НЕ ОН
Я сколотил себе дощатый гроб.
К нему дорога, точно поле колоситься.
Лежит он подзаборной колесницей
Как тень, ведущая в Александрийский столп.
Настанет час – умру, оставлю душу лире
Кто не успел при жизни, плюнет в прах
Стремленье вечное в подлунном мире
Что может ждать словесный вертопрах?
Чихать на злость и нежелание слышать,
В высокомерном раздражении на язык
Един и внук славян, и ныне дикий
Тунгус, и друг степей калмык.
Так в чем секрет любезности народу?
Не чувства ль добрые я лирой пробуждал?
Не так и не тогда воспел Свободу?
Иль просто не о том сказал?
Все! Хватит муза, сколько можно!?
Исчезни, сгинь и не являйся никогда!
Устал я от твоей занудой рожи
Пошла! Найдешь себе другого дурака!
****
Решил медведь в лесу порядок навести:
- В цивилизованных хозяйствах во всем учет, польза,
…а тут, виданное ли дело! Все до последней шишки расхищают!
И порешил он, пусть за шишки белки отчитываются, грачи за ягоды, зайцы за побеги, ежи за грибы… и так далее.
- Будет во всем учет, будет ясно и кто самый эффективный менеджер,
кто лучше всех ресурсами распоряжается!
… Раз отчитались звери, другой – а показатели самые лучшие у волков! Волки уже и за ягоды, и за шишки отвечают!
Доволен медведь – вот и у нас наконец свой «средний», «креативный класс» образовался!
****
В зоомагазин пробрались мыши. Привычно обойдя ловушки, они засуетились у клеток с грызунами, подбирая просыпанные зернышки да с завистью поглядывая на местных холеных, откормленных обитателей.
- Опять серость набежала… - фыркнула декоративная белая мышка – сами крохи получаем, так еще и этих корми!
- Тебе что, пары зерен жалко? Они там и валяются, потому что тебе столько не съесть! – отозвалась соседка.
- Да мне разве зерен жалко?! – Возмутилась белая мышка. – Нам что, все даром достается?! Мы целый день на витрине вкалываем как проклятые!
…А эти… приперлись ночью, втихаря и мой корм жрут! Шли бы, свой зарабатывать!
- Да они может и рады бы, да где столько клеток взять?
- А я про что?! – разгорячилась белая мышка –…вот почему они там, а мы здесь? Окажись я среди них, я бы что, тихо меж ловушек на брюхе ползала?! Да я бы такой хай подняла! Весь магазин перевернется! Когда нам белкового корма не давали, я три дня кормушку переворачивала и добилась своего! Потому что за свои права бороться надо!
- …А эти… - мышка брезгливо поморщилась – лишь бы брюхо набить, ни гражданской позиции, ни убеждений, ни интересов!
О них же забочусь! Что проку их кормить? Учить надо, самим всего добиваться!
****
В муравейник вломились жуки носороги и устроили пьяный дебош.
Муравьи подали в суд. Носорогов обязали принести извинения и компенсировать материальный и моральный ущерб.
Вместо этого носороги явились опять и набили муравьям морду.
Муравьи снова подали на них в суд и добились изменения квалификации с бытовой, на злостную, присуждения штрафа и увеличения компенсационных выплат.
Но в муравейнике им опять набили морду.
Они вновь обратились в суд и снова выиграли дело…
Когда же муравьи приперлись судиться в четвертый раз…, то были уличены в клевете и задержаны на пятнадцать суток.
…Сколько можно издеваться над правосудием?!
****
Попрыгунья стрекоза пропев все лето, решила перезимовать в муравейнике. Приглядев понравившееся жилище, она направилась к муравьям.
- Скажите, пожалуйста, какая форма собственности у вашего предприятия? Акционерное общество, или товарищество с ограниченной ответственностью?
- Живем мы здесь… - не поняли муравьи.
- Что значит «живем»!? – удивилась стрекоза – а ведение незаконной хозяйственной деятельности!? Это сооружение зарегистрировано как «жилое»?! Здесь есть дети?! Есть заключение о соблюдении нормативов жилой площади? Есть решение пожарников, санитарной инспекции…?
В общем, так… - заключила стрекоза перед обалдевшими муравьями – приводите все в соответствие, а месяца через три-четыре я вас жду с полным пакетом документов.
- Хорошо, когда все по закону! – думала стрекоза, устраиваясь на зиму в муравейнике.
- Надо везде выстраивать правовые отношения!
****
Два муравья выбелись из сил, с застрявшей травинкой.
- А вон бабочки! Не работают и все им на халяву! – досадовал молодой муравей.
- Они еще как работают! – возразил старый – не чета нам! Я там был – он указал на дерево – сам видел, пока молодые, вкалывают без перерыва! Знаешь, сколько одна гусеница за раз съедает? Тебе за неделю не заработать! Потому как производительность труда у них высокая! Вот и могут расслабиться.
- А делают они чего? – удивился молодой муравей.
- Понимаешь…, общество постиндустриальное… так и не скажешь... Мы тут, в корнях по старинке, на горбу удобряем, осушаем, увлажняем…, а наверху основное - сфера услуг, информация… движение древесных соков, регуляция листьев - вздохнул старый муравей.
– А нам бы себя прокормить! А ну давай, впрягайся! Работать надо! А то и внукам достанется грязь месить!
****
Решил Иван Грозный выборы в думу провести:
- Да глядите чтобы честные были, без нарушений!!!
Прошли выборы, царь и спрашивает – а были ли нарушения?
- Прости батюшка! – пали в ноги бояре – прости, не все углядели! Были!
- И что за нарушения?!
- Да все со стороны оппозиции! Где агитационные колья со своими кандидатами до самого дня голосования не убирали, где виселицы…
СКАЗКА
Пришел муж с работы, захотел поесть – а чистой посуды нет!
- Я весь день по дому крутилась! В магазины ходила! Сумки таскала!
Это ты как с работы придешь, только на диване валяешься!
А мне некогда было посудомоечную машину загрузить! – Говорит жена.
Помыл он себе чашку с тарелкой, порезал хлеба, и на диван.
Пришел муж в другой день с работы, захотел поесть – а обеда нет!
- Я весь день по дому крутилась! Порядок наводила! Посуду мыла!
Это ты как с работы придешь, только на диване валяешься!
А мне некогда было обед готовить! – Говорит жена.
Сварил себе муж макарон, порезал хлеба, и на диван.
Пришел в третий день муж с работы, захотел поесть – все нашел, а хлеба нет!
- Я весь день по дому крутилась! Гарнир варила! Мясо тушила!
Это ты как с работы придешь, только на диване валяешься!
А мне некогда было за хлебом сходить! – Говорит жена.
Взял муж, да и выгнал ее нахрен.
Недаром говорят: Хлеб – всему голова!
2010г.
КИСКА В ШОКОЛАДЕ
У Мелиссы выдался ужасный день. Битый час в парикмахерском салоне ее стригли, драили жесткими щетками, мучили чисткой зубов и ушей, не говоря о мытарствах в душной машине, на грохочущих дымных улицах. По опыту она знала, что это лишь начало, впереди долгие недели процедур, диета, недели ужасных вкусов и запахов. Выставка, следующие за ней демонстрационные благотворительные акции «в помощь бездомным животным» и без того измотают любую кошку.
- Вот они! Эти «животные»! – С досадой думала Мелисса, созерцая за стеклом густо пахнущего кожей и бензином салона автомобиля трех дерущихся у помойки котов.
Правда, дракой это назвать было трудно. Парочка котов, противно пища и подергивая хвостами, пыталась претендовать на вываленную в грязи рыбину, не решаясь сцепиться с третьим, долговязым широкомордым верзилой.
- Жалкие мелочные твари. – Мелисса отвернулась с высокомерным безразличием.
- Порвут за жратву! Тунеядцы, бездельники! Мелиссу наполнила обида - конечно! Иногда и на задних лапках приходится поскакать, и помяукать! А как же! Работать надо, крутиться! Сколько бантиков истреплешь, сколько ног оботрешь, целый день как заведенная! ... А эти?
Мелисса вновь метнула неприязненный взгляд на помойку. Широкомордый кот с рваными ушами медленно, но неотвратимо надвигался на рыбу.
- А рожи до чего дебильные! Там и мозгов то нет. Чего эти уроды облезлые могут добиться? – Не манер не вида… так, пустое место с хвостом, одна радость, в мусорный бачек нырнуть нажраться! Сколько таких уродов вокруг! И чего не хватает? Магазины на каждом углу! Парикмахерские! Тут мотаешься, мотаешься по свету, хоть жопы бы подняли, посмотрели, где как кошки живут! Нет, они как привыкли в дерьме сидеть, так их из этого дерьма никаким домкратом не вытащишь! Дальше своей помойки ничего не видели, и видеть не хотят!
От досады у Мелиссы наворачивались слезы - а ведь этих выродков тоже называют кошками!!! И от этого как не вылизывайся, не отмоешься!
- И за что мне это? – Не могу же я одна за весь этот сброд отдуваться!
Тем временем широкомордый кот с рваными ушами спокойно взял рыбину и затрусил демонстративно игнорируя соперников мимо машины Мелиссы. От вида тухлой рыбы бедняжку чуть не стошнило.
- А ведь сожрет и не подавится! – С отвращением рассуждала она.
- Этих не чем не проймешь, блохи передохнут, а они выживут, и будут вечно жрать, плодиться и гадить! Давить их надо! Душить на площадях, а трупы вдоль улиц складывать!
Удивительно, как люди их терпят?
2009.
ПРО КОТА В САПОГАХ
Жил на свете мельник и было у него три сына.
Пришло время, он умер. Стали сыновья наследство делить:
Старший взял фирму, средний - автопарк, а младшему …отдали кота.
-Ну вот! - обалдев от такого дележа, горевал младший – братья смогут зарабатывать на жизнь, …а я?! Мало того, что с котом остался, так и с этого даже приплода не дождешься! Скотина безродная нетрадиционной сексуальной ориентации!
- Дурачье вы, гомофобы! - фыркнул кот – порода ничто – имидж все! Простых вещей понять не можете – не место красит человека, а имиджмейкер! Я и у твоего отца связями с общественностью занимался, и тебе послужу! Надо вкладывать в имидж – кот деловито оглядел сына мельника - …да уж! Ну и материальчик достался! - заворчал он – а заешь…, купи-ка ты мне сапоги!
- Сапоги?! Коту?!– не поверил своим ушам сын мельника - зачем?!
- Нужно привлекать внимание… - вздохнул кот – ты безнадежен, придется мне за двоих отдуваться.
Сын мельника и не догадывался, чем обернется для него эта кошачья затея! Кот мигом ославил бедолагу на всю округу! – Вон смотри-ка! Муж кота идет! – зубоскалил народ - сапоги купил, стринги к хвосту подобрать не может!
Зоофил – было самым безобидным, что он слышал, показавшись на улице.
- Ну родился ты таким, убогим, так зачем эту свою педерастию на всеобщее обозрение выставлять?! Ведь за дверь уже не выйти! – Корил гарцующего в новых красных сапогах кота сын мельника - не можешь не высовываться?!
- Это кто это еще из нас убогим родился?! – презрительно фыркал кот - трусливые, жалкие, серые людишки! Что ты на них ровняешься? Это не наш уровень.
Привыкай, ты теперь маркиз де Карабас! – Кот с почтением протянул сверток документов.
– Маркиз?! Почему «маркиз»?!- забормотал сын мельника, тупо перебирая бумаги.
– Что было, то и взял – надулся кот - и учти – это не какая-то подделка за полторы тысячи рублей, это подлинные, за двести баксов!
- Двести баксов?!!! – сын мельника схватился за голову, он был уверен, что если сейчас убить кота, его оправдают!
- Учи родословную – не чуя опасности, продолжил тот – твои предки, австрийские подданные, Росси служили от Александра 1, а истоки аж в франко-германской империи! Ты даже в родстве с Медичи! твой отец, конечно, это скрывал…
- Да здесь все всех знают! Ты на что деньги выкинул?! Зараза!
- С этим болотом пора завязывать, масштаб не тот… - загадочно замурлыкал кот – в столицу, в столицу надо! …Тут сама наша августейшая эстрадная семейка с очередным прощальным турне ожидается, проездом… так я позабочусь, что б тебя представить.
От неожиданности новоявленный маркиз даже забыл, что только что собирался прибить кота.
– Зачем?!
- Дочь у них, восходящая звезда, принцесса! Думаю, это тебе подойдет.
- «Мне подойдет…»?! – От наглости кота у сына мельника перехватило дыхание. – Да на кой?! На кой они мне?! А я им?! И ты-то там на кой?! Да с чего ты взял, что тебя к ним вообще подпустят?! Охрана пристрелит и все!
- За меня не волнуйся, это пару чиновников из местной администрации не мешало бы пристрелить, …и пролезть будет легче, и гостям спокойнее, да и не заметит никто. А я – главная местная достопримечательность! Это за спиной эти крысы шипят да плюются, а как что, увидишь - будут шелковыми! Я ж тут единственное свидетельство их «европейскости», воплощение местной культуры, «бомонд», так сказать…
Кот самодовольно поглаживал свое брюшко - ну и маркизы у нас не в каждом болоте водятся… - мурлыкал он, с нежностью глядя на сына мельника.
- Пожалуй…, такого тихо не прибьешь… - поразмыслив, согласился маркиз.
- Да принцесса то эта мне зачем?! – обреченно простонал он.
- Ты что?! Сказок не читал?! Там даже дураки на принцессах женятся!
- Жениться?!!! – глаза маркиза округлились.
- Да что ты перепугался? – снисходительно улыбнулся кот – тебе же не с принцессой жить, а с ее деньгами! Сам посуди, во дворце, это не в хрущевке, на двадцати метрах! Там у тебя свои полтысячи метров, у нее свои, у тебя свои сортиры, у нее свои, ну, встретитесь, случайно, раз в месяц… так потерпишь, не будь свиньей неблагодарной!
- Не надо мне этого! – злобно огрызнулся сын мельника, увернувшись от ластящегося кота.
- Тебе «не надо»! Да откуда ты знаешь, что тебе надо! – обиделся кот - оставь эту заботу профессионалам!
- Не нужно мне дворцов, принцесс… я демократ! Как-нибудь, своим трудом проживу!
Тут уже глаза из орбит полезли у кота – дикарь! Неандерталец! Маргинал! Ты же не в пещере, в обществе живешь! «Своим трудом…»! Что? Давно картошку не окучивал?!
Еще Маркс говорил – «От каждого по способности, каждому по потребности»! Даже он понимал связь - без высоких потребностей, нет востребованности способностей!
- Чего? – замычал маркиз де Карабас. Кот с тоской взглянул на озадаченное выражение тупой физиономии – вот не дал тебе бог способностей, а хоть бы и дал…, один черт твой труд здесь никому не нужен! Нет в обществе потребности на твои способности!
- Это почему?
- А вот, из-за таких козлов как ты! Дворцов ему не надо! Принцесс не надо! Дайте только за гроши работать!
Зачем нашему нищему обществу лишние производители?! Ему нужны потребители! Хочешь быть полезным членом общества – забей на труд, дай возможность трудится другим! Любая деятельность, имеет смысл лишь в поиске и удовлетворении новых и новых потребностей! Без этого мир рухнет!
Экономику учить надо!
Препираться с котом не имело смысла, сын мельника и так понял, что от знакомства с августейшим семейством ему не отвертеться.
Но он и представить не мог, что его ждет!
И не сразу осознал беду, когда к нему ввалился взмыленный запыхавшийся кот:
- Так! Сейчас будут массажист и маникюрша, свободных парикмахеров в этой дыре нет, лужу, в которой ты будешь тонуть, я уже выбрал. Сегодня знакомишься с принцессой!!!
- Массажист? Тонуть?! – только и промямлил маркиз де Карабас.
- Некогда все рассказывать! – пыхтел кот – дочурка у них не подарок…, уверена, что всего сама добилась, благодаря уму и таланту, а предки для нее только обуза, в общем, …полная дурь, и с родителями на ножах… она должна тебя сама, против их воли спасти… тогда все выйдет! Тут через папочку не пролезешь! Я все узнал, он грабителей жуть как боится! Так что устроим нападение, я с бандитами договорился!
- Спасти? Нападение?! – обалдело лепетал сын мельника.
- Ну да! Чего боишься?! Ну, получишь пару зарядов из травматики по ягодицам! Я бандитам только четыре выстрела по тебе оплатил, на перестрелку с охраной у нас денег нет. И тебя наряжать, денег нет! Так что тонуть будешь голый!
Силы, казалось, окончательно покинули маркиза де Карабаса, но после последних слов, несчастный ожил – голый?! Март месяц на дворе!
– Так что ж? Может попросить королеву турне перенести на июль? Что б господину маркизу сподручней тонуть было? – ерничал кот, – ничего, потерпишь!
- Голым тонуть не буду! Хоть трусы оставь!
- Ага! Вот тема для светской хроники – « Маркиз де Карабас был спасен в одних семейных трусах местной девятой швейной фабрики!» Молчи уж! Пикантность мой профиль!
Сам момент знакомства с королевским семейством маркиз помнил смутно.
Напедикюренного и надраенного душистыми маслами его выбросили из машины в ледяную мартовскую воду, где он искренне орал и захлебывался, затем грянули выстрелы. Травматическими пулями ему перебило плечё, шибануло по скуле и чиркнуло по низу живота, чуть не лишив смысла всю кошачью затею. Больше он ничего не помнил. Лишь, смутными пятнами всплывали размытые силуэты, звуки… да вопли кота – Караул!!! Украли!!! Всю одежду украли!!! «Китон»!!! «Буггатти»!!! Бриллианты!!! «Феррари»!!!
Очнулся маркиз де Карабас в больничной палате.
Первое, что он увидел, открыв глаза, был огромный, во весь рост портрет президента над кроватью. – Это что? Теперь тоже родственник?! – пронеслось в путаном сознании.
- Это я повесил! – Раздался в палате знакомый голос, над забинтованной головой нависла счастливая кошачья морда. Слава богу! А то «кома», «кризис»! Думал, не откачаем! Хорошо вода холодная, а то бы мозгу каюк, а воспаление легких - ерунда! На этих артистов надеяться – себя не уважать! Уж на что я баб не люблю, так там все еще хуже! – тараторил кот.
- Что произошло? Зачем это? – простонал маркиз, глядя на нависший официозный портрет.
- Не все пошло, как надо… принцессы не было…, я ж говорю – стерва она! Люди из-за нее жизни лишаются! – он гневно фыркнул. - Зато ты! Хит сезона! Тебя в стране каждая собака знает! – кот затряс над головой пачкой газет, с огромными фотографиями на первых полосах обнаженного мужского тела в грязи и тине.
Маркиз гортанно застонал. Желание убить кота заглушило боль и все другие чувства. Было уже плевать, что ему за это будет.
- Эх! Ребята журналисты молодцы! Смотри, какие ракурсы! Тут есть, что показать… я сам отбирал! – тошнотворно мурлыкал кот. - Жаль, ты в отключке был, по телевизору репортажи целую неделю крутили! - Кот довольно причмокивал. – Так что ты у нас личность известная, весь электорат твой! Ты бы видел процент популярности роликов в Интернете!
Жаль, на представление в Губернаторы не пролезть, побудешь пока кандидатом в депутаты! Кот погладил плакат за президентским портретом – конечно, масштаб не наш! Зато и конкурентов в этом сером болоте нет!
«За честь и справедливость!» - прочел сквозь мучительные спазмы ярости перебинтованный кандидат.
- За предвыборную кампанию не переживай! Деньги есть. Нам и мельницу, и автопарк вернули! Там и приватизация была с нарушением, и собрание акционеров… - кот с нежностью поправил портрет президента - в общем, поправляйся, ни о чем не думай, а мне работать надо! Много, много еще вокруг несправедливости!
- Да! Ты особо долго-то не валяйся! – уже с порога бросил он.
- Королевское турне завершается! У нас в плане прием в честь спасителей! Поубивать бы таких спасителей! Но что поделать, будут героями! Шоу бизнес! Ты - мужественный борец с коррупцией! Сценарий я пролистал, с кем и как борешься, принесу, почитаешь. Будут все! Дворец я уже присмотрел… вот, бегу на встречу с бизнесом… есть тут один мастодонт, раньше кличку носил – «Людоед», хозяином себя мнит! «Я» - говорит - «на своей земле могу стать кем угодно!» Ей богу – динозавр! Я думал, такие вымерли давно - ан нет! Встречаются!
… Ну что ж…, посмотрим…! – таял где-то на лестнице голос неугомонного кота.
Маркиз тяжело выдохнул.
Мысль о том, что все еще не кончилось, вид огромного президентского портрета над кроватью давили на его забинтованное тело невыносимым грузом. Он зажмурился и заплакал.
На прием в свою честь его привезли прямо из больничной палаты. Здесь, как и на благотворительном концерте: «звезды против коррупции», пресса отметила крайнюю апатичность и меланхолию маркиза де Карабаса, что, безусловно, было следствием, как перенесенного стресса, так и врожденной аристократичности. Маркиз отказывался от интервью и старательно избегал общения с прессой. Но без сенсации не обошлось: громом по всем каналам прокатилось неожиданное заявление маркиза о решении отказаться от продолжения своей политической деятельности.
По окончании означенных мероприятий маркиз с королевской семьей отбыл в столицу.
Пустота, ощущение бессмысленности сущего, вдавившее его когда-то в больничную койку, так и остались с ним навсегда, отражаясь в рассеянном взгляде на немногочисленных фотографиях светской хроники.
Кота в сапогах, по настоятельному требованию маркиза на прием не пустили.
Нельзя сказать, что б это его не оскорбило…, но особо поддаваться эмоциям коту было некогда. У дворца он активно удовлетворял любопытство прессы, и после отъезда маркиза, дел хватало, он остался единственным представителем и доверенным лицом де Карабаса! …Да и от контрактов отбоя не стало!
- Что ж делать! Такова людская благодарность… - вздыхал порой кот, делясь скрытой печалью – стоит человеку подняться, и все… как подменили!
Но он очень гордился этим своим творением!
Любовно сохраняя газеты с сообщениями о строительных и театральных проектах известного мецената де Карабаса, собрал подборку журналов, посвященную его свадьбе со знаменитой эстрадной принцессой, внимательно следил за их не менее громким бракоразводным процессом.
… И хоть маркиз постоянно жил в Англии, по слухам, полностью посвятив себя проблеме психологической реабилитации ежиков, кот добился присвоения ему звания «почетного гражданина» и выдвижения кандидатуры к награждению орденом «Герой Отечества».
Да…! Славные были времена! – Частенько мурлыкал кот, поглаживая давно пылившиеся на почетном месте сапоги – со стрельбой!
2010г.
СТРАСТИ ПО САМОВАРУ, ИЛИ ЦОКОТУХА ХАЙТЕК.
(Очень правдивая сказка)
С панорамы городского газона, заваленного мусором, загляните в травянистые дебри, где меж пучков травы пролегают дорожки и целые улицы, а мусор отсюда и не мусор вовсе, а образцы самой разной полиграфической продукции. Застрявшие в траве фантики, этикетки, наклейки наполняют травяной город массой самой разной информации:
Ярлык, зацепившийся за травинку, сообщает о ее китайском происхождении, валяющаяся чуть поодаль полуистлевшая пачка сигарет грозно предупреждает, что курение опасно для вашего здоровья! Пройдя по улице травяного города, вы узнаете, что кредит- это просто, претензии отправлять в ООО «филиал Филип Моррис Сэйлз маркетинг», а скидки на пластиковые окна уже 55%!
Казалось бы, зачем все это членистоногому населению травяных джунглей?
Но многочисленные жуки и мошки реагируют на валящуюся на их головы рекламу абсолютно так же, как и двуногие собратья, обнаружив на стенах или в почтовых ящиках извещения какого-нибудь «Евро-холдинга» «Элит-престиж» о распродаже очередного «конфиската» с таможни.
Однако, если в мире двуногих реклама служит исключительно для обирания одних особей другими, в мире шестилапых ее значение куда весомей – для многих это и материалы и кров.
Конечно, пачки и этикетки далеко не единственные поставки города газонному населению. Полагаю, без преувеличения можно сказать, что город приобщил членистоногих ко всем видам человеческой деятельности…, по крайней мере, в том виде, в каком она поставляется и перерабатывается самим спальным районом… с далеко не элитными улицами и газонами. И деятельность эта, надо признать, не ведет к буйству флоры и фауны. Затоптанный газон казался пустыней, где однажды, меж пыльных стеблей и обрывков газетных объявлений, вышла как-то прогуляться одинокая муха.
Звали муху Цокотуха, ей было досадно, что в такой замечательный денек, как назло, никто не попадался оценить ее переливающееся на солнце брюшко…
Цокотуха не была обременена интеллектом, и вид у нее, как у всех откровенных дур, был горд и неприступен.
Более ушлые ровесницы давно поустраивались на теплые непыльные местечки, в квартирах окружающих многоэтажек, где столы ломились от яств, а ведра от отходов…
Там, уклоняясь от мухобоек за выбором кушаний, кипела настоящая жизнь…
Цокотуха и сама порой билась о стекла, в надежде покинуть забытый богом газон…
Но ей судьба явно не улыбалась.
Размышляя о своем жалком существовании, досадуя на дурацкий газон со всеми его убогими обитателями, она не заметила, как со всего маху налетела на что-то твердое и тяжелое, больно грохнувшись позолоченным брюхом о металл.
Захлебываясь от обиды за помятый наряд, Цокотуха чуть не плача посмотрела на обидчика… и обомлела…
Под ее распластавшейся тушкой сияла новенькая денежка!
Волна чувств как-то медленно, словно наполняя сосуд, пройдя по телу, ударила в темечко.
Она слышала, что кто-то когда-то на их газоне находил денежки, эти случаи легендами передавались из уст в уста… с головокружительными подробностями и невероятными последствиями… Никого лично из этих счастливцев Цокотуха не знала, но всегда мечтала побывать на их месте.
А теперь, обнимая холодный диск блестящего металла с надписью 1 рубль, буря эмоций в ее разгоряченной голове обратилась почти в панику.
Она была бы просто счастлива, найди она крупинку сахара, или целую чипсину…
…Но это…
Волны то тревоги, то ужаса, то восторга бушевали тяжелым прибоем в ее обмякшем теле, разбиваясь о виски брызгами бешеного пульса.
Газон лишь на первый взгляд казался пустыней, на самом деле обитатели были всюду, и находка мухи сразу была замечена.
Известие об обретении Цокотухой денежки, кругами по воде неслось в жухлой траве.
Как бешеная, пулей вылетела блоха, чуть не сбив греющуюся на кофейной банке стрекозу.
- Там… муха !
- Там такое!
- Во-от такую!- Тараторила блоха, раздуваясь и пыжась, пытаясь изобразить находку Цокотухи.
Стрекоза слушала блоху не перебивая, внимательно.
Она тоже считала досадной ошибкой свою жизнь на пыльном городском газоне. Да и весь этот мир казался ей воплощением несправедливости.
Стрекоза искренне недоумевала, как она, такая предприимчивая, сообразительная, очаровательная, вынуждена торчать в этой дыре…, целыми днями мотаясь в розысках стаканчика из-под йогурта или обертки от шавермы.
У нее не было другого объяснения такого положения вещей, кроме одного – ее окружали одни сволочи.
Стрекоза была уверена, что каждый ей что-то должен. И лишь фатальное несовершенство мира позволяет окружающим бессовестно существовать рядом, нарочито не обращая на это внимание.
…Но брать долги она умела.
Коммуникабельная и энергичная стрекоза всегда была в центре всеобщего внимания, однако то, что, по ее убеждению, и так принадлежит ей по праву, приходилось добиваться самой лестью, расположением и упорством.
Известие о находке мухой денежки встали у стрекозы комом в глотке.
Это было лишь еще одно болезненное подтверждение царящей вокруг несправедливости.
Волю душившей досаде она не дала.
Убежденная, что прав на денежку у нее куда больше, чем у мухи, стрекоза рванула к месту, прихватив в проводники блоху.
Муху они застали в растрепанных чувствах.
Она потерянно сидела на краю монетки с надписью 1 рубль, глупо улыбаясь окружившим ее букашкам, которые галдели, лезли к ней с восторгами и поздравлениями. Появившейся в толпе стрекозе ситуация была ясна уже через секунду. Отодвинув от «своего будущего достояния» всю эту навязчивую мелочь, пышно поздравив Цокотуху с столь значительным обретением, стрекоза доверительно предложила «крылатой подруге» свое бескорыстное содействие по размещению свалившегося на нее капитала. Рассуждение стрекозы о «инвестиционных фондах», «траншах» и «паях» ввели бедолагу в окончательный ступор.
Но Цокотуха была рада своей нежданной знакомой, ухватившись за нее, как утопающий за соломинку.
Тем более, что в отличие от нее самой, раскисшей в смятении, стрекоза демонстрировала чудеса деловитости. Расписав вкратце открывающиеся перспективы и пути их достижения, тщетно пытаясь добиться от мухи ясности мыслей и пожеланий, она застолбила находку и разогнала зевак.
Цокотуху охватывал ужас при мысли о банках и вложениях… она очень боялась жуликов, да и вообще – очень боялась… Ее вдруг обуял приступ острой подозрительности, распространившийся на все и всех…, кроме, конечно, новой подруги.
Все, что удалось стрекозе вытянуть о ее планах, что Цокотуха хочет вложить все и сразу в то, «что не упрут», и уж, конечно, не в этой дыре, а где-то попрестижней.
Никаких проблем в этом стрекоза, в отличии от мухи, не видела.
Она готова была предоставить ей лучшие риэлтерские конторы в любом краю света, прозрачно намекая на свои связи.
Особенно муху подкупала бескорыстность стрекозы…, любые попытки как-то отблагодарить ее за помощь стрекоза отвергала, как несущественное…
Блоха восторженно прыгала вокруг, глядя на них с восхищением и любовью.
Искреннюю нежность чувствовали друг к другу и сами крылатые подруги.
Направляясь в деловой центр, Цокотуха смущалась от своей бесцеремонности, чувствуя себя сильно обязанной.
Стрекозе это ее чувство казалось естественным и понятным.
Но и она испытывала признательность к спутнице, не забывая нарочито подчеркивать свою услужливость и заботу.
Стрекозу уже радовало то обстоятельство, что именно Цокотухе, а не ей придется нести бремя «местного олигарха», со всеми рисками и переживаниями этого статуса. Обладая способностью заглядывать в будущее чуть дальше мухи, ее уже даже ужасала мысль, что не Цокотуха, а она сама могла найти этот рубль, на захолустном газоне спального района…
Растрогавшись, она даже решила оставить мухе процентов 5 – 6 от ее капитала…
…Стрекозу бы сильно удивило и возмутило, если бы кто-то углядел в этом мошенничество. Просто она совершенно не видела смысла в проявлении большей благотворительности.
* * * * * *
Путь новоявленных нувориши лежал в пульсирующее сердце, главный котел всей деловой жизни округи, куда слетались и разлетались вести с десятка газонов, где жизнь кипела и бурлила, а не сонно плелась по пыльным закоулкам…
- На помойку.
Здесь в небо вздымались тысячные рои мух, меж рядов мусорных баков, перемежающихся коробками и мешками с мусором, семенили миллионы членистоногих всех мастей. От вида этой кишащей и ревущей массы перехватывало дух.
Конечно, Цокотуха уже бывала на помойке, …но раньше она чувствовала себя здесь лишь бедной родственницей, провинциально подъедающейся в уголке богатого пиршества.
Мысль, что она может войти в этот мир полноправной, состоятельной особой, никак не могла укорениться в ее сознании.
Стрекоза уверенно планировала к офисному комплексу из стопки пустых пластмассовых ящиков от бутылок.
Офис деловых жуков располагался в просторном, лежащим на боку ящике, через решетчатое дно которого открывался чудный вид на южный край помойки. За столом из останков какой-то платы жуки взволнованно обсуждали новости недавних крупных захватов и «переделов».
Надо сказать, только очень далекому от помойки теоретику могло бы показаться, что жизнь членистоногого, здесь, куда сваливается масса всякой всячины, многократно превышающая потребности всего населения, может быть счастлива и беззаботна…
…Наоборот, в отличии от вялого, демократичного газона, здесь никому ничего не доставалось даром. Чем больше мусора сваливалось на ее обитателей, тем более жесткую конкурентную борьбу это провоцировало между ними.
В офисе было двое – приземистый носорог и навозник.
Носорогу, предки которого обитали вольной лесной жизнью, вся эта помоечная суета казалась противной и душной. Угрюмый и грубый, своим положением в бизнесе он был обязан одному важному качеству – способности хватать, и держать…
И другой жизни для себя уже не представлял.
- Если не урвал ты… - значит урвали у тебя. – Все за рамками этого принципа он считал пустой болтовней.
Полной противоположностью компаньона представал его собеседник.
Элегантный, в черном с синим отливом фраке и утонченными манерами навозник чувствовал себя на помойке как рыба в воде. Ему нравилась окружающая суета.
Он с азартом предавался риску, не цепляясь за добытое, влезал в сомнительные проекты и откровенные авантюры, чем доводил своего партнера до бешенства…
Но, как часто бывает с абсолютными противоположностями, эти двое уживались вполне гармонично.
Появление на пороге офиса стрекозы с Цокотухой вызвало у обитателей легкое замешательство. Навозник удивленно вытянулся от неожиданности, вновь увидав свою первую жену. Стрекозу встреча с бывшим супругом не смущала. Она была уверена, что прошло достаточно времени, чтоб тот осознал, какой он был скотиной, и в глубине души надеялась, что он сейчас упадет к ней в ноги вымаливать прощение.
… Она бы очень удивилась, узнав, что жук ожидал от нее примерно того же. Однако официальность визита не оставляла места для старых семейных дрязг.
Деловито пройдя в офис, стрекоза холодно позволила галантно подскочившему навознику приложиться к лапке и, устроившись за столом, вкратце изложила суть своего визита…, про себя кипя от возмущавшей ее мысли, какую услугу она снова вынуждена оказывать своему бывшему мужу!
Обратившись в восхищенную любезность, навозник усадил муху на почетное место за столом, олицетворяя собой услужливость и внимание…
Но муха упорно придерживалась многократно испытанного принципа:
– пока молчишь, сойдешь за умную.
И обсуждение сделки потекло меж бывшими супругами без ее участия. Обсудив рутинные вопросы о праве подписи и условиях доверенного лица, все внимание вновь обратилось на нее – что же она желает приобрести?
Жук, ловко обскочив Цокотуху, подвел ее к панорамному виду южной части помойки, вкрадчиво воркуя о достоинствах предоставляемых услуг, он обращал внимание восторженной мухи то на консервные банки, то на коробки из-под майонеза, то на ящик от фруктов… муха была бы счастлива всему…
… Но за «соблюдением ее интересов» пристально наблюдала его бывшая стерва, однажды уже обобравшая его до нитки, а теперь пышущая уверенностью, что для нее-то он обязан подобрать что получше!
Наконец стрекоза его совсем достала…
Надев на лицо маску сожаления и таинственности, жук с оттенком печали, и неизменным – «ну разве только для вас…», указал на лежащий у края помойки самовар… От вида этого блестящего на солнце чуда у мухи перехватило дыхание, стрекоза довольно хмыкнула, а жук носорог, до сих пор молча и угрюмо наблюдавший за ними, вскочил, изменившись в лице, обуреваемый жгучим желанием придушить навозника.
Несмотря на то, что самовар уже давным-давно был выставлен на продажу по решению местного суда, все прекрасно знали, кто его настоящий хозяин.
Владельцем самовара, как расположенными в нем рестораном, ночным клубом и казино, был паук. У помойки с пауком было давнее негласное соглашение - помойка не трогает паука…, паук не трогает помойку…
Носорог хрипом исходил от ярости.
Этот идиот, продавая самовар, подписывал им всем смертный приговор!
Но заигравшегося навозника это, казалось, не беспокоило.
Согласовав детали, и окинув своих провинциальных покупателей сочувственным взглядом, он тактично обнял удовлетворенную стрекозу, шепнув ей на прощанье :
- И что только не сделаешь для бывшей жены… ?
Стрекоза, наконец, снизошла до любезной улыбки.
* * * * * *
Вечером того же дня к пауку примчались со странным известием…
Срочно отправляясь к самовару, паук кипел от ярости. Он гадал, кто в администрации ответит ему за это внезапное беспокойство? Слишком многим ему были обязаны эти паразиты, что б прощать подобные наезды!
Но увиденное в холле его обескуражило…
…Здесь, скромно переминаясь с лапки на лапку, стояла муха… с какой-то убогой блохой…
- Кто такие? – бросил на ходу паук.
- Я купила самовар… - скромно, с нелепой улыбкой ответила муха…- А вы менеджер?
…Паук остолбенел, глядя на муху стеклянными немигающими глазами…
Армия приставов под прикрытием спецназа и БТРов удивили бы его куда меньше.
- Да нет, что ты… я сторож - ответил паук, внимательно разглядывая Цокотуху.
Цокотуху это ничуть не смутило, она и сама видела, что этот долговязый старичок в телогрейке совсем не тянет на менеджера.
- Тогда вы мне все тут покажете! – радостно вскрикнула она, уже устав дожидаться обещанного менеджера.
- Ну пошли…- задумчиво ответил паук, движением пальца разогнав обалдевший и перепуганный персонал.
Цокотуха чувствовала себя неуверенно без стрекозы, но та улетела утрясать и согласовывать имущественные вопросы по переводу этого, давно «ничейного» самовара с полулегального в легальное состояние.
Проводя муху по самовару и представляя персоналу, паук все глубже уходил в думы, лишь временами отвлекаясь на болтовню спутницы.
Старость уже накрыла его своим покровом, мысли о схватках и противостояниях не волновали как прежде. Он остался верен своему времени, не принимая новых порядков.
Перед ним трепетали все…, потому что он никогда никого не пугал.
С детства он усвоил правило - если уж достал нож, так режь, если решил за что стоять, так умри за это. Жизнь сделала его аскетом. Сосредоточив в своих лапах нити огромных состояний, держа на привязи политиков и банкиров, он практически ничего не имел…, необходимым для него были лишь любимая берлога да мягкая телогрейка. Современные нравы он презирал, его самовар, играющий на солнце в самом престижном краю помойки был кичем, пощечиной всей местной разжиревшей швали:
- Что? – разбогатевшая родня мэров, разорившиеся директора…?
- Нравится? – Продается, покупайте! - …а после уж решим, кому умыться кровью.
- А пока нет желающих - помните, кто здесь хозяин!
Паук давно ждал ответа на свой вызов помойке…
Но такого чуда, как Цокотуха…, не ожидал никак…
То, что эта девочка никакой угрозы не представляет, он понял сразу…
Но никак не мог понять - кто и какую игру с ним затеял? Трудно было поверить наивному трепу, что какая-то обнаглевшая сволочь… вот так просто… взяла и продала этой дурочке его самовар.
- Ну, если так…, - думал паук, - к утру одной сволочью на помойке будет меньше.
* * * * * *
Проследив, чтоб муха чувствовала себя уютно, паук занялся «решением вопроса».
Муха же упивалась своим новым положением.
Купаясь в тараканьем внимании, принимая подарки, уже с утомлением выслушивая поздравления и лесть, она была просто счастлива.
Очень старалась не отстать от гламурной публики и приближенная блоха…
Потратив последнее, она поднесла ей сапожки с золотыми застежками!
Клубные бабочки со своей трескотней наперебой набивались пристроиться к ней поближе…
Судьба наконец улыбнулась мухе!
Она была уверена, что все это неслучайно, так и должно быть, что именно для такой жизни она была рождена… и просто по недоразумению оказалась на газоне.
Но о тех временах хотелось поскорей забыть…, а здесь она уже приглядела довольно бойкого кузнечика…
В офис деловых жуков паук пришел сам.
Он легко мог уничтожить их и, не утруждаясь лично, но ему хотелось взглянуть в глаза этих уродов. Паук знал, что глупость, как и жадность безграничны, но не очень на это рассчитывал…, допуская, что возможно это какой-то заговор, и здесь его ждет засада. Но в данном случае осторожности он не признавал - в конце концов, получить пулю в лоб, это тоже «решение вопроса».
Вместо пули… в офисе он встретил двух дрожащих, покрытых испариной жуков.
Измерив их тяжелым угрюмым взглядом, паук медленно подошел к столу. Удовлетворения оттого, что придется сейчас душить их собственными руками, паук не испытывал. Он устало сел за стол.
Недавно он давил эту выползающую из грязи мразь пачками… за жадность, подлость… просто за то, что высунулись, а уж эти-то свое заслужили и подавно.
- Мы все для Вас сделали… - заблеял дрожащим голосом навозник, сдувая пот со рта.
- Наша сотрудница сейчас решает вопросы в мэрии, завтра утрясаем с пожарниками… - навозник захлебнулся слюной.
- Самовар полностью оплачен! – взвизгнул он, пытаясь изобразить радость.
Паук остановил на навознике тяжелый задумчивый взгляд.
Он помойке ничего никогда не платил, и платить не собирался.
С любопытством следил за инициированным против него судом, по которому выставили на продажу его самовар…, решению суда он не препятствовал, но где сейчас его принимавшие…, знала вся помойка.
Это был давний конфликт…
Но раз сама помойка оплачивала мир…, может, действительно пора легализоваться? Паук видел, как наступает помойка, понимал, что его времена вместе с его принципами, прошли, проще и надежней теперь быть респектабельным бизнесменом…
- Все оформлено на муху Цокотуху, – продолжил рапортовать, вышедший из оцепенения после паучьего взгляда навозник.
- Или… как пожелаете? – осмелев, обратился навозник к пауку.
- Если пожелаете, оформим переоформление…
- Вам как удобней? – В виде брачного контракта или завещания?
- Наш нотариус сейчас все сделает!
Паук посидел в задумчивости еще немного, не проронив ни слова, поднялся и направился к выходу. Он знал, что жуки сделают все как надо, их он решил пока не убивать.
…Конечно, можно было бы одного и шлепнуть…, чтоб у другого был стимул…
Но ему сейчас было не до них. Мысли паука заняли грядущие перемены. К тому же в самоваре гуляла Цокотуха, которая теперь представляла для него определенную ценность…, а таких людей без присмотра он оставлять не привык.
После ухода паука в офисе царило оцепенение.
Спустя какое-то время до остолбеневших жуков стало доходить, что паук уже ушел…, а они еще живы! Облегчение ненадолго даже примирило носорога с навозником. Обнявшись, они бухнулись за стол и чуть не расцеловались. Но по мере возвращения сознания возвращалась и столь знакомая навознику окраска глаз носорога…
Стало видно, что он уже приходит в себя… и снова готов вцепиться в его горло. Навозник и сам был не рад тому, что учудил…, счастливо избежав смерти от паука, он совсем не хотел быть растерзанным носорогом…
Но вновь сцепиться им не дали.
Только носорог приготовился в яростном прыжке достать своего придурка компаньона, комната вдруг с воем наполнилась целым роем комаров.
- Лечь! Лапы на голову! ФСБ! – проорал в уши командный голос.
Жуков пригвоздил к полу целый отряд налетевших кровопийц.
- И угораздило же продать самовар! – думал лежащий лицом в пол навозник.
- Вот сука эта стрекоза!
- И сумеет ведь вечно достать… зараза!
* * * * * *
Начальник летучего отряда ФСБ, руководивший захватом офиса, полковник комар размышлял в своем кабинете из старой мыльницы. В офисе все прошло на удивление гладко…- ни сопротивления, ни прессы... Куда сложней оказалось задержать в мэрии яростно отбивающуюся стрекозу, там пострадали его люди.
Но бурно развивающиеся события последних суток не допускали никаких проволочек.
Сообщения агентов не оставляли сомнений – паук легализует бизнес!
- Что это может значить? – ломал голову комар, бегая из угла в угол мыльницы.
Украшение помойки, настоящий раритет – самовар давно был для него болью и личным оскорблением. Все знали, кто его хозяин…, но официально он был ничей.
Как официально не имел паук и никакого отношения к полулегальной «временной до установления владельца» хозяйственной деятельности в самоваре…
…Что бесило комара еще больше - процветание казино и ночных клубов самовара, откровенное свидетельство на всю помойку продажности мэрии.
Но достать паука через самовар было невозможно…
И вдруг… у самовара появилось имя! – Цокотуха! Подразделение его летучего отряда уже прочесывало газоны, собирая все сведения об этой новой фигуре.
Внезапно вялотекущее дело буквально взорвалось целым букетом новых фигурантов!
Что было очень непохоже на паука, не любившего оставлять свидетелей.
Серое вещество комариного мозга плавилось под надвинутой на глаза фуражкой. Было очевидно – прямо под его носом проворачивается хитроумная схема по «отмыванию денег»…, но сложить ее в «пазлы» не удавалось.
Нервно маяча из угла в угол мыльницы, комар с нетерпением ждал результатов допросов задержанных по делу и информации по Цокотухе.
Паук вновь появился в фойе самовара. Теперь в его лапах были два заверенных нотариусом листочка – брачный контракт и завещание. Он еще не решил, на каком из двух предложит поставить подпись Цокотухе.
Направившись к шумной компании, он без лишних объяснений выхватил оттуда нежащуюся в лучах славы Цокотуху и поволок в темный угол, где спокойно и методично стал обматывать ее лапы веревками. Нужных ему членистоногих паук предпочитал держать связанными.
Компания бросилась врассыпную.
Муха извивалась и истошно орала, взывая о помощи.
Даже если бы она и не заметила брачного контракта, то и так поняла бы, что пришло время жениться… Ее, конечно, несколько смущал возраст претендента…
Но то, что это произойдет прямо сейчас… в столь брутальной и извращенной форме…, смущало еще больше.
Лишь блоха не бросила любимую муху.
Не думая о спасении собственной шкуры, она понеслась в милицию.
Заявление блохи вывело из ступора полковника ФСБ. Размышление над предварительными результатами следствия окончательно связало в узел серое вещество его мозга под надвинутой на глаза фуражкой.
… В принципе… все показания сходились…
Но то, что он узнал…, было похоже только либо на тонко выстроенную линию защиты…, либо цепь нескончаемого идиотизма…
И неожиданно ворвавшаяся блоха своими воплями пролила животворный бальзамам на эту его рану.
- Наконец-то!- бушевало в голове комара.
- «Захват заложника», «попытка убийства», «терроризм»! - сладкой музыкой билось со стуком сердца во взволнованной груди.
Комара опьяняла свобода! Руки его были развязаны. Наконец он мог действовать оперативно, без согласований и гирь продажной мэрии! Наконец он мог раз и навсегда свести счеты с этим упырем…! В сложившихся обстоятельствах брать паука живым комару целесообразным не представлялось.
Не очень-то доверяя коллегам, комар, заперев блоху в «обезьянник» и пустив информацию «по команде», не мешкая рванул к самовару.
Здесь, не дожидаясь оцепления и спецназа, сам ринулся внутрь, обнажив наградную шашку. Паука он застал размышляющим над двумя листами бумаги.
Схватка была недолгой. Даже смертельно-раненный паук продолжал нападать, пытаясь раздавить своей мощной лапой худосочного комара, пока тот начисто не отсек его голову. Оскал отрубленной головы странно и неестественно выражал какое-то удовлетворение, а последняя мысль, хрипом застывшая на губах была даже не о схватке …
- Не гожусь я в коммерсанты…, - сверкнуло молнией в его голове, впечатав задорную издевку в смертельный оскал.
Осмотревшись, комар внимательно изучил две бумаги, ухмыльнувшись осторожности паука, нигде раньше времени не оставлявшем свое имя, и залихватски расписался в одной из них. Освободив Цокотуху от обвивающих ее веревок, за руку подвел к столу, протянув перо ей…
Муха, обескуражено хлопая глазами, глядела то на контракт…, то на комара…
Вообще-то, импозантный паук ей понравился больше… Да и его своеобразное ухаживание оставило у мухи легкий след сожаления от незаконченности этого своеобразного опыта…
…Но с другой стороны…, манеры помоечных кавалеров ее шокировали.
Ей даже страшно было представить - что может придумать следующий претендент…, и хотелось с этим скорей покончить. Муха подписала бумагу.
Свадьба комара и мухи по пышности превзошла все прежние свадьбы на помойке.
Присутствовали все первые лица, в самовар рекой текли дорогие вина, поздравления и подарки.
Много позже, жена генерала ФСБ, одна из успешнейших (и бесспорно, самых известных) мух нашего времени, Цокотуха, подробно изложила историю своей жизни. Вместе с поэтом Корнеем Ивановичем Чуковским они опубликовали бестселлер «Муха Цокотуха», изданный во многих странах мира.
Сегодня, изложенные в нем невероятные факты, воспринимаются многими как обычный литературный вымысел. Однако все описанные там воспоминания мухи - чистая правда.
И подтверждением этому служит (очень правдивая сказка).
2008
Сконвертировано и опубликовано на http://SamoLit.com