И – фингал под глаз
Накануне муж пришел домой поздно и в стельку пьяный. Утром, встав с постели, подходит к зеркалу, смотрится и удивленно восклицает:
- Батюшки! Жуть-то какая! – обращается к любимой жене. - Слышь, а вчера я, похоже, хорошим пришел: под большим турахом и с таким офигенным фингалом под глазом. Удивилась, поди, увидев меня таким?
- Нисколько, - отвечает жена.
- Почему?
- А все потому!.. Ха-ха-ха.
- Что еще за смех?
- Когда ты пришел, фингала под глазом еще не было.
Размечтался
Вот и долгожданный отпуск. Супруги собираются на отдых в Крым. Муж лежит на диване, полуприкрыв глаза, и мечтательно говорит:
- Чудненько так отдохнем. Каждый вечер – на пляж. Рассказывают (ты только представь, милая) женщины имеют право раздеться до нага. И, что важно, никто из посторонних не увидит. Ты и я, представляешь?
Жена недовольно фыркает.
- И представлять даже не хочу.
- Отчего же?
Жена ему в ответ:
- Чудной ты какой-то: зачем я буду раздеваться, если, кроме тебя, никто не увидит?
Единожды в году можно и постараться
Муж сидит на диване, уставившись в газету. Жена моет пол.
Жена:
- Ну! Подними хоть ноги-то!
Муж откладывает в сторону газету, поднимает ноги и ворчит:
- Видишь?! Без меня ты даже пол помыть не можешь!
* * *
Муж по-прежнему сидит на диване. Жена, вымыв пол, присаживается рядом. Теперь оба смотрят телепрограмму «В мире животных». На экране - сцена совокупления пары леопардов. Самец сделал свое дело, отошел на пару метров и улегся, высунув язык. Отдыхает, значит. Но через несколько минут самец снова налетает на самку и с прежним намерением. И так повторяется десять раз.
Жена, восхитившись неугомонностью самца, говорит:
- Силен! Гляди, как старается.
Муж фыркает:
- Фи! Раз-то в год можно и постараться, - подумав, добавляет. – И на подарки ему не надо тратиться.
* * *
Муж – в задумчивости. Очнувшись, грозит жене:
- Дорогая, если только узнаю, что ты мне изменяешь, то...
Реакция жены последовала немедленно.
- Не волнуйся понапрасну, милый. Не узнаешь!
Наливай, дорогуша!
Муж возвращается домой, как всегда, в дым пьяный. Жена колотит мужа скалкой и приговаривает:
- Будешь пить?! Будешь пить?! Будешь пить?!
Муж, претерпевая боль, выдавливает:
- Н-н-н-аливай, дорогуша… У-у-у-уговорила!
* * *
Муж возвращается домой поздно и под хмельком. Жена ворчит, встречая. Муж, пытаясь поднять супруге настроение, говорит:
- Только не ревнуй, милая! Таких, как ты, никогда не было, нет и... не надо!
Инструмент всегда должен быть в порядке
У мужика в ванной потек кран. Отремонтировать бы, но нечем.
Он поднимается этажом выше и звонит в квартиру. Дверь открыл хозяин. Мужик обращается к нему:
- Слушай, сосед, дай хоть какой-нибудь инструмент, а то...
Объяснить, зачем ему инструмент, не успевает. Из-за плеча хозяина квартиры выглядывает хозяйка.
- Еще чего! – восклицает она. – Что свой-то того... не работает?
- Понимаете... У меня...
- Да уж как не понять, - прерывает опять хозяйка. – Что ты за мужик без своего основного рабочего инструмента, а?!
* * *
Объявление в газете:
«Меняю одну жену, которой под сорок, на две другие жены, которым по двадцать».
Вася «снял» стерву
Жена мужу говорит:
- Вась, а Вась, сходим-ка сегодня в ресторан. Посидим, как люди.
- Знаешь, - отвечает, тяжело вздыхая, муж, - денег-то – тю-тю!
- Я, тут, немного прикопила.
- Понимаешь, нет у меня приличной рубашонки.
- Мне недавно премию на работе дали. На нее – купила тебе новую рубашку.
- Хорошо, - соглашается, наконец, муж.
- Приходят в ресторан. Швейцар, увидев, щелкает каблуками.
- Вечер добрый, Василий!
Входят в зал, устраиваются за столиком. Подходит официантка.
- Привет, Васёк!
Жена удивляется, ничего не понимает, но молчит.
На сцене появляется стриптизёрша. И начинает выкидывать свои фортели. Ведущий шоу обращается к залу:
- Господа! Кто сегодня расстегнет последнюю пуговичку на плавках, а?
Зал скандирует:
- Вася! Вася! Вася!
Жена, у которой лопнуло терпение, вскакивает, выбегает на улицу. Муж – за ней. Жена голосует. Останавливается такси. Жена – в машину, муж – за ней.
Жена орет в салоне:
- Сволочь! Подлец! Подонок! Негодяй! Урод!
Водитель такси, не оборачиваясь, качает головой и сочувственно говорит:
- Ну, и стерву же ты сегодня «снял», Вася.
Дамские посиделки
Одна подруга жалуется другой:
- До чего люди наивные!..
- Разве?
- Да!
- Почему?
- Все почему-то думают, что если у меня есть муж, то, соответственно, я во всякий день могу заняться сексом.
- Но ты ведь действительно можешь, не так ли?
- Я – да. Но муж, вот в чем проблема, не всегда может.
* * *
Одна подруга спрашивает другую:
- Разбегаетесь, слышала. Правда?
- Увы, - отвечая, женщина разводит руками и тяжело вздыхает. – Вынужденно.
- Что так?
- Выяснилось, что у меня с мужем разные интересы и разные вкусы.
- Вот оно что…
- К сожалению… Мой изверг любит женщин, а я – мужчин.
* * *
Сидят женщины. Чайком балуются. Одна у другой, чтобы беседу поддержать, участливо интересуется:
- Как жизнь? Как семья? Счастлива ли с мужем?
- О, да! – отвечает она. – Мы так сильно, так сильно любим друг друга, что уже трижды откладывали с разводом.
Семейные страсти
Муж, удобно пристроившись под боком жены, спрашивает:
- Скажи-ка мне, голубка, что такое ламбада?
- Ну, милый, это аналогично тому, чем мы только что занимались. Правда, есть одно небольшое отличие.
- Какое?
- На танцующих ламбаду есть кой-какая одежонка.
* * *
Муж жене говорит:
- Да, дорогая… Если бы не ты, то мы могли бы быть отличной парой.
* * *
Идет Ванюша по неизведанной дороге. Доходит до развилки не знает, куда ему идти дальше. Смотрит, а на столбе три таблички.
Читает первую: «Прямо пойдешь – без бабок останешься».
Читает вторую: «Направо пойдешь – беду обретёшь».
Ванюша недовольно крутит головой, так как эти два варианта его явно не устраивают.
Читает третью табличку: «Налево пойдешь – убью, мерзавец! (Твоя Баба-Яга).
* * *
Муж провел вечер с любовницей. Уж под утро приходит домой, а жена требует того же – любовных утех. Куда денешься? Начинает исполнять супружеские обязанности, увлекается и в экстазе громко кричит:
- О, Катюша, как хорошо!..
Спохватившись, замирает. Опасливо косит глаз на жену: ну, думает, сейчас начнется. Пауза затягивается. Жена озабоченно говорит:
- В чем дело? Ну, милый, еще… давай…
И тут муж вспоминает, громко хохочет.
- Ну, не дурень ли?! – восклицает он. – Мою жену ведь тоже Катюшей зовут!
* * *
Хозяин смотрит телевизор, где транслируются соревнования по фигурному катанию. Он шумно вздыхает и вслух произносит:
- Да, я бы вот с этой фигуристочкой тоже неплохо бы откатал произвольную программу.
В это время жена, готовившая постель ко сну, охотно откликается:
- Пожалуйста! Однако прежде мало-мальски откатай со мной обязательную программу.
* * *
Муж строит из себя умирающего. Он страдальчески смотрит на рядом сидящую жену.
- Дорогая, выполнишь мою последнюю волю, а?
- Без проблем, - откликается жена.
- Когда я умру, то, умоляю, не выходи замуж за нашего соседа.
- Обещаю, любимый! За соседа – никогда.
Лицо умирающего светится счастьем. Но все-таки осторожно интересуется:
- Почему?
- Потому что я давно уже пообещала после твоей смерти выйти замуж за Коляна, за твоего дружбана.
Жена – не сатана, но всё же…
Глубокая ночь. Жена слышит, что вернулся пьяный муж, который закрывает дверь, включает свет и потом - звон разбитого стекла.
Жена из спальни возмущенно спрашивает:
- Что у тебя там?
Муж заплетающимся языком отвечает:
- А ты знаешь, приучаю твоих противных рыбок в аквариуме не лаять громко на меня.
* * *
Заходят супруги в продовольственный магазин.
- Вам чего? – спрашивает их продавец.
Отвечает жена:
- Двадцать граммов ветчины – это лично для меня, и полкило ливерной колбасы для моей собаки.
Муж удивлен.
- Но у нас, дорогая, нет собаки!
Жена поворачивается к мужу. Смерив его уничтожающим взглядом, она говорит:
- А ты стой смирно и не гавкай!
ДокторА и ИХ пациентки
Входит дородного вида женщина.
- Доктор, - говорит она, - вот, принесла рентгеновские пленки.
- Так-так, глянем наши пленочки.
Женщина возражает:
- Не «наши», а моего изверга.
Доктор, разглядывая на свет пленки, качает головой и говорит:
- Плохи наши дела.
- Не «наши», а моего мерзавца, на корню загубившего мою жизнь.
- Мда, не нравится, ох, не нравится мне ваш муж.
- Тоже мне… удивил, - говорит жена, - я эту сволочь тоже не перевариваю, однако вынуждена рядом терпеть уже двадцать лет.
* * *
Сидит перед врачом-психиатром женщина и такая грустная, такая грустная!
- Доктор, - жалуется она, - почему люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой?
- А это не так?
- Разумеется.
- Вас понял… Мне нужно сделать кой-какие пометки в блокноте… И… Отпустите, пожалуйста, хотя бы на минуту то, что вы тискаете у меня между ног?
* * *
Женщина приходит к врачу-сексопатологу и жалуется:
- Боюсь, но у меня, доктор, признаки сексуального расстройства. Скажите, как мне быть?
Доктор спрашивает:
- Сколько раз в неделю имеете половые контакты?
- Четыре, - отвечает пациентка.
- По каким дням?
- Вторник, среда, четверг, пятница, - отвечает женщина.
Доктор качает головой.
- Злоупотребляете. Достаточно, если сексуальную жизнь будете вести по вторникам и пятницам.
Женщина возмущенно восклицает:
- Не могу, доктор!
- Это еще почему?
- В четверг – святое дело: день любовных игр с любимым шефом.
- Допускаю. Но в среду…
- Тем более не могу.
- Почему?
- Среда – это единственный день, когда я позволяю себе трахаться с мужем.
На мальчишнике
Встречаются двое. Один другому грустно жалуется:
- Я недавно узнал, что моя жена того… До свадьбы-то у нее мужиков было…
- Не горюй, дружище, что твоя жена спала с мужчинами до свадьбы. Хуже, если она будет спать напропалую с мужиками после свадьбы.
* * *
Приятели, хорошенько надравшись, возвращаются с вечеринки. Один другому говорит:
- Пошли ко мне. Дома наверняка найдем чего-нибудь… из выпивона и закусона.
Поднялись на этаж. Хозяин открывает своим ключом дверь и просит приятеля на цыпочках проследовать за ним на кухню. Хозяин – сразу к холодильнику. Открывает и восклицает:
- Надо же: интуиция не подвела.
Приятель глядит через плечо и видит непочатую бутылку водки.
- Ты чему удивляешься? – спрашивает он хозяина.
- Тсс… Тихо, - шепчет хозяин.
- Почему «тихо»? Ты же дома!
- Дома, да. Но бутылка-то не моя; любовника жены. Вспугнем. И тогда бутылка – тю-тю.
* * *
Друзья, сидя за кружкой пива, рассорились из-за возникшего между ними недопонимания. И вот один другого возмущенно спрашивает:
- Я что тебе, идиот?!
- Нет-нет! Я так не считаю. Однако, - друг чешет в затылке, - я могу и ошибаться.
* * *
Пригласили мужиков на банкет. Пришли. Первый, усевшись поудобнее, восхищенно смотрит: стол ломится от всякой вкуснятины. Начал метать одно за другим. Потом смотрит, что дружбан ничего не ест.
- Ты что? – спрашивает. – Почему не ешь?
- Не хочу, - отвечает тот.
- Как это: на «халяву» и «не хочу»?!
- Не хочу, - упрямо твердит дружбан.
Мужик пытается убедить.
- На «халяву» же! Ты что?!
- Все равно не хочу.
Мужик качает головой и произносит:
- Ну, тогда я тебе так скажу: не дружбан ты, а настоящая скотина!
* * *
Мужик рассказывает приятелю:
- Был в гостях. Несколько дюжин бутербродов с икрой съел…
- Что, и никаких последствий? – спрашивает приятель.
- Последствия были.
- Какие же?
- Больше в гости не приглашают.
Эти странные мужчины
Мужик входит в ресторан. Его встречает официант. Мужик интересуется:
- У вас есть что-нибудь перекусить?
Официант отвечает вопросом на вопрос:
- Кусок медного провода устроит?
* * *
Один мужик говорит другому:
- Знаешь, в историю я влип на днях.
-И в какую на этот раз?
- Иду по улице и слышу крик: «Жену, Коля, твою бьют!» Ну, я и врубился. Стал раскидывать дерущихся. Тут – теряю сознание. Очнулся, гляжу – в реанимации. Лежу, значит, на койке и думаю: на кой черт, мне была та драка? Во-первых, я не Коля. Во вторых, никакой жены у меня нет, поскольку все еще холост.
* * *
Сидят в ресторане два интеллигента-очкарика. Поговорив об искусстве, коснувшись даже политики, зашел разговор о семье. Один спрашивает:
- Сударь, вы утром будите жену?..
Другой, не дослушав, спешит с ответом:
- Буду! Непременно буду!
* * *
Начальник снимает «стружку» с подчиненного.
- Скажи, когда прекратишь опаздывать на работу? До каких пор буду терпеть это безобразие?! В чем дело? Объясни!
- Понимаете, - пробует объяснить мужик, - сплю у стенки...
- Ну и что?! Спи себе на здоровье, где хочешь. Но не опаздывай!
- Я бы и не опаздывал, но вечно застреваю...
- Где ты застреваешь?
Мужик поправляет шефа:
- Не где, а на ком.
- Как это? – шеф удивленно смотрит на подчиненного.
- Очень просто: сплю, значит, у стенки, утром, перелезая через жену, вечно застреваю на ней. И, знаете, надолго застреваю. Потому и опаздываю.
Проза супружеской жизни
Зал судебных заседаний. Рассматривается гражданское дело.
- Истица, - уточняет судья, - вы по-прежнему настаиваете на разводе?
- Ну, конечно! – восклицает женщина.
- Назовите, истица, причину развода?
- Причина, ваша честь, самая что ни на есть уважительная: муж меня не удовлетворяет!
Муж вскакивает со своего места и возмущенно выкрикивает:
- Я?! Не удовлетворяю?! – он обводит взглядом зал, где немало женщин. – Ваша честь, да пусть хотя бы одна из женщин, здесь присутствующих, накормит меня до сыта один раз приличным борщом, то... Сами увидите, как я умею и могу удовлетворять!
* * *
Утро. Супруги завтракают. Жена смотрит на мужа укоризненно.
- Жрешь ты, дай Бог всякому! Оглоед! Хоть бы раз меня назвал любимой!
Муж, брезгливо ковыряясь в тарелке, говорит:
- Ну, это-то я слышу каждое утро. И хоть бы однажды спросила: милый, тебе еще не надоели мои вечные макароны?
* * *
У них только что закончился медовый месяц. Начинается проза жизни. Жена деловито говорит мужу:
- Любимый, я предлагаю тебе взять на себя все заботы по уборке квартиры... Или... – жена замолкает.
- Что означает твое «или»? – интересуется муж.
- Или, на худой конец, по утрам оставляй на столе по пятьдесят долларов: зарплату для домработницы.
* * *
Жена сидит и смотрит телевизор: показывают ролик с рекламой турфирмы. Жена вздыхает.
- У всех мужья, как мужья... Едет муж в Швейцарию, жену берет с собой; едет в Монте-Карло, опять же жена рядом... Никуда без любимой. И только ты, изверг...
- Хорошо, дорогая, - говорит муж. – Пусть будет по-твоему. Пойду сейчас выносить мусорное ведро и непременно возьму тебя с собой.
* * *
Старик собрался в мир иной. Лежит на кровати. Жена возится на кухне.
- Старуха, - кричит он, - я умираю!
- Давно пора, - отвечает жена.
- Обидно! – кричит старик. – Впервые я не чувствую жажды и не хочу пить. Удивительно!
* * *
Социолог приходит в семью, где старики недавно отметили «золотую» свадьбу. Социолог спрашивает старушку:
- Неужели за столько лет вы ни разу не подумали о разводе?
- О разводе – нет, ни разу, а вот об убийстве даже несколько раз.
* * *
Одна женщина спрашивает другую:
- Скажи, почему ты до сих пор не замужем?
- Ищу своего принца?
- И каким же ты его видишь?
- Мужчиной, который захочет на мне жениться.
* * *
- Тетя, - спрашивает племянница, - отчего ты до сих пор не вышла замуж?
- Мужчины не хотят.
Племянница удивленно таращит глаза на тетю и восклицает:
- А зачем ты их об этом спрашиваешь?!
* * *
Отец наставляет свою дочь.
- Ты должна довести своего парня до состояния безумия.
Дочь удивлена.
- Но зачем?!
- Знай, доченька, что только в состоянии безумия мужчина способен на столь рискованный шаг, как женитьба.
* * *
Приходит домой муж и говорит жене:
- Слышь-ка, решил компромат на тебя собирать, коллекционировать все твои любовные похождения.
Жена интересуется:
- И как? Есть успехи?
- Есть кое-что... Первую фотографию получил, на которой запечатлена сцена, когда ты трахалась с армянином.
- И только-то?
- Пока – да.
- Если так, то завтра, - решительно заявляет жена, - буду одновременно трахаться с двумя армянинами.
- Э, нет! – возражает муж. – Теперь очередь за грузином, так как в моей коллекции армянин уже есть.
* * *
Мужчина хвастается перед приятелем:
- Я для своей жены – настоящий секс-символ.
- Ты преувеличиваешь...
- Ничуть! Она так и говорит: ты, дорогой, в сексе всего лишь символ.
* * *
Другой мужик и тоже не прочь похвастаться.
- Я, - рассказывает он приятелю, - для своей жены – секс-символ.
Приятель спрашивает:
- С чего ты взял?
- Жена сама так говорит.
- Как именно твоя жена говорит?
- Она говорит, что моя роль в сексе чисто символическая.
* * *
Приходит муж домой. И видит, что его жена сидит перед зеркалом по пояс голой. Муж удивлен.
- Это еще что за штучки?! – строго спрашивает он.
- Доктор сегодня сказал, - отвечает жена, - что у меня грудь двадцатилетней девочки.
- Да? А доктор ничего не сказал насчет пятидесятилетней задницы?
Жена отрицательно мотает головой.
- Нет. У нас о тебе, дорогой, не было сказано ни слова.
* * *
Муж спит и во сне кричит:
- Надя! Надя! Надя! Ох, до чего мне с тобой хорошо!
Жена просыпается и зло толкает мужа в бок.
- Это еще что за Надя?! – кричит она.
Муж просыпается, хлопает себя по лбу.
- Идиотский сон, любимая, мне приснился.
Жена подозрительно спрашивает:
- Какой?!
- Будто бы я – Ленин и занимаюсь любовью с Надюшей Крупской.
* * *
Жена, тяжело вздохнув, говорит мужу:
- Лишь Ева могла считаться самой счастливой женой.
- Почему?
- Потому что у Адама не было мамы.
* * *
Совершенно банальная история. Муж возвращается из командировки. Жена не знает, куда спрятать любовника: ни балкона, ни шифоньера.
Муж входит. Видит любовника. Вынимает пистолет. Целится.
- Молись, несчастный! – восклицает муж.
Любовник вскакивает на ноги, разрывает на груди рубашку и кричит:
- Ну, стреляй!.. Но помни: на мое место придут десятки других!
* * *
Супружеская пара из России входит в Лувр, останавливается напротив статуи Венеры Милосской.
«Новый русский» смотрит на статую и на супругу.
- Сходство поразительное!
- Наконец-то ты заметил, - возмущенно кричит супруга, - что жена твоя босая и ей нечего на себя надеть!
* * *
Он поет ей:
- Разрешите, мадам, заменить мужа вам,
Если муж ваш уехал по делам.
Она в тон поет:
- Я – согласна! О, да! Лишь уверь ты меня,
Что удастся достичь наслажденья.
Сконвертировано и опубликовано на http://SamoLit.com/