Индийский бог красоты Харя-Страшна,… или не бог • Чтоб быть гейшей, мало лакать саке из пупка, надо еще и беседу поддерживать • И фамилия у бармена была подходящей – Карта вин. • ...и жила у них Курочка ряба, и умерли они от птичьей оспы • И пришла к Принцессе Любовь. И подумав, принцесса стала жить с Любовью, потому что была довольно шикроких взглядов... • Уже у самого замка Принц спешился, отвел в сторону своего белого жеребца и, выкурив пару сигарет, приладил седло на зебру. Потому что он хотел чтоб у них с Принцессой с самого начала все было по-честному • У негров Африки существет странное поверье. Они считают, что многие птицы на период знойного сухого лета улетают на север. Но потом! Потом, к осени, обязательно возвращаются домой... • А еще я люблю виртуальный мир за то что тут все не только очень умные, но и очень красивые • Как восхитительно в России, но вчера... • Бывают и плохие книжки - бяки-буки • Что это у вас? Селедка с молоком? Дайте поносить • Убирая лишние слова: Давши - держись, а не давши - крепись • Улан-уде. Бурятские гусары? • Тогда хотя б налейте в закрома! • А шелест в кронах, лучше чем в рублях... • Неурожай картошки в микрочипсах... • Ледниковы период - полный нальдец или полный звездец • Жениться на топ-модели, родить с ней сына Кузьму и зарабатывать на жизнь показывая всем кузькину мать • Неологизмы - это просто опечатки пальцев • Ничто так не объединяет народ как границы • Очко! Это та игра которая стоит свеч! • Сам-то он застенчив, а вот член у него... как бы это сказать... самостоятельный • Любовь это когда глаза боятся, а руки делают.... Не любовь - когда делают ноги • Физический закон - ничто так не оценивается в массах, как сила • Вот и повзрослело и ушло из дома первое поколение жен... • Старая резиновая женщина. Из нее уже тальк сыпется • А собственная фотография даме нужна на случай если разобьётся зеркальце • Мы европейцы! Мы европьём... • Редкая сука! Подсидела начальника и подлежала его жену • Три товарища - пиво, водка и табак! Как товароведище вам говорю... • Если в первом акте висит ружьё, то к третьему оно уж точно не встанет • Не можешь поставить себе цели, придумывай преграды • Встретились как-то Тарас Бульба и Мастер Виноградина... А! Нет! И Чипполино, конечно, и получилось неплохое блюдо... • В общественном туалете, сидя на унитазах, попадать в унисон... Уникумы! • А может быть человек – это всего лишь поместь обезьяны с богом? • Не верь ушам своим, ты ими любишь! • И лавровый венок – лиана-паразит • Последние месяцы жизни он провел в ужасном состоянии не в силах решить кому его завещать... • Я за свободные отношения. За творчество. Женитьба – это всегда штамп • Это море не Мертвое, это море убитое... • Многие страны лучше любить платонически, не входя в них глубоко • Оказывается восковые фигуры по ночам оживают и устраивают веселые шумные тюссовки • Я не талант! Я спившийся гений... • Подарите жене книгу о вкусной и здоровой пище, чтоб она была вкусной, здоровой и не пищала • Ах Рассея! Мы твои такие рассеянные... • С каждым прожитым годом молодежи вокруг всё больше и она всё старше • Видел по телевизору рекламу Гиннеса. В общем, ящик пива... • Оказывается некоторые жены - чужие. Трогать можно, брать нельзя • Золотого тельца хотелось всем, потому что тельце было не только дорогое, но и красивое • И взвыли трубы иерихонские и лопнула канализация... • И Холуин как праздник всех холуев • Дежурный конкурс красоты «Who is on beauty today» • Я волком бы выгрыз бюрократизм, ведь надо чего-нибудь кушать... • А в официанты надо брать кавалеристов, чтоб естественно выглядели на полусогнутых... • Оказывается резщиновую женщину можно надуть в три дыры, и спустить собственно тоже... • Болтун находка для шпиона. Но и шпион - находка для болтуна (когда просто хочется поговорить) • Красный день календаря. Значит выпил я не зря • Найти свою женщину легко, трудно в нее попасть • Оказывается “по самое не хочу” от “по самого не могу” отличается на 10-15 сантиметров • Эрогенные точки, превращаются в эрогенные многоточия, запятые, а одна - даже в восклицательный знак, иногда превращающийся в вопросительный • Во время войны были не только сыны полка, но и жены взводов, и невесты отделений • Холодает. Пора в аптеку. Покупать зимнюю резину... • Растительное масло? Да я его сколько не пью - не расту! • Ботаника: Клетки делятся тремя способами: по диагонали, по вертикали и по горизонтали. Но самец всегда выбирает себе лучшую половину • Губернаторов все же Президент назначать не должен. Достаточно назначать губернаторских жён • Немолодые бородатые люди на самом деле не серьёзны, они просто несмешны • Быстро поднятое настроение не считается упавшим • Все познается в сравнении. Особенно женщины. • Все что я ни сделаю, что ни скажу, все это будет на нервной почве. Уж такая она в этой стране... • Быстрый и опасный как истребитель - месье Шмидт • Стриптиз - это сеанс высокой моды с полным ее разоблачением • Рутина выходных – дежавю до понедельника • 69 – единство и любовь противоположностей • Человечнее нам надо быть... - грустно говорил вожак бандерлогов • Устал биться головой об стенку - поплачь в неё • Скакал на коне по русским селеньям - ловил женщин на живца • Пленный немец. Взърошеный, волосы торчком, руки вверх... Нахендехохленный... • Здесь у нас кладбище футбольных арбитров. А вот этот домик с трубой – мыловарня • Если вы приложили ухо к раковине и услышали шум моря, вызывайте сантехника... • Взрослеем... Вот уже и дети наши пошли пешком под стол • Однажды Мужчина проиграл пари Дятлу, Ипотечному банку и Женщине. С тех пор он должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына... • Раньше в мальчики для битья принимали в основном маленьких жителей Пирренеев и называли их "мучачи" • Дальнобойщики – оклеем обоями любую даль • Лучше потом и кровью, чем слюной и спермой • Высший слой руководства, оказывается, просто накипь • Умер мельник и оставил своим сыновьям наследство. Старшему мельницу, среднему осла, а младшему, Юрию, кота... • Египетские мумии - это фараоны, которые выдавили из себя по капле раба... • Велосипеды без сёдел в нашем сексшопе тоже бывают мужские и женские • Самое обидное когда всё знаешь: и куда и когда, а соломы все равно нет • А что делать!? На первое варево, на второе месиво, на третье – пойло... вот так и живем • Жуткая место… Кафказ • Мусульманские женщины носили очень плотную чадру и частенько были просто вынуждены любить ушами • Парад гордости - это когда гормоны гонят на площадь, а для парада победы повода нет • Да если б не желание покурить, я б на секс и вовсе б забил • Если скрестить ноги получится все-таки бой каратистов или русалка? • Я? Хамелеон. Кем работаю? Светофором, конечно • Убежденный онанист. Вызывая на дуэль, потребовал самоудовлетворения. Принял у себя вызов и победил. • А ведь не зря эту контору, через которую надо было пройти перед выездом из СССР называли «Там можно» • Умер от короткого замыкания, а еще говорили - размер не важен! • Так хочется сказать о тёще хорошо или ничего! • Оказывается 36 и 6 - это високосная хорошая температура, а обычная все-таки 36 и 5 • Когда умирает муж от него остаются рожки да ножки. Даже если он не был козлом • Мысли его были столь сладкими, что извилины слипались • А билет через Стикс в древности называли похаронка.. • Прочел кулинарную книгу, пролистал камасутру, изучил медицский справочник... В общем, как жизнь прожил • Майя Плисецкая. Как она взлетала! До неба! В ее честь даже космодром назвали – Плисецк • Жил был султан, и было у него 365 обычных жен и еще одна високосная... • Календарственная.... чек к дате • Есть работа! В смысле работа - есть! Короче, дегустатором работаю • И первой жертвой свиного гриппа стал птичий... • Оказывается, программисты одной рукой работают, а другой удерживают мышку чтоб не мешала • Почему вечно говорят о протоколах сионских мудрецов? А потому что понимают, что других мудрецов в те времена просто не было! • Вот то что телефоном можно фотографировать никого не удивляет. А когда я по своему фотоаппарату позвонил приятелю, у окружающих глаза на лоб полезли. • Возраст женщины надо определять на вкус • Была у паровозов легенда, что после смерти они попадают в метро... • «Бог - есть!» - а неплохой слоган для общепита? • С возрастом лица становятся похожими на отпечатки пальцев • Дирижерская палочка похожа на иглу. Один ею штопает, другой вышивает, третий подкалывает. А у некоторых она просто граммофонная игла • Если голоса нет, о тончайшем слухе никто не узнает • На жизнь надо откладывать столько, чтоб хватило на поминки. Не больше • Губки бантиком? Завязать?! • В гинекологи идут как раз те у кого руки под хуй заточены • Он грыз гранит, скрипя зубами... • Старик не простил ей потери яйца и Курочку-Рябу доел до конца... • Айвазовский перед работой над картинами, любил настраиваться на правильную волну • Какой вы двуличный. Просто стереотип какой-то • Католики! Не протестаньте! С рождеством, короче • Да-да, а особо красивых девушек, в матрешках хоронили. • Все нынешние боги это простенькие племенные идолы в период культа личности • Люди живут парами, а некоторые семьями • Хорошее чувство юмора - мертвое чувство юмора. А мое пока плохое * * * Сконвертировано и опубликовано на http://SamoLit.com